Обидчивые люди: Причины обидчивости — почему люди обижают друг друга

Причины обидчивости — почему люди обижают друг друга

Обижаются все, но некоторые застревают в этом состоянии надолго. Спрашивается, почему? И можно ли избавиться от гиперобидчивости?

Наши предки считали, что обидчивость — проявление гордыни. И поговорка про обиженных возникла не просто так. Дескать, злишься на весь мир, считаешь, что тебя все обижают – вози бочки с водой. Однако психологи уверены, что дело не только в гордыни.

5 причин вечного недовольства

1. Детские травмы. Вот уж правда: все начинается с детства. И обидчивость в том числе. Если родители не объясняли чаду мотивы своих поступков, были скупы на ласку, наследник мог чувствовать себя беспомощным и обиженным. И это чувство осталось с ним на всю жизнь.

2. Склонность воспринимать все на свой счет. Некоторые люди так остро реагируют на происходящее, что видят оскорбление даже там, где его нет. Любую мелочь раздувают до масштабов слона и искренне уверены в том, что окружающие над ними постоянно глумятся. Как правило, это происходит из-за неуверенности в себе.

3. Усталость, хронический стресс, депрессия – на этом фоне усиливаются все негативные эмоции.

Одни люди становятся обидчивыми, подавленными (состояние жертвы), другие – агрессивными (состояние тиранства), — рассказывает психолог Вита Воронцова. – Причем это две стороны одной медали. Человек может переходить из одного состояния в другое: то обижаться, то нападать.

4. Физиологические проблемы: гормональные изменения (например, во время беременности, климакса, перед критическими днями), низкий уровень железа и даже колебания уровня сахара – все это может усиливать раздражительность и обидчивость.

5. Внутренняя инфантильность: человек не научился убеждать, держать удар, искать компромисс. Ему проще надуться, как в детстве.

Внимание: опасность!

Однако психологи считают, что застревать в подобном состоянии опасно. Вот лишь некоторые «побочные эффекты» обидчивости:

— У вас могут появиться проблемы со здоровьем. Люди, которые «складируют» в душе обиды, «складируют» и гнев. Они постоянно мысленно возвращаются к травмирующей ситуации: доказывают, спорят, расправляются с обидчиком. И тратят колоссальное количество энергии. Причем энергия эта не созидательная, а разрушительная, ведь негативные эмоции «разъедают» организм изнутри и могут привести к развитию язвы, бронхиальной астмы, ожирения (еда помогает заглушить душевную боль и успокоиться), гипертонии. И даже стать причиной инфаркта или инсульта! (У человека, охваченного обидой, происходит резкий выброс адреналина – гормона стресса. Это вызывает подъем артериального давления и учащение пульса).

— Вы можете остаться в одиночестве. Постоянно обижаясь на всех и вся, вы отталкиваете от себя людей. Чем глубже «проваливаетесь» в обиды, тем меньше окружающим захочется искать к вам подход.

— Жизнь будет представляться в черном цвете: друзья – негодяи, муж (жена) – чудовище, начальник – монстр… Временами на вас может накатывать чувство вины («Может, зря я так с людьми?»), и это еще больше усилит ощущение безысходности.

От Пифагора до бабочки

Словом, учитесь отпускать обиды! Это для вашей же пользы. Попробуйте, например, следующие приемы:

— Поиск «алиби» для обидчика. Если вам кажется, что кто-то нелестно высказался в ваш адрес, подумайте, может быть, вам это только КАЖЕТСЯ? Понятно, что в голову приходит лишь одно объяснение: «Он хотел сделать мне больно». Но поищите и другие. Чем больше вариантов придумаете, тем меньше захочется обижаться.

— Дневник Пифагора.

По легенде, именно Пифагор призывал своих учеников рассказывать о событиях дня и давать им эмоциональную оценку. И это – отличная психотерапия! Описываете плохие события (и свои отрицательные эмоции: гнев, обиду, раздражение) – освобождаетесь от внутреннего негатива. Ведь злость, выплеснутая на бумагу, теряет силу. Описываете хорошие (например, поступки, за которые можете себя похвалить) — укрепляете уверенность в себе. А это важно для профилактики обидчивости.

— Техника «Стена». Если вас кто-то оскорбляет, представьте, что отгородились от обидчика стеной, сквозь которую обидные слова не пролетают. Такой прием поможет сохранить хладнокровие и не наговорить гадостей в ответ.

— Смешная картинка. Допустим, начальник вас за что-то незаслуженно ругает. Вам, естественно, хочется хлопнуть дверью и уйти. Но вообразите, что с боссом происходит какая-то нелепица. Например, что на нос ему села бабочка. Представив такую картинку, вы внутренне улыбнетесь и не будете принимать обидные слова близко к сердцу. А босс на следующий день наверняка остынет.

Обидчивость — Психологос

Фильм «Меч в камне»

Сове можно было улыбнуться и начать дружить, а можно — обидеть себя, обидеться. И начать ругаться.
скачать видео

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​К обидам между людьми взрослые люди относятся неодобрительно, но с пониманием.

Как к бытовому мусору — хотелось бы, чтобы его было меньше, но без него как-то не получается.

Естественно сложилось, что для разных возрастов и ситуаций есть некоторая, культурная заданная, норма обиды: обижаться в этих рамках нехорошо, но разрешается. Если человек выходит за рамки их этой нормы, он получает обидное звание обидчивого.

Обидчивый человек — склонный обижаться, воспитавший в себе привычку обижаться. Обидчивость — готовность во всем видеть обиду и обижаться (запускать, раскручивать и переживать чувство обиды).

Как правило, обидчивость характера для человека-ребенка, работает на привлечение внимания, в качестве психологической защиты и для получения внутренних и реальных выгод. За обидчивостью может стоять и неблагоприятный гормональный фон, но итоговой причиной всегда являются особенности воспитания: хорошо воспитанный человек — не обидчив.

Сами обидчивые обычно уверены, что все дело в окружающих, которые относятся к ним недоброжелательно, окружающие же видят в обидчивых людях или наивных манипуляторов, или плохо воспитанных людей. Взрослые люди, имеющие тем не менее привычку обижаться, от этой в целом непродуктивной привычки стараются отучиться.

Следует различать детскую обидчивость как естественный возрастной этап и обидчивость как черту характера достаточно взрослых людей. Обидчивость бывает патологическая, бывает нормальная, бывают люди необидчивые.

С другой стороны, даже не обидчивые люди обижаются на некоторые больные для них вещи. Бывает, что даже выдержанный и культурный человек может быть задет словом «Ну ты, жирная скотина!», если для него его полнота — больное место в душе.

Есть при этом и люди, которые не обижаются вовсе: как правило, это люди душевно здоровые и внутренне взрослые.

Отучить себя от привычки обижаться — возможно. Во-первых, важно понять, что за твоей обидой стоит нереалистичное ожидание. А во-вторых (иногда и во-первых) спросить: «А зачем я обижаюсь? Какие мои выгоды от этого? Правда ли мне необходимо для моих целей — обида?» При этом, если человек не знает, как в трудных ситуациях общения добиваться своего, обидчивость может просыпаться снова и снова. Выход? Наблюдать за поведением успешных людей, учить себя жизни, осваивать эффективное поведение в затруднительных межличностных ситуациях.

Детская обидчивость

Ребенку много чего хочется, что оказывается нельзя. А как это понять взрослому, как это объяснить маленькому? Взрослому и ребенку трудно понимать друг друга, и многие действия взрослого ребенком могут быть восприняты как — обида. И если ребенок обижаться уже научился, оказывается, что ребенка обидеть очень легко, даже если вы не держите против него ничего дурного. См.→

Тест на обидчивость

Мы обижаемся на людей, когда их поведение не соответствует нашим ожиданиям. Иногда наши обиды справедливы, но часто они возникают из-за сущих пустяков. Насколько легко обидеть вас, покажет следующий тест, см.→

Обидчивость — Психология человека

Как теплая одежда защищает от стужи, так выдержка защищает от обиды и обидчивости. Умножай терпение и спокойствие духа, и обида, как бы горька ни была, тебя не коснется.

Леонардо да Винчи

Пожалуй, нам всем время от времени приходится сталкиваться с обидами в своей жизни. Ситуации, когда мы на кого-нибудь обижаемся, или, когда кто-то обижается на нас, практически неизбежны. Оно и понятно, не всегда наше поведение устраивает других людей, а их поведение не всегда устраивает нас, и на то есть масса причин. Основная причина – это наш эгоизм, который вынуждает нас думать в первую очередь о себе, тогда как другие люди хотят, чтобы мы думали о них, или, в том числе и о них. И мы тоже хотим, чтобы другие люди о нас не забывали и учитывали наши интересы и желания, принимая те или иные решения. Но когда наши ожидания в отношении других людей не оправдываются – мы обижаемся на них. Обидчивость, не самая привлекательная черта характера человека и многие люди относятся к ней неодобрительно. Однако, она присуща большинству людей, а точнее, всем, поэтому нам неизбежно приходится с нею сталкиваться. В этой статье, уважаемые читатели, я расскажу вам о том, почему люди обижаются друг на друга, как нужно вести себя с обидчивыми людьми и что нам делать со своей собственной обидчивостью, чтобы она не мешала нам добиваться своих целей и получать удовольствие от жизни.

Знаете, я всегда считал и считаю, что обижаться – это удел слабых. Я знаю, что многие из нас на кого-то обижаются время от времени, и я тоже иногда обижаюсь, в том числе и на самого себя. Нам свойственно обижаться, поэтому это нормальная реакция и стыдиться ее не нужно. Но мы с вами должны понимать, что это не самая лучшая модель поведения – не самая эффективная, не самая результативная, не самая адекватная и не самая красивая. Поэтому лучше все-таки заменить ее другой моделью, более совершенной и более, скажем так, зрелой моделью поведения. Ниже я расскажу вам о том, в пользу чего можно отказаться от обидчивости и как это сделать.

Почему мы обижаемся

Чтобы ответить на вопрос о том, почему мы обижаемся, нам необходимо обратить внимание на то, как мы обижаемся – обижаемся ли мы внутри себя, чтобы таким образом себя пожалеть и оправдать свои неудачи, или мы демонстрируем другим людям свою обидчивость, свое недовольство, свою оскорбленность их поступками, чтобы добиться от них определенной, нужной нам реакции. Причем одно, нередко сочетается с другим. Ведь мы все чего-то от кого-то хотим, но не всегда получаем желаемое. Чем не повод, чтобы обидеться и показать другим людям, что они неправы, и в тоже время оправдать себя в своих собственных глазах – переложив всю ответственность за свои неудачи на других людей. Для некоторых из нас обида – это настоящее спасение от внутреннего дискомфорта. Так что для обиды всегда будет повод, но обижаться не всегда уместно, а часто даже вредно, поэтому все зависит от того – как человек привык реагировать на то, что его не устраивает в поведении других людей. Случается так, что другие люди не оправдывают наши ожидания и надежды, поэтому мы разочаровываемся в них, — мы ими недовольны, мы недовольны их поведением и даже самими собой, за доверие этим людям. Мы чувствуем обиду, чувствуем, что нас предали. Такое случается часто. Но свою обиду мы можем носить внутри себя, то есть, обижаться – незаметно, а можем обижаться так, что всем это будет видно, и делаем мы это в основном тогда, когда наша обидчивость позволяет нам манипулировать другими людьми. Так что с одной стороны – мы ищем повод себя пожалеть и оправдать, а с другой, хотим чего-то добиться от других людей с помощью обиды.

Все это идет из детства, когда умение обижаться на взрослых, в основном на своих родителей – позволяет ребенку добиваться определенных уступок с их стороны. С помощью обиды дети привлекают к себе внимание взрослых, ярко демонстрируя им свою слабость и давя на их чувство вины. Это самая настоящая манипуляция, ведь когда мы демонстрируем свою обидчивость другим – мы пытаемся манипулировать ими, пытаемся воздействовать таким образом на их чувство вины, чтобы побудить их к нужным нам действиям. Вот почему и зачем мы обижаемся. Обида может быть спонтанной, когда мы просто не знаем, как еще отреагировать на то разочарование, которое мы испытали из-за других людей, а может быть целенаправленной, когда мы хотим на кого-то повлиять. Почему обижаетесь [если обижаетесь] именно вы, уважаемые читатели? Подумайте над этим. Возможно, ваша обидчивость не приносит вам никакой пользы, независимо от той причины, по которой вы обижаетесь – чтобы пожалеть и оправдать себя или чтобы повлиять на других людей, или сделать и то, и другое. Давайте посмотрим, что еще делает людей обидчивыми.

Воспитание. Несмотря на то, что на обидчивости человека может сказываться и неблагоприятный гормональный фон, более существенную роль в этом вопросе все-таки играет воспитание. Хорошо, правильно и даже скажем так, разумно воспитанный человек – не будет обидчивым, или во всяком случае он не станет никому свою обиду демонстрировать. А зачем, зачем нам обижаться, когда существует масса других способов, как пережить любые неудачи и разочарования, так и повлиять на других людей? Обижающийся человек – демонстрирует слабость, люди не уважают обидчивых людей, потому что они презирают слабость, так как она нежизнеспособна. Куда выгоднее – действовать с позиции силы или заинтересовывать других людей, чтобы добиваться от них желаемого поведения и нужных поступков. Подумайте сами – что мы показываем другим людям, когда обижаемся на них и демонстрируем им свою обиду? Что они поступили неправильно – неправильно для нас, но при этом, вполне возможно, правильно для самих себя? Мы показываем им также, что мы ими недовольны, что нас не устраивает их поведение, что мы хотим, чтобы нам принесли извинения, чтобы для нас что-то сделали и так далее и тому подобное. Другими словами – мы чего-то хотим от людей, на которых демонстративно обижаемся и при этом, не видим иной возможности добиться от них того, что нам нужно. Что это такое? Это – слабость. Мы демонстрируем людям свою неспособность повлиять на них другими способами, мы расписываемся в собственной беспомощности. Это поможет нам решить свои проблемы и задачи, поможет укрепить нашу позицию в обществе, в коллективе, в отношениях с противоположным полом? Нет, не поможет. В редких случаях людьми можно манипулировать, давя на их чувство жалости, чувство вины, на их желание быть хорошими и правильными для всех, в том числе и для нас. Но все же, во многих случаях – у обидчивости крайне ограниченный диапазон возможностей. На эгоистичных людей мы вообще можем сколько угодно обижаться – они все равно ничего не изменят в своем поведении. Но проблема заключается в том, что если человек привык обижаться, привык таким образом добиваться уступок со стороны других людей, потому что его так воспитали, можно даже сказать, что избаловали – ему сложно от этого поведения отказаться, даже если его обиды не работают. Или если человек настолько морально слаб, что не в состоянии придерживаться другой модели поведения с людьми, то для него обиды являются единственным спасением. Но все эти проблемы решаемы.

Перекладывание ответственности. Желание переложить ответственность на других, тоже нередко побуждает многих людей обижаться на всех, кто чем-то им не помог. Хотя, с какой стати кто-то должен кому-то помогать, тем более, просто так, непонятно. Но для некоторых обидчивых людей это не столь важно. Для них главное, что они ни в чем не виноваты, виноваты во всем другие, нехорошие, неправильные люди. Именно они – другие люди, виноваты в том, что не оправдали ожиданий обидчивого человека, а не он виноват в том, что возложил эти ожидания на них. Или другие люди могут быть виноваты в том, что не уделяют человеку нужного ему внимания и мало что для него делают, тогда как он, не особо то и старался их собой заинтересовать, чтобы им было выгодно обращать на него свое внимание. В общем, суть в том, что обижаться на других людей, значит видеть в них проблему, а не в себе. Но, какой в этом смысл? Многие ли люди хотят измениться ради кого-то? Многие ли люди хотят измениться хотя бы ради себя? Так какой смысл обижаться на них, какой смысл перекладывать на них ответственность за то, как они ведут себя с нами? Ну, разве что только для внутреннего успокоения, для внутреннего комфорта, больше незачем.

Манипулирование. Желание манипулировать людьми, в том числе и с помощью обидчивости – это врожденное желание человека. Манипулировать людьми с помощью обиды можно как осознанно, так и неосознанно. Неосознанно это делают в основном дети, которые просто придерживаются той модели поведения, которая позволяет им добиваться от взрослых нужного отношения к себе. И если взрослые реагируют на обиды ребенка, нужным ему образом – он будет продолжать обижаться на них в будущем. Мы все это проходили, большинство из нас. Но некоторые люди, надо сказать, осознанно взяли обидчивость на вооружение и с ее помощью манипулируют всеми, кем могут, всеми, кто позволяет собой таким образом манипулировать. И те, кто видят в обидчивых людях плохо воспитанных людей и самых обычных манипуляторов – в большинстве случаев не ошибаются. Правда, иной раз такая манипуляция выглядит довольно-таки наивной, поскольку, как я уже сказал выше – не многие реагируют на обиды других людей нужным им, манипуляторам, образом. И это правильно, поскольку любая манипуляция – это не способ найти общий язык с человеком, чтобы что-то от него получить, но при этом и что-то ему дать, а способ добиться желаемого, без учета интересов этого человека, без учета интересов и желаний других людей. Детям это еще простительно, они уживаются со взрослыми, как могут. А вот взрослому человеку обижаться на людей, чтобы манипулировать ими, как минимум не к лицу. А как максимум, я считаю – за это нужно наказывать, либо с помощью встречной манипуляции, либо посредством игнорирования таких людей. Это к вопросу о том, как вести себя с обидчивыми людьми. Иногда, конечно, можно к ним прислушаться, понять их, если они обижаются не с целью извлечения односторонней выгоды, а из-за своей слабости. Но все же от этой вредной привычки – привычки обижаться, обидчивого человека необходимо избавлять.

Хочу еще заметить, что детская обидчивость – это естественный возрастной этап. Дети вынуждены действовать с позиции слабости, давя на жалость и чувство вины взрослых, для них это одна из немногих возможностей добиться нужного им внимания к себе и определенных уступок. Другое дело взрослые люди, для них обидчивость скорее является недостатком, чем достоинством. Неприятно видеть, как взрослый человек, вместо того, чтобы о чем-то договориться с другими людьми, предпочитает обижаться на них и ждет, что ему пойдут на уступки. Это некрасиво и в некоторых случаях наивно. При этом обидчивость может быть патологической, когда человек не только не умеет по-другому реагировать на других людей, если их поведение его не устраивает, но и даже ищет поводы для обиды, чтобы сделать из себя жертву, чтобы поплакаться, чтобы показать, как жизнь несправедлива по отношению к нему и какими могут быть нехорошими другие люди, обидевшие его. Бывает и нормальная обидчивость, когда человек разочарован другими людьми настолько, что просто не в состоянии удержаться от того, чтобы не выразить свое разочарование ими через обиду. В этом случае такая реакция является исключением для человека и поэтому обижается он очень редко, в исключительных случаях, когда его эмоции настолько сильны, что ему сложно их контролировать. Мы все так обижались, хотя бы раз в своей жизни, так как иногда действительно, некоторые люди поражают нас своей непорядочностью и иногда даже жестокостью. А когда тебе больно, когда тебе наплевали в душу, когда тебя предали, ты особо не думаешь о том, как выглядит твое поведение со стороны. Ну а необидчивые люди – это пример для подражания нам всем. Те, кто никогда не обижается добиваются от людей нужных им решений, поступков, поведения, другими способами, в том числе и за счет умения договариваться, заинтересовывать, уговаривать. С такими людьми, как правило, очень приятно иметь дело – ведь они достаточно объективно подходят к оценке своих и чужих интересов и стараются думать не только о себе, но и о других людях, когда о чем-то их просят. Жаль, что таких людей в нашей жизни не много.

Как бы то ни было, иногда, я считаю, можно позволить себе обидеться, особенно в тех случаях, когда тебя обманул, предал, подвел дорогой тебе человек, которому ты на сто процентов доверял. Все-таки предательский поступок со стороны близкого и дорого тебе человека, и тем более любимого человека – это очень сильный удар, после которого сложно совладать со своими эмоциями. Но концентрировать свое внимание на обиде – не стоит. Ее необходимо пережить и сделать выводы из того случая, из-за которого она возникла. Люди причиняют нам боль не просто так, а для того, чтобы мы адекватно их воспринимали и не доверяли им слишком сильно.

А вот совсем не обижаться было бы просто замечательно. Люди, которые никогда ни на кого не обижаются существуют, но их, как я уже сказал, мало. Обычно это – уверенные в себе люди, обладающие зрелостью ума и хорошим душевным здоровьем. К тому же, такие люди хорошо понимают – как следует себя вести в нашем обществе, чтобы добиваться от других людей нужных поступков, решений, действий, нужного к себе отношения. Никто ведь не собирается идти нам навстречу, только потому что мы этого хотим, и сколько не обижайся на людей – большинство из них будут думать в первую очередь о себе и своих желаниях, целях, мечтах. А вот наши желания и мечты – это наши заботы. Поэтому лучше придерживаться более эффективной и результативной модели поведения при общении с другими людьми. И даже если вы на них заслуженно обижаетесь – старайтесь не демонстрировать им свою обиду, если только не уверены в том, что они отреагируют на нее нужным вам образом. Не надо показывать людям свою слабость и зависимость от них – добрее и отзывчивее они от этого, как правило, не становятся.

Как перестать обижаться

Чтобы перестать обижаться, необходимо в первую очередь выяснить – какого результата вы хотите добиться своим обидчивым поведением? Этот вопрос вам нужно задать себе, если вы обижаетесь на людей демонстративно, если показываете им свою обиду и ждете от них определенной реакции. Где-то в глубине души вы явно надеетесь на то, что люди пойдут вам на уступки, реагируя на вашу обиду на них, и что-то для вас сделают, что вы хотите, чтобы они сделали. Возможно, вы рассчитываете просто на то, что перед вами извинятся, если есть за что, а возможно ждете, что люди будут пытаться искупить перед вами свою вину за то, что обидели вас. Наверняка в детстве ваши обиды приносили вам определенные положительные результаты, когда взрослые люди, например, ваши родители, шли вам на уступки. И теперь вы рассчитываете, что подобная модель поведения сработает и во взрослой жизни и вам удасться с помощью своих обид добиться тех же уступок, что и в детстве.

Так что подумайте о том результате, на который вы рассчитываете. И когда вы поймете, чего вы хотите, когда осознаете свой расчет в отношении других людей – подумайте о других способах влияния на них. Ну, какие это могут быть способы – это может быть давление, которое вы можете оказывать на других, когда у вас есть явно выигрышные позиции в том или ином вопросе. Это могут быть уже упомянутые мною способы – заинтересовать, привлечь, подкупить чем-нибудь того или иного человека, чтобы он сделал что-то, что вам нужно, будучи мотивированным своими желаниями, а не чувством вины перед вами. Другими словами – стремитесь к тому, что вам нужно, не с помощью обидчивости, а с помощью других приемов влияния на людей. Вы сами увидите, насколько многие из них эффективнее и практичнее.

И не позволяйте тем, кто на вас обижается – вызывать у вас чувство вины перед ними и чувство жалости к ним. Если вы знаете, что правы – не оправдывайтесь ни перед кем, не ищите возможность искупить свою вину, если ее нет. За любым чувством обиды всегда стоит какое-то желание человека – желание обижающегося человека, которое он рассчитывает таким образом реализовать. Если этот человек вы, то само желание вам трогать не нужно – нужно найти другой способ его реализации. А таких способов много. Обидчивость, как я уже сказал – не самый лучший способ влиять на других людей. А если кто-то за счет вас пытается реализовать свое желание, демонстративно обижаясь на вас и ожидая определенных уступок с вашей стороны – не реагируйте, не позволяйте собой манипулировать. Приучайте других людей взаимодействовать с вами на нормальных, взаимовыгодных условиях, приучайте их уважать вас, а заодно и самих себя. Не жалейте тех, кто использует жалость в качестве инструмента влияния, такие люди жалости не заслуживают.

Таким образом, для избавления от обидчивости, выясните – зачем вы обижаетесь, чего вы хотите добиться своей обидой, что вам ваша обидчивость на самом деле даст и как еще вы можете получить то, чего хотите, как еще можете повлиять на людей, чтобы они сделали что-то для вас? Эти ваши вопросы самому себе сделают ваше поведение более осмысленным, то есть таким, каким оно и должно быть у взрослого, разумного, расчетливого, умеющего себя контролировать человека.

Обратите также свое внимание на поведение тех людей, которые добились значительно больших успехов в жизни, чем вы – учитесь реагировать на те или иные ситуации у них. Это самый простой способ чему-то научиться – надо просто повторять за другими, за теми, за кем имеет смысл повторять. Так что если вы обидчивый человек – вам обязательно нужно начать брать пример с других людей, с тех, кто не обижается ни на кого, а ищет разные пути взаимодействия с разными людьми. Мы все часто оказываемся в затруднительных межличностных ситуациях, когда нужно использовать определенную модель поведения для достижения нужных результатов. Каждый из нас ведет себя по-разному в таких ситуациях. Кто-то обижается, если для этого есть повод, а если его нет, то его можно придумать, кто-то гневается, запугивает и давит на людей, кто-то других людей уговаривает и умоляет, чтобы добиться от них нужных решений и действий, кто-то пытается их чем-то заинтересовать и так далее. Способов повлиять на людей, как я уже сказал, много, и пользоваться, конечно, нужно уметь ими всеми. Но при этом нужно активнее осваивать самое эффективное поведение, отказываясь от неэффективного, детского, непривлекательного поведения, от которого чаще больше вреда, чем пользы. Поэтому берите пример с тех, кто действует эффективно, практично, грамотно и красиво. А обидчивость оставьте в детстве – во взрослой жизни она вам не понадобится в подавляющем большинстве случаев.

Нам всем чего-то хочется, мы все к чему-то стремимся, мы все хотим, чтобы другие люди помогли нам реализовать наши желания и мечты, и мы ждем этого от них, ждем, что они нам помогут. В детстве мы многого ждали от своих родителей и других взрослых людей, а став взрослыми, мы начинаем связывать многие свои мечты и желания со своими друзьями, начальниками, женами или мужьями, политиками и так далее. В этом заключается проблема обидчивости – мы слишком многого ждем от других и слишком мало от самих себя. А ведь в этой жизни нам никто ничего не должен. Сам о себе не позаботишься – вряд ли кто-то другой о тебе позаботится. Помните об этом и старайтесь не обижаться на других людей, тем более демонстративно, чтобы не показывать и им, и самому себе – свою слабость и беспомощность. Придерживайтесь такой модели поведения, которая вызывает уважение и позволяет добиться больших успехов в жизни.

Статья опубликована: 12.09.2012. Последнее обновление: 08.03.2020

Что такое обида и почему люди обижаются

В редакцию eDarling часто приходят письма, пронизанные болью и обидой – оставил, ушла, не сложилось. Люди рассказывают о событиях, которые произошли годы назад, а острые эмоции они испытывают прямо сейчас. Мы попросили психолога Анетту Орлову рассказать, что такое обида и почему мы годами обижаемся на близких людей.

Обида – одно из самых тяжелых чувств, которое окрашивает жизнь человека в темные тона. Обида портит отношения между близкими людьми, откладывая негативный отпечаток на психологическом состоянии человека. Это чувство, которое способствует саморазрушению человека.

Чаще всего тяжелая всепоглощающая обида накрывает одного из партнеров, когда люди расстаются, а отпустить и простить человека не хватает ни сил, ни желания. Таким образом, человек как будто замораживается в своем прошлом и весь ресурс своей личности, эмоциональный, психический и духовный направляет в прошлое, постоянно обвиняет другого человека и строит различные планы, дабы добиться справедливого возмездия. Или развивает бурную деятельность: жалуется друзьям и постоянно обсуждает предательство и невероятность поступков бывшего партнера со всем кругом общих знакомых. В таком случае человеку хочется, чтобы бывший партнер столкнулся с осуждением своего окружения и буквально утонул в чувстве вины. Но чаще всего это заканчивается только тем, что обиженного, словно болото, засасывает чувство бессилия и опустошенности.

Читайте также: Совет психолога: Как перестать стесняться?

Почему люди обижаются?

Обида – это вторичное чувство, производное от невыраженного гнева и недовольства. Когда мы сталкиваемся с тем, что кто-то поступает непредсказуемо для нас, не оправдывает ожидания, которые мы на него возложили, то возникает внутреннее ощущение недовольства. Если при этом мы не можем влиять на процесс, не можем инициировать у другого человека определенное поведение, то мы ощущаем бессилие, и тогда увеличивается количество внутреннего гнева. Зачастую при разрыве у человека не остается возможности даже выразить свой гнев и боль, и тогда внутренняя обида как панцирем сковывает изнутри.

Обида – нормальное чувство, если оно возникает не часто, однако если другие говорят о нашей повышенной обидчивости, или нам кажется, что все вокруг не уважают наших границ и все время нас обижают, то имеет смысл задуматься. Обидчивые люди – это ситуация или позиция в отношениях и в жизни.

Если мы часто обижаемся, то можно говорить о том, что мы предъявляем людям достаточно высокие требования, а значит частенько они не справляются и не оправдывают наших ожиданий. Необходимо стараться зрело смотреть на ситуации и принимать свои первичные чувства, такие как гнев и раздражение, уметь отстаивать свои границы. Важно попробовать встать на место партнера и хотя бы попытаться учесть его чувства, мотивы и позволить ему сделать свой выбор, пусть и неправильный (как мы считаем). Таким образом, мы сможем взять ответственность за свою жизнь в свои руки, перестаем быть пассивными и преодолеваем бессилие. А если уменьшается ощущение бессилия, то уменьшается и обида. Чрезмерная обидчивость – это состояние ребенка. Ребенок слаб и не может влиять на ситуацию, его основной способ реагирования на неприятные события, это обида или слезы. Чем обидчивее человек, тем больше в нем инфантилизма и эгоизма. Кредо жизни вечно обиженных: «Мне лучше на кого-то обижаться, чем начать что-то делать. Пока есть кто-то, кто во всем виноват, я могу просто быть жертвой и винить в своих бедах окружающих». Иногда люди предпочитают годами обижаться друг на друга, но не делать ни одного шага, чтобы прекратить эти больные отношения, а по сути им просто страшно вступать в контакт с миром, они готовы терпеть отношения с очень низким качеством, терпеть унижения и обиды, но не начинать ничего заново. Бывают и такие ситуации, что человеку так часто отказывали в детстве, что он просто не умеет просить. Все свои потребности он стремиться удовлетворять самостоятельно, не прибегая к просьбам. Но его молчание не означает, что у него нет ожиданий от окружающих, просто все они остаются невысказанными. В этом случае молчаливые ожидания от других, невысказанные требования и упреки, постепенно переходящие в обиды, становятся основным жанром общения.

По сути обиды – это молчаливый упрек или требование. Если мы заведомо считаем, что у нашего партнера нет права поступать как-то иначе, нежели мы считаем возможным, то может быть мы не очень готовы учитывать другого человека в принципе. Может быть нас не научили, или мы боимся, или нами движет огромное желание подчинить другого, потому что так безопасно – причин может быть великое множество.

Когда мы встречаем другого человека, влюбляемся и начинаем отношения, то запускается творческий процесс: в своем сознании мы увлеченно рисуем идеальную картину, но если реальность не подтверждает наших иллюзий, мы очень расстраиваемся и обижаемся. Например, мы уже планировали детскую кроватку в трехкомнатной квартире именно с этим мужчиной, а он вдруг заявляет о том, что не видит продолжения этих отношений. Самое трудное здесь то, что разрушается наш авторский шедевр, а это бывает очень больно и обидно. Ведь нет мужчины (или женщины), значит, нет и картинки.

Читайте также продолжение статьи: Совет психолога: как справиться с обидой?

Внутренние убеждения и развитие обиды

Несоответствие внутренней картины мира с внешней реальностью способствует развитию обиды. Если внутри у вас была своя картина мира, то вам, наверняка, знакомы такие выражения: «Ты не оправдал моих ожиданий», «Ты обманула меня, я верил тебе», «Я ждала от тебя другого», «Ты поступила не так, как должна была», «Как ты могла так поступить со мной», «Да кто ты такой, чтобы так…», «Ты же обещал».

Ожидания – не одно и то же, что планы и мечты. В случае ожиданий мы четко знаем, что и от кого мы хотим поучить, чего мы ждем от другого. И если вдруг другой человек поступает иначе, это очень сильно ранит. При этом если партнер делает то, что мы ожидали, на это мы не обращаем внимания. А если эти ожидания друг от друга неуемные, то на смену идеализации, которая бывает на первом этапе знакомства, вскоре приходит разочарование. Если мужчина или женщина заявляет о разрыве отношений, или если они пропадают после нескольких встреч – это очень сильно бьет по нашей самооценке, мы начинаем сильно зажиматься, утрачиваем уверенность в себе, начинаем искать в себе причины произошедшего. В общем, этот процесс иногда становится замкнутым кругом.

Теперь вы знаете, почему люди обижаются, откуда начинается чрезмерная обидчивость и почему это чувство может мучить нас годами. Конечно это непростой выбор, но если мы хотим жить дальше, дышать полной грудью и не готовы отказаться от счастья, то имеет смысл, шаг за шагом, проживая и отпуская свое прошлое, постепенно отпустить обиды и вновь открыть свое сердце для радости и полета.

Читайте также: Как перестать ревновать?

С удовольствием ответим на ваши вопросы [email protected]

Похожие статьи

Об авторе: Редакция eDarling Посмотреть другие статьи, написанные Редакция eDarling

как преодолеть обиду и обидчивость?

Недавно, в статье «Не обижайтесь! Обида, обидчивость и их последствия» я рассказал о том, откуда берется такая интересная и сложная эмоция, как обида, а также, чем она отличается от обидчивости.

Напомню, что обида – это чувство, которое возникает, когда наши ожидания от другого человека (или от мира) не оправдываются. Обида – это подавленный гнев и это довольно детская эмоция. Тем не менее, она довольно естественна, и, если вы иногда обижаетесь, это нормально.

А вот обидчивость – это стремление испытывать обиду, постоянное возвращение к этому чувству. Человек бессознательно только и ждет, на что бы обидеться, практически все воспринимая на свой счет. Это механизм, который возникает с детства.

Обидчивый вы человек или нет, в любом случае чувство обиды вам знакомо. При всей его естественности, в нем нет ничего полезного или приятного. Обиды мешают нам договариваться с людьми, мешают видеть мир таким, какой он есть и вообще снижают качество жизни. Поэтому предлагаю вам методику, которая снизит количество обид.

Осознать и признать чувство обиды

Первый и самый главный способ работы с обидчивостью – это признание чувства обиды. Уверен, вы сталкивались с ситуацией, когда человек обиделся, но не признает этого. «Ты обиделся?» «Нет, конечно. Было бы на что. Было бы на кого. Просто мне неприятно». То есть человек игнорирует это чувство. И этим закрывает возможность работы с ним.

Самые обидчивые люди часто заявляют, как это ни странно, что «Обида вообще мне не свойственна, я совсем не обидчивый человек»

То, что люди игнорируют собственные чувства, например, обиду, довольно легко заметить со стороны. Гораздо сложнее – осознать то же самое в себе. И все-таки попробуйте последить за собой, поучитесь отслеживать чувство обиды и признавать его. Когда вас спрашивают, не обиделись ли вы, не спешите возражать. Спросите себя, а может и правда? И если не готовы признаться окружающим, признайтесь хотя бы себе. «Да, я обиделся/обиделась. Да, я обидчивый/обидчивая». Это будет большой шаг по направлению к более конструктивному поведению.

Вести «журнал обид»

Когда вы признали, что в вас есть обида, следующий шаг – проанализировать ее причины и скорректировать ожидания, которые к ней привели. Для этого используйте технику «журнал обид». Вести дневник вообще очень хорошая практика, а если вы в нем будете еще вести «журнал обид», это будет вдвойне полезно. Если начать его регулярно заполнять, обидчивость вскоре довольно сильно уменьшается. И от ситуационной обиды он тоже помогает.

Запись в «журнале обид» состоит из четырех пунктов или колонок.

Первая колонка – описываем ситуацию. Давайте возьмем пример, который я разбирал в прошлой статье: когда я помог человеку, а потом обратился к нему с аналогичной просьбой, он мне отказал и я обиделся.

Вторая колонка – мои несбывшиеся ожидания. В этой ситуации они заключаются в том, что я рассчитывал, что человек мне поможет.

Третья колонка – ошибка в анализе. Очень важный пункт. Здесь я пытаюсь понять, откуда во мне появилось это ожидание. В данном случае я понимаю, что это была ошибка, связанная с проекцией, то есть я спроецировал на человека представления о самом себе. Я бы на его месте помог бы, и я считал, что все люди на моем месте должны вести себя так же. В этом и заключается ошибка.

Четвертая колонка – корректировка ожиданий. Здесь можно прописать, что все люди разные, у всех разные жизненные ценности. Что мой знакомый не такой, как я, ему не свойственно сильное чувство благодарности. Он не считает, что если ему оказали услугу, это накладывает на него какие-то обязательства.

Такой постепенный анализ обид, ситуаций, в которых возникает это чувство, позволяет делать картину мира более реалистичной и объективной, помогает корректировать свои ожидания. И впоследствии уменьшает количество ситуаций, в которых возникают обиды.

Дать обидчику обратную связь… или не давать

Если я прорабатывал ситуацию обиды на человека из дальнего круга общения, то обратная связь не нужна. Потому что в данном случае проблема связана не с ним, а со мной, и разговаривать с ним, призывать к чувству справедливости, оценивать его поступки – бессмысленно. Это я испытывал ожидания, он ничего мне не обещал, так что это мое личное дело. Проще перестать общаться и, возможно, это будет самое разумное.

А вот если речь идет о семье, о близких друзьях, то обратную связь лучше все-таки дать. Очень желательно найти время, сесть и поговорить с человеком о том, какие у вас были ожидания. Прямо и открыто рассказать, что вы ожидали того-то и того-то, это не произошло, вы расстроились/обиделись. И важно научиться спокойно об этом говорить и спокойно выслушивать ответ, стараясь понять, как видит ситуацию партнер. И находить точки соприкосновения. После того, как вы заполнили журнал обиды по ситуации, скорее всего, некоторые ваши эмоции уже улягутся и вам будет проще договориться. Очень важно, чтобы в семье не возникало ситуации, когда каждый молча обижается, замыкается и стоит на своем. Так разрушаются отношения.

Работать с обидами регулярно

Я люблю говорить, что сила – в постоянстве. И потому добавлю еще пару слов. Если вы хотите по-настоящему проработать в себе чувство обиды, недостаточно пару раз заполнить «журнал обиды» и один раз высказать партнеру свои претензии. Важно проводить регулярную работу: осознавать свои эмоции, выписывать ситуации и разговаривать с близкими людьми о своих ожиданиях. Эта работа не только улучшит ваши отношения, но сделает вас в целом более счастливым человеком!

Обида и обидчивость Самооценка Статьи Бориса Литвака

Обида и обидчивость   Небольшая статья, в которой мы разберем обиду и обидчивость. Хотя слова однокоренные, различия довольно существенные. С обидой думаю, что сталкивались абсолютно все, иногда в роли «обиженного», иногда в роли “обижающего”. А вот обидчивость это черта характера, которая присутствует далеко не у всех. Начнем с обиды Обида возникает, когда кто-то ведет себя не так, как мы того ожидаем. Естественно речь идет о том, что события, произошедшие в реальности, хуже, а не лучше наших ожиданий. Например, Вы оказали товарищу, знакомому, какую-то услугу. Подвезли, помогли, заняли деньги. У Вас могут возникнуть ожидания, что когда Вам понадобится аналогичная услуга, то знакомый, исходя из принципа «долг платежом красен», выполнит Вашу просьбу. Но когда этого не происходит в реальной жизни, и Вы сталкиваетесь с отказом, у Вас возникает обида. Таким образом, обида является результатом наших несбывшихся ожиданий, вызывает чувство несправедливости и желании эту несправедливость устранить. Наказать партнера, не выполнившего ожидание. Обиженный может ругаться, гневно рассказывая как «правильно жить». Хотя, пожалуй, самая распространенная реакция обиженного это отстраненность от «проштрафившегося» партнера. Проявляется это в виде «игры в молчанку», «формализации общения», «общении на нервах». Почему так происходит? Это способ «обиженного», отомстить обидчику и восстановить справедливость. Он хочет, чтобы обидчику было так же плохо, как и ему самому. Не всегда при этом месть направлена «по адресу». Например, если кто-то ожидал повышения по службе, а на должность руководителя взяли другого, то вроде бы ожидания не выполнило руководство, предпочтя другую кандидатуру. А обижаются и показывают свое «фу» тому, кто занял место, на которое человек претендовал. Зачастую люди обижаются, потому что просто не знают, как донести свою позицию или свои желания до партнера. Такое часто можно наблюдать в личной жизни, когда внезапно один из партнеров «надувается», а через месяц выясняется, что другой партнер подарил не те цветы. Что делать с обидой От многих слышал мнения, мол, раз со мной так, то и я буду так же делать. Все-таки большинство людей демонстрацию обиды, считают нормальной реакцией, хотя чаще она разрушает отношения и подобная реакция является неконструктивной. Кстати опять же многие с этим согласны, при этом приводят контраргумент «и что, теперь ничего не делать?». Давайте посмотрим, что же можно сделать? На мой взгляд, ситуационная обида, это показатель неправильной картины мира, неверных ожиданий. И если брать ответственность на себя, то стоит проанализировать и посмотреть, почему появились подобные ожидания и возможно есть смысл, либо их скорректировать, либо донести свою точку зрения до партнера. И прежде всего, нужно понять, как появились ожидания. Чаще всего срабатывает механизма проекции, суть которого состоит в том, что я себя ставлю на место другого человека, и задаю себе вопрос: «как бы я поступил в этой ситуации». Если бы он мне одолжил деньги, то я бы считал обязанным помочь ему в аналогичной ситуации. Поэтому, т.к. сейчас я ему помог, я могу рассчитывать на аналогичную услугу с его стороны. Вот уже сформировались ожидания к партнеру. Но, мой партнер не я, у него может быть другое представление об этой ситуации. И он не считает себя чем-то мне быть обязанным, только потому, что я ему помог сегодня. Получается наши ожидания не совпадают, что может привести к обиде с моей стороны, когда я рассчитывая на его помощь (потому что он должен), сталкиваюсь с отказом. Поэтому работа с обидой предполагает корректировку ожиданий, что позволит объективизировать картину мира. Чем более адекватная картина мира у человека, тем больше он понимает разницу в ожиданиях и психологии людей, тем реже он обижается. Еще одним частым источником ожиданий может являться привычная модель отношений для конкретного человека. Например, девушка воспитывалась в семье, где отец проявлял знаки внимания и к матери и к дочери. Дарил цветы, говорил комплименты и пр. А вышла замуж она за парня, в семье которого знаков внимания к матери никто не проявлял. Про цветы и подарки даже речи не было. И вот они поженились, соответственно она ожидает знаков внимания, к которым привыкла, а у него совершенно другие представления о реальности. Поэтому она может начать обижаться, чем, в общем-то, многие семьи и занимаются в первый год совместной жизни. Вместо того, чтобы понимать разницу в ожиданиях и пытаться находить общий знаменатель. Взаимные обиды, одна из причин, по которой не все браки успевают справить первую годовщину. Ситуационная обида знакома всем. Но есть категория людей, у которых обида, становится ведущей эмоцией. На работе не так посмотрели – обида, муж не так что-то сделал – обида. Реакция на любую проблему – обида. Это уже черта характера – обидчивость. Обидчивый человек, это не тот человек, которого обижают, это человек, которых хочет обидеться. Он целенаправленно ищет на кого бы, за что-нибудь обидеться. А кто ищет, тот всегда найдет. Это, как правило, является сценарной проблемой. Человек с детства привык обижаться. С помощью своей обидчивости он получал, то, что ему нужно. Думаю, что у многих дети пытались манипулировать родителями с помощью обиды. Чуть что не так, сразу обижались. Только были родители, которые демонстрировали, что так ими управлять не получится, другие же начинали потакать подобному поведению. В итоге у ребенка сформировался четкий механизм, хочешь получить «свое» обидься, закати истерику. Став взрослым, такой человек видит только один способ, обижаться, чтобы другие выполняли его капризы. Большинство людей на такое поведение не реагируют, но обычно «обидчивый» всегда находит партнера с выраженным чувством вины, и далее их отношения развиваются так, как они привыкли. Один обижается, другой чувствует себя виноватым, и выполняет капризы «обидчивого». Подобная обидчивость приводит к пассивности, стремлению, чтобы твои вопросы и проблемы решили за тебя. В самой обидчивости заложен манипулятивный характер. Если я на кого-то обиделся, то я фактически у этого человека моделирую чувство вины, которое заставит его сделать то, что я хочу. Другой вариант обидчивости, когда ребенок в детстве принимает решение, что мир и люди несправедливы по отношению к нему. И все свою жизнь он пытается доказать правильность своего сценарного решения, постоянно ищет повод обидеться и испытать «пятьдесят оттенков» несправедливости. Таки люди предпочитают психологические игры, в которых они оказываются жертвами. Что с этим делать? Мы предлагаем метод, который зарекомендовал себя, как эффективный способ работы, как с ситуационными обидами, так и с обидчивостью вообще. Если человек замечает, что часто обижается в различных ситуациях, мы рекомендуем завести «Журнал обид». Он представляет собой таблицу, которую нужно заполнять всякий раз, как Вы испытали чувство обиды. Ситуация обиды Ожидания Ошибка в анализе Правильные действия Ситуация обиды. Опишите, ситуацию, в которой Вы оказались, и которая привела к появлению у Вас обиды. Ожидания. Определите, какие Вы испытывали ожидания, по отношению к партнеру в этой ситуации, и которые партнер не выполнил, что привело к обиде. Ошибка в анализе. Раз партнер не выполнил, того, что мы ожидали, значит либо у нас неправильные ожидания, либо наше поведение было неверным, поэтому партнер тоже повел себя не так, как мы рассчитывали. Важно определить, в чем ошибка. Обидчивым людям, важно ответить на вопрос, почему в этой ситуации я отреагировал с помощью обиды. Правильные действия. Проанализировать и определить, как нужно было повести себя в этой ситуации, чтобы добиться нужного результата. Если есть возможность, постараться вернуться к ситуации и отрепетировать новую модель поведения.   Пример заполнения журнала обид   Ситуация обиды/ Ожидания/ Ошибка в анализе /Правильные действия Ситуация обиды: Муж не выносит мусорное ведро. Приходится по несколько раз ему напоминать, чтобы он это сделал. Я считаю, что он мне вообще не помогает. Ожидания: Муж должен помогать жене по дому. Более того, он должен понимать, что это его долг и делать это без напоминаний. Выносить мусорное ведро – это мужская работа. В моей семье это делали отец и брат, без напоминаний. Ошибка в анализе: Муж воспитывался в семье, где мать взяла на себя всю домашнюю работу. Естественно, у него нет привычки помогать по дому. Но есть позитивный момент, он не против это делать. Правильные действия: Определить зону ответственности мужа в домашней работе. Методично, и в то же время корректно просить его сделать что-то по дому. При этом не допускать упреков и апелляций к установленным договоренностям. До тех пор пока не выработается автоматизм. Ситуация обиды: Сегодня с моим приятелем Сашей познакомились с двумя девушками. Пригласили их в кафе. Там Саша начал надо мной подтрунивать, а девушки смеялись. Мне было очень обидно, что Саша себя так ведет. Когда мы общаемся один на один, он ведет себя корректно. Но когда появляется кто-то третий, начинает иронизировать. Особенно при девушках. Ожидания: Я над Сашей не издеваюсь и он над мной не должен. Он не должен был высмеивать меня при чужих людях. Ошибка в анализе: Саша все время начинает подсмеиваться над людьми в компании. Особенно при девушках. Таким образом, он старается выглядеть оригинальным и смелым. А без этого ему тяжело общаться. Мы уже говорили с ним по этому поводу, но он считает, что я придумываю. Правильные действия: У меня есть два варианта: не общаться с Сашей, или общаться один на один. Второй научиться реагировать на его «подколки», таким образом, чтобы это шло в плюс мне. Для этого мне нужно … При систематическом ведении такого журнала, Вы не только существенно уменьшите свою обидчивость, но и сможете составить и реализовать план своей личностной коррекции. При систематической работе результат гарантирован.    Рекомендую прочитать мою следующую статью «Виновата ли я?»

Категории статей

Обида разрушает. Советы психолога о том, как избавиться от обидчивости и ранимости

Нет таких людей, которые бы ни на что не обижались. Разумеется, есть менее обидчивые люди, а есть более. Обиды очень часто мешают нам жить. Так как удерживая состояние обиды, мы можем получить букет психосоматических заболеваний.

О том, что такое обида и как победить эту разрушающую эмоцию рассказывает психолог Кризисного центра Анастасия Букина.

Обида – это негативная эмоция, сигнал того, что «происходит что-то неправильное», «отношения находятся под угрозой», «нужно что-то изменить».

Для понимания сути обиды необходимо знать, что она складывается из трёх основных составляющих:

· Формирование ожиданий. Человек начинает ждать от другого, что тот совершит определённое действие.

· Наблюдение за действиями. Помимо того, что человек наблюдает за поведением другого, он постоянно прогнозирует негативный результат и из-за этого критикует, злится.

· Наступление реальности. Когда ожидания не совпадают с реальностью, возникает обида. И чем больше «отклонение» от ожиданий, тем она ярче.

Если вы обижаетесь – вам необходимо разобраться в сложившейся ситуации и правильно среагировать.

Вспомните и запишите каждый случай, когда вы обижались для того, чтобы получить для себя мнимую выгоду, а главное – укажите цель, ради которой вы это делали. Подумайте над тем, чем вы можете заменить обиду, чтобы прийти к поставленной цели?

Ваша запись может выглядеть схематично из трёх пунктов, к примеру:

1. Зачем я обижаюсь? – Я обижаюсь, чтобы со мной провели время, потому что мне скучно и одиноко.

2. Что я от этого получаю? — Чувство нужности, важности, ощущение любви.

3. Чем я могу заменить обиду? – Идти на контакт самостоятельно, расширить круг общения, найти новые хобби.

Чтобы научиться бороться с обидами, необходимо следующее:

1. Помните о собственном достоинстве, не позволяйте обиде поселиться в ваших мыслях.

2. Обиды не принесут ничего, кроме негативных эмоций.

3. Заряжайтесь положительными эмоциями.

4. Снимайте напряжение любимыми занятиями.

5. Больше общайтесь с положительно настроенными людьми.

6. Озвучивайте все негативные моменты.

Каждый человек сам решает, копить ему обиду или сразу же ее отпускать. Договоритесь со своим подсознанием легко и быстро реагировать на обидчика, не пуская его в свои мысли, таким образом вы почувствуете облегчение.

Почему некоторые люди ненавидят, когда их обнимают, согласно Science

Если вы ненавидите, когда вас обнимают, мир может быть трудным местом. Никогда не угадаешь, когда кто-то, с кем ты встречаешься за чашкой кофе, подойдет к тебе, широко распахнув руки, и войдет в объятия.

Ваши возможности ограничены: вы можете неловко увернуться от жестов, протянуть руку для рукопожатия или поддаться нежелательным медвежьим объятиям.

Независимо от того, за или против объятия, вот все, что нужно знать о человеческом поведении при объятиях:

Почему люди любят или ненавидят объятия

Так почему же одни люди любят крепкие объятия, а другие ненавидите их? По мнению экспертов, это может иметь какое-то отношение к тому, как вы выросли.

«Наша склонность к физическому прикосновению — будь то объятия, похлопывание по спине или взятие рук с другом — часто является продуктом нашего раннего детского опыта», — говорит Сюзанн Деггес-Уайт, профессор консультирования и педагогического образования. в Университете Северного Иллинойса. Исследование 2012 года, опубликованное в журнале Comprehensive Psychology , показало, что люди, которых воспитывали родители, которые часто обнимались, с большей вероятностью будут обниматься в зрелом возрасте.Исследование пришло к выводу, что «объятия — важный элемент эмоционального воспитания ребенка».

И наоборот, Деггес-Уайт говорит, что для людей, воспитанных набожными людьми, не любящими обниматься, сама мысль об объятиях может вызвать у них дискомфорт. «В семье, которая обычно не демонстрировала физическую активность, дети могут расти и следовать тому же образцу со своими детьми», — говорит она.

Тем не менее, она отмечает случаи, когда взросление без физического прикосновения может иметь прямо противоположный эффект.«Некоторые дети вырастают и чувствуют« изголодание »по прикосновениям и становятся социальными обнимашками, которые не могут поприветствовать друга без объятий или прикосновения к плечу», — говорит Деггес-Уайт.

Независимо от того, выросли ли вы в семье, которая всегда обнималась, или в среде, где не было прикосновений, эти факторы могут оказывать длительное физиологическое воздействие.

Дарсия Нарваес, профессор психологии в Университете Нотр-Дам, говорит, что есть два основных способа, которыми отсутствие прикосновений может повлиять на растущее тело: это может привести к недоразвитию блуждающего нерва, пучка нервов, идущих от позвоночника. шнур к брюшной полости, который, как показывают исследования, может снизить способность людей к близости или состраданию, а также может привести к неразвитой системе окситоцина — железам, которые выделяют гормон окситоцин, который может помочь людям формировать связи с другими людьми.

В качестве доказательства Нарваез указывает на группу румынских сирот, которые были в центре исследования 2014 года, посвященного длительному влиянию пренебрежения на развивающиеся умы. Согласно исследованию, усыновленные румынские сироты имели неисправную систему окситоцина. «В приюте к ним почти не прикасались, и поэтому у них не наблюдалось повышения уровня окситоцина -« гормона объятий », который наблюдается у детей, за которыми хорошо ухаживают, когда они сидят на коленях у своих родителей», — говорит Нарваез.

Без этого гормона может быть труднее улавливать социальные сигналы и даже быть более общительным.Поэтому объятия и прикосновения невероятно важны для молодежи, даже если они вам не особенно нравятся во взрослом возрасте.

Проблемы с самооценкой и телом также могут играть роль в чьей-то склонности к объятиям. «Люди, которые более открыты для физического контакта с другими, обычно имеют более высокий уровень уверенности в себе», — говорит Деггес-Уайт. «Люди с более высоким уровнем социальной тревожности, как правило, не решаются вступать в ласковые отношения с другими людьми, включая друзей». И страх, что кто-то «протянет руку» — в прямом и переносном смысле — может усугубить этот дискомфорт, предупреждает она.

У избегания объятий есть еще и культурный компонент. Согласно исследованию Greater Good Science Center в Калифорнийском университете в Беркли, люди в США и Англии гораздо реже обнимаются и касаются друг друга, чем люди во Франции или Пуэрто-Рико.

Как обниматься с людьми, избегающими объятий

Институт Эмили Пост, который продолжает работу одноименного старейшины этикета, предлагает вообще не обниматься, если вы не знакомы с кем-то близко.Причина проста: хотя вам может быть комфортно с этим, «не все остальные — даже те, кто может спокойно согласиться с этим -», — написал институт в своем блоге.

Знаток манер также поощрял тех, кто обнимает, обращать внимание на язык тела: когда кто-то протягивает руку вместо медвежьих объятий, например, распознайте сигнал и затем пожмите его. Трудно не заметить и язык тела тех, кто не обнимается: если вы собираетесь обнять и замечаете гримасу или выражение ужаса в глазах человека, вы можете подумать о том, чтобы прервать миссию.

Саманта Хесс — «профессиональный обниматель» и основательница службы в Портленде, штат Орегон, которая учит людей получать удовольствие от платонических прикосновений, — говорит, что важно помнить о сигналах других людей. «Каждый имеет право контролировать, что происходит с его телом», — говорит она. «Многим нашим клиентам не нравится даже рукопожатие, когда они впервые приходят».

Хесс добавляет, что ее клиентам могут потребоваться недели или даже месяцы, чтобы почувствовать себя достаточно комфортно, чтобы насладиться старомодными добрыми объятиями — если они вообще когда-нибудь доберутся до них.

Научные преимущества объятий

Есть реальная причина попробовать обниматься: это может снизить вероятность заболевания.

В исследовании 2015 года исследователи из Университета Карнеги-Меллона изучили влияние объятий и других форм привязанности на иммунную систему. В частности, исследователи хотели знать, были ли люди, которые чувствовали себя любимыми, менее восприимчивыми к простуде, и они были: 32% этого иммунного прироста были вызваны снятием стресса с помощью объятий.

«Те, кого обнимают чаще, более защищены от инфекции», — говорится в исследовании.

Но если антихаггеры все еще не убеждены, они могут захотеть обратить внимание на исследование 2014 года, опубликованное в журнале American Journal of Infection Control , в котором было обнаружено, что удары кулаками являются наиболее гигиеничной формой приветствия — альтернативой, которая требует минимального контакта .

Как преодолеть отвращение к объятиям

Хотя никто и никогда не должен чувствовать себя обязанным кого-то обнять, если вы хотите преодолеть отвращение к объятиям, компания Хесса разработала тщательно разработанный план помощи людям преодолеть отвращение к объятиям. .«Мы переходим согласие и границы до любого прикосновения и заверяем их, что они всегда могут изменить свое мнение», — объясняет она. «У нас есть 78 поз для объятий, которые мы можем выполнять с людьми, поэтому мы можем найти что-то практически для любого уровня комфорта».

А тем, кто не против физического прикосновения, но все же не хочет обниматься, Деггес-Уайт предлагает преодолеть временное беспокойство и пойти на объятия. «Вы вполне можете почувствовать, что вас переполняют облегчение, благодарность, удивление, принятие и даже сожаление о том, что вы так долго закрывали себя от самого себя», — говорит она.

Получите наш информационный бюллетень о здоровье. Подпишитесь, чтобы получать последние новости здравоохранения и науки, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес.Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Свяжитесь с нами по письму@time.com.

Почему одни люди обидчивы, а другие ненавидят это

Я начинаю с очень личного для меня: страха прикоснуться к другим людям.

В начале «Западного массажа 1» мой учитель, Эл Тернер, жилистый мужчина с блестящими глазами, который раньше был профессиональным танцором, просит нас выстроиться в очередь. Он сгибает колени, опускается на пятки и перекатывается из стороны в сторону — движение, которое он называет «конным танцем» и просит нас следовать за ним. Он говорит, что это вид больших размашистых движений, которые мы будем использовать во время массажа. Это заставляет нас задействовать все наше тело, включая сильные мышцы ног и ядро, поэтому мы делаем плавные поглаживания и защищаем более мелкие и более хрупкие кости наших пальцев во время массажа.

Также прочтите: Пять простых способов оставаться заземленным в стрессовых ситуациях

Все становится очень быстро. Затем он заставляет нас объединиться за массажными столами, чтобы попрактиковаться в использовании этого движения на другом человеке. Моя партнерша, инструктор по рубенской йоге по имени Елена, ложится первой. Тернер приказывает тем из нас, кто все еще стоит, дотронуться до различных частей тела наших партнеров, сначала тыльной стороной рук, а затем ног. Он просит нас обращать внимание на то, как они себя чувствуют, напряжены они или расслаблены, горячие или холодные.Мы должны следить за их реакцией, если они вздрагивают или их дыхание замедляется. Я особо не замечаю того, что он хочет от меня. Я в основном сосредоточен на собственной неловкости. Когда я провожу по ее телу кончиками пальцев, каждая неровность на ее одежде или неровности на коже увеличиваются в моем сознании.

«Не забывайте использовать всю руку, — говорит Тернер. «Если ты нервничаешь, она это почувствует». Он звучит так, как будто обращается ко всем в комнате, но место, где он стоит, предполагает, что его комментарий предназначен специально для меня.Я оглядываюсь на остальных студентов. Есть пара, которая выглядит неуютно, но большинство из них работают совершенно спокойно. Я полагаю, что массаж — это не то, что вы изучаете, если вам трудно прикасаться к людям, если только вы не я. Я чувствую, как Тернер наблюдает за мной, когда я кладу ладонь на спину партнера. Мои плечи напрягаются, и он тут же снова кричит.

«Если вам не по себе, вы можете успокоиться, вернувшись к конным танцам», — говорит он. «Помни, ты просто танцуешь». Он говорит нам, что, когда он массирует своих клиентов в те дни, когда он не преподает, он представляет, как режет ковер вокруг стола, как он делал это раньше на бродвейских сценах.Он твердо уверен, что, если мы развлекаемся, то и клиент тоже. Положительные флюиды проникают прямо в их кожу. Я закрываю глаза и представляю себе шведскую поп-звезду Робин, играющую в моей голове. Мое сердце учащается, и я позволяю себе расслабиться. Минуты проходят быстрее, и, прежде чем я это осознаю, наступает время для перерыва. Первое, что я делаю, это бегу в ванную, чтобы помыть руки.

Я рассказываю вам о своем беспокойстве в школе массажа, чтобы подчеркнуть, что это чувство, которое мы ассоциируем с комфортом и удовольствием, также вызывает у меня самые крайние страхи.Я не считаю себя холодным или сдерживающим. Мне нравятся люди, и мне нравится прикасаться к одному или двум близким мне людям. Это одно из лучших чувств в мире. Вот что заставляет меня задаться вопросом, почему я не ищу его чаще и почему, когда люди обращаются ко мне, моим первым побуждением является отшатнуться. Я годами пытался разобраться в своих мыслях по этому поводу и полагал, что это всего лишь продукт моей застенчивости. Но некоторые исследования, посвященные избеганию прикосновений, показывают, что это может сказать гораздо больше, чем о нашей личности.

«Как чувствовать: наука и значение прикосновения» Суши Субраманиан; опубликовано HarperCollins India; 272 страницы; 399 ₹

Поскольку прикосновение требует от нас самовыражения, более уверенные люди с большей вероятностью начнут его, когда они молоды.Положительное подкрепление, которое они получают в ответ, приводит к петле обратной связи, которая дает им в целом более открытый и выразительный язык тела.

Люди, избегающие прикосновений, как правило, менее комфортно чувствуют себя в собственной коже и могут страдать от низкой самооценки. Они часто пассивны и имеют высокую степень внутреннего напряжения, что означает, что у них есть противоречивые чувства, такие как одновременное желание и страх, которые мешают им действовать. Некоторые из них столкнулись с межличностной травмой, из-за которой их эмоции кажутся им особенно опасными, поэтому они считают, что действовать на них двояко.

Некоторые из этих черт действительно связаны с тем, что мы считаем интроверсией, отчасти с которой мы родились. В младенчестве прирожденные интроверты очень реактивны. Они замечают и реагируют на каждый вид, звук и запах. В результате они подходят к новым ситуациям с бдительностью и трепетом, а это также означает, что им нужно больше времени, чтобы побыть наедине с собой и потом обработать свои чувства. Младенцы, которые менее наблюдательны за каждым маленьким изменением в своей среде, часто вырастают экстравертами, потому что по мере взросления их не беспокоят мелкие нюансы каждого обмена с другим человеком.То, как они используют свое тело, отражает их врожденную природу.

Конечно, наш темперамент — это только часть головоломки. Воспитание тоже имеет значение. Если, когда мы плакали в младенчестве, мы чувствовали, что родители очень отзывчивы к нашим потребностям, у нас развивалась надежная привязанность. Мы чувствовали, что наши близкие будут рядом, когда мы будем нуждаться в них, и предполагали то же самое, что и в более поздние годы у нас завязывались дружеские отношения и романтические интересы. Если мы чувствовали, что наши родители недоступны или отчуждены, мы интерпретировали их отсутствие прикосновения по-разному — что нам нужно научиться быть независимыми и успокаивать себя, или что отношения, к которым мы стремимся, всегда будут источником беспокойства.В зависимости от нашего опыта наши ранее существовавшие качества были либо закалены, либо усилены.

Люди с небезопасным стилем привязанности обычно выбирают один из двух путей: мы выросли либо в некоторой степени избегающими, либо в подозрительных. Люди с избегающим стилем привязанности сообщают, что им меньше нравится эмоциональная и физическая близость, включая прикосновения.

Возможно, они с юных лет приучали себя подавлять потребность в любви, полагая, что слишком требовательные отношения с опекуном могут привести к их отказу.Хотя люди с подозрительным или тревожным стилем привязанности по-прежнему находят прикосновения полезным, они могли бы получать меньше удовольствия по другим причинам. Например, они могут спокойно осознавать, как сильно к ним прикасается партнер, и слишком много вкладывать в это. Время в разлуке может вызвать у них необоснованное недоверие. Положительная сторона близости для тревожных типов тесно сосуществует со страхом ее потерять.

В соответствии с тем, что психологи называют теорией привязанности, отношения, которые у нас были с родителями, разыгрываются на протяжении всей нашей жизни.Чтобы быть ясным, наш стиль взаимоотношений не является прямым отражением наших родителей. Это просто наша интерпретация наших отношений с ними. Мы могли предположить, что они не интересовались нами, когда были просто заняты своими проблемами, такими как соблюдение напряженного рабочего графика или решение проблем со здоровьем. Или мы могли принимать поведение наших родителей на свой счет, когда они просто разыгрывали паттерны своего собственного воспитания или свои культурные сценарии. Мы могли бы интерпретировать как холодность сдержанную природу, которую родители научили их воплощать.

Даже когда они правдивы лишь частично, истории, которые мы рассказываем, важны, потому что они позволяют нам увидеть наше поведение.

Также прочтите: «Настоящие» ли психосоматические заболевания?

Выдержка с разрешения из книги «Как чувствовать: наука и значение прикосновения», опубликованной HarperCollins India . Сушма Субраманиан — доцент журналистики Университета Мэри Вашингтон.

FEELY | Определение

в кембриджском словаре английского языка Врачи исторически отвергали «человеческую» сторону как слишком обидчивую — слабую и неохотно обсуждали эмоциональные проблемы.Жестокая конкуренция царит даже среди самых обидчивых — жалких стартапов. Этот обидчивый — слабый чушь был бы полным, если бы ему только что удалось где-то поработать героя произведения.Понятно, что протесты по поводу символов и языка поражают критиков как справа, так и слева, как слишком обидчивые — слабые . Между прочим, это не обидчивая — слабая кровоточащая либеральная штука.Первый, вероятно, просто отбрасывает ваши идеи как излишне расплывчатые и обидчивые — слабые . И он открыто презирает то, что он считает чрезмерно обидчивым — слабым предвзятым отношением слишком многих своих коллег.Как и в любой хорошей доктрине, здесь есть немного мистики и чувствительный фактор , –, чувствительный, , который читатели могут игнорировать или принять. Но критики говорят, что обидчивых — слабых, эмоций важнее науки.Мое чутье подсказывает мне, что он не из тех, кто заканчивает разговор на обидчивой записке — слабой . Но даже когда обидчивый — добавляется к цене , ему нужны пользователи, чтобы оправдать его существование.По ее словам, страна намного больше обидчивых — слабых . Нет, сотрудники службы безопасности не обыскивали обидчивый — беспощадный и не конфисковали что-то.Изречение «никому не доверять» может быть немного сложным для восприятия, как обидчивых, — слабых, поколение миллениалов, но это правильное направление. Я не настоящий обидчивый, — фил, и социальный.

Эти примеры взяты из корпусов и из источников в Интернете. Любые мнения в примерах не отражают мнение редакторов Cambridge Dictionary, Cambridge University Press или его лицензиаров.

7 способов ответить партнеру, который более обидчив, чем вы, не задевая его чувства

Если вы сталкиваетесь с типом отношений, когда один партнер более ласковый, чем другой, это может вызвать некоторую разобщенность.Как рассказывает Bustle терапевт по вопросам брака и семьи, доктор Джейн Грир, «человек, который не обидчивый, может чувствовать себя неловко или неловко из-за этой привязанности, в то время как обидчивый человек будет чувствовать себя обделенным, когда он не получает это внимание. Им будет казаться, что они упускают возможность чувствовать себя любимыми и защищенными «. Никто из тех, кто искренне любит своего партнера, не хочет, чтобы его партнер чувствовал себя так же. Итак, как лучше всего ответить своему физически любящему партнеру, когда вы просто не такой?

По словам Грир, цель для обидчивого партнера — найти способы выразить привязанность так, чтобы это было удобно для обоих участников отношений.«Это должно быть что-то [человек, который не обидчивый], может научиться не просто терпеть, но и по-настоящему наслаждаться», — говорит она.

Если вы не относитесь к типу ласковых людей, вам важно поработать со своим партнером, чтобы найти ласковые жесты, удобные для вас обоих. Вы можете начать с поиска небольших физических жестов, которые наиболее естественны для вас. Например, держаться за руки или обниматься. Просто позвольте вашему партнеру начать и действовать оттуда, сообщая партнеру, если есть что-то, с чем вы не в порядке.

«В конце концов, обидчивый человек может начать тянуться к себе», — говорит Грир. «Частично это помогает им привыкнуть к этому».

Итак, вот некоторые из лучших способов, по мнению экспертов, ответить партнеру, который более ласков, чем вы, не обижая его чувств.

1

Устно скажите своему партнеру, что он вам небезразличен

Эндрю Заех для Bustle

Если вы физически не любите, но ваш партнер, тренер по свиданиям и отношениям, Карла Ромо, говорит Bustle: «Отличный способ ответить на это — сначала сказать партнеру, что он вам очень небезразличен.Затем четко заявите, что вы не предпочитаете проявлять привязанность, проявляя обидчивость, и затем укажите, что вы предпочитаете ». По словам Ромо, это позволяет вам работать вместе как одна команда, чтобы найти то, что лучше всего подходит для вас двоих, одновременно помогая вам партнер уважает ваши границы.

2

Признавайте потребности вашего партнера

Эндрю Зэ для Bustle

Помимо того, что вы говорите партнеру, что вы его любите, Адам Липпин, генеральный директор и основатель The Cuddlist, говорит Bustle, что это еще и важно признать потребности вашего партнера.«Дайте им знать, что вы понимаете, что они хотят большего физического контакта, и что нет ничего плохого в том, что им нужно больше прикосновений». Таким образом, ваш партнер не будет чувствовать, что ваше стремление к меньшему физическому контакту не означает, что вы не любите его и не заботитесь о нем. Кроме того, это покажет вашему партнеру, что вы понимаете, как он выражает свою заботу.

3

Согласование взаимного «Да»

Эшли Батц / Суета

«Обсудите, как вы оба можете удовлетворить свои потребности», — говорит Липпин.Держаться за руки — нормально? Длинные объятия — это слишком? Если вы чувствуете дискомфорт, обсудите со своим партнером, какие типы физического контакта ему нравятся, а какие нет. Вы обязательно найдете здесь обоюдное «да». И если вас это устраивает, поговорите о физическом контакте, который вам, возможно, будет удобно со временем.

4

Обязательно используйте утверждения «я», когда обсуждаете проблему

Эндрю Зэ для Bustle

Как сообщает Bustle, лицензированный психотерапевт Элиза Бокун, Массачусетс, LMFT, это о тебе.Если вы тот, кому некомфортно из-за большого количества физической привязанности, важно использовать утверждения «я» (например, «Когда меня обнимают сзади, не ожидая этого, я поражаюсь и ошеломляю») и избегайте «обвинительных слов». (например, «Ты всегда хватаешь меня сзади! Ты знаешь, я ненавижу это»).

«Если у тебя сильное отвращение к физическому прикосновению, ты, возможно, захочешь провести какое-то личное исследование, чтобы понять, почему оно делает тебя таким. неудобно, — говорит Бокун. Есть ли травма в анамнезе? Есть ли сенсорные проблемы? Вы росли, не получая физического прикосновения? Регулярно нарушались ли ваши физические границы? «Работа с лицензированным психотерапевтом — это один из способов выяснить, что может мешать вам получать удовольствие от простых физических прикосновений», — говорит она.Но также помните, с вами все в порядке, потому что вы не из тех, кто проявляет физическую привязанность. Убедитесь, что ваш комфорт является приоритетом в ваших отношениях.

5

Спросите своего партнера, почему физическое прикосновение так важно для него

Эндрю Заех для Bustle

Если вы не знали, физическое прикосновение — один из пяти языков любви. По словам доктора Гэри Чепмена, существует пять языков любви — слова утверждения, акты служения, физическое прикосновение, качественное время и получение подарков — и это способы, которыми люди выражают свою любовь и интерпретируют чувства других.Если язык любви вашего партнера — физическое прикосновение, а ваш — нет, может быть трудно понять друг друга.

«Лучшее, что можно сделать, — это устранить эту разницу в привязанности, определив, откуда она исходит», — говорит Bustle консультант и тренер по парам Лесли Доарс. «Что делает прикосновения важными для вашего партнера? Интересно, что физическое прикосновение передает вам обоим, — отличное место для начала». Если вы знаете язык любви своего партнера, вам будет намного легче понять его, и это не заставит вас отреагировать непреднамеренно оскорбительным образом.

6

Не скрывайте проблему

Ashley Batz / Bustle

«Если вы чувствуете себя некомфортно, когда ваш партнер более обидчивый, чем вы, то инстинкт может заключаться в том, чтобы ничего не сказать боятся, что они расстроятся или обидятся «, — рассказывает Bustle терапевт по вопросам брака и семьи Эрика Лабузан-Лопес, LMFT, LPC. «Но если это действительно доставляет вам дискомфорт, вы начнете отдаляться, даже не замечая этого, и со временем это может нанести вред отношениям.»Так что не сдерживайтесь. Это самый простой способ уберечь своего партнера от обиды. Откровенно говорите о своих потребностях раньше, чем позже, так и вы, и ваш партнер сможете почувствовать себя более услышанными.

7

Учиться Принять это

Эндрю Зэ для Bustle

Даже если вы обсуждаете что-то снова и снова, человек не может изменить свое естественное состояние. Вот почему эксперт по отношениям и автор Кевин Дарне говорит Bustle, что это важно решить, является ли обидчивый партнер нарушителем сделки.

«Вообще говоря, люди не меняются, если они несчастны», — говорит он. «В отношениях есть гораздо более худшие вещи, чем иметь партнера, который не может насытиться обниманием, поцелуями и прикосновениями. Мы либо получаем то, что хотим, либо учимся радоваться тому, что имеем». Так что вам решать, сможете ли вы принять своего партнера такими, какие они есть, или нет.

Каждый вступает в отношения со своими собственными симпатиями и антипатиями. У людей также есть разные способы дарить и получать любовь.Лучшее, что нужно сделать вам и вашему партнеру, — это выяснить, что сделает каждого из вас счастливым. Компромисс — ключ к успеху.

Что такое язык любви физического прикосновения?

Секс — важный аспект романтических отношений, но физическое прикосновение как язык любви — это не только секс. Объятие, сжатие плеча, хватка за руку или даже похлопывание по спине могут быть выражением любви, столь же значимым для вашего партнера.

Если вы состоите в несексуальных отношениях или по какой-то причине (на расстоянии, в послеродовом периоде, посттравматическом стрессе) вы не можете заниматься сексом со своим партнером, не волнуйтесь.Мы исследуем простые способы дарить и получать физическое прикосновение, независимо от того, где вы (физически или умственно) находитесь со своим партнером.

Понимание физического прикосновения как языка любви

Есть много способов проявить любовь к партнеру. Вы можете прийти, чтобы поддержать их на важном мероприятии по сбору средств. Вы можете купить им подарок только потому, что подумали о них. Вы можете сжать его руку, когда у него напряженный день.

Физическое прикосновение — это лишь один из пяти языков любви, по словам доктора Фрэнсиса.Книга Гэри Чепмена «5 языков любви» . Остальные — это слова подтверждения, акты служения, качественное время и вручение / получение подарков. Все пять важны, но поскольку все мы дарим и принимаем любовь по-разному, важно знать, что вы и ваш партнер предпочитаете, чтобы выразить свою признательность наилучшим образом.

Если ваш язык любви — это физическое прикосновение, это означает, что вы предпочитаете физические выражения любви всем выражениям (например, словесным комплиментам или подаркам).Это может показаться очевидным, но есть как интимные, так и неинтимные прикосновения, которые можно и нужно использовать, чтобы показать любовь вашего партнера.

Покажи любовь интимным прикосновением

Сексуальные выражения любви используются в большинстве романтических отношений, но что, если вы живете за 100 миль от своего партнера? Что делать, если вы и ваш партнер ждете секса? Что делать, если вы не обидчивый человек? Что, если сексуальная близость является для вас психологическим испытанием?

Научиться выражать свою любовь через интимные прикосновения возможно, даже если вы не занимаетесь сексом со своим партнером.

Несмотря на то, что вы, возможно, узнали о романтической любви, секс — это еще не все в отношениях. Да, это важно, но это не единственное физическое выражение любви.

«Физическое прикосновение, особенно объятия, высвобождает окситоцин, гормон хорошего самочувствия, который заставляет вас чувствовать, что ничто не может навредить вам», — говорит Кларисса Сильва, бихевиорист и коуч по отношениям. «Помимо связи [объятий] между парой, это также помогает укрепить вашу иммунную систему.”

Вот несколько способов показать интимную любовь с помощью физического прикосновения:

• Поцелуй — Вам может казаться, что поцелуй должен вести к сексу, но это не так. Поцелуи — один из самых простых и эффективных способов показать партнеру физическую любовь. Вы можете поцеловать их губы, шею, щеку, лоб, руку. Во многих культурах и на протяжении всей истории поцелуй являлся или демонстрировался как акт уважения, приветствия или привязанности. Поцелуи используются во всех типах отношений, как романтических, так и не романтических, и им следует уделять первоочередное внимание.
• Держаться за руки — Кому не нравится видеть пару, идущую рука об руку по улице? Держаться за руки со своим партнером, публично или наедине, — это простой жест, который может немедленно высвободить повышающие настроение эндорфины. Родители часто держат ребенка за руку из соображений защиты, но также и из соображений физической близости. Это один из лучших способов показать партнеру физическую любовь.
• Cuddling — Обнимаетесь ли вы со своим партнером, когда смотрите фильм? Когда ты лежишь в постели? Если нет, то стоит.Физически обернувшись вокруг партнера, вы сблизите себя как физически, так и эмоционально. Ваш партнер может предпочесть быть «большой» или «маленькой» ложкой, но попробуйте поменяться ролями или повернуться лицом друг к другу и посмотреть, каково это.
• Прикосновение кожа к коже — Прикосновение может быть сексуальным, но оно также может быть несексуальным и все же интимным. Проведение кончиками пальцев по спине или шее партнера может быть интимным выражением любви. Прикосновение к волосам партнера, удерживание его шеи за шею или даже прикосновение к его голой ноге может быть выразительным способом сказать партнеру, что вы рядом с ним, что он вас физически привлекает и / или вы влюблены. с ними.

Одно из преимуществ отношений с человеком, чей язык любви — это физическое прикосновение: вы можете выражать любовь, не разговаривая, не мыть посуду или не выходить на улицу и не покупать подарок. Физическое прикосновение — один из самых простых способов установить близость с вашим партнером, и даже если оно физическое, оно может создать эмоциональную близость.

Покажи любовь не интимным прикосновением

Физическое прикосновение к партнеру — один из лучших способов навести мост и усилить чувство связи.Когда ваш партнер возвращается с работы домой, вы можете поцеловать его или обнять, что сразу же разрядит дневное напряжение. Это простые, но значимые жесты.

Некоторые прикосновения не интимного характера могут привести к близости, но могут стать отличной альтернативой для пар, которые ищут способы выразить несексуальную любовь с помощью физического прикосновения:

• Потирание спины партнера — Когда друг сталкивается с трудной или неприятной ситуацией, прикосновение к нему — нормальная реакция, и такая форма прикосновения может быть столь же эффективной в романтических отношениях.Потирая спину партнеру или массируя его, можно сигнализировать ему, что вы готовы помочь ему и любите его. Вы также можете потереть его руку, руку или другую часть тела. Просто убедитесь, что вы общаетесь со своим партнером и ему это комфортно.
• Сидеть бок о бок — Сидеть достаточно близко, чтобы касаться партнера, — это простой способ показать, что вы его любите. Может быть, вы идете на ужин или, может быть, вы на мероприятии и хотите показать своему партнеру любовь, но вам неудобно целовать его или держать его за руку.Сидеть, соприкасаясь бедрами или ступнями, — невербальный способ общения с партнером.
• Щекотка — Некоторым людям может не нравиться, когда их щекочут, но щекотка — это физическое выражение любви. Не уверены, нравится ли это вашему партнеру? Все, что вам нужно сделать, это спросить. Общение — неотъемлемый аспект любых успешных отношений, даже если ваш язык любви — это физическое прикосновение.

Обратите внимание, когда вы спорите или не соглашаетесь со своим партнером, вы часто физически отдаляетесь от него.Не всегда легко снять напряжение после ссоры, но часто лучший способ восстановить связь — сократить физическое расстояние и прикоснуться к партнеру.

Вы, наверное, слышали фразу «макияж секс». Восстановление физического контакта с партнером может сигнализировать о том, что спор окончен и вы оба двинулись дальше. Однако не все пары хотят быть сексуально близкими после ссоры. Объятия, поцелуи или даже держание за руки могут иметь такое же значение.

Физическое прикосновение в отношениях на расстоянии

Если вы находитесь на большом расстоянии, обниматься, целоваться и держаться за руки — это не вариант, но видеочаты сделали возможным быть вместе, когда на самом деле вы не вместе.

Язык тела столь же выразителен, как и словесный язык, и если ваш язык любви — это физическое прикосновение, то язык тела может быть столь же важным.

Во время видеочата со своим партнером убедитесь, что вы уделяете ему все свое внимание. Переместитесь в тихое место. Выключите телевизор. Установите зрительный контакт и используйте манящий язык тела, чтобы показать, что вы с ним физически.

Сильва рекомендует запланировать свидание с видео. Установите дату и время, как если бы вы были в одном месте, и делали бы все, что бы вы делали, если бы вы не находились на большом расстоянии.Это может означать одевание, зажигание свечей, приготовление вина или шампанского. Делайте то, что вы обычно делаете, но вместо этого используйте видео.

Другие способы продемонстрировать физическое прикосновение на расстоянии: послать друг другу поцелуи, отправить им подарки, которые физически напоминают им о вас (например, ваш свитер, мягкую игрушку или саше ваших духов или одеколона), и поговорить о физическом касаясь друг друга. Возможно, это не то же самое, что и на самом деле, но наше воображение может быть мощным инструментом, который следует использовать парам, живущим на большом расстоянии.

Слово Verywell

Романтические отношения часто требуют физического прикосновения, но секс — не единственный способ показать партнеру, как сильно вы его любите. Вы можете обнять их за талию на кухне, держать их за руку во время совместного просмотра фильма или поцеловать их в щеку утром перед работой. Иногда самые простые любовные акты оказываются наиболее эффективными, особенно когда дело касается физического прикосновения.

Skinship в Японии — щекотливая тема

Не секрет, что японская культура далеко не идеальна для обидчивых людей.Концепция физического контакта, «кожного» (игра слов «кожа» и «родство») известна большинству, но практикуется немногими. Для эмигрантов из культур, где повседневный физический контакт является обычным явлением, его отсутствие может нанести серьезный ущерб.

Японию часто обвиняют в крайне низкой терпимости к социальным прикосновениям. Но на самом деле они не совсем одиноки в этом; многие из соседних с ними азиатских стран придерживаются аналогичных подходов. Что касается Европы, то британцам явно больше неудобно обниматься, чем, например, итальянцам или финнам, и в целом мужчинам менее комфортно при физическом контакте, чем женщинам.

Эта сложная область исследований развивается на Западе, в то время как в Азии ей уделяется относительно мало внимания. Но когда культурная норма не трогает, следующий вопрос становится очень актуальным для экспата: является ли подавление инстинкта обнять друга признаком культурной ассимиляции или просто подавляемой человеческой потребностью?

В большинстве случаев человеческое общение невербально. Жесты, гримасы и прикосновения могут передать столько же, если не больше, чем слова. Похлопывание по спине для комфорта, сжатие руки для поддержки, дайте пять, чтобы поделиться успехом.Когда кто-то прикасается к нашей коже, это ощущение переводится в эмоции через нашу нервную систему. Мы можем чувствовать себя счастливыми, утешенными, любимыми или испытывающими отвращение от чьего-либо прикосновения. Но что происходит, когда мы их совсем не получаем?

Мы становимся калеками без прикосновения

Давайте на мгновение отложим в сторону нормативное поведение, основанное на культуре, и посмотрим, что наука говорит о значении физического контакта для людей. Исходя из заключения, это абсолютно необходимо в первые годы жизни.В 1930-х годах в медицине была тенденция изолировать младенцев в стерильной среде, чтобы защитить их от «микробов», которые могли их убить. Это привело к смертности до 40% в некоторых больницах, что озадачило персонал больниц, когда они стали свидетелями необъяснимого увядания младенцев. Эксперименты над детьми в начале и середине двадцатого века, иногда называемые «запрещенными экспериментами», рисуют отвратительную картину того, насколько серьезным может быть отсутствие физического контакта.

В 1940-х годах австрийский психоаналитик и врач Рене Шпиц провел противоречивое исследование младенцев.Он сравнил младенцев, воспитываемых в изолированных больничных колыбелях, которые почти не контактировали с физическим телом, с младенцами, воспитанными их собственными матерями. Результаты были ошеломляющими: 37% младенцев, содержащихся в больничной палате, умерли в возрасте до двух лет. У тех, кто выжил, развились сильные поведенческие, физиологические и когнитивные проблемы, в то время как ни один из детей, воспитанных их матерями, не умер или не имел каких-либо явных проблем.

У младенцев, которых некому было обнимать, обнимать или ласкать, развиваются когнитивные задержки, проблемы с иммунной системой и задержка роста.

Американский психиатр Гарри Харлоу, работавший в 50-60-е годы, провел на обезьянах крайне неэтичный эксперимент на животных. Желая изучить поведение обезьян, он разводил собственных обезьян в изоляции, помещая их поодиночке в клетки. Приматы выросли, но стали очень эмоционально возбужденными, агрессивными и нетерпимыми к стрессу и боли.

Человеческая трагедия румынских детских домов в 70-х и 80-х годах привела к тому, что более 170 000 детей жили в таких учреждениях на пике своего развития.У младенцев, которых некому было обнимать, обнимать или ласкать, развивались когнитивные задержки, проблемы с иммунной системой и задержка роста. Позже группа из Гарварда наблюдала за этими брошенными детьми детей, которые обнаружили, что у тех, кто был лишен физического контакта, были проблемы с совладанием и регулированием эмоций, плохим контролем над импульсами и плохим интеллектуальным функционированием.

Skinship для взрослых

Важность прикосновения в первые годы жизни неоспорима. Но когда дело доходит до взрослых, вода несколько запутана.Хотя некоторые психологи используют термин «кожный голод» для описания потребности в физическом контакте с человеком, исследования остаются неясными, как и в какой степени взрослые люди страдают от отсутствия кожного покрова.

Эмпирические исследования показали, что объятия могут защитить от стресса и уменьшить его.

Однако преимущества сенсорного управления убедительно доказаны. Эмпирические исследования показали, что объятия могут защитить от стресса и уменьшить его. Объятия также увеличивают выработку окситоцина, гормона, положительно влияющего на наши отношения и воспитание.В качестве бонуса серотонин и дофамин также выделяются благодаря положительному прикосновению.

Давно установлено, что прикосновения в форме массажа могут помочь облегчить депрессию, уменьшить боль, стресс и улучшить иммунные функции. Исследование, проведенное двумя учеными из Калифорнийского университета в Беркли, показало, что команды НБА, игроки которых больше касались друг друга, например, удары грудью и высокие пятерки, выиграли больше игр, установив связь между связью через прикосновение и успехом.

Японский подход

Когда прикосновение не является важной частью культуры человека, человеческие отношения приобретают иную форму. Большинство взрослых японцев, например, скажут вам, что они не обнимают своих родителей или семью — что было бы странно это делать. Это вдвойне верно для дружеских отношений, а публичная привязанность даже не обсуждается. Вместо этого вы можете увидеть, как встречаются группы девушек, отчаянно машущих друг другу в лицо («хисасибури!»), Чтобы выразить, как они счастливы видеть друг друга.Постороннему это может показаться чуждым, но для японцев это естественно.

Истина заключается в том, что нынешние культурные нормы Японии существуют уже некоторое время — и было бы откровенной ложью утверждать, что японцы не могут формировать значимые и долгосрочные связи из-за них. Однако нельзя отрицать, что Япония — и весь мир — превращаются в более изолированное место.

На некоторых объектах были введены пушистые роботы-котики, в которых не было или почти не было человеческого прикосновения, чтобы подавить тягу к человеческому прикосновению, общению и привязанности.

Великобритания вошла в историю в 2018 году, когда стала первой страной, когда-либо назначившей министра по делам одиночества. Хотя Японии еще предстоит пойти по их стопам, нельзя отрицать, что человеческие отношения ухудшаются. Япония возглавляет список ОЭСР людей, которые заявляют, что не имеют общения вне своей семьи (15%), а также являются домом для 20% граждан в возрасте от 20 до 34 лет, которые считают себя «одинокими на всю жизнь». Любовная жизнь и близость просто умирают, 30% японских мужчин никогда не встречались, а целая четверть населения моложе 40 лет — девственники.

Отсутствие кожи характерно не только в романтическом смысле. К настоящему времени хикикомори — это хорошо известный феномен, заключающий в себе тенденцию к изоляции. Но, пожалуй, больше всего от одиночества страдает большая часть пожилого населения Японии. На некоторых объектах были введены пушистые роботы-котики и тому подобное, без или почти без человеческих прикосновений, чтобы предотвратить тягу к человеческому прикосновению, взаимодействию и привязанности.

Взаимодействие с людьми Продажа

Часть населения Японии испытывает острую нехватку кожи и человеческих чувств.Чтобы исправить это, Япония превратила человеческое взаимодействие в товар, иногда по очень высокой цене. Обилие принимающих клубов и салонов кябакура свидетельствует о существовании рынка, который жаждет общения, разговоров и флирта.

Углубившись в эту демографию, мы увидели появление семей, друзей и даже партнеров по аренде. Например, можно взять напрокат друга на послеобеденное время, чтобы вместе пойти по магазинам, чтобы почерпнуть эту теплоту дружбы. Но общение длится ровно столько, сколько у вас денег.Тот факт, что эти пустые отголоски реальных человеческих связей продолжают привлекать покупателей, является отрезвляющим напоминанием о том, что под поверхностью Японии много готовят.

Кафе для чистки ушей (мимикаки тэн) — еще один вариант, где человека балует (в основном) женщина, которая осторожно чистит уши.

Есть также места, специально созданные для того, чтобы восполнить пробел в человеческом прикосновении и заботе. В кафе для объятий (soine ya) можно немного полежать и пообниматься с незнакомцем, чтобы ощутить некую близость.Кафе для чистки ушей (мимикаки тен) — еще один вариант, где человека берет (в основном) женщина, которая аккуратно чистит уши — своего рода социальный уход. На самом краю этого спектра находятся мыльные земли, пограничные юридические учреждения, которые используют лазейку в законе для продажи секса.

Экспаты с кожным голодом

Так стоит ли тебе воздерживаться от объятий друга? Возможно. Ни наука, ни я не можем ответить за вас на этот вопрос, но если вы эмигрант, привыкший к большему физическому контакту, у вас может быть несколько вариантов.Воспользоваться широким ассортиментом японских массажей и средств по уходу за телом никогда не будет ошибкой, и это может также вылечить вас от недуга или двух в процессе. Найти готовых к объятиям товарищей-эмигрантов и / или местных жителей, вероятно, самый простой способ — они там. Если вся надежда потеряна, я уверен, что парень со знаком «бесплатные объятия» в Сибуя был бы рад дать вам такое.

«Индекс осязаемости» ранжирует европейцев по терпимости к физическому контакту

Согласно исследованию, обнимать следует финна, а не британца.

Авторы Амна Мохдин и Кварц

Пара объятий перед витражом на станции метро Новослободская в Москве, Россия. (Люси Николсон / Reuters)

Вы приветствуете незнакомца, целуя его в щеку или крепко пожимая ему руку? В крупнейшем исследовании, когда-либо определявшем, где люди чувствуют себя комфортно, когда к ним прикасаются и кто, 1300 мужчинам и женщинам был задан один и тот же вопрос. Результаты показывают, что, здороваясь с большинством людей, лучше пожать руку.

Участники из Финляндии, Франции, Италии, России и США.К. подробно описал, где незнакомцам, членам семьи, друзьям и романтическим партнерам разрешалось прикасаться к ним. Затем исследователи из Оксфордского университета и финского университета Аалто объединили результаты для создания так называемой «тепловой карты».

Proceedings of the National Academy of Sciences / Quartz

Почти у всех руки в порядке. Неудивительно, что никто не хотел, чтобы родственники любого пола прикасались к их гениталиям. И, независимо от национальности, исследователи обнаружили, что близость отношений коррелирует с диапазоном областей, которых можно коснуться.Однако были некоторые неожиданные результаты.

Робин Данбар из Оксфордского университета, соавтор исследования, сказал: «Мы были немного удивлены тем, насколько мужчины [к прикосновениям] сопротивлялись по сравнению с женщинами». Тепловая карта показала, что мужчинам было неудобно, когда другие незнакомые мужчины касались их затылка — это была «запретная зона».

Исследование, опубликованное в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences , подчеркнуло важность прикосновения в передаче положительных эмоций.В этом отношении люди очень похожи на обезьян, а прикосновение играет решающую роль в установлении и поддержании социальных связей.

---

Связь «осязания» с человеческими связями

Proceedings of the National Academy of Sciences / Quartz

---

Не было значительных культурных различий в том, где участники позволяли семье, друзьям и незнакомцам прикасаться к ним; но некоторые национальности относились к прикосновениям с меньшим энтузиазмом, чем другие. В соответствии со своим стереотипом, британские участники оказались в самом конце индекса осязаемости.К удивлению исследователей, итальянцы чувствовали себя менее комфортно при прикосновении, чем русские.

«Мы не ожидали, что финны окажутся самыми приятными людьми, — говорит Данбарс, — или что итальянцы почти такие же неприветливые, как британцы».

---

Видео по теме

Бизнес идет грязно; вам не обязательно быть. Практическое видео-руководство по профессиональному удару кулака.