Противостоять манипулятору: Как противостоять манипуляциям в общении: признаки, способы

Опубликовано 24.05.202307.04.2023 автором alexxlab

Содержание

Как противостоять манипулятору? 10 психологических приемов

Устали идти на уступки людям, которые с помощью хитрых приемов убеждают вас отказаться от ранее принятых решений? Чувствуете, что ваше окружение вьет из вас веревки, пользуется вашей добротой и ловко давит на чувство вины? Самое время дать отпор обидчикам, научившись защищать кровные интересы. 10 психологических приемов, которые помогут выбраться из ловушки и противостоять манипулятору. Пришло время сказать «нет» шантажу, давлению и сомнениям в своем праве на лучшую жизнь.

Как противостоять манипулятору?

1. Ответьте на вопрос: кто вы?

Главная беда излишне уступчивых людей – абсолютное непонимание того, кто они, что для них в жизни приоритетно, какими принципами они готовы поступиться? Как только вы определитесь со всем вышеперечисленным, вы перестанете вестись на чужие уловки. Поймите, у альтруизма должна быть цель, вы должны понимать, чем готовы пожертвовать? Если дружба для вас важнее любви – с легким сердцем идите на поводу у товарищей и готовьтесь к ссоре с супругой. Если у вас на первом месте карьера – можете смело задерживаться допоздна, жертвуя семьей и здоровьем. Но уже сейчас нужно сделать выбор: кому вы говорите «да», а кому – «нет». Быть хорошим для всех не получится.

2. Лишите манипулятора власти

Другие люди имеют над нами власть ровно до того момента, пока мы сами им это позволяем, принимая их подарки, заботу, помощь в делах, соглашаясь с их авторитетом. Лишите манипулятора его козырей – верните подарки, решите проблемы самостоятельно, найдите поддержку у третьих лиц – и тогда не придется чувствовать себя вечным должником, соглашаясь на невыгодные условия. Человек не сможет дергать за ниточки, которых у него не будет. Правда, и вам придется повзрослеть, за многое взяв ответственность. Думайте сами, как дорого вы готовы платить за свою свободу?

3. Пресекайте обобщение на корню

Излюбленная тактика манипуляторов – вырывать слова из контекста, раздувать ситуацию до размеров слона, а затем тыкать человека носом. Вы один раз не позвонили матери, забыли отправить документ начальнику, вернулись с вечеринки позже обычного – и вам сразу полетели предъявы, будто так вы поступаете всегда (не цените, не любите, плюете на все свои обязанности, ненадежный и плохой человек). Спектакль рассчитан на то, чтобы вызвать у вас чувство вины. Не ведитесь! Призовите человека не утрировать ситуацию и строить свои выводы на реальных фактах. Это верный способ противостоять манипулятору.

4. Смотрите прямо в глаза

Если вас просят об услуге, которая идет вразрез с вашими планами, не ищите вежливых оправданий. Посмотрите человеку в глаза и просто скажите «нет». Так вы продемонстрируете, что серьезно настроены в этом вопросе и не намерены как-то объяснять свое решение. Ни жалобы, ни мольбы вас не проймут. Подкрепите отказ визуальным упреком — и с вами больше не захотят иметь дел.

5. Не бойтесь идти в контратаку

Манипуляторы привыкли загонять людей в угол. Не будьте жертвой, в ваших силах поменять правила игры, перейдя в контрнаступление. Сколько еще вы должны терпеть несправедливость? Спросите агрессора: «Почему мы всегда делаем то, что выгодно только тебе? Как насчет моих собственных интересов?» «Вот уже 10-й раз ты просишь меня об услуге, но когда ты сам что-то делал для меня? Может, настал твой черед выполнять мою работу?» Не бойтесь меняться ролями, так вы покажите абсурдность предъявленных к вам требований и отпугнете лицемера.

Смотрите на YouTube: Сколько накопилось упущенных моментов?

6. Обратитесь к анализу ситуации

Родители обвиняют вас в эгоизме, вынуждая провести с ними выходные? Начальник настаивает на том, что вы отвратительный работник, потому обязаны писать чужой отчет? Остановитесь и подумайте, насколько услышанные слова соответствую правде? Если на той неделе вы были у матери три раза, выдали ей денег на карманные расходы, свозили ее к врачу – о каком эгоизме идет речь? Это банальная манипуляция. Если на вас держатся все продажи отдела, если без вашего одобрения не совершается ни одна сделка – то не такой вы и бесполезный сотрудник. Анализируйте и делитесь своими наблюдениями вслух, не ведитесь на откровенный шантаж.

7. Используйте прием «заевшей пластинки»

Собеседник берет вас измором, давит постоянными просьбами или выдуманными «долженствованиями»? Повторяйте отказ столько раз, сколько будет нужно, с одним дополнением – не включайте никаких эмоций. Представьте, что вы робот, который вторит агрессивному клиенту: «Операция недоступна, мы вам перезвоним». Станьте этим роботом и говорите «нет» в самых разных вариациях: «мне неприятна эта тема», «я уже сказал тебе нет», «мы закрыли этот вопрос два года назад». Как это должно выглядеть? «Я думала, ты сам этого хочешь. – Не выдумывай. – Но я столько в это вложила, разве тебе не жаль моих усилий? – Не выдумывай. – Как ты можешь быть таким бессердечным, ты меня не ценишь! – Не выдумывай».

8. Соблюдайте дистанцию

Чтобы обезоружить жертву, многие манипуляторы прибегают к хитрости – они вторгаются в личное пространство человека, заставляя его испытывать дискомфорт и идти на уступки. Как они это делают? Сопровождают просьбу касанием руки, делятся конфеткой или дружески похлопывают по плечу. Чтобы не попасть под их гипнотические чары, попробуйте отстраниться. Чем дальше, тем лучше! Можете в прямом смысле сослаться на срочные дела, пообещав вернуться к вопросу позже. Затем обдумайте отказ и отправьте его по электронной почте или перезвоните. Так не будет физического контакта, а значит, и чужого влияния.

9. Подготовьте план отступления

Одно дело, когда манипулятор – чужой человек, и совсем другое – если это ваш супруг, родственник или начальник, у которого вы в подчинении. Одним «не хочу» здесь не отделаешься, особенно если агрессор хорошо знает ваши слабости, имеет над вами власть, а его угроза – не пустой звук. Когда отстаивание интересов грозит потерей денег, работы или семьи – самое время подумать, а так ли много вы теряете? Может, пора поискать другое место для самореализации или другие отношения, в которых никто не будет вас обижать? Обдумайте план отступления, поищите поддержку со стороны близких и друзей, не зацикливайтесь только на одном варианте. Иначе так и проживете всю жизнь терпилой.

10. Вскройте карты: скажите о своих наблюдениях вслух

Если вы давно раскусили обидчика, можно попробовать выйти из игры, озвучив человеку, что его намерения раскрыты. Этот шаг требует мужества, но он действенный. Просто скажите: «Ты обвиняешь меня в эгоизме, потому что не хочешь потерять свое влияние, боишься остаться никому не нужной». «Твоя угроза – попытка посильнее меня привязать, ты не уверен в себе и думаешь, что я найду кого-то получше…» Главное в этот момент излучать спокойствие и уверенность, быть над ситуацией. Как только вы почувствуете, что вас задели за живое – знайте, манипулятор уже получил над вами власть, вы у него на крючке.

Теперь вы знаете, как противостоять манипулятору! Не позволяйте другим управлять вашей жизнью, помните, вы сами выбираете свою роль.

Текст: Flytothesky.ru

Читайте также:
О чём вам врёт ваша постоянная тревожность?

Поделитесь постом с друзьями!

Учимся противостоять манипуляциям! / Блог / Армине Воронова

Главная

Блог

Учимся противостоять манипуляциям!

27 апреля 2017

Давайте обсудим, как противостоять манипуляциям. Для многих из нас слово «манипуляция» имеет негативное значение. Действительно, никому неприятно, когда его хотят использовать, когда на него давят и пытаются добиться своего. Но это уже явная манипуляция. А как распознать ее тогда, когда она не проявляется, когда кажется, что человек желает тебе добра, искренен в отношении к тебе? Как не позволить другому человеку воспринимать тебя как жертву, которой можно манипулировать? Как в нужный момент найти в себе мужество, чтобы сказать «нет» потенциальному манипулятору?

Человеком легко манипулировать, когда он уязвим. Поначалу манипулятор дает потенциальной жертве именно то, в чем она нуждается: поддержку, понимание, сочувствие. А потом вызывает у жертвы чувство страха и чувство вины — главные инструменты манипулятора. Если вы верите в себя, и знаете свои преимущества, вряд ли манипулятор сможет использовать вас в своих целях.

Шаги для противостояния манипуляциям:

Шаг первый — вы точно определяете, чего хотите вы, и что ожидают от вас другие. Если ваши желания в чем-то совпадают с ожиданиями значимых для вас людей, — замечательно, если нет — действуйте исключительно в своих интересах.
Шаг второй — вы умеете поддерживать себя и других, вы не ждете поощрения извне. Если вы постоянно нуждаетесь в поддержке от других людей, найдется тот, кто воспользуется вашей уязвимостью.
Шаг третий — вы опираетесь на свои сильные стороны (а они есть у каждого из нас!) Если вы не знаете или забыли про то, что у вас есть способности, найдется кто-то, кто будет напоминать вам только о ваших недостатках и о том, что вы не соответствуете каким-то стереотипам.

Шаг четвертый — вы освобождаетесь от желания оправдывать чужие ожидания. Если вы знаете, что можете опираться на себя, у манипулятора нет шансов оказывать на вас давление.
Шаг пятый — вы вырабатываете собственные критерии для оценки своих поступков, никто не может навязать вам чувство вины.
Шаг шестой — вы сами решаете, как реагировать на то, или иное событие в вашей жизни. Для этого есть волшебные фразы, например, «не бывает неудач, есть только опыт»; «никто не может обидеть меня без моего на то согласия»
Шаг седьмой — вы несете ответственность за свой выбор.

Нейронауки в коучинге

Психологические последствия и методы профилактики дистресса

Учимся противостоять манипуляциям!

Воображение и направленная визуализация для проработки негативных эмоций

Отличие психологической консультации от «добрых» советов

Психологический возраст

Онлайн-консультирование

Подробнее

Как противостоять манипуляции – Интегративный системный коучинг

Содержание

Почему мы поддаемся манипуляции

Наиболее подвержены манипулированию люди, которые считают свои сильные эмоции реалистичными.

Большинство людей считают, что чем интенсивнее их эмоции, тем они более реалистичны. Но на самом деле часто бывает совсем наоборот (за исключением, может быть, тех случаев, когда наша жизнь находится в непосредственной опасности).

Вероятно, это непопулярная претензия. Но если вы читали мои предыдущие статьи, то, наверное, понимаете, о чем я говорю. Сильные эмоции часто являются реакцией на «программирование» в детстве, особенно подавленные эмоции, которые мы никогда не разрешали . (Подробнее читайте в этой статье). Взрослые эмоции, те, которые связаны с нашим жизненным опытом и взрослой частью мозга, обычно более спокойные и сложные. Но нас этому никто не учит, тем более в понятной и разумной форме.

Некоторые сильные эмоции могут подпитываться врожденными инстинктами (например, инстинкты борьбы за власть, племенные инстинкты, страх смерти) или быть усвоены из нездоровых образцов для подражания. Большинство из них можно вызвать всего несколькими выбранными словами или символами. Многие люди отказываются от критического мышления уже в 9 лет.Используются 0008 ключевых слов или символов , таких как национальные флаги, религиозные символы или такие слова, как патриотизм, свобода, вера и т.п. (Как говаривал Джордж Карлин, «символы нужны символам» 🙂

Любая человеческая эмоция может быть использована для манипулирования людьми. Манипуляторы часто эксплуатируют не только страх, жадность, вину, стыд, но и человеческое стремление к сотрудничество, связи, быть хорошими людьми, эмпатия – и, особенно в последнее время, стремление к свободе и независимому мышлению.Насильники в интимных отношениях, политики, религии и маркетологи особенно любят пользоваться надеждой.И это только начало список

Манипуляция по определению скрыта. Манипулятор стремится побудить другого человека вести себя так, как этот человек не стал бы выбирать, если бы знал больше о ситуации и последствиях индуцированного поведения, а не только об избранной информации, которую ему предлагает манипулятор. Любой коммуникативный навык можно использовать во благо, но также и для манипуляции, если мы скрываем свои намерения.

Поэтому на первом этапе — распознавании манипуляции — нам обычно приходится полагаться на свой внутренний голос и впечатление несоответствия между сообщением, которое мы получаем вербально, и сообщением, которое мы получаем невербально. Но при этом нам нужно обращать внимание на то, чтобы отличать здоровую интуицию от манипулятивных или детских эмоций. Здоровая интуиция обычно более тонкая.

Эволюция дала нам, среди прочего, очень тонкие инстинкты для подсознательного анализа невербальной речи. Но они, очевидно, не всегда работают, потому что даже вполне очевидное массовое манипулирование часто удается. Эти инстинкты, кажется, не работают одинаково хорошо для всех людей. Окружающая среда детства, безусловно, влияет на их развитие.

Некоторые семьи и даже целые культуры полны манипуляций или, по крайней мере, лишены аутентичности. В некоторых случаях, особенно если в дополнение к манипулирующим родственникам у нас есть достаточно образцов для подражания подлинного поведения, мы можем понять разницу достаточно хорошо, чтобы редко быть обманутыми. Но если почти все вокруг нас неаутентичны, если такая среда нормальна для нас с самого раннего возраста, мы можем научиться принимать неаутентичное поведение как естественное и даже желательное.

Манипуляции не всегда должны быть злонамеренными и сознательными. Некоторые люди манипулируют, потому что они испытали, что будут наказаны, если будут прямолинейны. Некоторые потому, что это было нормальным в их семье. И бессознательная манипуляция остается манипуляцией, но она может быть более успешной из-за меньшего внутреннего разлада внутри такого манипулятора, а значит, меньше несогласованных невербальных сигналов.

Современная проблема еще и в том, что через электронные носители, если мы не наблюдаем за человеком, говорящим на записи, мы получаем только вербальное сообщение, а невербальное скрыто от нас. Если мы слышим только голос, то иногда мы можем воспринять часть бессознательных сигналов, которые говорящий посылает посредством тональности, интонации и т. п., но если это письменное содержание, у нас нет даже этого.

В этом случае было бы неплохо спросить себя: вызывает ли этот контент во мне определенные эмоции (например, страх, гнев, гордость…) и в какой степени он делает это сознательно и преднамеренно? Стремится ли он стимулировать мои эмоции, чтобы затемнить мою объективность и разум? К чему это может привести и кому это будет выгодно?

Как мы помогаем манипулятору

Манипуляция часто бывает успешной, если нам предлагают то, во что хотя бы часть нас хочет верить, особенно если это играет на наших более примитивных инстинктах или неудовлетворенных детских эмоциях и потребностях. Манипуляция — это форма соблазнения , и чтобы добиться успеха, мы должны каким-то образом принять это соблазнение.

Ненависть , например, может стимулировать выработку эндорфинов — так называемых гормонов счастья — так что от ненависти легко увлечься. Некоторые люди, кажется, несут в себе скрытые желания насилия и войны, которые они могут контролировать, пока они социально неприемлемы, но как только война будет публично оправдана, эти побуждения признают свои возможности и будут процветать. Жадность и надежда тоже очень соблазнительные эмоции. Отличное определение маркетинга: « продам надежду ». Даже когда она неубедительна, даже когда она не показывает ожидаемых результатов, мы можем долго убеждать себя, что она хоть отчасти верна — потому что мы хотим, чтобы она была.

Желание каким-то образом проявить себя, хотим ли мы быть хорошими, умными, особенными или «крутыми», также часто может привести нас к участию в игре. Потребность в любви, сообществе и даже замене семьи может привязать нас к токсичным отношениям и организациям. Религии и культы обычно эксплуатируют потребность человека в сообществе и часто предлагают суррогатную семью (например, используя такие термины, как «святой отец», «брат», «сестра»). Вы можете закончить тем, что пытаетесь заслужить любовь, одобрение или вознаграждение через послушание и доверие, как вы, вероятно, делали в своей ранней семье.

Если мы чувствуем страх конфликта или покинутости — или, возможно, страх упустить выгоду — мы можем убедить себя согласиться с манипулятором, несмотря на интуитивный дискомфорт. Любовь можно использовать и как манипуляцию: «Я делаю это для тебя, для твоего же блага, потому что я люблю тебя» или «Если бы ты любил меня, ты бы…» Манипулятору нужна какая-то форма нашего сотрудничества, потому что если нет сотрудничества нет результатов.

Стратегии манипулирования

Похоже, что манипулирование развивается вместе с человеческим обществом и становится все более изощренным и изощренным, включая все больше псевдонауки и манипулирования наукой.

В дополнение к вышесказанному, некоторые из бесчисленных форм манипуляции:

манипуляция посредством невербальной коммуникации, например, уверенность в себе, роль жертвы
прикосновение к людям, вход в личное пространство — популярный метод, используемый продавцами в «физических» магазинах, чтобы либо отвлечь вас, либо заставить вас чувствовать себя к ним дружелюбнее

тонкие, вербальные или невербальные угрозы быть брошенными; гнев, неприятие, обвинение… (подробнее об эмоциональном шантаже в этой статье)
среди так называемых «пикаперов» популярен прием, именуемый «неггингом», который по сути представляет собой своего рода прямое или косвенное обесценивание «мишени» с целью пробудить в них желание проявить себя и сделать то, что нужно. манипулятор хочет. В современных политических манипуляциях это также часто используется.
отвлечение внимания, замешательство, быстрый и бесконечный разговор с целью не дать мишени места и времени для ясного мышления
«принудительный контакт» — слишком быстрый и непрошенный сигнал о близости и дружелюбии с незнакомцем

Медленное раздвигание границ и ожидание, пока жертва привыкнет к такой ситуации, с последующим раздвиганием границ. Распространенная стратегия обидчиков в романтических отношениях, иногда и в бизнесе, и в политике.
Непрошенные подарки и услуги (утонченная версия этого — продавцы, предлагающие бесплатные конфеты в своих магазинах, чтобы стимулировать потребность дать что-то взамен)
Долгосрочные игры, дружба с «целью» без видимых краткосрочных выгод, но с долгосрочными целями
манипулятор может попросить у «мишени» совета или небольшой одолжения, чтобы воспользоваться потребностью человека в последовательном поведении, то есть продолжать открыто относиться к манипулятору и в будущем. Похожий принцип используется в стратегии, согласно которой, если вы задаете кому-то первые несколько вопросов, на которые он, скорее всего, ответит «да», то позже он с большей вероятностью ответит «да».

Кажущаяся объективность, предельная рациональность без признания эмоций — это тоже манипуляция. Игнорирование эмоций означает игнорирование фундаментальной человечности других, которая автоматически становится манипулятивной, когда такая «объективность» используется в качестве аргумента в любой личной или политической теме.
Искажение, преувеличение и упрощение драгоценных идеалов характерно для массовых манипуляций и многих идеологий – политических, религиозных и им подобных.
И так до бесконечности…

Как распознать манипуляцию

Так как манипуляция по определению скрыта, самое главное — ее разоблачить. Первый шаг — внутренняя ясность: анализируйте происходящее собственными чувствами. Какие эмоции манипулятор поощряет в вас и какого поведения они, кажется, хотят от вас? Чтобы уметь это делать, нужно научиться прислушиваться к интуиции и тонким чувствам. Подробнее об этом в этой статье.

С другой стороны, при анализе собственных чувств нам также необходимо отличать детские чувства и примитивные инстинкты, которыми часто пользуются манипуляторы, от здоровых и взрослых чувств и потребностей, к которым разумно прислушиваться. (Подробнее о том, как отличить здоровые эмоции от нездоровых, читайте здесь). При этом нам нужно быть осторожными, чтобы не обманывать и не манипулировать собой, находя предлоги, чтобы следовать незрелым эмоциям и желаниям.

Манипуляторы быстро узнают ваши слабости (или будут копаться, пока не найдут их), так что вы тоже должны знать о своих слабостях. Это страх сказать «нет», стремление сотрудничать и угождать другим, тщеславие, одиночество, чувство вины, ответственность, доверие, желание проявить себя…? Помните о своих слабых местах и обращайте особое внимание, когда вы чувствуете, что кто-то их провоцирует.

Некоторым людям может быть трудно доверять своим здоровым чувствам и потребностям, если ими с детства манипулировали, что их потребности не имеют значения. Это требует более длительной и терпеливой работы по оценке и выражению своих чувств как внутри, так и снаружи.

Сверхчувствительные люди могут иметь дополнительную проблему, заключающуюся в том, что информационная перегрузка может помешать им осознать свою тонкую интуицию, особенно когда происходит много событий или требуется быстрое решение. Они также могут помочь себе, практикуя распознавание тонких внутренних эмоциональных импульсов, и, когда это возможно, им следует проводить время в одиночестве, чтобы расслабиться и подумать, не отвлекаясь.

Работа с манипулятором

Многие мелкие повседневные манипуляции легко игнорировать. Сложнее, когда речь идет о близких вам людях или коллегах по бизнесу. Часто люди спрашивают: как победить манипулятора, не сталкиваясь с ним? Но победить манипуляцию — значит столкнуться с ней лицом к лицу. Сначала в собственных эмоциях и поведенческих привычках, затем непосредственно с манипулятором. Манипуляторы стремятся скрыть свои намерения; как только это ясно раскрывается, их стратегии теряют силу.

Как бесчисленны стратегии манипулирования, так и конфронтация может быть разной. Вот несколько идей:

Иногда достаточно, чтобы противостояние было просто невербальным — чтобы манипулятор увидел, что вы внимательно за ним наблюдаете. Вы также можете театрально поднять брови. Это может работать с более «застенчивыми» манипуляторами, но, вероятно, не сработает с более серьезными случаями.
Самый простой и прямой вопрос: чего вы надеетесь достичь? Что ты пытаешься заставить меня чувствовать? Вы могли бы добавить: я бы предпочел, чтобы вы сказали мне прямо. Или просто спросите: Чего вы действительно хотите?
Несколько более провокационный подход: интересная стратегия, где вы ее узнали? У вас это нормально работает?

Если манипулятору сказать «Нет», он часто будет спрашивать «А почему?» в надежде вовлечь вас в дискуссию, в которой вы почувствуете необходимость доказать свои рассуждения, чего они вам никогда не позволят. Вы можете отвлечься, спросив: «А почему я должен?» (Конечно, здесь есть некоторая опасность, что вы ввяжетесь в спор. Не надо. Игнорируйте, если необходимо.)
Если вы видите, что манипулятор использует расплывчатые и искаженные аргументы, вы можете спросить: Можете ли вы объяснить мне, что я не совсем понял логику, как вы пришли к такому выводу? Если они бормочут неубедительный ответ, можно снова театрально поднять брови. Вы также можете добавить: Вы серьезно?
Если вы чувствуете необходимость сказать «да» или «нет», по возможности скажите: «Мне нужно время, чтобы подумать об этом, я свяжусь с вами позже».

Однако иногда конфронтация не так проста, и вы не можете четко объяснить свою точку зрения. Или же манипулятор вознамерится убедить вас в иррациональности ваших чувств. Если вы чувствуете необходимость убедить этого человека в своей правоте и заставить его согласиться с вами, это втягивает вас обратно в игру, и вы снова открываетесь для манипуляций. Потому что 9Манипуляторы 0008 уже достаточно хорошо знают ваши причины, просто не хотят их уважать.

Обратите внимание, что манипуляторы не будут обсуждать «добросовестно» и честно. Их цель — манипулировать вами, и для этого они с радостью проигнорируют факты, логику, объективность и все остальное. И если они владеют выборочной аргументацией, а вы чувствуете потребность избежать конфликта и прийти к какому-то соглашению, вы можете оказаться «заигранным», даже не заметив этого, и в конце концов сдаться, несмотря на внутреннее знание, что что-то не так. .

Поэтому иногда приходится отказываться от гармонии и заключения. Чтобы успешно противостоять манипулятору, который использует избирательные аргументы для опровержения ваших доводов, вы должны занять твердую позицию, что у вас есть право сказать «нет» без объяснений, с которыми согласился бы другой человек. Что вам не нужно ничего доказывать. Что у вас есть право принять решение, которое не нравится другому человеку. Вам не нужно объяснять логику своих эмоций и потребностей, главное, чтобы вы могли четко сказать, что что-то важно для вас, и что если это проигнорировать, то последуют последствия.

Манипуляторы попытаются заставить вас почувствовать себя грубым, эгоистичным или глупым, если вы постоите за себя. Большинство культур учат детей, что если они заметят что-то, что скрывают другие люди, то об этом нельзя говорить, и они будут наказаны, если расскажут об этом. Часто такое молчание благонамеренно. Но когда дело доходит до манипуляций, нужно научиться сопротивляться этому типу детской обусловленности. Манипулятор просто пользуется вашей привычкой уважать чужую близость. Манипулятор не заслуживает такого уважения.

Понятно, что этот тип конфронтации требует более глубокой и длительной работы над нашими эмоциональными паттернами – над тем, чтобы хорошо познать себя, уважать свои границы, развивать внутреннюю силу и научиться ясно выражать свои мысли. Также понятно, что можно чувствовать сопротивление такой работе. Но пользы от этого гораздо больше, чем просто сопротивление манипуляциям.

Статьи по теме:

Как постоять за себя

Когда надежда — это «отрицательная» эмоция

5 причин, почему я ненавижу манипуляции

Все статьи

Онлайн-коучинг

7 шагов, которые помогут вашему клиенту сопротивляться вине манипуляторов

для здоровых отношений.

«Вина очень быстро слышит обвинение».

– Генри Филдинг

Вы когда-нибудь пытались сбить с толку психопата чувством вины? Я тоже, во всяком случае, не сознательно! Попытка вызвать чувство вины у тех немногих «счастливчиков», которых не тревожит совесть или подлинное сочувствие, возможно, подобна попытке выдавить положительный тип О из гранита.

Вообще-то, мне нравится думать, что я не испытываю чувства вины. Или, по крайней мере, если я когда-либо забредал на эту дешевую территорию, я снова поспешил уйти, как только увидел, что задумал.

Имейте в виду, что многие виновные признаются в чем угодно , прежде чем они признаются в чувстве вины – даже перед собой.

Те, кто использует чувство вины в качестве оружия контроля, как правило, быстро понимают, кем они могут и не могут манипулировать таким образом.

Использование эмпатии и чувства вины

Иногда большинством из нас можно манипулировать из-за нашей склонности сопереживать и испытывать стыд и вину.

Когда кто-то, склонный к чувству вины, находит кого-то добросовестного, чуткого и склонного к чувству вины, это может стать браком, заключенным в аду.

Когда люди испытывают чувство вины, они стремятся контролировать нас, а чрезмерный контроль не является основой для здоровых отношений.

Когда мы помогаем нашим клиентам установить границы и перестать корить себя, когда они отказываются поддаваться манипуляциям, с ними могут произойти чудесные изменения.

Помощь клиенту с чувством вины

Поскольку отношения так важны, ¹ когда они идут не так, как надо, люди могут впасть в депрессию ² и почувствовать себя беспомощными. И в контексте манипуляции это верно не только для человека, которым манипулируют, но и для самого манипулятора.

Некоторыми клиентами явно занимаются тираны, которым нравится изображать из себя уязвимых. И, возможно, эмоциональный агрессор в жизни вашего клиента в каком-то смысле уязвим. Но воспринимаемые «потребности» манипулятора все же необходимо отличать от их реальные потребности , которые имеют , которые должны быть удовлетворены более справедливым образом, если они хотят иметь зрелые отношения.

Если человек-манипулятор инстинктивно чувствует, что он может удовлетворить свои потребности только закулисными способами, то ваш клиент, включив это, только усложнит ему обучение тому, как удовлетворять свои потребности более устойчивым и достоверным образом.

Когда наши клиенты, манипулируемые чувством вины, смогут начать по-другому реагировать на тех, кто манипулирует ими, они эффективно изменят динамику отношений, почувствуют больше здорового контроля и продвинут отношения к здоровому, подлинно взаимному балансу для обоих. стороны.

Но как мы можем узнать, является ли клиент объектом манипулирования через чувство вины?

Контрольный список из 6 пунктов для манипулирования

Если после того, как вы выслушали своего клиента, вы подозреваете, что он, возможно, в какой-то степени живет под эмоциональным тираном, вы можете мягко спросить его, чувствовали ли они когда-либо, что им манипулируют. Клиенты, склонные к чувству вины, могут преуменьшать чью-то роль в чувстве вины. Но те, кто постоянно оправдывает поведение других, становятся главной мишенью для манипуляций. Таким образом, в некотором смысле существует своего рода сговор между триггером вины и триппером вины.

Чтобы манипулятор, манипулирующий чувством вины, попал в опалу, мы должны на каком-то уровне поверить в то, что он создает. Таким образом, в некотором смысле существует своего рода сговор между триггером вины и триппером вины. Нажмите, чтобы твитнуть

Мы можем точно установить следующее:

Этот человек в жизни вашего клиента утверждает, что он жертва? Выражают ли они это гневно и часто?
Часто ли этот человек вызывает у вашего клиента чувство вины?
Часто ли ваш клиент чувствует эмоциональное истощение после общения с этим человеком?
Этот человек много жалуется вашему клиенту, делая опрометчивые заявления, такие как «никто не заботится обо мне»? (Подробнее об этом см. ниже.)
Этот человек неблагоприятно сравнивает вашего клиента с другими людьми?
Ваш клиент чувствует, что этому человеку действительно трудно угодить, что все, что он делает, всегда недостаточно для него?

Конечно, мы не должны задавать эти вопросы как своего рода бюрократический контрольный список, но мы можем добавить их в нашу разговорную терапию.

Так же мы можем научить наших клиентов языку чувства вины, чтобы увидеть, распознают ли они его в своей жизни.

Язык вины

Мы можем научить наших клиентов, манипулируемых чувством вины, что язык спотыкания о чувстве вины довольно стандартный и узнаваемый. Это, как правило, обвинительный язык с черно-белыми утверждениями, такими как:

«Вы всегда делаете это со мной!»
«Почему бы тебе никогда не помочь мне?»
«Как ты мог просто уйти и отлично провести время, когда ты знаешь, что у меня есть все это, и я буду работать до костей?»

Чувство вины может говорить о том, что вещи «несправедливы» (для них), и сравнивать поведение вашего клиента по отношению к другим людям с поведением вашего клиента по отношению к ним.

Примером может быть: «Почему ты можешь помогать им, а мне нет?» или «Почему ты прислушиваешься к чужим идеям, но не прислушиваешься к моим?»

Чувство вины также будет преувеличивать роль вашего клиента в вещах и чрезмерно обвинять его. Они могут сказать что-то вроде: «Если это не сработает, это будет только ваша вина!» или «Надеюсь, теперь ты доволен тем, что разрушил всю мою жизнь!» И они редко, если вообще когда-либо, берут на себя личную ответственность: «Ты заставил меня сделать это!»

Так что мы можем обсудить с нашими клиентами, как манипуляторы вины используют язык. На самом деле, вместо того, чтобы внушать клиенту, что им действительно манипулируют чувством вины, я иногда просто говорил о языке чувства вины в общем , чтобы увидеть, признает ли клиент это в своей собственной жизни. Таким образом, если они склонны автоматически защищать или извинять человека, который ими манипулирует, мы предотвращаем эту оборонительную позицию и позволяем им установить связь в свое время.

Итак, после того, как мы установили, что клиентом действительно манипулируют, какие шаги мы можем предпринять, чтобы помочь ему справиться с манипулятором вины в его жизни?

Шаг первый: помогите им увидеть, что происходит

Ваш клиент может задать себе вопрос: «Что это за человек, с которым я взаимодействую, пытаясь заставить меня чувствовать себя?»

Обычно мы можем определить, когда кто-то пытается получить от нас ответ. Если кто-то пытается меня рассмешить, заставить что-то купить или даже доставить мне удовольствие, я обычно могу это сказать. Мы знаем, когда люди пытаются подбодрить нас, пристыдить или доказать, что мы не правы.

Когда люди пытаются заставить нас что-то почувствовать, они манипулируют нами. И это не всегда плохо. Мы можем попытаться рассмешить ребенка, корча смешные рожи, или заставить его перестать плакать или заснуть, используя успокаивающий голос. Это, как правило, доброкачественная манипуляция, и ее часто считают не манипуляцией, а влиянием.

И если кто-то подбадривает нас, заставляет смеяться, вдохновляет или даже заставляет задуматься о том, что мы могли сделать не так, то это не обязательно плохой результат.

Итак, первый вопрос: «Что этот человек пытается заставить меня почувствовать?» — просто дает вашему клиенту отправную точку. Но второй вопрос, который они могут себе задать, может приблизить их к пониманию того, что на самом деле происходит. И этот второй вопрос: «Почему?»

Почему они пытаются заставить меня чувствовать себя так? Какую потребность их они пытаются удовлетворить, заставляя меня чувствовать себя таким образом? Что они надеются получить? Чтобы помочь мне или нам в отношениях, или просто контролировать меня? Меня используют?

Так что поощряйте своих клиентов использовать вопросы что и почему , когда они начинают чувствовать себя обвиняемыми или пассивно-агрессивно манипулируемыми.

Задавая себе эти два простых вопроса, наши клиенты могут начать видеть модели своего взаимодействия с манипулятором. Это может помочь им увидеть лес, а также деревья.

Далее, мы можем напомнить им, что манипуляция не в порядке.

Шаг второй: убедитесь, что они знают, что это не нормально

Одна клиентка, Бренда, склонная к чувству вины во всех смыслах, страдала от одной конкретной «дружбы». Ее эмоциональные ниточки дергала то одна, то другая подруга, которая, по признанию Бренды, очень нуждалась.

Этот друг говорил что-то вроде: «Если бы ты был настоящим другом , ты бы проводил со мной больше времени по выходным!» Она постоянно просила об услуге, но всякий раз, когда Бренда просила об услуге взамен, она говорила, что больна, или почему мама Бренды не может этого сделать?

Ее речь также была типичной для манипулятора виной (см. выше). Иногда она говорила моему клиенту: «После всего, что я для вас делаю, не могли бы вы сделать для меня одну вещь?» Я заметил, что, похоже, этот друг вообще мало что сделал для Бренды, и она согласилась.

Был явный дисбаланс на многих уровнях. Но Бренда сказала мне, что, хотя она могла распознавать манипулятивные модели поведения и языка, ее проблемы с чувством вины были реальными.

Меня не удивило, что Бренда защищает поведение своей подруги. В конце концов, для того, чтобы кто-то нас обижал, как это явно было с Брендой, мы должны в какой-то степени поверить в повествование о виновном трипе. Сговор виновного и получателя.

«Да, у вашей подруги [я старался не звучать иронично, используя это слово!] есть проблемы, — признал я, — но то, что вы позволяете ей эмоционально оскорблять вас, помогает ей как личности… или нет?»

Бренда ничего не сказала, но медленно покачала головой.

Какие бы проблемы у человека ни были, эмоциональные уловки и издевательства, сознательно или нет, ни к кому не относятся. Может быть понятно, что кто-то разработал такую тактику, но это никогда не нормально.

У грабителя могут возникнуть проблемы. Черт возьми, убийца тоже может. И эти проблемы вполне могут быть своего рода объяснениями, но не оправданиями. И ваш клиент должен четко понимать это. Какие бы проблемы ни были у человека, это никогда не повод для эмоционального порабощения кого-то другого.

Так четко отделяйте настоящие проблемы манипулятора вины от его склонности манипулировать чувством вины вашим клиентом.

Мы также должны помочь нашим клиентам узнать, что вызывает у них чувство вины.

Шаг третий: помогите им узнать свои кнопки вины

Некоторых обвинений, подтекстов или даже фраз или слов достаточно, чтобы незаметно поймать другого человека в ловушку его собственной эмоциональной обусловленности.

Бренда ценила дружбу со всеми. Она считала, что дружба и быть «хорошим человеком» были самыми важными вещами в жизни.

Ее подруга, конечно же, это заметила. Она часто говорила: «Настоящая подруга …», а затем все, что она хотела, чтобы Бренда сделала.

Намек на то, что она не была хорошим другом, был главной кнопкой для Бренды. Я предложил ей внутренне усомниться в справедливости этой подразумеваемой критики в следующий раз, когда ее подруга сделает это с ней. Были ли контрдоказательства того, что на самом деле она была хорошей подругой?

Во время нашего сеанса я попросил ее представить, что ее подруга использовала тактику «плохого друга» (как я ее переформулировал), а затем попросила Бренду быстро подумать обо всех контрдоказательствах этого. Она нашла эту стратегию полезной, потому что:

Это давало ей ощущение силы и контроля, а не беспомощности всякий раз, когда она чувствовала, что ее кнопки нажимаются.
Это помогло ей сфокусироваться на своих чувствах и сосредоточиться на анализе, тем самым быстро растворив любые эмоции.
Это было основным противоядием от подавляющего мышления типа «все или ничего». Исключительное мышление является мощным.

Вместе с нашими клиентами мы можем выяснить, что именно больше всего нажимает на их кнопку вины, и какие могут быть широкие обобщения и предположения, лежащие в основе этих триггеров. Тогда мы сможем помочь им внутренне бросить вызов этим предположениям и найти исключения.

Но то, как мы описываем то, что происходит с нашими клиентами, также может помочь им увидеть закономерность «извне».

Шаг четвертый: Говори как есть

В разговоре с Брендой я говорил о «тактике», «технике» ее подруги и попытках нажать на «кнопки» Бренды. Я делал утверждения типа «когда она делает это с тобой…» Иногда я мог говорить с клиентом об «играх», в которые кто-то играет, и использовать термин «манипуляция».

Я бы вообще не рекомендовал нам делать это, если они и мы не уверены, что это действительно то, что происходит, что наш клиент — это , на самом деле им манипулируют через чувство вины.

Если бы я с самого начала бойко сказал: «Ваш друг вами манипулирует!» это может помочь клиенту… или, что более вероятно, оно может заставить его автоматически защищать человека или чувствовать себя еще более виноватым за то, что «очернил» его. Итак, сначала я могу рассказать вообще о том, как часто людьми манипулируют через чувство вины. Опять же, это помогает клиенту прийти к собственным выводам.

Но если это ясно, что в игру вступают манипуляции, тогда мы можем использовать язык, чтобы помочь клиенту увидеть, без искажающих линз розовых очков, что происходит на самом деле. При этом мы постоянно напоминаем им, чтобы они ясно понимали, что это другой человек, а не они, создают такое поведение, даже если они, возможно, поощряли его.

Поэтому, когда вы спрашиваете или говорите о манипуляторе виной, которого вы выявили в жизни своего клиента, иногда используйте такие фразы, как «когда они делают это с вами», «тактика, которую они используют по отношению к вам» и «когда они пытаются надавить на вас». кнопки».

Если у кого-то чрезмерная вина и эмпатия, то мы также можем обратиться к истокам этого.

Шаг пятый: выясните, откуда исходит чувство вины

Я уже писал ранее о помощи клиенту, охваченному чувством вины и стыда, но скажу, что некоторые люди страдают от патологической эмпатии.

Это может показаться странным. В конце концов, если хорошее количество чего-то — это хорошо, то как огромное количество этого может не быть еще лучше?

Нет ничего настолько хорошего, что слишком много его не могло бы стать плохим. Это относится к обезболивающим, снотворным, еде, алкоголю, питьевой воде… и эмпатии.

Такое нечасто услышишь, но чрезмерная эмпатия способна погубить как человека, у которого она есть, так и тех, на кого она направлена.

Бренда была воспитана с верой в то, что все будут порядочными, если обращаться с ними достойно, что все, что нужно людям, это любовь и понимание… но также и что она никогда не может быть достаточно хорошей.

Конечно, люди действительно нуждаются в любви, понимании и терпимости… до определенного момента. Но что насчет нарцисса, которому уделяли слишком много внимания, которого любили и лелеяли и который никогда не говорил «нет»? Им нужно больше любви, внимания и лести, чтобы они перестали разыгрывать взрослые истерики? Или им нужны твердые границы и противостояние?

Позволять людям идти своим путем не всегда помогает им.

Таким образом, чувство вины может исходить из непроверенного предположения, что любовь — это все, что нужно людям, и что любовь может быть выражена только в том, чтобы позволить людям ходить по нам. И все же настоящая любовь может потребовать резкости и предоставления людям того, что им нужно , за счет предоставления им того, что они хотят.

Итак, каковы скрытые представления вашего клиента о том, что значит быть хорошим? Возможно, есть воспоминания из далекого прошлого о временах, когда они чувствовали себя действительно пристыженными и чувствовали себя виноватыми, над которыми вы можете работать, чтобы помочь им преодолеть эти триггеры?

Мы также можем помочь нашим клиентам, манипулируемым чувством вины, немного больше заявить о себе в отношениях.

Шаг шестой: помогите вашему клиенту установить границы

Заранее знать, с чем мы будем и не будем мириться, — это один из способов обрести чувство контроля. Позволяя человеку, с которым мы имеем дело, знать, чего он может и не может ожидать от нас, или, если он склонен к манипуляциям, «сойти с рук», мы наделяемся силой.

Помощь клиентам в установлении границ может быть важной частью вашей работы с ними.

Бренда научилась говорить: «Я этого не слушаю», когда ее подруга начинала намекать, что она плохая подруга. Она просто не вмешивалась в это или говорила: «Я сейчас ухожу», а затем уходила.

Это было не мгновенно, но это был важный шаг для Бренды, которая могла придумать больше оправданий плохому обращению с ней других людей, чем звезд в обозримой Вселенной. Сначала ей это показалось немного странным, и она боялась, что ее мучит чувство вины. Но когда она стала тверже, произошло чудо.

Чем больше Бренда защищала себя, тем больше ее подруга отказывалась от поведения, которое явно больше не работало на нее.

Вот что происходит. Люди учатся делать больше того, что приносит им вознаграждение, и меньше того, что больше не приносит дивидендов. Люди также склонны уважать тех, кто, кажется, уважает себя.

Баланс дружбы начал улучшаться, и друг Бренды на самом деле , казалось, ценил ее не как инструмент, которым можно манипулировать, а как независимого и разумного человека.

Но для того, чтобы быть в состоянии установить границы со своей подругой и не чувствовать себя из-за этого слишком плохо, мне нужно было сделать что-то еще с Брендой.

Шаг седьмой: Используйте гипнотическую репетицию

Гипнотическая репетиция желаемого поведения повышает вероятность того, что оно:

действительно будет осуществлено, потому что в некотором смысле кажется, что оно уже было сделано;
чувствовать себя естественно, когда сделано; и
проводить спокойно, потому что спокойно пережили во время гипноза.

Я заставил Бренду гипнотически репетировать чувство отстраненности и отчужденности, когда ее подруга пыталась нажимать на ее кнопки.

Я также призвал ее внутренне установить границы того, что она будет и не будет терпеть с этим человеком. Она обнаружила, что, несмотря на то, что отказаться от привычки всей жизни было актом смелости, на самом деле это было «намного легче, чем ожидалось!»

Элеонора Рузвельт сказала, что «никто не может заставить вас чувствовать себя хуже без вашего согласия», и также верно, что никто не может заставить вас чувствовать себя виноватым, если вы не примете эту отравленную чашу.

Когда клиенты перестают реагировать на манипулятивное поведение, они не только возвращают себе контроль — они также дают манипулятору возможность развить свою собственную способность общаться на зрелом, а не детском уровне.

Силовые игры, манипуляции, оскорбления и нажимание кнопок могут сойти за отношения, но это лишь слабая тень того, чем могут быть настоящие отношения.

Смотреть Марка на YouTube

Марк регулярно публикует видео на YouTube – смотрите его здесь – и не забудьте подписаться!

О Марке Тиррелле

Моя страсть — психология. Я работаю тренером-психотерапевтом с 1998 года, специализируясь на кратких подходах, ориентированных на решение. Теперь я обучаю практиков по всему миру через наши онлайн-курсы.

Вы можете получить мою книгу БЕСПЛАТНО, если подпишитесь на информационный бюллетень о моих методах терапии. Нажмите здесь, чтобы подписаться бесплатно прямо сейчас.

Вы также можете найти мои статьи на YouTube, найти меня в Instagram, Amazon, Twitter и Facebook.