Обидчивость это: Недопустимое название — Викисловарь

Опубликовано 31.05.197714.10.2021 автором alexxlab

Содержание

Обидчивость как форма проявления гордости

Н.И. Поздняков, старший научный сотрудник
Военно-морского института радиоэлектроники им. А.С. Попова

Оглавление

Введение
1. Онтология обиды
2. Формы переживания обиды
3. Модель обиды как греховного душевного состояния
4. Классификация типичных причин возникновения обид и рекомендации по борьбе с обидчивостью
- 4.1. Предательство, измена, коварство
- 4.2. Издевательства, оскорбления, насмешки, клевета; обида на замечание, поучение
- 4.3. Проявление пренебрежения, презрения, усиленного внимания к другому
- 4.4. Отсутствие меры, бесцеремонность, необдуманность
- 4.5. Эгоизм и себялюбие
- 4.6. Неблагодарность
- 4.7. Нарушение обязательств, отказ в просьбе
- 4.8. Непонимание, нечуткость
- 4.9. Различие убеждений, мнений
- 4. 10. Непризнание авторитета, старшинства, лидерства.
- 4.11. Отказ от помощи, выход из-под опеки
- 4.12. Обида на обижаемого
- 5. Пути к преодолению обиды
Выводы
Заключение

Введение

В Священном Писании и святоотеческом наследии большое внимание уделено борьбе против грехов, наиболее опасным и коварным из которых является гордость. Если человек более или менее успешно преодолевает в себе чревоугодие, блудную страсть, сребролюбие, печаль, гнев, уныние и даже тщеславие – его подстерегает грех гордости. Проявления гордости многоаспектны: это и превознесение себя и своих дел выше прочих, и пренебрежение, презрение по отношению к другим людям, и морализаторство, стремление поучать, и неспособность признавать свои ошибки, и упорство в собственных заблуждениях, и неумение просить прощение, и многое другое, в частности – обиды на ближних.

Исследование чувства обиды (обиженности) и вообще обидчивости как качества души человека весьма актуально, интересно и полезно. Во-первых, несмотря на то, что обида – одна из древнейших проблем, она не потеряла остроты до наших дней. Во-вторых, обида – это не просто чувство, это целая гамма чувств, своеобразное психофизиологическое и душевное состояние, отличающееся устойчивостью и длительностью. В‑третьих, во многих случаях, особенно в бытовой и нецерковной практике, обиды расцениваются как обычное, весьма распространённое и вполне нормальное явление. Более того, некоторые люди считают обиду началом формирования характера, вырабатывания воли, развития чувства чести и личного достоинства человека, толчком к самореализации. Разрушительное же начало, содержащееся в обиде и, подобно невидимой радиации, разъедающее душу человека, обычно не принимается во внимание. Или даже считается полезной «прививкой» для поддержания «психологического иммунитета», по ложному принципу: «То сердце не научится любить, которое устало ненавидеть» (!)

В‑четвёртых, при кажущейся простоте святоотеческой духовной практики во многом остаётся сложным и открытым вопрос о правильном анализе и рассуждении при поиске способов преодоления обид, о правильном их разрешении с точки зрения христианской нравственности вообще и православной психологии в частности.

В‑пятых, вопрос важен именно в наше время ещё и потому, что нынешняя идеология через средства массовой информации (СМИ) усиленно культивирует многие ложные ценности, которые являются питательной средой и катализатором всевозможных обид. Всячески раздуваются: корпоративная честь, ложно понимаемое «достоинство» личности, самореализация любой ценой, «правила игры», «права человека», индивидуализм, потребительские инстинкты и рыночная психология. Многочисленные отступления и нарушения этих искусственных правил и догм, частое несоответствие их друг другу, постоянная борьба вокруг них порождают систему непрерывных обид, невротизирующих общество и разделяющих людей.

«Немирный дух, поразивший в последние годы как общество в целом, так и множество отдельных его членов, пытается сегодня, как бы узаконить некоторые, ставшие привычными, грехи против ближнего: мстительность, осуждение, недоверие, недоброжелательность, ненависть» [1,с.

3].

Люди верующие более устойчивы, но обиды мешают и им, потому что не дают правильной молитвы, для которой необходимы:

внимательность и искренность,
сокрушение о своих грехах и покаянное смирение,
примирение со всеми и прощение всех обид.

Православие сегодня вновь становится стержнем духовной жизни общества, оказывающим влияние на облик России, её традиции и уклад жизни. Сегодня 75% молодежи признает православие основой русской культуры. Более 58% молодых людей не согласны с тем, что для России будет лучше, если влияние русской православной церкви уменьшится. Важно понимать, что таково мнение россиян в возрасте от 15 до 30 лет, являющихся будущим российского общества.

8% участников исследования отнесли себя к воцерковленным православным, 55% – к невоцерковленным православным. 33% молодых людей, вне зависимости от вероисповедания, заявили о положительном отношении к Русской Православной Церкви и лишь 4% – об отрицательном.

Св. Исаак Сирин учил: «Быть злопамятным и молиться, значит то же, что сеять на море и ждать жатвы» [2,с.754].

Поэтому важно уяснить в духовном плане «механизм» зарождения и процесс протекания обиды и на основании этого помочь человеку в преодолении обид и их последствий.

Дальнейшие рассуждения будем вести в таком порядке:

сущность и происхождение обид;
формы переживания обиды;
построение концептуальной модели обиды как греховного душевного состояния;
классификация типичных причин возникновения обиды и рекомендации по преодолению обид.

1. Онтология обиды

Процесс обиды – явление двоякое: один обижает, а другой обижается. Поэтому, исследуя обиды, надо ставить перед собой две цели: преодолевать свои обиды – и как можно реже обижать других. Чаще всего обижают, не задумываясь, тогда как обижаются — очень переживая. Ничто другое не вспыхивает так легко и не тлеет так долго, как обида.

Неслучайно говорится: обидеть – что ударить, а приласкать – надо слово искать.

Архиепископ Иоанн Шаховской писал: «Сами того не сознавая, всякий обижающий и всякий обижающийся ранят себя, так как лишают себя солнца любви. Обидчик ранит не только свою душу, но и тело: злые эмоции рождают в человеке болезненное напряжение тела, что отражается на его физическом обмене веществ и нарушает жизнь. Обидчик обижает, прежде всего, себя. Но и обижающийся поступает неразумно, сам себя ранит» [3,с.132].

Обида – нерадостное, тягостное чувство. Оно в корне противоречит Божией заповеди любить ближнего, и, тем не менее, состояние обиженности для многих стало – увы! – нормальным состоянием.

Где же искать его истоки? И что это такое вообще – обида? Наиболее распространённое толкование таково: обида – это несправедливо причинённое огорчение, а также чувство, вызванное этим огорчением. Известны мнения из области психологии: «Обида как эмоциональная реакция на несправедливое отношение к себе появляется тогда, когда задевается чувство собственного достоинства человека, когда человек сознаёт, что его незаслуженно унижают. … Обида как реакция на неуспех легко возникает у детей с завышенными самооценкой и уровнем притязаний … Цицерон сказал, что оскорбление причиняет боль, которую с трудом выносят мудрейшие и лучшие люди … Обида появляется очень рано у человека в онтогенезе. Её проявления обнаруживаются уже у детей 5 – 11 месяцев (Блейхер, 1929)» [4,с.165].

Такие объяснения неполны, это скорее констатация фактов, но они ничего не говорят ни об истоках механизма огорчения, ни о причине именно такого – негативного по отношению к другому человеку – переживания. И где искать критерий «заслуженности» или «незаслуженности» огорчения? Бывают огорчения и вполне заслуженные, но на них тоже обижаются.

Жизнь многократно показывала, что обычно причиной обиды служит явное или подспудное чувство несоразмерности: в одних случаях, наших заслуг – и полученной награды (мало, недостаточно!), в других случаях, нашей вины – и понесённого наказания (много, чрезмерно!), проще говоря: «а почему мне столько, а другому – столько?»

Обида – чувство глубоко личное и поэтому крайне субъективное.

Чаще всего основой обиженности выступает завышенная самооценка: «Я достоин не такого отношения!» – тогда как не нам судить, какого именно отношения мы заслужили, об этом судит лишь Бог. Очень может быть, что с нами следовало бы обойтись куда более сурово по нашим грехам или злонравию. А злонравие – это не обязательно явная порочность, но и тайная испорченность, и потенциальная возможность греха, готовность ко нему – и не только действием, но и чувствами, и помыслами.

Когда же и каким путём впервые входят обиды в сердце человека? Как было показано выше, это происходит ещё в ранние детские годы, когда родители или не придают этому серьёзного значения, или даже сами провоцируют и культивируют обиды ребёнка. С одной стороны, в семьях нередки заявления: «Ты меня обидел!», «Я на тебя обиделась», после чего «дуются», отворачиваются, не разговаривают и т.п.

С другой стороны, часто взрослые даже умиляются, когда их дитя смотрит исподлобья и выкатывает вперед нижнюю губу, – проявляет характер! И невдомёк им, что в эти мгновения в сердечке детском поселяется очень коварная змейка обидчивости.

2. Формы переживания обиды

Архимандрит Амвросий (Юрасов) рассказывал: «Многие говорят: «У меня все болезни на нервной почве». Знайте, что не на нервной почве, а на греховной. Просто даём свободу своим страстям и языку. У некоторых нервы так расшатаны, что их можно сравнить с оголёнными, неизолированными проводами. Если у одного человека оголённые, у другого – оголённые, то при столкновении происходит своего рода замыкание – скандалы, споры, раздражение друг на друга» [5,с.243].

В этих словах – точная характеристика первичного импульса обиды: словно «короткое замыкание». В первый момент обычно приходит шквал ошеломления, возмущения, раздражения, гнева, злобы, обострённой реакции на несправедливость. Резко задето самолюбие, и поначалу обидчик представляется страшным личным врагом, не имеющим ничего доброго, ущерб от обиды многократно преувеличивается, последствия кажутся непоправимыми.

Первичная вспышка обиды физиологически сродни реакции на неожиданный укол, удар или ожог. Эта реакция происходит автоматически, инстинктивно, на уровне подсознания. Однако у каждого человека она своя: из детских лет известно, что один при этом плачет, другой пугается, третий гневается. Форма реакции зависит от психофизиологической структуры личности (темперамента, характера и т.д.), и шкала здесь весьма широка, например: или «что за дурак здесь грабли поставил!!», или «ну до чего мне не везёт!», или «так мне и надо, сам виноват». Однако существенно то, что человек ощущает ненормальность случившегося и свою «выбитость» из колеи.

Первая фаза – вспышка, взрыв – психологически переживается как стресс, экстремальная ситуация, непродолжительное состояние нервно-психического напряжения [6,с.19]. Уже по самому определению, состояние человека, находящегося на первой стадии переживания обиды – неустойчивое, аномальное. Физиологически оно обычно сопровождается приливом крови к лицу (иногда наоборот – сильным побледнением), дрожью губ, конечностей, горловыми и голосовыми спазмами, иногда – слезами, потемнением в глазах, иногда даже потерей сознания, учащённым дыханием, сердцебиением, ростом кровяного давления, усиленным потоотделением и некоторыми другими характерными признаками — «раздражительный, обыкновенно, болит и худеет» [7,с.507]. И практически у всех наблюдаются кратковременные невротические состояния [8,с.344].

Интересно, что эти признаки часто повторяются почти с прежней остротой не только от повторной или новой обиды, но и от простого воспоминания прежней. Поэтому можно сделать вывод о том, что сила и форма психофизиологической реакции зависят в большей степени даже не от прямого воздействия обидчика, а от собственной исходной настроенности личности и организма. Говоря проще: каждый сам себя разжигает как может. И в этом, тем не менее, заключена милость Божия: если бы наши переживания зависели только от обидчика, нам было бы поистине трудно, а подчас и невозможно, преодолеть свое аномальное состояние.

Составляющие чувства обиды на первой стадии – возмущение, раздражение, злоба, ненависть, уязвлённое самолюбие – сопряжены с такими греховными состояниями, как гнев, осуждение обидчика и подпитывающая эти чувства своя собственная гордость.

Когда первая вспышка обиды «перегорает», наступает второй этап переживания: непосредственные эмоции уступают место работе соответствующим образом «подготовленного» рассудка, который воздвигает целую систему самооправдания, самоукоренения в обиде и одновременно – усиления осуждения не только поведения обидчика, но и его самого. Психофизиологически это более спокойная фаза переживания («растянутый» стресс), чем первичная вспышка, но в духовном плане не менее опасная.

Следовательно, обида как процесс протекает в двух фазах:

а) в форме первичного резкого нарастания душевного дискомфорта,
б) в форме длительного хранения негативных впечатлений и переживаний.

«У легко обижающегося человека может быть глубоко укоренившийся комплекс неполноценности, т.е. искажённая оценка самого себя. Он склонен к самопотаканию, повышенной жалости по отношению к себе. Не желает преодолеть свою слабость, фиксируется на ней, позволяя обиде заслонить от себя мир. Такой человек – эгоист, по сути, он слишком бережёт себя – живёт по методу наименьшего сопротивления, идёт по самому лёгкому пути, причиняя себе только вред» [9,с.3]. Протоиерей Вл. Свешников также отмечает: «Самосожаление является одним из оснований обидчивости. У человека, склонного к самосожалению, переживание того, что обстоятельства превышают его силы или всегда более тяжелы, чем у других людей, может быть постоянным и болезненным» [10,с. 81].

Наиболее сильно чувство обиды, если с человеком действительно поступили несправедливо. При этом особенно громко заявляют о себе уязвлённое самолюбие, ущемлённая гордость и одновременно с этим осуждение обидчика. Если состояние это продолжительно, развивается ещё один страшный грех – злопамятность, которая может породить и мстительность. А при виде благополучия обидчика у обиженного вместе со злопамятностью может появиться и зависть. Часто отмечается и обратная связь: завидующие люди легко обижаются по любому поводу на того, кому завидуют. Кто завидлив, тот и обидлив, – говорят в народе.

«Когда сердце отравлено обидой и злобой, оно не способно по-христиански или во всей полноте любить близких и ближних. У других нет злобы, но есть устойчивое нежелание простить обиды или неприятности. Такие люди обычно говорят: «У меня давно всё перегорело, и я спокойно отношусь к этому человеку, но я никогда не буду иметь с ним общения». Это высшая гордыня, она хуже бурной ненависти» [11,с.146].

Гордость – очень коварное и многоликое свойство. Происходящее от диавола, оно даже в несправедливо обиженном несёт разрушительный заряд, потому что смещает акценты и извращает ценности, и человек гордится не тем, что есть на самом деле, а строит себе иллюзорную систему ценностей, в которую, естественно, первой величиной включает самого себя [12,с.331,336]. «Хотя реакции гнева … могут в наших собственных глазах не иметь ничего общего с гордостью, тем не менее, они служат путевыми знаками, указывающими в данном направлении … Пагубный характер невротической гордости проистекает из сознания того, что она жизненно необходима для человека, и в то же самое время делает его крайне уязвимым» [12,с.346,347].

Эта уязвимость состоит даже не в так называемой «ранимости», а прежде всего в утрате объективности, потере истинных жизненных ориентиров, искажении внутреннего нравственного закона. Например, «нам часто доставляют удовольствие наши собственные злые помышления и злые слова. Последим за собой и увидим, что, когда нас кто-то обидит, приятно полелеять в себе злобу на обидчика … Удерживая в себе злость, мы не только разрушаем молитву – мы делаем её оскорбительной для Бога, превращаем её в грех» [13,с.73,75]. А ещё более страшно то, что «праведник, сознающий свою правду, но не свою вину, тем самым не способен к покаянию» [10,с.166]. Если человек сознательно избирает злобу, признаёт, что у него есть право обижаться на людей, считать их виноватыми, значит, он идёт против Бога [13,с.142]. Авва Дорофей поучал: «Кто ненавидит огорчающих его, тот ненавидит кротость, и кто бегает от оскорбляющих его, тот бегает покоя о Христе» [14,с.224]. Н.Е. Пестов писал: «Мы строим в нашем воображении разные предположения, приписывая близким злые чувства и намерения, и черним их поэтому в своей душе. А по правде у нас самих душа бывает в это время черна от вражды к ближнему» [15,с.84].

Следовательно, не только бурное начало обиды приводит душу человека в аномальное состояние, но и продолжительное «спокойное» вживание в обиженность очень опасно, поскольку делает для человека его злобу привычной. Длительное состояние обиды представляет собой совокупность гордости, осуждения, злопамятности (иногда и мстительности), злословия, клеветы, зависти и уныния.

Итак, и первичная вспышка, и дальнейшее переживание обиды содержат комплекс негативных эмоций и греховных состояний, причем первая стадия порождает их, а вторая укрепляет, укореняет и вырабатывает на их основе систему самооправдания обиженного и осуждения им обидчика. Первая может иметь форму кратковременного невротического состояния, вторая же есть глубокое и длительное поражение душевного строя личности.

Пожалуй, ни одно чувство человеческое – ни физиологическое, ни нравственно-психологическое – не имеет такого мощного самообоснования. Трудно представить себе, например, что-нибудь вроде таких утверждений, как: «я голоден, и я прав», «мне больно, и я прав», «я наслаждаюсь воздухом леса, и я прав», – такие умопостроения искусственны и натянуты. А переживания обиды именно этим живут и поддерживаются: «Я обижен, и Я прав», да ещё с существенным добавлением: «а он виноват!».

Основная тяжесть преодоления этого состояния заключается именно в том, что оно имеет мощный щит самоутверждения в обиде и самооправдания, «пробить» который какой-либо логикой убеждений очень трудно. Остаётся надеяться на работу совести обиженного, заступничество святых, молитвы родных и близких и, конечно, на Божию помощь.

3. Модель обиды как греховного душевного состояния

Итак, в основе обиды лежит несоответствие мнения о себе (гордость) и мнения об отношении к себе другого человека (осуждение). Поэтому в первом приближении вполне справедливой будет формула:

Обида = гордость + осуждение. Выше нами установлено, что, во-первых, существует два состояния обиды, во-вторых, каждое из них богато оттенками. Поэтому уточним: Обида 1 = гордость + осуждение + возмущение (гнев). Обида 2 = гордость + осуждение + злопамятность + злословие + + (мстительность + клевета + зависть + уныние).

На первое место не случайно помещена гордость, поскольку именно она порождает и осуждение, и гнев, и уныние, и злопамятность, и все остальные компоненты: «Где совершилось грехопадение, там прежде водворялась гордость» [16,с.157]. Знаки «+» проставлены в некоторой мере условно: греховные «слагаемые» обычно не просто складываются, а усугубляюще влияют друг на друга.

Как видим, получился парадоксальный результат: обида, допустим, порождена явной несправедливостью, человек не виноват – но в нём самом вызван целый комплекс греховных состояний. А если слагаемые – грехи, то и сумма их – сугубый грех.

Это может показаться диким и странным: «Меня же несправедливо обидели, да ещё и грешно обижаться?!» Однако приходится согласиться, что это именно так. В письмах прп. Исидора Пелусиота находим: «Кто не терпит в другом малого проступка, тот не порадуется и величайшей его добродетели, а таким образом не исполнит и закона Христова, т.е. закона любви» [17,с.200]. Священник К. Островский вспоминает: «Когда я ещё был алтарником, пожаловался духовному отцу на своего друга, чем-то меня огорчившего, а духовный отец меня отрезвил: «Мы все должны войти в Царство Небесное, а как мы туда войдём с нашими укоризнами?» Такие чувства, что кто-то перед нами виноват, что кто-то нам чужд, отсекают нас от Царства Небесного. Мы должны знать, что, когда внутренне восстаём на ближнего, восстаём на самого Бога» [13,с.19].

Многие люди умеют таить обиду в себе, стараясь внешне не давать ей проявляться. Им кажется, что они терпеливы, даже жертвенны и далеки от какой-либо мстительности. По этому поводу авва Дорофей говорил: «Как часто воздаём мы злом за зло … Воздать же злом за зло можно не только делом, но и словом, и видом…. Другой старается не мстить за зло ни делом, ни словом, ни видом, ни движением, но в сердце своём имеет неудовольствие на брата своего и скорбит на него» [14,с.110], т.е. имеет обиду.

Как видим, обида непременно сопряжена со злопамятностью, а это фактор серьёзного повреждения нравственного мира человека. Неслучайно Иоанн Златоуст считал, что «нет, истинно нет ничего хуже злопамятства» [18,с.70]. Итак:

Решающий вклад в состояние обиды имеет гордость.
Обида – явление сложное, комплексное, многоаспектное.
Состояние человека, хранящего обиду, не просто аномальное – это повреждение души, глубоко греховное состояние.
Чувство обиды – чуткий индикатор собственного несовершенства.

4. Классификация типичных причин возникновения обид и рекомендации по борьбе с обидчивостью

Обиды возникают чаще всего в сфере межличностного общения в виде реакции (как в вербальной, так и в невербальной форме) на поведение или конкретные поступки человека. С одной стороны, собираясь поступить тем или иным образом, человек – потенциальный обидчик – находится в состоянии выбора, а выбор всегда имеет нравственную основу. Обиженная же сторона также имеет массу вариантов своего ответного поведения. При этом существенную роль играет моральный климат в обществе и система выработанных ценностей. К.Хорни, исследовавшая невротическое поведение людей, указывала: «Если культура находится в состоянии быстрого изменения, где бок о бок сосуществуют крайне противоположные ценности, а образ жизни разных людей расходится всё сильнее, то выборы, которые приходится делать человеку, весьма многообразны и трудны» [12,с.19].

Как бы отвечая на эти мысли, русский подвижник Н.Е. Пестов писал: «В течение дня человек непрестанно соприкасается с другими людьми и неизбежно видит вокруг себя и непорядки, и переживает обиды и другие случаи, для него неприятные. Заранее надо приготовлять себя к этому, и как говорит Святитель Феофан Затворник: «Надо терпеть и в непорядках, надо примиряться с положением: если охаешь, жалуешься – то значит много ты ещё сам неустроен в своём внутреннем делании» [15,с.131].

Внутреннее же делание в отношении обид целесообразно начать с осознания самого факта их существования, а затем заняться исследованием их видов и причин, а также самокритичным исследованием своего отношения к ним. (Как говорилось в одной детской телепередаче, чтобы победить свои страхи, надо их пересчитать – и унять). Обиды человеческие настолько разнообразны и многочисленны, что следует попробовать хотя бы в общих чертах изобразить картину наиболее распространенных и частых причин обиды. А, зная причины, легче пытаться подобрать средства борьбы с обидами.

Прежде всего необходимо сделать несколько общих замечаний.

Допустим, обида нанесена неумышленно. Для начала полезно рассудить даже чисто практически: он меня обидел – и давно забыл об этом, а я всё переживаю и мучаюсь. Так что, обижаться – как говорится, себе дороже! Не зря ведь существует поговорка: батрак на барина три года серчал – а барин и не знал! [19,с.12]. Обычно провести простейший анализ на преднамеренность обиды несложно, надо только успокоиться, выждать некоторое время и постараться встать на позицию другого.

А если скорбь нанесена умышленно, то чем же, как не нашей обидой, мы радуем злые чувства обидчика и как бы поощряем их? Вспомним примеры детства: с каким удовольствием дразнят дети того, кто болезненно реагирует на насмешки! И как быстро отстают, если не видят в жертве привычной обиды и ответной злости.

Уязвлённое человеческое самолюбие изобрело защиту: «на дураков не обижаются». Это, конечно, самоутешение, и довольно слабое: можно сделать вид, что ты не обиделся, но на душе всё равно неспокойно. Кроме того, обзывая обидчика «дураком», мы явно впадаем в грех осуждения.

С другой стороны, если нет причины считать обидчика таковым, бытовая практика рекомендует не скрывать свою обиду, а прямо дать понять обидчику, что он поступил несправедливо, иначе он утратит ответственность за свои поступки. И некоторые, а вернее, многие, «дают понять»: раздражаются, злятся, замыкаются, не разговаривают… Многократно проверено: не служит всё это средством к исправлению обидчиков. А как же быть? Если всё время «глотать» обиды – не унижает ли это нас, не разоружает ли в борьбе против несправедливостей и зла, ведь часто обижающие нас и в самом деле неправы?

Христианину запрещается злое чувство мстительности, но это не значит, что нельзя противиться злу. Святитель Филарет Московский рассуждает так: «Положим, что вы решились бы употреблять такое же оружие, с каким на вас нападают, и поступать по праву равного воздаяния – обида за обиду, злословие за злословие, рана за рану. Будет ли сим образом побеждено зло? Не думаю. Например, если воздано раною за рану, то произошло двое раненых вместо одного; следственно, зло удвоено, а не прекращено, потому что обиженный, нанеся рану обидчику, не излечил тем своей» [17,с.283].

Есть в Евангелии замечательные слова: «Если согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним; если послушает тебя, то приобрёл ты брата твоего. Если же не послушает, возьми с собою ещё одного или двух, дабы устами двух или трёх свидетелей подтвердилось всякое слово. Если же не послушает их, скажи церкви; а если и церкви не послушает, то да будет он тебе, как язычник и мытарь» (Мф. 18:15). Те, которые скоры на обиду, могут заявить: «Вот! сказано же: пойди и обличи». Да, сказано, но весь вопрос — как обличать. Ведь и об этом тоже сказано – в самом начале учения Христова – в Нагорной проповеди – о подставленной «другой щеке», потому что именно это – основа внутреннего храмостроительства личности. То есть в основе любого отношения к человеку, и даже обличения его за неправду, должна лежать любовь, а не обида. Иисус Христос, изгоняя торгующих из храма, бил их скот, опрокидывал лотки, рассыпал деньги и товары – и делал это из любви к этим же торгующим.

4.1. Предательство, измена, коварство

Это одна из самых тяжёлых причин обиды. Допустим, мы считали человека своим другом, доверяли ему свои тайны – и вот он вероломно разорвал дружбу и даже, может быть, надругался над нею.

Испытывая горечь предательства, прежде всё же попытаемся с помощью Божией здраво признать, что обиженный, как правило, склонен многое преувеличивать и драматизировать, и то, что он считает предательством, весьма часто таковым не является. Например, если дети договорились идти воровать яблоки, а один одумался и не пошёл, его товарищи, скорее всего, обзовут его «предателем» (или «трусом»), но ведь нам понятно, что это не совсем предательство.

«Зачем меня надеждой завлекли?» – горячился Чацкий, упрекая Софью в вероломстве, хотя она никак не давала ему повода для надежд счастливой любви. Так и хочется напомнить Чацкому нехитрую финскую песенку:

Если к другому уходит невеста,
то неизвестно, кому повезло!

Но это шутка. А если вообще к факту измены отнестись серьёзно, то во имя смирения и здоровой самокритики опять-таки спросим самих себя: изменили кому? Мне. Почему одним изменяют, а другим нет? Почему одних предают, а другим «верны до гроба»? Неужели дело только в предателе? Не я ли сам пособник предательства, не я ли спровоцировал его?

Случайного нет в жизни, всё идет согласно Промыслу, и если нам ниспослано предательство ближнего – надо его принять как духовный опыт, пусть тяжкий, но, в конечном счёте, благодатный. Наше потрясение должно с помощью Божией не помрачить наш разум, не ожесточить сердце, а раскрыть в нём источники нашего покаяния и молитвы за обидчика. Тяжек грех предательства – но очень часто зреет оно не без нашего участия, вот что важно помнить. И если мы оказались достойными предательства – на что же роптать, на кого обижаться, за что злопамятствовать?

Учтём еще и то, что предавший совершил предательство нас лично, т.е. если кто-либо искусил его привлечением к себе, то мы, очень возможно, так же точно искусили его отвращением от нас. Понятно, что встречаются и такие случаи, когда обиженная сторона никак не подавала повода к предательству, но и в этих случаях полезнее не роптать, а взять себя в руки.

В ответ на такие доводы обычно говорят: тяжело всё это, где взять силы? Святые отцы отвечали: отсеки своеволие, и Божия помощь не замедлит. Люди же всё хотят по своей воле делать. А как, например, молились Оптинские старцы? – «Господи, какие бы я ни получил известия в течение дня, дай мне принять их с покойной душой и твёрдым убеждением, что на всё святая воля Твоя. … Во всех непредвиденных обстоятельствах не дай мне забыть, что всё ниспослано Тобой» [20,с.73]. Воистину – всё ниспослано Господом. Ведь если даже мы ни разу никого не предали явно – то ведь образ Божий в себе самих грехами, страстями и пороками предавали многократно. Вот и получаем иногда вразумление от ближнего, предающего нас…

4.2. Издевательства, оскорбления, насмешки, клевета; обида на замечание, поучение

Заметив у человека какие-либо недостатки, а чаще просто измыслив их, или нащупав слабое место, оппонент начинает откровенно издеваться, унижая человеческое достоинство, причём смущение и скорбь обиженного ещё более добавляет ему злобной радости (как, например, Голядкину-младшему в «Двойнике» Ф.М. Достоевского).

Насмешка над нами всегда кажется нам обидной и необоснованной, как минимум – неумной. Придирки раздражают нас явной (как нам кажется) несправедливостью, а, выслушивая замечания и поучения, мы в захлестнувших нас чувствах тотчас болезненно обращаем остриё неприязни на того, кто делает замечание: «А сам-то каков?» Соответственно, аналогичную реакцию получаем и мы в ответ на наши собственные замечания.

Вообще, можно отметить, что люди, любящие поучать, делать замечания, а также люди насмешливые обычно сами обидчивы, несправедливы, неуважительны и не имеют любви к ближнему [7,с.872].

Оскорбления и грубости резко воспринимаются нами, подчас мы реагируем на них, как на удар кнута, ощущая почти физическую боль. «За что?!» – негодуем мы. В рассказе В. Шукшина «Обида» первичная грубость продавца вызвала целый каскад нарастающих обид, доведя героя рассказа почти до убийства.

Но когда негодование перегорает, некоторые порой переходят в другую крайность, окончательно вычеркивая оппонента из числа достойных: «Может, и лучше, что оскорбляют люди: по крайней мере, избавляют от несчастия любить их» (Ф.М. Достоевский «Подросток»), – персонаж романа выразился с претензией на красивость, но смысл слов страшный: по существу это нравственная позиция оправдания устойчивой нелюбви.

Конечно, тяжело переносить издевательства и оскорбления. Стараясь как-то их прекратить, люди или самоизолируются, избегая обидчика, или отвечают оскорблением, или применяют силу – но в любом случае «для начала» расстраиваются, обижаются. Случается, что обиженный решает какое-то время не общаться с обидчиком, чтобы проучить его, а то и вовсе разрывает с ним всяческие отношения. И чаще всего бывает так, что этим он больнее всего наказывает сам себя. Пусть издевательства после этого прекратились – а «какая польза человеку, если он приобретёт весь мир, а душе своей повредит?» (Мф. 16:26).

Причина вреда – в самолюбии. Святые отцы вырывали из сердца этот продукт гордыни, а светское искусство, наоборот, всячески взращивает и культивирует его под благовидными вывесками «гордости» и «чести». «Погиб поэт! – невольник чести», – а ведь здесь Лермонтов не вполне точен: если в жизни Пушкин и бывал иногда «невольником чести», то кончина его была истинно христианской, в покаянии и всепрощении.

Другой известный пример – из песни: «Мужчины, мужчины, мужчины к барьеру вели подлецов!» Звучит вроде бы красиво. А если разобраться по существу – это их самих влекли к барьеру гордыня и жажда мести. И где гарантия, что на дуэли восторжествует справедливость?

И ещё об одном следует помнить: «Истинно говорю вам: так как вы сделали это одному из сих братьев Моих меньших, то сделали Мне» (Мф. 25:40), – это относится не только к добрым делам, но и к злым. Значит, не просто с огнём, а с геенским пламенем играет тот, кто оскорбляет человека: «А кто скажет «безумный», подлежит геенне огненной» (Мф. 5:22). Оскорбляя человека, оскорбляют Бога, и дело возмездия уже не в руках обиженного, а выше: «Мне отмщение, и Аз воздам» (Втор. 32:35). После такого обетования не должно сердце давать место обидам.

Клевета также возмущает мир нашей души, она основана на лжи, раздувании недостатков, искажении и перетолковывании добрых дел и качеств в дурную сторону. Наибольшую опасность представляет не фантастическая ложь, а правдоподобная клевета, умело увязанная с ситуацией и характерными чертами очерняемого человека, причём не важно с какими – положительными, отрицательными или нейтральными. Пытаясь опровергнуть измышления в свой адрес, человек тратит массу энергии, ума, нервов, добиваясь в итоге мизерного результата, а чаще всего – обратного эффекта.

В отношении клеветы архимандрит Рафаил (Карелин) пишет: «У северных народов был обычай: когда у человека долго не заживала рана, гноилась, в ней появлялись черви, то эту рану давали лизать псам. Псы своими языками вылизывали её, и рана быстро очищалась. Так клеветники устами своими очищают наши души от грязи и от гноя грехов» [21,с.27].

Замечания – это не оскорбления, но и к ним мы бываем нетерпимы. Даже если замечание по сути справедливо, нас коробит сам факт замечания, его форма, его «тон», да и вообще – «кто бы делал замечания, на себя посмотри!». Тем не менее, мы и сами делаем другим замечания, любим замечать непорядок у других. Как здесь не вспомнить вновь Нагорную проповедь Спасителя, где говорится о сучке в глазе чужом и о бревне в собственном!

Важно помнить: мы охотнее всего делаем другим замечания и укоры по поводу именно тех грехов, которые нам самим свойственны. И наоборот, как сказал В. Гюго: безупречный не упрекает, ему просто незачем упрекать, он живёт на более высоком духовном уровне: он прощает. А прощает он по двум причинам: во-первых, имеет любовь к ближнему, во-вторых, сознаёт своё собственное несовершенство.

4.3. Проявление пренебрежения, презрения, усиленного внимания к другому

Читая святоотеческую литературу, почти совсем не встречаем эти понятия, разве что иногда говорится о презрении к врагу рода человеческого. Прикасаясь же к искусству светскому или просто живя в современном обществе, тотчас видим целый клубок страстей, где презрение, пренебрежение сплошь и рядом ведут к переживаниям и драмам.

Человек ставит вас ниже себя, не считается с вами, пренебрегает вашим мнением. Довольно редко это выражается открыто, обычно мы чувствуем скрытое пренебрежение, отчего не менее обидно. Пренебрежение выражается в форме равнодушия, холодности, отчуждения, предпочтения другого, а не вас, в невнимании к вашим делам. «Вот, полчаса холодности терплю», – обижается Чацкий на Софью; «Свою прочитал, а мою даже не разрезал», – горько досадует Треплев на Тригорина в пьесе «Чайка» А.П. Чехова.

«Когда меня не почтили, не оценили, чего-то лишили или унизили, то я в душе возмущаюсь и осуждаю людей, которые не хотят почитать моего идола – моего «я». Сам я ему поклоняюсь и поэтому считаю, что вправе ждать того же от окружающих» [13,с.93].

Классический пример – притча о блудном сыне. Но не о нём самом здесь речь – о его старшем брате. Услышав в доме веселье и узнав причину (возвращение младшего брата), «он осердился и не хотел войти. Отец же его вышед звал его. Но он сказал в ответ отцу: вот, я столько лет служу тебе и никогда не преступал приказания твоего; но ты никогда не дал мне и козлёнка, чтобы мне повеселиться с друзьями моими; а когда этот сын твой, расточивший имение своё с блудницами, пришёл, ты заколол для него откормленного телёнка» (Лк. 15:28-30). Почему же не обрадовался старший сын вернувшемуся в отчий дом брату, почему обиделся? Потому что место в сердце, свободном для радости, уже заняла расторопная зависть, а радости и зависти не ужиться вместе [22,с.52].

Характеру самолюбивому, склонному к зависти, трудно выносить внимание к кому-либо другому, а не к нему. Возвратившийся блудный сын явился радостью для отца и серьёзным испытанием для брата, который тут же продемонстрировал весь набор греховных состояний обиженности: 1) гордость, потому что «пение и ликование» не в его честь; 2) гнев – «он осердился и не хотел войти»; 3) осуждение – «этот сын твой, расточивший имение своё с блудницами»; 4) зависть – «ты заколол для него откормленного телёнка». К этому можно добавить и неуважение к отцу, и отсутствие братской любви (он говорит не «мой брат», а «этот сын твой»), и стремление придать обиде некий «социальный» вес: «чтобы мне повеселиться с друзьями моими».

Нам тяжело переносить чужое пренебрежение, оттого что мы имеем очень завышенную самооценку, ни на чём не основанную (разве что на гордости). Пусть получил человек какое-то образование – это ещё ни о чем не говорит. Весь вопрос – как учился и чему научился. Допустим, делает какое-то дело – вытачивает гайки или пишет романы, так опять вопрос: может быть, зря, в убыток работает или просто себя тешит? Никто от его труда как будто счастливым не становится. Гордиться-то и нечем! Понятно, что и отчаиваться не стоит, потому что Бог зря жизнь не даёт, но «перетряхнуть» своё самолюбие, свой гонор, перевести взгляд со своих интересов на нужды других людей очень душеполезно.

Ведь нас обижает не только пренебрежение к нашей персоне, но также и невнимание к нашим занятиям и увлечениям. У нас, например, все стены завешаны картинами – а гость ноль внимания! Мы любим поговорить о рыбалке, а знакомый пришёл и весь вечер твердит о своей машине, – тоска! Поэтому особенно приятно, если кто-то разделит наши восторги именно по поводу нашего увлечения. Добрая половина (если не больше) практических советов Д. Карнеги основана именно на такой льстивой тактике. В данном случае возможная обида предотвращается лестью – но доброкачественно ли такое «лечение»?

В романе «Мёртвое озеро» Н.А. Некрасова и А.Я. Панаевой встречаем точное наблюдение: «Несчастная слабость, свойственная многим, – придавать излишнюю важность тому, чем занимаешься». Полезно чаще примерять это к себе: не утомляю ли я других своими интересами? Здесь возможны взаимные обиды: один до тошноты навязывает своё, обижая собеседника, а тот может обидеть равнодушием, а то и ответным раздражением. Вот и приходится себя контролировать, избегать выпячивания себя и своих интересов и одновременно не быть глухим к интересам ближних. «Так называемая «психологическая совместимость» для христианина становится практической нравственной проблемой» [10,с.345].

В плане же психологическом и даже физиологическом факты пренебрежения, отталкивания могут объясняться очень просто: неряшливый внешний вид, неприятные запахи изо рта, от потливости тела, ног, обилие слюны, частые отхаркивающие звуки, сопение носом, привычка близко придвигаться к собеседнику, во время разговора – теребить его пуговицу, галстук, воротник, привычка перебивать собеседника, даже соглашаясь с ним, – всё это может вызывать раздражение, брезгливость и нежелание общаться [8,с.345].

Поэтому – спасибо всем, кто нас презирает, это наши врачи и учители! Но сами презирать других всё же не будем, испытав на себе этот гнёт.

4.4. Отсутствие меры, бесцеремонность, необдуманность

Можно быть и не грубым в обращении, но в то же время держать себя сверх меры близким, развязным в словах и манерах – а этим нарушается добрая благородная связь. «Говорить на «ты», когда приличнее было бы сказать «вы»; шутить со своими знакомыми, как бы в кругу своей семьи, избранить другого будто любя; делать крикливые возгласы; небрежно употреблять в разговоре руки; вмешиваться во всё со своим суждением; рассуждать со старшими в духе ложной свободы, – все подобные вольности неприличны христианину» [7,с.879].

Также обижают нас и необдуманные поступки и слова, задевающие нас и наши интересы, когда это не соответствует нашим представлениям и жизненным установкам. За необдуманностью и неосторожностью единичного проявления мы склонны подозревать целую систему выстроенных лично против нас козней и происков. В этом смысле богата измышлениями и фантазиями ревность, она способна всё преувеличивать и доводить до «скрежета зубовного». Вспомним хотя бы внутренние муки Отелло или Арбенина.

Да, мы желаем, чтобы с нами обращались уважительно, тактично, вежливо. Но каждый должен спросить себя честно: так ли уж мы сами блещем этими добродетелями? Всегда ли мы обладаем деликатностью, терпением, сдержанностью? Умеем ли скрывать своё раздражение, дурное настроение? Не срывается ли у нас порой грубое слово, едкая реплика, ранящая другого человека? Обижаясь на необдуманное слово или действие, неужели мы сами всегда бываем «так осмотрительны, так точны», никогда не ошибаемся, ничего не «ляпаем» невпопад? Ведь «несть человек иже жив будет и не согрешит» – это лично к нам относится. Но себе-то мы обычно прощаем: подумаешь, ошибся! а другому не спускаем: нет, как он мог?! Однако все просим в молитве: остави нам долги наша, якоже и мы… Какое уж тут «якоже и мы»!

Великий сонм святых сияет, прежде всего, своим смирением, кротостью, даром любить ближнего таким, какой он есть. Даже светские люди высокой культуры были прежде всего требовательны к себе и снисходительны к другим. А.В. Суворов наставлял: «Заранее учись прощать ошибки других и никогда не прощай своих собственных», «Не меньше оружия поражай противника человеколюбием». Что же касается бесцеремонности – это опять-таки проверка нашего смирения и одновременно – нашего достоинства, если мы сумеем, не обижая и не обижаясь подправить отношение ближнего к нам.

4.5. Эгоизм и себялюбие

Если кто-то стремится сделать что-нибудь в свою пользу, да ещё за наш счет, если он живёт только своими нуждами, а от наших отмахивается как от несерьёзных («подумаешь, я испачкал его книгу – велика беда!»), – нас это тоже неприятно задевает и обижает. Также довольно часто в досужих разговорах люди, обычно пожилые, любят нагнетать значимость и тяготы прошлых лет своей жизни. И разговор на скамье во дворе превращается в своеобразное соревнование на тему: «Нет, тебе всё-таки легче было, а вот мне!..». Другая характерная черта подобных бесед – стремление возвысить себя и принизить других: я‑то всегда поступал разумно, а вот он ошибался; я‑то предвидел, а они не понимали… И когда мы обижаемся на это, то забываем, что сами порой поступаем точно так же. Отчего чужой эгоизм обижает нас? Во-первых, если выражен открыто и грубо, он попирает законы морали, по которым мы стараемся жить. А во-вторых (что и бывает чаще всего), даже если эгоизм внешне незаметен, мы всё же чутко воспринимаем его – почему? Потому что чужой эгоизм болезненно задевает наш собственный. Святые подвижники не оскорблялись чьим-либо эгоизмом, так как он не мешал им – ведь своего эгоизма у них просто не было! Его место занимала любовь к человеку, какой бы он ни был.

А когда любви нет, нет и терпения к слабостям человека. Так в отношениях людей появляется та скорлупа, эгоистическая короста, которую очень трудно счищать и удалять. Поэтому понятно, что на такое объективное зло, как эгоизм, люди обычно реагируют не социально, не как члены общества, а чисто личностно: «А почему со мной можно, а он?», «А как же я могу…, а она…?», т.е. человек, верно почувствовав несправедливость в эгоистичном поведении другого, беспокоится прежде всего не о попранной общественной морали, а о своих личных ущемлённых интересах. В таких случаях полезен самоанализ и самоконтроль в самых различных формах: доверительный разговор с другом, ведение дневника, беседа с духовником, исповедь, чтение святоотеческих книг.

4.6. Неблагодарность

У И.С. Тургенева есть стихотворение в прозе о том, как однажды во время пира две прекрасные дамы были представлены друг другу: благодетельность и благодарность. Они очень удивились, что никогда не встречались раньше! Благодарность – свойство благородной натуры. Мы очень многим обязаны друг другу – и всем обязаны Богу, поэтому в принципе вся наша жизнь должна быть сплошным благодарением. Дал мне – спасибо, принял от меня – также спасибо тебе! «Всяк дар совершен свыше есть».

Но беда в том, что слишком многие и слишком рано соблазняются фикцией «прав человека». «Права» – хорошая вещь, но только если они опираются на всю громаду наших обязанностей. Права каждого работают, только если все исполняют свои обязанности. А когда обязанности выполняются кое-как или совсем не выполняются, жажда своих прав не утолена, – вот тогда и возникают болезненные вопросы о неблагодарности других людей. Ведь обида на неблагодарность – это жажда благодарности. Возникают подсчёты своих затрат и ожидаемой отдачи от ближнего, завышается цена своей помощи: «Я столько в него вложил!..». В общем, как говорится: на грош амуниции, а на рубль амбиции. И в итоге нравственная картина искажается: неблагодарность возмущает нас не сама по себе, как грех пред Богом, а как невозвращённый нам долг, да ещё с процентами! Выходит, мы творили добро не бескорыстно, по любви, а как наёмники – за плату. И – увы! – «наши добрые дела часто бывают хуже злых, потому что мы ими гордимся и этим оскверняем. … Случается, конечно, что мы совершаем нечто хорошее, но всегда забываем, что это не наш дар Богу, а, наоборот, Бог по любви своей дарует нам благодатную силу, чтобы мы могли хоть иногда сделать что-нибудь доброе. Было бы естественно за это от души возблагодарить Господа. Но, ослепленные гордыней, мы приписываем всё хорошее себе, своей мнимой доброте, своей фиктивной праведности. Сами дела остаются добрыми (кто-то, положим, ухаживает за больными или благотворит Церкви, кто-то много трудится, много молитвословит), но для вечности они обесцениваются нашим самодовольством» [13,с.96].

4.7. Нарушение обязательств, отказ в просьбе

Конечно, неприятно, когда тебя подводят, когда не сдерживают своих обещаний – а ты на них так надеялся… Наиболее часты недовольства такого рода между родственниками, они связаны тысячами нитей, каждая из которых, напрягаясь, болезненно тянет оба конца. А когда нить рвётся, нам кажется, что это непоправимо, что её уж не связать – «зачем склеивать разбитое?» – и в унынии мы повторяем:

Ты не узнаешь
и не поможешь:
что не сложилось –
вместе не сложишь…

Отказ в просьбе также неприятен и больно задевает нас. Не вдаваясь в тонкости (корректна ли наша просьба, уместна ли она, способен ли человек её выполнить и т.п.), мы и в просьбе «гнём свою линию». Вспомним хотя бы, «как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем». Если нас в чём-то подвели, нам худо. Конечно, виновник достоин осуждения, считаем мы. Но это поспешное решение. Мы ведь хотим жить праведно, хотим управить жизнь по-христиански. Раскроем же труды святых отцов – и многократно убедимся, что осуждение – грех, а виновник достоин прежде всего — прощения. Как же так? Ведь он обещал – и не сделал, а у нас, например, сорвалась заготовка капусты, поездка за детьми! А если это ещё и родственник – тогда только держись: припоминается всё – и родственные обязанности, и старые грехи… И часто из-за мелочей родные становятся врагами. Прежде всего – из-за неумения и нежелания прощать, неспособности обратить критику на самого себя: а сам-то я каков? Да и в чём трагедия? Капусту можно заготовить и неделей позже, а за детьми съездить другим транспортом, на такси, в конце концов. В мире ничего случайного нет: если так сложились обстоятельства, значит, так надо, и наши переживания Господь всегда претворит в положительный духовный опыт, если мы прибегнем к Его помощи. А если только злиться, подсчитывать промахи ближних и порывать с ними отношения – очень скоро останешься в «гордом» одиночестве, наедине со своим «прекрасным» характером. Надо ли говорить, сколь страшно одиночество без Бога – а оно непременно без Бога, если не умеешь прощать!

4.8. Непонимание, нечуткость

Многие жизненные несоответствия и обиды возникают из-за того, что люди говорят на разных языках, не стремясь вникнуть в состояние другого. Мы слишком живём своим мирком и своими заботами, чтобы соблаговолить встать на место ближнего, на его точку зрения – хоть на миг, хоть в чём-то. Точно так же и мы ждём, чтобы нас поняли, нам посочувствовали – а в ответ глухота или хамскимодное: «это ваши проблемы». Душа человека – инструмент тонкий, прикасаться к его струнам надо очень осторожно, а мы зачастую себя считаем ещё и тоньше иных, возвышеннее прочих, и требуем, конечно, очень бережного к себе отношения. Резким диссонансом отзывается наша душа на непонимание и нечуткость

Это обычная реакция, но встречаются и совсем иные случаи. В Деяниях апостолов описывается, как однажды их били, запретив говорить об Иисусе – «они же пошли из синедриона, радуясь, что за имя Господа Иисуса удостоились принять бесчестие» (Деян. 5:41). Оказывается, ради Господа можно всё претерпеть. Могут возразить: совсем иной масштаб, нас обижают нечутким отношением в быту, а там дело шло о вере в Иисуса Христа. Да, масштаб разный, но у Господа нет малых дел — «и крыло мухи имеет вес, а у Бога весы точные». Не прощать чью-то нечуткость – это значит в перспективе готовить себе левое место на Страшном Суде: «Истинно говорю вам: так как вы не сделали этого одному из сих меньших, то не сделали Мне» (Мф. 25:45). Вообще, обида на чью-то нечуткость – очень чувствительный и достоверный показатель собственной нечуткости, чёрствости. Давно замечено, что именно эгоистичные люди чаще всего упрекают других в неумении проявить чуткость. На эту тему существует масса примеров и в литературе. Взять хотя бы стихотворение в прозе И.С.Тургенева «Щи». Своей душевной глухотой барыня не поняла состояние простой крестьянки, однако поспешила обвинить её в нечуткости.

4.9. Различие убеждений, мнений

Люди, часто общающиеся или живущие вместе, имеют много общего, и мнения их по самым разным вопросам часто совпадают, потому что обсуждаются и вырабатываются совместно, возникая и упрочиваясь в едином микроклимате. И мы очень любим получать от других подтверждение наших собственных мыслей. Но вот несогласие или возражение переносим плохо: нервничаем, раздражаемся, возмущаемся – в общем, обижаемся. Особенно если получаем такое от близкого, родного человека.

Все мы прекрасно понимаем, что каждый человек своеобразен. Нет на земле двух одинаковых людей. Как говорится, каждый из нас – это неповторимый мир, «микрокосм». Но мы не изолированы, мы общаемся, привязываемся к кому-то, дружим, любим, зависим от кого-то, а кто-то зависит от нас – мы нужны друг другу. И при общении обмениваемся мыслями и чувствами, познавая друг друга и самих себя. Господь потому и творит наши души разными, чтобы все мы нуждались друг в друге. Конечно, каждый вступает в общение, уже имея кое-какой жизненный багаж, поэтому каждая новая информация воспринимается нами по-своему, в сопоставлении с тем, что уже имеется в «библиотеке» нашей души по данному вопросу. Система ценностей у каждого своя – а это тот «библиограф», который и пополняет «фонды» по своему усмотрению. И часто так получается, особенно в последнее время, с приходом диктата рыночной психологии и конкуренции, что в нашей душе-«библиотеке» лучшие полки и стеллажи отданы на откуп нашему эгоизму и потребительству.

И индивидуальность наша расцветает «махровым цветом», нам дико слышать чужую мысль, не согласную с нашими воззрениями. Неприятие иного мнения тут же персонифицируется – в неприязнь к человеку, высказавшему его. Тебе не понравился мой суп? Ничего не смыслишь в кулинарии. Ты не в восторге от моего костюма? У тебя дурной вкус. Ты не одобрил мою статью? Все ясно – завистник и бездарь!

А то, что и человек, может быть, неплохой, и к нам относится хорошо – но у него просто другое мнение, нам как-то невдомёк. Наше-то мнение кажется нам единственно верным, а «кто не с нами, тот против нас». Вот уже и обида, а там – и вражда. Крайне редко поднимаемся мы до вопроса: а надо ли, чтобы все, всегда, во всём с нами соглашались? И ответ на этот вопрос дан очень давно апостолом Павлом: «Надлежит быть и разномыслиям между вами, дабы открылись между вами искусные» (1Кор. 11:19). Разномыслие допускалось у проповедников, и уж тем паче среди паствы. С другой стороны, когда с нами всегда соглашаются, нас развращают гордыней, верой в собственную нашу непогрешимость – обычная болезнь начальников.

Истина одна – а путей к ней множество. Одному лишь Богу ведомо, чей путь лучше, а помогает в пути Он каждому. И нам лучше сверить компасы, а не спорить о маршрутах. То же самое можно сказать и о разнообразии мнений. «Желание настаивать на своем мнении — это проявление гордости, а вовсе не признак сильного и твёрдого характера. … Отстаивать нужно не свое мнение, отстаивать нужно истину. А истина слишком редко совпадает с нашим мнением, особенно если мы на нём настаиваем» [13,с.88].

4.10. Непризнание авторитета, старшинства, лидерства.

Своенравные натуры очень любят видеть действие своей власти, результаты проявления своей воли, это утверждает их в самих себе, поддерживает тонус. Не важно, что чаще всего лидерство их самозваное, а авторитет дутый. Иные привыкли быть центром внимания и поклонения с детства, благодаря издержкам воспитания, другие выработали в себе качества лидера в борьбе с трудностями, третьи сочетают эти стороны или ещё как-то ухитрились подчинять себе волю других, – но все переживают, когда ставится под угрозу их влияние, власть, авторитет. Ведь им кажется, что от них исходит порядок, что они знают, как надо и что надо, что они даже отвечают за других – и вдруг эти «другие» (вот дерзость, вот глупость!) осмеливаются не подчиняться, усомниться в «благом» руководстве!.. Обидно? Конечно. Вспомним, как необузданно, до морального садизма, упивался властью в своем провинциальном мирке Фома Фомич Опискин (Ф.М. Достоевский «Село Степанчиково и его обитатели»), как переживала, теряя лидерство, Марья Александровна Москалёва в «Дядюшкином сне». И какой дикой ненавистью загорались они против того, в ком угадывали угрозу своему первенству и авторитету!

Все эти вещи: и старшинство, и лидерство, и авторитет – суть не что иное, как атрибуты власти, власти одного человека над другим или другими. Бесспорно, удерживать такое первенство необходимо некоторой моральной или психологической силой, поэтому лидеры, как правило, натуры волевые. Где не хватает таланта, они берут упорством, если нет особого интеллекта, в ход идет бойкий и едкий язык, колкая насмешка, ходовые речевые штампы, на которые и возражать-то не хочется. И пока человек идёт вверх, во всё влезая и проявляя хоть какую-то ответственность, ему охотно уступают. Но вот авторитет завоёван, и тут часто начинается подмена авторитета самовластием, диктатом. Вообще власть, как и слава, страшное дело, немногие выходили с честью из искушения «медными трубами»!.. И Фома Фомич Опискин, и Марья Александровна Москалёва – это случаи крайние, а литературные образы – яркие и гротескные. В жизни всё бывает обыденнее, пошлее, примитивнее. Отвергнутый авторитет глубоко страдает, обида его укореняется, перерастает в замкнутость, холодность, неприязнь, порой в ненависть, он отвергает всякие попытки примирения, естественно, нисколько не считая себя виноватым. Более того – он укрепляется в мыслях о человеческой «неблагодарности», «нечуткости», эгоизме, чёрствости, и т.п.

Как видим, этот тяжкий сорт обид может совмещать в себе все вышеперечисленные. Вот где требуется воля и вера, чтобы всею силою сердца воззвать: «Господи, помоги одолеть мою демонскую гордыню!» – «Кто хочет между вами быть большим, да будет вам слугою; и кто хочет между вами быть первым, да будет вам рабом» (Мф. 20:26,27), – таков ответ Господа.

4.11. Отказ от помощи, выход из-под опеки

Лидерство может быть или не быть, но когда бывший подопечный проявляет самостоятельность и смеет отказываться от помощи, – это тоже больно бьёт по нашему самолюбию. Часто нам невдомёк, что надобность в опеке объективно отпала, а наша помощь стала ненужной и даже назойливой и обременительной. Но мы желали бы сохранить статус-кво несмотря ни на что, ибо это втайне льстит нам – вот, мол, какие мы бескорыстные опекуны-добродетели!

Этот вопрос часто бывает связан с непризнанием старшинства (опекуна или помогающего), но важен и самостоятелен сам факт отказа от помощи или пренебрежения помощью. Конечно, пренебрегать или отказываться, когда помощь нужна и предлагается своевременно и бескорыстно, – грешно. В этом усматривается и глупость, и гордыня. Но и обижаться на это тоже грешно: не хотят – не надо, отойди в сторону. Мало ли почему не хотят! Причин масса, а в чужом сердце разобраться трудно. На всё своё время. Перефразируя Екклезиаста, можно сказать: время помогать – и время прекращать помощь, время опекать – и время дать свободу. Процесс становится лавинообразным и необратимым по мере роста навязчивости: чем назойливее помощь, тем интенсивнее отказ – и тем больнее обида. Но не скрывается ли за обидой на отказ от помощи тонкая рвущаяся надежда привязать к себе человека этой самой помощью и жить в вечной его признательности и зависимости, теша свое самолюбие? Тоже ведь известный из жизни аргумент. Неслучайно же, получив отказ в помощи, часто восклицаем: «Ишь, какие мы гордые!» — и это буквальная правда, потому что именно мы этой помощью часто питаем свою собственную гордость. Нет, «пусть левая твоя рука не знает, что делает правая, чтобы милостыня твоя была втайне; и Отец твой, видящий тайное, воздаст тебе явно» (Мф. 6:3,4).

4.12. Обида на обижаемого

Мирская гордость, среди многообразных проявлений, иногда доказывается и обнаруживается гневом на того, кому сделана несправедливость, и ожиданием, чтобы он сам умолял о прощении — сравнительно редкий, но вернейший признак гордости [7,с.121], т.е. мы обижаемся на реакцию обиженного нами же человека, причём совсем не обязательно эта реакция бывает агрессивная или неприязненная по отношению к нам – но мы всё равно недовольны, считая эту реакцию «неправильной», «неадекватной». Например, мать грубо выговорила сыну за малую провинность, он обиделся и замкнулся, а она, усматривая в этом неповиновение и враждебность, распалилась в гневе и обиде ещё больше: «Ишь! Обиделся! На кого обижаешься? На мать обижаешься?!». Это и обида на обиженного, и пример взаимной обиды. Довольно распространена и другая, более тонкая, ситуация: обидчик ждёт от своей жертвы обычного ответного раздражения, злобы, и готов вести войну далее – и вдруг в ответ ни слова, смирение и доброта! В одном ироническом стихотворении А.К. Толстого по этому поводу есть очень верное замечание: «Добра за зло испорченное сердце – ах! не простит». Слова Дмитрия Карамазова также могут быть в какой-то мере пояснением: «Она мне простить не может, что я её благородством превзошёл». Очень показателен в этом отношении рассказ А. Платонова «Юшка», герой которого своей кротостью вызывал злобу у обывателей.

Обида на обижаемого – признак сильной, развитой гордости и одновременно – указание на то, что сама гордость — явление сложное, подчас очень изощрённое. Если, например, в обиде на нечуткость видна «гордость-превозношение», то поводом обиды на обижаемого может быть своеобразная «гордость-зависть», пожалуй, наиболее страшная и саморазрушительная для личности.

Можно с большой долей вероятности предположить: в таких случаях чувство зависти обижающего происходит от интуитивного или явного осознания того, что обижаемый не такой как он, что обижаемый морально выше него. Казалось бы, надо радоваться, что Господь посылает обидчику такого человека – но нет, гордость не позволяет! Прояснить ситуацию может честный ответ на вопрос самому себе: так что же конкретно он мне сделал такого, на что я обиделся? Однако надо признать, что часто человек, находящийся в состоянии обиды на обижаемого, просто не способен задать сам себе такой вопрос или, находясь в сильном раздражении и считая себя правым, не считает нужным задумываться об этом.

В упоминавшемся уже рассказе А. Платонова «Юшка» подобная ситуация развивалась таким образом: «У взрослых людей бывало злое горе или обида; или они были пьяными, тогда сердце их наполнялось лютой яростью. Увидев Юшку, шедшего в кузницу или по двору на ночлег, взрослый человек говорил ему: «Да что ты такой блажной, непохожий ходишь тут? Чего ты думаешь такое особенное?» И после разговора, во время которого Юшка молчал, взрослый человек убеждался, что Юшка во всем виноват, и тут же бил его» [23,с.127].

5. Пути к преодолению обиды

Можно и дальше продолжать многочисленные примеры причин всевозможных обид, но надеемся, что указаны всё же основные – по «степени тяжести». Учтём и то, что, как правило, в «чистом» виде чётко определённых причин обид не бывает, чаще всего какой-либо повод вызывает целый комплекс обид, каждая из которых отталкивается от своей конкретной причины, усматриваемой в первичном поводе обиженной стороной (причины, о которой, кстати, обидчик может и не догадываться).

Возьмем, к примеру, ссору бывших друзей и сослуживцев: Троекурова и старого Дубровского (А.С. Пушкин «Дубровский»). На первый взгляд, в нашей классификации этому случаю нет прямого соответствия. Однако не трудно усмотреть здесь и оскорбление (случай на псарне), и непризнание авторитета, и пренебрежение, и даже измену (старой дружбе). Как видим, настолько многообразны, изощрённы и коварны причины обид человеческих, что воистину мощным всеоружием Божиим надо обладать, чтобы противостоять всем хитросплетенным поводам для обиды. Тут нужны и «пояс истины, и броня праведности, и щит веры, и шлем спасения, и меч духовный» (Еф. 6:14-17).

Между тем, к сожалению, существует целый слой людей, которые просто живут обидами, они иначе не могут, потому что привыкли оперировать завышенными требованиями к другим и очень заниженными – к себе. И поскольку требования всё растут, а реализация их не наступает – возникает патологический фон обиды эгоистической натуры на всё и вся. «В ход идут известные принципы: «весь мир во зле лежит», «человек человеку – волк», «каждый умирает в одиночку» и другие подобные самооправдания. Так и хочется сказать по-простому: ну и не лежи во зле! не будь волком! не умирай в одиночку! Не послушает. Привык. Закоснел. Более того – удобно. Когда такой «обиженный» заводится в семье или коллективе, то все окружающие как-то смущаются, тушуются, чувствуют перед ним некую «вину» и неловкость, заискивают порой, в чём-то стесняют себя, уважая его «ранимость». А он-то и рад втайне, получая моральное преимущество, принимая все это как должное и укрепляясь в своей «обиженности» [19,с.12].

Часто приходится слышать мнение: «Ах, она такая ранимая!», «Он такой ранимый!», – иными словами, при этом молчаливо предполагается, что с нами можно и грубить, и хамить – мы, примитивные, выдержим, а вот он (или она) – структура тонкая, хрупкая, чуть что – обижается. Однако, по многочисленным наблюдениям, «ранимость» – это не что иное, как хорошо развитая обидчивость, не более того. Задумаемся: святые были «ранимыми»? Вопрос абсурдный. Прежде всего, они не были обидчивыми, они вообще не знали, что такое обида, они умели прощать – и вопрос «ранимости» даже не возникал: «Не смутихся и не возглаголах!». Можно сказать: в той или иной степени ранимы все, а вот быть необидчивыми умеют немногие.

Вообще, необидчивость – поистине дар Божий, большая редкость среди людей (мы, конечно, не говорим о патологической невосприимчивости, «толстокожести»). Например, Ф.М. Достоевский писал об Алёше Карамазове: «Обиды никогда не помнил. Случалось, что через час после обиды он отвечал обидчику или сам с ним заговаривал с таким доверчивым и ясным видом, как будто ничего и не было между ними вовсе. И не то чтоб он при этом имел вид, что случайно забыл или намеренно простил обиду, а просто не считал ее за обиду (курсив мой – Н.П.), и это решительно пленяло и покоряло детей» [24,с.20].

Вопрос прощения обиды и обидчика очень непростой. Часто мы говорим: «Я всё простил, но забыть не могу» или «Простить-то я простила, но забыть – сверх моих сил». Но представим себе: а что, если нам самим Господь на Страшном Суде скажет: «Прощаю, но не забуду» – будет ли это прощением? И может ли Господь так сказать? В земной жизни Иисуса Христа люди слышали только: «Прощаются тебе грехи твои», «Вера твоя спасла тебя», «И Я не осуждаю тебя», – и ни разу — что простил, но не забудет.

Св. Амвросий Медиоланский сказал: «Когда нам делают добро, признательность требует помнить его; а когда делают зло, любовь побуждает забывать его». Следовательно, если чужой грех не забывается, надо задать себе вопрос: а есть ли у меня любовь? И не злопамятство ли это в чистом виде, прикрываемое кажущейся нам большой мерой нашей обиды?

Многие придерживаются такого принципа: на словах мирятся с обидчиком, но на деле впредь стараются держаться от него подальше. На всякий случай. И что удивительно: случай такой, как правило, приходит, а может быть, даже не раз и не два. И обиженный с горьким торжеством провозглашает: «Ну вот!.. Я же говорил!», не понимая, что он сам своим фальшивым прощением спровоцировал новую обиду. Что можно сказать на это? Нет в этом сердце прощения, а есть злопамятство и показное благочестие, т.е. ханжество. Такой человек не испытал всей благодати искреннего прощения, не прикоснулся горних высот. У Ф.М. Достоевского в «Дневнике писателя» есть даже такая потрясающая, парадоксальная мысль: наказать прощением. Только большая христианская душа, водимая Богом, способна на это.

И уж совсем жестоко (прежде всего, по отношению к самим себе, своей душе) поступают те, которые не прощают обиды даже покаявшемуся (словесно, а ещё лучше – поступками) обидчику — мол, слишком уж сильна была обида. Но святые отцы на это говорили: значит, Промыслом и попущением достоин ты был такой скорби. Да и не испытывает Господь нас сверх наших сил, Он, простивший даже распинающих Его. Ведь «Он ко всем вопиет: «Призови Мя в день скорби твоея, и изму тя» (Пс. 49:15). Бог обращается к каждому из нас, чтобы мы, когда скорбно, когда тяжело на душе, обращались к Нему, и Он нам поможет. И это реальный опыт всех подвижников благочестия, всех святых» [13,с.146].

С духовной точки зрения обиды и оскорбления нам полезны. И не стоит каждый раз искать виновников наших неприятностей – «виновники, естественно, мы сами, наш грех, который побуждает Бога устраивать наши обстоятельства, направлять действия людей или бесов таким образом, чтобы они нас смиряли» [13,с.67]. И Феофан Новоезерский по этому поводу говорил: «Меня обидел какой-то человек, и я должен осознать свою вину перед ним, потому что из-за моей греховности Бог попустил ему оскорбить меня, возможно и несправедливо, но к моей пользе» [13,с.70].

Древний ветхозаветный закон «око за око и зуб за зуб» только ограничивал размер мести, не позволялось наносить обидчику вред больший, чем причинил он. Но ведь мы – дети Нового Завета, Христос же отменил месть совершенно. Он запретил восставать на человека с ответной злобой, ибо в таком случае зло это проникает в самое сердце [25,с.158]. «Будем кроткими к нашим врагам. Не будем ни говорить, ни делать худого врагам, но будем даже благодетельствовать им по силам; через это мы сделаем больше добра себе, нежели им», – говорит Иоанн Златоуст, а в другой своей беседе продолжает, – «ибо оскорбивший тебя не причинит тебе зла столько, сколько ты сам себе причинишь, питая в себе гнев и подвергаясь за то осуждению от Бога» [18,с.88,332].

В работах К. Хорни содержится ряд полезных мыслей по преодолению обид: «Сознательное переживание конфликтов, хотя оно, возможно, и заставит нас почувствовать себя несчастными, может дать бесценное преимущество. Чем более осознанно и прямо мы смотрим в суть наших конфликтов и ищем собственных решений, тем большей внутренней свободы и силы мы достигаем» [12,с.22]. На что должна быть направлена эта сила? На «подрыв системы гордости», переоценку своих ценностей, сомнение в своей правоте [там же, с.647]. А каким образом достигнуть этого? «Конфликты могут быть разрешены только посредством изменения тех условий внутри личности, которые привели к их возникновению» [там же, с.209].

Однако какой бы «свободы и силы» мы ни достигли, одних наших возможностей для внутреннего изменения личности недостаточно. «Всякое дело вообще, а нравственное преимущественно, осуществляется лишь в синергетическом взаимодействии Бога и человека. «Без Меня не можете делать ничего» (Ин. 15:5) … Несмиряющийся как бы говорит: «Всё могу сам». Предлагаемый Иисусом алгоритм («Без Меня не можете…») означает, кроме молитвенного взывания к Божественному содействию, внимательное присматривание к тому, как Бог выстраивает различные обстоятельства, и прежде всего – смиряющие душу: скорби, обиды, житейские тяготы и прочее … Это присматривание необходимо для того, чтобы собственные действия предпринимались в соответствии с Божественными» [10,с.178]. Одно из таких действий: почаще вспоминать свои собственные подлости и низости. Другое: не забывать слово «прости» — «оно сразу смиряет нас перед Богом и ближними, говорит о сознании своей вины, сожалении, раскаянии в ней. При этом очень важно то чувство, с которым говорится слово «прости». Не случайно о. Константин (Островский), как бы продолжая эти мысли Н.Е. Пестова, предостерегает: «Чаще всего мы и прощение просим формально, лишь бы отделаться, и прощаем только на словах, а не в сердце. А иногда доходит до того, что мы имя Божье используем как ругательство. «Спаси, Господи» в наших устах иногда звучит проклятием» [13,с.76].

О. Александр Ельчанинов дает такие советы: «Самое радикальное средство от гордости – быть в послушании (родителям, друзьям, отцу духовному). Принуждать себя выслушивать и быть внимательным к чужому мнению. Не торопиться верить в истинность открытых тобою мыслей. Неумеющим видеть свои грехи рекомендуется обращать внимание – какие грехи видят в них близкие люди, в чём упрекают. Почти всегда это будет верное указание на наши действительные недостатки». Для получения дара смирения необходимо прежде всего терпеливое несение укоризны и обличений, и что ещё лучше – перенесение досаждений, поношений, насмешек и брани. Тех людей, кто так относится к нам, будем считать нашими благодетелями» [15,с.124]. Пестов также приводит слова архиепископа Варлаама (Ряшенцева): «Терпи обиды, неприятности, несправедливости, не дерзай по гордости винить в них твоего ближнего. Вина лежит в тебе, а не в нём: Господь желает очистить твои грехи, вот и посылает тебе как бы незаслуженную обиду и скорбь, но она заслужена тобою, твоими разными грехами, другими, прежними. И прими скорбь с радостью, как лекарство очистительное от Самого Господа, а обидчика считай небесным другом, целителем твоей души» [15,с.43]. Преподобный Марк Подвижник говорил: «Когда придёт искушение, не ищи, как и от кого оно пришло, а ищи того, чтобы перенести его с благодарением» [13,с.66]. Как перенести? «Если нас кто-то оскорбил и мы при этом не предаёмся злым помышлениям, а начинаем молиться и за себя, и за обидчика, то Бог нам дарует мир сердечный» [там же, с.71].

Как видим, мысль эта многократно повторяется у многих подвижников, подтверждена она и многовековой духовной практикой. Поэтому даже наивно и нелепо стараться справиться с обидами своими собственными силами, ведь и обиды посылаются Богом, и силы даются Им же – как же можно пытаться преодолеть обиды без Божьей помощи? – «Не обращайте внимания на то, кто обидел вас и за что обидел, а только помните, что никто не осмелился бы нанести вам оскорбление, если бы не Господь хотел допустить это, и поэтому благодарите лучше Господа, что постигающими вас скорбями Он ясно показывает, что вы Ему не чужие, и ведёт вас в Царство Небесное» [26,с.193].

Поистине великий пример преодоления в себе обиды с помощью глубокой веры и неотступного обращения к Богу дан в Евангелии в эпизоде с хананеянкой, матерью беснующейся дочери. «Помилуй меня, Господи, Сын Давидов!» – кричала она, и в этих её словах от сердца заключалась вся её вера. Однако Он не отвечал ей ни слова, — первая обида, ведь неприятно, когда на твой отчаянный призыв не реагируют. Ситуация, видимо, была необычная, потому что даже «ученики Его приступивши просили Его» (Мф. 15:23), «Он же сказал в ответ: Я послан только к погибшим овцам дома Израилева» (15:24) – вторая обида (хотя эти слова нельзя понимать буквально, так как Сам Иисус много раз говорил, что Царство Его вместит все народы земли). Наконец, хананеянка подошла близко и говорила, кланяясь: «Господи! помоги мне» – «Он же сказал в ответ: не хорошо взять хлеб у детей и бросить псам» (15:26) — третья, самая, казалось бы, жестокая обида! Но какова реакция женщины? — «Так, Господи! но и псы едят крохи, которые падают со стола господ их. Тогда Иисус сказал ей в ответ: о, женщина! велика вера твоя; да будет тебе по желанию твоему» (15:27,28). Своим кажущимся «странным» поведением Христос желал троекратно проверить глубину веры хананеянки и явно продемонстрировать её всем окружающим, – и вера эта превозмогла все обиды и сделала возможным чудо исцеления больной дочери.

Помощь Божия – дело великое. Но все же первый импульс правильного сердечного преодоления обиды, первое покаянное побуждение – наш нравственный долг, и здесь требуются только наши личные силы: «для того, чтобы сознаться, что раз я на кого-то обижен, на кого-то зол, значит я нахожусь в греховном состоянии, а другим людям Бог судья, – для этого ничего, кроме доброй воли, не нужно» [13,с.73].

Представляет интерес и вопрос о том, когда человек не обижается на обиды. Авва Дорофей находит следующие причины этого: во-первых, когда человек находится в добром расположении духа и поэтому снисходит к брату своему и не смущается его словами; во-вторых, когда имеет пристрастие к кому-нибудь и потому без огорчения переносит всё, от него наносимое; в‑третьих, если презирает желающего оскорбить его и потому не обращает внимания на его обиды, не считает его за человека и потому не вменяет ни во что всё, что тот говорит или делает — а это явная погибель [14,с.96]. Ясно, что и первые два пути отнюдь не подвижнические, потому что и доброе расположение духа может пройти, и вместо приятного нам человека может появиться далеко не симпатичный. Авва Дорофей называет основную причину безблагодатности этих причин отсутствия обиды: в них нет самоукорения – мы не укоряем самих себя. Он же называет и другие пути преодоления обид: «Иной радуется, когда его оскорбляют, но потому, что имеет в виду награду. Сей принадлежит к искореняющим страсть, но неразумно. Другой радуется, получая оскорбление, и думает, что он должен был претерпеть оскорбление, потому что сам он подал повод к тому: сей разумно искореняет страсть. … Другой не только радуется, когда его оскорбляют, и почитает виновным самого себя, но и сожалеет о смущении оскорбившего его. Бог да введёт нас в таковое устроение» [14,с.130].

Выводы

С учётом вышеизложенного можно предложить следующий путь преодоления обиды:

молитвенно обратиться к Богу за помощью;
обратить усиленное внимание на свои грехи и недостатки;
быть доброжелательным к своему обидчику;
осуществлять добром активное противодействие злу;
узнать острую нужду обидчика и помочь её устранить;
оказывать другие благодеяния и молиться Богу за телесное и духовное здравие обидчика и его успехи в богоугодных делах [11, с. 150].

Можно перечислить и неоспоримые нравственные выгоды и победы в результате смиренного отношения к обидчикам [11,с.150,151]:

а) быстрее уходят из сердца обида, раздражение, стресс, злость, которые отравляют жизнь себе и близким;

б) не происходит ухудшения отношений с другими людьми, для которых обидчик является близким человеком;

в) внутреннее и внешнее прощение и доброе отношение к обидчику нейтрализуют его, охлаждают злобу, а иногда и превращают его в друга;

г) для окружающих мудрых людей враждебное отношение к обидчику выглядит неразумным; при сохранении же добрых отношений возрастают авторитет, мудрость и лучшее качество человека — смирение;

д) Господь велит любить врагов своих, поскольку без такой любви земная жизнь человека и общества были бы как в аду, ибо злом зла остановить и пресечь невозможно;

е) любовь к врагам служит главным условием прощения нас Господом на Своем Суде: «Если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец Ваш Небесный, а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших» (Мф. 6:14,15).

Что касается домашней атмосферы, можно порекомендовать следующее. Прежде всего, желательно не доводить ситуацию до возникновения обиды. И конечно, бороться с обидами в себе самом. Также важно стараться разбирать вместе с детьми причины конфликтов. Ребенок может и должен терпеть скорби – это путь всех людей, но итогом детских переживаний должен быть духовный опыт, а не разъедающие сердце обиды. «Необходимо обращать внимание детей на внутренний мир, приучать их вникать в душевное состояние других людей, ставить себя на место обиженного, чувствовать то, что он должен чувствовать» [27,с.169]. И самое главное – не поощрять самолюбия, тщеславия, гордости, самолюбования. Больше заботиться о других, чем о своем «Я». И глагол «обидел» произносить о себе, покаянно, и никогда не пользоваться его возвратной формой «обиделся». Очень важной формой борьбы с обидчивостью является почти полностью утраченная сейчас атмосфера домашних бесед, семейного устного чтения, когда нравственные вопросы и коллизии прочитанного переплетаются с жизнью, обсуждаются и разбираются сообща. Не менее важна в семейном укладе привычка просить друг у друга прощение и даже такая, казалось бы, мелочь, как пожелание друг другу доброго утра и спокойной ночи.

Заключение

Состояние обиды в психическом смысле аномально, в духовном смысле – греховно.
Греховность обиды – сложная, комплексная, обязательно содержащая гордость.
Преодоление состояния обиды (и обидчивости вообще) – необходимость нравственной жизни христианина.
Преодоление обиды возможно только с помощью Божией.

Главный вывод можно сформулировать таким образом: обида – ропот на Господа, поругание образа Божия в человеке: и в самом себе, и в обидчике. Это страшная нравственная тяжесть, суровое искушение – поэтому долг христианина – не доводить отношения до обид, прежде всего не обижать человека, а свою личную обидчивость вырывать с корнем. Для этого необходимо ориентироваться в основных причинах обид, выявлять механизм действия каждой причины в себе самом и широко использовать святоотеческую духовную практику по преодолению обид, их последствий и самой обидчивости.

Список использованной литературы

Священник Сергий Николаев. Если тебя обидели. – М. Даниловский благовестник, 1998.
Добротолюбие. Т.2. – М.: Типо-Литография И. Ефимова, 1895.
Архиепископ Иоанн Сан-Францисский (Шаховской). Апокалипсис Мелкого Греха. – СПб: СПб Благотв. общ. во имя Св. Ап. Павла, 1997.
Ильин Е.П. Эмоции и чувства. – СПб: «Питер», 2001.
Архимандрит Амвросий (Юрасов). О вере и спасении. Вопросы и ответы. – Иваново: Свято-Введен. жен. мон.,1998.
Психические состояния / Сост. и общ. ред. Л.В. Куликова. – СПб: «Питер», 2001.
Протоиерей Е. Попов. Нравственное богословие для мирян. – М.: изд. Донского мон., «Правило Веры», 1994.
Шевандрин Н.И. Социальная психология в образовании. – М.: «ВЛАДОС», 1995.
«Сколько раз прощать брату моему…» / газета «Нечаянная радость» 26 декабря 1997. – Гатчина: изд. Павловского собора.
Протоиерей Вл. Свешников. Очерки христианской этики. – М.: «Паломникъ», 2000.
Половинкин А.И. Православная духовная культура. – М.: «Изд. ВЛАДОС-ПРЕСС», 2003.
Хорни Карен. Сбр. соч. в 3 т. Т. 3. Наши внутренние конфликты. Невроз и развитие личности. – М.: «Смысл», 1997.
Священник Константин Островский. Жизнь равна вечности. Уроки спасения. – Красногорск: Успенский храм, 1998.
Авва Дорофей. Поучения, послания, вопросы, ответы. Репр. – М.: МТЦ «АКТИС», 1991.
Пестов Н.Е. Путь к совершенной радости. Сост. А. Раков, Б. Семенов. – СПб: АО «СПб типография № 6», 1996.
Преподобного отца аввы Иоанна. Лествица. — СПб: Тихв. Усп. муж. мон., 1995.
Духовные цветы, или выписки из писаний отцов подвижников о духовной жизни. – Москва-Рига: Благовест, 1995.
Святитель Иоанн Златоуст. Избранные беседы. – М.: Правосл. Братство св. ап. Иоанна Богослова, 2001.
Поздняков Н.И. Обиды наши. / «Морская газета» 4, 11 сентября 1999 г. – СПб – Кронштадт: изд. ЛенВМБ.
Православный молитвослов. – М.: «Отчий дом», 2002.
Архимандрит Рафаил (Карелин). Проповеди. — М.: изд. Моск. подв. Св.-Тр.-Серг. Лавры, 1997.
Сухинина Н.Е. Шашлык для старшего брата. «Русский Дом» № 6, 2003.
Платонов А.П. Происхождение мастера. Повести, рассказы. Сост. М.А. Платонова. – Кемерово: Кемеровское книжное изд., 1977.
Достоевский Ф.М. Братья Карамазовы. – М.: «Художественная литература», 1988.
О вере и нравственности по учению Православной Церкви. Сборник статей. – М.: изд. Моск. Патр., 1991.
Войди в радость мою. Благочестивые размышления православного христианина о своей душе. – М.: «Светильник», 1996.
Василевская В. Учение Ушинского о воспитании / в кн.: С.С. Куломзина. Наша Церковь и наши дети. – М.: «Мартис», 1993.

Печатается по решению Научно-исследовательской лаборатории христианской (православной) педагогики ГОУ ВПО РГПУ им. А.И.Герцена Покровские образовательно-просветительские листки. Вып. 29, СПб.: НЕСТОР, 2008. – 26 с. ISSN 5–303-00204–7 © Нестор

Как обидчивость и гнев влияют на здоровье человека — Российская газета

Накопленные обиды не только портят настроение, но и могут привести к депрессии, психическим расстройствам и в итоге к заболеваниям с летальным исходом. К такому выводу пришли медики и психологи.

Как заявил изданию «Вечерняя Москва» кандидат психологических наук, преподаватель МГУ Евгений Сафонов, незавершенная обида обостряет хронические заболевания, а в стрессовых ситуациях добавляет новые. Накопленный негатив влияет на появление онкологии.

— Гинекологические проблемы вплоть до бесплодия с невыясненной причиной, возможно, связаны с недомолвками между партнерами. Нередко появляются депрессии, угнетенные состояния, — рассказал Евгений Сафонов.

Эксперт уверен, что держать в себе обиду крайне вредно для здоровья, и особенно людям пожилого возраста, когда их организм уже накопил достаточно «болячек». Кроме того, расстроенные чувства могут привести к тому, что обиженный человек может удариться в крайности — «заесть» или «утопить горе в пьянстве». В итоге возникает проблема избыточного веса с сопутствующими рисками (диабет, суставы, давление) или алкоголизм.

Не советуют психологи и медики и чрезмерно эмоционально реагировать на обиды. Так, ученые из Калифорнийского университета в Сан-Диего предложили добровольцам, в эксперименте участвовало 200 человек, на пять минут отвлечься от своих мыслей, после чего напомнили им об обидах. В результате у группы «сердитых» отмечались скачки давления, у остальных же все было в норме. Ученые отметили, что кратковременные скачки артериального давления не вредны для здоровья, но повышенные показатели в течение долгого времени ведут к гипертонии, а это увеличивает риск сердечного приступа и инсульта.

Однако выход есть. Специалисты Гарвардской медицинской школы для управления артериальным давлением советуют изучить технику релаксации, заняться самовнушением и освоить дыхательные упражнения, которые помогают справиться со стрессом.

«Не позволяйте вовлекать себя в общение, которое приносит негативные эмоции. Не загоняйте семейные проблемы вглубь, научитесь обсуждать и решать их. Используйте навыки ведения переговоров на работе и дома», — рекомендуют медики.

Обидчивость — это… Что такое Обидчивость?

обидчивость — Себялюбие, спесь, амбиция, гонор. Ведь уж чего! Погибаешь… так ведь нет же, туда же с амбицией, дескать, честь моя страждет . Дост. Каждый здесь мужик дворянский гонор мой… безбожно возмущал . Некр. Ср. . См. чувствительность… Словарь… … Словарь синонимов

ОБИДЧИВОСТЬ — ОБИДЧИВОСТЬ, обидчивости, мн. нет, жен. отвлеч. сущ. к обидчивый. Толковый словарь Ушакова. Д.Н. Ушаков. 1935 1940 … Толковый словарь Ушакова

обидчивость — ОБИДЧИВЫЙ, ая, ое; ив. Легко обижающийся, склонный чувствовать обиду. О. человек. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 … Толковый словарь Ожегова

Обидчивость — ж. отвлеч. сущ. по прил. обидчивый Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000 … Современный толковый словарь русского языка Ефремовой

обидчивость — обидчивость, обидчивости, обидчивости, обидчивостей, обидчивости, обидчивостям, обидчивость, обидчивости, обидчивостью, обидчивостями, обидчивости, обидчивостях (Источник: «Полная акцентуированная парадигма по А. А. Зализняку») … Формы слов

обидчивость — об идчивость, и … Русский орфографический словарь

обидчивость — см. обидчивый; и; ж. Отличается чрезмерной обидчивостью … Словарь многих выражений

обидчивость — обид/чив/ость/ … Морфемно-орфографический словарь

проявивший обидчивость — прил., кол во синонимов: 2 • вломившийся в амбицию (14) • ударившийся в амбицию (14) Словарь синонимов ASIS. В.Н … Словарь синонимов

чувствительность — Чутье, нюх, отзывчивость, обидчивость, щепетильность. Аффектация. . Ср. восприимчивость… Словарь русских синонимов и сходных по смыслу выражений. под. ред. Н. Абрамова, М.: Русские словари, 1999. чувствительность … Словарь синонимов

Обидчивый человек психология. Психология обиды. История косоугольной души. Обида и обидчивость: в чем разница

Обидчивость как черта характера, чем отличается от обиды. Причины и проявления, способы избавления от такой негативной эмоции.

Содержание статьи:

Обидчивость — это негативная эмоция (себялюбие, гонор), ставшая устойчивой чертой характера. Проявляется как обида, вследствие чего человек считает себя оскорбленным. На этой почве у него может возникнуть чувство зависти и мести. Присуща в большей степени инфантильным личностям, которые в общении зачастую видят подвох, ущемление своих прав и свобод даже в бесконфликтной на первый взгляд ситуации.

Описание и механизм развития обидчивости

Прежде чем говорить об обидчивости, уясним, что такое обида. Она присуща абсолютно всем людям, у нее гамма оттенков. Проявляется как огорчение, реакция на неприятность, оскорбление, унижение или гонение. А для кого-то — это плевок в душу, который может перерасти в кровную месть.

Допустим, поведение близкого человека совсем не такое, как хотелось бы видеть. Это вызывает чувство досады — большой на него обиды. Другой вариант: вы всегда хорошо относились к знакомому, поддержали его в трудную минуту и не считали это издержкой общения. И вот у вас неприятность, а он — стороной. Горько разочаровываться в людях, терять в них веру, но, к сожалению, иногда в нашей жизни так происходит.

О корнях этого неприятного чувства. Если обида гложет душу постоянно и не дает покоя, она становится чертой характера. Далеко не лучшей, которую можно характеризовать как обидчивость. Нередко обидчивая личность мстительна из-за самых, казалось, простых житейских мелочей. Допустим, человек поругался, у него затаилась злость и не проходит, он все мечтает отомстить своему обидчику.

Обидчивость как черта характера прослеживается из детства. Этому есть логическое объяснение. Маленький человек (мальчик или девочка) беззащитен, поэтому обида у него — своеобразный защитный механизм. Криком, плачем, топаньем ногами малыш нередко заставляет обратить на себя внимание и добивается своего. Нередко ребенок сознательно манипулирует таким своим поведением в уверенности, что заставит считаться с ним.

И если родители потакают своему чаду, лишь бы избежать его истерики, со временем из такого вырастет «эмоциональный» негодяй. Человек-эгоист, который свою взрослую жизнь будет строить только на конфронтации с другими. Чуть что пошло не так, и у него уже обида: на близких, друзей — на весь белый свет. Это свойственно как мужчинам, так и женщинам. Большого различия тут нет, хотя женская обидчивость имеет некоторые свои особенности.

И это уже не защитная детская реакция, а патологическая черта характера. В отличие от обычной обиды, которая может быть ответной реакцией, допустим, на несбывшиеся ожидания. Например, на ближнего смотрят как на хорошего друга, а он оказывается хамом и подлецом. И наступает разочарование. Однако проходит время, огорчение забывается. Жизнь продолжается.

В психологии существует такое понятие, как ментальная обида. Это когда человек постоянно на всех обижается. Что бы ему ни говорили, у него все неправы. Это уже патология психического развития, нуждающаяся в психологической коррекции.

Важно знать! Обидчивость — неприятная черта характера, которая вырастает из детских обид. У некоторых людей может стать преобладающей в жизни, что является свидетельством психического расстройства.

Кто подвержен обидчивости

Обидчивости подвержены как мужчины, так и женщины. В результате исследований психологи сделали вывод, что люди с развитым правым полушарием головного мозга (отвечает за интуицию, эмоциональное состояние) более обидчивы. А вот кто привык мыслить логически (левое полушарие), не так сердятся.

Разные типы характеров тоже по-разному подвержены такой негативной эмоции. Больше всего негодуют меланхолики, долго переживающие свою психологическую травму. А нанести ее могут холерики — взрывные, зачастую необузданные в проявлении своих чувств личности. У них в силу крутого нрава обида нередко перерастает в месть. Наименее обидчивы флегматики и сангвиники, они более устойчивые к разного рода неприятностям и стремятся сами никого не обижать.

Каким бы ни был тип характера, человек должен уметь сдерживать свои эмоции. Не следует выплескивать их на других людей, но и не нужно держать в себе. Вести себя всегда необходимо спокойно. Это убережет от многих неприятностей в жизни.

Основные причины обидчивости

Причины обидчивости кроются в душевном складе личности. Например, муж попал в стрессовую ситуацию из-за ссоры с женой или наоборот — она поссорилась с мужем. Если у кого-то из них обидчивость как черта характера, такая ситуация может надолго испортить отношения вплоть до развода. И помочь тут может только психолог.

Причины обидчивости разные, в конкретной ситуации могут проявляться тоже по-разному, хотя в большинстве случаев прослеживается определенная закономерность. Рассмотрим все эти факторы подробнее:

Инфантилизм . Взрослый человек своим поведением напоминает ребенка. Обижается все так же, как в детстве, и никак не может «остановиться». Причиной такого поведения может быть слабоволие. Когда за обидой легче всего скрыть свое неумение или нежелание делать то, что требуется. Своя слабость прикрывается личиной обидчивости, мол, «меня никто не понимает, все кругом плохие».
. Иной намеренно кажется обиженным, допустим, хмурится, неохотно разговаривает, всем своим видом показывает, что его несправедливо обидели. Это фактически детский прием, чтобы добиться благожелательного к себе отношения. Часто им пользуется женский пол, надеясь «надуванием губок» привлечь мужское внимание.
Мстительность . Развивается, когда не умеют или не хотят прощать. Обида застит глаза, разрастается до «конца света», кроме нее, ничего не видно. Такая злоба нередко имеет социальную подоплеку. Все южные народы очень обидчивы в силу своих ветхозаветных традиций. У них обидчивость стала национальной чертой характера и проявляется как кровавая месть.
Несбывшиеся надежды . Обидчивость тут может иметь сиюминутный характер, но бывает и «глобальной», то есть продолжительной. Например, ребенок обиделся потому, что папа обещал купить смартфон, а подарил дешевый мобильник. Это простая обида, и скоро может забыться. А вот если девушка выходила замуж за человека, на которого возлагала большие надежды, а получилось, что вышла «за козла, который только бухает», это уже большая обида-травма, связанная с завышенными своими ожиданиями.
Стрессовая ситуация . Когда человек находится в тяжелой ситуации, допустим, наступила депрессия из-за ссоры с женой (мужем). Обида, гнев тут не лучший советчик, это может привести к серьезным последствиям в отношениях. Тяжелая болезнь или физический недостаток, увечье тоже могут служить причиной обидчивости. Таким людям кажется, что им не уделяют должного внимания. Иногда зависть к здоровым людям может стать таким «обидчивым» фактором.
Предательство близкого человека . Допустим, я ему верила, а он не помог в тяжелой ситуации. Не занял денег, когда у него попросила, хотя вполне мог бы.
Мнительность . Мнительный человек — обидчивый. Всегда во всем сомневается, а потому никому не доверяет. Когда его упрекают в этом, он может надолго обидеться.
Интроверт . Когда человек погружен в свой внутренний мир, свою обидчивость он может годами носить в себе, мысленно разыгрывая, как сумеет отомстить своему обидчику.
Гордыня . Всегда спутник обидчивости. Высокомерный человек не может даже допустить мысли, что о нем кто-то может сказать плохо. И если такое происходит, обижается.

Важно знать! Все люди обижаются, однако не все свою обиду доводят до злобы и ненависти, которые нередко приводят к уголовным преступлениям.

Признаки обидчивости у человека

Одним из главных признаков обидчивости следует считать гнев. Характеризуется разной степенью проявления — негодованием, раздражением, возмущением, злостью, яростью. Но так случается далеко не всегда. Все зависит от типа личности, а потому все проявления обидчивости имеют определенные личностные характеристики.

К ним следует отнести:

Изменение цвета лица . От нанесенной обиды меланхолик может побледнеть и внешне реагировать слабо, но глубоко в душе обида пышно цветет. Холерик же покраснеет и будет бурно реагировать: кричать, размахивать кулаками, материться, то есть становится агрессивным. Кто-то очень переживает, у него трясутся руки, а другой тише воды ниже травы. У некоторых подскакивает давление, начинаются спазмы в горле.
Меняется интонация . Человек может кричать, ругаться (холерик) или обиду проглотить молча, то есть уйти в себя (меланхолик).
Мстительность . Нередко обидчивость переходит в такое чувство, как злоба и месть, когда обида затаилась глубоко в душе и ищет свой выход в решении во что бы то ни стало отомстить своему обидчику.
Коварство . Обидчивость может скрываться под личиной доброжелательности, на самом же деле человек вынашивает злобные мысли по отношению к тому, кто обидел.
Раздражение . Выплескивается на окружающих. Обидчивый всех винит в своих неувязках, потому у него виноваты все — близкие, друзья (если еще не растерял их) и знакомые.
Замкнутость . Нередко такие люди уходят в свою обиду и становятся угрюмыми по отношению к другим.
Болезнь . Хроническая болезнь, травма или увечье могут служить причиной повышенной обидчивости. Человеку тяжело, он понимает свое состояние, завидует здоровым, потому обижается на весь белый свет.
Стремление к славе . Если человек тщеславен, он обижается на всех, кто не оценил его по достоинству.
Спесь, гордыня . Люди, которые считают себя выше других, легко обижаются на тех, кто так не считает.

Важно знать! Если человек зациклен на своей обидчивости, это уже повод обратиться к психологу, чтобы избавиться от своей зависимости.

Как избавиться от обидчивости

Обидчивость не красит человека. Такие люди часто подвержены вспышкам ярости, которые могут привести к печальному концу их самих или тех, на кого направлен безудержный гнев. Нужно уметь самостоятельно справляться со своей обидой, знать, как ее контролировать. Если это происходит, о таком человеке можно сказать, что он достаточно зрелый, уровень его психологической подготовки довольно высок. Свои проблемы он решает удачно.

Самостоятельные действия по борьбе с обидчивостью

Вот несколько советов, как бороться с обидчивостью самому:

Научитесь переключать свое внимание . Если обижают, не нужно во всем обвинять других. Просто подумайте, раз так происходит, значит, я сам(а) в чем-то виноват(а). Может, причина кроется во мне. Не кипятитесь и постарайтесь во всем разобраться. Логика и ум помогут найти вам верное решение. Вы сохраните свое спокойствие и не вступите в совсем ненужный конфликт.
Не вступайте в перепалку . Выслушав нападки, не заводитесь, а попробуйте остудить пыл наседающего на вас, сказав, допустим, что такие слова неприятно слышать. Такая фраза, произнесенная спокойно и доброжелательно, поможет погасить ссору. Конечно, если человек, затеявший ее, почувствует угрызения совести. В любом случае гордыня, когда нет желания выслушать своего оппонента, а хочется послать его куда подальше — не лучший советчик в разгоревшейся обиде.
Умейте тактично разговаривать . Без грубости и матов. Даже если человек неправ, не следует это говорить ему в грубой форме или с чувством, допустим, этакой радости, мол, я же знал, что будет совсем не так, а ты не послушал. Только чувство такта поможет победить недоброжелательность и погасить ссору в зародыше.
Не воспринимайте даже злые шутки с обидой . Умейте ко всему относиться с известной долей юмора. Обидчик поймет, что вас не «проймешь», и отстанет.

Важно знать! Обидчивость — не лучший советчик. Только умение вести разговор поможет забыть про нее.

Психологические методы борьбы с обидчивостью

К сожалению, далеко не все умеют справиться со своим раздражением по отношению к другим людям. В таком случае, как избавиться от обидчивости, подскажет психолог. Он научит справляться со своей проблемой. Разных психологических методик много, какой придерживаться, зависит от специалиста.

Хорошо подойдут методики гештальттерапии. Они делают упор на корректировку эмоций, которые, как считают гештальтерапевты, лежат в основе поведения человека. Если понять причину негативных чувств, можно избавиться от них, тогда изменится и поведение. А это уже залог победы над обидчивостью.

Популярна методика нейро-лингвистического программирования (НЛП), хотя она не имеет официального статуса. Восприятие, убеждения и поведение определяют нашу жизнь, если их поменять, можно избавиться от психологических травм. Например, на листе бумаги следует вывести имя своего обидчика и все, что имеете против него. Потом этот листок сжечь. Вместе с пеплом развеются все ваши обиды. Можно написать ему письмо и на компьютере, не стесняясь в своих эмоциях. Вот только бить и жечь умную машину не нужно. От этого уж точно легче не станет.

Другой способ: поколотить руками подушку, если есть возможность — боксерскую грушу, выместить на них всю свою ярость. Это даст выход всем обидам и гневу. В Японии в некоторых офисах установили чучело начальника, и каждый клерк может лупить его до изнеможения. Так он дает выход своей агрессии, ведь известно, что начальство никто не любит. Этот чисто психологический метод не случаен, установлено, что после такого выпускания «пара» производительность труда значительно повышается.

Еще один действенный способ, как избавиться от обидчивости — это завести «Журнал обид». Расчертить его на четыре графы и в каждой подробно записывать свои ощущения:

«Обида» . В какой ситуации она появилась.
«Ожидания» . Что ожидали, допустим, от партнера, и что вышло на самом деле.
«Анализ» . Почему ожидания оказались ошибочными, кто виноват в этом, вы или партнер.
«Выводы» . На основе анализа определить, как нужно правильно поступить, чтобы изменить ситуацию к лучшему.

Важно знать! Обидчивость как расстройство психики вполне излечима. Только нужно этого очень хотеть.

Медицинское решение проблемы обидчивости

Когда обидчивость управляет жизнью индивида, заполняет всю его сущность, это уже патология. Такой человек опасен для окружающих. В нем говорит обида, она перерастает в ярость и стремление во что бы то ни стало отомстить, которое становится маниакальным. Это может закончиться суицидом или убийством своего якобы обидчика.

Таких людей изолируют от общества, помещают в психиатрическую лечебницу, где они могут находиться долго, иногда даже пожизненно. Им назначаются психотропные и седативные препараты, чтобы сбить маниакальный психоз и привести в порядок, успокоить нервную систему.

Как избавиться от обидчивости — смотрите на видео:

Обида — это далеко не лучшее человеческое чувство, оно неприятное, доставляет много хлопот. Если человек умеет контролировать свои эмоции, неприятности не выбивают его из привычного ритма жизни. Самоконтроль помогает «разруливать» проблемы, способствует в любой ситуации всегда оставаться спокойным и уравновешенным. Такую личность все уважают. Если же обидчивость доставляет серьезное беспокойство, от нее необходимо избавляться самому или с помощью психолога. Это вполне по силам даже крайне эмоциональным людям.

Обида нам знакома с детства. Одни обижаются больше, другие меньше. А сколько она разрушила отношений, семей, да что там говорить, судеб. Она страшна тем, что съедает человека изнутри.

Отсюда возникают серьезные заболевания, физические и психологические. Поэтому нужно уметь прощать.

Что такое обида?

Обида в психологии — это ответное действие обиженной личности на поступок другого человека, который недопустим для нее. Вызывает чувство неприязни, от нее можно избавиться, главное, чтобы она не переросла в постоянную обидчивость.

Некоторые люди не держат в себе обиды, они выплескивают плохие эмоции на окружающих. Другие же, наоборот, закрываются в себе и носят глубоко внутри, никому не показывая. Они улыбаются, несмотря на невзгоды. Но это чревато страшными последствиями.

Как правило, это приводит к глубокой депрессии. Опять же, если это касается единичной обиды, дело не настолько плохо, а вот обидчивость систематичная — это уже большая проблема. Об этом и рассказывает психология обиды.

Чем характеризуется эта эмоция

Она несет мощную разрушительную силу. От этого ухудшаются здоровье и взаимоотношения.

Основные составляющие обиды:

Сильная душевная боль. Возникает в ответ на несправедливое отношение к личности.
Чувство предательства. Обиженный человек говорит, что никогда не ожидал такого.
Восприятие несправедливых действий другого индивида по отношению к обидчику, основанное сугубо на результатах собственного наблюдения и анализа. То есть оплата за одинаковую работу у него выше, чем у меня, либо родители любят младшего брата больше и т. д.
Длительное переживание, а к некоторым субъектам может приклеиться навсегда.
Может послужить причиной разрыва крепких семейных отношений. Если это детская обида, которая осталась без внимания внутри ребенка, то она впоследствии может вылиться в глубокий межличностный конфликт с родителями.
Способность оставаться глубоко в душе. Часто человек не в состоянии признаться, что обижен, что делает его еще более несчастным.
Чувство непоправимости ситуации.
Блокировка сознания. Обиженный человек не способен дать объективную оценку происходящему.
Может спровоцировать состояние аффекта.

По всему видно, что обида влечет очень серьезные последствия. Это потеря смысла жизни, апатия и даже суицидальные мысли.

Но стоит отметить, что обижаться можно лишь на близкого или родного человека. Чужой способен только оскорбить.

Люди обижаются по-разному

Прежде чем приступить к обсуждению данного вопроса, необходимо разобраться, почему одних обидеть очень легко, а других сложно. Суть в том, что все обижаются по-разному. Одни имеют много ярко выраженных уязвимых мест, у других их меньше, и они скрыты. Часто случается так, что можно обидеть неосознанно, задев за живое. А может показаться, что человек сильно обидчив, а на самом деле это не так.

Причины возникновения обид

Выделяют три основных источника:

Осознанная манипуляция. Это намеренное выпячивание обиды с целью получения желаемого, а также чтобы вызвать чувство вины у другого.
Неумение прощать. Это неосознанная манипуляция, которая является причиной большинства обид. Человек не понимает, на что и зачем он обиделся, зато знает, как другому загладить свою вину.
Обманутые ожидания. Здесь все просто. Допустим, женщина хочет дорогой подарок, а получает плюшевого медведя, или когда рассчитываешь на помощь близких друзей, а ее нет.

Чаще обижаются с ограниченными физическими возможностями люди, пребывающие в состоянии стресса, ссоры, депрессии, а также любящие и жалеющие себя.

Итак, что такое обида в психологии? Это чудовищное чувство досады, которое возникает от внезапных действий человека. Именно поэтому часто звучит фраза о том, что от него такого нельзя было ожидать. Но если научиться распознавать людей сразу, то и места обиде не будет. Ведь когда случится определенная ситуация, произойдут ожидаемые вами действия, обидно не будет.

Мы разобрались с тем, что такое обида в психологии. Как избавиться от нее? Читайте об этом дальше.

Обида в психологии: как избавиться

Эти советы помогут преодолеть неприятные чувства.

Нужно научиться адекватно реагировать на любую непредвиденную негативную ситуацию, включать разум, а не руководствоваться лишь одними эмоциями.

Необходимо отыскать корень обиды. Люди часто думают, почему с ними так поступили, а следует задаться другим вопросом, от чего так быстро возникает раздражительность. Необходимо разбираться со своими эмоциями, заниматься самосовершенствованием.

Нельзя прикрываться беззаботностью и радостью. Потому что обманывая окружающих, обиду вы загоняете глубоко в подсознание. Что является причиной депрессии и плохого эмоционального состояния.

Не нужно бояться говорить о своих чувствах. Делитесь переживаниями. Это поможет переосмыслить прожитую ситуацию, избавиться от обиды, а возможно, и предупредить появление неприятных моментов.

Нельзя подгонять людей под одну рамку, возлагая большие надежды, ведь все абсолютно разные, с индивидуальным характером и восприятием. К вам не должны все хорошо относиться и любить. Всем нельзя понравиться. Усвоив эту истину, можно избежать возникновения многих обидных ситуаций.

При намеренной попытке вас обидеть не нужно показывать реакцию. И в следующий раз человек не станет этого делать.

Нельзя копить в себе это чувство, иначе, когда обида выходит за края, начинаются ссоры, скандалы и даже расставания. Разрешать все нюансы необходимо по мере их возникновения.

Нужно уметь прощать и отпускать людей из вашей жизни, которые постоянно и намеренно вас обижают.

Занимайтесь самоанализом. Причина может скрываться за вашей усталостью и раздраженностью, перенапряжением, старыми душевными ранами.

Если самостоятельно трудно справиться с этой проблемой, правильным будет обратиться к специалисту за помощью.

По всему видно, что преодолеть обиду можно, главное — включать разум и действовать быстро.

Есть еще один хороший практический метод, который поможет избавиться от обиды. Он очень прост. Необходимо взять ручку и лист бумаги и составить письмо-обращение к обидчику. Не стоит сдерживать себя в высказываниях, ведь его никто не прочтет. После необходимо побыть в тишине наедине с самим собой, переосмыслить ситуацию, станет сразу легче. Выплеск негативных эмоций на бумагу — прекрасный способ высвободиться от гнева.

Психология: обида на всех

Как правило, она появляется в тандеме с чувством вины. Одни обижаются на что-то, другие, испытывая угрызения совести, угождая всем, пытаются исправить прошлую ошибку.

Прежде чем перейти к обсуждению обид мужчин (в психологии), разберемся, почему обижаются люди.

Они делятся на три основных категории:

люди, живущие прошлым;
излишне эмоциональные;
злопамятные.

Люди, живущие прошлым, рискуют получить комплекс от давнишней обиды. Допустим, мужчина, в молодости затаивший обиду на одну женщину, будет на протяжении всей жизни испытывать подобное чувство к остальным.

Люди второго типа способны приукрасить ситуацию, преувеличить обиду. И самое сложное то, что такого человека практически невозможно убедить в том, что проблема надуманна.

Злопамятные люди страшны тем, что долгое время вынашивают и пытаются воплотить в жизнь план мести.

Таким образом, мы плавно перешли к следующему вопросу.

Психология мужских обид

Представителям сильного пола сложно признаться в собственных слабостях. Поэтому они не дают прямых ответов на вопросы, всячески от них уходят либо говорят уклончиво.

Умение хорошо маскировать обиду делает возможным ее Но мужчины обижаются.

Рассмотрим причины:

Манера говорить. Излишняя прямолинейность и резкость могут не просто обидеть, а даже оттолкнуть от себя.
Нужно всегда оставаться корректной. В гневе и процессе нельзя задевать мужчину за больное место. Допустим, если он переживает из-за невысокой зарплаты, не стоит его этим попрекать. Не нужно критиковать его мужественность.
Мужчины, как правило, не говорят о недостатке любви и ласки. И возможно, обида является манипуляцией, чтобы привлечь к себе внимание. Нужно заниматься самоанализом, чтобы избежать подобной ситуации.
Человек может быть очень эмоциональным и импульсивным. Все остро воспринимать, зацикливаясь на пустяках. В этом случае необходимо понимать, что с возрастом, их нужно принимать таковыми.
Завышенная самооценка может послужить причиной возникновения обиды. Когда родители с раннего детства восхваляли сына, превозносили до небес, и тут жена выражает свое недовольство, муж не будет этого терпеть. Он не понимает такого отношения и не привык к нему.

Нужно уяснить, что мужчины прямолинейны. Они либо говорят правду, либо просто молчат. После нелицеприятных высказываний он может уйти в себя. Но это не будет указывать на обиду. Таким образом он отходит и успокаивается, размышляет, после чего подойдет и принесет свои извинения.

Куда сложнее обстоит дело с обидами детей на родителей.

Детские обиды

До пяти лет они обижаются на любой запрет родителей. На этом этапе малыши считают, что все создано для них и принадлежит только им. Взрослея, ребенок начнет понимать, что он не один в мире, и обид станет гораздо меньше.

От пяти до двенадцати лет осознанные. И к их желаниям необходимо прислушиваться, ибо это может стать источником глубоких проблем и непонимания.

Детская обида (в психологии так считается) влечет за собой злость, ярость, желание отомстить, разочарование. С этим тяжело справиться, поэтому возникают различные психологические проблемы, которые могут повлиять на всю жизнь ребенка.

Их необходимо научить прощать в раннем детстве, чтобы избежать больших проблем во взрослой жизни.

Как помочь своему ребенку справиться с обидой

Обиды и прощение родителей детьми в психологии — это жизненно важный вопрос. Главное, что должны знать взрослые, нельзя не обращать внимания на обиды своего чада. Если малыш вымогает очередную игрушку, не стоит уходить, игнорируя его крик. Нужно объяснить, почему вы не можете купить ее.

Когда ребенок замыкается в себе, это сигнал тревоги. Его нужно любыми путями вывести из этого состояния. Прогуляться, посмотреть вместе мультфильм, а потом обязательно вернуться к этой ситуации и разобраться, что послужило ее причиной.

С ребенком необходимо обговаривать все. Замалчивать и просто наказывать нельзя. Нужно ломать систему: обида — гнев — желание отомстить.

Помимо обиды, прощение в психологии — не менее значимый момент. Прощение — самое важное, чему должны научить родители ребенка. Для этого подойдут любые методы: чтение книг, просмотр мультфильмов, пение, танцы. Главное, чтобы ребенок не копил в себе негативные эмоции. Пусть он не сможет простить до конца своего обидчика, но если не возникнет желание отомстить — это уже половина успеха. В жизни много прекрасного, и это необходимо показывать и акцентировать на этом внимание.

Но обида (в психологии так считается) — не всегда плохое чувство. Она помогает посмотреть на себя со стороны. Увидеть те черты характера, которые нуждаются в совершенствовании. Ведь обидчивость может возникать из-за хронической усталости, загнанности, это приглашение к переменам и отдыху.

Как все же простить обиду

Мы разобрались с понятием обиды в психологии, узнали, как негативно и разрушающе она действует на человека. Ведь обиженная личность не может нормально функционировать и просто радоваться жизни.

Но мало разобраться с тем, что такое обида в психологии. Как с этим бороться? Часто задаваемый вопрос, на который мы постараемся дать ответ.

Вот советы психологов, как простить обиду.

Нужно успокоиться и трезво оценить ситуацию, представить, какова будет жизнь, если продолжать обижаться дальше. Такова у людей психология — обиды имеют сокрушительную силу.

Письменно стоит проанализировать, что привело к данной ситуации. Что вас обидело, на какие больные места надавил оппонент, ведь таким образом он указал на ваши слабые стороны.

Необходимо начать со слов прощения. Повторяйте фразу «Я освобождаю себя от обиды» много раз, и действительно станет легче. Самая страшная обида (в психологии так считается) — на мать, которая мешает выстроить собственную счастливую семью. Важно понять, что она подарила вам жизнь, и простить ее.

Боритесь с обидой с помощью чувства юмора. Умение смеяться над собой поможет легче переносить неурядицы.

Чтобы побороть обиду, в психологии можно найти такой совет: часто люди обижают других неосознанно, быть может, это ваш случай. Нет одинаковых людей, все воспринимают сделанное и сказанное по-своему. Но чтобы прояснить ситуацию, можно вывести обидчика на разговор и расставить все акценты, узнать его намерения и высказаться самому.

Простить обиду способен каждый человек. Если отпустить ее, становится гораздо легче. Это сложный процесс, вначале будет трудно, но потом это дойдет до автоматизма.

Обида и самозащита (в психологии так считается) тесно связаны. Обида — это некая степень самообороны, благодаря которой обиженный вызывает к себе особое внимание, чувство сострадания, жалости, тем самым показывая свое «я».

Это психологическая реакция человека, целью которой является воздействие на оппонента. Возникает она в связи с тем, что ожидаемое не совпадает с реальностью.

Компоненты обиды

Как связаны обиды и ожидания в психологии? Чтобы разобраться в этом вопросе, нужно рассмотреть три составляющие:

Построение ожидаемого результата. Человек мысленно рисует исход предстоящего события. Но оно, к сожалению, не всегда совпадет с желаемым. Люди разные, со своим мировоззрением. Все проблемы имеют один источник — неумение разговаривать. Вместо того чтобы молча ожидать реализацию плана по собственному сценарию, лучше поговорить с человеком, выяснить его пожелания и узнать о его предстоящих действиях. И если есть любовь и уважение, этот акт не будет похож на манипуляцию.
Наблюдательность. Необходимо не просто смотреть, нужно думать о своих ожиданиях, воспринимать при этом поведение другого человека, оценивать и критиковать.
Сравнение ожиданий с реальностью. Не всегда удастся получить в итоге то, что вам хочется. Поэтому и возникает обида. Чем больше будет несоответствий, тем сильнее она будет. Нельзя навязывать чужому человеку свою точку зрения, он вправе поступать так, как ему хочется. Необходимо взять за правило, что нужно полагаться только на себя. В случае если ожидания не оправдались, решать проблему, разговаривая о ней.

Не стоит доводить до обид, их нужно предупреждать. А лучше, конечно, вовсе, это сложно, но вполне возможно.

Даже в этом чувстве есть свои положительные стороны

Польза выражается в следующем:

Выявляются наши слабые стороны. Нужно докапываться до источника возникновения обиды.
В случае разрыва обида выступает обезболивающим средством. Жалость к себе, гнев и ярость помогают быстрее освободиться от воспоминаний, дают силы идти вперед, оставить все в прошлом.
Обида позволяет выплескивать плохие эмоции. Иногда выяснение отношений даже полезно.

И еще один интересный факт. Чаще обиженные люди получаются из Потому что получали то, что хотели. Из-за этого у них сформировалось два недостатка: убеждение, что им все вокруг должны, и неумение работать.

Поэтому обиду необходимо искоренять с самого раннего детства. Избавляться от нее своевременно, потому что она может вызвать физические и психологические заболевания.

Категоричность, упрямство, непринятие других, их свободы и индивидуальности (в поведении) свойственна детям, но для взрослых это непростительно. Стоит человеку один раз уловить прелесть виновности от обиды, как обида станет чуть ли не основным средством влияния. Обидчивость – незрелость .

«Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам, люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются», – Ларошфуко.
Обидчивый человек
Обижаться нас учат с детства собственные родители: «Не доешь кашу – я обижусь». Позже ребенок применяет это на практике: скандалит в магазине, пока ему не купят игрушку. Если родители, бабушки, дедушки часто поддерживают такую манипуляцию, то обида становится чертой характера и приобретает форму обидчивости. Вся жизнь такого человека крутится вокруг мысли «на какого бы обидеться».
Можно отметить несколько признаков обидчивости:
холодность,
молчаливость,
отстраненность,
избегание,
раздражение,
упрямство,
капризность.
Как правило, обидчивый человек имеет все те качества, на которые обижается. Кроме того, он явно страдает манией величия, так как считает, что его обижать никто не имеет права.
Обидчивость часто базируется на бессознательных защитных механизмах. Это привычные, доведенные до автоматизма реакции человека на конкретные условия. Саногенное мышление позволяет переводить эти реакции на осознаваемый уровень и управлять ими. Первое, что хочу осветить – защитные механизмы. Не они ли руководят вашими обидами?
Защитные механизмы обиды
Аутоагрессия и гнев
Может носить ментальный или физический характер, проявляться в мыслях или поведении. Обида постепенно трансформируется в гнев, а потом уже в агрессию, в том числе направленную на себя. Можно ли справиться с гневом и ослабить выраженность обиды? Да. И снова проблема кроется в стремлении контролировать поведение и свободу другого человека. Помогут следующие принципы:
Я принимаю другого человека, признаю его свободу и самостоятельность.
Мои – только мое дело, никто другой не обязан их удовлетворять.
Мне могут помогать, но никто не обязан этого делать.
Я четко представляю последствия своего гнева и агрессии (обиды).
Я знаю, что сдерживать гнев нельзя. Я рационально выпускаю его, тем ослабляю обиду.
Самоуничижение Я
Подразумевает готовность человека всегда оказаться обиженным. Если развивающееся стремление к самоунижению остается незамеченным, то оно захватывает контроль. В результате становится невозможной реализация других потребностей, личностный рост и счастливая жизнь.
Ответ, скорее всего, кроется в рассогласованности . Вообще такой механизм вытекает из обиды на самого себя за то, что позволили так поступить с собой. Простите не только обидчика, но и себя. Признайте, что все ошибаются. Примите себя и сделайте выводы: теперь у вас есть новые ресурсы, опыт.
Стыд – еще одна частая и смежная эмоция в такой ситуации. Нередко человеку бывает стыдно за сам факт своего существования. Важно найти смыслы жизни и разобраться в себе. Для этого рекомендую ответить на следующие вопросы:
Каким я должен быть, как мне вести себя, чтобы не было стыдно?
Откуда возникли эти ожидания в отношении самого себя, которые не сходятся с реальностью.
Насколько эти ожидания реальны?
Могу ли я скорректировать эти ожидания, чтобы устранить сложившееся противоречие?
Что не дает мне внести эти корректировки?
Осознайте собственное несовершенство, и вы сможете лучше понять и быстрее простить своих обидчиков. Стыд – это непризнание собственной свободы. Он частый спутник обид.
Стимулирование чувства вины в других людях
Наша обида – наказание для обидчиков чувством вины. Постепенно люди боятся слово сказать, чтобы не обидеть. Результат такого напряжения – невроз.
Аппелирующее поведение
Для укрепления собственной позиции, подтверждения ожиданий обиженные часто привлекают третье лицо (поддержку), с которой проще обвинить обидчика.
Обесценивание человека
Обесценивание обидчика – самый популярный механизм («Найду другого, лучше»). Но это только внутренняя маскировка, не решающая внутреннюю проблему (неадекватные ожидания). Кроме того, постепенно накапливается обесценивание ситуаций, людей, в итоге обесценивается весь мир.
Объяснение своих нереальных ожиданий
Человек, который не хочет признавать неразумность собственного поведения и ожиданий, всегда найдет оправдание себе: скупость – бережливость, агрессия – активность, безразличие – независимость.
Перенос на других
Иногда обида на других вызвана непринятием себя, переносом нежелательных личностных черт на других людей. Либо наоборот вы ожидаете «я бы поступил так на его месте, а он вон как». Что и вызывает неправильные ожидания.
Итак, постарайтесь избегать защитных реакций, научитесь их распознавать и адекватно проживать ситуации обид. Вам помогут два утверждения:
Я обиделась, но ведь он свободный человек и может поступать как угодно.
Я не хочу, чтобы он страдал от чувства вины. Свою обиду я переживу.
Коррекция ожиданий
Ожидания основаны на культурных стереотипах общества и на наших личных представлениях. Обидчивость вызвана неадекватными ожиданиями. Как же в них разобраться? Ответьте на следующие вопросы:
Откуда взялись мои ожидания?
Реальны ли мои ожидания? Насколько?
На каких стереотипах базируются мои ожидания?
Могу ли я сделать их реалистичнее?
Избавиться от обиды помогает ответ на вопрос: «Может ли человек соответствовать моим ожиданиям?» Для лучшего понимания поставьте себя на место этого человека.
Понимание другого человека
Для лучшего понимания других нужно развивать гибкость мышления, эмпатию, избавиться от и инфантильности. Умение посмотреть на ситуацию с позиции другого человека постепенно сделает ваши ожидания реальными.
Иллюзия совершенства
Обидчивость может быть вызвана завистью, оскорблением до глубины души, что кто-то посмел быть лучше нас или предпочел нам другого человека. Работать в таком случае нужно над самооценкой и чувством уникальности (сродни богу), приводить их в норму.
Таким образом, чтобы перестать обижаться, нужно:
принимать себя и других такими, какие мы есть;
уважать права других людей на свободу;
отказаться от сравнения себя, своей жизни с другими (как и перестать сравнивать близких людей).
Итог нового мышления кратко можно представить так: не «Господь, вразуми его, пусть он перестанет меня мучить», а «Он свободный человек, вероятно, у него есть причины так поступать. Могу я изменить свои ожидания? Если да, то я буду ждать «того-то». Если нет, то нам с этим человеком просто не по пути».

Здравствуйте, уважаемые читатели! Обидчивый человек – это человек, не способный реализовывать свои потребности самостоятельно, и выбирая такой детский способ, он манипулирует другими, ожидая, что они предоставят как раз то, в чём он нуждается, пока будут заглаживать вину, вознаграждать за страдания и доказывать свою любовь.

Откуда же она берётся?

Проблемы родом из детства

Обида – это на самом деле остановленная агрессия, которую человек по каким-то причинам не может проявить в какой-то ситуации, по отношению к кому-то, либо вообще. Такой стиль поведения и реагирования на сложности, как обычно, берёт своё начало из детства.

Помните, как маленькие детки надувают нижнюю губу и начинают плакать, изображая мимикой всемирное страдание? Это даже умиляет, хотя бы потому, что дите ещё глупенькое и не самостоятельное. Поэтому причины его горя заботливые взрослые мгновенно пытаются обнаружить и уничтожить. С помощью этого чувства ребёнок уже в более осознанном возрасте, ну примерно лет с двух, начинает пытаться управлять родителями, желая получить своё.

И вот если этот манёвр в каждой ситуации будет срабатывать, то он успешно закрепится и пустит корни, став одной из составляющих его личности. А что, очень удобно, найти слабое место у мамы, допустим, страх осуждения и проживания стыда, и тогда, если она не купит желаемую игрушку, закатить истерику прямо в магазине, из-за которой получить по мягкому месту и вот тогда уже демонстративно замолкнуть, наполнив болью и печалью взгляд.

Мама обязательно потом испытает вину, и, чем ярче будет изображено страдание, тем быстрее это случится. А вину принято «заглаживать», поэтому пусть не в тот же день, а на следующий, она отправится за игрушкой. Ведь допускать мысль о том, что «я плохая мать» страшно и стыдно.

Так вот, попробовав разок этот способ и получив положительное подкрепление, то есть необходимый эффект, малыш будет использовать его снова и снова. Проблема лишь в том, что, вырастая и отправляясь в мир, устанавливая связи с другими людьми, более зрелыми и ответственными, он натыкается на неожиданное открытие – его метод не работает, или работает, но не со всеми.

Только вот знаний и практики, как с ними взаимодействовать по-другому – нет, отчего страдания усиливаются, вызывая вполне чёткое ощущение того, что оказался жертвой, бессильной и несчастной в этом мире несправедливых людей.

Пример один

Если по поводу агрессии, то существует стереотип, что злость – это плохо. И если маленький ребёнок злится на кого-то, то он обязательно тоже плохой, и мало того, ещё будет за это наказан. И вообще, как он смеет злиться на родителей, если они дали ему жизнь и заботятся о нём?

И неважно, что мама выключила мультик на самом интересном месте, утверждая, что пора спать. Это мама понимает о последствиях, если не выспаться, а малыш ещё нет, и вполне здоровой реакцией на нарушение его границ является злость. Ну, представьте, вы смотрите столь ожидаемый футбольный матч, а жена, сказав, что рано на работу вставать, резко отключает телевизор. Ваша реакция?

Так вот, реагируя вполне логичной и здоровой эмоцией, малыш лишь получает наказание, в зависимости от того, как принято в семье, то ли по попе, то ли в виде отвержения и т.д. И так раз за разом.

Конечно же, со временем он поймёт, что это с родителями не срабатывает, поэтому выбирает новый метод. Только опять-таки вырастая, он уже неосознанно будет блокировать сразу же своё раздражение и злость, вытесняя эти чувства совсем и отрицая, что испытывает их вообще.

Поэтому, когда любимый опоздал с работы, привычнее обидеться, заявить, что он больше не любит, закрыться в комнате и рыдать, ожидая доказательств обратного, чем сказать, что разозлилась, ведь так ждала его домой, потому что соскучилась.

Пример два

Ещё одна причина, почему становится личность обидчивой – это пример взрослых. Малыш, рождаясь, не знает, что такое хорошо, а что такое плохо и вообще, как с этим миром обращаться и вести себя. Он учится этому у тех, кто его взращивает. И что бы вы ему не говорили, он будет считывать именно ваше поведение, пытаясь его воспроизводить.

Если метафорически, то ребёнок строит свой отдельный домик, и кирпичики берёт у значимых людей, как и сам проект планировки. А теперь представьте, что самым значимым оказался папа, только вот беда – его дом не достроен, потому что на каком-то этапе своего развития он застрял, и теперь превращается в жертву при каждом удобном случае, когда не хочет брать на себя ответственность.

Тогда, если на пути малыша не встретится более значимый человек, с полноценным достроенным «жилищем» то он во взрослой жизни будет моментами превращаться в маленькую страдающую девочку, если кто-то посмеет не оправдать его ожиданий. Даже если ему будет 50 лет. Да, это жестоко, но именно так выглядят люди, злоупотребляющие этим чувством.

А вообще, нужно ли это чувство?

1. Что даёт обида? Итак, что же делать и как перестать быть страдальцем, если чувства действительно зашкаливают и накрывают с головой, как волной? Прежде всего, включите рационализацию, это поможет немного остыть и почувствовать почву под ногами. Просто подумайте, что вам даст, если в данный момент, сжавшись в комочек, вы будете рыдать в полном одиночестве?

Если, конечно, просто хочется поплакать, это ваше право. Но когда вы выбираете этот путь, чтобы сполна ощутить всю боль и наказать таким образом обидчика – немедленно прекращайте, иначе, кроме саморазрушения, и разрушения отношений это не принесёт.

2. Знаете, какие чувства люди испытывают к обидчивым людям? Нет, не любовь, нежность и желание быть ближе, а отвращение, неприязнь, разочарование, жалость и злость. Психология человека такова, что он не хочет чувствовать себя в плену вины. Поэтому даже если они пытается её «загладить», вероятнее всего, делает это чтобы, наконец, прекратить этот цирк, лишив себя напряжения, и чтоб вы пришли скорей в себя. А не потому, что вдруг осознал, как нехорошо поступил с таким прекрасным человеком как вы.

А теперь задумайтесь, действительно ли вам доставляет удовольствие от того, что вы мучаете себя и близких людей? Прежде всего, вы делаете хуже себе, лишая радостей и удовольствий. Стоит ли «должность жертвы» таких страданий и ограничений?

3. Исследуйте. Почему и за что вы готовы казнить своего обидчика, и действительно ли он так виноват, как кажется? К сожалению, нередки ситуации, когда, не имея возможности проявить агрессию по факту и по месту, она выстреливает через большое количество лет на совершенно не причастных к этой истории людях.

Распространённый пример, когда, получив негативный опыт отношений, девушка начинает мстить за своё разбитое сердце всем последующим мужчинам, будто они виноваты в том, что когда-то она выбрала в партнёры не совсем хорошего парня.

Кстати, для того, что бы определить степень вашей обидчивости, можете пройти .

Ответственность и самооценка

Ответственность, только мы несём ответственность за свою жизнь и её качество. И это утверждение должно стать вашим девизом. Не стоит требовать от других, чтоб они удовлетворяли ваши потребности. Никто никому ничем не обязан, и если это усвоить, жить станет значительно легче.
Если вы не пересмотрите свои ожидания, особенно завышенные, то рискуете провести всю свою жизнь, так и не получив желаемого. Важно понять, что в этом мире никто никому ничего не должен. Поэтому необходимо самостоятельно шагать в сторону мечты. Если вы требуете чего-то от других, то подумайте, а равноценно ли то, что даёте взамен?
Работайте над своей самооценкой, потому что именно такое поведение является прямым доказательством того, что человек не уверен в себе, отчего, мучая своего «тирана», так коряво само утверждается.

Упражнения

1. «Воздушный шарик». В моменты, когда понимаете, что вновь позволяете своей инфантильности брать верх, делайте это упражнение. Для этого вам потребуется остаться с собой наедине хотя бы на 5 минут. Закройте глаза и представьте, что у вас в руках сдутый воздушный шар. Для лучшего эффекта вполне можно брать настоящий.

Так вот, ваша задача – надуть его, представляя, что вместе с воздухом в него попадают все негативные переживания и мысли. Делайте глубокий вдох, и на выдохе освобождайте своё тело от негативных эмоций. После чего завяжите его и отпустите. Пусть летит себе куда хочет, лопается, теперь вас это не касается.

2. Любить себя. Личность, которая любит себя и ценит, не позволит по отношению к себе таких раздутых мучений, причём самостоятельно организованных. Так что сделайте доброе дело, позвольте себе быть счастливым, а помогут вам в этом рекомендации, указанные .

Как вести себя с такой инфантильной личностью

Самое главное, не взваливайте на себя вселенские грехи, стараясь искупить все до последнего. Такой человек будет намеренно делать вам больно любым способом, лишь бы отомстить за свою обиду, которая, между прочим, может взяться из ниоткуда. Так что не поощряйте такое поведение, терпеливо перенося все пытки, лишь бы отдать дань страданий.

Взрослые люди общаются, они обсуждают, что кого не устраивает, ранит и злит, и ищут способы, то есть договариваются как обходиться с этим дальше. Без обвинений, истерик и обесценивания.

Заключение

Обидчивость – это привычка, а с привычками необходимо бороться, если они несут вред. Да и как общаться с кем-либо, не понимая, в какой момент «взорвётся граната» и насколько разрушающей она окажется? Так что сил вам и тогда получиться измениться, ведь главное – это желание!

Материал подготовила Журавина Алина.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Если вы заметили, что в отношениях или вы, или ваш партнер постоянно стали испытывать это чувство, то, скорее всего, проблема где-то глубже. Мы можем бурно реагировать на какие-то мелкие недочеты (грязная тарелка на столе или не приготовленный вовремя обед), однако корень проблемы будет один — неудовлетворенные ожидания . И вот с этим и надо работать, вместо того чтобы очередной раз устраивать скандал из-за разбросанных носков.

Обида помогает разобраться с ситуацией

Этот пункт плавно вытекает из предыдущего. Вы заметили, что стали часто обижаться, и поняли, что что-то не так. Начинаем разбираться в ситуации. Что вызвало у вас такую реакцию? Почему вы обиделись? Может, человек не хотел вас задеть и вы сами «приняли огонь на себя»? В любом случае конструктивно разобраться с обидой — это уже значительно облегчить себе жизнь , главное — быть честным с самим собой.

Обида помогает избавиться от токсичных отношений

Нормальному человеку не нравится находиться в негативных эмоциях. Вот и мы для того, чтобы избежать обиды, начинаем задумываться над «профилактическими мерами» . Например, точно обговариваем то, что хотим получить в итоге, выражаем свои мысли яснее, дабы исключить недопонимания, и т. д. Такое избегание обиды является конструктивным и избавляет нас от лишних переживаний.

Обида на работе позволяет понять, что с нами обходятся несправедливо и нужно восстанавливать свои права

Самое главное, что дает нам обида, — это прощение . Мы никуда не денемся от проживания даже негативных эмоций, поэтому единственное, что мы можем с этим сделать, — понять, почему они возникают, и простить обидчика. Конечно, переступить через серьезные обиды довольно сложно, но, как сказал Нельсон Мандела, «Обижаться и негодовать — это все равно что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов». Помните, что не нас обижают, а мы обижаемся, и для того чтобы простить своего обидчика, достаточно встать на его место и подумать, зачем он вас обидел. Может, это и не была цель его поведения, а если нас специально хотели обидеть, то тем более нет смысла тратить свои силы на общение с таким человеком. Прощая и забывая конфликтную ситуацию, мы делаем свою жизнь полнее и позитивнее.

Может, у вас есть свои варианты, как простить обидчика? Делитесь с нами в комментариях.

Как исцелиться от обидчивости | Православие и мир

Беседа матушки Домники с сестрами Ново-Тихвинского женского монастыря в Екатеринбурге.

Сегодня в начале беседы я хочу поделиться с вами одним рассуждением. Господь каждому из нас дал величайший дар. Какой? Об этом есть хорошие слова у афонского старца Порфирия:

«Сколь велик дар, который дал нам Бог, — право общаться с Ним каждый час и каждое мгновенье, в каком бы состоянии мы ни находились».

Игумения Домника

И мне хотелось бы, чтобы мы всегда очень ценили этот дар. Чтобы мы с вдохновением совершали молитву и ничто земное, никакие пристрастия или житейские искушения, не отвлекали нас от этого блаженного делания — живого общения с Господом Иисусом Христом.

У святителя Николая Сербского есть один прекрасный образ. Он говорит, что общение с Господом — это океан радости, а любые житейские искушения — это ничтожные капли, бесследно исчезающие в океане. Вот как он пишет:

«Господь разверз перед нами океан небесной радости, перед которым все наши скорби и искушения подобны малым каплям, неспособным этот океан замутить. О братья, сколь малую цену просит от нас Господь за эту отраду, в которой купаются ангелы и плавают праведники! Исполним несколько Его заповедей — вот и вся цена! О Господи Иисусе, пречудный источник радости, отрада наша и умиление, не допусти мутным каплям скорбей и напастей нас отравлять!»

И я желаю, чтобы мы не позволяли никаким искушениям отнять у нас эту радость — общение с Богом. В том числе нас не должно отвлекать и такое искушение, которое часто встречается в повседневной жизни. О каком искушении я говорю? Об обиде на ближних.

Преподобный Иоанн Лествичник говорит, что обидчивость разрушает духовную жизнь, как ржавчина разрушает железо. Он, правда, употребляет немного другое выражение: не обидчивость, а памятозлобие. Но это очень близкие понятия. И вот смотрите, какими точными словами характеризует святой отец эту страсть:

«Памятозлобие — это ржавчина души, червь ума, посрамление молитвы, пресечение моления, гвоздь, вонзенный в душу, неприятное чувство, в огорчении с услаждением любимое».

Человек, который поддался обиде, уже не может чисто молиться. Обида терзает его, как гвоздь, вонзенный в душу, и погубляет его мирное устроение, необходимое для молитвы.

Об одном старце, отце Феодосии Карульском, рассказывали, что в юности он знал сладость сердечной молитвы. Молитва непрестанно творилась в его сердце. Но однажды он внезапно лишился этой благодати. Почему это произошло? Потому что он начал обижаться на товарища в семинарии, который ему досаждал. Сердце его наполнилось греховными чувствами, и молитва покинула его.

Нечто подобное может происходить и с нами. И потому для нас самые малые обиды — это вовсе не мелочь. С любой из них нужно бороться, как с грехом, удаляющим нас от Бога.

Некоторые люди не считают обидчивость чем-то плохим. Им кажется, что бывают обстоятельства, когда просто невозможно не обидеться. «Ведь меня же ранили! Мне такое сказали! Со мной так поступили!» Но на самом деле обида — это всегда нечто противное христианскому устроению, это всегда грех.

Известно, что некоторые старцы даже не допускали на исповедь тех людей, которые поддавались обидчивости. И, может быть, вы помните, как относился к обидчивости преподобный Зосима (Верховский). В уставе Троице-Одигитриевой пустыни он завещал, чтобы все сестры вечером испрашивали друг у друга прощения и расходились по кельям не иначе как «с мирным духом ко всем». Тем же сестрам, которые ссорились и не хотели испрашивать прощения, устав заповедовал не давать ни есть, ни пить, пока не примирятся.

И мне хотелось бы, чтобы у всех нас была такая внутренняя установка — никогда не обижаться. Это один из самых лучших, самых плодоносных духовных подвигов! Старец Иосиф Исихаст писал:

«Приобретает не умный, благородный, красноречивый или богатый, а тот, кого оскорбляют и он долготерпит, кого обижают и он прощает, на кого клевещут и он терпит. Он очищается и просветляется более других. Он достигает высокой меры. Он еще здесь — внутри рая».

И нет прекраснее человека, чем тот, который во всякой ситуации смиряется, терпит и молится! В этом и виден настоящий христианин. В этом проявляется красота и благородство его души.

И хорошо бы, чтобы мы постоянно, даже в самых мелочных ситуациях старались упражняться в борьбе с обидчивостью. У каждого человека ежедневно бывает множество поводов к этому. Например, взяли у нас какую-то вещь без спроса. Или сказали что-то неприятное, или кто-то над нами посмеялся, или забыл о нашей просьбе. И очень важно, чтобы мы во всех этих ситуациях хранили душевный мир, не принимали никаких помыслов обиды, неприязни.

Бороться с обидчивостью в особенности важно потому, что так мы боремся со своим эгоизмом, со всеми страстями. За обидой обычно всегда скрывается какая-либо страсть. И теперь мне хотелось бы немного подробнее поговорить о том, что стоит за обидчивостью, по каким причинам мы обижаемся.

Конечно, главной причиной обидчивости всегда бывает грех. Когда у человека есть греховные помыслы, с которыми он не борется, тогда он словно имеет язву в своей душе. Грех, действующий в нем, лишает его благодати и делает его слабым и ранимым. И от этого он неправильно воспринимает ближних, события, из-за всего смущается и на всех обижается. У старца Емилиана есть об этом хорошее поучение:

«Когда человек грешит, он отделяется от ближних и приобретает чувство, что они его не любят, не жалеют, не думают о нем, не интересуются им. Подобно тому, как язык, потерявший чувство вкуса, не ощущает сладость мёда, так и человек греха страдает нечувствием, не воспринимает любовь людей, обижается и всё толкует неправильно, считая, что все хотят ему зла, что все живут и радуются, а его бросили.

И даже если ты прольешь за него кровь, он даст другое толкование твоей любви. Если ты скажешь ему что-то доброе, он посчитает, что ты вмешиваешься в его жизнь. Если скажешь ему: садись тут, он будет считать, что ты его презираешь. Грешный человек живет в оковах своего греха и страшной темнице своего одиночества.

Когда человек, оказываясь в подобных ситуациях много раз, приходит к выводу, что ближние его не любят, не жалеют, не помогают ему, что они в чем-то виноваты, то совершенно ясно, что он согрешил. Тот, кто освободился от греха, приобретает чувство, что все его любят, жалеют, всех он ощущает как родных, ему хочется всех обнять, потому что все исполнены милости к нему. Итак, чем более я освобождаюсь от греха, тем более прихожу в единство с ближними. И наоборот, чем больше грешу, тем больше от всех отделяюсь».

Итак, если мы видим, что мы на каждом шагу обижаемся, то будем знать, что причина этому — грех и потеря благодати. А врачевство — исповедь, покаяние и молитва.

Душевно слабым и склонным к обидчивости человек становится от любого греха. Но в особенности обидчивыми люди бывают из-за того, что в них сильно действует самолюбие и гордость.

У преподобного Симеона Нового Богослова есть такие слова:

«Если в то время, когда его бесчестят или досаждают ему, человек сильно болеет от этого сердцем, пусть он знает, что носит древнего змия, гордость в недрах своих».

В наши дни этот душевный недуг особенно распространился. Древнего змия — гордость — носит в своем сердце каждый человек, и поэтому сейчас почти нет таких людей, которые бы не обижались. Но преимущество христиан состоит в том, что они сознательно борются с этим недугом. Один из признаков истинного христианина — это именно желание сокрушить свою гордость, уничтожить свой эгоизм. И на практике это выражается чаще всего именно в том, что мы стараемся никогда не обижаться. Мы не ищем того, чтобы с нами всегда говорили вежливо и приветливо, чтобы на нас обращали внимание, прислушивались к нашему мнению, понимали нас. Мы хотим стяжать смирение, соединяющее нас с Богом, и потому готовы с благодушием потерпеть любое бесчестие. У старца Емилиана есть об этом такие слова:

«Никто не может быть с Богом, если не смиряется, если не презирается, если не проигрывает в чем-либо, если не терпит ущерба каждый день. Ежедневно терпеть ущерб, лишения и бесчестия от других — это наше опытное смирение, которое нас делает великими пред Богом и благословенными у Бога.

Я должен вкушать смирение черпаком, снова и снова и часто сокрушаться. Однако когда я ничего не принимаю от ближнего, когда я берегу свое достоинство, смотрю за тем, чтобы меня уважали, любили, чтобы я был желанным, чтобы меня понимали, одобряли, признавали, — тогда со мной нет Бога. Моя жизнь — душевная, она — не духовная. Тогда я живу душевными переживаниями, в какой-то неполноценности. Живу по законам психологии, а не духовного общения».

Итак, подлинная духовная жизнь возможна только тогда, когда мы готовы бороться с обидчивостью, и именно это является, можно сказать, прямой дорогой к святости. В подтверждение этому можно привести сотни примеров. Многие подвижники, которых мы теперь почитаем, в свое время очень страдали и от гордости, и от обидчивости. Но они имели и твердую решимость перебороть себя и внутренне преобразились. Вот что, например, рассказывает о себе старец Ефрем Филофейский, ученик старца Иосифа Исихаста:

«Когда я был новоначальным, моя гордость была выше меня ростом. Я думал, что представляю из себя нечто, потому что с детских лет вёл строгую жизнь.

Старец Иосиф, умеющий видеть вещи как они есть, своим острым взором заметил, какой зверь живет во мне и взялся его убить. Чего он только со мной ни делал! Все те годы, что я был рядом с ним, я только два раза услышал от него свое имя. Обычно он звал меня так: дурень, косорукий, малой и другими подобными прозвищами. Но сколько любви было за этими изощренными колкостями, какая чистая заинтересованность за этими оскорблениями!

Конечно, когда он меня обличал, мне было больно. Моя гордость брыкалась во мне и говорила: „Почему только к тебе Старец проявляет такую строгость? Почему он тебя ругает?“ Но благодаря наставлениям Старца и просвещению Божию, я вел суровую борьбу со страстью. Ибо я знал, что если этот зверь, гордость, не умрет, то он не даст мне вздохнуть.

Я распинался душой, чтобы сподобиться воскресения. Мне было больно — и я шел в свою келлию, обнимал Распятого и со слезами говорил: „Ты, будучи Богом, претерпел пререкания, несправедливости от толпы грешных людей. Я же, грешный и страстный, разве не приму одного обличения? Старец поступает так, потому что любит меня, потому что цель его — спасти меня“. И я чувствовал, как укрепляется моя душа, чтобы вытерпеть распятие.

Мало-помалу я избавился от недуга гордости. Так начался мой монашеский путь, изменение моей жизни. Это была трудная, но прекрасная жизнь».

Отец Ефрем мужественно терпел обиды, просил у Бога помощи и постепенно приобрел глубокое смирение, а с ним и духовную свободу, благодать и радость. И мы обязательно получим те же духовные плоды, если проявим решимость.

Еще одна причина, почему мы обижаемся, — это недостаток любви к ближним. Когда в нашей душе есть любовь, тогда мы чувствуем внутреннее состояние других людей. Мы сердцем понимаем, что человек рядом с нами сейчас расстроен, или устал, или озабочен какой-либо проблемой. И если он как-то неприветливо на нас посмотрел, что-то проворчал в ответ на наш вопрос или даже сказал что-то неприятное — мы не обижаемся, а сочувствуем его боли. И мы готовы все потерпеть без смущения и обиды. Кроме того, мы сознаем, что каждый человек ведет себя в соответствии со своим характером и воспитанием. Старец Емилиан так рассуждает об этом:

«Вы мне скажете: „Неужели правильно, чтобы ближний делал со мной все, что хочет?“ Конечно, да! Это правильно и естественно, потому что человек поступает в соответствии со своим характером. Нервный будет нервничать, кроткий будет обращаться с тобой кротко, обходительный будет разговаривать деликатно, а грубый, естественно, будет разговаривать грубо. Как в человеке обходительном ты не найдешь грубости, так от грубого не можешь ждать обходительности.

Всякий человек своим поведением выражает избыток своего сердца, не может он дать что-то другое, не будет он давать то, что хочешь ты. Человек ведет себя так, как вели себя его папа, мама, в соответствии со своими наследственными качествами, с жизнью, которой он до сих пор жил. Всё это падает на меня. То что, собственно, могу я сделать, — это принять каждого как он есть, и особенно, когда он мне противодействует, когда идет против меня, потому что это может сделать меня святым».

Ближние делают нас святыми, если мы терпеливо переносим те обиды, которые они нам ненамеренно наносят. Если же мы не хотим ничего терпеть, обижаемся на всё, то это значит, что мы просто еще не решили стать святыми, мы не хотим расставаться со своим эгоизмом.

Бывает и так, что человек часто обижается на ближних от инфантильности, которая, кстати, тоже есть не что иное как проявление самолюбия и эгоизма. Инфантильный человек, как ребенок, постоянно требует внимания к себе, любви, ласки. И он обижается, когда ему этого не дают.

Причиной обидчивости может быть и повышенная чувствительность. Эта особенность души — по видимости невинная. Но на самом деле она очень мешает в духовной жизни. В любом обществе рядом с нами всегда найдутся люди, которые так или иначе будут нас задевать. И если мы слишком чувствительны, то живя с ближними, мы будем каждый день огорчаться и терять свое мирное устроение. От этой немощи, чрезмерной чувствительности, нужно искать исцеления так же, как мы ищем исцеления от страстей. Старец Порфирий Афонский говорил одному из своих духовных чад:

«Детка, единственный твой недостаток состоит в том, что ты страшно чувствительный и не выносишь никаких обид. Нет ничего хуже, чем обладать повышенной чувствительностью! Имей в виду, что она является первопричиной всех заболеваний! Поэтому старайся от нее избавиться, или по крайне мере как-то ее ограничить. Иначе ты будешь причинять вред и самому себе, и своим близким.

Все мы являемся жертвами обид. Детка, скажи мне, разве можно что-то сделать с людьми? Можно поставить ситуацию под контроль? Конечно, нет».

Мы ничего не можем сделать с нашими ближними. Единственное, что мы можем, — это поменяться сами, конечно, с помощью Божией. Как говорит тот же старец Порфирий, христианин должен уметь жить с любыми людьми и приноравливаться к любым условиям и характерам.

Хочу обратить внимание на такую вещь. Если человек совсем не борется с обидчивостью, то это может даже привести к серьезному душевному недугу. Вообще, обида — это всегда болезненное состояние души. И в таком состоянии нельзя оставаться надолго. Например, когда у нас температура, болит горло, мы стараемся сразу лечиться, потому что иначе болезнь может усилиться, стать хронической, повредить какие-либо органы. Вот так и обиду мы не можем оставлять в своей душе, потому что иначе наша душа может серьезно повредиться.

Я помню немало таких случаев, когда человек один раз позволял себе обидеться на кого-то и заунывать, а потом не мог выйти из этого состояния много дней. Его всё ранило, в любом слове ему слышались насмешка или упрек. Человек просто становился сам на себя не похож! Он обижался и унывал из-за таких вещей, на которые раньше даже не обратил бы внимания. Например, разговаривают рядом с ним шепотом, чтобы ему не мешать, а он думает: «Почему от меня отгораживаются?» И огорчается целый день.

Или, например, случилось ему заболеть. Его навестили несколько друзей, принесли угощение, окружили его любовью, а он потом огорчается от помыслов: «А почему другие ко мне не пришли? Почему про меня забыли? Вот, они все радуются жизни, а я тут один». И так человек огорчается от всего. Он и хотел бы выйти из этого состояния, но это уже не так просто. И всё это из-за того, что какое-то время назад он сам впустил в свою душу вирус обиды, то есть принял помыслы, поддался чувствам.

И если мы знаем за собой такую склонность к обидчивости, повышенную чувствительность, то нам нужно в особенности много молиться и совсем не собеседовать с помыслами.

И Сам Господь постоянно помогает нам приобрести выдержку и одновременно гибкость души. Он поставляет рядом с нами самых разных людей, чтобы мы могли тренировать свой характер. И если мы стараемся в любой ситуации хранить мир, то в конце концов наша чувствительность очищается, освящается и превращается в прекрасное свойство души — чуткость к ближнему, сострадательность.

Мы назвали уже несколько причин обидчивости, но в целом все их можно свести к одной. Обидчивость всегда говорит о рассеянности и нерадении в духовной жизни. Если человек внутренне собран, занят молитвой, исполнением заповедей, исканием Христа, то он не обижается на ближних. У отца Иоанна (Крестьянкина) как-то спросили, не обижается ли он на несправедливые замечания настоятеля храма, в котором он тогда служил. Отец Иоанн ответил: «Да когда же обижаться-то? Мне на любовь времени не хватает, чтобы на обиды его тратить». Отец Иоанн был очень энергичный, живой и ревностный служитель Божий, ему было жалко хотя бы на минуту отвлечься от Бога, от любви к Нему и к ближним и задуматься о каких-то мелочных обидах.

Вообще любому человеку, который имеет склонность обижаться, можно посоветовать больше помогать ближним. И это истинно христианское устроение. Человек же, который обижается, зря тратит свое время и не растет духовно. Он весь погружен во взаимоотношения с людьми, вместо того чтобы общаться с Господом и исполнять заповеди.

И давайте запомним: мы только тогда можем начать настоящую духовную жизнь, когда отречемся от обидчивости, от того, чтобы рассматривать, как к нам относятся. Каждый день может приносить нам какие-то неожиданности, недоразумения, что-то противное нашей воле, нашим планам и настроению. И мы должны быть выше всего, должны следить за тем, чтобы наш ум не увязал в помыслах: «Как на меня посмотрели? Что про меня подумали? Почему мне это сказали?» Все-такие помыслы нужно отгонять, отбрасывать. Иначе мы никогда не сможем молиться нерассеянно. Старец Емилиан говорит об этом:

«Вы должны настроить себя на то, чтобы оставить все лишнее и возлюбить Бога. Если вы придете ко мне, погруженные в свои тленные заботы и поглощенные повседневностью и прозой жизни, то я ничем вам не смогу помочь. Нам не о чем с вами будет говорить. Если ты спрашиваешь у меня: „Какое правило мне исполнять, отче?“, а сам в этот час обеспокоен тем, что тебя обнесли за трапезой, положили мало еды и ты остался голоден, или когда с тобой грубо поговорили, не осуществилось то, на что ты рассчитывал, когда не отдохнула твоя плоть, или у тебя болит живот, или если случилось что-то у тебя дома, то какой совет мне дать тебе относительно молитвы? Тебя волнует то, другое, третье — что угодно, но только не молитва».

Как ни трудно это бывает, христианин призван постоянно возвышаться над житейскими неприятностями.

Теперь давайте подробнее поговорим о том, как мы можем бороться с обидчивостью, какие существуют правила в этой борьбе.

Первое правило — никогда не показывать свою обиду. То есть не поддаваться страсти на деле. Когда мы чувствуем обиду, нам, бывает, хочется выяснить отношения, например, спросить: «А почему ты так со мной разговариваешь, что я тебе сделала?» Хочется упрекнуть обидевшего нас человека, потребовать хорошего отношения к себе. Но когда мы высказываем страсть — то укрепляем ее в своем сердце. Старец Иосиф Исихаст поучал об этом очень кратко и емко:

«Если заговоpишь, пpоигpал».

Хочу рассказать вам такой случай из жития священномученика Петра (Зверева). Некоторое время, будучи викарным епископом, он служил под началом архиепископа Евдокима (Мещерского). Народ в этой епархии очень полюбил епископа Петра за его ревностное служение и открытость для всех. Его стали приглашать на все престольные праздники. Архиепископ Евдоким чувствовал зависть и обиду и в конце концов это дошло до того, что он возненавидел епископа Петра. Владыка Петр чувствовал его враждебное отношение и попытался однажды примириться с ним.

В Прощеное воскресенье он пришел к архиепископу, поклонился ему в ноги и, поднявшись, сказал: «Христос посреди нас». Но архиепископ ответил: «И нет, и не будет». Обида сильно действовала в нем, и он не удержался, высказал те слова, которые подсказал ему дьявол. И страсть в его сердце осталась не исцеленной, наоборот еще более укрепилась. Дальнейшая судьба архиепископа Евдокима была очень печальной: он отпал от Православной Церкви и уклонился в обновленческий раскол. От малого проявления страсти, от несдержанности в словах, он постепенно дошел до падения и совершенного удаления от Бога.

Чем больше человек уступает подобным порывам, чем чаще высказывает всё, что у него на сердце, тем в большем плену он оказывается. Страсти порабощают его. И наоборот: когда мы обуздываем себя, запрещаем себе выплёскивать эмоции, то мы можем победить любую, самую сильную страсть. Мне хочется вновь повторить слова преподобного Симеона Нового Богослова, которые я уже приводила:

А дальше святой отец говорит:

«Если он будет противоречить с горечью и говорить с дерзостью, то придаст силы змею изливать яд в сердце его и немилосердно пожирать внутренности его. А если станет молча переносить обиды, то сделает змия этого немощным и расслабленным».

И конечно, важно удерживаться не только от слов, но и вообще от любых внешних проявлений обиды: например, от того чтобы ходить с хмурым видом или не здороваться с ближними. Еще совершенно недопустимой вещью является то, чтобы христианин перестал разговаривать с тем, кто его обидел. Даже одна мысль: «Я не буду с ним говорить» — уже преступление. Этим мы вычеркиваем человека из жизни, для нас он как бы перестает существовать. И это, можно сказать, подобно убийству.

В уставе Ватопедского монастыря есть даже особый пункт об этом. Там написано, что не говорить с братом — это смертный грех, который является препятствием к Причащению. Это действительно одно из крайних проявлений обидчивости, свидетельствующее о том, что человек очень сильно поддается страсти. И в таком состоянии он, конечно, не может воспринять Тайны Христовы. Помните, как говорится в молитвах ко причастию: «Божественную же пия Кровь ко общению, первее примирися тя опечалившим». Всякий раз, когда мы чувствуем обиду, мы должны задавать себе вопрос: как мы будем причащаться? Пред причастием, как перед смертью, мы должны всем все простить.

Часто бывает так, что люди только в каких-то чрезвычайных обстоятельствах примиряются друг с другом: например, когда возникает угроза разлуки или смерти. Но мы давайте никогда не будем ждать чрезвычайных обстоятельств, чтобы прощать друг друга. У нас и так всегда есть чрезвычайные обстоятельства. Это причастие Тела и Крови Христовых. На каждую литургию мы должны приходить внутренне примиренными со всеми — только тогда Причастие действительно будет соединять нас со Христом.

А для того чтобы быть в мире со всеми, важно, во-первых, как мы уже сказали, никогда не показывать обиду внешне, понуждать себя к мирному общению с ближними. И, во-вторых, нужно, конечно, чтобы и в сердце у нас не оставалось никакого недоброго помысла против ближнего.

И это еще одно условие в борьбе с обидчивостью. Только тот человек может победить эту страсть, который отвергает помыслы обиды. Эти помыслы — ядовитые стрелы, несущие смерть душе. К тому же очень часто такие помыслы говорят ложь.

Хочу рассказать вам одну притчу. В давние времена один царь отправил гонца к царю соседних земель. Гонец от быстрой езды запыхался и, войдя к царю, начал говорить, переводя дыхание: «Мой господин… повелел вам сказать… чтобы вы дали ему… белую лошадь… А если не дадите, то…». Он вновь остановился, чтобы отдышаться. А царь воскликнул: «Не желаю больше слушать! Доложи своему царю, что у меня нет такой лошади! А если бы была, то…» Тут он запнулся и задумался. А гонец, услышав эти слова, испугался и выбежал из дворца. Когда он донес своему царю об ответе, тот разгневался и объявил соседу войну. Долго длилась она — много крови было пролито, много земель опустошено. Наконец оба царя согласились на перемирие и встретились для переговоров. Один царь спросил другого:

— Твой гонец передал мне твои слова: «Дай мне белую лошадь, а если не дашь, то…»? Что ты этим хотел сказать?

— Я хотел сказать: «Если не дашь, то пошли лошадь другой масти». Вот и всё. А ты что хотел сказать, когда ответил: «Нет у меня такой лошади, а если бы была, то…»?

— Я хотел сказать: «…то непременно послал бы её в подарок моему доброму соседу». Вот и всё.

Вот такая история. И поверьте, в нашей жизни большинство обид тоже возникают на пустом месте. Вообще, любой помысел, приносящий огорчение, смущение, — это помысел от лукавого, и в нем нет правды. И признаком преуспевшего христианина является то, что он совсем не принимает таких помыслов. Будем же помнить, что любая наша обида друг на друга — это только козни дьявола, который пытается разрушить нашу любовь. И когда мы чувствуем обиду, будем поступать так, как советует старец Ефрем Святогорец:

«Чадо мое, в особенности презирай помыслы неприязни к братиям, ибо дьявол влагает тебе их, чтобы отнять у тебя величайшую добродетель, то есть любовь. Изгоняй тотчас эти помыслы и твори молитву и говори дьяволу: «Чем больше ты будешь приносить мне помыслы ненависти к моим братиям, тем больше я буду любить их ». И тут же мысленно обнимай тех, к кому дьявол внушает тебе ненависть, и говори: «Посмотри-ка, завистливый сатана, как я люблю их. Я умру ради них!»

В борьбе с обидчивостью важно соблюдать еще такое правило — не смущаться, тем более не впадать в уныние, когда эта страсть действует в нашей душе. Преподобный Марк Подвижник поучает:

«Когда от обиды раздражится внутренность твоя и сердце, то не печалься об этом. Это смотрительно пришло в движение прежде внутри лежавшее. С радостью низлагай возникшие помыслы, зная, что если будешь истреблять их при первом приражении, то и злое истребляется вместе с ними».

Видите, как он говорит: не печалься, но с радостью низлагай возникшие помыслы. Всегда в нашем сердце должна быть живительная радость, происходящая от упования на Бога. Господь всегда рядом с нами, и у нас не должно быть никакого сомнения, что действие страсти прекратится и что Господь подаст мир нашему сердцу. Нужно только со смирением перетерпеть действие страсти, не оставляя, конечно, при этом молитву. И пусть нам даже кажется, что наша молитва неискренняя, что мы больше поддаемся страсти, чем молимся, что Господь такую молитву не принимает, — все равно будем молиться хотя бы такой, нечистой молитвой. И уже за само наше понуждение Господь помилует нас. Старец Емилиан говорит об этом:

«Даже если я гордый, эгоист, своим превозношением уподобившийся демону, но поскольку я говорю „помилуй мя, грешного“, Бог по Своей любви обратит внимание на то, что я произношу устами, а не на то, что у меня на сердце, и примет мое покаяние. Такова Его благость».

Вообще молитва — это, конечно, самое разящее оружие против обиды. Быстрее всех побеждает обидчивость именно тот человек, который сразу начинает молиться, когда подступают помыслы обиды. Реакция должна быть молниеносной! Чем скорее мы начнем молиться, тем лучше будет результат! Но даже если мы несколько замедлили и поддались обиде, это не значит, что всё потеряно.

В жизни старца Ефрема Катунакского был один случай, о котором он сам рассказывал своим чадам. Однажды он предложил старцам в Катунаках отменить дружеские собрания после литургии, на которых они пили чай и беседовали друг с другом. Он хотел, чтобы после службы соблюдалось безмолвие и таким образом сохранялся духовный плод Божественной литургии. Однако отцы воспротивились, и старец Ефрем сильно обиделся, так что два дня не мог успокоиться. Вот как он об этом рассказывал:

«Я разгорячился, два-три дня меня трясло от обиды. Наконец я с большим душевным порывом помолился: „Святой Василий, святой Феодор Студит, святая Ирина Хрисоваланди, я подвизаюсь, как вы учите, а в результате впадаю вот в такое состояние“. Сразу же душа моя наполнилась миром ко всем отцам, и я почувствовал, что одержал великую победу. Три дня мне казалось, что за мной следует девочка 12 лет — Пречистая Дева».

И мы, когда обращаемся за помощью к Господу, Божией Матери, святым, не можем быть не услышаны! Они забирают от нас все обиды, все огорчения и наполняют наше сердце миром и утешением.

И важнее всего в нашей жизни то, чтобы мы хранили прочную связь со Христом, на Него одного возлагали упование, в Нем искали опору. Сами по себе, без единения с Господом, мы бессильны перед страстями.

У старца Емилиана есть такое рассуждение:

«Все мы, люди, очень легко ломаемся, готовы упасть, надорваться. У нас нет стойкого самообладания. У нас есть нервы, сердца, и мы изменяемся каждый час. Идешь ты, например, с кем-нибудь погулять, чтобы получить удовольствие, а он по дороге вспоминает что-то, изменяется и делается хмурым. Ты говоришь ему одну фразу, а он ее неправильно понимает и с того дня избегает с тобой встречаться. Таковы все люди. Наши нервы не выдерживают, сердца у нас очень чувствительны, и нам нужно соединиться с Богом, чтобы обрести силу».

Только тогда, когда мы тесно соединены с Богом, мы обретаем внутреннюю силу. Обидчивость же, ранимость, потеря внутреннего мира всегда свидетельствуют о том, что тесное общение со Христом прервано. И когда мы говорим: «Я обиделся», то тем самым откровенно признаемся: «Я забыл о Христе. Я не с Ним. Я занимаюсь чем угодно, только не Богом».

Восстановить связь со Христом в особенности помогает нам наше молитвенное правило, если, конечно, мы исполняем его не формально, а произносим каждое слово молитвы осмысленно, сознавая, что молитва — это живое обращение к Богу. Тогда наше правило помогает нам жить в Боге, жить Его силой, Его крепостью. Владыка Афанасий Лимасольский в одной из своих бесед рассуждает так. Почему Бог свободно позволяет людям Его оскорблять, даже хулить? Потому что у Бога нет чувства незащищенности. Бог свободен — и Он любит всех людей вне зависимости от их к Нему отношения, Он свободен в любви, в милости. А мы чувствуем себя незащищенными, мы зависим от мнения и отношения других людей, и в этом корень всех наших обид.

У нас получается так: нас укололи — мы обиделись, нас не выделили — мы скорбим, перестаем любить человека, теряем к нему расположение, то есть мы не свободны, а зависимы. Как же нам приобрести внутреннюю свободу и силу всех любить? Всё это дает нам молитвенное правило. Оно приносит нам чувство защищенности, полноты, уверенности. Исполняя его постоянно, мы, можно сказать, становимся способными жить бесстрастно. И этим мы свидетельствуем, что Бог наш велик.

Тем, что мы не обижаемся, мы проповедуем о силе Божией. Мы выше всех обид, потому что в нашем сердце живет Бог, Который дает нам опору, крепость, надежду. А иначе — где же наш Бог? Ранимость, обидчивость свидетельствует, что мы не имеем надежды на Него.

Будем же хранить прочную связь со Христом, постараемся в течение дня постоянно обращаться к Нему с молитвой, и будем с особенной ревностью совершать свое правило. И никогда ни из-за чего не будем терять мир, которым Господь наполняет наши сердца. Как говорит об этом старец Емилиан:

«Молитва приносит радость, ибо это есть общение с Богом. Не будем копить в себе горечь обиды на ближнего, не станем вмешиваться в чужие дела. Ничто не должно нас отвлекать в нашей жизни. И не будем бояться. Не будем беспокоиться. Не будем страдать. Даже когда с вами поступают несправедливо, по страсти, не беспокойтесь, не хлопочите. Ваше счастье, удача не пропадает от этого, потому что мы ждем ее не от людей, но от Бога».

Обидчивость выдает с головой слабого человека

ОБИДЧИВОСТЬ – это свойство внутренне незрелого индивида. И биологический возраст не играет здесь никакой роли. Каждый человек сталкивался в своей жизни с такими людьми, которые обижаются по любому поводу. Как правило, не всегда они могут сказать об этом напрямую, но показывают это своим поведением и отношением.

Порой мы обижаемся на кого-то, и, если это случается регулярно, то тут есть над чем задуматься. И здесь не подразумевается ситуативная обидчивость в ответ на внешний раздражитель, которая является нормой для любого. Речь идет об обидчивости, некотором регулярном свойстве человека, которое проявляется независимо от ситуации. Так что же это такое и откуда берется эта черта? Я попытаюсь ответить на этот вопрос, основываясь на своем профессиональном опыте.

О чем говорит обидчивость
На этот счет у психологов бытуют разные мнения. В своей работе я выделяю три основных типа личностей, склонных к излишней обидчивости:

1. Глубоко неуверенные в себе персоны со слабым типом нервной системы. Их натуру отличает излишняя хрупкость и ранимость.
2. Самовлюбленные личности нарциссического типа, считающих себя выше других и полагающих, что имеют в связи с этим полное право на особенное к себе отношение.
3. Сверхчувствительные личности, считающие себя вечно гонимыми. Роль жертвы – очень комфортный и привычный для них сценарий, регулярно приносящий свои дивиденды.

Обидчивость — привычка из детства
Это один из способов маленького человечка получать своё. И это вполне нормально для малыша. Так как у него еще нет достаточных ресурсов, возможностей, чтобы объяснить, что ему не нравится и чего он на самом деле хочет. У малыша нет других ресурсов, чтобы настоять на своем. Когда ребенок пытается обижаться, большинство взрослых тут же начинают реагировать, и малыш быстренько учится понимать, что обида – это действенный вариант обратить на себя внимание взрослых, а порой и добиться своего. На ранних этапах взросления – это допустимый способ получить желаемый эффект.

Ненормальным это становится тогда, когда зрелый человек, имея в своем арсенале «взрослые» возможности реагирования на раздражители и отстаивания собственных интересов, продолжает пользоваться этой чисто «детской» чертой, пытаясь манипулировать «взрослыми» для достижения своих целей.

Обида – это детская возможность проявить слабость, это отказ брать ответственность на себя и решать свои проблемы как взрослый человек. Таким образом, обидчивый человек своей обидчивостью разом демонстрирует свою слабость как личности, неумение отстаивать свои интересы и выражать свое недовольство чем-либо или кем-либо более адекватными методами.

Завышенные ожидания в сочетании с неумением вести конструктивный диалог
Индивид ожидает от других такого отклика на ситуацию, какой он считает правильным. Однако все люди разные, и у всех разные точки зрения на один и тот же предмет. Поэтому нужно дать право каждому человеку проявить себя, при этом, если необходимо, нужно высказать, либо каким-то образом показать свою позицию.

Еще одна драма слишком обидчивых людей – они не умеют смеяться над собой – помним об их выраженном чувстве собственной неполноценности или собственного превосходства, что по сути, одно и то же.

Эмоциональная выгода обиды
Также люди обижаются, потому что им это в какой-то мере выгодно. Во-первых, психологическая выгода: обида – это эмоция, которая приносит определенное удовольствие тому, кто её «смакует», ведь обидевшийся человек начинает считать, что окружающие ему что-то должны.

Во-вторых, это один из способов вызвать в другом человеке чувство вины и получить «рычаг» для манипуляций с целью получения своей выгоды – здесь снова имеет место попытка применить свою обидчивость для достижения своих целей, пусть и плохо осознаваемая.

Что делать обидчивым людям?
Можно ли как-то избавиться от этой черты, которая обнажает перед всем миром все личные слабости и проблемы? Этот вопрос мне приходится часто слышать от своих клиентов. Я убеждена, что обида – это такая эмоция, которая направлена прежде всего на себя, в свою сторону. Поэтому, каждый раз, обижаясь на кого-то, нужно задать себе вопрос: за что я сейчас на себя обижаюсь? Здесь нужна честность по отношению к себе.

Каждый раз, обижаясь на другого за неоправданные ожидания, человек обижается на самого себя, не оправдывающего своих собственных ожиданий. В попытках безуспешно изменить другого человека всегда присутствует «провал» в изменении себя самого. Все, что человеку не нравится в других, это то, что он не может принять в себе. Когда человек осознает, за что он на себя обижается, необходимо принять себя таким, какой он есть и простить свои несовершенства.

Не стесняйтесь заниматься самоиронией. Всегда можно найти, над чем в себе можно пошутить, от этого никто не умирает, напротив, помогает снижать это неприятное чувство обиды.

Сделать все это зачастую непросто, тем не менее, это необходимо для дальнейшей полноценной жизни без излишней обидчивости.

Смотрите также:
Как влияет на ваше тело сидячий образ жизни
Инструкция к жизни от тибетских мудрецов

Как помочь обидчивому ребёнку

Обидчивость усложняет ребёнку жизнь и даёт поводы для расстройства там, где в целом их и нет. Дети, склонные обижаться по любому поводу, отличаются ранимостью и всегда готовы сделать из мухи слона.

От чего возникают обиды

До 3-х лет дети не способны надолго задерживать эмоциональное состояние, и поэтому, даже если обижаются, отвлечь их не сложно, и они легко перестраиваются. После 3-х лет ребёнок способен на длительное переживание обиды, и переключить его не просто. Связано это с тем, что в данный период у малыша формируется потребность в уважении и признании его прав как другими детьми, так и взрослыми. Также в 3 года у ребёнка значительно расширяется пространство, он начинает посещать различные кружки или детский сад.

Дети хотят получить от окружающих максимум внимания и признания, но этого не происходит. В такое время появляются первые стойкие обиды, которые, если родители поведут себя неправильно, приведут к изменениям в характере и вызовут повышенную обидчивость.

Дети, которым дома уделяется всё свободное время, и которые видят постоянную повышенную опеку, попадая в детский коллектив и сталкиваясь с тем, что кто-то дразнит и обзывает их, требует отдать игрушку и не считается с их мнением и желанием, оказываются в шоке. В такой период проявляется особенность характера каждого. Один ребёнок постарается поставить обидчика на место и завоевать внимание, пусть даже и силой; а другой уходит в угол и, страдая, начинает ждать, когда огорчившие его раскаются и сами подойдут с извинениями. Ожидаемое не происходит, и обиды только усугубляются. Если они обоснованные, а детский коллектив намеренно игнорирует новенького и старается сделать ему гадость, то необходимо вмешательство взрослых. Когда же ребёнок обижается из-за того, что то, что он ожидал и то что получил, оказалось различным, то имеет место неадекватная реакция, и требуется корректировка схемы его поведения.

Самооценка и обидчивость

Нарушение самооценки ребёнка – прямой путь к обидчивости. Дети, которых воспитывают, постоянно заставляя доказывать свою значимость и завоёвывать любовь и внимание родителей, не могут спокойно относиться к чужим успехам. Если они видят, что кто-то делает что-то лучше, у них возникает душевный дискомфорт.

Дети, желающие доказывать своими делами, что они хорошие, постоянно испытывают потребность в похвале и высокой оценке сделанного. Не получая их, они замыкаются в себе и начинают копить внутреннее недовольство и обиды. Подготовка детей к детскому саду должна обязательно включать обучение проговариванию обид.

Для правильной самооценки родители не должны, воспитывая ребёнка, использовать оценочную систему, в особенности до 7 лет, так как ребёнок дошкольного возраста принимает всё безусловно. Так, например, мать говорит сыну: «Ты у меня очень хороший мальчик, раз смог нарисовать очень красивую картинку». Оказавшись в детском коллективе, он видит, что кто-то из сверстников нарисовал лучше. У ребенка возникает ощущение, что он уже перестал быть хорошим, ведь рисунок другого красивее, и появляется ему самому непонятная обида на весь мир и на каждого.

Как бороться с обидчивостью

Родителям необходимо своевременно обратить внимание на проблему обидчивости. Для её устранения рекомендовано следующее:

Воспитание безоценочное.

Похвала должна быть для конкретного действия, без формирования у ребёнка стереотипа «Ты хороший и нужный потому, что можешь сделать лучше всех».

Интерес к чувствам.

Родителям при всей занятости надо находить время поговорить с ребёнком о его переживаниях. Это позволит малышу не чувствовать себя одиноко и правильно реагировать на происходящее.

Объяснение происходящего.

Если дети играют и не зовут ребёнка, надо научить его быть решительнее и самому подойти и попроситься играть.

Главная причина обидчивости у детей – ошибки в воспитании, устранить которые достаточно просто.

определение обидчивости от The Free Dictionary

К этому принцесса уже привыкла со своими другими дочерьми, но теперь она чувствовала, что для обидчивости принца было больше оснований. Она увидела, что за последние годы многое изменилось в образе жизни общества, что обязанности матери стали еще труднее. «Моя обидчивость по пустякам, дорогой хозяин и хозяйка». Но если вам стыдно за свою обидчивость, вы должны спросить Простите, помните, когда она входит. В этом человеке была простота, которая обезоружила бы обидчивость даже более юную, чем моя.ЕС, осознавая щепетильность польского правительства в отношении своих прав, долгое время опасался противодействовать ему по судебным вопросам. Во-вторых, наблюдается потеря энергии, явные изменения аппетита, трудности со сном или заметное изменение режима сна, беспокойство, снижение концентрации, беспокойство, постоянное чувство никчемности (в отличие от обычного тампо или обидчивости, которые мы иногда наблюдаем у пожилых людей), чувство вины или безнадежности и, самое главное, мысли о самоповреждении или самоубийстве.Политический обозреватель Лао Монг Хэй сказал, что, хотя здоровье премьер-министра является вопросом общественного интереса, его чувствительность к этому вопросу гарантирует, что его благополучие будет мало ясным. Ее смущает собственная обидчивость. «Я по глупости пошел подписать петицию — ну, знаете, о спасении портвейна — и женщина за столом доставила мне неприятности. Это была еще одна не поучительная глава в длинном повествовании о назойливости, обидчивости и напряженности между теми, кто может и не могу говорить на языке.Позиция этого фильма — принять или оставить, когда дело доходит до человеческого поведения, здесь нет золотой середины или какого-либо человека, пытающегося достичь баланса между уязвимостью и обидчивостью. Проще говоря, этот фильм рассказывает нам, что либо вам нужно кричать на других людей и доминировать над ними, чтобы получить то, что вы действительно хотите в жизни, либо вы просто станете живой приманкой. обидчивость. Ожидайте, что это будет мешать вашим отношениям с другими через регулярные промежутки времени в течение дня.По этой причине дефекты характера, проистекающие из эмоциональности, такие как «обидчивость, неудовлетворенность, дуться, плач, интровертное состояние ума, апатия, ревность или гнев», поощряются предположением, что они «эмоции, представляющие человеческую природу». Однако нет ничего более плохого.

Определение и синонимы слова touchiness в словаре английский языка

TOUCHINESS — Определение и синонимы слова touchiness в словаре английский языка

Educalingo Файлы cookie используются для персонализации рекламы и получения статистики веб-трафика.Мы также делимся информацией об использовании сайта с нашими партнерами по социальным сетям, рекламе и аналитике.

Скачать приложение
educationalingo

ПРОИЗВОДСТВО СЕРЬЕЗНОСТИ

ГРАММАТИЧЕСКАЯ КАТЕГОРИЯ СКОРОСТИ

Обидчивость — это существительное .Существительное — это тип слова, значение которого определяет реальность. Существительные дают имена всем вещам: людям, предметам, ощущениям, чувствам и т. Д.

ЧТО ОЗНАЧАЕТ СЕНСОРНОСТЬ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ?

Значение слова touchiness в словаре английский языка

Определение обидчивости в словаре : — это качество легко расстраиваться или раздражаться; сверхчувствительность. Другое определение обидчивости — это качество, с которым нужно относиться осторожно и деликатно, чтобы не расстраивать и не оскорблять людей; ненадежность.

СЛОВА, РИФМУЮЩИЕСЯ СО СЛОВОМ

Синонимы и антонимы слова touchiness в словаре английский синонимов

СИНОНИМЫ «СЯСНОСТИ»

Следующие слова имеют то же или идентичное значение, что и «обидчивость», и относятся к той же грамматической категории.

Перевод слова «обидчивость» на 25 языков

ПЕРЕВОД СЧИТЫВАНИЯ

Узнайте, как можно перевести touchiness на 25 языков с помощью нашего многоязычного переводчика английского языка. переводов обидчивости с английского на другие языки, представленные в этом разделе, были получены посредством автоматического статистического перевода; где основной единицей перевода является слово «обидчивость» на английском языке.

Переводчик с английского на

китайский 易怒

1325 миллионов говорящих

Переводчик с английского на

на испанский обидчивость

570 миллионов говорящих

Переводчик с английского языка на

хинди चिड़चिड़ापन

380 миллионов говорящих

Переводчик с английского на

арабский الحساسية التي يثيرها

280 миллионов говорящих

Переводчик с английского на

португальский обидчивость

270 миллионов говорящих

Переводчик с английского на

бенгальский অভিমান

260 миллионов говорящих

Переводчик с английского на малайский

Кетуленан

190 миллионов говорящих

Переводчик с английского на

с японского обидчивость

130 миллионов говорящих

Переводчик с английского на

корейский обидчивость

85 миллионов говорящих

Переводчик с английского на

яванский Обидчивость

85 миллионов говорящих

Переводчик с английского на

вьетнамский tánh hay giận

80 миллионов говорящих

Переводчик с английского на

тамильский முன்கோபம்

75 миллионов говорящих

Переводчик с английского языка на

маратхи ताकद

75 миллионов говорящих

Переводчик с английского на

турецкий alınganlık

70 миллионов говорящих

Переводчик с английского на

на итальянский permalosità

65 миллионов говорящих

Переводчик с английского на

на польский drażliwość

50 миллионов говорящих

Переводчик с английского на

румынский обидчивость

30 миллионов говорящих

Переводчик с английского на

греческий ευθιξία

15 миллионов говорящих

Переводчик с английского на

африкаанс kleinzerig

14 миллионов говорящих

Переводчик с английского на

шведский обидчивость

10 миллионов говорящих

Переводчик с английского на

норвежский обидчивость

5 миллионов говорящих

Тенденции использования touchiness

ТЕНДЕНЦИИ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ ТЕРМИНАЛА «ОСЯЗНОСТЬ»

Термин «обидчивость» обычно используется мало и занимает 149 единиц.309 позиция в нашем списке наиболее широко используемых терминов в словаре английского языка. На показанной выше карте показана частотность использования термина «touchiness» в разных странах. Тенденции основных поисковых запросов и примеры использования слова touchiness Список основных поисковых запросов, предпринимаемых пользователями для доступа к нашему онлайн-словарю английского языка, и наиболее часто используемых выражений со словом «обидчивость».

ЧАСТОТА ИСПОЛЬЗОВАНИЯ ТЕРМИНА «ОСЯЗНОСТЬ» ВО ВРЕМЕНИ

На графике показано годовое изменение частотности использования слова «touchiness» за последние 500 лет. Его реализация основана на анализе того, как часто термин «обидчивость» встречается в оцифрованных печатных источниках на английском языке в период с 1500 года по настоящее время.

Примеры использования в английской литературе, цитаты и новости о обидчивости

10 АНГЛИЙСКИХ КНИГ, КАСАЮЩИХСЯ

«СЧЕТЧИКОВ»

Поиск случаев использования слова touchiness в следующих библиографических источниках.Книги, относящиеся к обидчивости и краткие выдержки из них, чтобы показать контекст его использования в английской литературе.

Обидчивость Обидчивость — это страх унижения и отказа. Это серьезный блокировать те действия, которые предполагают сотрудничество с другими людьми. Люди очень обидчивые люди, как правило, с трудом обращаются за помощью к другим …

Мы все признаем различие между этими двумя видами чувствительности, когда мы говорим об «тактичности» как об источнике силы и о « обидчивости, » как об источнике слабость.«Такт» означает «прикосновение» — чувствительность к прикосновению; « обидчивость, » означает …

Американский союз воскресных школ, 1889

обидчивость , которую, кажется, никто не оценил. Он позволил этому несравнимый материал, что его били так и с этим? Он позволил пострадали от каких-либо примесей, которые могли бы запятнать его и испортить его прозрачность? Обидчивость что касается …

В этом эпизоде объясняется: « обидчивости . очень хорошие дивиденды. Общеизвестно «обидчивый» мужчина звонил мне на днях. Я послал сообщение, что увижу его примерно через час минуту, будучи занятым другим абонентом. Я избавился от звонящего менее чем за …

Германия Стивенсона: Дело против Германии в Тихом океане

И, во многом из-за национальной обидчивости и несдержанной речи немецкого клерков, эта схватка среди охотников за долларами приняла вид междоусобицы. расовая война.»* Это вносит немецкое высокомерие как фактор, и делает любое письмо …

Чарльз Брансдон Флетчер, 1920

Новый ежемесячный журнал

Раненое тщеславие — истинное происхождение всей обидчивости . Для публичных людей эта немощь серьезная дисквалификация. Восприимчивость к публичному человеку равносильна признанию уязвимости; это акт публикации точным звуком трубы…

Новый ежемесячный журнал и юморист Колберна

Раненое тщеславие — истинное происхождение всей обидчивости .Для публичных людей эта немощь серьезная дисквалификация. Восприимчивость к публичному человеку равносильна признанию уязвимости; это акт публикации звуком трубы точного …

Новый ежемесячный журнал и универсальный реестр. [Продолжение …

Избранная циркулирующая библиотека Уолди

10 НОВОСТЕЙ, КОТОРЫЕ ВКЛЮЧАЮТ ТЕРМИН «СИНТАЖНОСТЬ»

Узнайте, о чем говорит национальная и международная пресса и как термин touchiness используется в контексте следующих новостей.

Крикуны социальных сетей встречают эгоистичное «фальшивое возмущение»

Уилсон сказал, что реакция на оплошности некоторых знаменитостей — за исключением Харви — выявила глубокий консерватизм и обидчивость в обществе киви. «Дом пересек абсолютную …« New Zealand Herald, 15 июля »

Винн критикует Харпера в интервью Guardian и призывает канадцев проголосовать

Не секрет, что делает местный премьер », — сказал он с некоторой очевидной мерой обидчивости по сравнению с международным участием Винна.В интервью Винн … «iPolitics.ca, 15 июля»

Рецензия на книгу: Renishaw Hall

(Эвелин Во, имея в виду обидчивость Осберта , язвительно сказала, что ему следует вернуться к семейным традициям и называть себя сэром Хёртом Хёртом.) Металлургический завод был продан в 1791 году. «Country Life, 15 июля»

Сайнфельд и Махер: в наши дни скорее капризны, чем комичны

Оба комика, кажется, думают, что они выступают против деспотической обидчивости , но когда я смотрю, как они разглагольствуют, я думаю о стариках, кричащих на детей, чтобы те слезли с них… «Los Angeles Times, 15 июня»

6 симптомов депрессии, которые нельзя игнорировать

Обидчивость . «У некоторых людей депрессия проявляется в большей степени раздражительности и нетерпеливости, чем в чувстве подавленности», — говорит доктор Данлоп. 6. Возникающая темная сторона. «Человек …« Здоровье на каждый день, 15 мая »

Магнитная замазка поедает весь металл на своем пути, и это так гипнотично…

… жидкое и твердое, и так сильно притягивается к металлическим предметам, что удушает их и заставляет стыдиться чрезмерно обидчивого Джона Траволты на Оскаре. «Суета, 15 марта»

Время принятия закона о самоубийстве может повлиять на его содержание

В ответе министра юстиции Питера Маккея, состоящем из двух предложений, обещающем выслушать обе стороны «деликатного вопроса», подчеркивается обидчивость .«Глобус и почта, 15 февраля»

Обидчивость Об образах религиозных деятелей, характерная не только для ислама

Группа монахинь-бенедиктинок из Массачусетса только что прибыла в Вашингтон, округ Колумбия, чтобы принять участие в ежегодном митинге против абортов, когда они увидели вывеску возле … «Голос Америки, 15 января»

Главный головорез Турции: президент против.свобода печати

Должно быть ужасно быть лидером примерно 75 миллионов человек, но при этом сверхчувствительных, как девочка-подросток, но эта обидчивость всегда была личным … «New York Post, 14 сентября»

Первый шаг для Ferguson

Но, хотя пресловутая «откровенная и честная дискуссия о расе» могла бы быть хорошо иметь (если почти невозможно провести, учитывая обидчивость предмета),… «Ратуша, 14 августа»

ССЫЛКА
«ОБРАЗОВАНИЕ. Обидчивость [онлайн]. Доступно на . Октябрь 2021 г. ».
Синонимов обидчивости, антонимы обидчивости — FreeThesaurus.com
Но политическая острота проблемы — против нее активно лоббировали интересы сельского хозяйства — привела к неторопливому графику реализации.(18) Этой обидчивостью можно объяснить исключения одной из Саммер с тремя резко критическими сценами на рабочем месте Моники из версии Хакима / Дэвиса и всеми тремя из версии Hallmark. Добавьте к этому некоторую раздражительность по поводу его отсутствия формального образования и искры были для крупного взрыва. Это также период, когда обидчивость по поводу религиозных чувств и подавление свободы выражения мнений стали обычным явлением. Депутаты Европарламента, похоже, не намерены вести проигрышную битву за распределение частот, учитывая решение Совета. обидчивость по этому поводу.Связь симптома «обидчивый или легко раздражаемый другими» с тревожными расстройствами, особенно социальной фобией, предполагает, что повышенная обидчивость является неадаптивной характеристикой, которая может привести к проблемам с тревогой. Еще один интересный аспект контраста — это социальный класс, а не только по отношению к Обидчивость Байрона по поводу его аристократии и настойчивость Остин в ее благородстве, а также в плане статуса Мюррея, который неоднозначно балансировал между статусом торговца и профессионала. Другие эффекты критики и унижения создают обидчивость и сопротивление новаторским идеям.Молчаливое признание политическим классом деликатности этого вопроса можно найти в том факте, что «приватизация водоснабжения никогда не предлагалась в более политически чувствительных регионах Шотландии и Северной Ирландии» (стр. Дело в политической обидчивости некоторых из того, о чем рассказывает Свифт. Допустим, некоторым англичанам и американцам не понравилась известная обидчивость или грубость нацистских методов. Управление эмоциями можно определить как способность управлять своими чувствами и избегать эмоциональной депрессии (тревожность). , пессимизм, обидчивость и т. д.), и способность отложить удовлетворение удовольствия ради намеченной цели / целей. Кроме того, я тлел в те дни постколониальной гордостью — о, это была больше обидчивость, чем гордость, проклятие южного уровня. Подчеркивая то же самое, что он сказал Андраши 28 января о щекотливости сербских национальных чувств, Каллай заявил, что собственные инструкции Беуста постоянно приказывали ему, Каллаю, «не наступать слишком сильно на сербские национальные устремления». (78) Поскольку циркуляр Беуста, казалось, делал именно это, Каллай опасался результатов, поскольку «каждый шаг, который отчуждает Сербию от нас, неизбежно влечет за собой ее тяготение к политике России.(79) Так оно и оказалось, хотя Каллай полностью игнорировал степень, в которой его собственное и Андрасси увлечение тайной дипломатией способствовало и все еще способствовало этому результату. (319) Учитывая мир после 11 сентября, тревожность по поводу их представление арабами, очевидно, наложено на многочисленные негативные изображения средств массовой информации в Соединенных Штатах.
обидчивость — определение и значение
Существует болезнь под названием « обидчивость, » — болезнь, которая, несмотря на свое невинное название, является одним из самых серьезных источников беспокойства в мире.
Красивые мысли
« обидчивости » — болезнь, которая, несмотря на свое невинное название, является одним из самых серьезных источников беспокойства в мире.
Величайшая вещь в мире и другие адреса
Возможно, дело в теме — люди кажутся довольно обидчивыми, хотя удобная разновидность обидчивости .
В четверг будет опубликован отчет Legg вместе с…
Вражда с Чарльзом Кином продолжалась до конца; Панч говорит о своем « обидчивости, » и, конечно же, не жалел средств, чтобы заставить его действовать.
История современной Англии мистера Панч, том I — 1841-1857 гг.
Ему нравилось то отсутствие в ней « обидчивости, », и он чувствовал, что мужчина может спокойно отдыхать на ее воспитанности.
В пустыне
Из этого темперамента выросли застенчивость, беспокойное тщеславие, «обидчивость », которые в последние годы сделали Германию отчаянием дипломатов всего мира.
Германия и немцы с точки зрения Америки
« обидчивости » «республиканца» — так назван американский писатель — о чем свидетельствует негодование последнего по поводу поведения лорда Ньюджента.
Джеймс Фенимор Купер Американские литераторы
Это дело, которое, поскольку оно так тесно связано с обидчивостью и эмоциональностью с обеих сторон, просто бросает вызов строгому и рациональному применению закона.
На право влияет религия | Джонатан Чаплин
Итак, при таких обстоятельствах писатель оказывается между дьяволом и морем; с одной стороны обидчивость редактора, с другой потеря рукописи.
РЕДАКЦИОННЫЕ ПРЕСТУПЛЕНИЯ — ПРОТЕСТ
Ей нравилась обидчивость , и она была польщена тем, как он ей гордился.
Вещь на берегу
Что это за слово? Используйте Word Type, чтобы узнать!
К сожалению, с текущей базой данных, в которой работает этот сайт, у меня нет данных о том, какие значения ~ term ~ используются чаще всего. У меня есть идеи, как это исправить, но мне нужно найти источник «чувственных» частот. Надеюсь, приведенной выше информации достаточно, чтобы помочь вам понять часть речи ~ term ~ и угадать его наиболее распространенное использование.
Тип слова
Для тех, кто интересуется небольшой информацией об этом сайте: это побочный проект, который я разработал во время работы над описанием слов и связанных слов. Оба этих проекта основаны на словах, но преследуют гораздо более грандиозные цели. У меня была идея для веб-сайта, который просто объясняет типы слов в словах, которые вы ищете — точно так же, как словарь, но сосредоточенный на части речи слов. И так как у меня уже была большая часть инфраструктуры с двух других сайтов, я подумал, что для ее запуска и работы не потребуется много работы.
Словарь основан на замечательном проекте Wiktionary от Викимедиа. Сначала я начал с WordNet, но затем понял, что в нем отсутствуют многие типы слов / лемм (определители, местоимения, сокращения и многое другое). Это заставило меня исследовать словарь Вебстера издания 1913 года, который сейчас находится в открытом доступе. Однако после целого дня работы над его преобразованием в базу данных я понял, что было слишком много ошибок (особенно с тегами части речи), чтобы это было жизнеспособным для Word Type.
Наконец, я вернулся к Викисловарь, о котором я уже знал, но избегал, потому что он неправильно структурирован для синтаксического анализа. Именно тогда я наткнулся на проект UBY — удивительный проект, который требует большего признания. Исследователи проанализировали весь Викисловарь и другие источники и собрали все в один унифицированный ресурс. Я просто извлек записи из Викисловаря и закинул их в этот интерфейс! Так что работы потребовалось немного больше, чем ожидалось, но я рад, что продолжил работать после пары первых промахов.
Особая благодарность разработчикам открытого исходного кода, который использовался в этом проекте: проекту UBY (упомянутому выше), @mongodb и express.js.
В настоящее время это основано на версии викисловаря, которой несколько лет. Я планирую в ближайшее время обновить его до более новой версии, и это обновление должно внести множество новых смысловых значений для многих слов (или, точнее, леммы).
Нью-Йорк; Работа полиции в больном месте в Бруклине
Несомненно, с одной стороны, это мероприятие было уловкой по связям с общественностью, сделанной отделом, который определенно нуждался в хороших П.Р. после двух ударов по делу о жестокости Абнера Луимы и убийства Амаду Диалло. Естественно, что высшее командование не показало своих болванов. 39-летний инспектор О’Доннелл считается звездой.
Но если вы считаете, что жителям Нью-Йорка необходимо поближе познакомиться со своими государственными учреждениями, хотя бы на несколько часов, то подобные программы следует считать полезным инструментом.
В числе участников были общественные деятели, представители бизнеса, учителя и два-три газетчика.Это не были призывники из бригады Аль-Шарптона. Но и они не были пустяками. Инспектору О’Доннеллу приходилось выслушивать тревожные истории от своих гостей об обращении со стороны полицейских, которые варьировались от чрезмерной грубости до четырехбуквенной грубости. По словам посетителей, откровенная жестокость была для них не столько повседневной проблемой, сколько неспровоцированным и ненужным неуважением.
«КОГДА я вижу полицейского, я иду вот так, — сказала Джоселин Майас, гражданская женщина, родившаяся на Гаити и живущая в деревне Куинс.Она потрясла руками в преувеличенной нервозности.
Сет Кинаме Акомах, учитель государственной школы в Бруклине, рассказал о подобных опасениях после того, как его сын был арестован и «с ним обращались очень, очень грубо». Его вряд ли можно квалифицировать как ненавистника полицейского, добавил г-н Акомах, родившийся в Гане. «Моя культура учит, что независимо от того, старше вы или нет, полицейский является авторитетом, и вы слушаете его», — сказал он.
Инспектор О’Доннелл сочувственно кивнул. «У вас есть один неприятный инцидент, и я никогда не забуду его вкус», — сказал он.«Вы должны сделать людей частью команды. Вы закрываете их, вы проигрываете ».
Его посетители согласились, что проблема, если использовать утомленную метафору, заключалась в плохих яблоках, а не во всей бочке. Все-таки гниль есть гниль.
«Доверия больше нет, — сказала г-жа Майас. Инспектор О’Доннелл снова кивнул.
«Мы немного потеряли это», — сказал он, а затем быстро добавил: «Но я не думаю, что мы когда-либо потеряли все это».
Климат обидчивости предвещает беду для Индии
Запад Маматы Бенгалия завоевывает себе репутацию.Во-первых, политолог был заключен в тюрьму за кардинальное преступление, связанное с размещением карикатур на КМ в Facebook.
Несколько дней спустя Совет по цензуре Западной Бенгалии запретил афиши фильма « Hate Story ». На одном плакате, который был признан «непристойным и провокационным», была изображена голая спина актрисы с болтающимся на переднем плане пистолетом.
Запрет был оставлен в силе Высоким судом Калькутты; шесть других афиш с фильмом были переданы при условии, что изображение обратной стороны было промокто синими чернилами.Вивек Агнихотри, озадаченный режиссер фильма, официально заявляет: «Я удивлен выбором синих чернил вместо черных. Думаю, у этих людей в голове была« синяя »пленка, или, может быть, синие чернила дешевле».
Феномен
Но эта колонка не о Бенгалии Маматы, хотя ее штат был в авангарде этого «движения», которое я называю Новой гиперчувствительностью. Пока мы говорим, ее профессиональная команда занята проникновением на сайты социальных сетей, ища изображения и контент, высмеивающие лидера.Конгресс также запретил роман The Red Sari , поскольку считалось, что он изображает Верховного лидера в плохом свете. Питера Хисса держали в напряжении из-за его визы — один из нескольких примеров нашей нетерпимости, в данном случае, в отношении Шри Ауробиндо. Правительство Индии неоднократно просило такие сайты, как YouTube, удалить «нежелательный контент», и подкрепляло это угрозой, что в случае несоблюдения требований оно попросит сайты перенести свои серверы в Индию, что позволит правительству действовать более жестко. контроль.
Новая гиперчувствительность повсюду. Кажется, что наша обидчивость прямо пропорциональна экономической либерализации. Чем более либерализована экономика, тем более чувствительны мы к замечаниям о нашей жизни. Такими темпами наша обидчивость перерастет в крышу после того, как будут введены реформы третьего поколения. К счастью, по словам Каушика Басу, такие реформы запланированы не раньше 2014 года; пока мы можем спокойно отдыхать — наши уровни чувствительности пока должны оставаться стабильными.
По иронии судьбы, в этой обидчивой атмосфере главный советник Гуджарата Нарендра Моди превратился в маловероятный маяк либерализма, как экономического, так и морального. Моди не беспокоился о том, какую злобу люди изливают против него в Facebook и других социальных сетях. Он не пошел на запреты. Может, он слишком толстокожий, чтобы беспокоиться о карикатурах, карикатурах и лимериках — так и должно быть. Это урок, который другие индийские политики могут извлечь из него.
Если серьезно, то новая гиперчувствительность поднимает некоторые важные вопросы о том, какие мы люди.Каковы последствия для писателей, художников, музыкантов, режиссеров и ученых, которые живут и работают в таком обществе, как наше? Действительно ли мы как народ обидчивы больше, чем другие общества?
Начнем с последнего вопроса. Я не думаю, что мы более обидчивы, чем другие люди. В стране с более чем миллиардным населением, где мы все боремся за ограниченные ресурсы, есть ли у обычного человека время для раздражительности? Я сомневаюсь. Эта постоянная борьба — будь то хорошая школа для наших детей, квартира для проживания, водопровод или газ — делает нас эгоистичными, громкими, агрессивными и нечувствительными к нуждам других.Факты наших обстоятельств и окружающей среды влияют на нашу личность, как коллективную, так и личную, но на самом деле это не делает нас неуверенными в нашей религии или сообществе. Скажем прямо: у нас просто нет времени.
Аргумент, основанный на сантиментах, о том, что «настроения сообщества» были оскорблены (хотя в Оксфорде меня учили, что слово «чувства» более уместно, чем «сантименты»), является в большей степени уловкой, используемой циничными политиками для извлечения политическая выгода, или, как в случае с Маматой, для защиты собственного имиджа.И если это не политики, то очень часто где-то чудак, чаще всего сумасшедший защитник тупицы, решает, что его чувства были подавлены, и СМИ затем должным образом следят за этим, раздувая это до национального противоречия, как в случае с Шилпа Шетти- Поцелуй Ричарда Гира. На бумаге это выглядит так, как будто целая община или нация ополчились, потому что «индейские ценности были нарушены», но на самом деле только один чудак издает непомерно много шума. Наши законы ошибочны — как можно посадить человека в тюрьму за то, что он поделился карикатурой? Как может какой-то случайный человек где-нибудь быть достаточно могущественным, чтобы бросить тень на творчество кинорежиссера? Это кажется слишком простым — подать иск в суд низшей инстанции в далеком городке достаточно, чтобы усложнить жизнь творческой личности.
Правила
На этом этапе было бы полезно перенести обсуждение от общего к частному. Давайте поговорим о том, что эта атмосфера обидчивости означает для творческих личностей, особенно о непристойности.
Во-первых, те из нас, кто занимается творчеством, не знают, каковы правила. Это сбивает с толку, поскольку мы не знаем, что приемлемо, а что нет. Нет никаких фиксированных правил, которые это общество выработало за эти годы.То, что было принято цензурой в 1970 году, внезапно стало неприемлемым в 2012 году. То, что непристойно в один понедельник, не будет непристойным в следующий понедельник. Вместо того чтобы спорить и исправлять ситуацию раз и навсегда, мы меняем свое мнение каждую неделю. Мы не уверены, движемся ли мы вперед во времени или назад. В нашей коллективной морали нет никаких закономерностей.
Давайте возьмем для примера книги и непристойность в западном контексте. Решение Аллана Лейна, основателя Penguin, опубликовать безупречный выпуск ранее запрещенного ранее запрещенного номера Lady Chatterley’s Lover вызвало ожесточенные споры о непристойности.Морис Жиродиас, чей отец издавал такие книги, как Генри Миллер, основал Olympia Press в 1953 году, чтобы публиковать книги на английском языке, которые не могли быть опубликованы в Америке или Англии из-за цензуры.
Контраст
Это были консервативные времена; Когда в Америке вышла книга Нормана Мейлера « Naked And The Dead », его издатель заменил слово «фуг» на слово «фуг» на протяжении всей книги. От «Лолиты» Набакова до «Рыжика » Донливи и «Голый обед» Берроуза — Жиродиас установил стандарт, опубликовав книги на английском языке в Париже задолго до того, как их авторы смогли опубликовать их в США.Основополагающий фильм по эпической поэме Аллана Гинзберга «Вой» с Джеймсом Франко в главной роли дает нам представление о затянувшемся судебном разбирательстве, которое его издатели вели против обвинений в непристойности.
Запад отличается от нас тем, что вопрос непристойности был решен после этих испытаний. Западное общество постоянно двигалось вперед. В отличие от нас, он не собирался проводить следующие несколько десятилетий в режиме dj vu, возвращаясь к тем же самым старым проблемам. Нам нужно зафиксировать пределы нашей морали в цементе и бетоне.
Каждый раз, когда выходит мультфильм или афиша фильма раскидывается по всему городу, мы не можем задаться вопросом, что непристойно, а что оскорбительно. Учитывая нынешний климат, я бы предпочел быть карикатуристом в Северной Корее или режиссером в Иране, где мало свободы, но, по крайней мере, границы выгравированы на зазубренном стекле.

Обидчивость как форма проявления гордости

Вве­де­ние

1. Онто­ло­гия обиды

2. Формы пере­жи­ва­ния обиды

3. Модель обиды как гре­хов­ного душев­ного состо­я­ния

4. Клас­си­фи­ка­ция типич­ных причин воз­ник­но­ве­ния обид и реко­мен­да­ции по борьбе с обид­чи­во­стью

4.1. Пре­да­тель­ство, измена, ковар­ство

4.2. Изде­ва­тель­ства, оскорб­ле­ния, насмешки, кле­вета; обида на заме­ча­ние, поуче­ние

4.3. Про­яв­ле­ние пре­не­бре­же­ния, пре­зре­ния, уси­лен­ного вни­ма­ния к дру­гому

4.4. Отсут­ствие меры, бес­це­ре­мон­ность, необ­ду­ман­ность

4.5. Эгоизм и себя­лю­бие

4.6. Небла­го­дар­ность

4.7. Нару­ше­ние обя­за­тельств, отказ в просьбе

4.8. Непо­ни­ма­ние, нечут­кость

4.9. Раз­ли­чие убеж­де­ний, мнений

4.10. Непри­зна­ние авто­ри­тета, стар­шин­ства, лидер­ства.

4.11. Отказ от помощи, выход из-под опеки

4.12. Обида на оби­жа­е­мого

5. Пути к пре­одо­ле­нию обиды

Выводы

Заклю­че­ние

Как обидчивость и гнев влияют на здоровье человека — Российская газета

Обидчивость — это… Что такое Обидчивость?

Обидчивый человек психология. Психология обиды. История косоугольной души. Обида и обидчивость: в чем разница

Описание и механизм развития обидчивости

Кто подвержен обидчивости

Основные причины обидчивости

Признаки обидчивости у человека

Как избавиться от обидчивости

Самостоятельные действия по борьбе с обидчивостью

Психологические методы борьбы с обидчивостью

Медицинское решение проблемы обидчивости

Что такое обида?

Чем характеризуется эта эмоция

Люди обижаются по-разному

Причины возникновения обид

Обида в психологии: как избавиться

Психология: обида на всех

Психология мужских обид

Детские обиды

Как помочь своему ребенку справиться с обидой

Как все же простить обиду

Компоненты обиды

Даже в этом чувстве есть свои положительные стороны

Обидчивый человек

Защитные механизмы обиды

Аутоагрессия и гнев

Самоуничижение Я

Стимулирование чувства вины в других людях

Аппелирующее поведение

Обесценивание человека

Объяснение своих нереальных ожиданий

Перенос на других

Коррекция ожиданий

Понимание другого человека

Иллюзия совершенства

Откуда же она берётся?

Проблемы родом из детства

Пример один

Пример два

А вообще, нужно ли это чувство?

Ответственность и самооценка

Упражнения

Как вести себя с такой инфантильной личностью

Заключение

Обида помогает разобраться с ситуацией

Обида помогает избавиться от токсичных отношений

Обида на работе позволяет понять, что с нами обходятся несправедливо и нужно восстанавливать свои права

Как исцелиться от обидчивости | Православие и мир

Обидчивость выдает с головой слабого человека

Как помочь обидчивому ребёнку

От чего возникают обиды

Самооценка и обидчивость

Как бороться с обидчивостью

определение обидчивости от The Free Dictionary

Определение и синонимы слова touchiness в словаре английский языка

ПРОИЗВОДСТВО СЕРЬЕЗНОСТИ

ГРАММАТИЧЕСКАЯ КАТЕГОРИЯ СКОРОСТИ

ЧТО ОЗНАЧАЕТ СЕНСОРНОСТЬ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ?

Значение слова touchiness в словаре английский языка

Введение

1. Онтология обиды

2. Формы переживания обиды

3. Модель обиды как греховного душевного состояния

4. Классификация типичных причин возникновения обид и рекомендации по борьбе с обидчивостью

4.1. Предательство, измена, коварство

4.2. Издевательства, оскорбления, насмешки, клевета; обида на замечание, поучение

4.3. Проявление пренебрежения, презрения, усиленного внимания к другому

4.4. Отсутствие меры, бесцеремонность, необдуманность

4.5. Эгоизм и себялюбие

4.6. Неблагодарность

4.7. Нарушение обязательств, отказ в просьбе

4.8. Непонимание, нечуткость

4.9. Различие убеждений, мнений

4.10. Непризнание авторитета, старшинства, лидерства.

4.12. Обида на обижаемого

5. Пути к преодолению обиды

Заключение