От кого зависит дружба: «От чего зависит дружба, как возникает, можно ли заставить дружить?» — Яндекс Кью

10.1 Дружеские отношения

1. Оцените характеристики дружбы Роулинза.
2. Проанализируйте важность общения в формировании дружеских отношений.
3. Оцените диалектический подход Роулинза к дружбе.

В книге по психологии дружбы 2017 года Майкл Монсур спросил авторов разных глав, планируют ли они дать определение термину «дружба» в своих различных главах. ¹² Монсур обнаружил, что большинство авторов планировали не определять термин «дружба», а вместо этого планировали идентифицировать характеры термина «дружба». Мы указываем на это, потому что определить понятия «друг» и «дружба» непросто. Мы все, вероятно, все считаем наши дружеские отношения разными или уникальными, что является одной из причин, почему так сложно определить термины. Для наших целей в этой главе мы собираемся согласиться с большинством исследователей дружбы и не будем давать строгое определение термину «друг».

Характеристики дружбы

Уильям К. Роулинз, специалист по коммуникациям и одна из самых влиятельных фигур в изучении дружбы, утверждает, что у дружбы есть пять основных характеристик, которые отличают ее от других форм межличностных отношений: добровольность, личное, равенство , вовлеченность и аффект (рис. 10.2). ¹³

Все дружбы по существу добровольны

Есть старая поговорка, которая гласит: «Вы не можете выбрать свою семью, но вы можете выбрать своих друзей». Это высказывание отражает основную идею о том, что дружеские отношения являются добровольными. Дружба основана на свободной воле человека выбирать, с кем он хочет начать дружеские отношения. Мы проходим через свою жизнь, постоянно принимая решения вступить в дружбу с одним человеком и не вступать в дружбу с другим человеком. У каждого из нас есть свои причины для дружбы. Например, один из наших соавторов изначально подружился со сверстником в аспирантуре, потому что они были двумя самыми молодыми людьми в программе. В этом случае дружба была начата из-за демографической гомофилии, но продолжается почти 20 лет спустя, потому что со временем они установили более глубокие и значимые отношения. Найдите секунду и подумайте о своей дружбе. Почему вы решили завязать эти дружеские отношения? Конечно, верно и обратное. Мы встречаем некоторых людей и никогда не заканчиваем тем, что дружим с ними. Иногда это происходит потому, что вы не заинтересованы или другой человек не заинтересован (добровольность работает в обоих направлениях). Мы также предпочитаем прекращать некоторые дружеские отношения, когда они нездоровы или больше не служат определенной цели в нашей жизни.

Дружба — это личные отношения, о которых договорились два человека.

Второе качество дружбы — это то, что это личные отношения, о которых договорились два человека. Другими словами, мы создаем наши дружеские отношения с отдельными людьми и договариваемся о том, как эти отношения будут выглядеть с этим другим человеком. Например, давайте представим, что вы встречаете нового человека по имени Крис. Когда вы вступаете в отношения с Крисом, вы договариваетесь о том, как эти отношения будут выглядеть с Крисом. Если Крис оказывается трансгендером, вы все равно вступаете в отношения с Крисом, а не со всеми трансгендерами. Крис не является представителем всего трансгендерного для нас, а скорее уникальным человеком, с которым мы решили дружить. Следовательно, это не групповые отношения; это индивидуализированные, личные отношения, которые мы устанавливаем с другим человеком.

В дружбе царит дух равенства

Следующей характеристикой дружбы является дух равенства. «Хотя дружба может развиваться между людьми с разным статусом, способностями, привлекательностью или возрастом, некоторые аспекты отношений действуют как уравнители. Друзья склонны подчеркивать личные качества и стили взаимодействия, благодаря которым они кажутся более или менее равными друг другу». ¹⁴ Теперь важно отметить, что мы не всегда говорим о разделении 50/50 во всем, что делает дружбу равной. Дружба со временем ослабевает и ослабевает по мере изменения желаний, потребностей и интересов. Например, два человека из очень разных социальных слоев вполне могут быть друзьями. В этом случае разные социальные классы могут поставить людей в дисбаланс, когда дело доходит до финансовых средств, но это не означает, что у них не может быть чувства равенства в отношениях. Вот несколько способов убедиться, что дружба поддерживает дух равенства:

1. Важны потребности и желания друга, а не только одного человека.
2. Оба друга интересуются личной жизнью своего друга вне дружбы.
3. Оба друга по-своему проявляют привязанность.
4. Оба друга демонстрируют усилия и работу в отношениях.
5. Оба друга поддерживают цели и мечты друг друга.
6. Оба друга ответственны за взаимное счастье.
7. Оба друга решают, чем заняться и как развлечься.
8. Оба друга разговаривают друг с другом.
9. Оба друга несут бремя друг друга.
10. Оба друга желают, чтобы отношения продолжались и развивались.

Дружба предполагает взаимное участие

Четвертая характеристика дружбы заключается в том, что она предполагает взаимное участие. Чтобы дружба работала, обе стороны должны быть взаимно вовлечены в отношения. Это не означает, что друзья должны говорить ежедневно, еженедельно или даже ежемесячно, чтобы они были эффективными. Многие люди устанавливают длительные дружеские отношения с людьми, которых видят не чаще одного раза в год или даже раз в десять лет. Например, у моего отца раз в год собирается группа школьных друзей. Его друзья и их супруги выбирают место, и все они встречаются раз в год на неделю вместе. В остальное время года время от времени появляются электронные письма и посты в Facebook, но за пределами этого они мало взаимодействуют. Тем не менее, встречи раз в год достаточно, чтобы сохранить эти долгосрочные (более 70 лет) дружеские отношения здоровыми и процветающими.

Как видите, концепция «взаимной вовлеченности» может отличаться от одной дружеской пары к другой. Различные дружеские пары сотрудничают, чтобы создать свое ощущение того, что значит быть другом, их общую социальную реальность дружбы. «Эта межличностная реальность развивается и способствует взаимному принятию и поддержке, доверию и уверенности, надежности и помощи, а также обсуждению мыслей и чувств». ¹⁵ Одна из причин, по которой определить термин «дружба» так сложно, заключается в том, что существует столько реальностей дружбы, сколько пар друзей. Хотя мы видим у них общие характеристики (как мы обсуждаем здесь), важно понимать, что внутри этих характеристик есть много способов, которыми они проявляются.

Дружба имеет аффективный аспект

Последней характеристикой дружбы является понятие аффекта. относится к «любому переживанию чувства или эмоции, от страдания до восторга, от простейших до самых сложных чувственных ощущений и от самых нормальных до самых патологических эмоциональных реакций. Часто описываемые с точки зрения положительного аффекта или отрицательного аффекта, и настроение, и эмоция считаются аффективными состояниями». ¹⁶ Добровольность, личная, равноправная и взаимозависимая природа дружбы заложены в неотъемлемую заботу и заботу, которые мы устанавливаем в этих дружеских отношениях, аффективных аспектах. Некоторые друзья заходят так далеко, что говорят, что любят друг друга. Не в eros или романтическом смысле этого термина, но вместо этого в philia или ласковом смысле этого термина. Люди часто используют термин «платоническая» любовь для описания любви, которая существует без физического влечения, основанного на трудах Платона. Однако Аристотель, ученик Платона, считал, что philia — это еще более глубокая форма бесстрастной, добродетельной любви, которая существует в верности друзей, лишенной каких-либо сексуальных коннотаций.

Все дружеские отношения будут иметь аффективные компоненты, но не все дружеские отношения будут проявлять или выражать аффект одинаковыми способами. Некоторые дружеские отношения могут вообще не проявлять физического взаимодействия, но это не означает, что они не являются близкими эмоционально, интеллектуально или духовно. Другие дружеские отношения могут быть очень физически аффективными, но иметь небольшую глубину в других отношениях. Каждая пара друзей определяет, каким будет аффект внутри этой дружеской пары. Однако обе стороны в отношениях должны удовлетворять свои аффективные потребности. Следовательно, людям часто нужно разговаривать с друзьями о своих потребностях в привязанности.

Общение и формирование дружбы

Теперь, когда мы изучили пять основных характеристик дружбы, давайте переключим передачу и сосредоточимся на общении и дружбе. Вся эта глава посвящена общению и дружбе, но мы собираемся исследовать две коммуникативные переменные, которые действительно влияют на формирование дружеских отношений.

Коммуникационная компетентность

Ранее в этой книге мы говорили о понятии . Для наших целей мы использовали определение Джона Вимана: «способность взаимодействующего лица выбирать среди доступных коммуникативных моделей поведения, чтобы он [она/они] мог успешно достичь своих [ее/их] собственных межличностных целей, сохраняя при этом внешний вид. и линия его [ее/их] товарищей по взаимодействию в рамках ограничений ситуации». ¹⁷ Неудивительно, что коммуникативные способности человека влияют на его дружбу. Кеннет Рубин и Линда Роуз-Краснор пошли дальше коммуникативной компетенции и назвали социальные коммуникативные компетенции, «способность достигать личных целей в социальном взаимодействии, одновременно поддерживая позитивные отношения». ¹⁸ Чаще всего мы проявляем социальные способности в рамках нашей дружбы. На протяжении всей жизни мы продолжаем развивать свои социальные коммуникативные компетенции посредством постоянного взаимодействия с другими людьми. Однако люди с более низким уровнем компетентности будут иметь проблемы в повседневном коммуникативном взаимодействии. Анализа Арройо и Крис Сегрин проверили эту идею и обнаружили, что люди, сообщавшие о более низком уровне коммуникативной компетентности, были менее удовлетворены своей дружбой. Кроме того, люди, которые оценили конкретного друга как имеющего более низкий уровень коммуникативной компетенции, сообщили о более низком уровне как удовлетворенности дружбой, так и приверженности. Так что у людей с более низким уровнем коммуникативной компетентности сразу же возникнут проблемы в общении с друзьями.

Восприятие общения

Другой переменной, представляющей интерес для ученых в области коммуникации, является восприятие общения (CA). Мы также знаем, что сверстники, как правило, недооценивают более спокойных сверстников, считая их менее надежными и социально привлекательными. ¹⁹ В ходе исследования дружеских отношений между студентами колледжей студенты указали, сколько людей они относят к «хорошим друзьям». ²⁰ Что касается людей с более высоким уровнем ХА, более трети тихих людей сообщили, что вообще не имеют хороших друзей. Ни один из учащихся с низким или средним уровнем КА не сообщил об отсутствии хороших друзей. Более половины людей с высоким CA также сообщили, что члены семьи являются их хорошими друзьями (например, братья и сестры, родители/опекуны, двоюродные братья и т. д.). Менее 5% лиц с низким или средним уровнем ХА упоминали родственников. В конечном счете, мы знаем, что людям с более высоким уровнем CA сложнее устанавливать отношения и поддерживать их рост. Кроме того, люди с более высоким уровнем КА менее удовлетворены своим коммуникативным взаимодействием с друзьями. ²¹

Как видите, и коммуникативная компетентность, и КА являются важными предшественниками в общении, влияющими на установление эффективных дружеских отношений.

Диалектический подход к дружбе

Ранее в этой книге мы познакомили вас с диалектическим подходом к пониманию межличностных отношений. Уильям К. Роулинз предложил диалектический подход к дружбе. ²² Диалектику можно разделить на две отдельные категории: контекстуальную и интеракционную.

Контекстуальная диалектика

Первая категория диалектики — это диалектика, вытекающая из культурного порядка, в котором существует дружба. Если рассматриваемые друзья живут в Соединенных Штатах, то преобладающий социальный порядок в Соединенных Штатах повлияет на дружбу; однако, если друзья находятся в Малайзии, то малайзийская культура будет преобладающим социальным порядком, влияющим на дружбу. Есть две разные диалектики, которые Роулинз обозначил как контекстуальные: частное/общественное и идеальное/реальное.

Частное/Общественное

Первая диалектика дружбы – это диалектика частного/общественного. Давайте начнем с изучения публичной стороны дружбы в Соединенных Штатах. К сожалению, в общественном пространстве им не доверяют. Например, нет законов, защищающих дружбу. Ваши друзья не могут получать пользу для здоровья от вашей работы. Религиозные организации не признают вашу дружбу. Как видите, здесь мы сравниваем дружбу с браком, который защищен религиозной и правовой защитой. Фактически, в правовой системе семья часто важнее друзей, если нет доверенности или завещания.

Важное историческое примечание: одна из самых больших проблем, с которыми сталкивались многие пары геев и лесбиянок до легализации брака, заключалась в том, что их интимные партнеры воспринимались в правовой системе как «друзья». Члены семьи могли напасть, когда партнер А умер, и выселить и конфисковать все деньги и имущество партнера А, если только не было твердой воли оставить деньги и имущество партнеру Б. С юридической точки зрения равенство в браке было очень важно для обеспечения права представителей ЛГБТКИА и их супругов.

На противоположном конце этой диалектики многие узы дружбы столь же крепки, если не прочнее, чем семейные или супружеские узы. Мы добровольно вступаем в дружеские отношения и создаем наше чувство цели и поведения вне какого-либо религиозного или правового контекста. В сущности, эти дружеские отношения автономны и вне социальных ограничений, определяющих линии супружеских уз. Вместо того, чтобы религиозная организация диктовала мораль отношений, дружба в конечном итоге развивает чувство морали, основанное на самих отношениях.

Идеальное/реальное

С момента рождения мы начинаем вступать в самые разные отношения. Дружба — одно из таких отношений. Мы узнаем о дружбе от нашей семьи, школы, средств массовой информации, сверстников и т. д.… С каждым из этих различных источников информации мы развиваем идеал того, какой должна быть «дружба». Однако дружба — это не идеал; это настоящие, функционирующие отношения со своими плюсами и минусами. Эта диалектика также влияет на то, как мы общаемся и взаимодействуем в рамках самой дружбы. Если наша культура говорит нам, что люди должны быть сдержанными и уважительными наедине, то простой акт смеха с другим человеком может быть внешним признаком дружбы.

Диалектика взаимодействия

Важно понимать, что дружба со временем меняется; наряду с тем, как мы взаимодействуем в рамках этих дружеских отношений. Исследователям коммуникации Роулинз помогает понять, как коммуникативное поведение происходит в рамках дружеских отношений. ²³ Роулинз выделил четыре основные коммуникативные диалектики для дружбы: независимость/зависимость, привязанность/инструментальность, суждение/принятие и экспрессивность/защита.

Независимость/Зависимость

В первую очередь дружба — это добровольные отношения, которые мы выбираем сами. Однако между желанием быть независимым человеком и готовностью зависеть от друга существует постоянное противоречие. Давайте посмотрим на быстрый пример. Сегодня пятница, и вы закончили уроки или работу. Только что вышел фильм, который вы хотели посмотреть, так что вы идете смотреть утренник. Вы решили заниматься поведением, не думая о своем друге. Вы действовали независимо. Также возможно, что вы знаете, что ваш друг ненавидит ходить в кино, поэтому вовлечение в независимое поведение при просмотре фильмов очень соответствует нормам, которые вы установили в рамках своей дружбы.

С другой стороны, мы зависим от дружбы. У вас может быть друг, с которым вы делаете почти все, и доходит до того, что люди видят вас как дуэт и шокируются, когда вы оба не вместе. В этих очень зависимых дружеских отношениях индивидуальное поведение, вероятно, очень редко и, скорее всего, будет вызывать возмущение. Теперь, если вы пошли в кино в одиночестве в очень зависимой дружбе, ваш друг может быть расстроен или завидовать, потому что вы не дождались, чтобы посмотреть его с ней/ним/ними. Теперь вы, возможно, имели право заниматься как независимый человек, но друг в очень зависимой дружбе расценил бы это как нарушение. Теперь эта история вызвала бы еще больше трений в дружбе, если бы вы пообещали своему другу посмотреть фильм с ней/ним/ними. Вы по-прежнему будете действовать независимо, но у вашего друга будет более сильное основание для расстройства.

В конце концов, любая дружба должна вести переговоры о независимости и зависимости. Как и при установлении любой нормы дружбы, пара, участвующая в отношениях, должна решить, когда уместно быть независимым, а когда уместно быть зависимым. Может быть, вам нужно отмечаться с помощью текстовых сообщений 20 раз в день (довольно зависимо) или разговаривать по телефону один раз в год; в обоих случаях дружеские отношения разные и находятся в постоянных переговорах. Также важно отметить, что дружба, которая когда-то была очень зависимой, может стать очень независимой, и наоборот.

Привязанность/Инструментальность

Вторая диалектика взаимодействия исследует пересечение привязанности как причины дружбы и инструментальности (действия или средств, с помощью которых человек достигает своих целей или задач). Как заметил Роулинз, «этот принцип формулирует взаимопроникающую природу заботы о друге как самоцель и/или как средство для достижения цели». ²⁴ Мы уже обсуждали важность привязанности в дружбе, но не рассматривали вопрос дружбы и инструментальности. В дружеских отношениях вопрос инструментальности помогает нам понять следующий вопрос: «Как мы используем дружбу для собственной выгоды?» Некоторым людям не нравится этот вопрос, и они находят идею инструментальности очень антидружеской. У вас когда-нибудь был действительно плохой день, и все, что вам нужно, это объятия вашего лучшего друга? Ну, это объятие было признаком привязанности (возможно), но вы использовали эту дружбу, чтобы получить что-то, что вы хотели/в чем нуждались. Мы все делаем это в разной степени в рамках дружеских отношений. Может быть, у вас в квартире нет стиральной машины и сушилки, поэтому вы идете к лучшему другу стирать. В этой ситуации вы используете своего друга и эти отношения для достижения своей потребности (носить чистую одежду).

Проблема инструментальности возникает, когда одна сторона чувствует, что ее/ее/их используют и воспринимают как должное в рамках самой дружбы, или если один друг перестает рассматривать эти действия как добровольные и начинает рассматривать их как обязательные. Во-первых, бывают случаи, когда в дружеских отношениях возникает дисбаланс, и один друг чувствует, что им пользуются. Может быть, друг со стиральной и сушильной машинами начинает понимать, что единственный раз, когда его «друг» действительно протягивает руку, чтобы узнать, готов ли он пообщаться, — это когда «другу» нужно постирать белье. Во-вторых, иногда действия, изначально носившие добровольный характер, становятся обязательными. В нашем примере, возможно, друг, которому нужно постирать свою/свою/их одежду, начинает воспринимать то, что когда-то было приятным добровольным жестом, как обязанность. Если это происходит, то использование стиральной машины и сушилки становится частью правил дружбы, что может изменить динамику отношений, если человек со стиральной машиной и сушилкой не доволен тем, что его используют таким образом.

Осуждение/принятие

В наших дружеских отношениях мы ожидаем, что эти отношения повысят нашу самооценку и заставят нас чувствовать себя принятыми, заботливыми и желанными. С другой стороны, межличностные отношения всех видов отмечены осуждающими сообщениями. Рональд Лян утверждал, что все межличностные сообщения по своей сути оценочны. ²⁵ Итак, как мы справляемся с потребностью быть принятым и реальностью осуждения? Многое из этого связано с переговорами о самой дружбе. Хотя нам может не нравиться критика со стороны других, Лян утверждает, что критика демонстрирует другому человеку, что мы достаточно ценим его, чтобы осуждать. ²⁶ Может ли критика стать ядовитой, да? Может быть, у вас был друг, который критиковал вас за все. Возможно, дошло до того, что вам казалось, что вам нужно изменить практически все в том, как вы выглядите, действуете, думаете, чувствуете и ведете себя, просто чтобы быть «достаточно хорошим» для своего друга. Если это так, то этот друг явно критикует вас не за ваше улучшение, а за ее/его/их желания.

Выразительность/Защитность

Последняя интерактивная диалектика – экспрессивность/защитность. Эта диалектика ставит под вопрос степень, в которой мы хотим выражать себя в нашей дружбе, определяя при этом, сколько не выражать себя, чтобы защитить себя. Как мы обсуждали ранее в этой книге, теория социального проникновения начинается с основной идеи о том, что в наших первоначальных взаимодействиях с другими мы открываем большую широту о себе. Тем не менее, это в основном темы поверхностного уровня (например, какая у вас специальность, какие у вас хобби, откуда вы и т. д.). Со временем количество тем, которые мы выражаем, уменьшается, но они становятся более личными (глубинными). В дружеских отношениях мы должны ориентироваться в этой широте и глубине, решая, что мы выражаем и что мы защищаем.

В конечном счете, это проблема уязвимости. Когда мы открываемся людям и выражаем эти более глубокие части себя, существует большая вероятность того, что раскрытие этих областей может нанести больший вред индивидуальному самораскрытию, если информация выйдет наружу. Например, дружба одного из наших соавторов испортилась после того, как друг нашего соавтора начал говорить с родителями нашего соавтора о сексуальной ориентации нашего соавтора. Наш соавтор увидел в этом массовое нарушение конфиденциальности того, что было раскрыто в их дружбе. Этот друг все еще разговаривает с родителями нашего соавтора 20 лет спустя, но наш соавтор не разговаривал с этим бывшим другом после того, как доверие было нарушено. Любая дружба — это исследование того, что можно выразить, а что нужно защитить. У всех нас есть друзья, которых мы как бы держим на расстоянии вытянутой руки, потому что знаем, что должны защищать себя, потому что они склонны быть чрезмерно болтливыми или сплетничать. В то же время у нас есть другие друзья, которые видят нас настоящих, поскольку мы все меньше и меньше защищаем себя в этих дружеских отношениях. Никто никогда не узнает до конца, что происходит у нас в голове, но глубокая дружба, вероятно, ближе всего, а также делает нас наиболее уязвимыми.

Активность внимательности

В опросе читателей 2018 года внимательность исследовала качества хороших дружеских отношений: «(38%) была склонность друга к пониманию. Следующими были 29% за благонадежность, а затем 13% за сочувствие. Еще 15% голосов разделили между позитивом, щедростью, чувством юмора и общими интересами и увлечениями. Наконец, 5% респондентов назвали другие качества, такие как самосознание и честность». ²⁷

Для этого задания мы хотим, чтобы вы подумали о том, как вы можете стать более внимательными к своей дружбе. Есть три вещи, которые вы можете сделать, чтобы быть более внимательными в своих дружеских отношениях: присутствовать, пробовать что-то новое и проявлять сострадание и доброту. ²⁸ Подумайте о своих дружеских отношениях и ответьте на следующие вопросы:

1. Когда вы с друзьями, действительно ли вы присутствуете или позволяете отвлекающим факторам (например, вашему мобильному телефону, личным проблемам и т. способ вашего взаимодействия?
2. Как часто вы с друзьями делаете что-то новое, или вы застряли в рутине, снова и снова выполняя одни и те же действия?
3. Когда вы с друзьями, осознаете ли вы свое внимание, намерение и отношение? Если нет, что вы можете сделать, чтобы переориентировать себя, чтобы больше присутствовать?

• Уильям К. Роулинз предложил пять специфических характеристик дружбы: добровольность (дружба основана на свободной воле человека), личная (мы создаем нашу дружбу с людьми, договариваясь о том, как эти отношения выглядят с другим человеком), равенство (дружба имеет чувство равновесия, благодаря которому они кажутся равными), вовлеченность (обе стороны должны быть взаимно вовлечены в отношения) и аффект (дружба включает в себя эмоциональные характеристики, отличные от других типов отношений).
• Две важные коммуникативные переменные влияют на формирование дружбы: коммуникативная компетентность и КА. Люди с более низким уровнем коммуникативной компетентности имеют меньше возможностей завести друзей и фактически сообщают о более низком общем удовлетворении своей дружбой. Люди с СА менее склонны к взаимодействию с другими людьми, поэтому у них меньше возможностей для дружеских отношений. Люди с высоким уровнем CA сообщают, что у них меньше дружеских отношений, и они с большей вероятностью считают члена семьи своим лучшим другом.
• Диалектический подход Роулинза к общению разбивает дружбу на две большие категории диалектических противоречий: контекстуальное (частное/общественное и идеальное/реальное) и интерактивное (независимость/зависимость, привязанность/инструментальность, суждение/принятие и экспрессивность/защита). Эти диалектические противоречия обеспечивают исследователям дружбы основу для понимания и обсуждения дружбы.

• Подумайте об одном из ваших нынешних или прошлых друзей. Изучите эту дружбу, используя пять характеристик дружбы Роулинза: добровольная, личная, равенство, вовлеченность и аффект.
• Как ваша коммуникативная компетентность или CA повлияли на вашу способность развивать дружеские отношения? Кроме того, какой совет вы бы дали человеку с низким уровнем коммуникативной компетентности или высоким уровнем коммуникативных опасений о том, как завязывать дружеские отношения?
• Подумайте об одном из ваших нынешних или прошлых друзей. Используйте диалектику дружбы Роулинза для анализа этой дружбы (как контекстуальной, так и интерактивной). После анализа вашей дружбы, что эти диалектические противоречия говорят вам о характере и качестве этой дружбы?

10.2 Стадии и типы дружбы

1. Проведите различие между семью стадиями Роулинза и дружбой.
2. Оцените три основных типа дружбы Мэтью.
3. Сравните и сопоставьте здоровую и нездоровую дружбу.

В мюзикле Стивена Сондхейма и Джорджа Ферта «Весело мы катимся» история рассказывает о карьере и дружбе трех человек, пытающихся построить жизнь в Нью-Йорке. Одна песня в шоу всегда выделялась из-за проницательного послания о дружбе: «Привет, старые друзья». В мюзикле трое друзей Мэри, Чарли и Фрэнк собираются вместе после того, как некоторое время не виделись. Цель песни — обсудить, как некоторые дружеские отношения могут сохраняться, даже если мы не присутствуем в жизни друг друга каждый день. Вы можете увидеть отрывок с репетиции в постановке Encore в New York City Center с участием Селии Кинан-Болджер (Мэри), Колина Доннелла (Фрэнк) и Лин-Мануэля Миранды (Чарли).

В этой короткой песне мы многое узнаем о характере дружбы этой группы и их непреходящем желании быть рядом друг с другом во всех жизненных перипетиях. В этом разделе главы мы рассмотрим этапы, через которые проходит дружба, типы дружбы, которые у нас есть, а также здоровую и нездоровую дружбу.

Этапы дружбы

Как мы уже говорили, дружба — это не статические отношения, с которыми мы рождаемся. Наоборот, эти отношения динамичны, и мы растем вместе с ними. Чтобы помочь нам понять, как мы в конечном счете формируем дружеские отношения, Уильям Роулинз разбил этот процесс на семь этапов дружбы (рис. 10.3). ²⁹

Взаимодействие с разграничением ролей

Первый этап дружбы называется взаимодействием с разграничением ролей. Основная идея, стоящая за этой стадией, заключается в том, что мы все существуем в широком диапазоне ролей в нашей жизни: покупатель, продавец, пациент, водитель, студент, родитель/опекун, супруг и т. д.… В каждой из этих разных ролей мы заканчиваем общение с большим количеством разных людей. Например, представьте, что вы просто сидите на новом уроке в колледже и разговариваете с сидящим рядом с вами незнакомцем по имени Адила. В этом случае вы оба взаимодействуете в своих ролях студентов. Вне этих ролей и этого контекста вы можете никогда не встретиться и никогда не иметь возможности даже развить социальные отношения с этим другим человеком. Это не исключает возможности случайных, случайных встреч с другими людьми. Тем не менее, большинство наших межличностных отношений (вне нашей семьи) вытекают из этих ролей и коммуникативных контекстов, которые они представляют.

Дружеские отношения

От взаимодействия с разграничением ролей мы можем решить перейти ко второму этапу дружбы, дружеским отношениям. Эти отношения, как правило, являются положительным взаимодействием, но они все еще существуют в рамках тех же ролей. В нашем примере мы начинаем общаться с Адилой перед началом каждого занятия. На этом этапе, однако, большая часть нашего взаимодействия все еще будет происходить в рамках этих ролей, поэтому мы в конечном итоге говорим о классе, сокурсниках, учителе, домашних заданиях и т. д.… -раскрытие происходящего в рамках дружеских отношений. Некоторые люди могут годами поддерживать дружеские отношения с другими. Например, вы можете взаимодействовать с коллегами, членами религиозной ассоциации, соседями в рамках этого типа отношений, но они никогда не перейдут на следующий этап дружбы. По словам Роулинза, дружеские отношения переходят в дружеские, потому что они начинают демонстрировать четыре конкретных коммуникативных поведения:

1. отходит от того, что требуется в конкретных ролевых отношениях,
2. меньше строк и менее стереотипное взаимодействие,
3. отдельных нарушений общественной собственности и
4. большая спонтанность. ³⁰

Во-первых, мы начинаем взаимодействовать в манере, которая не похожа на исходные роли, которые у нас были. В нашем примере мы начинаем взаимодействовать так, что это не похоже на роли студентов при их первой встрече. Во-вторых, мы отходим от линий связи, которые являются стереотипами для наших ролей. Например, некоторые возможные стереотипные фразы для двух учеников могут включать: «Что вы думаете о домашнем задании?» «Вы сломали свою книгу с вами сегодня?» «увидимся на следующем уроке»; и т. д. В каждой из этих строк мы разыгрываем диалог, ожидаемый (или стереотипный) в контексте самого класса. В-третьих, наше обычное «я» начнет просачиваться в наши взаимодействия, что называется нарушением общественного порядка. Может быть, однажды Адила повернется к вам перед уроком и скажет: «Чтение домашнего задания было пустой тратой времени». В этом случае Адила дает вам немного больше информации о том, кем она является как личность: «Эти нарушения общественного порядка выделяют человека как имеющую существенную сторону, которую не так легко описать протоколом ситуации». ³¹ Наконец, мы наблюдаем усиление спонтанности в наших взаимодействиях с другим человеком. Со временем эти взаимодействия, хотя они все еще взаимодействуют в рамках своих формальных ролей, приобретают более социальный и менее формализованный оттенок. Может быть, однажды Адила расскажет вам анекдот или расскажет сплетню, которую она услышала. В данном случае Адила начинает вести себя с нами более спонтанно и менее структурировано.

Moves-Toward-Friendship

В какой-то момент люди решают взаимодействовать друг с другом вне ролей, которые они изначально воплощали при первой встрече. Это изменение ролей является добровольным изменением. В нашем примере, может быть, в один прекрасный день Адила приглашает вас выпить кофе после занятий, а в другой день вы просите ее пообедать перед занятиями. Хотя вполне возможно, что одного шага за пределы этих ролей может быть достаточно, чтобы дружеские отношения перешли к дружбе, обычно существует последовательность этих событий. В нашем примере Адила, возможно, сделала первый шаг, пригласив нас на кофе, но позже мы ответили взаимностью, пригласив ее на обед. В обоих этих случаях мы выходим за пределы первоначальных дружеских отношений и меняем характер наших первоначальных взаимодействий.

Зарождающаяся дружба

Когда человек вступает в зарождающуюся стадию дружбы, друзья больше не взаимодействуют в рамках своих первоначальных ролей, и их взаимодействие следует стереотипам, связанным с этими ролями. В конце концов, мы начинаем вырабатывать нормы того, как мы общаемся с этим другим человеком, который находится за пределами этих первоначальных ролей и стереотипов. В конечном счете, этот этап посвящен разработке этих норм. Мы вырабатываем нормы того, о чем мы говорим, когда мы говорим и как мы говорим. Может быть, Адила очень ясно дает понять, что не хочет говорить о политике или религии, и нас это вполне устраивает. Может быть, мы сохраняем большую часть нашего взаимодействия до и после урока, или мы начинаем вместе обедать перед уроком или пить кофе после урока. Нормы будут различаться от дружбы к дружбе, но эти нормы позволяют нам устанавливать параметры отношений на этой ранней стадии. Эти нормы важны еще и потому, что их соблюдение свидетельствует о том, что нам можно доверять. И когда мы показываем, что нам можно доверять с течением времени, уровень близости, который мы можем развить в наших отношениях, также увеличивается.

Также в этот период окружающие начинают все больше и больше видеть в вас пару друзей, то есть других; внешние силы могут начать влиять на развитие вашей дружбы. В нашем случае, возможно, у Адилы есть сестра, которая тоже ходит в школу, поэтому время от времени она начинает проводить время с вами обоими. Может быть, у нас есть вторая половинка, и он/она/они тоже начинают тусоваться. Даже несмотря на то, что у нас могут быть эти отвлекающие факторы, мы должны хранить верность изначальной дружбе. Например, если мы начинаем проводить больше времени с сестрой Адилы, чем с Адилой, то мы не верны первоначальной дружбе. Наконец, наша дружба кристаллизуется, и другие начинают видеть в вас пару. У одного из наших соавторов был друг в аспирантуре, и люди очень часто спрашивали друга, когда не могли найти нашего соавтора, или спрашивали соавтора, когда друга не могли найти. Вас все чаще воспринимают как «дуэт».

Стабильная дружба

В конце концов зарождающаяся дружба со временем и усовершенствованием превращается в стабильную дружбу. Это не похоже на то, что однажды вы просыпаетесь и говорите: «Моя дружба стабилизировалась!» Это гораздо более постепенно, чем это. Мы доходим до того момента, когда наши разработанные нормы и модели взаимодействия для дружбы функционируют оптимально для обеих сторон, и дружба работает гладко. В зарождающихся дружеских отношениях основное внимание уделяется дуэту и развитию дружбы. При стабилизации мы часто привлекаем новых друзей. Например, если бы мы узнали, что Адила пила кофе с другим человеком из нашего класса на зарождающейся стадии дружбы, мы, возможно, почувствовали бы некоторую обиду или ревность из-за того, что этот «посторонний» вторгся в нашу растущую дружбу». Как стабильные друзья, мы понимаем, что Адила, пьющая кофе с кем-то еще, не повлияет на прочность отношений, которые у нас уже есть. Во всяком случае, возможно, Адила найдет других друзей, чтобы расширить круг дружбы. Однако, как и в любых отношениях, обе стороны все равно должны приложить усилия, чтобы дружба работала. Нам нужно укреплять наши дружеские отношения, проводить время с друзьями и поддерживать тот баланс справедливости, который мы обсуждали ранее в этой главе).

Роулинз также отмечает, что дружба на стабилизированной стадии может представлять собой три различных основных модели: активную, спящую и памятную. ³² — это те, где есть договоренность о взаимной доступности и доступности для обеих сторон в дружбе. «делитесь либо ценной историей, либо достаточным количеством устойчивых контактов, чтобы предвидеть или иметь право на возобновление дружбы в любое время». ³³ Возможно, с этими друзьями мы общаемся не каждый день, но они все еще очень живы и могут обрести новый смысл и перерасти в активную дружбу, если придет время. И те, которые отражают конкретное пространство и время в нашей жизни, но текущее взаимодействие минимально и в основном отражает время, когда два друга были активно вовлечены в жизнь друг друга. С памятной дружбой мы по-прежнему считаем себя друзьями, хотя у нас нет постоянного взаимодействия, которое есть в активной дружбе.

В исследовании, проведенном Сарой Лабелль Скотт Майерс, исследователи поставили перед собой задачу определить, какие типы стратегий поддержания отношений люди используют для поддержания своих дружеских отношений в рамках трех различных моделей дружбы (активной, бездействующей и памятной). ³⁴ Используя семь моделей поведения поддержания отношений, отмеченных Лаурой Стаффорд (позитивность, понимание, самораскрытие, разговоры об отношениях, заверения, задачи и сети), ³⁵ исследователи набрали участников старше 30 лет для изучения пересечения поддержание отношений и типы дружбы. Все три типа дружбы — это позитивность, разговоры об отношениях и сети, в той или иной степени связанные с поддержанием отношений. Однако активная дружба чаще использовала понимание, самораскрытие, заверения и задачи для поддержания дружбы, чем памятная дружба. Не было замечено никаких различий в стратегиях поддержания отношений между активной и спящей дружбой, а также спящей дружбой и памятной дружбой.

Ослабевающая дружба

К сожалению, некоторые дружеские отношения недолговечны. Есть много причин, по которым дружба может начать ослабевать или терять свое значение в нашей жизни. Есть три основные причины, по которым это происходит, Роулинз обсуждает: «общее снижение аффекта, индивидуальное или взаимное решение позволить ему ослабнуть, основанное на идентифицируемой неудовлетворенности отношениями, или значимое негативное событие в отношениях, которое ускоряет резкое прекращение аффекта». дружба.» ³⁶ Во-первых, некоторые отношения ухудшаются из-за снижения эмоциональной привязанности. Некоторые друзья перестают тратить время и усилия на поддержание дружбы, поэтому неудивительно, что эмоциональная привязанность снижается. Во-вторых, обе стороны могут быть недовольны отношениями и решить взять перерыв или проводить больше времени с другими друзьями. Наконец, что-то может случиться, событие, разрушающее отношения. Вы узнаете, что у Адилы был роман с вашим романтическим партнером. Адила нарушила данное вам обещание или рассказала кому-то один из ваших секретов. Адила начала кричать на тебя без всякой причины и напала на тебя.

Существует множество различных событий, которые могут положить конец дружбе. В ходе исследования, проведенного группой исследователей под руководством Эми Джанан Джонсон, исследователи опросили студентов колледжа о том, почему их дружба прекратилась. ³⁷ Наиболее распространенными причинами разрыва отношений были 1) романтические отношения с партнером или другом, 2) увеличение географического расстояния, 3) конфликт, 4) мало общих интересов, 5) общение с разными группами или разными друзья и 5) другие. Теперь женщины и мужчины в исследовании сообщили о различиях в вероятности того, что эти пять причин привели к ухудшению состояния. Женщины сообщили, что конфликт был большей причиной ухудшения дружбы, чем мужчины. И мужчины сообщили, что отсутствие многих общих интересов было большей причиной ухудшения дружбы, чем женщины. В остальных трех категориях самки и самцы не различались. Важно отметить, что, хотя этот набор результатов интересен, он был проведен с участием студентов колледжа, поэтому он может быть неприменим к пожилым людям.

Пост-дружба

Заключительный этап дружбы — это то, что происходит после окончания дружбы. Даже если дружба закончилась на ужасной ноте, есть частички этой дружбы, которые останутся с нами навсегда. Эта дружба навсегда повлияет на то, как мы общаемся с друзьями и воспринимаем дружбу. У вас могут быть даже символические связи с вашими друзьями: ночные клубы, в которые вы ходили, курсы, которые вы посещали вместе, кофейни, которые вы часто посещали, фильмы, которые вы смотрели, и т. д. — все это ссылки на эту дружбу. Также возможно, что дружба закончилась на положительной ноте и вы до сих пор периодически здороваетесь в Facebook или во время праздников посредством обмена картами. Как уникальны все дружеские отношения, так уникален и их опыт реальности после дружбы.

Стили дружбы

Помимо этапов развития дружбы, разные люди развивают разные типы дружбы на протяжении всей своей жизни. В конце концов Сара Х. Мэтьюз отметила, что существует три основных типа дружбы между людьми: независимая, проницательная и стяжательная (как показано на рис. 10.4). ³⁸

Независимый

В своем исследовании Мэтьюз обнаружила, что независимые люди часто видят свою дружбу на основе определенных обстоятельств в своей жизни, а не обязательно с конкретными друзьями. Говоря о друзьях, независимые чаще говорили о «людях, которых они знали» или «людях, которых они знали», не размышляя о конкретных именах. Независимые чаще упоминали конкретные имена, когда говорили о людях, с которыми общались в данный момент. Например, независимые люди говорили о друзьях в периоды своей жизни (например, начальная школа, неполная средняя/средняя школа, старшая школа, колледж и т. д.), а не о конкретных людях, которых они знали в течение длительного периода жизни. Мэтьюз утверждает, что независимые люди сформировали свои представления о дружбе в отношении основных жизненных событий. Они также никогда не сообщали о близких, особых отношениях или отношениях с лучшими друзьями, поэтому в периоды важных жизненных событий у них не было конкретных обязательств перед людьми, которых они называли «друзьями». Независимые также чаще говорили о друзьях как об общем понятии, а не о конкретных друзьях. Сравнивая независимые отношения со стадиями дружбы, о которых говорил Роулинз, вы можете считать, что они больше похожи на «дружеские отношения». Мэтьюз выбрал термин «независимые», потому что он отражает более автономное государство. «Было ясно, что большинство из них не были изолированными людьми, а вместо этого считали себя самодостаточными». ³⁹

Проницательный

Вторым типом дружбы, о котором говорил Мэтьюз, был проницательный стиль, который, в отличие от независимых, характеризуется глубокой связью с другом или группой друзей независимо от меняющихся обстоятельств в их жизни. Эти дружеские отношения отмечены глубокой приверженностью и долговечностью, что также означает, что, когда проницательный человек теряет друга, он, скорее всего, испытывает глубокое чувство утраты в своей жизни. Проницательные также чаще проводили четкую грань между дружескими отношениями и дружбой. В целом, «проницательные идентифицировали… лишь очень немногих людей на протяжении всей своей жизни, которых они считали друзьями. Хотя не все из этих информантов сохранили эти дружеские отношения, те, кто сохранил, высоко их ценили». ⁴⁰

Приобретательный

Последний стиль дружбы, обсуждаемый Мэтьюзом, — это приобретательный стиль. Приобретатели — это «люди, которые прожили свою жизнь, собирая разнообразные дружеские отношения, позволяя обстоятельствам сделать возможными встречи с вероятными кандидатами, но затем, посвятив себя дружбе после того, как они были установлены, по крайней мере на период времени, в течение которого они и их друзья были географически близки». ⁴¹ В отличие от независимых, приобретатели, о которых они говорили, имеют тесные связи со всеми друзьями, которых они встречали, и, в отличие от проницательных, приобретатели были открыты для развития новых дружеских отношений на протяжении всей своей жизни. По сути, эти люди создают сильную основную группу друзей на протяжении всей своей жизни, приобретая новых в зависимости от изменений в своей жизни.

Хорошая и плохая дружба

Другая система понимания дружбы состоит в том, чтобы думать о ней с точки зрения двух основных психологических конструктов: здоровья и удовольствия. Во-первых, являются ли отношения здоровыми для вас. Хотя это понятие чаще обсуждается в романтических отношениях, дружба также может быть здоровой или нездоровой (таблица 10.2).

Таблица 10. 2 Здоровая и нездоровая дружба

Помимо здоровья дружбы, вы также должны задаться вопросом, доставляет ли дружба что-то, что в конечном счете доставляет вам удовольствие как человеку. Эта дружба дает вам какой-то смысл? В конечном счете, мы можем разделить это на четыре различных типа дружеских отношений, которые могут быть у людей (рис. 10.5).

Идеальная дружба

Первую категорию мы называем «идеальными друзьями», потому что эти отношения здоровы и приятны. В идеальном мире большинство наших отношений подпадает под категорию идеальной дружбы.

Угасающая дружба

Вторую категорию мы обозначаем как «угасающая дружба», потому что эти дружеские отношения все еще здоровы, но уже не доставляют удовольствия. Скорее всего, в какой-то момент эта дружба была идеальной, но со временем она стала менее приятной. Существует множество причин, по которым дружба может перестать приносить удовольствие. Возможно, у вас больше нет времени вкладываться в дружбу, поэтому вы обнаружите, что сожалеете о количестве времени и энергии, необходимых для поддержания дружбы.

Проблемная дружба

Третья категория дружбы, которую мы классифицируем как проблемную дружбу, сложна, потому что она приятна, но вредна для здоровья. В конечном счете, с нашим другом может быть очень весело проводить время, но он также может быть более опасным для нас как людей. Вместо того, чтобы поддержать нас, они смеются над нами. Вместо того, чтобы относиться к нам как к равным, они владеют всей властью в отношениях. Вместо того, чтобы быть честными, мы всегда знаем, что они лгут нам. В конечном счете, мы должны задаться вопросом, почему мы решили остаться в этих отношениях.

Девиантная дружба

Последняя категория дружбы, которую мы можем иметь, — это девиантная дружба, которую чаще называют ядовитой дружбой. Для наших целей здесь мы используем термин «девиантное», потому что он относится к любому поведению, нарушающему нормы поведения. В этом случае любая дружеская ситуация, явно выходящая за рамки здоровой и приятной дружбы, не является нормой. К сожалению, иногда люди настолько застревают в этих дружеских отношениях, что перестают понимать, что эти дружеские отношения совсем ненормальны. Другие могут думать, что их девиантная дружба — единственный вид дружбы, которую они могут получить и/или заслужить. Вполне возможно, что девиантная дружба началась как совершенно здоровая и нормальная, но часто она была несколько проблематичной на ранних стадиях и в конечном итоге переросла в полностью девиантную дружбу.

Девиантные друзья:

• Используйте критику и оскорбления как оружие.
• Используйте чувство вины, чтобы заставить себя уступить их желаниям и прихотям.
• Немедленно предположите, что вы лжете (вероятно, потому что они лгут).
• Раскройте свои личные секреты.
• Много сплетничают о других и, вероятно, сплетничают и о вас.
• Заботьтесь только о собственных желаниях и нуждах.
• Используйте свои эмоции как оружие для психологической атаки.
• Выносить суждения о вас и ваших идеях на основе их собственных с небольшой гибкостью.
• Заносчивы и обращаются к вам только тогда, когда вы им нужны.
• Может быть одержимо нуждающимся, но ему очень трудно угодить.
• непоследовательны, поэтому предсказать, как они будут думать или вести себя, может быть очень сложно, если не невозможно.
• Соревнуйтесь с другими друзьями за любовь и внимание.
• Разговоры, как правило, все о них и их желаниях и потребностях.
• Заставьте вас почувствовать, что быть вашим другом — это рутина для них.
• Заставьте вас почувствовать, что вы потеряли контроль над своей жизнью и выбором.
• Переступить границы основных отношений и нарушить нормы отношений без извинений.
• Выразите свою зависть другим вашим друзьям и отношениям.

• Роулинз предположил, что дружба проходит через семь различных этапов. На первом этапе, ролевом взаимодействии, мы взаимодействуем с широким кругом людей в рамках определенных ролей, которые мы играем в жизни. Второй этап, дружеские отношения, возникает, когда у нас есть постоянные положительные взаимодействия с кем-то, но взаимодействия все еще существуют в рамках тех же ролей. Третий этап, движение к дружбе, происходит, когда люди решают взаимодействовать друг с другом вне ролей, которые они изначально воплощали при первой встрече. Четвертая стадия, зарождающаяся дружба, возникает, когда друзья больше не взаимодействуют в рамках своих первоначальных ролей, и их взаимодействия действительно следуют стереотипам, связанным с этими ролями. Пятая стадия, стабилизированная дружба, отражает дружбу, в которой сложились нормы и модели взаимодействия, оптимально функционирующие для обеих сторон, и дружба работает гладко. Шестая стадия, ослабевающая дружба, возникает, когда значение дружбы в нашей жизни уменьшается. Заключительный этап, постдружба, происходит после того, как дружба была прекращена.
• Сара Х. Мэтьюз предложила три основных типа дружеских отношений между людьми: независимая, проницательная и стяжательная. Независимые видят дружбу, основанную на определенных обстоятельствах в их жизни, а не обязательно на конкретных друзей. Проницательные дружеские отношения отмечены глубокой связью с другом или группой друзей, независимо от меняющихся обстоятельств в их жизни. Наконец, у жадных людей на протяжении всей жизни формируется сильная основная группа друзей, приобретая новых в зависимости от изменений в их жизни.
• Чтобы понять, чем здоровая дружба отличается от нездоровой, важно также учитывать, находит ли человек эти отношения приятными или неприятными. Люди, которые находятся в здоровой и приятной дружбе, находятся в идеальной дружбе. Люди, которые находятся в здоровой дружбе, которая не приносит удовольствия, находятся в угасающей дружбе. Люди, которые находятся в нездоровой дружбе, которая доставляет удовольствие, находятся в проблемной дружбе. Наконец, люди, которые находятся в нездоровой дружбе, которая не приносит удовольствия, находятся в девиантной дружбе.

• Вспомните дружбу, которой у вас больше нет. Проведите эту дружбу через все семь этапов дружбы Роулинза. Как вы приняли решение, когда дружба вышла на новый этап?
• Подумайте о своих моделях дружбы в своей жизни. Основываясь на информации, которую вы узнали от Мэтьюза, какой у вас стиль дружбы? Что заставило вас решить, что этот стиль дружбы наиболее точно отражает ваш подход к дружбе?
• Думая о пересечении здоровой дружбы и удовольствия, подумайте об одной дружбе из вашей жизни (прошлой или настоящей), которая подходит к каждой категории. Придумав четыре дружеских отношения, проведите различие между четырьмя дружескими отношениями и их результатами.

10.3 Дружба в различных контекстах

1. Различие между однополой и противоположной половой дружбой.
2. Оцените Дж. Дональда О’Мира по пяти различным проблемам, с которыми сталкиваются межполовые отношения.
3. Дайте определение и объясните термин «постмодернистская дружба».
4. Оцените важность межгрупповой дружбы.
5. Интерпретируйте влияние опосредованных технологий на дружбу.

До сих пор в этой главе мы исследовали основные строительные блоки для понимания дружбы. Теперь мы разберем дружбу, рассмотрев ее в нескольких различных контекстах: пол и дружба, межгрупповая дружба и опосредованная дружба.

Гендер и дружба

С весьма традиционной точки зрения на понятие однополой и противоположной половой дружбы исследователи обычно сравнивали понятия коммунальной и . были отмечены близостью, личной / эмоциональной выразительностью, степенью самораскрытия, качеством самораскрытия, доверчивостью и эмоциональной поддержкой. ⁴² Агентская дружба, с другой стороны, была ориентирована на деятельность. Если вы посмотрите на рисунок 10.6, вы увидите три кривые, связанные с этими понятиями. Первый показывает, что женщины общительны, а мужчины агентичны в своих дружеских отношениях, что было общим взглядом на природу гендерных различий и дружбы. На самом деле исследования показали, что как мужчины, так и женщины могут иметь общие отношения, хотя женщины сообщают о заметно более высоком уровне общности в своих дружеских отношениях (второй набор кривых). Что касается агентности, было обнаружено, что и женщины, и мужчины имеют агентную дружбу, и здесь между двумя группами было значительное совпадение, причем мужчины были немного более агентными (видно на третьем наборе кривых).

Большое количество исследований в области дружбы было сосредоточено на половых различиях между мужчинами и женщинами в отношении дружбы. В этом разделе мы начнем с рассмотрения некоторых особенностей исследования однополых друзей, а затем дружбы противоположного пола. Мы закончим этот раздел обсуждением другого способа мышления об этих типах отношений.

Однополая дружба

Во многих исследованиях мы используем термин «однополый» для обозначения двух лиц одного биологического пола в качестве друзей. Джеральд Филлипс и Джулия Вуд утверждают, что есть четыре основные причины, по которым женщины заводят дружбу с представителями своего пола: деятельность, личная поддержка, решение проблем и взаимность. ⁴³ Однако эти четыре категории различны, независимо от того, рассматривается ли дружба между мужчинами и женщинами. Для женской однополой дружбы первой причиной является активность. Это дружба, которая, как правило, развивается вокруг определенной деятельности: тренировки, церковь, социальные клубы и т. д. По большей части эти дружеские отношения ограничиваются самой деятельностью и дают возможность для разговоров и ни к чему не обязывающих ассоциаций. Вторая причина – личная поддержка. Именно на эту вторую категорию многие обращают внимание при обсуждении различий между женской и мужской дружбой. Личная поддержка включает в себя дружбу, когда у человека есть личное доверенное лицо, с которым он может поделиться своими самыми сокровенными, самыми темными секретами, проблемами, потребностями и желаниями. Эти дружеские отношения часто очень стабильны и, как правило, длятся долгое время. По своей природе эти дружеские отношения имеют тенденцию быть очень коллективными, поэтому мы обычно обсуждаем их как ключевую причину женской однополой дружбы. В-третьих, у всех нас есть области, в которых мы умеем и не умеем. Мы часто развиваем дружеские отношения с людьми, обладающими навыками, дополняющими наши собственные. Сознательно или подсознательно мы развиваем дружеские отношения с другими из-за необходимости решать проблемы в нашей повседневной жизни. Например, специалист по информационным технологиям может подружиться с бухгалтером. В дружбе они оказывают дополнительную поддержку: компьютерную помощь и финансовые консультации. Наконец, женщины склонны рассматривать свою дружбу как в высшей степени взаимную. Они ожидают получить от дружбы то, что вкладывают в дружбу; это взаимный обмен. Если женщина чувствует, что ее подруга не вкладывает в отношения столько же времени и энергии, она с меньшей вероятностью продолжит поддерживать эту дружбу.

Что касается дружбы между мужчинами, исследования показывают, что они не сильно отличаются друг от друга, хотя их дружба может быть оформлена по-разному. Они по-прежнему создают дружеские отношения из-за отдыха, личной поддержки, решения проблем и взаимности. И эти отношения могут быть такими же интимными, как и их женские аналоги, но отношения могут выглядеть немного более отчетливо. Во-первых, многие мужские дружеские отношения основаны на занятиях: церкви, работе, хобби, социальных клубах и т. д.… Эти дружеские отношения не столько связаны с разговорами, сколько с участием в текущей деятельности. Эти дружеские отношения не будут такими общими, как женские дружеские отношения, которые развиваются вокруг отдыха. Часто люди ошибочно принимают эту мужскую дружбу за менее «близкую», потому что она не раскрывает много информации и не обязательно включает много разговоров, но мужчины находят эти отношения вполне удовлетворительными.

Филипс и Вудс отметили, что мужчины часто рассматривают дружбу с точки зрения команд; у вас есть союзники и члены команды. По сути, они создают свои сплоченные круги членов своей и чужой группы на основе статуса «команды». Частью этого командного статуса является оказание услуг друг другу и поддержка друг друга. Это весь менталитет «я тебя прикрою». Следует также отметить, что мужчины чаще дружат с теми, кто больше всего на них похож: схожие специальности, сходное вероисповедание, сходные ступени социальной иерархии, сходный социально-экономический статус, сходные взгляды, схожие интересы и т. д.… Исследования даже показали, что мужчины чаще имеют друзей-мужчин, которые столь же физически привлекательны. ⁴⁴ Одно из возможных объяснений этого явления состоит в том, что мужчины чаще развивают отношения, основанные на социальной иерархии. Если привлекательные мужчины находятся на более высокой ступени социальной иерархии, то неудивительно, что возникает эффект совпадения. ⁴⁵

Дружба противоположного пола

«Дружба между женщиной и мужчиной? Для многих эта идея очаровательна, но маловероятна». ⁴⁶ Первоначально Уильям Роулинз написал это предложение в 1993 году в начале главы о проблемах, связанных с противоположным полом или межполовой дружбой. Что вы думаете? Дж. Дональд О’Мира обсуждает пять различных проблем, с которыми сталкиваются межполовые отношения: эмоциональная связь, сексуальность, неравенство и власть, общественные отношения и структура возможностей. ^{47 , 48}

Эмоциональная связь

Прежде всего, в западном обществе женщины и мужчины воспитываются так, чтобы видеть в противоположном поле потенциальных романтических партнеров, а не друзей. Одна из неотъемлемых проблем межполовой дружбы заключается в том, что один из друзей может неверно истолковать дружбу как романтическую. С эмоциональной точки зрения вопрос, на который необходимо ответить, заключается в том, как друзья развивают глубокие эмоциональные или даже любовные отношения с кем-то противоположного пола. К сожалению, женщины чаще думают, что это возможно, чем мужчины. Уильям Роулинз действительно попытался провести различие между пятью различными стилями любви, которые могли бы помочь различить возможные типы эмоциональных связей: дружба, платоническая любовь, дружеская любовь, физическая любовь и романтическая любовь. ⁴⁹ Во-первых, дружба — это «добровольные, взаимные, личные и нежные отношения, лишенные выраженной сексуальности». ⁵⁰ Во-вторых, платоническая любовь — это еще более глубокое чувство близости и эмоциональной приверженности без сексуальной активности. В-третьих, это дружеская любовь, которая представляет собой взаимодействие между дружбой и сексуальными отношениями. Он часто характеризуется использованием терминов «парень» и «подруга» в качестве отличительных характеристик для обозначения парных романтических привязанностей. В-четвертых, физическая любовь, как правило, включает в себя высокий уровень сексуальной близости с уровнем любовных обязательств в отношениях. И, наконец, есть романтическая любовь или отношения, отмеченные исключительностью в отношении эмоциональной привязанности и сексуальной активности. О’Мира правильно предполагает, что проблема межполовой дружбы заключается в том, чтобы найти это общее чувство любви без того, чтобы один партнер соскальзывал в одну из четырех других категорий любви, потому что часто эмоции, связанные со всеми пятью различными типами любви, можно воспринимать одинаково.

Сексуальность

Следующим очевидным шагом в развитии вопросов, связанных с межполовой дружбой, является сексуальность. Неотъемлемой частью любой межполовой дружбы между гетеросексуальными парами является сексуальное влечение. Сексуальное влечение не может быть чем-то изначальным в отношениях. Тем не менее, это может развиваться дальше и начать стирать границы между чьим-то стремлением к дружбе и сексуальным отношениям. В любой межполовой дружбе всегда будет возможно скрытое или проявленное сексуальное влечение. Даже если одна из сторон, вовлеченных в дружбу, совершенно не испытывает влечения к другому человеку, это не означает, что другой друг не испытывает сексуального влечения. Таким образом, нравится вам это или нет, всегда будет проблема сексуальности в межполовой дружбе, когда люди достигнут половой зрелости. Теперь вполне возможно, что обе стороны в рамках дружбы испытывают взаимное сексуальное влечение друг к другу и открыто решают не исследовать этот путь. Вы можете найти кого-то сексуально привлекательным и не рассматривать его как жизнеспособного сексуального или романтического партнера. Например, может быть, вы оба решили не рассматривать друг друга как жизнеспособных сексуальных или романтических партнеров, потому что у вас уже есть здоровые романтические отношения, или вы можете понять, что ваша дружба важнее.

Неравенство и власть

Мы живем в обществе, где к мужчинам и женщинам относятся по-разному. Таким образом, всегда будет существовать факт неравенства и дисбаланса сил между людьми в межполовой дружбе, созданной нашим обществом. Таким образом, мужчины находятся в лучшем положении для отношений обмена. О’Мира утверждает, что межполовая дружба должна, следовательно, избегать обмена дружбой и вместо этого развивать общие. Однако существует также дисбаланс, который может существовать и в том, что касается коммунальных потребностей. Женщины чаще удовлетворяют свои эмоциональные потребности через однополую дружбу. Тем не менее, мужчины также чаще удовлетворяют свои эмоциональные потребности за счет дружбы с противоположным полом. Эта зависимость от противоположного пола в эмоциональных потребностях и поддержке ставит женщин в подчиненное положение необходимости удовлетворять эти потребности.

Связи с общественностью

Следующее испытание для межполовой дружбы связано с публичной стороной дружбы. Предыдущие три испытания были связаны с частной внутренней работой дружбы между женщиной и мужчиной (внутренняя сторона). Этот вызов ориентирован на публичную демонстрацию межполовой дружбы. Во-первых, вполне возможно, что другие будут воспринимать межполовую дружбу как романтические отношения. Хотя это и не страшно, у других может сложиться впечатление, что пара друзей не подходит для романтических отношений. Или если один из друзей замечен на свидании, то этот друг явно изменяет ей/его/их второй половинке. Во-вторых, возможно, что окружающие не поверят, что пара «просто дружит». Это последовательное обесценивание межполовой дружбы и одобрение межполовых романтических отношений в нашем обществе ставит большой акцент на межполовой дружбе. Это обесценивание дружбы по сравнению с романтическими отношениями также можно рассматривать как инструмент делегитимации межполовой дружбы. В-третьих, возможно, что другие могут подвергнуть сомнению сексуальную ориентацию участия человека в дружбе с противоположным полом. Если мужчина находится в дружеских отношениях с женщиной, его могут назвать геем или бисексуалом за то, что он не превратил эту межполовую дружбу в романтическую. Обратное тоже верно. Наконец, публичная межполовая дружба может вызвать проблемы у межполовых романтических партнеров. Хотя это не всегда так, одному участнику романтических отношений может быть очень трудно понять, что его партнер находится в близких дружеских отношениях с противоположным полом, которые не являются романтическими или сексуальными. Люди, которые никогда не сталкивались с подобными эмоциональными связями, могут предположить, что это невозможно и что друзья-кросссексуалы просто «разыгрывают себя». Другая возможная проблема для романтических отношений заключается в том, что значимый другой начинает ревновать к кросс-сексуальному другу, потому что они считают, что, как значимый другой, они должны выполнять любую роль, которую выполняет кросс-сексуальный друг.

Структура возможностей

Последняя задача, описанная О’Мира, не входила в первоначальные четыре, но была описана в последующей статье. ⁵¹ Этот вопрос в первую очередь касается того, как люди находят возможности для развития межполовой дружбы. Большая часть нашей социальной жизни разделена на женщин и мужчин. Девочки идут в бойскауты, а мальчики в бойскауты. Девочки играют в волейбол и софтбол, а мальчики играют в футбол и бейсбол. Это не значит, что нет девочек, которые играют в футбол, или мальчиков, которые играют в волейбол, но большинство этих видов спорта по-прежнему сильно разделены по половому признаку. Таким образом, когда мы растем, мы с большей вероятностью будем проводить время с представителями своего пола. В конечном счете, развитие межполовых отношений возможно, но наше общество не устроено так, чтобы они происходили естественным образом во многих отношениях.

Скауты меняются со временем

Небольшое предупреждение: на момент публикации этой книги организация «Девочки-скауты Америки» открыта для трансгендерных детей в каждом конкретном случае. Однако бойскауты Америки начали исключать девочек с 2017 года и теперь называются Scouts BSA, чтобы показать это изменение в политике.

Постмодернистская дружба

В предыдущем разделе мы рассмотрели некоторые основные вопросы однополой и межполовой дружбы; однако большая часть этого направления мышления была искажена гетеронормативными моделями понимания. ⁵² Отмеченное отсутствие лиц ЛГБТКИА во многих публикациях о дружбе не является чем-то новым. ⁵³ Однако нам нужны новые теоретические линзы, которые помогут нам освободиться от некоторых из этих исторических представлений о дружбе. «Выросшая из постструктурализма, феминизма и исследований геев и лесбиянок, квир-теория была одобрена теми учеными, которых беспокоят гетеронормативные аспекты повседневной жизни в том, как они обуславливают и регулируют возможности индивидуумов создавать значимую идентичность и самость. ” ⁵⁴ Заняв чисто гетеронормативную позицию в понимании дружбы, исследователи дружбы построили поле вокруг основных предположений о гендере и природе гендера. ⁵⁵

Исследователь дружбы Майкл Монсур спросил группу исследователей дружбы об определении «дружбы» и обнаружил, что консенсус практически отсутствует. Как же тогда, утверждает Монсур, исследователи могут быть столь же четкими в своих попытках определить «гендер» и «пол» при анализе однополой или противоположной половой дружбы. ⁵⁶ В рамках обсуждения вопроса о природе гендера и пола и о том, как они используются исследователями дружбы, Монсур предложил нам рассмотреть следующие вопросы:

• Что означает утверждение, что два человека находятся в одном и том же — пол или дружба с противоположным полом и / или что они одного или противоположного пола друг от друга?
• Какие правила принятия решений применяются при принятии решения о том, относится ли та или иная дружба к тому или иному типу?
• Почему дружба должна быть той или иной?
• Если ученые и исследователи дружбы считают, что все дружбы бывают либо однополыми, либо разнополыми (а похоже, что большинство так и делает), то как минимум должно быть согласие в отношении того, что представляет собой биологический пол. Какие биологические черты делают человека женщиной или мужчиной?
• Являются ли они абсолютными?
• Они универсальные? ⁵⁷
• В рамках этого обсуждения Монсур приводит обширный список областей разногласий, связанных с терминами, используемыми для обозначения бинарной гендерной идентичности.
• А как насчет интерсексуалов?
• Как насчет лиц с хромосомными различиями за пределами традиционных XX и XY (например, X, Y, XYY, XXX, XXY и т. д.)? Черт возьми, есть даже некоторые XX _самцов и XY _самок , которые развиваются из-за хромосомных структурных аномалий SRY-области на Y-хромосоме.
• А как насчет бисексуалов, геев и лесбиянок?
• А как насчет людей, которые являются трансгендерами или транссексуалами?
• А как насчет асексуальных людей?

Надеюсь, вы начинаете понимать, что концепция приписывания однополой и противоположной половой дружбы просто на основе 46-хромосомных пар XX или XY, которые являются цисгендерными и гетеросексуальными, может быть не лучшим или наиболее полным способом понимания дружба.

Следует также отметить, что исследования в области коммуникации показали, что биологический пол человека составляет примерно 1% различий между «женщинами» и «мужчинами». ⁵⁸ Итак, зачем нам использовать слова «одинаковые» и «противоположные», чтобы различать линии дружбы, когда между группами больше сходства, чем различий? Таким образом, мы согласны с определением и концептуализацией термина «постмодернистская дружба», созданного Майком Монсуром и Уильямом Роулинзом. ⁵⁹ A — это тот, где «участники совместно создают индивидуальную и диадическую реальности в рамках определенных дружеских отношений. Это совместное конструирование включает в себя согласование и подтверждение (или нет) идентичности и интерсубъективное создание реляционных и личных реальностей посредством общения». ⁶⁰ В конечном счете, эта перспектива позволяет людям создавать свои собственные дружеские идентичности, которые могут быть основаны или не основаны на каком-либо чувстве традиционной гендерной идентичности.

Межгрупповая дружба

Как мы отмечали выше, исследования показали, что одним из самых важных факторов в создании дружбы является принадлежность к группе (в большей степени для мужчин, чем для женщин). В этом разделе мы собираемся исследовать вопросы, связанные с межгрупповой дружбой. А — это дружба, которая существует между двумя людьми, принадлежащими к двум или более различным культурным группам (например, этнической принадлежности, расы, сексуальной ориентации, социально-экономического статуса, национальности и т. д.). «Фраза «Некоторые из моих лучших друзей…» слишком часто используется людьми, желающими продемонстрировать свои либеральные убеждения. «Некоторые из моих лучших друзей… геи». «Некоторые из моих лучших друзей… чернокожие». ». ⁶¹ Часто, когда мы слышим, как люди делают такие утверждения «Некоторые из моих лучших друзей…», мы воспринимаем их как серьезные подозрения и сомневаемся в законности этих отношений как настоящей «дружбы». Тем не менее, многие люди развивают успешную межгрупповую дружбу.

Важно понимать, что наша культурная идентичность может помочь нам почувствовать себя частью «своей» или «чужой» группы. Идентичность в нашем обществе часто тесно переплетается с маргинализацией. Как отмечалось ранее, мы также знаем, что мужчины чаще присоединяются к другим, которых они считают похожими. Женщины тоже делают это, но не в такой степени, как мужчины. По сути, большинство из нас защищает свою групповую идентичность, общаясь с людьми, которые, по нашему мнению, похожи на нас, поэтому неудивительно, что большая часть нашей дружбы связана с людьми, которые демографически и идеологически похожи на нас. И в определенной степени судить о членах разных чужих групп на основе нашего этноцентрического восприятия поведения. Например, некоторые люди задают такие вопросы, как «почему мой черный друг так много говорит о расе?» «Должен ли мой друг вести себя «так» весело, когда мы на публике?» или «Мне нравится моя подруга, но всегда ли она должна говорить со мной о своей религии?» В этих трех случаях (раса, сексуальная ориентация и религия) мы видим примеры оценки чьего-либо коммуникативного поведения на основе коммуникативных поведенческих норм своей собственной группы. Особенно для маргинализированных людей маргинализация является частью их личности, которую нельзя отделить от того, как они думают и ведут себя. Может быть, друг говорит о расе, потому что он/она/они являются частью маргинализованной расовой группы, так что это их жизненный опыт. «На самом деле это нормальное и понятное поведение со стороны этих разных групп. Они не те, кто делает это центром своей жизни. Общество — все мы — делает расу, ориентацию или пол для них проблемой — проблемой, которую они не могут игнорировать, даже если бы захотели. Им приходится сталкиваться с этим каждую минуту своей жизни». ⁶² Люди, живущие в маргинализированных группах, рассматривают эту маргинализацию как часть своей повседневной жизни, и она неразрывно связана с их идентичностью.

У многих из нас будет возможность развивать межгрупповые дружеские отношения на протяжении всей жизни. По мере того, как наше общество становится более разнообразным, возрастает вероятность развития межгрупповой дружбы. В большом исследовательском проекте, изучающем результаты, связанные с межгрупповой дружбой, исследователи обнаружили, что два фактора были наиболее важными, когда дело дошло до развития межгрупповой дружбы: расизм и подверженность межгрупповой дружбе. Во-первых, люди, которые являются расистами, менее склонны к межгрупповой дружбе. ⁶³ Во-вторых, фактическое знакомство с межгрупповой дружбой может привести к большему межгрупповому контакту и более позитивному отношению к членам этих групп.

В конечном счете, успешная межгрупповая дружба может быть успешной или неудачной в зависимости от двух основных факторов: времени и самораскрытия. ⁶⁴ Во-первых, для развития успешной межгрупповой дружбы требуется время, поэтому не ждите, что она произойдет за одну ночь. Кроме того, эти отношения потребуют больше времени для развития, поскольку вы преодолеваете свои культурные различия в дополнение к навигации по условиям самой дружбы. Теперь важно, что, когда мы используем здесь слово «время», мы обсуждаем не только продольное время, но и количество времени, которое мы проводим с другим человеком. Чем больше мы взаимодействуем с кем-то из другой группы, тем крепче станет наша дружба.

Во-вторых, успешная межгрупповая дружба требует большого количества самораскрытия. Мы должны быть открытыми и честными в своих мыслях и чувствах. Нам нужно обсуждать не только поверхностные вопросы нашей жизни, но нам нужно иметь более глубокие и значимые раскрытия того, кто мы как личности и кто мы как личности из-за наших культурных групп. Один из лучших друзей нашего соавтора принадлежит к другой расе. Все наши соавторы выросли в южной части Соединенных Штатов, и друг нашего соавтора также вырос в центре Лос-Анджелеса. Когда они встретились, у них был очень разный жизненный опыт, связанный как с расовыми, так и с географическими различиями. Их связь была почти мгновенной, но дружба выросла из долгих ночей в разговорах на протяжении многих лет.

Опосредованная дружба

Вероятно, ничто так радикально не изменило значение слов «друг» и «дружба», как широкое использование социальных технологий. Хотя Интернет как таковой существует с 1969 года и последовательно использовался для обмена сообщениями на протяжении 1990-х годов, общественность не стала более активно вовлекаться в эту технологию, пока она не стала достаточно дешевой для использования в домашних условиях. повседневная жизнь. До декабря 1996 года использование «информационной супермагистрали» было ограничено техническими специалистами, колледжами и университетами, правительством и любителями. До 19 декабря96, модель ценообразования для использования Интернета была аналогична модели телефонной подписки. Вы платили по базовой ставке, которая позволяла вам столько-то часов в месяц (обычно 10) подключенного интернет-времени, а затем вы платили по дополнительной ставке за каждый последующий час. Люди, которые были очень активны в Интернете, получали огромные счета, используя Интернет. Конечно, все изменилось в декабре 1996 года, когда America Online (AOL) решила предложить миру своего интернет-провайдера за 19,95 долларов в месяц за неограниченное использование. Это изменение в структуре ценообразования в конечном итоге привело к первой настоящей волне людей, перешедших в онлайн, потому что теперь это было экономически целесообразно.

Интернет, который мы все знаем и любим сегодня, совсем не похож на ландшафт конца 20 ^-го -го века. За первые 20 лет нового тысячелетия многое изменилось в технологиях и в том, как мы используем эти технологии для взаимодействия с друзьями и семьей. Для наших целей в этом разделе мы сосредоточимся на вопросе опосредованной дружбы. Мы обсудим компьютерное общение в общих чертах в главе 12.

В первые дни онлайновой дружбы эта технология обычно использовалась для взаимодействия с людьми, находящимися на больших географических расстояниях. Вы встречали друзей в чатах или на досках объявлений (предшественники современных социальных сетей), и чаще всего эти люди были не из вашего города, штата или даже страны. К 2002 году 72% студентов колледжей общались со своими друзьями в Интернете. ⁶⁵ Это тот же год, когда был создан Friendster, за год до появления MySpace и ровно за два года до создания Facebook (4 февраля 2004 г. ). Таким образом, в 2002 году большинство взаимодействий осуществлялось через электронную почту, мгновенные сообщения и чаты. Сегодня мы меньше говорим об использовании Интернета и больше о том, какие типы приложений люди используют на своих смартфонах (iPhone вышел 29 июня 2007 года). Например, в 2018 году Facebook использовали 68% взрослого населения США. Для сравнения, 81% взрослых в возрасте от 18 до 29 летиспользуют Facebook, в то время как только 41% взрослых американцев старше 65 лет используют Facebook. ⁶⁶ Что касается других распространенных приложений, 73% используют YouTube, 35% используют Instagram, 29% используют Pinterest, 27% используют Snapchat, 25% используют LinkedIn, 24% используют Twitter и 22% используют WhatsApp.

Все эти различные технологии позволили нам поддерживать связь друг с другом способами, которых не существовало в начале 21-го ^-го -го века. Таким образом, природа терминов «друг» и «дружба» изменилась. Например, как отличить друга, которого кто-то имеет в основном в Интернете, от друга, которого кто-то видит ежедневно лицом к лицу? Помогает ли тип используемой нами технологии объяснить природу нашей дружбы? Давайте изучим оба этих вопроса.

Что такое друг?

Как упоминалось в самом начале этой главы, одним из самых больших изменений в истории дружбы стало ослабление термина «дружба». В некотором смысле, это разбавление является результатом социальных сетей, таких как Friendster, Facebook, Snapchat, Instagram и т. д.… Сегодня мы «дружим» с людьми на Facebook, с которыми у нас не было бы никаких контактов 20 лет назад. Мы расширили термин «друг», включив в него все, от случайных знакомых до лучших друзей. Если мы сравним шесть стадий дружбы Уильяма Роулинза с тем, как мы используем термин «друг» в опосредованном контексте, вы увидите, что все, от дружеских отношений до стабильной дружбы, получает один и тот же общий термин «друг». ⁶⁷

Одна австралийская писательница Мобина Ахмад поняла, что термин «друг» широко используется и часто не соответствует характеру отношений, которые она пережила. Она создала теорию шести стадий (см. врезку), чтобы выразить свое отношение к природе дружбы во времена Facebook. Она начала с анализа своих 538 «друзей» на Facebook. Подавляющее большинство этих «друзей» действительно были знакомыми. На самом деле из 538 друзей Ахмада она утверждала, что только один из них был «настоящим другом». ⁶⁸

Дружба Знакомство Теория шести стадий

Дорогой человек, читающий это,

Узнай, как ты подходишь, и в следующий раз, когда я скажу тебе, что мы не друзья, не обижайся. Теперь ты узнаешь, почему. С любовью, Моби. P.S. Это не какая-то эксклюзивная вещь, где я говорю людям, что они недостойны. Рассказывает как есть.

Предварительное знакомство (10% людей, которых я знаю)

• Мы не знакомы.
• Мы знаем только имена друг друга.

Уровень знакомства 1 : Знать кого-то 20% людей, которых я знаю

• Мы знаем друг друга через общих друзей/знакомых.
• Мы ненадолго встретились на вечеринке/общественном мероприятии/универе.
• Вы коллега по работе или бизнес-клиент (с которым я не проводил много времени).
• Время от времени мы сталкиваемся друг с другом по стечению обстоятельств.
• Удобное взаимодействие Встреча не планируется и только потому, что это удобно и просто.
• Сведения друг о друге поверхностны.

Уровень знакомства 2 : симпатия и предварительная забота 30% людей, которых я знаю.

• Мы вместе учились в школе/университете или давно знаем вас.
• Обычно мы встречаемся группами, редко один на один.
• Если бы вам понадобилась моя помощь, я бы активно помогал им в меру своих возможностей.
• Я могу выдержать 20-минутную болтовню с вами, и мне станет скучно.

Уровень знакомства 3 : Значительная связь и забота 25% людей, которых я знаю.

• У нас очень хорошая связь.
• У нас есть очень важные переговоры
• Мы очень заботимся друг о друге.
• Мы не так уж часто видимся, только время от времени, когда планируем встретиться.

Предварительный друг (также известный как «Потенциальный друг») 14% людей, которых я знаю

• Кто-то, кого я хотел бы видеть другом (как это определено ниже, а НЕ как это определяет общество в настоящее время)
• Я хочу проводить больше времени с этим человеком и установить с ним нормальную дружбу.

Друг : Взаимные чувства любви 1% людей, которых я знаю

• Я очень забочусь о каждой сфере их жизни (учеба, физическое, психическое благополучие), каковы их отношения с любимыми. Меня также волнуют их мысли, идеи, восторги и страхи.
• Я могу легко высказать свое честное мнение и мысли.
• Этот человек замечает, когда я расстроен, по тонким намекам.
• Я регулярно вижу этого человека и совершенно спокойно могу связаться с ним для глубокого и содержательного разговора.
• Тот, кто проявляет инициативу и идет на жертвы, чтобы работать над этой дружбой.
• Взаимное доверие, уважение, восхищение, прощение и безусловная забота. Примечание: если это не взаимно, то мы не друзья.

Дополнительные примечания

1. Быть знакомым не стыдно. Я думаю, что общество сделало это слово уничижительным, и именно поэтому оно кажется оскорбительным. Это просто о том, чтобы быть честным.
2. Дружба для меня не так уж и сложна (знаю, ирония в том, чтобы выдумать теорию и назвать ее несложной). Может быть, есть несколько человек, которые не могут быть классифицированы, потому что у них есть история и оттенки серого, но я смотрю на свои отношения с большинством людей как на черные или белые, классифицированные, несложные.
3. Теория гибка в том смысле, что люди могут подниматься или опускаться по уровням, и понимает, что на протяжении динамической дружбы люди становятся ближе или дальше друг от друга.
4. Моя теория основана на личном опыте. Я понимаю, что одна из моих самых больших уязвимостей заключается в том, что я слишком сентиментален; эта теория достаточно эффективно борется с этой проблемой.
5. Я понимаю, что эту теорию нельзя применить ко всем, но мне она существенно помогает.

Перепечатано с разрешения автора, Мобины Ахмад.

Теперь, когда у вас была минута, чтобы прочитать шестиэтапную теорию дружбы и знакомства Мобины Ахмад, как вы видите ее применение в вашей собственной жизни? Сколько людей, которых вы называете «другом», на самом деле являются знакомыми?

Технологии и дружба

Сегодня наше общение с друзьями в значительной степени опосредовано. Будь то телефонные звонки и текстовые сообщения или социальные сети, игровые платформы, Skype и другие интерактивные технологии, мы взаимодействуем с нашими друзьями новыми и уникальными способами. Например, исследование, проведенное в 2018 году, показало, что 60% современных подростков ежедневно взаимодействуют со своими друзьями в Интернете, и только 24% видят своих друзей ежедневно. ⁶⁹ Взаимодействие с людьми в сети выполняет некоторые из основных функций, которые раньше выполнялись традиционными дружескими отношениями лицом к лицу для сегодняшних современных подростков. Подростки, которые проводят время, общаясь с другими в онлайн-группе или на форуме, говорят, что это общение сыграло свою роль в знакомстве с новыми людьми (74%), в том, что они почувствовали себя более принятыми (68%), в решении важных вопросов (65%). и помогать им на протяжении всей жизни (55%).

Но все ли технологии созданы равными, когда дело доходит до дружбы? В исследовании Донг Лю и Чиа-Чен Ян исследователи решили определить, отличается ли то, как мы воспринимаем нашу дружбу, в зависимости от коммуникационных технологий, которые мы используем для взаимодействия. ⁷⁰ Исследователи изучили данные, собранные из 22 различных образцов, собранных исследователями по всему миру. В конечном итоге исследователи обнаружили, что существует разница в том, как мы используем технологии для взаимодействия с друзьями. Они назвали две разные категории интернет-независимыми (например, звонки, текстовые сообщения и т. д.) и интернет-зависимыми (например, обмен мгновенными сообщениями, сайты социальных сетей, игры и т. д.). Из различных исследованных технологий «каналы на основе мобильных телефонов имели более сильную связь с дружеской близостью, что позволяет предположить, что телефонные звонки и текстовые сообщения в основном использовались с самыми близкими людьми». ⁷¹ Кстати, исследователи не обнаружили половых различий в отношении использования коммуникационных технологий и дружеской близости.

В центре внимания исследований

В 2018 году Бри Макьюэн, Эрин Самнер, Дженнифер Иден и Дженнифер Флетчер решили изучить стратегии поддержания отношений в Facebook среди друзей. Исследование Prevopis, проведенное Макьюэном, показало, что участники Facebook использовали три разные стратегии поддержания отношений: ⁷²

1. Social Contact — персонализация сообщений для определенных друзей через Facebook.
2. Relational Assurances — демонстрация приверженности продолжению отношений на Facebook.
3. Поиск ответа — отправка сообщений большому количеству людей через Facebook в надежде получить информацию от множества людей.

В этом исследовании исследователи обнаружили, что социальные контакты, гарантии в отношениях и поиск ответа положительно связаны с симпатией, близостью в отношениях, удовлетворенностью отношениями и обязательствами в отношениях.

Макьюэн, Б., Самнер, Э., Иден, Дж., и Флетчер, Дж. (2018). Влияние поддержания отношений в Facebook на качество дружбы: исследование меры поддержания отношений в Facebook. Отчеты об исследованиях в области коммуникации, 35 (1), 1–11. https://doi.org/10.1080/08824096.2017.1361393

• Хотя исторически сложилось мнение, что однополая дружба явно отличается, исследования показали, что между дружбой между женщинами и мужчинами больше совпадений, чем между мужчинами и женщинами. являются фактическими различиями.
• Дж. Дональд О’Мира предложил пять различных проблем, с которыми сталкиваются межполовые отношения: эмоциональная связь (мужчины и женщины воспитываются так, чтобы видеть в противоположном поле потенциальных романтических партнеров, а не друзей), сексуальность (присущая любой межполовой дружбе между гетеросексуальные пары — это сексуальное влечение), неравенство и власть (всегда будет существовать факт неравенства и дисбаланса сил между людьми в кросс-половой дружбе, созданной нашим обществом), общественные отношения (кросс-дружба часто неправильно понимается и обесценивается в нашем обществе). общество в пользу романтических отношений) и структура возможностей (наше общество часто затрудняет развитие межполовой дружбы).
• Межгрупповая дружба является важной частью нашего общества. Два фактора, которые, как было показано, являются наиболее важными для развития межполовой дружбы, — это время и самораскрытие. Во-первых, для развития межгрупповой дружбы требуется больше времени, поскольку люди преодолевают культурные различия в дополнение к изучению условий самой дружбы. Во-вторых, эффективная межгрупповая дружба часто зависит от адекватности самораскрытия. Людям в межгрупповой дружбе необходимо обсуждать не только поверхностные проблемы нашей жизни, но и иметь более глубокие и значимые раскрытия того, кто они как личности.

• По вашему мнению, что такое постмодернистская дружба и почему она важна для исследователей коммуникации? Подойдет ли какая-нибудь из ваших дружеских связей в эти рамки? Почему?
• Вспомните случай, когда у вас была межгрупповая дружба. Что сделало это межгрупповой дружбой? Чем эта дружба отличалась от вашей дружбы в одной группе? Насколько это было похоже на вашу дружбу в одной группе? Если бы вы объясняли другому человеку важность межгрупповой дружбы в вашей собственной жизни, что бы вы ему сказали?
• Считаете ли вы, что слово «друг» обесценилось из-за использования социальных сетей? Когда вы посмотрите на шестиэтапную теорию дружбы Мобины Ахмад, согласитесь ли вы с ее точкой зрения? Почему?

активная дружба

Тип устойчивой дружбы, при которой существует согласованное чувство взаимной доступности и доступности для обеих сторон дружбы.

аффект

«Любое переживание чувств или эмоций, от страдания до восторга, от простейших до самых сложных чувственных ощущений и от самых нормальных до самых патологических эмоциональных реакций. Часто описываемые с точки зрения положительного аффекта или отрицательного аффекта, и настроение, и эмоция считаются аффективными состояниями».

Агентская дружба

Дружба, отмеченная активностью.

юбилейная дружба

Тип устойчивой дружбы, отражающий определенное пространство и время в нашей жизни, но текущее взаимодействие минимально и в основном отражает время, когда два друга были активно вовлечены в жизнь друг друга.

общественная дружба

Дружба, отмеченная близостью, личной/эмоциональной выразительностью, степенью самораскрытия, качеством самораскрытия, доверчивостью и эмоциональной поддержкой.

коммуникативная компетенция

«Способность взаимодействующего лица выбирать среди доступных коммуникативных моделей поведения, чтобы он [она/они] мог успешно достичь своих [ее/их] собственных межличностных целей, сохраняя при этом лицо и линию своих [ее/их] товарищей по взаимодействию в рамках ограничений ситуации».

контекстуальная диалектика

Диалектика дружбы, вытекающая из культурного порядка, в котором существует дружба.

межгрупповая дружба

Дружба, которая существует между двумя людьми, принадлежащими к двум или более различным культурным группам (например, этнической принадлежности, расы, сексуальной ориентации, социально-экономического положения, национальности и т. д.).

дремлющая дружба

Тип устойчивой дружбы, которая «имеет либо ценную историю, либо достаточное количество устойчивых контактов, чтобы предвидеть или сохранить право на возобновление дружбы в любое время».

диалектика взаимодействия

Диалектика дружбы, которая помогает нам понять, как коммуникативное поведение происходит в рамках дружбы

постмодернистская дружба

Дружба, в которой «участники совместно конструируют индивидуальную и диадическую реальности в рамках конкретной дружбы. Это совместное конструирование включает в себя согласование и подтверждение (или нет) идентичности и интерсубъективное создание реляционных и личных реальностей посредством общения».

Подведение итогов

Дружба — очень важная часть наших межличностных отношений. Таким образом, мы никогда не должны воспринимать нашу дружбу как должное. По этой причине важно помнить, что дружба (как и все отношения) требует работы. В этой главе мы начали с изучения природы и характеристик дружбы. Затем мы рассмотрели этапы и типы дружбы. Мы закончили эту главу, исследуя дружбу в нескольких различных контекстах.

10.5 Глава Упражнения

Практический пример

Дружба часто расцветает между людьми, удивляя окружающих. Например, двое судей Верховного суда США, Антонин Скалиа и Рут Бадер Гинзбург, были известны десятилетней дружбой, несмотря на то, что находились на противоположных концах политического спектра. Они проработали в Верховном суде 22 года вместе до смерти Скалии в 2016 году, но их настоящая дружба восходит к 1980-м годам, когда они работали в федеральном окружном суде в Вашингтоне, округ Колумбия.

Эта маловероятно дружная пара, как известно, путешествовала вместе со своими супругами, и оба любили оперу. Скалия был любимым приятелем Гинзбурга по магазинам сувениров, когда они вдвоем ездили в поездки. Есть даже известная фотография, на которой они вдвоем едут на слоне во время поездки в Индию.

Итак, как эти двое справились со своей дружбой, когда эти двое были такими противоположными концами политического спектра? Скалиа однажды заметил, что если кто-то не может согласиться не соглашаться, находясь на скамейке запасных, и оставаться друзьями, то ему, вероятно, нужно найти другую работу.

1. Как вы думаете, возможна ли такая дружба, учитывая глубокие политические разногласия, охватившие Соединенные Штаты?
2. Как вы думаете, почему дружба Скалии и Гинзберга выдержала испытание временем и политикой?
3. Как вы можете проанализировать эту дружбу, используя то, что узнали в этой главе?

Оценка в конце главы

1. Какая из характеристик дружбы Уильяма К. Роулинза отмечена проблемами эмоциональной связи?
   1. Аффективный
   2. Равенство
   3. Взаимный
   4. Личный
   5. Добровольно
2. Какая стадия развития дружбы отмечена четырьмя конкретными коммуникативными моделями поведения: (1) отход от того, что требуется в конкретных ролевых отношениях, (2) меньшее количество линий и менее стереотипное взаимодействие, (3) индивидуальные нарушения общественного порядка и ( 4) большая спонтанность?
   1. Дружеские отношения
   2. Двигается к дружбе
   3. Зарождающаяся дружба
   4. Пост-дружба
   5. Угасающая дружба
3. Джоан — одна из тех людей, у которых много друзей. У нее есть друзья с детства до дружбы, которую она завела в этом году. У нее просто есть тенденция заводить новых друзей и добавлять их в список друзей, которые у нее уже есть. Какой из стилей дружбы Сары Х. Мэтьюз отражает Джоан?
   1. Приобретательный
   2. Аффективный
   3. Коммунальная
   4. Проницательный
   5. Независимый
4.  ____________ дружеские отношения отмечены активностью.
   1. Приобретательный
   2. Аффективный
   3. Агент
   4. Коммунальный
   5. Проницательный
5. Дружба _________________ — это дружба, в которой участники совместно создают индивидуальную и диадическую реальности в рамках определенных дружеских отношений.
   1. Аффективный
   2. Агент
   3. Независимый
   4. Постмодерн
   5. Реляционный

Примечания

1 Фер, Б. (1996). Процессы дружбы. Мудрец; стр. 5.

2 Хрушка, Д. Дж. (2010). Дружба: развитие, экология и эволюция отношений. Калифорнийский университет Press.

3 Райсман, Дж. М. (1979). Анатомия дружбы. Ирвингтон; стр. 94-95

4 Дружба. (2018). Английские оксфордские живые словари. Издательство Оксфордского университета. Получено с: https://en.oxforddictionaries.com/definition/friendship

5 Денворт Л. и Уэйвс Б. (3 марта 2017 г.). Три основы дружбы: Хотите знать, кто ваши настоящие друзья? Ищите эти важные вещи. Психология сегодня. Получено с: https://www.psychologytoday.com/us/blog/brain-waves/201703/the-three-basics-friendship

6 Сейфарт Р. М. и Чейни Д. Л. (2012). Эволюционные истоки дружбы. Ежегодный обзор психологии, 63, 153–177. https://doi.org/10.1146/annurev-psych-120710-100337

7 Линч, С. (2015). Дружба и счастье с философской точки зрения. В М. Демир (ред.), Дружба и счастье: на протяжении жизни и культур (стр. 3-18). Спрингер.

8 Кларк против Кэмпбелла, 82 NH 281 (NH 1926). Получено с: https://casetext. com/case/clark-v-campbell-6

9 Браун, Б. Б. (1981). Подход к дружбе на протяжении всей жизни: возрастные аспекты нестареющих отношений. Исследование переплетения социальных ролей, 2, 23-50; стр. 25.

10 Хельмм Б. (2017, 7 августа). Дружба. Стэнфордская энциклопедия философии. Получено с: https://plato.stanford.edu/entries/friendship/

11 Райт, П. Х. (1984). Самореферентная мотивация и внутреннее качество дружбы. Журнал социальных и личных отношений, 1 (1), 115–130. https://doi.org/10.1177/0265407584011007

12 Монсур, М. (2017). Избитые представления о «однополой» и «разнополой» дружбе взрослых. В М. Ходжат и А. Мойер (ред.), Психология дружбы (стр. 59–74). Оксфорд.

13 Роулинз, В. К. (1992). Дружба имеет значение: общение, диалектика и жизненный путь. Сделка.

14 Роулинз, В. К. (1992). Дружба имеет значение: общение, диалектика и жизненный путь. Сделка; стр. 11-12.

15 Роулинз, В. К. (1992). Дружба имеет значение: общение, диалектика и жизненный путь. Сделка; стр. 12.

16 Эффект. (2018). Словарь психологии АПА. Американская психологическая ассоциация. Получено с https://dictionary.apa.org/

17 Wiemann, JM (1977). Экспликация и проверка модели коммуникативной компетентности. Исследования человеческого общения, 3(3), 195-213. https://doi.org/10.1111/j.1468-2958.1977.tb00518.x стр. 195.

18 Рубин, К. Х., и Роуз-Краснор, Л. (1992). Решение межличностных проблем. В. В. Б. Хасселт и М. Херсен (ред.), Справочник по социальному развитию (стр. 283–323). пленум; стр. 285.

19 Маккроски, Дж. К., и Ричмонд, В. П. (1976). Влияние боязни общения на восприятие сверстников. Западная речевая коммуникация, 40 (1), 14–21. https://doi.org/10.1080/10570317609373881

20 Маккроски, Дж. К., и Шихан, М. Е. (1978). Боязнь общения, социальные предпочтения и социальное поведение в студенческой среде. Коммуникации Ежеквартально, 26 (2), 41-45. https://doi.org/10.1080/01463377809369292

21 Рубин Р. Б. и Рубин А. М. (1989). Опасения и удовлетворенность общением в межличностных отношениях. Отчеты по коммуникационным исследованиям, 6(1), 13-20. https://doi.org/10.1080/08824098

22 Роулинз, В. К. (1989). Диалектический анализ напряженности, функций и стратегических проблем общения в дружбе молодых людей. Коммуникационный ежегодник, 12, 157–189.

23 Роулинз, В. К. (1989). Диалектический анализ напряженности, функций и стратегических проблем общения в дружбе молодых людей. Коммуникационный ежегодник, 12, 157–189..

24 Роулинз, В.К. (1989). Диалектический анализ напряженности, функций и стратегических проблем общения в дружбе молодых людей. Коммуникационный ежегодник, 12, 157–189; стр. 171.

25 Лэнг, Р. Д. (1961). Себя и других. Тависток.

26 Лэнг, Р. Д. (1961). Себя и других. Тависток.

27 Внимательный посох. (2018, август). Из любви к друзьям: ответы из нашего опроса читателей о дружбе. Внимательный, 6 (3). 8-9; стр. 9.

28 Аннамейер, С. (2017, 5 мая). 3 простых способа быть более внимательными в своих дружеских отношениях. https://source.colostate.edu/3-simple-ways-mindful-friendships/

29 Роулинз, В. К. (1981). Дружба как коммуникативное достижение: теория и интерпретативный анализ устных отчетов (неопубликованная докторская диссертация). Университет Темпл, Филадельфия, Пенсильвания.

30 Роулинз, В. К. (1981). Дружба как коммуникативное достижение: теория и интерпретативный анализ устных отчетов (неопубликованная докторская диссертация). Университет Темпл, Филадельфия, Пенсильвания.

31 Роулинз, В. К. (1981). Дружба как коммуникативное достижение: теория и интерпретативный анализ устных отчетов (неопубликованная докторская диссертация). Университет Темпл, Филадельфия, Пенсильвания; стр. 46. ​​

32 Роулинз, В. К. (1994). Быть рядом и отдаляться друг от друга: поддерживать дружеские отношения во взрослой жизни. В DJ Canary & L. Stafford (Eds.), Общение и поддержание отношений (стр. 275–294). Изумруд.

33 Лабель С. и Майерс С. А. (2016). Использование поведения поддержания отношений в устойчивой дружбе взрослых. Отчеты по коммуникационным исследованиям, 33(4), 310-316. https://doi.org/10.1080/08824096.2016.1224164

34 Лабель С. и Майерс С. А. (2016). Использование поведения поддержания отношений в устойчивой дружбе взрослых. Отчеты по коммуникационным исследованиям, 33(4), 310-316. https://doi.org/10.1080/08824096.2016.1224164

35 Стаффорд, Л. (2011). Измерение поведения поддержания отношений: критика и разработка пересмотренной шкалы поведения поддержания отношений. Журнал социальных и личных отношений, 28 (2), 278–303. https://doi.org/10.1177/0265407510378125

36 Роулинз, В. К. (1981). Дружба как коммуникативное достижение: теория и интерпретативный анализ устных отчетов (неопубликованная докторская диссертация). Университет Темпл, Филадельфия, Пенсильвания; стр. 57-58.

37 Джонсон А. Дж., Виттенберг Э., Хей М., Вигли С., Беккер Дж., Браун К. и Крейг Э. (2004). Процесс развития и ухудшения отношений: поворотные моменты в прекратившейся дружбе. Коммуникации Ежеквартально, 52 (1), 54-67. https://doi.org/10.1080/01463370409370178

38 Мэтьюз, С. Х. (1986). Дружба на протяжении всей жизни: Устные биографии в старости. Мудрец.

39 Мэтьюз, С. Х. (1986). Дружба на протяжении всей жизни: Устные биографии в старости. Мудрец; стр. 34.

40 Мэтьюз, С. Х. (1986). Дружба на протяжении всей жизни: Устные биографии в старости. Мудрец; стр. 52.

41 Мэтьюз, С. Х. (1986). Дружба на протяжении всей жизни: Устные биографии в старости. Мудрец; стр. 53.

42 Райт, П. Х. (2006). К расширенной ориентации на сравнительное изучение женской и мужской однополой дружбы. В K. Dindia & DJ Canary (Eds.), Половые различия и сходство в общении (2-е изд., стр. 37-57). Лоуренс-Эрльбаум.

43 Филлипс, Г. М. и Вуд, Дж. Т. (1983). Коммуникация и человеческие отношения: изучение межличностного общения. Макмиллан.

44 Фейнгольд, А. (1988). Соответствие привлекательности романтических партнеров и однополых друзей: метаанализ и теоретическая критика. Психологический бюллетень, 104(2), 226-235.

45 До, К. (1977). Половые различия. В Т. Бласс (ред.), Личностные переменные в социальном поведении (стр. 357-377). Эрльбаум.

46 Роулинз, В. К. (1993). Общение в межполовой дружбе. В А. Арлисс и Д. Борисофф (ред.), Общение женщин и мужчин: вызовы и изменения (стр. 51-70). Харкорт Брейс Йованович; стр. 51.

47 О’Мира, Д. Д. (1989). Межполовая дружба: четыре основные проблемы игнорируемых отношений. Половые роли, 21 (7–8), 525–543. https://doi.org/10.1007/BF00289102

48 О’Мира, Дж. Д. (1994). Проблема возможностей межполовой дружбы: неизведанная местность для исследования. Проблемы личных отношений, 2, 4-7.

49 Роулинз, В. К. (1982). Межполовая дружба и коммуникативное управление половыми ролевыми ожиданиями. Ежеквартальное сообщение, 30 (4), 343–352. https://doi.org/10.1080/01463378209369470

50 Роулинз, В. К. (1982). Межполовая дружба и коммуникативное управление половыми ролевыми ожиданиями. Ежеквартальное сообщение, 30 (4), 343–352. https://doi.org/10.1080/01463378209369470; стр. 344.

51 О’Мира, Д. Д. (1994). Проблема возможностей межполовой дружбы: неизведанная местность для исследования. Проблемы личных отношений, 2, 4-7.

52 Роулинз, В. К. (2009). Компас дружбы: рассказы, идентичности и диалоги. Мудрец.

53 Werking K (1997b) Исследование межполовой дружбы как идеологическая практика. В Duck S (Ed.) Справочник по личным отношениям (стр. 391-410). Джон Уайли и сыновья.

54 Руменс, Н. (2012). Квир-дружба между мужчинами и женщинами: анализ дружбы геев и бисексуалов на рабочем месте с гетеросексуальными женщинами. Человеческие отношения, 65 (8), 955–978. https://doi.org/10.1177/0018726712442427; стр. 960.

55 Монсур, М., и Роулинз, В. К. (2014). Переходные идентичности и постмодернистская межгендерная дружба: исследовательское исследование. Women & Language, 37(1), 11–39

56 Monsour, M. (2017). Избитые представления о «однополой» и «разнополой» дружбе взрослых. В М. Ходжат и А. Мойер (ред.), Психология дружбы (стр. 59-74). Оксфорд.

57 Монсур, М. (2017). Избитые представления о «однополой» и «разнополой» дружбе взрослых. В М. Ходжат и А. Мойер (ред.), Психология дружбы (стр. 59).-74). Оксфорд; стр. 63.

58 Канарей, Д. Дж., и Хаус, И. С. (1993). Есть ли смысл исследовать половые различия в общении? Коммуникации Ежеквартально, 41 (2), 129-141. https://doi.org/10.1080/01463379309369874

59 Monsour, M., & Rawlins, W. K. (2014). Переходные идентичности и постмодернистская межгендерная дружба: исследовательское исследование. Женщины и язык, 37 (1), 11–39.

60 Монсур, М., и Роулинз, В. К. (2014). Переходные идентичности и постмодернистская межгендерная дружба: исследовательское исследование. Женщины и язык, 37 (1), 11–39.; стр. 13.

61 Вела-МакКоннелл, Дж. А. (2011). Невероятные друзья: связующие узы и разнообразная дружба. Лексингтон, стр. 8.

62 Вела-МакКоннелл, Дж. А. (2011). Невероятные друзья: связующие узы и разнообразная дружба. Лексингтон, стр. 8.

63 Биндер Дж., Загефка Х., Браун Р., Функе Ф., Кесслер Т., Муммендей А., Макил А., Демулен С. и Лейенс Дж. -П. (2009). Уменьшает ли контакт предубеждение или предубеждение уменьшает контакт? Лонгитюдная проверка гипотезы о контактах среди групп большинства и меньшинств в трех европейских странах. Журнал личности и социальной психологии, 96(4), 843–856. https://doi.org/10.1037/a0013470

64 Дэвис К., Тропп Л. Р., Арон А., Петтигрю Т. Ф. и Райт С. К. (2011). Межгрупповая дружба и межгрупповые отношения: метааналитический обзор. Обзор личности и социальной психологии, 15 (4), 332–351. https://doi.org/10.1177/1088868311411103

65 Pew Internet & American Life Project. (2002). Интернет идет в колледж: как студенты будут жить в будущем с современными технологиями. Получено с http://www.pewInternet.org/pdfs/PIP_College_Report.pdf

66 Грамлич, Дж. (2018, 24 октября). 8 фактов об американцах и Facebook. Исследовательский центр Пью. Получено с: http://www. pewresearch.org/fact-tank/2018/10/24/facts-about-americans-and-facebook/

67 Rawlins, W. K. (1981). Дружба как коммуникативное достижение: теория и интерпретативный анализ устных отчетов (неопубликованная докторская диссертация). Университет Темпл, Филадельфия, Пенсильвания.

68 Лоу, Н. (2015, 28 октября). Твои друзья действительно твои друзья? Женщина создает тест из шести категорий, чтобы определить, кто ваши настоящие партнеры, и вы можете быть более одиноким, чем вы думаете! Ежедневный Mail.com. Получено с: https://www.dailymail.co.uk/news/article-3295180/Are-friends-really-friends-Woman-creates-six-category-test-install-real-mates-lonelier-think.html

69 Андерсон, М., и Цзян, Дж. (2018, 28 ноября) . Привычки и опыт подростков в социальных сетях 2: Подростки, дружба и онлайн-группы. Исследовательский центр Пью. Получено с: http://www.pewinternet.org/2018/11/28/teens-friendships-and-online-groups/

70 Liu, D., & Yang, C. (2016). Медиа-ниша электронных каналов коммуникации в дружбе: метаанализ. Журнал компьютерных коммуникаций, 21(6), 451-466. https://doi.org/10.1111/jcc4.12175

71 Лю Д. и Ян К. (2016). Медиа-ниша электронных каналов коммуникации в дружбе: метаанализ. Журнал компьютерных коммуникаций, 21(6), 451-466. https://doi.org/10.1111/jcc4.12175; стр. 459.

72 Макьюэн, Б. (2013). Совместное использование, забота и наблюдение: модель взаимозависимости между актером и партнером для поддержания отношений в Facebook. Киберпсихология, поведение и социальные сети, 16 (12), 863–869. https://doi.org/10.1089/cyber.2012.0717

Как дружба меняется со временем

В иерархии отношений дружба находится внизу. Романтические партнеры, родители, дети — все это на первом месте.

Это верно как в жизни, так и в науке, где исследования отношений, как правило, сосредоточены на парах и семьях. Когда Эмили Ланган, адъюнкт-профессор коммуникаций в Уитон-колледже, посещает конференции Международной ассоциации исследователей отношений, она говорит: «Дружба — это самый маленький кластер. Иногда это панель, если что.

Дружба — это уникальные отношения, потому что, в отличие от семейных отношений, мы выбираем их вступление. И в отличие от других добровольных связей, таких как браки и романтические отношения, им не хватает формальной структуры. Вы бы не прожили месяцы, не разговаривая со своей второй половинкой или не видя ее (надеюсь), но вы могли бы прожить так долго, не связавшись с другом.

Тем не менее, опрос за опросом за опросом показывает, насколько важны друзья для счастья человека. И хотя дружеские отношения, как правило, меняются с возрастом, есть некоторая последовательность в том, чего люди хотят от них.

«Я слышал, как кто-то в возрасте 14 лет и кто-то в возрасте 100 лет рассказывал о своих близких друзьях, и [есть] три ожидания от близкого друга, которые люди описывают и оценивают на протяжении всей жизни», — говорит Уильям Роулинз, профессор межличностного общения Университета Огайо. «Кто-то, с кем можно поговорить, кто-то, на кого можно положиться, и кто-то, чтобы наслаждаться. Эти ожидания остаются прежними, но меняются обстоятельства, при которых они выполняются».

Добровольный характер дружбы делает ее зависимой от капризов жизни, в отличие от более формальных отношений. Во взрослой жизни, когда люди взрослеют и уходят, дружба — это отношения, которые, скорее всего, пострадают. Вы застряли со своей семьей, и вы будете отдавать предпочтение своему супругу. Но если раньше вы могли в любой момент подбежать к дому Джонни и посмотреть, сможет ли он выйти поиграть, то теперь вы должны спросить Джонни, есть ли у него пара часов, чтобы выпить через две недели.

Прекрасная, особенная вещь в дружбе, то, что друзья остаются друзьями, потому что они хотят быть, что они выбирают друг друга, — это «двойной агент», — говорит Лэнган, — «потому что я могу выбрать, войти ли в нее, и я могу выбрать, чтобы получить вне.»

На протяжении всей жизни, от начальной школы до дома престарелых, дружба продолжает приносить пользу здоровью, как психическому, так и физическому. Но по мере того, как жизнь ускоряется, приоритеты и обязанности людей меняются, и это влияет на дружбу, к лучшему или, к сожалению, часто к худшему.

* * *

Сага о взрослой дружбе начинается достаточно хорошо. «Я думаю, что юность — это золотой век для установления дружеских отношений, — говорит Роулинз. «Особенно для людей, которые имеют привилегию и благословение возможности поступить в колледж».

В молодости дружба становится более сложной и значимой. В детстве друзья — это в основном другие дети, с которыми весело играть; в подростковом возрасте между друзьями происходит гораздо больше самораскрытия и поддержки, но подростки все еще открывают для себя свою индивидуальность и узнают, что значит быть близким. В этом им помогает их дружба.

Но «в подростковом возрасте люди очень послушны», — говорит Роулинз. «Они изменятся». Сколько футболок с музыкальными группами из Hot Topic оказываются скомканными на дне ящиков комода из-за того, что друзья владельцев сказали, что группа хромает? Мир может никогда не узнать. К юношескому взрослому возрасту люди обычно становятся более уверенными в себе, с большей вероятностью будут искать друзей, которые разделяют их взгляды на важные вещи, а мелочи не трогают.

В соответствии с новым изощренным подходом к дружбе у молодых людей есть время, которое они могут посвятить своим друзьям. Согласно Encyclopedia of Human Relationships , многие молодые люди проводят с друзьями от 10 до 25 часов в неделю, а Американское исследование использования времени 2014 года показало, что люди в возрасте от 20 до 24 лет тратят больше всего времени в день на общение в среднем из любой возрастной группы.

Колледж — это среда, которая способствует этому, с кеггерами и теснотой, но даже молодые люди, которые не ходят в колледж, с меньшей вероятностью будут иметь некоторые обязанности, которые могут отнять время с друзьями, такие как брак или уход за детьми или пожилыми родителями.

Дружеские связи, естественно, более плотны в юности, когда большинство людей, которых вы встречаете, учатся в вашей школе или живут в вашем городе. По мере того как люди переезжают в школу, на работу и в семью, сети расширяются. Переезд из города в колледж дает некоторым людям возможность впервые ощутить это дистанцирование. В лонгитюдном исследовании, которое наблюдало за парами лучших друзей в течение 19 лет, группа под руководством Эндрю Ледбеттера, адъюнкт-профессора по коммуникациям Техасского христианского университета, обнаружила, что за этот период участники переезжали в среднем 5,8 раза.

«Я думаю, что это просто часть жизни в очень мобильном и высокоуровневом обществе транспортных и коммуникационных технологий, которое у нас есть, — говорит Ледбеттер. «Мы не думаем о том, как это повреждает социальную ткань нашей жизни».

Мы не обязаны нашим друзьям так же, как нашим романтическим партнерам, нашей работе и нашим семьям. Нам будет грустно идти, но мы пойдем. Это одно из неотъемлемых противоречий дружбы, которое Роулинз называет «свободой быть независимым и свободой быть зависимым».

«Где вы находитесь?» — спрашивает меня Роулинз, объясняя это напряжение. «Вашингтон, округ Колумбия, — говорю я ему.

«Где ты учился в колледже?»

«Чикаго».

«Хорошо, значит, ты в Чикаго, и у тебя там есть близкие друзья. Вы говорите: «Ах, у меня есть прекрасная возможность в Вашингтоне…», а [ваша подруга] говорит: «Джули, ты должна взять это!» [Она], по сути, говорит: «Ты можешь идти. Иди туда, сделай это, но если я тебе понадоблюсь, я буду здесь для тебя».

Я бы хотел, чтобы он не использовал меня в качестве примера. Мне грустно от этого.

* * *

Когда люди вступают в средний возраст, они, как правило, предъявляют больше требований к своему времени, многие из которых требуют большего, чем дружба. В конце концов, проще отложить встречу с другом, чем пропустить детскую игру или важную деловую поездку. Идеал человеческих ожиданий дружбы всегда находится в противоречии с реальностью их жизни, говорит Роулинз.

«Настоящий горько-сладкий аспект заключается в том, что взрослая жизнь начинается с того, что все это время начинается с дружбы, и дружба просто имеет такое бурное, глубокое значение для выяснения того, кто вы есть и что будет дальше», — говорит Роулинз. «И вы обнаружите, что в конце взрослой жизни у вас нет времени на тех самых людей, которые помогали вам принимать все эти решения».

Время уходит в основном на работу и семью. Конечно, не все женятся или заводят детей, но даже те, кто остается одиноким, скорее всего, увидят, что их дружба зависит от связей других людей. «Самое большое уменьшение количества друзей на протяжении всей жизни происходит, когда люди женятся», — говорит Роулинз. «И это немного иронично, потому что на [свадьбу] люди приглашают обе группы своих друзей, так что это своего рода последняя замечательная и драматическая встреча друзей обоих людей, но потом все прекращается».

В серии интервью, которые он дал в 1994 году американцам среднего возраста об их дружбе, Роулинз писал, что «почти осязаемая ирония пронизывала эти [взрослые] разговоры о близкой или «настоящей» дружбе». Они определяли дружбу как «нахождение рядом» друг с другом, но сообщали, что у них редко находилось время, чтобы провести его со своими самыми ценными друзьями, то ли из-за обстоятельств, то ли из-за вековой проблемы хороших намерений и плохих последствий: «Друзья, которые живущих на расстоянии вытянутой руки друг от друга, обнаружили, что… планировать возможности провести или разделить время вместе было очень важно», — пишет Роулинз. «Однако некоторые упомянули, что об этих событиях часто говорили больше, чем они совершались».

Двигаясь по жизни, люди по-разному заводят друзей и сохраняют их. Некоторые независимы, заводят друзей, куда бы они ни пошли, и у них могут быть скорее дружеские знакомства, чем глубокая дружба. Другие проницательны, то есть у них есть несколько лучших друзей, с которыми они остаются близкими на протяжении многих лет, но глубокие вложения означают, что потеря одного из этих друзей будет разрушительной. Наиболее гибкими являются приобретатели — люди, которые поддерживают связь со старыми друзьями, но продолжают заводить новых, путешествуя по миру.

Роулинз говорит, что любые новые друзья, которые люди могут завести в среднем возрасте, скорее всего, будут привиты к другим видам отношений — например, с коллегами по работе или родителями друзей их детей, — потому что ограниченным во времени взрослым легче заводить друзей, когда у них уже есть предлог, чтобы проводить время вместе. В результате навык «заводить друзей» может атрофироваться. «[В проведенном нами исследовании] мы попросили людей рассказать нам историю последнего человека, с которым они подружились, и как они перешли от знакомства к другу», — говорит Ланган. «Было интересно, что люди как-то боролись».

* * *

Но если представить занятость на протяжении всей жизни, получится парабола. Задачи, которые отнимают у нас время, с возрастом уменьшаются. Когда люди выходят на пенсию и их дети вырастают, кажется, что у них снова появляется больше времени для совместной жизни. Люди склонны восстанавливать связь со старыми друзьями, с которыми они потеряли связь. И кажется более важным проводить с ними время — согласно теории социально-эмоциональной избирательности, к концу жизни люди начинают отдавать приоритет тем переживаниям, которые сделают их наиболее счастливыми в данный момент, включая время, проведенное с близкими друзьями и семьей.

А некоторым людям действительно удается оставаться друзьями на всю жизнь или, по крайней мере, на значительный отрезок жизни. Но что предсказывает, кто переживет водоворот среднего возраста и доживет до серебряного века дружбы?

Независимо от того, цепляются ли люди за своих старых друзей или отдаляются друг от друга, похоже, это зависит от самоотверженности и общения. В лонгитюдном исследовании лучших друзей, проведенном Ледбеттером, количество месяцев, в течение которых друзья сообщали, что они были близки в 1983 году, предсказывало, были ли они все еще близки в 2002 году, предполагая, что чем больше вы уже вложили в дружбу, тем больше у вас шансов сохранить ее. . Другое исследование показало, что людям необходимо чувствовать, что они получают от дружбы столько же, сколько и вкладывают, и что эта справедливость может предсказать дальнейший успех дружбы.

Общение с лучшими друзьями на всю жизнь может быть раздражающим, потому что годы внутренних шуток и отсылок часто делают их общение непонятным для посторонних. Но такой общий язык является частью того, что делает дружбу долгой. В лонгитюдном исследовании исследователи также смогли предсказать будущую близость друзей по тому, насколько хорошо они справились с игрой на угадывание слов в 1983 году. это, а другой угадал.)

«Такие коммуникативные навыки и взаимопонимание могут помочь друзьям успешно пройти через изменения в жизни, которые угрожают стабильности дружбы», — говорится в исследовании. Друзья не обязательно должны общаться часто или запутанно, просто так.

Конечно, люди могут общаться с друзьями больше способов, чем когда-либо, и теория мультиплексности медиа предполагает, что чем больше платформ, через которые общаются друзья — текстовые и электронные письма, отправка друг другу забавных Snapchats и ссылок на Facebook, и личное общение — тем крепче их дружба. «Если у нас есть только связь с Facebook, это, вероятно, дружба, которая находится в большей опасности не выжить в будущем», — говорит Ледбеттер.

Хотя вы могли бы подумать, что к настоящему времени мы все уже лучше знаем, чем проводить четкую границу между онлайн-отношениями и «настоящими» отношениями, Ланган говорит, что ее ученики все еще используют «настоящие» для обозначения «личных».

Существует четыре основных уровня поддержания отношений, и цифровое общение работает лучше для одних, чем для других. Первый — просто поддерживать отношения, просто поддерживать их существование. Сказать «С днем ​​рождения» в Facebook, лайкнуть твит друга — это машины жизнеобеспечения дружбы. Они заставляют его дышать, но механически.

Далее следует поддерживать отношения на стабильном уровне близости. «Думаю, это можно сделать и в Интернете», — говорит Ланган. «Потому что платформы достаточно широки с точки зрения возможности написать сообщение, при необходимости отправить некоторые комментарии в службу поддержки». Иногда также возможно восстановить отношения в Интернете (еще один уровень обслуживания), в зависимости от того, насколько сильно они были нарушены — восстановить связь с кем-то или отправить электронное письмо с искренними извинениями.

«Но когда вы переходите на следующий уровень, а именно: Могу ли я сделать эти отношения удовлетворительными? Я думаю, что именно здесь линия начинает ломаться», — говорит Ланган. «Потому что часто случается так, что люди думают об удовлетворении отношений как о чем-то большем, чем присутствие в Интернете».

Социальные сети позволяют поддерживать больше дружеских отношений, но более поверхностно. И это также может поддерживать отношения на жизнеобеспечении, которые в противном случае вымерли бы (и, возможно, должны были бы).

«Тот факт, что Томми, которого я знала, когда мне было 5 лет, все еще есть в моей ленте на Facebook, кажется мне странным, — говорит Ланган. «Я не имею никакого отношения к нынешней жизни Томми, и, возвращаясь на 25 лет назад, я бы не стал. Томми был бы памятью для меня. Мол, я серьезно не видел Томми 35 лет. Какое мне дело до того, что сына Томми только что приняли в Нотр-Дам? Ура ему! Он относительно незнаком для меня. Но в нынешнюю эпоху опосредованных отношений эти отношения никогда не должны прерываться».

К среднему возрасту у людей, вероятно, накопилось много друзей с разных профессий, разных городов и разных занятий, которые вообще не знают друг друга. Эти дружеские отношения делятся на три категории: активные, спящие и памятные. Дружба активна, если вы регулярно общаетесь; вы могли бы обратиться к ним за эмоциональной поддержкой, и это не было бы странно; если вы в значительной степени знаете, что происходит с их жизнями в данный момент. Дремлющая дружба имеет историю; может быть, вы какое-то время не разговаривали, но вы все еще думаете об этом человеке как о друге. Вы были бы рады услышать от них, и если бы вы были в их городе, вы бы обязательно встретились.

Памятный друг — это не тот, от кого вы ожидаете услышать или увидеть, а может быть, и когда-либо снова. Но они были важны для вас в более ранний период вашей жизни, и по этой причине вы думаете о них с любовью и до сих пор считаете их друзьями.

Facebook делает вещи странными, постоянно удерживая этих друзей в вашем периферийном зрении. Это нарушает то, что я бы назвал правилом памятной дружбы друзей по лагерю: неважно, насколько близки вы были со своим лучшим другом из летнего лагеря, всегда неловко пытаться оставаться на связи, когда снова начинается школа. Потому что ваше лагерное «я» — это не школьное «я», и попытка бледной имитации того, что у вас было, немного ослабляет магию воспоминаний.

То же самое касается друзей, которых вы видите только онлайн. Если вы никогда не видите своих друзей лично, вы на самом деле не делитесь опытом, а просто держите друг друга в курсе вашей отдельной жизни. Это становятся отношениями, основанными на рассказывании историй, а не на совместной жизни — неплохо, просто не то же самое.

* * *

«Это одна вещь, которую я действительно хочу вам сказать, — говорит Роулинз. «Дружба всегда зависит от обстоятельств. Если подумать обо всех вещах, которые у нас есть делать — у нас есть на работе, у нас есть на заботе о наших детях или наших родителях — друзья выбирают делать что-то друг для друга, чтобы мы могли отложить это. Они проваливаются сквозь трещины».

После юношеского возраста, говорит он, причины, по которым друзья перестают быть друзьями, обычно косвенные — из-за вещей, не связанных с самими отношениями. Один из выводов исследования «правил дружбы», проведенного Ланган, заключался в том, что «взрослые чувствуют необходимость быть более вежливыми в своих дружеских отношениях», — говорит она. «Мы не чувствуем, что во взрослой жизни можем требовать очень многого от наших друзей. Это нечестно; у них другие дела. Поэтому мы перестаем ожидать многого, что для меня довольно грустно, что мы уходим от этого». Ради вежливости.

Но то, что делает дружбу хрупкой, делает ее и гибкой. Респонденты Роулинза, как правило, считали свою дружбу постоянной, даже если у них были длительные периоды отсутствия связи. Это довольно оптимистичная точка зрения — вы бы не подумали, что все еще в хороших отношениях с родителями, если бы не получали от них вестей несколько месяцев. Но по умолчанию с друзьями предполагается, что вы все еще друзья.

«Так продолжается дружба, потому что люди оправдывают ожидания друг друга. И если мы ослабили ожидания друг друга или даже приостановили ожидания, в каком-то смысле мы это осознаем», — говорит Роулинз. «Лето, когда тебе 10 лет, три месяца — это одна тридцатая часть твоей жизни. Когда тебе 30, что это? Это похоже на мгновение ока».

Возможно, друзья более склонны прощать длительные перерывы в общении, потому что они тоже остро чувствуют скорость жизни. Печально, конечно, что мы перестаем так полагаться на своих друзей, когда вырастаем, но это допускает другой тип отношений, основанный на взаимном понимании человеческих ограничений друг друга. Это не идеально, но реально, как сказал бы Роулинз. Дружба — это отношения без каких-либо условий, кроме тех, которые вы решили связать, отношения, которые просто о том, чтобы быть там, насколько это возможно.

Как сделать вашу дружбу глубже

«Как построить жизнь » — это еженедельная колонка Артура Брукса, посвященная вопросам смысла и счастья.

Задумайтесь на минуту о своей дружбе. Некоторым друзьям вы бы написали сообщение с любой глупой мыслью; другим вы звоните только пару раз в год. Некоторые люди, на которых вы равняетесь; другие нравятся, но особо не восхищаются. Вы подходите под эти категории и для других — возможно, вы помогаете одному человеку и доверенное лицо другому. Мы получаем разные вещи от разных отношений, и это хорошо.

Практически у каждого есть один тип друзей: приятель, который может помочь вам добиться успеха в жизни, друг, от которого вам что-то нужно или которого вы хотите. Вы не обязательно используете этого человека — выгода может быть взаимной, — но основное преимущество дружбы — это больше, чем товарищество.

Это то, что некоторые социологи называют «подходящей дружбой» — с людьми, которых мы могли бы назвать «верными друзьями», — и это, вероятно, самый распространенный тип, который есть у большинства из нас. Согласно одному исследованию 2019 года, у среднего взрослого человека есть примерно 16 человек, которых он назвал бы друзьями.опрос 2000 американцев. Из них около троих — «друзья на всю жизнь», а пятеро — люди, которые им очень нравятся. Остальные восемь — не те люди, с которыми они стали бы общаться один на один. Мы можем логически заключить, что эти дружеские отношения не являются самоцелью, а служат для достижения какой-то другой цели, например продвижения по карьерной лестнице или облегчения социальной динамики.

Целесообразная дружба может быть приятной и, безусловно, полезной частью жизни, но обычно она не приносит долговременной радости и утешения. Если вы обнаружите, что ваша социальная жизнь заставляет вас чувствовать себя немного опустошенным и неудовлетворенным, возможно, у вас слишком много друзей по сделке и недостаточно настоящих друзей.

Хотите быть в курсе того, что пишет Артур? Подпишитесь, чтобы получать электронное письмо каждый раз, когда выходит новая колонка.

Десятилетия исследований показали, что практически невозможно быть счастливым без друзей. На дружбу приходится почти 60 процентов разницы в счастье между людьми, независимо от того, насколько они интровертны или экстравертны. Многие исследования показали, что одним из важнейших показателей благополучия в зрелом и старшем возрасте является то, можете ли вы назвать имена нескольких близких друзей. Вам не нужно иметь десятки друзей, чтобы быть счастливым, и, на самом деле, люди, как правило, становятся более избирательными в отношении своих друзей с возрастом. Но число должно быть больше нуля и больше, чем просто ваш супруг или партнер.

Тем больше причин честно подвести итоги вашей дружбы. Аристотель предлагает несколько советов по этому поводу в своей « Никомаховой этике» . По мнению философа, дружба существует по своеобразной лестнице. На нижней ступени, где эмоциональные связи самые слабые, а выгоды от счастья самые низкие, находится дружба, основанная на полезности друг для друга в работе или общественной жизни. Это коллеги, партнеры по сделке или просто те, кто может сделать друг другу одолжение. Выше находится дружба, основанная на удовольствии — на том, что вам нравится и чем вы восхищаетесь в другом человеке, например, на его интеллекте или чувстве юмора. На высшем уровне находится дружба добродетели, или то, что Аристотель называл «совершенной дружбой». Эти дружеские отношения преследуются сами по себе и не способствуют чему-либо еще. Аристотель сказал бы, что они «совершенны» — преследуются сами по себе и полностью реализуются в настоящем.

Эти уровни не исключают друг друга; вы можете совместными усилиями работать с другом, у которого есть неизменная честность, которой вы стремитесь подражать. Но дело в том, чтобы классифицировать дружбу по их основной функции.

Возможно, вы не сможете выразить это словами, но вы, вероятно, знаете, что такое «идеальная» дружба. Они часто демонстрируют общую любовь к чему-то, что находится за пределами вас обоих, будь то трансцендентное (например, религия) или просто развлечение (например, бейсбол), но они не зависят от работы, денег или амбиций. Это близкие дружеские отношения, которые приносят нам глубокое удовлетворение.

В отличие от настоящих дружеских отношений, дружеские отношения по сделке — находящиеся на самом низком уровне аристотелевской лестницы — приносят меньше удовлетворения. Они кажутся неполными, потому что они не включают в себя все «я». Если отношения необходимы для выполнения работы, это может потребовать от нас поддержания профессионального поведения. Мы не можем позволить себе рисковать этими связями из-за конфронтации, трудных разговоров или близости.

К сожалению, социальные стимулы подталкивают многих из нас к друзьям по сделке и отдаляют от настоящих друзей. Средний американский рабочий тратит на работу 40 часов в течение рабочей недели. В лидерах цифры гораздо выше. Большинство из нас работают с другими людьми, поэтому в течение рабочей недели у нас остается меньше времени для семьи, чем для наших коллег, не говоря уже о друзьях вне работы. Таким образом, деловые друзья могут легко вытеснить настоящих друзей, оставив нас без радостей последних.

Возможно, дружба по договору вытеснила в вашей жизни настоящую дружбу, и вы чувствуете себя немного обделенным. Если это так, самое сложное — признать проблему — теперь позади. Шаги к восстановлению более здорового баланса дружбы довольно просты.

1. Устройте себе проверку дружбы.

Спросите себя, сколько людей действительно хорошо вас знают — кто заметит, когда вы слегка не в себе, и спросит: «Ты сегодня хорошо себя чувствуешь?» Если вы ответите «никто», знайте, что вы не одиноки. В 2018 году опрос Ipsos, проведенный для поставщика медицинских услуг Cigna, показал, что 54 процента опрошенных американцев сказали, что они «всегда» или «иногда» чувствовали, что их никто хорошо не знает.

Для еще одного теста настоящей дружбы попробуйте перечислить несколько человек, не включая вашего супруга, с которыми вам удобно обсуждать личные подробности. Если вы изо всех сил пытаетесь назвать даже два или три, это мертвая распродажа. Но даже если вы можете, будьте честны: когда в последний раз у вас был такой разговор? Если прошло больше месяца, возможно, вы шутите о том, насколько вы на самом деле близки.

2. Иди вглубь или иди домой.

Завязать настоящую дружбу может быть сложно для тех, кто не пробовал много лет — может быть, с детства. Исследования показывают, что мужчинам зачастую труднее, чем женщинам. У женщин обычно более обширная, плотная и поддерживающая сеть друзей, чем у мужчин. Кроме того, женщины обычно основывают свою дружбу на социальной и эмоциональной поддержке, тогда как мужчины чаще основывают дружбу на совместной деятельности, включая работу.

Признавая эту гендерную закономерность, а также то, что нам обоим может быть полезна более глубокая дружба, мы с женой начали организовывать нашу социальную жизнь специально для разговоров на более глубокие темы. Рискуя стать мистером и миссис Интенс, мы направляли обеденные беседы с друзьями от тривиальных вещей, таких как планы на отпуск и покупки дома, к вопросам счастья, любви и духовности. Это углубило некоторые наши дружеские отношения, а в других случаях показало нам, что более полноценные отношения невозможны — и, таким образом, куда было вкладывать меньше энергии.

3. Заведите больше друзей, которые вам не нужны.

Ключ к построению идеальных дружеских отношений заключается в том, чтобы рассматривать отношения не как ступеньки к чему-то другому, а как благо, которое нужно преследовать ради них самих. Один из способов сделать это — завести друзей не только за пределами вашего рабочего места, но и за пределами всех ваших профессиональных и образовательных сетей. Завяжите дружбу с тем, кто действительно ничего не может для вас сделать, кроме как заботиться о вас и составить вам хорошую компанию.

Возможно, это звучит сложно или неловко, но уверяю вас, это не так. Это просто требует появления в местах, которые не связаны с вашими мирскими амбициями. Будь то молитвенный дом, лига боулинга или благотворительная деятельность, не связанная с вашей работой, — это места, где вы встречаете людей, способных разделить вашу любовь, но без продвижения по карьерной лестнице. Когда вы встречаете кого-то, кто вам нравится, не раздумывайте: пригласите его к себе.

В нашем динамичном мире, где профессиональный успех ценится превыше всего, а работа для многих стала религией, легко окружить себя деловыми друзьями. Поступая таким образом, мы можем упустить из виду самую основную человеческую потребность: глубоко знать других и быть глубоко познанными ими. Христиане и последователи других религий помещают это глубокое знание в основу своих отношений с Богом, и оно играет центральную роль в достижении изменений в психотерапии.

Один из величайших парадоксов любви заключается в том, что наша самая трансцендентная потребность — это люди, которые в мирском смысле нам совсем не нужны. Если вам повезет, и вы будете работать над углублением отношений, вы скоро обнаружите, что у вас есть один или два настоящих друга, которым вы можете сказать самый высокий комплимент: «Ты мне не нужен — я просто люблю тебя».

6 Преимущества дружбы и как их получить

Большинство людей считают хороших друзей одними из самых важных людей в своей жизни. Однако не все друзья хороши.

Хорошие друзья общаются открыто. Обычно они не стесняются говорить правду, даже если думают, что вам это может не понравиться. Тем не менее, они принимают вас за вас — так же, как вы принимаете их. Вы можете доверять им в уважении ваших границ, даже если вы не согласны друг с другом.

Здоровая дружба также предполагает взаимную поддержку, поэтому хороший друг не будет ожидать от вас только помощи. Они также поддерживают вас, когда могут, даже если все, что они могут предложить, — это выслушать вас.

Вишенка на торте? Крепкая дружба также полезна для вашего здоровья. Вот как.

Одиночество и социальная изоляция могут повлиять на психическое и физическое благополучие, и в наши дни все больше и больше людей чувствуют себя одинокими.

Чтобы понять разницу между этими заботами, подумайте об этом так: друзья помогают избежать изоляции, а хорошие друзья помогают предотвратить одиночество.

Вы когда-нибудь слышали фразу «одиночество в толпе»? У вас может быть много друзей, и вы все равно чувствуете себя одиноким, даже если вы не изолированы.

Важно качество отношений. Случайная или поверхностная дружба часто не обеспечивает эмоциональной поддержки. У вас могут быть приятели по играм, друзья по кофе или партнеры по тренировкам, но если вам некому довериться, вы, вероятно, испытаете некоторое одиночество.

С другой стороны, даже несколько близких друзей могут помочь вам избежать одиночества. И когда вы чувствуете себя одиноким, вы знаете, что можете справиться с этим, поговорив, пошутив или проведя время с другом.

Расстояние и другие факторы могут помешать вам физически проводить время вместе, но простое знание того, что у вас сильная связь, может помочь вам чувствовать себя менее одиноким.

Каждый сталкивается со стрессом. Он может приходить в больших или малых дозах, но каким бы незначительным он ни казался поначалу, он может быстро накапливаться и подавлять вас.

Вы можете заметить симптомы настроения, такие как тревога, депрессия или раздражительность, но стресс может влиять и на вас другими способами.

Длительный стресс может способствовать:

• плохой иммунитет
• бессонница
• проблемы с пищеварением
• проблемы с сердцем
• диабет
• высокое кровяное давление

Но есть и хорошие новости. Исследования показывают, что поддержание крепких дружеских отношений может помочь вам более эффективно справляться со стрессом. и в первую очередь помогают снизить ваши шансы столкнуться с некоторыми видами стресса.

Вспомните, когда вы в последний раз были чем-то расстроены или чем-то обеспокоены. Возможно, вы рассказали о своих опасениях другу, который выслушал вас и помог найти решения.

Если вы знаете, что у вас есть друзья, которые заботятся о вас и хотят помочь, потенциальные факторы стресса часто не имеют возможности накапливаться и вызывать серьезные страдания.

Эмоциональная поддержка является важным преимуществом отношений.

Ваши друзья могут поддержать вас, если:

• выслушают — действительно выслушают — ваши проблемы
• подтвердят ваши чувства
• сделают для вас приятное просто потому, что
• помогут отвлечь вас, когда вам грустно или расстроено

Если у вас романтические отношения, вы можете сначала обратиться к своему партнеру. Это совершенно нормально, и романтические партнеры могут абсолютно утешить и успокоить. Однако они не должны быть вашим единственным источником эмоциональной поддержки.

Специалисты по отношениям обычно рекомендуют поддерживать дружеские отношения не только с вашим партнером, но и с другими людьми, так как это может принести пользу как эмоциональному здоровью, так и отношениям.

Когда вы и ваш партнер расходитесь во мнениях или хотите заниматься разными хобби, друзья, разделяющие ваши интересы, могут помочь вам сохранить чувство собственного достоинства.

Если вы хотите внести позитивные изменения в свою жизнь или у вас есть привычка, от которой вы хотите избавиться, друзья могут помочь вам сохранить решимость придерживаться более здоровых привычек. Это может быть одной из причин, почему крепкая дружба может продлить вашу жизнь.

Друзья могут помочь вам измениться к лучшему, подавая хороший пример. Возможно, недавнее решение вашего лучшего друга бросить курить вдохновит и вас бросить курить.

Ваши друзья могут также поддержать ваш выбор, внося изменения вместе с вами. Например, если вы хотите записаться в тренажерный зал или начать бегать, наличие напарника по упражнениям может побудить вас придерживаться этого, пока это не станет частью вашей рутины.

Что бы они ни делали, они, скорее всего, поддержат вас. Это поощрение может повысить вашу уверенность в себе, увеличивая ваши шансы на успех в достижении ваших целей.

Мы все хотим знать, что важны для других, что наша жизнь имеет цель. На самом деле потребности в принадлежности занимают третье место в иерархии потребностей Маслоу, сразу после основных потребностей (например, в еде и жилье) и потребностей в безопасности.

Развитие и поддержание близких дружеских отношений помогает укрепить чувство принадлежности.

Забота о других делает жизнь более значимой. Когда вы заботитесь о других, вы берете на себя ответственность предлагать сострадание и эмоциональную поддержку. Это может сделать вас сильнее, лучше.

В то же время знание того, что у вас есть сеть поддержки, поможет вам чувствовать себя в большей безопасности в собственной жизни.

Даже когда ваши друзья разбросаны по нескольким городам, штатам или даже странам, у вас все равно есть связи с надежными друзьями, которые поддерживают вас.

Жизнь не всегда легка. Иногда это может стать просто ужасным.

В любое время без предупреждения вы можете столкнуться с травмирующими или трудными событиями, влияющими на эмоциональное благополучие, такими как:

• расставание или развод
• смерть домашнего животного или близкого человека
• пандемии
• безработица
• семейные проблемы

Любая из этих проблем может оказать существенное влияние на долгосрочные результаты психического здоровья. Тем не менее, исследования 2017 года показывают, что если у вас крепкие дружеские отношения, вам, вероятно, будет легче справляться с тем, что бросает вам жизнь.

В этом исследовании, в котором изучалась устойчивость более 2000 подростков в возрасте от 14 до 24 лет, были обнаружены доказательства, свидетельствующие о том, что дружба в значительной степени предсказывала устойчивость или способность восстанавливаться после неприятных переживаний.

Авторы исследования отметили, что, хотя поддержка семьи также помогла сразу повысить устойчивость, дружба предсказывала большую устойчивость в более позднем возрасте, а поддержка семьи — нет.

Возможно, дружба может оказаться особенно полезной для преодоления стресса, связанного с семейными проблемами, в том числе безнадзорности и жестокого обращения.

Теперь, когда вы больше знаете о преимуществах крепкой дружбы, вы можете задаться вопросом, как найти (и сохранить) хороших друзей.

О развитии и поддержании дружеских отношений часто легче сказать, чем сделать, особенно во взрослом возрасте, когда требования повседневной жизни занимают вас. Эти советы могут помочь.

Преследуйте свои интересы

Хотя друзьям не обязательно нравиться все одно и то же, некоторые точки соприкосновения могут помочь заложить основу для дружбы.

Найти новых друзей часто бывает так же просто, как проводить время за любимыми делами, будь то вступление в туристический клуб, посещение уроков рисования или посещение программ в местной библиотеке.

Если ваши нынешние увлечения не связаны с большим количеством общения, подумайте о новом хобби, которое дает возможность познакомиться с новыми людьми.

Сделайте первый шаг

Подумайте о своем недавнем общении с другими людьми. Может быть, есть коллега, с которым вы всегда болтаете за обедом, или другой родитель, с которым вы постоянно сталкиваетесь на детской площадке. Они могут стать отличными друзьями, но вы не узнаете наверняка, пока не проведете больше времени вместе.

Приглашение может показаться немного пугающим, особенно если вы боитесь отказа. Но если они тоже будут нервничать, ваша дружба может так никогда и не начаться.

Приглашение должно быть простым и непринужденным. Вы всегда можете спросить, не хотят ли они выпить кофе или упомянуть что-то, к чему вы оба проявили интерес:

• «Вы помните ту автограф-сессию, о которой мы говорили на днях? Почему бы нам не пойти вместе?»
• «Я слышал, что в центре города открывается новый вьетнамский ресторан. Хочешь пообедать там на следующей неделе?

Дополнительные советы по знакомству с людьми можно найти здесь.

Оставайтесь на связи

Как только вы заведете дружбу, вам нужно приложить усилия, чтобы сохранить ее:

• Протяните руку, чтобы строить планы, вместо того, чтобы позволять им делать всю работу.
• Время от времени звоните или отправляйте сообщения, даже если просто хотите пошутить или спросить, как дела.
• Когда вы задаете вопросы, слушайте их ответы.
• Отметьтесь, если вы знаете, что у них проблемы.
• Расскажите о своих проблемах, когда они об этом попросят — это поможет укрепить связь с обеих сторон.

Здесь вы найдете советы по улучшению общения в дружеских и других отношениях.

Если вам трудно поддерживать несколько дружеских отношений, подумайте о том, чтобы сосредоточиться на тех, которые действительно важны для вас. Многим людям не хватает времени и эмоциональной энергии, чтобы развивать множество близких друзей.

В конце концов, количество друзей имеет гораздо меньшее значение, чем качество этих отношений. Вам не нужно иметь определенное количество друзей, чтобы увидеть преимущества. Даже несколько близких друзей могут сильно повлиять на ваше благополучие.

Знайте, когда нужно отпустить

Нездоровая или токсичная дружба может вызвать стресс и сломить вас так же легко, как и здоровая дружба поднимет вам настроение.