Отношения с сестрами: Отношения между сестрами. Отношения между родными сестрами

Отношения между сестрами. Отношения между родными сестрами

Имя : Олеся

Здравствуйте! Мне 23 года. Живу я с родителями и сестрой. Сестре 20. У меня такая проблема. Не могу найти общий язык с сестрой. Вернее все нормально, если у Иры хорошее настроение. Или если ей от меня что-то надо, ну там одежду мою одеть, помочь с предметами в универе и все в таком роде. Как только я прошу помочь мне, в лучшем случае это делается с психом, в худшем фраза «Отстань, как ты меня уже достала». Если ей что-то не нравится, то может сделать на зло, ну например специально утром громко собираться, или вечером поздно шуметь, что б мне спать не дать. А я в свою очередь такого не делаю. Просто обычно уступаю и жду, пока все наладится.

Если буду делать так же, то совместное проживание может вообще стать невыносимым. При чем повторюсь, что если у нее нормальное настроение, и мне ничего не нужно, то у нас все в порядке, общаемся, можем куда-то сходить. Просто боюсь, что будет как у нашего папы, он с братом вообще не общается.

Всякие отношения прекратились, как у брата проблемы начались, он сразу стал не нужен. Ира пошла характером в папу, а я в маму.
Вот иногда думаю, что она мне один из самых родных людей, а ничего не могу поделать с ее отношением. Уже пыталась нормально поговорить, но сразу та же фраза. Сейчас ее парень немного усмиряет, после очередной ссоры она ему жалуется, а он обычно говорит, что она не права, надо быть мягче. Конфликты стали легче заглаживаться.

Но это все равно не выход. Вот и не знаю как вести себя. Так же как она? Тогда надо разъезжаться, будет просто невыносимо вместе жить. Да и это не выход, вообще можем перестать общаться. А пускать все на самотек и везде уступать тоже вроде не выход, боюсь, что если мне помощь от нее понадобится всерьез, то вообще сестру потеряю. Может кто-то подскажет? Может у кого-то была подобная ситуация?

Одно из исследований психологов показало, что наиболее счастливыми считают себя родители двух дочерей. Положительными сторонами такого родительства называют большее взаимопонимание между детьми и родителями, больше общих игр у детей и меньше ссор между ними.

А вот родители 4 дочек считаются самыми несчастными. И всё же многие родители даже двух дочек признают, что дружба между сестрами остается лишь их заветной, родительской мечтой.

Почему настоящая дружба между сестрами — это такая сложность? Этому существует немало оснований.

• Во-первых, психологи убеждены, что светлая, бесконечная дружба между сестрами — это просто один из самых распространенных мифов общественного сознания. На самом деле в этих отношениях более природной является конкуренция.

Каждый ребенок стремится остаться самым главным для своих родителей. Особенно остро это будет проявляться в случае рождения второй сестры до завершения первой сестрой возраста нарциссизма, когда ребенок считает себя центром мира, самым чудесным существом. В нарциссизме ребенок только требует самых разных благ. До окончания этого периода он не может быть благодарным, учитывать интересы и желания других. Поэтому если сестренка появилась в нарциссический период первой сестры, то старшая начнет компенсировать возникшую собственную «неполноценность», возвышать себя и принижать сестру самыми разными способами.

Освобождение агрессии, самоутверждение, возведение уверенности в себе и обесценивание сестры часто будет происходить через злословие, очернение ее достоинств и поступков.

Такая недоброжелательность может быть и неосознанной. Антропологи и эволюционисты убеждены, что говорить гадости о других — это привычка из доисторического прошлого рода homo sapiens. Этот прием использовался для конкурентной борьбы в стае. К тому же, злословие — это стремление объединиться в одну стаю с тем, кому рассказывают негатив о конкуренте. Таким образом, ребенок еще и старается стать ближе к родителям, очерняя сестру.

Что делать родителям? Изоблечение сплетницы, выяснение отношений может только разжечь противостояние «очернителя» и «жертвы». Ситуация может выйти из-под контроля. Скажите сестре, пытающейся очернить свою сестренку, что вас ранят эти слова (расскажите о своих чувствах, о чувствах, которые могут возникнуть у ее сестры), не старайтесь обличить, но сделайте все попытки уладить ситуацию. Недостигнутый планируемый результат может снизить желание ребенка повторить этот «трюк».

Порой родители создают конкуренцию еще и собственными сравнениями сестер, особенно на людях. Кстати, именно у девочек таких очевидных поводов для сравнения может набраться гораздо больше, чем между мальчиками или разнополыми детьми. Одной из самых острых конкурентных тем всегда будет оставаться внешность. Не допускайте сравнений, особенно в присутствии других.

Кстати, представление о себе у девочек во многом будет формироваться именно на основании места по отношению к сестре (кто красивее, кто умнее, кто аккуратнее и т.п.). Важно поддерживать самооценку обеих девочек на достойном уровне. Стоит дать понять, что каждая девочка обладает своими индивидуальными достоинствами и сравнение просто невозможно.

• Во-вторых, вне зависимости от пола, вражда между детьми готовится еще до появления второго ребенка. Увеличивается дистанция между первым ребенком и мамой. Она хуже себя чувствует, к ней нельзя просто запрыгнуть на руки из-за растущего живота, она чаще не в настроении. Мало того, что ребенку закрыт привычный путь к общению с мамой, так старшую еще и «радуют» перспективой появления конкурента на любовь мамы с требованием полюбить этот факт безоговорочно.

С появлением младшей дочки может начаться и давление на старшую («как бы она чего не повредила») или попросту появляется желание отогнать от младенца («как бы чего не произошло»). В это же время традиции почитать старшей сказку на ночь, пойти погулять в парк, и т.п. отходят в прошлое. Поэтому не удивляйтесь, если старшей захочется вернуть младшую в роддом, а то и выбросить с балкона. «Тихим» проявлением потребности во внимание может стать мокрая простынь по ночам (чего не наблюдалось ранее и не связано с болезнью), разбитый ваш любимый предмет, истерики и т.п.

Итак, чтобы дать шанс дружбе между сестрами в будущем, придется найти достаточное время и на общение со старшей дочерью.

• В-третьих, дружба между сестрами не может быть безоблачной, если между родителями конфликтные отношения.

Если взрослые привыкли выражать свои огорчения, обиды, несогласие, отчаяние в конфликтах, то и девочки легко скопируют этот способ общения. Вывод очевиден, меньше ссор на глазах у детей. Но и решать проблемы нужно, чтобы они «не висели в воздухе» домашней атмосферы.

• Следующим фактором против дружбы между сестрами может стать принуждение старшей девочки к заботе о младшей.

Именно девочки чаще становятся нянями для младших в отличие от старших братьев. Появление еще одного ребенка — не повод лишать детства старшую девочку. От этого отношения сестер не станут крепче. Ребенок должен помогать по настроению, для ощущения значимости и вначале даже в некой игровой форме. Необходимо привлечь ее к заботе о младшенькой с целью помочь вам, побыть с вами вместе, стать одной командой. Общение с младшей сестрой должно приносить удовольствие старшей. Это особенно важно вначале. Принуждение старшей дочки к раннему взрослению может привести к тому, что она может раньше начать злоупотреблять алкоголем, сигаретами и искать недостающую родительскую любовь в ранних половых отношениях.

А более удобная роль младшенькой может заставить ее сохранять инфантильность еще долго время.

• Однополые дети вынуждены еще и проходить деление вещей.

Итак, лишив старшую любимого платья или игрушки в пользу младшей, когда первая еще не была с этим согласна, вы сами создаете новый повод для боя. Обязательно советуйтесь по таким вопросам со старшей девочкой, спрашивайте разрешения и приучите к этому младшую дочь.

• Ревность у девочек будет присутствовать практически всегда. Но ее уровень зависит от родительского поведения.

Например, если одну сильно наказали, а со второй при этом сюсюкают самым нежным образом — без ревности здесь не обойтись. Неравнозначное распределение покупок, исполнения желаний, вседозволенности в поведении младшей и при этом усечение прав старшей — самые распространенные провокаторы.

• Психологи доказали, что конфликты между сестрами возникают гораздо чаще, чем между братьями или разнополыми детьми, по причине повышенной эмоциональности между ними.

Старайтесь учитывать это, не разжигая эмоциональные выплески по другим причинам. А выливать агрессию, гнев научите детей не на друг друга (спорт, битье подушек, крик в лесу и т.п.).

Интересно то, что теплая дружба между сестрами сводит риск депрессии во взрослом возрасте к минимуму. Поэтому родителям особо важно на начальном этапе примирить биологические и психологические особенности двух сторон, их отношений, создавая благополучный баланс для будущего. Если дружба между сестрами никак не устанавливается, остается принять это и остановиться на формально вежливых отношениях. Это лучше, чем постоянно заставлять дружить, подвергая кого-то из детей постоянному психологическому насилию, манипуляции и формировать желание отомстить, взращивать чувство ненависти. Дети должны быть счастливы — это самое важное условие для любых хороших отношений.

Не можете наладить отношения между дочками самостоятельно? Вам поможет психолог Семейного центра «Азбука для родителей» .

«В наших представлениях о семейной жизни очень много вымысла, — говорит психотерапевт Джин Сэйфер, автор книги «Наследие Каина» об отношениях между братьями и сестрами. — Мы уверены, что «кровь гуще воды», что семья будет с тобой, даже когда другие от тебя отвернутся… Иногда это и вправду так, но везет не всем. Просто удивительно, как мало об этом говорят».

Проблемы в отношениях между братьями и сестрами обычно объясняют личной неприязнью между членами семьи или другими сходными причинами. Конечно, эти факторы играют определенную роль, но основная причина глубже: она связана с детством, с тем, как с вами обращались родители.

Отношения родителей с их братьями и сестрами, несомненно, отражаются на отношениях между детьми в семье. Воспитывая детей, взрослые могут подсознательно пытаться исправить проблемы собственного детства.

«Одна из моих кузин гораздо младше своей сестры, и мать решила, что маленький ребенок не должен надоедать подростку, – рассказывает Сэйфер. – Поэтому в дверь от комнаты старшей дочери был вставлен замок, чтобы младшая без разрешения не могла зайти внутрь. Старшая теперь набирала игрушек и запиралась в комнате. Как так получилось?

Мать девочек была старшим ребенком в семье, а ее младшей сестре разрешалось все. И что же сделала старшая сестра, став взрослой? Она попыталась задним числом наладить свою жизнь. В итоге мои кузины теперь не разговаривают друг с другом».

Отношения братьев и сестер всегда начинаются как соперничество, а более глубокие родственные чувства приходят позже

К счастью, не все конфликты между братьями и сестрами заканчиваются так печально. Чтобы понять, почему же некоторые полностью порвали отношения, а другие спокойно живут вместе в одной комнате, необходимо осознать, что отношения братьев и сестер всегда начинаются как соперничество, а более глубокие родственные чувства приходят позже.

«Все зависит от того, как поступят родители: они могут признать факт соперничества и работать с ним или, наоборот, могут незаметно поощрять противоборство или вообще отрицать наличие проблемы, – объясняет Сэйфер. – Родители отвечают за поддержание любви и спокойствия в семье, и если они не делают этого, проблемы в отношениях между детьми неизбежны».

Попытаться решить эти проблемы можно во взрослом возрасте. Вот семь рекомендаций психотерапевта, которые помогут вам это сделать.

1. Будьте готовы к сложностям

«Примирение – тяжелая работа», – говорит Сэйфер. Спросите себя: вы действительно хотите изменить отношения или делаете это только из чувства долга? Вам нужны достаточно веские причины, чтобы пройти этот нелегкий путь. «Вас ждет множество неудачных попыток, много недопонимания, и все это может длиться годами», – предупреждает она.

Примите тот факт, что ваш брат или сестра смотрит на все со своей точки зрения. «Если вы были любимчиком в семье, а брата или сестру это до сих пор злит, признайте, что вы получили больше, чем он(а)», – советует Сэйфер. Иногда даже простое признание какого-либо факта может что-то кардинально изменить.

Если же любимчиком были не вы, подумайте, почему так получилось. Виноваты ли ваш брат или сестра в том, что их любили больше? Или же свою роль тут сыграли родители?

3. Не ищите оправданий

«Люди придумывают разного рода оправдания, чтобы не делать того, чего боятся», – говорит Сэйфер. Подумайте, возможно, вы просто боитесь сделать первый шаг? И не стыдитесь этого страха, он вполне естественен, ведь отказ такого важного для вас человека может быть довольно болезненным. Если в итоге у вас все-таки получится сблизиться – это прекрасно, если нет – вы ничего не потеряете.

4. Забудьте про Facebook

Вместо того чтобы пытаться восстановить отношения, время от времени комментируя фотографии на Facebook, будьте смелее в своих желаниях. «Люди отреагируют лучше, если вы просто скажете: «Я хочу все исправить!» – утверждает Сэйфер. Будьте более открытыми и чистосердечными!

5. Вам не обязательно становиться лучшими друзьями

Посмотрите правде в глаза: возможно ли, чтобы вы стали друзьями на веки вечные, если за весь прошлый год разговаривали всего один раз? Постарайтесь для начала превратить вашу взаимную неприязнь в нейтральные отношения.

6. Не теряйте надежды

Ваша попытка примирения с самого начала может выглядеть обреченной на поражение, но изменения возможны. «Я думаю, это одна из важных жизненных задач – обратиться к прошлому и что-то изменить», – отмечает Сэйфер. Некоторым людям бывает уже за 50, когда их жизненные обстоятельства меняются (например, могут заболеть родители) и внезапно отношения между братьями и сестрами налаживаются. «Порой кризисные ситуации меняют жизнь к лучшему», – уверена Сэйфер.

7. Если не получается, просто примите этот факт

Жизнь сводит людей, но может также и развести их. «Мой муж и его брат вместе заботились о пожилом отце, но это общение окончательно убило надежду на восстановление отношений», – говорит Сэйфер. По ее мнению, некоторые отношения настолько испорчены, что просто не могут быть восстановлены. Единственное, что вы можете сделать, – постараться понять брата или сестру и преобразовать чувство ненависти во что-то менее разрушительное.

Какие у вас отношения?

Даже те братья и сестры, которые свободно общаются, могут чувствовать себя чужими друг к другу. Где находитесь вы по шкале Джин Сэйфер?

Трещина в броне
Конечно, у вас были проблемы, но что-то сблизило вас: общее взросление или смерть одного из родителей. Между вами все больше тепла, и вы вполне можете представить себе будущее, где вы наслаждаетесь обществом друг друга.

Через посредника
Вы хотели бы стать ближе, но боитесь затронуть тему ваших сложных отношений. Вы можете найти подход друг к другу через посредника, обычно через ребенка. Если ваш ребенок проводит время с ребенком вашей сестры, общая тема для разговора поможет вам снова начать общаться.

Холодная вежливость
Вы время от времени разговариваете по телефону или переписываетесь по электронной почте, но вам не совсем комфортно в компании друг друга, и вашим отношениям явно не хватает тепла. Даже если вы хотели бы иметь более близкие отношения, никто из вас не делает попытки создать их. Вас мешает гордость? Или вы боитесь, что вас отвергнут?

Изображая отношения
Самый распространенный вид отчуждения: вы отправляете друг другу открытки ко дню рождения, но не знаете, что сказать при личной встрече. Вы почти ничего не знаете о жизни друг друга и не очень стремитесь что-то узнать.

Свадьбы и похороны
Вы встречаетесь только на семейных торжествах или похоронах и стараетесь не оставаться наедине. Во время таких встреч у вас в лучшем случае натянутые отношения, в худшем – враждебные.

Абсолютно чужие
Вы навсегда стерли из памяти ваших братьев и(или) сестер. Вы не хотите встречаться с ними, и, если вас предупредят, что они будут на семейном торжестве, вы специально туда не пойдете.

Ссоры между старшими и младшими детьми в семье выматывают и самих спорщиков, и родителей. Как вести себя, когда самые близкие люди чуть ли не дерутся?Поводы для ссоры

Отношения родителей с их братьями и сестрами, несомненно, отражаются на отношениях между детьми в семье. Она попыталась задним числом наладить свою жизнь. В итоге мои кузины теперь не разговаривают друг с другом».

Родителям немало хлопот доставляют ссоры между детьми – родными братьями и сестрами. Если в семье двое или больше детей, конфликты Поэтому родителям не стоит недооценивать ссоры между детьми и постараться найти способы, которые помогут наладить отношения

© Предоставлено: Passion.ru

« Ненавижу Наташку, она мне всю жизнь испортила!», «Сережка — мамин любимчик, ему всегда лучшее, а мне только упреки и жалобы». Сложно представить, сколько претензий друг к другу у братьев и сестер. А можно ли что-то исправить? Или проще свести взаимодействие к минимуму?

Казалось бы, что может быть проще — не общайся, и все. Благо, времена, когда вы делили на двоих письменный стол и конфеты, давно миновали. Но когда речь идет о кровных родственниках, все несколько сложнее. И совсем разорвать отношения сложно по ряду причин:

стереотипы и общественное мнение: «кровь не вода», «родные люди должны держаться рядом» и прочие сентенции очень живучи, противостоять им сложно;клан родственников: если вы живете недалеко друг от друга, то придется встречаться на семейных торжествах. Если далеко — решать вопрос ухода за пожилыми родителями;внутренние установки: отпустить ситуацию получается далеко не у всех. Не виделись лет 20, но каждый Новый год вспоминаете, что сестре в этот праздник доставалось больше подарков? Отношения нельзя назвать законченными.

И встает вопрос: как быть? Сделать пять шагов навстречу друг другу. Пять шагов, которые если и не превратят вас в любящих родственников, то хотя бы избавят от негатива при общении. А поможет нам в этом психолог Татьяна Горбачева.

«У вас такие близкие отношения, это просто потрясающе! Твой сын общается с тобой как с подругой!» Эти восторженные слова коллеги поставили Юлию в тупик. «Я рассказывала ей, что сын прислал мне «для вдохновения» интересную лекцию. Мне было приятно, что она так отреагировала, я почувствовала гордость. А вот слово «подруга» вызвало во мне протест. Я мама, а не подружка! Но ведь при этом мы правда дружны…»Дистанция сближает?«Я хочу, чтобы мы были друзьями», – сплошь и рядом говорят родители, особенно, пожалуй, мамы. Дружба с выросшим ребенком для многих – предмет гордости, один из показателей успешного родительства.

В детстве ссоры между братьями и сестрами отнюдь не редкость и даже являются нормой. Но когда конфликты продолжаются и во взрослом возрасте, это может стать серьезной проблемой. Как же перестать ссориться? Как наладить отношения с братом или сестрой?

Многие люди, у которых есть братья или сестры, стремятся с ними общаться и по достижении совершеннолетия. Поэтому однажды поссориться могут даже сиблинги, которые всю жизнь были очень дружны. Важно знать, как наладить отношения с сестрой или братом: это

Шаг первый: повзрослеть

Многие конфликты сиблингов (дети одних родителей) родом из детства. Причины могут быть разные. Например, неправильное воспитание, когда родители явно выделяли одного ребенка, делая его любимчиком.

Есть мнение, что иногда папа или мама подсознательно культивируют соперничество и ревность, отрабатывая собственные травмы: «Видишь, как тяжело быть старшей! Меня тоже все время ругали за ссоры с братом!»

Или неверная расстановка ролей: например, мама заставляла дочь-подростка сидеть с малышом, та считает, что из-за брата была лишена детства. Или один ребенок часто болел, а родители заставляли здорового постоянно идти на уступки, жертвовать своими интересами.

Но вы-то уже повзрослели. И вполне можете строить отношения без оглядки на собственное детство. Взгляните на брата или сестру с позиции взрослого. Не так важно, кто съел чужое мороженое 20 лет назад. Что это сейчас за человек? Почему вам сложно общаться?

Я часто встречаю людей, неуверенных в том, стоит ли им продолжать отношения с партнером. Недавно моя знакомая поделилась: «Только когда мы с любимым вместе, я чувствую нашу связь. Если он не рядом, я не знаю, нужны ли ему наши отношения и как именно он проводит время. Я пытаюсь говорить с ним об этом, но это его лишь злит. Он считает, что я все преувеличиваю и мне нужно быть более уверенной в себе». Другой пациент признается: «Мы женаты три года, и я люблю свою жену. Но она не позволяет мне быть собой: заниматься своими хобби и проводить время с друзьями наедине. Мне постоянно приходится думать, как моя жена к этому отнесется, не расстроит ли это ее.

«Ненавижу Наташку, она мне всю жизнь испортила!», «Сережка — мамин любимчик, ему всегда лучшее, а мне только упреки и жалобы». Сложно представить, сколько претензий друг к другу у братьев и сестер. А можно ли что-то исправить?

Налаживать ли отношения с братом или сестрой, если они изначально не задались? Но вы-то уже повзрослели. И вполне можете строить отношения без оглядки на собственное детство. Взгляните на брата или сестру с позиции взрослого.

Шаг второй: признать проблему

© Предоставлено: Passion.ru

Да, ваши отношения далеки от тех, что встречаются в кино и книгах про большую дружную семью. Да, вы обижены на брата или сестру за равнодушие или потребительское отношения. А может, у вас был серьезный конфликт, вы не можете простить его? Но ведь и у второго участника драмы есть свои обиды. Чем недоволен брат, на что обижена сестра? Готовы ли они к разговору и сближению?

Шаг третий: взглянуть на вещи реально

Родная кровь, это, конечно, важно. Но насколько вам близок и интересен человек, с которым у вас было общее детство?

Если ваши взгляды и интересы сильно разошлись, вряд ли отношения перейдут в дружбу. Что касается серьезных затяжных конфликтов и жгучей ненависти, то чем раньше вы с ними разберетесь, тем лучше. Ведь злость разъедает нас изнутри и мешает жить. И если вы не в силах изменить непутевого брата или эгоистичную сестру, то можете попробовать изменить собственное отношение. Иногда это проще сделать с психологом.

Ничего ценного нельзя получить без усилий. Насколько мы вкладываемся в отношения, настолько успешными они будут для нас. Всего пять шагов помогут сделать их счастливыми. © Getty Images 5 шагов к улучшению отношений 1. Выражайте благодарностьОдин из лучших способов укрепить отношения с партнером, родственником или другом – не стесняться выражать этому человеку свою благодарность. Речь не об обычном вежливом «спасибо» за что-то, что вам подарили или для вас сделали. Настоящая благодарность – это глубокая признательность за то, что данный человек присутствует в вашей жизни.

Как наладить отношения с сестрой. Сестра — намного больше, чем друг. Связь, которую мы устанавливаем с ней, выходит далеко за рамки семейных отношений. Так же как дети не являются копиями своих родителей, так и у братьев и сестер могут быть абсолютно разные

Есть много способов улучшить свои отношения со своими родными братьями и сестрами, если вы чувствуете, что недостаточно близки к ним. Приложенные усилия оправдаются, уверяю вас. Ниже я опишу 7 приемов, которые помогут вам решить данную проблему.

Шаг четвертый: набраться терпения

© Предоставлено: Passion.ru

Поговорили, раскаялись и зарыдали друг у друга на груди — такое часто встречается в мелодрамах и редко в реальности. Будьте готовы к неприятным разговорам, вытаскиванию скелетов из шкафов, новым конфликтам. Если не чувствуете сил для этого или хотите помириться «для галочки», лучше не начинать. Не берите на себя слишком много: успех зависит и от второго участника этих отношений. Иначе получится игра в одни ворота, при которой не избежать новых обид.

Шаг пятый: обозначить границы

Помирившись, вы словно начинаете отношения с чистого листа. Но чтобы все не вернулось на круги своя, стоит помнить, как вы оказались в таком тупике, а в будущем стараться не допускать подобных ошибок. Определитесь, что вы готовы простить сестре или брату, а что считаете недопустимым. Обозначьте свои взгляды: это убережет вас от нового конфликта лучше намеков и догадок.

Как пережить разрыв отношений с любимыми: 5 шагов.
Подумайте, стали бы вы тем, кем есть, если бы всегда были счастливы? Скорее всего, сейчас вам кажется, что вопрос звучит издевательски. Вам нестерпимо тяжело, и вы думаете, что эта боль не покинет вас. Со временем, когда вы преодолеете чувство потери, вы осознаете, что сумели эмоционально выстоять, стали увереннее. И если на вашем пути появятся иные трудности и утраты, вы будете к ним психологически готовы.ШАГ №2Конец отношений – это не ваше поражение Исследования показывают – люди, которые относятся к удачам и поражениям в любви как к подтверждению своей ценности и значимости, болезненнее восстанавливаются после потери отношений.

Антрополог Маргарет Мид однажды сказала: «Нет в семье соперничества более острого, чем между сестренками, и нет дружбы более прочной, чем дружба между взрослыми сестрами» .

Сестра знает тебя лучше, чем любой другой человек. Она видела, что происходило за закрытыми дверями, в курсе всех твоих детских тайн, она разделяла с тобой горе и праздники, веселье и слезы. Те, кому посчастливилось иметь сестру, очень хорошо понимают, что она — настоящее сокровище, которое необходимо ценить и оберегать.

Отношения с сестрой

Сестра — намного больше, чем друг. Связь, которую мы устанавливаем с ней, выходит далеко за рамки семейных отношений. Она будет защищать тебя во всех сражениях, станет тебе нерушимой опорой, на которую всегда можно рассчитывать.

Отношения между сестрами часто далеки от идеала и не обходятся без разногласий. Детство и юность могут походить на поле битвы — от споров о мультиках до драк за игрушки, от соревнований в одежде до завоевания родительской любви. Но годы проходят, и понимаешь, насколько сестра тебе близка и важна для тебя.

Часто говорят, что наша настоящая семья — та, которую мы выбираем сами, а не та, с которой у нас кровные узы. Опыт действительно подтверждает, что порой друзья становятся ближе родственников. Но психологическое и биологическое родство крепче любых других видов отношений.

© DepositPhotos

Связь, которая сильнее семейных уз

Когда в последний раз ты беседовала по душам в с сестрой? Возможно, уже прошла целая вечность в молчании? Иногда в жизни мы оказываемся на распутье: наши чувства задеты после ссоры, гордыня давит, а перемирие всё не наступает. Невзирая на раздражение, сердце томится от нанесенной раны и возникшей дистанции. Долго враждовать очень тяжело. В конце концов, она всё еще твоя сестра — младшая или старшая. Она направляла тебя, давала советы и всегда была рядом.

Один телефонный звонок, знакомый смех, воспоминания — и ваша связь восстановится, несмотря на расстояние и проблемы, обиды и едкие упреки.

© DepositPhotos

Росли в одной семье, но такие разные

Иногда удивляешься: как так выходит, что дети, воспитанные в одной семье, получившие одинаковое образование, невероятно отличаются друг от друга по характеру.

Одни сестры — непокорные бунтарки, которые помогают тебе найти собственный голос, учат защищать права и территорию, выбирать то, что лучше для тебя.

Другие же, подобно океану спокойствия и гармонии, всегда награждают ценным советом, поддерживают в тяжелые времена, могут выслушать и понять.

Не обязательно сестре быть похожей на тебя. Так же как дети не являются копиями своих родителей, так и у братьев и сестер могут быть абсолютно разные интересы и реакции на одни и те же вещи. Это еще один фактор, который помогает твоей личности вырасти, ведь вы с сестрой дополняете друг друга.

© DepositPhotos

Когда даже не нужно слов

Нет необходимости на словах объяснять сестре, что тебе плохо. Эмоциональная связь и кровное родство заставляют ее интуитивно понять, что с тобой что-то не так. Вот что значит чувствовать комфорт от близости и заботы!

У вас могут быть друзья, любимые супруги, даже родители под боком, но ты с сестрой делишь общее наследие из различных историй и событий. Так что только она может по-настоящему понять тебя и помочь.

© DepositPhotos

Различия и расстояние — не препятствия

Не имеет значения, как далеко жизнь разбрасывает родных людей. Пусть мы давно обзавелись отдельными семьями и между нами уже целая пропасть обстоятельств. Но беспокойство о сестре и интерес к ее жизни никуда не денутся. Это естественно, почти на уровне шестого чувства. Всегда есть возможность получить или оказать необходимую поддержку второй половинке нашего сердца, будь то звонок по телефону или сообщение.

© DepositPhotos

Никто так не искренен и правдив, как сестра

Возможно, причина в прожитых вместе годах или багаже совместного опыта. Но ты отлично знаешь, что сестра будет всегда говорить правду в глаза без обиняков. У сестры нет необходимости быть с тобой снисходительной, и уж тем более льстить. Она знает, что честность и искренность — неотъемлемая часть семейных отношений, и, без сомнений, именно это тебе и нужно.

Можно обмануть весь мир, но не свою сестру. С ней ты проходишь через непростой опыт детства, взлеты и падения, ошибки юности, разочарования, вместе встречаешь зрелость — личностные триумфы объединяют вас чудесным образом. Всё это остается в ваших сердцах.

© DepositPhotos

Если ты сейчас отдалилась от сестры из-за разногласий, умерь свою гордыню и пойми, что оно того не стоит. Жизнь намного проще, чем ты думаешь, и дружба сестер — это особый дар, которым грех пренебрегать.

Когда отношения с самыми близким человеком испортились, на помощь приходят советы мудрых и опытных людей. .

Трудно быть хорошей сестрой, но еще труднее быть хорошей внучкой для своей бабушки. А ведь она играет в твоей жизни важную роль. .

Родители когда-нибудь уйдут из нашей жизни, останемся лишь мы — их дети. Стоит ли враждовать с сестрой, если больше не будет в мире человека ближе? Все люди ошибаются. Так ли важна ссора, чтобы из-за нее таить обиду годами? Если эта тема тебе близка и статья заставила задуматься, поделись ею со своей сестрой!

Это настоящая творческая лаборатория! Команда истинных единомышленников, каждый из которых специалист в своем деле, объединенных общей целью: помогать людям. Мы создаем материалы, которыми действительно стоит делиться, а источником неиссякаемого вдохновения служат для нас любимые читатели!

какими бывают и от чего зависят

В статье мы расскажем:

1. От чего зависят отношения сестер
2. Плюсы и минусы отношений с сестрой
3. Какими бывают отношения с сестрой
4. Как наладить отношения с сестрой

Нет ничего важнее семьи. Но при той любви, которую дарят нам близкие люди, никто не может ранить больнее, чем они. В любом доме, где росли сестры, случались конфликты: обиды, ссоры, непонимание, даже предательство… И в некоторых ситуациях они приводили к серьезным разладам, сохранившимся на долгие годы.

Сегодняшние ваши отношения с сестрой во многом зависят от того, какими они были в детстве. Большая удача, если вы прекрасно общаетесь и любите друг друга. Но если нет? А ведь это те отношения, которые будут с вами всю жизнь.

Психология внимательно изучает связи между детьми, которые растут в одной семье. В первую очередь именно на сиблингах мы «отрабатываем» свои социальные навыки, учимся понимать себя и других людей, помогать им и поддерживать. Специалисты заметили, что есть множество особенностей в отношениях сестер, и в первую очередь они зависят от воспитания. Но уже будучи взрослыми, сиблинги могут укрепить их, улучшить и наладить, если в детстве они не сложились.

Какими бывают взаимоотношения между сестрами, какие плюсы и минусы в том, что у вас есть сестра, и как исправить ошибки родителей – все это вы узнаете, прочитав нашу статью.

От чего зависят отношения сестер

Мы приходим во взрослую жизнь с привычками и взглядами на мир, которые несем с собой из детства. С юных лет наши родители и близкие формируют сценарий поведения, и мы неукоснительно следуем ему в период взросления и зрелости. Отношения между сестрами в семье влияют на взрослую жизнь и проецируются на коммуникацию с другими людьми.

Если ваша сестра – старший ребенок

Многие старшие дети в уже осознанном возрасте могут наслаждаться безраздельным вниманием и заботой мамы и папы, но наступает время, когда рождение младшего меняет абсолютно все. Как только в семье появляется братик или сестра, первенец теряет статус единственного любимчика, а родители закономерно посвящают новорожденному максимум времени.

Конечно, старшего сына или дочь не отдают на воспитание бабушки и не ссылают в интернат, но при неправильном поведении родителей травма остается в сердце ребенка на всю жизнь. Случившееся может трактоваться как предательство матери.

3 важных шага, которые должна пройти каждая женщина

Аника Снаговская

Автор и ведущая женских тренингов по гармонизации женской энергии. Мастер по снятию ограничивающих убеждений и мастер расстановок.

Я подготовила для вас три урока, которые помогут вам лучше понять себя, снять ограничения, мешающие почувствовать себя любимой и жить счастливо.

Скачать их вы можете совершенно бесплатно:

Заберите Ваши подарки!

Ощущение обмана живет на подсознательном уровне, и старший ребенок может транслировать свои страхи на других людей. Очень прискорбно, но, даже находясь на седьмом небе от счастья, такой человек невольно ждет подвоха и думает о грядущей беде. Он успешен в бизнесе и продвигается по карьерной лестнице, но опасается за свое место и ревнует к талантливому помощнику или находчивому заместителю.

Такой руководитель вымещает на подчиненных неуправляемую агрессию к своему младшему брату, а может быть, даже к сестре.

Если ваша сестра – младший ребенок

Младшие с первых дней жизни попадают под тиранию старших. У старших есть железный аргумент: «Ты отнял у меня ценность – эксклюзивное внимание родителей. Ты пожалеешь, что появился на свет и украл мое место, мою главенствующую роль! Страдай!»

Старшие дети проявляют свою злость по-разному. На психологических консультациях уже повзрослевшие люди много говорят об отношениях со старшей сестрой или братом. В детстве с ними дрались, их били, высмеивали, подводили, подставляли, им давали пустые обещания, портили их игрушки, без спроса присваивали личные вещи, их не брали гулять и не принимали в игру.

Из-за физической слабости и незрелости они не могли бороться со старшими и отстаивать свою правоту силой. Однако в психологической борьбе младшим не было равных. Они жаловались родителям, привлекали в союзники бабушек и дедушек, проявляли фантазию, манипулировали, демонстрировали чудеса красноречия и даже откровенно лгали.

Читайте также

«Эннеаграмма как модель человеческой личности»

Подробнее

Однако в любой беде родные сестры всегда остаются с нами. Часто только сестра может по-настоящему понять всю глубину проблемы – развод родителей, смерть одного из близких членов семьи. Доверительные, близкие взаимоотношения помогают сестрам осознать, что они не одиноки и могут положиться друг на друга. Подобные социальные связи оказываются самыми продолжительными и крепкими.

Плюсы и минусы отношений с сестрой

Маргарет Мид, известный антрополог, однажды заметила: «Нет в семье соперничества более острого, чем между сестренками, и нет дружбы более прочной, чем дружба между взрослыми сестрами».

Отношения между сестрами всегда многогранны. Вы можете поругаться и осыпать друг друга проклятиями, а через полчаса просить прощения и обниматься. Не исключено, что вы станете лучшими подругами. У вас могут быть прекрасные отношения или вы неважно ладите, главное то, что сестра живет с вами под одной крышей или делила с вами комнату некоторое время назад, поэтому вам нечего скрывать.

Любую ситуацию можно рассмотреть с двух сторон. В наличии сестры есть преимущества и недостатки. Однако все плюсы парадоксально легко превращаются в минусы. Рассмотрим реальные истории из жизни.

• К примеру, сестра хранит вещи в шкафу вашей общей комнаты. Как здорово, что в любой момент вы можете взять поносить понравившееся платье и похвастаться перед друзьями обновкой. Но эта выгода условна, так как однажды вашу вещь без спроса возьмет сестра. Не факт, что вы быстро вернете пропажу.

• Если у вас с сестрой небольшая разница в возрасте, вы часто секретничаете о первой любви, неудачах в школе, отношениях со сверстниками. Она также рассказывает вам многое, не предназначенное для посторонних ушей. Но неожиданно тайное становится явным. Сестра проболталась и выдала вас родителям! Вы ссоритесь, но обижаться друг на друга слишком долго невозможно. Вы делите на двоих одну комнату или живете под одной крышей. Рано или поздно придется забыть случившееся и помириться.

• Сестры бывают похожи не только внешне, но и по характеру. Порой различить близняшек не могут даже родные. Сестренки часто вместе ходят в школу, спортивную секцию или кружок. Их ошибочно считают идентичными. К примеру, школьные учителя постоянно сравнивают младших со старшими и призывают на них равняться. Это в корне неправильно, так как каждая девочка обладает своей яркой индивидуальностью.

• Сестра – это тот человек, у которого в любой ситуации можно попросить дельного совета. Но помните, что вы всегда будете находиться в ее поле зрения, так как вы одна семья. Советы могут быть не к месту и слишком надоедать.

• Кто лучше? Какая из двух красивее, умнее, успешнее и можно ли за это невзлюбить сестру? На этот вопрос нет однозначного ответа. Гардероб сестры в вашем распоряжении, вы всегда можете поделить косметичку, но представьте, что вы обе приглашены на вечеринку сегодня. Кто займет ванную первой и застолбит место перед зеркалом? При таких условиях обстановка очень быстро накаляется до предела.

• В юном возрасте многие девочки мечтают делить комнату с подружкой. Хорошие отношения с сестрой гарантируют задушевные разговоры перед сном, совместный просмотр фильма или увлекательную игру. Но подобная дружба нравится до того момента, пока девушки не повзрослеют и не поймут, что у них должно быть свое личное пространство.

• Желание помочь и оказать поддержку. Единственный человек, который не задумываясь соглашается на ваши аферы – это сестра. Она прикроет вас перед родителями в случае побега на дискотеку, а поздним вечером бесшумно откроет входную дверь или окно. Но, с другой стороны, эти улики станут отличным инструментом для шантажа, если вдруг вы поругаетесь с сестрой.

• Старшая сестра способна многому научить. Она пригласит младшую сестренку в свою взрослую компанию, откроет новые места, поделится полезными знаниями. Но и эти преимущества можно превратить в недостатки. Сестра будет лидировать в дуэте, поэтому есть риск надолго остаться в ее тени. В подростковом возрасте это ранит, потому что вы понимаете, что без одобрения сестры путь на вечеринку был бы вам заказан. В более зрелом возрасте это обижает, особенно когда родители не устают ставить сестру в пример.

• Существует множество свидетельств того, как сестры уводили друг у друга парней. Это парадокс. Если ваша сестра влюбляется в молодого человека, она непременно познакомит его и с вами. Скорее всего, вы станете хорошими друзьями. Если юноша настроен серьезно, он непременно обратиться за помощью к сестре возлюбленной. Важно навести справки обо всем: о любимых местах девушки, ее увлечениях, предпочтениях в выборе цветов для букета. Именно сестра способна ответить на большинство интересующих вопросов.

  Однако подобные доверительные отношения заходят дальше обычной дружбы. Есть опасность, что парень увлечется сестрой своей избранницы. Такая связь не заканчивается добром.

• Отношения сестер в семье неоднозначны. Вы не любите сестру безграничной, всепоглощающей любовью, однако ненавидеть ее также нельзя. Помните, что сестры объединены кровной связью. Многие люди отдали бы все, чтобы иметь рядом с собой родственную душу.

• Две сестрички связаны друг с другом невидимой нитью и чувствуют друг друга, даже если живут в разных регионах. Гордитесь вашими способностями и цените то, что сестра есть именно у вас. Идеальных людей не существует, и у каждого из нас имеются свои достоинства и недостатки. Если вам не нравится поведение родного человека, смиритесь с его характером или помогите ему исправиться.

Какими бывают отношения с сестрой

Связь между детьми одних родителей, или сиблингами, давно интересна психологам и социологам во всем мире. Специалисты пришли к выводу, что схожие черты у сестер могут стать причиной разлада и соперничества или базисом для развития и триумфа. Приведем примеры.

Пять девушек из итальянской семьи Фенди принесли модному дому, унаследованному ими от родителей, головокружительный успех и процветание. А известная всем Скарлетт из романа «Унесенные ветром» соблазнила жениха сестры, преследуя свои меркантильные цели. От чего же зависят хорошие отношения с сестрой?

Отношения родных сестер могут быть абсолютно полярными, начинаться с искренней любви и крепкой дружбы и заканчиваться лютой ненавистью и враждой. Подруг вы можете выбирать и не общаться с теми, кто вам несимпатичен. Но с родственниками такой выбор невозможен.

Бесспорно, каждый человек, и ребенок в том числе, — это личность, отличающаяся уникальным характером, индивидуальными особенностями развития, темпераментом, стилем общения и поведения. Удивительно, но при абсолютно идентичном воспитании и одинаковом отношении взрослых сестры никогда не станут точными копиями друг друга. Это невозможно. А в тех точках соприкосновения, где существуют различия, могут предсказуемо возникать конфликты.

Ссор избежать не удастся, так как у каждой из девочек есть свои особенности психики и нервной системы, свои желания и потребности, которые не всегда совпадают.

Какие отношения бывают между сестрами?

Доверительные родственные отношения

Отношение с сестрой – это доверие и поддержка. Ты можешь в любой момент положиться на человека и попросить у него помощи. Не беда, что вам не всегда весело вместе или неинтересно общаться друг с другом круглые сутки. В кризисной ситуации, вы обе уверены, что сестра – это тот человек, который никогда не бросит тебя в беде. Это пример гармоничных, бесконфликтных и практически идеальных отношений.

Читайте также

«Милые прозвища: что означают и как придумать»

Подробнее

Дружба

Крепкая дружба, такая же как с любым другим ребенком. Бесспорно, в любой дружбе есть место для ссор, драк, обид, но это не мешает сестрам увлекательно проводить время вместе, разделять общие интересы, проявлять друг к другу искреннюю симпатию и гордиться этим.

Конкуренция

Конкуренция – это параметр, который нельзя игнорировать. В период взросления и развития каждый ребенок на какой-то промежуток времени становится нарциссом. На этом этапе он уверен, что мир должен крутиться вокруг него, а родителям и друзьям следует уделять внимание только ему. Представьте, что случится, если в этот переломный момент в семье появится еще один малыш.

Старшая сестра начинает вымещать свою обиду на младшей. Обижая сестренку-соперницу, она неосознанно компенсирует дефицит внимания к собственной персоне, ставит себя выше, пытается доказать свою значимость. Как бы то ни было, если второй ребенок родился с большой разницей в возрасте, старший может остро переживать свою ненужность. Какую модель поведения выбрать родителям?

Откажитесь от сравнений. Это одно из главных правил, которому советуют следовать психологи. Никогда не сопоставляйте сестер: в учебе, внешнем виде, способностях к спорту или изучению языков, аккуратности, пунктуальности, прилежности. Важно осознать, что каждый ребенок уникален и наделен талантами, которых лишены другие.

Читайте также

«Индивидуальность человека как основа личности»

Подробнее

Вражда

Конфликт между сестрами — это война за первенство между детьми, которая возникает из-за ревности и уверенность в том, что к одному ребенку относятся лучше, чем к другому. Особенно явно это заметно, когда дети не ровесники. Ревность, злость, зависть, ощущение отсутствия любви или нарушения личных границ постепенно разжигают ссору. Подобная гремучая смесь выплескивается в ярость и бесконтрольное поведение.

Конфликт может стать неотъемлемой частью этапа взросления. Однако часто родители упускают момент, когда конкуренция дочерей в детстве переходит во вражду во взрослой жизни. И тогда нужно искать способы, чтобы исправить и наладить отношения между младшей и старшей сестрами.

Как наладить отношения с сестрой

1. Трудностей не избежать. Для начала задайте себе вопрос: кому нужно налаживание отношений? Возможно, сестрой движет исключительно чувство долга, а не искреннее желание. Вы должны понимать, что на пути к примирению вы столкнетесь со многими трудностями. Нужно найти в себе силы и терпение, чтобы преодолеть преграды.

2. У каждой из вас есть своя точка зрения, которая имеет право на существование. Сестра, как и любой другой человек, уникальна, и это необходимо признать. Она обладает индивидуальным набором качеств, багажом знаний, жизненным опытом, мировоззрением, уровнем воспитания. Если человек понимает, что его принимают таким, какой он есть, он гораздо охотнее идет на сближение.

3. Родители. Они играют основную роль в формировании дружеских отношений между детьми. Не нужно обвинять и упрекать маму и папу. Неверное понимание родительской роли в отношениях между сестрами дает почву для ревности. Найдите способ перестать обвинять друг друга, и восстановление отношений ускорится.

4. Оправдания. Страх разочарования и неудачи может существенно тормозить процесс воссоединения с сестрой. На помощь придет простая, но действенная техника. Представьте самый плохой и самый выигрышный сценарии развития ситуации. Вы уже понимаете, что может случиться, а идти вперед станет не так страшно.

5. Тет-а-тет. Интернет и мессенджеры не помогут в примирении. Важно поговорить с сестрой при личной встрече, видеть ее глаза и реакцию на слова, чувствовать ее эмоции и прикосновения. Вы снова вернетесь в детство и вспомните лучшие моменты из вашего прошлого в родительском доме.

6. Из бывших врагов сложно стать близкими друзьями в одночасье. Будьте реалистами и ставьте достижимые цели. К примеру, восстановите нейтралитет. Вы обсудили важные моменты и не повысили друг на друга голос? Это весомый плюс к списку достижений.

7. Надежда спасет мир. Нам часто кажется, что менять что-то бессмысленно, и мы обречены на провал. Но попробуйте взять ответственность за отношения в свои руки и стать хозяйкой положения. Помните, что чудо – это не благосклонность судьбы, а череда ежедневных, упорных действий. Результатом большого труда станет волшебное перемирие.

Не сошлись характерами. Так часто говорят о тех, чьи жизненные пути разошлись. И это не пустые слова и не красочное литературное выражение. Научно доказано, что в морфогенезе мозга у каждого из нас закладывается разное количество нейронов. Как это проявляется в жизни?

Наверняка, у одной из сестер ярко выражена склонность к живописи или музыке, а другая отлично проявляет себя в плавании или легкой атлетике. Нервная система таких людей отличается на уровне генетики, поэтому они вряд ли смогут найти компромисс. Морфогенетические различия не поддаются корректировке ни воспитанием, ни тренировками.

И все же отношения с сестрой нужно наладить. Несмотря на то что вас разделяет бездонная пропасть, каждая из сестер предпримет все возможное для разрешения конфликта, и ее сердце будет спокойно. Случается, что некоторые отношения не имеют шанса на возрождение. Однако попытка примириться даст вам ценный опыт, который пригодится в будущем. А если вдруг все получится, две родные души сблизятся и вновь обретут друг друга.

Расскажем, как это можно сделать. Советы универсальны и помогут сделать ваши отношения более крепкими, даже если вы неплохо общаетесь:

• Подбирайте занятия, которые нравятся вам обеим, делайте все совместно. Это будет время только для вас двоих.

• Развеселите сестренку! Смех помогает людям сплотиться и разряжает ситуацию.

• Если вы заметили, что сестра расстроена, расспросите у нее, в чем дело. Вы продемонстрируете заботу и укрепите ваши отношения.

• Если вы понимаете, что не можете контролировать ситуацию, и все идет из рук вон плохо, попробуйте просто уйти. Пауза в отношениях помогает остыть от эмоций, собраться с мыслями и взглянуть на произошедшее по-другому.

• Проявите свои кулинарные таланты и приготовьте кексы. Сложно найти человека, равнодушного к выпечке. Вместе вы отлично проведете время на кухне. Возможно, сестра не настроена готовить вместе с вами. Не беда! Главное не стоит огорчаться и заставлять ее. Предложите ей заняться этим чудесным занятием в следующий выходной.

• Задайте сестре вопросы по поводу ее любимых хобби, а затем составьте список увлечений. У вас не будет сложностей при выборе вариантов совместного досуга.

Отношения с сестрой не бывают идеальными, никто не обходится без ссор и обид. Однако вы можете обвести вокруг пальца любого, но только не родную сестру. Вместе вы взрослеете, радуетесь первым взлетам и триумфам, переживаете неудачи и разочарования. В более зрелом возрасте вас объединяют личные достижения, забота о родных и общие интересы. Вы знаете друг о друге все и навсегда останетесь самыми близкими людьми.

Отношения между сестрами — благословение или наказание

Отношения между сестрами могут варьироваться от крепкой привязанности и заботы друг о друге до ненависти и вражды. Многие из тех, у кого есть родная сестра, согласятся с формулировкой  сегодняшней темы обсуждения. Если подруг можно выбрать, то с родственниками такого варианта просто не существует.

Содержание

1. Отношения между сестрами
2. Конкуренция между сестрами
3. Нельзя родителям сравнивать сестер
4. Вражда между сестрами
5. Как самой наладить отношения с сестрой?

Как наладить отношения сестрам? Что делать родителям, у которых две или более дочерей? Могут ли сестры стать настоящими подругами? Почему? Ведь, казалось бы, две девочки, рожденные в одной семье и воспитанные одними родителями, наоборот, должны иметь много схожего в характере и уметь ладить друг с другом?

Не все так просто, как хотелось бы. Никто не станет спорить с тем, что каждый отдельно взятый человек, даже ребенок — это формирующаяся личность со своими нюансами развития, темпераментом, стилем речи и поведения. Даже если родители относятся к детям одинаково ровно и воспитывают их по одной системе, сестры не станут копиями друг друга. Это просто невозможно. А там, где есть различия (а различия в нервной системе будут обязательно, т.к. в репродукции участвуют оба родителя), вполне обоснованно могут возникать конфликты.

Конкуренция между сестрами

Еще один немаловажный параметр – конкуренция. Любой ребенок в период роста и развития проходит стадию нарциссизма. В этот момент времени он считает себя самым главным, личностью, которой все должны уделять все свое внимание. И если в данный период в семье появляется еще один ребенок, проблем не избежать.

Старшая сестра может притеснять младшую, обижать ее, компенсируя недостаток внимания к собственной персоне, ставя себя выше. Она делает это неосознанно. В любом случае, даже если второй ребенок родился гораздо позже, первенец может чувствовать себя ненужным. Как в данной ситуации поступить родителям?

Нельзя родителям сравнивать сестер

Стоит поговорить со старшим ребенком. Нет-нет! Это не должна быть обличающая беседа. Лучшим решением будет рассказать о своих чувствах: показать, что именно волнует, ранит и беспокоит. Такой способ поможет усвоить информацию гораздо быстрее и спокойнее. Одной из рекомендаций психологов является отказ от сравнений. Неважно, в чем именно: учебе, красоте, аккуратности и т.д. Стоит осознать – каждый ребенок хорош в чем-то своем.

Вражда между сестрами

А как быть в том случае, если родители не обратили должного внимания на конкуренцию дочерей в детстве, и вражда перешла во взрослую жизнь? С этим предстоит бороться самим сестрам, но как?

Как самой наладить отношения с сестрой?

1. Трудности неизбежны. Первый вопрос, который стоит задать: кому нужно примирение? Сестра может стремиться к налаживанию отношений из чувства долга, а не из собственного желания. Понимая, что предстоит нелегкий путь, необходимо найти весомые причины для преодоления предстоящих трудностей;
2. Каждая точка зрения имеет право на существование. Сестра – уникальный человек со своим набором качеств, жизненного опыта, уровня воспитания и отношения к жизни. Стоит это признать. Чувствуя себя понятым, человек гораздо легче идет на контакт;
3. Родители. Именно они играют главную роль в формировании отношений между детьми. Конечно, не стоит предъявлять им обвинения. Понимание роли родителей в отношениях между сестрами даст осознание источника ревности, которое поможет найти способ перестать винить друг друга. А это наверняка скажется на скорости восстановления отношений;
4. Оправдания. Страх неудачи может серьезно тормозить процесс слияния. Поможет такая техника: стоит представить наихудший и наилучший исходы ситуации. Осознавая, что может случиться, гораздо легче идти вперед;
5. Тет-а-тет. Социальные сети в примирении не помощники. Только встречаясь с сестрой лично, видя глаза, эмоции, реакцию на слова, чувствуя прикосновения, можно снова вернуться в детство и собрать утерянные чувства;
6. Из вражды не всегда легко перейти в состояние близкой дружбы. Необходимо ставить реальные цели. Например, нейтралитет. Удалось поговорить без раздражения? Очередной плюс к списку достижений;
7. Надежда умирает последней. Сначала может казаться, что бессмысленно что-то менять. Но взяв ответственность за отношения в свои руки, человек становится хозяином положения. Стоит помнить простую вещь: ничего не происходит само собой. За чудесами стоит большой труд.

Различия характеров — это не просто фигура речи или метафора. Доказано, что в морфогенезе мозга у каждого человека закладывается разное количество нейронов. К примеру, есть большая доля вероятности, что у кого-то из сестер ярко выраженные художественные склонности, а другая предпочитает спорт. Такие люди вряд ли когда либо договорятся в принципе — их нервная система слишком разнится на генетическом уровне. И такие морфогенетические различия невозможно скорректировать ни воспитанием, ни тренировками.

И все же лучше попробовать примириться. Даже если пропасть в отношениях между сестрами, разделяющая их, окажется непреодолимой, каждая из сестер будет знать, что предпринимала все возможное для разрешения ситуации. Просто некоторые отношения бывают безнадежно испорчены. Пытаясь примириться, вы приобретаете неплохой опыт, который может пригодиться в будущем. А если все получится, то сестры заново обретут друг друга, став ближе.

взгляд с точки зрения психологии — Она — tsn.ua

Все, у кого нет сестры, мечтают ее иметь. Все, у кого есть сестра… Тут мнения разделяются.

Одна моя подруга без своей сестры просто не может жить. И ведь, казалось бы, взрослые тетеньки, а вот поди ж ты. У сестры моей подруги есть сын, невестка и внук (с мужем она давным-давно развелась), но они уже живут отдельно. У подруги семьи нет и не было, но она живет интересами и проблемами семьи своей сестры. У каждой из них есть своя квартира, но при малейшей возможности одна из них тут же едет к другой. Они могут общаться часами и часами же молчать. Иногда я представляю себе, как через много лет они – две аккуратные интеллигентные старушки – будут так же сидеть вечером на кухне с чашкой чая и сигаретой и говорить, говорить, говорить…

Вторая моя подруга со своей сестрой всю жизнь воюет. То ей кажется, что сестра всерьез положила глаз на ее мужа, то, что она копирует ее манеру одеваться, то, что она как-то не так на нее посмотрела – для ссоры тут годится любой повод. Впрочем, ее сестра тоже не хочет в этом конфликте выглядеть умнее и не остается в стороне, демонстрируя такую же непримиримость и находя для нее каждый день все новые и новые поводы. Смотрю на них и думаю: неужели им никогда это не надоест и они так и будут ругаться до самой старости?

Третья моя подруга к своей сестре относится совершенно равнодушно. Они встречаются только на семейных праздниках, да и то, по-моему, только для того, чтобы не огорчать родителей, и общаются на уровне: «Привет!» – «Пока!» Они никогда друг другу не звонят, а уж о том, чтобы встретиться в городе и просто погулять по парку или посидеть в кафе, просто речи не идет. Как только, не дай бог, их родителей не станет, они, по-моему, благополучно забудут друг о друге.

Читайте также: ЭТО ТАК МИЛО: ГЕРЦОГИНЯ КЕЙТ И ПИППА МИДДЛТОН В ДЕТСТВЕ БЫЛИ БЛОНДИНКАМИ

А у меня, как вы, наверное, поняли, сестры нет. Интересно, кем бы она мне была – лучшей подругой или врагом?

Нельзя любить всех одинаково

Советы психолога

Отношения сестер между собой почти всегда являются следствием отношения к ним родителей. Какая задача стоит перед обычными, не отягощенными педагогическими и психологическими знаниями, папой и мамой, у которых растет двое детей? Не только любить своих детей, но и – желательно! – делать это одинаково, не возвышая одного и не принижая другого. Но в том-то и дело, что это невозможно! И не потому, что один ребенок родителям дороже другого, и кому-то в день достается три поцелуя, а кому-то – пять. Дело в том, что перед нами два разных человека, две разные личности, и у них, как следствие, разные потребности во всем, в том числе и в любви. Даже если любить их совершенно одинаково, неизвестно, на каких весах отмерять замечания и поощрения, – для одного этого будет более чем достаточно, другой же будет чувствовать себя обделенным. Чтобы учесть все эти нюансы, нужно обладать опытом и мудростью, а откуда их взять в двадцать с лишним лет – в возрасте, в котором основная масса наших соотечественников становятся родителями. Вот и получается, что одна педагогическая ошибка следует за другой.

Главная родительская ошибка

Самой распространенной ошибкой родителей является то, что младшему ребенку, как правило, достается больше внимания и ласки. Родители часто признаются, что первый ребенок появился на свет, потому что так надо было, а вот второго рожали, как игрушку, для души. Дети ведут и ощущают себя в полном соответствии с этими ролями. Младшие растут избалованными, старшие – более серьезными и ответственными, поскольку в детстве, когда их сверстники играли во дворе, им приходилось катать коляску с младшим ребенком, которую «навешивали» на него родители. И сколько бы окружающие не напоминали им, что они рожали второго ребенка исключительно для себя, старший сын или дочь в такой ситуации страдают почти всегда. К тому же старший и младший ребенок отличаются друг от друга и по характеру. В этом я убеждаюсь на примере семьи своих знакомых, где выросли две замечательные девочки. Старшая – не по годам взрослая, часто резкая и прямолинейная – и по складу ума, и по внутреннему состоянию и ощущению. Вторая – ласковая, как лисичка. Старшую многие считают грубоватой, потому что она обо всем говорит без расшаркиваний и экивоков: «Папа, мне нужна новая куртка – дай денег!» Вторая знает, как подластиться к отцу: «Папочка, любимый, мне так нужны туфли!»

Читайте также: СЕСТРЫ КАРДАШЬЯН ПОХВАСТАЛИСЬ ПЫШНЫМИ ЯГОДИЦАМИ

Из—за чего конкурируют сестры

Пока оба ребенка совсем маленькие, отношения сглаживаются, соперничество возникает в младшем школьном и подростковом возрасте – иногда оно может доходить до открытой вражды. В детстве самая главная ценность для каждого ребенка – внимание родителей, из-за него прежде всего и возникает соперничество и конкуренция. С годами родительского внимания нужно все меньше, поэтому, если речь идет о девочках, они начинают выяснять отношения из-за вещей – платьиц, туфелек, бусиков и сережек, затем – из-за режима дня (почему старшей можно гулять до десяти вечера, а младшая после восьми уже должна быть дома) и мальчиков. Интересно, что между братом и сестрой, в силу разницы интересов, не возникает таких конфликтов, как между братьями и сестрами.

Подрастешь – поумнеешь

Время – самый мудрый лекарь. И к счастью, в большинстве случаев со временем негативные тенденции сходят на нет. Сестры, которые в детстве воевали, с возрастом становятся все более и более дружными. Даже те, кто когда-то терпеть друг друга не мог, расходясь по своим семьям, после того как уходит вынужденное слияние на одной территории – в родительской квартире и семье. Да и за любовь родителей им соперничать больше не нужно, ведь у каждой своя семья, свои горести, проблемы, радости. И чем старше становятся люди, тем лучше они друг к другу относятся. Приходит понимание того, что родители, к сожалению, уйдут. Вырастут и разбредутся по своим семьям дети. И кто останется рядом? Сестра – самый близкий и родной – после родителей и детей – человек, а порой и вовсе единственный на всем белом свете.

За консультацию благодарим психолога Дину Васильченко (psymir. kiev.ua).

Александра Волошина

Братья и сестры: Почему отношения не ладятся

В отношениях с братьями и сестрами ставки всегда высоки, а вот динамика может быть очень сложной. Как найти баланс между родственной лояльностью и нашими собственными желаниями и нуждами, что делать, если вы находитесь в тени брата/сестры или думаете, что кто-то страдает в вашей тени, как поступить, если вам не нравится партнер вашего сиблинга и что иметь в виду, когда брат или сестра просят одолжить денег? Ответы дает психолог Кардер Стаут.

Старший, средний, младший

Сейчас мы говорим об архетипах, которые широко встречаются в народном творчестве и общественном мнении. Старший ребенок — самый целеустремленный, удачливый и предрасположенный к успеху, а младший — веселый разгильдяй, бунтарь. Так ли это? Конечно, вокруг вас об этом все говорят и это может как-то влиять на то, каким вы выросли, но все эти архетипы и стереотипы влияют на формирование личности намного меньше, чем стиль воспитания ваших родителей и принципы вашей семьи. Если вы росли с родителем-нарциссом или пережили тяжелый развод родителей, то это скажется на вас намного больше, чем порядковый номер при рождении. Да, и, безусловно, играет важную роль ваш темперамент, ваши наклонности. Поэтому не поддавайтесь искушению сбросить все на мифы о старших и младших братьях, ваша личная история важнее всякого мифа — живите на полную и без сожалений.

Верность и вина

Пытаться быть идеальным братом или сестрой — это как пытаться сохранить позу йога и не смеяться, потому что в этот момент вас щекочут, потому что стопроцентная лояльность и ваши личные интересы плохо сочетаются. Помните, быть родственником — это не значит заслужить право считаться вашим лучшим другом. Есть немало случаев, когда братом или сестрой оказывается достаточно вредный, недальновидный и грубый человек. Тогда нужно выставить здоровые границы. Мы часто теряем себя в жизнях наших братьев и сестер и забываем, что нужно заботиться и о себе. Здоровый эгоизм на самом деле помогает нам поддерживать собственный ресурс и, таким образом, быть в состоянии помочь другим. Если вы варитесь в драмах сестры или брата, в определенный момент неплохо бы отвести человека к хорошему психологу, потому что вы лично помочь не сможете, только вымотаетесь эмоционально вместе с близким человеком. Мы хотели бы помочь, но прежде всего вы обязаны помочь себе, если вы будете спокойны и позитивны, хорошо будет не только вам, но и окружающим, включая сестру или брата.

Точки зрения

Бывает так, что сестра или брат имеют совершенно другое мировоззрение. Я считаю, что лучший способ духовного и эмоционального развития — контакт с другими точками зрения. И чем комфортнее нам с самими собой, тем более мы открыты для людей с другими взглядами. Помните, что брат или сестра не обязательно должны входить в ближний круг ваших доверенных лиц, но при желании вы можете многому научиться, взаимодействуя с ними.

В тени успеха

Мы живем в мире, который требует от нас постоянного сравнения с другими. СМИ говорят нам о том, что красота или богатство — гарантия счастья: мы прокручиваем это в голове и постоянно сравниваем себя с другими. Прежде всего, осознайте то, что вы чувствуете и не обесценивайте эти чувства. А теперь подумайте, как относиться к более яркому брату или сестре, исходя из ваших новых принципов принятия и уважения. Эти принципы могут сформироваться только если вы принимаете и уважаете себя, свой опыт, достижения, интересы, характер. Успех — дело относительное, разве у вас совсем не было никаких моментов личного триумфа? Как вы чувствуете себя перед сном? Вы мучаетесь сомнениями и сожалениями или полны оптимизма и радости? Если ваша эмоция — радость, значит вы очень успешны. таким образом, занимайтесь больше собой и своими успехами, а не фокусируйтесь на достижениях братьев и сестер. Да и знаете ли вы точно цену их успеху?

Если же успешный — вы, то как справиться с чувством вины, которое посещает вас при сравнении с менее удачливым сиблингом? Простите себя за свой успех. Никто не должен стыдиться за то, что у него что-то получается. Если вы ценный специалист, если у вас хорошая семья и вы уважаете себя, то чувство вины нужно убрать. Нельзя стыдиться своего пути, разве что вы активными действиями на этом пути навредили кому-то другому. Вы не ответственны за здоровье или благополучие своих братьев и сестер. Каждый сам ответственен за свое счастье. Если же вам кажется, что из-за занятости вы не уделяете достаточно тепла вашим сестрам и братьям, то с этого момента потрудитесь выделить на них время и будьте готовы слушать, а не только распространять бесплатную мудрость.

А деньги врозь?

Я рекомендую избегать дележей и долгов, это чаще всего очень запутанно и болезненно. Если брат или сестра просят денег в долг, спросите себя: для чего деньги? Есть ли у меня деньги, чтобы дать в долг? Если вы даете в долг, пожалуйста, никаких процентов и тому подобного — вы же не банк. Если у вас достаточно денег и вы решили быть щедрым, то просто дайте их без условия возврата, как подарок, но поговорите, узнайте на что нужны эти деньги. В любом случае, дали деньги — не сожалейте об этом.

В некоторых семьях разыгрываются настоящие трагедии из-за наследства. Вам кажется, что в завещании вас обделили? Вы можете либо принять это, либо оспаривать его в суде. Но стоит ли оно того? Каждый из нас в состоянии зарабатывать свои деньги, свой опыт и быть хозяином своих решений.

Как восстановить хорошие отношения с братом или сестрой

1. Будьте инициатором примирения. Помните, что никогда не бывает поздно для этого.

2. Подумайте над причинами разрыва или холодности? Может, это вы что-то не то сделали? Что бы это ни было, будьте готовы сделать свой вклад в улучшение отношений. Позвоните, не стесняйтесь: «Мы давно не слышались, я просто хочу сказать, что скучаю по тебе, что я люблю тебя. Прости меня за, то, как я вел себя. Я надеюсь, мы сможем об этом поговорить, мне бы очень этого хотелось». А потом просто слушайте. Скорее всего человек на другом конце провода просто хочет, чтобы вы его выслушали, так что найдите в себе эмпатию и сопереживание.

3. Если причиной ухудшения отношений стал выбор спутника жизни вашего сиблинга, то подумайте над старой истиной: нам не нравится в других то, что нам не нравится в самих себе. если это не так, то постарайтесь оценить человека, который расширяет вашу точку зрения и выводит вас из зоны комфорта. И все же, если этот человек откровенный хам или злюка, то будьте благодарны судьбе, что он не ваш партнер, — убейте его вежливостью. Будьте всегда поддержкой вашему сиблингу и не критикуйте за личный выбор, выбирайте слова и будьте дипломатичны.

Источник: goop.com

— Читайте также: Мы с тобой одной крови: Девять секретов сестринско-братской дружбы

Братья и сестры — влияние семейных отношений на взрослую жизнь — Психология эффективной жизни

Очень многие привычки, взгляды на жизнь, ощущение самого себя и взгляд на других формируются в детстве. То, что с самого раннего возраста впитывалось как реальность в родительской семье, в дальнейшем воспроизводится и во взрослой жизни — по накатанной. Так, отношения с братьями и сестрами в семье влияют на жизнь взрослого человека и могут проецироваться на его отношения с окружающими.

Возьмем как усредненную модель для анализа семью, в которой есть папа, мама и двое детей.

Единственный ребенок в семье

Дети, у которых не было братьев и сестер, наслаждаются полным вниманием родителей. Все ресурсы папы и мамы безраздельно принадлежат им и только им. С одной стороны, это хорошо. Приятно быть единственным наследником короля и ни с кем не делиться. Но у всего есть и обратная сторона.

Если родители решат повесить на единственного сына или дочь свои ожидания, то тут уж чаду не отвертеться. Тотальный контроль, забота, беспокойство из-за каждого чиха, советы по любому поводу. Не спрятаться и не скрыться от такой подавляющей заботы.

Опасность ситуации в том, что единственный ребенок вырастает с большими амбициями. Весь мир, как и родители, должен принадлежать мне и только мне! А эти амбиции часто не подкреплены опытом борьбы и отстаивания своих интересов. Ведь все за него делали родители. Все обеспечили сразу, преподнесли на блюдечке с голубой каемочкой. И поэтому, когда единственные дети покидают тепличные условия родительского «райского сада» и остаются один на один с реальными трудностями, адаптироваться к этому им очень тяжело. «Мама, забери меня обратно!»

Если в отношениях сошлись два таких «одиночки», есть риск, что каждый будет сам по себе. Степень автономии и обособленности в таком союзе просто зашкаливает.

Но раз уж вас угораздило оказаться в такой паре, помните, что уважение психологических границ партнера — вещь просто необходимая. Это правило должно соблюдаться безусловно. Хочешь быть вместе с этим человеком — не наступай на его больную мозоль.

Сюрпризы и внезапное изменение личных планов переживаются крайне болезненно. Пусть у партнера будет своя территория, свое пространство, свои вещи, свое время. Захотел побыть один — пусть побудет. А вы в это время займитесь своими делами.

Старший ребенок

Старшие дети некоторое время могут насладиться единоличным присутствием в семье, но рано или поздно их свергают с пьедестала исключительности. Как только у них появляется брат или сестра, внимание родителей закономерно переключается на младшего.

Хотя в большинстве случаев старшего ребенка не отправляют в детский дом и не ссылают к бабушке, на всю жизнь у него остается заноза в сердце. Он может воспринять случившееся как предательство матери. Ее молоко теперь принадлежит только младшему. «О горе мне, горе, мне никогда не вернуть утраченное!»

И самое прискорбное, что это ощущение предательства старший ребенок может перенести на других людей. С кем бы он ни сталкивался в жизни — по работе, в личных отношениях, — у него может явно или неосознанно присутствовать модель поведения: «Сейчас, конечно, хорошо, но рано или поздно кто-то из вас предаст меня, как это сделала моя родная мать. Так что доверять я вам не буду…»

Даже находясь на вершине блаженства, такой человек ждет подвоха или беды. Такой человек, даже достигнув очень серьезных карьерных высот, может ревновать к любому талантливому заместителю или подчиненному, опасаясь за свое кресло, вымещая на нем бессознательную агрессию к своему младшему брату.

Но у позиции старшего есть и свои плюсы. Старшие дети, как правило, имеют опыт превосходства и заботы о младших, ответственны, серьезны, практичны, прагматичны, авторитарны, прямолинейны. Как вы сами понимаете, во взрослом возрасте по ним плачет карьера руководителя.

Но, чтобы не превратиться для своих подчиненных в тирана и деспота, старшим детям необходимо работать над навыками ведения равноправного диалога, умением прислушиваться к мнению коллег и подчиненных, проявлять искренний интерес к их жизни. Другими словами, преодолевать паранойю и отрабатывать навыки командной работы.

Младший ребенок

Младшие дети, с одной стороны, с самого рождения попадают под «гнет» старших. И у старших есть своя правота. «Раз ты отобрал у меня такой ресурс, как эксклюзивное внимание родителей, так пострадай за это… Ты пожалеешь, что появился на этот свет, украл мое место, мой пьедестал!»

Что только старшие дети с младшими не делают… Что только не вытворяют… Вот что на консультациях рассказывают взрослые (я подчеркиваю — взрослые и состоявшиеся) люди о своих отношениях со старшими братьями и сестрами в детстве. 

Дрались, били, таскали за волосы, дразнили, кусали, подводили, подставляли, обещали и затем не выполняли, воровали и портили личные вещи, обманывали, оскорбляли, насмехались и обижали по пустякам, отбирали вкусности и игрушки, запирали на ключ в темной комнате, пугали, предавали, ненавидели, не общались, забывали одну на болоте или в подвале. Одним словом, черная неблагодарность. Старшие не брали младших в свои игры. Младшим приходилось донашивать за старшими одежду. У них это как лазером в памяти выгравировано.

Силой доказать старшим свою правоту у них не получалось по определению. Поэтому они успешно развивали навыки психологической борьбы, привлекая в союзники родителей, красноречие, фантазию, а порой обман и манипуляцию. А уж в интуиции, чувствительности, проницательности, обаянии и экстрасенсорных способностях младшие точно могут дать фору старшим детям.

Кроме того, у младших есть одно ключевое преимущество. Родители в детских конфликтах, как правило, на их стороне. Младшим достается от родителей максимальное количество любви, заботы и защиты. Перепадает им доля защиты и покровительства и от старших братьев и сестер, особенно в отношениях с чужаками. И что психологически важно: эту защиту и покровительство у младших детей никто уже не отберет. «Все сладкие плюшки только мне, мне и еще раз мне!»

Поэтому во взрослом возрасте младшие дети обладают уникальной, на мой взгляд, чертой. Они беззаботны! Они искренне убеждены, что мир к ним благосклонен. Как они в детстве искали и легко находили защиту от гнета старших братьев и сестер у родителей, так и во взрослом возрасте они абсолютно твердо убеждены, что если хорошо попросить, то все утрясется и разрешится само собой, без особых усилий с их стороны.

Их девиз: «Все будет хорошо!» Но это «хорошо» им должны обеспечить другие люди. Младшие ловят из воздуха идею для получения счастья. А всю черную работу по достижению этого счастья должны сделать за них другие.

Окружающие действительно часто подпадают под обаяние «младших детей» и за спасибо, за очаровательную улыбку предлагают им помощь, содействие, поддержку. Младшие беззаботны, как хиппи, им целое королевство приносит Кот в сапогах. В то время как старшие, получив в наследство мельницу, всю жизнь проводят в поте лица, обеспечивая стабильность и процветание младшим.       

Есть у привычной беззаботности младших и обратная сторона. Партнеры по бизнесу или партнеры в личных отношениях могут рано или поздно обратить внимание на то, что младшие «отлынивают». Как в сказке «Теремок» Маршака: «А Лиса хлопочет с краю… Ей, плутовке, легче всех! Бережет свой рыжий мех».

Решение в этой ситуации и простое, и сложное одновременно. Младшим, как свободным художникам, очень нужен в профессиональной сфере гибкий график работы, а в личных отношениях — длинный поводок. В любом случае важно «договориться на берегу».

Я всегда рекомендую своим студентам следующее. Если нравится человек, поклейте вместе с ним обои во всей квартире, сходите в поход в тайгу на пару дней или, еще проще, съездите в отпуск вместе в одной машине на недельку. Вы сразу поймете, сможете ли выносить беззаботного младшего рядом с собой. Предупрежден — значит вооружен!

Был в моей практике случай, когда «беззаботный бездельник» из младших, которого собирались увольнять, одним звонком нашел нужную сумму денег и спас всю фирму от банкротства, потому что выстраивать нужные отношения с нужными людьми такие люди умеют намного лучше других. У них этот дипломатический талант в крови.

С тех пор у этого сотрудника новый позывной: «Наш золотой доллар». Он продолжает заниматься основными обязанностями как попало. Но факт остается фактом. В нужный момент пригодился именно его вклад в общее дело. 

 

От редакции

Если старшие дети в семье привыкли рано взрослеть, то младшие и единственные дети часто и во взрослом возрасте остаются психологическими подростками. Как вести себя с инфантильными людьми, объясняет психолог Анна Вааси: https://psy.systems/post/chto-delat-esli-ryadom-psixologicheskij-podrostok.

Если от травм, связанных с очередностью появления в семье, ребенка уберечь сложно (в любом случае вариантов немного: единственный, старший, средний или младший), то от деструктивных установок, которые родители осознанно или неосознанно транслируют своим детям, — вполне реально. Как защитить своих детей от самих себя, рассказывает психолог и гештальттерапевт Нина Рубштейн: https://psy.systems/post/zaschitite-detej-ot-sebya.

Каким бы по счету ребенок ни был в семье, он нуждается в безусловной любви и принятии своих родителей. Известный психолог Людмила Петрановская в своей книге «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка» рассказывает, как в первые годы жизни ребенка сформировать у него опору, которая будет поддерживать его в дальнейшем: https://psy.systems/post/tajnaya-opora-privyazannost-v-zhizni-rebenka.

Хотим мы того или нет, идеальными родителями у нас стать не получится. Так же как с этой невыполнимой задачей не справились наши родители. Все мы совершаем ошибки. Но некоторые из слов и поступков самых значимых для нас взрослых мы проносим через всю жизнь. Как простить свою маму за всю боль, что она вам доставила, и как простить себя самого за то, что доставляете боль своему ребенку, советует психолог Ольга Лоран-Чуватова: https://psy.systems/post/separaciya-ot-mamy-ponyat-i-prostit.

Особая связь между сестрами важнее, чем вы думаете

Когда у меня возникает проблема, первый человек, к которому я хочу обратиться, это моя сестра. Она знает, как уменьшить мое беспокойство и не дать мне расстроиться, как никто другой. Я считаю, что у нас с сестрой есть связь, которую я никогда не смогу развить ни с кем другим.

Хотя у братьев могут быть близкие отношения, доктор Луиза Диллнер обсуждает исследование, которое показывает, что сестры чувствуют себя ближе к своим братьям и сестрам, чем братья. Почему у сестер такие крепкие узы?

Недавняя выпускница Джорджианского колледжа Рэйчел Браун считает, что «связь между сестрами поистине уникальна». Когда его спросили о Карли, ее сестре, Браун ответил: «Я считаю свою сестру одним из моих лучших друзей».

Исследования показывают, что с момента рождения наши братья и сестры являются нашими товарищами по играм, сотрудниками, образцами для подражания, защитниками и источником гордости и зависти. Это единственные люди, которые будут с нами с детства и до конца жизни, а это значит, что они окажут наибольшее влияние на наше развитие и психическое здоровье.

Информационный портал защиты детей сообщает, что отношения между братьями и сестрами, вероятно, являются самыми продолжительными отношениями, которые испытывают большинство людей.

«Я думаю, что связь между братьями и сестрами отличается от других отношений, потому что никто, кроме вашего брата или сестры, не был воспитан точно так же, как вы, — говорит Браун.

То, что мы выросли в одной среде, дает нам возможность чувствовать себя комфортно и относиться друг к другу так, как никто другой. Исследования того, как семьи организуют себя, показывают, что позитивные отношения между братьями и сестрами помогают смягчить влияние негативного повседневного опыта на психическое здоровье человека.

«Думаю, мы с сестрой всегда будем рядом, — говорит Браун. «В конце концов, семья — единственная настоящая константа».

Что касается меня, то я не могу представить свою жизнь без моей сестры Эллисон. Когда я представляю себе будущее, я знаю, что она будет моим доверенным лицом на долгие годы. Однако, если бы вы спросили меня в детстве, я бы сказал что-то другое.

Психолог Кембриджского университета Терри Аптер говорит, что отношения между сестрами — одни из самых сложных. Аптер говорит, что это формирует отношения, которые мы развиваем на протяжении всей жизни с друзьями и коллегами — мы играем сестринскую роль с другими женщинами.

Аптер говорит, что когда у нас есть сестра, которая выглядит и ведет себя так же, как мы, мы изо всех сил боремся за то, чтобы утвердить свою личность и личность. Сестра угрожает нашему месту не только в семье, но и в мире. Вот что вызывает зависть.

Ревность — совершенно нормальное явление для братьев и сестер. Я помню, как мне было трудно расти

, наблюдая, как моя старшая сестра начинает встречаться, устраивается на работу и заканчивает учебу раньше меня — это были вещи, которыми я хотел заниматься.

Хотя они могут быть нашими соперниками, Аптер говорит, что мы вполне способны быть такими же успешными и счастливыми, как наши сестры. Ревность может проникнуть глубоко, но ее также можно отбросить в сторону, чтобы мы могли оказать поддержку и стать еще ближе.

Но ссоры с братьями и сестрами — нормальная часть детского развития.

Браун вспоминает, что она меньше ссорилась со своей сестрой, когда они вместе вступили во взрослую жизнь. Хотя когда-то они постоянно ссорились из-за работы по дому и украденной одежды, нынешние споры происходят только из-за неуместного разочарования. У нас с сестрой тоже бывают разногласия, когда мы испытываем тревогу или стресс. Несмотря на то, что у нас бывают глупые ссоры, мы возвращаемся из них ближе и лучше понимаем проблемы друг друга.

Отношения с сестрами важны, потому что ваши друзья не всегда могут относиться к вашим семейным конфликтам и не могут вспоминать о ваших семейных воспоминаниях.

«Я больше общаюсь со своей сестрой, когда дело касается семейных вопросов, и мне удобнее доверять ей некоторые вещи, — говорит Браун. «Я знаю, что иногда мы принимаем друг друга как должное, но я действительно ценю каждый драгоценный момент, который мы разделили».

В своем исследовании Дилнер поговорила со многими женщинами, которые сожалеют о расстоянии между ними и их сестрами.

Отношения между сестрами важны для построения отношений, поддержания хорошего психического здоровья и развития товарищеских отношений. Жизнь может разлучить людей, но есть способы оставаться рядом с сестрой.

Ридерз Дайджест предлагает не возвращаться к детским ролям, таким как «властная старшая сестра» или «нуждающийся младший ребенок». Сосредоточение внимания на положительных аспектах отношений и избавление от обид — это сознательные решения, которые могут удержать сестер вместе.

Исследования детской психологии показали, что один из самых важных способов оставаться рядом с братом или сестрой — это предлагать любовь и поддержку в трудные времена.

Хотя ваш брат или сестра могут уехать далеко или быть занятыми, важно быть рядом друг с другом.

«Мы можем пойти разными путями в своей жизни и пройти через периоды, когда мы можем быть не так близки, как когда-то, но я знаю, что мы всегда найдем дорогу друг к другу», — говорит Браун.

Эланна Клейтон

Изображение Терри Тан

Категории: Статьи Текущий выпуск

Почему отношения между сестрой всегда вызывают любовь-ненависть

Отношения между сестрой и сестрой особенные во многих отношениях. Мало кто поймет ваше детство и то, через что вы прошли, лучше, чем брат или сестра. Однако когда дело доходит до сестер, мы постоянно колеблемся между любовью и ненавистью друг к другу. Ваша сестра, скорее всего, будет с вами в течение некоторых из ваших лучших воспоминаний в жизни, но также обладает особым умением проникать вам под кожу. И она скажет то же самое о вас. Вы можете драться, как кошка с собакой, или вести себя как лучшие друзья, но отношения сестры и сестры никогда не бывают скучными.

Ты одалживаешь вещи у своей сестры…

Что может быть лучше, чем всегда иметь лишний шкаф, который нужно просмотреть? Наличие сестры означает, что вы можете выбирать одежду в два раза больше (при условии, что вы придерживаетесь схожих стилей).

…но она всегда ворует твою одежду.

С другой стороны, ваша сестра, скорее всего, украдет ваши вещи без спроса и, возможно, никогда их не вернет.

У тебя всегда будет кто-то, кому можно выговориться…

Наличие сестры — это отличный способ выплеснуть свои социальные и романтические проблемы. Ваша сестра, кажется, всегда испытывала что-то подобное.

…но иногда она проболтается.

К сожалению, известно, что многие сестры делятся секретами определенных людей. (т. е. ваши.)

Вы понимаете друг друга так, как никто другой…

Вы росли в одном доме с похожими ситуациями, а это означает, что вы и ваша сестра понимаете друг друга лучше, чем кто-либо другой. Это действительно особые отношения, которые вы, вероятно, не испытаете больше нигде.

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

…но люди всегда ожидают, что вы двое будете одним и тем же человеком.

В то же время, поскольку люди так часто видят вас вместе, многие из них ожидают, что вы двое будете одинаковыми. Мало того, учителя, друзья и другие люди, несомненно, ожидают, что у вас будут те же черты, что и у вашей сестры.

У вас всегда есть к кому обратиться за советом…

Наличие рядом сестры — идеальный инструмент, когда вам нужен совет.

…но иногда вы получаете совет, о котором не просили.

К сожалению, этот же источник мудрости любит давать советы, даже когда вы не в настроении или не хотите их слушать.

У вас есть соучастник в преступлении…

Иметь сестру — это здорово, потому что у вас есть к кому обратиться, когда вам нужно осуществить план. Костюмы на Хэллоуин в последнюю минуту, забытые проекты или оклеивание туалетной бумагой дома бывшего парня — все это игра.

…но иногда она тебя сносит.

Это если она дома. Если вы менее популярная сестра, ваша сестра иногда будет продавать вас своим друзьям.

У вас есть кто-то, кто прикроет ваши слабые места…

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

Сестры прекрасны, потому что готовы помочь вам в том, в чем вы не разбираетесь. Будь то домашняя работа, ваша социальная жизнь или любая другая проблема, они прикроют вашу спину.

…но иногда они привлекают всеобщее внимание.

Тем не менее, наличие сестры, которой есть чему вас научить, означает, что она также весьма талантлива. Так же, как люди ожидают, что вы будете такими же, иногда может быть трудно не попасть в тень вашей сестры.

В вашем распоряжении всегда больше средств для макияжа и ухода за волосами…

Так же, как наличие еще одного шкафа, наличие сестры также означает, что у вас всегда под рукой есть дополнительные средства для макияжа и ухода за собой.

…но иногда в ванной не хватает места, чтобы дышать.

Если ваша сестра очень любит косметические средства, вы можете обнаружить, что иногда в ванной недостаточно места, чтобы почистить зубы. для вашей общественной жизни. Если вам нужен кто-то, чтобы дать вам совет, или просто предлог, чтобы избавить вас от нежелательного обязательства, сестры обычно приходят на помощь.

…но это не весело, если ты менее популярен.

Если ваши сестры более популярны, чем вы, может быть трудно бороться в обществе, наблюдая, как ваша сестра имеет все это.

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

У вас всегда есть кто-то, кто понимает, почему это время месяца отстойное…

Еще одним серьезным плюсом наличия сестры является тот, кто сочувствует вашим ежемесячным посещениям.

…и с кем подраться, когда вы оба в плохом настроении (в это время месяца).

Проблемы с женщинами сопровождаются гормональными проблемами, и может быть очень легко вести себя по-кошачьи друг с другом, когда вы оба находитесь на разных сторонах вашего цикла.

У вас всегда есть у кого позаимствовать женскую защиту…

Сестры всегда готовы выручить вас, когда вам нужна женская защита. Всякий раз, когда вы находитесь вне дома, но не хотите спрашивать кого-то, с кем вы находитесь, сестра всегда выручит вас.

…но она также может использовать последний тампон, не получая больше.

Точно так же известно, что сестры берут последний тампон из ванной, не прося маму купить еще.

Вам есть с кем ходить по магазинам…

9Сестры 0002 могут стать отличным партнером по покупкам, особенно если у вас схожие стили.

…если только она не выглядит лучше во всем, что ты примеряешь.

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

Это немного расстраивает, однако, если вы идете в торговый центр и все выглядит лучше на вашей сестре.

Вы можете устраивать ночевки с кем-нибудь каждую ночь…

Сестры также являются прекрасной частью жизни, когда вы молоды и живете в одной комнате. Совместное использование игрушек и двухъярусной кровати может сделать каждую ночь похожей на ночевку.

… пока вы не станете достаточно взрослыми, чтобы нуждаться в личном пространстве.

Тогда ваша общая комната станет набитой эстрогеном тюрьмой.

Когда ты маленькая, ты очаровательна в одинаковых нарядах…

И фотографии заставят растаять твоих будущих близких.

…но когда вы подростки, вы можете убить друг друга за то, что пришли на завтрак в одном и том же наряде.

В подростковом возрасте сестры упорно следят за своей одеждой. Особенно когда ты появляешься в одном и том же, это может расстраивать.

Избранное фото предоставлено: красивые молодые женщины-хипстеры и друзья сестер в городе через Shutterstock.com Театр. ставя это на первое место, пишет Наташа Трипни.

A

Пожалуй, самый жестокий, вызывающий удушье момент в недавней экранизации романа Луизы Мэй Олкотт «Маленькие женщины» Греты Гервиг — это когда ревнивая Эми сжигает рукопись своей сестры Джо. В образе Гервиг это большее предательство, чем ее более поздний брак с Лори. Эми знает, как важны для нее письма Джо, как сильно ей будет больно от их потери, и она все равно это делает.

Больше похоже на это:
— Почему мы не можем насытиться Тюдорами

— Тайная жизнь женщин якудза

— Почему мужские сказки получают награды?

Хотя оскароносный фильм Гервиг временами кажется слишком уютным, его великолепие заключается в том, как он передает богатство отношений между сестрами Марч — их игривость, их игры, глубину их привязанности и их опустошение из-за смерть одной из их числа, бедной Бет.

В телевизионной комедии «Дрянь» прочная и неожиданная любовь между главным героем и ее вспыльчивой сестрой Клэр (Источник: Alamy)

Связи между сестрами, которых играют Флоренс Пью, Сирша Ронан, Эмма Уотсон и Элиза Сканлен, составляют основу истории. Это отношения, в которых любовь и соперничество, а также зависть и сочувствие сосуществуют, хотя и не всегда легко. Сестры знают друг друга вдоль и поперек. Они лучше, чем кто-либо другой, знают надежды и мечты друг друга — и, как доказывает Эми, они также точно знают, что делать и что говорить, чтобы ранить друг друга.

Эти отношения привлекали драматургов с незапамятных времен. От Софокла до Шекспира, от Теннесси Уильямса до Брайана Фрила сестры играли в самых популярных пьесах канона. Но, начиная с «Маленьких женщин» и заканчивая «Дрянью», «Холодным сердцем» и многими другими кино-, теле- и театральными постановками, в последнее время наблюдается особенно интересная волна искусства о сестринстве — сама Гервиг перейдет от режиссуры фильма о сестрах к роли одной из них с Оскаром Айзеком в «Сэме». Постановка Голда «Три сестры» Антона Чехова в Нью-Йоркской театральной мастерской в ​​конце этого года.

Этот всплеск историй о сестрах может объясняться отчасти тем фактом, что у женщин-писателей и режиссеров появляется все больше свободы действий и возможностей рассказывать истории, которые они хотят рассказать, и отчасти растущей готовностью признать, что не во всех историях нужно помещать мужской опыт в их центре. «Мы так привыкли к тому, что история женщины интересна только в том случае, если на нее повлиял мужчина», — говорит британский драматург Лулу Рачка, которая только что представила свою собственную работу, которую возглавляет сестра, — свежий взгляд на «Антигону» Софокла. Но когда дело доходит до сестер, важна связь между женщинами.

Настоящая история любви Флибэг

В сериале «Флибэг» Фиби Уоллер-Бридж главная эмоциональная нить, проходящая через весь сериал, возможно, проходит между главной героиней и ее вспыльчивой сестрой Клэр (которую сыграла Сиан Клиффорд). Оба по-разному сложны; оба справляются с горем по-своему. Они точно знают, как нажимать на кнопки друг друга. Это углубляется только во второй серии. В то время как «горячий священник» Эндрю Скотта является источником освобождения, прочная любовь между Флибэгом и Клэр.

В оригинальном спектакле с участием одной женщины, в котором персонаж дебютировал, Клэр появляется в эпизодической роли. Она встревоженная сестра с ужасным «весело пьяным» мужем, который заплетает ей волосы, когда у нее месячные. Флибэг очень хочет сказать ей что-нибудь приятное, но никак не может найти слов. Однако к концу телеверсии их нашел Дрянь. «Единственный человек, ради которого я пробежала бы через аэропорт, — это ты», — говорит она ей — признание в любви, если оно вообще когда-либо было.

В мультфильме «Холодное сердце» Диснея, который теперь является сценическим мюзиклом, романтическая сюжетная линия является отвлекающим маневром, и в центре внимания находится связь между двумя его сестрами-принцессами (Фото: Alamy)

Флибэг и франшиза «Холодное сердце» Диснея, возможно, не имеют много общего, но оригинальный фильм 2013 года также ставит отношения между сестрами в центре своей истории. В его рассказе о двух принцессах настоящая любовь, способная разрушать чары и оттаивать сердца, связана не с принцем, а с той, которая существует между ними.

Как принцессы из «Холодного сердца» спасают друг друга

Дженнифер Ли, сценарист и режиссер «Холодного сердца», еще в самом начале написания сценария решила, что ледяная королева Эльза и более обычная принцесса-протагонист Анна должны быть сестрами. «Как только мы заговорили о том, чтобы сделать их сестрами, между ними возникли эмоциональные ставки, — рассказывает она BBC Culture. Именно тогда идея Эльзы как злодейки стала менее интересной. Персонажи стали более сложными и симпатичными».

Сама младшая сестра, Ли привнесла некоторые черты своих взаимоотношений с персонажами. «Для меня [моя старшая сестра] была магия — такая способная, такая умная, такая сильная. Как  Анна, я был свободным духом, который не всегда признавал ответственность, которую моя старшая сестра несла за нас обоих».

Ли никогда не чувствовал давления, чтобы дать Эльзе любовный интерес: персонаж «борется за контроль и принятие своей внутренней силы. Мы никогда не видели, чтобы она делала это в романтических отношениях», — говорит она. Но даже романтическая сюжетная линия Анны — отвлекающий маневр, в котором ее возлюбленный оказывается злодеем. «Он был построен, чтобы поддержать ее открытие перехода от наивного понимания истинной любви к абсолютному пониманию — ставить чужие потребности выше своих собственных. В данном случае этот кто-то еще был ее сестрой», — говорит Ли.

В то время как Ли говорит, что чувствует себя слишком близко к фильму, чтобы понять, почему он оказался таким популярным, одна из вещей, которые она слышала чаще всего, это то, что особая связь между сестрами находит отклик у людей. «Мне нравится смелость этих двух женщин. Они не идеальны, и у них нет ответов на все вопросы, но они борются за то, что правильно друг для друга. Мне нравится, что их не спасает принц, а они спасают друг друга и спасают самих себя».

С тех пор Ли написал продолжение «Холодного сердца», выпущенное в прошлом году, а также мюзикл режиссера Майкла Грэндеджа, который открылся на Бродвее в 2018 году и откроется в лондонском Вест-Энде в октябре 2020 года. Адаптируя его для сцены, она смогла более подробно изучить отношения между Эльзой и Анной. «Мы должны продемонстрировать тепло, которое Эльза все еще хранит внутри. Мы также смогли расширить связь сестер и боль от их разбитой семьи. Это, я думаю, позволяет сделать решение более эмоциональным».

Идея сестры-защитницы занимает центральное место во многих произведениях, в том числе «Баффи — истребительница вампиров» (Фото: Alamy)

Образ сестры-спасительницы очень силен. Когда Джосс Уэдон хотел изменить эмоциональную атмосферу «Баффи — истребительницы вампиров» в пятый сезон культового сериала, он создал образ Дон, младшей сестры Баффи: космический ключ в человеческом обличье, но все же родной брат. Персонаж мог вызвать разногласия у зрителей, но она дала Баффи кого-то, за кого нужно бороться, защищать и, в более поздних сериях, поднимать. Эта идея сестры как защитника также является центральной в фильмах «Голодные игры», где Китнисс Дженнифер Лоуренс выходит на арену боя вместо своей сестры.

На сцене «Три сестры» Чехова и «Дом Бернарды Альбы» Федерико Гарсиа Лорки представляют группы сестер-сирот как микросообщества. Это способ для драматургов исследовать социальные изменения и различное давление, оказываемое на женщин внешним миром, течением времени и их собственными желаниями.

Беспорядочное изображение сестринских отношений в Театре

В своих произведениях Рачка всегда сосредоточивалась на женских историях, поэтому для нее имело смысл поместить отношения между сестрами в основу своей новой «Антигоны», которая недавно была показана в лондонском театре New Diorama. «Моя работа всегда заканчивается женскими отношениями, и сестры — самая интимная версия этого», — объясняет она, добавляя, что находит их связь интересной, потому что она «сложная и запутанная». По ее словам, это особенно верно для подростков. «Может быть огромное количество ревности. Может быть много зависти, потому что женщин учат настраивать друг против друга».

Рачка с самого начала знала, что хочет сосредоточиться на отношениях между Антигоной и относительно второстепенным персонажем ее сестры Исмены. Ее версия исследует прошлое сестер в подростковом возрасте, живущих изолированной, но комфортной жизнью только друг с другом в компании, пока смерть их брата Полиника в битве не вынуждает Антигону пожертвовать собой. Она бросает вызов приказу царя Креонта оставаться непогребенным и неоплаканным, зная, что сделать это — значит рискнуть умереть, а умереть — значит оставить Исмену позади.

Для нее отношения Антигоны и Исмены всегда были более интересными, чем отношения между Антигоной и ее возлюбленным, сыном Креонта Гемоном, несмотря на то, что в оригинале Софокла они разделяют только одну совместную сцену.

Для Рачки эта трагедия настолько же принадлежит Исмене, насколько и Антигоне; она будет жить дальше, испытать то, чего никогда не испытает ее сестра, продолжать существовать в мире без нее. Даже после смерти Антигоны она говорит: «Исмена никогда не может не быть сестрой Антигоны».

Новый взгляд драматурга Лулу Рачки на «Антигону» переосмысливает пьесу Софокла, сосредоточив внимание на отношениях между Антигоной и ее сестрой Исменой (Источник: Али Райт) . «Может быть тенденция романтизировать сестер, что может заставить вас чувствовать себя плохо, если вы не близки». Это то, что драматург Хлоя Мосс исследует в своей новой пьесе «Беги, сестра, беги», совместной постановке с Sheffield Theater и гастрольной театральной труппой Paines Plough, о двух сестрах, чьи жизни пошли совершенно разными путями. Мосса интересовала идея травмы и то, как она может исказить отношения — «как она может объединить вас или разлучить».

Сестры в ее пьесе, Хлоя и Урсула, когда-то были близки, но с годами отдалились друг от друга и почти не разговаривали. Мосс стремился исследовать, что происходит, когда два человека с общим прошлым вынуждены идти в разных направлениях; пьеса охватывает 40 лет и перемещается назад и вперед во времени, исследуя их воспоминания о детстве. «Сестры делятся вещами, которые могут понять только они двое, — говорит Мосс. «Даже если вы не ладите, это общее прошлое все еще существует. Вы все еще знаете то, что никто другой не узнает о вашем детстве. Так что это особенно остро, если это сломается во взрослом возрасте».

Как и Рачка, Мосс всегда любила писать о женских отношениях, поэтому писать о сестрах было логичным шагом. «Дело не в том, что мне не нравится писать сложных мужчин, но мне нравится ставить женщин в центр внимания. Вы не видите достаточно женщин, которые не привязаны к истории мужчины. Мы завалены этим».

Мосс добавляет, что у нее самой нет сестры. «Интересно, написал бы я это, если бы написал».

«Холодное сердце» – в театре Сент-Джеймс в Нью-Йорке, а предварительные показы с 30 октября в Королевском театре на Друри-Лейн в Лондоне.

Run Sister Run проходит в театре Крусибл в Шеффилде до 21 марта и в театре Сохо с 25 марта по 2 мая.

Если вы хотите прокомментировать эту историю или что-либо еще, что вы видели на BBC Culture, перейдите на нашу страницу Facebook или напишите нам по номеру   Twitter 2 9.

Если вам понравилась эта история, подпишитесь на еженедельную рассылку новостей bbc.com , который называется The Essential List. Подборка историй из BBC Future, Culture, Worklife и Travel, доставляемых на ваш почтовый ящик каждую пятницу.

Как братья и сестры формируют нас на всю жизнь

Взросление с братьями и сестрами глубоко меняет детство ребенка и все, что за ним следует. Братья и сестры чаще всего являются первым товарищем по играм ребенка и старейшим другом взрослого. Но отношения между братьями и сестрами развиваются непредсказуемым образом с непредсказуемыми результатами. Братство и сестричество могут научить нас социальным навыкам и помочь нам научиться разрешать конфликты. В то же время нездоровые отношения между братьями и сестрами могут вызвать пожизненную социальную дисфункцию. В зависимости от того, есть ли у вас старший брат или младшая сестра, отношения между братьями и сестрами могут оказывать различное психологическое воздействие. Но новые исследования, пытающиеся разобраться в так называемых «эффектах братьев и сестер», возвращаются к одному ключевому моменту: влияние отношений между братьями и сестрами в детстве отражается на всей остальной нашей жизни.

Как эффекты брата и сестры формируют отношения

«Отношения между братьями и сестрами влияют на адаптацию и развитие детей примерно так же сильно, как и воспитание», — говорит Марк Фейнберг, доктор философии, профессор человеческого развития в Университете штата Пенсильвания.

Sibling Effects воздействует на удивительно широкий спектр человеческой психики. Исследования (некоторые более тщательные, чем другие) выявили несколько последовательно положительных и отрицательных последствий наличия брата или сестры. Некоторые даже отважились на сложную науку прогнозирования качества отношений между братьями и сестрами. Это важная работа, потому что ключом к эффективному воспитанию братьев и сестер является понимание того, что движет этими уникальными отношениями. «Когнитивно, эмоционально, социально — братья и сестры оказывают друг на друга огромное влияние», — говорит Лори Крамер, доктор философии, клинический психолог Северо-восточного университета.

Что говорят — и не говорят — исследования об отношениях между братьями и сестрами

Существует множество исследований того, как братья и сестры влияют друг на друга. Исследования показали, что младшие братья и сестры учат своих старших братьев и сестер сочувствию. А братья и сестры, сообщающие о своих чувствах друг к другу, как правило, либо оба заканчивают колледж, либо оба бросают учебу как единое целое. Мы даже знаем, что наилучшее расположение братьев и сестер, связанное с наивысшим уровнем образования и экономического развития всех детей в семье, — это XB-S, когда старший ребенок любого пола (X) рождается на два года раньше брата (B). ), который родился на пять или более лет раньше сестры (S). Менее оптимистичные исследования связывают издевательства над братьями и сестрами с депрессией, тревогой и членовредительством.

Однако даже среди исследований, которые подчеркивают значительные эффекты родства, существуют серьезные ограничения в том, что мы можем с уверенностью заключить. Несколько исследований пытались продемонстрировать, что одинокие дети отстают в развитии. Но исследователи сходятся во мнении, что большинство из этих недостатков недолговечны.

«К тому времени, когда мы достигнем совершеннолетия, мы накопим достаточно другого формирующего опыта в мире, так что любые фактические различия между братьями, сестрами и одинокими будут довольно незначительными — перевешиваются различиями в темпераменте, характере и личных предпочтениях», — говорит Сьюзан Даути, доктор философии. Д., психолог из Университета Андерсона. «Отсутствие братьев и сестер может по-прежнему в некотором роде влиять на вашу жизнь, но это лишь одно из многих влияний».

Так как же нам согласовать идею о том, что наличие братьев и сестер глубоко влияет на людей, с идеей о том, что последствия наличия братьев и сестер часто незначительны со статистической точки зрения? Проще говоря, очень изменчивые отношения имеют последствия, которыми нельзя пренебречь. И одна причуда братско-сестринской связи заключается в том, что она приводит к непропорционально большому количеству сильных положительных и сильных отрицательных отношений.

«Обычны как положительные, так и отрицательные отношения между братьями и сестрами, от умеренного до высокого», — говорит Сара Киллорен, доктор философии, изучающая динамику отношений между братьями и сестрами в Университете Миссури. «Большинство различий в приспособлении наблюдается между братьями и сестрами, у которых очень хорошие отношения — высокая близость, низкий уровень негатива — по сравнению с теми, у кого очень негативные отношения — низкая близость и высокий уровень конфликта».

Таким образом, несмотря на то, что отношения между братьями и сестрами являются лишь одним из многих влияний, они все же могут иметь глубокие, долговременные последствия. Другими словами, мало что может оказать большее влияние, чем брат или сестра.

Положительное влияние отношений между братьями и сестрами

«Братья и сестры часто являются первыми партнерами ребенка по играм, — говорит Нина Хоу, доктор философии, руководитель исследовательского отдела по развитию детей младшего возраста в Университете Конкордия. «Я думаю об отношениях братьев и сестер как о естественной лаборатории для обучения тому, как ладить с людьми».

Очень маленькие дети со старшими братьями и сестрами, как правило, развивают теорию разума (или способность поставить себя на чье-то место) немного раньше, чем их сверстники. «Если у вас самих есть братья и сестры, это имеет смысл», — говорит Даути. «Никто не знает, как нажимать на ваши кнопки лучше — или раньше — чем брат или сестра… Это умение требует хорошо развитой теории разума».

Поскольку братья и сестры часто являются нашими первыми сверстниками, отношения братьев и сестер, как правило, следуют довольно предсказуемым схемам. Младшие братья и сестры очарованы старшими братьями и сестрами и стремятся изучить их обычаи и игры; старшие братья и сестры проверяют лидерские качества и умение разрешать конфликты на своих младших братьях и сестрах. Эти взаимодействия во многом положительны: динамика власти между старшими и младшими братьями и сестрами со временем исчезает, говорит Киллорен, когда младшие братья и сестры достигают позднего подросткового возраста. После этого все равны, что приводит к лучшему разрешению конфликтов.

«Какую бы ревность или злость ни испытывали братья и сестры друг к другу, — говорит Хоу, — есть довольно веские доказательства того, что это не длится очень долго».

Конечно, положительные эффекты отношений между братьями и сестрами со временем меняются. В раннем детстве братья и сестры помогают друг другу «в развитии речи, социальных взаимодействиях, в том, как постоять за себя, научиться делиться», — говорит Хоу. Когда дети взрослеют, братья и сестры берут на себя больше практических обязанностей, помогая друг другу в учебе или налаживая дружеские отношения вне семьи. Эти эффекты также могут варьироваться в зависимости от пола. Мальчики со старшими сестрами, как правило, одобряют более эгалитарные гендерные роли, возможно, отражая их опыт «взросления с ровесницей, которая всегда была старше, крупнее, быстрее, сильнее и умнее вас», — говорит Даути.

Братья и сестры также могут служить источником утешения во взрослой жизни. «Очень часто в пожилом возрасте, когда люди приближаются к концу своей жизни, они воссоединяются со своими братьями и сестрами», — говорит Хоу. «Это человек, которого вы знали дольше всего в своей жизни, и у вас есть общая история, вспоминая, какой была мама? Каким был папа?»

Отрицательные последствия отношений между братьями и сестрами

Если ваши отношения с братом или сестрой не сплошь наполнены солнечным светом и розами, вы не одиноки. Хорошие отношения между братьями и сестрами являются нормой, но бывают и плохие отношения между братьями и сестрами. И они могут иметь сильные негативные последствия.

«Трудные, конфликтные и даже жестокие отношения между братьями и сестрами мешают развитию», — говорит Файнберг. «Дети учатся принуждению, у них возникают проблемы со сверстниками и они подвергаются негативному влиянию с различными последствиями: депрессией, злоупотреблением психоактивными веществами, низким уровнем образования». Фейнберг цитирует одно исследование, которое показало, что отношения между братьями и сестрами являются одним из наиболее важных факторов, влияющих на благополучие взрослых, и тревожные данные о том, что 10% семейных убийств (и 1,5% всех убийств) связаны с конфликтом между братьями и сестрами.

Действительно, отношения братьев и сестер также являются самыми жестокими отношениями между членами семьи. И хотя во многом это нормальная хулиганство между братьями и сестрами, терапевты и ученые сходятся во мнении, что родители должны относиться к агрессии братьев и сестер как к потенциально опасным, особенно когда существует значительная разница в возрасте. Запугивание братьев и сестер является реальной проблемой: некоторые исследования показывают, что до 80% детей сообщают, что над ними издевались их братья или сестры. В крайних случаях запугивание братьев и сестер может привести к депрессии и членовредительству или научить жертв, в свою очередь, запугивать других.

Один из лучших способов отличить нормальный конфликт братьев и сестер от проблематичного — наблюдать за его траекторией. В большинстве случаев конфликты между братьями и сестрами «имеют тенденцию усиливаться в детстве и раннем подростковом возрасте, а затем уменьшаться примерно в середине подросткового возраста», — говорит Файнберг. Если это сохраняется, это красный флаг.

Что усугубляет проблемы в отношениях между братьями и сестрами? Во-первых, родительский фаворитизм (воображаемый или фактический). «Когда родители относятся к детям по-разному, так, как дети считают несправедливым, это связано с ухудшением отношений между братьями и сестрами и более низкой самооценкой», — говорит Крамер. «Это не просто акт обращения с ними по-разному, но и действия, которые дети считают неоправданными и несправедливыми».

Прогнозирование состояния отношений между братьями и сестрами

Учитывая преимущества хороших отношений между братьями и сестрами и опасности плохих, попытка предсказать, как внешние факторы могут повлиять на взаимодействие между братьями и сестрами, является приоритетной задачей. Одним из основных факторов, влияющих на результат, является разница в возрасте. «Если братья и сестры рождаются с разницей более чем в шесть или семь лет, во многих отношениях они, по сути, являются двумя единственными детьми», — говорит Даути. «Они находятся на таких разных стадиях развития, что не относятся друг к другу одинаково».

Имеются ограниченные доказательства того, что невзгоды помогают сблизить братьев и сестер. «После периода развода, который является ужасно напряженным временем для всех, братья и сестры в некоторых случаях действительно становятся ближе, — говорит Хоу, — потому что они объединяются в команду, особенно если они ходят между родителями и обратно». Бедность может иметь сходные когезионные эффекты. «Есть литература, предполагающая, что братья и сестры помогают друг другу в школьных занятиях, когда сами родители плохо образованы или не могут помочь, потому что не говорят на языке… Нетрудно себе представить, что в случаях больших невзгоды, братья и сестры могут сблизиться».

Крамер увлечен наукой прогнозирования качества отношений между братьями и сестрами. Она посвятила большую часть своей карьеры выявлению предикторов и помощи родителям в осуществлении позитивных изменений. Одно из ее долгосрочных лонгитюдных исследований, в которых наблюдали за детьми от рождения до старшей школы, показало, что, хотя гендерные и возрастные различия имеют некоторое значение, единственным самым большим предиктором позитивных отношений между братьями и сестрами были позитивные социальные взаимодействия с неродственными сверстниками.

«Качество отношений дошкольника с другом сильно влияет на то, что он будет делать со своими братьями и сестрами», — говорит Крамер. «Если они координируют свое поведение, играют в игры и не сходят с ума, когда возникает конфликт, это действительно положительные предикторы отношений между братьями и сестрами». Тенденция прошла через среднюю школу. «Качества дружбы оказались даже более важными предикторами, чем отношения детей с отцами и матерями».

Одним словом, лучший способ понять, будет ли ребенок или подросток хорошим братом или сестрой, это посмотреть, как они относятся к своим сверстникам. Умение ладить с другими — это передаваемый навык.

Родители могут помочь братьям и сестрам быть добрыми друг к другу

Сделав эти выводы, Крамер включила полученные знания в онлайн-программу, которая учит родителей и детей тому, как оптимизировать отношения между братьями и сестрами. «Самое главное — научить детей смотреть на ситуацию не только с точки зрения того, чего они хотят, но и с точки зрения брата или сестры, понимать, что есть разные точки зрения, которые одинаково важны». Однако ходить в школу для родителей не всегда необходимо, и родители могут внести несколько основных изменений, которые помогут укрепить самые здоровые отношения между братьями и сестрами.

Во-первых, подайте хороший пример. «Покажите, как разрешать конфликты мирным путем, и положительно отзывайтесь о других членах семьи», — говорит Файнберг. Возлагайте большие надежды — не делайте ошибку, считая издевательства братьев и сестер неизбежными, и подчеркивайте, что вы ожидаете, что ваши дети будут поддерживать тесные дружеские отношения друг с другом на протяжении всей своей жизни. «Ожидайте, что братья и сестры будут хорошо относиться друг к другу», — говорит Файнберг. «Объясните, что словесная и физическая агрессия неприемлема».

Крайне важно попытаться научить братьев и сестер решать свои проблемы самостоятельно, между собой. «Помогите детям определить проблемы, которые у них возникают друг с другом, вместе обдумайте решения и договоритесь о способе решения проблемы», — говорит Фейнберг. Потому что для этого, в конце концов, и нужны родственные отношения. Это учебная лаборатория, и путь длиною в жизнь к пониманию других и позитивному взаимодействию со сверстниками часто начинается прямо дома.

Эта статья была первоначально опубликована 23 января 2019 г.

Братья и сестры: амбивалентные отношения

Джефф Бутл
(Бейзингсток, Великобритания)

В этой статье рассматривается важность роли братьев и сестер в индивидуальном эмоциональном развитии.

Недавние братские ссоры в семьях Милибэндов и Галлахеров были отмечены многими, кто может отождествить себя со ссорами и соперничеством между братьями. В частности, мир консультирования часто с интересом смотрит на семейную динамику и влияние этого опыта на индивидуальное эмоциональное развитие.

Тем не менее, этот интерес обычно сосредоточен на фигурах родителей и влиянии, оказываемом матерью или отцом на младших членов семьи. Некоторые ведущие авторы психотерапии, такие как Фрейд, а в последнее время Винникотт и Боулби, ссылались на важность понимания взаимодействия между братьями и сестрами, но в настоящее время такие комментарии чаще можно найти в работах, посвященных семейной терапии, чем в индивидуальных консультациях.

Родители, безусловно, оказывают сильное влияние на развитие детей и подростков. Тем не менее последствия возраста и смертности неизбежно приводят к тому, что большинство детей проводят более длительный период жизни в контакте с братьями и сестрами, чем со своими родителями. Терапевты часто упускают из виду влияние этого контакта и влияние братьев и сестер на личностное развитие. И все же отношения между братьями и сестрами могут быть отражены титаническим столкновением противоположных эмоций, любви и ненависти, соперничества и поддержки, зависти и восхищения.

Одним из ключевых вопросов, который может повлиять на будущее развитие, является порядок рождения. Первенец занимает центр семейного круга и до тех пор, пока на семейной сцене не появится новый ребенок, является предметом восхищения и внимания как родителей, так и бабушек и дедушек. Это может способствовать развитию более уверенной в себе личности, которая уверена в своем месте и не должна бояться конкуренции со стороны старшего и более искусного конкурента в поисках родительского одобрения.

За исключением семей с одним ребенком, где первенец навсегда сохраняет монополию внимания, первенцу в конце концов приходится сталкиваться с проблемами, возникающими с появлением новичков. Эта угроза может привести к раннему переживанию ревности, и то, как ребенок поддерживается на этом этапе, может иметь последствия для дальнейшей жизни.

Второй ребенок, однако, должен признать, что борьба за внимание начинается еще до завершения отлучения от груди. Он или она могут стать бдительными к ожиданиям и сравнениям с тем, что было раньше. Неспособность достичь тех же стандартов, что и у старшего брата или сестры, будь то двигательные навыки или зарождающиеся социальные навыки, может привести к непреднамеренному подрыву самости, который может оставаться у новоприбывшего еще долго после ухода из детства. Появление большего количества братьев и сестер также может создать синдром среднего ребенка, когда ребенок не является ни самым старшим, ни самым младшим и изо всех сил пытается найти традиционную роль в семье.

Младшие дети в многодетных семьях могут столкнуться и с другими запутанными отношениями. Может быть ряд членов семьи, которые берут на себя заботливую роль помимо матери и отца. Старшие сестры и братья, которых просят «присматривать» за новорождённым, могут непреднамеренно обеспечить последовательность опекунов. Если младший ребенок привык обращаться от одного старшего родственника к другому за заботой и поддержкой, это может облегчить продолжение такой модели поведения во взрослой жизни. Долгосрочные привязанности могут казаться амбивалентными, поскольку опыт братьев и сестер обеспечивает бессознательную легитимацию перехода от одних любовных отношений к другим.

Обилие братьев и сестер в семье также может иметь положительные последствия для более поздних прибывших. Можно поощрять раннее развитие социальных навыков, поскольку ребенок формирует отношения со старшими братьями и сестрами. Это может помочь младенцу испытать различные модели поведения и языка, которые могут позволить ему или ей развить более сложный набор социальных навыков, чем можно было бы ожидать от них.

Уже ссылаясь, например, на Милибэндов, интересно отметить, что из последних десяти британских премьер-министров — роль, которая сегодня делает упор на отличные коммуникативные навыки — только один был первенцем. Остальные девять должны были бороться в молодости со старшими братьями и сестрами. Эта модель, похоже, продолжилась с успехом, хотя и с небольшим успехом, более молодого Miliband 9.0003

Тем не менее, старшие братья и сестры могут создавать трудности для своих братьев и сестер, если младший ребенок постоянно унижается в своих попытках идти в ногу со старшими и более искусными братьями и сестрами. Это может повлиять на такие вопросы, как языковые навыки, эмоциональное или физическое развитие. Этот опыт, хороший или плохой, может отбрасывать тень, которая уходит далеко за пределы подросткового возраста во взрослую жизнь.

Есть много других проблем развития, на которые может повлиять взаимодействие между братьями и сестрами. Это включает в себя проблемы, связанные с полом и сексуальной идентичностью. То, как семья позволяет исследовать эти сложные и деликатные вопросы, может повлиять на способность подростка справляться с возникающими аспектами физической близости. Первые семена вины, зависти и ревности могут быть посеяны в ранние годы, когда братья и сестры соперничают за родительскую привязанность, а затем выходят из дома, чтобы исследовать первые внесемейные отношения. Это шаги, которые могут заставить младших братьев и сестер чувствовать себя отвергнутыми или сбитыми с толку.

Скорбь и потеря могут сначала проявиться как реакция на уход старшего брата или сестры из дома. Однако большая семья может помочь младшему ребенку усвоить такой опыт в относительно безопасной среде. Это может обеспечить безопасную репетицию того, как справляться с будущими эмоциональными трудностями способом, который не может быть достигнут в семье с одним ребенком. Другие братья и сестры могут действовать как амортизаторы и обеспечивать взаимную поддержку и понимание, когда родитель умирает.

Непрерывность семейной жизни может быть легче достигнута в рамках большой семьи и позволит сдержать потери. Истории родителей могут продолжать рассказывать и пересказывать еще долго после того, как эти конкретные актеры ушли с семейной сцены. Семейные мифы могут быть украшены пересказом, продолжающим влиять на братьев и сестер. Роль каждого в семье также может поддерживаться повторением семейных историй. Например, самый младший может всегда чувствовать, что с ним действительно обращаются как с ребенком в семье еще долгое время после смерти родителей.

Взаимодействие братьев и сестер может оказать множество влияний на эмоциональное развитие. Поэтому несколько удивительно, что в мире консультирования больше внимания не уделяется влиянию отношений между братьями и сестрами на эмоциональное развитие. Возможно, такие нюансы поведения трудно учесть и учесть в рамках исследовательских проектов. Однако, как консультанты, мы обязаны обеспечить, чтобы в терапевтическом кабинете у клиентов действительно было время и пространство, чтобы безопасно размышлять о силах, которые сформировали их жизнь. Консультационная комната предоставляет место для празднования, а также для ослабления любых пагубных влияний, которые могут сохраняться.

Мы не выбираем свои семьи, но мы можем решить заняться теми аспектами семейной жизни, которые продолжают причинять страдания еще долгое время после того, как события утихли. Мы также должны быть готовы отмечать то, что помогло нам расти, укрепить нашу внутреннюю решимость и повысить нашу способность любить и поддерживать.

Наши братья и сестры, нравится нам эта идея или нет, влияют на наше эмоциональное развитие. Консультирование заключается в том, чтобы помочь клиентам понять силы, которые сформировали их, а затем помочь клиенту изменить эмоциональное направление, если он или она пожелают это сделать. Признание и принятие влияния на нас наших братьев и сестер может стать ключевой частью нашего дальнейшего развития и личного роста.

Джефф Бутл

www.geoffboutle.bacp.co.uk
[email protected]

Я опытный консультант, аккредитованный BACP, работаю с клиентами по целому ряду личных проблем, включая тревогу, стресс, потерю самооценки и депрессию. Моя практика находится в арендованных офисах в привлекательном месте в Worting House, недалеко от Basingstoke в Гэмпшире, Великобритания. Я использую ряд различных подходов, от когнитивно-поведенческой терапии до экзистенциального консультирования и терапии, ориентированной на краткое решение, чтобы обеспечить правильную поддержку для каждого отдельного клиента.

10 книг, посвященных сложным взаимоотношениям сестер

Если у вас есть сестра или сестра любого рода, вы знаете, что в сестринских отношениях есть что-то уникальное. Будь то близнецы или нет, биологические или избранные, связанные случайно или намеренно, или и то, и другое, сестринские отношения богаты, а иногда и беспорядочны. Вот 10 книг, которые исследуют этот особый жанр межличностных отношений, который одновременно содержит глубокую связь, враждебность, безусловную любовь и даже немного магии.

---

В ночь памяти Линда ЛеГард Гровер

University of Minnesota Press

Этот потрясающий роман оджибвийского писателя, поэта и профессора ЛеГарда Гровера начинается с того, что сестры Азур и Рейн, трех и четырех лет, отдаются на попечение государства их матери Лоретте, которая затем пропадает без вести. Гроувер одновременно сплетает тайну ее исчезновения с путешествием Рейна и Лазурного — иногда вместе, иногда порознь — в приемную систему. В конце концов, сестры воссоединяются со своей семьей в вымышленной резервации, зажигая новую историю с новыми проблемами. Это великолепно написанная история унаследованной травмы и унаследованной стойкости.

Говоря о лете Калиша Бакханон

Counterpoint

Эта книга полна ударов, так что пристегнитесь. Отем — молодая чернокожая женщина, которая живет в Гарлеме, в особняке из коричневого камня, со своей сестрой-близнецом Саммер. Однажды Лето бесследно исчезает. Таинственные обстоятельства ее исчезновения мало интересуют власти, и по мере того, как Отем становится все более отчаянной, она связывается с парнем Саммер. Но есть поворот, который мы не будем портить. Это краткое чтение, которое творчески и увлекательно подходит к темам психического здоровья и личности.

Дорогой близнец Адди Цай

Metonymy Press

Еще один роман, который начинается с исчезновения близнеца, в этом прочтении обнаруживается пропажа сестры Поппи Лолы, а тайна того, что с ней случилось, является лишь одним из аспектов этой истории. Стремясь жить дальше, Поппи хочет поступить в колледж, но ее отец, все еще скорбящий о потере дочери, заставляет Поппи оставаться дома. Частично эпистолярный, Поппи пишет серию писем Лоле, надеясь убедить ее вернуться домой. Поппи также начинает встречаться с девушкой по имени Джунипер, преодолевая сложности семьи и детских травм. Несмотря на то, что это классифицируется как YA, это увлекательное чтение для всех возрастов.

Средняя школа Сара Куин и Теган Куин

MCD

Известные почти всем как Теган и Сара, эти канадские близнецы — мегауспешные музыканты, но эти совместно написанные мемуары ясно показывают, что они также талантливые писатели. Книга верна своему названию, события почти полностью происходят в период их школьной карьеры, выбор, который имеет ошеломляющий эффект переноса читателя в особенно напряженный период в жизни каждого, включая авторов. По мере того, как они рассказывают о своих отношениях друг с другом, своей семье, своих друзьях и своих тайных романтических отношениях с другими девушками, уровень детализации, который они привносят на страницу, изобилует ‘9Музыка нулевых, наркотики и много любви — умопомрачительно.

Вечер Несса Рапопорт

В этом скорбном, пронзительном романе мы следуем за Евой в течение двух дней, в течение которых ее семья сидит с Шивой для ее сестры Тэм, которая неожиданно умирает. Тэм был известным тележурналистом, и у него был идеальный брак. За две недели до ее смерти сестры так сильно поссорились, что больше не разговаривали. Жалость Евы к себе перед лицом ее собственных сорванных амбиций, которые она сравнивает с успехом своей сестры, размывается горем и раскрытием секретов, пробуждающих детские воспоминания (и их ненадежность).

Сестры Дейзи Джонсон

Riverhead Books

Дейзи Джонсон известна тем, что изображает мрачные, загадочные истории с помощью поэтической, волнующей прозы, и ее последний роман не является исключением. Между июлем и сентябрем всего 10 месяцев, они растут вместе, даже созависимы. Когда инцидент с девочками побуждает их мать-одиночку перевезти подростков в старый семейный дом на побережье, ситуация становится еще более непростой. Это тревожная книга, но она глубоко цепляет своей прозой и умелым темпом.

Исчезающая половина Брит Беннетт

Riverhead Books

Эта книга уже стала бестселлером, и не зря — Брит Беннетт , чей дебют, Матери, также произвел большой фурор, описывает отношения между женщинами лучше большинства. Сестры-близнецы в центре этого романа, Стелла и Дезире, сбегают из своего южного чернокожего сообщества в возрасте 16 лет в 1960-х годах. По мере того, как они растут и разлучаются, одна из сестер строит жизнь вокруг того, чтобы стать белой, а другая возвращается в дом своего детства. У обеих сестер есть дочери, которые случайно встречаются спустя годы. Здесь многое происходит в лучшем виде, с замечательным набором второстепенных персонажей, которые исследуют колоризм, идентичность, материнство, одиночество и любовь.

The Great Offshore Grounds Ванесса Веселка

Knopf Publishing Group

Шайенн и Ливи родились в один день от разных матерей, но от одного отца. Воспитанные только одной из матерей и никогда не зная, какая из них была ее биологической дочерью, они растут в тени секрета, который, как они знают, скрывают от них. Став взрослыми женщинами, они воссоединяются, чтобы присутствовать на свадьбе своего неряшливого отца, но книга разворачивается во времени и пространстве оттуда, когда они снова расходятся и отправляются в собственные параллельные эпические путешествия. Это чудовищная книга с множеством непохожих друг на друга персонажей, но ее эпическая природа делает темы материнства и сестринства, бедности и работы, болезни и горя еще более острыми.

Американский завет: История женщин, мистицизма и создания современной Америки Люсиль Скотт

Эта книга о сестринстве другого рода: ведьминском. Репортер о правах человека и международном здравоохранении, писательница Скотт использует свои журналистские навыки, чтобы рассказать о жизни пяти «мистических» женщин, каждая из которых так или иначе сформировала американскую культуру. Мари Лаво, Кора Л. В. Скотт, Елена Блаватская, Жужанна Будапешт и Марианна Уильямсон говорили — и проклинали — правду власти. Несмотря на то, что они прожили более 300 лет и на самом деле не были вместе в шабаше, Скотт утверждает, что все эти пять женщин решительно бросили вызов патриархату, и приводит веские доводы в пользу того, чтобы знать их увлекательные истории.

Свиной хлеб с маслом и медом от Francesca Ekwuyasi

Arsenal Pulp Press

Сестры-близнецы Кехинде и Тайе растут в Лагосе, Нигерия, со своей матерью Камбириначи.