Проблемы в отношениях: Страница не найдена | Zanzu

6 признаков нездоровых отношений, которые люди считают нормальными

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Когда дело доходит до отношений, мы часто оказываемся к ним неподготовленными. Во многом проблема заключается в том, что мы нормально относимся к некоторым привычкам, которые разъедают взаимную привязанность.

Вот шесть признаков нездоровых отношений. Они привычны, но таят в себе опасность.

1. Игра «Кто сильнее облажался»

Что это. Партнёры припоминают друг другу прошлые ошибки и ведут виртуальный счёт очков. Если пара не может перейти на следующую стадию, то отношения превращаются в бесконечную игру «Кто сильнее облажался». Такие отношения становятся настоящей мукой.

Почему это плохо. Подсчёт очков и постоянное припоминание ошибок прошлого приводит к неудовлетворённости и попыткам сделать партнёра более виноватым, вместо того чтобы решить возникшую проблему.

Что делать. Перестаньте припоминать прошлые ошибки партнёра. Забудьте про подсчёт очков. Уже не имеет значения провал партнёра три года назад. Каждый человек — это сумма прошлых поступков, поэтому примите его таким, какой он есть.

2. Намёки и пассивная агрессия

Что это. Вместо того чтобы открыто говорить о своих желаниях и проблемах, партнёр как бы подталкивает вас к нужному решению и тайком мстит вам.

Почему это плохо. Это показывает, что вы закрыты при общении с партнёром. Нет никаких оправданий пассивно-агрессивному поведению, которое вызывает неуверенность и ложное чувство безопасности.

Что делать. Открыто говорите о своих проблемах и желаниях. И вы поймёте, что партнёр вас поддержит.

3. Эмоциональный шантаж

Что это. Один из партнёров, жалуясь на поведение другого, грозится разорвать отношения. Вместо того чтобы сказать «Мне кажется, что ты ко мне равнодушен», такие люди говорят «Я не могу встречаться с человеком, который не проявляет ко мне никаких чувств».

Почему это плохо. Это эмоциональный шантаж, и он создаёт тонну ненужных проблем. Каждая небольшая ссора раздувается до размеров слона. Партнёрам важно чувствовать, что они могут высказать своё недовольство без ущерба отношениям как таковым. В противном случае люди подавляют свои чувства, что приводит к недоверию и манипуляциям.

Что делать. Переживать из-за проблем в отношениях прекрасно. Это значит, что вы нормальный человек. Но важно понимать, что привязанность к человеку и любовь — это разные вещи. Партнёры, которые могут спокойно обсуждать проблемы без шантажа и упрёков, укрепляют отношения.

4. Обвинение партнёра в собственных переживаниях

Что это. Допустим, у вас был паршивый день. Единственное, чего вам хочется, — поскорее вернуться домой. В такие моменты важно не вымещать своё плохое настроение на партнёре. Он не виноват в том, что всё так плохо.

Почему это плохо. Обвинять партнёра в собственных негативных эмоциях — это тонкая форма эгоизма и классический пример неумения отделять личное от общего. Когда вы вините партнёра в собственных плохих чувствах, вы создаёте прецедент: теперь у вас и вашего партнёра будут возникать ассоциации между плохим настроением и действиями второй половинки, хотя они никак не связаны. Жизнь одного из партнёров начинает вращаться вокруг настроения другого.

Что с этим делать. Возьмите на себя ответственность за свои эмоции. Помните: когда люди чувствуют себя виноватыми, это даёт им стимул скрывать свои чувства и манипулировать друг другом.

5. Нездоровая ревность

Что это. Вас раздражает, что партнёр много общается с другим человеком. Вы становитесь подозрительным и стараетесь контролировать круг общения партнёра: проверять его телефон, почту, социальные сети.

Почему это плохо. Некоторые считают, что отсутствие ревности — это признак безразличия. Но на самом деле ревнивец создаёт огромную проблему. Он унижает партнёра, разрушает доверительные отношения.

Что делать. Доверяйте партнёру. Банально, но другого пути нет. Чуточку ревновать естественно. Но не перегибайте палку. Не унижайте партнёра. Вы должны справляться с приступами ревности.

6. Шопинг и подарки как решение проблем

Что это. После крупной ссоры многие пары не разбираются в проблемах, а пытаются забыть о них с помощью шопинга или дорогих подарков.

Почему это плохо. Это не только отодвигает проблемы в отношениях на задний план, но и привносит меркантильность. Что будет, если парень после каждой провинности будет водить девушку в ресторан? Это даст ей стимул постоянно делать партнёра виноватым. В итоге — безответственные отношения, постоянно обиженная девушка и парень, ощущающий себя банкоматом.

Что делать. Решайте проблемы в отношениях. Доверие было подорвано? Поговорите об этом. Кто-то чувствует себя недооценённым? Выслушайте партнёра, примите меры. Наладьте контакт. Подарки не могут восстановить доверие и здоровую атмосферу. Делайте подарки не потому, что всё плохо, а потому, что всё хорошо. Не прикрывайте ими свои проблемы.

10 главных проблем в отношениях с мужчинами – Любовь и cекс – Домашний

По словам Хамфри, его книга «Мужчины: секретные материалы» (Издательство «Эксмо») – «ничем не приукрашенное, абсолютно честное описание мужчин-одиночек: как они устроены, как мыслят, чего хотят и почему совершают те или иные поступки». 

Опросив огромное количество женщин, Хамфри выделил некоторые наши самые важные проблемы в отношениях и с удовольствием дает рекомендации. 

Проблема 1. «Они верят, что это домашние эльфы (то есть женщины) моют всю посуду, стирают одежду, выбрасывают мусор и заполняют едой холодильник».

Мы злимся на мужчин за отсутствие помощи, но автор книги считает, что дело вовсе не в раводушии и лени. «Мы с удовольствием будем выполнять свою часть работы и еще немножко сверх того. Следует заключить соглашение со своим мужчиной: она не станет обращаться с ним, как с некомпетентным наемным работником, а он будет больше делать по дому».

Проблема 2. «Они предлагают нам решение проблемы, когда мы просто хотим, чтобы нас выслушали».

Оказывается, такие же сложности есть и у мужчин с нами. «Лучше всего прямо сказать человеку, что тебе нужно просто «открыть шлюзы» и снять тяжесть с души».

Проблема 3. «Они не придают значения нашим планам, дням рождения или годовщинам и не помнят о них».

Автор поясняет, что в правилах свободных мужчин нет привычки покупать открытки и подарки. Но важно, что с появлением подруги жизни все меняется. «Если у девушки есть парень, который действительно не помнит о вещах, которые они запланировали, или даже забывает о ее дне рождения, тогда, возможно, ей стоит задуматься о его чувствах». 

Проблема 4. «Они страдают от «мужского гриппа» и бесстыдной ипохондрии». 

Мы считаем это нытьем, но автор занимает другую позицию. «Заботься о нем, когда он болеет. Если он не болен по-настоящему, ему самому это вскоре наскучит. Но не говори мужчине, что он вовсе не болен и ему следовало бы подняться и заняться делом».

Проблема 5. «Они терпеть не могут походов по магазинам, если только не надо что-то купить для них самих – тогда они становятся одержимыми».

Дело вовсе не в перетягивании одеяла. Просто мужчины не разбираются в женских штучках. «Все подушки кажутся нам примерно одинаковыми. Но помни о том, кто потащит тяжеленные сумки домой».

Проблема 6. «Если он идет «выпить по кружке, туда и обратно», то в результате у него отключается телефон, а сам он приползает домой в четыре утра, ни на что не годный».

Если это случается не слишком часто, не стоит переживать. «Мужчины часто не знают, сколько времени им нужно «на погулять». Наши гулянки могут зажить собственной жизнью».

Проблема 7. «Он не позволяет мне выбирать, что мы будем смотреть по телевизору». 

Здесь автор на стороне мужчин. «Если тебя по-настоящему раздражает то, что он не дает тебе выбирать, что смотреть, будь умнее. Ищи компромисс».

Проблема 8. «Он провожает похотливым взглядом все, у чего есть длинные открытые ноги и большая грудь».

Не стоит относиться к мужчинам, как к животным. «Это так же естественно, как проголодаться или устать. Но есть пределы того, насколько терпимо ты должна к этому относиться».

Проблема 9. «Они ждут похвалы за всякую мелочь несмотря на то, что им  потребовалась целая вечность, чтобы ее сделать».

Автор настаивает на том, что это одна из самых важных вещей для мужчин. «Больше всего мы любим получать от своих подруг еду, похвалу и секс».

Проблема 10. «Они тратят наши сбережения на дурацкие дорогущие гаджеты». 

Здесь не нужна мужская психология. Игрушки любят и мужчины, и женщины. «Прежде чем наброситься на него за это, попробуй сравнить, сколько в год тратишь на одежду ты». 

Пять частых проблем в отношениях (и способы их решения) – Блог – Ясно

Лев Толстой писал, что все счастливые семьи похожи друг на друга, а каждая несчастливая семья несчастна по-своему.

На самом деле, проблемы в отношениях достаточно универсальны. Мы выбрали самые распространенные из них – и рассказали о том, как их можно решить с помощью психотерапии.

«Я постоянно выбираю партнеров, которые мне не подходят»

Например, мужчина раз за разом встречается с эмоционально недоступными женщинами, хотя ищет тепла и заботы. Или же девушка с запросом о надежном, взрослом партнере, выбирает инфантила. Причем, поначалу может казаться, что на этот раз все точно будет по-другому. Но проходит время, двое знакомятся ближе, и оказывается, что новый партнер такой же, как прошлые.

Дело в том, что все мы склонны бессознательно воспроизводить отношения со значимыми взрослыми (чаще всего, родителями) из нашего детства. Мы выбираем партнеров, которые на них очень похожи, в попытке «переиграть» эти отношения: получить, наконец, любовь от холодной матери или защиту от отца, которого никогда не было рядом. Таким образом, мы оказываемся заложниками скрытой надежды, что однажды этот сценарий, наконец, переиграется и детская история получит благополучное разрешение.

Терапия помогает осознать этот сценарий, отгоревать несбывшуюся надежду и освободить место для чего-то нового. В том числе, партнера, которому больше не нужно быть похожим на взрослого из прошлого.

«Я все время боюсь, что партнер меня бросит»

Если это переживание постоянное и сильное, при этом для него нет явных причин, речь о невротическом страхе. Само по себе чувство страха призвано защищать нас от опасности. Но за невротическим страхом никакой опасности нет. Точнее, она есть, но не во внешнем, а во внутреннем мире. Это память о том, что когда-то похожее уже происходило и было очень больно – какая-то история, в которой кто-то важный бросил: выбрал другого, ушел, умер. Человек может не только не связывать нынешние отношения с прошлыми, но и вообще не помнить ту, первую историю. Но сильная тревожность, подозрительность, ожидание измены — это сигнал о том, что близость воспринимается как потенциальная опасность.

Когнитивно-поведенческие направления терапии могут предложить более сознательную работу с восприятием отношений, которое искажено постоянным опасением. А психодинамические методы помогут найти первопричину страха, соприкоснуться со своими чувствами и прожить их – именно тогда они теряют власть над настоящим.

«Любовь закончилась, у нас сплошь критика и придирки»

Мы воспитаны на сказках, которые обрываются на расплывчатом «жили они долго и счастливо». А ведь в этой точке отношения только начинаются. В нашей культуре под любовью часто понимают романтическую стадию отношений: яркое влечение, желание быть все время вместе, восторг от другого человека. Однако, со временем эйфория проходит. Двое начинают ближе узнавать друг друга, и вместо идеально партнера все больше виден реальный человек. Оказывается, другой не во всем со мной согласен и не “создан” для меня: его ценности, мнения, привычки, поведение могут серьезно отличаться. Кроме того, если пара начинает жить вместе, им приходится организовывать совместный быт, а значит, серьезно тестировать границы друг друга.

Путь к подлинной глубокой близости в отношениях всегда лежит через кризисы. Важно помнить, что кризис – это не конец любви, а возможность изменений. А конфликт может быть не причиной для разрыва, но поводом для трансформации и выхода на новый уровень в отношениях. Терапия поможет разобраться, правда ли есть непреодолимые препятствия, или же пара проходит трудную стадию разочарования в собственных представлениях о партнере и отношениях, благодаря которой, однако, двое смогут найти способ сначала позаботиться о собственных потребностях, а затем научиться слышать другого человека.

«Я быстро влюбляюсь, но теряю интерес, как только мне отвечают взаимностью»

Так бывает, когда человек ищет близости, но не может ее принять. Возможно, это результат детского опыта, в котором на взрослых нельзя было положиться. Близкие отношения бессознательно воспринимаются как что-то непредсказуемое и нестабильное. Возможно также, что человек вырос с уверенностью, что он недостоин любви. При этом потребность в принятии, заботе и поддержке никуда не девается. Человек оказывается во власти внутреннего конфликта, который вынуждает его сначала искать близости, а когда она становится возможной, отторгать ее: меня нельзя любить, а если ты все-таки полюбил, значит, с тобой что-то не так. Трудность в такой ситуации заключается еще и в том, что сам человек часто не в контакте со своими переживаниями. Там, где есть подавленные сильные чувства, на поверхности ощущается только смена азарта и скуки. Работа с терапевтом может помочь постепенно и бережно дойти и распутать клубок вытесненных переживаний.

«Мне трудно отказать и я всегда уступаю, чтобы избежать конфликта»

В таком случае отношения превращаются в небезопасную территорию, а партнер – во врага, от которого нужно спасаться. Когда человек отказывает себе в праве на “нет”, скорее всего, у него не было возможности исследовать собственные границы и получить уважительное отношение к ним со стороны других.

Хорошая новость заключается в том, что это не приговор. Никогда не поздно узнавать собственные границы, учиться сообщать о них другим и, при необходимости, защищать. Не очень хорошая новость – для этого мало одного только осознания: понадобится опыт и позитивное подкрепление. Кстати, именно это можно получить в кабинете психолога: учиться говорить о своих потребностях в безопасной обстановке, где в ответ никто не будет давить чувством вины и требовать быть хорошим для другого.

Еще одна вещь, с которой может помочь психолог, – это отношение к конфликтам и умение их проживать. Мы привыкли думать, что конфликт – это обязательно что-то плохое, и в «правильных» отношениях ему нет места. Но разные мнения и желания в паре – это абсолютно нормальное явление. Стоит учиться говорить об этом с партнером и слышать его в ответ.

причины, симптомы и лечение в статье психолога Лютова Е.

А.

Дата публикации 10 февраля 2020Обновлено 12 февраля 2020

Определение болезни. Причины заболевания

Партнёры — это два человека, которые потенциально готовы к созданию семьи, но пока ещё не узаконили отношения и не имеют общих детей. Эта начальная стадия жизненного цикла семьи называется периодом добрачного ухаживания ^[3].

Существует точка зрения, что эта стадия отношений не относится к циклу семьи, так как семейный цикл определяется стадиями родительства, т. е. выполнением семьёй её основных функций — рождения, воспитания и социализации детей ^[2]. Однако и процесс романтического ухаживания для пары, и партнёрство в духе чайлд-фри тоже являются видами взаимодействия между людьми, желающими построить отношения, узнать друг друга и научится близости. Поэтому в данной статье под партнёрами подразумеваются два человека, имеющие романтические чувства друг к другу, но не обязательно состоящие в браке и имеющие детей.

Проблем во взаимоотношениях между партнёрами может быть великое множество. Недопонимание, конфликты, разные виды мезальянсов — всё это будет мешать возникновению той самой желанной близости и гармонии. Все они чаще всего имеют одну и ту же причину — несформированность личностных психологических границ. Когда личностные границы задеваются или регулярно нарушаются, то возникают конфликтные ситуации и сами конфликты, нарастает недовольство друг другом, и в итоге союз распадается.

Границы личности — это представление человека о собственном «Я» (о самом себе) отдельно от других, которые определяют его возможности, желания, мысли, ощущения в теле и отношения с другими людьми.

Эти границы — приватная территория личности. Её можно представить как некий круг, нарисованный мелом, доступ внутрь которого открыт не всем. Вторжение в личное пространство — и есть не что иное, как нарушение границ. Степень их «плотности»— уникальный, не всегда осознаваемый “параметр”. Он зависит от сформированности личности и влияет на качество жизни человека.

Типы психологических границ личности

Границы личности могут быть жёсткими (непроницаемыми), мягкими (размытыми, проницаемыми) и гибкими (полупроницаемыми).

Человек с жёсткими границами замыкается на своих переживаниях, но при этом не позволяет себе проявлять истинные чувства на людях. Он крайне категоричен, сложно переносит изменения, считает, что сам может справиться со всем. Его установки не гибкие: ему сложно адаптироваться в обществе, потому как взаимодействие с людьми требует компромиссных решений. Зарождается страх близости, ему становится всё сложнее выстраивать отношения, так как люди для него непредсказуемы. Такому человеку стоит стремиться сделать свои границы гибкими, стать более открытым миру и принимать мир таким, какой он есть.

Человек с мягкими границами склонен к эмоциональной зависимости, ищет лидера, к которому можно «прилепиться». Зачастую он не может отделить своё «Я» от чужого, поэтому легко переходит в стадию слияния — границы других становятся частью их собственной границы: их воля и чувства не учитываются. Он нуждается в общественном одобрении больше остальных, поэтому делится с окружающими всем, что приходит ему в голову в надежде, что с ним разделят его переживания. Но, вопреки ожиданиям, возникает обратный эффект: окружающие устают от чужого «потока сознания» и стараются избегать общения.

Из-за больших ожиданий по отношению к другим и низких ожиданий от самого себя человек с размытыми границами часто пассивен и раним. Он страдает от непонимания поведения других. Старается объяснить, донести им, как правильно нужно было себя повести.

Чтобы сделать границы более плотными, но при этом гибкими, такому человеку нужно стараться контролировать свою речь, стремиться быть интересным и полезным для других, чтобы взаимодействие было наполнено чем-то кроме переживаний о себе. Принять идею, что окружающие люди имеют свои интересы и желания, свои границы, свою личную «территорию».

Гармоничные отношения складываются тогда, когда у обоих партнёров гибкие границы: никто не претендует на то, чтобы отнять у другого его свободу или диктовать собственный план действий, навязывать свои желания.

Типичные проблемы в паре возникают тогда, когда у одного партнёра границы мягкие, размытые, а у другого – жёсткие. Например, одному кажется, что близости, внимания, подарков, времени, уделяемого его персоне, мало. Он хочет объединиться с партнёром в одно целое, не принимать независимых решений, не проявлять себя как отдельную личность, не думать о том, какие эмоции он вызывает у партнёра. А другому, у кого границы жёстче, кажется, что и времени вдвоём достаточно, и требования у партнёра неадекватно завышены, ему просто «душно» в этих отношениях, где партнёр хочет «повиснуть» на нём.

При обнаружении схожих симптомов проконсультируйтесь у врача. Не занимайтесь самолечением — это опасно для вашего здоровья!

Симптомы проблем отношений партнёров

В зависимости от границ каждого партнёра отношения в парах бывают функциональными (здоровыми) и дисфункциональными (проблемными).

Принципы отношений в функциональной паре или семье:

• Признаются и решаются проблемы обоих партнёров. Межличностные проблемы внутри пары, а также проблемы пары, связанные с внешним окружением, не замалчиваются, а обсуждаются.
• Поощряются свободы каждого партнёра (чувствовать, мыслить, обсуждать, творить и др.).
• Осознаётся ценность каждого партнёра, ценятся их особенности (отличительные черты).
• Каждый партнёр или член семьи умеет самостоятельно удовлетворять свои потребности.
• Родители по отношению к детям придерживаются чёткой линии поведения и воспитания, делают только то, что говорят.
• Каждый партнёр или член семьи самостоятельно выбирает свои ролевые функции, они не навязываются.
• В отношениях и семье есть место не только обязанностям, но и развлечениям.
• Все ошибки, совершённые и признанные партнёром, прощаются, на них не зацикливаются, но учатся.
• Романтические отношения и семья существуют для человека, а не человек для них.
• Все правила и законы, существующие в паре или семье, гибкие: их можно обсуждать и менять ^[7].

В дисфункциональных парах данные принципы не соблюдаются, они полностью противоположные.

Схемы взаимоотношений в паре (семье)

На данном рисунке чёрным цветом схематически изображены принципы взаимоотношений в паре, синим цветом — взаимоотношения членов семьи. Стрелки внутри фигур обозначают внутреннее самопонимание, гармоничные отношения со своим «Я»; стрелки между партнёрами и членами семьи обозначают контакты. У всех участников функциональных (здоровых) отношений гибкие полупроницаемые границы. Это говорит о том, что каждый из них может «входить» на «территорию» другого члена семьи, но при этом вправе не пропускать другого внутрь личных границ. Все участники относятся к этому с пониманием, не обижаясь на запрет. Такие пары и семьи в меньшей степени подвержены конфликтным ситуациям, стрессам, ненормативным кризисам.

На следующей схеме показано устройство взаимодействия в дисфункциональных парах и семьях.

Стрелочки внутри объектов означают плохое самопонимание, низкий уровень осознания личных проблем. Границы каждого партнёра и члена семьи непроницаемы, взаимоотношения поддерживаются не всеми (например, нет связей между партнёрами — матерью и отцом). И даже если связь есть, то она не всегда бывает двусторонней (не всегда есть ответная реакция).

Патогенез проблем отношений партнёров

Для построения гармоничных отношений каждый участник будущей семьи должен пройти каждый этап:

• формирование зрелой личности — понимание самого себя вне разнообразных социальных ролей, осознание своих желаний, постановка целей, определение для себя смысла жизни, умение наслаждаться жизнью;
• обретение эмоциональной и финансовой независимости от родителей;
• получение статуса в обществе — обретение высокого звания, должности, ранга, зависящих от личных и профессиональных навыков человека;
• приобретение большого жизненного и профессионального опыта;
• развитие навыков ухаживания и привлечения партнёра.

Отсутствие одного из этих условий может сыграть негативную роль и помешать созданию здорового союза: оба партнёра могут столкнуться с рядом препятствий.

Если личность недостаточно зрелая и человек остался зависимым от родителей, то он может называть будущую тёщу или свекровь «мамой», а будущего тестя или свёкра — «папой». Это один из маркеров того, что партнёр пришёл в семью в детской роли: ему требуется опека, защита, он не претендует на развитие своих собственных опор.

Кто-то, напротив, не сумев построить крепкие бесконфликтные и родственные отношения в родительской семье, стремится сбежать оттуда к новому партнёру в будущую семью, только чтобы освободиться от родителей. Это также приводит к тому, что отношения строятся без осознания важной цели — построения своей крепкой семьи.

На процесс формирования границ влияет родительская семья, поскольку окружающая среда — важная составляющая становления личности вообще, определяя уровень культуры, развития, благополучия. Поэтому сформированность границ напрямую зависит от самого ближайшего окружения человека.

Наличие в родительской семье только одного родителя, человека с тяжёлым соматическим недугом (лежачего больного, требующего ежедневного присмотра и ухода) или психиатрическим диагнозом (депрессией) также будет мешать формированию здорового, нормального мировосприятия, поскольку это всегда отражается на ребёнке. В этих случаях он вынужден играть социальные роли отца или матери: берёт на себя все обязательства и ответственность за младших братьев, сестер, родителей. Подобное часто происходит в семьях эмигрантов: так как дети быстрее адаптируются к новым условиям, они начинают выполнять их функции ^[5]. Повзрослев, такие дети могут чрезмерно опекать своего партнёра, нарушая границы его личности, что приведёт к недопониманию и конфликтам.

Классификация и стадии развития проблем отношений партнёров

Развитие проблем в паре можно условно разделить на три этапа:

• скрытый конфликт;
• открытый конфликт;
• кризис.

Отношения внутри пары всегда стремятся к стабильности, неизменности, сохранению постоянства ^[6]. Боясь открытого конфликта, будучи эмоционально, финансово зависимыми или привязанными к партнёру, люди могут подолгу жить в напряжении, раздражении, молчаливо соглашаясь с текущим положением дел. Однако напряжение имеет свойство расти и копиться. Если компромисс найти не удаётся, то из-за неразрешимых противоречий назревает открытый конфликт. В нём участники отношений ведут себя эмоционально, это позволяет снизить градус напряжения. Он также способствует самосовершенствованию личности и пары в целом ^[10]. Но если проблему, приведшую к конфликту, не удаётся обсудить на рациональном уровне, то она остаётся и закрепляется, становится хронической. Со временем такие «хронические» проблемные точки могут привести к кризису.

Семейные кризисы — это психологические трудности, которые встречаются в парах и семьях на разных этапах их жизненного цикла. Различают нормативные и ненормативные семейные кризисы.

Нормативные кризисы

С такими кризисами сталкиваются практически все партнёры и члены семьи. Они связаны с «поворотными моментами» в отношениях, этапами семейной жизни ^[11].

К основным кризисным этапам относятся:

1. Зачатие, беременность и рождение первого ребёнка. В этот период партнёры сталкиваются с необходимостью перераспределения своих ролей исходя из того, как будет лучше ребёнку.
2. Период освоения речи ребёнком. Иногда один из партнёров на данном этапе не осознаёт всей ответственности за становление речевых навыков у ребёнка и упрекает супруга или супругу за «чрезмерное» внимание малышу в ущерб отношениям.
3. Налаживание отношений ребёнка с окружающим миром — общение в садике, школе, адаптация к социуму. В этот период могут возникнуть разногласия из-за расхожих взглядов на воспитание ребёнка.
4. Подростковый возраст ребёнка. Данный период отношений может осложниться тем, что в это время родители сами находятся в напряжённой ситуации из-за кризиса среднего возраста.
5. Взросление ребёнка, его уход из дома в поисках самостоятельности и независимости. На данном этапе родители сталкиваются с противоречием: они хотят и дальше заботиться о ребёнке, уберегать его от опасностей, но при этом они должны стремиться к «освобождению» ребёнка от родительской опеки ради его же блага. Отпустив ребёнка, родители могут столкнуться с покинутостью, синдромом «пустого гнезда». С приходом в семью зятя или невестки также могут возникать различные конфликтные ситуации.
6. Наступление климакса у супруги. В этот период организм женщины претерпевает значительные изменения. Это может стать причиной различных переживаний у женщин.
7. Снижение сексуальной активности у супруга. В это время организм мужчины стареет и изменятся. Данные процессы также могут привести к внутриличностным конфликтам, которые могут сказаться на отношениях пары.
8. Появление внуков. На данном этапе также могут возникнуть противоречия, связанные с воспитанием детей, точнее, внуков.
9. Уход из жизни одного из партнёров ^[7].

В некоторых случаях ещё одним этапом отношений в паре можно назвать сожительство. В этот период партнёры начинают больше узнавать друг друга, из-за чего возможны конфликтные ситуации. Они могут усугубиться в связи с влиянием родителей.

Каждый из этих этапов может сопровождаться тяжёлыми переживаниями, поэтому к ним нужно подготовиться и в дальнейшем перераспределить силы партнёров и членов семьи ^[11].

Ненормативные кризисы

Ненормативные кризисы не связаны с основными этапами семейной жизни. Они возникают не во всех парах и семьях. Их развитие зависит от неблагоприятных обстоятельств: жилищно-бытовых проблем, конфликтов с окружающими, финансового кризиса и др.

Ненормативные кризисы также возникают на почве внезапных («острых») или «хронических» трудностей. К «острым» стрессорам можно отнести измену, банкротство, тюремное заключение одного из партнёров и т. д.; к «хроническим» — постоянную физическую или эмоциональную нагрузку, финансовые или жилищные трудности, проблемы во взаимоотношениях с родственниками и др. Всё это играет роль мощных стрессоров, запуская стрессовую реакцию у одного или обоих партнёров ^[12].

Осложнения проблем отношений партнёров

Когда личные границы одного из партнёров слишком проницаемые, может возникнуть болезненная эмоциональная зависимость от любимого человека: происходит полное слияние личностных границ, человек растворяется в другом. Такие отношения разрушительны для обоих участников. В некоторых случаях эмоциональная зависимость от партнёра проявляется агрессией, давлением, стремлением исполнить свои желания за счёт сил и энергии другого партнёра. Всё это порождает тиранию ^[11]. Возникшую проблему эмоциональной зависимости необходимо решать путём длительной индивидуальной психотерапии.

Не стоит путать эмоциональную зависимость с привязанностью. В случае зависимости человек теряет осознание собственного «Я», его самоуважение сводится к минимуму. Партнёр начинает чувствовать себя личностью только тогда, когда начинает страдать. Он любит своего спутника, потому что нуждается в нём, не может жить без него. Привязанность же усиливает личную идентичность партнёра, его уважение к самому себе. В этом случае спутник нуждается в своём партнёре, потому что любит его, а не наоборот ^[11].

Диагностика проблем отношений партнёров

На то, что пара является крепкой системой, указывают следующие пункты:

• Целое больше, чем сумма двух частей.
• Все части и процессы в паре и семье влияют друг на друга и взаимообусловливают.
• Система стремится к постоянству, развитию и проходит свой жизненный цикл.
• В системе существует баланс между «давать» и «брать».
• В системе уважаются все позиции и права на принадлежность к системе ^[8].
• Система динамична — постоянно ищет открытости и роста, приспосабливаясь к стрессам, и использует обратную связь.
• Правила всегда открыты и обсуждаются.
• В системе есть баланс взаимоуважения: «мы вместе» — «каждый индивидуален».
• Индивидуализация обеспечивается низким уровнем тревоги как внутриличностной, так и межличностной ^[4].

Все эти пункты могут порождать вопросы и требуют пристального внимания и исследования семейным психологом.

Диагностика пары или семьи

Самодиагностика в рамках проблем взаимоотношений в паре вряд ли может быть информативной. Однако есть одна интересная методика, которая применяется психологами в работе с парами для выявления особенностей восприятия. Это семейная социограмма ^[13].

Суть методики заключается в выявлении восприятия членами семьи друг друга. После выполнения задания партнёрами специалист может сделать выводы о границах и взаимоотношениях всех участников семейной системы, выявить «тонкие» места, увидеть некие автоматизмы (паттерны поведения), которые могут стать ключом к гармонизации взаимоотношений в паре.

Специалист даёт партнёрам изображение круга и просит каждого участника семейной системы нарисовать то, какой он видит семью сейчас. Затем просит изобразить семью, какой бы её хотелось видеть. Если второй партнёр отсутствует при проведении этого диагностического исследования, психолог может попросить присутствующего нарисовать семью такой, какой её может и хотел бы видеть второй партнёр.

Круг в данном случае — это аналог жизненного пространства. Каждый член семьи бессознательно стремится занять в нём столько места, сколько заслуживает, по его мнению. В этом круге каждый партнёр изображает фигуры, обозначающие других членов семьи. От того, насколько большими или маленькими, далёкими друг от друга или склеившимися изображены фигуры, зависит восприятие роли других членов семьи.

Благодаря семейной социограмме психолог за короткий промежуток времени может оценить состояние семьи в данный момент и обсудить результаты обследования с парой.

Диагностика личности

Индивидуальная личностная диагностика необходима тогда, когда человек находится в конфликте с партнёром или же в хроническом стрессе от неудовлетворённости отношениями. Внезапное изменение поведения близкого человека без видимых на то причин может быть вызвано внутриличностными проблемами. Человек может запутаться в себе, заболеть депрессивным расстройством, переживать кризис или проблемы на работе. В таких случаях следует подумать о варианте индивидуальной эмоционально-личностной диагностики у психолога.

Лечение проблем отношений партнёров

Любая терапия, в том числе и психотерапия, в большей степени зависит от веры клиента в выздоровление и принятие ответственности за преодоление трудностей на себя.

В любых отношениях, даже самых идеальных, иногда возникают дилеммы, конфликты, обиды. Но если есть ссоры, значит могут быть и примирения. Отношения динамичны. Границы людей пластичны. Искренне думая о том, что можно дать партнёру, что хорошее можно привнести в его жизнь, как подарить ему положительные эмоции, человек растёт над детским эгоцентрическим взглядом на жизнь и отношения. От изменения образа мышления меняется и поведение. Именно личностный рост и развитие может принести гармонию в любые взаимоотношения, где оба хотят сохранить эти отношения.

Если оба партнёра осознают, что в их паре происходят неприятные изменения, и они хотят, но не могут их решить самостоятельно, им стоит обратиться к психотерапевту вдвоём. Он поможет преодолеть страх, разобраться в отношениях. Для каждого клиента и для каждой пары психотерапевт будет искать персональный подход.

Потребность в семейной терапии должна быть осознанной и иметь свою цель. О цели партнёры договариваются заранее. Иногда бывает так, что цель одного партнёра — сохранить отношения, а цель другого — разрушить их. В подобных случаях совместная семейная психотерапия может быть неэффективной.

Для семейной психотерапии нужна большая смелость и честность, а также открытость к специалисту ^[14]. Однако в российском менталитете есть особенность — «не выносить сор из избы», поэтому поход к семейному терапевту может быть стрессовым событием.

В некоторых случаях семейная психотерапия становится катализатором разрыва отношений, потому что в процессе психотерапии люди могут осознать свои давние страхи или лучше понять свои чувства и желания.

Чтобы увидеть результаты психотерапии, нужна мотивация и понимание, что порой это длительный, сложный и довольно болезненный процесс. Однако он ускоряет прохождение пары через кризисные этапы, позволяя скорее прийти к жизни, в которой всех всё устраивает, к отношениям, в которых есть воздух, есть интерес и уважение друг к другу.

Прогноз. Профилактика

Если оба партнёра осознают значимость друг друга и необходимость постоянно работать над собой и своими отношениями, оставаясь самодостаточным и отчасти именно поэтому привлекательным друг для друга, то прогноз благоприятный. Если проницаемость личных границ нарушена, и при этом каждый партнёр не старается оценить своё поведение, то конфликты могут возникать снова и снова, приводя к кризисам и серьёзным проблемам в паре или семье.

По данным отечественной школы семейной психотерапии, для нормального развития будущей семейной системы нужны три составляющие:

1. Оптимальное количество разделенной информации, т. е. каждый имеет право на свои секреты, если они не вредят отношениям.
2. Определённое количество совместно пережитого опыта: чем его больше, тем лучше для пары.
3. Общая картинка благоприятного будущего: у партнёров должно быть единое представление своей совместной жизни, они должны двигаться к единой глобальной цели.

Западная школа семейной психотерапии привносит больше конкретных деталей в описание необходимых составляющих счастливых отношений в паре:

1. Партнёры хотят быть друг с другом, потому что каждый из них может быть самим собой внутри этих отношений, открыться, довериться.
2. У каждого партнёра есть ощущение того, что с этим человеком хочется жить и ощущать жизнь, что он привлекателен. Есть много общих ценностей, которые разделяют оба партнёра.
3. В паре можно принимать себя, ощущать свою ценность, становиться лучше. Партнёры уважают друг друга.
4. В паре есть общий смысл, общие задачи: они хотят вместе сделать что-то для мира, для будущего. Есть желание совместно над чем-то работать ^[1].

Для достижения этих четырёх «столпов» гармоничных отношений в паре необходимо быть личностно зрелым человеком, понимать цели создания и сохранения пары и будущей семьи, уметь ценить индивидуальность и целостность второго человека, его суверенность, уважать его желания.

Профилактикой проблем взаимоотношений в паре можно однозначно назвать работу над построением личностных границ. Для этого нужно развиваться, учиться понимать себя, становиться независимой личностью, способной развивать свой потенциал, стараться объективно оценивать себя, свои возможности, значимость для общества и для конкретного человека рядом.

Выстраивание личностных границ — процесс длительный, сложный, но, освоив его, можно прийти к гармоничной жизни в целом и бесконфликтным, счастливым межличностным отношениям в частности. Надо принимать других такими, какие они есть, и уважать их желания. Иногда на освоение этого искусства уходит вся жизнь — это длительный марафон с гарантированным результатом в виде плодотворных и радостных отношений с любимым человеком.

Если кризис всё-таки настиг, нужно начать действовать уже сейчас:

• Не думайте о том, что вам должны. Если каждый будет готов отдать больше, чем может предложить другой, то со временем партнёры научатся делать приятное друг для друга, вкладываться по максимуму.
• Не замалчивайте проблему. Начните серьёзный разговор фразой, которая успокоит и приободрит. Это позволит сдержать ненужные эмоции и сдержит импульсивные проявления темперамента. Скажите своему партнёру, что, несмотря на возникшие проблемы в отношениях, вам важен его комфорт и благополучие.

• Будьте правдивым во время беседы. Скажите честно, чего именно вы хотите в сложившейся ситуации и о чём думаете. Это поможет найти компромиссное решение ^[2].

8 проблем в отношениях, которых не нужно стыдиться – HEROINE

Мы часто стараемся идеализировать отношения: игнорировать острые углы, прятать недовольство, быть преувеличенно счастливыми на глазах у окружающих. Но конфликты – не всегда повод сомневаться в ваших чувствах. Рассказываем, каких проблем в отношениях не стоит стыдиться, ведь с ними сталкивается почти каждая пара.

1. Разные потребности в общении

Ты привыкла созваниваться каждые пару часов, всегда знать, где он и с кем, а парень, выходя из дома, будто забывает о твоем существовании. В такие моменты легко решить, что он к тебе равнодушен, но часто причина в обычном несовпадении привычек. Может, он не любит общаться на расстоянии или не видит в этом смысла, ведь вечером вы все равно встретитесь на одной кухне.

Вместо того чтобы копить обиды, обсудите потребности и ожидания друг друга. Установите усредненные нормы общения и старайтесь их придерживаться. Не осуждай его за невнимательность или, наоборот, за навязчивость. Помни, что это другой человек и то, что тебе кажется странным, для него – норма.

2. Ссоры из-за разных интересов

Споры из-за того, какой фильм посмотреть сегодня вечером, драки за пульт от телика и прочие «культурные» разногласия – нормальная часть отношений. Ты можешь порой злиться от того, как парень может смотреть настолько тупое шоу или часами слушать блогеров на ютубе, но это еще не значит, что вы друг другу не подходите.

Будьте открыты и готовы узнать интересы друг друга, но не навязывайте их, если они не пришлись по вкусу партнеру. Ищите то, что вас объединяет, и оставляйте время и пространство для индивидуальных предпочтений.

3. Проблемы с распределением обязанностей

Физические и эмоциональные усилия в отношениях должны распределяться равномерно, но на это порой уходит много лет. Жизнь постоянно подкидывает новые условия и задачи, поэтому нельзя распределить работу по дому раз и навсегда.
Если чувствуешь, что мужчина недостаточно помогает тебе, не стесняйся сказать это, но без оскорблений. Объясни, что из-за отсутствия поддержки с его стороны ты чувствуешь себя недооцененной. Старайтесь не вести счет, кто что сделал, а благодарить друг друга даже за мелкие услуги.

4. Конфликты из-за финансов

В отношениях вам приходится сочетать не только разные уровни дохода, но и разные финансовые привычки. Сколько денег нужно каждому из вас, чтобы чувствовать себя в безопасности; как тратить зарплату; копить или жить здесь и сейчас – мнение по каждому такому вопросу формируется в течение всей жизни, так же как и вкусы в еде или другие интересы.

Финансовые проблемы – нормальная часть взаимоотношений, с которой рано или поздно сталкивается каждая пара. Мы уже рассказывали подробно о главных причинах конфликтов из-за денег и как найти компромисс в таком споре.

1Читать по теме:Главные финансовые проблемы в отношениях и как их решить

5. Ревность

Ревность трудно контролировать, но в какой-то степени через это проходят все пары, особенно в начале отношений. Вам не стоит культивировать это чувство и провоцировать друг друга. Если кто-то из вас от природы ревнивый, попробуйте общаться и укреплять доверие в паре. Это деструктивная эмоция, поэтому не позволяйте ей влиять на ваши отношения.

6. Вам сложно сочетать ваши графики

Видитесь только перед сном, а все попытки спланировать совместные выходные и уж тем более отпуск превращаются в баталии. Это очень распространенная проблема в современных парах. Вы чувствуете, что отдаляетесь, и злитесь, даже если никто не виноват.

Иногда приходится отказаться от хобби, сверхурочной работы или дополнительных обязательств, чтобы сохранить отношения. Баланс между личной жизнью и всем остальным не дается легко, но к нему стоит стремиться.

7. Сложные отношения с семьями

К сожалению, в комплекте с парнем идет семья, которая не всегда умеет уважать ваши границы или ее ценности не совпадают с твоими. Помни, что он получает то же самое. Вам обоим не просто, но вы не должны забывать о своих чувствах друг к другу. Не позволяйте другим людям влиять на ваши отношения, даже если это родители.

8. Сомнение в отношениях

Ты не должна стыдиться мыслей о том, что, возможно, рядом с тобой не тот человек. Сомнения не значат, что у тебя нет чувств к нему, просто ты вдумчивый человек и анализируешь все, что с тобой происходит. Пока такие мысли не преследуют тебя постоянно, они вполне нормальны.

Какие проблемы в отношениях ты считаешь нормальными?

Добавить в избранное

Статьи по теме:

4 типичные проблемы мужчин в отношениях и пути их решения

Если мы едва представляем, как общаться с людьми, с которыми встречаемся, то, скорее всего, нам будет трудно создать нормальные и функциональные отношения. Проблемы — повсюду, и иногда мы даже не способны их обозначить, не говоря уже о том, чтобы обсудить, пишет Men’s Health.

Продолжение статьи находится под рекламой

Реклама

По словам клинического сексолога и психотерапевта Кристи Оверстрит, мужчины сталкиваются со своим уникальным набором проблем в отношениях. Многие из них связаны с воспитанием юношей. Относятся они ко всем мужчинам в любых отношениях.

Женщины умеют проявлять эмоции и обсуждать проблемы. «В то же время молодых людей учат не говорить о своих проблемах. Мужчинам не разрешается показывать эмоции», — говорит Оверстрит. И это может быть причиной сильного напряжения в романтических отношениях. В конце концов, эмоции, общение и свободное выражение своих чувств являются важными принципами любых успешных отношений.

Вот 4 наиболее распространенных проблемы, с которыми мужчины сталкиваются в отношениях.

Страх быть отверженным

Foto: Shutterstock

Мужчины часто сталкиваются со страхом быть отвергнутыми. Когда они приглашают кого-то на свидание, всегда есть вероятность, что человек не заинтересуется, и порой это может мешать некоторым сделать первый шаг. А если они решились, но получили отказ, то могут обидеться и разгневаться на человека, который их отверг. Это нездоровые чувства, и мужчинам часто не хватает инструментов для управления ими. В романтических отношениях отказ и отсутствие навыков общения могут привести к недопониманию и изоляции.

Не скрывайте своих чувств, но и не набрасывайтесь на партнершу. Лучше скажите: «Мне грустно, что ты не идешь со мной на вечеринку к друзьям» или «Когда я хотел взять тебя за руку, а ты ее отдернула, я почувствовал себя неуверенно». Вот так вы начинете продуктивный и здоровый разговор.

Мужчины могут особенно болезненно переживать, когда им отказывают в сексе, говорит Оверстрит. В таких случаях важно поговорить с партнершей о сексуальных проблемах, даже если такой разговор трудно начать. Эксперты утверждают, что пары, которые открыто говорят о сексе, в целом счастливее.

10 типичных проблем в отношениях

В школе нас учат математике и языкам, химии и физике, в институте – премудростям разнообразных наук. Но подкованные профессионально, в жизнь мы входим, к сожалению, в большинстве своем без самого главного образования – науки строить человеческие отношения.

ru.fotolia.com

Все наши знания в этой области либо почерпнуты в родительской семье, либо приобретены путем набивания шишек на собственном лбу. Попасть с таким стратегическим багажом в яблочко получается ох как нечасто. И, когда в отношениях возникают серьезные проблемы, нелегко найти правильное решение. В результате мы чаще теряем любимого человека. Давай разберем самые типичные проблемы, чтобы, так сказать, знать врага в лицо и понимать, чего нужно опасаться и с чем быть осторожней.

1. Измена

Самая распространенная проблема, с которой сталкиваются миллионы пар и которая всегда меняет привычное течение жизни. Чаще всего в худшую сторону.

Читай также – Что считается изменой?

Семья (пара) или распадается, или остается на всю оставшуюся жизнь врагами, несмотря на продолжение совместной жизни под одной крышей. Причин, толкающих мужчину или женщину на поиски нового сексуального партнера, множество, но все они сводятся только к одному – тот (та), кто рядом с тобой, перестал быть для тебя самым значимым и желанным. Но, к счастью, есть такие пары, чей союз, как говорят, заключен на небесах. Я, например, точно знаю, что никогда не изменю своему мужу, и уверена, что он в свою очередь тоже никогда не предаст меня.

2. Биоэнергетическая несовместимость

Очень мало людей знают, что это такое – совместимость на биоэнергетическом уровне. И очень многие спотыкаются именно на этом, не понимая, недоумевая, ведь и любовь есть, и желание строить отношения именно с этим человеком, но всегда откуда-то всплывает сотня поводов, чтобы рассориться вдрызг. Человек – это очень сложная энергоинформационная система, состоящая из множества различных видов энергии, один из которых называется биологическим инстинктом.

Да-да, гомо сапиенс – самый что ни на есть настоящий зверь, разве что только «осложненный» интеллектом, в отличие от других животных. На уровне инстинктов, хотим мы этого или нет, мы остаемся полностью зависимыми от матушки-природы, и это она, рассчитывая свои сложные программы по сохранению вида, диктует нам: этот мужчина тебе подходит, а этот – фу-у-у-у… Встречая «своего» в биологическом смысле человека, мы в считаные секунды на физиологическом, а точнее, на иммунно-биохимическом уровне определяем, что это именно тот самый, единственный и неповторимый, предназначенный нам судьбой. Это те самые неуловимые феромоны любви, которых не чует наш нос, но хорошо распознает подсознание.

Но есть и другие виды энергии, которыми мы соприкасаемся друг с другом в совместной жизни, и бывает так, что «химически» тебя молодой человек ну никак не впечатлил, зато ты находишь с ним множество общего во взглядах, мировоззрении, тебе нравится его социальный статус, впечатляет ум и, в конце концов, его кошелек тоже играет свою роль. И начинается торг с разумом, ты говоришь себе: «С этим человеком у меня много общего, а любовь придет со временем». Проходит время, но любви все нет и нет, растут только раздражение, взаимные придирки, ссоры, даже если вы оба очень стараетесь сохранить ваш союз.

3. Мировоззрение

Следующая по значимости проблема, влияющая на совместную жизнь людей. И это особенно четко стало видно в нашей стране за прошедший год. Как оказалось, приверженность тому или другому гражданскому взгляду может стать серьезнейшим камнем преткновения в отношениях. Любовь не выдерживает политического натиска, люди порой не просто расходятся, но еще и становятся враждующими лагерями. К счастью, многие семьи нашли выход из этой ситуации и просто избегают разговоров на острые темы в семейном кругу. Тем не менее это очень печальное, даже трагичное веяние нового времени, и закрыть на него глаза невозможно.

Читай также – Чем женское мировоззрение отличается от мужского?

Более легкий вариант несовместимости мировоззрения, с вероятностью нахождения компромисса – это, например, специфический образ жизни, продиктованный приверженностью к определенной концепции. Например, сыроеду-вегетарианцу будет очень сложно строить и сохранять отношения с девушкой, которая не мыслит жизни без мяса и пирожных. Той, которая свой день начинает с асан сурья намаскара, никогда не найти общий язык с любителем пива и обладателем пивного живота. Но если на каком-то уровне между такими людьми возникли искры симпатии и тот, кто ведет так называемый неправильный образ жизни, готов расти и тянуться за тем, кто уже ступенькой выше, шанс у такой пары есть.

4. Ложь

Ложь – типичная проблема, возникающая в отношениях. По большому счету ложь возникает там, где уже давно утрачены доверие и чувство ценности партнера. Ведь недаром упоминается в библейских заповедях: «Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего». Чаще всего ко лжи прибегают в целях защиты внутреннего пространства, в котором стало слишком много второй половины, то есть партнера. Это очень тревожный симптом, свидетельствующий о ненормальном перекосе в отношениях, о том, что с обоими в паре явно происходит что-то не то: один давит, второй лжет. Любая ложь рано или поздно открывается, и это становится началом конца отношений. И, к сожалению, в исключительно редких случаях ведет к тому, что партнеры начинают между собой разумный диалог.

5. Сплетни

Это еще одна проблема: кто-то что-то увидел, передал через испорченный телефон, а вылилось все в ой-ой что… Причем чаще подобный клин в отношения вбивают друзья и знакомые. Маша увидела твоего мужа в метро с коллегой, он подавал ей руку, и Маше показалось, что коллега очень нежно посмотрела на твоего благоверного. Этим Маша поделилась со Светкой, Светка – с Танечкой, а Танечка, как самая близкая подружка, позвонила твоей маме и рассказала, что у ее зятя есть любовница. Твоя мама, конечно, мудрая женщина, ничего тебе об этом не сказала, но в вашей семье поселилось напряжение.

Тебя бесят мамины намеки на то, что ты еще молодая, а Виктор, прямо скажем, далеко не самый лучший муж на свете. И однажды мама не выдерживает и трагически сообщает, что у Вити, оказывается, вторая семья… Страшно представить твой разговор с мужем. Запомни: ты не должны верить слухам! Слухи призваны разлучать людей. Я всегда была уверена, что это способ проверить отношения. И, если тебе скажут, что твой супруг изменяет, не верь, пока не убедишься в этом самостоятельно.

6. Хобби

Чаще всего хобби у партнеров бывают разными. По большому счету это совершенно не проблема. Ну не любишь ты видеоигры, а твой молодой человек просто фанат и вечерами зависает в онлайн-пространстве.  Ты можешь думать, что он бездельник и это ребячество, а можешь попытаться просто договориться с ним, чтобы он не так громко включал звук. В конце концов, пока он там сражается в стрелялки, ты можешь спокойно поухаживать за своими орхидеями.

7. Работа

Казалось бы, а что работа? Все люди работают – и ничего, как-то живут и порой даже очень хорошо. Но профессиональная деятельность реально может стать проблемой в том случае, если у вас банально не совпадают рабочие часы. Например, ты работаешь, как большинство граждан, с 9.00 до 18.00, а у него работа связана с ночными сменами несколько раз в неделю. Или он вообще шофер-дальнобойщик и не бывает дома неделями. Или того круче – моряк дальнего плавания. Ваша гармония в этом случае будет сильно зависеть от ваших взаимных чувств и от того, насколько вы умеете договариваться.

8. Диалоги

Элементарное неумение разговаривать разбило множество хороших пар. Если ты хочешь, чтобы у вас были успешные отношения, вам нужно больше общаться друг с другом. Вы должны научиться выяснять все в ходе беседы, объясняя друг другу все нюансы, не нападая друг на друга, не выдвигая ультиматумов, не повышая голоса и не прибегая к манипуляциям.

9. Любовь к домашним животным

Один любит кошечек и собачек, другой терпеть не может – типичная проблема. Это означает, что у того, кто любит домашних животных, их не будет. Лучше убедиться в том, что ты влюбилась в человека, который не будет гнать твою кошку или собаку с постели и не станет брезгливо морщиться, обнаружив шерсть и следы слюней на своих брюках.

Читай также – О чем стоит подумать, прежде чем завести собаку

А если еще у него и аллергия… Очень сложно сохранить отношениях в случаях, когда вы диаметрально противоположны во взглядах. Конечно же, ты не выгонишь на улицу питомца ради того, чтобы в твой дом вошел мужчина. Но случаи, когда собак и кошек сдают в приют, нередки. Если же ты не готова расставаться с тем, кого приручила, то исход ситуации в случае не найденного компромисса возможен только один: ты расстаешься с мужчиной.

10. Секс

Эта проблема занимает последнее место весьма заслуженно. Плохая половая жизнь – признак того, что вы оба просто ленивцы и чайники. Если только вас в постели не разъединяет проблема, описанная в пункте 2, то срочно штурмуйте Интернет. Уж что-что, а всевозможные инструкции и техники по улучшению сексуальной жизни вы найдете здесь в избытке. Главное – хотеть.

Если у тебя происходит что-то подобное в отношениях, ты обязательно должна искать и находить выход из положения. Как стало понятно из прочитанного, главное – это уметь до-го-ва-ри-ва-ть-ся и находить компромисс. Расскажи, какие проблемы возникают у тебя сейчас и как ты их решаешь.

10 наиболее распространенных проблем в отношениях между людьми

Любые отношения в тот или иной момент испытывают проблемы и давление, от споров до проблем с сексом или беспокойства о деньгах. В этой статье консультант по вопросам отношений Рэйчел Дэвис рассказывает о 10 наиболее распространенных проблемах, с которыми люди сталкиваются во взаимоотношениях, и о том, как их можно решить.

1. Аргументы

. Имейте правила для ссор, например, брать тайм-аут, не ругаться и придерживаться сути. Найдите время, чтобы поговорить о любых проблемах, прежде чем они начнут накапливаться.Спросите себя, чем вы действительно недовольны. Споры о том, чья очередь была загружать посудомоечную машину, часто связаны с более серьезными проблемами, которые вы не можете выразить, например, гневом или грустью.

2. Общение

Некоторые пары имеют разные стили общения, например, говорящие и не говорящие, или люди, которые общаются с вещами посредством разговора, по сравнению с людьми, которые любят ладить с вещами. Другие пары раньше хорошо общались, но перестали слушать друг друга; вместо этого они пытаются заполнить пробелы и читать мысли.Иногда каждый разговор превращается в битву.

The i newsletter Последние новости и анализ

Все эти проблемы можно преодолеть, если пара захочет определить, что идет не так, и внести некоторые изменения. Вы даже можете сделать это самостоятельно, если ваш партнер не будет говорить с вами об этом. Спросите себя: «Что происходит, когда я хочу поговорить о чем-то важном?» «Когда я в последний раз изо всех сил старался по-настоящему выслушать и понять своего партнера?»

Некоторые пары, которые раньше хорошо общались, перестали слушать друг друга [Иллюстрация: Марк Лонг]

Сначала продумайте, что вы хотите сказать.Выбери свое время и место. Практикуйте «время разговора», когда у каждого из вас есть три минуты, чтобы непрерывно сказать то, что вам нужно, а затем ваш партнер отвечает. Используйте электронную почту или напишите письмо, если вам нужно сказать что-то важное, для чего вы не можете найти слов. Постарайтесь использовать утверждения «я» и не обвиняйте другого человека; когда люди занимают оборонительную позицию, их трудно слушать.

3. Разделяться

«Некоторые пары меняются вместе, но это может быть сложно, когда кажется, что один из вас делает большую часть изменений»

Обычно меняться со временем — это нормально.Некоторые пары меняются вместе, но это может быть сложно, когда кажется, что один из вас делает большую часть изменений. Важно подумать о том, как вы можете установить успешные отношения с этим «новым» человеком и не тратить свою энергию на то, чтобы скорбеть о том, кем они были. Это может быть захватывающим, поскольку вы можете открывать для себя новые способы быть вместе. Если вы разговариваете друг с другом и действительно чувствуете, что хотите разных вещей как личности, ваши отношения могут работать, пока у вас их достаточно, чтобы поддерживать связь как пару.

4. Неверность

Отношения можно восстановить после романов, но это требует честности и готовности откликнуться на оставленные раны. Как правило, отношения не случаются внезапно, поэтому стоит потратить время на то, чтобы усвоить уроки, например, были ли вы оба счастливы раньше, разговаривали ли вы, чувствовали ли вы, что потеряли близость? Иногда эти разговоры бывают трудными, и вам может быть полезно поговорить с нейтральным третьим лицом, например с консультантом.

Отношения могут быть восстановлены после дел [Иллюстрация Марка Лонга]

5.Traumas

Жизненные события и внешнее давление могут повлиять на ваши отношения. Некоторые люди справляются, объединяя усилия, но не менее часто можно обнаружить, что события разъединяют вас. Постарайтесь не замолчать и сражаться в одиночку. Расскажите партнеру о своих чувствах. Например, они могут не осознавать, что вы просыпаетесь по ночам, беспокоясь о здоровье отца, и именно поэтому вы ворчливы по утрам. Постарайтесь рассматривать факторы жизненного стресса как нечто, с чем вы сталкиваетесь вместе, как «сплотите нас». Но помните, что в долгосрочных отношениях другие вещи иногда имеют приоритет, и это нормально.

6. Признательность

Вы можете в конечном итоге почувствовать себя недооцененным или брошенным, когда один из партнеров не уделяет достаточно времени отношениям, например, работая сверхурочно или уделяя приоритетное внимание детям. Обсуди это. Что вы оба предлагаете отношениям? Как у вас работает разделение труда? Иногда дело в общении — например, ваш партнер ценит то, что вы для него делаете, но не говорит этого. Помогите себе почувствовать, что вас ценят, замечая и рассказывая друг другу.

Некоторые сексуальные проблемы могут потребовать специализированной медицинской помощи [Иллюстрация: Марк Лонг]

7.Секс

При некоторых сексуальных проблемах может потребоваться специализированная медицинская помощь в виде разговора с вашим терапевтом или посещения квалифицированного сексопатолога (дополнительную информацию можно найти здесь). Иногда то, сколько секса вы хотите или какой вы хотите видеть свою сексуальную жизнь, может стать проблемой. Стоит подумать, как вы общаетесь со своим партнером о сексе и как вы могли бы говорить более открыто. Также спросите себя, является ли сексуальная проблема симптомом других трудностей в ваших отношениях или вы действительно хорошо ладите, не считая этого.В таком случае говорите о том, чего вы хотите и чего не хотите, и будьте добры и уважительны по отношению к желаниям и желаниям вашего партнера.

8. Деньги

«Каждый десятый человек спорит со своим партнером о деньгах, долгах или финансах не реже одного раза в две недели»

Финансовое давление может стать бременем для многих, согласно недавнему отчету Relate «In Too Deep », согласно которому каждый десятый спорит со своим партнером о деньгах, долгах или финансах не реже одного раза в две недели.Однако сохранение у партнера таких проблем, как долг, также может вызвать такие проблемы, как недоверие. Нет правильного или неправильного отношения к деньгам, и некоторые люди от природы более склонны к сбережению или расточительству. Если у вас схожие взгляды, вряд ли возникнет проблема. Но если они разные, это может стать источником напряжения в ваших отношениях. Многие пары считают полезным иметь часть общих денег для своих общих расходов, а также некоторую финансовую независимость.

9. Скука

Большинство постоянных партнеров проходят через фазы ощущения, что застряли в колее или когда вы любите друг друга, но не чувствуете себя «влюбленным», и вполне естественно, что ваши отношения со временем меняются.Товарищеские отношения, совместимость, общая история и знание кого-то изнутри — это часто то, что люди ценят в долгосрочных отношениях, но иногда это воспринимается как должное. Если вам этого недостаточно, и вы хотите вызвать больше волнения, попробуйте подумать о том, что должно произойти, а затем поговорите со своим партнером. Постарайтесь стать частью решения, чтобы выбраться из колеи, а не жаловаться на роль вашего партнера в том, что вы застряли.

Родителям очень легко взять на себя роли хорошего полицейского / плохого полицейского [Иллюстрация: Марк Лонг]

10.Дети

Родителям очень легко стать поляризованными, когда один оказывается хорошим полицейским, а другой — плохим. Совместное воспитание не всегда означает сотрудничество, если у вас разные стили. Часто это происходит потому, что у нас есть твердые идеи, полученные в результате воспитания, и мы считаем, что это норма. Правила дома, с которыми вы согласны всей семьей, могут быть полезны; представление последовательной позиции в максимально возможной степени может избежать сценария плохой полицейский / хороший полицейский. Существует множество свидетельств того, что дети замечают родительский конфликт, поэтому им поможет, если вы сведете его к минимуму.Также помните, что ваши отношения — это нечто большее, чем ваша семья — вы будете парой даже после того, как дети уйдут из дома. Так что постарайтесь найти время друг для друга — это пойдет на пользу вашим отношениям, и это хорошо для всей семьи.

Услуги Relate по поддержке взаимоотношений без осуждения доступны в Интернете и при личной встрече (relate.org.uk).

Не нарушайте сделки! Простые решения 10 самых распространенных проблем во взаимоотношениях

Многие проблемы во взаимоотношениях очень распространены, и, как бы они ни были неприятны, часто существуют простые решения, которые могут помочь вам и вашему партнеру преодолеть проблему.Даже самая маленькая раздражение может превратиться в серьезную проблему, если ее не устранить. Некоторые проблемы явно нарушают отношения, но не все должно привести к разрыву отношений. Вот несколько общих проблем во взаимоотношениях и несколько решений, которые могут предотвратить их испорченный характер.

Отсутствие приоритета в отношениях

По мере того, как вы и ваш партнер становитесь все более комфортно друг с другом, легко выработать привычку воспринимать партнера как должное.Когда это происходит, также легко уклониться от привычки не расставлять приоритеты в отношениях. Хотя важно заниматься разными хобби и поддерживать социальные связи за пределами ваших отношений, вам необходимо убедиться, что вы и ваш партнер также проводите значительное количество времени вместе. Это может быть сложно сделать, когда жизнь становится напряженной, но поиск занятий, которые вам нравится делать вместе, или выделение времени для свиданий каждую неделю может иметь огромное значение в ваших отношениях. Выделите время в своем плотном графике и расставьте приоритеты вместе, это поможет вам и вашему партнеру сохранить связь.

Недоверие

Если вы и ваш партнер не доверяете друг другу, ваши отношения НЕ в хорошем состоянии. Доверие — основа любых важных отношений, будь то романтические, платонические или семейные. Если вы обнаружите, что в ваших отношениях отсутствует доверие, важно разобраться в корне проблемы. Вы или ваш партнер что-то сделали, чтобы потерять доверие другого (ложь, обман, отсутствие обязательств, травма из-за прошлых отношений и т. Д.) или доверие никогда не было установлено из-за недостатка комфорта друг с другом. Выявление источника проблемы поможет вам восстановить доверие соответствующим образом. Чтобы завоевать доверие, важно открыто сообщать о своих потребностях. Если вы и ваш партнер научитесь удовлетворять потребности друг друга, вы будете чувствовать себя в безопасности в своих отношениях, и это начнет укреплять ваше чувство доверия. Когда вы говорите о своих потребностях, важно, чтобы оба партнера СЛУШАЛИ и старались удовлетворить потребности другого человека.Иногда бывает трудно вести эти эмоциональные разговоры на ровном месте, поэтому планирование встреч друг с другом — хороший способ убедиться, что у вас есть время, чтобы обсудить свои потребности с партнером. Выделите время для такого рода обсуждений, чтобы доказать друг другу, что вы заботитесь, искренне занимаетесь и достойны доверия.

Восстановление доверия требует времени и серьезных усилий. Загрузите Relish и узнайте, как вести сложные разговоры со своим партнером.Получите бесплатный доступ к нашей экспертной службе коучинга и руководствам по беседам в течение одной недели — Установите сейчас.

Отсутствие границ

Установление границ — важная часть любых отношений, будь то физические границы, границы социальных сетей и границы, касающиеся проведения времени вместе и врозь. Люди по-разному относятся к определенным вещам, а это означает, что может быть сложно составить список того, что должен повлечь за собой идеальный набор границ отношений. Суть в том, что и вам, и вашему партнеру необходимо четко обозначить свои границы, а затем уважать установленные границы.Установление здоровых личных границ позволяет вам чувствовать себя защищенным в отношениях и брать на себя ответственность за свои действия и эмоции. Если вы чувствуете, что ваши границы нарушаются, важно обсудить это со своим партнером. Как бы вы ни хотели, чтобы ваш партнер мог читать ваши мысли, он не узнает, что вы чувствуете, пока вы не выразите себя! Вам и вашему партнеру следует подумать о ~ регистрации ~ (как мы уже говорили выше), чтобы у вас было безопасное место, чтобы поговорить о своих потребностях! Важно понимать, что границы со временем могут меняться, поэтому частое общение друг с другом может помочь удовлетворить ваши потребности и не допустить, чтобы отсутствие границ мешало отношениям!

Плохое общение

Общение — основа любых хороших отношений, а это означает, что плохое общение часто может стать крахом многих хороших отношений.Общение важно само по себе, но оно также лежит в основе многих других аспектов ваших отношений, а плохое общение может привести к множеству других проблем в отношениях. Если ваши отношения страдают от проблем с общением, вам следует приложить согласованные усилия, чтобы попытаться выразить себя, и вы должны поощрять их делать то же самое. Проще сказать, чем сделать, поэтому неплохо было бы держать несколько советов и приемов общения в заднем кармане. Для начала убедитесь, что вы разговариваете лицом к лицу.Часто нам гораздо удобнее вести тяжелые разговоры по тексту или по телефону, но это часто может привести к недопониманию и недопониманию. В общении также важна честность: если вас что-то беспокоит, важно дать понять партнеру. Выработка хороших коммуникативных привычек и частые проверки могут помочь вашим отношениям процветать.

С помощью Relish вы можете написать квалифицированному тренеру по взаимоотношениям, чтобы получить индивидуальный совет, пройти одобренные терапевтом викторины на темы общения, конфликтов, близости и многое другое. Щелкните здесь, чтобы получить бесплатную пробную версию.

Скучный секс

Физическая часть любых отношений так же важна, как и эмоциональная связь, которую разделяете вы и ваш партнер. После некоторого времени, проведенного вместе, секс часто начинает казаться несвежим или скучным, что может привести к тому, что у вас будет меньше секса и у вас будет меньше сексуального влечения к партнеру. Чтобы не упасть в кроличью нору, важно, чтобы вы и ваш партнер открыто рассказывали о своей сексуальной жизни и о том, удовлетворяются ли ваши потребности в спальне.Иногда может быть неловко говорить о таких вещах, но это абсолютно необходимо, чтобы поддерживать сексуальную искру. Помимо общения, это может помочь провести стороннее исследование способов оживить вашу сексуальную жизнь. Существует множество онлайн-ресурсов, которые предлагают советы, как улучшить прелюдию, различные позы, которые можно попробовать, и еще несколько приключенческих вариантов, если это вам нравится. Изучение секса с вашим партнером может помочь вам избежать скучного секса, укрепить вашу физическую связь и, в конечном итоге, внести свой вклад в счастливые и здоровые отношения.

Одинаковые ссоры

Ссоры бывают у всех пар, и конфликт на самом деле является важной частью любых отношений. Конфликт может помочь вам и вашему партнеру справиться с разногласиями во мнениях и выявить некоторые вещи, которые скрываются под поверхностью и вызывают проблемы. И хотя конфликт важен и неизбежен, не все ссоры необходимы или хороши. Часть того, что делает конфликт здоровым, — это разрешение, которое приходит в конце ссоры, когда вы и ваш партнер можете вместе работать над компромиссом или решением.Но если вы не найдете решения, скорее всего, вы будете снова и снова сталкиваться с одной и той же ссорой, что может полностью нарушить ваши отношения. Чтобы избежать постоянных ссор, вам и вашему партнеру следует поработать над продуктивными ссорами, которые приведут к разрешению. Не поймите меня неправильно, решимость не всегда означает, что вы получаете то, что хотите, или что борьба не была болезненной, но найти способ уйти от борьбы — важная часть любых отношений. Решение может повлечь за собой компромисс с одним человеком или с обеих сторон, это может означать изменение поведения или отношения, или это может быть план того, как что-то преодолеть.Все конфликты будут разрешаться по-разному, но если вы и ваш партнер научитесь драться продуктивно, вы избежите одних и тех же ссор снова и снова, и ваши отношения станут крепче.

Ваши бои постоянно повторяются? Позвольте нашим квалифицированным тренерам по взаимоотношениям остановить цикл и помочь вам обнаружить корень проблемы. Попробуйте наше отмеченное наградами приложение коучинга и самообслуживания бесплатно в течение 7 дней — Начните!

Недостаточно компромисса

Как мы обсуждали выше, все отношения имеют конфликт, и разрешение конфликта часто означает, что вы и ваш партнер должны пойти на компромисс, чтобы преодолеть разногласия.Хотя компромисс является важной частью урегулирования, важно, чтобы оба партнера были готовы к компромиссу. Если один партнер не желает идти на компромисс, это означает, что либо а) ваши конфликты будут продолжаться, и вы в конечном итоге будете иметь одни и те же ссоры снова и снова (как мы говорили выше …) или б) один партнер в конечном итоге окажется компромисс больше, чем другой. В динамике отношений один человек обычно менее склонен к конфликтам и более склонен к поиску решения, и это может привести к тому, что этот человек будет идти на компромисс больше, чем другой, ради разрешения.Это не здоровая динамика отношений, потому что один человек идет на все компромиссы, а другой всегда добивается своего. Это может привести к тому, что компромиссный человек почувствует себя неуслышанным, и может даже привести к потере чувства собственного достоинства в отношениях. Чтобы избежать неравного количества компромиссов, вам и вашему партнеру следует практиковать здоровое управление конфликтами и действительно говорить о своих чувствах и о том, как вы хотите разрешить конфликт. Это может потребовать от вас или вашего партнера время от времени позвать друг друга, но это важно сделать, чтобы у всех был равный голос в отношениях. Иногда люди не осознают, что избегают компромиссов, поэтому любезное указание на это и внесение предложений могут помочь им стать более осознанными и подотчетными.

Вы не любите друг друга, друзья

Даже если вы состоите в отношениях, важно, чтобы и вы, и ваш партнер поддерживали социальные группы, частью которых вы были как одинокие люди. Нехорошо проводить ВСЕ свое время вместе в паре, и поддержание собственного узкого круга общения может помочь вам не попасть в эту ловушку отношений, особенно на ранних этапах.Единственная проблема в том, что иногда нам не нравятся друзья нашего значимого друга … И это может быть очень сложным препятствием в отношениях, которое нужно преодолеть. Если друзья плохо влияют на вашего партнера, возможно, стоит обсудить это с вашим партнером и поощрить их искать новый круг общения. Но чаще всего это просто неприязнь к группе друзей. В этом случае вам следует подумать об ограничении времени, которое вы проводите с ними. Вы же не хотите, чтобы это была игра вы против.ситуация с ними, или отношения против дружбы, поэтому лучше просто избегать этих людей, чем предлагать ультиматум. И кто знает, может быть, ваш партнер не любит ваших друзей и чувствует то же самое? Было бы неплохо запланировать время с друзьями в своей жизни, и вместо того, чтобы тусоваться с их друзьями, вы можете пойти разными путями и пообщаться со своими друзьями. Всегда лучше попытаться ладить с людьми, которые близки к вашей второй половинке, но если этого абсолютно не происходит, вы можете проявить творческий подход и максимально проводить время со своей собственной группой друзей, чтобы друг вашего партнера не стал нарушитель сделки в ваших отношениях.

Знаете ли вы? Выделение времени, чтобы пообщаться с собственной группой друзей, может быть формой заботы о себе. Получите советы по уходу за собой в отношениях, индивидуальные планы уроков, викторины и многое другое с Relish. Начните бесплатную пробную версию сегодня!

Неуверенность в завтрашнем дне

Как бы важно ни было жить в «настоящем» во время отношений, очень важно говорить о том, что ждет вас в будущем как пара. В зависимости от стадии ваших отношений будущее может означать много разных вещей.Вы сейчас просто общаетесь и хотите стать эксклюзивным? Вы встречаетесь и хотите жить вместе? Вы хотите поговорить о браке или совместной жизни в какой-то другой форме? Все эти вещи важно обсудить, и невыполнение этого может привести к неуверенности, беспокойству и недопониманию того, чего вы хотите. Чтобы избежать неуверенности в завтрашнем дне, вам и вашему партнеру следует обсудить, как вы хотите, чтобы ваше будущее выглядело. Для этого может потребоваться определенная степень такта (ведь вы не хотите отпугивать их на первом свидании…), но отношения, как правило, развиваются естественным образом, и на определенных этапах будет комфортно поднимать разные вопросы о будущем. Создание открытого диалога о ваших чувствах друг к другу, ваших планах на будущее и ваших ожиданиях в отношении ваших отношений поможет вам не чувствовать себя неуверенно в отношении будущего.

Финансовые вопросы

Независимо от того, решаете ли вы, кто будет платить за свидания, или у вас есть общий текущий счет, финансовые проблемы часто могут стать огромной проблемой в отношениях на любом этапе.Табуированная природа финансов часто заставляет людей избегать обсуждения таких вещей, как долги, привычки расходования средств и бюджет, но это может привести к огромным проблемам в ваших отношениях. Честность и открытость в отношении своих финансов с самого начала отношений — отличный способ избежать финансовых проблем в паре. Если вы уже вместе и испытываете финансовые проблемы, может быть полезно использовать финансовые приложения для пар, такие как HoneyDue, или индивидуальные финансовые приложения, такие как Mint, чтобы держать свои финансы в порядке.Установление хорошего общения и принятие политики, свободной от осуждения, могут помочь вам и вашему партнеру справиться с финансовыми трудностями, не позволяя им стать нарушителем сделки.

Пары повсюду используют приложения, чтобы общаться, общаться и делать жизнь более удобной. С Relish вы узнаете ключевые моменты в ваших отношениях, лучше поймете своего партнера и узнаете множество способов, как лучше жить вместе. Кликните сюда, чтобы узнать больше.

Кейтлин Киллорен, 9 октября 2020 г.

Обладая степенью в области психологии и более чем десятилетним опытом, Кейтлин добилась улучшения отношений между людьми как своей карьерой, так и своим увлечением.Ее работы были представлены в таких изданиях, как Bustle, Well + Good и Goalcast, и в настоящее время она проживает в Остине, штат Техас, со своим мужем и гигантской пушистой собакой Реми.

17 проблем во взаимоотношениях, с которыми пары сталкиваются прямо сейчас

«Это длится два месяца, и я действительно понятия не имею, где находятся мои отношения», — говорит 31-летняя Рэйчел С. SELF, добавляя, что ее друзья в такой же ситуации действительно говорит о том, что скучает по своим партнерам, в то время как она более «а» «Мне нравится думать, что это признак здоровых отношений, безопасных стилей привязанности и того, что есть у вас, но я также чувствую, что, возможно, мне следует скучать по нему еще больше», — говорит она.«Думаю, мы увидим».

5. Вы цените своего партнера больше, чем когда-либо.

Я обещаю, что этот список не сплошной мрак и мрак. Приятным побочным эффектом пандемии может быть просто то, что ваша признательность друг к другу — и работа, которую вы вкладываете в свой дом, семью, отношения или карьеру — выросли до предела.

«Пары делают шаг назад и, глядя на это, говорят:« Ух ты, я никогда не понимал, сколько мой партнер делал дома »или« Я не могу поверить, что мой партнер справляется с этим с такой грацией и гибкостью » или «Мой партнер настолько силен, что показывает себя важным работником», — говорит Джамеа.И если вы еще не начали замечать эти вещи и находить время, чтобы выразить признательность, сейчас отличное время для начала.

6. Вы жаждете побыть в одиночестве.

Я не знаю, кому это нужно слышать, но: Независимо от того, насколько вы любите кого-то и любите проводить с ним время, КОНЕЧНО, ВАМ НУЖНО ОДНО ВРЕМЯ. Как и многие другие переживания из этого списка, примечательно не столько чувство , , сколько необъяснимое чувство вины, которое приходит с чувством .

Итак, если вы сомневаетесь, говорит ли это что-то о вас или ваших отношениях, что вы не в восторге от того, что внезапно проводите вместе 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, особенно в условиях стресса и давления глобальной пандемии, не волнуйтесь. Пространство от партнера полезно для здоровья, говорит Джамия, и имеет смысл без этого чувствовать себя беспокойным или раздражительным.

7. Вы думаете о своем бывшем.

Нет, это не пандемическое явление, ограниченное только отдельными людьми. «У меня была темная ночь, когда мой муж действовал мне на нервы всю неделю, и все, что я могла думать, это то, как мой бывший будет вести себя по-другому», — сказала Лорен Т., 29, говорит СЕБЕ. «Что было совсем не так. Когда я перестал проявлять эмоции, я понял, что романтизирую его. Эти отношения были отстойными, но в тот момент это было что-то вроде: «Мой бывший никогда не жевал с открытым ртом» или «Моя бывшая не заставляла меня укладывать детей спать каждую ночь» ».

Вы могли даже не сравнивать свои ex вашему нынешнему партнеру. «Мой парень — врач, поэтому я провожу много времени одна и по какой-то причине от скуки преследую свою бывшую в Instagram», — рассказывает 35-летняя Ханна Л.«Я не скучаю по нему. Думаю, карантин заставляет нас делать странные вещи.

8. Вы чувствуете благодарность — и вину — даже за отношения.

В то время, когда происходит много страданий, естественно думать о наших привилегиях — будь то работа, хорошее здоровье или, да, отношения, которые помогут вам пережить это. «Я думаю, что многие люди осознают тот факт, что существует огромный процент людей, которые действительно остаются одни во время карантина», — говорит Джамеа.«Так что они чувствуют себя очень удачливыми и не хотят втирать это в лица своих одиноких друзей».

9. Или вас раздражают предположения людей о том, насколько вам «повезло» в отношениях.

Конечно, у этого есть и оборотная сторона. «Люди могут легко понять:« О, этому человеку так повезло », — говорит Джамеа. «Они думают:« У них есть партнер, чтобы составить им компанию, им не нужно иметь дело с одиночеством, они могут развлекать друг друга », не понимая, что отношения порождают собственные проблемы и дилеммы.”

Библиотека статей AIPC | 7 общих проблем во взаимоотношениях

Как и в большинстве межличностных отношений, большинство романтических пар в какой-то момент сталкиваются с трудностями. Некоторые из этих общих проблем могут включать неверность, потерю близости, трудности в общении, преодоление стрессовых ситуаций, финансовое давление, нарушение границ, трудности с уравновешиванием индивидуальных ожиданий и ожиданий пары, развод, разделение и расставание. Какой бы ни была проблема, важно отметить, что все диадические отношения в какой-то момент испытают некоторый стресс.Ниже мы рассмотрим некоторые из наиболее распространенных проблем в романтических отношениях.

Неверность

Неверность все чаще становится одной из самых распространенных проблем в романтических отношениях. Акты неверности или обмана могут иметь разрушительные последствия для причастных к этому. Обман может привести к страданиям, депрессии, ярости и унижению (Brand, Markey, Mills & Hodges, 2007). Было высказано предположение, что неверность является одной из основных причин развода и разрыва романтических отношений (Brand, Markey, Mills & Hodges, 2007).

Как правило, неверность — это нарушение доверия одним или обоими участниками моногамных романтических отношений, в которых участвует третье лицо, с которым один из членов состоит в ненадлежащих отношениях. Зола (2007) определяет неверность как акт эмоционального и / или физического предательства, характеризующийся поведением, которое не одобряется другим партнером и которое способствовало значительному продолжающемуся стрессу у партнера, который не обиделся. Неверность может быть в форме эмоциональной связи, сексуальной связи или сочетания того и другого. Традиционно считается, что мужчины в первую очередь заинтересованы в сексуальной неверности, а женщины в первую очередь заинтересованы в эмоциональной неверности (Zola, 2007).

Зола (2007) предполагает, что когда речь заходит о женщинах и делах, всегда были более сильные эмоциональные потребности или связи, в то время как мужчины, как правило, заводят роман в основном ради секса. Одна из причин, по которой женщины предпочитают эмоциональные отношения, заключается в «смене партнера». Это относится к поиску партнера без отказа от безопасности, обеспечиваемой текущим партнером (Brand, Markey, Mills & Hodges, 2007).Показатели распространенности неверности различаются в зависимости от пола: случаи женского пола, как сообщается, на 10-15% ниже, чем у их коллег-мужчин (Zola, 2007).

При решении этого вопроса выясняется, что женщины с большей вероятностью прощают сексуальную неверность, которую, как и мужчинам, труднее всего простить (Zola, 2007). В поддержку этого аргумента Лонг и Янг (2007) предполагают, что мужчины больше одобряют интриги по сексуальным причинам, тогда как женщины более одобряют дела эмоционального оправдания.Нередко пары, которые испытали неверность в своих отношениях, сталкиваются с трудностями в попытках решить связанные с ней проблемы в отношениях. Таким образом, супружеская неверность считается одной из самых сложных проблем для лечения пар (Zola, 2007; Brand, Markey, Mills & Hodges, 2007).

Близость

Слово «близость» приобрело сексуальный оттенок. Но это гораздо больше. Он включает в себя все аспекты нашей жизни.Он включает в себя физические, социальные, эмоциональные, умственные и духовные аспекты, а также сексуальные компоненты, которые могут усилить чувство единения между романтической парой (Larson, Hammond & Harper, 1998). Согласно теории любви Штернберга, близость включает в себя эмоциональную связь и чувство связи. Стернберг предполагает, что близость развивается в ходе отношений и обычно включает решение о лояльности к отношениям (Long & Young, 2007).

Близость также понималась как чувство самораскрытия, разделения себя и ощущения близости к партнеру.Близость поддерживается вовлечением в интимную беседу (Brunell, Pilkington & Webster, 2007; Kirby, Baucom & Peterman, 2005) и считается важной частью романтических отношений. Это также важный фактор психологического благополучия и связан с позитивными и удовлетворительными отношениями (Brunell, Pilkington & Webster, 2007; Long & Young, 2007).

Справедливо предположить, что качество романтических отношений часто будет оцениваться по частоте интимных взаимодействий, воспринимаемых каждым человеком.Именно эти неудовлетворенные ожидания близости часто могут негативно повлиять на отношения и создать проблемы для пары (Kirby, Baucom & Peterman, 2005). Психотерапевты, работающие с потерей близости в романтических отношениях, должны помочь клиентам развить доверительные и коммуникативные навыки, которые помогут преодолеть барьеры на пути к близости.

Конфликт

Конфликт является частью любых межличностных отношений и возникает в результате разногласий во мнениях. Люди различаются ценностями, мечтами, желаниями и представлениями.Следовательно, все мы неизбежно столкнемся с конфликтом в какой-то момент своей жизни (Long & Young, 2007). Конфликт может варьироваться от менее серьезных легких разногласий до более горячих споров. Предыдущие исследования показали, что брачные конфликты часто возникают из-за неудовлетворенных потребностей, желаний и желаний. С этой точки зрения брачный конфликт определяется как процесс взаимодействия, в котором один или оба партнера чувствуют дискомфорт по поводу некоторых аспектов своих отношений и пытаются разрешить их каким-либо образом (Hamamci, 2005).

Когда один человек в чем-то нуждается или хочет чего-то достаточно сильно, а другой не желает или не может удовлетворить эту потребность, часто нарастает негодование. Затем, если добавить силу непокорного языка, ситуация обычно созревает для очень деструктивных форм конфликта. Если смотреть на это с прагматической точки зрения, конфликт в романтических отношениях часто возникает, когда один из членов пары ощущает неравенство или испытывает дисбаланс в вознаграждении или выгодах от отношений, когда один член пары считает, что другой заботится только о себе. / ее индивидуальные потребности (Long & Young, 2007).

Негативные последствия конфликта, наверное, всем нам знакомы. Конфликт может вызвать психологическую боль, которая проявляется в отстранении и удалении, депрессии, тревоге и / или агрессии. Не только между парой, но и с теми, кто живет вокруг них (Choi, 2008). Однако конфликт в романтических отношениях может привести к конструктивным последствиям. Например, люди, которые продолжают поддерживать отношения друг с другом, несмотря на конфликт, могут укрепить доверие друг к другу и стать более склонными к решению своих проблем (Johnson, 2007).Однако повторный конфликт обычно является признаком проблемы в романтических отношениях, и поэтому пара должна быть намеренно решена. Роль консультанта при работе с парами, переживающими конфликт, заключается в том, чтобы помочь им определить источник такого конфликта и его стиль, чтобы помочь им в применении навыков разрешения разногласий (Relationships Australia, 2009).

Общение

Хорошие здоровые романтические отношения часто характеризуются хорошим общением.Здоровые пары говорят открыто и прямо, используя совпадающие невербальные сигналы, позволяющие им точно передать предполагаемое сообщение. Общение в романтических отношениях объединяет и успокаивает партнеров, позволяет им обсуждать и решать проблемы, а также делиться важной информацией и взглядами (Long & Young, 2007). Проблемы возникают, когда сообщения, которые мы отправляем другому, неправильно понимаются или истолковываются.

Нередко случается, что пара испытывает проблемы в отношениях, и общение прерывается (Long & Young, 2007).Здоровое, продуктивное и эффективное общение рассматривается как обязательный инструмент любых романтических отношений. Проблемы и трудности в интимных отношениях часто решаются путем развития здорового, продуктивного и эффективного общения. Таким образом, улучшение коммуникативных навыков может стать отличной отправной точкой для терапевта.

Сексуальные проблемы

Сексуальная близость — один из важнейших факторов романтических отношений. Это один из факторов, который отличает романтические отношения от любых других межличностных отношений.Сексуальные проблемы, как и все другие проблемы в романтических отношениях, часто возникают в результате дисбаланса в стилях любви партнера (Long & Young, 2007). На ранних этапах отношений пары часто испытывают сильные чувства любви, привязанности и сильного желания друг к другу. По мере развития отношений внешние факторы, такие как дети и плотный график, могут начать оказывать влияние на сексуальную близость пары, что часто приводит к разочарованию, которое испытывает хотя бы один член отношений.По мере того, как разочарование развивается с течением времени, могут появиться проблемы.

Иногда сексуальные проблемы могут возникать в результате сексуальной дисфункции. Сексуальные дисфункции характеризуются психосоциальными нарушениями полового влечения, приводящими к дистрессу и межличностным трудностям (APA, 2000). Согласно DSM-IV-TR, некоторые из распространенных расстройств сексуальной дисфункции включают расстройство сексуального влечения, расстройство сексуального возбуждения и расстройства оргазма. Для терапевта очень важно отличать сексуальные проблемы от сексуальных дисфункций, чтобы при необходимости определить подходящее направление.Если сексуальные проблемы представляют собой проблему, терапевт может помочь клиентам изучить варианты достижения эмоциональной и сексуальной близости в их отношениях.

Злоупотребление психоактивными веществами

Хотя злоупотребление психоактивными веществами, особенно алкоголем, было связано с финансовыми проблемами и проблемами со здоровьем, которые способствуют возникновению проблем в отношениях, многие люди используют его как способ справиться с проблемами в своих отношениях. Первый вопрос, конечно, деньги. Алкоголь стоит дорого. Ежедневные траты больших денег на алкогольные напитки — серьезная проблема, которая может серьезно осложнить отношения.Алкоголь также может сделать людей менее чувствительными к чувствам других. Алкоголь может мешать людям различать эмоции другого человека, и поэтому они могут делать неправильные суждения, которые негативно влияют на их отношения с партнером (Sharf, 2001).

Время — тоже проблема. Выпивка — это не одноразовый вид деятельности. Это может занять часы вне дня, часы, которые можно было бы провести вдвоем. Из-за чрезмерного употребления спиртных напитков пара вынуждена проводить время в паре, что может привести к эмоциональному разрыву партнеров, что часто приводит к проблемам в диадических отношениях.Из-за этих и других факторов злоупотребление алкоголем было выделено как фактор, способствующий разводу, физическому насилию и снижению удовлетворенности браком (Long & Young, 2007).

Развод и разрыв отношений

Уровень разводов растет угрожающими темпами. В Австралии 40% браков заканчиваются разводом, тогда как, как и в США, 50% браков заканчиваются разводом (www.divorcerates.org). Для романтических отношений, которые постоянно испытывают сильное расстройство, низкое удовлетворение и низкое качество отношений, в какой-то момент один или оба партнера принимают решение прекратить или прекратить отношения, если такие проблемы не решены.Согласно идеям, основанным на теории социального обмена, прекращение брака и романтических отношений часто происходит в результате затрат, превышающих вознаграждение. Если человек понимает, что он не получает больше, чем то, что он вложил в отношения, это может привести к неудовлетворенности отношениями (Amato & Hohmann-Marriott, 2007).

Развод и развод для многих могут быть трудными и болезненными переживаниями. Прекращение отношений или развод могут повлиять на человека в финансовом, социальном, эмоциональном и психологическом плане (Long & Young, 2007).В это время часто возникают чувства депрессии, беспокойства и других психических расстройств (Williams & Dunee-Bryant, 2006). Роль терапевта заключается в том, чтобы помочь клиентам пережить этот изменяющий жизнь переходный период.

Ссылки:

• Американская психиатрическая ассоциация, (2000). Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам . (4-е изд.). Редакция текста. Вашингтон, округ Колумбия: Американская психиатрическая ассоциация.
• Бранд, Р.Дж., Марки, К.М., Миллс, А., И Ходжес, С. (2007). Половые различия в самооценке неверности и сопутствующих этому фактах. Sex Roles, 57 , 101-109.
• Brunell, A.B., Pilkington, C.J., & Webster, D.G. (2007). Восприятие риска интимной близости у знакомых пар: качество разговора и отношений. Журнал социальной и клинической психологии. 26 , 92-119.
• Чой, Х. (2008). Супружеский конфликт, депрессивные симптомы и функциональные нарушения. Journal of Marriage and Family, 70 , 377-390
• Hamamci, Z.(2005). Дисфункциональные представления о взаимоотношениях в супружеском конфликте. Журнал реляционной эмоциональной и когнитивно-поведенческой терапии, 23 , 245-261.
• Кирби, Дж. С., Бауком, Д. Х., и Петерман, М. А. (2005). Исследование неудовлетворенных потребностей в близости в супружеских отношениях, Journal of Marital and Family Therapy, 31 , 313-325.
• Лонг, Л.Л., & Янг, М.Е. (2007). Психологическая помощь и терапия для пар . (2-е изд.). Бельмонт, Калифорния: Томпсон.
• Джонсон, С.М. (2007). Эмоционально ориентированная терапия для пар. Журнал современной психотерапии. 37 , 47-52.
• Золя, М.Ф. (2007). За пределами тупика, связанного с неверностью: комплексный систематический подход к терапии пар. Журнал систематической терапии, 26 , 25-41.

Источник: www.mentalhealthacademy.com.au

Самые распространенные проблемы в отношениях — Lasting Blog

1. Деньги

По мнению ведущих исследователей брака из The Институт Готтмана.Если вы обнаружите, что спорите со своим партнером о тратах или сбережениях, спросите себя, действительно ли разногласия связаны с чем-то другим. Часто денежные разногласия могут быть связаны с надеждами и мечтами о будущем или отражать динамику власти или неуверенность в ваших отношениях.

2. Связь

В современном постоянно подключенном мире общение кажется простым. Тем не менее, парам часто бывает сложно говорить содержательно о вещах, которые они считают важными.

Не знаете, как вести здоровые обсуждения больших и малых вопросов? Начните с приложения для консультирования по вопросам взаимоотношений. Lasting оценивает ваши коммуникативные навыки и стили, чтобы узнать, как продвигаться вперед в совместном обсуждении более серьезных вопросов.

3. Домашние обязанности

Часто говорят, что в браке женщины часто берут на себя неоплачиваемый эмоциональный труд, но в крепких отношениях оба партнера довольны тем, как распределяются обязанности в их доме.Записать вместе, каковы обязанности и кто будет отвечать за их выполнение, — хороший первый шаг, рекомендованный Институтом Готтмана.

4. Конфликт

При опросе 130 000 женатых людей приложение для консультирования по вопросам отношений Lasting показало, что 76,6% мужчин и 79,4% женщин не удовлетворены тем, как они справляются с конфликтами в браке. У каждой пары есть разногласия, но счастливые пары справляются с конфликтами совершенно иначе, чем несчастливые.

Согласно Lasting, у счастливых браков соотношение пяти положительных взаимодействий к каждому отрицательному, и счастливые пары стараются начинать разговор мягко. Серия приложений о конфликтах помогает парам шаг за шагом научиться менять свои конфликтные привычки.

5. Секс

Разногласия по поводу количества и качества вашей сексуальной жизни могут быть трудным обсуждением для пар. Часть счастливого брака означает создание сексуальной жизни, которая удовлетворяет обоих партнеров, создание эмоциональной связи между вами и знание того, как начать эти разговоры вместе.

25 проблем во взаимоотношениях и способы их решения

Даже самые лучшие отношения иногда сталкиваются с проблемами. Вы оба устали от работы, или у детей проблемы в школе, или родственники со стороны мужа действуют на вас до последнего… вы знаете, как это бывает.

Жизнь бросает вызов отношениям, от переезда до увольнения и болезни. Не зря проблемы возникают даже в самых крепких отношениях.

Чтобы отношения продолжались гладко, важно решить проблемы в браке до того, как они снежным комом перерастут в более серьезные проблемы в отношениях.

Теперь, как решить проблемы во взаимоотношениях?

Общие проблемы взаимоотношений решить несложно; все, что вам нужно для этого, — это сильное желание работать над проблемами в отношениях и, конечно же, любовь.

Вот несколько распространенных проблем с браком и способы их решения, о которых вам следует знать.

Когда вы думаете о том, как решить проблемы в отношениях, может быть полезно сначала прочитать, а затем довести разговор до вашего партнера.

1. Недоверие

Недоверие — серьезная проблема в любых отношениях.

Недоверие не всегда связано с неверностью — оно может вскинуть голову в любой момент. Если вы постоянно сомневаетесь в своем партнере или задаетесь вопросом, правдивы ли он с вами, пора вместе решить проблемы с доверием.

Проблемы в отношениях будут расти, когда в отношениях не хватает доверия.

Решение . Будьте последовательны и заслуживаете доверия. Каждый из вас должен приложить усилия, чтобы быть там, где вы собираетесь быть, и делать то, что вы говорите, что собираетесь делать.Это одно из лучших решений проблем в браке.

Звоните, когда говорите, что позвоните. Никогда не лгите своему партнеру. Сочувствие и уважение к чувствам партнера также помогает укрепить доверие.

2. Подавление

Когда в жизни становится слишком много, вас ошеломляют. Может быть, вы собираетесь получить повышение на работе. Может быть, они имеют дело с проблемным сыном или дочерью-подростком.

Какой бы ни была причина, ваши отношения скоро отойдут на второй план.Затем проблемы в отношениях продолжают нарастать.

Решение: Поговорите друг с другом о том, что происходит, и о том, какая поддержка требуется каждому из вас . Положитесь друг на друга, вместо того чтобы так увлекаться другими проблемами, что они вбивают клин между вами.

Придумайте вместе время, которое будет только для вас двоих.

3. Плохая связь

Плохое общение приводит к недопониманию, ссорам и разочарованию.Это также приводит к тому, что один или оба из вас чувствуют себя неслышанными и обесцененными, и может быстро перерасти в обиду и другие проблемы в отношениях.

Решение: Общение — это такой же навык, как и любой другой, и его обучение может иметь решающее значение для ваших отношений. Узнайте, как слушать, не осуждая и не перебивая, и как донести свою точку зрения, не нападая.

Общайтесь друг с другом как друзья, а не как бойцы. Выясните, какой у вас стиль общения и насколько он совместим с вашим партнером.

Работайте над решением, понимая, какой стиль общения лучше подойдет вам обоим.

Смотрите также:

4. Не отдавать предпочтение друг другу

Так легко воспринимать партнера как должное , , особенно когда у вас много дел. Прежде чем вы это осознаете, вы собираетесь вместе только во время поспешного семейного ужина или при попытке выйти за дверь утром.

Решение . Выделяйте время друг для друга каждый божий день. Независимо от того, насколько вы заняты, выделите пятнадцать или тридцать минут; это просто для вас двоих, чтобы поговорить и провести вместе тихое время.

Текстовые сообщения регулярно в течение дня. Добавьте еженедельное свидание, чтобы убедиться, что ваш партнер знает, что он ваш приоритет.

5. Денежный стресс

Деньги — основная причина стресса в отношениях. Может, этого недостаточно. А может, их достаточно, но они тратят, а вы предпочитаете экономить.Возможно, вам кажется, что они слишком туго затянуты на кошельках.

Какой бы ни была проблема, деньги могут быстро вызвать проблемы.

Решение . Положите эти хорошие коммуникативные навыки на работу и серьезно поговорите о деньгах. Составьте бюджет, с которым вы оба согласны, и придерживайтесь его.

Составьте финансовый план на будущее и вместе сделайте шаги к нему. Заключите кристально четкие соглашения и соблюдайте их.

6. Изменение приоритетов

Мы все меняемся по мере прохождения жизни.Может быть, вы оба когда-то были амбициозны, но теперь лучше жить тихой жизнью. Возможно, ваш партнер больше не в восторге от вашей общей мечты о покупке дома у моря.

Изменение приоритетов может вызвать множество конфликтов.

Решение : ищите то, что у вас обоих все еще есть общего, позволяя вашему партнеру меняться и расти. Примите то, кем они являются сейчас, вместо того, чтобы тосковать по прошлому.

Если у вас разные приоритеты по основным вопросам образа жизни, ищите точки соприкосновения и компромисс, который устраивает вас обоих.

7. Хозяйственные войны

Легко выйти из себя, когда кажется, что это ты выносишь мусор в сотый раз подряд или приходишь домой после сверхурочной работы и обнаруживаешь, что дом — это чаевые. Хозяйственные войны — основная причина конфликтов в отношениях.

Решение: Вместе договоритесь о том, кто за что отвечает, и придерживайтесь этого — фактор в небольшой гибкости, когда один из вас гораздо более занят, чем обычно.

Если у вас обоих разные представления о том, что представляет собой опрятный дом, возможно, пришло время для небольшого компромисса.

8. Различная потребность в интимной близости

Проблемы с сексуальной жизнью вызывают стресс и могут сильно повлиять на ваши отношения. Если кто-то из вас недоволен или вы обнаруживаете, что у вас совершенно разные потребности в интимной близости, пришло время для серьезного разговора.

Решение: Найдите время для близости. Попросите кого-нибудь взять детей раз в неделю или максимально использовать время, которое вы вместе проводите дома наедине.

Секс заставляет вас чувствовать себя физически и эмоционально близким, поэтому убедитесь, что вы оба довольны своей сексуальной жизнью.

9. Недооценка

Вас не удивляет, что плохие начальники заставляют хороших работников увольняться? До 75% бросают работу не из-за самой должности, а из-за того, что начальник никогда не выражал признательности.

Само собой разумеющееся — одна из основных причин разрыва отношений.

Решение: Признательность — это то, что поддерживает нашу мотивацию и приверженность, как в нашей работе, так и в наших отношениях.

Не забывая делать комплименты или замечать то, что показывает наш партнер, мы благодарны и увеличиваем общее удовлетворение отношениями. Сказать спасибо имеет большое значение.

10. Детский

Рождение детей — это благословение, но это требует большой самоотдачи и усилий. Это может вызвать напряжение в отношениях, когда партнеры расходятся во мнениях относительно того, как они хотят воспитывать детей, решать возникающие проблемы и проводить время с семьей.

Решение: Поговорите со своим партнером о том, почему он думает, что что-то нужно делать по-другому, и поделитесь своими соображениями.Часто мы повторяем или пытаемся избежать шаблонов, по которым мы были воспитаны.

Соберитесь вместе и потратьте немного времени, чтобы понять, откуда исходит необходимость делать что-то определенным образом. Когда вы поймете, вы сможете изменить и создать новый способ воспитания детей, который будет работать для вашей семьи.

11. Чрезмерное участие

Когда мы находим человека, которого мы любим, мы хотим делиться с ним всем, и чтобы они делали то же самое. Однако это может привести к чувству потери индивидуальности, чувства свободы и чувства выполненного долга.

Solution: Что нужно для вас, чтобы быть самим собой, будучи их партнером? Подумайте о тех областях, которые вы хотите оставить для себя, которые дадут вам ощущение достижения и свободы.

Это может быть хобби или занятия спортом. Поговорите со своим партнером, чтобы он не чувствовал себя отвергнутым этим новым изменением, и вводите его постепенно.

12. Неверность

То, что каждый из нас определяет как неверность и где мы проводим черту, может отличаться. Неверность для разных людей означает разные вещи.Неверность может включать, помимо полового акта, флирт, секстинг или поцелуи.

Когда случилась неверность, доверие подорвано, и человек может почувствовать себя преданным. Это может привести к возникновению множества других вопросов и проблем.

Решение: Разговор о том, что для вас измена и ваш партнер важен. Они могут непреднамеренно причинить вам боль, потому что, например, они не считают флирт проблемой.

Когда что-то уже произошло, нужно сделать выбор.Пара может попытаться восстановить доверие и восстановить или прекратить отношения. В случае выбора первого из них, обращение за профессиональной помощью может быть разумным решением.

Выявление проблем в браке и их решения, а также изучение того, как решать проблемы в отношениях, намного продуктивнее с консультированием.

13. Значительные отличия

Когда есть критические различия в основных ценностях, подходах партнеров к жизни и вызовам; проблемы неизбежны.

Например, они могут быть более спонтанными или гедонистическими, в то время как вы планируете больше и откладываете, а не тратите.Тем не менее, если ваши взгляды и ожидания от жизни значительно расходятся, вы непременно спорит.

Решение: Когда между вами есть принципиальные отличия, вы можете задаться вопросом, подходите ли вы друг другу. Ответ — это зависит от обстоятельств. Какие изменения нужно предпринять вам обоим, чтобы эти отношения выжили?

Готовы ли вы внести это изменение, и сколько это будет вам «стоить»? Если вы решили, что можете и хотите измениться, во что бы то ни стало, попробуйте.Это единственный способ узнать, достаточно ли изменений для успеха этих отношений.

14. Ревность

Возможно, вы долго находитесь в счастливых отношениях, прежде чем заметите первые признаки ревности. Сначала они могут вести себя нормально, но постепенно меняются.

Они начинают спрашивать о вашем местонахождении, не доверяют вам, проверяют вас, дистанцируются или душат вас и демонстрируют беспокойство по поводу вашей привязанности к ним.

Часто такое поведение является отражением предыдущего опыта , который был вызван чем-то, что произошло в текущих отношениях.

Решение: Оба партнера должны приложить усилия. Если ваш партнер ревнует, постарайтесь быть прозрачным, предсказуемым, честным и делиться. Дайте им время познакомиться с вами и довериться вам.

Однако, чтобы решить эту проблему, им нужно приложить отдельные усилия, чтобы изменить свои ожидания и решить свои проблемы. Есть разница между приватностью и секретностью, и эту черту нужно перерисовать.

15. Нереалистичные ожидания

Если вы человек, у вас нереалистичные ожидания; никто не свободен от них.В настоящее время мы можем ожидать, что наш партнер будет играть множество основных ролей: лучший друг, надежный компаньон, деловой партнер, любовник и т. Д.

Мы можем ожидать, что наш партнер будет знать, чего мы хотим, не говоря этого, всегда отстаивать справедливость или стремиться превратить другого в то, что вы хотите, чтобы он был.

Это может привести к недопониманию, неоднократным ссорам и несчастьям.

Решение: Если вы хотите решить проблему, вам нужно сначала ее понять. Спросите себя — на что вы чувствуете право? Если бы вы могли взмахнуть волшебной палочкой и изменить положение вещей, как бы выглядела новая розовая реальность?

Чем вы занимаетесь в настоящий момент, что, по вашему мнению, может привести вас туда?

Когда вы понимаете, чего ожидаете, но реальность и ваш партнер лишают вас этого, вы можете начать искать способы спросить иначе или попросить других желаний.

16. Разделяться

Так много всего в списке задач, а вы только один.Как давно вы перестали включать в этот список дела, которыми занимается ваш партнер? Расхождение происходит постепенно, и мы этого не замечаем.

Вы можете проснуться однажды утром и понять, что не можете вспомнить последний раз, когда у вас был секс, свидание или разговор, который носит более чем организационный характер.

Решение: Отношения подобны цветку, и он не может расцвести без питания. Когда вы замечаете признаки, пора действовать. Чтобы преодолеть созданное расстояние, потребуется время, но это возможно.

Расставьте приоритеты вместе, верните старые привычки и дела, которыми вы занимались вместе, смейтесь и найдите время, чтобы восстановить связь.

17. Отсутствие поддержки

Когда жизнь сильно бьет по нам, мы справляемся с ней, как умеем. Однако часто наших навыков выживания недостаточно, и нам нужна поддержка. Отсутствие поддержки со стороны партнера может вызвать чувство одиночества, беспокойства и подавленности.

Длительное отсутствие поддержки также влияет на то, как мы ценим отношения, в которых мы находимся, и удовлетворенность значительно снижается.

Решение: Если вы не спрашиваете, ответ определенно будет «нет». Разговор о том, что нам нужно и что мы можем предоставить, может очистить воздух от нереалистичных ожиданий.

Невысказанные и невыполненные потребности приводят к негативным представлениям об отношениях.

Понимание того, что может предложить наш партнер, помогает приспособиться к тому, за чем мы к нему обращаемся, и искать альтернативные источники поддержки, в то время как наш партнер снова работает над тем, чтобы снова стать одним из основных столпов поддержки и утешения.

18. Наркомания

Зависимость от психоактивных веществ может серьезно осложнить отношения.

Зависимость партнера может существенно повлиять на семейный бюджет, вызвать множество споров, усугубить проблемы с доверием, вызвать невежество и пренебрежение к детям и другим членам семьи, а также подорвать общее счастье в отношениях.

Решение: Проблемы пар можно решить с помощью терапии пар. Консультации могут быть чрезвычайно полезны, поскольку помогают обоим партнерам решать возникающие проблемы одновременно.

Понимание того, что вызывает зависимость, и формирование новых привычек в паре, продвигает более здоровые способы решения проблем. Для обоих партнеров также рекомендуется индивидуальная терапия.

Это может помочь понять корни и закономерности, ведущие к зависимости, и оказать поддержку партнеру, не имеющему зависимости.

19. Движение с разной скоростью

Вы чувствуете себя в нынешних отношениях некомфортно из-за скорости их развития?

Возможно, вы заметите, что ваш новый партнер движется быстрее, хочет проводить больше времени вместе, постоянно звонит или переписывается, хочет уехать вместе или вы встретитесь с их семьей?

В качестве альтернативы, у вас могут быть отношения, которые не развиваются так, как вы надеялись, и желаемые вехи не достигаются.

Когда вам и вашему партнеру нужна разная скорость и интенсивность близости и обязательств, вы можете поспорить.

Это может привести к тому, что вы будете ужасно расстроены из-за, казалось бы, мелочей, отстраниться и усомниться в том, подходит ли этот человек вам.

Решение : не замалчивать что-то под ковер, а заняться тем, что происходит. Избегать проблем — не лучшее решение для отношений.

Какие заверения или демонстрации любви вернули бы вас на тот же уровень? Чем отличаются ваши потребности и что каждый из вас может сделать, чтобы найти золотую середину?

20.Безответственность

Когда один из партнеров уклоняется от ответственности, это может нанести серьезный ущерб партнерству. Денежная борьба, пренебрежение детьми, борьба из-за работы или игра в обвинения могут происходить ежедневно.

Одним из самых пагубных факторов для взаимоотношений является неравномерное распределение ответственности между партнерами.

Решение: При решении этой проблемы первое, что нужно сделать, — это остановить игру с обвинениями.Если должны произойти изменения, вам нужно смотреть вперед, а не назад. Если изменение должно длиться долго, оно должно происходить постепенно.

Заставить партнера компенсировать все это время уклонения от обязанностей просто докажет, что они были правы, избегая их.

Дайте шанс прощению, поскольку это связано с успехом в отношениях. Кроме того, договоритесь о темпах изменений и о том, за что в первую очередь следует разделять ответственность.

21. Управляющее поведение

Контролирующее поведение происходит, когда один из партнеров ожидает, что другой будет вести себя определенным образом, даже в ущерб благополучию другого партнера.

Такое токсичное поведение лишает другого партнера свободы, уверенности и чувства собственного достоинства.

Решение: Контролирующее поведение — это модель поведения, полученная в результате первичной семьи или предыдущих отношений.

В какой-то момент жизни это было выгодно контролирующему партнеру, и ему нужно было научиться выражать привязанность по-другому. Говорите, устанавливайте границы и придерживайтесь их и, если возможно, попробуйте консультирование супружеских пар.

22.Скука

Все отношения проходят периоды веселья и скуки. Однако, когда ощущение однообразия и цветовой апатии, большую часть дней пора среагировать.

Если вы позволите себе войти в распорядок дня и плыть по течению, это может привести к снижению либидо и общему удовлетворению отношениями.

Solution: Вспомните фазу медового месяца и вспомните, что вы делали в молодости. Что из этого списка доступно сегодня и что, по вашему мнению, может вам понравиться?

Примите сознательное решение добавить спонтанности в отношения, чтобы начать восходящую спираль к более насыщенным отношениям.

23. Внешние влияния

Все пары подвержены влиянию извне и мнениям о том, как следует делать дела.

Некоторые влияния благоприятны, например, время от времени присматривают за бабушкой и дедушкой, в то время как другие могут быть вредными, например, неодобрение одного супруга семьей или друзьями другого.

Решение: Ваши отношения на первом месте, а мнение остальных — на втором месте. Покажите друг другу поддержку и покажите, что вы единый фронт против всего мира.

Чтобы противостоять влиянию, вы можете ограничить время, проводимое с или личной информацией, которой вы делитесь с членами семьи или друзьями, пытающимися повлиять на вас.

Семейные проблемы и решения могут казаться очень похожими снаружи, но никто лучше вас не знает, что вам нужно, чтобы это сработало.

24. Неэффективный аргумент

Аргументы являются частью любых отношений. Однако способ ведения ссор и их исход могут иметь большое влияние на отношения.

Несогласие может быть полезным или разрушительным, в зависимости от того, что вы с ними делаете. Ссориться снова и снова, выходить из себя или говорить то, о чем вы потом сожалеете, обязательно заставит вас почувствовать, что это того не стоит.

Решение: После спора вы должны почувствовать, что достигли прогресса в понимании того, откуда приходит ваш партнер.

Хорошая битва — это такая битва, после которой вы договорились о том, что может быть первым шагом, который они предпримут для решения проблемы.Начните с того, чтобы прислушаться к другой стороне, а не только ждать своей очереди.

Вместе исследуйте способы улучшить борьбу и сосредотачивайтесь только на следующем шаге, который необходимо сделать.

25. Ведение табло

Когда вы продолжаете обвинять и вспоминать ошибки каждого из вас, вы ведете виртуальное табло ошибок друг друга. Если быть правым важнее, чем быть с другим человеком, отношения обречены.

Это приводит к нарастанию чувства вины, гнева и горечи и не решает никаких проблем.

Решение: Решайте каждую проблему отдельно, если они не подключены законно. Сосредоточьтесь на проблеме и высказывайте свое мнение. Не позволяйте этому накапливаться и упоминать через несколько месяцев.

Решите, хотите ли вы сохранить отношения, а если вы это сделаете, научитесь принимать прошлое как есть и сосредоточьтесь на том, куда двигаться дальше.

Отношения — марафоны

Большинство проблем во взаимоотношениях и их решения — это то, о чем вы наверняка слышали или испытали; тем не менее, когда дело доходит до использования этих общих знаний, не все досконально относятся к реализации.

Ответить «как решить проблемы в браке» несложно, и есть множество советов по вопросам взаимоотношений и их решений.

Однако, когда дело доходит до решения проблем в браке и советов по вопросам отношений, все сводится к усилиям и реализации.

Эти общие проблемы в отношениях нельзя полностью избежать, и каждая пара сталкивается с некоторыми из них в какой-то момент.

Хорошая новость в том, что работа над проблемами во взаимоотношениях может привести к значительным изменениям и вернуть ваши отношения в нормальное русло, избавившись от всех трудностей в отношениях.

Будьте изобретательны, не разочаровывайтесь друг в друге, и вы придете к решению.

25 самых распространенных проблем во взаимоотношениях

Отношения часто представляют собой смесь взлетов и падений. Если есть розовые заклинания, есть и грубые пятна. Знание наиболее распространенных проблем в отношениях поможет вам подготовиться к тому, чтобы выдержать большие и маленькие бури. Это, в свою очередь, помогает вашим отношениям пережить неспокойные времена, не пострадая при этом.

Например, когда вы знаете, что жизнь иногда может быть ошеломляющей и из-за этого партнеры могут казаться далекими, вы не беспокоитесь о том, что такая фаза означает для будущего ваших отношений.Вместо этого вы даете друг другу пространство, выжидаете или пытаетесь установить контакт, несмотря на все предварительные занятия.

Проблемы во взаимоотношениях на раннем этапе разительно отличаются от проблем в отношениях в более позднем возрасте. Вот почему понимание проблем в отношениях может предотвратить их превращение в непримиримые разногласия.

Дополнительная литература: 7 распространенных сексуальных проблем, с которыми сталкиваются молодожены, и которые должны знать, как с ними справляться

Основные проблемы в отношениях, с которыми сталкиваются пары, в чем-то похожи на все, поэтому их знание поможет вам разрешить конфликты, когда вы ссоритесь и ссоритесь на ранних этапах отношений.

Каковы 25 наиболее распространенных проблем во взаимоотношениях

Препятствия в отношениях неизбежны. Например. Напряжение на работе сказывается на близости. Искра гаснет. Родственники действуют вам на нервы. Дети разрушают вашу сексуальную жизнь. Болезнь. Профессиональные путешествия проведут вас разными путями. Жизнь может бросать в вас самые разные изгибы и повороты.

Когда вы вместе надолго, эти жизненные сложности начинают влиять на динамику ваших отношений.Так начинаются одни из самых распространенных проблем в длительных отношениях.

Если вы пытаетесь понять, как справиться со своими проблемами и восстановить исходную силу своей связи, вам может помочь изучение этих 25 наиболее распространенных проблем в отношениях.

Дополнительная литература: 11 предупреждающих знаков токсической связи

1. Быть захваченным жизнью

Да, иногда сама жизнь становится одним из самых серьезных препятствий в отношениях.Может быть, кто-то из вас претендует на повышение, и вся энергия сосредоточена на заключении сделки. У вас есть больной родитель, о котором нужно заботиться, и эта ответственность становится вашим приоритетом. Или ребенок-подросток ведет себя плохо, и это все, о чем вы и ваш партнер можете говорить.

Есть много обстоятельств, когда ваши отношения отходят на второй план, о чем вы даже не подозреваете. Сознательные усилия по установлению связи друг с другом, независимо от ситуации, могут помочь вам решить эту общую проблему в отношениях.

2. Отсутствие здорового общения

Мокрое полотенце на кровати водило тебя по стене. Вскоре что-то столь несущественное становится причиной постоянных ссор между вами и вашим партнером. Каждое утро начинается драка. Такие общие аргументы в отношении отношений могут заставить вас стать замкнутым и отстраненным. Ссоры, разочарование и недопонимание охватывают вас, и вы начинаете решать жизненные проблемы.

Научиться открыто выражать свои опасения и непредвзято слушать, может иметь огромное значение для динамики ваших отношений.

3. Принимать друг друга как должное

Когда у вас много дел, легко попасть в ловушку, когда вы воспринимаете друг друга как должное. Прежде чем вы даже осознаете это, вы обсуждаете только повседневные вещи или едите, глядя в свои телефоны. Это одна из главных проблем в отношениях, из-за которой партнеры расходятся.

Вы можете противостоять этому, искренне стараясь уделять время вместе каждый день. Запланируйте обычные свидания.Отправляйте текстовые сообщения в течение дня. Или установите правило запрета на использование гаджетов каждый день перед сном.

4. Денежные вопросы

Если вы и ваш партнер не продумали финансовое планирование в самом начале отношений, деньги могут стать одной из проблем в отношениях. Если вы боретесь с нехваткой денег или не согласны со стилем расходования средств, денежные проблемы могут быстро обостриться.

Составление краткосрочных и долгосрочных бюджетов, обсуждение планов сбережений и инвестиций могут помочь вам решить эту проблему.Кроме того, мы поможем вам вместе построить надежное финансовое будущее.

Дополнительная литература: Как проблемы с деньгами могут разрушить ваши отношения

5. Домашняя война

Кто будет мыть посуду? Кто выносит мусор? Как часто нужно косить газон? А кто это будет делать? Как бы несущественно это ни звучало, разногласия по поводу работы по дому — одна из самых распространенных проблем в долгосрочных отношениях.

Заключение соглашения о разделении домашних обязанностей и его соблюдение — разумный и простой способ избавиться от постоянных споров.Это хороший способ решить проблемы в отношениях в самом начале.

6. Недоверие

Неспособность доверять друг другу также является одной из общих проблем в отношениях. Недоверие не всегда вызвано обманом или неверностью. Возможно, у одного из вас или у обоих есть проблемы с доверием. Возможно, ваш партнер лгал вам в прошлом, и вам сложно поверить в его слова на чистую монету.

Когда в отношениях отсутствует доверие, они становятся питательной средой для множества других проблем.Итак, сделайте все возможное, чтобы быть прозрачным и заслуживающим доверия.

От того, чтобы не лгать о своем местонахождении, до того, чтобы появиться, когда вы обещали — каждое небольшое усилие имеет большое значение для восстановления доверия в отношениях.

7. Изменение жизненных целей

Наш жизненный опыт меняет нас. Допустим, в молодости вы были амбициозны и целеустремленны. Затем из-за тяжелой беременности одна из партнеров поставила материнство выше карьеры. Или околосмертный опыт превратил другого партнера в парня, более живущего настоящим моментом.

Когда пара не разделяет своих жизненных целей, они могут быстро разойтись. Если вы переживаете такой преобразующий опыт, убедитесь, что ваш партнер осознает и согласен с вашими меняющимися приоритетами.

Им может быть трудно принять это изменение. Бремя заставить их смотреть на вещи с вашей точки зрения лежит на вас.

8. Недостаток признательности

Когда вы в последний раз делали комплимент своему партнеру? Или они вас за что-то поблагодарили? Не могу вспомнить? Ты не одинок.Отсутствие признательности считается одной из самых нормальных проблем в отношениях.

Когда у вас долгосрочные отношения, легко начать воспринимать сильные стороны и хорошие качества друг друга как должное. Помните о том, что комплимент и признательный жест сохранят ваши отношения свежими и полными искры.

Ссылки по теме: 10 признаков того, что он все еще любит свою бывшую

9. Несоответствие полового влечения

Еще одна из банальных и нормальных проблем в отношениях.По мере того, как наши тела претерпевают бесчисленные изменения, которые, несмотря на все стрессы, гормоны и возраст, наше либидо становится непредсказуемым. В этом случае сексуальная совместимость может стать проблемой.

Отсутствие близости может сделать пары отстраненными и недовольными. Постарайтесь выкроить время, чтобы сблизиться со своим партнером. Изучите другие формы близости, если ваше сексуальное влечение пострадало. Обратитесь за медицинской помощью, если ситуация сказывается на ваших отношениях.

10. Подход к воспитанию детей

Совместное воспитание детей может быть одним из величайших благословений, а также лакмусовой бумажкой для отношений.Во-первых, эти крошечные человеки могут занимать столько места в вашей жизни и разуме, что ваша связь с вашим SO отходит на второй план. В довершение всего, если вы не согласны со стилями воспитания и тем, какие ценности прививать своим детям, это может быть рецептом катастрофы.

Вы в конечном итоге делаете ошибки воспитания и обвиняете друг друга в этом. Обсудите эти вещи, прежде чем решиться стать отцом, и вы сможете увернуться от серьезной пули.

11. Ревность — одна из распространенных проблем в отношениях.

Партнер получает слишком много внимания от кого-то

Мимолетный приступ ревности, если ваш партнер уделяет или получает слишком много внимания от другого человека, приемлем.То же самое — чувство узла в животе, если они преуспевают в чем-то, чего вы не могли сделать.

Но если ревность создает твердыню, это может сделать ваши отношения токсичными. Постоянная проверка местонахождения вашего партнера, отслеживание его социальных сетей, слежение за его телефоном и ссора по каждому мелкому вопросу — это тревожные сигналы, свидетельствующие о том, что ревность выходит из-под контроля.

12. Партнерство в сфере вертолетов

Вы, должно быть, слышали о родителях-вертолетах. Но знаете ли вы, что вертолетным партнером тоже можно? Эти двое не сильно отличаются друг от друга, за исключением того, что здесь вы слишком привязаны и вовлечены в жизнь романтического партнера.

Хотя ваше сердце может оказаться в нужном месте, это может стать одним из главных препятствий в отношениях. Перестаньте парить над своим партнером — и отговаривайте его делать то же самое — и ведите себя так, как будто вы сиамские близнецы.

Это одна из главных проблем в отношениях, с которыми сталкиваются люди. Практикуйте ценить личное пространство, чтобы ни один из партнеров не чувствовал себя задыхающимся и не терял контроль над собой.

Ссылки по теме: 13 вещей, которые нужно делать, когда ваш муж игнорирует вас

13.Различия в основных ценностях

Хотя никакие два человека не могут быть абсолютно одинаковыми, общие семейные ценности и убеждения являются неотъемлемой частью успеха отношений. Если ваши взгляды на некоторые из самых фундаментальных вопросов, таких как религия, политика, жизненные цели, расходятся, это может привести к ранним проблемам в отношениях.

Обсудите эти аспекты, прежде чем слишком эмоционально вкладываться в кого-то. Если вы не согласны с большинством основных ценностей, но все же хотите развивать отношения, соглашайтесь не соглашаться.И придерживайтесь этого принципа в ваших отношениях.

14. Нереалистичные ожидания

Если вы состоите в отношениях, вполне естественно ожидать определенных вещей от партнера. И наоборот. Однако в ту минуту, когда вы устанавливаете нереалистично высокую планку своих ожиданий, вы превращаете нормальные человеческие наклонности в одну из проблем в отношениях.

Чтобы этого избежать, прежде всего четко выражайте свои ожидания. Не ждите, что ваш партнер угадывает и выполняет ваши желания.Во-вторых, если они время от времени не оправдывают ваших ожиданий, не придайте этому большого значения, чем должно быть.

Они тоже люди и, в конце концов, имеют свои ограничения.

Ожидать слишком многого от партнера

15. Зависимость может быть одной из проблем в отношениях

Пристрастие к алкоголю, наркотикам или другим контролируемым веществам более широко, чем думает большинство людей. Влюбиться в наркомана — это не прогулка по парку. Когда вся жизнь вашего партнера сосредоточена на поиске следующего лекарства и получении кайфа, это может стать одной из самых серьезных проблем в отношениях.

Узнайте, что вы можете сделать в такой ситуации. С помощью правильных ресурсов вы и ваш партнер можете начать все заново.

16. Не поддерживать друг друга

Это одна из наиболее обычных проблем в отношениях, но она может подорвать вашу связь. Когда жизнь бросает вам вызов, вы хотите и нуждаетесь в том, чтобы ваш партнер был рядом. Вы ожидаете, что они будут вашим самым большим источником поддержки во время всех взлетов и падений.

Если этого недостаточно, это может повлиять на всю основу ваших отношений.Чувства тревоги, одиночества, обиды могут дать начало при отсутствии взаимной поддержки.

Четкое общение — единственный способ преодолеть это препятствие.

Ссылки по теме: 10 признаков того, что вы в браке без любви

17. Разделяются по неизвестной причине

Однажды вы счастливая пара, влюбленная друг в друга. Затем жизнь случается, и десять лет пролетают в мгновение ока. Вы смотрите друг на друга и даже не можете узнать другого человека.Кажется, что те дни, когда были влюблены друг в друга, разделили разные люди в разной жизни.

А вам интересно, что случилось? как мы сюда попали? Вы не можете указать причину, но знаете, что разошлись. Это одна из общих проблем во взаимоотношениях, вызванная всеми другими безудержными проблемами, такими как отсутствие общения, принятие друг друга как должное, отсутствие поддержки и так далее.

Отслеживая такие проблемы по мере их возникновения, вы можете предотвратить эту пугающую возможность.

18.Другой взгляд на отношения

Неуверенность и проблемы с обязательствами

Несоответствующий взгляд на будущее отношений или движение вперед с разной скоростью может быть одной из первых проблем в отношениях. Предположим, вы встречаетесь шесть месяцев, в то время как один партнер уже думает о совместном переезде, а другой все еще задается вопросом, не слишком ли рано говорить «Я люблю тебя».

Несинхронизация в отношении того, где вы находитесь в отношениях, может привести к неуверенности, проблемам с обязательствами и, конечно же, к спорам.Если оба партнера терпеливо не объяснят друг другу свою точку зрения на темп отношений, это может стать болезненным моментом.

19. Чрезмерный контроль

Контролирующее поведение можно описать как когда один партнер принимает на себя решение, как другой должен вести себя в отношениях. Мало того, они считают, что их решения являются обязательными для другого человека. Это также один из ключевых признаков токсичности в отношениях.

Хотя это нельзя назвать одной из нормальных проблем во взаимоотношениях, это определенно обычное дело.

20. Отсутствие ответственности со стороны одного партнера

Если вся ответственность ложится на одного партнера, от работы до финансов и усилий в отношениях, это указывает на однобокую динамику. Естественно, тогда этот партнер устанет нести всю тяжесть отношений на своих плечах.

Несмотря на то, что это одна из распространенных проблем в отношениях, она может серьезно подорвать связь пары, если ее не остановить. Не делайте больше, чем полагается, из-за любви.Наступит момент, когда вы щелкнете.

Если вы чувствуете, что ваш партнер не справляется с задачей сделать отношения функциональными и здоровыми, выскажите свое беспокойство, прежде чем он уляжется в привычку позволять вам компенсировать его слабость.

Дополнительная литература: 6 безвредных ошибок в отношениях, которые на самом деле вредны

21. Влечение вне отношений

Привлекает других людей

Верные моногамные отношения сложнее поддерживать, чем они созданы для того, чтобы быть.Встретить «единственного» и жить долго и счастливо — идеальное воплощение романтики, присущей романам и романам.

В реальной жизни романтические партнеры часто подвержены влечению к другим людям. Риск высок, особенно когда ваши отношения устанавливаются в монотонном ритме. Пары, которые открыто говорят об этих мимолетных страстях или моментах сексуального влечения, с большей вероятностью переживут эту неизбежную проблему, чем те, которые держат это в секрете.

22. Снова и снова одни и те же бои

Одним из препятствий в преодолении проблем в отношениях является то, что у большинства пар одни и те же ссоры снова и снова возникают.Через некоторое время может показаться, что они движутся по кругу. И их отношения застопорились.

Это может вызвать раздражительность и недовольство. Один и тот же аргумент становится все более неустойчивым каждый раз, когда вы ссоритесь по этому поводу.

Чтобы освободиться от этого шаблона, попробуйте направить аргументы в сторону решения. Когда вы придете к одному из них, примите решение жить по нему.

23. Скука также является одной из главных проблем в отношениях.

Иногда ваши отношения могут казаться пространством, в котором вы заключены в клетку, даже если все кажется идеальным в контрольном списке того, какой должна быть жизнь.В таких случаях часто виновата скука. Вы следуете одному и тому же распорядку день за днем, неделя за неделей.

Просыпайтесь, утром спешите на работу, возвращайтесь домой уставшими, поужинайте, посмотрите телевизор и закончите ночь. Вырваться из рутины, чтобы немного разнообразить это занятие, попробовать что-то новое, например, отпраздновать День супругов или вернуться к своим любимым делам, которыми вы вместе можете заняться в фазе медового месяца.

24. Сохранять очки — плохо для отношений

Оценочные карточки — зловещая вещь в отношениях.Если вы отслеживаете каждую ошибку, промах или недостаток своего партнера и вспоминаете об этом в драках из-за превосходства одного — или наоборот — ваши отношения могут быть полны серьезных проблем.

Эта тенденция указывает на две возможности. Либо вы обижаетесь на своего партнера за то, кем он является, либо вы хотите установить доминирование, снизив его самооценку. Ни то, ни другое не является здоровым.

Решайте каждую проблему, каждую ошибку, каждый бой как отдельное событие. Решив ее, оставьте это в прошлом и двигайтесь дальше.

Дополнительная литература: 7 признаков того, что гаджеты разрушают отношения с их «техноферентностью»

25. Неверность — тоже обычное дело во взаимоотношениях.

Неверность — самая большая причина неудачных отношений

Это одна из самых пагубных, но частых проблем в отношениях за последнее время. Статистика показывает, что по крайней мере один случай неверности зафиксирован у 40 процентов не состоящих в браке и 25 процентов супружеских пар в США.Это также является причиной до 40 процентов всех разводов.

Не только самые современные отношения подвержены риску неверности, но и эти проступки могут нанести непоправимый вред.

Работа над своими отношениями каждый божий день, попытка сохранить эту связь — один из способов свести на нет этот риск. Если это произойдет, вам придется выбирать между уходом или прощением. Это тоже непросто. Но при правильном руководстве и усилиях вы можете восстановить доверие после обмана и спасти свои отношения.

Некоторые из этих общих проблем во взаимоотношениях безвредны, другие гораздо опаснее. Делайте маленькие шаги каждый день, чтобы ваши отношения не взорвались вам в лицо. Если вы и ваш партнер сталкиваетесь с какой-либо из этих проблем и не можете справиться с ними самостоятельно, знайте, что консультирование пар может быть эффективным решением.

Часто задаваемые вопросы

1. Когда в отношениях возникают проблемы?

Не существует точных сроков, когда мы можем сказать, что в отношениях начнутся проблемы.Но проблемы в ранних отношениях начинаются, когда заканчивается период медового месяца.

2. Нормально ли иметь проблемы в начале отношений?

Это самое нормальное явление — иметь проблемы на всех этапах отношений — будь то на ранней стадии или позже. На раннем этапе вы можете относиться к финансам или домашним делам как к основным проблемам, а позже это может стать детьми или отсутствием близости.