Педагогично ли шлепать детей detine: Допустимо ли шлепать детей? / Православие.Ru

Опубликовано автором

Шлепать: можно, нужно или нельзя?

12 610

РодителямКризис отношений

Первой страной, запретившей шлепать ребенка на законодательном уровне, стала в 1979 году Швеция. Ее примеру в дальнейшем последовали более 50 стран. Другие государства пока к единому мнению не пришли.

С этой привычкой, передаваемой из поколения в поколение, так называемым «бытовым воспитательным насилием», борется французская независимая организация Fondation de France.

Выяснилось, что более 50% родителей начинают лупить своих детей еще до достижения ими двухлетнего возраста, руководствуясь собственным воспитанием и считая шлепки полезными и оправданными.

В России похожая ситуация: большинство родителей сохраняют телесные наказания в своем арсенале

По мнению семейного психотерапевта Екатерины Жорняк, в нашем обществе физическая агрессия и насилие остаются нормой — часто мы их даже не замечаем, воспринимаем как нечто естественное.

Родители смущаются, если ребенок плачет на улице, но не стесняются публично кричать на него или шлепать. А некоторые известные люди заявляют, что ребенка необходимо наказывать физически, для того чтобы вырастить успешного человека.

Где проходит граница

Простой шлепок все еще пользуется популярностью, но между небольшой затрещиной, которая застает ребенка врасплох и прерывает поток капризов, и регулярной продуманной поркой лежит огромная пропасть. Что же, родителя, который в запале шлепает своего малыша, можно обвинить в жестоком обращении с ребенком?

По мнению Клод Альмос, психоаналитика и специалиста по жестокому обращению с детьми, нужно определиться с понятиями: «Я долгие годы занимаюсь данной проблемой. Разумеется, я не думаю, что шлепать детей — хороший метод воспитания. Но при этом и не считаю жестоким родителя, который однажды, будучи на взводе, дает своему ребенку шлепок». Он убежден, что сами дети никогда не ошибаются.

Они различают случайный «заслуженный» шлепок с ударами взрослого, который признает лишь такой «метод» воспитания

Детский психоаналитик Филипп Жамме призывает доверять родителям, поскольку «шлепок может оказаться предпочтительнее психологического насилия, вызывающего у ребенка чувство вины, или вообще отсутствия ответной реакции со стороны взрослого».

Но этот аргумент опровергает терапевт Жиль Ламизи, координатор кампании Fond de France в защиту прав детей: «Любое насилие, направленное на наших детей, может иметь последствия для их физического и психологического здоровья. Ради благополучия наших детей и нашего общества мы должны отказаться от любых шлепков, пощечин, оплеух и вообще любых ударов».

Оливье Морель, основатель французского Наблюдательного комитета по контролю за бытовым воспитательным насилием, приводит тревожные данные исследований по этому вопросу. Так, согласно американскому обзору Мюррея Страуса, содиректора Лаборатории исследований семьи Университета Нью-Гемпшира, около 84% американцев считают, что шлепать детей — правильно, и практически 100% хоть раз это делали.

Они наказывают детей подобным образом не просто спонтанно, а веря, что это приносит пользу. Кроме того, его исследование показало, что у детей в возрасте от 2 до 4 лет, не подвергавшихся никакому физическому воздействию, коэффициент умственного развития в среднем оказывается выше на 5 пунктов, чем у детей, получавших шлепки.

далекоидущие последствия

В США в 2004–2005 годах было проведено общенациональное обследование населения, в котором приняли участие более 34 тысяч американцев старше 20 лет.

Среди прочего участники отвечали на вопросы относительно того, применяли ли к ним в детстве родители или воспитатели хотя бы иногда меры физического воздействия (шлепали, толкали, давали подзатыльник и так далее) в отсутствие более экстремальных форм эмоционального или физического насилия.

Также фиксировалось текущее состояние здоровья участников обследования. Около 1300 человек сообщили, что к ним в детстве хотя бы время от времени применялись подобные воспитательные меры.

В сравнении с теми, кто избежал физических наказаний, у них оказался повышен риск наличия хронических заболеваний

В частности, у таких людей на 25% выше вероятность развития артрита и на 28% выше риск развития сердечно-сосудистых заболеваний. Кроме того, среди тех, кого шлепали в детстве, оказалось больше страдающих ожирением — около 31% против 26% в группе избежавших физических наказаний. Данные были получены с учетом социодемографических различий и семейных историй болезней.

Как отметила ведущий автор исследования Трейси Афифи из Университета Манитобы (Канада), хотя далеко не у каждого ребенка шлепок вызовет столь далеко идущие последствия, родителям все же необходимо иметь в виду, что это вероятно.

Согласно исследованию, проведенному в 2012 году, легкие телесные наказания, такие как шлепки, могут увеличивать риск ментальных и поведенческих расстройств и вызывать проблемы с алкоголем и наркотиками.

По заключениям Фонда борьбы за права детей, когда организм не может избежать насилия и защитить себя, как происходит в случае с детьми, подвергающимися телесным наказаниям, гормоны стресса становятся токсичными и атакуют пищеварительную систему и нейроны.

Еще один аргумент борющихся со шлепками: для ребенка непереносима мысль о том, что его родители причиняют ему боль

В такой ситуации он говорит себе, что его бьют для его же блага, потому что он виноват. Это психически разрушительное чувство с долгосрочными последствиями.

«Телесные наказания унизительны, — подчеркивает Екатерина Жорняк. — Например, пощечина воспринимается как унижение во всех мировых культурах.

Кроме того, систематически получая даже «невинный» шлепок по попе, ребенок приходит к выводу, что это нормально — бить людей. Он становится агрессивным (или подавленным), а его отношения с родителями ухудшаются».

«Нужно решать проблему реального насилия»

Клод Альмос, психоаналитик

«Задаваться вопросом, запрещать ли официально шлепки, по моему мнению, не просто не актуально, но и опасно. Создавать закон о шлепках означает рассказывать родителям о том, что самая большая угроза, висящая над детьми на сегодняшний день, — шлепки. Тогда как самая большая опасность сегодня — отсутствие воспитания.

Начиная с момента, когда было признано, что ребенок — отдельная личность, родители оказались сбитыми с толку. Ребенок, разумеется, отдельная личность, имеющая такую же ценность, как и личность взрослого, но детям требуется воспитание, а значит, и авторитет (власть) взрослых для развития и выстраивания собственной личности. Поскольку вторая часть этого послания часто забывается, родители чувствуют себя потерянными.

Куда более серьезные опасения вызывает жестокое обращение с детьми. Если есть необходимость наказать таких родителей — чего не происходит, — то существующий юридический арсенал позволяет это сделать и без принятия нового закона. Я бы хотела увидеть людей, которые борются за запрещение шлепков в случаях жестокого обращения с детьми.

Когда социальные службы приходят в семьи с установленными фактами жестокого обращения, издевательств, сексуального домогательства, на шлепки никто не обращает внимания! Об этих семьях все слышат только, если дело дошло до смерти. Пора перестать поддерживать миф об идеальном родителе, сохраняющем спокойствие при любых обстоятельствах. В реальной жизни все по-другому».

Текст:Анна ДеминаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

У принца Гарри диагностировали СДВГ. Что это за заболевание и как оно проявляется у взрослых?

«Одни танцуют и веселятся, другие испытывают экзистенциальный кризис»: откровения вебкам-моделей комментирует психолог

Тот самый: ученые вывели формулу, которая помогает распознать родственную душу

«Мучает вина за то, что усыпила питомца и не была рядом в его последние минуты»

«Я 12 дней летал так, как обычно летают во сне»: Клим Шипенко — о съемках фильма в космосе

Латинская Америка или Европа: где живут самые нежные партнеры — неожиданные выводы ученых

Ночные кошмары: почему нам снятся ужасы — 4 причины

«Жених не способен на романтику. А я так хочу, чтобы за мной ухаживали!»

НАКАЗЫВАТЬ С ЛЮБОВЬЮ. Статьи за 10 лет о молодёжи, семье и психологии

НАКАЗЫВАТЬ С ЛЮБОВЬЮ

Жизнь идет вперед, и если про какие-то изменения можно сказать, что они становятся заметны сразу или почти сразу, то другие вызревают постепенно. Как детская болезнь типа скарлатины, которая имеет свой инкубационный период, а потом вдруг обнаруживает себя сыпью или другими характерными симптомами.

Такой «скарлатиной» стала, на мой взгляд, либерализация взглядов родителей на проблему наказаний. Еще в конце 90–х гг. обсуждение данной темы не вызывало в родительской аудитории ни большого ажиотажа, ни особых разногласий. Все понимали, что без наказаний, увы, не обойтись, и интересовались обычно конкретикой: «педагогично» ли шлепать ребенка по мягкому месту или лучше перестать с ним разговаривать. Ну, и порой кто-нибудь мог пожаловаться, что его отпрыск «невоспитуемый» — никакое наказание на него не действует. (При ближайшем рассмотрении обычно оказывалось, что дело не в ребенке, а в ошибках родителей).

Но гораздо больший интерес вызывали совсем другие темы: опасность раннего сексуального просвещения, зачем детям патриотизм, нужно ли прививать с малолетства «рыночную психологию», почему лучше смотреть наши, отечественные мультфильмы.

Теперь же актуальность вышеупомянутых тем очень зависит от состава аудитории. Православные родители многие вещи понимают и без дополнительных объяснений. Да и далекие от Церкви люди уже заметно охладели ко многим западным новшествам, увидев, как они тесно связаны с так называемой «культурой рока — секса — наркотиков». А кто-то даже убедился в этой связи на горьком опыте своих старших детей или младших братьев.

Но зато теперь, когда заводишь речь о необходимости наказаний, это производит эффект разорвавшейся бомбы. Видишь по лицам, что люди потрясены и даже шокированы, а потом со всех сторон раздаются вопросы, возгласы, начинаются горячие обсуждения… Впервые столкнувшись с такой реакцией, я списала ее на случайность. Затем — на «закон парных случаев».

Но когда «бомба» стала взрываться практически в любой аудитории, поняла, что произошли серьезные изменения. Пока с либерализмом воевали на одном фронте, он открыл второй и обошел нас с тыла.

Параллельно усиливаются жалобы родителей на детскую неуправляемость, агрессивность, грубость. И ничего странного, ведь не простроив как следует систему поощрений и наказаний, родители лишаются рычагов воздействия на ребенка. Так что теперь эта тема стала, можно сказать, «хитом сезона».

Наказывать или не наказывать?

Наказывать или не наказывать? Родители часто задают вопрос: «Если учитывать все потребности ребенка, не наказывать его, не сядет ли он на голову?» Здесь действительно очень тонкая грань: у ребенка есть свои потребности, у родителей свои … Как договориться? Ограничивать

Управление любовью

Управление любовью Техника «растворения» – как влюбиться в того, кто нужен Играть – это так просто, что учиться этому даже стыдно. Барбара Стрейзанд Влюбляться нужно. Влюбленная женщина преображается: у нее ярко светятся глаза, меняется походка и голос, она словно

Правило 52. Занимаясь любовью, занимайтесь любовью

Правило 52. Занимаясь любовью, занимайтесь любовью В этой книге не много правил о сексе, как вы уже, должно быть, заметили. Не потому, что это не важно, – важно, конечно же. Дело в том, что тут и не может быть много правил, по крайней мере таких, которые имеют отношение к любви.

Копить обиды – значит наказывать себя

Копить обиды – значит наказывать себя Семейная жизнь невозможна, если мы не умеем друг друга прощать. Мы все несовершенны и ведем себя порой далеко не идеально. Мы все совершаем ошибки, и иногда даже очень большие ошибки. Мы все порой говорим сгоряча какие-то не те слова

Управление любовью

Управление любовью Введение в предмет Возможно, существуют более эффективные способы создания миров. Можно, к примеру, взять шарик из расплавленною железа и последовательно покрыть ею несколькими слоями камня. И у вас получится очень даже функциональная планета,

Наказывать ребенка: как и зачем?

Наказывать ребенка: как и зачем? Можно ли наказывать ребенка, и если можно, то как? Начнем с того, что наказывать ребенка всегда неприятно. Приходится вызывать на себя «огонь» его недовольства, обиды и даже гнева. Мирные отношения портятся. Он тебя «больше не любит», в его

Наказывать, лишая удовольствий

Наказывать, лишая удовольствий Еврейская мама уверена: главная цель наказания – быть сдерживающим средством. Последствия, которые не производят на ребенка никакого впечатления, не имеют воспитательной силы: «Ну и что, если ты мне не дашь печенья на обед! Я возьму у друзей

Сцена 3 Обязательно ли наказывать?

Сцена 3 Обязательно ли наказывать? «Большую часть жизни я подчиняю своей восьмилетней дочери Надеж. Я очень редко ее наказываю. Если что-то не так, я стараюсь говорить с ней, чтобы она задумалась над своими ошибками, поняла, какие глупости она совершает. Как правило, это

Дебаты о порке: количество просмотров зависит от того, как вы это называете

Здоровье

Мэри Брофи Маркус

/ Новости Си-Би-Эс

Новое исследование показывает, что слова имеют значение, когда речь идет о том, как люди воспринимают действия родителей, когда они наказывают своих детей.

Когда исследователи из Южного методистского университета в Далласе попросили взрослых — 481 родителя и 191 человека без детей — оценить плохое поведение ребенка и последующее наказание, участники исследования с большей готовностью восприняли такое же насильственное наказание, когда оно называлось « отшлепать» по сравнению с такими терминами, как «шлепать», «ударить» или «избить».

Другими словами, одна и та же форма дисциплины считалась лучшей или худшей в зависимости от глагола, используемого для ее описания, сообщил CBS News автор исследования доктор Джордж Холден, профессор и заведующий кафедрой психологии SMU.

«Другие люди говорили об этой проблеме, так что это не новая идея, но до сих пор никто не провел эмпирического исследования, чтобы показать, просто изменив конкретный глагол, используемый для описания родительского акта, что он действительно меняет восприятие людей, » он сказал.

В рамках исследования исследователи попросили участников прочитать в Интернете о сценариях дисциплинарного воздействия, в которых взаимодействуют мать и ее 5-летний сын. Маленький мальчик плохо себя вел в восьми различных ситуациях, включая кражу, игнорирование просьбы, ложь, дразнение, уничтожение имущества и жестокое обращение с животными. Для каждого сценария они читали ответ мамы, но в каждом использовались разные глаголы. Слова включали «шлепать», «шлепать», «шлепать», «ударять» и «бить».

Исследователи выбрали слова, наиболее часто используемые для описания телесных наказаний в США9.0003

Сценарии были краткими, например: «Джон продолжает бить своего брата или сестру после того, как его мать просит его прекратить. Мать Джона (скрывает) его». Затем участники оценили, насколько приемлемым было это наказание, и насколько оно было распространенным и эффективным в изменении поведения ребенка.

«Мы хотели получить индивидуальную схему понимания этих различных видов дисциплинарного поведения», — сказал Холден, пояснив, что, включив не родителей, а также родителей, исследование обеспечило более широкий культурный взгляд на тему.

Термин «шлепать» получил наивысшую оценку как наиболее распространенный, наиболее приемлемый и наиболее эффективный метод.

«Если бы мы просто заменили это слово для обозначения того же поведения и вставили слово «бить», оно считалось бы гораздо менее распространенным, неприемлемым и менее эффективным, хотя оно описывало бы тот же сценарий. Они одобряют и поддерживают шлепанье, но если мы назовем это тем, чем оно является, насильственным актом, то люди не думали, что его можно использовать», — сказал Холден.

Эта оценка может заставить некоторых родителей задуматься о последствиях своих действий.

Позиция Папы Франциска в отношении шлепков оспорена 01:17

«Мы считаем, что никогда нельзя дисциплинировать ребенка, нанося ему удары», — сказал ведущий автор Алан Браун, профессор психологии SMU, в заявлении для прессы об исследовании, которое опубликовано в журнале Psychology of Violence. .

Насколько часто шлепают в качестве наказания? Исследования показывают разные показатели, но одно из них показало, что до 15 процентов родителей начинают бить своих детей, чтобы дисциплинировать их в возрасте 6 месяцев.

«Они шлепают своего младенца, пытаясь научить его. Это действительно страшно. Ребенок никак не может узнать то, чему его учат родители в этом возрасте», — сказал Холден.

На самом деле, даже в медицинском сообществе ведутся большие споры о том, является ли шлепанье оскорбительным или нет, сказал Холден. Службы защиты детей — государственные учреждения, которые реагируют на сообщения о жестоком обращении с детьми — определяют жестокое обращение как действие, оставляющее след или что-то еще хуже.

В этом исследовании он сказал: «На самом деле мы не подходили к вопросу о том, считается ли шлепанье оскорбительным или нет».

Их цель, как писали авторы, состояла в том, чтобы «сравнить, как разные глаголы, обычно используемые для описания дисциплинарных мер, влияют на суждения о том, насколько приемлемым, эффективным и распространенным является ответ».

Холден добавил: «Я не хочу, чтобы читатели думали, что каждый, кто шлепает их ребенка, жесток, но это жестокое поведение, и мы, конечно, не оправдываем его. Есть альтернативы. Никогда не нужно шлепать своего ребенка».

Одно интересное различие, обнаруженное исследованием между родителями и людьми, не являющимися родителями, заключается в том, что родители считают акты физического наказания более распространенными, чем те, у кого нет детей. Не было групповых различий в том, насколько приемлемыми или эффективными считались эти действия.

Другое исследование показало, что в долгосрочной перспективе шлепанье ребенка приводит к более плохому поведению, а не к лучшим манерам, о которых мечтают некоторые родители. Проведенное в прошлом году пятидесятилетнее исследование показало, что дети, которых шлепают, с большей вероятностью будут агрессивными и асоциальными.

Родители должны научиться ненасильственным методам обучения своих детей, сказал Холден.

«Очень многое зависит от возраста и положения ребенка, но есть целое движение позитивной дисциплины. Есть десятки альтернатив, но самая фундаментальная из них — это переоценка того, почему вы так волнуетесь из-за поведения вашего ребенка и почему вы требуете немедленного подчинения. Иногда важно, чтобы ребенок прекратил [негативное] поведение, но часто родители имеют нереалистичные ожидания. Родитель, взволнованный чем-то тривиальным, например, ребенком, ковыряющим в носу или тянущимся к соблазнительному предмету, которого там вообще не должно быть, — сказал Холден, объясняя, что мозг младших детей еще не развит и не обладают способностями к саморегуляции, которые есть у детей старшего возраста.

Усилия общественного здравоохранения могут помочь уменьшить насилие в отношении детей, говорят авторы, в том числе обучающие видео в кабинетах педиатров и больницах. В некоторых больницах теперь есть «зоны, где нельзя шлепать», чтобы напомнить родителям, что телесные наказания запрещены.

«Люди не признают шлепки насильственным действием. Это физическая сила, направленная на причинение вреда ребенку. Мы обеляем такое поведение, называя его поркой», — сказал Холден.

Актуальные новости

Мэри Брофи Маркус

Мэри Брофи Маркус рассказывает о здоровье и благополучии для CBSNews. com

Твиттер

Впервые опубликовано 5 января 2017 г. / 17:44

© 2017 CBS Interactive Inc. Все права защищены.

Спасибо, что читаете CBS NEWS.

Создайте бесплатную учетную запись или войдите
для получения дополнительных возможностей.

Пожалуйста, введите адрес электронной почты, чтобы продолжить

Пожалуйста, введите действительный адрес электронной почты, чтобы продолжить

Альтернативы порке — NIU

Прежде чем углубляться в эту тяжелую тему, я хочу сказать, что быть родителем сложно. Период. Это может быть трудная, утомительная и неблагодарная работа! Это нормально чувствовать разочарование, злость, расстроенность и иногда одиночество, когда мы принимаем трудные родительские решения. Знайте, что здешние учителя понимают все эти родительские чувства. Вот почему я пишу об этом и представляю эту информацию, чтобы дать вам альтернативы и признать, что то, что вы делаете как родители ежедневно, не всегда легко.

В этой статье я дам определение и разъясню, что такое порка; устранить пять причин, по которым нельзя шлепать; Я поделюсь альтернативами шлепкам и, наконец, поделюсь советами и указателями, которые помогут вам в эти стрессовые времена.

Что такое порка? Это форма телесного наказания. Это включает в себя выкрикивание, шлепки, хватание, хлопанье, шлепанье… грубое обращение с ребенком в любом виде является формой телесного наказания. К вашему сведению. Если вы ударите ребенка каким-либо предметом (ремнем, щеткой, мухобойкой, деревянной ложкой), это подпадает под определение жестокого обращения в США. Телесное наказание – это применение физической силы с намерением причинить ребенку боль, но не травму, с целью исправления или контроля поведения ребенка. Что приводит меня к интересному факту; в США нам не разрешено применять телесные наказания к любому заключенному в нашей исправительной системе. Это незаконно. Но телесные наказания в отношении ребенка раз за разом игнорируются. Это социально санкционировано.

Так почему бы тебе не отшлепать своего ребенка? Вот пять моментов, которые я вынес из недавнего семинара, который я посетил на конференции CAEYC, представленной Мишель Нокс, доктором философии, адъюнкт-профессором психиатрии Медицинского колледжа Университета Толедо, и Маргаритой Эрнандес, координатором программы Pillars-Safe From. Старт назвал «Меня отшлепали, и я оказался в порядке».

  • Порка имеет ограниченный контроль. Два из пяти представленных исследований показали снижение комплаентности. Исследования фактически подтвердили тот факт, что дети, которыми руководили родители и опекуны, которые использовали твердые словесные указания и дисциплину, имели более высокий уровень подчинения. Было обнаружено, что дети, которых шлепают, имеют более низкую моральную интернализацию. Это означает, что когда родителей нет дома, у этих детей гораздо меньше шансов сделать правильный выбор и сделать то, что от них требуется. Кроме того, большинство случаев жестокого обращения началось с социально санкционированной дисциплины. Трудно показать нашим детям, как сохранить контроль над своим выбором, когда мы используем форму дисциплины, которая приводит к тому, что взрослые теряют полный контроль.
  • Дети, которых шлепают, более агрессивны. Другой результат одного из исследований, представленных на этом семинаре, показал, что дети, которых ударили в трехлетнем возрасте, были на 50 % более агрессивными в пятилетнем возрасте. Другие выводы были следующими:
    • рост делинквентного поведения
    • был нанесен средний ущерб отношениям родитель/потомок;
    • ухудшилось состояние психического здоровья детей;
    • участились случаи физического насилия над детьми;
    • увеличение агрессии взрослых;
    • увеличение преступного поведения взрослых;
    • небольшой повышенный риск жестокого обращения с собственным супругом и/или детьми.
  • Дети, которых шлепают, имеют более низкий IQ. Было показано, что дети, которые были перенаправлены с использованием других форм руководства или дисциплины, имели показатель IQ на пять баллов выше, чем дети, которых шлепали. Почему? Телесные наказания или постоянная угроза насилия – это стресс! Когда люди находятся под таким количеством стресса, это оказывает негативное влияние на развитие мозга. Во время шлепания ребенка может произойти нулевое обучение.
  • Чему вашего ребенка учит порка? Во-первых… порка учит детей тому, что насилие — это нормально. Это говорит о том, что когда другие не делают того, что вы от них хотите, бить их — это решение. Когда вы шлепаете, вы учите ребенка быть беспокойным и агрессивным. Порка показывает детям, что они не достойны жить в условиях свободы от насилия и агрессии, как взрослые. Всего около 50 лет назад избиение жены было социально санкционировано и ожидаемо. Теперь мы, женщины, можем полностью рассчитывать на эту свободу. Это было «в 19В 60-х годах женское освободительное движение начало привлекать внимание к насилию, совершаемому в отношении женщин, и начало формироваться движение женщин, подвергшихся побоям». (Источник: http://www.answers.com/topic/domestic‐violence) 
  • «Меня отшлепали, и я оказался в порядке.» Возможно, вы правы, но остановитесь и подумайте:
    • С тобой все было бы хорошо, даже если бы тебя не шлепали (и твое детство было бы намного менее болезненным).
    • Не все дети, которых шлепали, оказывались плохими, но зачем рисковать? Делайте все возможное как родитель, чтобы у вашего ребенка было лучшее будущее, которое вы можете предложить.
    • Тогда мы не знали ничего лучшего… теперь знаем!

Если в этой статье речь пойдет о том, чтобы не шлепать, то нам, родителям, нужны рациональные альтернативы шлепкам, а также способы справиться с теми моментами, которые могут вызывать разочарование во время нашего родительского пути. Итак, вот несколько советов, идей и предложений. Надеюсь, каждый из вас сможет найти что-то, что сработает, и применить его к другим стратегиям воспитания!

Десять альтернатив шлепкам Дестри Мэйкок

(источник статьи: http://www. EzineArticles.com)

Шлепки — это лишь временное решение текущих проблем. Шлепки обычно заставляют ребенка задуматься: «Что мне делать по-другому, чтобы меня снова не ударили?». За шлепками редко следуют инструкции о том, что ребенку следует делать или перестать делать. Как правило, это не что иное, как высвобождение родительской фрустрации, направленной на ребенка. Он учит ребенка подчиняться из-за страха, а не из чувства того, что правильно или неправильно. Он учит детей тому, что насилие является приемлемым способом решения их проблем. Дети, которых шлепают, часто имеют больший риск низкой самооценки, агрессии, лжи, обмана, депрессии и издевательств. Шлепки показывают пример того, что можно бить, когда человек расстроен или зол.

Ниже приведены десять альтернатив порке, которые могут оказаться полезными.

  • Дайте выбор. Выбор возвращает некоторый контроль ребенку на условиях родителей. У родителей, которые действительно умеют делать выбор, дети более послушны и умеют принимать решения!
  • Возьмите тайм-аут. Да, ты, родитель, уходи. Совершенно нормально говорить. «Я слишком расстроен, чтобы иметь с тобой дело прямо сейчас; мы поговорим об этом позже».
  • Привлеките кого-нибудь другого. Если вы чувствуете, что ваш ребенок так разозлил вас, что вы не можете себя контролировать, попросите помочь вам кого-то другого, кто не так тесно вовлечен в ситуацию. Это снижает вероятность того, что вы ударите своего ребенка.
  • Научите их тому, что вы ожидаете. Вместо того, чтобы наказывать их за плохое поведение, научите их тому, что они могут делать по-другому. Скажите им: «В следующий раз, пожалуйста, повесьте пальто в шкаф! Как мы можем помочь вам не забыть это сделать?»
  • Распознавайте их положительное поведение. Итак, когда они повесят это пальто, скажите им, как сильно вы его цените! Слишком часто родители замечают только плохое поведение своих детей и игнорируют то, что они делают хорошо.
  • Тайм-аут. Общее правило — одна минута на каждый год их возраста. Обстановка, в которой происходит тайм-аут, не так важна, как тот факт, что вы связываете плохое поведение с последствиями. Постарайтесь сделать это тихое место, где ребенок не сможет привлечь ваше внимание или получить непреднамеренное вознаграждение. Если у ребенка истерика, то его время должно начинаться, когда он успокоился и может держать ситуацию под контролем в течение тайм-аута.
  • Последствие. Предоставление логического следствия часто бывает очень эффективным. Всегда связывайте последствия с проступком. «Я хотел бы иметь возможность отвести тебя в магазин, но вспомни прошлый раз, как ты бегала по магазину и не слушала меня. Ну, я не готов к этому. Вы остаетесь дома с _____. Может быть, в следующий раз ты сможешь меня выслушать и пойдешь со мной».
  • Выбирайте сражения. Выберите четыре основные вещи, которые вы просто не можете терпеть, и сосредоточьтесь на дисциплинировании их только за эти четыре поведения. Это позволит вашему ребенку понять, что действительно важно для вас, и вы не будете выглядеть так, будто наказываете его за каждое маленькое нарушение.
  • Установить ограничения. Вместо того, чтобы указывать своим детям, что делать, попробуйте сказать им, что вы собираетесь делать или разрешать. «Я буду счастлив отвести тебя к твоим друзьям, когда ты закончишь свои дела».
  • Изложите свою просьбу положительно. Вы когда-нибудь замечали, как мы обычно просим или даем указания в отрицательном ключе? Первое, что слышит ваш ребенок… то, чего у него быть не может. Просто изменив структуру того, как вы делаете запрос, вы повысите сотрудничество вашего ребенка. Попробуйте заявить о чем-то позитивном, сказав им, что они могут иметь или что вы позволите. Они менее склонны спорить, когда вы говорите им, что они могут иметь или что вы позволите.

12 простых альтернатив ругани на ребенка

  • Сделайте глубокий вдох… и еще. Тогда помните, что вы взрослый.
  • Закройте глаза и представьте, что вы слышите то, что сейчас услышит ваш ребенок.
  • Сожмите губы и сосчитайте до 10… или 20.
  • Посадите ребенка на стульчик для перерыва (по одной минуте на каждый год его возраста).