Принятие себя психология: Три уровня принятия себя

Опубликовано 02.06.202118.05.2021 автором alexxlab

Содержание

Три уровня принятия себя

Я не смогу простить себя за поступок, который не признаю своим. Если отказываюсь принять тот факт, что зачастую живу безответственно, то как мне научиться ответственности? Если отказываюсь принять тот факт, что зачастую живу пассивно, то как мне научиться активности?

Я не смогу преодолеть страх, реальность которого отрицаю. Не смогу исправить проблему в отношениях с коллегами, если не признаю ее существования. Не смогу изменить плохие черты характера, если отрицаю их. Не смогу простить себя за поступок, который не признаю своим.

Слово «принимать» не обязательно означает «испытывать симпатию», «наслаждаться» или «одобрять». Могу принять то, что есть, и решительно абстрагироваться от происходящего. Двигаться вперед мне мешает не принятие, а отрицание. Не смогу честно постоять за себя и выстроить самооценку, если сам себя не принимаю.

Третий уровень

Быть другом самому себе

Предположим, я совершил поступок, о котором сожалею или которого стыжусь, и теперь упрекаю себя в этом. Самопринятие не отрицает реальность, но подвергает анализу контекст деяния. Оно желает получить ответ на вопрос «Почему?». Желает знать, почему нечто неверное или недостойное ощущалось как желательное, адекватное или даже необходимое в момент совершения.

Мы не понимаем другого человека, если знаем только, что его поступок был неправильный, злой, разрушительный. Необходимо взять в расчет и внутренние предпосылки. Всегда есть некий контекст, в рамках которого даже у самых враждебных действий есть собственный смысл. Понять — не значит оправдать. Но отнестись к себе по-дружески. Это не имеет ничего общего с попытками найти отговорки, уйти от ответственности.

Такой принимающий, сострадательный интерес не только не поощряет нежелательное поведение, но и снижает вероятность его повторения. Желая упрекнуть других или побудить их исправить ошибки, мы должны стремиться делать это так, чтобы не нанести вред самооценке. Ведь дальнейшее поведение людей будет определяться их представлением о себе. Такую же благожелательность мы должны демонстрировать в отношении себя. Такова добродетель самооценки.

Принятие себя, самопринятие — Психологос

Фильм «Личная жизнь: радость близких отношений. Занятие проводит проф. Н.И. Козлов и психолог Марина Смирнова»

Принятие себя, самопринятие может иметь несколько ступеней. Во-первых, это умение и привычка относиться к себе и своим особенностям без негативной окраски, просто как к данности. Если упрощать, пожелание «Прими себя и эти свои особенности» имеет очень простой перевод: «Перестань себя грызть и на себя ругаться!». Во-вторых, самопринятие — это безоценочное, безусловно положительное отношение к самому себе. Как к родному. В таком виде принятие себя становится вариантом материнской любви в отношении самого себя.

В православном подходе вместо слова «самопринятие» употребляется слово «смирение». Смирение вознаграждается благодатью Божией, которая сходит на всякого истинного верующего при молитве.

Как относиться к принятию себя? В целом — позитивно, но осторожно, поскольку в нем есть свои проблемные моменты.

С одной стороны, принятие себя — важный, обязательный момент жизни человека. Принятие себя способствует адекватной самооценке, эмоциональной стабильности и душевному здоровью. Глупо и вредно, когда достойные люди требуют от себя немедленного совершенства и, совершив тут или иную ошибку, начинают себя грызть и жестко бить за случайные промахи. Как действовать грамотнее? Смотри Ошибочка.

С другой стороны, высокая степень самопринятия нередко может превращаться в элементарную нетребовательность, когда человеку «все хорошо» даже в тех случаях, когда с ним совсем не хорошо. Развитие личности должно сопровождаться принятием себя, но не должно им заканчиваться.

Как вырабатывать принятие себя? Начать вырабатывать позитивное мировосприятие, начать вести Тетрадь успехов и Дневник благодарности.

Принятие себя дает внутреннее спокойствие.

Для переживательной личности, после долгих лет мучений самой себя, это уже много. Но это не финал развития личности, а только хорошее начало. Следующие хорошие шаги вперед:

А когда вы станете деятельной личностью, перед вами встанут снова новые задачи. Привычку к негативной мотивации нужно дополнить развитием мотивации позитивной. Выработка умения работать с собой на основе позитивной мотивации даст вам возможность одновременно и позитивно к себе относиться, себя зря не ругать — и одновременно стремиться к лучшему, развивать себя. Смотри Развитие личности на позитиве.

А впереди вас ждет переориентация ведущих интересов с заботы о себе на заботу о других людях, обществе и жизни в целом. Смотри Позиция Ангела.

Успехов вам!

Принятие себя — БУ «Республиканская психиатрическая больница» Минздрава Чувашии

Принятие себя, или самопринятие означает признание себя и безусловное принятие себя таким(ой), каков(ая) я есть, отношение к себе как личности, которая достойна уважения, которая может совершать самостоятельный выбор, которая способна верить в себя и в свои возможности, которая доверяет своей природе и своему телу.

Самопринятие является частью более широкого понятия – самоотношения. Наиболее простым проявлением самоотношения является самооценка, которая отражает положительное или отрицательное отношение к самому себе. Но самоотношение также включает в себя самоуважение – это отношение к себе как бы со стороны, которое может быть обусловлено реальными достоинствами или недостатками, а так же самопринятие – это эмоциональное отношение к себе, которое не зависит от того, есть ли во мне какие-то черты, объясняющие это отношение. Важной характеристикой самоотношения является степень его ценности, интегрированности в структуру личности, и независимость от внешних оценок.

Научиться принимать себя таким(ой) какой(ая) есть очень важный, необходимый момент в жизни человека. Благодаря самопринятию у нас формируется адекватная самооценка, появляется самоуважение, появляется эмоциональная стабильность, уверенность.

Самопринятие особенно важно для тех людей, которые часто бывают недовольны собой, склонные к самообвинениям, для людей с изменчивым настроением, особенно тогда, когда изменения настроения связаны с внешней оценкой окружающими, а так же для тех, кто склонен обвинять себя за все промахи и ошибки.

Что же такое «принятие» и что значит принять себя?

Принимать что-то – это, прежде всего, давать право этому быть. Принимать другого человека – это значит давать ему право быть таким, какой он есть. Принимать Себя – это значит давать себе право, «разрешить» самому себе быть таким, какой я есть. Принимать окружающую реальность и события – это значит давать им право быть такими, каковы они есть. Принятие – это полное внутреннее согласие с тем, что есть в другом, в себе и в окружающем мире. Не думать, не фантазировать, каким это могло бы быть или каким бы это должно быть, или каким бы это стало бы «если бы…», не думать как бы тебе хотелось, чтобы это было… Просто осознать то, каково оно есть и просто согласиться с этим, «разрешить» этому быть именно таким как есть. Это и есть принятие.

Когда мы признаем свою реальность, себя такими как мы есть, тогда мы можем вступить в контакт с собой и реальностью и что-либо изменить.

Принимать – это значит доверять себе, другим, окружающей реальности.

Когда мы не принимаем что-то в себе или другом, мы не просто отрицаем это, но мы также тратим много энергии, силы, времени на борьбу, на отрицание того, чего мы не принимаем.

Любой внутренний конфликт – это результат неприятия себя, каких-то важных частей себя. Любой внешний конфликт (конфликт между людьми, группами, организациями) это следствие непринятия Другого, или чего-то, что считается нами неправильным, не имеющим права на существование.

Что мешает самопринятию?

Идеалы. Каждый человек имеет идеальный образ себя, лишенный недостатков и состоящий только из достоинств. К сожалению, наше реальное Я никогда не сможет дотянуться до столь высокой планки. В результате может появиться разочарование и апатия — «если я не достигну идеала, зачем вообще что-то делать?». Регулярно сравнивая себя с идеалом мы всегда проигрываем. Необходимо ставить перед собой те цели, которые мы можем достичь. Если мы ставим перед собой слишком недостижимые или слишком легкие цели, это не мотивирует нас.

Цель должна быть достижимой, но требовать определенных усилий, улучшений себя и мотивировать.
Подмена понятий или мнимое принятие. Когда мы начинаем ценить себя не за то, кем мы являемся, а за свои цели и результаты. Когда мы совершаем «хорошие» поступки, то чувствуем себя прекрасно, обретаем внутреннее состояние принятия. Но если это стремление реализуется не в полной мере, то мы ощущаем несоответствие, возникает чувство, что мы хуже, чем были. Это возникает из-за того, что любовь и принятие мы чувствовали не к себе настоящим, а к воображаемым. Любить себя на основании собственных целей и будущих достижений – неправильно. Все время откладывая принятие себя на потом, «когда я буду лучше», любви к себе не получится. Даже когда наступит момент «когда я буду лучше», впереди всегда будет появляться более совершенная версия себя, и принятие вновь будет отложено до каких-то свершений в будущем. Принимать и любить нужно себя настоящего(ую), который(ая) существует в этот момент, а не того какими мы будем в будущем.

Вы такой(ая), каким(ой) являетесь, только потому, что само существование нуждается в Вас – именно таком(ой), какой(ая) Вы есть. В противном случае вместо Вас был бы кто-то другой, или Вы были бы другим.

Вы можете быть только тем, кем Вы являетесь в каждый момент времени. И жизни Вы нужны именно таким(ой).

О принятии себя и позитивной психологии | by Natalya Kryukova | Не по Фрейду

Многие считают, что суть позитивной психологии в том, чтобы научиться испытывать только позитивные эмоции и фактически исключить из жизни негативные.

На самом деле все как раз наоборот. Основная ее идея состоит в позитивном восприятии любых эмоций, которые нас посещают, а вместе с этим и себя как личности, признавая важность быть именно таким несовершенным и уникальным, каким каждый из нас является здесь и сейчас. То же самое касается окружающих людей и событий.

Важно разрешить себе грустить и злиться, понять, что есть причины у коллеги быть молчуном и существует польза от неприятной ситуации, которая случилась с нами недавно. Важно позволить этому быть, не воевать с этим. А еще можно поразмыслить: В чем смысл? Что эта эмоция или событие нам даст позитивного? Как это нам поможет в будущем? Как повлияет на наше развитие как личности?

Что касается принятия себя со всеми недостатками и недочетами…

Во-первых, нужно действительно подумать, какие есть плюсы в наших минусах, как мы можем слабые места превратить в преимущества.

Во-вторых, если мы замечаем за собой какие-то «неправильное» поведение, которое только портит нам жизнь, стоит честно себе ответить, какие неочевидные дивиденды мы от этого получаем.

В-третьих, если есть какие-то качества, которые совсем никак принять не получается, позитивная психология предлагает принять в таком случае свое неприятие.

Например, если я постоянно опаздываю, мне стоит просто принять эту мою особенность и не костерить себя каждый раз на чем свет стоит за очередную явку не вовремя. Если не костерить не получается, мне стоит принять то, что я часто опаздываю и потом критикую себя за это. Если и это не получается пока, принять опоздания, критику, и последующую злость на себя за все это.

Надеюсь, идея ясна? Главное — принять хоть на каком-то уровне и избавиться от внутреннего напряжения, которое создается из-за того, что мы боремся сами с собой и пытаемся себя исправить.

Тема, конечно, очень большая. Так что задавайте вопросы, если что-то непонятно. Пишите, о чем хотелось бы почитать поподробнее. Я буду делиться тем, что знаю. Ну а если непринятие себя или каких-то аспектов жизни для вас — настоящая проблема, то записывайтесь ко мне на консультацию.

____________________________________

Ну и как обычно, напоминаю, что провожу психологические консультации через видеозвонки (40€/час) и очно в Амстердаме (60€/час). Подробнее обо мне тут. Если вы заинтересовались, пишите на почту [email protected].

что это такое и почему это важно?

Принятие себя является непременным условием для взращивания любви к себе. Психологи утверждают, что для начала человек должен полюбить себя, и только потом его полюбят остальные. Чтобы принять себя, достаточно сделать 5 простых шагов. Они основываются на том, чтобы познакомиться с собой поближе, научиться слышать внутренний голос.

Почему важно принять себя?

Принятие себя — это достижение такого состояния, при котором нормализуется самооценка, ощущается духовная гармония и эмоциональная стабильность.

Все проблемы из детства. Если ребенка часто сравнивали со сверстниками, укоряя тем, что он «учится хуже, чем Полина», «ведет себя не так хорошо, как Вася», у него начинают развиваться комплексы. Некоторые родители прямым текстом указывают чаду на его недостатки – толстый, некрасивый, глупый. Эти слова глубоко и надолго застревают в подсознании. Во взрослой жизни, даже если человека хвалят, он не верит, воспринимает похвалу как насмешку, потому что она не резонирует с его внутренними ощущениями.

Принять себя важно, так как невозможно построить счастливые отношения, добиться успеха в карьере, тратя силы на вражду с собой.

Как принять себя?

1. Полюбить свое тело.

Чаще всего непринятие себя начинается с того, что человеку не нравится его внешность. Лишние килограммы, несуразная фигура, большой нос могут стать причинами того, что человек ненавидит себя. Чтобы начать по-другому относиться к своему телу, можно попробовать познакомиться с ним. Для этого необходимо полностью раздеться и посмотреть на себя в зеркало, выделить, что именно не нравится. Можно даже выписать внешние недостатки на бумаге. Далее напротив каждого пункта нужно написать, как можно исправить внешний недостаток. Например, скорректировать фигуру поможет гимнастика и диета, жирную кожу замаскирует пудра.

Пройти тест на самооценку

Есть недостатки, которые исправить сложно, к примеру, форма носа, размер ушей. Тогда нужно принять это, как особенность. В этом поможет опыт знаменитых моделей. Широкий нос и большие зубы Лили Макменами не мешают ей сниматься для Vogue, Шантель Браун-Янг с нарушенной пигментацией кожи является лицом Desigual, лишние килограммы Велвет Д’Амур не помешали ей стать любимой моделью Жан-Поля Готье. У Моффи Гаторн Гарди косоглазие, Келли Миттендорф обладает мужской внешностью, Тандо Хопа – альбинос, у Симоны Томпсон огромная щель между зубами. Это лишь помогает девушкам быть заметными, индивидуальными, успешными.

2. Отслеживать свои желания.

Порой человек делает совсем не то, что ему хочется и даже не осознает это. Как только приходит ощущение себя не в своей тарелке, нужно задать себе вопросы «я уверен, что хочу именно этого?», «а чем бы я хотел заняться конкретно сейчас». Далее нужно по возможности исполнить свое желание. Тут очень важно проявить решимость, потому что сознание может использовать вредный прием «сделаю это завтра».

Принятие себя состоит в том числе в исполнении своих желаний. Если хочется гулять, нужно вставать с дивана и идти в парк, на пляж, садиться на автобус и ехать в другой город. На пути обычно становятся лень, страх ехать в путешествие одному, мысли о том, что это желание пройдет. Не пройдет! Оно просто подавится и перерастет в непринятие себя.

3. Убить критика.

Чей голос внутри указывает, как правильно жить? Для начала нужно убедиться, что он принадлежит именно вам. Очень часто убеждения человека навязаны ему родителями, друзьями, обществом. Как только лишние голоса замолкнут, нужно провести разъяснительную беседу с собой. Самокритика имеет право на существование только в том случае, если она оправдана и конструктивна. А таковой она является, когда после нее следует решение, позволяющее стать чуточку лучше. Недостаток знаний нивелируется обучением, лишний вес корректируется физической нагрузкой.

4. Начать вести дневник.

Личный дневник поможет разобрать, какие ситуации усугубляют непринятие себя. Это отличный способ выплеснуть отрицательные эмоции, похвалить себя, провести анализ над ошибками. Записи в дневнике помогут наладить диалог с подсознанием, который крайне важен во время принятия себя.

5. Проговаривать аффирмации.

Аффирмация – короткая фраза-формула, повторение которой действует, как самовнушение. Каждый день человек, не принимающий себя, говорит, что он ничтожен, думает, что ни на что не способен. Это все записывается в подсознании. Аффирмации будут работать так же, но только в позитивном ключе. Для их действия понадобится первое время напоминать себе их повторять. Аффирмации могут быть примерно такими:

Я принимаю себя таким, какой есть.
Я люблю свое тело.
Я нравлюсь себе таким, какой есть.
Во мне много достоинств.
Я самая обаятельная и привлекательная (да-да, это классика, и она работает).

Пройти тест на уверенность в себе

7 признаков принятия себя.

Есть 7 индикаторов, по которым человек сможет определить, принимает он себя или нет. Если совпадает вся семерка, самоощущение находится в норме. Если не откликается 1-2 индикатора, самопринятие можно легко подправить. Когда лишними в списке кажутся более 4 пунктов, предстоит серьезная работа над собой.

Ощущение свободы и легкости в теле. Человек, принявший себя, ощущает это даже на физическом уровне, чувствует прилив энергии. А вот, если этого не сделать, могут проявиться психосоматические признаки напряжения – сдавливание в груди (в области солнечного сплетения), а также нервозность и тревога.
Концентрированность на достоинствах. Знание своих сильных и слабых сторон – очень важно, но на первое место всегда должны выходить достоинства. Признаком непринятия себя может стать неуверенность в своих силах и фокус на недостатках.
Право на ошибки. Человек должен понимать, что он не идеален и может совершать неверные действия, ошибки, оступаться. Вместо того, чтобы себя критиковать, он анализирует, чувство стыда за промахи и гложущая вина сменяются попытками исправить то, что можно изменить и принятием того, на что уже нельзя повлиять.
Способность выражать свое мнение. Иногда люди настолько себя не принимают, что им даже сложно попросить передать деньги за проезд или спросить, кто крайний в очереди. Умение проговаривать желания, высказывать свою позицию и просто озвучивать мысли – признак принятия себя.
Осознание своих желаний. Часто человек потакает чужим прихотям, потому что не знает своих, делает то, чего ему делать совсем не хочется. Принявшая себя личность этого не допускает, она всегда может ответить, чего хочет, а чего нет, защищает свои границы.
Умение восхищаться силой других. Люди, не принявшие себя, чаще завидуют, критикуют, осуждают, чем восхищаются или берут пример с кого-то.
Отсутствие желания всем угодить. Этот пункт особенно важен, так как он указывает на самодостаточность и ярче других указывает на то, что человеку удалось принять себя.

На пути к принятию себя можно столкнуться с внутренним сопротивлением. Мышление не перестроится за один день, могут потребоваться месяцы чтения аффирмаций и не один десяток исписанных страниц дневника. Но если упорно работать над собой, результат непременно будет.

Пройти тест: Шкала самоуважения

Хотите узнать о своих генетических способностях и получить рекомендации для их правильного развития?

Для читателей wikigrowth.ru подарок от профессионалов системы Дизайн Человека. Получите расчет своей карты и её первичную расшифровку совершенно бесплатно!

Что такое принятие и как ему научиться — Нож

Принятие означает обращение спокойного и ясного внимания и к возможностям, и к ограничениям.
Принятие связано с признанием того, что действительно есть.
Принимать кого-то значит видеть его целиком и откликаться на него в целом, а не реагировать на отдельные импульсы и идентификации.
— из книги Александра Бадхена «Лирическая философия психотерапии».

Говоря о принятии, мы как бы автоматически обращаемся к чему-то, что нам неприятно. Это может быть проблемная ситуация, недовольство собой или окружающими. Рассмотрим подробнее этот феномен.

Откуда берет начало принятие?

«Все проблемы из детства», — расхожая фраза, но она имеет непосредственное отношение к нашей теме. Принятие берет свое начало из раннего детства.

В первые годы жизни ребенок узнает себя, отражая ценности взрослых, которые его воспитывают (в психологии этот механизм называется интроекцией). Обратная реакция, которую он получает — это и есть основа формирования психики человека. Эта реакция может быть самой разной, и любую ребенок впитает в себя.

Чтобы лучше понять роль принятия в жизни ребенка, необходимо сделать небольшое отступление. Обратимся к теории объектных отношений — это одна из основных психоаналитических формул развития личности. Согласно этой теории, существует некое ядро, которое формируется в психике ребенка в зависимости от информации, которую он получает (интроецирует) от воспитывающего его взрослого. Если эмоциональные потребности ребенка игнорируются, это ядро напитается отвержением.

Малыш вербально или невербально будет ловить послание — «тебя нет», «ты не важен».

Говоря об отвержении, важно помнить, что маленький человек абсолютно беспомощен и полностью зависит от окружающих. Для психики малыша отвержение — самое страшное, что может быть.

Оно может привести даже к смерти. В зависимости от внутренних возможностей ребенка его отвержение может быть направлено либо на самого себя, либо на окружающих.

В первом случае у ребенка возникают такие мысли: «Все проблемы во мне, я недостаточно хороший» и «Я ставлю потребности других людей выше своих собственных, мне не хватает внутренней опоры». Подобные переживания приводят к сильному дискомфорту, влекут за собой склонность к селфхарму (самоповреждению) и даже суициду. Во втором случае люди становятся неприступными и холодными. Это непременно приведет к трудностям во взаимоотношениях с близкими и осложнит адаптацию человека к окружающему миру.

Иногда взрослый поощряет только положительные моменты в поведении ребенка: съел всю тарелку каши, принес пятерку из школы, маму не расстраивает. А все остальные игнорируются либо осуждаются. Психика ребенка — как губка — впитывает эти переживания: он начинает думать, что существует только в те моменты, когда успешен.

Он считывает вербально-невербальное послание: «Tы есть, но лишь частично; для того, чтобы заслужить внимание и любовь, ты должен быть хорошим». Но в реальности существуют и другие стороны личности, которые остаются невидимыми. Сначала их игнорируют взрослые, а впоследствии и сам человек.

Можно провести аналогию с тем, как мы выкладываем селфи в инстаграм, стараясь продемонстрировать себя с наиболее выгодного ракурса. Нам начинает казаться, что остальные стороны нашей личности непривлекательны и не заслуживают внимания.

Американский психоаналитик Джеральд Адлер пишет об интроективной недостаточности: это ситуация, в которой взрослые обделяют ребенка эмоциональной поддержкой. В результате он становится уязвимым, у него отсутствует внутренний резерв. Он попадает в сильную зависимость от родителей, хотя при нормальном развитии ребенок стремится к отдельности («я сам!»).

Один из основоположников теории объектных отношений, британский психоаналитик Рональд Фейрбейрн отмечает, что дети в таком случае остаются без внутренних резервов, которые могли бы поддержать их в самостоятельной жизни: «Они вынуждены были держаться поближе к своим источникам питания — как водитель, у которого бензин на исходе, стремится к бензоколонке».

Есть так же и третий «нежелательный» сценарий: если родитель будет нахваливать ребенка и поощрять любой его поступок или каприз. В таком случае вырастает избалованный ребенок, с «короной на голове».

Вербально-невербальное послание, которое считывает ребенок со стороны взрослых: «Ты лучше всех, ты король этого мира», «Важен только ты, а другие не важны». Эта «корона» в будущем будет сильно мешать отношениям с близкими людьми.

Все мы встречали персонажей, которые стремятся подчинять и унижать окружающих. Общение с ними вызывает крайне неприятные эмоции. Но есть и оборотная сторона. Если какое-то событие поколеблет самооценку такого человека, это очень сильно ранит его. Ведь жизнь не готовила его к такому.

Важно отметить, что в процессе роста и развития, внутри ребенка сосуществуют два прямо противоположных вектора. С одной стороны, стремление к слиянию, с другой — к отдельности и самостоятельности. Приведем простой пример: в тот момент, когда малыш находится в животе у мамы, происходит ситуация полного слияния. Он находится в самой безопасной среде, какую только можно представить. И в норме все потребности маленького человека удовлетворяются автоматически.

При благополучном развитии событий, с возрастом человек начинает придерживаться некой золотой середины. Эту позицию можно сформулировать так: «Я отдельный человек, со своими желаниями и потребностями, также есть и другие люди, у которых есть свои желания и потребности. Я взаимодействую с окружающими наравне, не игнорируя их и не опираясь на них чрезмерно». Мы обобщаем, но суть от этого не изменяется.

Если ребенок получает в детстве неадекватную обратную связь, происходит перекос: либо в сторону слияния, либо в сторону абсолютной автономности. В первом случае человек хочет близости, возникает желание «сливаться» со всеми окружающими. Во втором — человек думает, что он полностью независим, и окружающих для него как бы не существует.

Так где же здесь принятие?

Принятие — это не просто похвала или критика. Это адекватная обратная связь, которая помогает ребенку видеть себя целиком, а не только свои «хорошие» или «плохие» стороны. Принятие ребенка — это фундамент адекватной самооценки, формирование психики без перекоса в «плюс» или в «минус».

Родитель выступает в роли «некривого» зеркала, которое делает малыша видимым. Не приукрашенным, не видимым частично, а просто видимым. Подобно тому, как мы видим свое отражение в зеркале. Безусловно, нам что-то может не нравиться в себе, чему-то мы уделяем больше внимания. Но если психика ребенка развивается нормально, отражаться должно всё.

С чем можно перепутать принятие?

Принятие само по себе — штука нейтральная.

Однако из-за отсутствия опыта полного или частичного принятия в свой адрес, оно может восприниматься по-разному. В силу предыдущего отрицательного опыта принятие воспринимается как нечто сугубо положительное. С чем же его зачастую путают?

С любовью

Если ребенок в детстве имел опыт отвержения или частичного принятия («ты хороший сын, если радуешь маму»), то, сталкиваясь с принятием со стороны другого человека, он испытывает удивление. «Я же недостаточно хороший, неужели я заслужил такое хорошее отношение?» И всё это с учетом того, что принятие — это нейтральность.

Когда человек привык к тому, что его обесценивают и оспаривают, принятие переживается как нечто исключительно положительное. Порой этого достаточно для того, чтобы почувствовать себя важным и ценным. Человек даже может перепутать это чувство с любовью.

Впрочем, нужно отметить, что принятие — это неотъемлемый компонент любви.

Наглядный пример из жизни: получение принятия похоже на выход из минуса в ноль по кредитке. Вроде долг погашен, и по контрасту с тем, что было, это приносит радость.

Со смирением или пассивностью

В нашей культуре смирение — это нечто, связанное с подчинением чужой воле вопреки своей, что-то неподвластное человеку. Даже сама фраза «я смирилась с этим» звучит как нечто вынужденное и безрадостное. Смирение воспринимается как акт подавления своего несогласия с чем-либо.

Но процесс принятия относится больше к позволению, чем к подавлению. Нам становится важен именно сам процесс, а также его результат.

Если смирение — это позиция вроде «мой друг меня постоянно унижает, но как я могу на него злиться, если у него такой характер?», то принятие можно выразить словами «мой друг меня постоянно унижает, и я злюсь на него, я не буду делать вид, что все окей». Чувствуете разницу?

Когда мы говорим: «я принимаю моего друга таким, какой он есть, хоть он и унижает меня», это «лжепринятие», ненастоящее принятие. На самом деле мы внутренне реагируем на унижение, но пытаемся это замаскировать или отрицать. Но себя невозможно обмануть.

Похожая ситуация возникает с принятием человеком своих «недостатков». Взять хоть актуальную сейчас тему бодипозитива. Поверхностно восприняв идеи этого движения, человек усваивает одно: быть недовольным своим телом — неправильно, нужно принимать себя такими, какие мы есть. И начинает во всеуслышание рассказывать, как ему нравятся «неидеальности» своего тела.

Хорошо, если это действительно так. Однако зачастую за благородной маской принятия скрывается недовольство. Человека грызут сомнения: «Здесь мне не нравится одно, а здесь другое». Такую ситуацию тоже можно отнести к «лжепринятию». Важно смотреть в корень своего недовольства, а не пытаться его маскировать или отрицать.

Подытоживая сказанное, обратимся снова к словам Александра Бадхена:

«…принятие отличается от покорности перед собой или другим, оправдания недостатков или потворства слабостям. Принятие означает обращение спокойного и ясного внимания и к возможностям, и к ограничениям. Принятие связано с признанием того, что действительно есть. Принятие отличается от пассивности и становится возможным благодаря осознанности».

Как научиться принимать?

«Если я говорю, что „принимаю“ вас, но ничего о вас не знаю, то на самом деле это — поверхностное принятие, и вы понимаете, что оно может измениться, если я по-настоящему вас узнаю».
— из книги Карла Роджерса «Становление личности».

Принятие напрямую связано с узнаванием.

Как я могу принимать то, о чем имею лишь самое смутное представление?

Существует два способа, желательно применять оба.

Первый способ. Опробуйте новый, экологичный метод самокопания (чего греха таить, все мы этим занимаемся). Скажите себе: ага, эта ситуация (или что-то другое) меня тревожит, значит, я на что-то среагировал(а). Поищите, желательно, в письменном виде, ответы на следующие вопросы.

Как именно я среагрировал(а)? Здесь стоит расписать во всех подробностях свои реакции: «меня задело, когда он сказал следующее…», «мне стало не по себе / неприятно / страшно / я в ярости». Ключевой момент — быть предельно честным с самим собой и не стараться маскировать неприглядную истину.

Почему именно так, а не по-другому? Здесь можно не искать точную формулировку, иначе можно зайти очень далеко, достаточно ограничиться предположениями.

Я всегда так реагирую на подобные ситуации или здесь моя реакция была особенной? Подойдут оба варианта, в зависимости от того, что именно вас беспокоит.

Меня это устраивает или я хочу это изменить? Чего я хочу?

Эти вопросы помогут изучить свою реакцию на ситуацию более открыто.

Необходимо помнить, что умение смотреть на проблему открыто — это основной, неотъемлемый компонент принятия.

Второй способ. Если какие-то ситуации из этого текста показались вам знакомыми, следует задуматься о том, чего вы недополучили в свое время. А именно — поискать адекватной обратной связи от мира. Обращаться за этим к друзьям — плохая идея. С друзьями у вас уже существуют налаженные отношения, и любая обратная связь будет «заинтересованной». А в данном случаем вам необходима обратная связь от незаинтересованного, но уважающего вас человека. В идеале таким человеком может стать психотерапевт.

Мы не можем научиться принимать, если у нас нет опыта принятия другими. Для того чтобы принимать себя и других, нужно получить и присвоить такой опыт.

Разумеется, ответы на эти вопросы гораздо эффективнее искать вместе с психотерапевтом. Но велика вероятность, что вы к этому еще не готовы. Тогда попробуйте поискать самостоятельно.

Почему принятие дает большие возможности для перемен

«Возникает любопытный парадокс — когда я принимаю себя таким, каков я есть, я изменяюсь. Я думаю, этому научил меня опыт множества клиентов, равно как и мой собственный, а именно: мы не изменяемся до тех пор, пока безоговорочно не принимаем себя такими, каковы мы есть на самом деле. А затем перемена происходит как бы незаметно».
— из книги Карла Роджерса «Становление личности».

Здесь необходимо подчеркнуть, что принимание само по себе уже является изменением. В тот момент, когда меняется наша точка зрения на ситуацию, появляются и новые возможности. Это происходит даже раньше, чем мы сможем непосредственно воздействовать на проблемную ситуацию.

Что мы имеем в итоге: когда я что-то по-настоящему принимаю, у меня появляется возможность выбора. Я могу оставить всё как есть (но это будет уже не пассивный выбор) или могу предпринять осознанные действия в отношении этой ситуации.

Что еще почитать об этом:

Александр Бадхен. «Лирическая философия психотерапии»
Джеральд Адлер. «Одиночество и пограничная психопатология: отсылка к детскому развитию»
Карл Роджерс. «Становление личности»
Дэниел П. Браун, Дэвид С. Эллиотт. «Нарушения привязанности у взрослых: лечение для комплексного восстановления»
Рональд Фейрбейрн. «Психоаналитическое исследование личности»

Принятие себя — что это и почему это не то же самое, что поражение?

Навигация по статье «Принятие себя — что это такое и почему это не то же самое, что поражение?»:

Принятие — модное понятие в популярной психологии. Когда мы попадаем в трудную ситуацию, которую не можем изменить, нам советуют принять ее. Когда кто-то ссорится с близким человеком, ему говорят: «прими его таким, какой он есть». И конечно, все знают, что принятие себя самого — это необходимое условие, чтобы быть счастливым.

Однако подобные советы чаще всего вызывают только злость и возмущение. Принятие себя прочно ассоциируется с поражением, пассивностью и даже отчаянием.

«Прими это» кажется чем-то вроде: «продолжай жить как живешь и будь этим доволен». Как будто от нас требуют отказаться от надежд на лучшее и активных действий и убедить себя в том, что нужно быть довольным тем, что есть. Разумеется, это вызывает протест.

Но действительно ли это и есть принятие себя? Что нужно принимать? И зачем?

Что на самом деле нужно принимать?

Принимать нужно реальность. Чтобы понять, что этакое, предлагаю сначала разобраться с тем, что значит НЕ принимать реальность. У каждого человека и социума в целом есть представление о том, как устроена жизнь. И еще представления о правильном и неправильном, хорошем и плохом…

Мы живем, ориентируясь на некую карту реальности, выстроенную нашим сознанием. Однако эта карта – всего лишь модель, где-то сильно упрощенная, где-то приукрашенная мечами и фантазиями. Место на этой карте порой занимает не реальный жизненный ландшафт, а стереотипные представления, которые мы позаимствовали у общества.

Например, возьмем избитое и уже истрепанное в различных дискуссиях представление о женском счастье.

Уж сколько раз ни твердили миру о том, что нет универсального рецепта быть счастливой, что у разных людей могут быть разные потребности и цели, все равно в обществе крепко укоренилось представление о том, что состоявшаяся женщина — это только женщина замужняя и с детьми.

И часто женщина, пытаясь понять, что она хочет, невольно сравнивает себя с этим стереотипом, и оценивает свою удовлетворенность жизнью не по тому, как она себя ощущает, а по тому, насколько она соответствует стереотипу о счастливой женщине. И конечно, не соответствие стандарту может сделать несчастной, если нет привычки опираться на свои ощущения.

Когда жизнь соответствует карте представлений о ней, человеку легко ориентироваться в жизни. Однако все люди время от времени сталкиваются с тем, что реальность отличается от того, что они привыкли видеть и от того, какой они хотели бы, чтобы жизнь была.

Тогда человек становится дезориентирован, он может испытывать страх, растерянность, печаль. Казалось бы, новое знание нужно занести на карту, включить в свою систему представлений. Но эти знания могут быть слишком страшными и болезненными, и тогда начинают работать психологические защиты.

Вернемся к той самой незамужней женщине.

Все детство мама ей твердила, что семья — это самое важное, главное — удачно выйти замуж, а остальное приложится. И вот, девушка выросла, начала учится и работать. И с ужасом обнаруживает, что замуж ей вообще-то не хочется. А хочется работать, писать кандидатскую диссертацию или ходить на йогу четыре раза в неделю.

И тут бы радоваться своей свободе, но в голове появляется образ мамы, которая тревожно спрашивает: «Как же так, доченька, тебе уже столько-то лет, а ты все одна? Когда ты выйдешь замуж?» Маму расстраивать страшно. И бедная женщина говорит себе: «конечно, мамочка, я хочу замуж!»

И тут же становится недовольной жизнью. И начинает попытки построить «серьезные» отношения. Отношения, разумеется, не строятся, мужчины находятся все несерьезные (мама, ты же сама видишь, что я не могу создать семью с таким?), а если вдруг появляется основательный кандидат, потенциальную невесту накрывают ужас и тоска.

Картина мира обычна довольно устойчива к изменениям. Более ранний опыт, полученный в период, когда человек не был способен к критическому мышлению, обладает большей силой и влиянием на человеческие представления. И тогда начинаются проблемы.

Во-первых, приходится тратить много душевных сил на то, чтобы не сталкиваться с ситуациями, выходящими за рамки привычной картины мира и не соприкасаться с мучительными переживаниями.

Во-вторых, отказываясь признавать реальность, действуя из своих иллюзорных представлений, человек раз за разом сталкивается с тем, что он не может добиться цели, его действия не приносят плодов. Таким образом, непринятие реальности тормозит развитие, как личностное, так и социальное.

По сути, принятие себя — это избавление от иллюзий. И сформированных когда-то убеждений, что наша жизнь и мы сами должны соответствовать некому придуманному стандарту.

Принятие себя: как и зачем это делать?

Итак, в сознании каждого человека есть представления о том, какой должна быть окружающая жизнь. Каким он должен быть. Что может быть сделать его счастливым (и часто это – не одно и то же с тем, что на самом деле сделает его счастливым).

Сформулированное желание редко бывает чистым выражением внутренней потребности, скорее это некий сконструированный в сознании образ, состоящий в том числе и из наших представлений о счастье.

Например, та незамужняя женщина, если спросить ее, что она хочет, может ответить что-то вроде: «Я хочу замуж за достойного мужчину!» И тут же добавить: только не осталось совсем нормальных мужчин… А на самом деле, возможно ей хочется:

жить своей независимой и свободной жизнью;
чтобы мама была ей довольна. А мама будет довольна (мы помним) если она выйдет замуж.

Люди существа социальные, и потому нам важно соответствовать некой внешней норме. Мы все склонны сравнивать себя с окружающими, с теми, кто считается успешным, с моральными стандартами. Отклонение от социальных норм заставляет чувствовать себя недостаточно хорошим.

Несоответствие Я-идеальному также может делать человека несчастным. Вроде бы, это должно заставлять человека стремится стать «лучше» и развиваться, чтобы достичь наконец удовлетворительного состояния? Но здесь возникают сложности.

Во-первых, формирование представлений о реальности, счастье, плохом и хорошем происходит по большей части в детстве, когда еще не сформировано критическое мышление и нет опыта, который позволил бы понять, насколько данные представления подходят конкретному человеку.

Поэтому, стремясь соответствовать идеальному образу себя, человек часто игнорирует свои настоящие потребности. И не осознавая этого, начинает саботировать социально-одобряемые действия по «улучшению себя».

Например, как в нашей истории, можно поставить себе цель выйти замуж (а еще бывают варианты женится, заработать много денег, учиться только на отлично), которая не соответствует истинной потребности. Можно даже начать предпринимать активные шаги для достижения цели.

В случае с замужеством это будут посещение различных тренингов женственности, зависание на сайтах знакомств, бесконечные манипуляции со своей внешностью. Но все кандидаты будут оцениваться как негодные. Из всех мужчин бессознательно будут выбраны именно такие, которые сами боятся близких отношений. Так можно и перед голосом мамы внутри себя оправдаться (я же все делаю, что могу), и сохранить свою свободу.

Во-вторых, созданный идеальный образ может быть на самом деле недостижим, потому что моральные стандарты, например, всегда максималистичны. В реальности невозможно быть всегда абсолютно честным, исключительно добрым, да и не надо, если с практической точки зрения смотреть.

Что происходит когда человек обнаруживает свое несоответствие образу «Я, каким я должен быть»? Он выстраивает другой образ «Я, какой я сейчас» калибруя его относительно Идеального Я. И получается, что образ «Я, какой я сейчас» — плохой, негодный, так как не соответствует.

Кроме того, люди, обнаруживая несоответствие себя внутренним стандартам, часто поступают с собой так же, как обращались с ними родители, когда дети не соответствовали их требованиям: начинают себя ругать.

Вместо того, чтобы предпринимать какие-то действия, которые действительно могли бы что-то поменять, они занимают сове сознание мыслями вроде «да как можно быть таким идиотом/дурой!», » ты совершенно ни на что не способен!». Или, как в нашем примере, «ты так и останешься одна, никому ты не нужна!»

Что же с этим делать?

Первое, следует провести ревизию своих представлений о себе, своих желаний, и планов на будущее.

Что я знаю о себе на самом деле?
Все ли мои представления верны?
А правда ли мне нужно меняться в том направлении, которое я считаю верным?
Чьи желания я хочу реализовать?

Принятие себя — это позволить себе честно признаться в своих настоящих желаниях. Например в том, что одиночество или бесполезное хобби доставляют нам огромное удовольствие.

Ну и второе, а по сути, пожалуй первое — это пресловутое быть «здесь-и-сейчас».

Читайте также статью «Здесь и сейчас: как жить настоящим»

Это значит, что стоит остановиться и прислушаться к своим ощущением. Как я себя чувствую? Вот сейчас, в этот период времени? Что в моей настоящей жизни мне нравится и не нравится?

Иногда стоит отказываться от рациональных оценок и переключаться на ощущения. А может быть, хотя бы на время перестать пытаться себя изменить и начать жить таким, какой ты есть.

Как утверждает Парадоксальная теория изменений, сформулированная Арнольдом Бейссером, изменение возможно только тогда, когда человек становится тем, кто он есть на самом деле, и обретает возможность быть вовлеченным в настоящее.

Так зачем же нужно принятие себя?

Принятие себя приносит чувство колоссального облегчения и освобождения. Силы, которые раньше тратились на то, чтобы поддерживать старую картину миру, не давать быть себе таким, какой ты на самом деле есть, высвобождаются и могут быть потрачены на творческое развитие.

Принятие себя позволяет гармонично существовать в окружающем мире. И, наконец, принятие себя — это то, что на самом деле меняет жизнь.

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

«Принятие себя — что это такое и почему это не то же самое, что поражение?»

Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.

«Принятие себя — что это такое и почему это не то же самое, что поражение?»

http://PsyHelp24.org/prinyatie-sebya/

Путь к безусловному самопринятию

Источник: Pxhere Free Photo / CCO Public Domain

Самоуважение и самооценка

Принятие себя — это не то же самое, что чувство собственного достоинства. В то время как самооценка относится конкретно к тому, насколько ценными или стоящими мы видим себя, самопринятие намекает на гораздо более глобальное самоутверждение. Когда мы принимаем себя, мы можем принять все грани самих себя, а не только положительные, более достойные уважения стороны.Таким образом, самопринятие безоговорочно и не требует каких-либо оговорок. Мы можем распознать свои слабости или ограничения, но это осознание никоим образом не мешает нашей способности полностью принять себя.

Я регулярно говорю своим терапевтам, что если они действительно хотят повысить свою самооценку, им нужно исследовать, какие части себя они еще не могут принять. Ведь, в конечном счете, большая симпатия к себе связана с принятием себя. И только когда мы остановимся судейство мы можем получить более позитивное представление о том, кто мы есть.Вот почему я считаю, что самооценка повышается естественным образом, как только мы перестаем так жестко относиться к себе. Именно потому, что принятие себя включает в себя гораздо больше, чем самооценку, я считаю его критически важным для нашего благополучия.

Что в первую очередь определяет наше самопринятие?

В целом, как и в случае с самооценкой, в детстве мы можем принимать себя только в той степени, в которой мы чувствуем себя принятыми нашими родителями. Исследования показали, что до восьмилетнего возраста у нас отсутствует способность сформулировать четкое, отдельное ощущение себя, кроме того, которое было передано нам нашими опекунами.Поэтому, если наши родители не могли или не желали донести мысль о том, что мы приемлемы — то есть независимо от нашего трудно контролируемого, иногда ошибочного поведения, — мы были настроены относиться к себе амбивалентно. Положительное отношение, которое мы получали от родителей, могло почти полностью зависеть от того, как мы действовали, и, к сожалению, мы узнали, что многие из наших поступков для них неприемлемы. Итак, отождествляя себя с этим нежелательным поведением, мы неизбежно стали считать себя неадекватными.

Кроме того, отрицательная родительская оценка может выходить и часто выходит далеко за рамки неодобрения определенного поведения. Например, родители могут передать нам общее сообщение о том, что мы эгоистичны — или недостаточно привлекательны, достаточно умны, достаточно хороши или «хороши» и так далее. В результате того, что большинство специалистов в области психического здоровья согласятся с тем, что это тонкая форма эмоционального насилия, почти все мы начинаем считать себя всего лишь условно приемлемо. Как следствие, мы учимся отрицательно относиться ко многим аспектам нашего «я», болезненно усваивая чувства отвержения, которые мы слишком часто испытывали из-за чрезмерно критичных родителей. Эта тенденция к самокритика лежит в основе большинства проблем, которые, став взрослыми, мы невольно создаем для себя.

Учитывая, как устроена человеческая психика, это практически невозможно. не воспитывать самих себя так же, как мы были родителями изначально. Если наши опекуны обижают нас, мы, взрослые, найдем всевозможные способы увековечить эту неразрешенную боль на себе. Если бы нас часто игнорировали, ругали, обвиняли или физически наказывали, мы каким-то образом продолжаем это самоуничижение.Поэтому, когда мы «избиваем себя», мы обычно просто следуем примеру родителей. Поскольку мы так сильно зависели от них, когда мы были молоды, и, таким образом, не обладая достаточным авторитетом, чтобы фактически подвергать сомнению их неоднозначный вердикт о нас, мы чувствовали себя в значительной степени обязанными принять их отрицательные оценки как действительные. Они постоянно нас унижают. Но исторически хорошо известно, что родители с гораздо большей вероятностью дадут нам знать, когда мы сделаем что-то, что их беспокоит, чем признают нас за наше более просоциальное поведение.

Полностью осмысливая наши текущие сомнения в отношении самих себя, нам также необходимо добавить неодобрение и критику, которые мы могли получить от братьев и сестер, других родственников, учителей, наших сверстников. Можно с уверенностью предположить, что почти все мы вступаем во взрослую жизнь с определенным негативным предубеждением. Мы разделяем общую тенденцию винить себя или считать себя неполноценными. Как будто все мы в той или иной степени страдаем одним и тем же хроническим «вирусом» неуверенности в себе.

Как нам стать более самостоятельными?

Развитие сострадания к себе, избавление от чувства вины и умение прощать себя

Безоговорочное принятие себя было бы почти автоматическим, если бы наши родители передавали о нас преимущественно положительное сообщение, а мы росли в целом в благоприятной среде.Но если бы это было не так, нам нужно самостоятельно научиться «сертифицировать» себя, чтобы подтвердить нашу основную добросовестность. И я вряд ли утверждаю, что независимое самоутверждение имеет какое-либо отношение к самоуспокоенности, только то, что мы преодолеваем нашу привычку постоянно осуждать себя. Если глубоко внутри нас мы когда-либо переживем в качестве нормального состояния нашего существования личную удовлетворенность и душевный покой, мы должны сначала принять вызов полного, безоговорочного принятия себя.

Как говорит Роберт Холден в своей книге Счастья сейчас! «Счастье и принятие себя идут рука об руку.Фактически, ваш уровень принятия себя определяет уровень вашего счастья. Чем больше у вас самоприятия, тем больше счастья вы позволите себе принять, получить и насладиться. Другими словами, вы наслаждаетесь как можно большим счастьем , если вы считаете, что достойны [курсив добавлен] «.

Возможно, больше, чем что-либо другое, развитие самоприятия требует от нас большего самосострадания. Только когда мы сможем лучше понять и простить себя за вещи, которые, как мы раньше считали, должны быть нашей виной, мы сможем закрепить отношения с собой, которые до сих пор ускользали от нас.

Занять более любящую позицию по отношению к себе — ключ предварительное условие для принятия себя — мы должны осознать, что до сих пор мы в значительной степени чувствовали себя обязанными продемонстрировать свою ценность другим, точно так же, как первоначально мы пришли к выводу, что должны подчиниться осуждающей власти наших опекунов. Наше стремление к одобрению с тех пор просто отражало наследие обусловленной любви наших родителей.

Проведение такого искреннего исследования того, что я бы назвал почти «всеобщим бедственным положением», почти неизбежно порождает повышенное самосострадание.Именно через это сострадание мы можем научиться больше любить себя и считать себя заслуживающими любви и уважения благодаря своей «добродетели» нашей готовности противостоять тому, что раньше нам было так трудно принять в себе.

В некотором смысле, все мы несем «шрамы условной любви» из прошлого. Мы все в рядах «ходячих раненых». И это признание нашей общей человечности может помочь пробудить в нас не только чувства обычно сдерживаемой доброты и доброжелательности по отношению к себя но и по отношению к другим.

Чтобы стать более самоуверенными, мы должны начать с того, что сказать себе, что, учитывая все наши негативно предвзятые убеждения в отношении самих себя, мы сделали все, что могли. В этом свете нам необходимо пересмотреть остаточное чувство вины, а также наши многочисленные самокритики и унижения. Мы должны конкретно спросить себя, что мы не принимаем в себе, и, как агенты нашего собственного исцеления, привносить сострадание и понимание в каждый аспект самоотвержения или отрицания. Поступая таким образом, мы можем начать растворять преувеличенные чувства вины и стыда, основанные на стандартах, которые просто не отражали то, что реально можно было ожидать от нас в то время.

Знаменитое французское выражение, «Tout comprendre, c’est tout excuser» («Все понять — значит все простить») — это изречение, которое мы должны применять по крайней мере в той же степени как к себе, так и к другим. Ибо чем больше мы сможем понять, почему в прошлом мы были вынуждены действовать определенным образом, тем с большей вероятностью мы сможем оправдать себя за такое поведение и избежать его повторения в будущем.

Чтобы стать более самоуверенными, мы должны начать понимать, что, в конечном счете, мы ни в чем не виноваты — будь то наша внешность, интеллект или любое из наших более сомнительных форм поведения.Все наши действия были вызваны сочетанием прошлого и биологии. В будущем мы определенно можем взять на себя ответственность за то, как мы причинили боль другим или плохо обращались с ними. Но если мы хотим продуктивно работать над тем, чтобы стать более самоуверенными, мы должны делать это с состраданием и прощением в наших сердцах. Нам нужно понять, что, учитывая наше внутреннее программирование до этого момента, мы вряд ли могли бы вести себя иначе.

Чтобы снять себя с крючка и постепенно перейти к состоянию безусловного принятия себя, очень важно, чтобы мы заняли позицию «прощения самого себя» за наши проступки.В конце концов, мы можем даже прийти к выводу, что прощать нечего. Независимо от того, что мы, возможно, пришли к выводу ранее, мы были, в некотором смысле, всегда невиновны — делаем все, что в наших силах, учитывая:

Что было в нас врожденным
Насколько важны были наши потребности в то время
Во что мы тогда верили о себе

То, что в конечном итоге определяет большинство проблемное поведение связано с общими психологическими защитами. Для нас почти жестоко винить себя или презирать себя за то, что мы поступаем так, как мы тогда думали. было чтобы защитить себя от беспокойства, стыда или эмоционального стресса.

Обнимая свою тень

Как своего рода P.S. Сказанное выше, самопринятие также включает нашу готовность признать и примириться с частями своего «я», которые до сих пор, возможно, отвергались или избегались. Я имею в виду наши незаконные или антиобщественные импульсы — наши тень себя , которые могли напугать или саботировать нас в прошлом.Тем не менее, он представляет собой существенную часть нашей природы и должен быть функционально интегрирован, если мы хотим стать единым целым. Пока мы отказываемся принимать отколовшиеся части себя, полное и безусловное принятие себя навсегда останется вне досягаемости.

Когда мы способны сочувственно понять происхождение этих более темных, рецессивных фрагментов, любая самооценка, коренящаяся в них, начинает казаться не только неблагожелательной, но и несправедливой. Дело в том, что практически все таит в себе запретные импульсы и фантазии — будь то жестокие ранения кого-то, кого мы считаем отвратительным, проявление необузданной власти над другими или бег голышом по улицам.Когда мы способны это осознать, мы также хорошо находимся на пути к принятию себя без условий. Осознавая, что, какими бы причудливыми или вопиющими ни были большинство наших «дурных представлений», вероятно, не более чем фантазийная компенсация за унижения, обиды или лишения, которые мы пережили в прошлом, мы теперь можем переосмыслить наши «аберрации» как довольно нормальные.

Более того, даже когда мы приходим к принятию своей теневой стороны, мы все еще можем сохранять добровольный контроль над тем, как эти части нас выражаются, то есть способами, которые могут обеспечить безопасность как нам самим, так и другим.До тех пор, пока мы сможем воссоединиться с нашим самым глубоким и истинным «я», мы будем исходить из места любви и заботы. Таким образом, это действительно не так в делать все, что противоречит нашим естественным склонностям к состраданию и отождествлению со всем человечеством. Владение и объединение наших различных аспектов — это непревзойденный опыт. И когда мы больше не чувствуем себя отделенными от других, любой зловещий мотив причинить им вред буквально исчезает.

Самопринятие vs.Самосовершенствование

Должно быть очевидно, что принятие себя не имеет ничего общего с самосовершенствованием. Дело не в том, чтобы «исправить» что-либо в себе. Принимая себя, мы просто подтверждая кто мы есть, какими бы сильными и слабыми мы ни обладали.

Проблема любого сосредоточения на самосовершенствовании состоит в том, что такая ориентация неизбежно делает самопринятие условным. В конце концов, мы никогда не сможем чувствовать себя полностью защищенными или достаточно хорошими, пока наша самооценка зависит от постоянного самосовершенствования.Самопринятие ориентировано на здесь и сейчас, а не на будущее. Самопринятие — это о уже в порядке, без квалификации, точка. Это не значит, что мы игнорируем или отрицаем наши недостатки или слабости, мы просто считаем их несущественными для нашей базовой приемлемости.

Наконец, ср установить стандарты нашего самоприятия. И как только мы решаем остановиться градация сами или ведя счеты с собой, мы можем занять позицию безоценочного прощения.Фактически, как только мы воздерживаемся от нашей пожизненной привычки оценивать и переоценивать себя, стремясь скорее к состраданию, понять наше прошлое поведение — мы обнаружим, что прощать действительно нечего. Конечно, мы можем пообещать добиться большего в будущем, но, тем не менее, мы можем принять себя такими, какие мы есть сегодня, независимо от наших недостатков.

Я не могу не подчеркнуть, что можно принять и полюбить себя и при этом посвятить всю жизнь личностному росту.Принятие себя такими, какие мы есть сегодня, не означает, что у нас не будет мотивации вносить изменения или улучшения, которые сделают нас более эффективными или обогатят нашу жизнь. Просто это самопринятие никоим образом не связаны до таких переделок. На самом деле нам не нужно до что угодно, чтобы обеспечить наше самопринятие: нам нужно только изменить то, как мы посмотрите на мы сами. Изменение нашего поведения становится исключительно вопросом личных предпочтений, а не предпосылкой для большей самооценки.

Это действительно о из совершенно другое место. Если принятие себя нужно «заработать» в результате упорной работы над собой, то это условно. Текущая «работа» по принятию самих себя никогда не может быть завершена. Даже оценка «пятерки» в любых усилиях, которые мы используем для оценки самих себя, может дать нам лишь временную передышку от наших стремлений. Потому что сообщение, которое мы даем себе, заключается в том, что мы стоим ровно настолько, насколько наше последнее достижение. Мы никогда не сможем, наконец, «прийти» к позиции самоприятия, потому что мы непреднамеренно определили наше стремление к такому принятию как вечное.

Однако, придерживаясь таких перфекционистских стандартов, мы можем непреднамеренно проверять, как наши собственные условно любящие родители обращались с нами. Но мы определенно не подтверждаем себя — или относиться к себе с добротой и вниманием, которые наши родители не смогли должным образом обеспечить нас.

Только когда мы сможем безоговорочно одобрять себя — развивая большее сострадание к себе и уделяя больше внимания нашим положительным, чем отрицательным, — мы можем, наконец, простить себя за свои ошибки, а также отказаться от своей нужды в других ». одобрение.Без сомнения, мы сделали ошибки. Но и все остальные тоже. И в любом случае наша идентичность вряд ли равно к нашим ошибкам.

Наконец, нет причин, по которым мы не можем решить прямо сейчас чтобы преобразовать наше фундаментальное представление о том, кто мы есть. И нам, возможно, придется напоминать себе, что наши различные слабости — это часть того, что делает нас людьми. Моя любимая теория заключается в том, что если бы все наши ошибки и неудачи внезапно исчезли, мы бы мгновенно превратились в белый свет и исчезли с лица этой планеты.Поэтому в погоне за безусловным самопринятием мы можем даже захотеть гордиться своими недостатками. В конце концов, если бы мы изначально были вне критики, у нас никогда не было бы возможности ответить на этот уникальный человеческий вызов.

Психология принятия себя | Harper West

Новая парадигма для понимания эмоционального здоровья

Почему нормальные человеческие реакции, такие как страх, стыд, самокритика и потребность в любви и принадлежности, обозначаются как «психические расстройства»?

Может ли сострадательное принятие себя решить банальную неуверенность в себе и даже помочь людям найти постоянные решения для беспокойства, депрессии и других предполагаемых «психических расстройств»?

Пришло время рассмотреть решение, которое заменит существующую модель болезни, которая маркирует и клеймит нормальные эмоции и поведение как «психические расстройства».”

Что, если бы существовала система понимания человеческих эмоций и поведения, которая…

… было более точным, чем текущая психиатрическая диагностическая модель DSM?
… может привести к реальному пониманию причин человеческого поведения?
… может улучшить качество ваших отношений с другими людьми?
… могли бы вы сами улучшить отношения с ?
… может привести к реальным, постоянным изменениям — принося удовлетворение и улучшенное чувство связи?

Психология самоприятия ™ — это простая, но мощная новая парадигма для описания и понимания человеческого поведения. Он бросает вызов традиционным способам определения «психических расстройств», но основан на общепринятых и хорошо изученных психологических концепциях. Психология самоприятия воспринимает эмоциональные и поведенческие проблемы как адаптивные и самозащитные реакции на страх, травму, стыд и отсутствие надежной привязанности. Эта концептуальная основа имеет много преимуществ и может привести к долгосрочным и постоянным изменениям.

Психология принятия себя:

объясняет человеческие эмоциональные, когнитивные и поведенческие паттерны как естественные, предсказуемые реакции на реальные угрозы или предполагаемые страхи
основан на фактах и научных исследованиях, поэтому является более точным и надежным, чем DSM
— это простая, прозрачная и понятная концептуальная структура, доступная для врачей и общественности
поведенческие объяснения непосредственно приводят к формулировке случая и эффективным методам терапевтического вмешательства и самопомощи
дает надежду на постоянные изменения благодаря проверенным исследованиями стратегиям осознанного самосострадания, ведущих к самопринятию

Есть надежда: более эффективная модель

Психология самоприятия объясняет, как улучшить отношения с другими и с самим собой, и как таковая оказывает положительное влияние на все аспекты жизни человека.

Как полностью принять себя: руководство по принятию себя

Многим из нас трудно полностью принять себя.

Нам легко оценить свои сильные стороны, но когда дело доходит до наших недостатков и неудач, у нас появляется непреодолимое чувство осуждения и отвержения.

Если вы когда-либо необоснованно жестко относились к себе или вам было сложно преодолеть свои неудачи или слабости, то, возможно, вам не хватает самоприятия .

Самопринятие — важнейший компонент вашего психологического благополучия; без него легко быть чрезмерно самокритичным, зацикливаться на своих неудачах и недостатках.

Эти отрицательные эмоции удерживают вас от самореализации (которая становится всем, чем вы можете стать) и достижения желаемой жизни.

Существуют различные методы и инструменты для развития самоприятия; В этой статье мы обсудим, что такое самопринятие, и поделимся несколькими проверенными стратегиями его развития.

Вы узнаете:

Что такое самопринятие?

Как следует из названия, самопринятие — это полное принятие самого себя, как ваших положительных , так и отрицательных черт.

Намного легче ценить наши положительные качества, но для истинного принятия себя вы также должны уметь принимать отрицательные, менее желательные части себя.

Распространенное заблуждение относительно принятия себя заключается в том, что это означает отказ от себя. Что вы просто игнорируете свои недостатки и слабости и перестаете пытаться их исправить.

Конечно, это просто неправда.

Напротив, истинное самопринятие означает осознание как своих положительных, так и отрицательных качеств без привязки к отрицательным эмоциям или суждению о том, кто вы есть.

Это означает способность объективно оценивать свои сильные и слабые стороны и не поступаться собственной самооценкой.

Проще говоря, принятие себя — это понимание того, что ваша ценность отделена от ваших действий и качеств. Несмотря на совершенные ошибки и недоработки, эти вещи не определяют вас.

Понятно, что это может быть сложно; но признание своих неудач и слабостей — единственный способ начать работать над ними и добиться реального прогресса.

Самопринятие и самооценка

Вам может быть интересно, в чем разница между принятием себя и самооценкой?

Легко спутать самопринятие и самооценку, поскольку эти два понятия взаимосвязаны. Однако, хотя оба они имеют решающее значение для вашего психологического благополучия, это , а не одно и то же.

Самоуважение — это то, насколько вы цените себя по сравнению с другими людьми. Это сильные стороны, которые вы предлагаете миру, и то, насколько выгодно, по вашему мнению, вы по сравнению с другими.

Самоуважение обычно опирается на внешние «маркеры», такие как ваши похвалы или достижения. Повышение по службе на работе может значительно повысить вашу самооценку, в то время как проверка эффективности может подорвать ее.

Когда клинические психологи говорят о здоровой самооценке, они имеют в виду, что у вас разумное и позитивное представление о себе. Вы знаете о своих сильных сторонах по сравнению с другими людьми и верите в свою ценность.

Нездоровая самооценка — это когда стрелка попадает на любой конец спектра — другими словами, если вы слишком много думаете о себе или считаете себя никчемным и вам нечего предложить, у вас нездоровая самооценка.

Напротив, принятие себя намного глубже, чем самооценка. Самопринятие не зависит ни от ваших внешних обстоятельств, ни от ваших успехов и достижений. Это способность принимать как хорошее, так и плохое в себе.

В отличие от чувства собственного достоинства, принятие себя не является условным. Даже если вы потеряли работу, только что расстались с супругом или потеряли все свои деньги, вы все равно сможете любить себя и проявлять к себе сострадание.

Естественно, человеку со здоровым самоуважением было бы намного легче развить здоровую самооценку.Поскольку вы меньше полагаетесь на внешнюю проверку, вы можете оценить свою ценность независимо от того, что происходит в вашей жизни.

Как самооценка влияет на вашу жизнь? Почему это важно?

Самопринятие важно для вашего психического и эмоционального здоровья, и это один из факторов в шестифакторной модели психологического благополучия.

Высокая самооценка приводит к лучшему регулированию настроения, уменьшению депрессивных симптомов и усилению положительных эмоций.

Без принятия себя страдает ваше психологическое благополучие, что затрудняет попытки создать для себя более счастливую и успешную жизнь.

Например, те, у кого плохой образ тела, могут отвергать свое тело из-за низкого самоуважения. Они сравнивают себя с другими и чувствуют себя непривлекательными, полагая, что их тело — неудачник.

Это восприятие заставляет их чувствовать стыд, неловкость, дискомфорт и тревогу за свое тело. В результате они зацикливаются на своей форме тела, весе, еде и калориях, что в конечном итоге может привести к расстройству пищевого поведения.

Люди с высоким самоуважением понимают, что их неидеальная фигура не определяет их.

Они могут любить как свое внутреннее, так и физическое «я», и осознавать, что экстренные диеты и голодание — это просто альтернативные формы злоупотребления собой.

Высокая самооценка сопровождается состраданием к себе. Способность любить и уважать себя позволяет им вносить здоровые, конструктивные изменения для достижения идеальной массы тела.

Когда вы достигнете принятия себя, вы почувствуете и другие психологические преимущества, такие как:

Повышенная свобода быть самим собой
Способность рисковать, не беспокоясь о результате
Меньше страха перед неудачей
Жить более аутентично, живя для себя (а не для других)
Повышение самооценки
Больше сострадания и меньше самокритики, когда вы терпите неудачу
Больше независимости и автономии в своей жизни
Меньше вопреки получению одобрения других
Повышение самооценки

Как определить, что у меня низкое самооценка?

Многие страдают от низкого самочувствия, и не зря — исследования показывают, что до восьмилетнего возраста наше самопринятие полностью зависит от наших опекунов.

Если ваши родители устно или невербально заявили, что вы недостаточно привлекательны, недостаточно умны, недостаточно хороши и т. Д., Пока вы росли, вы можете думать о себе как о только условно приемлемом . Скорее всего, это негативно повлияло бы на ваше принятие себя.

Сегодня у вас может быть низкое принятие себя, если у вас есть какие-либо из этих симптомов:

Вы часто относитесь к себе отрицательно
Трудно признать свои слабости или неудачи
Вы постоянно критикуете себя и / или не уверены в своей идентичности
Вам хотелось, чтобы вы отличались от того, кем вы уже являетесь

Мы все время от времени страдаем от этих симптомов, но если вы обнаружите, что постоянно демонстрируете эти поведенческие модели, было бы неплохо развить лучшее самопринятие.

Как развить лучшее самооценку

Развитие самооценки может быть сложной задачей, особенно потому, что для этого требуются годы бессознательной обусловленности.

Однако, следуя приведенным ниже стратегиям и шагам, вы можете развить лучшее самопринятие со временем и практикой.

Шаг 1. Простите себя

Первый шаг в развитии принятия себя — проявление сострадания к себе.

Поймите, что вы сделали все, что могли в то время, признайте, что вы больше не можете изменить свои прошлые неудачи и ошибки, и двигайтесь дальше.

Может быть полезно думать о своем прошлом «я» как о другом человеке и о том, что вы можете изменить только то, что вы можете контролировать прямо сейчас, то есть свое настоящее «я».

Когда вы переосмысливаете свой разум таким образом, он порождает сострадание к себе. Вы начинаете понимать, что то, что вам не нравится в себе сегодня, — это то, что вы судите о своем прошлом «я», основываясь на своем нынешнем «я», которому в первую очередь нужно было совершить эту ошибку.

Мариса Пир, автор бестселлеров и основательница Rapid Transformational Therapy® (RTT®), считает, что многие из нас являются худшими критиками самих себя, и это негативное отношение не позволяет нам развивать сострадание к себе.

Однако, изменив то, как вы говорите с самим собой, вы можете начать прощать себя и развивать с вами более здоровые отношения.

Такой образ мышления — решающий первый шаг к развитию самоприятия. Возьмите на себя ответственность за свои прошлые ошибки и неудачи, но не ругайте себя за это. Простите себя — в конце концов, вы сделали все, что могли в то время.

Шаг 2. Практикуйте внимательность

Большая часть наших негативных разговоров с самим собой происходит в нашем подсознании — это означает, что мы даже не осознаем, когда отвергаем себя.

Найдите время, чтобы прислушаться к своим мыслям и чувствам — тревожитесь ли вы, когда думаете об определенной сфере своей жизни? Каких частей себя вы стыдитесь? О каких частях вы стараетесь не думать?

Это сложные вопросы, но ответ на них откроет вам глаза на те части себя, которые вам труднее всего принять.

Может быть полезно записать это в дневник и отслеживать, как вы себя чувствуете в течение дня — вы можете осознать свое дисфункциональное поведение и образ мышления, которые мешают вам принять себя.

Выполняя это упражнение, не забывайте практиковать сострадание к себе. Помните, что цель этого упражнения не в том, чтобы судить себя, а в том, чтобы просто осознать те части себя, которые вы подсознательно отвергали.

Шаг 3. Приветствуйте свои чувства — как хорошие, так и плохие

принятие

Изучение частей себя, которые вам трудно принять, по понятным причинам вызовет множество негативных чувств.

Каждый раз, когда вы испытывали эти чувства в прошлом, первым инстинктом вашего подсознания было оттолкнуть их.Подобно тому, как наша нервная система активно избегает физической боли, ваш разум работает таким же образом, избегая душевной и эмоциональной боли.

Проблема в том, что ваше подсознание просто избегает проблемы, что является краткосрочным решением. Чтобы принять себя, вы должны столкнуться с этими чувствами лицом к лицу.

Вашим первым инстинктом может быть попытка избежать этих неприятных эмоций, но на этот раз сделайте , а не оттолкнуть их.

Вместо этого исследуйте это чувство с чувством любопытства и прохладной отстраненности.Представьте, что вы сами себе лучший друг — если бы они показались больными, как бы вы поступили с ними?

Позвольте себе какое-то время почувствовать эти негативные эмоции, а затем спросите себя: что вы можете извлечь из этого? Как можно превратить эту эмоцию в нечто позитивное?

Вы также можете испытать положительные чувства во время этого упражнения, и вы можете инстинктивно их отвергать — постарайтесь не испытывать этого. Примите эти положительные эмоции, оцените себя и поймите, что вы заслужили и хорошее, и плохое в своей жизни.

Шаг 4. Забудьте о совершенстве

Мысль о том, что вы должны быть идеальными, — одно из самых больших препятствий на пути к принятию себя.

Как люди, мы неизбежно совершаем ошибки и развиваем недостатки. Те, у кого низкая самооценка, могут попытаться отрицать эти недостатки или избегать ситуаций, в которых они могут потерпеть неудачу.

Затем они в конечном итоге живут недостоверной жизнью, потому что страх неудачи не дает им реализовать свой потенциал.

Понимание того, что ваше несовершенство делает вас уникальным и что неудачи являются частью жизни, поможет вам лучше принять себя.

Чтобы помочь вам с этим упражнением, не определяйте себя ни своим успехом, ни неудачей. Вместо этого поймите, что ваша ценность является неотъемлемой частью вашего существа — другими словами, признайте, что вы самый важный человек для себя, независимо от ошибок и неудач, которые вы совершили.

Когда вы отпускаете потребность быть совершенным, становится намного легче быть искренним и принимать себя, как хорошее, так и плохое.

Шаг 5. Прекратите сравнивать себя

Одна из причин, по которой развить самопринятие так сложно, заключается в том, что мы постоянно сравниваем себя с другими.Особенно с появлением социальных сетей люди внезапно стремятся выглядеть безупречно в своей социальной сети.

Это создает иллюзию того, что все, кого вы знаете или за которыми следуете, живут счастливой и совершенной жизнью, что лишает вас возможности ценить свою собственную.

Исследования показали, что люди в социальных сетях более склонны сравнивать себя с другими людьми и объективировать себя. В среднем те, у кого был профиль в социальных сетях, страдали от более низкой самооценки, большего стыда тела и ухудшения психического здоровья.

Помните, что истинное принятие себя — это безусловное — оно не зависит от вашего воспринимаемого успеха по сравнению с вашими сверстниками. Ваша жизнь уникальна для вас, и поэтому она всегда будет вам дорога.

Когда вы перестаете сравнивать себя с другими, вы начинаете путешествие внутрь себя и сосредотачиваетесь на себе. Внешнее подтверждение имеет меньшее значение, поэтому вы начинаете искать подтверждения от самого себя, что является частью принятия себя.

Разблокируйте свое естественное принятие себя через «Я достаточно»

Хотя эти шаги могут помочь вам развить принятие себя, это потребует времени и практики. Пытаться изменить подсознательное поведение непросто, но возможно, если вы будете оставаться дисциплинированными и последовательными.

Однако для более эффективного решения рассмотрите возможность обучения у профессионала. Используя проверенную технику, вы добиваетесь результатов намного быстрее по сравнению с попытками развить самопринятие самостоятельно.

Используя терапевтический метод, вы можете использовать мощные инструменты и стратегии для работы непосредственно со своим подсознанием. Вы можете исследовать и напрямую решать глубоко укоренившиеся проблемы, которые мешают принять себя.

Проработав более трех десятилетий с клиентами со всего мира, всемирно известный терапевт, спикер, автор и основательница Rapid Transformational Therapy Мариса Пир пришла к выводу, что большинство проблем людей возникают из-за чувства недостаточности.

Чувство неполноценности ведет к низкому принятию себя и обычно возникает из-за травмирующего опыта в детстве.

Вы можете улучшить свое психологическое и эмоциональное благополучие, развивая лучшее самопринятие.Все, что вам нужно, — это сделать некоторые психические сдвиги, которые позволят вам больше принимать себя.

Что делать дальше?

Мариса Пир, всемирно известный терапевт с более чем 30-летним опытом, разработала для вас множество ресурсов, которые помогут вам на пути к раскрытию своего истинного, внутреннего, более чем достаточного «я». Вы можете выбрать между Программой — полным и углубленным курсом о силе веры в себя, который поможет вам навсегда изменить свое мышление, или БЕСПЛАТНЫМ мастер-классом , чтобы дать вам быстрый и действенный совет, который вы можете сразу же унести.

Программа «Я достаточно»

Мариса разработала революционную программу «Я достаточно», которая может помочь вам добраться до корня этого опыта, отпустить негативные эмоции и переписать их, придав им новые возможности. Щелкните баннер под , чтобы перейти в центр программы и узнать больше о том, чего вы можете ожидать после регистрации.

Мастер-класс «Я достаточно»

Чтобы получить немедленные результаты сегодня и почувствовать вкус того, что предлагает полная программа, зарегистрируйтесь на бесплатный мастер-класс «Я достаточно» и узнайте, как вы можете обнаружить корень того, что мешает вам достичь самоуверенности и напрямую решить эту проблему. .Вы почувствуете изменения намного быстрее, чем делаете это в одиночку. Чтобы получить доступ к мастер-классу, который ведет наша Мариса Пир, нажмите на баннер ниже

Независимо от того, чем вы занимаетесь, помните, что вы уникальны и ценны благодаря своим сильным сторонам и недостаткам, поэтому всегда будьте добры и учитесь принимать себя.

Тебя достаточно, ты всегда был и всегда будешь.

Самопринятие — это действие | Clinical Psychology Associates

Представьте, что вы стоите перед зеркалом в полный рост.Обнаженная. Вас попросили смотреть на себя две минуты.
А теперь сделайте быструю инвентаризацию чувств, которые были вызваны этим предложением. Вам было любопытно или страшно? Заинтересованы или сомневаются? Хочешь или не хочешь? Или вы отказались от этой идеи как от чего-то, чего никогда бы не сделали? Представление опыта дает вам представление о вашем уровне принятия себя; на самом деле это расскажет вам даже больше.
Самопринятие — это действие; это то, что мы делаем, а не просто то, что мы чувствуем.Сказать «Я ценю себя» — это акт самоутверждения, который обеспечивает основу, на которой развивается самооценка.

Когда мы практикуем принятие себя, нам не нужно мириться со всем, что есть в себе, или даже любить его. Фактически, почти наверняка мы этого не сделаем. На самом деле это означает, что мы признаем и принимаем наши мысли, наши действия, наши эмоции, наши тела, наши мечты — все о нас — как свои собственные.
«Но я не хочу быть неуверенным (или напуганным, осуждающим, злым, толстым, старым, алкоголиком или что-то еще)», — может сказать кто-то.«Если я принимаю это в отношении себя, это означает, что я не хочу меняться. Или я не изменюсь «.

Вот парадокс: без принятия того, что есть, невозможно изменить.
Когда мы отрицаем какую-либо часть себя, мы называем эту часть чужой или внешней. Сказать: «Я не хочу быть _________, поэтому я не приму это» — это самоотвержение, противоположное самопринятию. Сказать: «Я не хочу быть ________, но я есть и хочу измениться» — это тот вид самоприятия, который рождает трансформацию.
Исцеление и рост могут войти только тогда, когда осознание и принятие открывают дверь. По словам Натаниэля Брандена, автора книги «Шесть столпов самооценки»: «Ничто так не влияет на самооценку человека, как осознание и принятие отрицаемых частей себя».

Вот еще одно упражнение: пробуйте любую эмоцию, с которой трудно справиться — неуверенность, ревность, гнев, страх. Примерьте его, как если бы это был свитер или пара обуви. Вдохните и сосредоточьтесь на нем; почувствуйте свои чувства.Обратите внимание, как по мере того, как вы принимаете и переживаете это чувство, оно начинает таять.
Если вы сопротивляетесь — напрягаете мышцы, задерживаете дыхание — примите свое сопротивление. Если вы отрицаете сопротивление, оно только усилится. Но, как и сами чувства, если вы примете сопротивление, оно исчезнет.
Иногда мы не принимаем не только негативные чувства или мысли; мы отказываемся и от наших положительных сторон. На самом деле, некоторые из наших светлых сторон могут показаться более пугающими, чем темные.Какая потеря — отказываться принимать наше волнение или радость, нашу чувственность или нашу красоту. Как грустно бояться нашего блеска, наших амбиций или наших мечтаний.
Было сказано, что величайшее преступление, которое мы совершаем против самих себя, заключается не в том, что мы отрицаем и отрицаем свои недостатки, а в том, что мы отрицаем и отрекаемся от своего величия.
В самом надире самопринятие — это то, что сохраняет нам жизнь. Это сила, которая заставляет нас двигаться; это то, что дает нам смелость, наконец, сказать «Нет!» или «Да!» Это рука, протягивающая руку помощи.
Принимать себя — значит быть за себя, а не против себя. Это ваше неотъемлемое право как личности и каждого человеческого существа.

8 способов научиться принимать себя

Нравится ли вам то, кто вы есть? Тебе нравится то, кем ты стал?

Когда я задаю людям эти вопросы, первый ответ, как правило, «Да». Но когда я спрашиваю их, какие конкретные аспекты в себе им нравятся, я вижу, как меняются их выражения.Здесь все становится сложнее, когда возникает влияние вопроса, где включается реакция «олень в свете фар».

Типичное человеческое поведение сосредоточено на отрицательных качествах. Быстрому ответу, подобному приведенному выше, не хватает полного рассмотрения и понимания. Но именно этот импульсный рефлекс позволяет нам проникнуть в наши глубины и понять, что нами движет. Он правдиво говорит нам, что мы действительно хотим чувствовать, но также позволяет сомневаться. А чем больше сомнений, тем больше негативных мыслей. И еще больше негативных мыслей могут быстро стать реальностью.

Мозг использует разные полушария для сортировки отрицательной и положительной информации, говорит Клиффорд Насс в своей соавторской книге Человек, который солгал своему ноутбуку: что мы можем узнать о себе с помощью наших машин . В интервью New York Times Насс, профессор коммуникации в Стэнфордском университете, объясняет: «Отрицательные эмоции обычно требуют большего размышления, и информация обрабатывается более тщательно, чем положительные.«Дополнительная сила мозга, необходимая для обработки отрицательных эмоций, означает, что мы тратим больше времени на размышления о плохих вещах и меньше — на хорошие.

Мы все хотим чувствовать себя хорошо. Но как мы можем чувствовать себя хорошо, если мы постоянно наводнены Мы запрограммированы на то, чтобы сосредоточиться на отрицательной обратной связи на первом слайде презентации, а не на похвале на последнем слайде. Мы не знаем, как чувствовать себя хорошо, даже когда мы переживаем хорошие события, и это проблема.

Самоуважение и негативные мысли

В 1959 году психолог Карл Роджерс написал о безусловном позитивном отношении и его важности для личного развития. То, как мы думаем о себе, влияет как на наше психологическое здоровье, так и на достижение наших целей в будущем. В своем исследовании Роджерс утверждает, что человек с высокой самооценкой сталкивается с невзгодами и все равно процветает, в то время как человек с низкой самооценкой не может по-настоящему функционировать в этом мире.

Успешный человек — это тот, кто сталкивается с проблемами и принимает неудачи и несчастье как часть жизни.Они открыты с другими и в целом положительно относятся к себе. Роджерс считает, что это то, что нужно, чтобы быть полноценным человеком в этом мире. Именно таким людям легче преодолевать негативные мысли, не гоня их в кроличью нору.

С другой стороны, неудачник избегает проблем и отказывается принимать боль и несчастья, которые приносит жизнь. Они часто занимают оборонительную позицию из-за негативных чувств по отношению к себе, и они не могут избежать этих негативных мыслей. Негатив деструктивно правит их миром.

При чем здесь самопринятие?

Логично, что самооценка проистекает из принятия себя. Это означает, что вам нужно принять то, кем вы являетесь, а не тем, кем, по вашему мнению, вы должны быть. Это также означает, что вам нужно принимать как хорошие, так и плохие качества. И да, у каждого есть как хорошие, так и плохие качества.

Это место, где люди застревают — не в состоянии признать свои недостатки и, как только они признают свои недостатки, не могут смириться с этими недостатками.

Дальнейшие исследования показывают, что высокий уровень принятия себя может привести к тому, что меньше внимания будет уделяться негативным аспектам себя, и повысится вероятность совершения актов любви к себе.

Итак, как вы можете улучшить свое принятие себя и жить более полной жизнью? Вы можете начать с того, что зададите себе вопрос: насколько близок ваш человек к тому, кем вы хотите быть?

Не отвечайте быстро. Я хочу, чтобы вы сделали глубокий вдох и проанализировали, где вы находитесь в своей жизни. Проанализируйте, кем вы являетесь в своей жизни.Какова ваша динамика с людьми, которых вы больше всего окружаете? Что является одним из ваших определяющих качеств? Какое из твоих лучших качеств? Эти вещи совпадают? Что бы твои друзья сказали о тебе? Что бы о вас сказал знакомый? Что бы ваша семья сказала о вас?

Нравится ли вам ответы на эти вопросы?

Самопринятие не произойдет в одночасье. Это требует большой работы и значительной самоотдачи. Но умение правильно любить себя и хорошо относиться к себе может повлиять на ваш образ жизни и на то, чего вы можете достичь.

Вот восемь способов начать свой путь к самопринятию:

1. Будьте добры к себе.

Пора признать тот факт, что никто не судит вас больше, чем вы судите себя. Вы можете быть злейшим врагом самому себе, но вам нужно уйти с дороги и начать проявлять терпение. Будьте терпеливы по отношению к себе и примите свои недостатки.

У всех нас есть история, в которой есть плохие, разрушительные вещи. У всех нас есть багаж, чтобы увязать с этой плохой историей.Мы люди, и нас обязательно что-то обидит. Но в ловушке нас держит страх перед неизвестным. Мы так боимся испытать что-то незнакомое, что позволяем себе застрять в том, что знаем. Чтобы добиться изменений, важно делать маленькие шаги. Начните с составления списка вещей, которые вас пугают. Начните с одной мелочи, попробуйте взглянуть ей в лицо и понять, почему это не так страшно. Затем переходите к следующей мелочи и так далее.

Окружите себя добром. Пишите себе сладкие записки.Повесьте плакаты с позитивными утверждениями. Загрузите приложение на свой телефон, которое будет ежедневно присылать вам вдохновляющие цитаты. Когда вы чувствуете, что в ваши мысли закрадываются неуверенность и сомнение, обратитесь к одному из своих хороших дел. Скажи этому маленькому побеждающему голосу в своей голове, чтобы он замолчал, и что ты отказываешься идти в это темное место!

Отпустите идеал. Отпустите то, что, по вашему мнению, похоже на совершенство. Жизнь — это совершенство во всех своих несовершенствах. Не позволяйте одержимости совершенством тормозить вас в достижении ваших целей.Хорошо — это хорошо.

5. Не принимайте это на свой счет.

Если вас что-то обижает, остановитесь и спросите себя, почему вы обиделись. Сделайте сознательное усилие, чтобы перестать считать, что вы знаете, что имеют в виду люди. Не занимайте оборонительную позицию по поводу того, что вы усвоили. Скорее всего, люди не хотят с самого начала причинить вам вред, но они также могут не знать, как эффективно общаться. В переводе что-то теряется. Если вам непонятно значение конкретного комментария, все, что вам нужно сделать, это спросить.

Невозможно расти без прощения. Но знайте, что это процесс, и он всегда требует времени. Простите других за то, что они не собирались делать. Простите других за то, о чем они не подозревали. Простите себя за ошибки, которые, как вы думаете, вы сделали. И простите себя, если что-то не изменится достаточно быстро.

Вы способны на великие дела. Верьте, что вы можете делать все, потому что можете. Вы сильное и могущественное существо, и вы можете справиться с любой проблемой, которая встречается на вашем пути.Помните, вы уже пережили самое худшее, что пережили в своей жизни.

8. Не сдавайтесь ни на что!

Когда вы падаете, вам нужно встать и продолжать движение. Именно в наших неудачах, а не в наших успехах, мы узнаем о себе больше всего. Выясните, что вас мотивирует, отмечая то, что у вас плохо получается. Именно в эти интимные моменты извлекаются драгоценные уроки жизни.

Вы того стоите и заслуживаете счастья.

12 способов принять себя

Многим людям трудно прийти к самопринятию в хороший день.Оно тонкое, в лучшем случае стекло с крошечными трещинами. В плохой день, когда вы допустили одну или две ошибки, вам не нравится, как вы выглядите или чувствуете себя совершенно несчастным, ваше самопринятие разбито осколками.

К счастью, принятие себя — это то, что мы можем воспитать. Посмотрите на это как на навык, который вы можете практиковать, в сравнении с врожденной чертой, которой вы либо обладаете, либо нет.

Ниже врачи раскрывают 12 способов, с помощью которых мы можем развить принятие себя.

1. Установите намерение.

«Самопринятие начинается с намерения», — говорит психотерапевт Джеффри Сумбер, Массачусетс.«Жизненно важно, чтобы мы поставили перед собой намерение, что мы готовы сместить парадигмы из мира вины, сомнений и стыда в мир допущения, терпимости, принятия и доверия», — сказал он. Это намерение подтверждает, что ненависть к себе просто не ведет к удовлетворительной жизни. «Если я поставлю себе цель, что жизнь с самопринятием намного лучше, чем жизнь с ненавистью к себе, тогда я начинаю цепную реакцию внутри моего существа, приспособленного к мирной жизни», — сказал Самбер.

2. Отметьте свои сильные стороны.

«Мы гораздо лучше собираем свои недостатки, чем свои сильные стороны», — говорит Райан Хоус, доктор философии, психолог из Пасадены, Калифорния. Психолог Джон Даффи, PsyD, соглашается. «[Многие люди] не видят своих сильных сторон и цепляются за старинные надписи, которые они несут, о своей никчемности», — сказал он.

Даффи помогает своим клиентам отточить свои сильные стороны и способности, записывая их. Он сказал, что если вам сложно составить список, называйте по одной сильной стороне каждый день.Начните с чего-нибудь простого, например, «Я добрый человек», — сказал Даффи, также автор книги The Available Parent . «Обычно списки развиваются по мере того, как сценарий теряет свою силу, и люди признают, что они умны, креативны, сильны, четко формулируют и так далее. Иногда мы не видим себя, пока не уберем сорняки », — сказал он.

Хаус предложил составить аналогичный список: «Составьте список всех трудностей, которые вы преодолели, всех целей, которых вы достигли, всех ваших связей и всех жизней, которых вы коснулись, к лучшему.Держите его под рукой, часто просматривайте и часто добавляйте к нему ».

3. Учитывайте окружающих вас людей.

Какими людьми вы себя окружаете? Самбер предложил задать себе следующие вопросы о людях в вашей жизни:

Кто мне отрицательно отзывается? Кто усиливает негативный разговор с самим собой? Почему я позволяю таким людям причинять мне боль? Они просто делают мою грязную работу, потому что я не желаю выбирать другую реальность?

4.Создайте систему поддержки.

Держитесь подальше от людей, которые вас унижают, — сказала Джойс Мартер, LCPC, психотерапевт и владелица Urban Balance, LLC. Вместо этого «Окружите себя людьми, которые принимают вас и верят в вас», — сказала она.

5. Простите себя.

Прошлые сожаления могут помешать нам практиковать принятие себя. Простите себя и двигайтесь дальше. «Будь то что-то, что вы сделали, или личная причуда, которая привела к социальной оплошности, важно извлечь уроки из ошибки, приложить усилия для роста и признать, что вы не можете изменить прошлое», — сказал Хоус.

Когда всплывают оттенки раскаяния, вспомните эти слова, он сказал: «Я принял лучшее решение, опираясь на информацию, которая у меня была в то время». «Поведение или решение могут показаться неправильными в ретроспективе, но в то время это казалось лучшим выбором», — добавил Хоус.

6. Замолчите своего внутреннего критика.

Многие люди приравнивают своего внутреннего критика к голосу разума. Они думают, что их внутренний критик просто говорит правду. Но если вы не сказали бы это любимому человеку, это не честность или искренность.Это необоснованное и суровое суждение.

Чтобы успокоить своего внутреннего критика, Мартер предложил выбрать реалистичную мантру. «Я верю в силу мантры и призываю клиентов выбирать мантру, которая нормализует, успокаивает и ободряет в периоды, когда внутренний критик поднимает свою уродливую голову», — сказала она. Например, вы можете использовать: «Я всего лишь человек, я делаю все, что могу, и это все, что я могу», — сказала она.

Как сказал Мартер: «Наши ошибки и наши недостатки не плохие, неправильные или неудачи — это отпечатки пальцев человечества и возможности для обучения, исцеления и роста.»

7. Скорбите о потере несбывшихся мечтаний.

«Многие наши проблемы с принятием себя проистекают из нашей неспособности примирить себя по сравнению с идеализированными мечтами нашей юности», — сказал Хоус. «Может быть, вы мечтали стать олимпийским спортсменом или мультимиллионером, или навсегда остаться в браке, или иметь большую семью», — сказал он. «Какими бы ни были ваши мечты или цели, скорбите о том, что они не осуществились», — сказал он. Затем «возвращайтесь к тому, чтобы быть лучшим из возможных».

8.Совершайте благотворительные акции.

«Когда вы жертвуете другим, вы видите, как ваши дела положительно влияют на другие жизни. «Становится все труднее поддерживать идею о том, что вы никуда не годитесь, когда видите, как ваши дела помогают другим людям», — сказал Хоус.

9. Осознайте, что принятие — это , а не отставка.

Мартер описал принятие как отказ от прошлого и вещей, которые мы не можем контролировать. Таким образом, «вы можете сосредоточить свою энергию на том, что вы можете [контролировать], что дает вам силы», — сказала она.Фактически, для некоторых людей признание того, что у них есть проблема, является первым шагом к позитивным изменениям, сказала она.

10. Говорите со своим высшим «я».

Мартер предложил читателям попробовать следующее занятие, которое включает в себя воображение и взаимодействие со своим высшим или лучшим «я».

Я часто прошу своих клиентов визуализировать свое высшее и лучшее «я», которое находится глубоко внутри них. Я прошу их представить, как это высшее Я выходит из них и смотрит на них в текущих жизненных обстоятельствах или ситуации.Я прошу клиента представить, что это высшее или лучшее «я» советует им делать.
Этот процесс визуализации отделения или отстраненности от текущего [или] страдающего «я» часто помогает клиентам использовать мудрость, которая уже заложена в них — их высшее «я», чтобы способствовать исцелению.
Это упражнение учит клиентов, как быть лучшими родителями для самих себя и демонстрировать сочувствие, сострадание и любовь к себе. Я советую клиентам уделить несколько минут медитации и практиковать эту визуализацию всякий раз, когда они находятся в кризисной ситуации [или] нуждаются в каком-либо руководстве или некотором самоуспокоении.

11. Будьте добры к себе.

Многие люди не решаются проявить хоть немного доброты к себе, потому что считают это эгоистичным или незаслуженным. Но ключ к состраданию к себе — это «понять, что слабость и немощь являются частью человеческого опыта», как считает Дебора Серани, психолог, психолог и автор книги Living with Depression . «Чтобы принять себя, нужно полюбить себя из-за своих недостатков, а не вопреки им», — сказала она.Здесь и здесь вы найдете больше информации о том, как практиковать сострадание к себе.

12. Подделывайте, пока не сделаете это.

Если вы не уверены в том, что вы достойный человек, сохраняйте веру и держитесь ее. Продолжайте практиковать сострадание к себе вместе с другими советами. «У большинства из нас нет прямого общения с избранным нами божеством, но мы делаем шаг и верим, что наш Бог истинен и реален. То же самое и с нашим самопринятием. Я сначала должен подумать и сделать, прежде чем узнаю, — сказал Самбер.

12 способов практиковать самопринятие

Принятие себя может быть трудным, особенно когда мы сравниваем себя с другими. Но знание своих сильных сторон и довольство своими недостатками дает реальные преимущества. Арло Лайбовиц отвечает на вопрос «что такое самопринятие?» и делится 12 советами, которые помогут развить любовь к себе.

Принятие себя, любовь к себе и совершенствование. Звучит как отличная идея для укрепления наших навыков и привычек. Но на самом деле это может оказать на нас негативное влияние, если мы постоянно спрашиваем себя, что мы должны делать или должны все время.

Часто наш внутренний критик выносит суждение о том, что мы недостаточно хороши, и не принимаем себя такими, какие мы есть в данный момент. Это может быть проблемой, потому что один из самых важных факторов, позволяющих быть счастливым и довольным жизнью, — это принятие себя.

Хорошо, что такое самопринятие?

Самопринятие — это:

Осведомленность о своих сильных и слабых сторонах
Реалистичная оценка ваших талантов, способностей и ценностей
Чувство удовлетворения собой, несмотря на недостатки и невзирая на прошлый выбор

Преимущества принятия себя:

Регулировка настроения
Уменьшение депрессивных симптомов, желание быть одобренным другими, страх неудачи и самокритика
Повышение положительных эмоций, чувства свободы, самооценки, самостоятельности и самооценки

Смотрите и учитесь: научитесь любви к себе и принятию себя

Как практиковать принятие себя?

Посмотрите видео выше и прочтите ниже, чтобы узнать о 12 четких шагах, которые помогут по-настоящему принять себя:

1.

Осознайте себя и установите намерение

Распознавайте свои мысли, чувства и боль, приветствуйте их и отделяйте себя от них. Затем установите намерение, что вы готовы принять себя во всех аспектах.

2. Отметьте свои сильные стороны

И принимают свои слабости. Думая о своих сильных сторонах, задайте себе несколько ключевых вопросов: какие качества всегда приносят вам комплименты? В каких сферах работы вы преуспеваете? Каковы ваши уникальные таланты? Составьте список своих сильных сторон и прошлых достижений и перечитайте их, когда у вас не будет времени, — это отличный способ практиковать самопринятие.

«Составить список своих сильных сторон и прошлых достижений и перечитать их в нерабочее время — отличный способ попрактиковаться в принятии себя».

Кроме того, по возможности добавляйте в список. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на неудачах или ошибках (что нормально), замените эту негативную мысль позитивной о том, когда вы чего-то достигли.

3. Думайте о людях вокруг вас.

В распознавании положительного и отрицательного подкрепления и практике вашего чувства общей человечности, например, с помощью медитации любящей доброты.

4. Создайте систему поддержки.

Окружите себя людьми, которые принимают вас и верят в вас, и избегайте тех, кто этого не делает. Действительно, качественные отношения являются ключом к счастью и принятию себя. В ходе знаменательного 75-летнего исследования с участием нескольких поколений Роберт Уолдингер измерил уровень счастья у людей из беднейших районов Бостона. Самыми радостными были те, у кого были качественные социальные связи.

В центре внимания: окружите себя людьми, которые принимают вас за вас

5.Прости себя

Это может быть непросто победить, но научиться уходить от прошлых сожалений и признать, что вы были лучшим из возможных в тот момент, — это ключевой шаг к самопринятию. В самом деле, даже если мы научились хорошо прощать других, прощать себя, кажется, намного труднее.

Итак, чтобы простить себя, нам сначала нужно признаться себе в том, что мы совершили ошибку. Возьмите на себя ответственность и признайте свою ошибку — затем постарайтесь сохранить то, что вы узнали из события, но отпустите все остальное (вот как перестать размышлять о вещах, которые вы не можете изменить).Постарайтесь оценить эти ошибки за то, чем они являются на самом деле: ступенькой на вашем жизненном пути. Кроме того, напоминайте себе, что ошибки и неудачи — часть человеческого бытия. Фактически, так мы учимся и растем.

6. Поймите, что принятие — это не отставка.

Принятие — это отпустить прошлое и вещи, которые мы не можем контролировать. Затем вы можете сосредоточиться на том, что может контролировать , и расширить свои возможности.

7. Успокойте своего внутреннего критика

И перестаньте сравнивать себя с другими. Теодор Рузвельт однажды сказал: «Сравнение — вор радости», и сегодня это звучит более справедливо, чем когда-либо. Один из способов — избегать бесконечной прокрутки каналов социальных сетей и сравнения своей жизни с жизнью других. Помните, что люди склонны представлять и проецировать только положительные образы своей жизни — вы никогда не знаете, что люди чувствуют за кулисами.

8. Скорбите о потере несбывшихся мечтаний.

Возможно, вы оказались на работе, которая вам не нравится, в сфере, в которой никогда не хотели жить, или одиноки, когда всегда мечтали устроиться с партнером.Как бы то ни было, мы часто задаемся вопросом, за какие мечты стоит держаться и действительно ли пора просто отпустить.

«Один из наиболее важных факторов для счастья и общего удовлетворения от своей жизни — это принятие себя».

А когда это уже пора отпускать, это не всегда легко. Отказ от некоторых из этих планов может привести к свободе. Но другие нереализованные мечты могут быть связаны с глубоким горем. Какой бы ни была ваша ситуация, поймите, что отказ от нереализованных мечтаний не мешает вам мечтать о новых ситуациях и стремлениях к своему будущему! Согласуйте, кто вы есть, с идеальным представлением о своей юности или молодости, и постарайтесь понять, что будет дальше.

СВЯЗАННЫЙ: объяснение 8 типов горя

9. Совершайте благотворительные акции.

Делайте пожертвования другим через волонтерство и осознавайте, как вы можете помочь другим и изменить их жизнь к лучшему. Польза доброты научно доказана как в умственном, так и в физическом плане.

10. Говорите со своим высшим «я».

Внутренний голос, в котором есть сочувствие, сочувствие и любовь к другим и к себе.

Следуйте нашим 12 шагам и научитесь практиковать самопринятие

11. Будьте добры к себе

Развивайте сострадание к себе, не осуждайте себя или чрезмерно отождествляйте себя с обреченными на провал мыслями или поведением. Позаботьтесь о своем разуме и теле.

12. Продолжайте верить в себя

Используйте позитивный разговор с самим собой и практикуйте ПЕРТ: технику перефокусировки позитивных эмоций в тяжелые времена. Путь к принятию себя может быть трудным и ухабистым.Будут времена, когда текущие внешние обстоятельства, прошлый опыт и наши программы будут затруднять или делать невозможным принятие самих себя.

Если это произойдет, нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за помощью — к любимому человеку или профессионалу — когда все становится слишком сложно. В конце концов, величайший подарок, который вы можете сделать себе, — это принятие себя. По словам психолога Тары Брач: «Несовершенство — это не наша личная проблема — это естественная часть существования. Граница того, что мы можем принять, — это граница нашей свободы.”

Научившись практиковать принятие себя и любовь к себе, мы можем научиться жить со своими недостатками и быть по-настоящему свободными и счастливыми.