Периоды любви: 7 стадий любви – от влюбленности через ненависть к искреннему чувству — ЛЮБОВЬ.Все что с ней связано ))
Есть ли жизнь после любви: когда нужно уходить от тех, кого вы разлюбили
Все нормально, я просто не хочу замуж в этом году. Все нормально, но я бы не торопилась съезжаться. Все нормально, просто я предпочла бы спать в разных комнатах. «Все нормально, все нормально», — твердит себе женщина, глядя на некогда казавшегося «тем самым» мужчину. Все нормально. Как только вы произносите сакраментальную фразу, можно считать, что процесс запущен. С этих пор «хорошо», а тем более «отлично» уже никогда не будет. И дело вовсе не в эйфории, которой свойственно заканчиваться, а пустоте, которая разрастается у вас внутри с той самой минуты, когда вы впервые задумались, правильный ли выбор вы сделали — счастливые не раздумывают над верностью выбора, счастливые просто счастливы, вот и все.
Да, к слову, «нормально» имеет свойство трансформироваться в «ужасно» и «меня тошнит от тебя». Вопрос лишь в том — сколько времени займет процесс перехода из одной фазы в другую. В мнимой стабильности женщины способны жить долго — гораздо дольше, чем мужчины.
Находить тысячи отговорок, почему расставание можно отложить на неопределенный срок, подумать об этом завтра. А почему, собственно не на всю жизнь? Успокоиться, выйти замуж, родить ребенка, потому что «так живут все». И кто сказал, что встретить большую любовь повезет именно вам? Одна моя знакомая говорит: «Когда тебе 18, ты имеешь право на то, чтобы ждать принца. Когда тебе 25, нужно брать, что дают, а потом привыкнешь».
На самом деле привыкнуть можно почти ко всему, кроме жизни с мужчиной, которого вы когда-то любили, но по какой-то причине перестали к нему испытывать всякие чувства кроме привязанности (ощущать чувство ответственности за того, кого вы приручили, — это нормально; но если вы привязаны к мужчине — то это вовсе не значит, что вы его любите, скорее это всего лишь означает, что вы человек со здоровыми эмоциями и ощущениями).
В попытке не замечать очевидного мы зачастую уговариваем себя, что все еще можно исправить, ведь… Разберем отговорки по пунктам.
«Я просто очень устала»
Это наше любимое объяснение.
Мы больше не хотим секса, потому что «я так устала на работе». На самом деле мы не хотим его, потому что мы устали от конкретного мужчины. Это отсутствие энергии вынуждает нас ложиться спать отдельно, потому что теперь любое прикосновение способно вызвать раздражение. Вы никогда не задумывались о том, почему вы перестали обниматься? Отсутствие потребности в объятиях — не признак усталости. Если вам хорошо, вы не устаете. То есть, конечно, работа, дети — да что угодно еще — не могут не наложить своего отпечатка и, тем не менее, неужели у нас не осталось бы сил в конце тяжелого дня, чтобы прижаться к широкой груди своего защитника?
«Это все зима» (и другие вариации времен года)
В прошлом году зимой я заболела. Я не хотела вставать с кровати, не хотела выходить на улицу, не хотела смотреть телевизор — я лежала под одеялом и плакала. Найти причину своим слезам я не могла, и все закончилось походами по врачам и приемом таблеток. Мой мужчина, который о депрессии слышал только по телевизору, был страшно напуган и, как следствие, раздражен.
Он говорил: «Не придуривайся, возьми себя в руки». С тех пор мне стало гораздо легче, но вот осадок у него остался. Когда мы расходились, он сказал: «Я не буду терпеть твои истерики каждую зиму». Но дело-то не в зиме, и не в любом другом времени года. И даже не в депрессии, которая, увы, стала болезнью современности, несмотря на более чем несерьезное к ней отношение. Дело в том, что зима закончится, а плакать вы не перестанете, если постоянно находитесь бок о бок с мужчиной, которого вы разлюбили. Не сваливайте ответственность на сезоны.
«Влюбленности свойственно проходить, это не повод расходиться»
Да, эйфория от влюбленности со временем затухает, но все остальное, что для вас ценно в отношениях, должно оставаться. Если помимо нее исчезли и другие эмоции, теплота и доверие между партнером и вами, то дело вовсе не в том, что чувства притупились.
«У нас просто партнерские отношения»
Нынче модно считать, что партнерство — залог счастливых семейных отношений.
Конечно, если ваш будущий муж становится для вас еще и товарищем, то остается только радоваться. Но вот если так называемое партнерство — единственный повод держаться вместе, задумайтесь, а стоит ли держаться в таком случае вообще? Дружба еще никогда не была поводом для свадьбы.
«Отношения простыми не бывают»
Конечно, в отношениях бывают разные периоды — иногда мы живем в гармонии, иногда хочется забрать чемодан с вещами и уехать, чтобы никогда больше не видеть этого мужчину. Однако над этим всем есть нечто большее — наличие или отсутствие счастья. И это единственное, что по-настоящему имеет значение в отношениях. Задайте себе вопрос: «испытываете ли вы счастье от того, что с вами рядом Он?». И ответьте на него честно — да или нет. Учтите, что «все нормально», «наверно, счастлива» или «иногда да» — говорят о том, что птица счастья упорхнула из ваших отношений. Нельзя быть «слегка» или «наполовину» счастливой.
Нравится ли вам просыпаться со своим мужчиной в одной кровати? Как меняется ваше самоощущение, когда ваш партнер рядом (и меняется ли вообще)? Нравится ли вам произносить его имя? Или вам давно стало все равно? Иногда мы привыкаем к отношениям так сильно, что перестаем задаваться этими маленькими, но важными вопросами — индикаторами счастья.
«Мне уже не 18, чтобы так разбрасываться мужчинами»
В современном обществе многие из нас все еще ощущают на себе влияние стереотипов, связанных с возрастом. Мы либо слишком молоды, либо уже недостаточно юны для какой-либо деятельности или сферы, которая представляется вам привлекательной. Рожать в 20 — рано, в 35 — уже поздно, идти учиться сразу после школы — рано, получать высшее образование после тридцати — «с ума сойти, зачем тебе это нужно?». То же самое и с замужеством. Если следовать стереотипному мышлению сомнительного большинства, к 24 годам у женщины должна быть если не семья, то, по крайней мере, четкая определенность — с кем, когда и, желательно, сколько будет детей. Прямо сейчас забудьте о том, что нельзя выбиваться из общепринятых (кем и когда?) рамок.
А в следующий раз, когда вы почувствуете смутное чувство вины перед родителями, подругами и даже вашим неслучившимся мужем, подумайте о том, не будете ли вы виноваты в первую очередь перед собой, если заведете семью и детей с нелюбимым человеком?
«Я слишком много требую»
Чувствовать себя любимой — это не требование, а то, что неизменно сопутствует счастливой совместной жизни.
Если ваши «требования» состоят лишь в том, чтобы ощущать заботу, поддержку и участие, то не стоит изводить себя мыслью: «Я слишком много от него хочу».
«Он меня любит» (он хороший/он перспективный/он хозяйственный/у нас будут красивые дети)
А вы сами любите его? Задайте этот вопрос самой себе, прежде чем повторять успевшие стать пошлостью утверждения про мужчину, который должен любить женщину больше, чем она его. На жизненных благах далеко не уедешь, а далекая перспектива, что когда-нибудь он станет богатым и знаменитым (кстати, от этого былые чувства вряд ли вернутся), совсем не повод терпеть и ждать. Ждать, терпеть, быть женой декабриста и с одинаковым рвением переезжать в Италию или в Сибирь за возлюбленным (ключевое слово «возлюбленный») имеет смысл только при наличии чувства.
«Но ведь когда-то было хорошо»
Если когда-то было хорошо — совсем не значит, что так будет всегда. Думать, что память о прошлом способна реанимировать настоящее, — нечестно по отношению, в первую очередь, к самой себе.
Прошлое ушло, и спасибо ему за те чудесные моменты, которые канули в лету. Вы целовались под Эйфелевой башней и думали, что это навсегда? Но теперь вы ездите на работу в московском метро, и оно совсем не становится симпатичней от воспоминаний о Париже. Так чем же отличается в таком случае ваша попытка ухватиться за прошедшее в отношениях? Берегите свои воспоминания, улыбайтесь им, но не тащите их с собой в будущее. И, разумеется, не пытайтесь сохранить отношения только во имя прошлого.
Чувствам свойственно проходить — это данность, если хотите. От этого не застрахован никто вне зависимости от возраста, семейного положения и данных обещаний. Прежде чем обречь себя на жизнь в аду (а ад не заставит себя долго ждать), подумайте, сколько всего вас ждет впереди, стоит вам только избавиться от балласта.
Фото: Getty Images
Женские ошибки в браке, которые проще не делать, чем исправлять
Для создания крепких отношений необходимо два человека. Пусть неидеальных, но готовых к работе над собой.
И хотя изменить своего партнера мы не в силах (как бы мы ни старались), изменить ситуацию и побудить любимого постараться улучшить отношения мы все же можем. В первую очередь — примером работы над собой и исправлением собственных промахов. Каких? Рассказываем.
Недооценка невербальных сигналов
Близость — это не только секс. Вспомните себя в моменты бурной влюбленности — вам наверняка хотелось покрепче прижаться к любимому и не отпускать его. В браке мы часто забываем о силе прикосновений. Нежное объятие, ободряющее похлопывание по спине, ласковое поглаживание по руке запускают процесс выработки окситоцина, который называют «гормоном любви».
А что насчет позы и выражения лица во время общения с мужем? Нахмуренные брови и скрещенные на груди руки? Если так, то, скорее всего, в вашем тоне слышны металлические нотки. Зачем вам все эти сигналы агрессии? Вы же не на поле боя. Вы рядом с любимым мужчиной. Расслабьте мышцы рук и лица. На пару секунд закройте глаза и представьте мужа рыцарем на белом коне (суперменом, тореадором, нужное подчеркнуть).
А теперь раскройте глаза и задорно улыбнитесь. Чувствуете, как от вас идет позитивная энергия?
Дух соперничества
Действовать, как члены одной команды, а не как конкуренты — одна из самых оптимальных стратегий в браке. «Весьма неплохо соперничать на рабочем месте или в спортивных соревнованиях, — поясняет секс-терапевт Дуглас Брукс. — Но конкуренция в паре — не самое здоровое занятие. Наслаждайтесь друг другом и оставьте дух соперничества за пределами своих отношений».
Не стоит сравнивать свои достижения с достижениями супруга. Попытки друзей и подруг сделать что-то подобное лучше быстро пресекать. Хотя бы замечанием о том, что провокации обычно до добра не доводят. В конце концов, у всех разные цели в жизни и те же самые критерии успешности.
Злая ирония
Люди с хорошим чувством юмора, обычно могут похвастаться неплохим уровнем интеллекта. Но увлечение саркастическими замечаниями в разговоре с партнером может привести к нарастанию раздражения и появлению открытой агрессии.
Психолог Клиффорд Лазарус определяет сарказм как «враждебность, замаскированную под юмор». Разумеется, пара ироничных реплик могут оживить общение, но увлекаясь едкими остротами вы рискуете оказаться в роли токсичного собеседника. Сарказм в большом количестве подавляет доброжелательность, и в такой ситуации вряд ли ваш партнер будет чувствовать себя вашей защитой и опорой (читайте также: «Любит, но уходит: 7 причин, почему мужчины бросают тех, в кого действительно влюблены»).
Следование установленным правилам
«Мужчина обязан полностью обеспечивать семью», «Приличные пары делают закупки продуктов вместе», «Любящий супруг дарит цветы не только по праздникам» и так далее и тому подобное. Некоторые издания регулярно публикуют статьи под заголовком вроде «50 признаков идеального мужа», но вы уверены, что хотите жить именно по этим правилам? Возможно, будет куда лучше вместе с любимым человеком подумать и выработать собственные стандарты именно вашей счастливой семейной жизни, в которой, каждый будет заниматься тем, что у него лучше получается.
В конце концов, если вы теряетесь в магазине — то зачем вы туда идете? Чтобы просто бесполезно катать тележку? Не проще ли написать своему мужчине список, а в это время заняться чем-нибудь полезным?
Самопожертвование
Так уж сложилось, что самопожертвованием в какой-то момент жизни готова заняться чуть ли не любая русская девушка. Эдакий подвиг по-некрасовски: остановить табун диких лошадей, ринуться в горящее здание за котенком? Да легко! Отказаться ради любимого от карьеры и общения с подругами? Вообще не проблема. «Сохранение семейного очага — одна из главных миссий женщины, так что забудьте о личных интересах», – страшно подумать, но этот стереотип испортил жизнь уже не одной сотне тысяч девушек.
Сегодня психологи говорят о том, что склонность к самопожертвованию — один из ярчайших признаков невысокой самооценки. Некоторые даже считают это некоей формой зависимости и приравнивают к религиозному фанатизму.
Решение проблемы — не замыкаться исключительно на муже и семье. Уважать себя и свои личные границы. Уделять достаточно времени любимому занятию (пусть это даже «судоку» или просмотр любимого сериала). Занимаясь своим хобби, вы отнюдь не тратите время зря, а получаете заряд позитивной энергии и растете как в своих глазах, так и в глазах супруга.
Фото: Getty Images
Эва Залина
Сегодня читают
Врожденное чувство стиля: 3 знака Зодиака, которые всегда выглядят потрясающе — есть ли вы среди них?
Без стилиста: как Кейт Миддлтон одевалась до брака с принцем
Грядут перемены: знаки Зодиака, чья жизнь кардинально изменится до конца 2022 года
Сокровища Кейт: когда мы можем впервые увидеть принцессу Уэльскую в тиаре (и она этого явно ждет)
Грустная причина, почему самая любимая дочь Королевы дальше от престола, чем скандальный принц Эндрю (и это не возраст)
Стадии супружеских отношений
Проблемы в супружеских отношениях — одна из наиболее частых тем обращения к психологу.
Недопонимание между супругами может возникать в силу разных причин, но одна из них — неодновременное прохождение разных стадий отношений. Семья — изменяющаяся система, и у нее есть свои законы развития. Зная эти законы, можно лучше понять партнера, осознать причины разногласий. Рассмотрим этапы развития, которые проходит каждая семья.
Первая стадия — симбиоз — время накала чувств, «Я влюбилась в него по уши», «Мы — одно целое». Это такое сильное слияние, что оно доходит до взаимопоглощения личностей, жизней. Цель этой стадии — образование сильнейшей привязанности. Сходство между двумя любящими превозносится, различия не замечаются. Страсти накалены. Очень высока степень заботы друг о друге, взаимные «даю» и «беру» процветают. Требования к партнеру минимальные. Обычно каждый прилагает усилия, чтобы приспособиться к партнеру и доставить ему удовольствие. Каждый чувствует себя настолько хорошо, что не рискует выставить какое-то требование, быть эгоистичным, не рискует не быть дающим, не быть чувствительным к нуждам другого.
Каждый партнер испытывает достаточно большую заботу о себе, и отношения получают солидную основу.
Если эта основа создана, можно двигаться к следующей стадии — дифференциации, если нет, то пара может длительное время пребывать в состоянии симбиоза, но союз грозит стать дисфункциональным, негармоничным. Будет преобладать стремление к слиянию, желание избежать конфликтов, тенденция преуменьшать различия. Возникнут отношения типа «стоячая волна». Возможен противоположный по поведению вариант — откровенная враждебность, гнев, конфликты, то есть отношения типа «два узника в одной камере».
Дифференциация — следующая фаза отношений, время «снятия божества с пьедестала». Теперь каждый может сказать: «Жизнь без всяких проблем — это не жизнь». Эта стадия редко бывает легкой! По мере ее прохождения может возникнуть желание иметь больше пространства для себя. Хочется расширить свои внутренние границы. Пара начинает замечать различия, партнеры чувствуют, что они не хотят так много времени проводить вместе.
Хочется побыть наедине с собой, что может вызывать чувство вины. «Что случилось? Почему я больше не чувствую себя так, как обычно я себя чувствовал(а) с этим человеком?» Между прочим, чувство вины возникает совершенно напрасно. Желание побыть в одиночестве, даже без любимого человека, исключительно необходимо каждому, кто хочет не прерывать процесса самопознания. Мы уже говорили, что изучение себя — пожизненный процесс. Позитивная самооценка нам всем необходима. А как же мы сможем оценить себя, если не уединимся? Само слово дифференциация означает разделение, расчленение, различение, способность отличать. В этой стадии отношений партнеры начинают замечать, что они и чувствуют, и мыслят несколько по-разному. У каждого появляется желание отстоять свою индивидуальность. Иллюзия симбиоза поколеблена, появляются драматические неожиданности. Для одних дифференциация — это медленный и постепенный процесс, для других — это период бурного крушения надежд, развенчания иллюзий.
Практикование — стадия отношений, когда энергия человека направляется на деятельность, не связанную с партнером.
Это может быть и работа в доме, но на себя, и вне дома. При этом могут завязываться новые знакомства. Партнеры уже более не настроены улавливать желания друг друга. Каждый сконцентрировался на себе. Внимание каждого направлено на внешний мир. Главное теперь независимость, автономия, индивидуализация. Развитие своего «я» становится важнее, чем развитие близких отношений. На первый план у каждого выступают проблемы самооценки, своего достоинства: «На что я лично гожусь, что мне по силам, чего я стою?» Между партнерами могут возникать конфликты, а примирение снова приводит к кратковременным эмоциональным сближениям. Некоторые люди называют этот период жизни «одинокий скиталец», другие «путешествие за тысячу километров».
Возобновление дружеских отношений. После того, как каждый из партнеров четко определил свою индивидуальность, реализовал себя вне семьи, у него появляется потребность в интимности, эмоциональной подпитке, психологической поддержке. Теперь можно стремиться к возобновлению дружеских отношений со своим супругом.
Снова обостряется ранимость, уязвимость. Партнеры ищут комфорт, поддерживают друг друга. Периоды особо счастливой интимности сменяются периодами восстановления независимости. Несмотря на тревогу, возникающую временами, и трения в отношениях, конфликты улаживаются быстрее, становится возможным обсуждение трудностей, не то, что было в период дифференциации. Теперь уже каждый из партнеров не боится быть поглощенным личностью другого, как это было в период симбиоза. Устанавливается разумный баланс между «я» и «мы». Каждый партнер узнает себя глубже как дарителя радости другому партнеру. Возникает глубокая приверженность супружеству, постоянство.
Взаимозависимость — фаза дальнейшего укрепления постоянства. Теперь каждый из партнеров убедился, что его любят. Настало время постоянства в отношениях, когда образ совершенного избранника — идеализированный и невозможный — мирно вытесняется реальным образом супруга. Две личности, разрешившие сомнения относительно самоценности, имевшие возможность проявить себя во внешнем мире, находят удовлетворение в совместной жизни.
Появляются глубокая привязанность и взаимное удовлетворение. Отношения развиваются больше в сторону роста и совершенствования «мы», чем «я».
Подобные стадии свойственны нормальным, здоровым интимным отношениям. Не следует думать, что только у страдающих неврозами людей бывают трудности в супружестве. Трудности бывают у многих людей, может быть, даже у всех. Больным или инфантильным, незрелым людям здоровые отношения строить, как правило, сложнее.
Хорошо, когда оба партнера проходят все стадии одновременно, почти синхронно. Трудности возрастают, если один партнер еще живет в стадии симбиоза, а другой уже вступил в стадию дифференциации. Конфликты обостряются, когда один партнер еще хочет проявить себя во внешнем мире, реализовать все свои способности, а другой с нетерпением стремится к возобновлению близких отношений.
Подробнее о стадиях супружеских взаимоотношений можно прочитать в книге И. Москаленко “Когда любви слишком много”.
5 стадий любви многие пары проходят, по словам экспертов
Life
по Кристин Феллисар
445Z»> так же, как это было в начале. Люди и отношения со временем меняются. Из-за этого для пар нормально переживать взлеты и падения. Но, по мнению экспертов, вы никогда не должны бояться перемен в ваших отношениях. Это все часть вашего совместного путешествия как пары. На самом деле, есть пять стадий любви, через которые проходят многие крепкие пары.
«Колебания в отношениях нормальны и ожидаемы», — говорит доктор Кармен Харра, доктор философии, психолог и сертифицированный коуч по отношениям. «Каждые отношения проходят через этапы, хорошие и плохие. Со временем определенные ситуации могут проверить пределы любви одного партнера к другому. Но они могут укрепить отношения и помочь паре добиться прогресса».
Хотя было бы неплохо иметь эту веселую и захватывающую энергию новых отношений навсегда, в какой-то момент вам захочется большего. Вы можете встречаться и веселиться с новыми людьми столько, сколько захотите. Но близость, связь и глубокая связь с вашим партнером — вот что делает общение с ним особенным.
Переходы никогда не бывают легкими, и переход от одного этапа любви к другому может быть сопряжен с трудностями. Но пары, которые в последний раз проходят через это вместе. Итак, вот этапы любви, через которые проходит каждая прочная пара, по мнению экспертов.
1
Сцена новобрачных
Shutterstock
Первые дни отношений всегда самые лучшие. Это когда все новое, и вы просто хотите быть рядом друг с другом как можно больше. «Уровень допамина резко возрастает, и возникает огромное волнение», — говорит Харра. «Это блаженная фаза, когда оба партнера влюбляются друг в друга, и их связь кажется идеальной». Когда вы находитесь на этом этапе, обычно хочется продлить кайф, который вы получаете от общения с кем-то, в кого вы влюбляетесь. Из-за этого на этом этапе «существует преднамеренное игнорирование красных флажков и дефектов характера», — говорит Харра.
2
Стадия обустройства
Эта стадия начинается, когда вы лучше осознаете своего партнера и то, кем он является на самом деле как личность.
Это этап, когда увлечение угасает, маска начинает спадать, и вы чувствуете себя достаточно комфортно, чтобы показать партнеру свое истинное «я». Это этап, на котором нужно выяснить, действительно ли вы двое можете работать как пара и как это сделать. В то же время это также этап любви, когда вы начинаете формировать эмоциональную связь друг с другом и желание совершить. По словам Харры, стабилизация может также вернуться в будущем, когда вы претерпели некоторые личные изменения и вам нужно снова узнать друг о друге.
3
Фаза разочарования, обучения и роста
Shutterstock
Это сложный этап, потому что он заставляет вас расти и как партнер, и как личность. По словам доктора Маргарет Пол, доктора философии, психолога, специализирующегося на отношениях, «это этап, когда парам нужно проделать внутреннюю работу, чтобы научиться брать на себя ответственность за свои чувства». В здоровых отношениях ваш партнер — это не все, что вам нужно.
Они могут быть источником счастья, но они не должны быть единственным источником счастья. Так что на этом этапе внимание должно быть сосредоточено на любви к себе больше, чем на чем-либо еще. Когда у вас достаточно любви к себе, вы можете больше сосредоточиться на том, чтобы поделиться любовью со своим партнером, а не пытаться получить ее от него.
«Это этап, когда каждый человек может использовать проблемы отношений, чтобы излечить любые проблемы отказа, которые могут привести к контролирующему поведению», — говорит Пол. «Без этого обучения отношения не выживут».
4
Стадия комфорта
Это стадия любви, когда вам комфортно и вы погрузились в рутину. «Это этап повседневной жизни, и у каждого партнера есть свои роли», — говорит Харра. «Этот этап дает много комфорта и эмоциональной стабильности, но он не обязательно ведет к прогрессу. Он занимает большую часть хода отношений».
Это в основном зона комфорта. Когда вы находитесь на этом этапе, важно найти способы продолжать развивать отношения.
То, что вам комфортно друг с другом, не означает, что ваши отношения должны быть скучными и рутинными. Тщательно спланировав свидания, вместе пробуя что-то новое и находя время для общения во время разговора, вы не попадете в рутину.
5
Безусловная любовь
Shutterstock
«Это гораздо более духовная стадия любви, когда люди могут не замечать недостатков и делиться любовью», — говорит Пол. «Именно этот этап приносит радость в отношения». Когда у вас есть безусловная любовь к вашему партнеру, вы умеете прощать и понимать. Ваши чувства к партнеру не изменятся независимо от взлетов и падений. Вы можете ценить своего партнера за то, кто он есть, и за ту ценность, которую он привносит в вашу жизнь.
По словам Харры, эти пять стадий чередуются в ходе отношений. «Я видела пары, которые временно возвращались к своей молодоженности через 10 лет после свадьбы, — говорит она. «Динамика между двумя людьми, которые любят друг друга, зависит от внутренней внимательности, внешних обстоятельств и, в конечном счете, от судьбы».
Ваша история любви не заканчивается в тот момент, когда вы говорите: «Да». Жизнь продолжается. Вам придется смириться с этим и вносить коррективы по ходу дела. Если вы и ваш партнер настроены на то, чтобы заставить его работать, вы сможете преодолеть все различные переходы вместе.
5 разных стадий влюбленности
Влюбленность
В романтической комедии неуклюжая героиня и лихой главный герой ухаживают друг за другом менее чем за два часа, включая дерзкий монтаж. В реальной жизни этот процесс намного сложнее и на самом деле состоит из пяти отдельных стадий, от бабочек до стабильности, согласно исследованию, проведенному eHarmony U.K. могут быть разбиты на такие отдельные этапы. Более того, каждый этап может быть пережит заново и заново запечатлен по мере того, как пары перерастают в отношения и вместе сталкиваются с различными жизненными проблемами», — говорит психолог eHarmony Линда Пападопулос на сайте компании. Вот объяснение каждой фазы: Этап 1: Бабочки.
Есть ли что-нибудь лучше, чем это трепетное чувство, которое вы испытываете, когда впервые влюбляетесь в кого-то нового? Согласно eHarmony, такие навязчивые мысли о ком-то и о состоянии ваших отношений называются «счастливой тревогой». Вы не можете выкинуть человека из головы, но более того, вы думаете об образе, который создаете, потому что хотите расположить его к себе. Благодарите всплеск гормонов тестостерона и эстрогена за перегрузку похотью, характерную для этой фазы.
Захра Барнс
В романтической комедии неуклюжая героиня и лихой главный герой влюбляются друг в друга менее чем за два часа, включая дерзкий монтаж. В реальной жизни этот процесс намного сложнее и на самом деле состоит из пяти отдельных стадий, от бабочек до стабильности, согласно исследованию, проведенному eHarmony U.
K.
. основные эмоции могут быть разбиты на такие отдельные стадии. Более того, каждую стадию можно заново пережить и воссоздать по мере того, как пары перерастают в отношения и вместе сталкиваются с различными жизненными проблемами», — говорит психолог eHarmony Линда Пападопулос на сайте компании. Вот объяснение каждой фазы:
Этап 1: Бабочки. Есть ли что-нибудь лучше, чем это трепетное чувство, которое вы испытываете, когда впервые влюбляетесь в кого-то нового? Согласно eHarmony, такие навязчивые мысли о ком-то и о состоянии ваших отношений называются «счастливой тревогой». Вы не можете выкинуть человека из головы, но более того, вы думаете об образе, который создаете, потому что хотите завоевать его расположение. Благодарите всплеск гормонов тестостерона и эстрогена за перегрузку похотью, характерную для этой фазы.
Этап 2: Строительство. Нейрохимические вещества, включая дофамин и адреналин, могут физически заставить ваше сердце биться чаще и вырабатывать серотонин, также известный как «химическое вещество счастья».
Вы двое чувствуете, что находитесь в своем собственном маленьком мире, и пытаетесь узнать как можно больше друг о друге. Это этап заполнения чьего-то «жизненного резюме» или резюме, как мы сказали бы в США. Вы собираете факты об этом человеке, чтобы подтвердить свои чувства, и именно здесь начинается знакомство с важными людьми в жизни вашего нового S.O.
Стадия 3: Ассимиляция. Теперь вы понимаете, является ли этот человек кусочком головоломки, который может вписаться в вашу жизнь. Вы применяете все факты, которые узнали о них, не только к своей личности, но и ко всему образу жизни. Есть ли у вас противоречащие друг другу идеологии, из-за которых будет трудно продолжаться, или ваши самые важные убеждения совместимы? У вас такие же границы? Это действительно правильные отношения для вас? Этот этап имеет решающее значение для оценки того, сможете ли вы двое справиться с увлечением и действительно пройти дистанцию.
Этап 4: Честность. Готовы быть уязвимыми? Четвертый этап не может быть другим.
Когда первоначальные заботы о том, чтобы произвести на кого-то впечатление, немного улеглись, вы можете избавиться от всех притворств и показать друг другу свою истинную сущность. Это очень важная часть отношений. Если этот человек действительно принимает вас за вас, и вы можете сделать то же самое для него, вы — золотой человек.
Стадия 5: Стабильность. После некоторого времени, проведенного вместе, вы отойдете от сильного увлечения и станете чувствовать себя более комфортно друг с другом. Одним из ключевых гормонов в это время отношений является окситоцин, который способствует привязанности между мамами и детьми, а также играет ключевую роль в связи, которую испытывают мужчины и женщины после оргазма. Другим является вазопрессин, который также запускает связывающие области мозга. Принесите ночи Netflix и узнайте друг друга вдоль и поперек!
Самое важное, что следует отметить, это то, что отношения между этапами колеблются. То, что вы вместе уже много лет и чувствуете себя очень комфортно, не означает, что особый опыт не может вернуть вам чувство бабочки.
Поставьте перед собой цель планировать мероприятия и вести беседы, которые помогут вам посетить другие этапы, а не постоянно болтаться в стране стабильности. Разнообразие – это приправа к жизни и успешных отношений.
Какой из этих пяти уровней вам больше всего нравится? Вы когда-нибудь были в таком, пока ваш S.O. был в другом?
Темызнакомствавлюбленностьлюбовь и романтические отношениястатус отношений
Подробнее12 стадий любви
Любовь – очень сложное чувство, которое очень трудно разрушить. Некоторые утверждают, что есть только три стадии любви, в то время как другие утверждают, что их может быть до 12. Мы здесь, чтобы исследовать все упомянутые стадии, чтобы любовь казалась более простой для понимания и, надеюсь, для некоторых менее пугающей.
Романтика
Как обсуждалось ранее в книге «Наука о том, что лежит в основе влюбленности», существует три стадии влюбленности: вожделение, влечение и привязанность, все из которых можно разделить на одну большую категорию: романтика.
На этом этапе ваш партнер кажется идеальным, у него практически нет недостатков, и жизнь без этого человека кажется бессмысленной.
Разочарование
На втором этапе отношений вы и ваш партнер начинаете замечать недостатки друг друга. Возникают гнев и раздражительность, которые запускают первый кризис. Мы начинаем чувствовать себя менее любимыми и заботливыми, а для некоторых это может быть началом конца и один или оба партнера просто продолжают существовать вместе без любви. В то время как некоторые отношения могут пройти эти этапы раньше, чем другие, этот этап обычно наступает после того, как пара прожила вместе от трех до пяти лет.
Борьба за власть
Примерно через четыре года отношений вы оба прекрасно осознаете недостатки друг друга и поэтому начинаете ссориться. Обычно в таких битвах происходит следующее:
- Во всем виноват другой
- Превратите свою вторую половинку в того, кого вы считаете «правильным» человеком, которого вы заслуживаете.
Общий вывод на этом этапе заключается в том, что вы или ваш партнер хотите что-то изменить друг в друге и пытаетесь манипулировать ими, чтобы они вписались в эту форму. Отчасти это связано с тем, что мы все еще привыкли к интенсивной близости Стадии 1 и не совсем привыкли проводить время в одиночестве или позволять нашим близким проводить время в одиночестве. Часто пары не могут пройти этот этап, что заканчивается расставанием или разводом.
Пробуждение
Если случайно отношения выходят за пределы третьей стадии (борьба за власть), на четвертой стадии, метко названной пробуждением, одна или обе стороны осознают, что расстроили и разочаровали друг друга, и работают над восстановлением отношений и стабилизации их связи. Важно понимать, что у всех отношений есть свои взлеты и падения, однако вы (и ваш партнер) должны выяснить, стоит ли это преодолевать или нет.
Второй большой кризис
Во всех отношениях бывают моменты разногласий, но второй большой кризис обычно связан с третьей переменной; потеря работы, война, рецессия и т.
Утонченная близость
После многих лет напряженной работы и преданности делу мы понимаем, что мы делаем и как любить кого-то другого. Именно в этот момент мы начинаем совместное развитие партнерства. Интимные ритуалы помогают сохранить отношения живыми и безопасными; интимные ритуалы состоят из ночных свиданий, ночных игр, отпусков и т. д., чтобы сохранить отношения свежими. Также на этом этапе оба человека осознают важность «ритуалов разлуки», которые представляют собой действия, позволяющие вам охватить свое внутреннее «я» (прогулки с друзьями, разные интересы, поход в кино и т. д.).
Творческое партнерство
Поскольку индивидуальность уже сформирована, стадия 7 позволяет каждому человеку добавить свое предназначение в мир, будь то работа, искусство, спорт, воспитание детей, волонтерство и т. д. Это очень важно для каждого.
Третий большой кризис
На этот этап, как и на предыдущий, также влияют внешние факторы. Обычно это происходит из-за смерти родителя или ухода ребенка из дома, а также из-за неверности, потери работы или экономического спада
Radiant Love
Этот этап наступает в пенсионном возрасте. Пара крепкая, излучает любовь и вызывает зависть у молодых пар. Молодому поколению важно понять, что эта пара тоже пережила трудности, и ей потребовалось много труда, чтобы добраться туда, где они сейчас. Чтобы достичь лучезарной любви, пары не должны отказываться от любви на ранних стадиях из-за разногласий, потому что конечный результат прекрасен.
Генерирующее одиночество
Этот этап важен, когда дело доходит до сбора воспоминаний и переживания жизни в более старшем возрасте, в идеале до того, как начнется физическое или умственное вырождение.