Предательство себя: Предательство: что это и как пережить

Как пережить предательство в отношениях: три совета психолога

Доверие — хрупкий инструмент, а умение верить — основа полноценного взаимодействия с окружением. Столкнувшись однажды с обманом или предательством, можно и вовсе потерять веру в людей. Как справиться с разочарованием, рассказывает специалист Московской службы психологической помощи Светлана Михеева.

Говоря о предательстве в отношениях, чаще всего люди имеют в виду физическую измену: именно эта сторона обмана служит весомым аргументом для расставания. При этом неуважение к партнеру или эмоциональная отстраненность будто бы значат меньше, их словно не берут в расчет, потому и не считают серьезными поводами для того, чтобы разойтись.

Но у обмана — множество лиц. Даже самая незначительная ложь может привести к существенным последствиям: полному нарушению доверия в паре, отсутствию взаимопонимания или конфликтам с окружающими.

Предательство — это нарушение верности кому-либо, неисполнение перед кем-то долга, оставление друга, партнера в беде, а также супружеская или государственная измена.

Некоторые из видов предательства могут скрываться за фасадом внешне благополучных отношений и словно не засчитываться. Это может происходить потому, что некоторые поступки, мысли или чувства люди не воспринимают всерьез, не придают им значения либо попросту предпочитают не замечать. При этом ощущение неискренности в отношениях все равно витает в воздухе, оттого в паре могут нарастать претензии друг к другу, недовольство, чаще вспыхивать ссоры.

Если что-то из перечисленного ниже вас настораживает, обсудите эти моменты с партнером. Так вы внесете ясность в ваши отношения, пересмотрите их и в чем-то измените:

• неисполнение договоренностей, обещаний;
• отсутствие уважения, критичность, негативная оценка, отрицательное сравнение;
• эмоциональная холодность, отчуждение, угасание интереса, влечения;
• неискренность (ложь), скрывание или замалчивание информации, объединение с другим против партнера;
• эмоциональная измена, низкая лояльность, поверхностность отношений.

Что делать, если вы столкнулись с предательством

• Как бы ни было сложно, крайне важно осознать и признать факт случившегося, дать себе возможность прожить грусть и разочарование. Это требует мужества и честности как перед самим собой, так и перед партнером.
• Найти время и откровенно обсудить произошедшую ситуацию, возникшие негативные чувства в связи с ней.
• Пересмотреть свои ожидания и попробовать вместе рассмотреть компромиссные решения.

В первую очередь необходимо разобраться со своими чувствами — вернуть внутреннее доверие к самому себе, а только потом переключаться в мир внешний — на отношения с другими людьми. Для этого помните:

Вы не несете полную ответственность за то, что произошло предательство. В отношениях участвуют как минимум двое, поэтому свою лепту вносит каждый.

Случившееся не делает вас хуже, но показывает, что в союзе наступил момент что-то прояснить, изменить, трансформировать. Либо рядом был тот, кто не достоин вашего доверия. Есть повод задуматься: возможно, имела место излишняя открытость или, быть может, наивность?

Важно психологически сепарироваться от предавшего вас человека

Вопросы клиентов, которые часто звучат на консультации у психолога: «За что он так со мной поступил?», «Зачем она меня предала?», «Как жить дальше с этой болью?», «Возможно ли простить и снова начать доверять?». Часто мы оцениваем других людей, особенно близких, по себе. Прислушайтесь к своим ощущениям, чувствам и честно ответьте: можете ли простить другого в данной конкретной ситуации? Да, это непросто, ведь близкие отношения предполагают глубокое взаимодействие с партнером, включенность в его жизнь, идентификацию с ним. Мы сближаемся из-за общих интересов и ценностей, взглядов на мир, целей и стремлений. Предательство может показать, что общие планы были лишь иллюзией.

Оставайтесь собой при любых обстоятельствах

Не позволяйте выбить землю у себя из-под ног, старайтесь искать ресурсные состояния, свои точки опоры. Если же вас все же предали, попробуйте ответить на следующие вопросы:

• Какие уроки можно вынести из случившегося?
• Как в дальнейшем предотвратить повторение произошедшего?
• Почему эта ситуация возникла в вашей жизни именно сейчас? Именно с этим человеком?
• Какие уязвимые стороны вашей личности оказались подсвечены?
• Какие смыслы несет эта ситуация для вас?

Предательство — это некий этап, еще один вызов, который делает нас ответственнее и сильнее. Учит не сдаваться, не замыкаться, но — восстанавливаться, оставаясь собой. Бывает, душевная боль, нанесенная близким человеком, настолько глубока, что помочь может только специалист — профессиональный психолог. Важно не закрываться, не оставаться наедине с переживаниями, а обсудить истоки происхождения этих чувств и возможные сценарии их проживания.

В столице помощь специалиста можно получить бесплатно на приемах в Московской службе психологической помощи населению. Круглосуточный телефон неотложной психологической помощи — 051 (с городского телефона), +7 (495) 051 — с мобильного. В круглосуточном режиме работает и чат психологической поддержки на сайте www.msph.ru.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как перестать предавать самого себя и почему это важно

«Предательство, измена — нарушение верности кому-либо или неисполнение долга перед чем-либо.»

Викицитатник

Если это определение применить по отношению к себе, то предавать самого себя означает, что человек не верен себе, своим принципам, не исполняет долг перед собой.

На этой планете мы никому ничего не должны по умолчанию, если сами это не выбрали. Таков закон вселенной о свободе воли и выбора.

Пожалуй, единственный долг, который мы должны исполнять — это долг перед самим собой.

Что это за долг и почему его неисполнение — это предательство себя?

Предлагаю разобраться в этой статье.

Оглавление:

Ваша обязанность перед самим собой

Как думаете, какова ваша обязанность перед собой? При условии, что мы живем на планете свободного выбора и вроде бы никому ничего не должны.

Например, вы даете себе обещание любить, ценить, уважать себя и не соблюдаете это обещание. Ведь вы же не должны.

Если вы что-то заявляете вселенной, то перед вами начинает разворачиваться соответствующая реальность.

Каждый человек — творец, и от того, что мы сами «натворим», будет зависеть то, какую жизнь мы будем проживать.

Поэтому единственная обязанность перед самим собой, при условии, что вы хотите быть счастливыми, гармоничными, иметь желаемую реальность, — это следовать своим принципам и решениям.

Какая жизнь развернется перед вами, если вы не будете их соблюдать?

Многие люди живут как в тумане, пребывают в иллюзиях, думают, если сегодня плохо, то завтра вдруг станет все хорошо.

Но это хорошо «почему-то» не наступает. И не наступит, пока вы честно не посмотрите на то, что вы делаете. Пока не сравните ваши мысли, слова, обещания самому себе —  с вашими действиями.

Соответствует ли одно другому. Если нет, что нужно сделать, чтобы то, что вы хотите, стало нормой вашей жизни, а не заоблачной мечтой.

См. также Честность как показатель духовного роста

Большинство людей не понимают ценности понятия «честность». Прочтите эту статью, чтобы разобраться в этом.

к оглавлению ↑

В чем проявляется предательство себя

Если вы эту обязанность перед собой не выполняете, то вы предаете самого себя, отказываетесь от своих обещаний перед самим собой, отказываетесь от своей силы.

Вы приносите в жертву свои потребности, желания, интересы, не высказываете свое мнение, когда необходимо, чтобы отстоять свои интересы, достоинство, решение, поступок.

Вместо этого вы оправдываетесь, соглашаетесь с тем, что вам говорят.

Замалчиваете проблемы лишь бы сохранить отношения.

У вас нет доверия себе, не работает внутреннее чутье, интуиция, вас легко обмануть, подавить, манипулировать вами. Для вас мнение внешних источников дороже и ценнее, чем ваше. Так вы отдаете силу человеку, уступаете ему, и ваш потенциал остается нереализованным.

Когда вы позволяете другим людям бесцеремонно вторгаться в ваши границы, позволять решать, что вам делать, осуждать вас за сделанные выборы, диктовать как вам жить — это тоже предательство себя.

См. также Личные границы — Как не потерять себя

Получите простой алгоритм по определению и защите ваших личных границ.

Когда вы даёте себе обещание, что впредь вы себя будете ценить, не позволите по отношению к себе неуважительного обращения, а потом снова наступаете на те же грабли (закрываете глаза на измены, обман, корыстное отношение) — это тоже предательство себя.

Вы заявляете, что достойны самого лучшего и позволяете себе это, жизнь вам начинает подкидывать ситуации, где вам необходимо это подтвердить. И если вы НЕ подтверждаете, а снова отдаете лучшее кому-то, отказывая себе — это снова предательство себя.

Что происходит в итоге?

Энергия, которая у вас есть на раскрытие своего потенциала, на реализацию своих планов, целей расходуется на сожаление, самоедство, обвинение себя, что снова не сказали, не смогли, не решились.

Эта энергия выплескивается в виде агрессии на окружающих (первые страдают близкие, дети), либо на себя, когда вы заедаете свои эмоции, наказываете себя какими-то неудобствами, лишениями, ссылаясь на то, что не можете себе позволить лучшее.

к оглавлению ↑

Почему вы предаете самого себя

Есть неосознаваемые причины, почему вы предаете себя. Вы даже можете не понимать этого, но делаете вещи, направленные во вред себе.

Какая-то часть вас хочет заслужить расположение людей, быть любимой, быть хорошей в глазах общества.

Внутри вас работает мощная программа, которая диктует такое поведение, создает в вашей голове мысли, что вы не достойны, не важны, не имеете право.

Неважно, когда она появилась и кто ее загрузил в вас, важно то, что ее нужно и можно остановить.

1. Будьте честны по отношению к себе

Прежде всего важна честность по отношению к себе.

Пропишите свою декларацию — ваши пожелания относительно себя, сформулируйте ваши жизненные принципы — что для вас важно.

После этого проследите, что вы делаете, как поступаете в повседневной жизни, в мелочах и сравните, насколько ваше поведение соответствует вашим заявлениям.

Только честно. Выявите слабые места и подумайте, что можно сделать, почему не получается следовать вашим принципам.

Если чувствуете, что уходите не в ту степь, не можете понять, что вами руководит, останавливайтесь и возвращайтесь к своим принципам.

См. также 10 принципов осознанного человека

к оглавлению ↑

2. Поставьте себя на первое место

Скажите себе, что отныне вы — самый важный человек для себя, вы — авторитет для себя и никто больше.

Не позволяйте, чтобы вас отчитывали за ваш выбор. Это ваш выбор, и вы имеете право решать, как вам жить, и не оправдываться перед другими людьми.

Научитесь здоровому эгоизму. Делайте сначала что-то для себя, думайте, что будет для вас лучше, и начните позволять себе больше понемногу.

Приучайте себя к хорошему, заставьте себя поверить, что вы достойны уважения, что вы ценны. Даже если вы не верите в это, говорите себе обратное.

Не путайте махровый эгоизм с любовью к себе. Узнайте, в чем разница между этими понятиями.

к оглавлению ↑

3. Не отдавайте свою силу другим

Отдать силу другому — это слить свой потенциал, уйти в тень и уступить свою роль другому человеку.

У каждого из нас есть таланты и дары, и чтобы их раскрыть, нужно зачастую преодолевать себя.

Периодически жизнь дает возможности раскрыть их, и здесь всегда будет выбор: сделать решительный шаг, взять на себя решение задачи или уйти в тень и позволить другому решить ее.

Когда вы уходите в сторону и просите решить задачу другого человека, вы отдаете свою силу, предаете свою мечту.

А в этой возможности содержится ваша точка роста. Если встречаетесь с вызовом, примите его, возьмите свою силу.

Узнайте, какие 5 факторов блокируют вашу силу.

к оглавлению ↑

4. Используйте возможности, которые предоставляет вселенная

Вселенная периодически открывает окна возможностей для того, чтобы мы могли воспользоваться ими для своего развития.

Если, например, вы хотите реализоваться профессионально, или вам нужна новая работа, вселенная обязательно предоставит такую возможность, будет показывать различные  варианты.

Как правило, они будут связаны с выходом из зоны вашего комфорта.

Используйте эти возможности, так как следующего окна может и не быть. Если вы говорите все время «нет», то вам перестанут предлагать варианты.

Не слушайте ум, который говорит, что вы не готовы, не умеете, слушайте сердце.

Об этом как раз следующий пункт.

к оглавлению ↑

5. Учитесь слушать и слышать себя

Многих людей заботит вопрос, как найти свое предназначение, чем же таким заниматься, что принесет удовлетворение.

И люди вместо того, чтобы изучать себя, попытаться понять, что им самим интересно, что нравится, обращаются к чужим людям, идут ко всевозможным специалистам по поиску предназначения.

Но никто, кроме вас самих, не знает лучше, что вам принесет кайф, наслаждение по жизни.

Человек, который не доверяет себе, готов поверить внешним источникам, потому что не видит ценности в себе, в собственных ответах. Так, полагаясь на чужое мнение, можно потратить целую жизнь на чуждые занятия.

Учитесь слышать себя, даже если вы ошибетесь, набьете шишек, это будут ваши шишки — ваш ценный опыт.

Не обесценивайте свои поиски, метания. Это ваш путь. Если бы не эти поиски, вы бы не стали таким, какой вы есть сейчас.

Если вы собираете информацию по какому-то важному для вас вопросу, не спешите брать на веру мнение пусть даже и авторитетных источников.

Спросите себя: как вы сами к этому относитесь, что думаете по этому поводу, отзывается вам это или нет.

Скачайте буклет Как научиться доверять себе

Получите доступ к мощным внутренним ресурсам, которые подпитывают вас и помогают на жизненном пути.

Я, пожалуй, причислю себя к тем людям, которые предавали себя. И моментов, когда я отдавала свою силу другим, полагалась на чужое мнение, было не счесть.

Но в моей жизни были также и события, которые задавали главный вектор моей жизни, которые вынуждали меня прислушаться к себе, когда я понимала, что никто тут  мне не советчик.

В такие моменты я отчетливо понимала, что мне нужно делать и ни разу не ошибалась и не жалела впоследствии о своих решениях.

И если вам еще сложно определить как поступить, позвольте себе право на ошибку, слушайте только себя и сделаете, как велит сердце.

Когда таких решений накопится какое-то количество, вы начнете различать внешнее, навязанное и ваше истинное.

См. также Выбор себя вместо следования чужим авторитетам

Как вы поняли, оборотная сторона предательства себя — это осознание своей непоколебимой ценности. О важности этого мы вещаем из всех доступных нам источников: странички Ключи Мастерства в соцсетях, сайт, курсы.

Эта статья — еще одно касание. И буду рада, если для вас эта информация будет полезной и поможет больше понять себя.

Поделитесь в комментариях, как у вас с этой темой? Отозвалось внутри что-то из написанного?

Как связаны травма и предательство

травма

5 фев

Автор: доктор Меган Джонсон

Замечали ли вы в себе тенденцию преуменьшать собственные потребности? Не поднимать суеты и сохранить мир во что бы то ни стало? Это может быть отражением одного из основных симптомов созависимости: самоизмены . Хотите узнать больше о созависимости? Вы можете прочитать больше об этом здесь.

Признаки того, что вы, возможно, склонны к предательству себя, включают слова «да», когда вы хотите сказать «нет», самосаботаж, игнорирование основных потребностей и заботы о себе, ложь самому себе, непринятие на себя ответственности за свои действия и притворяясь кем-то другим, чем ваше подлинное я. Если это похоже на вас, прочитайте объяснение того, как возникает предательство себя, и стратегии, которые вы можете использовать для борьбы с ним.

Одним из многих разрушительных последствий взросления в травмирующей, пренебрежительной или иным образом хаотичной среде является предательство самого себя. Вот как это происходит:

Взросление в нестабильной или инвалидизирующей среде может угрожать привязанности к важным опекунам и другим родственным опорам. Это может послать сигнал о том, что нам нужно сублимировать наши эмоциональные потребности, чтобы обеспечить нашу безопасность и защищенность, особенно когда мы молоды и уязвимы. Эти сообщения затем приводят к тонким сдвигам, которые приводят к пагубным результатам.

Например, травма заставляет нас рассматривать других как не желающих или неспособных помочь нам удовлетворить наши потребности. Если ваши опекуны увольняют, игнорируют или иным образом не оставляют места для ваших эмоциональных потребностей, то вы не научитесь определять эти потребности и добиваться их удовлетворения. Точно так же травма создает в нас эмоциональные потребности, которые кажутся настолько большими, что мы не можем себе представить, как наша система поддержки могла бы нам помочь. Это может вызвать сильные эмоции, которые мы склонны интерпретировать как означающие, что с нами что-то не так. Но на самом деле с ситуацией что-то не так, и ваши сильные эмоции просто показатель этого. Наконец, травма может быть вызвана хаотичной средой, которая учит вас, что делиться своими потребностями небезопасно. Если вы существуете в пространстве, где небезопасно выражать свои эмоциональные потребности, вы не оставите для них места. Со временем это может создать глубоко укоренившуюся модель предательства себя, неразрывно связанную с вашим ощущением того, что вы в порядке в этом мире.

Если это резонирует с вами, и вы осознаете закономерность предательства себя, есть небольшие сдвиги, которые вы можете предпринять, чтобы бороться с этой закономерностью.

1. Защищайте себя

   Вместо того, чтобы ставить нужды всех выше своих собственных, тем самым провоцируя недовольство, узнайте, каковы ваши потребности и как их эффективно удовлетворить.

2. Возьмите на себя ответственность за себя и

   ТОЛЬКО вы

   Обратите внимание на те отношения, в которых вы чувствуете, что вы должны выполнять. Что вы берете в собственность, что не ваше? Чем вы не владеете, что принадлежит вам?

3. Практикуйтесь в установлении границ

   Для многих, оказавшихся в ловушке предательства, определение и отстаивание границ может быть сложной задачей. Практикуйтесь в установлении границ и ищите поддержки в преодолении беспокойства и вины, которые они могут вызвать у вас.

4. Давать и выполнять ежедневные обещания самому себе

   Это может помочь восстановить чувство доверия к себе. Это может быть что-то простое, например, проснуться в определенное время, пообедать или выпить достаточное количество воды. Что бы это ни было, тренируйтесь ставить ежедневные намерения и на самом деле придерживайтесь того, что вы обещали делать.

Не уверены, что вы

созависимый ? Пройдите наш тест, чтобы узнать:

Тест на созависимость

Итак, вы созависимы и хотели бы, чтобы какие-то инструменты помогли вам в этом? У нас есть рабочая тетрадь специально для вас!

Загрузите нашу рабочую тетрадь по созависимости

Если вам нужен специалист в области психического здоровья, который поможет вам лучше понять предательство и его влияние на отношения, вы можете записаться на бесплатную 15-минутную консультацию с одним из наших психотерапевтов (только для жителей Калифорнии). Мы предоставляем онлайн-терапию, и у нас есть терапевты, обученные терапии EMDR. Не житель Калифорнии? Мы также предлагаем множество различных групп травмотерапии, доступных для всех и везде, кто свободно говорит по-английски. Наши группы включают группу по религиозной травме, женской травме и квир-травме. Все наши терапевты специализируются на информированной помощи при травмах и информированной терапии травм.

Запланировать консультацию

Подпишитесь на нас в Pinterest! Мы еженедельно делимся новым контентом о привязанности, исцелении от религиозной травмы, травмы предательства и многом другом.

травмапредательство себяDr. Меган ДжонсонИнформированная о травмахИнформированная терапиятравмыЛос-Анджелес Терапия травмЛос-АнджелесТравматолог Лос-АнджелесТравматологическая терапия Лос-АнджелесОнлайн-терапияСмысл предательства себяПредательство себяпредательство себя в отношениях

Доктор Меган Джонсон

Избавьтесь от привычки предать себя | Psychology Today

Если бы каждый человек родился с семенем, посаженным глубоко в его сердце, сколько людей стали бы заботиться об этом семени, взращивать его и позволять ему цвести? Что, если из семени вырастет пальма, а человек увидит, что все остальные выращивают сосны? Спрячут ли они пальму, чтобы она поместилась? Зайдут ли они так далеко, чтобы убить его?

Вот что такое предательство самого себя. В худшем случае это своего рода самоубийство. Люди обычно боятся неодобрения других — общества, семьи, первой влюбленности, хулиганов или просто страха быть другим и одиноким, поэтому они раздавливают семя своего сердца (также известное как первый инстинкт, мечта, интуиция, Божий шепот, душа).

Но семя не так просто заставить замолчать, поэтому для того, чтобы подавить его, часто применяются различные формы эскапизма — упорный труд, чтобы приобрести деньги и имущество, секс, любовь, еду, алкоголь, наркотики, постоянное переселение и начало сначала, и/или изоляция.

Абрахам Маслоу описывает это как тот же феномен из своей модели пирамиды иерархии потребностей. Он утверждает, что люди будут реагировать на жизнь в зависимости от того, где они находятся в иерархии.

Нижняя часть пирамиды включает основные потребности человека — пищу, воду, кров, одежду. Один шаг вперед — это безопасность. Затем приходит любовь, общность и чувство принадлежности. Выше этого самооценка. Вершина пирамиды представляет собой самоактуализацию — это состояние творческого благоговения, когда вы наиболее конгруэнтны своему внутреннему «истинному» я. Вам действительно все равно, что думают другие люди. Семя из сердца в полном расцвете.

Интересно, Маслоу описывает, что некоторые люди живут за счет дефицита потребностей, в то время как другие живут полностью за счет полного внутреннего существа. Это похоже на то, как если бы отсутствие внимания к тому, чтобы жить правдой своего сердца, заставляет человека застрять на дне пирамиды и чрезмерно сосредоточиться на потребностях базового уровня. Подумайте о том, что составляет демонстративное потребление — более причудливые потребности базового уровня. (Это не обязательно плохо — только если это происходит за счет истинного внутреннего саморазвития).

Жизнь за счет дефицита потребностей (или предательства себя) приводит к сверхкомпенсации потребностей материального базового уровня и подстегивает дополнительные вредные привычки и зависимости.

Лечение вредной привычки или зависимости — это просто лечение симптома. Настоящая работа заключается в устранении первого серьезного предательства себя и взращивании семени своего сердца.

Чтобы оценить, возможно, вы живете за счет каких-либо дефицитных потребностей, попробуйте задать себе следующие вопросы:

Миф о дефиците № 1: Я должен заработать X сумму денег, чтобы добиться успеха.

Вопрос, который следует задать себе: отказались ли вы от совсем другой внутренней мечты, чтобы доказать, что вы не неудачник и не низший класс в глазах своих сверстников?

Миф о дефиците #2: Я должен выглядеть как XYZ изображение, чтобы люди любили меня, любили и/или привлекали ко мне.

Вопрос, который следует задать себе: нравится ли вам ваше внутреннее «я» или вы втайне стыдитесь и пытаетесь скрыть свое внутреннее «я»?

Миф о дефиците № 3: Я стараюсь быть объективным и обосновывать каждое решение, поэтому игнорирую свои чувства и инстинкты.

Вопрос, который следует задать себе: проявляются ли ваши инстинкты, когда вы принимаете решение, или вы полностью отключили их?

Самоанализ работает, потому что он позволяет вам соприкоснуться с истиной своего сердца и жить из своего внутреннего существа, что означает, что ваше сердечное семя поливают, питают и выпускают на солнечный свет дня, чтобы оно могло полностью расцвести.

Если предательство себя привело к задержке роста, люди обычно не осознают этого без серьезного тревожного звонка — такого как столкновение со смертью, потеря карьеры и репутации, крайние трудности с детьми и /или зависимость. Таким образом, хотя эти тревожные сигналы могут показаться катастрофическими, на самом деле они могут представлять собой самое большое спасительное благословение.

Если что-то из этого находит отклик у вас, постарайтесь каждый день выделять хотя бы 10 минут на то, чтобы писать все, что приходит вам на сердце (даже если это звучит как чепуха и бессвязно). Начните обращать внимание на то, как часто вы делаете или говорите вещи, основанные на том, что кто-то другой может подумать о вас.