Отношения между родственниками: Отношения между родственниками и как от них спастись | Убежденный холостяк

Отношения между родственниками и как от них спастись | Убежденный холостяк

изображение из сети интернет и в свободном доступе

изображение из сети интернет и в свободном доступе

Правильно говорится в народной мудрости о том, что близкий сосед лучше дальнего родственника.

Цитата как эпиграф к статье:

Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно, иди к родственникам.

Марк Твен

Два несколько типов родственников. Те кто рядом и те кто далеко

Богатые и бедные, веселые и угрюмые, здоровые и не очень. Дружат с головой и не дружат.

Всем им от вас что то надо. Они, родственники, полагают, что если вас с ними связывает кровное родство, то вы им что то должны

А вот и нет. Если родня дети , причем маленькие, то да — должны. Это наше племя и мы его охраняем

А если родственник достиг 18 лет, то надо еще посмотреть оказывать ли ему услугу. Тут возникает вопрос, а почему я считаю, что семейные узы есть кабала.

Поясню. Семейные и родственные узы это не одно и то же. У человека может быть отец или брат, или сестра, родные. донельзя и одновременно совершенно чужие люди.

У них может быть своя жизнь, они о вас могут не вспоминать годами, а потом прийти и попросить денег в долг. Вы дадите? Я навряд ли и скорее всего не дам. А уже если и дам, то не более 5000 р

кто он такой? Родственник? Вспомнил про меня когда деньги стали нужны? И что, я теперь должен вывернуть карманы и радоваться что он наконец то про меня вспомнил?

Такое мое отношение к родственникам предполагает, что и ко мне могут так отнестись и совершенно спокойно к этом отношусь Денег, я у родственников, кстати, никогда не прошу. У друзей прошу. У соседей. Но не у родственников.

Причина? я ценю родню и не хочу их унижать мне отказом. Путь тема денег между нами никогда не встанет.

у меня есть сестра в Питере. Двоюродная. Я у них останавливаюсь. Но если она мне откажет в этой услуге, я совершенно не расстроюсь. Потому что это ее дом, ее семья и она мне ничего не должна. И если она меня пускает погостить, то это от того, что между нами есть родственная любовь.

Если она ко мне поедет погостить, я ее пущу. И ее детям по жизни буду помогать. Потому, что мы помимо того, что родня, но еще и родственные души. Нам вместе хорошо, мы ценим это.

Есть у меня двоюродный брат. Что он есть, что его нет. Детство с ним провели вместе. А сейчас он мне совершенно не интересен. приходил пару раз по 500 р занимал. Дал я ему денег. Он забыл. Придет я еще раз дам.

Так вот, отличный способ избавится от родственника это дать ему взаймы или предложить денег. Взял деньги и не отдал — все. Свобода от того, кто мне никто и кто только числится родней

Я некоторыми друзьями так расстался. Денег взаймы дал им, они не отдали. Купили, так сказать, дружбу. Я даже не нервничал.

Поэтому, семья это дети и родители. Все остальные фон. Но у этого есть право мне позволить и ко мне прийти. Попросить о помощи. Как и у других людей, кстати. И родне я в большей степени дам положительный ответ. Но это не точно. И не во всем.

Я уверен, что по достижении 18 летнего возраста, любой родственник , даже собственные дети, переходят в разряд взрослых посторонних людей у который есть бонусы в отношениях со мной.

Спастись от внимания родственников, которые уверены в том, что вы им что то должны просто. Надо сказать, что если они хотят что то от меня получить, что пусть выстраивают со мной дружеские отношения. Но никак не родственные.

Если дело касается их несовершенно летних детей, то я детям помогу без условий. И только в том, что касается их здоровья, отдыха, жизни.

Слишком много бывает только родственников, родственных душ всегда мало.

Борис Крутиер

Предпочитаю искать не родню, а родственные души.

——

#psiandr

Пять правил помогут наладить отношения с родственниками разных поколений

https://ria.ru/20201028/semya-1581787547.html

Пять правил помогут наладить отношения с родственниками разных поколений

Пять правил помогут наладить отношения с родственниками разных поколений — РИА Новости, 28.10.2020

Пять правил помогут наладить отношения с родственниками разных поколений

Наладить сложные отношения с семьей возможно, если следовать пяти правилам, которые проекту «Хорошие новости» подготовила специалист Московской службы… РИА Новости, 28.10.2020

2020-10-28T08:00

2020-10-28T08:00

2020-10-28T10:52

хорошие новости

департамент труда и соцзащиты москвы

хорошие новости

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdn22.img.ria.ru/images/150886/15/1508861538_0:106:2000:1231_1920x0_80_0_0_0d554be5ebf320442d85dcdda461946c.jpg

МОСКВА, 28 окт — РИА Новости. Наладить сложные отношения с семьей возможно, если следовать пяти правилам, которые проекту «Хорошие новости» подготовила специалист Московской службы психологической помощи департамента труда и социальной защиты населения Москвы Екатерина Игонина.Внимание к тем, кто с намиПо словам Игониной, при всей важности материальных благ их нельзя сравнить с душевным комфортом в кругу семьи. Работа и ежедневные хлопоты отнимают много времени, поэтому зачастую человек откладывает общение с близкими.Память о тех, кого уже нетПсихолог также посоветовала младшему поколению больше разговаривать со своими бабушками и дедушками — спрашивать их об истории своей семьи, интересоваться прошлым.»Судьбы предков уникальны и изобилуют массой удивительных фактов, имеющих прямое отношение к нам и истории нашего происхождения. А сколько всего потрясающего могут поведать наши родители! Парадокс в том, что пока живо старшее поколение, младшему как будто не до расспросов — ни про то, как дедушка воевал, ни про то, как бабушка печет свои фирменные пироги. И только позже понимаешь и о многом жалеешь», — поделилась Игонина.Она также добавила, что в дальнейшем это может помочь детям определиться со своим будущим.ВзаимоуважениеОбычно если речь заходит об уважении, чаще всего оно относится к пожилым и родителям. А между тем такие отношения должны соблюдаться и между братьями и сестрами, и в отношении даже самых маленьких детей.»Давно считаются прописными истинами запрет на критику одного поколения другим в присутствии третьего, например отчитывание бабушки мамой, повышенный тон в доме и выяснение отношений родителей при ребенке. Важно помнить, что проявление несдержанности и грубости в чей-то адрес как бы дает позволение остальным домочадцам вести себя таким же образом», — сказала психолог.Она также добавила, что быстрее всего это перенимают дети, практически автоматом решая, что если папа перечит дедушке, то и они могут. Кроме того, здесь есть и другая сторона — регулярное проявление дерзости в адрес ребенка чревато привыканием и, как следствие, пожизненной потребностью в поисках тех, кто будет обращаться с ним именно так.Соблюдение традицийВ каждой семье есть свои привычки, обычаи, ритуалы или заведенные порядки. Существование традиций, которые чтут несколько поколений, помогает сохранить ощущение принадлежности к роду.»Их можно видоизменять, адаптировать под современные условия жизни, а то и вовсе самим придумывать. Так, традиция всей семьей встречать Новый год есть у многих, а вот приготовление главой семьи, далекого от кухонной стряпни, вкуснейшего салата раз в год будет безусловной изюминкой торжества», — поделилась Игонина.Выражение благодарностиПоследнее, но не менее важное правило — выражение благодарности.Тем не менее именно благодаря им у человека есть возможность быть счастливым, ведь это они подарили нам жизнь, а также и шансы сделать ее такой, какой хочется.»Наверное, любой человек склонен к предъявлению претензий тем, кого считает ответственным за неудачи, особенно в моменты, когда тяжело и безнадежно. А вот признательность за то, что обычно считается само собой разумеющимся, выказывается гораздо реже. А вдруг именно многократно адресованные старшему поколению спасибо и помогут наконец обрадоваться тому, за что по-настоящему стоит благодарить?» — заключила психолог.

https://ria.ru/20201023/psikholog-1581024778.html

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2020

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdn24.img.ria.ru/images/150886/15/1508861538_111:0:1891:1335_1920x0_80_0_0_d9926c92a4304349db2d9dabed4aad49.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

департамент труда и соцзащиты москвы, хорошие новости

МОСКВА, 28 окт — РИА Новости. Наладить сложные отношения с семьей возможно, если следовать пяти правилам, которые проекту «Хорошие новости» подготовила специалист Московской службы психологической помощи департамента труда и социальной защиты населения Москвы Екатерина Игонина.

Внимание к тем, кто с нами

По словам Игониной, при всей важности материальных благ их нельзя сравнить с душевным комфортом в кругу семьи. Работа и ежедневные хлопоты отнимают много времени, поэтому зачастую человек откладывает общение с близкими.

«Нам некогда позвонить, пообщаться, зайти, обратить внимание, расспросить, поиграть, погулять, попить чаю, позаботиться и посмотреть в глаза самым дорогим на свете людям. Просто представьте, что действительно заслуживает большего внимания, а что — суета», — рассказала она.

Память о тех, кого уже нет

Психолог также посоветовала младшему поколению больше разговаривать со своими бабушками и дедушками — спрашивать их об истории своей семьи, интересоваться прошлым.

«Судьбы предков уникальны и изобилуют массой удивительных фактов, имеющих прямое отношение к нам и истории нашего происхождения. А сколько всего потрясающего могут поведать наши родители! Парадокс в том, что пока живо старшее поколение, младшему как будто не до расспросов — ни про то, как дедушка воевал, ни про то, как бабушка печет свои фирменные пироги. И только позже понимаешь и о многом жалеешь», — поделилась Игонина.

Она также добавила, что в дальнейшем это может помочь детям определиться со своим будущим.

«Расспрашивайте, интересуйтесь, уточняйте, записывайте и сохраняйте, передавая семейный архив своим детям. Возможно, подростку в настоящий момент неинтересно, что у прадеда было стадо в сотню коров. А вот упоминание о том, что трудолюбием и любовью к животным сын пошел в Леонида Григорьевича, в определенный момент жизни может стать прекрасным толчком к поиску предназначения», — сказала психолог.

Взаимоуважение

Обычно если речь заходит об уважении, чаще всего оно относится к пожилым и родителям. А между тем такие отношения должны соблюдаться и между братьями и сестрами, и в отношении даже самых маленьких детей.

«Давно считаются прописными истинами запрет на критику одного поколения другим в присутствии третьего, например отчитывание бабушки мамой, повышенный тон в доме и выяснение отношений родителей при ребенке. Важно помнить, что проявление несдержанности и грубости в чей-то адрес как бы дает позволение остальным домочадцам вести себя таким же образом», — сказала психолог.

Она также добавила, что быстрее всего это перенимают дети, практически автоматом решая, что если папа перечит дедушке, то и они могут. Кроме того, здесь есть и другая сторона — регулярное проявление дерзости в адрес ребенка чревато привыканием и, как следствие, пожизненной потребностью в поисках тех, кто будет обращаться с ним именно так.

23 октября 2020, 08:00Хорошие новостиПсихолог рассказала о том, как арт-терапия помогает справиться с тревогой

Соблюдение традиций

В каждой семье есть свои привычки, обычаи, ритуалы или заведенные порядки. Существование традиций, которые чтут несколько поколений, помогает сохранить ощущение принадлежности к роду.

«Их можно видоизменять, адаптировать под современные условия жизни, а то и вовсе самим придумывать. Так, традиция всей семьей встречать Новый год есть у многих, а вот приготовление главой семьи, далекого от кухонной стряпни, вкуснейшего салата раз в год будет безусловной изюминкой торжества», — поделилась Игонина.

Выражение благодарности

Последнее, но не менее важное правило — выражение благодарности.

«Кому не знакома фраза о том, что все мы родом из детства? Однако в последнее время в нее все чаще вкладывается своеобразный смысл: мол, у меня полно проблем, потому что меня неправильно воспитывали. И в попытках оправдать свою инертность зачастую практически вычеркивается из сознания сделанное родителями, бабушками, дедушками и всеми предыдущими поколениями», — сказала психолог.

Тем не менее именно благодаря им у человека есть возможность быть счастливым, ведь это они подарили нам жизнь, а также и шансы сделать ее такой, какой хочется.

«Наверное, любой человек склонен к предъявлению претензий тем, кого считает ответственным за неудачи, особенно в моменты, когда тяжело и безнадежно. А вот признательность за то, что обычно считается само собой разумеющимся, выказывается гораздо реже. А вдруг именно многократно адресованные старшему поколению спасибо и помогут наконец обрадоваться тому, за что по-настоящему стоит благодарить?» — заключила психолог.

Психология и отношения между людьми в семье и обществе

С кем проводить больше времени, кому доверять самое сокровенное, кто может сделать нашу жизнь интересней и радостней? Однозначного ответа нет и быть не может, ведь пути Господни неисповедимы, на жизнь одних людей оказывают наибольшее влияние близкие родственники, на жизнь других положительно влияют подруги и знакомые по интересам.

Сегодня Милитта хочет просветить тех, кто увяз в болоте устаревших жизненных принципов, которые отравляют жизнь и делают все наше общество хуже.

У большинства людей имеется несколько, а иногда много родственников. Различные тети, дяди, племянники, двоюродные и троюродные сестренки, сводные и дальние братья. В былые времена большая семья являлась залогом процветания и даже выживания, ведь в XIX веке и ранее, жизнь человека была сложна и сопряжена с множеством трудностей, решать которые проще большим коллективом – семьей, где все родственники помогают друг другу.

В XXI веке жизнь сильно изменилась, сейчас достаточно иметь хорошую профессию и светлый ум, дабы разумно распоряжаться деньгами и имуществом, дабы жить в радости и комфорте, не зная нужны и проблем. Поэтому сегодня большая семья утратила первоначальный смысл – она не является гарантом процветания и выживания. По сути дела родственники большей частью независимы или хотят быть независимыми, ставя во главу всего – собственные интересы, так называемый эгоизм. Поэтому взаимоотношения между родственниками портятся год от года. Это печально, но таковы реалии нашего времени.

Как поступить – пытаться улучшить отношения и идти на компромиссы или отдалиться? Опять же все зависит от ситуации, иногда можно немного перестояться и отношения между родственниками наладятся, но так бывает не всегда. Вокруг полно негодных неуравновешенных, злобных, недалеких и психически больных людей. Практически все они имеют родственников и при определенных обстоятельствах могут отравлять им жизнь.

Человек современный, человек умный отдалится от такой родни и забудет, ведь в XXI веке умные люди формируют свой круг общения не на основе того что дано, а того, что хочется. Поэтому умные люди сами формируют свой круг общения – выбирая людей, с кем будет интересно, комфортно и стабильно. Это могут быть верные друзья и подруги, а может быть много знакомых по интересам, ну и конечно деловые партнеры. Хотя самые лучшие отношения можно построить в среде, где люди общаются на основе своих интересов – хобби, именно там самое позитивное и приятное общение. В идеале, когда любимое дело и работа совпадают, соответственно люди вокруг занимаются именно тем, что вам дорого.

Но как мы знаем, не все люди умны, многие живут во власти стереотипов. Такие люди продолжают общение с родственниками несмотря ни на что! Ведь так было заведено испокон веков. Наши бабушки и дедушки учили – надо всегда поддерживать отношения со своими родными, именно они придут на помощь в трудный момент, именно они подадут пресловутый стакан воды в старости.

Самое печально, что в реальности все бывает не так, и эти родственники отравляют всю жизнь, а потом, когда потребуется злополучный стакан воды, ни кого не окажется рядом. У них у всех своя жизнь, свои семейства и интересы, в которые не вписывается беспомощный родственник, ждущий от них помощи.

Если и у вас есть такие сестренки, племянницы и прочие родственники, от которых злоба, зависть, заботы и проблемы, забудьте их, замените людьми, с которыми вам будет хорошо и интересно. Благодаря этому жизнь приобретет новое качество и будет дольше. Сейчас это совсем несложно, если у вас есть хобби и интересы, вы можете найти много единомышленников посредством интернета и различных реальных клубов по интересам.

Все вышесказанное не относится к реально близким родственникам, с которыми надо всеми путями поддерживать теплые и светлые отношения, находя компромиссы.

11 советов, как общаться со сложными родственниками – The-Femme

Семьи — это красивые, сложные и постоянно меняющиеся системы. Это живые и дышащие организмы, состоящие из языка, ценностей, верований, религий и традиций. Иногда возникают разногласия, ссоры и/или раны. И часто это случается, когда один из членов семьи бросает вызов любому из вышеперечисленных факторов.

Сложные люди есть везде, нравится вам это или нет. Очевидно, что в какой-то момент вашей жизни вы столкнетесь с трудным человеком и вам нужно будет найти способ с этим справиться. Легко подумать: «Да зачем беспокоиться?», если окружение вызывает у вас негативные эмоции. Но не всегда все так просто. Иногда нас просто загоняют в ситуации, над которыми у нас нет контроля.

Родственные связи являются одним из таких обстоятельств. С членами семьи часто труднее всего иметь дело, потому что они связаны с нами более сложным, близким образом. Со сложными знакомыми, такими как коллеги или соседи, вам, возможно, придется какое-то время иметь с дело. Вы либо разрешите конфликт, либо удалитесь из трудной ситуации. С семьей же мы часто сталкиваемся с тем, что нам приходится идти на компромисс ради целостности семьи. Если вы не ладите с одним членом семьи, это может привести к стрессу и напряжению и в других семейных отношениях.

Итак, что вам делать с теми людьми, с кем вам сложно общаться, но вы вынуждены время от времени с ними поддерживать связь? Как общаться со сложными родственниками без ущерба собственному ментальному здоровью?

1. Не пытайтесь исправить трудного человека

Принимайте их именно такими, какие они есть (это относится ко всем трудным людям, а не только к семье). Это подразумевает принятие трудного человека таким, каким он является, включая дискомфорт (или даже боль), который он создает.

Может быть заманчиво пытаться помочь этому человеку. Вы, вероятно, приложите некоторые усилия, чтобы его/ее исправить. Иногда это работает, но чаще всего ваши усилия не будут вознаграждены. На самом деле, попытка исправить кого-то или сделать его жизнь лучше может стать огромной головной болью, так как чем больше вы делаете для них, тем больше они от вас хотят. Примите тот факт, что они не могут измениться, по крайней мере, на данный момент. Пока вы не увидите реальных перемен, доказательство того, что этот человек прилагает усилия, чтобы выслушать вас и пойти к вам на встречу, вы можете предположить, что его поведение останется таким, каким оно было всегда. Важно умерить свои ожидания относительно того, что другие могут и хотят делать.

2. Попробуйте иметь немного сочувствия к трудному члену семьи

Несчастные люди приносят страдания всем остальным. Раненные люди ранят других людей. Это клише, но это правда. Есть причина, по которой ваш двоюродный брат делает глупые замечания о ваших детях. Ваш свекр не просто так немного холоден по отношению к вам. Просто помните, что ваше желание иметь дело с трудным членом семьи любезно и внимательно не означает, что этот человек ответит вам тем же. Возможно, вы никогда не узнаете причины вредного поведения родственника, но вы можете хотя бы помнить, что эти причины существуют.

3. Разверните разговор в другую сторону

Общение с трудными членами семьи иногда требует немного понимания психологии. Не вступайте ни в какое взаимодействие, ожидая, что это будет борьба, но попытайтесь все же подготовиться. Проактивность может спасти вас от напряженного и неудобного разговора. Каждый раз, когда ваш родственник говорит или делает что-то неуместное, спросите его: «С тобой все в порядке?». Это может заставить его задуматься и объяснить проявление своего странного поведения.

4. Следите за триггерными темами

Неизбежно будут темы, которые представляют собой точки несогласия и дисгармонии. Всегда помните, что это за темы, и будьте предельно внимательны, когда они поднимаются. Ваш прошлый опыт должен помочь вам, особенно когда вы сталкиваетесь с этими деликатными вопросами. Будьте готовы решать эти проблемы прямым, неагрессивным образом или уклоняться от конфликта, если атмосфера становится слишком накаленной.

5. Держитесь подальше от ловушки вины

Семья часто связана с чувством вины. Кто-то попытается заставить вас чувствовать себя виноватым за то, что вы избегаете или устанавливаете границы с вашими сложными родственниками. Чтобы научиться справляться с трудным членом семьи, нужно понимать, что вы можете контролировать только свои действия и чувства. Никто не сможет внушить вам вину, если вы не позволите этому случиться. Любой, кто ожидает, что вы будете молчать перед лицом издевательств, точно не действует в ваших интересах.

6. Помните, что некоторые темы абсолютно запрещены

И точка. История и опыт должны были уже показать вам, что определенные темы следует избегать любой ценой. Конечно, это не касается важных вопросов, которых сложно избегать. Скорее, если ваш опыт обсуждения определенных проблем привел вас к стрессу или эмоциональному истощению, и обсуждение не продвинулось достаточно далеко, чтобы сблизить вас с человеком, то лучше избегать обсуждения до тех пор, пока обе стороны не захотят продвинуться вперед. В конструктивном ключе.

7. Не ведитесь на провокации

Трудный член семьи точно хочет реакции. Она или он обязательно попытается вывести вас из себя и спровоцировать конфликт. Многие проблемные родственники будут считать себя жертвами, и это приведет к токсичному порочному кругу. Закройте глаза, сделайте вдох и прикусите язык вместо того, чтобы реагировать. Часто самый успешный метод, которым вы можете воспользоваться, чтобы справиться с трудным членом семьи — это игнорировать его попытки спровоцировать вас на конфликт.

8. Побуждайте трудных людей к самовыражению

Позвольте им полностью изложить свою точку зрения о проблеме/конфликте, не перебивая их. Почему они чувствуют, что их судят или критикуют? В чем им кажется, что люди их не понимают? Чего они хотят или ожидают от других? Идея состоит в том, чтобы оставаться максимально нейтральными. Просто послушать другого человека, без попытки вовлечься в дискуссию, может быть достаточно, чтобы другой человек почувствовал, что у него есть возможность высказать свое мнение. Проявление уважения к чужим различиям может иметь очень большое значение.

9. Будьте прямолинейны, спокойны и напористы

Если вы решили противостоять трудному члену семьи, будьте прямолинейны и верны себе. Придерживайтесь фактов и пользуйтесь утверждениями «я» (т. е. «Я чувствую, что мои слова не имеют значения для тебя, когда ты постоянно меня перебиваешь» или «я не люблю, когда ты принимаешь решения за меня»).

Помните: люди-манипуляторы не известны своей эмпатией. Они попытаются сбить вас с толку, перейти в наступление или взять на себя роль жертвы — знакомая маскировка, которая для них как вторая кожа. Сохраняйте спокойствие, будьте вежливы, но настойчивы. Не позволяйте им запугивать вас. Ваша цель — быть честными в своих чувствах и дать понять, что вы не будете терпеть определенные виды поведения.

10. На первом месте должно быть ваше собственное благополучие

Хотя вы хотите быть настолько уважительными и внимательными к другим, насколько это возможно, вам не надо издеваться над собой, чтобы сделать кого-то счастливым или удовлетворенным или сохранить чье-то спокойствие. Никогда не позволяйте никаким личным отношениям ущемлять или ставить под сомнение ваше собственное благополучие. Визуализируйте свои границы, защитную территорию между вами и кем-либо еще. Никто не имеет права переступать ваши личные границы без вашего разрешения.

11. Ограничьте ваше общение

Если ничего не помогает, то самый надежный способ справиться с трудным членом семьи — ограничить ваше общение. Держите своего сложного родственника на расстоянии. Возможно, вам придется потакать случайным обязанностям, но кроме этого, не позволяйте этому человеку занимать место в вашей жизни, не говоря уже о вашей голове.

Какие методы вы используете, чтобы справиться с трудными членами семьи? Что работает, а что наоборот, вызывает еще более существенные проблемы?

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

«С меня хватит»: Как пережить общение с родственниками

Очень часто наше восприятие себя и других ограничено довольно жесткими рамками. Так происходит, потому что наши возможности коммуникации лимитированы. Мы обобщаем информацию и делим ее на категории, в то время как реальность жизни и человеческие отношения часто более гибки, чем мы их видим. Обычно к тому моменту, когда у нас появляется определенная точка зрения, ситуация уже успевает измениться. Чтобы лучше понять и изучить текучесть и изменчивость жизни, обратите внимание на природу. Как говорит учение Будды, жизнь напоминает реку. Пусть на первый взгляд река кажется имеющей определенные размеры и статичной, это далеко от истины. Вчерашняя река не та же, что река сегодня. Через секунду река уже будет другой, чем сейчас.

Изменчивость свойственна и людям. Чтобы разобраться в нашей запутанной жизни, мы часто используем очень жесткие утверждения: «Он злобный», «Меня всегда будет это расстраивать». Мы считаем, что мы и члены наших семей являемся «такими» или «эдакими», но в реальности люди постоянно пребывают в процессе изменений и трансформации. Если вы сможете воспринимать человека перед вами как текущий поток, то заметите, что люди меняются каждую секунду. Разумеется, какой-то род «личности» или характера сохраняется, но будет ошибкой верить, что человек, которого вы видите прямо сейчас, останется таким же через какое-то время.

Попробуйте начать с того, чтобы обратить внимание на то, используете ли вы черно-белую категоризацию, когда оцениваете других людей. Вы можете также поймать себя на том, что используете слова вроде «всегда» и «никогда». Когда вы замечаете у себя подобные жесткие убеждения (например, «Моя мама всегда такая бесчувственная»), не нужно отрицать их полностью, но стоит оставить место для других версий. Например, подумайте, насколько верным может быть утверждение, противоположное вашему, пусть даже изредка. Возможно, ваш «эгоистичный» брат крайне щедр в других сферах своей жизни или был хотя бы один случай, когда он вел себя совершенно иначе.

Еще один способ попробовать стать гибче — поменять отношения «объект — субъект» местами. Вы рассматриваете себя как жертву чужого равнодушия? Кто на самом деле лишает вас того, что вам нужно? Вы властны над собственным опытом — это не значит, что вы должны себя карать, но вы можете мыслить более гибко. Например, если чувствуете, что родители не уважают ваши потребности, может быть, бывает, что вы отчасти не уважаете их потребности? Позволяете ли вы другим нарушать свои границы, не говоря «нет», и в итоге ставите себя в неловкую ситуацию? Не надо винить себя — вам реально причиняли тяжкий вред, — но фокусируйтесь на том, что вы с этим можете сделать.

Человеческая природа изменчива и непостоянна. Осознание того, что вещи не всегда таковы, какими кажутся, и что в каждый момент существуют бесчисленные возможности изменения, принесет вам некоторое утешение. Возможно, самое сложное здесь — разрешить парадокс надежды и принятия. Самая большая мудрость заключается в том, чтобы одновременно отказаться от ожиданий, что люди изменятся, но в то же время позволить себе поверить, что эти изменения могут произойти в любой момент.

Не слишком близкородственные браки наиболее выгодны для размножения

Учёные доказали, что в брак лучше всего вступать со своими троюродными братьями и сёстрами. То, что союз двоюродных и родных братьев и сестёр рождает уродов, было известно и раньше, но вот преимущество близкородственных браков перед нормальными оказалось сюрпризом.

Общество негативно относится к кровосмешению, и во многих, особенно западных, цивилизациях оно находится под строжайшим запретом. Тем не менее, исследование исландских специалистов показало, что близкородственные браки приводят к повышенной способности к деторождению. Впрочем, это наблюдение не относится к родным и двоюродным братьям и сёстрам — их дети, как правило, умирают раньше остальных и показывают пониженную способность к воспроизводству.

Инцест

В русском языке инцестом, или кровосмешением, принято называть половую связь лишь между ближайшими родственниками, круг которых исчерпывается отношениями отец, мать, дочь, сын, сестра и брат. В отношении связи неполнородных братьев и…

Читать дальше

Давно известно, что вступление в брак с представителем или представительницей иного генеалогического древа более выгодно, так как в этом случае отпрыск получает свежий генетический материал, доминантные гены которого впоследствии не дают проявиться рецессивным, вызывающим наследственные генетические заболевания. Такими заболеваниями, например, страдали члены королевских семей.

Однако оказалось, что кровосмешение в ряде случаев может оказаться даже выгоднее брака, заключенного вне семьи.

Кровосмешение в прошлом имело повальный характер, особенно среди сельского населения, где поиски суженого или невесты из чужой семьи часто подразумевали долговременное, затратное и утомительное турне по окрестным деревням и селам. В наши дни браки между двоюродными родственниками в первом ряду родословной распространены в восточных странах, где это позволяет сэкономить на приданом и консолидировать семейные ресурсы.

Попытки оценить влияние таких браков на здоровье и процветание нации предпринимались и ранее, но трактовка результатов этих исследований всегда осложнялась наличием социальных и экономических факторов. Как отмечает автор исследования, Кари Стефансон, её коллективу в этом плане повезло, так как исландская нация живет на острове и демонстрирует высокую однородность как в культурном, так и в экономическом плане.

Учёные проанализировали сто шестьдесят тысяч супружеских пар, живших в период от 1800 до 1965 года. Результаты работы опубликованы в свежем номере Science.

Исследование подтвердило общеизвестный факт — смешение крови близких родственников приводит к появлению на свет детей, более предрасположенных к болезням и ранней смерти, а также в меньшей степени способных к продолжению рода. Хотя в таких семьях на свет появляется больше детей, чем у вступивших в брак дальних родственников, это преимущество оказывается иллюзорным: дети часто рождаются больными и оказываются неспособными иметь детей, а то и вовсе умирают, не достигнув детородного возраста. В итоге уже в следующем поколении эта линия начинает проигрывать.

Однако, как оказалось, семейные пары, образованные родственниками через третье и четвертое колено, имеют наибольшее число внуков среди всех остальных.

Сравнение

Например, статистика 1800-1824 годов показывает, что исландские женщины, вступившие в связь с родственниками, связанными через третью линию родословной имели в среднем 4,04 ребенка и 9,17 внуков, в то время как связь родственников через…

Читать дальше

Это может говорить не только о повышенной плодовитости детей в таких браках, но и в большой степени о прекрасном генетическом здоровье. Таким образом, браки между родственниками третьего ряда генеалогического древа оказываются наиболее выгодными для увеличения численности нации и для поддержания здоровья.

По всей видимости, генетическое сходство имеет определенную важность для дальнейшего деторождения. Например, миру известно такое опасное явление, как резус-несовместимость, когда один из партнеров имеет положительный резус-фактор, а у другого он отрицательный. Если при этом развивающийся в чреве матери зародыш унаследует резус-фактор от отца, то резус-несовместимость может вызвать иммунный конфликт между матерью и плодом. В результате организм матери запустит механизм борьбы с плодом как с чужеродным объектом, что может вылиться во врожденные заболевания или вовсе привести к смерти новорожденного.

Подростки рискуют здоровьем своих детей

Дети подростков, ставших отцами, более подвержены осложнениям при родах. Удивительно, но эти проблемы оказались никак не связаны с возрастом или другими параметрами женщин, вынашивающих плод. Отцы же, достигшие зрелого возраста, согласно…

Читать дальше

Алан Биттлес, специалист по генетике человека из Австралии, полагает, что существует некий оптимум в генетическом родстве людей, позволяющий им производить на свет наиболее генетически здоровое и многочисленное потомство.

Однако на вопрос о том, насколько эта оптимальная степень родства индивидуальна и как она зависит от других факторов, исследование исландской популяции ответ дать не может. Кто знает, может, на Востоке, где родственные браки более в ходу, такое положение дел выгоднее всей популяции? А может быть, в небольшой Исландии просто трудно найти пары, состоящие друг с другом в более далёком родстве, чем третье и четвёртое колено?

Как выстраивать отношения с родственниками, если они токсичные люди?

Мнение «Правого полушария интроверта»
Время чтения — 2 минуты

Автор — Екатерина Оксанен

Отношения с родственниками – тема для многих непростая. Не всегда общение с семьёй бывает в радость, но говорить об этом не принято, ведь считается, что какими бы ни были родственники, их надо любить.

Вообще само словосочетание «надо любить» лично у меня вызывает ступор. Уж либо «надо», либо «любить». Удивительно, что про партнёров часто говорят «сердцу не прикажешь» или «любовь зла». Выходит, любовь — такая странная штука, что если она касается не родственников, то управлять ей невозможно, а в случае членов семьи – можно и нужно. Странно это, не находите?

И самый главный вопрос: а что делать, если любить кого-то из родственников не получается? Что, если вас не связывает ничего, кроме крови? Ведь бывает же так, что член семьи, как говорится, токсичный, а то и вовсе неадекватный. Стоит ли терпеть общение ради семьи?

Когда-то я думала, что ответом на последний вопрос должно быть однозначное «да». А потом начала работать психологом. И услышала такие истории, от которых волосы дыбом. Многие из них про использование, издевательство или просто нелюбовь, которая может ранить сильнее, чем физическое нападение. Тогда я поняла, что однозначных ответов на вопросы о родственниках быть не может.

Связано это с тем, что ситуации в семьях очень и очень разные. И влияют на них разные факторы:

Степень трудности общения

Это нормально, если с кем-то из близких у нас расходятся мнения, иногда даже по очень важным вопросам: например, кто-то из родственников может не принимать выбор супруга или профессии. Но если человек вменяем и настроен на диалог, то даже в таких ситуациях есть выход: можно просто общаться на другие темы.

Другое дело, если человек не может позволить другому быть Другим, навязывает своё мнение, постоянно критикует, будучи не в состоянии переключиться на другие темы. Договориться можно только с тем, кто этого хочет и может.

Стокгольмский синдром

Суть этого феномена в том, что жертва в какой-то момент начинает симпатизировать своему мучителю. Так ребёнок из неблагополучной семьи сильно привязан к тем, кто причиняет ему боль. Даже выросшие дети нередко защищают своих мучителей, оправдывают их, пытаются быть достаточно хорошими, чтобы заслужить любовь тех, кто дать её просто неспособен.

Чувство вины

Это то, что нередко внушают другим не самые психологически зрелые люди. Во многих семьях используется «семейная бухгалтерия обязательств» – манипуляция, при которой ребёнку внушают, что родители сделали ему одолжение тем, что родили и заботились о нём, и теперь он должен во всём их слушаться, чтобы вернуть долг. Идея прекрасная, но есть несколько нюансов.

Во-первых, совершенно не понятно, когда именно закончится уплата «долга». Во-вторых, чаще всего в таких случаях сильно путают понятия благодарности и «сделай так, как я сказал». В-третьих, воспитание и забота о ребёнке – это не одолжение ему, а обязанность родителей, ненадлежащее исполнение которой является преступлением. Уголовным.

Неадекватная оценка ситуации

То, к чему человек привык с детства, кажется ему нормальным и здоровым. Когда мы видим другие семьи и другие отношения, мы можем начать сомневаться. Это и есть взросление: быть в состоянии относиться с критикой к тому, что подвергать сомнению в детстве просто не приходило в голову. Уверена, вы видели семьи, где жестокость и унижения называют «воспитанием», психопата – «человеком с трудным характером, к которому нужно привыкнуть», а садиста – «сильной личностью».

Границы

Не только психологические, но и территориальные. Некоторые люди говорят, что «любовь к родственникам измеряется в километрах». Это, конечно, шутка, но не на все сто процентов. Действительно напряжение между людьми часто растёт просто потому, что не хватает автономии. На карантине во многих семьях конфликты стали чаще и ярче именно из-за того, что расстояние между людьми стало слишком маленьким.

Итак, что же делать, если общаться с кем-то из родственников непросто?

• Понять, в чём именно выражаются трудности и назвать вещи своими именами.
• Подумать над тем, как давно общение кажется вам непростым. Бывает, что человек уже изменился, а мы всё ещё относимся к нему настороженно и ищем подвох в каждом слове.
• Определить для себя, насколько разрушительны эти отношения и откуда у вас идея о том, что их нужно сохранять. Кстати, подумайте над тем, какую цену вы за это платите.
• Если вы поняли, что общение опасно для вашего здоровья, вспомнить Р.Баха, который сказал: «Вы не обязаны воздавать любовью за ненависть и злобу».
• Прочтите книгу И.Вессе и А.Далсегг «На крючке: как разорвать круг нездоровых отношений»

Подписывайтесь на наши соц. сети. Там еще больше статей!

Instagram |VK |Facebook |YouTube

Почему это важно и как его построить?

Изображение: iStock

Крепкая семья — это все, что вам нужно, чтобы бороться со всеми трудностями в жизни. Независимо от того, как прошел для вас день, как люди, должно быть, вели себя с вами, и с какими бы проблемами вы ни столкнулись, улыбающееся лицо вашего супруга и детей помогает вам сохранять равновесие.

Но это доверие и поддержка не даются легко. Они строятся годами при тщательном уходе.

MomJunction расскажет вам о важности семейных отношений, характеристиках крепкой семьи и способах построения здоровой семьи.

Что составляет семью?

Семья — это люди, которые связаны друг с другом и разделяют эмоциональные узы и схожие ценности. Члены семьи могут быть связаны родством по рождению, браку или усыновлению.

В число ваших ближайших родственников входят родители, братья и сестры, супруг (а) и дети. А в вашу расширенную семью входят люди, с которыми вы связаны, например, бабушка и дедушка, двоюродные братья, тети и дяди, племянники, племянницы и т. Д.

Семьи бывают разного размера — нуклеарные (пара и их дети), совместные (пара, их дети) , внуки), смешанные (супружеская пара, их дети, дети от предыдущих браков) и т. д.

[Читать: Признаки неблагополучной семьи ]

Вернуться к началу

Почему семейные отношения важны?

Семья важна, потому что наш умственный рост, благополучие и стабильность зависят от нашей семьи.

• В семье все члены семьи чувствуют себя в безопасности и связаны друг с другом.
• Это дает нам комфорт, имея рядом людей в трудные времена, помогая нам справляться со стрессом.
• Семья позволяет нам чувствовать себя в безопасности, защищенными, принятыми и любимыми, несмотря на наши недостатки.
• Семья — это основная единица, которая учит детей взаимоотношениям. Дети, воспитанные в здоровой семье, смогут лучше укрепляться вне дома.
• Крепкие отношения учат нас, как укреплять доверие к другим, поскольку члены семьи вместе переживают как хорошие, так и плохие времена.
• Конфликты в семье учат детей уважительно решать проблемы в будущем.
• Крепкая семья — это все, что нужно человеку для уверенности в жизни.

Вернуться к началу

Каковы характеристики крепкой семьи?

Каждая семья индивидуальна.Но у всех крепких семей есть общие черты. Некоторые из них перечислены ниже:

1. Хорошее общение. Здоровая семья говорит и слушает каждого своего члена. Он побуждает как взрослых, так и детей высказывать свое мнение при принятии решений, делиться своим мнением или говорить о своих ожиданиях и разочарованиях.

2. Разделите чувство единения. Члены семьи разделяют общие убеждения и поэтому чувствуют связь друг с другом.Это чувство сходства дает психологическое подтверждение, и человек получает удовлетворение от общения с единомышленниками.

3. Проводите время друг с другом . Они следят за тем, чтобы вместе есть хотя бы один раз в день. Им нравится играть, отдыхать в палатках, обедать вне дома или просто обсуждать политику. Они активно участвуют в жизни друг друга, но знают, где провести черту.

4. Проявите заботу и привязанность к каждому участнику. Участники могут сказать друг другу добрые слова.Они принимают вас безоговорочно, но направляют на верный путь, если вы отклоняетесь. С их заботой и любовью они заставляют вас чувствовать себя принадлежащими друг другу.

5. Показывайте пример. Старейшие следуют тому, чему они учат младших членов семьи. Система ценностей создана на примере.

6. Поддержите своих членов. Мир может быть против вас, но ваша семья с вами. Он поддерживает вас в вашей борьбе и дает понять, что они с вами в ваших решениях.Сплоченная семья не делает различий между членами семьи и удовлетворяет потребности каждого.

7. Рассматривайте кризисную ситуацию как возможность роста. Они стремятся видеть что-то позитивное при любых обстоятельствах, помогая вам справиться с неблагоприятными ситуациями, не перегружая себя.

8. Сосредоточьтесь на благополучии каждого члена. Члены семьи работают как одна команда, чтобы защищать и обеспечивать друг друга. Только чувство взаимной любви может побудить людей пойти на компромисс в плане комфорта ради счастья своей семьи.

9. Покажите стойкость. Каждая семья переживает взлеты и падения в своей жизни и вместе переживает болезненный опыт. Но никакие неприятные переживания не ослабляют эту связь. Добродетель верности исходит от семьи.

Помните, что все эти достоинства крепкой семьи не возникают в одночасье. Чтобы построить здоровую семью, нужно работать вместе годами.

[Прочитано: Отношения родитель-ребенок ]

Вернуться к началу

Как построить крепкие семейные отношения?

Вот несколько способов построить крепкие семейные связи:

1.Проводите время с пользой

Выделите время (возможно, время еды) каждый день для семейного времени, когда вы можете поговорить о вещах и посмеяться вместе.

• Делитесь семейными историями или задавайте простые повседневные вещи, чтобы побудить к разговору, например «Эй, а что ты делал сегодня в школе?», «Как ты находишь своего нового учителя математики?»
• Выделите время для разговора один на один для всех членов семьи, чтобы укрепить вашу связь. Перед сном может пройти всего пять минут, но это может сблизить всех участников.
• Выделите время для отдыха исключительно для вашего партнера.

2. Поддерживайте хорошее общение со всеми в семье

Когда ваши дети или супруга хотят поговорить, уважайте их потребности и внимательно слушайте их. Дайте им достаточно времени, чтобы правильно выразить себя.

• Будьте готовы поговорить о сложных вещах. Следует приветствовать разговоры о таких чувствах, как гнев, разочарование или деликатные вопросы, а не избегать их. Разговор о них не означает, что вы их поощряете, а тем самым помогаете решить проблему.Также будьте приветливы даже при неудобных разговорах. Именно так люди укрепляют веру в то, что они могут обратиться к семье с любым вопросом.
• Будьте готовы к непринужденной беседе с детьми. Они часто говорят о своих чувствах перед сном или в душе. Слушай их.
• Будьте готовы поговорить о волнующих вас вопросах, особенно с подростками. Семьям трудно обсуждать секс, алкоголь, наркотики или финансы с младшими членами семьи. Однако решать такие вопросы можно в разговоре.
• Поощряйте невербальную беседу с помощью простых жестов, например, теплый поцелуй в лоб каждую ночь перед сном. Он может передать им вашу любовь.

3. Цените каждого члена семьи

Цените каждого члена семьи за хорошее выполнение своих обязанностей. Например, похвала и благодарность подростку за заботу о младшем брате или сестре заставят их почувствовать себя важными.

4. Признание и признание талантов, различий и сильных сторон друг друга

Хорошая семья всегда дорожит уникальностью каждого из своих членов и признает их способности и сильные стороны.При этом они помогают друг другу исправить свои недостатки.

5. Сосредоточьтесь на текущей проблеме

Не поднимайте предыдущие вопросы каждый раз, когда вам нужно решить проблему. Таким образом вы сможете избежать неприятностей и вместо этого сосредоточиться на проблеме.

6. Работайте в команде

Когда ваша семья работает в команде, каждый член семьи чувствует благодарность за свой вклад. Делитесь домашними делами. Позвольте маленьким детям участвовать в работе по дому, например, собирать игрушки или класть обувь на место.

7. Установите четкие семейные правила

Установите семейные правила, в которых четко указано, как каждый член семьи должен вести себя и относиться друг к другу. Например, «Мы уважительно разговариваем со всеми в нашей семье» или «В нашей семье мы помогаем друг другу, несмотря ни на что». Такие небольшие, но четкие правила могут сделать семью более крепкой и мирной.

8. Учите детей прощать и исправлять ошибки

Здоровые семьи учат своих членов извиняться и прощать других, когда кто-то совершает ошибку.Он учит детей брать на себя ответственность за свои действия. Попробуйте провести веселые семейные ритуалы, особенные для вашей семьи, чтобы усилить чувство принадлежности.

Вернуться к началу

Большинство из нас ценит свои семьи, но может не осознавать важность укрепления семейных связей. Чтобы вырастить успешную и счастливую семью, нужно время, целеустремленность и упорный труд. Но все это стоит усилий.

[Читать: Как быть хорошим отцом ]

Что вы думаете о крепкой семье? Сообщите нам свое мнение в разделе комментариев ниже.

Рекомендуемые статьи:

Улучшение семейных отношений с помощью эмоционального интеллекта

эмоционального интеллекта

Хотите улучшить свои отношения с членами семьи? Узнайте, как эмоциональный интеллект (EQ) — ваш самый эффективный инструмент для преодоления разногласий и укрепления связей.

Эмоциональный интеллект в семье

Нет ничего лучше семьи. Ожидается, что люди, с которыми мы связаны кровью и браком, будут нашими ближайшими союзниками, нашими величайшими источниками любви и поддержки.Однако слишком часто наши взаимоотношения с семьей наполнены непониманием и негодованием, ссорами и издевательствами. Те, кого мы должны знать лучше всех, в конечном итоге чувствуют себя врагами или чужаками.

Семья — это то место, где рождаются наши первые и самые сильные эмоциональные воспоминания, и именно там они продолжают появляться. Вот почему эмоциональный интеллект (EQ) успешен там, где другие попытки добиться семейной гармонии терпят неудачу. Активное осознание и сочувствие — способность осознавать, принимать и постоянно настраиваться на себя и других — подсказывают нам, как реагировать на потребности друг друга.

EQ невероятно эффективен в семье, потому что позволяет вам контролировать свои отношения с родителями и детьми, братьями и сестрами, родственниками и родственниками. Когда вы знаете, что чувствуете, вы не можете поддаваться манипулированию эмоциями других; также нельзя винить в семейном конфликте всех остальных. Поэтому большинство методов улучшения семейных отношений сосредоточено на том, чтобы донести свои чувства до тех, кто вам небезразличен, поскольку близкие отношения основаны на чувствах.

Без этой эмоциональной близости семейные контакты становятся обузой, потому что никому не комфортно проводить столько времени с незнакомцем.Если вы хотите, чтобы члены вашей семьи знали и принимали друг друга с любовью, вы должны начать с собственной эмоциональной честности и открытости. Когда вы это сделаете, предлагаемые ниже предложения трансформируются из знакомых разумных советов в высокоэффективные методы еще большего сближения вашей семьи. Следующие десять советов приблизят вас к семье и эмоциональному интеллекту.

10 советов по повышению уровня эмоционального интеллекта для улучшения семейных отношений

1. Позаботьтесь о своем здоровье, если вы надеетесь позаботиться о ком-то еще .Чем более требовательны к вашему времени члены вашей семьи, тем больше вам нужно заниматься физическими упражнениями. Возможно, вы и ваша семья сможете найти способ заниматься вместе.
2. Слушайте, если хотите, чтобы вас услышали . Отсутствие общения — самая громкая жалоба в большинстве семей. Ответ на вопрос: «Почему они меня не слушают?» может быть просто «Ты их не слушаешь».
3. Обучайте эмоциональному выбору . Управляйте своим настроением, позволяя всем чувствам быть в порядке, но не всем поступкам. Моделируйте поведение, которое уважает и поощряет чувства и права других, но при этом ясно дает понять, что у нас есть выбор, что делать с тем, что мы чувствуем.
4. Учите щедрости как получая, так и отдавая . Отдавать и получать — части одного континуума любви. Если мы не даем, нам трудно получить, а если мы не можем получить, нам действительно нечего дать. Вот почему доведенное до крайности бескорыстие приносит мало пользы другим.
5. Возьмите на себя ответственность за то, что вы молча общаетесь . Очень молодые и старые особенно чувствительны к невербальным сигналам. Наши чувства передают не только слова, тон голоса, поза (язык тела) и мимика.Мы должны прислушиваться к своему тону голоса и смотреть на себя на картинках и в зеркало, чтобы оценить нашу эмоциональную согласованность. Слова любви, звучащие сквозь зубы, не вызывают чувства любви — они сбивают с толку.
6. Не пытайтесь решать проблемы своих близких . Забота о семье не означает брать на себя ответственность за их проблемы, давать нежелательные советы или защищать их от собственных эмоций. Расскажите им о своих сильных сторонах и позвольте им спросить вас о том, что им нужно.
7. Произведите неизгладимое впечатление своими действиями . Ваши ценности будут выражаться вашими действиями, что бы вы ни говорили. Будьте примером, а не ворчанием.
8. Признайте свои ошибки всем, , включая младших членов семьи. Сказать, что вы сожалеете, когда причинили боль тому, кого любите, демонстрирует смирение и эмоциональную целостность. Вы можете продемонстрировать, что никто не идеален, но каждый может учиться в любом возрасте. Извинение доказывает, что вы можете простить себя, и помогает прощать других.
9. Узнайте, каковы уникальные потребности каждого человека . Вы не можете предположить, что вашей бабушке нужны те же знаки любви, что и вашему трехлетнему ребенку, или что в следующем году у кого-то из них будут такие же потребности. Если сомневаетесь, спрашивайте!
10. Будьте щедры в выражении любви . Каждому в семье (особенно маленьким детям) нужно эмоциональное заверение в нежных словах, жестах и ​​взглядах. Тем, кто требует наименьшего эмоционального внимания, оно может понадобиться больше всего.

Основы эмоционального интеллекта в семье

Сначала посмотрите на себя .Семья — это система, состоящая из взаимозависимых людей, но это не означает, что вы можете винить свою изначальную семью в том, какой вы сегодня, точно так же, как вы не можете возлагать ответственность за свое личное счастье на супруга и детей. Ваша лучшая надежда решить любую семейную проблему — это позаботиться о собственном эмоциональном здоровье. Когда вы действуете, полагая, что у вас есть право и обязанность отстаивать свои эмоциональные потребности, ваша семья заметит, что ваша эмоциональная независимость приносит пользу не только вам, но и всей семье, и они могут быстро последовать вашему примеру.

Помните, что последовательность создает доверие. Исследования показали, что непоследовательность разрушает доверие. Постоянное эмоциональное осознание заставит тех, кто любит вас и зависит от вас, особенно детей, запутаться и испугаться. Вот почему так важно сохранять активную осведомленность в семье.

Признайте, что быть близким не означает быть клонами. Иногда семейные узы не позволяют нам увидеть уникальность тех, кого мы любим. Гордость за семейный континуум может помочь забыть об этом.Нельзя ожидать, что у вас будут те же таланты, что и у ваших братьев и сестер, даже если вы можете выглядеть очень похожими; что вы не обязательно пойдете по стопам родителей; или что вы и ваш супруг должны проводить все свободное время вместе, живя вместе только потому, что вы женаты.

Помните, что знать людей всю жизнь не означает понимать их. «Я знал тебя, когда …» не означает, что я знаю тебя сейчас, как бы сильно я тебя ни любил. Мы все меняемся, но каждый из нас, кажется, видит изменения только в себе.Как это досадно, когда тебя в пятьдесят пять называют чьим-то младшим братом или когда тебя постоянно рассматривают как болвана, которым ты был в четырнадцать, несмотря на то, что теперь ты генеральный директор своей собственной компании. Теперь, когда вы приобрели сочувствие, вы можете мягко отвлечь свою семью от застойных моделей взаимодействия, моделируя внимание, которое вы хотели бы получить. Когда вы с семьей, не ищите автоматически прибежища в разговоре, чтобы поговорить о старых временах. Спросите, что нового, и покажите, что вам действительно не все равно, узнав подробности, а затем прислушиваясь своим телом и разумом.

Остерегайтесь деструктивных эмоциональных воспоминаний. Заметив, что ваше тридцатилетнее «я» отвечает родителю голосом пятилетнего ребенка, вы можете почувствовать себя слабым и разочарованным. С EQ вам больше не нужно попадать в ловушку эмоциональных воспоминаний. Всякий раз, когда вы чувствуете, что теряете контроль над семьей — будь то ругань за то, что вы ведете себя как ребенок со своими родителями или мучения из-за того, откуда исходит гнев, который вы обрушиваете на своего невинного супруга и детей, — найдите момент, чтобы поразмыслить над воспоминаниями, которые навязывают ваше поведение сегодня.

Дорожите каждым этапом жизни каждого члена семьи. Как бы хорошо мы ни понимали, что этого не может произойти, мы отчаянно хотим, чтобы мама и папа остались такими, какие они есть, а дети — навсегда. Лучшее эмоционально принять этот факт — это принять перемены. Примите естественный страх, который вызывает старение ваших родителей, но используйте свою эмоциональную осведомленность и сочувствие, чтобы понять, как вы можете дорожить этим моментом за его уникальные качества. Что вы и ваши родители можете рассказать сейчас о том, что было невозможно в прошлом? Можете ли вы продолжать получать удовольствие и убедиться, что все по-прежнему чувствуют себя полезными и достойными в системе поддержки семьи, даже если роли и обязанности должны быть изменены?

Если вы не уверены, что подойдет, спросите.Полное принятие вашего страха перед переменами может облегчить обсуждение вопросов, которые вы, возможно, считали неловкими в прошлом. Может быть, твои родители просто ждут твоего сигнала. Почувствуйте их. В гибкой, здоровой семье перемены — это лишь одна из многих возможностей, которые у вас есть для обогащения друг друга.

Использование эмоционального интеллекта для общения со взрослыми родственниками

Два элемента угрожают гармоничным отношениям с родителями и взрослыми братьями и сестрами, родственниками супругов и взрослыми детьми: недостаток времени и обилие эмоциональных воспоминаний.Эти двое усиливают страх, что мы будем подавлены потребностями друг друга, и откажемся от самих себя, если дадим что-нибудь этим взрослым родственникам. Нам действительно нужно потратить время на то, чтобы выяснить, чего наши родители больше всего хотят от нас, поддержать тесную дружбу с братьями и сестрами и собраться вместе, не оправдывая всех плохих шуток, когда-либо написанных о спорных и эгоистичных семьях.

Но эмоциональный интеллект дает нам столько энергии и творчества, что требования этих отношений не должны быть тяжелыми.Мы распознаем изменения в том виде, в каком они происходят у людей, распознавая эмоциональные воспоминания, когда они возникают. Держите свой EQ сильным, и в ваших взрослых семейных встречах больше не будет доминировать устранение ошибок и управление кризисами, которые уже привели к катастрофе.

Улучшение отношений со своими взрослыми детьми

Многие родители с тревогой обнаруживают, что они не могут просто сидеть сложа руки и наслаждаться плодами своего труда, когда они успешно вывели своих детей во взрослую жизнь.Никакие отношения не стоят на месте. Ключом к успешным постоянным отношениям со своими взрослыми детьми является ваша способность справляться с изменениями и ростом, которые происходят до смены ролей. Вы должны сохранять открытыми линии эмоционального общения; на этом этапе жизни ваши дети могут быть поглощены карьерой, любовью и дружбой. Расскажите им, что вы чувствуете и что вам от них нужно.

Если вы только недавно повысили свой EQ, возможно, вам нужно внести некоторые поправки, некоторые изменения в свой стиль взаимодействия с детьми.Они избегают вас, потому что вы навязываете им совет или свой собственный выбор? Вы приносите в отношения больше разочарования и осуждения, чем они могут вынести? Вы с сочувствием слушали, как ваши дети относятся к своему выбору? Или вы пытались узнать, каковы их уникальные потребности? Некоторые взрослые дети держатся на расстоянии, потому что они чувствуют себя обиженными из-за прошлого опыта с вами; в этом случае единственный способ улучшить отношения — это придерживаться этих советов: выслушать их обиду и признать свою неправоту.Вот несколько способов преодолеть этот разрыв:

• Узнайте, почему так трудно принимать решения своих детей, если они отличаются от ваших собственных. Воспользуйтесь описанным выше исследованием горячих кнопок, но спросите себя, почему вы так сильно относитесь к этой проблеме, почему вам нужно держать все под контролем и почему вы не можете принять их право делать независимый выбор?
• Воспользуйтесь силой извинений. Никогда не поздно сказать: «Прошу прощения, я бы хотел быть лучшим родителем», «Я бы хотел, чтобы я поступал по-другому» или «Ты заслужил лучшего, чем я отдал.Сердечные слова печали и сожаления становятся особенно сильными в письме, если письмо дается как подарок без ожиданий относительно того, что оно принесет взамен. Это может не принести ничего, кроме осознания того, что вы сделали все возможное, чтобы исправить прошлые ошибки. Вы также можете спросить, есть ли способ исправить ситуацию.
• Узнайте, чего вы ждете друг от друга. Если ваш отчужденный ребенок желает, каждый из вас должен составить список не более чем из семи пунктов на предмет того, что вы хотите и в чем нуждаетесь друг от друга, и что, по вашему мнению, другой хочет и в чем нуждается от вас.Теперь сравните списки и посмотрите, насколько каждый из вас подходит к удовлетворению потребностей другого.

Если ваш ребенок не хочет или вы не хотите спрашивать, вы все равно можете выполнить это упражнение самостоятельно. Заполните список для себя, затем перейдите на другой стул или другое место и заполните список, как вы думаете, ваш взрослый ребенок. А теперь сравните. То, что нужно вашему взрослому ребенку, отличается от того, что вы предлагаете? Вы не смогли распознать, как изменился ребенок?

Возвращение своих взрослых братьев и сестер

В семьях с высоким уровнем эмоционального интеллекта братья и сестры делят обязанности по стареющим родителям и с нетерпением ждут возможности собрать вместе все поколения, потому что теперь все они имеют свои пределы, свои таланты и способы их передать.К сожалению, это не точный портрет многих взрослых братьев и сестер, потому что слишком часто вмешивается история. Возможно, ваши родители не оказали вашему брату такой любви и поддержки, в которых они нуждались, как вам. Возможно, детские воспоминания вызывают слишком много негодования, ревности и соперничества. Может быть, было слишком больно, когда сестра, которая так хорошо тебя знала, не обращала внимания на то, как ты изменился с годами.

Какой бы ни была проблема, вы можете использовать любую из идей в этой статье, чтобы возобновить отношения.Если у вас есть время, вы также можете попробовать воссоединиться, уйдя вместе, где вам обоим будет комфортно и спокойно. Попробуйте использовать неструктурированную обстановку и проведите время вместе, чтобы отправить много сообщений типа «Я чувствую». Поясните: выражая себя, вы не просите своего брата или сестру измениться. Когда ваш брат или сестра отвечает, убедитесь, что вы слушаете своим телом, а не возражениями, подготовленными в своей голове.

Если с вашим братом или сестрой трудно связаться и прогулка не сработает, можете ли вы восстановить связь, попросив помощи таким образом, чтобы признать его или ее уникальные таланты? Подумайте, как вы можете заставить своего брата или сестру чувствовать себя уникально нужным.

Улучшение отношений с расширенной семьей

Как складываются ваши отношения с расширенной семьей — с теми, с кем вы связаны браком или более слабыми кровными узами? Напряжены из-за того, что вы пытаетесь создать семейные узы без эмоциональной истории, которая заставляет их держаться? Или гладко, потому что они не несут эмоциональный багаж, который таскают с собой ваши ближайшие родственники по происхождению? И то, и другое возможно в любых индивидуальных отношениях. Насколько сложны эти отношения, может зависеть от того, насколько они важны для вас и как долго вы в них находитесь.Общение с новенькой свекровью, а значит, и с мамой, оставило неприятные эмоциональные воспоминания. С другой стороны, вероятно, несложно проявить сердечность к кузену, которого вы видите только на праздничных встречах.

Насколько хороши и насколько глубоки ваши отношения с расширенной семьей, во многом будет зависеть от того, какими вы хотите их видеть. Мы чувствуем себя виноватыми, если обижаемся на собственных родителей, но ничто не говорит о том, что мы должны любить своих родственников со стороны мужа, поэтому многие люди не чувствуют себя обязанными прилагать огромные усилия. Просто проявите к своей расширенной семье такое же сочувствие, как и ко всем остальным, с кем вы встречаетесь, а это означает принятие широкого спектра различий, которые неизбежно существуют, чтобы вы могли найти общие точки соприкосновения.

Если вы также готовы слушать с сочувствием, независимо от того, кто говорит, признавать ошибку и смотреть невербальные сигналы, которые вы посылаете, у вас есть довольно хорошие шансы стать всеобщей любимой племянницей, любимым дядей или моделью свекрови. Предполагая, что вы еще не достигли этого состояния, вот несколько советов, как сделать отношения в расширенной семье полезными.

Помните, что необязательно любить всех одинаково.

Иногда, даже когда вы прилагаете самые искренние усилия, вы в конечном итоге испытываете неприязнь к родственнику или свекрови.Подумайте, насколько ваш собственный багаж мешает вам ценить этого человека. Затем примите свои чувства и взаимодействуйте с этим человеком только в той степени, в которой вам комфортно. Вы можете обнаружить, что снятие стресса от того, что вы видите его или ее под таким давлением, открывает ваше сердце еще шире.

Если вы можете задавать только серьезные вопросы, вообще ничего не говорите.

Исследования показали, что эмоциональное сообщение — это 90 процентов того, что люди получают от любого общения, и поэтому важно эмоционально осознавать свои мотивы и брать на себя ответственность за то, что вы передаете с помощью жестов и выражений лица. как слова.Слишком часто мы не говорим, что имеем в виду, потому что боимся брать на себя ответственность за чувства, которые нас мотивируют. Итак, мы манипулируем людьми, делая предложения, которые просят отказаться, или говоря, что мы не возражаем, когда мы это делаем, а затем возмущаемся предполагаемым обидчиком. Если вы не можете быть эмоционально честным со своей большой семьей, поезжайте в другое место.

Что такое троюродный брат по сравнению с однажды удаленным двоюродным братом?

Семейные встречи часто сопровождаются растерянными людьми, которые чешут в затылках, тикают пальцами и бормочут: «Если тетя моей матери была бабушкой ее отца, то это значит, что мы…»

Если вы не можете оставить себе троюродных и двоюродных братьев и сестер. дважды удалили прям, вы не одиноки.Но есть простой способ выяснить отношения между отношениями.

У двоюродных братьев и сестер общие прадедушка, у троюродных братьев — прадедушка, у троюродных братьев — общие прадеды и т. Д. Степень двоюродности («первый», «второй» и т. Д.) Обозначает количество поколений между двумя кузенами и их ближайшим общим предком.

Связанный: Почему у людей разные личности?

Термин «удаленный» относится к количеству поколений, разделяющих самих кузенов.Итак, ваш двоюродный брат после удаления — это ребенок (или родитель) вашего двоюродного брата. После удаления вашего троюродного брата будет ребенок (или родитель) вашего троюродного брата. А ваш двоюродный брат, дважды удаленный, — это внук (или дедушка или бабушка) вашего двоюродного брата.

Очевидно, что ваше генеалогическое древо станет громоздким не через много поколений. Показательный пример: в 2007 году выяснилось, что вице-президент Дик Чейни и кандидат в президенты Барак Обама являются восьмыми кузенами. Жена Чейни, Линн Чейни, обнаружила этот лакомый кусочек, исследуя генеалогию своего мужа для написания мемуаров, сообщает Associated Press.

Если этих различий недостаточно, двоюродных братьев можно разделить на параллельных и кросс-кузенов. Параллельные кузены — это дети однополых братьев и сестер — например, дети сестры вашей матери — ваши параллельные кузены. Кросс-кузены — это потомки братьев и сестер противоположного пола, таких как дети брата вашей матери или дети сестры вашего отца.

И если вам интересно, двое родственников на воссоединении семьи (тетя матери A — бабушка отца B) являются троюродными братьями после удаления.

Первоначально опубликовано на Live Science.

Построение крепких семейных отношений | Совместное расширение

Построение крепких семейных отношений

Наше общество процветает за счет крепких семей.

Наша семья учит нас, как действовать в этом мире. Он должен дарить любовь и тепло всем своим членам. Сильная семья оказывает своим членам поддержку, необходимую им в самых трудных жизненных ситуациях.

В крепких семьях хорошо общаются.

В крепких семьях есть открытые линии общения, где все члены семьи чувствуют себя услышанными и уважаемыми. Один из лучших способов укрепить свою семью — это улучшить свои навыки слушания и навыков других членов семьи. Пока мы не услышим друг друга, мы не сможем построить прочные отношения.

Чтобы построить крепкие семейные отношения, внимательно слушайте друг друга.

• Уделите человеку все свое внимание, выключите телевизор или отложите то, что вы делаете.
• Сосредоточьтесь на том, что вам говорит человек, а не думайте о своей реакции или ответе на то, что вам говорят. (На это будет время.)
• Слушайте, что чувствует другой человек, и передайте то, что, по вашему мнению, он говорил, и что он чувствует. «Я слышал, ты говоришь, что не любишь свою сестру. Вы очень рассердились что-то случилось?
• Воздерживайтесь от советов или вашей реакции, пока вы не будете уверены, что полностью поняли, что вам говорил этот человек

Во время разговора используйте сообщения «я», а не «я».

• Сообщения I сложнее, потому что они требуют, чтобы мы четко понимали наши собственные мысли и чувства. Однако они увеличивают вероятность того, что наше сообщение будет услышано, и уменьшают вероятность начала драки.
  • «Я не люблю все эти ссоры. Меня расстраивает то, что вы двое не ладите». Скорее, чем — «Что с вами двое? Ты сводишь меня с ума! Ты никогда не сможешь поладить?»

• Научите всех в вашей семье как можно чаще разговаривать с помощью «я» -сообщений.-Я чувствую…. (расстроен), когда я вижу тебя (играешь в видеоигры, прежде чем закончишь домашнее задание).
  • Сообщения «Ты» не должны поощряться, потому что они часто приводят к плохим настроениям и усилению борьбы. — Сообщения «Вы» редко решают проблему.

Призовите всех членов семьи поделиться своими мыслями и чувствами.

Крепкие семьи позволяют всем членам семьи, независимо от того, молоды они или малы, говорить о своих мыслях и чувствах.Это не означает, что члены не уважают друг друга, а скорее, что уважают чувства и идеи.

Ожидается, что каждый будет выражать себя соответствующим образом — например, с помощью — сообщений «я». Когда люди чувствуют, что их слышат и уважают, они чувствуют себя лучше, они более открыты для решения проблем и с большей вероятностью позволят другим выразить свое мнение.

Крепкие семьи проводят время вместе.

В сегодняшнем загруженном мире семьям может быть трудно найти время, чтобы побыть вместе.Внимание нужно уделять всем отношениям, в том числе семье в целом.

Семейные ритуалы могут предложить семьям определенное время, чтобы собраться вместе и уделить друг другу необходимое внимание. Семейный ритуал — это просто время, которое регулярно отводится семье, чтобы собраться вместе. Это может означать совместный ужин, совместное празднование праздника, совместное посещение церкви или совместную прогулку. Важно, чтобы семейный ритуал был предсказуемым и чтобы другие действия не могли его нарушить.

Семейные ритуалы помогают определить, кто мы как семья. Это дает семье время собраться вместе, поделиться опытом друг с другом и восстановить связь друг с другом. Знание о том, что семья будет проводить время вместе, может помочь нам справиться с теми временами, когда мы расстаемся. Несмотря на то, что родители могут работать, дети могут знать, что каждый вечер, каждые выходные (или когда это работает для вашей семьи) у них будет какое-то — «особое время» с вами.

Каждый ребенок особенный, и каждому ребенку нужно особое время, когда он может иметь своего родителя полностью наедине с собой.

Уделите ребенку «особенное время», чтобы установить с ним близкие отношения. Если вы сможете сделать ритуал предсказуемым, ваш ребенок сможет положиться на него — и с нетерпением ждет этого времени вместе с вами. Убедитесь, что это «особое время» нелегко прервать другими делами. Например, не отвечайте на телефонные звонки в это время.

Позвольте вашему ребенку помочь вам решить, как провести это время. Вы можете читать книги, петь песни, прогуляться, поиграть в игру — или что угодно, что нравится вашему ребенку.Чем больше вы сможете проводить с ребенком «особого времени», тем крепче будут ваши отношения.

Ищите возможности общаться со своим ребенком.

Хотя важно уделять время ребенку, также ищите небольшие моменты, которые вы можете использовать для общения с ребенком. Исследователи говорят, что частое и непродолжительное времяпровождение (всего 1-2 минуты) на занятиях, предпочитаемых детьми, — одна из самых важных вещей, которые могут сделать родители.Вы можете вместе сочинять истории, выполняя работу по дому, говорить о проблемах по дороге в продуктовый магазин, вместе читать книгу, ожидая окончания ужина. Мы часто думаем, что должны дождаться «особого времени», но все эти небольшие моменты помогают нам оставаться на связи между более запланированными временами.

Сильные семьи справляются со своими конфликтами справедливо.

Конфликты есть во всех семьях — это естественная часть человеческих взаимоотношений. Сильные семьи могут преодолевать разногласия, сосредотачиваясь на проблемах, а не «разрушая друг друга».«

Понимание генетики

— студентка из Объединенных Арабских Эмиратов

16 октября 2019 г.

Законно ли вступать в брак с родственником, зависит от того, где вы живете. Приемлемо это или нет, также может зависеть от личных или культурных убеждений.

В некоторых культурах на женитьбу на кузенах можно свысока. У многих есть правила и законы против инцеста (браки близких родственников друг с другом).Это связано с генетическими проблемами: близкие родственники, которые женятся друг на друге, с большей вероятностью будут иметь детей с заболеваниями или другими проблемами.

Хотя шанс может быть увеличен, он не так высок, как думает большинство людей. Дети двоюродных или сводных братьев и сестер имеют немного более высокий (1-2%) риск рождения с ограниченными возможностями.

Кто такой двоюродный брат?

Может быть много степеней и типов двоюродных братьев:

• Двоюродный брат: ребенок вашей тети или дяди (ребенок вашего родителя)
• Второй двоюродный брат: ребенок двоюродного брата ваших родителей
• Удаленный двоюродный брат: двоюродный брат ваших родителей или ребенок вашего двоюродного брата

Первые двоюродные братья считаются близкими родственниками, а троюродные — нет.Вполне вероятно, что вы знаете своих двоюродных братьев и проводили время с ними. Возможно, вы знаете и своих троюродных братьев.

Сводные братья и сестры — еще более близкие родственники — у них один родитель!

Члены семьи, которые более тесно связаны друг с другом, имеют больше ДНК. Например, ваш полный брат или сестра разделяет 50% вашей ДНК, в то время как сводные братья и сестры разделяют только 25%. Точно так же ваш двоюродный брат разделяет 12,5% вашей ДНК, в то время как ваш троюродный брат разделяет всего около 3%.

Генетические отношения между членами семьи: числа указывают процент общей ДНК между вами и каждым родственником
Изображение из Викимедиа

Почему брак с более близкими родственниками увеличивает шанс генетического заболевания?

Брак между близкими родственниками увеличивает вероятность определенных генетических проблем.В частности, это увеличивает шансы иметь ребенка с рецессивным состоянием .

Возможно, вы помните из уроков биологии, что ДНК — это руководство, которое говорит нашему телу, как расти, развиваться и работать должным образом. Гены — это отдельные единицы, составляющие нашу ДНК. У всех нас есть две копии каждого гена: одна от мамы и одна от папы.

Несмотря на то, что все люди имеют 99% идентичную ДНК, есть некоторые различия (или вариантов ). Некоторые варианты отвечают за физические различия, такие как цвет волос или глаз.Остальные варианты нейтральны и, похоже, ничего не делают. А некоторые варианты ДНК вызывают заболевания.

Иногда наличие варианта только в одной копии гена достаточно, чтобы вызвать болезнь. Но в случае рецессивных состояний у человека разовьется болезнь, только если у него будет мутация и копий гена.

Для того, чтобы люди имели рецессивное заболевание, у них должны быть две нерабочие копии гена.

Каждый из нас несет около 12 генетических вариантов, связанных с рецессивными состояниями.Однако, поскольку у нас есть две копии каждого гена, обычно существует и здоровая версия генов. Это означает, что в каждом из этих состояний нам обычно не нужно беспокоиться о развитии болезни.

Но если вы выйдете замуж за человека, у которого такой же рецессивный вариант, как и у вас, есть вероятность, что у вашего ребенка может быть это заболевание. Этот шанс составляет 1 из 4, или 25%.

Чем больше ДНК вы разделяете с кем-то, тем больше вероятность того, что у вас одни и те же варианты, вызывающие болезнь.Поэтому, если вы выйдете замуж за близкого вам человека, вероятность рождения ребенка с рецессивным заболеванием выше.

Согласно «Справочнику по клинической генетике», вероятность рождения детей от неродственных пар составляет 2–3%, а для детей от двоюродных братьев — 4–6%. Это не большой шанс, но он реальный!

Напротив, генетический риск, связанный с появлением троюродных братьев и сестер, имеющих детей, так же мал, как и для двух неродственных людей.

Почему в некоторых местах существуют правила, запрещающие вступать в брак с членами семьи?

В некоторых культурах на женитьбу на кузенах можно свысока. Могут существовать правила и законы против инцеста из-за генетических проблем.

С другой стороны, некоторые культуры могут поощрять браки между двоюродными братьями по разным причинам. Например, во многих культурах поощряется брак двоюродных братьев и сестер для укрепления семейных отношений.

В Соединенных Штатах троюродные братья и сестры по закону имеют право вступать в брак в каждом штате.Однако брак между двоюродными братьями и сестрами легален только примерно в половине американских штатов.

В общем, женитьба на кузине или сводном брате во многом будет зависеть от законов, в которых вы живете, а также от личных и / или культурных убеждений. Любая пара, обеспокоенная генетическим риском для своих детей, должна встретиться с генетическим консультантом. Они могут предоставить более точную оценку риска в зависимости от вашей ситуации и обсудить, доступно ли какое-либо тестирование.

Тиффани Нгуен , Стэнфордский университет

неблагополучных семейных отношений | Консультационные и психологические услуги (CAPS)

Понимание моделей дисфункциональных отношений в вашей семье

Многие люди надеются, что, покинув дом, они оставят позади свои семейные и детские проблемы.Однако многие обнаруживают, что они испытывают схожие проблемы, а также схожие чувства и модели взаимоотношений еще долгое время после того, как покинули семейное окружение. В идеале дети растут в семейной среде, которая помогает им чувствовать себя стоящими и ценными. Они узнают, что их чувства и потребности важны и могут быть выражены. Дети, растущие в такой благоприятной среде, скорее всего, будут строить здоровые, открытые отношения во взрослом возрасте. Однако семьи могут не удовлетворить многие эмоциональные и физические потребности своих детей.Кроме того, модели общения в семье могут серьезно ограничивать проявление ребенком чувств и потребностей. У детей, растущих в таких семьях, может развиться заниженная самооценка, и они будут чувствовать, что их потребности не важны или, возможно, не должны восприниматься всерьез другими. В результате у них могут складываться неудовлетворительные отношения, когда они становятся взрослыми.

Типы неблагополучных семей

Ниже приведены некоторые примеры закономерностей, которые часто встречаются в неблагополучных семьях.

• Один или оба родителя имеют пристрастия или компульсии (например, наркотики, алкоголь, распущенность, азартные игры, переутомление и / или переедание), которые сильно влияют на членов семьи.
• Один или оба родителя используют угрозу или применение физического насилия в качестве основного средства контроля. Детям, возможно, придется стать свидетелями насилия, их могут заставить участвовать в наказании братьев и сестер или они могут жить в страхе перед взрывными вспышками.
• Один или оба родителя эксплуатируют детей и обращаются с ними как с вещами, основной целью которых является удовлетворение физических и / или эмоциональных потребностей взрослых (например,g., защищая родителей или подбадривая тех, кто находится в депрессии).
• Один или оба родителя не могут предоставить финансовую или базовую физическую помощь своим детям или угрожают лишить их. Точно так же один или оба родителя не могут оказать своим детям адекватную эмоциональную поддержку.
• Один или оба родителя осуществляют строгий авторитарный контроль над детьми. Часто эти семьи строго придерживаются определенных убеждений (религиозных, политических, финансовых, личных).Ожидается соответствие ролевым ожиданиям и правилам без какой-либо гибкости.

Существует много различий в том, как часто возникают дисфункциональные взаимодействия и поведение в семьях, а также в видах и степени их дисфункции. Однако когда модели, подобные приведенным выше, являются скорее нормой, чем исключением, они систематически способствуют жестокому обращению и / или пренебрежению. Дети могут:

• Принуждать к тому, чтобы встать на чью-то сторону в конфликте между родителями.
• Испытайте «изменение реальности», при котором сказанное противоречит тому, что происходит на самом деле (например, родитель может отрицать то, что произошло, что ребенок действительно наблюдал, например, когда родитель описывает провальный праздничный ужин как «хорошее времяпрепровождение»).
• Игнорировать, недооценивать или критиковать за свои чувства и мысли.
• Родители неуместно навязчивы, чрезмерно вовлечены и защищают.
• Родители неуместно отстранены и не связаны со своими детьми.
• Имеют чрезмерную структуру и требования к своему времени, выбору друзей или поведению; или, наоборот, не получите никаких указаний или структуры.
• Испытайте отказ или преференциальное отношение.
• Запрещается полное и прямое общение с другими членами семьи.
• Разрешать или поощрять употребление наркотиков или алкоголя.
• Не входите в дом.
• Быть шлепком, ударами, царапинами, кулаками или ногами.

Результирующие проблемы

Жестокое обращение и пренебрежение препятствуют развитию у детей доверия к миру, другим и самим себе.Позже, став взрослыми, этим людям может быть трудно доверять поведению и словам других, своим собственным суждениям и действиям или собственному чувству самооценки. Неудивительно, что они могут испытывать проблемы в своей академической работе, в отношениях и в самой своей личности.

Как и другие люди, члены семьи, подвергшиеся насилию и оставленные без внимания, часто с трудом воспринимают свои семьи как «нормальные». Чем больше им приходится приспосабливаться, чтобы ситуация казалась нормальной (например,г., «Нет, меня не били, а просто отшлепали. Мой отец не склонен к насилию, это просто его привычка »), тем выше вероятность того, что они неверно истолковывают себя и развивают негативные представления о себе (например,« У меня все получилось; я тухлый ребенок »).

Внесение изменений

Иногда мы продолжаем исполнять свои роли, потому что ждем, пока родители дадут нам «разрешение»; изменить. Но это разрешение может исходить только от вас. Как и большинство людей, родители в неблагополучных семьях часто чувствуют угрозу из-за изменений в своих детях.В результате они могут сорвать ваши попытки измениться и настоять на том, чтобы вы «изменились обратно». Вот почему для вас так важно доверять собственному восприятию и чувствам. Изменения начинаются с вас. Вот некоторые конкретные действия, которые вы можете сделать:

• Определите болезненные или трудные переживания, которые произошли в вашем детстве.
• Составьте список своего поведения, убеждений и т. Д., Которые вы хотели бы изменить.
• Рядом с каждым элементом в списке запишите поведение, убеждения и т. Д.то, что вы хотели бы сделать / иметь вместо этого.
• Выберите один элемент из своего списка и начните практиковать альтернативное поведение или убеждение. Сначала выберите самый простой предмет.
• Как только вы научитесь выполнять альтернативное поведение чаще, чем исходное, выберите другой элемент в списке и попрактикуйтесь в его изменении.

Помимо работы самостоятельно, вам может быть полезно поработать с группой людей со схожим опытом и / или с профессиональным консультантом.

Особые соображения

При внесении изменений помните следующее:

• Прекратите пытаться быть идеальным. Кроме того, не пытайтесь сделать свою семью идеальной.
• Осознайте, что вы не контролируете жизни других людей. У вас нет силы заставить других измениться.
• Не пытайтесь выиграть старую борьбу — вы не можете победить.
• Установите четкие ограничения — например, если вы не планируете навестить родителей на отдыхе, говорите «нет», а не «будьте».”
• Определите, что бы вы хотели, чтобы произошло. Осознайте, что если вы перестанете вести себя так, как привыкли, даже на короткое время, ваша семья или друзья могут отреагировать на это. Спрогнозируйте, какой будет реакция (например, слезы, крик и другие устрашающие реакции), и решите, как вы будете реагировать.

Заключительная записка

Не расстраивайтесь, если обнаружите, что снова возвращаетесь к старым образцам поведения.Изменения могут быть медленными и постепенными; однако по мере того, как вы продолжаете практиковать новые и более здоровые формы поведения, они начнут становиться частью вашей повседневной жизни.

Ссылки и дополнительные ресурсы

Вот несколько отличных книг о неблагополучных семьях:

1. Токсичные родители . С. Вперед. Нью-Йорк: Bantam Books, 1989.
2. Раскрой . Х. Халперн. Нью-Йорк: Саймон и Шустер, 1976.
3. Как вести себя с родителями, когда они по-прежнему относятся к вам как к ребенку .Л. Остеркамп. Нью-Йорк: Berkley Books, 1992.

Из консультационного центра Университета Иллинойса в Урбане-Шампейн

Запретов на экзогамию и инцест

Запрет на экзогамию и инцест Экзогамия или внебрачные браки и связанные с ними табу на инцест являются основной чертой все брачные системы. Было предложено множество теорий, объясняющих универсальность этих запретов. Антропологи в целом предпочитают социологические объяснения, которые рассматривают сексуальные ограничения как функция регулирования брака, более биологического или психологические теории, в которых основное внимание уделяется табу на инцест как таковому.Эта точка зрения вытекает из нашего акцента на социальных и культурных обусловливание индивидуального поведения, а также детализацию и объяснение культурных особенностей вариация.

Социологические теории экзогамии включают:

1. Ролевая теория — Эта позиция была разъяснена Малиновским и утверждает, что системы родства и брака важны для присвоение однозначно определенных и распределенных социальных ролей. Если бы близким родственникам разрешили вступить в брак, они бы предположили, что альтернативный набор ролей, прав и обязанностей тем уже в силе.В результате замешательство и конфликт из-за определение ролей подорвет общественный порядок.
2. Теория альянса — Эта позиция, отстаиваемая Леви-Строссом, утверждает, что небольшие сплоченные группы должны заставлять своих членов вступать в брак вне их ближайшего окружения для достижения культурных, политических, и экономические выгоды, которые общество строит на широком взаимодействии и союзы обеспечивает.

Универсальные особенности экзогамии

Запреты на инцест и экзогамия имеют несколько универсальных характеристик.В своем классическом кросс-культурном исследовании «Социальная структура» (1949) Г. Мердок заметил, что каждое общество в выборке из 250, которую он исследовал, основал свою брачную систему на запрете брака и сексуальных отношений между членами нуклеарной семьи. Соответственно, по крайней мере несколько обществ разрешить брак или сексуальные отношения с другими близкими родственниками, включая братья и сестры родителей и дети братьев и сестер. (Мердок не упомянуть отношения бабушек и дедушек с внуками, которые, вероятно, повсеместно считается кровосмесительным.) Минимальный универсальный образец изображено для мужского эго на следующей диаграмме. Универсальный запрет на инцест

Мердок также заметил, что ни одно общество не запрещает сексуальные отношения между только члены нуклеарной семьи, но применимы все случаи в выборке запреты родственникам в некоторых других категориях. Однако диапазон и типы запретов значительно различаются от случая к случаю.

Культурные различия

Общества различаются по кругу и определению родственников, которых считают запрещены половые отношения и партнеры по браку.Многие западные и экзогамные категории определяют на основе степень родства, например, запрет брака между двоюродными братьями и сестрами без учета того, как они взаимосвязаны через их родители. Таким образом, запреты отражают фактические биологические расстояния и варьируются от группы к группе от менее к более всеобъемлющим определениям. Например, в Англии и Канаде браки запрещены. между дядьями и племянницами, тетями и племянниками, но разрешить двоюродным братьям и сестрам выходит замуж. Некоторые штаты США следуют тому же образцу, но другие сделали первые двоюродный брак незаконен. Западные варианты запрета брака

Красным кружком отмечен диапазон, когда разрешен брак двоюродных братьев и сестер.
Желтым расширением отмечается диапазон, когда брак двоюродных братьев и сестер запрещенный.

В других обществах двусторонние ограничения еще более обширны. В Джу / ‘хоанси запрещает браки в пределах диапазона, распространяющегося на троюродных братьев и сестер. Католическая церковь когда-то запретила союзы среди родственников шестой кузины, но постепенно суженные запреты на двоюродных братьев и сестер.

Однолинейно организованные общества склонны применять разная логика, часто запрещающие брак между членами одного и того же родственная группа, независимо от биологической степени родства, или запрещение параллельных двоюродных браков при разрешении или даже поощрении союзы между кросс-кузенами.

Запрет параллельных двоюродных браков

Допустимые отношения указаны в зеленый

Запрет на брак внутри группы усиливает идентификацию члены группы, поскольку все они считаются «слишком близкими», чтобы жениться.Предпочтение брака между двоюродными братьями и сестрами поощряет образец последовательного союзы между составляющими родословными группами, чтобы сформировать большую социальную матрицу. (См .: Подробнее о правилах брака между двоюродными братьями и сестрами)

Древнееврейское общество сформулировало совершенно иной набор брачные ограничения из-за двустороннего продления срока Европейские системы или динамика двоюродных браков по родословной групповые союзы. Запреты на инцест, перечисленные в Левит 18 предлагает очень узкий диапазон запретов в пределах расширенная биологическая семья и разработка ограничений на определенные категории аффинов.

Запреты из книги Левит

Родственные по отцовской линии мужчины указаны в синий

Как видно из приведенной выше диаграммы, ограничения на брак в семье распространялись в первую очередь на членов нуклеарной семьи. Кузенские браки были разрешены любые типы, и на самом деле предпочтение было отдано патрилатеральный параллельный двоюродный брак, т. е. союз между дети двух братьев, при некоторых обстоятельствах. (Эта договоренность связан с браком в отцовской группе и указывает на то, что родовые группы в этом случае не были экзогамными.) Более того, там не было четкого правила против сексуальных отношений или браков между дядями и племянницы, хотя запреты тети / племянника указаны. Этот асимметрия, кажется, связана с предпочтением для мужчин жениться на женщинах более низкого поколения, как примером которого является легенды о еврейских патриархах и матриархах в книге Бытие.

В то время как ограничения на отношения между биологическими родственниками были даже менее обширны, чем в современных западных обществах, родственные ограничения были более полными.Выше и за пределами суровые наказания за прелюбодеяние, осуждение инцеста применялось к сексу или брак между мужчиной и женой его сына, женой брата, мачеха, жена брата отца, мать жены или сестра жены. В этих случаях запреты действовали только в течение жизни родственник мужского пола. Фактически, другие положения о браке в Старом Завещание поддерживает брак левирата с вдовой брата, таким образом снимая аффинальный запрет после смерти брата. Модель аффинальных запретов обнаруживает второй случай асимметрии в система, на этот раз основанная на членстве в линии.В то время как отношения с жена брата отца не допускается, нет разговора ограничение в отношении жены брата матери. Соответственно, мы можем понимать некоторые из обширных аффинальных запретов как поддержку сотрудничество между близкими родственниками по отцовской линии путем предупреждения конкуренция за женщин.

Эти библейские запреты, конечно, оказали влияние на западные брачные обычаи и законодательство. Однако в процессе применения Священные Писания к реалиям общественной жизни многие переинтерпретации, добавления, удаления и споры произошло потому что различных культурных контекстов и социальных порядков обществ принявшие иудейскую традицию.Ссылки на Левит в формулировка западных правил брака распространяется только на часть тела оригинальных ограничений и никогда не включают поколенческие или линейные асимметрии, тем самым обнаруживая различную логику еврейской и современной моделей. Более того, аффинальные ограничения, столь доминирующие в библейский текст постоянно уравновешивался с европейскими проблемами браке с кузеном, который возник на основании католического канонического права в начале средний возраст. Эта двойственность до сих пор выражается в любопытной лоскутной одежде. брака запреты, которые в настоящее время присутствуют в США.(См. Варианты брака в США. Ограничения)

& copy Брайан Швиммер
Университет Манитобы
Создано в сентябре 1996 г.