Обида и прощение: Прощение обид — Психолог Татьяна Панова

Прощение обид — Психолог Татьяна Панова

     С течением жизни человеческий сосуд обид наполняется, даже если обида и обидчик забываются, и начинает демонстрировать свои негативные проявления на всех уровнях человеческого существа: на физическом уровне — в виде хронических заболеваний; на психологическом — в виде постоянной неудовлетворенности и недовольства; на энергетическом — в виде усталости, пассивности, беспомощности; на ментальном — в виде бесконечного внутреннего диалога, словомешалки. Остановить это можно с помощью двух действий: 1. Очищение сосуда, т. е. прощение обид и 2. Не допускать накопление новых обид.

     Начнем с прощения обид. Существует множество методов и медитаций на прощение обид. Подойдет любой способ. Ниже я приведу пример упражнения

«Медитация прощения»:

Выберите человека, которого вы хотите простить. (Для примера пусть это будет ваш ребенок).

Мысленно многократно повторяйте фразу: «С любовью и благодарностью я прощаю своего ребенка и принимаю его таким каким, каким его создал Бог (или таким, какой он есть).

Я прошу прощения у моего ребенка за мои мысли и эмоции по отношению к нему».

Эту медитацию нужно повторять до появления тепла в области сердца, тепло означает, что вы полностью простили этого человека. Если ощущение тепла не пришло можно опираться на общее количество времени данной медитации на одного прощаемого человека, оно составляет 3-5 часов суммарно для человека, с которым были очень напряженные отношения или 0,5 — 1 час для людей, с которыми конфликтов было немного.

В завершении представьте как тот человек, которого вы прощали, так же прощает и вас.

Даже если вы считаете себя неспособным прощать, просто делайте, повторяйте слова медитации, и она сработает вне зависимости от того верите вы в нее или нет.

     Внешним результатом такой практики прощения будет изменение отношения человека, которого вы прощали к вам; внутренним, — вы перестанете остро реагировать на слова и поступки этого человека, они перестанут вас ранить.

     Для того, чтобы полностью очистить сосуд обид, необходимо простить всех людей, на которых вы когда-либо обижались: это могут быть родственники, друзья, бывшие партнеры, жены, мужья, начальники, сама Жизнь и т. д. Составьте полный список людей, с которыми связаны конфликты и неприятные переживания.

     Далее необходимо научиться не допускать новых обид. Для это нужно снижать значимость своих установок, учиться принимать мир и людей такими, какие они есть, и перестать требовать от них соответствия вашим ценностям, представлениям, моралям, ожиданиям. Это большой пласт работы над повышением собственной осознанности. В данной статье мы не будем его подробно рассматривать.

     И последний момент — это профилактика. Не ждите когда ваш сосуд заполнится снова полностью. Используйте медитацию прощения после любого конфликта, ссоры, которые вас задели и которых не удалось избежать.

     Свобода от обид делает человека более уравновешенным, спокойным, счастливым, здоровым, оптимистичным, способствует проживанию в моменте «Здесь и Сейчас», способствует остановке внутреннего диалога, пониманию и принятию своих чувств, выстраиванию гармоничных отношений с окружающими.

     Если у вас возникли трудности в самостоятельной работе и нужна помощь профессионала, записывайтесь на очную консультацию. Я владею несколькими методами прощения обид для наиболее эффективной помощи при индивидуальном подходе.

Чтобы быть в курсе последних событий подписывайтесь на мой инстаграм

https://www.instagram.com/psyhologpanova .

Как отпустить обиду и простить? Что такое чувство обиды в психологии?

: Время прочтения:

Семейный психолог рассказывает, какие обиды «правильные» и как мириться после обид.

«Не подходи ко мне, я обиделась» — название конфликта, который так часто встречается в отношениях между партнерами. Зачем обижаются люди в отношениях? В чем «классика» женских обид? На что «можно» и «нельзя» обижаться? Как мириться? Разберемся.

«Меня обидели» и «Мне обидно»

Во-первых, стоит понимать разницу между «меня обидели» и «мне обидно».

В варианте «меня обидели» присутствует объективное проявление негатива в вашу сторону: вас оскорбили, обозвали, вам нагрубили, нахамили, на вас повысили голос, вас несправедливо обвинили, обесценили. В данном случае, обидчик хочет вас обидеть, это его злой умысел, план.

Вы можете испытывать обиду, даже если человек не хотел вас обижать.

Что нельзя сказать про вариант «мне обидно». В этом случае, объективными становятся не поступки, слова или действия другого, а ваши чувства. Вы можете испытывать обиду, даже если человек не хотел вас обижать.

Если эмоция обида — ваше чувство, а не цель обидчика, об этом следует сразу прямо и открыто сказать. Наилучшая форма сообщения — это Я-сообщение. Формула его проста: Я — испытываемое чувство — причина. Это может звучать так:

• «Меня обижает, когда ты игнорируешь мои просьбы»
• «Я чувствую жгучую обиду, когда ты расхваливаешь мне своих коллег, пожалуйста, не делай так»
• «Мне очень обидно, когда ты опаздываешь на семейные застолья, постарайся так больше не делать»

В случае, если действия другого — объективно обидные, если вас хотят обидеть, в ответ на это можно спросить обидчика: «Зачем ты меня обижаешь?».

Тут можно не использовать Я-сообщения, потому что объект — не ваши личные переживания, а фактическое поведение оппонента, то есть его чувства, из-за которых он стремится вас задеть. Вытащить эти чувства на поверхность — и есть способ разрешения конфликта.

Что такое токсичные отношения

Обида — это всегда сообщение

Всё человеческое поведение — это коммуникация, и она несет в себе определенный посыл, сообщение. Поведения без сообщения не бывает. Даже отказ от общения — это тоже сообщение. Например, человек решил уйти отшельником в джунгли Амазонки, и больше никогда и никого не видеть. В этом поступке также можно «услышать» сообщение:

• «Мне с вами плохо, я ухожу»
• или «Я не могу жить среди вас, потому что вы…»
• или «Я уникальный, мне никто не нужен»

Чувство обиды — тоже сообщение. Когда вас целенаправленно обижают, это сообщение от обидчика — вам («ты не важен», «я тебя не уважаю», «всё равно всё будет по-моему»).

Когда вы проявляете свою обиду специфическим поведением (игнорируете, молчите, плачете, мстите) — это другое сообщение, от вас — обидчику.

Поведения без сообщения не бывает. Даже отказ от общения — это тоже сообщение.

Цель обиды — переживание оппонентом негативных чувств. Человек, который вас оскорбляет, явно хочет сделать вам нехорошо. Человек, который молчит, потому что обиделся, тоже хочет, чтобы вы страдали — от беспомощности, совести, вины.

Обиды между партнерами

В семейных и супружеских отношениях психология обиды — мощный инструмент. Кажется, что в отношениях между близкими людьми каждый «должен знать», что обидно второму, и не делать или не говорить этого. Какой прекрасный повод — обидеться на то, о чем другой «должен был догадаться». Это классика женских обид!

Дело в том, что женщины более эмпатичны, у них лучше развит эмоциональный интеллект, они чувствительнее к намекам и полутонам. Того же ждут и от мужчин: эмпатия на уровне телепатии — «раз ты меня любишь, то должен знать или догадываться».

Из этого утверждения следует вывод: раз не догадываешься и не знаешь, значит и не любишь. Женщины обижаются не на то, что партнер не догадался купить белые хризантемы именно в третий четверг месяца, они обижаются на смысл, сообщение, которое видят в этом поступке — «я тебе не нужна, не дорога, ты меня не любишь».

Эмоциональный интеллект: зачем его развивать

Бывает, что обида используется как способ манипулирования партнером: чтобы заслужить прощение, надо что-то сделать. Не попадайтесь в эту ловушку! Если вы чувствуете, что партнер таким образом вас использует, пресекайте и обсуждайте подобное поведение.

В некоторых случаях у манипуляций нет коварного плана («вот обижусь, и шубу новую получу»). Этот способ коммуникации может быть усвоен в детстве, перенят от родительского стиля взаимодействия, рассказан мамой как «женская хитрость».

Как не держать обиду на человека

Обиды — это всегда неприятно, долго вариться в них еще хуже, а значит надо мириться.

Для начала разберитесь в своих чувства и постарайтесь выяснить чувства партнера (неважно, кто кого обидел). Назовите эти чувства через Я-сообщения.

Дальше постарайтесь найти, что «прячет» обида, какое сообщение, послание она несет. Тут нужно терпение и спокойствие, в разгар конфликта такой анализ провести не получится. Не ждите, что партнер прочитает ваши мысли! Задавайте вопросы, уточняйте, переспрашивайте:

• «Как ты себя почувствуешь, если я сделаю вот так?»
• «Как ты хочешь?»
• «Какие мои действия тебе помогают, а какие вредят?»
• «Что мы можем сделать, чтобы избежать подобного в будущем?»

Главное, не замалчивайте чувства, не прячьте обиду! Используйте ее в благих целях — для исследования себя и отношений с партнером.

Не стройте «безобидные» отношения, стройте максимально безопасные.

Моя главная рекомендация всем парам на все времена: ГОВОРИТЕ друг с другом. Если у вас возникло чувство обиды — говорите об этом, если вы хотите обидеть — говорите об этом, если вас обижают — говорите об этом.

Не стройте «безобидные» отношения, стройте максимально безопасные. Для этого партнерам нужно друг с другом говорить. О себе, о партнере, о чувствах и о любви.

можно ли простить в рассрочку

Прощение – работа трудная: порой кажется невозможным простить и себя, и ближнего за какой-то проступок или сказанное в сердцах слово. Мы становимся жертвами насилия, оскорбляем и обижаем других, страдаем от клеветы или сами с готовностью сплетничаем о ком-то. Как с этим жить? Как принять другого и смириться с собственным несовершенством? Какими способами протестанты XVII века справлялись с душевными ранами? Эти и другие вопросы обсуждались на круглом столе “Обида, прощение, жертва” .

Участники дискуссии:

Владимир Стрелов, библеист, ведущий;
иеромонах Иоанн (Гуайта), клирик храма св. Космы и Дамиана в Шубине, историк;
Светлана Яблонская, кризисный психолог и логотерапевт;
Оксана Куропаткина, религиовед.
Владимир Стрелов: Что такое прощение? Что стоит за этим словом для вас?

Оксана Куропаткина: Главное для меня — дать возможность человеку продолжить отношения со мной, если прощаю я. Соответственно, если прощает другой, то он дает шанс мне. Нужно подчеркнуть, что этот только шанс. Не факт, что я или другой им воспользуемся. Второе: никто не говорит о том, что отношения будут прежними. Они могут стать глубже, у меня был такой опыт; они могут сойти на нет, они могут стать какими-то другими. Шанс — не про это. Шанс — про то, как жить в ситуации, когда обида уже нанесена.

Владимир Стрелов: А есть ли что-то продуктивное в том, что мы обижаемся? Как на это смотрит психология?

Светлана Яблонская: В обиде может быть следующая польза: обида говорит о том, что так со мной поступать нельзя. Следующий шаг — посмотреть, что за ситуация произошла. Возможно, обида субъективна, а я не учитываю всего контекста ситуации. Например, есть две подруги, одна из которых лечится от онкологии. Они хотят сходить в кино, но вторая постоянно откладывает поход из-за курса химиотерапии. Через какое-то время первая обижается на вторую: мол, ну как ты могла, мы же договаривались! С одной стороны — да, конечно, если мы дружим, то есть некая презумпция, что то, о чем мы договаривались, обязательно исполнится. Но нужно учитывать и состояние подруги, помнить о ее трудностях.

Владимир Стрелов: Значит, обижаться иногда полезно хотя бы для того, чтобы понять, что со мной происходит и где мои границы. Вместе с тем, Церковь нас призывает прощать. В Евангелии мы встречаем такие слова: “Прощайте, и прощены будете”. Мы знаем историю из жизни владыки Антония Сурожского, когда он не мог простить одного своего друга, и духовник сказал ему: «Ну хорошо, читай молитву “Отче наш” и говори: “И не прощай мне!”». Так молиться не получалось – друга пришлось простить. Но если мы обратимся к Ветхому завету, то все окажется не так просто. Иосиф, прежде чем простить своих братьев, подвергает их такой процедуре проверки, что невольно задумываешься о его режиссерских талантах. Почему же Евангелие все-таки настаивает на прощении?

Иеромонах Иоанн (Гуайта): Абсолютно согласен, что для христианина основой для прощения является молитва Господня. “Прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим” — тем самым мы ставим как бы меру, условие. Если мы не прощаем, то и не получаем прощения. Прощение – одно из высших выражений христианской любви. Невозможно простить обиды, если не иметь любви. Но можно сказать и наоборот: без прощения нет любви. Когда мы живем в обществе, мы так или иначе мешаем друг другу, а потому без прощения невозможна социальная жизнь. Бог любит человека ни за что, безусловно. И мы, христиане, должны стараться любить ближнего без условий. Говорят, что Бог, простив грехи человеку, тут же их забывает. Нам трудно забыть наши обиды, но милосердие как раз и означает переворачивание старых страниц: их больше нет.

Владимир Стрелов: Но это то, что мы делаем с нашей стороны. А если другой человек на самом деле какая-то деструктивная личность, меняться не собирается, и ему вполне комфортно и удобно в сложившихся отношениях, когда мы прощаем его раз за разом?

Светлана Яблонская: Мне как христианке очень близок Виктор Франкл, потому что каждый человек для него — единство не только души и тела, в нем есть духовная составляющая, которую он называл ноэтическим. Есть так называемое психотерапевтическое кредо Франкла: он говорил, что никогда бы не смог работать с тяжело больными психически людьми, если бы не верил, что в каждом человеке есть нечто большее, чем его болезнь. Ни один человек не может быть полностью деструктивен. Очень важно отделять человека, которого хорошо бы принять безусловно, как Господь принимает нас всех, от того, что он делает.

Мои старшие братья и сестры в приходе пересказали мне одну фразу отца Александра Меня: вот люди думают, что у нас в приходе все с крылышками, а у нас тут хвостов не хватает… Это очень трезвый взгляд со стороны Церкви. Франкл говорил, что логотерапевт должен быть трагическим оптимистом. Что это значит? Мы знаем, что в мире есть вина, страдание и смерть. Да, есть люди, с которыми тяжело. Нам с самим собой тяжело. Но все-таки нужно отделять человека от его поступков и принимать другого безусловно – при этом следует ставить границы, особенно если мы отвечаем не только за себя, но и за группу людей.

Владимир Стрелов: Я услышал, что отец Иоанн апеллировал к любви, к поиску образа Божьего в человеке. Мне было бы интересно задать вопрос Оксане: ты занимаешься протестантами, которые очень конкретно читали Ветхий Завет, основанный скорее на справедливости, нежели на любви. Как они смотрели на прощение?

Оксана Куропаткина: Надо начать с того, что в протестантской практике эпохи Реформации четко разграничивались две вещи: отношение к человеку и отношение к его поступкам – здесь я повторю Светлану. Мартин Лютер в сборнике проповедей “Домашняя Постилла” тоже разделяет град земной и град небесный, и говорит, что в жизни обыденной, в которой мы проводим 95 процентов времени, мы должны поступать согласно справедливости и здравому смыслу. И у Кальвина, и у Лютера обида понимается в контексте нарушения обязательств. За нарушение должно быть воздаяние: ничего личного, только бизнес! Это же продолжается и в XVII веке, и величайший из пуритан Ричард Бакстер в рекомендациях пасторам четко говорит, что чувства не важны, важен факт нарушения общественного порядка и порядка Церкви.

Внешние нарушения границ должны караться именно потому, что границы нарушать нельзя. Что касается внутренних переживаний: это никого не волнует. Почему? Потому что фокус внимания смещается на Бога, а не на мучения души, которая, разумеется, болела и у людей XVII и XVIII столетий. Бог велел прощать! Ты с Богом или не с Богом? Прощение, говорит Кальвин, это состояние, когда внутри нет претензий, злобы и попытки попросить компенсацию. О деструктивных личностях речи тут и не идет: Бог воздаст каждому, а до твоей оценки кого-то дела никому нет. Отнесись к ситуации по-философски: посмотри, к чему она может тебя привести.

Вот Иосиф и его обида. Не нанеси ему братья обиды, Иосиф не стал бы вторым после фараона! Иосиф и сам это понимает. Если обида вывела тебя к тому, что ты сам что-то понял, то какие претензии к другим людям? Воздай Богу хвалу за то, что с тобой это произошло. Еще один момент с такой точки зрения – нанесенная тебе обида может быть карой Божьей. Кальвин приводит в пример истории Иова и Давида. В более позднюю эпоху появляется новый оттенок: грубо говоря, “а ты не обижайся”. Вообще. Если ты созерцаешь Бога, а душе у тебя мир-покой, кто тебя может обидеть? Согласно Иоганну Арндту, написавшему книгу “Об истинном христианстве”, это диагноз тебе: если тебя что-то обижает в мире, значит, душа твоя все еще полна страстей. Чисто практическое соображение напоследок: если вы на обиду отвечаете обидой, ничего хорошего из этого не выйдет. Вы не должны играть по правилам другого человека. Всевышний установил другие правила: между людьми все должно происходить по любви и милосердию.

Иеромонах Иоанн (Гуайта): То, что сказали вы и Светлана, не входит в противоречие со словами Евангелия. Когда оно призывает нас прощать обиды, оно не предлагает их не видеть. Мы должны давать четкую оценку чужим и своим поступкам. Христианин — не амеба, не различающая добро и зло. Христианин призван видеть, называть черное черным, а белое белым. Беда, когда людям подают что-то другое под христианским соусом. Христианин должен давать четкую оценку своей эпохе, политической жизни и всему остальному. Вот что важно: после оценки  следует милосердие. Я готов прощать все, но это не значит, что я не отличаю добро от зла. Тот самый пример Иосифа: он четко говорит братьям, что они его предали и продали, но и видит при этом урок для себя. Христианин помнит, что Бог из чего угодно может извлечь добро, даже из зла, как ни парадоксально. Но зло остается злом. Это чрезвычайно важно.

Должен ли христианин добиваться справедливости? Приведу вам пример из жизни: сосед передвинул границы своего участка и занял ваш. Подавать в суд или терпеть? Вы не обязаны терять свою землю. Или вот, воспитание ребенка. Если его всегда прощать и не ставить границ, то он попросту не поймет, что хорошо и что плохо. Иногда нужно и наказание — но потом обязательно показать ребенку, что его любят таким, какой он есть, хотя каким вот образом поступать и нельзя.

Владимир Стрелов: Оксана в своем экскурсе в историю подчеркнула важность послушания слову Божьему. Ты обязан простить вне зависимости от того, что происходит у тебя внутри. С другой стороны, часто возникает вопрос: я хочу простить, но не могу. Если человек скажет “Слушаюсь!”, а внутри у него ничего не произойдет, то не приведет ли это к каким-то неконтролируемым вспышкам агрессии? Это может уйти в психосоматику или проявиться в агрессии к посторонним. Есть ли здесь какие-то способы совладания с собой?

Светлана Яблонская: Здесь я бы отделяла действие от чувств, потому что над чувствами мы часто не властны. Замечателен человек, у которого устойчивая нервная система и который может отпустить достаточно легко. Но не все такими рождаются. Тот же Франкл советовал различать пространство судьбы и пространство свободы. Есть упражнение, которое я очень люблю: берется лист бумаги, слева выписывается то, на что я не могу повлиять, а справа — то, что я могу изменить. Зачастую ненужные страдания возникают от попытки повлиять на то, что влиянию не поддастся. Можно ли простить силой воли? Я бы сказала — и нет, и да. Если я связываю прощение с чувствами, то нет, конечно. Но я могу принять решение, что я не буду отдавать этой ситуации свое внимание, я ее для себя разрешила. Все. Если мои мысли снова и снова возвращаются к этой ситуации, я буду снова и снова переводить их на что-то другое. Это уже психотехнология работы с собой.

Владимир Стрелов: То, что вы говорите, напоминает об античном стоицизме, философии работы над собой. Христианство что-то привносит сюда, или мы тоже обречены преодолевать обиды своими силами?

Иеромонах Иоанн (Гуайта): Работа над собой и преодоление необходимы, безусловно, и для христиан. Но бывает вот как: мы уверены, что простили какую-то обиду, а потом вдруг вспоминаем ее и понимаем, что нет, что-то осталось… А собственные ошибки? Простить свои серьезные грехи — вот высший пилотаж.

Церковь учит нас, что грех – это болезнь. Но есть, скажем, грипп, а есть болезни более тяжкие. Какие-то обиды простить легко: вот кто-то толкнул в метро, ну да и ладно. А предательство? Супружеская измена? Это простить очень сложно. Меня очень долго мучил вопрос о прощении, и я пошел на исповедь к одному старому монаху. Он сказал мне, что когда Петр спрашивает Господа, сколько раз ему прощать своего брата, семь ли раз, а Господь отвечает, что прощать нужно семижды семь и так до бесконечности — это не обязательно относится к разным обидам!

Есть обиды, которые почти нереально простить — значит, к ним нужно возвращаться снова и снова. Можно же взять телевизор в рассрочку и платить постепенно? Вот так и с обидами.

Конечно, христианин должен стараться простить сразу, но если боль слишком сильна, попробуй простить еще раз. И еще раз. И еще. А главное — принять себя и свои ошибки. Приходится несколько раз повторять себе что-то, и в этом нет ничего страшного. Важно не останавливаться, думая, что не умеешь прощать.

Владимир Стрелов: Значит, прощение — это процесс, а не одномоментное событие, иногда — дело всей жизни. Недавно ушедший Жан Ванье говорил, что выделял для себя разные стадии того, как люди прощают. Для женщины, потерявшей всю семью во время апартеида, было достаточно не вспоминать с ненавистью тех людей, которые причинили ей боль. Для другого человека задача была в том, чтобы суметь за них помолиться: авва Дорофей говорил, что высший пилотаж — как раз молитва за своих врагов. Оксана, что вы бы сказали со стороны протестантов?

Оксана Куропаткина: Я не протестантка и никогда ей не была, но мне нравится эта традиция разворотом в сторону Бога: это нетривиальная постановка вопроса. Как протестанты видят процесс прощения? Важно понимать: то, что слышится нам сухим призывом, для их традиции связано с массой субъективных чувств, но, правда, по отношению к Богу, а не к ближнему.

Как прощать? Во-первых, ты чувствуешь бездну своей греховности по сравнению с Богом. В экспрессивном XVII веке это чувствуется особенно: просто посмотри на себя в зеркало и пойми, как ты обижаешь своим поведением Создателя. По идее, после этого мысли о греховности ближнего и о том, сколько он мне должен, тонут в осознании, какой плохой человек ты сам. Второй момент: переживание бездны божественного милосердия. Бог тебя прощает и принимает таким, какой ты есть, хотя ты совершенно этого недостоин. В американской традиции звучит мотив, что никто по-настоящему не знает, какой ты плохой, а вот Бог знает. И он тебя принимает! И, переживая это милосердие, ты не можешь не простить ближнего.

А еще важна автофиксация. Если мы прощаем, это не значит, что мы не называем вещи своими именами. Для протестантской традиции это обязательный момент. Ты фиксируешь все, что происходит в твоей душе: вспыхнул, разозлился – так запиши это! По женским протестантским дневникам это хорошо прослеживается – как будто читаешь дневник зомби. То есть “Я почувствовала это, потому что…” — и так далее. Двадцать пять причин. Допустим, замужняя женщина описывает свою влюбленность в другого: она описывает переживания максимально точно, но мы читаем не излияния души, а подробный научный отчет. То же самое в английских романах — “Джейн Эйр” или, в меньшей степени, “Гордость и предубеждение”. Сначала ты фиксируешь свои чувства, потом анализируешь чувства другого, и в итоге выносишь суждение: к какому выводу мы приходим. При этом ты эксперт, который предоставляет отчет не абы кому, а самому Богу. Поэтому ты сначала много раз подумаешь, прежде чем впустить эмоции.

В лютеранстве XVII-го века появляется термин “рождение свыше”, который мы в основном слышим у баптистов и пятидесятников. Он означает, что в какой-то момент своей жизни у вас срабатывает выключатель: вы раньше были так себе человеком, а стали лучом света в темном царстве. Почему? В вас вселяется Некто, и вы чувствуете, что начинаете делать добро по отношению к другим не потому, что сами этого хотите, а потому что есть какая-то сила, которая вас на это толкает. Согласно данной концепции, как только ваше рождение свыше произошло, вы уже не можете не прощать. А пока этого не произошло, вы находитесь на этапе покаяния и можете честно сказать Богу: “У меня ничего не получается, но мне противно то, что я не могу простить ближних. Я нуждаюсь в божественной благодати!” То есть опять-таки — все вопросы Туда, а не сюда.

Владимир Стрелов: Мне кажется, что многие из советов, что ты сейчас озвучила, могут быть найдены в святоотеческой литературе. Когда мы читаем дневники отца Иоанна Кронштадского, мы явно видим эту внутреннюю работу над собой, самодистанцирование. Между тем, есть тренд XX века на спонтанность и доверие своим чувствам. Как быть в этой ситуации? Пытаться воспитывать общество?

Иеромонах Иоанн (Гуайта): Христиане все-таки призваны быть великодушными. Для меня вот чрезвычайно важно метро. Когда я возвращаюсь домой в час пик, это замечательная проверка: что я вижу в лицах людей, когда спускаюсь на эскалаторе? Христианин должен быть уверен, что добро сильнее зла. А потому отвечать добром – не слабость. У нас всех есть инстинкт якобы справедливости, но за ним часто стоит банальное чувство мести. В большинстве случаев мы призваны прощать, и это очень убедительная проповедь – когда человек не отвечает на зло злом.

Владимир Стрелов: Мы говорили о том, что делать, если обижают нас. А если ущерб нанесли мы сами – как быть? Допустим, мы посплетничали за спиной другого, или, наоборот, человек отлично знает, что мы его обидели, и попытка поговорить приведет к усугублению конфликта?

Светлана Яблонская: Расскажу сначала личную историю. Я начинала в 1993 году, работая с тяжелобольными и умирающими детьми и их родителями, и познакомилась с девочкой по имени Света. Каждый раз, когда ребенок приезжает в больницу, у него разные соседи по палате, и вот однажды я навещала Свету, и с ней лежала Катюшка, активная девочка из Сибири. Она делала стойку на кровати, обнималась, мы с ней успели поиграть, позаниматься английским. И вот однажды я их фотографировала. Я пообещала, что скоро напечатаю фотографии и пришлю им. Но, как это бывает, навалились какие-то дела, и снимки я отправила только через несколько месяцев. И мне пришло письмо: “Спасибо большое, будет хорошая память о Катеньке”. Девочка за это время умерла. Можете представить, как я себя тогда почувствовала. Теперь я стараюсь ничего не откладывать.

Логотерапия предлагает три способа работы с виной: первый — возместить ущерб человеку. Это не всегда возможно, и тогда есть второй путь — сделать хорошее кому-то. Вот просто кому-то. Миру. На память об этом случае.

Третий путь говорит о том, что если я изменилась, то уже все не зря: важно само решение, я, например, после того случая не затягиваю, если что-то пообещала. Как кризисный психолог я в первую очередь работаю с желанием отомстить: прощаем мы еще и для себя, чтобы не нести эту боль всю жизнь. Если нас, не дай Бог, кто-то насиловал, пытал, бил, а мы не можем от этого избавиться — значит, он победил, потому что наше внимание там. Это не значит, что он не должен быть осужден. Я работаю с пострадавшим, чтобы он смог идти свободно дальше — конечно, по мере возможности.

Иеромонах Иоанн (Гуайта): У людей бывают очень глубокие психологические раны, преодолеть которые крайне тяжело, а потому требовать прощения от человека, пережившего насилие в детстве, очень трудно. Как я могу ему сказать со спокойной совестью “Вы должны прощать обиды”? Надо учесть конкретную ситуацию конкретного человека. Поэтому прежде всего нужно научиться просить прощения. Мы часто думаем, что смирение — это пассивная добродетель, но смирение — огромная сила. Нужна большая духовная сила, чтобы попросить прощения. А еще необходимо возмещать ущерб. Что касается третьего пути – он мне очень понравился, и сразу же вспоминается притча о благоразумном разбойнике: это единственный человек, которому Господь четко сказал: “Сегодня будешь в раю”. А он обратился в самый последний момент жизни, господа!

Светлана Яблонская: Оксана, может быть, в тех текстах, которые ты изучала, есть какие-нибудь подсказки о том, что делать, если мы сами нанесли обиду?

Оксана Куропаткина: Тексты предельно конкретны. Если мы возьмем “Домашнюю постиллу”, где Мартин Лютер говорит о том, как правильно управлять своей земной жизнью, то увидим, что его подход очень приземлен и рационален. Если тобой нанесен ущерб — возмести ущерб. Для этого нужна трезвая голова, и ты должен четко понять масштаб разрушения. Если ущерб возместить невозможно, требуется сделать выводы. В плане делания выводов протестантская культура, наверное, не знает себе равных. Что произошло? Я смогу так больше не делать? Светлана поняла, что больше не будет затягивать со своими обещаниями. То же самое рекомендуется и остальным. Рвется всегда, где тонко, и если ты уже второй раз наступаешь на те же грабли, это означает, что ты идиот. Быть идиотом в ранней протестантской традиции — смертный грех! Бог дал тебе голову для того, чтобы ты думал.

Мода на выяснение отношений появилась сравнительно поздно, как и мода на чувства как таковые: акцент на них — сентиментализм конца XVIII-го века, а далее — романтизм с его культом переживания. Ранее же отношение к этому было предельно практичным: если для возмещения ущерба необходимо поговорить с человеком — ты идешь и говоришь. Если от выяснения отношений становится только хуже – зачем использовать негодный инструмент? Не было самой идеи о том, что есть смысл в самостоятельном проговаривании своих чувств и состояний. Протестантские рекомендации более поздней эпохи связаны скорее с принципом “не навреди”. Прежде чем обострять отношения — десять раз подумай. Это видно в продуктах светской культуры, возьмите женские романы. Героиня, будь то Джейн Эйр или Элизабет Беннетт, конечно же, могут вспылить (особенно Элизабет) и наговорить много чего, но мы видим там постоянную внутреннюю работу. У них выстраивается целая стратегия поведения, нацеленная на сохранение отношений, если они важны. Если мысль до человека довести нельзя, ты просто закрываешь эту тему.

Светлана Яблонская: Это какой-то внутренний аскетизм — не выяснять отношений, даже если очень хочется… Мы говорили о внутренней работе над собой, о том, как человек может просить прощения, а как учить прощению детей? Как задать эти умения и навыки – просить прощения и прощать? Можно ли вообще научить этому?

Иеромонах Иоанн (Гуайта): Есть две разные вещи: то, что можно, и то, что нельзя. Есть добро и зло. Если не дать ребенку понять и почувствовать это, то подход родителей будет антипедагогическим. Нарушение ребенком семейных правил не приводит ни к чему хорошему. Родители должны уметь сказать: “Это нехорошо!”.

Светлана Яблонская: Я бы хотела добавить момент, который важен и для детей, и для взрослых. Это об умении просить прощения. Я прожила полтора года в общине Тэзе, а потом, вернувшись в Россию, постоянно слышала от знакомых вопрос, а почему я так часто извиняюсь. Город большой, мы постоянно задеваем друг друга физически и морально, и сказать “прости” абсолютно естественно… А еще мы не даем себе права на ошибку. Как будто если мы признаем, что мы что-то сделали не так, то мы разотрем себя в пыль, и на Земле нам больше не будет места. Мне кажется, что важно показывать и детям, и самим себе — мы ошибаемся. Это бывает.

Светлана Яблонская: Оксана, у тебя большой опыт общения с детьми и подростками. Может, ты можешь об этом что-то сказать?

Оксана Куропаткина: Я подростков очень люблю и считаю, что они гораздо более гибкие, чем взрослые, и они мне ближе и понятнее. Во взаимодействии с ними я согласна с Мартином Лютером: очень важно до человека юного донести две вещи: что существуют границы. Есть вещи, которые нельзя делать, потому что их делать нельзя. Нельзя в любом случае. У тебя может быть куча причин, но запрет остается запретом, и он не может размываться. Я могу сочувствовать тебе, если ты сделал что-то не так, но добро — это добро, а зло — это зло. Если границы нарушены — ничего личного, но тебе прилетит. Второй момент, без которого первый работать не будет: есть момент милости, без которого нет христианства. Когда человек и сам себя наказал, и сам все понял — добивать его незачем. Смысл не в том, чтобы кому-то накостылять — главное, чтобы осознать, как себя вести не следует.

Подготовила Елизавета Трофимова

Трудные вопросы: прощение обид — Vatican News

Стоит ли прощать человека, который обидел, а прощения не попросил? Будет ли в этом случае прощение грехом?

Ольга Сакун — Град Ватикан

Прощение никогда, ни в каком случае не может быть грехом. Прощая обидчика, христианин призван помнить, что Господь на Кресте не требовал, чтобы люди попросили у Него прощения, но Он предварил их раскаяние: «Отче, прости им, ибо не ведают, что творят». Мы получаем прощение Господа посредством Таинства Примирения, искренне раскаявшись в своих грехах, но это раскаяние Господь также предваряет, поскольку оно не является лишь плодом человеческого усилия, но прежде всего вызвано Божьей благодатью. Бог пробуждает в нас сокрушение о грехах.

Безусловно, прощение не отменяет требований справедливости и исправления содеянного зла. Бог простил согрешившее человечество не мгновенно: Он даровал прощение посредством искупительной жертвы Иисуса Христа.

Святой Иоанн Павел II, прощая человека, покушавшегося на его жизнь, не ходатайствовал о его освобождении из тюрьмы. Прощение восстанавливает истину и нравственный порядок в сердце того, кто ошибся.

Таким образом, мы призваны прощать также тех, кто не просит прощения. Христос простил, не ожидая раскаяния, и тем самым пробудил раскаяние.

«Молитесь за обижающих вас и гонящих вас», — призывает Господь.

Вспомним слова Папы Франциска во время молитвы «Ангел Господень» на следующий день после Рождества, когда Церковь вспоминала первомученика Стефана. Стефан первым после Божественного учителя принял мученичество, простив своих гонителей. «Мы призваны учиться у Стефана прощать, прощать всегда. Это очень нелегко, и все мы об этом знаем», — сказал Папа. Прощение открывает сердце, помогает лучше понять другого, даёт спокойствие и мир.

Способность к прощению развивается через молитву, которая позволяет устремить наш взор к Иисусу. Стефан сумел простить своих убийц, потому что, исполненный Святого Духа, он взирал на небо и лицезрел Бога. «Мы должны настойчиво молиться Святому Духу, дабы Он излил на нас дар крепости, исцеляющий наши страхи, наши слабости, нашу малость, дабы Он расширил наши сердца, чтобы мы могли всегда прощать!» — подчеркнул Папа Франциск.

 «Прощение Бога имеет в нас силу, если мы прощаем других. А это нелегко, потому что обида свивает гнездо в нашем сердце, в котором остается горечь. Как часто мы носим с собой список того, кто что нам сделал!» — отметил Святейший Отец в одной из проповедей.

«Бог прощает нам все грехи, едва мы выражаем даже малейший знак покаяния, — — утверждает Папа. — Каждый, кто испытал радость, спокойствие и внутреннюю свободу, получив прощение, может в свой черед дать испытать те же чувства другому человеку, прощая его», — пояснил Папа. Это также суть молитвы «Отче наш»: «И прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим». Прощение, о котором мы просим у Бога, и прощение, которое мы должны даровать нашим братьям и сестрам, напрямую связаны.

Мудрые люди не прощают никого, а требовательные — не всех и не сразу

Фильм «Любовь и голуби»

Этот мужик все семейные деньги пустил на голубей. Сколько сердилась на него жена? 4 минуты. Не маловато?
скачать видео

Фильм «Барышня-крестьянка»

Лиза прекрасно умеет просить прощения и сама по себе — порядочная девушка. Поэтому ее простить — легко!
скачать видео

Прощение — снятие претензий и обвинений, прекращение обид и злости в сторону прежде виноватого. Прощение — это мир. Это мир для себя и объявление мира для того, на кого вы сердились.

Заметим: ваше прощение не всемогуще. Если вы «не простили», не очевидно, что человек из-за этого переживает, и если вы «простили», вовсе не обязательно, что человеку после этого сразу на душе полегчает. Люди все-таки достаточно автономные существа, и их переживания зависят не только от нас, от наших слов и нашего отношения, но и от внутренней позиции самого человека. Если тот, кто виноват, чувствует свою вину перед нами, то прощение обычно снижает его переживания. Однако, если переживающий человек более разбирается с самим собой, то ваше прощение для него ключевую роль не играет.

Тем не менее, главные вопросы по поводу «прощения» звучат так: «Всё ли прощать» и «Как прощать?» Постараемся на них ответить.

Всегда ли прощать? Всё ли прощать?

Вопрос очень сложный, поскольку в нем постоянно путаются два разных смысла — поведенческий и душевный. Кто-то, говоря о прощении, думает о своем переживании («Простила я или не простила? Ушла обида или нет?»), а кто-то другой — о том, как теперь себя вести («Простить его или в дом не пускать?»). Можно простить поведенчески, но не душевно. «Ну ладно, проходи!» (а в душе обида осталась). Можно простить душевно, но не поведенчески. «Я тебя понимаю и на тебя не сержусь, но я поняла, что такие отношения меня не устраивают. Мы расстаемся, больше мне не звони». Итог, называем это разными словами: поведенческое прощение и душевное прощение.

Душевное прощение

Самые мудрые, самые душевно здоровые люди в душе не прощают никого — ровно потому, что никого не обвиняют. Прощение — это снятие претензий и обвинений, прекращение обид и злости… А зачем начинать претензии и обвинения? Зачем впадать в обиду и злость? Мудрые люди этого не делают, поэтому им и прощать никого не нужно.

Помните, как этому учит Дхаммапада? «Он оскорбил меня, он ударил меня, он одержал верх надо мной, он обобрал меня». У тех, кто таит в себе такие мысли, ненависть не прекращается. «Он оскорбил меня, он ударил меня, он одержал верх надо мной, он обобрал меня». У тех, кто не таит в себе такие мысли, ненависть прекращается. Ибо никогда в этом мире ненависть не прекращается ненавистью, но отсутствием ненависти прекращается она…»

Душа мудрого чиста от злости и обид, но как к этому прийти? Поскольку вершин душевного развития люди достигают не все и не сразу, разумно поставить более реалистичную задачу: не застревать в своих обидах и обвинениях, прощать быстрее и легче. Те, кто работает на Дистанции​, приходят к этому через упражнения «Не играю Жертву», «Внутреннее хорошо» и «Если бы я любил». Кроме того, важнейший момент — работа с верованиями «Кто кому что должен». Самый серьезный и глобальный шаг — это принятие Декларации о принятии реальности.

Сразу предупреждаем — все эти методы работают только для тех людей, которые со своими чувствами хоть как-то справляться умеют и разумом пользуются. Если же вы живете в другой философии и для вас подобные вопросы разумным образом решать невозможно, вы предпочитаете обращаться к своему бессознательному и разговаривать со своими чувствами, то у вас ситуация более трудная. Смотрите статьи Работа с обидой, со злостью. Как я прощала мужа

Однако не всегда свои обиды и сердитки нужно прятать и не всегда от них нужно сразу освобождаться. Дело в том, что некоторые люди реагируют только на язык чувств. Они действительно не понимают нормальные просьбы и спокойные слова, и пока не увидят слезы или хотя бы серьезную обиду и расстройства — они не реагируют. Значит, в таких случаях нужно обидеться/рассердиться, обиду держать и прощать не сразу… Если посердиться (для мужчин) или обидеться (для девушек) целесообразно и будет полезно для перспектив хороших отношений, то — почему бы и да?

В фильме «Любовь и голуби» мужик семейные деньги пустил на голубей. Сколько сердилась на него жена? 4 минуты? Как вам кажется, это даст нужный результат? Похоже, тут маловато будет…

Поведенческое прощение

Если же говорить не о душе, не о переживании, а о поведении, то здесь ситуация оказывается совсем другой.

Если у вас человек просит прощение за какую-то мелочь (типа, простите, что я вас нечаянно толкнул), то можно и нужно тут же простить его и смело рассчитывать, что этот человек постарается вас больше не толкать. Итого: за мелочи воспитанные люди прощают легко. Если же речь идет не о мелочи, тут вопрос становится более трудным.

Важно понять: «прощение» или «не прощение» — это только инструмент воздействия, который в некоторых случаях работает, а в некоторых нет. Вот и примеряйте: если это на конкретного человека действует, то используйте. Если не действует, то и не упирайтесь.

Некоторым людям вообще что-либо прощать бесполезно, потому что прощай их или не прощай, это не изменит ничего. Это, к примеру мужчины алкоголики, или мужики-гулены по своей жизненной философии, это девушки, любящие только легкую жизнь и не знакомые с тем, что такое совесть — список продолжите сами. Для них попросить прощение не значит ничего, как и ваше «прощение» или «не прощение».

Если трезвый он просил прощения, а завтра снова приходит пьяный — скорее всего, прощать это нельзя. Прощение не должно становиться великодушным приучением к безнаказанности, поэтому — расставайтесь. И более с подобными не связывайтесь.

К таким людям можно относиться только как к стихийному бедствию — или к диким животным, где работает только намордник или дрессировка. С ними по возможности лучше дела не иметь вовсе, а если уже связались, то просто стараться минимизировать от них ущерб. Всё.

Однако хочется верить, что рядом с вами люди другие: умные и порядочные. А чем более люди живут как люди, тем важнее для них отношение других достойных людей. Соответственно, чем более приличные люди рядом с вами и чем более вы для них авторитет, тем более для них значимо попросить при необходимости у вас прощение, а, попросив — получить. Для них это — внутренне важно. Именно ваше прощение не должно быть бездумным. Именно поэтому разумные и требовательные люди прощают не всё, не всегда и уж точно не сразу.

Как определить, когда и кого простить можно, а когда — рано и просто нельзя? Самый простой и надежный показатель, это качество просьбы о прощении. Чем более вдумчива и ответственна просьба о прощении, тем быстрее человека можно простить. Если человек понял свою ошибку, загладил свою вину, сделал все необходимые выводы на будущее — то что вам еще нужно? Итого: разумные люди прощают вину или обиду, если другой человек внятным образом попросил прощения и загладил вину.

А когда мудрые люди обязательно прощают? В тех случаях, если сердиться уже нецелесообразно. Действительно, если продолжать претензии и обиды уже бессмысленно, если все равно этим ничего не добьешься, то — зачем? Обиды и злость грязнят душу. Учитесь держать свою душу чистой!

Ещё раз повторим главную мысль статьи: прощать — красиво и благородно. А еще красивее — не попадать в ситуации, когда приходится прощать, поскольку прощение предполагает, что человек перед вами виноват. Но зачем вы его обвиняете? Мудрее жить — в принципе без обвинений, принимая людей и ситуации такими, какие они есть, принимая нужные (в том числе при необходимости жесткие) решения по поводу людей и ситуаций, но — без обид и обвинений. Просто по делу. Тогда и прощать никого не надо.

А что вы думаете по этому поводу? Каков опыт ваш?

Зачем прощать обиды в Прощеное воскресенье — Российская газета

Самые дорогие тренинги по личностному росту всегда обещают научить прощать обиды. Мол, «пока не отпустишь обиду, она будет тянуть тебя вниз, не даст развиваться». Кроме того, бытует убеждение, что онкология — результат непрощенных обид. Доказательств этому я не нашла, зато знаю, что за два тысячелетия Церковь не только накопила опыт, как научиться прощать, но и дает ежегодную возможность потренироваться в этом — причем бесплатно. Прощеное воскресенье — день накануне начала Великого поста, в этом году 10 марта — и есть то время, когда мы без ущерба для своего самолюбия можем попросить прощения у тех, кого вольно или невольно обидели. Но и сами простить всех, кто причинил нам боль. Итак, как простить, чтобы выжить, учимся у святых отцов.

1 Для начала осознаем: каждый из нас бывал не только обижаемым, но и обидчиком. Пусть не нарочно, от невнимательности. Или в ответ на нанесенный удар. А может, «защищая свои интересы, устанавливая справедливость, порядок». Как говорится в молитвах «по исходу души от тела», нет человека, который бы жил и не грешил. Святые советуют помнить об этом постоянно. Во-первых, потому что совершенный проступок можно исцелить раскаянием — и это будет уврачеванием нашей души, поврежденной прегрешением. Во-вторых, потому что можно попросить у обиженного нами прощения, и это даст повод оскорбленному остановиться в раскручивании сюжета «ах, со мной поступили дурно» и самому великодушно простить. Ну и, в-третьих, память о том, что ты сам небезгрешен, отрезвляет, если начинаешь падать в омут жалости к самому себе — когда стрела обиды уже попала в цель.

2 И тут принципиальный момент. Грех нанесения кому-то обиды, даже тяжкой, несправедливой, при искреннем раскаянии обидчика может быть Богом прощен. Но вот состояние души обидчика, когда он получает глумливое удовольствие от унижения и уничтожения другого, состояние, называемое «греховной похотливостью», крайне опасно. Для самого обидчика. Почему? Святой Иоанн Златоуст учит: «Осквернять себя обидами и ругательствами — значит лежать на ложе дьявола». Одно дело пасть по неосторожности, горячности, минутно. Пасть и ужаснуться своему падению. Совсем другое — настолько обезуметь, что получать от происходящего наслаждение, стремиться к этому.

3 Теперь задумаемся, какие качества в нас самих заставляют нас обижаться? Почему оскорбления и наветы, далекие от истинного положения дел, воспринимаются нами легко, со смехом? А вот те, в которых есть пусть даже малая толика правды, ранят в самое сердце? Или вот уязвленность во всех случаях, когда, как нам кажется, нас недооценили? О чем эти чувства свидетельствуют? Что обнаруживают в нас? И тут мы подходим к самому главному.

Поразительно, но святые уравнивают тех, кто обижает, с теми, кто не умеет эти обиды сносить. Потому что и у тех, и у других диагностируется болезненное состояние души. Обида обнажает наличие гордыни — и у обидчика, и у обиженного. Смотрите, в основе нанесения обиды искреннее убеждение обидчика, что он выше обижаемого. Но ведь когда обижаемый не смог, не захотел признать себя достойным даже и такого уничижительного отношения, когда он включился в эту дуэль самолюбий, это стало победой гордыни уже в его сердце.

«Прощеный день в крестьянской семье». К. Крыжановский, XIX век. Фото: wikipedia.org

И конечно, главный режиссер всех раздоров — враг рода человеческого. И если мы идем у него на поводу, продолжая возгревать себя лично, весь конфликт, мы просто статисты в его адской пьесе. Выскочить из дьявольской бойни можно единственным способом — прозрев и простив. Поэтому даже когда ты обижен несправедливо, когда обида застит глаза, надо помнить: линия фронта всегда проходит не между обидчиком и обижаемым, нет. Поле битвы при любых раскладах одно — наше сердце. И противники тоже издревле постоянны: добро и зло. А победить зло можно только одним — добром. Отмщение зло лишь умножит.

4 Святитель Филарет (Дроздов) рассуждал: «Положим, вы решились бы употреблять такое же оружие, с каким на вас нападают, и поступать по праву равного воздаяния — обида за обиду, злословие за злословие, рана за рану. Будет ли так побеждено зло? Например, если воздано раною за рану, то произошло двое раненых вместо одного. Зло удвоено, а не прекращено, потому что обиженный, нанеся рану обидчику, не излечил своей». И тут нужен труд. Внутренний труд над своей душой, сердцем. Начать можно с малого. «Во время самых обид приучайся не оскорблять другого в ответ, и тогда, будучи оскорбляем, не будешь чувствовать скорби, — учит святой Иоанн Златоуст. — Представь, что обижающий тебя в исступлении и не в своем уме, и тогда не будешь досадовать на обиду. Случается, что беснующиеся бьют нас, однако мы не только не гневаемся на них, но и жалеем их. Поступай и ты так — пожалей об обижающем, — ведь он одержим лютым зверем — яростию, демоном неистовым — гневом». И если мы смогли победить свой гнев в ответ на обиду, сдержать язык на брошенное оскорбление, воздержались от мести обидчику, сумели не осудить его, а искренно пожалеть — наша победа. Победа над собой.

5 Мне возразят: а если обидчик, видя доброжелательность обижаемого, принимает ее за слабость, и стервенеет и не останавливается? Святые воспринимают такое втягивание в войнушку как испытание. Тут один путь — искренно молиться за обидчика и избегать прямого столкновения. «Уклоняйся от зла и делай добро», — принцип, сформулированный в 33-м псалме царя Давида. Главный наш труд на этой земле — обрести два навыка, считал святитель Николай Сербский. Первый — уклоняться от зла, второй — делать добро. «Господь хочет, чтобы мы были созидателями, а не разрушителями. Тот, кто делает добро, тем самым уничтожает зло. Кто же берется уничтожать зло, тот быстро забывает о созидании добра и превращается в злодея. Отвращайтесь зла, прилепляйтесь к добру. Отвращайся зла, но не отвращайся человека, творящего зло, поскольку он болен». Это трудно, своими силами с такой ситуацией можно и не справиться. Нужна помощь Божья, нужна молитва. И смотрите, как меняется акцент: мы выходим из плоскости дуэли с другим человеком, мы не закапываемся в свои обиды, мы направляем себя ввысь — к Господу. Но ведь, действительно, вовсе не обидчик определяет мою жизнь, а Творец.

6 Прощение — это свойство Бога, для человека тут требуется работа над собой, усилия воли: надо вспомнить то доброе, что делал тебе обидчик, надо осознать, что и ты не безгрешен, и, возможно, твоя версия произошедшего не совсем правдива, обида подтасовала факты. В трудные моменты, когда обида затягивает в свои омуты, святые советовали крепиться, держа в голове мысль о крестных страданиях Христа, повторяя Его слова: «Господи, прости им, ибо не ведают, что творят». Надо просить у Бога силы простить. После молитвы дьявольский морок рассеивается, мир перестает видеться черно-белым, он обретает многоцветность — к нам возвращается понимание, что все небезгрешны, и только любовь и прощение могут примирить нас с этой жизнью. Ты получаешь дар видеть свой грех, и это искреннее самообвинение в глубине своего сердца, наедине с собой, уже совсем не похоже на фарисейское: «Нет, я тоже не прав, но они-то еще неправее…», которое лишь форма самооправдания. Факт прощения другого неразрывно связан с раскаянием в своих грехах.

7 Сказал ли обидчик плохо о тебе? Найди в нем то, что достойно похвалы, и похвали его. Замышлял ли зло? А ты окажи благодеяние. «Воздай обидчику добром, противоположным его злу», — учит Иоанн Златоуст. Искренно пожалей его, ведь если человек нанес кому-нибудь зло и не получил наказания, он «достоин слёз» — не только потому, что его зло может рикошетом ударить его самого, но и потому, что его «душа стала бесстыднее». Святые не призывают говорить слова прощения всем, без рассуждения и разбору. Если ясно, что извинения будут приняты с глумлением и насмешкой, «то нужно обвинить себя в сердце своем и мысленно просить прощения у обидчика, тем и успокаиваться». Есть одна — главная — причина, почему мы должны прощать. Вспомним слова молитвы «Отче наш», молитвы, данной нам Самим Господом. В ней определена мера того, как мы сами будем прощены Богом. Вот она, эта мера: «И прости нам долги наши так же, как и мы прощаем должникам нашим». Господь однозначно предупреждает: «Как ты прощаешь своего недруга, так и сам будешь прощен!»

Как простить обиду: простые советы

Согласитесь, что умение прощать — способность по-настоящему сильного человека, ведь слабый не сможет одним махом освободить свое сердце от дурного и тяжкого груза. И вместе с тем обиду можно считать вполне нормальным чувством, защитной реакцией человека на то, что ему неприятно.

Конечно, можно не прощать никого и жить с обидой, но это путь в никуда. Душевный недуг будет разрушать изнутри, мешая налаживанию нормальных отношений. Ведь тот, кто обижен, не может быть счастлив.

Мы расскажем, как научиться прощать обиды и не держать зло на ближних. Это довольно редкое, но очень полезное умение, которое позволит жить более полной и счастливой жизнью.

Как простить обиду

Отвлекись от проблемы

Когда ты концентрируешься только на объекте своих обид, то помещаешь себя в некий вакуум, который не позволяет здраво оценивать ситуацию. Попробуй с головой погрузиться в другие дела, и станешь относиться к своей обиде проще, тогда и простить будет легче.

Выговорись

Накопившиеся обиды будут разрывать изнутри, если вовремя не выпустить их наружу. И если неохота сбрасывать негатив на близких людей, можешь попросту написать свои обиды на листе, а потом сжечь бумагу, воображая, как испаряются боль, горечь и обиды.

Осознай свою силу

Разберись, что и почему тебя задело, ведь именно в этом и кроется твоя слабость. Помни, что уверенного человека со здоровой самооценкой трудно вывести из себя, а тем более обидеть. Частые обиды — плохой признак и повод больше работать над собой.

Поставь себя на место оппонента

Старый трюк, однако многие так и не нашли сил испробовать его на себе. А ведь взгляд на ситуацию со стороны или взгляд со стороны оппонента помогает найти ответы на многие вопросы, которые терзают твое сердце.

Поговори с обидчиком

Человек, возможно, даже не догадывается, что своими неосторожными словами или поступком доставил тебе столько душевных страданий. Расскажи ему о своих ощущениях, чтобы прояснить ситуацию и разобраться в отношениях. Тогда и простить будет легче.

Все мы совершаем ошибки и порой, сами того не желая, делаем больно другим людям, особенно самым близким. А разве мы не желаем, чтобы другие прощали нам наши оплошности? Так почему же нельзя сделать первый шаг?

Держать в себе гнев — разрушительно и больно. При этом в других людях мы начинаем замечать в первую очередь дурные качества. А вот научившись прощать, человек и к себе притягивает хорошее отношение. Его знают не как злопамятного злюку, а как доброго и понимающего человека.

Нет людей, которые были бы на 100 % хорошими или на 100 % плохими. В каждом из нас добро и зло сочетается в разных пропорциях. И если человек когда-то заслужил твое хорошее отношение, то наверняка он заслуживает и прощения, пишет takprosto.cc.

В конце концов только ты несешь ответственность за свою жизнь, и тебе решать, прощать ли обиду и жить более гармоничной, спокойной и счастливой жизнью или обижаться и концентрироваться на негативе. Главное, помни, чтобы прощать, необязательно дожидаться Прощеного воскресенья, ведь исцелить себя от эмоциональных переживаний можно в любой день.

---

Путешествие от обиды к прощению

Освобождение цепей, связывающих вас

Путешествие от обиды к прощению

Прощение — величайший подарок, который вы можете сделать себе — Майя Анжелу

Для наркомана и алкоголика обида является одним из главных виновников, которое может привести наркомана и алкоголика прямо к напитку или наркотику.Вместо того, чтобы лечить гнев, алкоголь выпивает за человека, на которого он злится. Обида — это как пить яд и ожидать смерти человека, на которого вы злитесь.

Прощение не оправдывает поведение человека, который, возможно, причинил вам вред или причинил боль. Прощение — это на самом деле наше благополучие и душевное спокойствие. Прощение означает, что вы решили освободить другого человека и себя из тюрьмы обиды. Однажды я слышал, как кто-то сказал: «Когда вы решаете простить тех, кто причинил вам боль, вы лишаете их силы.«Решив простить, мы выбрасываем ключи от шара и цепи, которые таскали за собой.

Прощение может походить на гору, на которую нужно подняться, когда раны глубоки. Под гневом и негодованием понимаются обида, разочарование, заброшенность и нарушение безопасности.

Гнев может казаться очень сильным, и некоторые из нас предпочли бы остаться в гневе, чтобы нам не приходилось чувствовать боль, разочарование или страх. Гнев также может держать нас в тупике, поэтому нам не нужно ничего менять в себе или в своей ситуации.До выздоровления я не осознавал, что таскаю за собой огромный мешок гнева и отслеживаю его на протяжении всей моей жизни и во всех моих отношениях.

В то время как я упорно трудился, чтобы найти сочувствие и прощение к другим, мне казалось, что легче простить их, чем простить себя.

За годы выздоровления я провел бесконечные часы, избивая себя, думая, что своими пристрастиями я навредил своим детям. Я не знал, что чувство вины когда-нибудь закончится.Мои наставники смогли пролить свет на путь к самопрощению. Мне сказали, что срок давности истек, и мне больше не нужно страдать. Погружение в ненависть к себе может привести к рецидивам и несчастьям, поэтому очень важно научиться быть нежными по отношению к себе. Эти наставники любили меня до тех пор, пока я не научился любить и прощать себя.

Нас могут побуждать простить себя самыми странными способами. Одним из ярких моментов моего выздоровления было чтение школьной газеты моей дочери о человеке, которым она восхищалась.Хотя большинство студентов писали о каком-то историческом человеке, она предпочла написать обо мне, потому что видела все испытания, которые я преодолел. Ее газета помогла мне положить палку, которой я бил себя столько лет.

Инструменты перехода от обиды к прощению:

1. Осознайте, что все мы люди, страдающие на этой безумной планете, и все мы делаем все, что в наших силах, в данный момент. Люди ничего вам не «делают»; они такие, какие есть.Их поведение и реакция на вас — результат их ран. Ожидание, что они будут разными, причиняет вам вред.

2. Отпусти прошлое. Вы ничего не можете с этим поделать, и цепляние за обиду приносит вам страдания. Обвинение заставляет вас застрять, чувствовать себя несчастным и означает, что вам не нужно ничего менять. Наше счастье не обязательно должно зависеть от чьего-либо поведения. Посмотрите, что вы можете изменить в себе. (т.е. ваша точка зрения, ваша реакция, возможно, вам нужно прекратить токсичные отношения, установить границы или постоять за себя.)

3. Молитесь или пошли свет и исцеление другому человеку, причинившему вам вред. (Не забудьте указать себя.) Для меня это было почти невозможно, но я был уверен, что это предложение сработало для многих других, поэтому я попробовал. Попросите вашу Высшую Силу помочь вам отпустить гнев. Каждый раз, когда вы чувствуете гнев, произносите молитву, этот человек получает всю любовь и изобилие, которых вы хотели бы для себя. Даже если не верите, попробуйте. Что вам нужно потерять — может быть, целую лодку гнева? Попробуйте, пока не почувствуете, как ослабляются цепи, и наблюдайте, как происходят чудеса.Я обещаю вам, что прощение и исцеление произойдут, как это много раз случалось со мной. Если это не сработает, я возместу ваши страдания!

Прощение — это то, что мы можем практиковать каждый день, научившись быть более мягкими по отношению к себе и другим. Когда мы учимся прощать себя и других, цепи, которые связывали нас, освобождаются, и мы обретаем новое счастье и свободу, о возможности которых не подозревали. Сломанные мосты ремонтируются, наши сердца смягчаются, любовь течет, и происходит исцеление.

_____________________________________________________________________________________

Оставьте мне комментарий ниже. Я хотел бы услышать ваши мысли и идеи.

Застряли в обиде? Четыре пути к прощению

Каждый рано или поздно испытывает боль в результате действий других. Есть переживания, например, когда тебе наступили на палец ноги, на восстановление уходит очень мало времени. Однако есть и другие, которые чувствуют себя эмоционально сбитыми грузовиком, ломают вам кости и заставляют снова учиться ходить.Требуются месяцы интенсивных и болезненных размышлений, из-за которых хочется бросить курить почти каждый день. Но вы продолжаете двигаться в надежде, что однажды вы не только снова сможете ходить, но и сможете бегать без боли.

В моей жизни было несколько случаев, подобных последнему, когда я был настолько потрясен тем, как другие обращались со мной, что оставило меня на распутье… либо простить и уйти, либо остаться в привычном паттерне обиды и обиды. Вот несколько советов, которые помогли мне перейти от обиды к прощению:

Поймите и подтвердите свою реакцию

Некоторых дискомфорт от сидения в боли заставляет их броситься от гнева к тому, чтобы выбросить этот опыт из головы, либо полностью отключив обидчика, либо игнорируя то, что что-то когда-либо произошло.Обе реакции позволяют избежать боли и ограничивают наш личностный рост. Понимание основной проблемы, почему мы реагируем на то, как кто-то обращается с нами, имеет большое значение для способности прощать и исцелять от этого.

Есть причина, по которой мы считаем их действия несправедливыми — не только из-за действий, которые они совершили, но, что еще более важно, из-за чувств, которые они пробуждали в нас. Мы не осознаем, что их действия вызвали в нас что-то, что уже было.

Возьмем, к примеру, ваше отношение к несправедливости по отношению к другому человеку.Это может быть та же самая ситуация, с которой вы столкнулись, но, скорее всего, вы не огорчитесь из-за этого.

А теперь подумайте, что вы чувствуете, если вы жертва. Ваш гнев глубже, и его влияние длится гораздо дольше.

Это бросает вызов или угрожает вашему взгляду на себя или тому, как ваша жизнь должна быть в некотором роде.

Это было личное оскорбление для вас, поэтому от него труднее отказаться. Изучение того, что происходило внутри вас, приблизит вас к тому, чтобы избавиться от проблем и проявить сострадание или прощение по отношению к другому человеку.

Понимание их действий больше связано с ними и их недостатками, а не с вами, поскольку человек позволяет вам начать отпускать гнев, который вы питаете против них.

Изучение наших чувств помогает нам справиться с нашим собственным чувством собственной значимости, сосредоточением на себе, самооценкой или прошлыми обидами. Если мы захотим, то более глубокое рассмотрение личной несправедливости приведет нас к лучшему.

Поймите, что обида делает с вами лично

Исследование за исследованием показывают, что эффекты негодования и горечи влияют на жертву гораздо сильнее, чем на преступника.Во многих случаях человек, которого вы не можете простить, ушел и не оказал никакого влияния. Непрощение может буквально вызвать физические заболевания и психологические расстройства. Просто не в наших интересах затаить прощение. Все мы слышали цитату: «Держаться за гнев — все равно что пить яд и ожидать смерти другого человека».

Доктор Майкл Барри, автор Проекта прощения, говорит, что непрощение ведет к хроническому повышению уровня адреналина и кортизола, что приводит к более высокому уровню заболеваемости раком.Другие исследования показывают повышенную утомляемость, боль, панические атаки, депрессию и сердечно-сосудистые заболевания.

Опра однажды сказала, что прощение не оправдывает действия человека, это просто отказ от нашего видения того, каким должно было быть прошлое. Непрощение буквально заставляет нас жить прошлым, упуская то, чем мы могли бы наслаждаться сегодня. Мы застряли на той стадии нашей жизни, когда произошло событие, и не можем пережить то, что с нами сделали. Мы проигрываем это снова и снова в уме, надеясь, что он изменится, зная, что этого не произойдет, и неоднократно повторно травмировали наши эмоции.Мы позволяем человеку причинять нам боль каждый раз, когда переживаем это заново. Они не только контролировали то, что с нами происходило тогда, но, как ни странно, они также контролировали то, как мы живем сегодня.

Будьте готовы простить Бизнес-тренер

, Мари Форлео, недавно сняла видео о том, как прощать, и один из ее самых важных советов — начать с желания прощать. Когда мы принимаем это единственное решение, внутри нас разворачивается волна, позволяющая нам видеть будущее без горечи, и стена, которую мы так тщательно возводили, начинает рушиться.

Я часто прошу клиентов, застрявших в горечи, представить, как бы это выглядело — прощать. Преодоление упрямства в наших сердцах позволяет нам двигаться вперед.

Кори тен Бум, голландка, заключенная вместе со своей сестрой в нацистский концлагерь во время Второй мировой войны, рассказывает о прощении одного из охранников лагеря. После войны она совершила поездку по Европе, рассказывая о важности прощения. После одной из таких бесед к ней подошел немецкий офицер и похвалил ее за беседу.Он объяснил, что пришел к познанию Христа после войны и был благодарен за прощение его прошлых грехов. Он воспользовался возможностью, чтобы попросить у нее прощения в качестве жертвы. Он не узнал в ней одну из СВОИХ заключенных, но она узнала в нем одного из своих охранников.

Далее она говорит, что не хотела прощать его, не думала, что сможет, но знала из своего опыта работы с жертвами нацистской жестокости, что ее эмоциональное, духовное и физическое здоровье зависело от прощения этого человека.По ее словам, она сказала:

«Иисус, помоги мне!» Я молился тихо. «Я могу поднять руку. Я так много могу. Вы доставляете это чувство ».

И так деревянно, механически я сунул руку в протянутую мне руку. И когда я это сделал, произошло невероятное. Ток начался в моем плече, побежал по руке, перешел в наши сцепленные руки. А потом это исцеляющее тепло, казалось, затопило все мое существо, наворачивая слезы на глаза.

«Я прощаю тебя, брат!» Я плакал.»От всего сердца!»

Готовность прощать сыграла решающую роль для мисс Тен Бум. Она не чувствовала, что сможет это сделать, но решила сделать первый шаг. Действия над тем, что ее разум подсказывал ей, что ей нужно было сделать, дало ей эмоциональную способность делать это и освободило ее так, как она никогда не считала возможным.

Будьте готовы переехать на

Когда вы простите, вы сможете двигаться вперед. По моему опыту, прощение — это событие, готовность прощать превращается в действие, но исцеление может быть гораздо более длительным процессом.Тот факт, что мы решили отпустить наши ожидания в отношении другого человека и освободить его от возмездия, не означает, что наши обидные чувства немедленно исчезнут или доверие будет восстановлено.

В зависимости от обиды наши эмоции могут быть вызваны вещами, которые мы слышим и видим в своей жизни. Когда наши интуитивные реакции поднимают свою уродливую голову, нам нужно напоминать себе о нашем решении простить, отпуская человека столько раз, сколько нам нужно. Со временем воспоминания обладают меньшей силой и меньшей реакцией с нашей стороны, пока они не станут чем-то, что мы легко отбрасываем, как муха, которая приземляется на нашу еду.

Я не могу составить график твоего исцеления. У меня были раны, которые зажили в течение нескольких месяцев, и другие, которые болели годами. Сила прощения делает эти воспоминания терпимыми и противоречивыми.

Сердце прощения берет под контроль страх и уязвимость, в то время как обида питает их. {твитнуть}

Кстати, есть разница между прощением и примирением («восстановление дружеских отношений» {google}). Вы решаете, будет ли человеку, который обидел вас, снова дать место в вашей жизни.Но будьте осторожны, запрет на участие кого-либо в своей жизни может быть актом сдерживания негодования, а отчуждение следует приберечь для токсичных отношений, таких как эмоциональное, финансовое или физическое насилие; не отношения, в которых здоровье и доверие могут быть восстановлены. Не откладывайте тяжелую работу по примирению, потому что вы боитесь того, какой личный рост вам нужно делать.

Непрощение — это в некотором смысле контроль. Вы изначально не могли контролировать действия человека против вас, поэтому вы хотите контролировать их сейчас, сдерживая их действия против них, требуя оплаты за то, что они сделали.

Здоровые отношения основаны не на контроле, а на любви и принятии. Принимать кого-то таким, какой он есть, понимать, что все делают ошибки, и быть достаточно великодушным, чтобы любить его, несмотря на его недостатки. Конечно, это то, чего мы желаем для себя, но с трудом даем другим. Прощение — ключевой компонент здоровых отношений, а также здорового духа, души и тела, но эти шаги помогут вам добиться успеха.

Считаете ли вы эту статью полезной? Пожалуйста, поделитесь с помощью кнопок социальных сетей ниже.Не хотите пропустить другие сообщения? Подписывайся!

Почему негодование длится и как его победить

«Меня это возмущает!»

Философы доказали, что такие утверждения верны (MacLachlan, 2010). Это показывает, что вы уважаете себя и не позволяете другим пользоваться вами. Обида показывает, что вы обладаете моральными качествами, которые умеют отличать хорошее от плохого и, следовательно, знают, когда против вас делают зло.

Источник: Кмирагая / Dreamstime.ком и Жаклин Сонг

Напротив, психологи могут беспокоиться о негодовании, потому что они имеют в виду нечто иное. Для психологов недовольство в течение длительного периода времени может быть нездоровой реакцией на несправедливость, иногда несправедливостью, которая не утихнет, например, постоянные унизительные комментарии со стороны партнера или необоснованные требования начальника, который просто не понимает этого. . » Негодование в подобных случаях представляет собой развитие гнева от легкого к более глубокому — и оно сохраняется.Такое негодование может привести к несчастью, постоянной раздражительности и психологическому компромиссу, включая чрезмерную тревогу и депрессию (Enright & Fitzgibbons, 2015).

Если бы мы могли сдержать негодование философа и изгнать другого, такой образ действий был бы наилучшим. Однако это не так-то просто, особенно потому, что психологи слишком часто негодуют по поводу невежливого гостя. Кажется, никогда не знает, когда уйти. Фактически, если его не остановить, он может захватить психологический дом внутри вас.Почему это? Рассмотрим три причины.

Во-первых, мы все испытали первоначальную эйфорию, вызванную мужественной реакцией на чужое преступление. Мы постоим за себя. Мы будем сопротивляться. Обида может дать вам чувство не только эйфории, но и силы. Воспитание такого приятного чувства может стать привычкой.

Я знаю одного человека, который, выпив утреннюю чашку кофе, воспроизвел бы предыдущую несправедливость и почувствовал внутреннюю силу как способ подготовиться к новому дню.Он делал это до тех пор, пока не осознал, что в долгосрочной перспективе такой распорядок истощил его еще до того, как он ушел на работу. Его временный выброс адреналина заводил его. Это случай положительного подкрепления того, что в конечном итоге оказывается не таким положительным.

Во-вторых, как только мы понимаем, что наша краткосрочная эйфория оборачивается против нас, мы просто не знаем, как заставить негодование уйти. Как мне выключить обиду? Какой путь мне выбрать, чтобы обрести внутреннюю тишину? Бег трусцой может помочь, но иногда, когда вы восстанавливаете энергию бега, гнев возвращается.Как насчет тренировок по релаксации? Та же проблема: после того, как расслабление мышц закончилось, возникает негодование с его извращенной улыбкой, оглядывающейся на вас. «Я просто не знаю, как избавиться от обиды!» это крик, который я слышу слишком часто.

В-третьих, и это самое зловещее из всех, обида может стать частью вашей личности, частью того, кем вы являетесь как личность. На этом этапе вы переходите от обидчивого поведения к обиженному человеку — и между ними есть большая разница.Как только вы начнете чувствовать себя особенным человеком, это может изменить вашу личность. Очень часто люди будут жить с идентичностью — самоощущением, осознанием того, кто они есть, — что для них идет на компромисс, потому что они боятся перемен. Знакомое лучше, чем альтернатива, даже если знакомое включает боль и ненужные страдания.

Источник: Mimagephotography / Dreamstime.com

Что делать с нежелательным гостем? Попробуйте эти 5 подходов:

• Попытайтесь увидеть внутренний мир того, кто вызывает беспокойство. Может, он сам несет на себе дополнительное бремя обиды, может быть, из прошлых времен? Может быть, она живет с горечью, которая распространяется на других, в том числе и на вас? Вы видите рану внутри человека, который вас ранит?
• Обязуйтесь не причинять вреда тому, кто причиняет вам вред. Это позволяет развиваться новому виду внутренней силы.
• Стойте в боли, чтобы не передать ее невиновным. Это тоже может укрепить вас.
• Наука определила мощное средство уничтожения негодования: прощение. Простить — это способ предложить добро тому, кто преподнес вам нежелательный подарок в виде негодования. Вместо силы сжатого кулака и челюсти сила прощения показывает, что вы можете смягчить свое сердце по отношению к тому, кто заразил ваше. Это может принести вам внутреннее облегчение.
• Наконец, будьте открыты для своей новой личности. Я тот, кто может выдержать боль. Я тот, кто умеет прощать.Я даже тот, кто может попросить обиду уйти — и она уйдет.

Какая идентичность лучше: жизнь, прожитая с нежелательным внутренним гостем, или жизнь, свободная быть проводником добра по отношению к другим и себе?

11 способов отпустить обиду (навсегда)

Негодование и гнев сливаются воедино, так как когда вы чувствуете, что с вами плохо обращаются, вы, скорее всего, затаили злобу на этого человека. Мы держимся за обиду, потому что это единственный аспект, который вы можете контролировать, когда кто-то обидел вас, предал ваше доверие или воспользовался вами.

Негодование — это то, за что мы держимся непреднамеренно, особенно когда мы чувствуем гнев по отношению к кому-то из-за проступка. Возможно, кто-то показал вам форму несправедливости, и обида — единственная эмоция, которую вы знаете, как с этим бороться.

Вы также можете испытывать негодование, даже если кто-то не сделал вам ничего плохого, а потому, что вы испытываете зависть или ревность по поводу его жизни. Когда кто-то ведет такую ​​жизнь, о которой вы всегда мечтали, это может вызвать в вашем сердце негодование.

11 способов отпустить обиду

1. Осознайте, что прошлое изменить нельзя

Как бы вы ни старались, вы никогда не сможете изменить прошлое, поэтому нет смысла держаться за свое негодование. Приняв то, что уже произошло, вы постепенно избавитесь от гнева и обиды.

2. Признайте, что это душевное состояние

И обида, и гнев — это состояние ума, и как только вы это поймете, вы можете перестать позволять ему контролировать вас.Независимо от того, насколько плохо вы себя чувствуете, обида — это временное состояние, которое вы можете контролировать.

3. Прощать других

Независимо от того, что они сделали по отношению к вам неправильно, прощение принесет вам мир, а не гнев и негодование. Прощение других принесет вам завершение, необходимое для прекращения гнева в вашем сердце.

4. Простите себя

Необходимо не только прощать других, но и себя.Простите себя за то, что не знаете, когда доверять своим инстинктам, и за то, что не знаете, когда уйти от токсичных людей. Перестаньте винить себя в том, что пошло не так, и просто простите себя.

5. Установить границы

Если вы не хотите чувствовать обиду и гнев в будущем, лучше установить границы. Это подводит черту к тому, на что вы не готовы идти на компромисс ради других. Таким образом, вы должным образом заботитесь о себе и даете другим понять, как вас уважать.

6. Поймите, как боль заставила вас расти

Хотя никто не хочет страданий в своей жизни, иногда необходимо заставить нас учиться и расти. Все мы по натуре упрямы, и нам требуется боль, чтобы помочь нам осознать определенные вещи, какими бы болезненными ни были эти уроки.

7. Измените свою перспективу

Хотя легко сосредоточиться на обиде и обо всем, что пошло не так в вашей жизни, важно сместить фокус, чтобы отпустить обиду.В противном случае вы никогда не встанете с постели по утрам, потому что так сильны и гнев, и обида.

8. Играйте выжившим, а не жертвой

Вы должны понимать, что даже если они плохо с вами обращались, вы не являетесь жертвой в своей истории. Если они плохо с вами обращались, сила все еще находится в вас, поскольку это ваша жизнь. Вы сами контролируете, какой выбор приведет к негодованию — воспользуетесь ли вы им в своих интересах или нет.

9.Почувствуй свои чувства

Нормальная тенденция — делать все, чтобы убежать от своих чувств и все отключить. Хотя отвлекающие факторы помогают вам чувствовать себя лучше, они не помогут вам избавиться от обиды. На самом деле вам станет намного хуже, если вы подавите все свои эмоции.

10. Подотчетность

Если причина вашего недовольства — ваши собственные поступки, будьте достаточно ответственны, чтобы признать свои ошибки и признать их. Например, если вы завидовали другу, у которого была идеальная жизнь, о которой вы всегда мечтали, осознайте, что обида — это ваша вина, и только тогда вы сможете отпустить ее.

11. Практика благодарности

Как бы все ни сложилось, будьте благодарны за то, что у вас уже есть. Это означает быть благодарным за свой опыт и уроки, которые вы усвоили, а также за все негативное, что вы пережили.

Преимущества избавления от обиды и перехода на

• Вы намного счастливее.

• В вашем сердце не так много гнева и ненужного негатива.

• Вы чувствуете себя спокойнее со всем в своей жизни.

• Вы можете двигаться вперед и полностью отпустить прошлое.

• Не нужно убегать от своих чувств.

• Вам больше не нужно проживать свою жизнь с горечью и ненавистью.

• Вы не будете проецировать эмоциональные шрамы на новую дружбу и отношения.

• Вы, естественно, будете привлекать в свою жизнь больше хороших вещей, если будете счастливы.

• Вы не будете прибегать к еще более плохим решениям, чтобы убежать от своего гнева и обиды.

• Вы вырастете из своего негативного опыта и боли.

• Вы излечитесь и станете лучшей версией себя, чем держитесь за гнев и горечь.

• Вы сможете двигаться вперед по жизни, и ничто не будет сдерживать вас.

Последние мысли

Я надеюсь, что эта статья смогла пролить свет на то, как избавиться от обиды в своей жизни.Если вы собираетесь выбрать для себя путь, пусть вы выберете мир и прощение вместо обиды и гнева.

Вы можете думать, что обида дает вам власть над кем-то, но единственный человек, которому вы при этом вредите, — это вы сами. Обидчивость никому не приносит пользы, особенно вам самому. Фактически, гнев — это самая сильная эмоция в этом мире, которая может привести к ряду неверных решений.

Если вы хотите настоящего счастья, отпустить обиду — единственный выбор.

Прощение: от этого зависит ваше здоровье

Будь то простая ссора с супругом или давняя обида по отношению к члену семьи или другу неразрешенный конфликт может углубиться чем вы можете себе представить — это может сказаться на вашем физическом здоровье. Добро новости: Исследования показали, что акт прощения может принести огромные плоды. награды для вашего здоровья, снижающие риск сердечного приступа; улучшение уровень холестерина и сон; и уменьшение боли, артериальное давление и уровни беспокойства, депрессии и стресса.И исследования указывают на усиление связи между прощением и здоровьем с возрастом.

«Ранение и разочарование — это огромное физическое бремя», говорит Карен Шварц, доктор медицины, директор Консультационной клиники для взрослых при расстройствах настроения в The Johns Больница Хопкинса. Хронический гнев переводит вас в режим борьбы или бегства, что приводит к многочисленным изменениям частоты сердечных сокращений, артериального давления и иммунная реакция. Эти изменения увеличивают риск депрессии и сердечных заболеваний. и диабет, среди других состояний.Однако прощение успокаивает уровень стресса, ведущий к улучшению здоровья.

Можете ли вы научиться прощать?

Прощение — это не просто слова. «Это активный процесс, в котором вы принимаете сознательное решение отпустить негативные чувства, заслуживает человек этого или нет », — говорит Шварц. Как ты отпустите гнев, обиду и неприязнь, вы начнете испытывать сочувствие, сострадание, а иногда даже привязанность к человеку, который вас обидел.

Исследования показали, что некоторые люди от природы более снисходительны.Следовательно, они, как правило, более довольны своей жизнью и меньше депрессии, беспокойства, стресса, гнева и враждебности. Человек который держитесь за обиды, однако, скорее всего, столкнутся с серьезными депрессия и посттравматическое стрессовое расстройство, а также другие состояния здоровья. Но это не значит, что они не могут научиться действовать более здоровым образом. Фактически, 62 процента Взрослые американцы говорят, что им нужно больше прощения в личной жизни, согласно опросу некоммерческого института Fetzer.

Сделайте прощение частью своей жизни

«Прощение — это выбор», — говорит Шварц. «Вы хотите предложить сострадание и сочувствие к человеку, который вас обидел ». Следующий шаги могут помочь вам развить более снисходительное отношение и извлечь выгоду из улучшение эмоционального и физического здоровья.

Задумайтесь и запомните.

Это включает в себя сами события, а также то, как вы отреагировали, как вы чувствовал, и как гнев и боль повлияли на вас с тех пор.

Сочувствуйте другому человеку.

Например, если ваш супруг вырос в семье алкоголиков, то гнев когда у вас слишком много бокалов вина может быть более понятным, — говорит Шварц.

Простите глубоко.

Простить кого-то, потому что думаешь, что другого у тебя нет альтернативой или потому, что вы думаете, что ваша религия требует этого, может быть достаточно, чтобы принести исцеление. Но одно исследование показало, что люди, чьи прощение частично пришло из понимания того, что никто не идеален. может возобновить нормальные отношения с другим человеком, даже если этот человек никогда не извинился.Те, кто прощал только в попытке спасти отношения, которые закончились худшими отношениями.

Отпустите ожидания.

Извинения не могут изменить ваши отношения с другим человеком или добиться от нее извинений. Если вы не ожидаете того же, вы не будете расстроенный.

Решите простить.

Сделав этот выбор, закрепите его действием. Если ты не чувствуешь вы можете поговорить с человеком, который вас обидел, написать о своем о прощении в дневнике или даже поговорите об этом с кем-нибудь в своем жизнь, кому вы доверяете.

Прости себя.

Акт прощения включает в себя прощение самого себя. Например, если ваш у супруга был роман, признайте, что роман не является отражением — ваша ценность, — говорит Шварц.

Работа через негодование к прощению — Veritas Community Counseling

В предыдущем посте мы исследовали, как благодать является неотъемлемой частью процесса исцеления. На этой неделе мы исследуем, как мы должны преодолеть наши обиды, чтобы достичь прощения.Они оба являются основополагающими элементами исцеления. Чтобы начать этот процесс, мы должны осознать, за что мы держимся. Как мы уже говорили ранее, нам, возможно, придется прощать более одного раза. Прощение — это выбор. Это не одно и то же, нет прощения и забвения. Мы должны решить не обижаться на наших партнеров. Если мы слишком много внимания уделяем деталям того, что произошло, становится трудно прощать и жить настоящим моментом. Мы не сможем увидеть, как они меняются и как проявляются.«Если я прощаю их, это сводит на нет боль, которую я чувствую». Нет! На самом деле это активный выбор — не позволять страху удерживать вас в этом месте негодования и горечи.

Мы предпочитаем знакомые вещи, и после того, как мы переживаем предательство, обида и боль становятся чрезвычайно знакомыми. Благодать и прощение — это не что-то привычное, на самом деле это страшно. Прежде чем мы сможем простить, нам, возможно, придется горевать о том, что произошло. Мы часто проходим через 5 стадий горя; шок и отрицание, гнев и вина, торг, депрессия и отчаяние, приспособление и принятие.Это не так просто, как переходить от этапа к этапу, вы можете проходить каждый этап несколько раз и в произвольном порядке. Как только вы завершите этот процесс, вы можете начать отпускать. Это может казаться свободой. Вы освобождаете себя от бремени, освобождая чувства и тяжесть, которые с ними связаны. Ваш партнер не может исцелить вас или излечить отношения в одиночку, вы также играете роль в процессе исцеления и должны делать свою работу.

Важно также вернуть Бога в ваши отношения.Молитесь вместе и ищите способы примирить отношения. Эмоциональный цикл никогда не закрывается. Обе стороны навсегда изменились и изуродованы предательством. Книга Лизы Теркерст « прощая то, что нельзя забыть» , представляет собой прекрасное исследование этого процесса. Прощение — это наш способ не позволить прошлому контролировать нас. Будьте честны с собой и своим партнером, когда испытываете чувство обиды. Может быть полезно сказать: «Я просто хочу сообщить вам, что я так себя чувствую; у нас все в порядке, мне просто может потребоваться немного времени сегодня, чтобы подумать о том, что я чувствую.”

Предыдущее утверждение — один из способов поддерживать ежедневный диалог между обоими партнерами. Мы много раз обсуждали ежедневный диалог, но это потому, что он так важен. Это способ оставаться на связи, даже если вы не чувствуете себя способным вести глубокую беседу. Спланируйте что-нибудь интересное, чем заняться вместе. Сходи на свидание! Не говори немного о тяжелых вещах. Вам даже не нужно говорить, или если вы это сделаете, это нормально, если вы говорите «поверхностно». Поступая так, вы и ваш партнер можете начать восстанавливать чувство близости и почувствовать себя комфортно, просто снова будучи вместе.

Электроинструмент: прощение против мести / возмущения

Электроинструмент, созданный Эрикой Карретеро Диас
(коучинг по вопросам трансформации жизни, СОЕДИНЕННЫЕ ШТАТЫ)

Прощение — это освобождение себя. Этот эмоциональный инструмент обеспечивает понимание, прощение, освобождение и отпускание…

Наиболее частые образы, которые приходят в голову людям, когда они думают о прощении, — это боль, смирение и чувство поражения.На самом деле прощение — это освобождение от эмоциональной боли, травмирующих воспоминаний, которые истощают нашу энергию и выводят из равновесия наши эмоции. Этим инструментом может пользоваться кто угодно; любая ситуация, которая включает в себя подавляющие чувства, когда клиент чувствует себя пойманным в ловушку и не может течь по жизни. Это о самопрощении; прощение кого-то в отношениях или любой конкретной ситуации из настоящего или из прошлых событий. Огромная проблема для людей — понять, как минимизировать последствия нашего негативного эмоционального состояния, которые вызывают страдания и боль.Мы все еще ищем ответ, как управлять своими эмоциями и чувствами и научиться жить эффективно.

Когда клиент чувствует связь с кем-то, кто причинил ему глубокую боль, он может постоянно находиться в ловушке состояния ума, отражающего месть, обиду, вину, горе, бессилие и печаль. Ощущения и образы будут вызывать стресс, лишающий силы и нарушающий внутренний покой. Столкновение со страхами и травмирующими сценами в большинстве случаев может быть большой проблемой, которую нужно преодолеть.Конечно, это непростая задача. Эмоциональная память активируется, порождая отрицательные эмоции, что приводит нас к порочной петле в нашем мозгу, которая снова и снова повторяет одну и ту же ситуацию с разными персонажами. Вот почему большинство людей жалуются, что жизнь не идет своим чередом. Важно довести самосознание до возникновения разрыва негативных циклов через акт прощения и отпустить лежащие в основе убеждения и эмоциональные блоки.

Почему у большинства людей есть склонность затаить обиду или мстить? Прощение — это высокая цена, которую нужно заплатить, и она выражается гневом и горечью в любых отношениях и в каждом новом опыте.Жизнь может настолько обернуться неправильным образом, что крадет удовольствие от настоящего, и за ней следует депрессия, беспокойство, отсутствие смысла или цели, дисгармония с вашими духовными убеждениями, слабая связь с другими. Сохранение состояния обиды, вины или мести приводит нас к низкому уровню энергии и может вызвать беспокойство в нашем уме. Доктор Хокинс в своем исследовании человеческого сознания классифицировал эти эмоции как очень низкий уровень вибрации, вызывающий стресс. Более высокий уровень стресса приводит к развитию болезней и нарушению равновесия.Они способствуют узкому восприятию другого человека и самого себя. Разочарование из-за невозможности изменить то, что произошло, дает ощущение бессилия и добавляет негатива в воспоминания, что, в свою очередь, увеличивает привязанность и дискомфорт.

Люди обычно говорили: «Я простил X… или то событие», но в большинстве случаев правда в том, что эмоциональные воспоминания все еще регистрируются в подсознании. Старое видение необходимо заменить новым, которое активирует положительные эмоции и устраняет боль и свободу ощущений.

Временные рамки создают любящую атмосферу доверия и безусловной любви, в которой клиент обязательно достигнет более высокого и позитивного состояния ума, прощая и отпуская эти негативные эмоции. Замена старого болезненного видения новым восприятием позволит новой программе действовать вовнутрь. Это заменит травмирующее восприятие, и негативное поведение ума исчезнет. Воспоминания о негативном событии не сотрутся, но смысл изменится. Новое изображение проблемы заменит старое.Освобождение от этих чувств горя, неуверенности в себе и бессилия, вызванных местью, обвинением или негодованием, позволит клиенту перейти от застрявшей позиции к глубокому самосознанию клиента. Важно подтвердить необходимость «освободить свой разум от старых негативных саморазрушительных эмоций». Некоторые клиенты склонны избегать или не готовы столкнуться с эмоциональными ранами и избавиться от них. Они склонны сопротивляться старым ситуациям, которые делают их «пленниками» эмоциональных состояний мести, обиды, обвинения или пренебрежения.Чтобы поддержать трансформацию клиента в этой перспективе, коуч будет задавать конкретные важные вопросы, которые вызовут у текущего клиента точку зрения. В нужное время произойдет сдвиг, и появится новая перспектива.

Изменение душевного состояния и повышение эмоциональной вибрации требует большого количества энергии и глубокой приверженности трансформации. Самосознание — это первый шаг к тому, чтобы «отпустить» ситуации и лишить силы чувства. На первый взгляд, прощение может быть очень трудным, особенно когда клиент вспоминает воспоминания о сильном стрессе или травмирующих событиях.Боб Проктор упоминает, что Закон прощения означает полное избавление от всего; впустить тело в «покинутое» состояние. Например

Я делаю с тобой что-то не так и прощаю тебя, я делаю это не для тебя. Я делаю для себя пользу. Я избавляюсь от плохих мыслей в своей голове. Я позволяю себе перейти к красивой вибрации. Когда мы храним месть в нашем внутреннем «я», мы придерживаемся той же модели или концепции.

ПРОЩЕНИЕ = СВОБОДА И ПРОСВЕТЛЕНИЕ = ЭНЕРГИЯ ЖИЗНИ
МЕСТЬ / ПОМОЩЬ / ВИНА = ЗАКЛЮЧЕНИЕ = ПОРОЧНЫЙ ЦИКЛ = ОТСУТСТВИЕ ЭНЕРГИИ

Бернард Мельцер сказал, что когда вы прощаете, вы совсем не меняете прошлое, однако вы определенно меняете будущее.Освобождая прошлые воспоминания, мы меняем свой взгляд на ситуацию, и тогда к нам приходят новые пути. Создается новое измерение реальности. Акт сотворения нового понимания придает новый смысл прошлой ситуации; создать новую перспективу, новое «я» и новую реальность.

Использование концепций нейролингвистического программирования (NPL) на «стадии принятия перспективы» и ролевой игры из Психодрамы, когда клиент «ходит в шкуре другого», позволяют клиенту увидеть, на что похожа жизнь, оттуда.Этап «персонификации» очень субъективен, это означает, что клиент помещает себя в тело другого человека и ощущает его / ее чувства, он / она будет переживать вербальные и невербальные ситуации, как если бы он проникал в кожу другого человека. Находясь на месте обидчика, клиент испытает и почувствует другую точку зрения и «поймет» искаженное поведение, вызванное конкретной реальностью. Клиент сможет увидеть факт в широком смысле и сможет занять место обидчика. Взгляд на ситуацию со стороны откроет сознание клиента и создаст новое понимание.

Приложение коучинга

Инструмент прощения состоит из:

Осведомленность: Разъяснение и идентификация текущего эмоционального состояния клиента, в котором коуч спрашивает следующее:

• Я признаю вашу боль и страдания. Что ты хочешь теперь с этим делать?
• Если вы решите и дальше сохранять эту обиду, вину и обвинения, вы что-то измените в своей жизни?
• Как вы будете себя чувствовать дальше? Повлияет ли на жизнь обидчика, если вы сохраните эти негативные чувства?
• Можете ли вы определить те негативные эмоции, которые испытываете после этого события?
• Как это влияет на вашу жизнь?
• С другой стороны, как бы вы были, если бы решили отпустить все эти негативные чувства? Как бы сложилась твоя жизнь?
• Как бы было, если бы в вашей жизни не было этой боли в сердце?

Отражение : Прояснение этих состояний ума — очень важный шаг в этом процессе.Вы проверите уровень приверженности и осознание важности «отпустить» негативные прошлые события.

• Сколько негативных чувств вы готовы отпустить?
• Анализируя свою систему ценностей, какие ценности вы собираетесь поддерживать, чтобы способствовать этим изменениям в своей жизни?

Выбор : «Чего я действительно хочу?»

• Вы хотите сохранить или отказаться от негативных состояний ума?
• Что я выбираю для себя сегодня?
• По какому пути я хочу идти?
• Хочу ли я и дальше чувствовать себя так?
• Готов ли я изменить свой взгляд на эту ситуацию?
• Готов ли я простить себя за свои прошлые ошибки в жизни?
• Готов ли я простить обидчика в этой конкретной ситуации?
• Знаю ли я значение прощения?
• Хотели бы вы назначить срок, когда полностью освободитесь от этих старых негативных эмоций?

.