Отношения между сестрами: Взаимоотношения между братьями и сестрами

Опубликовано автором

Взаимоотношения между братьями и сестрами

Сбалансированное воспитание в семье невозможно без учета отношений между братьями и сестрами. Они бывают разными! Порой в них больше любви, понимания и поддержки, но нередко — конкуренции и жестокости. Одна из самых волнующих проблем для родителей, когда они решают завести второго или третьего ребенка: как будут относиться дети друг к другу маленькими, и тогда, когда они вырастут? Будут ли поддерживать друг друга в сложных жизненных ситуациях? Вот сегодня возник конфликт, и как помочь им выйти из него, так чтобы обида не осталась на всю жизнь?

Может возникнуть вопрос: почему так важны хорошие отношения между братьями и сестрами? Как они могут помочь в формировании детского характера? Дело в том, что семья — это своеобразная модель мира для ребенка. Общаясь с братьями и сестрами, маленькие члены семьи учатся общаться с людьми вообще. Известно, что дети, у которых не сложились отношения с близкими, испытывают трудности с друзьями и учителями в школе. А когда они становятся взрослыми, у них нередки проблемы с супругом, с коллегами по работе и с начальством.

Отношения между братьями и сестрами могут быть поддерживающими и доверительными. Дети, растущие в одной семье, часто знают самые сокровенные тайны друг друга, защищают друг друга в школе и в семье. Чтобы подчеркнуть особую доверительную связь с кем-то, говорят: «Она мне как сестра», а слово «братство» подразумевает единение близких по духу, живущих одной целью людей.

С другой стороны, отношения между братьями и сестрами могут быть напрямую связаны с соперничеством, конкуренцией и ревностью. Дети соперничают за родительское внимание, за успех среди окружающих, что нередко приводит к тяжелым и затяжным конфликтам.

Семейные психологи подчеркивают важность, как старший ребенок прореагирует на появление младшего. Они рекомендуют ни в коем случае не скрывать от него то, что скоро появится новый член семьи; напротив, стоит не раз поговорить о том, что ждет семью, подготовить к появлению младшего брата или сестры.

Сама обстановка в семье также очень сильно сказывается на том, как дети ведут себя друг с другом. Если мама и папа часто ссорятся, делая свидетелями этих ссор детей, то у тех возникает сильнейший стресс, который потом и порождает агрессивное поведение. Хуже всего, когда родители ради достижения собственных целей используют детей. Мама объединяется с дочкой против папы и сына, папа и сын «дружат» против жены и дочери. Тут, конечно, конфликтов между детьми не избежать, хотя причина этих конфликтов не в плохом отношении брата к сестре или сестры к брату, а в том, что их настраивают друг против друга родители.

Также, бывают и обратные ситуации: когда в семье разлад, старший начинает ограждать младшего от всех неприятностей, становится терпимым, заботливым и нежным.

Часто психологам приходится сталкиваться с такими случаями, когда выясняется, что дети по-разному воспринимают друг друга и отношения между ними. Одному ребенку может казаться, что отношения близкие, тогда как другой будет считать, что они с сестрой/братом практически не общаются.

Часто подобное расхождение в оценках детских отношений связано с продолжительным конфликтом. Дети злятся друг на друга, но в общении с психологом или даже родителями один или оба стараются это скрыть. За видимо дружелюбным фасадом могут скрываться серьезные обиды. А так как известно, что характер и качество отношений между братьями и сестрами может оставаться неизменным даже во взрослом возрасте, скрытые конфликты лучше всего разрешать как можно быстрее.

Следует сказать, что ссоры и конфликты между братьями и сестрами не всегда вредны. Они позволяют выразить свои эмоции и чувства. И вовсе не обязательно, чтобы «воюющие» дети не любили друг друга. Их хорошее отношение друг к другу может быть таким же сильным, как и негативные эмоции, которые они высказывают в пылу ссоры. Главное тут то, как они «выходят» из конфликта, как учатся его завершать.

В будущем любой ребенок может не раз попадать в сложные ситуации; в отношениях с братом или сестрой он приобретает знание, как выйти из любого конфликта с достоинством, учится понимать переживания других людей, слушать их аргументы, старается посмотреть на все с позиции другого человека. Грамотное и своевременное разрешение разногласий между братьями и сестрами позволит им сохранять дружеские и теплые отношения, помогать друг другу в любых сложных ситуациях на протяжении всей жизни.

ГБУ Центр социальной помощи семье и детям «Гелиос»

Как наладить отношения между братьями и/или сестрами

Связи братьев и сестер друг с другом обычно очень крепкие, но противоречивые: в них смешиваются сообщничество и соперничество, любовь и ненависть. Противоречивые эти чувства могут как сосуществовать, так и чередоваться, меняясь каждую минуту.

Соперничество может быть временным, быстро проходящим, обнаруживается оно главным образом при появлении в семье младшего ребенка: тот, кто стал старшим, боится, что мама будет теперь заботиться только о новорожденном, а его разлюбит. В основе ревности братьев и/или сестер друг к другу лежит соперничество между детьми за право на исключительную любовь родителей, прежде всего — матери.

Надо сказать, что отношения братьев и сестер между собой — это отнюдь не только соперничество, здесь хватает и других сложностей. Именно в общении с семьей маленький ребенок впервые получает возможность отождествить себя со значимыми для него людьми: младшие хотят быть похожими на старших и делать то же, что делают старшие.

Есть и другая сторона, может быть, не такая явная: старший ребенок ничуть не реже позволяет себе, играя, увидеть в младшем братишке или в младшей сестренке младенца, каким был сам, и воспроизвести его поведение. Таким образом, он получает удовольствие, какого не дадут ему познать ни его нынешний статус, ни его возраст. А младший проецирует на себя образ старшего, желая стать другом его друзьям.

Когда старший ребенок в семье отождествляет себя с младшим, а младший со старшим, это помогает им обоим расти, примиряя между собой стремление скорее стать взрослым и нужду в том, чтобы не взрослеть слишком быстро.

В отношениях с братьями и сестрами ребенку приходится отказаться от жажды всемогущества, потому что ему надо знать свое истинное место. Подобное «крушение иллюзий» благотворно и даже спасительно, ведь именно благодаря ему ребенок вырывается из плена любви симбиотической, примитивной, той, при которой стороны слишком сильно психологически взаимосвязаны, взаимозависимы и каждая теряет в своей индивидуальности. Вырывается, чтобы открыться любви равных, содействующей личностному росту.

Если  ребенок ревнует к малышу, который только еще должен родиться

Совсем еще недавно ваш ребенок был уверен в том, что мама существует для него одного, является в какой-то степени его собственностью. Подрастая, он начинает понимать, что нет, это не так: его мама — отдельный человек со своими желаниями, и она может любить других людей тоже. Она, например, любит папу, и ребенок должен разделять с ней эту любовь.

Когда в семье должен появиться новорожденный, ребенок, которому предстоит стать старшим, вновь испытывает  тревогу и страх, что мама больше не будет его любить (такое состояние в науке называется фрустрацией 1), и порой это становится для малыша совершенно невыносимо. Именно в таких случаях он и демонстрирует ужасающую ревность. Реакция на событие зависит от возраста ребенка, а кроме того — от разницы в возрасте между ним и новорожденным.

Чувство ревности проявляется сильнее всего, когда ребенку около четырех лет, особенно если он долгое время был единственным.

Реакции бывают менее острыми, если разница в возрасте между детьми меньше двух лет.

  1. Старший имеет право думать: «Лучше бы он (или она) не родилась вообще.
  2. Однако ему запрещено делать маленькому больно или бить его.
  3. Разрешайте настолько, насколько это возможно, старшему ребенку трогать младенца, который не должен казаться ему ни драгоценным, ни особо хрупким объектом.  За неловкими, но ласковыми прикосновениями старшего скрывается ревность, смешанная с любопытством.
  4. Лучше не заставлять старшего ребенка говорить, что он рад тому, что у него теперь есть младший братишка или младшая сестренка и что он любит этого братишку или эту сестренку.
  5. А если вы на этом настаиваете, то скорее всего — ради собственного успокоения: лишь бы не чувствовать себя виноватым в том, что навязали своему малышу брата или сестру.

Если дети все время ссорятся

Даже если самый младший ребенок в семье поначалу не вызовет жгучей ревности, все может осложниться, когда он начнет ходить и захочет трогать вещи, принадлежащие старшим детям. В этом случае соревнование между детьми становится куда серьезнее.

Отношения с братьями и сестрами — первое пространство для социализации ребенка. Чувство соперничества естественно, и часто оно предшествует возникновению чувства истинной любви.

— Вы научили старшего тому, что нельзя поднимать руку на младшего брата или младшую сестру со дня его или ее рождения. Однако нельзя, чтобы запрет на рукоприкладство постоянно заставлял ребенка капитулировать, к тому же, в этом случае роли могут поменяться, и младший почувствует, что ему дозволено проявлять агрессию по отношению к старшему, тогда как тому защищаться категорически запрещено.

— Порой дети сами подавляют свою агрессивность и склонны не защищаться, когда младший брат или младшая сестра на них нападают. А поскольку дома слишком многое запрещено, некоторые дети находят выход этой подавленной агрессивности в детском саду.

— Надо, чтобы каждый умел защищать свою территорию и свои права, что может оправдывать некоторую степень агрессивности. Надо также, чтобы конфликты  себя обнаруживали: истинная миссия родителей не в требовании «Сию же минуту перестаньте ссориться», — а в том, чтобы найти пути разрешения каждого выявленного конфликта.

— Необходимость сдерживать агрессию отнюдь не означает, что во имя родительской мечты об идеальных отношениях в семье надо подавлять всякое, даже минимальное, проявление соперничества между детьми.

Часто такой идеал — отражение либо пережитого самими родителями в детстве, либо того, что они в детстве мечтали пережить.

— Не стоит постоянно поощрять только младшего, родителям следует соблюдать дистанцию ради того, чтобы условия, в которых находится младший, не стали более благоприятными, чем условия, в которых находится старший.

— Если вы хотите, чтобы дети поверили, будто вы способны разрешить любой конфликт, или если хотите быть объективны во что бы то ни стало, это только во вред и старшим, и младшим: в конце концов они поверят, что вы способны загладить всякую, какая только может встретиться в жизни, несправедливость, единственной жертвой которой считает себя каждый.

— Иногда лучше, оценив ситуацию со стороны, сделать вид, будто не замечаете происходящего.

— Даже если в глубине души вы предпочли бы, чтобы дети проявляли друг к другу только нежную привязанность и ничего кроме, необходимо дать им возможность самостоятельного выбора: любить или ненавидеть.

А еще позвольте им, насколько это возможно, самим разбираться со своими конфликтами.  Это лучшее, что вы можете сделать для своих детей. С одной стороны, вы чаще будете чувствовать, что не сумели проявить абсолютную непредвзятость во время вмешательства, а с другой — умение искать компромисс, умение договариваться, находить способы выйти из конфликта являются для ребенка источником гордости собой и веры в себя. И дополнительное преимущество: таким образом ребенок приобретает навыки, которые помогут ему в будущем лучше понимать отношения с другими людьми.

— В результате того, что происходящее между детьми будет оставаться вне вашего поля зрения, у них, возможно, появятся области для сотрудничества, сообщничества

.

— Но если дети начинают драться, вмешивайтесь немедленно. Можно плохо, даже враждебно относиться друг к другу, но как физическое насилие, так и вербальное, когда один человек «избивает» другого словами, недопустимы.

Если вы вмешались в конфликт между детьми, главное — подсказать им, как приспособиться друг к другу, подняться над ссорой.

— Двухлетнему покажите, как можно делиться с другим.

— В три года ребенок способен понять, что такое «по очереди».

— Начиная с четырех-пяти лет можно уже учить ребенка поиску компромисса с помощью слов. Переговоры — основной путь улаживания конфликтов, именно потому так важно давать детям возможность выпутываться из их ссор самим.

— Будьте особенно внимательны к ребенку, который в конфликтах систематически проигрывает. Возможно, дело тут в недостаточном языковом развитии, возможно, ему не хватает веры в себя, в то время как то и другое — два главных козыря при любых переговорах.


— Нужно помогать ребенку, избегая при этом постоянного вмешательства, направленного на его защиту.

Он говорит, что его брата или сестру я люблю больше. Вы считаете, что это неверно и несправедливо, но если вы активно встанете на защиту одного из детей, стремясь доказать, будто для вас нет никакой разницы между ними, вы рискуете усугубить ситуацию, обострить ревность в семье.

Зачем родители стараются делать для одного ровно столько же, сколько для другого? Дети — тонкие психологи, и они быстро заметят, что мама и папа поступают так исключительно затем, чтобы искупить в собственных глазах скрытую вину.

Полностью исключить предпочтения на самом деле очень трудно. Естественно, и речи не может быть о том, чтобы говорить о своих предпочтениях или даже ненароком признаваться в них, тем не менее они существуют. И совершенно не обязательно, чтобы вашим «любимчиком» был самый младший, как это обыкновенно кажется старшим. Вполне может быть, что вы сохранили особую привязанность именно к старшему, потому что он сделал вас отцом или матерью, — а может быть, ко второму или третьему ребенку, даже и не зная почему.

— Предпочтение — чувство интимное и чаше всего бессознательное или подсознательное 2, оно связано с родительскими ожиданиями от каждого ребенка.

— Как правило, кто-то из родителей узнает в характере одного или другого ребенка свои собственные черты. Вот только необязательно это становится основой для предпочтения: иногда между очень похожими родителями и детьми конфликтов случается больше.

— Личные отношения с каждым ребенком возникают в связи с особенностями его появления на свет и историей его жизни.

Ребенок-инвалид, ребенок, который нуждается в постоянном медицинском уходе или живет отдельно от вас, может вызывать особенно сильную привязанность . Даже если он у вас не самый любимый, о нем вы заботитесь больше, чем обо всех других, и другие дети, «беспроблемные», могут жаловаться на это тревожащее их предпочтение. Подобная реакция способна вам помочь, вынудив к осознанию того, что пришло время что-то сделать с двойственностью таких связей.

Подбадривайте детей, когда они играют вместе, облегчайте им возможность таких игр.

— Найдите время посидеть и посмотреть, как ваши дети играют, но старайтесь поменьше вмешиваться. Вы увидите, что младшие уподобляются старшим.

— Важно, чтобы игры между «двумя поколениями» детей были разнообразны

и чтобы старший не всегда верховодил, не всегда принимал решения единолично.

— Старший может заинтересоваться играми малыша и принести ему, например, свои старые игрушки. Оба получат от этого громадное удовольствие.

— Играя с младшим братом или сестрой, старший ребенок позволяет себе возвращаться назад, к более ранней стадии развития, и не стыдится этого.

В семье, где несколько детей, возможны игры между мальчиками и девочками

Четырехлетние дети предпочитают играть с ребятишками своего пола, особенно в коллективе. Игры братьев с сестрами могут стать первым шагом на пути к играм с детьми противоположного пола.

Возможности, рождающиеся в совместных играх мальчиков и девочек, особенно важны в том возрасте, когда происходит половая идентификация

.

В четыре-пять лет мужские и женские роли очень часто не разграничены, и, когда дети играют вместе, попеременное исполнение той или иной роли делает более гибкой их модель половой принадлежности. Конечно, это возраст, когда мальчики и девочки отнюдь не склонны приветствовать совместные игры, но маска, которую надевает ребенок перед своими друзьями или подружками, вовсе не обязательно отражает то, что происходит дома.

В шесть-семь лет дети начинают больше интересоваться настольными играми и головоломками.

Выступая в роли судьи, нужно в основном объяснять правила — каждому по очереди, а не рассыпаться в поздравлениях выигравшему.

— Соперничество здесь больше похоже на соревнование, и это должно убедить вас в необходимости бдительно следить за счетом.

— Если результаты у детей не слишком удовлетворительны, воздержитесь от сравнений!

Каждый ребенок имеет право на собственное пространство и время для игры, если он хочет играть один

— Конфликты с братьями и сестрами часто становятся выражением притязаний на то, что ребенок сам по себе — уже личность.

— Важно предусмотреть для каждого ребенка не только день и час, когда его ведут, например, к зубному врачу, но и время, когда он что-то делает «для себя» — играет, гуляет…

1 Фрустрация — психическое состояние, возникающее в ситуации реальной или предполагаемой невозможности удовлетворить те или иные потребности.

2 Бессознательное в психологии — вся совокупность содержания психической жизни, которая недоступна непосредственному осознанию; подсознательное — то, о чем человек сейчас не думает, но что в принципе ему известно, связано по ассоциации с предметом его мысли и способно в качестве подтекста повлиять на ее течение.

Как наладить отношения между братьями и сестрами — информация для родителей.

Читайте также:
Соперничество между детьми.
Воспитание мальчиков.
Что делать если старший ребенок ревнует к младшему?

Как отношения между сестрами меняются с течением времени

Опубликовано

Общение, Отношения, Брат и сестра

Автор: Тара Рид

Тара — основательница Pivot To Happy, сайта с ресурсами для семей с деменцией или диагнозом болезни Альцгеймера.

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить ⌄

Аааа… сестры! Они могут быть вашим лучшим другом, вашим доверенным лицом, вашим врагом и многими другими вещами! Сестринство — это сложное сочетание общей истории и независимости; отношения, которые развиваются и меняются со временем. Хотя у каждой группы сестер будет своя уникальная история, вот шесть способов, которыми отношения между сестрами часто меняются с течением времени.

1. Они первые друзья.

Сестры узнают о взаимодействии с другими девушками друг от друга. Жили вы в одной комнате или имели собственное пространство, в детстве ваша сестра знала о вас больше, чем любой другой человек на планете. В школе ты мог вести себя круто или вести себя утонченно, но она знала, если ты хранишь конфеты под кроватью или проводишь ночи, слоняясь по мальчику, который говорит перед тобой в классе. Сестры учат вас, как делиться, как проявлять сострадание и как мириться после ссоры.

2. Они соперники.

Сестры соперничают в некоторые или многие моменты своей жизни. Когда в семье появляется вторая девочка, первая внезапно становится «старшей сестрой» со всеми вытекающими отсюда ожиданиями. Они могут возмущаться этой новой радостью и не приветствовать роль образца для подражания и помощника для своей младшей сестры. Позже соперничество между сестрами может быть из-за мальчиков. Моя сестра была на три года старше меня в школе. Я хорошо помню, как мне нравился мальчик, который обедал за моим столом и как все, о чем он хотел говорить, это о том, какая у меня замечательная сестра. Я был менее чем удивлен и беспокоился о том, чтобы она закончила учебу и поступила в колледж! Сестры могут соревноваться за внимание родителей, чтобы получать более высокие оценки, быть более популярными. Позже они могут соревноваться в карьерном успехе или в том, кто из них лучшая мать или у кого лучшие дети.

3. Они соучастники преступления.

Помните те летние дни, когда вы с сестрой выходили во двор на поиски приключений? Драка со шлангом, которая казалась такой невинной и веселой, превратилась в большую проблему, когда ты намочил одежду, которую мама повесила сушиться! Сестры — лучшие партнеры в преступлении — или просто в озорном развлечении — потому что они так хорошо знают друг друга. Обмен взглядами становится тщательно продуманным планом, чтобы разыграть брата, отца или семейную собаку. Вспомните веселые выходки из вашего детства, и я уверен, что ваша сестра была рядом с вами!

4. Они нажимают кнопки друг друга.

Сестры умеют находить и нажимать на кнопки друг друга. Они знают, что сказать, чтобы сломить или поднять вас, в зависимости от их настроения, и вы тоже!

5. Они растут вместе.

Сестер связывает особая связь. Старшие сестры показывают младшим сестрам, как вести себя перед мальчиками, как пользоваться косметикой, делать прически и многое другое. Младшие сестры часто начинают действовать раньше, чем их старшие братья и сестры, поскольку правила и ожидания становятся более мягкими (часто потому, что родители устают)! Сестры разделяют праздники и душевную боль. Они поддерживают друг друга на каждом этапе жизни; переход от детства к подростковому возрасту к тому, чтобы быть молодой, а затем стареющей женщиной.

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

6. Они вернули друг друга.

Какими бы натянутыми ни были отношения между сестрами, вы увидите, как вспыхнет семейная верность, если посмеете сказать что-нибудь плохое о сестре девушки! Это «Я могу ругать ее, потому что она моя сестра, но ты точно не можешь!» Сестры заботятся друг о друге и всегда рядом в трудную минуту. Это может быть помада для губ, когда вы в городе, или плечо, чтобы поплакаться во время неприятного разрыва. Большие или маленькие, сестры существуют друг для друга.

Иметь сестру и быть сестрой — это особенное. Это отношения и связь, над которыми вы должны работать, чтобы они выдержали испытание временем. Сестры становятся людьми, к которым вы можете обратиться и которые будут помнить ту плохую стрижку, когда вам было 10 лет, или то, насколько неразумным был комендантский час в вашем доме, когда вы росли. Они будут отмечать ваши успехи, поднимут вас и помогут пережить трудные времена. Вы можете смеяться вместе и плакать вместе. Если вам посчастливилось иметь сестру — или несколько — протяните руку и скажите им, как им повезло, что у вас есть сестра!

Автор фото: Тара Рид с flickr.com

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить ⌄

Отношения между сестрами

Фото: предоставлено Деборой Таннен

Дебора Таннен — автор бестселлеров и всемирно известный лингвист, но когда она была маленькой, Таннен была прежде всего «младшей сестрой Наоми и Мими». Изучая свою последнюю книгу, , ты всегда был любимцем мамы! Разговор сестер на протяжении всей их жизни , она обнаружила, что во многом всегда будет чувствовать себя младшей сестрой Наоми и Мими.


Эрин Э. Уайт: Вы младшая из трех сестер. Я уверен, что это как-то связано с вашим интересом к написанию этой книги.

Дебора Таннен: Да, и в каком-то смысле эта книга просто вылетела из предыдущей, потому что я написал предыдущую книгу Ты носишь ЭТО? о матерях и дочках. Матери и дочери и то, как они реагируют друг на друга, связаны с тем, что они обе женщины, и то же самое относится и к сестрам. Кажется, это вторые семейные отношения, которые могут быть относительно напряженными. Сестры, на мой взгляд, очаровательны, потому что это уникальная связь слияния связи и конкуренции. Тот факт, что у вас есть эти возрастные различия, является встроенной борьбой за власть, а тот факт, что вы все пытаетесь получить внимание и ресурсы от одних и тех же родителей, создает конкуренцию. И тот факт, что вы всегда вместе, делает сравнение неизбежным, поэтому вся эта динамика была для меня ужасно увлекательной.

EW: Каковы были отношения между вами и вашими сестрами в детстве?

DT: У меня две сестры, одна на два года старше, а другая на восемь лет старше. Это помогло мне понять, насколько совершенно разными могут быть сестринские отношения. В книге есть фотографии меня и моих сестер. Вы увидите фото, когда мне было 5 или 6, а моей сестре 7. Вы можете видеть, что мы две маленькие девочки, одетые как близнецы, потому что моя мама всегда одевала нас как близнецов. И позади нас стоят, похоже, трое взрослых, но это моя мать, мой отец и моя старшая сестра. Она на восемь лет старше меня, так что если мне было 6, то ей 14, а это огромная разница. Она во многом была похожа на другую мать. С другой моей сестрой, которая на 23 месяца старше, мы были неразлучны, все время вместе. Мы делили спальню, и в ней так много интересной динамики.

EW: Как совместное проживание детей влияет на сестер?

DT: Во-первых, у нас было больше возможностей поговорить друг с другом и пошептаться после того, как выключили свет, но у нас также было больше возможностей для трений, потому что у вас есть доступ к вещам друг друга. Вы можете одолжить их, украсть, сломать, спрятать! Моя родная сестра, на два года старше, однажды сделала предложение, которое показалось мне вполне логичным. Она сказала: «Как насчет того, чтобы я не пошла на твою сторону комнаты, а ты не пошла на мою сторону комнаты?» И я согласился. Я пропустил тот факт, что дверь была на ее стороне комнаты, и она сделала меня своим пленником! Самое смешное, что мне никогда не приходило в голову, что я могу просто выйти [из комнаты]. Это власть старшего над младшим.

Порядок рождения и сестринские отношения

Фото: Стивен Восс

EW: Имеет ли порядок рождения какую-то власть над сестринскими отношениями?

DT: Порядок рождения завораживает, и это навсегда . Мне нравится эта цитата из мюзикла двух сестер, Бесси и Сэди Делани, под названием Сестры Делани . Бесси сказала о Сэди: «Сэди иногда не одобряет меня; она как бы смотрит на меня как старшая сестра». Ей был 101 год. Ее сестре было 103 года! Разве это не здорово — 101 год, но все же ее сестра на два года старше, и это всегда рядом.

EW: Вы взяли интервью у стольких разных женщин для своей книги. Что общего вы узнали о сестринских отношениях?

DT: Я, конечно, обнаружил, что существует огромное количество сестринских отношений. Меня также очень поразило то, как почти все, с кем я разговаривал, проводили много времени, рассказывая мне, чем она и ее сестра отличаются. Иногда это было так: «Мы никогда не ладили, мы очень разные». А иногда это было: «Мы действительно разные, но мы все еще очень близки». Это заставило меня задуматься, что же такого в вопросе «Чем мы отличаемся?» почему это так важно?

Подумав об этом, я получил много точек зрения на отношения. Например, вы почти не знаете, кто вы, не спрашивая, кто она. Как будто твоя сестра — это ты, а не ты. Кроме того, в семьях принято определять каждого ребенка с точки зрения других: общительного и застенчивого, спортсмена и книжного червя. И, к сожалению, мы часто слышим это: красивая и умная. В двух случаях, когда я столкнулся с этим, [сестры] были однояйцевыми близнецами, что действительно заставляет вас видеть, что во многом это связано с импульсом сравнивать и видеть различия в двойственности.

Когда вы видите вещи рядом друг с другом, вы склонны их сравнивать. Если я поставлю две бутылки газировки рядом друг с другом перед вами, вы сравните их. Они одинаковые или разные? Чем они одинаковы, чем отличаются? Я думаю, что это происходит с братьями и сестрами. Рассказывая мне о себе и своих отношениях с сестрами, многие женщины начинали с того, что рассказывали мне, чем они отличаются, и мне это было очень интересно.

EW: Давайте поговорим о конкуренции. Почему это такая центральная тема с таким количеством сестер?

DT: Как и все остальное, существует диапазон того, насколько заметна [конкуренция между сестрами]. Были сестры, для которых конкуренция казалась подавляющей, и были сестры, которые сказали мне, что у них нет конкуренции. Опять же, вы соревнуетесь за одно и то же одобрение от одних и тех же родителей. Я думаю о паре сестер — это женщины за 60 — их матери было за 80, поэтому одна из сестер сказала: «Вчера я дважды разговаривала с мамой». Другая сестра сказала: «Я говорила с ней однажды, но у нас был лучший разговор!»

EW: Так ты хочешь сказать, что сестринские отношения не слишком сильно меняются с возрастом?

DT: Они определенно развиваются и меняются, но некоторые элементы, как мне кажется, всегда присутствуют.

Разница между хорошими подругами и сестрами

EW: У многих женщин есть очень дорогие подруги, которых они считают сестрами — они называют их подругами-сестрами или заменителями сестер. Могут ли эти отношения когда-либо быть такими же, как отношения с братом или сестрой?

DT: Нет, конечно, никогда. Когда женщины говорят мне, что у них есть друзья, похожие на сестер, или что они выбирают себе сестер, они обычно имеют в виду положительные стороны сестринских отношений, а не отрицательные. Они не хотели иметь друга, который точно знал, как получить вашу козу! Или подруга, которая, если вы зайдете слишком далеко вперед, захочет стянуть вас вниз — не все сестры так делают, но это может быть одной из сторон. Ясно, что у них нет воспоминаний о вашем детстве, полного понимания того, каково было расти в доме, в котором вы выросли.

EW: Между сестрами может быть крайняя драма. Крайняя злость, крайняя любовь — почему между сестрами часто бывает так много крайностей?

DT: Может быть, потому что вы так сильно друг к другу относитесь. Еще один пример, который мне нравится, это женщина, у которой я брала интервью, сказала мне, что они с сестрой разговаривали по телефону, и иногда им нечего было сказать, но они не хотели отрываться от телефона, поэтому они просто не брали трубку. , так что они все еще составляли друг другу компанию, хотя им больше нечего было сказать. Она сказала: «Знать, что она здесь, просто утешительно, как обнимать кошку». Мне это понравилось, и я решила использовать это [в книге], чтобы показать, какими особенными и замечательными могут быть сестры.