Почему мы говорим неправду 3 класс презентация: Классный час «Почему мы говорим неправду»

Классный час «Почему мы говорим неправду»

Классный час «ПОЧЕМУ МЫ ГОВОРИМ НЕПРАВДУ»

 

Цель: создать условия для формирования у учащихся таких нравственных качеств,  как честность и справедливость; показать взаимосвязь психологического настроя и   самочувствия человека.

Ход занятия.

Определение темы классного часа.

— Послушайте строчки стихотворения и скажите, о чем будет наш разговор?

НА СВЕТЕ ТАК БЫВАЕТ,

ПОРОЙ НЕ РАЗБЕРЁШЬ:

С ТОБОЮ ПРАВДА РЯДОМ

ИЛЬ ВКРАДЧИВАЯ ЛОЖЬ.

— О чём мы будем говорить?

— Тема нашего разговора «Почему мы  иногда говорим неправду?»

Раскрытие темы. Работа с понятиями.

— Попробуем дать определение этим понятиям «ПРАВДА» и «ЛОЖЬ».

— Обсудите и выберите из списка синонимы к каждому слову.

Работа в парах (слова на карточках)

правда                                              ложь

истина                                              неправда  

 честность                                        обман

  откровенность                               враньё

— Прочитаем, как в толковом словаре Ожегова  объясняются эти понятия.

Правда – это то, что соответствует действительности, истина.

Ложь – это намеренное искажение истины, неправда.

-Как вы понимаете слова «намеренное искажение»?

-Есть ли среди вас те, кто ни разу никого не обманывал?

-Почему чаще всего люди обманывают? (Желают что-то скрыть или пошутить.)

— Можно ли заменить слово «ложь» словом «фантазия»?

(Нет, фантазия – это продукт воображения, мечта).

 Наверное, многие из вас с детства любили фантазировать.  Вы придумывали своих героев, и они жили в ваших мечтах. Отличие фантазии от  лжи   состоит в том, что ложь — это осознанное действие человека, а фантазирование — это игра мышления на какую-то тему.   Чем старше человек становится, тем четче  он понимает различие между правдой и вымыслом. И уже к тому времени, когда пошли в школу, вы  четко осознавали, что сказка, а что быль.

 

Чтение стихотворения  Андрея Усачева «Эх!»

— Эх, вздыхали рыбаки, —

Это разве судаки?

Раньше вытащишь, бывало,

Хвост, бывало, в полруки.

— Эх, — вздыхали судаки, —

Раньше были червяки…

Червяком одним бывало,

 Наедалось полреки.

— Эх, — вздыхали червяки, —

Раньше врали рыбаки!

Мы послушать их, бывало,

Сами лезли на крючки!

— О лжи или фантазии рассказывает поэт?

— Как вы считаете, хорошо или плохо, если человек  фантазирует всю жизнь?

Способность фантазировать сохраняют на всю жизнь далеко не все люди.     Люди, которым удалось сохранить эту способность, обычно занимаются творческими профессиями: художники, музыканты, писатели. Их работа — создавать фантазийные иллюзии, и многие занимаются своим любимым делом всю жизнь.

Некоторые люди лгут постоянно. Одним они говорят одно, другим — другое, а затем путаются, кому и что они сказали.  Если вы замечаете, что слышите от своего друга каждый раз новые нелепые истории, как вы поступите?

  — Попробуйте с ним просто поговорить «по душам». Скорее всего, он расскажет вам, что его беспокоит. Когда он выговорится, ему станет легче. А если вы еще предложите ему дружескую помощь, то он от нее не откажется.

Если человеку будет хватать внимания, ласки и любви,  он не будет сочинять какие-то небылицы, чтобы на него обратили внимание. Поэтому постарайтесь изменить отношение к тому человеку, от которого вы постоянно слышите  небылицы.

 

 Работа в группах. Чтение и обсуждение рассказов.

1 группа Рассказ Валентины Осеевой «Что легче?»

Пошли три мальчика в лес. В лесу грибы, ягоды, птицы. Загулялись мальчики. Не заметили, как день прошёл.

Идут домой — боятся:

— Попадёт нам дома!

Вот остановились они на дороге и думают, что лучше: соврать или правду сказать?

— Я скажу, — говорит первый, — будто волк на меня напал в лесу. Испугается отец и не будет браниться.

— Я скажу, — говорит второй, — что дедушку встретил. Обрадуется мать и не будет бранить меня.

— А я правду скажу, — говорит третий.- Правду всегда легче сказать, потому что она правда и придумывать ничего не надо.

Вот разошлись они все по домам. Только сказал первый мальчик отцу про волка — глядь, лесной сторож идёт.

— Нет, — говорит, — в этих местах волка.

Рассердился отец. За первую вину рассердился, а за ложь — вдвое.

Второй мальчик про деда рассказал. А дед тут как тут — в гости идёт.

Узнала мать правду. За первую вину рассердилась, а за ложь — вдвое.

А третий мальчик как пришёл, так с порога во всём повинился. Поворчала на него тетка, да и простила.

— Почему первые два мальчика решили сказать неправду родителям? (Они боялись,  им было страшно)

— А с вами были ситуации, когда вы  обманывали?

-Почему вы так поступали?

—  Что вы испытывали, после того,  как сказали неправду? Становилось ли после этого вам легче, исчезали ли страх, боязнь?

— А чего боятся люди, которые сказали неправду? (Того, что обман раскроется).

 — Как решил поступить третий мальчик? Пришлось ли ему краснеть и стыдится за свой поступок?

-Получается, что легче? (Сказать правду)

 

2 группа Басня Льва Толстого «Лгун»

Мальчик стерег овец и, будто увидав волка, стал звать: «Помогите, волк! волк!» Мужики прибежали и видят: неправда. Как сделал он так и два и три раза, случилось — и вправду набежал волк. Мальчик стал кричать: «Сюда, сюда скорей, волк!» Мужики подумали, что опять по-всегдашнему обманывает,— не послушали его. Волк видит, бояться нечего: на просторе перерезал все стадо.

— Удачно ли шутил мальчик?

— В чем разница между шуткой и обманом?

 

3 группа Рассказ Валентины Осеевой «Ябеда».

Вася вбежал в класс, когда Саша складывал черепки разбитого цветочного горшка. Черепки соединились, и не было видно, что горшок разбит.

Начался урок. Учительница и ребята сначала ничего не заметили. Но вдруг горшок развалился.

  – Кто разбил горшок? – спросила учительница.

Все молчали. Вася смотрел на Сашу. Тот молчал. Тогда Вася встал и сказал:

  – Это сделал Саша, я видел. Он нечаянно задел горшок, и горшок разбился.

Кто-то из ребят тихо сказал: «Ябеда…»

— Почему Саша не сказал правду?

— Как вы думаете, правильно ли поступил Вася, рассказав правду учителю?

— Как вы считаете, справедливо ли ребята обозвали Васю ябедой?

Работа в парах. Составление пословиц.

— О правде и лжи создано много пословиц. Работая в парах, составьте части так, чтобы получились пословицы.

Кто вчера соврал, тому сегодня не поверят.

Лучше горькая правда, чем сладкая ложь.

Всяк правды ищет, да не всяк ее творит.

Кто правдой живет, тот добро наживет.

— Какие пословицы подходят к прочитанным сегодня рассказам В. Осеевой и Л. Толстого?

 

 Обсуждение ситуаций из школьной жизни. Составление правил честного человека.

— Поговорим о ситуациях из школьной жизни.

Как вы поступаете, если:

— получили двойку;

— потеряли сменную обувь;

— опоздали на урок;

— гуляли, не успели до прихода мамы убрать в комнате;

— разбили красивую вазу?

 

— А с вами были ситуации, когда вы пользовались обманом?

— Как вы чувствовали себя, когда приходилось обманывать?

 (Волновались, боялись, что обман раскроется и последует наказание).

—  Влияло ли ваше волнение на то, как вы себя чувствовали?

(Болела голова, краснел, потел, тряслись руки).

— Вы на собственном опыте убедились, что ложь приводит к ухудшению самочувствия, значит, можно сделать вывод, что когда вы лжете, вы тем самым наносите вред себе, своему здоровью.

 

Работая в парах, впишите в предложения данные слова вместо пропусков

(не обещай, сделай, признайся, честно, объясни почему).

Сказал – сделай

Не уверен –

Ошибся –

Не можешь сказать правду –

Поступай только ….

— Как нужно вести себя, чтобы заслужить репутацию честного человека? (ПРОВЕРКА)

—  Чтобы вас считали честным человеком, что вы для этого делаете?

 

    Рефлексия.

— Был ли наш разговор полезным для каждого из вас? О чем заставил задуматься?

 — Мешают ли плохие мысли здоровью человека?

 — Можно ли назвать человека здоровым, если у него ничего не болит, но он врет, обижает людей?

— Правда и ложь, так же как добро и зло, ходят рядом. Радостно то, что вы понимаете: говорить правду нужно не боясь, а ложь обходить стороной. Говоря правду, вы сохраняете хорошее самочувствие, потому что вам не приходится постоянно бояться, что обман раскроется.

 

Рисунок «Солнышко правдивости».

-Нарисуйте солнышко правдивости без лучиков. Всякий раз, когда вам захочется сказать неправду, кого-нибудь обмануть, вспомните о своем солнышке и постарайтесь поступить честно. Если это получится, подрисуйте к солнышку лучик.

(На следующем классном часе по солнечным лучикам дети сосчитают, сколько раз солнышко правдивости помогло им быть честными).

 

Источники информации:

Агапова И.А., Давыдова М. А. Общество хороших манер: сценарии внеклассных мероприятий / И.А. Агапова, М.А. Давыдова. – Волгоград, Учитель, 2009. – 348 с.

 

Обухова Л.А.,  Лемяскина Н.А., Жиренко О.Е. Новые 135 уроков здоровья, или Школа докторов природы (1-4 классы). – М.: Вако, 2007. – 288 с.

 

http://detimir.ucoz.ru/news/klassnyj_chas_na_temu_pochemu_ljudi_lgut/2014-12-10-360

 

http://nsportal.ru/nachalnaya-shkola/vospitatelnaya-rabota/2014/03/20/pravda-ili-lozh

«Почему мы порой говорим неправду?»

Разговор с учащимися

Тема: «Почему мы порой говорим неправду?»

Цель: Создать условия для формирования у учащихся таких нравственных качеств как честность и справедливость.

Задачи:

-Уточнить понятия «правда» и «лож»;

-Рассмотреть причины желания лгать;

-Составить правила честного человека

 

Наглядность:

Презентация:

-Карточки  для учеников для раскрытия понятий правда, ложь

-Карточки с высказываниями. 2 конверта.

-Пословицы (Карточки для работы на доске)

Рассказ В. Осеевой «Что легче всего?»

1.Орг. момент

— Предлагаю всем взяться за руки, посмотреть друг на друга, встретившись при этом глазами.

— Круг – это символ объединения, родства душ. Когда человек смотрит в глаза другому человеку, ему очень трудно говорить неправду. Давайте улыбнёмся друг другу и постараемся сегодня быть открытыми и честными.

2.Определение темы.

— Послушайте строчки стихотворения и скажите о чем будет наш разговор?

НА СВЕТЕ ТАК БЫВАЕТ,

ПОРОЙ НЕ РАЗБЕРЁШЬ:

С ТОБОЮ ПРАВДА РЯДОМ

ИЛЬ ВКРАДЧИВАЯ ЛОЖЬ.

— О чём мы будем говорить?

— Тема нашего разговора «Почему мы порой говорим неправду?»

-(изображение развилки дороги стрелка-правда, стрелка-ложь)

— Почему, оказавшись у этой развилки дорог, люди порой сомневаются какой путь выбрать? (не понимают что такое правда(ложь), не знают что из этого хорошо(плохо),  не знают куда их может привести та или иная дорога.

-Как вы думаете, что мы сегодня в ходе нашего занятия попробуем выяснить?(Какой путь лучше)

3. Раскрытие темы. Работа с понятиями.

— Попробуем дать определение этим понятиям «ПРАВДА» и «ЛОЖЬ».

— Обсудите и выберите из списка к каждому слову, близкие по значению слова, синонимы.

Работа в парах (слова на карточках)

правда                                              ложь

            истина                                           неправда  

      действительность                                обман

        откровенность              враньё

 (Если не все, открыть определения из словарей.Или проверить по словарю)

— В толковом словаре Ожегова этим понятиям даётся такое определение:

Правда – это то, что соответствует действительности, истина.

Ложь – это намеренное искажение истины, неправда.

— Людям бывает трудно отличить ложь от правды. А вы это умеете делать.

Игра « Правда или ложь»

Дети выходят к доске, по очереди читают высказывания (верные или неверные) и распределяют их по корзинкам «правда и ложь».

* На березе растут шишки.

* Зимой идет снег.

* Если дома становиться скучно, мы идем гулять.

* ЖИ, ШИ пиши с буквой И.

* ЧУ, ЩУ пиши с буквой Ю.

* Вчера был четверг.

* Наша земля плоская.

* Писатели пишут книги.

 

* На елке растут яблоки.

* Люди любят обманщиков.

* Ложь может приносить вред окружающим.

(по количеству детей)

-В игре вы ни разу не ошиблись. Но в жизни все сложнее и нужно быть очень внимательными, чтобы отличить ложь от правды.

4. Раскрытие темы. Работа с понятиями.

— Слышали ли вы  от родителей, от воспитателей, от учителей, что лгать плохо?

-Люди знают, что лгать плохо, но все же иногда лгут.

Давайте попытаемся  с вами разобраться, почему люди начинают лгать?

Осеева В «Что легче?»

Пошли три мальчика в лес. В лесу грибы, ягоды, птицы. Загулялись мальчики. Не заметили, как день прошёл.

Идут домой — боятся:

— Попадёт нам дома!

Вот остановились они на дороге и думают, что лучше: соврать или правду сказать?

— Я скажу, — говорит первый, — будто волк на меня напал в лесу. Испугается отец и не будет браниться.

— Я скажу, — говорит второй, — что дедушку встретил. Обрадуется мать и не будет бранить меня.

— А я правду скажу, — говорит третий.- Правду всегда легче сказать, потому что она правда и придумывать ничего не надо.

Вот разошлись они все по домам. Только сказал первый мальчик отцу про волка- глядь, лесной сторож идёт.

— Нет, — говорит, — в этих местах волка.

Рассердился отец. За первую вину рассердился, а за ложь — вдвое.

Второй мальчик про деда рассказал. А дед тут как тут — в гости идёт.

Узнала мать правду. За первую вину рассердилась, а за ложь — вдвое.

А третий мальчик как пришёл, так с порога во всём повинился. Поворчала на него тётка да и простила.

— Почему первые два мальчика решили сказать неправду родителям? (Они боялись,  им было страшно)

— А с вами были ситуации, когда вы пользовались обманом?

-Почему вы так поступали?

—  Что вы испытывали, после того  как сказали неправду? А становилось ли после этого вам легче, исчезали ли страх, боязнь?

— А чего боятся люди, которые сказали неправду? (боятся, что обман раскроется).

— Прочитайте, что случилось с первыми двумя мальчиками, когда они пришли домой? (Их обман был раскрыт, а родители рассердились вдвойне).

— Что чувствуют люди, которых они обманули?

— Что при этом чувствовали сами мальчики?

-Что чувствует человек, оказавшись в такой же ситуации как эти мальчики? (Ему стыдно)

— Как решил поступить третий мальчик? Пришлось ли ему краснеть и стыдится за свой поступок?

-Получается, что легче? (Сказать правду)

-О правде и лжи сложено много пословиц.

Работа в парах:

Составь пословицы:

«Правда в огне не горит и в воде не тонет»,

«Лучше горькая правда, чем сладкая ложь».

«Красива ложь, да от правды не уйдёшь.»

«Один раз обманул, другой не поверят»

 

— Какая пословица подходит к рассказу В.Осеевой.

-А может ли неправда, сказанная человеком, навредить ему самому? (Раз солжёшь, другой не поверят.)(Басня «Лгун» Л.Н. Толстого»)(человеку не верят, с ним не хотят общаться)

РАБОТА В ПАРАХ

СОСТАВИТЬ ПРАВИЛА ЧЕСТНОГО ЧЕЛОВЕКА.

Впиши данные слова вместо пропусков

(не обещай, сделай, признайся, честно, объясни почему)

Сказал – сделай

Не уверен –

Ошибся –

Не можешь сказать правду –

Поступай только ….

— Как нужно вести себя, чтобы заслужить репутацию честного человека? (ПРОВЕРКА)

—  Чтобы вас считали честным человеком, что вы для этого делаете?

Ресурсный круг.

Начинай словами:

Я хочу быть честным человеком, поэтому я…..

( Ответы детей:не буду обманывать, буду говорить правду, не буду обещать если знаю, что не смогу выполнить обещанное, не буду обманывать даже в шутку…. )

— Я надеюсь, что вы всегда будете поступать именно так,  и это поможет вам быть честными людьми.

Итог:

Что мы хотели выяснить сегодня на занятии?

Какой путь выбираете вы?

-Закончить наше занятие я хотела бы стихотворными строчками:

Давайте мы, ребята,

На свете  честно  жить,

Не будем  лгать,  а будем, лишь

Правду  говорить!

— Ребята, огромное вам спасибо за работу. Хотелось бы верить, что наш разговор затронул каждого из вас, оставил свой след. Желаю вам дальнейших успехов. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Впиши данные слова вместо пропусков, чтобы получилось правило.

(не обещай, сделай, признайся, честно, объясни почему)

Сказал – сделай

Не уверен – ___________________________________________________

Ошибся – _____________________________________________________

Не можешь сказать правду – _____________________________________

Поступай только __________________________________________________

 

Впиши данные слова вместо пропусков, чтобы получилось правило.

(не обещай, сделай, признайся, честно, объясни почему)

Сказал – сделай

Не уверен – ___________________________________________________

Ошибся – _____________________________________________________

Не можешь сказать правду – _____________________________________

Поступай только ________________________________________________

Впиши данные слова вместо пропусков, чтобы получилось правило.

(не обещай, сделай, признайся, честно, объясни почему)

Сказал – сделай

Не уверен – ___________________________________________________

Ошибся – _____________________________________________________

Не можешь сказать правду – _____________________________________

Поступай только _______________________________________________

ПРАВДА	ЛОЖЬ

 

ПРАВДА	ЛОЖЬ

 

ПРАВДА	ЛОЖЬ

 

ПРАВДА	ЛОЖЬ
Правда в огне не горит       Лучше горькая правда,     Красива ложь,       Один раз солгал —	чем сладкая ложь.       да от правды не уйдёшь.     другой не поверят.       и в воде не тонет.

 

Правда в огне не горит     Лучше горькая правда,     Красива ложь,       Один раз солгал —

чем сладкая ложь.     да от правды не уйдёшь.     другой не поверят.       и в воде не тонет.

 

Осеева В. «Что легче?»

Пошли три мальчика в лес. В лесу грибы, ягоды, птицы. Загулялись мальчики. Не заметили, как день прошёл.

Идут домой — боятся:

— Попадёт нам дома!

Вот остановились они на дороге и думают, что лучше: соврать или правду сказать?

— Я скажу, — говорит первый, — будто волк на меня напал в лесу. Испугается отец и не будет браниться.

— Я скажу, — говорит второй, — что дедушку встретил. Обрадуется мать и не будет бранить меня.

— А я правду скажу, — говорит третий.- Правду всегда легче сказать, потому что она правда и придумывать ничего не надо.

Вот разошлись они все по домам. Только сказал первый мальчик отцу про волка- глядь, лесной сторож идёт.

— Нет, — говорит, — в этих местах волка.

Рассердился отец. За первую вину рассердился, а за ложь — вдвое.

Второй мальчик про деда рассказал. А дед тут как тут — в гости идёт.

Узнала мать правду. За первую вину рассердилась, а за ложь — вдвое.

А третий мальчик как пришёл, так с порога во всём повинился. Поворчала на него тётка да и простила.

 

Ложь может приносить вред окружающим.

Люди любят обманщиков.

На березе растут шишки.

На елке растут яблоки.

Писатели пишут книги.

Наша земля плоская.

Вчера был четверг.

ЧУ, ЩУ пиши с буквой Ю.

ЖИ, ШИ пиши с буквой И.

Если дома становиться скучно, мы идем гулять.

Зимой идет снег.

Домашним животным нужна забота людей.

Пешеходу не нужно соблюдать правила дорожного движения

Летом у школьников каникулы.

Спички детям не игрушка.

Друга можно обманывать.

ПРАВДА

ЛОЖЬ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Самоанализ конкурсного задания «Разговор с учащимися»

Тема: «Почему мы порой говорим неправду?»

Цель: Создать условия для формирования у учащихся таких нравственных качеств как честность и справедливость.

Задачи:

-Уточнить понятия «правда» и «ложь»;

-Рассмотреть причины желания лгать;

-Составить правила честного человека

Данное мероприятие несомненно имеет воспитательную ценность. Оно способствовало развитию таких значимых качеств личности как честность и справедливость.

Мероприятие имело целостный и завершенный характер. В начале разговора мне удалось настроить детей на восприятие рассматриваемой темы. Тема, цель занятия была сформулирована в совместной деятельности с детьми. Цель прогнозировала конечный результат.

Почему люди порой говорят неправду и к чему это может привести я предложила детям рассмотреть на примере героев произведения В. Осеевой. Дети сделали осознанный правильный вывод.

Считаю, что большую воспитательную ценность несет в себе народная мудрость. Именно с этой целью в занятие была включена работа с народными пословицами.

Все задания были подобраны в соответствии с рассматриваемой темой. Это иработа с пословицами, и коллективное составление правил честного человека, и работа с рассказом. Для более наглядного восприятия была использована презентация.

Большой воспитательный эффект имеют групповые формы работы, на данном мероприятии это была работа в парах. При такой форме работы дети учатся сотрудничать, общаться, слушать, понимать друг друга.

Считаю, что можно было бы на занятии проиграть хотя бы одну ситуацию из жизни. Думаю, это бы помогло детям более полно погрузиться в рассматриваемую проблему.

Дети на занятии были активны, делали верные выводы. Поставленные цели достигнуты.  Думаю занятие заставило детей задуматься о выборе жизненного пути(путь правды или лжи).

 

Родительские собрание «Почему наши дети обманывают?» (15 слайдов)

Слайд 1

«Почему наши дети обманывают?»

Слайд 2

Цель родительского собрания:
познакомить с причинами и способами устранения такого поведения
19.03.2016
http://aida.ucoz.ru
2

Слайд 3

Почему наши дети обманывают и лгут?
Наверное, нет на свете человека, у которого не возникал вопрос: почему дети обманывают. Честность – это то качество, которое испокон веков заботливые родители стремятся привить своим детям. Сегодня, мы собрались, чтобы вместе подумать, проанализировать свои воспитательные методы

Слайд 4

Анкетирование.
1.Приходилось ли Вам слышать от своего ребенка неправду? а) да б) нет в) неоднократно г) часто д) систематически 2. Признавался ли Ваш сын (дочь) во лжи? а) да б) нет в) по-разному 3. Каким образом Вы поступали, уличая ребенка во лжи. 4. Случалось ли Вам лукавить, обманывать по мелочам Вашего ребенка? а) да б) нет в) затрудняюсь ответить

Слайд 5

Умение определять, когда ребенок лжёт, а когда нет, необходимо для того, чтобы выяснить не нарушил ли ребенок нормы приличия, обещание, запреты, не предпримет ли чего-то рискованного и чтобы принять своевременные меры. Психологи говорят, что до 7 лет малыши часто путают, что происходит на самом деле, а что понарошку. Воображение – одно из ценных качеств личности, его надо не разрушать, а направлять в нужное русло. Однако к 10-12 годам взгляды ребенка на правду и ложь сильнейшим образом изменяются. Например, в ходе одного исследования детям 7-11 лет был задан вопрос: «Хорошо ли лгать?»

Слайд 6

Ученики начальных классов ответили, что «нельзя, это некрасиво» А вот когда тот же вопрос был задан одиннадцатилетним, 90% ответили: «Да, иногда солгать можно» Разница, разумеется, в том, что к 11 годам ребенок знает: ложь бывает разная. Например, можно уклоняться, увиливать и скрывать правду, но бывает и невинная ложь, и такая ложь «не считается» — например, если говоришь подруге, что тебе нравится ее новая прическа, даже если на деле это не так.

Слайд 7

Так как же узнать, обманывает нас ребенок или нет?
Классический признак лжи — если ребёнок избегает зрительного контакта, то есть или не смотрит в глаза вообще, или старается отвести взгляд. Однако если он, наоборот, слишком старательно поддерживает зрительный контакт и смотрит вам в глаза не отрываясь, это тоже означает: что-то не так. Человек, который лжет, как правило, совершает меньше движений и меньше жестикулирует, чем обычно. Он чаще обычного дотрагивается до лица и рта. Его движения кажутся скованными и неестественными. Ребёнок устраивается так, чтобы отстраниться от вас, по возможности стараясь развернуться к окну или дверям. Он держит ладони обращенными вниз или даже подкладывает их под себя, если сидит.

Слайд 8

-А как Вы полагаете почему же наши дети лгут?

Слайд 9

Причины детской лжи
Психологи утверждают, что причины детской лжи могут быть следующими: — попытка избежать наказания; — стремление привлечь к себе внимание; наличие у ребенка проблем, требующих решения; защита от стрессовых ситуаций; дурной пример окружающих — как детей, так и взрослых.

Слайд 10

Несколько советов, которые помогут нам справиться с детской ложью
1. Если ребенок соврал, не стоит заниматься его разоблачением, лучше всякий раз объясняйте ему, что врать нехорошо, разберите ситуацию и найдите способ выйти из нее без вранья. 2.Не называйте ребенка вруном и обманщиком, особенно при свидетелях. Часто бывает, что детям легче следовать навешанным на них взрослыми ярлыкам, чем поступать так, как требуют от них окружающие. 3.Мы взрослые очень часто обманываем наших детей для того, чтобы избежать скандала. Поэтому постарайтесь при ребенке не прибегать к обману, даже если он кажется вам невинным. 4.Не устраивайте допросов, «выбивая» из ребенка правду, не ругайте его за безобидную ложь. Агрессивная реакция на его вранье лишь усугубляет его желание дальше говорить неправду и изворачиваться.

Слайд 11

5.Никогда не вступайте в заговор с ребенком с целью кого-то обмануть. Например: «Ничего страшного не случится, если ты пропустишь недельку в школе. Если вы случайно услышали, что ваш ребенок лжет, чтобы выставить себя в лучшем свете перед друзьями — не кидайтесь его тут же разоблачать. Подождите подходящий момент и объясните, почему его ложь выглядит смешно. Ваш ребенок обладает многими достоинствами, которые заслуживают восхищения. 6.Наказывая ребенка за ложь, не задевайте его личность. Снижение самооценки, чувство никчемности не излечивает от вранья, зато формирует комплекс неудачника. Если заметили, что ваш ребёнок солгал, тут же скажите ему: «Ты мне что, совсем не доверяешь? Боишься меня?» Объясните сложившуюся ситуацию ребенку, расскажите, что вы сейчас чувствуете. Что Вам обидно из-за его недоверия. Ведь малыш всегда и во всем может вам доверять и надеяться на вашу помощь, умение всегда  справедливо разобраться в ситуации. За обманом в большинстве случаев стоит желание ребенка выглядеть лучше, представить себя в хорошем свете. Значит, дело в его самооценке.

Слайд 12

7.Не следует «заминать» ложь. Помните историю про мальчика, который постоянно кричал: «Пожар! Пожар!» Все соседи так привыкли к его «шутке», что когда случился настоящий пожар, ему никто не поверил и дом сгорел. Эта история производит впечатление на всех без исключения детей. Поработайте с подростком— воспитывайте в нем любовь к истине. И чем больше вы знаете о своем ребенке, тем больше шансов выполнить эту задачу. Чем быстрее вы наладите доверительные отношения с ребенком, поймете причины его вранья, объясните, что во многих случаях ложь совершенно не нужна и будете поощрять его за правду.

Слайд 13

Решить проблему гораздо проще, пока она еще невелика. Пусть ребенок привыкнет к мысли, что честность — самый достойный способ поведения. Тогда в старшем возрасте он будет гордиться своим воспитанием и передаст любовь к правде своим детям. Я надеюсь, что совместными усилиями мы сделаем наших детей добрее, честнее и порядочнее.

Слайд 14

Несколько полезных советов
Мы не хозяева жизни своих детей, мы не можем знать их судьбы. Мы не до конца знаем, что хорошо, а что плохо для их будущего, поэтому будем осторожнее во всех решениях, которые могут влиять на путь ребёнка. Когда мы говорим с детьми, мы всегда уверены в том, что это и есть истина. Но мы не замечаем, что иногда «некрасиво выглядим» в глазах своих детей. Не бойтесь детских сомнений в вашей правоте. Учитесь управлять своей интонацией Когда ребёнок выходит из дому, обязательно проводите его до двери и скажите на дорогу : «Не торопись, будь осторожен». Это надо повторять столько раз, сколько раз ребёнок выходит из дому

Слайд 15

Иногда дети принимают близко к сердцу все школьные неприятности. Учите их различать, что важно, а что не очень Защищать или не защищать своего ребёнка от обидчиков- один из самых трудных вопросов воспитания, но не оставляйте его одного, если чувствуете, что он обижен Никогда не попрекайте ребёнка ни возрастом: «Ты уже большой!», ни полом : «А ещё мальчик!» Старайтесь ни кого не критиковать при детях Самое трудное в воспитании- научить детей человеколюбию. Хвалите ребёнка, но чаще хвалите людей в его присутствии. Когда вы браните ребёнка, не употребляйте слов: «Ты всегда», «Ты вообще», «Вечно ты»…Ваш ребёнок вообще и всегда хорош, он лишь сегодня сделал что-то не так, об этом и скажите ему. Обычно, когда ребёнок возвращается из школы, его спрашивают: «Тебя вызывали? А какую оценку получил?». Лучше спросите его: «Что сегодня было интересного?».

Здоровьесберегающая технология в нашей школе. презентация, доклад, проект

Слайд 1Текст слайда:

Здоровьесберегающая технология в нашей школе.

Научить ребенка быть здоровым душой и телом, стремиться творить свое здоровье,применяя знания и умения в согласии с законами природы и бытия – вот основная наша цель.

---

Слайд 2

---

Слайд 3Текст слайда:

Наша цель « Будь здоров »

Данной программой мы преследуем цели:

Формирование у детей мотивационной сферы гигиенического поведения, безопасной жизни, физического воспитания; обеспечение физического и психического саморазвития.
Формирование внутренней мотивации к здоровому образу жизни, необходимость заботы о своем здоровье и здоровье окружающих.
Развитие основных навыков личной гигиены, гигиены питания, самообслуживания и принятия самостоятельного решения в различных ситуациях, касающихся здоровья.

---

Слайд 4Текст слайда:

Задачи.

Реализация выдвинутых целей позволяет решать следующие задачи:
Формировать элементарные представления о строении тела человека и функциях основных органов и систем;
давать знания по основам личной гигиены и охраны своего здоровья;
развивать представления о взаимосвязи человека с окружающей средой;
формировать осознанную потребность в ежедневных физических занятиях.

---

Слайд 5Текст слайда:

Формы организации работы.

Программой предусматривается систематическое проведение занятий 1 раз в неделю ( СанПиН № 2411249 – 03).
Включает примерную тематику валеологических занятий, дидактический материал и методические рекомендации к проведению занятий по темам. Концептуальной основой программы являются
Длительность занятий определяется активностью и желанием детей, но они продолжаются не более 30 минут.
Формы организации работы:
игры с применением методов как наблюдение, самонаблюдение, наглядное моделирование, экспериментирование, опыты и.т. д.
используются также средства активизации познавательного интереса, такие как песни,танцы, стихи, загадки и ребусы и.т.д.
Вовлекает активное участие родителей. В родительских собраниях даются информации, различные комплексы упражнений для профилактики некоторых заболеваний, меняются опытом.

---

Слайд 6Текст слайда:

Актуальность темы.

В нормативных документах,медицинской и педагогическрй литературе последних лет подчеркивается необходимость формирования, укрепления и сохранения здоровья детей с самого раннего возраста. Проблема обеспечения здоровья должна решаться не только медициной, но и педагогикой через внедрения системы знаний о человеке, его здоровье, способах его формирования и сохранения. В сегодняшних условиях мы сталкиваемся с существенным общим ухудшением состояния здоровья детей, что связанно с экономическим и социальным неблагополучием многих семей, ослаблением иммунитета, генетических нарушений, плохой экологической обстановкой и.т.д. Поэтому необходимо научить детей самим заботиться о своем здоровье, формировать установки на поддержание здорового образа жизни. Следовательно, введение здоровье-сберегающих основ в учебно-воспитательный процесс в школе является актуальным.
Учитывая важность и необходимость решения проблемы, в нашей школе разработана программа « Будь здоров».
Все мы понимаем, что только здоровый ребенок способен успешно овладеть школьную программу, а нарушение здоровья ведет к трудностям в обучении.
По нашим данным среди детей только % были здоровы. У остальных школьников часто встречались нарушения опорно-двигательного аппарата, зрения, речи. Наряду с этим отмечено снижение
Также отмечены увеличение хронических заболеваний

---

Слайд 7Текст слайда:

Наиболее значимые моменты для здоровья

Режимные моменты. Здоровье- это состояние организма,им нужно научиться управлять.
Массаж
Хороший психологический климат в семье и классе.
Достаточные физические нагрузки
Социальное сопровождение детей с плохим здоровьем.
Пропаганда здорового образа жизни через сотрудничество с родителями.( Родители с опытом семейного воспитания).

---

Слайд 8Текст слайда:

Наиболее эффективные методы улучшения состояния здоровья.

Массаж ( внимание, память, мышление, речь, а также моторика )
Витаминотерапия ( Ревит – простое и дешевое средство )
Тренинги, деловые игры
Дыхат. гимнастика,
Консультации
Устные журналы и дискуссии
Уголки « Будьте здоровы»

---

Слайд 9Текст слайда:

Тематические планирования в1классе « Минуты здоровья»

Знакомство со школой, с интернатом.
« Дружи с водой»
Забота о глазах. « Глаза – помощники человека»
Уход за ушами. « Чтобы уши слышали»
Уход за зубами. « Как сохранить улыбку красивой»
Уход за руками и ногами.
Забота о коже.
Как следует питаться.
Настроение в школе.
Поведение в школе.
Вредные привычки.
Мышцы, кости и суставы.
Как закаляться.
Игры.

---

Слайд 10Текст слайда:

Минуты здоровья во 2 классе

Почему мы болеем
Кто и как предохраняет нас от болезней
Кто нас лечит
Что надо знать о лекарствах
Как избежать отравлений
Безопасность при любой погоде
Правила безопасности
Правила обращения с огнем
Электрический ток!
Порезы, ушибы, переломы
Как защититься от насекомых
Предосторожности при обращении с животными
Первая помощь
Сегодняшние заботы медицины

---

Слайд 11Текст слайда:

3 класс

Чего не надо бояться
Добрым быть приятнее
Почему мы говорим неправду
Почему мы не слушаемся родителей?
Надо уметь сдерживать себя
Не грызи ногти, не ковыряй в носу
Как относиться к подаркам
Как относиться к наказаниям
Как нужно одеваться
Как вести себя с незнакомыми людьми
Как вести себя, когда что-то болит
Как вести себя за столом, в гостях, в обществ. местах
« Нехорошие слова»
Что делать, если не хочется в школу
Как выбрать друзей
Как помочь больным и беспомощным

---

Слайд 12Текст слайда:

4 класс

Наше здоровье
Как помочь сохранить себе здоровье
Что зависит от моего решения?
Злой волшебник- табак
Вредные привычки
Помоги себе сам
Злой волшебник – алкоголь
Злой волшебник – наркотик
Мы – одна семья.

---

Слайд 13Текст слайда:

---

Слайд 14Текст слайда:

Соблюдение принципов

У каждого ребенка свой потенциал здоровья, его нужно учитывать;
Здоровье – это состояние организма, им нужно научиться управлять;
Здоровье – это результат собственного творчества.

---

Скачать презентацию

Теги

• школе
• нашей
• технология
• здоровьесберегающая

Как понять что вас обманывают.

Если обманывают вас

Распознаём ложь по поведению человека
Странно, что все люди хотя бы изредка врут. Ведь делать это очень нелегко. Когда мы говорим неправду, нашему созданию приходится контролировать подсознание, и организм, вступив в такое противоречие, просто не знает, как себя вести. Представьте, что вы идете по улице. Идете обычным шагом и смотрите по сторонам. Какая вероятность, что у вас возникнут затруднения с ходьбой, что вы забудете, как это делать и начнете сбиваться? Да никакой — подобное действие спонтанное и регулируется подсознанием. А вот если вы будете думать о том, как идете, следить за собой («Так, я поднимаю сначала левую ногу, потом правую. Поднимаю примерно на 10 см от земли…»), то собьетесь наверняка. Вы начнете замедлять шаг, неестественно смотреть вниз, а на лице появится странное, не свойственное вам выражение. Примерно то же самое происходит, когда мы врем. Человек контролирует каждое слово, думает, прежде чем его произнести, и… выдает себя. Появляется напряженность внутри тела и еще более сильная в области горла и около рта. Желая с этим справиться, мы бессознательно трогаем шею, потираем уголки губ и вообще чаще обычного прикасаемся к лицу. Речь становится монотонной — чтобы сдержать волнение, мы вынуждены ее замедлять. Часто отводим взгляд, а можем и вовсе не смотреть в сторону собеседника, делая вид, что увлечены рассматриванием какого-то заинтересовавшего нас предмета, совершаем стереотипные действия (например, крутим ручку, листаем блокнот) и стараемся говорить очень четко — чтобы быть вне подозрений. Кроме того, повышается потоотделение (как в ситуации любого волнения и страха) и расширяются зрачки. Детекторы лжи основаны именно на восприятии всех этих изменений в организме — они показывают, какой вопрос вызвал напряжение и насколько сильно оно выражено.

Распознаём ложь при помощи интуиции
А вот женщинам никакие детекторы не нужны. Мы сами обладаем способностями в распознавании правды и лжи. Женщина не то что по словам, по положению спины, по дыханию, по тому, как повернулся ключ в замке, может понять ситуацию. «Ты посмотрел дважды на окно, когда отвечал на мой вопрос, потом почесал нос, рассказывая о своих делах, потом как-то пренебрежительно бросил телефонную трубку… Значит, ты мне врешь!» Нет, конечно, в таком виде никто своих подозрений не высказывает. Большинство из нас говорит: «Я чувствую, что это не так (что-то случилось)». И это «Я чувствую» — самый сильный аргумент. Женщины действительно обладают способностями распознавать огромное количество эмоций, обнаруживать их и бессознательно сравнивать. Особенно, если речь идет об одном и том же человеке. Эти таланты врожденные: так природа позаботились о том, чтобы женщина, как существо физически слабое, создавала себе и своим детям условия безопасности. Нам мало выбрать достойного человека, который будет заботиться о своем потомстве, важно еще удержать его. Значит, надо заранее предусмотреть все потенциальные возможности его ухода и чутко на них реагировать. Если жена говорит «чувствую, что у мужа увлечение на стороне», так оно и есть. Даже если супруг каждый день в шесть часов вечера уже дома и регулярно дарит ей букеты. Правда, часто такая интуиция приносит расстройства — то, что вы знаете, еще не означает, что это можно изменить.

Профессиональные лжецы
А как же тогда мошенники и брачные аферисты? Ведь они находят своих жертв и среди женщин тоже. Во-первых, такие люди знают, кого выбрать, и умеют работать с эмоциями жертвы. Дают ей то, в чем она нуждается в данный момент. Уставшая от рутинной жизни бизнес-леди, все свои силы оставляющая на ответственной работе, — прекрасный объект для афериста-романтика. Он окружит ее таким вниманием и заботой, что она почувствует себя Ассоль, которая дождалась-таки корабля с алыми парусами. И между прочим, даже узнав, что ее обманули, все равно сохранит приятные воспоминания о нескольких сказочных неделях или месяцах, проведенных с несостоявшимся женихом. Во-вторых, многие люди специально учатся врать так, чтобы это выглядело убедительно. Они оттачивают каждый свой жест, каждое слово и в конце концов, достигают мастерства. Мы плачем над судьбой героини фильма, а ведь актеры, по большому счету, тоже лгут. В-третьих, есть личности, которые так вживаются в ложь, что для них она становится правдивой. Например, демонстративные и экзальтированные особы придумывая историю, так ею увлекаются, что сами забывают, что ничего такого в действительности и не было. Естественно, что распознать их обман невозможно.

Как противостоять лжи?
Что же делать, если вы столкнулись с ложью? Нет единственно верного рецепта, как этого избежать и как вести себя в такой ситуации. Как и нет одной единственной причины, по которой люди лгут. Есть ложь — преувеличение, чтобы представить ситуацию в лучшем свете. Есть ложь, чтобы избежать неприятное беседы и объяснений. Есть ложь, благодаря которой мы можем поднять свою самооценку. А иногда человек врет, чтобы получить элементарную помощь и понимание.

Если вы встречаетесь с ложью постоянно, и это портит ваши отношения, то для начала подумайте — почему же так происходит? Что близкий человек получает от того, что говорит вам неправду? Возможно, все дело в излишней строгости с вашей стороны, нетерпимости к недостаткам, и он просто пытается уйти от какого-либо наказания или открытых конфликтов?

Не выдвигайте претензий сразу, по возможности вообще избегайте слов «лжешь» и тому подобных. Просто спрашивайте собеседника о чем хотели узнать и смотрите на реакцию. Можно спросить «Что-то произошло?», как бы давая знать, что вы переживаете и взволнованы происходящем. Не зная, в чем обман, стоит все же тонко дать понять оппоненту, что вы это чувствуете. Если он вас ценит, то возможно, задумается. «Что-то мне как-то не по себе. Наши отношения стали не такими, как раньше» — такая фраза вполне подходит как для личных, так и для деловых отношений.

Если расставание не входит в ваши планы, а откровенный разговор может вам навредить, попробуйте огородиться от ситуации. Просто скажите себе: «Да, муж мне врет. Не знаю, сколько это будет продолжаться, но пока это так».

Люди, которые лгут с какой-то определенной целью, уверены, что вы ничего не подозреваете. Испортить им это ощущение можно с помощью взгляда «Я все знаю, но у меня есть свой план». Это убережет вас от чувства зависимости и придает сил. Да и сама ситуация благодаря такой тактике может повернуться в вашу пользу.

Салоны красоты — практически дом родной для многих представительниц прекрасного пола. Но знали ли вы, что столь прекрасном месте, кто в буквальном смысле творят красоту, вас могут бессовестно обмануть, чтобы вытянуть побольше денег? Редакция Passion.ru выяснила 5 самых популярных приемов, которыми недобросовестные салоны обводят вокруг пальца своих клиентов! Подробнее о каждом — в нащем материале!

Очень много процедур

Стоит насторожиться, если как только вы сели в кресло стилиста, вас начали убеждать в том, что у вас испорченные волосы, которые завтра же выпадают, если вы срочно же не сделает 5 дорогущих восстанавливающих процедур. Обычно так салоны разводят вас на абсолютно бесполезные неработающие уходы и прочие манипуляции. Такая же ситуация и с маникюрными кабинетами. Но там вы уже попадетесь на новую удочку: аппаратный, обрезной, европейский, бразильский и прочие виды маникюра могут существенно различаться в цене. По закону жанра, вас будут убеждать сделать самый дорогой из них, хотя на деле они мало чем различаются.

Инъекционные методики

Инъекционные методики — достаточно дорогое удовольствие. Виной тому — дорогая цена стерильно упакованных филлеров с препаратами, так что совсем не удивительно, что многие салоны хотят сэкономить на используемых препаратах. Например, делят один шприц на двоих пациентов, что категорически запрещено и даже карается законом. Каждый препарат должен быть лицензирован. Наличие лицензии легко проверить через Интернет. Упаковка должна быть запечатана. На шприце должны быть этикетка и его регистрационный номер, который должен быть занесен в карту пациента. За любую проделанную процедуру ответственность несет 2 организации — медучереждение где работает врач и организация, продающая препарат. При возникновении проблем, эти учреждения должны решать ее совместно.

Если косметолог предлагает вам разделить шприц на две части: одну часть вколоть сейчас, другую приберечь на потом, — отказывайтесь. Филлер после первого использования необходимо выкидывать, стерильна только внутренняя сторона шприца, поэтому при открытии препарат теряет стерильность.

«Экспресс-диагностика»

Ох уж эта салонная «экспресс-диагностика»! Именно под таким названием значится в некоторых салонах тщательный осмотр головы, по уверению парикмахера, направленный на оценку состояния волосы и кожи головы. Запомните, если стилист предлагает вам сделать злосчастную диагностику, не соглашайтесь, ведь едва ли у парикмахера есть образование трихолога и необходимое оборудование, а содержать своего трихолога большинству обычных салонов красоты просто не по карману.

Экспресс-диагностикой обычно грешат стилисты, работающие с волосами, однако даже среди мастеров маникюра находятся особенно находчивые специалисты, которые будут уверять вас, что ваша загрубевшая кутикула — это невероятно критичная проблема, решить которую можно нанесением волшебного масла. И диагностикой, конечно.

«Топ-мастера»

Стрижка у топ-стилиста, макияж у топ-визажиста, коррекция бровей у топ-бровиста — все эти манипуляции по сути объединяет одно: они мало чем отличаются от стрижки у обычного мастера в том же салоне. Однако за приставку «топ» придется доплатить существенную сумму. Стоит признать, что обычно у топ-стилистов больше опыта работы, они постоянно поднимают уровень своей квалификации участием в различных тренингах, но существенно переплачивать за их услуги в первое знакомство с салоном тоже смысла нет. Умения рядового стилиста говорят о качестве салона гораздо больше, чем набитая рука топ-мастера.

Салонная косметика

Вам понравились продукты, которыми с вами работал стилист? Не спешите покупать эти средства в салоне, как бы вас не убеждала администратор на ресепшене. Вам никто не запрещает сфотографировать маску (пудру для корней, стайлинг, шампунь — нужное подчеркнуть) и купить их на просторах Интернета без наценки от салона.

Главное — запомните, что обманывают и разводят на деньги обычно тех, кто позволяет это делать: людей ведомых и не знающих ничего о состоянии своих волос, кожи или ногтей. Информация — ваше преимущество, поэтому не бойтесь и не стесняйтесь задавать стилисту вопросы о предназначении той или иной уходовой процедуры, об опыте работы, о курсах, которые проходил стилист, и тогда никто не сможет вас обдурить. Желаем вам красоты!

Б.Ю. Хигир. Деловые переговоры. Вас обманывают. Язык жестов. С.259-274.

К сведению директора

Как отказать так, чтобы не обиделись, и попросить так, чтобы не отказали? Как довести до понимания другого человека и скрытый подтекста, и мотив, и со­держание просьбы? Это очень сложная задача, решае­мая по приведенной выше схеме.

Первый этап служит для установления контакта. Он не дает запутаться в мыслях, сознательных и бес­сознательных мотивах. Второй этап формулирует чув­ства, поскольку в большинстве случаев, не зная отно­шения собеседника к предмету разговора, невозможно понять логики его высказываний. Далее следует фор­мулировка просьбы и путей ее решения.

Этот подход следует взять на вооружение в любом случае. Руководитель вполне может сказать: «Вы ин­тересно рассказали о себе, и я чувствую, что вы хоро­ший работник. Но у вас нет стажа, и вы не справитесь. Поэтому постарайтесь стажироваться в другом месте». И все, без обид и недопониманий. Или же можно ска­зать так: «…я могу взять вас на стажировку, но на бо­лее низкую должность». И это тоже будет деловой раз­говор, без отрицательных эмоций.

ВАС ОБМАНЫВАЮТ?!

Как определить ложь по поведению человека

Лицам к лицу

Ученые доказали, что с помощью глаз передаются самые открытые и объективные сигналы, возникаю­щие в ходе общения между людьми. Глаза действитель­но играют особую роль во всем облике человека. При этом зрачки ведут себя абсолютно автономно: при днев­ном свете они могут расширяться и сужаться в зависи­мости от изменений в настроении человека. Когда че­ловек возбужден, зрачки становятся в четыре раза больше по сравнению с их нормальным состоянием. И наоборот, у вас подавленное настроение — они сужа­ются.

Человек, который стоит перед вами неспокойно у него бегающие глаза, он может вам врать или он знает, что преступник провинился перед вами. Обычно лже­цы рождены весной или в январе, с ними вам не жела­тельно иметь дела в бизнесе. Вы должны знать физиог­номику, тогда вам легко будет разговорить, когда вы лицом к лицу. Люди, которые врут, обычно не любят смотреть в глаза другому человеку, это у некоторых профессионально, и долго не могут говорить, они силь­но нервничают, поэтому устают. А человек, который не врет, который порядочный, он спокойно стоит и может долго говорить. У зимних у них бегают глаза, если у них тоже такое состояние, они следователю не смотрят в глаза.

Старое правило гласит: «Смотри человеку в глаза, когда разговариваешь с ним».

Поговорим о языке жестов

В различных уголках планеты, у представителей почти всех национальностей и народностей основные коммуникационные жесты и мимика лица похожи друг на друга. Когда люди счастливы, они улыбаются, когда удручены — хмурятся и так далее. В этом смысле кивание головой вверх-вниз почти всегда означает «да» или согласие, в то время как покачивание головой из стороны в сторону свидетельствует об обратном (за ис­ключением болгар).

Так же следует трактовать и пожатие плечами: че­ловек не знает или не понимает, о чем идет речь. Но все перечисленные примеры лежат как бы на поверх­ности. Нам же надо изучить и правильно понять язык телодвижений вашего собеседника, чтобы это помогло вам в дальнейшем общении с ним. Итак, остановимся на некоторых жестах.

Многие, естественно, не знают жестов, как, напри­мер, знают глухонемые, их специально обучают. А обычные люди машут рукой, когда прощаются, если человек уезжает в другой город. Или жесты, когда кому-то объясняют, они пальцами говорят, куда даль­ше, показывают направо, за угол или «не знаю» — вверх в никуда. Когда человеку задают сложный воп­рос на экзамене он может поднимать свои плечи или качать головой влево или вправо. Это жесты элемен­тарные, их все знают. Некоторые кивают головой, просто привычка у них выработалась на фирме. Ко­нечно, лучше говорить, но некоторые ленивые, отве­чают только кивком. Соглашаясь, человек старается голову опустить или глазами то же отвечает, если не знает, то глаза закрывает, если думает — поднимает кверху.

Ладонью подпирают щеку или подбородок

Ну, это уже точно верный признак скуки и отсут­ствия всякого интереса к теме разговора.

При даче показаний в суде такая поза позволяет людям снять излишнее напряжение, почувствовать себя более уверенными, осознать свою значительность.

Руки за спиной

Жест рук «в замок» за спиной отличается от закла­дывания рук за спину с захватом запястья — в после­днем случае приходится говорить о расстроенных чув­ствах и попытках человека установить контроль над своими эмоциями.

Если человек волнуется, он не знает, куда девать свои руки, если он иногда складывает руки за спиной, и бывает сутулый, то он старается выпрямить свою спи­ну. Если зэка вызывают к начальнику, он обязательно должен держать руки за спиной, это порядок. Некото­рых заводят в наручниках, это недоверие к зэку началь­ства.

Если человек потирает подбородок, этот жест гово­рит, что ему интересно слушать. Устал слушать, если прикрывает рот ладонью, иногда может идти запах изо рта собеседника, и он прикрывает свой рот. Но в прин­ципе он может задуматься, сидит, и мысли витают очень далеко, после этого он чаще меняет свою пози­цию.

Положение ладоней

Оптимальный способ узнать, насколько откровенен и честен с вами в данный момент человек, — это понаб­людать за положением его рук во время беседы. Чело­век, склонный к откровенности, держит свои ладони полностью или частично открытыми. Это бессознатель­ный жест, свидетельствующий о его истинных наме­рениях.

Скрещенные ладони, спрятанные за спину, или руки, засунутые в карманы, говорят, как правило, об обратном.

Люди, особенно когда холодно, даже в перчатках держат руки в кармане, и это у них на бессознательном уровне. Некоторые профессора руки держат за спиной в накладку, это говорит о том, что он вспоминает или хо­чет сосредоточиться. Если человек сидит за столом и сложил руку на руку, это говорит о том, что он желает открыто вести диалог. Такую позу сегодня редко мож­но наблюдать, но встречается. Такие люди спокойно ве­дут диалог с партнером, если, конечно, он не курит. Если девушка держит приоткрытыми губы и держит палец сверху над закрытым ртом, подобный жест, как прави­ло, говорит о том, что человек находится в угнетенном состоянии или в расстроенных чувствах.

Очень переживает, что случилось что-то дома или с кем-то из близких ей людей.

Закладывание рук за спину

Этот «наполеоновский» жест присущ уверенному в себе человеку, обладающему чувством превосходства над другими. Эксперименты показывают, что в стрес­совых ситуациях (телевизионная съемка, ожидание приема у дантиста, ответ на экзамене, дача показаний в суде) люди используют этот жест.

Если просто часто так руки держат, то это людям их некуда девать. Если зимние держат руки за спиной, это у них потрясение, стресс произошел. Но если взять большую массу людей, то если человек отсидел, то у него такая привычка постоянно и отучить его нельзя, но в основном у каждого человека по-своему этот про­цесс происходит.

Рот прикрыт рукой

Итак, ладонь поднесена ко рту, а большой палец приложен к щеке. Это можно расценивать как то, что мозг на уровне подсознания посылает человеку сигна­лы не произносить какие-то слова. Некоторые люди, чтобы замаскировать сей жест, пытаются в это время фальшиво покашливать или хмыкать. Если подобный жест используется человеком тогда, когда он говорит, данное обстоятельство свидетельствует о том, что он скрывает правду.

Иногда человек часто зевает и ладонью прикрыва­ет рот. Это можно объяснить состоянием после стрес­са: некоторые начинают зевать на нервной почве. Ехид­ные, неискренние люди тоже могут жестоко над чело­веком издеваться и не показывают этого никому. Если они вызваны в свидетели, то могут менять разные позы рук, лица потому, что боятся правду говорить следова­телю, и он, если опытный, это может заметить. Зим­ние могут и кулаками размахивать, это говорит, что человек врет, и поэтому делает агрессивные жесты ру­ками. Он не дерется, а доказывает свою невиновность.

ХАРАКТЕР ОПРЕДЕЛЯЕТСЯ ПО ПОСТУПКАМ

Поэтому удобнее выделять типы личности, харак­теризуемые совокупностью родственных свойств. Ка­тегорию людей, которые склонны объяснять последствия своих поступков влиянием внешних обстоя­тельств, называют экстерналами. Тех людей, которые считают ответственными за результаты своей деятель­ности только самих себя, относят к интерналам, каза­лось бы, позиция экстерналов удобнее и должна обес­печивать им более благоприятное положение в соци­альном окружении. Однако многочисленные психологические эксперименты обнаруживают устой­чивую закономерность: интерналы чаще достигают успеха в творческой и профессиональной деятельности, поскольку они менее тревожны и агрессивны, способ­ны более стойко защищать свои принципы, менее по­дозрительны во взаимоотношениях, чаще вызывают доверие.

Даже если внешние обстоятельства неблагоприят­ны, интернал не станет оправдывать себя за ошибки или неудачи.

В связи с этим каждому человеку полезно помнить о том, что чем более мы склонны обвинять в неудачах и трудностях других людей, сетовать на неблагопри­ятную судьбу или тяжелые обстоятельства, тем слож­нее оказывается не только добиваться успехов, но и находить единомышленников в реализации своих за­мыслов. Чистых экстерналов или интерналов практи­чески не существует. В каждом человеке есть доля уве­ренности в своих силах и доля психологической зави­симости от обстоятельств. Какая из них возобладает — во многом зависит от усилий самого человека.

Установлено, что людям, достигающим успехов в самостоятельном творчестве и способным к полноцен­ному общению, как правило, свойственно дружелю­бие, отсутствие агрессивности, способность к глубо­ким привязанностям. Они легко переносят одиноче­ство и проявляют независимость, отстаивая свои принципы.

Это люди рожденные в марте. Они по своей природе всегда в душе одиноки, и все же во многом зависит от имени и отчества. Это тоже важные в характере черты отца или матери. А некоторым даже нравится, они счи­тают, когда захотели, тогда и встали и пошли, им эта жизнь нравится.

Известен эффект «согревающего сияния успеха»: человек, переживший успех, становится общительнее и проявляет больше сочувствия к другим, больше же­лания оказать им помощь и поддержку.

Нередко можно наблюдать эффект иного свойства. Наверное, каждый хотя бы раз с ним сталкивался. Ка­залось бы, чем больше вкладываешь в человека (време­ни, забот, наконец, денег), тем больше можешь рассчи­тывать на его помощь в трудной ситуации. А он, тем не менее, уходит в сторону, поворачивается к тебе спиной.

Психология такого явления объяснима. Всякое бла­годеяние двусмысленно. С одной стороны, любой обла­годетельствованный чувствует сильное облегчение от разрешения своей проблемы, а с другой — чувствует себя обязанным, а значит, зависимым.

Если же ожидать от ближних благодарности или награды в ответ на оказанную помощь или услугу, то жить становится проще и спокойнее: не будет тяжкого чувства разочарования, напротив, если человек в от­вет на услугу ожидает от других благодарности и ка­ким-то образом это показывает, то он закрепощает их, заставляет тревожиться: чем, как и сколь долго благо­дарить. Следовательно, если кто-то ни с того ни с сего начинает злиться на вас, смело спрашивайте себя: «Что я ему сделал хорошего? Не был ли излишне настойчив, не было ли в моих действиях покровительственности. Не дай бог, не показал ли я, что надеюсь на должную оценку своей услуги?» И если все это так, то ваш ны­нешний «противник» в чем-то и прав.

Трудно поддающимися объяснению считаются такие явления, как любовь к человеку, имеющему много от­рицательных качеств, и нелюбовь к человеку с больши­ми достоинствами; установление быстрого взаимопони­мания между малознакомыми людьми и отсутствие вза­имопонимания между людьми очень близкими.

Взаимоотношения во многом зависят от того, суме­ли ли вы установить оптимальные дистанции в отно­шениях. Не следует полагать, что очень близкие отно­шения с родственниками, соседями или знакомыми — это всегда хорошо. Бывает и наоборот. Так, превраще­ние добрососедских отношений в обязательное время­провождение, навязчивое внимание, бесцеремонное, фамильярное вмешательство в чужие дела способны превратить общение в пытку. Общающиеся могут быть хорошими людьми, но неверно установленная дистан­ция превращает их в неприятных друг для друга парт­неров или коллег.

При общении не нужно прятать от собеседника гла­за, иначе у него складывается мнение, что вы говорите не то, что думаете. Энергичное рукопожатие очень важ­но, ни в коем случае нельзя давить на руку человеку, который впервые вас видит, нужно обязательно поздо­роваться с ним. Если вы ему будете сильно сжимать руку, это очень некрасиво, он вас не поймет.

Контролировать каждый свой жест, каждую инто­нацию, каждое слово не нужно при повышенном само­контроле утрачивается естественность и непринужден­ность общения.

Вопрос о том, что можно и что нельзя говорить ок­ружающим о самом себе и о них, имеет принципиаль­ное значение для поддержания и развития взаимоот­ношений. Чего не стоит делать безусловно — плохо ха­рактеризовать самого себя. Окружающие в целом склонны доверять людям в их мнении о самих себе, если полностью не уверены в обратном. Поэтому чело­век, приклеивший себе отрицательный ярлык предпо­ложительно, даже в силу временного разочарования или в порыве сильного откровения, может остаться с ним надолго. Это, конечно, не означает, что полностью исключается самокритика. О своих промахах можно, а в некоторых случаях даже необходимо откровенно говорить. Не только себя, но и других нужно критико­вать за конкретные проступки, стараясь избегать кри­тической оценки личности, критику личности никто не примет — сработает инстинкт психологической за­щиты, критика принесет пользу, если вы сумеете убе­дить человека, совершившего ошибку, в том, что он умнее своего поступка. Никогда не следует употреблять выражение: «От вас я этого только и ждал». Много ус­пешнее выражение: «От вас я этого не ожидал», по­скольку оно дает провинившемуся надежду на исправ­ление.

Самоуважение является основой культуры обще­ния. Без самоуважения не может быть полноценного общения, основанного на взаимном уважении, призна­нии права каждого отстаивать свои взгляды и мнения. Уважение к другим людям непосредственно зависит от степени самоуважения. Тот, кто не уважает себя, не способен уважать и других. Одним из способов выра­жения самоуважения является обязательность челове­ка. В деловых отношениях цивилизованных стран сло­весное обещание или договоренность являются зако­ном, человека, нарушающего этот закон, общество просто-напросто игнорирует. К сожалению, в нашем об­ществе обязательность зачастую не является нормой жизни как на уровне межличностных, так и на уровне деловых отношений. Не потому ли всякая договорен­ность сопровождается множеством официальных бу­маг, скрепленных подписями и печатями?

Вежливость способствует поддержанию самоува­жения в каждой ситуации общения. Естественно, име­ется в виду искренняя, а не показная вежливость. Ведь можно и в вежливой форме быть бестактным. Наибо­лее бестактными чаще всего оказываются те люди, ко­торые считают себя правдолюбцами. Бестактность лег­ко может перерасти в оскорбления. Нужно иметь в виду, что для окружающих, как правило, неправой во время конфликта видится не та сторона, которая по­лучила больше оскорблений, а та, которая их больше нанесла. По мудрому замечанию Ж.-Ж. Руссо, «оскор­бления — это доводы тех, кто не прав».

В любых ситуациях общения отстаивать свою точ­ку зрения, свои принципы и убеждения нужно силой аргументации, а не демонстрацией агрессивных наме­рений и готовности любой ценой подавить сопротивле­ние оппонента. Вообще следует избегать силового дав­ления на человека, которого вы хотите убедить в том, что правы вы, а не он. Попытка любой ценой навязать свое мнение приводит обычно к противоположному результату, психологически человек устроен так, что постоянно сопротивляется ограничению свободы выбо­ра, если из двух альтернатив одну запрещают, то ее ценность резко возрастает, а если одну из альтернатив навязывают, ее ценность снижается. Аналогичный ре­зультат может быть достигнут и в ходе дискуссии. На­вязывая оппонентам свою идею, можно добиться толь­ко снижения ее привлекательности.

Если вы чувствуете, что ваш партнер не хочет уступать, желательно дипломатично ему очень точно объяснить тонко, что он не всегда прав, вы должны дип­ломатично ему показать все факторы на бумаге и циф­рах, объяснить. Говоря с декабрьскими, февральски­ми, ноябрьскими, вам будет сложно доказывать им, что они не всегда правы.

Даже если очевидна ошибочность точки зрения ва­шего оппонента или собеседника, не следует прибегать к безоговорочному ее отрицанию. Этим можно только усилить статус заблуждения, заставить человека упор­ствовать в своих ошибках. Как же поступать, если нуж­но убедить собеседника в своей правоте, а он не хочет согласиться с самыми серьезными аргументами? В та­ких случаях бывает полезно попытаться увидеть про­блемы глазами собеседника, проявить сочувствие к его мыслям, дать возможность ему выговориться, придать своим идеям наглядность, инсценировать их, наконец дать возможность собеседнику почувствовать себя со­причастным вашей идее.

Люди всегда лучше принимают взгляды, если ак­тивно участвуют в их обсуждении, чем в том случае, когда просто выслушивают чью-то точку зрения, не высказывая свои соображения «за» и «против». Поэто­му не надо бояться дискуссий и первоначально нега­тивных реакций. Чем интереснее идея, чем оригиналь­нее точка зрения, тем больше шансов встретить несог­ласие. И только в постоянных дискуссиях, находя новые аргументы в пользу своей идеи, удается завое­вать поддержку со стороны других людей.

Уязвимость и обидчивость при проведении дис­куссий — черты характера, лишающие человека шан­сов на полноценное общение. Психологическая уязви­мость проявляется не только в чрезмерной обидчивос­ти. Уязвим и тот, кто не способен противостоять нажиму со стороны других людей, когда их убеждения и стремления противоречат его собственным представ­лениям о том, что и как нужно делать. Многие люди страдают от того, что не умет отказывать даже в тех просьбах, выполнить которые они не считают возмож­ным и нужным. И тем не менее стараются их выпол­нять, боясь обидеть просителя. Неумение сказать «нет» в конечном счете оборачивается неразборчивостью в деловых и личных отношениях.

Очень важно научиться говорить «нет», не обижая человека. При этом полезно прибегать к легкому ак­терству, игре в разговоре. Умение перевести беседу в шутливый тон не помешает общению, и тогда даже ваше «нет» не обидит человека. Ведь чаще всего оби­жает не отказ, а тон, которым он произнесен, сопутству­ющая ему невольная враждебность или то, что за нее принимают.

Поспешный и суровый отказ может вызвать глубо­кую обиду. Но только у июльских, мартовских, и важ­но учитывать их отчество: Михайлович, Михайловна, Алексеевич, Алексеевна и т. д. Поэтому нужно быть внимательным к ним. Но некоторые коллеги не всегда понимают разные ситуации в их жизни.

В таких случаях лучше всего внимательно выслу­шать просьбу, даже если с самого начала очевидна не­обходимость отказа. Часто человек нуждается не столько в реальной помощи, сколько в психологичес­ком участии в его проблеме. Наилучшим вариантом является глубоко аргументированный отказ после об­суждения сути проблемы.

Умение слушать собеседника — качество довольно редкое, и тем более высокую ценность оно имеет в гла­зах людей, которым есть что сказать — это люди, рож­денные в сентябре, ноябре, они стремятся во время сде­лать важные заявления, но не умеют хорошо говорить.

К счастью, это качество может быть эффективно развито даже в зрелом возрасте. Основная ошибка боль­шинства людей состоит в том, что, желая быть поня­тыми, они всеми средствами стараются донести до со­беседника собственные мысли и чувства, не оставляя тому времени для ответного самовыражения. «У нас для того два уха и одни рот, чтобы мы больше слушали и меньше говорили», — поучал древнегреческий фило­соф Зенон. Надоедливыми мы считаем людей, которые постоянно говорят, в то время как нам бы хотелось, чтобы они послушали нас. В таком случае нам должно приходить на помощь искусство прерывать беседу.

При деловом общении особо возрастает необходи­мость учитывать начальную фразу диалога, при вы­слушивании информации желательно выразить свое положительное или отрицательное отношение к ней. Сознание человека не терпит, чтобы вопрос, если, ко­нечно, он не риторический, оставался без ответа, если вы никак не реагируете на вопрос собеседника, это вы­зывает у него раздражение и, в зависимости от темпе­рамента, оборачивается всплеском агрессии или оби­ды, если при деловом обсуждении на вопрос отвечают формально, то в дальнейшем, как правило, начинают­ся недоразумения. Если собеседник на ваше достаточ­но пространное высказывание ничего не отвечает, то вполне вероятно, что он вас не очень-то внимательно слушал.

Восприятие информации, содержащей принципи­ально новые идеи и подходы, обычно вызывает опре­деленный эмоциональный протест. Поэтому не нужно с ходу их отвергать. Высказывая сразу, без обдумыва­ния, негативное отношение, вы рискуете оказаться в неловком положении, поскольку дальнейшие аргумен­ты собеседника могут оказаться достаточно вескими, и вам придется изменять свою позицию.

Бывает так, что, высказав какое-либо отрицатель­ное суждение, вы потом уже мысленно сами от него отказываетесь, но по причине психологической инер­ции или из амбиций продолжаете настаивать на сво­ем. Однако лучше сразу признать ошибку в частном вопросе, тем самым снять излишний эмоциональный накал и перейти к обсуждению основного предмета бе­седы, кстати, признание правоты собеседника в каком- либо даже незначительном моменте очень обезоружи­вает его, делает более терпимым, доброжелательным, побуждает к самокритичности. Опытные руководите­ли нередко используют этот психологический прием в своей практике.

Испортить отношения значительно легче, чем восстановить то, что было разрушено категорич­ными оценками, неуместными замечаниями и не­конструктивной критикой, в итоге может возник­нуть конфликт.

Я хотел обратить внимание февральских и декабрь­ских: в зависимости от имени и отчества человека, их лучше не трогать, потому что многие из рожденных в эти месяцы крайне злопамятны, если они ссорятся, то надолго. Они считают, что они всегда правы, и дока­зать обратное вам будет очень сложно, поэтому иногда лучше уступить, но зато вы больше выиграете.

Конфликт

Сам по себе конфликт, как столкновение различных позиций, взглядов и мнений, далеко не всегда приводит к негативным последствиям. Конструктивные деловые конфликты свидетельствуют скорее о заинтересованно­сти в общем деле. Главное, чтобы конструктивный кон­фликт не перерастал в разрушительный, приводящий к враждебным отношениям между людьми.

Такие конфликты очень сложные, потому что спо­рят, очень ответственные люди, которые несут ответ­ственность за жизнь человека. Поэтому нужно очень аккуратно в общении, если среди них декабрь, январь, уступить, но дать объяснение.

Если не удается удержать конфликт в конструктив­ных рамках, очень трудно бывает восстановить взаи­моотношения. Если при личностном конфликте пуб­лично делаются оскорбляющие достоинство выпады, то простить это бывает особенно трудно. И все же вы­ход из конфликтной ситуации может быть найден. Иногда для этого бывает достаточно, чтобы один из участников конфликта проявил мудрость и избрал так­тику примирения. Тот, кто первым идет на примире­ние, проявляет не слабость, а силу духа: у него хватает мужества спокойно отнестись к первой негативной ре­акции. Для преодоления конфликта нужно, во-первых, найти положительные моменты в позиции оппонента и понять собственные слабости, которые способствова­ли возникновению конфликта. Во-вторых, выяснить, в чем вы являетесь предубежденным и в чем заключа­ется часть вины оппонента. После этого можно встре­титься и предложить компромиссное решение, осно­ванное на справедливом распределении вины за поне­сенные каждой стороной ущерб. Такова идеальная модель преодоления конфликта. Ее не всегда удается реализовать, учитывая всю ту гамму неприятных эмо­ций, которые неизбежны при враждебных взаимоот­ношениях. Если самостоятельно преодолеть эмоцио­нальные преграды конфликтующим сторонам не уда­ется, нужен посредник. Последний должен обладать незаурядными личностными качествами, которые вы­соко ценятся окружающими. Посреднику необходимо хорошо знать психологические особенности каждого участника конфликта, чтобы правильно выработать стратегию общения с ними. Создать ситуацию перего­воров, в которой были бы четко определены границы конфликта и зоны согласия, то есть выяснить, что лю­дей разъединяет, а в чем они могут быть согласны друг с другом. Важно убедить враждующие стороны в том, что они обе являются жертвами непрекращающейся вражды. Наконец, следует выработать компромиссное решение. Наилучшим способом преодоления послед­ствий конфликта является включение бывших против­ников в совместное дело, требующее сопереживания общего успеха.

МЕНЕДЖЕРЫ ПО ПЕРСОНАЛУ:

обычный, стратегический и рациональный

Все предыдущие наблюдения были справедливы в отношении обычных менеджеров по персоналу.

Однако есть и более редкая разновидность — менед­жер по персоналу стратегический . Это — глобалист, вовлеченный в бизнес-процессы своей компании, заня­тый большим количеством полезных и ответственных мероприятий, например разработкой стратегии разви­тия персонала, аттестацией и оценкой, формировани­ем мотивационных механизмов, прописыванием поли­тик и процедур и т. д.

С высоты этих задач подбор персонала воспринима­ется как одна из задач, которую нужно передать опыт­ному партнеру, все ему хорошо объяснить и наладить с ним конструктивные отношения, чтобы он благода­ря экспертизе, знанию рынка и технологическому ма­стерству смог привести в компанию сотрудников, ко­торые станут для нее настоящим капиталом. Такие менеджеры по персоналу — мечта всех рекрутеров и партнеров executive search, их уровню необходимо со­ответствовать, с ними важно уметь говорить на языке бизнеса, а не на языке должностной инструкции. Они оценивают кандидатов не с точки зрения их соответ­ствия формальным критериям позиции, а с точки зре­ния того, способны ли эти люди выполнить задачу, сто­ящую перед компанией, продвинут ли они ее на новый уровень, впишутся ли в общую бизнес-культуру.

Такое поведение характерно также и для руковод­ства или владельцев компаний, которые в силу необ­ходимости сами занимаются подбором персонала для себя.

Обманывать других, вводить окружающих в заблуждение — это целая наука. А раз так, то и раскрывать ложь можно строго научными методами.

Это прекрасно демонстрирует главный герой сериала «Обмани меня». Психолог, он по мимике и жестам определяет: говорит ли человек правду или врёт — и таким образом расследует запутанные преступления.

«Прототипом главного героя был Пол Экман, профессор Калифорнийского университета, автор книг по теории обмана, — говорит Валерий Гузеев, кандидат психологичечских наук. — Экман консультирует по этим вопросам политиков, крупных бизнесменов, руководителей служб безопасности».

В современном обществе, где процветают ложь и лицемерие, практические советы, как распознать обман, пригодятся каждому. Валерий Гузеев, основываясь на методике Пола Экмана, даёт их читателям.

Краткое руководство для правдолюбов

Позы

Хорошо известны «закрытые позы» — скрещённые руки-ноги. Они говорят как минимум о том, что собеседник не очень склонен к общению с вами. Человек может выглядеть расслабленным, но попытки спрятать руки, сложить их на груди или в замок на коленях выдают его. Не факт, что он вам врёт — но явно хочет от вас что-то скрыть, не проговориться.

Бывает, что лжец съёживается, будто стремится занять как можно меньше места.

Ещё одна поза: если человек во время беседы делает шаг назад, скорее всего, он сам не верит в то, что излагает вам.

Улыбка

Она опознаётся легче других эмоций. Но характер улыбки бывает разный. Можно выделить более 50 её видов.
Существуют, например, презрительная улыбка, жалкая улыбка — они выдают негативные переживания. Но важно различать притворную улыбку. Она призвана убедить нас в чувствах, которые человек на самом деле не испытывает. Её признаки:

Она более асимметрична, чем искренняя,

Щёки не приподняты, нет мешочков под глазами,

Она исчезает несвоевременно,

Она распространена только на нижней части лица.

В нашей коммуникации непосредственно на слова приходится 20-40% передаваемой информации, то есть меньше половины. Всё остальное — это невербальная (то есть несловесная) информация. Способы её передачи изучает такой раздел языкознания, как паралингвистика.

Паузы — наиболее распространённый признак обмана. Они могут быть либо слишком продолжительными, либо частыми. Наличие междометий — «гм», «ну», «э-э» — тоже свидетельствует о том, что вам, возможно, говорят неправду или что-то недоговаривают.

Повышение тона — вероятный признак. Речь становится громче и быстрее, человек испытывает возбуждение. Причины могут быть разные — гнев, восторг, страх. Но может быть и ложь.

Присутствие в рассказе подробностей и ненужных мелочей. Если это не привычка конкретного собеседника (возможно, излишне навязчивого), вы имеете основание заподозрить, что он хочет что-то скрыть от вас, переключив внимание на детали.

Невнятность речи. Человек хочет соврать, быстро проговорив какую-то информацию. Но это может быть и его речевой особенностью.

Слово «просто», часто употребляемое, свидетельствует о том, что собеседник чувствует себя виноватым и оправдывается.

Телодвижения

Бывают «оговорки в жестах», своего рода невербальные утечки информации. Не каждый лжец допускает их, но, если они случаются, это надёжный знак о его намерениях.

Например, непроизвольное пожатие плечами говорит о равнодушии, о том, что человеку всё равно. А если он дёргает одним плечом — значит, врёт с очень высокой долей вероятности.

Пол Экман уделяет много внимания такому жесту, как выставленный средний палец руки. Он может просто лежать на колене либо человек невзначай коснётся им своего лица. Это жест враждебности и скрытой агрессии: собеседник будто бы посылает вас куда подальше.

Почёсывание носа (зачастую быстрым, неуловимым движением) тоже бывает признаком вранья. Этот жест называют «симптомом Пиноккио». Считается, что при лжи происходит лёгкое раздражение слизистой оболочки носа.

Прикрытие рта рукой либо покашливание в кулак, по мнению психологов, показывает желание подавить произнесение собственных лживых слов, не дать им вырваться наружу.

Смахивание воображаемых пушинок с одежды. Собеседник не одобряет услышанное. Он не хочет (или не может) об этом сказать вслух, но жест выдаёт его мысли.

Прикосновение к шее, оттягивание воротника — признак того, что человек волнуется или врёт.

Три признака того, что чувства пытаются изобразить

Асимметрия выражения лица

Если одна сторона лица искривляется сильнее, чем другая — это признак фальшивой эмоции. При надуманных переживаниях мышцы, вызывающие улыбку, на одной стороне лица будут сокращаться сильнее.

Длительность

Выражения лица, длящиеся 5-10 секунд, как правило, являются фальшивыми. Большинство искренних эмоций проявляются на лице лишь несколько секунд. Иначе они будут выглядеть как насмешка.

Несвоевременность

У искреннего человека слова, жесты и мимика синхронизированы. Если кто-то кричит: «Как вы мне надоели!», а гневное выражение лица появляется только после реплики, — гнев, скорее всего, поддельный.

Три источника скрываемых эмоций

1) Вегетативная нервная система

Учащение дыхания, вздымание грудной клетки, частое сглатывание, выступающая испарина — это признаки сильных переживаний. Не исключено, что вам врут. Румянец — признак смущения, но смутиться можно и от стыда за враньё.

2) Микровыражения

Они проявляются на лице не более чем на четверть секунды. Например, глубокая печаль на долю мгновения сменяется улыбкой. Значит, печаль является притворной. Обычно это трудно заметить, нужны тренировки. Опытные психологи, наблюдая за человеком, «выдёргивают» истинное выражение его лица, словно делают стоп-кадр при замедленном просмотре.

3) Глаза

Если человек, отвечая на вопрос, смотрит вверх влево, возможно, он выдумывает ложную картину событий. Если прямо влево — подбирает слова для ответа. Глаза говорят о многом. Например, частое моргание или расширенные зрачки — симптомы эмоционального возбуждения.
Причиной может быть и враньё.

В паралингвистике существует отдельное направление — кинесика. Её задача — изучать жесты, позы, телодвижения и мимику. Всё это более красноречиво скажет о мыслях и переживаниях, чем слова. Почему? Да потому что слова не связаны непосредственно с областями мозга, отвечающими за эмоции. А вот, скажем, мышцы лица связаны. И срабатывают они непроизвольно.

Тревис Бредбери

Люди лгут. Причём постоянно. Есть данныеSelf-Presentation and Verbal Deception: Do Self-Presenters Lie More? , что 60% из нас умудряется соврать около трёх раз в течение 10-минутного разговора (и порой даже этого не заметить!). К счастью, большую часть обманщиков легко вычислить.

Человек врёт вам, если…

1. Прикрывает рот и уязвимые части тела

Лжец часто прикрывает рот или просто прикасается к губам. Такой жест свидетельствует о подсознательном прекращении коммуникации.

Также обманщик инстинктивно закрывает уязвимые части тела: голову, шею, живот. Причина в том, что ложь заставляет его готовиться к атаке.

2. Повторяется и даёт слишком много деталей

Лжец ненавидит тишину, поэтому старается заполнить каждую секунду разговора ненужными подробностями. С помощью этих вымышленных деталей он пытается убедить собеседника и себя в правдивости истории.

Обманщику свойственно повторять одни и те же фразы.

Так он пытается выиграть время, чтобы собраться с мыслями.

3. Готовится к отступлению

Ложь заставляет человека подсознательно искать пути к бегству. Поэтому обманщики, если стоят, приближаются к двери, а если сидят, то разворачиваются к выходу.

Если собеседник вдруг перестаёт находиться в расслабленной позе и становится более собранным, это тоже может быть признаком лжи. С его стороны это ещё один способ подготовиться к отступлению.

4. Его слова и язык тела не совпадают

Очевидный признак обмана — противоречие между словами человека и , которые он посылает.

Яркий пример: кто-то рассказывает трагичную и серьёзную историю о своей жизни, при этом улыбается и ведёт себя достаточно оживлённо.

5. У него меняется дыхание

Обманщик рефлекторно начинает тяжело дышать, так как из-за лжи изменяется частота сердечных сокращений. Иногда лжецу даже бывает сложно говорить, потому что у него пересыхает во рту — это ещё одна реакция организма на неправду.

6. Нетипично двигает глазами

Нельзя сказать, что какое-то одно направление взгляда говорит об обмане. Если же вы знаете человека достаточно хорошо, то необычное для него движение глаз может свидетельствовать о лжи.

Впрочем, один универсальный способ вычислить лжеца по глазам всё-таки есть: если собеседник постоянно смотрит на дверь, не исключено, что он вам врёт.

7. Становится агрессивным

Лучшая защита — нападение. Именно поэтому обманщик склонен к внезапным и безосновательным вспышкам ярости.

Другой агрессивный сигнал, который он подсознательно посылает, — долгий, немигающий взгляд.

Так лжец пытается выглядеть более правдивым, но вместо этого наводит ужас и заодно выдаёт себя.

8. Нервничает

Любое проявление излишнего беспокойства может сигнализировать о лжи. Сюда относится ёрзание на стуле, постоянные прикосновения к волосам, нервные движения руками и ногами. Особенно показателен последний пункт: если человек много двигает ногами, значит, его тело готовится к бегству. То есть подсознательно он чувствует угрозу.

Важное уточнение

Прежде чем уличать кого-то, присмотритесь к его поведению. Если перечисленные выше сигналы человек посылает постоянно, вовсе не обязательно, что перед вами патологический лжец. Возможно, он просто по природе суетлив или страдает СДВГ (синдромом дефицита внимания и гиперактивности).

Ситуация может быть и обратной: кто-то вам врёт, но не проявляет описанных признаков. Так могут вести себя психопаты, потому что они не чувствуют вины или беспокойства из-за обмана. К счастью, вычислить их мы тоже .

Блог психолога: почему мы говорим неправду?

• Елена Савинова
• Психолог

28 февраля 2017

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Чтобы распознать ложь в повседневной жизни, чаще всего «полиграф» не нужен

— Привет, рада тебя слышать, — привычно вру я, услышав в трубке голос бывшего возлюбленного. Последний раз он звонил месяц назад.

— Извини, был занят, болел, — говорит полуправду в ответ он. Ведь хорошо знает, что не звонил просто потому, что не хотел.

— Вот соскучился по тебе, — продолжает лукавить отставной мужчина, думая, что таким образом делает приятное мне, брошенной.

— И я тоже — слышу и удивляюсь сама себе. Правдой здесь является только «тоже», и то в смысле, что тоже обманываю. Ведь уже месяц как наслаждаюсь свободой, и меньше всего хотела бы возвращения бывшего.

— Надо как-то в ближайшее время встретиться — обещаем мы друг другу. Потому, видимо, что так принято. Но почти уверены, что вряд ли это сделаем. И облегченно заканчиваем ненужный диалог.

Ложь в обертке вежливости

Таких бессмысленных разговоров ежедневно происходят десятки. Поэтому, получается, на каждом шагу лицемерим родным, друзьям, коллегам. И делаем это, чтобы уберечь от лишних волнений, сделать приятное, произвести впечатление.

Мы уже так привыкли говорить не то, что думаем, что правда сама по себе считается неприлично голой. А язык, на котором обычно общаемся друг с другом, психологи окрестили фатическим, то есть, если переводить буквально — бессодержательным. Это когда на вопрос «как дела» не отвечают по сути, а если не случилось чего-то рокового, говорят «нормально».

Если вдруг кто-то действительно надумает поведать, что у него на душе и в мыслях, такой поток сознания быстро оборвут. Под предлогом, что якобы надо бежать. Если же такие приступы искренности будут случаться и впредь, человека будут считать чуть ли не психически нездоровым.

Таким образом, получается, ложь и неискренность более социально адекватны, созвучны нынешнему состоянию общества? Но почему мы все-таки требуем честности от близких, а солгав, чувствуем угрызения совести? Может, эти понятия уже безнадежно устарели?

Черно-белое царство истины

Автор фото, AFP

Підпис до фото,

То, что считали древнеримским детектором лжи, на самом деле было лишь люком Большой Клоаки

Пропустити подкаст і продовжити

подкаст

Що це було

Головна історія тижня, яку пояснюють наші журналісти

Випуски

Кінець подкаст

Для начала стоит понять, что правда и ложь в чистом виде существуют лишь как абсолютные понятия, как черное и белое. То же, что мы называем честностью, открытостью или наоборот отрицанием, замалчиванием, является интерпретацией нами каких-то фактов, реакцией на события. Это зависит от системы ценностей, установок, особенностей коммуникации.

Так, испугавшись увиденного или услышанного и пересказывая это, человек обычно преувеличивает. То есть, не нарочно врет, а пытается переложить долю собственного страха на другого. Поэтому с каждым пересказом новость становится более впечатляющей. Такова природа слухов, сплетен.

Говорят, у каждого — своя правда. Или — что человек не врет, а говорит то, во что сам верит. Это означает, что все мы по-своему реагируем на окружающий мир, формируем собственное мнение по тому или иному поводу. И решаем, выражать его или нет, и в какой форме. Мы можем украшать, фантазировать, выдумывать, выдавать желаемое за действительное, говорить комплименты. А лишенные чувства юмора святоши называют это ложью.

Но требовать от кого-то несвойственной открытости означает грубо нарушать личностные границы. Родители стыдят ребенка за то, что он что-то от них скрыл — потому что пытаются контролировать его. Жена обижается на мужа, который не сообщил, куда ходил после работы, — а на самом деле манипулирует им.

Манипуляция же, как известно, это способ воздействия на другого против его воли с корыстной целью. В основе стремления манипулировать лежит страх потерять контроль над объектом, отпустить его на свободу и стать ненужными. Поэтому родители или один из супругов так сердятся, когда их дети или партнер в ответ защищают собственную психологическую территорию.

Если взрослые будут излишне требовать послушания, они рискуют сломать психику ребенка. С якобы добрыми намерениямий — научить хорошо себя вести. На самом же деле — сделать ребенка удобным в обращении.

Чувствуя зависимость и неравенство сил, маленькая личность, как это мы хорошо помним из собственного детства, подчиняется давлению взрослых. Под страхом осуждения и наказания начинает говорить ту «правду», которую от нее хотят услышать. А потом и вовсе забывает, что ей действительно нравилось или чего она на самом деле хотела. Кому нужны такие жертвы принуждения к честности?

Молчание — признак сокрытия?

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Гаджеты: проверка на открытость или «личная территория»?

Часто люди не говорят чего-то о себе совсем не потому, что им есть, что скрывать — вопреки распространенному мнению. Таким образом они защищают свой внутренний мир. Ибо все имеют разную степень открытости.

Каждый из нас, наверное, может вспомнить, как под влиянием определенных обстоятельств рассказал о себе кому-то больше, чем был готов. После этого мы в основном стараемся избегать той компании. Именно поэтому и наиболее откровенными люди бывают со случайными попутчиками, которых в будущем вряд ли встретят.

Поэтому большой ошибкой является желание, например, новоиспеченных супругов не иметь друг от друга никаких тайн. Следуя вульгарной поговорке, мол, маленькая ложь порождает большую.

С большим удивлением узнала я о целых ритуалах совместного ежевечернего просмотра входящих и исходящих сообщений, звонков, проверке кодов и паролей личных гаджетов. Хотя вряд ли что-то личное оставалось еще в такой семье.

Развод через год был закономерным следствием такого грубого обращения с психологическими границами друг друга. Лицемерно прикрываясь намерением быть максимально откровенными, супруги маскировали взаимное недоверие, страх быть брошенными, комплекс неполноценности. То есть вместо любви они стремились контролировать. Но понятие психогигиены отношений — когда у каждого, даже самого близкого человека есть своя территория, еще никто не отменял.

В противоположность голой правде чрезмерная замкнутость и таинственность так же вредят отношениям. Потому нежелание открываться превращает человека в вещь в себе. А отношения с ним будут хоть и ровными и спокойными, однако неглубокими. Ведь и дружба, и любовь предусматривают обмен откровениями.

Вежливость, ритуальные фразы как раз и придумали для элегантной маскировки равнодушия. Поэтому когда отношения между любимыми становятся слишком корректными, стоит задуматься.

В каком возрасте дети начинают врать?

© 2021 Гвен Дьюар, доктор философии, все права защищены

Маленькие дети иногда говорят глупости. Иногда они говорят вещи, которые не соответствуют действительности. Но быть глупым или ошибаться — это не то же самое, что солгать.

Как обычно понимают, ложь требует как неискренности, так и намерения обмануть. Другими словами, вы должны сделать заявление о том, что не верите сами себе, и вы должны иметь намерение заставить кого-то другого принять это утверждение как истинное (Приморац 1984).

Когда дети начинают соответствовать этим критериям?

Исследования показывают, что некоторые малыши начинают лгать еще до того, как им исполнится два с половиной года. А к четырем годам более 70% детей лгут — по крайней мере, иногда.

Но сроки варьируются от одного человека к другому, и нет, это не отражение морального характера ребенка. На самом деле, детям может потребоваться много лет, чтобы достичь тонкого, взрослого понимания морали лжи.

Напротив, факты убедительно свидетельствуют о том, что дети начинают экспериментировать с ложью как естественным следствием когнитивного развития.

В частности, ложь связана с навыками «чтения мыслей» у ребенка: чем раньше дети разовьют глубокое понимание того, как думают другие люди, тем раньше они начнут проверять свои способности обманывать.

Исследования также показывают, что ложь связана с развитием «тормозящего контроля», исполнительной функции, которая помогает нам сопротивляться нашим импульсам. Маленькие дети с более высоким уровнем тормозящего контроля чаще лгут.

Вот подробности.

---

Ложь — нормальное явление для развития, и вот откуда мы это знаем

Десятилетия назад исследователи разработали умный метод изучения лжи у детей. Это называется «парадигмой сопротивления искушению», но вы также можете назвать ее сценарием «не подглядывать», потому что он предназначен для того, чтобы соблазнить детей украдкой взглянуть на спрятанный предмет.

Многие эксперименты с ложью основывались на этом сценарии, поэтому давайте посмотрим, как он разворачивается.

Все начинается с того, что ребенка приглашают сыграть в угадайку. Шаги следующие:

1. Ребенок сидит на стуле спиной к взрослому. Взрослый советует ребенку смотреть прямо перед собой. Не оборачивайся!

2. Затем взрослый объясняет, что он собирается поднять игрушку — там, где ребенок ее не видит — и сыграть звуковую подсказку. «Звуковая подсказка поможет вам угадать, что у меня есть».

3. Ребенок слушает звук — это действительно полезно. Например, если игрушка — резиновая уточка, ребенок услышит кряканье.

4. После повторного напоминания не подглядывать ребенок делает свое предположение. Если догадка неверна, взрослый дает больше подсказок, пока ребенок не догадается.

Исследователи предлагают ребенку сыграть несколько раундов в игру, чтобы убедиться, что ребенок понимает распорядок. И тут вводят паузу: взрослый объясняет, что она должна оставить ребенка на минуту в покое.

Взрослый говорит ребенку, что они возобновят игру, когда он вернется. Тем временем она положит следующую игрушку на стол позади ребенка. Она также воспроизведет сопровождающую звуковую подсказку.

«Не подглядывай, пока меня нет», — напоминает она ребенку. «Когда я вернусь, вы сможете догадаться, что это за игрушка».

С этими словами взрослый уходит, оставив ребенка одного в комнате со скрытой камерой.

Начинает воспроизводиться звуковая подсказка, но на этот раз она содержит не относящуюся к делу информацию — музыку, не имеющую отношения к личности игрушки. Что ребенок делает дальше?

Эксперимент за экспериментом получается одно и то же. Независимо от возраста, большинство детей поддаются искушению и подглядывают. Но что особенно интересно, так это то, что происходит после этого, , когда взрослый вернется.

Взрослый расспрашивает ребенка. «Ты обернулся? Вы заглянули, чтобы увидеть, что это было? “

И вот мы видим разницу в возрасте. Среди протестированных самых маленьких детей — малышей в возрасте до 30 месяцев — большинство сознаются после того, как подглядывают. Только около трети из них лгут (Эванс и Ли, 2013 г.).

Но по мере того, как дети приближаются к своему четвертому дню рождения, статистика меняется. Согласно многочисленным исследованиям, более 70% этих детей лгут (Evans and Lee 2013; Lee 2013). Другими словами, врать не просто нормально для четырехлетнего ребенка. В определенных ситуациях это на самом деле самый распространенный ответ!

Таким образом, уровень лжи резко возрастает в возрасте от двух до четырех лет. Почему?

Вероятно, это связано с тем, что у детей развиваются важные когнитивные навыки.

Как мы уже видели, солгать — это не то же самое, что произнести неправду. Потенциальный лжец должен иметь цель обмануть другого человека и быть способным довести ее до конца. Лжецу необходимо отслеживать несколько различных представлений реальности одновременно.

• истинное положение вещей, каким его считает лжец
• ложная реальность, которую лжец хочет изобразить, и
• убеждения человека, которого лжец хочет одурачить.

Это довольно сложная штука, особенно последний пункт. Что происходит в голове другого человека?

Как минимум, ребенок должен оценить, является ли другой человек уже осведомленным и, следовательно, бесперспективным объектом обмана.

В экспериментах «не подглядывать» детям, которые лгали, должно быть, удавалось так много. Похоже, они рассудили, что им может сойти с рук ложь, потому что взрослого не было в комнате, чтобы засвидетельствовать их подглядывание.

Итак, они продемонстрировали хоть какие-то способности к «чтению мыслей», или к тому, что психологи называют «теорией сознания». Они решили, что взрослый ничего не знал об истине. Но многое еще нужно понять о разуме другого человека. Например, как другие люди приходят к ложным убеждениям?

Звучит очень важно понять, если вы собираетесь кого-то обмануть, и, как оказалось, это аспект теории разума, с которым, кажется, борются большинство маленьких детей.

Мы узнали об этом на основании экспериментов, в которых детям предлагалось так называемое «задание на ложное убеждение» — задание, в котором детям предлагалось проследить за действиями вымышленного персонажа.

По сюжету персонаж кладет любимый предмет в хранилище (например, черный ящик), а затем покидает сцену. Приходит второй персонаж, убирает предмет, а затем прячет его в укромном месте (например, в белой коробке).

Затем детей просят сделать предсказание:  Когда первый персонаж вернется, где он будет искать свой предмет?

Взрослые и дети постарше без труда ответят на этот вопрос. Ясно, что первый персонаж не будет знать, что его предмет спрятан. Она будет искать его там, где в последний раз оставила.

Но самые маленькие дети обычно говорят иначе. Говорят, что персонаж будет искать в новом тайнике. Как будто они путаются в разнице между их собственным, правильным знанием и ошибочным убеждением персонажа.

Почему маленькие дети путаются в этом? Как я объясняю в другом месте, это не совсем ясно. Возможно, им просто не хватает внимания.

Но, тем не менее, эксперименты сообщают об интересном сдвиге в развитии: в то время как относительно немногие трехлетние дети справляются с заданием на ложные убеждения, большинство четырехлетних детей сдают его с честью.

Это привело исследователей к гипотезе о лжи у детей: возможно, модель лжи в экспериментах «не подглядывать» отражает сдвиг в развитии детского восприятия ложных убеждений. Уровень лжи резко возрастает примерно в возрасте четырех лет — в то же время, когда большинство детей начинают выполнять задание на ложные убеждения.

Если гипотеза верна, то мы ожидаем, что результаты эксперимента «не подглядывай» коррелируют с его или ее теорией умственных способностей. Это именно то, что исследователи обнаружили (например, Talwar and Lee 2008; Leduc et al 2017).

Есть также свидетельства того, что дети быстрее усваивают тактику обмана, если они уже хорошо понимают ложные убеждения.

В ходе одного исследования исследователи взяли группу маленьких детей, которые еще не показали доказательств лжи. Затем они предоставили этим детям возможность сыграть в соревновательную игру, которая требовала тактики обмана.

С практикой дошкольники научились обманывать спонтанно, но быстрее всего научились дети, которые продемонстрировали предварительное понимание ложных убеждений (Ding et al 2018).

Но, возможно, самое убедительное доказательство получено в ходе обучающего вмешательства: что произойдет, если мы возьмем маленьких детей, которые еще не открыли для себя ложь, и научим их понимать психические состояния и ложные убеждения?

Вот что хотели узнать Сяо Пань Дин и ее коллеги. Поэтому они провели эксперимент.

Исследование: дети начинают лгать сразу же после того, как у них разовьются более сильные навыки «теории разума» от 34 до 40 месяцев (Динг и др., 2015).

Затем исследователи случайным образом распределили каждого ребенка для прохождения одного из двух типов обучения:

• Половине детей было назначено 6 занятий по теории сознания
• Оставшаяся половина была назначена на 6 сессий обучения понятиям, не связанным с теорией сознания (таким как закон сохранения числа Пиаже).

Теория тренировки ума была специально разработана, чтобы заставить детей задуматься о том, как люди могут ошибаться, или обманываться.

Например, в одном обучающем задании детям показывали пенал и просили угадать, что внутри. Карандаши? Нет. Когда дети открыли коробку, чтобы проверить, там не было карандашей. Затем их попросили сделать прогноз. Если бы вы показали эту неоткрытую коробку кому-то другому, что бы он или она подумали о том, что в ней?

Сначала дети склонны предсказывать, что другие люди (каким-то образом) узнают правильный ответ.

Но с обсуждением и практикой дети начали понимать природу ложных убеждений у других, и, в отличие от детей из контрольной группы, они закончили свои 6 занятий, выполнив задание на ложные убеждения.

Дети, обученные теории сознания, также отличались еще одним важным аспектом: во время послетренировочного теста на обман они гораздо чаще лгали.

Более того, эффект был длительным. Когда детей снова протестировали через 36 дней, они по-прежнему были более склонны к стратегической лжи, чем дети из контрольной группы (Ding et al 2015).

Таким образом, есть все основания полагать, что развитая теория умственных способностей способствует способности ребенка лгать. Понимание ложных убеждений может помочь детям распознать возможность солгать. Это может помочь им понять, как эффективно лгать (Talwar and Lee 2008).

И теория умственных способностей не единственный фактор. Есть также свидетельства того, что тормозящий контроль играет роль в появлении лжи.

Как отмечалось выше, тормозящий контроль — это то, что мы используем, чтобы подавлять наши автоматические импульсы коленного рефлекса. Это также помогает нам отфильтровывать ненужную информацию и сосредоточиться на наших целях.

Такие способности явно могут помочь потенциальному лжецу. Чтобы поддерживать ложь, дети должны следить за своим поведением — следить за тем, чтобы их рассказы были прямыми, и не допускать случайной утечки правды.

Вероятность того, что маленькие дети будут лгать, выше, если они обладают превосходным тормозным контролем? Вот что исследователи обнаружили в паре исследований «не подглядывать»: 

Маленькие дети с превосходным тормозным контролем чаще лгали, даже с поправкой на их хронологический возраст (Talwar and Lee 2008; Evans and Lee 2013; Leduc et al 2017; O’Connor et al 2020).

Эксперименты с новым набором умственных инструментов

Итак, это исследование оставило у нас сильное впечатление о появлении лжи у маленьких детей. Кажется, что это происходит естественным образом после того, как у детей развиваются необходимые когнитивные предпосылки.

И это логично; это похоже на развитие других способностей. Дети достигают новых вех — открывают новые способности — и сразу же изучают их.

В конце концов, стимулы к обману уже существуют: дети понимают, что обманом они могут избежать неприятностей. Они обнаруживают, что могут манипулировать людьми, чтобы получить то, что они хотят. Им остается только протестировать систему.

Должны ли мы быть обескуражены этими выводами? Обеспокоены тем, что развитие когнитивной зрелости идет рука об руку с развитием лжи?

Не думаю. Именно так поступают растущие умы, когда открывают для себя новые способности. Младенцы с удовольствием бросают предметы со своих стульчиков для кормления, когда у них развивается необходимая физическая координация. Они наблюдают за действием гравитации и проверяют наши реакции. С ложью почти то же самое. Развивая у детей новые когнитивные навыки, они экспериментируют с ложью и проверяют наши реакции.

Есть и другие параллели. Ребенок не может проснуться однажды утром и вдруг обнаружить, что он компетентен в новом физическом навыке. Она достигает вехи постепенно, с течением времени. То же самое верно и для когнитивных навыков, включая навыки, связанные с обманом.

Когда маленькие дети начинают лгать, их ложь часто бывает неубедительной. Например, те эксперименты «не подглядывать». Если вы хотите избежать наказания за ложь, вам нужно поддерживать последовательную историю. Недостаточно настаивать на том, что вы не подглядывали. Вам также нужно сделать вид, что вы не знаете, что это за игрушка. Когда вас просят угадать, вы должны либо настаивать на том, что понятия не имеете, либо намеренно давать неверный ответ.

Но они этим не занимаются. Сразу же после утверждения, что они не подглядывали, они обычно выпаливают правильный ответ. «Это Барни! Это фиолетовый динозавр Барни». В одном исследовании 90 % 3-, 4- и 5-летних детей, которые лгали, совершали эту фундаментальную ошибку (Talwar and Lee 2002).

Такого рода раздача называется «семантической утечкой», и она, вероятно, отражает слабый тормозящий контроль, несовершенную теорию сознания или и то, и другое.

По мере того, как дети развивают лучшие когнитивные навыки, у них уменьшается семантическая утечка. Но есть и проблемы роста, о чем свидетельствует ответ этого 5-летнего ребенка. Казалось, она осознавала необходимость дать своему слушателю правдоподобное объяснение правильному «догадыванию». Но ее усилия не оправдались:

«Я не смотрел. Я дотронулся до него, и он стал фиолетовым. Так что я думаю, что это Барни» (Talwar and Lee 2002).

Значит ли это, что ваш ребенок не сможет вас одурачить? Боюсь, что нет. Исследователи зафиксировали множество случаев во время экспериментов «не подглядывать», когда особо сообразительные дети справились с задачей идеально. Когда исследователи воспроизводили видеозаписи взрослым, которые не знали правды, эти наблюдатели не могли сказать, что дети лгали.

Таким образом, маленькие дети — особенно маленькие дети с сильными навыками чтения мыслей и самоконтролем — иногда могут пускать пыль в глаза. Но опять же, мы не должны рассматривать это как тревожное или зловещее. Они просто исследуют силу своих хорошо развитых психологических способностей.

А как же мораль? Когда дети понимают, что

неправильно лгать?

Интересный и сложный вопрос.

Например, в одном исследовании исследователи представили 4-летним и 5-летним детям различные сценарии, в которых они говорят правду и лгут, и спросили их мнение. Четырехлетние дети не оценивали ложь более негативно, чем правду. Но 5-летние дети это сделали (Vendetti et al 2019).

Таким образом, мы можем заключить, что дети не понимают «неправильности» лжи, пока им не исполнится 5 лет. Но это не значит, что младшие дети никогда не стесняются лгать. Возможно, некоторые четырехлетние дети испытывают определенное нежелание лгать, даже если они не называют это «неправильным» или «плохим» (Хе и Цинь, 2020).

И вообще — мораль лжи может быть сложным и запутанным делом. Следует ли вам вежливо соврать бабушке или быть предельно честным и сказать ей, что вы ненавидите торт, который она испекла для вас? Стоит ли говорить хулигану, где прячется предполагаемая жертва, или солгать, чтобы защитить невинных? Стоит ли лгать о своих личных достижениях — преуменьшать их — чтобы быть скромным? Стоит ли лгать, чтобы защитить друга, даже если это наносит вред обществу? Должны ли вы лгать ради общественного блага ценой причинения вреда другу?

В зависимости от ваших личных ценностей и культурного воспитания вы можете одобрять некоторые или все эти виды лжи. И когда ты рос, ты должен был во всем разобраться и понять, где ты стоишь.

Так что это не так просто, как понять, что «лгать нехорошо». Дети должны научиться сопоставлять ценность правдивости с другими соображениями, такими как необходимость быть вежливым. Как я объясняю в другом месте, это более тонкое понимание морали лжи может не начать проявляться, пока детям не исполнится 6 или 7 лет. И дети могут не достичь уровня понимания взрослых, пока им не исполнится 11 лет (Fu et al 2007).

Что мы можем сделать, чтобы побудить детей говорить правду?

Различные исследования указывают на один и тот же ответ: если мы хотим, чтобы дети были с нами честны, нам нужно создать среду, поощряющую говорить правду.

• Мы должны показать детям, что мы ценим честность, демонстрируя ее сами, потому что дети с большей вероятностью будут лгать, если они видели, как взрослые делают то же самое (Hays and Carver, 2014).
• Когда дети делают трудные признания, мы должны хвалить их за честность (Lee et al 2014; Ma et al 2018).
• И, как я объясняю в другой статье, мы должны избегать попыток контролировать детей с помощью угроз и наказаний. Когда взрослые применяют строгий подход к дисциплине, дети чаще лгут (Talwar and Lee 2011).

---

Чтобы узнать больше об этом увлекательном исследовании, ознакомьтесь со следующими статьями Parenting Science:

• «Карательная среда побуждает детей лгать»
• «Плохие образцы для подражания: что происходит, когда взрослые лгут детям?
• «Почему дети бунтуют: что дети думают о легитимности власти»
• «Обман из сострадания: лгут ли дети, чтобы быть добрыми?»

---

Справочная информация: В каком возрасте дети начинают врать?

Брумфилд К., Робинсон Э.Дж., Робинсон В.П. 2002. Детское понимание белой лжи. Британский журнал психологии развития. 20:47–65.

Дин Х.П., Веллман Х.М., Ван И, Фу Г., Ли К. 2015. Обучение теории разума заставляет честных маленьких детей лгать. Психологические науки. 26(11):1812-21.

Дин Х.П., Хейман Г.Д., Фу Г., Чжу Б., Ли К. 2018. Маленькие дети узнают, как обманывать за 10 дней: микрогенетическое исследование. Dev Sci. 21(3):e12566

Фу Г., Сюй Ф., Кэмерон К.А., Лейман Г., Ли К. 2007. Межкультурные различия в выборе детей, классификации и оценках правды и лжи. Дев Психология. 43(2):278-93.

Fu G, Heyman GD, Chen G, Liu P, Lee K. 2015. Дети доверяют людям, которые лгут, чтобы принести пользу другим. J Exp Детская психология. 129:127-39.

Genyue F, Heyman GD, Lee K. 2011. Рассуждения о скромности среди подростков и взрослых в Китае и США J Adolesc. 2011 авг;34(4):599-608.

Хейс С. и Карвер Л.Дж. 2014. Следуй за лжецом: влияние лжи взрослых на честность детей. Dev Sci. 17(6):977-83.

Хэ Т.С. и Цинь Л. 2020. О происхождении внутренней честности в развитии. ПЛОС Один. 15(9):e0238241.

Heyman GD, Sweet MA, Lee K. 2009. Рассуждения детей о лжи и правде в контексте вежливости. Соц Дев. 18(3):728-746.

Ли К. 2013. Маленькие обманщики: развитие словесного обмана у детей. Перспектива детского разработчика. 7(2):91-96.

Ли К., Талвар В., Маккарти А., Росс И., Эванс А., Арруда К. 2014. Могут ли классические моральные истории способствовать честности у детей? Психологические науки. 25(8):1630-6.

Ледук К., Уильямс С., Гомес-Гарибелло С., Талвар В. 2017. Вклад понимания психического состояния и исполнительного функционирования в ложь детей дошкольного возраста. Бр Дж Дев Психол. 35(2):288-302.

Ма Ф., Хейман Г.Д., Цзин С., Фу Ю., Комптон Б.Дж., Сюй Ф., Ли К. 2018. Воспитание честности у детей младшего возраста посредством обучения через наблюдение. J Exp Детская психология. 167:234-245.

О’Коннор А.М., Дайкстра Ф.В., Эванс А.Д. 2020. Исполнительные функции и ложь и поддержание лжи у детей младшего возраста. Дев Психология. 56(7):1278-1289.

Приморац И. 1984. Ложь и «Методы этики». Международные исследования в области философии 16: 35–57.

Сантос Р. М., Занетт С., Квок С.М., Хейман Г.Д., Ли К. 2017. Воздействие лжи в детстве на воспитание: ассоциации с негативными последствиями во взрослой жизни. Фронт Псих. 8:1240.

Талвар В. и Кроссман А. 2011. От маленькой белой лжи к грязным лжецам: эволюция честности и обмана у маленьких детей. Adv Child Dev Behav. 40:139-79.

Талвар В. и Ли К. 2011. Карательная среда способствует детской нечестности: естественный эксперимент. Детский Дев. 82(6):1751-8.

Wang L, Zhu L, and Wang Z. 2017. Предусмотрительность родителей, но не понимание ложных убеждений предсказывает лживое поведение гонконгских детей в задаче сопротивления искушению. J Exp Детская психология. 162:89-100.

Warneken F и Orlins E. 2015. Дети лгут во благо, чтобы другим было легче. Бр Дж Дев Психол. 33(3):259-70.

Виммер Х. и Пернер Дж. 1983. Убеждения об убеждениях: репрезентация и ограничивающая функция неправильных убеждений в понимании детьми обмана. Познание. 1983 Январь; 13 (1): 103-28.

Уильямс С. , Мур К., Кроссман А. М., Талвар В. 2016. Роль управляющих функций и теории разума в детской просоциальной лжи. J Exp Детская психология. 141:256-66.

Содержание «В каком возрасте дети начинают лгать» последнее изменение 9/2018

изображение задания на ложное убеждение от Виммера и Пернера 1983

последнее изменение содержания 9/2021

Истоки лжи и обмана в повседневной жизни

Эта статья из выпуска

март-апрель 2015

Том 103, номер 2

Стр. 128

Посмотреть выпуск

Те из нас, кто живет в Соединенных Штатах, похоже, особенно обеспокоены ложью и обманом. Рассмотрим наш миф о нашем отце-основателе и генерале нашей Континентальной армии Джордже Вашингтоне. Что большинство из нас лучше всего знает о Вашингтоне в детстве — на самом деле, единственное, что мы знаем, — это то, что когда его отец спросил его: «Ты срубил вишневое дерево?» Сообщается, что он сказал правду. Правдива эта история или нет (она, вероятно, была выдумана биографом Парсоном Уимсом), тот факт, что детей учат, что первый президент нашей страны никогда не лгал, говорит о важности этого вопроса для американских родителей.

Согласно национальному мифу, в детстве Джордж Вашингтон срубил вишневое дерево, но затем рассказал правду о своем проступке, хотя и знал, что будет наказан. Эта история уже давно преподносится американским детям как пример нравственной чистоты».

Право на рекламу

Учитывая разнообразие исследований по этой теме, может быть полезно рассмотреть, что мы подразумеваем под ложью и обманом как у детей, так и у взрослых, и использовать эти определения для создания таксономии, которая может помочь в наших идеях. о происхождении лжи и обмана. В то время как теме лжи и обмана в эмоциональной жизни уделялось некоторое внимание (см., например, работы Пола Экмана), было проведено относительно мало исследований этого поведения у детей. Помимо описания Чарльзом Дарвином своего двухлетнего ребенка и единственного исследования, опубликованного философом Чарльзом Хартшорном в 1928, серьезное исследование лжи и обмана началось только в 1980-х, когда были опубликованы исследования Каролин Саарни и Памелы Коул, а также мои собственные. Учитывая постоянный интерес к эмоциональному развитию, несколько удивительно, что это направление исследований возникло так поздно. Как мы увидим, исследования показывают, что выражение лица может маскировать внутренние эмоциональные переживания человека, даже у детей; более того, это предполагает, что ложь и обман, измеряемые как словесным выражением, так и выражением лица, могли подвергнуться эволюционному давлению и положительно связаны с другими когнитивными способностями, связанными с психологической подготовленностью.

На первый взгляд очевидно, что понятие правдивости чего-либо подразумевает, что также могут существовать ложь и ложь. Наш человеческий опыт подтверждает, что ложь, фальшь и маскировка нашего внутреннего «я» существуют как часть социального мира, в котором мы живем. Саарни, профессор психологии Университета Сонома, показал некоторые методы, используемые людьми для обмана, которые вытекают из социальных норм, предписывающих людям выражать свои чувства. Такие правила поведения обычно кажутся совершенно естественными для людей, которые выросли вместе с ними, однако они сильно различаются от одной культуры к другой. В Японии, например, девочек чаще, чем мальчиков, учат держать руку перед ртом, когда они смеются, а мужчин, как и женщин, учат сдерживать выражение гнева на лице. В другом примере различных культурных и личных норм проявления эмоций мы с Маршей Вайнтрауб из Университета Темпл наблюдали, как двухлетние дети реагируют на уход их матерей: американских детей часто поощряют выражать грусть во время расставание, хотя они быстро выздоравливают, когда их матери уходят, и они остаются с няней. Мы также обнаружили, что родители по-разному реагируют на незначительные травмы малыша: некоторые делают успокаивающие замечания, например: «Плакать — это нормально, это должно быть очень больно», в то время как другие родители упрекают своих малышей (особенно мальчиков) в том, что они плачут. В реальном смысле обман, ложь и лицемерие действительно являются «естественной» чертой социальной среды.

Конечно, есть много разновидностей и степеней обмана; сокрытие своих эмоций сильно отличается от умышленного произнесения лжи. Один из способов разобраться в различных формах лжи — рассмотреть состояние осознания обманщиком своего обмана.

Когда дети говорят своим родителям, что они выполнили свою работу по дому, хотя на самом деле этого не произошло, или когда ученики утверждают, что не смогли закончить задание вовремя, потому что им нужно было помочь больному другу, эти виды лжи являются осознанными. Обманщик знает, чего от него ждут, и стремится скрыть неудачу. Обман такого типа чаще всего вызывает общественное презрение, которое мы выражаем такими фразами, как: «Ты должен быть достаточно смелым, чтобы принять свое наказание».

Обман или неосознанная ложь более проблематичны. Если кто-то делает ложное заявление, не зная, что то, что он или он сказал, противоречит действительности, нельзя сказать, что говорящий лжет. Признание этого момента приводит нас к вопросам об обмане у нечеловеческих животных. Несмотря на то, что есть много свидетельств лживого поведения животных, неясно, есть ли у шимпанзе, например, точка зрения третьего уровня, которую можно охарактеризовать как «я знаю, что другой шимпанзе знает, что я знаю». Без этой точки зрения обман животных должен отличаться от обмана людей.

В более ранней работе я предложил классификацию лжи и обмана, которая может быть полезна при изучении поведения детей в этом отношении. Может оказаться, что эта таксономия не охватывает все виды обмана и не означает, что эти типы являются взаимоисключающими. Во многих случаях акт обмана может соответствовать более чем одному из следующих критериев:

Ложь для защиты чувств другого человека;
Ложь в целях самозащиты, чтобы избежать наказания;
Ложь самому себе или самообман; и
Ложь, чтобы навредить другим.

Первые три типа, хотя их часто считают моральными несовершенствами, оказываются положительно связанными с другими когнитивными навыками.

Рана, трехлетняя девочка, с нетерпением ждала рождественского подарка от бабушки. Она надеется на забавную игрушку. Тем не менее, когда бабушка дарит ей связанный ею свитер, Рана разрывает пакет и улыбается бабушке, говоря: «Мне нравится».

Рана, как и многие дети ее возраста, уже научилась приспосабливать выражение лица и речь к социальным требованиям. Эту практику часто преподают под названием «маленькой лжи во спасение», хотя я предпочитаю описание «лгать, чтобы защитить чувства других». В Возникновение сознания и развитие эмоциональной жизни , Я утверждал, что функция этого типа обмана является социально адаптивной. Как резюмировал норвежский социолог Стейн Братен, существует немало свидетельств того, что человеческий младенец имеет встроенные механизмы помощи другим. Хотя некоторые говорят, что такой обман умаляет межличностные отношения, кажется разумным предположить, что поддержание социального взаимодействия требует некоторых обманов этого типа.

Дети рано узнают, что некоторые виды лжи допустимы и даже поощряются: например, им говорят, что они должны притворяться, что довольны подарком, который им втайне не нравится, чтобы не задеть чувства дарителя. С возрастом они приобретают умение скрывать свое разочарование.

Иллюстрация Тома Данна.

Бытовых примеров этого мотива предостаточно, но изучение его у детей раннего возраста в лабораторных условиях представляет определенные трудности. Саарни, изучающий, как дети развивают эмоциональную компетентность, пришел к выводу, что если ребенку обещали привлекательную игрушку, но он ее не получил, вряд ли ребенок выкажет свое разочарование, чтобы не расстраивать экспериментатора. В ее исследованиях детям в возрасте от семи до одиннадцати лет давали на выбор несколько игрушек и спрашивали, какая из них им нравится больше всего, а какая меньше всего. Затем детям дали решить задачу с обещанием, что они получат игрушку, которая им больше всего понравится. После решения задачи каждому ребенку давали его или ее наименее понравившуюся игрушку. По выражению их лиц и речевым репликам ответы детей различались как по полу, так и по возрасту. Дети младшего возраста, особенно мальчики, чаще проявляли разочарование, тогда как дети старшего возраста демонстрировали больше положительных эмоций. В аналогичном исследовании в Университете Пенсильвании, на этот раз с участием детей в возрасте четырех лет, Коул также показал, что девочки лучше, чем мальчики, скрывают свое разочарование; в данном случае, однако, четырехлетние дети так же хорошо, как и дети постарше, маскировали свое выражение грусти. Когда это исследование было распространено на дошкольников, трехлетние дети также сдержали свое разочарование. Ясно, что эта способность проявляется довольно рано в жизни.

В ходе исследования маленьких детей взрослая женщина с красной отметиной на носу сказала, что ее собираются сфотографировать, и спросила, хорошо ли она выглядит. Начиная с трехлетнего возраста, большинство детей говорили «да», лгая, чтобы защитить взрослых от смущения. В этом исследовании у детей было мало различий в выражении лица, независимо от того, лгали они или говорили правду.

Иллюстрация Тома Данна.

Другие парадигмы использовались для проверки того, лгут ли маленькие дети, чтобы защитить чувства другого, и когда. Одно из таких исследований представляет собой вариант классического теста Ружа, который я разработал в 1919 году.79 вместе с моей тогдашней аспиранткой Джин Брукс-Ганн: мы поставили ребенку на носу красную метку и поместили его перед зеркалом. Мы обнаружили, что к двум годам большинство детей прикасаются к своему носу и смущаются, когда видят красное пятно в зеркале. Такая реакция предполагает, что они понимают, что эта отметина необычна и неуместна. В варианте этого теста Кан Ли и его коллеги создали еще одну парадигму для изучения проблемы лжи для защиты чувств другого человека. Здесь экспериментатор, у которой на этот раз на собственном носу красная отметина, говорит ребенку, что ее сейчас сфотографируют, и спрашивает, хорошо ли она выглядит. После того, как экспериментатор (Е1) сфотографировалась и вышла из комнаты, входит другой экспериментатор (Е2) и спрашивает, хорошо ли выглядит экспериментатор Е1.

В этом исследовании с участием 98 детей в возрасте от трех до семи лет 89 процентов солгали, заявив, что экспериментатор E1 выглядит нормально. Интересно, что 11 % тех, кто сказал правду, заявив, что экспериментатор выглядит не очень хорошо, показали выражение лица, очень похожее на выражение лица тех, кто солгал. Кроме того, не было никаких возрастных эффектов. Из таких данных следует, что в возрасте от трех до семи лет дети более или менее в равной степени умеют вежливо обманывать.

Часто их раннее обучение этому навыку происходит дома. Учитывая, что родители лгут, чтобы пощадить чувства других, они, вероятно, обучают своих детей этой практике («Скажите бабушке, что вам нравится ее подарок/готовка/выбранный фильм, даже если это может быть не то, что вы хотели»). Дети также могут видеть, как их родители обманывают, чтобы спасти чувства других. Так, например, Рана может услышать, как мать говорит: «Мой друг придет пить чай, а я слишком устала, чтобы его видеть», но когда приходит друг, ребенок видит улыбающуюся мать и слышит, как она говорит: «Я пришла». так рад, что ты заглянула».

Изучая эффект от того, что взрослые говорят детям лгать, чтобы пощадить чувства другого, детские психологи Виктория Талвар и Канг Ли из Королевского университета в Онтарио использовали парадигму «разочарования», разработанную Саарни и Коулом, но с добавлением того, что взрослые поощряли детей говорить невинную ложь. Большинство детей даже к трем годам подчинялись; когда они были разочарованы, девочки улыбались чаще, чем мальчики, что свидетельствует о том, что они лучше умели маскировать свои чувства по мере необходимости.

Хотя экспериментальные данные все еще ограничены, они показывают, что обман с целью пощадить чувства других можно увидеть уже в трехлетнем возрасте и что девочки могут делать это лучше, чем мальчики. Более того, родительские инструкции лгать, чтобы защитить чувства другого, кажутся эффективными.

Эти исследования касаются интересной проблемы между развивающимся нравственным поведением ребенка и его или ее развивающимся просоциальным поведением, то есть любым поведением, направленным на помощь другим. Ясно, что существует конфликт между тем, чтобы не лгать, и тем, чтобы не задеть чувства другого человека, особенно с учетом того, что честность считается частью нравственного поведения. Для решения этого вопроса в 2009 г.Гейл Хейман провела исследование в Калифорнийском университете в Сан-Диего, в ходе которого детей спрашивали, почему они лгут. Исследователи дали детям в возрасте от семи до 12 лет серию виньеток, некоторые из которых были о детях, которые получают нежелательный подарок и спрашивают, нравится им это или нет. В половине рассказов дети говорят правду, а в другой половине — нет. В другой серии рассказов ребенок совершает преступление, повредив библиотечную книгу. Опять же, в половине рассказов дети признаются в причинении вреда, а в другой половине — нет.

Когда участников этого исследования попросили оценить поведение детей в рассказанных им историях, они дали более нейтральную оценку историям вежливости и более негативную оценку историям проступков. Подобные результаты подтверждают точку зрения о том, что дети усваивают и положительно оценивают ложь, которая защищает чувства других больше, чем другие виды лжи.

Учитывая растущий объем литературы (по обобщению Брейтена), предполагающей, что дети младшего возраста демонстрируют раннее просоциальное поведение, ложь, чтобы пощадить чьи-то чувства, является еще одним аспектом такого поведения. Больше поддержки просоциальному взгляду на ложь дает неопубликованное исследование психолога развития Антонеллы Бриги из Болонского университета, которая обнаружила, что четырехлетние дети, которые более успешно маскировали свои эмоции, когда их помещали в парадигму «разочаровывающего подарка», были более другие дети, вероятно, выберут их для своих игр. Как мы увидим, ложь и обман часто связаны с другими просоциальными и когнитивными способностями.

Двухлетнему Марону говорят не есть печенье, но когда его матери нет на кухне, он это делает. Когда его мать спрашивает его о еде печенья, он лжет и говорит «Нет».

Другая распространенная форма детской лжи связана с мотивом избежать наказания. Дети легко учатся лгать, когда они совершили какой-то нежелательный поступок или не сделали того, о чем их просили. В этом примере Марон вспоминает, что поедание печенья в прошлом вызывало родительский гнев или наказание, и пытается избежать этих предсказуемых последствий, лгая.

Ложь, чтобы защитить себя от наказания, — это поведение, которое проявляется у очень маленьких детей с разной степенью успеха. В этом записанном на видео исследовании детей ненадолго оставляли наедине с заманчивой игрушкой, но просили не смотреть на нее. Большинство детей в возрасте до трех лет так или иначе заглядывают; в возрасте от трех до шести лет они лучше сопротивляются искушению. Среди детей старшего возраста, которые подглядывают, с возрастом увеличивается доля тех, кто лжет об этом.

Фотографии предоставлены Майклом Льюисом.

Как только малыши осознают, что ложь может помочь избежать наказания, что они делают? Чтобы изучить этот тип обмана у детей, слишком маленьких, чтобы говорить бегло, мне и моим коллегам потребовалась экспериментальная ситуация, в которой требовалось очень мало вербального поведения; нашим творческим решением была парадигма «не подглядывать». В этих исследованиях маленького ребенка приводят в комнату и сажают за стол лицом вперед. За спиной ребенка экспериментатор распаковывает сложную игрушку со словами: «Не оборачивайся и не смотри на игрушку». После того, как игрушка установлена, экспериментатор говорит ребенку, что она должна выйти из комнаты на несколько минут. Еще раз, когда экспериментатор выходит из комнаты, ребенку говорят: «Не смотри на игрушку, мы поиграем с ней, когда я вернусь».

Мы разработали эту ситуацию, чтобы максимизировать вероятность того, что ребенок заглянет, и это действительно часто бывает. Детей ненадолго оставляют в комнате одних, и если через пять минут они еще не заглянули, возвращается экспериментатор. Экспериментатор спрашивает ребенка: «Ты подглядывал?» Втайне от детей (но с согласия их родителей) их снимают на видео на протяжении всего эксперимента, чтобы обеспечить объективную запись того, действительно ли они подглядывали и теперь лгут или говорят правду.

Результаты нашего первого исследования показали, что дети в возрасте двух с половиной лет способны на обман. Большинство детей этого возраста нарушат правило «не подглядывать», если их оставить в покое; только четверо из 33 испытуемых смогли воздержаться в течение полных пяти минут. Из тех, кто подглядывал, 38% признались, что подглядывали, 38% отрицали это, а 24% не дали словесного ответа. Так, 62 процента наших испытуемых в возрасте от двух с половиной до трех лет так или иначе обманывали. Лицевая и телесная активность не отличала обманщиков от говорящих правду, что позволяет предположить, что эти молодые люди уже научились довольно успешно лгать.

С возрастом дети лучше сопротивляются искушению заглянуть в заманчивую игрушку, когда их просят не делать этого ( выше ). Те, кто демонстрирует лучшее эмоциональное знание (измеряемое способностью называть или распознавать эмоции на лицах или говорить, какие эмоции вероятны в определенных ситуациях), также демонстрируют большую способность воздерживаться от подглядывания ( ниже ).

Том Данн.

В аналогичном исследовании мы обследовали более 180 детей в возрасте от трех до шести лет. Как и ожидалось из других исследований, по мере взросления дети лучше сопротивляются искушению. К шести годам 35% детей могли сидеть без дела и сопротивляться искушению подглядывать. В то же время увеличилась распространенность лжи, так что к шести годам все дети, которые подглядывали, отрицали, что делали это. В то время как 25 процентов детей в возрасте от двух до трех лет признаются, что подглядывают, это число падает почти до нуля, когда детям исполняется пять лет и старше. Таким образом, даже к двум-трем годам большинство детей научились лгать, когда нарушают правило. Хотя девочки реже подглядывают, чем мальчики, нет половых различий в лжи.

Из аналогичных данных о возрастных изменениях лжи, которые были обнаружены у японских, западноафриканских и китайских детей, следует, что ложь во избежание наказания вполне может быть универсальным явлением. Более того, ложь во избежание наказания становится более распространенной по мере взросления ребенка, что также неоднократно наблюдалось. Учитывая широкое распространение этого вида лжи, а также ее усиление с возрастом детей, она может быть важной адаптивной реакцией человека, связанной с другими адаптивными функциями и компетенциями. Чтобы успешно солгать, требуется не только способность сознательно создавать ложные убеждения, но и иметь некоторое представление о том, что другой человек может знать или не знать; эта способность, известная как «теория разума», обычно развивается у детей в возрасте от двух до трех лет.

Само «задача подглядывания» задействует два навыка: способность откладывать или избегать подглядывания и способность лгать, подсмотрев. Хотя это и не главное в обмане, неспособность ребенка сопротивляться подглядыванию связана с несколькими особенностями, связанными с дисфункцией. Например, скорость, с которой ребенок поддается искушению заглянуть, обратно пропорциональна его или ее IQ и эмоциональному интеллекту: те, кто заглядывает раньше, как правило, имеют более низкие баллы по эмоциональным знаниям, измеряемым такими тестами, как способность называть эмоциональные лица, когда им показывают, и снижать баллы за свои знания о том, какие эмоции могут быть замечены в определенных контекстах. Дети из неблагополучной семейной среды заглядывают раньше, как и дети с более высокими показателями неонатального риска. Способность сопротивляться подглядыванию в течение более короткого или более длительного интервала явно связана с детской компетентностью.

Однако картина меняется при рассмотрении лжи в отношении социальной и когнитивной компетентности ребенка. Дети с более высоким IQ чаще лгут, чем дети с более низким IQ. Более того, дети, которые набрали более высокие баллы по шкале эмоциональных знаний, также чаще лгут, чем те, кто говорит правду. У тех, кто говорил правду, IQ был ниже более чем на 10 баллов.

По мере взросления дети лучше сопротивляются искушению подглядывать ( выше ). Отношение между эмоциональным знанием и ложью более сложное (9).0005 ниже ): кажется, что с большим эмоциональным знанием дети с большей вероятностью будут лгать, а не станут более правдивыми, чтобы избежать наказания за нарушение правила.

Том Данн.

Другие исследования детей в возрасте от трех до восьми лет изучали ложь и ее возможную связь с различными аспектами психического развития. В другом исследовании, проведенном Талваром и Ли, детей спрашивали о характере игрушки после того, как они отрицали, что видели ее. Младшие дети не смогли , а не , чтобы назвать игрушку, тем самым показав, что они подглядывали, в то время как детям постарше было нетрудно скрыть этот факт. В другом исследовании детей, которые лгали, и тех, кто не лгал, сравнивали по нескольким заданиям, в которых оценивались моральные суждения, теория мышления и исполнительные функции, в том числе задача подавления определенных реакций. Во всех этих оценках дети, которые солгали, набрали больше баллов, чем те, кто сказал правду — результат, который убедительно свидетельствует о том, что способность лгать положительно связана с когнитивными способностями!

Такие данные подтверждают мнение о том, что люди, которые совершают проступок и признаются в нем, менее способны во многих отношениях, мнение, которое имеет важные личные, а также социобиологические последствия. Роберт Трайверс в своей книге «Безумие дураков: логика обмана и самообмана в повседневной жизни», утверждает, что обман может быть полезен для защиты иммунной системы за счет снижения реакции на стресс (то есть предотвращения повышения стероидный кортизол, связанный со стрессом), который может возникнуть в результате неспособности ребенка соответствовать своим стандартам или целям. Было показано, что повышение уровня кортизола обратно пропорционально иммунологической компетентности.

Представление о том, что ложь, чтобы защитить себя от наказания, может быть адаптивной, согласуется с работой антропологов, таких как Ричард Бирн, который в 2004 году обнаружил положительную связь между размером неокортекса и обманом у приматов. В то же время была достаточно продемонстрирована связь лжи с просоциальным поведением. Более того, психолог Рой Баумейстер и другие исследователи предположили, что в некоторых случаях ложь может быть важна для психического здоровья, тогда как Франческа Джино и другие исследователи доказали, что ложь связана с творчеством.

Любое утверждение о социальных преимуществах лжи должно начинаться с предположения, что большинство людей могут легко освоить этот навык в раннем возрасте. Насколько хороша способность маленьких детей обманывать? Это может быть лучше, чем мы думаем.

Такие психологи, как Кэрролл Изард и Пол Экман, изучающие выражение лица, утверждают, что лицо не лжет; они утверждают, что тщательное измерение выражений лица и тела всегда может выявить обман. Однако работа других исследовательских групп показывает, что у большинства людей способность распознавать ложь крайне низка. Анжела Кроссман и я изучали способность взрослых замечать лежащих детей в ситуации «не подглядывать». Когда более 60 мужчин и женщин просмотрели видеофрагменты 50 или более детей, говорящих, что они не подглядывали, причем одни дети говорили правду, а другие лгали, взрослые поступили не лучше, чем случайно, показывая, что они не могли обнаружить лжецов. Сегменты видеозаписи, на которых показаны дети старшего возраста, дали аналогичные результаты.

Исследования того, как дети начинают лгать, чтобы защитить себя от наказания, более многочисленны, чем исследования детей, которые лгут, чтобы щадить чувства других, и результаты более убедительны. Как обсуждалось ранее, многочисленные исследования показывают, что ложь проявляется рано, в возрасте двух-трех лет, и увеличивается по мере взросления ребенка. Самое интригующее понимание может быть получено из тесной связи между способностью ребенка лгать и его или ее психосоциальной компетентностью, которая, в свою очередь, предполагает, что ложь является в некотором роде адаптивным поведением. Такая интерпретация кажется достаточно разумной: несомненно, желание избежать наказания или вреда является адаптивной чертой.

Третий тип обмана в нашей таксономии сложнее всего изучать, особенно у маленьких детей. Тем не менее, это распространено как среди взрослых, так и среди детей, и очевидно имеет как преимущества, так и недостатки:

Бенджамин, застенчивый молодой человек, зовет женщину на свидание, и ему говорят, что она не может его видеть, потому что занята следующим три выходных. Теперь у него есть выбор: он может сделать вывод, что она не хочет встречаться с ним, и чувствовать себя униженным и пристыженным из-за отказа. В качестве альтернативы он может сделать вывод, что не хочет встречаться с такой занятой женщиной. Это избавляет его от позора и унижения. На самом деле обе мысли проносятся в его голове, но он помнит только, что не хочет с ней встречаться.

Психическое преимущество такого образа мышления кажется очевидным; в некоторых обстоятельствах может быть мало причин снижать самооценку, будучи честным с самим собой. С другой стороны, самообман может закрыть возможность учиться на своих ошибках или совершать какие-то необходимые действия, например, если человек осматривает свое тело и обнаруживает необъяснимую шишку. Если человек убеждает себя, что комок всегда был там — ложное воспоминание, — он, скорее всего, не предпримет никаких действий. Если опухоль позже будет признана первым признаком рака, промедление с лечением, связанное с этим самообманом, может привести к серьезным последствиям. Справедливо будет сказать, что самообман может быть психологически ценным, но иногда и пагубным.

Самообман у детей до сих пор не получил должного научного внимания, но, к счастью, имеются данные о развитии ролевой игры, с которой у него много общих черт. Самообман принимает форму одновременного знания X и незнания X . Притворная игра также имеет такую ​​форму, потому что ребенок должен держать в уме две противоположные мысли о том, что предмет игры X не есть X . Эта точка зрения была впервые предложена Жаном Пиаже, а совсем недавно Аланом Лесли, директором Лаборатории когнитивного развития в Рутгерском университете, который также рассматривает притворную игру как включающую двойное знание, требующее от малыша способности различать, что реально, а что нет. Сам факт того, что ребенок знает о своих действиях, не является буквальным…» X — это не X» — означает, что у нее есть самосознание. На самом деле, исследования, которые я провел с детьми в возрасте от 15 до 24 месяцев, показывают, что игра в притворство связана с использованием личных местоимений, таких как я, или мой, , и с отражением самоузнавания, которое, как и притворство игра, как правило, присутствует у детей в возрасте до двух лет.

Самообман, важная способность для эмоционального здоровья, начинается с воображаемой игры, когда очень маленькие дети имитируют действия окружающих их людей ( выше ). Позже их притворная игра становится более изощренной ( ниже ). Например, они делают вид, что одна игрушка выполняет какое-то действие с другой игрушкой.

Иллюстрация Тома Данна.

Ролевые игры начинаются примерно в год, когда младенцы пытаются подражать поведению окружающих их людей. Психолог Дуглас Рамзи и я предположили, что в этом типе притворства — например, когда младенец видит, как его мать разговаривает в телефон, и его поощряют подражать ее действиям со своим игрушечным телефоном — ребенок одновременно является и субъектом, и объектом. К двум-трем годам это поведение постепенно сменяется более сложной формой, в которой объектом является другой человек — например, ребенок может притворяться, что его кукла разговаривает по телефону, а не просто говорит по телефону. Телефон. Эта форма включает в себя притворство как воображаемого телефона, так и говорящей по нему куклы.

К трем годам способность ребенка поддерживать внутренние правила и цели позволяет ему оценивать успех или неудачу своего поведения и даже возлагать на него вину или приписывать ему заслуги. (Психолог Кэрол Двек дает превосходный отчет об этом с детьми старшего возраста.) Эта новая способность также способствует возникновению самосознательных эмоций смущения, стыда, вины и гордости. В моей книге «Стыд: выставление напоказ себя, » я показываю, что к трем годам дети испытывают стыд, когда им не удается выполнить задание, и гордость, когда им это удается. Эти сильные эмоции обеспечивают мотивацию для того, чтобы думать о себе, что также позволяет им обманывать себя в отношении собственных успехов и неудач.

Хотя его легче всего наблюдать у маленьких детей, где его можно отбросить как простую «игру», самообман важен для эмоциональной жизни в любом возрасте. Более того, как считаем мы с Трайверсом, для всех форм обмана может понадобиться самообман.

Четвертая категория в нашей таксономии — это тип лжи, предназначенный для причинения страданий. Такая ложь далеко не адаптивна, она представляет собой некоторую форму психопатологии. По большей части ложь, которая ранит другого, не привлекала особого внимания, хотя Ричард Роджерс изучал патологическую ложь. Из всех четырех типов лжи, упомянутых здесь, это наименее просоциальный.

В некоторых случаях детская ложь может иметь более одного мотива. Здесь ребенок, который отрицает свою ответственность за разбитую вазу, стремится выполнить сразу две вещи: защитить себя от наказания и заставить своего младшего брата или сестру (ложно) ощутить стыд за проказу.

Иллюстрация Тома Данна.

Попытка защитить себя от наказания ложью о другом также неадекватна, потому что такая ложь хотя и избавляет от наказания, но просто переносит наказание на другого человека. С точки зрения маленького ребенка, который рисует на стене, обвинять в шалости брата или сестру имеет смысл как способ избежать наказания. Однако с более широкой точки зрения перекладывание вины на другого не является адаптивной реакцией, поскольку не ведет к социальной согласованности.

Наше беспокойство по поводу лжи — это не только национальная проблема, даже несмотря на то, что в центре внимания — выдуманная история безупречно правдивого детства Джорджа Вашингтона. Некоторые исследования детей по всему миру предполагают, что ложь и обман могут существовать как свойство человеческого состояния. Наши нынешние общенациональные дебаты о том, что федеральные или государственные агентства лгут нам, являются лишь частью более широкой дискуссии, в которой мораль лжи противопоставляется ее эволюционной функции и ее просоциальным потребностям.

Ложь другим чаще всего рассматривается как межличностная неудача, потому что она подрывает доверие, которое считается одним из признаков отношений. Тем не менее, как мы уже отмечали, ложь для защиты чувств другого кажется необходимым актом, аналогичным другим просоциальным формам поведения, таким как помощь и сопереживание. Вопрос о том, оправдана ли какая-либо ложь, остается предметом конфликта для большинства из нас, даже несмотря на то, что бывают моменты, когда она кажется оправданной.

Этот конфликт из-за лжи стал более явным за последние 50 лет, поскольку правила этикета, которые в прошлом использовались для управления большей частью социального поведения, были заменены идеей о том, что мы должны высказывать свое мнение, т. е. , не лгать словами или эмоциональным поведением.

Переход от фиксированных правил, не зависящих от внутреннего чувства, к откровенному выражению наших чувств усилил наши представления о лжи и обмане, сделав такое поведение социально и морально неприемлемым. Это может объяснить, почему родители так расстраиваются из-за того, что их дети лгут.

Когда Маргарет возвращается домой с игрового свидания с Раной, она держит в руках куклу, которую, как она утверждает, ей подарила мать Раны. Однако телефонный звонок от матери Раны, в котором упоминается, что куклу можно вернуть на следующем детском свидании, показывает, что Маргарет взяла что-то, что ей не принадлежало. Ложное заявление Маргарет теперь становится центральной проблемой, поскольку ее мать говорит: «Ты солгал мне! Теперь ты будешь наказан».

Таким образом, фокус проблемы сместился: теперь речь идет о неудаче в отношениях между Маргарет и ее матерью из-за того, что Маргарет солгала ей, а не о моральной несостоятельности девочки, забравшей куклу своей подруги. Если бы ее мать знала, что ложь, чтобы защитить себя от наказания, вероятно, является естественной и адаптивной реакцией нашего вида, она, возможно, не упустила бы возможности рассказать Маргарет о фундаментальной моральной проблеме в этом инциденте, а именно о краже.

Проведенные до сих пор исследования убедительно свидетельствуют о том, что ложь является человеческим поведением и что большинство форм обмана имеют адаптивное значение. Однако будет справедливо сказать, что наши противоречивые чувства по поводу лжи и обмана, вероятно, отражают врожденный конфликт между двумя эволюционно обусловленными потребностями: потребностью в той или иной форме доверия и социальной гармонией. На самом деле Ли, изучая ложь для защиты чувств других и ложь для защиты, обнаружил, что дети школьного возраста могут провести это различие.

Из проделанной работы мы должны усвоить, что некоторые формы лжи, например, чтобы защитить себя от наказания, необходимы только потому, что мы нарушили социальную или моральную санкцию. Именно на это, на воспитание социальных и нравственных норм, родители могут наиболее эффективно направить свои усилия ради будущего благополучия своих детей, а не на искоренение лжи, потому что обсуждаемые здесь исследования показывают, что ложь (будь то избежать наказания, защитить чувства других или как форму самообмана) вполне может составлять важный аспект просоциального поведения.

Важно изучить будущие исследования связи между ложью и обманом и последующим моральным поведением. Нам нужно будет продолжить изучение того, как ложь и обман влияют на социально-эмоциональное поведение, а также на формирование и поддержание социальных отношений взрослых. Кроме того, связь между самообманом и психопатологией нуждается в тщательном изучении, поскольку роль самообмана в поддержании самооценки имеет важное значение для лечения психологического дистресса, вызванного травмами, связанными с конфликтом и войной.

• Братен, С. 2009. Интерсубъективное зеркало в обучении младенцев и эволюции речи. Амстердам: Издательство Джона Бенджаминса.
• Byrne, R.W., and N. Corp. 2004. Размер неокортекса предсказывает скорость обмана у приматов. Proceedings of the Royal Society of London B : Biological Sciences 271, 1693-1699. http://dx.doi.org/10.1098/rspb.2004.2780
• Cole, P. M. 1986. Детский спонтанный контроль выражения лица. Детское развитие т 57:1309-1321. http://psycnet.apa.org/doi/10.2307/1130411
• • Эванс, А. Д., Ф. Сюй и К. Ли. 2011. Когда все признаки указывают на вас: ложь вопреки доказательствам. Психология развития 47:39-49. http://dx. doi.org/10.1037/a0020787
  • Фу, Г., А. Д. Эванс, Ф. Сюй и К. Ли. 2012. Маленькие дети могут нести стратегическую ложь после совершения проступка. Журнал экспериментальной детской психологии 113:147-158. http://dx.doi.org/10.1016/j.jecp.2012.04.003
  • Хейман, Г. Д., М. А. Свит и К. Ли. 2009. Рассуждения детей о лжи и правде в контексте вежливости. Социальное развитие 18(3):728-746. http://dx.doi.org/10.1111/j.1467-9507.2008.00495.x
  • Льюис М., К. Клиланд, К. Каваками и К. Каваками. 2000. Реакция американских и японских детей на искушение и ложь. Документ представлен на двухгодичном собрании Международного общества изучения поведенческого развития.
  • Льюис М., К. Стэнджер и М. В. Салливан. 1989. Обман у трехлеток. Психология развития 25(3):439-443. http://psycnet.apa.org/doi/10.1037/0012-1649.25.3.439
  • Оттер, З. и В. Иган, В. 2007. Эволюционная роль самообманчивого усиления как защитного фактора против антисоциальных познаний. P индивидуальность и индивидуальные различия 43:2258-2269. http://dx.doi.org/10.1016/j.paid.2007.07.008
  • Saarni, C. 1984. Наблюдательное исследование попыток детей контролировать свое экспрессивное поведение. Развитие ребенка 55:1504-1513. http://psycnet.apa.org/doi/10.2307/1130020
  • Талвар В. и К. Ли. 2011. Карательная среда способствует детской нечестности: естественный эксперимент. Развитие ребенка 82(6):1751-1758. http://dx.doi.org/10.1111/j.1467-8624.2011.01663.x
  • Талвар В., С. М. Мерфи и К. Ли. 2007. Белая ложь у детей в целях вежливости. Международный журнал поведенческого развития 31(1): 1-11. http://dx.doi.org/10.1177/0165025406073530
  • Триверс, Р. 2011. Глупость дураков: логика обмана и самообмана в человеческой жизни. Нью-Йорк: Основные книги.

Почему дети врут и что с этим делать

В: Когда ваш ребенок лжет вам, это больно. Нас, родителей, это злит, и мы принимаем это близко к сердцу. Мы чувствуем, что больше никогда не сможем доверять нашему ребенку. Почему ложь вызывает у родителей такой гнев, боль и беспокойство?

Джеймс: Понятно, что родители очень боятся, что их дети пострадают и попадут в беду, но у них очень мало защиты от этих вещей, когда они отправляют своих детей в мир. Дети учатся у других детей и в средствах массовой информации, и это заставляет родителей чувствовать себя небезопасно, потому что они не могут контролировать информацию и идеи, которые представляются их детям.

Посмотрим правде в глаза. Информация доступна не только нашим детям; в них ввели . Плохие идеи впихивают нашим детям в глотки их сверстники, некоторые взрослые, средства массовой информации. Родителю трудно контролировать своих детей, когда это происходит, и защищать их от собственных вредных импульсов и опасных внешних воздействий.

Честность вашего ребенка становится связующим звеном между тем, что происходит с ним во внешнем мире, и тем, что происходит дома. Вам нужно, чтобы он сказал вам честно что произошло сегодня, так что вы можете честно решить, лучше ли это для него.

Вам необходимо услышать эту информацию, чтобы решить, поможет ли она ему выполнять свои обязанности сейчас и в будущем. Когда родители не получают нужной информации, они боятся, что сделают неправильный выбор для своих детей.

Когда ваш ребенок лжет, вы начинаете считать его «подлым», особенно если он продолжает вам лгать. Вы чувствуете, что он идет за вашей спиной, что он подрывает вас. Мы начинаем думать, что наши дети «плохие». Мы устанавливаем связь, что если лгать плохо, то и лжецы плохи. Это так просто.

Родители должны возлагать на детей ответственность за ложь. Но ошибка родителей состоит в том, что они начинают обвинять ребенка во лжи. Считается аморальным врать. Но когда вы смотрите на своего ребенка так, как будто он подлец и оператор, который подрывает ваш авторитет, это скользкий путь, который начинается с «Ты лжешь» и заканчивается «Ты плохой человек». Я думаю, что восприятие вашего ребенка способствует большей лжи. Если ваш ребенок думает, что вы считаете его «плохим», он будет скрывать от вас правду еще больше, потому что не хочет быть плохим. Несмотря на то, что они лгут, дети не хотят разочаровывать своих родителей.

В: Давайте посмотрим на это с точки зрения ребенка. Что происходит в голове ребенка, когда он лжет своим родителям?

Джеймс: Допустим, вы едете по межштатной автомагистрали, и ограничение скорости составляет 65 миль в час. Вы знаете, что если вы едете со скоростью 65 миль в час по межштатной автомагистрали, это самая медленная скорость, и люди пролетают мимо вас, сигналят вам и обзывают. Итак, вы едете со скоростью 75 миль в час… и вас останавливает полицейский. Он говорит: «Мисс. Джонс, с какой скоростью ты ехал? И большинство людей говорят: «Шестьдесят пять». Или: «Я думал, что делаю шестьдесят пять, офицер, или, может быть, чуть больше шестидесяти пяти». Почему люди так нечестны? Потому что они понимают, что быстрая езда — это запрещено . Но они не понимают, что это обидно. Мы понимаем, что так быстро ездить неправильно и есть последствия. Но мы не понимаем, что это действительно кому-то вредит и подвергает людей риску.

То же самое и с детьми. Они знают, что ложь запрещена. Но они не считают это вредным. Не так, как родители считают это обидным. Поэтому ребенок скажет: «Я знаю, что это неправильно, что я съел сахарную закуску, когда не должен был. Но кому это больно?» «Я знаю, что это неправильно, что я променял свои сухофрукты на Twinkie. Но на самом деле это никому не вредит. Я могу с этим справиться. Подумаешь?» Это то, что видит ребенок.

Когда они не считают это обидным, действуют две разные системы ценностей: семейная система ценностей, которая говорит, что это запрещено, и детская система ценностей, которая говорит, что если это никому не причиняет вреда, какая вам разница? Малыш рационализирует свои действия и оправдывает свое поведение тем, что это никому не причиняет вреда. В итоге нечестная ситуация. Ложь.

Конечно, когда вы достигаете подросткового возраста, ставки становятся намного выше. Но мышление остается прежним. Дети курят травку, пьют и говорят: «Ну, это никому не вредит. Мои друзья курят травку, и им это не вредит. Я знаю, что пить нехорошо, но мои родители пьют, и им это не вредит. Я могу с этим справиться. Я старше, чем думают мои родители». Они знают, что это запрещено. Они либо не считают это обидным, либо оправдывают обиду.

В: Так как же родителям лучше справляться со ложью, чтобы они не чувствовали обиды и негодования по этому поводу и чтобы ребенок научился не лгать?

Джеймс: Первое, что вам нужно сделать, это остерегаться придавать лжи слишком много силы. Если у вас есть ребенок, который злится на вас или чувствует себя разочарованным и бессильным, и если он думает, что может получить власть над вами, сказав вам ложь, он будет использовать нечестность, чтобы получить эту власть. Он будет скрывать информацию и лгать по недосмотру, когда вы пытаетесь узнать правду. Он будет давать вам небольшие кусочки информации, и это заставляет его чувствовать себя сильным. Это ловушка для родителей. Честность важна, но если вы слишком сильно заявите об этом своим детям, они воспользуются этим, чтобы иметь над вами власть. Вы должны держать эти вещи определенного размера, чтобы их не использовали против вас.

Второе, что нужно помнить, это то, что вы должны понимать силу культуры, в которую входят дети. Это очень мощная культура, которая оказывает сильное давление, чтобы «вписаться». Они могут чувствовать себя виноватыми, если лгут своим родителям. Но, опять же, они думают: «Это не так обидно, и мои родители просто не понимают». Конечно, родители и понимают. Они боятся, и они должны быть.

Поэтому я думаю, что родители должны исходить из того, что дети будут лгать им, потому что они незрелые и не понимают, насколько это вредно. Их также тянет к азарту, а их родителей — нет. Не то чтобы хороших детей не тянуло к азарту и риску, в отличие от плохих. Дело не в том, что хорошие дети не лгут, а плохие — лгут. Их всех тянет к азарту, и все они склонны искажать правду, потому что они дети.

Я думаю, родители должны иметь дело со ложью так же, как полицейский справляется с превышением скорости. Если вы едете слишком быстро, он дает вам билет. Его не интересуют многочисленные объяснения от вас. Он просто даст вам следствие. Посмотрите на это таким же образом с вашим ребенком. Он не сказал правды, независимо от того, была ли правда искажена, упущена или утаена. Просто за это должны быть последствия. В первый раз, когда вы лжете, вы ложитесь спать на час раньше. Во второй раз вы теряете свой телефон. Это должно быть что-то, что чувствует ребенок. Ты теряешь телефон на двадцать четыре часа. Ты теряешь телефон на два дня. Вы теряете время за компьютером или телевизор.

Последствия должны вызывать дискомфорт у ребенка, иначе они ничего не меняют. Идея состоит в том, что в следующий раз, когда он столкнется с тем, чтобы сказать вам правду или соврать, он вспомнит, как неудобно ему было, когда он понес наказание за ложь, и вместо этого скажет вам правду.

Следствие должно быть о лжи. Если для инцидента есть отдельное последствие, оно должно быть рассмотрено отдельно. Если вы вернетесь домой позже комендантского часа и скажете мне правду, вы все равно можете потерять выход в пятницу вечером, но вы не потеряете свой телефон. Если ты солжешь мне, ты потеряешь обоих.

Родители не должны вдаваться в мораль этого. Просто будьте ясны. Врать нехорошо, это обидно, и в нашем доме мы говорим правду. Но не превращайте это в моральную проблему. Сделайте это технической проблемой. Вы нарушили закон. Вы нарушили правила. Это ваши последствия.

Когда мент выписывает мне штраф, он не идет за мной домой и не спорит со мной. Он вручает мне мой билет и уезжает. Точно так же относитесь к последствиям лжи. Не спорьте об этом и не вступайте в большую дискуссию. Обсудите это в структурированном виде: «Чего вы пытались достичь, делая это?» Не «Почему ты солгал? Ты же знаешь, как мне больно врать». Просто спросите, чего он пытался добиться, а затем укажите, что ложь — это не способ решить его проблему. Комплаенс — это способ решить эту проблему. Говорите об этом после того, как все уляжется, а не в запале. Объясни, что будет, если он снова солжет. «Если ты солжешь мне о танцах, ты не пойдешь на следующий танец, и я заберу твой телефон на двадцать четыре часа». Просто будь проще.

Связанное содержание: Как справляться со ложью у детей и подростков

Научные дозоры: Лжец, лжец, нейроны вспыхивают

Невозмутимый представитель Техаса Сэм Рэйберн однажды сказал: «Вы никогда не запутаетесь, если будете просто говорить правду. Тогда вам не нужно помнить, что вы сказали».

Мудрый совет, но не тот, которому мы постоянно следуем. Как люди, мы так же определяемся нашей экономикой с правдой, как и нашим сотрудничеством. Но это не обязательно плохо, говорят психологи. Ложь — это когнитивный сигнал о том, что люди понимают, что думают другие, важная веха в познании, известная как теория разума.

По мере того, как дети становятся старше, их ложь становится более изощренной и приобретает черты соответствующих культур, раскрывая для психологов богатые когнитивные свойства, скрывающиеся за обманчиво распространенной практикой.

Дети впервые начинают лгать примерно в возрасте 3 лет, когда развитие речи и способность контролировать свои умственные способности объединяются, чтобы сформировать детскую теорию разума. Также в этом возрасте дети узнают правила своих родителей и последствия их нарушения. Так что же делает ребенок, когда мама находит руку в банке с печеньем? Ложь.

Первоначальная ложь ребенка, как правило, направлена ​​на бегство от наказания.

Они еще не осознают моральных угрызений совести, связанных с ложью, добавляет Канг Ли, доктор философии, психолог из Университета Торонто. По сути, это логическая головоломка для них.

И так же, как детям нравится исследовать новые пространства, они также исследуют эту новую интеллектуальную игровую площадку. Дети будут лгать о своих именах, окрасе собак, своей любимой еде — просто чтобы посмотреть, что из этого получится.

«Самая первая ложь, которую дети говорят, обычно бывает неразборчивой, поскольку они выясняют последствия», — говорит Виктория Талвар, доктор философии, психолог из Университета Макгилла в Монреале, изучающая ложь с точки зрения развития.

Не подглядывать

Что осложняется, конечно, моральным руководством родителей. С одной стороны, родители почти всегда говорят своим детям, что лгать нехорошо и что им не следует этого делать. Но дети становятся свидетелями лжи своих родителей, и иногда ложь оправдывается и даже поощряется. Мама может попросить младшего сказать его бабушке, что ему нравится свитер, который она ему подарила, даже если ему это не нравится. Эта «социальная ложь» добавляет путаницы, но вскоре дети понимают разницу. К 4 годам дети могут надежно отличить вредную ложь от беленькой и перестают врать без разбора.

Но, как вам скажет любой адвокат, ложь не исчезает совсем. Вместо этого дети превращают ложь в социальный навык.

«Ложь становится случайной стратегией, как и у взрослых», — говорит Талвар.

Чтобы выяснить, насколько искусны дети разного возраста в искажении правды, Талвар и Ли собрали группу из 172 детей в возрасте от 6 до 11 лет, чтобы проверить их честность в испытании на искушение. Исследователи задавали каждому ребенку серию вопросов с несколькими вариантами ответов из карточки и давали им призы за правильные ответы. Затем прямо перед последним вопросом — «Кто из исследователей открыл Тунис?» — участники викторины объявили, что им нужно на мгновение выйти из комнаты, и попросили детей не подглядывать в ответ. «Правильный» ответ, написанный на карточке красными чернилами, показал, что исследователем был Профидиус Айкман (которого, кстати, не существует), а рядом с ответом было небольшое изображение льва.

Примерно половина детей клюнула на приманку и перевернула карточку. Когда исследователи спросили детей, обманывают ли они детей, около 93 процентов из них солгали об этом. Затем исследователь спросил их: «Кто открыл Тунис?» Если ребенок отвечал Профидиусу, они затем спрашивали: «Откуда ты это знаешь?» Дети в возрасте 6 или 7 лет, как правило, ругались и ахали, прежде чем, наконец, заявить, что они не знали.

Но 9- и 10-летние были хитрее. Многие сказали, что выучили его в школе или видели по телевидению, другими словами, они давали весьма правдоподобные ответы. Затем исследователи задали уточняющие вопросы: «Какого цвета надпись на обратной стороне этой карточки?» и «Какое животное изображено на обратной стороне этой карточки?» Эти вопросы, конечно же, предназначались для того, чтобы заманить в ловушку лживых детей.

Младшие дети чаще попадались в ловушку, желая правильно ответить на вопрос больше, чем скрывать свою неосмотрительность. Старшие дети симулировали невежество, неправильно отвечая как минимум на один из вопросов о ловушке, а часто и на оба. Результаты, опубликованные в журнале Developmental Psychology за май г. (том 43, № 3), подтвердили подозрения исследователей о том, что изощренность лжи увеличивается с возрастом.

«Это отличительная черта изощренной лжи — способность правдоподобно лгать», — говорит Талвар. «Они знали то, что знали исследователи — и что они должны были знать, — и они могли адаптировать свои ответы».

Международная преварикация

Какое неудачное воспитание! вы могли бы подумать. Но ложь встречается во всех культурах мира и не зависит от таких показателей, как IQ, стиль воспитания или участие родителей, говорит Ли. Но культура действительно играет ключевую роль в том, как и когда дети лгут, говорит он. В другом исследовании, проведенном Ли и его коллегами в журнале Developmental Psychology за март г. (том 43, № 2), изучались различия в лживом поведении китайских и североамериканских детей. Он обнаружил, что хотя дети распознают ложь как ложь, независимо от того, откуда они, они склонны лгать, что отражает культуру, в которой они выросли.

«Дети не различаются в своих суждениях о том, является ли ложь ложью, — говорит Ли. «Различия заключаются в том, когда они считают, что лгать — это нормально».

В ходе исследования дети реагировали на такие ситуации, как следующие: Звездный игрок вашей школьной футбольной команды говорит вам, что хочет пропустить сегодняшнюю игру, потому что ему нужно подготовиться к тесту. Тренер приходит его искать и спрашивает, не видели ли вы его. Если вы предадите его и скажете правду, ваша команда, вероятно, выиграет игру, но если вы солжете и прикроете его, он пройдет испытание.

Дети в Китае, как правило, сдавали его, в то время как североамериканские дети говорили, что будут лгать и утверждать, что не видели его. Другие вопросы представляли обратный сценарий, когда ложь помогла бы команде, но навредила бы человеку, и китайские дети предпочитали лгать в этих ситуациях, тогда как североамериканские дети говорили правду.

Ли связывает это с разными приоритетами двух культур: по его словам, китайская культура имеет тенденцию подчеркивать коллективное благо, в то время как западная культура больше фокусируется на индивидуальном.

«Ложь — действительно хороший пример анализа затрат и результатов», — говорит Ли. «Все лгут. Ты лжешь, я лгу, но мы должны выяснить, когда лгать, а когда нет».

Ли думает, что все может сводиться к торможению. В частности, решение сказать желаемую ложь связано со способностью человека скрывать правду. Некоторые из его предварительных набегов на вопрос обнаружили сильную корреляцию между решениями людей солгать в гипотетической ситуации и их успехами в тесте Струпа (в котором люди пытаются прочитать вслух цвет текста, когда слова в тексте являются именами людей). цвета). Большинство людей испытывают трудности с тестом, но некоторые люди довольно хорошо справляются с ним, и эти люди также оказываются хорошими лжецами, говорит Ли.

Недавние открытия Виктора Гомбоса, доктора философии, психолога из Калифорнийского государственного университета в Фуллертоне, подтверждают выводы Ли. В выпуске монографии по генетической, социальной и общей психологии (том 132, № 3) за 2006 год Гомбос обнаружил, что ложь оказывает высокую когнитивную нагрузку на исполнительные функции человека, особенно на рабочую память и принятие решений. Как подразумевал Сэм Рэйберн, если вы говорите ложь, вы должны тщательно следить за тем, что говорите. Но некоторые люди от природы лучше в этом разбираются, чем другие. Гомбос цитирует некоторые более ранние исследования британского психолога Олдерта Врея, которые показывают, что «социально ловкие» люди лучше лгут.

«Люди, которые являются прирожденными актерами, особенно хорошо умеют лгать из-за своих способностей к социальному контролю и ролевым играм», — говорит Гомбос. «А экстраверты лгут чаще и лучше, чем застенчивые люди».

Гомбос считает, что это может иметь какое-то отношение к способности людей мысленно отделяться от правды, говоря ложь.

«Если они верят лжи, их легче убедить», — говорит Гомбос. «Я думаю, это действительно подчеркивает, насколько сложной может быть ложь».

Правдивость | SkillsYouNeed

Общество, особенно западное, высоко ценит правду.

Истина — основа честного и справедливого общества. В суде мы требуем, чтобы свидетели поклялись говорить « правду, всю правду и ничего, кроме правды », потому что только так может быть восстановлено правосудие.

Большинству современных религий также есть что сказать по этому поводу, и ясно, что они придают большое значение принципу правдивости.

Но является ли правдивость устаревшим принципом в наше время или все еще имеет значение?

Три вещи нельзя долго скрывать: солнце, луну и правду.

— Будда

---

Я есть Путь, Истина и Жизнь

— Иисус Христос

---

Два типа истины

Есть два аспекта правдивости: быть верным себе и быть верным другим.

Это не совсем одно и то же, хотя они тесно связаны. Шекспир, например, предположил, что тот, кто верен себе, вряд ли будет лгать другим.

Будь верен самому себе, и из этого должно следовать, как ночь за днем, чтобы ты не мог быть лживым ни с кем из людей.

---

— Уильям Шекспир

Правдивые люди будут:

• Понимать себя , и знать свои сильные и слабые стороны. Они не будут заблуждаться относительно своих успехов или неудач;
• Представьтесь так, чтобы показать, кто они на самом деле. Их репутация будет основываться на том, что они собой представляют, и на публике или в частном порядке они будут одинаковыми;
• Выполнять любые обязательства или обещания, которые они дают;
• Будьте точны в описании себя или других , чтобы не вводить других в заблуждение.

---

Важность правды

Истина важна как для нас лично, так и для общества в целом.

Как личности быть правдивыми означает, что мы можем расти и взрослеть, учась на своих ошибках.

Для общества правдивость укрепляет социальные связи, а ложь и лицемерие их разрывают.

Если вы сомневаетесь в этом, подумайте, что произойдет, когда вы узнаете, что кто-то вам солгал. В следующий раз вы чувствуете себя менее склонным доверять им, а также менее склонны доверять другим людям в целом.

Всегда ли правильно не говорить правду?

Если бы я написал всю правду, которую знал за последние десять лет, около 600 человек, включая меня, гнили бы сегодня в тюремных камерах от Рио до Сиэтла. Абсолютная правда — очень редкий и опасный товар в контексте профессиональной журналистики.

---

Хантер С. Томпсон

Есть два возможных способа не говорить правду: не предоставлять никакой информации и предоставлять ложную информацию.

Во-первых, не нужно всем все рассказывать. Чрезмерное распространение личной информации не приветствуется, даже если это правда. Контекст имеет первостепенное значение, и вы должны учитывать, нуждаются ли люди и/или хотят ли они это знать.

Иногда лучше промолчать.

Вы также должны быть в состоянии хранить молчание, если кто-то доверился вам и попросил вас больше не делиться информацией.

В этих обстоятельствах уместно не говорить всей правды.

Однако можно ли давать ложную информацию или лгать?

Является ли « правильным » ответом на вопрос «» Моя попа в этом выглядит большой? ‘когда-либо’ да ‘?

Ну, может, в раздевалке, до этот ’ куплен. А может и нет. Правдивый человек очень тщательно подумает над правильным ответом на этот вопрос.

Правдивость важна, но не менее важно не причинять вреда другим. Правдивость и такт должны идти рука об руку, иначе правда может оказаться неприемлемой для тех, кто ее услышит.

И считай правительственным агентом. Им может понадобиться солгать или притвориться кем-то, кем они не являются, ради большего блага. Но они все еще могут быть верны себе, если верят в важность высшего блага. В какой момент правда становится важнее?

Это вопрос личной совести.

Правда редко бывает чистой и никогда не бывает простой.

---

Оскар Уайльд

Итак, есть некоторые обстоятельства, при которых ложь может быть приемлемой или необходимой.

Однако недопустимо лгать, чтобы выглядеть лучше или избежать неприятностей, которые вы навлекли на себя.

Если вы солжете о себе или во избежание неприятностей, а люди узнают, вряд ли они снова вам поверят.

Обретение баланса

Как и со многими другими качествами, вам необходимо найти баланс в правдивости: не преувеличивая и не преуменьшая ни своих достоинств, ни своих слабостей.

Притворяться, что вы в чем-то хуже, чем вы есть на самом деле, так же плохо, как и преувеличивать свои способности.

Обучение детей правдивости

Учить детей правдивости трудно.

Вы хотите, чтобы они поняли, что важно говорить правду. Но если вам скажут, что они рисовали на стене, вы сильно разозлитесь. Следовательно, есть серьезный стимул солгать и сказать, что это был их родной брат или гость.

Поэтому вам, возможно, придется подумать о том, что побуждает их признаться, и убедиться, что они понимают ценность, которую вы придаете правде. Вам нужно убедиться, что вы продемонстрируете это, а не просто скажете, каким-то образом вознаградив за правду, даже если вам все еще нужно наказать первоначальный проступок.

Пример

---

Джо и ее дети помогали разбирать шкаф для пожертвований в школе. Там были маленькие игрушки, которые очень понравились детям. Джо сказала им оставить игрушки в покое, потому что они принадлежат школе.

По пути домой Джо заметил, что оба ребенка что-то взяли из коробки. Она спросила, сделали ли они это. Оба это отрицали. Не желая давать им неверный стимул, Джо тщательно подумала и затем сказала:

» Если я узнаю, что вы что-то взяли, я рассержусь. Но если ты солжешь мне, а потом я обнаружу, что ты солгал, я буду очень, очень зол. Ты что-то взял? ”

Оба ребенка признались, что сделали это. Джо объяснила, что это воровство, но поскольку они сказали ей правду, она предоставила им выбор: они могли либо вернуть игрушки, которые взяли, либо заменить одну на другую из дома. Оба ребенка решили это сделать.

---

Дополнительная литература из книги «Навыки, которые вам нужны»

---

«Навыки, которые вам нужны» Руководство по жизни: жить хорошо, жить этично

Забота о своем физическом и психическом здоровье очень важна. Однако этого недостаточно. Знаменитая иерархия потребностей Маслоу предполагает, что большинству из нас нужно нечто большее. Нам нужно знать, что мы живем «лучшей жизнью»: что мы делаем все возможное, чтобы прожить «хорошую жизнь», о которой потом не будем сожалеть.

Эта электронная книга, основанная на самых популярных материалах, поможет вам жить такой жизнью. Он объясняет концепции хорошей жизни и «доброты», а также то, как развить свой собственный «моральный компас».

---

Последнее слово

Важно жить и действовать в соответствии со своими ценностями.

Быть правдивым с самим собой важно, потому что вы не можете жить в соответствии со своими ценностями, если вы притворяетесь собой, что вы что-то другое.

Правдивость позволяет вам быть честным с самим собой и с другими, и жить жизнью, которая отражает это.

11+ рабочих листов и тестов на честность для взрослых (+ PDF)

«Честность — лучшая политика».

– Бенджамин Франклин

Или это?

Бенджамин Франклин, кажется, так думает, но он также сказал и это:

«Помни не только говорить правильные вещи в нужном месте, но, что еще труднее, не говорить неправильные вещи в соблазнительный момент».

Бенджамин Франклин

Итак, «неправильный поступок», упомянутый в этой цитате, иногда может быть ложью, но мудрый Франклин также знал, что говорить правду без фильтра — это практика, которая обязательно закончится болью — ибо вы, для другого, или для всех причастных!

Итак, всегда ли честность лучшая политика? Когда это не было бы лучшей политикой? Этими вопросами многие люди задавались на протяжении бесчисленных лет.

Таким образом, существует множество разных представлений о том, что такое честность, мораль между честностью и ложью и насколько честным нужно быть на практике. Некоторые люди одобряют маленькую белую ложь, в то время как другие ее осуждают. Некоторые говорят, что ложь хороша, если она защищает невиновного человека, в то время как другие считают, что для лжи никогда не бывает веской причины. Может быть сложно ориентироваться между всеми этими противоположными представлениями о честности.

Для этой статьи мы углубились в теории и философии, лежащие в основе честности, и собрали лучшие ресурсы для обучения и поощрения этой черты характера. Надеюсь, эта информация поможет вам понять, как вы относитесь к этой интересной теме и к какой честности вы хотели бы стремиться!

Прежде чем вы продолжите, мы подумали, что вы можете бесплатно загрузить наши три силовых упражнения. Эти подробные, научно обоснованные упражнения помогут вам или вашим клиентам реализовать свой уникальный потенциал и создать жизнь, полную энергии и подлинности.

Эта статья содержит:

• Определение и значение честности
• Теория: радикальная честность и многое другое
• Оценка честности: тест и шкала
• Обучение честности и порядочности: примеры, рассказы, цитаты и песни
• 3 рабочих листа честности (PDF) для взрослых
• 5 честных мероприятий для детей и подростков
• 3 рабочих листа честности (PDF) для детей и подростков
• Сообщение на вынос
• Ссылки

Определение и значение честности

Честность — это больше, чем не лгать. Это говорить правду, говорить правду, жить правдой и любить правду.

Джеймс Э. Фауст

Что такое честность?

Ответ на этот вопрос будет зависеть от того, кого вы спросите.

Существует общее понимание того, что такое честность в обществе, но есть много места, чтобы погрузиться в то, что на самом деле представляет собой честность.

Для некоторых честность может определяться ее синонимами, такими как справедливость, прямолинейность, искренность, добросовестность или надежность («Честность», 2016).

Для других честность может означать « говорить правду и соблюдать правила » (Borghini, 207).

Для других определение честности может быть таким: « никогда не имитировать реальность, чтобы получить ценность » (Biddle, 2013).

Честность можно понимать как действие (например, говорить правду, отказываться лгать), черту (например, подлинность) и предрасположенность (например, склонность или привычку сообщать соответствующую правду), среди прочего.

Как бы вы ни представляли себе честность, вы, вероятно, согласитесь с тем, что хотя бы некоторый уровень честности является важной чертой, которую необходимо развивать. Быть честным с другими необходимо для создания и поддержания здоровых отношений, а быть честным с самим собой жизненно важно для личного развития и роста, а также для самопринятия и самооценки (Durham, 2017).

Теория: радикальная честность и многое другое

Честность — это самый быстрый способ предотвратить превращение ошибки в неудачу.

Джеймс Альтучер

Поскольку трудно прийти к единому мнению относительно самого определения честности, неудивительно, что существует множество теорий и философий честности. Эти теории ставят и отвечают на такие вопросы, как:

1. Что значит быть честным?
2. Насколько важна честность?
3. Аморально ли быть нечестным?
4. Всегда ли приемлема нечестность?

Как и на любую другую сложную и важную тему, на эти вопросы люди придумали самые разные ответы, некоторые из которых диаметрально противоположны другим.

Чтобы дать вам представление о спектре, в который попадают эти теории, будут представлены три: по одной на каждом конце спектра или рядом с ним и одна, которая находится где-то посередине. Думайте о спектре как об «абсолютной честности» на левом конце и «абсолютной нечестности» на правом конце, примерно так:

Абсолютная честность <———————————- Смешанная ———————————-> Абсолютная нечестность

Радикальная честность

Хотя большинство людей согласны с тем, что честность по крайней мере в некоторой степени важна Есть группа, которая придает большое значение честности — не только большей честности, но и абсолютной честности в любое время и во всех взаимодействиях — за одним важным исключением (Jacobs, 2007). Эти люди были бы помещены в крайнем конце диапазона «всегда говори правду».

Эта полная честность называется «радикальной честностью». Те, кто посвящают себя радикальной честности, обязуются удалять всю ложь, как большую, так и маленькую, из своего взаимодействия с другими. Эта абсолютная честность используется в надежде на улучшение их отношений с друзьями, семьей и романтическими партнерами, а также на общее повышение качества жизни.

Как упоминалось ранее, сторонники радикальной честности делают только одно исключение из своей приверженности абсолютной честности — когда правдивость может привести к ужасным последствиям для того, кто ее не заслуживает (вспомните ложь нацистам, чтобы защитить Анну Франк и ее семью). ).

За этим исключением, те, кто придерживается радикальной честности, избегают абсолютной крайней «правды» конца спектра; единственные люди слева от радикальных честных людей — это те, кто известен как «деонтологи».

Деонтологи придерживаются идеи, что каждое действие либо правильное, либо неправильное, независимо от его последствий («Ложь», 2014). Ложь всегда неправильна, поэтому ложь даже с самыми лучшими намерениями все равно неправильна. Радикальная честность может показаться не такой уж радикальной по сравнению с этими строгими правдолюбцами!

Чтобы узнать больше о радикальной честности, посетите веб-сайт http://radicalhonesty.com/. Вы также можете услышать об улучшающем жизнь потенциале практики радикальной честности непосредственно от доктора Блэнтона, основателя подхода радикальной честности, в этом TEDx Talk.

Утилитаристский взгляд на честность

Утилитаристы, также известные как консеквенциалисты, обычно считают ложь и нечестность аморальными и неприемлемыми; однако они видят в честности и нечестности проблему оттенков серого, а не толстую линию, отделяющую черное от белого («Ложь», 2014).

Сторонники утилитаризма оценивают «правильность» или «неправильность» действия, рассматривая последствия действия; если в результате действия получается что-то хорошее, оно, вероятно, является правильным, в то время как действие, которое приводит к плохим или вредным результатам, скорее всего, является неправильным.

Некоторые утилитаристы судят о каждой потенциальной лжи отдельно, оценивая ожидаемые последствия действия и определяя его правильность или неправильность независимо от любой другой лжи. Другие могут следовать набору правил, которые помогут им определить, когда ложь правильна, а когда нет, вместо того, чтобы рассматривать каждый случай отдельно.

Главное, что отличает утилитаристов от каждого конца спектра, — это вера в то, что иногда правильно говорить правду, а иногда правильно лгать.

Этический эгоизм

Теперь, когда мы исследовали левый конец спектра и его среднюю точку, давайте сосредоточим наше внимание на правом конце.

Те, кто находится на «нечестном» конце спектра, имеют совершенно иной взгляд на честность, а именно, они не верят, что честность имеет какую-либо присущую мораль. Утилитаристы могут оправдывать ложь в некоторых случаях, но оправдание требует ожидания того, что польза от лжи перевесит присущую лжи «неправоту».

Этические эгоисты не стесняются определять правильность или неправильность нечестности; по их мнению, честность не является автоматически хорошей, а нечестность не является автоматически плохой (Moseley, nd).

Единственная мера того, является ли что-то «хорошим» или «плохим», «правильным» или «неправильным», заключается в том, способствует ли это чьим-либо личным интересам. Поэтому, если ложь помогает вам продвигаться вперед, это правильно. Если вам мешает говорить правду, это неправильно.

Неудивительно, что не многие люди открыто придерживаются этой философии честности, хотя стоит отметить, как часто мы видим примеры этой философии в действии.

Хотя есть много способов приблизиться к честности, необходимо остановиться на общем представлении о значении. Для целей этой статьи мы воспользуемся довольно общим, но не вызывающим возражений представлением о честности как о том, что значит быть:

• Подлинный
• Подлинный
• Правда (Дарем, 2017)

Оценка честности: тест и шкала

Теперь, когда мы решили, что такое честность, мы подошли к другому важному вопросу: как мы измеряем или оцениваем честность?

Какие критерии мы должны использовать, чтобы определить, честен кто-то или нет? Как мы узнаем, привержен ли кто-то честности или доволен ею?

Существует несколько способов оценки честности и/или представлений о честности. Ниже мы рассмотрим наиболее широко используемые из них.

Общая шкала доверия

Шкала общего доверия была разработана исследователями Ямагаши и Ямагаши в 1994 году. Эта шкала не дает ответа о том, насколько честным или заслуживающим доверия является респондент, но дает другую ценную информацию — насколько заслуживающими доверия они считают других, что является важным понимание их собственных отношений с честностью.

Эта шкала включает только шесть пунктов, оцениваемых по шкале от 1 (полностью не согласен) до 5 (полностью согласен). Шесть пунктов следующие:

1. Большинство людей в основном честны.
2. Большинству людей можно доверять.
3. Большинство людей в основном хорошие и добрые.
4. Большинство людей доверяют другим.
5. Я доверчив.
6. Большинство людей ответят тем же, когда другие им доверяют.

Ответы человека на эти вопросы усредняются для получения общего балла (от 1 до 5) его или ее веры в честность и надежность других.

Доверие к людям Шкала

Подобно шкале общего доверия, шкала доверия к людям позволяет измерить общий уровень доверия респондента к другим людям (исследование выборов 1964 года). Впервые он был установлен в послевыборном исследовании 1964 года и с тех пор используется в национальных опросах.

Всего три элемента, и каждый представляет только два варианта: вариант с высоким уровнем доверия и вариант с низким уровнем доверия. Вопросы и варианты ответа на них следующие:

1. В целом, вы бы сказали, что большинству людей можно доверять или что нельзя быть слишком осторожным в общении с людьми?
   а. Большинству людей можно доверять
   b. Нельзя быть слишком осторожным
2. Как вы думаете, большую часть времени люди стараются быть полезными или что они в основном просто заботятся о себе?
   а. Старайтесь быть полезным
   b. Берегите себя
3. Считаете ли вы, что большинство людей попытаются быть честными или воспользуются вами, если у них будет такая возможность?
   а. Старайтесь быть честным
   б. Воспользуйтесь преимуществом

Для каждого вопроса вариант a является вариантом с высоким уровнем доверия, а вариант b — вариантом с низким уровнем доверия. Вариант с высоким уровнем доверия стоит один балл, а вариант с низким уровнем доверия — ноль баллов. Чтобы получить оценку доверия к людям, суммируйте баллы за каждый вопрос. Оценка будет от 0 до 3, где 3 означает самый высокий уровень доверия к другим, а 0 — самый низкий уровень доверия к другим.

HEXACO Personality Inventory-Revised

В отличие от двух предыдущих шкал, эта шкала дает оценку собственной честности респондента, а не его ощущения честности других.

Модель HEXACO очень похожа на модель личности Большой пятерки, хотя она добавляет один фактор и немного отличается по другим факторам.

Факторы Большой пятерки:

• Открытость опыту
• Добросовестность
• Экстраверсия
• Приятность
• Нейротизм

Факторы HEXACO включают:

• Честность-смирение
• Эмоциональность (аналог невротизма Большой пятерки)
• Экстраверсия
• Доброжелательность (против гнева)
• Добросовестность
• Открытость опыту (Ли и Эштон, 2009)

Если вы не знакомы с факторами Большой пятерки, мы кратко рассмотрим их, прежде чем рассматривать дополнительный фактор в модели HEXACO.

Открытость опыту можно понимать как личностный фактор, определяющий, насколько человек открыт и принимает новый опыт, смелые мысли и уязвимость по отношению к другим.

Сознательность относится к склонности человека контролировать свои импульсы и действовать социально приемлемым образом.

Экстраверсия — широко известный фактор, который имеет не менее известную обратную сторону: интроверсию. Экстраверсия (против интроверсии) касается источника энергии человека; экстраверты получают энергию от взаимодействия с другими, а интроверты перезаряжаются, когда остаются одни.

Под доброжелательностью обычно понимается то, насколько хорошо человек ладит с другими или насколько легко он успешно взаимодействует с другими.

Нейротизм (или Эмоциональность) относится к общему чувству собственного достоинства, уверенности в себе и эмоциональной стабильности человека.

Наконец, фактор, с которым вы, вероятно, не так хорошо знакомы, — это фактор честности-смирения. Этот фактор охватывает готовность респондента манипулировать другими для личной выгоды, склонность к нарушению правил или чувство собственного достоинства. Те, у кого этот фактор высок, более склонны быть честными и скромными, в то время как те, у кого этот фактор низкий, скорее всего, меньше заботятся о правде и скромности.

Пересмотренный опросник HEXACO Personality Inventory, или HEXACO PI-R, включает 100 пунктов и дает оценку для каждого из шести личностных факторов. Вопросы оцениваются респондентами по шкале от 1 (полностью не согласен) до 5 (полностью согласен). Респондентам предлагается дать ответ по каждому пункту, даже если они не совсем уверены в своем ответе.

Каждый элемент соответствует одному из факторов. Мы бы не хотели заваливать вас товарами, поэтому мы просто предоставим вам образец товара по каждому фактору, чтобы вы могли его просмотреть:

Фактор честности-смирения

«Если я хочу что-то от человека, который мне не нравится, я буду вести себя очень хорошо по отношению к этому человеку, чтобы получить это».

Фактор эмоциональности

«Когда я страдаю от болезненного опыта, мне нужен кто-то, кто заставил бы меня чувствовать себя комфортно».

Фактор экстраверсии

«В социальных ситуациях я обычно делаю первый шаг».

Фактор приятности

«Обычно я довольно гибок в своих мнениях, когда люди не согласны со мной».

Фактор добросовестности

«Я принимаю решения, основываясь на чувстве момента, а не на тщательных размышлениях».

Фактор открытости опыту

«Мне интересно узнавать об истории и политике других стран».

Как вы, возможно, заметили, рассматривая образец добросовестности, некоторые пункты оцениваются в обратном порядке. После того, как правильные элементы будут оценены в обратном порядке, возьмите среднее значение всех элементов по каждому фактору, чтобы получить общий балл для каждого фактора. Более высокие баллы указывают на большую склонность к каждой черте личности, в то время как более низкие баллы указывают на более высокий уровень противоположности каждой черты.

Чтобы узнать больше о HEXACO PI-R, посетите веб-сайт.

Обучение честности и порядочности: примеры, рассказы, цитаты и песни

Нет такого богатого наследия, как честность.

Уильям Шекспир

Теперь, когда мы хорошо понимаем, что такое честность и как мы можем измерить ее как личностную черту, мы можем перейти к следующему важному вопросу: как ей учить?

Спросите любого учителя, и он скажет вам, что обучать чертам характера сложно! Это не так просто, как учить грамматику, арифметику или историю, но, конечно, не невозможно. Существует множество стратегий, советов и предложений по обучению такой черте характера, как честность.

Эксперт по воспитанию детей Джоанн Стерн предлагает три хороших совета, которым следует следовать при обучении детей честности (2011 г.):

1. Говорите с детьми как можно раньше и часто о ценности честности.
2. Образцовая честность для ваших детей, через ваши слова и ваши действия.
3. Больше внимания уделяйте поощрению и оценке честности, чем наказанию за нечестность.

Как только ваши дети достигнут возраста, в котором они смогут отличить правду от лжи, вы можете начать прививать им ценность честности. Они могут еще не до конца осознать ценность честности, но они могут понять, что от них ожидают, что они будут говорить правду, и что они должны столкнуться с последствиями, если они этого не сделают.

Следуйте этим советам, чтобы помочь вашему ребенку научиться быть честным:

• Избегайте ярлыков. Не называйте своего ребенка лжецом.
• Не задавайте вопросов, если вы уже знаете ответ; это только заставит их лгать.
• Работайте со своим ребенком, чтобы уменьшить любой ненужный стресс, который может отягощать его и побуждать лгать.
• Не подчеркивайте плохое поведение; старайтесь воспитывать хорошее поведение вашего ребенка, а не его плохое поведение.
• Узнайте, почему ваш ребенок лжет; могут быть важные причины, о которых вы не знаете.
• Хвалите правду, а не просто наказывайте за нечестность.
• Не забывайте про «маленькую белую ложь». Поощряйте ребенка быть честным, но не жестоким и излишне честным.
• Научите ребенка, что ложь не работает; это не лучший способ получить то, что вы хотите.
• Сохраняйте хладнокровие — не реагируйте слишком остро и не кричите, если ваш ребенок лжет.
• Подайте хороший пример. Лучший способ научить честности — быть честным (VanClay, 2017).

Хотя эти советы и рекомендации предназначены для родителей, многие из них также могут быть использованы учителями и другими опекунами. Кроме того, существует множество других стратегий обучения честности.

Рассказы

Рассказы — отличный способ научить детей честности. Есть несколько классических историй, которые можно использовать для поощрения говорить правду, например, «Мальчик, который плакал волком» .

В этом рассказе мальчик придумывает историю о волке, пытающемся съесть свою овцу. Он получает много внимания от других, но в конечном итоге его обнаруживают. Позже волк действительно появляется, чтобы забрать свою овцу, но ему никто не верит, потому что он солгал об этом раньше. Эта история не только побуждает детей говорить правду, но и показывает им, почему ложь может иметь неприятные последствия!

Честный дровосек — еще одна хорошая история, которая учит тому, что честность может принести свои плоды. В нем описывается бедный дровосек, потерявший свой топор в реке. Он очень расстроен, потому что у него нет денег, чтобы купить новый. Внезапно в реке появляется фея и дарит золотой топор, говоря: « Я нашла этот топор в реке; Это твое? »

Дровосек отвечает честно, говоря, что топор не его. Затем фея дарит ему серебряный топор, но дровосек снова говорит фее, что это был не его топор. Когда фея дарит ему его собственный деревянный топор, он отвечает, что это его, и благодарит фею за то, что она дала ему свой топор. Фея, видя, что человек такой честный, дает ему в награду все три топора.

Чтобы узнать больше об историях, которые можно использовать для обучения честности и другим чертам характера, перейдите по этой ссылке.

Наряду с этими историями вы можете придумать свои собственные, персонализированные истории для поощрения честности у детей, которых вы обучаете или о которых заботитесь.

Книги

Помимо рассказов, есть много книг, которые можно использовать для обучения честности. Некоторые книги вам нужно будет прочитать вместе с ребенком, а другие ребенок сможет прочитать самостоятельно.

Несколько хороших примеров:

• Сэм рассказывает истории Тьерри Робберехт
• Правдивая правда Патриции МакКиссак
• Лжец, лжец, штаны в огне от Дайан де Гроат
• Мальчик, который плакал о снежном человеке Скотт Магун
• Сумочка маленького крокодила от Лиззи Финдли

Чтобы узнать больше о книгах, которые поощряют честность у детей, нажмите здесь.

Цитаты

В частности, для детей старшего возраста хорошая цитата иногда может помочь им понять важность честности так, как они раньше этого не понимали.

Попробуйте поделиться этими цитатами с детьми, которых вы обучаете или о которых заботитесь, и обсудите их значение.

Если вы говорите правду, вам не нужно ничего помнить.

Марк Твен

Эта цитата показывает, что на самом деле может быть легче сказать правду, чем солгать.

Стань честным человеком, и тогда будь уверен, что одним негодяем в мире станет меньше.

Томас Карлайл

Используйте эту цитату, чтобы подчеркнуть, что честность важна не только на индивидуальном уровне, но и способствует созданию лучшего и более честного общества.

Полуправда — это сплошная ложь.

Идишская пословица

Эта цитата подчеркивает, что упущение важных деталей может считаться ложью, даже если вы предлагаете часть правды.

Когда вы преувеличиваете правду, следите за Snapback.

Билл Коупленд

Эта цитата может быть использована для того, чтобы показать детям, что помимо того, что ложь неправильна, она также может иметь очень негативные непреднамеренные последствия.

Песни

Если ваш ребенок лучше слушает, попробуйте одну из этих забавных песенок о важности честности.

Песня правды (песня честности)

Все о честности

. и раздаточные материалы предназначены для детей, эти два рабочих листа честности могут быть эффективными при использовании взрослыми.

Выявление хороших черт

Этот рабочий лист предназначен для того, чтобы помочь пользователю определить определенные черты, но вы также можете начать с определенной черты (например, честности) и двигаться дальше.

В рабочем листе перечислены 7 вопросов, на которые вы должны ответить:

1. Назовите любимого человека или лидера, который демонстрирует большой характер.
2. Какие черты характера у этого человека?
3. Как этот человек проявляет эти черты характера?
4. Какие черты характера важнее всего для хорошего лидера? Почему?
5. Над какой чертой характера вам нужно больше всего поработать? Как вы будете его развивать?
6. Перечислите черту, а затем то, как она проявляется.
7. Напишите стихотворение, песню, плакат или рассказ о важности хорошего характера.

Вместо того, чтобы отвечать на первый вопрос, а затем переходить ко второму, определите честность как ответ на второй вопрос, а затем определите лидера, который демонстрирует честность.

Этот рабочий лист был разработан для детей и подростков, но и взрослые, безусловно, найдут ценную информацию, заполнив этот рабочий лист.

Загрузите рабочий лист «Выявление хороших качеств».

Использование «я»-утверждений

Честное общение часто может выйти из-под контроля, когда мы чувствуем себя виноватыми, виноватыми или защищаемся. Легко говорить вещи, о которых мы сожалеем и которые на самом деле не имеем в виду, когда эмоции сильны, но «я»-высказывания могут быть альтернативным, более здоровым и позитивным способом самовыражения.

На этом листе представлена ​​простая формула для «Я»-утверждений, а также примеры их использования.

Эти напористые, честные основы предложений можно использовать, чтобы выразить свои чувства, подчеркнув при этом специфику проблемы, которую вы хотели бы решить.

Например, « Ты расстроил меня, когда… » может стать « Я расстроен, когда…»

Использование «я»-предложений включает примеры ситуаций, которые вы можете использовать, чтобы потренироваться в создании собственных «я-предложений». .

Попробуйте выполнить упражнение I-Statements.

Опросник ценной жизни

Как сила характера VIA, честность подпадает под категорию Мужество добродетель. Наряду со словами, правдой и добросовестными действиями это описывается как:

» Представлять себя искренне и искренне, без притворства, и брать на себя ответственность за свои чувства и действия.»

Опросник ценной жизни , , доступный в качестве инструмента в Инструментарии позитивной психологии©, предназначен для любой силы (или сильных сторон) характера, которую вы считаете важной, но ее можно легко применить только к честности.

Эту оценку можно использовать для оценки того, в какой степени вы живете в соответствии с честностью как ценностью.

Он может дать полезную информацию о том, как вы могли бы повысить свою приверженность честной жизни, и это отличный способ поставить некоторые задачи в рамках этой более крупной цели и измерить свой прогресс с течением времени

Анкета рассматривает различные области жизни, в которых вы можете жить с честностью, например, в вашем браке или интимных отношениях, на работе и с друзьями.

5 Упражнения на честность для детей и подростков

Иногда лучший способ чему-то научить детей — это активно вовлекать их в упражнения и занятия, относящиеся к теме.

Ниже перечислены несколько эффективных упражнений, которые можно успешно применять в классах, небольших группах и даже дома. Если вы хотите увидеть больше честных действий, цитат и вопросов, прокрутите до второй страницы этого рабочего листа честности.

Ролевая игра

В группе детей выберите двух человек, которые будут играть роль в ролевой игре.

Первый игрок сыграет нечестного продавца пирогов. Они попытаются произвести большое впечатление на слушателей, преувеличивая заявления о пироге, который они продают.

Второй человек также будет играть роль продавца пирогов, но вместо этого он будет честным. Они скажут правду о своем пироге, не преувеличивая и не умалчивая о неудобных фактах.

Группа должна внимательно смотреть и слушать и готовиться к обсуждению после завершения ролевых игр.

Наконец, взрослый проведет группу через обсуждение различий между двумя продавцами и того, каково было слушать каждого из них. Группа, скорее всего, согласится с тем, что второй продавец казался более надежным и что они хотели бы купить пирог у этого человека, а не у первого продавца.

Круг общения добродетелей

Это отличное занятие для детей, которые стесняются говорить в группах. Это также хороший способ связать личный опыт с практикой быть честным.

Разбейте группу на пары и попросите каждую пару сесть вместе, отдельно от других детей.

Один партнер должен начать с рассказа о времени, когда он не практиковал честность, и о том, что он чувствовал при этом. Затем он должен рассказать о том, как он действительно практиковал честность, и о том, что он чувствовал при этом.

Второй партнер должен внимательно слушать и признавать добродетель, проявленную другим человеком в его честном рассказе.

Когда первый партнер поделился обеими историями, партнеры должны поменяться ролями и повторить упражнение.

Рисование честности

Это самое простое задание. Все, что вам нужно сделать, это попросить детей нарисовать пример честного человека!

Участие в таких художественных и творческих упражнениях, как это, — хороший способ вовлечь детей в активное размышление о честности. Рисунки будут такими же уникальными, как ребенок, и не будет двух одинаковых.

Пусть каждый ребенок поделится своим рисунком и объяснит группе изображенную на нем ситуацию.

Честность?

Это задание можно настроить для разных детей детсадовского или школьного возраста. Для первого вам понадобятся большие карточки с надписями «Правда» и «Ложь» или развешенные по разные стороны классной комнаты, а также линия, которая делит комнату пополам.

Отсюда так же просто, как прочитать или придумать несколько утверждений, которые либо честны, либо нечестны. Попросите своих юных учеников решить, какое утверждение является правдой, а какое ложью, а затем подойдите к той стороне комнаты, где стоит правильный знак.

Вторая часть этой игры, Это честно? использует две карточки с надписью « Полностью согласен с » и « Категорически не согласен с » — на этот раз комната разделена не так четко!

Начните задание со следующих инструкций:

» Сегодня мы поделимся своими мыслями о трех различных сценариях. Ваша команда направится к стене где-то между этими двумя картами в зависимости от того, насколько вы согласны или не согласны с поведением персонажа в каждой ситуации. Если вы не определились, оставайтесь в центре комнаты или на полпути между двумя картами. ”

Затем разделите класс на три команды примерно одинакового размера и следуйте этим указаниям для каждой истории:

1. Прочитайте сценарий.
2. Задайте три вопроса и предложите учащимся в группе пройти к знаку, который соответствует их согласию или несогласию с действиями персонажей. Затем спросите пару студентов, почему они решили встать там, где остановились. Пусть группа вернется на свои места.
3. Задайте классу дополнительные вопросы, которые вы считаете уместными, и, если хотите, запишите ответы на доске.

Истории и инструкции вы найдете в рабочем листе Is This Честность.

Демонстрация торта

Для этого задания сначала убедитесь, что у всех детей есть разрешение есть простой торт, и убедитесь, что ни у кого нет аллергии! Помимо торта вам понадобится шоколадная глазурь и соль.

Дайте каждому маленькую тарелку простого пирога и предложите попробовать его. Спросите их, как это на вкус.

Затем объясните, что ложь может разрушить все хорошее. Попросите каждого ребенка посыпать солью свой пирог и снова попробовать его. Наверняка будет не вкусно!

Наконец, пусть они покроют соль шоколадным сиропом и еще раз попробуют. Объясните, что соль подобна лжи: даже если вы сделаете что-то хорошее после того, как солгали, вы никогда не сможете исправить причиненный ущерб. Нечестность нельзя скрыть и забыть (Simple at Home, 2017).

Неплохой идеей будет запасной пирог, которым дети смогут насладиться после того, как попробуют соленый пирог!

3 Рабочие листы честности (PDF) для детей и подростков

Если вам нравится идея действий, описанных выше, но вам нужно что-то более структурированное, эти рабочие листы и раздаточные материалы могут быть именно тем, что вы ищете.

Ниже описаны три замечательных ресурса для обучения детей и подростков честности.

Честность: зачем, как и что?

Этот базовый рабочий лист можно использовать, чтобы познакомить детей с концепцией честности как чертой характера.

Он дает объяснение честности, что больше, чем просто «не лгать», и вовлекает их в то, почему, как и что такое честность.

Вот некоторые вопросы:

• Какими тремя способами вы можете проявить честность?
• Почему ты считаешь это важным, если честно? и
• Как вы думаете, что чувствуют другие люди, когда вы нечестны?

На обратной стороне этого листа учащимся предлагается создать свой собственный плакат или правила в классе, касающиеся этой важной черты характера.

Нажмите, чтобы скачать Честность – почему, как и что.

Вы честны?

В этом наборе рабочих листов представлено несколько сценариев, связанных с честностью, которые ваш ребенок или подросток должен рассмотреть и ответить на них.

Сначала ребенку предлагается такой сценарий: его или ее одноклассник переписывает домашнее задание и просит ребенка сказать учителю, что он не получил никакой помощи.

Задача ребенка рассмотреть свои варианты и придумать возможные негативные последствия, если учитель узнает, что он солгал, и возможные положительные последствия, если учитель скажет правду.

Затем ребенка просят представить, что он сделал что-то ужасное и страдает от угрызений совести. Их выбор состоит в том, чтобы молчать или поговорить с родителем или ответственным взрослым и обдумать последствия каждого выбора.

В-третьих, их просят представить, что они видели, как друг положил шоколадку в карман, не заплатив за нее. У них есть выбор: рассказать об этом продавцу или защитить своего друга.

Наконец, последний рабочий лист ставит мяч на площадку ребенка. Ей поручено придумать свой собственный сценарий, в котором у нее может возникнуть соблазн быть нечестным, записать два возможных действия и рассмотреть последствия каждого действия.

Заполнение этих листов поможет ребенку узнать о последствиях нечестности и рассмотреть последствия своего выбора как для себя, так и для отношений.

Здесь вы можете увидеть рабочий лист «Честны ли вы».

Делать правильные вещи

Еще одно простое упражнение, Делать правильные вещи , идеально подходит для детей младшего возраста. Он предлагает им подумать о том, что они говорят и делают, чтобы показать честность, а затем предлагает им подумать о некоторых целях честности, которых они хотели бы достичь.

Один вопрос, например, звучит так: « Я поступаю честно, когда я с родителями. ”

Ребенок может выбирать между Иногда, Никогда, и Всегда, , а затем используйте пространство ниже для мозгового штурма положительной цели честности, чтобы поступать правильно или быть более ответственным.

Сообщение на вынос

Надеюсь, это исследование честности показалось вам таким же интересным, как и мне. Удивительно, как много разных способов думать о честности и бесчисленное множество ответов на некоторые из наиболее важных вопросов о честности, таких как

• Что значит быть по-настоящему честным?
• Всегда ли быть нечестным неправильно?
• Всегда ли нужно быть честным?

Если вы до сих пор не задумывались над этими вопросами, я призываю вас погрузиться в теории и философии о том, как говорить правду. Это способствует отличному чтению и даже лучшему самоанализу!

Каковы ваши ответы на эти вопросы? Как вы думаете, какая философия правильно описывает честность? Как вы поощряете честность в своих детях? Дайте нам знать в разделе комментариев!

Спасибо за внимание!

Надеемся, вам понравилась эта статья. Не забудьте бесплатно скачать наши три силовых упражнения.

• Исследование выборов 1964 года. Анн-Арбор, Мичиган: Межуниверситетский консорциум политических исследований Мичиганского университета.
• Дарем, Дж. (2017). Целостность и честность: важные качества. Лайф-коуч Эксперт. Получено с http://www.lifecoachexpert.co.uk/integrityhonestyimportantattributes.html
• Джейкобс, Эй Джей (2007). Я думаю, ты толстый. Эсквайр. Получено с http://www.esquire.com/news-politics/a26792/honesty0707/
• «Ложь». (2014). Руководство по этике BBC. Получено с http://www.bbc.co.uk/ethics/lying/lying_1.shtml
• Мозли, А.