Пресыщение в отношениях: Пресыщение в отношениях — Отношения

Черная полоса в отношениях, или Как преодолеть кризис?

Нормальные отношения обычно имеют циклический характер. Начинаются они с радужного периода влюбленности, но постепенно сменяются привычкой, а порой даже разочарованием…

Но, как это ни парадоксально, только в конце этого непростого пути приходит настоящая любовь. Промежуточные стадии отношений часто воспринимаются как окончательное разочарование и повод для разрыва. Стоит ли давать друг другу шанс? Как спасти отношения в период кризиса?

Для начала нужно понять: это кризисный период в отношениях — или неизбежное расставание? Вопрос важный, поскольку, не имея на него правильного ответа, можно наделать много глупостей. Одним из ключевых факторов является наличие или отсутствие равнодушия. Если при мысли о разрыве или о новых отношениях внутри вас ничего не происходит, если вы не злитесь на партнера и не хотите ничего изменить — стоит подумать, остались ли у вас чувства к нему. Обычно отношения, в которые приходит равнодушие, постепенно «затухают», и страдает только один из партнеров.

Если же это кризис — имеют место конфликты, злость, разочарование, обида, грусть и страх. Иными словами, если в ваших отношениях рождаются эмоции и человек к вам неравнодушен — попробуйте вместе пройти этот этап, чтобы ваше решение было осмысленным.

Итак, вы пришли к выводу, что в отношениях наступил кризис, но они вам дороги. Тогда есть смысл бороться. Все отношения проходят одни и те же стадии: влюбленность, пресыщение, отторжение, толерантность, служение, взаимное уважение и, наконец, истинная любовь. Большая часть отношений с хорошим потенциалом распадаются уже на второй стадии.

Первая стадия особенна тем, что имеет в основе идеализацию, которая не дает нам видеть реального человека. Кроме того, на ней мы все неосознанно подстраиваемся под партнера, и он тоже видит только одну нашу сторону — свое отражение. Это естественно, ведь именно в отражении друг друга формируется первый контакт. Но по мере развития отношений появляются все новые и новые грани настоящего партнера. И порой они принципиально расходятся с нашими. Какое-то время мы цепляемся за привычную идеальную картинку, пока не наступает пресыщение, и все, чего хочется, — отстраниться от партнера и подумать. Если на этой стадии не поддаться искушению пойти по пути наименьшего сопротивления, можно получить награду — гордость за себя и партнера, новый опыт и мудрость оставаться и принимать.

Как пройти этот кризис в отношениях с минимальными потерями? Самый лучший путь — оставаться вместе, но давать друг другу пространство. Не цепляйтесь за человека, не паникуйте, что потеряете его или разлюбите. Сейчас у вас своеобразный шок от реальности, но он пройдет, и будет здорово, когда вы окажетесь не одни. Это отличная возможность лучше разобраться в себе. Ведь категорическое отвержение конкретных черт другой личности — признак большого внутреннего конфликта. Мы ведь не считаем поводом для разрыва другие вкусовые предпочтения?

Если что-то вызывает у вас сильное неприятие (речь не идет о таких привычках, как наркотики или езда на скорости 200 км/час) — проанализируйте, что вас так сильно цепляет, почему так тяжело принять это. Хороший способ исследования — анализ своего личного опыта, своих чувств, своей личной истории. Чаще всего оказывается, что мы переносим на партнера свой прошлый опыт и видим его через фильтр прошлых отношений, других людей или своего восприятия. Если сомневаетесь, лучше придите на консультацию и разложите по полочкам все, что вас беспокоит в отношениях.

Итак, вы мужественно пережили первую кризисную стадию — пресыщение. Далее наступает более сложная стадия, которую преодолеют только настоящие чувства, — отторжение. Это результат неизбежного контакта со всем набором недостатков вашего партнера. Выясняя отношения, люди гневно бросают друг другу фразы: «Это стало последней каплей!» или «Ты больше не тот человек, которого я любил/а!» На этой стадии обычно много злости, битой посуды и жестоких слов. Все эти проявления — признак неравнодушия и значимости. Именно это дает надежду на то, что отношения не распадутся и все еще может быть хорошо.

Главная задача этой стадии — научиться быть рядом, научиться уступать и притираться. Представьте себе, что вы с партнером — два колеса шестеренок, но с разными пазами. Однако вы вполне «контактны» и в процессе оттачивания можете стать подходящими друг другу. Когда вы находитесь на стадии отторжения — вы сталкиваетесь с разнокалиберностью ваших пазов и пытаетесь со злостью доказать, что «подстроиться» под вас должен партнер. А зря. Это задача обоих.

Важно сохранять баланс между уважением личного пространства и необходимостью в контакте. К примеру, для вас неприемлемо какое-то поведение партнера, и это заставляет вас отстраняться. Что делать, если хочется оттолкнуть любимого человека? Нужно определиться, какое его поведение для вас будет приемлемым, узнать его реакцию и найти ту «золотую середину», которая выгодна обоим. Сделать это можно только в диалоге. Если же накал страстей и недовольства не позволяет вам говорить спокойно, оба могут прийти на семейное, парное консультирование и при помощи психолога услышать партнера и быть услышанным.

Если эта стадия пройдена, вы становитесь толерантны друг к другу. Далее появляются новые, свежие чувства, желания, совместные планы, — короче, все то, чего вам так не хватало на предыдущих стадиях. Чтобы отношения удерживались на приятном уровне, помните: недовольство и раздражение не проходят сами по себе, а ваш любимый человек не умеет и не обязан читать ваши мысли. Учитесь говорить и слушать, учитесь быть рядом, но давать пространство, учитесь доверять и разделять.

В течение жизненного цикла отношений определенные стадии могут повторяться. Чтобы успешно справляться с эмоциями и сохранять теплые отношения в семье, попытайтесь следовать простым правилам.

Старайтесь разделять увлечения партнера. Не полностью и не всегда. В конце концов, хобби — это зона личного пространства. Но если вы найдете в увлечениях любимого человека пусть даже один процент того, что сами любите, — его увлечения больше не будут вас раздражать, у вас появится новая тема для разговора и приятный опыт разделения. К примеру, если ваша девушка любит модные показы — найдите одного дизайнера, идеи которого вам кажутся интересными, или хоть что-то в любимых дизайнах вашей девушки, что вам тоже по душе. Если же ваш молодой человек любит бокс — попробуйте увидеть в этом то, что видит ваш мужчина. Может, это мужество, проявление мужского начала, способ снять стресс и проработать внутреннюю агрессию (разве это хуже, чем его агрессия по отношению к вам?).

Проявляйте искренний интерес. Не задавайте автоматических вопросов. Когда общаетесь с вашим партнером, думайте о нем, проявляйте интерес к его работе. Сочувствуйте там, где вы тоже видите несправедливость, радуйтесь достижениям, заботьтесь. Лучше на эмоциональный рассказ о новом отчете на работе честно ответить «я в этом ничего не понимаю, но это действительно огромный труд», чем безразличное «понятно». Старайтесь не терять контакта в общении, а быть его активным участником.

Делайте приятные сюрпризы. Обычно вы ожидаете инициативы от другой стороны. Но вполне вероятно, что ваш любимый человек тоже этого ждет. Просто покажите пример, и не в качестве поучения (так вы вызовете злость), а от души. Это всегда вызывает желание ответить тем же. Хотя бы раз в месяц проявляйте инициативу, делайте что-то, что будет приятно вам обоим.

Давайте друг другу возможность побыть отдельно. Нет ничего страшного в раздельном времяпрепровождении. Это и хорошая возможность для развития вне отношений, и способ соскучиться. В здоровых отношениях нет места насилию над собой.

Не умалчивайте о проблемах. Самое ужасное — делать вид, что ничего не происходит. И неважно, касается это работы или ваших взаимоотношений. Ваше эмоциональное состояние «считается» близким человеком, и попытка скрыть проблему вызовет недоверие. Сами подумайте, как бы вы себя чувствовали, если бы понимали, что что-то не так, а вам говорили: «Не выдумывай, все хорошо». На консультациях я часто слышу от клиентов фразы: «Ты держишь меня за идиота», «Ты что, изменяешь мне?», «У нас проблемы?», «Ты что, влезла в долги?» и тому подобное. Они типичны для ситуации, когда ощущения человека не совпадают с имеющейся информацией.

Поддерживайте активную и разнообразную сексуальную жизнь внутри вашей пары. Секс — один из самых эмоционально насыщенных процессов в жизни, не превращайте его в рутину. Чаще всего причиной проблем в сексе являются потеря доверия, стыд, стеснение, страх осуждения и затаенные обиды. Секс должен приносить удовольствие, и если в вашей жизни это не так, об этом стоит откровенно поговорить. Вы можете делать это сами (говорите о своих фантазиях и потребностях), а можете — с помощью специалиста-сексолога. Он поможет озвучить ваши потребности партнеру и справиться с неприятными чувствами в процессе обсуждения.

Related video

Кризис в отношениях — это естественно, нормально и неизбежно. Его стоит принимать как должное и стараться извлечь из него пользу. Самое важное — осознать, что вам необходим именно этот человек, что вы действительно его любите. Если вы дорожите отношениями, партнером и своими ощущениями рядом с ним — просто дайте себе возможность преодолеть кризис, и уж затем принимайте решение.

Стадии любви в отношениях психология ~ Психолог и Я

Любовь не дается сразу. Многие это понимают, но не многие готовы трудиться ради того, чтобы, наконец, полюбить искренне и глубоко. Давно подмечено, что настоящее чувство появляется с годами, требуется немало испытаний и мудрости, чтобы полюбить. Но давайте по порядку.

1. Влюбленность. Самый первый этап длится год-полтора. Люди видят партнера в самом привлекательном и нереалистичном свете. Прекрасная внешность, хороший характер, внимание и поцелуи. Идеал. Именно в период влюбленности написаны многие стихи, романы. Об этом прекрасном периоде сняты фильмы и спеты песни.

«Химия любви» — так назвали первый период скептические ученые, которые изучили человеческий мозг во время влюбленности. Гормоны, эндорфин и окситоцин, в первое время властвуют в мозгах и крови влюбленных. Центры негативных эмоций и рационального мышления, считай, блокируются этими двумя мощными элементами. Эйфория, приподнятое настроение сопровождают каждую встречу. Влюбленность обычно заканчивается свадьбой или началом совместной жизни.

2. Пресыщение. Когда люди начинают жить вместе или проводить много времени рядом, накал страстей спадает, любимый человек становится чем-то привычным, даже обыденным. Влюбленные сыты друг другом. Бытовая ежедневность вступает в свои права. Период пресыщения проходит практически незаметно, он чаще всего короткий и редко замечаемый самыми супругами. Именно на этапе пресыщения становятся заметными недостатки. Причем не потому, что человек раньше их скрывал, а потому что мозг, наконец, начинает работать в своем обычном режиме. Период может затягиваться и меняться местами с обновленной влюбленностью, если в семье рождаются дети именно в отрезке времени влюбленность-пресыщение.

3. Отвращение. Третий этап – настоящее испытания для будущей любви. Розовые очки сняты, буйно расцветает эгоизм. Влюбленность уже позади, насыщение произошло. В этот период особое внимание уделяется недостаткам партнера, коих, оказывается, хоть отбавляй. Достоинства становятся незаметными, а милые когда-то чудачества теперь выводят из себя.

К сожалению, без третьего этапа путь к искреннему, глубокому чувству, закрыт. У кого-то отвращение длится несколько недель или месяцев, а у кого-то оно затягивает на годы или чередуется время от времени с другими периодами.

Ссоры, бурные выяснения отношений, каждый показывает себя с самой невыгодной стороны, и каждый видит другого только как комок негатива и неправильностей. Кажется, что человек оказался не тем. Многие именно на этом этапе делают вывод: мы слишком разные, чтобы быть вместе, нужно расходиться. Развод именно в период отвержения чреват хождению по кругу. Многие мужчины и женщины, разведясь, снова со временем влюбляются, пресыщаются и чувствуют новую волну отвращения. Некоторые попадают в своеобразную воронку разводов, когда каждый следующий брак снова и снова разбивается о быт, недостатки и эгоизм.

4. Смирение. Бурь уже нет. Ссоры бывают реже. Становится ясным, что заточить человека под себя не получится. Приходит понимание того, что с вами живет личность, в которой есть и недостатки, и достоинства. Обычно в этот период происходит активное приспособление друг к другу. В ход идет специальная литература, общение с психологами, долгие и часто нелегкие беседы супругов начинают напоминать не поле битвы, а стол переговоров. Это учения, подготовка к любви. Каждый начинает понимать, что нужно начинать с себя: учиться прощать, понимать, принимать, терпеть. Во многих культурах и религиях смирение, прежде всего, — удел женщины, более гибкой от природы личностью. Именно она своим примером подталкивает мужчину принимать и ее.

5. Служение. Во всех предыдущих этапах хорошие поступки подразумевали под собой ответную реакцию. Оба супруга, делая что-то хорошее своей половинке, осознанно или неосознанно ожидали ответного поведения. В период служения приятное хочется делать просто так, потому что человек дорог, потому что к этому уже готова душа. Служение происходит сознательно и добровольно, оно приносит удовольствие обеим супругам. Если кто-то один задерживается на предыдущем этапе, другой собственным поведением ускоряет процесс. Безвозмездное служение – это первые ростки любви.

6. Дружба. Вот тут уже начинает проявлять себя уважение, понимание. Пара к этому времени уже через многое прошла. Супруги хорошо знают характеры, привычки друг друга, умеют выходить из сложных ситуаций без конфликтов. Оба научились делать приятное и нужное. Им хорошо и интересно вместе. Период дружбы иногда может длиться годами и десятилетиями, ведь супруги чувствуют себя вполне комфортно. Чаще всего дружба проявляется ярко тогда, когда дети уже немного подросли и у родителей достаточно времени друг на друга. Бездетные пары приходят к дружбе приблизительно в то же время.

7. Любовь. Долгожданное глубокое чувство приходит заслуженно и закономерно. Понимание с полуслова, духовное единство – это и есть любовь. К этому этапу приходят немногие. Ведь нужно сначала научиться смиренно и спокойно принимать человека таким, какой он есть, безвозмездно заботится о нем, принимать его индивидуальность. Этап любви выше простого влечения или привычки, именно в любви супруги раскрываются и гармонично дополняют друг друга, их недостатки аккуратно сглаживаются, а достоинства отражаются друг в друге. Гормоны в этот раз уже не кипят, это спокойное и радостное принятие всего человека, целостность.

Наверное, некоторым читателям доводилось встречать пожилых супругов, которые наслаждаются обществом друг друга. Во время беседы они увлечены, улыбаются, их лица излучают тихое мудрое счастье и умиротворение. И стоит помнить, что эти люди не с первого дня встречи вот так живут душа в душу, они вырастили свою любовь, пришли к ней через ненависть и охлаждение.

Как утверждают психологи, паре нужно минимум 7-10 лет, чтобы придти к дружбе и уважению, которая со временем уступит место искренней любви. Желаем читателям почувствовать именно такое чувство.

1.Влюбленность (стадия привлечения)
2.Привыкание (стадия насыщения, далее пресыщения)
3.Ссоры (стадия отвращения)
4.Терпение
5.Служение
6.Дружба
7.Любовь

А теперь подробнее.

1. Как правило, отношения начинаются с влюбленности. Когда мужчина и женщина очарованны друг другом, погружены в страсть, чувства, романтику. Конфетно-букетный период, обусловленный гормональным фоном. И длятся он, как правило, от 3-х месяцев до 2х лет.

2. Далее следует этап привыкания. Когда романтические отношения достигли своего пика и стали обыденностью. Этап насыщения. И далее пресыщения. Эти отношения напоминают погоду перед грозой: все подозрительно тихо, спокойно, но в воздухе уже пахнет бурей.

3. Ссоры. Этап отвращения. Конфликт назрел и открыто проявляется.

! Эти три пункта описывают один из наиболее часто встречающихся сценариев развития отношений. (привлечение)-(насыщение, пресыщение)-(отвращение). На стадии ссор люди расходятся в надежде, что с другим партнером им повезет больше. Но как правило ситуация повторяется.

4. Терпение. На этой стадии люди понимают, что надо перетерпеть конфликт. Этап ссор проходит, отношения как бы обновляются. Начинается новый виток. Опять влюбленность, привыкание, ссоры, терпение и… новый виток.

! Это еще один возможный сценарий развития отношений. Теперь они могут быть более длительными. Партнеры уже знают, что ссоры это всего лишь определенный этап, после которого будет новый виток отношений. Такие пары либо расстаются, когда иссякает ресурс терпения, либо у них появляется желание и найти настоящую устойчивую платформу гармоничных отношений. Тогда они могут подняться на следующую ступень.

5. Служение. Это кардинально иной подход к развитию отношений. По сути, только с этого этапа мы начинаем приближаться к понятию «любовь». Если на предыдущих стадиях мотивы были достаточно эгоцентричны, то здесь появляется идея служить партнеру, действовать для его удовлетворения.

6. Следующий этап развития отношений — дружба. Он основывается на предыдущем, на служении; когда у пары накапливается «банк доверия», благодарности.

7. ЛЮБОВЬ! В конце этого длинного и сложного пути пара получает заслуженную награду — настоящую любовь, которая уже не прекращается и не ослабевает со временем, а только возрастает.

Считается, что прохождение всех семи стадий может занимать около 12 лет и более.

😉 Приветствую постоянных и новых читателей! В статье «Мужчина и женщина: стадии любви в отношениях» — о том, какие стадии нужно пройти влюбленной паре, чтобы достичь состояния истинной любви.

В современном мире становится все больше одиноких людей. Семейные ценности забываются, а законный брак постепенно выходит из моды, процветает сожительство. Современная молодежь более независимая и свободолюбивая, чем наши бабушки и дедушки.

С одной стороны, это хорошо, но с другой, приводит к нежеланию идти на компромисс и работать над собой. Люди очень легко разрывают даже те любовные союзы, которые потенциально могли бы принести гармонию и счастье.

Малейшие ссоры становятся поводом для прекращения отношений. Зацикливаясь на любви к себе, человек постоянно ищет идеального партнера. На его поиски могут уйти годы, а то и вся жизнь. В результате люди остаются одинокими и никому не нужными.

Многие заблуждаются, полагая, что идеальная вторая половинка должна понимать с полуслова и максимально подходить по всем критериям. Но ведь никто не совершенен, у всех есть как достоинства, так и недостатки.

А гармония и взаимопонимание приходят не сразу, а лишь спустя годы совместной духовной работы. Идеальные отношения не возникают сами, их нужно терпеливо и бережно строить.

7 стадий любви

Психологи выделяют 7 стадий любви, пройдя которые, можно обрести истинное счастье. Сейчас Вы на какой стадии?

Влюбленность

Его еще называют конфетно-букетным периодом. Это самое прекрасное и романтичное время, которое длится около года. В этот период люди опьяненные чувствами, а в их крови преобладают гормоны счастья.

Именно они блокируют все негативные эмоции, а также трезвое мышление. Человек находится во власти эйфории, видит мир только в ярких тонах. Он идеализирует партнера, мечтает о свадьбе и совместной жизни.

Пресыщение

Независимо от того, живет ли пара в браке или просто проводит много времени вместе, любовный пыл утихает, романтика исчезает, а отношения становятся привычкой. Он и она уже «сыты» друг другом.

В этот период мозг начинает работать в прежнем режиме. Человек анализирует партнера, замечает его недостатки, сам же проявляет те негативные качества, которые скрывал на первом этапе.

Отвращение

Этот период самый трудный. Страсть больше не бурлит в жилах, розовые очки сняты. Когда-то прекрасный образ избранника теперь стал приземленным и несовершенным. На этом этапе люди перестают ценить достоинства друг друга, зато недостатки сильно преувеличивают.

Обычно такой период длится всего несколько месяцев, а затем заканчивается разрывом отношений. На этапе отвращения люди могут показывать себя с самой худшей стороны и совершать поступки, о которых в будущем горько пожалеют. Но без этого испытания невозможно пройти путь к настоящей любви.

Смирение

Если любовный союз все же сохранился, человек осознает, что перевоспитать партнера не удастся, поэтому придется принять его таким, какой он есть.

Ссоры возникают все реже, а на смену недовольству и претензиям приходят спокойные беседы с поиском компромисса. Мужчина и женщина всячески приспосабливаются к привычкам и недостаткам друг друга.

Человек видит в своей половинке личность, которую нужно уважать. На этом этапе пара учится договариваться, каждый пытается изменить к лучшему себя, а не поучать другого. Для женщин такой процесс проходит намного легче, ведь они более гибкие от природы. В период смирения нужно простить взаимные обиды и забыть прошлые конфликты.

Этап служения

К этому времени душа готова делать добро любимому человеку просто так, не ожидая ответных поступков. В начале отношений влюбленные ждут от партнеров благодарности и взаимности, но люди, которые вместе уже долгие годы, дарят доброту и заботу, не задумываясь о награде.

Такое служение друг другу искреннее и добровольное. Это и есть побеги истинной и глубокой любви.

Дружба

После всех вышеописанных стадий отношений неминуемо приходит этап крепкой и душевной дружбы. Пара отлично знает интересы и привычки друг друга. Они умеют выходить из неприятных ситуаций и обходить острые углы.

К этому времени он и она научились угадывать желания друг друга и понимать с полуслова. Период дружбы может длиться долгие годы, при этом паре очень комфортно и приятно вместе.

Этап истинной любви

Духовное единство и настоящие глубокие чувства – это заслуженное вознаграждение за годы стараний и терпения. Такая любовь намного выше пылкой влюбленности или слепой страсти.

Это состояние принятия себя и своего спутника, а также душевного спокойствия и умиротворения. К сожалению, не многие пары способны пережить все 6 этапов и прийти к истинной любви.

Пожилые супруги, которые искренне беседуют, излучая спокойствие и счастье, вызывают умиление и белую зависть. Однако они так живут не с первой встречи. Прошли годы тяжелой совместной работы, прежде чем эти люди достигли семейного блаженства и абсолютного взаимопонимания.

Но не нужно ждать старости, чтобы насладиться этим прекрасным состоянием. По мнению психологов, путь от влюбленности к истинной любви длится в среднем 10-12 лет.

Иногда периоды любви могут «разбавляться» другими этапами, возвращаться, затягиваться. Обычно такое происходит с первыми стадиями. Только мудрость и выдержка помогут человеку достичь настоящей гармонии в отношениях.

Видео

В этом видео дополнительная информация по теме: стадии любви в отношениях

Дорогие читатели, поделитесь статьей «Мужчина и женщина: стадии любви в отношениях» с друзьями в соцсетях. 🙂 Пусть будет больше счастливых пар!

Вы можете прослушать эту статью в аудиоформате!
Нажмите Play и продолжайте заниматься своими делами.

Есть привычное мнение о том, что Любовь – это Чувство. Тогда она может уйти, угаснуть, умереть, — и мы не отвечаем за это.

Я и сама раньше так думала, пока не прочитала книгу Стивена Кови « 7 навыков высокоэффективных семей» (Мне она больше нравится, чем «7 навыков высокоэффективных людей» — все-таки и тема моя любимая, и написана проще, и очень много личных примеров, и жена Стивена – Сандра – является соавтором этой книги).
Там Кови очень ясно показывает, что настоящая Любовь – это действие. Служение, которое мы совершаем во имя любимого человека и для него. А вовсе не тот выплеск гормонов, который описывается в книгах и песнях.

Марина Таргакова очень хорошо объясняет, что есть 7 стадий отношений между мужчиной и женщиной. Первые три мы все знаем, да и не по одному разу.

1. Голод.
   Знакомое многим чувство томительного ожидания встречи, звонка. Когда рядом с ним каждой минуты мало. Хочется снова и снова слышать, видеть, прикасаться…
   
   Если провести аналогию с изучением иностранного языка, то это стадия кайфа. Когда нравится звучание слов, интересно, как строится предложение, хочется уже говорить на этом языке.
2. Насыщение
   Это стадия ровного отношения. Мы уже можем друг без друга ходить в гости. Нам интересно вместе, но до определенной точки.На этой стадии изучения языка становится скучновато, даже кажется, что многое уже известно.
   Перестаешь делать домашние задания, начинаешь зевать на уроках…
   
3. Отвращение

Это тот момент, когда он начинает меня бесить даже тем, что дышит рядом. Мало того, что бреется редко, постоянно меня торопит, не любит мою маму, так еще и в ухо так противно дышит! Начинаются постоянные ссоры на пустом месте, их невозможно контролировать, и после них есть опустошение, когда кажется, что эти отношения умерли, и в них ничего не будет.

На этом этапе иностранный язык тоже бесит. Он кажется дико сложным со своими дурацкими артиклями и склонениями, неправильные глаголы раздражают своим количеством. И кажется, что у меня это никогда не получится И поэтому проще бросить.

На этой стадии большая часть отношений разваливается. В этой точке умирает Влюбленность — та самая химия любви. В этот момент кажется, что есть тот, который лучше. И можно найти другого – и с ним снова найти «счастье» — учащенный пульс, блестящие глаза, полет мыслей…

Некоторые пары, правда, находят выход в том, чтобы с 3 ступени пойти снова на первую, то есть бурно поругаться, неделю не видеться, а потом снова – стадия Голода. Правда, обычно в итоге такие отношения тоже заканчиваются разрывом.

Есть еще неконструктивный вариант сосуществования рядом из-за каких-либо выгод — детей, квартиры, быта. Но это даже не похоже на брак – это скорее, союз двух Био-Роботов.

Но есть третья альтернатива, которую видят далеко не все. А те, кто видят, не всегда за ней идут. Потому что это уже труд. Но именно здесь и начинает зарождаться Любовь.

4. Терпение

Чаще всего до этой стадии доходят семьи с детьми. У супругов появляется понимание, что с этим нужно что-то делать, так как развод травмирует детей. И нужно менять СЕБЯ. Так кто-то начинает работать со своим эгоизмом и пытается увидеть индивидуальность второго супруга. Перестает делать из него «что-то», пытается увидеть его истинное «Я». Здесь также есть ссоры, но они уже управляемые и есть понимание, что нужно просто пережить и переждать этот момент. Эта аскеза ВСЕГДА вознаграждается.Стадия изучения языка такая же – мы перестаем прогуливать занятия, подавляем зевоту и пытаемся увидеть суть в новом языке.

5. Долг – выполнение обязанностей.

Это та точка, в которой начинает рождаться Любовь. Наконец, я могу видеть, что рядом со мной – не моя копия, а абсолютно другая Личность. У него свои черты характера, привычки, вкусы. Я больше не стремлюсь водить его на свои любимые фильмы, а спрашиваю – какой фильм хочет посмотреть он. Я начинаю видеть его достоинства. Более того, я вижу свои недостатки. И я понимаю, что я могла бы делать для Любимого больше и лучше. Я переключаюсь с мыслей о том, что он мне должен, на мысли о том что я ему должна. Здесь рождается уважение.

Точно также выполнение домашних заданий, заучивание форм глаголов, диалогов, текстов, дает уважение к языку. И это действительно первый шаг к тому, чтобы овладеть им полностью.

6. Божественная дружба

На этой стадии мы уже можем говорить по душам – мы видим друг друга, мы слышим друг друга, мы становимся самыми лучшими и близкими друзьями. Растет доверие, а вместе с ним спонтанность и легкость изменений. Мы можем легко обмениваться энергией, мыслями, чувствами. Также и язык все глубже проникает в нашу жизнь, и мы начинаем его чувствовать – интуитивно вставлять слова, формировать фразы, экспериментировать.

7. Божественная любовь

Про нее очень хорошо написано в Библии

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестает». (Послание к Коринфянам)

И именно эта стадия отношений с иностранным языком является «свободным владением» — когда ты можешь на нем писать, читать, думать, общаться.

Большинство союзов умирает после третьей ступени, а Любовь рождается только на пятой…

Если говорить о временной статистике, то «Химия любви» длится максимум 18 месяцев. Потом неизбежно приходит пресыщение, а за ним и все остальное.

Но есть и хорошая новость — если над отношениями работать, учиться терпеть и выполнять свои обязанности, то через 5-7 лет в семье появится Любовь 🙂

(Цифры взяты из лекции О.Г. Торсунова)

Если говорить о себе, то я вижу что мы сейчас активно переходим на пятую – я чувствую, как меняются взаимоотношения, что даже в пылу ссоры я знаю, что это (то бишь ссора) пройдет. Я начинаю видеть достоинства мужа и свои недостатки – и мне уже стыдно за моменты, когда я не выполняю что-то из своих обязанностей. Я стараюсь делать по максимуму возможностей – хотя эгоизм и лень иногда-таки побеждают. Бывают – и очень часто – моменты, когда я вижу шестой уровень – потому как последние годы мы очень любим говорить по душам. Но наверняка, когда мы туда придем, то узнаем, что сейчас у нас просто цветочки 🙂

Эта заметка написана как «Вводная» к той, которую я дописываю в данный момент. Так что «Продолжение следует» 🙂

Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере.

Это очень важно

Романтическая любовь известна с незапамятных времен, о ней рассуждали философы и слагали стихи поэты. Влюбленность не подчиняется законам разума и логики, она способна возносить нас на вершины эйфории и затем обрушивать в бездны отчаяния по самым незначительным поводам.

Мы часто влюбляемся как раз тогда, когда совершенно этого не планируем, и зачастую наши друзья и родственники никак не могут понять, почему мы полюбили именно этого человека.

«И все же наука постепенно постигает тайны влюбленности — так же, как она объяснила множество природных явлений, когда-то казавшихся столь же непредсказуемыми и загадочными», — комментирует нейрофизиолог Люси Браун.

Исследования показывают, что процесс влюбленности обычно состоит из семи стадий.

1. Зарождение чувства

Влюбленность зарождается в момент, когда какой-то человек вдруг приобретает для вас совершенно особое значение. И неважно, знали вы его до этого долгие годы или познакомились буквально несколько часов назад, — все ваши мысли теперь сосредоточены на нем или на ней. Хотите вы этого или нет, вы уже влюбляетесь.

2. Навязчивые мысли

У вас закрадываются первые навязчивые мысли о любви. Вы снова и снова прокручиваете в голове диалоги, вспоминаете, как она была одета в тот вечер, или восхищаетесь его улыбкой.

Читая книгу, вы раздумываете, понравилась ли бы она ему. А как бы она посоветовала решить вашу проблему с начальником? Каждая встреча с этим человеком, спонтанная или запланированная, становится для вас важным событием, которое вы потом вспоминаете и анализируете.

Сначала эти мысли возникают лишь изредка, однако со временем становятся по-настоящему навязчивыми. Многие думают о своем возлюбленном от 85% до 100% времени. Обычно эти мысли не мешают повседневной жизни, лишь создавая для нее приятный фон. Но иногда они могут настолько завладеть вашим умом, что начинают отвлекать от работы или учебы.

3. Формирование ясного образа

Считается, что влюбленные идеализируют объект своей любви, не замечая его недостатков. Но исследования показывают, что это не совсем так. На третьей стадии влюбленности у вас формируется ясное представление не только о достоинствах потенциального партнера, но и о его недостатках. Он перестает быть для вас неким волшебным существом, вы понимаете, что это обычный живой человек. Тем не менее вы склонны принижать значимость его недостатков или считать их милыми чудачествами.

4. Влечение, надежда и неопределенность

Когда у вас формируется ясное представление об объекте любви, вас начинает еще больше к нему тянуть, вы ощущаете одновременно надежду и неопределенность, надеясь завести с ним или с ней отношения.

Все, что происходит между вами, вызывает сильные эмоции: малейшее одобрение с его стороны — и вам кажется, что ваши чувства взаимны, самая мягкая критика ввергает в отчаяние, а даже краткая разлука вызывает тревогу. Вы полны решимости преодолеть любые препятствия на пути любви.

5. Гипомания

В какой-то момент вы можете испытать состояние, называемое гипоманией. Вы почувствуете прилив энергии, у вас на время снизятся потребности в еде и сне. Но вероятны и побочные эффекты — приливы крови к лицу, дрожь, заикание, потливость, учащенное сердцебиение, неловкость в движениях.

6. Ревность и сильная мотивация к действию

В вас растет стремление завоевать расположение этого человека. Возникает иррациональная ревность, вы начинаете «охранять» объект своей любви, стараясь оттолкнуть от него ваших потенциальных конкурентов. Вы боитесь, что вас отвергнут, и вместе с тем вас одолевает сильнейшее желание быть с любимым человеком.

7. Ощущение беспомощности

Возможно, в какой-то момент ваши сильные чувства сменятся ощущением полной беспомощности. Сначала вы можете впасть в отчаяние, но постепенно навязчивые желания начнут ослабевать, и вы сами удивитесь, что вели себя столь иррационально.

Вероятно, вам все еще очень хочется построить отношения с этим человеком, но вы уже понимаете, что этому не обязательно суждено случиться. К вам возвращается способность логически мыслить и действовать прагматично.

«Примечательно, что, хотя мы чаще влюбляемся в тех, кого находим физически привлекательными, секс играет здесь очень незначительную роль, — объясняет Люси Браун. — Да, мы хотим заниматься с этим человеком любовью, но гораздо больше жаждем эмоциональной близости. Больше всего нам хочется созваниваться, переписываться и проводить время вместе с этим человеком».

Реверс чувств: что уничтожает любовь

Любовь не может исчезнуть сама по себе. Есть некоторые моменты, которые убивают или заметно охлаждают чувства партнеров. Психологи предупреждают, что если хотите сохранить брак и теплое общение, то избегайте таких ошибок, как:

• тотальный контроль;
• безответственность за себя и семью, особенно после рождения ребенка;
• отсутствие уважения к партнеру по жизни;
• неумение простить;
• появление любовницы, измена;
• отсутствие терпения, неумение ждать;
• неуверенность в себе, невысокая самооценка;
• отсутствие заботы и внимания;
• необоснованный гнев, озлобленность, недовольство второй половинкой;
• неоправданные ничем ожидания, излишняя мечтательность;
• неумение прямо и открыто общаться с супругом.

Все это в итоге может довести до того, что супруги решат разводиться, хотя нужно всего лишь пересмотреть отношение к семье и жизни в целом, осознать ошибки и исправить поведение. Такие этапы проходит каждая пара на пути к любви. Тот, кто доходит до конца, не растеряв чувства, сохранив нежность и теплоту, достигает гармонии и истинного счастья. Другие люди расстаются и пытаются найти человека, с которым начнут этот путь заново.

Четвёртый этап – духовный

Если отношения достигли этого уровня развития, то парень способен увидеть: обладает ли девушка основными женскими качествами, вдохновляет ли на достижение целей, является ли она исключительной, необходимой.

Девушка познаёт его духовные качества, силу духа и цели. Если она видит в избраннике ценные мужские качества, то наступает момент для принятия важного решения о создании семьи. Они начинают говорить об этом, поэтому он и называется «помолвкой», от слова «молвить».

Состояние, вызванное активностью гормонов

Этому периоду, который присутствует в отношениях любой пары, посвящено множество знаменитых произведений. Человек, испытывающий влюбленность, находится во власти сильных эмоций. Определенные вещества, которые производит его мозг, обеспечивают ощущение эйфории. Индивид неспособен рационально мыслить, оценивать своего партнера. Все, что человек чувствует в данный период, – это восхищение, обожание и желание как можно больше времени проводить рядом со второй половинкой.

Ученые сравнивают влияние гормонов на нервную систему при влюбленности с действием наркотических веществ. Естественно, такой период быстро проходит. Специалисты утверждают, что его продолжительность варьируется от 12 до 18 месяцев. Иногда в связи с обстоятельствами или желанием партнеров увеличить время влюбленности, оно затягивается. В этом случае люди не начинают совместную жизнь, а ограничиваются нечастыми встречами, общением по телефону, переписками. Если же отношения продолжают развиваться, наступает вторая фаза из семи стадий любви. Описанию этой ступени посвящен следующий раздел статьи.

Привыкание

В течение нескольких месяцев партнеры наслаждаются общением друг с другом, как человек, который никак не может насытиться вкусом изысканной пищи. Но даже самое прекрасное блюдо со временем приедается. То же самое происходит и с чувствами. Первая стадия отношений не может быть долгой, потому что это состояние способно привести к физическому и психическому истощению. Известно, что многие влюбленные склонны к значительной потере веса. Партнеры, начинающие совместную жизнь, переходят на следующую ступень – привыкание. Это вторая фаза 7 стадий любви. Человек начинает замечать не только достоинства второй половинки, но и недостатки. Причем отрицательные качества больше бросаются в глаза, чем положительные.

Особенности построения отношений у лиц сильного пола

Многие женщины интересуются тем, как вести себя с молодым человеком в начале романтического общения. И это не случайно. Зная о 7 стадиях мужской любви, можно понять, как проявляют свои чувства и каким образом строят отношения представители сильного пола. Итак, ступени, которые проходит в период общения с девушкой молодой человек, включают в себя:

1. Симпатия. На данном этапе мужчину интересуют скорее внешние достоинства женщины, чем особенности ее характера и уровень интеллекта. Причем у каждого представителя сильного пола есть свои предпочтения по поводу того, как должна выглядеть красивая девушка.
2. Первые попытки ухаживания. Это вторая из 7 стадий любви мужчины. Однако данная ступень не означает наличие чувства. Молодой человек лишь присматривается к девушке, иногда даже не к одной, а к нескольким одновременно. Если представительница слабого пола не реагирует на ухаживания и не проявляет заинтересованность, он не считает ее перспективным вариантом.
3. Привлечение внимания. Данная стадия касается той женщины, которая показывает своей манерой поведения, что ее привлекает именно этот мужчина. Представитель прекрасного пола начинает развивать отношения с такой девушкой. Общение переходит в следующую фазу.
4. Продолжительное ухаживание. Это стадия свиданий, подарков и приятных мелочей, которые так радуют женщин. Мужчина старается создать о себе хорошее впечатление.
5. Завоевание. Теперь представитель сильного пола пытается заслужить искреннее чувство любви. На этом этапе молодые люди доказывают девушкам, что они готовы к серьезным отношениям.
6. Решение. Эта фаза характеризуется тем, что женщина открыто выражает свою привязанность к партнеру и желание быть с ним, и мужчина отвечает ей взаимностью. Однако в глубине души молодой человек начинает сомневаться в правильности своего выбора. Представитель сильного пола задает себе вопросы о том, готов ли он в скором времени создать семью.
7. Любовь. Если мужчина все же решил, что сделал правильный выбор, он продолжает отношения. Можно утверждать, что его чувство истинно. Молодой человек заботится о своей девушке, проявляет нежность, привязанность.

Заключительная ступень

На этом этапе появляется истинная любовь. Она рождается в результате длительного труда: работы над своей личностью, терпимости, установления взаимопонимания, доверительных отношений. Пары, которые достигают этой ступени, испытывают настоящее наслаждение от общения друг с другом. Супруги приходят к осознанию того, что любовь является тем чувством, при помощи которого можно совершенствовать себя. Оно не дается людям просто так. Это результат совместных усилий. Такой цели можно достигнуть только после прохождения 7 стадий любви:

1. Влюбленность.
2. Привыкание.
3. Отвержение.
4. Терпение.
5. Служение.
6. Уважение.
7. Истинное и глубокое чувство.

Крепкие отношения и взаимная любовь — это не статичное состояние двух не меняющихся людей. Это психологическое и духовное странствие, которое начинается в экстазе привлекательности, идет вперед по тернистому пути самопознания и достигает кульминации в момент создания тесного, радостного и продолжительного союза. Харвилл Хендрикс.

Вступать в отношения и считать, что вся жизнь пройдет в эйфории медового месяца или идиллической, романтической влюбленности самого первого периода — это все равно что обидеться на ребенка за то, что он проходит через естественные кризисные этапы взросления.

Любые крепкие отношения ранее прошли через определенные закономерные этапы развития, но иногда люди считают, что «хорошие» отношения — это один сплошной медовый месяц, который заканчивается только с их смертью. Такое бывает только в кино и книгах, и именно поэтому они заканчиваются быстрее, чем длятся настоящие отношения в реальной жизни.

Многие пары распадаются или дают трещину потому что считают проблемы возникающие в ходе развития их отношений чем-то ненормальным, утерей любви, взаимопонимания, хотя в действительности отношения просто «взрослеют», они теряют свою наивность и переходят в стадию подлинной близости, взаимопонимания и настоящей любви. Главное не останавливаться и не застревать на каком-то из этапов, принять каждый из них как самое необходимое и естественное на пути к взаимопониманию и истинной любви, крепости отношений, брака, семьи.

Какие это этапы и как себя правильно вести, чтобы достичь настоящей любви, благополучно миновав кризисные периоды?

Часто выделяют три традиционных этапа взаимоотношений — медовый месяц, борьба самолюбий и подлинная любовь. В действительности этих этапов больше, их восемь. Их может быть еще больше, но остановимся на этих восьми как самых необходимых, переживаемых всеми влюбленными на пути к настоящей крепкой взаимной любви.

1 этап. Этап эйфории.

2 этап. Этап «розовых очков».

3 этап. Этап борьбы самолюбий.

4 этап. Переходный период.

5 этап. Этап разрыва.

6 этап. Этап построения.

7 этап. Этап возрождения романтики.

8 этап. Этап настоящей и долгой любви.

1 этап. Этап эйфории.

Этот этап не длится слишком долго, как правило от трех до шести месяцев, иначе оба партнера просто сгорели бы, поскольку человеческих сил перенести такой наплыв чувств хватает ненадолго.

Причина ощущения эйфории в том, что в этот период наш мозг стимулирует выброс «хороших» гормонов: вазопрессина и окситоцина. Эти гормоны подавляют чувство страха. Стадия эйфории очень важна, потому что, если нам не удастся хотя бы на время избавиться от страхов, очень немногие из нас решатся построить прочные отношения.

На раннем этапе взаимоотношений мы не осознаем никаких проблем, конфликтов, не чувствуем потребности в переменах. Очень важно уже на этом этапе начать высказывать свои потребности и страхи и дать возможность своему партнеру сделать то же самое — это просто жизненно необходимо!

Позвольте себе и партнеру уже сейчас, не оставляя на более поздние этапы, быть неидеальными, ведь как раз в этом и заключается подлинная уникальность каждого человека. Идеальные люди и идеальные отношения были бы крайне скучны, они надоели бы нам быстрее, чем можно себе представить и закончились бы так же быстро как отношения на экране или страницах книг. Настоящая любовь ценна еще и тем, что она не просто дар судьбы, но и результат ваших совместных стараний с партнером.

2 этап. Этап «розовых очков».

На этом этапе выброс гормонов хорошего самочувствия, или эндорфинов, снижается. Именно на этом этапе начинаются измены. Люди пытаются возвратить ощущение эйфории с новым партнером, вместо того чтобы дать расти отношениям со своим и переходить на более зрелый уровень взаимоотношений. Существуют и позитивные стороны этого этапа, например, в момент некоторого отдаления и последующего воссоединения, благодаря им партнеры могут обрести уверенность в себе и в своих поступках. Но в любом случае на этом этапе лучше не задерживаться.

Чтобы поскорее перейти к более близким, удовлетворяющим обоих отношениям, необходимо решать проблемы не оставляя их на потом и не закрывая глаза на их существование — идти навстречу потребностям друг друга, особенно если они не мешают вашим личным интересам.

Пытаясь изменить партнера, мы заставляем его еще больше упереться на своих позициях — он начнет меняться только если желающий изменений изменится первым — начнет дарить любовь без требований получить что-то взамен. Это очень хорошо мотивирует другого начать поступать также. Тем более что партнеры часто так и так делают это, но только ожидая что-то в ответ. Поэтому эти «дары » любви, заботы, внимания другим партнером не «засчитываются», потому что кажутся корыстными, теми за которые надо платить. Достаточно начать делать все то же самое, но искренне желая доставить любимому человеку радость — как эффект будет совсем другим.

3 этап. Этап борьбы самолюбий.

После того как пелена первой влюбленности спадает и партнеры начинают видеть друг друга как есть, они начинают концентрироваться на различиях друг друга, как на первом этапе обращали внимание только на привлекательные стороны. Самое сложное на этом этапе — стать ближе к партнеру, стать настолько близкими, чтобы преодолеть раны детства. Потому что именно на этом этапе партнеры высказывают друг другу обиды, которые фактически в свое время промолчали родителям.

На этом этапе нужно делать совершенно противоположное тому, что диктуют эмоции, которые находятся «под впечатлением ран» из детства. Относитесь к партнеру как к обиженному ребенку — именно так он себя сейчас и ведет. Преследователи нуждаются в заботе, а дистанцерам нужно пространство . Мы получаем возможность стать ближе и исцелить раны детства друг друга.

Ищите решение в процессе диалога, будьте готовы к переменам. Сообщайте о своем решении, каким бы оно ни было с любовью, а не с гневом.

Парам, которые расстаются в этот период окончательно, не выдержав борьбы самолюбий, фактически нужно было сменить темп отношений, а не менять партнеров.

Следующие пять этапов на пути к настоящей любви и крепким отношениям во второй части статьи — Стадии (периоды) отношений на пути к настоящей взаимной любви (ссылка на статью см. ниже)

(в статье были использованы материалы из книги «Создавай, не разрушая» практикующего семейного психотерапевта Б.И.Вейл)

Этапы отношений мужчины и женщины. Или как достичь настоящей взаимной любви.

Этап перенасыщения

На этом этапе вы начинаете трезво смотреть на вещи, на ваши отношения с человеком, формируется привязанность, былые эмоции и чувства постепенно утихают. Вы с партнером привыкаете друг к другу, благодаря чему начинаете вести себя более раскованно и естественно.

Этап отвращения

Этот этап считается одним из самых сложных. Именно на нем большинство пар заканчивают свои отношения.

В период отвращения недостатки партнера начинают «резать» вам глаза. Возникают ссоры и недопонимания. Кажется, что единственным выходом из сложившейся ситуации станет разрыв.

Если вы все же решите расстаться со своим возлюбленным, все эти этапы повторятся снова уже в других отношениях. Этапа отвращения, как бы этого ни хотелось, избежать не удастся. Главное — пережить, перетерпеть его, контролируя свои негативные эмоции, и тогда вы со своим партнером сможете выйти на новый уровень отношений.

Этап терпения

В этот период мужчина и женщина начинают приобретать мудрость. Благодаря умению идти на компромиссы, терпимости и взаимопониманию им легко удается избегать ссор.

А какой смысл трепать друг другу нервы, если вы хотите быть вместе и знаете, что будете? Вот, что такое этап терпения.

Этап долга или уважения

На этом этапе мужчина и женщина уже осознают, что у них есть обязанности друг перед другом, и с радостью их выполняют. Больше нет «мне должны», теперь есть «я должна».

Этот этап смело можно назвать «прелюдией» к настоящей любви. Все, что было до этого — влюбленность и привязанность.

Этап дружбы

А говорят, что дружбы между женщиной и мужчиной не бывает. Бывает! Еще какая! Но вот наступает она гораздо позже, чем многие думают.

В этот период молодые люди становятся очень близкими друг другу, делятся всеми переживаниями, обидами, рассказывают секреты и общаются как лучшие друзья детства. Именно этот период открывает дорогу к настоящей любви.

Этап настоящей любви

Ну вот, наконец, вы подошли к главному этапу. Только побывав на всех предыдущих стадиях отношений, вы можете почувствовать, что такое настоящая любовь.

Многие думают, что любовь возникает сама по себе, но на самом деле ради нее стоит долго и усердно «работать». Работать в паре со своим партнером, отказаться от эгоизма, научиться идти на компромиссы, проявлять уважение и получать то же самое взамен.

Других способов прийти к этому чувству попросту не существует. Если вы прекратите отношения с человеком, находясь на этапе отвращения, в надежде, что с другим такого не будет — готовьтесь к разочарованию.

Все пары неизбежно проходят через этот сложный этап и в конце пути получают заслуженное вознаграждение — искреннюю взаимную любовь.

Понравилось? Хотите быть в курсе обновлений? Подписывайтесь на наш Twitter, страницу в Facebook или канал в Telegram.

Фаза влюбленности у мужчины в начале отношений долгая или нет?

Какое чувство, которое испытывает мужчина на стадии влюбленности и как долго длится эта первая фаза? Как ведут себя влюбленные мужчины на этой стадии и насколько серьезно его чувство на стадии влюбленности, с точки зрения динамики отношений?

Вполне естественные после первой интенсивной эйфории промежуточные периоды отступления мужчины изначально не являются предвестниками тайно задуманного им разрыва, а совершенно необходимыми связующими психологическими сквозными станциями для укрепления их будущего реального партнерства.

Что действительно движет мужчиной в его фазе влюбленности, который борется за вас в течение нескольких месяцев интенсивно, с полной честностью? Ваш парень хочет постоянно проводить с вами время, наслаждаться каждым часом с вами и при этом говорить о будущем, детях и запланированных отпусках?

Человек, который, без всякого сомнения, ни в чем вам не уступает, испытывает к вам глубокое, подлинное чувство?

Почему мужчина во многих случаях всё таки начинает отстраняться от вас?

Давайте сформулируем вопрос точнее:

Например, понял ли он теперь, что он уже действительно совсем другой человек, чем он изначально?

Или он вдруг обнаружил в вас какие-то неприятные качества, взгляды или непривлекательные привычки, которых он совершенно не ожидал раньше?

Возможно, он обнаружил в вас некоторые качества, которые внезапно вызвали его любовную привязанность и уже знакомое ему чувство?

Чем эмоционально руководствуется мужчина в фазе влюбленности: в чем, собственно, состоит его интенсивное чувство на этой стадии отношений?

Если мужчина влюблен в женщину серьезно и в первой фазе Влюбленности (фаза 1), он хочет прочных отношений с ней , он обычно во многом руководствуется внутренними вопросами:

• Как мне поддерживать с ней прочные и надежные отношения, чтобы я меньше чувствовал волнения и беспокойства, чтобы мне не приходилось чувствовать беспокойство и меньше беспокоиться о том, что я могу потерять её из-за человека, в которого она может влюбиться больше, чем в меня?
• Как я могу произвести на нее еще более сильное и заслуживающее доверия впечатление и тем самым еще лучше доказать ей, что я действительно лучший для нее?
• Как избежать того, что может быть я недостаточно привлекательный для неё как мужчина, и как, следовательно, не разочаровать её или не показать свои негативные, непривлекательные стороны?
• Как мне заставить ее считать меня по-настоящему привлекательным мужчиной со всеми моими хорошими качествами и способностями, чтобы я был для нее незаменим?

С другой стороны девушка также полна сомнений

• Есть ли у него скрытые, не мужские или незрелые темные стороны, которые впоследствии могут привести к неприятному сюрпризу?

• Есть ли у нас что-то общее? Есть ли у него такое же чувство юмора? Есть ли у нас похожие взгляды на жизнь?
• Он действительно хорошо меня знает, я ему подхожу? или, может быть, он просто не хочет быть один?
• Могу ли я пренебречь несколькими вещами, которые беспокоят меня о нём и которые противоречат моему внутреннему списку для партнера моей мечты? Мне точно комфортно с ним? Могут ли эти тревожные факторы в нем измениться в будущем?

Существует большое различие между мужским и женским подходом при вступлении в прочные отношения в эйфорической фазе знакомства друг с другом.

В то время как женщина обычно прислушивается к своим чувствам на начальном этапе, потенциал этого мужчины внутренне сравнивается с ее собственными личными идеями и ценностями, которые она имеет, но мужчина руководствуется совершенно другими мотивами.

Если он влюблен и точно хочет постоянных отношений с ней, он абсолютно НЕ находится в расслабленном состоянии. Он слегка в скептическом, испытательном отношении, в котором он сравнивает свой «идеал» с этой женщиной, в которую он так влюблен.

На этом этапе ему действительно не важны разные интересы, цели в жизни, взгляды, привычки, причуды или какие «тревожные последствия» могут быть между ним и женщиной.

Как только он осознает и почувствует, что влюбился в эту женщину, парень чувствует себя очень комфортно с ней и хочет быть с ней, ему совершенно неважно, какие слабости, недостатки или возможные «разрушительные факторы» он видит в ней.

Чем интенсивнее, в любви и эйфории мужчина пытается заполучить женщину, тем более он «нетребователен». Он буквально хочет завоевать ее для себя любой ценой и установить прочные, надежные отношения.

Но почему мужчине по-прежнему приходится эмоционально отстраняться от женщины, когда он изначально мог ясно ощутить этот потенциал?

Несмотря на то, что он влюбился в женщину, которой вы на самом деле являетесь, у вас была своя собственная харизма, которая была частью вашего существа, весь ваш способ общаться с ним, реагировать на него, разговаривать с ним – он, возможно, предполагал, что эти отношения в конечном счете будут несколько уравновешиваться и выравниваться. Эти отношения ещё на довольно шатком фундаменте его постоянного внимания и его непрерывной ответственности.

Хотя мужчина и влюблен и хочет серьезных отношений, но эта новая ответственность его беспокоит.

Почему дистанция после первой фазы влюбленности на самом деле не серьезное отступление, а инстинктивно проверяющий переход к углублению связи

Когда человек начинает дистанцироваться от вас в первый раз после своей интенсивной фазы влюбленности и попадает во вторую фазу отношений, это фактически означает только одно с точки зрения динамики привязанности:

Он должен инстинктивно переживать, что он останется самим собой и, следовательно, продолжит испытывать это новое чувство, но если он какое-то время полностью зациклен на своей собственной жизни и уделяет вам значительно меньше внимания (если он носит «розовые очки») то общение с ним больше не имеет смысла.

Потому что такой человек точно будет вами пользоваться, испытывать вашу уверенность в себе и ваше спокойствие, а также влияние на вас, даже если он впервые ощущает меньшее увлечение и чувствует сильную потребность в любви.

Как спасти семью? — стаття від «Школа сімейної грамотності, психологічний клуб» 🎓Education.ua

• Статті
• Професії
• Блог навчальних закладів

• Школа сімейної грамотності, психологічний клуб
• Сухорукова Анастасія Андріївна
• 24 жовтня 2017
• ТренінгиПсихологія, емоційний інтелект

Для всех без исключения отношений нормальны кризисные этапы. Если Вам кажется, что самые важные для вас отношения рушаться — заходите и узнайте, как спасти семью.

Даже самые теплые отношения рано или поздно проходят стадию кризиса. На этом этапе тот, без кого жизнь невыносима становится чужим и не  таким. Чувства, которые раньше затапливали и заставляли купаться в теплых волнах радости становятся как будто притупленными. На этой стадии отношений обычно становится непонятно, странно и страшно. Неужели прошла любовь?

Сегодня мы обсудим, что происходит и как быть.

Стадии отношений

Как писалось выше, кризис – нормальная стадия отношений. Одна из совершенно нормальных стадий отношений. Всего таких стадий психологи выделяют семь. и для каждой нормальны, если не обязательны,  определенные процессы и чувства.

Первой стадией является влюбленность. Ее можно описать как краткосрочная эйфория или «конфетно-букетный период». Интенсивность эмоции на этой стадии очень высока.   Ключевыми из них является радость, печаль, удивление, нежность. Причем если радость или удивление, то почти восторг, если печаль, то вселенская, если нежность – то почти материнская. Очень сильные чувства! На стадии влюбленности чаще всего происходит идеализация. Партнер кажется идеальным, как будто «слеплен» под наш индивидуальный заказ за большие деньги. Кажется непонятным, как вы раньше могли находится с кем-то другим, ведь вот он, идеал! Влюбленности обычно сопутствует сексуальное влечение, долгоиграющие планы и клятвы в вечной любви и верности. Но проходит год (иногда меньше) и наступает суровая реальность…

Реальность приходит к влюбленному в виде второй нормальной стадии отношений – пресыщение. Из названия суть понятна – даже самое вкусное и любимое блюдо приедается, если есть его семь дней в неделю и 24 часа в сутки. Правда? Вот и в отношениях так же. Идеальный партнер после длительного разглядывания становится, мягко говоря, реальным. Вот у него и недостатки прорисовываются, и ест он некрасиво и на свидания опаздывает…  Эмоции тут утихают практически все, кроме разве что печали. Да и печаль переходит из разряда печали влюбленного в печаль о былой любви. Хочется вернуть светлое чувство, но не выходит.

Когда реальность становится не просто заметной, но и осязаемой наступает стадия отвержения. Тут остатки терпимости разрушаются и остается именно отвержение.  Связано оно с тем, что держаться за розовые очки, которые на стадии пресыщения все таки остаются, уже сил нет и остается только одно – суровая реальность в виде всего набора недостатков, ранее игнорируемых.  Нормальное дело в этом случае – конфликты и разбирательства. Главное – понимать, что это стадия. А значит – пройдет.

На этом этапе возможно два пути развития – либо пара расстается и проходит все эти круги отношений позже и не друг с другом, либо же они проходят эти преграды и двигаются дальше вместе.

Если пара с терпением и мудростью проходит стадию отвержения – они переходят на новый уровень – на стадию толерантности. На ней в отношения приходит такое ожидаемое особенное принятие. Как к дождю за окном. дождь есть и несет в себе определенные неудобства. но у вас всегда есть выбор – остаться дома, взять зонт или полюбить дождь. Такое же отношение вырабатывается и к недостаткам партнера. Тут конфликты уступают место компромиссам и жить становится проще, жить становится веселее. 

Следующий этап развития отношений – стадия служения. Это служение не имеет ничего общего с видом кармического предназначения. Служение в отношениях подразумевает более глубокий уровень принятия партнера, новый, свежий интерес к другому человеку. Эта стадия похожа на влюбленность, с той лишь разницей, что принятие распространяется не только на достоинства. Так что, если Вы находитесь на грустной стадии пресыщения – наберитесь терпения, чувства вернутся, стоит просто подождать с мудростью.

Немного позже приходит время шестой стадии – взаимоуважения. Тут важную роль играет разделения качеств человека и его личности. Уважение – это принятие и уважение человека вне его качеств, как целостную личность. Это ощущение безусловного принятия. «Я люблю тебя потому что ты есть» — вот ощущение, которое характерно для этой стадии.

У пары, которой хватило смелости, мудрости и терпения прожить предыдущие стадии, просто нет другого выхода, кроме перехода к седьмой фазе – истинной любви. На стадии истинной любви принятие является истинно безусловным, чувства – глубокие и сильные. Истинная любовь возводит отношения (семью, партнерство) в ранг наивысшей ценности.

Как пережить кризисные времена?

Как понятно из вышенаписанного, наиболее кризисные стадии – это пресыщение, отвержение и служение. Почему? Потому что на каждой из этих стадий чувства переживают испытание реальностью. А это, поверьте, самое сложное испытание в жизни.

Если Ваши отношения переживают стадию кризиса – попробуйте следовать моим рекомендациям – станет проще:

• поймите для себя, в чем для вас ценность этих отношений, почему вам важно их сохранить;
• давайте друг другу время, место и возможность соскучиться. серьезно, не пытайтесь вернуть интерес и чувства постоянным пребыванием рядом друг с другом – так вы будете больше злиться и грустить;
• не консервируйтесь в отношениях, жизнь ими не ограничивается. Развивайтесь, ходите в кино, в театры, на выставки, на спортивные соревнования или в горы – что вашей душе угодно!
• принимайте свои чувства. Вы злитесь? Хорошо. Грустите – тоже неплохо.  Это ваши чувства, свидетельство значимости отношений и человека. Ведь самое страшное – это наступление равнодушия;
• принимайте чувства партнера, пусть это и очень сложно. Разрешите партнеру обижаться, злиться, быть в депрессии. Ведь и он столкнулся с реальностью Вашего несовершенства. Вы же тоже не бриллиантовые;
• ищите общие точки соприкосновения (только без фанатизма). Ну любит ваш молодой человек футбол, а вы сходите с ним на стадион (или даже без него) – зарядитесь атмосферой. И поговорить будет о чем, и разнообразие все-таки;
• говорите друг с другом о тех разочарованиях, с которыми сталкиваетесь, и слушайте о разочарованиях партнера. Это тяжело, но это первый шаг к тому чтобы понять, принять и полюбить.

Помните, что отношения тем крепче, чем большее количество преград вы успешно прошли вместе. Ключевое слово – вместе. Будьте отдельными цельными личностями, счастливыми и вместе и по отдельности. Тогда любой кризис будет пройден с минимальными жертвами.

---

Психическое пресыщение — Офтоп на DTF

В последнее время, я все чаще вижу посты на тему: «Мне все надоело/наскучило/наоднообразило. У вас такое бывает/было. Помогите справиться и бла-бла-бла.» На самом деле, вникая в некоторые понятия психологии, тут нельзя заметить нечто необычное.

8925 просмотров

Итак, думаю, настала пора открыть всем глаза: Мы индивидуальны. Без пафоса, без странных речей, просто два слова: Мы индивидуальны.

Когда ты не можешь или не хочешь использовать свое время помимо одной рутиной работы, то возникает эффект, психологическое отклонение: Психическое пресыщение. Дословно:

Психическое пресыщение (психологическое насыщение) — психологическое состояние сниженной работоспособности, вызванное однообразной, малосодержательной деятельностью, не интересной для субъекта. Основными признаками и симптомами пресыщения является потеря интереса к работе, активное желание её сменить, а также разнообразить текущий способ её выполнения

https://ru.wikipedia.org

Общими словами.

Честно говоря, этот феномен не должен никого удивлять. Это не нечто необычное, а самое обыкновенное состояние, которое возникает у человека, когда он чем-то пресыщается. В данном случае, если говорить общими словами, у человека случается переизбыток какого-то действия, в результате чего человек теряет к нему какой-либо интерес. В процессе этого насыщения, он стремится его разнообразить. В конце же, он чувствует некую пустоту и потребность заняться чем-то ещё, кроме предыдущего дела.

Если перевести на более близкий к игрокам вид, то получается следующее.

Всё раннее детство, а потом уже юность и студенчество, мы чаще всего наслаждались компьютерными играми. Конечно, среди этого занятия, были занятия, учеба, друзья и прогулки. Но игры чаще всего занимали в нашей жизни главное место.

Чаще всего, даже ваш мозг пассивно стимулировал вас к этой деятельности, говоря по типу следующих фраз: «Зато ты не куришь.»; «Зато ты не шныряешься по подъездам.»; «Зато у тебя есть такой крутой игровой опыт.» и т.д. Иногда родители подстегивали вас тем, чтобы вы сидели дома чаще. Иногда вы сами находили причины это делать. В любом случае, неважно в каком, игры занимали ваше основное свободное время.

Откровение.

Итак, пора признать. Вы не больны.

По крайней мере в том смысле, который вкладывает в это слово человек. Вы скорее насыщены. У вас нет желания играть не потому, что все игры стали вдруг плохими. И не потому, что вы добились всех возможных наград. А потому, что вы превратили свой игровой опыт в рутину. Вы сделали его неотъемлемой, обязательной частью жизни. И теперь не представляете себе иначе как приходить домой и заниматься чем-то другим, помимо компьютерных игр. У вас даже может быть семья, дети. У вас престижная профессия и высокая заработная плата. Но при этом игры для вас остаются все равно рутиной, потому что вы принуждаете или принуждали себя в них играть.

Вспомните, как это было: «Ну ещё каточку.»; «Ну ещё раунд.»; «Ну ещё пару ходов»; «Ну ещё исследовать ту зону и хватит.» и т.д. То есть, вы сами искусственно создавали себе препятствия, а проходя их, создавали новое. И так, раз за разом, не замечая, вы превращали очередную игру в рутину.

Вам наскучило однообразие, потому что вы сделали игру однообразной. Просмотр фильма однообразным. Да что уж там — даже ваша работа может стать монотонной, скучной и однообразной.

Первые симптомы для этого — раздражение и отвращение. Вам знакомо это чувство, когда на очередном фильме или очередной игре, вы в сердцах все бросали и уходили пить чай, а потом возвращались и пытались повторить. Но с каждым таким подходом, времяпровождение уменьшалось, а перерыв возрастал.

Некоторые думают, что с возрастом увлечение чем-либо проходит. Нет, это не так. Вы потеряли интерес к чему-либо как раз потому, что вы пресытились этим. Вы заставляли себя делать одно и тоже, каждый день, каждую неделю, каждый месяц, каждый год.

И в один момент получили то, что является закономерностью.

Что делать?

Как же избавиться от этого? Ну, ответ гораздо прост, чем кажется на первый взгляд. Если вы считаете, что уже пресытились всем, то попробуйте заняться чем-то, что для вас необычно. Поход в горы. Катание на лыжах. Пешее путешествие по окрестностям. Все, что отвлечет вас от той рутины и подарит другие эмоции и впечатления.

Что же делать, если это чувство в вас развивается и вы это замечаете? Разнообразьте свою жизнь. Игра игре рознь. Перестаньте охотиться за достижениями. Они не стоят потраченных усилий. Лучше задумайтесь о том, чтобы поиграть в то, что действительно интересно. А лучше не одному, а с другом. А лучше вообще пригласить всех на пати вечер и устроить необычное соревнование в обычной игре. И вы заметите, что интерес к играм не уходил. Вам просто нужна была эмоциональная встряска.

Материалы, откуда черпал этот текст.

Для этой маленькой статьи я использовал материалы из википедии (статья: Психическое пресыщение). Оказывается, что разобраться в чувствах было проще простого. Это не полная копипаста, но основной материал я черпал оттуда. Только лишь пытался донести до вас тем языком, который не придется расшифровывать, сидя с толмутом темным вечером.

Берегите себя, и помните главное — мир не кончается экраном монитора, и уж точно не грязной хрущевкой из окна, которая заставляет вас уходить в мир иллюзий и фантазий. Разнообразьте свою жизнь и вы никогда не будете знать этого чувства.

Стадии отношений: основные этапы, которые проходят пары

Опубликовано: 09 августа 2021, 13:11

Стадии отношений, которые проходят пары: Pexels

По утверждению автора бестселлеров Фредерика Бегбедера, любовь живет три года. В действительности она может прожить намного дольше, если пара сумеет преодолеть наступающий на определенном этапе отношений кризис. Какие стадии проходят взаимоотношения влюбленных, расскажет личностный тренер Павел Раков и психолог Денис Шерстнев.

Многие люди умудряются сохранять отношения десятилетиями. Какие стадии проходят отношения пары? Это влюбленность, пресыщение, отвращение, принятие, уважение, дружба, истинная любовь. Сколько стадий развития проходит пара? Психолог и личностный тренер Павел Раков выделяет 7 стадий, на прохождение которых у влюбленных могут уйти годы.

Влюбленность

Стадию влюбленности часто называют конфетно-букетным периодом или «химией любви». В чем особенность первой стадии отношений?

Под воздействием окситоцина, эндорфинов и других выделяемых в кровь гормонов пара испытывает настоящую эйфорию. По мнению автора книги «Когда любви слишком много» Валентины Москаленко, влюбленные видят все в розовом цвете и идеализируют друг друга. Они готовы проводить вместе время без перерыва и бросать к ногам партнера все блага мира.

При этом люди совершенно не замечают недостатков друг с друга и щедро осыпают партнера комплиментами. Они уверены, что:

• недостатки партнера ― это всего лишь забавные причуды;
• они созданы друг для друга;
• даже самая короткая разлука невыносима;
• любовь и бурная страсть продлятся вечно.

Подобное мнение часто ошибочно. Однако на этой стадии влюбленные редко могут понять это и сохранить здравый смысл.

Стадии отношений, которые проходят пары: Pexels

Пресыщение

Что происходит на стадии пресыщения? Постепенно влюбленные устают быть вместе 24 часа в сутки. Они пресыщаются друг другом и проявляют свои эмоции более сдержанно. На первый план выходят другие сферы жизни (например, хобби). Влюбленные вспоминают о необходимости личного пространства и стремятся вернуть часть своей свободы.

На этом этапе они впервые критично обдумывают происходящее, замечают недостатки партнера и задумываются о правильности своего выбора. В паре могут возникнуть первые ссоры и недопонимание. Но легкая сдержанность между партнерами, желание снова обрести личное пространство и недопонимание не означают, что чувства остыли.

Чтобы преодолеть возникающий в это время кризис и сохранить отношения, важно:

• вести диалог с партнером и постараться лучше его изучить;
• не обижаться из-за мелочей;
• не затягивать конфликты и искать компромиссы.

Отвращение

На третьем этапе отношений влюбленные сталкиваются с серьезными испытаниями. В чем особенность третьей стадии развития отношений?

На смену идеализированным представлениям о партнере приходит реальность. Влюбленные достаточно «остыли» и способны трезво оценить объект своей любви. Теперь его недостатки выходят на поверхность и выводят из себя. Всплывают на поверхность и нерешенные проблемы.

Влюбленные постоянно ссорятся и предъявляют друг другу претензии. Причиной для размолвки может послужить любая мелочь. У пары возникают серьезные сомнения в правильности своего выбора. Подобные мысли и постоянные разногласия часто приводят к решению расстаться.

Основные этапы отношений, которые проходят пары: Pexels

Принятие

Преодолев кризис и решив остаться вместе, пара переходит на новую стадию развития отношений ― принятие. В чем отличительные черты четвертого этапа отношений? Партнеры прошли множество испытаний и больше не пытаются «подмять» возлюбленного под себя. Они учатся терпению, легче преодолевают возникающие разногласия и способны закрыть глаза на мелкие недостатки партнера.

Постоянные скандалы и ссоры пара все чаще заменяет диалогами. Влюбленные пытаются договориться и найти компромиссное решение. Они стремятся прийти к гармонии и комфорту, меняя себя, а не партнера, его взгляды на жизнь и привычки.

Уважение

Следующая стадия отношений, которую проходит пара, ― развитие уважения. Что происходит на пятом этапе отношений? Возникает бескорыстное желание совершать в адрес партнера хорошие поступки. Влюбленные стремятся доставить второй половинке удовольствие, не ожидая ничего взамен. Они учатся уважать возлюбленного таким, какой он есть, а не за отдельные черты характера или поступки.

Дружба

Что происходит с влюбленными на стадии дружбы? Авторы книги «Любовь на всю жизнь: руководство для пар» супруги-психотерапевты Хелен Хант и Харвилл Хендрикс утверждают, что в этот период партнеры забывают обо всех противоборствах. Они хорошо изучили друг друга и понимают, что построить крепкие отношения поможет дружба и командная работа.

Чтобы сохранить любовь, влюбленные готовы:

• принять тот факт, что партнер может не соглашаться и иметь свою точку зрения;
• уважать точку зрения партнера;
• идти на компромиссы и договариваться;
• оказывать друг другу поддержку.

Пара приходит к взаимопониманию и учится доверять друг другу. Влюбленные уважают партнера и ценят каждое проведенное вместе мгновение.

Стадии отношений, которые проходят пары: Pexels

Истинная любовь

В чем особенности седьмой стадии отношений? По мнению семейного психолога Дениса Шерстнева, на этом этапе в паре нет недопониманий. Благодаря терпению и ежедневному труду влюбленные смогли преодолеть множество преград и сохранить чувства. Их любовь ― это зрелое развитое чувство, которое помогает развиваться, расти как личности и общими усилиями решать возникающие проблемы.

Достигнув этого этапа, партнеры:

• полностью раскрываются друг перед другом и уверены в своем выборе;
• ощущают себя единым целым;
• всегда готовы помочь друг другу;
• не стремятся подчинить интересы другого человека;
• не сомневаются в способности возлюбленного принять решение.

Стадии отношений, которые проходят пары: Pexels

Отношения между двумя людьми проходят несколько стадий развития. Чтобы преодолеть путь до настоящей любви, влюбленным необходимо смирить свои страсти и научиться уважать партнера. В противном случае пара может расстаться при первом же кризисе.

Оригинал статьи: https://www. nur.kz/family/relationship/1712481-stadii-otnosheniy-osnovnyye-etapy-kotoryye-prokhodyat-pary/

Как пережить период отвращения в отношениях. Семь стадий любви

Любая пара, вступая в отношения, считает и надеется, что вся жизнь пройдет подобно медовому месяцу в идиллической и романтической влюбленности, без ссор и пререканий. Однако это далеко не так. Любой союз рано или поздно проходит через естественные кризисные этапы или стадии отношений. В психологии встречаются разные трактовки этапов, через которые проходят отношения. Наиболее популярная и интересная система описана и берет свое начало из общей психологии.

На сегодняшний день широко применяется на практике в психологии брака и семьи понятие «7 стадий любви». Важно отметить, что эти этапы большинство пар проходит асинхронно. Этот феномен завит от множества факторов, например, таких как возраст или темперамент партнеров. В основном на прохождение всего цикла, в особенности последних его этапов, требуется не меньше десяти лет.

Также очень часто психологами выделяется только 3 стадии взаимоотношений: месяц влюбленности, борьба с эгоизмом, истинные чувства. В действительности этих стадий больше, однако не через все из них по тем или иным причинам проходят все влюбленные.

«Химия любви», или голод

Стадия длится примерно восемнадцать месяцев. Характеризуется томительным, волнующим ожиданием звонков и встреч. Первая стадия отношений сопровождается выработкой мозгом эндорфинов, гормонов удовольствия, блокировкой и отрицательных эмоций. Повышенная активность наблюдается в зонах головного мозга, отвечающих за желание, стимул, влечение, подчиненность. Интересно, что при изучении именно этой стадии отношений ученными был выявлен необычный факт. Активность зон головного мозга у влюбленного человека и аналогичных зон наркомана принявшего кокаин выглядят практически идентично.

Очень важно, чтобы стадия влюбленности, или как ее называют голода, не продолжалась более восемнадцати (в исключительных случаях двадцати) месяцев. В противном случае организму может грозить нервное и физическое истощение, вплоть до потери веса.

Психологи советуют не принимать в этот период каких-либо важных решений, так как скоро невероятное ощущение эйфории может пройти, а влюбленность сменится пресыщением.

Пресыщение

Стадия умиротворения чувств и ровного, спокойного отношения к партнеру. Обязательно приходит на смену первой пресыщения начинается при совместном проживании, когда постепенно возлюбленные начинают замечать не только достоинства, но и недостатки друг друга. Если недостатков оказывается немало, и партнеры не готовы меняться и идти на уступки, то отношения на этом этапе заканчиваются.

Стадия пресыщения длится от двух-трех месяцев до года. На этой стадии отношений мужчины более ранимы и эмоциональны, чем женщины. Им быстрее приедается однообразие, хочется чего-то нового. Именно на этом этапе тридцать процентов мужчин изменяет своим партнершам. Что в итоге приводит к Этап пресыщения заканчивается тогда, когда партнеры уже в полной мере доверяют друг другу, т. е. отдельно ходят в гости, театры, музеи.

Отвращение, или отвержение

Обязательный этап долгосрочных, крепких отношений. Длится от шести месяцев до двух лет. Данная стадия подразумевает два варианта развития жизни влюбленных:

Для многих этот этап оборачивается полным разочарованием в избраннике. Существует отдельная категория людей, которая каждый раз разрывает отношения на стадии отвращения, думая, что с новым человеком все будет иначе. Однако, доходя до третей стадии, вновь разочаровываются в избраннике и в очередной раз пускаются на поиски идеальных отношений. Некоторые пары находят выход в том, чтобы с третьего этапа после бурных ссор вернутся на первую стадию «голода».

Еще один конструктивный вариант на этапе отвращения — брак, построенный на выгоде, или экономические отношения. Стадии экономических отношений возникают при полном отсутствии любви, взаимоуважения, сопереживания. Такой союз основывается на какой-либо выгоде: общих детях, доме, быте. Единственный правильный вариант окончания стадии отвращения — зарождение любви.

Терпение

Этап кризиса отношений, на котором многие пары обращаются за консультацией к психологу, начинают читать специальную литературу, посещать различные тренинги или семинары. Очень часто четвертая стадия совпадает с кризисом третьего года жизни в браке. Отношения становятся более бытовыми, пропадает былой пыл и страсть. Если появляется ребенок, то женщина уделяет практически все внимания ему.

Меняются приоритеты, появляются новые совместные цели, теперь это дети, совместный быт, имущество. Страсть уходит на второй план. Появляется терпимость к ближнему, принятие его таким, какой он есть. Ссоры уже не такие существенные, пара все чаще вместо разногласий приходит к общему компромиссу. На стадии появляется понимание, терпение, осознание того, что нужно менять себя, подстраивается под партнера, так как разрыв на данном этапе может стать причиной развода.

Служение, или первая стадия любви

На начальном этапе отношений влюбленным может показаться, что они уже любят, так как готовы в любое время делать что-то с бескорыстной радостью для своего партнера. Однако, как только рассеется «облако» эндорфинов и человеком начнут руководить его истинные убеждения, так называемая любовь и бескорыстное желание удовлетворять потребности партнера улетучится. Именно на этой стадии отношений другой человек воспринимается не как источник наслаждения, а как объект служения и поклонения.

Стадия служения может длиться до трех-четырех лет, а может и не наступить вовсе. Именно в конце пятого этапа зарождается уважение к партнеру и переход к истинной дружбе.

Уважение и истинная дружба

Стадия разговоров по душам. На этом этапе партнеры становятся самыми близкими друзьями. Уходит стеснение, на смену ему приходит обмен мыслями, подлинными чувствами и эмоциями. Пара совместно преодолевает все жизненные испытания, поддерживает друг друга. Ссоры и разногласия уходят на второй план и практически не возникают. Стадия уважения зависит напрямую от предыдущего этапа, то есть от служения. Стадия истинной дружбы длится от трех до шести лет.

Интересно, что это единственный этап, который может не смениться седьмой стадией, а сосуществовать вместе с ним.

Любовь

Большинство союзов между мужчиной и женщиной умирает после третьего этапа, в то время как любовь начинает зарождаться только на пятой ступени. Это долгожданная награда для тех, кто терпеливо прошел все стадии отношений, заботясь и уважая друг друга. На этом уровне пара понимает друг друга без слов. Примечательно, что стадия любви часто совпадает с тем временем, когда дети уже выросли и пара может посветить все время только себе, может даже вернуться в первую стадию отношений «химии любви» со всей ее страстью, самоотдачей, трепетом и волнением.

Любовь — это награда, и именно к этой стадии и женщиной нужно долго и кропотливо идти, не только принимая недостатки партнера, но и меняясь самому.

Итог

Рассматривая стадии развития отношений, можно сделать вывод, что значимую роль играет сам процесс взаимоотношений не только для мужчины и женщины, но и для их детей. Некоторые пары уникальны тем, что у них стадии отношений протекают одновременно или имеют характеристики сразу нескольких этапов.

На втором и третьем этапах важно не допускать во время ссор жестких, агрессивных и физических выпадов со стороны партнера. Существование жестокости в паре не может способствовать созданию крепкого союза и обретению любви. Чтобы избежать разрыва или развода на этапе воспитания детей, важно находить время для уединения, занятия совместными делами, прогулок. Иначе, когда дети покинут дом, может оказаться так, что рядом незнакомец, а не любимый человек.

В большинстве случаев в отношениях можно отметить несколько основных стадий, каждая из которых характеризуется разными проблемами и ситуациями. Возможно, в отношениях вы могли пропустить какую-то из стадий. Иногда довольно сложно определить, на какой стадии вы находитесь сейчас, но каждая из стадий — это возможность изучить вашу совместимость и преданность друг другу. Независимо от того, в новых вы отношениях или вы строите серьезные долгосрочные отношения, нужно потратить время, чтобы понять, на какой стадии вы с партнером сейчас находитесь.

Шаги

Оценка новых отношений

Подумайте, насколько юные у вас отношения. Ранние этапы отношений характеризуются сильным увлечением человеком и совместным времяпровождением. Обратите внимание, спрашиваете ли вы до сих пор своего партнера о том, что ему нравится и не нравится? О его увлечениях, интересах, убеждениях? Обратите внимание на то, оцениваете ли вы личностные качества партнера, чтобы понять, совместимы ли вы. Возможно, вы оцениваете, достаточно ли вам комфортно вместе, чтобы продолжать эти отношения. Например, возможно, вы спрашиваете себя:

• Достаточно ли этот человек заботлив и дружелюбен?
• Мой партнер властный и грубый?
• У этого человека есть привычка постоянно расстраиваться и опускать руки?
• С этим человеком весело?

Обратите внимание, насколько вы концентрируетесь на сексуальном влечении. Подумайте, идеализируете ли вы своего партнера, легко ли вы возбуждаетесь при мысли о нем, часто ли вы вспоминаете его? Если вы не можете толком понять его недостатки, скорее всего, вы все еще находитесь на стадии романтического увлечения. Возможно, вы испытываете эти физические признаки влечения, когда ваш партнер входит в комнату:

• покраснение;
• дрожь в руках;
• учащенное сердцебиение;
• слабость и предобморочное состояние.

Следите за попытками произвести впечатление на этого человека. Спросите себя, стараетесь ли вы вести себя идеально, пренебрегаете ли вы какими-то своими привычками, чтобы угодить этому человеку, пытаетесь ли вы льстить ему и флиртовать с ним? Если так, скорее всего, вы все еще находитесь на стадии увлечения партнером, когда внимание концентрируется на том, чтобы произвести хорошее впечатление и укрепить связь между вами. Вы будете очень возбуждены и взволнованны его вниманием, поэтому будете изо всех сил стараться не ошибиться.

Подумайте, взяли ли вы на себя обязательства в этих отношениях. Если вы проводите все больше времени вместе, чувствуете себя более комфортно с этим человеком, пытаетесь узнать партнера еще ближе, то вы находитесь на стадии сближения. На этом этапе вы узнаете, каков этот человек на самом деле, а также оцениваете вашу с ним совместимость на более глубоком уровне. Задайте себе несколько вопросов о своем партнере:

• Насколько он понимает, как вас утешить и поддержать?
• Доверяет ли он вам? Комфортно ли ему быть с вами честным?
• Уважает ли он вашу семью и ваших друзей?
• Понимает ли он ваше чувство юмора?

Обратите внимание на свои ожидания. По мере того, как развиваются ваши отношения, у вас и вашего партнера появятся определенные ожидания по поводу друг друга. Эти ожидания могут быть разными, поэтому они могут повлиять на то, как долго продлятся ваши отношения. Если вы будете более внимательны к ожиданиям и потребностям друг друга, то сможете перейти из стадии увлечения на стадию «постконфетно-букетного» периода, которая уже ближе к настоящей любви. Подумайте о следующих вещах:

• Как вы любите проводить свободное время (с друзьями или вместе)?
• Как много времени вам нужно наедине с собой?
• Кто оплачивает счет, когда вы куда-то вместе ходите?
• Насколько вам необходимы физический контакт и прикосновения?

Оценка сложившихся отношений

1. Подумайте, принимаете ли вы недостатки своего партнера. Знаете ли вы о недостатках и странностях этого человека? Если да, то вы находитесь на стадии настоящей любви, в которой вы уже не смотрите на своего партнера через розовые очки, а замечаете в нем или в его поведении вещи, которые начинают вас раздражать. Все в порядке — у каждого из нас свои недостатки. Ваш партнер тоже начинает замечать ваши слабые стороны. Важно выяснить для себя, сможете ли вы смириться с этими недостатками.

   Понаблюдайте за тем, как вы справляетесь с конфликтами и недопониманием. Как только вы начинаете общаться на более интимном уровне, у вас появляются споры и разногласия. Если вы готовы пойти на компромисс и в первую очередь подумать о своем партнере и о ваших с ним отношениях, значит, вы переходите на стадию серьезных отношений, где взаимопонимание стоит на первом месте. Разногласия неизбежны, но вы можете научиться налаживать диалог. Для этого:

   • внимательно слушайте друг друга;
   • не осуждайте и не обвиняйте друг друга;
   • просите объясниться;
   • перефразируйте или повторяйте некоторые слова из речи своего партнера, чтобы показать, что вы внимательно его слушаете
   • Обсуждайте сложные и болезненные темы, например, раненые чувства.

2. Определитесь с уровнем доверия. Спросите себя, даете ли вы друг другу то, что вам нужно? Успех построения отношений зависит от того, можете ли вы доверять друг другу. Если вы оба идете навстречу друг другу и прислушиваетесь к потребностям друг друга вместо того, чтобы злиться и отрицать то, что нужно вашему партнеру, значит, вы находитесь на стадии удовлетворенности. Чтобы оценить уровень доверия, подумайте, можете ли вы:

   • ставить себя в уязвимое положение, делиться с партнером своими проблемами и неуверенностью по некоторым вопросам;
   • быть готовым понять чувства вашего партнера;
   • контролировать злость, ревность или чувство собственничества.
3. • Ваш партнер пытается развиваться вместе с вами?
   • У него схожие с вашими взгляды на семью и брак?
   • Он хочет вместе с вами ставить цели и достигать их?

4. Обратите внимание, готовы ли вы к совместной жизни. На стадии удовлетворения и стадии совместной жизни вы столкнетесь с новыми проблемами, и на первое место нужно будет поставить ваши отношения. Вы также осознаете, что вам и вашему партнеру необходимо иногда дистанцироваться друг от друга, в то же время вы будете работать над изменениями в своем образе жизни, ведь теперь вы стали командой. На этом этапе вам будет необходимо обсудить новые роли и правила насчет:

   • заведения питомца;
   • переезда или покупки жилья;
   • свадьбы или помолвки;
   • общих финансов.

Оценка того, насколько отношения серьезны

1. Работайте в команде. Обратите внимание, продолжаете ли вы принимать на себя обязательства, относитесь ли вы лояльно друг к другу. Отношения требуют постоянной работы и поддержки, даже если вы хорошо знаете друг друга и уже давно вместе. На более зрелой стадии любви вы поймете, что:

   • вы рассчитываете друг на друга;
   • выполняете обещания;
   • чувствуете себя комфортно в новой роли и с новыми обязанностями, которые вы установили друг для друга;
   • не боитесь обратиться к партнеру, когда вы пытаетесь справиться с какой-то ситуацией.

2. Обратите внимание на скуку. После того, как вы какое-то время были на стадии крепких отношений, и романтика почти ушла, сложно понять, счастливы ли вы до сих пор в этих отношениях. Подумайте, часто ли вы чувствуете скуку или разочарование по поводу ваших отношений с партнером. Если это так, скорее всего, у вас в отношениях наступил застой.

   • Выделите время для чего-нибудь интересного и веселого.
   • Займитесь чем-нибудь активным вместе.
   • Будьте открыты к новым занятиям.
   • Займитесь чем-нибудь, что нравится вам обоим.
   • Избегайте слишком соревновательных видов деятельности.

3. Постарайтесь предвидеть потребности и желания вашего партнера. На этапе серьезных отношений партнеры хорошо знают друг друга, поэтому могут предугадать, что может понадобиться каждому из них в сложные времена. Заботясь о потребностях партнера еще до того, как он сам вас об этом попросит, вы сможете каждый день показывать ему свою любовь.

   • Например, если вы знаете, что у вашего партнера был сложный день, приготовьте ужин самостоятельно и наведите дома порядок к тому моменту, как ваш партнер вернется домой. Если вы чувствуете, что у вашей девушки сложности, предоставьте ей возможность провести вечер вместе с подругами, дайте ей понять, что она не должна чувствовать вину за то, что не пригласила на эту вечеринку вас. Позвольте ей просто насладиться отдыхом.
   • Если вы не уверены насчет того, что нужно вашему партнеру, просто поговорите с ним. Сядьте рядом и спросите, что ему нужно, чего он ждет от отношений. Не перебивайте его и не оправдывайтесь. Затем настанет ваша очередь.

4. Обратите внимание, уделяете ли вы время вашим отношениям. Если у вас уже есть дети и/или работа, будет сложно поддерживать здоровые, стабильные и счастливые отношения из-за множества других дел и ваших новых ролей. Обратите внимание на то, стали ли вы более загружены, начали ли вы уделять больше времени детям или работе, проводя меньше времени друг с другом. Если это так, скорее всего, у вас наступила стадия застоя, тогда вам нужно:

Какие этапы развития отношений проходят мужчина и женщина, и от чего зависит, насколько позитивным будет этот опыт? Об этом читайте в статье.

Данная статья предназначена для лиц старше 18 лет

А вам уже исполнилось 18?

Когда ребенок рождается, он уже учится выстраивать отношения с другими людьми. Малыш может показаться пассивным, но это не так. Он сообщает о себе криком, а затем улыбкой, смехом, первыми словами. Родители реагируют на ребенка тем или иным образом. Так маленький человек узнает, как к нему относятся, какой он, любимый и желанный или надоедливый и капризный?

Именно в семье мы получаем первый опыт отношений со значимым другим. Сначала это взрослые — мама и папа. Потом близкое окружение — родственники и друзья. Затем ребенок подрастает и на примере отношения родителей друг к другу узнает о том, как взаимодействуют мужчина и женщина в паре, в семье. Примеры из близкого окружения, фильмов, запоминающихся историй накладывают свой отпечаток на то, какими будут отношения у этого человека во взрослой жизни — успешными и удовлетворяющими либо деструктивными.

Важным этапом является возраст3-6 лет. Это стадия отношений между родителями и детьми, когда ребенок тянется кродителю противоположного пола иисследует отношения сним. Девочка наблюдает затем, как мама общается спапой иперенимает частично такую модель поведения. Тоже самое делает и мальчик.

Итак, что влияет на отношения в паре:

1. Как родители и близкое окружение относились к ребенку.
2. Как родители и близкое окружение общались между собой.
3. Общественные и семейные стереотипы про отношения («все мужчины изменяют», «главное, чтобы жена готовить умела»).
4. Яркие и запоминающиеся истории из фильмов, рассказов или из опыта близкого окружения (дедушка бросил бабушку и уехал к молодой жене).

Существует множество теорий, которые говорят о том, что вырастая, девочка находит мужчину, похожего на папу. А мальчик женщину, похожую на маму. Это верно отчасти. Важно понимать, что партнера мы выбираем такого, с которым можем испытывать привычные чувства. Чаще всего это чувства из детства. Если ребенку постоянно говорят, что он «идиот» или «дура», то и самооценка будет на соответствующем уровне. Такому человеку будет сложно создать равные отношения, построенные на уважении. Если с детства мы получаем заботу, поддержку и любовь, то и во взрослой жизни вступим в подобные отношения. Если нас слишком опекали и контролировали, то и, став мужем или женой, мы сами притягиваем партнера, который будет нас контролировать.

Бывают и другие истории. Когда родитель был настолько идеальным, либо его идеализировали намеренно (умершего или отсутствующего отца), то найти «подходящего» партнера сложно, потому что тот постоянно не дотягивает до идеала. Еще важным моментом является первая сильная влюбленность либо первый сексуальный опыт. Когда партнер чем-то похож на нашу первую любовь, и с ним мы можем испытывать знакомые чувства из нашего детства, которые мы переживали в семье, тогда, вероятнее всего, про такого человека мы говорим: «Как магнитом тянет», «Я влюбилась».

Бывает, что человек выбирает от противного. Допустим, в семье отец пил, и девушка говорит: «Я никогда не выйду замуж за такого человека как отец». Такое случается, но только лишь в том случае, если травма была переработана. Чаще всего бывает так, что муж оказывается зависимым — необязательно алкоголиком, он может быть трудоголиком. Поэтому важно не отрицать, а учиться переживать другие чувства, если в детстве они были негативными. Можно искать ресурс в близких родственниках — часто бабушки, тети или дяди, дедушки, братья или сестры дают много поддержки и тепла.

Безусловно, мы сейчас можем перевести слово «влюбленность» на язык биохимии, но не будем этого делать. Самое главное — важно понимать, что если вы росли в любящей и поддерживающей семье, отделились от своих родителей, то взрослые партнерские отношения у вас также будут счастливыми. Если в детстве вам приходилось испытывать много негативных эмоций, то помните, что перестраивать свои сценарии можно самостоятельно или с помощью психолога.

Читайте «правильные» книги. К примеру, «Когда любви слишком много» В. Москаленко, «Токсичные родители» Ф. Сьюзен, литературу о созависимости. Общайтесь на форумах, ходите на тренинги, где вас будут учить любить себя, а не манипулировать партнером. Заботьтесь о себе, учитесь испытывать позитивные чувства и наслаждаться ими. Выходите из отношений, которые вас не устраивают. Разумеется, об этом легко писать, но на практике такая работа оказывается сложной и болезненной, однако в итоге оно того стоит.

Какие же стадии отношений характерны для влюбленной пары?

Стадии отношений пары

Давайте поговорим непосредственно про стадии отношений, которые проходит абсолютно любая пара. Замечу, что разные ученые, теоретики и практики описывают разные классификации, но по сути все можно свести к 5 пунктам.

Первая стадия

Ее называют по-разному: влюбленность, романтика, увлечение, «розовые очки». В этот период люди становятся друг для друга привлекательными, начинается сильное влечение, хочется находиться рядом, касаться друг друга, разговаривать, делиться интересным и важным.

Отношения на ранней стадии обычно люди характеризуют этот этап словами: «меня к нему/ней тянет», «постоянно о нем/ней думаю», «целыми днями переписываемся или болтаем по телефону». Этап наполнен свиданиями, встречами. Его еще называют «конфетно-букетный период» . Мужчина и женщина не видят недостатков друг друга, сильно идеализируют партнера. Кажется, что это будет длиться вечно.

Безусловно, долго так продолжаться не может. Примерно 3 месяца. Этап этот короткий, он требует много ресурсов, сил и времени, так как прежние интересы могут отойти на второй план. Часто на этой стадии начинаются сексуальные отношения.

Люди всегда с теплотой вспоминают эту стадию, скучают по ней, хотят возродить с уже постоянным либо с новым партнером. Действительно, в период влюбленности мы получаем массу положительных эмоций, связанных с гормональными изменениями в нашем организме. Присутствует эффект «новизны». Здесь можем дать совет: получайте удовольствие от такого периода, наслаждайтесь, побудьте в «розовых очках», но не торопитесь принимать действительно важные для вас решения. Сначала взгляните на партнера трезвым взглядом.

Еще важное замечание для тех, кто хочет постоянно возвращаться на данный этап отношений либо проскочил эту стадию в развитии своей сексуальности. Затяжные конфетно-букетные периоды часто бывают у школьников и у молодых людей, и тогда важно наверстывать упущенное. Возможно, вы не можете выйти на новый зрелый уровень отношений, где нет места сиюминутным эмоциям, но присутствует глубина и другая степень удовольствия.

Вторая стадия

Отвержение, принятие, столкновение с реальностью, дифференциация. Проходят три заветных месяца влюбленности и «розовых очков», гормональный фон стабилизируется, и люди сталкиваются с реальностью. Они начинают видеть недостатки своего партнера. Очень важно понимать, что это действительно стадия, которую проходят все. Вы не уникальны. Самое главное, человек может говорить: «Как я раньше не замечал». На этой стадии отношений может наступить разочарование.

Но, безусловно, если в отношениях два зрелых человека, они способны пережить этот этап с наименьшими потерями. Только дети верят в идеальных людей (идеальных родителей). Взрослые мужчина и женщина видят и понимают, что недостатки неизбежны. И тут важно принять осознанное решение. Если достоинства сильно перевешивают недостатки, если к человеку тянет, то отношения можно продолжать. Важно взять паузу и немного переждать, после сильных чувств наступает спад. Нужно просто выждать и со спокойствием как будто со стороны взглянуть на партнера. Задайте себе вопрос: «Готов/а ли я мириться с этими недостатками?». Если да, то можно дальше продолжать отношения и следить за их развитием.

Третья стадия

Это стадия конфликтов, конфронтации, ссор. Это одна из самых сложных стадий развития отношений. Важно помнить, что в отношениях находятся два разных человека, конфликт интересов и потребностей неизбежен. Важно, как пара отнесется к первой сильной ссоре, спору или недопониманию. Именно на этой стадии происходит подлинное сближение людей. Уже нет такого количества иллюзий, пара вместе пережила стадию агрессии. Мужчина и женщина смогли договориться и увидеть, что предъявление злости в адекватной форме не отдаляет их друг от друга. Ведь только с близкими людьми мы можем быть такими, какие мы есть, и это действительно очень важно для стабильных партнерских отношений. Не стоит бояться выяснения отношений, ведь в семейной жизни спорных ситуаций будет возникать множество, и сейчас самое время посмотреть, как вы умеете решать конфликты.

Четвертая стадия

Любовь, единение, взаимозависимость. На этой стадии люди начинают уже строить отношения, у мужчины и женщины появляются общие планы, они обсуждают совместное будущее. Страсть сохраняется, живет она примерно 3-5 лет, обычно в этот период люди создают семью, заводят детей.

Пятая стадия

Последняя стадия может не наступить, в нее включены стадии семейной жизни, но это тема для другой статьи.

Конечно, в реальной жизни стадии могут длиться разное время. Люди могут задерживаться на одной из стадий и не переходить на другую. Какая бы стадия отношений ни была сейчас между вами и вашим партнером, очень важно помнить о том, что двигаться друг к другу лучше постепенно, шаг за шагом. Разговаривайте, изучайте друг друга, узнавайте постепенно. Тогда больше шансов, что отношения будут удовлетворительными. Помните о том, что наше детство и предыдущий опыт влияет и на выбор партнера, и на наши ощущения на той или иной стадии. Но все можно изменить, было бы желание.

Единственное — мы не можем изменить другого человека. И когда «розовые очки» снимаются, тогда стоит честно ответить себе на вопрос: «Хочу ли я быть с этим человеком таким, какой он есть»? Никаких «Я его/ее поменяю», «А вдруг она/он изменится», «Еще немного, и он/она станет другим» — именно тогда возникают обиды и неоправданные ожидания. Лучше сразу честно посмотреть на ситуацию, выяснить представления партнера, его стремления, желания. В отношениях нет никаких гарантий. Можно расписаться, обвенчаться, но в любом случае мы остаемся рядом с человеком тогда, когда сами этого хотим. Штамп, ребенок или страх одиночества не должны удерживать людей в отношениях.

Помните, что каждый случай уникален. Ваша история отношений индивидуальна, и ее сложно загнать в какие-то рамки. А любые серьезные проблемы всегда поможет решить специалист: психолог, психотерапевт или консультант.

Когда смотришь на жениха и невесту, сердце радуется. Влюбленные не могут оторвать друг от друга глаз, они счастливы и им кажется, что так будет продолжаться всегда. Даже в голове не укладывается, что может быть по-другому. Но, к сожалению, правда жизни иногда идет в разрез с этими ожиданиями. Уже через пару лет (а иногда и того меньше) совместной жизни у некоторых пар нежные чувства сменяются скандалами, упреками и взаимными обвинениями. Почему же так происходит? Как эти двое, еще недавно искренне любившие друг друга, могут говорить в адрес своего избранника такие ужасные слова? Куда делось то прекрасное чувство, которое казалось бесконечным как Вселенная? Могут ли вообще отношения длиться целую жизнь?

Взаимоотношения мужчины и женщины – это путь, в который они отравляются вдвоем. Будет ли он долгим или коротким, интересным или банальным зависит от них двоих. А еще можно сказать, что отношения – это процесс, и как любой процесс они имеют свои стадии или этапы. Вот об этих стадиях развития отношений я и предлагаю поговорить.

Мне встречались разные версии, которые выделяли от трех до девяти уровней отношений, но больше всего меня заинтересовала система, берущая свое начало в ведических текстах, которая очень хорошо соотносится с современной семейной психологией.

Прежде чем перейти к рассмотрению этих стадий развития взаимоотношений, стоит отметить, что партнеры далеко не всегда проходят их синхронно: один, к примеру, может уже оказаться готовым к пятому этапу, а другой застрять на третьем. Время прохождения всего этого цикла тоже может быть очень разным, но для достижения последних этапов обычно требуется не менее 7 лет.

1. Влюбленность

Да, да. Это именно тот период, про который написано столько стихов, спето бесчисленное количество песен, снято множество фильмов. Влюбленный человек буквально теряет голову от нахлынувших на него чувств, у него словно вырастают крылья за спиной, и кажется, что гравитация едва-едва удерживает его в материальном мире. «Любимая, я подарю тебе эту звезду». Но на то, что вызывает вдохновение у творческих людей, ученые смотрят со скепсисом. «Все дело в физиологии», — говорят они. Гарвардский профессор Хелен Фишер исследовала влюбленных при помощи томографа и пришла к следующему выводу.

Мозг влюбленного человека усиленно выделяет некоторые гормоны, отвечающие за чувство удовольствия и эйфории. А вот негативные эмоции и рациональное мышление блокируются. Особенно высокая активность отмечалась в тех зонах мозга, которые отвечают за желания, мотивацию, влечение и зависимость. И вот что интересно: с такой же силой эти зоны реагируют на кокаин! Активность мозга влюбленного и мозга человека, принявшего этот наркотик, выглядят очень похожими.

Состояние такой «химической любви» или пылкой влюбленности длится 12-18 месяцев. Если бы этот период продолжался дольше, организм пострадал бы от истощения, нервного и физического. Отмечено, что многие влюбленные действительно ощутимо теряют вес.

С психологической точки зрения происходит следующее. Мужчина и женщина, пораженные стрелой Амура, открыли для себя друг друга и испытывают сильное влечение. Это подобно вкушению изумительного и до сих пор незнакомого плода. Вкус хочется ощущать снова, снова и снова. Поэтому данная стадия еще называется стадией насыщения.

2. Стадия пресыщения

Но любой вкус, даже самый прекрасный, не может постоянно быть новым. Постепенно мы начинаем привыкать к нему и пресыщаться им. Как только любимая или любимый начинают жить с вами вместе, эта стадия уже не за горами. У кого-то на это может уйти год, а некоторым достаточно нескольких месяцев. Состояние длительной влюбленности может сохраняться тогда, когда соблюдается определенная дистанция в общении. Отсюда и долгие романтические отношения, которые развиваются на расстоянии при переписке или редких встречах. Когда же люди начинают жить вместе, они постепенно начинают замечать в своем избраннике не только достоинства, но и недостатки, которых оказывается не так уж и мало.

3. Отвержение

Состояние отвержения наступает тогда, когда «химия любви» уже перестаёт действовать. Розовые очки испаряются, и человек начинает сомневаться в партнере и размышлять, не поторопился ли он с выбором. Здесь начинаются ссоры и выяснения отношений. По сути, здесь есть только два варианта: научиться принимать партера со всеми его недостатками и перейти на новую ступень отношений или встать на «тропу войны», безуспешно пытаясь переделать другого человека под себя. Для многих пар эта стадия оборачивается полным разочарованием в избраннике и разрывом отношений. На этой стадии люди часто начинают думать, что они выбрали не того партнера. Кажется, что с другим человеком все сложилось бы иначе. Они разрывают старые отношения, заводят новые, но как только доходят до этой же стадии вновь чувствуют разочарование и снова готовы пуститься на поиски «идеальных отношений». Если не суметь перейти на новый уровень, то такое хождение по кругу может продолжаться всю жизнь.

4.Терпение

В традиционном обществе религиозные и культурные традиции способствуют сохранению брака, но в современном обществе они сильно ослаблены. Помочь пройти эту трудную стадию современному человеку может понимание и работа над собой. Многие интуитивно это понимают и именно в этот период чаше всего обращаются за консультацией к психологу, читать специальную литературу, посещать семинары. Кризис третьего года совместной жизни часто совпадает с третьей-четвертой стадией, это тот самый момент, когда любовная лодка разбивается о быт. Можно наблюдать такую картину: к началу четвертой стадии у многих уже появляется ребенок, женщина переносит на него практически все свое внимание. Отношения становятся гораздо более будничными. Но раз теперь уже появились новые общие цели, имущество, дети, то не получается идти только на поводу эмоций и желаний. Поэтому приходится терпеть. Но задача этого периода вовсе не заключается в том, чтобы сжав зубы терпеть тяготы совместной жизни. Если поступить так, то такое терпение может рано или поздно лопнуть или же наступит момент, когда дети вырастут. Тогда старая проблема вновь поднимет голову и пара почувствует, что тот «клей», который удерживал их вместе все эти годы, исчез, а они вновь оказались перед неразрешенной ситуацией: что им делать друг с другом дальше. Задача этого периода заключается совершенно в другом. Терпимость к ближнему – это ростки мудрости и настоящей любви. Это шаг, который помогает победить эгоизм, принять индивидуальность другого человека и понять что «если хочешь что-то изменить, начни с себя». Если вы умеете уважать не только свои собственные мнения и желания, но и потребности партнера, и видите в нем индивидуальность, а не тесто для лепки своего идеала, поздравляю, прохождение этого этапа близится к концу. В данный период тоже бывает ссоры, но они уже управляемые, и есть понимание, что из-за туч через время вновь появится солнце.

«Очень немногие люди знают, что такое любовь. Девяносто девять процентов людей, к сожалению, думает, что сексуальность это любовь. Но это не так. Сексуальность, страсть очень животна, она, несомненно, имеет возможность перерасти в любовь, но это не настоящая любовь, а только возможность» Ошо Дзен Таро. VI аркан.

5. Служение

По сути, только с этого этапа мы начинаем приближаться к понятию «Любовь». В начале развития отношений может показаться, что влюбленные и так ее достигли и могут бескорыстно и с радостью делать что-то для своего партнера. Но так ли это на самом деле можно понять лишь спустя некоторое время, когда утихнет «химия любви» и поступками человека начнут руководить его истинные убеждения, а не эндорфины. Если на предыдущих стадиях мотивы были достаточно эгоцентричны, то здесь другой человек воспринимается не как источник удовольствия, а как объект служения. Если мы хотим, чтобы кто-то выполнял ваши желания, это может не входить в планы другого, но если мы сами показываем готовность послужить другому человеку, то он вряд ли откажется. И со временем, возможно, у него появится искренне желание ответить вам тем же. На востоке все еще жива традиция, там для большинства людей совершенно понятно, что любовь не появится на ровном месте, ее необходимо взращивать, ее нужно заслужить.

6. Уважение

Это результат предыдущего этапа. Люди уже хорошо знают друг друга, они прошли вместе через многие жизненные испытания. Партнеры научились делать приятное и нужное друг для друга, не требуя себе чего-то в замен. У пары накапливается «банк доверия» и благодарности. Партнеры могут легко обмениваться энергией, мыслями и чувствами.

7. Любовь

Это тот самый долгожданный плод, который созрел в результате терпения, понимания и заботы друг о друге. Пара понимает друг друга с полуслова, испытывает огромнейшее наслаждение при общении. Это настоящее духовное достижение и до этого уровня доходят лишь очень немногие. Когда мы созреваем, мы можем начать испытывать любовь, которая лежит за пределами влечения и уважает уникальную индивидуальность другого человека. Мы начинаем понимать, что наш партнер часто действует как зеркало, отражающее невидимые аспекты нашей истинной сущности и помогает нам стать более цельными.

И мне кажется, что именно такой любви посвящены слова апостола Павла: «любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает».

Если бы я никогда в жизни не видела конкретных примеров, подтверждающих истинность этих слов, то решила бы, что все написанное выше — еще одна красивая теория. Но несколько раз в жизни мне довелось встречать пары, которые находясь уже в весьма преклонном возрасте прогуливались под ручку по аллее парка или ехали в метро. И было в их лицах и глазах что-то такое, что сразу выделяло их из толпы, они светились умиротворением и тихим счастьем. Они что-то рассказывали друг другу, улыбались и, казалось, не замечали вокруг никого кроме друг друга.

Истинная Любовь – не случайный подарок судьбы, а награда за усилия, стремление преодолевать трудности и большую работу над собой.

А вообще свою жизнь надо прожить так:

Навигация по статье:
1.
2.
3.
4.
5.
6.

Женско-мужские отношения – это процесс, занимающий большую часть жизни и времени практически каждого человека, живущего в обществе. Социально приемлемым и одобряемым считается поведение человека, направленное на поиск партнера для создания семьи. Однако, не всем и далеко не сразу удается создать гармоничную счастливую семью. К 2016 году в РФ число разводов по отношению к количеству заключенных браков достигло отметки более чем в 50%.

Популярное на сайте: Как устроены отношения (прим.ред.)

В данной статье хотелось бы разобрать стадии развития отношений, ведь по моему мнению, невозможность или нежелание перейти от одной стадии к другой является одной из основных причин разрыва отношений.

Черная Королева говорила Алисе: «Здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте».

Википедия приводит Гипотезу Черной Королевы, которая гласит: «Относительно эволюционной системы виду необходимы постоянное изменение и адаптация, чтобы поддерживать его существование в окружающем биологическом мире, постоянно эволюционирующем вместе с ним». Проще говоря: в движении – жизнь и все нуждается в развитии, а отсутствие изменений равно деградации. Вот почему отношения постоянно должны находиться в состоянии развития, а стагнация приводит к разрыву отношений. Для отношений показатель развития – своевременный переход от одной стадии к другой.

Рассмотрим эти стадии.

1. Стадия влюбленности.

На этой стадии проявляются самые романтичные позывы влюбленных. Также, она называется конфетно-букетным периодом. На стадии влюбленности партнеры имеют склонность к идеализации друг друга, все кажется волшебным, возвышенным и легким. Проблем и недостатков друг в друге влюбленные не замечают. Обильный выброс гормонов в кровь, присущий данному этапу, толкает на романтические поступки, некоторые из которых, на первый взгляд, выглядят безумными. Идеализация партнерами друг друга проявляется еще и в том, что влюбленным свойственно придавать партнерам качества, которых у них нет на самом деле.

Часто на данном этапе начинаются сексуальные отношения. Стадия влюбленности характеризуется буйством чувств, красок и эмоций, человек чувствует себя прекрасно. Длится данная стадия от 1 до 2,5-3 месяцев (цифры не претендуют на математическую точность). По истечении данной стадии уровень эмоций немного снижается, розовая пелена понемногу спадает, и партнеры начинают видеть недостатки друг в друге.

Завершив длительные отношения, один мужчина каждый месяц-полтора приходил в компанию своих друзей с новой девушкой. Сложно с точностью утверждать почему именно он это делал. Однако, смело можно выдвигать гипотезу о том, что у него не было желания переходить на следующую стадию отношений, и он, только начиная видеть недостатки в своей избраннице, менял ее на новую, вновь погружаясь в водоворот чувств и эмоций, характерный для стадии влюбленности. Поскольку на следующей стадии неизбежно начинаются первые проблемы в отношениях, а для данного мужчины, по всей видимости, эти проблемы за годы серьезных отношений, стали труднопереносимыми.

2.

Стадия принятия.

После того, как уровень эмоций, характерный первой стадии утих, отношения переходят на следующий этап. Партнерами становятся видны недостатки друг друга, появляется необходимость о чем-то договариваться, где-то уступать, с чем-то мириться, возникают первые ссоры. Эта стадия является первой трудностью в отношениях, первой проверкой. Не все ее проходят.

Популярное на сайте: Обида в отношениях. Как не обижаться на мужчину (прим.ред.)

На данной стадии зарождается будущая основа крепких, серьезных отношений – умение идти на компромисс. Важно понимать, что компромисс – это не счеты: здесь я тебе уступил, за это ты уступи мне. Стремление к компромиссу должно исходить из побуждения наладить отношения, развивать их далее, а не из стремления к личной выгоде. Тем не менее, компромисс – это явление обоюдное, нельзя только отдавать, нужно и получать в ответ.

Если компромисса в отношениях нет, скорее всего возникнет ситуация, когда один партнер начинает продавливать другого (конечно, можно допустить существование идеальной пары, где партнеры понимают друг друга с полуслова, но это скорее миф) и это закончится ссорами и разрывом.

Итак, имея более осмысленный (по сравнению со стадией влюбленности) взгляд, видя недостатки партнера и свои собственные, делая первые попытки договориться, возможно пройдя первые ссоры, человек должен ответить на вопрос: принимает ли он своего партнера или нет.

В моем понимании принятие заключается в следующем. Человек говорит себе: «Да, я вижу своего партнера глубже, я знаю о его недостатках, он знает о моих, мы готовы договариваться, чтобы стараться избегать ссор и разрыва, я питаю к нему чувства и готов развивать отношения». Если такое принятие носит обоюдный характер, значит, на мой взгляд, партнеры готовы перейти на следующую стадию отношений.

3. Совместное проживание.

Пожалуй, самая спорная стадия. На мой взгляд она должна длиться от трех месяцев до одного года. Особенно она отвергается представителями советского поколения людей, где совместное проживание без штампа в паспорте было социально неодобряемо. Тем не менее, по моему мнению, это очень важная стадия развития любых отношений. Конечно, исходя из романтических настроений, можно назвать эту стадию расчетом, но лучше, как говорится, семь раз отмерить, а потом уже резать.

Известный поэт, Владимир Маяковский (советский, к слову) писал о любовной лодке, разбившейся о быт. Пусть эта фраза уже изъезжена, но именно она характеризует данную стадию отношений лучше всего. Представим элементарную ситуацию. После стадии принятия («да, это мой человек, я готов/готова работать над отношениями») влюбленные женятся и после свадьбы едут в первый совместный отдых. Это, скорее всего, гостиница, где не приходится готовить, убирать, стирать, гладить и т.д. После счастливого первого отпуска новобрачные возвращаются в привычную жизнь, где их ожидает тот самый пресловутый быт. В каждой семье существуют свои правила совместного проживания. И в Его семье, и в Ее. И вот Он и Она встречаются вместе в своей собственной семье и каждый из них, что вполне, логично, переносит в свою новоиспеченную семью правила своей семьи родительской («мы завтракаем в 09:00 и кто опоздал к завтраку, тот его пропускает», «пока мужчина не встанет из-за стола, никто другой из-за него не встает», «каждое воскресенье мы идем в церковь» и т. д.). Какова вероятность того, что эти правила совпадут? Минимальна.

Соответственно, что супругам предстоит создать правила своей собственной семьи, что бывает непросто. Эта тема, безусловно, стоит отдельной статьи, но эти вводные было важно предоставить. Так вот, по моему мнению, очень важно испробовать это на себе до свадьбы и печати в паспорте. Ведь часто бывает, что искомые совместные правила найти не удается, возникают ссоры и отношения сходят на нет. Пусть лучше это случится до брака. Ведь статус разведенного человека не прибавляет вистов в обществе, особенно для девушки.

Работая в сфере подбора персонала, я очень часто сталкивался с анкетами соискательниц, в которых в разделе «семейное положение» значилось «разведена». Буквально каждая третья анкета. Мне видится, что разногласия в бытовой жизни являются одной из главных причин развода.

К тому же нельзя забывать про такую немаловажную и также достойную отдельной статьи характеристику отношений, как сексуальная совместимость. Одна клиентка жаловалась на индивидуальной консультации на то, что она не испытывает желания к занятиям сексом с мужем так часто, как он хочет (через день), а ей достаточно одного раза в неделю. Лучше всего узнать о существовании этих проблем до брака, ведь под воздействием социальных посланий («стерпится-слюбится», «развелась? Значит что-то с ней не так») люди зачастую предпочитают остаться в браке, обрекая себя на несчастливую жизнь, в особенности имея ребенка.

На портале Dеstiny.ru приводятся результаты исследования на тему, стоит ли жить вместе до свадьбы. Вот некоторые выдержки:

• Люди, которые решают пожить вместе, не побывав в ЗАГСе, скорее всего так и не дойдут до него. 50% таких пар расходятся после совместного быта. Всё потому, что партнёр будет стремиться найти «подходящего» для себя человека, без недостатков.
• Люди, которые жили в гражданском браке, но решали узаконить брак, разбегались после нескольких лет совместной жизни.
• Пары, которые решают пожить вместе до брака, не имеют друг перед другом никаких обязанностей. Брак же обязывает человека, и выводит отношения на уровень выше любви.

Казалось бы, данное исследование опровергает мою идею полезности гражданского брака, но, вернувшись к моему тезису о невозможности или нежелании перехода от одной стадии к другой, можно понять, что, затянув стадию гражданского брака на несколько лет, можно столкнуться с риском разрыва отношения, т.к. в этих самых отношениях не наблюдается развития. Это можно сказать о любой из стадий, описанных в данной статье.

Один мой знакомый жил до свадьбы со своей девушкой 8 (!) лет и в итоге их свадьба не состоялась ввиду постоянных ссор и упреков. Отношениям постоянно нужно развитие, это один из базовых принципов построения счастливых отношений.

4. Свадьба и дети.

После этапа совместного проживания логично следующим этапом предположить бракосочетание. Надо оговориться, что мною рассматривается «классический вариант» развития событий и я не в коем случае не настаиваю, что у всех пар все должно происходить именно так. Вполне допускаю, что некоторые пары могут остановиться на этапе совместного проживания и не хотеть жениться и рожать детей.

Тем не менее, большинство людей хотят потомство, опять же, помимо биологической обусловленности, этот процесс является социально одобряемым. Кстати, наверняка знакомые многим вопросы («Когда заведешь девушку/парня?», «Когда женишься/выйдешь замуж?», «Когда появится ребенок?») и эти вопросы идут в порядке развития стадий отношений, согласно моей теории. У многих на этой стадии отношений возникает вопрос, как скоро после замужества рожать ребенка. Конкретного ответа, думаю, нет и быть не может.

Если оставить за скобками пары, которые поженились после того как будущая жена забеременела, то часто наблюдается картина, при которой ребенок рождается приблизительно через год после вступления в брак. Логично, теперь у молодых есть новый социальный статус «новая семья» и они эту семью расширяют. Бывает так, что молодожены не торопятся с потомством ввиду разных причин (желание материальной устойчивости – «встать на ноги», желание «пожить для себя», путешествия, образование и т. д.) Считаю правильным оставлять это «на откуп» новоиспеченной семье, также, как и, впрочем, сам вопрос зачатия.

Итак, создание потомства является, во-первых, биологически обусловленным процессом (продление рода является одним из базовых инстинктов, свойственных всем живым существам), во-вторых, социально одобряемым. Исходя из этого большинство пар стремятся произвести потомство на свет. К большому сожалению (я упоминал об этом выше) многие пары прекращают свои отношения как до брака, так и после. И, опять же, к большому сожалению, широко распространена ситуация неполных семей.

В обществе бытует стереотип, о том, что женщина должна родить до тридцати лет, иначе, якобы, могут быть проблемы в процессе родов, а в последствие у ребенка будут «старые» родители. Это разрушительное послание приводит к тому, что многие пары, находясь в юном возрасте, стремятся поскорее родить.

Зачастую это случается на романтической стадии, когда, как мы помним, взор затуманен и не видно недостатков партнера или пропускается стадия совместного проживания и пару разъедает совместный быт, усугубленный взращиванием ребенка (может, звучит грубо, но фактически это очень тяжелое испытание, достаточно вспомнить хотя бы бессонные ночи родителей).

Поэтому я считаю, что к процессу деторождения нужно подходить осмысленно. Во-первых, необходимо материальное обеспечение будущей семьи, во-вторых, принятие молодоженами друг друга, в-третьих, договоренность по проведению совместного быта. Само собой, должно присутствовать желание родить ребенка, а не потому что «мне скоро тридцать» и «мама хочет нянчиться с внуком».

Кстати, бывает и обратная ситуация, когда мама будущей мамы достаточно молода и не хочет становиться бабушкой. Она может всячески, пусть и не на прямую, отговаривать свою дочь от беременности. Мне знакома семья, где сорокалетняя бабушка, общаясь с внуком, просит называть ее по имени, а не бабушкой. Непростое испытание для психики ребенка.

5. Стадия «опустевшего гнезда».

Перешагнув через внушительный отрезок жизни пары, который включает себя воспитание детей, их социальную адаптацию, мы перемещаемся к последней стадии развития отношений – стадии «опустевшего гнезда». Хоть и непросто принять это некоторым родителям, все дети когда-нибудь вырастают и настает их черед создавать свою семью и уходить из дома. Для многих это является настоящим ударом и неудивительно, ведь с момента рождения до ухода из дома проходит не один десяток лет, а это очень большой срок и люди привыкают жить вместе, своей семьей, переживать вместе приятные и не очень моменты, помогать друг другу.

В процессе обучения я столкнулся с очень интересными рассуждениями моего Учителя и Наставника Екатерины Крюковой о детях и родителях. Перескажу своими словами. Чем дети могут отблагодарить своим родителям за дар жизни? Ни материальная помощь, ни уважение и почитание не могут являться равноценной благодарностью, ответом. А, может, пожалуй, только лишь создание своей собственной семьи. Наводит на размышления, не правда ли? Очень красивый, эволюционно обусловленный постулат. Добавим к нему мои рассуждения о базовом инстинкте и социальном одобрении потомства и получим абсолютную естественность и необходимость этого процесса.

Впрочем, это не отменяет той боли утраты, которую могут испытать родители, от которых уходят их дети. Существует множество рекомендаций, которые призваны помочь родителям в это непростое время (быть более внимательными друг к другу, придумать совместные увлечения, завести питомца и т.д.)

Некоторые родители, прямо скажем, с этим не справляются. Многим знакома ситуация, при которой мама уделяет ну слишком много времени и внимания своей дочери и ее собственной семье, построение которой у последней при таком родительском участии не удается. Советы, звонки, встречи, все это в большом количестве присутствует и служит лишь одной цели – не дать опустеть своему «гнезду».

Конечно же, в большинстве случаев это делается абсолютно бессознательно, но факт остается фактом и дочери приходится очень непросто. Не общаться, уехать в другой город обычно не помогает, в данном случае необходимо этакое психологическое «перерезание пуповины». Нужно психологически разорвать связь с матерью, чтобы построить свою собственную, независимую во всех отношениях семью. Это может быть очень тяжело, но для здорового развития событий это необходимо. Подчеркну, что речь идет о психологическом процессе, который не предусматривает разрыва отношений, как таковых. Безусловно, это очень объемная тема, которая должна быть удостоена отдельного рассмотрения.

Заключение.

В психологии развития принято считать, что старение человека является стадией личностного развития, пусть и накладывающей определенные ограничения. Можно перенести эту гипотезу и на отношения в паре. Немногим людям удается пронести свои отношения через всю жизнь и от этого насколько ценными становятся те, которые длятся десятилетиями.

В данной статье я рассуждал о женско-мужских отношениях, исходя из собственного опыта, наблюдений и психологических знаний.

 

Скука в отношениях: причины и решения

Опубликовано 14 декабря 2020 г. 14 декабря 2020 г. Лори Джин Гласс

Отношения могут стать скучными, особенно если оба партнера стали прилагать меньше усилий, чтобы получать удовольствие друг от друга и от совместной деятельности. Однако скука не кажется самой большой проблемой, и именно поэтому она может стать серьезной проблемой.

Скука является одной из наиболее распространенных причин неудачных отношений, наряду с серьезным эмоциональным дистанцированием между партнерами, проблемами с нечестностью в отношениях и потерей влечения к своей второй половинке. Вот почему важно решить проблему скуки в отношениях, как только вы заметите эту проблему.

Есть много причин, по которым ваши отношения немного устаревают, и важно определить основную причину, чтобы приступить к решению проблемы. Если вам трудно разжечь искру радости, опытный тренер может предоставить профессиональный коучинг эмоциональной близости, который может помочь вам и вашему партнеру снова обрести волнение. Однако важно понимать причину этой проблемы и ее возможные последствия.

Нормально ли скучать в отношениях?

Людям постоянно скучно, и отношения не исключение. Однако испытывать скуку в отношениях может быть особенно обескураживающе, потому что это может заставить вас усомниться в совместимости вас и вашего партнера и потенциале для длительных любовных отношений.

При всем при этом скука в отношениях — это нормальная и распространенная проблема, с которой сталкиваются многие пары. Однако это не означает, что вам не нужно ничего делать, чтобы облегчить ситуацию и позволить ей развиваться самой по себе. Как обычно и как часто может быть скука в отношениях, на это нужно обратить внимание и попытаться решить.

Скука в отношениях может быть признаком более серьезной основной проблемы или может привести к серьезным проблемам в отношениях, если ее не решить. Вот почему важно понять, почему вы испытываете скуку в отношениях, и подумать о том, чтобы применить методы, чтобы справиться с ней здоровым и конструктивным способом.

Почему отношения становятся скучными?

Есть много причин, по которым отношения могут стать скучными. Обнаружение и выявление причин чувства скуки может значительно помочь улучшить ваши отношения с партнером. Вот некоторые из наиболее распространенных причин, по которым пары могут пережить период застоя:

1. Плыть по течению

   В отношениях легко чувствовать себя слишком комфортно, и это неплохо. Однако это может начать создавать проблемы, если оно приводит к длительным периодам без происшествий.

2. Всегда идти по проторенной дорожке

   Некоторые пары находят то, что им нравится делать вместе, и затем все время придерживаются этого. Время от времени оживлять отношения может быть очень полезно.

3. Забыть о себе

   Некоторые люди теряют себя в отношениях, что может привести к потере их собственных целей в жизни, что приводит к индивидуальной скуке, которая распространяется на отношения в целом.

4. Отсутствие работы над физической близостью

   Сексуальные контакты легко могут стать средством достижения оргазма в отношениях. Это может привести к неудовлетворительной сексуальной жизни, что может только усилить чувство скуки.

5. Пренебрежение эмоциональной близостью

   Эмоциональная близость так же важна, как и физическая близость, и застой в отношениях часто может быть вызван неспособностью или нежеланием партнера делиться своими эмоциями.

6. Отсутствие общих увлечений

   Иногда скука в отношениях может быть вызвана отсутствием достаточного количества занятий, которыми можно было бы поделиться с партнером.

7. Никогда не ссориться

   Постоянные споры с вашим партнером могут быть чрезвычайно вредными для отношений, как и самодовольство и постоянные компромиссы. Время от времени полезно делиться разными мнениями и позволять себе и своему партнеру выражать разные точки зрения.

Устают ли пары друг от друга?

Глядя вокруг, можно легко заметить пары и супругов, которые устали друг от друга и считают это неизбежностью жизни. Однако не существует эмоционального или психологического правила, согласно которому все пары устают друг от друга и что вы ничего не можете с этим поделать, кроме как ждать, пока это случится с вами.

Правда в том, что большинство пар переживают трудные времена и испытывают проблемы в отношениях. Однако отсутствие действий для решения возникающих проблем часто является причиной несчастливых или неудачных отношений.

Таким образом, хотя некоторые пары действительно «устают друг от друга» и время от времени может возникать скука в отношениях, это не означает, что вашим отношениям пришел конец. Многие проблемы в отношениях требуют активного участия, а не ухода.

Как избавиться от скуки в отношениях?

Если вы готовы работать над чувством скуки в ваших отношениях, есть несколько вещей, которые вы можете попробовать сделать, чтобы избавиться от этой привычки и вдохновить энтузиазм и волнение:

• Будьте честны со своим партнером в том, что происходит, и работайте над этим вместе.
• Найдите способ разрушить ту же старую повседневную рутину и оживить ее.
• Попробуйте удивить своего партнера и сделать отношения более динамичными.
• Рассмотрите изменение текущей среды , так как это также может помочь избавиться от скуки.
• Создайте список дел для ваших отношений , состоящий из всего, что вы хотели бы сделать вместе.
• Начните больше прикасаться к своему партнеру и покажите ему , что вы чувствуете во время физической близости.
• Ходите на свидания и помните чувство первой встречи друг с другом.
• Начни снова флиртовать со своим партнером и возродить утерянную искру.
• Рассмотрим совместное занятие новым хобби .

Однако вы должны осознавать тот факт, что иногда, даже вопреки вашим усилиям и усилиям вашего партнера, скука не проходит. В это время вы можете подумать о профессиональном эмоциональном коучинге. Опытные защитники отношений могут помочь вам найти основную проблему, стоящую за этой проблемой, и изменить поведенческие модели, которые могут быть причиной.

Начните восстанавливать близость в своих отношениях в PIVOT 

Хотя скука в отношениях не кажется самой серьезной проблемой, с которой могут столкнуться пары, это все же вопрос, требующий вашего внимания. Пребывание в скучных отношениях может вызвать серьезные проблемы в отношениях и даже расставание.

Однако никогда не поздно восстановить связь со своим партнером и заново открыть для себя радость и волнение, которые вы когда-то испытывали. Даже если вам трудно сделать это в одиночку, вы всегда можете обратиться к квалифицированным тренерам по отношениям за профессиональным коучингом по эмоциональной близости, который поможет вам снова построить близость и интерес к вашим отношениям.

PIVOT — это идеальное место, где вы и ваш партнер сможете найти энтузиазм и радость, которые у вас когда-то были. Наши опытные и образованные защитники отношений организуют индивидуальные коуч-сессии, а также семинары и ретриты для пар. Вы можете положиться на нас, чтобы помочь вам и вашему партнеру снова обрести радость. Свяжитесь с нами сегодня!

17 распространенных ошибок, которые приводят к скуке в отношениях

Отношения

Волнение вашего медового месяца не длится вечно.

by Кэролайн Стебер

Обновлен: 19 мая 2021

Первоначально опубликовано: мая 3,

Ashley Batle/Bustle

Наименование. в отношениях вы и ваш партнер будете лучше подготовлены к тому, чтобы сохранять свежесть и веселье, даже если каждый день не может и не будет самым захватывающим.

В то время как отношения обычно начинаются со шквала страсти и волнения, также известного как этап медового месяца, говорит терапевт Джули Уильямсон, LPC, NCC, RPT. Но она объясняет, что такой высокий уровень радости и новизны просто не может длиться вечно. «Естественно, что эти чувства могут ослабнуть после того, как жизнь с кем-то связана с повседневными делами», — говорит она Bustle.0007

Медовый месяц проходит, но это не обязательно плохо. По словам доктора Марисы Т. Коэн, эксперта по отношениям в приложении для пар Paired, вы в конечном итоге начнете переходить к этапу, который включает в себя знакомство друг с другом на более глубоком уровне. Для некоторых пар это может быть истолковано как «скучное». Но есть обходные пути.

«Чтобы избежать скуки, нужно просто стараться сохранять свежесть, избегать самоуспокоенности и оставаться личностями — несмотря на то, что вы очень много времени проводите вместе», — говорит Коэн. Вам обоим предстоит следить за нездоровыми шаблонами и привычками, которые высасывают радость из комнаты или заставляют вас чувствовать себя застрявшим.

С учетом сказанного, вот несколько ошибок, которые могут способствовать скучным отношениям, которых вам следует избегать.

1

У вас только поверхностные разговоры

Многие пары совершают ошибку, ведя поверхностные разговоры. Они говорят о дне, погоде и о том, что делали на работе, но никогда не углубляются в это. И, по словам Коэна, эта привычка может легко вызвать чувство оторванности и даже скуки, потому что вы никогда не говорите о чем-то новом.

Если вы попали в эту колею, будет полезно задавать друг другу больше открытых вопросов, говорит Коэн, чтобы поговорить о значимых проблемах и темах, которые вы раньше не затрагивали. Хотя вы не можете каждый день углубляться и философствовать, вы можете предотвратить скуку, проводя 90 138 лучших 90 139 конво на более регулярной основе.

2

Вы перестаете прилагать усилия

Еще одна распространенная ошибка — думать, что ваши отношения естественным образом будут развиваться в положительном направлении. «Правда в том, что все отношения требуют постоянной работы и вклада, чтобы оставаться жизненно важными и приносить удовлетворение», — говорит Bustle Раффи Билек, LCSW-C, консультант по отношениям и директор Балтиморского терапевтического центра. 0007

Даже если вы счастливы, вы не можете просто сидеть сложа руки. Вместо этого важно вкладывать энергию друг в друга, больше разговаривая, поддерживая друг друга и проверяя друг друга. Делайте это, и это поможет вашим отношениям оставаться наполненными и счастливыми.

3

Вы откладываете личные цели

Конечно, хотя инвестиции в отношения требуют много времени и энергии, это не означает, что вы должны забыть или отложить свои личные цели. На самом деле, «если вы не стремитесь к такой жизни 9Если вы хотите жить, вам станет скучно», — говорит доктор Джош Клапоу, клинический психолог.

Хочешь поступить в аспирантуру? Написать книгу? Путешествуете чаще? Не забывайте о своих целях только потому, что у вас есть партнер. Если у вас есть что-то, над чем вы работаете, это поможет сохранить интерес к жизни, а это, в свою очередь, сделает ваши отношения интересными.

4

У вас нет хобби

Аналогичным образом, «если у вас нет занятий, которые привлекают вас как личность, эта скука перекинется на отношения и/или станет несправедливым». давление на отношения», — говорит Клапоу, поэтому так важно иметь одно или два личных хобби.0007

Коэн говорит, что это может также включать уход за собой, что может означать медитацию, ведение дневника, походы — все, что вам нравится. «Если вы не будете заботиться о себе, что бы это ни значило для вас, у вас возникнут трудности с заботой об отношениях, и поэтому вы испытаете отчужденность и/или скуку», — говорит она.

5

Вы делаете буквально все вместе

SrdjanPav/E+/Getty Images

Вы любите своего партнера и хотите проводить с ним каждый день, но это не значит, что вы не должны прилагать усилий отделиться от себя и заняться своими делами — даже если это означает сидеть дома в одиночестве.

«Когда проводишь большую часть времени с одним человеком, легко устать от общения с ним», — говорит Джонатан Беннетт, сертифицированный консультант и соучредитель Double Trust Dating and Relationships. «Если вы проведете некоторое время врозь, вы больше оцените время, проведенное с вашим партнером».

6

Вы недостаточно часто общаетесь

Конечно, все зависит от вашей личной ситуации. Если вам скучно в ваших отношениях, это также может быть признаком того, что вы ничего не делаете достаточно вместе. И здесь в игру вступают такие вещи, как общие увлечения. «Хорошим средством может быть по очереди делать то, что нравится другому человеку, — говорит Уильямсон. — Вы получаете возможность испытать своего партнера «в его стихии» и даже можете найти что-то новое, что вам нравится!»

7

Вы не говорите о своих чувствах

У вас может возникнуть соблазн скрыть тот факт, что у вас плохой день, возможно, потому что вы слишком заняты, чтобы говорить, боитесь, что ваш партнер не говорит хотите услышать это, или потому что вы хотите казаться легкомысленным. Но это еще одна ошибка, которая со временем может привести к отстраненности и скуке.

«Когда мы уязвимы по отношению к другим, мы устанавливаем с ними более глубокую связь, особенно если они реагируют на нашу открытость одобрительными способами», — говорит Уильямсон. Поэтому работайте над тем, чтобы чаще открываться не только для того, чтобы избавиться от проблем, но и для того, чтобы чувствовать себя ближе и более связанным со своим партнером.

Если вам трудно, поговорите с терапевтом о том, почему вы не хотите делиться. Вы можете обнаружить, что, как только вы начнете открываться, ваши отношения станут совершенно новыми.

8

Вы всегда ходите в одни и те же любимые места

Всегда приятно быть постоянным посетителем местной кофейни или любимого ресторана. Но важно целенаправленно выйти за пределы своей зоны комфорта как пара и попробовать что-то новое. «Это сближает вас, делает вас более интеллектуально любопытным и дает вам больше тем для разговоров», — рассказывает Bustle Саманта Дэниелс, эксперт по свиданиям и основатель Samantha’s Table Matchmaking. Может показаться, что это хорошо, никогда не спорить на самом деле является большой ошибкой, говорит Клапоу. Это часто делается в попытке сохранить отношения «хорошими», когда на самом деле это мешает вам достаточно глубоко взаимодействовать как пара. кажется, что вы ведете себя хладнокровно и пускаете все на самотек, но на самом деле вы вбиваете между собой клин обиды.0007

Это не означает, что вы должны устраивать драки, ссориться 24/7 или устраивать серьезные скандалы, чтобы не скучать. Тем не менее, вы должны высказывать свое мнение, если вас что-то беспокоит, делиться тяжелыми эмоциями и учиться при необходимости иметь здоровые разногласия.

10

Вы перестали флиртовать друг с другом

Аден Санчес/E+/Getty Images

. Итак, спросите себя, играем ли мы друг с другом? Или все время все серьезно? Вся наша жизнь состоит из списков дел? Мы все еще флиртуем? Если вы перестали веселиться и кокетничать друг с другом, возможно, стоит вернуть эти элементы в свою жизнь.

11

Вы забываете ходить на свидания

По словам доктора Вятта Фишера, лицензированного психолога, специализирующегося на консультировании по вопросам брака, вам также не захочется забывать о свиданиях. «Парам нужно разнообразие и веселье вместе, чтобы сохранить свежесть», — говорит он Bustle. Так что, если прошла минута с тех пор, как вы ходили ужинать и ходить в кино, постарайтесь ходить чаще.

Вы даже можете включить его в свою программу, как бы «предсказуемо» это ни звучало. Выберите вечер недели, который подходит вам обоим, и запланируйте что-нибудь веселое, даже если это будет просто приготовление ужина дома.

12

Вы игнорируете друг друга

Будьте осторожны, когда уходите, а не присутствуете, особенно если вы живете вместе и видите друг друга каждый день. «Это самый быстрый способ почувствовать себя одиноким в компании другого человека, — говорит Фам. — Чем больше вы присутствуете, тем больше вы допускаете возможность установления связи».

13

Вы ожидаете, что скука уйдет

Если вы продолжаете думать: «Мои отношения скучны», не ждите, что они исчезнут волшебным образом, говорит Изабель Морли, PsyD, лицензированный клинический психолог, Bustle — потому что не будет. Если вы чувствуете бла, надо будет планировать новые впечатления.

«Отложите телефоны, выключите телевизор и идите на прогулку или в новый ресторан», — говорит она. «Одна и та же обстановка и технологии в качестве отвлечения приведут к ощущению монотонности».

Вы также можете создавать традиции для себя как пары, в том числе весело проводить дни рождения, праздники или пятничные вечера. Помните, вы должны сделать жизнь интересной.

14

Вы не обращаетесь к обиде

Если ваш партнер делает что-то, что вас расстраивает, а вы заметаете это под ковер — или наоборот — это может создать ощущение скуки в ваших отношениях. Но, по словам Дебры Филеты, MA, LPC, лицензированного профессионального консультанта, это чувство скуки на самом деле связано с отсутствием эмоциональной близости.

«Когда вы держитесь за боль, не справляясь с ней и не выражая ее здоровым способом, вы можете обнаружить, что отталкиваете своего партнера и теряете чувство близости и волнения», — говорит она Bustle.

15

Вы ожидаете, что фаза медового месяца будет длиться вечно навсегда. Но если вы ожидаете этого, особенно не прилагая никаких усилий, скука настигнет вас, — говорит терапевт Кейт Энглер, LMFT. «Отношения требуют определенных намерений и усилий, чтобы оставаться свежими», — говорит она Bustle, поэтому не удивляйтесь, если вам станет скучно.

16

Вы не слушаете друг друга

«Если вы перестанете слушать друг друга, что может легко произойти со временем, [это] ошибка, которая может привести к скуке в отношениях», Лорел Хаус, один экспертов по отношениям eharmony, рассказывает Bustle.

Все восходит к идее приоритетного общения, и это никогда не бывает более верным, чем в этом сценарии.

Общение — это не просто разговор, а реальное слушание того, что говорит ваш партнер. Если вы не будете слушать, вы упустите их опыт, который (как вы уже догадались) заставит вас чувствовать себя отчужденным.

17

Вы забываете, что свело вас вместе

Чтобы никогда не воспринимать отношения как должное, не делайте ошибки, забывая, почему вы и ваш партнер полюбили друг друга. — говорит Хаус. Если вы чувствуете, что это ускользает, пересмотрите все причины, по которым вы совместимы. Вы также можете попытаться вернуться в прошлое, воссоздав свое первое свидание.

Опять же, бальзам, который решает все проблемы, — это усилий . «Безусловно, самая большая ошибка, которую вы можете совершить, — это когда вы понимаете, что вам становится скучно или что вы не удовлетворены, и решаете ничего с этим не делать», — говорит Хаус. «Вы решаете перестать прилагать усилия, и это станет концом ваших отношений».

Эксперты:

Джули Уильямсон, LPC, NCC, RPT, терапевт

Доктор Мариса Т. Коэн, эксперт по отношениям

9CW-901, советник по отношениям LCSor0002 Доктор Джош Клапоу, клинический психолог

Джонатан Беннетт, сертифицированный консультант

Саманта Дэниелс, эксперт по знакомствам

Julie Pham, Personal Development Coach

Julie Pham, Personal Development Coach

Julie Pham, Personal Development

.

Isabelle Morley, PsyD, лицензированный клинический психолог

Debra Fileta, MA, LPC, лицензированный профессиональный консультант

Kate Engler, LMFT, лицензированный семейный и семейный терапевт

Лорел Хаус, эксперт по отношениям

Исправление: в более ранней версии этой истории доктор Мариса Т. Коэн была неправильно идентифицирована. Он был обновлен, чтобы включить правильную информацию.

Эта статья была впервые опубликована 3 мая 2018 г.

15 признаков скучных отношений

В этой статье

Начало отношений часто бывает захватывающим; вы узнаете все о своем партнере, наслаждаетесь каждым моментом с ним и начинаете влюбляться. По мере того, как вы привыкаете к отношениям и чувствуете себя более комфортно друг с другом, вы можете заметить, что в отношения вкрадывается скука.

Возможно, вам кажется, что вы никогда не занимаетесь вместе чем-то интересным или вас просто не так привлекает ваш партнер. Признаки скучных отношений легко распознать, и они могут привести к тому, что вы и ваша вторая половинка отдалились друг от друга. Здесь вы узнаете, как справиться со скукой в ​​ваших отношениях, а также как идентифицировать ее в первую очередь.

Отношения становятся скучными? Почему это происходит?

Правда в том, что признаки скучных отношений могут появиться из-за естественных приливов и отливов в партнерских отношениях. В начале отношений, которые часто называют фазой медового месяца, два человека по уши влюбляются друг в друга.

Отношения новые, захватывающие и веселые, и кажется, что вы просто не можете насытиться друг другом. Вполне естественно, что отношения становятся более предсказуемыми, а первоначальное волнение угасает.

Тем не менее, реальность такова, что вы можете стать несчастливыми в отношениях, если вы страдаете от скуки до крайности.

Одна из причин появления тревожных признаков скучных отношений заключается в том, что по мере продолжения отношений люди перестают прилагать те же усилия, что и на начальных этапах.

Когда вы пытаетесь сохранить отношения, вы ведете себя наилучшим образом, изо всех сил стараетесь удовлетворить своего партнера и понравиться ему. Как только вы почувствуете себя более комфортно в отношениях, вы можете успокоиться и перестать пытаться.

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать себя комфортно в отношениях, но застой приводит только к скуке. Это может произойти не только тогда, когда вы перестанете пытаться, но и когда застрянете в рутине.

Например, вы, возможно, привыкли каждый пятничный вечер возвращаться домой после работы, облачаться в пот и заказывать пиццу вместо того, чтобы идти вместе и пробовать что-то новое.

Отношения могут стать скучными из-за проблем в спальне. Существует довольно большое количество исследований сексуальной скуки, и они предполагают, что сексуальная скука может снизить благополучие.

Ощущение, что секс не вызывает возбуждения или что секс стал менее частым, относительно распространено среди тех, кто испытывает скуку в отношениях. Эти чувства могут привести даже к порнозависимости и неверности.

   Связанное Чтение:   15 распространенных ошибок, которые приводят к скучным отношениям  

15 признаков скучных отношений

Если вы заметили, что в ваших отношениях что-то застопорилось, следующие 15 признаков дают хорошее свидетельство того, что вам скучно с вашим партнером:

1 Вы обнаружите, что набрасываетесь на своего партнера из-за мелочей

Как только вы начинаете скучать в отношениях, вы, вероятно, будете испытывать некоторую обиду на своего партнера. Вам может казаться, что не стоит пытаться оставаться преданным отношениям, которые вас больше не волнуют.

Это может привести к тому, что вы огрызнетесь на своего партнера из-за мелочей, например, оставите его обувь посреди гостиной.

2. Вы больше не занимаетесь сексом

Как уже упоминалось выше, исследования показывают, что люди, которым скучно в отношениях, реже занимаются сексом и считают секс менее увлекательным. Если вы не пытаетесь оживить свою сексуальную жизнь, возможно, вам двоим стало так скучно, что вы вообще избегаете секса.

   Связанные чтения:   Как оживить обстановку в спальне  

3. Вы обнаружите, что постоянно сидите вместе в тишине

Отношения, страдающие от нездоровой скуки, скорее всего, будут характеризоваться периодами молчания. Возможно, вы идете вместе ужинать, и вы с партнером целый час просматриваете свои телефоны и не говорите друг другу ни слова.

Или, может быть, вы приходите домой после долгого рабочего дня и вместо того, чтобы рассказывать о своих днях, уходите в отдельные комнаты, чтобы заняться своими делами.

4. Вы замечаете, что просто перестали заботиться друг о друге

Поначалу отношения складываются легко, но чтобы развить прочные отношения, требуются усилия. Если вы просто не хотите прикладывать усилия, чтобы сделать ваши отношения успешными, вам, вероятно, скучно.

5. Другие люди начинают вас искушать

Когда вы удовлетворены отношениями, вы проводите большую часть времени, мечтая о своем партнере, даже если у вас иногда бывают взлеты и падения.

Когда начинает подкрадываться скука, вы можете начать фантазировать о том, чтобы разорвать отношения или соединиться с привлекательным коллегой. Это нормально иметь мимолетное чувство влечения к другим людям, но когда они берут верх до такой степени, что вы теряете интерес к своему партнеру, это тревожный сигнал.

6. Вы испытываете противоречивые чувства

Когда вам скучно в отношениях, вы можете, с одной стороны, любить своего партнера, а с другой стороны, быть невероятно несчастным. Это может привести к тому, что вы довольно быстро перейдете от счастья к гневу. Честно говоря, одним из признаков скучных отношений является наличие эмоций повсюду.

7. Вы совсем не общаетесь

Еще один негативный момент в скучных отношениях – недостаток общения. Может быть, вас что-то беспокоит, но вы просто не говорите своему партнеру.

Все разговоры могут стать «поверхностными» и касаться повседневных вопросов, таких как «Что бы вы хотели на ужин?» вместо того, чтобы на самом деле соединяться и работать над проблемами вместе. Вы можете даже заметить, что боитесь открыться своему партнеру, потому что больше не чувствуете связи.

   Похожие материалы:   Вредит ли отсутствие общения вашим отношениям?  

8. Вы избегаете друг друга

Когда вы страдаете от скуки, вы, ваш партнер или вы оба можете начать отдаляться от отношений. Это может означать, что ваш партнер всегда работает допоздна, или, может быть, вы заметили, что начали заполнять свой график вечерами с друзьями или дополнительными обязательствами.

Это может быть попытка получить удовольствие вне отношений или просто избежать реальности, что вам скучно и вы недовольны своими отношениями.

9. Вы начинаете мечтать о том, чтобы быть одиноким

Если вам скучно со своей второй половинкой, вы можете завидовать своим одиноким друзьям и начать представлять, насколько лучше была бы жизнь, если бы вы были одиноки.

Вы можете представить себе, каково это жить самостоятельно и ни перед кем не отчитываться, или вы можете подумать о том, чтобы флиртовать с привлекательными людьми в баре, не беспокоясь о том, чтобы пересечь черту.

10. Вы двое никогда не обсуждаете будущее

Люди, которые в восторге от своих отношений, будут с нетерпением ждать их совместного будущего, и они не смогут удержаться от разговора о вещах, которые они хотят сделать в будущем.

Если вы перестали говорить о своих следующих шагах или пятилетнем плане, возможно, вы застряли в колее, что указывает на один из признаков скучных отношений.

11. Беспокойство берет верх

Скучные отношения могут привести к тому, что вы будете нервничать и не сможете расслабиться, потому что вы беспокоитесь, что упускаете жизнь. Или, может быть, вы так боитесь говорить о своей неудовлетворенности партнером, что не можете позволить себе отдохнуть.

   Читайте также:   Как разнообразить скучные отношения  

12. Давно не было новых приключений

Когда два человека преданы друг другу, жизнь может стать однообразной раз, но это может быть особенно проблематично, если вы и ваш партнер никогда не пробуете новые вещи вместе. Если дойти до крайности, попадание в предсказуемую рутину может привести к скуке в отношениях.

13. Вы предпочитаете развлекаться в одиночестве

Если ваш партнер утомляет вас, вы можете заметить, что вам больше нравится делать что-то самостоятельно, чем с вашим партнером. Вы можете даже намеренно строить планы самостоятельно, занимаясь хобби, которое вам нравится, вместо того, чтобы приглашать своего партнера присоединиться к вам.

Конечно, естественно и даже полезно поддерживать отдельные интересы в отношениях. Тем не менее, если вы все время проводите в одиночестве и у вас нет желания весело проводить время со своим партнером, вероятно, в игре есть проблема.

14. Вы не прилагаете усилий для решения проблем

Все отношения время от времени связаны с конфликтом, и люди, которые удовлетворены своими отношениями, будут пытаться решать проблемы, чтобы сохранить отношения на плаву. Если вам стало скучно, вы можете просто игнорировать проблемы, потому что не видите смысла бороться за ваши отношения.

   Связанное чтение:   Как бороться за ваши отношения  

15. Нет чувства романтики

Хотя угасание страсти в отношениях может быть естественным, полного отсутствия романтики быть не должно.

Когда вы страдаете от сильной скуки в отношениях, вы можете начать чувствовать, что у вас нет желания даже находиться рядом с вашим партнером, что может указывать на то, что он стал для вас больше соседом по комнате.

Как исправить скучные отношения: 5 стратегий

Итак, вы хотите знать, что делать, когда скучно в отношениях? Вы должны научиться поддерживать интерес к отношениям. Рассмотрим следующие пять стратегий, как не быть скучным в отношениях:

1. Сделайте свидание обычным делом

Если вы хотите научиться справляться со скукой, начните с регулярных свиданий — это шаг в правильном направлении. Договоритесь о вечерних свиданиях, возможно, две субботы в месяц, и придерживайтесь этого.

Вы можете подумать о том, чтобы попробовать новое место для ужина или попробовать что-то новое, например, отправиться в путешествие в новый город или попробовать массаж для пары.

   Связанное чтение:     Важность свидания в браке и советы, как это сделать  

2. Говорите друг с другом (и искренне слушайте) каждый день

Легко отдалиться друг от друга, когда мы поглощены собственной занятой жизнью и нам комфортно в наших отношениях, но общение является ключевым фактором. Если вы хотите наладить скучные отношения, вы должны поговорить друг с другом.

Выделите время в конце каждого дня для содержательного разговора о том, как прошли ваши дни, и подумайте о том, чтобы запланировать еженедельную «проверку отношений».

Вы и ваш партнер можете обсудить, как идут дела, что вам нужно друг от друга в ближайшую неделю, и есть ли что-то, чего вы не получаете от отношений, что вам нужно.

3. Исследуйте сексуальные отношения вместе

Поскольку страдающие от скуки часто называют сексуальную скуку, вы можете исправить свои отношения, попробовав что-то новое в спальне.

Исследуйте свои самые сокровенные фантазии вместе или попробуйте включить что-то новое, например, надеть определенный наряд или участвовать в ролевых играх.

4. Приложите усилия, чтобы сделать друг друга счастливыми

Маленькие романтические жесты, например, красиво одеться друг для друга, оставить записку с благодарностью партнеру за мытье посуды или просто проявить физическую привязанность. может иметь большое значение для устранения скуки в отношениях.

Исследования показывают, что выражение благодарности может сделать отношения более удовлетворительными, поэтому найти время, чтобы поблагодарить своего партнера, может быть действенным способом наладить скучные отношения.

5. Обратитесь за профессиональной помощью

Если стратегии по устранению скуки в отношениях просто не работают, но вы полны решимости сохранить отношения, возможно, пришло время обратиться за профессиональной помощью к семейному консультанту. Консультируясь, вы можете изучить стратегии для лучшего понимания друг друга и улучшения вашего общения.

Хотя некоторые признаки скучных отношений могут обескураживать, реальность такова, что существует множество способов справиться со скукой в ​​ваших отношениях.

В дополнение к описанным выше стратегиям вы можете совместно ставить новые цели, например, работать над покупкой недвижимости для отдыха, или вы можете работать над достижением конкретной цели сбережений, например, отложить 10 000 долларов на свой совместный сберегательный счет.

Нормально ли скучать в отношениях?

Хотя скука в ваших отношениях не идеальна, некоторая степень скуки может быть нормальной или здоровой. Например, иногда признаки скучных отношений просто указывают на то, что в отношениях нет драмы или токсичности.

Возможно, вы привыкли к отношениям с высокой степенью конфликтности. Тем не менее, вам скучно в отношениях, потому что вы и ваш партнер ладите, уважаете друг друга и у вас здоровые отношения. Когда вы испытываете скуку в здоровых отношениях, это не только нормально, но и идеально.

Чтобы узнать больше о скуке здоровых отношений, посмотрите это видео.

С другой стороны, если вам скучно в отношениях, и это привело к тому, что вы чувствуете себя оторванным от своего партнера.

Если вам никогда не весело вместе и вам не о чем поговорить, это может привести к краху отношений. В этом случае пришло время попробовать что-то новое вместе и научиться поддерживать отношения в захватывающем духе.

Заключение

Когда вы заметите признаки скучных отношений, вы можете запаниковать. В конце концов, скучные отношения могут привести к несчастью и даже сбить вас с пути. Некоторая степень скуки может возникнуть, когда вы привыкнете к долгосрочным отношениям со своей второй половинкой.

Тем не менее, предположим, что вам так скучно, что вы ищете выход из отношений или больше не желаете прилагать усилия, необходимые для того, чтобы отношения продолжались. В таком случае пришло время попробовать некоторые стратегии, которые научат вас, как не быть скучным в отношениях.

Что значит скучать в отношениях? — Целостная консультация

Вам когда-нибудь было скучно в романтических отношениях?

Иногда, даже когда мы действительно заботимся о ком-то, мы чувствуем беспокойство в отношениях. Это может произойти по ряду причин, и не все они означают, что отношениям суждено закончиться или что что-то нужно изменить. Итак, что это значит, когда вы начинаете скучать в ваших отношениях?

У каждого из нас были моменты в жизни, когда мы застревали в колее. Иногда это ситуативно, например, когда вы в школе, и вы не можете сделать так много в своем расписании. Или когда мы находимся в глобальной пандемии, и мы не можем передвигаться так свободно, как раньше, а это означает, что мы все проводим гораздо больше времени дома и скучаем.

Вам скучно или вам просто удобно?

У нас есть идея, что любовь должна быть драматичной и интенсивной все время. Однако на самом деле любовь — это не эмоциональные американские горки, как это изображают в фильмах. Да, бывают взлеты и падения, но любовь в здоровых отношениях комфортна. Чувствовать себя комфортно в ваших отношениях может показаться скучным по сравнению с взлетами и падениями нового романа, но это признак растущей близости, а не просто увлечение.

Этап медового месяца, когда все кажется более интенсивным, а ваша химия с партнером кажется запредельной, не длится вечно. Это не значит, что этапы отношений после фазы медового месяца ничего не стоят, просто они не такие яркие, как пьянящее чувство нового романа.

После того, как отношения прошли стадию медового месяца, партнеры чувствуют себя более комфортно друг с другом. Вы можете чувствовать, что можете узнать своего партнера на новом, более глубоком уровне, или быть уязвимым в том смысле, в котором вы раньше не чувствовали себя комфортно.

Если вам трудно понять, скучно вам на самом деле или просто комфортно, постарайтесь как можно точнее объяснить, что вы чувствуете.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе: 

• Какие аспекты отношений вам сейчас не подходят?
• Вы хотите что-то изменить?
• Вы ищете что-то новое или просто надеетесь немного встряхнуть свою повседневную рутину?
• Чувствуете ли вы беспокойство со своим партнером или чувствуете себя спокойно и непринужденно?

Нет правильных или неправильных ответов, но всегда полезно знать, каковы ваши ожидания, чтобы вы могли их сообщить.

Скука — нормальное человеческое явление

Вот в чем дело — мы не предназначены для того, чтобы нас постоянно возбуждали и возбуждали. Это очень много для нашей нервной системы! Скука — нормальная часть жизни, и она может служить важной цели. Скука может быть важной частью творческого процесса. Когда вам скучно, вы с большей вероятностью попробуете что-то новое или поэкспериментируете со способами развлечения, что может привести к творчеству.

Также полезно точно определить, откуда исходит чувство скуки. Хотели бы вы вместе отправиться в новые приключения? Вы недовольны своей сексуальной жизнью? Вы даже заинтересованы в исправлении скуки? Иногда скука может означать, что отношения исчерпали себя, если ни один из людей не заинтересован в переменах. Однако так должно быть не всегда.

Почему отношения надоедают?

Вот несколько причин, по которым романтические отношения через некоторое время могут надоесть:

• Ваши интересы меняются
• У вас нет содержательных разговоров друг с другом
• Вы оба перестали вкладывать усилия в ваши отношения
• Вы не уделяете время друг другу
• Вы не знаете, как эффективно общаться
• У вас нет увлечений или интересов помимо друг друга

Как исправить скучные отношения?

Если вы не знаете, с чего начать восстановление скучных отношений, попробуйте сосредоточиться на улучшении навыков общения друг с другом. Также важно приложить усилия к отношениям, потому что, если оба партнера не стремятся улучшить ситуацию, будет трудно что-то изменить.

Один из простых способов снова сделать ваши отношения интересными — начать вместе пробовать что-то новое. Все, что выводит вас из привычной рутины, может сделать вещи более захватывающими!

Вот несколько способов не скучать в отношениях:

• Пойти на местный урок или мастер-класс
• Прогуляться по местным тропам
• Вместе стать волонтером
• Попробовать новый вид спорта
7230 Сделать друг другу подарки Вместе посмотрите новый сериал
• Задавайте друг другу вопросы (специально для этой цели существуют колоды карт)
• Найдите что-нибудь вместе (например, поездку или концерт)
• Регулярно проводите время без экрана
• Попробуйте новую кухню
• Вместе приготовьте новый рецепт
• Воссоздайте свои любимые свидания
• Расписание свиданий (и следуйте им!)
• Прогуляйтесь вместе
• Расскажите друг другу о своих хобби

Все, что даст вам что-то новое для совместного исследования, может дать вам шанс воссоединиться и снова почувствовать радость от ваших отношений.

Если вы ищете дополнительную поддержку, чтобы разобраться в ваших отношениях, работа с терапевтом, как индивидуально, так и в паре, может вооружить вас инструментами, которые вам нужны, чтобы преодолеть трудные времена с вашим партнером и дать у вас больше идей о том, как осмысленно соединиться. Свяжитесь с нашим офисом сегодня, чтобы начать.

Стоит ли спасать или расстаться?

Представьте себе: Вы и ваш партнер вместе уже 4 года и теперь живете вместе. Даже если вы не дрались, вы чувствуете к ним безразличие. Вы вряд ли когда-нибудь захотите тусоваться с ними и больше не будете испытывать к ним сексуальное влечение. Звучит знакомо?

Вы все еще любите их, но вы не счастливы. Вы задаетесь вопросом, комфортно ли вам в отношениях и боитесь расстаться. Как узнать, стоит ли пытаться спасти отношения или вы уже достигли точки невозврата?

Большинство из нас испытали это безумное, неконтролируемое чувство в начале нового романа. Наше сердце колотится, мы чувствуем прилив адреналина, и все, чего мы хотим, это быть с этим человеком. Это известно как страстная любовь , и это прекрасно и захватывающе.

Но вот правда: исследования показывают, что в большинстве романтических отношений страстная любовь проходит примерно через 12–18 месяцев. Большинству пар не удается сохранить настоятельную тоску друг по другу, которая изначально привела их к тому, чтобы быть вместе. Langeslag SJ, et al. (2016). Регулирование романтических любовных чувств: предубеждения, стратегии и осуществимость. DOI: 10.1371/journal.pone.0161087

Что случилось с теми днями, когда нам не терпелось сорвать с себя одежду?

И этому есть вполне логичная причина. В начале отношений страстная любовь высока, потому что все новое и возбуждающее. Вы каждый день узнаете интересную и захватывающую информацию о своем партнере, что подогревает страсть.

Плюс ко всему, на ранних этапах ваших отношений вы идеализировали своего партнера и смотрели на него сквозь «розовые очки». Но со временем вы сняли розовые очки и стали замечать их недостатки — а поверьте мне, у всех есть недостатки.

Как терапевт и исследователь отношений, я могу сказать вам, что вы не одиноки, задавая вопрос: «Что случилось с теми днями, когда мы не могли дождаться, чтобы сорвать с себя одежду?» Как только новизна и тайна исчезнут, а повседневная деятельность установится, возбуждение и сексуальное желание обязательно исчезнут.

В то время как время и знакомство с вашим партнером утешают и усиливают товарищескую любовь ( любовь к поддержке, близости и дружбе), это также может привести вас к мысли, что вы движетесь к бесполой, скучной или невероятно скучная любовная жизнь.

Итак, что ждет вас и ваших отношений в будущем? Стоит ли тебе остаться и уладить дела? Сядьте и задайте себе приведенные ниже вопросы, чтобы понять, стоит ли сохранять ваши отношения и можете ли вы возродить страсть.

Поделиться на Pinterest

Даже если вы любите своего партнера, есть три важных аспекта ваших отношений, о которых следует подумать. Во-первых, доверяете ли вы им? Если вы доверяете им, вы верите, что они честны и правдивы по отношению к вам, не причинят вам вреда и не обманут, и в вашем сердце будут действовать в ваших интересах.

Далее, похожи ли вы двое в основных жизненных ценностях? Думаете ли вы так же, когда речь идет о тех ценностях, которые наиболее важны для вас и вашей жизни, таких как важность религии, семьи или здоровья?

И, наконец, как вы вдвоем справляетесь со стрессом и конфликтами? Вы хотите справляться со своими разногласиями и стрессом позитивно и конструктивно. Если в ваших отношениях присутствуют все три предыдущих качества, то стоит как минимум попытаться посмотреть, сможете ли вы их сохранить.

Все мы выросли на сказках о том, как жить долго и счастливо. Но сказка не предупредила нас, что однажды, когда отношения перестанут быть новыми и другими, наш волшебный роман вдруг покажется привычным и обыденным.

Вы все время ожидаете фейерверков, постоянного притяжения, которое никогда не исчезает, или того, что приходит и уходит?

Понимание того, как работает страсть, является ключевым секретом сохранения ваших отношений.

Многие люди жаждут страсти, принимают ее как должное и считают, что интенсивность и волнение будут длиться вечно. К сожалению, эти предположения ошибочны.

Понимание того, как работает страсть, является ключевым секретом сохранения ваших отношений. Это позволяет вам иметь совершенно другие ожидания от себя, ваших отношений и вашего партнера.

Вместо того, чтобы думать: «Что с нами не так?» вы сможете спокойно сказать: «Эй, мои отношения в конце концов не в беде! Я должен ожидать, что страсть со временем угаснет. Это совершенно типично».

Возможно, вы даже решите больше работать над своими отношениями и попробовать еще раз. Вот еще несколько советов о том, как узнать, нормальны ли ваши сомнения в отношениях.

Даже если вы сбросите свои ожидания, это не значит, что ваши отношения должны быть только дружескими. Элементы страсти, романтики и сексуального желания по-прежнему важны для любых долгосрочных отношений.

Мое длительное исследование пар показало, что вы можете разжечь страсть и сексуальное желание, вернув в отношения три типа поведения: новизну, загадочность и возбуждение — те же самые действия, которые в первую очередь вызвали страсть.

Займитесь новыми делами со своим партнером

Это может быть так же просто, как найти новый ресторан в той части города, куда вы никогда не ходите. Или вы можете впервые попробовать покататься на водных лыжах или вместе посетить кулинарный мастер-класс. Вот несколько креативных идей для свиданий, чтобы оживить обстановку.

Добавьте тайны или сюрприза в ваши отношения

Да, все, что вы думаете о ролевых играх и нижнем белье, имеет значение. Мое исследование также показало, что другие виды деятельности уменьшают скуку и предсказуемость, например, спонтанная игра в мини-гольф в полночь или неожиданное приобретение билетов на баскетбольный матч.

Поиск действий, вызывающих возбуждение

Если вы вместе занимаетесь деятельностью, вызывающей прилив эндорфина и адреналина, это состояние повышенного возбуждения может передаться вашему партнеру и отношениям. В некотором смысле вы обманываете свой мозг, чтобы приписать эти приятные ощущения вашему партнеру.

Энергичная тренировка бок о бок в тренажерном зале будет работать. Или посмотрите по-настоящему страшный фильм — такой, от которого учащенно бьется сердце. Вы также можете кричать, катаясь на американских горках в парке развлечений.

После того, как вы пересмотрите свои ожидания в отношении страсти, попробуйте добавить эти модели поведения в ваши отношения. Предполагая, что в ваших отношениях есть доверие, совместимость и вы можете справиться со своими разногласиями, страсть и сексуальное влечение должны вернуться.

Если вы исчерпали все варианты и по-прежнему недовольны, возможно, стоит сделать перерыв или прекратить отношения. Отношения по-прежнему должны быть веселыми, и вы должны продолжать расти вместе с партнером. Если они не подходят, не забывайте: мир полон интересных людей.

Терри Орбух, доктор философии, также известная как Доктор любви. Орбух — профессор Оклендского университета, терапевт, научный сотрудник и автор нескольких бестселлеров, в том числе «Пять простых шагов, чтобы превратить ваш брак из хорошего в великий».

Вам скучно в отношениях? Вот как узнать наверняка

Отношения

№ 6 до боли точен.

Кэролайн Колвин, Ханна Кернс и Клэр Фокс

Обновлено: 31 августа 2021 г.

Первоначально опубликовано: 20 февраля 2019 г.

KKGas / Stocksy

Отношения приливы и отливы — это просто факт партнерства с другим человеком. У вас будет золотая фаза медового месяца, и в конце концов она выдохнется. С этого момента вам и вашему партнеру придется прилагать больше усилий, чтобы сохранить ваши отношения свежими, веселыми и блестящими, даже если вам этого не хочется (потому что вы любите друг друга). Но если приливы длиннее отливов и фазы чувства неудовлетворенности партнером становятся более постоянными? Есть шанс, что вам скучно в ваших отношениях. И, чтобы быть предельно ясным, есть разница между скучными отношениями и комфортными — кто-то здоровый, а кто-то нет.

Время от времени бывают выходные – это нормально. Но когда ваши отношения постоянно застаиваются, вы понимаете, что у вас есть проблема. Если ваша беседа запаздывает, а однообразие жизни с партнером невыносимо, вероятно, в меню присутствует скука. Скука может показаться не самым худшим в отношениях, но она может иметь серьезные эмоциональные последствия.

Часто скучные отношения заставляют вас чувствовать себя непохожим на себя. Вы можете чувствовать, что устали от секса, не заинтересованы в вечернем свидании и устали от всей динамики ваших отношений. Кстати, это все может быть правдой или даже , если вам не хочется расставаться со своим партнером. TBH, это отсутствие удовлетворения иногда может быть более разочаровывающим, чем то, что вы настолько сыты по горло своим партнером, что готовы расстаться. Кроме того, такое разочарование может проявляться во многих формах — будь то раздражительность, грусть, тревога или даже чувство «застревания».

Тем не менее, вот восемь вещей, которые вы заметите в себе, если вам наскучат ваши отношения.

Вы выбираете ненужные драки

Виктор Торрес / Стокси

Доктор Бинита Амин, клинический психолог, говорит, что споры по безобидным причинам могут быть признаком того, что вам скучно. Если вы обнаружите, что ссоритесь со своим партнером часто из-за мелочей, вы можете отступить и оценить, почему. Разногласия случаются в любых отношениях. Но, говорит Амин, стоит посмотреть, вызваны ли споры скукой или чем-то другим.

И Амин не одинок в том, что постоянно ссорится как признак того, что вам скучно в отношениях. Сара Оливери Олумба, лайф-коуч, которая ведет коучинг Сары Оливери, отмечает, что частое раздражение или даже отвращение со стороны вашего партнера является признаком того, что вам наскучили ваши отношения. Например, вы можете поймать себя на том, что огрызаетесь на своего партнера, потому что он мешает вам по дому или потому что он сделал что-то столь же невинное, как попросил строить планы вместе.

«Поскольку отношения — это большое обязательство, когда нам становится скучно, у нас возникают сильные негативные чувства из-за того, что обязательство больше не стоит того», — говорит Олумба. В этом сценарии вы, вероятно, набрасываетесь на своего партнера, потому что ваша приверженность ему больше похожа на бремя, чем на удовольствие — и вы оба заслуживаете большего.

Ваше молчание не является золотым

Амин говорит Elite Daily, что слишком много тишины (подумайте, в основном, о молчаливых обедах и других занятиях с вашим партнером) может быть признаком скуки в ваших отношениях. Она объясняет: «Комфортное молчание может быть полезным, но если вы собираетесь поужинать и вам не о чем поговорить или вы остаетесь в безопасных и предсказуемых пределах, это сигнал». (И не очень хороший.)

«Общение является ключом к любым отношениям, чтобы гарантировать, что оба партнера движутся в одном направлении с точки зрения обязательств». Прицилла Мартинес, лайф-коуч в Blush Online Life Coaching, ранее рассказала Elite Daily. Если вам скучно, а общение кажется рутиной, возможно, вы не готовы к такому же уровню обязательств.

Секс уже не так возбуждает

Если вам наскучили ваши романтические отношения, вы можете обнаружить, что они просачиваются в спальню. «Секс может стать более рутинным или вообще отступить», — объясняет Амин. «Может быть меньше интереса к тому, чтобы приложить [прилагать] усилия, чтобы доставить удовольствие [вашему] партнеру, оживить ситуацию или даже пообщаться». Вы даже можете обнаружить, что пассивно говорите «да», вместо того чтобы готовиться к работе.

Монтрелла Коуэн, социальный работник и лайф-коуч, специализирующаяся на отношениях, соглашается с тем, что снижение сексуального влечения может быть симптомом скуки в отношениях. Вы перестанете экспериментировать в сексуальном плане, потому что «сексуальный аппетит, страсть и стремление нырнули в неправильном направлении». Если вам скучно, вы можете вообще прекратить заниматься сексом со своим партнером.

Хотя изменения в вашей сексуальной жизни могут свидетельствовать о скуке, это не всегда так. Олумба говорит, что изменение вашей сексуальной динамики действительно зависит от отношений. «Я знаю много пар, которые рассказывают, что у них был отличный секс вплоть до того дня, когда они развелись, и других, чья сексуальная жизнь сокращалась даже в самые лучшие, самые глубокие периоды их отношений», — вспоминает Олумба. Вот почему она твердо убеждена, что над сексуальным удовлетворением и эмоциональным удовлетворением нужно работать отдельно в отношениях. Итак, если вы и ваш партнер испытываете проблемы в обеих областях, они могут быть связаны, но вам определенно придется работать над обеими, чтобы вернуть ваши отношения в нужное русло.

Вы больше не DGAF… И это показывает

Guille Faingold / Stocksy

Отношения могут быть тяжелой работой. В конце концов, сильных чувств друг к другу недостаточно. Вам также нужно приложить усилия, чтобы превратить эти чувства в стабильные отношения. Сьюзан Винтер, эксперт по отношениям и любовный коуч из Нью-Йорка, ранее объясняла Elite Daily: «Отличительной чертой здоровых отношений является то, что пара остается на связи, несмотря на внешние или внутренние стрессы. чтобы решить это вместе.Они смотрят друг на друга как на своего товарища по команде, своего партнера, свое доверенное лицо и свою систему поддержки ».

По словам Амина, если вам наскучили ваши отношения, скорее всего, вы перестали прилагать необходимые усилия. Вместо «самого лучшего», которое вы выдвигали на ранних этапах ваших отношений, вы начали спрашивать себя: «Зачем беспокоиться?»

Очень часто вам не весело вместе

Хотя любые отношения сопряжены с трудностями, хорошие времена всегда должны перевешивать плохие. Если это больше не так, это может быть признаком того, что скука берет верх. Коуэн объясняет: «Если вы обнаружите, что чаще хмуритесь, чем улыбаетесь, включая фальшивые ухмылки, вам, вероятно, скучно в ваших отношениях».

Полное отсутствие веселья в ваших отношениях также может спровоцировать склонность сосредотачиваться на монотонности ваших отношений. Обычно рутина и структура приносят пользу, говорит Амин. Но она добавляет: «Если мы изо всех сил пытаемся найти то, чего можно с нетерпением ждать как пара, или хотим вернуться в «старые добрые времена», возможно, пришло время пересмотреть сценарий».

Вы мечтаете о других людях

Lauren Naefe / Stocksy

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что ваша любовь на работе или IG была бы лучшей девушкой или парнем, чем ваша фактический партнер? Да, ну, это может быть еще одним признаком того, что вы больше не участвуете в ваших отношениях. «Хотя естественно находить влечение к более чем одному человеку в течение нашей жизни, мы хотим помнить о том, что заставляет нас смотреть за пределы наших отношений», — говорит Амин.

Иногда вы даже не тоскуете по конкретному злодею в Instagram или искушению в реальной жизни. Вы можете просто захотеть, чтобы вы были одиноки. По словам Амина, «зависть к одиночеству друзей» — еще один признак того, что вам скучно в отношениях.

Не перевирайте: полезно иметь независимую личность вне отношений с партнером. «Однако, если вы чаще ловите себя на том, что упускаете возможность повеселиться или рады, что ваш партнер чем-то занят, присмотритесь повнимательнее», — говорит Амин.

Ваши эмоции повсюду

По словам Коуэна, люди обычно испытывают нисходящую спираль эмоций, когда им скучно в отношениях, хотя это может варьироваться от человека к человеку и зависит от обстоятельств, объясняет Коуэн: Эта эмоциональная авантюра может перейти от счастливой и восторженной к антагонистической, к злой, к скучающей, к грустной и даже такой низкой, как апатия». Итак, это звучит как одна серьезная радикальная спираль, но на самом деле это может произойти очень незаметно с течением времени. «Следующее, что вы замечаете, это то, что вы не в себе, и вы не можете понять, как вы сюда попали».

И хотя признаки могут указывать на то, что вам скучно в отношениях, все может быть не так просто. Вы будете испытывать массу негативных эмоций не только потому, что вам скучно, но и потому, что вы находитесь в противоречии — вы любите своего партнера и взяли на себя обязательства, но вы также недовольны. Конечно, эта неудовлетворенность может быть либо внешней (направленной на вашего партнера), либо внутренней (скрытой внутри). В любом случае, говорит Амин, вы будете чувствовать себя парализованным, когда дело дойдет до принятия важных решений, касающихся ваших отношений.

Вы получаете больше удовольствия в одиночестве

Еще одним сигналом скуки в отношениях является то, что вы не только не получаете массу удовольствия от своего партнера, но и активно наслаждаетесь временем, проведенным вдали от него. Это может быть признаком того, что вы просто совершенно не заинтересованы в отношениях. «Вы обнаружите, что делаете то, что вам нравится, в одиночестве», — ранее сказала Bustle Алиша Пауэлл, доктор философии, LCSW. «Вы не вовлекаете свою вторую половинку во многие дела и становитесь более одиноким».

Если вы предпочитаете проводить время в одиночестве, а не только здоровое личное пространство, которое всем иногда нужно, вы, вероятно, пытаетесь дистанцироваться от своего партнера, даже если не осознаете этого. «Если вы прилагаете усилия, чтобы выделить больше времени и опыта, которые не связаны с вашим партнером, долгосрочный прогноз может быть неблагоприятным», — ранее сказала Elite Daily Шеннон Смит, эксперт по отношениям из Plenty of Fish. «Конечно, в самых здоровых отношениях есть время, проведенное в одиночестве, и время, проведенное порознь, но если вы больше не находите время, проведенное вместе, приносящим удовлетворение, это главный красный флаг».

Вы не решаете проблемы в отношениях

Если вы находите ваши отношения скучными, вы также, скорее всего, перестанете пытаться решить любые проблемы, возникающие с вашим партнером, и вместо этого затаите негативные чувства. Если это так, то это чувство скуки на самом деле связано с отсутствием эмоциональной близости, по словам Дебры Филеты, лицензированного профессионального консультанта.

«Когда вы держитесь за боль, не справляясь с ней и не выражая ее здоровым образом, вы можете обнаружить, что отталкиваете своего партнера и теряете чувство близости и волнения», — ранее сказала Филета Bustle.

Вы теряете чувство романтики, которое когда-то чувствовали ваши отношения, это большой признак того, что вам становится скучно. Возможно, вы все еще чувствуете, что заботитесь о своей второй половинке, но все более платонически, что делает вас не вложенными в поддержание отношений свежими с романтикой.

«Если вы не работаете над отношениями или браком, любовь, которая когда-то была такой свежей и захватывающей, угаснет, и вы окажетесь с соседом по комнате, а не с партнером», — тренер по восстановлению после свиданий и расставаний Черлин Чонг ранее рассказала EliteDaily.

Что с этим делать?

Не существует одного способа справиться со скукой в ​​ваших отношениях — в зависимости от того, сколько усилий вы готовы приложить, вы можете выйти из этой фазы «мои отношения скучны» сильнее, чем когда-либо. «Отношения похожи на сад, который требует постоянного ухода», — напоминает нам Амин. «То, что, возможно, работало на раннем этапе, может время от времени нуждаться в пересмотре и обновлении. Избегайте самоуспокоенности». Коуэн повторяет это, говоря: «Возможно, вы изменились и/или изменился ваш партнер. Это не значит, что вы обречены».

По словам Коуэна, лучший способ начать справляться со скукой — это сначала признать ее, а затем обратиться за поддержкой. По сути, не позволяйте этому быть слоном в комнате. «Чем раньше вы признаете и назовете это, в данном случае «скукой», тем скорее вы сможете что-то с этим сделать», — говорит Коуэн. Как только вы это сделаете, вы можете работать над поиском решений вместе.

До тех пор, пока вы и ваш СО «в этом, чтобы победить», вы можете справиться с этим. Но если вам нужна помощь, Амин рекомендует проконсультироваться, тем более что это даст вам безопасное пространство для изучения вашей неудовлетворенности. Эксперт может помочь вам разобраться в более конкретных проблемных областях, но, вообще говоря, напоминать себе и ценить качества, которые привлекли вас к вашему партнеру, в первую очередь, вместо того, чтобы «сосредотачиваться на всем, чем ваш партнер не является» хорошие корректировки мышления, чтобы вы начали.

В том же духе она добавляет: «Остерегайтесь синдрома «трава зеленее». Все отношения требуют работы, в том числе относительные трудности. закрепиться в безопасности. Помните, что вы не обмениваете на то, что вы позже хотели бы, чтобы у вас не было ». В конце концов, сравнение — вор радости.0007

Если вы стремитесь наладить отношения, Амин рекомендует активизировать ваше общение и пробовать новые вещи с вашим партнером, а не играть в игру наяву. Что касается общения, Амин говорит: «Исследования показывают, что постоянное ознакомление с миром вашего партнера — интересами, друзьями, стрессорами — поддерживает прочность отношений, способствуя близости». Это также помогает поддерживать разговор и устраняет проблему неловкого молчания и отсутствия темы для разговора. «Выделите хотя бы 10-15 минут непрерывного времени в день, чтобы по-настоящему слушать и рассказывать о своих днях», — говорит Амин. Не бойтесь поднимать сложные темы и напрямую спрашивать, что вам нужно в этих сценариях.

Но одни только разговоры, вероятно, не удержат вас вместе (или развеют скуку). Применение более целостного подхода путем включения новых видов деятельности, привычек и свиданий в ваш распорядок также может помочь вернуть жизнь в ваши отношения. «Новые и стимулирующие совместные занятия вдохновляют на сотрудничество, делают нас счастливее в целом и в наших отношениях». — говорит Амин. «Наблюдение за новыми видами и впечатлениями внушает благоговение, а игра просто приносит заземляющую радость. Наш разум часто приписывает чувство возбуждения нашему партнеру, что может помочь разжечь пламя».

Помните, что большая часть этих советов предназначена для людей, которые действительно хотят наладить отношения и избавиться от скуки. Если это не вы, нет ничего постыдного в том, чтобы расстаться. Вы хотите быть в отношениях, за которые хотите бороться, даже когда времена становятся трудными, а не в тех, в которых вы чувствуете себя обязанными. Хорошая новость заключается в том, что, рассматривая ситуацию лицом к лицу, вы получите лучшее представление о том, где вы оба находитесь, и куда идти дальше.