Общаться с подростком как гиппенрейтер: «Общаться с подростком — как?» Лемеш Юлия Борисовна — описание книги | Лучшая книга по воспитанию детей

Как перестать ругаться с ребенком? 8 правил Юлии Гиппенрейтер

В своей книге “Общаться с ребенком. Как?“ психолог Юлия Гиппенрейтер доходчиво и четко объясняет, как должен вести себя родитель, чтобы общение с ребенком перестало быть похожим на вечную войну. Мы выделили 8 важных правил.

 Научитесь принимать своего ребенка таким, какой он есть.

Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько – с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы, и вы показываете, что рады его видеть.

Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.

Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются). Неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи.

Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит для этого есть основания.

Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.

---

 Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи.

Если ваш ребенок строит из кубиков странный «дворец», лепит собачку, похожую на ящерицу, пишет корявым почерком или не очень складно рассказывает о фильме, но при этом увлечен или сосредоточен, – не критикуйте, не поправляйте его. А если вы еще и проявите искренний интерес к его делу, то почувствуете, как усилится взаимное уважение и принятие друг друга, так необходимые и вам, и ему.

Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.

При этом:

 Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.

 По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

Выберите для начала какое-нибудь дело, которое не очень хорошо получается у вашего ребенка. Предложите ему «Давай вместе!» Посмотрите на его реакцию: если он проявит готовность, займитесь с ним вместе. Внимательно следите за моментами, когда можно ослабить ваше участие («отпустить руль»), но не делайте этого слишком рано или резко. Обязательно отметьте первые, даже небольшие самостоятельные успехи ребенка; поздравьте его (а заодно и себя!).

Прежде всего стоит присмотреться, чем больше всего увлекается ваш ребенок. Это может быть игра в куклы, в машинки, общение с друзьями, собирание моделей, игра в футбол, современная музыка… Некоторые из этих занятий могут показаться вам пустыми, даже вредными. Однако помните: для него они важны и интересны, и к ним стоит отнестись с уважением.

 Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

Пусть вас не пугают слова «снимайте с себя заботу». Речь идет о снятии мелочной заботы, затянувшейся опеки, которая просто мешает вашим сыну или дочери взрослеть. Передача им ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь – самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Это забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения – более спокойными и радостными.

Процесс передачи ответственности ребенку за его дела очень непрост. Его надо начинать с мелочей. Но даже по поводу этих мелочей родители очень тревожатся.

Это и понятно: ведь приходится рисковать временным благополучием своего ребенка. Возражения бывают примерно такие: «Как же мне его не будить? Ведь он обязательно проспит, и тогда будут большие неприятности в школе?» Или: «Если не буду заставлять ее делать уроки, она нахватает двоек!».

Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью.

---

 Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

Нам приходится набираться мужества и сознательно давать детям делать ошибки, чтобы они научились быть самостоятельными.

Посмотрите, есть ли у вас столкновения с ребенком на почве каких-то дел, которые, по вашему мнению, он может и должен выполнять сам.

Выберите одно из них и поделайте некоторое время с ним вместе. Посмотрите, лучше ли у него пошло дело с вами?

Придумайте какое-нибудь внешнее средство, которое могло бы заменить ваше участие в том или ином деле ребенка. Это может быть будильник, написанное правило или соглашение, таблица или что-то другое. Обсудите и обыграйте с ребенком это вспомогательное средство. Убедитесь, что ему удобно им пользоваться.

Возьмите лист бумаги, разделите его вертикальной линией пополам. Над левой частью напишите: «Сам», над правой – «Вместе». Перечислите в них те дела, которые ваш ребенок решает и делает сам, и те, в которых вы обычно участвуете. (Хорошо, если вы заполните таблицу вместе и по взаимному согласию.)

Затем посмотрите, что из колонки «Вместе» можно сейчас или в ближайшем будущем передвинуть в колонку «Сам».

Помните, каждое такое перемещение – важный шаг к взрослению вашего ребенка. Обязательно отметьте этот его успех.

 Научитесь слушать

 Если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени, можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.

  Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой, смотря телевизор, читая газету, сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.

 Казалось бы, разница между утвердительным и вопросительным предложениями очень незначительна, иногда это всего лишь тонкая интонация, а реакция на них бывает очень разная. Часто на вопрос «Что случилось?» огорченный ребенок отвечает «Ничего!», а если вы скажете «Что-то случилось…», то ребенку бывает легче начать рассказывать о случившемся.

 Очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку, не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка – может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать – в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.

 В вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.

 Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

К примеру, полуторагодовалый малыш очень интересуется розеткой. Вы беспокоитесь, как бы он не сунул в нее пальцы. Уговоры и запреты не помогают, ссоры с ребенком – тем более. Проблема исчезнет, если вы загородите розетку какой-нибудь мебелью или купите специальную пробку.

Сказанное не означает, что мы не должны «поднимать планку» для ребенка, то есть воспитывать в нем практический ум, ответственность, послушание. Напротив, это необходимо делать в любом возрасте. Только эту планку не следует ставить слишком высоко. А главное – стоит последить за своими реакциями. Знание того, что ребенок осваивает новую высоту и осечки неизбежны, может значительно прибавить вам терпимости и позволит спокойнее относиться к его неудачам.

 Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.

Как видите, это правило похоже на предыдущее. Идея такова: бесполезно требовать от ребенка невозможного или очень трудного, к чему он еще не готов. Лучше изменить что-то вне его, в данном случае – свои ожидания.

Давайте обратимся к примерам.

Мама отправляет четырехлетнего мальчика за молоком. Надо пройти несколько домов, деревенская улица неровная, под горку. Бидон велик для мальчика, достает почти до земли. Но мама, воспитывая в нем «взрослость» и ответственность, строго предупреждает: «Смотри, не пролей!». Мальчик возвращается в унынии, волоча по земле почти пустой бидон. Мама в ярости.

Ошибка этой мамы в том, что она требовала невозможного от четырехлетнего мальчика. В результате у нее и появилась «проблема».

У всех родителей есть ожидания относительно того, что уже может или уже должен делать их ребенок и что он делать не должен. Когда ожидания завышены, результатом становятся отрицательные переживания родителей.

 Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.

О чем здесь идет речь? Раньше мы говорили о том, как важно передавать детям заботу об их повседневных делах. Теперь речь идет о переживаниях ребенка и о наших чрезмерных волнениях по поводу детей.

Не приходилось ли вам слышать такие слова от детей (чаще от подростков и старше) в адрес родителей: «Перестань плакать (нервничать, паниковать), этим ты мне только мешаешь!»?

За такими словами стоит потребность детей отделяться от родителей и в эмоциональном смысле: учиться быть самостоятельными перед лицом напряженных, а то и опасных ситуаций. Конечно, они при этом могут нуждаться в нашем участии, но участии деликатном, ненавязчивом.

«Когда вы разговариваете с ребенком — помолчите»

В середине декабря проект «Традиции детства» организовал встречу с Юлией Борисовной Гиппенрейтер. Встреча состоялась в клубе «Прожектор», зал был полный, пришли и родители, и семьи, и даже мамы с младенцами. В течение двух часов Юлия Борисовна терпеливо отвечала на вопросы родителей, приглашала каждого к себе поближе и разбирала конкретные ситуации, в которых оказываются взрослые, пытаясь понять своих детей.

Перед обаянием, спокойствием и мудростью 83-летней женщины, самого популярного современного российского психолога, устоять трудно, и родители, выходя к Юлии Борисовне на диалог, моментально сами превращались в детей.

Совместно с «Традициями Детства» «Летидором» заранее были подготовлены вопросы, которые хотелось задать профессору психологии, но уже после ответа на первый вопрос аудитория превратилась в поток: к Гиппенрейтер выстроилась нескончаемая очередь из родителей со своими проблемами, историями и ситуациями.

Надо отметить, Юлии Борисовне удалось провести порядка 20 мини-психотерапевтических сеансов с родителями. С каждым из них она разыгрывала диалоги, представляя родителя в роли ребенка, а себя — в роли родителя, и наоборот. «На общие вопросы я даю общие ответы», — повторяла она, и призывала разбирать конкретные ситуации.

Что Вы думаете о планшетах и компьютерах. Вредны ли они и какое влияние оказывают на развитие?

Ю.Б.: Вы никуда не денетесь от планшетов и компьютеров, это среда, в которой дети растут. Какое влияние оказывает наличие планшета или то, что ребенок с ним делает? Наверное, надо посмотреть, что он с ним делает, и включиться в совместный процесс. Лучше всего вы можете помочь ребенку в развитии, если будете делать что-то вместе с ним, и, далее, по закону зоны ближайшего развития (по Л. Выготскому), сначала вы будете брать на себя больше, а потом постепенно делегировать ему то, что он может выполнять сам. В итоге ребенок начнет все делать самостоятельно по закону интериоризации способностей, навыков, идей, вкусов.

Но сейчас получается так, что некоторые родители, бабушки и дедушки не владеют технологиями. В компьютерных играх действует закон любого обучения — ты что-то делаешь, получаешь результат, обратную связь, причем, в случае компьютерных и планшетных игр возможность получить результат — мгновенна. При хорошем контроле и грамотном развитии компьютерная индустрия — это одно из направлений приобретения ребенком знаний и навыков.

Сам по себе компьютер или планшет ничего не значат, важно то, как его ребенок использует.

Мама с вопросом: Многие родители переживают, что их дети проводят больше времени за компьютером, чем в общении со сверстниками, и, проводя время в виртуальной реальности, лишаются чего-то другого в жизни, что с этим делать?

Ю.Б.: Начать жить в виртуальном пространстве — опасность, перед которой стоит все человечество. Дети иногда погружаются в него больше, чем в реальную жизнь, в преодоление препятствий не ногами, руками, а при помощи бегающих фигурок, в общении не с живыми людьми. Это опасно, но я думаю, что родители находят способ этого избежать — ограничивают пребывание в виртуальной реальности. Вам же приходится ребенка ограничивать, чтобы он не ел весь день шоколад или не пропадал по десять часов на улице, играя в футбол. Здесь идет речь о режиме и дисциплине.

Если есть такая проблема, то нужно принимать меры, но не крутые меры. Ограничивать — это значит не просто запрещать, а чем-то заменять. Поддержать его дружбу с другими ребятами, занять его чем-то ему интересным.

Но что получается на деле? Компьютерная игра конкурирует с культурным запасом и навыками родителя, и родитель проигрывает. Ну так не проигрывайте! Развивайтесь.

Не компьютер виноват. Компьютер не обладает эмоциями, он вызывает эмоции у ребенка. Но вы тоже можете вызывать эмоции у ребенка. Погружайте его в развитие, в хорошую классическую музыку, театр, музеи, живопись.

Но опять же, не переусердствуйте. Моя дочка, когда у нее родился ребенок, и ему был месяц, брала художественный альбом и раскрывала его перед лицом младенца. «Ты что делаешь?», — спрашиваю, — «Вкус у него вырабатываю». Музыку, наверное, можно уже в этом возрасте — слух уже работает, а глаза еще не конвергируют.

В моей хрестоматиии для родителей (книга «Родителям: как быть ребенком») есть история композитора Сергея Прокофьева, он пишет, что буквально родился в музыку, потому что когда мама его ждала, она много играла на пианино, а когда он родился, мама играла в соседней комнате.

Если ребенок живет в окультуренной среде, он ее впитывает. Впитывание культуры — это очень интересно, но до понимания того, как именно ребенок впитывает формы, краски, звуки, эмоциональные оттенки, наука психология еще не дошла.

В компьютере ребенок всего этого не найдет, только в живом общении. Благодаря расположенным к нему людям, ребенок может и хочет воспринимать то, что ему говорят. Но если общение сводится к крику или приказам, ребенок закрывается от всего, что ему транслируют. Канал общения с ребенком должен быть очень здоровым, и, что важно, бережным.

Нужно ли воспитывать детей, или все-таки важно научиться выстраивать диалог с ребенком? Как Вы относитесь к слову «воспитание»?

Ю.Б.: Часто под воспитанием понимают «нахлобучку». Навязывание своих вкусов, требований, задач, планов и мечт: «я его воспитываю таким, каким он должен быть, я знаю, что он должен знать, что он должен делать». Если воспитание понимать именно так, то я к этому отношусь плохо, и подобрала бы другое слово: помощь в развитии. Становление. Взращивание. Карл Роджерс говорил, что взрослого по отношению к ребенку можно сравнить с садовником, который помогает растению. Функция садовника — обеспечить водой, направить на растение свет, удобрить почву. То есть, создать условия для развития, но не тянуть за верхушку. Если вы будете тянуть за верхушку и в какую вам нужно сторону, вы его не вырастите.

Диалог — несколько суженное понятие, я бы сказала, взаимопонимание, настрой на понимание ребенка. Да, важно, когда ребенок понимает родителя, но родитель больше может понять о ребенке. А что значит — понять ребенка? Это, прежде всего, знать его потребности и их учитывать. Потребности меняются и не только с возрастом, но и индивидуально, в зависимости от траектории, по которой ребенок движется. Поэтому в диалоге важно услышать ребенка: почему он не слушается, отказывается, грубит. Если «услышать» входит в диалог, я это принимаю.

Грубые интерпретации слова «воспитание»: когда ребенок не слушается — заставить, грубит — поправить, обижен — сказать: «нечего обижаться, сам виноват», я отвергаю.

Стоит ли ребенка часто хвалить? В какой момент нужно включать строгость? В каком объеме, чтобы ребенок не замкнулся?

Ю.Б.: Знаете, мы становимся жертвами очень общих слов. Как измеряется объем строгости — килограммами или литрами? Я все-таки предпочитаю рассматривать конкретные ситуации.

Если ребенка хвалят, у него создается чувство, что если он не сделает хорошо, то его осудят. Всякая похвала имеет обратную сторону: хвалить — значит оценивать. Вам, может быть, знакомо понятие «безоценочное отношение к ребенку». Что это значит? Имеется в виду безоценочное отношение к ребенку, а не к его действиям. Вы наверное слышали, что стоит критиковать/хвалить действия ребенка, но не самого ребенка. Не «ты плохой», «ты умница», а «мне нравится, как ты сказал, сделал». «Этот поступок не очень хороший, ты, конечно, знаешь, что этот поступок не очень хороший, и в следующий раз будешь стараться поступить лучше, ведь так?», после критики хорошо добавить позитива.

Мама с вопросом: Не получается так. Вот я иногда так делаю, как Вы говорите, а он все равно мне в ответ «нет» и всё, почему?

ЮБ: Выйдите ко мне, расскажите, как это происходит. Я люблю беседовать конкретно.

Мама: Ребенок плохо поступил, отобрал игрушку у сестры. Я ему говорю: ты же понимаешь, что…

ЮБ: Подождите. Сколько лет ребенку, сколько лет сестре?

Мама: Сыну 4 года, он отбирает игрушку у двухлетней сестры. Сестра начинает плакать, а он убегает с ее игрушкой, и, видно, что он отобрал ее специально. Я ему говорю: ты же понимаешь, что плохо поступил, давай не будем в следующий раз так делать.

ЮБ: Не торопитесь. Вы делаете ошибку в первых же словах: ты же понимаешь, что плохо поступил. Это нотация, вы ему ее читаете. Нотации не ведут к пониманию вас и не приводят вас к пониманию ребенка. Надо смотреть, почему он ее отнял, что за этим стоит. За этим может стоять многое. И нехватка внимания, (он отнял игрушку, и мама обратила на него внимание), и месть маленькой сестричке, потому что ей внимания больше. У него давняя и затаенная обида. Значит, нужно ликвидировать эту эмоциональную нехватку.

Старайтесь внимательно относиться к тому, чтобы внимание к первому ребенку никак не изменилось с рождением второго ни по объему, ни по качеству. Конечно, это трудно. Я таскала своего второго ребенка подмышкой, делая с первым все, что я делала с ним раньше. И ревности не возникло, старшая очень быстро стала помогать мне и чувствовать, что мы — одна команда. Не допускайте чтения нотаций, поймите ребенка и ликвидируйте причину «злого замысла».

Вы не можете корректировать поведение в острых ситуациях. Когда ребенок что-то делает, и вы чувствуете, что он подогрет какой-то эмоцией, вы никогда не исправите его поведение в этот момент. Будете вы его наказывать — он не изменится. Эмоциональные причины надо выявлять и стараться их нивелировать, но в спокойной обстановке.

Мама с вопросом: Ребенку 9 лет, ситуация в школе: двое детей за партой, один категорически не любит, когда берут его вещи, начинает кричать и чесаться, мой ребенок это знает, но обязательно что-то возьмет у него. Я с ним начинаю говорить, он смотрит в глаза и не может объяснить, почему он так делает.

Ю.Б.: Ну так это концерт! Почему он вам что-то должен объяснять, вы ему объясните.

Мама: Я ему объясняю! Я говорю: «Саша, ты же понимаешь…» 

(смех и аплодисменты в зале перекрывают мамину речь)

Ю.Б.: Спасибо за моральную поддержку. Такие фразы — это родительские рефлексы, которые появились из культуры, из понимания воспитания как навязывания наших норм, требований к ребенку без выстраивания с ним диалога. Потому сначала — принятие ребенка и активное слушание. Почему метод активного слушания завоевал популярность?

Потому что когда родители начинают пытаться активно слушать, и такие рефлексы начинают очень быстро у них выскакивать, то удивляются сами дети, они моментально чувствуют, что им лучше живется, и сами начинают себя иначе вести, внимательнее относиться к родителям.

Помните, как вы обратитесь к ребенку, так и он будет обращаться к вам по закону подражания. Дети подражают. Поэтому если вы говорите «нет, не будешь», он вам ответит «нет, буду». Он вас зеркалит. Отображает. «Я тебя накажу» — «Ну и наказывай!». При директивном воспитании не очень просто учитывать все потребности ребенка. То же самое с мужьями и женами. Думаете, можно заставить что-то делать мужа или жену? Нет. Что начинается у детей? Обман родителей. Все как у взрослых.

Важны ли семейные традиции для укрепления связей между поколениями? Нужно ли общаться с бабушками, и зачем нужно общение со старшими родственниками?

Ю.Б.: Семейные традиции важны, конечно, это часть культуры. Другое дело, какие традиции. Если бабушка жива и похожа на Арину Родионовну, то это прекрасно. Но если бабушка поставила своей целью развести мужа и жену, потому что не одобряет выбор сына или дочери, то связь с таким поколением, наверное, не надо поддерживать. Можно ходить к ней в гости, но не жить с ней и копировать ее манеры. Мы не должны попадать в плен общих слов. Нужно смотреть, что несет предыдущее поколение. Уважать старших, конечно, нужно, но если бабушка или дедушка отзываются плохо о ком-то из родителей, а вы говорите ребенку, что он должен все равно их уважать, я не очень понимаю, зачем?

Гораздо важнее старшим научиться уважать ребенка. Вы меня спросите — с какого возраста нужно начинать его уважать. Отвечу — с пеленок. Уже с пеленок ребенок — это человек. Уважайте его путь, не говорите «я из тебя сделаю… бухгалтера, экономиста». А если он в душе художник?

Мама с вопросом: Дочь подруги здоровается не со всеми людьми. Что делать — заставлять со всеми здороваться или предоставить свободу?

Ю.Б.: Нужно ли насильно заставить и продавить? Я бы сказала нет. Надо с ребенком поговорить и его выслушать. Подруга с дочкой не поговорила, она вам жалуется на дочь. Диалога между мамой и дочерью не было, были нотации. Когда родитель говорит вот эти три слова «ты же понимаешь» — диалог превращается в чтение нотации.

Когда вы разговариваете с ребенком — помолчите. Будьте готовы держать паузу. Когда вы слушаете ребенка — избегайте вопросов. Молчите и старайтесь попасть в тон ребенка.

Мама с вопросом: А как быть с вежливостью, обязанностями и дисциплиной?

Ю.Б.: Ребенок должен освоить много навыков и умений: чистить зубы, не вылезать из-за стола и потом возвращаться за стол, приучиться к горшку, к ложке. Надо стараться делать так, чтобы эти знания вливались в быт ребенка постепенно, без усилий. Дети перестают что-то делать, если родитель без уважения, без учета его состояния, переживаний, настаивает на своем правиле, принимает крутые меры. Отбирает компьютер, например.

Заинтересуйте ребенка, предложите ему вместо компьютера что-то другое. И далее, уже в спокойной атмосфере, вы сможете договориться о режиме и правилах. Старайтесь режимные вещи отрабатывать в мирной обстановке. Не бойтесь шутить, юмор в общении с детьми очень нужен.

Вы думаете, привычки вырабатываются от постоянного вдалбливания? Нет. Они нарабатываются постепенно.

Не стоит заменять регулярность формирования привычек понуканиями. Можно использовать записку, напоминающую картинку, календарик, на цветок приклеить стикер «полей меня, пожалуйста», заменить свой голос чем-то еще.

Будить ребенка в школу тоже не надо, замените будильником. Опоздал, прогулял — не ваши проблемы. Вы можете ему посочувствовать: неприятно, да.

С какого возраста можно давать ответственность за подъем?

Ю.Б.: В 4-5 уже можно.

Мама: Так рано, я думала лет в 10!

Ю.Б.: Я расскажу историю о своих друзьях. Кольский полуостров, полярная ночь, темнота, два ребенка: 5 лет мальчику, 3 года девочке. Дети сами встают, брат будит сестру, они одеваются, в шубах и шапках подходят к спящим родителям, будят их и говорят: «мама, папа, мы пошли в садик».

Пусть сияющий образ этих детей вас вдохновит. Но не фразы: «вставай, опоздаешь, давай скорее, одевайся».

Мама с вопросом: Как сделать, чтобы дети так делали?

Ю. Б.: Пробуйте. Экспериментируйте. Попробуйте вести себя совершенно иначе, чем ребенок от вас ждет. Слезьте с него, не отнимайте развитие ребенка заботой о себе: «а как же он дальше будет жить».

Папа с вопросом: Хочу прояснить ситуацию с самостоятельностью. Сыну три года, и он начал чистить зубы, сначала с нашей помощью, а теперь сам. Он их чистит как умеет, и наш стоматолог сказал, что у ребенка будут большие проблемы с зубами, лучше бы, чтобы я их ему чистил для сохранения зубов. И вроде бы, простая вещь, но вырастает в проблему, я забираю у ребенка щетку, начинаю чистить зубы ему сам, ребенок теряет к чистке всякий интерес, и это превращается в психологическую проблему, я не знаю, что с этим делать.

Ю.Б.: Смените стоматолога.

Мама с вопросом: Влияет ли генетика на формирование личности?

Ю.Б.: Что вы называете генетикой?

Мама: Алкоголизм, генетические болезни. Речь идет о приемных детях моих друзей, они воспитывали приемного ребенка, но из него ничего хорошего не получилось, несмотря на то, что они, по разговорам, буквально молились на него. Я пытаюсь понять.

Ю.Б.: На общий вопрос я даю общий ответ. Генетические предпосылки есть, особенно, если речь идет о соматических болезнях. Туберкулез, склонность к алкоголизму тоже могут передаваться, но не сам алкоголизм. Если ребенок приемный, хорошо бы знать родителей.

Я верю в генетические предпосылки темперамента — кто-то более спокойный, кто-то более чувствительный или азартный, это подробно написано в моей книжке про характеры. Но генетика — это не личность: благородная, честная, самостоятельная, верящая в идеалы, или корыстная, эгоистичная, преступная — личность формирует траектория жизни, среда, родители и бабушки, общество. Что сейчас ценится в обществе? А в каком обществе? Что ребенок подхватывает, берет для себя? Это не гены.

Мама с вопросом: Дочке 4 года, мы с ней делаем игрушки из соленого теста. Я ей говорю: посмотри какие у нас красивые игрушки получаются, а она мне отвечает: да, красивые, но у меня красивее. Почему она так говорит?

Ю. Б.: Видимо, у вас в семье культивируются оценки. Она хочет хвалить себя и ждет похвалы от вас.

Мама с вопросом: Что делать с желаниями детей купить какую-нибудь страшную куклу типа монстра Хай? Дочка хочет, говорит, «у всех есть, у меня нет»?

Ю.Б.: Реклама и мода — социальные поветрия, они, как вирусы, проходят, но вы не можете изолировать от них ребенка. Обезопасить от влияния вы можете только твердыми принципами, которые сами в себе создали. Если вы против чего-то — растите этот протест с пеленок, и если вы частично чувствуете, что ребенок в чем-то прав, или вы чувствуете, что не правы — скажите ему об этом. Он будет вам бесконечно благодарен. Если вы признаете свою неправоту, вы сделаете гигантский шаг вперед.

Мама с вопросом: Что Вы думаете о раннем развитии ребенка, у нас с мужем разные взгляды на этот вопрос. Он говорит, что я не должна мучить ребенка…

Ю.Б.: А «я его хочу мучить», да?

Мама: Нет, конечно, но ребенку уже полтора года, мне рассказали про удивительную методику раннего чтения, и…

Ю. Б.: Ужасно, я даже слушать не буду. Это как раз и называется «тянуть за верхушку». Или вести себя как некоторые дети: посадят что-то в землю, а потом сразу же достают — проверяют — пустило ли растение корни. Пойте песни, читайте сказки, живите с ним.

Мама: Я ему читаю книжки с обозначениями животных…

Ю.Б.: С обозначениями…

Мама: Я ему читаю, он повторяет за мной слоги.

Ю.Б.: Очень хорошо, учится говорить.

Мама: Если я этого не делаю, на следующий день он забывает, стоит ли эти занятия продолжать, тратить на это время?

Ю.Б.: Тратить на это время? Такая формулировка неуместна. Живите с ребенком, говорите с ним, показывайте ему мир. Но не занимайтесь, сжав зубы и тратя время. Важна тональность времяпрепровождения с ребенком. Во время гуляния у некоторых мам есть цель: строй снежную бабу, качайся на качелях, лазь по лесенкам. А ребенку интересен и забор, и кошка, и голубь.

Нужно ли торопиться загружать ребенка кружками, применять различные методики развития?

Ю. Б.: Ребенок нуждается в свободном времени. Дайте ребенку 2-3 свободных часа в день. Дети очень хорошо играют сами с собой. В хрестоматии для родителей есть история из детства Агаты Кристи. Она росла в состоятельной семье, но мать запрещала няне учить читать маленькую Кристи, потому что не хотела, чтобы Агата начала читать книги, которые ей не полагаются по возрасту. Когда Агате Кристи исполнилось шесть лет, няня пришла к маме и сказала: «Мадам, я вынуждена Вас огорчить: Агата научилась читать».

Кристи рассказывала в своих мемуарах как в детстве она играла в воображаемых котят. Она разыгрывала сюжеты с котятами, придумывала истории, наделяла их характерами, а няня сидела рядом и вязала чулок.

Таких фантазий, которые разыгрываются у детей, у взрослых уже нет. Рациональный ум убивает творческие силы, способности и возможности. Конечно, логика и рациональные зерна должны быть, в то же время ребенок — существо особенное. Наверное, вы замечали, что дети иногда «впадают в прострацию», состояние естественного транса. В этом состоянии они перерабатывают информацию особенно интенсивно.

Ребенок может уставиться на букашку, на листик, на солнечного зайчика, а учительница ему кричит: «Иванов, опять ворон ловишь». Но в это время у Иванова идет важный мыслительный процесс, он, может быть, будущий Андерсен.

В этой же хрестоматии описывается детство скрипача Иегуди Менухина, момент, когда его отдали в школу, в первый класс, и после школы родители поинтересовались у Иегуди:  «Что было в школе?», — «За окном рос очень красивый дуб», сказал он, и больше ничего. Его поразила художественная натура.

И вы не знаете, что вашего ребенка поразило в данный момент — картина, звук, запах, но точно не «уникальная методика, разработанная, блаблабла».

Ребенку нужен выбор, как говорила Мария Монтессори: «Среда ребенка должна быть обогащенной». Серые стены и обездвиженный ребенок — это не то, что нужно для развития.

Как Вы относитесь к методике Монтессори?

Ю.Б.: Я не знаю, что с ее методиками теперь делают. Она была глубоким психологом, философом, врачом и очень тонким наблюдателем. Она не называла воспитателей воспитателями, она их называла наставницами. Она говорила: «Не вмешивайтесь в то, что делает ребенок».

Монтессори описывает в своей книге случай, когда малыш, чтобы увидеть рыб в аквариуме за головами более высоких людей, начинает тащить табуретку, чтобы на нее встать. Но тут «наставница» выхватывает у него табуретку, поднимает его над всеми, чтобы он увидел рыб, и Монтессори описывает, как в его глазах озарение, торжество, след того, что он сам нашел решение, гаснет, сошло с его лица, оно стало покорным и скучным. Воспитательница выхватила у него из рук первые и важные ростки самостоятельности.

Часто бывает, что во время игр некоторые мамы просят своих детей все убирать на место или требуют оценки действий ребенка от педагога. Маме нужно, чтобы какой-то специалист составил мнение о ребенке? Ее ребенке. Для мамы должны быть неважными похвала или оценка педагога, а важным должно быть то, что ее ребенок естественным образом пыхтит, ошибается, ищет, находит, для нее должен быть важен процесс, в котором находится ребенок — не лезьте в него, этот процесс святой.

Источник

Гиппенрейтер, Ю. Б. «Общаться с ребёнком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребёнком. «. Юлия Гиппенрейтер Продолжаем общаться с ребенком. Так

«И в кого только ты такой уродился?!»
«Если будешь себя так вести, никто тебя замуж не возьмёт!»
«Прекрати реветь, а то брошу тебя сейчас прямо на улице!»
«Вот будут у тебя такие же непослушные дети, тогда вспомнишь меня!»
Помню, в университете на парах по педагогике подобные фразы нам приводили вскользь как примеры своего рода «запрещённых приёмов». Ещё помню, как в разговоре с одной усталой мамашкой в ответ на своё замечание о запрещённых приёмах я услышала: «А что ещё делать? Иногда их иначе и не заставишь слушаться». Ещё помню, как одна учительница давала нам, робким практикантам, добрый совет: «Если вы их не запугаете, то не сможете ими управлять!».
Частенько слово «воспитывать» мы, не задумываясь, употребляем в смысле «читать нравоучения», «отчитывать», а то и «наказывать». («Ну, пора взяться за твоё воспитание», — скажет иной папашка, зловеще складывая пополам ремень. «Хватит меня воспитывать!» — может возмутиться взрослый человек, услышав в речи собеседника авторитарные нотки.) А вот что говорит американский психолог Мартин Селигман, которого, кстати, любит цитировать автор этой книги:

Воспитывать детей значит гораздо больше, чем исправлять их недостатки. Это значит находить и поддерживать их лучшие качества.

Одна из основных мыслей, которые неустанно защищает Юлия Гиппенрейтер: воспитание — это не крайняя мера, которую следует применять, когда ребёнок вдруг нарушает родительское спокойствие. Воспитание — это долгое непрерывное и не всегда сознательное взаимодействие взрослой и детской души. По сути, каждую минуту, которую мы проводим с ребёнком, мы его воспитываем — своим собственным поведением, незаметно для него и зачастую, к сожалению, для самих себя. Поэтому воспитание детей — это ещё и во многом самовоспитание .
Напомнить нам об этом в первую очередь и призвана эта книжка. Наверное, поэтому она оформлена как учебник для средней школы: с цветастой обложкой, невнятными аляповатыми картинками и особо важными утверждениями, выделенными в рамочки или отмеченными значками. Взрослый читатель, взяв эту книгу в руки, почувствует себя школьником, и поделом — ибо в вопросах воспитания экспертов нет. Вспомню ещё одну цитату нашей незабвенной преподавательницы по педагогике: «Каждый ребёнок — отдельная личность, которой нужен особый подход. Поэтому опытных родителей не бывает и быть не может».
По сути, какой-то единой уникальной концепции в этой книге нет. Есть изложение основных широко известных в узких кругах концепций гуманистической педагогики, любопытные, иногда озадачивающие, иногда трогательные примеры из педагогической и бытовой практики (выдержки из писем читателей и реже — из личного опыта автора), хорошие и яркие цитаты не только из научных работ, но и из художественных произведений, что лично для меня было ценнее всего. Никогда не думала, что так увлекательно проанализировать, скажем, рассказ Цветаевой «Сказка матери» или отрывок из мемуаров Мандельштама с точки зрения детской психологии.
В целом всё это — лишь иллюстративный материал, собранный, чтобы сделать более наглядными самые простые мысли: помните, что мы воспитываем детей не для того, чтобы заставить их вести себя, как нам удобнее, а чтобы помочь им вырасти самостоятельными, счастливыми людьми, поэтому важно не только чтобы они слушались, но и научиться слушать их самим. С одной стороны, печально, что людей всё ещё нужно этому учить. С другой стороны, хорошо, что хотя бы есть кому лишний раз напомнить нам об этом. Просто чтобы самим детям не приходилось давать нам таких вот «уроков на всю жизнь», как описывает одна из читательниц:

В одно прекрасное утро я, как всегда, тороплюсь и дергаю всех. А дочка сидит, задумчиво натягивая колготки, и говорит: «Когда вырасту, детяв рожать не буду!». Я остановилась как вкопанная. «Почему?!» – спрашиваю. «Потому что с ними так плохо!» – отвечает она.

Светлой памяти нашего дорогого сына Алеши

Эта книга про общение взрослых с детьми и в какой-то мере взрослых между собой. Она продолжает и углубляет темы моей предыдущей книги «Общаться с ребенком. Как?».
Судя по отзывам читателей, первая книга оказалась полезной. Многие говорили мне о позитивных изменениях в их жизни, которые происходили после ее прочтения. На встречах с очень разными людьми – это были родители и дети, семейные пары и одиночки, студенты и люди бизнеса – мы обсуждали трудные вопросы воспитания, проблемы общения, сложные жизненные ситуации. Так накопился живой материал, который вошел в новую книгу.
Помимо живых историй, в книге использованы идеи выдающихся профессиональных психологов, педагогов, философов и мыслителей. Еще одним бесценным материалом стали яркие описания переживаний в произведениях художественной литературы, в воспоминаниях, биографиях и автобиографиях . Ведь только через реальные истории, личный опыт и практику можно дойти до глубокого понимания того, что пытались и пытаются передать нам выдающиеся гуманисты – ученые и практики, избравшие в качестве своей профессии помощь людям в воспитании детей и развитии собственной личности. Поэтому каждое «теоретическое» слово я пытаюсь иллюстрировать «практической» историей и, наоборот, в каждой конкретной истории приглашаю читателя увидеть общие закономерности и сделать полезные выводы.

Относительно содержания книги. Мне было очень трудно выстроить строгую линейную «логику». В жизни все переплетено. В течение нескольких дней можно пережить все: недовольство и радость, согласие и противоречия, игры и конфликты, уступки, запреты, наказания, прощение. Если говорить о чем-то одном, то неизбежно цепляется другое. Поэтому разбивать на части и главы пришлось условно, заранее предвидя неизбежность повторения, и уж конечно, пересечения обсуждаемых тем.
Есть темы, которые проходят через всю книгу.
Первая – это знание и понимание ребенка . Ребенок одарен от природы, у него сильная потребность расти и развиваться, он умеет и хочет учиться; он упорен, сосредоточен, очарован миром; он непосредственен и эмоционален; он ищет нашего сочувствия и одновременно защищается от непонимания и грубого вторжения в его мир. Успех нашей миссии как родителей очень зависит от того, насколько мы понимаем и учитываем природу детей. Описанию их потребностей, мотивов их поведения, эмоций и переживаний, их внутреннего мира посвящены несколько глав книги.
Следующая тема – пути и способы воспитания ребенка. К сожалению, в области воспитания сохранилось много ошибочных мнений, устарелых и порочных традиций. Среди них – практика принуждений, строгих наказаний, «дрессуры», подавления свободы и личности ребенка. Подобная практика сохраняется в поколениях, передается современным родителям, приводит к трудным проблемам в семьях. Часто родители не знают, как действовать по —другому , потому что с ними так поступали в детстве.
В этой книге, как и в предыдущей, мы обсуждаем ответы на родительские вопросы: «Как его воспитывать? Как его приучать и дисциплинировать? Как наказывать? Как делать так, чтобы он учился?».
Оказывается, чтобы находить ответы, приходится расширять рамки привычного мышления. Нужно, чтобы в наш словарь вошли не только глаголы «учить», «приучать», «направлять», «заставлять», «требовать», но также и «радовать», «играть», «развивать», «увлекать».
Практические ответы мы находим в деятельности выдающихся ученых, педагогов и родителей. Их опыт, который освещается на протяжении всей книги, красноречивее многих слов. В конце концов, как же еще учиться, если не перенимать опыт мастеров?
Предыдущая тема воспитания, конечно, пересекается с темой общения . Она проходит красной нитью через все главы книги. В отношениях с детьми важно не только то, чему мы их учим, но и то, как помогаем переживать трудности. Умение слушать, выражать себя, быть позитивным, разрешать конфликты входят в техники общения. Основы этих техник описаны в моей предыдущей книге. Здесь же (особенно в третьей части книги) они обсуждаются более глубоко, с важными подробностями.
Несмотря на главную направленность книги – воспитание ребенка, – я сочла необходимым включить в нее и «взрослые» темы. На это были две причины.
Во-первых, основные правила и принципы эффективного общения универсальны. Они действуют не только в отношениях с детьми, но и в личных взаимоотношениях взрослых. Правда, в освоении навыков общения дети продвигаются удивительно быстро, обычно опережая взрослых.
Во-вторых, гармоничные отношения между взрослыми – необходимое условие эмоционального благополучия детей и их развития в целом. Поэтому родителям очень важно обращать внимание на стиль общения друг с другом и с окружающими. Надеюсь, что в книге они найдут помощь и в этом отношении.
Многие читатели знают, что просто прочесть книгу и даже много книг «про общение» далеко не достаточно. Нужна практика! Без попыток пробовать по-новому – по-новому реагировать, отвечать, поступать, выражать свои чувства – ничего не получается. Старые привычки сидят крепко.
Однако, поверьте, менять свое привычное поведение вполне возможно. Не отступайте! Вначале новые интонации или слова могут показаться искусственными. Искусственность возникает от излишнего напряжения. Но потом это проходит. Новые способы поведения автоматизируются и становятся такими же «непроизвольными», какими были старые.
То, что вы держите в руках эту книгу, говорит о том, что вы хотите изменяться к лучшему. Возможно, вы уже пробуете общаться по-новому и получаете подтверждение полезного, а иногда просто «волшебного» действия правильных техник. Со всеми успехами хочется вас горячо поздравить, так как они вселяют веру не только в прекрасные возможности грамотного общения, но и в ваши собственные силы.
Но это еще не все. Очень скоро вы обнаружите изменения в самих себе . Многие читатели пишут, что по мере освоения эффективных техник общения они, к собственному удивлению, начинают чувствовать себя иначе: более спокойно и уверенно. Они начинают лучше понимать детей и близких, меньше раздражаются, больше прислушиваются к чувствам людей, и это идет уже изнутри.
Так работа над внешней стороной поведения меняет внутреннее состояние человека! Усилия, затраченные на освоение техник, окупаются сторицей!

Приношу искреннюю благодарность всем, кто причастен к появлению этой книги. Многие родители, друзья, коллеги, известные и неизвестные мне читатели в личном общении и в письмах делились своими вопросами и проблемами, заботами и наблюдениями, успешными пробами, опытом и замечательными достижениями. За ними всегда стояли их дети – живые, искренние, непосредственные, талантливые и одновременно нуждающиеся в нашей помощи. Так создавалось общее доброжелательное «поле», незримое сообщество людей, которые напряженно работали на благо и счастье детей и близких. Это поле обогащалось уникальным вкладом каждого и, в свою очередь, морально поддерживало каждого, в том числе и автора книги.
Я глубоко признательна художникам: Елене Белоусовой и Марине Федоровской за внимательное отношение ко всем пожеланиям автора и творческое воплощение их в рисунках.
Моя специальная благодарность Ирине Умновой, любезно согласившейся просмотреть и отредактировать рукопись. Ее высокий профессионализм в области литературы, журналистики и психологии помог мне увидеть и посильно исправить недостатки как общей композиции книги, так и изложения отдельных глав.
Совсем особая благодарность моему мужу, Алексею Николаевичу Рудакову – неизменно терпеливому слушателю, собеседнику и консультанту по всем вопросам, которые когда-либо приходили и приходят мне в голову. Его ясный ум математика, широкая образованность и безошибочный вкус делали его принципиальным участником и судьей текста, который писался для этой книги. Все оставшиеся несовершенства отношу, конечно, на свой счет.

Ребенок – это чудо, которое живет рядом с нами. Мы стараемся его оберегать и помогать в развитии. Мы продолжаем задавать себе вопросы: «КАК – общаться, воспитывать, заставлять, наказывать, исправлять?». Для разумных ответов нам нужны знания природы и свойств этого «чуда».

Природа ребенка

Как и любое живое существо, ребенок активен с рождения. Новорожденные дети поворачивают голову в сторону звука. Двухмесячный младенец ищет лицо склонившегося над ним человека, ловит улыбку, гулит в ответ. В течение первого года он научается смотреть, узнавать лица и предметы, брать игрушки, сидеть, ползать, вставать, ходить, а потом – говорить, задавать вопросы… и многое, многое другое. Учат ли его специально всему этому? Нет, ребенок осваивает сложнейшие вещи сам, благодаря собственной активности.

Стремление к свободе

Жизнь показывает, что когда ребенку предоставляется свобода в играх и занятиях, то он бывает бодр, активен, предприимчив. Наоборот, если его сильно ограничивают, он становится безразличным, а порой упрямым и агрессивным. Подобные наблюдения привели психологов к выводу, что стремление к свободе и самоопределению – одна из базисных потребностей человека.
У ребенка она проявляется очень рано. На детском языке стремление к свободе и самостоятельности выражается словами: «я сам», «я сам могу!». При этом ребенок активно ищет и находит то, что ему в данный момент больше всего нужно – нужно для его развития и самообучения. Когда ребенок трудится над тем, что выбирает по собственной инициативе, и добивается результата, он испытывает особое чувство подъема и гордости. Но происходит и большее: у него возникает уверенность в своих силах, желание пробовать и дерзать дальше.
Приведу небольшой, но яркий эпизод, рассказанный одной матерью.

Моему сыну было тогда три года. Мы с ним гуляли во дворе зимой. У нас была горка, а сбоку по ней шла лестница для пешеходов. Горка была высокая, и лестница довольно длинная. Дети поменьше поднимались на несколько ступенек и скатывались с середины горки. Мой сын по возрасту был среди них. Через некоторое время он заявил, что хочет подняться повыше; я не решилась ему возразить, и он благополучно съехал несколько раз. После этого его смелость возросла, и он поднялся еще выше. Наконец, преодолевая страх (я это видела), он залез на самый верх! Я пережила много волнений, но изо всех сил старалась себя сдержать, чтобы не запретить ему съехать. Вернувшись домой, возбужденный сын с порога крикнул:
– Папа, я могу!
– Что ты можешь? – спросил отец.
– Все! – гордо ответил сын.

Можно с уверенностью сказать, что мальчик в этой истории получил бесценный опыт самостоятельного решения, связанного с риском, и победы над собственным страхом. Согласимся, что вывод «Могу все!» дорогого стоит!
А нам стоит отметить, что эти «подарки» обеспечила мальчику его мать, которая проявила мужество – мужество особого рода: давать ребенку свободу рисковать.

Глубокая сосредоточенность

Однажды пожилой профессор, подойдя к кроватке, в которой стоял, держась за перильца, его десятимесячный внук, сказал гостю: «Посмотрите, какие у него внимательные глаза: он будет очень способный!».
Способность к пристальному вниманию – это дар, который получает любой ребенок от природы. Нам, взрослым, знакомы такие особые состояния внимания, когда мы заняты интересным делом, «уходим в него с головой». Тогда случается, что мы не слышим обращенные к нам слова или проезжаем остановку, погрузившись в интересную книгу. Очевидно, что в эти моменты в нас идет интенсивная внутренняя работа.
Психологи установили важный факт: чем младше ребенок, тем чаще он находится в описанном состоянии – углубленной сосредоточенности на чем-то. И в этом есть своя «логика»: весь мир для него нов, неизвестен и очень интересен. Количество нового несоизмеримо с тем, что узнает и осваивает потом взрослый. По словам Л. Н. Толстого, взрослый человек проходит в своей жизни версты, а ребенок до пяти лет преодолевает пространство космоса!
Существует легенда о детстве знаменитого физика Нильса Бора.

Рассказывают, что однажды его мать с двумя сыновьями (у Нильса был брат) ехала в поезде. Когда они вышли на своей остановке, один из пассажиров – соседей по купе произнес: «Бедная мать, один ребенок у нее нормальный, а другой идиот!» Этот приговор относился к Нильсу, и причиной было то, что большую часть дороги Нильс ехал с остановившимся взглядом, полуоткрыв рот, безучастный ко всему происходящему. Пассажир не понял, что мальчик был в состоянии глубокой задумчивости. Способность погружаться в глубокие размышления у мальчика была уже тогда очень развита, что, несомненно, являлось признаком большого таланта.

Не ошибаются ли таким же образом учителя, особенно в начальных классах, прерывая «замечтавшегося» ребенка грубым замечанием: «Миша, ты опять ворон ловишь!». А Миша, может быть, в этот момент глубоко переживает что-то увиденное или услышанное, и богатство этого переживания не идет ни в какое сравнение с наставлениями вроде того, что дату надо писать, отступив на две клеточки сверху и одну слева. К таким состояниям ребенка надо относиться очень бережно!

Удивительная настойчивость

Следующий природный дар, который свойственен всем детям, – удивительная настойчивость. Дети постоянно упражняются во всем, что пытаются освоить. Они упорно трудятся, осваивая новое движение или действие, – ошибаются, снова пробуют, повторяя то же самое десятки раз, пока не добьются результата.
Вот один из многих примеров. Рассказывает мать годовалого малыша.

Я сидела на диване, а мой сын стоял в нескольких метрах от меня, держась за кресло. Он только начинал ходить. Стоять и передвигаться по стенке он уже мог, но когда отпускал руку, то терял равновесие и падал. Он явно хотел перебраться ко мне, и я его ласково звала. По всему было видно, что он хотел до меня дойти ! Он отрывался от кресла, делал несколько шагов и шлепался на мягкое место. Вставал на четвереньки, полз… но не ко мне, а назад к креслу ! Там он поднимался на ноги и опять пробовал идти ко мне. Снова шлепался, снова отползал назад. Повторял он это много раз! Наконец, все-таки дошел до меня, качаясь и сияя от восторга! Он явно переживал триумф, а я испытавала вместе с ним не только радость, но и гордость. Знаете, я почувствовала, что он – личность!

Можно согласиться с матерью. Действительно, этот эпизод показывает, что ребенок не только учится ходить, он проявляет волю и настойчивость, выбирая новый трудный способ вместо простого и привычного. И через такое проходят все дети !

Особенная впечатлительность

Известный ученый – исследователь поведения животных, Оскар Гейнрот имел обыкновение говорить, что животные – это те же люди, только более эмоциональные. То же вполне можно сказать о детях: они – те же мы, только гораздо более эмоциональные и, добавим, более восприимчивые. Их память способна «запечатлевать» некоторые события, на посторонний взгляд незначительные, и хранить их всю жизнь. Иногда это приводит к важным осознанным решениям.
Австрийский психолог Альфред Адлер много занимался детскими воспоминаниями и их значением для взрослой жизни. Приведу пример лишь одной его истории. Это – сокращенный рассказ взрослой женщины.

Когда мне было три года, мой отец купил нам двух пони. Он привел их за поводки к дому. Моя сестра, которая была тремя годами старше, чем я, взяла один поводок и торжествующе повела своего пони вдоль по улице. Мой собственный пони, торопящийся вслед за первым, пошел слишком быстро для меня – и уронил меня лицом прямо в грязь. Вот как бесславно завершилось событие, которого я с таким восторгом ждала! (…)
И тот факт, что позже я превзошла свою сестру как наездница, никогда и ни в малейшей степени не растопил во мне этого разочарования.

А. Адлер справедливо замечает, что случай не просто запомнился девочке, но определил важный вывод и ее жизненную установку: «Если я не буду осторожна, моя старшая сестра всегда будет побеждать. А я всегда буду терпеть поражение, всегда буду оказываться в грязи. Единственный способ обезопасить себя – это быть первой».
В автобиографических воспоминаниях мы находим аналогичные примеры глубоких эмоциональных «выводов» детей. Вот один из них.
Когда Марине Цветаевой было шесть лет, она увидела в концертном исполнении сцену объяснения Онегина и Татьяны в саду (после письма Татьяны). М. Цветаева так описывает свое восприятие и его последствия:

Скамейка. На скамейке – Татьяна. Потом приходит Онегин, но не садится, а она встает. Оба стоят. И говорит только он, все время, долго, а она не говорит ни слова. И тут я понимаю, что… это – любовь: когда скамейка, на скамейке – она, потом приходит он и все время говорит, а она не говорит ни слова.
…Моя первая любовная сцена была нелюбовная: он не любил (это я поняла), потому и не сел, любила она, потому и встала…
…Эта первая моя любовная сцена предопределила все мои последующие, всю страсть во мне несчастной, невзаимной, невозможной любви.
…Если я потом всю жизнь по сей последний день всегда первая писала, первая протягивала руку – и руки, не страшась суда, – то только потому, что на заре моих дней Татьяна в книге, при свечке, с растрепанной и переброшенной через грудь косой, это на моих глазах сделала…
…Урок смелости. Урок гордости. Урок верности. Урок судьбы. Урок одиночества.

Замечательные качества, заложенные в каждом ребенке, – его активность, стремление к самостоятельности, настойчивость, гибкость, впечатлительность и эмоциональность – в благоприятных случаях ведут не только к развитию его талантов, способностей, характера, но порой и определяют его судьбу. Посмотрим более внимательно, как это происходит.

Его внутренний мир

Очарованность

Среди особых впечатлений детства есть такие, которые отмечены яркими переживаниями волнения, восторга, удивления. В них ребенок открывает что-то важное для себя, что-то очень «свое». Попытаемся всмотреться и понять эти чудесные и часто скрытые от наших глаз состояния восторга и, можно сказать, очарованности ребенка.
Приведу одно из воспоминаний, которое принадлежит выдающемуся австрийскому ученому, исследователю поведения животных и человека, Конраду Лоренцу.

Конец лета, пожалуй, самое чудесное время года в северо-альпийских долинах… В это время года я часто вновь переживаю минуту, которую помню удивительно ясно, хотя с тех пор прошло семьдесят лет. Я уверен, что тогда еще не учился в школе и даже не умел читать. Мы гуляли по заливным лугам Дуная, и я, непослушно убежав вперед, несмотря на запрет моей опасливой матери и даже еще более опасливой тетушки Ядвиги, стоял среди кустов почти на самом берегу. У меня над головой раздались странные металлические звуки, и я увидел высоко в небе стаю диких гусей, летящих вниз по реке. Человеческие эмоции развиваются очень рано и остаются неизменными до конца жизни. Я и сегодня вновь ощущаю то, что ощутил тогда. Я не знал, куда летят эти гуси, но мне хотелось отправиться с ними. Меня переполняла романтическая жажда странствий, от которой вздымалась грудь и сердце готово было разорваться. И впервые – это я знаю точно – во мне возникло непреодолимое желание выразить себя творчески.
…Романтика моего детства… пробуждается вновь, когда высоко надо мной пролетают наши дикие гуси, и детская мечта становится явью, когда они, словно в волшебной сказке, спускаются на мой зов.

К. Лоренц осуществлял эту детскую мечту в течение всей своей жизни. Он не расставался с дикими гусями, выращивая, приручая их, исследуя их поведение. В своих работах К. Лоренц сделал ряд замечательных открытий, за которые был удостоен Нобелевской премии в возрасте семидесяти лет.
Похожий случай «судьбоносного» переживания произошел в жизни Чарли Чаплина, когда ему было пять лет.

Мать Чаплина была эстрадной актрисой и часто брала сына на свои выступления. Однажды у нее сорвался голос, ее освистали, и ей пришлось уйти за кулисы. Возник неприятный разговор с директором театра, который боялся потерять денежный сбор. Но тут директору пришла спасительная мысль – вывести на сцену маленького Чарли. Раньше ему доводилось видеть, как мальчик пел и танцевал, подражая матери. Сказав несколько слов публике, директор ушел, оставив Чарли одного на ярко освещенной сцене. Тот спел одну песенку, затем другую. Из зала стали одобрительно кидать монеты. Мальчик воодушевился, продолжая петь и импровизировать по ходу представления. Концерт продолжался с нарастающим успехом. Это было рождением Чаплина-артиста!

Открытие собственного призвания или жизненной мечты может случиться у ребенка как «удар молнии» от одного яркого события, как мы это увидели в только что описанных примерах. Но далеко не всегда встреча с предметом будущего увлечения запечатлевается сразу и навсегда. Вместо этого могут накопиться многие, казалось бы незначительные, «встречи-удивления». Мы уже говорили, что внимание ребенка обладает способностью приковываться к новым объектам, «поглощаться» ими и оставлять глубокий след. Такой след обнаруживается потом в узнавании предмета как «чего-то своего» , переживании его особой личной значимости.

Чувство предназначения

Независимо от того, как появилось чувство «это – мое», от одного яркого впечатления или от накопления многих случаев радостного удивления, главный его признак – рано или поздно (часто рано!) пришедшее понимание своего будущего предназначения .
Обратимся снова к Чарли Чаплину. Семья его жила в бедности, и мальчику рано приходилось зарабатывать на хлеб.

Я продавал газеты, клеил игрушки, работал в типографии, в стеклодувной мастерской, в приемной врача и так далее, – пишет Ч. Чаплин в своей автобиографии, – но чем бы я ни занимался, я помнил, что все это временно и в конце концов я стану актером.

Родители знаменитого художника Марка Шагала мечтали выучить сына на бухгалтера или приказчика. «Слово „художник“ было таким диковинным… в нашем городке его никто и никогда не произносил», – пишет Шагал. Но в один прекрасный день Марк-подросток обратился к матери:

– Я хочу стать художником. Спаси меня, мамочка. Пойдем со мной. Ну пойдем! В городе есть такое заведение, если я туда поступлю, пройду курс, то стану настоящим художником. И буду так счастлив!
– Что? Художником? Да ты спятил. Пусти, не мешай мне ставить хлеб.
– Мамочка, я больше не могу. Давай сходим!
– Оставь меня в покое…
(«Все равно буду художником, – думаю я про себя, – но выучусь сам».)

В описаниях драгоценных событий – открытий ребенком своего пути – можно обнаружить некоторые общие черты. Посмотрим на них.

«Магия» тихой сосредоточенности

Во-первых, подобные откровения, как правило, происходят, когда ребенок предоставлен самому себе, когда он один, внешне спокоен, но его внимание активно. Можно назвать это минутами тихой сосредоточенности . Такое бывает, например, когда ребенок в постели; он еще не заснул или не совсем проснулся, тихо лежит и в то же время чем-то занят!
Склонитесь над колыбелью младенца , – писал один психолог прошлого, – и вы увидите, что он что-то ищет. Что же он ищет? Он ищет мир!
Если ребенок уже не младенец, то его поиск мира, несмотря на относительный покой, а может быть, и благодаря ему, очень содержателен.
Вот несколько примеров.
Рассказывают, что когда Россини было немногим более двух лет, он, лежа утром в своей кроватке, обратился к матери со словами: «Мама, послушай, молочница за окном кричит на си-бемоль!», – впервые обнаружив свой абсолютный музыкальный слух (мать Россини была пианисткой, и ребенок уже знал названия нот).
Существует легенда, что малолетний Гаусс по вечерам, лежа в постели, поправлял ошибки отца-бухгалтера, который вслух производил свои вычисления.
Известен факт из биографии Софьи Ковалевской: ее увлечение математикой началось с желания разгадать формулы, которые она рассматривала во время болезни на стене: перед ремонтом стена была обклеена старыми математическими рукописями.
Интуитивно чувствуя плодотворность и своего рода магию атмосферы тихого уединения, ребенок активно ищет это уединение. В приведенном выше воспоминании К. Лоренца можно заметить, что на прогулке он непослушно убежал вперед, несмотря на запрет своей матери и тетушки. В результате мальчик находился один среди кустов, когда услышал поразившие его звуки гусиной стаи. Пятилетняя Марина Цветаева забиралась в свое тайное убежище – книжный шкаф, чтобы читать любимого Пушкина.

Добрый вечер, сегодня хочу написать отзыв сразу о двух книгах, т.к. одна является продолжением другой.

Прежде всего, хотелось сказать несколько слов об авторе. Юлия Борисовна — советский и российский психолог, профессор МГУ, сейчас ей 86 лет. Она является автором многочисленных научных работ в области психологии. Многие ее труды я читала еще в университете, а сегодня хочу представить вам ее книги по практической психологии: «Общаться с ребёнком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребёнком. Так?»

В комментариях я часто читала, что в книгах не хватает конкретных практических действий, так здесь, как раз вы их найдете. Что делать, для чего и какой результат должен получиться при выполнении этих рекомендаций.

Первая книга «Общаться с ребёнком. Как?» построена в форме «уроков» для родителей. Описывается часть теоретического материала, даются практические рекомендации и в конце «урока» родитель получает задание: применить полученные знания для построения доверительных и дружелюбных взаимоотношений со своим ребенком. Ощущение, что мы вновь очутились за партой средней школы.

В основе книг лежат общеизвестные техники активного слушания. На первый взгляд может показаться, что эти техники подходят при общении с детьми, которые уже освоили речь, но это не так, ведь родитель, параллельно с обучением ребенка речи учит его и чувствам, поэтому данные техники подходят для общения с детьми с рождения. Если вы ранее не слышали об этих техниках, то рекомендую вам с ними ознакомиться, т.к. они успешно применимы при любом общении.

Книга написана доступным и понятным языком, читается на одном дыхании. В конце описывается одна из историй исправления отношений между «трудным» подростком и его родственниками при помощи указанных выше техник, любви и внимания со стороны бабушки.

Вторая книга «Продолжаем общаться с ребёнком. Так?» затрагивает туже тему общения, но раскрывает ее глубже и шире. В ней не так много практических рекомендаций, а больше реальных историй, выводы из которых читателя легко сделать, опираясь на знания, полученные в первой книге.

В целом всё это — лишь иллюстративный материал, собранный, чтобы сделать более наглядными самые простые вещи: помните, что мы воспитываем детей не для того, чтобы заставить их вести себя, как нам удобно, а чтобы помочь им вырасти самостоятельными, счастливыми людьми, поэтому важно не только чтобы слушались они, но и нам научиться слушать их. Печально, что есть люди, которых до сих пор нужно этому учить. Хорошо, что есть те, кто может лишний раз напомнить нам об этом. Ведь мы вряд ли захотим услышать от наших детей подобный урок: «В одно прекрасное утро я, как всегда, тороплюсь и дергаю всех. А дочка сидит, задумчиво натягивая колготки, и говорит: «Когда вырасту, детяв рожать не буду!». Я остановилась как вкопанная. «Почему?!» – спрашиваю. «Потому что с ними так плохо!» – отвечает она». — Цитата из книги.

Юлия Гиппенрейтер

Продолжаем общаться с ребенком. Так?

Светлой памяти нашего дорогого сына Алеши

Эта книга про общение взрослых с детьми и в какой-то мере взрослых между собой. Она продолжает и углубляет темы моей предыдущей книги «Общаться с ребенком. Как?».

Судя по отзывам читателей, первая книга оказалась полезной. Многие говорили мне о позитивных изменениях в их жизни, которые происходили после ее прочтения. На встречах с очень разными людьми – это были родители и дети, семейные пары и одиночки, студенты и люди бизнеса – мы обсуждали трудные вопросы воспитания, проблемы общения, сложные жизненные ситуации. Так накопился живой материал, который вошел в новую книгу.

Помимо живых историй, в книге использованы идеи выдающихся профессиональных психологов, педагогов, философов и мыслителей. Еще одним бесценным материалом стали яркие описания переживаний в произведениях художественной литературы, в воспоминаниях, биографиях и автобиографиях. Ведь только через реальные истории, личный опыт и практику можно дойти до глубокого понимания того, что пытались и пытаются передать нам выдающиеся гуманисты – ученые и практики, избравшие в качестве своей профессии помощь людям в воспитании детей и развитии собственной личности. Поэтому каждое «теоретическое» слово я пытаюсь иллюстрировать «практической» историей и, наоборот, в каждой конкретной истории приглашаю читателя увидеть общие закономерности и сделать полезные выводы.

Относительно содержания книги. Мне было очень трудно выстроить строгую линейную «логику». В жизни все переплетено. В течение нескольких дней можно пережить все: недовольство и радость, согласие и противоречия, игры и конфликты, уступки, запреты, наказания, прощение. Если говорить о чем-то одном, то неизбежно цепляется другое. Поэтому разбивать на части и главы пришлось условно, заранее предвидя неизбежность повторения, и уж конечно, пересечения обсуждаемых тем.

Есть темы, которые проходят через всю книгу.

Первая – это знание и понимание ребенка . Ребенок одарен от природы, у него сильная потребность расти и развиваться, он умеет и хочет учиться; он упорен, сосредоточен, очарован миром; он непосредственен и эмоционален; он ищет нашего сочувствия и одновременно защищается от непонимания и грубого вторжения в его мир. Успех нашей миссии как родителей очень зависит от того, насколько мы понимаем и учитываем природу детей. Описанию их потребностей, мотивов их поведения, эмоций и переживаний, их внутреннего мира посвящены несколько глав книги.

Следующая тема – пути и способы воспитания ребенка. К сожалению, в области воспитания сохранилось много ошибочных мнений, устарелых и порочных традиций. Среди них – практика принуждений, строгих наказаний, «дрессуры», подавления свободы и личности ребенка. Подобная практика сохраняется в поколениях, передается современным родителям, приводит к трудным проблемам в семьях. Часто родители не знают, как действовать по —другому , потому что с ними так поступали в детстве.

В этой книге, как и в предыдущей, мы обсуждаем ответы на родительские вопросы: «Как его воспитывать? Как его приучать и дисциплинировать? Как наказывать? Как делать так, чтобы он учился?».

Оказывается, чтобы находить ответы, приходится расширять рамки привычного мышления. Нужно, чтобы в наш словарь вошли не только глаголы «учить», «приучать», «направлять», «заставлять», «требовать», но также и «радовать», «играть», «развивать», «увлекать».

Практические ответы мы находим в деятельности выдающихся ученых, педагогов и родителей. Их опыт, который освещается на протяжении всей книги, красноречивее многих слов. В конце концов, как же еще учиться, если не перенимать опыт мастеров?

Предыдущая тема воспитания, конечно, пересекается с темой общения . Она проходит красной нитью через все главы книги. В отношениях с детьми важно не только то, чему мы их учим, но и то, как помогаем переживать трудности. Умение слушать, выражать себя, быть позитивным, разрешать конфликты входят в техники общения. Основы этих техник описаны в моей предыдущей книге. Здесь же (особенно в третьей части книги) они обсуждаются более глубоко, с важными подробностями.

Несмотря на главную направленность книги – воспитание ребенка, – я сочла необходимым включить в нее и «взрослые» темы. На это были две причины.

Как понять и принять ребенка: советы Юлии Гиппенрейтер родителям

Когда-то я на встречах беседовала, в основном, на тему как общаться, и моя первая книжка «Как общаться?». Моя преданность этому методу, который изобрели гуманисты, не я сама, я как бы транслятор этого. Как вам сказать? Все эти способы воспитания ребенка проходят, если ваше общение пронизано слушанием его. Ведь что значит принять его желание? Это значит его выслушать. Что значит не принять его желание? Это значит выслушать нежелание, понимаете? Что значит помочь ему в понимании? Это значит выслушать его непонимание. Выслушать: а что именно тебе тут интересно, что именно тебе тут неясно, как именно ты себе представляешь это, расскажи? Не торопитесь высказывать свое мнение. Поэтому метод слушания, внимательного слушания, молчаливого слушания, молчаливого, там ведь я очень много, много раз повторяю: «Держите паузу, если хотите слушать — помолчите, не торопитесь говорить свое мнение, свое предложение».

Ко мне подошла мама и говорит: «Что делать, если мой 13-летний ребенок ничего не хочет, вообще ничего не хочет?» — «Послушайте, как он ничего не хочет?». «Вообще-то не ничего, он хочет сидеть за компьютером» — «Послушайте, что там ему интересно, только тогда у вас будет контакт, тогда вы сможете хоть чем-то ему помочь». А мама говорит: «А я ему говорю: «Займись, например, этим, займись этим, займись этим, займись этим»». Но никогда не займется, это все равно, что возьми себе в невесту вот эту или эту, или эту, или эту. Он говорит: «Да нет, мне вот эта нравится» — «Нет, она не годится, вот ты одну из этих». Но ведь не будет это работать, это не работает в любом возрасте, но только на другом содержании. Маме это, может быть, кажется интересным и ценным, но ведь расти-то ему, понимать ему, зажигаться желанием ему, а без желания ничего не будет, понимаете?

Теперь «но». «Но» состоит в следующем: слушать надо, но не используйте это как технику только. Я ему говорю: «Ты не хочешь». Она говорит: «Не хочу, и я не знаю, что делать дальше». «А для чего вы сказали «ты не хочешь»? Чтобы отработать то, что написано в книжке: «Повторите, что сказал ребенок»? Вы повторяете, а ничего. Так вы же, просто повторение — это же не слушание. «Ты не хочешь, хорошо». Он говорит: «Не хочу». Что в вашей голове дальше? «Ага, наверное, тебе не нравится это». Можете продолжить, да, конечно, бывает, что не знаешь, как продолжить. Но подумайте немножко: что почему, наверное, тебе не нравится. «Не хочу идти в школу». «Тебе не нравится в школе?» — «Да, не нравится, мне не нравится, как они на нас кричат». «Тебе не нравится, как кричат учителя?». И что в вашей душе происходит? Вы же встаете на его сторону, а вам тоже не нравится.

Ты знаешь, в каждый момент подкрепите его позитивно: «Это хорошо, что тебе не нравится, никакому нормальному человеку не будет нравиться, если на него кричат, значит у тебя есть. .. Когда на тебя кричат, на любого человека, и на тебя тоже — это оскорбительно, правда же?» — «Правда». И тут ребенок начинает чувствовать, что вы его понимаете, не просто потому, что вы повторили его слова, а вы стали думать вместе с ним, понимаете? Это «но». Поэтому иногда мне говорят: «А вот активное слушание не работает. Я все повторила, что он сказал, а ничего не получилось». И мне в таких случаях хочется сказать: «Не надо повторять, не повторяйте, вы просто молчите лучше и внимательно на него смотрите, и кивайте головой, и старайтесь подумать немножко». Вот это «но».

Теперь еще я хотела. Взаимоотношения взрослых в семье — у меня тут написано. Но вы понимаете, что это среда, в которой он будет усваивать именно человеческие, собственно, человеческие моральные, нравственные какие-то вещи. И личностные. Если папа с мамой ругаются, то ребенок будет ругаться и на папу, и на маму. И если мама будет говорить или там как в примере: «Ты нагрубил папе, извинись». Ребенок не хочет извиняться. Почему? Потому что он не понимает, почему он должен извиниться, и вообще это чисто формальное требование. Вообще «извинись» — это плохая рекомендация ребенку. Если он сделал какой-то вред человеку, родителю, очень часто он это делает из мести, из-за того, что накопилась ненависть к родителю, к маме, ненависть копится. Вы можете это принять, что ребенок может ненавидеть временно, я не имею в виду на всю жизнь, но накопиться может у него? Дело в том, что наши обиды переходят в гнев, понимаете? Обиды, нехватка внимания, впечатление, что меня не любят, — оно во что переходит? Эмоции, понимаете, сообщающиеся сосуды, и боль переходит в гнев. На взрослых отношениях вы можете в этом убедиться, я думаю, что вы это знаете.

Ребенок не злой от природы никогда, никакой ребенок не злой от природы. Человек не злой от природы. Это пишет, я в это верю, но я еще верю человеку — Александр Нилл, я вам очень рекомендую его книжку «Саммерхилл». Саммерхилл — это немецкое название места, где была школа. Английский педагог, психолог и гуманист Александр Нилл, он 40 лет содержал школу, в которую поступали дети, с которыми не могли справиться родители и школы, обычные школы, их вычищали, вот туда отсылали. Это частная школа, если были деньги у родителей, они там как-то платили, недорого, чтобы прокормить там… Это замечательная книжка. Он пишет, что: «Весь 40-летний опыт мой убедил меня, я подозревал, но за 40 лет я окончательно убедился, что дети не злые». А приходили к нему очень озлобленные дети, и в этой школе они отходили от этого гнева. Как можно отойти, да, отогреться? Потому что там так было поставлено дело.

И с чего он начинал? Он говорил: «Учиться тебе необязательно. В школу можешь не ходить, если не хочешь». Там был пансион, они там ели, спали и учились. Школа была. «Можешь на уроки не ходить» — «Ура!» В среднем, я не помню, то ли три недели, но это запущенный случай. Тут неделю вы предсказали, девочка там полнедели не ходила, они три недели болтались, болтались. От 6 до 17 лет — такой контингент был. Там красивые вещи. Приходили туда хулиганы и воры. Юный вор приходил. «Что мне приходилось делать? Как его вылечить от воровства? Я с ним шел воровать соседских кур». Как вам, а? «Потому что я должен был к нему присоединиться».

А смотрите, такой пример он приводит: «Я крашу дверь белой краской масляной», он красит, директор школы, но он там с ними жил, он все делал. «И если придет малый и начнет лепить сырой глиной в дверь — я на него наору. Но если он уже пожил в нашей школе…». Поорать иногда можно незлобно, и он знает, что понимает его. Ну баш на баш: тот ему наляпал, а этот его… «Но если это будет делать только что прибывший в школу, запущенный ребенок, тоже кидать глину в дверь — я начну с ним вместе этой глиной ляпать в дверь». Как вам нравится? Здорово, да? Почему? «Я, — говорит, — должен». И когда он это делал, он на разных примерах это показывает, когда он это делал, то дети изумлялись в первый момент. Он говорил подростку: «Кури. Я, — говорит, — вижу у него никотин на пальцах». Я говорю: «Кури. Я, — говорит, — закуриваю и ему предлагаю». Он говорит: «Сэр, я не курю». Только что прибыл, такой чистенький, примерный? «Да ладно, — говорит, — враль, бери-бери. Ладно, давай вместе покурим» и т.д.

Почему он это делал? Чтобы, он пишет: «Я принимал то, что ребенок в себе ненавидел уже, что он в себе осуждал, и я это принимал». И дети потом, он этих малых парней спрашивал: «Что на тебя произвело впечатление?». Он говорит: «Ты первый, кто меня принял в этих моих недостатках», поняли? Принять в недостатках. А как тяжело? А что надо с собой сделать? Какую революцию произвести, да? Принять его. Он на вас злится, он вам портит ковер, грязными ботинками шлепает, но он не знает, он не приучен. Не буквально так, конечно, вы можете сказать: «Я вообще-то очень огорчена», но не ненавидеть, не орать, не орать, потому что он не понимает. Но если он стойко не понимает и стойко вредит — надо понять: он вам мстит почему? Но это так, это насчет техники.

Статьи — Как общаться с подростком?

Рекомендации родителям подростков по укреплению ваших отношений

Как справиться с подростком? Что же случилось с этим милым маленьким ребенком, который у вас был несколько лет назад? Подростки могут быть очень сложными, и это не должно быть удивительным, учитывая все перемены переходного возраста, с которыми им приходится сталкиваться. Вам придется быть очень терпеливым, чтобы справиться с ними.

Даже несмотря на то, что вы когда-то сами были подростками и, возможно, были сложными для своих родителей, все еще от вас потребуется много усилий, чтобы понять, через что приходится проходить вашему ребенку. К вашей ответственности относится наладить связь между вами и вашим ребенком.

Это всегда не просто, и вам придется очень постараться во время этих двух важных периодов в жизни ваших детей – юности и молодости. Вашим детям понадобятся все руководства и понимание, которые вы можете им предоставить. Общение и понимание, в течение сложных периодов, могут задать тон для жизненных решений, которые придется делать вашему ребенку.

Ниже приведено несколько полезных советов, которые должны помочь родителям при воспитании подростков и налаживании связи с ними:

1. Узнайте о том, что нравится вашему ребенку. Когда ваш подросток был ребенком, можно было с легкостью найти вещи, чем можно было бы заняться. Но, когда они стали подростками, вам придется приложить дополнительные усилия, чтобы узнать, что нравится вашим детям. Возможно, это будет непросто, но способность соотносить склонности и антипатии вашего ребенка является важной частью построения открытых и значимых отношений с ним. Помните, чтобы быть хорошим родителем, вам также нужно быть хорошим другом.
2. Строгость – это не плохо. Многие подростки сопротивляются правилам и ограничениям. Они думают, что достаточно взрослые, что могут сами о себе позаботиться. Хотя это отчасти и так, подросткам все еще нужны ограничения. С новыми возможностями и желаниями они могут причинить себе значительный вред, если не будут сдерживать себя со всей ответственностью. Дайте понять вашему ребенку, что у него или у нее будет больше свободы, но при этом на них будет возложено больше ответственности. Свобода без ответственности бессмысленна. Вам стоит помочь своему ребенку научиться составлять планы заранее. Вы не должны планировать за них; просто помогите направить их на принятие собственных правильных решений.
3. Общайтесь ежедневно. Ежедневное общение является важным для поддержания открытости между вами. Ваш ребенок будет более расположен, доверять вам, если вы будете общаться с ним ежедневно. Доверие к кому-либо заключается в практике. Оно может быть построено только на многозначительных отношениях, которые упрощаются хорошим общением. Научитесь понимать мир, в котором живет ваш подросток, поставьте себя на его место, и вы сможете не только добиться их доверия, но и также сможете лучше понять их общее поведение. Ежедневное общение покажет вашему ребенку, что вы заботитесь о нем. Это очень важный фактор, так как подростки будут чувствовать себя более комфортно с родителями, которые активно вовлечены в их жизнь. При отсутствии вовлечения взрослого, подростки могут обратиться к ненадежным сверстникам за руководством или комфортом. Очень важно, чтобы родители подростков предоставляли им руководство и заботу, которая им требуется.

Книги для настоящих и потенциальных родителей, которые стоит обязательно прочитать и мамам, и папам

Хочу вам рассказать о 10 важных книгах по воспитанию детей раннего возраста и по психологии подростков. Почему необходимо заниматься развитием ребёнка ещё во время беременности? На что стоит обратить внимание при родах? Насколько важны отношения между родителями? Почему дети часто болеют, и как их лечить? Как правильно общаться с ребёнком во время беременности, до года, с маленьким и подростком. Как не потерять доверие и связь со своим чадом? Книги ответят вам на эти вопросы, и раскроют другие тайны, о которых стоит задуматься немедленно.

Книгу написал доктор медицинских наук — Грентли Дик-Рид. В ней он рассказывает о своём медицинском опыте, что роды являются естественным жизненным процессом, и они не должны быть болезненными. Он в своих работах писал о родах как о жизненных ценностях, опыт, который приходит во время родов, влияет на всю семью новорождённого. Развитие головного мозга ребёнка зависит от воздействия родителей. Очень важны отношения между родителями. Когда они любят, уважают, ценят друг друга, только тогда они испытывают настоящую радость, что скоро появится на свет их малыш. Дик-Рид пишет о том, что здоровье беременной женщины и будущего ребёнка зависит от настроения её самой, ведь в первую очередь она должна быть счастливой. А радость ей может доставить муж, который о ней заботится и интересуется ее беременностью и малышом. Поэтому родители должны как можно чаще разговаривать с ребёнком пока он в утробе, ласкать его, читать, гладить, и дарить ему любовь, ведь он уже все понимает и чувствует.

Подробно доктор описывает все стадии родов, от начала до рождения малыша. Как немаловажно в жизни ребёнка грудное вскармливание, ни одна смесь не заменит материнское молоко. Когда младенец на естественном кормлении он чувствует себя защищённым, он прижимается к теплому и мягкому телу мамы, ощущает любовь, тем самым ребёнок растет спокойным, свободно адаптируется к новому окружению, хорошо развивается. Прочитав книгу, вы точно будете знать, как себя вести при родах, чтобы сам процесс был легким для вас и вашего чада.

Цареградская Жанна Владимировна педагог дошкольного образования и психолог-перинатолог, её специализация воспитание детей раннего возраста. Её книга “Ребенок от зачатия до года” описывает развитие ребенка начиная от оплодотворения до 12 месяцев жизни. Как важно совместное единство между мамой и ребенком.

Нервная система и темперамент закладывается внутриутробно, их развитие полностью зависит от психоэмоционального состоянии матери, ее питания, здоровья при беременности. Она описывает воспитание человека в несколько этапов: беременность, помесячное развитие ребёнка внутриутробно и при рождении до года.

Автор книги хорошо рассказывает о формирование младенца при беременности. Сколько весит, рост его, какие органы появляются на каждом месяце развития. Какие важные аспекты и процессы происходят, что умеет и различает плод внутри своей мамы. Какие лекарства строго запрещены во время беременности. Как кофе, алкоголь, курение влияет на развитие ребёнка. Как мама чувствует и ведет себя в каждом триместре беременности.

Каждый родитель переживает за своего ребёнка, правильно ли он развивается, всё ли делает, что необходимо, в книге вы найдете ответы на эти вопросы, и узнаете этапы развития ребёнка до года.

Масару Ибука японский писатель, но он ни педагог, ни психолог, книгу написал на собственном опыте и наблюдениях. Масару утверждает, что любой ребёнок может научиться многому: хорошо рисовать, играть на любом музыкальном инструменте, выучить иностранные языки, освоить верховую езду. Если начать обучать всему этому до детского сада, то усваивать всю информацию ему будет намного проще, чем после трех лет. Взрослые тяжело воспринимают и запоминают какую-либо информацию, а вот ребенку дается намного легче. Он говорит, что взрослые ленятся учиться, как дети всегда готовы получать новые знания. Важно уважать ребенка, его начинания, новые игры, развитие, ведь этим мы сможем вырастить умных, образованных детей во всех сферах жизни.

В его книге можете прочесть, как важно тактильное общение мамы и ребёнка. Он уверен, что привычка брать ребёнка на руки и спать вместе, не приведет ни к чему плохому, а наоборот, обеспечит положительные эмоции и хорошее развитие. Как важны в воспитании папа, бабушка и дедушка. Оказывается, шлепать надо только в детском возрасте, т.к. он не воспринимает это как оскорбление, наказание, а вот повзрослев, может выразить протест.

Масару Ибуки уверен, что родители должны в первую очередь воспитывать себя, а потом ребёнка. Показывать примером, как нужно жить, как вести себя на людях, нормам поведения и т.д.  Приказывать что-либо сделать, а самому валяться на диване, не есть воспитание. А лучше делать всё вместе, показывая этим, что он и его мнение для вас важно. Ведь дети должны быть лучше своих родителей.

Не случайно в названии книги присутствует слово “Перезагрузка”. Как часто при воспитании детей, родители начинают повторять манеру, стиль поведения своих родителей. Ведь по-другому не могут, не знают, эта книга вам поможет лучше понимать именно вашего ребёнка, найти подход к нему и правильно расставить приоритеты воспитания. Автор книги очень хорошо описывает принципы поведения с ребенком, как важно поддерживать тактильный контакт, смотреть ему в глаза, всегда уделять время, даже если вы заняты. Но, когда ребенок, чем-то занят, например, играет, не нужно ему мешать.

Важно делиться с ребенком обо всех ваших начинаниях и действиях, если вы хотите уйти, то не надо делать втихаря, пусть он знает о ваших планах и будет готов остаться один или в присутствии других родственников.

Ни в коем случае нельзя ругать, решать капризы ребенка и проблемы при посторонних людях. Это очень влияет на психологическое и эмоциональное развитие. Многие родители “бегут вперед паровоза”: быстрее бы научить малыша читать, писать, считать, Елизавета Филоненко приводит факты против раннего развития, что этим можно усугубить, и ребенок может отставать в развитии.

Главное, взрослому быть уравновешенным, спокойным, добрый и любящим своё чадо, показывая этим ему пример, каким нужно быть в будущем.

Книга будет полезна как будущим родителям, так и тем, у кого дети совсем взрослые. Юлия Гиппенрейтер пишет о правильном общении с детьми, как достичь взаимопонимание. Временами родители не понимают, что хочет их ребенок. Когда маленький, он не может объяснить и сказать, что ему не хватает и чего хочет. А повзрослев, начинает не доверять родителям, и считает себя довольно взрослым, чтобы нуждаться в советах.

Как часто родители могут сказать ребенку обидные слова, не думая об их значении, а вот он все воспринимает буквально. Чем чаще родители критикуют, кричат, раздражаются на ребёнка, тем быстрее, он приходит к выводу, что его не любят. Или, когда, необходима помощь, а родитель отнекивается, что ему некогда, тем самым он отдаляется от вас. Автор книги хорошо описывает примеры поведения, общения,показывает, как построить нормальные отношения с ребёнком, что рекомендуется не делать, и дает рекомендации, как необходимо поступить в той, или иной ситуации.

Когда Вы уже не знаете, как выйти из сложного общения с ребёнком, то Юлия поможет найти правильное решение, научит находить общий язык, как стать авторитетом, не прибегая к давлению, быть помощником и другом. Важно, что книга научит наладить отношения с эмоциональными, вспыльчивыми, не сдержанными детьми, как правильно с ними договориться, найти общий контакт и суметь высказать свою точку зрения.

Советы доктора Комаровского – знаменитого детского врача, который получил доверие у многих мам и пап. Евгений Олегович считает, что за здоровье детей, отвечают только их родители, а не только  педиатры. Книга состоит из 3-х частей:

1. Первая глава посвящена беременности и первому году жизни малыша.
2. Вторая, где ребёнок уже старше года, его взаимосвязь с родителями, садиком, окружающей средой.
3. Третья, более важной теме –это больницы, врачи, лекарства, болезни.

Очень полезная, интересная и доступная информация для будущих и настоящих родителей. Про беременность, про ребёнка, его образ жизни. Чем может болеть, как лечить, ответы на вопросы, рекомендации, с помощью которых можно принять правильные решения. Советы для родителей, бабушек и дедушек, содействующий укреплению нервной системы. Раскрывается тема применения одноразовых подгузников.

Как наладить отношения с подростком? Почему так сложно стало с ним общаться? Он невыносим. Кто такой трейсер, скейтеры, растафарец, эмо, позер? Как определить, к какой субкультуре относится ваш ребёнок? Об этом будет книга.

Юлия Лемаш рассказывает, как правильно вести себя с подростком. Ребёнок растет, и родителям сложно становиться с ним общаться, найти общий контакт, связь прервалась, и стоит теперь поработать над собой в первую очередь.

Стоит обратить внимание, что ребёнок- личность. Стоит заранее поговорить и посоветовать, какая больше субкультура ему подходит, а ни когда он уже сам выбрал, а Вы до этого занимались своими делами. Важно понимать, что у подростков нет ценности в жизни, это у взрослых она есть, а у детей это слово имеет другой смысл.

А если ваш ребёнок замкнулся в себе, ведет себя странно, неразговорчив, появились комплексы, то Ваша задача повысить ему самооценку. Юлия в книге своей пишет, что важно поддерживать подростка в его увлечениях. Многих родителей не устраивает, чем занимается их чадо: музыкой, которая мешает соседям; рисованием; фотошопом, которое, по мнению родителей, бесполезное дело. Необходимо похвалить его, поддержать, возможно покритиковать, не оставайтесь в стороне. Больше общайтесь со своими детьми.

Книга написана больше для родителей, а не для их детей, здесь раскрывается тема по психологии подростков. Взрослым эта книга поможет вспомнить свое детство, серьезней отнестись к проблемам ребёнка, наладить связь и понять его. Снайдер Ди на своем примере рассказывает, как было ему непросто на этапе взросления, и благодаря музыкальной среде стал рок-музыкантом. Он очень откровенно рассказывает о наркотиках, алкоголе. Здесь основная мысль, что, если попал в беду, выйти из нее можно любыми способами, главное, захотеть.

Если подростка бьют родители или они алкоголики, автор книги пишет, что делать в такой ситуации. Как пережить депрессию? Главное — это не держать в себе. Найти себе чем заняться, можно физическим трудом, музыкой, это нормально, когда бывает апатия. Но алкоголь, наркотики в этом не помогут, необходимо искать решение и не усугублять проблему.

Последнее что пишет в книге автор, что важно иметь цель в жизни. Никогда не бросать начатое дело, если начал расти в чем-то, то продолжай стремиться к лучшему. Главное- добивайся своей цели, и делай что-нибудь ради нее.

Автор книги поднимает “неудобные” темы как сексуальность, взаимоотношения между родителями и ребёнком, школьные проблемы, как спастись от одиночества, употребление алкоголя и наркотиков, самоубийство.

Франсуаза Дольто пробует рассказать о более значимых и видимых проблемах подростка, как понять и перейти на его сторону, выделяя, что важно для родителей и педагогов.

Подробно расписывает темы психологического и физиологического полового созревания мальчиков и девочек. Как выяснить проявление сексуальности и разговаривать на эту темы с ребёнком, ведь для многих это табу.

Много детей подтвержены депрессии, из-за этого могут происходить самоубийства, автор пишет почему они возникают. Она призывает родителей, всегда разговаривать с ребенком. Не оставлять его в одиночестве, расспрашивать о его беспокойствах, что он держит в себе, возможно, что-то волнует. Дети разные, не каждый пойдет на контакт, но попробовать стоит.

Многим родителям становится плохо от мысли, что ребёнок взрослеет, и стоит его отпустить во взрослую жизнь. Ведь хочется, чтобы он был маленьким, как можно дольше. В этот момент у ребёнка происходит много изменений в характере, поведении, теле, отношении к жизни, из-за этого меняются взаимоотношения с ним. Что же происходит с вашим ребенком? Он вступает на полосу внешних и внутренних перемен. Необходимо понимать, что это кризис, а он возникает для чего-то нового, и устранение старого.

Авторы книги уважительно общаются с ребёнком, объясняя ему психологические, юридические факты, связанные с его правами и правилами. Важно, чтобы, вырастая дети, поступали в той или иной ситуации не из-за страха наказания, а уважению к себе и взрослому.

Для чего придуманы законы, наказания для людей? Об этом говорится в книге очень много, чтобы подросток был ознакомлен и знал, что законы придуманы, для защиты граждан, уважению друг к другу.  Не должна быть дозволена безнаказанность — это приведет к вседозволенности. Книгу рекомендую прочитать подросткам и их родителям.

Эти книги нужно обязательно прочитать тем родителям, кто хочет стать для своего ребёнка лучшим другом, помощником и не потерять с ним связь.

Автор статьи:  Милана  Рубайло

Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» — рецензия — Психология эффективной жизни

Автор

Юлия Гиппенрейтер (родилась в 1930 году в Москве) — современный российский психолог, доктор психологических наук, профессор МГУ, автор многочисленных публикаций. Ее учебник «Введение в общую психологию» является одним из основных учебных пособий по курсу психологии. Дважды замужем, имеет троих детей.

Сложность изложения

2 из 5. Рекомендуется в том числе тренерам и педагогам.

Целевая аудитория

Молодые и опытные родители, которые хотят достичь гармонизации отношений с детьми и между собой, сохранить доброжелательную атмосферу в семье, а также все, кто интересуется детской психологией.

Зачем читать

Написанная доступным языком, книга позволяет задуматься о самых простых в жизни вещах и поставить под сомнение то, что раньше казалось в воспитании правильным. В ней дается много мудрых советов и практических рекомендаций, а также приводятся теории великих педагогов советской психологической школы. Автор отвечает на основные вопросы, волнующие всех родителей: что нужно сделать, чтобы построить хорошие отношения с ребенком, как уговорить его слушаться или исправить испорченные отношения. В повседневности мы находимся в бесконечной гонке за прибылью, карьерой, впечатлениями, поэтому книга позволяет задуматься, стоит ли человеку сделать передышку и понять, так ли значимо все то, чего он пытается достигнуть.

Читаем вместе

Книга включает 10 уроков для родителей, в конце каждого дается домашнее задание. Вторая часть книги описывает невыдуманную историю о помощи бабушки 13-летнему внуку Феде в трудной ситуации.

Урок 1. Безусловное принятие. Нужно любить ребенка за то, что он у вас есть. Чаще говорите ему, что он любим, нужен и дорог вам, знаки внимания подпитывают его эмоционально. Осуждать можно действия, но не чувства, поскольку для их появления были основания

Урок 2. Вмешательство родителей. Когда отец и мать навязывают кажущуюся простоту действия ребенку, они поступают несправедливо, и ребенок имеет право на них обидеться. Необходимо помогать ему, если какое-то выполняемое задание идет тяжело, но не навязываться, если ребенок не просит о помощи.

Урок 3. Делать все вместе. Постепенно расширяется круг самостоятельно выполняемых дел за счет тех, которые осуществлялись вместе с родителями. Совместные занятия закладывают потенциал ребенка в будущем.

Урок 4. Если может, но не делает. Часто проблема упрямства кроется в негативных переживаниях, она может возникнуть в отношениях с ребенком. Самое важное для родителей — применять дружелюбный ласковый тон, стоит на мгновение прислушаться, как именно они общаются с ребенком. Можно делать что-то вместе с ним, но не вместо него.

Урок 5. Как и когда слушать ребенка. Во всех неприятных и досадных для ребенка ситуациях важно давать обратную связь, что вы понимаете и разделяете его переживания. Активно слушать его означает «возвращать» в разговоре то, что он вам доверил, при этом дав название этому чувству.

Урок 6. 12 типов автоматических реакций, или Что мешает слушать ребенка. Родители часто используют привычные ответы, которые мешают активно слушать детей. Они облекаются в формы приказов, угроз, нравоучений, советов, нотаций, выговоров, похвалы, высмеивания, интерпретации, выспрашивания, уговоров и отшучиваний.

Урок 7. Как быть с чувствами родителей. Есть ситуации, в которых больше нервничают и переживают родители, нежели дети. Ребенку следует сообщать о негативных переживаниях, вызванных его поведением. Говорить о них нужно от первого лица, не стоит требовать от него трудновыполнимых решений, соизмерять родительские ожидания с его возможностями. Ни в коем случае не следует присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.

Урок 8. Правильное разрешение конфликтов. Зачастую интересы родителя и ребенка сталкиваются, удовлетворение одной стороны ведет к ущемлению другой. Есть два неконструктивных способа их разрешения: уступить или настоять на своем, когда выигрывает или родитель, или только ребенок. Третьим конструктивным вариантом выступает победа обеих сторон за счет прояснения ситуации и сбора предложений по ее решению, их оценки, выбора лучшего и детализации решения вместе с его осуществлением.

Урок 9. Дисциплина и правила для детей. Порядок в жизни ребенка делает ее безопасной и предсказуемой, дети все без исключения жаждут правил. И обычно они бунтуют не против них, а против способов их внедрения родителями. Они, несомненно, должны иметь место в жизни ребенка, их должно быть немного, без противоречий потребностям, с обязательным согласованием со взрослыми. Правила следует произносить дружелюбным тоном в голосе, а ребенка нужно наказывать с лишением чего-то хорошего, но не делать ему плохо.

Урок 10. «Кувшин» наших эмоций содержит и отрицательные, и положительные переживания. К разрушающим можно отнести агрессию, злость, гнев от обиды и страха. Страдательные же чувства возникают из-за неудовлетворенных потребностей. Любому человеку нужны любовь, поддержка и безопасность. Психологическое выживание человека берет за основу его положительное отношение к себе, поэтому очень важно поддерживать в ребенке чувство его ценности, часто обнимать и говорить ему много приятных слов.

Во второй части книги, «Письма о подростке», рассказывается о жизни 13-летнего мальчика в доме бабушки, которая прочитала несколько книг о «трудных детях», обладала знаниями, но не имела опыта, как их грамотно применить. Бабушка писала письма матери Феди и его отчиму, каким образом происходило «исправление» их сына. Основные выводы, которые сделала бабушка за два месяца жизни с внуком в деревне:

1. Нельзя заставлять ребенка делать что-то из-под палки, стоит вежливо его попросить об этом. Пусть он начнет дело тогда, когда сам посчитает нужным.

2. Не повышать голос на него, чтобы не вызвать дополнительное упрямство.

3. Не морализировать, доверять его самостоятельным решениям.

4. Читать по вечерам книгу, предварительно помирившись перед этим. Будить подростка нужно весело, тогда его день пройдет на подъеме и ему не захочется курить.

Самое важное, что смогла сделать бабушка, — найти и отметить положительные качества внука. Как только улучшилось эмоциональное самочувствие мальчика, появилось его стремление развиваться и учиться. А для этого очень важны ласка, забота и внимание взрослых.

Лучшая цитата

«Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!»

Чему учит книга

— Только родители могут обеспечить детям психологический комфорт, чтобы они получили уверенность и могли гармонично развиваться.

— Маме и папе необходимо понимать, что ребенку надо учиться выходить из конфликтных ситуаций для нормальной адаптации в обществе, а при своевременном обращении внимания на его поведение они дадут ему возможность самостоятельно справляться с проблемами.

— Ребенку необходимо ощущать безусловную любовь, поддержку родителей. В его воспитании самой важной является эмоциональная составляющая.

 

От редакции

Почитать вместе книгу вечером — один из замечательных способов не только найти с ребенком общий язык, а также привить ему искреннюю любовь к чтению и помочь ему сохранить ее на всю жизнь. По мнению семейного психолога Софьи Шевяковой, главная задача — научить ребенка читать книги с удовольствием, так, чтобы, забывая обо всем на свете, он тянулся к ним самостоятельно. О том, как это можно сделать при помощи совместного выразительного чтения, рассказано в статье: http://psy.systems/post/kak-uvlech-rebenka-samostoyatelnym-chteniem.

Часто конфликты с детьми происходят из-за денег. Постоянное «купи!» может вывести из себя любого родителя. Как же научить ребенка умению правильно обращаться с деньгами? Читайте статью психолога и мамы троих подростков Ольги Юрковской: http://psy.systems/post/kak-nauchit-rebenka-osnovam-finansovoj-gramotnosti.

11 лучших способов общаться с подростком ⋆ Как вырастить здоровых подростков Orange County

Вне зависимости от того, приближается ли ваш ребенок к подростковому возрасту или полностью погружен в него, вы могли заметить разницу. Ваш милый ребенок сейчас подросток, и вам может быть сложно ориентироваться в отношениях.

В эти годы может быть сложно оставаться на связи с нашими детьми. Они проводят все больше и больше времени со своими друзьями и, кажется, не хотят иметь с нами ничего общего. Если мы не намерены проводить время вместе, легко расстаться.

В эти годы подросткам необходимо расширяться и развивать свою независимость, при этом не теряя связи с нами. Если их работа — растягиваться, наша задача — поддерживать их связь.

Общение с подростком укрепляет ваши отношения, и это проще, чем вы думаете. Ваш подросток может закатить глаза на некоторые из этих идей, но как только они попробуют, они могут понять, что им это действительно нравится. И, несмотря на любые немедленные жалобы, они, вероятно, в конечном итоге с любовью подумают об этом времени вместе.

1. Готовим вместе . Предложите подростку приготовить ужин на ночь или завтрак утром на выходных. Они могут выбрать рецепт и музыку, а вы сможете получить столь необходимую помощь на кухне. Совместное приготовление закуски тоже подойдет. Даже самым неприветливым подросткам будет сложно сопротивляться приглашению сложить тарелку начо или испечь лист печенья.
2. Ешьте вместе . Постарайтесь разделить хотя бы один прием пищи каждый день.Это может быть завтрак, обед, ужин или поздний завтрак на выходных. Используйте это время, чтобы поделиться историями из своего дня, рассказать о текущих событиях или предстоящих семейных планах, назвать три вещи, за которые вы чувствуете благодарность, или обойдите вокруг стола, отвечая на забавные ознакомительные вопросы (начните со слов «Расскажите мне о времени, когда вы смеялись больше всего? »или« Если бы у вас была одна сверхдержава, что бы это было? »). Чтобы найти идеи, ознакомьтесь с нашими материалами для начинающих.
3. Слушайте музыку вместе . Попросите подростка (небрежно) сыграть вам несколько своих любимых песен.Слушайте внимательно и попросите их рассказать вам, что им нравится в каждом из них. Вы можете быть удивлены тем, насколько они светятся. Нравится вам музыка или нет, постарайтесь понять, почему она им нравится. Обратите внимание на энергию и эмоции песни, а также на то, как она ими движет. Этот жест любви не останется незамеченным.
4. Расскажите им о себе . Поделитесь воспоминаниями о чем-то веселом, сводящем с ума, восхитительном или удивительном, что делал ваш подросток, когда был моложе. Подростки любят слушать истории о себе, и они не смогут удержаться от смеха над своими детскими выходками.Каждая история, которую вы рассказываете, позволит им развить самоощущение, углубить свою связь с семьей, почувствовать вашу любовь и понять, что они принадлежат.
5. Работаем вместе . Работа по дому не стоит на первом месте в чьих-либо любимых делах. Но совместная работа может сделать работу более эффективной и приятной. Также может быть проще поговорить, когда ваши руки заняты и вам не нужно смотреть в глаза. Кто знает, какие темы могут возникнуть, когда вы вместе моете посуду, сгребаете листья или устраиваете книжную полку?
6. Сделать дату .Один или два раза в месяц планируйте что-нибудь веселое для вас и вашего подростка, чтобы заниматься один на один. Это может быть поход в кино, поход, посещение концерта, волонтерство, стрижка или педикюр, выход за мороженым или игра в игру. Избегайте стандартных аргументов и просто наслаждайтесь обществом друг друга.
7. Пригласите друзей-подростков старше . Опять же, кто сказал, что это должно быть один на один? Друзья вашего подростка — одна из самых важных вещей, если не самая важная, в их жизни прямо сейчас.Пригласите своего подростка, чтобы его друзья приходили к вам домой как можно чаще, чтобы ваш дом стал местом встречи. Это позволит вам познакомиться с друзьями вашего ребенка и оставаться на связи с тем, что происходит, без необходимости подглядывать.
8. Будьте честны с ними . Поощряйте своего подростка прийти к вам для откровенного разговора — а затем ответьте. Независимо от того, идет ли речь об отношениях, сексе, алкоголе, наркотиках или о чем-то еще под солнцем, если они знают, что вы говорите им неприкрытую правду и даете советы по-взрослому, они будут снова и снова возвращаться.
9. Будьте доступны, когда ваш подросток хочет поговорить . Хотя время может быть неподходящим, ваш подросток может захотеть поговорить, когда его что-то беспокоит. Это может быть непросто, когда мы также выполняем ответственную работу и выполняем другие обязанности, но если отложить все остальное, когда они ищут слух, это позволяет им понять, насколько они важны.
10. Просто послушай . Неслучайно слова «слушать» и «молчать» пишутся одними и теми же буквами.Иногда из самых лучших побуждений мы пытаемся помочь нашим подросткам, сводя к минимуму или пытаясь решить проблемы, которые они приносят нам. Но это создает у них впечатление, что мы не воспринимаем их всерьез или думаем, что они неспособны самостоятельно находить решения. Вместо того, чтобы предлагать свое собственное мнение или подход, постарайтесь служить звуковой доской и задавать вопросы, которые могут помочь им определить свои эмоции и добиться большей ясности в вопросе. Прежде всего, подтвердите их чувства и скажите им, что вы их любите и верите в них.
11. Покажи немного любви . Даже если ваш подросток может вести себя так, как будто он уже взрослый и слишком крут для такого рода вещей, он все равно нуждается в вашей любви и привязанности. Продолжайте делать все то, что вы до сих пор делали естественным образом как родитель. Скажите им, что вы их любите. Скажите «доброе утро» и «спокойной ночи». Обнимите их привет и до свидания. Конечно, вы можете сдерживаться, если там будут друзья вашего подростка. Но опять же, вы можете просто обнять их друзей на прощание.

Что такое «Я — сообщение.«

Интересный факт: безумия, в которое вы впадаете сегодня, просто не существовало 10, 20 лет назад. В те дни вы не были бы маниакальными, проверяя свой телефон каждые несколько минут, впадая в гнев, а затем в отчаяние, испытывая тоску просто потому, что человек не отправил вам короткое глупое сообщение.

Современный роман — это стресс, особенно когда дело касается переписки. В 2010 году только 10% молодых людей использовали сообщения, чтобы впервые пригласить кого-то на свидание.В 2013 году — уже 32%. Все больше и больше людей сидят в одиночестве, глядя в экран телефона, и в то же время испытывают целый спектр эмоций.

Прошло несколько минут, и статус моего сообщения изменился на прочитанное. Мое сердце остановилось. Вот он, момент истины. Я собрался и не переставал смотреть, как на экране смартфона появляются эти маленькие точки, которые показывают, что кто-то печатает вам ответ. По ощущениям от неспешной поездки на самую высокую часть холма.Но прошло несколько секунд — и все, они исчезли. И никакого ответа.

Хммм … что случилось? Проходит еще несколько минут и … ничего. Проходит 15 минут … Ничего. Моя уверенность улетучивается, меня начинают мучить сомнения. Проходит час … Ничего. Проходит два часа … Ничего. Проходит три часа … Начинается легкая паника. Перечитываю свое сообщение. Я был уверен в нем, но теперь начинаю гадать, что с ним не так.

«Я такой дурак! Пришлось набрать «Привет!» С двумя буквами «е», а не с одним.Я задал слишком много вопросов. О чем я только что подумал? О, ты должен был спросить о другом. Азиз, ЧТО НЕ ТАК С ВАМИ И ВАШИМИ ВОПРОСАМИ? ”

Азиз Ансари

Технологический прогресс сегодня позволяет нам мгновенно связываться с понравившимся человеком. Но проблем от этого меньше не становится. Например, как пригласить на свидание девушку или мальчика? Стоит ли звонить? Или написать смс? Или добавить в друзья и отправить сообщение в соцсети? Как долго мне ждать, прежде чем ответить на приглашение? Очевидно, что с прогрессом в нашей личной жизни произошли изменения.Мы по-разному оцениваем партнера, иначе завязываем и строим отношения.

Комик Азиз Ансари решил разобраться в проблемах современных романтических отношений и вместе с Эриком Клиненбергом, социологом из Нью-Йоркского университета, разработал масштабный исследовательский проект. С 2013 по 2014 год они работали с фокус-группами и проводили опросы по всему миру, а также устраивали интервью с известными исследователями романтических отношений. Результатом этого исследования стала книга «Активный поиск», в которой, помимо прочего, вы можете найти ответ на вопрос, что делать, как только вы отправили или получили сообщение.

Сколько времени нужно, чтобы ответить на сообщение?

Этот вопрос вызвал наибольшие споры и разногласия среди респондентов. Люди обычно следуют этой тактике.

• Тактика удвоения времени ответа: тебе ответят через пять минут, ты ждешь десять. Таким образом, вы всегда будете в более выгодном положении, потому что будете казаться более занятым и менее доступным, чем ваш собеседник.
• Некоторые ждут несколько минут, чтобы показать, что в их жизни есть что-то более важное, чем телефон.
• Некоторые респонденты считают, что время ответа лучше удвоить, но иногда можно быстро ответить, не о чем беспокоиться (как, впрочем, и слишком длинный ответ).
• Некоторые люди утверждают, что ожидают точно 1,25 времени отклика.
• Другие говорят, что достаточно подождать три минуты.
• Были и те, кому подобные игры уже надоели, поэтому они сразу отвечают, как только увидят сообщение. Они считают, что их ответы без симуляции ожидания кажутся более живыми и уверенными.

Но действительно ли эта тактика работает? И почему так много людей их придерживаются? Посмотрим, соотносятся ли эти стратегии с реальными психологическими исследованиями.

Ответ в награду

В последние годы бихевиористы изучали вопрос, почему тактика ожидания оказывает такое сильное влияние на людей.

Вы будете выглядеть менее привлекательно, если сразу ответите на сообщения.

Психологи провели сотни исследований, в которых награждали животных в разных условиях.Одним из наиболее интересных открытий является «неопределенное вознаграждение», то есть ситуация, когда животное, нажимая на рычаг, не может предсказать, получит ли оно вознаграждение. Оказалось, что неопределенность значительно увеличивает интерес животного к получению вознаграждения: уровень дофамина повышается, поэтому можно сказать, что оно гудит от этого ощущения.

К лабораторным животным, которые получали вознаграждение каждый раз, когда нажимали на рычаг, интерес в конечном итоге угас. В конце концов, они знают, что как только они захотят награду, они ее получат.

Тот же принцип применяется в отношениях: если вы парень или девушка, которые сразу же отвечают на сообщения, вас начинают воспринимать как должное. В результате вы уменьшаете свою ценность в качестве награды. Это означает, что у другого человека не будет сильной потребности отвечать на сообщение. Или, как в случае с лабораторными животными, нужно нажать на рычаг.

Что общего между перепиской и игорной зависимостью

Обмен сообщениями — это среда, в которой наш разум начинает работать конкретно.До того, как у всех были сотовые телефоны, люди всегда ждали какое-то время (несколько часов или дней), прежде чем перезвонить, но так, чтобы собеседника не побеспокоили. Переписка научила нас быстрее получать ответы. Согласно опросам, этот показатель варьируется от человека к человеку в пределах от 10 минут до одного часа.

Наташа Шюлл, антрополог из Массачусетского технологического университета (США), изучает зависимость от азартных игр, в частности, что происходит с разумом и телом людей, которые подсели на игровые автоматы.В отличие от карт, гонок или еженедельной лотереи, которые заставляют игроков ждать (их очередь, когда лошади заканчивают, начало еженедельного розыгрыша), игровые автоматы позволяют без промедления играть в азартные игры, так как игрок быстро получает информацию.

Вы привыкли ожидать мгновенного результата, поэтому начинаете терять терпение при малейшей задержке. Когда вы болтаете с кем-то, кто вам нравится, но еще не знаете достаточно хорошо, это очень похоже на игровой автомат. Также много неуверенности, ожидания, беспокойства.Вы настроены на получение сообщения. Ты хочешь этого, тебе это нужно прямо сейчас. Но если вы не получите быстрого ответа, это вас расстроит.

Наташа Шуль

Текстовые сообщения отличаются от сообщений, которые люди оставляли на автоответчиках до появления смартфонов. Сообщение на автоответчике можно сравнить с покупкой лотерейного билета. Вы заранее знаете, что вам нужно подождать, пока не узнаете выигрышные номера. Вы не ожидаете, что вам сразу перезвонят. Вы даже можете наслаждаться этим чувством ожидания, потому что заранее знаете, что вам нужно подождать несколько дней.Но в случае с текстовыми сообщениями, если вы не получаете ответа через 15 минут, вы начинаете сходить с ума.

Как выглядеть привлекательнее в глазах другого человека

Психологические принципы, связанные с ожиданием, могут быть очень полезной стратегией для одинокого человека, который хочет выглядеть красивее.

Например, предположим, что вы мужчина, который встретил трех женщин в баре. На следующий день вы им напишите. Двое отвечают достаточно быстро, а третий вообще не отвечает.Первые две женщины проявили к вам интерес, и ваш мозг, получив ответ, успокоился. Но третья женщина, не отвечая, создала неуверенность, и ваш мозг начинает искать объяснение ее поступку. Вы не теряете интереса: «Почему она не отвечает? Что не так со мной? Может я что то не так сделал? «Эта неуверенность, как установили социальные психологи, может привести к сильной романтической привлекательности.

Группа ученых — Эрик Витчерч (Erin Whitchurch), Тимоти Уилсон (Timothy Wilson) и Дэниел Гилберт (Daniel Gilbert) — провела исследование, в ходе которого женщинам показывали профили разных мужчин в социальной сети Facebook, которые, в свою очередь, рассказывали, что они думают о своих профилях.

• Одной группе женщин были показаны профили мужчин, которые оценили профили субъектов из этой группы как лучшие.
• Второй группе сказали, что им показали профили мужчин, которые оценили свои счета как средние.
• Третья группа представила профили мужчин, которые не могли решить, нравятся им эти женщины или нет.

Ожидалось, что женщины предпочтут мужчин, которые оценили их как лучших, а не как средние (по принципу взаимности — мы любим людей, которые нас любят).Однако женщины чаще отдавали предпочтение мужчинам из неопределившейся группы. Позже они также сообщили, что больше думают о мужчинах, которые не определились со своей оценкой.

Когда вы много думаете о человеке, его образ прочно укоренился в вашей голове, что, в конечном итоге, может привести к возникновению влечения.

Еще одна идея социальной психологии, которая касается наших игр с предвкушением, — это принцип редкости. Обычно мы воспринимаем что-то более желанным, когда это кажется нам недоступным.Таким образом, когда вы редко получаете сообщения от кого-то, на самом деле этот человек искусственно создает дефицит и представляет себя в более выгодном свете.

Не берите все на свой счет

Вы написали мужчине и пригласили его на свидание, но от него не последовало никакой реакции. Что делать в такой ситуации? Конечно, не для того, чтобы посыпать голову пеплом и думать о том, что вы сказали или сделали неправильно. Не забывайте, что иногда дело не в вас, а в том, что в игру вступают другие факторы.В жизни человека может произойти что-то, о чем вы даже не подозреваете, но это может повлиять на его желание наладить отношения.

Начнем с примеров. Рассмотрим некоторые высказывания родителей:
1. Не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно за взгляды соседей.
2. Мне сложно подготовиться к работе, когда кто-то ползет под ногами, и я все время спотыкаюсь.
3. Мне очень надоела громкая музыка.
Обратите внимание, все эти предложения содержат личные местоимения I, ME, ME.Поэтому высказывания такого рода психологи называют «Я-СООБЩЕНИЯ».

Один из родителей мог бы сказать иначе:
1. Ну а какой у вас?
2. Хватит сюда ползать, ТЫ меня беспокоит.
3. Могли бы вы быть тише?
В таких утверждениях используются слова YOU, YOU, YOU. Их можно назвать ВАМИ СООБЩЕНИЯ. ”

На первый взгляд разница между« Я- »и« Вы-сообщениями »невелика. Причем последние более привычны и «удобнее». Однако в ответ на них ребенок обижается, защищается, осмеливается.Поэтому их желательно избегать. Ведь каждое «Ты-сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику в адрес ребенка. Вот типичный диалог:
«Когда вы наконец начнете убирать в своей комнате ?!» (Обвинение.)
«Хватит, папа». В конце концов, это моя комната!
«Как ты со мной разговариваешь ?!» (Осуждение, угроза.)
«Что я сказал?»

Итак, ПРАВИЛО: Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщайте О СЕБЕ, О ВАШЕМ опыте, а не о нем, не о его поведении.

«I-сообщение» имеет ряд ПРЕИМУЩЕСТВ по сравнению с «You-message».

1. ЭТО ПОЗВОЛЯЕТ ВЫРАЖАТЬ СВОИ ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ ЧУВСТВА В ФОРМЕ ДЛЯ РЕБЕНКА. Некоторые родители пытаются подавить вспышки гнева или раздражения, чтобы избежать конфликта. Однако это не приводит к желаемому результату. Невозможно полностью подавить свои эмоции, и ребенок всегда знает, злим мы или нет. А если они злятся, то он, в свою очередь, может обидеться, замкнуться или пойти в открытую ссору.Получается наоборот: вместо мира — война.

Недавно мне довелось присутствовать при разговоре одиннадцатилетней девочки с ее матерью. Девушка была расстроена и вспоминала, плача, все свои «обиды». «Не думайте, что я не понимаю, как вы относитесь ко мне. Я все вижу! Например, сегодня, когда вы вошли и мы играли на магнитофоне, вы вместо уроков разозлились на меня, хотя ничего не сказали. И увидел, увидел, разблокировать не получается. «Я понял это по тому, как ты на меня посмотрел, даже по тому, как я повернул голову!»

Такая реакция девочки была прямым результатом скрытого недовольства ее матери.Я подумала: какие тонкие и наблюдательные «психологи» наши дети, и какой урок эта девочка преподала своей маме (и мне заодно), разбив ледяной лед ненужного молчания и дав волю своим чувствам.

2. «I-MESSAGE» ДАЕТ ДЕТЯМ ВОЗМОЖНОСТЬ УЗНАТЬ О НАС, РОДИТЕЛЯХ. Часто мы закрываем себя для детей броней «авторитета», которую стараемся поддерживать любой ценой. Мы носим маску «воспитателя» и боимся хотя бы на мгновение ее приподнять.Иногда дети с удивлением узнают, что мама и папа даже что-то чувствуют. Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное, чтобы взрослый стал ближе, гуманнее.

Недавно я услышал, как одна мама разговаривает по телефону с десятилетним сыном. Мама (по профессии учитель) рассказала ему о том, насколько сложным было ее занятие. «Вы знаете, — сказала она, — как я волновалась сегодня утром. Но все закончилось хорошо, чему я очень рад. А ты рада? Спасибо! »Приятно было видеть такую ​​эмоциональную близость между мамой и сыном.

3. КОГДА МЫ ОТКРЫТЫ И ИСКЛЮЧЕНЫ В ВЫРАЖЕНИИ НАШИХ ЧУВСТВ, ДЕТИ СТАНОВЯТСЯ ИСКРЕННИМИ В НАШИХ ВЫРАЖЕНИЯХ. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и они тоже могут доверять.

Я процитирую письмо одной матери, которая спрашивает, правильно ли она поступила. «Мы с мужем расстались, когда моему сыну было шесть лет. Сейчас ему одиннадцать, и он стал глубоко, сознательно, но больше по себе, скучать по отцу. Как-то от него сбежала: «С папой в кино пошла бы, но с тобой ехать не хочу.«Однажды, когда мой сын прямо сказал, что ему скучно и грустно, я сказал ему:« Да, сынок, тебе очень грустно и грустно, наверное, потому, что у нас нет отца. Да, и я не в восторге. . Если бы у тебя был папа, у меня есть муж, нам было бы намного интереснее жить ». Сын прорвался: прислонился к моему плечу, потекли тихие горькие слезы.
Я украдкой плакала. Но обоим стало легче. Я долго думал об этом дне и где-то в глубине души понял, что сделал все правильно.Не правда ли? »

Мама интуитивно нашла нужные слова, рассказала мальчику о своем опыте (активное слушание), а также рассказала о себе (« Я-сообщение »). И о том, что им обоим стало легче. То, что мать и сын стали ближе друг к другу, является лучшим свидетельством эффективности этих методов. Дети очень быстро учатся у родителей манере общения. Это касается и «Я-сообщения».

«С тех пор Я начал пользоваться I-Messages, — пишет папа пятилетней девочки, — просьбы дочери вроде «Дай мне!», «Поиграй со мной!» Почти исчезли.Чаще звучит: «хочу», «не могу больше ждать».

4. ВЫРАЖАЯ СВОИ ЧУВСТВА БЕЗ ЗАКАЗА ИЛИ ПОДАВЛЕНИЯ, МЫ ПРЕДОСТАВЛЯЕМ ДЕТЯМ ВОЗМОЖНОСТЬ РЕШЕНИЯ. А потом — что удивительно — начинают учитывать наши желания и переживания.

Приведу случай, рассказанный матерью четырехлетнего мальчика.
«Мы с сыном пошли в аптеку. Он хотел витамины, я ему купила.
Тогда он увидел других и начал спрашивать их. Я сказал: «Сергей, давай договоримся: когда закончатся эти витамины, куплю другие.«Но он начал ныть, а потом — толкать и кричать, и чтобы другие слышали. Мне было очень неприятно и стыдно. Я больше никого не замечал вокруг, не знал, как выйти из ситуации. И потом громко сказал:
«Мне ужасно стыдно за такую ​​сцену».
И вдруг Сережа оглянулся, оглядел всех, потом прижался ко мне, обнял меня за ноги и сказал:
— Мама, пошли. Как хочешь. Вот сколько ты говоришь витаминов, столько я съест.Скажите один — съешьте один, скажите два — съешьте два.
Итак, мы пошли домой. Он все время смотрел мне в глаза и повторял, сколько он будет есть витаминов. ”

Лена Кузнецова
Эффективные методы коммуникации: I — Сообщение

В последние десятилетия возрос интерес к проблемам коммуникации. Удивительный факт: в человеческом общении более половины всех проблем связаны с непониманием.

Человек хочет сказать одно, говорит другое, при этом человек слышит третье и интерпретирует это как четвертое.Психологи называют это трудностью общения. Для преодоления этих трудностей специалисты определили те формы общения, которые максимально развивают взаимопонимание и сотрудничество. Их называют методами эффективного общения. Вы можете применять эти техники в семье, на работе и при прояснении различных конфликтных ситуаций. Поговорим о технике

I-столбы

Что такое i-сообщения и зачем они нужны

I-message — это грамотное изложение моей неудовлетворенности.

I-сообщения не предназначены для изменения поведения другого. И об этом нужно помнить. I-сообщения используются для того, чтобы собеседник вас услышал и понял.

Почему дети нас не слышат? Потому что мы привыкли к вашим сообщениям. Обвинительный тон такого рода предложений отдаляет нас друг от друга, заставляет отступить и занять оборонительную позицию.

I-сообщения содержат личные местоимения, как правило, начинаются со слов: не люблю, устаю, не люблю.С.

Самые опасные и вызывающие конфликт сообщения you-messages начинаются с местоимений второго лица: You, you, из-за вас и т. Д. Собеседник обижается на такое сообщение или отвечает встречным обвинением. Например: «Ты опять наделал беспорядок, у меня нет сил все это убрать!»

Как применять технику обмена сообщениями

1. Описание факта: Когда вы опаздываете …

2. Описание ощущений, чувств: Я либо глагол… расстроен, обеспокоен, огорчен и т. д.

3. Объяснение почему: потому что я не знаю, где вы находитесь и что с вами не так …

4. Сообщение о вашем желании или желании: Я хочу, чтобы вы позвонили мне, когда опоздаете.

Многим родителям иногда сложно сдерживать негативные эмоции при общении с ребенком. Они не выдерживают и кричат ​​на сына или дочь, а потом их мучает чувство вины и спрашивают, что им делать. Как этого избежать? В этом вам поможет методика I-Messaging.

Как общаться с детьми с помощью «И-сообщений»?

1. Чаще выражайте свои положительные эмоции «И-сообщениями»

Младенцу нужно чувствовать любовь родителей. Чаще говори ему: «Я рад тебя видеть», «Я люблю тебя», «Мне нравится с тобой играть».

2. Слушайте ребенка без перерыва.

Ребенок еще не умеет выражать свои чувства так, как это делают взрослые. И не ждите от него этого. Для начала слушайте все, что он вам говорит, задавая уточняющие вопросы.

3. Научите ребенка говорить о своих эмоциях в форме «I-сообщений»

Научите ребенка формулировать настроение и разочарования с помощью собственных сообщений. Позвольте ему рассказать о своих чувствах.

Например, ваш сын говорит вам: «Мама, я не хочу завтра идти в детский сад». Вы отвечаете: «Вы устали и хотите расслабиться?» Или дочка пришла с улицы и заявляет: «Я больше не буду играть с Машей, она жадная!». Вы можете переформулировать это так: «Вы злитесь, что она не отдала вам свою куклу?» Такие фразы позволяют наладить контакт с ребенком: убедившись, что его понимают, ребенок с готовностью поделится своими трудностями и позволит вам помочь их разрешить.

4. Выражать недовольство действиями ребенка, но не самим собой

Недовольство можно и нужно выражать, но не самим ребенком, а его действиями. «Я-сообщения» позволяют выразить собственные чувства вместо обвинений ребенка: «Я расстраиваюсь, когда ты говоришь плохие слова», а не «Ты говоришь плохие слова», и ни в коем случае «Ты плохой мальчик, если скажешь плохие слова ».

Главный посыл, который ребенок получает от вас в этом случае: «Ты мне дорог (ну, я тебя очень люблю, но твой поступок меня печалит.”

5. Расскажите о причинах вашего недовольства.

После того, как вы выразили свое недовольство ребенком, используя «I-сообщения», расскажите нам о его причинах. Например, подрастающая дочка поздно вернулась с прогулки, вы переживали, а завтра новый рабочий день. Скажите дочке, что вам будет сложно заснуть, а завтра нужно рано вставать. Естественно, тоже с помощью «I-сообщений».

Если ребенок по-прежнему вас не понимает, вернитесь к шагу 1: «Чаще используйте« I-сообщения »

6.Опишите, какого поведения вы ожидаете от ребенка

В конце разговора с ребенком объясните ему, какого поведения вы от него ждете. Если взять приведенный выше пример общения с дочерью-подростком, фраза будет выглядеть так: «Я бы очень хотел, чтобы вы пришли домой с прогулки пораньше».

Если ребенок уже вырос, то он может не согласиться с предложенной вами линией поведения. В этом случае необходимо искать компромисс и вернуться к пункту 2 «Слушайте ребенка без перерыва.«

Ну а теперь небольшой цех.

Упражнение 1. Замените типовые фразы-требования и обвинения интересными «И-сообщениями»

(см. Презентацию)

Упражнение 2. Выберите «I-высказывание»

Ситуация 1. Дети громко разговаривают во время обеда.

Ваши слова:

1. «Когда я ем, я глухонемой».

2. «Чего ты такой разоренный, подавись. Тогда вы научитесь разговаривать с едой. ”

3. «Я не люблю громко разговаривать за столом во время обеда.”

Ситуация 2. Вы пришли с работы поздно, и ребенок не выполнил часть домашнего задания.

Ваши слова:

1. «Господи, когда ты наконец сделаешь домашнее задание вовремя?»

2. «Опять же, ничего не сделано. Когда это закончится? Я устал от этого. По крайней мере, до утра будешь делать уроки. ”

3. «Меня беспокоит, что уроки еще не сделаны. Я начинаю нервничать. Я хочу, чтобы уроки были до 8 часов вечера. ”

Ситуация 3.Вам нужно поработать дома, а ваш ребенок постоянно вас отвлекает: задает вопросы, просит прочитать, показывает свои рисунки.

Ваши слова:

1. «Прекратите дергать меня. Делай что-нибудь и не мешай мне, пока я работаю. ”

2. «Извините, я не могу сейчас с вами поиграть. Я очень занят. Когда я закончу работу, я обязательно вам прочту. ”

3. «Меня раздражает, когда я отвлекаюсь. Я схожу с ума и начинаю злиться, это мешает мне быстро выполнить работу.”

Научиться говорить в формате «Я есмь сообщения» непросто. Для этого желательно потренироваться. Достаточно применить эту технику хотя бы на один день, и позже эта новая форма общения войдет в привычку.

Конечно, в повседневной речи не получится сразу придумать красивое предложение, но в этом нет необходимости, главное придерживаться простой схемы i-message.

Следует помнить, что простое использование техники обмена I-сообщениями не обязательно означает, что партнер примет нашу позицию и согласится с нашей точкой зрения.Однако наша точка зрения будет ему доступна и открыта, а значит, мы на правильном пути к взаимопониманию.

Ошибка синтаксического анализа

1. Ложные сообщения. Следует остерегаться «кентавров», то есть предложений, которые начинаются с местоимения от первого лица, но заканчиваются упреком или обвинением. Это все те же You-сообщения. Например: не люблю, когда ты так плохо себя ведешь! ”

2. Скрытый упрек. Если в тексте i-сообщения есть скрытый упрек, вас не услышат и не поймут.Например: «Я все делаю один, падаю с ног, но хоть что-то для тебя!»

3. Неискренние сообщения. «Я расстраиваюсь, если ты сейчас не ложишься спать» — там манипуляция, вместо

положительных i-сообщения. Необходимо не только высказывать свои чувства и ставить условия; нужно искренне сообщить собеседнику о своих истинных чувствах.

4. Полный отказ от you-сообщений. Это неправда, потому что нужно использовать позитивные сообщения: «Ты мне очень помог», «Ты сам вовремя лег спать, ты такой хороший!» и т.п.

Если вы не дадите понять, что вы чувствуете, то с человеком это может просто не прийти в голову!

«Я — сообщения»

Задачи:

1 познакомить со стилями общения с детьми.

2 Расширьте понятие самостоятельного сообщения.

3 Обучать родителей общаться с детьми с помощью i-сообщений

4 В учебной работе развивать (формировать) навыки взаимодействия с детьми с помощью сообщений на испанском языке.

Литература: Лободина С. Как развивать способности ребенка, С-П1997

Методика и приемы:

План мероприятий.

1. Стили общения с детьми

2. Объявление объекта № 2, презентация-презентация.

3. Поведенческий тренинг.

Связь. Великая сила кроется в общении, в умении общаться друг с другом. Общение в семье имеет большое значение для детей и родителей. Нередко неспособность слышать, правильно выражать свои чувства и эмоции становится причиной глубоких обид или даже психологических травм.

Иногда их поведение вызывает у родителей негативные чувства, которые часто начинают отвечать на них криками, критикой, наказанием… Как правило, это не улучшает поведение детей, а наоборот, ухудшает их. Ребенок воспринимает давление как принуждение, которое начинает противодействовать.

(Слайд 2) Когда вы общаетесь с ребенком — как вы составляете предложение? Мы редко задумываемся о том, как разговариваем. Что вы обычно говорите своему ребенку, когда недовольны его поведением или поступком? «Ты неряха», «Ты не должен этого делать», «Ты не делал того, о чем я тебя просил», «Ты всегда делаешь свое дело», а также многие другие фразы.Все эти фразы хорошо отражают наш повседневный язык.

Это You-сообщения, они привычные, эмоциональные и малоинформативные для детей. Мы чаще используем «вы-сообщения», потому что это проще. Однако собеседник воспринимает их как попытки контролировать свою личность.

Есть еще I-сообщения. Самостоятельные сообщения — более эффективный способ повлиять на ребенка, чтобы изменить его поведение, что родители не принимают. При этом они поддерживают благоприятные взаимоотношения друг с другом.

(Слайд 3) Томас Гордон (американский психолог) нарисовал диаграмму сообщений для родителей, которые устали и не хотят играть со своим маленьким сыном.

Техника обмена сообщениями позволяет избежать обвинительного тона. Почему дети нас не слышат? Потому что мы привыкли к вашим сообщениям. Обвинительный тон такого рода предложений отдаляет нас друг от друга, заставляет отступить и занять оборонительную позицию. -сообщение позволяет выразить родителю свои чувства по отношению к поведению ребенка, при этом не обвиняя и не критикуя его.Например: «Меня раздражает такая неубранная комната» вместо «Ты не убирала свою комнату как обычно» или «Я так рада, что у тебя сегодня хорошее настроение!» вместо этого: «У тебя хорошее настроение?» Это странно. Обычно ВЫ всегда чем-то недовольны.

(Слайд 4) Эта техника предполагает разговор с ребенком от первого лица. Это означает, что большинство утверждений начинаются со слова «Я» — отсюда и название. Если вы решили подать заявку в стиле I — Messages, вам следует максимально точно описать свои чувства и желания относительно ситуации, не переходя на личность ребенка.

(Слайд 5) Как построить фразу, чтобы она стала I-сообщением?

Фраза может состоять из четырех основных частей (последовательность частей и их количество несложно !!!):
1. Начните фразу с описания того, что вам не подходит в поведении другого человека. Подчеркиваю факт! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, вот так: «Когда ты опоздаешь …», «Когда я увижу, что ты …….», «Когда это произойдет … ..!», «Когда я столкнусь с этим… ».
2. Затем вы должны описать свои чувства в связи с таким поведением. Например:« Я расстроен »,« Я волнуюсь »,« Я расстроен »,« Я волнуюсь, «Я не знаю, как реагировать».
(Слайд 6) 3. Затем вам нужно объяснить, как это поведение влияет на вас или других. В последнем примере продолжением может быть: «потому что я должен стоять у входа и замерзать», «потому что я не знаю. причина вашего опоздания »,« потому что у меня осталось мало времени поговорить с вами »и т. д.
4. В заключительной части фразы вы должны указать свое желание, то есть, какого поведения вы бы хотели видеть вместо того, что вызвало у вас недовольство.Я продолжу свой последний пример: «Я бы очень хотел, чтобы вы позвонили мне, если не можете приехать вовремя». Я использую слова «Я бы хотел …!», «Я бы предпочел …», «Я был бы рад …».

(Слайд 7) Давайте посмотрим, как построение фраз i-сообщений выглядит на практике

(Slide 8) I-сообщения не предназначены для изменения поведения другого. И об этом нужно помнить. I-сообщения используются для того, чтобы собеседник услышал и получил его ты.

Значение интонации в сообщениях для себя

Помните — если вы выражаете свои мысли в стиле сообщений с истерической или обвиняющей интонацией — метод не сработает.«Я скучаю по твоему вниманию!» — восклицательный тон сообщения не позволяет вам услышать и принять к сведению это сообщение.

(Слайд 9) Известный российский психолог, профессор Ю.Б. Гиппенрейтер выделяет следующие преимущества «Я-сообщения»:

1. Позволяет нам выражать наши негативные чувства таким образом, чтобы не оскорблять ребенка.
2. Это дает детям возможность больше узнать о своих родителях. Иногда дети с удивлением узнают, что мама и папа даже что-то чувствуют.Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное, чтобы взрослый стал ближе, гуманнее.
3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искренними в выражении наших чувств. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять.
4. Выражая свои чувства без приказов и упреков, мы оставляем детям возможность принимать собственные решения. А потом, что удивительно, начинают учитывать наши желания и переживания.

(Слайд 10) Настоятельно рекомендую прочитать книгу Ю.Б. Гиппенрейтер, они изображены на слайде ». Пообщайтесь с ребенком. Как?» Продолжаем общаться с ребенком. Итак — это известные книги о построении отношений между родителями и детьми, об установлении настоящего глубокого контакта с ребенком, о технике активного слушания, о разрешении конфликтов, о работе с эмоциями и многом другом. Научная глубина в сочетании с простотой текста, его неоценимой практической пользой и примерами из реальной жизни могут сделать эту книгу Настольный справочник для вас — родители, выбирающие осознанный стиль воспитания и общения с детьми.

Научиться говорить в формате «Я есмь сообщения» непросто. Для этого желательно потренироваться. И все равно могут быть ошибки:

(Слайд 11) Ошибки парсинга

1. Ложные вам-сообщения. Следует остерегаться предложений, которые начинаются с местоимения от первого лица и заканчиваются упреком или обвинением. Это все те же You-сообщения. Например: не люблю, когда ты так плохо себя ведешь! «МЕНЯ ВАС так неряшливо раздражает! -Я злюсь на ваше опоздание! 2.Скрытый упрек. Если в тексте i-сообщения есть скрытый упрек, вас не услышат и не поймут. Например: «Я все делаю один, падаю с ног, но хоть что-то для тебя!» 3. Неискренние сообщения. «Я расстроен, если ты сейчас не ложишься спать» — это манипуляция, а не положительное сообщение о себе.

Необходимо не только излагать свои чувства и ставить условия; нужно искренне сообщить собеседнику о своих истинных чувствах.

4. Полный отказ от ваших сообщений. Это неправда, потому что нужно использовать позитивные сообщения: «Ты мне очень помог», «Ты сам вовремя лег спать, ты такой хороший!» и т. д.

Slide (12) Заключение — Давайте немного подумаем, как выражается наше замечание, и применим его в речи I-MESSAGES!

	Выключи мультик, сколько можно говорить!
	Уберите со стола!
	Платье теплее!
	Вы опять посуду не помыли?
	Сколько раз нужно повторять, что после еды посуда моется
	Прекратите дергать меня.Делай что-нибудь и не приставай ко мне, пока я работаю. ”
	«Господи, когда ты наконец сделаешь домашнее задание вовремя?»
	Ну какой у вас вид?
	Хватит сюда ползать, ТЫ мне мешал!
	Могли бы вы быть тише?
	Тебе нужно спать, потому что уже слишком поздно.
	«Нельзя оторвать обои!»
	Вы меня никогда не слушаете!
	Вы все время меня перебиваете!
	В очередной раз вы сделали помойку игрушек, ну и шалава!
	Посмотрите, как чисто вы нюхаете с улицы Леши, а вы?
	Каждый день такой же.Я всегда опаздываю на работу!
	Чем ты занимаешься? Никогда не пинай, слышишь?

1 Выключи мультик, сколько я могу сказать! Мультик мешает мне работать

2 Сними со стола! (Не люблю, когда на столе остается грязная посуда)

3 Платье тепло! волнуюсь за ваше здоровье.

4 «Вы опять посуду не убрали?

Сколько раз это нужно повторять после еды

Посуда вымыта.»

-« Я расстраиваюсь, когда вижу на столе грязную посуду.

Меня это обижает. Я хочу, чтобы после мытья посуду вымыли.

6. «Перестань дергать меня. Делай что-нибудь и не приставай ко мне, пока я работаю. «Меня раздражает, когда я отвлекаюсь. Я схожу с ума и начинаю злиться, это мешает мне быстро выполнить работу.

7. «Господи, когда ты наконец сделаешь уроки вовремя?» «Меня беспокоит, что уроки все еще не сделаны. Я начинаю нервничать.Я хочу, чтобы уроки были до 8 часов вечера.

8. Ну а какой у вас вид? -Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно за взгляды соседей.

9. Хватит сюда ползать, ТЫ меня беспокоит. -Мне сложно подготовиться к работе, когда кто-то ползает под ногами, а я все время спотыкаюсь.

10. Не могли бы вы потише? — МЕНЯ очень устала от громкой музыки.

11. Тебе нужно спать, потому что уже поздно! -Когда уже поздно, а мы еще не спим, я расстраиваюсь, потому что утром ты будешь спать и будешь тебя трудно разбудить, очень бы хотелось, чтобы ты скорее заснула.

12. «Нельзя оторвать обои!» — «Когда обои отклеиваются, я злюсь, потому что у меня нет других обоев, и стена становится некрасивой, пожалуйста, не отрывайте обои, давайте приклеим их обратно».

13. Вы меня никогда не слушаете! -Когда я вижу, что меня не слушают, мне неприятно, потому что я говорю серьезные вещи. Пожалуйста, внимательно относитесь к тому, что я говорю.

14. Вы меня все время перебиваете! -Мне сложно разговаривать, когда со мной разговаривает кто-то другой.Мне больно

15. Ты опять свалку игрушек сделал, ну и шалава!

16. Смотри, как чисто он нюхает с улицы Леши, а ты?

17. Каждый день одно и то же. Вечно опаздываю на работу к тебе!

18. Чем вы занимаетесь? Никогда не пинай, слышишь?

«Не говори мне, что делать,
и я не скажу тебе, куда идти»
Распространенная шутка.

Но как просто получается ладить с людьми, если знаешь всего несколько секретов! Все самые удачные подходы к эффективному общению просты, изящны и не требуют особых усилий, за что я очень люблю!

И при всей своей легкости и очевидности эти навыки (при правильном их понимании и применении) дают такие невероятные результаты, что иногда даже не верится — все это: взаимопонимание, доверие, готовность следовать вашему совету, хорошее настроение и благодарность близких, родственники, друзья, коллеги — все это благодаря одной простой мелочи?

Четверг — Неделя близится к завершению.Если вы все еще думаете, как мягко рассказать подчиненному о его ошибках в работе и объяснить ему, как действовать более правильно, или если вам нужно поговорить с мужем или женой о некоторых его действиях или действиях, которые заставляют вас нервничать и беспокоиться, или если ваш ребенок не понимает вашего недовольства и делает все как бы с вами «на зло», то пора задуматься о том, КАК мы обычно пытаемся донести свои мысли до людей, которые живут, работают и отдыхают рядом с нами.

Дело в том, что мы часто обвиняем других людей в непонимании, отрицательных эмоциях, нежелании слушать и слышать нас, не замечая, как мы, не желая того, негативно влияем на их эмоции, мы сами провоцируем защитные реакции, ответную агрессию и нежелание следовать нашему «правильному совету» «.Как это произошло?

Удивительно, но это связано с неправильным построением фраз! Не из-за того, ЧТО конкретно мы хотим сказать или ЗА ЧЕМ мы это делаем! Проблема может быть в том, КАК мы это делаем! Одну и ту же мысль можно выразить по-разному. Условно все наши сообщения другим людям можно разделить на два типа «Я-сообщения» и «Вы-сообщения».

Разница в том, что когда мы строим свои фразы по типу «Я-сообщение», мы в первую очередь описываем то, что происходит с нами в ответ на поведение или слова другого человека, а не говорим ему, как действовать по порядку. чтобы нам стало лучше.«Вы-сообщение», напротив, в первую очередь, содержит рекомендацию другому, как действовать, и в то же время оно может не передавать никакой информации о том, почему мы считаем, что этот другой человек должен это делать.

Проще говоря, «I-сообщение» — это откровенная информация о вас, о том, что вам нужно, что вам нужно, какова ваша реакция на определенные слова собеседника, его поведение и / или текущую ситуацию. «Вы-сообщение» — это попытка немедленно отреагировать на другого, минуя объяснения собственного состояния, на самом деле это приказ, критика, часто обвинения.

Простой пример из смс-переписки:
Сообщение «Где ты?» Мы все с ним знакомы — возможно, мы сами неоднократно отправляли и получали подобные сообщения. А что за ощущение такого сообщения в приемнике? Ему нужно отчитываться, давать объяснения, может, даже оправдываться?

Это было то, чего требовало отправляющее сообщение? Может быть, он хотел сказать: «Я жду тебя!», «Я скучаю по тебе (скучаю по тебе)!» или «У меня нет времени ждать, давайте перенесем встречу на другой день»?

Чувствуете разницу? Это примеры «Вы-сообщений» и «Я-сообщений».«И хотя на первый взгляд разница между« Я »и« Ты-сообщениями »может показаться несущественной, то сообщение, которое получает собеседник, в сообщениях кардинально отличается!

Несомненно, «You-message» более знакомо. Однако «Я-сообщение» таит в себе столько приятных бонусов, что все «трудности перевода» быстро исчезают, остается только начать общаться по-новому!

Уловка (и одновременно сложность) использования «I-сообщений» заключается в том, что в первую очередь нам нужно подумать и понять, что на самом деле с нами происходит — что мы чувствуем, как мы чувствуем, чего мы хотим и почему , в ответ на это у нас возникла эта эмоция, почему мы приняли это решение или вошли в это состояние.Как ни странно это может показаться, но мы часто настолько заняты, что говорим другим, что делать, что просто отучаем себя внимательно наблюдать за собой, мы перестаем понимать себя — как мы можем ожидать, что другие люди поймут нас правильно?

Очевидно, что для того, чтобы нас лучше понимали другие, нам придется заново учиться понимать самих себя! Слушайте, смотрите внимательно, тонко ощущайте любые внутренние изменения состояний.

Смысл общения в реакции, которую оно вызывает.Одна из предпосылок НЛП

Инструкция:

1. Прежде чем выразить недовольство, сначала обратите внимание на то, что вы сами чувствуете, думаете, чувствуете. Назовите это про себя, вербализируйте, дайте определение: «Теперь я чувствую раздражение и думаю, что мой начальник -« идиот »».

2. Подумайте, чего вы действительно хотите от ситуации и связанного с ней разговора: действительно ли вы хотите изменить ситуацию, предотвратить ее дальнейшее возникновение или вы хотите «слить» свою негативную эмоцию с другой и что происходит! ?

3.Если вы хотите реальных изменений, то следуйте приведенным ниже инструкциям, если нет, то «тупо» слейте эмоции и позвольте всему этому повториться.

4. В зависимости от того, чего вы хотите достичь в общении, составьте свое «Я-сообщение» о том, что вам некомфортно в общении с другими людьми. Например: «Когда на меня кричат, я чувствую себя виноватым школьником и вообще перестаю понимать собеседника» или «Когда опаздываешь на работу и не звонишь, я чувствую беспокойство и начинаю сходить с ума.«

5. Используйте в своих фразах прежде всего слова «я», «я», «я» и т. Д. (Вместо обычных «ты», «ты», «ты» и т. Д.)

6. Ознакомьтесь с «переводчиком» ниже. Составьте свой собственный список «Я-сообщений» из фраз, которые вы говорите и которые вам говорят на работе, дома, в дружеском общении. Переведите «You-Messages» в «I-Messages».

7. Расскажите об этом подходе как можно большему количеству друзей и знакомых. Помогайте друг другу переводить свои сообщения — иногда проще переформулировать чужую мысль, и это оказывается лучше, когда эмоции не мешают конструктивному мышлению.

8. Как можно чаще используйте свои новые «I-сообщения» вместо обычных «You-сообщений». Наслаждайтесь новой конструктивной и приятной беседой!

Примеры возможных переводов:

Ваше сообщение	I-сообщение
Хватит мерцать перед глазами!	Когда ты идешь туда-сюда, мне очень сложно сосредоточиться!
Выключи музыку, сколько ты можешь говорить!	Музыка мешает мне работать
Заключить договор	Когда я не получаю от вас вовремя документы, у меня очень неприятные разговоры с клиентами, а наша «Книга отзывов и предложений» пополняется новыми жалобами на мою работу
Перестань мне грубить!	Когда слышу в свой адрес грубость, у меня вообще пропадает желание общаться и хочется уйти
Тебе стоит сменить стиль одежды!	В нашем банке принят единый стиль одежды для всех сотрудников.Когда кто-то нарушает это правило, это вызывает недовольство руководства.
Убери со стола!	Не люблю, когда на столе оставляют грязную посуду
Одевайся теплее!	Я беспокоюсь о вашем здоровье.

Выражая свои чувства и мысли в формате «Я-сообщение», мы даем право собеседнику самому принимать решение, чувствовать свободу в своем выборе, тем самым избавляя его от необходимости защищаться.Однако использование «Я-сообщений» также требует от нас смелости и высокой самооценки, потому что, дав человеку возможность решить, отвечать ли вообще на наши комментарии, мы всегда узнаем его истинное отношение к нам — это Нам важно иметь свое мнение, поддерживает ли он теплые отношения с нами, беспокоят ли его наши чувства. И если ответ будет для нас не самым радостным, то нам придется что-то с этим делать, возможно, принимать неудобные или трудные для нас решения, от которых мы долго прятались.И даже в этом случае у нас работают «I-сообщения» — они дают информацию и почву для размышлений. В подавляющем большинстве случаев замена «Вы-сообщений» на «Я-сообщения» приводит к умиротворению, улучшению взаимопонимания, нормализует отношения и повышает общий уровень общения — оно становится более позитивным, более уважительным и взаимно приятным!

П.С. Хотите, чтобы ваши подчиненные с радостью и энтузиазмом выполняли ваши указания и указания? Да? Тогда, как это ни парадоксально, вам снова придется позаботиться о себе! В курсе мы уделяем много внимания «самим себе».«Я прошу участников наших тренингов, а иногда даже требую:« Будьте эгоистичны! Наконец-то позаботьтесь о себе! И люди, как говорится, дотянутся не только руками! ».

Как сказал Джим Рон (всемирно известный философ бизнеса): «Вы не должны стремиться к успеху, вы должны стать таким человеком, чтобы он сам стал преследовать вас. Главный ключ к вашему будущему — это вы сами; это не экономика, не успех на рынке, не правительство или не налоги. «

И для этого мы найдем самые разнообразные средства: в частности, для решения конкретной задачи с усердием сотрудников мы можем предложить вам конкретизацию цели, качественную обратную связь, модель SCORE, структуру человеческих мотивов. и многое другое! Если вам это, конечно, очень нужно!

Подростковая психология Лучшие зарубежные авторы.Список использованной литературы. «Как сказать, что подростки слушают, и как слушать, что подростки говорят» Адель Фабер, Элейн Мазлиш

Для кого эта книга?

Работа будет полезна детям 12-14 лет, испытывающим трудности в общении со сверстниками.

О чем эта книга?

Со страницы на страницу Адриан рассказывает самые банальные, но такие близкие подросткам вещи — как он не хочет заниматься физкультурой, как ссорятся его родители, как лучший друг переживает из-за своей любимой девушки.

Книга оформлена как дневник. Легко читать даже детям, которые не любят читать.

2. Мариам Петросян «Дом в котором»

Для кого эта книга?

О чем эта книга?

Главные герои книги живут в интернате для детей с ограниченными возможностями. Но это не слово открыто, чтобы не упомянуть. Названий нет, только щелчки. Но автор подробно разбирает персонажей и набирает персонажей.

Любой подросток найдет в книге любимого героя, в зависимости от того, как он ведет себя в реальной жизни или широко распространенного: есть лидеры, аутсайдеры, составы и те, кто всегда придерживается нейтралитета.Отдельно подняли серьезную тему об ограниченных возможностях.

«Во всей школе, кроме одного человека, никого нет передо мной, и в тех же домах и на улице»

Для кого эта книга?

Книга рекомендована детям, у которых проблемы с учителями. Работа позволяет увидеть, что происходит «по ту сторону баррикад», и понять, что учитель — тоже человек со своими переживаниями и проблемами.

О чем эта книга?

В работе есть многочисленные записи, которые собрал молодой учитель.Ее воспитанники — не самые простые дети, к которым нужен особый подход. Педагог пытается стать «своим», школьники не хотят пускать к себе взрослых.

«Во всей школе, кроме одного человека, никого нет передо мной, и в тех же домах и на улице». Это цитата одного из героев произведения. Маленькие подростки чувствуют то же самое?

Юный учитель на протяжении повествования пытается убедить их, «особенно отстающих» детей, у которых совершенно взрослые проблемы.Например, Вивиан — девушка, страдающая комплексом неполноценности из-за своей внешности. Или Хосе Родригес — студент, у которого нет друзей. В героях любой подросток найдет себя, а в их действиях — варианты решения своих проблем.

4. Анатолий Алексин «Безумная Евдокия»

Для кого эта книга?

О чем эта книга?

Рассказ узнайте ответственность за собственные действия. Главная героиня Оля, девочка-подросток, постоянно обманывает окружающих. Для нее ложь — естественное поведение.О том, как ложь ответит ей и окружающим, она не думает.

В конце рассказа Оля покидает школьный поход. Учителя, одноклассники и родители начинают ее искать. Люди, у которых девушку недавно обманули, как ни странно, от нее не отворачиваются, а поддерживают.

5. Дженни Даунхэм «Пока я жива»

Для кого эта книга?

Книга предназначена для подростков от 16 лет. Особенно это актуально для школьников с аддитивным поведением, родители которых уже сталкивались с наличием вредных привычек и влиянием «плохой» компании.

О чем эта книга?

История девушки, которая из-за тяжелой болезни успела все перепробовать совсем немного: сигареты, алкоголь, первый секс.

Это тяжелый роман, в котором все названы своими именами. Его главные герои — подростки, которые начинают жить самостоятельной жизнью, раньше времени «отрываются» от родителей, в результате чего совершают множество ошибок.

Главная героиня больна лейкемией, с каждой страницей ее воспоминаний все больше отбрасывается — болезнь преодолевается молодой девушкой.Тем не менее, на столь серьезном примере книга учит ценить жизнь и не тратить ее по пустякам.

6. Ася Петрова «Волки на парашютах» / «Взрослые молчат»

Для кого эта книга?

В декабре на прилавках магазинов появилась еще одна книга для подростков: книжка-флоп от Аси Петровой, в которой рассказы собраны под заголовками «Волки на парашютах» и «Взрослые молчат». Автор адресовал свою книгу подросткам, которые ни с кем не хотят разговаривать.

О чем эта книга?

Что за новая книга Аси Петровой, вы узнаете, посмотрев нашу видеокнигу «Книга в помощь».

Елена Кононова

1. Абрамова В.Е. Психическая регуляция нравственного и делового общения подростков: автореф. дис. … канд. психол. наук — М., 2001.

.

2. Абрамов, Г.С. Возрастная психология: учеб. Место нахождения. Для университетов. — М .: Академический проект; Екатеринбург: Деловая книга, 2000.

.

3.Аверин В.А. Психология детей и подростков: учеб. выгода. — 2-е изд., Перераб. — Санкт-Петербург: Михайлова В.А., 2008.

.

4. Арпадиев Г. Психологические проблемы современных подростков в пространстве информационных технологий // Развитие личности. — 2006. — №2. — с.41-4. Беличева С.А. Сложный мир подростка. — Свердловск: Центрально-Уральск. Книжное издательство, 1984. — 129 с.

5. Башкатов И.П. Социально-психологические особенности развития криминогенных групп подростков // Психология и профилактика асоциального поведения несовершеннолетних / под ред.С. А. Беличева. — Тюмень: ТГУ, 2005.

.

6. Возраст и индивидуальные особенности младших подростков / Под ред. Д. Эльконина, Т.В.Драгунова. — М .: Просвещение, 1967. — 360 с.

7. Возрастная психология: детство, отрочество, юность: Читатель: учеб. Пособие для занятий пед. Университеты Сост. и научное изд. ПРОТИВ. Мухина, А.А. Хвосты. — М .: Издательский центр «Академия», 2001.

.

8 .. Диагностика характера подростков / Под ред. Иванова Н.Я., Персидский А.Е. — М., 2004.

.

9.Дубровина, И. Формирование личности в переходный (от подросткового возраста) период // Формирование личности в переходный период от подросткового к юношескому возрасту. М., 2004.

.

10. Захаров А.И. Как помочь детям избавиться от страха. — СПб .: Питер, 2005. — 418 с.

11. Колесо Д.В., Софт И.Ф. Педагог по психологии и физиологии подростка. — М .: Просвещение, 1986. — 80 с.

12. Кондратьев М.Ю. Типологические особенности психосоциального развития подростков // Вопросы психологии.- 2007. — № 3. — С.69-78.

13. Леонтьев А.Н. Лекции по общей психологии. М., 2006.

.

14. Леонтьев А. Н. Неравенство, мотивы, эмоции. — М., 1991.

.

15. Мухина В., Проценко Л. Развитие личности подростка в условиях социально-психологических инициирований во временных объединениях // Личностное развитие. — 2005. — №2. — С. 26-29.

16. Нуркова В.В., Березанская КБ. Психология: учебник. М., 2007.

.

17. Поливанова К.Н. Психологическое содержание подросткового возраста // Вопросы психологии. — 2006. — № 1. — С.20-33.

18. Поливанова К.Н. Психология возрастного кризиса — М .: Академия, 2004. — 184 с.

19. Подышожан А.М. Тревога у детей и подростков: психологическая природа и возрастная динамика. — м .; Воронеж: Модек, 2005. — 303 с.

20. Попова М.В. Психология растущего человека. — М .: ТЦ «Сфера», 2002.

.

21. Подищожан, А. Причины, профилактика и преодоление тревожности // Психологическая наука и образование.- 2002. №2.- С. 11-17.

22. Райс Ф. Психология подросткового и юношеского возраста. — СПб .: Питер, 2003.

.

23. Рубинштейн СП. Основы общей психологии. СПб., 2006.

24. Хекхаузен X. Мотивация и деятельность: Пер. с этим. / Под ред. Б.М. Величковский. М., 2006.

.

25. Холл К.С., Линдси Г. Теория личности. М., 2006.

.

• 1. Алферов А.Д. Психология развития школьников, Ростов-на-Дону, 2000,
• 2. Баярд Р., Баярд Дж.Твой беспокойный подросток. М., 1991.
• 3. Берн Э. Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры. -Л., 1992.
• 4. Боброва В.Г., Вахрушев М. Общая характеристика развития личности подростка, Ростов-на-Дону, 1966 г.
• 5. Блонский П.П. Психология, 2000
• 6. Божович Л.И. Этапы становления личности в онтогенезе — Вопросы психологии 1978, М. 4; 1979.
• 7. Байович Э.Д. Психология особого развития личности подростка, 1969 г.
• 8.Варга А.Я., В.В. Столин. Работа психолога с родителями // Детский психолог; Выпуск 5. 1998.
• 9. Возрастная и педагогическая психология: Хрестоматия // Сост. И.В. Дубровина, А. Подищожан, В.В. Затресин. М. 2001.
• 10. В. Вишневский Такие простые сложные истины. Записки журналиста о становлении личности, 1984 г.
• 11. Возрастная и педагогическая психология / Давыдов В.В., Драгунова Т.В., ИТЕЛСОН Л.Б. и другие. / Под ред. Петровского, 2-е изд., 1979 г.
• 12.Вопросы психологии развития подростка и юноши, Тюмень, 1969
• 13. Выготский Л.С. Проблемы психического развития ребенка — в кн .: Избранные психологические исследования. М., 1956
• 14. Диагностика способностей и личностных качеств обучающихся в учебной деятельности. Эд. Щадрикова В.Д., 1989
• 15. Драгунова Т.В. Подросток, М., 1976
• 16. Захаров А.И. Психотерапия неврозов у ​​детей и подростков. Л., 1982.
• 17.Захарова А.В., Худобин Б.Ю. Взаимодействие когнитивного и эмоционального компонентов самооценки в младшем школьном возрасте // Новые исследования в психологии и возрастной физиологии. М., 1990, 1 с. 19-27.
• 18. Ивашкин В. Психологический кабинет школьников, 1990 г.
• 19. Карпенко Л.А., Петровский А.В. Краткий психологический словарь. — М .: Просвещение, 1981. 195 с.
• 20. Кон И.С. Персональная социология. М .: Политизировать, 1967.
.
• 21. Кон И.С. Психиатрическая психология.М .: Просвещение, 1988.
.
• 22. Кон И.С. Психология юношеского возраста / проблема формирования личности. — М .: Просвещение, 1979. — с. 93-96, 101-110.
• 23. Коновалова Н.Л. Профилактика нарушений в развитии личности при психологической поддержке школьников. СПб., 2000.
• 24. Кудрявцев Г.А. Общепсихологические характеристики личности трудных подростков, Алма-Ата, 1967 г.
• 25. Кулагина И.Ю. Возрастная психология (развитие ребенка от рождения до 17 лет): Учебное пособие.5-е изд. М .: Изд-во Урао, 1999.
.
• 26. Кузьмин Е.С. Методы социальной психологии. — Л .: ЛГУ, 1977. 168 с.
• 27. Леонтьев А.Н. Проблемы развития психики, М., 1972
• 28. Леонтьев А.Н. Деятельность. Сознание. Личность. — М., 1975, 2-173.
• 29. Липкина А.И. Самооценка школьника, М., 1976
• 30. Личность и творчество, 1989
• 31. Лисин М.И., Сильвестра А.И. Психология. Кишинев, 1983.
• 32.Маклаков А.Г. Общая психология, изд-во Петр, 2002
• 33. Мухина В.С. Возрастная психология: пенателология развития, детство, адвокатура: Учебное пособие для школьников. университеты. 4-е изд., Стереотип. М .: Издательский центр Академия, 1999.
.
• 34. Номов Р.С. Психология: Учебное пособие для студентов высших пед. исследования. Транспортные средства: 3 кН. Психология воспитания. -3-е изд. -М .: Humanit. изд. Центр Владос; 1997. — 608. 632 с.
• 35. Нравственное воспитание школьников в коллективе.Счета ЛГПИ им. А.И. Герцен, сб. Т. 368. Л., 1970
• 36. Основы психологии: семинар (под ред. Столяренко), Феникс, 2000, 565 с.
• 37. Овчарова Р.В. Справочник школьного психолога. М., 1993.
• 38. Петровский А.В. Психология о каждом из нас. — М .: Российский открытый университет; 1992.
• 39. Петровский А.В., Ярошевский М.Г. Психология, М., 2000, 512 с.
• 40. Познание ученика и формирование его личности, Вильнюс, 1975
• 41.Психология развивающейся личности, под ред. Петровский А.В., 1987
• 42. Психология подростка. Эд. А.А. Реан СПб .: Прайм-Евро-Знак, 2003. — 480 с.
• 43. Психологические исследования. Эд. Прангигили А.С., 1966
• 44. Психология Особенности становления личности школьника, 1983 г.
• 45. Развитие личности ребенка, изд. Фонтарева А.М., М .: Прогресс. 1987, 272 с.
• 46. Рубинштейн С.Л. Основы общей психологии, — СП.Кровать. Питер, 2000, 712 с.
• 47. Сироткин Л.Ю. Становление личности: проблема устойчивости, Казань, 1992
• 48. Спиваковская А.С. Как быть родителем. М., 1986.
• 49. Cathed. соч. Л.С. Выготского. М., 1982 г. Т.1. С. 20.
• 50. Фридман Л.М., Кулагин И.Ю. Психологический справочник учителя. — М .: Просвещение, 1991. — с. 28-40.
• 51. Энциклопедия психологических тестов: I-III Том, 2000,
• 52. Эриксон Э. Детство и общество.Санкт-Петербург, 1996.
• 53. Значение как единица мысленного анализа. // Вестник Самарского государственного университета. № 3 (9), изд .: «Самарский университет», 1998. с. 142-151.
• 54. К вопросу о психическом составе. // Тезисы докладов международной конференции «Проблемы интеграции академической и практической психологии». Тезисы докладов. Самара. Ред .: «Самарский университет», 1999. с. 107-111.
• 55. Руководство к практическим занятиям по психофизиологии. Руководство. Самара.НВФ «ЦМК», 1999. с. 162. (Т. Совместно с Идакином В.И., Лавовой О.В., Паскиной Е.Н., Пятиной В.Ф.).
• 56. Человек как смысловая модель мира. Самара. Ред .: «Бахрах-М», 2000. с. 336.
• 57. Парадоксальное лицо: Штрихи к портрету. // Вестник университета Российской академии образования. №1. Москва. Ред .: Урао, 2000. С. 35-52.
• 58. Я-концепция школьника-подростка как индикатор качества образования (на примере инновационной школы). // Тезисы научно-практической конференции «Гуманитарные горизонты бесплатного образования».Самара. Ред .: «Самарский университет», 2000. с. 8-10.

Библиография:

Основная:

1. Абрамова Г.С. Возрастная психология: Учебник для вузов.

М .: Академический проект, 2010.-623с.

2. Алферов А.Д. Психология развития школьников: Учебник для вузов. — Ростов-на-Дону, 2010.-384 с.

3. Возрастная и педагогическая психология: Хрест. — М .: Академия, 2010. — 367 с.

4. Возрастная психология: детство, адвокация, юность: Читатель: Учебное пособие для пед.университеты. — М .: Академия, 2011.-624 с.

5. Киран Г. Психология развития (пер. С англ.) — СПб, 2010, 987 с.

6. Кулагина И.Ю., Колюцкий В.Н. Возрастная психология: развитие человека от рождения до позднего созревания: учебное пособие для вузов. — М. Юрайт, 2011.-464 с.

7. Мухина В.С. Возрастная психология: феноменология развития, детство, юность: учебник. — М .: Академия, 2010. — 452 с.

8. Обухова Л.Ф. Возрастная психология.- М .: Россия, 2011, 414 с.

9. Практикум по возрастной психологии. — СПБ .: Речь, 2011. -682 с.

10. Фельдштейн Д.И. Возрастная и педагогическая психология: Избранные психологические труды. — М .: МПСИ, 2012. — 427с

.

Дополнительный:

1. Баттерворт Дж., Харрис М. Принципы психологии развития (пер. С англ.). — М., 2000.

.

2. Бернс Р. Развитие I-концепции и образование (пер. С англ.). — М., 1986.

.

3. Бовович Л.И. Личность и ее развитие в детстве.- М., 1968.

.

4. Гамезо М.В., Герасимова В.С., Горлеова Г.Г., Орлова Л.М. Возрастная психология: личность от юности до старости: Учебное пособие. — М., 2003.

.

5. Зинченко В.П., Моргунов Е.В. Человек развивается. — М., 1995.

.

6. Кли М. Психология подростка. Психосексуальное развитие. (Пер. С о.). — М., 1991.

.

7. Кон И.С. Психология ранней юности. — М., 1982.

8. Любовь к родительской опеке. Читатель / под ред. ПРОТИВ. Мухина. — М., 1991.

.

9.Мухина В.С. Возрастная психология: феноменология развития, детство, юность. — М., 2000.

.

10. Номов Р.С. Психология. В 3 тонны. KN. 2. — М., 2001, 686 с.

11. Обухова Л.Ф. Психология детского возраста: Учебник для вузов. — М .: Педагогическое общество России, 2000.-443 с.

12. Петрушин В.И., Петрушина Н.В. Валеология: Учебное пособие. — М: Гардарианцы, 2003.-431 с.

13. Поливанова К.Н. Психология возрастных кризисов: Учебник для вузов. — М.: Академия, 2000.-181с.

14. Пиаже Ж. Избранные психологические труды. — М., 1994.

.

15. Познавательные процессы и обучаемость. / Под ред. В.Д. Шадрикова. — М., 1990.

.

16. Служба психологической школы. / Под ред. И.В. Дубровина. — М., 1995.

.

Психология возрастных кризисов: Хрест. -Минск: Урожай, 2003.-557, с.

17. Подищожан А.Н., Толстой Н.Н. Подросток в учебе и в жизни. — М., 1990.

.

18. Психическое развитие в младшем школьном возрасте./ Под ред. В.В. Давыдова. — М., 1990.

.

19. Психология возрастных кризисов: Хрест. / Сост. К.В. Поваренная соль. — Мн., 2000.

21. Психология воспитания / Под ред. В.А. Петровский. — М., 1995.

.

22. Психология детства: Учебник / Под ред. Реан А.А.-СПб .: Прайм-Евровна, 2003. — 350 с.

23. Психология индивидуальных различий. Тексты. / Под ред. Ю.Б. Гиппенрейтер, В.Я. Романова. — М., 1982.

24. Психология развития: Учебник для вузов / [т. М. Марютина, Т.Г. Степенко, К. Н. Поливанова и др.]; Эд. Т. Д. МАРЧИНКОВСКАЯ. -М .: Академия, 2001.-349 с.

25. Ремшмидт Х. Подростковый и юношеский возраст: проблемы старческой личности (пер. С нем.). — М., 1994.

.

26. Словарь кадров. Психологи от А до Я. — М., 1997.

.

27. Флаке Хобсон К., Робинсон Б.Е., Скин П. Развитие ребенка и его отношения с окружающими (пер. С англ.). — М., 1993.

.

28. Формирование личности в переходный период: от подросткового к юношескому возрасту / под ред.И.В. Дубровина. — М., 1987.

.

29. Формирование личности старшеклассника. / Под ред. И.В. Дубровина. — м. 1989.

30. Хрестоматия по детской психологии. / Под ред. Г.В. Бурумен. — М., 2003.

.

31. Хрестоматия по возрастной психологии: Учебное пособие / Сост. Семенюк Л. М.; [Ред. Д. И. Фельдштейн] .- 2-е изд., Упар.-м .: МПСИ, 2003.-398 с.

32. Шадриков В.Д. Деятельность и способности. — М., 1994.

.

33. Чесов Н.Ф. Психическое старение. — М., 1996.

.

34.Эльконин Д.Б. Избранные психологические труды. — М., 1989.

.

35. Эриксон Э. Идентичность: молодость и кризис (пер. С англ.). — М., 1996.

.

Абсолютная свобода — это полная вседозволенность. Свобода и вседозволенность

Свобода. Какой силой наполнено это слово, какой притягательностью и силой оно обладает! Во имя свободы они убивали и умирали, поднимали восстания и сжигали себя заживо. Памятники свободе воздвигались и воспевались в стихах, являлись знаменем борьбы и смыслом жизни.Ее задушили, запретили, объявили иллюзией и вредной философией.

В наказание за преступления лишают свободы, как самого драгоценного, что есть у человека, кроме самой жизни. Лишенные свободы ни о чем не мечтают так страстно, как об этом.

И в то же время люди очень легко отдают свою свободу тиранам и диктаторам всех мастей и рангов, променяв ее на относительно сытое и безопасное существование. Ничто в мире не требует столько ответственности, зрелости и силы, как свобода.

Что такое свобода?

Нет ничего в мире столь разнообразного и противоречивого, как свобода. Более того, в разные эпохи люди понимали под свободой разное.

Однажды европейский путешественник посетил африканскую страну накануне ее освобождения от колониального господства. Все с нетерпением ждали скорой свободы и были ей очень рады. Когда он спросил у одного человека, что для него означает свобода, он услышал в ответ, что именно тогда можно будет забыть о глупых правилах дорожного движения и не платить в общественном транспорте.

Когда ребенок достигает подросткового возраста, он почти всегда чувствует, что родители дают ему слишком мало свободы и бунтуют в различных формах. Но если он получит то, что хотел, избавится от опеки родителей, что с ним будет? Сможет ли он зарабатывать на жизнь, сможет ли учиться? Мы знаем, что дети, бесконтрольно и свободно растущие на улице, в большинстве случаев начинают вести асоциальный образ жизни.

Человек не может существовать вне общества себе подобных.Это означает, что он подчиняется различным законам, правилам и условностям. Он зависит от людей, и люди зависят от него. Робинзон Крузо освободился от социальных границ, и как он мечтал снова оказаться в них! Но это литературный герой, а на самом деле человек на необитаемом острове просто сходит с ума. Итак, что значит быть свободным?

Свобода духа

Христианство, пожалуй, единственная религия, претендующая на свободу. Однако человек, далекий от христианства, считает, что быть христианином — значит порабощать себя, подчиняться устаревшим заповедям и капризам священников.

Нет ничего более далекого от истины, чем такая идея! Христианство — это учение о свободе, поскольку в нем это понятие является одним из основополагающих. На страницах Нового Завета часто говорится: «Где Дух Господень, там свобода» (2 Кор. 3:17). Но свобода, которую дает Господь, очень отличается от свободы в понимании революционеров, хиппи, консерваторов, в целом неверующих.
Как почти все в мире, свобода — это парное понятие, подразумевающее ее противоположность — рабство.Мы не сможем понять, какую свободу предлагает Бог, пока не выясним, в чем ее противоположность.

В Священном Писании много говорится о рабстве. Стоит отметить, что Новый Завет был написан в древности, когда рабство было нормой! Никто тогда не сомневался, что это единственно возможный способ существования общества. А Писание учит, что рабы должны подчиняться своим хозяевам от чистого сердца, совести, а не из страха. Нигде в Библии мы не находим призывов к восстанию.

Но даже свободные люди в то время не были свободными по нашим меркам. Общество было очень структурированным. В Римской империи человек от рождения был частью семьи, клана, полиса, государства и всегда находился в отношениях строгого подчинения: старшему в семье, клане, деревне, городе и т. Д. Повсюду царила жесткая иерархия, за которую нельзя было выйти. Человек не мог выжить в этом мире самостоятельно, как сейчас, и поэтому не мыслил себя отдельно от своей социальной группы.Одним из самых страшных наказаний было изгнание из социальной ячейки, к которой принадлежал человек. Если ему не удавалось присоединиться к другой семье, клану, мастерской или гильдии, человек был обречен. О свободе человека как личности начали думать только в эпоху Возрождения.

Какие узы освобождают Библия? Какую свободу дает Христос? Эта свобода не имеет ничего общего с социальным и политическим положением человека в обществе. Бог освобождает вас от оков греха: «Благодарение Богу за то, что вы, бывшие рабы греха, от всего сердца стали послушны той форме обучения, которой вы отдали себя.Освободившись от греха, вы стали рабами праведности (Рим. 6: 17-18). Свобода, которую предлагает Христос, — это духовная свобода.

Свобода во Христе

Духовную свободу понять непросто, потому что человек, будучи телесным существом, склонен смешивать духовное и плотское. Более того, любые отношения, любые связи имеют духовную подоплеку. Однако давайте попробуем разобраться.

Единственное истинно свободное существо и начало всей свободы можно назвать только Богом.Он один ни от кого не зависит и имеет источник свободы в Себе. Господь частично передал Свои качества творению, в частности, человеку, созданному по образу и подобию Божьему. Одно из этих качеств — свобода. Но свобода человека существенно отличается от свободы Бога.

Это обязательно подразумевает выбор, иначе о свободе и речи не может быть и речи. Какой выбор был у человека с момента его создания? Он мог выбирать между Богом и не-Богом, потому что в духовном мире нет другого выбора.Человек сделал этот выбор, выбрав не-Бога, то есть зло, когда он не повиновался Божьему повелению в Эдемском саду. В результате он потерял свободу, стал рабом греха, испытал принуждение, страдания и смерть. Реализовав свою свободу на практике, человек потерял ее, потому что сделал неправильный выбор. Дело в том, что только сознательное и добровольное подчинение Тому, Кто действительно и безоговорочно свободен, есть настоящая свобода! Все остальное — рабство греха. И грех действительно порабощает человека, это очень жестокий хозяин, который ненавидит своего раба и мечтает его уничтожить.

С тех пор, как человек попал в это рабство, он потерял возможность выбора, потому что новый хозяин — грех — изменил природу человека, поэтому как бы он ни хотел творить праведность, это не работает. «Плотский разум есть вражда против Бога; ибо они не соблюдают закон Божий и не могут »(Рим. 8: 7).

Христос все изменил. Он открыл Путь в Небеса, вновь ввел человека в прямое общение с Богом и дал ему возможность выбора. Потому что каждый человек, покаявшийся в грехах и верующий во Христа как Спасителя, вступивший в завет с Богом через водное крещение, получает в результате духовного возрождения новую духовную природу, не подверженную рабству греха, а потому имеет возможность выбирать, что означает свободу.

Как сохранить свободу

Однако обретение духовной свободы — это только начало. Затем начинается упорная борьба за сохранение этой свободы. В конце концов, свободный дух христианин должен жить в несвободном грешном мире, который хочет снова поработить его. Но даже это не самое страшное. Гораздо труднее бороться с собственной плотью, которая стремится взять верх над духом. Но теперь можно выиграть! Ведь дух свободен, и человек больше не раб греха!

Апостол Павел полностью испытал на себе все тяготы борьбы с искушением и грехом.Он написал строки, похожие на крик о помощи: «Ибо во внутреннем человеке я нахожу удовольствие в законе Божьем; но в своих членах я вижу другой закон, противостоящий закону моего разума и делающий меня пленником закона греха, который находится в моих членах. Бедный я человек! кто избавит меня от сего тела смерти? (Рим. 7: 22-24). И сам отвечает на этот вопрос: «Итак, братья, мы не должники плоти, чтобы жить по плоти; ибо если вы живете по плоти, то умрете, но если Духом умертвите дела плотские, вы будете жить »(Рим.8: 9-15).

Это пример проявления духовной свободы в действии. Свобода христианина состоит в том, что он вправе выбирать: либо подчинить плоть духу, либо наоборот.

Здесь необходимо уточнить и объяснить, что Новый Завет подразумевает под плотью. Ни в коем случае нельзя считать, что это всего лишь физическое тело или естественные потребности тела, выполняемые способом, разрешенным Богом. Плоть — это весь комплекс греховных стремлений, привычек и желаний, присущих старой природе падшего человека.

Новый Завет неоднократно предупреждает, что духовной свободой нужно правильно распоряжаться. «Вы были призваны к свободе, братия, если бы только ваша свобода не была поводом [угождать] плоти, но служите друг другу с любовью» (Гал. 5:13). Затем апостол Павел перечисляет дела плоти: «Прелюбодеяние, блуд, нечистота, разврат, идолопоклонство, магия, вражду, ссоры, зависть, гнев, раздоры, разногласия, (искушения), ересь, ненависть, убийство, пьянство». , возмущение и т. д. «.

Свобода — это не вседозволенность

Как свобода может быть причиной всех перечисленных грехов? Может быть, если это понимать как вседозволенность, если авторитеты не признаются, если человек выставляет себя мерой праведности, игнорируя установленную Богом иерархию в Церкви, ее учение.

Христианин может впасть в обман, считая себя достаточно сильным и свободным, чтобы делать то, что на первый взгляд не греховно, но находится на грани дозволенного.Например, Библия нигде категорически не запрещает употребление алкоголя, но христианин, считающий себя достаточно свободным, чтобы выпить немного вина во время праздника, очень близок к греху. И он вполне может упасть или, что еще хуже, стать искушением для других. Его свобода в этом случае станет предлогом для греха, потому что грань между правильным и разрешенным, разрешенным и нежелательным, нежелательным и запрещенным очень тонкая, и вам не следует пытаться определить, насколько именно.

Бог уважает свободу человека и никогда ничего не будет насиловать.Но злоупотребление свободой губительно. Бог наказывает грешника, не вмешиваясь в избранный путь, на котором его ждут страдания в результате неправильного выбора. Наградой праведника и правильного выбора будет жизнь вечная. Истинная свобода всегда делает правильный выбор.

Станислав БУЛАНОВ

Вседозволенность — поведение человека, не учитывающего права других людей и ощущающего собственную безнаказанность, выходящую за рамки установленных общественно-политических норм.Это действия, которые выгодны исключительно для лица, которое их совершает, последствиями которых являются умышленное или необдуманное причинение правонарушения и ущерба другим.

Свобода вседозволенность?

Иногда под свободой понимают вседозволенность. На самом деле эти схожие по звучанию понятия несут в себе совершенно разные значения.

Свобода — необходимый элемент полноценной жизни, неотъемлемая составляющая счастья каждого человека и незыблемая основа любого государства, управление которым основано на свободе религии, слова, любви, совести, передвижения — эти являются критериями, лежащими в основе полной реализации личности в обществе.Свобода, за которую борются и завоевывают, начинается с небольших личных побед человека и заканчивается защитой независимости целых государств.

Понятие свободы тесно сочетается с ответственностью (перед собой и перед обществом), которую каждый человек берет на себя в процессе совершения определенных действий, понимая соизмеримость исполнения задуманного в рамках существующих ограничений. Жизнь в обществе приводит к столкновению свобод разных людей, что требует правильной, без ущерба для других, адаптации.Важно понимать, что абсолютной свободы быть не может, поскольку человек постоянно зависит от каких-то обстоятельств (закона, прав и свобод других людей, социальных ценностей, взаимоуважения).

Примеры вседозволенности

Свобода заканчивается в тот момент, когда предпринятые действия негативно затрагивают интересы других людей. То есть человек слышит только себя, не учитывает свободы других граждан и действует исключительно в своих интересах.

Именно в этот момент его свобода перерастает во вседозволенность, которая ужасна тем, что ведет к анархии. Каждый должен четко понимать и понимать, чем опасна вседозволенность. Ярким примером этого является Французская революция, когда естественное представление о правах было воспринято человеком в неправильном контексте, что в конечном итоге привело к полной диктатуре.

Вседозволенность — категория исключительно негативная, несущая разрушение, боль и смерть, нашла свое проявление в сознании отдельных политиков и привела к ужасным событиям в мире в целом.ХХ век запомнился чудовищными идеями Гитлера и Сталина, унесшими жизни многих миллионов людей.

Вседозволенность заложена в детстве?

Часто вседозволенность (синонимы — «вседозволенность», «беззаконие», «безграничность», «вседозволенность») заложена в человеке с детства, когда ребенок, не зная отказа ни от чего, легко получает желаемое и в полном объеме. Именно эта легкость исполнения желаний определяет их бездумный рост по мере взросления человека.

Часто в школьной и семейной практике, где провозглашается свободное воспитание, также присутствует вседозволенность как принцип самовыражения ребенка и невмешательства в естественный процесс его адаптации в обществе. Вседозволенность, разрешенная как разовый эксперимент, — тактический прием учителя в процессе обучения и воспитания; но чаще всего учителя и родители следуют примеру детей, позволяя им свободы, которые наносят вред самим детям, порождая их конфликт с окружающим миром и развивая в них особый тип эгоизма — деспотизм.

Ребенок довольно быстро понимает, как добиться желаемого, орудием чего являются крики, слезы, истерия.

Не позволять проявить вседозволенность

В основе вседозволенности лежит беспричинный страх всего мира и самого себя, который заставляет человека не только защищаться, но и атаковать.

Сильный и уверенный в себе человек никогда не будет мешать свободе другого человека. Самая опасная вседозволенность — моральная, подрывающая личность изнутри и не так ярко проявляющаяся.Христианская сущность и 10 заповедей, лежащих в основе любого закона и закона, как нельзя лучше характеризуют человеческую жизнь:

Они способны предотвратить проявление вседозволенности:

• совесть;
• нравственность в семье прививается от рождения;
• традиции, передаваемые из века в век из поколения в поколение;
• родители, которые ставят пример своей жизни и поступкам.

Саморегулирование означает право ребенка жить свободно, без внешнего давления — физического или психологического.Следовательно, ребенок ест, когда голоден, приобретает привычки чистоты, когда хочет, на него никогда не кричат ​​и не поднимают руки, его всегда любят и защищают. Это звучит легко, естественно и красиво, но удивительно, как много молодых родителей, ревностно воплощающих эту идею, ошибаются.

Например, четырехлетний Томми стучит деревянным молотком по клавишам соседского пианино. Любящие родители озираются с торжествующей улыбкой, что означает: разве саморегуляция этого ребенка не удивительна?

Другие родители считают, что их полуторалетнего ребенка нельзя укладывать спать, так как это было бы насилием над природой.Пусть он бодрствует столько, сколько хочет, а когда он падает в обморок, мать уносит его в постель. На самом деле ребенок все больше устает и возбужден. Он не может сказать, что хочет спать, потому что еще не знает, как выразить свою потребность словами. В конце концов, уставшая и разочарованная мать хватает его на руки и утаскивает плачущего в постель. Одна молодая пара, считающая себя приверженцами моего учения, подошла ко мне и спросила, было бы хорошо, если бы они установили пожарную сигнализацию в детской комнате.Эти примеры показывают, что любая идея, старая или новая, опасна, если она не сочетается со здравым смыслом.

Только полный идиот, если ему доверены маленькие дети, позволит оставить незарешенными окна в спальне или развести огонь в детской. И все же довольно часто молодые сторонники саморегулирования, посещающие мою школу, возмущаются отсутствием у нас свободы, потому что мы запираем ядовитые вещества в шкафах или запрещаем играть с огнем. Все движение за свободу детей омрачается и дискредитируется тем фактом, что слишком много борцов за свободу витают в облаках.

Один такой адепт недавно выразил мне свое возмущение тем, что я кричал на трудного семилетнего мальчика, который постучал в дверь моего офиса. По мнению возмущенных, я должна улыбаться и терпеть шум, пока ребенок не избавится от желания стучать в двери. Я действительно много лет терпеливо переносил деструктивное поведение трудных детей, но я делал это как их терапевт, а не как человек. Если молодая мать думает, что ее трехлетнему ребенку следует разрешить красить входную дверь красными чернилами на том основании, что он, таким образом, может свободно выражать свои мысли, то она не в состоянии понять сам смысл саморегулирования.

Я помню, как мы с другом были в Театре Ковент-Гарден. Во время первого разлуки девушка, сидящая перед нами, громко разговаривала с отцом. В антракте я нашла другие места. Мой друг спросил меня: «Что бы ты сделал, если бы один из учеников Саммерхилла вел себя так?» «Я бы сказал ему, чтобы он заткнулся», — ответил я. «Тебе бы не пришлось этого делать, — сказал мой друг, — потому что они этого не сделают». И я думаю, что никто из них не стал бы так себя вести.

Однажды женщина привела ко мне свою семилетнюю дочь.«Мистер Нил, — сказала она, — я прочитала каждую вашу строчку, и еще до того, как родилась Дафна, я решила вырастить ее в точном соответствии с вашими идеями». Я взглянул на Дафну, которая стояла на моем пианино в грязных ботинках. Оттуда она запрыгнула на диван и чуть не пробила его. «Вы видите, какая она естественная», — восхищенно прокомментировала мать. «Настоящий ребенок, воспитанный Нилом». Боюсь, я покраснела.

Это разница между свободой и вседозволенностью, которую многие родители не могут понять.В строгой, суровой семье дети бесправны; в избалованной семье они имеют право на все. В хорошей семье дети и взрослые имеют равные права. Это верно и для школы. Следует снова и снова подчеркивать, что давать ребенку свободу и баловать ребенка — это разные вещи. Если трехлетний ребенок хочет обойти обеденный стол, просто скажите ему, что он не должен. Он обязан подчиняться, это правда, но вы должны подчиняться ему, когда это необходимо.Я выхожу из детской, если меня об этом попросят.

Чтобы дети жили в гармонии со своей внутренней природой, от взрослых требуется определенное самопожертвование. Разумные родители находят компромисс. Безрассудные родители либо ругаются, либо балуют своих детей, давая им все права. На практике расхождение интересов между родителями и детьми может быть смягчено, если не решено полностью, путем честного обмена. Зоя уважала мой стол и не проявляла склонности играть с моей пишущей машинкой или бумагами.В свою очередь, я уважал ее детскую и игрушки.

Дети очень мудры и рано принимают социальные правила. Их нельзя эксплуатировать, как это часто бывает, когда родители кричат: «Джимми, дай мне стакан воды!» — в момент, когда ребенок занят увлекательной игрой. Непослушание во многом связано с тем, что сами родители плохо обращаются с детьми.

Зоя, когда ей было чуть больше года, пережила период большого интереса к моим очкам — она ​​постоянно снимала их с моего носа, чтобы посмотреть, что это было.Я не возражал, ни в моих глазах, ни в голосе не было никакого беспокойства. Вскоре она потеряла всякий интерес к моим очкам и больше к ним не прикасалась. Несомненно, если бы я велел не трогать очки или, что еще хуже, ударить по маленькой ручке, ее интерес к очкам сохранился бы, смешанный со страхом передо мной и протестом против меня. Жена разрешила забрать свои хрупкие украшения. Девушка играла с ними осторожно и редко что-либо ломала. Постепенно она поняла, как справляться со всем.Конечно, у саморегулирования есть пределы. Мы не можем позволить шестимесячному ребенку на собственном опыте обнаружить, что горящая сигарета болезненно горит. В таком случае не нужно кричать предостерегающе. Разумно устранить опасность без шума.

Обычный аргумент против свободы детей таков: жизнь сурова, и мы обязаны воспитывать детей таким образом, чтобы они впоследствии адаптировались к ней, поэтому мы должны их воспитывать. Если мы позволим им делать все, что они хотят, как дети смогут работать под чьим-то руководством? Смогут ли они составить конкуренцию тем, кто привык к дисциплине, смогут ли они когда-нибудь развить самодисциплину?

Те, кто возражают против предоставления детям свободы, используют этот аргумент и не понимают, что они исходят из необоснованного и бездоказательного предположения: что ребенок не будет ни расти, ни развиваться, если вы не заставите его это сделать.В то же время все 39 лет моего опыта в Саммерхилле опровергают это предположение.

Свобода необходима ребенку, потому что только тогда он сможет расти естественно, то есть хорошо. Я вижу плоды несвободы и подавления в тех новых учениках, которых перевели ко мне из подготовительных и монастырских школ. Эти дети представляют собой смесь неискренности с невероятной вежливостью и фальшивыми манерами.

Их реакция на свободу быстрая и предсказуемая. Первые пару недель они открывают дверь учителям, называют меня «сэр» и тщательно моются.Они смотрят на меня с «уважением», которое означает страх. Через несколько недель свободы они показывают себя правдивыми: становятся грубыми, немытыми, теряют все манеры. Они делают все, что им ранее было запрещено: ругаются, курят, ломают вещи, сохраняя при этом неискреннюю вежливость в глазах и в голосе.

Им нужно как минимум полгода, чтобы неискренне расстаться. По истечении этого срока они также теряют притворное почтение, обращаясь к тем, кого считали находящимися у власти.Всего через 6 месяцев они становятся естественно здоровыми младенцами, которые говорят то, что думают, без стеснения и грубости. Когда ребенок достаточно рано выходит на свободу, ему не нужно проходить стадию неискренности или притворства. Больше всего посетителей Саммерхилла поражает искренность студентов.

Возможно, самое большое открытие, которое мы сделали в Саммерхилле, — это то, что ребенок рождается искренним существом. В нашей школе мы решили оставить детей наедине с собой, чтобы узнать, кто они на самом деле — это единственный способ справиться с детьми.Новаторская школа будущего должна будет двигаться по этому пути, если она хочет внести свой вклад в знания детей и, что более важно, в их счастье.

Я понимаю и считаю само собой разумеющимся, что искренность иногда может создавать неловкие ситуации. Например, недавно трехлетняя девочка, глядя на нашего бородатого посетителя, сказала: «Что-то мне не нравится твое лицо». Посетитель оказался на высоте. «Мне нравится твой», — парировал он, и Мэри улыбнулась.

Я не буду выступать за свободу детей.Полчаса, проведенные со свободным ребенком, убеждают лучше, чем целая книга аргументов. Видеть — значит верить.

Дать свободу — значит позволить ребенку жить своей жизнью. Это все! Но смертоносная привычка учить, формировать, читать лекции и упрекать нас лишает нас способности постичь простоту истинной свободы.

Как ребенок реагирует на свободу? И умные, и не очень умные дети приобретают что-то почти неуловимое, чего у них не было раньше. Это отражается в том, что они становятся все более искренними и доброжелательными и все менее агрессивными.Когда нет давления страха и дисциплины, дети не проявляют агрессии. Только раз за 39 лет я видел драку в Саммерхилле, которая закончилась разбитыми носами. Но у нас всегда есть какой-нибудь маленький хулиган, потому что какой бы бесплатной ни была школа, она не может полностью преодолеть влияние плохой семьи. Приобретенный в первые месяцы или годы жизни характер способен смягчиться в условиях свободы, но никогда не изменится на противоположное. Главный враг свободы — страх.Если мы будем учить детей сексу, разве они не вырастут беспорядочными половыми связями? Если мы не будем подвергать цензуре пьесы, восторжествует ли безнравственность?

Взрослые, опасающиеся, что дети испортятся, на самом деле избалованы сами, точно так же, как люди с грязными мыслями требуют купальных костюмов с закрытым носком. Если человека постоянно что-то шокирует, то это его больше всего интересует. Ханжа — это распутник, у которого не хватает смелости смотреть в лицо своей обнаженной душе.

Ученики Саммерхилла не должны быть шокированы не потому, что они погрязли в грехе.Они изжили свой интерес к шокирующим вещам и больше не нуждаются в них ни как предмет для разговора, ни как повод для юмора.

Воспитание: ответы на вопросы родителей

Почему вы так много говорите о том, что ребенок должен быть счастлив? Кто-нибудь действительно счастлив?

Это непростой вопрос, ведь каждый понимает счастье по-своему! Конечно, никто никогда не бывает счастлив. У всех есть зубная боль, плохие любовные связи, скучная работа.

Если слово «счастье» вообще что-то означает, то, скорее всего, это внутреннее чувство благополучия, равновесия, удовлетворения жизнью. Все они могут существовать, только если человек чувствует себя свободным. Дети, которых наказывают, выглядят запуганными, несчастными.

Счастье можно определить как отсутствие депрессии. В доме, где живет счастливая семья, царит любовь, а несчастная семья живет в постоянном напряжении.

Я в первую очередь даю счастье, потому что я также в первую очередь отдаю личный рост.Лучше не иметь никакого представления о том, что такое десятичная дробь, но быть свободным и довольным, чем успешно сдать школьные экзамены и ходить с лицом, покрытым прыщами. Я никогда не видела прыщей на лице счастливого и свободного подростка.

Вы действительно искренне считаете правильным позволить мальчику, ленивому от природы, пойти по легкому пути — делать то, что он хочет, теряя при этом время? Как заставить его работать, если ему это неприятно?

Лени вообще не существует.Ленивый мальчик либо физически болен, либо его не интересует, что взрослые думают, что он должен делать.

Среди детей, приехавших в Саммерхилл до 12 лет, я не видел ни одного ленивого ребенка. Многие якобы ленивые ребята были отправлены в Саммерхилл из строгих школ. Такой мальчик долго остается «ленивым», пока не излечится от предыдущего образования. И я не заставляю его выполнять работу, которая ему не нравится, потому что он еще не готов к ней. Как и мы с вами, позже в жизни ему придется делать много вещей, которые он ненавидит, но он будет готов столкнуться с любыми трудностями, если теперь его оставят в покое и позволят дожить до конца своего игрового периода.Насколько мне известно, ни одного бывшего человека из Саммерхилла никогда не обвиняли в лени.

Что вы думаете о телесных наказаниях?

Телесные наказания — зло, потому что они жестоки и продиктованы ненавистью. Они вызывают ненависть и у карателя, и у наказанного.

Телесное наказание — это всегда акт проецирования: каратель ненавидит себя и проецирует отношение к себе на ребенка. Мать, шлепающая ребенка, ненавидит себя и, как следствие, ненавидит своего ребенка.

На днях я видела, как мама выпустила мальчика лет трех на прогулку во двор своего дома. Его наряд был безупречным. Он начал возиться с глиной и слегка испачкал свою одежду. Мать вылетела из дома, отшлепала его, затащила внутрь, а чуть позже отправила обратно во двор, плачущего, но в новой чистой одежде. Через 10 минут он запачкал и этот костюм, и все началось сначала. Я думал о том, чтобы сказать этой женщине, что ее сын будет ненавидеть ее всю свою жизнь и, что еще хуже, ненавидит жизнь как таковую.Но я понимал, что что бы я ни сказал, она меня не услышит.

Почти каждый раз, когда мне приходится быть в городе, я наблюдаю, как малыш лет трех спотыкается и падает, и вздрагивает, когда я вижу, как мать шлепает ребенка перед падением.

Что бы вы сделали с ребенком, который ничем серьезно не интересуется? Итак, он какое-то время интересовался музыкой, затем танцами и т. Д.

Я бы ничего не делал. Это жизнь. Одно время я перешел от фотографии к переплетному делу, затем к столярному делу, затем к чеканке.Жизнь полна осколков старых интересов. Я много лет рисую пером. Когда я понял, что художник для меня не важен, я отказался от этого.

Вкусы ребенка всегда эклектичны. Он все пробует — вот как он учится. Наши мальчики целыми днями строят лодки, но если случится так, что к нам приедет лоцман, эти же мальчики бросят свои недостроенные лодки и возьмутся за самолеты. Мы никогда не думаем, что ребенок обязан довести начатое до конца. Если его интерес прошел, его не следует заставлять доводить дело до конца.

Можно ли саркастически относиться к детям? Как вы думаете, это поможет развить у ребенка чувство юмора?

Нет. Сарказм и юмор не связаны. Юмор — проявление любви, а сарказм — проявление ненависти. Саркастически относиться к ребенку — значит заставлять его чувствовать себя неполноценным и униженным. Только неприятный учитель или родитель позволяет себе саркастически относиться к ребенку.

Мой ребенок все время спрашивает меня, что делать и во что играть.Как мне ответить? Правильно ли давать ребенку идеи для игр?

Ребенку полезно находиться рядом с кем-то, кто может посоветовать ему, что делать, но это совсем не обязательно. Лучше всего ему подойдут занятия, которые ребенок найдет для себя. Поэтому ни один учитель в Саммерхилле никогда не посоветует ребенку, что ему делать. Воспитатель только поможет ребенку найти необходимую техническую информацию о том, как что-то делать.

Мой сын прогуливает школу. Что я могу с этим поделать?

Думаю, школа скучная, а твой мальчик активный.

В общем, прогулы означают, что в школе недостаточно. Если есть возможность, попробуйте перевести мальчика в школу, где больше свободы, творчества, любви.

Следует ли мне начать учить свою дочь бережливости, дав ей копилку?

Позвольте мне еще раз подчеркнуть, что ребенку нужно дать возможность расти в своем собственном темпе. Многие родители совершают ужасные ошибки, пытаясь ускорить процесс роста.

Никогда не помогайте ребенку, если он может что-то сделать сам.Когда ребенок пытается забраться на стул, любящие родители усаживают его, тем самым отравляя величайшую радость детства — победу над трудностями.

Что делать с ребенком, который всегда упрям ​​и угрюм?

Не знаю. Я, наверное, никогда не видел таких детей в Саммерхилле. Когда ребенок на свободе, у него просто нет причин быть упрямым. В вызывающем поведении ребенка всегда виноваты взрослые. Если вы относитесь к своему ребенку с любовью, вы не сделаете ничего, что могло бы сделать его упрямым.У упрямого ребенка есть какая-то грусть. Моя работа — выяснить, что лежит в основе этой печали. Я бы предположил, что за ней стоит чувство, что с ним обошлись несправедливо.

Что мне делать с моим 6-летним ребенком, который рисует непристойные картины?

Конечно, подбодрите его. Но в то же время оглянитесь на себя, ведь вся непристойность в семье исходит от вас, у шестилетнего ребенка нет естественной непристойности.

Вы видите непристойность в его рисунках, потому что у вас самих такое отношение к жизни.Я считаю, что непристойность его рисунков связана с туалетом и гениталиями. Относитесь к этим вещам естественно, без каких-либо представлений о добре и зле, и ребенок переживет свой временный детский интерес к ним так же, как он в конечном итоге вырастет из интересов других детей.

Почему мой маленький сын так много лжет?

Возможно, он подражает своим родителям.

Если двое детей, брат и сестра 5 и 7 лет, постоянно дерутся, какой метод я могу использовать, чтобы заставить их это остановить? Они так сильно любят друг друга.

Это? Разве один из них не получает больше материнской любви, чем другой? Они подражают маме и папе? Было ли им внушено чувство вины за тело? Их наказывают? Если ответ на все эти вопросы отрицательный, то их ссоры — просто нормальное желание проявить власть.

Однако братьям и сестрам необходимо общаться с другими детьми, которые не имеют к ним эмоциональной привязанности. Ребенок должен сравнивать себя с остальными детьми. Он не может сравнивать себя со своими братьями и сестрами, потому что здесь задействованы всевозможные эмоциональные факторы — ревность, фаворитизм и другие.

Почему мой двухлетний ребенок всегда ломает игрушки?

Скорее всего потому, что он мудрый ребенок. Игрушки обычно совершенно не креативны. Когда он их ломает, он хочет знать, что внутри.

Однако мне неизвестны все обстоятельства дела. Если ребенка заставляют ненавидеть себя шлепками и лекциями, он, естественно, сломает все, что ему мешает.

Как заставить пятнадцатимесячного ребенка не подходить к плите?

Установите защитный экран.Но лучше дать ребенку возможность узнать правду о плите. Дайте немного подгореть.

Я придираюсь к своей доченьке по пустякам, и можно сказать, что я ее ненавижу, но это неправда.

Но тогда ты должен ненавидеть себя. Мелочи — символы чего-то важного. Если уж придираться к мелочам, то вы несчастная женщина.

Что делать с ребенком, который плохо ест?

Не знаю.В Саммерхилле у нас их никогда не было. Если бы это случилось, я бы сразу заподозрил, что ребенок устраивает демонстрацию своим родителям. У нас была пара детей, которых отправили в Саммерхилл, потому что они отказались есть, но они никогда не ходили с нами голодными.

В тяжелых случаях я бы также рассмотрел возможность того, что ребенок оставался эмоционально на стадии грудного вскармливания, и попробовал бы кормление из бутылочки. Я также думаю, что родители слишком много внимания уделяли кормлению и настаивали на том, чтобы ребенок ел то, что ему не нужно.

Познакомились со взглядами, идеями и практикой А. Нилла. Они касаются устройства общества, школы и семейного воспитания. Какую бы из этих обширных тем он ни касался, везде его отправной точкой и фокусом является личность ребенка, его благополучие и счастье.

Для Нилла трудный ребенок — это несчастный ребенок, который становится таким «трудным» и несчастным из-за того, что сначала с ним плохо обращаются в семье, а затем в школе. К сожалению, по словам Нилла, школа служит интересам не ребенка, а общества, а современному обществу нужны люди, «Послушно сидеть за скучными столиками, копаться в магазинах, автоматически прыгать в электричку в 8:30» .

Обязанность предметов, принуждение, жесткая дисциплина, система оценок и экзаменов в сочетании с игнорированием характера ребенка, его интересов, желания играть, учиться и пробовать приводят к «отравлению» ребенка. ребенка школой, и в то же время желание учиться. Трудно не согласиться со словами автора: «Мы никогда не узнаем, сколько творчества погибает в школьных классах!»

К сожалению, большинство родителей сами воспитываются в таких условиях, а потому не могут встать на сторону ребенка.Они приняли эту структуру общества и согласились с ней. В результате они требуют, наказывают и спешат. Ими руководит страх за судьбу ребенка. И какая его судьба под вопросом? Нил задает этот вопрос очень остро, и его ответы заставляют задуматься: «Мой собственный критерий успеха — это умение счастливо работать и жить уверенно». — пишет он. А в другом месте его слова звучат почти как вызов: «… Я предпочитаю школу, в которой выпускаются счастливые дворники, чем ту, которая оставляет ученых-невротиков.»

Верно, Нил оговаривает, что никто из выпускников школы еще не стал дворником, а многие излечились от неврозов.

Итак, Нил настаивает на психологическом критерии успеха и счастья, кстати, не только для ребенка, но и для взрослого человека, а не от успеха, который определяется карьерой и материальным достатком. Должность и зарплата важны, но давайте зададимся вопросом: противоречат ли они (иногда или часто) удовлетворенности жизнью? И если да, то чем мы за это платим? И — что более важно — , чем мы заставляем ребенка платить ? Нил показывает, что ребенок расплачивается несчастьем, «трудностями», агрессивностью, неискренностью, отвращением к обучению!

Обычные «лекарства» от всех этих бед в семье и школе — наказание, ужесточение, принуждение, усиление контроля не работают, они только усугубляют ситуацию.

И Нил пошел в противоположном направлении. Ключевым понятием для всей системы его взглядов и практических действий было «свобода» .

«Свобода» для него отнюдь не политический лозунг. За этим стоит многое: жизненная философия, убеждения и отношения.

Это, прежде всего, вера в ребенка . Вера в то, что он по своей природе хорошее и доброжелательное существо, что он стремится к росту и развитию.

Доверие к природе ребенка проявляется, в частности, в умении наблюдать и ждать, а не побуждать его к развитию. (Тут на ум приходит абсурдная современная «мода» учить малышей читать чуть ли не с пеленок!) Ребенок непременно будет развиваться в том направлении, в котором это естественно для него по характеру и возрасту. Важно его не беспокоить!

Нил объясняет: «Дать свободу — значит позволить ребенку жить своей собственной жизнью. Это все! Но смертельная привычка учить, формировать, читать лекции и упрекать лишает нас способности осознавать простоту истинной свободы.«.

Родители прекрасно понимают, что «простота» идеи свободы не так проста. Очень сложно отказаться от привычных «рефлексов» учить, формировать, толкать. За этим стоит вера или страх, что если не заставлять ребенка учиться, то он ничего не будет делать и вообще перестанет развиваться.

Открытие Нила состоит в том, что это ложное мнение! Это ничем не доказано. И обратная истина, согласно которой свободный ребенок успешно развивается и хочет учиться, доказана его сорокалетней практикой!

По сути, в традиционных взглядах на образование и воспитание произошла подмена причины следствием: упрямство, «лень», агрессивность ребенка рассматриваются как первопричина и используются как основание для введения жестких мер.Нил на своей практике показал, что ситуация прямо противоположная: как только снимаются строгие меры и принуждение (реальные причины), постепенно исчезают «негативные влечения» ребенка.

«На свободе, , — пишет он, — детей приобретают что-то почти неуловимое, чего у них не было раньше … они становятся более искренними и доброжелательными и все менее и менее агрессивными» .

Итак, А. Нил не только предвосхитил многие идеи гуманистической психологии почти на полвека.Он одним из первых нашел в работе с детьми ряд замечательных практических способов и методов общения, которые продолжали развиваться в психологии и психотерапии. Теперь они известны под разными названиями, такими как принцип безусловного принятия, эмпатическое (активное) слушание, эмоциональная открытость (Я-сообщение), искренность и конгруэнтность, техники конструктивного разрешения конфликтов, «зона ближайшего развития» ребенка. и другие.

А. Нилль по праву принадлежит к тем гуманистам, которые громко говорили и продолжают говорить людям, что Человечество спасет мир!

Вместо послесловия

Мы познакомились с живыми голосами талантливых взрослых, которые в своих воспоминаниях и размышлениях открыли нам многогранный мир ребенка.Возрождая память о детстве, они помогают лучше и глубже почувствовать детей с их радостями и трудностями, сложными отношениями и переживаниями на пути к взрослению. Это дает возможность с большим пониманием относиться к воспитанию детей, к бытовым проблемам жизни с ними, и, конечно, иначе взглянуть на себя.

От имени читателей позволю себе низкий поклон всем авторам рассказов — тем, кто уже покинул нас и сейчас живет — как бесценный подарок детям, родителям и всем, кто мечтает сохранить и передать новым поколениям высокая культура и дух человечности.

Выделено котировками

Осорина М.В. Тайный мир детей в пространстве мира взрослых. СПб: «Питер», 1999, 2004. «Речь» (с сокращениями).

Флоренский П. Моим детям. Воспоминания о прошедших днях. М., 2004.

.

Кристи А. Автобиография. М., Эксмо, 2007. Пер. В. Чемберджи.

Отрывки из произведений М. Цветаева : «Мой Пушкин».

СПб., 2006, и «Мать и музыка».СПб., 2001.

Картина на стене в спальне матери.

Чуковская Л … Детская память. М., 2007.

.

Цветаева М. Свободный проезд. Автобиографическая проза. СПб., 2001.

Станиславский К.С. Моя жизнь в искусстве (1925).

«Это то, что вы хотели, Жорж Данден!» — фраза из комедии Мольера «Жорж Данден». (Ред.)

Платок танцевальный (французский)

Хейердал Т. По стопам Адама. М., Вагриус, 2001. Пер. С. Луговой.

Прокофьев С.С. Автобиография. М., Советский композитор, 1973.

Фейнман Р. Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман. М., 2001. Пер. Зубченко Н.А., Тиходеева О.Л., Шифман М.

Имеется в виду экономический кризис 1930-х годов в Соединенных Штатах. — (прим. Пер.).

Фейнман Р. Какая вам разница, что думают другие? М., 2001. Пер. Зубченко Н.А.

Цветаева М. Мой Пушкин. СПб., 2006.

E. L. Schwartz Позвонки давно минувших дней. М., Вагриус, 2008.

.

Чуковская Л. Детская память. М., 2007.

.

Выгодская Г.Л., Лифанова Т.М. Лев Семенович Выготский. Жизнь, деятельность, прикосновения к портрету. М., Смысл, 1986.

Гите было пять лет.

Подробнее об этом читайте в двух моих предыдущих книгах. (записка Ю. Б. Гиппенрейтера).

Сестра, на пять лет младше Гиты.

Застенчивость (французский) .

«Надо дать ему стакан сладкой воды». (французский) .

«Бедный парень, он очень нервничает». (французский) .

Jung K … Воспоминания, сны, размышления. М., АСТ-ЛТД, 1998.

А.К. Звонкин Малыши и математика. Домашний клуб для дошкольников. М., 2006.

.

«Я хочу отметить здесь один важный момент.В следующем тексте будет еще много инвектив и филиппик, адресованных школе. Я не хочу их убирать: так я думал и чувствовал тогда. Однако чуть позже у меня появился собственный — очень небольшой — опыт работы в школе. Я не хочу сказать, что моя точка зрения резко изменилась; но она была очень обогащена большим количеством дополнительных нюансов и более четким пониманием школьных задач. Эти задачи настолько сложны, что сегодня мне кажется почти чудом, что школе удается решить даже небольшую их часть.В то же время она во многом лишена моральной поддержки со стороны общества. От таких авторов, как я, учителя не слышат ничего, кроме критики. Увы. » (записка А.К. Звонкина).

Члены кружка ранее обсуждали решение проблем этого типа. Например, чтобы сложить все нечетные числа от 1 до 19, вы можете сделать это: сложить 1 + 19; 3 + 17; 5 + 15 и т. Д. Каждый раз получаем 20. Осталось понять, сколько из этих 20-к мы получим? Очевидно пять.Таким образом, в ответ мы получаем 100. Теперь у читателя есть возможность довольно просто найти сумму нечетных чисел от 1 до 99 и от 1 до 999, то есть сделать то, что сделал первоклассник Дима, у которого оказался быть «двойником» в школе (записка Ю. Б. Гиппенрейтера) .

Monsenjon B. Richter. Дневники. Диалоги. М., 2007. Пер. О. Пичугин.

Цветаева М.

Мать и музыка. СПб., 2001 (с сокращениями).

«Ну еще немного!» (немецкий) .

Не на жизнь, а на музыку (немецкий) .

Сац Н. Романы моей жизни. М., Эксмо-пресс. 2001.

Великолепно! (английский) .

Менухин И. Странствия. М., 2008. Пер. Инна Бернштейн.

Имена родителей Иегуди

Доклад на конференции учителей «Талантливые и одаренные дети» 1973

Нил А. Саммерхилл: Повышение свободы. М., 2000. Пер.Гусинский, Ю. И. Турчанинова.

После смерти А. Нила школу возглавила его дочь Зоя.

Нил связывает понятие «саморегулирование» со свободой воспитания детей. Он противопоставляет саморегулирование внешнему регулированию.

Свободу можно понимать как независимость от кого-то или от чего-то, и это слово несет самостоятельное значение — свобода от чего-то или от кого-то. Возможно, идея свободы имеет право на существование только потому, что в ее значении есть противоположная идея несвободы.Любые термины, имеющие собственные антонимы, имеют значение только в своей собственной паре, которая несет противоположное значение.

В нашем материальном мире, в котором нет ничего вечного, свобода всегда ограничена условиями, объектами, идеями, и поэтому человек может освободиться от чего-то только в обмен на очередное несвободы. Одна зависимость сменяется другой, иногда большей, и поэтому чувство свободы всегда преходяще, оно подобно удовольствию, которое, если не возобновляется, быстро исчезает.

Истинная свобода реализуется человеком только тогда, когда он освобождается от всех привязанностей к ценностям материального мира и перестает быть зависимым от влияний низшей природы. Некоторые могут возразить, что привязанности создают единство между теми, кто зависит друг от друга или привязан друг к другу. Дело в том, что зависимости и привязанности могут быть на разных уровнях, которые воспринимаются человеком по-разному. Самый низкий уровень делает человека совершенно несвободным, и каждый шаг в его жизни обусловлен обстоятельствами, которые он воспринимает как насилие.На более высоком уровне эффекты реальности становятся настолько незначительными, что человек осознает себя свободным, хотя он продолжает полностью взаимодействовать с этой реальностью. Но такое понимание идеи свободы будет неполным, поскольку реальность, с которой взаимодействует человек, может иметь разные уровни влияния на тех людей, которые ее воспринимают. Чем ниже уровень вибраций воздействия внешней среды, тем сильнее это воспринимается человеком. Поэтому человек осознает в себе чувство свободы, когда становится недоступным для воздействия окружающих его невысоких вибраций.

Диапазон вибраций, в которых существует Вселенная, от высшей Божественной истины до абсолютной лжи, искажающей истину в нечто противоположное, можно условно разделить на две части. Нижний диапазон вибраций, самый грубый, воздействует на человека извне, полагаясь на его древние животные инстинкты. Высший диапазон вибраций Божественной истины воздействует на человека изнутри, повышая уровень вибраций его сознания, что приводит к изменению отношения человека к окружающей действительности и к самому себе.Конечно, между этими крайностями есть переходные состояния, о которых человек, идущий духовным путем, не всегда может осознавать. Причиной этого может быть привычка, притупляющая восприятие, и человек в этом случае может осознавать насилие как естественное для него состояние. Другой причиной могут быть мазохистские особенности человека, не позволяющие ему осознавать деструктивные влияния внешней среды, которые он может воспринимать как нечто привлекательное и даже доставляющее удовольствие.Есть еще одна важная причина, которая кроется в социальности человека, которая заставляет его стремиться быть похожим на все, что может привести к формированию деструктивных предпочтений.

— Абсолютная свобода и полная вседозволенность

Свобода — очень сложное философское понятие, которое в любом случае навсегда останется мифом. Мы будем искать разумное понимание СВОБОДЫ, поэтому сразу назовем ее абсолютной, то есть идеальной свободой для всех людей. В первую очередь, мы будем исходить из того, что АБСОЛЮТНАЯ СВОБОДА — это отсутствие каких-либо ограничений и ограничений, которые мы можем выразить словами: все возможно.Однако мы сразу понимаем, что когда все возможно, это вопрос ПОЛНОЙ ЗАКОННОСТИ, если вы хотите распущенности и своенравия. Таким образом, АБСОЛЮТНАЯ СВОБОДА — ПОЛНОЕ РАЗРЕШЕНИЕ. Хотя интуитивно любой человек скажет, что ПОЛНОЕ РАЗРЕШЕНИЕ — это что-то не просто плохое, а порой ужасное и бесчеловечное. Возьмем существующую политическую систему. Какая свобода у нас в демократическом государстве? Можно ли сказать, что законы действуют? Нет. Когда люди признают деньги превыше всех ценностей, они покупают и продают закон, а также честь, достоинство, любовь и дружбу как принципы и убеждения, стереотипы, знания, порядочность и свободу.Но все это покупается, потому что каждый начинает сомневаться в том, что можно ценить что-то выше себя и того товара, который ему кажется достойным. В результате люди считают, что деньги дают им свободу, но на самом деле деньги приносят распущенность, цинизм и безразличие. Кроме того, они способны полностью изменить стереотип мышления у любого человека, который меняется до неузнаваемости, как только он становится обладателем даже не очень больших сумм. Это потому, что сознание, которое концентрируется на деньгах, видит в них смысл и пользу для себя и тела.Следовательно, он может пренебречь предыдущими ценностями, если они противоречат новой, более удобной форме существования. Современные государства устроены таким образом, что прожить в них
достойно, без денег практически невозможно.
Человек в таком состоянии становится зависимым от существующего порядка и вынужден искать способы выжить. Именно тот факт, что выжить в обществе без борьбы и постоянного стресса очень сложно, и является причиной усиления раздражения и обострения эгоизма.Как следствие, у нас есть свобода зарабатывать на жизнь. Здесь процветают любые методы, в том числе и те, которые не имеют ничего общего с представлениями о личности, личности и даже личности. Это ПОЛНОЕ РАЗРЕШЕНИЕ. ПОЛНОЕ РАЗРЕШЕНИЕ — это неограниченная свобода от всех социальных и человеческих норм и правил. Здесь мы говорим, что государство и руководящие органы общества не в силах что-либо изменить, более того, зависимость государства от денег в руках людей лишает государство всякого смысла.Таким образом, власть имущие должны только защищаться от посягательств тех, кто хочет отнять у них эту власть. Вернемся к концепции АБСОЛЮТНОЙ СВОБОДЫ — ПОЛНОЙ ВЛАСТИ. Мы назовем АБСОЛЮТНУЮ СВОБОДУ, свободу сознания человека от всего: логики, чувств, инстинктов, мнения других людей, стереотипов мышления и эгоизма. АБСОЛЮТНАЯ СВОБОДА — это свобода выбора и определения личности своего места в обществе, свобода делать для людей все, что угодно, поиск безупречных решений, направленных на стремление к совершенству себя и окружающих.Давайте углубимся в контекст человеческих формаций. Капитализм как денежная система дает только иллюзию свободы, потому что все зависит от денег, и одни не свободны, потому что у них есть деньги, а другие потому, что у них даже нет возможности их иметь. Социализм тоже давал только иллюзию свободы, во-первых, потому что там были деньги, что вызывало неравенство между людьми, а во-вторых, потому что свобода ограничивалась государством, постоянно направляя сознание людей не туда.Коммунизм вообще непонятная система. Он существовал как цель, но о нем никто не догадывался. Мы шли к победе коммунизма, не зная, куда идем и кого побеждаем. Это была иллюзия цели.
Абсолютная свобода будет определяться понятием значения и общего смысла.
Сегодня у нас беззаконие, потому что каждый придумывает себе смысл и меняет его по своему усмотрению при изменении условий. Например, человек может посвятить свою жизнь мести за убитого отца, а может, катанию на коньках.Здесь узость сознания — результат безграмотного воспитания, родители должны сообщать ребенку значение, а общество должно быть заинтересовано в том, чтобы родители правильно определяли значение своих детей и сравнивали его с общим смыслом.
Причина ПОЛНОЙ ЭФФЕКТИВНОСТИ — это, конечно, рефлекс и неправильное понимание свободы.

В существующем контексте человек считает свободу, которую он может выбрать для себя, тем, что для него важно.Кто-то полностью посвящает свою жизнь воспитанию детей, кто-то — зарабатыванию денег, кто-то проводит годы в библиотеках, кто-то в тюрьмах, а кто-то в монастырях. Можно ли все это назвать абсолютной свободой выбора? Возьмите человека, который проводит свою жизнь в тюрьме. Выбрал ли он этот путь сам, или он был ему навязан условиями? Давайте рассмотрим условия, в которых нам доступны все возможности. Например, у нас изначально есть квартира, чтобы в ней жить, возможность жить изолированно, в тюрьме, а еще у нас есть доступ к деньгам и условиям для воспитания детей.Имея все это в наличии, мы делаем свободный выбор, и этот выбор можно считать нашим собственным. Если мы находимся в таких условиях, когда нам ничего не доступно по разным причинам, и мы понимаем, что все это никогда не будет доступно также по разным причинам, то наш выбор будет зависеть не от наших желаний и не от наших стремлений, а от условий, которые у нас есть. И здесь вседозволенность будет теми путями, которые мы выберем, чтобы выжить в предложенных условиях. И здесь человек может быть бесконечно изобретателен в поисках средств для достижения своих целей, и обществу придется мириться с его изобретательностью, приспосабливаясь, временами, к абсурдным и противоречивым фактам действительности.В результате отсутствие свободы выбора является основной причиной ПОЛНОГО РАЗРЕШЕНИЯ.
Но еще одна причина ПОЛНОЙ ЭФФЕКТИВНОСТИ состоит в том, что мы ставим перед собой неправильные цели, которые также навязаны ситуацией, в которой мы живем. Например, человек может всю свою жизнь посвятить карьерному росту и в этом желании скучать по своим детям из-за нехватки времени на их воспитание. Более того, он уверен, что карьера важнее в жизни человека, чем воспитание, но, скорее, он уверен в этом, потому что ему удается лучше быть наемным работником, чем реализовываться как родитель.И здесь его сознательный выбор эгоистичен по отношению к собственным детям, за которых он должен нести ответственность только потому, что он привел их в мир. Таким образом, в первую очередь, желания и эмоциональные порывы делают нас несвободными, то есть неспособность разумно мыслить и контролировать себя. Давайте посмотрим на человека, который управляет автомобилем. Он едет один, и его просят подвезти. Водитель считает, что свобода выбора заключается в том, что он волен выбирать, подвезти его или нет.Здесь его свобода ограничена эгоистическими чувствами и мотивами, которые заставляют его проезжать мимо и еще несколько минут мысленно оправдывать свой выбор или подбадривать его и, подбрасывая его, сомневаться, что он поступает правильно. Мозг и сознание привязывают нас к нашему стереотипу мышления, которое никогда не бывает полностью уверенным в себе, а это означает, что оно никогда не бывает свободным.
Можно ли учитывать наличие каких-либо ограничений в АБСОЛЮТНОЙ СВОБОДЕ. Здесь мы говорим, что АБСОЛЮТНАЯ СВОБОДА — это разумная свобода, когда человек делает выбор по своей воле и со своим собственным сознанием, которое не зависит ни от чего, кроме его собственного разума.Если есть повод, то выбор будет разумным, свободным и правильным. Если выбор эгоистичный, то мы будем считать его логичным, а не абсолютным. И это уже РАЗРЕШЕНИЕ. Маленький ребенок не может сделать самостоятельный выбор. В любом случае нам придется навязать ему свое представление о реальности. Необходимо заложить в него такое сознание, с которым он мог бы в будущем принимать самостоятельные решения, разумные как для него самого, так и для окружающих. Совершая ошибки в воспитании, мы рискуем привить человеку искаженное понимание всего, а значит, ставим его в зависимость от ложного стереотипа.В любом случае нет АБСОЛЮТНОЙ СВОБОДЫ, есть только ПОЛНОЕ РАЗРЕШЕНИЕ или зависимость от идеального стереотипа и абсолютного сознания.

Введение в психологию гиппенрейтера. Юлия Гиппенрейтер Введение в общую психологию: курс лекций

Настоящее издание «Введение в общую психологию» полностью повторяет первое издание 1988 года.

Предложение переиздать книгу в первоначальном виде было для меня неожиданным и вызвало некоторые сомнения: возникла мысль, что, если ее переиздать , то в модифицированном, а главное, дополненном виде.Было очевидно, что такая доработка потребует много времени и усилий. При этом высказывались соображения в пользу скорейшего ее переиздания: книга пользуется большим спросом и давно остро ощущается в дефиците.

Я хотел бы поблагодарить очень многих читателей за их положительные отзывы о содержании и стиле Введения. Эти отзывы, запросы и ожидания читателей определили мое решение согласиться на перепечатку «Введения» в его нынешнем виде и одновременно взяться за подготовку его новой, более полной версии.Надеюсь, что силы и условия позволят реализовать этот план в недалеком будущем.

Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер

март 1996

Предисловие

Пособие составлено на основе курса лекций «Введение в общую психологию», которые я прочитал для студентов первого курса психологического факультета Москвы. Университет в течение ряда последних лет … Первый цикл этих лекций был прочитан в 1976 году и соответствовал новому учебному плану (первокурсники ранее изучали «Эволюционное введение в психологию»).

Идея новой программы принадлежала А. Н. Леонтьеву. По его желанию, во вводном курсе необходимо было раскрыть такие фундаментальные понятия, как «психика», «сознание», «поведение», «деятельность», «бессознательное», «личность»; Рассмотрим основные проблемы и подходы психологической науки. Это, по его словам, должно было быть сделано таким образом, чтобы ввести студентов в «загадки» психологии, вызвать у них интерес, «запустить двигатель».

В последующие годы программа «Введение» неоднократно обсуждалась и уточнялась широким кругом профессоров и преподавателей кафедры общей психологии.В настоящее время вводный курс уже охватывает все разделы общей психологии и преподается в течение первых двух семестров. По общей идее, он в лаконичной и популярной форме отражает то, что студенты затем подробно и углубленно проходят в отдельных разделах основного курса «Общая психология».

Основная методологическая проблема «Введения», на наш взгляд, заключается в необходимости сочетания широты пройденного материала, его фундаментальности (ведь речь идет о базовой подготовке профессиональных психологов) с его относительной простотой, ясностью. и забавная презентация.Как ни заманчиво звучит известный афоризм о том, что психология делится на научную и интересную, в преподавании он не может служить ориентиром: научная психология, неинтересная на первых этапах изучения, не только «запустит» любую ». мотор », но, как показывает педагогическая практика, будет плохо изучен.

Из вышеизложенного становится очевидным, что при идеальном решении все задачи «Введения» могут быть получены только методом последовательного приближения, только в результате постоянных педагогических поисков.Это руководство следует рассматривать как начало такого поиска.

Моей постоянной заботой было сделать изложение сложных, а иногда и очень запутанных вопросов психологии доступным и максимально ярким. Для этого нужно было сделать неизбежные упрощения, максимально сократить изложение теорий и, наоборот, широко использовать фактический материал — примеры из психологических исследований, художественной литературы и просто «из жизни». Они должны были не только иллюстрировать, но и раскрывать, уточнять, наполнять смыслом научные концепции и формулировки.

Практика преподавания показывает, что начинающим психологам, особенно молодежи, пришедшей из школы, остро не хватает жизненного опыта и знания психологических фактов. Без этой эмпирической основы их знания, полученные в процессе обучения, оказываются очень формальными и, следовательно, неполными. Освоив научные формулы и концепции, студенты слишком часто сталкиваются с трудностями в их применении.

Вот почему предоставление лекций на самом прочном эмпирическом основании казалось мне абсолютно необходимой методологической стратегией для этого курса.

Жанр лекций позволяет в рамках программы некоторую свободу в выборе тем и определении объема каждой из них.

Выбор тем лекций этого курса определялся рядом соображений — их теоретической значимостью, их особой проработкой в ​​рамках советской психологии, традициями преподавания на психологическом факультете МГУ и наконец, личные предпочтения автора.

Некоторые темы, особенно те, которые еще недостаточно освещены в учебной литературе, нашли в лекциях более детальное изучение (например, «Проблема самонаблюдения», «Бессознательные процессы», «Психофизические проблемы и т. Д.) Конечно, неизбежным следствием этого стало ограничение круга рассматриваемых тем.Кроме того, в пособие включены лекции, которые читаются только в первом семестре первого года (т. Е. Лекции по определенным процессам: «Чувство», «Восприятие», «Внимание», «Память» и др.) не включены. Таким образом, эти лекции следует рассматривать как избранные вводные лекции.

Несколько слов о структуре и составе руководства. Основной материал разбит на три раздела, и они размещены не по какому-то «линейному» принципу, а по довольно разным признакам.

Первый раздел представляет собой попытку подвести к некоторым из основных проблем психологии через историю развития взглядов на предмет психологии. Этот исторический подход оказывается полезным по нескольким причинам.Во-первых, он разгадывает главную «загадку» научной психологии — вопрос, что и как следует изучать. Во-вторых, помогает лучше понять смысл и даже пафос современных ответов. В-третьих, учит правильно относиться к существующим конкретным научным теориям и взглядам, понимая их относительную истинность, необходимость дальнейшего развития и неизбежность изменений.

Во втором разделе рассматривается ряд фундаментальных проблем психологической науки с позиций диалектико-материалистического взгляда на психику.Он начинается со знакомства с психологической теорией деятельности А. Н. Леонтьева, которая затем служит теоретической базой для раскрытия остальных тем раздела. Обращение к этим темам осуществляется по «радиальному» принципу, то есть от общетеоретической основы — к различным, не обязательно напрямую связанным проблемам. Тем не менее их объединяют три основных направления: это рассмотрение биологических аспектов психики, ее физиологических основ (на примере физиологии движений) и, наконец, социальных аспектов психики человека.

Третий раздел служит прямым продолжением и развитием третьего направления. Он посвящен проблемам человеческой индивидуальности и личности. Основные понятия «личность» и «личность» раскрываются здесь также с позиций психологической теории деятельности. Темам «Характер» и «Личность» на лекциях уделяется относительно большое внимание, потому что они не только интенсивно развиваются в современной психологии и имеют важные практические результаты, но и наиболее соответствуют личным познавательным потребностям студентов: многие из них пришли в психология, чтобы научиться понимать себя и других.Эти их стремления, безусловно, должны найти поддержку в образовательном процессе, и чем раньше, тем лучше.

Мне также показалось очень важным познакомить студентов с именами самых выдающихся психологов прошлого и настоящего, с отдельными моментами их личной и научной биографии. Такой подход к «личным» аспектам творчества ученых очень способствует их собственному включению студентов в науку, пробуждая к ней эмоциональное отношение.Лекции содержат большое количество ссылок на оригинальные тексты, знакомству с которыми способствует публикация в издательстве МГУ серии антологий по психологии. Некоторые темы курса раскрываются посредством прямого анализа научного наследия конкретного ученого. Среди них концепция развития высших психических функций Л.С. Выготского, теория деятельности А.Н. Леонтьева, физиология движений и физиология деятельности Н.А. Бернштейн, психофизиология индивидуальных различий Б. М. Теплова и др.

Введение в общую психологию Ю. Б. Гиппенрейтер

(оценок пока нет)

Название: Введение в общую психологию

О книге «Введение в общую психологию» Ю. Б. Гиппенрейтер

Книга написана популярным советским и российским психологом, профессором МГУ, автором множества научных публикаций.Юлия Гиппенрейтер широко известна своими работами в области экспериментальной и семейной психологии, психологии внимания.

«Введение в общую психологию» — это не литературное произведение, а отличный учебник для изучающих эту науку, и очень информативный для обычных, но интересующихся психологией людей, любящих читать. Простая манера изложения основных концепций, проблем и методов психологической науки, подкрепленная множеством примеров из жизни и художественной литературы, делает чтение понятным и приятным.

Юлия Гиппенрейтер создала учебное пособие «Введение в общую психологию» на основе курса лекций, которые она долгое время читала в МГУ. Для книги характерен непринужденный стиль общения. Автору удалось популярно изложить фундаментальные вопросы общей психологии, сохранив при этом высочайший научный уровень работы.

Работа состоит из трех разделов, в которых темы представлены в виде лекций.Первый раздел позволяет взглянуть на психологию с точки зрения ее исторического развития и подхода к основным вопросам этой науки. Второй посвящен фундаментальным проблемам психологии. Третий продолжает и развивает тему индивидуальности и личности через призму психологической теории деятельности.

К основным достоинствам книги «Введение в общую психологию» можно отнести доступность языка, структуру материала, обилие запоминающихся примеров и интересные исследования.Часть материала представлена ​​автором в виде таблиц и диаграмм, что помогает лучше понять тему. Указанный обширный список литературы позволит прочитать и другие, не менее достойные произведения.

Необычность и привлекательность психологической науки заключается в том, что мы ежедневно сталкиваемся с ее проявлениями. Речь идет о каждом из нас, о нашем состоянии, о взаимодействии друг с другом. Все психические процессы, происходящие в нас, досконально изучены и описаны.

«Введение в общую психологию» — отличный инструмент для понимания основ психологии, для стимулирования интереса к науке, для расширения кругозора и использования полученных знаний в повседневной жизни … Юлия Гиппенрейтер смогла оживить презентацию научных работ и доступно.

На нашем сайте о книгах lifeinbooks.net вы можете скачать бесплатно без регистрации или прочитать онлайн книгу «Введение в общую психологию» Ю. Б. Гиппенрейтер в форматах epub, fb2, txt, rtf, pdf для iPad, iPhone, Android и Kindle.Книга подарит вам массу приятных моментов и истинное удовольствие от чтения. Купить полную версию вы можете у нашего партнера. Также здесь вы найдете самые свежие новости из литературного мира, узнаете биографии любимых авторов. Для начинающих писателей есть отдельный раздел с полезными советами и рекомендациями, интересными статьями, благодаря которым вы сами сможете попробовать свои силы в литературном мастерстве.

ОСНОВНЫЕ ЭТАПЫ РАЗВИТИЯ

ПОНЯТИЯ О ПРЕДМЕТЕ ПСИХОЛОГИИ

ОБЩАЯ КОНЦЕПЦИЯ ПСИХОЛОГИИ КАК НАУКИ

ЦЕЛЬ КУРСА.

ОСОБЕННОСТИ ПСИХОЛОГИИ КАК НАУКИ.

НАУЧНАЯ И ЖИВАЯ ПСИХОЛОГИЯ.

ПРОБЛЕМА ПРЕДМЕТА ПСИХОЛОГИИ.

ПСИХИЧЕСКИЕ ЯВЛЕНИЯ.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ФАКТЫ

Эта лекция открывает курс «Введение в общую психологию». Цель курса — познакомить вас с основными понятиями и проблемами общей психологии. Мы также коснемся немного его истории, поскольку необходимо будет раскрыть некоторые фундаментальные проблемы, например, проблему предмета и метода.Мы также познакомимся с именами некоторых выдающихся ученых далекого прошлого и настоящего, их вкладом в развитие психологии.

Затем вы изучите многие темы более подробно и на более сложном уровне — в общих и специальных курсах. Некоторые из них будут рассмотрены только в этом курсе, и их усвоение абсолютно необходимо для вашего дальнейшего психологического образования.

Итак, самая общая задача «Введения» — заложить фундамент ваших психологических знаний.

Скажу несколько слов об особенностях психологии как науки.

В системе наук психологии должно быть отведено особое место, и по следующим причинам.

Во-первых, это самая сложная наука, известная человечеству. В конце концов, психика — это «свойство высокоорганизованной материи». Если мы имеем в виду человеческую психику, то к словам «высокоорганизованная материя» нужно добавить слово «большая часть»: в конце концов, человеческий мозг — это самая высокоорганизованная материя из известных нам.

Показательно, что выдающийся древнегреческий философ Аристотель начинает свой трактат «О душе» с той же мысли. Он считает, что среди других знаний изучение души должно быть поставлено на одно из первых мест, поскольку «это знания о самом возвышенном и удивительном».

Во-вторых, психология находится в особом положении, потому что в ней как бы сливаются объект и субъект познания.

Чтобы прояснить это, я воспользуюсь одним сравнением. Здесь рождается мужчина.Сначала, будучи в младенчестве, он не осознает и не вспоминает себя. Однако его развитие идет быстрыми темпами. Формируются его физические и умственные способности; он учится ходить, видеть, понимать, говорить. С помощью этих способностей он познает мир; начинает действовать в нем; круг его общения расширяется. И постепенно, из глубины детства, к нему приходит и постепенно растет совершенно особое чувство — ощущение собственного «Я». Где-то в подростковом возрасте он начинает принимать сознательные формы.Возникают вопросы: «Кто я? Что я?», А потом «Почему я?». Те умственные способности и функции, которые до сих пор служили ребенку средством овладения внешним миром — физическим и социальным, обращены к познанию самого себя; они сами становятся предметом понимания и осознания.

Точно такой же процесс прослеживается в масштабах всего человечества. В первобытном обществе основные силы людей тратились на борьбу за существование, на развитие внешнего мира.Люди разводили костры, охотились на диких животных, воевали с соседними племенами, получали первые знания о природе.

Человечество того периода, как младенец, не помнит себя. Сила и возможности человечества постепенно росли. Благодаря своим экстрасенсорным способностям люди создали материальную и духовную культуру; были письменность, искусства, науки. И вот наступил момент, когда человек задал себе вопросы: что это за силы, которые дают ему возможность творить, исследовать и подчинять себе мир, какова природа его разума, каким законам подчиняется его внутренняя, ментальная жизнь?

Этот момент был рождением самосознания человечества, то есть рождением психологического знания.

Когда-то произошедшее событие можно кратко выразить так: если раньше мысль человека была обращена к внешнему миру, то теперь она обратилась к себе. Человек осмелился начать исследовать само мышление с помощью мышления.

Итак, задачи психологии — несоизмеримо более сложные задачи любой другой науки, ибо только в ней мысль поворачивается к себе. Только в нем научное сознание человека становится его научным самосознанием.

Наконец, в-третьих, особенность психологии заключается в ее уникальных практических последствиях.

Практические результаты развития психологии должны стать не только несоизмеримо более значимыми, чем результаты любой другой науки, но и качественно иными. Ведь познать что-то — значит овладеть этим «чем-то», научиться им управлять.

Научиться управлять своими мыслительными процессами, функциями, способностями — конечно, более сложная задача, чем, например, освоение космоса.При этом следует особо подчеркнуть, что, познав себя, человек изменится сам.

Психология уже накопила множество фактов, показывающих, как новое знание человека о себе делает его другим: оно меняет его взгляды, цели, его состояния и переживания. Если вернуться в масштабы всего человечества, то можно сказать, что психология — это наука, которая не только познает, но и конструирует, создает человека.

И хотя сейчас это мнение не является общепринятым, в последнее время все громче и громче раздаются голоса, призывающие осмыслить эту особенность психологии, которая делает ее наукой особого типа.

В заключение нужно сказать, что психология — очень молодая наука. Это более-менее понятно: можно сказать, что, как и у упомянутого подростка, период становления духовных сил человечества должен был пройти, чтобы они стали предметом научного размышления.

Научная психология получила официальную форму чуть более 100 лет назад, а именно в 1879 году: в этом году немецкий психолог В. Вундт открыл первую лабораторию экспериментальной психологии в Лейпциге.

Возникновению психологии предшествовало развитие двух больших областей знания: естественных наук и философии; Психология возникла на стыке этих направлений, поэтому до сих пор не определено, следует ли считать психологию естественной наукой или гуманитарной. Из вышесказанного следует, что ни один из этих ответов не кажется правильным. Еще раз подчеркну: это особый вид науки. Перейдем к следующему пункту нашей лекции — вопросу о соотношении научной и повседневной психологии.

В основе любой науки лежит повседневный эмпирический опыт людей. Например, физика опирается на знания, которые мы получаем в повседневной жизни о движении и падении тел, о трении и энергии, о свете, звуке, тепле и многом другом.

Математика также исходит из представлений о числах, формах, количественных соотношениях, которые начинают формироваться уже в дошкольном возрасте.

А вот с психологией дело обстоит иначе. У каждого из нас есть запас повседневных психологических знаний.Есть даже выдающиеся психологи-быты. Это, конечно, великие писатели, а также некоторые (хотя и не все) представители профессий, предполагающих постоянное общение с людьми: учителя, врачи, священнослужители и т. Д. Но, повторяю, и у обычного человека есть определенные психологические знания. Об этом можно судить по тому, что каждый человек в той или иной степени может понимать другого, влиять на его поведение, прогнозировать его действия, учитывать его индивидуальные особенности, помогать ему и т. Д.

Давайте задумаемся над вопросом: в чем разница между повседневным психологическим знанием и научным знанием?

Подскажу пять таких отличий.

Первое: повседневные психологические знания специфичны; они привязаны к конкретным ситуациям, конкретным людям, конкретным задачам. Говорят, официанты и таксисты тоже хорошие психологи. Но в каком смысле, для решения каких задач? Как известно, они зачастую довольно прагматичны. Кроме того, конкретные прагматические проблемы решает ребенок, который ведет себя одним образом с матерью, другим — с отцом, и снова совершенно иначе — с бабушкой.В каждом конкретном случае он точно знает, как себя вести, чтобы достичь желаемой цели. Но вряд ли можно ожидать от него такой же проницательности по отношению к чужой бабушке или матери. Итак, повседневные психологические знания характеризуются конкретностью, ограниченностью задач, ситуаций и лиц, к которым они применяются.

Научная психология, как и любая наука, склонна к обобщениям. Для этого она использует научные концепции. Разработка концепций — одна из важнейших функций науки.Научные концепции отражают наиболее существенные свойства предметов и явлений, общие связи и отношения. Научные понятия четко определены, соотнесены друг с другом, связаны в законы.

Например, в физике, благодаря введению понятия силы, И. Ньютон смог описать, используя три закона механики, тысячи различных частных случаев движения и механического взаимодействия тел.

То же самое и в психологии.Описывать человека можно очень долго, перечисляя в бытовом выражении его качества, черты характера, поступки, отношения с другими людьми. С другой стороны, научная психология ищет и находит такие обобщающие концепции, которые не только экономят описания, но и конгломерат частностей позволяют увидеть общие тенденции и закономерности развития личности и ее индивидуальные характеристики. Следует отметить одну особенность научных психологических концепций: они часто совпадают с бытовыми по своей внешней форме, то есть, попросту говоря, выражаются одними и теми же словами.Однако внутреннее содержание, значения этих слов, как правило, различны. Повседневные термины обычно более расплывчаты и двусмысленны.

Однажды старшеклассников попросили письменно ответить на вопрос: что такое личность? Ответы были очень разными, один студент ответил так: «Это то, что следует проверить в документах». Я не буду сейчас говорить о том, как понятие «личность» определяется в научной психологии — это сложный вопрос, и мы конкретно рассмотрим его позже, в одной из последних лекций.Скажу только, что это определение сильно расходится с тем, что предложил упомянутый школьник.

Второе отличие повседневного психологического знания состоит в том, что оно интуитивно по своей природе. Это связано с особым способом их получения: они приобретаются путем практических испытаний и приспособлений.

Особенно ярко этот метод проявляется у детей. Я уже упоминал об их хорошей психологической интуиции. Как это достигается? Через ежедневные и даже ежечасные испытания, которым подвергаются взрослые и о которых последние не всегда осведомлены.И в ходе этих тестов дети узнают, от кого они могут «скрутить веревки», а от кого — нет.

Часто учителя и тренеры находят эффективные пути обучения, тренинга, обучения, идя одним и тем же путем: экспериментируя и зорко замечая малейшие положительные результаты, то есть в определенном смысле «ходьба на ощупь». Часто они обращаются к психологам с просьбой объяснить психологический смысл найденных ими приемов.

Напротив, научное психологическое знание рационально и полностью сознательно.Обычный способ — выдвинуть словесно сформулированные гипотезы и проверить логически вытекающие из них последствия.

Третье отличие заключается в способах передачи знаний и даже в самой возможности их передачи. В сфере практической психологии это очень ограничено. Это прямо следует из двух предыдущих характеристик повседневного психологического опыта — его конкретной и интуитивной природы. Глубокий психолог Ф. М. Достоевский выразил свою интуицию в написанных им трудах, мы все их читаем — стали ли мы после этого одинаково проницательными психологами? Передается ли жизненный опыт от старшего поколения к младшему? Как правило, с большим трудом и в очень небольшой степени.Извечная проблема «отцов и детей» как раз в том, что дети не могут и даже не хотят перенимать опыт своих отцов. Каждое новое поколение, каждый молодой человек должен «набивать шишки», чтобы получить этот опыт.

В то же время в науке знания накапливаются и передаются с большой, так сказать, эффективностью. Кто-то давно сравнивает представителей науки с пигмеями, стоящими на плечах гигантов — выдающихся ученых прошлого.Они могут быть намного меньше ростом, но видят дальше гигантов, потому что стоят на плечах. Накопление и передача научных знаний возможны благодаря тому, что эти знания кристаллизуются в понятиях и законах. Они фиксируются в научной литературе и передаются вербальными средствами, то есть речью и языком, что мы, по сути, начали делать сегодня.

Четырехкратное различие заключается в способах познания в области повседневной и научной психологии.В повседневной психологии мы вынуждены ограничиваться наблюдениями и размышлениями. В научной психологии к этим методам добавляется эксперимент.

Суть экспериментального метода в том, что исследователь не ждет стечения обстоятельств, в результате которых возникает интересующее явление, а сам вызывает это явление, создавая соответствующие условия. Затем он целенаправленно изменяет эти условия, чтобы выявить закономерности, которым подчиняется данное явление.С введением экспериментального метода в психологию (открытие первой экспериментальной лаборатории в конце прошлого века) психология, как я уже сказал, оформилась как самостоятельная наука.

Наконец, пятое отличие и в то же время преимущество научной психологии состоит в том, что она обладает обширным, разнообразным, а иногда и уникальным фактическим материалом, недоступным во всей своей полноте ни одному носителю повседневной психологии. Этот материал накапливается и осмысляется, в том числе по специальным разделам психологической науки, таким как психология развития, педагогическая психология, патологическая и нейропсихология, психология труда и инженерная психология, социальная психология, зоопсихология и др.В этих сферах, касающихся различных стадий и уровней психического развития животных и человека, с дефектами и заболеваниями психики, с необычными условиями труда — условиями стресса, информационной перегрузки или, наоборот, однообразия и информационного голода и т. Д. психолог не только расширяет круг своих исследовательских задач, но и сталкивается с новыми неожиданными явлениями. Ведь рассмотрение работы любого механизма в условиях развития, поломки или функциональной перегрузки с разных сторон подчеркивает его структуру и организацию.

Приведу небольшой пример. Вы, конечно, знаете, что у нас в Загорске есть специальный интернат для слепоглухих. Это дети, у которых нет слуха, зрения, зрения и, конечно же, изначально нет речи. Основным «каналом», по которому они могут контактировать с внешним миром, является прикосновение.

И через этот чрезвычайно узкий канал, в условиях специальной подготовки, они начинают познавать мир, людей и самих себя! Этот процесс, особенно вначале, очень медленный, он разворачивается во времени и во многих деталях его можно увидеть как бы через «увеличительное стекло времени» (термин, которым описывали это явление известные советские ученые А.И. Мещеряков, Е.В. Ильенков). Очевидно, что в случае развития нормального здорового ребенка многое проходит слишком быстро, спонтанно и незаметно. Таким образом, помощь детям в условиях поставленного природой жестокого эксперимента, помощь, организованная психологами совместно с педагогическими дефектологами, превращается одновременно в важнейшее средство понимания общепсихологических закономерностей — развитие восприятия, мышления. , личность.

Итак, резюмируя, можно сказать, что развитие специальных разделов психологии есть Метод (метод с большой буквы) общей психологии.Конечно, в повседневной психологии такого метода нет.

Теперь, когда мы убедились в целом ряде преимуществ научной психологии перед повседневной психологией, уместно поставить вопрос: какую позицию должны занимать научные психологи по отношению к носителям повседневной психологии?

Предположим, вы закончите университет и станете психологом по образованию. Представьте себя в этом состоянии. А теперь представьте рядом с собой какого-нибудь мудреца, не обязательно живущего сегодня, например, какого-нибудь древнегреческого философа.

Этот мудрец является носителем многовековых размышлений людей о судьбах человечества, о природе человека, его проблемах, его счастье. Вы — носитель научного опыта, качественно другой, как мы только что убедились. Итак, какую позицию вы должны занять по отношению к знаниям и опыту мудреца? Этот вопрос не праздный, он неизбежно рано или поздно встанет перед каждым из вас: как эти два вида опыта должны соотноситься в вашей голове, в вашей душе, в вашей деятельности?

Хочу предупредить об одной ошибочной позиции, которую, однако, часто занимают психологи с большим научным опытом.«Проблемы человеческой жизни, — говорят, — нет, я ими не занимаюсь. Я занимаюсь научной психологией. Я разбираюсь в нейронах, рефлексах, психических процессах, а не в« муках творчества ».

Есть ли у этой позиции какие-то основания? Теперь мы уже можем ответить на этот вопрос: да, есть. Это некоторые из причин, по которым вышеупомянутый научный психолог был вынужден в процессе своего обучения сделать шаг в мир абстрактных общих понятий, он был вынужден вместе с научной психологией, образно выражаясь, вести жизнь in vitro «к разделить «душевную жизнь» на части.«Но эти необходимые действия произвели на него слишком сильное впечатление. Он забыл, с какой целью были предприняты эти необходимые шаги, какой путь должен был идти. Он забыл или не позаботился осознать, что великие ученые — его предшественники вводили новые концепции и теории, выделяя существенные аспекты реальной жизни, предполагая затем вернуться к ее анализу с помощью новых средств.

История науки, включая психологию, знает множество примеров того, как ученый видел большое и жизненное в малом и абстрактном.Когда И. В. Павлов впервые зарегистрировал условнорефлекторное отделение слюны у собаки, он заявил, что через эти капли мы в конце концов проникнем в муки человеческого сознания. Выдающийся советский психолог Л.С. Выготский видел в «любопытных» действиях, таких как завязывание узлов памяти, способы овладения поведением человека.

Как увидеть отражение в мелких фактах общих принципов и как перейти от общих принципов к реальным жизненным проблемам, вы нигде не прочитаете.Вы можете развить эти способности, изучая лучшие образцы, содержащиеся в научной литературе. Только постоянное внимание к таким переходам, постоянные упражнения в них могут сформировать у вас ощущение «биения жизни» в научных исследованиях. Что ж, для этого, конечно, совершенно необходимы повседневные психологические знания, возможно, более обширные и глубокие.

Уважение и внимание к повседневному опыту, его знание предупредит вас от другой опасности. Дело в том, что, как известно, в науке невозможно ответить на один вопрос без десяти новых.Но новые вопросы разные: «плохие» и правильные. И это не просто слова. В науке были и существуют, конечно, целые области, которые зашли в тупик. Однако, прежде чем они окончательно прекратили свое существование, они какое-то время работали напрасно, отвечая на «плохие» вопросы, которые породили десятки других плохих вопросов.

Развитие науки напоминает движение по сложному лабиринту с множеством тупиковых ходов. Чтобы выбрать правильный путь, нужно иметь, как часто говорят, хорошую интуицию, а она возникает только тогда, когда вы находитесь в тесном контакте с жизнью.

В конечном счете, моя идея проста: научный психолог должен быть в то же время хорошим повседневным психологом. Иначе он не только будет малопригоден науке, но и не найдет себя в своей профессии, проще говоря, будет несчастен. Очень бы хотелось спасти вас от этой участи.

Один профессор сказал, что если его студенты усвоят один или два основных пункта в ходе курса, он будет считать свою задачу выполненной. Мое желание менее скромное: я бы хотел, чтобы вы усвоили одну мысль в этой одной лекции.Эта идея заключается в следующем: отношения между научной и повседневной психологией аналогичны отношениям между Антеем и Землей; первый, касаясь второго, черпает в нем свою силу.

Итак, научная психология, во-первых, основана на повседневном психологическом опыте; во-вторых, он извлекает из него свои задачи; наконец, в-третьих, на последнем этапе проверяется.

А теперь мы должны перейти к более близкому знакомству с научной психологией.

Знакомство с любой наукой начинается с определения ее предмета и описания круга явлений, которые она изучает.Что является предметом психологии? На этот вопрос можно ответить двумя способами. Первый способ более правильный, но и более сложный. Второй — относительно формальный, но короткий.

Первый способ предполагает рассмотрение различных точек зрения на предмет психологии — как они появились в истории науки; анализ причин смены друг друга этих точек зрения; знакомство с тем, что в итоге от них осталось и какое понимание сложилось сегодня.

Все это мы рассмотрим в последующих лекциях, а сейчас ответим кратко.

Слово «психология» в переводе на русский язык буквально означает «наука о душе» (гр. Psyche — «душа» + logos — «понятие», «учение»).

В наше время вместо понятия «душа» используется понятие «психика», хотя в языке сохранились многие слова и выражения, происходящие от первоисточника: одушевленный, духовный, бездушный, родство душ. , психическое заболевание, задушевный разговор и т. д.

С лингвистической точки зрения «душа» и «психика» — одно и то же. Однако с развитием культуры и особенно науки значения этих понятий расходились. Об этом мы поговорим позже.

Чтобы получить предварительное представление о том, что такое «психика», рассмотрим психические явления. Психические явления обычно понимаются как факты внутреннего, субъективного опыта.

Что такое внутренний или субъективный опыт? Вы сразу поймете, о чем идет речь, если взглянете «внутрь».»Вам известны свои чувства, мысли, желания, чувства.

Вы видите эту комнату и все, что в ней; слушайте, что я говорю, и пытайтесь понять это; вы можете быть счастливы или скучно сейчас, вы что-то помните, испытываете какие-то стремления или желания. Все вышеперечисленное — элементы вашего внутреннего опыта, субъективных или ментальных явлений.

Основным свойством субъективных явлений является их непосредственное представление субъекту. Что это значит?

Это означает, что мы не только видим, чувствуем, думаем, помним, желаем, но также знаем, что мы видим, чувствуем, думаем и т. Д.; не только стремимся, сомневаемся или принимаем решения, но мы также знаем об этих стремлениях, колебаниях, решениях. Другими словами, психические процессы не только происходят в нас, но и открываются непосредственно нам. Наш внутренний мир похож на большую сцену, на которой происходят разные события, а мы и актеры, и зрители.

Эта уникальная особенность субъективных явлений, открывающихся нашему сознанию, поразила воображение каждого, кто задумывался о душевной жизни человека. И она произвела такое впечатление на некоторых ученых, что они связали с ней решение двух фундаментальных вопросов: о предмете и о методе психологии.

По их мнению, психология должна иметь дело только с тем, что переживает субъект и непосредственно открывается его сознанию, и единственный метод (то есть способ) изучения этих явлений — это самонаблюдение. Однако этот вывод был преодолен дальнейшим развитием психологии.

Дело в том, что существует ряд других форм проявления психики, которые психология выделила и включила в круг своего рассмотрения. Среди них факты поведения, бессознательные психические процессы, психосоматические явления и, наконец, творения рук и разума человека, то есть продукты материальной и духовной культуры.Во всех этих фактах, явлениях, продуктах психика проявляет себя, раскрывает свои свойства и, следовательно, может быть изучена через них. Однако психология пришла к этим выводам не сразу, а в ходе жарких дискуссий и кардинальных трансформаций представлений о своем предмете. В следующих нескольких лекциях мы подробно рассмотрим, как в процессе развития психологии расширялся круг изучаемых ею явлений. Этот анализ поможет нам усвоить ряд основных концепций психологической науки и получить представление о некоторых из ее основных проблем.Теперь, чтобы подвести итог, давайте зафиксируем различие между психическими явлениями и психологическими фактами, которое важно для нашего дальнейшего движения. Под психическими явлениями понимаются субъективные переживания или элементы внутреннего опыта субъекта. Психологические факты означают гораздо более широкий спектр проявлений психики, включая их объективные формы (в виде актов поведения, телесных процессов, продуктов человеческой деятельности, социокультурных явлений), которые используются психологией для изучения психики — его свойства, функции, закономерности.

Мужу и другу

Алексей Николаевич Рудаков

посвятить

Предисловие

ко второму изданию

Настоящее издание «Введение в общую психологию» полностью повторяет первое издание 1988 года.

Предложение переиздать книгу в первоначальном виде было для меня неожиданным и вызвало некоторые сомнения: возникла мысль, что если и переиздать, то в измененном, а главное, дополненном виде.Было очевидно, что такая доработка потребует много времени и усилий. При этом высказывались соображения в пользу скорейшего ее переиздания: книга пользуется большим спросом и давно остро ощущается в дефиците.

Я хотел бы поблагодарить очень многих читателей за их положительные отзывы о содержании и стиле Введения. Эти отзывы, запросы и ожидания читателей определили мое решение согласиться на перепечатку «Введения» в его нынешнем виде и одновременно взяться за подготовку его новой, более полной версии.Надеюсь, что силы и условия позволят реализовать этот план в недалеком будущем.

Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер

март 1996

Предисловие

Пособие составлено на основе курса лекций «Введение в общую психологию», которые я читал для студентов первого курса психологического факультета Московского университета в течение последних нескольких лет. Первый цикл этих лекций был прочитан в 1976 году и соответствовал новому учебному плану (первокурсники ранее изучали «Эволюционное введение в психологию»).

Идея новой программы принадлежала А. Н. Леонтьеву. По его желанию, во вводном курсе необходимо было раскрыть такие фундаментальные понятия, как «психика», «сознание», «поведение», «деятельность», «бессознательное», «личность»; Рассмотрим основные проблемы и подходы психологической науки. Это, по его словам, должно было быть сделано таким образом, чтобы ввести студентов в «загадки» психологии, вызвать у них интерес, «запустить двигатель».

В последующие годы программа «Введение» неоднократно обсуждалась и уточнялась широким кругом профессоров и преподавателей кафедры общей психологии.В настоящее время вводный курс уже охватывает все разделы общей психологии и преподается в течение первых двух семестров. По общей идее, он в лаконичной и популярной форме отражает то, что студенты затем подробно и углубленно проходят в отдельных разделах основного курса «Общая психология».

Основная методологическая проблема «Введения», на наш взгляд, заключается в необходимости сочетания широты пройденного материала, его фундаментальности (ведь речь идет о базовой подготовке профессиональных психологов) с его относительной простотой. ясность и забавное изложение.Как ни заманчиво звучит известный афоризм о том, что психология делится на научную и интересную, в преподавании он не может служить ориентиром: научная психология, неинтересная на первых этапах изучения, не только «запустит» любую ». мотор », но, как показывает педагогическая практика, будет плохо изучен.

Из вышесказанного становится очевидным, что идеальное решение всех задач «Введения» может быть достигнуто только методом последовательного приближения, только в результате постоянных педагогических поисков.Это руководство следует рассматривать как начало такого поиска.

Моей постоянной заботой было сделать изложение сложных, а иногда и очень запутанных вопросов психологии доступным и максимально ярким. Для этого нужно было сделать неизбежные упрощения, максимально сократить изложение теорий и, наоборот, широко использовать фактический материал — примеры из психологических исследований, художественной литературы и просто «из жизни». Они должны были не только иллюстрировать, но и раскрывать, уточнять, наполнять смыслом научные концепции и формулировки.

Практика преподавания показывает, что начинающим психологам, особенно молодым людям, пришедшим из школы, катастрофически не хватает жизненного опыта и знания психологических фактов. Без этой эмпирической основы их знания, полученные в процессе обучения, оказываются очень формальными и, следовательно, неполными. Освоив научные формулы и концепции, студенты слишком часто сталкиваются с трудностями в их применении.

Вот почему предоставление лекций на прочнейшем эмпирическом основании казалось мне абсолютно необходимой методологической стратегией для этого курса.

Жанр лекций позволяет в рамках программы некоторую свободу в выборе тем и определении объема каждой из них.

Выбор тем лекций этого курса определялся рядом соображений — их теоретической значимостью, их особой проработкой в ​​рамках советской психологии, традициями преподавания на психологическом факультете МГУ и, наконец, , личные предпочтения автора.

Некоторые темы, особенно те, которые еще недостаточно освещены в учебной литературе, нашли в лекциях более детальное изучение (например, «Проблема самонаблюдения», «Бессознательные процессы», «Психофизическая проблема и т. Д.). Конечно, неизбежным следствием этого стало ограничение круга рассматриваемых тем. Кроме того, в пособие включены лекции, которые читаются только в первом семестре первого года обучения (т. Е. Лекции по определенным процессам: «Чувство», «Восприятие», » Внимание »,« Память »и др.) не включены. Таким образом, эти лекции следует рассматривать как избранные вводные лекции.

Несколько слов о структуре и составе руководства. Основной материал разбит на три раздела, и они размещены не по какому-то «линейному» принципу, а по довольно разным признакам.

Первый раздел представляет собой попытку подвести к некоторым из основных проблем психологии через историю развития взглядов на предмет психологии. Этот исторический подход оказывается полезным по нескольким причинам.Во-первых, он разгадывает главную «загадку» научной психологии — вопрос, что и как следует изучать. Во-вторых, помогает лучше понять смысл и даже пафос современных ответов. В-третьих, учит правильно относиться к существующим конкретным научным теориям и взглядам, понимая их относительную истинность, необходимость дальнейшего развития и неизбежность изменений.

Во втором разделе рассматривается ряд фундаментальных проблем психологической науки с позиций диалектико-материалистического взгляда на психику.Он начинается со знакомства с психологической теорией деятельности А. Н. Леонтьева, которая затем служит теоретической базой для раскрытия остальных тем раздела. Обращение к этим темам осуществляется по «радиальному» принципу, то есть от общетеоретической основы — к различным, не обязательно напрямую связанным проблемам. Тем не менее их объединяют три основных направления: это рассмотрение биологических аспектов психики, ее физиологических основ (на примере физиологии движений) и, наконец, социальных аспектов психики человека.

Третий раздел служит прямым продолжением и развитием третьего направления. Он посвящен проблемам человеческой индивидуальности и личности. Основные понятия «личность» и «личность» раскрываются здесь также с позиций психологической теории деятельности. Темам «Характер» и «Личность» на лекциях уделяется относительно большое внимание, потому что они не только интенсивно развиваются в современной психологии и имеют важные практические результаты, но и наиболее соответствуют личным познавательным потребностям студентов: многие из них пришли в психология, чтобы научиться понимать себя и других.Эти их стремления, безусловно, должны найти поддержку в образовательном процессе, и чем раньше, тем лучше.

Мне также показалось очень важным познакомить студентов с именами самых выдающихся психологов прошлого и настоящего, с отдельными моментами их личной и научной биографии. Такой подход к «личным» аспектам творчества ученых очень способствует их собственному включению студентов в науку, пробуждая к ней эмоциональное отношение.Лекции содержат большое количество ссылок на оригинальные тексты, знакомству с которыми способствует публикация в издательстве МГУ серии антологий по психологии. Некоторые темы курса раскрываются посредством прямого анализа научного наследия конкретного ученого. Среди них концепция развития высших психических функций Л.С. Выготского, теория деятельности А.Н. Леонтьева, физиология движений и физиология деятельности Н.А. Бернштейн, психофизиология индивидуальных различий Б. М. Теплова и др.

Как уже отмечалось, основным теоретическим планом этих лекций была психологическая теория деятельности А. Н. Леонтьева. Эта теория органично вошла в мировоззрение автора — мне еще со студенческих лет посчастливилось учиться у этого выдающегося психолога, а потом много лет проработать под его руководством.

В учебном пособии раскрываются основные понятия психологической науки, критические вопросы и методы.Книга, созданная на основе курса лекций, долгие годы читаемых автором на факультете психологии МГУ для студентов 1 курса, сохраняет легкость общения с аудиторией, содержит большое количество примеров из экспериментальной исследования, художественная литература, жизненные ситуации. В нем удачно сочетаются высокий научный уровень и популярность изложения фундаментальных вопросов общей психологии.
Для студентов, начинающих изучать психологию; представляет интерес для широкого круга читателей.

Скажу несколько слов об особенностях психологии как науки.

В системе наук психологии должно быть отведено особое место, и по следующим причинам.
Во-первых, это самая сложная наука, известная человечеству. В конце концов, психика — это «свойство высокоорганизованной материи». Но если иметь в виду
человеческую психику, то к словам «высокоорганизованная материя» нужно добавить слово «большая часть»: в конце концов, человеческий мозг — это самая высокоорганизованная материя из известных нам.
Показательно, что выдающийся древнегреческий философ Аристотель начинает свой трактат «О душе» с той же мысли. Он считает, что среди других знаний изучение души должно быть поставлено на одно из первых мест, поскольку «это знания о самом возвышенном и удивительном».
Во-вторых, психология находится в особом положении, потому что объект и субъект познания как бы сливаются в ней.
Чтобы прояснить это, я воспользуюсь одним сравнением. Здесь рождается мужчина. Сначала, будучи в младенчестве, он не осознает и не вспоминает себя.Однако его развитие идет быстрыми темпами. Формируются его физические и умственные способности; он учится ходить, видеть, понимать, говорить. С помощью этих способностей он познает мир; начинает действовать в нем; круг его общения расширяется.

ПРЕДИСЛОВИЕ
Раздел I ОБЩАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА ПСИХОЛОГИИ
ОСНОВНЫЕ ЭТАПЫ РАЗВИТИЯ ПРЕДМЕТА ПСИХОЛОГИИ
Лекция 1. Общее понимание психологии как науки
Лекция 2.Представления древних философов о душе. Психология сознания
Лекция 3. Метод интроспекции и проблема самонаблюдения
Лекция 4. Психология как наука о поведении
Лекция 5. Бессознательные процессы
Лекция 6. Бессознательные процессы (продолжение)
Раздел II МАТЕРИАЛИСТИЧЕСКАЯ КОНЦЕПЦИЯ ПСИХА: КОНКРЕТНАЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ РЕАЛИЗАЦИЯ
Лекция 7. Психологическая теория деятельности
Лекция 8. Психологическая теория деятельности (продолжение)
Лекция 9.Физиология движений и физиология деятельности
Лекция 10. Физиология движений и физиология деятельности (продолжение)
Лекция 11. Происхождение и развитие психики в филогении
Лекция 12. Социально-историческая природа психики человека и ее формирование в онтогенез
Лекция 13. Психофизическая проблема
Раздел III ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ И ЛИЧНОСТЬ
Лекция 14. Способности. Темперамент
Лекция 15. Характер
Лекция 16. Личность и ее формирование
Приложение
ЛИТЕРАТУРА

Скачать бесплатно электронную книгу в удобном формате, смотреть и читать:
Скачать книгу Введение в общую психологию, курс лекций, Гиппенрейтер Ю.