Прощение обиды: Не могу простить обидчика. Что делать? / Православие.Ru

Опубликовано автором

Содержание

советы психолога по освобождению и избавлению от прошлого

Пожалуй, каждый человек знаком с обидами. Но о них можно говорить в двух контекстах: обидчивость как черта характера и невозможность простить старые обиды. В данной статье речь пойдет о втором варианте: как простить обиды и начать свободно жить.

Обиды – камни, привязанные к шее и тянущие на дно. О каких бы обидах не шла речь, всегда хуже тому, кто их помнит, нежели тому, кто их нанес. Умение прощать жизненно важно, но дано не каждому. Это одно из высших умений. А чтобы было проще ему учиться, нужно понять: прощение нужно вам, а не обидчику.

СОДЕРЖАНИЕ

  • 1 Суть обид
    • 1.1 Причины
    • 1.2 Условия возникновения обиды
    • 1.3 Зачем прощать
  • 2 План действий
    • 2.1 Основы саногенного мышления
    • 2.2 Всему виной ожидания
  • 3 Послесловие

Суть обид

Обида – переживание, связанное с тем, что кто-то не хочет или не может соответствовать вашим ожиданиям.

Как и каждая эмоция, обида необходима, но в меру. Она позволяет управлять своим поведением и адаптироваться к новым условиям, сигнализирует об изменениях. Через обиды мы познаем суть человеческих отношений и вливаемся в мир, растем личностно. Но так происходит при условии проработки, прощения и забывания обид. В противном случае человек страдает и не развивается как личность.

Причины

Можно выделить несколько причин обид:

  • Обиды нередко рождаются из-за ваших ошибочных ожиданий в отношении других людей. Учитесь адекватно оценивать ситуацию, отношения, людей.
  • Другая причина обид – конфликты, противоречия, разногласия. Поймите, что они есть всегда. Сами по себе эти явления нейтральны. Окраску они приобретают в зависимости от поведения участников. Тут-то и важно для того, чтобы противоречие вылилось в новый совместный продукт и личностный рост каждого, рационально решать вопросы в конфликтах.
  • Обида как манипуляция – третий вариант. Возможно, вам не хватает внимания или вы не умеете общаться, не знаете иных путей достижения желаемого.

Условия возникновения обиды

Обида возникает не всегда. Как минимум, обидчик должен быть значим для оппонента, то есть чаще обиды встречаются в близких межличностных отношениях. Но это не единственное условие.

  • «На дураков не обижаются». Не обижаются и взрослые на детей, не обижаемся мы на непогоду или насекомых. Для развития обиды важно видеть в оппоненте подобного себе человека, равного.
  • Соглашения (письменные или устные). Если по доброте душевной человек привык что-то делать, а потом не смог, то велика вероятность, что на него обидятся. Так как невольно его добрые дела в глазах партнера стали обязанностью. Или наоборот: вы помогали, а вам в помощи отказали. А ведь вы считали, что это само собой разумеется. То же актуально для подарков и поздравлений.

Итак, обида всегда возникает только в близких отношениях. В ситуации, когда человек для вас не значим или в целом плохо относится к вам, то возникает море других эмоций и чувств: раздражение, злость, возмущение, но не обида.

Зачем прощать

Что происходит с тем, кого обидели?

  • Обида отражается на здоровье психосоматическими заболеваниями.
  • Обида управляет вашим мышлением и поведением, которое становится ориентировано на уменьшение страданий от переживаний (включаются защитные механизмы).
  • Обиды чреваты ссорами и депрессией, так как за одним воспоминанием всегда следует море других.
  • Обиды – предвестники хронического эмоционального стресса. При стрессе активизируются все защитные силы организма, что хорошо в экстренной ситуации: мы лучше видим, сильнее бьем, быстрее бежим, креативнее действуем. Но для постоянной жизни такое состояние не годится, так как в таких условиях организм быстро износится физически и психически, иммунитет ослабнет.

Что еще испытывает человек при стрессе, какие две реакции популярны: страх (бегство) и гнев (нападение). При обиде мы испытываем то же самое, но убежать от нее нельзя, значит, остается нападать. Агрессия (скрытая, явная, внутренняя по типу «люблю и ненавижу») всегда сопровождает обиду.

Обиды делают нас злыми и больными. Потому и нужно уметь прощать. Отпуская обиды, вы:

  • очищаете свой организм от тех эмоций, которые уже вызваны образами обидчиков, ситуаций;
  • проводите профилактику появления негативных эмоций в будущем;
  • высвобождаете интеллектуальные, физические и психические силы для построения новых жизненных планов, саморазвития, творчества и достижения социального успеха (высвобождаете место в мыслях и силы в действиях).

План действий

Избавление от обид предполагает избавление от эмоций (положительных и отрицательных). Сначала важно сделать образ обидчика нейтральным, а позже он сам отойдет в бессознательное.

Цель работы над собой – развитие саногенного (оздоравливающего) мышления. Ваша задача – перехватить у обиды управление мышлением и поведением, то есть жизнью. Для этого важно не только простить обиды, но и понять принцип их формирования.

Основы саногенного мышления

  1. Прежде всего нужно понять, что обижаемся мы в тех случаях, когда приписываемое нами человеку поведение (ожидание) не совпадает с реальными фактами (реальность).
  2. Вы находитесь в плену прошлого, что вредит вам и вашим близким в настоящем. Если постоянно воспроизводить в памяти обиды и переживать их снова и снова (а этим вы и занимаетесь), то время не вылечит никогда.
  3. Сведите ожидания к минимуму. Не приписывайте людям стереотипы поведения.
  4. Понятно, что совсем без представлений жить невозможно. В таком случае важно строить реальные ожидания.
  5. Ослабить эмоции позволит рефлексия. В расслабленном состоянии нужно вспомнить обиды и представить себя в этой ситуации, но отстраненно. Так, словно вы сторонний наблюдатель. Подробнее об этом читайте в статье «Саногенное и патогенное мышление – что это в психологии. Обучение концепции Орлова».
  6. Ослабить обиду позволит концентрация на ваших ожиданиях, а не на действиях оппонента.
  7. Теперь постарайтесь найти причину альтернативного поведения оппонента.
  8. После этого постарайтесь принять оппонента таким, каков он есть, и признать его право на свободу (альтернативное поведение).
  9. В спокойном состоянии проиграйте ситуацию еще раз, важно сохранять отстраненность.

Всему виной ожидания

Ваши ожидания относительно поведения другого человека требуют особого внимания. Проигрывайте не только саму ситуацию, но и обращайте внимание на свои мысли. После этого нужно ответить на ряд вопросов:

  1. Как должен вести себя человек, чтобы я не обижался?
  2. Откуда берутся мои ожидания?
  3. Насколько они реальны?
  4. Можно ли их больше приблизить к реальности?
  5. Может ли партнер соответствовать этим ожиданиям?
  6. Партнер знает о моих ожиданиях?
  7. Что мешает мне рассказать об этом и изменить ожидания?
  8. Почему оппонент так поступает?
  9. Какие мотивы его ведут?
  10. Ему известно о моих ожиданиях? Если да, то почему он так не поступает.
  11. У него другие интересы и желания, цели?
  12. Мои ожидания противоречат его убеждениям?
  13. В заключение обязательно произнесите: я не имею права судить и оценивать другого человека, в противном случае я не признаю в нем личность и пытаюсь подогнать под некий стандарт, лишить свободы.
    А такого права нет ни у кого.

Как бы странно это не звучало, но если вы хотите отпустить обиду, то нужно найти оправдание обидчику, а не порицание. Если ничего не приходит в голову, то можно просто сказать: «Я уверена, у него были на то серьезные причины. Я его прощаю».

В завершение стоит проговорить и прощение к себе. А прощая обидчика, важно найти, за что поблагодарить его. В конце концов, вы всегда можете поблагодарить за опыт.

Послесловие

Механизм обиды таков: мои ожидания относительно другого человека, мое видение его поведения, рассогласованность этих элементов. Не станет одного компонента (звена) – не будет и обиды.

Избавиться от обид, отпустить прошлое и начать жить будущим можно только изменив мышление, перефокусировав внимание с обид и их подпитки на новые планы.

Всегда помните о том, что обиды бессмысленны.

  • Во-первых, они разрушают того, кто их удерживает.
  • Во-вторых, подумайте: вы считаете обидевшего выше вас, он указал в больное место? Если да, то не стоит ли адекватно воспринять критику и постараться дорасти до этого человека? А если он сказал неправду, оказался ниже вас, то зачем придавать этому значение и опускаться до такого же уровня?

«Сократ никогда не обижался. Он справедливо говорил, что это или его не касается, или если касается, то поделом. Если ты обижаешься на человека, то он выше, умнее и достойней тебя. Так бери пример с него, тянись до его уровня. А если он ниже, глупее и менее достойный, чем ты, то обижаясь на него, ты его возвеличиваешь своей обидой, а себя унижаешь», – М. Е. Литвак.

Как простить обиду и оставить ее в прошлом

Освободите себя от груза, который тянет ко дну и не дает наслаждаться жизнью.

Обида ‒ эмоция, которая сопровождает нас всю жизнь. Вольно или невольно мы оказываемся вовлеченными в конфликтные ситуации почти каждый день. В семейных отношениях, на работе, в общении с малознакомыми людьми ‒ поводов обижаться возникает множество. А вот умением прощать может похвастаться далеко не каждый.

Содержание

Человеческие эмоции окрашены разными красками. Обида, безусловно, темное чувство души. Она несет в себе энергию разрушения, губительно действует на психологическое и физическое состояние человека. С негативной эмоцией, как и с любым недугом, необходимо найти способ бороться. Но как?

Вопрос “как простить обиду” вызывает и мой живейший интерес. Как автору и как человеку хотелось бы собрать максимум информации о методиках прощения, чтобы выработать свой, универсальный алгоритм избавления от любых обид. На мой взгляд, душевное равновесие и свобода от негатива ‒ основа благополучия человека. Давайте попробуем… Дело того стоит.

При всей очевидности совета, что обиды надо отпускать, сделать это достаточно сложно. Здесь имеет значение множество факторов:

  • характер человека, насколько ему свойственно прощать;
  • глубина нанесенной обиды;
  • срок давности душевной травмы;
  • последствия, которые повлекла за собой обида по прошествии времени;
  • мотивация к прощению;
  • отношения, которые связывают вас с обидчиком;
  • готовность и желание освободиться от негативного чувства.

Важно понимать, что каждый из нас несет ответственность за свои мысли, эмоции и поступки. Выбор обидчика ‒ не учитывая чувства другого человека, заставить его страдать. И это его решение.

Ваш выбор ‒ простить или быть “жертвой”. Позволить злости и горечи точить вашу душу изнутри. Или отпустить обиду, на которую, безусловно, вы имеете право. Но вы имеете право и на свободу от этого чувства. Воспользуйтесь им! Освободите место в сердце для светлых эмоций и перемен в жизни к лучшему.

Техники прощения

Мы подошли к вопросу о том, как научиться прощать. Обиды накапливаются невольно, и если бы механизм прощения срабатывал автоматически, на душе было бы светло и спокойно. Но это не так, увы… Прощению, как и многому в жизни, необходимо учиться.

Человек всегда ищет “свое” решение проблемы. Кто-то находит спасение в религии. Другие ‒ в медитациях и духовных практиках. Есть необходимость, желание и возможность ‒ обращаются к помощи профессионального психолога. Все зависит от характера человека и степени эмоционального дисбаланса.

Но большинство из нас живет обычной жизнью: с заботами, проблемами, нехваткой времени. Научиться техникам прощения ‒ это жизненная необходимость и вполне посильная задача. Подходить к этому следует осознанно и постепенно.

  1. Осознайте значимость этого шага. Подумайте, какие выгоды принесет вам прощение. Для каких светлых эмоций появится место в душе после избавления от негатива.
  2. Поймите, что обида ‒ это зло, которое разрушает вас изнутри.
  3. Извлеките что-то положительное из прошлого опыта. Подумайте, чему эта ситуация вас научила.

Существует множество техник по прощению обид, которые вы можете освоить самостоятельно. Необходимо лишь выбрать, какой способ подойдет именно вам. Возможно, имеет смысл выйти на реальный разговор с обидчиком. И все вопросы решить открыто, поставив все точки над “и”. Это мужской вариант выяснения отношений.

Но если разговор невозможен, используйте фантазию в “лечебных” целях. Обладая развитым воображением, проиграйте мысленно конфликтную ситуацию. В этом случае вы ‒ автор, режиссер и главный герой. Подумайте, как бы вы изменили ход развития событий и какой будет “финальная сцена”.

Техника 1. Месть

Внутренний мир человека индивидуален. Бывает, что прощение может зайти в душу только через жажду мести. И в своем воображении вы вполне можете себе это позволить. Главное, не увлекаться. Одного сеанса на конкретный конфликт будет достаточно.

Представьте мысленно ситуацию, в которой вы имеете неограниченную власть над обидчиком. Если это принесет вам удовлетворение, уничтожьте своего врага. Не удивлюсь, если большинство так и сделает. Насладитесь моментом в полной мере. В конце терапии должно стать легче. Сама пробовала.

Техника 2. Пустой стул

Это очень мощная техника. Рекомендуется психологами для разрешения внутренних конфликтов человека и для прощения накопившихся обид. Не зря же существует мнение: если выговоришься ‒ становится легче. Проверьте это утверждение на себе.

Создаем ситуацию, при которой возможен воображаемый диалог с обидчиком тет-а-тет. Поставьте два стула друг напротив друга. Сядьте на один из стульев и примите комфортное положение. Представьте оппонента сидящим на стуле напротив. Выскажите ему все, что накопилось в душе. Говорите вслух. Дайте волю эмоциям.

Затем сделайте паузу и пересядьте на другой стул. Теперь представьте себя на месте вашего противника. Почему он поступал именно так? И была ли у него цель обидеть вас? Продолжайте диалог, пока не почувствуйте, что напряжение спадает и становится легче. Закончите фразой, которая прозвучит от вашего имени. Попрощайтесь с обидчиком, поставьте точку в конфликте.

Техника 3. Ребенок

Представьте человека, обидевшего вас, ребенком. Не противным и мерзким, а нормальным ребенком. Искренним и открытым. Постарайтесь увидеть в нем человека, который, возможно, и не хотел вас обидеть. Объясните ему простые истины о добре и зле. Поговорите с ним. Агрессия будет отступать.

На ребенка невозможно сердиться долго. Поблагодарите его за то, что пообщался с вами. Скажите спасибо себе.

Техника 4. Мотивация от обратного

Заключается в разговоре человека с самим собой. Задайте себе вопрос: что может случиться, если у вас не получится простить своего обидчика. Ответьте. Скорее всего, ваш внутренний диалог будет примерно таким:

  1. Что будет, если я продолжу обижаться и злиться?
  2. Тяжелые воспоминания будут бесконечно “пульсировать” в моей голове.
  3. Что случится, если я не избавлюсь от воспоминаний?
  4. Я не смогу стать свободным и жить полноценной жизнью.
  5. Не сможешь стать свободным и что?
  6. Пройду мимо хороших людей и счастливых мгновений. Можно и заболеть от постоянного стресса. А это уже точно ни к чему.

Продолжайте разговор до тех пор, пока не найдете аргумент, который поможет вам простить и отпустить обиду. Осознайте, что это благо, которое вы делаете для себя. Завершите конфликтную ситуацию.

Техника 5. Медитативное прощение

Эта методика работает на подсознание. Психологи рекомендуют использовать ее в период, когда острая боль от обиды уже прошла. И нужно постепенно настроить себя на положительную динамику “выздоровления”. По сути это аффирмация ‒ повторение заранее написанного текста в медитативном состоянии.

Текст вы составляете сами с указанием имени человека, из-за конфликта с которым остался осадок в вашей душе. Например: “Я прощаю своего обидчика (имя). Я выбираю собственное благополучие и спокойствие. С этой целью прощаю его без ограничений и условий. И мне нет дела, согласен ли он на прощение и нужно ли ему это. Я отказываюсь от груза в своей душе, поскольку я ‒ свободный человек и заслуживаю счастья. Я понимаю, что обида уходит из моего сердца. На ее место приходят легкость и детская радость. Я желаю бывшему противнику здоровья и счастья. Благодарю за опыт его и себя”.

Используйте эту методику перед сном или в момент отдыха. Когда разум и тело максимально расслаблены.

Техника 6. Медитация Луизы Хей

Закройте глаза. Представьте, что вы сидите в зале кинотеатра, смотрите фильм на большом экране. Главный герой ‒ ваш обидчик. Вы наблюдаете его в разных жизненных ситуациях: и в печали, и в радости. Зафиксируйте образ в памяти, когда он счастлив.

Далее поменяйте героя: теперь вы сами на экране, в центре событий. Вас переполняют положительные эмоции. Почувствуйте радость и счастье. Сохраните это ощущение. Можно сказать, что это замена негативных впечатлений позитивными. Методика требует многократного повторения.

Техника 7. Прощение “через бумагу”

Это очень распространенная методика. Доступная каждому, кто ищет способ избавиться от обиды. Самое главное ‒ правильно настроиться. Приготовить ручку, карандаш и чистый лист бумаги.

Техника 8. Рисунок обиды

Мысленно вернитесь к своей обиде. Проживите травматичную ситуацию еще раз. Почувствуйте свою боль и постарайтесь представить ее в виде образа. Для этого последовательно ответьте себе на вопросы:

  1. Где “живет” эта эмоция: в сердце, в голове, груди?
  2. Какая она на ощупь?
  3. Какого цвета?
  4. Размера?
  5. Она холодная или горячая?

Попробуйте нарисовать ее на бумаге в виде образа, который возник в вашей голове. Птица, камень, геометрическая фигура. Обратитесь к ней, установите контакт, начните диалог:

  1. Когда она появилась в вашей жизни?
  2. Ее роль в формировании вашей личности?
  3. Зачем она вам?
  4. Готовы ли отказаться от нее и чем заполните место в душе, если ее вдруг не станет?
  5. Сейчас договоритесь, как вы сможете с ней мирно сосуществовать, если она останется в вашей жизни. Или попрощаетесь с ней здесь и сейчас. Навсегда.

Врага надо знать в лицо. Обида ‒ это тоже враг. Теперь вы знакомы. Перечеркните рисунок, поставьте точку в этой истории. Или уничтожьте лист бумаги с образом – сожгите, порвите. Только вы сможете определить, как в этой ситуации лучше поступить.

Техника 9. Список обид

Помните выражение “Бумага все стерпит”? Так и есть. Напишите на бумаге все обиды, которые сможете нащупать в своей душе. Если получится начать с детских обид ‒ очень хорошо. Двигайтесь по волнам своей памяти и опишите подробно все претензии, которые накопились к конкретным людям и жизни в целом.

Вы сможете вспомнить тяжелые ситуации, раны от которых остались в сердце. Те, что провоцировали недоверие к людям и сложные отношения с близкими. Не жалея времени, создайте список максимально полным. Перечитайте несколько раз. И сожгите его. Попрощайтесь с негативом так же легко, как ветер уносит дым и пепел. К этой технике можно прибегать по мере необходимости, не позволяя тяжелому осадку закрепиться в вашей душе.

Техника 9. Три письма

Еще более детальная проработка своих обид. Добавляем фактор времени: письма пишутся в течение трех дней.

  1. Первое письмо напишите своему обидчику максимально подробно. Чем он задел вас, почему это было поводом для горечи. Какого поступка или реакции вы ждали от него и что получили в реальности. И как вы видите разрешение конфликта и на что рассчитываете в будущем.
  2. На второй день пишите новое письмо, в котором добавите все, что не вспомнили на первом “сеансе”. Эти письма не требуют отправки. Смысл в том, чтобы полностью освободиться от гнетущих вас мыслей.
  3. Третий этап на ваш выбор: можете написать письмо своему обидчику и поблагодарить за опыт, который получили в результате. Со словами понимания и даже прощения. Скажите, что в итоге увидели, какие свои недостатки вам необходимо проработать, что изменить в своей жизни.

Последнее письмо бывает в виде открытки. На лицевой стороне придумайте образ, с которым вы хотели бы попрощаться. Возможно, это будет фотография человека или вы нарисуете картинку сами. На обратной стороне напишите текст. Все, что можно сказать напутственного перед окончательным “прощай”. Письма и открытки лучше уничтожить.

Техника 9. От Шакти Гавэйн

Суть методики заключается в том, чтобы простить не только других людей, но и себя. Порой это самое сложное. Вспомните все ситуации, в которых вы:

  • были в роли обиженного;
  • сами причиняли людям боль.

Приготовьте два листа бумаги. На первом последовательно укажите имена людей из вашей жизни, на кого вы до сих пор таите злобу. Пусть это будет список, в котором напротив имени будет сформулирована претензия к этому человеку. Постарайтесь на бумаге записать максимум воспоминаний и образов.

Далее мысленно поговорите с каждым из этого списка. Объясните ситуацию: вам жизненно необходимо отпустить свои обиды. И в данный момент вы делаете все возможное, чтобы конфликт был завершен раз и навсегда. Посмотрите в глаза воображаемому собеседнику и скажите: “Я прощаю, освобождаю тебя и дарю свободу. Будь счастлив и пусть каждый из нас пойдет своей дорогой.”

Следующий шаг: на втором листе бумаги напишите список с именами людей, которых обидели вы. Вспомните ситуацию, мотивы своих поступков. И снова вступите в воображаемый диалог. Попросите прощения. Искренне скажите, что сожалеете об ошибках. И пусть вас простят. Простите и вы.

По завершении каждого шага на листе напишите: “Я простил и отпустил всех вас”. На второй бумаге: “Я прощаю и освобождаю самого себя”. Уничтожьте списки, а вместе с ними свое разочарование и боль. Сжигание ‒ это символическое действие для нашего подсознания. Методика требует регулярной практики, по мере накопления негативного чувства.

Заключение

Мы сами творцы своей судьбы. И прощение ‒ это движение к новой жизни. На свободное от обиды место в душе придет новый опыт, положительные эмоции. Результат стоит того, чтобы попробовать простить. И это не проявление слабости или силы. На мой взгляд, это элементарная забота о себе самом.

Если статья вам понравилась, поделитесь ею в соцсетях. Вряд ли существует человек, которому была бы незнакома эта эмоция. Возможно, советы окажутся полезны вашим друзьям. Или напишите в комментариях свою точку зрения: стоит ли прощать обиды. И способ, который помогает справиться с негативными эмоциями именно вам. Желаю вам благополучия, спокойствия и душевного комфорта.

ЕЖЕНЕДЕЛЬНАЯ РАССЫЛКА

Получайте самые интересные статьи по почте и подписывайтесь на наши социальные сети

ПОДПИСАТЬСЯ

Как простить обиду и не превратить свои отношения в кладбище погибших кораблей

Когда я начала писать статью про то “как простить обиду и не превратить свои отношения в кладбище погибших кораблей

“, мне вспомнился куплет из старой песни:

«Что так сердце, что так сердце растревожено,
Словно ветром тронуло струну,
О любви немало песен сложено,
Я спою тебе, спою ещё одну…»

И вот откуда такая ассоциация: на запрос «обида» поисковик выдает 3 млн. статей. Написано про то, что надо простить обиду. Что обижаться нельзя, обида – это зло. Что её надо превращать в любовь, ведь она разрушает душу и тело. Много написано, очень много. Но я, пожалуй, напишу еще. И выступлю в защиту обиды.

Я лично долгое время «не обижалась». Хотите, расскажу, как это было? Представьте себе подводную лодку. Когда в обшивке появляется пробоина, моряки задраивают отсек, чтобы вода не затопила всё судно. И чем больше отсеков залито водой, тем меньше шансов у лодки всплыть.

Я не обижалась. Я ставила близкому человеку «галочки» за каждый поступок, причинивший мне боль, и заполняла отсеки отношений водой «прощённых» обид. До тех пор, пока лодка не тонула. И тогда на отношениях ставился крест.

Иногда пробоина была таких размеров, что лодка шла ко дну сразу, а иногда для этого требовалось время. Когда я очередной раз окинула взглядом собственное кладбище погибших кораблей, то подумала, что, наверное, лучше всё-таки обижаться. И поставила на свои лодки систему откачки воды. И отправила ремонтную бригаду на курсы повышения квалификации.

Все уже знают, что «не нужно обижаться». Что обидеть тебя невозможно, если ты сам решил не обижаться. Что обида откликается в теле болезнями. И, тем не менее, мы ничего не можем с собой поделать – мы продолжаем обижаться

. Особо осознанные думают, что с ними этого не происходит. Я тоже так думала. Но задумайтесь: если вы вынуждены постоянно делать что-то для прощения обиды – значит, вам все время есть что прощать, и значит, вы все равно постоянно обижаетесь?

Как-то на терапевтической группе под названием “Как простить обиду” участница рассказала, как из-за мелкой обиды она разорвала отношения с самой близкой подругой. При этом она сказала: «Нет, мы просто перестали общаться – но я была на нее совершенно не обижена!» И то, что нелепая размолвка стоила ей десятилетней дружбы с действительно близким человеком, в расчёт уже не бралось.

Право на обиду

Вы имеете право на обиду. Честно. Вы имеете право на злость, на гнев, на боль, на печаль. Обида – это всего лишь сигнал: «То, что происходит, для меня неприемлемо!»

Я предлагаю вам посмотреть на обиду как на переживание несправедливости и беспомощности в значимой для вас ситуации. Это переживание состоит из эмоций злости, печали и сопровождается душевной болью.

Мы воспринимаем любую несправедливость по отношению к нам как наказание. Когда тебя незаслуженно, несправедливо наказывают, ты чувствуешь боль. Мы даже иногда сравниваем обиду с пощёчиной. И иной раз действительно, прямо-таки физически её ощущаем.

Когда ребенка шлёпают, ему больно. Когда нас «шлёпает» несправедливость, нам тоже больно. И чем больше несправедливость, тем больнее. И если мы не в силах ответить, если мы беспомощны, то боль еще больше.

Не всякая несправедливость ведёт к обиде, и не всякая беспомощность её рождает. Но их одновременное переживание – прямой путь в страну злости, боли и печали.

Справедливость – это субъективное мнение человека о том, как должен, обязан быть устроен мир с точки зрения прав и обязанностей. То есть, в принципе, это свод законов и этических норм конкретного человека, регулирующий, по его мнению, «правильное» и «неправильное».

Когда мы говорим «это несправедливо», мы имеем в виду «это неправильно для меня с точки зрения моих собственных представлений о том, как должен быть устроен мир».

Справедливость тесно связана с наказанием и наградой за конкретные поступки и деяния. Справедливо – значит «с правдой», «с правом», «с правилами». Она поддерживает нашу модель мира и помогает нам ориентироваться в нём. Справедливость выполняет функцию сигнала «это мне не подходит» и «это не соответствует моим ценностям».

Помогите: не могу простить обиду!

Итак, справедливость – это мое собственное измышление, мое мнение о «хорошо» и «плохо». Тогда кто меня «шлёпает»? Классическое «я сам». И что тогда означает «простить обиду»? Нет общей справедливости для всех. У каждого она своя. Но мы всё время об этом забываем.

Несправедливо – это значит: «Не по моим правилам». И если говорить о том, как по-настоящему уменьшить количество обид в своей жизни и как простить уже имеющиеся обиды, то реально работающий способ – менять собственное мнение о справедливости. И менять устаревшие стратегии поведения, основанные на этих правилах. «Моя справедливость ничуть не более справедливая, чем справедливость того, на кого я обижаюсь». Но об этом – в следующей статье.

Вы не ответственны за обиду. Но вы ответственны за то, что вы с ней делаете.

Часто получается наоборот – это обида с вами что-то делает. С вами, или с вашими отношениями. Дальше мы поговорим о способах, которые отнимут власть у вашей привычной обиды, и передадут её вам. А дальше – уже ваш выбор, что с этой властью делать.

Основная задача всех техник на прощение обиды – выйти из режима «автоматического реагирования» в режим «осознанного выбора поведения». То есть осознать, что вы обиделись, разрешить себе это, но не пойти на поводу у своей привычной поведенческой стратегии, а выбрать то, что в данный момент будет для вас наиболее благоприятным и эффективным.

Это выбор может быть любым: простить обиду, не включиться в обиду, ответить дружелюбно, ответить агрессивно, защитить свои границы, пустить в свои границы – всё, что угодно. Главное, что сделаете вы это не на автомате, подчиняясь вашим привычным стратегиям поведения, и не под влиянием обиды.

Обида: приёмы скорой самопомощи. Как простить обиду?

Техника «СТОП!»

Применяется для перехода из «режима автомата» в «режим осознанного выбора»

Задача: Выход из автоматического реагирования на уровень осознания, для возможности осознанного выбора поведения.

Инструкция:

Шаг 1. Как только вы понимаете, что чувствуете обиду, скажите себе СТОП.

Шаг 2. Если есть возможность, уделите себе 5-7 минут.

Если такой возможности нет, постарайтесь сделать перерыв в ситуации под каким-либо предлогом и на время прервите контакт с обидчиком. Или просто переключите внимание с собеседника на свое дыхание.

Глубоко подышите животом минуту-две. Сделайте минимум 10 вдохов.

В это время не думайте о ситуации, просто внимательно следите за дыханием. В этот момент вы не даете запуститься вашим автоматическим, привычным стратегиям поведения. Вы переходите в осознанный режим бытия.

Шаг 3. Когда дыхание придет в норму, скажите себе (мысленно, или вслух):

“Я сейчас обижен на …
Я злюсь на … за то, что …
Я чувствую, что со мной поступают несправедливо.
Я могу сейчас обидеться, прервать контакт, накричать на обидчика или простить свою обиду.
Я имею полное право на это.
Я могу выбрать любой способ реагирования.
Я хочу выбрать самый эффективный способ реагирования.”

Снова глубоко подышите животом минуту-две.

Выберите тот способ, который вам кажется наиболее эффективным в этот момент.

Попробуйте применять этот метод в своей жизни, и вы увидите, как изменятся обидные для вас ситуации и ваше в них поведение. И ваши в них ощущения.

Техника «Нет сил»

Применяется, когда личных сил и ресурсов недостаточно, чтобы адекватно отреагировать на ситуацию. Когда сил не хватает и разум не включен. В этом случае обида может «вспыхнуть» автоматически: просто потому, что у вас сейчас нет ресурсов отреагировать по-другому. Кажется, тронь хоть пальцем – уже расплачешься, или устроишь скандал.

Задача: не дать себе застрять в обиде.

Инструкция:

Шаг 1. Осознайте, что вы обиделись. Назовите чувства, которые вы сейчас испытываете – злость, гнев, страх, печаль, жалость к себе.

Шаг 2. Осознайте, что в вашей голове постоянно крутится ситуация обиды. Скажите себе, что другой человек не является непосредственной причиной ваших чувств.

Шаг 3. При необходимости выразите физически свои чувства: уединитесь, и можете топать ногами, кричать, рычать, размахивать кулаками, приседать, отжиматься от пола. Любая эмоция – это всего лишь энергия. Она сама по себе ни «плохая», ни «хорошая».

Главная задача – в безопасной обстановке, без окружающих людей, физически «спустить пар», не дать энергии застрять блоком в вашем теле. Делайте упражнения интенсивно, на 100%. При высокой интенсивности энергия эмоции быстро закончиться. Представляйте не обидчика, а просто отпускайте энергию: не сопровождайте свои действия мыслями о ситуации, просто ПРОЖИВАЙТЕ эмоции.

Шаг 4. Повысьте свой энергетический уровень. Выпейте стакан сладкого крепкого чая. Съешьте одну конфету, одну ложку меда. Проделайте курс восстанавливающего дыхания животом.

Техника «Скольжение над обидой»

Задача: не включиться в ситуацию, оставить ее за пределами своих мыслей и своего тела

Обязательно мысленно скажите обидчику СПАСИБО.

1. «Телевизор»: Представьте своего оппонента на экране телевизора и просто выключите у него звук.

2. «Стена»: постройте мысленно между вами и обидчиком прозрачную стеклянную стену, через которую не проникают его слова.

3. «Голый на унитазе»: Представьте своего обидчика в комичной, смешной, глупой ситуации.

Техника «Я выше обиды»

Задача: не включиться в ситуацию, выбрать «быть правым или быть счастливым», позволить другому человеку быть таким, какой он есть.

Представьте ситуацию: жена целый день в ожидании вечера, прекрасный ужин на столе, свечи, легкая музыка. Но вот открывается дверь, муж входит в квартиру и с порога что-то бурчит, у него нет настроения или он устал. Его слова обидны. Как ей поступить? Простить обиду или обидеться?

Можно ответить в том же духе, и тогда испорчен не только вечер, но и весь следующий день. А можно позволить ему «побурчать», и тем самым дать возможность выпустить пар, а затем продолжить вечер.

В личных отношениях есть правило: или ты доказываешь свою правоту и становишься несчастным и непонятым, или идёшь навстречу, оставляя за близкими право быть собой, и становишься понимающим и счастливым.

Но помните: здесь тоже есть грань, не стоит действовать в ущерб себе! Если вопрос для вас принципиально важный или систематически доставляющий вам слишком много боли, есть смысл спокойно выяснить причины ранящего вас поведения партнера. И выбрать для этого подходящий момент.

Идея техники: Мне обидно, но стараюсь понять тебя и даю тебе возможность так себя чувствовать, я не буду дальше обижаться, мы можем вместе изменить ситуацию.

Техника «Адекватный ответ обидчику»

Задача – отстаивание собственных границ

Обязательно мысленно скажите обидчику СПАСИБО

Шаг 1. Глубоко подышите животом минуту-две.

В это время не думайте о ситуации, просто внимательно следите за дыханием. В этот момент вы не даете запуститься вашим автоматическим, привычным стратегиям поведения.

Шаг 2. Если у вас достаточно сил, и вы берёте на себя ответственность за свои поступки – вы можете выбрать сильную позицию зрелого человека и дать осознанный адекватный отпор обидчику. Например, в ответ на хамство продавщицы, вы ясно заявите, что не намерены общаться в таком тоне и требуете уважительного обращения, а при необходимости обратитесь к администратору. Или шутливо, но твердо остановите свою приятельницу, которая нелестно отзывается о вашем наряде. Или защитите своего сына, когда на родительском собрании классный руководитель перейдёт с обсуждения его проступка на оскорбление его как личности.

Это довольно жёсткая техника. Она основана на древней притче. Ученик спросил Конфуция: «Правильно ли отвечать добром на зло?». Учитель ответил: «На зло отвечают справедливостью. На добро отвечают добром». Успех её применения зависит от того, сможете ли вы действовать осознанно, или будете находиться под влиянием ваших автоматических реакций. Поэтому не пропускайте шаг 1.

Что делать с обидами дальше

Практикуйте эти техники прощения обиды в своей жизни. Отмечайте, что у вас срабатывает, что – пока нет. К каким автоматическим реакциям вы склонны. Как меняется ваш выбор, когда вы переключаетесь из автоматического режима в осознанный. И как меняются реакции людей, с которыми вы общаетесь.

Помните: это техники скорой самопомощи. Если ситуации обиды постоянны, затягивают вас, мешают вашим отношениям, отягощают вашу жизнь, вы не знаете как простить обиду – необходимо разбираться с вашими внутренними установками всерьез, и делать это лучше вместе со специалистом.

Возможно, ваши правила справедливости далеки от реальности. А, возможно, ваши обиды вполне обоснованы, и менять нужно не столько ваши правила, сколько правила отношений и ситуацию, в которой вы оказались. Об этом мы поговорим в следующей статье “Что такое обида. Правила, которые меняют жизнь: что делать, чтобы не обижаться” (статья доступна только подписчикам нашего сайта, поэтому рекомендуем Вам зарегистрироваться в форме ниже, если Вы ещё не делали этого).

Leave This Blank:Leave This Blank Too:Do Not Change This:

Ваш email:

 

 

Если у Вас возникли вопросы, Вы можете задать их нашим психологам:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с дежурным психологом онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

Прощение | Psychology Today

Извинения, вина

Отзыв от Psychology Today Staff

Прощение — это освобождение от обиды или гнева. Прощение не означает примирения. Не нужно возвращаться к тем же отношениям или принимать такое же вредное поведение от правонарушителя.

Прощение жизненно важно для психического здоровья тех, кто стал жертвой. Это продвигает людей вперед, а не удерживает их эмоционально вовлеченными в несправедливость или травму. Было показано, что прощение поднимает настроение, повышает оптимизм и защищает от гнева, стресса, беспокойства и депрессии.

Однако бывают случаи, когда прощение не лучший вариант для конкретного человека. Иногда жертва сексуального насилия становится более сильной, когда позволяет себе не прощать.

Содержимое
  • Как прощать других
  • Как простить себя
  • Преимущества прощения

Как простить того, кто обидел вас

Прощение может быть сложной задачей, особенно когда обидевшая сторона приносит либо неискренние извинения, либо вообще ничего. Тем не менее, это часто самый здоровый путь вперед.

Известная модель, предложенная психологом Робертом Энрайтом, описывает четыре этапа прощения. Во-первых, раскрыть свой гнев, исследуя, как вы избегали или обращались с эмоцией. Во-вторых, принять решение простить. Начните с признания того, что игнорирование или преодоление обиды не сработало, и поэтому прощение может открыть путь вперед.

В-третьих, развивайте прощение, развивая сострадание к обидчику. Подумайте, было ли действие совершено злонамеренным умыслом или обстоятельствами в жизни правонарушителя. Наконец, отпустите вредные эмоции и подумайте о том, как вы, возможно, выросли из этого опыта и самого акта прощения.

Как мне преодолеть обиду?

Обида иногда может сохраняться годами, даже если мы считаем, что «ушли дальше» или «забыли об этом». Чтобы выпустить обиду, подумайте, почему человек мог совершить обиду, посидите с болью, а затем попытайтесь простить другого человека, потому что прощение может вселить чувство силы, которое пересиливает горечь.

Как простить партнера за измену мне?

Решение простить интрижку является глубоко личным. Ключевым компонентом является то, что партнер, у которого был роман, с этого момента должен быть полностью прозрачным и честным, чтобы восстановить доверие в отношениях. Это может включать изучение причин романа для решения основных проблем и предотвращения неверности в будущем.

Есть ли поступки, которые непростительны?

Нет. Каждый имеет право решать, прощать ли другого человека. Есть много примеров людей, которые прощали другим ужасные преступления, такие как стрельба в них или убийство своего ребенка. Если прощение в конечном счете вселяет мир или исцеление, нет действия, слишком сурового для прощения.

Должен ли я примириться с другим человеком, если я прощу его?

Нет. Прощение и примирение — разные понятия. Прощение является внутренним процессом, и процесс не зависит от того, принесет ли обидчик извинения или последующее примирение.

Как простить себя

Одно дело простить другого человека, но что происходит, когда мы сами совершаем проступок? Важно брать на себя ответственность за ошибки, но сильное чувство вины и стыда в долгосрочной перспективе не являются продуктивным результатом.

Процесс самопрощения может быть болезненным испытанием, но очень ценным. Ключом к этому процессу является признание своих ошибок, понимание того, почему они произошли, и помощь в исправлении ситуации.

Как простить себя за прошлые ошибки?

Начните с признания своей вины и возьмите на себя ответственность за причиненный вами вред. Подумайте, почему произошло событие, и определите, как избежать подобного нарушения в будущем. Затем простите себя, сосредоточившись на этой мысли, произнеся ее вслух или записав. Извинитесь перед человеком, которого вы обидели, и постарайтесь улучшить его жизнь осмысленным образом.

Почему так сложно простить себя?

Ошибки часто связаны с лежащими в основе убеждениями о себе, такими как «Я всегда говорю не то» или «Я никогда не смогу оплачивать свои счета». Самопрощение может потребовать, чтобы эти убеждения были выявлены и устранены в первую очередь. Эта и другие ловушки делают самопрощение особенно сложным.

Как мне перестать размышлять и унижать себя?

Если вы сделали все возможное, чтобы исправить ошибку, но продолжаете корить себя, попробуйте метод под названием «самодистанцирование». Переключите свой внутренний диалог с первого лица на третье и подумайте, как бы увидел ситуацию посторонний. Это может помочь развить сострадание к себе и заставить замолчать вашего внутреннего критика.

Преимущества прощения

Прощение и терапия прощением связаны с усилением чувства счастья, надежды и оптимизма. Процесс прощения также может защитить от серьезных состояний, таких как тревога, депрессия и посттравматическое стрессовое расстройство. Было также показано, что этот акт приносит пользу пациентам с сердечно-сосудистыми заболеваниями, значительно снижая их кровяное давление.

Мне сказали простить «ради моего же блага»? Почему?

Затаивание гнева и обиды приводит к тому, что организм выделяет гормоны стресса, такие как кортизол и адреналин, всякий раз, когда человек приходит на ум. Постоянный поток этих химических веществ может привести к стрессу и беспокойству, а также ослабить творческий потенциал и решение проблем.

Каковы эмоциональные преимущества прощения?

Прощение предлагает множество позитивных психологических изменений, таких как уменьшение нездорового гнева, восстановление потенциально ценных отношений, рост как личности и проявление добра само по себе, независимо от реакции. Помимо личной выгоды, моделирование прощения для других может привести к улучшению отношений между поколениями и даже обществу.

Может ли прощение помочь уменьшить депрессию?

Терапия прощения предлагает пациентам противостоять несправедливости и эмоциональной боли, а затем работать над прощением, чтобы избавиться от нездорового гнева. Эта терапия в сочетании с медикаментозной или когнитивно-поведенческой терапией может помочь в лечении депрессии.

Основные материалы для чтения

Последние сообщения

Сила прощения — Harvard Health

Метод REACH учит, как преодолеть давние плохие чувства по отношению к тому, кто поступил с вами неправильно.

Почти каждому приходилось сталкиваться с несправедливостью по отношению к кому-либо. Это может быть бывший коллега, друг или член семьи. Но цепляние за эти негативные чувства может нанести большой вред вашему здоровью.

«Простить человека, который обидел вас, никогда не бывает легко, но останавливаясь на этих событиях и переживая их снова и снова, вы можете наполнить свой разум негативными мыслями и подавленным гневом», — говорит доктор Тайлер Вандервил, содиректор Инициативы по Здоровье, религия и духовность в Гарвардской школе им. Т.Х. Чанская школа общественного здравоохранения. «Тем не менее, когда вы научитесь прощать, вы больше не будете в ловушке прошлых действий других и, наконец, сможете почувствовать себя свободными».

Учимся отпускать

У прощения есть две стороны: решение и эмоция. Решающее прощение включает в себя сознательный выбор замены недоброжелательности доброй волей. «Вы больше не желаете, чтобы с этим человеком случилось что-то плохое», — говорит доктор Вандервил. «Часто это быстрее и проще сделать».

Для эмоционального прощения вы уходите от этих негативных чувств и больше не зацикливаетесь на проступках. «Эмоциональное прощение намного сложнее и занимает больше времени, поскольку эти чувства часто возвращаются на регулярной основе», — говорит доктор Вандервиле. «Это часто происходит, когда вы думаете о преступнике, или что-то вызывает воспоминания, или вы все еще страдаете от неблагоприятных последствий действия».

Практика прощения может иметь огромную пользу для здоровья. Обсервационные исследования и даже некоторые рандомизированные испытания предполагают, что прощение связано с более низким уровнем депрессии, тревоги и враждебности; снижение злоупотребления психоактивными веществами; более высокая самооценка; и большую удовлетворенность жизнью. Тем не менее, прощать людей не всегда легко.

«Дело не в том, что мужчины не могут простить, но для некоторых это больше похоже на борьбу», — говорит доктор Вандервил. Непонятно почему, но, возможно, эти мужчины научились подавлять определенные эмоции. «Мужчинам также может быть трудно признаться себе в том, что была совершена серьезная обида, которая до сих пор их беспокоит», — говорит доктор Вандервиле.

Практикуйте небольшие акты прощения

Один из способов привыкнуть к прощению — это практиковать небольшие действия в повседневной жизни, — говорит доктор Тайлер Вандервил, содиректор Инициативы по вопросам здоровья, религии и духовности в Гарвардском университете им. Чанская школа общественного здравоохранения. Например, если кто-то грубит или подрезает вас в пробке, используйте этот момент, чтобы осознать неправоту, понять, что это не было адресовано лично вам, и тут же простить его или ее. «Таким образом вы также можете научиться немедленно останавливать негативную реакцию и связанные с ней чувства», — говорит доктор Вандервиле.

Поиск решения

Одним из лучших способов практиковать прощение является метод REACH. REACH расшифровывается как «Напомнить», «Подчеркнуть», «Альтруистический дар», «Обязать» и «Удержать». Вот посмотрите на каждый шаг.

Отзыв. Первый шаг — объективно вспомнить проступок. Цель состоит не в том, чтобы думать о человеке в негативном свете и не погрязать в жалости к себе, а в том, чтобы прийти к ясному пониманию того, что было сделано неправильно. Визуализируйте человека и ситуацию и все чувства, которые с этим связаны. Ничего не откладывайте в сторону, особенно если это вас злит или расстраивает.

Сопереживать. Затем попытайтесь понять точку зрения другого человека относительно того, почему он или она причинили вам боль, но не преуменьшайте и не преуменьшайте причиненное зло. Иногда проступок был не личным, а следствием того, с чем имел дело другой человек. «Люди, которые нападают на других, иногда сами находятся в состоянии страха, беспокойства и боли», — говорит доктор Вандервиле. «Они часто не думают, когда причиняют боль другим, и просто набрасываются».

Альтруистический дар. Этот шаг направлен на устранение собственных недостатков. Вспомните случай, когда вы жестоко обошлись с кем-то и были прощены. Как это заставило вас чувствовать? Признание этого поможет вам осознать, что прощение — это альтруистический дар, который вы можете дать другим.

Фикс. Пообещайте себе простить. Например, напишите о своем прощении в дневнике или в письме, которое вы не отправляете и не рассказываете другу. «Это помогает принять решение о прощении», — говорит доктор Вандервиле.

Задержать. Наконец, держись за свое прощение. Этот шаг труден, потому что воспоминания о событии будут часто повторяться. «Прощение — это не стирание», — говорит доктор Вандервил. «Скорее, речь идет об изменении вашей реакции на эти воспоминания».

Когда возникают плохие чувства, напомните себе, что вы простили и в конечном итоге желаете добра обидчику. При необходимости пересмотрите свое обязательство, прочитав свои дневниковые записи или письма или вспомнив общий разговор с другом.

Изображение: © gustavofrazao/Getty Images

Прощение: Примечание для психиатров

1. Rye MS, Pargament KI, Amir Ali M, Beck GL, Dorff EN, Hallisey C, et al. Религиозные взгляды на прощение. В: McCollough ME, Pargament KI, Thorensen CE, редакторы. Прощение: терапия, исследования и практика. Нью-Йорк: Гилфорд Пресс; 2000. С. 17–40. [Google Scholar]

2. Лотц К. Прощение: от канта до деррида. Рес Феноменол. 2006; 36: 255–73. [Академия Google]

3. Мерфи Дж.Г. Прощение, самоуважение и ценность обиды. В: Worthington WL Jr, редактор. Настольная книга прощения. Нью-Йорк: Рутледж; 2005. С. 33–40. [Google Scholar]

4. Ньюберг А.Б., д’Акуили Э.Г., Ньюберг С.К., де Маричи В. Нейропсихологические корреляты прощения. В: McCullough ME, Pargament KI, Thorensen CE, редакторы. Прощение: теория, исследования и практика. Нью-Йорк: Гилфорд Пресс; 2000. С. 91–110. [Google Scholar]

5. О’Коннелл Дж. Сущность прощения. Мир Откр. 1995;7:457–62. [Google Scholar]

6. Уортингтон Э.Л., мл. Начальные вопросы об искусстве и науке прощения. В: Worthington WL Jr, редактор. Справочник по прощению. Нью-Йорк: Рутледж; 2005. С. 1–13. [Google Scholar]

7. Enright RD, Fitzgibbons RP. Помощь клиентам в прощении: эмпирическое руководство по преодолению гнева и восстановлению надежды. Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация; 2000. [Google Scholar]

8. Доступно по адресу: http://www. science-spirit.org/article_detail.php?article_id=416. Последний доступ 25 августа 2008 г.

9. Доступно по адресу: http://www.forgiving.org. Последний доступ 25 августа 2008 года.

10. Доступно на: http://www.loveandforgive.org. Последнее обращение 25 августа 2008 г.

11. Доступно по адресу: http://www.thepowerofforgiveness.com. Последний доступ 25 августа 2008 г.

12. Селигман М.Е., Стин Т., Парк Н., Петерсон С. Прогресс позитивной психологии: эмпирическая проверка вмешательств. Я психол. 2005; 60: 410–25. [PubMed] [Google Scholar]

13. Peteet JR. Должны ли клиницисты предписывать прощение. Южный Мед J. 2007; 100: 339–41. [PubMed] [Google Scholar]

14. Ахтар С. Прощение: происхождение, динамика, психопатология и техническая актуальность. Психоанальный квартал. 2002; 71: 175–212. [PubMed] [Google Scholar]

15. Siassi S. Преодолеть горечь и раннюю потерю отца через скорбь и прощение. Психоанальный квартал. 2004; 73: 915–37. [PubMed] [Google Scholar]

16. Сиасси С. Прощение, принятие и вопрос ожидания. Int J Психоанал. 2007; 88: 1423–40. [PubMed] [Академия Google]

17. Сандерсон С., Линехан М.А. Принятие и прощение. В: Миллер WR, редактор. Интеграция духовности в лечение: ресурсы для практиков. Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация; 1999. С. 196–216. [Google Scholar]

18. Боно Г., Маккалоу М.Э. Положительные ответы на пользу и вред: привнесение прощения и благодарности в когнитивную психотерапию. J Cogn Psychother. 2006; 20: 147–58. [Google Scholar]

19. Д’Суза Р.Ф., Родриго А. Духовность, дополненная когнитивно-поведенческой терапией. Австралийская психиатрия. 2004; 12:148–52. [PubMed] [Академия Google]

20. МакКоллоу М.Э., Хойт В.Т. Мотивационные диспозиции, связанные с трансгрессией: личностные субстраты прощения и их связи с Большой пятеркой. Личность Soc Psychol Bull. 2002; 28:1556–73. [Google Scholar]

21. Лоулер К.А., Янгер Дж.В., Пифери Р.Л., Джоб Р.Л., Эдмонсон К. А., Джонс В.Х. Уникальные эффекты прощения на здоровье: исследование путей. Дж. Бехав Мед. 2005; 28: 157–67. [PubMed] [Google Scholar]

22. Сучдей С., Фридберг Дж. П., Алмейда М. Прощение и размышления: межкультурная перспектива, сравнивающая Индию и США. Стресс Здоровье. 2006; 22:81–9.. [Google Scholar]

23. Фридберг Дж.П., Сухдай С., Шелов Д.В. Влияние прощения на сердечно-сосудистую реактивность и выздоровление. Int J Психофизиол. 2007; 65: 87–94. [PubMed] [Google Scholar]

24. Worthington EL, Jr, Witviliet CV, Pietrini P, Miller AJ. Прощение, здоровье и благополучие: обзор доказательств эмоционального прощения по сравнению с принятием решений, диспозиционного прощения и уменьшенного непрощения. Дж. Бехав Мед. 2007; 30: 291–302. [PubMed] [Google Scholar]

25. Coyle CT, Enright RD. Вмешательство прощения у мужчин после аборта. J Clin Consult Psychol. 1997;65:1042–1046. [PubMed] [Google Scholar]

26. Witvliet C, Ludwig TE, Vander Laan KL. Предоставление прощения или затаивание обиды: последствия для эмоций, физиологии и здоровья. Психологические науки. 2001; 12:117–23. [PubMed] [Google Scholar]

27. Дьюи Л. Война и искупление: лечение и восстановление при посттравматическом стрессовом расстройстве, связанном с боевыми действиями. Хантс (Англия): Ашгейт; 2004. [Google Scholar]

28. Аллан А., Аллан М.М., Каминер Д., Штейн Д.Дж. Исследование связи между извинениями и прощением среди жертв нарушений прав человека. Научный закон о поведении. 2006; 24:87–102. [PubMed] [Академия Google]

29. Бенда Б.Б., Белчер Дж.Р. Алкоголь и другие проблемы с наркотиками среди бездомных ветеранов: теория прощения на протяжении всей жизни. Ежеквартальное лечение алкоголизма. 2006; 24:147–70. [Google Scholar]

30. Фэрроу Т.Ф., Вудрафф П.В. Нейровизуализация прощения. В: Worthington WL Jr, редактор. Настольная книга прощения. Нью-Йорк: Рутледж; 2005. стр. 259–72. [Google Scholar]

31. Левенсон М.Р., Олдвин С.М., Янкура Л. Позитивные эмоциональные изменения: опосредующие эффекты прощения и духовности. J Научное исцеление. 2006;2:498–508. [PubMed] [Google Scholar]

32. Van Dyke CJ, Elias MJ. Как прощение, цель и религиозность связаны с психическим здоровьем и благополучием молодежи: обзор литературы. Религиозная культура психического здоровья. 2007; 10: 395–415. [Google Scholar]

33. Фридман С.Р., Энрайт Р.Д. Прощение как цель вмешательства с пережившими инцест. J Consult Clin Psychol. 1996; 64: 983–92. [PubMed] [Google Scholar]

34. Рид Г.Л., Энрайт Р.Д. Влияние терапии прощения на депрессию, тревогу и посттравматический стресс у женщин после эмоционального насилия в семье. J Consult Clin Psychol. 2006;74:920–9. [PubMed] [Google Scholar]

35. DiBlasio FA. Лечение прощением на основе решений в случаях супружеской неверности. Психотерапия. 2000; 37: 149–58. [Google Scholar]

36. Габбард Г.О. Лечение психических расстройств. 3-е изд. Вашингтон: Американское психиатрическое издательство; 2001. [Google Scholar]

37. Американская психиатрическая ассоциация. Практические рекомендации по лечению психических расстройств: Сборник. Арлингтон: Американская психиатрическая ассоциация; 2001. [Google Академия]

38. Канадская психиатрическая ассоциация. Клинические рекомендации: Лечение тревожных расстройств. Can J Психиатрия. 2006; 51:2. [PubMed] [Google Scholar]

39. Хейлз Р.Э., Юдофский С.К. Учебник клинической психиатрии. 4-е изд. Вашингтон, округ Колумбия: Американское психиатрическое издательство; 2003. [Google Scholar]

40. Садок Б.Дж., Садок В.А. Полный учебник психиатрии. 8-е изд. Филадельфия: Липпинкотт Уильямс и Уильямс; 2005. [Google Scholar]

41. Andreasen NC, Black DW. Вводный учебник психиатрии. 4-е изд. Вашингтон, округ Колумбия: Американское психиатрическое издательство; 2006. [Google Академия]

42. Гелдер М., Харрисон П., Коуэн П. Шортер, Оксфордский учебник психиатрии. 5-е изд. Оксфорд: Издательство Оксфордского университета; 2006. [Google Scholar]

43. Американская психиатрическая ассоциация. Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам. 4-е изд. Вашингтон, округ Колумбия: Американская психиатрическая ассоциация; 1994. [Google Scholar]

44. Бхиде А.В. Гнев и Махабхарата. Индийская психиатрия. 2007;49:140–2. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]

45. Шамасундар К. Понимание эмпатии и связанных с ней явлений. Am J Психотерапия. 1999;53:232–45. [PubMed] [Google Scholar]

46. Махони А., Рай М.С., Паргамент К.И. Когда святое нарушается: осквернение как уникальный вызов прощению. В: Worthington WL Jr, редактор. Настольная книга прощения. Нью-Йорк: Рутледж; 2005. С. 57–72. [Google Scholar]

47. Энрайт Р.Д. Исследовательская группа по развитию человеческого потенциала. Консультирование в рамках триады прощения: О прощении, получении прощения и самопрощении. Консультационные ценности. 1996; 40:107–26. [Академия Google]

48. Тангни Дж. П., Бун А. Л., Диринг Р. Прощение себя: концептуальные вопросы и эмпирические данные. В: Worthington WL Jr, редактор. Настольная книга прощения. Нью-Йорк: Рутледж; стр. 143–57. [Google Scholar]

49. Rusbult CE, Hannon PA, Stocker SA, Finkel EJ. Прощение и восстановление отношений. В: Worthington WL Jr, редактор. Настольная книга прощения. Нью-Йорк: Рутледж; 2005. С. 185–205. [Google Scholar]

50. Туссен Л., Уэбб Дж. Р. Теоретические и эмпирические связи между прощением, психическим здоровьем и благополучием. В: Worthington WL Jr, редактор. Настольная книга прощения. Нью-Йорк: Рутледж; 2005. стр. 349.–62. [Google Scholar]

51. Stein DJ, Kaminer D. Прощение и психопатология: психобиологические и эволюционные основы. Спектры ЦНС. 2006; 11:87–89. [PubMed] [Google Scholar]

52. Линден М. Посттравматическое расстройство озлобленности. Психотер Психосомат. 2003; 72: 195–202. [PubMed] [Google Scholar]

53. Линден М., Бауманн К., Роттер М., Шиппан Б. Посттравматическое расстройство озлобленности в сравнении с другими психическими расстройствами.