Почему я так: Книга: «Почему я так одеваюсь? Как разобраться в себе, своем гардеробе и изменить сценарий своей жизни» — Донн Карен. Купить книгу, читать рецензии | Life as You Wear It | ISBN 978-5-04-113432-7

Читать онлайн «Почему я так одеваюсь? Как разобраться в себе, своем гардеробе и изменить сценарий своей жизни», Донн Карен – ЛитРес

© Крупичева И.Ю., перевод на русский язык, 2020

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2021

* * *

«Мы восхищаемся красотой бабочки, но редко признаем изменения, через которые она прошла, чтобы достичь этой красоты»^[1].

Майя Энджелоу

ЧТО, ЕСЛИ БЫ Я СКАЗАЛА ВАМ, что мода – это доступный и очень надежный способ почувствовать контроль над своей жизнью? Что есть возможность подобрать одежду под ваше настроение, использовать аксессуары для усиления чувства комфорта, а правильный выбор ткани и цвета может снизить тревогу и обеспечить вам ощущение силы, когда это особенно необходимо? Одежда способна помочь нам поддерживать нашу культурную идентичность даже в тех случаях, когда окружение требует ассимиляции. И наоборот, поможет вписаться в общество в те моменты, когда это выгодно нам. Мне не терпится поделиться с вами знаниями в области модной психологии, чтобы вы смогли вырваться из заезженной колеи стиля, создать универсальный образ, победить страх «мне нечего надеть», обуздать импульсивные покупки и отказаться от тех трендов, которые вам не подходят или не по карману. Что, если бы я сказала вам, что одежда способна помочь вам справиться с отчаянием? Мода не бессмысленна. Это далеко не так. Мода – это тот голос, который мы используем, чтобы заявить о себе миру.

Мне был 21 год, когда мне пришло в голову заняться психологией в рамках моды. Я готовилась защищать две степени магистра (магистр искусств и магистр педагогики) на факультете психологического консультирования в педагогическом колледже Колумбийского университета. Я только что окончила факультет психологии Государственного университета Боулинг-Грин в Огайо и всю жизнь прожила на Среднем Западе. Но когда я переехала в Нью-Йорк для завершения образования, то сразу взялась за дело. Я не только училась, но и успешно работала моделью на подиуме и PR-ассистентом в сфере моды. На подиуме я показывала интересные наряды, хотя я интроверт и больше люблю наблюдать за теми, кто меня окружает. Я была заворожена калейдоскопом стилей, которые мне встречались на улицах и в подземке моего нового города. Пока я разглядывала одежду моих соучеников, других моделей за кулисами и ньюйоркцев, у меня в голове крутился один и тот же вопрос: «Что ваша одежда говорит о вашей психике?» Именно эта идея стала тем семечком, из которого выросла впоследствии модная психология, как я стала ее называть. Тогда я инстинктивно поняла то, что теперь знаю благодаря академическим и клиническим исследованиям: с помощью одежды люди выражают свои эмоции, свое благополучие и даже травмы. Одежда, в свою очередь, может быть мощным инструментом излечения. Я выяснила это на собственном опыте.

Как только я ступила на Манхэттен, то сразу почувствовала себя дома. Я ощущала, что ритм города мне подходит. Я привыкла вставать рано и сразу приниматься за дела, совмещая учебу и творческие увлечения. Пока я росла, я занималась вокалом, изучала музыку, оперу и актерское мастерство в Кливлендской школе искусств.

Я всегда отлично училась и даже перескочила через пятый класс благодаря моему любознательному уму и бесконечному желанию угодить родителям. В моей семье успех значил очень много, особенно для моего отца, иммигранта с Ямайки, работавшего смотрителем школьного здания. Мама работала помощником администратора в больнице, практически в одиночку воспитывая меня и моих братьев, так как родители никогда не были женаты. Поэтому мы с моим братом-близнецом постоянно перемещались между двумя домами. В рабочие дни мы жили у мамы, а выходные проводили у папы (у моего младшего брата другой отец, и он бывал у него). Я много училась и выступала на сцене, и у меня сформировалась личность – «актриса» и «любительница рисковать», – которая помогла мне выделяться на фоне моих более застенчивых и более сдержанных братьев.

Но жизнь на сцене определенно создала некоторое напряжение между моими ровесниками и мной. В средней школе из-за моей внешности (я была высокой, худой и носила очки) надо мной издевался парень, который пятнадцать лет спустя пригласил меня на свидание через Facebook.

Одна девочка («лучшая подруга», которая была кем угодно, только не ею, вы же знаете таких, да?) очень любила говорить о своей дизайнерской одежде и намеренно спрашивать о моей. У меня дизайнерских вещей не было.

Мой отец считал, что бренды – это пустая трата денег, – так как одежду такого же качества, можно купить в несколько раз дешевле. В старших классах надо мной смеялись, потому что у меня был оперный, а не церковный голос. В колледже девушка из нашей общины высмеивала меня за то, что я наголо побрила голову, а в холодную погоду экспериментировала с шарфами, похожими на хиджабы женщин-мусульманок. И хотя я испытывала неуверенность из-за всего этого, я всегда чувствовала глубинную потребность бросать вызов нормам моим внешним видом. Я творчески относилась к своему стилю, использовала все, что было в моем гардеробе, и это было и остается для меня главным источником радости. Хорошие оценки и довольные зрители были внешними подтверждениями того, что я на правильном пути и вовсе не являюсь неуместной, хотя меня и пытались убедить в этом мои недоброжелатели.

Поэтому, начав учиться в Колумбийском университете, я использовала мою проверенную формулу. Я много училась, много работала, соглашалась на любую подработку моделью, которую мне предлагали. В моменты простоя придумывала и делала вручную эффектные украшения из жемчуга и перьев. Эту линейку я назвала Optikal Illusion (#truth). Я обзавелась новыми подругами, и они позировали в моих украшениях для рекламных фото. Я работала волонтером в кризисном центре для жертв сексуального насилия Барнард-колледжа в кампусе университета. Эта работа была моим призванием, и ей предстояло приобрести для меня особое значение, хотя тогда я об этом не подозревала. Я была той, кого мои преподаватели могли бы назвать амбициозной самоучкой.

Я была одной из немногих чернокожих студенток в моей программе. К тому же я выросла в семье, относящейся к низшей части среднего класса, поэтому считала, что мне необходимо все и всем доказывать.

Я была мотивирована, сосредоточена и работала на пределе возможностей. Я с энтузиазмом обратилась к нескольким преподавателям с просьбой о руководстве. Я говорила, что должна практиковать модную психологию, надеясь, что они помогут мне найти работу. Но это поле деятельности, насколько я могла судить в то время, как будто не существовало. Одна из преподавательниц признала, что мое резюме словно поделено пополам: 50 процентов относится к миру моды, другие 50 процентов – к миру Фрейда. Она посоветовала мне для начала искать место ассистента известного стилиста знаменитостей. Об этом стилисте говорили, что она сначала морально уничтожает клиентов, а потом снова возвращает их к жизни с помощью преображения. Ее подход не казался мне правильным. Не казался он мне и передовым, учитывая принципы приятия себя, бодипозитива и инклюзии, которые начали появляться в поп-культуре, хотя еще и не достигли критической массы в индустрии моды того времени.

Несмотря на то что работу, в которую я верила, было не так легко найти, я не могла отказаться от идеи создания внешнего стиля, идущего изнутри. Мне казалось очевидным, что стилисту следует признать, что его клиентка – человек, исследовать ее эмоциональную историю, семью, самоуважение – все те личностные характеристики, которые и привлекли меня в психологии. Только так можно понять, как все вышеперечисленное влияет на ее облик.

Мне хотелось понять людей, чтобы помочь им носить великолепную одежду. Люди и мода завораживали меня в равной мере. Я сама начала практиковать в терапии сочетание беседы и оценки гардероба, сначала с друзьями семьи, потом с друзьями друзей. Обо мне стали говорить, и мой круг клиентов постепенно начал расти. Но мой путь к успеху не был гладким – идея о создании этого нового подвида психологии продолжала раздражать академический истеблишмент. Некоторые коллеги называли меня «поп-психологом». Но, как теперь говорят добившиеся власти женщины, тем не менее я выстояла. В конце концов, вы не научитесь упорству без сопротивления. И я всегда помню о том, что люди, перед которыми я в ответе, это те, кому я помогаю: мои клиенты, мои студенты и вот теперь вы. Они – и вы – теперь моя путеводная звезда.

Время обучения в Колумбийском университете помогло мне отточить мое понимание психологии моды и прояснить мою миссию в ней. Я определила ее так: «Изучение и работа с тем, как цвет, красота, стиль, образ и форма влияют на поведение человека, с опорой на культурные ценности и культурные нормы». Почему культура? Мои занятия научили меня этому. Я узнала, что расово-этническое происхождение пациента – это важный контекстуальный момент в терапии. Это понятие особо подчеркивали мои преподаватели.

Видите ли, мои преподаватели были в высшей степени академичными гражданами мира, они были в курсе последних исследований. Хотя я относилась к меньшинству в моей программе, обучение, казалось, было выстроено так, чтобы учитывать мою этническую реальность. Как будущих психологов, нас учили всегда помнить о том, что различные культуры по-разному реагируют на эмоциональные трудности и влияют на то, будет человек обращаться за психологической помощью или нет.

Нас учили, что культурная принадлежность клиентки может формировать ее отношение к терапии. Иногда это влияние бывает сильнее социально-экономического фона. К примеру, в коллективистских культурах Азии личные проблемы женщины могут восприниматься как отражение ее семьи в целом. Потеря лица, признание слабости, обращение за помощью при проблемах с психическим здоровьем в большинстве случаев навлекут позор на семью. Женщина никогда не откроется психотерапевту – чужому человеку.

 

Если речь идет об афроамериканцах или американцах карибского происхождения, таких как я, то для них также существует стигма относительно обращения к психологу. Для людей моего происхождения выложить свой багаж перед каким-то случайным человеком равносильно богохульству или поношению. В моей семье люди предпочтут помогать себе сами, чем говорить с кем-то о пережитой травме. В статье для журнала Psychology Today доктор Моника Т. Уильямс из Колумбийского университета цитирует исследование 2008 года, опубликованное в Journal of Health Care for the Poor and Undeserved: «Среди чернокожих… более трети чувствуют, что легкая депрессия или тревога будут считаться «дурью» в их социальных кругах.

Попытка поговорить о своих проблемах с посторонним (к примеру, с психологом) может быть воспринята как демонстрация «грязного белья». И более четверти чувствуют, что обсуждение психического нездоровья не будет считаться правильным в их семье»^[2].

Я действительно связана с моей семьей. Мой папа – мой чемпион, моя надежная скала. Но до сих пор, если я плачу, когда говорю с ним по телефону, папа всегда просит, чтобы я повесила трубку, взяла себя в руки и позвонила ему после того, когда буду владеть своими чувствами. Если что-то случается в нашей семье, у нас существует негласное правило: об этом не говорить. Я всегда была бунтаркой и решила не следовать этому правилу, когда в моей жизни случился кризис. Я проучилась полтора года в университете. Весной 2011 года мой тогдашний жених приехал в Нью-Йорк из Огайо, чтобы провести со мной уик-энд. Мы встретились в колледже, были в отношениях два года. Мы любили друг друга. И он меня изнасиловал.

Уик-энд моего изнасилования начался и закончился одеждой. Я знала, что мой жених приедет из Огайо в субботу, поэтому для ужина тем вечером я выбрала мое любимое маленькое черное платье. Между нами намечался разрыв, и это терзало меня, хотя я старалась гнать от себя эти мысли.

Я училась в университете, работала в различных областях. Мой жених продолжал жить в Огайо, работал официантом в ресторане, предположительно копил деньги, чтобы жить со мной в Нью-Йорке после того, как мы поженимся. По крайней мере, таким был мой план.

Даже когда я демонстрировала модели на подиуме и ходила на кастинги, меня никогда не привлекали развлечения из серии «модели и выпивка», которые засосали и выплюнули очень многих девушек, с которыми я знакомилась за кулисами.

У меня все было иначе. «Я не могу сегодня, у меня завтра занятия» – такой была моя отговорка, чтобы вернуться домой и остаться наедине с собой, интровертом. Это был мой путь. И я видела, что он ведет только в одном направлении – вверх. Я уже все представила и каждый день повторяла мою фантазию словно мантру. Я даже проиллюстрировала мои цели на доске настроения: я буду жить на Манхэттене, выйду замуж за моего возлюбленного, у нас будут дети и собака. У меня будет потрясающая карьера психолога с частной практикой. Свободное время я посвящала планированию моей свадьбы. Моей свадьбы, не нашей. Вот так я застряла в видении того, как должна складываться моя жизнь. У моего возлюбленного была роль – жених на свадебном торте на странице в Pinterest. Знала ли я его как следует? Во всяком случае, мне в голову не могло прийти, что мой партнер совершит преступление по отношению ко мне.

Он приехал во второй половине дня. Когда мы шли в ресторан неподалеку от моей квартиры в центре города, я была на седьмом небе от счастья. У меня в голове крутились идеи приглашений, я сравнивала приемы, обсуждала сочетания цветов, говорила о подружках невесты. Я скороговоркой выпаливала это между кусками еды. Он выглядел равнодушным и далеким. И выпил больше обычного, но. мы же праздновали. Я радовалась, а ему как будто было скучно. «Но он никогда не был особенно разговорчивым», – говорила я себе. И все же пыталась понять, как между нами возникла настолько очевидная стена. Оглядываясь назад, я думаю, что слишком увлеклась погоней за моим будущим и забыла признать мое настоящее.

Между нами все уже было кончено. В эссе о женщинах и силе для New York Magazine автор Линди Уэст написала: «Женщины вынуждены подчинять собственные нужды интересам других людей и пытаться сделать так, чтобы у всех все было хорошо, эмоционально и практически. И в результате женщины забывают о том, что в приоритете их собственная безопасность и даже их самосознание»^[3]. В тот момент я этого не понимала. Но теперь я с ней согласна. Теперь я знаю, как ощущается собственное бессилие.

Когда в тот вечер мы вернулись домой, я больше не могла выносить напряжение. Эмоции зашкалили, и я спросила у него, что происходит. Он вышел из себя, что было совершенно на него не похоже. В моей голове зазвенел колокольчик тревоги. Почему он не говорит мне напрямик, что его беспокоит? Я почти ощущала странное сочетание неуверенности, тревоги и раздражения. У нас была своя история, у нас несколько лет были теплые близкие отношения. Позднее в тот вечер он захотел секса, я отказалась, пока мы не поговорим. В своей книге «Подарок страха: сигналы выживания, которые защищают нас от насилия» (The Gift of Fear: Survival Signals That Protect Us from Violence) эксперт по безопасности Гэвин де Беккер пишет: «…когда речь идет об опасности, интуиция всегда права в двух отношениях: 1) Она всегда реагирует на что-то. 2) Она всегда действует в ваших интересах»^[4]. В тот вечер интуиция пыталась защитить меня от этого мужчины, которого я уже считала своим мужем. Я была совершенно сбита с толку. Моей интуиции не хватило. Мой жених изнасиловал меня. Мой лучший друг изнасиловал меня.

Я, изучающая психологию, адвокат психического здоровья, эмпат, стала жертвой. По данным Центра по контролю и профилактике заболевания США, «в течение жизни примерно 1 из 4 женщин и почти 1 из 10 мужчин испытали контактное сексуальное насилие, физическое насилие и/или преследование от интимного партнера»^[5]. Я вошла в эту статистику. Я потеряла сознание от шока, просто отключилась.

Ночью я пришла в себя, и мой жених начал просить прощения, говорить, что он сожалеет о том, что сделал. Он не отрицал случившегося, и во мне что-то щелкнуло. Я в панике выбежала из квартиры и позвонила родителям в Огайо. Они оба спросили меня, что я хочу сделать. Я им сказала, что не хочу подавать заявление в полицию, что хочу только закончить учебу и привыкнуть к жизни без жениха. Но на самом деле мне хотелось отмотать время назад. Я сердилась на себя. Как я могла не предвидеть эту ситуацию? Я была ошеломлена. Как мне соединить любовь с такой жестокостью? Я чувствовала себя одинокой. Кто поверит, что мой жених изнасиловал меня? Как я могла вызвать полицию и отправить еще одного чернокожего парня за решетку?

Я вернулась домой, выгнала его из моей квартиры и сказала, чтобы он никогда больше не возвращался. Не знаю, где я нашла силы для этого. Он молча собрал свои вещи и ушел. Спустя несколько часов в мою дверь постучали. Я подумала, что это он вернулся, но это была полиция кампуса.

Кто-то из моих родителей (я до сегодняшнего дня не знаю, кто именно – я не задавала вопросов) вызвал полицию, чтобы я написала заявление. Я сообщила детали двум офицерам. У меня было такое ощущение, что я парю вне моего тела. А потом, когда мой бывший жених уже ехал в автобусе обратно в Огайо, я официально отказалась давать делу ход. Как только полиция ушла, я сказала себе, чтобы буду жить дальше. Воскресенье я провела в постели, не ела, не принимала душ, почти не шевелилась. В понедельник утром я проснулась и открыла мой шкаф с одеждой.

Я выбрала платье в стиле 1950-х годов с облегающим лифом, напоминающее силуэт канонического платья Одри Хепберн от Живанши. Надела короткие перчатки и широкополую шляпу. Накрасилась. Взяла яркую губную помаду и гигантские серьги-перья ручной работы. Мне казалось, что, если я буду хорошо себя чувствовать в моей одежде, я просто буду хорошо себя чувствовать. Точка. В следующие месяцы я продолжала выбирать эффектные наряды, ходила на занятия в платьях. Другие студенты, носившие джинсы и футболки, косились на меня, но мне было все равно. Когда я утром одевалась, это был единственный светлый момент моего дня. Моя квартира стала мастерской, где у меня все было под контролем. Выбирая одежду и аксессуары, я могла снова почувствовать себя ребенком, вспомнить ощущение радости, игры. То, что некоторые могли бы назвать одеждой силы, я называла одеванием моей боли. С тех пор я думаю об этом как об одевании от сердца. Я знаю только одно: после изнасилования я цеплялась за одежду, как малыш цепляется за плюшевого мишку, как тонущий цепляется за спасательный плот.

Исследователи в колледже дизайна университета Миннесоты провели серию интервью, спрашивая жертв сексуального насилия, как они выбирали одежду после этого. Более половины изменили свой стиль. Некоторые одевались так, чтобы не привлекать внимания. Другие, наоборот, выбирали такую одежду, чтобы воплощать неукротимую силу^[6]. Это был мой случай. Годы спустя я нашла еще больше исследований с подробным описанием этого типа поведения. Я читала их с открытым ртом, как будто собственный дневник. В Школе бизнеса университета Квинсленда в Австралии преподаватель маркетинга доктор Аластер Томс выяснил, что женщины ассоциируют позитивные чувства с определенными предметами одежды, а негативные чувства – с другими на основании предыдущего эмоционального опыта и воспоминаний о том, как они носили эту одежду. Томс провел продолжительные интервью с 30 женщинами и пришел к выводу, что «выбор наряда соответствует настроению и является формой самовыражения, но мы также выяснили, что одежда используется для контроля или для маскировки эмоций»^[7]. Вот так. Это я и делала: контролировала, маскировала и пыталась трансформировать мои эмоции с помощью одежды. И это немного помогло. Действительно помогло.

 

В результате я определила это поведение как Одежда, Усиливающая Настроение. В этом случае вы используете одежду, чтобы улучшить или оптимизировать ваше эмоциональное состояние, чтобы развеселиться. Вы же знаете, как говорят: «Не одевайтесь для той работы, которая у вас есть, одевайтесь для той работы, которую вы хотите иметь»? Мы можем перенести эту идею на эмоции.

Одежду, Усиливающую Настроение, вы надеваете, чтобы передать чувства, которые хотите испытывать. Я выбирала более яркие цвета, чтобы доставить себе радость, высокие каблуки, чтобы чувствовать себя сильной, а макияж, чтобы ощущать себя ухоженной и элегантной. Все это были действия, усиливающие настроение. Это были способы инвестировать в себя, когда тот, кого я любила и кому доверяла, только что показал мне, что, с его точки зрения, я не слишком дорого стою. Все перечисленное выше говорило: «Хорошо выглядеть – это лучшая месть». Сегодня это трансформировалось в популярный хештег #RevengeBody. Но я одевалась не для моего бывшего жениха. Я этого больше не делала и никогда не стану делать. Я одевалась, чтобы взглянуть в лицо миру. Хорошо одеваться стало первым шагом к тому, чтобы вернуть мою жизнь.

Разумеется, этого было недостаточно. Незачем быть психологом, чтобы понять: для того чтобы прийти в себя после насилия со стороны сексуального партнера, требуется намного больше, чем юбка-карандаш и изящные босоножки на каблуках. В то лето и осень мои наряды становились все более и более фантастическими, а от моего прошлого «я» осталась только оболочка. Преподаватели обратили на это внимание. Да и как они могли не заметить меня в тех нарядах, которые я выбирала? У меня состоялось несколько встреч за закрытыми дверями, на которых я обо всем им рассказала. Для этого мне потребовалась вся моя храбрость. И хотя преподаватели были в курсе моей ситуации, связанная с моим культурным происхождением неспособность говорить о психическом здоровье мешала им. Поэтому в декабре они рекомендовали мне уйти из программы обучения. По их мнению, мне «не хватало необходимой эмпатии, чтобы стать психологом».

Оглядываясь назад, я понимаю, что, вероятно, страдала от какой-то разновидности посттравматического стресса и не могла полноценно общаться с пациентами или ровесниками в повседневной жизни. Это не оправдание тому, что произошло. Мне просто важно объяснить, что в глубине души я знала, что по-прежнему остаюсь сочувствующим, чувствительным, интуитивным человеком, которым я всегда была. Я просто была отрезана от этой части моего «я», как будто не могла найти путь к самой себе. Мне оставалось всего пять экзаменов, чтобы получить вторую степень магистра по консультативной психологии, когда меня вышибли из Колумбийского университета. Я получила степень магистра искусств и была официально обученным психологом. С тех пор я отпустила все сожаления по этому поводу. Я твердо верю, что, наткнувшись на закрытую дверь, вы все равно можете выбирать. Вы можете сдаться или найти другую дверь.

Итак, мне было 23 года. Я оказалась в глубоком экзистенциальном и эмоциональном кризисе. Меня отчислили из университета, я потеряла жениха. Вернуться домой и зализывать раны? Нет, это был не вариант, даже если бы мне был по карману авиабилет в Огайо. Я чувствовала себя одинокой и опустошенной. Если бы я только знала, что оказалась в хорошей компании, ведь по данным исследования Американской ассоциации психологов, проведенного в 2009 году, 87 процентов выпускников-психологов сообщают о том, что испытывают тревогу, а 68 процентов – депрессию^[8].

Изучение психологии неслучайно в шутку называют «поиском себя», потому что люди, которых влечет к профессиям, связанным с психическим здоровьем, обычно хотят решить собственные проблемы, при этом помогая другим^[9]. И да, у меня действительно были проблемы.

Как и у других людей, многие вопросы, возникшие в моей жизни, уходят корнями в детство. Я уже упоминала о том, что мой отец работал смотрителем здания в средней школе. Но это еще не вся история. Я сама днем училась, а вечером работала моделью, вот и у моего отца было еще одно занятие. Когда мне было 13 лет, его осудили за наркотики, и он отбыл два года в тюрьме. В это же время обострилась борьба моей матери с наркоманией. Все закончилось хорошо: оба моих родителя не так давно сумели пройти обучение в колледже – это наполняет меня такой гордостью, что мне трудно ее выразить. Но тот период, когда они употребляли наркотики, оставил отпечаток на всех нас. Уйдя из Колумбийского университета, я испытала депрессию, какой не ощущала с подросткового возраста, когда отца посадили в тюрьму. Но все же я не могла больше винить себя за проблемы моих родителей. В затруднительном положении, в котором я оказалась, тоже не было моей вины, но с ним я должна была справиться одна. Я оказалась на неизученной территории.

В прошлом, реагируя на трагедию, разочарование или препятствия, я начинала работать еще усерднее, толкала себя к тому, чтобы добиваться лучших результатов. Я хотела, чтобы все мной гордились, хотела привлечь внимание к себе и компенсировать проступки родителей.

Я рано поняла, что усердный труд поможет вытащить себя практически из любой ямы. Сестра моего отца первой в семье эмигрировала в США. Она работала горничной, мыла полы и в конце концов заработала достаточно денег, чтобы вытащить с Ямайки и моего отца. Я первой в семье поступила в колледж, не говоря уже об университете Лиги плюща. Поэтому, когда администрация заявила мне, что я не на своем месте, это был удар под дых не только мне, но и моей семье. Как к этому отнесся мой отец? «Ты родилась здесь, в Соединенных Штатах. И ты отправляешь нас назад на два-три поколения». Я почувствовала себя неудачницей. Предполагалось, что у меня все получится, я собиралась стать той, кто спасет всех нас. Вместо этого моя неудача распространилась словно круги по воде, пятная позором мою и без того уязвимую семью. Была ли папина реакция справедливой или заслуженной? Хотела ли я по-прежнему играть роль спасителя семьи? С этими вопросами я до сегодняшнего дня сражаюсь на сеансах у психотерапевта.

Твердолобая этика в работе была не единственной вещью, которую я унаследовала от моей семьи. Мне рассказывали, что, когда моя бабушка по материнской линии попыталась заговорить об изнасиловании, ее поместили в психиатрическую больницу. Как группа, чернокожие женщины коллективно и на протяжении поколений носили в себе переживания по поводу расовых предрассудков, сексуального насилия, ежедневных оскорблений и мимолетной агрессии. Это опустошающее наследие. Понятно, почему мы «закрываемся». Понятно, почему мы так неохотно обращаемся за помощью. Ученые, работающие в области эпигенетики, исследуют вопрос наследования травмы, теоретически обосновывая вопрос передачи из поколения в поколение психических ран^[10].

Ученый-биолог Лоуренс В. Харпер из Колумбийского университета написал в Psychological Bulletin, опубликованном Американской психологической ассоциацией: «В настоящее время поведенческое развитие считают результатом взаимодействия наследственности, врожденных характеристик, культурного контекста и родительского воспитания, так как они напрямую влияют на индивидуума. Эволюционная экология указывает еще и на влияние эпигенетического наследия, передачу потомству фенотипических реакций родителей на вызовы окружающей среды, даже когда потомство само не переживает эти вызовы»^[11]. Иными словами, прожитые нами ситуации могут быть связаны с нашими генами. Как утверждают некоторые ученые, травма может наследоваться.

После изнасилования я решила разорвать этот порочный круг замалчивания жестокого обращения. Я рассказала о нем, чтобы моя будущая дочь не родилась с грузом моей боли и боли моей бабушки. И я продолжала об этом рассказывать. Открывшись родителям и преподавателям, я в конце концов обратилась за помощью к психологу. Недавно я прочла об этом лекцию в TED-X^[12]. Стыд расцветает в молчании, поэтому я заговорила и продолжаю говорить.

Но сразу после изнасилования меня волновал только один практический аспект моего выживания. Чтобы оставаться в Нью-Йорке и держаться на плаву с финансовой точки зрения, я устроилась работать няней. Мне казалось, что это гигантский шаг назад, поражение и отступление от моих целей.

Поначалу казалось, что эта работа ничем не лучше мытья полов и туалетов – той работы, которую мой отец и моя тетя выполняли сразу после эмиграции. Но другую работу я найти не могла. Вне моей программы я никого не знала и могла выбирать только между работой няни и работой в «Макдоналдсе». Если бы моя жизнь была кинофильмом, то тут как раз зазвучала бы печальная музыка. Я была няней невероятного семилетнего мальчика с особыми потребностями. Я ухаживала за ним, и ради него мне пришлось все делать медленнее, а это оказалось самой лучшей терапией, на которую я только могла надеяться. После изнасилования моя жизнь разделилась на до и после. Донн, которой я была, превратилась в Донн, которой я никогда больше не буду. Я снова и снова проживала ту ночь. И все же, как вам об этом скажут многие из тех, кто пережил сексуальное насилие, когда это случилось, мир не рухнул. Мы продолжаем ходить раненые, стоим в очереди в кофейнях, заходим в супермаркет, смотрим себе под ноги. «Это непризнанное поле битвы, – написала в Twitter певица Лиз Фэр о жертвах сексуального насилия, – и мы ветераны без наград»^[13].

Во время учебы в университете, если я чувствовала себя уязвимой, мои идеально скроенные и сшитые платья были моим бронежилетом, доспехами, прикрытием. Моим способом сообщить миру, что я не просто в порядке, а чувствую себя замечательно. Но одежда не только маскировала мои страдания – чистые красивые наряды опровергали хаос в моей жизни. Я отчаянно пыталась улучшить свое настроение.

И это не было безумием, я действовала методично. Чтобы по-настоящему излечиться после изнасилования, потребовалось время. Годы. И знаете что? Я все еще выздоравливаю, изучаю себя, часто сижу дома в пижаме, хожу к психологу. Меня поддерживают мои друзья и семья, кроме того, помогает моя собственная открытость, когда, выступая на публике, я рассказываю об изнасиловании. Эти вещи стали краеугольными камнями моего восстановления. Помогла мне и работа с тем маленьким мальчиком. Работая няней, я носила тренировочный костюм. Мы ездили в подземке, играя в астронавтов. Никто из нас не знает наверняка, кем станет, когда вырастет. Как я теперь понимаю, это означало, что мое видение будущего было открыто для изменений. Мы вместе спускались в подземку и позволяли нашему воображению уносить нас в бесконечность и дальше. После изнасилования моя одежда заставляла меня чувствовать опору под ногами, она была единственной ощутимой, реальной вещью, которая соединяла меня с тем моим «я», которое, как я боялась, было потеряно навсегда.

1. Angelou, Maya. (2014, May 29). Maya Angelou Quotes: 15 of the Best. The Guardian. Retrieved from https://www.theguardian.com/ books/2014/may/28/maya-angelou-in-fifteen-quotes

2. Williams, Monnica T. PhD. (Nov. 2, 2011). Why African Americans Avoid Psychotherapy. Psychology Today. In this article, Williams quotes from: Alvidrez, J., Snowden, L. R., and Kaiser, D. M. (2008). The Experience of Stigma among Black Mental Health Consumers. Journal of Health Care for the Poor and Underserved, 19, 874-893. Retrieved from https://www.psychologytoday.com/us/blog/culturally-speaking/201111/why-african-americans-avoid-psychotherapy

3. West, Lindy. (Oct. 17, 2018). People Really Don’t Like It When You Say It’s Okay to Be Fat, Notes Lindy West. The Cut. From the New York Magazine essay series called Powerful Women Talk About Power. Retrieved from https://www.thecut.com/2018/10/women-and-power-chapter-three.html#lindy-west

4. De Becker, Gavin. (1999). The Gift of Fear and Other Survival Signals that Protect Us From Violence. New York: Penguin Random House, 70.

5. This statistic comes from the Center for Disease Control, which offers a Fast Fact web page called “Preventing Intimate Partner Violence.” Retrieved from https://www.cdc.gov/violenceprevention/intimatepartnerviolence/fastfact.html

6. Johnson, Kim K. P., Jane E. Hegland, and Nancy A. Schofield. “Survivors of Rape: Functions and Implications of Dress in a Context of Coercive Power.” Appearance and Power. Ed. Kim K.P. Johnson and 330 Sharron J. Lennon. Oxford: Bloomsbury Academic, 1999. 11–32. Dress, Body, Culture. Bloomsbury Fashion Central.

7. Hartley, Jo. (2015, July 17). Fashion and mood: How clothes affect your emotions. Sydney Morning Herald. Retrieved from https://www.smh.com.au/lifestyle/fashion-and-mood-how-clothes-affect-your-emotions-20150717-giei1f.html

8. Willyard, Cassandra. Need to heal thyself? (2012, January). gradPSYCH Magazine, an American Psychological Association Publication. Retrieved from https://www.apa. org/gradpsych/2012/01/heal

9. Willyard, Cassandra. Need to heal thyself? (2012, January). gradPSYCH Magazine, an American Psychological Association Publication. Retrieved from https://www.apa.org/gradpsych/2012/01/heal

10. Carey, Benedict. (2018, Dec. 10). Can We Really Inherit Trauma? The New York Times. https://www.nytimes.com/2018/12/10/health/mind-epigenetics-genes.html

11. Harper, Laurence V. (2005). Epigenetic Inheritance and the Intergenerational Transfer of Experience. Psychological Bulletin, 340.

12. Конференции спикеров в области технологий, развлечений и дизайна, проводимые в США частным некоммерческим фондом.

13. Phair, Liz. (2018, Sept. 27). Phair’s complete quote, via Twitter: “For those of us contemplating the harms that we’re [sic] done to us and that we suffered in silence– the price of growing up female in this culture– I salute you. There is an unacknowledged battle field and we are the undecorated veterans #IBelieveChristineBlaseyFord”

Почему я так одеваюсь? Как разобраться в себе, своем гардеробе и изменить сценарий своей жизни

Артикул: p5840186

Купили 75 раз

О товаре

Ваш шкаф полон одежды, но вам нечего надеть?

Шопинг приносит вам больше стресса, чем радости от покупок?

Выходя из дома вы часто жалеете о своем выборе?

Или просто чувствуете себя некомфортно в течение дня, и считаете часы до момента, когда сможете переодеться в пижаму?

Если хотя бы на один вопрос вы ответили «да», эта книга для вас. Она изменит не только ваш стиль, но и избавит от комплексов, поможет побороть психологические травмы¸ пережить разрыв отношений, зарекомендовать себя в обществе и добиться успеха в карьере.

Опираясь на исследования в области психологии и реальные примеры из жизни своих клиентов, Донн Карен расскажет, как использовать силу одежды, чтобы изменить свою жизнь.

Книга научит вас:

— подбирать одежду, которая повысит вашу уверенность в себе и улучшит настроение;

— снижать беспокойство с помощью цветовых решений;

— сохранять свою культурную идентичность и уникальность, следуя трендам;

— одеваться так, чтобы производить нужное вам впечатление.

Донн Карен – американский психолог, основоположница и ведущий эксперт в области фэшн-психологии. Бывшая модель, дизайнер и PR-специалист в индустрии моды. Преподает в нью-йоркском Технологическом институте моды, а также ведет собственную психотерапевтическую практику.

Аннотация

А вы знаете, что ваша одежда говорит о вас? То, что мы носим, является отражением нашего внутреннего «я», зависит от того, как мы относимся к себе, и влияет на оценку окружающих. Наш гардероб имеет больше значения, чем нам кажется! В своей книге психолог и дизайнер Донн Карен выходит за рамки хорошо известных всем советов по стилю, помогая понять: вредит ли вам ваш выбор одежды или помогает в достижении жизненных целей? Благодаря многочисленным тестам в книге вы поймете, какие психологические проблемы мешают вам чувствовать себя комфортно в вашей одежде: возможно, вы страдаете «комплексом повторяющегося гардероба» или вам присущ «синдром модного несоответствия»? Вы узнаете, почему одеваетесь определенным образом; как подбирать одежду, чтобы всегда соответствовать ситуации; использовать цвет в своих интересах; покупать только то, в чем будете чувствовать себя уверенно; поднимать настроение или преодолевать жизненные трудности с помощью гардероба.

• Гардероб

Характеристики

Дарим до 50 бонусов за отзыв

Наталья Штейнер

000Z»> 27 мая 2022 г.

Отзыв о покупке
на book24.ru

Очень интересная книга, которая проливает свет в самые тёмные уголки вашего платяного шкафа. По роду деятельности, тема мне близкая, теперь рекомендую прочесть и коллегам. Вот уж правда, что «всё в нашей голове», а «что внутри, то и снаружи», читай «на нас надето».

Татьяна Шульгина

26 мая 2022 г.

Это шикарное наставление для людей, которые привыкли одеваться по указкам родителей или же даже не знают, что им самим нравится, что сейчас носят, какая вообще есть одежда и как её подобрать под себя. Автор делает акцент и на красоте, и комфорте, можно почерпнуть много образов и идей, а также избавиться от неуверенности в своём внешнем виде

Ксения Сумарокова

14 апреля 2022 г.

Книга как хороший психолог разбирает поведение абсолютно всех людей, кто хоть как-то задумывается о своём внешнем виде: от шопоголиков до минималистов и помогает, разобраться в себе тем, кто находится в поиске своего стиля и того, в чем будет комфортно. Сама информация изложена интересно и легко, но мне не хватило глубины и более детального изучения каждого аспекта. А в другом минусов нет, книга отличная.

Любовь Салунина

29 января 2022 г.

В книге раскрывается психологический подход к вопросу выбора человеком одежды, стиля, внешнего вида в целом, связанного с образом жизни, с привычками, общественным влиянием, настроением и другими факторами. Данная книга поможет вам разобраться в этом, а также определиться с тем гардеробом, который будет отвечать вашим потребностям, стилю жизни, моде, обстоятельствам, преобразит вашу внешность, раскроет вашу индивидуальность и будет в гармонии с вашим внутренним состоянием. С этой книгой можно многое переосмыслить в вашем восприятии одежды, заметить, как правильно подобранный образ может благоприятно повлиять на вашу жизнь, на личность, побороть некоторые внутренние преграды, избавить от влияния чужого мнения и придать уверенности. Отличная, полезная, во многом вдохновляющая книга.

Мария Кокосова

12 октября 2021 г.

Однозначно рекомендуюк прочтению. Книга будет интересна тем кто интересуется самопознанием, особенно в том что касается одежды и внешности человека. Кто хочет не просто покупать одежду, но учиться выражаться через нее. Понравилось, что автор рассказывает про исследования в области психологии и примеры из жизни своих клиентов, поэтому написанное в книге легко примерить на себя и применить в Жизни. Лично меня книга заставила о многом задуматься, перебрать гардероби одеваться более осознанно.

Почему я так реагирую? Причины и польза эмоций читать онлайн бесплатно Юлия Дрёмина

Введение

Интересно, можно ли начинать книгу с откровений?

Не знаю… Но начну.

Жила-была одна девочка.

И она злилась… она много злилась.

Она часто боялась, поэтому считала себя трусихой и ненавидела за это.

Иногда девочка грустила и в эти моменты испытывала странное приятное ощущение… А в моменты отчаяния она хотела все бросить, и это тоже вызывало чувство вины.

Иногда она чувствовала презрение к кому-то. Или жуткий стыд за окружающих. И это добавляло еще несколько очков к ее заниженной самооценке.

Она была импульсивной, эмоциональной, живой: что в душе, то и на лице. Легко считывала настроение и отношение других людей, и это тут же отражалось на ней. Она не умела долго сдерживать свои чувства и эмоции, поэтому либо сразу бросалась в бой, либо убегала в страхе.

Девочка очень много лет верила в то, что это все плохо. Очень плохо. Ее убеждали, что открыто демонстрировать свои негативные чувства стыдно и недостойно. «Ты должна демонстрировать, что у тебя все хорошо, несмотря на переживания внутри», – говорили ей.

А как справиться с накопившимися эмоциями? На этот вопрос никто не смог тогда ответить. И наша героиня много лет училась не чувствовать себя, не испытывать эмоции, не быть собой. Она отвергала свои переживания, думая, что она какая-то не такая.

Как вы уже догадались, этой девочкой была я.

И в один знаменательный день я узнала, что ошибалась.

Открытие, что нет «плохих» или «хороших» эмоций, а есть причина, почему ты эту эмоцию испытываешь, стало для меня освобождением от моих собственных оков.

Осознание того факта, что чувства и эмоции – это единственный верный источник знаний о себе, своих желаниях и потребностях, дает возможность отнестись к собственному организму с доверием и любопытством.

С тех пор моя жизнь изменилась, а со временем изменилась и жизнь моих клиентов. Вот уже более 15 лет я делюсь с ними знаниями, которые приносят им веру в себя и гармонию в отношениях.

Благодарю моих невероятных клиентов за оказанное мне доверие и разрешение поделиться историями их изменений в этой книге. Для полной анонимности имена и основные факты были изменены.

Вглядываясь в отражение в зеркале офисного туалета и видя разъяренное лицо, сдвинутые брови, сердитые глаза, Мария только сейчас по-настоящему ощутила, что она зла. Ох, как же она, черт возьми, зла!

Сколько можно терпеть все, что вытворяет ее начальница?!

Мария искренне считала себя очень сговорчивым и дружелюбным человеком. Она радовалась общению с людьми и всегда была за открытый диалог. Как же она была счастлива, когда пришла на работу в офис этой компании! Она желала здесь работать, но даже в самых смелых мечтах не решалась поверить, что ее возьмут на стажировку. Когда после испытательного срока ее приняли в штат, началось самое счастливое время в ее жизни: новые проекты, новые люди, новые вершины мастерства.

Так было ровно год. До прихода новой начальницы Натальи.

Сначала она даже понравилась: красивая, дружелюбная. Немного требовательная, но так и должно быть.

А спустя пару месяцев что-то пошло не так. Дружелюбную и разговорчивую Наталью как подменили: появились постоянные претензии и недовольство работой, хотя Мария старалась как могла. Прежде любимая работа стала испытанием и каторгой. В какой-то момент девушка поняла, что сильно боится Наталью. Этот недовольный взгляд на переговорах, колкие замечания на летучках. Даже когда она просто проходила рядом, Мария замирала и старалась не дышать. Печально было осознавать, но теперь лучшим результатом ее дня становилось отсутствие замечаний со стороны Натальи. Конечно, в таком стрессе о новых высотах карьеры и креативных идеях в проектах и речи быть не могло. Мария старалась поменьше брать на себя ответственность, чтобы реже контактировать с начальницей.

Стресс на работе постоянно держал в напряжении, и это начала чувствовать семья. Отличные и доверительные отношения с мужем сыпались на ходу, а главное, Мария начала срываться на своем сыне. Сколько раз она давала себе зарок, что нельзя нести напряжение с работы домой, сколько раз пыталась сдержаться! Но даже малейшее непослушание сына, любая мелочь, которую она не ожидала, срабатывали как спусковой крючок. И лавина сметала все на своем пути: накричав по пустяку, она уже не могла остановиться, она кричала и кричала, пока этот поток злобы, безысходности и отчаяния не выплескивался из нее полностью. После, видя плачущего сына, женщина дико винила себя за это и чувствовала самой ужасной мамой на свете. Муж уже с трудом терпел переживания жены, всерьез предлагал ей уходить с этой работы.

Да и сама Мария была готова убежать оттуда. Но это же была ее мечта! Ведь, если честно, сама работа по-прежнему радовала. Однако ощущение бессилия убивало ее. Часто она фантазировала, что сможет дать отпор начальнице: наорать, высказать все, что думает. Но буквально спустя пару минут осознавала, что это будет катастрофа! Как она, взрослая женщина, может прийти к начальнице и накричать на нее? Это недопустимо, и никто ее не поймет. А жить так она больше уже не может.

Именно в тот момент, в офисном туалете, Мария поняла, что она готова выйти на новый уровень – понять, почему ее начальница так на нее влияет, и разобраться с ситуацией раз и навсегда.

Так я познакомилась с Марией. После ее рассказа, полного отчаяния и боли, мне захотелось ее обнять и объяснить, что все может быть по-другому. Если научиться понимать причины эмоций и своего поведения, можно начать по-новому относиться к стрессовым ситуациям.

Тогда впервые и родилась идея моей книги. Я поняла, что в мире еще много Марий, которые страдают и не могут найти выход. А он лежит прямо перед ними. Нужно просто знать последовательность шагов. А потом было много клиентов, которые приходили с другими вопросами, со своими болями, печалями, страданиями. И я все больше убеждалась, что понимание эмоций – начало всех изменений.

Это как азбука. Мы учимся читать с букв, постепенно складывая их в слоги, потом в слова и целые предложения. Но если мы не будем понимать буквы, станем путать их, менять значение слов, то и процесс чтения окажется более сложным или даже невозможным.

Книга, которую вы держите в руках, отчасти и есть азбука. Мы изучим сами эмоции, их физиологию, цели возникновения и наиболее частые ошибки, связанные с ними. Эмоции и есть те самые буквы. Затем мы перейдем к слогам – это комплексные чувства и переживания. Они состоят из эмоций, но более сложные и с социальным подтекстом. С чувствами и их влиянием человек знакомится в детстве через значимых взрослых, а потом они влияют на поведение бессознательно.

Разобравшись в эмоциях и чувствах, вы поймете, почему реагируете именно так, а не иначе и, самое главное, что же делать, когда вы уже стали рабом эмоций. Простые и многократно проверенные шаги, предложенные в каждой части, убедят, что волшебником быть не надо, вы точно справитесь сами!

Как практический психолог с многолетней практикой я уверена, что даже чужой опыт может расширять наши горизонты. Для совершения новых подвигов нам нужны примеры героев, которые уже проделали этот путь. Это помогает уменьшить страхи, дать веру в себя.

На страницах книги вы найдете большое количество таких героев. Возможно, в их историях ваши уникальные проблемы смогут найти отклик и решение.

Другая задача таких историй – это вдохновение. Я каждый раз восхищаюсь результатами своих клиентов, которым часто нужна не столько информация, сколько вера в них и поддержка. Самой книгой и историями я хочу вдохновлять, мотивировать, поддерживать вас на пути к изменениям! Радоваться вместе с вами достижениям и вашим таким невероятным шагам к новой свободной жизни.

Свободной от рамок и установок социума, собственных предубеждений, оков непонимания своей физиологии.

Пора стать свободным!

Кстати, про Марию мы не забыли. Читайте продолжение ее истории в конце части про злость.

В путь!

Часть 1. Зачем нужны эмоции?

Глава 1. Как понимание эмоций может помочь в жизни?

«Мне не нужно про себя ничего знать. Лучше скажите, что мне делать».

Увы, этого вам не скажет ни один психолог. Потому что только вы знаете, как лучше всего поступить. Однако у вас есть не все вводные данные, и вы находитесь в тупике, непонимании или апатии.

Человек редко умеет специально прислушиваться к себе, своим переживаниям, своим эмоциям. Его просто этому не учат. А иногда даже наоборот – запрещают это делать. В результате ему кажется, что он хочет одного, долго к этому идет, а в итоге оказывается, что все было зря.

Именно эмоции и чувства – те самые недостающие данные, которые помогут вам разобраться в себе и понять, как именно вам стать счастливым.

Закройте глаза и представьте, что вы купили дорогой гоночный автомобиль. Какого он цвета? Модели? Откройте дверь и сядьте на место водителя. Даже если у вас нет прав и вы далеки от вождения, думаю, вы вряд ли откажете себе в этом удовольствии.

Эта чудесная кожа сидений и руля!.. Запах новой машины кружит голову. Вы вглядываетесь в панель управления и понимаете, что здесь много незнакомых настроек и опций. Вы на них смотрите… и не понимаете, для чего они. Можно залезть в бардачок, достать инструкцию, изучить ее… но это как-то искусственно, теряется магия момента.

«Инструкция – это сложно и долго. Я смогу и так! – решаете вы. – Я знаю, где газ/тормоз, значит, уже могу ехать». Нашли датчик бензина – «отлично, не пропаду!». А остальное – лишнее.

Стоп! Зачем вообще было покупать классную и дорогую машину? Для перемещения в пространстве можно купить и попроще…

Как зачем? Для кайфа от вождения, престижа, удовольствия… Этот список можно продолжать.

Но почему, купив такую шикарную машину, вы не хотите получить от нее полное удовольствие? Узнать, как она гоняет, какие преимущества и опции в ней есть?

Может быть, пришла пора начать пользоваться всеми функциями на 100 процентов?

Так же и с эмоциями!

Это встроенная в человека природой и веками опция, от которой вы не сможете отказаться. Причем не важно, испытываете вы негативные или позитивные эмоции. Все они – те самые нужные и важные кнопочки на панели управления спорткаром. Они о чем-то информируют и для чего-то нужны.

Все еще не верите?

В следующей главе я расскажу о том, как могут быть полезны даже негативные эмоции, и докажу, что от них тоже можно испытывать удовольствие.

ЭМОЦИЯ – не просто импульс, который родился и к вам больше не относится. Это ваше отношение, которое сигнализирует о важности события. Каждая эмоция выполняет свою определенную цель, но у них есть 3 общие жизненно важные функции:

1. Сигнализируют об удовлетворенности/неудовлетворенности основных потребностей (жизненные потребности, любовь, принятие, доверие, смысл и т.  д.).

Вы замечали, что когда голодны, то особенно злы? Злость дает понимание, что с вами что-то не так и нужно заняться собой. Окружающие люди или дела уже не так важны, время обратить внимание на свое тело.

2. В случае необходимости направляют энергию на удовлетворение этих потребностей.

Продолжим наш пример с голодом. Пока вы не доберетесь до холодильника или кафе, собеседник из вас будет так себе. Вы будете отвлекаться и бессознательно искать возможность удовлетворить свой голод. Если вы до этого сосредоточенно работали, то теперь мысли будут путаться и простые вещи, легко дававшиеся вам, станут сложнее.

3. Сигнализируют окружению о происходящем с вами.

Печальное лицо покажет вашему окружению, что вам плохо и нужно о вас позаботиться. А когда вы злитесь, то наверняка замечали, что ваши домочадцы предпочитают обходить вас стороной.

5 ШАГОВ,

которые я описываю в этой книге, научат вас:

1.  Замечать свои эмоции. Это бывает сложно. Особенно когда вас научили их сознательно игнорировать. Мы узнаем, как какую эмоцию лучше всего ловить.

2. Распознавать цели эмоций и видеть потребности, которые лежат за ними. Почему возникла именно эта эмоция, а не другая? Что такого опасного для меня случилось, раз я так реагирую? Какая потребность стоит за этой эмоцией?

3. Принимать свои эмоции. Даже если они кажутся страшными, неприличными, пугающими вас. Разрешение самому себе испытывать ту или иную эмоцию сильно облегчает жизнь и освобождает много энергии.

4. Действовать так, чтобы решить проблему. Ваше поведение уже не пустой выплеск эмоций, которые разрушают отношения с близкими, а понятный план действий. Вследствие этого эмоция либо проходит (успешно удовлетворили потребность), либо заменяется другой (например, гнев меняется на радость), либо усиливается (если что-то пошло не так, требуются дополнительные усилия).

5. Выражать эмоцию экологично. Часто, когда люди узнают, что эмоции можно и нужно выражать, они переходят в другую крайность – начинают это делать, не задумываясь об окружающих. Однако никому не приятно общаться с невоспитанным и несдержанным человеком. Как найти баланс между выражением и вежливостью? В книге я рассказываю, как показывать свои эмоции так, чтобы вас поняли, услышали и продолжали общение.

ОСНОВНЫЕ ИДЕИ,

которыми мне хочется поделиться на этих страницах:

1. Если не игнорировать эмоции, то можно научиться своевременно менять свою модель поведения на более адекватную. Вместо привычки тратить кучу сил на их подавление, потому что соприкоснуться с ними страшно или стыдно. Как вы уже поняли, эмоции – это не враги, а ваши друзья! Они помогают понять, что происходит с вами или вокруг вас.

Олеся обратилась ко мне с жалобами на своего 10-летнего сына, который был очень своенравным ребенком. Она отчаялась выстроить хорошие отношения с ним и уже искренне хотела начать наказывать его ремнем. Останавливало только то, что ее саму часто избивал отец и она дала зарок, что никогда не будет бить своих детей. Именно поэтому она оказалась у меня на приеме.

Забегу вперед – мальчик оказался совершенно нормальным и славным ребенком. Жизнерадостным и порой непослушным, как все дети, но абсолютно управляемым.

Олеся расстраивалась из-за того, что каждый день давала себе обещание не кричать на Влада, но примерно к 4–5 часам дня срывалась и была готова его отлупить. Женщина корила себя за злость, которую испытывала к сыну, и ненавидела себя за бесхарактерность.

Как вы уже поняли, дело было совсем не в бесхарактерности. Подавление эмоций и игнорирование собственных переживаний приводило к тому, что злость просто захлестывала женщину и, по выражению Олеси, у нее «падало забрало». Мы видим, что здесь привычная форма реагирования на эту эмоцию – игнорирование и подавление – уже не срабатывала, а приводила к еще большим проблемам. Такой форме подавления ее научил отец: каждый раз, когда в детстве Олеся злилась, говорила что-то не то, он сильно ругал или бил ее. Инстинкт самосохранения научил девочку терпеть и не показывать злость. Поведение закрепилось, и теперь каждый раз, когда она злилась, по привычке делала вид, что все в порядке и с ней ничего не происходит. Признать факт злости на сына было очень сложно. Ей легче было сказать, что ее ребенок – монстр.

В ходе нашей работы, получив разрешение злиться, Олеся буквально за несколько недель научилась ловить свою злость еще на этапе легкого раздражения и сразу решать конфликтную ситуацию, не доводя до отчаяния.

2. Если не игнорировать свои эмоции, можно лучше узнать себя. Эмоции притягивают ваше внимание. Это нормально. Этот физиологический процесс – сигнал вам, что ваше переживание сейчас важнее всего остального. Просто сконцентрировавшись на этом переживании, вы каждый раз открываете что-то важное для себя. Не отмахивайтесь от эмоций и не делайте вид, что их нет! Так вы тренируете способность развиваться и становиться лучше.

Давайте потренируемся прямо сейчас. Выполните это упражнение и узнайте, чего вы хотели на самом деле.

УПРАЖНЕНИЕ

Запишите в столбик 10 неприятных эмоций и чувств, которые вас посетили за последние несколько дней. Можете их описать в кратких ситуациях. Напротив каждого напишите основные моменты:

– По отношению к кому эмоция возникла?

– Что на самом деле вам хотелось сделать в тот момент?

– Что вы про себя тогда подумали?

А теперь просто переформулируйте ваши переживания в позитивном ключе. Как бы отвечая на вопрос: а что на самом деле вы хотели в момент возникновения этой эмоции?

Это упражнение достаточно сложное. Ничего страшного, если сначала вам будет казаться, что и написать нечего. Постепенно вы преодолеете страх чистого листа.

В качестве примера приведу вам отрывок упражнения моей клиентки Яны.

– Недавно моя коллега на обеде поделилась со мной тем, что она хочет написать диссертацию и уже согласовала отпуск для этой цели. У меня началась настоящая тахикардия. Я не могла порадоваться за нее, потому что меня просто разрывали эмоции. Я молчала, пыталась не расплакаться и подавить эти чувства. Я очень не хотела прослыть завистливой и злобной, но, похоже, я такая. Я чувствовала в тот момент какое-то адское пламя внутри меня. Понадобилось еще два дня, чтобы хоть немного успокоиться, и до сих пор, когда я говорю об этом или просто вспоминаю, мне становится плохо.

– Какие эмоции у вас возникли?

– Страх и стыд, злость, зависть, презрение…

– На кого эти эмоции были направлены?

– Страх и стыд – на меня. Ведь я так и не начала писать свою диссертацию. Я боюсь, что уже никогда этого не сделаю, и тут мне становится стыдно. Ведь столько людей в моей профессии имеют кандидатскую, а я, получается, хуже них. Мне стыдно за свою никчемность, я ведь даже не понимаю, про что писать. У меня начинается тревога, когда я об этом думаю.

– А другие эмоции – злость и зависть?

– На нее… это ужасно, но мне очень завидно. Я хочу так же. Я очень на нее злюсь, что она смогла, что она лучше! Мне стыдно и за это чувство. Коллега же не виновата, она молодец.

– А презрение к кому относится?

– Ко мне… я никчемная, я так и не сделала этого за столько лет. Это ужасно.

– Что вам хотелось сделать в тот момент?

– Убежать на край земли и больше никогда с ней не говорить. Да и вообще про диссертацию никогда не говорить. И даже не думать.

– Что вы тогда про себя подумали?

– Что я никто и звать меня никак, что я ничего не добилась и теперь уже никогда не добьюсь. Особенно меня подкосил тот факт, что я, оказывается, такая завистливая и злая. Я бедную девушку чуть ли не проклинала, хотя она мне ничего и не сделала.

– А теперь давайте отвлечемся от той девушки и сосредоточимся на вас. Чего на самом деле вы хотели в тот момент, когда она говорила про написание диссертации?

– Я хотела тоже ее написать. Я тоже хочу иметь статус кандидата. Я хочу быть крутой и знаменитой в своей профессии.

– Я правильно вас поняла, что дело даже не в диссертации, а просто вам хочется быть заметной в своей профессии и получить заслуженное внимание?

– Да.

– А давайте подумаем: как еще, кроме кандидатской, вы можете этого добиться?

Я привела отрывок нашей сессии для того, чтобы проиллюстрировать, как простое понимание своих эмоций и тех потребностей, которые за ними стоят, помогают нам начать уважительнее к себе относиться – «я не просто злая и завистливая, а это меня зацепило потому, что я хочу признания и уважения». Такое легкое упражнение позволило понять Яне свои внутренние устремления и скрытые желания.

Чем ярче эмоция, тем важнее происходящее для вас. То, что нам неинтересно, эмоционально нас не цепляет! Это правило работает всегда.

Я искренне считаю, что так называемые «плохие» эмоции на самом деле очень значимы. Они, как лакмусовые бумажки, выявляют те потребности, которые вам сейчас важны.

Зависть, злость, обида, вина, презрение, печаль, страх, отвращение – этих эмоций люди привыкли избегать. Но они могут научить понимать скрытые желания. И возможно, пришло ваше время их признать!

Меня часто спрашивают: а испытываю ли я сама эти неприятные эмоции и чувства?

Ну конечно, да. Я тоже человек, и ничто человеческое мне не чуждо. Однако я научилась в них разбираться и использовать их энергию. А теперь этому научитесь и вы!

Глава 2. Негативных эмоций не существует

Все еще не верите?

Согласна, что негативные эмоции бывают неприятны и мучительны, когда их переживают. Но даже от них можно испытывать удовольствие.

Просто загляните внутрь себя. Разве вы никогда не наслаждались, испытывая злость? Например, когда отомстили за причиненную боль. Или втайне не радовались, когда презираемый вами человек получал по заслугам? В этот момент вы чувствовали себя более достойным.

Но радости вы, скорее всего, не почувствовали, потому что обычно, замечая ее в подобных ситуациях, человек осуждает себя или испытывает чувство вины.

Злость, страх, презрение, обида, отвращение, стыд, даже печаль и чувство вины – все эти эмоции и чувства обществом втиснуты в рамки негативных. Удовольствие от них нужно скрывать, чтобы не прослыть невоспитанным или бездушным.

Но, как вы помните из предыдущей главы, все эмоции и чувства выполняют жизненно важные функции: сигнализируют об удовлетворенности или неудовлетворенности основных потребностей и в случае необходимости направляют туда вашу энергию. Что же в этом плохого?

Отмщение обидчику – это лишь восстановление границ, и естественно радоваться этому. А презрение – это на самом деле радость от ощущения собственной значимости, потому что на фоне кого-то вы оказались лучше. Эмоции помогают понять, чего же вы хотели в действительности.

Но тут кроется одно «но». Человеку, который не скрывает, что испытывает такие эмоции, становится тяжело или даже невозможно жить в обществе.

Поделюсь историей Ольги, мамы двух малышей-погодок:

«Я очень люблю своих детей, но сидение с ними дома – это порой ад. Бывают дни, когда я на них ору целыми днями и не могу остановиться, хотя понимаю, что это вредит им. Но это как ком, лавина. Я не вижу счастья от материнства в этот момент, я только хочу кричать и злиться. И мне очень стыдно от этого. Я понимаю, что хорошие мамы так себя не должны вести. Но не могу остановиться, это выше моих сил. Я вижу, что мой муж и свекровь стали на меня коситься, хотя они не видели и десятой доли того поведения, которое у меня бывает, когда я наедине с детьми. Я начинаю ненавидеть себя и хочу сбежать, все бросив».

Что происходит с Ольгой? Женщина объективно злится на своих детей, потому что они нарушают ее границы: кричат, не дают заняться делами, отдохнуть, дерутся, требуют с ними поиграть. С детьми такое бывает, скажу больше – это их основная задача. Привлекая внимание родителей, они получают шанс выжить, это запрограммировано природой.

Но у Ольги тоже есть желания и потребности, которые она регулярно не удовлетворяет. Эти потребности никуда не исчезают, а их игнорирование приводит к накоплению напряжения и злости. Ольга старается сдержаться, а это отнимает кучу дополнительных сил. И тут получается ловушка: не злиться Ольга не может, потому что дети нарушают ее пространство и границы, а признать факт злости на своих детей для нее очень сложно. Тут же включаются чувство вины и ощущение, что она плохая мать, которые вместо желания отдохнуть создают дополнительный импульс дать еще больше внимания детям. Но для истощенного злостью организма эта дополнительная нагрузка опасна – получается эмоциональный срыв. А затем наступает еще большее чувство вины за невоздержанность в эмоциях. Плюс добавляется внимание окружающих, которое чаще всего рассматривается как осуждение.

Если вы мама, то уверена – эта ситуация вам до боли знакома. Я еще не встречала ни одну маму, которая не испытывала бы злости по отношению к своим детям.

А теперь вспомните ваши первые мысли после прочтения истории Ольги. Скорее всего, они были следующими: «О ужас! Как она может злиться на детей! Она же мать. Так нельзя…»

Если это не так, то поздравляю – вы невероятно осознанны и многое из этой книги будет вам естественно и понятно.

А если все же такие мысли пронеслись, то можете выдохнуть! С вами все в порядке, просто вы мыслите стереотипами общества. Именно его осуждение и критическое отношение нашего близкого окружения (родителей, родных, воспитателей, учителей, наставников и т. д.) учат человека расценивать свои эмоции как приемлемые или нет и подавлять недостойные.

Зачем это обществу?

Когда люди видят у других негативные эмоции, то:

– испытывают страх, неловкость, смятение, замешательство;

– не знают, как реагировать на них.

Поэтому они их запрещают. Нет эмоции – нет проблемы. Хочешь быть с нами – учись контролировать или подавлять!

Идея контроля хороша, но в реализации достаточно сложна. Для того чтобы научить ребенка контролировать (т. е. осознавать, принимать и экологично выражать) свою эмоцию, нужно уметь делать это самому и иметь очень много терпения. К сожалению, многие родители не уделяют этому процессу должного внимания, и ребенок вынужден учиться подавлять свои эмоции.

ПОДАВЛЕНИЕ – комплексная психологическая защита, которая исключает из сознания смысл события и связанных с ним эмоций и чувств. Это позволяет эмоционально не включаться в ситуацию и легче к ней относиться. Этот вид психологической защиты связан с большим количеством энергии, затрачиваемой на сам процесс подавления. Чаще всего эмоции подавляются все вместе: к подавленной злости добавляются радость и другие эмоции. Если этой защитой человек пользуется постоянно, то со временем он может стать эмоционально безучастным, равнодушным к себе и окружающим. К тому же эта защита не у всех хорошо работает. Например, эмоциональным людям подавление дается очень тяжело. Концепция, которая оправдывает эту защиту: мне самому страшно, неприятно испытывать подобные эмоции из-за другого человека, поэтому я лучше пристыжу, осужу, запрещу такое его поведение, и оно исчезнет.

Редко кто способен выносить эмоции других людей спокойно и тем более принять их и оказать поддержку.

ПРИМЕР. Ребенок бежал, споткнулся, упал. Мама испугалась, разозлилась из-за порванных штанов, переживает из-за слез ребенка. Слишком много чувств. Мама не может справиться с ними и действует по привычному шаблону поведения: «А ну-ка хватит реветь! Сам виноват, нечего было бежать сломя голову!»

И малыш понимает, что плакать и просить поддержки тут бесполезно. Испытывать боль и жаловаться нельзя – сам же виноват. Злиться на маму за то, что не поддержала в трудную минуту, – тем более. Все эти эмоции он учится подавлять. Отсюда и берется чувство вины и стыда.

Кто-то из вас скажет, что все просто – откажитесь от окружения, которое вас осуждает, или просто не обращайте на него внимания. Но так не получится.

Во-первых, отказаться от близких людей и общества человек не может. Общение и принадлежность к определенному окружению – это базовая потребность, необходимая для выживания. С возрастом человек постепенно учится находить людей, которые максимально комфортны и безопасны для него. Но иногда, в силу обстоятельств или страхов, в окружении остаются «токсичные» люди.

В детстве уйти из семьи и общества или обесценить их отношение к себе просто невозможно. Поэтому ребенку и приходится учиться что-то делать с этими переживаниями здесь и сейчас. Ребенок не может долго и эффективно подавлять эмоции, они прорываются наружу. А встречаясь вновь с непринятием этих эмоций родителями, он чувствует вину и стыд, что он такой.

Во-вторых, у ребенка нет критического отношения к своему окружению и нормам общества. Он верит им на слово. Даже если он сопротивляется и бунтует – все равно верит. Так родители формируют в голове ребенка идеальный образ, которому он должен соответствовать. Те самые нормы и стереотипы, по которым человек потом всю жизнь будет сверяться: а хороший ли он, правильно ли себя ведет. Рано или поздно ребенок поймет, что злость или другая эмоция не принимается его родителями или окружением, и формула «недостойного» поведения будет всегда сопровождать его, что отразится на образе жизни и восприятии себя.

По мере взросления у человека появляется возможность более критично относиться к мнению своего окружения, но все равно обычно сохраняется высокая доля зависимости от него. Я считаю, очень важно знать, как окружение влияет на ваш эмоциональный мир.

Более подробно про каждую эмоцию, ее формирование в детстве и влияние на воспитание мы поговорим в главах, посвященных этим эмоциям.

Подведем итоги

НЕГАТИВНЫХ ЭМОЦИЙ НЕ СУЩЕСТВУЕТ – это одна из главных мыслей моей книги. Я уверена, что, поверив в нее, вы сделаете неоценимый вклад в вашу самооценку. Вам больше не нужно будет скрывать эмоции от самих себя и испытывать ту боль и отчаяние, когда понимаешь, что ты плохой. Теперь, испытывая так называемые негативные и запрещенные обществом эмоции, вы остановитесь и, задав себе вопрос: «А имею ли я право их испытывать?» – надеюсь, ответите «да».

Дальше на страницах книги мы обязательно научимся выражать каждую эмоцию экологично, чтобы вы продолжали строить конструктивные отношения с вашим окружением.

Глава 3. Почему я так реагирую? 3 уровня мозга

Анна, 43 года, руководитель подразделения в крупной компании. «Началось совещание, и ничто не предвещало беды. Я спокойно сделала свой доклад. Я готовилась и прекрасно ориентировалась в цифрах и событиях. Была готова к общению. Но тут встает мой непосредственный руководитель М. и говорит: “Отличный отчет, но где результат, о котором мы договаривались? Это все просто цифры и бумажки, мне нужны результаты. Разве так дела делаются?”

И все, я провалилась в свой персональный ад, улетело все: и то, что мы с таким трудом пахали, чтобы добиться хотя бы этих результатов, и то, что просто невозможно достичь за этот срок того, что он хочет. И я понимаю, что он не прав. Понимаю, что он злится, потому что ему тоже “прилетит”. Но это невыносимое чувство стыда, обиды, боли, страха… Я как маленькая девочка, которую отчитывают. Я готова была расплакаться, меня захлестывали эмоции, и я не знала, куда бежать. А я взрослая женщина на совещании, где сидят мои коллеги, начальство и подчиненные. И я не знаю, что мне делать, как помочь себе прийти в чувство».

История моей клиентки Анны является отличным примером того, как часто вполне осознанный человек становится рабом своих эмоций. Они буквально за секунду захватывают и заставляют реагировать определенным образом, дестабилизируя и огорчая.

Разобраться в этом вопросе нам поможет понимание физиологии мозга и эмоций.

Наша центральная нервная система состоит из 3 уровней реагирования. Возможно, вам знакома теория Пола Маклина, разделившего мозг человека на три уровня, возникновение которых связано с эволюцией.

Первый уровень – вегетативный, или автоматическое реагирование. Маклин назвал его рептильным мозгом, потому что он самый древний и был уже у древних рептилий. Это автопилот мозга, который управляет процессами жизнеобеспечения организма без участия сознания. Он регулирует дыхание, сердцебиение, тонус сосудов, возбуждение и расслабление организма. Отвечает за базовые функции, необходимые для выживания: инстинкты, стремление к удовлетворению основных потребностей (еда, размножение, самосохранение, защита и т. д.). Эта часть мозга не поддается контролю со стороны сознания.

Второй уровень – эмоциональное управление, или уровень лимбической системы. Он отвечает за эмоции, чувства и социальные отношения. Контролировать этот уровень человек тоже практически не может, но зато лимбический мозг может контролировать человека с помощью эмоциональной памяти. Именно такой контроль вы видели в примере с Анной. Задача лимбического мозга – ограждение от опасности и удовлетворение базовых физических и эмоциональных потребностей. Он стремится к получению сиюминутного удовольствия и избегает излишнего напряжения, если только нет угрозы – реальной или кажущейся.

Именно на этом уровне принимается решение о том, как отреагировать: базовой эмоцией или реакцией из эмоциональной памяти. Про этот механизм я расскажу чуть позже.

Третий уровень – новая кора головного мозга, или неокортекс. Он отвечает за сознательное управление. У некоторых животных (например, дельфинов) он тоже присутствует, но в меньшей степени, тогда как у человека неокортекс составляет внушительную долю головного мозга. Кора отвечает за мышление, речь, сенсорное восприятие, развитие, самосознание, интеллект. Этот мозг думает не только о текущем моменте, но и о будущем, благодаря ему мы строим планы, мечтаем и т. д. Здесь вся поступающая извне информация расшифровывается, осмысливается и оценивается как опасная или безопасная. Мышление не может напрямую контролировать автономную нервную систему и вегетативные реакции, однако человек может с помощью мыслей влиять на интенсивность стресса и менять эмоциональную окраску событий путем уменьшения или прекращения действия угрозы.

Теперь поговорим про базовые универсальные эмоции и эмоциональную память.

Базовые универсальные эмоции и эмоциональная память

Есть много подходов к классификации эмоций. Я являюсь сторонницей Пола Экмана и его теории универсальных базовых эмоций и буду знакомить вас с ними, основываясь на его работах.

Пол Экман в своей книге «Узнай лжеца по выражению лица» выделяет 7 основных базовых эмоций:

1. Радость.

2. Печаль.

3. Злость, или гнев.

4. Страх.

5. Удивление.

6. Отвращение.

7. Презрение.

Он пишет, что его исследования смогли доказать правоту Дарвина в том, что существуют универсальные выражения эмоций на лице и они едины для всех народов. Хотя, по его утверждению, внешний вид лица для каждой основной эмоции является общим для всех людей, однако возможно некоторое разнообразие как в самом проявлении эмоции, так и в причинах возникновения этой эмоции. То есть в разных культурах один и тот же источник может вызывать разные эмоции. Так же может варьироваться степень интенсивности эмоции.

Можно говорить, что базовые эмоции закреплены генетически и автоматически проявляются в наиболее типичных и важных для жизни ситуациях[1].

Каждой из этих эмоций посвящены отдельные разделы в данной книге, где о них будет подробно рассказано.

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ПАМЯТЬ – это хранение и воспроизведение определенного опыта, непосредственно связанного с конкретным событием и имеющего эмоциональную окраску.

Она приобретается благодаря позитивным и негативным событиям, случающимся в жизни человека. Эмоциональная память вызывает переживания заново и является своеобразным наложением полученных ранее ощущений и чувств на события, происходящие в данный момент. Так человек накапливает жизненный опыт.

Эмоциональная память часто бывает намного прочнее остальных видов памяти. Так, само содержание события может быть уже забыто, а чувство, впечатление, отношение остаются с нами на многие годы. Это происходит потому, что при важных событиях запускается особый механизм памяти, который как бы записывает и сохраняет все, что человек переживает в данный момент. Эти эмоции и чувства выступают в качестве сигналов, которые могут как побуждать к действию, так и удерживать от тех действий, которые в прошлом вызвали отрицательные переживания.

Именно на нее оказывает влияние окружение и предыдущий опыт, складывая порой поведение человека в причудливые формы реагирования.

Как формируется эмоциональная память?

Приведу простой пример.

Малыш строит пирамидку из кубиков, вдруг один из кубиков падает, и вся пирамидка рассыпается. Малыш расстраивается. Он злится на пирамидку и кубики. Кричит и плачет. Швыряет кубики в стенку.

Реакция условного родителя 1. Родитель злится на ребенка и на раскиданные кубики. Злость ребенка его пугает и неприемлема для него, потому что это признак плохого воспитания ребенка. Следует бурная реакция на малыша: «А ну-ка хватит раскидывать кубики, быстро все собрал! Не умеешь играть – не строй! Чтоб такого я больше не видел!» Родитель может закричать или даже шлепнуть ребенка.

Эмоциональный опыт ребенка. Злиться – опасно! Возникает страх перед подобной реакцией родителя. Ребенок учится сдерживать или подавлять свои эмоции, так как ему невыносима такая реакция близкого человека.

Реакция условного родителя 2. Родитель боится эмоционального всплеска ребенка, старается всячески его заглушить путем исправления ситуации. У родителя много тревоги и переживаний. «Ну ничего, такое бывает! Только не расстраивайся, пожалуйста. Давай я сейчас все быстренько сделаю! Я опять построю башенку, и она будет как старая. Ты ничего и не заметишь!» – суетливо говорит родитель.

Эмоциональный опыт ребенка. С помощью злости можно управлять родителем! Можно покапризничать, и все будет так, как я захочу. Можно не стараться делать самому, за меня все сделает мама/папа. Главное – усилить эмоциональный напор.

Реакция условного родителя 3. «Ну ничего страшного, такое бывает! Смотри, ты можешь дальше расстраиваться или начать заново строить башенку. Хочешь, я помогу тебе?» Ровная спокойная реакция, злость и переживания ребенка не отвергаются, а интегрируются в его опыт. Даже если у родителя была злость или страх, он с этим быстро справился и дал ребенку приемлемый вариант развития событий.

Эмоциональный опыт ребенка. Потеря башенки – не страшно! Меня это злит, но я могу с этим справиться. Мама/папа все равно рядом и помогают. Можно начать заново, и в следующий раз все получится.

Конечно, это утрированный пример. В жизни все происходит гораздо сложнее и запутаннее. Часто вы даже не заметите, как то или иное событие становится частью вашего опыта. Но даже на этом примере становится понятно, что мозг, как компьютер, начинает работать буквально с младенчества, записывая различные программы поведения. Опыт, накапливаясь годами, сохраняется в памяти, бессознательно формируя и программируя поведение.

Вернемся к нашей героине Анне. Женщина описывала тот момент, когда эмоциональная память сыграла с ней злую шутку. Напомню ее ситуацию: во время своего доклада на рабочем совещании Анна, 43-летний руководитель подразделения в крупной компании, испытала смесь невыносимых чувств стыда, обиды, боли и страха, когда ее начальник своим вопросом, по сути, обесценил ее громадный труд. Она рассказала, что «готова была расплакаться», так захлестывали ее эмоции, и «не знала, куда бежать». Анна провалилась в эмоциональное переживание и начала неосознанно реагировать так, чтобы избежать ситуации провала.

Мы с ней продолжили обсуждение этой ситуации.

– Это событие по эмоциональным переживаниям напоминает какую-нибудь другую ситуацию в вашей жизни?

– Да… Как меня отчитывал папа за плохо сделанное домашнее задание. Ему было все равно, что я тратила много сил и времени на это. Если что-то в тетрадке было не так – помарка, ошибка, – он мог разорвать тетрадь, перечеркнуть всю странцу, выкинуть тетрадь в помойку. Обида и злость меня жгли, но я не могла ничего сказать: он бы меня отлупил, я это знала. И мне приходилось все делать заново. Я помню те жгучие слезы и как я ненавидела эти моменты бессилия.

– А как дальше по жизни вы справлялись с похожими ситуациями?

– Хм… Наверное, никак. Я помню еще несколько таких. Они были связаны с учительницей в музыкальной школе. Она лупила меня по рукам за плохо отрепетированные этюды. Когда я пожаловалась родителям, они сказали, что так и надо, лучше старайся, и бить не будут. Но она все равно всегда находила к чему придраться и продолжала лупить. Самый счастливый день был, когда я бросила музыкалку! А потом еще был мой первый начальник на работе. Он придирался к заполнению отчета, и я переписывала его, наверное, раз семь. И каждый раз он менял свое мнение, не помня, что говорил до этого. Доказывать ему, что я сделала отчет, строго следуя его словам, было бесполезно. Я чувствовала себя такой дурой! В какой-то момент я не выдержала и разревелась прямо перед ним. Мне потом было так безумно стыдно, что я месяц по углам от него пряталась. Я никому тогда не рассказывала об этом событии, потому что считала, что мое поведение недостойное. А потом я не справилась с напряжением и уволилась.

– Я правильно поняла, что в ситуациях, когда вы чувствуете подчинение или зависимость от кого-то, в случае несправедливой оценки ваших успехов, вы теряетесь и не можете их отстоять? А затем, испытывая все эти чувства и переживания, еще и корите себя?

– Да! Это все ужасно!

– Нет, это все прекрасно. Потому что мы с вами только что вышли на понимание того, почему бессознательно вы реагируете именно так. И теперь вы можете осознанно менять свои эмоции, объясняя себе, что происходит, и уменьшая или убирая травмирующий объект. Вы готовы начать?

– Да!

В течение нескольких месяцев Анна училась понимать, какие эмоции в какой момент времени она испытывает и почему именно их, формируя эмоциональную компетентность. Осознав потребности, которые лежали за ее эмоциональными переживаниями, она училась удовлетворять их и благодаря этому справляться с эмоциями.

Глава 4. Как это работает? Дуга эмоций

Теперь, когда мы с вами разобрались с терминами и основными процессами, рассмотрим всю дугу протекания эмоции с физиологической точки зрения.

Случается ситуация S. Организм реагирует на нее выработкой энергии: возбуждением, повышением активности, учащением сердцебиения и дыхания. Это вегетативный уровень. Затем через доли секунды импульс переходит на лимбический уровень. Тут быстро принимается решение о том, как отреагировать: базовой эмоцией на универсальные темы (на типичные ситуации для всех людей), опытом из эмоциональной памяти или отправить эту информацию в кору головного мозга. Человеческий мозг за десятые доли секунды распознает сигнал и отсортировывает его.

1. Если ситуация универсальная (угроза жизни, агрессия в нашу сторону, потеря и т. д.) и не связана с предыдущим эмоциональным опытом, то, скорее всего, организм отреагирует базовой эмоцией.

ПРИМЕР. Вы идете в темном переулке ночью, услышали за спиной шаги. Вы пугаетесь (соответствующая эмоция на лице), кровь приливает к ногам, вы готовы убежать, чтобы избежать опасности (типичное поведение в такой ситуации).

2. Если похожая ситуация уже была в опыте и оказала какое-то эмоциональное влияние (негативное или позитивное), то лимбический мозг без участия сознания распознает эту ситуацию в эмоциональной памяти по схожим признакам и автовоспроизводит реакцию из предыдущего опыта.

ПРИМЕР. Вам наступили на ногу. Такая ситуация уже была в вашей жизни, и она воспроизводится из эмоциональной памяти. Первичная эмоция – гнев, потому что больно. Вы убираете ногу, брови сдвинуты, кровь приливает к лицу и рукам. Однако в вашем предыдущем опыте были и люди, которые извинялись за этот поступок, и ситуация была исчерпана, и те, которые в ответ ругались на вас. Поэтому сейчас ситуация неопределенная, и благодаря эмоциональному опыту вы гневно смотрите на обидчика, ожидая его реакции. Если он извинится как положено, то эмоция и энергия уйдут, организм расслабится. Если обидчик будет вести себя агрессивно, то запустится поведение, защищающее вас, – например, вы отчитаете его.

Почему я такой?

Почему я такой? Я чувствую себя таким другим

Эта сцена кажется вам знакомой?

Все остальные кажутся совершенно удобными и непринужденными. Ужасно, вы думаете: « Я так устал быть таким непохожим на всех остальных. Как я стал таким? Почему я такой?»

Вы обнаружите, что у вас не такие интересы, хобби, стремления или пристрастия, как у окружающих вас людей. Вы постоянно спрашиваете себя: «Почему я такой?» Вы задаетесь вопросом, как другие люди взаимодействуют так легко и как они находят радость в вещах, которыми вы не являетесь. Вы боитесь ходить на вечеринки, так как, попав туда, повсюду видите людей, сидящих на диванах и стульях, стоящих небольшими группами у стены, собравшихся вокруг кухонного стола. Вместо этого вы остаетесь с нервным, тревожным чувством.

Сердце колотится, и вы удивляетесь, почему ни у кого больше нет такой проблемы.

Чувство рассинхронизации

Несмотря на внешний вид, вам может быть приятно осознавать, что вы далеко не одиноки в своем ощущении, что вы отличаетесь от всех остальных.

Как это ни парадоксально, быть другим на самом деле довольно часто. На самом деле уникальность (многих разновидностей) — скорее норма, чем исключение. Многие люди спрашивают себя: «Почему я такой?» по целому ряду причин.

Но если у вас какое-либо психическое заболевание любой степени тяжести, чувство «несинхронности» с окружающим миром временами может казаться невыносимым.

Вот как вы можете испытывать это чувство в результате определенных расстройств:

Это не исчерпывающий список психических заболеваний, и не факт, что у вас есть какое-либо из перечисленных ниже.

• Большое депрессивное расстройство. Вспомни Иа-Иа, милого, но угрюмого ослика в Винни-Пух? Этот персонаж прекрасно иллюстрирует, как вы можете выделиться среди окружающих, если страдаете БДР. Это не значит, что вы решили быть единственным, кто предпочел бы сидеть на диване и играть в видеоигры, даже если это прекрасный день для пляжа. Просто иногда вам трудно найти ту же жизнерадостную, счастливую энергию, которая, кажется, так легко достается другим. И даже когда ваши благонамеренные друзья и семья пытаются отговорить вас от этого, вы все равно в панике.
• Генерализованное тревожное расстройство. Вы не можете строить планы, не зная точно, кто там будет, в какое время вы уезжаете и по какому маршруту вы туда добираетесь. Если кто-то не появляется, вы автоматически предполагаете, что он попал в ужасную аварию. Иногда твои друзья думают, что ты сумасшедший, но ты ничего не можешь с собой поделать. Многие люди с генерализованной тревожностью задаются вопросом: «Почему я такой?» за беспокойство о вещах, которые другие не волнуют.
• Паническое расстройство. Каждый раз, когда вы идете куда-то, первое, что вы делаете, это выясняете, где находятся выходы, чтобы при необходимости можно было спланировать быстрый побег. А если будет огромная толпа, можно резко уйти без объяснений.
• Фобии. Может быть неловко, когда вам постоянно приходится отклонять приглашения сделать что-то, потому что вы боитесь, что можете столкнуться с собаками, пауками, водой или другими вещами, которые вызывают ваш глубоко укоренившийся иррациональный страх.
• Обсессивно-компульсивное расстройство. Ничего страшного, если вы проверите хотя бы один раз перед уходом, чтобы убедиться, что вы выключили весь свет в своей квартире. Но когда вы продолжаете постоянно проверять и даже настаиваете на том, чтобы вернуться, чтобы проверить несколько раз после того, как вы ушли, других это может начать раздражать.

Если это поведение кажется вам знакомым, вы можете успокоиться, зная, что эти чувства распространены. Статистика показывает, что каждый пятый американец ежегодно страдает какой-либо формой психического заболевания. Каждый 25-й из них страдает в такой тяжелой степени, что это резко ограничивает его повседневную деятельность.

Так что, хотя может показаться, что вы совсем один, реальность такова, что пятая часть людей на этой многолюдной вечеринке может испытывать такие же тревожные симптомы, как и ваши, и спрашивать себя: «Почему я такой?». На самом деле, они настолько заняты своими проблемами, что ваша идиосинкразия даже не попадает им в поле зрения.

Новый способ понять, чем вы отличаетесь от других

Подумайте об этих знаменитых историях успеха людей, которые, вероятно, задавались вопросом, почему они так отличаются от всех остальных.

• К. Роулинг была матерью-одиночкой на пособии, когда она написала ставшую уже легендарной серию о Гарри Поттере . У нее не было денег даже на компьютер или принтер, и книгу приходилось печатать вручную. Книгу отвергали 12 раз, прежде чем ее наконец приняло агентство Bloomsbury… а остальное стало историей. Сама Роулинг призналась, что страдала депрессией, и запечатлела этот опыт, изображая «дементоров» в книгах о Гарри Поттере.
• Уолт Дисней начал свою карьеру в качестве художника в газете Kansas City Star. Его уволили, потому что его редактор подумал, что у него нет воображения или хороших идей. Затем он основал студию Laugh-o-Grams, которой вскоре пришлось объявить о банкротстве. Не испугавшись, Уолт продолжил создавать ранние мультфильмы о Микки Маусе и основал империю Диснея, которую мы знаем сегодня.
• Хорошо известно, что у великого президента Авраама Линкольна было скромное начало, он рос в лачуге в Кентукки, преодолевая мили, чтобы взять книги в ближайшей библиотеке, чтобы научиться читать. Хотя он добился больших успехов в качестве юриста и государственного деятеля, те, кто знал его, были знакомы с его «таинственной и глубокой меланхолией», характерным признаком депрессии.
• Мэрилин Монро провела большую часть своей молодости в детских домах и приемных семьях. Когда она начала карьеру модели, ей сказали, что вместо этого она должна подумать о том, чтобы стать секретарем. Ее актерская карьера позже принесла более 200 миллионов долларов, и даже сегодня ее яркую красоту помнят.

Как вы, наверное, видите из этих примеров, там, где обитают уникальность и величие, часто поблизости скрывается психическое заболевание.

Требуется большое мужество, чтобы принять свои различия, и это может быть болезненно. Но те, кто может это сделать, могут добиться огромного успеха в жизни, если будут верны себе.

Как справиться со своей непохожестью

Звучит здорово, но как справиться с каждодневной болью жизни в мире, в который вы не вписываетесь? Как справиться с социальными издержками и общим чувством одиночества? Как перестать спрашивать «почему я такой?»

Вот несколько шагов, которые могут оказаться полезными.

1. Примите свои уникальные качества. Вместо того, чтобы корить себя, научитесь любить то, что отличает вас от других. Те, кто страдает от различных форм тревоги и депрессии, часто очень чувствительны и креативны.
2. Найдите свое племя. Стройте отношения с людьми и группами, с которыми у вас есть что-то общее. Найдите других людей, у которых есть свои сильные и слабые стороны, и проводите с ними время как можно чаще.
3. Обучайте других. Станьте экспертом в себе и используйте свои знания и уверенность, чтобы обезоружить других от их предубеждений и стереотипов.
4. Сосредоточьтесь на качествах, которые делают вас человеком. Каким бы непохожим на человеческий род вы себя ни чувствовали, помните, что у всех нас есть определенные общие черты. Мы все пугаемся. Нам всем нужна любовь и признание. Все мы испытываем надежду и отчаяние, радость и печаль.
5. Получите помощь, если она вам понадобится. Справиться с социальным клеймом психических заболеваний в дополнение к вашим симптомам и требованиям повседневной жизни может быть ошеломляющим. Не думайте, что вы должны страдать молча. В Better Help мы можем связать вас с обученным специалистом, который поможет вам разобраться во всем этом.

Заключение

Итак, в следующий раз, когда вы придете на вечеринку и начнете отчаянно «Почему я такой?» поезд мысли, я призываю вас изменить свое мышление. Помните, что мы не всегда можем видеть, что происходит внутри других. Мы здесь только для того, чтобы помогать друг другу на этом пути.

Орла Гартланд — Почему я такой? — текст, код

Орла Гартланд Почему я такой?

Musíš se nejprve přihlásit. Pokud nemáš účet, tak se зарегистрируй

Плейлист Сдилей

Вчера вечером я выкурил сигарету
Мой папа был бы так расстроен
Потом мы сделали татуировки у побережья
И я стоял как призрак
Может быть, я старая душа, запертая в молодом теле
Может быть, ты действительно не хочешь, чтобы я присутствовал на твоем дне рождения
Я буду там в углу, думая прямо над
Каждое слово разговора, который у нас только что был
Так почему же я такой?
Почему я такой?
Почему я такой?
Почему я?
Почему я такой?
Почему я такой?
Почему я такой?
Почему я?
Почему я такой?
Почему я такой?
Почему я такой?
Почему я?
Почему я такой?
Я видел девушку плачущую в поезде
Джин-тоник из банки для облегчения боли
И я никогда не спрашивал, в порядке ли она
Она просто встала и ушла
О, я как будто смотрю с потолка над
Никогда в данный момент, никогда не давая достаточно
Давай выйдем и прокричим слова, которые мы никогда не говорили
Я зациклился на своих ошибках в голове
В моей голове
Так почему же я такой?
Почему я такой?
Почему я такой?
Почему я?
Почему я такой?
Почему я такой?
Почему я такой?
Почему я?
Почему я такой?
Почему я такой?
Почему я такой?
Почему я?
Почему я такой?
Почему я такой?
Почему я такой?
Почему я такой?
Почему я?
Почему я такой?
Почему я такой?
Почему я такой?
Почему я?
Почему я такой?
Почему я такой?
Почему я такой?
Почему я?
Почему я такой?
О, может быть, я старая душа, запертая в молодом теле
Может быть, ты действительно не хочешь меня там
Я буду там в углу, думая прямо над
Каждое слово разговора мы только что имели Minulou noc jsem kouřila cigaretu.
Můj táta byl tak naštvaný.
Pak jsme si u pobřeží udělali tetování
a já tam stála jako duch.
Možná jsem stará duše uvězněná v mladém těle.
Možná mě ve skutečnosti nechceš tady na tvé narozeninové party.
Буду тады в рогу, пржемишлет или
každičkém slovu z konverzace, kterou jsme spolu měli.
Tak proč jsem taková?
Proč jsem taková?
Proč jsem taková?
Proč jsem?
Proč jsem taková?
Proč jsem taková?
Proč jsem taková?
Proč jsem?
Proč jsem taková?
Proč jsem taková?
Proč jsem taková?
Proč jsem?
Proč jsem taková?
Viděla jsem ve vlaku brečet holku.
Джин тоник в плечевце на zmírnění bolesti.
A já se nikdy nezeptala, jestli je v pořádku.
Она проста встала в одешла.
О, яко быч се коукала долу с высокою стропу.
Nikdy v tuto chvíli, nikdy nedávám dost.
Pojďme ven a umlčme ty slova, která jsme nikdy neřekli.
Mám své chyby ve smyčce uvnitř mé hlavy.
Uvnitř me главы.
Tak proč jsem taková?
Proč jsem taková?
Proč jsem taková?
Proč jsem?
Proč jsem taková?
Proč jsem taková?
Proč jsem taková?
Proč jsem?
Proč jsem taková?
Proč jsem taková?
Proč jsem taková?
Proč jsem?
Proč jsem taková?
Proč jsem taková?
Proč jsem taková?
Proč jsem?
Proč jsem taková?
Proč jsem taková?
Proč jsem taková?
Proč jsem?
Proč jsem taková?
Proč jsem taková?
Proč jsem taková?
Proč jsem?
Proč jsem taková?
О, может быть старая душа увезена в младенче теле.
Možná mě tady ve skutečnosti nechceš.
Буду тады в рогу, пржемишлет или
každičkém slovu z konverzace, kterou jsme spolu měli.

Text přidala xoxoRonnie

Видеозаписи xoxoRonnie

Překlad přidala ta-mariee

Překlad opravila ta-mariee

Реклама

Реклама

Registrovat se

Online uživatelé (31)

• Почему я такой?
• Плоская линия
• Неизбежный
• Накручивание

Реклама

• 1. Почему я такой?
• 2. Время приключений
• 3. Шестнадцать
• 4. Все мелкие детали
• 5. Дьявол на моем плече
• 6. Я схожу с ума
• 7. Земля
• 8. Сделал это для себя
• 9. Путешествие во времени
• 10. Ушибленный

Почему ты такой (Сериал, 2018–)

Руководство по эпизодам

• CAST & CREW
• Отзывы пользователей

IMDBPRO

• Серия
• 2018–2018–

. 37

2 Видео

14 Фото

Комедия

Лучшие друзья Пенни и Миа решили исправить все, что не так в мире, в блаженном неведении о том, сколько людей они мучают на своем пути. исправить все, что не так в мире, в блаженном неведении о том, сколько людей они мучают по пути. Лучшие друзья Пенни и Миа намереваются исправить все, что не так в мире, в блаженном неведении о том, сколько людей они мучают по пути.

IMDb RATING

6.5/10

1.6K

YOUR RATING

• Creators
  • Mark Samual Bonanno
  • Naomi Higgins
  • Humyara Mahbub
• Stars
  • Naomi Higgins
  • Olivia Junkeer
  • Wil Король

• Создатели
  • Марк Самуэль Бонанно
  • Наоми Хиггинс
  • Хумьяра Махбуб
• Звезды

  8 Наоми 9034

• Olivia Junkeer
• Wil King

См. Производство, Касса и Компания Информация

• 93Ser Reviews
• 7critic Reviews

.

Эпизоды6

Обзор серий

ТопЛучшие рейтинги

1 Сезон

2 года

20212018Просмотреть все

Видео5

130 Трейлер 1:37

Смотреть Официальный трейлер

Трейлер 1:37

Смотреть Почему ты такой?

Photo14

Top Cast

Naomi Higgins

6 Episodes6 EPS • 2018–2021

Olivia Junkeer

6 Episodes6 EPS • 2018–2021

Wil King

• Austin

6 Episodes6 — 2018. 2018. 2018. 2018. 2018. 2018. 2018 EPS
8
8
8
8. 2018.

• Даниил

3 серии3 эп. • 2018–2021

Шабана Азиз

• Самара

2 episodes2 eps • 2021

Rik Brown

• Richard

2 episodes2 eps • 2018–2021

Roz Hammond

2 episodes2 eps • 2021

Lara Robinson

• Maddie

1 episode1 ep • 2021

Steve Mouzakis

• Чарльз

1 серия 1 • 2021

Tharanya Tharan

• Набонита

1 серия 1 • 2021

Аадхья Виджегунавардена

1 серия 1 эп. 1 Эпизод1 EP • 2018

Дейв Лоусон

1 Эпизод1 EP • 2021

Мишель Брейзер

1 Эпизод1 EP • 2021

Dailin Gabrielle

1 Episy1 EP • 2021

Darcy Brown

• Benjamin

1 Epes 10009

• Benjamin

1 EPERS131

. 1 серия 1 • 2021

Бретт Казинс

1 серия 1 • 2018

• Creators
  • Марк Самуэль Бонанно
  • Наоми Хиггинс
  • Хумьяра Махбуб
• Все актеры и съемочная группа 30517 Production, box office & more at IMDbPro

More like this

Feel Good

Special

Sexify

Heartbreak High

Hot Department: Dark Web

Moxie

Erinsborough High

The Chair

Crashing

Поколение

Обними солнце

Большой старый дом веселья тетушки Донны

Сюжетная линия

Отзывы пользователей93

Обзор

Избранный обзор

9/

10

Фантастическая сатира на все вещи разбудила

Буквально заставила меня кудахтать как сумасшедшая на диване в Лондоне.

Так язвительно отзывается о множестве стереотипов и клише, которые распространены в Мельбурне и моих приятелях. Я мог на 100% увидеть свой собственный «социализм шампанского» во многих эпизодах.

Настоятельно рекомендуется всем, кто любит политическую сатиру, учит всех нас не воспринимать вещи слишком серьезно!

полезный•15

7

• campbellarobinson
• May 5, 2021

Details

• Release date
  • November 27, 2018 (Australia)
• Country of origin
  • Australia
• Official site
  • Netflix Сайт
• Язык
  • Английский
• Также известен как
  • ¿Por qué sois así?
• Места съемок
  • Мельбурн, Виктория, Австралия
• Производственная компания
• См.