Педагогично ли шлепать детей detine: Допустимо ли шлепать детей? / Православие.Ru

Наказывать с любовью » Перуница

«Сорок пять лет они насаждали контроль над рождаемостью, контрацептивы, неуважение к браку и к рождению детей. Отсюда насилие, преступность, неуважение к женщинам и детям…Что же до прав человека, то права человека они всё время изобретают новые, — такие, о каких прежде и не слыхивали, такие, которые бы оправдали их деятельность».

Леонардо Каско, член Папского совета по делам семьи.

Статья Татьяны Шишовой, психолога и педагога, посвящена теме, которая сейчас особо актуальна — теме наказаний детей. Учитывая, что наша придурочная власть начала бороться за «воспитание в семье без насилия» (оцените вынос мозга: не без «жестокости», без НАСИЛИЯ, каковым является любое принуждение и понуждение!) — и под этим лозунгом уже разрушила десятки семей, обрекла на сиротство при живых и любящих родителях десятки детей, а кое-кого из родителей просто-напросто посадила в тюрьму — рекомендую прочесть статью всем, чтобы увидеть, к чему может привести вашего ребёнка следование садистски-гуманным указаниям добрых дядей и тёть «сверху».

В тексте жирным шрифтов выделено то, что счёл нужным подчеркнуть я.

НАКАЗЫВАТЬ С ЛЮБОВЬЮ

Жизнь идет вперед, и если про какие-то изменения можно сказать, что они становятся заметны сразу или почти сразу, то другие вызревают постепенно. Как детская болезнь типа скарлатины, которая имеет свой инкубационный период, а потом вдруг обнаруживает себя сыпью или другими харак­терными симптомами.

Такой «скарлатиной» стала, на мой взгляд, либерализация взглядов родителей на проблему наказаний. Еще в конце 90-х г.г. обсуждение данной темы не вызывало в родительской аудитории ни большого ажиотажа, ни особых разногласий. Все понимали, что без наказаний, увы, не обойтись, и интересовались обычно конкретикой: «педагогично» ли шлепать ребенка по мягкому месту или лучше перестать с ним разговаривать. Ну и порой кто-нибудь мог пожаловаться, что его отпрыск «невоспитуемый» — никакое наказание на него не действует. (При ближайшем рассмотрении обычно оказывалось, что дело не в ребенке, а в ошибках родителей.

) Но гораздо больший интерес вызывали совсем другие темы: опасность раннего сексуального просвещения, зачем детям патриотизм, нужно ли прививать с малолетства «рыночную психологию», почему лучше смотреть наши, отечественные мультфильмы.

Теперь же актуальность вышеупомянутых тем очень зависит от состава аудитории. Православные родители многие вещи понимают и без дополнительных объяснений. Да и далекие от Церкви люди уже заметно охладели ко многим западным новшествам, увидев, как они тесно связаны с так называемой «культурой рока-секса-наркотиков». А кто-то даже убедился в этой связи на горьком опыте своих старших детей или младших братьев. Но зато теперь, когда заводишь речь о необходимости наказаний, это производит эффект разорвавшейся бомбы. Видишь по лицам, что люди потрясены и даже шокированы, а потом со всех сторон раздаются вопросы, возгласы, начинаются горячие обсуждения… Впервые столкнувшись с такой реакцией, я списала ее на случайность. Затем — на «закон парных случаев».

Но когда «бомба» стала взрываться практически в любой аудитории, поняла, что произошли серьезные изменения. Пока с либерализмом воевали на одном фронте. он открыл второй и обошел нас с шла.

Параллельно усиливаются жалобы родителей на детскую неуправляемость, агрессивность, грубость. И ничего странного, ведь, не построив как следует систему поощрений и наказаний, родители лишаются рычагов воздействия на ребенка. Так что теперь эта тема стала, можно сказать, «хитом сезона».

ДОХОДИТ КАК ДО ЖИРАФА ИЛИ ДЕЛО В ДРУГОМ?

Нет, конечно, кто спорит? Лучше обходиться без наказаний. Это прекрасно, когда ребенку всё можно объяснить. А еще замечательней, если он вас понимает и без лишних объяснений. Чуть только брови нахмуришь — инцидент исчерпан. Беда только в том, что таких детей: разумных, чутких, спокойных, покладистых, — сейчас довольно мало. И обычно это не мальчики. Впрочем, и среди девочек как-то все больше в последнее время попадается таких, которые вполне могли бы послужить Шекспиру прообразом героини его знаменитой пьесы «Укрощение строптивой».

И вообще, разве дети плохо себя ведут, потому что НЕ ПОНИМАЮТ? Или дело в чем-то другом?
Безусловно, бывают случаи непонимания ситуации. Скажем, ребенок принес из садика матерные ругательства. Но если он и после десятикратного объяснения, что это «плохие слова», продолжает их повторять, да еще вызывающе глядя на взрослых, неужели стоит продолжать разъяснительную работу

?

А вот вторая ситуация. Пятилетний Гоша по сто раз на дню слышит, что маме грубить нехорошо. И все равно грубит, а то и кидается в драку.

Спрашиваешь: «И как вы его за это наказываете?»
В ответ — растерянная заминка.
— Мы? Ну, бывает, накричим, хотя, конечно, это непедагогично. Но, в основном, беседуем, внушаем, что так вести себя нельзя.
— И давно?
— Что давно?
— Внушаете.
— Да года два уже — но почему-то никак не доходит!
А ребенок, между тем, уже и читать научился. Это почему-то до него «дошло». Да и порассуждать он горазд, за словом в карман не лезет, права качает почти как подросток. А вот что маму бить нельзя, никак до бедняги не «дойдет». И уж совсем изумляет родителей то, что их неуправляемые дети как бы сами нарываются на наказание. Сколько раз приходилось слышать примерно такие речи: «Я терплю-терплю, потом сорвусь, накричу, стукну — и он как шелковый.

Такое впечатление, что ему даже легче становится. У меня потом полдня на душе кошки скребут, а он… знаете, мне порой кажется, он даже доволен, что его наказали! Правда же, это ненормальная реакция?»

Конечно, реакция ненормальная, поскольку в ребенке таким образом взращивается садо-мазохизм, но подмечают родители правильно: нарвавшись, наконец, на отказ, он действительно вздыхает с облегчением. Ведь очень часто дети не слушаются вовсе не потому, что не понимают, как надо себя вести, а потому что НЕ ХОТЯТ ПОНИМАТЬ. Хотят настоять на своем, показать, что они главнее. Однако в глубине души любой ребенок сознает, что поступает плохо. Совесть-то есть у каждого. А в детской душе, еще по-настоящему не поврежденной пороками, голос совести звучит гораздо отчетливей, чем у взрослых.

Стыд вызывает тревогу. Да и ощущение, что ты сильнее родителей, не способствует укреплению детской психики. У таких детей всегда много страхов, поскольку если маму с папой можно не слушаться, значит, их слово ничего не весит. Стало быть, родители — люди слабые, не авторитетные. А как может защитить тебя слабый человек? Вот и получается, что ребенка снедают страх, беспокойство, чувство вины, которые он подсознательно пытается заглушить суетливостью, дурашливостью, кривлянием, агрессией.

И когда взрослый все-таки дает понять, кто в семье главный, ребенок успокаивается. Значит, мир еще не сошел с ума. Значит, это не полный хаос, в нем остались хоть какие-то опоры. Ведь даже самые буйные, непослушные дети на самом деле жаждут гармонии и порядка. Жаждут, чтобы семейные роли были распределены и все было как у людей.

ВСЕДОЗВОЛЕННОСТЬ = ПСИХОТРАВМА

В последние годы на моем горизонте всё чаще появляются дошкольники, поведение которых поначалу наводит на самые печальные мысли — настолько они агрессивны, неуправляемы, неадекватны. Хочется сходу направить их к психиатру, но я уже знаю, что торопиться не стоит. Очень может быть, что это просто жертвы «свободной педагогики» — дети, которых лет до четырех воспи­тывали «без огорчений», ничего не запрещали и не наказывали. А в случае демонстративного неповиновения беспомощно разводили руками, либо даже начинали ребенка бояться. И чтобы не связываться, готовы были уступить ему буквально во всем. Вроде бы сверхкомфортные условия, а на деле — жесточайшая психологическая травма, причем перманентная. Пока такой корабль без руля и ветрил носится только по семейной гавани, он еще более-менее держится на плаву. (И то, если в семье есть другой ребенок или бабушка с дедушкой, которые еще не забыли, что детей распускать нельзя, в гавани постоянно штормит.) Но неизбежный выход в открытое море — социум — чреват кораблекрушением.

Как могут посторонние взрослые реагировать на дикие выходки такого свободолюбца? Если увещевания не помогают, то способ обычно один — отвержение. А ребенок-то привык, наоборот, быть в центре внимания, так что он переживает свое изгойство особенно остро. Неудачи порождают обиды и новый виток агрессии… Выход из порочного круга — в изменении позиции родителей. Если они вовремя спохватятся, построят четкую систему поощрений и наказаний, ребенок может измениться в лучшую сторону почти до неузнаваемости. (С ранними психотравмами так бывает, ведь родители еще не успели узнать, какой их ребенок на самом деле, а его истинный характер уже исказился под влиянием психотравмы.)

Если же затянуть процесс «свободного воспитания», очень может быть, что визит к психиатру станет неизбежным, и одной встречей дело не ограничится.

Но порой (к счастью, пока еще редко) родители так проникнуты либерализмом, что им легче пойти к врачу и пичкать ребенка таблетками, нежели поменять свои установки. Одна моя знакомая пришла посоветоваться по поводу своего шестилетнего сына, который неоднократно был пойман на воровстве. В основном, он тащил разные мелочи, но дела это не меняло. Ситуация все равно была не из приятных. На мой вопрос, как Игорька в первый раз наказали, мать неожиданно жестко ответила: » Я его НИКОГДА НЕ НАКАЗЫВАЛА и НЕ СОБИРАЮСЬ наказывать. Это моя приниципиальная позиция». И сколько я ни пыталась донести до нее нехитрую мысль о том, что в школе, куда Игорек пойдет через полгода, никто не будет смотреть на его «маленькие шалости» сквозь пальцы, а от дурной славы потом не избавишься, мама упрямо твердила свое. Наконец, я, думая ее этим напугать, предложила дать координаты детского психиатра. Может быть, ребенка надо серьезно лечить? Каково же было мое удивление, когда на это мама согласилась с легкостью и даже радостно!

А ведь Игорек был не больной. Просто, как в старину говорили, «непоротый ребнок». Но маме проще было записать его в психически больные, чем прогневить идола свободы, которому она так истово и безрассудно поклонялась.

ИЕРАРХИЯ ЗАПРЕТОВ

Запреты должны быть. Взрослые ведь тоже, хоть и любят порассуждать о том, что запретный плод сладок, тем не менее, понимают, что без законов (т. е., юридически установленных правил, нарушать которые запрещено под страхом определенного наказания) мир погрузился бы в хаос. И несмотря на свои либеральные рассуждения, сами очень многих запретов никогда не нарушали и нарушать не собираются. Например, не грабят чужие квартиры, не убивают в пылу ссоры своих обидчиков, не участвуют в террористических актах. А многие уважают даже неписаные законы, моральные запреты: не изменяют своим супругам (хотя за это никакого юридического наказания не последует), не бросают на произвол судьбы больных детей или престарелых родителей, не дерутся, не матерятся, не пьянствуют, не потребляют наркотики. Хотя, если бы сладость запретного плода была такой не­выразимо притягательной, как об этом принято говорить, все поголовно стали бы преступниками.

Так что и детская тяга к непослушанию сильно преувеличена. Но для того чтобы запреты действовали, их должно быть немного. Если шаг вправо, шаг влево расценивается как побег, ребенок рано или поздно начнет бунтовать. Нельзя зажимать его так, чтобы было не вздохнуть. Когда человека душат, он судорожно дергается, пытаясь вырваться. Так и ребенок, слишком сильно зажатый в тиски родительской строгости, начинает на пустом месте упрямиться, проявлять агрессивность, демонстра­тивно не слушаться.

Кроме того, необходимо установить иерархию запретов Сейчас в этой области чаще всего видишь этакую кашу-размазню. Ребенка с РАВНОЙ строгостью (или снисходительностью) порицают за капризы при умывании, отказ учить буквы и за хамское обращение с бабушкой. А бывает, что за хамство и грубость вообще не наказывают, целиком сосредоточившись на вопросах бытовой гигиены и на правилах поведения за столом. Двойка же по английскому считается чуть ли не преступлением против человечности! За неё и в либеральной семье ребенок может получить нагоняй.

А ведь на самом деле непочищенные зубы или недоеденный суп — пустяк по сравнению с криками: «Мама плохая! Уйди от меня!» ( А то и похлеще, типа: «Дрянь — мама! Убью! Ненавижу!» В последние годы даже дети из интеллигентных семей подчас выдают подобные «перлы». ) Грубость по отношению к взрослым — это не просто несоблюдение бытовой дисциплины. Это — простите за нечаянный каламбур — грубое нарушение заповеди («Почитай отца тиоего и матерью твою»). Ведь маленький ребенок не нарушает почти никаких других заповедей. Он не убивает, не прелюбодействует, не крадет, не желает жены ближнего своего. Так что непочитание родителей — это, пожалуй, самый тяжкий грех, в котором повинны дети. И когда этот тяжкий грех уравнивается с мелкой провинностью, ребенок теряет ценностные ориентиры. Он растет в искаженной, а то и вовсе перевернутой системе ценностей. Его представления о черном и белом (и соответственно, поведение) искажаются. Совесть подсказывает, что тут что-то не так, но сам ребенок разобраться в столь сложных вопросах не может. Возникают хроническое раздражение, тревога, страх, которые выплескиваются опять-таки прежде всего на самых близких людей. Отношения в семье разлаживаются.

Поэтому, если вы хотите, чтобы ваши слова имели для ребенка вес, прежде всего составьте для себя (лучше письменно) перечень запретов, расположив их в иерархическом порядке. На мой взгляд, главные детские провинности, за которые должно следовать суровое наказание, это хамство по отношению к взрослым, ложь и демонстративное непослушание.

В последнем случае обязательно нужно понять, действительно ли это демонстративность или нечто иное. Ведь ребенок может вас не послушаться по разным причинам. Может быть, он устал, перевозбужден или просто неспособен соблюдать определенные правила. К примеру, бессмысленно наказывать гиперактивного мальчика за то, что он вертится на уроке и мешает соседям. Из-за особенностей своей нервной системы он не в состоянии усидеть на одном месте в течение сорока ми­нут. Здесь наказаниями добьешься прямо противоположного эффекта. Но если мама запрещает сыну смотреть телевизор, а он нарушает ее запрет, это уже демонстративное непослушание, которое ни в коем случае не должно оставаться безнаказанным.

Конечно, к разряду самых тяжелых провинностей следует отнести и попытки воровства. Слава богу, этим грешат далеко не все дети, поскольку нормальные родители обычно очень рано стараются привить ребенку уважение к чужой собственности. В полтора-два года, играя в песочнице, практически любой малыш может схватить чужую игрушку. Но мама (если она хоть как-то озабочена проблемой его воспитания) отнимет ее и скажет, что чужое брать без спросу нельзя. Рано или поздно боль­шинство дошкольников усваивает эти нехитрые уроки и не поддается соблазну что-то украсть.

Не стоит относить к пустяковой провинности и хулиганство. Только опять-таки определитесь с тем, хулиганством. Мне не раз приходилось с родителями, которые считали хулиганством энурез. И ругали ( а то и наказывали!) ребёнка за мокрую постель («Я тебе говорила: «Не пей на ночь, а ты…»). Некоторые не очень внимательные взрослые называли кривлянием тики, искажающие лицо, ребенка, такие невротические проявления тревожности, как привычку грызть ногти и обсасывать воротник рубашки (дескать, он это назло).

Но если ребенок показывает взрослым язык, кривляется в ответ на замечание, плюет на пол, делает неприличные жесты, кукарекает на уроке и т.п., к таким «шалостям» проявлять снисхождение не стоит. Даже очень нервные, но нормально воспитанные дети подобных выходок себе не позволяют.

ЧТОБЫ НАКАЗАНИЕ ДЕЙСТВОВАЛО…

Чтобы наказание действовало, родителям нужно быть последовательными. Нельзя сегодня за какой-то проступок наказывать, а завтра, когда маме будет некогда, на то же самое не обратить внимание. Поверьте, ребенок не оценит маминого благородства, а решит, что нужно просто подольше поплакать, поупрямиться, потопать ногами — и он добьется своего.

Важен и семейный консенсус относительно требований, предъявляемых к ребенку. Если нельзя — значит, нельзя, и за нарушением запрета непременно следует наказание. Иначе ребенок привыкнет манипулировать взрослыми, и в итоге авторитет всех членов семьи будет подорван. Но прежде, чем что-либо запретить, спросите себя: а так ли это необходимо? И вы увидите, что очень многое вполне можно не запрещать, а находить разумный компромисс или даже просто, безо всяких условий. соглашаться с пожеланием ребенка. Скажем, ребенок не хочет обедать, а вы настаиваете, считая, что нужно соблюдать режим. А теперь примерьте эту ситуацию к себе и задумайтесь: всегда ли вы питаетесь по часам или же едите, когда проголодались? Разве не бывает так, что время обеда подошло, а есть не хочется? И что тогда? Уж, наверное, вы не набиваете свой живот насильно. Но коли так, то почему бы не оставить аналогичное право за ребенком? Он ведь тоже не автомат, а живой человек, и его организм, как и ваш собственный, далеко не всегда действует по расписанию. Подобных примеров можно привести великое множество. Сократив количество запретительных сигналов на воспитательной трассе, вы не будете лишний раз раздражать ребенка, и ему станет легче соблюдать ваши требования. Не превращайте его в водителя, который попадает в «полосу красного света» и вынужден останавливаться на каждом перекрестке. Даже взрослый в такой ситуации рано или поздно начинает свирепеть и. оглянувшись по сторонам — нет ли поблизости милиционера? — порой проскакивает на красный. А у ребенка и нервы послабее, да и вы, какое бы строгое лицо ни делали, на официального стража порядка все-таки не похожи…

ГРАДАЦИЯ НАКАЗАНИЙ: ОТ ШЛЕПКА ДО РЕМНЯ

Как-то так сложилось, что многие современные родители считают телесные наказания недопустимыми. Видимо, сыграли свою роль теле- и радиопередачи, в которых муссировалась тема насилия над детьми, причем таким страшным словом назывался даже легкий шлепок. А другие считают шлепок допустимой, но крайней мерой и недоумевают, почему она на ребенка не действует. В действительности же трудно найти более безобидное наказание, чем шлепок. Мало того, что прихо­дится он по мягкому месту, с младенчества привыкшему к ударам (когда ребенок учится ходить и падает на попку, он порой стукается гораздо сильнее — и то не плачет!), так еще это действие может иметь другой, прямо противоположный смысл. Играя с ребенком, мы похлопываем его по попке, как по барабану; можем шутливо «наподдать» ему, когда он пробегает мимо или немного расшалился. (Кстати, и между взрослыми людьми шлепок — это форма неуклюжего, грубоватого заигрывания, а вовсе не вид расправы.) Так что использовать наказание в виде шлепка имеет смысл только лет до четырех-пяти и обязательно в сочетании с «грозной маской» -нахмуренными бровями, подчеркнуто строгим выражением лица. А то ребенок решит, что это такая игра, и будет своим поведением вас провоцировать. Особенно часто подобным образом поступают возбудимые дети, которых хлебом не корми — дай повозиться, побороться, подраться. У них повышенная потребность в таких, с точки зрения спокойного человека, странных телесных контактах, и шлепки их только раззадоривают.

Если же лет с полутора-двух, когда ребенок уже активно исследует окружающий мир, интуитивно пытаясь определить границы дозволенного, но еще недостаточно реагирует на слова (хотя взрослым нередко кажется, что он все прекрасно понимает, поскольку умеет говорить), так вот, если в этом возрасте шлепать его, видя, что он упорно добивается чего-то запретного, то уже годам к четырем-пяти, достаточно бывает вопроса: «Что с тобой? Неужели тебя, такого взрослого и умного, придется бить, будто несмышленого малыша?» И ребенок, у которого включается, как говорят актеры, «память физических действий», обычно успокаивается и не добивается повторения вышеупомянутых действий.

Совсем иное дело — наказание ремнем. Это по-настоящему больно и отрезвляет даже самых буйных. Потому и применять его стоит только при тяжелых провинностях. А то некоторые особо нервные мамы хватаются за ремень по любому поводу. Зубы отказывается чистить — ремень, гулять не хочет — ремень, перед сном куролесит — опять испытаниое средство. Таким образом можно, конечно, ребенка только запугать и озлобить.

Ещё одна крайняя мера — это бойкот. Но ее-то как раз таковой обычно не сичтают и прибегают к ней непомерно часто. В итоге наказание обесценивается и даже превращается в форму приятельского, равноправного общения: «Аж, ты так?! Ну, тогда я с тобой не вожусь…» Естественно, воспитательный эффект при этом сходит на нет. Ребенок быстро перенимает эту модель поведения и начинает обращаться с мамой как с подружкой: поругались-помирились, опять поругались, опять помирились.,. Вместе тесно, врозь скучно.

Когда же к крайней мере прибегают в крайних случаях, наказание весьма аффективно. Взрослые — и те очень переживают, если кто-то из близких перестает с ними разговаривать. А ребенок этого вообще не выдерживает, ведь для него мама с папой самые главные люди на свете. Без них у него возникает чувство, будто он один во Вселенной. Обычно дети тут же раскаиваются и просят прощения. Упрямый ребенок, конечно, еще немного погнет свою линию, но и он долго не выдержит.

БОЙКОТ ИЛИ РАЗВЯЗЫВАНИЕ РУК?

Представив себе, что они не разговаривают с ребенком, многие мамы растерянно спрашивают: «А как же его кормить, водить на подготовку к школе, укладывать спать?» Но вовсе необязательно уподобляться девушке Элизе из сказки «Дикие лебеди», давшей обет полного молчания в течение года. Можно сухо сказать два-три слова («иди есть», «еда на столе»), можно даже помочь ребенку раздеться и лечь в постель, но сделать это так, что он поймет: шутки кончились, пора браться за ум.

Если же вы объявили ему бойкот, а он в ответ: «Ну и пожалуйста!» и начинает демонстративно играть или смотреть мультики, значит, надо отобрать игрушки и кассеты. Пусть сидит и думает о своем поведении, ведь бойкот не должен превращаться в праздник непослушания, Книжку оставить можно: в дошкольном и младшем школьном возрасте самостоятельное чтение редко бывает любимым занятием, так что пусть хоть от скуки прочитает пару страниц. Глядишь и понравится…

КАКИЕ ЕЩЕ БЫВАЮТ НАКАЗАНИЯ?

Самые разные: временное лишение сладостей, игр, телевизора и компьютера, походов в гости, других развлечений, отказ в покупке подарка, изоляция в отдельной комнате. Только не запирайте ребенка в ванной или в туалете — может развиться страх закрытого пространства. А если еще, как некоторые «воспитатели», гасить свет, то появится и страх темноты.

Все мы с детства знаем и еще одно классическое наказание — «в угол носом». Но на возбудимых, истеричных детей оно подчас действует, как красная тряпка на быка. Ребенок рыдает, упирается, цепляется за мать. Наконец, она все же доволакивает его до угла, но он там все равно не стоит, а бежит за ней. .. В таком случае лучше не превращать свой дом в драматический театр, а изменить тактику — пойти по пути лишения ребенка каких-то жизненных благ.

Детей постарше в угол, конечно, уже не ставят. Но зато можно дать «усиленный наряд на кухне», дополнительное занятие по русскому, математике или английскому (в зависимости от того, какой предмет надо подтянуть).

А вот какие интересные сведения сообщила мне об элитарном воспитании в современной Англии девушка, несколько лет проработавшая няней в семье «новых русских». Решив отправить своего старшего отпрыска на учебу за границу, эти люди выбрали очень престижную школу для мальчиков из аристократических семей, гордящуюся своими многовековыми (чуть ли не восьмисотлетними!) традициями. Одной из таких традиций являются строгие наказания за плохую успеваемость и дисциплину. До двенадцати лет ребят порют розгами, а после двенад­цати заставляют, как в армии, чистить сортиры.
— И что? Неужели чистил? удивилась я.
— Как миленький! Причем рассказывал об этом безо всякой обиды, даже с затаенной гордостью. И тут же добавил, что его наказали таким образом всего два раза, а некоторые из сортиров не вылезают… Мне было забавно это слушать. недь дома у них все делают горничные, и Марк не то, что туалет никогда не мыл, а и брошенный на пол носок не желал поднять.»

А ЕСЛИ БУДЕТ НЕНАВИДЕТЬ?

Вот что на самом деле останавливает многих родителей даже в тех случаях, когда «меры пресечения» совершенно необходимы. Скроенные по западным образцам журналы и проникнутые духом либерализма психологи убеждают мам и мам, что дети не простят «жестокого обращения», будут всю жизнь припоминать, затаят зло… Да и кому охота прослыть садистом? Тем более, в глазах родного сына иди дочери.

Но почему тогда не было массовой ненависти к родителям у предыдущих поколений? Отдельные случаи, конечно, встречались всегда — в жизни вообще всякое можно встретить — но такой закономерности («будешь наказывать — возненавидит») совершенно не просматривалось. Напротив, дети с гораздо большим уважением относились к родителям! До самого недавнего времени в некоторых деревнях сохранялся обычай называть родителей на «Вы». И не где-то за тридевять земель, чуть ли не в «затерянном мире», а не так уж и далеко от Москвы. В моей студенческой группе учился парень из-под Владимира, который, попав в Москву, был шокирован тем, что мы родителям «тыкали», были с ними «на ты». Для его сверстников-односельчан это была недопустимая вольностъ. А таких искренних благоговейных стихов о матери, как писал Василий, среди моих московских сверстников не писал никто…

Веками, из поколения в поколение, сохранялось почтительное отношение к родителям там, где воспитание детей опиралось на традиционные религиозные принципы. «Дети почтительны к старшим, даже боязливы», — сообщает этнограф XVIII в., описывая жизнь крестьян Пошехонского уезда. «В крестьянстве здешнем родители очень чадолюбивы, а дети послушны и почтительны. Не видано еще примеров, чтобы дети оставляли в пренебрежении отца или мать устаревших», — писал другой наблюдатель о Тульской губернии на рубеже XVIII-ХIХ в.в. А ведь наказания были неотъемлемой частью традиционной системы воспитания! Больше того, они считались не только правом, но и обязанностью родителей.

Практика показывает, что люди, вырастая, пересматривают очень многие свои взгляды. По крайней мере, мне не раз и не два доводилось слышать от взрослых мужчин слова благодарности своим отцам за то, что в критические моменты они не определял и границы «дозволенных оскорблений», а молча и решительно брались за ремень. «Иначе плакала бы по мне тюрьма», — признался недавно очередной поумневший сын. — Я тогда на отца злился, а сейчас, когда сам отцом стал, понимаю: без наказаний, порой и суровых, в воспитании мальчишки-сорванца не обойтись».

И НАПОСЛЕДОК О ГЛАВНОМ

Наказывая детей, совершенно необходимо сохранять самообладание и даже… мирное расположение духа. Нельзя делать это в припадке раздражения, злобы, в отместку. Ведь любящие родители наказывают ребенка не для того, чтобы с ним посчитаться, а чтобы остановить его. когда сам он остановиться не в состоянии. Наказание — шлагбаум, препятствующий продвижению ребенка по пороч­ному пути, а вовсе не орудие пытки. Поэтому сперва успокойтесь, отдышитесь, возьмите себя в руки и только потом применяйте санкции.

Татьяна ШИШОВА
Журнал «Дитя человеческое».

* * *

Хочу отметить, что по законам многих государств — и по законам, проекты которых лежат в ГосДуме РФ! — ВСЕ перечисленные в статье проверенные историей и практикой меры наказания и воспитания считаются преступлениями. ВСЕ — подчёркиваю!!! Всё, что перечислено выше — от наказания ремнём до запрета выходить из комнаты! ПРЕ-СТУ-ПЛЕ-НИ-Я-МИ. И за них семью могут разлучить, ребёнка — для защиты его прав — отправить в приют, а родителей нередко — в тюрьму. Что остаётся в арсенале родителей в таких странах? Беспомощные уговоры, бесконечные (и небесплатные) визиты к психологу и лекарства, медицинские препараты — тоже дорогие, на радость фармацевтическим компаниям, а главное — вызывающие сильнейшую зависимость и полностью подавляющие не только личность, но и — внимание! — деятельность гормонов, формирующих пол.

Вам известно, что подобные — хотя и не столь изощрённые технически — покушения на человеческую природу ещё несколько веков назад всеми христианскими церквями мира рассматривались как САТАНИЗМ? А ещё немного раньше карались смертью?

Думаете, от дикости? Ну-ну…

Выступая в Мехико, Ари Хокман, представитель ЮНФПА, заявил, что высокий уровень разводов и рост числа внебрачных детей — не показатель кризиса общества, а «торжество прав человека над патриархальностью… С точки зрения консерваторов, эти процессы свидетельствуют, что институт семьи переживает кризис. Какой кризис? Это ослабление патриархального устройства в результате исчезновения его экономической базы и подъёма новых ценностей, основанных на признании фундаментальных прав человека. С каждым днём Мексика становится всё более разнообразной, и некоторым это кажется кризисом, поскольку они признают только один тип семьи», — сказал он.

«В это не хочется верить, но проблема от этого не исчезает. Об этом не хочется знать, но ситуация только ухудшается! Что же происходит с нами? Откуда вдруг появились все эти напасти? Почему эта дикость вообще существует среди людей? Точные ответы на эти вопросы уже есть. К сожалению, это не мираж, не сон и не розыгрыш. На Земле действительно существуют могущественные силы, стремящиеся поработить население планеты. Эти силы создали религии и используют их для своих целей. Им подчинены почти все СМИ и почти все правительства. Они хотят сделать из нас послушное стадо. А в стаде не может и не должно быть семьи. Только самцы и самки. Именно поэтому столетиями продолжается этот чёрный шабаш, именно поэтому всем нам прививается тупость и уродство, так любимое «мировыми правителями». И теперь они взялись за наших детей. Они решили, что гораздо выгоднее не перевоспитывать взрослых, а сразу из детей выращивать тупеньких, трусливых, подлых и развращённых зверьков, которыми можно было бы легко управлять, и у которых не было бы даже мысли о неповиновении или, не дай бог, сопротивлении.»

Почему нельзя даже шлёпать детей

Отрицательный эффект простого шлёпанья может длиться гораздо дольше, чем кажется.

Анна Степцюра

Unsplash

Примерно 70% родителей считают, что могут легко отшлепать ребенка и это будет приемлемым наказанием. Но проведённые научные исследования показали, что это опасный путь, вред от которого мы сами не до конца понимаем.

Почему родители прибегают к шлёпанью?

Шлепки — это форма насилия, но некоторые родители пытаются рационализировать этот метод наказания. Часть родителей до сих пор считает, что физическое наказание — единственный действенный способ воспитания. Как правило, это люди с патриархальными, устаревшими взглядами на жизнь.

Важной характеристикой, присущей всем родителям, применяющим телесные наказания к своим детям, является беспомощность и отчаяние. Когда дети плохо себя ведут, родителям может показаться, что они на пределе своих возможностей и не знают, что еще можно сделать. Родители в таких ситуациях приходят к мысли: «Похоже, больше ничего не помогает». Это усугубляется тем, что первое время эффект от шлепков будет действенным и мгновенным.

Другая распространенная причина, по которой родители шлепают ребенка — это недовольство, злость и вспышки гнева. В этом случае дело не в проступке ребенка, а в количестве накопившихся неоправданных ожиданий родителей.

Родитель позволяет себе сорваться сначала на крик в адрес ребенка. Вскоре этого становится недостаточно, чтобы высвободить внутреннее напряжение, и взрослый переходит к физическому насилию.

Кроме того, предпосылками к телесному наказанию может стать бедность, маргинализация семьи, культурологические особенности, в том числе конфессиональные. «Телесная дисциплина» нередко переходит из поколения в поколение как традиция семейного уклада, когда взрослый не понимает, что бить ребенка нельзя. Наказания могут быть тесно закреплены в обществе: как дома, так и в школе и детском саду.

Шлепки наносят долгосрочный ущерб отношениям между родителями и детьми. Причем многие родители впоследствии жалеют о том, что ударили своего ребенка.

Научные исследования

Американские ученые из Техасского и Мичиганского университетов проанализировали данные о 150 тысячах детей за последние 50 лет.  Их вывод неутешителен: шлепанье в детстве провоцирует ответную агрессию, асоциальное поведение, проблемы с психикой и когнитивные трудности, низкую самооценку и целый ряд других печальных последствий.

Положительный эффект такого метода воспитания абсолютно нулевой, считают ученые. Шлепая ребенка, родители, как правило, не достигают эффекта искупления вины. А самое страшное — то, что с этим сталкивается абсолютное большинство детей.

Ученые пришли к выводу, что телесные наказания в том числе шлепки имеют отдаленные последствия. Кроме повышенной агрессивности, дети, получавшие регулярные шлепки (и никакой «серьезной» порки) имели заниженную самооценку и были склонны к асоциальному поведению. В результате отношения между выросшими детьми и родителями были напряженными, либо вовсе прекращались по инициативе детей.

«К старшим классам школы по крайней мере 85% детей уже были отшлепаны родителями», — говорит ведущий автор исследования Элизабет Т. Гершофф. «Мы используем слово «шлепать» как эвфемизм, но на самом деле это остается банальным битьем. Нельзя отделить это слово от того, что оно означает».

Тем, кто говорит «Меня шлепали, и я вырос нормальным», Гершофф возражает:

«Вы выросли нормальным, несмотря на это, а не благодаря. Когда я была ребенком, в автомобилях не было ремней безопасности, но я не говорю, что не погибла в аварии, благодаря этому».

Взрослым не нужно бить детей, чтобы доказать свою силу, считает эксперт. Достаточно установить четкие границы, быть последовательным и вести себя как модель для подражания. Телесные наказания учат детей ответной агрессии.

Психологи и социологи университета Миссури во главе с Г. Карло также провели многолетнее исследование и пристально следили за жизнью 1850 семей в течение 10 лет.

Они отслеживали методы воспитания и их последствия, начиная с полуторалетнего возраста детей. Следующая контрольная точка — 3 года. Затем — 10 лет. В ходе работы опрашивались не только родители и подросшие дети, но и учителя. Ученые приходили домой к семьям, в школы.

По итогам многолетнего исследования выяснилось:

• дети, подвергавшиеся регулярным наказаниям в младенчестве, становились более агрессивными;
• их нервная система нестабильна, они склонны к повышенному раздражению;
• поведение детей, в том числе непослушание и плохая успеваемость, не претерпевало изменений.

Неэффективность шлепков

Помимо того, что шлепки являются неадекватным решением поведенческих проблем, они могут привести к еще более серьёзным и необратимым последствиям.

Шлепки не учат правильному поведению

Ребенок, которого отшлепали за ссору с братом или сестрой, не научится в будущем лучше ладить с ними или другими людьми. Только адекватный подход к контролю и воспитанию учит ребенка новым навыкам общения, повышает его компетентность и уверенность в себе. Шлепанье, наоборот, подрывает доверие и уверенность в себе, а также учит ребенка тому, чего делать нельзя.

Шлепки моделируют агрессию

Ребенок понимает, что агрессия — это нормально. Что именно так и решаются все проблемы и споры. Все слова мамы и папы, что плохо бить слабых, мучить животных, унижать других людей, не будут услышаны. Ведь поведение родителей доказывает обратное. А дети склонны не слушать, а подражать значимым взрослым. И если мама или папа используют силу для разрешения конфликта, — это то, что ребенок будет запоминать и повторять. Да и вопрос, насколько долго поднимающий на ребенка руку взрослый будет значимым.

Шлепки вызывают стыд и депрессию

Даже когда вы просто шлепнули ребенка ладонью — вы его унизили. Малыш чувствует себя нелюбимым, отвергнутым, неправильным и недостойным. Он подумает: «Я плохой». Малыши начинают сомневаться в любви своих мам и пап в тот момент, когда подвергаются физическому наказанию.

Учитывая, что жизнь ребенка вращается вокруг его родителей, он начинает чувствовать себя совершенно нелюбимым и может начать страдать от депрессии. Это приведет к формированию неуверенности в себе, комплексам, возникнут проблемы с самооценкой, доверием и психическим здоровьем. Все это нарушит процесс социализации ребенка.

Шлепки формируют негативное мышление

Вместо того, чтобы помочь ребенку подумать о том, что он может сделать лучше в следующий раз, шлепок, вызовет у него злость на родителя и отсутствие веры в собственные силы. Дети в такой ситуации начинают действовать по алгоритму: «Чтобы я ни сделал — меня все равно накажут». Впоследствии, это приведет к формированию негативного мышления. У ребенка начнет развиваться подсознательное стремление воспринимать все с недоверием и зацикливаться на негативных событиях. Дети, испытывающие чувство стыда, не мотивированы на улучшение своего поведения и начинают считать, что не могут добиться большего.

Со временем теряют эффективность

Физическое наказание не эффективно в процессе воспитания. Первое время ребенок из страха будет подчиняться. Но страх быстро пройдет, а малыш начнет хитрить и врать. Доверие будет разрушено, что, без сомнения, скажется в подростковом возрасте. Иногда дети решают, что плохое поведение «того стоит». Они могут даже «привыкнуть» к телесному наказанию, и тогда оно перестает быть сдерживающим фактором.

Более того, когда физическое наказание не может исправить плохое поведение, некоторые родители считают, что им нужно приложить больше усилий — в том числе физической силы, чтобы заставить ребенка подчиниться. Это создает порочный и неэффективный круг, в котором ребенок травмируется более суровыми формами телесных наказаний, а родители все больше разочаровываются в их эффективности.

Это не работает для детей старшего возраста и подростков

Если вы всегда использовали шлепки для воспитания своего ребенка, что вы будете делать, когда он станет подростком? Применение физического наказания учит детей тому, что для более сильного человека нормально причинить боль тому, кто делает что-то, что ему не нравится. Родители используют шлепки, чтобы наказать за неприемлемое поведение, вместо того чтобы разобраться с причиной агрессивного поведения ребенка.

Наказания лишают подростка возможности осознать свое плохое поведение. Когда волна первого напряжения спадает и наступает успокоение, он, вместо того, чтобы сожалеть о своем поступке и думать, как загладить вину, размышляет, как бы отомстить родителям и избежать повторного наказания.

Альтернатива физическому наказанию: воспитание детей без шлепков

Формирующие приемы воспитания без физического воздействия позволят ребенку гармонично изменяться и взрослеть. Формирование поведения означает, что вы подаете ребенку соответствующие сигналы и поощряете его в направлении приемлемого поведения. Психологи советуют следующие альтернативные, физическому наказанию и шлепкам методы, которые прервут порочную цепочку привычного насилия в отношении беззащитных детей.

1. Объясните ребенку последствия поступка, почему так плохо делать. Например, если ваш ребенок рисует на стенах, логичным последствием будет настойчиво попросить вымыть стены. Это научит его более бережно относиться к собственности. Это также дает понять, что их плохое поведение будет иметь последствия
2. Выработайте систему «подкреплений». Для положительных, желательных действий — сигналы одобрения, «положительное подкрепление». То, что вызывает у ребенка приятные ощущения, радует его и приносит удовольствие. Это ласка, игра, похвала, улыбка, объятие, получение чего-то желанного. Для нежелательных действий и поведения — сигналы порицания, осуждения, неодобрения, лишение чего-либо желаемого, игнорирование несущественных требований, отмена поощрения. Например, лишите ребенка просмотра мультфильмов или игр на планшете, поездки в развлекательный центр, конфет. Того, без чего не пострадает его развитие. Не стоит «отбирать» хобби в знак наказания.
3. Хвалите ребенка для поощрения позитивного поведения. Когда вы заметите своего ребенка за хорошим и приемлемым поведением, похвалите его. Например, ваш малыш разлил воду и стал ее вытирать –обнимите его, дайте ему понять, что это правильное действие. Только убедитесь, что он знает, что вы это заметили. Дети стремятся соответствовать ожиданиям родителей. Важно, чтобы самоощущение детей не потерялось в родительских ожиданиях. Детям необходимо развивать чувство гордости за свое поведение, основанное на внутренней мотивации, а не на внешнем одобрении.
4. Если жизнь малыша вне опасности (он не сует ничего в розетку, не высовывается из окна, не стремится перебежать проезжую часть), позвольте ему на собственном опыте понять, чем чревато его поведение.
5. Будьте последовательны. Дети — не маленькие взрослые. Они не все способны понять сразу, поэтому обязательный принцип успешного воспитания без насилия — последовательное усложнение требований. Бесполезно шлепать годовалого ребенка за то, что он не умеет ловко обращаться с ложкой или часто спотыкается и падает. Бесполезно объяснять ему, почему нельзя рвать деньги, которые он добыл из маминого кошелька. Который вообще, кстати, не должен оказываться в пределах досягаемости малыша. Придет время — поймет. Это произойдет быстрее, если родители будут последовательно, от простого к сложному, объяснять малышу, «что такое хорошо и что такое плохо». Терпеливо и доходчиво. Без отмазок под девизом «потому что я так сказала».
6. Обязательность и неизменность требований. То, что нельзя делать, должно быть нельзя всегда, без исключений. То, что можно — точно так же. Если границы устанавливаются, они должны быть незыблемыми. Это основа воспитания. Вопреки расхожему мнению, вседозволенность детям не нравится и на пользу не идет. Им гораздо комфортнее жить в определенном, имеющем границы пространстве, внутри рамок. Это благотворно сказывается на нервной системе ребенка и помогает ему освоиться в социуме, выстроить систему отношений с внешним миром. Позывы потакать капризам ребенка лучше душить в себе на корню. Это вовсе не означает, что жить нужно строго по расписанию, пресекая любую спонтанность. Так вообще не бывает в реальности. Но границы быть должны.
7. Дети должны иметь право на совершение собственных ошибок. Это не означает, что взыскания не последует.  Но не потому, что родители разгневались, а потому что таков принцип последовательности и неизменности требований. Сделал плохое — неси ответственность. Сделал хорошее — получи награду. Выбор есть, но за него надо отвечать. Исключение составляют ошибки, совершенные случайно. Наказания за них быть не должно. Гораздо плодотворнее вместе с ребенком найти способ исправить ошибку или устранить по возможности ее последствия.
8. Честное отношение к себе необходимо. Если ребенок добрался до шкатулки с украшениями и все их разбросал, то накажите себя. За то, что не позаботились убрать дорогие вещи из зоны досягаемости. Ребенок изучает мир, он любопытен и обязательно будет тянуться ко всему, что привлечет его внимание. Задача родителей — предлагать ему подходящие предметы и изолировать от неподходящих. Шлепок за порванную золотую цепочку или утопленное в унитазе кольцо —заслуживают родители, если они честны с собой (нет, никто не заслуживает шлепка, конечно. К себе важно относиться бережно — дети это тоже считывают).

А вы считаете, что шлепнуть ребенка иногда можно?

Можно ли бить детей: мнение психологов

25 февраля 2016Жизнь

Вокруг телесных наказаний ведутся ожесточённые споры. Приемлемы ли они в принципе? И если приемлемы, то в какой форме? Здесь нет единства ни среди специалистов, ни среди родителей. Попробуем разобраться, что говорят на эту тему учёные и психологи-практики.

Поделиться

0

Телесные наказания — один из самых древних и самых спорных методов воспитания. Впрочем, спорным он стал относительно недавно. Вплоть до середины XX века шлепки, подзатыльники и даже ремень или палка в руках родителей не вызывали почти ни у кого возражений, если не наносили здоровью ребёнка непоправимого вреда. Только после выхода в 1946 году книги известного педиатра Бенджамина Спока (Benjamin Spock) «Ребёнок и уход за ним» внимание родителей переключилось с поддержания дисциплины на формирование личности ребёнка. А первые научные исследования эффективности и последствий телесных наказаний были начаты в 60-х годах.

С тех пор психологи провели не один десяток различных исследований, и результаты убедительно свидетельствуют: телесные наказания — это плохой метод воспитания. Повышение агрессивности и склонности к насилию, ухудшение детско-родительских отношений, тревожность и депрессия, повышенный риск лишнего веса, снижение интеллекта — вот неполный список отрицательных последствий телесных наказаний. В 2002 году психолог Элизабет Гершофф (Elizabeth Gershoff) обобщила результаты 27 работ. Вот что у неё получилось.

Эффект	Число исследований	Подтверждено
Плохое усвоение моральных норм	15	87%
Повышенная агрессия	27	100%
Асоциальное поведение	13	92%
Ухудшение отношений между детьми и родителями	13	100%
Ухудшение психического здоровья	12	100%
Воспитание «комплекса жертвы»	10	100%
Непослушание	6	66%

»
Показатель 100% означает, что эффект обнаружили все исследователи без исключения. Примечательно, что телесные наказания оказались совершенно непригодны для воспитания моральных качеств. Единственным положительным результатом применения физических наказаний психологи называют немедленное повиновение. Однако и тут порка и шлепки не показали каких-то преимуществ перед другими методами — например, поставить в угол. А с течением времени степень послушания значительно уменьшается.

Попытки найти допустимые формы телесных наказаний детей нецелесообразны и неосуществимы. Удары — это урок плохого поведения.

Из совместного заявления 140 европейских организаций

Казалось бы, вопрос решён. Но не всё так просто. Во-первых, многие из этих исследований подвергались критике за недостатки в методологии и предвзятость авторов (все они оказывались противниками телесных наказаний). Во-вторых, отрицательные эффекты стабильно обнаруживались в семьях, где битьё является привычным и частым. И чем чаще и сильнее родители бьют детей, тем хуже. Диана Баумринд (Diana Baumrind) из Университета Беркли изучала телесные наказания в 134 семьях на протяжении 12 лет. И в тех случаях, когда детей шлёпали редко, никаких отрицательных последствий не было.

Отечественный психолог и социолог И. С. Кон изучил аргументы психологов, допускающих физическое воздействие. Они призывают отличать моментальную реакцию родителей на нежелательное поведение и отложенное по времени наказание. Шлепок вполне может быть формой отрицательного подкрепления, неприятным последствием запрещённых действий. Но практика наказывать детей, когда после совершения проступка уже прошло время, не приносит результатов.

Психологи, которые не поддерживают полный запрет телесных наказаний, связывают их применение с рядом условий.

1. Безопасность для здоровья. Этот критерий настолько строг, что единственными приемлемыми формами будут шлепки ладонью по ягодицам или конечностям.
2. Частота применения. Чем реже используются телесные наказания, тем выше их эффективность. Ни в коем случае этот метод не должен стать обычным и привычным.
3. Отсутствие унижения. Нельзя бить ребёнка публично. Это относится к любым наказаниям.
4. Отсутствие задержки. Шлепок должен совпадать по времени с нежелательным действием и прерывать его. Если вы обнаружили проступок спустя какое-то время, то пороть ребёнка не только бессмысленно, но и вредно. Ещё больший вред наносят наказания «для профилактики».
5. Объяснение. Ребёнку должно быть предельно ясно, за что он подвергся наказанию. Объясняя, родители предлагают альтернативы наказуемому поведению.
6. Возраст ребёнка. Здесь чётких рамок нет, но большинство психологов сходятся в том, что нельзя применять физические наказания до двух лет, а к девяти годам их следует полностью исключить.

Но даже при соблюдении всех этих условий телесные наказания не эффективнее других методов воспитания. В младшем возрасте точно такое же воздействие, как и шлепок, оказывает громкий окрик. В более старшем возрасте альтернативами становятся стояние в углу или лишение чего-то приятного.

От родителей часто можно услышать: «А что прикажете делать, если он/она…» — и далее перечисление ужасных проступков. К сожалению, готовых ответов на все эти вопросы не существует. Нет универсальных рецептов. И нет ни одного свидетельства, что таким рецептом является «отлупить». Зато есть много способов добиться от ребёнка послушания, не прибегая к насилию.

А как вы относитесь к телесным наказаниям?

Эффективна ли шлепанье (и стоит ли шлепать своего ребенка?)

Шлепки уже много лет являются горячей темой для родителей. Есть твердые мнения и много эмоций по обе стороны гребного забора. Когда дело доходит до дисциплины, многие родители задаются вопросом: следует ли мне отшлепать своего ребенка?

Благодаря бесчисленным исследованиям, описывающим негативные последствия порки детей, но более половины родителей все еще делают это, легко понять, почему так много людей сбиты с толку.

Если вы пытаетесь решить, следует ли вам отшлепать своих детей, вам необходимо оценить факты, чтобы решить, является ли это эффективной формой наказания. Вы должны рассмотреть любые потенциальные негативные последствия, которые это может оказать на вашего ребенка, и определить, есть ли соответствующие альтернативы.

Шлепать ребенка хорошо или плохо?

Более 1500 исследований показали, что порка оказывает негативное долгосрочное воздействие на детей. Шлепки могут сделать ребенка более агрессивным, вызвать у него чувство стыда и отверженности, испортить отношения и даже ухудшить развитие мозга. Есть несколько доказанных преимуществ или положительных эффектов от порки детей, кроме краткосрочного подчинения.

Содержание

• Почему родители шлепают детей
• Является ли порка эффективной формой наказания?
• Негативные последствия шлепков
• Альтернативы шлепкам
• Есть ли у шлепков какие-либо преимущества?
• Уменьшить

---

Почему родители шлепают детей

Мы все слышали риторику в поддержку порки. Возможно, кто-то очень любезно предположил, что физическая дисциплина решит все поведенческие проблемы вашего ребенка, потому что «все, что нужно ребенку, — это хорошая, жесткая шлепанье».

Но постоянно публикуются новые данные о негативных последствиях порки детей ⁽¹⁾ . То, что когда-то считалось стандартной дисциплиной, теперь рассматривается как вредное и даже оскорбительное. Есть много стран, которые вообще запретили эту практику, и граждане выступают за внесение изменений в американские законы.

Несмотря на изменение мышления, опросы показывают, что 8 из 10 взрослых все еще считают, что порка уместна. На самом деле от 60 до 70 процентов родителей признаются, что шлепали своего ребенка 9.0036 (2) .

Итак, почему мы до сих пор делаем то, что доказало свою неэффективность и вред?

• Шлепки существуют уже несколько поколений: Для большинства родителей шлепки — это инструмент, доставшийся им по наследству. В конце концов, 86 процентов взрослых американцев утверждают, что в детстве их физически наказывали, и у них все «в порядке».
• Это дает быстрые результаты: Многие родители утверждают, что шлепки работают почти каждый раз, чтобы остановить плохое поведение в данный момент. Часто даже угрозы шлепать достаточно, чтобы заставить ребенка пересмотреть свои действия.
• Дети могут раздражать: Как родители, мы часто устаем и испытываем стресс, и иногда с детьми бывает трудно иметь дело. Порка может показаться простым решением, которое не требует большого творчества, чтобы положить конец проблемному поведению.

Является ли порка эффективной формой наказания?

Когда дело доходит до дисциплины, каков ваш желаемый результат — краткосрочные или долгосрочные уроки?

Эффективна ли порка? Возможно, если вы ищете только краткосрочные результаты. Порка учит детей не нарушать правила, потому что это приведет к физической боли, поэтому физическая дисциплина может поначалу положить конец плохому поведению.

Но если ваша цель — помочь ребенку научиться учитывать влияние своих действий на других и на себя и развить сочувствие в трудных ситуациях, телесные наказания никоим образом не эффективны.

Негативные последствия порки

Более 1500 исследований связывают физическую дисциплину с негативными последствиями. Они намного перевешивают любые предполагаемые преимущества. Ниже приведены некоторые негативные последствия порки детей:

Жестокое или агрессивное поведение

Ребенок, которого шлепают, может рассматривать физическое насилие как средство разрешения конфликта. Трудно объяснить ребенку, почему вы можете бить его, когда он сделал что-то не так, но нельзя бить других, кто его обидел.

Исследования показывают усиление агрессивного поведения у детей, которых физически наказывали дома ⁽³⁾ .

Нарушение развития мозга

Шлепки могут повлиять на более позднее когнитивное развитие детей, в том числе на сокращение словарного запаса и экстернализирующее поведение, такое как отыгрывание и агрессия ⁽⁴⁾ .

Одно исследование показало видимые изменения в мозге в результате жесткой физической дисциплины ⁽⁵⁾ . Другой пришел к выводу, что последствия стандартного шлепания мало отличались от воздействия на детей, подвергшихся физическому насилию ⁽⁶⁾ .

Эти изменения в головном мозге могут привести к более высокой вероятности будущих расстройств настроения, беспокойства или расстройств личности, а также проблем со злоупотреблением психоактивными веществами ⁽⁷⁾ .

Чувство страха, стыда и бессилия

Даже в спокойной и контролируемой манере физическое наказание вызывает у ребенка чувство страха и стыда. Он устанавливает отношения родительской власти и доминирования над ребенком и может привести к нездоровому взгляду на власть. Шлепки также заставляют детей чувствовать себя беспомощными, что часто приводит к еще большим поведенческим проблемам.

Испорченные отношения между родителями и детьми

Несмотря на то, что это мощное действие, удар по ребенку не придает силы. Когда родители чувствуют, что у них нет другого выбора, кроме как бить своих детей, они часто остаются с чувством вины, стыда или отвращения к себе. Некоторые злятся на своих детей за то, что они «заставляют их» делать то, чего они не хотят.

Дети, регулярно подвергающиеся физическому наказанию, могут начать считать себя плохими, а своих родителей пугающими. Со временем эти негативные чувства с обеих сторон могут привести к разрыву отношений между родителями и детьми.

Шлепки могут привести к жестокому обращению с детьми

Хотя поначалу шлепки могут помочь остановить агрессивное поведение, дети учатся взвешивать риски своих действий и иногда решают, что последствия стоят преступления. Родители в конечном итоге чувствуют необходимость шлепать чаще или с большей силой, и то, что когда-то было последним средством, вскоре становится единственным методом дисциплины.

По мере того, как дети достигают подросткового возраста, родители могут оказаться беспомощными, не имея других инструментов для контроля поведения своего ребенка, как они привыкли делать. Слишком многие родители прибегают к другим методам физического насилия в качестве средства воспитания.

Создание цикла насилия

Дети, которых шлепают, могут с большей вероятностью когда-нибудь отшлепать своих детей, что приведет к циклу насилия. Если вы ищете сейчас лучший способ дисциплины, вы можете уберечь своего внука от насилия.

Альтернативы шлепкам

85% родителей, которые признались, что шлепают своих детей, предпочли бы использовать другой метод дисциплинарного воздействия, если бы могли найти тот, в который они верят. неловко переходить к более позитивному подходу. Но со временем эти методы станут еще более естественными, чем гребля, и польза того стоит.

Оценка

Прежде чем броситься наказывать ребенка за плохое поведение, рассмотрите первопричину. Они тают, потому что переутомлены, перевозбуждены или просто голодны? Иногда вы можете быстро изменить ситуацию, просто удовлетворив физические потребности ребенка — порка не требуется.

Перенаправление

Когда дети маленькие, родители обычно замечают, когда дела идут плохо. Если мы сможем быстро вмешаться и перенаправить их внимание в другую сторону, мы часто сможем избежать кризиса.

В разгар трудного момента постарайтесь переключить внимание ребенка на что-то позитивное, например, на еще один интересный опыт. Укажите на что-нибудь визуальное («Посмотрите на всех этих птиц снаружи на дереве!»). Или включите веселую музыку и посмотрите, как быстро они превратятся из злого монстра в чемпиона танцевальной вечеринки.

Тайм-ауты

Тайм-аут обычно включает отделение ребенка от других или удаление его из сложной ситуации, чтобы дать ему время остыть. Этот метод дисциплины наиболее эффективен для детей от 3 до 8 лет. Рекомендуемая продолжительность тайм-аута составляет одну минуту на год возраста ребенка (например, 5 минут для 5-летнего ребенка).

Тайм-ауты

Подобно тайм-аутам, тайм-ауты используются для выведения ребенка из сложной ситуации. Однако во время перерывов родитель или опекун остается рядом с ребенком, пока он не успокоится. Это дает ребенку время обработать и выразить свои чувства и не дает им чувствовать себя изолированными, когда их одолевают эмоции.

Позитивное внимание

Дети хотят доставить удовольствие тем, кто им небезразличен, но когда они чувствуют, что не в состоянии это сделать, они часто начинают действовать. Для ребенка отрицательное внимание лучше, чем отсутствие внимания.

Старайтесь обращать внимание на своих детей, когда они ведут себя хорошо, чтобы они не вели себя плохо и не чувствовали себя замеченными. Если вы будете искать возможности похвалить их, когда они сделают правильный выбор, они, скорее всего, продолжат его делать.

Логические последствия

Логические последствия — это последствия, связанные с действием. Если ребенок капризничает за обеденным столом, его можно попросить уйти. Если ребенок бросает игрушки, игрушки забирают.

Это позволяет им установить связь между поведением и связанным с ним результатом, в отличие от порки.

Обсуждение

Вам не нужно наказывать за каждое плохое поведение.

Дисциплину следует рассматривать как возможность обучения. Слово дисциплина происходит от латинского слова disciplina, что означает «наставление». Если мы считаем себя тренером, а не полицейским, мы можем лучше учить наших детей тому, что правильно, а что нет.

При возникновении негативных ситуаций обсуждайте их с детьми. Расскажите об их мотивах и чувствах. Попросите их определить, что они сделали неправильно и почему это было неправильно, и обсудите, как они будут поступать иначе в будущем.

Если кажется, что они извлекли уроки из своей ошибки и сделали все возможное, чтобы исправить ее, предложите им немного милости, веря, что в будущем они сделают лучший выбор.

Есть ли польза от порки?

Единственным известным преимуществом шлепков является то, что они могут сделать детей немедленно послушными.

Однако это соответствие редко длится долго. Одно исследование показало, что в 73 процентах оцениваемых ситуаций ребенок, которого шлепали, возвращался к той или иной форме плохого поведения в течение десяти минут после того, как его шлепнули ⁽⁸⁾ .

Благодаря бесчисленным исследованиям, демонстрирующим негативные последствия шлепков, можно с уверенностью сказать, что любые предполагаемые преимущества не стоят потенциального вреда.

---

Уменьшить масштаб

Когда дело доходит до дисциплинирования наших детей, полезно сделать шаг назад и посмотреть на картину в целом.

Если наша цель как родителей состоит в том, чтобы воспитать ответственных, чутких детей, которые знают разницу между правильным и неправильным, нам потребуется нечто большее, чем удар по заднице всякий раз, когда мы чем-то недовольны.

Когда так много исследований указывают на негативные последствия порки, возможно, пришло время подумать о лучшем подходе.

Отзыв: была ли эта статья полезной?

Спасибо за отзыв!

Спасибо за отзыв!

Что тебе понравилось?

Что пошло не так?

Альтернативы порке — NIU

Прежде чем углубиться в эту тяжелую тему, я хочу сказать, что быть родителем сложно. Период. Это может быть трудная, утомительная и неблагодарная работа! Это нормально чувствовать разочарование, злость, расстроенность и иногда одиночество, когда мы принимаем трудные родительские решения. Знайте, что здешние учителя понимают все эти родительские чувства. Вот почему я пишу об этом и представляю эту информацию, чтобы дать вам альтернативы и признать, что то, что вы делаете как родители каждый день, не всегда легко.

В этой статье я дам определение и разъясню, что такое порка; устранить пять причин, по которым нельзя шлепать; Я поделюсь альтернативами шлепкам и, наконец, поделюсь советами и указателями, которые помогут вам в эти стрессовые времена.

Что такое порка? Это форма телесного наказания. Это включает в себя выкрикивание, шлепки, хватание, хлопанье, шлепанье… грубое обращение с ребенком в любом виде является формой телесного наказания. К вашему сведению. Если вы ударите ребенка каким-либо предметом (ремнем, щеткой, мухобойкой, деревянной ложкой), это подпадает под определение жестокого обращения в США. Телесное наказание – это применение физической силы с намерением причинить ребенку боль, но не травму, с целью исправления или контроля поведения ребенка. Что приводит меня к интересному факту; в США нам не разрешено применять телесные наказания к любому заключенному в нашей исправительной системе. Это незаконно. Но телесные наказания в отношении ребенка раз за разом игнорируются. Это социально санкционировано.

Так почему бы тебе не отшлепать своего ребенка? Вот пять моментов, которые я вынес из недавнего семинара, который я посетил на конференции CAEYC, представленной Мишель Нокс, доктором философии, адъюнкт-профессором психиатрии Медицинского колледжа Университета Толедо, и Маргаритой Эрнандес, координатором программы Pillars-Safe From. Старт назвал «Меня отшлепали, и я оказался в порядке».

• Порка имеет ограниченный контроль. Два из пяти представленных исследований показали снижение комплаентности. Исследования фактически подтвердили тот факт, что дети, которыми руководили родители и опекуны, которые использовали твердые словесные указания и дисциплину, имели более высокий уровень подчинения. Было обнаружено, что дети, которых шлепают, имеют более низкую моральную интернализацию. Это означает, что когда родителей нет дома, у этих детей гораздо меньше шансов сделать правильный выбор и сделать то, что от них требуется. Кроме того, большинство случаев жестокого обращения началось с социально санкционированной дисциплины. Трудно показать нашим детям, как сохранить контроль над своим выбором, когда мы используем форму дисциплины, которая приводит к тому, что взрослые теряют полный контроль.
• Дети, которых шлепают, более агрессивны. Другой результат одного из исследований, представленных на этом семинаре, показал, что дети, которых ударили в трехлетнем возрасте, были на 50 % более агрессивными в пятилетнем возрасте. Другие выводы были следующими:
  • делинквентное поведение увеличилось
  • был нанесен средний ущерб отношениям между родителями и детьми;
  • ухудшилось состояние психического здоровья детей;
  • участились случаи физического насилия над детьми;
  • увеличение агрессии взрослых;
  • увеличение преступного поведения взрослых;
  • небольшой повышенный риск жестокого обращения с собственным супругом и/или детьми.
• Дети, которых шлепают, имеют более низкий IQ. Было показано, что дети, которые были перенаправлены с использованием других форм руководства или дисциплины, имели показатель IQ на пять баллов выше, чем дети, которых шлепали. Почему? Телесные наказания или постоянная угроза насилия – это стресс! Когда люди находятся под таким количеством стресса, это оказывает негативное влияние на развитие мозга. Во время шлепания ребенка может произойти нулевое обучение.
• Чему шлепки учат вашего ребенка? Во-первых… порка учит детей тому, что насилие — это нормально. Это говорит о том, что когда другие не делают того, что вы от них хотите, бить их — это решение. Когда вы шлепаете, вы учите ребенка быть беспокойным и агрессивным. Порка показывает детям, что они не достойны жить в условиях свободы от насилия и агрессии, как взрослые. Всего около 50 лет назад избиение жены было социально санкционировано и ожидаемо. Теперь мы, женщины, можем полностью рассчитывать на эту свободу. Это было «в 19В 60-х годах женское освободительное движение начало привлекать внимание к насилию, совершаемому в отношении женщин, и начало формироваться движение женщин, подвергшихся побоям». (Источник: http://www.answers.com/topic/domestic-violence)
• «Меня отшлепали, и я оказался в порядке.» Возможно, вы правы, но остановитесь и подумайте:
  • С тобой все было бы хорошо, даже если бы тебя не шлепали (и твое детство было бы намного менее болезненным).
  • Не все дети, которых шлепали, оказывались плохими, но зачем рисковать? Делайте все возможное как родитель, чтобы у вашего ребенка было лучшее будущее, которое вы можете предложить.
  • Тогда мы не знали ничего лучшего… теперь знаем!

Если эта статья посвящена тому, чтобы не шлепать, то нам, родителям, нужны рациональные альтернативы шлепкам, а также способы справиться с тем, что может вызывать разочарование во время нашего родительского пути. Итак, вот несколько советов, идей и предложений. Надеюсь, каждый из вас сможет найти что-то, что сработает, и применить его к другим стратегиям воспитания!

Десять альтернатив шлепкам Дестри Мэйкок

(источник статьи: http://www.EzineArticles.com)

Шлепки — это лишь временное решение текущих проблем. Шлепки обычно заставляют ребенка задуматься: «Что мне делать по-другому, чтобы меня снова не ударили?». За шлепками редко следуют инструкции о том, что ребенку следует делать или перестать делать. Как правило, это не что иное, как высвобождение родительской фрустрации, направленной на ребенка. Он учит ребенка подчиняться из-за страха, а не из чувства того, что правильно или неправильно. Он учит детей тому, что насилие является приемлемым способом решения их проблем. Дети, которых шлепают, часто имеют больший риск низкой самооценки, агрессии, лжи, обмана, депрессии и издевательств. Шлепки показывают пример того, что можно бить, когда человек расстроен или зол.

Ниже приведены десять альтернатив порке, которые могут оказаться полезными.

• Дайте выбор. Выбор возвращает некоторый контроль ребенку на условиях родителей. У родителей, которые действительно умеют делать выбор, дети более послушны и умеют принимать решения!
• Возьмите тайм-аут. Да, ты, родитель, уходи. Совершенно нормально говорить. «Я слишком расстроен, чтобы иметь с тобой дело прямо сейчас; мы поговорим об этом позже».
• Привлеките кого-нибудь еще. Если вы чувствуете, что ваш ребенок так разозлил вас, что вы не можете себя контролировать, попросите помочь вам кого-то другого, кто не так тесно вовлечен в ситуацию. Это снижает вероятность того, что вы ударите своего ребенка.
• Научите их тому, что вы ожидаете. Вместо того, чтобы наказывать их за плохое поведение, научите их тому, что они могут делать по-другому. Скажите им: «В следующий раз, пожалуйста, повесьте пальто в шкаф! Как мы можем помочь вам не забыть это сделать?»
• Признавайте их положительное поведение. Итак, когда они повесят это пальто, скажите им, как сильно вы его цените! Слишком часто родители замечают только плохое поведение своих детей и игнорируют то, что они делают хорошо.
• Тайм-аут. Общее правило — одна минута на каждый год их возраста. Обстановка, в которой происходит тайм-аут, не так важна, как тот факт, что вы связываете плохое поведение с последствиями. Постарайтесь сделать это тихое место, где ребенок не сможет привлечь ваше внимание или получить непреднамеренное вознаграждение. Если у ребенка истерика, то его время должно начинаться, когда он успокоился и может держать ситуацию под контролем в течение тайм-аута.
• Последствие. Предоставление логического следствия часто бывает очень эффективным. Всегда связывайте последствия с проступком. «Я хотел бы иметь возможность отвести тебя в магазин, но вспомни прошлый раз, как ты бегала по магазину и не слушала меня. Ну, я не готов к этому. Вы остаетесь дома с _____. Может быть, в следующий раз ты сможешь меня выслушать и пойдешь со мной».
• Выбирайте сражения. Выберите четыре основные вещи, которые вы просто не можете терпеть, и сосредоточьтесь на дисциплинировании их только за эти четыре поведения. Это позволит вашему ребенку узнать, что действительно важно для вас, и вы не будете выглядеть так, будто наказываете его за каждое маленькое нарушение.
• Установить ограничения. Вместо того, чтобы указывать своим детям, что делать, попробуйте сказать им, что вы собираетесь делать или разрешать. «Я буду счастлив отвести тебя к твоим друзьям, когда ты закончишь свои дела».
• Сформулируйте свой запрос положительно. Вы когда-нибудь замечали, как мы обычно просим или даем указания в отрицательном ключе? Первое, что слышит ваш ребенок… то, чего у него быть не может. Просто изменив структуру того, как вы делаете запрос, вы повысите сотрудничество вашего ребенка. Попробуйте заявить о чем-то позитивном, сказав им, что они могут иметь или что вы позволите. Они менее склонны спорить, когда вы говорите им, что они могут иметь или что вы позволите.

12 простых альтернатив ругани на ребенка

• Сделайте глубокий вдох… и еще. Тогда помните, что вы взрослый.
• Закройте глаза и представьте, что вы слышите то, что сейчас услышит ваш ребенок.
• Сожмите губы и сосчитайте до 10… или 20.
• Посадите ребенка на стульчик для перерыва (по одной минуте на каждый год его возраста).
• Поставьте себя на стул для тайм-аута. Подумайте, почему вы злитесь; это ваш ребенок, или ваш ребенок просто удобная мишень для вашего гнева?
• Позвони другу.
• Если кто-то может присмотреть за детьми, выйдите на улицу и прогуляйтесь.
• Примите горячую ванну или ополосните лицо холодной водой.
• Обнять подушку.
• Включите музыку. Может быть, даже подпевать.
• Возьмите карандаш и запишите столько полезных слов, сколько сможете придумать. Сохраните список.
• Позвоните по номеру 1-800-4-РЕБЕНОК  

Дополнительные и информационные сайты и ресурсы

• www.zerotothree.org
• www.stophitting.org — дает много религиозных разъяснений о порке.
• Грин, Росс. Взрывной ребенок
• Баркли, Р. Непокорный ребенок
• Родители, воспитывающие безопасных детей, actagainstviolence.org

Слишком молод, чтобы шлепать? — No Greater Joy Ministries

Когда ребенок слишком мал, чтобы его шлепать? Ответ, очевидно, зависит от вашего определения слова «шлепать».

Некоторые родители шлепают так, как это недопустимо для детей любого возраста. Они в гневе набрасываются и пытаются наказать ребенка за обиду, причиненную им плохим поведением. Это неприемлемо в любом возрасте, но особенно вопиющее, когда оно направлено на очень маленьких и незрелых детей. Шлепать в любом возрасте должны только те, у кого есть надлежащая философия порки и кто не поддается эмоциям. В нашей брошюре «Библейское наказание» подробно обсуждается философия библейского жезла, но есть еще один момент, который мы должны сделать в отношении наказания, соответствующего возрасту.

Во-первых, давайте уточним нашу терминологию о порке. Терминология особенно важна, потому что на наше подсознание сильно влияют определения, которые мы даем терминам, которые мы обычно используем в обучении или у наших детей. По этой причине, независимо от возраста ребенка, мы говорим не о «телесном наказании», как это делают некоторые, а скорее о «телесном наказании» — библейском термине, встречающемся в Новом Завете в двенадцатой главе Послания к Евреям. Эмоционально устойчивые родители, воспитывая своих детей, не рассматривают себя как орудие гнева Божия, падающего на достойных юных грешников. У родителей, подражающих природе Бога, нет желания наказывать (вершить карающее правосудие) маленьких детей. Подросток, совершивший насильственный поступок, может нуждаться в наказании, но маленький ребенок, еще не развивший нравственную перспективу, не может сделать ничего, заслуживающего наказания. применение наказания предполагает ответственность и подотчетность . Наказание не связано с обучением или исправлением поведения; речь идет о возвращении «око за око». Концепция, лежащая в основе принципа наказания, такова: «Вы причинили боль и страдания другим, поэтому вы получите боль и страдания в качестве средства расплаты за свой проступок». Итак, давайте снова зададим вопрос: «Когда ребенок слишком мал, чтобы его шлепать?» Если, исходя из вашей терминологии, вы имеете в виду «порку с целью наказания», то все маленькие дети слишком малы. Пока ребенок не станет достаточно взрослым, чтобы отличить правильное от неправильного, добро от зла, рай от ада, повиноваться закону от нарушения закона, он слишком мал, чтобы наказывать.

 

Прежде чем мы обратимся к проблеме соответствия возрасту, мы должны прояснить жизненно важный принцип, заключающийся в том, что правильное библейское наказание в любом возрасте не является причинением боли с целью создания сдерживающего фактора. Это правда, что некоторые десятилетние мальчики могут быть вынуждены подчиняться из-за страха перед болезненной поркой, но в большинстве случаев они будут мотивированы либо своей страстью к неповиновению, либо приобретенным желанием повиноваться. Дети постарше (десять лет и старше), как и большинство взрослых, больше живут своими собственными ценностями, чем страхом перед полицией или родителями; тогда как маленькие дети (до трех лет) обычно недостаточно интеллектуально зрелы, чтобы помнить и рассчитывать возможные последствия своих действий. Они в значительной степени живут по прихоти и привычке; они не настолько расчетливы и преднамеренны в своем мышлении, поэтому боязнь порки не является очень хорошим сдерживающим фактором. Кроме того, послушание, проявляемое из-за страха быть отшлепанным, не имеет более высокой цели, чем предотвращение повторного совершения ребенком плохого поступка. Это не тренирует и не формирует характер. В лучшем из когда-либо написанных учебных пособий для детей говорится: «Розга и обличение дают мудрость» (Притчи 29:15). Обличение произносится словами. Обличение предназначено для того, чтобы передать мудрость и понимание. Обличение корректирует точку зрения ребенка и дает ему причину повиноваться, которая выше страха. Одна только розга может вызвать страх, но обличение создает мудрость.

Однако, подобно тому, как маленький ребенок еще не созрел для того, чтобы ассоциировать непослушание с болью от шлепков, он не может воспринимать и слова порицания, ибо он еще не владеет языком и не может эффективно мыслить. с точки зрения философии или принципов. Короче говоря, маленький ребенок в возрасте до трех лет не в полной мере способен извлечь пользу ни из наказания, ни из порицания. Неужели мы, родители, остались без обращения? Конечно нет! Бог дал нам инструмент обучения, с очень редким использованием телесных наказаний, если только это не связано с наказанием.

Хотя мы можем разумно согласиться с тем, что маленький ребенок слишком мал, чтобы его наказывали, и мы можем понять, что он слишком незрел, чтобы извлечь выгоду из обличения, должны ли мы предоставить ребенка самому себе, пока он не станет достаточно взрослым, чтобы обсуждать свои плотские действия и буйные пути? «…ребенок, предоставленный самому себе, позорит свою мать» (Притчи 29:15). Слишком молоды для телесных наказаний и слишком незрелы для обличения? Нам остается «обучение». «Наставляй ребенка на путь, по которому должно идти: и когда состарится, не сойдет с него» 903:30 (Притчи 22:6). Библейское обучение будет включать принцип розги в качестве подкрепления к родительским заповедям. Под термином «жезл» я имею в виду порку. В Библии никогда не используется слово «шлепать», но смело используется слово «розги» в отношении воспитания детей. «Глупость привязалась к сердцу ребенка; но розга исправления удалит его от него» (Притчи 22:15). Обратите внимание, это жезл исправления , а не жезл наказания. Посох, который исправляет, — это стержень, который тренирует.

Здесь мы указывали на то, что дети младше трех лет (плюс-минус шесть месяцев или около того) не могут получить пользу от телесных наказаний, но в другом месте мы указывали, что маленькие дети получают пользу от применения тренировочной удочки. Насколько они разные? В обоих случаях ребенка бьют инструментом. Существует большая разница как в серьезности, так и в количестве «облизываний», а также в ожиданиях и точках зрения родителей. По этой причине мы не можем произвольно указать подходящий возраст и заявить, что можно шлепать ребенка, начиная с этого момента. Дети разные, шлепки разные, обстоятельства разные, родители разные.

Шестимесячный мальчик способен закатывать истерики, требовать, чтобы все было по-своему, но он не «плохой мальчик». Его нельзя назвать морально плохим с его ограниченным интеллектом и нулевым моральным восприятием только потому, что он действует социально неприемлемым образом. Хотя он может доставлять родителям дискомфорт и неудобства, его нельзя винить; ибо думать о наказании шестимесячного ребенка абсурдно — полное непонимание реальности. Но все его требовательное поведение и разрушительные вспышки становятся тяжелым (иногда смущающим) бременем для родителей, часто заставляя их игнорировать его или, что еще хуже, позволяют ему развить глубоко укоренившееся эгоистичное отношение. Для любого родителя очевидно, что шестимесячный ребенок может быть требовательным и злым. Он может требовать своего, даже когда это нехорошо для него, например, ползать по полу в ресторане или есть то, что ему не следует. Он может потребовать у вас очки, которые тут же уничтожит, и кричать о неповиновении, если вы не удовлетворите его похоти.

Эти «отчасти мудрые» родители знают, что маленький вспыльчивый прыгучий мальчик интеллектуально не может получить выгоду от наказания или предписания, поэтому они позволяют ему практиковать свою тактику запугивания в течение следующего года или двух, пока его языковые навыки не разовьются и они неизбежно убеждены, что теперь он может понимать упреки и ценить ответственность. Но к тому времени он усовершенствовал свои пагубные методы. Когда родители окончательно убеждены в том, что пора принимать жесткие меры и предъявлять требования, ребенок способен дать отпор и победить. К тому времени, когда родители понимают, что он может рассуждать, он выходит за пределы рассуждений. Он закоренелый, гедонистический язычник, погрязший в плотских практиках и убежденный, что мир сосредоточен вокруг него. За первые три года у него выработалось мировоззрение, которое ставит его в центр и делает удовлетворение главной целью своей жизни. По умолчанию он узнал, что люди существуют, чтобы доставлять ему удовольствие; ведь таков был порядок вещей все три года его жизни.

Иногда родители подозревают, что их годовалый ребенок знает больше, чем кажется на первый взгляд. Как будто в нем сидит дьявол. Они начали это путешествие, не веря в шлепки, но теперь им хочется ударить «маленького сопляка». Внезапный прилив ярости шокирует их: «Что за монстр я такой, чтобы чувствовать себя так, как будто хочу ударить своего ребенка?» Они должны быть шокированы. Такие необузданные чувства могут привести только к насилию. Родители, обладающие убеждениями и некоторой степенью самообладания, обнаруживают, что дергают кричащего ребенка за одну руку, усаживая его слишком сильно, а их монстр кричит в ответ в гневе. Их красные лица, поспешность и гнев, с которыми они обращаются с ребенком, свидетельствуют об их чувстве беспомощности. Но они сопротивляются ужасному шагу порки. Когда они слышат о том, что кто-то другой «шлепает» годовалого ребенка, они обижаются, так как знают, что если бы их привели в такое место, где они потеряли над собой контроль и отшлепали своего ребенка, то это было бы однозначным актом насилия над ребенком. маленький. У них есть представление о порке, происходящее из их собственного разочарования и гнева, которое в некоторых случаях добавляется к тому, что они помнят в детстве, когда их отец или мать обладали еще меньшим самоконтролем, чем они, и они оказывались на получение прекращения насилия во имя порки. Их собственный опыт оставил у них искаженную перспективу. Они видят всю шлепанье сквозь алые цветные очки. Это обычный и болезненный опыт, но есть и другой путь.

Это путь мира. Это путь без гнева или потери контроля. Это метод обучения, путь дисциплины. Во-первых, родитель должен быть обучен проявлять личную дисциплину, и тогда он сможет принудить ребенка ходить в дисциплине — иногда применяя воспитательную розгу. Ребенок растет эмоционально безопасным, без ненависти к себе, окутанным ярким лучом любви и уверенно идущим по земле самоуважения. Это путешествие заканчивается выдающимися взрослыми детьми, которые благословляют своих родителей.

«Когда ребенок слишком мал, чтобы его шлепать?» Основываясь на моем определении «порки», я могу ответить на этот вопрос. Ребенок слишком мал, чтобы его шлепать, если шлепать ему невыгодно . Конечно, то же самое относится к ребенку любого возраста.

Приведу пример применения «дрессировочной палочки». Шестимесячный ребенок бросает свою миску с едой на пол, потому что ему не нравится то, что в ней. Это ранняя стадия своеволия и неповиновения. Если маленькому парню это сходит с рук и если его родители не заставляют его поступать иначе, то они нормализуют такое поведение. Кроме того, они позволяют семенам неповиновения прорастать в душе ребенка. Упрек здесь не будет эффективным, равно как и наказание. Ребенок не будет проводить никакой связи между своим действием и любыми страданиями, которые вы ему причинили. Если бы его шлепали достаточно сильно, чтобы причинить сильную боль, он бы настолько отвлекался от боли, был бы настолько напуган и эмоционально встревожен, что его невозможно было бы научить чему-либо. Помните, что ребенок просто выражает свою волю, бросая еду на пол. Передо мной была поставлена ​​еда, которую я хотел вывалить на пол, но было бы социально неловко предпринять такое действие. У ребенка нет социального сознания, поэтому он делает все, что ему вздумается. Бросить его для полугодовалого ребенка не большая обида, но он не всегда будет шестимесячным, и милым он будет недолго. Вы просто разозлитесь, когда ему исполнится три года, и он бросит вам на колени целую тарелку с едой.

Итак, мы наблюдаем за ним, зная его склонность к эгоистичному принуждению. Когда он схватит свою миску с намерением вылить ее, ударьте обидчика по руке небольшим предметом (легкая деревянная ложка, резиновый шпатель, гибкая трубка диаметром менее четверти дюйма или любой другой предмет, который причинит неприятный укол, не оставляя следов). ). Отбивая оскорбительную руку, скажите «Нет» нормальным командным голосом. Тон важнее слова — не гневный, а решительный. Дети понимают характер вашего тона еще до своего рождения и узнают его. Этот шлепок не является наказанием. Возможно, это даже не заставит маленького парня плакать. Он будет шокирован и прекратит любое действие, которым он занимается. Объясните ему, что он не должен бросать свою еду на пол. Если он снова сделает попытку, снова шлепните его по руке и скажите «нет». В третий раз очарование. Теперь он знает, что «Нет», сказанное командным тоном, — это что-то серьезное. Он больше не будет повторять этот трюк — по крайней мере, в этот раз.

Поймите хорошо, если он уже вывалил свою еду на пол, то уже поздно его шлепать. Он не станет проводить интеллектуальную ассоциацию, и любая порка будет тогда «наказанием» за прошлые поступки, совершенно контрпродуктивным для маленького ребенка. Если вы не поймали его, когда он пытался что-то пролить, вы должны поставить тарелку и еду обратно перед ним и быть готовым отреагировать, когда он попытается это сделать снова. Это обучение с целью дисциплины. Ребёнок на самом деле получит эмоциональную пользу от этого упражнения, потому что он вынужден действовать таким образом, чтобы сделать его более любимым и получить широкое одобрение от всех, кто его окружает. Ребенок с неприемлемыми привычками становится отвергнутым ребенком, затем удрученным ребенком и, в конце концов, ненавидящим себя ребенком, который чувствует, что никогда не сможет никому угодить и что он никому не нравится. Мне жаль, что психологи и светские защитники детей этого не понимают, но тогда, если бы все родители практиковали обучение детей, как я предложил, не было бы никакой необходимости в ненормальных психологах или агентствах по защите детей. Многие люди перешли бы к более практическим видам деятельности, и не было бы больше преступлений и войн.

Да, мы шлепаем наших малышей, но только так, как мы это определяем, а не так, как это могут себе представить другие. Мы повинуемся Богу, применяя жезл обучения, не потому, что мы легковерные и слепые религиозные глупцы, а потому, что Слово Божье сделало нас мудрее, чем наши светские сверстники.