Обида на детей как справиться: Как правильно обижаться на детей? Ответ: никак

Как правильно обижаться на детей? Ответ: никак

Обида, как и все остальные чувства, не чужды человеку. Мы можем обидеться на начальника, завалившего нас работой перед выходными, на друга, не поздравившего с днём рождения, но, конечно, больше всего достаётся самым близким — семье. И дети не исключение. Стоит ли обижаться на детей — рассуждает наш блогер, психолог Евгений Ланге.

Обиду на коллегу или знакомого мы можем замаскировать — не проявлять и просто хранить в себе до поры до времени. С семьей же такой прием не работает, потому что уровень доверия и открытости больше, и нам не нужно скрывать свои чувства за социальными масками.

Обида — это следствие негативных эмоций, вызванных другими людьми, являющаяся одним из способов психологической защиты.

Почему мы обижаемся?

Чаще всего за обидой скрывается ощущение несправедливости. То есть мы считаем, что не заслужили того или иного поступка по отношению к нам или фразы в наш адрес, но если разобраться, то причины могут быть глубже:

1.

Отсутствие инструмента (навыка)

Если бы вы, к примеру, точно знали, как сделать так, чтобы ваш ребенок без ругани спокойно выполнял все домашние задания и даже не просил вас о помощи, вы бы обижались на него? Нет! Вы бы просто взмахнули волшебной палочкой, и, вуаля, уроки сделаны на две недели вперед, и даже осталось время на отдых.

Конечно же, нельзя подобрать ко всем нежелательным проявлениям свой ключик, но человек так устроен, что ему гораздо легче разозлиться или обидеться, чем найти выход из ситуации путем освоения новых навыков взаимодействия с другими людьми.

2. Отсутствие эмоционального ресурса

В течение дня мы тратим много сил, будь то работа или домашние дела, а еще случаются форс-мажоры, не всегда удается выспаться. В состоянии усталости мы хуже контролируем свои эмоции. Если усталость становится хронической, это означает, что мы упорно делаем что-то не так, а именно то, что нам не нравится. Все это, безусловно, негативно отражается на наших близких.

Если в голове крутится мысль «Я больше так не могу», значит пора сказать себе «стоп» и попытаться переключиться. Посмотрите серию любимого сериала, почитайте книгу, примите душ, отдохните и вернитесь к разговору. Если кратковременные переключения не помогают, то, возможно, стоит завести новое хобби, заняться спортом, уйти в отпуск и поразмыслить над тем, что, скорее всего, вы слишком много на себя взвалили.

3. Неподвластность происходящего (отсутствие возможности что-либо изменить)

Мы не боги и не можем контролировать всё. К сожалению, не все отдают себе в этом отчёт и тратят силы впустую на то, что никак не могут изменить. Осознав, что есть вещи, на которые невозможно повлиять, мы сможем подстроиться под них, тем самым избежав негативных последствий.

К примеру, если на улице дождь, а вам нужно в магазин, вы же не будете бегать по квартире с бубном и злиться на дождь, что у вас не получается его прекратить? Нет. Вы просто возьмете зонтик.

Так же и в воспитании. Если ребенок неловкий, неусидчивый, невнимательный, у него понижен иммунитет или есть другие особенности в развитии, решение этой проблемы потребует времени. Безусловно, в таких случаях необходима плотная работа со специалистом для полной или частичной коррекции.

Зачастую, чтобы увидеть результат, нужны месяцы и даже годы. Но вы-то живёте с ребёнком здесь и сейчас

И иногда так хочется воздеть руки к небесам и закричать: «За что мне все это?!». Злиться и обижаться на себя, небеса или ребенка совершенно бессмысленно. Все, что вы можете прямо сейчас, — это создать условия, чтобы вам и ребенку было легче адаптироваться к его особенностям.

Например, при неловкости можно убрать подальше бьющиеся и острые предметы. При невнимательности и неусидчивости составить план дня (уроки, отдых) и чаще переключаться с одной деятельности на другую. При пониженном иммунитете стоит закаляться, заниматься спортом и чаще бывать на свежем воздухе.

К сожалению, не все родители способны адаптироваться к особенностям ребенка и злятся на него, будто он сам виноват в том, что «не идеален».

4. Неоправданные ожидания

Это, пожалуй, самая распространенная причина обиды. Вы вкладываете силы во что-то, надеетесь на определенный результат и в итоге получаете не то, что хотите.

Основная причина неоправданных ожиданий — завышенные требования к чему-то или кому-то. Такие люди думают, будто все, с чем они сталкиваются в жизни, создано для того, чтобы оправдывать их ожидания. Безусловно, это не так, и ребенок не исключение.

Чаще всего с неоправданными ожиданиями сталкиваются родители, для которых ребенок — это проект. То есть с самого детства они ведут его к «великой цели» — стать успешным и знаменитым. С 2 лет такой ребенок записан на дюжину развивающих программ, учит два языка, начальную школу сдает экстерном, а в 12 лет уже учится на первом курсе института. Таких родителей ожидает разочарование, потому что, скорее всего, более половины их планов не осуществится.

Помните, всегда есть способ не разочаровываться — в принципе не строить ожиданий. Да, такое возможно!

Не всегда, конечно, но иногда это полезно — просто получить новый опыт. Просто купить билет на спектакль или в кино и будь, что будет. Или просто поиграть или погулять с ребенком, не думая, что с каждой прогулкой или игрой он станет умнее и здоровее, тем самым радуя маму с папой, ведь они потратили свое время не зря!

Поняв возможные причины обиды, когда вами снова овладеет это чувство, задумайтесь, возможно, на самом деле вы обижаетесь не на ребенка, а на себя. Из-за того, что не нашли с ним общий язык, не выспались, все валится из рук или вы просто требуете от него слишком много. Таким образом, большинство детско-родительских конфликтов разрешаются сами собой.

---

Решит ли обида на ребёнка ваши проблемы и как она проявляется?

Когда вы обижаетесь, вы всегда занимаете позицию жертвы. Представьте, что вы упали в яму и ничего не делаете, чтобы из нее выбраться. Даже если вам кто-то сверху скинет веревку, вы все равно не захотите выбраться, а только будете приговаривать: «Я упал в яму, я бедный и несчастный». Этот пример показывает, что в состоянии обиды никаких продуктивных действий выполнить невозможно.

Есть, конечно, и другой вариант: вы притворяетесь жертвой для того, чтобы через роль «бедного и несчастного», а следовательно, через чувство вины собеседника добиться своей цели. Достаточно вспомнить лису из сказки «Колобок».

Как часто мы подобным образом осознанно или бессознательно общаемся со своими детьми?

• Я целыми днями работаю, а ты даже пол не можешь помыть!
• Как ты можешь так поступать с больной матерью?!
• Опять довел меня, видишь, уже из-за тебя давление повысилось!

Таким способом вы, возможно, и добьетесь своей цели, но ненадолго, а вот побочных эффектов будет много.

Создавая у ребенка чувство вины, вы формируете у него эмоциональную зависимость. Он будет думать, что все время вам чем-то обязан, и будет жить в постоянном страхе вас расстроить. Тем самым вы рискуете полностью потерять эмоциональную связь с ребенком к подростковому возрасту, так как он сделает все для того, чтобы разрушить эти токсичные взаимоотношения.

Ребенок с созависимым поведением вырастает в тревожного, неуверенного в себе взрослого с заниженной самооценкой и чрезмерной требовательностью к себе.

Есть ещё один способ демонстративно обидеться на ребенка: перестать с ним разговаривать или вовсе его игнорировать

Это позиция инфантильного взрослого. Во-первых, вы тем самым показываете, что не готовы решать проблему и полностью перекладываете ответственность на ребенка. Во-вторых, эмоционально отдаляете его от себя.

Единственная адекватная реакция ребенка в этом случае — обидеться на вас в ответ, и тогда начнется игра — кто кого перемолчит. Может, она и развивает соревновательный дух, но развитию гармоничных отношений никак не способствует.

Мы не можем совсем перестать обижаться, и это нормально. Главное, наше желание избавиться от этого чувства.

---

Самый эффективный способ — конструктивный диалог

Подготовка к диалогу:

• В первую очередь нужно понимать, что вы обижаетесь не на ребенка, а на его конкретный поступок или проявление. Так вам будет легче проанализировать, что конкретно вас расстроило и почему.
• Попытайтесь понять причину: ребенок поступил так, чтобы задеть именно вас, или такие проявления в принципе свойственны для него.
• Если дело все-таки в вас, подумайте, что вы сделали, чтобы вызвать такую реакцию и могли бы вы поступить как-то иначе. Прокрутите эти варианты в голове и представьте возможный исход событий по каждому из них.
• Если же нежелательный для вас поступок или проявление ребенка никак не связано с вами, попытайтесь понять, можете ли вы повлиять на эту ситуацию и нужно ли это делать.
• После того как вы все проанализировали, первым пойдите навстречу и поговорите с ребенком, но перед разговором убедитесь, что все вы находитесь в спокойном эмоциональном состоянии.
• Если в процессе разговора вы начинаете раздражаться, то лучше его прервать и вернуться к нему чуть позже, но в этот же день.

Приступаем к диалогу:

• Начните разговор с того, что вы чувствуете, какие эмоции испытываете и что именно вас расстроило.
• Спросите у ребенка, почему он поступил или поступает именно так, какие чувства он испытывает, выслушайте его позицию.
• Спросите у ребенка, что он думает о своем поступке, но помните о неоправданных ожиданиях и не расстраивайтесь, если он даст своему поведению положительную или нейтральную оценку.
• Только после этого расскажите ребенку, что вы думаете о его поступке, и спросите у него, как бы он мог поступить иначе.
• Предложите ребенку свою помощь, спросите, что вы можете сделать, чтобы его поведение по отношению к вам или окружающим изменилось, и постарайтесь прийти к компромиссу.
• Ни в коем случае ни в чем не обвиняйте ребенка и не доказывайте его вину — так вы вернетесь к тому, с чего начали.

---

Всегда после негативных переживаний родителям и детям очень важно заместить их чем-то приятным. Проведите время вместе — посмотрите кино, приготовьте что-нибудь вкусное, погуляйте. Это окончательно поставит точку в вашем конфликте.

У группы «Аффинаж» есть строки:

«Только что ты сиял

Но прямо внутри себя

Обидой набил синяк

И свет будто весь иссяк

До кома в горле набит

Грудой напрасных обид

Обиды свои не копи

На них ничего не купить».

Не обижайтесь на своих близких и тем более на детей — это не решит проблему. Если они обиделись на вас, протяните руку первым. Так вы сразу поймете, что любую сложную проблему в семье всегда можно обсудить и договориться.

Детская обида – как бороться с повышенной обидчивостью ребенка

Обида — это эмоциональная реакция человека, если он воспринимает нечто как несправедливость по отношению к себе, а также переживание, связанное с игнорированием или отвержением. Когда дети обижаются, это может выглядеть по-разному. Один, надув губы, демонстративно отворачивается и уходит. Другой громко плачет и кричит: «Ты плохой! Ты плохой!». Третий может перейти от слов к делу — начать, плача, бить обидчика. Иногда эмоциональное состояние ребенка может принять такие крайние формы, что он, громко плача и крича, может вырываться из рук взрослых, которые стараются его успокоить, и пытаться убежать, сам не понимая куда.

Причины повышенной детской обидчивости

Обычные причины для детских обид таковы: не пригласили играть или не поддержали его предложение; сначала играли, а затем исключили из игры; не дали обещанную игрушку; стали обзывать, дразнить. И, наконец, последнее (но не по важности!) — кто-то обогнал, был более успешен, получил похвалу. Профессор Е. О. Смирнова пишет: «Обидчивые дети воспринимают успехи других как собственное унижение и игнорирование себя, а поэтому переживают и демонстрируют обиду».

Все дети иногда обижаются. Это не страшно, ведь обида относится к коммуникативным состояниям, лишь временно нарушающим общение. Но потенциал для продолжения контакта обязательно остается. Другое дело — обидчивость, когда ребенок демонстрирует привычную реакцию столь часто, что это начинает мешать его отношениям с другими детьми, «портит» его образ. Его болевая точка замечена, и, будьте уверены, найдутся те, кто будет на нее давить. И это лишь закрепит ситуацию.

Если у ребенка снижен «порог обидчивости», он готов интерпретировать все, что происходит с ним (или вокруг него), не в свою пользу. Когда ребенок обидчив, можно говорить о том, что его реакция не оправданна, слишком сильна, даже неадекватна. Если его сейчас не обижают, то он ждет, что его готовы обидеть.

Уже в 5—6-летнем возрасте ребенок вполне может рассуждать на эту тему, говоря: «Меня все обижают, у меня несчастная судьба». То есть в этом нежном образе обидчивость может настолько доминировать, что «цвета жизни» ребенка становятся депрессивных оттенков. И, как правило, ребенка, который пришел к таким выводам, невозможно переубедить, говоря, что «на самом деле все нормально, тебе только нужно меньше обижаться». Не работает!

Ребенок, который в обиде переходит к агрессии, затем объясняет это так: «Я хочу причинить ему боль. Чтобы ему было так же больно, как и мне!». Чем дальше, тем меньший ему нужен повод, чтобы обидеться, и тем сильнее он старается отомстить. Если не прекратить эту «гонку вооружений», ребенок все больше формируется как подозрительный человек, так и ищущий в действиях других «двойное дно» и тратящий свою жизнь на то, чтобы продумать (и воплотить!) планы мести.

Однако обида вовсе не обязательно связана с агрессивными проявлениями. Но всегда — с демонстративной реакцией: «Посмотрите, как я несчастен! Вот что ты со мной сделал! Ну-ка быстро исправляйся и сделай по-моему!».

Конечно, это говорит не сам ребенок, но весь его облик — да. Он желает вызвать чувство вины в обидчике и изменить ситуацию в свою пользу. Поэтому в обидчивости много от манипуляции.

Обидчивость способна отравить жизнь не только самого человека, но тех, кто его окружает и любит.

Мини-тест: Обидчивость — уже проблема?

Прочитайте утверждения и ответьте: «верно» или «не верно». Если бывает по-разному, выберите тот вариант, который проявляется чаще.

1. Вам иногда кажется, что ребенок сильно зависим от похвалы и позитивной оценки своих действий.
2. Попросите ребенка рассказать о своих друзьях. Верно ли, что герой этого рассказа преимущественно он сам? То есть он рассказывает больше не об отличительных особенностях другого ребенка, а о том, что тот делает для него.
3. Вы замечали (или вам говорили), что ребенок будто сам инициирует ситуации, в которых может почувствовать себя «несчастным» и обиженным.
4. Ваш ребенок считает, что его недооценивают и стараются обидеть «специально».
5. Он переживает обиду в ситуациях, когда успех другого ребенка больше.
6. Если другого ребенка хвалят, восхищаются его работой или ответом, ваш ребенок расстраивается настолько, что может заплакать или же бросает свою работу.
7. Любую критику в свой адрес он воспринимает в штыки, ему буквально «слова сказать нельзя».
8. Обиды он помнит очень долго. Может вспомнить небольшой случай через несколько месяцев или даже лет, рассказывая о нем так, как будто заново переживает.
9. Сразу заметно, когда он обижается, ведь он демонстрирует это всем видом.
10. Вам кажется, что ребенок использует свою обиду, чтобы добиться чего-то от окружающих людей.

Чем больше раз вы согласились с приведенными утверждениями, тем больше вероятность, что у ребенка есть проблема обидчивости.

Пора действовать!

Как бороться с повышенной детской обидчивостью?

Если ребенок привык реагировать обидой (как, впрочем, и агрессией) на то, что происходит с ним, то, начав разбирать ситуацию, можно увидеть любопытный момент. У таких детей крайне малый репертуар возможных реакций. Иначе говоря, они не знают, как можно отреагировать по-другому. Или знают, но не пробовали.

Почему? Потому что привычное как-то безопаснее, а новое таит в себе потенциальную опасность (не будет ли хуже?). Поэтому самая большая услуга, которую взрослые могут оказать обидчивому ребенку, — это расширить палитру его возможных реакций.

1. Отказ от обобщений. Часто от обидчивого ребенка можно услышать «Меня все обижают». Это называется генерализацией (обобщением). А любые обобщения нужно разбивать до той части, в которой они становятся конкретными.

В данном случае нужно уточнять: «Маша обижает? Нет? А Саша? А Даня? А Катя?» Называйте вначале тех, кто, скорее всего, ребенка не обижает. Таким образом, вы и он придете к тому, что обижают не все, а некоторые. Привычка думать обобщениями плоха, так как она блокирует возможность действия. Если все против, то всех не победишь, а можно только попробовать спрятаться и убежать. Если же обидчики лишь некоторые, то с этим вполне можно что-то сделать!

2. Прямое обращение. Это то, что должно занять важное место в репертуаре реакций. Учите ребенка тому, что если кто-то говорит нечто, что его обижает, он должен прямо выразить свои чувства. Например: «Мне неприятно, когда ты так говоришь (так делаешь). Пожалуйста, не нужно… (обзывать, толкать, смеяться, отбирать)». Учите также, чтобы он сделал паузу и посмотрел на реакцию. С большой вероятностью другой ребенок откликнется и прекратит делать то, что могло обидеть. Этот способ помогает выйти из ситуации без обиды и при этом отстоять себя.
3. Игнорирование. Если прямое обращение не помогает, нужно иметь иные способы действия. Например, не замечать обидчика.

Дело в том, что обидчивые дети рано или поздно становятся мишенями для более активных и злых на язык сверстников. Говорить им «мне неприятно» не помогает, потому что именно этого они и добиваются. Поняв это, нужно действовать по-иному.

Например, попробовать запустить у себя в голове в полную громкость любимую песню, которая «заглушит» издевательства обидчика. Или представлять, что обидчика здесь нет (но не наоборот, иначе получится очередное бегство!).

Впрочем, игнорирование могут применять не все дети. Трудно бывает детям импульсивным, эмоциональным, невыдержанным. Они, пытаясь игнорировать, быстро срываются на крик или драку. Но чем старше ребенок, чем эффективнее он может применять этот метод.

4. Отговорки. Способ для дошколят и младших школьников. Да и в дальнейшем, только в более «отточенных», саркастических вариантах.

Итак, отговорки — это то, чем можно быстро и автоматически ответить, если тебя обижают словом. Например: «Кто так обзывается, тот сам так называется»; «Черная касса, ключ у меня, кто обзывается — сам на себя!»; «Шел крокодил, твое слово проглотил, а мое — оставил». Если есть прямое обзывательство, например: «Неумеха», нужно ответить: «Здравствуй, Неумеха, приятно познакомиться. А меня — Илья зовут».

5. «Трехшаговый метод». Если обида сочетается с агрессивными действиями, нужно научить ребенка трехшаговому методу по задержке физических реакций. Это подходит, если кто-то, по мнению ребенка, пытается вывести его из себя словами или действиями.

Первый шаг. Сказать: «Мне неприятно, что ты говоришь (или делаешь)». Говорить это нужно твердым тоном, без капризных «слабых» интонаций. Обязательно потренируйте это дома. Тон — это важно.

Второй шаг. Если нападки продолжаются, нужно сказать: «Мне неприятно. Если ты не прекратишь, я тебя ударю». Правда, по отношению к девочкам не подходит.

Третий шаг. Если обидчик продолжает, несмотря на предупреждение, можно его ударить.

При использовании этого метода агрессивных проявлений будет гораздо меньше. И ребенок научится сохранять относительное спокойствие.

6. Другие — интересны. Обидчивый ребенок слишком сконцентрирован на себе. Ему кажется, что все вокруг только и заняты тем, чтобы критически рассматривать его. Он будто окружен зеркалами со всех сторон: видит не других, а свои искаженные отражения.

Нужно развивать в нем настоящий интерес к другим детям. А для этого он должен их увидеть, узнать ближе. Договоритесь с воспитателем в саду или учителем в школе, пусть они дадут ребенку задание «создать портрет» кого-то из детей. Узнать, например, что тот ребенок любит из еды, какие мультики смотрит, чего боится, что ему не нравится. Сами задавайте больше личных вопросов про других детей вашему ребенку, переориентируя его с позиции «что он может сделать для тебя». Когда он сможет увидеть в других личность, проблема обидчивости начнет уходить.

7. Мои успехи я могу оценить сам! Очень важно учить обидчивых детей самостоятельно оценивать свои достижения и гордиться ими. Ведь для обидчивого ребенка преувеличенно важны мнения других: если они позитивны, он радуется, если негативны или нечто просто не было замечено — он обижается.

Ребенку нужны собственные внутренние опоры. Этому следует учить даже в мелочах. Например, написал строчку букв. Пусть сам подчеркнет, какие буквы получились лучше всего, а какие — хуже. Выполнил работу, пусть скажет, какие ее элементы ему особенно удались. Используйте описательную похвалу: «Ты собрал много материала, сделал интересный доклад, отлично его оформил. Ты можешь собой гордиться!» (вместо «я тобой горжусь»). Все это способствует тому, чтобы уменьшить зависимость от чужого мнения и приобрести собственные внутренние опоры.

8. Найти способы вместе! Этот метод применим для детей любого возраста «обидчивости». Итак, ребенок каждый раз действует одинаково демонстративно, показывая обиду. Поговорите с ним о том, как еще можно было бы отреагировать, что сказать, сделать.

Напишите все предложенные им варианты без разбора. Конечно, среди них окажутся те, которые вам не понравятся, но не спешите критиковать. Затем припишите туда парочку своих. И. обсудите весь список. Пусть ребенок сам выберет, какие из вариантов ему кажутся наиболее удачными.

Далее вы можете разыграть эти ситуации с игрушками или просто «по ролям». Это поможет вашему ребенку потренироваться в новых навыках в безопасной для себя обстановке. И тем больше шансов, что в следующий раз он не станет обижаться, а поведет себя более эффективно!

 

Десять вещей, которые вы можете сделать, чтобы предотвратить жестокое обращение с детьми

Перейти к основному содержанию

Поиск

Перевод сайта

  Ни Департамент по делам детей, молодежи и семьи (DCYF) штата Вашингтон, ни кто-либо из его сотрудников не дает никаких явных или подразумеваемых гарантий и не принимает на себя никакой юридической ответственности за точность, полноту или полезность любая информация, перевод, продукт или процесс, которые раскрываются, отображаются или появляются на веб-сайте DCYF. Для целей данного отказа от ответственности термин «информация» включает, помимо прочего, информацию, содержащуюся в любой интернет-ссылке, доступной на веб-сайте DCYF.

1. Поделитесь своим временем . Общайтесь с другими родителями в вашем сообществе. Помогите уязвимым детям и их семьям. Запустите игровую группу.
2. Вдумчиво воспитывайте своих детей . Никогда не наказывайте ребенка, когда вы расстроены. Дайте себе время успокоиться. Помните, что дисциплина — это способ научить вашего ребенка. Используйте привилегии, чтобы поощрять хорошее поведение, и делайте перерывы, чтобы помочь ребенку восстановить контроль.
3. Изучите свое поведение . Насилие бывает не только физическим. И слова, и действия могут нанести глубокие и необратимые раны. Будьте заботливым родителем. Своими действиями покажите детям и другим взрослым, что конфликты можно урегулировать, не ругаясь и не крича.
4. Обучайте себя и других . Простая поддержка детей и родителей может быть лучшим способом предотвращения жестокого обращения с детьми. Внешкольные мероприятия, занятия для родителей, программы наставничества и временный уход — вот лишь некоторые из многих способов уберечь детей от вреда. Будьте голосом в поддержку этих усилий в вашем сообществе.
5. Научите детей их правам . Когда детей учат, что они особенные и имеют право на безопасность, они с меньшей вероятностью будут думать, что жестокое обращение — это их вина, и с большей вероятностью сообщат о правонарушении.
6. Поддержка профилактических программ . Слишком часто вмешательство происходит только после сообщения о насилии. Требуются большие инвестиции в программы, которые, как было доказано, останавливают жестокое обращение до того, как оно произойдет, такие как семейное консультирование и посещения на дому медсестрами, которые оказывают помощь новорожденным и их родителям.
7. Знать, что такое жестокое обращение с детьми . Физическое и сексуальное насилие, безусловно, представляет собой жестокое обращение, но то же самое относится и к пренебрежению или неспособности родителей или других опекунов обеспечить ребенка необходимой едой, одеждой и уходом. Дети также могут подвергаться эмоциональному насилию, когда их отвергают, ругают или постоянно изолируют.
8. Знать знаки . Необъяснимые травмы — не единственные признаки жестокого обращения. Депрессия, страх перед определенным взрослым, трудности с доверием к другим или с дружбой, внезапные изменения в режиме питания или сна, неадекватное сексуальное поведение, плохая гигиена, скрытность и враждебность часто являются признаками семейных проблем и могут указывать на то, что ребенком пренебрегают или физически , сексуальное или эмоциональное насилие.
9. Сообщить о нарушении . Если вы стали свидетелем причинения вреда ребенку или увидели доказательства жестокого обращения, сообщите об этом в отдел службы защиты детей вашего штата или в местную полицию. Говоря с ребенком о жестоком обращении, внимательно слушайте, заверяйте ребенка, что он поступил правильно, рассказав взрослому, и подтвердите, что он или она не несет ответственности за случившееся.
10. Инвестируйте в детей . Поощряйте лидеров сообщества оказывать поддержку детям и семьям. Попросите работодателей создать благоприятную для семьи рабочую среду. Попросите своих местных и национальных законодателей поддержать закон, чтобы лучше защитить наших детей и улучшить их жизнь.

Топ

Помощь при жестоком обращении с детьми: как помочь ребенку, подвергшемуся насилию

Наташа Трейси

Помощь ребенку, подвергшемуся жестокому обращению, необходима, когда, к сожалению, меры, предпринятые для предотвращения жестокого обращения, не увенчались успехом. Это поразительно распространено, поскольку, по данным Службы защиты детей, в 2010 году более полумиллиона детей стали жертвами жестокого обращения с детьми. В США ¹ помощь детям, подвергшимся насилию, имеет решающее значение для этих детей, подвергшихся жестокому обращению, чтобы они могли начать исцеление и снова вернуться к нормальному детству.

Как помочь ребенку, подвергшемуся насилию, который расскажет вам

Первый шаг в оказании помощи ребенку, подвергшемуся жестокому обращению, заключается в правильном рассмотрении утверждений ребенка, подвергшегося насилию. Крайне важно правильно разрешить эту ситуацию, чтобы ребенок чувствовал себя в достаточной безопасности, чтобы сообщить властям о жестоком обращении с ним. Неправильное обращение с криком ребенка может заставить ребенка отречься; что делает помощь пострадавшему ребенку невозможной.

Если ребенок, подвергшийся насилию, сообщает вам о жестоком обращении, вам следует: ²

• Сохраняйте спокойствие
• Убедите ребенка, что он не сделал ничего плохого, это не его вина и он не будет наказан
• Убедите ребенка, что вы ему верите и что вы рады, что он рассказал
• Предложите утешение – скажите ребенку, что поможете
• Обеспечьте безопасность себе и ребенку
• Поймите, что ребенок может выражаться языком, неподходящим для его возраста, и может не знать подходящих терминов для обозначения частей тела или определенных действий. Не исправляйте использование речи ребенком.
• Скажите ребенку, что вы не можете держать эту информацию в секрете (во многих странах и штатах это закон)
• Немедленно сообщите властям о жестоком обращении с детьми

Чтобы помочь ребенку, подвергшемуся насилию, вы не должны:

• Допрашивать ребенка
• Сделать предположение о том, что произошло
• Закон шокирован, вызывает отвращение или сомнения в отношении злоупотребления. Это может заставить ребенка чувствовать себя некомфортно и меньше говорить.
• Обвинить их во лжи или попытаться изменить их мнение
• Обвинить ребенка
• Используйте слова, которые могут напугать ребенка, подвергшегося насилию, такие как «изнасилование», «жестокое обращение с ребенком» или «тюрьма»

Если ребенок «берет назад» (или отрекается) от того, что он сказал о жестоком обращении, это может быть потому, что он не чувствует себя достаточно безопасным, чтобы рассказать об этом. Эти дети по-прежнему нуждаются в любви и поддержке, и если подозрение на жестокое обращение сохраняется, власти должны быть проинформированы.

Помощь при жестоком обращении с детьми

После того, как ребенок, подвергшийся жестокому обращению, рассказал о жестоком обращении, важно сосредоточиться на том, как помочь ребенку, подвергшемуся жестокому обращению. Помощь при жестоком обращении с детьми должна учитывать травмы, которые носят физический, психологический и даже духовный характер. Скорее всего, это будет означать, что в помощь ребенку, подвергшемуся насилию, должна быть вовлечена группа людей. В состав этой команды, скорее всего, войдут:

• Друзья и семья
• Детский психолог или другой специалист в области психического здоровья
• Врач
• Лидер веры, если применимо

Семьи ребенка, подвергшегося насилию, также могут нуждаться в собственных услугах по лечению, чтобы помочь семье пережить тяжелое событие, которое может затронуть каждого.