Почему люди привыкают к друг другу: 11 странных причин, почему мужчина влюбляется в женщину

Что делать, если вы разлюбили

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!

Любовь иногда уходит. Дело не в измене, не в ком‑то на стороне. Просто сначала человек не вызывает былой радости. Потом начинает раздражать. Уже не хочется спешить домой после работы, проводить вместе время. Общие шутки перестают быть смешными, а прозвища — забавными. Возможно, чувства остывают у обоих партнёров, но с разной скоростью. Просто, пока один ещё сомневается, другой признаётся себе и человеку рядом, что огонь погас. И это ранит каждого.

Когда пара расстаётся, обычно все симпатии и поддержка достаются тому, от кого ушли. Есть множество статей с советами, как пережить, что тебя разлюбили. Но из зоны внимания часто выпадает тот, кто разлюбил, хотя он может страдать не меньше. Вместе с психологами разбираемся, как выяснить, что чувств больше нет, и что с этим делать.

Как понять, что чувств действительно не осталось

Единственный путь — разобраться в себе. Это можно сделать самостоятельно или со специалистом.

По словам психолога Анны Сметанниковой, иногда чувство, что любовь прошла, могут вызвать накопившиеся и невысказанные претензии, эмоции. Бывает, человек переживает кризисный период, устал в целом и распространяет эти ощущения на партнёра. Может казаться, что, если бы не вторая половинка, то жизнь была совсем другой. И это заставляет думать, что любви больше нет. Наконец, нередко причиной становится банальная привычка.

Андрей Смирнов

психолог.

Часто ощущение, что разлюбил, появляется при слишком тесном и долгом контакте с партнёром. Когда люди длительное время живут вместе, привыкают друг к другу и могут не замечать то хорошее, что есть. Как говорится, что имеем — не храним, потерявши — плачем. Это очень верное и жизненное высказывание.

Поэтому при обдумывании за скобки нужно вынести обиды, конфликты и решить, действительно ли чувства угасли. Вот несколько признаков, по которым можно это распознать:

• Вы больше не хотите проводить время с партнёром. Вам малоинтересно всё, что с ним связано.
• Когда вы думаете о будущем, не находите там места для партнёра, по крайней мере в оптимистичном сценарии.
• С партнёром вам хуже, чем без него, или хотя бы просто не лучше, чем в одиночестве.
• Вам кажется, что от этих отношений больше нечего ждать.
• Вы замечаете все слабости и недостатки партнёра и не готовы их прощать. При этом его усилия встречаете с равнодушием.
• При мысли, что партнёр разлюбит вас или встретит кого‑то другого и уйдёт, вы испытываете радость и чувство облегчения.
• Вы встречаете ссоры с равнодушием и раздражением, больше не прикладываете усилий, чтобы обойти острые углы и не обидеть.
• Вам жаль тратить на партнёра время, деньги, душевные силы.

Кто виноват в том, что чувства угасли

В сложной ситуации одна из обычных человеческих реакций — назначить ответственного за происходящее. В отношениях участников двое, поэтому и вариантов всего два: вы можете винить во всём себя или партнёра. И в обоих случаях это будет ошибкой.

Андрей Смирнов

Бесполезно искать правых и виноватых. Каждый прав по‑своему, но отношения изжили себя. Лучше расстаться цивилизованно. Чувства вины быть не должно. Как получилось — так получилось, с этим ничего нельзя поделать.

Как говорить с партнёром

Если не уверены, что разлюбили

Анна Сметанникова предлагает честно поделиться своими переживаниями. Отметьте, что проблема не в партнёре. Просто вам нужно время, чтобы разобраться в себе.

Анна Сметанникова

клинический психолог.

Только поговорив с партнёром, вы сможете найти наилучшее решение для вашей пары. Выясните сообща, хотите ли вы сохранять то, что осталось от ваших чувств, или это не стоит усилий.

Если вам обоим есть чем дорожить в этих отношениях и вы готовы попробовать их спасти, начинайте как можно скорее. Может помочь обращение к семейному психологу или консультанту по отношениям в парах. Но если этот вариант не для вас, то честно поговорите с партнёром обо всём, что накопилось между вами. Начните больше времени проводить друг с другом. Узнайте (или вспомните), как каждый из вас понимает любовь: для кого‑то это тёплые слова, для кого‑то — подарки, для кого‑то — объятья.

Если между вами были обиды и ссоры, но вы готовы их простить и быть вместе, сделайте это. Если же есть обстоятельства, которые, как вы считаете, невозможно простить, то лучшее решение — не тратить время на такие отношения. Хотя выбор всегда за вами.

Иллюстрация: Гуридова Анна / Лайфхакер

Если уверены, что разлюбили

Даже если вы больше не любите человека, с его присутствием надо считаться. И здесь главное — помнить, что партнёр вам не враг, он ни в чём не виноват. Вы провели вместе некоторое время, вероятно были счастливы, поэтому он заслуживает уважения и бережного к нему отношения.

Анна Сметанникова советует говорить о себе и своих чувствах мягко и в то же время безапелляционно. Ставьте человека перед фактом, а не переводите беседу в диалог. Иначе партнёр может начать оправдываться или давать какие‑то обещания в надежде, что всё можно исправить.

Анна Сметанникова

Выяснять отношения и переходить на обвинения не стоит, как и оправдываться. Позвольте человеку отреагировать так, как он хочет: встать и уйти или поговорить. Но отпускайте и принимайте его слова и действия с чётким внутренним намерением, что это ваше решение и его не изменить.

Бывает, что вы решили уйти, но оттягиваете разговор: не знаете, как к нему подступиться, и мучитесь угрызениями совести. В этом случае подумайте, сколько своего времени и времени партнёра вы готовы ещё потратить на продление этой агонии, которая в результате всё равно закончится разрывом. Если боитесь, разберите свои страхи. Можно прямо записывать их на листке бумаги. Чего вы опасаетесь? Что самое страшное может произойти? И страшнее ли это, чем жизнь в несчастливых отношениях для вас обоих?

Чем дольше вы будете тянуть с разговором, тем сложнее и тяжелее будут последствия вашей неискренности. Вашей половинке в любом случае придётся нелегко, особенно если есть дети, совместно нажитое имущество, бизнес. Но чем раньше вы поговорите после того, как удостоверитесь, что разлюбили, тем лучше. Ведь на кону ваша личная счастливая жизнь и жизнь вашего бывшего любимого человека. Даже если пока у вас получается создавать иллюзию, что ничего не изменилось, со временем делать это будет всё сложнее, так что отношения рано или поздно превратятся в страдание для обоих.

Что делать, если после расставания оказалось, что всё ещё любите

После всех разговоров и разрыва вы можете осознать, что чувства не угасли. Возможно, вы поторопились, и теперь ощущаете гнетущую пустоту. В этом случае стоит попробовать возобновить отношения.

Андрей Смирнов

Часто мнимая гордость не позволяет сделать первый шаг к примирению. Её стоит отбросить: жизнь и так не слишком длинная, чтобы проводить её в страданиях. Совершенно неважно, кто сделает первый шаг к примирению — мужчина или женщина. И второму партнёру тоже следует проявить понимание и великодушие. Нередко после таких вспышек с разрывом чувства даже разгораются с новой силой.

Если партнёр будет против, переходите к следующему пункту, вам он тоже подойдёт.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

Что делать с пустотой после расставания, даже если знаете, что чувств нет

Разрыв отношений — это стресс. Совершенно нормально, что он принесёт вам новую порцию боли и сомнений. Вы оказываетесь полностью выдернутым из старой жизни. Будущее может пугать, особенно по части отношений. Кажется, что вы больше никого не встретите, а если и полюбите снова, то на короткий период, ведь у вас уже есть горький опыт.

Но это совершенно необязательно. Когда вы переживёте потерю, то наверняка вновь полюбите. В мире живёт больше 7 миллиардов человек, и среди них найдётся тот, кто зажжёт ваше сердце с новой силой. Исследования показывают ^{, что люди, у которых распался первый брак, во втором чувствуют себя счастливее. Так что шансы на успешную личную жизнь гораздо выше, чем если бы вы оставались в отношениях, которые больше не радуют.}

Оказывались ли вы в такой ситуации? Как удалось с ней справиться? Поделитесь в комментариях. 

Читайте также 🧐

«Я редко видел семьи, где муж и жена действительно любят друг друга» | Общество

Институт семьи держится на честном слове. Еще поколение назад вряд ли кто посмел бы заявить публично, что дети — обуза, замуж ходить незачем, а череда повторных браков — это замечательно.

Традиционный брак приобретает новые формы: супруги живут отдельно и ходят друг к другу в гости, или, наоборот, живут вместе, но не женаты, или женаты, но разрешают друг другу любые шалости на стороне. Тем не менее на Поклонной горе по-прежнему паркуются черные машины с золотыми кольцами сверху. Из них выходят, подбирая подолы, невесты, а тетеньки в загсах с государственным металлом в голосе поздравляют брачующихся. Что заставляет взрослых разумных людей совершать этот громоздкий ритуал? Зачем нам вообще объявлять себя семьей?  Есть несколько причин, считает член Европейской ассоциации психотерапевтов Михаил Папуш. Одна из них та, что человек придумал мифы о семье, поверил им, а теперь изо всех сил пытается воплотить в жизнь.

— В нашей культуре жизнь пары оформляется в семью. И почти для всех семья оказывается проблемой, потому что мифы о семье нереализуемы. Хотя бы миф о том, что семья — это и романтическая любовь, и надежность. Не умеют люди совмещать в браке спонтанную и свободную романтическую любовь,  точнее влюбленность, срок жизни которой ограничен, с налаженным бытом. Этот быт предполагает массу взаимных обязательств, в том числе согласно мифу сексуальную верность.

Кроме того, мужчины и женщины, как правило, инфантильны и эгоцентричны. Мужчина хочет, чтобы его любили и обслуживали, жили его ценностями и интересами. Женщина — чтобы ее любили и жили этой любовью. Каждый хочет получить, но никто не собирается отдавать, и оба обижены. Приходил ко мне мужчина 26 лет, совладелец фирмы. Его бросила жена, милая девочка. Он сидит, колотит кулаком по коленке и прямо рычит: «Ну почему же она уходит? Ведь мне было с ней так хорошо!»

У женщин возникает обида на то, что он невнимателен, уделяет ей и детям мало времени. Он действительно старается оказаться где-нибудь подальше, на работе в лучшем случае. Потому что надоели они ему.

А с его стороны обида на то, что она о нем не заботится, дескать, «я целыми днями для них деньги зарабатываю, а она мне щи не несет в клювике».

— Отчего, вступая в брак, люди думают, что вторая половина должна им все?

— Миф о любви построен на истории про ухаживание, большинство сказок кончается свадьбой. Но миф работает и после свадьбы. Считается, что такая любовь, какая была до брака, должна быть в семье всегда. На самом деле период ухаживания, когда он бросает все к ее ногам, — это один режим существования и психической деятельности, а обычная жизнь — совсем другой. Мужу надо работать, и он не может все свое время посвящать ей, как и жена — ему. Это мало кто понимает. Да и она занята малышом намного больше, чем мужем. А он в недоумении. Только что ему было все, и вдруг почти ничего. Люди пытаются к этому приспособиться. В лучшем случае он начинает больше работать и занимается самообразованием.

— Но не ребенком и не женой.

—Это не заложено инстинктами. Вообще мужская забота о детях — вещь редкая. Так вот, муж нашел себя в работе, растет по службе, занят. Год прошел, полтора, жена уже не так занята ребенком и готова «вернуться» к мужу, а его нет. Если он и захочет теперь любви, будет искать ее не с ней. А по-хорошему, когда женщина забеременела, надо, чтобы мужчина включил это обстоятельство в свою жизнь, чтобы они вместе готовились к появлению ребенка. Если у них до этого все было хорошо, если была полнота отношений, они эту полноту дополняют ребенком. И когда она снова будет готова оторваться от младенца и выйти ему навстречу, мужчина ее встретит, потому что они все это время душой были вместе.

В браке между супругами существует не только отношения по поводу влюбленности, а множество самых разных отношений, по самым разным поводам. Отношения в быту — одно, в связи с какими-то общими интересами — другое, сексуальные отношения — третье.  Супруги, вступая в эти отношения, находятся в разных состояниях.  В состоянии «ночной любви»  они видят друг друга особым образом. Утром за завтраком  они видят друг друга уже иначе. И вот этот переход, как и прочие переходы, как и переход от ухаживания к быту,  надо очень тонко организовывать. Надо понимать, что тот восторг, который был ночью, не воспроизведешь утром, и это не нужно. Зачастую эта разница вызывает ужасное недоумение. «Только что я был от нее без ума, а сейчас смотрю — ну тетка и тетка, чего с ней делать-то?» Надо это знать и, создавая семью, задумываться над тем, кем мы друг другу приходимся не только в угаре желания, но и по жизни.

— Сексуальный интерес в браке с годами притупляется, это общеизвестно. Однако принято требовать друг от друга верности. Зачем нужна такая верность?

— Она выступает как знак избранности. «Если он мне предпочел другую, значит, я нехороша». «Если она мне предпочла другого — я нехорош». И хотя в современных семьях нередко присутствует сексуальная неудовлетворенность, односторонняя или взаимная, неверность воспринимается как угроза налаженной семейной жизни. Сексуальность, кстати, далеко не всегда самое важное в браке, чаще даже не самое важное. Пару могут скреплять и другие связи. Например, мужчине-подкаблучнику нужен женский каблук, это может быть не менее сильной инстинктивной потребностью, чем сексуальные желания. Кроме того, люди привыкают к совместному быту-бытию, им от него трудно отказываться, и даже при отсутствии детей они цепляются друг за друга, не умея жить самостоятельно.

— Что тут плохого? Живут себе и живут, может, им так легче.

— Беда в том, что такие отношения стандартизуются, люди перестают замечать друг друга — просто живут вместе, потому что так удобнее, про любовь у них даже речи не идет. Жизнь такой пары становится довольно унылой. Это даже не цинизм, это равнодушие. Если не хочешь жить уныло, реши для себя, чего ты хочешь. Ответь себе на вопрос, что для тебя важнее — спонтанная романтическая любовь или бытовая надежность, налаженный быт. В семье одно с другим редко уживается. Ответь и реши, остаешься ты в этой семье или уходишь. И в зависимости от этого решения ты либо приспосабливаешься, либо говоришь «мне это не подходит». Но в этом месте все «висят» бесконечно: и недовольны, и не уходят, и ноют. Если ты не ушел, значит, остался. Если остался, будь добр приспосабливаться и налаживать удовлетворительную жизнь, насколько можешь и насколько умеешь.

Решение это, видимо, дается непросто. Таких, кто остается, потому что «я хочу быть именно с этим человеком», среди моих клиентов не больше четверти. Еще одной четверти слишком сложно решиться на перемены, а остальные в конце концов признают, что любовь не самое главное в их жизни, а важнее надежность, уют, материальные условия. Я редко видел семьи, где муж и жена действительно любят друг друга. Если это люди относительно зрелые, влюбленность у них переросла в любовь. Более доступный вариант — в дружбу, включающую удовлетворительные сексуальные отношения. Такие люди могут жить вместе долго и счастливо.

Но чаще я встречаюсь с тем, что назвал бы не любовью, а привязанностью. В смысле не «люблю — не могу без тебя», а «не могу жить сам или сама». Ощущение собственной нежизнеспособности… тут, наверное, уместна формула «куда я без него (или без нее)».

— Лет десять назад один социолог рассказал мне, что, опросив студентов на предмет их амурных планов, его коллеги увидели: молодежь планирует себе на жизнь пять-семь браков. Разлюбили — разбежались, и по новой. Последовательная полигамия. Действительно ли дело идет к этому?

— По моим представлениям — нет. Из тех, кого я знаю, большинство хотело бы жениться раз и навсегда, потому что миф то ли о единственной любви, то ли о единственном браке сидит у всех в голове. И потом из опыта работы я знаю, что неоднократная смена партнеров истощает, утомляет человека. С каждым расставанием что-то теряется, уходит. Когда в юности человек ищет пару, он готовится отдать, вложить в эту пару очень много себя. Когда пара образуется, люди открываются друг другу и действительно очень много отдают, причем с ощущением, что все эти чувства, знаки любви «тебе и только тебе». На второй раз это ощущение «тебе, только тебе и больше никому и никогда»  исчезает. А оно — одна из важных составляющих любви.

Так вот, если бы я давал совет этим самым студентам, я бы сказал: гуляйте, пока гуляется, заключайте временные союзы, но только без детей, и так и считайте, что это временно. Но когда вы сходитесь всерьез, отнеситесь к этому очень серьезно. Тут еще нужно сказать о стадиях психического развития. В подростковом возрасте, когда пубертат уже вовсю требует сначала романтических, потом сексуальных отношений, а сознание еще полудетское, бойфрендов и герлфрендов меняют без труда. А следующая за ней стадия юности — стадия выбора: профессии, более глобальных целей в жизни, пары. Когда люди оказываются на этой стадии, — а должны бы они оказываться на ней лет в 20 с небольшим, но среди моих клиентов это случается, как правило,  в лучшем случае лет в 30–40, — так вот, когда и если человек достигает этой стадии развития, он выбирает себе спутника жизни. И тогда человек начинает понимать,  что влюбленность, конечно, условие необходимое, но крайне недостаточное. Нужны еще совместимость, общие жизненные планы.

Есть такое экзистенциальное понятие «жизненный проект». Как человек собирается прожить свою жизнь. И очень важно, чтобы эти проекты у партнеров были совместимы. А если они несовместимы, то при очень сильной любви ситуация оказывается трагической: жить вместе им невозможно. Есть мужчины, жизненный проект которых вообще не предусматривает партнерства с женщиной, а ставит на первое место что-то другое, например, творчество.

— А отчего бы не пересмотреть свой проект ради того, чтобы быть с этим человеком?

— Я знаю несколько случаев, когда мужчины пытались их пересмотреть. И каждый раз я задавал вопрос: а что тебе важнее, допустим, твои исследования или женщина? Они пытались делать вид, что женщина, но исследования на самом деле были важнее.

— Это мужская черта?

— Женский индивидуальный проект — вещь редкая. Как правило, у женщины есть проект «быть с мужчиной определенным образом», а он так не хочет. Тогда что ей делать?

— Плюнуть на него или подстроиться, я полагаю.

— Вот история про то, как можно совместить два разных жизненных проекта. Он айтишник высокого уровня, ему это ужасно интересно. А она с детства хотела много детей. Они поженились, пошли дети, сейчас их четверо. Она с самого начала решила, что раз эти дети нужны ей и только ей,  она с ними сама будет справляться, не мешая ему заниматься его делом. При этом она ему и щи к носу, и рубашку утром, и все довольны. Она не ждет от него ни помощи, ни излишнего участия, она дает ему жить, как ему надо, а сама живет, как ей надо. Она хотела детей — они у нее есть, она с ними возится, а он деньги зарабатывает. Проекты оказались совместимы, поскольку она не стала требовать от него участия.

А вот история про проекты несовместимые. Женщина была ориентирована на семью, на домашний уют, на  то, чтобы «у нас все было вместе». Семейные обеды, семейные походы, чтобы он всегда был рядом с ней. А мужчина был занят своим творчеством, своей работой. Ему эта женщина была нужна в редкие свободные часы. Так случилось, что они были и влюблены, и привязаны друг к другу. Именно что «хочу быть с тобой и только с тобой» — и не смогли, не получилось. Расставались они очень горько. Но жить вместе им было невозможно.

В другом случае один бизнесмен хотел, чтобы жена встречала его с работы, сидела дома, щи варила, вместе с ним переживала за его дела. Она должна была быть с ним и для него, за него. А  она вышла за него, стала учиться,  превратилась в бизнесвумен — и начала с ним жестко соревноваться в бизнесе, желая подмять его (они были партнеры или хотя бы стать с ним на равных). Он был опытнее и сильнее, из бизнеса ее отжал, и они разошлись. А любовь была сильнейшая. Совместимость жизненных проектов — важная вещь…

— Как ее вычислить? Просто разговаривать?

— Ну не только разговаривать, а внимательно смотреть, как человек живет.

Есть еще такая штука: когда сходятся люди молодые, без жизненного опыта, то они, слушая, какие у человека планы, думают, что он или она только так говорит, что это не очень серьезно и что «когда мы будем вместе жить, то все наладится». Но это не так, и со стороны это видно. Я в таких случаях говорю: постарайся не делать необратимых поступков, не заводи детей, не прописывай в квартиру. Любишь — и люби себе.

Кроме жизненного проекта, есть еще очень жесткий критерий совместимости: стратовая принадлежность. Образовательный бэкграунд, отношение к деньгам, социальное положение. И если по этой части имеет место мезальянс, современная семья быстро распадается. Мезальянс — это если, например, она с университетским образованием, а он шофер. Между ними может быть очень сильное сексуальное притяжение, но хорошей семьи у них, скорее всего, не получится.

с кем выгоднее жить и делить быт

Соня Емельянова

собрала мнения

Профиль автора

Мы поинтересовались у читателей, с кем, по их мнению, выгоднее жить: одному или с партнером.

В комментариях появилось несколько противоречивых аргументов. Собрали основные предложения для организации идеального быта — выбирайте позицию, которая вам ближе.

Это истории читателей из Сообщества Т⁠—⁠Ж. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.

С другом или подругой

Юлия213
против бытовых страданий

Имею опыт первого брака в своей квартире, где был полностью общий бюджет и одинаковый доход; проживание одной в съемной квартире; проживание с подругой в арендуемой квартире; второй брак, где партнер больше зарабатывал и имел свое жилье. Я сделала вывод,что лучше всего жить с подругой.

Платишь аренду пополам, остальное — на свое усмотрение, уборка по очереди, всегда есть с кем пообщаться, куда-то сходить, с кем путешествовать, поделиться новостями. При этом нет этой вечной бытовухи, готовки, обязательного времяпровождения вместе и страданий: «Он мне сказал, что я пересолила котлеты». Даже с партнером, который полностью оплачивал продукты, эта готовка занимала много времени. Я посчитала, сколько времени я трачу на ухаживания за мужчиной в плане быта, и решила, что лучше свои 12 000 Р потрачу на отварную куру и гречу.

Еще мужчина тратит много денег на свои развлечения: авто, новые игрушки, посиделки с друзьями — поэтому общий бюджет при одинаковом доходе мне вообще не был выгоден. Самое выгодное — жить одной в своей квартире, а если арендовать, то с подругой или другом. Сейчас время такое, что отпадает необходимость в совместном проживании. Гостевой брак — идеальный вариант, но в России до этого еще очень далеко.

Самое выгодное — жить с другом или подругой. Общие траты: аренда, хозтовары, коммуналка — делишь поровну, при этом все остальное зависит исключительно от личных потребностей. Никаких проблем с досугом: не хочешь сегодня тусить — и не тусишь. Без всяких там обид и прочей фигни. Но если уж ввязываешься в отношения, то съезжаться надо как можно быстрее. Чтобы сразу разобраться, норм вам вдвоем или она постоянно выбрасывает ушные палочки в унитаз.

Одному

Maria
решилась на развод

Личный опыт: 10 лет назад я жила в браке. Мой муж зарабатывал раза в два больше меня, мы жили в его собственной квартире, все крупные покупки были на нем. К сожалению, на этом прелести нашего брака исчерпывались, и я решилась на развод. Меня немножко останавливало соображение, что после развода я немедленно умру от голода и холода, но все-таки мы развелись.

И вот я съехала — сначала в комнату в коммуналке, а потом сняла себе квартиру, в которой сейчас и живу. Содержание ребенка в основном до сих пор на бывшем муже. Все мои траты, естественно, на мне. За эти 10 лет я купила машину, побывала в нескольких новых странах, скопила в подушку примерно годовую зарплату — впервые в жизни у меня появились накопления больше пары сотен долларов! Это при том, что к расходам добавилось содержание родителей, которые за это время существенно сдали и перестали работать.

Так что, кажется, одной может быть выгоднее просто потому, что перестаешь на кого-то опираться и начинаешь крутиться, как бешеный волчок, выколачивая из окружающей среды копеечки.

Essa Sa 
наслаждается порядком в доме

Я убираюсь раз в месяц, пыль собирает робот, готовка — раз в неделю, стирка — раз в две недели, пока соберется, глажки вообще не устраиваю — только пару блузок и только перед выходом. С мужиком так не получится точно ни по одному пункту. Чем мужчина может компенсировать настолько возросший объем работ, если он против клинеров? Многие ведь и сами не помогают — или только по мелочи, или из-под палки, а это, помимо того, что приходится переделывать за человеком, еще и настроение портит.

Никогда не хотела быть одиночкой и феминисткой, но после последних отношений с совместным проживанием еле унесла ноги. Тот мужчина тоже был принципиально против любых людей в доме, поэтому приходилось месяцами ждать его настроения вместо вызова мастера. Портил мне вещи своей «помощью» в стирке, после его готовки в два раза дольше приходилось оттирать кухню. Это все очень быстро охладило страсть, и не помогло даже его полное содержание. Живу одна — кайфую в чистоте, порядке и уюте, хотя написала уже выше, насколько редко занимаюсь домом, — я просто не свинячу.

С надежным партнером

Для среднестатистического человека жить в паре выгоднее из-за цен на недвижимость: это очень существенная статья расходов, и жилье для двоих далеко не в два раза дороже жилья для одного. Да и другие расходы можно оптимизировать. Но не финансами едиными, человек — это животное социальное. Все-таки с партнером жизнь комфортнее психологически — не всегда и не для всех, но как правило.

С другой стороны, жизнь в одиночку более предсказуема и подконтрольна. Сегодня партнер есть, а завтра внезапно нет — это может быть полная катастрофа. Одиночка же изначально рассчитывает только на свои силы. Кроме того, не нужно идти ни на какие компромиссы, и если появится интересное предложение работы в другом городе, например, то это не проблема — собрал чемодан и поехал. В то время как с партнером, возможно, вообще придется отказаться от этого предложения.

Вместе можно экономить на коммуналке, гостиницах, интернете, вызове различных служб и прочих общеквартирных тратах: купить технику, заказать уборку квартиры, помывку окон, мелкий ремонт и обслуживание. На бесплатную доставку еды проще накупить вдвоем, а не одному. Можно кооперироваться по кэшбэку — по сути, у вас в два раза больше выбранных категорий, все программы лояльности и подписки тоже можно использовать вдвоем. В такси вы наверняка часто ездите вместе, и это тоже можно делить на два.

Оптимизация по продуктам: часто еда продается такими порциями, что одному это не съесть. Например, даже маленькая упаковка бекона — это две большие порции карбонары. Стандартные порции стейков «Мираторг» — это два приличных таких куска, причем после распаковки они хранению уже не подлежат. Молчу про то, что сложно съесть хлеб одной: придется есть неделю. Открытая бутылка шампанского — это идеальная норма на двоих, одному уже многовато, даже мне. Примеров масса.

Оптимизация по времени: кто-то идет относить вещи в химчистку за двоих, другой в это время переписывает показания счетчиков, оплачивает коммуналку, заказывает продукты, принимает доставки. Взаимопомощь и кооперация по знаниям, навыкам и опыту — профессиональному и бытовому, а также по идеям: что подарить, что предпринять. Вместе жить веселее и эффективнее, главное, чтобы люди были адекватные. Но отсутствие этого небольшого пункта сводит на нет все вышеуказанные преимущества.

Выгоды пары очевидны, если планируешь детей. Увы, в России и не только система выстроена так, что ребенка в одиночку тянуть сложно. Здорово, когда есть бабушки-дедушки с обеих сторон, готовые помочь. Если бы планировала детей, смотрела бы в сторону партнера, с которым можно приобрести жилье нормального метража. И чтобы с его родителями можно было иногда оставлять ребенка, а сам партнер занимался с детьми и видел пользу в дополнительном образовании — кружках, секциях.

С человеком с похожими бытовыми привычками

Я бы рассматривала такие аспекты: бюджет и возможности вместе и по отдельности, уровень неудобства от привычек и быта другого человека, стремление проводить время вместе.

Однозначную формулу вывести невозможно. Вы можете сколько угодно улучшать свое благосостояние путем брачных отношений, но если вы друг друга бесите в быту или каждый из вас яркий индивидуалист, которому нужно очень много личного времени без партнера, то смысл в совместной жизни?

Хороший вопрос себе: жил бы я вместе со своим партнером, если бы у меня были полностью закрыты материальные потребности? Я, например, после 35 пришла к тому, что моя идеальная формула — это гостевой брак или отношения без особых обязательств. Вместе с мужем я живу потому, что мы на 100% совпали по быту и досугу, поэтому жертвовать ничем не пришлось. Если бы это было не так, мы бы вряд ли начали совместную жизнь.

Olga E.
замужем за хозяйственным человеком

Муж за два дня, а иногда и за день съедает мой недельный запас еды. Но в то же время он неприхотлив и может питаться однообразно. Я же люблю разнообразие, поэтому траты на еду выросли. Не буду же я себе покупать красную рыбу, а ему — сосиски. С другой стороны, муж хорошо владеет вот этими мужскими умениями починить что-то там. Расходы на всяких мастеров снизились. Он и велик может починить, и самокат, и гигиенический душ, и пылесос — это удобно.

Мне в браке открылись новые возможности путешествий на машине, у меня ее раньше не было. Да и если бы была, одна бы я не решилась ехать на такие дальние расстояния, вдвоем удобнее. Плюс легко делить домашние обязанности и тратить на это меньше времени: пока один пылесосит, второй моет полы; пока один готовит, второй чистит и режет.

Если арендуешь квартиру, это особенно выгодно. У нас у каждого было свое жилье и до брака, так что в этом плане особо ничего не поменялось, разве что появилась возможность сдать одну квартиру и получать за это деньги.

С любимым человеком

С любимым человеком жить выгоднее, потому что эмоции и радость стоят дорого — цены на концерты, театры, рестораны тому подтверждение. И да, жить вместе — не значит готовить, убираться, стирать: как договоритесь, так и будет. Не встречала еще ни одного мужика, кто бы заявил, что не пойдет в рест или не закажет доставку, а будет любоваться мной у плиты. Они обычно и не против клининга. Мужчинам вообще без разницы, кто обслуживает быт. Хозяйственность оценивают только другие женщины. Не запрещено проводить время отдельно друг от друга. Это тоже нормально и обид не заслуживает.

А вот жить с нелюбимым человеком — отстой и дорого. Будете постоянно куда-то линять из дома, а там деньги тратить. Стресс заедать, тратиться и все такое. А всякие там аренды, кэшбэки, покупки продуктов в холодильник — это все не так важно.

Мне очень удобно и комфортно жить вместе с любимым человеком. И для финансового положения так лучше, и в моральном плане все ништяки при мне: поддержка, обнимашки, совместный досуг. К общим целям двигаться легче. Я всегда хотела жить в своем доме, но одной для меня это нереально, а строить дом мечты вместе с хозяйственным и домовитым мужем — в самый раз. Машину можем позволить купить себе получше, содержание опять же в два раза дешевле для каждого при том же уровне комфорта. Менять работы можно увереннее, зная, что партнер может поддержать, если что. У меня были отношения и без совместного проживания: я была в них неудовлетворенной, собственно, поэтому они и закончились — мне так некомфортно.

Я никогда не жила с друзьями и подругами, потому что внутренне некомфортно делить «свою» территорию с «чужим» человеком. Не рассматривала этот вариант никогда, но, скорее всего, мне просто не попался тот самый друг, с которым это было бы возможно. Знаю людей, которым легче жить одним, и ничего плохого не вижу в гостевом браке, главное, чтобы все было взаимно. Считаю, что не нужно тратить время другого человека, если его стиль жизни тебе не подходит.

С состоятельным человеком

Essa Sa 
ест меньше партнера

С мужчиной может быть выгодно, только если быт он обеспечивает полностью сам. Даже если расходы делить пополам, то с появлением в доме мужчины объем готовки увеличивается не в два, а в десять раз, как и счет в кафе. Средства для стирки и уборки, потому что гараж, рыбалка, в ботинках в комнату — «я на минутку», ежедневное мытье унитаза — с любым партнером.

Для меня дико делить все пополам. Одной мне нужно очень мало: я не меняю технику, не покупаю 100 приблуд, новые видюхи и оперативы, кучу держалок с «Алика», досконально веду бюджет. Сковородки еды мне хватает на несколько дней, могу пару недель жить на одном салате. При этом, да, на одежду и косметику у женщин уходит несравнимо больше, но ведь уходит независимо от наличия партнера.

В отношениях могу купить что-то из еды или пригласить своего мужчину на ужин, порадовать подарком, но в целом быт, жилье, закупки должны быть на мужчине — не из каких-то стереотипных соображений, а из элементарных расчетов. Во всех других случаях, тем более имея свою жилплощадь, женщине проще встречаться на свиданиях.

Если доход твоего партнера, мужа, жены ощутимо ниже, чем твой, то выгоднее жить одному. При таком условии, даже если у вас появилось общее жилье без обременений — например, вы оба купили каждый на свои деньги лотерейные билеты и выиграли одинаковую сумму, потратив ее на квартиру, — разница в доходах будет в конечном счете мешать вашим отношениям при ведении раздельного бюджета. Даже если весь быт будет на плечах других людей.

Например, жена получает 300 тысяч, а муж — 70 тысяч. Она ему на Новый год дарит машину, а он ей — Айфон в кредит. Она покупает тур на Мальдивы, а он — крем от загара. А если вести бюджет 50/50, как тут многие пишут, то как им на Мальдивы улететь?

Почему Россия по уровню вакцинации оказалась позади многих стран — Российская газета

Почему многие люди в принципе не доверяют любым прививкам? Чем могут закончиться публичные дебаты Марии Шукшиной и других противников вакцинации с учеными? Насколько эффективно работает информация, которая «подогревает» страх заразиться?

Об этом корреспондент «РГ» беседует с доктором психологических наук из Института психологии РАН, профессором РАН Тимофеем Нестиком.

Тимофей Александрович, сегодня число вакцинированных в России, где зарегистрирована первая в мире вакцина, около 34 процентов. А ведь у нас высокий уровень образования. Во многих странах, которые вообще не имеют своей вакцины, и где уровень образования ниже, эта цифра перевалила за 60-70процентов. Разные специалисты выдвигают самые разные причины нашего отставания. Каково мнение психолога?

Тимофей Нестик: Действительно, международные исследования показывают, что по готовности вакцинироваться у России показатель один из самых низких в мире. Не сказал бы, что в данном случае мы совсем уж исключительные. Еще до пандемии всплески антипрививочных настроений стали серьезной проблемой, например, для Западной Европы. Сегодня относительно низкий уровень готовности к вакцинации от коронавируса в странах Ближнего Востока, Африки, а также в некоторых европейских странах, таких как Франция, Италия и Польша. И практически во всех этих странах растет не только число привившихся, но и поддержка вакцинации обществом. Сказываются и длительные локдауны, от которых всем хочется поскорее избавиться.

К сожалению, у нас и до пандемии около 30-40 процентов населения с осторожностью относились к прививкам от каких-либо инфекций.

А сейчас какая картина? Опасность ее изменила?

Тимофей Нестик: Убежденных антипрививочников немного, около 10-15 процентов. А среди тех, кто не планирует прививаться от коронавируса в ближайшие месяцы, только 40% старались избегать прививок до пандемии. Так что в основном мы имеем дело не с отказом, а с откладыванием решения. Согласно опросам, две трети в целом одобряют массовую вакцинацию, более половины признают, что необходима обязательная вакцинация для работников отдельных отраслей, но в то же время, по нашим данным, 65 процентов не доверяют вакцинам, считают, что они были разработаны в спешке.

Причин тому много: это и низкий уровень доверия к социальным институтам, и представление о COVID-19 как о заболевании с неизвестной природой, еще непонятными до конца последствиями, и вера в конспирологические теории. Кроме того, более 70 процентов опрошенных нами горожан отмечают, что заявления людей, которые занимают высокие посты, нередко противоречат друг другу, а эксперты высказывают прямо противоположные точки зрения.

В итоге люди приходят к выводу, что верить нельзя никому — ни официальным источникам, ни блогерам. И здесь сработал эффект, хорошо известный психологам: когда человек не уверен в эффективности мер, а СМИ целенаправленно нагнетают тревогу, включаются психологические защиты. Они проявляются в отрицании или недооценке угрозы, а также в поиске конспирологических объяснений происходящего. С весны 2020 года число опасающихся заболеть коронавирусом неуклонно снижалось, а после небольшого всплеска осенью оно снова сократилось до 30-40 процентов к лету 2021 г.

Важно отметить, что разные конспирологические убеждения в той или иной форме характерны для 80 процентов опрошенных нами горожан. Конспирология позволяет нам вернуть ощущение контроля над ситуацией и поднимает самооценку: «уж я-то знаю, что происходит на самом деле».

Сказывается также выработанный в ходе нашей эволюции сверхоптимизм. Даже когда кругом все болеют, нам кажется, что именно нас эта беда обойдет стороной. Наконец, когда мы сталкиваемся с новой для себя угрозой, мы как бы приручаем ее, отождествляя с чем-то привычным. Многим кажется, что ковид — это то же самое, что и грипп, и они не хотят обращаться к врачу. Отсюда попытки самолечения и трагические исходы.

Вы говорите о сугубо психологических факторах, но, судя по высказываниям антиваксеров, все проще. Многие прежде всего боятся побочных эффектов вакцины. И вот здесь надо работать ученым, убеждать в безопасности.

Тимофей Нестик: Да, страх побочных эффектов, например, тромбов, аллергии — это самая распространенная причина отказа от вакцинации. Среди жителей российских городов около 80 процентов опасаются непредвиденных последствий вакцинации, а каждый второй верит в мифы, опровергнутые наукой, например, что прививки малоэффективны против новых штаммов коронавируса, что они менее эффективны, чем иммунитет, приобретенный вследствие перенесенного заболевания, что прививки от коронавируса опасны для детей.

Так, может, надо на ТВ устроить дебаты Шукшиной и других противников прививаться с теми специалистами, которые умеют доходчиво объяснить необходимость вакцинации. На глазах многомиллионной аудитории выбить козыри у противников?

Тимофей Нестик: Действительно, такой вариант напрашивается. Но у него есть свои недостатки, на которые, кстати, обращает внимание ВОЗ в своих рекомендациях. Антипрививочники, как правило, выступают очень эмоционально, с конкретными примерами, а сторонники вакцинации — логично, со статистикой, научной терминологией. А наше восприятие так устроено, что лучше запоминается эмоции и простые примеры из жизни. Возникает эффект бумеранга, когда вместо развенчания мифов мы можем получить рост их популярности.

Ну что же вам психологам и карты в руки. Какие можете дать рекомендации по итогам ваших исследований?

Тимофей Нестик: Прежде всего, нужна согласованная позиция экспертов по поводу необходимости вакцинации. В первую очередь — солидарность врачей, особенно на уровне медицинского персонала первичного звена в районных поликлиниках. Здесь недостаточно использовать административную вертикаль или блокировать аккаунты в социальных сетях. Сами по себе запреты и преследования только укрепляют недоверие. Нужно опереться на профессиональные научные, медицинские и журналистские сообщества, а также давать экспертам возможность выработать общую точку зрения перед выходом «в люди». Важно также напоминать, что большинство россиян понимают необходимость вакцинации, что число привившихся с каждым днем растет.

Во-вторых, нужно больше рассказывать о том, как вакцинация организована: людей волнует, не заразятся ли они, ожидая очереди в пункте вакцинации; проверят ли наличие противопоказаний и достаточно ли квалифицированы медики, делающие укол; окажут ли им помощь, если что-то пойдет не так и т.д.

Третье. Как и в каком виде подавать информацию? Надо учитывать особенности человеческого восприятия: угрозы быстро перестают пугать, после начала очередной волны к ним привыкают. Кроме того, страх заболеть хотя в определенной степени и повышает поддержку вакцинации, но может усиливать недоверие к конкретным вакцинам. Бомбардирование цифрами тоже не поможет. Вместо запугивания нужно делать ставку на ответственность за близких, поддерживать уверенность людей в своих силах, в том, что они могут защитить себя и других. Не нужно недооценивать и тем более унижать колеблющихся. Наши исследования показывают, что они не отличаются от сторонников вакцинации ни по уровню образования, ни по потребности в познании. Нужно говорить с ними как с другом, со знакомым. И тут хорошо работают примеры, рассказы своих историй конкретными людьми.

Какие примеры вы имеете в виду?

Тимофей Нестик: Например, вместо фразы «Наблюдается рост числа заболеваний. Пройдите вакцинацию, защитите себя и близких!» дать рассказ человека, который потерял близких. Но при этом обязательно нужны и позитивные примеры, которые вселяют в людей надежду. А тут желательны самые разные варианты, рассчитанные на разные аудитории. Известные, авторитетные люди могут рассказать свои истории. Как и почему они вакцинировались, каковы были последствия. Не менее важны истории простых людей. Они могут рассказать о своих страхах, сомнениях, о том, как проходила сама вакцинация.

Ну и потом, наши исследования показывают, что при решении вакцинироваться для одних важнее тяжесть санкций, для других — подтверждение эффективности в независимых источниках, для третьих — будут ли какие-то льготы и как к этому отнесутся другие, для четвертых — добровольность и наличие выбора вакцин, для пятых — смогут ли они таким образом защитить близких. Нужны разные стимулы, а не один и тот же для всех.

Это касается не только вакцинации. По нашим данным, большинство опасаются появления новых штаммов. Но среди уже сделавших прививку только 59 процентов утверждают, что соблюдают масочный режим, а среди еще не вакцинировавшихся только 22 процента твердо уверены, что будут носить маску после прививки. Очень важно объяснять, почему QR-код не освобождает от соблюдения правил предосторожности.

Среди «анти» есть те, кто готов прививаться, но только зарубежной вакциной. Нашим они не верят.

Тимофей Нестик: Конечно, такую возможность надо дать. Нужно учитывать, что в крупных городах люди уже привыкли к пациентоцентричной медицине, а массовый, обезличенный характер ограничений обостряет чувство отсутствия выбора, побуждает отстаивать свою индивидуальность.

Можно услышать мнение о том, что если какую-то вакцину сделать дефицитной, то спрос на вакцинацию вырастет. Но манипуляции работают недолго и только снижают доверие к государству. Люди сложнее, чем мы о них иногда думаем. Поэтому нужно чаще демонстрировать доверие к гражданам, а выбор эффективных вакцин должен быть самый широкий. И важно прекратить информационные войны, сравнивать и противопоставлять одни вакцины другим.

В целом надо показывать, что только вакцинация вернет нас к нормальной жизни. Можно приводить примеры стран, где несмотря на большое число зараженных, начали снимать ограничения. Логика понятна. Когда у нас много привитых, то даже если мы переболеем, то в легкой форме. Словом, коронавирус станет обычным явлением, с которым можно жить.

Фото: Л.Кулешов и Ю.Медведев

А теперь нам вышел срок. Почему отношения приедаются — Нож

Откуда взялась моногамность

Любовь принято делить на две стадии: она бывает «страстной», когда люди пишут друг другу в мессенджеры серенады, и «настоящей» — когда у них совместная ипотека. Второй этап служит иллюстрацией тезиса о моногамной природе человека. На протяжении почти всей истории нашего вида такая стратегия отношений была довольно выгодной. Самые большие бонусы от нее около 4,5 млн лет назад получили ардипитеки, эволюционные предки современных людей.

Ключевое событие, которое поспособствовало резкому увеличению нашего мозга в размерах, вовсе не сложная деятельность по околачиванию каменных орудий, а переход к моногамии.

Таков один из постулатов теории американского антрополога Оуэна Лавджоя.

Репродуктивный успех предков человека зависел от выживаемости детенышей, а не от плодовитости самки. Паре М и Ж оказалось выгодно организовать сотрудничество по модели «секс в обмен на пищу», ну а дальше потянулся хвост эволюционных последствий: моногамные союзы, пониженная агрессия в группе и повышенная привязанность в паре, победа заботливых самцов в хит-параде самок, составленном на основе их предпочтений, и прочее.

Изрядно упростив тезис о приматах, которые изо всех сил хотят поставить ребенка на ноги (не на себе же его носить, в самом деле!), можно прямиком прийти к выводам из книги Бегбедера. Любовь живет только три года — достаточный срок, чтобы родить потомство и научить его худо-бедно ходить и питаться чем-то помимо материнского молока.

Конечно, в действительности всё гораздо сложнее.

Ответ на вопрос, быть ли нам вместе до гробовой доски или разойтись, зависит как от химии мозга, сексуальных влечений, так и от культурной среды.

Если за измену человека забивают камнями, исключают из партии или лишают титула — то глубинными порывами души можно пренебречь.

Только сейчас, в XXI веке, выгоды моногамных союзов стали неочевидны. Династические браки канули в Лету, стиральные и посудомоечные машины продаются на каждом углу, нравы позволяют растить детей хоть вдвоем, хоть впятером, а культурные стереотипы сегодня таковы, что за желание расстаться вас не только не осудят, но даже, наоборот, поощрят. Иначе зачем нужны многочисленные статьи в духе «Как понять, что ваша любовь прошла»?

Зачем нам нужны отношения

Поскольку нет никакой явной необходимости постоянно натыкаться дома на своего избранника, от отношений сегодня ждут многочисленных невиданных доселе выгод.

— Впечатляющий секс.

Сексуальное удовлетворение, согласно результатам исследований, связано с качеством отношений в паре. А если что-то пошло не так и досуг в постели больше не нравится одному из партнеров, то и союз в целом он тут же перестает считать удовлетворительным. То есть мы постоянно ждем от бойфренда/девушки/мужа/жены интересных предложений в интимной сфере.

— Безудержная страсть.

Другие исследования свидетельствуют о том, что людям не нравится заниматься сексом из вежливости. Мы жаждем гореть и воспламеняться, а если приходится включаться в деятельность, чтобы не разочаровать Николая, то вялые признаки желания и вовсе исчезают, а вместе с ними снижается и удовлетворенность отношениями.

— Эмоциональная безопасность.

Согласно теории профессора психиатрии Стивена Поргеса, наша нервная система постоянно оценивает окружающую среду по шкале безопасности. Там, где нет подвоха, мы можем доверять, открываться, чувствовать близость, ощущать себя самими собой. А чем больше секретов мы выбалтываем партнеру, тем довольнее ощущаем себя вместе с ним.

— Личная автономия, средство самореализации.

Расцвет психологии добавил требований к отношениям. Люди ищут в них понимания, принятия, соблюдения личных границ. В колонке для The New York Times профессор социальной психологии Северо-Западного университета Эли Финкель рассказывает о появлении в обществе нового стандарта: брачные отношения нужны теперь не только для хорошего секса и задушевных бесед. Это способ самопознания, раскрытия, зона личностного роста.

Культурные императивы предписывают человеку вступать в «самовыразительные» отношения, что предполагает довольно высокий уровень осознанности, понимания себя, анализа своих чувств. Возможно, не случайно мир озаботился развитием эмоционального интеллекта, поиском ресурсных состояний. Так что теперь в тренде прислушиваться к себе, улавливать тонкие нюансы личных переживаний, придирчиво ковыряться даже в едва выраженных ощущениях «мне приятно — мне неприятно»… И этот багаж без вариантов приносится на свидание с человеком, который поставил нам лайк в тиндере.

Химия и жизнь: почему секс нужен для поддержания влюбленности

С биологической точки зрения человек запрограммирован влюбляться. В этот светлый миг все культурные предрассудки отбрасываются. Томографические исследования людей в состоянии острой влюбленности показывают активность областей, связанных с дофаминовой системой вознаграждения, зон, отвечающих за сексуальное возбуждение. А вот способности к критическому мышлению ослабевают, что обычно бросается в глаза при разговоре с влюбленным. Соответствующие зоны коры погружаются в состояние легкой дремоты — как и миндалевидное тело, которое отвечает за страх и настороженность, то есть человек становится еще и очень смелым. В придачу к этому набору влюбленность заставляет трудиться ударными темпами хвостатое ядро, отделы мозга, связанные с целеполаганием, мотивацией, подготовкой к активным действиям (из лекции биолога Александра Маркова).

После встречи с тем парнем из тиндера мы невероятно мотивированы, развиваем нездоровую активность и вполне готовы к странным предприятиям, даже поехать знакомиться с его родными в Тульскую область.

Химический бульон заставляет ни в чем не повинного человека организовать свою жизнь так, будто он не читал колонки в The New York Times: брось всё, но будь вместе с этим парнем!

А потом наше тело проделывает гнусный трюк — согласно некоторым исследованиям, уже через год от прежней эйфории не остается и следа. Чтобы огонь любви продолжал гореть, людям нужно регулярно подливать в него окситоцина.

Ученые из Университета имени Бар-Илана в Израиле измеряли уровень этого гормона в крови пар: одни лишь недавно начали встречаться, другие были вместе уже давно. Результаты дали понять, что количество окситоцина пропорционально радости от отношений. Если его в крови много, люди испытывают яркие чувства к партнеру, если мало — жди многозначительного смс: «Нам надо поговорить», — внутренне такой человек уже готов к расставанию.

Это химическое соединение, ответственное за связь матери и ребенка, играет серьезную роль и в романтических привязанностях. Но окситоцин не дается нам раз и навсегда — возможно, секрет долгих и крепких отношений кроется в умении в нужный момент добавить в свою жизнь правильного гормона.

Например, путь к сердцу женщины лежит через рефлекс Фергюсона: при стимуляции половых путей происходит выброс большого количества окситоцина. Он-то и помогает формировать крепкую привязанность. Не случайно те самые ученые из Израиля заметили, что ребята, у которых с окситоцином и отношениями всё было в порядке, во время интервью постоянно смотрели друг на друга и даже тайком пытались потрогать партнера.

Психологи, в отличие от нейробиологов, предпочитают более изящные и менее понятные формулировки. Барбара Фредриксон, автор книги «Любовь 2.0: как высшее чувство влияет на наши ощущения, мысли, поступки и развитие» оперирует диковинным термином «краткий миг позитивного резонанса». Чем чаще люди в паре улавливают такой резонанс — поток положительных эмоций, которые вызывают друг у друга, — тем крепче их любовь. Психолог уточняет, что на расстоянии это не работает, переписка из офиса здесь не годится: в «краткий миг» вовлечены и окситоцин, и зеркальные нейроны, и всё обставлено так, что опять пахнет соитием.

Что мешает нам всё время заниматься сексом

Казалось бы, секрет успеха найден: вечерние сеансы эротического массажа гарантированно обезопасят нас от охлаждения чувств. Но и здесь есть подвох. Во-первых, вышел новый неплохой сериал, а во-вторых, никто не отменял эффект Кулиджа: в долгосрочных отношениях (просто на всякий случай — с одним и тем же партнером) сексуальное желание со временем уменьшается.

Рассмотрим пример из мира у животных. Крыса-самец, утомленная спариванием с четырьмя крысами-дамами, в какой-то момент устало отползает в угол клетки, как бы намекая, что сеанс окончен. Но стоит впустить в этот импровизированный дом терпимости новую самку — якобы отдавший все силы грызун преображается и без зазрения совести демонстрирует признаки готовности к продолжению праздника секса.

Похожие эксперименты проводили и с участием людей. В одном исследовании добровольцам предъявляли разные эротические стимулы, измеряя при этом окружность члена. Такие вычисления рассказали о приевшихся приемах красноречивее, чем притворные зевки. К повторяющимся стимулам (даже очень «горячим») люди быстро привыкают, о чем свидетельствуют результаты замеров. А вот те, кому подсовывали всё время разные раздражители, показывали стабильно высокий результа… то есть уровень возбуждения.

Сексуальная новизна влияет и на женщин, правда немного иначе, чем на мужчин. Еще в 80-х годах было проведено исследование, во время которого испытуемым пришлось раз за разом смотреть фильмы то с постельными сценами, то без. Одно и то же кино утомляло всех зрителей независимо от пола.

Но вот что интересно: мужчины сильнее радовались, когда на экране появлялись новые обнаженные девицы, а женщины возбуждались, если уже знакомый голый актер принимался вытворять какие-то новые трюки.

Уже в 2010-х изыскания в этой области проводили ученые из Шотландии. Они показывали испытуемым фотографии разных людей (надо полагать, удачные), привлекательность которых нужно было оценить по специальной шкале. Новые лица мужчины находили более симпатичными, а вот показанная во второй раз физиономия теряла баллы «за харизму». Женщины, напротив, считали лицо более привлекательным, если уже видели его раньше.

Почему в современном мире всё труднее любить долго

Есть по меньшей мере две причины испытывать тревогу за вечную любовь: первая связана с избытком стимулов и выгоранием дофамина, вторая — наше неуемное стремление к безопасности.

На физиологическом уровне привыкание способствует уменьшению выработки дофамина. Это тот самый нейромедиатор, который в начале отношений заставлял нас лезть на седьмой этаж (там живет Саша) по водосточной трубе. Он связан с рьяной мотивацией, предвкушением, готовностью рисковать, его выбросы в нашем организме старается вызвать реклама, а еще это происходит, когда мы посещаем порносайты или флиртуем в сети. Причин испытать дофаминовый всплеск куда больше, чем раньше. Нам даже не нужно смотреть на фотографии новых женщин, как в только что описанном опыте, — социальные сети заботливо предлагают их в друзья. Календарь с австралийскими пожарными, запах кондитерской, компьютерные игры — да мало ли кругом вещей, которые задействуют «рецепторы удовольствия»!

Может, у предыдущих поколений весь запас дофаминовой страсти был рассчитан на партнера, но современный житель мегаполиса попал в ловушку: мы окружены классными вещами, красивыми картинками, требовательны и хотим чего-то этакого и изысканного.

Словом, люди вынуждены ослаблять реакции на дофамин и больше не лезут на водосточные трубы. А взамен все стали немного более тревожными и апатичными. Мы чаще прокрастинируем и быстрее теряем интерес к партнеру.

Другая проблема состоит в том, что психологи успели убедительно объяснить всему миру, какими должны быть отношения: страстными, безопасными, надежными и глубокими в один и тот же момент — вечером пятницы. Словом, нереальными. Психолог Эстер Перель в своем TED-talk’е советует определиться, в какую вам сторону: к страсти или спокойствию. Когда мы поняли, что партнер — надежная гавань и островок стабильности, все эротические искры тут же гаснут и возникает нужда в новом кружевном белье. Оно, ясное дело, тут совсем не помогает. Это разделение между страстью и поведением, связанным с заботой и ответственностью, подтверждает наша биология. Ученые из Швейцарии и США опять не обошлись без фотографий: они предлагали испытуемым непристойные кадры, а следом — фото любимых людей. Наблюдая за активностью мозга, специалисты выяснили, что за страсть и за настоящую любовь отвечают разные зоны.

Почему-то оказалось, что всё правильное и хорошее, похожее на юношу, с которым вас знакомит мама, возбуждать не может ни на грош.

Есть ли рецепт?

Клиническая психология приглашает охладевших друг к другу влюбленных сесть на кушетку, заглянуть в себя поглубже и по очереди рассказать, что у кого идет не так. Психиатр Стюарт Браун в книге «Игра. Как она влияет на наше воображение, мозг и здоровье» предлагает более интересное решение. В одном из экспериментов у семейных пар измеряли уровень удовлетворенности браком, а потом всем давали разные задания: кто-то посвящал досуг привычным и приятным занятиям, кто-то вообще ничего не менял, а кто-то вместе с партнером нашел себе новое дело. И конечно, радость от отношений возросла у респондентов из третьей группы.

Браун предполагает, что непривычные виды совместной деятельности и есть та самая новизна, которой нам не хватает.

А чтобы сохранять влечение друг к другу, имеет смысл продолжать расти, исследовать новые территории в себе и других, заключает психиатр.

И всё же жаль, что у третьей группы не уточнили, как именно они «исследовали новые территории» и где их нашли.

В конце концов, у нас всегда в запасе есть кружевное белье или хотя бы возможность договориться о свободных отношениях.

«Люди привыкают к насилию» — Левада-Центр

В чем проявляется и какие формы приобретает гражданская активность россиян в достаточно непростой, в первую очередь из-за экономических причин, период российской действительности, готовы ли сегодня люди брать на себя ответственность за более уязвимые группы населения, возможно ли повлиять на мнение власти через петиции и акции несогласия – об особенностях общественной мысли и жизни россиян ответственный редактор «НГ-политики» Роза ЦВЕТКОВА расспросила руководителя отдела социально-политических исследований Левада-Центра Наталию ЗОРКУЮ.

– Наталия Андреевна, как правило, гражданская активность в современном, стабильно развивающемся обществе – это очень важный показатель его социально-политического состояния. Насколько активны сегодня наши сограждане, на какой градусной отметке стоит их гражданская позиция?

– Если говорить о гражданской, общественно-политической активности, которая связана с тем, что люди проявляют готовность сопротивления государственной машине, ограничивающей права и свободы различных групп населения, право на критику и несогласие с действиями власти, проводимой внутренней политикой, принимаемыми законами и тому подобное, то после 2014 года уровень такой активности и ее поддержки в российском обществе, который и так не был особенно высок, сейчас стремится к нулю. Я имею в виду градус общественных настроений. Напомню, что протесты 2011–2012 годов поддерживало, пусть на декларативном уровне, а не активными действиями около 40% россиян. Череда принятых до и после протестов законов репрессивного характера, всем известные законы о митингах, собраниях, НКО – «иностранных агентах» и т.д., – которые как раз и были направлены на подавление гражданской активности, в значительной мере диффузной и еще слабо организованной, нанесли ей сильный удар. А насаждаемая пропагандистской машиной, закрутившейся после присоединения Крыма с невиданной силой, идеология угрозы государству внешних и внутренних врагов, натравливание общества на «несогласных» – гражданских активистов, правозащитников, несистемную оппозицию и т.д. –  все больше превращала их в глазах пассивного и приспосабливающегося большинства в маргиналов.

Мы постоянно отслеживали восприятие людьми законов этого рода, тем более что их неопределенность, юридическая непрописанность и несовершенство с очевидностью для экспертного сообщества, содержали в себе угрозу их применения в политических, внеправовых целях. Это подтверждает правоприменительная и правоохранительная практика.

В минувшем году апофеозом законотворчества стал законодательный «пакет Яровой». Около трети опрошенных в вопросах об отношении к тому или иному закону с постоянством высказывали мнение, что они принимаются и могут быть использованы для подавления общественной критики, гражданских прав и свобод, свободы слова, деятельности гражданских структур, оппозиции, неправительственных организаций и институций, инакомыслия в самом общем смысле слова. Чаще такое мнение высказывали более образованные жители крупнейших городов, обладающие большими социальными и культурными ресурсами. Но важно то, что понимание репрессивной направленности этих законов сочеталось тем не менее с поддержкой этих законов большинством: 55–56%, в общем, одобряли принятие таких законов. Это не поголовная поддержка, но ситуация похожа на то, что происходит во время выборов. Когда успех правящей партии обеспечивает именно такое пассивное, приспосабливающееся к системе большинство, убеждающее себя в том, что оно ни на что не способно повлиять, и все больше усваивающее, что сопротивление, активные действия и несогласие – опасны.

– Они считают, что власть лучше знает, что нам, гражданам, нужно?

– Нет. Это уход от ответственности, отказ от действия и солидарности с теми, кто мог бы и хочет представлять общественные интересы, интересы разных групп. Это форма самосохранения, защиты своего маленького мира, давно уже сузившегося до ближнего круга семьи, близких к ней людей. Воспроизводится советская позиция «не высовываться», на которой строй во многом держался. Как если бы поддержка репрессивных практик системы, которая во многом, хотя бы смутно, осознается, или молчание по этому поводу гарантирует тебе неприкосновенность «частной жизни» и пресловутую стабильность – существование без широкого горизонта будущего. Думаю, что оголтелых сторонников репрессивных мер, направленных на подавление общества, которые идеологически были бы убеждены в необходимости таких законов, их на самом деле небольшое меньшинство. Основная масса подчиняется и приспосабливается к институциональному насилию, рассчитывая на выживание.

– Что вы подразумеваете под институциональным насилием?

– О нем можно говорить, особенно сейчас, в ситуации экономического кризиса, связанного не только с проблемами экономических реформ, но и с последствиями внешней и внутренней политики последних лет, когда люди вынуждены приспосабливаться к падению уровня жизни в отсутствие политики выхода из кризиса, то есть в отсутствие институциональных реформ, которые обеспечивали бы развитие и модернизацию страны в экономическом, политическом, культурном плане. Но это не означает, что институтов нет, это указывает сохранение и воспроизводство прежних, во многом сохраняющих черты советских институтов, блокирующих развитие, реальные реформы. Так, бюджетные проблемы решаются во многом за счет населения, малого и среднего бизнеса и так далее, сокращается финансирование важнейших для общества сфер – здравоохранения, образования, а в отсутствие направленных на развитие социально значимых реформ в этих областях это ведет к их деградации. Существование большинства населения в таких условиях и является приспособлением к институциональному насилию. У людей становится все меньше выбора, свободы действий. А выход для большинства – приспособление, понижающая запросы адаптация.

В конце 2015 года резко усилились панические настроения, связанные с кризисом, тогда очень впечатляюще подскочили все показатели эмоциональной нестабильности, но сейчас мы видим, как страсти понемногу улеглись, что, правда, не отменяет сохранение подспудного хронического недовольства своей жизнью. Все связано с тем, как устроено общество, насколько мы стали обществом.

– Объясните.

– Некоторое благополучие первого десятилетия нового века – рост доходов, удовлетворение бытового спроса и пр. не было связано, не сопровождалось существенными изменениями самой социальности. А что важно для того, чтобы общество развивалось, становилось более солидарным, чтобы люди доверяли друг другу, доверяли новым институтам? Чтобы, собственно, само выстраивалось будущее, точнее, появлялись важные ориентиры развития? Об исчезновении будущего говорят очень многие, меньше говорят о слабости и неразвитости представлений об общем благе. За постсоветский период образовался такой слой людей, которых можно назвать «self made», – он очень тонкий, небольшой, почти исключительно городской, но более благополучный, квалифицированный, информированный и компетентный. Именно в этом слое прежде всего произошло некоторое пробуждение как раз в начале 2010-х годов, которое вылилось в гражданские политические протесты, потому что этот слой людей стал понимать, что будущего для дальнейшей самореализации, успеха, социальной защищенности, гарантированного соблюдения прав и свобод у него нет. Дело не в количественных характеристиках этого слоя, а в том, что в сложившейся политической системе, неразвитой политической культуре, публичности у него нет никакого влияния, нет партии, которая бы выражала его интересы, нет общественного признания его достижений. Социальное пространство разрежено, горизонтальные межгрупповые коммуникации неразвиты или подавлены. Но именно в этом слое заметно стало в 2011–2012 годах усиление гражданской активности, а еще раньше стал оформляться интерес и озабоченность социальными проблемами, то есть начали зарождаться социально значимые представления об общем благе, в первую очередь – по отношению к социально слабым группам.

Социальная апатия и безынициативность как форма самосохранения. Был какой-то период отрезвления, когда люди начали понимать, в каком обществе они живут, что есть масса проблем и людям надо помогать и становиться тем самым лучше. Это указывало на зачатки формирования другой общественной морали, начала ценностных подвижек. Этот более или менее благополучный слой – предвестник среднего класса, который в значительной степени в нулевые годы жил в ориентации на самих себя, и наиболее заметные изменения происходили через изменение образа жизни, через потребление, освоение каких-то новых жизненных стандартов, заимствованных из западной жизни. Жить как на Западе – об этом мечтали и в советское время, к этому сводилась и большая часть ожиданий людей в начале перестройки – благополучная, более или менее обеспеченная повседневная жизнь. И если в сфере потребления произошли вполне ощутимые изменения, то в сфере социальных отношений накопился очень небольшой потенциал для изменений. Ценностные трансформации, которых так ожидали в начале 1990-х, не могли сложиться без глубоких институциональных реформ, которые, в свою очередь, меняли бы общество и способствовали бы укоренению нового социально-антропологического типа личности – свободного, активного, открытого для социального взаимодействия и готового к действию и принятию на себя ответственности субъекта. В описываемом мною слое к концу первого десятилетия 2000-х начали сильнее ощущаться эти дефициты новых, модерных ценностей и морали. Но в условиях слабости и неразвитости гражданского общества, дефицита новых социальных институтов и усиления репрессивных действий политической системы этот слой оказался сильно деморализованным, фрустрированным, погруженным в социальную апатию.

– Процесс осознания закончился, не успев сформироваться?

– В самом начале трансформации была сильна идея неизбежности транзита – экономических реформ и укоренения новых демократических ценностей, построения гражданского общества, что оно будет меняться как бы само собой. Но большая часть людей, выросших в советское время, как бы ни ценили они эту западную жизнь, не понимали, какая огромная политическая и социальная история и работа стоит за этим видимым благополучием. Сказались огромные дефициты понимания переходных процессов в нашей стране – как в обществе, так и у его элит. Так, социальные элиты, интеллигенция оказались не слишком готовы к трезвой и глубокой оценке и пониманию того, какая огромная, очень тяжелая, очень сложная работа различных групп предстоит: по анализу того, что такое экономика, как она может выстраиваться, меняться, что такое реформы и как донести их смысл и необходимость до других людей, что такое политические процессы, что такое общество и общественные процессы, что такое политическая культура, как находить способы и формы влияния на эти процессы и доносить это понимание обществу и тому подобное.

А если возвращаться к слою протосреднего класса, который был заметно активнее и в гражданском плане, и в политическом, и в социальном тоже, то, в каком-то смысле проснувшись, они оказались в такой социально и институционально разреженной среде, что влияние самых разных инициатив на общую ситуацию оказывалось весьма ограниченным.

– Почему?

– Потому что мало возникло новых объединений, движений, фондов, слишком слабыми оказались процессы самоорганизации, мало инициативных групп и движений, а под давлением государства, с созданием карманных общественных структур, развернутым наступлением на НКО, они практически исчезли. Доля людей, принимающих активное участие в социальной и политической жизни, гражданских активистов, тем более, почти не изменилась с начала 90-х годов и составляет 3–4% от всего населения, в то время как в развитых европейских странах подобная активность на порядки выше. Причем это относится и к горожанам. Мы проводили такие исследования: в крупнейших городах активных людей чуть больше, но все же доля их невелика – не более 5–7%, а за последние три года она стала еще ниже.

Мы делали исследования по определению городского класса, опрашивали горожан крупнейших городов. В принципе там, где благополучие выше и есть какое-то освещение и потребность в общем социальном пространстве и в каком-то узком развитии, гражданская активность немного повыше. Но все равно она очень низкая по сравнению с другими странами, где гражданское общество давно существует.

С одной стороны, это объясняется очень резким ухудшением общей – общественной, социальной, политической – атмосферы, усилением репрессивного режима, преследованиями. Когда люди видят, что любая активность, даже не протестная, а просто перепост в социальных сетях может вызвать тяжелые последствия, то это все подавляет эту активность.

– Но зачем государственной машине нужно в контрнаступление идти и подавлять любые гражданские инициативы на корню? Почему такие страхи у государства в отношении своих же граждан? Ведь, наоборот, должно присутствовать стремление улучшать жизнь граждан, а не запугивать их?

– По идее, да, но это говорит о том, как устроена наша власть: что в принципе воспроизводятся элементы советского и более ранних лет устройства власти, которое априори направлено на подавление активности, на полное подчинение, контроль над всеми сферами жизни человека. Это логика развития режима, это проблема качества элит политических, их представлений о том, что такое общество, страна.

Мы присутствуем при страшном дефиците элит, для которых было бы ценно и важно развитие и модернизация страны в широком смысле этого понятия, а не только технократическом, об общем благе людей. Нынешняя элита ориентирована на удержание власти и накопленных ресурсов, это отчасти жизнь в параллельном каком-то пространстве. Такая конструкция власти и качество элит ведет только к ужесточению контроля над обществом. И сейчас это работает, потому что подавляющее большинство людей подчинились ситуации и хотят одного, лишь бы хуже не было, лишь бы их не трогали. Но внутренняя хроническая неудовлетворенность жизнью очень больших масс населения никуда не делась, она сохранялась на протяжении всего постсоветского периода, а важнейшая причина в том, что нет идеального уровня устремлений, нет позитивных основ для самоопределения и самооценки, что и погружает общество в аморфное состояние, раздраженное бессилие.

– И в итоге гражданская активность, которая, по вашему определению, стремится к нулю, ушла вся в мир виртуальный, в социальные сети?

– Если говорить о реальной активности, то все-таки еще сохраняется благотворительность, денежные пожертвования. Это больше проекты, связанные с раковыми больными, детьми, инвалидами, детьми с особенностями развития и тому подобное. Но на фоне кризиса благотворительная активность граждан снижается, видимо, мало и потенциальных спонсоров. Поэтому эти инициативы с таким трудом пробиваются и существуют, и тут вынуждены вступать в прямое взаимодействие с государством и просить денег.

– Которое тоже не очень-то охотно их дает.

– К тому же проблемы социальной сферы едва ли можно существенно смягчить преимущественно благотворительными проектами, они гораздо глубже и сложнее и требуют серьезных перемен и реформ на уровне институтов.

Оригинал

Вконтакте

Facebook

Twitter

Любовь по привычке: что держит нас вместе

Если вы вместе, то стремитесь проводить время в больших компаниях и шумных, людных местах. Так ваше взаимодействие сокращается до минимума, появляется повод для общения — обсуждение других людей.

2. Разные измерения

Вы живете словно в разных измерениях. У каждого из вас свои интересы, которые никогда не пересекаются. То, что нравится ему, вам безразлично, и наоборот. Вы все меньше времени проводите вместе, это и неудивительно, ведь вас ничего не связывает, кроме быта.

Вы замечаете, что в одиночестве вам даже лучше, чем с мужем, который вообще не понимает и не принимает ваши интересы.

3. Безразличие

Вы совсем не скучаете друг по другу, не волнуетесь о делах мужа, а он о ваших. Все, что происходит с супругом, не вызывает у вас никаких эмоций. Если он вам что-то рассказывает, вы ловите себя на мысли о том, что вам это не интересно, даже утомительно. Вам лень выбирать подарки для мужа, вы довольствуетесь стандартными вариантами, что купили поблизости.

Вам намного комфортнее, когда мужа нет рядом, ведь так вы можете заниматься своими делами, не вникать в его проблемы и не подстраиваться под него. Вам все равно, где и с кем он задержался, почему он не приглашает вас на корпоративную вечеринку. Эти чувства могут быть обоюдными.

4. Не о чем говорить

Вы созваниваетесь, только если нужно обсудить бытовые и деловые вопросы; «просто поболтать», «соскучились» для вас уже в далеком прошлом. Дома вы не делитесь впечатлениями прошедшего дня, не обсуждаете ничего, кроме бытовых проблем, а поужинав, направляетесь к телевизору или компьютеру — каждый в свою сторону. У вас нет никакой потребности в общении, новости вы предпочитаете обсуждать с подругой, а не с мужем.

5. Минимум физического контакта

Как только муж хочет обнять или поцеловать вас, вы непроизвольно отталкиваете его. То же самое может делать и он. Если же вы оба охладели друг к другу, то, наверное, давно уже не целуетесь при встрече, не обнимаетесь и не держитесь за руки.

Возможно, ваши сексуальные отношения уже сошли на нет, либо стали редкими и скучными, даже если вы хорошо отдохнули или находитесь в отпуске. Минимум тактильного контакта является серьезным сигналом охлаждения отношений.

6. Нежелание развивать отношения

Вы планируете досуг друг без друга. Все чаще говорите «Я», а не «Мы», рассуждая о будущем. Самое печальное, если ваши самые важные жизненные планы не совпадают. Например, вы хотите детей, а муж не хочет, или наоборот.

Или он хочет эмигрировать в Европу, а вы ни за что не хотите покидать Россию. Или он мечтает бросить работу, стать вольным художником, а вы не готовы так резко изменить свое материальное положение и терпеть лишения. А может, вы хотите замуж, а ваш партнер после 5 лет совместной жизни даже не помышляет о женитьбе.

Есть большая разница в том, чтобы жить вдвоем и быть вместе. Быть вместе — значит иметь общие интересы, получать удовольствие от общения и совместного времяпрепровождения, наслаждаться физической близостью друг с другом.

С годами вы меняетесь, у вас появляются новые интересы, если партнер не разделяет их, вы отдаляетесь. Общение предполагает обмен мнениями, мыслями, наблюдениями, совместные занятия любым делом, которое вас объединяет, дарит радость, вдохновение, заставляет испытывать друг к другу любовь.

Без полноценного общения любовный союз умирает. Поэтому самый главный враг отношений не привычка, а равнодушие и несовпадение интересов.

Привычки бывают разные. Некоторые из них делают нашу жизнь лучше, а другие — печальнее. Главное, чтобы с годами вы не утратили привычку любить друг друга.

Фото shutterstock.com

Читайте также:

Первый год брака: обойдемся без жертв
Служебный роман: шах и мат!
Психология отношений: искусство доверять друг другу
Нужно ли нам равноправие?
Любить или быть любимой? Попробуем совместить!
Любовь и гармония: как сохранить?

Знакомство новой кошки с собакой

При знакомстве с домашним животным, проживающим в доме, важно иметь реалистичные ожидания. Некоторые кошки более общительны, чем другие. Например, восьмилетняя кошка, которая никогда не была рядом с другими животными, может никогда не научиться делить свою территорию (и своих людей) с другими домашними животными в доме. Однако восьминедельный котенок, впервые разлученный со своей мамой и однопометниками, может предпочесть кошку или собаку-компаньона.

Кошки территориальны, и их нужно знакомить с другими животными очень медленно, чтобы дать им время привыкнуть друг к другу до того, как начнется очная ставка. Медленное знакомство помогает предотвратить развитие проблем со страхом и агрессией.

ПОЖАЛУЙСТА, ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: когда вы знакомите домашних животных друг с другом, одно из них может посылать сигналы «играть», которые могут быть неверно истолкованы другим питомцем. Если эти сигналы интерпретируются одним животным как агрессия, то вам следует рассматривать ситуацию как «агрессивную».”

Конфайнмент

Поместите свою новую кошку в одну комнату среднего размера с ее туалетным лотком, едой, водой и кроватью. Кормите своих домашних питомцев и новичка по обе стороны от двери в эту комнату. Это поможет им ассоциировать что-то приятное (еда!) С запахами друг друга. Не ставьте еду так близко к двери, чтобы животные были слишком расстроены присутствием друг друга, чтобы поесть. Постепенно перемещайте посуду ближе к дверце, пока ваши питомцы не смогут спокойно есть, прямо по обе стороны от дверцы.Затем используйте два дверных упора, чтобы открыть дверь ровно настолько, чтобы животные могли видеть друг друга, и повторите весь процесс.

Обмен ароматами

Поменяйте спальные одеяла или кровати между новой кошкой и живущими там животными, чтобы они могли привыкнуть к запаху друг друга. Потрите полотенцем одно животное и положите его под кормушку другого животного. Вы должны сделать это с каждым животным в доме.

Переключатель жилых помещений

После того, как ваша новая кошка использует туалетный лоток и регулярно ест в замкнутом пространстве, дайте ей возможность провести свободное время в доме, а других ваших животных поместите в комнату для новой кошки.Этот переключатель дает животным еще один способ почувствовать запахи друг друга без личной встречи. Это также позволяет новичку познакомиться с новым окружением, не пугаясь других животных.

Избегайте боязливых и агрессивных встреч

Избегайте любых взаимодействий между вашими домашними животными, которые могут привести к пугливому или агрессивному поведению. Если позволить этим реакциям стать привычкой, их будет трудно изменить. Лучше знакомить питомцев друг с другом постепенно, чтобы ни одно животное не испугалось или не стало агрессивным.Вы можете ожидать умеренных форм такого поведения, но не давайте им возможности усилиться. Если какое-либо животное становится пугливым или агрессивным, разделите их и начните с процесса введения в серию очень маленьких, постепенных шагов, как описано выше.

Меры предосторожности

Если у одного из ваших питомцев есть проблемы со здоровьем или они ранены, это может затормозить процесс интродукции. Проконсультируйтесь с ветеринаром, чтобы убедиться, что все ваши питомцы здоровы. Вы также захотите иметь хотя бы один туалетный лоток на кошку, и вам, вероятно, придется чаще чистить все туалетные лотки.Убедитесь, что ни одна из кошек не попала в «засаду» при попытке воспользоваться туалетным лотком. Постарайтесь, чтобы расписание ваших домашних питомцев было как можно ближе к тому, что было до появления новичка. Кошки могут издавать много шума, дергать друг друга за волосы и довольно резко кататься, не травмируя ни одну из кошек. Если между вашими кошками случаются небольшие ссоры, не пытайтесь вмешиваться напрямую, чтобы разлучить кошек. Вместо этого сделайте громкий шум, бросьте подушку или воспользуйтесь бутылкой для шприца с водой и уксусом, чтобы отделить кошек.Дайте им возможность успокоиться, прежде чем снова знакомить их друг с другом. Убедитесь, что у каждой кошки есть безопасное укрытие.

Знакомство с собакой

Собаки могут легко убить кошку, даже если они просто играют. Достаточно одного встряхивания, и кошка может сломать шею. У некоторых собак настолько сильный инстинкт добычи, что их никогда не следует оставлять наедине с кошкой. Собаки обычно хотят преследовать кошек и играть с ними, а кошки обычно боятся и защищаются. Используйте описанные выше приемы, чтобы начать знакомить нового кота с собакой, живущей в доме.Дополнительно:

Практикуйте послушание

Если ваша собака еще не знает команд «сесть», «лечь», «подойти» и «стой», вам следует начать работать над ними. Небольшие кусочки пищи повысят мотивацию вашей собаки к действию, что будет необходимо в присутствии такого сильного отвлекающего фактора, как новая кошка. Даже если ваша собака уже знает эти команды, работайте, подчиняясь командам, в обмен на лакомый кусочек.

Контролируемое собрание

После того, как ваша новая кошка и местная собака привыкли есть с противоположных сторон двери и подверглись воздействию запахов друг друга, как описано выше, вы можете попытаться познакомиться лицом к лицу контролируемым образом.Наденьте собаку на поводок и, используя угощение, попросите ее либо сесть, либо лечь и остаться.

Попросите другого члена семьи или друга войти в комнату и тихонько сесть рядом с вашей новой кошкой, но не заставляйте их физически сдерживать ее. Попросите этого человека предложить вашей кошке особые куски еды или кошачью мяту. Сначала кошка и собака должны находиться по разные стороны комнаты.

Лучше несколько коротких посещений, чем несколько длительных. Не затягивайте визит до тех пор, пока собака не станет неуправляемой.Повторите этот шаг несколько раз, пока и кошка, и собака не начнут мириться с присутствием друг друга без страха, агрессии или другого нежелательного поведения.

Отпусти свою кошку

Затем позвольте вашей кошке свободно исследовать вашу собаку в своем собственном темпе, при этом собака все еще находится на поводке и находится в положении «вниз». Тем временем продолжайте угощать собаку и хвалить ее за спокойное поведение. Если ваша собака встает из своего положения «стоять», ее следует переставить с помощью приманки для угощения, похвалить и вознаградить за выполнение команды «стой».Если ваша кошка убегает или становится агрессивной, вы слишком быстро прогрессируете. Вернитесь к предыдущим шагам введения.

Положительное армирование

Несмотря на то, что вашу собаку нужно научить, что преследование или грубое обращение с кошкой является недопустимым поведением, ее также необходимо научить вести себя надлежащим образом и вознаграждать за это, например, сидеть, подходить, когда зовут, или лежать в обмен на угощение. Если ваша собака всегда наказывается, когда ваша кошка рядом, и никогда не происходит «хороших вещей» в ее присутствии, ваша собака может перенаправить агрессию на кошку.

Контролируйте все взаимодействия между вашей собакой и кошкой

Вы можете держать свою собаку на поводке и всегда с вами, когда ваша кошка будет свободно находиться в доме во время процесса знакомства. Убедитесь, что у вашей кошки есть выход и место, где можно спрятаться. Держите собаку и кошку отдельно, когда вас нет дома, пока вы не будете уверены, что ваша кошка в безопасности.

Меры предосторожности

Собаки любят есть кошачий корм. Держите корм для кошек вне досягаемости собаки (в шкафу или на высокой полке).Поедание кошачьих фекалий также является относительно обычным явлением у собак. Хотя ваша собака не представляет опасности для здоровья, она, вероятно, вам неприятна. Вашей кошке также неприятно, что в такой важный объект «вторглись».

К сожалению, попытки удержать вашу собаку от туалета с помощью «ловушек» также отпугнут вашу кошку. Наказание постфактум не изменит поведения вашей собаки. Лучшее решение — разместить ящик для туалета там, где собака не может получить к нему доступ, например: за воротником; в туалете с дверью, запертой с двух сторон и достаточно широкой для вашей кошки; или внутри высокой картонной коробки без верха, к которой вашей кошке будет легко добраться.

Несколько слов о котятах и ​​щенках

Из-за того, что котята намного меньше, они больше подвержены опасности получить травмы, быть убитыми молодой энергичной собакой или хищной собакой. Котенка необходимо держать отдельно от особенно энергичной собаки, пока она не вырастет, и даже в этом случае никогда не следует оставлять ее наедине с собакой. Обычно хорошо социализированная кошка может удержать щенка на своем месте, но некоторым кошкам не хватает уверенности для этого.Если у вас особенно застенчивая кошка, вам, возможно, придется держать ее отдельно от щенка, пока он не повзрослеет, чтобы иметь больше самообладания.

Когда обращаться за помощью

Если знакомство не проходит гладко, немедленно обратитесь за профессиональной помощью. Животные могут получить серьезные травмы в драках, и чем дольше проблема сохраняется, тем труднее ее решить. Конфликты между домашними животными в одной семье часто можно разрешить с помощью профессионала. Однако наказание не сработает и может усугубить ситуацию.

Авторские права Лига глупых друзей. Все права защищены.

Советы, как сделать двух собак друзьями

Мы часто слышали, как люди говорят, что собакам нужно общаться. Действительно, собакам необходимо общаться не только с людьми, но и с другими собаками. Общение с другими собаками считается важным, поскольку ваша собака не может полностью избежать контакта с другими собаками.

Когда вы выгуливаете собаку, может быть совпадение, что вы встретите другого владельца собаки, который выгуливает свою собаку на той же улице.Ваши друзья могут прийти к вам в гости вместе со своей собакой. Большинство владельцев собак надеются, что их собаки могут хорошо ладить с другими собаками, но не всегда получается. Встречи собак с собаками всегда заканчивались дракой или агрессивным поведением по отношению друг к другу.

К счастью, собаки — животные социальные. Это означает, что у них есть мотивация поддерживать контакт со знакомыми людьми или другими животными и стараться избегать изоляции. Две собаки могут легко подружиться с небольшой вашей помощью.Вот несколько советов, которые помогут вам сплотить двух собак.

1.Правильно представьте собак друг другу

Одна большая ошибка, которую владельцы собак часто допускают, когда знакомят двух собак друг с другом, состоит в том, что они помещают их вместе в одном помещении и позволяют им связываться сами по себе. Может, это сработает, а может, и нет. Есть много способов познакомить вашу собаку с новой собакой . Один из способов — долгая прогулка. Если вы вдруг принесете новую собаку к себе домой, ваша нынешняя собака может расценить это как вторжение на ее территорию и агрессивно вести себя по отношению к новой собаке .

Прогуливаясь вместе по нейтральной территории, вы позволяете им обнюхивать и приветствовать друг друга. Тем не менее, некоторые меры предосторожности необходимы. Каждую собаку должен выгуливать на поводке другой человек. Поначалу не позволяйте им подходить слишком близко друг к другу, так как они могут чувствовать угрозу от присутствия другой собаки. Если вы видите признаки напряжения между собаками, сразу же разделите их. Когда две собаки покажутся терпимыми друг к другу, пора отвести их домой.

2.Сначала держите собак отдельно

Многие люди склонны думать, что чем больше собаки взаимодействуют друг с другом, тем быстрее они ладят. Таким образом, они заставляют собак использовать одну и ту же собачью миску, играть с одними и теми же игрушками и спать в одном логове. К сожалению, это не сработает. Можно с уверенностью предположить, что каждой собаке нужно побыть наедине, особенно если две собаки не знакомы друг с другом. Дайте каждой собаке отдельную комнату и место, где ей не будет угрожать присутствие другой собаки. .

Держите собак отдельно, когда они едят. Вы можете кормить их в разных углах или в другой комнате. Тренировку тоже нужно проводить отдельно. К тому времени, когда вы почувствуете, что обе собаки привыкают друг к другу и не проявляют агрессивного или враждебного поведения по отношению друг к другу, в разделении больше нет необходимости. Детские калитки могут действительно помочь вам разделить собак. Это позволяет собакам видеть друг друга, но не дает им доступа друг к другу.

3.Установить доминирование

Собаки по своей природе вьючные животные. У каждой стаи животных есть лидер, альфа-животное, которое доминирует и возглавляет других членов стаи. Как сказал Сезар Миллан, всемирно известный кинолог в своей статье «Иерархия собачьей стаи»: «Они счастливее всего, когда у них есть такая структура, потому что последователи хотят, чтобы им говорили, что им делать, и знают, чего от них ждут лидеры».

Следовательно, в каждой стае собак должен быть вожак. Собаки инстинктивно будут соревноваться, чтобы стать альфой в стае.Это очевидно, когда в стаю вводят новую собаку. Интересно то, что вы и ваша семья тоже считаются частью стаи. Следовательно, вам нужно захватить альфа-позицию в стае и доминировать над ней. Если ваши собаки видят в вас лидера, они не будут видеть друг в друге соперников в стае и могут хорошо ладить .

4. Наблюдать за всеми взаимодействиями между собаками

Когда собакам разрешено свободно взаимодействовать, следите за ними .Как вы и знаете. Собаки не станут друзьями мгновенно. Обычно двум недавно познакомившимся собакам требуется несколько месяцев, чтобы привыкнуть друг к другу. Наблюдение абсолютно необходимо, потому что, если этих собак оставить в покое, может произойти драка.

5. Тренировка на послушание

Бывают случаи, когда ваша собака может подраться с незнакомцем или незнакомой собакой. Обучение послушанию позволит вам лучше контролировать свою собаку и, таким образом, снизить вероятность драки. .Основные команды послушания, такие как «сидеть», «стоять» или «лечь», очень важны. Возьмем, к примеру, «останься», это отличное упражнение на самоконтроль. Используя эту команду, вы можете заставить собаку сидеть спокойно, а не преследовать или отвлекать другую собаку. Тренировка послушания похожа на тренировку поведения, она требует времени и усилий. Но конечный результат многообещающий.

Изображение предоставлено: Продвинутый уход за животными

6. Часы для осанки

Внимательно следите за позой тела или языком тела у собак, которые указывают на защитное или агрессивное поведение , включая обнажение зубов, пристальный взгляд, жесткий хвост, уши вперед, волосы на спине собаки и т. Д.Если вы видите эти знаки на собаках во время взаимодействия, вмешивайтесь во взаимодействие и немедленно разделите их, иначе вы попадете в беду. Вы можете позволить им снова общаться, только когда они успокоятся и расслабятся. Следите за изменениями позы, чтобы решить, спокойны они или нет.

Изображение предоставлено: Лили Чин

7. Уделите каждой собаке одинаковое внимание

Если вы усыновляете вторую собаку, уделяйте как существующей, так и новой собаке одинаковое внимание каждый день. Если вы уделяете больше внимания новой собаке в доме, существующая собака может чувствовать себя заброшенной, и это приведет к напряженным отношениям между двумя собаками. . Выделите одинаковое время игры, прогулки и тренировки для обеих собак.

8. Будьте терпеливы

Сколько времени вам нужно, чтобы подружиться с незнакомцем? Через несколько часов? Возможно, несколько месяцев? Время — это фактор, но он также зависит от личностей. Если вы и человек, которого вы встретили, общительный человек, вы двое сможете стать друзьями в кратчайшие сроки.

Собаки такие же, как мы. Некоторые собаки могут стать верными друзьями в течение нескольких часов, но некоторые собаки могут никогда не поладить. . Это могло произойти из-за столкновения личностей. Некоторые собаки могут быть активными и подвижными, а другие — тихими и асоциальными. Нельзя просто ожидать, что две собаки с разными характерами будут ладить, не дав им времени на то, чтобы наладить отношения. Наберитесь терпения и дайте собакам время, чтобы познакомиться друг с другом .

Как познакомить новую собаку с нынешней собакой

Вы решили пополнить свою меховую семью еще одной собакой — ура! Поскольку многие люди остаются дома, это прекрасное время для знакомства с новым домашним животным.

Хотя собаки — социальные животные, которые, как правило, любят компанию других собак, бывают случаи, когда ввести новую собаку в семью может быть непросто. Первое впечатление очень важно, особенно если ваша постоянная собака привыкла быть единственной собакой, претендующей на ваше внимание. Вот несколько способов помочь нынешней собаке принять нового щенка.

Как подготовиться к знакомству с новой собакой

Прежде чем привезти домой новую собаку или щенка, разместите все, что может охранять ваша собака, в одном месте.Это могут быть миски, кости, кровати и игрушки. Убедитесь, что у новой собаки есть отдельная зона для всех предметов. Даже если ваш питомец никогда не проявлял собственничества в прошлом, лучше проявлять осторожность и не заставлять собак драться из-за игрушек или еды.

Также важно избегать беспорядка; перегруженные участки могут вызвать агрессию между собаками, если они почувствуют давление друг на друга. Вы даже можете попробовать использовать высокие детские калитки, чтобы держать собак врозь, пока они не успеют привыкнуть друг к другу.

Что делать во время первой встречи

Для первой встречи ваших собак заручитесь помощью члена семьи или друга, чтобы кто-нибудь мог уделить внимание каждой собаке. Встреча должна проходить в нейтральной обстановке, например, в парке. Лучше не заводить собак в доме или даже во дворе, где местная собака может стать территориальной. Идеально подходят открытые площадки, так как есть много интересных достопримечательностей и звуков, которые отвлекают собак.

Следуйте этому пошаговому руководству для первой встречи:

1. Отправляйтесь к месту встречи с собаками отдельно.
2. Попробуйте собрать собак и позвольте им поприветствовать друг друга. Сопровождающие должны держать поводки ослабленными, чтобы собакам не казалось, что их сдерживают.
3. Ожидайте, что собаки будут обнюхивать, кружить, играть, мочиться или просто игнорировать друг друга. Позвольте им делать то, что они хотят, чтобы установить отношения — с минимальным посредничеством со стороны владельца.
4. Если животные пытаются драться, пора вмешаться. Но не тащите собак за поводок. Вместо этого помашите лакомством CESAR® Meaty Bites над носом собак или перед ними, чтобы отвести их друг от друга.
5. Сохраняйте краткость первоначального взаимодействия. После того, как собаки встретятся, попробуйте вместе прогуляться.

Если совместная прогулка пройдет хорошо, ваши собаки могут быть готовы встретиться на домашнем газоне.

Рекомендации по приведению новой собаки в дом

После успешного первого знакомства ваша новая собака и собака-резидент могут попробовать встретиться дома. Для этого начните с нейтрального места. Вместе идите домой с собаками и ведите себя так, как будто ничего не изменилось. Если у вас есть двор, позвольте собакам поваляться там некоторое время, пока вы присматриваете за ним.Когда они будут готовы, пустите их в дом.

Если ваши собаки хорошо ладят в парке и во дворе, позвольте собаке сначала снять с поводка. Позвольте новой собаке или щенку исследовать дом на поводке, и, если постоянная собака демонстрирует дружелюбие, снимите и поводок с нового питомца. Если домашняя собака проявляет агрессию или территориальность, лучше держать их отдельно, пока они приспосабливаются.

Что делать в первые несколько недель

Постарайтесь, чтобы ваш распорядок был как можно более обычным.Когда пришло время еды, кормите сторожевую собаку, как обычно. Кормите новую собаку в другой комнате, чтобы не беспокоиться о еде. Поддерживайте свой обычный график прогулок и игр, следя за тем, чтобы обе собаки получали много любви и внимания.

Следите за общением собак в течение первых двух недель, пока обе собаки полностью не привыкнут друг к другу. Не оставляйте собак одних вместе, пока не убедитесь, что им комфортно друг с другом. Подкрепите позитивное поведение множеством лакомств и домашних животных — лакомства CESAR® SOFTIES ™ — отличный инструмент для тренировок!

Внимательно следите за ситуациями, которые могут привести к конфликту, например, драки из-за игрушек или чрезмерное возбуждение.Обращайте внимание на признаки того, что собака обеспокоена или чувствует себя некомфортно, например рычание, щелканье, обнажение зубов, сутулость, долгие взгляды и взъерошенная шерсть. Если ваша собака проявляет эти признаки, будьте готовы отвлечь или разлучить собак, чтобы избежать конфликта, и продолжайте следить за их взаимодействием. Со временем ваши собаки должны научиться терпеть друг друга или даже стать лучшими друзьями. Если вы все еще сталкиваетесь с проблемами, вам может помочь профессиональный дрессировщик собак или бихевиорист.

Всегда приятно поприветствовать нового питомца в своей семье.Выполнение этих шагов может помочь облегчить переход вашего нового щенка и постоянно проживающей собаки.

И, наконец, поздравляем с растущей семьей!

Была ли эта статья полезной?

да Нет

Знакомство собак с кошками — American Humane

Если у вас уже есть собака и вы планируете завести кошку, или наоборот, очень важно подумать об их первом знакомстве. Впервые позволяя свободной кошке и собаке без поводка встретиться в открытой комнате, вы, вероятно, настраиваете обоих животных на провал.Вместо этого планируйте заранее и не торопитесь.

Подходящие кошки и собаки

• Если вы собираетесь купить кошку собаке или собаку вашей кошке, важно учитывать особенности обоих животных. Возможно, будет полезно поискать компаньона, который уже сталкивался с другими видами в прошлом.
• Если собака пытается агрессивно преследовать, пригвоздить, схватить или иным образом «схватить» кошку, лучше даже не думать о том, чтобы заводить кошку — или, по крайней мере, действовать с осторожностью.Кроме того, собака, которая рычит, бросается на кошку или одержимо лает на кошку, вероятно, будет лучше всего в среде, свободной от кошек. Точно так же кошка, которая рычит, хлопает, убегает или прячется от собак, вероятно, предпочла бы не жить с собакой.
• Если собака любит гоняться за вещами, то боязливый, застенчивый кот, который убегает, вероятно, не будет лучшим выбором, так как это может спровоцировать собаку на погоню. Точно так же энергичная кошка, которая бегает и прыгает, попадает в ту же категорию. Лучшим противником здесь будет спокойный, уверенный в себе кот, который не будет убегать (от страха или от игры).
• Если собака играет грубо, лучше избегать котят или пожилых кошек, которым легко пораниться. Вместо этого выбирайте игривых взрослых, которые заинтересованы в игре, но при этом достаточно уверены в себе, чтобы позаботиться о себе. Если кошка агрессивная или игривая, игривая, но нежная собака может стать отличным вариантом.
• Если собака или кошка пожилые, расслабленные, тихие или тревожные, то лучше всего подойдет спокойный аналог. Избегайте агрессивных компаньонов, которые могут раздражать, напугать или иным образом беспокоить другого питомца.

Процесс введения

Независимо от того, заводите ли вы новую кошку или новую собаку, первое знакомство между вашим нынешним питомцем и вашим новым питомцем является очень важной частью процесса. Вот четыре шага, которые помогут обеспечить успешную встречу:

Шаг 1. Выберите подходящее место для первой встречи

• Постоянная кошка новой собаке: Если вы усыновляете собаку, вам не следует брать ее на встречу с ней в приют или другое учреждение, в котором содержится некоторое количество животных, по соображениям здоровья и безопасности.Вместо этого введение должно происходить дома.
• Постоянная собака новому коту: Если вы усыновляете кошку, не отводите свою собаку в приют и не подвергайте ее воздействию кошек, так как это может быть очень стрессовым или травматичным для всех кошек. Кроме того, это не обязательно хороший показатель того, как собака отреагирует дома. Вместо этого спросите консультантов приюта по усыновлению, есть ли у них опытные и уверенные в себе кошки, которым они позволят познакомиться с вашей собакой в ​​контролируемых условиях. Если это невозможно, альтернативой может быть знакомство вашей собаки с подкованной собакой кошкой, которая принадлежит другу или родственнику.В крайнем случае, вы можете принести нового котенка домой и познакомиться с ним дома.

Шаг 2: Разделите животных

• В течение нескольких дней поменяйте местами, какое животное имеет свободу, а какое ограничено, чтобы у каждого животного было достаточно времени, чтобы исследовать запах другого.
• Иногда собаку следует запереть в клетке или другой комнате (или отвести в другое место, если ее нельзя оставить одну), чтобы дать кошке время свободно бродить и исследовать запах собаки.
• Если собака навязчиво роется в разделительный барьер или лает на кошку более одного-двух дней, взаимодействие, скорее всего, не будет работать без надлежащей тренировки. Возможно, вам понадобится помощь профессионала.
• Когда никого нет дома, собака или кошка всегда должны быть надежно изолированы, чтобы неконтролируемые взаимодействия были невозможны.
• Как только собака успокоится (или, по крайней мере, не одержима кошкой), а кошка успокоится, ест и пользуется туалетным лотком, вы можете переходить к следующему шагу.

Шаг 3. Проведите знакомство на привязи

• Позвольте обоим животным одновременно находиться в одной комнате, но держите собаку на поводке.
• Продолжайте такое знакомство, пока собака не успокоится и не станет игнорировать кошку, а кошка не станет спокойной, ест и использует туалетный лоток как обычно.
• Если какое-либо животное проявляет страх или агрессию, оставайтесь на шаге 2 дольше.
• Продолжайте бесконечно, пока и собака, и кошка не будут казаться счастливыми и расслабленными друг с другом.
• Когда никого нет дома, собака или кошка должны быть надежно изолированы в разных местах, чтобы неконтролируемые взаимодействия были невозможны.

Шаг 4. Разрешить неконтролируемое взаимодействие

• Время вместе без присмотра может произойти после того, как кошка и собака находятся под присмотром друг друга в течение значительного периода времени (месяц или около того), и вы уверены, что они не причинят друг другу вреда.

Учебный совет:

Если собака смотрит на кошку или на дверь, разделяющую кошку, постарайтесь отвлечь ее и заставить отвести взгляд лакомством, счастливым голосом или осторожно уведя собаку на поводке.Как только собака отойдет от кошки, попробуйте предложить ей угощение. Если он принимает это, повторяйте этот процесс, пока он не перестанет сосредотачиваться на кошке или двери.

Предупреждающие знаки

• Если собака остается чрезмерно сосредоточенной, не сводит глаз с кошки или двери, полностью игнорирует вас или внезапно делает выпад, как только кошка двигается, это, вероятно, опасная схватка. Если вы ищете собаку для своего постоянного кота, попробуйте другую собаку. Если это ваша собака, вам, вероятно, не стоит заводить ему кошку.
• Если в какой-то момент собака бросится к спокойной, тихой, неподвижной кошке, рычит, щелкает или проявляет агрессию по отношению к ней, этот матч, вероятно, не сработает. То же верно, если кошка нападает на спокойную, тихую собаку. Если вы настроены на то, чтобы отношения работали, вам, вероятно, понадобится профессионал.
• Если вы ищете кошку для своей собаки, и ваша собака ведет себя сомнительно рядом с кошкой, которая рыча, шипит и хлопает руками, попробуйте еще раз с другой, более спокойной кошкой.Если он продолжает вести себя сомнительно в присутствии нескольких кошек, скорее всего, ему не следует жить с кошками.
• Если это ваша кошка рыча, шипит или хлопает, дайте кошке передохнуть и повторите попытку в другой день. Возможно, вам также понадобится попробовать другую собаку. Кошка, которая постоянно шипит и рычит на всех собак, скорее всего, не захочет жить с собаками. Ваша кошка может терпеть собаку, но, вероятно, она не будет счастлива, что для нее несправедливо.
• Если кошка перестает есть, пить, пользоваться туалетным лотком или посещать членов семьи, она недовольна.Вы можете подумать о том, чтобы найти более подходящую пару или обратиться за советом к профессиональному специалисту по поведению животных.

Как познакомить кошек | Battersea Dogs & Cats Home

Слишком быстрое знакомство кошек друг с другом может вызвать у вас неизгладимое плохое первое впечатление, которое, возможно, никогда не будет преодолено. Многие люди предполагают, что если их нынешняя кошка в прошлом жила с другой кошкой, тогда все будет хорошо, когда появится новая кошка. Это не всегда так, особенно если вы недавно потеряли одну из очень близких пар кошек в течение последних шести месяцев.

Знакомство кошек друг с другом за три простых шага

Шаг 1. Дайте новому коту время успокоиться

Помните, что вашей новой кошке нужно время, чтобы освоиться, поэтому предоставьте ей место, где она будет чувствовать себя в безопасности и сможет начать приспосабливаться к новому окружению.

Для начала держите свою новую кошку в отдельной комнате и убедитесь, что она не сможет сбежать.

В это время дайте своей новой кошке все, что она спала или на чем лежала, и наоборот.Это поможет каждой кошке привыкнуть к запаху другой. Чтобы ваша кошка чувствовала себя в большей безопасности, возьмите влажную ткань и протрите ей запаховые железы (они находятся на скулах и подушечках лап). Затем протрите тряпкой места, где они чувствуют себя расслабленно, например, подоконники, возле батарей отопления и некоторых стульев. Это следует делать не реже двух раз в день, и это убедит вашу кошку в том, что она все еще чувствует собственный запах в тех местах, которые для нее важны.

Ваш постоянный кот может спрятаться за пределами комнаты, где остановился новый кот, и принюхаться под дверью.Это нарастание любопытства может означать, что кошки впервые видят друг друга с облегчением.

Шаг 2: Дайте им возможность взглянуть

Примерно через день, когда ваша новая кошка осядет, попробуйте приоткрыть дверь на дюйм, чтобы они могли увидеть друг друга. Если вам кажется, что все идет хорошо, вы можете переходить к следующему шагу.

После поселения (это может занять несколько дней) позвольте вашей новой кошке не выходить из комнаты, чтобы она смогла познакомиться с новым окружением.Убедитесь, что ваша старая кошка не сможет встретиться с ними в это время.

Шаг 3: Расслабляющая первая встреча

В идеале, вы должны познакомиться с новым котом в большом загоне, но если это невозможно, попросите друга или члена семьи помочь. Ваш друг должен открыть дверь в комнату вашей новой кошки, пока вы с существующей кошкой находитесь в другой комнате или на некотором расстоянии. Понаблюдайте за кошками, чтобы увидеть, как они взаимодействуют, и, если все будет спокойно, наградите их вкусным угощением.

Со временем каждая кошка начнет приспосабливаться к другой. Любое принуждение или спешка с вашей стороны только усугубит ситуацию, и процесс успокоения продлится. Некоторые кошки станут лучшими друзьями, а другие просто научатся терпеть друг друга.

Если вы чувствуете, что ваши кошки не в порядке, свяжитесь с нами для получения дальнейших рекомендаций.

Агрессия между кошками в вашем доме

Некоторые кошки просто не дадут миру шанса. Есть несколько причин, по которым кошки могут не ладить.Самым распространенным является недостаточная социализация — отсутствие приятного опыта общения с другими кошками в раннем возрасте. Если ваша кошка росла единственной кошкой, практически не контактировавшей с другими кошачьими, она может сильно отреагировать, когда наконец познакомится с другой кошкой, потому что он боится неизвестного, ему не хватает кошачьих социальных навыков, и ему не нравится, что его рутина и окружающая среда. Кошки, как правило, предпочитают последовательность переменам. Это особенно верно, если изменение касается новичка на устоявшейся территории вашей кошки.Кошки — территориальный вид. В то время как некоторые кошки сильно перекрывают свои территории, другие предпочитают держаться подальше от своих соседей. Двум неродственным мужчинам или двум неродственным самкам может быть особенно трудно разделить время. Другой причиной раздоров может быть столкновение кошачьих личностей. Кошки обычно не выбирают себе соседей по дому, а иногда мы, люди, просто не выбираем подходящего совпадения. Однако в некоторых случаях кошки прекрасно ладят, пока что-то пугающее или неприятное (например, фейерверк или запах ветеринарной клиники) не станет ассоциироваться с другой кошкой.В других случаях отношения меняются по мере взросления кошек. Если одна кошка достигает возраста от одного до трех лет, а затем назревает проблема, социальное созревание может быть фактором.

Любые внезапные изменения в поведении кошки могут указывать на основное заболевание. Если вы заметили какие-либо необычные физические или поведенческие симптомы, или если ваша кошка перестает есть, немедленно обратитесь к ветеринару.

Другие виды агрессии, которые следует учитывать

Материнская агрессия

Кошка с пометом котят может шипеть, рычать, преследовать, шлепать или пытаться укусить другую приближающуюся кошку, даже ту, с которой она раньше была дружелюбна.Материнская агрессия обычно спадает после отлучения котят от груди. Это хорошая идея — стерилизовать агрессивных по материнской линии кошек, чтобы предотвратить будущие пометы и проблемы с агрессией в будущем.

Агрессивность в игре

Котята и молодые кошки обычно ведут грубую, активную игру, потому что вся кошачья игра состоит из имитации агрессии. Кошки преследуют, преследуют, крадутся, набрасываются, бьют, пинают, царапают, устраивают засады, атакуют и кусают друг друга — все в хорошем веселье. Если они играют, это взаимно.Они часто меняют роли. Их уши, как правило, направлены вперед, когти могут быть выставлены наружу, но они не причиняют вреда, а их тела наклонены вперед, а не назад.

Рекомендации по содержанию кошек

• Никогда не позволяйте кошкам «драться». Кошки не решают свои проблемы с помощью драки, и драка обычно только усугубляется. Прервите агрессию громким хлопком в ладоши или брызгами из водяного пистолета.
• Стерилизовать кошек. Интактные самцы особенно склонны к агрессивному поведению.
• Разделить свои ресурсы. Уменьшите конкуренцию между кошками, предоставив несколько одинаковых мисок для корма, кроватей и туалетных принадлежностей в разных частях вашего дома.
• Обеспечьте дополнительные насадки. Больше укрытий и насестов позволит вашим кошкам расставаться по своему усмотрению.
• Не пытайтесь успокоить или успокоить агрессивную кошку, просто оставьте ее в покое и дайте ей пространство. Если вы подойдете близко, она может повернуться и перенаправить свою агрессию на вас.
• Поощряйте желаемое поведение.Хвалите или подбрасывайте угощения, чтобы вознаградить кошек, когда вы видите, что они дружелюбно общаются.
• Попробуйте феромоны. Вы можете приобрести продукт, имитирующий естественный запах кошки (который люди не чувствуют), что может снизить напряжение. Пока решается проблема агрессии, используйте диффузор.

Если агрессия слабая или между двумя кошками, которые привыкли жить рядом

• Разделите своих кошек по разным комнатам на несколько дней или недель с отдельными кроватями, мисками и туалетными лотками.Таким образом, они могут слышать и нюхать друг друга, но им не нужно взаимодействовать.
• Поставьте миски с кормом для кошек на противоположных сторонах закрытой двери. Это побудит их быть ближе друг к другу, пока они делают что-то, что приносит им удовольствие.
• Каждый день предлагайте кошкам переходить из одной комнаты в другую, чтобы они оба испытали некоторые вариации и получили доступ к ароматам друг друга. Чтобы сделать это безопасно, вам может понадобиться помощник.
• Через несколько дней, если обе кошки расслабились, приоткройте дверь на дюйм.Если они сохранят спокойствие, откройте дверь еще немного, затем еще немного. Если кошки остаются расслабленными, они могут быть готовы снова быть вместе. Но если они отреагируют какими-либо признаками агрессивного поведения — такими как рычание, плевание, шипение, удары руками и т. Д. — снова разделите их и следуйте приведенным ниже инструкциям по постепенному повторному введению.
• Некоторым родителям кошек удалось натереть их тела и головы небольшим количеством сока тунца. Кошки настолько заняты уходом за собой, что является расслабляющим поведением, что их меньше беспокоит другая кошка.Если дела пойдут хорошо, кошки могут ухаживать друг за другом, потому что не могут достать сок на своей голове.

Если агрессия серьезная или происходит между кошками, которые никогда не встречались

• Разделите своих кошек, как описано выше, но на более длительный период времени, и повторно вводите их гораздо медленнее, например от нескольких дней до нескольких недель.
• Вместо того, чтобы просто открывать дверь для повторного введения кошек, проводите ежедневные сеансы повторного введения, которые очень постепенно перемещают кошек все ближе и ближе друг к другу под присмотром.
• Во время занятий вам, возможно, будет легче управлять кошкой с помощью шлейки и поводка, или заперев одну или обе кошек в клетки.
• Во время сеанса отвлекайте обеих кошек едой или играми. Начните с того, что они далеко друг от друга. Делайте сеансы короткими. Сделайте так, чтобы им было легко добиться успеха.
• Разделите кошек между сеансами реинтродукции, чтобы предотвратить рецидив.
• Только когда ваши кошки могут спокойно есть и играть в пределах нескольких футов друг от друга, их можно оставлять наедине без присмотра.Поначалу доверяйте им только на короткое время вместе и постепенно увеличивайте время их совместной жизни.
• Поведенческие лекарства могут быть полезны для уменьшения агрессии властной кошки и пугливого кошачьего страха, делая повторное введение в организм более плавным и быстрым.

Если ваши кошки по-прежнему не могут двигаться

Не стесняйтесь обращаться к сертифицированному специалисту по поведению животных (CAAB или ACAAB) или сертифицированному ветеринарному специалисту по поведению (Dip ACVB) за советом. Один из этих квалифицированных экспертов может оценить проблему и помочь вам справиться или разрешить конфликт между вашими кошками.Чтобы найти бихевиориста в вашем районе, ознакомьтесь с нашей статьей «Как найти справку по профессиональному поведению».

Некоторые кошки просто не могут мирно жить вместе. Поскольку хронический стресс и напряжение вредны для людей или домашних животных, вместо того, чтобы заставлять их терпеть годы стрессового сосуществования, может быть более гуманно держать их в доме навсегда отдельно или найти другой дом для одного из них.

Это «привык» или «использовать для»?

Используется для относится к чему-то знакомому или рутинному, например, в «Я привык рано вставать на работу» или говорить, что что-то неоднократно происходило в прошлом, например, «мы привыкли чаще выходить на улицу».« Использование обычно происходит с или ;« вы работали там раньше? »Или« раньше так не было », описывая что-то в прошлом, чего больше не бывает.

Использование когда-то обычно использовалось как непереходный глагол, означающий «быть по привычке или обычаю»:

Англичане тогда использовали для выращивания на своей верхней губе больших усов …
—Джон Милтон, История Британии , 1670

Хотя «использование» когда-то обычно использовалось для обозначения «иметь привычку или обычай», теперь это значение встречается только в прошедшем времени: «привык».

Используется для: Использование

Но этот смысл использования теперь встречается только в прошедшем времени с до во фразе , используемой для :

Большинство людей не знают, что я боюсь публичных выступлений. Раньше я пытался избежать этого, но, в конце концов, это научило меня, что, когда мы находимся в одном пространстве со всеми нашими чувствами, мы сопереживаем друг другу так, как никогда не могло бы произойти на странице или на экране.
— Глория Стайнем, цитируется в O, The Oprah Magazine , 1 ноября.2015

Раньше я подшучивал над публикой, и постепенно это становилось все более и более частью моего выступления.
— Дон Риклс, цитируется в The New York Magazine , 11 января 2016 г.

Поскольку звуки d и t в словах , используемых для , сливаются в один согласный звук в речи, люди иногда путаются в написании фразы. Может случиться так, что многие люди на самом деле говорят, что используется для , а не используется для , но поскольку произношение по существу идентично, это не имеет значения.(То же самое происходит при произношении , как предполагается, .) Однако в письменной форме использование для вместо , использованного для , является ошибкой.

Use to: Использование (с ‘Did’)

Проблема усложняется в конструкциях с и . Форма, считающаяся правильной после и , по крайней мере, в американском английском, это от . Так же, как мы говорим: «Хотел ли он?» вместо «Хотел ли он?», поэтому мы говорим «А он хотел?» вместо «Раньше?» Здесь опять же только в письменной форме разница становится проблемой.

В то время как в американском английском слове «did used to» считается ошибкой, такое использование, похоже, получило некоторую степень признания в британском английском:

Один из самых позорных моментов для моей матери наступил, когда директриса местной начальной школы официально пожаловалась на то, что старший сын моей матери приехал на уроки, «пахнущие алкоголем» … И да, я действительно делал странные глотки плоского биттера или гниющего Пино Гриджио ».
— Пирс Морган, Dailymail.co.uk , 26 декабря 2010 г.

Если вы застряли, помните: мы привыкли к видеть эту фразу в прошедшем времени, хотя раньше было иначе.

.