Отношения между сестрами: Страница не найдена – Дружественный мир

Как наладить отношения между братьями и/или сестрами

Связи братьев и сестер друг с другом обычно очень крепкие, но противоречивые: в них смешиваются сообщничество и соперничество, любовь и ненависть. Противоречивые эти чувства могут как сосуществовать, так и чередоваться, меняясь каждую минуту.

Соперничество может быть временным, быстро проходящим, обнаруживается оно главным образом при появлении в семье младшего ребенка: тот, кто стал старшим, боится, что мама будет теперь заботиться только о новорожденном, а его разлюбит. В основе ревности братьев и/или сестер друг к другу лежит соперничество между детьми за право на исключительную любовь родителей, прежде всего — матери.

Надо сказать, что отношения братьев и сестер между собой — это отнюдь не только соперничество, здесь хватает и других сложностей. Именно в общении с семьей маленький ребенок впервые получает возможность отождествить себя со значимыми для него людьми: младшие хотят быть похожими на старших и делать то же, что делают старшие.

Есть и другая сторона, может быть, не такая явная: старший ребенок ничуть не реже позволяет себе, играя, увидеть в младшем братишке или в младшей сестренке младенца, каким был сам, и воспроизвести его поведение. Таким образом, он получает удовольствие, какого не дадут ему познать ни его нынешний статус, ни его возраст. А младший проецирует на себя образ старшего, желая стать другом его друзьям.

Когда старший ребенок в семье отождествляет себя с младшим, а младший со старшим, это помогает им обоим расти, примиряя между собой стремление скорее стать взрослым и нужду в том, чтобы не взрослеть слишком быстро.

В отношениях с братьями и сестрами ребенку приходится отказаться от жажды всемогущества, потому что ему надо знать свое истинное место. Подобное «крушение иллюзий» благотворно и даже спасительно, ведь именно благодаря ему ребенок вырывается из плена любви симбиотической, примитивной, той, при которой стороны слишком сильно психологически взаимосвязаны, взаимозависимы и каждая теряет в своей индивидуальности. Вырывается, чтобы открыться любви равных, содействующей личностному росту.

Если  ребенок ревнует к малышу, который только еще должен родиться

Совсем еще недавно ваш ребенок был уверен в том, что мама существует для него одного, является в какой-то степени его собственностью. Подрастая, он начинает понимать, что нет, это не так: его мама — отдельный человек со своими желаниями, и она может любить других людей тоже. Она, например, любит папу, и ребенок должен разделять с ней эту любовь.

Когда в семье должен появиться новорожденный, ребенок, которому предстоит стать старшим, вновь испытывает  тревогу и страх, что мама больше не будет его любить (такое состояние в науке называется фрустрацией ¹), и порой это становится для малыша совершенно невыносимо. Именно в таких случаях он и демонстрирует ужасающую ревность. Реакция на событие зависит от возраста ребенка, а кроме того — от разницы в возрасте между ним и новорожденным.

Чувство ревности проявляется сильнее всего, когда ребенку около четырех лет, особенно если он долгое время был единственным.

Реакции бывают менее острыми, если разница в возрасте между детьми меньше двух лет.

1. Старший имеет право думать: «Лучше бы он (или она) не родилась вообще.
2. Однако ему запрещено делать маленькому больно или бить его.
3. Разрешайте настолько, насколько это возможно, старшему ребенку трогать младенца, который не должен казаться ему ни драгоценным, ни особо хрупким объектом.  За неловкими, но ласковыми прикосновениями старшего скрывается ревность, смешанная с любопытством.
4. Лучше не заставлять старшего ребенка говорить, что он рад тому, что у него теперь есть младший братишка или младшая сестренка и что он любит этого братишку или эту сестренку.
5. А если вы на этом настаиваете, то скорее всего — ради собственного успокоения: лишь бы не чувствовать себя виноватым в том, что навязали своему малышу брата или сестру.

Если дети все время ссорятся

Даже если самый младший ребенок в семье поначалу не вызовет жгучей ревности, все может осложниться, когда он начнет ходить и захочет трогать вещи, принадлежащие старшим детям. В этом случае соревнование между детьми становится куда серьезнее.

Отношения с братьями и сестрами — первое пространство для социализации ребенка. Чувство соперничества естественно, и часто оно предшествует возникновению чувства истинной любви.

— Вы научили старшего тому, что нельзя поднимать руку на младшего брата или младшую сестру со дня его или ее рождения. Однако нельзя, чтобы запрет на рукоприкладство постоянно заставлял ребенка капитулировать, к тому же, в этом случае роли могут поменяться, и младший почувствует, что ему дозволено проявлять агрессию по отношению к старшему, тогда как тому защищаться категорически запрещено.

— Порой дети сами подавляют свою агрессивность и склонны не защищаться, когда младший брат или младшая сестра на них нападают. А поскольку дома слишком многое запрещено, некоторые дети находят выход этой подавленной агрессивности в детском саду.

— Надо, чтобы каждый умел защищать свою территорию и свои права, что может оправдывать некоторую степень агрессивности. Надо также, чтобы конфликты  себя обнаруживали: истинная миссия родителей не в требовании «Сию же минуту перестаньте ссориться», — а в том, чтобы найти пути разрешения каждого выявленного конфликта.

— Необходимость сдерживать агрессию отнюдь не означает, что во имя родительской мечты об идеальных отношениях в семье надо подавлять всякое, даже минимальное, проявление соперничества

между детьми.
Часто такой идеал — отражение либо пережитого самими родителями в детстве, либо того, что они в детстве мечтали пережить.

— Не стоит постоянно поощрять только младшего, родителям следует соблюдать дистанцию ради того, чтобы условия, в которых находится младший, не стали более благоприятными, чем условия, в которых находится старший.

— Если вы хотите, чтобы дети поверили, будто вы способны разрешить любой конфликт, или если хотите быть объективны во что бы то ни стало, это только во вред и старшим, и младшим: в конце концов они поверят, что вы способны загладить всякую, какая только может встретиться в жизни, несправедливость, единственной жертвой которой считает себя каждый.

— Иногда лучше, оценив ситуацию со стороны, сделать вид, будто не замечаете происходящего.

— Даже если в глубине души вы предпочли бы, чтобы дети проявляли друг к другу только нежную привязанность и ничего кроме, необходимо дать им возможность самостоятельного выбора: любить или ненавидеть.

А еще позвольте им, насколько это возможно, самим разбираться со своими конфликтами.  Это лучшее, что вы можете сделать для своих детей. С одной стороны, вы чаще будете чувствовать, что не сумели проявить абсолютную непредвзятость во время вмешательства, а с другой — умение искать компромисс, умение договариваться, находить способы выйти из конфликта являются для ребенка источником гордости собой и веры в себя. И дополнительное преимущество: таким образом ребенок приобретает навыки, которые помогут ему в будущем лучше понимать отношения с другими людьми.

— В результате того, что происходящее между детьми будет оставаться вне вашего поля зрения, у них, возможно, появятся области для сотрудничества, сообщничества

.

— Но если дети начинают драться, вмешивайтесь немедленно. Можно плохо, даже враждебно относиться друг к другу, но как физическое насилие, так и вербальное, когда один человек «избивает» другого словами, недопустимы.

Если вы вмешались в конфликт между детьми, главное — подсказать им, как приспособиться друг к другу, подняться над ссорой.

— Двухлетнему покажите, как можно делиться с другим.

— В три года ребенок способен понять, что такое «по очереди».

— Начиная с четырех-пяти лет можно уже учить ребенка поиску компромисса с помощью слов. Переговоры — основной путь улаживания конфликтов, именно потому так важно давать детям возможность выпутываться из их ссор самим.

— Будьте особенно внимательны к ребенку, который в конфликтах систематически проигрывает. Возможно, дело тут в недостаточном языковом развитии, возможно, ему не хватает веры в себя, в то время как то и другое — два главных козыря при любых переговорах.

— Нужно помогать ребенку, избегая при этом постоянного вмешательства, направленного на его защиту.

Он говорит, что его брата или сестру я люблю больше. Вы считаете, что это неверно и несправедливо, но если вы активно встанете на защиту одного из детей, стремясь доказать, будто для вас нет никакой разницы между ними, вы рискуете усугубить ситуацию, обострить ревность в семье.

Зачем родители стараются делать для одного ровно столько же, сколько для другого? Дети — тонкие психологи, и они быстро заметят, что мама и папа поступают так исключительно затем, чтобы искупить в собственных глазах скрытую вину.

Полностью исключить предпочтения на самом деле очень трудно. Естественно, и речи не может быть о том, чтобы говорить о своих предпочтениях или даже ненароком признаваться в них, тем не менее они существуют. И совершенно не обязательно, чтобы вашим «любимчиком» был самый младший, как это обыкновенно кажется старшим. Вполне может быть, что вы сохранили особую привязанность именно к старшему, потому что он сделал вас отцом или матерью, — а может быть, ко второму или третьему ребенку, даже и не зная почему.

— Предпочтение — чувство интимное и чаше всего бессознательное или подсознательное ², оно связано с родительскими ожиданиями от каждого ребенка.

— Как правило, кто-то из родителей узнает в характере одного или другого ребенка свои собственные черты. Вот только необязательно это становится основой для предпочтения: иногда между очень похожими родителями и детьми конфликтов случается больше.

— Личные отношения с каждым ребенком возникают в связи с особенностями его появления на свет и историей его жизни.

Ребенок-инвалид, ребенок, который нуждается в постоянном медицинском уходе или живет отдельно от вас, может вызывать особенно сильную привязанность . Даже если он у вас не самый любимый, о нем вы заботитесь больше, чем обо всех других, и другие дети, «беспроблемные», могут жаловаться на это тревожащее их предпочтение. Подобная реакция способна вам помочь, вынудив к осознанию того, что пришло время что-то сделать с двойственностью таких связей.

Подбадривайте детей, когда они играют вместе, облегчайте им возможность таких игр.

— Найдите время посидеть и посмотреть, как ваши дети играют, но старайтесь поменьше вмешиваться. Вы увидите, что младшие уподобляются старшим.

— Важно, чтобы игры между «двумя поколениями» детей были разнообразны и чтобы старший не всегда верховодил, не всегда принимал решения единолично.

— Старший может заинтересоваться играми малыша и принести ему, например, свои старые игрушки. Оба получат от этого громадное удовольствие.

— Играя с младшим братом или сестрой, старший ребенок позволяет себе возвращаться назад, к более ранней стадии развития, и не стыдится этого.

В семье, где несколько детей, возможны игры между мальчиками и девочками

Четырехлетние дети предпочитают играть с ребятишками своего пола, особенно в коллективе. Игры братьев с сестрами могут стать первым шагом на пути к играм с детьми противоположного пола.

Возможности, рождающиеся в совместных играх мальчиков и девочек, особенно важны в том возрасте, когда происходит половая идентификация.

В четыре-пять лет мужские и женские роли очень часто не разграничены, и, когда дети играют вместе, попеременное исполнение той или иной роли делает более гибкой их модель половой принадлежности. Конечно, это возраст, когда мальчики и девочки отнюдь не склонны приветствовать совместные игры, но маска, которую надевает ребенок перед своими друзьями или подружками, вовсе не обязательно отражает то, что происходит дома.

В шесть-семь лет дети начинают больше интересоваться настольными играми и головоломками.

Выступая в роли судьи, нужно в основном объяснять правила — каждому по очереди, а не рассыпаться в поздравлениях выигравшему.

— Соперничество здесь больше похоже на соревнование, и это должно убедить вас в необходимости бдительно следить за счетом.

— Если результаты у детей не слишком удовлетворительны, воздержитесь от сравнений!

Каждый ребенок имеет право на собственное пространство и время для игры, если он хочет играть один

— Конфликты с братьями и сестрами часто становятся выражением притязаний на то, что ребенок сам по себе — уже личность.

— Важно предусмотреть для каждого ребенка не только день и час, когда его ведут, например, к зубному врачу, но и время, когда он что-то делает «для себя» — играет, гуляет…

¹ Фрустрация — психическое состояние, возникающее в ситуации реальной или предполагаемой невозможности удовлетворить те или иные потребности.

² Бессознательное в психологии — вся совокупность содержания психической жизни, которая недоступна непосредственному осознанию; подсознательное — то, о чем человек сейчас не думает, но что в принципе ему известно, связано по ассоциации с предметом его мысли и способно в качестве подтекста повлиять на ее течение.

Как наладить отношения между братьями и сестрами — информация для родителей.

Читайте также:
Соперничество между детьми.
Воспитание мальчиков.
Что делать если старший ребенок ревнует к младшему?

Отношения между братьями и сестрами в семье

   Отношения между братьями и сестрами часто бывают конфликтными и наполнены непониманием. Нередко между братом и сестрой ситуация доходит до острого обмена мнениями, ударов и даже явного физического насилия. Степень конфликтов зависит от пола детей, порядка их рождения и разницы в возрасте. Неужели борьба за любовь и внимание родителей — это единственная тема споров между детьми? Как складываются отношения по линии брат-брат, сестра-сестра и сестра-брат?

Соперничество между братьями и сестрами.

   Укусы зубами, насмешки, оскорбления, удары ногами, щипание, таскание за волосы, крики и бесконечные скандалы между детьми — это частая реальность для родителей, которыевоспитывают в семье детей разного пола. Некоторые утверждают, что ссоры между братьями и сестрами происходят из-за конкуренции за благосклонность и любовь родителей. Другие считают, что конкуренция между братьями и сестрами — это естественный дух соперничества со сверстниками, который вызывает разногласия или конфликт интересов: друг у друга забирают игрушки, не отдают взятые взаймы вещи или переключают канал по телевизору с другой сказкой.

   Есть группа людей, которая считает, что соперничество между братьями и сестрами — это форма удовольствия и удовлетворения эмоциональных или социальных потребностей, которые находят свое отражение в дальнейших этапах развития, например, в зрелом возрасте в отношениях с другими людьми. Невозможно спорить с тем фактом, что старшие братья и сестры являются примером и образцом для подражания для молодого поколения. Несмотря на то, что сестры или братья могут выйти „на тропу войны”,  нет сомнений в том, что они учатся друг от друга многим вещам. Задачей родителей является такое воспитание, чтобы не допустить споров, которые могут разрушить отношения между братьями и сестрами.

Чему братья и сестры могут друг у друга научиться?

   Ссоры позволяют познакомиться с другой стороной проблемы, ее особенностями, характером, предпочтениями, потребностями и ожиданиями, что способствует изучению ведения споров и умению находить  компромиссу. Братья и сестры проходят „быстрый курс социализации”, учатся уверенности в себе, состраданию, уважению к другому человеку и сопереживанию. Конструктивные конфликты между братьями и сестрами дают возможность научиться распознавать свои и чужие эмоции,  контролировать проявления негативных чувств, например, гнева или злости, способствуя тем самым развитию эмоционального интеллекта.

   Старшие братья и сестры мотивируют младших на саморазвитие, развитие скрытых талантов. Отношения между братом и сестрой учат терпению, настойчивости и последовательности в достижении цели. Конфликты с братом или сестрой прививают «иммунитет» на стресс и невзгоды взрослой жизни. Контакты между братьями и сестрами, требуют от детей особых социальных и эмоциональных навыков. Они учатся коммуникации, ведению переговоров для разрешения конфликтов.

   Тревожными являются случаи, когда дети ссорятся друг с другом, потому что имитируют способ общения родителей. Если вы со своей второй половиной скандалите на глазах у ребенка, кричите друг на друга, не удивляйтесь тому, что ваша малышка-дочь воспроизводит эту схему в отношениях с братом или сестрой. В теории — дети наблюдают за родителями и копируют их поведение. На практике оказывается, однако, что младшие дети не только реагируют на действия отца и матери, но также и на поступки старшего ребенка в семье. Младшие дети в такой же степени перенимают от своего старшего брата хорошее и плохое поведение или привычки. В то время как родители усердно учат своих наследников хорошим манерам и достойному поведению в обществе, младшие дети учатся жизни от старших, копируют манеры, чтобы показаться „крутыми”. Если речь идет о знакомстве, неформальном поведении, то для подрастающих детей образцом для подражания является старший брат или сестра.

Отношения брата с сестрой.

   Особенно часто бывают конфликтные отношения между братом и сестрой. Это связано не только с ревностью к любви родителей или конфликтом интересов, но и с половыми различиями.

В начале такие отношения проходят три последовательные фазы развития:

-первые восемь месяцев после рождения второго ребенка — это время любопытства и желания познания „компаньона на площадке”.

-позже появляется „время бури и нажима” — младшие братья и сестры начинают ходить, портить игрушки, забирать внимание и любовь родителей. То есть, как правило, в восприятии старшего брата или сестры младший ребенок становится грозным соперником, от которого нужно как-то избавиться, например, с помощью разжигания конфликтов.

-между 17 и 24 месяцами жизни дух соперничества немного слабеет, но появляются заблуждения в других темах.

Изменение отношений между братьями и сестрами в течение жизни.

В течение жизни отношения между братьями и сестрами изменяются характерным образом. Что это значит?

   Это означает, что в детстве между братом и сестрой существует большая близость, хотя бы из-за того, что они проводили вместе большое количество времени.В период полового созревания дороги братьев и сестер немного расходятся из-за идентификации с другими социальными ролями.Потом контакт становится еще более размытым, потому что взрослые братья и сестры основывают свои семьи и делают карьеру.В зрелом возрасте отношения между братом и сестрой, как правило, приобретают огромной интенсивности, как в период детства.

   Отношения брата и сестры характеризуется обычно меньшим количеством конфликтов, чем на линии сестра-сестра или брат-брат. Связано это с различными интересами, объектами для подражания. 

   Наиболее гармоничные отношения наблюдаются в системе » старший брат-младшая сестра», потому что их отношения вписываются в традиционное разделение ролей. Мальчик может проявить свою мужественность, защищать сестру, выполнять тяжелые обязанности по дому, а младшая дочь будет помогать дома маме и охотно пользоваться добротой брата.

   Макет модели «старшая сестра-младший брат» уже менее стабилен, и у них чаще доходит до конфликтов, особенно в период полового созревания мальчика, у которогоначинает преобладать физическая сила над собственной сестрой, поэтому он может взять на себя доминирующую позицию в отношениях между братом и сестрой.

Роль родителей в воспитании детей.

   Как правило, чем меньше разница в возрасте между братьями и сестрами, тем больше интимность между ними, но и чаще бывают конфликты. Братья в возрасте от 3 до 5 лет, как правило, очень яростно конкурируют друг с другом, соревнуясь за любовь и признание со стороны матери. Сестры не настолько ядовиты. Они могут спорить друг с другом, но, как правило, без ударов, хотя есть исключения из правил. Старшая сестра — это, как правило, несравненный образец для подражания во всех аспектах жизни (моде, макияже, отношениях с мальчиками). Обидные системы взаимоотношений между братьями и сестрами случаются, тогда, когда между ними существует значительная разница в возрасте.

О чем должны помнить родители, которые воспитывают в семье братьев и сестер?

   Не выступайте в роли арбитра. Пусть дети учатся сами искать компромиссные решения. Старайтесь относиться к детям честно — не делайте одного из них фаворитом. Воспринимайте каждого ребенка индивидуально, избегая маркировки по принципу: „Ты старше, уступи”. Давайте четкие и конкретные правила поведения и весело проводите время с детьми, уделяя всем внимание. Награждайте детей за правильное поведение, хвалите их, когда вежливо играют. Подчеркивайте индивидуальность каждого из детей, чтобы они чувствовали себя важными, ценными и помнили, что их любят.Во время ссор детей не реагируйте криком и агрессией. Это свидетельствует только о вашей беспомощности и представляет собой отрицательный образец поведения для малышей.

   Но жизнь детей — это не только зависть, ненависть и желание мести, но и дружба, взаимопонимание и взаимная помощь. Одной из наиболее важных воспитательных задач для родителей является забота о том, чтобы с юных лет братья и сестры жили между собой в согласии.  Не имеет значения, есть ли разница в возрасте, какой пол у детей. Главное, чтобы родители сумели научить братьев и сестер взаимному уважению, поддержке и сотрудничеству. 

Социальный педагог Сидоркина Светлана Николаевна

ГКУ СО «КЦСОН Юго-Западного округа» отделение г. о. Чапаевск

Почему родственники конфликтуют между собой // ОПТИМИСТ

≡  22 Июнь 2022

Подписывайтесь на Телеграм-канал @good_collection

А точнее родные братья и (или) сёстры. У вас одни и те же родители, гены, прошлое, иногда даже одна кровать и одна одежда. Вы были друзьями и соперниками, вы делились тайнами и были смертельными врагами. Временами вы ощущали такую близость, как будто вы были сиамскими близнецами, временами отдалялись друг от друга и чувствовали себя чужими.

Вы можете вызывать другу друга самую глубокую любовь, и самую лютую ненависть. Если вы чья-то сестра, есть человек, с которым вас связывают очень сложные отношения, одни из самых, сложных, известных между людьми.

Это отношения типа: «Я тебя не выношу. Я смертельно ненавижу тебя… Я люблю тебя. Ты — часть меня самой»

Это могут быть изменчивые, неоднозначные отношения. Изучая отношения взрослых братьев и сестер, Виктория Хилкевич Бедфорд, доктор философии, обнаружила, что для большинства людей отношения между братьями и сестрами включают в себя элементы ожиданий, обязательств и конфликты. Братья и сестры всех возрастов и всех степеней родства уверены в том, что они всегда могут полагаться друг на друга (хотя фактически они редко помогают друг другу). Сестры в особенности смотрят на разрыв связей как на временное явление. » Когда они разлучаются, — отмечает д-р Бедфорд, — они ожидают, что в дальнейшем утраченная связь будет восстановлена, и это действительно происходит».

Недоразумения и конфликты между братьями и сёстрами в семье резко учащаются тогда, когда родители (оба или только один из них) относятся или относились к детям неодинаково. У детей обычно очень сильно развито чувство справедливости, и они быстро улавливают малейшее неравенство в отношениях к ним со стороны родителей.

Нередко своим конфликтным образом жизни дети наследуют собственных родителей, которые сами создают в доме конфликтную атмосферу. Чем глубже конфликты родителей между собой, тем больше происходит ссор и недоразумений между братьями и сёстрами.

Несправедливые и сложные взаимоотношения между братьями и сёстрами бывают обычно и тогда, когда между ними существует большая разница в возрасте. Унижение, применение насилия, использование — вот наиболее трудные ситуации, которые довольно часто встречаются в отношениях между старшими и младшими братьями и сёстрами. Такие непозволительные факты возникают, как правило, тогда, когда у родителей отсутствует или отсутствовало взаимопонимание и нормальные отношения со своими детьми.

Иногда встречаются ситуации, когда дети в семье прожили детские годы в спокойной, доброй атмосфере, а в молодости или даже во взрослой жизни в их отношениях возникает острая конкуренция. Чаще всего это происходит в тех случаях, когда у детей был неравный жизненный старт или их жизненные достижения оказались на очень разных уровнях. И хотя, будучи взрослыми, дети уже не живут под одной крышей, однако возникшие в их жизни конфликтные ситуации продолжаются зачастую на протяжении многих лет, даже если они проживают друг от друга на большом расстоянии.

Родственные силы притяжения

Между братьями и сестрами существует сильная связь, как бы далеки мы ни были географически, по жизненному опыту или психологически. Может быть, нас толкает друг к другу особый вид эмоционального тяготения.

«Я не похожа на своих брата и сестру. Моя сестра очень прагматична, она хорошо умеет считать. Мой брат — бизнесмен. Я гораздо более эмоциональна. Между нами как будто нет сильной привязанности. Но вот однажды в воскресенье мы решили навестить отца, который жил в доме для престарелых. Брат и сестра заехали за мной. Я собиралась сесть на заднее сиденье, но они сказали: «Нет, нет, садись с нами, впереди».

Когда я устроилась на сиденье между ними, меня охватило ощущение уюта, восхитительное ощущение семьи. Было в этом что-то чисто физическое. Как будто мои гены говорили: «О, какое счастье, какое счастье, семья снова вместе».

Проведя исследование, обнаружили, что существуют способы, позволяющие улучшить отношения между братьями и сестрами, если они развивались неправильно. Возраст, успокаивает она, уравнивает нас. Чем старше мы становимся, тем больше ценим семью и чувствуем себя обязанными сохранять контакты.

Отъезд на жительство в другое место лишний раз напоминает нам, как нам нужны наши братья и сестры, вы теряете соседей, поэтому начинаете больше полагаться на вашу сестру. Вы без конца разговариваете с ней по телефону.

Хотя бывает и по-другому, но смерть родителей может сплотить детей, особенно если она приводит к более тесным контактам.

Люди привязываются друг к другу, когда они больше видятся. Такие обстоятельства, как смерть одного из родителей, которые вызывают необходимость контактировать друг с другом, помогли некоторым людям из группы, с которой я работала. Улучшилась эмоциональная составляющая их отношений. Часто то, что не сложилось в прошлом, уходит, потому что общение позволяет наладить связи в настоящем.

Конечно, близкие контакты могут всколыхнуть и старые обиды. «Та прежняя девочка может прятаться внутри вас, поджидая, когда можно сделать вылазку и свести на нет ваши усилия».

Если время не смогло излечить старые раны, вам придется сделать выбор. Вы можете похоронить старое, чтобы не портить отношения в настоящем, или „выговорить“ то, что мешает, обсудить эти проблемы с братом или сестрой.

Некоторым поможет длинный, сердечный разговор «Я никогда не чувствовала к тебе ненависти, я завидовала». «Я думала, что ты ненавидишь меня, поэтому я так себя вела». Вы посмеетесь, поплачете, а потом неожиданно обнаружите, что относитесь друг к другу по-новому

Конфликты и корни соперничества между братьями и сестрами

Доктор Бедфорд, которая изучает отношения между однополыми детьми, обнаружила также, что между сестрами конфликты возникают чаще, чем между братьями, возможно, потому что их отношения отличаются большей эмоциональностью. Близкие отношения порождают конфликт.

За небольшими исключениями, конфликты — обычное явление не только между сестрами, но и вообще между детьми одних родителей. Близкие люди несут на себе шрамы от ран, которые наносят друг другу, Большие страдания может вызывать глубокое чувство обиды: «Я была уродиной, она была красавицей. Я считалась глупой, она была умницей. Это очень ранит. Часто мы составляем представление о себе на основании нашего места среди братьев и сестер».

Первые жизненные впечатления остаются на долгие годы, мы переносим их и соперничество детских лет в наши взрослые годы.

Нетрудно проследить корни соперничества сестер и братьев. Оно начинается в самом раннем детстве с соперничества за любовь мамы и папы, В последнюю свою поездку я наблюдала в самолете за мамой с 6-7-месячным младенцем на руках и 3летним мальчиком, которому явно не хватало материнского внимания. Мама была полностью поглощена младшим, она напевала ему, заставляя его улыбаться. Смотреть на эту сценку взаимной любви было одно удовольствие. Но выражение лица 3-летнего мальчика! На нем было написано: «Как ты можешь так поступать? Ты же моя мама!»

Даже если ваши родители очень внимательно относились к вашим чувствам и старались никого не выделять, дети все равно могли видеть соперников друг в друге. Для ребенка сестра или брат — это тот, кто обкрадывает их, ворует песни, сказки и улыбки, принадлежащие им.

Такие чувства не обязательно связаны с родителями. В действительности, по моему личному убеждению, люди вступают в брак по той причине, что слова брачного обета «оставить всех других» означают «ты мой (моя). Этого я хотела всю свою жизнь, человека, который принадлежит только мне!»

Но дружеским отношениям между братьями и сестрами мешают не только соперничество и обиды, которые мы несем в себе с детских лет. Несмотря на то что братья и сестры наследуют примерно половину одних и тех же генов, мы можем быть похожими не больше, чем два незнакомых человека, случайно оказавшихся рядом на улице.

Хотя генетическая связь между нами существует, мы можем быть совершенно разными людьми, которые совершенно по-разному переживают то, что представляется общей жизнью, воспринимая ее по-своему. Если вас попросят описать одно и то же событие из вашего детства, вы и ваши братья и сестры, вполне вероятно, воспроизведете ситуацию из известного японского фильма «Расемон», в котором свидетели преступления дают совершенно разную картину того, как оно совершалось.

Братья и сестры, которые в детстве дрались за то, кто будет сидеть на переднем сиденье автомобиля, и выясняли, кого мама больше любит, став взрослыми, продолжают соперничать — кто больше зарабатывает, чьи дети смышленее и кто возьмет на себя заботу о матери. На основе своих исследований д-р Бедфорд обнаружила, что сестры часто конфликтуют из-за наследства.

Братья и сестры при выяснении отношений переходят границы, которые не посмел бы перейти никто другой. Вы припоминаете самые некрасивые моменты в жизни друг друга в самое неподходящее время.

Вы объявляете другому, кто он (или она) есть на самом деле («психованная», «свинья», «эгоистка»), хотя не замечаете, в кого превращаетесь при этом сами. Вы не оставите без рассмотрения ни один аспект жизни другого человека, как будто у вас есть право на это. «Моя сестра невероятно бестактна, — рассказывает 48-летняя Карен Сполдинг о своей 54-летней сестре. — С годами я приучила себя не обижаться на ее высказывания. Однажды я появилась в ее доме на берегу моря в удобных для ходьбы сандалиях. Она тут же спросила: «Что это на тебе за ортопедические стариковские сандалии?» Мне стало смешно. Я про себя считала, что она носит старушечьи платья, но я и не думала сказать ей что-нибудь подобное. А когда мы были моложе, такие вещи заставляли меня плакать».

Хотя есть основания считать, что со временем отношения между братьями и сестрами улучшаются, иногда и время не может изменить сложившиеся представления.

Д-р Бедфорд вспоминает, как однажды она посетила дом женщины, фигурирующей в исследовании, чтобы увидеть ее сестру, которую эта женщина описывала как красавицу. «Красавицей она была только в глазах сестры, — рассказывает д-р Бедфорд. — По-моему, восхищавшаяся ею сестра была куда привлекательнее. Ее глаза излучали свет, она была интересным человеком, обладала скрытыми талантами и удивительно радостно воспринимала жизнь. Вторая сестра была скучной, неинтересной, стандартно хорошенькой особой».

Влияние на характер детей, в зависимости от их oчерёдности, появления на свет и их пола

Помимо всех других факторов, влияющих на формирование нашей личности, важное значение в этом отводится очередности появления на свет и полу ребенка. То, как мы воспринимаем себя и как реагируем на других, не родственников, и относимся к ним, начинается с того, как относится к нам семья — как мужчине или женщине, как к старшему, младшему или среднему ребенку.

Фрейд был первым среди психотерапевтов, кто заметил, что «положение ребенка среди братьев и сестер имеет огромное значение для всей его последующей жизни». Давно признано, например, что у старших детей много общих характеристик, таких, как целеустремленность и качества лидера. Есть общие качества и у тех, кто родился средним или младшим, а также у детей одного пола.

Младший брат сестер, к примеру, будет иметь не такой характер, как младший из братьев. Разница в очередности появления на свет во многом объясняет огромное разнообразие характеров у детей одних и тех же родителей.

Существует множество вариантов очередности появления на свет, зависящих от количества детей, пола и соотношения возрастов. Однако число братьев и сестер является комбинацией тех, что перечислены на страницах этой книги. Например, средний брат среди братьев может иметь смешанные психотипы обоих братьев — старшего и младшего, описанные здесь. В зависимости от того, сколько у него старших и младших братьев, и от их возраста, он будет больше или меньше походить на самого старшего или на младшего брата.

Ситуация может быть еще более усложнена половыми различиями. Старший брат среди братьев и сестер будет иметь характер старшего брата среди братьев и старшего брата среди сестер.

Если между детьми разница в возрасте превышает пять — шесть лет, каждый будет больше походить на единственного ребенка, хотя они будут также иметь характеристики чистой формы очередности рождения и половой принадлежности того брата или сестры, к кому они ближе. Например, старшая сестра брата, который моложе нее на восемь лет, будет очень походить на единственного ребенка (кем она и была восемь лет), но будет иметь и некоторые черты старшей сестры среди братьев. Там, где между группами детей существует большая возрастная разница, в каждой будут складываться свои отношения, независимые от остальных подгрупп. Например, в семье, где есть три девочки, затем с перерывом в шесть лет рождается два мальчика с разницей в возрасте в два года. Младший брат будет больше похож на младшего брата среди сестер. Чем больше разница в возрасте, тем справедливее это утверждение. Чем меньше разница в возрасте между детьми, тем сильнее их влияние друг на друга.

Эти описания очередности появления на свет и пола не говорят о том, каким человек должен быть, они просто сообщают, какими большинство людей обычно являются. Носят описательный, а не предписывающий характер. Цель этой книги — помочь вам увидеть возможное происхождение некоторых аспектов вашей личности и дать понимание причин поведения других членов вашей семьи. Важно знать себя и стремиться познать качество своей личности, включая и описания очередности вашего появления на свет и вашего пола. Описания могут и не совпадать, но если они соответствуют действительности, это может помочь вам в процессе работы над собой.

Особенно полезно увидеть, как сочетание очередности Вашего появления на свет и вашего супруга могут влиять на взаимоотношения (или как они повлияли на отношения ваших родителей).

Обладая некоторыми одинаковыми качествами, одни пары больше подходят друг другу, чем другие просто потому, что у них лучше сочетаются очередность появления на свет. Хорошо подходить друг другу в этом смысле означает почти полное совпадение возраста и окружения в детстве каждого из вас. Например, младшей сестре среди братьев лучше всего подойдет старший брат среди сестер. Оба будут комфортно чувствовать себя в таком соотношении полов и относительного возраста.

Так как многие из наших основных представлений о жизни зависят от очередности появления на свет, в дальнейшей жизни нам будет значительно легче, если это положение сохранится в какой-либо форме и в наших взрослых взаимоотношениях. Если же мы окажемся в совершенно иной ситуации, отличной от той, к которой привыкли, нам будет очень трудно к ней адаптироваться. Даже если наше положение в детстве оставляло желать лучшего, оно все же нам знакомо, и мы выбираем из двух зол меньшее, так как мы лучше подготовлены справляться со знакомой ситуацией.

Комбинация «младшая сестра и старший брат» обычно хорошо срабатывает не из-за их врожденных хороших качеств, а потому, что это наиболее комфортное сочетание для этих двух людей. Они знают, как взаимодействовать друг с другом. Даже если у них возникают между собой проблемы, эти проблемы в другой комбинации были бы значительно серьезней.

Возьмем для сравнения отношения между старшей сестрой среди сестер и старшего брата среди братьев. В этом случае оба привыкли к старшинству в семье, а значит и к «власти», и не привыкли к общению со своими ровесниками противоположнoгo пола. Скорее всего, у них будут конфликты из-за «власти» и недостатка взаимопонимания.

Хотя наилучшим партнерством является то, которoe как можно точнее повторяет ситуацию в родной семье, это не единственный вариант, который ищут люди. Вначале нас часто привлекают люди, которые похожи на нас. Так, два старших ребенка в семье могут симпатизировать друг другу, делиться общими разочарованиями и тяготами. Они могут почувствовать, что нашли родственную душу. Пожив друг с другом некоторое время, они обнаруживают, что души-то у них родственные, а вот личности постоянно конфликтуют за власть.

Для большинства из нас, конечно, уже слишком поздно выбирать супруга с учетом очередности его рождения и окружающих его сестер или братьев в детстве. Мы уже сделали выбор и свыклись с ним! Если оказалось, что выбор неудачен, еще есть надежда; просто нужно упорнее работать, чтобы преодолеть эти конкретные препятствия. Зная об источнике беспокойства в неподходящей комбинации, проблемы можно взять под контроль. Полезно знать, что причиной больших различий и разногласий в отношениях является просто очередность появления на свет, и никто в этом не виноват. Проблема в различиях, из-за которых ссорятся, но с которыми все-таки продолжают жить. Стоит oдин раз понять, к примеру, что поженившись старший брат среди братьев и старшая сестра среди cестер склонны конфликтовать из-за власти, можно перестать обвинять друг друга и принять, что у вас сложное сочетание личностей. Вы можете даже научиться смеяться над своими конфликтами, поймав себя на том, что вы ведете себя как «старшая сестра среди сестер» или «старший брат среди братьев».

То же самое касается и наших близких друзей, которых мы обретаем во взрослой жизни. Те, с которыми у нас складываются прекрасные отношения, как правило, находились в подходящей для нас ситуации в семейном окружении. В противном случае именно этим можно объяснить то напряжение, что возникает в наших отношениях.

Самый старший ребёнок

Для начала, скажем, что старшие дети вначале являются единственными детьми в семье. Затем, когда они уже привыкают к своему привилегированному положению у родителей, их заменяет новорожденный. Если такое смещение случается в течение первых пяти лет жизни, старший ребенок испытывает сильнейший шок. После пяти лет ребенок имеет уже свое место в мире помимо семьи и является сформировавшейся личностью, поэтому новорожденный представляет для него меньшую угрозу.

Если второй ребенок противоположного пола, негативные реакции первого не настолько драматичны; между ними меньше прямого соперничества, поэтому характеристики старшего ребенка, описанные здесь, менее выражены.

Если же второй ребенок того же пола, что и первый, угроза старшему возрастает. Это приводит к одному из распространенных качеств старшего ребенка в семье: он очень старается быть хорошим, чтобы родители продолжали любить его больше, чем «преемника». Родители, сами того не зная, подкрепляют это стремление, говоря старшему, что он (она) старше и лучше новорожденного, и поэтому важнее, хотя младенец и требует такого большого внимания с их стороны. Родители также ждут, что старший будет примером для младших — он взрослый — и поможет им заботиться о малыше.

В результате у старших детей обычно множество родительских качеств; они умеют заботиться и воспитывать и часто способны нести ответственность и выполнять роль лидера. Более половины президентов США были старшими сыновьями в семье, а двадцать один из двадцати трех американских астронавтов были либо старшими, либо единственными детьми. Это чувство ответственности может стать и обузой, тогда старшие дети превращаются в педантов и беспокойных, которым нельзя ошибаться или разочаровывать родителей или других авторитетных людей. Если степень «успеха» в какой-то семье измерялась бы в преступлениях, старший был бы лидером и в этом. Старший может стать и крестным отцом, и как Гитлер, одержимый манией величия, мировым вождем.

Упор на высокие достижения вынуждает старших детей быть более напряженными, более серьезными, более сдержанными и менее игривыми, чем другие. Обычно они упорно трудятся и более добросовестны во всем, что делают, хотя болезненно реагируют на критику.

Кроме того, старшие дети с рождения испытывают на себе уникальное воздействие того, что их родители — новички в своей роли. Они, как правило, бывают очень взволнованны рождением своего первенца, очень ждут этого события и внимательно следят за всеми событиями в жизни ребенка: первая улыбка, первое слово и первый шаг — все с восторгом обсуждается и записывается в дневник. Рождение следующих детей воспринимается более спокойно, как нечто само собой разумеющееся, и каждый последующий ребенок, скорее всего, получает все меньше внимания и восторгов по поводу известных достижений. А первенец являет собой грандиозный эксперимент, когда родители даже толком не осознают, что они делают. Как сказал один драматург: «Дети — что блины: первый — всегда комом».

Старшие дети отождествляют себя с родителями и часто превращаются в ангелов-хранителей неприкосновенности, они свято чтут семейные традиции и мораль для своих младших братьев и сестер, а потом стараются проводить их в жизнь и дальше. Они становятся порой такими непреклонными, что не желают допускать никаких перемен или компромиссов.

Частично из-за того, что они самостоятельно пробивают себе дорогу в жизнь, а частично из-за своей сдержанности и излишней серьезности старшие дети зачастую испытывают трудности в приобретении друзей. Обычно у них бывает один близкий друг. Они склонны чутко реагировать на пренебрежение к себе и не прощают ошибок другим.

Пол и количество младших братьев и сестер играют важнейшую роль в развитии личности старшего. Если все младшие дети будут противоположного пола, описанные выше качества будут значительно смягчены. А если младшие будут одного пола со старшим, а особенно, если их будет двое и больше, то эти качества значительно усилятся.

Старшая сестра среди сестер

Старшая сестра среди сестер обычно спокойная, сильная и независимая личность, умеющая позаботиться и о себе, и о других. Она — хорошо организованный человек, склонный к доминированию, ей бывает трудно принять от других совет или помощь. Она уверена в себе и держит лидерство, часто у нее имеется мнение обо всем — правильное мнение. Обычно она старается порадовать родителей хорошим поведением и аккуратностью.

Чем больше у нее сестер, тем меньше шансов выйти замуж, если она вообще выйдет. Больше всего ей подходит младший брат среди сестер, кто привык к влиянию сильной женщины в семье. Она может взять заботу о нем и управлять его жизнью без особого возражения с его стороны. Младший брат среди братьев тоже может принять ее лидерство. Единственный ребенок мужского пола иногда хорошо подходит старшей сестре из сестер, так как он не привык к общению с ровесниками и примет ее в роли матери. Старший брат среди братьев обычно наихудший вариант, так как оба хотят главенствовать, из-за чего между ними возникает постоянная борьба за власть. Так как оба они не привыкли общаться с противоположным полом, у них появляются трудности в понимании мужских/женских ролей в семье и, скорее всего, они разойдутся с комментариями типа: «Все мужчины (женщины) такие-то и такие-то».

Когда у старшей сестры среди сестер появляются дети, она теряет интерес к супругу и все свое внимание переключает на выполнение материнских обязанностей. Часто она склонна подавлять и излишне опекать детей, и с удовольствием отдается их воспитанию. Обычно ей больше нравится иметь дочерей.

Самые близкие ее подруги — это младшие или средние из сестер в ее родной семье. У нее может быть также много общего с другой старшей сестрой среди сестер, и они могут неплохо ладить, если только не участвуют в каких-то совместных проектах, где между ними неизбежно возникнет борьба за власть.

Старшая сестра среди братьев

Старшая сестра среди братьев обычно — сильная независимая женщина. Она твердо стоит на земле и является здравомыслящей натурой со здоровой самоориентацией, хотя временами склонна к самоуничижению.

Зачастую мужчины для нее — самое важное жизни, самая ценная собственность. Чем больше у нее братьев, тем вернее это. Она с удовольствием бросит работу ради заботы о супруге, она поставит перед ним цели, будет вести его хозяйство и заботиться о его детях. Мужчинам обычно нравится старшая сестра среди братьев, так как она — славная: никогда не соперничает с ними и часто напоминает мать, иногда в такой степени, что они не воспринимают ее как романтическую спутницу. Чем больше у нее братьев, тем труднее ей выбрать мужа; ей хочется иметь больше мужчин вокруг себя. Даже выйдя замуж, она умудряется так или иначе общаться с другими мужчинами и выступает в роли покровительницы.

Лучше всего в роли мужа ей подойдет младший брат сестер. К такому окружению оба они привыкли. Она будет лидером и воспитателем, если он захочет. Младший брат среди братьев может принять ее лидерство, но он не будет воспринимать ее женственность.

Старший брат среди братьев — плохой вариант, так как их союз грозит обернуться борьбой за власть. Появление детей обычно несколько снимает напряжение, так как обоим нравится иметь вокруг себя младших по возрасту.

Старшая сестра братьев, как правило, хочет детей, они — се вторая собственность (иногда даже главная, если это сыновья).

Если у нее есть подруги среди женщин, то обычно это младшая или средняя сестра среди сестер. Единственная дочь может также быть ей хорошей подругой.

На службе старшая сестра братьев обычно хороший, хотя и не слишком усердный работник. Она может выступать посредником в улаживании конфликтов, она «знает свое место», как женщина. Она умеет тонко подсказать боссу — мужчине и позволяет ему отнести успех на свой счет. Если она занимает лидирующее положение, то обычно руководит заботливо, тактично, умело делится обязанностями, зачастую потому, что считает, что на них не стоит тратить время.

Старший брат среди братьев

Это обычно босс. Он часто бывает лидером в среде мужчин и держит под контролем все аспекты своей жизни. Обычно довольно щепетилен в том, что касается его персоны и его собственности. Может быть педантом: от желания иметь самый аккуратный дом до желания выигрывать каждую игру.

Обычно ему сопутствует успех во всем, что он делает. Он прекрасно ладит с окружающими, особенно с мужчинами, но ни с кем близко не сходится. Ему нравится, когда женщины относятся к нему по-матерински. От жены он ждет очень многого, а сам дает ей мало.

Лучше всего ему подходит младшая сестра братьев, которая может быть сорванцом, но при этом умной и привлекательной и очень любящей мужчин. Однако, чтобы понравиться, она должна угождать ему больше, чем это обычно делает младшая сестра. Ему может также подойти старшая сестра среди братьев, так как она обладает материнскими качествами. Они будут конфликтовать, основном, из-за того, кто лучше знает, как поступать, хотя она скорее всего ему уступит, попробует угодить. Меньше всего подойдет старшая сестра сестер; между ними разгорится война рангов и полов. Возможно, между ними установятся отношения, напоминающие двух суверенных монархов, вынужденных делить замок.

Младшая сестра среди братьев

Младшая сестра среди братьев — это обычно контактная, оптимистически настроенная, привлекательная, веселая женщина. Часто она —любимица семьи и остается ею на протяжении всей жнзни. Ей во многом везет, хотя она и не прилагает к этому особых усилий.

Она может быть сорванцом и в некоторых обстоятельствах у нее может появиться злость на мужчин, тогда она будет стремиться с ними соперничать. Однако обычно она легко соблазняет мужчин приятной внешностью и непринужденностью. Они так и толпятся вокруг. И она, в свою очередь, очень любит мужчин. Чем больше у нее братьев, тем сложнее ей прожить всю жизнь с одним мужчиной.

Как правило, она удачно выходит замуж и считает мужа своим удачным приобретением. Временами бывает слишком покорной, хотя может оказаться и эгоистичной. Обычно у нее несколько друзей или наставников среди мужчин помимо мужа.

Наилучший вариант для брака у нее — старший брат среди сестер. Он обычно хорошо ладит с женщинами и знает, как угодить такой обаятельной. Она зачастую чувствует себя очень надежно с мужчинами и ей легче всех других женщин сделать самый удачный выбор. Она достаточно сообразительна, чтобы держаться подальше от старшего брата среди братьев, которого могут привлечь ее чары, но не покорить. Меньше всего ей подойдет младший брат среди братьев, так как оба хотят, чтобы о них заботились, а у него не хватит терпения примириться с ее женственностью.

Она может захотеть иметь детей, чтобы порадовать мужа, и станет хорошей матерью настолько, что сыновья привяжутся к ней.

Обычно она не стремится к дружбе с женщинами, часто они ей завидуют.

Она не карьеристка. Если и работает, то лучших результатов добивается в качестве подчиненной старшего по возрасту начальника-мужчины.

Младший брат среди братьев

Младший брат среди братьев часто похож на бесстрашного юношу на летающей трапеции. Он упрям, капризен и бунтарь. Многие убийцы и террористы, как правило, младшие сыновья.

Он часто непредсказуем; может прибывать в веселом настроении и тут же впасть в уныние. Может в чем-то преуспеть один раз, а в другой — провалиться. Он обычно ничего не планирует заранее, живет одним днем и непредсказуемыми желаниями, что делает его податливым и легко приспосабливающимся.

Он может быть заботливым и добродушным, когда все идет хорошо, часто — мистиком или романтиком. Но когда дела идут плохо, чаще всего он просто исчезает, ведь он не любит пpoигрывать. Привыкнув доставать вещи, став взрослым, часто проматывает деньги.

Младший брат среди братьев обычно общительный человек, но стесняется женщин. В детстве у него мало контактов со сверстницами, поэтому он побаивается женщин и не понимает их.

Иногда он слишком вежлив, что создаст впечатление неловкости, неуклюжести, либо он выступает в роли клоуна в женском обществе. Лучшая пара для него старшая сестра среди братьев, особенно, если у нее ярко выражены материнские качества. Он может позволить контролировать его жизнь, если это будет сделано ненавязчиво. Средняя сестра, имеющая младших братьев, тоже часто оказывается ему прекрасной парой. А вот самый трудный брак у него складывается с младшей сестрой среди сестер. Ни один из них не умеет ладить с противоположным полом, и ни один не хочет нести ответственность за домашнее хозяйство или за детей. Дети для них обычно обуза; однако он может быть хорошим товарищем своим детям, особенно мальчикам, так как ему легко играть с ними на их уровне.

Зачастую друзья-мужчины для него важнее жены или детей. Лучше всего он работает тогда, когда есть с кем соревноваться, или под присмотром начальника. В работе он часто «ведомый», либо выступает с необычными, часто неприемлемыми прсдложениями. Так как младший брат не способен на интеллектуальное соперничество со старшим братом, пока растет, то чаще всего увлекается физической активностью, например, спортом, танцами, творчеством — искусством или актерством.

Младший брат среди сестер

О младшем брате среди сестер на протяжении всей его жизни заботятся женщины. В большинстве случаев это ему очень нравится. Но если его сестры слишком командовали и помыкали им, то он может вырасти бунтарем. Если ему позволялось проявлять упорство, то у него развивается завышенная самооценка, и он принимает как должное то, что женщины его любят и готовы угождать ему.

В детстве он любимец и баловень — не только потому, что он самый младший, но и потому что он — единственный мальчик, которого, возможно, родители страстно желали иметь. Исследования показывают, что большинство родителей хотят иметь по меньшей мере одного мальчика и продолжают заводить детей, пока не появится хотя бы один. Из-за этого специфического положения ему, как правило, нет необходимости прилагать особые усилия, чтобы выделиться среди других детей. В работе он может оказаться способным, но не всегда с охотой проявляет усердие. Если он очень заинтересован и талантлив, то может стать хорошим специалистом в своей области, особенно, если дома ему обеспечен хороший уход. Однако у него могут возникнуть трудности, когда поджимают сроки на работе, или когда нужно следовать намеченным путем. Лучше всего проявляет себя в тех областях, где имеются строгие инструкции к pаботе и определенные рамки, не требующие мотивации со стороны работника.

Ему свойственны частые смены настроения, хотя обычно он добродушный. Если в его родной семье хорошие отношения, то он сохраняет близость сестрами на протяжении всей жизни. Чем больше у него сестер, тем труднее ему прожить с одной женой. Однако обычно он удачно женится и часто имеет большой выбор женщин, которые с радостью угождают ему, даже если он и не уделяет им особого внимания. Лучшая пара для него — старшая сестра среди братьев, которая умеет заботиться о мужчинах и рада быть спутницей великого человека, независимо от того, совершит он что-нибудь великое или нет. На ком бы он ни женился, его сестры могут продолжать опекать его. Если у него появляются дети, он воспринимает их как обузу. В сыне он может видеть соперника, поэтому чаще всего он лучше ладит с дочерьми. Обычно он бывает счастлив и без детей, поэтому жене приходится брать все родительские функции на себя, по меньшей мере до того времени, когда дети достаточно повзрослеют, чтобы разделить его интересы. Если его жена — тоже младшая в своей семье, тогда ни один из супругов не пожелает нести бремя родительской ответственности, и часто они прекрасно обходятся без детей.

Средний ребёнок

Средних детей, второго ли ребенка из трех или одного из нескольких средних в семье с четырьмя или более детьми, трудно описывать. В одно и то же время они являются старшими по отношению к детям, появившимся после них, и младшими для тех, кто родился раньше, поэтому зачастую их сложно определить и у них мало своих отличительных черт. В конце концов они не выделяются своим положением — как первенцы тем, что первыми, или последние дети — тем, что он мыс маленькие. Одно из исследований, изучавших семьи с тремя и более детьми, обнаружило, что в них любимцами являются самые старшие и самые младшие дети.

Средним детям никогда не достается столько родительского внимания, сколько первенцам. Недолго они наслаждаются спокойной атмосферой, свойственной появлению следующих за первенцем детей, вскоре их замещает новорожденный.

Таким образом, средний ребенок вынужден соперничать со старшим, более сильным и умным ребенком, и с младшим — более хитрым и зависимым малышом. В результате средний ребенок может колебаться, стараясь походить и на старшего, и на малыша, не имея представления о том, как стать самостоятельной личностью. Поэтому средние дети, став взрослыми, как правило, безынициативны или не способны к оригинальному мышлению. В общем, они хуже других учатся в школе и меньше остальных детей расположены идти в колледж.

Средние дети, не имея ни прав старшего ребенка, ни привилегий самого младшего, часто чувствуют, что жизнь несправедлива.

В своих попытках ощутить себя персоной средние дети могут развить в себе склонность к соперничеству, а если единственным способом выстоять в семье победителей будет стремление стать разрушителем, то именно это средний ребенок и сделает. Они могут стать на путь саморазрушения, слишком увлекшись, к примеру, выпивкой или едой, либо стать разрушителями в социальном плане, вступив в банду или сделавшись мелким преступником (но редко — матерым обманщиком). Часто у них развиваются раздражающие, привлекающие внимание привычки.

Основополагающим фактором в развитии личности средних в семье детей является пол и возраст его братьев и сестер.

Мальчик, имеющий старшего брата и младшую сестру, будет отличаться от мальчика, у есть старшая сестра и младший брат.

Если все дети одного пола, тогда средний ребенок находится в самом невыгодном положении. Ему (или ей) будет уделяться меньше всех внимания, и у него (нее) разовьется острая потребность в соперничестве. Средний ребенок, скорее всего, будет иметь смешанные характеристики, состоящие почти в равной пропорции из качеств старшего и младшего ребенка, и вырастет наиболее беспокойным и самокритичным.

Если младший и старший из детей в семье противоположного пола, то среднему ребенку, в конце концов, может выпасть самое большое внимание семьи. В результате это может вылиться в то, что средний ребенок станет всеобщим любимцем — ему будет очень сложно найти пару, так как его семейную ситуацию невозможно повторить. Этот ребенок будет также испытывать трудности в дружбе с ровесниками своего пола.

Близнецы

Если в семье нет других детей, тогда близнецы — как два ребенка, независимо от пола, без возрастных конфликтов. Оба будут иметь черты и самого младшего, и самого старшего ребенка своего пола. Однако, в тех семьях, где родители постоянно подчеркивают, что один родился первым, особенно если между их появлением на свет прошло несколько часов, тогда первый может играть роль старшего и относиться ко второму, как к младшему. Все близнецы необычайно близки друг с другом, и если они однополые, то часто действуют как один человек.

Когда в семье есть еще дети, у обоих близнецов усиливаются характеристики, свойственные их очередности появления на свет. Например, если близнецы-мальчики являются младшими среди девочек, тогда они будут очень похожи на одного младшего брата среди сестер.

В проверках интеллектуального развития близнецы показывают самые низкие результаты из всех детей, возможно потому, что между ними очень велико взаимовлияние, и на каждом этапе жизни имеют одинаковый уровень умственного развития. Кроме того, меньше других нуждаются во внимании со стороны и меньше других расположены учиться у старших, будь то братьев, сестер, родителей или учителей. Они представляют собой слишком обособленную, спаянную маленькую команду. Фактически у других братьев, сестер или одноклассников мало общего с ними. И часто им бывает трудно расстаться, когда они вступают в брак. Даже разнополым близнецам сложно расставаться, хотя они и привыкли к близкому общению с ровесником противоположного пола. Одинаковых близнецов особенно трудно разделить. Они часто вступают в брак с близнецами. Иногда у них может быть один возлюбленный или друг на двоих, и они не ссорятся из-за него, так как воспринимают себя как одно целое, как одного человека.

Метки: братья • интересно • конфликты • психология • родственники • сестры • философия

Комментарии:

Как улучшить отношения между братьями и сестрами

fishki.net

Родителям немало хлопот доставляют ссоры между детьми – родными братьями и сестрами. Если в семье двое или больше детей, конфликты становятся неизбежными. Причинами яростных детских баталий могут быть как дележ игрушек, так и борьба за родительское внимание и любовь. Детские обиды могут оставить очень заметный след в душе ребенка и даже во взрослом возрасте между детьми может остаться неприязнь и дух соперничества. Психологи утверждают, что в такой ситуации многое зависит и от самих родителей, от того, как они относятся к каждому из детей и их ссорам.

Некоторые из нас только во взрослом возрасте начинают осознавать, как это здорово иметь брата или сестру, иметь такого близкого человека, даже, если вы абсолютно не похожи по характеру. Или, наоборот, найти немало сходств между собой. К сожалению, не всем удается пережить свои детские обиды и по-настоящему сблизиться, забыв о конфликтах и придирках. Поэтому родителям не стоит недооценивать ссоры между детьми и постараться найти способы, которые помогут наладить отношения между братьями и сестрами.

Советы из книги Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»

Каждый ребенок должен несколько раз в неделю оставаться с вами наедине

В стремительном современном мире очень важно проводить время наедине. Дети жаждут теплоты и интимности общения с родителями. Личное общение питает их эмоционально, учит быть более заботливыми или хотя бы более терпимыми к своим братьям и сестрам. Сын вряд ли станет драться с сестрой, чтобы вы его заметили, если будет знать, что вы обязательно пообщаетесь «только с ним» и выслушаете все его пожелания и тревоги.

Установив время для личного общения, не пропускайте его. Не отвлекайтесь на телефонные звонки. Ваш ребенок навсегда запомнит, если вы скажете: «Мистер Джонс, можно я перезвоню вам через пятнадцать минут? Сейчас мне нужно пообщаться с Джонни». Скорее всего, после того, как вы полностью посвятите себя ребенку, он будет щедрее и добрее по отношению к братьям и сестрам. Но еще важнее то, что он поймет собственную значимость.

Общаясь с одним ребенком, не говорите о другом

Отправляясь за покупками с Мэри, сосредоточивайтесь только на Мэри. Воздерживайтесь от замечаний типа: «Посмотри-ка на этот голубой свитер… Он отлично подойдет к голубым глазам твоей сестры!» или: «Дебби понравится эта игрушка! Давай купим ее для нее!»

Мать не хочет ничего плохого. Ей может даже казаться, что тем самым она учит дочку думать о других. Но Мэри подумает: «Даже когда Дебби нет рядом, она все равно отвлекает внимание мамы от меня».

Не лишайте внимания и заботы “любимчика”, чтобы сосредоточиться на том, кому достается меньше внимания

Некоторые родители терзаются чувством вины, понимая, что кто-то из детей – их любимчик. Тогда они впадают в другую крайность: пытаясь исправить ситуацию, начинают преувеличенно обращать внимание на того, кому раньше этого не доставалось, и постоянно хвалить его. Одновременно они отдаляются от того, кто был им так дорог. Неожиданная перемена смущает и расстраивает обоих детей. Один недоумевает: «Что случилось? Что я сделал? Родители меня больше не любят». А другой думает: «Что-то неправильно… что-то не так».

Каждый ребенок нуждается в том, чтобы родители любили его за то, что он есть в их жизни.

Не навязывайте детям конкретное положение в “семейном созвездии” (старший, младший, средний)

Дайте каждому ребенку возможность ощутить привилегии и ответственность.

Братьев и сестер глубоко обижает, когда родители требуют от них, чтобы они всегда занимали в семье одно и то же положение. Порядок рождения изменить невозможно. Но мы не можем требовать от детей, чтобы они вечно играли свои роли в соответствии с этим порядком. Вот как поступили матери, занимавшиеся на наших семинарах:

«Мои дочки (девять и пять лет) – классический пример гиперответственной старшей и «вечного ребенка» младшей. В эту субботу я решилась на то, чего никогда не делала раньше. Я позвонила сестре и попросила поменяться со мной… детьми. Сказала, что возьму ее двухлетнюю дочку, если она заберет мою девятилетнюю и позволит ей поиграть со своими сестрами-подростками.

Обе мои девочки получили возможность поменяться ролями. Младшая целый день играла «старшую сестру», занимаясь с двухлетней малышкой. Она вела себя очень серьезно и по-взрослому. А моя девятилетняя вернулась домой в полном восторге от того, как добры были по отношению к ней сестры. Они отдали ей свои старые украшения, сделали прическу и научили танцевать макарену. Ей понравилось быть в центре внимания».

«Как-то вечером перед ужином я сказала своей старшей дочери, что она может не помогать накрывать на стол, а просто отдохнуть и почитать. А помочь я попросила ее младшего брата. Шестилетнему мальчику поручили разобрать покупки и накрыть стол. Он был в восторге! Он почувствовал себя взрослым и значимым. А старшая дочь была рада, что не только ей приходится помогать мне по дому».

Не зацикливайтесь на “общности”

Образ семьи, получающей удовольствие от общения, очень привлекателен. Но для некоторых детей утомительно проводить много времени в обществе брата или сестры. Это может лишний раз осложнить и без того напряженные отношения (не говоря уже о том, что общение с постоянно ссорящимися детьми утомительно и для родителей).

Например, замечательный поход в зоопарк. Младшие изо всех сил стараются успеть за старшими. Старшие бегут вперед и обзывают младших «улитками» (слезы). Младший хочет остановиться, чтобы поесть, старший еще не голоден. Оба недовольны. «Почему мы всегда должны делать то, чего желает он?» (Ссора.) Старший хочет посмотреть на змей. Младший их боится. (Ссора и слезы.) Младший устал и хочет домой. Старший вне себя, он еще не увидел змей. (Новая ссора. Новые слезы.)

Если в отношениях между вашими детьми возникли напряженность и раздражение, не стоит настаивать на «общности». Это лишь еще сильнее отдалит их друг от друга. Лучше придумайте другие виды общения детей и взрослых:

• мать может пойти с одним ребенком гулять, а отец останется дома с другим;
• отец может пойти с одним ребенком гулять, а мать останется дома с другим;
• все отправятся в зоопарк, там разделятся и встретятся за обедом;
• займитесь чем угодно, лишь бы дать друг другу достаточно пространства.

Каждый ребенок должен знать, что обладает качествами, которые восхищают его братьев и сестер

Очень часто дети ведут себя как заклятые враги, не понимая, что в глубине души брат или сестра восхищаются ими. Понимание позитивных чувств брата или сестры может кардинальным образом изменить отношения между ними. Отец из нашей группы поделился с нами своим детским опытом:

«Пока я не вырос и не поговорил по душам с братом, я не понимал, что мы могли избавить друг друга от ужасных страданий! Если бы мы только знали, какие чувства испытывали друг к другу в детстве! Он был моим старшим братом – Богом! Он был красивым, популярным, талантливым музыкантом. Я никогда не понимал, почему он так жесток со мной. Мне казалось, что он меня ненавидит. Но все же я восхищался им и изо всех сил боролся. Я чувствовал необходимость сделать все, что в моих силах, лишь бы причинить ему боль, пока он не причинил ее мне.

Но когда мы поговорили, я услышал от брата совсем другую историю. Он сказал, что всегда считал меня замечательным – красивым и очень умным. Мои успехи в учебе производили на него огромное впечатление, тем более что сам он не мог похвастаться хорошими оценками. Поэтому он боролся со мной единственным доступным ему образом – поддразниванием и кулаками, а я подавлял его своим интеллектом и сарказмом. Если бы мы понимали, как восхищаемся друг другом, то наше детство прошло бы иначе».

Устраивайте семейные собрания

Ваша машина не может ездить без топлива и техобслуживания. Но мы рассчитываем, что наши семьи будут функционировать сами по себе и постоянно. Возьмите за правило устраивать семейные собрания. Дети всегда с нетерпением ждут чего-то подобного.

Один подросток рассказал нам: «Это отличный способ сбросить напряжение. Мы садимся за стол и говорим обо всем: о том, кто и чем хочет заняться, кому что неинтересно, кого что беспокоит». Его мать добавила: «В это время мы обсуждаем, чего хотим для себя и как можем поддержать друг друга».

Авторы: Адель Фабер и Элейн Мазлиш

Была ли эта информация полезной?

ДаНет

Смотрите также: В чем разница между первым и четвертым ребенком Эти братья и сестры – словно одно целое Что такое хорошие дети? (Об отношениях между старшими и младшими)

Братья и сестры: конфликт или гармония?

На главную

Многие привычки, самосознание человека, отношение
к себе и окружающим формируются в детстве. Ключевая роль в личностном развитии человека, конечно же, принадлежит родителям. Вместе с тем и отношения с братьями и сестрами в семье также влияют на жизнь человека и могут проецироваться на его отношения с окружающими людьми. Предлагаем вам психологическую статью, в которой рассматриваются вопросы взаимоотношений между братьями и сестрами и роль родителей в их формировании.

Братья и сестры — это особое сообщество в семье, со своими тайнами, традициями, закономерностями развития. Чаще всего родители обращают внимание на взаимоотношения между сиблингами (в психологии именно так называют братьев и сестер), когда они конфликтны, требуют особого внимания родителей, обычно это ссоры, драки, а вот другие проблемы обнаруживают себя не так явно.

Особенностями взаимоотношений между братьями и сестрами являются то, что они наиболее продолжительны и постоянны. Взаимоотношения между ними начинаются с раннего детства и продолжаются до преклонного возраста, длятся дольше, чем дружеские связи, после смерти родителей, создания собственных семей. Многие родители, приняв решение о рождении второго (третьего и последующего) ребенка, надеются, что дети смогут оказать поддержку друг другу в жизни.

В психологических исследованиях большое внимание уделяется тому, как сиблинговая позиция (единственный ребенок, старший (младший, средний) ребенок в семье) влияет на развитие личности. Например, повышенное внимание родителей, тотальный контроль и опека формируют у единственного ребенка в семье, с одной стороны, большие амбиции, а с другой — невозможность отстоять свои позиции. Воспитание ребенка в семье с братьями и сестрами актуализируют развитие иных качеств и черт личности.

Рассмотрим особенности развития детей и взаимоотношения между братьями и сестрами в зависимости от сиблинговой позиции.

Старший ребенок в семье.

Позиция старшего ребенка в семье характеризуется большими ожиданиями родителей, старший ребенок, как правило пережил «свержение с пьедестала исключительности», когда все внимание родителей принадлежало только ему, а рождение младшего закономерно перераспределило родительское внимание и любовь. Для большинства детей это психологическая травма. Рождение младшего брата или сестры дети воспринимают как предательство родителей (особенно матери), старшие дети нередко переживают ревность и обиды. Больше всего обращений родителей к психологам фиксируется как раз в этот период. Наиболее оптимальной разницей в возрасте сиблингов для благоприятного развития, снижения психологической травмы является промежуток в 3-4 года. В исследованиях М. Кузьминой это объясняется тем, что до 3-х лет ребенок и мать представляют собой единое существо. В момент родов разрывается физиологическая связь между матерью и ребенком, но психологическая связь остается по-прежнему достаточно прочной. К трем годам у ребенка проявляется самоосознание, самостоятельность, он стремится получить новые обязанности в семье, утвердиться в своем взрослении. Рождение брата или сестры в этом случае позволит реализовать эти устремления. М. Руфо указывает интервал между сиблингами в 6-7 лет как еще один оптимальный для благоприятного развития и установления гармоничных отношений. В этот период у ребенка появляются вне семьи друзья, школьные обязанности. За 6-7 лет ребенок успевает насладиться ролью единственного ребенка в семье, а переживание эдипова комплекса позволяют старшему ребенку соотнести и принять роль брата или сестры. Кроме того, в отношениях сиблингов существенную роль играет пол ребенка. Отношения братьев характеризуется большей конкурентностью, а отношения между сестрами большей эмоциональностью (У. Тоумен).

Старший брат братьев учится принимать на себя ответственность, власть, берет заботу о младших братьев. Старший ребенок в такой семье больше вовлечен в дела отца, нуждается в мужской дружбе, одобрении со стороны отца. В подростков возрасте в случае небольшой разницы между братьями проявляется соперничество и конкуренция. В паре «брат — сестра» психологически наиболее сложная позиция у старшего брата, она характеризуется повышенными требованиями родителей, касающихся ответственности, защиты младшей сестры. Психологически старший ребенок ближе к матери, отличается жертвенностью, нуждается в поддержке лидерских качеств, одобрении родителями мужских увлечений– спорт, техническое творчество, конструирование, туризм. В подростковом возрасте объект заботы и опеки вызывает негатив, поэтому на этом этапе отношения между братом и сестрой становятся более напряженными.  В паре «сестра — брат» от старшей дочери ожидают проявления терпения, внимания и опеки. Она легко находит общий язык с противоположным полом, часто предпочитает подругам друзей-мальчиков. Нуждается в заботе и внимании родителей, поддержке в развитии женских качеств, увлечений. В паре «сестра — сестра» старшая дочь проявляет материнские качества – внимание, заботливость, порой, жертвенность. Родителям необходимо обратить внимание на то, есть ли у старшей дочери личное пространство, время для того, чтобы заняться любимым делом, общаться с друзьями.

Важно: обратить внимание на то, как складываются отношения у старших детей к младшим. Важно позаботиться о старших детях, постараться понять, что они испытывают, отказаться от позиции обвинения и завышенных требований. Старший ребенок не может в одночасье повзрослеть только потому, что родился младший брат или сестра.

Младший ребенок в семье.

Младший ребенок в семье всегда окружен родительским вниманием и любовью. Младшие дети не переживают по поводу утраты родительской любви, разочарования родителей, им не нужно доказывать, что они заслуживают любовь родителей, они более уверены в ней. Как правило, позиция «младший ребенок» (впрочем, как и «старший») накладывает отпечаток на всю жизнь. Младший ребенок, вырастая, в семье всегда остается младшим. Эта позиция характеризуется снижением самостоятельности, беззаботностью и легкостью отношения к жизни.

Младшие дети рано овладевают искусством манипулирования людьми и нередко пользуются им и во взрослой жизни. При сильной опеке младшие дети могут вырасти эгоистами. Нередко младшим детям достается не только повышенная забота и внимание, но и жестокость, отвержение старших братьев и сестер, таким образом складывается модель противостояния трудностям, преодоления препятствий: умение постоять за себя, либо искать помощи и защиты у другого. Несмотря на некоторую инфантильность, необходимо отметить, что у младших детей в семье занижена самооценка. Неуверенность вырабатывается потому, что рядом с младшим ребенком всегда находятся люди, которые знают, как надо поступать. Младший брат братьев учится устанавливать контакт с мужчинами, не склонен к проявлению агрессии, легче уступает, умеет договариваться. Младший брат сестер быстро привыкает к привилегированному положению, легко идет на контакт с противоположным полом, может быть лидером. Обладает развитой эмпатией, артистизмом. Младшая сестра братьев тоже имеет привилегированное положение в семье, развиваются такие качества, как дружелюбие, тактичность, часто бывает несамостоятельна. Позиция младшей сестры сестер способствует развитию эмоциональности, импульсивности, конкурентоспособности, особенно с женщинами.

Важно: у младших детей в семье поощрять самостоятельность, инициативу, принимать взросление ребенка. Родители должны позитивно реагировать даже на принятие самостоятельных решений, постановку жизненных целей и перспектив.

Средний ребенок в семье.

В семьях с тремя детьми особая модель взаимоотношений. Родители, рожая третьего ребенка, предполагают, что адаптация будет точно такая же, как и с младшим, не предполагая, что столкнутся с трудностями. Чем же они обусловлены? Попробуем разобраться в этом. Дело в том, что средний ребенок еще вчера был младшим. Теперь все внимание родителей оказалось приковано к малышу, у старшего ребенка появились свои обязанности, права, у старшего есть опыт «единственности», что тоже помогает ему в самоопределении. Средний ребенок оказывается в одиночестве, он не может занять позицию умного, взрослого, сильного (как старший ребенок) и в то же время лишается статуса малыша. Средний не понимает своей роли, своего места в семье. Средний ребенок одновременно и младший, и старший. Он то в компании старших, то в играх с младшими. Средний ребенок переживает не ревность, а скорее, кризис смены семейной роли, самоопределения и поиска самого себя. У средних возникают чаще проблемы с самоидентификацией, выражением собственных чувств, поиском своего места в жизни. Сильными сторонами в развитии становятся коммуникативные способности, умение взаимодействовать с другим человеком, подстраиваться под другого.

Важно: родителям обратить внимание на то, чтобы у среднего ребенка было свое место (за столом, в автомобиле). Иногда средние дети, подражая старшим, начинают увлекаться теми же хобби, родителям необходимо поддержать индивидуальность среднего ребенка, понять и помочь ему реализовать то, что он сам на самом деле хочет. Необходимо среднему ребенку выделять персональное время для общения, чтения, либо установить и поддерживать определенные традиции со средним ребенком.

Сколько бы детей в семье не было, был ли ребенок старшим или младшим, главное, что должны уяснить родители: каждый ребенок — это личность со своими переживаниями и потребностями. Старший ребенок в силу возраста при рождении младшего не становится в сию минуту взрослым, а младший не может оставаться маленьким всю жизнь. Искусство находить взаимопонимание со своими детьми вне зависимости от их возраста поможет стать им счастливыми членами семьи и общества.

Про-мамаОтношения между сиблингами (братьями/сестрами) в приемных семьях

Татьяна Панюшева, нейропсихолог

по материалам статей Patrician Irwin Johnston и Mary Martin Mason

Исследования показали, что отношения между сиблингами (братьями/сестрами) – какие бы они ни были, любящие или неприязненные – наиболее продолжительные и наиболее постоянные близкие отношения между людьми. Они продолжаются дольше большинства дружеских связей, сохраняясь после смерти родителей и создания своих семей. Отношения с братьями и сестрами формируются в ходе истории их жизни, глубоко коренятся в общем опыте, начиная с раннего детства и до преклонного возраста. Многие из тех, кто планирует семью, включающую более одного ребенка, принимают это решение отчасти потому, что надеются: дети смогут оказать поддержку и опору друг другу в жизни.

Однако об отношениях между сиблингами в приемных семьях написано очень мало. Практически все традиционные центры подготовки приемных родителей сталкиваются с непростой задачей: учитывать потребность приемных родителей чувствовать «право» на помещенных в их семью детей – и в то же время потребность кровных родителей чувствовать себя уверенно в этой сложной ситуации, общаясь со своими детьми, живущими в приемных семьях. Это внимание к проблемам эмоциональных переживаний взрослых не должно заслонять необходимости работы с чувством потери, сложными переживаниями самих приемных детей.

Исследователями давно выявлено, что мышление детей отличается от мышления взрослых. Об этом писали многие: Жан Пиаже, д-р Дэвид Бродзински, д-р Анна Бернштейн, Л.С. Выготский и т.д. При изучении отношений между сиблингами было выявлено, что ожидания взрослых относительно отношений между их детьми отражают многочисленные годы их личного опыта и воспитания. Однако было обнаружено, что для самих маленьких детей семейные отношения исключительно социальны по своей природе. Для них определения гораздо проще: братья и сестры – это те дети, с которыми они растут и с кем они делят родителей. Маленькие дети мыслят конкретно. И в семьях, включающих приемных детей, вне зависимости от того, скрывается этот факт или нет, и есть ли в ней сиблинги, выросшие в разных семьях, и пытаются ли взрослые им это объяснить, в понимании ребенка все просто: братья и сестры – это те, с кем он живет. Брат – это парень, который никогда не делится своими игрушками. Сестра – это девчонка, которая никогда не убирает за собой со стола и всегда винит в этом меня… и т.д.

Маленькие дети практически никогда не воспринимают своих кровных братьев или сестер, проживающих отдельно в учреждении, оставшихся в кровной семье или находящихся в другой приемной семьей, в качестве сиблингов так же, как тех, с кем дети живут вместе изо дня в день – неважно, связаны ли они при этом с детьми, живущими в этом же доме, по рождению или по социальной ситуации. 

Почему это должно вызывать удивление? Даже в наиболее открытых контакту приемных семьях, чувства к кровным маме и папе отличаются от таковых к приемным родителям и не всегда соответствуют ожиданиям социума, касающимся отношений с родителями и чувств в связи с этим. Например, маленький темнокожий ребенок спрашивает про своего белокожего соседа по дому: «Это ведь мой брат?» – и не понимает, почему это удивляет окружающих, ведь этот человек может быть единственным братом, которого он когда-либо знал. Более старший по возрасту ребенок, которого представляют первый раз в жизни 6-летнему ребенку в качестве «брата» не будет с этого момента автоматически “чувствовать” себя братом.

С возрастом дети становятся способны все лучше понимать отношения, взаимосвязи между людьми и гораздо больше интересуются отличиями и нюансами в этих вопросах. Например, мы знаем, что в юности многие выросшие в приемных семьях люди активно интересуются вопросами генетики, и проясняют, что это может значить для них лично. Становясь взрослыми, они гораздо больше готовы этим интересоваться, стараться понять и оценить свое к этому отношение, разобраться с дополнительными вопросам в связи с существованием кровных братьев и сестер.

Сам факт приема разных детей в семью создает пары сиблингов, которым приходится в любом случае решать, кто они друг для друга. Разрешение этого вопроса является для них задачей на всю жизнь. Даже не в приемных семьях этот вопрос имеет место. Сиблинги могут быть друзьями или врагами, наперсниками или чужими друг другу. Часто взаимоотношения незаметно перемещаются из одной модели в другую, пока сиблинги не достигнут взрослого этапа своей жизни и их отношения не стабилизируются.

Семьи, состоящие целиком из кровных родственников, также зачастую могут включать одного или более человека, который чувствует себя «отличающимся» от других, непохожим. Конечно, так как дети и родители в приемных семьях имеют различные генетические предпосылки, они не могут ожидать внешнего физического сходства и т.д. Различные «генетические корни» детей и родителей могут усложнять процесс принятия их индивидуальных особенностей. Обращение внимания на биологические семьи, где один или больше членов семьи не совсем схожи друг с другом, снимает акцент с того факта, что отличия в семье могут быть связаны с приемом детей в семью.

Когда отличия между сиблингами крутятся вокруг того, что кто-то из них приемный, а кто-то нет, родителям важно подкреплять веру детей в то, что любовь к ребенку не зависит от того, приемный он или рожденный в данной семье. Принадлежность к семье у всех детей одинаковая, а потребность сравнивать себя с другими людьми вполне нормальна. Открытое обсуждение этих тем может позволить сиблингам выразить свои опасения и тревоги.

Гораздо более проблематичными в настоящее время являются приемные семьи, в которых один ребенок контактирует с кровной семьей, а другой нет. Видя, как брат/сестра общается с кровными родственниками, может вызвать чувство заброшенности и ненужности у того, кто не знает свою кровную семью или не имеет с ней контактов. Например, в одной из семей 4-хлетняя девочка была рада, что у нее появился новый маленький братик. Ей понравилась и его кровная мама, но она начала спрашивать, почему ее кровная мама не приходит с ней видеться. Тогда приемные родители девочки проявили инициативу в поисках контактов с ее кровной матерью. Но порой установление контактов с кровными родственниками по ряду причин невозможно. Часто открытый прием в семью второго ребенка способствует раскрытию факта приема в семью и более старших детей, если до этого он скрывался. Если переход к открытой семейной системе представляет собой серьезную проблему, тогда семья может решить обратиться к семейному терапевту, разбирающемуся в проблематике приемных семей.

Знание того, что кровные родители оставили других детей при себе, может значительно усложнить чувство потери, сопровождающее приемного ребенка. Ребенок может винить себя в том, что родители его оставили, и злиться на сиблингов, оставшихся в кровной семье. В таких случаях, приемным родителям следует полагаться на свой жизненный опыт и свою компетентность. Зная своего ребенка из опыта каждодневного взаимодействия с ним, основываясь на своем родительском инстинкте, они могут инициировать обсуждение чувств, которые может испытывать ребенок.

На сегодняшний день, кровные семьи и приемные семьи нередко договариваются о взаимодействии, которое может подразумевать постоянный контакт ребенка с кровными родственниками. Для детей в этом случае существует возможность слышать из первых рук от своих кровных родителей, почему так случилось, что они живут не с ними, а также почему теперь родители могут растить детей сами, в случае если сиблинги остались в кровной семье. Невыразимое преимущество открытости приемной семьи состоит в том, что ребенок может говорить непосредственно с кровными родителями о причинах принятого ими когда-то решения, о жизненных обстоятельствах, сопутствовавших этому решению, о том, как мучительно больно принимать такое решение. В наше время новые практики семейного устройства и более открытая культура предоставляют детям право задавать взрослым непростые вопросы.

Не забывайте, что интегральной частью нашего жизненного пути является исследование вопроса «Кто я?». Для приемного ребенка его кровные братья/сестры становятся частью этого процесса. Это право ребенка – знать, что у него есть те или иные родственники, даже если нет возможности с ними непосредственно контактировать.

Хотя и существует возможность для близких отношений между сиблингами, у которых хотя бы один общий родитель, но которые не росли вместе, реальность в том, что они могут быть не столь тесными как среди детей в приемной семье. Постоянное общение и взаимодействие предоставляют возможность сформировать привязанность, эмоционально значимые связи. Сиблинги, растущие вместе в одном доме, обладают богатым опытом и знаниями друг о друге, которые даже самая открытая приемная семья не сможет обеспечить в отношении кровных сиблингов, живущих отдельно. Но – все возможно в сфере человеческих отношений, и не следует забывать, что кровные братья и сестры могли воспитываться несколько первых лет жизни вместе в своей семье, и быть сильно привязанными друг к другу.

Каждый ребенок мечтает о семье и заботе и жаждет быть нужным, любимым и значимым для тех, кто готов стать постоянным взрослым, сопровождающим его по жизни. Родители, которые чутко принимают и постоянно применяют этот принцип – обращаться с каждым ребенком как с уникальной индивидуальностью с уникальными потребностями – могут наладить отношения с детьми наилучшим образом. Несмотря на различия, многие сиблинги в приемных семьях становятся лучшими друзьями. Обращайтесь с каждым ребенком как с неповторимой индивидуальностью. Так же, как нет двух одинаковых взрослых, и двух одинаковых пар кровных родителей, и их окружение различно, нет и двух одинаковых детей и нельзя ожидать у них одинаковых чувств в связи с попаданием в приемную семью. Некоторые дети удивляются,некоторые нет. Некоторым детям нравится расширенный состав семьи в связи с открытой системой семьи и общением с кровными родственниками, некоторым детям нет. Некоторые выросшие в «закрытых» приемных семьях люди ищут впоследствии своих родных, а некоторые нет. Что детям действительно нужно, так это знать, что Вы как их родители, находитесь «на их стороне», готовы им помочь, помочь в реализации их потребностей.

Делайте все, что Вы можете, для создания чувства общности, поддерживаемой семейной культуры. Ненавязчивая культивация и поддержание традиций, касающихся отдыха, семейных ритуалов в связи с приемом пищи и отходом ко сну, любимой еды и семейных рецептов, книг, песен и игр, повторных визитов в любимые места – все это способствует формированию у каждого ребенка чувства «МЫ» как семейного единства.

Замечать и поддерживать то, в чем дети, отличающиеся по возрасту, полу обнаруживают единство, что им нравится делать вместе. Важно делать это и в том случае, когда вы обнаруживаете, что эти интересы, которые разделяют ваши дети, не слишком могут быть близки вам, но это вносит свой вклад в их чувство общности одного поколения.

Будьте реалистичны в своих ожиданиях относительно отношений между сиблингами. Вы всегда ладили со своим братом или сестрой? Вы охотно делили своих друзей со своей ровесницей-сестрой? Это не так уж несвойственно сиблингам — быть в близких отношениях, пока они маленькие, а потом становиться все более дистанцированными вплоть до взаимной неприязненной конкуренции друг с другом по ходу взросления, и затем заново открыть друг друга в качестве взрослых сложившихся личностей.

Каждый из нас забирает с собой во взрослую семейный опыт, то, что дает чувство семьи. Когда мы уходим, это то, что мы хотели бы оставить нашим детям: воспоминания и ценности, которые дадут им опору в потоке жизни, и сиблинги – братья и сестры – разделяющие эти основы.

Метки:опытпсихологияспециалистам

5 истин о связях между сестрами

Магазин осенней коллекции ➔

В календаре есть праздники, о которых никто и подумать не мог. Например, знаете ли вы, что 8 февраля отмечается Национальный день запуска воздушных змеев? Или что 17 ноября — Национальный день похода? Некоторые из них довольно глупы. Но есть еще 6 августа, Национальный день сестры. Это единственный день в году, когда любой, у кого есть сестра в жизни, может отпраздновать ее так, как захочет.

Отношения между сестрами — одни из самых ценных и одновременно самых сложных в современной семье. Сестринство — это то, что меня всегда интересовало. Я наблюдала за другими с их сестрами и сравнивала их отношения с отношениями моей собственной сестры — все тонкости отношений, близость или ее отсутствие, и то, как связь может меняться с годами.

Для многих из нас отношения между нами и нашими сестрами помогли сформировать людей, которыми мы являемся сегодня. Главную роль, которую они играют в нашем развитии, трудно выразить словами. Но вот несколько причин, почему отношения между сестрами такие особенные и важные:

1. Они вам ближе всего на свете . Вы из одной породы. Неважно, одинаковые ли у вас мама и папа, один из них усыновлен, один попал в семью через брак или вы близнецы. Вы две (или более) сестры из одной семьи. Вы оба часть одной сумасшедшей, любящей, хаотичной, глупой семьи. В большинстве случаев вы выросли вместе. Вы наблюдали за другим, боролись с другим и поощряли другого. Младший старался быть похожим на старшего, и, возможно, в некоторых случаях старший был похож на младшего. Даже в ваших различиях вы можете отмечать тот факт, что у вас так много общего, просто потому, что вы получили титул «сестра» по отношению друг к другу.

2. Сестры учат друг друга правилам здоровой конкуренции . Для многих одним из недостатков сестринства является встроенное клеймо сравнения на всю жизнь, которое приходит с тем, чтобы быть одной из двух (или более) девочек в одной семье. С момента рождения второго вы автоматически соревнуетесь друг с другом, знаете ли вы это или нет. Кто лучше учится в школе? Кто из них лучше в спорте? Какой из них красивее? Если старший достигает чего-то великого, ожидается, что младший сделает то же самое. С другой стороны, если младший в чем-то превосходит старшего, возникает обратная ревность. Конкуренция естественна. Он присутствует почти в каждых сестринских отношениях. Но это учит нас тому, что значит быть дружелюбным конкурентом и с кем лучше соревноваться, чем с кем-то, с кем вы так близки?

3. Сестры учат друг друга, какой должна быть настоящая дружба . Как и встроенная конкуренция, наличие сестры обычно означает, что у вас есть встроенный друг на всю жизнь. Да, вы можете ссориться с ней больше, чем с другими вашими друзьями. Вы можете не всегда нравиться друг другу, и может быть больше воровства одежды, высмеивания и таскания за волосы, чем в других ваших дружеских отношениях. Но в основе всего этого, кто заступится за тебя, как твоя сестра? Когда вам нужно с кем-то поговорить о проблемах в вашей семье, никто не понимает все тонкости этого, как она. Она будет защищать вас, поддерживать вас, любить вас и утешать вас, как никто другой.

4. Она инь для твоего ян . Время от времени вы встретите пару сестер, которые настолько похожи друг на друга, что возникает вопрос, где заканчивается личность одной и начинается другая. Другие сестры настолько отличаются друг от друга, что остается только гадать, из одной ли они семьи. Независимо от различий или сходств, они часто уравновешивают друг друга. Они составляют ровную, хорошо округленную пару. Одна может быть крикуном в семье, тогда как другая настолько застенчива и робка, что половине расширенной семьи любопытно, заговорит ли она вообще. Когда вы растете в такой тесноте, как кто-то, вы учитесь друг у друга и друг у друга в течение всего детства. Поэтому вы очень хорошо подходите друг другу. Когда один чувствует себя слабым, другой поднимается, чтобы стать сильным. Или, когда одному грустно, другой поддерживает семью. Это почти вторая натура.

5. Она будет в твоей жизни дольше, чем большинство других . Это сложно, потому что в некоторых случаях это не всегда так. Некоторые теряют своих сестер задолго до того, как они к этому готовы, некоторые не очень близки, а некоторые никогда не увидят свою сестру. Но в большинстве случаев одни из самых долгих отношений в нашей жизни — это отношения с нашими братьями и сестрами. Это те, кто с вами с самого начала, а часто и до конца. Если вам посчастливилось увидеть 85 рядом с сестрой, вы двое (или больше) пережили бурные, счастливые, грустные, процветающие, ужасные и тихие времена вместе. Вы увидите каждую фазу жизни вместе, и от этого ваша связь либо укрепится, либо ослабнет. Возможно, вы пройдете фазы, когда вы не разговариваете, или фазы, когда ваша жизнь будет зависеть от другого.

Приливы и отливы каждых сестринских отношений настолько уникальны для каждой семьи. Моя собственная сестра и я были лучшими друзьями детства, а затем, когда мы повзрослели, мы стали смертельными врагами, как это бывает со многими братьями и сестрами, и теперь мы снова лучшие друзья. Моя сестра очень хорошо меня знает, и я знаю ее точно так же. Во многом мы очень похожи, а в чем-то очень разные. Мы были сторонниками друг друга, критиками друг друга, соучастниками преступлений друг друга и соперниками друг друга. У нас были ссоры, которые длились месяцы и месяцы, когда все, что у нас было, было друг другом. Она моя лучшая подруга, моя подружка невесты, крестная мать моего сына, мой советник по вопросам здоровья (она медсестра), а в остальное время — настоящая заноза в моей заднице.

Отношения, которые мы разделяем, сложные, милые, честные, эмоциональные, забавные и тяжелые в одном лице. Она единственный человек, с которым у меня есть эта связь, и единственный человек, с которым я буду бороться, чтобы сохранить ее. Когда я отказывался от дружбы за меньшее, я никогда не отворачивался от нее. Я знаю, что она не сделала бы этого и со мной.

Сестринство связывает нас вместе, и это одна из самых крепких связей.

Магазин Her View

взрослая семьяСемьяДРУЖБАСестринские отношениясестринство

Уведомление о сообщении пришло на мой телефон. Женщина, когда-то одна из моих лучших подруг, связалась со мной через Facebook. Ее сообщение просто гласило: «Хотел наверстать упущенное и посмотреть, как жизнь относится к вам!» У меня были очень противоречивые чувства. Казалось, что с этим единственным сообщением всплыл поток воспоминаний. Некоторые провели несколько замечательных моментов и смеха. Другие воспоминания содержали разочарование и боль от дружбы, которая просто исчерпала себя. Из нездорового любопытства я зашел на страницу ее профиля, чтобы посмотреть, как с ней обошлись годы. Она была разведена и до сих пор…

Продолжайте читать

Мы познакомились в сети в октябре 2005 года, из-за рассылки спама по электронной почте я был НАСТОЛЬКО близок к тому, чтобы пометить меня как мусор. Встречайте одиноких христиан! Моя сирена оповещения о сыре звучала громко, но по какой-то причине я снял флажок «Удалить» и перешел на сайт. Мы встретились лицом к лицу в тот День Благодарения. Пока я ждал твоего прихода на маминой кухне, папа шепнул моему младшему брату: «Прячь свои ценности. У Стейси есть парень, с которым она познакомилась в Интернете, и он придет на ужин в честь Дня Благодарения. Мы впервые обнялись на подъездной дорожке моих родителей. На мне был черный кашемировый свитер с…

Продолжайте читать

У меня есть одна голова. Это нормальный размер головы. Он не стал больше, потому что у меня были дети. Так же, как у меня не росла лишняя рука с рождением каждого ребенка. Я имею в виду, хотя это было бы неплохо, это просто не тот случай. Мы сохраняем свое «я». И дети, которых мы прибавляем к каждому, прибавляют к нашему весу в этой жизни. И в голове больше головы не росло от того, что мы становимся женой кому-то. Или начальник кому-то. Мы несем бремя материнства. Решения, которые мы должны принимать каждый день — сражаться в битве за шорты…

Продолжить чтение

Маленькие блестки утопают в тонких волосах, падающих на ее лоб, она освободилась от костюма принцессы, который она надела сегодня утром. Она вся в розовом: атласный розовый лиф, пышная розовая юбка из фатина, чуть менее блестящая, чем она была два часа назад, потертое мягкое розовое детское одеяло. Она замедлилась достаточно долго, чтобы забраться ко мне на колени, моргая тяжелыми веками. Сегодня она чуть меньше ребенка, чем была вчера. Скоро она станет слишком большой, слишком занятой для моих рук. Но сегодня я качаю принцессу. Первые годы будут наполнены исследованиями и приключениями. Она заберется на прилавки и…

Продолжай читать

Дорогой муж, сначала я полюбила тебя. Но часто ты получаешь от меня последнее. Я помню, как ты забрал меня на наше первое свидание. Я готовился к тебе целый час. Следить за тем, чтобы все волосы были на месте, а макияж был идеальным. Когда вы видите меня сейчас, в конце дня, косметика, оставшаяся на моем лице, размазана. Мои волосы, скорее всего, собраны в конский хвост или в какое-нибудь крысиное гнездо на макушке. А мой наряд, 100%, где-то размазан чьими-то телесными жидкостями. Но были дни, когда…

Продолжай читать

Хватит быть жопной женой. Нет, я серьезно. Закончи. Начнем с беспокойства о стирке. Я так понимаю, парень не может найти корзину. Это сводит с ума. Это безумие. Почему, почему он должен разбрасывать груды одежды, как это делает малыш, верно? Я имею в виду, подрасти и помогать здесь, чувак. Нет никакой прачечной феи. Что, если эта куча белья — замаскированный подарок от Бога, которого вы (пока) не можете видеть? Не закатывайте глаза, выслушайте меня по этому поводу. Я была жопной женой. Пока мой муж не умер. День…

Продолжайте читать

Пару недель назад мы с парой друзей пошли пообедать в Chick-fil-A. Это было восхитительно. Мы потратили примерно по 20 долларов за штуку, и наши дети бегали в игровую площадку и выбегали босиком и вонючие, выпрашивая у нас мороженое, на что мы ответили: «Нет, пока не доедешь свои наггетсы», на что они ответили хныканьем и затем снова убежал, как сгусток сумасшедшей энергии. Одной подруге пришлось несколько раз залезть в игровые трубы, чтобы спасти своего 22-месячного ребенка, но это все равно стоило каждой копейки. Каждый. Одинокий. Один. Даже…

Продолжайте читать

Двенадцать лет прошло с тех пор, как моя мать воскликнула: «Я умерла и попала в рай!» когда она откинулась назад в своей большой трубе в форме пончика и поплескала пальцами ног, наслаждаясь безмятежностью реки. Двенадцать лет с тех пор, как я стоял на берегу той же самой реки, 45 минут спустя, наблюдая, сможет ли обнадеживающий скорая помощь оживить мою мать, когда она плыла к его протянутым рукам. Двенадцать лет назад я стоял один в своей спальне, слабый и дрожащий, когда я открыл Библию моей матери, и все маленькие сувениры, которые она спрятала внутри, посыпались на пол. Это…

Продолжайте читать

Я пытался. Мы говорим эти слова по двум причинам. Первый: для нашего собственного оправдания того, что мы приложили усилия для выполнения задачи; и второе: признать, что мы не справились с этой задачей. Я написал эти слова в электронном письме сегодня вечером подруге, которая у меня была почти 25 лет после того, как я не разговаривал с ней в течение восьми месяцев. Это было третье электронное письмо, которое я отправил за последние несколько недель, чтобы попытаться примириться с женщиной, которая в некоторых моментах была мне больше сестрой, чем моя родная сестра. Грустно, когда мы дрейфуем…

Продолжайте читать

Зимой 1985 года, когда я наполовину закончил расти в мамином животе, мои родители переехали в маленькую коричневую комнату с 3 спальнями и 1,5 ванной, которая находилась на полпути между школой и тюрьмой, в которой работал мой отец. сотрудник исправительного учреждения. Я буду первым ребенком, которого они привезут в новый дом, присоединившись к моей старшей сестре. Я делал свои первые шаги по коричневому ворсистому ковру, который расстелил предыдущий владелец. Задняя спальня была моей, и мама оклеила акцентную стену обоями со смурфами, чтобы каждый раз укладывать меня спать там…

Продолжайте читать

Отношения между братьями и сестрами | Психология сегодня

Отзыв от Psychology Today Staff

Отношения между братьями и сестрами очень важны. В то время как дружба приходит и уходит, вы застряли со своими братьями и сестрами. Эти отношения часто являются одними из самых долгих отношений в жизни человека. Вам редко может сойти с рук фальшивка или фальшивка, когда вы общаетесь с братьями и сестрами. Вы растете в одной среде, у одних родителей, у вас общие воспоминания и схожий опыт. Вы тот, кто вы есть, благодаря этой общей истории, которая делает отношения уникальными и бесценными.

На этой странице

• Влияние братьев и сестер на развитие
• Правда о порядке рождения
• Соперничество между братьями и сестрами — это нормально
• Любимый ребенок

Влияние братьев и сестер на развитие

Присутствие в доме братьев и сестер влияет на развитие ребенка и не связано с порядком рождения. Наличие брата или сестры, например, влияет на социальные навыки ребенка, а ребенок с сестрой или братом часто может быть более приятным и сочувствующим. Некоторые исследования показывают, что наличие брата или сестры во взрослом возрасте помогает облегчить депрессию и тревогу. Люди в целом счастливее, когда у них хорошие отношения между братьями и сестрами.

Как рождение брата или сестры влияет на ребенка эмоционально?

Когда появится новый ребенок, не удивляйтесь, если ребенок регрессирует в поведении. Это может включать детское поведение, такое как нытье, пинки, крик, удары и даже ночное недержание мочи. ревность это нормально. Кто бы этого не чувствовал? Все ваше внимание приковано к новорожденному. Психологи советуют как можно больше вовлекать старшего ребенка; пусть помогают ухаживать за ребенком. Конечно, помощь, которую они оказывают, зависит от их возраста и способностей.

Как я могу помочь моему старшему ребенку почувствовать себя лучше в отношении нового брата или сестры?

Важно уделять время старшему ребенку или детям; каждому ребенку нужно такое время один на один. Поощряйте детей старшего возраста говорить о своих чувствах и конфликтах и ​​заверяйте их, что они могут испытывать эти чувства и при этом оставаться прекрасными старшими братьями и сестрами. Если они выражают негативные чувства, признайте это. Никогда не отрицайте и не сбрасывайте со счетов чувства вашего ребенка.

Что такое динамика здорового брата и сестры?

Отношения между братьями и сестрами работают лучше всего, когда каждый из них ценит сходство между ними, а также с уважением отмечает их различия. Если у них действительно возникают разногласия, они в конечном итоге разрешаются, в отличие от раны, которая сохраняется как часть семейного повествования. Общая история дает братьям и сестрам связь, которая помогает им ориентироваться в жизни, и это бонус, когда они наслаждаются обществом друг друга.

Правда о порядке рождения

Было предложено множество теорий о влиянии братьев и сестер, и существует множество стереотипов. Первенец якобы более добросовестный и успешный; средний ребенок предположительно исключен и озлоблен; ожидается, что младший будет более общительным и убедительным. Однако эти характеристики, похоже, не подтверждаются исследованиями. Различные исследования показали, что порядок рождения не имеет никакого отношения к предрасположенности человека.

Влияет ли порядок рождения на личность?

Исследование, опубликованное в Proceedings of the National Academy of Sciences, рассмотрело ряд исследований и не обнаружило связи порядка рождения с личностью. Первенец не обязательно добивается успеха, средний ребенок не обязательно миротворец, а последний ребенок не обязательно манипулятор.

Является ли старший ребенок умнее более поздних братьев и сестер?

Есть свидетельства того, что IQ первенцев несколько выше, чем у их младших братьев и сестер. Некоторые исследователи связывают это с возрастом родителей на момент рождения, в то время как другие утверждают, что первенцы получали больше ресурсов и внимания от родителей на важных этапах развития. Помимо этого вывода, нет убедительных доказательств того, что первенцы, средние дети или младшие дети надежно несут какие-либо определенные черты.

Являются ли старшие братья и сестры более ответственными?

Одним из результатов, задокументированных исследователями, является то, что дети, рожденные первыми, как правило, лучше учатся в школе на протяжении всего детства. Это не означает, что они затмевают своих братьев и сестер во всех сферах на протяжении всей жизни. Но поскольку перворожденные дети получают больше внимания со стороны родителей, они могут быть более заинтересованы в том, чтобы оправдать ожидания родителей, и, следовательно, стать более ответственными. Также возможно, что они могут обладать немного более высоким IQ (см. выше), хотя большинство исследователей считают, что разница в IQ настолько минимальна, что не приводит к каким-либо реальным достижениям.

Дети среднего возраста получают меньше внимания?

Родители предпочитают первенцев и младших детей средним детям. Отчасти это происходит потому, что средние дети вряд ли будут единственными детьми, живущими дома — в какой-то момент первенцы и младшие будут иметь своих родителей только для себя. В целом, первенцы получают больше всего привилегий, а младшие получают наибольшую привязанность от родителей.

Являются ли последние родившиеся менее конформными?

Младшие братья и сестры могут захотеть найти свое место в семье и, следовательно, могут меньше соответствовать тому, чего хотят их родители. Возможно, поэтому они кажутся более мятежными и открытыми для нового опыта. Самый младший ребенок может также чувствовать себя менее способным и опытным, и члены семьи могут его больше баловать. В результате у самых младших могут развиться социальные навыки, которые заставят других людей что-то делать за них, тем самым способствуя их имиджу очаровательных и популярных.

Соперничество между братьями и сестрами — это нормально

Разногласия между братьями и сестрами — это нормально. Представление о веселой гармоничной семье, которая никогда не ссорится, является неправильным. Конфликт может проявляться во многих формах: 85 процентов братьев и сестер агрессивны словесно, 74 процента толкаются и толкаются, а 40 процентов проявляют физическую агрессию, которая может включать в себя удары ногами, кулаками и укусами. Исследования показывают, что среди взрослых братьев и сестер примерно половина разговаривает или видит друг друга примерно раз в месяц; другая половина общается реже или вообще не общается, и они более склонны к соперничеству и соперничеству. Культура идеализирует возможность любовных отношений между братьями и сестрами, но реальность часто не оправдывает ожиданий.

Когда дети узнают о несправедливом обращении со стороны родителей?

До года дети проявляют развитое социальное понимание. Они чувствительны к различиям в привязанности, тепле, гордости, внимании и дисциплине своих родителей. Они настроены на эмоциональный обмен, происходящий вокруг них. Они быстро усваивают дифференцированное отношение со стороны родителей. Они настроены на то, справедливо или несправедливо обращение с ними или их братьями и сестрами.

В каком возрасте начинается соперничество?

Соперничество может начаться уже в возрасте 3 лет. В этом возрасте дети хорошо понимают, как использовать социальные правила. Они могут оценивать себя по отношению к своим братьям и сестрам и обладают навыками развития, необходимыми для адаптации к разочаровывающим обстоятельствам и отношениям в семье. У них может даже быть стремление адаптироваться и ладить с братом или сестрой, чьи цели и интересы могут отличаться от их собственных.

Какой замещающий ребенок?

Так называемый замещающий ребенок – это ребенок, который должен заменить умершего брата или сестру. Со временем это определение было расширено и теперь включает множество других сценариев. К ним относятся старший ребенок, чья роль в семье может быть смещена, чтобы «взять на себя» умершего брата или сестру из-за давления со стороны родителей и (или) вины оставшихся в живых; ребенок, которого заставляют чувствовать ответственность за брата или сестру, который является инвалидом, недееспособным или недееспособным с рождения или становится таковым в течение своей жизни; и ребенок, которого усыновили вместо биологического ребенка, которого родители не могли иметь.

Почему мои дети так часто дерутся?

Детский психиатр Ричард Хетцель, доктор медицинских наук, советует родителям выяснить основную причину разногласий или ссор. С чего началась потасовка? Один ребенок ревнует другого? Чувствовал ли кто-то себя обделенным или обидел ли ее чувства другой член семьи? Иногда дети, злящиеся на родителей, вымещают гнев на брате или сестре.

Можно ли использовать ссоры между братьями и сестрами с пользой?

Для большинства родителей конфликт между братьями и сестрами — это просто дополнительный и ненужный источник семейного стресса. Тем не менее, ссоры не являются признаком того, что братья и сестры не ладят. Это то, как они ладят друг с другом, используя конфликты для проверки своей силы, установления разногласий и выражения эмоций. Это то, как они управляют своими отношениями любви и ненависти, каждая сторона которых по-своему убедительна. В здоровом соперничестве между братьями и сестрами дети могут быть как хорошими товарищами, так и хорошими противниками друг для друга. В нездоровом соперничестве есть только вражда.

 

Любимый ребенок

Большая часть родителей постоянно предпочитает одного ребенка другому. Этот фаворитизм может проявляться по-разному: больше времени, проведенного с одним ребенком, больше привязанности, больше привилегий, меньше дисциплины или, в худшем случае, меньше жестокого обращения. Некоторый фаворитизм является справедливым, появление новорожденного или уход за больным или нетрудоспособным братом или сестрой. Некоторый фаворитизм несправедлив, например, в патриархальных культурах родители просто отдают предпочтение мальчикам, а не девочкам. Фаворитизм является распространенной причиной обиды на братьев и сестер. Ребенок, который чувствует себя обиженным, направит свой гнев на своего брата или сестру, а не на родителя, проявляющего фаворитизм.

Предпочитают ли родители девочек мальчикам?

Личность и поведение ребенка могут влиять на то, как к нему относятся родители. Родители относятся более нежно к детям, которые приятны и нежны, и они направляют больше дисциплины на детей, которые действуют или проявляют непослушное или девиантное поведение. Поскольку девочки, как правило, теплее и менее агрессивны, чем мальчики, родители с большей вероятностью отдают предпочтение дочерям, а не сыновьям, хотя в патриархальных культурах это не так.

Влияет ли стресс на то, как родители благосклонно относятся к детям?

Фаворитизм также более вероятен, когда родители находятся в состоянии стресса; это может включать в себя все, от семейных проблем до финансовых трудностей. Родители могут быть не в состоянии сдерживать свои истинные чувства или следить за их поведением, чтобы быть уверенными, что они справедливы по отношению ко всем детям. Некоторые исследователи утверждают, что, когда эмоциональные или материальные ресурсы ограничены, родители будут отдавать предпочтение детям, у которых есть наибольший потенциал для развития и размножения.

 

Что происходит, когда родитель предпочитает одного ребенка другому?

Дети, которые постоянно находятся в немилости, более депрессивны, более агрессивны, имеют более низкую самооценку и не обязательно достигают своего академического потенциала. Страдают и любимые дети, несправедливое обращение отравляет всех. Нелюбимый брат в конечном итоге обижается на любимого, иногда даже во взрослом возрасте.

Далее: Семья с одним родителем

Essential Reads

Чему «Маленькие женщины» могут научить нас о силе сестринских отношений

На протяжении более 150 лет «Маленькие женщины» очаровывают читателей рассказами о взрослении сестер Марч, действие которых происходит в 19 веке. Новая Англия. История представляет собой глубокое погружение в сестринские отношения, основанное на реальных авантюрах писательницы Луизы Мэй Олкотт, и недавнем кинематографическом подходе режиссера Греты Гервиг к классическому юмору и сердечности, проникнутым в ее интерпретацию историй, с такой любовью воплощенной топ- знаменитые актеры, такие как Саорси Ронан, Мерил Стрип и Лора Дерн.

Помимо душераздирающих развлечений, предлагаемых фильмом, в нем также рассказывается об интимных и сложных отношениях: отношениях братьев и сестер, а точнее, сестер.

Как оказалось, наука отдает предпочтение позитивным отношениям между братьями и сестрами — одно исследование показало, что позитивное взаимодействие между братьями и сестрами подростков способствует просоциальному поведению, успеваемости и сочувствию. И вы можете видеть, как это проявляется в этом реалистичном изображении сестринства. «У сестер самые близкие отношения по сравнению с парами брат-сестра или брат-брат», — говорит Сара Киллорен, доктор философии, доцент кафедры человеческого развития и семейных наук Университета Миссури. «Сестры — друзья, опекуны, источники поддержки и совета, но в их отношениях также могут быть конфликты и ревность. «Маленькие женщины» показывают все эти различные аспекты отношений сестер», — говорит Киллорен.

Как и многие из вас, мы читали книгу и смотрели фильм, и это напомнило нам, насколько Мег, Джо, Эми и Бет иллюстрируют, что значит иметь сестру и быть сестрой, а также трудности навигации по сестринскому пути. динамичный. Вот некоторые из сюжетных моментов, которые звучат правдоподобно:

Соперничество между Джо и Эми и их братьями и сестрами подавлено

Джо и Эми развивают жесткое соперничество, которое лежит в основе сюжета «Маленьких женщин». Они похожи своей страстью, но придерживаются разных ценностей: Джо, писательница, охотно отрезала бы свои длинные волосы, свою «единственную красоту», чтобы помочь обеспечить свою семью, не заботясь о тщеславии, в то время как Эми, художница, бесстыдно празднует и жаждет красоты, заходит так далеко, что создает образ своей «красивой ноги», чтобы произвести впечатление на влюбленного. Разозлившись на то, что ее старшая сестра Джо не повела ее в театр (и завидуя отношениям Джо с ее красивой лучшей подругой Лори), Эми доходит до того, что в отместку сжигает долгожданную рукопись Джо. Тем не менее, когда Эми чуть не тонет в попытке загладить свою вину, Джо прощает этот непростительный поступок.

«Братья и сестры обычно ссорятся из-за двух вещей; справедливы ли вещи с точки зрения того, что у них одинаковые возможности, и когда братья и сестры пытаются забрать что-то, что принадлежит им. Оба они применимы, когда вы говорите о Джо и Эми», — говорит Киллорен. Тетя Марч ничем не поможет, она натравливает их друг на друга, поскольку она подвешивает возможность поездки в Европу над их головами. В конце концов, когда Эми приближается к родственной душе Джо, Лори (после того, как Джо отвергла его), Джо признает свою роль в ситуации и находит способ еще раз простить ее, говоря: «жизнь слишком коротка, чтобы злиться», в конечном итоге возвращая домой это. Единственное противоядие от соперничества между братьями и сестрами — это прощение и безусловная любовь.

Заботливые отношения Джо с Бет

Нет ничего необычного в том, что старший брат или сестра «усыновляет» младшего брата или сестру, либо беря их под свою опеку, либо, даже более того, беря на себя большую родительскую роль, заботясь, особенно если один из братьев или сестер имеет хроническое заболевание или инвалидность, — говорит Киллорен. Сладкие, заботливые отношения между Джо и Бет не являются исключением. У них была безусловная система поддержки, в значительной степени не омраченная конфликтами или конкуренцией, поэтому они могли опираться друг на друга. Кроме того, согласно исследованию 2002 года, чтобы сыграть эту роль, требуется зрелый ребенок с эмпатией, здравым смыслом и легкостью в обеспечении «личной заботы» о члене семьи или брате или сестре, поэтому, когда на карту была поставлена ​​жизнь Бет, Джо была готова, желание и возможность подняться.

Постоянная система поддержки Мэг и Джо

У двух старших сестер Марч разные характеры и цели в жизни — у большинства братьев и сестер они разные благодаря генетике. Тем не менее, они доверяют друг другу и крепко сближаются благодаря общему подростковому опыту (например, посещая вечеринки и театр, когда двое младших не могут). Но когда Мэг влюбляется, а Джо боится потерять ее из-за брака, Джо не злится, а слушает Мэг, когда она защищает свой выбор, как это цитируется в фильме Гервиг: «То, что мои мечты отличаются от ваших, не значит, они не важны». В конце концов, она не первая сестра, которая боится потерять свою сестру из-за замужества, и не последняя. «Для семей такие серьезные изменения разрушают семейную жизнь, и наступает период неопределенности, пока члены семьи не привыкнут к новому образу жизни», — объясняет Киллорен. «Во время жизненных перемен, например, когда старший брат или сестра покидают дом и женятся, отношения меняются. Как правило, они улучшаются, потому что возможностей для конфликтов становится меньше».

Каждый марш в честь Марми

Когда их маму или «марми» вызывают к тяжелобольному отцу, а у Бет развивается скарлатина, сестры Марчи показывают нам, что значит объединяться, сплачиваться и держаться форт (с помощью домработницы Ханны), пока их отец не поправится, а их мама не вернется домой. Киллорен говорит, что общий кризис может прояснить приоритеты и вдохновить братьев и сестер на улаживание мелких ссор. «Когда семьи переживают кризис, имеющиеся у них ресурсы и то, как они думают о кризисе, являются важными факторами того, как кризис влияет на семью», — говорит она. «Братья и сестры могут поддерживать друг друга и помогать друг другу размышлять о том, что это значит для семьи и как с этим справиться. Поскольку братья и сестры опираются друг на друга в поисках поддержки, это может сблизить их».

Еще от BETTER

• Ищете «здоровый развод»? Вот что в «Брачной истории» правильно (и неправильно)
• Воскресный ужин: семейная традиция, которую нам нужно вернуть . Вот как с этим справиться.

Хотите больше подобных советов? Новости NBC BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жить. Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

9 признаков того, что у вас может быть токсичная сестра (плюс, как с этим бороться)

wellness

9 признаков, что у вас может быть токсичная сестра (плюс, как с этим бороться)

---

Сара Стиффатер

В идеальном мире все сестринские отношения выглядели бы как кадры из дурацкого диснеевского мультфильма. Подумайте: обмен одеждой, внутренние шутки и глупые, но безобидные розыгрыши над родителями. На самом деле, однако, они могут быть одними из самых сложных отношений для навигации. Подумайте об этом: это тот, кого вы знали почти всю свою жизнь. Она знает, что мотивирует вас, что заставляет вас тикать и что ей абсолютно не нравится. А иногда, если она токсичная личность, она использует это знание против вас. Прочтите девять признаков того, что у вас может быть токсичная сестра, а также несколько способов улучшить ситуацию.

9 признаков того, что у вас токсичная сестра

1. Она *должна* быть права

Ваша старая добрая сестренка ненавидит каждого человека, с которым вы когда-либо встречались, и начинает казаться, что никто не будет достаточно хорош . У нее схожие мнения о ваших карьерных целях, друзьях и многом другом. Если вы заявили, что довольны своей жизнью и людьми в ней, а она по-прежнему не будет оставаться в стороне от ваших дел, то ваши отношения с сестрой могут быть на грани (если не уже) токсичны.

2. Она манипулирует

Когда вы задаете кому-то вопрос («Привет, не хочешь зайти на следующей неделе?»), у вас нет скрытых мотивов. Однако, когда токсичный человек задает вам вопрос, он может расставить ловушку. («Вы свободны к обеду завтра в семь?» Подтекст: «Если вы не свободны к обеду завтра в семь, я буду злиться на вас до конца недели».) людей делать то, что они хотят, — говорит Эбигейл Бреннер, доктор медицины. — Все дело в них. Они используют других людей для достижения своей цели. от него.»  

3. Она не уважает границ

Вы любите свою младшую сестру, но ей всегда было трудно знать свое место. У нее есть привычка появляться в вашем доме без предупреждения, ожидая, что она сможет остаться на ужин. Потому что ты любишь ее, ты уступаешь, но даже после того, как попросил ее перестать заглядывать без звонка, она продолжает это делать.

4. Она настаивает на том, чтобы изображать из себя жертву

Иногда члены семьи не могут избавиться от чувства вины друг перед другом. («Что ты имеешь в виду, говоря, что ты не придешь домой на День Благодарения?») Но есть разница между выражением разочарования и созданием токсичной среды, когда ты обвиняешь всех остальных в своих чувствах. Если ваша сестра отказывается разговаривать с вами в течение недели, потому что вы решили провести следующий День Благодарения с друзьями, вы можете оказаться на токсичной территории.

5. Ее извинения никогда не бывают искренними

Вы когда-нибудь ожидали от кого-то извинений, а в итоге извинялись перед  им ? Это классический красный флаг. Допустим, ваша сестра сорвала ваши планы на обед в прошлую субботу. Затем, когда вы говорите ей об этом, она углубляется в эту длинную историю о том, как она сильно поссорилась с парнем, с которым встречается тем утром, и она не думает, что когда-нибудь найдет свою вторую половинку, и это все твои родители. вина за то, что развелась, когда ей было пять лет. Вы сочувствуете ей и хотите быть рядом с ней, если у нее кризис, просто… ей 9 лет. 0163 всегда  кризис. А разве ты не говорил только что о позднем завтраке? Смена тактики и превращение себя в жертву — токсичная территория.

6. Все это соревнование

Каждый раз, когда вы звоните ей, чтобы поговорить о повышении на работе или о прорыве в приучении вашего ребенка к горшку, она неизбежно переводит разговор на ее блестящую карьеру или ее воспитание детей выигрывает. Любые здоровые отношения должны быть улицей с двусторонним движением, и если ваша сестра не способна праздновать свои победы — большие или маленькие — это признак того, что есть проблема.

7. Проводить с ней время утомительно

Чувствуете ли вы себя полностью измотанным каждый раз, когда общаетесь со своей старшей сестрой? Мы не говорим о чувстве, что вам нужно какое-то время побыть наедине с собой — что-то, что может случиться даже с людьми, с которыми мы любим находиться рядом. Взаимодействие с токсичным человеком может вызвать у вас чувство поражения, поскольку его драматические, требовательные и требовательные склонности могут высосать из вас всю энергию.

8. Все всегда о ней

Вы только что закончили 45-минутный телефонный разговор со своим близнецом и поняли, что она не задала вам ни единого вопроса о вашей жизни или о том, как у вас дела. Если она занималась важным вопросом или сообщала интересные новости, это одно. Но если это происходит почти каждый раз, когда вы разговариваете, то эти отношения могут быть токсичными.

9. Всегда есть условия

Конечно, ваша сестра заберет ваших детей из школы, но вы никогда не услышите, как вам повезло, что вы получили ее помощь… после чего последовала немедленная просьба реорганизовать ее шкаф . Мы не предлагаем членам нашей семьи делать за нас каждую мелочь, но вы должны иметь возможность попросить об одолжении, не заставляя ее держать это над вашей головой или немедленно просить что-то неразумное взамен.

4 способа справиться, если у вас токсичная сестра

1. Выберите свои сражения

Иногда стоит согласиться, чтобы не согласиться. Хотя сестры часто во многом похожи, вы должны помнить, что каждая из вас сама по себе. У вас с сестрой могут быть совершенно разные представления о карьере, отношениях и воспитании детей, и это нормально. Важно определить области, в которых ни один из вас вряд ли передумает и согласится уважать мнение другого без осуждения или враждебности.

2. Попробуйте метод Grey Rock

Мы впервые обнаружили этот удобный прием в блоге психолога Наден ван дер Линден «Непоколебимое спокойствие». В двух словах, это инструмент для предотвращения эскалации ситуации токсичными людьми. Ведите себя как можно скучнее, неинтереснее и отчужденно, и токсичным людям будет менее интересно пытаться манипулировать вами и выбирать другую цель. Требуются некоторые актерские навыки, но вам не нужно быть Мерил Стрип, чтобы справиться с этим. Во время каждого взаимодействия с токсичным человеком хитрость заключается в том, чтобы говорить нейтральным голосом, говорить на скучные темы, не смотреть в глаза и давать короткие общие ответы. И если ядовитый человек пытается вывести вас из себя, не вовлекайтесь эмоционально. Узнайте больше о методе Grey Rock здесь.

3. Приготовьте дежурную фразу в режиме ожидания

Мы поняли — иметь дело с токсичным членом семьи сложно, и никогда не знаешь, что его взбесит. Вот почему полезно иметь под рукой одну или две фразы, которые вы можете повторять всякий раз, когда они дают вам непрошенный совет или просят вас что-то сделать. Что касается первого, нам нравится фраза «Возможно, вы правы». А для более позднего попробуйте: «Мне нужно подумать об этом». Вот как это работает:

Сестра:  Мне нужно, чтобы вы спланировали для меня вечеринку по случаю дня рождения.
Вы:   Я должен подумать об этом. В ближайшие пару недель у меня много дел, и мне нужно посмотреть, выполнимо ли это для меня.

4. Признайте, что ваши отношения не подлежат восстановлению

Каждый дуэт братьев и сестер время от времени ссорится (она полностью солгала о том, что украла ваш любимый свитер и запачкала его). Но если вы всегда чувствовали, что становитесь худшим из себя, когда возвращаетесь домой, ваша семья может ступить на токсичную территорию. «Токсичные люди истощаются; встречи оставляют вас эмоционально стертыми», — говорит Бреннер. «Время с ними — это забота об их делах, которые заставят вас чувствовать себя разочарованными и неудовлетворенными, если не злыми. Не позволяйте себе истощаться в результате того, что вы отдаете и отдаете, но ничего не получаете взамен». Звучит знакомо? Хотя может быть невероятно сложно вычеркнуть из своей жизни токсичного брата или сестру, в этом нет ничего постыдного, особенно если вам кажется, что вы перепробовали все.

Больше историй, которые вам понравятся

wellness

by Alexia Dellner

Ваш партнер умоляет вас связываться несколько раз каждый день… вы просто не видите этого, говорят эксперты по отношениям wellness

Джейми Райт

Ваши гороскопы на неделю: со 2 по 8 октября 2022 года

здоровье

Эмма Сингер

0002

wellness

by Emma Singer

Американцы мастурбируют по часам Подробнее.

Нейробиолог считает, что это хорошая вещь

Wellness

от Jackie Manno

7 лучших Gliders AB для Ultra Tone Core

Wellness

By Emma Singer

10 100089. Заставьте вас отказаться от утренней чашки кофе

Отношения между братьями и сестрами, особенно между сестрами, являются одними из самых сложных – Города-побратимы

Издательский мир был потрясен, узнав, что мемуары бандитской жизни «Любовь и последствия» оказались фальшивкой. Но еще более поразительным было то, как это выяснилось.

Автор, Маргарет Зельцер, была разоблачена собственной сестрой.

Хотя неясно, почему старшая сестра Зельцер, Синди Хоффман, взяла на себя роль осведомителя (ни одна из сестер не отвечала на телефонные звонки), этот инцидент проливает свет на противоречивые ожидания общества в отношении сестринства. Даже критикуя Зельцер за ее фальсификацию, некоторые авторы блогов обратили свой гнев на Хоффман, назвав ее «сплетницей» и предполагая, что она, должно быть, завидовала успеху своей сестры.

«Люди были почти так же очарованы тем фактом, что это была ее сестра, как и всей этой историей», — сказала Марсия Миллман, профессор социологии Калифорнийского университета в Санта-Круз и автор книги «Идеальная сестра: что Сближает нас, что разъединяет».

«У нас большие надежды на верность сестры», — добавила она. «Но наряду с идеализированным образом сестер, что они всегда рядом, существует стереотип, что сестры очень конкурентоспособны. Это две крайности».

Психологическая литература полна исследований о сложности отношений между братьями и сестрами, которые, как правило, являются самыми продолжительными отношениями в нашей жизни. И хотя большая часть исследований посвящена братьям и сестрам в целом, сестрам уделяется много внимания, потому что данные опроса показывают, что они, как правило, имеют больше контактов во взрослом возрасте, чем другие пары братьев и сестер.

Хотя это означает, что сестры часто остаются близкими, особенно когда они становятся старше, это также создает больше возможностей для конфликтов и соперничества.

«Сестра будет знать, что сказать, чтобы подбодрить сестру и что сказать, чтобы наполнить ее неуверенностью в себе», — сказала Терри Аптер, психолог из Кембриджского университета и автор книги «Сестринский узел».

Родители надеются, что их дети сформируют тесную связь, которая продлится до взрослой жизни. Но пока мы выбираем себе друзей и полагаемся на родителей, братья и сестры остаются в нашей жизни ни по выбору, ни по необходимости. Вместо этого они представляют собой конкуренцию за внимание наших родителей.

«Есть дети, которые чувствуют себя застрявшими с братом и сестрой», — сказала Джуди Данн, профессор психологии развития Королевского колледжа в Лондоне и ведущий специалист по отношениям между братьями и сестрами. «Это абсолютно свободные отношения. Если вы чувствуете раздражение на своего брата или сестру, вы дергаете ее за волосы или говорите то, что, как вы знаете, ее разозлит».

СЕМЕЙНАЯ ВРАДА

Многие родители считают, что дети перерастут свои различия. Но исследования показывают, что поведение братьев и сестер в детстве, хорошее или плохое, часто сохраняется и во взрослой жизни.

«Мы знаем, что существует множество доказательств преемственности», — сказал Данн. «Пары, которые очень хорошо ладят, когда они маленькие, также, вероятно, будут довольно позитивно относиться друг к другу позже».

Ссоры с братьями и сестрами — нормальная часть детства, и исследования показывают, что маленькие дети имеют около пяти конфликтов между братьями и сестрами в день, говорит Аптер.

В семьях, как и в природе, битвы между братьями и сестрами могут на самом деле служить определенной цели, привлекая больше родительского внимания к обоим детям: например, в гнезде, в котором есть птенцы коровьих птиц, чем больше толкотни и конкуренции за еду, тем больше усилий родителей приходится кормить все они.

Но некоторые родители неосознанно саботируют отношения между братьями и сестрами, возлагая слишком большую ответственность на старшего ребенка. Старшим детям часто приходится играть с младшими братьями и сестрами и помогать им ухаживать за ними, вызывая обиду.

Некоторые родители совершают ошибку, обращаясь со старшим ребенком как с доверенным лицом, нарушая родственные отношения.

«Это обременяет старшего ребенка, когда вы превращаете его в свое доверенное лицо», — сказал Миллман. «Это эффективно отделяет ребенка от сверстников».

Но одна из самых больших ошибок родителей состоит в том, что они всегда ожидают, что дети сами разрешат свои конфликты.

«Когда вы спрашиваете родителей, как лучше всего помочь детям справляться с конфликтами, они скажут вам правильные вещи — поговорите с детьми вместе, попросите каждого высказаться со своей стороны, помогите им найти решение», — сказал он. Лори Крамер, профессор прикладных семейных исследований Иллинойского университета в Урбана-Шампейн. «Но когда вы посмотрите на то, что на самом деле делают родители — а мы сделали это, подключив детей к беспроводным микрофонам, — мы увидим, что наиболее распространенная стратегия, когда дети конфликтуют, — это фактически ничего не делать».

РАЗРЕШЕНИЕ КОНФЛИКТА

Изучая пары братьев и сестер от рождения до старшей школы, Крамер обнаружил, что общение ребенка с друзьями до появления брата или сестры может предсказать более позитивные отношения, согласно отчету 2005 года в Journal of Family. Психология, которая наблюдала за 28 парами братьев и сестер в возрасте от 4 до подросткового возраста.

Основываясь на своем исследовании, Крамер разработала программу вмешательства для детей в возрасте от 4 до 8 лет, направленную на уменьшение конфликтов между братьями и сестрами. По ее словам, дети, завершившие программу, лучше играют вместе и более позитивно взаимодействуют друг с другом.

В одном упражнении дерущиеся братья и сестры получают по паре игрушечных очков. «Мы учим их «посмотри на это по-своему, посмотри на это по-моему», — сказал Крамер. «Это визуальный способ передать абстрактную идею».

Эмоциональный контроль можно научить, попросив детей сделать перерыв и нарисовать картинку, чтобы проиллюстрировать свои чувства.

Также могут помочь техники релаксации, во время которых ребенок учится сначала напрягать мышцы, а затем расслаблять.

Еще одно упражнение, имитирующее «Игру молодоженов». Братьев и сестер спрашивают о том, что нравится или не нравится брату или сестре. «Они думают, что знают кое-что о братьях и сестрах, но оказывается, что они узнают о некоторых различиях», — сказал Крамер.

Ни один родитель не может вмешиваться во все споры между братьями и сестрами, но Крамер говорит, что родители могут облегчить себе работу в долгосрочной перспективе, потратив некоторое время на урегулирование споров между братьями и сестрами и помогая детям научиться видеть ситуацию и контролировать свои эмоции.

«Важно не просто сказать: «Разберись сам», — сказала она. «Для этого у детей должны быть навыки».

Токсичные отношения между братьями и сестрами

Содержание

Токсичные отношения между братьями и сестрами — это отношения, которые не сбалансированы в динамике власти и могут включать жестокое обращение с братьями и сестрами и дисфункциональное соперничество между братьями и сестрами. Отчуждение братьев и сестер может быть вызвано родительским фаворитизмом, наличием незрелых родителей, жестоким обращением родителей или братьев и сестер и психопатией. Есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы исцелиться от токсичных отношений между братьями и сестрами, например, глубокая работа с тенью, честный разговор и семейная терапия.

 

Братско-сестринские отношения представляют собой нечто уникальное и незаменимое в семейной системе. В отличие от наших родителей, наши братья и сестры принадлежат к одному поколению. Как сверстники, наши братья и сестры предлагают уникальную родственную связь, которая, вероятно, останется с нами на всю жизнь.

Братья и сестры предлагают нам зеркало нашей личности. Они могут быть нашими компаньонами, наперсниками, лучшими друзьями и дружескими соперниками. Они также отражают нашу теневую сторону, держа в руках зеркало и показывая нам качества, от которых мы больше всего хотим отказаться.

Родственные связи могут быть ценными, поддерживающими и питательными. Но существование братьев и сестер также ставит некоторые тревожные и болезненные экзистенциальные вопросы. Насколько верны мы своим братьям и сестрам? Сколько трансгенерационных травм они избежали для нас, поделились с нами или, как это ни парадоксально, обременили нас? Что квалифицируется как жестокое обращение с братьями и сестрами, и можно ли когда-нибудь отрезать их? Чем они похожи на нас и чем не похожи на нас? Какая часть нашего детства связана со взрослым соперничеством и отчуждением братьев и сестер?

На примитивном уровне существование родного брата представляет для нас угрозу. С точки зрения психоанализа рождение нового брата или сестры является для нас убедительным напоминанием о том, что люди, от которых мы больше всего зависим, наши родители, имеют другие приоритеты и планы. Мы не всегда для них «все». Эти первичные чувства соперничества между братьями и сестрами нормальны и сами по себе не ведут к отчуждению братьев и сестер. Тем не менее, в сочетании с другими факторами, такими как жестокое обращение или пренебрежение со стороны родителей, фаворитизм или психопатия, возникающее в результате отчуждение братьев и сестер может быть разрушительным для всех участников. Если не было предпринято никаких усилий, чтобы восстановить токсичные отношения между братьями и сестрами, их влияние, вероятно, переносится во взрослую жизнь.

 

 

«Братья и сестры — это люди, на которых мы тренируемся, люди, которые учат нас справедливости, сотрудничеству, доброте и заботе — часто трудным путем». – Памела Дагдейл

 

Причины Отчуждение между братьями и сестрами и жестокое обращение между ними

Большую часть времени токсичные отношения между братьями и сестрами коренятся в слабости семейных границ. Некоторые родители не в состоянии отстаивать свои родительские права или действовать как ответственные родители, которые направляют и поддерживают своих детей. Они могут быть в депрессии, встревожены, перегружены работой или просто незрелы. Когда маленькие дети предоставлены сами себе, чтобы найти свой путь, неизбежно возникает запутанность или неравномерная динамика власти. Старший брат или сестра может взять на себя роль лидера и стать псевдородителем для своих братьев и сестер, или они вымещают свою ярость на младших братьях и сестрах, когда никто не смотрит. Когда вы чувствуете, что застряли в ядовитом, поляризованном динамичном танце с одним или несколькими вашими братьями и сестрами, возможно, вы попали в ловушку токсичных отношений между братьями и сестрами. Вот некоторые факторы, которые прокладывают путь к токсичным отношениям братьев и сестер и отчуждению братьев и сестер:

 

Фаворитизм

Родительский фаворитизм чрезвычайно распространен, но это неудобная истина, которую многие предпочли бы отрицать. Родители могут благоволить ребенку и проецировать на него свои несбывшиеся стремления . Как часто говорил Карл Юнг, «самое большое бремя, которое должен нести ребенок, — это непрожитая жизнь его родителей». На избранного ребенка ложится бремя реализации потерянных мечтаний и возможностей своих родителей, даже если эти ожидания не совпадают с их истинным «я».

Когда родители или один из родителей вступают в союз с одним из детей, этот ребенок оказывается в затруднительном положении. С одной стороны, инстинкт ребенка тяготеет к справедливости и гармонии, но сложившаяся в семье иерархия власти создает запутанную ситуацию, когда они уже не отличают правильное от неправильного. Например, избранный ребенок может обнаружить, что когда он делает ошибки, его снисходительно прощают, тогда как его братья и сестры были бы сурово наказаны, если бы они сделали то же самое. Ребенок сбит с толку двойными стандартами и чувствует себя виноватым, но не знает, что делать, чтобы бросить вызов своим родителям.

Одаренные дети и умственно развитые дети попадают в особенно сложную ситуацию. Либо их родители представляют их как «золотых детей» (см. ниже) и оказывают давление на их академические достижения и развитие талантов, либо они намеренно принижают одаренных детей, чтобы они не затмевали других.

Хотя чаще всего родители отдают предпочтение выделяющемуся ребенку, некоторые родители поступают наоборот. Это может быть связано с тем, что они могут бояться проницательности и способностей яркого ребенка, соперничать с ним или даже завидовать возможностям, которые у него есть. Они также могут действовать из чувства вины по отношению к другому брату или сестре, который менее способный и более неуклюжий. В этой ситуации одаренный ребенок становится «белой вороной» семьи, все его достижения принижаются, а потребности игнорируются.

Когда братьев и сестер больше двух, ребенок, которому отдали предпочтение, может подвергнуться остракизму со стороны других братьев и сестер. Они не хотят быть любимым ребенком и предпочли бы быть ближе к своим братьям и сестрам, но ситуация не позволила этому случиться. Вместо этого они были вынуждены заключить союз со своими родителями/родителями.

Часто братья и сестры не перерастают автоматически обиду и враждебность, которые таились в них. Такие чувства, как вина, стыд, зависть и даже ненависть, могут изменить форму или усилиться и переносятся во взрослую жизнь. Фаворитизм является одной из наиболее распространенных причин отчуждения взрослых братьев и сестер и жестокого обращения с ними.

 

Отсутствие родительской зрелости и компетентности

В здоровом сценарии родитель будет наказывать ребенка, когда он говорит неуважительно или проявляет агрессию и враждебность. Некоторые родители, однако, глубоко боятся конфликтов. Они не любят играть в «плохих полицейских» и сделают все, чтобы их ребенок не вызывал у них неприязни. Бессознательное беспокойство заключается в том, что если они скажут «нет» своему ребенку, ребенок больше не будет их любить. В результате они ничего не делают, чтобы наказать ребенка, который ведет себя неподобающим образом. Если кто-то из детей кажется сильным и агрессивным, они начинают бояться его, а не бросать ему вызов. Неспособность этих родителей отстаивать родительскую власть означает, что детям приходится искать свои собственные пределы, что является невыполнимой задачей.

Отсутствие родительского руководства и авторитета создает почву для жестокого обращения с братьями и сестрами. Когда один ребенок выходит из-под контроля или обнаруживает, что он может шантажом или подкупом выйти из ситуации, он станет хулиганом для своих братьев и сестер. Если один из братьев всегда взрывается непредсказуемой яростью, другим братьям и сестрам трудно чувствовать себя в безопасности. В результате другие братья и сестры переживают сложную травму, которая включает в себя хроническую повышенную бдительность и неспособность чувствовать себя в безопасности в любой среде.

У братьев и сестер неуправляемого, запугивающего ребенка также не будет возможности выразить свои потребности и эмоции. «Эмоциональное пространство» в семье в значительной степени занято их неуравновешенными братьями и сестрами и уязвимыми родителями. Для них не осталось места, и никто в доме не в состоянии удовлетворить их желания и нужды и показать им, что они имеют значение. Они могут чувствовать, что не могут даже выразить радость или изобилие, потому что, если они будут казаться счастливыми, их брат или сестра могут спровоцировать это и наказать их. Они предоставлены сами себе, и вполне вероятно, что они переносят чувство одиночества и отчаяния во взрослую жизнь.

 

Жестокое обращение со стороны родителей как прецедент жестокого обращения с братьями и сестрами

Очевидно, что родители, жестоко обращающиеся со своими детьми, подают отрицательный пример. Если родители неоднократно делают одного ребенка козлом отпущения и обвиняют его во всем, что идет не так, в конце концов другие дети также узнают, что они могут удобно избегать ответственности, когда что-то идет не так. Будущее отчуждение братьев и сестер находит свой корень во врожденной несправедливости, которую родители создали в динамике братьев и сестер.

Если родители быстро злятся, ведут себя необоснованно и регулярно набрасываются, дети также сочтут такое поведение приемлемым. И если родители жестоко обращаются с одним из братьев и сестер, а затем не наказывают их, ребенок, подвергшийся насилию, может выплеснуть свою обиду на младшего брата или сестру и продолжить цикл жестокого обращения в семье. Исследования показали, что жестокое обращение со стороны братьев и сестер часто связано с неблагополучными семьями, с родителями, которые жестоко обращаются друг с другом (Hotaling, Straus, and Lincoln 199).0).

 

Насилие и запугивание братьев и сестер

Для детей естественно иногда обращаться друг с другом агрессивно или даже слегка жестоко. Это способы, с помощью которых дети проверяют границы и учатся договариваться о своих ролях в отношениях. В идеальном сценарии родители должны действовать напористо, но доброжелательно и учить своих детей правильному общению друг с другом. Но некоторые родители не могут этого сделать из-за собственных страхов и беспокойства. В очень редких случаях, например, когда ребенок рождается с нейроатипичным признаком психопатии, даже когда родители старались изо всех сил, ситуацию нельзя было остановить.

Дети часто подвергаются всем трем формам насилия: эмоциональному, физическому и сексуальному (Wiehe 2000). Когда один из братьев и сестер постоянно подвергается жестокому обращению, унижению, мучениям, психологические шрамы, оставленные у жертвы, будут глубокими и длительными. Силовое отчуждение в этих случаях может быть даже защитным. К сожалению, даже среди психологов и терапевтов издевательства над братьями и сестрами и жестокое обращение с ними — это темы, которые часто заметаются под ковер. Долгое время психоаналитики сосредотачивались на травме, нанесенной родителями, но пренебрегали влиянием жестоких и оскорбительных братьев и сестер. Родители, учителя и даже такие специалисты, как социальные работники, могут преуменьшать или минимизировать ситуацию как обычную драку. К сожалению, многие жертвы жестокого обращения получили повторную травму, когда рассказали о том, что произошло, и им никто не поверил.

По словам эксперта по отношениям между братьями и сестрами Авидана Милевски, вы понимаете, что вы испытываете жестокое обращение с братьями и сестрами, когда:

• оно постоянно и безостановочно
• ваше поведение и образ жизни меняются
• запугивающий брат распространяет о вас слухи, которые искажают факты
• ваши взаимодействия с братом или сестрой требуют длительного «времени восстановления контакта» — вам требуется много времени, чтобы восстановиться после того, как вы провели с ними время
• вы видите ту же динамику в других сферах вашей жизни

Еще худшая форма жестокого обращения с братьями и сестрами — сексуальное насилие. Сексуальное насилие над братьями и сестрами, в отличие от доброкачественного исследования, включает угрозы, принуждение, силу, обман, взятки, манипуляции, наказания и злоупотребление властью, разницу в возрасте и физические размеры. Сексуальная эксплуатация может принимать различные формы, от проникающих половых актов до вуайеризма.

К сожалению, исследования показали, что сексуальное насилие над братьями и сестрами раскрывается с меньшей вероятностью, чем другие формы насилия (Carlson et al, 2006). Подобно тому, почему это происходит в ситуациях издевательств над братьями и сестрами, жертва боится наказания, неверия или остракизма со стороны семьи. Их родители могут не поддержать их, а вместо этого наказать за то, что они позорят семью. В некоторых культурах пол играет определенную роль, и женщинам могут запретить говорить (Fontes and Plummer, 2010).

Следует иметь в виду, что, тем не менее, насильниками часто являются дети, подвергшиеся жестокому обращению, брошенные или травмированные дети. Жестокое обращение, вероятно, связано не с фундаментальным дефектом характера, а с симптомом того, что в семейной системе какое-то время что-то идет не так.

 

Для получения дополнительной информации по этой теме, вот интервью, которое я сделал с экспертом по отношениям между братьями и сестрами, доктором Авиданом Милевским: как концепция «деидентификации» и преимущества наличия братьев и сестер. Чтобы посмотреть полный выпуск подкаста и примечания к нему, нажмите здесь.

 

 

 

Наличие брата-психопата

Исследователи подсчитали, что около 1 процента взрослого населения соответствует критериям психопатии. У детей обычно не диагностируются социопатические и психопатические расстройства, а диагностируются расстройства поведения или поведенческие проблемы. Однако признаки психопатии часто можно заметить даже в молодости человека. Даже в возрасте от 2 до 4 лет у потенциально психопатического брата или сестры можно наблюдать следующее: 

— Им не хватает сочувствия, и, кажется, их не волнует, что чувствуют другие.

— Они не боятся и не боятся наказаний.

— Врут постоянно.

— Воруют у родителей.

— Они разрушают имущество или участвуют в жестоких играх.

— Кажется, они не чувствуют себя виноватыми, даже если причиняют боль другим.

— Они ранят животных.

Даже будучи детьми, ваши брат и сестра-психопаты могли воровать у вас, распространять о вас слухи и не проявлять раскаяния или вины, если они причинили вам боль. Что еще хуже, ваши родители были настолько близки, что, казалось, заботились только о том, чтобы успокоить его, а не защитить вас.

По мере взросления вашего брата-психопата его нарциссизм становится все больше. Они хотят получить все бесплатно или с минимальными усилиями и не верят, что правила, применимые ко всем, применимы и к ним. Люди и супруги — это просто ресурсы, которые нужно использовать и эксплуатировать. Они обаятельны и любят привлекать к себе внимание. Они также создают постоянную драму, потому что не выносят скуки. К сожалению, ваши родители устали, просто пытаясь справиться с ними, они почти не обращают на вас внимания. Как близкий брат или единственный брат, вы можете чувствовать, что ваша жизнь была «украдена» вашим братом-психопатом. Отчуждение между братьями и сестрами — печальный и неизбежный результат.

 

«Если вы не можете избавиться от семейного скелета, вы можете заставить его танцевать».
― Джордж Бернард Шоу, незрелость над остальными. Когда родители не устанавливают границы и не управляют отношениями между братьями и сестрами здоровым образом, эта поляризованная динамика имеет тенденцию становиться все более экстремальной и пагубной.

Некоторые потенциальные токсичные отношения между братьями и сестрами: 1) Золотой ребенок и паршивая овца 2) Взрослый и вечный ребенок и 3) Хулиган и Молчаливый.

 

Динамика 1. Золотое дитя и паршивая овца

Когда родитель явно отдает предпочтение одному ребенку по отношению к другому, получается динамическая динамика «Золотое дитя и паршивая овца». Родители могут предпочесть одного ребенка другим, потому что они видят в нем себя, или они ожидают, что один конкретный ребенок будет жить в соответствии с их наследием. Они изображают Золотого Ребенка как умного, хорошего, того, кто не может ошибаться. Напротив, к другому брату и сестре относятся как к паршивой овце, которая ничего не может сделать правильно. Отчуждение между братьями и сестрами имплицитно создается и даже поощряется поведением родителей.

Паршивая овца в семье — козел отпущения. Как следует из названия, они изгнаны из семьи, потому что они другие. Возможно, они более чувствительны, нетрадиционны или эмоционально интенсивны, но их качества рассматриваются как дефекты, и их тонко и явно обвиняют в том, кто они есть. С помощью защитного механизма проекции и проективной идентификации семья проецирует все беды на козла отпущения. Это «идентифицированный пациент», который болен, эгоистичен, потерян. Никто не нашел время, чтобы по-настоящему узнать Black Sheep или то, что они уникально предлагают. Вместо этого они большую часть времени отстраняются и их обвиняют, когда что-то идет не так.

Поскольку Золотое Дитя является продолжением их гениальности, родители не позволят паршивой овце угрожать созданному ими повествованию. Поэтому, когда ребенок-козл отпущения делает что-то хорошо, его достижения игнорируются, а его голоса игнорируются. Золотое Дитя всегда должно быть лучшим во всем, а паршивая овца может быть признана только в той степени, в которой Золотому ребенку ничего не угрожает.

Поскольку паршивая овца усвоила для них послание своей семьи, они борются с низкой самооценкой, несут ядовитый стыд и не верят, что заслуживают счастья и успеха. Бессознательно они чувствуют, что если чего-то добьются, на них нападут и раскритикуют. Так что даже во взрослом возрасте они могут саботировать себя, чтобы уклониться от атаки, которую они бессознательно ожидают.

Кроме того, поскольку паршивая овца эмоционально далека от остальных членов семьи, они никогда не чувствовали себя принадлежащими или что их кто-то приветствовал. Это может привести к пожизненному одиночеству, трудностям в привязанности, страху близости и предположению, что они никогда и нигде не будут принадлежать.

Быть Золотым Дитя, однако, не означает, что нет страданий. Будучи продолжением своего родителя, Золотое Дитя лишено возможности найти свой собственный путь, исследовать свои собственные потребности, желания и уникальные качества. В то время как паршивая овца вынуждена быть автономной и находить свой собственный путь в жизни, Золотое дитя вынуждено запутаться со своим потенциально незрелым, зависимым и контролирующим родителем. Для них проложен четкий путь, и с юных лет они получают послание о том, что выбор следовать собственной воле или не подчиняться родителям будет предательством. Они могут столкнуться с угрозами, что от них откажутся, что их бросят, или что им придется возвращать долг за оскорбление чувств своих родителей. В результате у Золотого ребенка нередко случается экзистенциальный кризис или экзистенциальная депрессия, когда они достигают среднего возраста. Внезапно они понимают, что следовали заложенному для них сценарию, а не следовали на свой истинный север.

Кроме того, в детстве Золотое Дитя может видеть, как несправедливо обращаются с его братом и сестрой, но ничего не может с этим поделать. Из-за замысла родителей они почти доведены до ситуации отчуждения братьев и сестер. Их естественное чувство справедливости нужно подавлять ради выживания. Это может создать бессознательную вину, которую они позже чрезмерно компенсируют. В более позднем возрасте у них может появиться «комплекс спасателя», их будут привлекать уязвимые партнеры, которым нужна помощь, или они будут демонстрировать угодное людям поведение и подчинение.

 

Динамика 

2. Зрелый и Вечный Ребенок

Зрелый в этой ядовитой родственной динамике почти всегда зрелый, ответственный, дисциплинированный, надежный и уравновешенный. Вечное Дитя, напротив, архетипически недисциплинировано, не в состоянии взять на себя обязательства, движимо страстью и лишено контроля. В поп-культуре Вечное Дитя сравнивают с Пертером Пэном, который никогда не взрослеет.

В юнгианской психологии Вечный Ребенок воплощает архетип Пуэр/Пуэрлла. Пуэры или пуэрлы боятся обязательств. Они не любят, когда их связывают, и хотят иметь неограниченный выбор. Вместо того, чтобы прилагать усилия, чтобы оставаться в реальности, они преуспевают в фантазиях. Их мысли сосредоточены на том, что они сделают когда-нибудь в будущем. Но жизнь ускользает, когда они предаются одному за другим видению будущего.

В то время как границы и ограничения необходимы для нашего роста, Вечное Дитя противится их установлению. У них мало терпимости к трудностям, поэтому они бегут от одной ситуации к другой, от одной работы к другой, от одних отношений к другим всякий раз, когда начинаются трудности. В результате, несмотря на большие мечты, они редко достигают многого в действительности. Они отказываются смотреть в лицо жизни и всегда ждут, пока кто-то или что-то придет и решит их проблемы. В результате пуэр/пуэлла живет тем, что юнгианцы называют «временной жизнью».

Положительная сторона Вечного Дитя заключается в том, что они спонтанны и изобретательны, полны надежды и энергии. Они часто очаровательны, привлекательны и юмористичны. В рамках системы личности MBTI пуэры и пуэльи, вероятно, относятся к типу «P», воплощая как лучшие, так и худшие аспекты этой черты.

В каком-то смысле Вечному Дитя так и не дали возможности по-настоящему повзрослеть. Члены семьи и родственники могут дразнить их за то, что они «свободолюбивые», страстные, или говорить с ними покровительственно. Но это не их вина, поскольку им было дано мало обязанностей и подотчетности. Их контролирующие и поглощающие родители могут чрезмерно опекать их и давать им мало возможностей совершать собственные ошибки, учиться на них и расти.

Когда в семье есть Вечное Дитя, его родному брату часто приходится брать на себя роль Взрослого. Поскольку Вечное Дитя недостаточно функционирует, другой брат вынужден играть сверхфункциональную роль. Если плохо функционирующее Вечное Дитя также недостаточно архиважный по стандартам общества, или застревает в зависимостях или преступной деятельности, Зрелый почувствует необходимость компенсировать разочарование родителей. Бессознательно, корень динамики в том, что, поскольку другой брат или сестра огорчает своих родителей, они не могут этого сделать. Таким образом, они чувствуют, что у них нет другого выбора, кроме как следовать проложенному для них пути и стать успешным, функциональным членом общества. Точно так же, как динамика чрезмерного и недостаточного функционирования может поляризоваться и разрушить близость в романтической паре, эта ядовитая динамика отношений между братьями и сестрами разрушительна для обоих.

В детстве Взрослый тот, кто всегда вовремя заканчивает домашнюю работу, убирает и выполняет приказы. Они делают все, что от них ожидают. Но они делают это потому, что их полное подчинение — единственный способ поддерживать себя семейной системой. Они могут заменять депрессивного родителя, который дает понять, что у него нет энергии для воспитания детей, или они могут чрезмерно компенсировать жестокого и непредсказуемого родителя, который придет в ярость, если что-то пойдет не так, как идеально или упорядоченно.

Зрелый также часто паренифицируется. Они могут быть старшими братьями и сестрами (хотя и не всегда), у которых нет другого выбора, кроме как сделать шаг вперед и заполнить пробел, оставленный их уязвимыми, безответственными или некомпетентными родителями. Парентификация бывает как инструментальной, так и эмоциональной. С одной стороны, они должны заниматься домашними делами, водить младших братьев и сестер к врачам, в школу и т. д. С другой стороны, они должны выступать в качестве воспитателей и опекунов для своих братьев и сестер, а также в качестве эмоциональной боксерской груши, советник или доверенное лицо для своих родителей.

Будучи старшими сестрой или братом-защитником, Зрелые могут получить похвалу и признание, но они также чувствуют себя в ловушке своих обязанностей по уходу. Все в семье привыкли полагаться на свою ответственность и компетентность, поэтому они не могут отдохнуть от своей роли.

Будучи миротворцем и посредником всю свою жизнь, Зрелый привносит в их взрослые отношения тенденцию к другому. Они могут отказаться от своих мечтаний и страсти, потому что то, чего они хотят, никогда не имело значения, это всегда было о том, что они «должны» делать. Со временем они учатся пренебрегать своими потребностями и желаниями. Они не чувствуют, что имеют право выражать или даже испытывать «запрещенные» эмоции, такие как гнев или печаль. В результате многие Зрелые имеют склонность к «чрезмерному контролю», что означает, что они склонны подавлять свои эмоции и выражения, как положительные, так и отрицательные, и не говорить другим о том, что им нужно. Они не чувствуют, что им позволено распускать волосы, расслабляться, веселиться и делать что-то выходящее за рамки общепринятого. Они также, вероятно, слишком много работают на работе, в своих романтических отношениях и в воспитании детей. В конце концов, они перегружены обязанностями и могут перегореть. (Вот полная статья о чрезмерном контроле как черте характера) 

Всегда стараясь быть «хорошим человеком», который никогда никого не расстраивает, Зрелый должен отречься от некоторых частей своей личности. Но точно так же, как они отрицают те части себя, которые потенциально могут быть высокомерными, эгоистичными, агрессивными (тени), они также отказываются от своей способности быть уверенными, напористыми, заботиться о себе и бороться за свои права.

Пуэр и Зрелый разыгрывают тени друг друга; Это означает, что они разыгрывают аспекты, подавленные или отвергнутые их братом или сестрой. В юнгианской психологии тень пуэра/пуэльи — это «мудрый мудрец», который описывает зрелого, дисциплинированного, ответственного, рационального и упорядоченного.

Одним из факторов, усложняющих эту динамику, особенно когда она превращается в отчуждение и соперничество между взрослыми братьями и сестрами, является зависть. Всю свою жизнь Зрелый сознательно или подсознательно завидует тому, насколько беззаботным кажется их младший брат или сестра. Зрелый может почувствовать, что он многим пожертвовал ради своего брата или сестры. Они любят своих братьев и сестер, но не могут не чувствовать горечь и обиду за то, как быстро у них не было настоящего детства. Оказавшись в ловушке между любовью и обидой, верностью и потребностью в свободе, Зрелый может погрузиться в эмоциональный и экзистенциальный кризис в более позднем возрасте.

 

Динамика 3. Хулиган и Замалчиваемый

Когда происходит жестокое обращение между братьями и сестрами, поляризованная динамика включает Задиру и его жертву, Замалчиваемого. При родительском пренебрежении Хулиган никогда не был дисциплинирован. Дети нуждаются и часто жаждут ограничений и дисциплины. Способность избежать наказания за агрессию и даже жестокое обращение не является благословением. Тот факт, что Хулигана никогда не наказывают, не является благословением; Незнание того, что правильно, а что неправильно, создает для ребенка хаотичный и пугающий мир. Оставшись один, Хулиган так и не научился уважать границы и других людей. Часто хулиган был заброшенным, оскорбленным или обиженным ребенком. Они чувствуют себя беспомощными и пристыженными внутри, но у них нет лучшего способа направить свою боль, кроме как причинить ее братьям и сестрам.

Молчаливый научился молчать, потому что всю свою жизнь его историю нельзя было рассказать. То ли из-за угроз со стороны Хулигана, то ли из-за того, что родители в них не верили, они не могли никому рассказать о том, через что им пришлось пройти. Возможно, каждый раз, когда они говорят, их наказывают. Поскольку издевательства над братьями и сестрами часто недооцениваются и не распознаются, жертва может быть не в состоянии понять или рассказать другим о своем опыте. Их история скрыта внутри них, но может проявиться в виде психосоматических симптомов, телесной боли, депрессии или беспокойства в более позднем возрасте. Они поняли, что единственный способ выжить — молчать и подчиняться. У них никогда не было возможности научиться быть напористым или отстаивать свои права. Поэтому даже в более позднем возрасте им не хватает способности устанавливать границы или постоять за себя.

Вместо того, чтобы справедливо выразить свой гнев и установить границы, Молчаливый винит себя.

Многие жертвы травли усвоили голос агрессора и стали агрессивными по отношению к себе. Они воспринимают интернализованную агрессию как «критический внутренний голос». Как будто они стали сами себе хулиганами, постоянно критикуя, саботируя себя.

Молчаливый может перенести психологические шрамы и внутренний стыд во взрослую жизнь и никогда не чувствовать себя законным человеком. Они не верят, что заслуживают любви, и могут саботировать возможности и любовные отношения. Они также могут стать хулиганами по отношению к другим, чтобы высвободить необработанную обиду.

 

Инфографика токсичных отношений между братьями и сестрами

 

Отчуждение между братьями и сестрами и соперничество между взрослыми братьями и сестрами

Соперничество между взрослыми братьями и сестрами — это токсичные отношения, которые продолжаются с детства и преследуют вовлеченные стороны эмоционально, психологически и духовно.

Многие люди считают отчуждение или соперничество между братьями и сестрами чем-то, из чего мы вырастаем. К сожалению, это не всегда так. Когда мы говорим об отчуждении братьев и сестер во взрослом возрасте, другие могут отвергнуть нас за незрелость, драматизм или неспособность «отпустить ситуацию». Однако то, что другие часто не видят, так это глубокую боль, которая когда-то причинялась, но не могла быть быстро устранена.

Даже если наши братья и сестры изменились, это не значит, что рана, которую мы получили, может быть немедленно стерта. Наши братья и сестры могут быть неплохими людьми, но со всей историей почти невозможно узнать и по-настоящему увидеть наших братьев и сестер такими, какие они есть сегодня.

В глубине души мы можем любить своих братьев и сестер, но не можем найти для этого слов. Мы можем захотеть поддержать наших братьев и сестер, у которых не все так хорошо в жизни, но мы рискуем показаться снисходительными. Травма отчуждения братьев и сестер может даже передаваться из поколения в поколение, влияя на то, как наши дети взаимодействуют друг с другом и как они видят свою роль в семье.

Обычно родительский фаворитизм закладывает основу для токсичного отчуждения взрослых братьев и сестер. Однако иногда это может случиться и просто в силу жизненных обстоятельств. Например, один из братьев и сестер может добиться большего успеха в отношениях и карьере. Они могут быть более обеспеченными в финансовом отношении или достигать личных целей, в то время как их братья и сестры остаются в бедности или чувствуют себя застрявшими в жизни. Доброкачественные чувства ревности нормальны, но они также могут стать ядовитыми, особенно когда действуют на свою зависть. Можно попытаться принизить своих братьев и сестер, игнорировать их или даже саботировать их успех. Можно также попытаться саботировать жизнь завистливого брата или сестры или унизить их при каждой возможности. Они могут заключить союз с другими членами и нарисовать картину успешного человека высокомерным и эгоистичным. Они могут оттолкнуть успешного брата или сестру и исключить их из семейных мероприятий. Когда токсическая зависть проявляется, она усиливает любое существующее отчуждение между братьями и сестрами и иногда наносит необратимый ущерб.

В детстве мы боремся за родительскую любовь и внимание. Однако во взрослом возрасте цена отчуждения братьев и сестер становится более сложной. На кону может быть дом или наследство. Но когда взрослые братья и сестры дерутся из-за поместья, дело не в деньгах. Деньги и имущество являются символами любви, которой не хватало, и справедливости, которая не была соблюдена. Братья и сестры, которые борются за наследство, обычно действуют из-за многолетней обиды и лишений.

 

Были ли вы объектом ядовитой зависти к братьям и сестрам?

Токсичная зависть к братьям и сестрам может долгое время подрывать ваши отношения между братьями и сестрами, и она лежит в основе многих отношений между взрослыми братьями и сестрами.

Например, ваш брат или сестра может постоянно унижать вас. Поначалу это может быть неочевидно, но в конце концов вы обнаружите, что каждый разговор и взаимодействие с ними вызывают у вас чувство истощения. Вы замечаете, что они всегда пытаются превзойти вас каждый раз, когда вы что-то делаете. Или они внезапно становятся добрыми и обеспокоенными, когда дела у вас идут не очень хорошо, как если бы они почувствовали облегчение.

Возможно, ядовитое соперничество между братьями и сестрами существовало всю вашу жизнь, но все это происходило незаметно, на неявном уровне. Вы можете винить себя или думать о себе как о неуверенном в себе человеке, но что происходит, особенно если вы эмпат, так это то, что вы улавливаете неуверенность своего брата или сестры и их потребность унизить вас из зависти. Вот несколько вопросов, которые вы должны задать себе, чтобы увидеть, не столкнетесь ли вы с токсичной завистью к братьям и сестрам:

 

Вы уходите от большинства взаимодействий с вашим братом или сестрой, чувствуя себя «ниже, чем»?

Испытываете ли вы тревогу, когда вам приходится проводить с ними время?

Ваш брат или сестра унижает вас, прикрываясь «подшучиванием» или «дружеским поддразниванием»?

Ваш брат или сестра заставляет вас чувствовать себя глупо, используя слишком сложные или трудные слова?

Ваш брат или сестра незаметно «проскальзывает» информацию о том, как они преуспевают на работе или в отношениях; на самом деле, намного лучше, чем вы?

Они когда-нибудь празднуют ваш успех или кажутся неискренними, когда вас поздравляют?

Они чувствуют облегчение, когда вы терпите неудачу?

 

«Ваши родители бросают вас слишком рано, а дети и супруг приходят поздно, но ваши братья и сестры узнают вас, когда вы находитесь в самом зачаточном состоянии». – Джеффри Клюгер

 

5 шагов к исцелению от токсичных отношений между братьями и сестрами Динамика s

Наши братья и сестры обеспечивают нам связь на всю жизнь, которая не похожа ни на какие другие отношения. Если, к сожалению, степень жестокого обращения с братьями и сестрами настолько серьезна, что исправить ее невозможно, нам, возможно, придется установить четкие границы или уйти. Тем не менее, насколько мы можем, восстановление отчуждения между братьями и сестрами является значимым усилием.

Вот что мы можем сделать, чтобы исцелить себя или отношения, когда сталкиваемся с последствиями жестокого обращения с братьями и сестрами или их отчуждения.

 

Работа с глубокой тенью

В рамках Юнгианской психологии и работы с тенью наши братья и сестры часто разыгрывают подавленные стороны нашей личности. Согласно Юнгу, у всех нас есть теневая сторона, где мы храним качества, которые мы вытеснили, отвергли и отрицали в себе.

Из-за психологического процесса «деидентификации» в отношениях между братьями и сестрами нередко оказывается, что братья и сестры радикально отличаются друг от друга с точки зрения личности, интересов и стилей привязанности. В детстве, чтобы установить свою индивидуальность и получить родительское одобрение, мы бессознательно пытались отточить таланты и качества, противоположные нашим братьям и сестрам.

При отчуждении взрослых братьев и сестер мы обнаруживаем, что определенные качества наших братьев и сестер провоцируют нас — их высокомерие, неряшливость, жесткость. На самом деле, однако, всегда есть части нас, которые могут вести себя точно так же. У нас также есть потенциал быть высокомерными, эгоцентричными, чрезмерно контролируемыми, но вместо того, чтобы признавать свои тени, мы проецируем на них эти качества. Мы осуждаем наших братьев и сестер за то, чем не позволяем себе быть. Например, Зрелый будет обвинять Вечного Дитя в безответственности и эгоизме, в то время как Вечное Дитя осудит Зрелого за его властность и жесткость. Чем больше играют наши тени, тем сильнее поляризуются такие динамики, как Паршивая овца и Золотое дитя, Зрелое и Вечное дитя, Хулиган и Молчаливый.

Таким образом, один из способов излечиться от отчуждения между братьями и сестрами — вернуть наши проекции с помощью глубокой теневой работы. Мы можем повторно интегрировать теневые качества, которые мы спроецировали вовне. Мы становимся более самосознательными и интегрированными. Видя человечность и уязвимость наших братьев и сестер, мы обретаем дар сочувствия. Они не были рождены, чтобы быть нашими врагами. Через средство самореализации мы можем превратить соперничество между взрослыми братьями и сестрами в портал для нашего роста.

 

Обратите внимание, как ваши токсичные отношения с братьями и сестрами влияют на вашу жизнь

Без осознанного самосознания мы, скорее всего, перенесем первоначальную динамику братьев и сестер в наши взрослые отношения.

Наше стремление быть увиденными и услышанными за то, кем мы являемся, неизбежно проявляется в групповой ситуации, включая рабочее место, группу социальной поддержки, церковную группу или спортивную команду.

Когда мы спровоцированы, мы регрессируем в психологии до состояния молодого человека. Мы не можем не жаждать «особых отношений» с авторитетной фигурой. Точно так же, как мы хотели признания и одобрения наших родителей, мы хотим, чтобы наш менеджер признал нашу работу и нашу ценность. Внезапно наши коллеги становятся нашими конкурентоспособными братьями и сестрами. Мы видим мир черно-белым; мы представляем конкуренцию как игру с нулевой суммой и готовы на все, чтобы защитить себя или бороться за то, что мы хотим. Если наш коллега или сверстник напоминает нам, например, о запугивающем брате или сестре, мы либо падаем от страха, как в детстве, либо взрываемся в ярости и выплескиваем свой сдерживаемый гнев. В психологии процесс перенаправления эмоций, изначально переживавшихся в детстве, на замещающего человека или ситуацию называется переносом.

Перенос и проекция не обязательно плохи. Когда мы осознаем это, это может стать возможностью для роста. Например, мы можем осознать, что проецируем тиранию на всех авторитетных фигур, и испытать чрезмерный страх. Однако, преодолев перенос, мы можем научиться быть настойчивыми и постоять за себя так, как не могли раньше.

Многие люди обнаруживают, что, проработав перенос, они могут вернуть свои проекции. Они перестают чувствовать себя триггерами, куда бы они ни пошли, и могут чувствовать себя спокойнее в жизни.

 

Установите границы и скажите «нет» жестокому обращению с братьями и сестрами

Некоторые братья и сестры постоянно ведут себя агрессивно и отказываются положить конец циклу жестокого обращения с братьями и сестрами. Они отказываются уважать ваши границы и продолжают настаивать. Например, они всегда просят у вас помощи больше, чем вы можете дать, а когда вы отказываетесь, они эмоционально шантажируют вас или вызывают чувство вины. Иногда вы чувствуете, что независимо от того, что вы делаете, вы не можете угодить им в достаточной мере; их потребности и требования бездонны. Возможно, они агрессивны и непредсказуемы, и вы обнаружите, что независимо от того, насколько осторожными или уважительными вы пытаетесь быть, они, кажется, срабатывают и взрываются на вас. Они также могут постоянно унижать вас или превозносить вас из зависти. Все это признаки жестокого обращения с братьями и сестрами. В идеале вы могли бы откровенно поговорить со своим братом или сестрой о том, что вы чувствуете, и настойчиво попросить, чтобы брат или сестра прекратили жестокое обращение. Однако, если у них есть психопатические наклонности или мало самосознания, восстановление может оказаться невозможным.

Если ваш брат или сестра отказываются общаться или изменяться, знайте, что вы имеете право установить добрые, но твердые границы со своим токсичным братом или сестрой. Возможно, вы изо всех сил старались быть ближе к ним, но в отношениях участвуют обе стороны, и в конечном итоге вы не можете жертвовать своим психическим здоровьем только для того, чтобы поддерживать токсичные отношения между братьями и сестрами. Вы можете дипломатично сократить контакты, сказать «нет» на их необоснованные просьбы и перестать отвечать на их необоснованные просьбы.

 

Подумайте о терапии отчуждения между братьями и сестрами

Видя, что отношения между братьями и сестрами часто задают основу для многих наших будущих отношений, стоит поработать над ними, залечивая любые незаживающие старые раны и используя существующую связь. Даже если ваших родителей больше нет, все же может быть полезно обработать часть необработанного гнева, горя, обиды, чтобы они больше не преследовали вас. В индивидуальной терапии могут быть полезны такие упражнения, как пустой стул или письмо, которое вы не отправляете.

Если ваши братья и сестры захотят, семейная терапия может оказаться чрезвычайно полезной. Это место, где взрослые члены семьи могут поговорить о старых историях и боли, положить конец любому жестокому обращению между братьями и сестрами и восстановить токсичную динамику отношений между братьями и сестрами.

 Семейная терапия для братьев и сестер может быть полезна для достижения следующих целей: 

• Выявление нездоровых и деструктивных элементов ваших взаимодействий.
• Проработайте затаенную обиду и гнев, которые проистекают из вашего детского опыта.
• Установите здоровые границы, которые не будут ни слишком жесткими, ни слишком пористыми, чтобы вы могли научиться быть ближе, не запутываясь.
• Научитесь уважать различия и стройте эффективные отношения, в которых вы поддерживаете друг друга.

 

Развитие новых отношений между братьями и сестрами

После того, как вы прошли через процесс честных разговоров, теневой работы и, возможно, терапии для братьев и сестер, вы можете не захотеть провести остаток своей жизни, живя в прошлых обидах и травмах от токсичных отношений. это теперь в прошлом. Если они изменились, вы можете приложить усилия, чтобы увидеть их такими, какие они есть сегодня, а не теми, кем они были когда-то. Если ваш брат или сестра желает, вы можете объединить усилия, чтобы укрепить здоровые и поддерживающие отношения между братьями и сестрами, от которых сегодня вы оба можете получить пользу.

Вот несколько советов, как поддерживать здоровые отношения между взрослыми братьями и сестрами: 

• Планируйте качественное время вместе, создавайте новые воспоминания друг с другом и узнавайте друг друга такими, какие вы есть сегодня, а не детьми, которыми когда-то были.
• Осознайте нереальные ожидания. Они могут быть недоступны или не понимать вас все время, но вы можете научиться уважать ограничения друг друга и не принимать поддержку как должное.
• Не сравнивайте свои достижения, отношения или достижения своих детей.
• Старайтесь соглашаться не соглашаться по некоторым вопросам, таким как политика и религия, и стараться не создавать ненужных конфликтов.
• Явно выразите свою благодарность и признательность. Изучайте «язык любви» друг друга и соответствующим образом выражайте свою любовь к ним.

 

 

«Сёстры должны быть близкими людьми, не так ли. Они могут тебе не очень нравиться, но ты все равно с ними близок».
― Кадзуо Исигуро, Бледный взгляд на холмы

 

По сути…

Когда люди, которые должны любить нас, причиняют нам боль, предают или бросают нас, шрамы глубоко врезаются и затрагивают другие области нашей жизни. наши жизни. Когда отношения с нашим братом или сестрой разорваны, мы часто остаемся с непрекращающимся стремлением к примирению. Мы можем застрять в горе, если не можем отпустить родного брата, который у нас должен быть, но которого у нас нет. Возможно, мы все еще ждем извинений, которые не придут, признания того, что мы сделали, или, наконец, принятия себя в семье. Когда мы пытаемся снова и снова и ничего не можем добиться, мы можем чувствовать себя беспомощными.

Иногда решение заключается в попытке примириться с братом или сестрой. А в других случаях нам, возможно, придется признать, что у нас нет родственной любви, которой мы хотим, и отпустить.

Возможно, мы не в состоянии изменить поведение наших братьев и сестер, но мы можем изменить свою точку зрения и отношение.