Поиск второй половинки: Быстрый поиск второй половинки на научной основе — Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Вечный поиск «второй половинки» | Psiholog.Ru



02.03.2017 | Любовь

В наш информационный век можно найти абсолютно любую информацию по любой проблеме. А уж об отношениях мужчины и женщины создано просто море трудов. Вот казалось бы, возьми книгу, прочитай, как привлечь любовь, как себя вести в отношении противоположного пола, что можно говорить, что нельзя, как одеваться и т. д., следуй инструкциям и Он (или Она) будет с тобой навеки. Но вот парадокс. Люди несмотря ни на что до сих пор ищут ответ на вечный вопрос: Как найти свою «вторую половнику»? Получается, что нет универсального рецепта? Вопрос, по-прежнему, остается открытым? А может все-таки есть?

         

         Конечно, есть. Он прост, как все гениальное, и лежит на поверхности. Его не замечают, не воспринимают всерьез, не верят в него.

         А рецепт такой. Свою «вторую половинку» искать не нужно, она появится сама, когда вы будете к этому готовы. Нужно просто оставаться самим собой. Это не означает, что нужно сидеть сложа руки, ждать, страдать и жаловаться на жизнь. Наоборот. Надо жить полноценной жизнью, общаться, совершенствоваться, не оглядываться на других, не подражать, а найти свой индивидуальный образ и стиль жизни.

         

         Когда человек ломает себя, подстраиваясь под другого, то ведет себя неестественно и, соответственно, привлекает в свою жизнь не «своего»человека. Но долго в таком напряжении оставаться нельзя. Поэтому и рушатся такие отношения как карточный домик, стоит только показать свое истинное Я. А люди недоумевают. Почему? Я же делал(а) все правильно? Только вот вопрос, для кого правильно?

          В личной жизни нет понятия «правильных» отношений. Все отношения очень индивидуальны. И не следует их загонять ни в какие рамки. Что для других является в порядке нормы, для вас может быть недопустимо.

         По рекомендуемым рецептам можно в свою жизнь притянуть успешного человека, выйти удачно замуж, привлечь богатого партнера, но вот встретить «своего» человека нельзя.

          По каким признакам понять, что вы встретили свою «вторую половинку»? Это тоже очень просто. Вы почувствуете это. Это не поддается оценке. Это возможно и не сразу, типа «искра пробежала». Искра говорит скорее о химии и страсти. А вот со временем Вы почувствуете, что это Он (Она) по тому, как Вы с человеком общаетесь, как он ведет себя в разных ситуациях, насколько вам легко друг с другом, насколько вы можете быть откровенны друг с другом. Ведь вопрос доверия — наиважнейший в таком союзе.

          В отношениях со своей «второй половинкой» все достаточно ясно. Я не говорю, что все гладко и безоблачно, разногласий и ссор не бывает только у равнодушных людей. Но все непонятные моменты разрешаются очень быстро, достаточно поговорить друг с другом. Такие люди никогда не чувствуют себя ущербными в паре, какие бы отношения у них не были. И это не обязательно семья или совместное проживание. Люди могут жить порознь, просто встречаться и т. д. Но главное — им обоим комфортны такие отношения. Они живут на одной волне, они не задаются вопросом, что я делаю не так или что сказать и как, чтобы не обидеть партнера, не разрушить отношения. Нет сомнений по поводу, а нужна ли я ему, любит ли он меня. Они принимают друг друга такими, какие есть, без желания изменить.

         Существует еще такая теория, что у человека на протяжении жизни может быть и не одна «вторая половинка», а на каждом этапе своя, по мере совершенствования человека. Допустим, на каком-то жизненном этапе вы встретили Его (Ее) для того, чтобы создать семью, родить детей. А потом вы хотите развиваться дальше, заниматься карьерой, обучением или еще чем-то. А ваш партнер считает, что всего достиг и больше ничего не хочет. В таком случае 2 варианта. Вы остаетесь с прежним партнером вопреки своим желаниям и продолжаете существовать вместе. Или уходите и в вашей жизни появляется другой, с которым у вас схожи дальнейшие жизненные цели.

         А что, если человек так и не находит свою вторую половинку? Так и продолжает страдать в одиночестве? Значит не у всех есть свои половинки? Половинки есть у всех, но не каждый готов с ней встретиться. Мешают внутренние страхи, комплексы, лень и негативные установки. С этим можно справиться.

         Работайте над собой! Откройтесь навстречу эмоциям и позитивным переменам, и жизнь заиграет яркими красками! Не гоняйтесь за мечтой и призраком. Тот, кто вам нужен уже рядом.

 

Связаться с автором статьи:



Видео

Чат

Гвоздева Елена Геннадьевна (Москва)

Психолог

Задать вопрос

Запись на консультацию

Опыт консультирования с 2008 года. Работа по любым проблемам межличностного общения. Помощь в разрешении жизненных трудностей при депрессиях, стрессе, тревоге и одиночестве. Любые виды зависимостей. Психосоматика. Подходы — гештальт-терапия, Индивидуальная психология А. Адлера,…

как найти свою вторую половину

Ищешь родственную душу и вторую половинку? Вот десять работающих правил, которые помогут тебе на этом пути!

Теги:

Любовь

Брак и отношения

Любовь и отношения

Отношения с мужчинами

Здоровые отношения

Getty images

Все по-разному относятся к словосочетанию «родственные души». Одни считают, что это просто люди, похожие друг на друга. Другие уверены, что речь идет о высоких материях: душе, разделенной на части и живущей одновременно в двух людях, которым непременно предстоит встретиться. Но чем бы ты не считала настоящую любовь, вот десять советов, которые помогут тебе в ее поисках.

Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.

Будь собой

Настоящая любовь — это когда тебя любят такой, какая ты есть. А если ты это скрываешь, то как мужчина поймет, что именно ты — его родственная душа? Разберись, кто ты, никогда не стесняйся этого, развивай свои сильные стороны и борись с теми, которые тебе не нравятся (ведь антипатия к ним — это тоже часть тебя). Ничего нового: сначала полюби себя сама, и тогда то же самое смогут сделать другие.

Не ищи совершенства

Чем четче образ (голубоглазый атлетически сложенный брюнет до 35 лет, работает архитектором, любит кошек и путешествия), тем больше вероятность, что ты упустишь свою настоящую вторую половинку. Не раз и не два мы слышали истории, как женщины по-настоящему влюблялись в мужчин, которые на первый взгляд казались им совершенно неподходящими партнерами. Иногда нужно время, чтобы понять: этот полноватый (или вообще лысый!) блондин-собачник лучше всех брюнетов, взятых вместе даже с Томом Хиддлстоном.

Не жди, что всё сразу будет идеально

Мы волнуемся на свиданиях и потому делаем кучу глупостей. Рассказываем нелепые шутки, зачем-то начинаем долго и путанно объяснять, кем была мимоходом упомянутая Таня, подолгу показываем фотографии домашних животных в надежде, что это даст время придумать удачную тему для беседы. Ничего страшного, если всё пошло не так, как хотелось. Если человек тебе симпатичен, дай ему второй шанс: скорее всего, когда он перестанет нервничать, ты получишь то самое свидание, которое хотела.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Не торопись

Если у кого-то тикают часики, то пусть он за ними и следит. А тебе нужно время, чтобы понять: этот человек — именно тот, кто нужен. Не бойся ходить ни ходить на свидания, ни отказываться от них, чтобы подумать: а что именно мне необходимо? Нет ничего плохого в том, чтобы сделать шаг назад. Может быть, он нужен для того, чтобы вернуться на развилку и пойти в другом направлении, которое приведет тебя к цели.

Инвестируй в себя, а не в поиски

Используй все возможные способы узнать себя. Пробуй новые занятия, учись, путешествуй, тренируйся. Видишь что-то интересное — не стесняйся тратить время на то, чтобы соприкоснуться с ним. В поисках второй половинки это работает гораздо лучше, чем попытки визуализировать мужчину своей мечты – хотя бы потому, что реальных парней в твоей жизни, из которых можно выбирать, станет больше.

Не иди на поводу у своих эмоций

Химия и бабочки в животе — это здорово, но они совсем не говорят о том, что перед тобой родственная душа. Не торопись объявлять кого-то второй половинкой только потому, что при виде этого мужчины рождаются чувства, которые до этого не вызывал ни один другой человек. Особенно когда это происходит после хорошего секса: вырабатывающийся во время него гормон привязанности окситоцин — тот еще предатель, обманувший не одну женщину.

Ищи того, кто тебя принимает

Никаких «вот если бы ты похудела» или «женюсь, если полюбишь готовить». Ты такая, какая есть, и должна меняться, только когда сама этого захочешь. У вас разногласия? Это нормально. Но когда вы их обсуждаете, тебя ни на секунду не должно покидать ощущение, что мужчина относится к тебе и твоим ценностям с уважением и готов идти на компромисс.

Будь готова работать над отношениями

Это банальный совет, который не перестает быть действенным. Никакого чуда не будет, магия вне Хогвартса запрещена: если вы не тратите время на то, чтобы узнать друг друга, не обсуждаете возникшие проблемы и не готовы идти на уступки, то у настоящей любви не будет ни единого шанса расцвести.

И еще один важный нюанс: делать это надо вдвоем. Если ты тратишь время и силы, а партнер лишь наблюдает за этим, то это не родственная душа, а нахлебник, рассчитывающий, что ты сама выполнишь всю работу.

Не жди, что настоящая любовь удовлетворит все твои потребности

Родственная душа — это не панацея, спасающая от всех жизненных трудностей. Никто не может быть одновременно лучшим другом, каменной стеной, источником вдохновения и опорой. Второй человек — это лишь партнер, с которым вместе тебе будет лучше, чем без него, но никак не универсальное лекарство от всех душевных ран, боли и разочарований. Но есть и хорошие новости: никто не имеет права требовать от тебя быть музой, любовницей, мамой, домработницей и лепшим корешем в одном лице.

Родственную душу не ищут, ее назначают

И главное — никогда не забывай, что в конечном итоге выбор делаешь ты. Твоя готовность продолжать имеет значение гораздо большее, чем рекомендации всех астрологов и натальных карт, вместе взятых, а твое желание прекратить отношения весомее предсказаний даже самой опытной гадалки. Никогда не бойся говорить нет и да: отношения будут гораздо ценнее, когда ты знаешь, чтобы выбрала их сама.

Понравилась статья? Тогда почитай, почему на первых порах надо встречаться с мужчиной не чаще раза в неделю, что делать, если у вас с бойфрендом разные сексуальные желания, и каким должен быть мужчина, чтобы стать хорошим отцом.

В поисках «родственной души»

Родственные души

Источник: Lauren Rader/Unsplash

Каждый хотел бы найти «родственную душу». В фильмах и книгах такой человек изображается как человек, с которым у вас глубокая, почти духовная связь. Вы чувствуете себя целым и умиротворенным, когда находитесь в компании друг друга. Они знают ваши самые сокровенные секреты, недостатки, которые вы скрываете от других.

Родственная душа перевязывает старые раны, выступает в роли доверенного лица, друга, любовника, советчика, болельщика, защитника, а при необходимости даже принимает добрый родительский тон. «Вау, — думаете вы, — кто-то, кто полностью ценит меня целиком». Настоящего вы, наконец, можно узнать без оговорок. Вы разделяете все те же ценности и жизненные цели. Такое ощущение, что вам суждено быть вместе, и при этом вы дополняете друг друга.

Хорошо звучит? Бьюсь об заклад, это так. Это было бы прекрасно.

Я знал людей, которые всю жизнь искали свою вторую половинку, и я даже знал некоторых, которые говорили мне, что им это удалось. В большинстве случаев это оказывалось случаем ошибочного опознания, на прояснение которого уходило несколько лет, а иногда и адвокат по разводам. Близко, но не сигара.

Каждый из этих людей в конце концов оправился от удивления и возобновил поиски. Они были на 100% уверены, что особенная родственная душа жива и здорова и ждет, пока ее найдут. Насколько мне известно, ни один из этих исследователей любви так и не нашел то, что искал.

Вероятно, это потому, что родственные души очень похожи на единорогов — прекрасны, загадочны и призрачны. У вас будет больше шансов найти Снежного человека, чем увидеть родственную душу (по крайней мере, как это описано в современных СМИ).

Почему? Потому что большую часть времени наше романтическое видение этого типа отношений оторвано от реальности. Это 100-процентная фантастика.

Это не значит, что вы не можете найти прекрасного человека, в которого можно влюбиться, который является вашим лучшим другом, который дорожит вами и с которым вы можете построить потрясающее будущее. Это разумный идеал, и есть много людей, которые доказали, что это возможно.

Но родственная душа, идеальная личность, описанная выше, является воображаемым существом, а не человеком из плоти и крови.

Стремитесь к тому, что реалистично

Если вы хотите иметь счастливые, здоровые и долгосрочные отношения, важно стремиться к тому, что реалистично. Конечно, цельтесь выше , но с широко открытыми глазами. Если вы поставите своей целью найти вторую половинку, идеального человека, который заставит вас постоянно чувствовать себя цельным, счастливым и завершенным, то каждый роман рано или поздно закончится разочарованием.

Признайте, что у всех есть недостатки (включая вас), и эти недостатки обязательно проявятся в наших самых близких отношениях. Никто не может стереть чужую неуверенность, их эгоистичные импульсы или их прошлые обиды.

Любовник, достойный вашей привязанности, будет понимающим, но, надеюсь, по-прежнему будет настаивать на том, чтобы вы не позволяли таким импульсам управлять вами или сдерживать вас. Хорошие отношения могут уменьшить ваши обиды и укрепить вашу неуверенность. Но это не будет «стирать с доски». Ожидать всего этого слишком многого.

Стремление к родственной душе заставляет вас ожидать звезд. Когда вы в конечном итоге получите луну, вы, вероятно, почувствуете себя обделенным. Разочарование приводит к несдержанным мыслям. «Может быть, было бы лучше двигаться дальше», — думаете вы.

В конце концов, настоящий несовершенный человек из плоти и крови, который любит вас, не заставляет вас чувствовать себя «на 100 процентов полным». Зачем соглашаться на меньшее, когда «настоящая родственная душа» ждет тебя где-то еще в мире?

Вместо того, чтобы строить любящие, пусть и несовершенные, отношения в реальной жизни, вы в конечном итоге будете гоняться за призраком. Вы можете даже настолько разочароваться, что начнете бояться обязательств, убежденных, что кто-то, кто действительно удовлетворяет все ваши потребности, находится на расстоянии флирта.

Стратегия поиска настоящего романа

Итак, отложите идею поиска родственной души на полку и займитесь чем-то более полезным — стратегией, которая с большей вероятностью приведет к настоящему роману с тем, кто вам подходит, хотя и несовершенен. для тебя. Этот подход требует, чтобы вы определили полдюжины или около того качеств, которыми обязательно должен обладать супруг (или интимный партнер): качества, без которых вы не можете жить. Запишите эти характеристики на листе бумаги. Но пока не останавливайтесь. Также напишите, как бы вы узнали, что человек обладает этими качествами.

Например, если для вас важно, чтобы кто-то был добрым и сострадательным, как вы ожидаете, что это проявится в его поведении? Возможно, вы заметили эту черту в другом человеке, потому что он постоянно вдумчив, добровольно занимается благотворительностью или часто помогает семье и друзьям, даже когда это неудобно. Чем больше раз вы видите, как этот человек ведет себя по-доброму, и в течение длительного периода времени, тем больше вы уверены, что это качество, которым он действительно обладает.

После того, как вы заполнили этот список, пришло время написать еще один. Не пренебрегайте этим шагом. Он так же важен, как и последний список, но направлен в противоположную сторону. Запишите те личные качества, которые вы абсолютно, на 100 процентов, без сомнения, не хотите видеть в своем романтическом партнере. В этом списке есть некоторые пункты, которые вам будет удобно записывать, особенно если большинство людей с вами согласятся. Примером этой характеристики может быть избегание любого, кому нельзя доверять. Но будут и другие предметы, которые вы считаете нелепыми. Вы будете сдерживаться, задавать себе вопросы и слишком много думать о процессе.

Не обращайте внимания на ваши колебания. Если это качество, с которым вы, честно говоря, не можете жить, то оно принадлежит этому списку. Возможно, например, вы терпеть не можете тех, кто причмокивает во время еды. Хорошо, по общему признанию, это кажется немного мелочным. Но, с другой стороны, готовы ли вы провести 40 или 50 лет, слушая причмокивания при каждом приеме пищи? Это заставляет вас съеживаться? Да? Затем оно входит в список качеств, которыми человек не должен обладать. (Да, возможно, вам удастся перестать облизываться, но не рассчитывайте на это).

Теперь у вас есть полезный список с двумя столбцами. Он содержит личные качества, в том числе из категории «Обязательно иметь» и еще один набор качеств, которые можно охарактеризовать как «Обязательно не иметь».

Это не абстрактные видения о том, что приведет вас к второй половинке. Эти журавли в небе мишени любви бесполезны. Они слишком абстрактны и их легко спутать с начальной фазой легкомысленного романа, пронизанного влюбленностью и похотью.

Гораздо полезнее четкое понимание того, какими важными качествами должен обладать человек, чтобы построить с ним близкую и счастливую жизнь. (Конечно, если фаза увлечённости отсутствует, несмотря на то, что все нужные галочки отмечены, то, возможно, пора двигаться дальше. Увлечение и обладание желаемыми характеристиками не исключают друг друга.)

Такому типу уверенности в другом человеке, основанному на его действиях, следует доверять гораздо больше, чем мгновенному ощущению «душевной связи». Сосредоточившись на том, чего вы хотите от человека, и оценивая его по тому, как он себя ведет, вы сможете принимать более правильные решения о своих отношениях. Это также может привести вас к тому, что вы найдете кого-то, с кем вы чувствуете глубокую связь, которая со временем растет.

С другой стороны, если вы сосредоточитесь на поиске родственной души, то, скорее всего, вы пойдете по очень ухабистой дороге в погоне за единорогами, которые всегда остаются вне досягаемости.

Ищете свою вторую половинку? Вот что делать вместо этого

Голливуд, любовные романы, идеальное изображение отношений в социальных сетях: слишком легко поверить в родственные души.

Но хотя почти две трети взрослых американцев верят в них, согласно опросу Университета Монмута 2017 года, профессор психологии Гэри Левандовски-младший говорит, что термин «родственная душа» может быть опасным. Это может означать перфекционизм, а совершенство в отношениях по существу недостижимо. «Если вы верите в родственную душу, то у вас меньше шансов справиться с [проблемами], потому что этот человек должен был быть идеальным, и все должно было быть легко», — говорит он. Но способность противостоять конфликту в паре необходима для развития здоровых отношений, добавляет он.

Когда люди ищут свою вторую половинку, они могут оказаться в бесконечном поиске, говорит Рамани Дурвасула, психолог из Калифорнии. Если вы верите в родственные души, легко подумать, что вам нужен кто-то еще, чтобы дополнить вас. Но отношения всегда должны быть дополнением, а не необходимостью, говорит она.

Вместо того, чтобы искать одного , начните искать более реалистичные, честные и здоровые отношения. Здесь специалисты объясняют, как это сделать.

Составьте список

Записав качества, которые вы ищете в ком-то, вы сможете найти подходящего партнера, говорит Дурвасула. Поиск конкретных качеств вместо расплывчатой ​​идеи — например, родственной души — позволяет вам более конкретно определить, чего вы хотите.

Попробуйте записать наиболее важные для вас качества. «Это может заставить вас сделать шаг назад и сказать: «Это действительно я?» или «Это кто-то другой?», — говорит Дурвасула. По ее словам, этот процесс может стать упражнением в самопознании.

Больше внимания уделяйте личностным качествам и идеологиям, которые обычно имеют большее значение, чем такие факторы, как место работы или интересы, говорит она. Дурвасула отмечает такие качества, как доброта, сострадание, постоянство, лояльность и открытость, как примеры черт, которые следует записывать.

Затем добавьте в свой список объективные черты, такие как этническая принадлежность или религия человека, если они являются неотъемлемой частью вашего поиска партнера, говорит она.

Проверяйте свой список не только после того, как найдете партнера, но и по мере развития ваших отношений, говорит Левандовски. Таким образом, вы можете отслеживать, насколько ваш партнер соответствует характеристикам, которые вы искали.

Получите последние советы по карьере, отношениям и здоровому образу жизни, чтобы обогатить свою жизнь: подпишитесь на информационный бюллетень TIME Living.

Наблюдайте за отношениями вокруг вас

По словам Дурвасулы, лучший способ найти реалистичные и честные цели в отношениях — это смотреть на самых близких вам людей. «Отношения не случаются в Instagram», — говорит она.

Найдите множество реальных пар, которых вы хорошо знаете — друзей или членов семьи — и спросите себя, какими качествами вы восхищаетесь в этих отношениях. Левандовски добавляет, что постарайтесь уловить и негативы. Если вам не нравится, как один партнер всегда унижает другого, запомните это.

А если вы достаточно близки с кем-то, спросите у человека, что заставляет его или ее отношения работать (или, если кто-то разведен, что в конечном итоге привело к их прекращению). «Я думаю, что мы всегда хотим спросить людей в счастливых отношениях, но настоящее золото в людях, чьи отношения закончились высокими ставками», — говорит Дурвасула.

Левандовски говорит, что поиск способов подражать положительным моментам и избегать некоторых отрицательных моментов может помочь вам осознать, чего вы хотите, а чего не хотите.

Ставьте себе приоритеты

Надежные и здоровые отношения начинаются с концентрации на себе. «Иногда меня беспокоит, что когда человек ищет родственную душу, он пытается заполнить пустоту внутри себя», — говорит Дурвасула.

Работа над собой — будь то карьера, личная жизнь или просто то, кем вы являетесь как личность — может подготовить вас к отношениям, говорит она, отмечая, что лучшее время для поиска кого-то — это когда вы на 100%. доволен тем, кто ты есть. По ее словам, общение с кем-то другим не заполнит эту пустоту, каким бы замечательным ни был этот человек.

Уже в отношениях? Сосредоточьтесь на индивидуальном и семейном росте, говорит Левандовски. Если вы любите бегать, не переставайте записываться на забеги только потому, что вы состоите в отношениях — и поощряйте своего партнера следовать его или ее увлечениям.