Переезд в другой город к мужчине: В каком случае нельзя переезжать к мужчине в другой город

Опубликовано автором

Содержание

В каком случае нельзя переезжать к мужчине в другой город

Часто бывает, что в поисках счастья женщина решается переехать к любимому мужчине в другой город или даже — в другую страну. Это серьезное решение принимается не сразу, тем более, если речь идет о взрослых людях, чего-то достигших и что-то имеющих. Но, к сожалению, как правило, женщины, принимая решение, думают лишь о своих или — его чувствах. Сможем — не сможем, любим — не любим, сохраним — не сохраним… Думая только о сохранении отношений, женщина почти никогда не думает о том уровне жизни, о его качестве, которое она будет иметь на новом месте. Если мужчина — не нищий и у него хорошая работа, принятие решения упрощается, — справимся, думает влюбленная женщина, через годик-полтора после знакомства, пакуя чемоданы.


При этом, я говорю о тех женщинах, которым есть что оставить. Это — стабильная работа, семья, взрослые, но — дети, пожилые родители, братья-сестры, друзья, связи собственные и связи — друзей, гинеколог-косметолог-стоматолог, спортивный клуб недалеко от дома, лыжная трасса зимой в десяти минутах, летом — «weekend»ы на природе, на любимом море — лучшем месте на земле, баня с компанией раз в пару недель, походы в театр и кино, посиделки в баре с лучшими подругами , бурлящая жизнь, «выстроенная» за годы.

Итак, что приходит на новом месте, когда химия чувств кончается и начинается обычная жизнь? Что я сделала не так? Чего нельзя было допускать ни в коем случае… Об этом ниже.

1. Гражданский брак

Никакого переезда к мужчине в другой город без оформления официального брака! Вы оставляете все, что у вас было, и едете к нему на новое место просто пожить? Годик-другой, а потом, если не получится, вернетесь и начнете все заново? Вы можете себе это позволить? Тогда — пожалуйста. Или вы все-таки едете к мужчине своей мечты, чтобы жить с ним долго и счастливо и умереть в один день? Скорее это, чем первое. Тогда проконтролируйте этот вопрос, прежде чем начнете собирать вещи.

«Дорогой, а мы оформим отношения?». «Нет, что ты.. Я просто хочу с тобой пожить и посмотреть, насколько ты мне будешь полезна… А то, что ты оставила все ради меня, так это нормально, я же невероятно крут, со мной просто рядом побыть — это невероятная честь для тебя и стоит всей твоей жизни и жизни твоих родных. К тому же я наверняка дам тебе еду…».

Тут все зависит от исходных данных. Если вы живете на городской свалке за городом где-то в районе Хакасских степей, домом вам служит коробка от телевизора, а питаетесь вы тут же на свалке, отбирая еду у ворон, тогда может быть «переезд в ДРУГОЙ город» и будет вам полезен. У вас будет крыша над головой, холодильник, благоустроенный туалет, ванная… В этом случае возможно и не стоит рассчитывать на официальный брак с тем добрым мужчиной, который вас приютил. А если у вас — другая ситуация?

Ваше решение переехать — это бомба. Это абсолютный отказ от всего, что у вас было до этого решения. Вы отдаете все за то, чтобы кто-то с вами попробовал пожить? И он не хочет нести за это никакой ответственности? Ни перед Богом, ни перед законом.

Если он вас не встретил в аэропорту в начищенных ботинках, в костюме и с розой в зубах и не повез вас сразу в ЗАГС, тут же разворачивайтесь и летите обратно.

А! Он встречает вас в шортах, майке и почесывая пузо, говорит: «Давай быстрее, я машину на стоянку не поставил, побежали…». Тут же разворачивайтесь и летите обратно.

Официальный брак, это как ни крути, прописка на новом месте, право на имущество, которое вы будете вместе покупать-строить, это — защита вашего будущего, которое вы оба, разумеется, теперь видите совместным и многое другое. Он считает иначе? Тут же разворачивайтесь и летите обратно.

2. Медицинское обслуживание

Вопрос к любимому. А где стоматологическая клиника, где ты обычно лечишь зубы? Ответ — Ну я вот там рвал зубы и там. Вопрос — У тебя что, нет своего врача??? Ответ — Да нет. Как-то обхожусь.. Вместо следующего вопроса – у вас шок.

То же самое касается любого медицинского обслуживания. Для взрослой женщины — отсутствие регулярной, надежной медицинской профилактики, чего бы это не касалось — вопрос падения качества жизни. Причем, угрожающего самому дорогому — здоровью.


Одна моя знакомая, имеющая дома все вышеперечисленное, стремительно попала в любовные отношения с человеком, давно живущим в Европе.

Закрутился бурный роман и через довольно продолжительное время любовных отношений, она уже практически собралась к нему переехать.
Романтика и любовь били ключом, они были счастливы дистанционно, периодически встречаясь в разных городах и странах, планируя остаток жизни провести вместе. Тогда она еще не побывала у него в гостях, знала лишь, что это небольшой уютный городок на юге Баварии, о жизни в котором она уже начинала понемногу мечтать.
Как-то в разговоре с любимым по телефону, она услышала фоном какой-то звук. «Что это? Что там шумит?», — спросила она. «Это вертолет, санавиация», — ответил он. «Соседке плохо и вертолет сел на крышу, чтобы транспортировать больную».
«А почему вертолет? У вас там что, нет врачей?», — моя знакомая была удивлена.
«Ну да, просто центр далеко, на машине могут и не довезти…»
Для человека, с детства, живущего в удобном для жизни городе, такая история может послужить отправной точкой для начавшихся сомнений. Так и получилось в этих отношениях.

Хорошо, что любовная химия к тому моменту уже прошла и люди трезво рассуждали о том, чтобы создать союз. Вертолетный шум из телефона поменял марш Мендельсона на похоронный колокол этому будущему браку.

Они до сих пор общаются, он еще лелеет надежды, что она все-таки решится на переезд, но есть вещи поважнее романтики. Это называется — уровень жизни, который можно незаметно для себя утратить в погоне за женским счастьем.

3. Работа

Мама мне с детства твердила : «Ни в коем случае не попадай в зависимость к мужчине. У девочки должны быть собственные деньги. Любой мужик, от которого женщина полностью зависит, рано или поздно превратится в свинью». Золотые слова! Жизнь постоянно подтверждает это правило реальными примерами, за редкими исключениями. Однозначно: женщина должна работать. Всегда. Не обязательно — к станку, не обязательно — в офис.

Пусть это будет что-то рукодельное, хобби, работа в Интернете и так далее. Обязательно должна быть — работа, развитие в этой работе, и как следствие — финансовое вознаграждение. В любом случае – должно быть поступление на счет денежных средств, не зависимо от того, что дает или не дает муж. Стыдно просить деньги. Мерзко, отвратительно, не современно, не по-взрослому.


При обдумывании вопроса переезда к мужчине в другой город или — другую страну, вопрос занятости, профессиональной пригодности на новом месте должен рассматриваться как один из самых приоритетных. Нельзя ехать наобум. Что-нибудь найду, что-нибудь придумаю… Слава Богу, сегодня, при наличии интернета, можно найти все и вся.

Причем важна не только работа, но и то — как вы будете до нее добираться, сколько времени тратить на дорогу и на чем ехать. Для человека, привыкшего выходить из своего дома, и на собственной машине доезжать до места работы за 5 минут, может быть совершенно неприемлемым то, что для тех же москвичей и жителей Подмосковья — естественно с детства — выйти из дома , дойти до автобуса-маршрутки-электрички ( 15 минут), потом на электричке-автобусе ехать 30 минут, а потом на метро — 20…

Или на машине по пробкам – 2 часа.

4. Отдых

Если человек работает в течение недели, то он с удовольствием ждет выходных. Выходные можно проводить по-разному. Можно спать до обеда, а потом, лежа в постели, смотреть телевизор до вечера, балуясь плюшками. Можно встать рано утром, сесть на лодочку ненакрашенной ( :-)) и уплыть в океан, встречая рассвет. Можно, схватить рюкзак, собранный с вечера, и умотать на какую-нибудь гору, если она есть поблизости. А можно просто поехать к родственникам в деревню, жарить шашлык, пить вино и говорить о чем-то приятном… Каждому свое. Но одно — несомненно — выходные должны отличаться от рабочей недели. И второе — выходные должны быть. Так считает женщина, у которой до переезда были выходные.

А как проводит свободное время и свои выходные ваш избранник, к которому вы собрались переехать? Не поверите, это тоже очень важный момент. И его тоже нужно обсуждать. Когда вы привыкли — в субботу зимой на лыжах, а он — хочет лежать с вами в постели, это можно потерпеть первое время. А через год? А через два? Дорогой, давай на выходные куда-нибудь съездим.. Ответ: Зачем? Давай лучше дома полежим перед телевизором…

Культура проведения выходных для человека ( в данном случае — человек — Она, которая переезжает к мужчине) — это тоже часть жизни. Важная. Спортивные выходные, культурные выходные, выходные на природе, выходные на рыбалке, выходные — в дальней поездке… Представьте, ваш любимый может вообще ничего не знать о выходных. Вас к этому с детства приучали родители — Ура!! В пятницу с вечера собираемся, утром берем пару друзей, и с утра субботы — на яхте на два дня по морю всей семьей! Или так — Вы уже взрослая, и по субботам вы ходите в театр. Или так — по субботам мы с подругами обычно ходим в китайский ресторан. Или — в пятницу вечером мы поем караоке… Да мало ли что можно накопить к каким-то там годам, когда у женщины есть определенный образ жизни, который она может и не оценивать.

А оценит, лишь когда потеряет.

Спросите у своего любимого. А как мы будем проводить выходные? Что ты обычно делаешь с пятницы вечера? И если вы обнаружите, что он понятия не имеет, что такое выходные, а для вас — это существенная часть жизни, когда вы «обнуляетесь» после рабочей недели, задумайтесь и об этом тоже. Возможно для него выходные — это фраза: «Дорогая, я дома! Где мои плюшки?» . А для вас? Готовы поменять образ жизни целиком?


5. Окружение тире ностальгия

Вы уезжаете к мужчине, которого любите. Он нормальный человек, такой же взрослый, как и Вы. У него тоже есть друзья. Вы начинаете скучать по-своим раньше, чем собрали чемодан. Скучать по близким, родным, друзьям, привычному кругу. Страшно. Делитесь этим со своим избранником. Он говорит — Не переживай, есть самолеты, есть телефоны, в конце концов, будешь общаться так же, с теми же. К тому же заведешь новых друзей. Нет. Не будешь. И не заведешь.

Почему? Потому что новые друзья ничего о вас не знают, им нужно слишком много о вас рассказать. А ваши близкие будут тривиально в другом часовом поясе, и когда у вас будут какие-то переживания, они, к примеру, будут спать. Или вы будете спать, когда у них что-то случится. А когда вы захотите поговорить, у них будет разгар рабочего дня, и говорить им будет откровенно некогда. И вам будет неудобно их отрывать. А когда у них кончится разгар рабочего дня, он начнется у вас. Что происходит в то время, когда вы не общаетесь со своими друзьями? Вы теряете связь. Потому что связь — это не просто дружеские нежные чувства — это знание о том, как человек живет, что происходит у него в повседневной жизни, куда он поехал, не болеют ли его родители и так далее.

Когда вы приезжаете на новое место и знакомитесь с новым кругом, с кругом вашего избранника, их ревность — неизбежна. Эта ревность останется навсегда. У вас могут быть отличные отношения, но вы останетесь для них чужаком. А чтобы не потерять ваших, к этому нужно прилагать постоянно серьезные усилия, преодолевая часовые пояса. Быть в курсе их дел и держать их в курсе ваших.

Я уже не говорю про семью, детей, к примеру, пусть даже и взрослых. Простое общение — дочка забежала к маме на чай, а мама к дочке — будет невозможно. Для этого простого, как раньше было, действа, нужно сидеть в залах ожидания, много часов лететь на самолете, что самое ужасное — потом улетать, прощаться в аэропорту, глотая слезы, скорее убегая на пункт досмотра. Расставание для близких людей, для реально близких людей, когда есть настоящая, не просто родственная и кровная связь — это то, ради чего, поверьте, можно отказаться даже от женского счастья. Вывод, проверенный годами ностальгии.

Просто не все это ценят, когда имеют, но если есть семья, семья, с которой по-настоящему близок, отъезд в другой город на ПМЖ — это маленькая смерть, которая все время повторяется.


Готовы ли вы, женщины, это пережить? Сегодня, в любовной лихорадке, — да. А через пару лет… А через пять лет? Поверьте, это то, ради чего можно сказать любимому. «Да, я люблю тебя. Но я не могу расстаться ради тебя со своей семьей. Лучше ты приезжай в мой город. Или — бросим эту затею. » А почему нет? Мы же про любовь! Не забывайте, он априори любит вас так же , как и вы его. А почему жертвовать должны вы? Для женщины расставание со своей семьей — это самая страшная жертва, которую она может принести ради мужчины. Мужчины глотают это, не думая и не понимая, что призывая расстаться с семьей, он убивает в ней все, и любовь — тоже. Потому что все, что может случиться с ее детьми и близкими в ее отсутствие, потом ляжет на него тяжким грузом. В ее глазах виноват будет он, стопроцентно. Но понимание этого приходит не сразу.


А теперь о том же, но несколько в ином аспекте. Вы не просто женщина из другого города. В каждом городе есть свои интеллектуальные сферы обитания. Есть рабочие, есть колхозники, есть ученые, есть деятели искусств. Вы — женщина из какой-то интеллектуальной сферы определенного уровня. Вы в этом выросли, для вас привычна какая-то среда. Определенный язык и правила. И вы попадаете в другой мир, где большинство не говорят на вашем языке, пусть даже это язык — русский.

Хорошо, если вы нашли работу на новом месте, а там — примерно такие же люди, вашего уровня, просто у них другая прописка.. Все тоже самое, просто вы на новом месте. Абсолютный комфорт. Ха-ха! Да это невозможно! Даже если вы — журналист из Новосибирска попадаете в среду питерских журналистов, у вас все равно будут проблемы в коммуникации. Ментальность иная.

Кошмар, когда интеллектуал попадает в среду колхозников или — наоборот. Вы уверены, что ваш избранник, который сегодня так нежен и так хорош в постели, сможет защитить ваше хрупкое изнеженное привычным кругом эго от другой социальной группы человеческого сообщества? Будьте уверены в обратном, рано или поздно он встанет на сторону «своих».

Женщине, переезжающей на новое место, к новому мужу, как раз необходимо интеллектуальное предвидение своей адаптации в новой среде. Избегая прикрас. Жестко и без иллюзий. Понятно, что она, в состоянии любовного аффекта и в ожидании перемен, не в состоянии ничего предвидеть. Но важно, чтоб кто-то близкий, прочитавший эти строки, сказал ей — Дорогая, тебе там будет плохо, они тебя никогда не поймут. Пусть даже она сразу и не осознает, о чем речь, но может, спохватившись как можно раньше, она сможет исправить свою ошибку…

Если вы видите, что какая-то сумасшедшая влюбленная хочет разрушить свою жизнь ради мужчины, переехать к нему и начать все на новом месте с чистого листа, зачитайте ей этот текст, попросите ее не совершать необратимых поступков, а если она это сделает, помогите ей все исправить, когда она начнет понимать, что это правда.

Никакая любовь не стоит того, если женщина начнет страдать «по всем вышеперечисленным пунктам». Потому что если мужчина допустил все это, это не любовь. А просто — использование другого человека в своих целях. Мужчина то — ничего не потерял.

P.S. Самым большим издевательством над собственной жизнью для взрослой женщины может стать переезд в другую страну, к иностранцу, человеку другой культуры и другого языка. Молодые-то не выдерживают, те, кому собственно еще нечего терять. А для женщины за 40 — выйти замуж за иностранца и уехать от своих пристрастий и своего достойного образа жизни ( если он есть) к иностранному мужу — это даже не русская рулетка. Это просто пистолет к виску и выстрел в упор. Есть исключения, согласна, опять-таки для тех, кто сбежали от не лучшей жизни. Иногда неприветливая чужбина бывает комфортней того кошмара, который окружал ее дома, если говорить об исходных данных. Но мы-то не об этом. Мы о любви, которая сталкивает вполне самодостаточных женщин, довольных своей жизнью, в бездну перемен только ради возможности быть рядом с Мужчиной Мечты. Считающих, что все сложится, была бы Любовь. Дуры-бабы…


Евгения Василенко

Женщина, выдуманная мужчиной против женщины реальной — основа всех ссор

Зачем мужику тестостерон

Почему женщине нельзя жить за городом

Энергетические вампиры. Как защитить от них свое время и свою жизнь.

Как правильно занимать деньги

Заработать на рукоделии — собственный опыт

Почему нельзя помогать мужчине

Кто из вас переезжал в другой город за мужем/парнем, нужен ваш совет!

#1

#2

#3

А так поматросил и в чужом городе бросил мне не подходит.

#4

Тут только ваше решение ехать в этот город или нет, есть ли там вообще возможность нормально устроиться. И допустим вы расстанетесь — вы же вернётесь обратно? или останетесь там?

Если у вас всё серьёзно и вы собираетесь пожениться — то непонятно каким образом если нет денег. А если несерьёзно — то зачем такие жертвы..

Кто из вас будет ездить по 6 часов в свои выходные? вы вообще представляете себе что это такое?

#5

#6

Парень понимает что предлагает вам ухудшить условия жизни ради него? по-моему нет. Вся ответственность на вас, и он сразу обозначил чтоб вы на него не надеялись.

#7

#8

Ира

А то вдруг ты месяца два будешь искать работу, я тебя не прокормлю.

к такому и на соседнюю улицу нельзя переезжать.

#9

#10

#11

#12

#13

#14

даже если он согласится жениться — не нужно этого делать я считаю. Женитьба не должна быть жертвой с его стороны. Потом при каждой ссоре он вам будет заявлять что вы его на себе женили. Приятного тут мало. таким вот образом замуж лучше не выходить.

#15

Я переехала за своим МЧ в Москву, через пару лет выяснилось, что он не готов к семье. Встал вопрос вернуться, там многое упустила. А вообще и тут неплохо устроилась, но мне он был ступенечкой, чтобы здесь зацепиться.

#16

Это хороший вариант. А если он сразу в отказ, или я не знаю, или надо подумать- ты ему не нужна и ему по фиг с кем таскаться. Он тобой не дорожит- можете даже 5 лет гулять, но ему пофиг.

Главное- не бойся и говори уверенно. Если будет мычать вместо ответа- никуда не езди ни в коем случае! И можешь уже бросать- ну как хочешь.

Я лично так делала, и ещё 2 мои подруги. Одной отказал, мы 2 замужем. Я сначала добилась согласия, потом мы прикинули дату свадьбы- примерно, потом он уехал и я к нему ездила 3 раза , он ко мне тоже, потом подали заявление в его уже городе, потом я переехала за неделю до свадьбы и свадьба. Поженились через год после разговора.

Срок до свадьбы он скажет скорее всего год- не волнуйтесь, мужики все тормоза!) Ну по крайней мере у 3 моих подруг и у меня говорил ‘год’))).

Пишу очень подробно, потому что никогда никаких путных советов не слышала и не видела. (даже в интернете) Вот спасибо подруга подсказала.

Если вы так поговорите- то сразу как камень с души упадет. Будет хотя бы какая-то определенность.

С ними всегда надо очень строго и не позволяй ему съезжать с темы и пользоваться тобой! Поцелуй в ответ на вопрос- не считается! ))) удачи! я думаю- всё получится)

#17

#18

#19

Я беседовала без слез, подружка которая мне посоветовала- которую взяли замуж- со слезами)

#20

Гость

а в какой город вы едете? Более мелкий или более крупный чем ваш?

#21

Гость

и сколько вам и вашему парню лет?

#22

Эксперты Woman. ru

  • Садовников Эрнест

    Психолог….

    68 ответов

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    201 ответ

  • Иванова Светлана

    Коуч

    88 ответов

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    338 ответов

  • Анна Антончик

    Женский психолог

    170 ответов

  • Международный Институт

    Психология, психотерапия,. ..

    26 ответов

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    1 056

  • Токарь Дарья Анатольевна

    Фитнес-тренер

    55 ответов

  • Никитина Анна Викторовна

    Специалист восточных практик

    33 ответа

  • Басенкова Ольга

    Психолог

    30 ответов

#23

Гость

Автор, мужику 33 и так говорит, на него надежды нет, даже не думайте, я к своему ехала, мне 23 было и парню 27 и то полностью содержал и содержит

#24

Гость

Если он тебя зовёт с собой он и должен взять на себя ответственность за тебя. Он что на кусок хлеба не заработает ? А если бы ты была в декрете? Так что думай твоя жизнь

мой муж меня звал к себе сразу сказал — переезжай и спокойно ищи работу.

но у нас очень удачно сложилось, я нашла раньше чем переехала.

#25

Гость

Я бы поехала только при условии что через определенное время (год или полгода) я буду его женой.

А так поматросил и в чужом городе бросил мне не подходит.

Но зря я в нем сомневалась, сначала предложение сделал, потом переехала, ну и через полгода поженились )

#26

за такого и замуж нельзя и рожать нельзя.

Ищи работу по скайпу… умный какой!

он сам-то много работы по скайпу нашёл? я смотрю у него на всё есть ответ, он не дева случайно?

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками.

    ..

    1 451 ответ

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    1 101 ответ

  • Такая зарплата — не хочу работать

    717 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    970 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    204 ответа

#27

#28

Гость

Я бы поехала только при условии что через определенное время (год или полгода) я буду его женой.

А так поматросил и в чужом городе бросил мне не подходит.

#29

#30

#31

#32

+100000!!!!

про собеседования по скайпу: нормальная практика, нет проблем. Можете, для пущей уверенности, «порепетировать» с друзьями, чтобы меньше волноваться на реальном собеседовании. Другое дело, нафига такой «жених»??? просто обидно за женщин периодически становится — как почитаешь тут, на форуме, такие всякие истории:((( Мое мнение: Вам надо не работу в другом городе искать, а мужика нормального! А переезжать трудно. Я переехала — не из-за мужчины, просто захотелось сменить мегаполис на чистый зеленый город. Мне тут ОЧЕНЬ нравится, еще совершенно внезапно встретила здесь своего теперешнего мужа, родила сына:))) и муж при этом не интересовался, а когда же я уже найду работу?!!! хотя и не миллионер совсем. К слову сказать, сыну почти 6, работу пока особо не искала…

Так я к чему: все равно, адаптироваться по-настоящему непросто… Даже если все в жизни благополучно… Нет, Автор, в Ваших условиях лично я бы даже не думала — вот только что поняла, как все вышесказанное написала…

#33

#34

#35

#36

Аленка

18 лет езжу за мужем по разным городам(один другого холодней) и уже ненавижу его, очень жалею, что испортила себе жизнь этими нескончаемыми переездами, мне 37, а в итоге ни друзей ни врагов и вечно ‘на чемоданах’.

Новые темы

  • Парень всё рассказывает маме

    2 ответа

  • Подарки его маме и мне

    3 ответа

  • Отношения. Одной уже надоело

    22 ответа

  • Странное поведение бывшей

    6 ответов

  • Вы бы продолжили отношения с таким?

    7 ответов

#37

#38

Виктория

переезжаете по какой причине? он военный?

#39

#40

Ирина Васина

а я в свое время переехала за мужем в Ярославль. И правильно сделала. живем в любви и счастье уже 5 лет, а недавно купили квартиру в ЖК Зеленый Бор в экологически чистом районе Ярославля. Скоро будем праздновать новоселье!

#41

#42

Гость

У меня сейчас точно такая же ситуация с переездом. Мне 22, ему 27, сначала жили в нашем городе, но у него не пошло с работой, а в другом месте — всё получилось. Собираюсь поехать к нему на пару недель, очень скучаем.Вдруг он предложил переехать туда к нему насовсем. Я должна буду оставить тут семью, хорошую работу(доход 60 тыс в 22 года дня города в 550000 население — это просто шик), должна буду оставить друзей, всю свою жизнь?Его устраивает, если я не буду работать в его городе, он готов меня обеспечить, я не меркантильна, но когда чувствуешь в руках такие деньги, тратишь сама на себя, ни у кого ничего не просишь, не занимаешь, не берешь кредитов — привыкаешь к этому. Плюс просто сидеть дома и развлекаться я не смогу. Я скисну как молоко. Я тоже не знаю, что делать.. Он не против свадьбы, но позже, сейчас главное для него — заработать на хорошую жизнь в будущем..Что мне делать?Что решить? Подскажите..

#43

Гость

Кем вы работаете?)

#44

#45

#46

#47

#48

#49

#50

Переезд ради любви? Вот несколько советов от людей, которые успешно это сделали

Забудьте о цветах. Ничто так не говорит о любви, как сбор вещей и начало новой жизни в новом городе с любимым человеком. Звучит рискованно, но новый отчет от стартапа Bellhops, занимающегося перевозками, показывает, что большинству влюбленных пар это удается. «Состояние переезда», в котором собраны существующие данные о переезде вместе с собственным исследованием Bellhops, основанным на разговорах в социальных сетях о переезде, сообщает, что в 60% случаев, когда человек переезжает к своему партнеру, отношения складываются.

Итак, похоже, что «прыжок ради любви — хорошая идея», — сказал Люк Марклин, генеральный директор Bellhops, NBC News BETTER. Он также может говорить из личного опыта; его жена переехала за него. Это имеет смысл, если учесть, что переезд «показывает уровень инвестиций и приверженности», сказал он. «Они собираются изменить свою жизнь, и они будут полностью в игре».

Хотя шансы могут быть приличными, это не то, что нужно вводить легкомысленно. Терри Орбух, автор книги «5 простых шагов, чтобы превратить ваш брак из хорошего в великий» и профессор Оклендского университета в Мичигане, поделилась несколькими советами для пар, рассматривающих переезд.

Несмотря на то, что это может быть захватывающим, по словам Орбух, особенно если вы впервые живете вместе, «потому что вы узнаете своего партнера более близко… [и] встретите новых друзей и начнете все заново, это также может быть сложным, потому что это будет большим изменением в ваших отношениях».

Вдобавок к тому, что теперь вы делите один дом и связанные с этим обязанности, «вы можете оставить работу, друзей, семью и место, где вы чувствовали себя комфортно, — и все это для того, чтобы обнаружить, что вам нужно начать все сначала (с работы, друзья, тренажерный зал, врачи, человек, который подстригает вас и т. д.)», — сказал Орбух.

Новый город, новый ты?

«И то, что вы живете в одном доме или городе, не означает, что вам не нужно работать над своими отношениями, чтобы они были счастливыми и полноценными», — сказала она. «Честно говоря, в ваших отношениях есть те же проблемы (доверие, приверженность, близость, общение), и они все еще могут быть сложными по-другому; теперь они смотрят вам в лицо, и у вас нет оправдания типа «ну, мы не живем в одном городе — поэтому у нас есть проблемы»» 9. 0003

Писательница из Хьюстона Дженни Блок, автор предстоящей книги «Будь тем единорогом. Найдите свое волшебство, живите своей правдой и делитесь своим сиянием», ушла из дома в Далласе, чтобы быть со своей теперь уже женой, и соглашается. Переезд «не исправит испорченных отношений», — сказал Блок. По ее словам, слишком много людей идут на большие дела, например, заводят ребенка или переезжают, пытаясь спасти отношения. «Это для тех, кто действительно хочет быть вместе».

Кори Коттрелл, музыкант и подрядчик, сказал, что он переехал из Остина в Луисвилл, штат Кентукки, только из-за работы своей жены, потому что знал, что их отношения имеют прочную основу. идея, если вы не знаете, во что ввязываетесь», — сказал он. Они уже вместе купили дом в Остине и преодолели некоторые трудности. Даже с сильной базой, «я начинал с нуля», «Он сказал, в то время как его партнер занимался своей карьерой. Возможность передать свои рабочие навыки была большим преимуществом в возможности прыгнуть в их новую жизнь, сказал он. «В конце концов я нашел людей, освоился и сразу же устроился. Это все абсолютно сработало к лучшему».

Кори Коттрелл и его жена Аметист на свадьбе 2018 года в Остине, штат Техас. Фото предоставлено Эллен Рейни. сказал, начиная с обсуждения ожиданий перед переездом. «Выкладывайте все напоказ с самого начала, чтобы вы оба были на одной ноге (или, по крайней мере, понимали, что у вашего партнера в голове и сердце)».

Финансы — ключевая часть этого разговора. И «совместный переезд — лучшее время, чтобы честно поговорить о деньгах о зарплате и ожиданиях», — сказала сертифицированный специалист по финансовому планированию и ведущая подкаста «Millennial Money» Шанна Комптон Гейм, начав с расходов, связанных с переездом. «Если один человек в отношениях зарабатывает больше денег, я обычно предлагаю, чтобы он помог финансировать большую часть переезда, чтобы уравнять затраты. Быть честным в отношении того, сколько денег вы зарабатываете и сколько можете потратить на переезд, — важный шаг к тому, чтобы избежать соблазна обратиться к кредитным картам и долгам для финансирования переезда».

Даже если вы будете хранить свои деньги отдельно, «создайте совместный бюджет, — сказал Гейм, — если вы выработаете несколько хороших привычек в начале, вы сможете избежать многих обычных денежных споров». Игра предлагает регулярные «денежные свидания» продолжительностью 15-20 минут в неделю, чтобы «собираться вместе и ставить цели, обсуждать любые финансовые проблемы и создавать безопасное пространство для планирования и мечтаний. Регулярное денежное общение имеет ключевое значение, и оно в значительной степени снижает стресс и беспокойство по поводу денег».

Сначала может быть одиноко. Создайте систему поддержки.

Еще один важный момент для обсуждения, по словам Орбуха, — это то, как человек, который переезжает, будет акклиматизироваться, от того, как он найдет работу, до включения в новый дом и круг друзей, и «как партнер, переезжающий, может испытывать определенные эмоции, такие как одиночество, сожаление. , разочарование или разочарование».

Когда дизайнер Мишель Бингхэм переехала в Луисвилл, штат Кентукки, на новую работу своего тогдашнего парня, «я только что закончила учебу, не имела работы и никого не знала в Кентукки… переезд в место, где не было друзей и семьи, был пугающим». По ее словам, ей потребовались месяцы, чтобы найти работу. «Пары ссорятся, они расходятся во мнениях, и мы ничем не отличались. Когда это случилось, я почувствовал себя более одиноким, чем когда-либо, из-за отсутствия поблизости системы поддержки, к которой можно было бы сбежать или поговорить». В конечном итоге это сработало, и пара теперь жената, имеет сына и с тех пор несколько раз переезжала вместе. Хотя она рекомендует рискнуть, «убедитесь, что у вас есть система поддержки, когда дела идут не очень хорошо», — сказала Бингхэм. «Найдите консультанта или терапевта, с которым можно поговорить».

Определение сообщества, в которое можно переехать, имело большое значение для Блока. Для нее это было гей-сообщество, активным членом которого была ее жена. «Я бы предпочла переехать в новый городской гей, — сказала она, — но, может быть, это то же самое для [что-то вроде] велосипедиста или альпиниста. Однако я не думаю, что у всех что-то есть, например, если вы гурман, который не подключается автоматически».

Дженни Блок и Робин Браун на свадьбе 2018 года в Хьюстоне, штат Техас Пара познакомилась, когда жила за границей в Европе, и хотя ее бойфренд назвал их отношения истекшим сроком действия — «имея в виду, что они не продолжатся, когда мы вернемся в Соединенные Штаты», — они перешли к отношениям на расстоянии. Луна решила подождать год, прежде чем переехать из Нью-Йорка.

«У меня не было ни друзей в Сан-Франциско, ни перспектив работы. Это была пугающая идея, — сказала Луна. Но тот год дал ей время, чтобы кое-что расставить по местам. «Я общалась с выпускниками через мой университет», — сказала она. «Я восстановил связь со старыми коллегами и каждым редактором, с которым когда-либо работал. К тому времени, как я переехал в Сан-Франциско, у меня была целая база контактов в ведущих изданиях Нью-Йорка, что немного облегчило работу фрилансером». Первый год, по ее словам, «был непростым, я привыкала к жизни на побережье, где никого не знала, но быстро собрала группу друзей, рабочие связи и несколько регулярных писательских концертов».

В тот раз аванс был ключом к их успеху. «Я думаю, что потратить время на то, чтобы обыграть такой большой шаг — как в личном плане, так и для вашей карьеры — это сцепление, если вы совершаете большой скачок, например, переезжаете в другое место для отношений», — сказала Луна. «В противном случае, если ваша ситуация с работой не сложится, вы можете обидеться на свою вторую половинку за это».

Поиски любви во всех новых местах

Конечно, иногда движение может подтолкнуть вас в незапланированном направлении, и с правильным партнером это тоже может сработать.

Художник Диана Баур потеряла работу менеджера в Филадельфии всего через неделю после того, как ее тогдашнему парню, который был немцем, предложили работу в Германии. «Письмо было на стене — судьба творила с нами свою судьбу», — сказала она. Менее чем за шесть месяцев «мы поженились, продали все и переехали с нашей кошкой Люси в Гамбург, Германия. Это было сейсмически, но, оглядываясь назад, это была легкая часть».

Баур не говорила по-немецки, никого не знала, «и с мужем, который работал по 60 часов в неделю, — рассказывала она, — впала в яму депрессии и беспокойства, которые заставили меня резко изменить то, как я видела себя и то, как я оценивал свою самооценку». Ей понадобилось несколько лет, чтобы построить там жизнь, попутно изучая немецкий язык, и в итоге она занялась чем-то совершенно новым, пройдя пятилетнюю программу обучения керамике, кульминацией которой стало открытие собственной керамической мастерской.

Стоит ли двигаться ради любви? 14 человек переезжают в поисках партнеров

В апреле 2021 года я встретил парня по имени Иэн перед Букингемским дворцом. Как и в первом куплете «London Boy» Тейлора Свифта, , я сначала увидел ямочки, а потом услышал акцент. Оттуда я влюбился быстро, блаженно, по уши. Единственная проблема? Я должен был покинуть Великобританию через несколько месяцев, что, как я опасался, означало, что нашей истории любви суждено быть либо недолгой, либо далекой. Промежуточного не было.

Перенесемся в июль 2022 года, когда я начала собирать свою квартиру и готовиться вернуться в Лондон, чтобы жить с Иэном — человеком, для которого по абстрактным и объяснимым причинам переезд имел смысл.

История по теме
  • Вы нашли ту самую, если они отметят *эти* поля

«Сделать шаг — это непростое решение или быстрое действие», — говорит специалист по свиданиям и отношениям Анита Члипала , автор книги Сначала приходит к нам: Руководство занятой пары по прочной любви . «Это требует размышлений и планирования. Требуется время для разговоров с партнерами, семьей и друзьями, коллегами по работе. Требуется время, чтобы изучить, как может выглядеть эта новая жизнь».

Для меня решение было относительно простым. Я люблю Лондон, да, но я также люблю Иэна. Он может жить в Сиднее, Шанхае или Сантьяго, и я все равно с радостью упакую свою жизнь и перееду к нему — отчасти потому, что моя карьера гораздо более гибкая в плане местоположения, чем его (как писатель и автор, я может жить практически где угодно), и отчасти потому, что дом там, где сердце, а мое прочно посажено в ладони Иана.

«Если вы не двигаетесь, вы всегда можете задаться вопросом, что могло получиться из ваших отношений», — говорит Члипала. — Если ты сдвинешься, ты получишь ответ.

Однако, это, конечно, часто легче сказать, чем сделать. Оставлять позади все, что вы знаете и любите, может быть страшно, поэтому разумно проявить инициативу в поиске способов сделать вашу новую жизнь максимально полноценной и вашей .

«Начните составлять список способов борьбы с потенциальным одиночеством, особенно если у вас нет друзей там, где вы переезжаете», — предлагает Члипала. «Хотя вы можете положиться на своего партнера, возложить на него 100-процентную ответственность за то, чтобы он был вашей социальной отдушиной, нереально. Исследуйте организации, группы и мероприятия, к которым вы можете присоединиться, чтобы создать свою собственную социальную сеть. Вы хотите создать свою собственную жизнь так, чтобы увеличить шансы на то, что вы почувствуете удовлетворение, и уменьшить шансы, что вы почувствуете обиду, особенно на своего партнера».

Я разговаривал с 14 людьми, которые пересекали границы штатов, побережья и континенты для своих партнеров и вместе с ними, и объяснял, почему это решение было для них правильным. Вот что они должны были сказать.

  1. «Мы с моим парнем ездили на дальние расстояния четыре года, и мы оба думали: «Сколько поездов мы можем проехать? Сколько часов в машине мы можем провести? Сколько выходных мы можем провести вместе, чтобы наверстать то время, которое нам не хватает?» Итак, я решил, что, как только срок аренды истечет, мы на 100 % переедем вместе — мне было все равно, где это будет. Собирались ли мы быть в середине ниоткуда, в Пенсильвании, или в Нью-Йорке, или там, где живет его семья во Флориде, я знал, что мы будем хорошими, где бы мы ни находились. Если у вас нет доверия и прочного фундамента перед переездом, это не решит проблему. Но если у вас есть человек, с которым вы хотите провести всю жизнь, быть с ним — значит быть дома». — Оливия, 25 лет
  2. «Думаю, меня всегда раздражало в моем выборе то, что друзья представили это как «переезд ради него». Да, это он уехал. Я не успел выбрать место. Но я переехала для нас, и самое главное, я переехала для себя. Это решение было принято не легкомысленно, а обдумывалось годами. Мы собрали много информации о возможностях, доступных в Бостоне, обратились за советом к тем, кто сделал подобный выбор, и постоянно обсуждали наши планы на будущее, независимо от того, насколько болезненными были эти разговоры. Критика моего выбора часто ощущалась пропитанной гендерными предубеждениями, как будто наши отношения существовали в вакууме, лишенном каких-либо нюансов или истории. «Не позволяйте мужчине указывать вам, что делать» или «Не отказывайтесь от своей карьеры из-за какой-то гетеронормативной чуши». Я думаю, что намерение, стоящее за этими комментариями, было в основном благим. Я бы, наверное, дал своим подругам тот же совет! Но никто не знает твоей истории, кроме тебя. Люди могут завидовать! Ваши друзья, скорее всего, будут скучать по вам! Может быть, они чувствуют себя неуверенно в своих собственных решениях. Но я все же выбрал свое счастье. Я выбрал автономию. Я выбрал гибкость. И я случайно выбрал Бостон. Другими словами, ты делаешь себя!» — Алекс, 28 лет
  3. «Мы с мужем впервые встретились на Hinge в Нью-Йорке, и я знала, что он в конце концов переедет в Западную Африку на два года с нашего первого свидания. Я только что закончил отношения и просто плыл по течению и думал: «Он хороший парень, я продолжу встречаться с ним, и мы посмотрим, что из этого выйдет». позже — год со дня нашей встречи — и с этого момента я подумал: «Хорошо, мы делаем это…» Это действительно корректировка — все, что раньше было удобно в жизни, ушло. Но, в конце концов, это всего лишь два года моей жизни, это уникальный опыт, и это шанс попробовать что-то новое. И человек делает все стоящим, на 1000 процентов». — Джессика, 31 год
  4. «Я только что получила степень магистра в области образования и устроилась на совершенно новую работу в моем родном городе Балтимор, когда мой жених подошел для получения медицинской ординатуры в Бруклине, штат Нью-Йорк. тем более, что моя лицензия на преподавание не перешла в Нью-Йорк.Однако, как только мы оказались там, я закончила тем, что преподавала в небольшой частной школе, работа, которую я очень обожала, но никогда бы не взялась за нее, если бы мы остались в Балтиморе.Жизнь была хорошо, до тех пор, пока четыре года спустя мой муж не подошел для стипендии в Пенсильвании. Я снова была раздавлена, особенно когда я не смогла найти другую преподавательскую работу, которую я любила бы так же сильно, как работа в Нью-Йорке. Я решила взять несколько лет уехала, чтобы стать домохозяйкой, и, наконец, написала роман, который всегда хотела написать. Если бы я не переехала из-за любви, я бы никогда не осуществила эту мечту всей жизни». — Линдси, 36 лет
  5. «Я переехал из города Джос в северной части Нигерии в Онитшу на востоке… Север и восток даже не говорят на одном языке, так что это два разных штата с различными культурами и языками для меня. У моего партнера в то время была более стабильная карьера, а я хотел уехать подальше от севера, так что просто имело смысл переехать… Я думаю, что любой, кто думает о переезде, должен провести около трех месяцев в новом городе, чтобы прочувствовать его. это первое. На что похожа стоимость жизни (потому что в Интернете нет точной информации), люди, карьерные возможности… Просто проведите испытательный срок в новом городе или стране и решите для себя, можете ли вы позволить себе жить там долгое время. ». — Лили, 28 лет
  6. «С [моим нынешним мужем], который англичанин, не было такого, чтобы я двигалась сразу же или он двигался для меня. Это определенно был разговор на протяжении большей части года. На самом деле мы уже обрабатывали заявку на его переезд в Америку, когда он получил действительно потрясающую возможность работы в Лондоне… Мы здесь уже три года, и мы просто поддерживали разговор, но я действительно наслаждался этим. Все это говорит о том, что вы можете быть приятно удивлены результатом. Все дело в сверхоткрытом общении и честности в том, что вы хотите и в чем нуждаетесь». — Адди, 27 лет
  7. «Я классический случай — я переехал из-за любви. Его жизнь и его семья были в Хорватии, и он никогда не собирался жить где-либо еще. Так что для меня — человека, который всегда хотел жить в Европе, с тех пор, как я учился за границей, — это было легкое решение. Я мог работать удаленно, и это было здорово, и сейчас я просто осваиваюсь с языком. Это сложно, но в целом жизнь здесь довольно проста. Это намного медленнее, чем в Нью-Йорке или Лондоне, но я думаю, что это дает вам свежий взгляд. Это шанс исследовать что-то новое в ваших отношениях, но также и в мире». — Габриэлла, 29 лет
  8. «После свиданий в Нью-Йорке я не нашла никого, с кем могла бы общаться на особом уровне. Итак, когда я встретил Джерома, француза, и он сказал мне: «Слушай, я должен покинуть страну и хочу, чтобы ты поехал со мной», мне даже в голову не пришло сказать «нет», потому что я знал, как редко наша связь была. Для меня также имело профессиональный смысл получить степень магистра в Лондоне [куда мы в конечном итоге переехали] в то время… Мы также установили четкие границы и вместе решили, что в какой-то момент мы собираемся вернуться в Америку. ”

    «Я был в очень хорошем профессиональном положении, когда мы решили вернуться в США, и я беру на себя огромный риск, может быть, даже понижение в должности, потому что я не знаю рынок или людей таким же образом. . Но я делаю это, потому что это то, что мы должны делать». —Элиз и Джером, 28 и 30 лет

  9. «Я не переезжала в Атланту специально для [моего нынешнего мужа], но я *не* переезжала в Атланту для него. В итоге ему пришлось ездить по работе четыре дня в неделю, так что стало довольно одиноко… Но для него это был шанс расставить приоритеты в своей карьере, и это также вытолкнуло меня за пределы моей зоны комфорта — в профессиональном и ином плане. Однако через несколько лет я подумал: «Хорошо, моя очередь выбирать, куда мы пойдем дальше». И в итоге мы переехали во Флориду, чтобы заняться *моей* карьерой». — Алекс, 29 лет
  10. «Часто в отношениях мечты не совпадают одновременно. Итак, если четыре года назад мне дали работу, которая должна была привести меня в Шарлотт, Северная Каролина, а четыре года спустя я живу удаленно, а [мой парень] получает работу, которая вернет его в Ноксвилл — так и было. для нас — это было то, к чему мне нужно было подходить с точки зрения равенства и партнерства… Перед переездом в Ноксвилл у нас был довольно серьезный разговор о том, что это не будет для нас посадочной площадкой — возможно, это слишком маленький город для меня, чтобы быть счастливой вечно — и мы оба должны были учитывать это. Это был очень равный обмен». — Клэр, 26 лет
  11. «Мой парень и вся его семья из Атланты, и он очень не хотел переезжать. Но вначале я сказал: «Мне даже Атланта не нравится, мы обязательно переедем, если останемся вместе…» Мы были вместе около трех с половиной лет, прежде чем обоюдно решили, что пора переезжать. в Чикаго. Я чувствовал себя несчастным и неустроенным, и я хотел уйти, и в тот момент мы стали единым целым, и поэтому мы знали, что будем счастливее вместе, где бы мы ни жили». — Кэролайн, 29
  12. «Мы встретились в Брюсселе, путешествуя по городу, и через пару месяцев мы снова встретились, когда Малкольм приехал в США на конференцию. После этого мы были неразлучны. Я знал, что хочу быть в Скандинавии, начал искать работу рядом с ним и в конце концов нашел работу в Осло. Нам пришлось довольно рано поговорить о том, хотим ли мы жить вместе, что, оглядываясь назад, было довольно безумно, но для нас это имело смысл».

    «Вы просто должны быть честными, не возлагать слишком много надежд на своего партнера и убедиться, что это место подходит вам обоим». — Джентри и Малкольм, 28 и 30 лет

Похожая история
  • Давайте поможем вам найти свою вторую половинку, не так ли?

Женевьева Уилер

Женевьева Уилер (она/она) — внештатный писатель, рассказывающий о поп-культуре, свиданиях, путешествиях и обо всем, что между ними (в том числе о том, как заниматься сексом в самолете — добро пожаловать).