Не живите ради детей: Не живите ради детей! | Предназначение быть Женщиной – Ольга Валяева и Алексей Валяев
Не живите ради детей! | Предназначение быть Женщиной – Ольга Валяева и Алексей Валяев
Умоляю вас, не живите ради детей! Им не только это не нужно, им это вредно… Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания! Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное.Мама вырастила Ваню одна. Так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.
Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы – особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет. А она отказалась. Она захотела жить своей жизнью. По-другому. Хотела стать художницей.
Мама ради Иры отказалась от личной жизни. После развода не ходила на свидания, боялась травмировать дочь. Дочь выросла и не может оставить маму. Не может ходить на свидания. Не может даже допустить мысль о том, чтобы оставить маму и заняться своей жизнью. Ире уже сорок. Ни разу не была замужем. Детей нет.
Родители Игоря и Жени были очень и очень хорошими. Они делали все для детей, все, что могли, и даже то, чего не могли. Семья всегда казалась дружной, семейные праздники, отпуск. Только во всем этом родительстве они потеряли супружество. Их больше ничего не связывало. Они прожили вместе тридцать лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись. Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана.
Ей уже тридцать семь, но замуж она не хочет. Боится повторения такой же грустной истории. Ведь мама после развода очень быстро угасла.
Гоша поздний ребенок. Над ним всегда тряслись, его опекали, о нем заботились, даже слишком. Сказать по правде, его мама просто отчаялась ждать принца и решила родить ребенка для себя. А потом она решила, что через Георгия сбудутся все ее мечты. Она всячески пыталась сделать его вундеркиндом. Он занимался несколькими языками, ходил во множество кружков, играл на арфе… Мама гордилась им, и гостям всегда просила сыграть что-нибудь. Арфа это же очень экзотично! Гоше уже за сорок. Он в разводе. Его детей воспитывает другой мужчина. И Гоша не против. Он до сих пор не знает, чего хочет он сам. Он не стал вундеркиндом. Он не выдержал и сломался. Сейчас он просто пьет. До работы, вместо работы и после нее. Мама этого уже не видит.
Мало ли таких историй и много ли среди них веселых и радостных? Когда ребенок становится смыслом жизни, это слишком тяжело для него.
Его словно засовывают в комнату, в которой однажды кончится воздух. Сначала так жить можно, но постепенно ты начинаешь задыхаться. Задыхаться в такой любви и заботе.
И мало того что ты двадцать лет – или кто сколько – живешь в такой душной пустыне, чаще всего ты остаешься должен. Тебе приносят счет, хотя казалось, что ты просто пришел в гости. И с радостью помог бы хозяевам – сам, по своей инициативе. Но когда тебе на блюдечке приносят счет за эти самые двадцать лет, когда каждый вдох обжигал все внутри…
Дальше есть варианты. Ребенок может оплачивать эти счета вечно. Как Ира или Ваня – из историй в начале статьи. Или устроить протест – начать пить, разорвать все связи – как Гоша и Ксюша… Редко кто способен понять и принять такое отношение родителей. Принять и понять, и при том не жертвовать своей собственной жизнью, своими интересами.
Поэтому я умоляю вас, не живите ради детей! Найдите себе другой смысл жизни, найдите другой смысл в материнстве и отцовстве.
Чтобы маленькие мальчики и девочки, приходящие на эту планету, не становились заложниками и жертвами вашей «благотворительности» и опеки.
Пусть растут как Бог даст. Сколько дает и чего дает – того и достаточно. Кому-то сами собой образуются миллионы секций по способностям. И ребенок будет сам хотеть всего этого. А с кем-то не сложится, не получится этого. Значит, и не надо.
Любите своего мужа. Дети вырастут, а он останется с вами. Вы можете подать детям пример отношений, чтобы им хотелось семьи, детей. А можете отбить все желание, если будете помешаны на детских проблемах, игнорируя потребности мужа.
Любите себя. Не забывайте о себе в гонке за детским счастьем. Не отказывайтесь от платья ради нового робота. Не меняйте своего косметолога на репетитора. Если вы сами о себе не позаботитесь, то что вы сможете дать другим? Какой пример? Какую любовь? Откуда?
Ищите смысл жизни дальше материального пласта. Эта жизнь однажды закончится, даже если сейчас не хочется об этом думать.
Духовная практика, религия, молитвы, чтение Священных писаний… Вы можете черпать силы там, вместо того, чтобы тянуть все это из детей.
Не живите ради детей, я вас умоляю. Когда мне встречаются такие люди, мне очень больно смотреть им в глаза. Я во многом узнаю себя и свою боль. Я вижу эти муки, разбитые сердца, опустошенные души. В их глазах – крики о помощи. Боль, отчаяние, вина….Они – как и все дети – очень хотят любить своих родителей. Но тогда они просто не выживут…
Дайте вашим детям возможность жить и дышать. Тогда они смогут расти и развиваться. Туда, куда им положено по судьбе.
Наша роль, как родителей, проста – вовремя поливать, не закрывать от солнца, оберегать от вредителей.
А дальше ребенок, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем уже заложено свыше.
Ольга Валяева – valyaeva.ru
Почему нельзя жить «ради детей» и как начать жить для себя? | ОБЩЕСТВО
Для некоторых женщин именно рождение малыша переворачивает сознание на 180 градусов, превращая их в сумасшедших мамочек, готовых часами обсуждать, какие памперсы лучше, и едва ли не бросающихся в драку за пользу грудного вскармливания.
Так к чему может привести всепоглощающая любовь к собственному чаду?
Вариант первый. Крах отношений
Бывает, что с появлением долгожданного малыша не у дел оказывается молодой отец. Он понимает, что с появлением ребёнка у семьи должен измениться образ жизни. Но всё же глава семьи никак не может смириться с тем, что жена бОльшую часть времени уделяет не ему, как раньше, а малышу.
Дома пропал вкусный ужин, супруга стала раздражительной, нервной, не может говорить ни о чём, кроме распорядка дня новорождённого. На любую попытку сменить тему жена реагирует бурно, громко доказывая, что теперь она — Мать и вся жизнь (вернее, жизнь всей семьи) будет выстроена так, как удобно отпрыску. Психологи уверяют, что в подобной истории масла в огонь добавляют бабушки, готовые примчаться по первому зову, помочь молодой матери купать малыша, гулять с ним, укладывать его спать.
Как правило, исход в такой ситуации один: молодой отец старается как можно меньше бывать дома, понимая, что он на этом «празднике новой жизни» лишний.
На службе всё чаще случаются продолжительные совещания после окончания рабочего дня, в выходные друзья зовут на рыбалку или охоту, после которой сауна и бильярд — обязательная программа.
То, что произойдёт дальше, запросто может стать сюжетом для заурядной мелодрамы. Когда мама вынырнет из-под горы памперсов и пустышек, то заметит, что когда-то любимый муж перестал проявлять какой-либо интерес к семье и всячески избегает дома. Появление у мужа какой-нибудь интрижки на стороне в этом случае — вполне обычная вещь. Измученный неустроенным бытом мужчина будет счастлив попасть в атмосферу, где нет пелёнок-распашонок, где он самый любимый, лучший и всё внимание достается только ему.
Вариант второй. Без внуков
Обычно единственный ребёнок в семье получает максимум внимания: лучшие игрушки, отличное образование, внимание всех ближайших родственников и безусловную любовь родителей. Казалось бы, должен вырасти абсолютно счастливый человек.
Однако практика показывает, что в таких семьях внуки появляются очень поздно, а то и не появляются вовсе.
Надо ли говорить, что с годами желающих получить «от ворот поворот» становится всё меньше? Девица на выданье превращается в бесплатное приложение для стареющих родителей и выполняет роль медсестры и сиделки, совершенно оставив мысли обрести собственную семью. За годы, проведённые под родительским крылом, она так и не научилась самостоятельности, поэтому совершенно не способна жить собственной жизнью. Определённым дополнением к этой истории, как утверждают психологи, становится чувство вины за то, что родители потратили на неё лучшие годы собственной жизни. И дочь будет изо всех сил стараться этот долг вернуть, совершенно забыв о собственных интересах.
Чаще всего такое происходит с детьми, которых родили «для себя». Это расхожая фраза, когда женщина за 30, не находясь в браке, решает родить малыша, чтоб исполнить материнский долг. И выполняет его с таким рвением, что последствия не заставят себя ждать. Что в будущем, скорее всего, ожидает такого ребёнка, читайте выше.
Вариант третий. Развал семьи
Семейная психология знает такие случаи, когда из-за чрезмерной любви к детям браки рушатся через два десятка лет после свадьбы. Как это получается? Представим, что у вполне благополучной пары рождается ребёнок, затем — ещё один. Получается образцовая семья, идеальная ячейка общества. Муж и жена начинают обращаться друг к другу исключительно «мама» и «папа», подчёркивая приоритеты семейных ценностей.
Всё в этой семье делается ради детей. Родители бросают экстремальные увлечения — например, туризм и мотокросс, потому что детям это неинтересно и небезопасно. Все выходные дни и праздники проводятся исключительно в детских кинотеатрах, на выставках и прогулках с чадами и домочадцами. Каждый вечер мама и папа проверяют уроки (все десять лет учёбы детей в школе, ежедневно!), планируют отпуск в тех местах, где было бы интересно сыну и дочери.
В итоге, когда дети вырастают, женятся, выходят замуж и больше не живут с родителями, те попросту разводятся. Потому что понимают: семьи не осталось, вдвоём им просто нечего делать, интересов общих нет, а впереди ещё много лет безрадостного сосуществования, иногда на фоне кризиса среднего возраста. Некоторые пары решают этот вопрос кардинально — ставят в паспортах штамп о разводе.
«Ваша жизнь продолжается»
Психолог, психотерапевт Екатерина Болоничева:
«Самый верный способ испортить жизнь ребёнку — посвятить себя ему полностью. Это и самый верный способ испортить жизнь себе. Чтобы не произошло ни того ни другого, стоит помнить, что с появлениеми малыша ваша собственная жизнь не прекращается. Когда ваш ребёнок придёт в школу, он будет сравнивать вас с другими родителями: кто лучше из мам выглядит, кто кем работает и т.
п. Это, конечно, не означает, что нужно лезть из кожи вон, чтобы заработать миллион! Но совершенно точно это стимул продолжать развиваться и реализовываться не только как мама, но и в иных сферах жизни».
Зачастую именно мамы в декрете открывали своё дело и впоследствии становились успешными бизнес-леди.
Чтобы увидеть перспективу, которая может вас вдохновить, ответьте себе на несколько вопросов:
1. Что я имею и хочу продолжать иметь?
2. Что я имею и больше не хочу иметь дальше?
3. Чего я не имею, но хотела бы иметь?
4. Чего я не имею и не хотела бы иметь никогда?
Отвечать на вопросы стоит письменно, и обязательно «от руки», так как наше тело — это наше бессознательно в физической оболочке. Надо использовать его возможности и подсказки. Пишите всё, что вам дорого или не очень. Это могут быть вполне конкретные материальные вещи, люди, эмоции, отношения, способности, навыки.
Всё, что вы напишете в ответе на первый вопрос, — это ваша сегодняшняя система ценностей.
Ответ на второй вопрос — зона проблем, то, что мешает увидеть возможности.
А вот ответ на третий вопрос — это и есть зона вашего ближайшего развития. фантазируйте здесь, ориентируясь на ощущения тела. Если вам становится приятно где-то в области груди, значит, то, что вы пишете, — не пустые фантазии, а вдохновляющие вас вещи.
Отвечая на третий вопрос, мечтая, обязательно поднимайте глаза вверх. Так ваши мечты будут более искренними. Четвёртый вопрос — область скрытых страхов. Именно они могут стать серьёзным препятствием для обретения счастливой и благополучной жизни. Затем выберите три-пять основных пунктов из третьего вопроса и подумайте, зачем вам это. Как этого можно достичь, какие нужны ресурсы? Так вы структурируете для себя мысли, объясните своему бессознательному, чего вы хотите, и наметите план действий.
Что может сделать ребёнка счастливее?
- Если он родится в полной семье, где родители действительно любят друг друга и семья была создана как союз двоих, а не только ради рождения детей;
- если родители будут понимать, что тотальный контроль над сыном или дочерью даёт им спокойствие в настоящем, но безынициативность и инфантилизм отпрыска в будущем;
- если малыш будет видеть, как родители рады друг другу, как любят друг друга и как стремятся быть вместе;
- если у папы и мамы будут другие интересы и увлечения, кроме воспитания детей и отбывания восьмичасовой «повинности» на нелюбимой работе;
- если родители не будут подстраиваться под режим дня и образ жизни чада, а разумно совместят свои и его интересы.
Личный опыт
10 лет счастливого материнства на личном опыте (дополненном теориями доктора Комаровского, психолога Маркиной и др.) я сформировала три основных правила, которым в воспитании детей следуем мы с мужем и которые соблюдают наши друзья.
Правило первое.
Они не мешают нам жить, мы не мешаем им расти. Другими словами, можно всё, что не вредит здоровью и безопасно для жизни. Ребёнок познаёт мир, а постоянным дерганьем с формулировкой «я же тебя люблю и точно знаю, как сделать из тебя человека» его можно негативно настроить по отношению к родителям.
Правило второе.
Они, конечно, вырастут, но мы-то состаримся. Наши дети сызмальства ходят в походы, ездят с нами в путешествия, ломают иногда свой режим дня, если нам так удобно. Они больше подстраиваются под наши интересы, чем мы под них.
Правило третье.
Всё лучшее — взрослым, всё лишнее — детям. Избалованность ещё никогда до добра не доводила.
Мы привыкли обращаться с детьми как со взрослыми, и они быстрее взрослеют и умнеют.
Блог психолога: ради детей — жить вместе или развестись?
- Елена Савинова
- психолог
Автор фото, UNIAN
Підпис до фото,Стоит ли сохранять брак любой ценой, мотивируя это заботой о детях?
Довольно часто слышу: я бы давно ушел, но у нас же дети. Люди продолжают играть счастливых супругов, думая, что ребенок ни о чем не догадывается. А потом эти дети, ради которых двое много лет портили друг другу жизнь, несут бремя вечного долга, который невозможно отдать.
Как выйти из этой сложной, но достаточно распространенной ситуации? Или как в нее не попадать вообще?
Не сменить ли маме мужа?
Для начала важно понять: с ребенком невозможно развестись, отцовство — на всю жизнь, несмотря на то, вместе или отдельно вы живете и сколько времени уделяете общению.
Важно не смешивать семейные и родительские отношения — это две автономные подсистемы в семье.
То, что происходит между вами как мужем и женой, не должно касаться детей, потому что они сразу все принимают на свой счет, виня себя в семейных проблемах.
Потому, если родители начинают советоваться с ребенком, расстаться им или нет, или мама жалуется, какой плохой папа, или еще хуже — спрашивает, не выйти ли ей замуж за дядю такого-то, ребенок, с одной стороны, чувствует свою вину за все происходящее. С другой — ввязывается в несвойственные и непонятные взрослые отношения, в которых ему предлагают стать на позицию одного из родителей, другого же признать «плохим».
Підпис до фото,Советоваться с ребенком о возможном следующем браке — не самое худшее, что может придумать один из родителей
На самом деле, в таких ситуациях ребенок просто боится потерять одного из родителей, каждого из которых любит одинаково, потому что ему еще трудно разделять супружеский и родительский уровни в отношениях.
Поэтому разговоры о дальнейшей судьбе брака желательно вести в отсутствии детей.
А если уж дошло до развода, нужно объяснить, что расстаетесь как муж и жена, а как родители всегда будете вместе. Потому что это так на самом деле и есть.
Для нормального развития ребенку важно знать, что у него хорошие оба родителя. Поэтому, например, когда мать постоянно рассказывает дочери, что ее отец — плохой муж, дочь начинает смотреть на папу мамиными глазами.
Смешивая с маминой «легкой» руки в своей детском сознании роли мужа и отца, будущая женщина решает, что поскольку папа — плохой муж, значит — он и плохой отец. Психологически она таким образом избавляется от надежного отца.
Став взрослыми, такие «безотцовщины», пусть даже и из полных семей, в каждом мужчине подсознательно ищут для себя отца, что делает их дальнейшие отношения негармоничными.
Ужасный конец или бесконечный ужас?
Автор фото,
Підпис до фото,Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности
Миной замедленного действия можно назвать все детоцентричные браки.
Потому что если люди поженились, когда на свет должен был появиться их ребенок, сосуществуют, делая хорошую мину при плохой игре «ради детей», то получается, что как только дети вырастут и уйдут из дома, им время разводиться?
Предчувствуя такую развязку, родители стараются как можно дольше удержать детей в семье. Например, запугивают трудностями самостоятельной жизни, преувеличивают важность близости к родителям. Мол, никто тебя не будет любить так, как мы, чужим людям ты не будешь нужен.
Таким образом формируется зависимая личность, которая при первых же трудностях возвращаться в родительский дом.
Иногда, если это дочь, она на короткое время может «сходить» замуж, чтобы потом вернуться, но уже не самой, а с ребенком. И хотя для порядка новоиспеченные бабушка с дедушкой сочувствуют дочери, подсознательно же радуются, ибо им теперь есть кем заниматься, значит их брак спасен.
Как видим, дети, которые выросли в детоорентированных семьях, за свою свободу как бы «откупаются» от собственных родителей уже своими детьми.
Развод — очень болезненный процесс, но это, так сказать, и точка, после которой самое страшное — позади, появляется надежда на выздоровление.
Безрадостное же, но «освященное» якобы высокой идеей сосуществования «ради детей» — растянутое во времени несчастье всех членов такого сообщества, которое прививает ген неблагополучия даже следующим поколениям. Потому происходит оно на фоне взаимной неискренности, мешанины из ложных установок на кажущееся согласие, ради которого пренебрегают настоящими чувствами, а потом и вовсе разучиваются слышать себя.
В таких внешне нормальных семьях накапливается «внутренний» долг детей за пожертвованное им счастье жить с обоими несчастными родителями.
Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности.
Когда ребенок слышит или чувствует: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом давно расстались бы», он это понимает так: если его не будет, родителям станет легче.
Такое самопожертвование ради него формирует в ребенке деструктивную установку, которая в крайнем случае может привести даже к попытке самоубийства — чтобы родителям было легче.
Поэтому решайте сами, что лучше, в том числе для детей — сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя. В любом случае, ребенку будет лучше остаться с тем из родителей, который больше уважает другого.
Сначала вы — супруги, затем — родители
Автор фото, Getty
Підпис до фото,Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским
Как же надо себя вести, чтобы появление в семье детей не приводило (как сейчас, к сожалению, часто бывает) к разрушению отношений?
Желательно помнить, что супругами вы стали раньше, чем родителями. Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским, быть, так сказать, производными от них.
То есть любовь к ребенку в здоровых отношениях идет через любовь к партнеру.
У нас же довольно распространенной является ситуация, когда жена после появления ребенка полностью концентрируется на нем, мужчине же, который также пытается вмешаться в процесс воспитания, нередко говорится, что он делает не то и не так.
Итак, у мамы с ребенком возникает новое совместное «мы», а папа (он же когда-то — любимый человек), чувствуя собственную ненужность, нередко пускается во все тяжкие. Возмущенная жена поднимает шум, забыв, что это она первая поменяла приоритеты, поставив на первое место ребенка и вытеснив таким образом из брачного пространства мужа.
Кстати, часто так бывает в прямом смысле — малый перемещается в супружескую кровать, потому что так удобнее, да и нередко остается там вместо папы.
Ребенок же, выйдя из возраста младенца, начинает в такой ситуации осознавать себя, независимо от пола, в качестве «функционального» мужа, что проявляется и в пренебрежительном отношении к настоящему мужу мамы, своему отцу.
В то же время ребенок, который в силу своего возраста является неготовым к несвойственной ему роли, является дезориентированным, на него давит ненужный груз ответственности вроде «я теперь за папу».
Опоминаются же все, когда наконец «лишний» папа, он же фактически «отставной» муж, объявляет, что уходит из семьи.
Наиболее приемлемой является диспозиция, когда мать и отец говорят детям: вырастешь — будешь красивой, как мама, или сильным, как папа. То есть на первое место ставят себя как супруги, а детей любят как продолжение друг друга.
Так сохраняется взаимное уважение. Ребенок не ввязывается во взрослую жизнь, зато чувствует за собой прочную опору любящих родителей.
Никогда не живи с человеком — ради денег, детей и жалости. Деньги пресытятся, дети вырастут, а жалость превратится в гнев!
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
Почему так устроен мир, что у людей, которые умеют жить в своё удовольствие, никогда нет денег, а те, у кого деньги водятся, понятия не имеют, что значит прожигать жизнь?
Джордж Бернард Шоу (100+)
Никогда нельзя сравнивать детей, особенно в своей семье, никогда.
Понимание языка стрессов (Виилма Лууле) (40+)
Кто утверждает, что деньги могут сделать все, вполне вероятно, сам может сделать все ради денег.
Бенджамин Франклин (100+)
Алчность к деньгам — вернейшее средство не добиться денег. Но если служишь ради самого служения, ради удовлетворения, которое дается сознанием правоты дела, то деньги сами собой появляются в избытке.
Генри Форд (50+)
Деньги избавляют человека от желаний, а желания – от денег.
Неизвестный автор (1000+)
Если у женщины растут крылья, то у ее мужчины никогда не вырастут рога.
Неизвестный автор (1000+)
Если ваши дети ждут от вас советов, а не денег — жизнь удалась.
Неизвестный автор (1000+)
Дети не играют, а учатся. Они все учатся, учатся и никогда не начнут жить.
Алые паруса (Александр Грин) (10+)
Брак ради денег — самый тяжелый способ разбогатеть.
Фрэнк МакКинни Хаббард (30+)
Люди тратят свое здоровье, чтобы заработать деньги, а затем тратят деньги, чтобы восстановить здоровье.
Конфуций (100+)
Нервно думая о будущем, они забывают о настоящем, так что не живут ни в настоящем, ни ради будущего.
Они живут так, как будто никогда не умрут, а когда умирают, понимают, что никогда и не жили.
Горький опыт. “Не живите ради детей!”
Умоляю вас, не живите ради детей! Им не только это не нужно, им это вредно… Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания! Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей.
А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное…
Мама вырастила Ваню одна. Она так и не вышла замуж, вкладывала всё в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.
Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы – особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет, а она отказалась. Она захотела жить своей жизнью. По-другому. Хотела стать художницей. Тогда папа попытался ее образумить – и выставил ей счет. Посчитал туда все – сколько стоило ее обучение в школе, кружки, одежда, еда. И потребовал эти деньги вернуть. Надо ли говорить, что Ксюша больше своего отца не видела? Прошло уже больше 30 лет с того дня…
Мама ради Иры отказалась от личной жизни. После развода не ходила на свидания, боялась травмировать дочь.
Дочь выросла и не может оставить маму. Не может ходить на свидания. Не может даже допустить мысль о том, чтобы оставить маму и заняться своей жизнью. Ире уже сорок. Ни разу не была замужем. Детей нет.
Родители Игоря и Жени были очень и очень хорошими. Они делали всё для детей, всё, что могли, и даже то, чего не могли. Семья всегда казалась дружной, семейные праздники, отпуск. Только во всем этом родительстве они потеряли супружество. Их больше ничего не связывало. Они прожили вместе тридцать лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись. Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана. Ей уже тридцать семь, но замуж она не хочет. Боится повторения такой же грустной истории. Ведь мама после развода очень быстро угасла.
Гоша поздний ребенок. Над ним всегда тряслись, его опекали, о нем заботились, даже слишком. Сказать по правде, его мама просто отчаялась ждать принца и решила родить ребенка для себя. А потом она решила, что через Георгия сбудутся все её мечты.
Она всячески пыталась сделать его вундеркиндом. Он занимался несколькими языками, ходил во множество кружков, играл на арфе… Мама гордилась им, и гостям всегда просила сыграть что-нибудь. Арфа это же очень экзотично! Гоше уже за сорок. Он в разводе. Его детей воспитывает другой мужчина, и Гоша не против. Он до сих пор не знает, чего хочет он сам. Он не стал вундеркиндом. Он не выдержал и сломался. Сейчас он просто пьёт. До работы, вместо работы и после неё. Мама этого уже не видит.
Мало ли таких историй и много ли среди них веселых и радостных? Когда ребёнок становится смыслом жизни, это слишком тяжело для него. Его словно засовывают в комнату, в которой однажды кончится воздух. Сначала так жить можно, но постепенно ты начинаешь задыхаться. Задыхаться в такой любви и заботе.
И мало того, что 20 лет – или кто сколько – живёшь в душной жизненной пустыне, чаще всего ты остаешься ещё и должен. Тебе приносят счёт, хотя казалось, что ты просто пришел в гости. И с радостью помог бы хозяевам – сам, по своей инициативе. Но когда тебе на блюдечке приносят счёт за эти самые 20 лет, когда каждый вдох обжигал все внутри… Дальше есть варианты. Ребёнок может оплачивать эти счета вечно. Как Ира или Ваня – из историй в начале статьи. Или устроить протест – начать пить, разорвать все связи – как Гоша и Ксюша… Редко кто способен понять и принять такое отношение родителей. Принять и понять, и притом не жертвовать своей собственной жизнью, своими интересами, поэтому я умоляю вас, не живите ради детей!
Найдите себе другой смысл жизни, найдите другой смысл в материнстве и отцовстве. Чтобы маленькие мальчики и девочки, приходящие на эту планету, не становились заложниками и жертвами вашей «благотворительности» и опеки. Пусть растут, как Бог даст. Сколько даёт и что дает – того и достаточно. У кого-то есть миллионы, а кто-то живёт от зарплаты до зарплаты.На ребёнка и его воспитание это не должно влиять — что есть, то есть.
Любите мужа. Дети вырастут, а он останется с вами. Вы можете подать детям пример отношений, чтобы им хотелось семьи, детей. А можете отбить всё желание, если будете помешаны на детских проблемах, игнорируя потребности мужа.
Любите себя. Не забывайте о себе в гонке за детским счастьем. Не отказывайтесь от платья ради нового робота. Не меняйте своего косметолога на репетитора. Если вы сами о себе не позаботитесь, что вы сможете дать другим? Какой пример? Какую любовь? Откуда?
Ищите смысл жизни дальше материального пласта. Эта жизнь однажды закончится, даже если сейчас не хочется об этом думать. Духовная практика, религия, молитвы, чтение Священного писания… Вы можете черпать силы там, вместо того, чтобы тянуть все это из детей. Не живите ради детей, я вас умоляю. Когда мне встречаются люди, которым родители отдали всё и даже больше, мне очень больно смотреть им в глаза. Я во многом узнаю себя и свою боль. Я вижу эти муки, разбитые сердца, опустошенные души. В их глазах – крики о помощи. Боль, отчаяние, вина….Они – как и все дети – очень хотят любить своих родителей. Но тогда они просто не выживут…
Дайте вашим детям возможность жить и дышать.
Тогда они смогут расти и развиваться. Туда, куда им положено по судьбе. Наша роль, как родителей, проста – вовремя поливать, не закрывать от солнца, оберегать от вредителей. А дальше ребенок, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем уже заложено.
Источник: uduba.com
Автор: Ольга Валяева
Почему родителям стоит оставить детей в покое и заняться своей жизнью / AdMe
«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»
А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»
А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой».
А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей.
Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»
А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Этот текст — хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма — стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту».
Не живите ради детей / Все для женщины
«Умоляю вас, не живите ради детей! Им не только это не нужно, им это вредно… Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания! Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное…Мама вырастила Ваню одна. Она так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.
Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы — особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет. А она отказалась. Она захотела жить своей жизнью. По-другому. Хотела стать художницей. Тогда папа попытался ее образумить — и выставил ей счет.
Посчитал туда все: сколько стоило ее обучение в школе, кружки, одежда, еда. И потребовал эти деньги вернуть. Надо ли говорить, что Ксюша больше своего отца не видела? Прошло уже более тридцати лет с того дня…Мама ради Иры отказалась от личной жизни. После развода не ходила на свидания, боялась травмировать дочь. Дочь выросла и не может оставить маму. Не может ходить на свидания. Не может даже допустить мысль о том, чтобы оставить маму и заняться своей жизнью. Ире уже сорок. Ни разу не была замужем. Детей нет.
Родители Игоря и Жени были очень и очень хорошими. Они делали все для детей, все, что могли, и даже то, чего не могли. Семья всегда казалась дружной, семейные праздники, отпуск. Только во всем этом родительстве они потеряли супружество. Их больше ничего не связывало. Они прожили вместе тридцать лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись. Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана. Ей уже тридцать семь, но замуж она не хочет.
Боится повторения такой же грустной истории. Ведь мама после развода очень быстро угасла.Гоша — поздний ребенок. Над ним всегда тряслись, его опекали, о нем заботились, даже слишком. Сказать по правде, его мама просто отчаялась ждать принца и решила родить ребенка для себя. А потом она решила, что через Георгия сбудутся все ее мечты. Она всячески пыталась сделать его вундеркиндом. Он занимался несколькими языками, ходил во множество кружков, играл на арфе… Мама гордилась им и гостям всегда просила сыграть что-нибудь. Арфа — это же очень экзотично! Гоше уже за сорок. Он в разводе. Его детей воспитывает другой мужчина. И Гоша не против. Он до сих пор не знает, чего хочет он сам. Он не стал вундеркиндом. Он не выдержал и сломался. Сейчас он просто пьет. До работы, вместо работы и после нее. Мама этого уже не видит. Мало ли таких историй и много ли среди них веселых и радостных? Когда ребенок становится смыслом жизни, это слишком тяжело для него. Его словно засовывают в комнату, в которой однажды кончится воздух.
Сначала так жить можно, но постепенно ты начинаешь задыхаться. Задыхаться в такой любви и заботе.И мало того что ты двадцать лет — или кто сколько — живешь в душной жизненной пустыне, чаще всего ты остаешься еще и должен. Тебе приносят счет, хотя казалось, что ты просто пришел в гости. И с радостью помог бы хозяевам — сам, по своей инициативе. Но когда тебе на блюдечке приносят счет за эти самые двадцать лет, когда каждый вдох обжигал все внутри…
Дальше есть варианты. Ребенок может оплачивать эти счета вечно. Как Ира или Ваня — из историй в начале статьи. Или устроить протест — начать пить, разорвать все связи — как Гоша и Ксюша… Редко кто способен понять и принять такое отношение родителей. Принять и понять и при том не жертвовать своей собственной жизнью, своими интересами.
Поэтому я умоляю вас, не живите ради детей! Найдите себе другой смысл жизни, найдите другой смысл в материнстве и отцовстве. Чтобы маленькие мальчики и девочки, приходящие на эту планету, не становились заложниками и жертвами вашей «благотворительности» и опеки.
Любите своего мужа. Дети вырастут, а он останется с вами. Вы можете подать детям пример отношений, чтобы им хотелось семьи, детей. А можете отбить все желание, если будете помешаны на детских проблемах, игнорируя потребности мужа.
Любите себя. Не забывайте о себе в гонке за детским счастьем. Не отказывайтесь от платья ради нового робота. Не меняйте своего косметолога на репетитора. Если вы сами о себе не позаботитесь, то что вы сможете дать другим? Какой пример? Какую любовь? Откуда?
Ищите смысл жизни дальше материального пласта. Эта жизнь однажды закончится, даже если сейчас не хочется об этом думать. Духовная практика, религия, молитвы… Вы можете черпать силы там, вместо того чтобы тянуть все это из детей.
Не живите ради детей, я вас умоляю. Когда мне встречаются люди, которым родители отдали все и даже больше, мне очень больно смотреть им в глаза. Я во многом узнаю себя и свою боль. Я вижу эти муки, разбитые сердца, опустошенные души.
В их глазах — крики о помощи. Боль, отчаяние, вина… Они — как и все дети — очень хотят любить своих родителей. Но тогда они просто не выживут…Дайте вашим детям возможность жить и дышать. Тогда они смогут расти и развиваться. Туда, куда им положено по судьбе. Наша роль как родителей проста: вовремя поливать, не закрывать от солнца, оберегать от вредителей. А дальше ребенок, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем уже заложено свыше».
Я живу не для своих детей — и это мой самый большой подарок им
Недавно я услышал, как мать гордо заявила: «Я живу для своей дочери».
Жалко для этой маленькой девочки. И очень плохо для мамы.
Родители, которые делают своих детей центром своих вселенных, портят своих детей, портят самих себя, а в случае родителей-одиночек делают серьезные отношения невозможными.
Не поймите меня неправильно: мои дети — самые важные люди в моей жизни. Каждое важное решение — и почти все самые маленькие тоже — я принимаю с прицелом на то, что хорошо для моих детей: где мы живем, что готовить на ужин, водить ли машину или летать во время семейного отпуска.
Как одинокий родитель может легко скатиться к нездоровой привязанности к нашим детям. Иногда моя сосредоточенность на том, чтобы сделать хорошую жизнь своим детям, настолько ошеломляет, что это может казаться всепоглощающим. Но это не значит, что я живу для них. Это было бы чушь!
Да, вы родитель. Может быть, это самая важная работа, которую вы когда-либо выполняли. (Но, может быть, и нет — есть много замечательных людей, которые вошли в историю благодаря пожертвованиям, не имеющим ничего общего с их потомством.)
Проблема с детьми в том, что они уходят.Они покидают ваш дом, когда поступают в колледж. Они немного оставляют вас, когда учатся качать на качелях, и толчок больше не нужен. Они покидают вас, когда впервые идут в школу, когда они могут приготовить себе завтрак и заработать собственные деньги на кино. В подростковом возрасте у них есть секреты и опыт, которыми вы никогда не поделитесь. Родителей навсегда изменила та невидимая, но приятная привязь, которая связывает матерей с их детьми. Но они не наши. Они всего лишь лучи жизни, проходящие через наше существование.
Но некоторые родители не пропускают своих детей. Они колеблются, испытывают чувство вины и нянчятся до тех пор, пока ребенок не боится уйти — боится того, что случится с родителем, который живет для них. Дети качают себя, отказываются от обычных свиданий, профессиональных и социальных возможностей вместо того, чтобы воспринимать свои обязательства перед нуждающимся родителем. Эксперты по психическому здоровью называют это созависимостью. Я называю это жалким и пограничным оскорблением. Одно недавнее исследование показало, что молодые люди с властными родителями были более подавлены и страдали «снижением удовлетворенности жизнью и более низким уровнем воспринимаемой автономии, компетентности и способности ладить с людьми».»
Величайший подарок, который я даю своим детям, — это моделирование полноценной жизни. Я хочу, чтобы они впитали в себя правила осмоса жизни в мире цельным, независимым образом.
Во многом моя мотивация к профессиональному успеху — это показать моим сыну и дочери как сделать это самим, а также чтобы они могли наблюдать радость и гордость, которые они тоже могут испытать. Я хочу, чтобы они видели, как я наслаждаюсь долгой дружбой, отчасти потому, что эти близкие также заботятся о Елене и Лукасе, так что мои дети понимают, почему такие связи важны для жизни.И я хотел бы, чтобы они видели меня в длительных романтических отношениях, чтобы у них был образец для собственной любви, а также чтобы их мать поддерживала и обожала партнер. Моя цель — наполнить свою жизнь реальным образом, чтобы а) они знали, как это сделать для себя, и б) были уверены, что обо мне заботятся и что я могу выйти в мир как независимые взрослые, не обремененные их матерью.
Обращение к детям также снижает вашу способность к романтическим отношениям.Я считаю, что супружеская пара должна ставить друг друга выше своих детей — здоровье успешной семьи вращается вокруг счастливой пары. Это сложный переход для многих смешанных семей, и я могу представить, что однажды это произойдет для меня.
Хотя мои дети не являются центром моей вселенной, они занимают первое место в моем списке приоритетов. Я не знаю, как передать этот приоритет мужу, но я понимаю, что это должно произойти. Родители-одиночки, которые громко настаивают на том, что их дети всегда на первом месте, пресекают на коленях любые потенциальные отношения.
Родители-одиночки, заявляющие, что живут для своих детей, сигнализируют потенциальным партнерам, что они по-настоящему недоступны.
Этот пост изначально был опубликован на WealthySingleMommy.com.
Я бы умер за своих детей, но живу не только для них
Лора Руссин из ManvsMommy
Несколько недель назад я прочитал комментарий к сообщению друга. Одна мать — и я здесь перефразирую — заявила, что она жила для своих детей и что они были ее абсолютным всем.Когда я прочитал такой комментарий, у меня в животе закрутились узлы, а мозг закружился. Когда мое тело покалывало и напрягалось от страха, пришло осознание: я просто не чувствую этого к своим детям. Конечно, как родителя меня сразу же захлестнуло чувство вины — такое мышление казалось неправильным, эгоистичным. Я мать, черт возьми, мне , должно быть, жить для моих детей, не так ли? Я не решался добавить свой собственный комментарий, смущенно возвращаясь к посту несколько раз в течение дня и читая то, что написали другие родители, прежде чем, наконец, решил прокомментировать себя: «Я живу для себя, — написал я, — и мои дети извлекают выгоду из счастья. что я источаю из-за этого.«Я оставил это провокационное заявление на этой странице, чтобы его увидел весь мир.
Вот она, отличная тема для блога. Спорное чувство, которое публично выражают только самые смелые из родителей. Однако я не знал, что именно чувствую, и еще не мог выразить это словами. Миллион ложных запусков поста в моей голове так и не попал на компьютер, а затем, на этой неделе, произошли две вещи. Я слышал невероятную речь Брене Браун (если вы не читали ее книги, достаньте их), и мы пошли на пикник перед школой в начальной школе моих детей.
Брене со всей своей славной мудростью говорила о концепции «принадлежности». Она начала со следующей цитаты Майи Анджелоу: «Вы свободны только тогда, когда понимаете, что вы не принадлежите ни одному месту — вы принадлежите любому месту — ни одному месту». Она говорила обо мне? Следила ли она за моим путешествием в прошлом году? Эта цитата, сформулированная так просто и красноречиво, охватывает само путешествие душевных поисков и самоактуализации, в котором я участвовал в последнее время.
Это то, чем был для меня путь материнства: я пыталась выяснить, где я, как просто Лаура, так и как мама мужчины и леди, вписываюсь в этот сложный мир.И ответ был прямо передо мной, набран шрифтом 1000 пунктов и высвечен на гигантском экране: нигде, но и везде. Принадлежать не означает «вписываться», идеально вписываться в какую-то форму; это означает всегда быть самым искренним. Когда вы настоящий, настоящий и правдивый, нет места, куда вы, , не принадлежали . Честно говоря, большую часть своей жизни, даже до рождения детей, я потратил на то, чтобы добиться этого. По сути, я думал, что наличие детей позволит мне достичь этой цели.Я наконец-то принадлежу чему-то конкретному, я буду принадлежать материнству.
Я ошибался.
С момента рождения Человека я жил и дышал для удовлетворения всех его потребностей и желаний. Когда он стал старше и требования его СДВГ взяли верх, мое настроение, мое самоощущение, само мое существо вращались вокруг его различных успехов и неудач. Если у него было свидание, на котором он не разрушил дом друга, я был в восторге в течение месяца. Если он столкнул ребенка с горки в парке, моя неделя закончилась.Все, что он делал, диктовало все, что я чувствовал. Добавьте к этому тот факт, что у меня был еще один типично развивающийся ребенок, всего на 18 месяцев младше него, который также нуждался в моей любви и внимании, и к концу дня у меня не осталось ничего, кроме поздравительных бокалов с вином и моих страданий. Я не принадлежал; На самом деле происходило обратное — я терял себя все больше и больше с каждым годом.
В прошлом году решил, что с меня хватит. Я бросил пить, вернулся в школу, чтобы получить степень своей мечты, и снова начал пожизненное стремление найти свое самое подлинное «я».Я никогда не был так счастлив и не испытывал большего чувства принадлежности. Более того, время, проведенное с детьми, стало более значимым, веселым и удовлетворенным; Я могу присутствовать для них так, как никогда раньше. Позволив себе принять мою истину о том, что мне нужно больше, чем просто материнство, чтобы завершить меня, я стал лучшими версиями как Лоры как личности, так и Лауры как матери.
Вчера на школьном пикнике для детей мне напомнили о том, насколько важно это путешествие и как важно неуклонно следовать ему.Обычно человек уклоняется от подобных крупных событий. Они слишком многолюдны для него и очень возбуждают. Однако из-за того, как развивались события дня, я неожиданно обнаружил, что стою на школьной площадке и смотрю, как играют мои дети, чувствуя себя несчастным — чувство, которое за последний год стало для меня почти чуждым.
Вместо того, чтобы занять позицию принадлежности, я позволил своим заботам и страхам по поводу Человека взять верх над собой. Я наблюдал за каждым его шагом, я видел каждый социальный успех, каждое препятствие и все, что между ними.Вместо того, чтобы позволить себе увидеть, каким ОГРОМНЫМ шагом и триумфом это было для него, или даже просто поболтать с милыми дамами, которых я не часто вижу, я был эмоциональным беспорядком. Мое настроение снова было привязано к каждому его движению, и по иронии судьбы его движения были в основном абсолютным совершенством. Я был перенесен назад в год назад, и это было резким напоминанием о том, что этому человеку больше не место на детской площадке.
Нет никаких сомнений в том, насколько я люблю своих детей. Я бы принял за них пулю, пожертвовал бы почку и, если бы это было возможно, кропотливо устраню все препятствия и трудности, которые этот мир встретит на их пути.Я люблю их всеми фибрами своего существа. Я бы умер за них, но я больше не могу просто жить для них.
Этот пост был первоначально опубликован на ManvsMommy.
**********
Об авторе
Лаура Руссин — SAHM, состоящая из двух маленьких детей шести и четырех с половиной лет. Она ведет блог как ManVsMommy, чтобы поддерживать рассудок родителей и распространять информацию о СДВГ. Узнайте больше на ManVsMommy.
СвязанныеПочему я не думаю, что «мои дети — это мой мир»
Недавно я услышал, как мать гордо заявила: «Я живу для своей дочери.”
Жалко для этой маленькой девочки. И очень плохо для мамы.
Онлайн-терапия часто намного более доступна, чем традиционное консультирование, и на некоторых сайтах вы можете найти консультанта в течение 24 часов.
«Мои дети — мой мир».
Родители, которые делают своих детей центром своих вселенных, портят своих детей, портят самих себя, а в случае родителей-одиночек — делают невозможными серьезные отношения.
Не поймите меня неправильно: мои дети — самые важные люди в моей жизни.Каждое важное решение — и почти все самое маленькое тоже — я принимаю с оглядкой на то, что хорошо для моих детей: где мы живем, что готовить на ужин, водить ли машину или летать во время семейного отпуска. Как одинокий родитель может легко скатиться к нездоровой привязанности к нашим детям. Иногда моя сосредоточенность на том, чтобы сделать хорошую жизнь своим детям, настолько ошеломляет, что это может казаться всепоглощающим. Но это не значит, что я живу для них. Это было бы чушь!
Да, вы родитель. Может быть, это самая важная работа, которую вы когда-либо выполняли.(Но, может быть, и нет — есть много замечательных людей, которые вошли в историю благодаря вкладам, не имеющим ничего общего с их потомством.)
Дело в том, что дети уходят. Они покидают ваш дом, когда поступают в колледж. Они немного оставляют вас, когда учатся качать на качелях, и толчок больше не нужен. Они покидают вас, когда впервые идут в школу, когда они могут приготовить себе завтрак и заработать собственные деньги на кино.
В подростковом возрасте у них есть секреты и опыт, которыми вы никогда не поделитесь.Родителей навсегда изменила та невидимая, но приятная привязь, которая связывает матерей с их детьми. Но они не наши. Они всего лишь лучи жизни, проходящие через наше существование.
Но некоторые родители не пропускают своих детей. Они парят, испытывают чувство вины и нянчятся до тех пор, пока ребенок не боится уйти — боится того, что случится с родителем, который живет для них. Дети качают себя, отказываются от обычных свиданий, профессиональных и социальных возможностей вместо того, чтобы воспринимать свои обязательства перед нуждающимся родителем.Эксперты по психическому здоровью называют это взаимозависимостью. Я называю это жалким и пограничным оскорблением. Одно недавнее исследование показало, что молодые люди с властными родителями были более подавлены и страдали «снижением удовлетворенности жизнью и более низким уровнем воспринимаемой автономии, компетентности и способности ладить с людьми».
«Мои дети — это моя жизнь. Мои дети для меня все ».
Это навязчивая идея, лишенная границ, которая оказывает огромное давление на вашего ребенка, чтобы вы были счастливы. В одном исследовании 181 мать просили оценить, насколько сильно они согласны с этими пятью убеждениями, связанными с интенсивным воспитанием:
- Что мамы — самые важные люди в жизни своих детей
- Дети полностью удовлетворяют потребности
- Дети нуждаются в большом количестве стимулов
- Воспитание детей — очень сложная задача
- Жизнь родителей должна вращаться вокруг их детей.
Оказывается, матери, согласные с этими утверждениями, более подвержены стрессу и депрессии. «Имеет смысл назначить себя главнокомандующим в жизни вашего ребенка, это добавит некоторого стресса вашему существованию, и если это все, о чем вы когда-либо думали, легко понять, почему вы тоже будете чувствовать себя менее удовлетворенным — ведь дети не не известен тем, что отвлекает вас в сторону, чтобы выразить сердечную благодарность за такую звездную работу по уходу за ними ».
Могу ли я слишком сильно любить своего ребенка? Может ли ребенок быть слишком привязанным к родителю?
Можно быть слишком привязанным к ребенку, хотя нет предела тому, насколько сильно вы можете его любить.
Взаимосвязь — это когда родитель и ребенок не имеют границ в своих отношениях, и ребенок воспитывается с верой в то, что они должны служить родителю — делать их счастливыми, наполненными, любимыми и признанными. Нарциссические родители развивают сложные отношения со своими детьми, которым не дают возможности вырасти в людей, которые заботятся об их собственных потребностях.
В разделенных и разведенных семьях смешивание часто может стать случаем родительского отчуждения, когда один родитель настраивает ребенка против другого.
Как выглядит Enmeshment (или запутанные отношения с семьей)? Что вызывает запутывание?
«Сплетение извне будет выглядеть как близость в семье, но внутри означает, что ребенок не обретает самостоятельность, а его родители участвуют во всех аспектах их жизни», — говорит Аманда Левисон, MS, LMHC, LPC.
, CCBT, профессиональный консультант Центра нейробиоуправления и консультирования в Гаррисбурге, штат Пенсильвания. «Запутанный родитель будет дружить со своим ребенком, используя его как доверенных лиц и участвуя во всех решениях, которые они принимают.Этот родитель не будет поддерживать независимость своего ребенка, если это не будет чем-то, что они могут использовать, чтобы пережить своего ребенка », — говорит Левисон.
Чтобы остановить замешательство, нужно прежде всего признать проблему. Затем следует установить границы и сделать шаг назад друг от друга.
Опутывание вредно для здоровья?
«Причины сближения начинаются с того, что родители
сталкиваются с психологическими проблемами, и ребенок должен помочь им почувствовать себя лучше», — говорит Левисон. «Такое поведение может быть нездоровым, потому что ребенку нужно будет консультироваться со своим родителем по всем своим решениям, и он будет чувствовать необходимость принимать решения, основанные на желаниях родителей.
”
Взаимодействие в разделенных и разведенных семьях может стать частью родительского отчуждения, при котором замкнутый родитель настраивает ребенка против другого родителя. Исследования признают это актом жестокого обращения и могут нанести травму запутавшемуся ребенку.
Как остановить запутывание?
Часто запутавшиеся дети должны вырасти и уйти из дома, прежде чем они смогут распознать нездоровые отношения и вылечиться. «Чтобы остановить запутывание, нужно сначала признать проблему», — говорит Левисон.«Следующим шагом будет установить границы и сделать шаг назад друг от друга».
Как жить, чтобы ребенок не был центром вашего мира
С самого рождения женщины привыкли верить, что наше величайшее призвание — быть матерью. Однако это созависимость, и она может навредить вашим детям, а также вашему собственному самоощущению. Вот несколько способов расставить приоритеты для собственных нужд:
1. Самый большой подарок, который я даю своим детям, — это моделирование полноценной жизни.
Я хочу, чтобы они по осмосу усвоили правила жизни в мире цельным, независимым образом.Во многом моя мотивация к профессиональному успеху заключается в том, чтобы показать моим сыну и дочери, как это сделать сами, но также и чтобы они могли наблюдать радость и гордость, которые они тоже могут испытать.
Я хочу, чтобы они видели, как я наслаждаюсь долгой дружбой, отчасти потому, что эти близкие также заботятся о Хелене и Лукасе, и чтобы мои дети понимали, почему такие связи важны для жизни. И я хотел бы, чтобы они видели меня в длительных романтических отношениях, чтобы у них был образец для собственной любви, а также чтобы их мать поддерживала и обожала партнер.Моя цель — наполнить свою жизнь реальным образом, чтобы а) они знали, как это сделать для себя, и б) были уверены, что обо мне заботятся и что я могу выйти в мир как независимые взрослые, не обремененные их матерью.
«Мой бывший постоянно звонит детям, когда они со мной».
2. Обращение к своим детям также снижает вашу способность к романтическим отношениям.
Я считаю, что супружеская пара должна ставить друг друга выше своих детей — здоровье успешной семьи вращается вокруг счастливой пары.Это сложный переход для многих смешанных семей, и я могу представить, что однажды это произойдет для меня. Хотя мои дети не являются центром моей вселенной, они занимают первое место в моем списке приоритетов. Я не знаю, как передать этот приоритет мужу, но я понимаю, что это должно произойти. Родители-одиночки, которые громко настаивают на том, что их дети всегда на первом месте, пресекают на коленях любые потенциальные отношения.
Родители-одиночки, заявляющие, что живут для своих детей, сигнализируют потенциальным партнерам, что они по-настоящему недоступны.
Однажды в субботу вечером я поделилась со мной прекрасным примером здоровых семейных отношений.
За едой в стиле каджун он описал то, что звучит как удивительно счастливое детство в пригороде, возглавляемое родителями, у которых был 40-летний брак, пятеро детей и две успешные карьеры. У моего свидания остались только самые теплые воспоминания о том, как его отец ухаживал за мамой на их еженедельных свиданиях и ежегодных отпусках только для родителей — в дополнение к семейной поездке. Оставаться дома с няней было очень весело.«Мой папа ясно дал понять, что его отношения с моей мамой были в центре всего, и в то же время он был лучшим отцом на свете», — сказал он.
Что может быть лучшим примером того, как поставить романтического партнера на первое место?
Но что, если у вас изначально нет романтического интереса?
3. Перестаньте ставить потребности ребенка выше собственных
В недавней колонке «Современная любовь» в New York Times (которую я читаю религиозно и лишь немного горько по поводу того факта, что редактор Дэниел Джонс отклонил более дюжины моих работ за эти годы, НО НЕ ВЕРМИНД!), Было освещено эссе 2005 года Айлете. Уолдман о том, что она ставит своего мужа и их фантастическую сексуальную жизнь выше своих четырех детей.Самым интересным в эссе было то, что в результате возникла дерьмовая буря споров, которая привела Уолдман к очень популярному эпизоду с Опрой, во время которого враждебная аудитория чуть не напала на нее. Да, этому эссе уже десять лет, но оно требует пересмотра, потому что родители — особенно матери — все еще ожидают, что наши дети станут центром нашего мира. Вальдман написал:
Я люблю [свою дочь]. Но я не влюблен в нее. Ни с двумя ее братьями, ни с сестрой. Да, у меня четверо детей.Четверо детей, с которыми я провожу большую часть каждого дня: купаю их, причесываю волосы, сидя с ними, пока они делают уроки, обнимая их, пока они плачут трагическими слезами. Но я не люблю ни одного из них. Я влюблена в своего мужа.
Это его лицо вызывает у меня приступы безумной преданности. Если хорошая мать — это та, кто любит своего ребенка больше, чем кто-либо другой в мире, я плохая мать. На самом деле я плохая мать. Я люблю своего мужа больше, чем своих детей.
Мне нравится, что Уолдман бросает вызов институту, который предостерегает женщин от всего, кроме полного обожания своих детей. Работа Уолдмана включает в себя многие из замечаний, высказанных мною в этом блоге:
- Ставить детей превыше всего делает их невротичными и лишает меня потенциала жить самой большой, самой полной жизнью, какой я только могу — и примером для моих детей, что такая жизнь возможна.
- Я призывал родителей, в особенности одиноких мам, уделять первоочередное внимание своему здоровью, включая время, проведенное с семьей.В конце концов, вы не можете быть энергичной мамой сейчас, если у вас избыточный вес, и у вас даже больше шансов, чем у одиноких мам в целом, обременять ваших детей в старости, если вы не заботитесь о своем благополучии сейчас.
- Несмотря на мои попытки жить полной жизнью, я обнаружил, что слишком много обнимаю своих детей, потому что я одинок, а это совершенно несправедливо по отношению к моим сыну и дочери. Увы, я всего лишь человек.
- Вы можете познакомить своих детей с романтическими интересами в любое время по вашему выбору.Свидания — это здорово и нормально, они не причиняют вреда детям.
Я планирую прочитать сборник эссе Уолдмана «Плохая мать: хроника материнских преступлений, мелких бедствий и случайных моментов благодати», который обещает разобраться в социальном давлении, с которым сталкиваются мамы, чтобы сфокусировать внимание на своих детях. своих вселенных. Освобождающая музыка для моих ушей!
Но у Уолдман есть муж, от которого она без ума. Я не.
Так как же мать-одиночка постоянно ставит своих детей на второе место, если вместо этого у вас нет мужчины, на котором можно сосредоточиться? Другими словами, как создать пространство для потенциальных отношений, когда дети могут быть такими всепоглощающими? Если вы не ищете романтического партнера, на чем вы сосредоточите эту энергию, если не на своих детях?
Как бы это ни звучало, клише: вы должны поставить себя на первое место.Это означает заботу о своем здоровье. Вы должны сделать своим главным приоритетом общение с другими взрослыми — подругами, свиданиями, родственниками и друзьями. Это ненормально проводить все время с детьми и делать своих детей основной эмоциональной опорой. И пока вы этим занимаетесь, позвольте себе дать волю своим инстинктам, чтобы сделать полноценную и прибыльную карьеру — без какого бы то ни было чувства вины! — хотя наша культура говорит вам, что домохозяйки — лучшие матери.
На самом деле, это большой вывод:
Перестань чувствовать себя виноватым.
Хотите встречаться? Сделайте это — И НЕ ЧУВСТВУЙТЕ ВИННОСТИ!
[10 лучших приложений для знакомств для одиноких родителей]
Нужна сексуальная жизнь? НИКАКОЙ ВИНЫ ЗА ВАС — ТОЛЬКО МАКСИМУМ! Нужно пойти в спортзал? НАЙТИ НУЖНЯ И НЕ СМОТРЕТЬ НАЗАД!
С нетерпением ждете этой командировки, несмотря на то, что вам приходится оставлять детей дома? УБЕЙ ЭТО!
Я не боюсь, что ты пренебрешь детьми. Если вы похожи на профессиональных мам, которых я знаю, маятник качнется в другом направлении — и вы с гораздо большей вероятностью пренебрежете собой.
Полис страхования жизни нужен каждой маме, даже мамам, не имеющим собственного дохода.
Ваши дети должны быть названы бенефициарами.
Этот калькулятор срочного страхования жизни от Bestow поможет вам понять, что вам нужно, и сколько это будет вам стоить. Bestow предлагает полисы страхования на сумму до 1,5 миллиона долларов и планы от 10 долларов в месяц. Bestow никогда не гарантирует отсутствие медицинского осмотра или лабораторных анализов.
Получите предложение по срочному страхованию жизни прямо сейчас на Bestow >>
4.Перестань быть «просто мамой» и начни быть крутой женщиной
Я пишу из очаровательной квартиры в Копенгагене (с деревянными полами, белыми стенами и минималистской мебелью из тикового дерева — на велосипеде припаркована снаружи на мощеной мостовой), где я проведу следующие три недели, живя, работая, путешествуя и тусуясь. с друзьями, которых я встретил в прошлом году, когда совершил более или менее ту же поездку. Мои дети с отцом в Греции, навещают там семью, и в прошлом году я решила, что тоже заслуживаю поехать в какое-нибудь сказочное место.
Мое возвращение было таким же клише, как и моя датская квартира: я чувствовал себя полным энергии, благодарным за свою обычную жизнь, взволнован тем, что снова смог восстановить связь со своими детьми, рутиной и работой. Ощущение было знакомым. С подросткового возраста я любил путешествия — чем дальше от них, тем лучше. До детей я жила во Франции, Эквадоре, Болгарии. Побывал в Лаосе, по Европе, Бразилии, Кубе. Мне нравится этот страх от осознания того, что ехать туда, где у вас не забронирована гостиница, небезопасно, но вы все равно поедете. О том, как волшебным образом Вселенная расширяется вокруг вас, чтобы создать на всю жизнь дружбу и воспоминания, которые сделают вас тем, кто вы есть.Это путешествие, которое, возможно, соперничает только с отцовством, остро напоминает вам о вашей человечности и возможностях.
Я летал в самолетах со своими детьми. Проехал с ними по стране несколько раз. Не хочу вам говорить, что это было здорово, но по-другому. Эти поездки были штампами о семейных путешествиях. Это было клише о путешествиях.
Дамы, клише — это клише по какой-то причине: они верны.
Эти поездки в Европу напоминают мне, кто я. Мои самые большие радости, вещи, которые находили отклик у меня с тех пор, как я себя помню.Манон ДеФеличе, основательница кадрового агентства для женщин, рассказывает клиентам, которые ищут то, что сделает их профессионально счастливыми: «О чем вы писали свою дипломную работу в старшей школе? Это то, чем вы больше всего увлечены ». Это верно для меня: я написал эту статью, аргументируя это тем, почему проституция должна быть законной, и теперь я выступаю за сексуальную и финансовую свободу для женщин каждый день в моей любимой карьере. Та-да!
Расставлять приоритеты в моих самых древних радостях означает быть полноценным человеком и быть этим человеком для себя, для мира и своих детей.У меня есть сумасшедшие и замечательные истории о путешествиях из моих юных лет, которыми я часто делюсь с детьми (контрабанда сигар из Гаваны, застревание в грязи, катаясь на велосипеде по тропическим лесам Коста-Рики, влюбленность в старшего школьного учителя английского языка). Но я не хочу, чтобы мои дети спрашивали истории о том, когда я был человеком, до того, как я стала мамой. Никто никогда не думает, что их родители были лучше, чем «просто мама», по сравнению с тем, что было до того, как ты стала мамой. До того, как вы были мамой, истории написаны в ярких тонах, рассказаны с непристойной музыкой, смехом и флиртом.Эти истории относятся к тому времени, когда вы были женщиной.
Недавно я был в гостях у старой подруги, которая сидела дома со своими тремя детьми полный рабочий день и собирается вернуться в школу, чтобы изучать искусство. «Я знаю, что должна найти в них свое воплощение», — сказала она, кивая своим детям, которые, я признаю, действительно, действительно восхитительны. «Но этого недостаточно», — прошептала она со стыдом.
Вот дерьмо, этого мало! Материнство — это здорово, но это всего лишь одна часть вас. Есть и другие замечательные детали.Детали не менее — если не более — важны.
Вы все еще женщина. Мама тоже. Но женщина. Свяжись с этой цыпочкой. Что вы любили до того, как вытолкнули ребенка из влагалища? Что заставило вас взвизгнуть от смеха? Чувствовать себя живым? Заставлять вас спать по ночам, сочувствовать, мечтать, надеяться, планировать?
Может быть, это была карьера. Или ваше искусство, спорт. Может быть, это были любовные интриги или время смеяться с лучшими подругами, которых вы больше не видите.
Итак, посмотрите их. Завести роман. Прыгайте на велосипеде, присоединяйтесь к теннисной лиге или вытаскивайте мольберт и кисти.Делайте то, что сделало вас по-настоящему счастливым. Будь той радостной женщиной. Покажите этого человека себе, своим детям, миру.
5. Слишком сильно любите своего ребенка? Получите терапию.
Предпочитаете ли вы личную терапию рядом с вами или онлайн-консультанта, хороший профессионал может помочь вам понять, здоровы ли ваши отношения с вашим ребенком, и как их улучшить.
Онлайн-терапия Talkspace — законен ли этот сайт?
Чувствуете ли вы необходимость пожертвовать собой ради материнства? Вы заново открыли для себя себя? Поделитесь своей борьбой и путешествием в комментариях!
Заявление об ограничении ответственности: мнения и идеи, выраженные в статье, принадлежат авторам и не продвигаются и не поддерживаются Bestow или Североамериканской компанией по страхованию жизни и здоровья®.
Почему я никогда не буду «жить для своих детей»
Фото: ShutterstockСлова «Я живу для своих детей» никогда не сойдут с моего рта. Это делает меня плохим родителем? Нет, не думаю. Это высказывание просто не согласуется с тем, как я живу.
В позднем подростковом возрасте и в начале 20-летнего возраста я был пьющим пиво молодым человеком, который был распущен и свободен от фантазий. Я бы танцевал на столах, пил огненные рюмки и вообще хорошо бывал.
Потом были дети.Но я не превратился в пуританина. Мое прошлое меня не стало меньше. Все, что это сейчас означает, это то, что у меня есть обязанности — какое ругательство.
Как посмели люди ожидать, что я буду нравственным, хорошо себя вести и вносить вклад в общество, не говоря уже о том, чтобы воспитать в других единомышленников.
Разорвана. Разрывается между желанием промчаться по улицам и желанием вырастить детей, которые считают такое поведение неприличным. Это оставляет меня на распутье. По какому пути мне свернуть — мама-мусор или супер-мама?
Ну, я не попадаю ни в одну из категорий, потому что я предпочитаю жить вместе со своими детьми.Я расту и живу с ними, я не живу для них.
Мои дети видели, как я валялся грудой в слезах из-за плохого решения, которое я принял. Но они также видели, как я поднимаюсь и смотрю на мир с высоко поднятой головой. Они видели, как я танцую и смеюсь с моими подругами, и они видели меня с теми же девушками, которые держали их за руки и утешали их в трудную минуту.
Я не знаю, сколько раз они слышали «извини, мама не может себе этого позволить» и видели, как я отдала свои последние 5 долларов кому-то, кто в этом нуждается.Они видели, как я совмещаю работу, спорт и счета, и не раз видели, как я бросаю мяч.
Возможно, мне следовало больше укрывать их и меньше показывать им, кто я, или чаще играть роль идеальной матери.
Все, что я знаю, это то, что когда мои дети вырастут и уйдут, мне останется продолжать. Когда моя роль супер-мамы больше не понадобится, у меня появятся друзья, у меня будет любовь и мои хобби.
Мои дни с полосами могут быть хорошо и действительно закончились, но я не строил свою жизнь вокруг своих детей, и поэтому я могу показаться эгоистичным.
Я делаю с ними ошибки, я радуюсь их успеху, я показываю им, насколько люди несовершенны, но, что наиболее важно, я показываю им, что жизнь предназначена для жизни — не для кого-то другого, а для них самих.
— Stuff Nation
Действительно ли родители хотят жить со своими взрослыми детьми?
Трудно точно сказать, сколько стареющих родителей живут со своими взрослыми детьми, но сейчас, безусловно, гораздо больше интереса к этому типу договоренностей, чем десять лет назад.Одной из причин увеличения количества людей, живущих между поколениями, является экономика. Две семьи дешевле жить в одном доме, чем каждая иметь отдельный дом. Я считаю, что еще одним важным фактором для многих взрослых детей является то, что нам кажется проще и дешевле заботиться о наших стареющих родителях лично, чем оплачивать уход на дому или рассматривать возможность перехода на вспомогательное проживание.
Забота о себе: переезд в семью
Конечно, такие деликатные решения по уходу, как это, принимаются не только по финансовым причинам.У большинства из нас есть хотя бы небольшая часть менталитета «мы заботимся о своем». Наши родители заботились о нас и, вероятно, о своих собственных родителях. Теперь наша очередь позаботиться о них. Более того, многие люди с недоверием относятся к наемным работникам по уходу. Это может быть связано с тем, что практический личный уход является такой интимной задачей, а также потому, что тревожные истории и неудачный опыт общения с профессиональными опекунами ходят в течение многих лет. Вместе эти чувства могут сделать идею о том, что родители переезжают в дом взрослого ребенка, кажется лучшим решением для всех участников.
Хотя бытует мнение, что большинство стареющих родителей ухватились бы за возможность жить со своими взрослыми детьми, это не обязательно так. Менее трети (31 процент) пожилых людей, опрошенных в рамках исследовательского проекта Gallup & Robinson о старении и качестве жизни, заявили, что они будут жить с более молодым членом семьи, когда они больше не смогут жить самостоятельно. Напротив, более половины (51 процент) взрослых детей выразили желание, чтобы к ним переехал старший родитель, когда они больше не могли жить самостоятельно.
Просмотрите наши бесплатные
Руководства по уходу за пожилыми людьми
Проблемы жизни разных поколений
Суть в том, что большинство из нас хотят быть независимыми. Дети, если они психически и физически здоровы, обычно отделяются от родителей, как только у них появляется финансовая возможность. Они больше не хотят, чтобы их родители устанавливали правила.
Уважение независимости пожилых людей
Пожилые люди тоже хотят продолжать устанавливать и соблюдать свои собственные правила и распорядки.Идея совместной жизни, независимо от того, насколько хорошо вы ладите, может сбить с толку обе стороны. Интимность общего жилого пространства может быть просто слишком хорошей вещью.
Большинство пожилых людей хотят, чтобы их дети звонили и навещали. Они хотят, чтобы их дети делали определенные вещи, чтобы помочь им, но они не хотят чувствовать, что полностью зависят от своих детей.
Совместимость с границами и пространством
Несколько взрослых, живущих в одной семье, могут быть огромной проблемой, когда определение физического и эмоционального пространства становится таким же напряженным и разрушительным, как жизнь с подростком, который расширяет границы демонстрации собственной независимости.
Большинство семей не жили вместе десятилетиями. Следовательно, любой, кто рассматривает возможность проживания нескольких поколений, должен сообщить о своих ожиданиях в отношении устройства и заранее установить правила и границы. Когда несколько человек, которые не привыкли жить вместе, начинают делить одно и то же пространство, дела идут очень быстро.
Не каждый пожилой человек хочет жить со своим взрослым ребенком, но когда другие варианты являются дорогостоящими и включают новую жизненную среду и незнакомые помощники, обеспечивающие личный уход, переезд с сыном или дочерью часто кажется более привлекательным и менее постоянным выбором. .По крайней мере, исследуйте образ жизни нескольких поколений, прочитайте истории других опекунов, которые пошли по этому пути, и изучите альтернативы, такие как проживание пожилых людей и уход на дому с любимым человеком, чтобы взвесить все доступные варианты.
Следует ли пожилым родителям жить со своими детьми?
Бесчисленное количество участников форума AgingCare Caregiver, которые живут со своими пожилыми людьми, написали, чтобы выразить трудности, которые они испытали, и разочарование, которое они испытали из-за этого решения.Фактически, я написал статью для растущего числа опекунов, оказавшихся в этой ситуации: Жизнь с пожилыми родителями: сожалеете ли вы о решении?
С моральной точки зрения многие люди считают, что стареющие родители должны иметь возможность жить со своими взрослыми детьми. Но совместная жизнь нескольких поколений не гарантирует успеха по умолчанию только потому, что все являются семьей. Это требует тщательного планирования. Многие семьи сразу же начинают переезжать вместе только для того, чтобы столкнуться с неприятным испытанием, когда они говорят своим родителям, что договоренность не работает, и ищут альтернативные варианты.Взрослые дети часто в конечном итоге чувствуют себя застрявшими и несчастными в собственном доме. Тщательное исследование и откровенные разговоры об этой договоренности имеют решающее значение.
Если семья решит следовать этому плану, чтобы жить вместе, они должны работать вместе, чтобы установить основные правила для всего, от финансовых обязательств до вопросов конфиденциальности. Конечно, ситуация несколько иная, если родитель страдает слабоумием или ему грозит конец жизни. Подобные случаи сами по себе создают уникальные проблемы.Например, нельзя ожидать, что родитель, страдающий болезнью Альцгеймера, будет вас уговаривать, когда дело доходит до соблюдения домашних правил и участия в работе по дому и других домашних обязанностях. Если близкому человеку грозит конец жизни, то весьма вероятно, что этот образ жизни будет временным, но очень эмоционально напряженным.
Однако, если вы рассматриваете долгосрочное соглашение, знайте, что несколько взрослых (и детей, если вы воспитываете поколение сэндвичей), живущие в одном доме, могут создать большую напряженность.Оцените свои собственные мотивы, побудившие следовать этой идее, и убедитесь, что они не коренятся в чувстве вины, решении проблем детства или завоевании любви и уважения мамы или папы. Совместная жизнь будет работать только в том случае, если договоренность будет достигнута по правильным причинам и личности достаточно хорошо подходят друг другу, чтобы конфликт не стал повседневным явлением.
Принятие решения о переезде родителя в
Каждый старейшина и семья различаются по динамике, поэтому сложно предсказать, какое окружение предпочтет стареющий любимый человек и смогут ли все хорошо сосуществовать.Некоторые пожилые люди категорически отказываются покидать собственные дома и требуют, чтобы взрослые дети приходили к ним, чтобы лично позаботиться о них. Некоторые открыты для таких услуг, как уход на дому и «Питание на колесах», чтобы помочь им сохранить независимость в собственном доме. Другие стремятся переехать в независимую жизнь или сообщество с престарелыми, чтобы насладиться выходом на пенсию с ограниченными обязанностями в окружении сверстников.
Но всегда есть возможность для пожилых родителей и взрослых детей переехать вместе.Когда и опекун, и получатель ухода живут под одной крышей, это сокращает время в пути туда и обратно, упрощает реагирование на несчастные случаи в любое время дня и помогает снизить расходы. Однако важно помнить, что это решение действительно связано как с финансовыми, так и с личными затратами. Вырастут расходы на коммунальные услуги и питание, может не хватить полной конфиденциальности, что повлияет на ваши отношения с супругом, обязанности по уходу умножатся, настоящая передышка будет труднодоступной и т. Д.
Для некоторых это абсолютно правильный поступок. Для других это нехорошо для взрослых детей или стариков. Решать можете только вы и ваши близкие. Просто серьезно обдумайте этот ход, чтобы потом не застрять в попытках найти выход из проблемной ситуации.
Мнение | Дети не всегда живы
Однако какая-то часть меня мрачно уверена, что он умрет в два года. Все свидетельства на моей стороне: 100 процентов моих детей постигла такая судьба. Даже когда я несу своего ребенка в этот мир — этот многолюдный, шумный, септический мир — я задерживаю дыхание, которое не могу выдохнуть, пока он не станет ровно на один день старше Греты.
Во время рождения сына я опирался на изгиб шеи жены, пока она толкалась, точно так же, как я делал, когда родилась Грета. Я закрыл глаза и почувствовал запах марли от ее смертного одра. Мой мальчик вышел болезненно-белым, с пуповиной, обвязанной вокруг его шеи, и он молчал в течение вечной секунды, прежде чем его булькающий крик пробился сквозь его легкие, и моя жена схватила его и заплакала. «Это чудо-ребенок, надеюсь, вы это понимаете», — сказала наша акушерка. Это была та самая женщина, которая поймала Грету и передала ее матери; Грета сразу же выпустила смолистый слой мекония по всему животу Стейси и причитала, ее ноги слабо скользили по нему, как птица в разливе нефти.
Дети, больницы, кровь: все это беспорядочный водоворот радости и агонии. Где-то в моем подсознании моя дочь стоит на весах, рассчитывается ее вес при рождении; в тот же момент она посинела и замерзла, и ее увозят прочь. Я всего лишь зритель: ее тело не мое, чтобы защищать, не мое, чтобы спасать.
Мы с женой еще молоды. С рождением нашего сына мы совершили еще один тур здесь, на Земле. У моего сына всегда будет мертвая сестра; когда мне исполнится 50, мое сердце будет болеть точно так же, как сегодня.Дети остаются мертвыми, чего не делают взрослые, и плохим утром, в неправильном свете, все с этого момента кажется пеплом.
К счастью, я вижу это только на полях. Свежий день, хороший напиток, смех моей жены, прижимающий голову сына к моей груди — все это помогает развеять это. Я смотрю на своего мальчика, красивого уже набухшего ребенка, и этот мир, который бессмысленно убил мою дочь, снова становится доброжелательным.
Я говорю с ним о его сестре, которую, кажется, он встречал до приезда.«Вашему папе всегда будет грустно, что вашей сестры нет здесь», — говорю я ему. «Но ты наполняешь сердце папы радостью, и он любит тебя больше всего на свете». Я тоже хочу сказать, но не хочу: извините. Мне жаль, что я никогда не стану тем же отцом, которым был раньше. Мне жаль, что вы будете жить со мной в какой-то степени в горе.
Но жизнь хороша: Грета любила это. Она находила каждую секунду этого восхитительной, и лучше всего, когда ее ценили с другими. Я думаю о ее руке, касающейся моей щеки, и собираю каждую каплю храбрости, какую только могу: «Это прекрасный мир», — говорю я ему, заставляя себя поверить в это.Мы здесь, чтобы поделиться этим.
Что означает руководство по маскам CDC для непривитых детей и их родителей: Обновления по коронавирусу: NPR
Прошлым летом девочка и ее отец в масках ездят на велосипедах на пляже Эрмоса в районе Лос-Анджелеса. В США еще нет одобренных вакцин против коронавируса для детей младше 12 лет, а это означает, что они должны продолжать маскироваться, согласно CDC. Апу Гомес / AFP через Getty Images скрыть подпись
переключить подпись Апу Гомес / AFP через Getty ImagesДевушка и ее отец в масках, катая велосипеды прошлым летом на пляже Эрмоса в районе Лос-Анджелеса.В США еще нет одобренных вакцин против коронавируса для детей младше 12 лет, а это означает, что они должны продолжать маскироваться, согласно CDC.
Апу Гомес / AFP через Getty ImagesКогда CDC объявил в четверг, что полностью вакцинированные люди могут безопасно снимать маски в большинстве условий, одной группой, которая не обязательно вздохнула с облегчением, были родители маленьких детей.
Некоторые отметили, что в новом руководстве CDC нет каких-либо конкретных рекомендаций для вакцинированных родителей с невакцинированными детьми в их домохозяйствах.
Итак, мы углубились в текущее руководство для детей и родителей и поговорили с экспертом по инфекционным заболеваниям доктором Эмили Лэндон о рисках и о том, как ее семья справляется с этой сложной неопределенностью.
Каковы риски COVID-19 для детей?
Хотя дети и подростки, инфицированные коронавирусом, как правило, имеют менее тяжелые случаи COVID-19, они могут заболеть и распространять вирус среди других. А у некоторых детей развились серьезные осложнения от этого заболевания, включая редкое, но серьезное заболевание, связанное с COVID-19, которое называется мультисистемным воспалительным синдромом у детей (MIS-C).
Также растет беспокойство по поводу стойких долгосрочных последствий вирусной инфекции, таких как усталость, респираторные проблемы и проблемы с желудком, для некоторых детей, зараженных COVID-19.
Итак, каковы рекомендации по использованию масок для подростков от 12 лет и старше?
С этой недели вакцина Pfizer доступна для людей в возрасте от 12 лет. (Вакцины Moderna и Johnson & Johnson в настоящее время одобрены только для лиц старше 18 лет.Это означает, что дети в возрасте от 12 до 15 лет, получившие первую дозу вакцины Pfizer сейчас, будут полностью вакцинированы примерно через пять недель — через две недели после получения второй дозы.
CDC заявляет, что после полной вакцинации для них безопасно снимать маски в большинстве случаев, как и для полностью вакцинированных взрослых. Но применяются законы штата и местные законы, а также школьная и деловая политика. И маски по-прежнему будут требоваться для всех в автобусах, поездах и самолетах, на вокзалах и в аэропортах.
А как насчет детей до 12 лет?
В настоящее время нет вакцин, одобренных для использования в США.S. — это означает, что младшему набору нужно пока маскироваться.
CDC говорит, что все непривитые люди в возрасте 2 лет и старше «должны носить маски в общественных местах и рядом с людьми, которые не живут в своей семье».
Эксперты Американской академии педиатрии рекомендуют непривитым детям в возрасте 2 лет и старше продолжать носить маски в помещении, когда они находятся в помещении, особенно когда они находятся в группе риска, например, с ослабленным иммунитетом или старше 65 лет.
«Мы знаем, что дети старше 2 лет могут безопасно носить маски, чтобы защитить себя и других от передачи вируса COVID-19.Мы уже видели, как маски помогли предотвратить распространение респираторных инфекций в школах, лагерях и других местах сообщества, особенно когда все носят их, моют руки и следуют другим инструкциям по инфекционному контролю », — д-р Ивонн Мальдонадо, председатель AAP Комитет по инфекционным заболеваниям, говорится в сообщении.
Все три производителя вакцин, разрешенных в США, изучают безопасность и эффективность своих вакцин для детей, в том числе в возрасте от 6 месяцев.
Но, вероятно, пройдет еще как минимум несколько месяцев, пока не будет одобрена вакцина для детей младше 12 лет. Pfizer заявляет, что не будет готов запросить одобрение FDA на вакцину COVID-19 для детей младшего возраста до сентября.
Я полностью вакцинирован, а мои дети нет. Могу ли я безопасно снимать маску в большинстве мест?
Согласно указаниям CDC, ответ — да.
В своем обновленном руководстве для полностью вакцинированных людей CDC не перечисляет исключения для родителей с невакцинированными детьми в их семье.(Однако люди с иммунодефицитными состояниями, в том числе принимающие иммунодепрессанты, должны поговорить со своим врачом после вакцинации, чтобы обсудить, какие защитные меры им могут потребоваться.)
Д-р Эмили Лэндон, возглавляющая усилия по контролю и профилактике инфекций. в Медицинском университете Чикаго, данные подтверждают идею о том, что полностью вакцинированные родители непривитых детей могут безопасно снимать собственные маски.
«Подавляющее большинство данных, которые выходят — и то, что мы наблюдаем на практике, заботясь о пациентах, — это люди, которые заразились COVID после вакцинации, при условии, что у них нет иммунодефицита. , у них действительно легкое заболевание, и у них настолько низкая вирусная нагрузка, что они не передают ее членам своей семьи », — говорит Лэндон.
Для вакцинированных родителей нормально снимать маски, Лэндон говорит: «Пока все в вашей семье, включая вас, находятся в группе низкого риска, вероятно, для вас нормально вести неприкрытый образ жизни».
Но она говорит, что родители могут захотеть и дальше носить маску, когда они гуляют со своими детьми, чтобы показать им хороший пример.
«Дети часто делают то, что видят их родители. И я знаю много моих близких друзей, врачей, у которых есть дети в возрасте до 12 лет, и у меня есть ребенок, который еще не прошел полную вакцинацию, потому что ему всего 12 лет.И мы думаем, что очень важно продолжать носить маски в знак солидарности с нашими детьми, чтобы помочь им почувствовать себя не особенными и убедиться, что мы подаем им хороший пример », — говорит Лэндон.
Что делать, если у моего ребенка ослаблен иммунитет?
«Вы можете быть более осторожными и убедиться, что вы даже не приносите домой бессимптомный COVID, — говорит Лэндон. — Это будет личное решение родителей. Но нет ничего плохого в том, чтобы продолжать носить маску, если вы хотите и дальше принимать дополнительные меры предосторожности против COVID.«
И когда вы находитесь в закрытом помещении в многолюдном месте, вам также следует защищать глаза», — говорит она.