Переезд в другой город к мужчине: Истории девушек, которые переехали к любимым мужчинам в другой город

Опубликовано автором

Содержание

В каком случае нельзя переезжать к мужчине в другой город

Часто бывает, что в поисках счастья женщина решается переехать к любимому мужчине в другой город или даже — в другую страну. Это серьезное решение принимается не сразу, тем более, если речь идет о взрослых людях, чего-то достигших и что-то имеющих. Но, к сожалению, как правило, женщины, принимая решение, думают лишь о своих или — его чувствах. Сможем — не сможем, любим — не любим, сохраним — не сохраним… Думая только о сохранении отношений, женщина почти никогда не думает о том уровне жизни, о его качестве, которое она будет иметь на новом месте. Если мужчина — не нищий и у него хорошая работа, принятие решения упрощается, — справимся, думает влюбленная женщина, через годик-полтора после знакомства, пакуя чемоданы.


При этом, я говорю о тех женщинах, которым есть что оставить. Это — стабильная работа, семья, взрослые, но — дети, пожилые родители, братья-сестры, друзья, связи собственные и связи — друзей, гинеколог-косметолог-стоматолог, спортивный клуб недалеко от дома, лыжная трасса зимой в десяти минутах, летом — «weekend»ы на природе, на любимом море — лучшем месте на земле, баня с компанией раз в пару недель, походы в театр и кино, посиделки в баре с лучшими подругами , бурлящая жизнь, «выстроенная» за годы.

Итак, что приходит на новом месте, когда химия чувств кончается и начинается обычная жизнь? Что я сделала не так? Чего нельзя было допускать ни в коем случае… Об этом ниже.

1. Гражданский брак

Никакого переезда к мужчине в другой город без оформления официального брака! Вы оставляете все, что у вас было, и едете к нему на новое место просто пожить? Годик-другой, а потом, если не получится, вернетесь и начнете все заново? Вы можете себе это позволить? Тогда — пожалуйста. Или вы все-таки едете к мужчине своей мечты, чтобы жить с ним долго и счастливо и умереть в один день? Скорее это, чем первое. Тогда проконтролируйте этот вопрос, прежде чем начнете собирать вещи.

«Дорогой, а мы оформим отношения?». «Нет, что ты.. Я просто хочу с тобой пожить и посмотреть, насколько ты мне будешь полезна… А то, что ты оставила все ради меня, так это нормально, я же невероятно крут, со мной просто рядом побыть — это невероятная честь для тебя и стоит всей твоей жизни и жизни твоих родных. К тому же я наверняка дам тебе еду…».

Тут все зависит от исходных данных. Если вы живете на городской свалке за городом где-то в районе Хакасских степей, домом вам служит коробка от телевизора, а питаетесь вы тут же на свалке, отбирая еду у ворон, тогда может быть «переезд в ДРУГОЙ город» и будет вам полезен. У вас будет крыша над головой, холодильник, благоустроенный туалет, ванная… В этом случае возможно и не стоит рассчитывать на официальный брак с тем добрым мужчиной, который вас приютил. А если у вас — другая ситуация?

Ваше решение переехать — это бомба. Это абсолютный отказ от всего, что у вас было до этого решения. Вы отдаете все за то, чтобы кто-то с вами попробовал пожить? И он не хочет нести за это никакой ответственности? Ни перед Богом, ни перед законом.

Если он вас не встретил в аэропорту в начищенных ботинках, в костюме и с розой в зубах и не повез вас сразу в ЗАГС, тут же разворачивайтесь и летите обратно.

А! Он встречает вас в шортах, майке и почесывая пузо, говорит: «Давай быстрее, я машину на стоянку не поставил, побежали…». Тут же разворачивайтесь и летите обратно.

Официальный брак, это как ни крути, прописка на новом месте, право на имущество, которое вы будете вместе покупать-строить, это — защита вашего будущего, которое вы оба, разумеется, теперь видите совместным и многое другое. Он считает иначе? Тут же разворачивайтесь и летите обратно.

2. Медицинское обслуживание

Вопрос к любимому. А где стоматологическая клиника, где ты обычно лечишь зубы? Ответ — Ну я вот там рвал зубы и там. Вопрос — У тебя что, нет своего врача??? Ответ — Да нет. Как-то обхожусь.. Вместо следующего вопроса – у вас шок.

То же самое касается любого медицинского обслуживания. Для взрослой женщины — отсутствие регулярной, надежной медицинской профилактики, чего бы это не касалось — вопрос падения качества жизни. Причем, угрожающего самому дорогому — здоровью.


Одна моя знакомая, имеющая дома все вышеперечисленное, стремительно попала в любовные отношения с человеком, давно живущим в Европе.

Закрутился бурный роман и через довольно продолжительное время любовных отношений, она уже практически собралась к нему переехать.
Романтика и любовь били ключом, они были счастливы дистанционно, периодически встречаясь в разных городах и странах, планируя остаток жизни провести вместе. Тогда она еще не побывала у него в гостях, знала лишь, что это небольшой уютный городок на юге Баварии, о жизни в котором она уже начинала понемногу мечтать.
Как-то в разговоре с любимым по телефону, она услышала фоном какой-то звук. «Что это? Что там шумит?», — спросила она. «Это вертолет, санавиация», — ответил он. «Соседке плохо и вертолет сел на крышу, чтобы транспортировать больную».
«А почему вертолет? У вас там что, нет врачей?», — моя знакомая была удивлена.
«Ну да, просто центр далеко, на машине могут и не довезти…»
Для человека, с детства, живущего в удобном для жизни городе, такая история может послужить отправной точкой для начавшихся сомнений. Так и получилось в этих отношениях.

Хорошо, что любовная химия к тому моменту уже прошла и люди трезво рассуждали о том, чтобы создать союз. Вертолетный шум из телефона поменял марш Мендельсона на похоронный колокол этому будущему браку.

Они до сих пор общаются, он еще лелеет надежды, что она все-таки решится на переезд, но есть вещи поважнее романтики. Это называется — уровень жизни, который можно незаметно для себя утратить в погоне за женским счастьем.

3. Работа

Мама мне с детства твердила : «Ни в коем случае не попадай в зависимость к мужчине. У девочки должны быть собственные деньги. Любой мужик, от которого женщина полностью зависит, рано или поздно превратится в свинью». Золотые слова! Жизнь постоянно подтверждает это правило реальными примерами, за редкими исключениями. Однозначно: женщина должна работать. Всегда. Не обязательно — к станку, не обязательно — в офис.

Пусть это будет что-то рукодельное, хобби, работа в Интернете и так далее. Обязательно должна быть — работа, развитие в этой работе, и как следствие — финансовое вознаграждение. В любом случае – должно быть поступление на счет денежных средств, не зависимо от того, что дает или не дает муж. Стыдно просить деньги. Мерзко, отвратительно, не современно, не по-взрослому.


При обдумывании вопроса переезда к мужчине в другой город или — другую страну, вопрос занятости, профессиональной пригодности на новом месте должен рассматриваться как один из самых приоритетных. Нельзя ехать наобум. Что-нибудь найду, что-нибудь придумаю… Слава Богу, сегодня, при наличии интернета, можно найти все и вся.

Причем важна не только работа, но и то — как вы будете до нее добираться, сколько времени тратить на дорогу и на чем ехать. Для человека, привыкшего выходить из своего дома, и на собственной машине доезжать до места работы за 5 минут, может быть совершенно неприемлемым то, что для тех же москвичей и жителей Подмосковья — естественно с детства — выйти из дома , дойти до автобуса-маршрутки-электрички ( 15 минут), потом на электричке-автобусе ехать 30 минут, а потом на метро — 20…

Или на машине по пробкам – 2 часа.

4. Отдых

Если человек работает в течение недели, то он с удовольствием ждет выходных. Выходные можно проводить по-разному. Можно спать до обеда, а потом, лежа в постели, смотреть телевизор до вечера, балуясь плюшками. Можно встать рано утром, сесть на лодочку ненакрашенной ( :-)) и уплыть в океан, встречая рассвет. Можно, схватить рюкзак, собранный с вечера, и умотать на какую-нибудь гору, если она есть поблизости. А можно просто поехать к родственникам в деревню, жарить шашлык, пить вино и говорить о чем-то приятном… Каждому свое. Но одно — несомненно — выходные должны отличаться от рабочей недели. И второе — выходные должны быть. Так считает женщина, у которой до переезда были выходные.

А как проводит свободное время и свои выходные ваш избранник, к которому вы собрались переехать? Не поверите, это тоже очень важный момент. И его тоже нужно обсуждать. Когда вы привыкли — в субботу зимой на лыжах, а он — хочет лежать с вами в постели, это можно потерпеть первое время. А через год? А через два? Дорогой, давай на выходные куда-нибудь съездим.. Ответ: Зачем? Давай лучше дома полежим перед телевизором…

Культура проведения выходных для человека ( в данном случае — человек — Она, которая переезжает к мужчине) — это тоже часть жизни. Важная. Спортивные выходные, культурные выходные, выходные на природе, выходные на рыбалке, выходные — в дальней поездке… Представьте, ваш любимый может вообще ничего не знать о выходных. Вас к этому с детства приучали родители — Ура!! В пятницу с вечера собираемся, утром берем пару друзей, и с утра субботы — на яхте на два дня по морю всей семьей! Или так — Вы уже взрослая, и по субботам вы ходите в театр. Или так — по субботам мы с подругами обычно ходим в китайский ресторан. Или — в пятницу вечером мы поем караоке… Да мало ли что можно накопить к каким-то там годам, когда у женщины есть определенный образ жизни, который она может и не оценивать. А оценит, лишь когда потеряет.

Спросите у своего любимого. А как мы будем проводить выходные? Что ты обычно делаешь с пятницы вечера? И если вы обнаружите, что он понятия не имеет, что такое выходные, а для вас — это существенная часть жизни, когда вы «обнуляетесь» после рабочей недели, задумайтесь и об этом тоже. Возможно для него выходные — это фраза: «Дорогая, я дома! Где мои плюшки?» . А для вас? Готовы поменять образ жизни целиком?


5. Окружение тире ностальгия

Вы уезжаете к мужчине, которого любите. Он нормальный человек, такой же взрослый, как и Вы. У него тоже есть друзья. Вы начинаете скучать по-своим раньше, чем собрали чемодан. Скучать по близким, родным, друзьям, привычному кругу. Страшно. Делитесь этим со своим избранником. Он говорит — Не переживай, есть самолеты, есть телефоны, в конце концов, будешь общаться так же, с теми же. К тому же заведешь новых друзей. Нет. Не будешь. И не заведешь.

Почему? Потому что новые друзья ничего о вас не знают, им нужно слишком много о вас рассказать. А ваши близкие будут тривиально в другом часовом поясе, и когда у вас будут какие-то переживания, они, к примеру, будут спать. Или вы будете спать, когда у них что-то случится. А когда вы захотите поговорить, у них будет разгар рабочего дня, и говорить им будет откровенно некогда. И вам будет неудобно их отрывать. А когда у них кончится разгар рабочего дня, он начнется у вас. Что происходит в то время, когда вы не общаетесь со своими друзьями? Вы теряете связь. Потому что связь — это не просто дружеские нежные чувства — это знание о том, как человек живет, что происходит у него в повседневной жизни, куда он поехал, не болеют ли его родители и так далее.

Когда вы приезжаете на новое место и знакомитесь с новым кругом, с кругом вашего избранника, их ревность — неизбежна. Эта ревность останется навсегда. У вас могут быть отличные отношения, но вы останетесь для них чужаком. А чтобы не потерять ваших, к этому нужно прилагать постоянно серьезные усилия, преодолевая часовые пояса. Быть в курсе их дел и держать их в курсе ваших.

Я уже не говорю про семью, детей, к примеру, пусть даже и взрослых. Простое общение — дочка забежала к маме на чай, а мама к дочке — будет невозможно. Для этого простого, как раньше было, действа, нужно сидеть в залах ожидания, много часов лететь на самолете, что самое ужасное — потом улетать, прощаться в аэропорту, глотая слезы, скорее убегая на пункт досмотра. Расставание для близких людей, для реально близких людей, когда есть настоящая, не просто родственная и кровная связь — это то, ради чего, поверьте, можно отказаться даже от женского счастья. Вывод, проверенный годами ностальгии.

Просто не все это ценят, когда имеют, но если есть семья, семья, с которой по-настоящему близок, отъезд в другой город на ПМЖ — это маленькая смерть, которая все время повторяется.


Готовы ли вы, женщины, это пережить? Сегодня, в любовной лихорадке, — да. А через пару лет… А через пять лет? Поверьте, это то, ради чего можно сказать любимому. «Да, я люблю тебя. Но я не могу расстаться ради тебя со своей семьей. Лучше ты приезжай в мой город. Или — бросим эту затею. » А почему нет? Мы же про любовь! Не забывайте, он априори любит вас так же , как и вы его. А почему жертвовать должны вы? Для женщины расставание со своей семьей — это самая страшная жертва, которую она может принести ради мужчины. Мужчины глотают это, не думая и не понимая, что призывая расстаться с семьей, он убивает в ней все, и любовь — тоже. Потому что все, что может случиться с ее детьми и близкими в ее отсутствие, потом ляжет на него тяжким грузом. В ее глазах виноват будет он, стопроцентно. Но понимание этого приходит не сразу.


А теперь о том же, но несколько в ином аспекте. Вы не просто женщина из другого города. В каждом городе есть свои интеллектуальные сферы обитания. Есть рабочие, есть колхозники, есть ученые, есть деятели искусств. Вы — женщина из какой-то интеллектуальной сферы определенного уровня. Вы в этом выросли, для вас привычна какая-то среда. Определенный язык и правила. И вы попадаете в другой мир, где большинство не говорят на вашем языке, пусть даже это язык — русский.

Хорошо, если вы нашли работу на новом месте, а там — примерно такие же люди, вашего уровня, просто у них другая прописка.. Все тоже самое, просто вы на новом месте. Абсолютный комфорт. Ха-ха! Да это невозможно! Даже если вы — журналист из Новосибирска попадаете в среду питерских журналистов, у вас все равно будут проблемы в коммуникации. Ментальность иная.

Кошмар, когда интеллектуал попадает в среду колхозников или — наоборот. Вы уверены, что ваш избранник, который сегодня так нежен и так хорош в постели, сможет защитить ваше хрупкое изнеженное привычным кругом эго от другой социальной группы человеческого сообщества? Будьте уверены в обратном, рано или поздно он встанет на сторону «своих».

Женщине, переезжающей на новое место, к новому мужу, как раз необходимо интеллектуальное предвидение своей адаптации в новой среде. Избегая прикрас. Жестко и без иллюзий. Понятно, что она, в состоянии любовного аффекта и в ожидании перемен, не в состоянии ничего предвидеть. Но важно, чтоб кто-то близкий, прочитавший эти строки, сказал ей — Дорогая, тебе там будет плохо, они тебя никогда не поймут. Пусть даже она сразу и не осознает, о чем речь, но может, спохватившись как можно раньше, она сможет исправить свою ошибку…

Если вы видите, что какая-то сумасшедшая влюбленная хочет разрушить свою жизнь ради мужчины, переехать к нему и начать все на новом месте с чистого листа, зачитайте ей этот текст, попросите ее не совершать необратимых поступков, а если она это сделает, помогите ей все исправить, когда она начнет понимать, что это правда.

Никакая любовь не стоит того, если женщина начнет страдать «по всем вышеперечисленным пунктам». Потому что если мужчина допустил все это, это не любовь. А просто — использование другого человека в своих целях. Мужчина то — ничего не потерял.

P.S. Самым большим издевательством над собственной жизнью для взрослой женщины может стать переезд в другую страну, к иностранцу, человеку другой культуры и другого языка. Молодые-то не выдерживают, те, кому собственно еще нечего терять. А для женщины за 40 — выйти замуж за иностранца и уехать от своих пристрастий и своего достойного образа жизни ( если он есть) к иностранному мужу — это даже не русская рулетка. Это просто пистолет к виску и выстрел в упор. Есть исключения, согласна, опять-таки для тех, кто сбежали от не лучшей жизни. Иногда неприветливая чужбина бывает комфортней того кошмара, который окружал ее дома, если говорить об исходных данных. Но мы-то не об этом. Мы о любви, которая сталкивает вполне самодостаточных женщин, довольных своей жизнью, в бездну перемен только ради возможности быть рядом с Мужчиной Мечты. Считающих, что все сложится, была бы Любовь. Дуры-бабы…


Евгения Василенко

Женщина, выдуманная мужчиной против женщины реальной — основа всех ссор

Зачем мужику тестостерон

Почему женщине нельзя жить за городом

Энергетические вампиры. Как защитить от них свое время и свою жизнь.

Как правильно занимать деньги

Заработать на рукоделии — собственный опыт

Почему нельзя помогать мужчине

Кто из вас переезжал в другой город за мужем/парнем, нужен ваш совет!

#1

#2

#3

А так поматросил и в чужом городе бросил мне не подходит.

#4

Тут только ваше решение ехать в этот город или нет, есть ли там вообще возможность нормально устроиться. И допустим вы расстанетесь — вы же вернётесь обратно? или останетесь там?

Если у вас всё серьёзно и вы собираетесь пожениться — то непонятно каким образом если нет денег. А если несерьёзно — то зачем такие жертвы..

Кто из вас будет ездить по 6 часов в свои выходные? вы вообще представляете себе что это такое?

#5

#6

Парень понимает что предлагает вам ухудшить условия жизни ради него? по-моему нет. Вся ответственность на вас, и он сразу обозначил чтоб вы на него не надеялись.

#7

#8

Ира

А то вдруг ты месяца два будешь искать работу, я тебя не прокормлю.

к такому и на соседнюю улицу нельзя переезжать.

#9

#10

#11

#12

#13

#14

даже если он согласится жениться — не нужно этого делать я считаю. Женитьба не должна быть жертвой с его стороны. Потом при каждой ссоре он вам будет заявлять что вы его на себе женили. Приятного тут мало. таким вот образом замуж лучше не выходить.

#15

Я переехала за своим МЧ в Москву, через пару лет выяснилось, что он не готов к семье. Встал вопрос вернуться, там многое упустила. А вообще и тут неплохо устроилась, но мне он был ступенечкой, чтобы здесь зацепиться.

#16

Это хороший вариант. А если он сразу в отказ, или я не знаю, или надо подумать- ты ему не нужна и ему по фиг с кем таскаться. Он тобой не дорожит- можете даже 5 лет гулять, но ему пофиг.

Главное- не бойся и говори уверенно. Если будет мычать вместо ответа- никуда не езди ни в коем случае! И можешь уже бросать- ну как хочешь.

Я лично так делала, и ещё 2 мои подруги. Одной отказал, мы 2 замужем. Я сначала добилась согласия, потом мы прикинули дату свадьбы- примерно, потом он уехал и я к нему ездила 3 раза , он ко мне тоже, потом подали заявление в его уже городе, потом я переехала за неделю до свадьбы и свадьба. Поженились через год после разговора.

Срок до свадьбы он скажет скорее всего год- не волнуйтесь, мужики все тормоза!) Ну по крайней мере у 3 моих подруг и у меня говорил ‘год’))).

Пишу очень подробно, потому что никогда никаких путных советов не слышала и не видела. (даже в интернете) Вот спасибо подруга подсказала.

Если вы так поговорите- то сразу как камень с души упадет. Будет хотя бы какая-то определенность.

С ними всегда надо очень строго и не позволяй ему съезжать с темы и пользоваться тобой! Поцелуй в ответ на вопрос- не считается! ))) удачи! я думаю- всё получится)

#17

#18

#19

Я беседовала без слез, подружка которая мне посоветовала- которую взяли замуж- со слезами)

#20

Гость

а в какой город вы едете? Более мелкий или более крупный чем ваш?

#21

Гость

и сколько вам и вашему парню лет?

#22

Эксперты Woman. ru

  • Krasavina Ekaterina

    Психолог

    10 ответов

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    122 ответа

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    159 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по…

    77 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    67 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    197 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    18 ответов

  • Леонова Ксения

    Психотерапевт

    17 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий. ..

    184 ответа

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    240 ответов

#23

Гость

Автор, мужику 33 и так говорит, на него надежды нет, даже не думайте, я к своему ехала, мне 23 было и парню 27 и то полностью содержал и содержит

#24

Гость

Если он тебя зовёт с собой он и должен взять на себя ответственность за тебя. Он что на кусок хлеба не заработает ? А если бы ты была в декрете? Так что думай твоя жизнь

мой муж меня звал к себе сразу сказал — переезжай и спокойно ищи работу.

но у нас очень удачно сложилось, я нашла раньше чем переехала.

#25

Гость

Я бы поехала только при условии что через определенное время (год или полгода) я буду его женой.

А так поматросил и в чужом городе бросил мне не подходит.

Но зря я в нем сомневалась, сначала предложение сделал, потом переехала, ну и через полгода поженились )

#26

за такого и замуж нельзя и рожать нельзя.

Ищи работу по скайпу… умный какой!

он сам-то много работы по скайпу нашёл? я смотрю у него на всё есть ответ, он не дева случайно?

Непридуманные истории

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    320 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    209 ответов

  • Ложь длинною в 22 года.

    Как разрулить?

    526 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    139 ответов

  • Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

    465 ответов

#27

#28

Гость

Я бы поехала только при условии что через определенное время (год или полгода) я буду его женой.

А так поматросил и в чужом городе бросил мне не подходит.

#29

#30

#31

#32

+100000!!!!

про собеседования по скайпу: нормальная практика, нет проблем. Можете, для пущей уверенности, «порепетировать» с друзьями, чтобы меньше волноваться на реальном собеседовании. Другое дело, нафига такой «жених»??? просто обидно за женщин периодически становится — как почитаешь тут, на форуме, такие всякие истории:((( Мое мнение: Вам надо не работу в другом городе искать, а мужика нормального! А переезжать трудно. Я переехала — не из-за мужчины, просто захотелось сменить мегаполис на чистый зеленый город. Мне тут ОЧЕНЬ нравится, еще совершенно внезапно встретила здесь своего теперешнего мужа, родила сына:))) и муж при этом не интересовался, а когда же я уже найду работу?!!! хотя и не миллионер совсем. К слову сказать, сыну почти 6, работу пока особо не искала…

Так я к чему: все равно, адаптироваться по-настоящему непросто… Даже если все в жизни благополучно… Нет, Автор, в Ваших условиях лично я бы даже не думала — вот только что поняла, как все вышесказанное написала…

#33

#34

#35

#36

Аленка

18 лет езжу за мужем по разным городам(один другого холодней) и уже ненавижу его, очень жалею, что испортила себе жизнь этими нескончаемыми переездами, мне 37, а в итоге ни друзей ни врагов и вечно ‘на чемоданах’.

Новые темы

  • решили остаться друзьями но при этом секс есть

    11 ответов

  • где найти мотивацию учиться?

    9 ответов

  • Отношения. что больше всего бесит в девушке из-за чего парни бегут от неё ?

    16 ответов

  • Отношения на расстоянии — что думаете об этом?

    4 ответа

  • Как правильно обижаться на мужчину?

    11 ответов

#37

#38

Виктория

переезжаете по какой причине? он военный?

#39

#40

Ирина Васина

а я в свое время переехала за мужем в Ярославль. И правильно сделала. живем в любви и счастье уже 5 лет, а недавно купили квартиру в ЖК Зеленый Бор в экологически чистом районе Ярославля. Скоро будем праздновать новоселье!

#41

#42

Гость

У меня сейчас точно такая же ситуация с переездом. Мне 22, ему 27, сначала жили в нашем городе, но у него не пошло с работой, а в другом месте — всё получилось. Собираюсь поехать к нему на пару недель, очень скучаем.Вдруг он предложил переехать туда к нему насовсем. Я должна буду оставить тут семью, хорошую работу(доход 60 тыс в 22 года дня города в 550000 население — это просто шик), должна буду оставить друзей, всю свою жизнь?Его устраивает, если я не буду работать в его городе, он готов меня обеспечить, я не меркантильна, но когда чувствуешь в руках такие деньги, тратишь сама на себя, ни у кого ничего не просишь, не занимаешь, не берешь кредитов — привыкаешь к этому. Плюс просто сидеть дома и развлекаться я не смогу. Я скисну как молоко. Я тоже не знаю, что делать.. Он не против свадьбы, но позже, сейчас главное для него — заработать на хорошую жизнь в будущем..Что мне делать?Что решить? Подскажите..

#43

Гость

Кем вы работаете?)

#44

#45

#46

#47

#48

#49

#50

Не жалеете ли о переезде за мужчиной в другой город? Вопрос прописки?

#1

#2

#3

Акунаматата

а вы навсегда туда собираетесь)? я вот жила так на 2 города 3 года,2 ездила туда сюда ,а на год осела у него,как-то по поводу прописки даже не думала)) хотя и замуж за него собиралась(( но мы расстались и все стало на свои места:) я снова в своей квартире,кровате и городе))))так может и у вас так будет автор))) хотя конечно я не желаю такого исхода как у был у меня(

#4

#5

А почему бы и нет — он свободный человек.

И че вы будете тогда делать?

Бросать работу и с повинной головой ехать к маме?

Не, я переезжала с мужем и ребенком из Краснодара в Москву и, конечно, не жалею нисколечко.

Но с мужем, повторяю, а не с мч, который седня есть, а завтра нет.

#6

Саша

а что не сложилось : сама сейчас в таком же раздумье

#7

Акунаматата

не сложилось не срослось,поругались с ним,я уехала домой,ни слуху ни духу от него,а потом оказалось что он встретил свою старую подружку и за 3 месяца сделал ей предложения((( и вот в они поженились недавно( вот и вся любовь( а мне предложения за 7 лет знакомства так и не сделал:) я кстате тоже Саша)))))

#8

Мышка

Парня не Вова зовут из Москвы?

#9

#10

Саша

я тоже не хочу менять город и съезжаться без штампа на правах подружки. Хотя он и говорит, что жениться не против. Но это же слова. А потом будет ка у вас : встретит подружку бывшую(((

#11

Саша

А кстати, у меня же тоже была история несколько лет тому назад .. даже и забыла совсем.)) Так вот, получаю от моего бывшего — отставленного мною же — письмо. Он в нем рассказывает, что уже живет с другой женщиной и т д. Письмо любовное, в надежде, что я ему отвечу положительно. То есть вернусь. Ну ,а если бы согласилась и вернулась? Представляете, что было бы с той женщиной ? Ее бы вежливо попросили на выход.

#12

Саша

А кстати, у меня же тоже была история несколько лет тому назад .. даже и забыла совсем.)) Так вот, получаю от моего бывшего — отставленного мною же — письмо. Он в нем рассказывает, что уже живет с другой женщиной и т д. Письмо любовное, в надежде, что я ему отвечу положительно. То есть вернусь. Ну ,а если бы согласилась и вернулась? Представляете, что было бы с той женщиной ? Ее бы вежливо попросили на выход.

#13

#14

Наталья

Это был блеф, не более. Никакой женщины у него не было, вероятнее всего. Не исключаю, что это вообще могла быть шутка, может быть даже злая.

#15

Саша

не думаю ,не в его характере. Вообще нормальный, тихий мужик, которого я просто не любила. А вот у нынешнего моего шило в одном месте. И бывшую подружку во время знакомства со мной -было дело — навещал . Поздравлял ее с днем рождения. Тот — то был понадежнее.

#16

Акунаматата

автор ,а почему вы в 1 посте Лена)))))))))?

#17

#18

Саша

А я не Лена и родителей с машиной у меня нет и вообще я живу не в России)) Честно

#19

Саша

Акунаматата, Ваша история меня просто опустила на землю. Спасибо.

#20

Акунаматата

не.. пост вы написали?)

#21

Саша

я вам ответила )) Мне тоже странно, что автор пропал

#22

Эксперты Woman.ru

  • Krasavina Ekaterina

    Психолог

    10 ответов

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    122 ответа

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    159 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по. ..

    77 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    67 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    197 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    18 ответов

  • Леонова Ксения

    Психотерапевт

    17 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий. ..

    184 ответа

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    240 ответов

#23

#24

#25

#26

Непридуманные истории

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    320 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    209 ответов

  • Ложь длинною в 22 года.

    Как разрулить?

    526 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    139 ответов

  • Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

    465 ответов

#27

#28

да ездила как дура((( чтоб знала что этим все кончится в жизни бы не поехала бы с ним,и вообще бы не познакомилась,так нервы мне измотал сволота(( так бы и хепи енд бы был,а тут все насмарку((((((

#29

Акунаматата

ааа,так вы еще замужнии оба) мы свободные были)

да ездила как дура((( чтоб знала что этим все кончится в жизни бы не поехала бы с ним,и вообще бы не познакомилась,так нервы мне измотал сволота(( так бы и хепи енд бы был,а тут все насмарку((((((

#30

Саша

Акунамататаааа,так вы еще замужнии оба) мы свободные были)

да ездила как дура((( чтоб знала что этим все кончится в жизни бы не поехала бы с ним,и вообще бы не познакомилась,так нервы мне измотал сволота(( так бы и хепи енд бы был,а тут все насмарку((((((

Назовите его страну

#31

#32

#33

Я

Я бы никогда не поехала будучи не замужем за этим мч. Вот, представьте себе, вы приехали вместе с ним, устроились на работу, сняли квартиру, а ему через месяц-другой понравилась другая девушка, с работы , к примеру.

А почему бы и нет — он свободный человек.

И че вы будете тогда делать?

Бросать работу и с повинной головой ехать к маме?

Не, я переезжала с мужем и ребенком из Краснодара в Москву и, конечно, не жалею нисколечко.

Но с мужем, повторяю, а не с мч, который седня есть, а завтра нет.

#34

Задолбало все

Я ОЧЕНЬ жалею! Просто ужас как :(((. Даже тут тему создавала,может кто то помнит-я переезжала за ним дважды. Первый раз все бросила и начинала все с нуля в новом городе, было очень тяжело, и только все стало налаживаться-ему опять надо было переезжать по работе. Были слезы,сопли,истерики,но в конце концов лЯбовь взяла верх и я переехала опять. Теперь я уже в третьем городе-работу никак не найду,теряю себя как специалист (а у меня работка такая,что если пол-года не работаешь,все навыки теряешь), не могу найти врача, никак не привыкну к городу и к людям,все бесит нереально. Очень жалею,что переехала. Теперь у нас ругань и скандалы на этой почве. А было все супер зашибись 7 лет до этого. Зря я переехала. Я когда тут тему создавала,меня еще грязью полили,типа да мы,да за мужем,да хоть на край света бы переехали,и с детьми и с собаками. В теории хорошо,конечно, рассуждать,а на практике…. Взвесьте все 1000000000 раз!!!

#35

#36

Новые темы

  • решили остаться друзьями но при этом секс есть

    11 ответов

  • где найти мотивацию учиться?

    9 ответов

  • Отношения. что больше всего бесит в девушке из-за чего парни бегут от неё ?

    16 ответов

  • Отношения на расстоянии — что думаете об этом?

    4 ответа

  • Как правильно обижаться на мужчину?

    11 ответов

#37

#38

Мужчины женские жертвы не ценят, мужчины женской готовностью бросить все ради него, любимого, пользуются. А потом, когда мужчине об этом напоминаешь, он делает круглые глаза и отвечает, что ты сама захотела, а он как бы ни при чем.

#39

Мышка

Парня не Вова зовут из Москвы?

#40

Акунаматата

а вы навсегда туда собираетесь)? я вот жила так на 2 города 3 года,2 ездила туда сюда ,а на год осела у него,как-то по поводу прописки даже не думала)) хотя и замуж за него собиралась(( но мы расстались и все стало на свои места:) я снова в своей квартире,кровате и городе))))так может и у вас так будет автор))) хотя конечно я не желаю такого исхода как у был у меня(

#41

Я

Я бы никогда не поехала будучи не замужем за этим мч. Вот, представьте себе, вы приехали вместе с ним, устроились на работу, сняли квартиру, а ему через месяц-другой понравилась другая девушка, с работы , к примеру.

А почему бы и нет — он свободный человек.

И че вы будете тогда делать?

Бросать работу и с повинной головой ехать к маме?

Не, я переезжала с мужем и ребенком из Краснодара в Москву и, конечно, не жалею нисколечко.

Но с мужем, повторяю, а не с мч, который седня есть, а завтра нет.

#42

Наталья

Автор, по поводу прописки не беспокойтесь, она ничего не решает, я 12 лет так живу.К районным врачам ходить не советую. Если поедете, то делайте это для себя, а не для парня. Определитесь чего Вы боитесь в принципе.

#43

Саша

мы там оба …за бугром ))) А авторша наверное в Москву собирается

#44

Задолбало все

Я ОЧЕНЬ жалею! Просто ужас как :(((. Даже тут тему создавала,может кто то помнит-я переезжала за ним дважды. Первый раз все бросила и начинала все с нуля в новом городе, было очень тяжело, и только все стало налаживаться-ему опять надо было переезжать по работе. Были слезы,сопли,истерики,но в конце концов лЯбовь взяла верх и я переехала опять. Теперь я уже в третьем городе-работу никак не найду,теряю себя как специалист (а у меня работка такая,что если пол-года не работаешь,все навыки теряешь), не могу найти врача, никак не привыкну к городу и к людям,все бесит нереально. Очень жалею,что переехала. Теперь у нас ругань и скандалы на этой почве. А было все супер зашибись 7 лет до этого. Зря я переехала. Я когда тут тему создавала,меня еще грязью полили,типа да мы,да за мужем,да хоть на край света бы переехали,и с детьми и с собаками. В теории хорошо,конечно, рассуждать,а на практике…. Взвесьте все 1000000000 раз!!!

#45

Гость

А я уехала, вот ужу месяц как. Если честно жалею немного, мой город намного лучше. Но везде есть плюсы и минусы. Прописка у меня своя осталась, я не претендую на его квартиру. Да и не нужна прописка, с больницей никаких сложностей, полис есть, с работой тоже, при трудоустройстве никто на прописку не смотрит. Паспорт на улице не спрашивают, да и вообще у вас комплексы какие-то, как можно себя бомжом чувствовать, если есть прописка но с другого региона? Жениться правда пока не собираемся.

#46

Гость

Не делайте глупостей. Я вот так почти 20 лет назад поехала за любимым, оставив родню, жилье, друзей, перспективы, социальный статус, наконец. До сих пор разгребаю последствия. Кстати, мне потом такое «спасибо» за это сказали, что до сих пор без слез вспомнить не могу.

Мужчины женские жертвы не ценят, мужчины женской готовностью бросить все ради него, любимого, пользуются. А потом, когда мужчине об этом напоминаешь, он делает круглые глаза и отвечает, что ты сама захотела, а он как бы ни при чем.

#47

#48

Гость

Не делайте глупостей. Я вот так почти 20 лет назад поехала за любимым, оставив родню, жилье, друзей, перспективы, социальный статус, наконец. До сих пор разгребаю последствия. Кстати, мне потом такое «спасибо» за это сказали, что до сих пор без слез вспомнить не могу.

Мужчины женские жертвы не ценят, мужчины женской готовностью бросить все ради него, любимого, пользуются. А потом, когда мужчине об этом напоминаешь, он делает круглые глаза и отвечает, что ты сама захотела, а он как бы ни при чем.

#49

#50

Переезд ради любви? Спросите себя об этом перед переездом

Свидание

  • Копировать: Джози Санти
  • Изображение функции: ВеаВеа | Стокси

Любой, кто видел На расстоянии (покойся с миром, Дрю Бэрримор и Джастин Лонг, моя любимая причудливая знаменитая пара) или на самом деле испытал свои отношения на расстоянии (потому что я думаю, что иногда реальная жизнь — это не романтическая комедия только с горячими знаменитостями). ??) знают, насколько трудным может быть LDR, и как заманчиво переехать туда, где находится ваша вторая половинка. По мере того, как поиски работы становятся «где бы я ни нашел ее», и люди могут зажигать отношения в Интернете, а не в реальной жизни, все больше и больше пар сталкиваются с вопросом о том, как выглядит будущее, когда отношения на расстоянии.

Теперь, когда на дворе 2019 год, и многие женщины наконец-то  могут проводить свои 20-30 лет, сосредоточившись на карьере, а не на семье, больше не существует предположения, что женщины должны (или могут) выкорчевать свою жизнь из-за того, что их партнер получает другую работу. Неудивительно, что многие пары предпочитают работать на расстоянии (слава Богу за Facetime!), поскольку любой другой вариант становится (рискуя звучать как отношения Скруджа) все более мрачным. Но если вы и ваш партнер решили, что переезд в одно и то же место является правильным решением для ваших отношений, как узнать, действительно ли это правильное решение для вас?

С одной стороны, переезд — это высший грандиозный романтический жест, жертва ради своего партнера и понимание того, что ваша жизнь с ним — самый большой приоритет. С другой стороны, преждевременный переезд из-за любви может привести к пустой трате денег, вызвать обиду и, что еще хуже, может даже заставить вас почувствовать себя в ловушке жизни, в которой вы не чувствуете себя действительно счастливыми. романтический поступок и самая большая ошибка в вашей жизни, поэтому, если вы думаете о переезде из-за любви, задайте себе эти девять вопросов, чтобы узнать, будете ли вы сожалеть о переезде или это будет счастливый конец, который вы имеете в виду:

 

1.

Есть ли какие-то препятствия в отношениях?

Если вы вместе принимаете какие-либо важные жизненные решения, вы должны быть в той точке ваших отношений, когда больше не будет нарушителей условий сделки. Это означает, что никакие грязные полотенца на полу, грязная посуда в раковине или будущие ссоры не смогут вас сломить. Вы видели друг друга, несмотря ни на что, и чувствовали себя преданными друг другу, несмотря ни на что.

Если вы недостаточно хорошо знаете своего партнера, чтобы понять, как он будет вести себя в плохие времена, или думаете, что отношения могут нарушить договоренность для любого из вас, возможно, было бы разумно использовать перерывы и лучше узнать своего партнера. лучше перед принятием такого важного решения.

 

2. Вы оба в хорошем финансовом положении?

Какими бы неромантичными ни были финансы, логически это один из самых важных аспектов большого переезда. Разработайте стратегию своего финансового положения, и, поскольку переезд сам по себе обходится дорого, выясните, можете ли вы с комфортом себе это позволить. Обсудите со своим партнером свой финансовый план в отношении переезда. Если вы не найдете работу в течение шести месяцев или года, могут ли они покрыть арендную плату? А как насчет продуктов и прочего необходимого? Если вы переезжаете вместе, ваш партнер должен быть в достаточно хорошем финансовом положении (и готов!) поддерживать вас обоих, пока вы ищете работу, и у вас должно быть достаточно сбережений, чтобы не зависеть исключительно от вашего партнера. шаг.

 

3. Вам действительно нравится жить в городе, в который вы переезжаете?

Даже если вы реинкарнация Джека и Роуз и вам суждено быть вместе #4НАВСЕГДА, стоит ли действительно жить в городе, который вы ненавидите? Подумайте обо всех факторах, которые влияют на новое место, где вы будете жить — будете ли вы вдали от своей семьи, есть ли в вашей жизни сейчас факторы, без которых вы не можете жить, и если бы вы могли видеть новый город, в который вы переезжаете, чувствуя себя как дома. Отношения требуют жертв, но если вы никогда не сможете думать о городе как о своем доме, тогда вам и вашему партнеру следует пойти на компромисс, чтобы найти город, в котором вы оба могли бы жить.

 

4. Если что-то пойдет не так, каков ваш запасной план?

Даже если больше нет нарушителей условий сделки и ваши отношения являются серьезными #целями, логически мыслящий человек знает, что всегда есть шанс, что это может не сработать (даже если шанс мал — например, мизер). У вас всегда должен быть запасной план или хотя бы подумать о том, что вы будете делать, если отношения не заладятся. Сохранили бы вы работу, которую получили, и продолжили бы свою карьеру в городе, в который переехали, или уволились бы и вернулись? Убедитесь, что у вас есть план, который вас устроит, прежде чем сделать шаг, чтобы вы никогда не оказались в ситуации, когда к концу отношений будете ошеломлены, не зная, что делать.

 

5. Ваш партнер сделает ход за вас?

Вы и ваша вторая половинка, вероятно, решили, какой человек должен переехать и в какое место вы должны переехать, основываясь на логистике. Возможно, это означало, что их профессиональная жизнь была более гибкой, или вы согласились, что важнее всего быть ближе к семье вашего партнера. Но если оба из вас не бросили бы работу, друзей или жизнь, чтобы быть ближе друг к другу, если бы роли поменялись местами, не делайте таких больших изменений в жизни. Если кто-то из вас почувствует, что это не было проявлением взаимной любви, в конечном итоге вы почувствуете обиду.

 

6. У вас с партнером одинаковые представления о будущем?

Не делайте шаг, если вы не уверены, что вы оба на одной волне. Если вы не планируете жить вместе с самого начала, убедитесь, что вы оба согласны с общим графиком, когда вы будете переезжать, жениться, заводить детей или делать любые другие важные шаги, которые вы обсудили. Если вы хотите от своей жизни совершенно разных вещей — будь то брак, дети или даже смена места жительства — отношения могут не стоить жертвовать ради них.

 

7. Вам кажется, что вы слишком много жертвуете ради отношений?

Каждый раз, когда ты движешься ради любви, приходится идти на компромиссы и жертвы. Но если это больше похоже на жертву, чем на возбуждение, прислушайтесь к своей интуиции. Если стоит переехать, чтобы быть со своим партнером, вы все равно почувствуете еще большее волнение, чтобы быть со своей второй половинкой в ​​совершенно новом приключении, независимо от того, как трудно покинуть свой нынешний город. будет трудно прощаться с друзьями, работой и домом, но спросите себя, будет ли ваше «будущее я» счастливо, что вы сделали этот шаг. Если хорошее перевешивает плохое, вы не пожалеете о переезде из-за любви.

 

8. Что вы можете сделать самостоятельно в новом городе, в который переезжаете?

Я полностью понимаю суперкадр, повторяющийся в вам уме — вы вдвоем прогуливаетесь по пляжу с этой очаровательной собакой, которую вы, очевидно, получите, блины и кофе в постель по выходным и смеетесь, вытирая пену латте со рта в ваша местная кофейня (это всегда происходит в романтических комедиях! Почему??). Но реальная жизнь так не редактируется. Вы окажетесь в одиночестве, по крайней мере, некоторое время, и, возможно, даже хочет, чтобы остался один. Ваша жизнь в этом новом городе — это не просто постоянная романтическая комедия — это ваша жизнь , и вам нужно, чтобы она была столь же полноценной с вашим партнером, как и без него. Как вы будете заводить друзей? Чем вам понравится заниматься в свободное время, когда вы одни? И самое главное, как у вас будет карьера, которая вас удовлетворяет?

 

9. Вы пытаетесь решить проблемы в отношениях, возникшие из-за расстояния?

Если вы меняете работу, место жительства или жизнь, чтобы быть со своим партнером, то ваши отношения должны иметь чрезвычайно прочную основу для начала. Если ваш LDR нестабилен, и вы движетесь, чтобы спасти свои отношения, это лишь временно прикроет более серьезные проблемы в отношениях, которые возникнут, независимо от того, находитесь ли вы на расстоянии или нет. Отношения на расстоянии — это тяжелая работа, да. Но «тяжелая работа» означает скучать друг по другу и искать способы наилучшего общения, когда вы не можете быть вместе. , а не означают беспокойство о том, продлятся ли отношения.

Если ваша любовь похожа на романтическую комедию, ради которой стоит пересечь океан, пройти 1000 миль (как Ванесса Карлтон) и да, даже ради нее стоит двигаться, то не хватит расстояния, чтобы разлучить вас. Переезжайте, потому что хотите быть со своим партнером и строить совместную жизнь, а не потому, что беспокоитесь о том, что произойдет, если вы этого не сделаете.

 

Вы переехали ради отношений или думаете об этом? Ждем вашего ответа! Расскажите нам в комментариях ниже.

 

 

ВАМ ТАКЖЕ МОЖЕТ ПОНРАВИТЬСЯ

 

 

  • Facebook
  • Твитнуть
  • Пин

Стоит ли двигаться ради любви? 14 человек переезжают ради своих партнеров

Хадиджа Хортон + Марджи Рискиотто + Getty Images

В апреле 2021 года я встретила парня по имени Иэн перед Букингемским дворцом. Как и в первом куплете «London Boy» Тейлора Свифта, , я сначала увидел ямочки, а потом услышал акцент. Оттуда я влюбился быстро, блаженно, по уши. Единственная проблема? Я должен был покинуть Великобританию через несколько месяцев, что, как я опасался, означало, что нашей истории любви суждено быть либо недолгой, либо далекой. Промежуточного не было.

Перенесемся в июль 2022 года, когда я начала собирать свою квартиру и готовиться к переезду обратно в Лондон, чтобы жить с Иэном — человеком, для которого по абстрактным и объяснимым причинам переезд имел смысл.

«Переезд — это не простое решение или быстрый поступок», — говорит специалист по свиданиям и отношениям Анита Члипала , автор книги Первые приходят к нам: Путеводитель по вечной любви для занятых пар . «Это требует размышлений и планирования. Требуется время для разговоров с партнерами, семьей и друзьями, коллегами по работе. Требуется время, чтобы изучить, как может выглядеть эта новая жизнь».

Для меня решение было относительно простым. Я люблю Лондон, да, но я также люблю Иэна. Он может жить в Сиднее, Шанхае или Сантьяго, и я все равно с радостью упакую свою жизнь и перееду к нему — отчасти потому, что моя карьера гораздо более гибкая в плане местоположения, чем его (как писатель и автор, я может жить практически где угодно), и отчасти потому, что дом там, где сердце, а мое прочно посажено в ладони Иана.

«Если вы не двигаетесь, вы всегда можете задаться вопросом, что могло получиться из ваших отношений», — говорит Члипала. — Если ты сдвинешься, ты получишь ответ.

Однако, это, конечно, часто легче сказать, чем сделать. Оставлять позади все, что вы знаете и любите, может быть страшно, поэтому разумно проявить инициативу в поиске способов сделать вашу новую жизнь максимально полноценной и вашей .

«Начните составлять список способов борьбы с потенциальным одиночеством, особенно если у вас нет друзей там, где вы переезжаете», — предлагает Члипала. «Хотя вы можете положиться на своего партнера, возложить на него 100-процентную ответственность за то, чтобы он был вашей социальной отдушиной, нереально. Исследуйте организации, группы и мероприятия, к которым вы можете присоединиться, чтобы создать свою собственную социальную сеть. Вы хотите создать свою собственную жизнь, чтобы увеличить шансы на то, что вы будете чувствовать себя удовлетворенным, и уменьшить шансы, что вы почувствуете обиду, особенно на своего партнера».

Я разговаривал с 14 людьми, которые пересекали границы штатов, побережья и континенты для своих партнеров и вместе с ними, и объяснял, почему это решение было для них правильным. Вот что они должны были сказать.

  1. «Мы с моим парнем ездили на дальние расстояния четыре года, и мы оба думали: «Сколько поездов мы можем проехать? Сколько часов в машине мы можем провести? Сколько выходных мы можем провести вместе, чтобы наверстать то время, которое нам не хватает?» Итак, я решил, что, как только срок аренды истечет, мы на 100 % переедем вместе — мне было все равно, где это будет. Собирались ли мы быть в середине ниоткуда, в Пенсильвании, или в Нью-Йорке, или там, где живет его семья во Флориде, я знал, что мы будем хорошими, где бы мы ни находились. Если у вас нет доверия и прочного фундамента перед переездом, это не решит проблему. Но если у вас есть человек, с которым вы хотите провести всю жизнь, быть с ним — значит быть дома». — Оливия, 25 лет
  2. «Думаю, меня всегда раздражало то, что мой выбор был связан с тем, что друзья представили это как «переезд ради него». Да, это он уехал. Я не успел выбрать место. Но я переехала для нас, и самое главное, я переехала для себя. Это решение было принято не легкомысленно, а обдумывалось годами. Мы собрали много информации о возможностях, доступных в Бостоне, обратились за советом к тем, кто сделал подобный выбор, и постоянно обсуждали наши планы на будущее, независимо от того, насколько болезненными были эти разговоры. Критика моего выбора часто ощущалась пропитанной гендерными предубеждениями, как будто наши отношения существовали в вакууме, лишенном каких-либо нюансов или истории. «Не позволяйте мужчине указывать вам, что делать» или «Не отказывайтесь от своей карьеры ради какой-то гетеронормативной чуши». Я думаю, что намерение, стоящее за этими комментариями, было в основном благим. Я бы, наверное, дал своим подругам тот же совет! Но никто не знает твоей истории, кроме тебя. Люди могут завидовать! Ваши друзья, скорее всего, будут скучать по вам! Может быть, они чувствуют себя неуверенно в своих собственных решениях. Но я все же выбрал свое счастье. Я выбрал автономию. Я выбрал гибкость. И я случайно выбрал Бостон. Другими словами, ты делаешь себя!» — Алекс, 28 лет
  3. «Мы с мужем впервые встретились на Hinge в Нью-Йорке, и я знала, что он в конце концов переедет в Западную Африку на два года с нашего первого свидания. Я только что закончил отношения и просто плыл по течению и думал: «Он хороший парень, я продолжу встречаться с ним, и мы посмотрим, что из этого выйдет». позже — год со дня нашей встречи — и с этого момента я подумал: «Хорошо, мы делаем это…» Это действительно корректировка — все, что раньше было удобно в жизни, ушло. Но, в конце концов, это всего лишь два года моей жизни, это уникальный опыт, и это шанс попробовать что-то новое. И человек делает все стоящим, на 1000 процентов». — Джессика, 31 год
  4. «Я только что получила степень магистра в области образования и устроилась на совершенно новую работу в моем родном городе Балтимор, когда мой жених подошел для получения медицинской ординатуры в Бруклине, штат Нью-Йорк. тем более, что моя лицензия на преподавание не перешла в Нью-Йорк.Однако, как только мы оказались там, я закончила тем, что преподавала в маленькой частной школе, работа, которую я очень обожала, но никогда бы не взялась за нее, если бы мы остались в Балтиморе.Жизнь была хорошо, до тех пор, пока четыре года спустя мой муж не подошел для стипендии в Пенсильвании. Я снова была раздавлена, особенно когда я не смогла найти другую преподавательскую работу, которую я любила бы так же сильно, как работа в Нью-Йорке. Я решила взять несколько лет уехала, чтобы стать домохозяйкой, и, наконец, написала роман, который всегда хотела написать. Если бы я не переехала из-за любви, я бы никогда не осуществила эту мечту всей жизни». — Линдси, 36 лет
  5. «Я переехал из города Джос в северной части Нигерии в Онитшу на востоке… Север и восток даже не говорят на одном языке, так что это два разных штата с различными культурами и языками для меня. У моего партнера в то время была более стабильная карьера, а я хотел уехать подальше от севера, так что просто имело смысл переехать… Я думаю, что любой, кто думает о переезде, должен провести около трех месяцев в новом городе, чтобы прочувствовать его. это первое. На что похожа стоимость жизни (потому что в Интернете нет точной информации), люди, карьерные возможности… Просто проведите испытательный срок в новом городе или стране и решите для себя, можете ли вы позволить себе жить там долгое время. ». — Лили, 28 лет
  6. «С [моим нынешним мужем], который англичанин, не было такого, чтобы я двигалась сразу же или он двигался для меня. Это определенно был разговор на протяжении большей части года. На самом деле мы уже обрабатывали заявку на его переезд в Америку, когда он получил действительно потрясающую возможность работы в Лондоне… Мы здесь уже три года, и мы просто поддерживали разговор, но я действительно наслаждался этим. Все это говорит о том, что вы можете быть приятно удивлены результатом. Все дело в сверхоткрытом общении и честности в том, что вы хотите и в чем нуждаетесь». — Адди, 27 лет
  7. «Я классический случай — я переехал из-за любви. Его жизнь и его семья были в Хорватии, и он никогда не собирался жить где-либо еще. Так что для меня — человека, который всегда хотел жить в Европе, с тех пор, как я учился за границей, — это было легкое решение. Я мог работать удаленно, и это было здорово, и сейчас я просто осваиваюсь с языком. Это сложно, но в целом жизнь здесь довольно проста. Это намного медленнее, чем в Нью-Йорке или Лондоне, но я думаю, что это дает вам свежий взгляд. Это шанс исследовать что-то новое в ваших отношениях, но также и в мире». — Габриэлла, 29 лет
  8. «Поскольку я встречалась в Нью-Йорке, я не нашла никого, с кем у меня была бы связь на особом уровне. Итак, когда я встретил Джерома, француза, и он сказал мне: «Слушай, я должен покинуть страну и хочу, чтобы ты поехал со мной», мне даже в голову не пришло сказать «нет», потому что я знал, как редко наша связь была. Для меня также имело профессиональный смысл получить степень магистра в Лондоне [куда мы в конечном итоге переехали] в то время… Мы также установили четкие границы и вместе решили, что в какой-то момент мы собираемся вернуться в Америку. ”

    «Я был в очень хорошем профессиональном положении, когда мы решили вернуться в США, и я беру на себя огромный риск, может быть, даже понижение в должности, потому что я не знаю рынок или людей таким же образом. . Но я делаю это, потому что это то, что мы должны делать». —Элиз и Джером, 28 и 30 лет

  9. «Я не переезжала в Атланту специально для [моего нынешнего мужа], но я *не* переезжала в Атланту для него. В итоге ему пришлось ездить по работе четыре дня в неделю, так что стало довольно одиноко… Но для него это был шанс расставить приоритеты в своей карьере, и это также вытолкнуло меня за пределы моей зоны комфорта — в профессиональном и ином плане. Однако через несколько лет я подумал: «Хорошо, моя очередь выбирать, куда мы пойдем дальше». И в итоге мы переехали во Флориду, чтобы заняться *моей* карьерой». — Алекс, 29 лет
  10. «Часто в отношениях мечты не совпадают одновременно. Итак, если четыре года назад мне дали работу, которая должна была привести меня в Шарлотт, Северная Каролина, а четыре года спустя я живу удаленно, а [мой парень] получает работу, которая вернет его в Ноксвилл — так и было. для нас — это было то, к чему мне нужно было подходить с точки зрения равенства и партнерства… Перед переездом в Ноксвилл у нас был довольно серьезный разговор о том, что это не будет для нас посадочной площадкой — возможно, это слишком маленький город для меня, чтобы быть счастливой вечно — и мы оба должны были учитывать это. Это был очень равный обмен». — Клэр, 26 лет
  11. «Мой парень и вся его семья из Атланты, и он очень не хотел переезжать. Но вначале я сказал: «Мне даже Атланта не нравится, мы обязательно переедем, если останемся вместе…» Мы были вместе три с половиной года, прежде чем обоюдно решили, что пора переезжать. в Чикаго. Я чувствовал себя несчастным и неустроенным, и я хотел уйти, и в этот момент мы стали единым целым, и поэтому мы знали, что будем счастливее вместе, где бы мы ни жили». — Кэролайн, 29
  12. «Мы встретились в Брюсселе, путешествуя по городу, и через пару месяцев мы снова встретились, когда Малкольм приехал в США на конференцию. После этого мы были неразлучны. Я знал, что хочу быть в Скандинавии, начал искать работу рядом с ним и в конце концов нашел работу в Осло. Нам пришлось довольно рано поговорить о том, хотим ли мы жить вместе, что, оглядываясь назад, было довольно безумно, но для нас это имело смысл».

    «Вы просто должны быть честными, не возлагать слишком много надежд на своего партнера и убедиться, что это место подходит вам обоим». — Джентри и Малкольм, 28 и 30 лет

      13. Женевьева Уилер Женевьева Уилер (она/она) — независимый писатель, освещающий поп-культуру, свидания, путешествия и все, что между ними (в том числе, как заниматься сексом в самолете — добро пожаловать).

      Хорошая идея переехать для вашего партнера? — Хорошая торговля

      Сам

      Автор Одри Стэнтон

      Не ожидал, что влюблюсь во время пандемии.

      Когда я воссоединился со старым «другом» из старшей школы — и под воссоединением я имею в виду, что я скользнул в его личные сообщения, — мы поняли, что ни один из нас не переставал думать друг о друге за последние девять лет.

      Месяц общались, потом благополучно встретились лично. Когда мы начали встречаться, отношения развивались быстро, и когда мы нервно сказали: «Я люблю тебя», мы оба признали, насколько нетипичными казались серьезные чувства так скоро.

      И все же это было — и остается — невероятно хорошим. Единственный улов? Он живет по всей стране.

      Чтобы сделать незнакомый период еще более странным, я решил переехать из Лос-Анджелеса в Нью-Йорк ради него. Это был разговор для нас с самого начала, и во время продолжительного визита в его город я сделал выбор; в конце концов, я знал, что готов к переменам. Этот год дома оставил меня беспокойным, а также доказал, что я могу поддерживать дружеские отношения на расстоянии. Я не хочу ничего, кроме как быть с человеком, который приносит мне радость, которую я никогда не думал, что испытаю в романтических отношениях.

      Я нервничаю, взволнован и готов прыгнуть в неизвестность. И поскольку я никогда не искал партнера, я обратился к другим за их мнением и советом.

      Я хочу знать: как вы справляетесь с этими изменениями образа жизни с партнером? И стоит ли работать? Вот что они сказали:

      Коммуникация — это ключ

      Коммуникация — это все, — объясняет Лорен Андерш, графический дизайнер из Гранд-Рапидс, штат Мичиган. Бен, ее тогдашний парень (ныне муж), переехал к ней после окончания колледжа. Андерш хотела быть ближе к своей семье, поэтому ее муж выбрал юридическую школу поблизости, несмотря на то, что его приняли в престижные школы по всей стране.

      «[Были] времена, когда ему было немного горько из-за того, что он здесь», — говорит Андерш, отмечая, что честность в их чувствах была необходима для того, чтобы отношения работали.

      «Вы оказываете себе медвежью услугу, если честно не рассказываете о хороших, плохих и неприятных сторонах переезда».

      При переезде из-за партнера иногда может помешать обида, особенно если вы жертвуете работой, дружбой или чувством близости. Поговорите об этих чувствах со своим партнером, а не позволяйте им накапливаться. Вы оказываете себе медвежью услугу, если честно не говорите о хороших, плохих и неприятных сторонах переезда. Поделитесь с партнером своими опасениями, а также расскажите о том, что вас волнует, и о том, как вы надеетесь работать вместе в будущем.

      Построение новой жизни — это ваша обязанность, а не вашего партнера

      Важно, чтобы ваш шаг был вашим выбором, а не вашим партнером. Если есть давление со стороны вашей второй половинки и сопротивление с вашей стороны, то вы оба будете несчастны.

      Важно сделать так, чтобы ваш ход был вашим выбором, а не вашим партнером.

      Изабелла (имя которой я изменил в целях конфиденциальности) состояла в длительных отношениях, когда получила возможность работы в Лос-Анджелесе. Она попросила своего тогдашнего парня присоединиться к ней, и он неохотно согласился, но не приложил особых усилий, чтобы наладить собственную жизнь в их новом городе.

      «Когда мы были там, он ненавидел это, никогда не выходил из квартиры, где мы жили, злился, что все время было солнечно», — рассказала она. «У него не было друзей, хотя он знал много людей, которые жили в Лос-Анджелесе. На самом деле он знал больше людей, чем я, но просто не хотел иметь с ними ничего общего».

      Чтобы сделать новый город своим домом, вам нужно создать собственную систему поддержки. Если вы слишком сильно полагаетесь на своего партнера, особенно если вы раньше не жили в одном и том же месте, это может быстро породить горечь и негодование, которых мы все пытаемся избежать.

      Если вы еще не знаете людей в своем новом городе, найдите альтернативные способы установить связи.

      Если вы еще не знаете людей в своем новом городе, найдите альтернативные способы установить связи. Заводить друзей во взрослом возрасте может показаться тяжелой битвой, и ничего страшного, если поначалу это кажется пугающим. Но постарайтесь установить свой собственный распорядок и ищите возможности, где вы можете встретиться с другими.

      Вы ищете соседей по комнате? У вас есть друзья друзей, которые могли бы показать вам окрестности? Вы будете на новой работе? Есть ли какие-то волонтерские возможности, которые вас волнуют?

      Пока вы ждете, пока завяжутся новые дружеские отношения, найдите время и для себя. Вот несколько советов, как подружиться с самим собой.

      По возможности посещайте его чаще, прежде чем переехать

      Если вы еще не были в городе своего партнера, подумайте о том, чтобы посетить его хотя бы один раз, чтобы почувствовать свой следующий возможный дом. Переезд может быть ошеломляющим переходом, поэтому первое определение места может иметь решающее значение.

      Комик и писатель Джордан Мирик начал встречаться с девушкой Кендалл Ландрет (тоже комик) на расстоянии во время пандемии. Визиты Ландрет в Лос-Анджелес позволили ей узнать жизнь Мирика и людей в ней до того, как она переедет. «Будет хорошо, если она поладит с моими друзьями», — поделился Мирик.

      Переезд может быть ошеломляющим переходом, поэтому первое определение места может иметь решающее значение.

      Вы также можете заранее изучить ситуацию, чтобы быть лучше подготовленными и более взволнованными. Внедряя системы, вы можете больше чувствовать себя «самим собой», даже когда вы чувствуете себя как рыба в воде.

      Подумайте о типах мест и видов деятельности, которые вам нравятся там, где вы сейчас живете, например, кафе, книжные магазины, общественные парки и рестораны. Используйте карты Google или социальные сети для поиска мест, которые вы хотите исследовать и посетить после переезда. Вы сразу же почувствуете себя местным!

      Доверяйте своей интуиции; Жизнь коротка!

      Даже после всей этой работы вы должны принять это решение, зная, что оно может «не сработать», и это нормально. Что касается меня, я напоминаю себе доверять своей интуиции.

      «Вы просто не знаете, пока вы действительно не инвестируете во что-то или в кого-то, что это может быть [как]», — поделилась Кортни Альтом Кель из своего дома недалеко от Остина, штат Техас. Счастливая в браке с тремя детьми, Кель до сих пор не жалеет о том, что когда ей было за двадцать, она переехала к парню, несмотря на то, что это не сработало.

      «Вы получаете от жизни только то, что делаете. Ничто не упадет вам на колени.
      — Розо Ферранте, дизайнер интерьеров

      Точно так же Розо Ферранте, дизайнер интерьеров из Нью-Йорка, за эти годы несколько раз переезжал из-за бойфрендов и постоянно благодарен за приключения, которые у него были.

      «Вы получаете от жизни только то, что делаете. Ничто не упадет тебе на колени». Теперь женат, Ферранте точно знает, какая жизненная ситуация ему нравится, и люди, которыми он хочет себя окружить.

      Поскольку переезд возможен не для каждого человека или отношений (а на большие расстояния можно сработать при наличии правильных инструментов), я благодарна, что мои обстоятельства делают переезд для моего партнера возможным.