Полезна ли похвала детям: Полезно ли хвалить детей? — BBC News Русская служба

Полезно ли хвалить детей? — BBC News Русская служба

• Клаудиа Хаммонд
• BBC Future

3 ноября 2014

Автор фото, Thinkstock

Бытует мнение, что похвала побуждает детей стараться еще больше. Но на поверку это оказывается не так очевидно — все зависит от формулировки, отмечает корреспондент BBC Future.

Ребенок демонстрирует вам свой недавний шедевр. На рисунке изображен человек с непомерно длинными ногами, без туловища, зато с пышной шевелюрой. Это вы. В углу расползлось желтое пятно — ребенок поясняет, что это солнце, — рядом с ним какие-то фиолетовые кляксы. Признаться, вы видали рисунки и получше, но что можно сказать ребенку, нетерпеливо ожидающему вашей реакции? “Замечательно! Какая красивая картинка — никогда в жизни такой красоты не видел!” Ребенок сияет от счастья, а рисунок торжественно вешается на дверцу холодильника, чтобы им могла любоваться вся семья.

Но это ли надо было сказать? Мы склонны считать, что всем приятно услышать похвалу в свой адрес и что она помогает двигаться дальше. Но, судя по имеющимся свидетельствам, не все так однозначно — вопрос в формулировке.

Сама по себе похвала не вредна — вредно преувеличение, когда вместо простого “хорошо” говорят “идеально” или “лучше не бывает”. Особенно часто этим грешат родители детей с низкой самооценкой, надеясь придать своим чадам уверенности в себе. Однако их попытки могут произвести обратный эффект.

Известно, что похвала, которая воспринимается как неискренняя, только все портит. Дело даже не в том, что ребенок может раскусить вашу хитрость — есть и более серьезная проблема: новые данные свидетельствуют о том, что дети, которыми чрезмерно восхищаются, в будущем часто стремятся избегать трудностей.

Неуверенные в себе дети, которым говорили, что у них вышла “невероятно красивая картинка”, впоследствии реже брались за более сложные задачи, чем их сверстники, которых хвалили просто за “красивую картинку”.

Всего одно слово — а разница огромная.

Конечно, интересно понять, почему это происходит. Ученые предполагают, что чрезмерная похвала задает слишком высокую планку, но научного подтверждения эта гипотеза пока не получила.

Хвалить можно

Как же правильно хвалить ребенка? Основной автор последней работы по этой теме, психолог Эдди Бруммельман, советует сначала подумать, что именно вы хотите сказать, чтобы не установить для ребенка слишком высокий стандарт, которому он потом будет бояться не соответствовать.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Восхищаться можно — но не умом ребенка, а его настроем

Важно и то, какие качества ребенка удостаиваются вашей похвалы. За двадцать лет научной работы профессору Кэрол Двек из Стэнфордского университета (США) удалось установить разницу между одобрением способностей ребенка (к примеру, восхищением его умом) и похвалой за приложенное усилие (“ты очень хорошо постарался”). Был проведен эксперимент, в рамках которого детей хвалили либо за работу, либо за ум: оказалось, что “умные” дети старались не рисковать и выбирали те задания, которые они знали, как делать, а в случае неудачи расстраивались гораздо больше.

Восхищение умом ребенка может навести его на мысль о том, будто ум — некое постоянное свойство, которое он не может контролировать, и это может помешать ему браться за новые задачи из страха не соответствовать ранее показанному уровню.

Двек рекомендует обратить внимание на действия, которые ребенок совершает, чтобы чего-нибудь достичь, например: “Ты молодец, сосредоточился”. Если что-то пошло не так, замечания следует высказывать в конструктивном ключе, чтобы ребенок понял, как исправить проблему.

Конечно, многое зависит от возраста ребенка. Дошкольников, по-видимому, вдохновляет любая похвала, но с детьми постарше уже приходится помнить о разных тонкостях. Психолог Дженнифер Хендерлонг Корпус давала детям в возрасте 9-11 лет задание, а потом хвалила их за какую-нибудь черту характера, достигнутые результаты, подход к выполнению задания или не хвалила их вовсе. Затем она устраивала так, чтобы они не справились со следующим заданием, и смотрела на их реакцию.

Дети, которых в начале исследования хвалили за черту характера, тяжело переживали свою неудачу и теряли мотивацию. В то же время те, кого хвалили за результаты или подход к выполнению задания, так легко не сдавались.

Дух конкуренции

Стоит ли говорить детям, что они справились лучше других? Казалось бы, нет ничего приятнее услышать, что ты лучше всех, но результаты исследований вновь заставляют задуматься.

Исследования, проведенные среди взрослых в 1970-1980-х годах, показали, что такого рода похвала действительно усиливает радость непосредственно от выполнения задачи (это можно назвать внутренней мотивацией). Однако у детей все иначе.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Главное, чтобы похвала поощряла на новые художественные достижения

Детям в возрасте 9-11 лет было предложено несколько заданий. После этого некоторым говорили: “Прекрасная работа! Ты справляешься с этой задачей лучше большинства твоих сверстников” или “Это одна из лучших работ среди детей твоего возраста!” Других поздравляли с успешным результатом, например: “Отличная работа! Смотри, ты уже научился решать такие задачи!”. Затем детям давали задание по рисованию, но никак не комментировали результаты, так что дети не знали, хорошо ли у них получилось. После чего им предлагалось выбрать между сложной и легкой задачей и ответить на вопрос, нравится ли им выполнять трудные задания.

Было установлено, что похвала, предполагающая сравнение с другими, на самом деле хуже, чем отсутствие похвалы. Она снижает мотивацию и заставляет детей в будущем выбирать более простые задачи — возможно, из страха утратить свое звание лидера.

Впрочем, так было только в тех случаях, когда участники эксперимента не знали своих результатов. После объявления оценок мальчики и девочки вели себя по-разному. Мальчикам сравнение с другими ребятами шло на пользу, а девочкам нет — они плохо воспринимали сообщение о том, что справились с заданием лучше других, делая вывод, будто самое главное — победить других, а не получить удовлетворение от выполнения задания.

Таким образом, мотивация у них снижалась.

Отметим, что исследования были посвящены влиянию на детей похвалы только в краткосрочной перспективе, но не в долгосрочной. Изучить долговременный эффект представляется затруднительным — для этого необходимо, чтобы каждый взрослый в течение нескольких лет хвалил ребенка определенным образом.

Однако имеющихся сведений достаточно, чтобы понять: похвала за старание и за подход к выполнению задания особенно способствует повышению мотивации. В то же время если хвалить ребенка за результат, важно не переборщить. Чрезмерная похвала может привести к обратному эффекту.

Полезна ли детям похвала? | Православие и мир

Полгода назад я поехала с сыном в Южную Каролину навестить родителей. Как-то вечером я помыла несколько тарелок, после чего мой отец воскликнул: «Молодчина!». Это была расхожая шутка в мой адрес. Я постоянно говорила «молодец» своему сыну, когда он съедал горстку черники, или когда ему удавалось стянуть с ноги носок.

Ему тогда было полтора года.

Конечно, я знала общепринятое мнение. Поколение Y страдает от нарциссизма и не может жить без похвалы и поощрений из-за родителей, которые называли их юными Пикассо и Эйнштейнами. Но я много хвалю своего ребенка, и мне за это не стыдно. Я с гордостью отмечаю, как талантливо он бьет в свои мини-барабаны или рисует на стенах. Я хочу выразить свое искреннее восхищение и любовь к своему малышу, глядя, как он делает маленькие шажки вперед. Мои родители, закатывающие глаза по этому поводу, не остановят меня.

Что мы, в сущности, знаем о похвале? Антрополог Гвен Девар (Gwen Dewar) на своем сайте Parenting Science предлагает несколько исследований и советов для таких, как я. Когда мы хвалим детей за их способности, а не за старания, они начинают воспринимать талант и ум как данное, а не как навыки, которые нужно развивать в себе и которым нужно учиться. Неискренняя похвала свидетельствует о том, что родители не понимают своего ребенка. А похвала, которая выражается в одной единственной фразе «Молодец!», менее эффективна, чем комплименты и замечания, в которых подчеркивается, что именно ребенок сделал правильно.

«Чрезмерная похвала („Блестяще!“) может привести к тому, что ребенок посчитает ваши стандарты слишком высокими и будет бояться не соответствовать им», — утверждают психологи Дженнифер Гендерлонг Корпус (Jennifer Henderlong Corpus) из Рид-колледжа и Марк Леппер (Mark Lepper) из Стэнфорда. Если хвалить детей за любые пустяки, они заподозрят вас в слабоумии («Разве ты не знаешь, насколько это легко?»). Или посчитают, что вы держите их за умственно отсталых. Особенно интересный факт: если чрезмерно хвалить детей за то, что им нравится, это будет иметь обратный эффект. Вы не воодушевите ребенка, а наоборот, лишите его мотивации.

Психолог Джим Тейлор (Jim Taylor) из университета Сан-Франциско активно доказывает, что похвала не нужна детям: «’’Молодец’’? Это ленивая похвала, она бессмысленна, она вредна. Лучше скажите „Отличная попытка!“ Потому что в этом случае вы делаете акцент на действии, которое привело к хорошему результату. На самом деле детям не нужно, чтобы им говорили „Молодец!“, когда у них что-то получается. Это и так очевидно. А маленьких детей вообще не надо хвалить».

Но правда ли это? Первое упущение в этом суровом аргументе против похвалы — это то, что похвала по-разному действует на детей разного возраста. Например, Пол Гастингс (Paul Hastings) из Калифорнийского университета в Дэвисе в своем исследовании 2007 года доказал, что дети, которых хвалили в дошкольном возрасте за хорошие манеры, обладают лучшими социальными навыками. Это идет вразрез с убеждением Тейлора, что дошкольников вообще не надо хвалить.

В другом исследовании 1997 года под руководством Сью Келли (Sue Kelley) из колледжа Лайкоминг (Пенсильвания) изучали поведение двухлетних детей во время эксперимента. Если мама их поощряла к самостоятельности в лаборатории, то через год они вели себя в условиях эксперимента более независимо, чем те, которых не хвалили в первом исследовании.

Что касается неумеренной похвалы, то Эллен Виннер (Ellen Winner) и ее коллеги из Бостонского колледжа провели исследование и обнаружили, что маленькие дети (до 7 лет) не способны заподозрить неискренность в интонации родителей, им не хватает чуткости. Это значит, что у них не возникнет проблемы со слишком высокими стандартами, как в случае с более взрослыми детьми.

Второе упущение в аргументе против похвалы обнаружить сложнее. В исследовании 2014 года под руководством психолога Эдди Бруммельмана (Eddie Brummelman) из Утрехтского университета (Голландия) говорится, что чрезмерная похвала («Это невероятно красиво!» vs «Это мило!») действительно может быть вредна для детей с низкой самооценкой, но при этом полезна для детей с высокой самооценкой.

Сначала авторы подтвердили теорию о том, что родители больше склонны перехваливать детей с низкой самооценкой, чем с высокой. Затем детей в возрасте от 8 до 12 лет привели в музей изобразительного искусства. Предварительно у всех испытуемых определили самооценку. Детей просили нарисовать картины, которые потом критиковал воображаемый «профессиональный художник». В конце их спрашивали, хотят ли они во второй попытке выполнить более сложное или более простое задание. Все дети воспринимали раздутую похвалу как искреннюю вне зависимости от уровня самооценки. Однако, как и предполагалось, дети с низкой самооценкой реже выбирали сложное задание после раздутой похвалы, нежели дети с такой же самооценкой, но которых хвалили умеренно.

Это довольно логично, ведь люди с высокой самооценкой обычно больше стараются показать себя и ищут способы лишний раз продемонстрировать свои способности, а люди с низкой самооценкой боятся неудачи и избегают ситуаций, в которых могут раскрыться их недостатки.

То есть умеренная похвала может понизить страх неудачи у детей с низкой самооценкой, а значит, стимулировать их пробовать что-то новое. Но при этом такая похвала недостаточна для детей с высокой самооценкой и не подтолкнет их к новым вызовам.

Но как понять, высокая или низкая самооценка у ребенка? Конечно, я понятия не имею, как мой двухгодовалый сын сам себя воспринимает. И психологи пишут: «Хотя у маленьких детей и есть элементарное представление о том, что хорошо и что плохо, формировать и выражать самооценку они способны только примерно с 9-ти лет». Бруммельман согласен с тем, что чрезмерная похвала в раннем детстве не опасна и даже полезна, потому что у детей, как правило, очень позитивные ожидания от будущего. Если их много хвалить, они, может быть, почувствуют, что способны соответствовать заданным высоким стандартам, а значит, смело пойдут навстречу новым вызовам.

Так, значит, у моего сына позитивные ожидания от будущего, отлично. Надеюсь, так будет и дальше. Я же пошла в свое время по другой дороге. Мои щеки начинали пылать каждый раз, когда я поднимала руку в классе. Поэтому я ее не особенно часто тянула. Я продолжала краснеть и позже, когда уже работала, если ко мне напрямую обращался мой босс. Как бы я хотела иметь более высокую самооценку. Я знала людей, чья самоуверенность превосходила их знания и ум, и я не думаю, что это как-то помешало им в жизни. Недавнее исследование Джессики Кеннеди (Jessica Kennedy) из Уортонской школы бизнеса при Пенсильванском университете показало, что люди, демонстрирующие уверенность, воспринимаются как профессионалы и более успешные, даже если они плохо справляются с задачей.

Я совсем не уверена в том, что причиной моей низкой самооценки является что-то, что делали или наоборот не делали мои родители. Так почему же я так боюсь навредить своему сыну? На него влияют другие взрослые, другие дети и сверстники, а также он сам, и все это происходит в жизни непрерывно. И вот здесь обнаруживается третий недостаток в аргументе против похвалы: переживания родителей по поводу собственного поведения говорят о том, что они не понимают, что на развитие ребенка влияет множество факторов. Воспитание — двусторонний динамический процесс, на который влияет окружающая среда и гены как родителей, так и самого ребенка.

Большое исследование, проведенное Эшли Клар и ее коллегами из Государственного университета Мичигана, и опубликованное в 2014 году, продемонстрировало, что генами объясняется от 23 до 40% различий в трех основных типах поведения родителей: теплота, контроль, негатив. Каждый из типов поведения соотносится с такими последствиями, как антисоциальное поведение, тревожность и токсикомания. Кажется, что теплота должна иметь хорошие последствия (меньше поведенческих отклонений, более низкий уровень тревожности и депрессии, большая готовность и успехи в учебе) и включает в себя вербальное проявление любви. Но данные исследования свидетельствуют о том, что гены играют большую роль в поведении родителей и в том, что получается из ребенка.

Однако самым удивительным является то, как характеристики самого ребенка влияют на стиль воспитания. Иными словами, помимо влияния генов, сам ребенок определяет, как будут вести себя родители. Это сложная цепочка ответных реакций, в которой биология и поведение тесно переплетены, и она индивидуальна для каждой семьи.

Перед нами аргумент в пользу индивидуального подхода. «Необходимо подумать о личных качествах и о том, что вас беспокоит, а затем выработать собственный стиль воспитания и стратегию, которая подойдет вам и вашему ребенку», — считает Клар. «Если пытаться делать что-то, что неестественно для вас как для родителя, это будет трудно и неприятно.

О каких-то вещах мы знаем, что они точно полезны или точно вредны. Но посередине остается еще огромное количество неопределенных категорий, которые нужно разделять на плохое и хорошее в индивидуальном порядке».

Если вы считаете похвалу катализатором перемен к лучшему, Клар предлагает проследить, как вы отмечаете положительное поведение своего ребенка, и даже записывать свои наблюдения, чтобы понять, что работает, а что нет. Именно об этом пишет Дэлтон Конли (Dalton Conley), профессор социологии в Нью-Йоркском университете, в своей книге «Парентология» (Parentology).

Много лет он подкупал своих детей конфетами, дополнительным временем на видеоигры и карманными деньгами, чтобы заставить их решать дополнительные задачки по математике. В итоге его дочь углубилась в чтение и литературу и со временем совсем потеряла интерес к математике, а сын, наоборот, забросил чтение и в свободное время изучал фракталы. То есть одна и та же похвала может оказывать абсолютно разное влияние на разных детей в зависимости от их интересов, личности, интересов и личности родителей и других факторов.

Итак, идея о том, что похвала или ее нехватка могут помочь ребенку преуспеть в будущем, слишком раздута. Чрезмерная похвала — это явно не то, о чем стоит беспокоиться родителям. Единственный способ навредить малышу — это сказать «Молодец!», если он сделал что-то, чего не должен был делать.

Но теперь я буду более избирательна в похвале и буду отмечать именно старания моего ребенка испачкать мебель, а не его природный дар подбирать интересный цвет карандашей для этого. Я буду восхищаться его концентрацией, когда он рисует, а потом хвалить его за это. Однажды ребенок все равно осознает, что не нужно разрисовывать стены, даже если вы не будете говорить ему об этом. Похвалой я хочу «откормить» своего малыша в эмоциональном плане, пока суровый мир не начал «отъедать» от него по кусочку.

Перевод Елены Щур

Полезна ли детям похвала? | LIKE ANIKIN — канал замечательных идей!

Как правильно хвалить ребёнка

Весьма часто взрослые задают себе вопрос: нужно ли хвалить их маленькое чадо? Некоторые родители придерживаются мнения о том, что детей хвалить не стоит, ведь в дальнейшем они могут вырасти весьма избалованными. Именно поэтому родители стараются воспитывать ребёнка в строгости и не хвалят его даже за малейший успех. Но важно отметить, что такими действиями они способствуют развитию комплексов у ребёнка. Ведь детки недоумевают, почему же мама с папой к ним столь строги и попросту начинают отдаляться от них.

В большинстве случаев одобрение со стороны родителя служит толчком к чему-то большему

В большинстве случаев одобрение со стороны родителя служит толчком к чему-то большему

Одобрение представляет собой не что иное, как технику воспитания. Оно бывает как положительным, так и отрицательным. Придерживаясь, определённым правилам, каждый родитель может с лёгкостью освоить это мастерство. А применяя их в жизни, они смогут исключить большую часть ошибок в общении с детьми. Ведь похвала обучает положительным поступкам и показывает то, как они важны и нужны людям.
Несомненно, к каждому ребенку нужно подобрать определённый подход. Ведь часть детей, после похвалы расслабляется, а иную половину она смотивирует. Но в большинстве случаев всё-таки одобрение со стороны родителя служит толчком к чему-то большему.

Каким бы ни был подход к маленькому человеку, существуют некие критерии, которые определят правильные действия родителей. Иными словами, подскажут, когда нужно похвалить малыша. Эмоции являются важной составляющей в одобрении, как и тактильный контакт. Родителям стоит принять во внимание тот факт, что, когда они начинают хвалить своё чадо, нужно обязательно использовать объятия и улыбку. Ребёнку важно не только услышать, как он хорош, но и почувствовать, как горды им родители, увидеть счастье в их глазах. Это будет для него намного важнее красивых речей. Если вы хотите привить малышу определённый навык, то весьма продуктивным будет эмоциональный способ выражения одобрения. Стоит добавлять эмоциональную окраску в вашу похвалу, тогда ребенок точно захочет вновь её заполучить.

Ребёнку важно не только услышать, как он хорош, но и почувствовать, как горды им родители, увидеть счастье в их глазах

Ребёнку важно не только услышать, как он хорош, но и почувствовать, как горды им родители, увидеть счастье в их глазах

Чем можно поощрять ребенка

В психологии выделяют множество видов похвалы. Их использование весьма благоприятно отразится на ребёнке в различных ситуациях. Весьма распространенный вид – вербальное поощрение. Во время такого одобрения родители словесно показывают свою реакцию на поступки ребёнка. Не менее эффективно проявлять свою теплоту и любовь, в качестве одобрения, по отношению к своему чаду. Также имеет место быть и вещественная мотивация поступков. Но стоит заметить, что к данному виду нужно относиться весьма осторожно, пристально наблюдая за поведением ребёнка
В каждой семье чтят сформировавшиеся годами традиции и ценности. Как итог, стоит осознать, что именно поэтому хвалить в каждой семье будут по- разному. Самое главное заключается в том, что одобрение предполагает в себе обратную связь, которую получают детки от своих мам и пап в ответ за приложенные усилия. В совокупности все эти действия выступают весьма значительным стимулом в развитии детей, достижению ими больших высот и совершенствованию.

Всегда ли для детей полезна похвала? разбираем подробно на нашем сервисе

автор: Ефремова Антонина Александровна

Похвала приятна любому человеку: и большому, и маленькому. Главное, чтобы она не была формальной и преувеличенной.

Когда нужно хвалить ребенка?

Детей нужно хвалить всегда:

• за рисунок,
  вылепленную из пластилина фигурку зверька,
• аппликацию,
• прочитанную книгу,
• за убранные игрушки,
• съеденный суп,
• выученное стихотворение.

Малыши особенно нуждаются в похвале. Важно не сравнивать детей друг с другом в семье или детском саду, а сопоставлять успехи сына или дочери на определенных этапах жизни. Допустим, раньше мальчик не умел завязывать шнурки на кроссовках, а сегодня научился. Бессмысленно было говорить ему о том, что он один только не умеет это делать, а все вокруг справляются. Нужно сказать, что вчера он был молодец, так как сумел сложить шнурки бантиками, а сегодня умница, потому что сделал это упражнение до конца.
Подросшего ребенка следует также поддерживать, одобрять, он должен быть уверен, что все будет хорошо. Если получена «5», успешно сдан экзамен, поставлен спортивный рекорд, не нужно жалеть похвалы. Одобрение должно выражаться в форме, адекватной результату, иначе в школе ребенок будет неправильно воспринимать оценки по предметам, он станет считать их несправедливыми и мучиться от недооцененности.

Вред формальной похвалы

Иногда родители произносят хвалебные слова автоматически, не интересуясь сутью произошедшего. Ребенок тонко чувствует фальшь, поэтому такая равнодушная похвала его обычно не радует. Особенно это характерно для детей школьного возраста, дошкольник, возможно, и не разберется. Ребенку важно, чтобы его работой (рисунком, стихотворением, поделкой) родители, действительно, интересовались. Мамам и папам следует быть внимательными к успехам сына или дочери. Нужно рассмотреть иллюстрацию, задать несколько вопросов, полюбоваться и похвалить; или послушать исполнение песни, поаплодировать, спросить о смысле мелодии, назвать ребенка талантливым. Всяческими способами нужно избегать формальной похвалы.

Неэффективность преувеличенной похвалы

Ребенок должен понимать, за что его хвалят: так формируются понятия «что такое хорошо и что такое плохо». Если его хвалят чуть ли не каждую минуту, а он не понимает даже, чем вызвано такое внимание, то никакой пользы для ребенка от такого отношения нет. Преувеличенная похвала неэффективна и даже вредна. Захваленный ребенок не сможет добиться успешности, так как постоянно будет ждать родительского одобрения. Он станет нуждаться в высокой оценке всех людей и чувствовать себя центром вселенной. Наверное, родители не хотят воспитать эгоиста и человека, дезадаптированного в обществе. Дети не обязаны сверять каждый шаг с другими людьми. Если они будут так поступать, то никогда не научатся думать самостоятельно. Безусловно, похвала повышает самооценку, но для этого процесса нужна не придуманная, а реальная основа. Ежеминутные уверения детей в том, что они самые лучшие, обесценивают похвалу в принципе. Есть родители, которые редко хвалят, но всегда по делу, и ребенок, воспитывающийся в такой семье, уверен в собственных силах, в любви и поддержке родителей, потому что одобрить поведение сына или дочери можно не только словом, но и полным любви взглядом, и бережным объятием, и крепким рукопожатием. Важна невидимая связь между родителями и детьми, рождающая в семье взаимопонимание и гармонию.

За хорошие, добрые дела и поступки детей обязательно нужно хвалить. Однако, все хорошо в меру. Похвала должна быть искренней и адекватной. Иначе благие намерения родителей могут обернуться для детей вредом.

 

Как правильно хвалить ребенка

Невозможно воспитывать ребенка не проявляя интереса к его действиям и поступкам. А, проявляя интерес, надо как-то реагировать. Ребенок с нетерпением ждет этой реакции от самых дорогих ему людей. Реакция может быть либо положительной, либо отрицательной и это целая стратегия в воспитании детей. Взрослый может просто молчать, но отреагировать он должен обязательно. Это может быть ласковое прикосновение, улыбка, объятие, поддерживающий жест. Положительная реакция называется похвалой. Как же правильно использовать такой инструмент, как похвала, чтобы не навредить малышу? Грамотно используемая похвала формирует характер маленького человека и не развивает неадекватные проявления нарциссизма. Она должна быть заслужена и справедлива, так же как и наказание.

К чему ведет постоянное положительное оценивание действий ребенка

Задача родителей научить ребенка адаптироваться в обществе, в котором он живет. Для этого ему нужно показывать, когда он поступает правильно, а когда – нет. Поэтому оценивание действий ребенка просто необходимо. Но если ребенка постоянно только поддерживать, то это может привести к тому, что он:

– Будет ориентироваться на мнение окружающих, а не на то, что важно именно для него. Со временем у него сформируется излишняя потребность в поддержке и пропадет естественная способность делать что-либо просто потому, что ему это нравится.

-Снизится активность ребенка, так как без посторонней поддержки и одобрения будет страшно взяться за новое дело.

– Не получая постоянного одобрения, ребенок начнет сомневаться в себе и отношению к себе окружающих. Как следствие у него упадет самооценка, что приведет к неуверенности в себе.

Результат всего вышеперечисленного – нестабильность эмоционального состояния.

За что и как нужно хвалить ребенка

Ребенка нужно хвалить:

– За приложенные усилия. Если малыш старался, но получил не очень хороший результат, нужно обязательно отметить его старание, но так, чтобы это не было утешением. Сначала отметить все плюсы сделанной работы, а затем обратить внимание на недостатки, но без всяких оговорок и критики. Только так: сначала позитивные моменты, а затем замечания в виде рекомендаций.

– За по-настоящему качественно сделанную работу. Не за обычные действия, которые ребенок делает ежедневно сам того не замечая, а за действительно хороший поступок: убрал на место игрушки, самостоятельно оделся, помог маме или бабушке помыть посуду, подмел пол.

– За желание считаться с чувствами других людей. Если ребенок обращает внимание на то, что кому-то плохо и стремится помочь, то поддержка и одобрение взрослого поможет ребенку поступить правильно даже тогда, когда взрослого не будет рядом, чтобы похвалить.

– За уважительное поведение, будь то товарищ по играм или старший по возрасту.

– За способность учиться на ошибках. В будущем ребенок сможет самостоятельно извлекать выводы из жизненных уроков и правильно реагировать на конструктивную критику и замечания.

Хвалить нужно конкретно, чтобы было ясно, за что ребенок получил одобрение. Необходимо четко указать, за выполнение, каких именно действий получено одобрение. Тогда ребенок будет гордиться собой и впредь стараться поступать только так, а не иначе. То есть оценивать не личность ребенка, а его поступок.

Принципы общения с ребенком

Похвала является важнейшим стимулом для дальнейшего развития и совершенствования ребенка, и он ждет от взрослых искреннего интереса к своим делам и поступкам. Но родителям нужно знать, что ребенку необходимо оказывать внимание не только тогда, когда в этом возникает острая необходимость, а и просто так: просто потому, что соскучились или вдруг возникла «минутка нежности».

Не стоит хвалить и оценивать ребенка тогда, когда в этом нет необходимости. Если ребенок чем-то занят и поглощен своей деятельностью, не нужно вмешиваться и прерывать его занятие, чтобы выразить свой неуместный восторг.

Стараться учить ребенка получать удовольствие от результата своей деятельности. Даже если результат оказался совсем не таким, какой ожидали, стоит обратить внимание малыша на то, как интересен был сам процесс.

Уважительно относится к тем усилиям, которые приложил ребенок, выполняя определенную работу. Высказывать свое мнение применительно только к данной ситуации.

Прекрасной техникой оценивания, которая помогает ребенку увидеть и понять, что родители ценят все, что он делает, является техника свидетельствования. Не критика, а описание с позитивной точки зрения, то, чему мама или папа были свидетелями.

Похвала жизненно нужна и очень важна для детей. Ее недостаток в детстве может набросить тень на всю его взрослую жизнь. Поэтому ее значение нельзя недооценивать, но и перехваливать тоже не следует. Во всем должно быть чувство меры. Самое главное – похвала способствует взаимосвязи родителей и детей. Это тот стимул, который получают дети от родителей в ответ за свои старания, помогающий ребенку лучше понять себя и получить жизненные ориентиры.

Всегда ли похвала взрослых полезна для ребенка? Психология

Слышали ли вы когда-нибудь о том, что каждому из нас необходимо безоценочное принятие нашими близкими? Этот термин обозначает, что нам очень важно знать, что нас любят и готовы видеть такими, какими мы есть. Со всеми недостатками, ошибками, срывами и дурным расположением духа. Именно поддержка и готовность значимых для нас людей способна творить чудеса: двигать нас вперед, давать энергию для преодоления трудностей, помогать самосовершенствоваться. Помните, как в известном советском мультике «Просто так» герои дарили друг другу букет ни за что, просто потому, что захотелось сделать что-то приятное другому, улучшить его настроение и от этого у каждого, кто получал такой неожиданный подарок, становилось светлее на душе?

Так и в жизни, когда кто-то дает нам понять, что мы значимы, что именно нам готовы уделять внимание и время, что-то для нас делать, – это дает сильный эмоциональный толчок, сохраняет самооценку и поднимает уверенность человека в себе. Все это еще более верно, когда речь идет о детско-родительских отношениях. Ведь никто так не зависим от внешнего мнения, как ребенок, и ничье мнение не может значить для него больше, чем мамино и папино.

Ко мне, как к психологу, очень часто обращаются родители, чьи дети (чаще всего это младшие школьники, от семи до десяти лет), очень остро реагируют на неудачу, легко расстраиваются, переживают из-за школьных оценок так, что поднимается температура или начинаются другие психосоматические явления. Но в этом случае психологическая помощь очень часто нужна не только ребенку, но и окружающим его взрослым. Ведь именно они невольно способствовали тому, что у их чада сформировались такие острые и яркие по силе эмоциональные реакции, совершенно не соответствующие обстоятельствам, в которых они возникают. И тогда появляется закономерный вопрос: что нужно сделать, чтобы изменить ситуацию?

Оставим сейчас за кадром все нюансы психологической работы с ребенком и сосредоточимся только на том, что именно могут сделать родители, родственники и другие значимые взрослые для решения этой проблемы. Первый момент – это, конечно, соотношение критики и поддержки. В вашем общении с детьми должно быть очень много позитивных и радостных мгновений, чтобы они могли выдержать родительское недовольство без ущерба для своей самооценки и сохранения положительного образа себя. Есть очень простое упражнение, посчитайте за день все высказывания поддержки и принятия, которые слышит ваш ребенок, и те реплики, которые указывают ему, что он что-то делает не так и не то. Позитивных сообщений должно быть в три-четыре раза больше, чем негативных.

Второй важный момент – это какие именно позитивные сообщения слышит ваш ребенок. Очень многие родители совершают ошибку именно в том, как они дают ребенку поддержку. Для того, чтобы было понятно, расскажу небольшой пример из практики.

Елена, мама 10-летней Риты очень переживает за дочь, она говорит о том, что ее девочка часто плачет, легко расстраивается, но очень редко смеется. Она не может ответить своим подружками, которые могут невзначай обидеть или просто не взять в какую-то игру. Мама винит себя, говорит, что иногда срывается, кричит, очень много требует. И действительно, когда я, как психолог, занимаюсь с Ритой, я замечаю, что она все время ждет моей поддержки, какого-то подтверждения того, что она все делает правильно. Причем мои реплики в стиле нейтральной обратной связи явно не снижают ее тревоги. Девочка очень долго выбирает игру, героя, тактику поведения и постоянно спрашивает: «А так можно?» Если мама присутствует в кабинете, то тогда именно она сразу становится тем самым цензором, который обязательно должен одобрить все, что делает Рита.

В процессе специальной родительской диагностики и наблюдения за общением матери и дочери, выяснилось, что Елена – очень внимательный и заботливый родитель, она много проводит времени с ребенком, чутко реагирует на ее нужды, но при этом умет четко выставлять адекватные требования. Проблема отчасти порождалась тем, что у самой матери был повышенный уровень тревожности, а отчасти… тем, что Елена стремилась как можно больше и чаше хвалить дочь. «Ты – молодец, ты все правильное делаешь», – примерно такие слова составляли до 90% процентов той поддержки, которую получала девочка от матери. На все, от завязанных шнурков до решенной на отлично контрольной по математике.

Помните, в самом начале статьи мы говорили о важности именно безоценочного принятия. Для очень и очень многих родителей сложно разделить поддержку и оценку, они сами росли в семьях, где «молодец» было самой лучшей, а порой и единственной обратной связью. И никто из них не задумывался, что таким образом они формируют у ребенка постоянную потребность соответствовать некоторым внешне заданным стандартам.

Когда мы постоянно даем оценку ребенку, пусть и позитивную, то мы как бы сообщаем ему: «Я вижу и ценю тебя, когда ты делаешь что-то, за что я могу похвалить тебя. Ты ценен, когда ты соответствуешь моим ожиданиям». Обратите внимание на слово «постоянно». Одна из задач любого родителя научить ребенка вписываться в то общество, в котором он живет и для этого необходимо показывать ему, когда он действует в рамках социального стандарта, а когда – нет. И тогда оценка уместна, а порой и необходима. Но очень многие взрослые всегда дают поддержку своим детям в виде «молодец», «сейчас ты делаешь хорошо», «я тобой доволен» и другими подобными фразами.

К чему ведет постоянная поддержка в виде оценки ребенка?

1. Ориентировка на внешнее мнение, а не на то, что важно для самого ребенка. Постоянные оценки других со временем формируют избыточную потребность в поддержке и пропадает естественная способность маленького человека делать что-то просто так, потому что ему самому это интересно или нравится.
2. Как следствие, снижается собственная активность ребенка, так как необходимость в постоянной поддержке извне порождает ожидание похвалы и одобрения, без которой уже страшно начать новое дело.
3. Оценка в сознании ребенка четко связывается с маминой любовью и принятием, как будто бы, если мама не заметила, не одобрила, то она уже и не очень любит. А страшнее этого ничего не может быть для ребенка до 10 лет, а иногда – и для подростка. Поэтому возникает такой замкнутый круг: сын или дочь постоянно ждут оценочной поддержки, а родитель уже не может ее дать. Или не считает нужным.

Из беседы с той же Еленой из примера: «Она все время ждет, что я ее похвалю. Но не могу же я постоянно воспевать все, что она делает. А как по-другому, – я не знаю».

4. Самооценка – как вы понимаете из самого слова, это умение оценивать самого себя, а постоянное внешнее подкрепление очень негативно сказывается на этой способности, что ведет за собой неустойчивость уверенности в себе. Когда одобрение есть – ребенок расслабляется и чувствует себя «на коне», уровень его притязаний резко повышается, а как только сталкивается с критикой – резко ухудшается настроение, падает активность. 

5. Нестабильность эмоционального состояния вытекает сама собой из тех резких скачков самооценки, о которых мы говорили выше.

Принципы общения с ребенком, которые помогут поддерживать, не оценивая личность

1. Оказывайте внимание не только тогда, когда есть в этом необходимость (ребенок обратился за помощью, нужно выполнить какие-то задания, пора убирать игрушки и т.д.), а просто так. Обнять, потому что соскучились; посмотреть вместе мультфильм, несмотря на то, что еще ждет куча домашних дел; поговорить о том, как прошел день. Многие родители как-то забывают, что дети точно такие же люди и они ждут от нас не воспитания, а доброжелательного отношения и искреннего интереса к их делам.
2. Стремитесь не хвалить и не оценивать тогда, когда у самого ребенка нет в этом потребности. Мне часто приходится наблюдать как на детской площадке родители, желая своим карапузам самого лучшего, постоянно говорят: «Как ты хорошо делаешь, у тебя такие красивые куличики и т.д.» А ребенок в этот момент просто занят интересным для него делом, ему не нужна избыточная поддержка, ему достаточно того, что мама рядом. Тот ребенок, которого излишне хвалили, позже начинает беспокоится, если не получает постоянного одобрения от взрослых. Кому внимания было достаточно, но не было избыточной поддержки, способен делать то, что ему нравится, не зависимо от того, есть ли похвала или нет.
3. Учите ребенка получать удовольствие от результата своей деятельности. Вместо: «Ты молодец!», – спросите: «Тебе нравится?». Расскажите, почему вы довольны его работой, если ребенок уже хорошо говорит, попросите его указать моменты, которые у него получились лучше всего. Примерно так: «Какой аккуратный у тебя домик, все линии ровные, ты отлично владеешь карандашом. А что тебе кажется удачным в твоем рисунке?». Это гораздо больше даст информации ребенку о том, какой он и поможет заложить основы критичного отношения к себе.
4. Высказывайте критику только в форме личного мнения и применительно к данной ситуации, не забывайте о поддержке. Согласитесь, есть огромная разница между двумя утверждениями. «Ты грязно пишешь». Или же: «Я думаю, что это сложная тема для тебя и поэтому в работе много исправлений. Может, стоит повторить ее еще раз?». В первом случае – ярлык, который может вызвать протест, гнев или обиду. Во втором – приглашение к обсуждению и уважение к тем усилиям, которые приложил ребенок.
5. Свидетельствуйте, а не оцениваете. Замечательная техника, которая действительно способна творить чудеса и отлично помогает донести до ребенка, что мы видим и ценим все, что он делает. Начните словами: «Я вижу…» С позитивной точки зрения опишите то, чему вы были свидетелями.

В описанном случае работы с Ритой эти техники и некоторые другие рекомендации, а также психологическая помощь девочке, решили проблему зависимости от мнения окружающих. И я очень надеюсь, что эта статья тоже поможет вам пересмотреть отношение к постоянной похвале. И будет первым шагом в непростом пути обучения вашего чада опоре на себя, а не на необходимость получения постоянного одобрения от других людей.

Автор Владислава Шалапанова

0 0 голоса

Рейтинг статьи

Помогите проекту — поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 🙂

Хвалить себя и других

Коуч Махо Молфино в своей книге «Мифы о хорошей девочке» рассказывает об исследовании, в ходе которого записали на видео, как родители хвалят своих детей. Оказалось, что девочки и мальчики получают одинаковое количество похвал, но родители мальчиков хвалили процесс, то есть усилия и стратегию, а родители девочек хвалили их за личные качества, например ум. Исследователи пришли к выводу, что дети, которые получали похвалу за процесс, намного позитивнее относились к трудностям и испытаниям через пять лет. У них выработалось мировоззрение, нацеленное на рост. Оно предполагает, что способности человека могут меняться, в то время как фиксированное мировоззрение диктует, что способности, такие как интеллект, остаются неизменными, то есть нельзя их улучшить с помощью практики — либо они есть, либо нет.

Сьюзен Левайн, профессор психологии Чикагского университета, писала: «По мере взросления у мальчиков наблюдается более позитивное отношение к академическим трудностями и задачам, чем у девочек, и они верят, что интеллект можно повышать». Мотивационные исследователи Эдвард Деси и Ричард Райан отмечали, что, получая похвалу личностным качествам, девочки прислушиваются к обратной связи, чтобы понять, угодили ли они человеку, который их оценивает, а значит, обратная связь имеет над ними особую власть и способна контролировать их.

Однако не только комплименты личным качествам способны демотивировать человека. Также не стоит сравнивать его с другими. «Самая плохая похвала, которую можно получить после выступления: „Сегодня ты выступал лучше всех“. Что же в ней плохого, спросите вы. Ну, прежде всего, она обесценивает выступления всех остальных. Что, если рядом со мной стоит еще один спикер? К тому же она напоминает мне о том, что далеко не всегда я буду лучшим выступающим, поэтому я чувствую себя неловко. Вместо того чтобы воодушевить, подобная оценка лишает душевного равновесия», писал гарвардский исследователь Шон Эйкор в своей книге «Большой потенциал».

Он также обращал внимание на то, что большинство систем оценок сотрудников сначала отмечают слабые места, которые надо улучшить, а потом переходят к сильным. Человек начинает думать, что руководство видит в основном его недостатки, а не достоинства, и это снижает его результаты работы.

Вы переоцениваете своего ребенка?

Хвалите то, что контролирует ваш ребенок.

По словам Патрисии Смайли, доктора философии, профессора психологии в Колледже Помона в Клермонте, Калифорния, мы передаем наши ценности посредством похвалы. Одна из этих ценностей — независимость, поэтому полезно хвалить то, что контролирует ваш ребенок. , например, выбор, который они сделали в процессе решения проблемы или рисования картинки. По ее словам, это помогает сохранить реалистичность ожиданий, а также побуждает их продолжать заниматься этим.«Это отвечает внутренним интересам ребенка», — сказал д-р Смайли. «Родитель говорит:« Понятно ». Это может вызвать у ребенка чувство:« О, то, что я делаю, весело, и мой родитель тоже думает, что это весело ». Они связывают хорошее чувство родителя со своим собственным хорошим чувством. . »

Дженнифер Хендерлонг Корпус, доктор философии, профессор психологии в Рид-колледже в Портленде, штат Орегон, которая руководит проектом по мотивации детей, и Кайла А. Гуд, доктор философии. кандидат в Стэнфордский университет, напишите в своей главе книги «Психологические перспективы похвалы», что это также может увеличить удовольствие вашего ребенка от достойного похвалы поведения.Сказать: «Ух ты, похоже, тебе очень понравился этот проект!» они пишут, сосредотачиваясь на самоопределении вашего ребенка причин для участия в задаче. Как они отмечают, такая похвала предсказывает удовольствие, вовлеченность и успеваемость в школе и даже в спорте. Напротив, пишут они, интервью с учениками начальной школы выявили разочарование похвалой, которая подорвала их чувство свободы воли — например, признание врожденных черт, таких как ум, а не очевидного выбора, такого как настойчивость.

Не хвалить по сравнению.

Может возникнуть соблазн похвалить достижения ребенка, небрежно сравнивая ее с другими («Ух ты, ты прыгнул в воду один, когда твой друг был слишком напуган!»). Это не только способствует возникновению ненужного чувства конкуренции, но исследования доктора Корпуса и Гуда показывают, что на самом деле это не мотивирует детей младшего возраста.

Остерегайтесь надувания похвалы.

Раздувание похвалы может привести к тому, что доктор Корпус и Гуд назвали «зависимостью от похвалы», когда ребенок навязчиво выполняет действия, чтобы заслужить одобрение.Есть и еще один риск — в чем, кажется, сходится большинство исследователей, это то, что дети могут чувствовать, когда похвала не является искренней.

Что особенно интересно, так это то, как это влияет на детей с низкой самооценкой. Родители (и учителя) таких детей часто пытаются поднять настроение этим детям, щедро хваля («Ваш рисунок — самый красивый из всех, что я когда-либо видел!»), Но дети с низкой самооценкой плохо на это реагируют. Это связано с тем, что такая похвала создает невероятно высокие стандарты, и дети быстро теряют мотивацию перед лицом такой невозможности, по словам доктора Ф.Корпус и хорошо.

Вместо этого попробуйте просто описать то, что вы наблюдали за действиями вашего ребенка, вместе с нейтральным выражением восторга: «Вау! Ты вырыл на своем грузовике большую яму в песочнице! » Это укрепляет поведение (и сообщает о том, что вы обращаете внимание), не устанавливая нереалистичных стандартов.

Вместо похвалы предложите описательный отзыв.

В своей книге для родителей «Как говорить, чтобы дети слушали и слушали, чтобы дети говорили», Адель Фабер и Элейн Мазлиш представили концепцию описательной обратной связи в 1980 году (книга была обновлена ​​в 2012 году).Ваш ребенок может сделать что-то достойное похвалы, но вместо того, чтобы делать ему комплимент, который может превратить достижение в нечто, сделанное для вашего одобрения, просто опишите действие, которое вы видели. Это, в свою очередь, может побудить вашего ребенка задуматься и даже обсудить мысли, которые были заложены в его произведениях искусства. Это похоже на вопрос: «Как прошел день в школе?» часто требует тишины, а фраза вроде «Я заметил красочный рисунок в вашем рюкзаке» может предложить вашей дочери дать вам комментарий художника.

Воспитание: не хвалите своих детей!

Пожалуйста, будьте готовы. Я собираюсь сейчас немного разглагольствовать. Я просто не могу больше сдерживаться. Я вижу, как родители делают это постоянно, и это убивает меня, потому что они не знают, что делают, и на самом деле мешают развитию своих детей.

Что я имею в виду? Это похвала, вот о чем я говорю. Теперь я знаю, о чем вы думаете: «Что? Хвала — это плохо? Я не могу хвалить своих детей? Я должен это услышать.«

Хорошо, поехали. Какую похвалу вы чаще всего слышите от родителей (учителей и тренеров), которые хвалят детям дома, на игровой площадке, в классе и на спортивных площадках? «Отличная работа!»

«Хорошая работа» (и другие варианты, такие как «Как лучше», «Отличная работа» и «Отлично») стали коленными реакциями родителей, когда их дети делают что-то, достойное признания. Если бы у меня был доллар каждый раз, когда я это слышу, я был бы сегодня богатым человеком.

В чем проблема с «Хорошей работой?» Что ж, это ленивая похвала, хвала бесполезная, хвала вредная.Это не имеет значения для детей, но родителям промыли мозги, заставив думать, что это повысит самооценку их детей. Плюс, это целесообразно сказать.

Давайте начнем с цели похвалы: побудить детей продолжать позитивное поведение, которое дает положительные результаты. Теперь вы можете начать видеть проблемы с «хорошей работой!» Во-первых, ему не хватает конкретики. Он не сообщает детям, что именно они сделали хорошо, и без этой информации они не могут точно знать, что им следует делать в будущем, чтобы получить такой же результат.Во-вторых, «хорошая работа!» фокусируется на результате, а не на процессе. Если вы собираетесь лениться с похвалой, по крайней мере, скажите: «Хорошее усилие!» потому что он фокусирует их на том, что они сделали для хорошей работы.

К сожалению, многие родители были введены в заблуждение «движением за самооценку», которое говорило им, что способ повысить самооценку своих детей — это сказать им, насколько они хороши в делах. К сожалению, попытка убедить своих детей в их компетентности, скорее всего, потерпит неудачу, потому что в жизни есть способ однозначно сказать им, насколько они способны или неспособны на самом деле через успех или неудачу.

Реальность такова, что детям не нужно говорить «хорошая работа!» когда они что-то сделали хорошо; это самоочевидно. Им действительно нужно объяснить, почему они преуспели, чтобы они могли повторить это поведение в будущем и получить такой же положительный результат.

Исследования показали, что то, как вы хваляете своих детей, оказывает сильное влияние на их развитие. Исследователи из Колумбийского университета Клаудиа Мюллер и Кэрол Двек обнаружили, что дети, которых хвалили за их интеллект, а не за их усилия, стали чрезмерно сосредоточены на результатах.После неудачи те же самые дети проявляли меньшую настойчивость, выказывали меньше удовольствия, объясняли свою неудачу отсутствием способностей (которые, по их мнению, они не могли изменить) и плохо справлялись с будущими достижениями. Как говорит Двек: «Хвала детям за ум заставляет их бояться трудностей, потому что они начинают приравнивать неудачу к глупости».

Слишком много похвалы тоже вредно для здоровья. Исследования показали, что студенты, которых одаривали похвалами, были более осторожны в своих ответах на вопросы, меньше доверяли своим ответам, были менее настойчивы в сложных заданиях и менее охотно делились своими идеями.

Дети развивают чувство компетентности, видя последствия своих действий, а не рассказывая им о последствиях своих действий. Исследователи Мюллер и Двек обнаружили, что дети, которых хвалили за их усилия, проявляли больший интерес к обучению, демонстрировали большую настойчивость и большее удовольствие, объясняли свои неудачи недостатком усилий (которые, как они считали, могли бы изменить) и хорошо справлялись с последующими достижениями. . Вознаграждающие усилия также побуждали их усерднее работать и искать новые вызовы.Исследовательница из Университета Кларка Венди Грольник добавляет: «Поощрение родителей к стратегиям обучения помогает детям развить чувство личной ответственности и контроля над своей академической карьерой».

Основываясь на этих выводах, вам не следует хвалить своих детей за области, над которыми они не могут повлиять. Это включает в себя любые врожденные и неизменные способности, такие как интеллект, физическая привлекательность, спортивные или артистические способности. Вы должны направлять свою похвалу в те области, которые находятся под контролем ваших детей: усилия, отношение, ответственность, приверженность, дисциплина, сосредоточенность, принятие решений, сострадание, щедрость, уважение, любовь, список можно продолжить.Вы должны понять, почему ваши дети что-то сделали хорошо, и особо похвалить эти области. Например, «Вы так усердно работали, готовясь к этому тесту», «Вы были так сосредоточены на протяжении всего шахматного матча» и «Вы были так великодушны, что поделились с сестрой».

В особенности с маленькими детьми, их вообще не нужно хвалить. Лучшее, что вы можете сделать, — это просто выделить то, что они сделали. Например, если ваш малыш только что впервые поднялся по лестнице на игровой площадке, просто скажите: «Вы поднялись по этой лестнице самостоятельно.Их гордая улыбка скажет вам, что они получили то сообщение, которое вы хотели, чтобы они донесли, а именно: «Я сделал это!» Больше ничего не нужно говорить.

В качестве альтернативы похвале просто задавайте детям вопросы. Вы можете узнать, что ваши дети думали и чувствовали о своих достижениях, например: «Что вам больше всего понравилось в вашем выступлении?» и «Как вы относитесь к тому, что вы только что сделали?» Позвольте своим детям самим решать, что они думают о своих достижениях, дайте им возможность вознаградить себя за свои добрые действия и побудите их усвоить то, что они наблюдали в отношении своих собственных достижений.

Или действительно рискнуть и вообще ничего не говорить своим детям. Как я только что сказал, дети знают, когда у них все хорошо. Позволяя им прийти к этому осознанию самостоятельно, они учатся укреплять себя и не становятся наркоманами похвалы, зависящими от вас в отношении того, как они относятся к своим усилиям и достижениям.

Вот мой вызов вам. Во-первых, в следующий раз, когда вы будете на детской площадке или на молодежном спортивном соревновании, обратите внимание на то, что родители говорят своим детям.Готов поспорить, вы слышите «Хорошая работа!» (или какой-то вариант) постоянно. Затем следите за тем, что вы говорите своим детям в тех же ситуациях. Затем сотрите «Хорошая работа!» из вашего словарного запаса. Мы уже выяснили, насколько это бесполезно. Наконец, начните хвалить своих детей здоровыми способами, которые я только что описал. Когда вы сломали себе «Хорошая работа!» По привычке вы можете похлопать себя по спине и сказать себе: «Хорошая работа!»

Хорошо или плохо для них хвалить ребенка?

Ваш ребенок представляет вам свои последние художественные творения.Это изображение фигуры с очень длинными тонкими ногами, без тела и с большими волосами. Это ты. В углу немного желтого цвета, которое, как вам сказали, является Солнцем, а рядом с ним несколько пятен пурпурной краски. Если честно, вы видели лучше, но пока ваш ребенок ждет вашей реакции, что вы скажете? «Это восхитительно. Это лучшая картина, которую я когда-либо видел. Это совершенно фантастично ». Ваш ребенок сияет, когда изображение прикреплено к дверце холодильника, чтобы его могли увидеть все члены семьи.

Но разве это лучшее, что можно было сказать? Мы склонны считать, что всем нам нравится получать похвалу и что это побуждает нас стараться еще больше.Но если вы посмотрите на доказательства, все не так просто. Все зависит от формулировки.

Проблема не в похвале, а в преувеличенной похвале, таких словах, как «идеально» или «невероятно хорошо», в отличие от простого «хорошо». Родители особенно склонны поступать так, если их ребенок не уверен в себе, надеясь, что это повысит их самооценку. Но это могло иметь обратный эффект. Известно, что если похвала считается неискренней, она портит ее эффект. Однако есть проблема посерьезнее, чем ребенок, разглядывающий ваши преувеличения.Есть новые данные, свидетельствующие о том, что это может заставить детей избегать будущих проблем.

Когда детям сказали, что они нарисовали «невероятно красивый рисунок», люди с низкой самооценкой с меньшей вероятностью выберут сложное задание после этого, чем те, кому сказали, что это «красивый рисунок». Всего одно слово имело значение. Вопрос, конечно, в том, почему. Исследователи предполагают, что преувеличенные похвалы устанавливают для них слишком высокий стандарт, но эта гипотеза еще не проверена.

Хвала быть

Итак, как лучше всего похвалить своего ребенка? Ведущий автор последней статьи, психолог Эдди Браммелман, советует отступить и подумать над тем сообщением, которое вы даете, чтобы вы не устанавливали настолько высокие стандарты, чтобы ваш ребенок мог бояться их невыполнения в будущем.

Какие качества вы выберете для похвалы, может иметь решающее значение. После двух десятилетий исследований профессор Кэрол Двек из Стэнфордского университета обнаружила большие различия между хвалением детей за их способности (например, рассказывая им, насколько они умны) и похвалами за приложенные ими усилия (говоря, что «вы очень много работали над этим»). что»).В одном эксперименте, когда детей хвалили либо за их усердную работу, либо за их ум, «умные» дети играли осторожно и выбирали последующие задачи, которые они умели выполнять, а также больше расстраивались, если терпели неудачу. Похвала интеллекта ребенка может научить его, что это фиксированная черта, которую они не могут контролировать. Это может заставить их опасаться пробовать что-то новое, если они не поддерживают свои высокие стандарты.

Двек рекомендует сосредоточиться на процессах, через которые проходит ребенок, чтобы чего-то достичь.«Я действительно восхищаюсь тем, как вы сосредоточились на этом», например. Если что-то пошло не так, критика должна быть конструктивной, чтобы они научились решать проблему.

Конечно, это во многом зависит от возраста ребенка. В отношении дошкольников любая похвала, кажется, мотивирует их, но когда они подрастают, тонкости похвалы решают все. Психолог Дженнифер Хендерлонг Корпус дала детям 9–11 лет задачу решить и хвалила их за характер, за результаты или за то, как они подошли к задаче, или вообще не хвалила их.Затем она спроектировала его так, чтобы они не справились с последующим заданием, прежде чем посмотреть, что они будут делать дальше. Если в начале исследования их хвалили за характер, они плохо переносили неудачи. На самом деле это демотивировало их, но если их хвалили за результаты или за то, как они подошли к задаче, они продолжали сражаться.

Конкурирующие интересы

Как насчет того, чтобы указать, насколько они лучше других детей? Вы можете подумать, что нам больше всего нравится, когда нам говорят, что мы лучше всех остальных, но, опять же, исследования показывают, что все не так просто.

Исследования со взрослыми в 1970-х и 80-х годах показали, что такая похвала, похоже, усиливала радость, которую люди получают от самой задачи, что известно как внутренняя мотивация. Но, похоже, с детьми все могло быть иначе. Детям 9-11 лет раздали набор пазлов. Позже некоторым сказали: «Отличная работа! Кажется, у тебя это получается лучше, чем у большинства детей! »Или« Это одна из лучших работ, которые я видел у людей твоего возраста! » Других поздравляли с достигнутым прогрессом, например, «Хорошая работа! Вы действительно научились их решать! » Затем им было предложено задание по рисованию, но на этот раз без обратной связи, поэтому они не были уверены, насколько хорошо они справились, прежде чем выбрать между легкой или сложной задачей и спросить, весело ли усердно работать.

Они обнаружили, что похвала, связанная с социальным сравнением, на самом деле хуже, чем отсутствие похвалы вообще. Казалось, что это подорвало их мотивацию, побуждая их выбирать легкие задачи в будущем, возможно, из-за опасений, что они потеряют это первое место. Но это применимо только в том случае, если они не уверены, насколько хорошо они справились. Когда им уже выставили оценки, мальчики и девочки вели себя по-разному. Мальчики выиграли от социальных сравнений, а девочки — нет. Казалось, они плохо отреагировали на то, что им сказали, что у них дела идут лучше, чем у других.Казалось, что они поняли из этого, что важно побеждать других, а не получать какое-либо удовлетворение от самой задачи, и поэтому их мотивация снизилась.

Обратите внимание, что все эти исследования были посвящены тому, как похвала влияет на детей в краткосрочной, а не долгосрочной перспективе. Эти исследования было бы намного сложнее провести, потому что нужно было быть уверенным, что каждый взрослый в течение нескольких лет правильно хвалил детей. Но имеющиеся у нас свидетельства показывают, что похвала детей за их усилия, за то, как они подошли к задаче, особенно эффективна для их мотивации.И если вы хвалите их результаты, то, похоже, это миф, что слишком много похвалы не бывает. Чрезмерно преувеличенные похвалы могут иметь неприятные последствия.

Если вы хотите прокомментировать это или что-нибудь еще, что вы видели в Future, перейдите на нашу страницу Facebook или Google+ или напишите нам на Twitter .

Вы можете услышать больше медицинских мифов на сайте Health Check на Всемирной службе BBC .

Заявление об ограничении ответственности
Все содержимое этого столбца предназначено только для общей информации и не должно рассматриваться как замена медицинской консультации вашего собственного врача или любого другого специалиста в области здравоохранения. BBC не несет ответственности за любой диагноз, сделанный пользователем на основании содержания этого сайта. BBC не несет ответственности за содержимое любых перечисленных внешних интернет-сайтов и не поддерживает какие-либо коммерческие продукты или услуги, упомянутые или рекомендованные на любом из сайтов.Всегда консультируйтесь со своим лечащим врачом, если вы хоть как-то беспокоитесь о своем здоровье.

«Молодец!» Хвалить маленьких детей — хорошая идея?

Лорен Лоури, Hanen SLP и клинический писатель

«Хорошая работа!», «Дай пять!», «Потрясающе!», «Какая красивая картинка!»… Это подборка ободряющих фраз, которые можно услышать на любой игровой площадке, в дошкольном учреждении или в любом другом месте, где проводят время маленькие дети. Я никогда особо не задумывался об этих словах или идее похвалы.Я хвалю своих детей, когда они делают что-то новое или интересное, а также хвалю детей, с которыми я работаю. В конце концов, дети с коммуникативными трудностями иногда действительно могут бороться — разве мы не должны признавать их усилия?

Можете представить мое удивление тогда, когда я посетила беседу с родителями в школе моего сына, в которой говорилось о негативном влиянии похвалы на детей. Очевидно, похвала манипулирует детьми, заставляя их делать то, что от них хочет взрослый; это также может снизить мотивацию ребенка и снизить его чувство достижений.Ой!

Обратившись к исследованию по этой теме, я понял, что среди экспертов ведутся большие споры о влиянии похвалы на детей. Я наткнулся на полезную статью доктора Модждеха Баята [1] под названием «Разъяснение вопросов, касающихся использования хвалы в отношении маленьких детей», в которой резюмируются эти дискуссии, с особым акцентом на использование хвалы в отношении детей с особыми потребностями. Используя информацию из статьи доктора Баята и других источников, я резюмировал «дебаты о похвале» ниже и дал несколько предложений по использованию похвалы в отношении маленьких детей.

Хвала детям — как все начиналось

Термины «хороший мальчик» и «хорошая девочка» используются по крайней мере с середины 1800-х годов [1]. Но идея использования похвалы для мотивации детей стала действительно популярной после публикации «Психологии самооценки» [2] в 1969 году, в которой говорилось, что многие проблемы американского общества являются результатом недостаточной самооценки [1]. . В результате похвала стала способом повысить самооценку детей, и с тех пор более тысячи научных статей продвигали использование похвалы для повышения мотивации детей и успеваемости.

Похвала детей с особыми потребностями усилилась в 1960-х годах, когда исследования (особенно в области бихевиоризма) начали показывать его положительные результаты. Многие программы вмешательства сегодня продолжают хвалить детей с особыми потребностями, потому что это может предотвратить:

• «приобретенная беспомощность» — которая может развиться, когда ребенок повторяет негативный опыт в ситуации и приходит к убеждению, что он не может контролировать исход [1]. В этом случае похвала может мотивировать и побудить ребенка учиться.
• вызывающее поведение — когда подходящее поведение «положительно подкрепляется» (например, хвалится), оно, вероятно, повторится снова, а игнорируемое поведение, вероятно, уменьшится [1].

Обратная сторона похвалы

В 1980-х и 1990-х годах некоторые ученые начали утверждать, что похвала может подорвать мотивацию детей, создать давление, чтобы они продолжали хорошо учиться, препятствовало принятию риска и уменьшило независимость [3]. Альфи Кон, автор и лектор по этой теме, объясняет, почему похвала может быть вредной для маленьких детей [4], утверждая, что похвала:

• манипулирует детьми — похвала — это способ заставить детей подчиняться желаниям взрослых.Это работает в краткосрочной перспективе, потому что маленькие дети хотят одобрения взрослых. Но Кон утверждает, что мы не должны пользоваться детской зависимостью.
• создает «наркоманов» похвалы. — чем больше похвалы получают дети, тем больше они полагаются на оценки взрослых вместо того, чтобы формировать собственные суждения.
• крадет детское удовольствие — дети заслуживают восхищения своими достижениями, а не осуждениями. Большинство людей не думают о таком заявлении, как «Хорошая работа!» — это суждение, но Кон утверждает, что это такая же оценка, как и «Плохая работа».
• снижает интерес. — исследования показали, что люди теряют интерес к занятиям, за которые их хвалят. Вместо того, чтобы мотивировать ребенка заниматься чем-либо, похвала побуждает ребенка получать больше похвалы.
• уменьшает достижение — дети, которых хвалят за творческие задания, склонны спотыкаться при выполнении следующего задания. Это может быть из-за давления, которое заставляет продолжать в том же духе, и из-за того, что ребенок потерял интерес.Кроме того, дети, которых хвалят, менее склонны рисковать, поскольку они могут опасаться, что не получат положительных отзывов. Также было обнаружено, что студенты, получившие положительное подкрепление, не упорствуют перед лицом трудностей [5] (Maclellan, 2005).

В некоторых культурах, например, в культурах Восточной Азии, похвала редка. Несмотря на это, дети выглядят очень мотивированными [3]. Более того, сопоставимых терминов «хороший мальчик» и «хорошая девочка» не существует в некоторых европейских языках, таких как немецкий, французский или польский [1].

Не всякая похвала равна

Может быть, не все формы похвалы вредны. Исследования показали, что разные виды похвалы по-разному влияют на детей. Было проведено различие между похвалой и оценкой процесса .

• Похвала человека — этот вид похвалы оценивает такие качества ребенка, как его интеллект [1]. Личная похвала оценивает ребенка глобально, говоря ему, что он хороший, умный или выдающийся.Примеры такого рода похвалы включают: «Ты хорошая девочка», «Ты так хороша в этом» или «Я очень тобой горжусь» [5]. Исследования показали, что похвала снижает мотивацию, сосредотачивает внимание учащихся на их успеваемости и побуждает их сравнивать свою успеваемость с успеваемостью других [5].
• Процесс похвалы — этот тип похвалы связан с усилиями ребенка [3] и фокусируется на его или ее поведении и фактической «работе» или результатах [1]. Примеры похвалы за процесс включают «вы очень старались» или «я вижу, как тщательно вы строите эту башню».«Было показано, что похвала за процесс побуждает детей развивать гибкий образ мышления, противостоять своим слабостям и принимать вызовы [1].

Как нам хвалить маленьких детей?

Вопрос может быть не в том «Следует ли нам хвалить маленьких детей?», А скорее в « Как, , мы должны хвалить маленьких детей?»

Вопрос может быть не в том «Следует ли нам хвалить маленьких детей?», А скорее в « Как, , мы должны хвалить маленьких детей?» Многие исследования показали, что похвала за процесс мотивирует детей усердно работать, учиться, исследовать и иметь здоровый взгляд на свои способности [1].Кроме того, искренняя похвала, выражающая реалистичные ожидания, может способствовать развитию самомотивации ребенка [3].

Вот несколько способов воплотить эти идеи об эффективной похвале в повседневную жизнь с ребенком:

• Опишите поведение и усилия вашего ребенка , а не его или ее качества. Такие утверждения, как «хорошая девочка» или «отличная работа» подрывают самомотивацию и не предоставляют вашему ребенку конкретной информации, которая поможет ему или ей продолжить желаемое поведение [1].Вместо этого скажите то, что вы видите [4], предоставив простое утверждение, не требующее оценки, например «Вы использовали много ярких цветов на своей фотографии» или «Ваша башня такая высокая!». Даже простое «Ты сделал это!» сообщает ребенку, что вы заметили, не высказывая суждения [4].
• Баят [1] предполагает, что положительное внимание к надлежащему поведению , которое ценится, может быть эффективным. Обнадеживающее описание, такое как «Я вижу, вы очень усердно работаете над этой головоломкой» или «Вау! Вы делите игрушечный грузовик со своим братом», говорит ребенку, что в вашем доме ценятся усилия, сотрудничество и позитивные отношения.
• Избегайте похвалы за несложные действия или безошибочный успех. — это говорит ребенку, что он достоин похвалы только тогда, когда он выполняет задания быстро, легко и идеально, и не помогает ребенку принять вызов [5].
• Будьте осторожны, хваля после неудач или ошибок. — Хвала, такая как «Молодец. Вы сделали все возможное», может передать жалость. Это также может способствовать убеждению ребенка в том, что его или ее ошибки являются результатом лежащих в основе фиксированных способностей или интеллекта (которые не могут быть улучшены или изменены), а не из-за усилий (которые можно улучшить).А совет ребенку «Старайся еще усерднее» не дает ему никакой информации о том, как улучшить свои усилия [5]. Возможно, лучше всего похвалить процесс и определить, чего ребенок действительно достиг в этом случае. Например, «Вы пропустили гол, но он был очень и очень близок!»
• Хвала должна быть искренней — похвала должна отражать количество усилий, которые прилагает ребенок. Когда похвала бессмысленна и «чрезмерна», она теряет свою эффективность [1]
• Выберите подходящие занятия — многие люди хвалят детей, чтобы поддерживать их интерес к занятию и препятствовать проступкам.Однако важно подумать о том, было ли ребенку дано чему-то научиться, и насколько реалистичны ожидания [6]. Если вы обнаружите, что вам нужно много хвалить, чтобы поддерживать интерес ребенка к занятию, попробуйте изменить занятие, чтобы сделать его более интересным, или выберите занятие, которое ему действительно нравится.
• Уменьшите количество похвалы — хвалить ребенка действительно может стать привычкой. Если ваш ребенок естественным образом заинтересован в какой-либо деятельности и у него есть мотивация, вам вообще не нужно использовать похвалу.Участвуйте со своим ребенком во время занятия и отвечайте с интересом и беседой.
• Обеспечьте естественные последствия — когда дело доходит до общения, похвала может мешать разговору. Общение — это само по себе награда, поэтому хвалить попытки ребенка общаться, говоря: «Ура! Вы сказали« cookie »!» или «Приятно поговорить!» подрывает истинную цель общения, которая состоит в том, чтобы делиться мыслями и чувствами и добиваться результатов. Поэтому, если ваш ребенок говорит «куки», дайте ему куки и расскажите о куки, что является гораздо более подкрепляющим, поскольку говорит ему, что его общение было эффективным.Если ваш ребенок указывает на пузыри, скажите: «Вау! Посмотрите на все пузыри!» или поговорите о том, как они парят в воздухе или как они лопаются. Ваш ребенок будет мотивирован просто тем, что его сообщение будет понято и откликнется с энтузиазмом.

Итак, какова цель поощрения детей? Кон [4] предлагает нам «помнить о наших долгосрочных целях в отношении наших детей» и «следить за последствиями того, что мы говорим» (стр. 5). В конечном итоге мы хотим побудить наших детей проявлять самомотивацию и принимать вызовы… а это означает, что они не должны зависеть от похвалы.

---

Сноски

1. Баят, М. (2011). Прояснение вопросов, касающихся использования похвалы с маленькими детьми. Темы специального образования, 31 (2), 121-128.
2. Бранден, Н. (1969). Психология самооценки. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Bantam Books.
3. Хендерлонг, Дж. И Леппер, М. (2002). Влияние похвалы на внутреннюю мотивацию детей: обзор и синтез. Психологический бюллетень, 128, 774-795.
4. Кон, А.(2001). Пять причин перестать говорить «Молодец!». Дети младшего возраста, 56 (5), 24–30.
5. Maclellan, E. (2005). Академическая успеваемость: роль похвалы в мотивации студентов. Активное обучение в высшем образовании, 6 (3), 194-206.
6. Brandt, R. (1995). Наказаны наградами? Разговор с Альфи Коном. Образовательное лидерство, 53 (1), 13-16.

Hanen Center — канадская некоммерческая благотворительная организация с глобальным охватом. Его миссия — предоставить родителям, воспитателям, воспитателям детей младшего возраста и логопедам знания и подготовку, которые им необходимы, чтобы помочь маленьким детям развить наилучшие языковые, социальные навыки и навыки грамотности.Сюда входят дети, которые имеют задержку речевого развития или находятся в группе риска, дети с проблемами развития, такими как аутизм, и дети, которые обычно развиваются.

Нажмите на ссылки ниже, чтобы узнать больше о том, как Hanen может помочь вам помочь детям общаться:

Перестаньте хвалить детей и сделайте это вместо этого

Изнутри: Почему нам нужно перестать хвалить детей и вместо этого поощрять установку на рост.

Ты такой умный! Прекрасная работа! Ты удивительный! Многие из нас виноваты в том, что в тот или иной момент расточали эти похвалы детям.Движение за самооценку 80-х и 90-х годов поощряло хвалить детей. Было широко распространено мнение, что это повысит самооценку детей.

В то время считалось, что вся похвала положительна. Не имело значения, заслуженная похвала или правда. Акцент был сделан на том, чтобы дети были довольны собой.

Однако текущие исследования показывают, что все мы ошибались. Оказывается, пустые похвалы вроде «ты такой умный» больше вредят детской самооценке, чем укрепляют ее.

Я знаю. Mind. Взорван . По крайней мере, таков был мой опыт, когда я сначала узнал о вредных последствиях хвалы детей пустыми похвалами.

Проблемы с хвалить детей

Хотя похвала детей за их способности может заставить их чувствовать себя хорошо в данный момент, исследования показывают, что такая похвала мало способствует повышению самооценки детей. Ниже приведены некоторые причины, по которым похвала детей за их способности часто приводит к обратным результатам.

Похвала становится формой манипуляции (добавить ссылку Alfie)

Многие из нас считают, что, когда мы хвалим детей за то, что они делают, мы их мотивируем. Однако это гораздо ближе к манипуляции. Мы часто хвалим детей, чтобы они делали то, что мы, , хотим от них.

Например, когда мы хвалим ребенка за хорошие результаты в тесте, это потому, что мы хотим, чтобы он так же хорошо сдал следующий тест. Хвала детям позволяет им узнать, какое поведение мы ценим и что им нужно делать, чтобы заслужить наше одобрение.

Слышать, что хвалить детей — это манипуляция, может быть нелегко проглотить. Некоторые люди прочитают это и скажут: «» «но я действительно горжусь своим ребенком. Я искренне считаю, что они проделали отличную работу. Я не пытаюсь ими манипулировать ».

Однако, даже если вы не собираетесь манипулировать, когда вы говорите ребенку «хорошая работа» или «вы такой умный», он учится полагаться на вашу оценку его . По сути, вы дали им план, как они могут доставить вам удовольствие.

Дети приучаются искать одобрения других людей.

Когда мы хвалим детей, чтобы выразить им свою гордость за то, что они сделали, у них нет возможности сформировать собственное мнение о своем выборе и достижениях. Вместо этого они обращаются к другим, чтобы определить, какие достижения являются приемлемыми и неприемлемыми.

По словам воспитателя для родителей Вики Хёфл, похвала учит детей постоянно искать обратную связь от других о том, как они поживают.Дети, которым нравится похвала, хотят знать: «Хорошо ли я поработал?» «Тебе это нравится?» «Ты гордишься мной?» «Я все сделал правильно?»

Эта зависимость от положительной обратной связи может заставить детей чрезмерно ценить то, что о них думают другие люди. Они учатся принимать решения, основываясь на том, как, по их мнению, на них отреагируют другие.

Дети учатся определять себя по своим достижениям

Похвала детей часто побуждает их определять себя на основе их способности преуспевать в чем-то.Обратной стороной этого является то, что, когда они терпят поражение или совершают ошибки, им трудно с ними справиться.

Дети, которые полагаются на похвалу, чтобы чувствовать себя хорошо, приравнивают ошибки к глупости или отсутствию таланта. Они плохо себя чувствуют, когда терпят поражение и с трудом возвращаются в норму.

Дети становятся реже бросать себе вызов

Похвала детей за их способности заставляет их постоянно поддерживать имидж «совершенства».Их цель — всегда хорошо выглядеть перед другими людьми. Они чувствуют, что у них всегда должен быть правильный ответ и чтобы все выглядело легко.

Они верят, что должны поддерживать свой статус достойных похвалы. Часто эти дети избегают риска из-за страха, что они проиграют. Они делают безопасный выбор, чтобы всегда быть на высоте.

Например, исследования показывают, что дети, которых постоянно хвалят, более осторожны, когда им приходится отвечать на вопросы в классе.Когда они действительно отвечают на вопросы, они проявляют меньше уверенности в себе. Они также с большей вероятностью сдадутся, когда им дадут трудное задание.

Что вы можете сделать вместо того, чтобы хвалить детей за их способности?

Оказывается, поощрение детей намного сильнее, чем удушение их пустыми похвалами. Вы можете воодушевить детей, наблюдая за их усилиями и признавая их. Например, «вы очень много работали, готовясь к тесту» или «ваши усилия и упорный труд окупились.”

Исследования подтверждают, что поощрение лучше, чем хвалить детей. В исследовании 2010 года, проведенном Клаудией Мюллер и Кэрол Двек, они обнаружили, что, когда детей хвалили за их усилия, они с большей вероятностью выполняли сложные задания, чем их сверстники, которых хвалили за их интеллект.

Они также обнаружили, что дети, получившие поддержку, с большей вероятностью верят, что их интеллект может измениться. Они считали, что смогут лучше справиться с чем-либо, если будут больше стараться и использовать другие стратегии.

С другой стороны, дети, которых хвалили за интеллект, считали интеллект неизменной чертой. Если бы они не были рождены с умом, они чувствовали бы, что никогда не были бы умными.

Каковы преимущества поощрения детей?

Когда мы поощряем детей, это повышает их самооценку и уверенность в себе. Они узнают, что упорным трудом и усилиями они могут добиться всего. Они могут оправиться от неудач, потому что они готовы учиться на своих ошибках и проверять различные решения.Дети, которых ободряют, готовы рисковать. Они верят в себя и не боятся потерпеть неудачу.

Поощрение также позволяет детям быть более самосознательными. Они могут подвести итоги своей жизни и выяснить, какой выбор им подходит и как они хотят проявить себя в мире. Они основывают свои ценности на том, что важно для них, а не на том, что важно для других людей.

Дети, которых поощряют, осознают свои сильные и слабые стороны.Они не полагаются исключительно на других в признании их прогресса и могут праздновать их успехи. Эти дети учатся мыслить независимо и менее склонны к неуверенности в себе. Они не сравнивают себя с другими, потому что уверены в себе.

Как поощрять детей без пустых похвал

Когда вы привыкли хвалить детей пустыми похвалами, использование ободряющих фраз может быть немного неудобным. Поскольку слова «хорошая работа» — любимая похвала среди родителей и опекунов, я разработал список альтернативных фраз, которые вы можете использовать вместо слов «хорошая работа» или любой другой пустой похвалы в этом отношении.

Вместо того, чтобы говорить «хорошая работа», когда дети хорошо сдают тесты / экзамены, вы можете сказать:

1. Вы очень много работали, чтобы понять материал. Ваш упорный труд и усилия окупились.
2. Посмотрите на это! Вы потратили много времени на обучение, и ваша оценка за тест показывает это.
3. Ух ты! Вы правильно ответили на «X» вопросов из «X». Как ты это сделал?
4. Ваша оценка улучшилась по сравнению с результатами последнего теста. Какие стратегии вы использовали в этот раз?
5. Ух ты! Вы правильно ответили на все вопросы.Как ты себя чувствуешь?

Вместо того, чтобы говорить «хорошая работа», когда дети не сдаются, вы можете сказать:

1. Вы не сдавались. Что заставило вас продолжать?
2. Я могу сказать, что вы действительно хотели ___________. Вы продолжали пробовать разные стратегии, пока не нашли ту, которая работает.
3. Ух ты! Это потребовало много времени и усилий, и вы все равно никогда не сдавались.
4. Вы сделали это!
5. Вы действительно поставили перед собой задачу и выполнили свою работу!

Вместо того, чтобы говорить «хорошая работа», когда дети преуспевают в спорте:

1. Ваша практика окупается.Вы становитесь лучше в _______ (назовите что-нибудь конкретное, например, ведение, пас, удары по мячу и т. Д.)
2. Вы забили и помогли своей команде выиграть
3. Ваши товарищи по команде болели за вас. Что вы при этом почувствовали?
4. Поздравляем! Вы сделали то, о чем вас просил тренер, и действительно выручили свою команду.
5. Вы были настроены и продолжали попытки, пока не забили. Что вы подумали, когда забили?

Вместо того, чтобы говорить «хорошая работа», когда дети стараются, но все равно терпят неудачу, вы можете сказать:

1. Я вижу, что вы действительно хотите понять это правильно.Что еще можно попробовать?
2. Хорошо, что нам не хватает? Какую еще стратегию мы можем попробовать?
3. Кто еще может помочь вам решить эту проблему? Следует ли нам поговорить с __________ (т.е. с учителем, тренером, родителем и т. Д.)
4. Вы действительно хотите это выяснить. Есть ли другой способ взглянуть на эту проблему?
5. Вы действительно бросаете себе вызов. Вы можете придумать другой способ сделать это?

Вместо того, чтобы говорить «хорошая работа», когда ребенок демонстрирует свою работу, вы можете сказать:

1. Посмотрите на это! Я могу сказать, что вы вложили в это много работы.
2. Расскажите мне о том, что вы сделали.
3. Показать еще
4. Ух ты! Как ты это сделал?
5. Похоже, потребовалось много усилий!

Получите доступ к pdf для печати выше, когда вы подпишетесь на нашу ежемесячную новостную рассылку The Social Emotional ToolBox. Вы получите ресурсы, которые помогут детям развить свои социально-эмоциональные навыки, прямо в ваш почтовый ящик. Кроме того, подписавшись на нашу новостную рассылку, вы также получите VIP-доступ к нашей библиотеке бесплатных социальных эмоциональных ресурсов! Подпишите здесь.Вы можете отписаться в любое время!

Источники:

Келси, Джули (2010) «Негативное влияние вознаграждений и отрицательной похвалы на мотивацию студентов», ESSAI: Том 8, статья 24 Доступно по адресу: http://dc.cod.edu/essai/vol8/iss1/24

Кон, А (2001, сентябрь). Пять причин перестать говорить «хорошая работа!». Дети младшего возраста . Получено с https://www.alfiekohn.org/article/five-reasons-stop-saying-good-job/

.

Как хвалить ребенка: 10 эффективных фраз

Распространенная родительская мудрость гласит, что мы должны щедро хвалить детей всякий раз, когда они ведут себя хорошо или делают что-то хорошее. Предполагается, что похвала заставляет детей чувствовать себя хорошо, а когда они чувствуют себя хорошо, они ведут себя хорошо. лучше.

---

Хотя вторая половина этой теории, несомненно, верна, поведение очень сильно связано с эмоциями, и, к сожалению, большая часть похвалы не заставляет детей чувствовать себя хорошо или мотивировать.

«Хвала, как и пенициллин, не должна применяться бессистемно. Существуют правила и предостережения, регулирующие обращение с сильнодействующими лекарствами: правила относительно времени и дозировки, предостережения относительно возможных аллергических реакций. Аналогичные правила действуют в отношении применения эмоциональной медицины.»- Д-р Хаим Гинотт

Эта цитата покойного психолога и учителя доктора Хаима Гинотта точно резюмирует проблемы с похвалой детей. Большинство обычных похвал, которые сегодня осыпаются на детей, скорее снижает, а не увеличивает мотивацию, потому что она заставляет детей с меньшей вероятностью повторить поведение, если нет награды или предложения. Популярная общая похвала имеет еще один недостаток: она часто заставляет ребенка чувствовать, что его игнорируют или отвергают, а не на самом деле видят.

Итак, стоит ли вам вообще избегать похвалы ? Нет, вам просто нужно аккуратно управлять им.Внимательная похвала может стать отличным дополнением к вашему набору родительских инструментов.

Попробуйте эти 10 мотивирующих фраз, чтобы похвалить усилия и достижения вашего ребенка:

1. Вместо: «Хорошая работа!»

Попробуйте: «Спасибо за помощь в уборке. Мне особенно нравится то, как вы аккуратно выровняли туфли. Это будет иметь большое значение, когда мы попытаемся найти наши туфли утром ».

Конкретность — один из ключей к более эффективной похвале.«Хорошая работа» не является конкретным — он не говорит ребенку о том, что он сделал, что сделало вас счастливым, он не предлагает конструктивной обратной связи и не дает ему никаких подсказок о том, какое поведение ему следует повторить в будущем.

Скажите им, чем вы гордитесь. Укажите, почему это сделало вас счастливым, чтобы они могли повторить это в следующий раз и. Самое главное, что конкретность помогает им чувствовать себя ценными.

2. Вместо: «Ты сделал это!»

Попробуйте: «Я уже давно наблюдал, как вы пытаетесь завязать шнурки.Это сложно, не правда ли? Я так горжусь тем, что вы продолжили попытки и не сдались. Я уверен, что вы скоро получите это, если будете практиковаться и терпеливо! »

Хвалите усилия, а не результат. Сосредоточение внимания только на достижениях может очень быстро деморализовать и демотивировать ребенка. Хвалить успех — это нормально. , но важнее хвалить усилия, которые привели к этому успеху, еще до того, как это произошло. Похвала усилий мотивирует и показывает ребенку, что вы в них верите.

3. Вместо: «Ты выглядишь так красиво!»

Попробуйте: «Мне нравятся животные на твоей футболке, какая из них тебе больше всего нравится? Почему?»

Хвала детям, особенно девочкам, за их внешность может снизить их самооценку. Они могут начать чувствовать, что они нравятся людям только из-за того, как они выглядят, что может вырасти до огромного уровня давления по мере их взросления.

Похвала ребенка за его внешний вид может непреднамеренно связать чувство собственного достоинства с его внешностью.Если вы хотите прокомментировать внешний вид, сосредоточьтесь на том, что ребенок может изменить, например, на своей одежде, и используйте их, чтобы начать разговор, который покажет ребенку, что вы действительно заинтересованы в том, что он думает и чувствует.

4. Вместо: «Это отличный рисунок!»

Попробуйте: «Вау, мне нравится цвет, который вы выбрали для цветов, почему вы решили покрасить их в этот цвет?»

Возможно, в этом году вам показали сотню произведений искусства, но для вашего ребенка каждая из них особенная и новая.Хотя легче сказать: «Это отличный рисунок», не глядя по-настоящему, дети действительно хотят выглядеть правильно.

Выделение частей рисунка и вопрос об их выборе показывает, что вы действительно смотрите на их работу и ценить их. Что, на детском языке, означает, что вы смотрите на них и цените их.

5. Вместо: «Давай, приятель!»

Попробуйте: «Вы действительно вложили столько усилий в эту работу.Мне так приятно, что ваш учитель это понял. Вы действительно заслужили эту оценку. Что вы узнали из этого материала, что можно было бы использовать для улучшения своей работы в следующий раз? »

Если ваш ребенок много работает, обратите на это внимание. Скажите им, что вы видели, как они усердно трудились, и что их усилия были оценены. хорошая оценка, не просто отметьте результат, а обсудите с ними, что прошло хорошо. Это отличная возможность помочь будущей школьной работе, попросив ребенка обдумать процессы и действия, которые привели к хорошей оценке, и применить их снова в будущее.

6. Вместо: «Умная девочка!»

Попробуйте: «Вы очень много работали над этой математической задачей. Я знал, что вы сможете ее решить, если будете действительно сосредоточены!»

Похвала детей за фиксированные качества, такие как интеллект или способности к определенным предметам, действительно может иметь неприятные последствия. Если дети думают, что они от природы хороши в чем-то, они не только не будут стараться так усердно в следующий раз, но и быстро разочаруются, если будут бороться, задаваясь вопросом, действительно ли они умны.

7. Вместо: «Это было мило с вашей стороны!»

Попробуйте: «Я видел, как вы помогли этому маленькому мальчику, когда он упал. Он действительно был расстроен, не так ли? помогло ему почувствовать себя лучше , когда вы его обняли. Приятно помогать людям, не так ли? «

Это еще раз о том, чтобы заметить, что ваш ребенок сделал, и дать им понять, что вы видели и оценили их действия, четко описывая то, что вы видели.Если попросить ребенка поразмышлять о том, что он думает о своих положительных действиях, значительно возрастет вероятность их повторения в другой раз.

8. Вместо: «Ага, ты накакал на горшок!»

Попробуйте следующее: «Ты накакал на горшок! Я знаю, что ты пытался несколько раз этим утром, но ничего не сделал». Ничего не получается, но вся эта практика действительно помогла, не так ли? Теперь тебе удалось это сделать! »

Приучение к горшку и похвала, как правило, идут рука об руку, но похвала детей за их «достижения» может действительно иметь неприятные последствия.Во-первых, они могут напрячься, чтобы что-то сделать, когда им не нужно уходить. Здесь похвала может научить их игнорировать сигналы своего тела и отвергать их, чтобы получить похвалу. Это не то, чему вы хотите учить в приучении к горшку.

Во-вторых, при оценке результатов упускаются из виду все приложенные усилия, даже если им не удалось что-то сделать или вовремя добраться до уборной. Однако именно эти усилия привели их к завершению. Еще раз, сосредоточьтесь на усилиях, даже если есть несчастные случаи, а не на результате.

9.Вместо: «Ура, ты наконец съел весь свой ужин!»

Попробуйте: «Думаю, ты сейчас не голоден, это нормально. Я положу эту еду в микроволновую печь, дайте мне знать, если вы хотите, чтобы я разогрел его для вас позже «.

Похвала за еду, пожалуй, самая контрпродуктивная похвала из всех. Это побуждает детей перестать прислушиваться к тому, что им говорит их тело. Они узнают, что хорошо есть, когда они не голодны, чтобы доставить удовольствие другим, и есть то, что им не нравится, чтобы чувствовать себя хорошо.Со временем такое пищевое поведение может быстро привести к перееданию, перееданию и эмоциональному перееданию. Держите хвалу подальше от обеденного стола.

10. Вместо: «Отличная работа для успокоения!»

Попробуйте: « Вы действительно были зол, не так ли? Иногда можно сердиться. Когда вы станете старше, вы узнаете больше способов контролировать свой гнев. А пока я буду рад помочь тебе успокоиться «.

Хвалить детей, когда они «хорошие», и игнорировать их, когда они «плохие», может вызвать всевозможные проблемы.Когда дети злятся, они не злятся без причины. Они злятся, потому что им плохо, и они не могут контролировать свои эмоции. Нахваливать похвалу, когда они успокаиваются, — это все равно что сказать им: «Ты мне нравишься только тогда, когда ты счастлив».

Поддержка их эмоциями, какими бы они ни были, помогает им чувствовать себя признанными и связанными с вами, что будет помогите им поделиться с вами своими чувствами в будущем. Хвала ребенку за то, что он скрывает от вас свои чувства, неудивительно, вызывает много проблем, когда они становятся старше.

Осознанная и эффективная похвала требует времени. Большинство из нас были воспитаны на поверхностной похвале, и слишком легко ускользнуть и повторить слова, которые вы подсознательно услышали от родителей. Иногда можно поскользнуться и сказать «хорошая работа». Просто постарайтесь постепенно переходить к более внимательному отношению к тому, что вы говорите. Со временем этот новый способ похвалы станет вашей второй натурой, особенно когда вы видите такие хорошие результаты.

Похвала детям, которая действительно помогает

Похвала должна быть полезной для детей, верно? Что плохого в том, чтобы сказать «Хорошая работа?» Ну, наверное, ничего особенного.Неправильная похвала может вызвать беспокойство и снизить самооценку. Это действительно может снизить мотивацию. Правильная похвала может создать устойчивые черты характера, которые укрепят самооценку и внутреннее стремление к достижению. Вот несколько вещей, которые следует учитывать, когда дело касается похвалы.

Проблема с похвалой

• При слишком частом использовании становится менее значимым.
• Когда у ребенка низкая самооценка, они отвергают похвалу как неправду.
• Когда у ребенка высокая самооценка, он отвергает похвалу как неправду.
• Это слово становится вставкой, когда вы не знаете, что еще сказать.
• Он способствует ВНЕШНЕЙ мотивации, а не ВНУТРЕННЕЙ мотивации.

Похвала может создать наркоманов «хорошую работу»

Хвала в форме «Хорошая работа!» поскольку все выполненные работы становятся менее значимыми. Это становится клише и теряет свою ценность. Однажды у меня был профессор, который заканчивал каждое электронное письмо словами «Хорошая работа» или «Ты молодец!» Это стало чем-то вроде шутки. Я бы смотрел мимо него, даже не задумываясь.

Для детей с заниженной самооценкой, когда кто-то говорит «хорошая работа», они сразу дискредитируют это. Внутри они говорят: «не совсем» или «нет, не было». Им сложно делать комплименты, и они сосредотачиваются на негативе. Это не помогает им чувствовать себя лучше и не мотивирует их делать больше. По сути, в ходе исследования дети, которым сказали, что они хорошо справляются с работой (даже если они этого не делали), показали худшие результаты на тестах, чем дети, которым сказали, что им нужно больше стараться. В этом видеоролике ABC объясняется исследование, основанное на исследовании похвалы из книги Nurture Shock.

Детей с завышенной самооценкой тоже часто дискредитируют. Но по другой причине. Эти дети думают: «В этом не было ничего особенного». Для них то, что «Хорошая работа» написано на проверке правописания, к которой им не нужно было учиться, не кажется подлинным. Они знают, что на самом деле это не сработало.

Похвала как привычка

Родителям кажется, что фраза «Хорошая работа» выходит наружу. Good Job отлично работает с младенцами и детьми ясельного возраста. Это когда мы сохраняем простой язык.Но это становится привычкой. Обратите внимание на следующие 24 часа, сколько раз вы произносите «Хорошая работа» в ответ на тривиальный комментарий вашего ребенка. Я сам виноват в этом. Иногда это просто выходит наружу. Даже если я не очень впечатлен тем, что вы только что сделали. «Хорошая работа» — это просто вежливая фраза.

Неправильная похвала создает больше проблем

Но, что наиболее важно, «Хорошая работа» способствует развитию мотивации ВНЕШНИЙ . Это иначе известно как «Что я собираюсь получить для этого?» склад ума.Хорошая работа сосредотачивается на том, что другие люди думают о моих усилиях или поведении. Исследования, опубликованные в журнале Американской психологической ассоциации, со временем показали, что GRIT (способность продолжать работать, несмотря на трудности) является наиболее полезным предсказателем успеха.