Отношения с родственниками психология: Когда общение с родственниками лучше ограничить

Опубликовано 15.05.198121.11.2021 автором alexxlab

Содержание

Когда общение с родственниками лучше ограничить

Мы задуманы как племенные создания и потому жаждем признания и принятия. Еще на рассвете цивилизации большинство людей реализовали эти стремления в форме семьи.

Семья — это фундаментальная социальная группа, основа, на которой строятся и держатся все жизненные отношения. Разрыв этих связей, будь то из-за смерти, разлуки, вражды или распрей, всегда дается тяжело. Поэтому так трудно разорвать нездоровые отношения с родственниками и разойтись.

Прекращать токсичные отношения нормально

Мы не обязаны терпеть тех, кто втягивает в отравляющие отношения. Думать о росте и окружать себя позитивно настроенными единомышленниками — движение вперед. Нет смысла держаться за остатки прошлого с теми, кто не воодушевляет и не поддерживает, а, наоборот, тянет на дно.

Родственников это тоже касается. Неважно, кто это — жестокие родители или нарциссичные братья и сестры. Если отношения токсичны, в них нет места компромиссам и нет надежды на изменения к лучшему, забудьте о них. Это неприятно, но иногда другого выхода нет.

Пять тревожных сигналов

Есть несколько способов определить токсичность в отношениях.

1. Они общаются с нами, когда мы нужны

В здоровых отношениях соблюдается принцип «давать и брать». Когда кто-то из близких вспоминает о нас лишь по надобности — например, одолжить машину для переезда или попросить моральной поддержки в сложные времена, но их не дозовешься, когда тяжело приходится нам, ясно, что нас не ценят, только используют, когда это необходимо, а затем сразу пропадают.

2. Им не живется без трагедий

Люди, помешанные на всяких трагедиях, определенно отравляют нашу жизнь. Они живут ради острых ощущений, сплетен, жареных фактов. Если это родственники, мы в какой-то мере постоянно в этом участвуем, пусть даже косвенно. Такие люди вредят нашему физическому и психическому здоровью.

3. Им нельзя доверять

Отвратительно, когда родственники злоупотребляют доверием. Семья должна бы нас любить и уважать, что также подразумевает сохранение секретов, заботу и защиту. Родственники, которым невозможно доверять, отравляют нам жизнь.

4. Они торопятся судить

Все совершают ошибки, и никому не помешает конструктивная критика. Но шквал оскорбительных комментариев, которые сводятся к тому, как все ужасно, и как нам должно быть стыдно, это пример негативного поведения родственников.

5. Они манипулируют

Манипуляция — один из самых характерных признаков токсичности, и распознать ее не так уж просто. Чтобы держать нас под контролем, манипуляторы используют множество тактик: от отрицания неопровержимых доказательств и газлайтинга (когда заставляют сомневаться в собственном здравом уме и памяти) до смены поведения с благодушного на злобное и непредсказуемое, когда их что-то не устраивает.

Ограничьте общение с токсичными родственниками

Окончательно порвать родственные отношения, которые оказались токсичными, невероятно трудно, но чаще всего необходимо. Токсичность обусловлена незрелостью, недостатком самосознания и понимания, что по-настоящему в жизни важно. Такое поведение сложно корректировать.

Человек способен меняться лишь по своей воле и в свое время. Некоторые не меняются никогда. Не старайтесь повлиять на родственников. Как бы то ни было, но чаще всего взрослые токсичные люди остаются такими всю жизнь.

Надо принять обязательство перед собой и теми, кто действительно о нас заботится, окружать себя позитивными людьми, которым можно доверять. Если на этом сосредоточиться, будет проще предотвращать токсичные факторы и чувствовать свою самодостаточность.

как не превратить жизнь в серпентарий. Антистресс для женщин

Отношения с родственниками: как не превратить жизнь в серпентарий

Люди, у которых нет собственной жизни, всегда вмешиваются в чужую.

Карлос Руис Сафон. Тень ветра

Рассказ о взаимоотношениях с родными – это рассказ в первую очередь о границах. О границах вашей личности, которые вы (хорошо или плохо) защищаете и которые другим непозволительно нарушать. О границах личностей тех, с кем вы тесно общаетесь, и которые вы, в свою очередь, переходите или уважаете.

Иногда отношения с родными таковы, что вам никак не удается удержать их в рамках корректности. Эмоции накатывают неожиданно и неудержимо, и мы оказываемся способны говорить родным столь же обидные и злые слова, как и в детстве, и, к слову, чувствуем себя при этом так же – виноватыми и рассерженными детьми. Либо, напротив, «запираем» чувства на замок, понимая, что можем больно ранить близких, но при этом разрушаем самих себя.

Порой действительно очень сложно выбрать нужную тактику, в особенности в отношениях с матерью, которые у нас, женщин, всегда двойственны: в них и любовь, и соперничество, и стремление быть похожей, и сильнейшее желание отделиться, и привязанность, и жажда освобождения – словом, тот еще клубочек. В отношениях с мамой нам особенно важно найти баланс между зависимостью и самостоятельностью, стремлением к защите и необходимостью отделиться и идти своей дорогой. Однако совсем немногим удается отыскать эту золотую середину…

Что же делать? Да просто принять: идеальных родителей не бывает. Они такие, какие есть, не хуже и не лучше. Вы не можете их перевоспитать и сделать другими, но можете четко дать понять, до каких пор они имеют право вмешиваться в вашу жизнь и где та грань, которую переходить уже нельзя.

А чтобы сделать это, вам самой необходимо определить еще одну границу: где в вашей личности вы сами, а где – ваши родители, братья, сестры, дедушки и бабушки; какие слова, мнения и поступки лично ваши, а какие – «мамины» или «папины». Это необходимо не для «искоренения» того, что принадлежит не вам лично (так поступают лишь в случае, если родительские стереотипы разрушают вашу жизнь), а для принятия того, что вы естественное продолжение родных, но другой человек при этом.

А еще следует помнить, что умение прощать – привилегия взрослых людей. Прощая родителей, мы перестаем быть их вечными детьми.

Примерно так же ярко окрашены и наши взаимоотношения со свекровью. Однако нюанс тут в том, что это – отношения двух уже взрослых женщин, и исключительно от их личностной зрелости зависит, вступят ли они в конкурентную борьбу за любимого мужчину (мужа и сына в одном лице) или же, напротив, научатся уважать друг друга и относиться с приязнью хотя бы потому, что в их жизни есть одинаково дорогой обеим человек.

Свекровь достойна уважения как минимум потому, что родила и воспитала мужчину, которого вы любите. И если бы она была таким уж чудовищем, как любят представлять некоторые, то и муж, уверяю вас, достался бы вам не лучше – ведь от осинки не родятся апельсинки. Да, она может быть не подарком, но ведь и мы – тоже (кстати, еще неизвестно, какой свекровью или тещей будете вы).

Ваши ссоры и конфликты делают больно в первую очередь вашему любимому, даже если он вам об этом и не говорит. А ведь мы уже знаем: любовь – это не самоутверждение, это желание добра тому, кого ты любишь. Разборки между свекровью и невесткой не украшают обеих и обычно заканчиваются плачевно для всех участников конфликта. Так стоит ли своими руками разрушать собственное благополучие? Ведь вы не соперницы друг другу уже хотя бы потому, что делите разную любовь мужчины: детскую, практически животную привязанность и чувственное влечение. И то, и другое – базовые потребности человека, без которых ему не выжить, и лишить его одной из них – все равно, что отрезать одну из ног или рук.

Но если ваши отношения совсем безнадежны на данном этапе, постарайтесь для начала свести их к минимуму: расстояние помогает держать дистанцию, а время в этих случаях много расставляет по местам. И пусть даже вы уверены, что она настроена к вам враждебно и ждать от нее можно только неприятностей, но вы сами делайте ей только приятные сюрпризы – и улыбайтесь. Нетипичные реакции сбивают с выбранной линии поведения, и так или иначе ей придется перестроиться: чтобы изменить поведение другого человека, нет смысла идти «в лоб», достаточно изменить себя.

А вот война, даже если вам кажется, что ваше дело правое – все равно заведомый тупик. Ведь любая победа в этой ситуации все равно будет пирровой.

Обе стороны медали выбиты в одном металле.

Ежи Лец

Важно нам и непременное осознание своего места в семейном организме. Если ваша семья – живое существо, то какой его частью являетесь вы – головой, шеей, лапами, а может – хвостом? Какую роль играете и не надоела ли она вам?

Наша семья неизбежно наделяет нас определенными чертами, хотите вы того или нет, в зависимости от порядка рождения (то есть имеются ли у вас старшие или младшие сестры и братья), в полной ли семье вы растете, живете ли вы со старшими членами семьи или отдельно, в большой ли семье вы выросли и насколько доброжелательными были отношения между всеми ее членами.

Если уж семья приклеивает вам ярлык – младшей избалованной дочки или старшей, «которая-в-ответе-за-всех», то это надолго. Когда вас устраивает то определение, которое вам дано, то вы принимаете его на всю жизнь, пока естественный уход старших поколений не изменяет ваш статус поневоле на «мать семейства» или даже «главу большой родительской семьи». Если же вы начинаете бунтовать против выделенной роли, семья может быть недовольна и постарается убедить вас в том, что «не надо выдумывать велосипед». И только от вас зависит, пойдете ли вы своей дорогой или примите семейный сценарий.

Как вы понимаете, еще одним сложным моментом семейных отношений являются взаимоотношения братьев и сестер, которые в детстве зависят от занятой в свое время родительской воспитательной позиции, однако когда мы вырастаем, они исключительно в наших руках. Нередко взрослые люди до старости носят обиды на младших или старших, отобравших у них внимание или любовь родителей. Помимо сложностей в семейных отношениях, это опасно еще и тем, что по наследству передается и в следующее поколение, продолжая конфликт на десятилетия.

Важно вовремя понять, что вы друг другу не только вечные соперники или бывшие враги, не только конкуренты (пусть и в лучшем смысле), но и родные люди, что на самом деле главное. В особенности это становится важным тогда, когда старшее поколение уходит, и вы становитесь единственными связующими ниточками рода.

Завоёвывать расположение людей совсем не трудно, если ты готов говорить с ними об их проблемах…

Робертсон Дэвис. Пятый персонаж

История семьи, семейные легенды и секреты, семейные тайны и особенности отношений в каждом поколении также налагают на нас отпечаток. Именно поэтому, чтобы лучше понимать себя, бывает очень полезно покопаться в генеалогии, а расспросы старшего поколения обычно укрепляют вашу связь с ними: нет ничего более приятного для старших родственников, чем ваш искренний интерес к ним и их жизни.

Нередко, узнавая подробности того, как воспитывались ваши родители, как и почему они выбрали именно такую жизнь, как ее прожили, что у них сложилось – и что нет, вы начинаете понимать, почему именно так, а не иначе они воспитывали вас и что за люди они вообще.

Ведь не секрет, что до определенного момента (кто до подросткового возраста, кто и гораздо дольше) мы даже не задумываемся над тем, что же за личности наши мамы и папы, воспринимая их просто как неких полубогов, которых все в том же переходном возрасте тем не менее норовим скинуть с пьедестала. А вот желание разобраться, какие они люди, чем они жили и как, приходит годам к тридцати в лучшем случае. И как только это случается с нами, мы переходим на более высокую ступенечку развития, сами того не замечая.

Ну а вникать в семейные тайны (ссоры, разводы, предыдущие браки, наличие сводных братьев и сестер, болезни, социальное положение), полезно хотя бы для того, чтобы не повторять все тех же ошибок, что и предыдущие поколения, не жить «вслепую». Для этого совершенно не имеет смыла «допрашивать» родню с пристрастием (это и неэтично, да и скажут вам в этом случае отнюдь не все). Просто внимательно слушайте их рассказы, изучайте фотографии, постарайтесь составить «генеалогическое древо», в котором укажите не только имена-фамилии известных вам предков, но и по возможности основные обстоятельства их жизни – браки, профессии, достижения или провалы.

Сопоставление этих сведений в разных поколениях дают нам интересный материал для анализа уже известного нам феномена «жизни по семейному сценарию». Это очень полезно и само по себе, но поистине неоценимую услугу может оказать нам перед выбором профессии, вступлением в брак или беременностью. Подробней этим занимается такое направление психологии, как психогенеалогия[10].

К слову, если вы даже выясните в ходе своих исторических изысканий какие-либо нелицеприятные подробности, не спешите осуждать родных: в конце концов, вы не знаете наверняка, какими мотивами они руководствовались и как бы вы сами поступили на их месте. Просто постарайтесь простить их, и тогда и вам, и вашим потомкам будет легче шагать по жизни без тягостного груза за спиной.

Да, человек смертен, но это было бы ещё полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус!

Михаил Булгаков. Мастер и Маргарита

Часто мы продолжаем внутренний диалог с родными даже тогда, когда их уже нет в живых. Хорошо, когда это «совещательные» беседы, помогающие нам оценить события, происходящие в нашей жизни, и предпринять правильные шаги с учетом того, как отнеслись бы к происходящему наши родители, будь они живы.

Однако порой бывает так, что после смерти отца и матери, бабушки или дедушки, тестя или свекрови мы продолжаем ссориться и спорить с ними, не можем отпустить конфликт даже тогда, когда бороться уже не с кем. Бывает и по-другому: ощущая свою вину, мы живем с ее тяжестью, потому что при жизни не успели помириться с родными. Такие ситуации одинаково тягостны для нас и, не будучи решенными, оказывают травматичное влияние на всю нашу дальнейшую жизнь.

Чтобы снять с себя комплекс вины или же прийти наконец к примирению с родными после их ухода, мы можем попытаться написать им письмо, в котором подробно рассказать, как вам живется теперь, какие чувства вы испытываете к ним и какие испытывали раньше, от чего вы хотели бы освободиться и к чему прийти, а главное – поблагодарить их (за что – всегда найдется: как минимум – за жизнь, подаренную вам). Если вы считаете, что родители были неправы – можете написать и об этом, но главное, к чему вы должны прийти в своем послании, – это прощение: ваше – им, или же просьба о том, чтобы простили вас, обращенная к ушедшим близким. Не держите это письмо у себя, отпустите его, как и всю эту историю: отнесите его на кладбище; сделайте из него кораблик и отправьте по реке; запустите самолетик с горы – пусть ваши мысли улетят во вселенную и перестанут быть для вас грузом. Такие письма, пусть и не отправленные за неимением адресатов, порой словно снимают камень с души и позволяют вздохнуть свободнее. Ведь очень тяжело идти по жизни, будучи придавленной виной или злостью.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

7 способов общаться с родственниками так, чтобы они вас любили, уважали, но не садились на шею

Французский писатель Этьен Рей говорил, что семья — это группа людей, которых соединяют узы крови и ссорят денежные вопросы. Чем реже мы встречаемся с родственниками, тем лучше отношения между нами, как ни крути. Но как общаться с родней, которую нельзя отодвинуть на задний план?

Мы в AdMe.ru внимательно изучили этот вопрос и выделили несколько советов, которые помогут сделать общение с близкими более комфортным.

Выделяйте один день для встреч с родственниками

Члены семьи часто требуют к себе много внимания, особенно пожилые люди. Это выражается в постоянных звонках и просьбах приехать якобы по делу, а на самом деле для общения. От таких просьб нельзя отмахиваться: близкие могут чувствовать себя покинутыми и одинокими. Самое главное в таком деле — найти баланс.

Можно выбрать один день и полностью посвятить его родственникам. Они будут знать, что не стоит вас беспокоить среди недели: для поездки на дачу есть определенный день.

У меня уже много лет суббота принадлежит маме. Все знакомые это знают. Как вариант — определить день, который вы полностью посвятите родственникам, и они будут уверены, что он полностью в их распоряжении, и не станут дергать вас по мелочам.

Все проблемы с родными мужа решайте через мужа

Даже если у вас отличные отношения с родными супруга, коммуницировать по всем спорным вопросам лучше через него. Оставьте себе приятную роль — приглашайте их в гости и рассказывайте хорошие новости.

Все болезненные разговоры должны проходить без вашего участия: всем известно, что случается с головой дурного гонца. Например, если вы собрались поехать в долгожданный отпуск, а родители мужа хотят к вам присоединиться, отказать им придется именно мужу.

Когда мы с мужем затеяли первый в жизни ремонт, тут же подключилась свекровь с советами: какие обои купить, какие шторы повесить. Я молчала, но мой муж, молодец, тактично попросил маму не лезть со своим уставом в чужой монастырь. И после этого она никогда больше не навязывала свое мнение. Я была очень ему благодарна. © Елена Елецкова / Facebook

Откажитесь от модели отношений «родитель-ребенок»

Американский психолог Эрик Берн выдвинул теорию, согласно которой в каждом человеке существует 3 эго: ребенок, взрослый и родитель. Мы перескакиваем с одной роли на другую постоянно. Иногда выигрывает ребенок. Например, когда вместо того, чтобы работать, мы садимся смотреть сериал.

Иногда в отношениях кто-то берет на себя роль родителя, а кто-то — роль ребенка. Родитель принимает решения и в целом ведет себя как заботливая мама. От таких взаимоотношений лучше отказаться. Заботиться о супруге не значит становиться его третьим родителем. Получается, что вы и свекровь соревнуетесь за то, кто больше «позаботится о сыне» — отсюда и постоянные конфликты. Если муж привык к маминому вниманию, оставьте ей эти функции: пусть она контролирует, поел ли он перед работой. Ваш муж взрослый человек. Пусть мама будет мамой, а вы — любимой женщиной, которой нужны внимание и любовь.

Однажды мне сказали следить за тем, чтобы муж всегда надевал майку, так как без нее у него постоянно простывает живот. Мужу на тот момент было 30 лет. © Aijan / AdMe

Научитесь отличать, когда родственники просто требуют внимания, а когда у них реальные проблемы

Внимательно присмотритесь к поведению родни и научитесь определять, когда вами манипулируют, а когда у близких действительно проблемы. Манипуляторы используют слова «никогда» и «всегда», подменяют понятия. Например, бабушка, которая дает много советов, в ответ на недовольство отвечает: «А что, уже нельзя помочь? Я же хочу как лучше». Или мама бросает фразу: «Я все — для тебя, всю молодость — тебе, а ты на дачу меня отвезти не можешь». Это манипуляция, дача и любовь никак не связаны. На такие выпады нужно отвечать напрямую, например: «Я благодарна тебе за все, что ты сделала, но с этим помочь не могу. Я люблю тебя».

Моя мама искренне считает, что я должна была найти ей такого зятя, который возил бы ее на машине на дачу. Главное, не терять чувство юмора и не ощущать себя жертвой, иначе манипуляторы тут же превращаются в тиранов. Но когда, например, я ее претензии беззлобно высмеиваю, она начинает хохотать и со словами: «Обожаю с тобой препираться», — оставляет меня в покое. © Жанна Король / Facebook

Научитесь говорить нет

Мы благодарны близким, знакомым и друзьям за любовь, поддержку и опору. Но иногда их простые просьбы поступают все чаще и переходят грани разумного. Если вы чувствуете, что родственники сели вам на шею, пришло время научиться говорить слово «нет».

Если отказать в разговоре напрямую сложно, попробуйте сослаться на календарь. Сделайте вид, что проверяете планы, а потом отправьте собеседнику СМС с отказом. Не оправдывайтесь и не вдавайтесь в детали. Еще один ход: согласитесь исполнить просьбу, но при этом сделайте это неудобным для просящего. Например: «Да, я могу одолжить тебе деньги. Но послезавтра мне уезжать, посидите с моим котом и собакой 2 недели?»

Я не очень люблю, когда приходится кого-то подменять и кому-нибудь давать взаймы. Я в свои выходные все дела стараюсь делать: ходить в больницу, к парикмахеру, специально обговариваю даты, чтобы никого не подвести. А меня никто никогда не подменяет. И в последнее время я стала говорить нет своей сменщице, хотя и чувствовала себя паршиво. А еще у меня есть «подруга», которая стабильно просит у меня деньги в конце месяца. Когда я сказала ей, что вообще никому никогда не одалживаю денег, она переключилась на моего парня: предложила попросить взаймы у него. Агрррх, бесит. © Little / AdMe

Отвечайте на бестактность так, чтобы больше не хотелось спрашивать

Бесцеремонность можно потерпеть, но иногда близкие переходят границы. Если родственники постоянно задают неудобные вопросы, не стоит проглатывать обиду. При этом хамить в ответ строго запрещается. Попробуйте поставить родню на место мягко, но строго. Например, на вопросы о том, планируете ли вы заводить детей, можно ответить так: «Конечно планируем. Будут новости — сообщим».

Мы в редакции AdMe.ru создали несколько отличных материалов о том, как отвечать на бестактность с юмором, не уронив чести и достоинства.

Искусство бороться с хамством — это путь великой боли и постоянных тренировок, который приводит в итоге к тому, что люди вообще начинают остерегаться с вами разговаривать после первой пары предложений. © Рейстлин Маджере / AdMe

Ответ «не знаю» — универсальный

Многие сталкивались с ситуацией: хочешь помочь, даешь совет, а в итоге остаешься виноватым. Чтобы не прослыть среди родственников тем самым «вредным и всезнающим», раздавайте поменьше советов. Самый универсальный ответ на любые вопросы — «Я не знаю».

Конечно, если вы понимаете, что без вашей помощи близкие не обойдутся, предупредите их, что решение всегда останется за ними. По мнению психологов, лучшее, что вы можете сделать, — не давать рекомендаций, а просто внимательно выслушать.

Есть такая категория «вредных советчиц», которые в основном ездят по ушам совсем молоденьким девушкам, еще не понимающим всей вредности таких советов. © ぺんぎんちゃん / AdMe
«Зареклась давать советы после одного случая. Любимая двоюродная сестра вышла замуж, да неудачно, как ей показалось. Я ее поддержала, когда она решила развестись, помогла даже письмо ему написать. В итоге, конечно же, они помирились, а я — главный враг, не общаемся 3 года».

А какие секреты общения с близкими знаете вы?

Как наладить отношения с токсичными родственниками: 6 советов от психологов | Занимательная психология

Мы все мечтаем жить с родными в мире и понимании, однако очень часто случается так, что родные и близкие люди становятся хуже врагов. Что делать, если вы поняли, что ваши токсичные родные отравляют вам существование? Давайте разбираться.

Для начала давайте выясним, кто такие токсичные родственники. У всех токсичных людей общие признаки, такие, как:

Постоянное критиканство и обвинения в ваш адрес вместо похвалы и принятия
Частые скандалы и ссоры с вами, при которых родственник выставляет себя жертвой, а вас – тираном
Постоянно плохое настроение, вечные жалобы на всё подряд
Манипуляции по отношению к вам, навязывание вам своего мнения, если вы не согласны – снова выставляет себя жертвой
Грубость, неуместные шутки, подколы.
Угнетение вас по физическому состоянию (смеются над вашим весом, глазами, формой ушей, формой ног и рук, ищут недостатки и прямо высмеивают их)
Осуждение других родственников, радость от неудач других людей

Если вы поняли, что вам не повезло, и вам приходится соседствовать с таким токсичным родственником, то вот несколько советов от психологов, которые помогут вам сделать свою жизнь с ними немного проще:

Не оправдывайтесь перед ними. Если они снова задавили вас своим авторитетом, заставив вас отказаться от своего мнения, то не нужно извиняться и чувствовать свою вину. Тем самым вы даёте им все козыри и показываете каждую брешь, в которую они обязательно ударят.
Обозначьте свои личные границы. Будет лучше, если вы прямо скажете о том, как следует себя с вами вести, например: «В ближайшее время я не собираюсь искать мужа/жену/менять работу, поэтому не говорите со мной об этом». Также лучше предупредить, что будет, если они всё же рискнут переступить границы, например, сказать, что в таком случае вы не будете с ними общаться.
Не стоит копить в себе негативные эмоции. Вы можете напрямую высказать недовольство своим родственникам, есть шанс, что они осознают то, что были не правы. Если же вы пока не можете решиться на такой шаг и боитесь окончательно испортить с ними отношения, то можете побеседовать с друзьями, дав выход негативу. Если это не помогает, то можно обратиться к психологу.
Не воспринимайте всё, что вам говорят токсичные родственники, на свой счёт. Все обидные слова должны обходить вас стороной, ведь вся критика – это отражение их собственных страхов и собственного опыта. Когда вам говорят, что не стоит менять работу, ведь лучше вы не найдёте, или не стоит ехать путешествовать, потому что это пустая трата времени и денег, помните, что родственники смотрят на всё это через призму своего опыта и своего мировоззрения, и только вам виднее, как поступать.

Меньше общайтесь с ними. Если вы понимаете, что всё бесполезно и токсичного человека рядом с вами ничего не исправит, то просто чаще проводите время в одиночестве или в компании друзей и близких, и при любой возможности сепарируйтесь от них, съехав на другое место жительства.
Пожалейте своего токсичного родственника. Да, для начала можете позлиться на него как следует, но потом подумайте, почему он так себя ведёт. Быть может, у него дурной опыт общения с родными, или он потерял кого-то близкого, или быть может он прошёл войну и трудное время, поэтому с опаской смотрит на то, как вы сейчас живёте. Попробуйте увидеть в нём в первую очередь живого человека и заметите, что перестали воспринимать его слова на свой счёт.

Таковы простые советы для того, чтобы наладить отношения с токсичным родственником, надеемся, они помогут вам, и ваша жизнь станет чуточку лучше.

Натянутые отношения с родственниками — Психология

Здравствуйте, уважаемые эксперты! Хочу попросить у вас совета. У нас много родственников: мой брат с семьёй, брат мужа с семьёй, сестра мужа с семьёй. Мы всегда и всех встречаем гостеприимно, угощаем всегда, как минимум чаем. А если вдруг День рождения, то накрываем стол и устраиваем веселье.

Но когда наступает праздник у кого либо из вышеперечисленных родственников, то они всегда игнорируют подобное мероприятие, ссылаясь на отсутствие денег, но подарков, тем не менее, ждут всегда.

Однажды было так, что нас позвали на ДР моей невестки, мы приехали, потратились на дорогу и подарок, а нас в итоге встретили с 1 надпитым литром пива, доеденой шоколадкой и пачкой семечек. Чая не предложили. Хотя звали и очень просили приехать, нам было неудобно отказать. Выйдя из их квартиры, я даже расплакалась от обиды. Решили больше не приезжать. Но… Но тут подключилась моя мама. «Ты же знаешь, что у них нет денег, им тяжело, они не могут гулять».Но зачем тогда звать нас, чтоб унизить?

Дело в том, что мы с мужем живем более-менее не плохо, по крайней мере, лучше остальных, и это у родственников то ли зависть вызывает? Потому что подобное отношение мы замечаем практически от всей родни (кроме семьи сестры мужа).

Но то что мы живем лучше — это не значит что нам повезло. Можно подумать, что мы все поступаем одинаково, а везёт только нам с мужем. Мы очень сильно трудимся, мы работаем, мы копим, мы инвестируем, мы экономим. Просто, если уж гуляем, то гуляем; если уж едем на отдых, то в хорошее место, а не лишь бы как нибудь; если уж берем мебель, то дорогую. Как говорится «Мы не слишком богаты, чтоб покупать дешевые вещи». И в окружающих складывается впечатление, что мы живем супер богато, от сюда и неуважительное отношение.

Но опять же но… Мы решили, что и мы не будем отмечать никаких праздников. Однако, У нас скоро годовщина свадьбы и уже все начинают вызванивать, спрашивая что подарить? Мы отвечаем, что гулять не будем. И тут опять МАМА. «Вы раз живете, не уже ли с вашими зарплатами вы не можете себе позволить, и тому подобное». Когда я маме рассказываю, как встречают гости нас, то она мне не верит, и говорит, что мы сами с мужем виноваты, говорит ещё «Надо быть щедрыми и больше помогать». Извините, но нам никто не помогал встать на ноги, а мы вдруг должны. Подарки тоже мы дарим хорошие, а нам лишь бы отдариться или вообще говорят «Подарок за нами».

Короче говоря, отношения с роднёй натянутые. А если вдруг надо помочь, а мы по какой либо причине смогли, то начинается кошмар. Я родителям помогаю больше, чем брат, они же наоборот, больше помогают ему: «Ну у вас же есть, а им надо». И это при том, что мой брат старше на 6 лет. Его постоянно жалеют, ведь они бедные — несчастные, у них ребенок всегда болеет. Хочеться крикнуть: «Мама, у нас вообще нет детей, мы копим деньги на программу суррогатного материнства», но родители почему то считают, что сбор такой большой суммы бесполезен, лучше б помогла племяннице. Ну правильно, у нас нет ребенка — нет проблем (иронизирую).

Вобщем как-то всё болезненно и непонятно почему. Всю жизнь стараешься быть лучше: закончила школу с отличием, институт с красным дипломом, замуж хорошо вышла (это потешило родительское самолюбие и на людях они даже хвастаются), но именно ко мне отношение вот такое, как я выше описала. Может и проблемы в общем нет, если посмотреть по другому, но вот это напряжение при общении с родственниками жутко коробит.

Токсичные родственники и как с ними общаться: правила, которые сберегут ваши нервы

Что делать? Да, мы все очень заняты, но родные нуждаются во внимании. Согласитесь, что и вы бы не хотели остаться одиноким. Выделите определенный день, в который вы будете обязательно навещать ваших родных. А вот если вас шантажируют, ничего не остается, кроме как избавиться от орудия шантажа. За доброе расположение и исполнение любых просьб вам дают в пользование машину? Постарайтесь приобрести свою или найти другой способ не использовать машину родственника.

Навязчивые вопросы и непрошеные советы

Вы не хотите отвечать на вопросы, касающиеся личной жизни, — а всем интересно, когда вы выйдете замуж и как скоро родите детей. А еще вы неправильно живете, потому что пора бы уже найти достойную работу и получать высокую зарплату. Пусть это даже высказывается не прямо, но вы-то знаете и чувствуете, на что вам указывают.

Что делать? Если вам это неприятно, прямо так и скажите. Тактично извинитесь и спокойно ответьте, что это ваше личное дело и вам не хотелось бы об этом говорить. Для сохранения спокойного тона вам, наверняка, придется предпринять некоторые усилия, но так вы не дадите повода разыграться скандалу и будете выглядеть достойно в глазах родственников, которые пытаются самоутвердиться за ваш счет или показать свою так называемую заботу.

А еще будьте чуткими к себе — если вас задевает чужой совет, возможно, есть внутренняя проблема, которую вы не можете устранить. Попробуйте ее отрефлексировать, и тогда колкие замечания родственников вас совершенно не будут трогать. Ведь вы себя лучше знаете.

Бесцеремонность

Странные открытки в мессенджере, замечания невпопад за семейным обедом, несуразные подарки. Много такого накопилось?

Что делать? Принять и простить. Не у всех развиты вкус и способность быть чутким к другим людям. А вот постоянное выказывание своего недовольства на этот счет уже будет похоже на чванство.

Главные ошибки при общении с токсичными родственниками

Подавление эмоций

Таким образом вы просто накапливаете агрессию — не подавляйте в себе эмоции. Нет, это не значит, что нужно устраивать скандал. Но важно артикулировать ваши эмоции — говорите прямо, если вас задевает какой-то вопрос или вы бы не хотели говорить на какую-то тему.

Попытка исправить людей

У каждого человека свои ценности и установки, это нормально. И если человек не слышит вас, не идет вам навстречу, он вряд ли изменится (по крайней мере, в данный период жизни), хотя вам может казаться, что все ваши доводы очень логичны и понятны. В этом случае остается лишь принять «трудного члена семьи», включив в себе немного сочувствия.

Решение проблем напрямую с родственниками партнера

Если токсичное общение происходит с родственниками партнера, то решайте все проблемы через него. Даже если у вас складываются хорошие отношения. Например, вам не нравится, что свекровь постоянно делает замечания по поводу воспитания ребенка — обсудите эту проблему сначала с мужем, чтобы он уже сам поговорил с мамой.

Читайте также: Токсичные отношения — как их распознать и выйти из них: рассказывает психолог

Фото: Getty Images

Токсичные отношения: откуда берется ненависть между родственниками — Караван

Бывает, накал страстей доходит до того, что близкие родственники становятся врагами: например, отказываются друг от друга, не хотят знать и принимать как своего. Либо скрытая вражда сопровождает семейные отношения долгие годы. В то же время есть семьи, в которых под одной крышей уживается многочисленная родня. И даже грубого упрека в адрес друг друга ни разу не прозвучит.

– Почему так происходит? В чем разница в психологическом настрое тех, кто не уживается, и тех, кто не видит в этом большой проблемы?

– Опыт показывает, что 90 процентов всех проблем, которые беспокоят людей во взрослой жизни, проистекают из событий, которые имели место в детстве. Естественно, они связаны, прежде всего, с родителями. А у родителей – с их родителями, и так на несколько поколений в прошлое. Уже наукой доказано, что сама по себе эмоциональная боль, если от нее не избавиться, передается из поколения в поколение. То есть это значит, что боль, которую испытал один из предков, преследует род до седьмого колена. Поэтому и бабушки, и дедушки, и дяди, и тети могут оказывать на нашу жизнь сильное воздействие. А если есть еще братья и сестры, источником боли могут стать и они, – говорит психолог, коуч, руководитель ЧУ “Западно-Казахстанский центр медиации и переговорного процесса” Алия КУРТАЕВА.

– И как быть в этих случаях?

– Чтобы наладить любые отношения, в том числе семейные, и двигаться дальше, надо научиться прощать. Прощение – это первый шаг, который дает высвобождение этой негативной токсичной энергии, которая может передаться на генетическом уровне, отложиться в клеточках ДНК. То есть, если родители когда-то на кого-то обижались, у ребенка, даже если он не испытывал этого чувства, оно заложено в генах, на клеточном уровне. Эта токсичная энергия волей-неволей уже образовалась. И человек носит в себе это всю жизнь. И сам не понимает, откуда берутся энергетические блоки или вдруг прекращается общение с кем-то. Поэтому очень важно научиться прощать.

– Вы, насколько я знаю, были на тренингах основателя концепции Радикального прощения Колина Типпинга. Объясните суть понятия?

– Прощение прощению – действительно рознь. Зачастую мы вроде бы прощаем, но это происходит не на глубинном уровне. На самом деле в душе продолжаем возвращаться к этому вопросу. Основатель концепции Радикального прощения, американский психолог Колин Типпинг исходит из того, что существует несколько видов прощения. Есть традиционное, понятие о котором уже сформировалось в обществе. Прощаю – значит проявляю милосердие, понимаю, что произошло что-то плохое, и, если человек хочет исправить ситуацию, надо вроде бы его простить. Или прощаю из чувства долга. Есть прощение из чувства правильности, то есть некое “одарение” прощением: снизошла, чтобы тебя простить. Или притворное прощение, что тоже стало нормой. Однако есть другое, так называемое Радикальное прощение. Это более глубинный процесс, когда мы понимаем, что всё в нашей жизни – это результат наших мыслей, эмоций, слов и действий. То есть, по сути, человек, на которого мы обижаемся, на самом деле пришел, чтобы показать, что внутри нас произошел некий дисбаланс.

– То есть, как принято говорить в психологии, этот человек, как зеркало, которое отражает нашу внутреннюю проблему…

– Да, и, значит, моя первоочередная задача – исцелить эту часть в себе, освободить свое подсознание от ненужного. Мы не можем изменить мир, но мы можем изменить себя. И через себя изменить отношение к миру. В этом и заключается концепция Радикального прощения. Всё, что происходит в мире – это результат моих действий, мыслей, эмоций и слов. А раз я это сам создал, значит, могу всё исправить. Если я уже пришел с определенной программой, которая, допустим, досталась в наследство от родителей и предков, то через нынешнюю ситуацию, которая мне дается, могу решить проблему, применяя глубокое прощение. Поэтому его и называют радикальным, то есть крайним, после которого уже нет глубинной боли. А то, что мы каждый раз считаем прощением, на самом деле псевдопрощение. В нем нет подлинности. Обычно оно представляет собой красиво упакованные, завуалированные осуждение или скрытую злобу. Псевдопрощение вообще лишено стремления простить и ни в коей мере не помогает человеку избавиться от сознания жертвы, в котором он пребывает.

– Как распознать в себе жертву и избавиться от такой жизненной позиции?

– Если вы придерживаетесь модели, что есть обидчик и тот, которого обижают, стоит задуматься. Эту позицию жертвы мы можем проигрывать много раз в течение дня. В первую очередь жертва снимает с себя ответственность. Есть кто-то, кто виноват в моих несчастьях, и тот, кто меня обижает. То есть я не принимаю ответственность за свою жизнь. А в чем заключается ответственность? В понимании, что эту реальность я создал сам. Когда человек приходит к этому, начинается сдвиг восприятия. Когда он задает вопрос, что же в моей жизни происходит, почему случаются те или иные события и почему я опять оказываюсь в такой ситуации? Согласно методике Радикального прощения, человек понимает, что, по сути, ничего плохого не произошло. Если эта ситуация появилась, человек сам своими мыслями создал ее.

– Что происходит, когда человек по-настоящему прощает своего “условного” обидчика?

– Методика Радикального прощения помогает избавиться от вытесненного гнева, от боли и любых укоренившихся негативных представлений о себе. Допустим, есть сильный гнев на папу за то, что он выпивал, устраивал дебоши и обижал маму. Этот гнев мы могли вытеснить из подсознания в бессознательную часть. Нам кажется, что простили, но там, где-то глубоко, этот гнев сидит. И когда в жизни происходят какие-то события, они резонируют с этой вытесненной нашей болью, которая ушла в бессознательную часть ума. Это глубокий процесс. Если мы на уровне подсознания эти чувства не отрабатываем, а наоборот – подпитываем текущими обидами, тогда это может стать корневыми убеждениями. Например, такими как “я никогда не буду достаточно хороша”, “меня не за что любить”, “чтобы меня любили, я должна быть совершенной”, и так далее. Вы понимаете, насколько такие убеждения являются препятствием в любой сфере: и в достижении финансового успеха, и в обретении радости в жизни? Сразу становится ясным, почему прощение родителей, не говоря о бабушках и дедушках, тетях и дядях за то, что они поселили в нас данные убеждения, будет освобождением от всех ограничений, которые мы сами на себя наложили. О бедной келинке замолвите слово: о «бессовестных» снохах и золотых свекровях

– Очень часто непримиримые ссоры происходят между сестрами и братьями. С чем это связано?

– Это редко происходит в отрыве от семьи. На самом деле такие обиды часто уходят корнями в детство. Возможно, родители когда-то относились к детям по-разному, тем самым пробуждая в них ревность, соперничество, потребность в одобрении из-за того, что один из родителей был несправедлив. Допустим, любил брата или сестру больше, и вы можете возненавидеть их, хотя в этом на самом деле их вины нет. Очень важно понять, что Радикальное прощение по отношению к брату или сестре может привести к автоматическому исцелению всех укоренившихся семейных проблем. То есть необязательно идти глубоко в поколение, прорабатывать обиду на бабушку или дедушку. Достаточно в этих бусах поработать только с одной бусинкой, отпустить свою обиду по отношению к брату или сестре, и можно исцелить весь род в целом. В этом и есть глубинный и неоценимый дар Радикального прощения. Не надо сидеть и решать со всеми, достаточно простить брата или сестру, принять то, что они могли так поступить по своей воле или нет, а, возможно, в этом и нет их вины. То есть человек приходит к такому восприятию, что, по сути, в происшедшем нет ничего хорошего или плохого. Я, как маленький ребенок, в том моменте жизни эту ситуацию воспринял именно так. На самом деле вины брата или сестры в этом нет.

– Чем может закончиться нежелание человека искренне простить близкого родственника, какой бы тяжелой ни казалась нанесенная обида?

– Носить в себе долго обиду на кого бы то ни было вредно для здоровья и благополучия. Кроме того, взаимосвязи между членами семьи слишком прочны, чтобы ими можно было пренебрегать. И именно поэтому необходимо освободиться от обиды, а не передавать ее следующему поколению.

В наши дни большинство людей неоднократно создают браки. Это становится нормой, и в то же же время неким минным полем для братьев и сестер. Возникают взаимные обиды и претензии, и это передается последующим поколениям далее по цепочке. Это еще одна веская причина, почему следует очистить энергию с братьями и сестрами, так как наши дети примут эту боль как свою собственную. То есть конфликты между братьями и сестрами могут варьироваться. Ссора может разразиться по поводу раздела имущества после смерти матери или отца.

В мире миллионы людей полностью прекращают общение с братьями или сестрами из-за денег и ценностей умерших родителей.

Из-за противоречий по поводу того, как распорядиться завещанием или даже памятными подарками или семейными реликвиями. Конечно же, это очень печально. Но данная проблема, хочу подчеркнуть, тоже восходит к детству, к соперничеству и конкуренции, и неравной родительской любви.

Возвращаясь к первому вопросу, почему кто-то может жить в мире с родными, а кто-то нет, хочу сказать, что это зависит от культуры взаимодействия родителей, то есть от того, как родители воспринимали в свое время своих родителей. Если они росли в условиях безусловной любви, в семье, где ко всем детям относились одинаково, не делили детей, было уважение в роду, то, естественно, они передадут это и своим детям. Поэтому и происходит так, что в одной семье всё благополучно, а в другой – нет. То есть играет роль, какое воспитание и культурные семейные ценности, которые передаются из поколения в поколение, получили люди.

АКТОБЕ

Напряженные семейные отношения и ухудшение хронических состояний здоровья — ScienceDaily

Напряженные отношения с родителями, братьями и сестрами или членами расширенной семьи могут быть более вредными для здоровья людей, чем сложные отношения с близким человеком, согласно исследованию, опубликованному Американской психологической службой. Ассоциация.

«Мы обнаружили, что эмоциональный климат семьи оказывает большое влияние на общее состояние здоровья, включая развитие или ухудшение хронических состояний, таких как инсульт и головные боли, в течение 20-летнего периода среднего возраста», — сказала Сара Б.Вудс, доктор философии, доцент кафедры семейной и общинной медицины Юго-западного медицинского центра ЮТМ и ведущий автор исследования. «Вопреки предыдущему исследованию, которое показало, что интимные отношения имеют большое влияние на физическое здоровье, мы не получили таких же результатов».

Исследование было опубликовано в журнале Journal of Family Psychology .

«Чаще всего исследователи сосредотачиваются на романтических отношениях, особенно браке, предполагая, что они, вероятно, имеют более сильное влияние на здоровье», — сказал Вудс.»Учитывая изменения в том, как американцы вступают в партнерские отношения, дольше ждут вступления в брак, если вообще ждут, а также более длительные и, возможно, более эмоциональные траектории взаимоотношений в родных семьях, мы хотели сравнить силу ассоциаций между семьей и интимными партнерами. и здоровье с течением времени «.

Исследователи использовали данные 2802 участников опроса о развитии среднего возраста в США, который включал репрезентативную национальную выборку взрослых с 1995 по 2014 год. Было собрано три цикла данных — с 1995 по 1996 год, с 2004 по 2006 год и с 2013 по 2014 год.В первом туре среднему участнику было 45 лет.

В ходе опроса задавались вопросы о семейном напряжении (например, «За исключением вашего супруга или партнера, как часто члены вашей семьи критикуют вас?») И поддержке семьи (например, «Насколько вы можете рассчитывать на помощь [своей семьи]] если у вас серьезная проблема? »), а также напряжение интимного партнера (например,« Как часто ваш супруг или партнер спорит с вами? ») и поддержку (например,« Насколько ваш супруг или партнер ценит вас? »)

Здоровье было измерено с использованием общего количества хронических состояний участников, таких как инсульт, головные боли и проблемы с желудком, которые испытали их за 12 месяцев до каждого из трех периодов сбора данных.

Участники также оценили свое общее состояние здоровья от отличного до плохого в каждом раунде.

Исследователи обнаружили, что большее напряжение в семейных отношениях было связано с большим количеством хронических заболеваний и худшей оценкой здоровья 10 лет спустя, во время второго и третьего раундов сбора данных.

«Для сравнения, мы обнаружили, что большая поддержка семьи во время второго раунда сбора данных в 2004–2006 годах была связана с лучшей оценкой здоровья 10 лет спустя», — сказал Джейкоб Б.Священник, доктор философии, доцент кафедры образования Университета Айовы и соавтор исследования.

Не было значительного влияния интимных партнерских отношений на состояние здоровья.

«Мы были искренне ошеломлены тем, что не было никакой связи между эмоциональным климатом интимного партнера и последующим здоровьем», — сказал Вудс.

Она и ее соавторы предполагают, что отсутствие значимых ассоциаций между отношениями интимного партнера и последующим здоровьем может быть связано с тем, что эти отношения могут разрушиться, тогда как люди с большей вероятностью будут иметь более длительные связи с членами семьи, которые не являются супругами.

«Подавляющее большинство людей, участвовавших в исследовании, имели живых родителей или братьев и сестер, и поэтому их отношения с супругом или интимным партнером были менее продолжительными, чем у членов их семей», — сказала Патриция Н.Е. Роберсон, доктор философии, доцент кафедры медсестер Университета Теннесси, Ноксвилл и соавтор исследования. «Таким образом, эмоциональная интенсивность этих отношений может быть выше, настолько, что люди испытывают большее влияние на свое здоровье и благополучие.«

Вудс и ее коллеги заявили, что их результаты показывают, почему поставщики услуг в области физического и психического здоровья должны учитывать семейные отношения при оценке и лечении пациентов.

«Для взрослых, у которых уже есть хроническое заболевание, отрицательный эмоциональный климат в семье может ухудшить их здоровье, и, наоборот, поддерживающие члены семьи могут помочь улучшить их состояние здоровья», — сказал Вудс. «Вот почему я призываю пациентов приводить с собой к врачу поддерживающих членов семьи и вести открытый диалог об их состоянии здоровья и проблемах.Такая поддержка определенно оказывает значительное влияние на качество жизни и благополучие «.

Теория семейных систем — обзор

Роль лиц, осуществляющих уход, и семей

Согласно Мюррею Боуэну [101], теория семейных систем — это теория человеческого поведения, которая определяет семейную ячейку как сложную социальную систему, члены которой взаимодействуют с целью оказания влияния. поведение друг друга. Члены семьи взаимосвязаны, что позволяет рассматривать систему в целом, а не как отдельные элементы.Любые изменения в одном человеке в семье могут повлиять на всю систему и даже могут привести к изменениям в других членах. Многие меры, направленные на изменение поведения детей, направлены на группу родителей и детей, хотя может быть более полезным сосредоточить внимание на семье в целом.

В обзоре Vedanthan et al. [102] заявили, что родители и другие взрослые опекуны имеют доминирующее влияние на физические и социальные элементы, которые влияют на сердечно-сосудистое здоровье членов семьи.Начиная с рождения, родители делают выбор относительно кормления грудным молоком или смесью, а затем решают, когда и как вводить твердую пищу. После того, как дети начинают двигаться самостоятельно, внимание воспитателя влияет на уровни физической активности и бездействия, а также продолжает влиять на выбор продуктов питания и поведение. Лица, осуществляющие уход, принимают решения, связанные с качеством еды, приносимой в дом, количеством приемов пищи вне дома, количеством и качеством перекусов (включая употребление сладких напитков) и социальным взаимодействием во время еды (использование электроники за обеденным столом, просмотр телевизора во время еды, а также наличие или отсутствие разговора).Кроме того, лица, осуществляющие уход, решают, что, когда, где, как и сколько потребляют члены семьи, и часто участвуют в мероприятиях, которые жестко контролируют потребление детей и подростков (например, «чистка» тарелки, подкуп и вознаграждение нездоровая пища для употребления здоровой пищи). Что касается физической активности, дети от природы активны и любопытны, но становятся малоподвижными, когда свобода исследований становится ограниченной или когда поощряется менее активное поведение (просмотр телевизора, видеоигры, езда в машине, а не ходьба и т. Д.) [100]. Более того, хорошо известно, что лица, осуществляющие уход за детьми, которые ведут нездоровый образ жизни и ведут относительно малоподвижный образ жизни, влияют на членов семьи, заставляя их делать то же самое [103,104], и что дети родителей с избыточным весом имеют больше шансов набрать лишний вес, чем их сверстники со здоровыми родителями [103,105] –108].

Стиль воспитания считается фактором, способствующим развитию сердечно-сосудистых заболеваний. Существует четыре основных стиля воспитания: авторитарный, пренебрежительный, снисходительный и авторитарный.Каждый стиль имеет разные характеристики и по-разному влияет на детей. Согласно Vedanthan et al. [102] авторитетное воспитание считается стилем, наиболее способствующим развитию оптимального сердечно-сосудистого здоровья. Для этого стиля характерно уважение к ребенку, большие ожидания достижений, понимания и поддержки. Авторитетные родители, которые обычно считаются наиболее эффективным стилем воспитания, с большей вероятностью будут обсуждать со своими детьми здоровое поведение, вести переговоры, общаться и хвалить поведение, ведущее к хорошему здоровью.Дети авторитетных родителей склонны есть больше фруктов и склонны вести здоровый образ жизни в подростковом возрасте по сравнению со сверстниками из других стилей воспитания. Они с меньшей вероятностью будут иметь избыточный вес, с большей вероятностью будут вести физическую активность, с меньшей вероятностью будут проводить слишком много времени перед экраном и с меньшей вероятностью будут курить [104,109–114].

Vendanthan et al. [102] продолжают описывать три других стиля воспитания и их влияние на развитие факторов риска сердечно-сосудистых заболеваний у детей. Второй стиль воспитания — снисходительный.Снисходительный родитель угождает эмоциональным потребностям ребенка, не ожидая, что у ребенка будет какая-либо ответственность или самоконтроль. Они более снисходительны и налагают меньше ограничений на сидячий образ жизни, экранное время и потребление высококалорийной и сладкой пищи. Третий стиль, небрежное воспитание, демонстрирует низкий уровень чувствительности к ребенку и предъявляет минимальные требования к самоконтролю ребенка. Эти родители могут показаться безразличными, поскольку они редко обеспечивают эффективную дисциплину или устанавливают границы.Дети пренебрежительных родителей чаще страдают ожирением, имеют более высокий риск сердечно-сосудистых заболеваний, чаще курят и употребляют запрещенные наркотики. Четвертый стиль, авторитарное воспитание, требует от ребенка зрелости без тепла и понимания и ставит под угрозу его чувство саморегуляции. Авторитарные родители жестко контролируют ситуацию и практикуют принудительное кормление (дубинка из чистой тарелки, выгонка овощей и строгое ограничение «нездоровой пищи»). Дети снисходительных, пренебрежительных или авторитарных родителей с меньшей вероятностью будут использовать внутренние сигналы для регулирования приема пищи, тем самым повышая риск развития факторов риска сердечно-сосудистых заболеваний.

Чтобы помочь детям и подросткам достичь и поддерживать идеальное здоровье сердечно-сосудистой системы, родители должны развивать родительские навыки, которые способствуют формированию здорового образа жизни в семье. Было показано, что такие родительские качества, как забота, структура и контроль поведения, положительно влияют на поведение ребенка, связанное со здоровьем, тогда как чрезмерная защита и принуждение связаны отрицательно [115]. Родители, которые уделяют особое внимание хорошему здоровью, более успешно влияют на поведение детей в отношении здоровья, чем родители, которые уделяют внимание худобе или внешнему виду [116].Факторы успешного воспитания, связанные с пищевым поведением, предложенные Scaglioni et al. включают соответствующее моделирование ролей, участие в расписании семейного обеда, предложение выбора здоровой пищи и размеров порций, поощрение саморегуляции и поощрение социального взаимодействия во время еды [117]. AAP также рекомендует родителям поощрять соответствующий уровень физической активности у детей и подростков, находя занятия, которые интересны и приемлемы для развития, обеспечивая доступ к спортивным лигам или интересным танцевальным / фитнес-программам, предоставляя игрушки для активного отдыха, обеспечивая безопасность во всех средах, ограничивая экранное время (и мониторинг контента, включая рекламу), быть хорошим примером для подражания и участвовать в мероприятиях с ребенком или подростком [118].

Родители также могут помочь детям и подросткам достичь или поддерживать оптимальное здоровье сердечно-сосудистой системы, подчеркивая важность отказа от табачного дыма и поддержания здоровой массы тела. Чтобы добиться успеха, родители должны обеспечить регулярное медицинское обслуживание, включая обследования состояния здоровья, и выступать в защиту своих детей, поднимая тему укрепления здоровья сердечно-сосудистых заболеваний в детстве с помощью образованных вопросов об индексе массы тела, кровяном давлении, уровнях липидов и глюкозы. Активно заинтересованные родители могут также пропагандировать отношение к здоровью сердца в школах и во всем сообществе и проводить кампании за законодательные изменения, способствующие здоровью сердца (например,g., сообщества, свободные от табачного дыма, и налогообложение табачных изделий и сладких напитков).

Систематический обзор JSTOR

Абстрактный

Модель социальных отношений (SRM) позволяет исследовать семейные отношения на трех различных уровнях: индивидуальном уровне (эффекты актера и партнера), диадическом уровне (эффекты отношений) и семейном уровне (семейный эффект). Целью этого исследования было представить систематический обзор исследований семейств SRM и выявить общие закономерности в результатах.Результаты повторного анализа 17 наборов данных показали, что характеристики человека, который сообщает об отношениях, и уникальные характеристики отношений были наиболее важными объяснениями различий в семейных отношениях. Настоящий систематический обзор способствует лучшему пониманию того, кто определяет результаты взаимоотношений в семьях, и дает предложения относительно применения SRM к семейным данным.

Информация о журнале

Журнал о браке и семье (JMF), опубликован Национального совета по семейным отношениям, ведущий исследовательский журнал в сфере семьи, и так было уже более шестидесяти лет.Возможности JMF оригинальные исследования и теории, интерпретация исследований и обзоры, а также критические обсуждение всех аспектов брака, других форм близких отношений, и семьи. Журнал также публикует рецензии на книги. Авторы JMF приходят из самых разных областей, в том числе антропология, демография, экономика, история, психология и социология, а также а также в междисциплинарных областях, таких как человеческое развитие и науки о семье. JMF издает оригинальная теория и исследования с использованием разнообразных методов, отражающих полный спектр социальных наук, включая количественные, качественные и многомодовые конструкции.Интеграционные обзоры, а также отчеты по методологическим и статистическим успехи тоже приветствуются. JMF выпускается ежеквартально, в феврале, мае, августе и ноябре. каждого года. Объем каждого выпуска составляет в среднем 284 страницы. По всему миру, его распространение более 6200 экз.

Информация об издателе

Уже более шестидесяти четырех лет Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) связывает мультидисциплинарные семейные специалисты через свои журналы, конференции, государственные партнерские советы и секции по интересам.NCFR является некоммерческой, беспартийной и полностью финансируется членами. Исследователи, педагоги, практикующие врачи и политики из всех семейных сфер и направлений делятся знания и информация о семьях. NCFR была основана в 1938 году. Миссия NCFR: Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) обеспечивает форум для семейных исследователей, преподавателей и практиков, чтобы поделиться своими разработками и распространение знаний о семье и семейных отношениях, устанавливает профессиональные стандарты и работает над повышением благополучия семьи.

Отношения и семейные конфликты у детей

Какие трудности в отношениях?

Отношения требуют ряда навыков, в том числе способности понимать себя, понимать своего партнера, вести здоровую и продуктивную борьбу, решать проблемы и преодолевать разногласия. Каждый, кто находится в серьезных отношениях, испытывает трудности, но некоторые пары доходят до того, что один или оба партнера разочарованы и расстроены своими отношениями и могут даже подумать о том, чтобы бросить своего партнера.В этот момент пара может чувствовать себя подавленной, даже если терапевты предлагают терапию до того, как трудности в отношениях достигнут критического уровня, лучше решить проблему, чем вообще ничего не предпринимать.

Признаки того, что вам может потребоваться помощь:

^1,2

Между парой:

Чувство принципиальной неудовлетворенности отношениями
разочарование в отношениях постоянно
часто дерутся, но разрешения не находят, и вы просто чувствуете себя измотанным
чувствую себя полностью отключенным
отсутствие связи
потеря секса и жизненных сил
потеря добрых чувств и дружбы
чувство печали, беспокойства, напряжения или депрессии

Между родителями:

использование правовой системы для борьбы друг с другом
унижает или ругает другого родителя
использует детей в качестве носителей сообщений или шпионит за другим родителем
переживает высокий уровень конфликта, когда дети неоднократно пытаются остановить боевые действия
полагается на детей в плане эмоциональной поддержки и выполнения больших обязанностей по дому
испытывает депрессию и / или тревогу

У детей с ссорящимися родителями:

действуют моложе своего хронологического возраста
страх разлуки с родителями
капризность, печаль, депрессия, вина
разыгрывание, манипуляция
Проблемы со сном или питанием
Изменение личности ребенка
академических задач и задач сверстников
иррациональный страх и / или компульсивное поведение

Что вызывает трудности в отношениях?

^1,3,4,5

Трудности во взаимоотношениях могут быть вызваны недостатком навыков взаимоотношений и / или внешними событиями, такими как серьезная болезнь, потеря любимого человека или появление нового ребенка.Иногда паттерны из детских отношений, которые мы усваиваем и привыкли переносить и во взрослые отношения, вредным образом. Каждый партнер в отношениях несет с собой образец конфликта, как вы боретесь во время конфликта со своим партнером. Распространенная нездоровая и разрушительная модель конфликта называется «требование-отказ», когда один партнер передает жалобу или проблему, а другой уходит, замолкая или избегая своего партнера. Психотерапевт может помочь вам определить ваши модели конфликта.

Проблемы в отношениях могут спровоцировать любое количество тем; общие темы включают детей (как их вырастить и т. д.), деньги и расходы, требования, связанные с работой и работой, общением и слушанием, сексуальными проблемами, а также раздражающими привычками и домашними делами.

Что можно сделать для лечения проблем в отношениях?

^6,7

Исследования показали, что не имеет значения, какую теоретическую модель может использовать ваш терапевт, если лечение следует этим пяти основным принципам:

Изменение взглядов на отношения: помочь паре увидеть друг друга и их взаимодействие более объективным и адаптивным образом.

Изменение дисфункционального поведения: изменение отношения пары друг к другу.

Снижение эмоционального избегания: помогая паре выразить свои личные чувства, они могут бояться показать своего партнера таким образом, чтобы пара стала ближе.

Улучшение коммуникации: помощь партнерам в общении более эффективно, поддерживая и понимая друг друга, активно и с сочувствием выслушивая.

Продвижение сильных сторон: указание на сильные стороны отношений, которые приносят паре удовольствие.

Начать терапию для пар может быть сложно, вы будете рассказывать человеку, которого не знаете, о трудностях в отношениях, и это может расстраивать, когда вы спорите перед терапевтом. Если ваш партнер не желает присоединиться к вам в терапии, все же может быть полезно обратиться за помощью и узнать о том, что вы можете начать делать прямо сейчас. Хотя это правда, что конец отношений возможен, терапевт может направить вас через работу по укреплению ваших отношений или помочь вам перейти к будущим здоровым отношениям.¹

В случае развода или его окончательного решения и в семье есть дети:

^2,8

Развод и родительская дисгармония постоянно ассоциировались с поведенческими и эмоциональными проблемами ребенка, предположительно из-за родительского конфликта, который может возникнуть до, во время и после развода. Постоянно обнаруживается, что родительский конфликт является более сильным предиктором дезадаптации ребенка, чем семейное положение. Во время разлуки и развода члены семьи испытывают неуверенность, эмоциональные потрясения и изменения семейных ролей и правил.Психотерапевт может помочь в процессе переопределения отношений и обращения к обязанностям и потребностям членов семьи.

Ресурсы:
¹ Американская ассоциация брака и семейной терапии
² Американская ассоциация брака и семейной терапии
³ Американская психологическая ассоциация
⁴ Какие конфликты затрагивают пары больше всего?
⁵ «Что« молчание »говорит о ваших отношениях.ScienceDaily, 4 августа 2014 г.
⁶ Психология сегодня
⁷ Поведенческая терапия
⁸ Справочник по психопатологии развития

(PDF) Психологическое благополучие, семейные отношения и проблемы развития детей, оставленных без внимания

ДЕТЕЙ ОСТАВШИЛИСЬ 925

griesbaCh, d., Amos, a., & Currie, C. (2003) Курение подростков и структура семьи

в Европе. Социальные науки и медицина, 56, 41-52.

хади, а.(1999) Миграция за границу и благополучие тех, кто остался в сельских

общинах Бангладеш. Журнал населения Азиатско-Тихоокеанского региона, 14, 43-58.

Эррера, г. (2004) Elementas para una comprension de la familias transnacionales: migra-

ciones, un juego con cartas marcadas. Кито, Эквадор: Абья Яла.

herrera, г., Каррильо, м. К., & Торрес, А. (2005) La migración ecuatoriana. Кито, Экваа-

дор: FLACSO, Plan Migración, Comunicación y Desarrollo.

heymann, J., flores-maCias, f., Hayes, J. A., Kennedy, m., Lahaie, C., & earle, a.

(2009) Влияние миграции на благосостояние транснациональных семей: новые данные

из отправляющих сообществ в Мексике. Сообщество, работа и семья, 12, 91-103.

huang, X. n., Wu, J., Peng, a. п., li, z., qi, X. b., & shi, s. час (2005) [Оставлено

детей, группа уязвимого населения]. [Медицина и общество], 18, 5-6.[на китайском языке

nese]

Ji, C. y., sun, J. l., & Chen, t. q. (2004) [Динамический анализ распространенности ожирения

и ожирения среди детей школьного возраста и подростков за последние 15 лет в Китае].

[Китайский эпидемиологический журнал], 25, 103-108. [на китайском языке]

Jiang, t. t., lu, r., & zhang, J. X. (2006) [Исследование рискованного поведения, связанного со здоровьем, и

влияющих факторов у детей двух городов в провинции Сычуань]. [Китайская тропическая медицина

], 143, 164–165.[на китайском языке]

Jingzhong, y., & lu, P. (2011) Дифференцированное детство: влияние сельской трудовой миграции на оставленных детей в Китае. Журнал крестьянских исследований, 38, 355-377.

Джонс, А., ШарПе, Дж., & Согрен, м. (2004) Опыт детей, разлученных с

родителями в результате миграции. Карибский журнал социальной работы, 3, 89-109.

Кандел, К. (2003) Влияние миграции из США на образовательный уровень мексиканских детей

.В M. Cosio, R. Marcouz, M. Pilon, & A. Quesnel (ред.), Education,

семья и динамика населения. Париж: CICRED. Стр. 305-328.

Kandel, w., & Kao, g. (2001) Влияние временной трудовой миграции на образовательные устремления мексиканских

детей. Обзор международной миграции, 35, 1204-1231.

Кун, р. (2006) Влияние миграции отцов и братьев и сестер на темпы обучения детей

школ в сельских районах Бангладеш. Азиатские демографические исследования, 2, 69-92.

Кун, р. s., & MenKen, J. A. (2002) Социальный капитал мигрантов и образование в районах отправки мигрантов —

в Бангладеш: дополняет или заменяет? Боулдер, Колорадо: Универ. of Colo-

rado, Институт поведенческих наук.

lahaie, C., hayes, J. a., PiPer, t. m., & Heymann, J. (2009)

разделенных между границами работы и семьи: влияние миграции родителей на мексиканских детей в транснациональных

семьях. Сообщество, работа и семья, 12, 299-312.

Левитт П. (2001) Жители транснациональных деревень. Беркли, Калифорния: Универ. Калифорнийской прессы.

ли, г. s., & liao, y. с. (2005) Обсуждение образования сельских брошенных детей

детей (оригинал на китайском языке). Frontiers, 12, 163–165.

лин, выс. (2003) Исследование образовательной ситуации оставленных детей в провинции Фуцзянь —

ince (оригинал на китайском языке). Журнал педагогического университета Фуцзянь, 3, 132-135.

liu, z., Li, X., & ge, X.(2009) Ушел слишком рано: влияние возраста разлучения с семьей на симптомы тревоги и депрессии у китайских сельских детей. Американский

Журнал общественного здравоохранения, 99, 2049-2054.

loPez Castro, г. (2005) Niños, socializacion y migracion a Estados Unidos en Machacan.

Princeton, NJ: Princeton University Press.

Понимание паттернов нездоровых взаимоотношений в семье

Наша изначальная семья оказывает значительное влияние на то, как мы видим себя, как мы видим других и как мы интерпретируем мир.В идеале дети растут в семейной среде, которая помогает им чувствовать себя стоящими и ценными. Они узнают, что их чувства и потребности важны и могут быть выражены. Дети, которые растут в благоприятной среде, с большей вероятностью будут строить здоровые, открытые отношения во взрослом возрасте.

Определение происхождения семьи может быть субъективным и включать в себя опекунов родителей, а также других опекунов, таких как бабушки и дедушки, тети / дяди, другие родственники или даже друзья семьи, которые обеспечивают благоприятную среду.На наше определение семьи также влияет наша культурная идентичность — расовые или этнические группы, которые мы идентифицируем, наша религиозная принадлежность и влияние маргинализации или привилегий.

Однако семьи могут не удовлетворять многие эмоциональные и физические потребности своих детей. Кроме того, модели общения в семье могут серьезно ограничивать проявление ребенком чувств и потребностей. Дети, растущие в таких семьях, могут развить заниженную самооценку и чувствовать, что их потребности не так важны или, возможно, не должны восприниматься всерьез другими.В результате у них могут складываться неудовлетворительные отношения, когда они становятся взрослыми.

College дает возможность поразмышлять о себе и о влиянии нашей семьи на наше развитие. Мы можем распознавать как адаптивные, так и неадаптивные модели семьи, включая токсичную или дисфункциональную семейную динамику, которая повлияла на наш рост и развитие.

Нездоровая динамика семьи

Наша изначальная семья обеспечивает основу для стиля привязанности, моделей общения, согласования потребностей / границ в отношениях, регулирования эмоций и самооценки.Иногда родители и опекуны могут не понимать, что определенные семейные тенденции не являются здоровыми, или у них нет инструментов для решения этих проблем. Тем не менее, полезно понять влияние нездоровых паттернов на собственную жизнь. Ниже приведены некоторые примеры таких паттернов:

Один или оба родителя имеют пристрастия или пристрастия (например, наркотики, алкоголь, распущенность, азартные игры, переутомление и / или переедание), которые сильно влияют на членов семьи.

Один или оба родителя угрожают физическим насилием или используют его в качестве основного средства контроля.Дети могут быть свидетелями насилия, могут быть принуждены участвовать в наказании братьев и сестер или могут жить в страхе перед взрывными вспышками.

Один или оба родителя эксплуатируют детей и обращаются с ними как с вещами, основная цель которых — удовлетворять физические и / или эмоциональные потребности взрослых (например, защищать родителей или подбадривать тех, кто находится в депрессии).

Один или оба родителя не могут предоставить финансовую или базовую физическую помощь своим детям или угрожают лишить их. Точно так же один или оба родителя не могут оказать своим детям адекватную эмоциональную поддержку

Один или оба родителя сильно контролируют детей.Часто эти семьи строго придерживаются определенных убеждений (религиозных, политических, финансовых, личных). Соблюдение ролевых ожиданий и правил ожидается без какой-либо гибкости. Существует много различий в том, как часто возникают дисфункциональные взаимодействия и поведение в семьях, а также в типах и степени их дисфункции. Однако, когда модели, подобные приведенным выше, являются скорее нормой, чем исключением, они систематически способствуют жестокому обращению и / или пренебрежению. Дети могут:

Принуждать к тому, чтобы встать на чью-то сторону в конфликте между родителями.
Испытайте «изменение реальности», когда сказанное противоречит тому, что происходит на самом деле. Это происходит, когда родитель отрицает то, что наблюдает ребенок, или говорит о прошлых событиях иначе, чем они произошли на самом деле.
Игнорировать, недооценивать или критиковать за свои чувства и мысли.
Родители неуместно назойливы, чрезмерно вовлечены и защищают.
Родители неуместно отстранены и не связаны со своими детьми.
Имеют чрезмерную структуру и требования к своему времени, выбору друзей или поведению; или, наоборот, не получают никаких указаний или структуры.
Испытайте отказ или преференциальное отношение.
Запрещается полное и прямое общение с другими членами семьи.
Разрешать или поощрять употребление наркотиков или алкоголя.
Не входите в дом.
Быть шлепком, ударами, царапинами, кулаками или ногами.

Возникающие проблемы

Жестокое обращение и пренебрежение мешают доверять другим и себе.Позже, став взрослыми, этим людям может быть трудно доверять поведению и словам других, своим собственным суждениям и действиям или собственному чувству самооценки. Неудивительно, что они могут испытывать проблемы в своей академической работе, в отношениях и в самой своей личности. Как и другие люди, члены семьи, подвергшиеся насилию и оставленные без внимания, часто с трудом воспринимают свои семьи как «нормальные». Тем больше им приходится приспосабливаться, чтобы ситуация казалась нормальной (например, «Нет, меня не били, меня просто шлепали.Мой отец не склонен к насилию, это просто его привычка »), тем больше у них вероятность неверно истолковать себя и развить негативные представления о себе (например,« У меня это было, я плохой ребенок »).

Вы можете избавиться от нездоровых привычек и даже жестокого обращения / пренебрежения, чтобы построить позитивные, сострадательные отношения и жить жизнью, соответствующей вашим ценностям.

Внесение изменений

Иногда нездоровые семейные стереотипы продолжаются, потому что мы ждем, пока кто-нибудь даст нам «разрешение» на изменение.Однако разрешение на изменение находится только внутри вас. Фактически, родители в неблагополучных семьях часто чувствуют угрозу из-за изменений в своих детях. Иногда они могут критиковать ваши попытки измениться и настаивать на том, чтобы вы «изменились обратно». В процессе исцеления от нездоровых семейных привычек вам очень важно доверять своим собственным представлениям и чувствам. Изменения начинаются с вас.

Заключительная записка

Разработка новых моделей поведения может занять время; часто разочаровываются, если вы обнаруживаете, что следуете старым образцам. Изменения — это медленный постепенный процесс, поэтому важно отмечать небольшие успехи, когда вы начинаете видеть изменения в своем поведении и реакциях.

Хотите узнать больше?

Брач, Т. (2003). Радикальное принятие: Примите свою жизнь сердцем Будды. Нью-Йорк: Bantam Books.

Браун, Б. (2007). Я думал, что это только я (но это не так): проделываю путь от «Что подумают люди?» на «Я достаточно». New York Penguin Publishing.

Форвард, С. (2002). Токсичные родители. Нью-Йорк: Bantam Books.

Gibson, L.C. (2015). Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как лечить от далеких, отвергающих или самовлюбленных родителей. Окленд: New Harbinger Publications.

Браун, Б. Слушая позор [видеофайл]. Получено сted.com/talks/brene_brown_listening_to_shame.

Психология семейной динамики в условиях пандемии COVID-19

Глобальная вспышка COVID-19 и последовавшие за ней беспрецедентные ограничения оказали огромное влияние на отношения и семейную жизнь. Многие пары пересмотрели свои отношения, и во многих семьях произошли резкие изменения в их семейной жизни.

Управлять отношениями с расширенной семьей стало сложнее, поскольку мы видим их реже, а в связи с выборами 2020 года политическая напряженность в семье может стать более поляризующей, чем когда-либо.

Подобные необычные обстоятельства означают, что важно сохранять понимание семейной психологии и брака. Осведомленность о любых проблемах, которые могут возникнуть в связи с изменением семьи и динамики отношений, может помочь нам лучше подготовиться к решению этих проблем и поиску решений.

Потребность в семейных психологах во время пандемии COVID-19

Понимание семейной психологии стало еще более важным с начала пандемии. Семейные психологи могут помочь в решении семейных вопросов по следующим направлениям:

Психическое здоровье : с начала пандемии участились случаи тревожности и депрессии, и это увеличение сказалось на семьях во всем мире.Семейный психолог помогает членам семьи преодолевать эти проблемы и разрешать конфликты.
Злоупотребление наркотиками : С момента начала пандемии многие люди снова стали зависимыми или у них развились проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами. Работа семейного психолога может помочь справиться со стрессом и эмоциональным принуждением, которые возникают, когда член семьи борется с зависимостью. Они также могут работать с теми, кто сталкивается с зависимостью, чтобы получить им необходимую помощь.
Домашнее насилие : Многие семьи страдают от конфликтов, связанных с домашним насилием, но эта глобальная проблема стала более серьезной, поскольку мы проводим больше времени дома.Количество случаев домашнего насилия резко возросло во всем мире. Семейный психолог может помочь жертвам домашнего насилия выздороветь, преодолеть любые психологические травмы и поддержать семью в целом.
Потеря членов семьи : Многие семьи за это время столкнулись со смертью любимого человека, будь то из-за коронавируса или по другим причинам. Как бы то ни было, эмоциональная боль, вызванная смертью, особенно в это время, очень сильна.Из-за ограниченного посещения и доступа в больницу для посещения умирающих, ограничений на собрания на похоронах и социальной изоляции во время процесса скорби, многие члены семьи могут испытывать дополнительное напряжение, пытаясь справиться со смертью. Семейный психолог может помочь этим семьям справиться с серьезными потерями и поддержать их в период скорби и после него.
Утрата средств к существованию : Многие предприятия закрылись в результате пандемии, что привело к массовой потере дохода.Финансы могут оказывать давление на семейные отношения и благосостояние. Семейный психолог может помочь семьям справиться с этой сложной темой.

Семейная психология и изменение семейной динамики

Семейный психолог будет в основном работать с конфликтами в «дисфункциональной» семейной динамике. Под неблагополучной семьей обычно понимают семью с высоким уровнем конфликтов и нарушенными системами связи или поддержки.

В этом типе домохозяйства каждый отдельный член семьи может пострадать по-разному.Дети могут проявлять длительные психологические эффекты в результате конфликта в доме и переносить эту травму во взрослую жизнь. Семейная психология может помочь нам понять влияние различных семейных динамик на нас и смягчить любые их негативные последствия.

Дисфункциональная семейная динамика может проявляться разными способами, в том числе:

Агрессия или насилие : Этот тип конфликта в семье может привести как к эмоциональному, так и к физическому насилию над членами семьи.Это создает небезопасную обстановку в доме, которая может формировать будущие модели доверия человека.
Зависимость : Работа с членом семьи, который борется с зависимостью, может быть чрезвычайно трудным без профессиональной помощи. Кроме того, его влияние на всех членов семьи можно почувствовать даже вне дома и повлиять на то, как человек думает или чувствует в других сферах жизни.
Пренебрежение или ограниченная привязанность : Без проявления любви, физической или словесной, семья может считаться неблагополучной.Это отсутствие привязанности может быть интернализовано в членах семьи и психологически формировать их психическое здоровье на долгие годы.

Семейный психолог может помочь семьям или отдельным людям, пережившим дисфункциональную динамику, улучшить общение, проработать любые проблемы и вылечить.

Стать семейным психологом со степенью бакалавра искусств. в психологии

Семейная психология — это раздел психологии, который включает в себя работу с межсемейными отношениями, чтобы помочь улучшить общение и решить проблемы.Семейные психологи используют свои знания в области психологии и поведенческих наук для решения проблем, связанных с отдельным членом семьи или семейной ячейкой в целом.

Если вы хотите сделать карьеру в области семейной психологии, вы получите степень бакалавра гуманитарных наук. в психологии — отличное место для начала.

В Чикагской школе наши программы бакалавриата по психологии являются отличной отправной точкой для студентов, желающих сделать карьеру в области психологии, консультирования или здравоохранения. Они также предлагают сосредоточиться на психологии, например, изучать зависимость.

Если вы хотите продолжить карьеру в области семейной психологии и брака, то получите степень бакалавра Чикагской школы. Программы в области психологии обеспечивают прочную образовательную базу и подготовку, необходимые для преуспевания в этой области.

Чтобы получить самую свежую информацию о карьерном росте, а также о тенденциях в области психологии и здравоохранения, посетите наш электронный журнал INSIGHT.