Психологическая работа с подростками: Принцип работы психолога с подростками

Опубликовано автором

особенности работы с детьми и подростками онлайн //Психологическая газета

Психологические консультации в онлайн-режиме стали фактором стресса для многих детей и подростков. О том, как объяснить юным клиентам, что происходит, как помочь им выстроить личные границы и какими играми заинтересовать в новом формате, рассказала Татьяна Ушакова на мастер-классе «Возможности и особенности психологической работы с детьми и подростками в онлайн-режиме, или просто – “Давайте поиграем!”».

Татьяна Олеговна Ушакова – кандидат педагогических наук, заведующая отделением помощи семьи и детям «Сергиево-Посадского социально-реабилитационного центра для несовершеннолетних», преподаватель Института практической психологии «Иматон», автор колод метафорических карт – «Роботы», «Кнуты и пряники» и «Огонь, мерцающий в сосуде». Татьяна Олеговна делилась опытом перевода консультаций в онлайн-формат в материале «Групповые формы психологической работы с детьми и подростками онлайн».  

«Формат нашего контакта с детьми с переходом в онлайн сильно изменился. Наш контакт осложнен, потому что мы видим ребенка частично, ребенок тоже видит нас не целиком. Ребенок не едет к нам, он находится в привычной домашней обстановке, но при этом не успевает настроится на встречу. Если для подростков это комфортная ситуация, то для детей это абсолютно новый опыт, который может вызывать много разных чувств.

Ключевой вопрос психологической работы в онлайн-формате – вопрос безопасности и границ. Этот вопрос, в первую очередь, касается детей и подростков. Взрослый клиент может взять на себя ответственность за создание обстановки безопасности и соблюдения личных границ, а для ребенка это очень сложно. Когда мы работали в офлайн, эта ответственность лежала на нас, психологах, в онлайн-формате мы, конечно, можем влиять на вопрос безопасности, но не можем взять за это на себя полную ответственность. Хорошо, если у нас есть альянс с родителями, которые понимают про безопасность и границы, но это скорее фантазия, чем реальность: мне бывает сложно договориться даже о том, чтоб другие дети не вбегали в комнату.

 

Раньше было бы нарушением этики задать вопрос: «А где ты? Закрыта ли у тебя дверь? Есть ли у тебя наушники?», теперь я могу предложить подростку, если он выходит на связь с помощью ноутбука, включить музыку на телефоне и положить его под дверь, чтобы чувствовать себя надежнее. Если подросток говорит, что наушников у него нет, в онлайн он выходит с телефона, а мама постоянно заглядывает в комнату, то я предлагаю поиграть, порисовать. 

Основная сложность психологической работы в онлайн-формате – контакт. Я столкнулась с тем, что онлайн мы начали устанавливать контакт заново с детьми, с которыми у меня был хороший контакт в офлайн.

Самый главный вопрос, который мне задают дети и подростки: «Почему так?». Есть дети, которые обижаются, говорят: «Я не буду с тобой так разговаривать, я так не хочу!». Маленькие дети, с которыми мы привыкли к телесному контакту, спрашивают: «А как я тебя теперь буду обнимать? Я хочу тебя потрогать!».

Когда у меня спрашивают: «Почему так?», в зависимости от возраста я даю максимально правдивый ответ, говорю: «Мне очень хочется с тобой встретиться очно. И мы с тобой сейчас встречаемся вот так, потому что другой возможности нет, нам запрещено пока встречаться. Я грущу по этому поводу. И мы с тобой пока пообщаемся так. Не получится, как мы привыкли, – попробуем по-другому. Мы общаемся с тобой таким образом для того, чтобы, когда нам объявят, что можно выходить и встречаться друг с другом, нам было, что вспомнить».

Оптимистичная нота, что мы сохраняем отношения, несмотря на карантин, несмотря на то, что мы не можем увидеть друг друга целиком, бывает важна детям. 

Нужно быть готовым, что дети могут обидеться: «Ты просто не хочешь меня видеть!». В этом нет ничего удивительного: стремление найти фигуру, которая виновата в происходящем, свойственно не только детям. Американский психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс в начале пандемии писала, что стремление найти всемогущего другого, который бы взял на себя ответственность за происходящее, свойственно инфантильной части взрослых и детям.  

Нэнси Мак-Вильямс говорит о том, что онлайн-формат делает наш контакт более диалогичным. Сейчас у нас есть возможность видеть клиента в его доме. Обычно мы предлагаем игрушки, теперь ребенок может показать нам свои игрушки, питомца. Это может сделать наш контакт более человечным и теплым. Хотя я понимаю, что, когда мы вернемся в офлайн-режим, перед нами снова будет стоять вопрос выстраивания границ и безопасности, и делать это придется каким-то другим способом, потому что эти границы стали более проницаемыми и безопасность стала менее устойчивой.

Первое занятие – это всегда ответ на вопрос: «Почему занятия теперь такие?». Тему вируса, карантина, изоляции очень важно обсуждать с детьми. Я наблюдаю, что в отношении коронавируса ситуация очень похожа с тем, что происходит с темой смерти: родители стараются ничего не рассказывать детям, чтобы они не испугались.

При объяснении ситуации я опиралась на работу Мануэлы Молиной «Привет! Меня зовут Коронавирус». Там не запугивающим, не демонизирующим языком рассказывается история про коронавирус для детей. Обсуждение этой небольшой книги – это хорошее начало как индивидуальной, так и групповой работы с дошкольниками и младшими школьниками.

Ничто так не травмирует детей как ситуация неясности. Для детей нужна ясность, и это важно объяснять родителям. Перед первой встречей у детей-дошкольников я записывала ролик для родителей, я говорила, что на этом занятии мы будем разговаривать о коронавирусе, объясняла, что неизвестность вызывает страх, предлагала познакомиться с работой Мануэлы Молиной и просила побыть рядом с ребенком.

Дети всегда нуждаются в игре, и в онлайн можно играть. Очень рекомендую статью Виолетты Витальевны Лифорт «Игровая терапия онлайн», этот материал меня сильно поддержал, там есть удивительные находки… 

У меня есть красная коробочка, в которой лежит моя любимая игрушка, и я могу загадать ребенку про нее загадку. Потом я прошу его найти свою любимую игрушку и тоже про нее загадать загадку. В группе я предлагаю нашим игрушкам поговорить, например, моя лягушка спрашивает: «Собачка, как тебя зовут? Кто твой хозяин? Кто еще с тобой живет?». Иногда я прошу принести игрушку, которую дети не очень любят, которую подарила мама, которую ребенок сам выбрал. Мы можем начинать занятие с такого ритуала – мы знакомимся с игрушками друг друга…».

Психологическая работа с подростком с отличающейся от традиционной сексуальной ориентацией //Психологическая газета

Я долго думала над формулировкой заголовка статьи. Основная её цель – рассказать коллегам-психологам и преподавателям о психологических сложностях подростков, переживающих сексуальное влечение к представителям своего пола. Эта тема явно шире выбранной мною формулировки. Потому что, во-первых, многие подростки переживают сексуальное влечение к представителям своего пола, но при этом не обладают гомосексуальной ориентацией. Во-вторых, даже работа с гомосексуальным подростком мало в чём отличается от привычной работы с детьми этого возраста. Разве что, подростковые сложности в их случае многократно усиливаются сложностями в социальном окружении, не принимающем или порицающим любой гомосексуальный опыт.

В связи с законодательными изменениями 2014 года в Российской Федерации и их социальными последствиями, снова актуальны темы толерантности к людям с сексуальной ориентацией, отличающейся от большинства. Возникают околонаучные дискуссии о проблемах нормы и патологии в психиатрии и психологии. Это, безусловно, важные темы, но они часто отвлекают от сути проблемы, которую изначально пытались решить на государственном уровне. А именно — защиты и помощи детям.

Подростковый период является непростым по ряду причин. С одной стороны – это социальные вызовы, связанные с поиском своего места в обществе, профессиональным самоопределением, первыми попытками строить интимно-личностные отношения.

С другой стороны — завершение полового созревания, гормональная буря и открытие собственного сексуального влечения. Всё это ведет к противоречивым проявлениям подростков: конфликтности, импульсивности, ранимости, зависимости от мнения окружающих, завышенной или заниженной самооценке и пр. Возможно, в этом причина, что по данным Всемирной психиатрической ассоциации люди подросткового и раннего юношеского возраста являются самой уязвимой в отношении суицида возрастной группой [7].

При этом подросток, открывший в себе гомосексуальное влечение, сталкивается с рядом проблем, которые усугубляют сложности возрастного периода, затрудняют формирование позитивной идентичности, самооценки, искажают социализацию и могут привести к суицидальным намерениям. Прежде всего, это изоляция: социальная, эмоциональная и когнитивная [4].

Социальная изоляция связана с тем, что подросток, обнаруживший в себе гомосексуальное влечение, часто не может найти людей, с которыми он мог бы разделить значимый для себя опыт. Обычно социальная изоляция развивается в результате одного из двух сценариев. Либо подросток сам пытается скрыть свое влечение и ради этого минимизирует контакты со сверстниками, родителями и учителями, избегает разговоров по душам, в которых он мог бы получить поддержку. Либо же в результате неумелого предъявления своего влечения или «разоблачения», подросток лишается принятия сверстниками, учителями и родителями или даже подвергается травле. Поэтому пока сверстники обсуждают свои первые влюбленности и выкладывают счастливые фотографии в социальных сетях, удовлетворяя потребности в принадлежности и принятии, гомосексуальный подросток чувствует себя фрустрированным и  оторванным от общества. Иногда, чтобы найти принятие и понимание, подростки совершают «каминг-аут»: рассказывают о своей ориентации друзьям или старшим. При этом часть из них встречают принятие, а часть подвергаются гонениям группой или травле, что может привести к трагическим последствиям [2].  Поэтому важно, чтобы подросток, обнаруживший в себе гомосексуальное влечение, мог найти собеседников в тематических группах поддержки, реальных или виртуальных.

Эмоциональная изоляция связана с тем, что подросток выбирает скрывать свои чувства от семьи и ближайшего окружения. Ему приходится вести двойную жизнь, как в шпионских фильмах, разыгрывая поведение гетеросексуального подростка. Хрупкая, до конца не сформированная идентичность не способна перенести такую нагрузку. Из соображений самосохранения в дальнейшем такой подросток старается подавлять свои чувства и потребности. На смену вдохновению, тревогам и предчувствиям первой влюбленности, приходит ощущение брошенности, безнадежность, душевная боль, которые могут развиться в психогенную депрессию [4]. Именно чувства брошенности и безнадежности выделяются рядом авторов как фактор риска суицидального поведения и как потенциальная мишень работы психолога [6].

Когнитивная изоляция связана с тем, что у подростков меньше возможности получить информацию о гомосексуальности, чем у взрослых, и меньше способности отделить корректную информацию от стереотипов и предрассудков. В поисках образца для подражания подросток ищет похожих на себя взрослых людей. И если культура не предлагает позитивных образов поведения взрослого с гомосексуальной ориентацией, он может выбрать социально порицаемые формы поведения. А это в свою очередь усугубляет социальную изоляцию и способствует формированию негативной социальной идентичности[4].

Я намеренно пишу о «подростках, заметивших в себе гомосексуальное влечение», так как наличие его не всегда предполагает развитие гомосексуального поведения и гомосексуальной идентичности. В период становления сексуального поведения люди часто переживают влечение к лицам своего пола, но не развивают в дальнейшем гомосексуальную или бисексуальную ориентацию как устойчивую модель эмоционального, романтического или сексуального влечения к мужчинам, женщинам или представителям обоих полов[5]. Изоляция в данном случае затрудняет естественное развитие сексуального влечения, установление интимно-личностных отношений и развитие позитивной социальной идентичности.

В научной литературе описаны факторы риска суицидального поведения среди lgbt-подростков (то есть, подростков, идентифицирующих себя как лесбиянок, геев, бисексуалов или транссексуалов). К ним относятся отвержение родственниками и сверстниками, физическое и сексуальное насилие, проявления вербальной и физической агрессии, преследование и травля в школе, наличие родственников или друзей, совершавших попытки суицида. Воздействию этих факторов подвержены все подростки, но подростки, переживающие гомосексуальное влечение, сталкиваются с ними чаще, хотя так же уязвимы, как их сверстники [2],[1]. Так, из благих побуждений, родственники подростков оказывают на них давление, с целью исправить их влечение.  Иногда попытки исправить влечения подростков принимают травматичные для психики и даже противозаконные формы.

Проанализировав широкий спектр источников, Брэд Джонсон с соавторами выделил условия, которые способны смягчить действие окружения [2]. Это забота взрослых, безопасная школа, принятие семьей и сверстниками, чувство принадлежности к социальной группе, доступ к помощи специализированных LGBT-организаций, сформированная позитивная гендерная и сексуальная идентичность, доступ к социально приемлемым формам психологической помощи. К сожалению, предлагаемые командой Р. Б. Джонсона меры по снижению рисков суицида у подростков, переживающих гомосексуальное влечение, могут быть расценены как пропаганда нетрадиционных отношений и поэтому не применимы на территории России. Поэтому психологу и педагогу в своей работе важно работать на усиление и развитие перечисленных положительных факторов, безотносительно сексуальной ориентации молодого человека, и соблюдая  законодательство Российской Федерации.

Приведенные данные получены зарубежными учеными. Для того чтобы составить актуальную картину жизни российского подростка, переживающего гомосексуальное влечение или относящего себя к lgbt, необходимы дополнительные исследования. Поэтому работа, направленная на поддержку подростка и преодоление его изоляции, помогает не только ему, но позволяет  расширить научную картину мира и разработать ещё более эффективные программы психологической помощи.

По самому описанию факторов риска и защиты от них можно заметить, что подростки, переживающие гомосексуальные влечение, мало отличаются от подростков, которые испытывают интерес к противоположному полу. Они решают те же возрастные задачи и сталкиваются с теми же сложностями, что и сверстники. Но на одну глобальную сложность у них больше. Поэтому работа с такими детьми — это не работа с ориентацией или сексуальностью, а сопровождение взрослеющей личности. Доминик Дэйвис считает первоочередной задачей работы с ними — поддержку автономности подростка и укрепление в нём веры в свои силы [4].

Резюмируя, сказанное выше и адаптируя по возможности рекомендации западных специалистов к условиям работы в Российской Федерации, можно выделить следующе меры, направленные на преодоление изоляции подростков, переживающих гомосексуальное влечение, и её последствий:

  • уважение к чувствам, опыту и праву выбора молодого человека, 
  • информирование о разных формах отношений, а также мерах безопасности в них,
  • предоставление времени и места для обстоятельного обсуждения его проблем, а также помощь в поиске специализированных групп поддержки,
  • по возможности помощь в формировании позитивного образа себя, самооценки и отношения к себе,
  • профилактика школьной травли,
  • по возможности, работа с родственниками и сообществом, направленная на увеличение принятия и поддержки индивидуальности подростка и снижение риска отвержения и преследования.

Наиболее эффективная работа психолога в таком случае предполагает как индивидуальную работу с подростком, так и с его семьей и ближайшим социальным окружением: классом, школой и пр.

  1. Gary Remafedi, James A. Farrow, Robert W. Deisher. Risk Factors for Attempted Suicide in Gay and Bisexual Youth// PEDIATRICS — American Academy of Pediatrics, Vol. 87 No. 6 June 1, 1991 pp. 869 -875.
  2. Johnson, R. B., Oxendine, S., Taub, D. J. and Robertson, J. (2013), Suicide Prevention for LGBT Students . New Directions for Student Services, 2013: 55–69.
  3. Stephen T. Russell and Kara Joyner. Adolescent Sexual Orientation and Suicide Risk: Evidence From a National Study. American Journal of Public Health: August 2001, Vol. 91, No. 8, pp. 1276-1281.
  4. Дэйвис Д. Психотерапевтическая работа с молодыми людьми // Розовая психотерапия. Руководство по работе с сексуальными меньшинствами. Под ред. Д. Дейвиса и Ч. Нила. «Питер», 2001. CC.222-249
  5. Кон И.С. О нормализации гомосексуальности // Сексология и сексопатология. 2003. № 2. сс. 2- 12
  6. Павлова Т.С., Банников Г.С. Современные теории суицидального поведения подростков и молодежи [Электронный ресурс] // Психологическая наука и образование psyedu.ru. 2013. №4. URL: http://psyjournals.ru/psyedu_ru/2013/n4/65717.shtml (дата обращения: 22.01.2015).
  7. Попов Ю.В., Пичиков А.А. Особенности суицидального поведения у подростков (обзор литературы) // Обозрение психиатрии и медицинской психологии им. М.В. Бехтерева. 2011. №4.  с. 4-8.

Лапшина Татьяна Николаевна — преподаватель, кандидат психологических наук.

Тематические материалы:

Дети 404

РПО о проведении психологической экспертизы

8 полезных стратегий общения с подростком

Источник: Ana Krach/Pixabay

Неудивительно, что подростки могут создавать особые проблемы для родителей. Центральная задача развития подросткового возраста состоит в том, чтобы двигаться к тому, чтобы стать независимым, продолжая жить дома. Сепарация-индивидуация требует, чтобы подростки психологически дистанцировались от своих родителей, готовясь расстаться с ними физически.

Этот процесс может быть чрезвычайно сложным как для подростков, так и для их родителей. Но благодаря усиленному сознательному осознанию и осознанным действиям и вы, и ваши дети сможете выдержать бури подросткового возраста и выйти из них, не опрокинувшись.

1. Ожидайте жалоб.

Подростки должны быть оппозиционными, мятежными и капризными, выражающими несогласие, неодобрение, неудовлетворенность и обиду. Большинство родителей, естественно, интерпретируют это как неуважение и неблагодарность, хотя это совсем не обязательно так. Подростковые жалобы являются частью процесса сепарации и индивидуализации. Тот факт, что ваши дети-подростки часто жалуются, не означает, что им не хватает благодарности за то, что вы сделали и продолжаете делать для них. Сознательное осознание этого поддерживает вашу способность выдерживать стресс, делая шквал жалоб более терпимым.

2. Будьте разборчивы при выборе сражений.

Будьте внимательны при определении того, что делать проблемой. Когда это действительно необходимо, а когда нужно быть правым или контролировать ситуацию? Делайте поправку на некоторые оппозиционные взгляды и поведение, утверждающее независимость. Конфликт с вашими подростками найдет вас; вам не нужно искать его.

Разделение-индивидуация принимает множество форм, которые сводят родителей с ума, но не обязательно, от печально известного подросткового закатывания глаз, бездонных вздохов и саркастических комментариев до сбивающего с толку набора других невербальных и полувербальных ответов, когда вы задаете вопросы или попытайтесь вовлечь своих подростков в разговор, не говоря уже о стратегиях быстрого побега, которые они используют, чтобы прекратить общение с вами как можно скорее. Практики осознанности могут помочь вам меньше реагировать на них.

Если вы предоставите своим подросткам возможность контролировать большинство своих решений, не связанных с безопасностью и благополучием, например, то, как они одеваются и другие аспекты их внешности, это хорошо послужит вашим отношениям с ними. Вы можете дать им понять, что вам не особенно нравится их выбор, но это их выбор, и вы уважаете их как таковые. Это помогает снизить вероятность борьбы за власть в более насущных областях.

3. Умерьте свои ожидания.

Как показывают исследования, человеческий мозг полностью не развивается примерно до 25 лет; поэтому мозг вашего подростка находится в стадии разработки. Вполне естественно относиться к подросткам, которые так близки к хронологической взрослой жизни, как к полностью способным к логическим рассуждениям, принятию решений и импульсивному контролю. Но их просто пока нет.

Подростки в основном работают с областями мозга, отвечающими за эмоции. Те области, которые отвечают за рациональное, долгосрочное мышление и осознание потенциальных последствий, все еще находятся в стадии разработки. Вместо того, чтобы предполагать, что они будут действовать и думать как взрослые, приготовьтесь к возможности импульсивного и, казалось бы, иррационального поведения с их стороны.

4. Будьте бдительны, но не становитесь безапелляционными.

Разделение-индивидуация включает в себя определенную степень скрытности и нечестности, а некоторые эксперименты с алкоголем и другими наркотиками являются нормальными. Поддержание постоянной связи и диалога с вашими детьми жизненно важно на этом этапе развития. Будьте в курсе значительных изменений в настроении и поведении и получайте информацию о тех, которые связаны с проблемным употреблением алкоголя и других наркотиков, а также с проблемами психического здоровья, такими как депрессия и тревога.

Для самих родителей, выздоравливающих, это особенно эмоционально заряженные проблемы, которые задевают их близко к дому, и импульс реагировать решительно и быстро понятен. Однако многие изменения в настроении, отношении и поведении, которые являются нормативными в подростковом возрасте, также коррелируют с потенциальным злоупотреблением психоактивными веществами и проблемами с психическим здоровьем. Важно отметить, что корреляция не равна причинно-следственной связи. Хотя дальнейшее обсуждение проблематичного употребления психоактивных веществ, злоупотребления психоактивными веществами и зависимости выходит за рамки этой статьи, существует множество отличных книг, посвященных этому важному вопросу.

Следите за существенными изменениями в успеваемости и посещаемости школы, невыполненными обязанностями, чрезмерной склонностью к спорам или капризностью. Ваши дети-подростки кажутся депрессивными или склонными к самоповреждениям? Видите ли вы какие-либо признаки самоповреждения, порезов или суицидального потенциала? Следите за этими областями и старайтесь вести открытый диалог о них со своими подростками, помня о том, что все, что воспринимается как обвинение, неконструктивная критика или стыд, будет мешать такому диалогу.

Если ваши подростки приходят к вам с проблемами, спросите, нужно ли им просто выслушать или они хотят, чтобы вы ответили. Потенциальные способы внести свой вклад включают: «Могу я дать вам отзыв?» «Ничего, если я внесу несколько предложений?» и «Вы не возражаете, если я дам некоторые рекомендации?»

Хотя я предлагаю приберечь интенсивное внешнее вмешательство для ситуаций, в которых здоровье, безопасность и/или благополучие вашего подростка находятся под угрозой, в случае сомнений я призываю ошибаться в сторону обращения за профессиональной оценкой и руководством.

5. Подчеркните эмпатию.

Подростковый возраст наполнен стрессом как для родителей, так и для подростков. Вспомните, как это было, когда вы были подростком, и учтите, что подростковый возраст стал значительно сложнее и труднее. Постарайтесь понять, проявить сострадание и сочувствие к давлению, с которым сталкиваются ваши подростки.

Попытка объединить их личности — выяснить, кто они и как они вписываются в этот мир — задача не из легких. Спросите и выразите интерес к их опыту. Если они отказываются говорить об этом, дайте им пространство и дайте им знать, что вы рядом.

В этот решающий момент их жизни, одна из самых больших потребностей, чтобы кто-то ценил то, через что они проходят. Вашим подросткам не нужно, чтобы вы решали их проблемы за них. Они сами в этом разберутся. Скорее, им нужен кто-то, кто будет слушать и сопереживать им.

Родители обычно игнорируют мнение своих детей-подростков — в конце концов, большинство подростков думают, что они все знают. Удивите их, спрашивая и демонстрируя уважение к их мнению, даже если вы с ними не согласны. Предоставление вашим подросткам ощущения того, что их видят и слышат, укрепляет связь между вами и оказывает смягчающее влияние, когда возникают конфликты. Если или (надеюсь) когда ваши подростки приходят к вам с проблемами, снова спросите их, хотят ли они, чтобы вы ответили или просто хотели, чтобы вы выслушали: «Могу ли я/могу ли я дать вам некоторую обратную связь, внести некоторые предложения? , или предложить некоторые рекомендации?»

6. Дайте своим подросткам возможность заработать больше привилегий взрослого уровня, к которым они стремятся.

Такие привилегии, как доступ к автомобилю, смартфону или трата денег, вовсе не являются правами, их следует зарабатывать, внося свой вклад в повседневную работу семьи, включая работу по дому. Соедините точки между такими привилегиями и конкретными обязанностями со своими детьми-подростками (и молодыми взрослыми), чтобы они четко понимали связь между более взрослыми привилегиями и определенными обязанностями. Если они решат отказаться от этой договоренности или уклоняться от возложенных на них обязанностей, они также решат отказаться от соответствующих привилегий.

Опыт наличия такого уровня выбора и возможности влиять на часть своей судьбы помогает развить у подростков чувство собственной эффективности и углубить их понимание взаимосвязи между их действиями и последствиями этих действий — как положительными, так и отрицательными.

7. Не позволяйте отталкивающему отношению и оппозиционному поведению оттолкнуть вас.

Подростки являются экспертами, когда дело доходит до действий, которые чертовски раздражают их родителей. Всякий раз, когда мы чувствуем угрозу — будь то угроза жизни и безопасности или просто предполагаемая угроза, которая вызывает у нас тревогу, злость или стресс, — мыслящая часть нашего мозга (префронтальная кора) отключается, а эмоциональная, спасательная — ориентированная часть нашего мозга в лимбической системе берет на себя. Это одна из вещей, которые происходят во время интенсивного спора с вашим подростком, и это помогает объяснить, почему родители могут стать такими эмоциональными и иррациональными в разгар горячих конфликтов со своими детьми-подростками.

Старайтесь не зацикливаться на том, что вас отвергают или отвергают, когда вы протягиваете руку (помните, как работает разделение-индивидуация), и продолжайте прилагать усилия для установления связи со своими подростками. Пошлите сообщение, что вы можете терпеть их оппозиционное отношение и поведение, и вы никуда не денетесь. Во взаимодействии с подростками ищите возможности выразить доброту, признательность, сострадание и любовь: теплая улыбка, рука на плече, объятие с чувством, поцелуй в лоб или щеку или искреннее «Я люблю тебя». ». Эти небольшие действия имеют неоценимую ценность и значение, даже если ваши подростки не показывают этого в данный момент.

8. Помните, что подростковый возраст временный.

Марк Твен однажды сказал: «Когда мне было 14 лет, мой отец был таким невежественным, что я едва мог выносить старика рядом. Но когда мне исполнился 21 год, я был поражен тем, как многому он научился за семь лет». Подобно другим трудным обстоятельствам (и сильным эмоциям), подростковый возраст может длиться вечно. И все же единственное постоянное — это непостоянство. Проблемы подросткового возраста могут длиться дольше, чем вам хотелось бы (возможно, намного дольше), но, тем не менее, это драгоценные годы, и они подходят к концу.

Copyright 2021. Дэн Магер, MSW.

Психология подростков 101

Когда я впервые встречаюсь с людьми и меня спрашивают, чем я зарабатываю на жизнь, я обычно отвечаю: «Я консультант для подростков», на что люди слишком часто отвечают: «Вы что, с ума сошли?!

Я бы не назвал себя сумасшедшим (пока не , а только ) и нахожу свою работу очень полезной, но работа с подростками проверяет ваше терпение!

Подростки часто производят впечатление, что они напряжены, неуверенны в себе и расстроены. Но учитывая, что они имеют дело с резко меняющимися телами во все более технологичном обществе, становится понятно, почему подростковый возраст такой неуклюжий.

Если бы вы могли заново пережить любой период своей жизни, что бы это было? Вы можете выбрать свое детство или, может быть, первый раз, когда вы почувствовали себя самодостаточной. Вы можете оглянуться на свои беззаботные студенческие годы и улыбнуться. Возможно, вы вспоминаете дни, когда ваши дети-подростки были когда-то невинными маленькими младенцами.

В том-то и дело, что справляться с юношескими годами практически никто не хочет и по вполне законным причинам! Вы помните свои неловкие подростковые годы?

  • Акне
  • Влюблен в вторую половинку, но не знает, что делать
  • Вещи застревают в брекетах
  • Чувство неловкости
  • Мысль о том, что придется ходить на уроки плавания
  • Мальчики слева и девочки с правой стороны спортзала во время танцев средней школы, с несколькими продвинутыми девочками и мальчиками, смешивающимися в центре
  • Ежедневные неудачи в моде
  • Лучший и худший день в один и тот же день

Мой коллега однажды сказал мне, что средняя школа — это диапазон странных . Как профессионал, работающий с подростками, вы видите, что дети различаются по своему физическому, эмоциональному и социальному развитию. По сравнению друг с другом подростки резко различаются по своему интеллекту, зрелости, росту, уверенности в себе, самооценке, атлетизму, неуклюжести и т. д. Только в старших классах средней школы развитие подростков имеет тенденцию к застою и меньшему взаимопониманию со сверстниками. различия заметны.

Возможно, вы подросток. У вас может быть подросток. Вы можете ожидать, что однажды у вас появится подросток, или вам может быть просто интересно узнать больше о подростках. Поэтому, чтобы помочь вам лучше понять психологию подростков, помимо того, что я помогу вам ориентироваться в диапазоне странного , я буду давать вам советы, истории, исследования, статистику и да, юмор, чтобы помочь сделать эти подростковые годы просто немного приятнее.

Согласно исследованиям:

  1. Подростки, у которых не развиваются позитивные отношения со сверстниками, подвергаются большему риску развития таких проблем, как правонарушения, злоупотребление психоактивными веществами и депрессия (Simmons, R. , Conger, R., and Wu, C., 1992)
  2. Подростки, которые имеют друзей также имеют повышенную самооценку, эмоциональную поддержку и руководство
  3. 69% девочек в опросах родителей и подростков отметили, что им очень нужна помощь в обучении тому, как заводить друзей (Stromme & Stromme, 1993)

Следующие советы могут быть использованы, чтобы помочь подросткам развить удовлетворительные дружеские отношения. Если вы родитель, рассмотрите следующие вопросы для обсуждения с дочерью, чтобы помочь ей научиться строить отношения, приносящие больше удовлетворения. Если вы подросток, рассмотрите следующие вопросы для обсуждения, чтобы оценить ваши нынешние дружеские отношения.

Определите желаемые качества : Подумайте о прошлой дружбе или отношениях, которые у вас сложились. Кто-нибудь выделяется как исключительный друг? Или какие качества вы цените в члене семьи?

Очень важно дружить с людьми, которые излучают такие же положительные качества, потому что друзья служат межличностным мостом в мир и способствуют развитию вашей личности. Выбирайте друзей, которые пробуждают в вас лучшее.

Выбирайте друзей, которые относятся к вам с уважением : Что вы чувствуете, когда проводите время с друзьями? Ваши друзья ценят вашу уникальность и заставляют вас чувствовать себя хорошо? Поскольку подростковый возраст — это время, когда возникает наибольшая степень конформизма и восприимчивости к давлению сверстников, сверстники становятся центральным элементом системы поддержки, идентичности и чувства принадлежности подростков.

Важно выбирать друзей, которые не заставляют вас чувствовать, что вам нужно измениться или соответствовать ожиданиям группы.

Присоединяйтесь: Присоединяйтесь к мероприятиям, клубам и спортивным состязаниям, которые вам интересны. Присоединяясь к этим мероприятиям, вы ставите себя в положение, в котором вы можете встретить новых друзей, и эти новые друзья уже разделяют с вами общие интересы. БОНУС!!

Приложите усилия, чтобы узнать кого-то: Построение межличностных отношений не всегда дается легко. Иногда может быть очень сложно проявить себя и познакомиться с новыми людьми. Просто помните, что вы не единственный застенчивый или единственный, кто хочет познакомиться с новыми людьми. Подумайте о том, чтобы начать разговор с кем-то, кого вы не знаете, похвалив что-то в его адрес. Делая кому-то комплимент, вы мгновенно настраиваете другого человека на позитивный лад, а также позиционируете себя как заботливого и вдумчивого человека.

Говорить с подростками о наркотиках и алкоголе чрезвычайно важно, но это также может быть очень трудным разговором. Одна только мысль о разговоре с подростком о наркотиках и алкоголе может вызвать стресс, поэтому ниже я привожу несколько советов, которые помогут снять напряжение.

  1. Начинайте разговоры в раннем возрасте : Очень важно начинать разговоры о наркотиках и алкоголе в раннем возрасте. Невозможно контролировать все факторы в жизни подростков, такие как выбор друзей или сообщения средств массовой информации, с которыми они сталкиваются. В результате вы можете не знать, когда и какие сообщения получает ваш подросток. Важно заранее информировать подростков об опасностях, связанных с наркотиками и алкоголем, чтобы они были менее склонны поддаваться влиянию внешних источников, включая друзей и средства массовой информации, когда они вступают в контакт с этими серьезными проблемами.
  2. Разговаривайте по несколько раз: Очень важно начинать разговоры в раннем возрасте и поддерживать их, потому что проблемы, с которыми сталкиваются подростки в отношении наркотиков и алкоголя, будут меняться по мере взросления. Например, давление со стороны сверстников или вероятность того, что они знают одноклассника, употребляющего наркотики, имеют тенденцию становиться более значительными по мере того, как подростки становятся старше.
  3. Измените способ обсуждения важных вопросов с детьми, чтобы удовлетворить их потребности в развитии: например, дети, заканчивающие начальную школу, склонны мыслить конкретными мыслями, в то время как подростки способны обрабатывать более абстрактные мысли. Разговор с 6 9Классник 0156 th может предоставить ребенку конкретные причины того, почему наркотики вредны, а затем указать шаги, которые необходимо предпринять, когда он сталкивается с давлением сверстников. Разговор с подростком может быть сосредоточен на влиянии наркотиков и алкоголя на успехи в учебе, на семью подростка и на будущие цели.
  4. Ищите обучающие моменты : Вместо того, чтобы начинать свои выступления в той же манере, ищите альтернативные способы донести свое сообщение. Например, после просмотра телешоу о наркотиках и алкоголе спросите у подростка, что он думает о том, как изменилась жизнь главных героев в результате употребления наркотиков. Или, возможно, вы прочитали в газете тревожную статистику об употреблении наркотиков подростками. Используйте эту статистику как плацдарм для обсуждения с подростком.
  5. Будьте хорошим образцом для подражания : Оцените свои отношения с наркотиками и алкоголем и проанализируйте свое поведение глазами подростков.