Психология обиды и прощения: Отпустить обиду, чтобы победить стресс

Отпустить обиду, чтобы победить стресс

В современном мире акт прощения часто ассоциируется со слабостью или поражением. Сильная личность, считают многие, до конца отстаивает свою правоту. Нам проще злиться, проклинать и избегать обидчиков, чем понять и простить. 

Насколько рационален такой подход? В последнее время появляется все больше научных данных о том, что умение прощать — не просто проявление благородства, а ценный практический навык, влияющий на наше физическое и ментальное здоровье. Тот, кто прощает, делает хорошо не только другому человеку, но и собственному организму. 

Что значит простить?

Простить, забыть или проглотить обиду — в чем разница? Один из отцов-основателей психологии прощения Роберт Энрайт объяснял это так: по-настоящему простить обидчика вы можете, только если осознаете, что он действительно причинил вам зло. Если же вы по какой-то причине отрицаете факт обиды, прощение невозможно. Акт прощения можно разделить на две фазы: 

• признание факта обиды,
• избавление от связанных с обидой негативных эмоций.

Прощение — это внутренний процесс, как отмечал другой исследователь этого феномена психолог Эверетт Уортингтон. А формальное примирение с обидчиком для этого необязательно. Главное — преодолеть страх, горечь, боль и в итоге выработать эмпатию к человеку, который нанес вам обиду. На практике, как объясняет Уортингтон, это проявляется в смене вектора мотивации — с мести и агрессии на позитивный компромисс. Еще одна важная мысль: то, что вы не готовы мириться с обидчиком, не значит, что вы не можете его простить. И наоборот, то, что вы его простили, необязательно должно привести к восстановлению прежних отношений. Прощение — это история про вас, а не про других. 

Непрощение = стресс 

Не простить — значит сохранить внутри негативные эмоции: негодование, враждебность, злость или ненависть к обидчику. «Чувства обиды и разочарования — это огромная нагрузка для организма», — говорит психиатр больницы Джонса Хопкинса Карен Шварц. Мы не обязаны прощать обиды и корректировать свою эмоциональную реакцию. Но должны иметь в виду, что негативные эмоции могут влиять не только на отношения с людьми, но и на наше физическое и психологическое состояние. 

Психологи провели такое исследование: попросили добровольцев подумать о людях, которые в прошлом нанесли им обиду или обошлись с ними несправедливо. В процессе испытуемым замеряли артериальное давление, частоту сердцебиения, степень напряжения лицевых мышц и активность потовых желез. Нетрудно догадаться, что происходило с участниками тестов, когда они думали о неприятных событиях: они потели, сердце начинало биться чаще, давление подскакивало. На эмоциональном уровне они испытывали злость, подавленность, тревогу, теряли ощущение контроля над собой. Все это типичные признаки сильного стресса. Но когда ученые попросили испытуемых представить, что они простили своих обидчиков, уровень стресса снизился. 

Такую же закономерность проследил в своих экспериментах Уортингтон. Он изучал роль прощения в романтических отношениях. Оказалось, что у людей, которые считают свои отношения ужасными, не только выше концентрация «гормона стресса» кортизола в слюне, но и ниже баллы в тесте на готовность прощать. Счастливые партнеры, напротив, продемонстрировали умение прощать друг другу обиды, а уровень стресса у них оставался в пределах нормы, несмотря на неизбежные ссоры и трения. 

Прощение = антистресс и немного больше 

С нейробиологической точки зрения, прощение — это успешная стратегия адаптации в условиях стресса, которая дает эффект по трем причинам. Во-первых, напрямую нейтрализует негативное влияние обиды: уменьшает стрессовую реакцию, нормализует давление и работу сердца, снижает уровень кортизола. Во-вторых, опосредованно помогает изменить к лучшему внешний эмоциональный фон, например, отношения в коллективе. В-третьих, меняет внутреннее состояние, генерируя позитивные эмоции. По данным Клиники Мэйо, прощение может привести к ослаблению симптомов депрессии, улучшению настроения и ментального здоровья, повышению самооценки. Но эффект не ограничивается эмоциональной сферой. Один эксперимент продемонстрировал, что искреннее прощение даже улучшает иммунный статус у пациентов с ВИЧ. 

Как научиться прощать других

Кажется, что способность прощать — это что-то вроде таланта: либо она есть, либо ее нет. Но это не так, уверен Уортингтон. Навык прощения можно и нужно развивать и тренировать. Универсального метода нет, но есть несколько принципов, которые работают всегда. 

• Включите эмпатию. Британские исследователи Питер Вудрафф и Том Фэрроу показали, что способность к прощению «прячется» глубоко в лимбической системе — в структурах, отвечающих за эмоции, а не за рациональные суждения. Поэтому, если вы хотите кого-то простить, не пытайтесь логично убедить себя, что это будет «разумно» или «справедливо». Лучше подумайте, что ваш обидчик — такой же человек, как вы. Он тоже может ошибаться и стыдиться открыто признать свою вину. 

• Дайте выход своим чувствам. Если вас переполняют негодование и обида, первым делом поделитесь своими эмоциями с понимающим близким человеком, советует профессор психологии Натаниэль Уэйд. В такой ситуации очень важно получить сигнал со стороны, что ваша реакция оправданна, а чувства вполне адекватны. 

• Не вставайте в позу жертвы. Прощение — это ваше сознательное решение, проявление вашей воли. Оно не зависит от поведения другого человека или от того, насколько он заслуживает вашего прощения. Это не одолжение другому, а помощь себе. Пока вы злитесь, вы в плену у ситуации. Чтобы освободиться, вам нужно вырваться из круга негативных эмоций. 

• Просто подождите. Время действительно лечит. Специалисты считают, что степень прощения часто пропорциональна времени, потраченному на этот процесс. Иногда на то, чтобы ощутить эмпатию к обидчику, уходят годы. Но это годы важной психологической работы, которая в конечном счете всегда окупается. 

Как научиться прощать себя

Умение прощать себя — еще одна важная тема, которую изучает психология прощения. Натаниэль Уэйд и его коллега Мэрилин Корниш описывают 4 этапа, через которые должен пройти человек, испытывающий чувство вины. 

1. Ответственность: осознание того, что ты виноват в страданиях другого человека.
2. Раскаяние: готовность выразить чувство сожаления.
3. Компенсация: стремление материально или морально возместить нанесенный ущерб.
4. Обновление: освобождение от гнетущего чувства вины и восстановление самоуважения. 

Простить себя и другого человека — значит привести в действие эффективный психологический инструмент, который может изменить вашу жизнь, траекторию отношений и самовосприятие. Это не единственная правильная реакция на боль и несправедливость, но единственный гарантированный способ пережить разочарования и конфликты с наименьшими потерями. И еще — редкая возможность совместить свои интересы с заботой о ближних: прощая других, вы даете им шанс стать лучше, показывая на своем примере все преимущества этой адаптивной стратегии. 

Психологические аспекты обиды и прощения как феномена межличностного общения Текст научной статьи по специальности «Психологические науки»

УДК 159.9.07 ББК 88.3

Мкртчян Цовинар Ленвеловна

ассистент кафедра истории и теории психологии Ереванский государственный педагогический университет им. Х. Абовяна

Республика Армения

Mkrtchyan Tsovinar Lenvelovna

Assistant

Chair of History and Theory of Psychology Yerevan State Pedagogical University named after Kh. Abovyan

Republic Armenia [email protected] Психологические аспекты обиды и прощения как феномена межличностного общения Psychological Aspects of Offense and Forgiveness As a Phenomenon of Interpersonal Relation

Феномен обиды и прощения проявляются в межличностных отношениях, в которые вовлечены двое — обидчик и жертва. Методика строится на сочетании лекционных, семинарских и практических занятий. У студентов переосмысление обидчивости отражается в сложных когнитивных процессах, в которых тесно переплетены внешние и внутренние факторы, влияющие на познание действительности и опредмечивание сформированных понятий.

The phenomenon of offense and forgiveness are shown in the interpersonal relations in which two — the offender and the victim are involved. The method under construction is based on a combination of lectures, seminars and practical training. Students’ reconsideration of sensitivity is reflected in difficult cognitive processes in which the external and internal factors influencing the knowledge of reality and objectification of created concepts are closely bound.

Ключевые слова: обида, обидчик, прощение, жертва, самоконтроль, са-моосмысление.

Key words: offense, offender, forgiveness, victim, self-checking; selfunderstanding.доверии друг к другу и в тревожности [№

1, стр. 239]. Обида включает в себя переживание к обидчику и жалости к себе.

Обидчивость, как качество личности — склонность во всём видеть обиду,

запускать, раскручивать и переживать чувство обиды, а также не прощать обидчика. Обидчивость следует отнести к эмоциональным, динамическим чертам личности, формируемым средой. К рассмотрению такого многогранного феномена обращались мыслители разных времен: Публий Сир, Луций Анней Сенека, Вольтер (Франсуа-Мари Аруэ), Пифагор Самосский, Демокрит Абдерский, Алишер Навои (Низамаддин Мир Алишер), Плутарх, Феогнид (Теогнид), Солон, Уильям Шекспир, Никколо Макиавелли, Артур Шопенгауэр, Фридрих Ницше.

Прощение — многогранный процесс, требующий сил и энергии и дарующий исцеление от обид. Дж. Норт [№ 2, стр. 502], Р. Энрайт [№ 3, стр. 126, № 4, стр. 240 ] и Э. Гассин [№ 5, стр. 93] указывают, что проявление прощения в межличностных отношениях в общем виде могут быть определены как решение: 1) отказаться от негативных мыслей, эмоций и поведенческих проявлений в отношении индивида, незаслуженно обидевшего вас, 2) поощрять положительные мысли, поведенческие проявления и эмоции в отношении того же обидчика. В исследованиях психологов мы находим понимание прощения как личностного смысла (В. Франкл), нравственного акта (А.А. Родионова), исцеления (Э. Фромм), принятия другого (Ю. Орлов), как активного преодоления негативной ориентации по отношению к обидчику, а также развития по отношению к последнему позитивной ориентации (Р. Энрайт, Э. Гассин). Феномен прощение является также предметом изучения философии (J. North, N. Richards, L. Smedes, T. Bedell, K. Trevino и др.) и медицины (D. Kaminer, D. Stein, I. Mbanga, K. Lawler, J. Yonger, R. Piferi, E. Billington и др.).

Проблема данного исследования сводится к необходимости изучения психологических аспектов межличностного прощения, на основе которых стало бы возможным создание условий для конструктивного взаимодействия лиц, оказавшихся в ситуации обиды, конфликта, кризиса межличностных отношений. Представляем авторскую методику и рекомендации по поиску и выражению

обид и прощения. Выявлены связанные с обидой и обидчивостью факторы и условия их преодоления.

Методика

В работе представлен пример метода активного обучения в учебном процессе, который согласуется с принципами современного образования: принцип управляемого перехода от деятельности в учебной ситуации к деятельности в жизненной ситуации; принцип управляемого перехода от совместной учебнопознавательной деятельности к самостоятельной деятельности учащихся. Методика имеет теоретико-практический характер и дает возможность выявить феномен обиды и значимость прощения в процессе человеческого общения.

Методика называется “Не обижайся”. Название выбрано с целью сконцентрировать внимание слушателя на выходе из проблемы. Являясь профилактикой преодоления обидчивости, название методики в то же время является установкой и порождает в душе личности вопрос “каким образом?” Методика состоит из двух частей. Первая часть представлена в форме диалога (психолог -студент). Во второй части психолог, обобщая и резюмируя факты, полученные в первой части, формулирует основные теоретические знания о проблеме. В качестве отличительного признака используется степень активизации студентов или характер учебно-познавательной деятельности. К активному методу обучения относятся и все способы активизации познавательной деятельности на лекционных занятиях.

Данная методика прошла длительную апробацию [№ 6, стр. 113].

Исследованы 417 человек: 298 женщин и 119 мужчин — студенты I и II курса Ереванского государственного педагогического университета в возрасте от 18 до 28 лет.

Методику можно проводить как в различных социальных группах, так и индивидуально. Методики дает возможность помочь человеку переосмыслить это сложное психическое состояние. С помощью вновь сформированных положительных установок активизировать процессы самоконтроля и саморегуляции

[№ 7 (в печати), № 8, стр. 79]. Кратко представим содержание авторской методики.

“Не обижайся”

Психолог (П) — Сегодня мы с Вами проанализируем душевное состояние, которое достаточно часто встречается у нас в жизни — феномен обиды. Прежде всего я попрошу Вас ответить на следующие вопросы. Пусть поднимут руки те, кто волей-неволей когда-либо обижал человека.

Студент (С) — (поднимают руки).

П. — А сейчас пусть поднимут руки те, кто сам был обижен.

С.- (поднимают руки).

П. — Судя по поднятым рукам, можно предположить, что Вы сами кого-то обижали и Вас самих кто-то обижал. Вы согласны с таким обобщением?

С. — Да.

П. — А теперь пусть поднимут руки те, кто считает себя обидчивым и на протяжении жизни желал измениться, пытался это сделать.

С. — (поднимают руки).

П. — Примите мои соболезнования. Вас будут обижать еще больше.

С. — (удивляется). Но почему?

П. — А вот об этом мы поговорим в самом конце. Сейчас давайте ответим на следующие вопросы. Что вы понимаете под выражением реальная жизнь?

С. — Преодоление трудностей, война, борьба, череда проблем и т.д. (при необходимости психолог может подсказать ответ).

П. — Если жизнь это война, борьба, то кто ее участники?

С. — Солдаты, бойцы.

П. — Солдат, боец борется, чтоб победить. Если его ранят, он сможет продолжить борьбу?

С. — Зависит от ранения. Если ранение серьезное — то нет, если легкое — то возможно ему удастся продолжить борьбу.

П. — Раненному солдату трудно сражаться. Некоторых раненных уносят в госпиталь с поля боя. Обидчивость имеет ту же природу.

“Со свадьбы веселой из дома того Уходит Моси, тяжело оскорблен: Кипит омраченное сердце его”.

Ованнес Туманян (армянский писатель)

Мы предлагаем новый выход из положения- “Не обижайся”. Но прежде поговорим о душевном состоянии, в котором Вы оказываетесь, когда Вас обижают.

С. — (описывают варианты): бываю подавлен, плачу, оскорбляюсь и т.д.

П. — Как вы пытаетесь выйти из этого отрицательного эмоционального состояния?

С. — Рассказываю о случившемся друзьям, родителям и т.д.

П. — Когда Вы подробно рассказываете все Вашим близким и они активно сопереживают Вам, что Вы чувствуете?

С. — Я на некоторое время успокаиваюсь, но затем, когда вспоминаю или случайно встречаю своего обидчика, снова переживаю те же чувства.

П. — В стремлении освободиться от тягостного эмоционального состояния мы начинаем искать выход из сложившейся ситуации. Как в таком случае поступали Вы?

С. — Пыталась игнорировать, затем после долгих страданий, в конечном итоге, проанализировав ситуацию, стремилась выяснить отношения с обидчиком.

Представляем вторую часть методики

П. — Если у нас не будет соответствующих знаний по этой проблеме, то мы не сможем понять, что творится с нами, в нашем окружении и, в конце концов, мы не будем знать как преодолеть эту проблему. Обидчивость является одной из самых сложных и распространенных проблем. В толковом словаре [9, с. 1394] дано следующее определение обидчивости: “Горе, душевная боль”. Можно оскорбить словом (устным, письменным), движением, взглядом,

действием, публично или заочно. Это психическое состояние сопровождается тревожностью, замешательством, страданиями, депрессией и может принести человеку такие же страдания, как и тяжелейшая болезнь. Обычно она возникает в межличностных отношениях, между обиженным и обидчиком. Обиженный человек похож на попавшую в капкан жертву, которая долгое время не может восстановиться, выйти из тупика. Жертва, наказывая саму себя, запирается дома, не разговаривает, меняет образ жизни. Она пытаясь выяснить отношения, все время мысленно спорит с обидчиком, для того чтобы освободиться от отрицательных эмоций, начинает “бродяжничать”, делиться своими переживаниями с друзьями, соседями, родными. Однако любая незначительная деталь, связанная с обидчиком (встреча, воспоминание и т.д.), выводит ее из временно обретенного равновесия.

Необходимо учитывать и то обстоятельство, что “жертвой” становится не только обиженный, но и обидчик, поскольку он тоже оказывается в неловком положении: сожалеет о содеянном (в некоторых случаях)_ и это чувство, возможно, может изменить его жизнь, превратив ее в тяжкое бремя. Обе стороны тратят большую часть своей эмоциональной и познавательной энергии на страдание. Единственное решение вопроса — откровенное выяснение отношений с обидчиком. Однако, прежде всего необходимо проанализировать инцидент. Рано или поздно наступает момент, когда обиженный человек начинает понимать, что этот неприятный случай может в корне изменить его жизнь. И именно в этот момент у него возникает понимание важности прощения, когда личность переоценивает свои взгляды по отношению к обидчику, что помогает ему понять его поведение. Происходит “реформирование”, что способствует возникновению эмпатии (сопереживания). Прощение — это процесс, требующий сил и энергии и оказывающий положительное влияние на физическое и психическое здоровье личности. Прощение это тот “спасательный круг” [№ 1, стр. 255], который не позволяет “жертве” утонуть в омуте ненависти и страдания. От откровенного прощения выигрывают и жертва и

обидчик. Душевный мир человека это своего рода “сад”, где могут найти приют как желанные, так и нежеланные гости. С нежеланным гостем — обидчиком, человек непримирим, постоянно мысленно спорит с ним, поскольку еще не простил его и не отпустил из “сада” своей души с любовью и миром. Только путем прощения можно освободить свою душу от страданий. В противном случае проблема не только не решается, но и углубляется и чем она глубже, тем труднее ее решить.

Кратко представляем процесс прощения, который описал психолог Р. Энрайтом [№ 3, стр. 253]. Фаза осознания ситуации — на этом этапе имеет место осознание растраты эмоциональной энергии в состоянии обиды, постоянные размышления об адресованных ему оскорблениях (сравнение, анализ, обобщение), желание освободиться от этого груза. Фаза принятия решения — готовность к прощению. Фаза действия — человек (личность) проявляет сопереживание по отношению к обиженному, начинает сожалеть о содеянном и признает свой проступок. Фаза результатов — на последнем этапе человек осознает важность прощения — нанесенная обида может отрицательно сказаться на дальнейшей его жизни.

Необходимо отметить, что нельзя заставлять обиженного человека проявлять снисходительность. Необходимо прежде всего способствовать осознанию им того, в чем заключается сущность прощения.

Соотношение прощения и обидчивости может быть различным:

> Бывают моменты, когда в глубине души ты прощаешь человека, но не можешь забыть адрессованную тебе обиду. Отметим, что тяжелые и глубокие обиды редко выпадают из сознания. Можно помнить, но простить. Если, вспоминая инцидент или встречая обидчика, у человека не возникает душевных переживаний, то можно сказать, что человек простил. В противном же случае это свидетельствует о том, что остались еще вопросы, требующие окончательного разъяснения и решения.

> Есть категория людей, у которых обидчивость является неотъемлемой чертой их характера, неотделимой частью их жизни. Исследования показали,

что люди, которые часто обижаются, постоянно оказываются в похожих ситуациях. Не хотят отклоняться от своих целей.

Когда обиженный человек хочет измениться, то постепенно меняется как он сам, так и отношение окружающих. Не подлежит сомнению тот факт, что в межличностных отношениях достаточно часто встречаются обидчики, люди, которые, пользуясь уязвимостью других, намеренно оскорбляют тех, тем самым пытаясь устранить “мешающих” со своего пути. Таким способом они легко освобождаются от своих противников. Если же человек необидчив, трудноуязвим, он своевременно решает свои проблемы с обидчиком. “Поняв” его и не обижаясь, достигает своей цели. Отсюда вывод: “не обижайся”.

Результаты и их обсуждение Нами было проведено исследование психологических особенностей преодоления обиды и обидчивости среди студентов Ереванского государственного педагогического университета. Был проведен анализ обиды, как отрицательного эмоционального состояния и обидчивости, как черты личности. Цель нашего исследования обусловила постановку следующих задач: рассмотреть теоретические основы обиды, как отрицательного эмоционального состояния и обидчивости, как свойства личности и условий их преодоления, а также изучить проявления обиды и обидчивости у студентов 1 и 2 курса, описать и охарактеризовать индивидуально типические особенности проявления обиды и обидчивости.

Результаты экспериментальных исследований, которые проводились в течение ряда лет, позволили прийти к определенному заключению по этому вопросу. В исследование были вовлечены отдельные возрастные группы студентов (Табл. 1).

Таблица 1. Показатели переосмысления проблемы обидчивости в разных возрастных груп-

пах испытуемых

I курс очное обучение I курс заочное обучение

Возраст 18-22 28,2%* (20**/71***) 43,75% (35/80)

женщины 26,1% (12/46) 40,99% (25/61)

мужчины 32% (8/25) 52,7% (10/19)

Возраст 23-27 71,5% (10/14) 54,3% (19/35)

женщины 77,8% (7/9) 52% (13/25)

мужчины 60% (3/5) 60% (6/10)

II курс очное обучение II курс заочное обучение

Возраст 19-23 31,1% (23/74) 44,9% (39/87)

женщины 32% (16/50) 45,6% (31/68)

мужчины 29,2% (7/24) 42,2% (8/19)

Возраст 24-28 58,4% (7/12) 54,5% (24/44)

женщины 60% (6/10) 55,2% (16/29)

мужчины 50% (1/2) 53,4% (8/15)

* Процентные показатели переосмысления обидчивости среди группы студентов в возрасте 18-22 лет. ** Студенты, имеющие положительные результаты опроса.

*** Количество испытуемых.

Во всех группах проведение методики заканчивалось собеседованиями и искренними признаниями в письменной или устной форме, что также доказало важность данной психологической проблемы. Проведенный нами эксперимент позволяет говорить о следующих результатах — чем старше студенты, тем выше осознание проблемы. Полученные в нашем исследовании данные позволяют также выявить различия среди мужчин и женщин. Большая по сравнению с мужчинами эмоциональность женщин подтверждается данным исследованием.

Полученные данные могут быть положены в основу разработки и внедрения программы, направленной на преодоление обиды и обидчивости у студентов. Результаты исследования могут использоваться в деятельности психологической службы образовательного учреждения, а также в проведении спецкурса по курсу

Библиографический список

1. Шнейдер, Л.Б. Психология семейных отношений: Курс лекции / Л.Б. Шнейдер. — М., изд-во ЭКСМО-Пресс, 2000. — 512с.

2. North, J. Wrongdoing and forgiveness / J. North // Philosophy, 1987. — № 42. — Р. 499-508.

3. Enright, R. The Human Development Study Group (1991). The moral development of forgiveness / R. Enright. In: Handbook of Moral Behavior and Development. — Hillsdale, NJ: Erlbaum. — Р. 123-152.

4. Энрайт, Р. Духовное развитие прощения / Р. Энрайт. — М., изд-во Академия, 1991. — 220 с.

5. Гассин, Э.А. Психология прощения / Э.А. Гассин // Вопросы психологии, 1999. — N 4. — С. 93-104.

6. Мкртчян, Ц.Л. Последствия и пути профилактики обидчивости / Ц.Л. Мкртчян // Сборник материалов 53-ой юбилейной научной конференции профессорско-преподавательского состава, аспирантов, соискателей и научных работников (7-9ноября 2007г.). — Ереван, изд-во Педагог, 2007. — С. 112-115.

7. Мкртчян, Ц.Л. Роль переосмысления слова в процессе самоконтроля личности / Ц.Л. Мкртчян // Альманах современной науки и образования, 2013. № 8 (в печати).

8. Никифоров, Г.С. Самоконтроль / Г. С. Никифоров. — Л., изд-во Ленинградского университета, 1989. — 213 с.

9. Агаян, Э.Б. Толковый словарь современного армянского языка / Э.Б. Агаян. В двух томах. — Ереван, изд-во Айастан, 1976. — 1615с.

Bibliography

1. Agayan, E.B. Explanatory Dictionary of Modern Armenian Language / E.B. Agayan. In Two Volumes. — Yerevan: Hayastan Publishing House, 1976. — 1615 p.

2. Enright, R. The Human Development Study Group (1991). The Moral Development of Forgiveness / R. Enright. In: Handbook of Moral Behavior and Development. — Hillsdale, Publishing House NJ: Erlbaum. — Р. 123-152.

3. Enright, R. Spiritual Development of Forgiveness / P. Enright. — M.: Academia Publishing House, 1991. — 220 p.

4. Gassin, E.A. Forgiveness Psychology / E.A. Gassin // Problems of Psychology, 1999. — N 4. — P. 93-104.

5. Mkrtchyan, Ts.L. Consequences and Ways of Resentment Prevention / Ts.L. Mkrtchyan // Collection of Materials, 53rd Anniversary Scientific Conference of the Faculty, Graduate Students, Competitors and Scientists (November, 7-9, 2007). -Yerevan: “Pedagog” Publishing House, 2007. — P. 112-115.

6. Mkrtchyan, Ts.L. Role of Reconsideration of the Word in the Course of Self-Checking of the Personality // Almanac of Modern Science and Education. -2013. — № 8 (In Print).

7. Nikiforov, G.S. Self-Control / G.S. Nikiforov. — Leningrad: Publishing House of the Leningrad University, 1989. — 213 p.

8. North, J. Wrongdoing and Forgiveness / J. North // Philosophy, 1987. -№ 42. — P. 499-508.

9. Schneider, L.B. Psychology of the Family Relations. Lecture Course / L.B. Schneider. — M.: EKSMO-Press Publishing House, 2000. — 512 p.

Как простить обиду и психология прощения

Современные психологи и медики в один голос говорят о пользе прощения: для того что бы быть здоровыми «и телом, и духом» и иметь возможность «двигаться дальше» по жизни мы должны научится прощать.

Но так ли это просто? Когда эмоции бурлят от совершённой в твоем отношении несправедливости, а все существо переполняется праведным негодованием, остается ли какой-то шанс для прощения?

Давайте же разберемся, почему мы не можем простить обиды, стоит ли это делать, и как научится прощать.

Важно ли уметь прощать?

Почти во всех религиозных и философских течениях говорится о благе любви, смирения и прощения. Казалось бы, за множество веков просвещения человечество должно было бы научиться «отпускать» обиды и прощать тех, кто нанес нам вред. Но в реальности, мы так этому и не научились – почему же?

Дело в том, в глубинах человеческой души все же вершится справедливость по «закону джунглей»: око за око, зуб за зуб. Поэтому каждый раз, когда нам наносят вред и обиды, внутри начинают играть глубинные гармоники, взывающие к мести. Вы никогда не замечали, как спокойно дети относятся к жестокости в сказках, когда она является «оправданной»? То, что злодею «воздается по заслугам» кажется таким естественным и справедливым, а негативного сказочного персонажа обязательно должна постичь страшная кара. А ведь на самом деле мы так и остаемся такими же детьми, маленькими «Маугли» в страшном мире джунглей – обидчик должен быть наказан, а за «преступление» нужно заплатить «кровью».

Так сложно отказаться от собственной обиды еще и потому, что переживаемый из-за несправедливости и жажды возмездия гнев воспринимается как часть человека. А значит, отказавшись от этих чувств, ты как бы предаешь себя. Гудение в голове, стук крови в висках – это состояние готовности для борьбы с обидчиком, хоть оно и крайне неуместно в современных реалиях – не будет же человек лезть в драку из-за каждой обиды.  И пусть даже приходит понимание разрушительного действия гнева, но «отпустить» болезненную ситуацию все равно оказывается выше всяких сил.

Но о гневе всегда следует помнить следующее: он является инструментальной эмоцией. То есть гнев может быть очень полезен, когда мы можем исправить ситуацию. Гнев может дать нам силы для действий, но он не поможет изменить то, что уже случилось, не поможет смириться с прошлым и простить. Гневаясь на обидчика, не имея возможности что-либо изменить, мы всего лишь бередим старые раны. В таких ситуациях вы как бы остаетесь один на один с агрессивно настроенным тигром в клетке, вот только этот тигр – тоже вы.

Гнев не признает реальности прошлого, того, что все плохое уже свершилось – он уверен, что месть все исправит, и справедливость восторжествует. На самом же деле, выбирая гнев вместо прощения, человек просто отвергает лекарство от обиды. Ведь прощение означает, что прошлое уже свершилось, и другое прошлое нам получить не дано. Остается лишь жить со шрамами от старых обид.

Но кое-что все же зависит от человека: он не может изменить прошлое, но может помочь самому себе «затянуть раны» от обид. Стать на путь самовосстановления, а не разрушения, возвращение личной ответственности за свою жизнь – вот что обещает прощение.

При этом прощение вовсе не предполагает вселенское принятие своих обидчиков и симпатию к ним – для прощения не обязательно становится «святым». Это означает принятие того, что случилось, прекращение ожидания «торжества справедливости» и расплаты за нанесенные обиды. Это означает понимание того, что дальнейшая жизнь – под своей собственной ответственностью, и что обиды больше не определяют твой жизненный путь.

Как простить обиду?

Но как же научится прощать? В этом может помочь разработанная Р. Энрайтом «модель дарования прощения». В ней выделяется четыре фазы, последовательность которых может привести к полному прощению обидчика:

1. «Раскрытие гнева».

На этой фазе первостепенное внимание акцентируется на осознании переживаемой боли и негативных чувствах. Размышления и чувства человека, переживающего обиду, должны быть проанализированы ним. Для осуществления прощения в результате работы на первой фазе должен быть выделен предмет для дальнейшей работы – осознание реального или иллюзорного ущерба, который был нанесен обидчиком. Другими словами, мы должны четко выделить, что именно порождает возникновение обиды – иначе непонятно что же следует прощать. При этом первоначальный предмет обиды может отличаться от того, что был выделен на этой фазе – если работа на этом этапе была действительно «глубокой», то будут выявляться другие (ранее неосознаваемые) причины для обиды.

2. «Решение – простить».

На второй фазе человек принимает окончательное решение о необходимости прощения: выявляются плюсы и минусы такого решения, чем путь прощения будет отличаться от обиды, какие перемены в жизни он может принести и т.д. Переосмысливаются все предыдущие действия по отношению к обидчику, обосновывается решения простить. Также на этом этапе человеку следует решить для себя, что есть прощение – то есть выделить критерии, которые будет означать осуществление прощения по отношению к обидчику.

3. «Действие».

На этой фазе непосредственно осуществляется «работа на прощение». Человек пытается выйти за рамки собственной обиды: понять, какие последствия эта обида могла бы иметь для самого обидчика, какие чувства он при этом испытал, почему вообще нанес обиду и т.д. То есть прощающему человеку предлагается взглянуть на проблему под «разными углами», рассмотреть обиду в несколько другом контексте и вылезти из болота собственных негативных переживаний.

На этой фазе прощения человек отказывается от гнева как способа психологической защиты и принимает свою боль от обиды – только пережив эту боль, он сможет по-настоящему простить.

4. «Освобождение от эмоциональных оков».

На последней фазе прощения предлагается найти и принять свой собственный личностный смысл перенесенного страдания и прощения. Ведь на самом деле, именно опыт обиды и прощения зачастую становится мощным толчком для личностного развития и трансформаций. Каждый находит что-то «свое» в опыте прощения: например, учится проявлять понимание к ошибкам других, быть милосердным, или же учится быть более гармоничным, стойким по отношению к воздействиям внешнего мира. Нахождение личностного смысла события и является результатом прощения – это полезный урок, который мы выносим после прохождения испытаний.

Обида в психологии: методы работы с обидами

В рамках психотерапии работа с обидами может осуществляться при помощи следующих стратегий и методов:

• В русле работы с возможными психосоматическими проблемами. То есть наблюдается проявление обиды на уровне телесного симптома, и задача психотерапевта – указать клиенту на разрушительное действие обиды для его телесного состояния.
• Психологи помогают вернуть ответственность за собственную жизнь, избавится от идеи, что обидчик ему «что-то должен». А это значит – отказаться и от идеи возмездия, направить свои усилия на улучшение своего психологического и физического здоровья, а не на деструктивные переживания обиды.
• Чрезвычайно важной является помощь в работе с гневом, и, непосредственно – с прощением. Прохождение самого процесса прощение приносит человеку облегчение и возможность дальнейшего построения своей жизни без постоянного переживания былых обид.

Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора. 
Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/kak-prostit-obidu-i-psixologiya-proshheniya/.

  

ОБИДЫ, ПРОЩЕНИЕ И ПРОЩАНИЕ. Часть… — Психология|Psychology

ОБИДЫ, ПРОЩЕНИЕ И ПРОЩАНИЕ. Часть 1

Часть людей никогда не примет идею прощения, любые доводы бесполезны. Можно долго пытаться убедить их, что: «непрощение, глубоко засевшая обида, мстительность, желание отплатить, ненависть и гнев заставляют нас жить прошлым. Пока человек не простит, пока он не оставит прошлое в прошлом, пока он будет стремиться утолить жажду мести, он будет закован в кандалы прошлого. Кандалы ушедших дней. Он сам подкармливает боль прошлого. Она не просто живет, он откармливает ее, а она все растет и растет, пока не поглотит его целиком… (Т.Гувье)…

Все это будут только слова, если человек не настроен прощать вообще. Прощение требует мужества, а, для человека переполненного обидами, «живущего» ими, простить, «освободиться от них» — значит почувствовать пустоту. И человеку становится страшно. Если он избавиться от обид, то с чем он останется? Что он будет делать в этом «светлом будущем» без них? Такой человек привык использовать эту эмоцию для того, чтобы манипулировать другими, вызывая у них хроническое чувство вины. Это его привычный способ взаимодействия с миром. «Если поддержание состояния обвинения является единственным способом сохранения связи человека с обидчиком, то никакие «логические» доводы неуместны, потому что он не заинтересован в объективном «разбирательстве», он заинтересован в поддержании отношений (пусть даже виртуальных)» (Папуш). В данном случае вы никогда не убедите его в необходимости прощения…

Такие люди часто обращаются к психологу. Но цель их не избавиться от обиды, а лишний раз вызвать сочувствие или доказать другим, что им помочь невозможно, да и психолог ни на что не годен. Они играют в излюбленную игру «Да, но…». Соглашаясь со всеми доводами, они произносят: «Да», и тут же добавляют частицу «но» и выдвигают свою версию происходящего. Эта игра в «Да, но…», описанная Э.Берном, не закончится никогда.

Оставим таких людей в покое. У них мир делится на плохих обидчиков (других людей) и хороших обиженных (их самих). Вместо объемной, многоцветной и сложной картины жизни у них черно-белая картинка. Примитивно, но зато просто и ясно. Не надо каждый раз сомневаться в своей правоте…

Кроме «отчаянных мстителей», есть другая категория людей – «псевдопрощающие». Им проще сказать: «я простил», чем разбираться в своих обидах. Почему? Потому что это больно и страшно. По сути, за каждой обидой стоит требование. Чтобы изменить отношения с другим человеком, нужно, как минимум, обиду осознать и решиться свои чувства и требования озвучить… рискуя навсегда испортить или даже разрушить отношения. «Часто ли люди готовы услышать другого? Гораздо проще и приятнее слушать только себя, — думает такой человек. «Если я скажу о своих обидах, что это изменит? Другой просто не воспримет мои слова серьезно, а может даже пошлет подальше»… Возможно, когда-то эти люди уже пробовали говорить о своих чувствах, но столкнулась с холодным равнодушием и нежеланием ничего менять. А, возможно, даже не пытались, помня, что народная мудрость гласит: «На обиженных воду возят» или, считая, что прощение – правильная, высокодуховная вещь и они всегда и всем обязаны прощать.

Но, притворяясь, что вы не обижаетесь по какому-то поводу, когда на самом деле обижаетесь и злитесь, — не значит прощать. Это форма самоотрицания. Можно годами подавлять гнев, но, делать это все равно, что сидеть на вулкане, однажды силы человека сдадут, и лава выплеснется наружу, уничтожая все на своем пути. И даже, если в реальности напрямую высказать обиду нельзя (или бессмысленно), это не значит, что с ней не надо работать, иначе такой человек похож на хозяйку, которая при уборке заметает мусор в темные углы, вместо того, чтобы вымести его вон из дома или сжечь.

Третья категория людей – «надеющиеся», готова с обидами работать. Если вы относитесь к ней, предлагаю рассмотреть конкретные варианты работы.

Техника «Рисунок (образ) обиды»

Почему рисунок? Потому что он позволяет «переместить из внутреннего мира во внешний» мысли и чувства, которые человек привык подавлять. Он может «рассказать» (через цвет, через линии, через форму и т.д.) гораздо больше, чем человек осознает…С ним можно в процессе работы что-то делать и т.д.

По сути это «исследовательский этап», но, прежде чем что-либо уничтожить хорошо бы узнать что оно из себя представляет, почему и для чего существует.

Ход работы:

1. Человека просят представить свою обиду и ответить на ряд вопросов:

— Где она живет(в груди, в голове и т.д.)? Обратите внимание на тело и спросите себя: что вы чувствуете, когда обида там сидит? Как её пребывание в вашем теле отражается на вашем самочувствии? Вы можете уловить связь?

— Какого обида размера?

— Какой консистенции (жидкая, твердая, газообразная)?

— Какой температуры (холодная, теплая, горячая)?

— Какая она на ощупь (приятная, липкая, мягкая, меняющая форму)?

— Какого она цвета?

2. Затем человека просят обиду нарисовать (желательно в виде какого-то образа).

3. Дальше работают с образом (лучше это делать со специалистом), выясняя «индивидуальные особенности» обиды и историю ее возникновения.

— С какого момента она существует?

— Сколько места в вашей жизни занимает? У кого-то обида занимает почти всё жизненное пространство, а кто-то научился с этим чувством справляться и лучше понимать себя и свои желания.

— В какие моменты она появляется? Как должен вести себя обидчик, чтобы я на него обижался?

— Для чего обида существует? Обида «вспыхивает», когда задеты больные для человека точки (ключи или триггеры обиды), либо есть желание и условная выгода от обиды.

— Какие негативные и позитивные функции она выполняет?

К негативным относят различные психологические проблемы (депрессия, стресс, низкая самооценка), болезни тела (психосоматика).

К позитивным – возможность осознать, что во мне болезненно, с чем стоит поработать, ведь обиды показывают наши самые уязвимые области.

— Как вы с обидой обычно обходитесь?

— Готовы ли вы от нее отказаться и что вы можете сделать, чтобы обида ушла?

— Чем можно заполнить образовавшееся пространство? И т.д.

4. В конце работы рисунок принято уничтожать (например, рвать, сжигать или мысленно отправлять обиду в небо(«пускать по ветру»), следя, как по мере удаления она становится все меньше и меньше).

Прощание с обидой — это прощение.

Психоаналитики Николь Фабр и Габриэль Рубен определили основные этапы, которые проходит человек на пути к прощению:

1. Принять решение «перестать страдать»

«Первым шагом может стать сознательное решение: прекратить страдать, перестать переживать боль, обиду, несправедливость. И иногда для этого приходится пойти на разрыв или отдалиться от того, кто причиняет нам боль.

2. Признать, что с нами поступили плохо

Прошлое не исчезает. Благодаря механизмам психологической защиты страдание, ненависть и горечь вытесняются в бессознательное, где продолжают действовать с еще большей разрушительной силой. Мы нуждаемся в том, чтобы признать вину человека, причинившего нам зло, это необходимо для того, чтобы жить дальше. Как объясняет Габриэль Рубен, это дает нам возможность «вернуть вину обидчику обратно и тем самым восстановить отношения с самим собой». К тому же это позволит избежать развития психосоматических заболеваний или моделей поведения, которые ведут к повторяющимся неудачам в работе и в отношениях.

Прощая, мы заботимся о своем здоровье. Психологи обнаружили устойчивые физиологические различия между состояниями непрощения и прощения. При одном воспоминании об обидчике у всех испытуемых нарушалась деятельность сердечно-сосудистой системы. Эти изменения становились очень значительными, когда они думали о мести.

3. Выразить свой гнев

Ощутите злость и даже ненависть по отношению к вашему «палачу» — иными словами, признайте и «выпустите наружу» свое страдание. Агрессивность поначалу даже полезна, она говорит о психическом здоровье, о том, что пострадавший не отрицает случившееся и не переносит на себя чужую вину. Как поясняет Габриэль Рубен, «ненависть — это очень мощное чувство, которое невозможно заставить исчезнуть. Если мы не направим ее на обидчика, то с неизбежностью обратим ее на самих себя, рискуя запустить процесс саморазрушения». Редко есть возможность напрямую выразить обидчику свой гнев, высказать упреки: он может не считать себя виновным или обладать настолько сильной властью над нами, что мы не посмеем ему противостоять. Однако мы можем сами проделать эту работу: запишите все, что вы испытываете, расскажите о своих переживаниях человеку, которому доверяете, а если ситуация очень болезненная, посоветуйтесь со специалистом.

4. Перестать чувствовать себя виноватым

Парадоксальным образом большинство пострадавших чувствуют себя виноватыми в том, что с ними произошло. Важно выяснить, что в нас было задето — гордость, репутация, честь, телесные границы? «Ответ на этот вопрос может помочь избавиться от чувства вины, то есть осознать, что мы не несем ответственности за то, что с нами случилось», — уточняет психоаналитик Николь Фабр. Речь идет о том, чтобы отказаться от своего идеального «Я», от этого фантастического представления о себе, и расстаться с навязчивыми причитаниями «Мне нет прощения за то, что я не поступил иначе». В некоторых действительно драматичных ситуациях, таких, как изнасилование или инцест, простить себя необходимо, чтобы жить дальше.

5. Понять того, кто нас ранил

Ненависть и злоба помогают пережить агрессию, но если испытывать их долго, это ведет к саморазрушению. Чтобы этого избежать, полезно «влезть в шкуру» обидчика. Понять его мотивы не означает пытаться простить, наша задача — увидеть его слабости, осмыслить поступок, причинивший нам боль, что (в некоторой мере) поможет принять его.

6. Не спешить

Простить не значит забыть. Не торопитесь, «дайте пройти времени, сохраняя при этом активное отношение к прощению», советует Николь Фабр. Прощение, полученное слишком быстро, может быть воспринято виноватым как отпущение грехов. Оно же станет ловушкой для пострадавшего, который по-прежнему чувствует горечь и озлобление (даже не осознавая этого), — ведь прошло слишком мало времени. Иллюзия прощения оборачивается против того, кто хочет простить.

7. Снова стать хозяином своей жизни

Как узнать, действительно ли мы простили? Если мы больше не испытываем ни гнева, ни злобы по отношению к тому, кто заставил нас страдать, и «если ощущение своей вины в том, что произошло, исчезло», добавляет Габриэль Рубен, то мы можем считать, что простили. Другой несомненный признак того, что прощение состоялось, — это, по словам Николь Фабр, «переход к действиям, возвращение нашего активного отношения к жизни».

Прощение — это часто акт освобождения, в котором растворяется боль и который помогает пережившему ее стать хозяином своей жизни, перестать терпеть и страдать или даже стать сильнее.

Я не призываю ускорять процесс горевания или прощения (это не результат волевого акта), я говорю о том, что когда-нибудь он должен закончиться. Современным ритуалом исцеления для многих является психотерапия.

Уласевич Тина Васильевна, http://www.b17.ru/article/13051/

Психология прощения (Михаил Завалов) — По ком звонит колокол

Простить — это отказаться от обиды, на которую вы имеете полное право, и предложить тому, кто вас ранил, дружелюбное отношение, которого тот не заслужил.
Роберт Инрайт, психолог

В браке можно быть только самим собой. Но любой человек, даже самый прекрасный, носит в себе не только свет, но и тьму. Поэтому без прощения брак не может состояться: либо он станет вечной борьбой, либо разводом, иногда — разводом эмоциональным, когда люди живут вместе, стараясь поменьше соприкасаться друг с другом. Так что постоянно ранить друг друга и постоянно прощать — неизбежная реальность жизни вместе.

Мифы о прощении

Иные распространенные представления о прощении, на мой взгляд, неверны, а потому мешают к нему стремиться. Стоит с ними разобраться, чтобы яснее понять, что такое прощение и чем оно не является.

— Простить в силу сознательного решения и выбора просто невозможно, потому что «сердцу не прикажешь». Если в тебе живет обида и горечь, с этим уже ничего не поделаешь. — Это не совсем правда: кое-что тут зависит от воли, от сознательного решения и соответствующего поведения.

— Прощение — это одномоментное событие. — Нет, это не торжественный юридический акт помилования, а процесс. Даже если я однозначно решил простить какой-то поступок другого и сразу объявил ему об этом, при мне остаются тяжелые чувства, которые говорят, что это прощение еще не завершено.

— Простить человека можно только тогда, когда он сам об этом просит. — Тут часто смешивают две разные вещи: прощение и примирение. Примирение, действительно, процесс двусторонний. Но не прощение: только я сам отвечаю за то, что делаю со своей обидой, и в каком-то смысле оно абсолютно не зависит от того, что думает и делает другой человек. И мне совершенно не обязательно дожидаться его «раскаяния». В конце концов, я могу простить давно умершего родителя или человека, с кем больше никогда не встречусь. Разумеется, хорошо, когда прощение становится началом примирения. Но по сути это стремление изменить только самого себя, а не другого.

— Это слабость, которая превращает тебя в тряпку, о которую вытирают ноги. — Нет, прощение требует силы и выражает силу. Больше слабости я нахожу в человеке, который годами коллекционирует обиды, копит в себе горечь и жажду мести. Последний куда больше похож на жертву обстоятельств, чем тот, кто выбрал прощение. Кроме того, простить не значит согласиться с тем, с чем соглашаться невозможно, или одобрить зло.

— Простить — это значит все забыть и жить дальше, как будто ничего не происходило. — Забыть и проигнорировать — это вовсе не прощение. Можно — и порой это лучший вариант поведения — игнорировать какие-то пустяки или забыть о хамстве незнакомца, с которым больше никогда не встретишься. Но чтобы простить, сначала необходимо заново пережить боль и горечь и назвать вещи своими именами. Попытка «забыть» неприятное — это просто бегство от тревоги, которое, как любое бегство, приносит лишь временное облегчение.

Прощение как согласие на несправедливость

В целом большинство людей понимают, что годами носить в себя яд обиды и ненависти противно. Большинство людей предпочитают мир ссоре. Но не все прощают, потому что это дорого стоит. Позиция обиженного имеет свои тайные удобства и преимущества. А прощать — это соприкасаться с болью и идти вразрез с представлением о справедливости. Любая обида означает, что со мной поступили несправедливо (во всяком случае, так мне на данный момент кажется). Она требует восстановления равновесия. «Око за око» — если он так поступил со мной, то и я вправе поступить с ним так то, он этого заслужил!

Секрет прощения состоит в том, что оно «несправедливо» по определению: можно прощать только там, где мы вправе хранить обиду и возмущаться. А если другой «заслужил» прощение, оно, собственно говоря, и не нужно. Так что начало прощения — это отказ от справедливой мести, отказ от желания причинить боль тому, кто причинил боль тебе.

В браке нет места «правам» и требованиям «справедливости». Мы постоянно причиняем друг другу боль. Вопрос о прощении тут стоит очень остро: жить рядом с тем, на кого обижен, слишком трудно. Так что тут приходится снова и снова принимать решение об отказе от мести.

И тут же мы наталкиваемся на стену: это противоестественно, это почти невозможно, это невыполнимо. А в браке это особенно трагично. Скажем, я могу работать над прощением родителей, с которыми давно не живу, не спеша, годами. А с человеком, с которым я вижусь ежедневно, примириться хочется — и необходимо — прямо сейчас, иначе жизнь кошмарна. Но это не всегда получается. Зато верность обетам помогает не бояться многих вещей, которых мы опасаемся в других взаимоотношениях. Брак заставляет делать шаги в нужную сторону и помогает их делать.

Что зависит от нас?

Исследования психологов показывают, что старые люди прощают чаще и легче — значит, научиться прощать все-таки можно. Хотя в прощении — как и во всех главных делах человека — действует такой парадокс: все зависит только от нас и одновременно самое главное не в наших силах. Другими словами, тут надо делать маленькие конкретные шаги, а в то же время — ждать. Что же мы можем делать в обычной жизни?

Легче начать с малого. Чем быстрее мы начнем избавляться от обиды, тем лучше. Не надо молчать и таить обиды в себе. Тут почти невозможно разобраться, кто на сколько процентов прав или виноват, — да и это ненужно, поскольку тут не судебное заседание. Достаточно факта: я чувствую обиду. И тогда я отвечаю за то, что с этой обидой делаю. Я хочу простить не чтобы изменить другого, но чтобы изменить себя.

Надо выразить свою боль или даже гнев. (В тяжелых случаях слушателем можно сделать постороннего человека.) Прощение не есть сознательная слепота. Говорят, что попытка забыть историю приводит к тому, что та же история будет повторяться снова и снова. Это верно как для жизни народов, так и для жизни людей.

Если другой готов высказаться, его надо внимательно выслушать. И в любом случае нужно попытаться его понять, встать на его место: что он делал, думал, и чувствовал, когда причинил мне боль.

Не надо убегать от другого, хотя его присутствие обостряет боль. Напротив, стоит делать что-то хорошее для него без причины. Даже если эмоционально я не чувствую к этому расположения, а действую «механически», это правильный символ прощения. Оно есть односторонняя открытость, которая не дожидается взаимности. Это мой свободный подарок другому, а тот не обязан этот подарок «заслужить».

После этого остается ждать, помня, что желание простить — это уже прощение. В современной культуре эффективности, скорости и обезболивания, которая предпочитает давать «растворимые» рецепты и не мучиться ни одной лишней секунды, ожидать трудно. Но именно отсутствие гарантий делает прощение — прощением. Это щедрость и риск. Это то, что можно дать только даром, не зная, где в результате окажешься.

И наконец, очень важная вещь, о которой я тут мало пишу просто потому, что выбрал другой фокус. Нужно и самим уметь просить прощения, когда мы неправы. И стоит помнить, что мы ужасающе слепы к тому, какой вклад сами внесли в проблему, и склонны обвинять других. Так устроены все «нормальные» люди в ненормальном мире.

Прощение — это открытие

Кроме повседневных мелких обид в жизни встречаются крайне тяжелые случаи: скажем, измены. При этом, даже если обе стороны искренне хотят примириться, сломано доверие, которое восстанавливается долго. Более того, есть риск, что оно не восстановится вообще: иногда пострадавшая сторона все яснее понимает, что доверять невозможно. Человек и тут может выбрать прощение. Как жить дальше — это второй, отдельный вопрос. После тяжелого кризиса жизнь не может остаться такой же, «как прежде», она обязательно поменяется. Это долгий процесс, но он тоже начинается с решения. Когда и чем он закончится, неизвестно: это уже зависит не только от меня.

А в конечном итоге, когда человеку удается простить, оказывается, что это не акт воли, а неожиданное открытие. Это парадокс: я могу действительно простить в тот самый момент, когда понимаю, что не вправе давать прощения. Потому что я тоже причиняю боль, я тоже способен ранить так, как ранили меня, я столь же убог, как и тот, кого я хотел «благородно» простить. И тогда можно посмотреть на себя самого и на другого новыми глазами.

Хороший мир

Прощение не бегство от конфликтов и сложностей, но движение к любви и свободе. Освобождение от власти прошлого позволяет полноценнее жить в настоящем и строить новые отношения. Это отказ от учета чужих «долгов», от порочного круга, который поддерживает зло — и в семье, и в обществе. Это односторонний шаг, который открывает новые возможности и для другого человека. В хорошем браке оно действует постоянно, это просто атмосфера повседневной жизни, череда маленьких разводов и новых браков с одним и тем же человеком. Оно сложно, но, похоже, никаких альтернатив прощению просто не существует. Оно строит мир в семье — настоящий мир, а не претензию, что «у нас все хорошо», — и учит строить мир за ее пределами.

istok.ucoz.ua

Мудрые люди не прощают никого, а требовательные — не всех и не сразу

Фильм «Любовь и голуби»

Этот мужик все семейные деньги пустил на голубей. Сколько сердилась на него жена? 4 минуты. Не маловато?
скачать видео

Фильм «Барышня-крестьянка»

Лиза прекрасно умеет просить прощения и сама по себе — порядочная девушка. Поэтому ее простить — легко!
скачать видео

Прощение — снятие претензий и обвинений, прекращение обид и злости в сторону прежде виноватого. Прощение — это мир. Это мир для себя и объявление мира для того, на кого вы сердились.

Заметим: ваше прощение не всемогуще. Если вы «не простили», не очевидно, что человек из-за этого переживает, и если вы «простили», вовсе не обязательно, что человеку после этого сразу на душе полегчает. Люди все-таки достаточно автономные существа, и их переживания зависят не только от нас, от наших слов и нашего отношения, но и от внутренней позиции самого человека. Если тот, кто виноват, чувствует свою вину перед нами, то прощение обычно снижает его переживания. Однако, если переживающий человек более разбирается с самим собой, то ваше прощение для него ключевую роль не играет.

Тем не менее, главные вопросы по поводу «прощения» звучат так: «Всё ли прощать» и «Как прощать?» Постараемся на них ответить.

Всегда ли прощать? Всё ли прощать?

Вопрос очень сложный, поскольку в нем постоянно путаются два разных смысла — поведенческий и душевный. Кто-то, говоря о прощении, думает о своем переживании («Простила я или не простила? Ушла обида или нет?»), а кто-то другой — о том, как теперь себя вести («Простить его или в дом не пускать?»). Можно простить поведенчески, но не душевно. «Ну ладно, проходи!» (а в душе обида осталась). Можно простить душевно, но не поведенчески. «Я тебя понимаю и на тебя не сержусь, но я поняла, что такие отношения меня не устраивают. Мы расстаемся, больше мне не звони». Итог, называем это разными словами: поведенческое прощение и душевное прощение.

Душевное прощение

Самые мудрые, самые душевно здоровые люди в душе не прощают никого — ровно потому, что никого не обвиняют. Прощение — это снятие претензий и обвинений, прекращение обид и злости… А зачем начинать претензии и обвинения? Зачем впадать в обиду и злость? Мудрые люди этого не делают, поэтому им и прощать никого не нужно.

Помните, как этому учит Дхаммапада? «Он оскорбил меня, он ударил меня, он одержал верх надо мной, он обобрал меня». У тех, кто таит в себе такие мысли, ненависть не прекращается. «Он оскорбил меня, он ударил меня, он одержал верх надо мной, он обобрал меня». У тех, кто не таит в себе такие мысли, ненависть прекращается. Ибо никогда в этом мире ненависть не прекращается ненавистью, но отсутствием ненависти прекращается она…»

Душа мудрого чиста от злости и обид, но как к этому прийти? Поскольку вершин душевного развития люди достигают не все и не сразу, разумно поставить более реалистичную задачу: не застревать в своих обидах и обвинениях, прощать быстрее и легче. Те, кто работает на Дистанции​, приходят к этому через упражнения «Не играю Жертву», «Внутреннее хорошо» и «Если бы я любил». Кроме того, важнейший момент — работа с верованиями «Кто кому что должен». Самый серьезный и глобальный шаг — это принятие Декларации о принятии реальности.

Сразу предупреждаем — все эти методы работают только для тех людей, которые со своими чувствами хоть как-то справляться умеют и разумом пользуются. Если же вы живете в другой философии и для вас подобные вопросы разумным образом решать невозможно, вы предпочитаете обращаться к своему бессознательному и разговаривать со своими чувствами, то у вас ситуация более трудная. Смотрите статьи Работа с обидой, со злостью. Как я прощала мужа

Однако не всегда свои обиды и сердитки нужно прятать и не всегда от них нужно сразу освобождаться. Дело в том, что некоторые люди реагируют только на язык чувств. Они действительно не понимают нормальные просьбы и спокойные слова, и пока не увидят слезы или хотя бы серьезную обиду и расстройства — они не реагируют. Значит, в таких случаях нужно обидеться/рассердиться, обиду держать и прощать не сразу… Если посердиться (для мужчин) или обидеться (для девушек) целесообразно и будет полезно для перспектив хороших отношений, то — почему бы и да?

В фильме «Любовь и голуби» мужик семейные деньги пустил на голубей. Сколько сердилась на него жена? 4 минуты? Как вам кажется, это даст нужный результат? Похоже, тут маловато будет…

Поведенческое прощение

Если же говорить не о душе, не о переживании, а о поведении, то здесь ситуация оказывается совсем другой.

Если у вас человек просит прощение за какую-то мелочь (типа, простите, что я вас нечаянно толкнул), то можно и нужно тут же простить его и смело рассчитывать, что этот человек постарается вас больше не толкать. Итого: за мелочи воспитанные люди прощают легко. Если же речь идет не о мелочи, тут вопрос становится более трудным.

Важно понять: «прощение» или «не прощение» — это только инструмент воздействия, который в некоторых случаях работает, а в некоторых нет. Вот и примеряйте: если это на конкретного человека действует, то используйте. Если не действует, то и не упирайтесь.

Некоторым людям вообще что-либо прощать бесполезно, потому что прощай их или не прощай, это не изменит ничего. Это, к примеру мужчины алкоголики, или мужики-гулены по своей жизненной философии, это девушки, любящие только легкую жизнь и не знакомые с тем, что такое совесть — список продолжите сами. Для них попросить прощение не значит ничего, как и ваше «прощение» или «не прощение».

Если трезвый он просил прощения, а завтра снова приходит пьяный — скорее всего, прощать это нельзя. Прощение не должно становиться великодушным приучением к безнаказанности, поэтому — расставайтесь. И более с подобными не связывайтесь.

К таким людям можно относиться только как к стихийному бедствию — или к диким животным, где работает только намордник или дрессировка. С ними по возможности лучше дела не иметь вовсе, а если уже связались, то просто стараться минимизировать от них ущерб. Всё.

Однако хочется верить, что рядом с вами люди другие: умные и порядочные. А чем более люди живут как люди, тем важнее для них отношение других достойных людей. Соответственно, чем более приличные люди рядом с вами и чем более вы для них авторитет, тем более для них значимо попросить при необходимости у вас прощение, а, попросив — получить. Для них это — внутренне важно. Именно ваше прощение не должно быть бездумным. Именно поэтому разумные и требовательные люди прощают не всё, не всегда и уж точно не сразу.

Как определить, когда и кого простить можно, а когда — рано и просто нельзя? Самый простой и надежный показатель, это качество просьбы о прощении. Чем более вдумчива и ответственна просьба о прощении, тем быстрее человека можно простить. Если человек понял свою ошибку, загладил свою вину, сделал все необходимые выводы на будущее — то что вам еще нужно? Итого: разумные люди прощают вину или обиду, если другой человек внятным образом попросил прощения и загладил вину.

А когда мудрые люди обязательно прощают? В тех случаях, если сердиться уже нецелесообразно. Действительно, если продолжать претензии и обиды уже бессмысленно, если все равно этим ничего не добьешься, то — зачем? Обиды и злость грязнят душу. Учитесь держать свою душу чистой!

Ещё раз повторим главную мысль статьи: прощать — красиво и благородно. А еще красивее — не попадать в ситуации, когда приходится прощать, поскольку прощение предполагает, что человек перед вами виноват. Но зачем вы его обвиняете? Мудрее жить — в принципе без обвинений, принимая людей и ситуации такими, какие они есть, принимая нужные (в том числе при необходимости жесткие) решения по поводу людей и ситуаций, но — без обид и обвинений. Просто по делу. Тогда и прощать никого не надо.

А что вы думаете по этому поводу? Каков опыт ваш?

Как избавиться от обиды — БУ «Республиканская психиатрическая больница» Минздрава Чувашии

Речь идет не о том, как забыть обиду, как ее простить, а именно — как избавиться от обиды навсегда. Нередко мы прощаем другим их слова или поступки, но есть случаи, когда нам очень трудно (почти невозможно) простить того, кто задел нас до самых глубин нашего существа. Для одних он — мужественный поступок, для других — признание собственной слабости, поскольку они предпочли бы отомстить… В любом случае прощение по отношению к тем, кто принес страдание и горе, не бывает само собой разумеющимся… Однако все, кто смог простить своих обидчиков, говорят о том, что этот шаг принес им освобождение, более того, он наполнил их жизнь новой энергией. Прощение действительно освобождает нас от страданий, боли, гнева, презрения, злобы. Независимо от того, просят ли у нас прощения или мы прощаем по собственной инициативе, это решение — всегда результат сложной внутренней работы над собой, причем исход этой работы никогда не известен заранее. Мы можем искренне желать простить другого, но не обязательно нам это удастся… Этот процесс отчасти бессознательный, и его «успешность» зависит не от степени нанесенной обиды, а от силы наших переживаний.

Обида — это чувство знакомо практически каждому человеку. Просто у кого-то обида занимает почти всё жизненное пространство, а кто-то научился с этим чувством справляться и лучше понимать себя и свои желания.

Чувство (эмоция) обиды — чередование протеста, обвинений, агрессии и переживаний страдания, используемое для привлечения внимания и давления на партнера. Обида и чувство обиды.

Для большинства людей обида и чувство обиды — естественные синонимы, однако это не так. Если быть точным, то обида — это житейская ситуация (несправедливое нарушение прав, нанесение ущерба для чести или статуса), а чувство обиды — переживание этого события.

Как правило, чувство обиды возникает, когда наши ожидания не оправдываются. Чаще всего обижаются люди, которые себя не ценят, а очень много ждут от близких, родственников, своих сотрудников. Они недооценивают свое влияние на отношения с другими людьми. И тогда им кажется, что всё зависит от других.

Обида рождается в детстве, когда за нас всё решают родители. Эта позиция маленького ребенка, которому всегда всего мало (внимания, денег, значимости …). И если это чувство в вашей жизни занимает почетное место – это сигнал к тому, что пора… Взрослеть.

Обида (как в детстве, так и во взрослой жизни) – отличное средство для манипуляции, то есть достижения желаемого не путем договора, а в обход интересов другого человека. Отличная пара = обида + чувство вины.

Один обижается, другой чувствует вину (часто не понимая даже за что) и из этого чувства делает всё, что от него хотят. Иногда это работает всю жизнь, когда есть внутреннее, подсознательное согласие обоих. А иногда второму надоедает, и он может уйти из отношений, если партнер не меняется.

Другой вариант, когда обиду мы используем, чтобы не делать что-то для других. Если человек часто «угодничает», то есть делает много дел для других за счет своих интересов, тогда в какой-то момент (часто подсознательно) у него накапливается раздражение, злость, усталость – и он обижается. «Я всё для вас, а вы!..». Здесь всегда присутствует ожидание такого же отношения к себе (я для вас, а вы для меня).

Но это скрыто, не проявляется, а часто провозглашается, что «я просто так, мне просто приятно». И если после этого спустя какое-то время нахлынет обида – будьте к себе снисходительны, значит на самом деле «не просто так» — и это отличный повод узнать себя получше, и корректировать свое поведение и отношения с людьми в будущем.

На самом деле и в первом и во втором случае обиженному мало! Чего конкретно – зависит от ситуации. А что же хорошего в обидах? Хорошо то, что если чутко и с уважением относиться к своему чувству, Вы можете много понять о себе и своих желаниях. И узнавая себя, чаще задавать себе вопрос: «Как я сам могу этого достичь?».

Например: Хочу внимания от кого-то.

1.Могу внимания попросить.

2.Могу внимание тому же человеку дать, и, возможно, получу внимание в ответ.

3.А что, интересного, нового я хочу в наших отношениях?

Обида – это сигнал к тому, что отношения сейчас хорошо бы обновить, развить, посмотреть на них повнимательнее. А может быть, просто отдохнуть – с этим сейчас в обществе большой дефицит. Возможно, обиды появляются от того, что сам себя загнал и не даешь себе передышки. Тогда любое замечание извне вызовет неадекватную реакцию, возможно обиду.

 

Как простить обиду? Какие советы дают психологи?

Один из способов избавиться от чувства обиды – это представить себе обидчика и мысленно избить его. После того, как вы в деталях представили эту сцену, мысленно восстановите все следы побоев на теле обидчика и простите его за причиненные обиды. Обиды нужно прощать, так как непрощённые обиды вредят в первую очередь тому, кто носит их в себе. Обиды вызывают боль и раздражение, портят настроение, мешают работать, и, в конце концов, вызывают разнообразные заболевания. Затем нужно попросить прощения у избитого обидчика и после этого простить себя. И тогда на душе должно стать легко и свободно. Для контроля качества проделанной работы представьте, что вы обнимаете человека, которого только что простили. Если вам при этом легко, и ничего не мешает, значит, вы все сделали хорошо, а если вам что-то мешает простить обиду, то нужно повторить всю процедуру от начала до конца.

 

«Маленькое волшебство»

Бороться с эмоциональной частью обиды можно с помощью «психологического волшебства». На это требуется 15-20 минут, когда вы будете находиться в полном одиночестве. Отключите на это время телефоны, чтобы они не помешали. Если в вашем доме всегда многолюдно, это упражнение можно делать, например, в ванной во время гигиенических процедур. Займите удобную для вас позу. Расслабьтесь, если нужно закройте глаза. Вспомните свою яркую обиду.

Подумайте, где живет ваша обида (в груди, в голове, в руке и т.д.)?

Попробуйте ответить себе на вопросы:

• Какого она размера?
• Какого цвета?
• Какой консистенции (жидкая, твердая, газообразная)?
• Какой температуры (холодная, теплая, горячая)?
• Какая на ощупь (приятная, липкая, мягкая, меняющая форму и т.д.)?

 

После того, как вы уже хорошо представили облик своей обиды, решите для себя, нравится ли то, что живет внутри вас или нет? Если нравится, то продолжать дальше бессмысленно. Если нет, то выньте ее из своего тела. Для этого сделайте движение руками, как будто вы что-то вынимаете. «Подержите» ее немного в своих руках. Решите, нужна ли она вам теперь? Если решите, что да, то «спрячьте» ее в такое место, которое не используете часто, но из которого вы сможете ее «достать», если она вам понадобиться. Если решите, что не нужна, то уничтожьте ее любым способом: смойте водой в канализацию, выбросите за окно, сожгите и т.д. При этом важно не просто представлять то, что вы делаете, а сделать это как можно конкретнее: делать выбрасывающее движение, зажигать свечку, смывать «обиду» с рук. Теперь прислушайтесь к своему телу. Что есть сейчас в том месте, откуда вы вынули обиду? Там может оказаться новое приятное чувство. Но если там пустота, ее надо чем-то заполнить. Подумайте, о том, какое это могло бы быть чувство (его размер, температура, форма и т.д.). Наполняйте пустоту новыми приятными ощущениями. Возможно, это упражнение нужно будет сделать несколько раз для того, чтобы обида перестала вас мучить. Таким же образом можно бороться с любыми отрицательными эмоциями.

 

Если я была не права, мне это показали, и я обиделась, как быть?

Психологи советуют реагировать следующим образом:

1.Извинитесь за то, в чем вы действительно виноваты, даже если вас только что оскорбили.

2.Покажите, что вы понимаете и уважаете чувства другого (“Я понимаю, как вы расстроены”), так вы присоединитесь к его чувствам и дадите понять, что нет надобности повторять и описывать еще раз, что именно он испытывает.

3.Объясните своему партнеру, как вы относитесь и что чувствуете в связи с его оскорблениями.

4.Предложите такое решение, которое вас двоих будет устраивать.
Такое ваше поведение должно разрешить конфликтную ситуацию.

 

Если обидчик выражает агрессию не словами?

Обычно агрессия идет одновременно, либо следует сразу после невербального поведения. Если агрессор демонстрирует свое отношение к вам только на невербальном уровне (тяжелый сверлящий взгляд, поза “руки в боки”, кулак, которым трясут перед вашим носом собеседника, чрезмерно тяжелая или быстрая агрессивная походка и т.п.), то важно:

• не молчать, подавляя чувства гнева и обиды
• не интерпретировать невербальное поведение обидчика
• обсудить ситуацию: выразить, что вы чувствуете и сказать, что именно вам не нравится в этих жестах

 

Всегда лучше разобраться в отношениях и разрядить возникшее между вами напряжение, чем просто промолчать. Кроме того, если вы не выдадите никакой реакции, ситуация будет повторяться.

Как отвечать на обиду? Первый и самый важный шаг – это терпеливо дать человеку выговориться. Не вступайте ни в какие объяснения, пока агрессор не выговорил окончательно свой гнев и агрессию. Когда вы увидите, что агрессор способен вас услышать, можете сказать следующее: “Я прекрасно понимаю, как вы расстроены. Вы вправе возмущаться, но будьте так добры, перестаньте меня оскорблять”.

Как справиться с отрицательными эмоциями и как управлять гневом, когда человек обижен? Что советуют психологи?

Гнев, который вы испытываете, желательно сразу выразить агрессору. Но не следует реагировать агрессией на агрессию. Обратитесь к агрессору со словами: “Послушайте” и сделайте одновременно останавливающий жест рукой. Затем начните говорить быстро, твердо, подчеркнуто серьезно и без улыбки.

 

Как справиться с чувством обиды? Что советуют психологи?

Чтобы справится с обидой, попробуйте:

1.Признаться себе “Да, я обиделась”

2.Выразить свои чувства тому, на кого вы обиделись

3.Понять, что же так сильно обидело

4.Избегать самообвинений. Отслеживайте все мысли и слова о себе. И как только чувствуете, что впадаете в самообвинения, останавливайте себя. Избегайте неконструктивной критики себя. Будьте доброжелательны к себе, любите себя и почаще хвалите – тогда вы станете менее уязвимы для других.

 

Основные идеи прощения

Забыть — не выход. Если нам причинили боль, бесполезно делать вид, что ничего не произошло. Прощение требует времени. Слишком поспешное прощение иллюзорно и может обернуться против нас.

Это внутренняя работа. Она нелегка, но в конечном итоге освобождает нас и дает силы жить дальше.

1. Решиться перестать страдать

Пока обидчик мучает нас, невозможно вступить на путь прощения. Но как положить этому конец? Первым шагом может стать сознательное решение: прекратить страдать, перестать переживать боль, обиду, несправедливость. Иногда для этого приходится пойти на разрыв или отдалиться от того, кто причиняет нам боль. Ведь рядом с обидчиком (матерью, долгие годы игнорировавшей нас, начальником, нарушившим свое обещание…) мы чувствуем себя бессильными, страдание просто парализует нас. В особых случаях, когда в опасности наше физическое или психическое здоровье, единственным способом пройти этот первый этап и заставить виновного ответить за свой поступок может стать судебный иск. Прощение того, кто был жесток с нами, и обращение в суд, в милицию не противоречат друг другу. Суд, совершенный именем общества, возможно, определит вину и накажет обидчика. Но простить его может только пострадавший и только если сам этого захочет.

2. Признать, что с нами поступили плохо

Прошлое не исчезает. Бесполезно пытаться забыть обиду. Благодаря механизмам психологической защиты страдание, ненависть и горечь вытесняются в бессознательное, где продолжают действовать с еще большей разрушительной силой. Мы нуждаемся в том, чтобы признать вину человека, причинившего нам зло, это необходимо для того, чтобы жить дальше, это дает нам возможность «вернуть вину обидчику обратно и тем самым восстановить отношения с самим собой». К тому же это позволит избежать развития психосоматических заболеваний или моделей поведения, которые ведут к повторяющимся неудачам в работе и в отношениях.

Прощая, мы заботимся о своем здоровье. Прощение приносит облегчение нашей душе. Помимо этого, по мнению ученых, оно целительно и для нашего тела.

Прощая обидчика, мы получаем новые силы не только в душевном, но и в физическом смысле — это подтверждают исследования, где более 70 мужчин и женщин последовательно «погружали» в четыре состояния — активное переживание обиды, мысли о мести, сочувствие обидчику и прощение — и измеряли при этом частоту пульса, кровяное давление, потоотделение и мышечный тонус. Психологи обнаружили устойчивые физиологические различия между состояниями непрощения и прощения. При одном воспоминании об обидчике у всех испытуемых нарушалась деятельность сердечно-сосудистой системы. Эти изменения становились очень значительными, когда они думали о мести. «Если вы готовы приложить усилия, необходимые для того, чтобы простить, вы обязательно ощутите, какую пользу прощение принесет и вашему психическому состоянию, и вашему физическому здоровью».

 

Обида и прощение | Психологические и консультационные услуги

Испытать негодование — значит пережить обиду, которая причинила вам боль в прошлом. В разложенном виде слово «возмущаться» означает «ре» (снова) «посланный» (чувство или смысл).

Какая цена за удержание обиды?

Отказываясь отказаться от «оправданного негодования», вы можете полагать, что наказываете человека, который обидел вас. Однако обидчивое поведение на самом деле приводит к тому, что вы снова чувствуете себя обиженным и беспомощным.Отпустить обиду — значит ощутить большую свободу и психическое здоровье.

Почему может возникнуть соблазн затаить обиду?

• Дает иллюзию власти и контроля.
• Он дает энергию и стимул для достижения цели.
• Это способ избежать неудобного общения.
• Кажется, он предлагает защиту от уязвимости, способ чувствовать себя в безопасности.
• Это позволяет человеку чувствовать себя «правильным».
• Это может вызвать чувство вины у других.
• Это способ избежать переживания гнева.
• Это способ сохранить отношения, которые в противном случае могли бы закончиться.
• Позволяет человеку уйти от ответственности и остаться в роли жертвы.

Что такое прощение?

• Искусство избавиться от обиды
• Сдвиг восприятия
• Внутренний процесс, который может происходить с чьего-либо ведома или участия или без него
• Решение выйти за рамки реактивных суждений вашего эго
• Отказ от мысли, что у вас могло быть другое прошлое
• Помня, что все мы люди; мы несовершенны, склонны к ошибкам

Прощения нет…

• Попустительство или извинение за обидное или бесчувственное поведение
• Подавлять гнев и вести себя так, как будто все в порядке
• Суждение или принятие позиции превосходства или самодовольства
• Забывание или отрицание обидного или бесчувственного поведения

Предостережения о прощении:

Стремление к прощению может оказаться очень сложной задачей перед лицом культурных верований и традиций. Ваша изначальная семья могла научить вас видеть в прощении нелегко завоеванное или даже недостижимое.Помимо семьи, некоторые культуры поощряют подход «глаза в глаза», настаивая на возмездии в ответ на обиду, а не на прощении.

С другой стороны, слишком быстро и небрежно прощать может быть рискованно. «Дешевое прощение» преждевременно, поверхностно и незаслуженно. Это все равно что сказать: «Я не хочу бороться. Я больше не могу терпеть эту боль. Я не могу нести бремя необходимости принимать и понимать эти чувства ». В этом случае «Я прощаю тебя» может означать только «Я отказываюсь снова смотреть на нанесенную тобой травму.”

Настоящее прощение — это тяжелый труд. Он включает в себя получение одного опыта за раз и его действительно исследует, обрабатывая задействованные эмоции. Совершенное тщательно и вдумчиво, настоящее прощение может стать путем к безмятежности, который начинается и заканчивается состраданием к себе и принятием своих чувств.

Прощение никогда не сводится к восстановлению отношений до прежнего состояния. Отношения должны измениться в результате травмы — иначе прощение — это просто форма отрицания.Было бы безответственно и опасно возвращаться к прежним отношениям, когда исходный «договор о взаимоотношениях» все еще действовал. Лицо, причинившее вред, не должно иметь тех же привилегий, которые существовали до совершения преступления. Необходимо переоценить границы между человеком, которого обидели, и обидчиком. Возвращение к близости может никогда не оказаться возможным или уместным, и прощение этого не требует.

Работа человека, который обиделся, не в том, чтобы добиться прощения у жертвы; вместо этого следует сосредоточиться на возмещении ущерба, развивая общий план: «Я обидел тебя.Я это понимаю. Я ответственный. Я глубоко сожалею о содеянном. С этого момента я буду вести себя по-другому. Я надеюсь, что когда-нибудь между нами станет возможным прощение ». Извинение при отсутствии истинного покаяния бессмысленно.

Шаги к самопрощению

1. Признайте правду о том, что вы сделали, и как это повлияло на других.
2. Возьмите на себя ответственность за то, что вы сделали, не обвиняя и не оправдываясь.
3. Исправьте и устраните повреждения любыми возможными способами.
4. Учитесь на опыте, признавая более глубокие чувства, которые мотивировали поведение, за которое вы теперь чувствуете себя виноватым.
5. Откройте свое сердце самому себе.
6. Отпустите прошлое и обратите внимание на настоящий момент.
7. Исцеляйте эмоциональные раны, заботясь о себе здоровым и ответственным образом.
8. Подтвердите свою фундаментальную доброту.

Версия для печати pdf

Психология обиды: что скрывают обиженные люди?

Последнее обновление: 05 сентября, 2020

Обиженные люди всегда держатся за то, что причиняет им боль, например, за горящие куски дерева, от которых они не могут избавиться.

Они делают это, чтобы иметь возможность в любое время бросить эти вещи в людей, которые причинили им боль. Самое смешное, что поступая так, они в конечном итоге только навредят себе. Нет ничего положительного в том, чтобы так долго держаться за эту жгучую ненависть и гнев.

Большинство из нас знает обиженного человека. Однако мы всегда должны помнить об одном. Чаще всего мы думаем, что те, кто испытывают это глубокое и разрушительное чувство, — это люди, которые не научились прощать других.Но на самом деле это очень сложная тема, имеющая много разных нюансов.

Неважно, что люди говорят об этом чувстве. Правда в том, что это довольно универсальное и повторяющееся явление, и никто не застрахован от его ощущения. Человек, переживший травмирующие события, такие как брошение или предательство, очень склонен к обиде.

Многие обиженные люди стали жертвами сложных и болезненных ситуаций, в которых они не видели другого выхода, кроме как сдерживать все внутри себя как гнев.Когда мы видим причину этого чувства, мы можем его понять. Тем не менее с психологической точки зрения это совсем не здоровое чувство.

Первая причина, по которой он нездоров, заключается в том, что он характеризуется очень вредным фактом: хроническим заболеванием. Это мучительное состояние, которое имеет тенденцию длиться со временем до такой степени, что может мешать другим аспектам повседневной жизни человека. Их настроение нередко меняется. Кроме того, они нередко перестают доверять другим, внезапно меняют свое отношение и плохо обращаются с другими.Обида подобна ржавчине. Он распространяется и в конечном итоге ослабляет всю структуру и идентичность.

Характеристики и психологический профиль обиженных людей

Обиженные люди хранят в себе сейф. Внутри этого сейфа они скрывают боль, которую испытали во время предательства, боль, причиненную ложью, и печаль покинутости. Они хранят это в безопасности, потому что они не хотят забывать ни одной детали того опыта. Они в значительной степени превращают эту боль в гнев.Затем этот гнев приводит к ненависти.

Точно так же еще одна вещь, которая обычно является частью этой опасной формулы, — это месть. Хотя это звучит физически агрессивно, это не означает прямого или жестокого обращения. Все, что они хотят, — это чтобы другой человек попробовал их собственное лекарство и почувствовал себя плохо из-за того, что они сделали.

Вот некоторые общие характеристики обиженных людей:

Неспособность прощать

Мы все знаем, что прощать — не самое легкое дело. Однако мы должны помнить, что это очень важно, если мы хотим завершить работу и жить дальше. Обиженные люди не хотят никого прощать. Все, что они делают, это подпитывают свою боль, снова и снова воспроизводя инициирующее событие.

Делая это, их чувства отчаяния и тоски усиливаются. Фактически, Пизанский университет провел исследование, опубликованное в журнале Frontiers in Human Neuroscience , которое показало, что, хотя подпитка негодования углубляет эмоциональную рану, прощение регулирует большое количество нейронных структур, снижает стресс и активирует определенные области. в префронтальной коре, связанной с решением проблем.

Дихотомическое мышление

Вы либо со мной, либо против меня. Вещи либо черные, либо белые. Ты либо помогаешь мне, либо предаешь меня. Такой образ мышления автоматически вызывает когнитивные искажения. Хуже всего то, что обиженные люди даже не осознают, что так думают, потому что это становится для них естественным. Достижение крайностей — их способ справиться со всем. Они склонны отталкивать всех из-за этого.

Безмерная гордость

Гордыня — это боевой конь, который вторгается и уничтожает все. Обиженные люди всегда защищаются. Они всегда найдут способ рассердиться на вас, что бы вы ни делали. Даже самые мелкие вещи заставляют их чувствовать себя плохо. Таким образом, нелегко сосуществовать, разговаривать или договариваться с гордым человеком, потому что вы знаете, что в конце концов они все принимают на свой счет.

Неспособность удовлетворить эмоциональные и психологические потребности

Нам всем иногда бывает больно. Негативные чувства к человеку, который нас обидел, не вызывают осуждения.На самом деле все наоборот, мы как бы имеем на это право. Однако постоянно злиться на них и не иметь возможности оторваться от события и боли — это ненормально с психологической точки зрения. Ежедневные ощущения подобного рода вызывают только горечь.

Мы должны переварить то, что с нами происходит, и двигаться дальше. Продолжение не обязательно означает прощение всего. Это означает использование психологических стратегий для лечения наших ран и открытия новых возможностей.Те, кто не дает себе шанса спастись от своих разочарований, будут жить жизнью, полной обид и злобы.

Как не дать обиде контролировать нас

В статье о поведенческой психологии говорилось об интересном исследовании на эту тему, которое было проведено в Онтарио, Канада. В этом исследовании исследователи обсуждали важность предоставления обиженным людям соответствующих психологических инструментов, которые позволили бы им приветствовать эмоциональное прощение в своей жизни.

Это упражнение так важно по очень простой причине.По сути, это позволяет нам избавиться от негативных эмоций, чтобы создать новую психологическую реальность.

• С другой стороны, обиженным людям важно иметь гибкие мысли. С помощью этого упражнения они смогут увидеть вещи с новой точки зрения.
• Точно так же удобно предлагать им упражнения, которые помогут им правильно управлять своим гневом. Их искаженные мысли часто вызывают нездоровую физиологическую активацию.

• И последнее, но не менее важное: обиженные люди должны научиться, , начинать сосредотачиваться на настоящем, а не на прошлом. Думая только о прошлом опыте, они не могут жить свободной жизнью. Чтобы бороться с этим, им следует сосредоточиться на запуске новых проектов и взаимоотношений.

В заключение можно сказать, что обида — это бездонная пропасть, в которой никто не заслуживает жить. Мы должны воспользоваться путями побега, которые предлагает нам жизнь. Есть множество путей, ведущих к свободе, счастью, спокойствию и достоинству.

Это может вас заинтересовать …

Что такое прощение и каковы его преимущества?

Фото Лины Трочез на Unsplash

Если прощение божественно, нужно ли быть святым?

Прощение — это качество повседневных героев, высшая мера внутреннего покоя.

Это может быть форма эмоционального айкидо, где мы с терпением и спокойствием обезоруживаем нашего предполагаемого противника и применяем самую грандиозную форму «мести», провозглашая мир, хотя бы внутренний.

Человеку свойственно ошибаться, божественное прощать.

Поуп Александр

Прощение — это выбор, который нужно делать снова и снова. Это может быть свежий взгляд или здоровая дистанция; как тихая комната с видом на мир сложности и конфликтов.

Прощение может быть подарком самому себе или другим, может быть тем, что вы получите, но это также может быть качество, описывающее отношения, в которых один должен уметь прощать себя, чтобы прощать других.

Это любило случаться.

Марк Аврелий

Если надежда дает вам крылья, прощение часто будет тем, что вам нужно, чтобы оторваться от земли. Как аспект устойчивости и меры психологической гибкости прощение лучше всего культивировать как постоянную практику.

Часто трудно предвидеть, какие проступки или старые триггеры могут вызвать у нас чувство обиды и гнев, поэтому полезно применить бальзам прощения в качестве превентивной меры, как форму инвестирования в себя и в более мирное будущее.

Можно стать более снисходительным, но, как и все положительные решения, требуются постоянные усилия и значительные вложения энергии, если мы хотим двигаться в направлении устойчивых изменений.

Если вы хотите узнать больше, наш Мастер-класс по позитивным отношениям © представляет собой полный научно обоснованный шаблон обучения для практиков и тренеров, который содержит все материалы, которые вам понадобятся, чтобы помочь вашим клиентам улучшить их личные и профессиональные отношения, в конечном итоге улучшив их умственные способности. благополучие.

Что такое прощение? (И что это не так, включая определения)

Прощение часто определяется как индивидуальный, добровольный внутренний процесс избавления от чувств и мыслей обиды, горечи, гнева, а также от жажды мести и возмездия по отношению к тому, кто, по нашему мнению, обидел нас, включая нас самих.

Наша способность прощать — это часть человеческой природы, которая эволюционировала в процессе естественного отбора, и, согласно эволюционной науке, она развивалась так же, как наша склонность к мести.

И прощение, и месть — это социальные инстинкты, решавшие проблемы древних людей. Хотя оба эти аспекта являются неизменными аспектами человеческой натуры, эти способности можно изменить, что дает нам надежду на то, что мы сможем сделать мир более снисходительным и менее мстительным (McCullough, 2008).

Лучшая месть — не быть похожим на своего врага.

Марк Аврелий

Прощение может быть инициировано различными способами и может быть результатом изменений в познании, поведения преступника, поведения жертвы, умышленного решения, эмоционального опыта или выражения, духовного опыта или любой их комбинации.Некоторые из нас более снисходительны, чем другие, и прощение можно концептуализировать как черту личности или как аспект более сложного устойчивого качества, такого как стойкость.

Существует несколько определений прощения, которые подчеркивают различные его аспекты и представляют многие из существующих моделей понимания и подходов к прощению.

Прощение, основанное на решениях

DiBlasio (1998) подчеркивает сознательное принятие решений и прощение, основанное на силе воли:

Прощение, основанное на решениях, определяется как когнитивное избавление от обиды, горечи и потребности в мести.Однако это не всегда конец эмоциональной боли и обиды. Прощение здесь рассматривается как волевое действие, выбор — отпустить или удержать. Люди могут отделить свои мысли обиды и горечи от чувства обиды.

Модель

DiBalsio, основанная на принятии решений, направлена ​​на когнитивное избавление от обиды и горечи, но не учитывает обиженные чувства, которые часто сохраняются после того, как выбор был сделан.

Когнитивное прощение

Другое когнитивное определение прощения основано на точке зрения, согласно которой проступки рассматриваются как нарушение когнитивных структур, таких как, например, убеждения (Gordon et al., 2005). Когнитивный подход к прощению использует стандартную когнитивную терапию и вмешательства психодинамической терапии, чтобы помочь людям изменить свои познания.

Одним из таких примеров является когнитивная модель Томпсона, Снайдера, Хоффмана и Расмуссена и др. (2005). Они предложили определение прощения как:

– формирование воспринимаемого проступка таким образом, что его реакции на нарушителя, проступка и его последствия трансгрессируют с негативных на нейтральные или позитивные.Источником проступка и, следовательно, объектом прощения может быть он сам, другой человек или люди, или ситуация, которую каждый считает находящейся вне чьего-либо контроля, например, болезнь, судьба или стихийное бедствие. ”

Эмоциональное прощение

Уортингтон (2006) определил истинное прощение как то, что происходит только тогда, когда может произойти эмоциональное прощение, потому что необходима эмоциональная замена.

Когда эмоциональное прощение завершено, человек заменит отрицательные эмоции, связанные с непрощением, такие как гнев, обида и мстительность, положительными эмоциями, такими как сочувствие, сострадание, сочувствие и альтруистическая любовь.

Они утверждают, что изменение в эмоциональном прощении, когда оно начинается и приближается к завершению, будет наиболее точно отражаться изменениями эмоций, а не изменениями мыслей, мотиваций или поведения, хотя они также будут часто происходить.

Прощение как процесс

Наконец, Энрайт и Фитцгиббонс (2015) считают, что нужно изменить все три аспекта прощения, а именно когнитивные, аффективные и поведенческие, если человек хочет полностью прощать.

Они утверждают, что человек должен обладать определенной эмоциональной готовностью прощать, прежде чем он станет восприимчивым к прощению. Процесс прощения может принимать разные формы и включать в себя некоторые из следующего: развитие принятия и сочувствия, принятие точки зрения и поиск пользы.

Например, человек может решить переписать историю проступка в дневнике, используя один или несколько из этих подходов и тем самым облегчить гнев и позволить эмоциональному исцелению произойти (McCullough, Root, & Cohen, 2006). .

Что не является прощением

Прощение — это не прощение, попустительство, оправдание оскорбления или забвение о нем. Это также не то же самое, что примирение, хотя это может произойти как часть процесса прощения.

Некоторые также утверждают, что прощение по решению и его многочисленные формы иногда могут быть ошибочно приняты за прощение (Worthington & Scherer, 2004). Отправление правосудия, например, может разрешить конфликт и установить счет, взяв месть из рук отдельного лица и передав ее в руки общества.

Однако истинное прощение — это индивидуальный и внутренний процесс, и отправление правосудия — это только внешнее решение внутреннего события, которое редко удовлетворяет сложности, связанные с этим процессом.

Терпимость к ситуации или любая форма отрицания и подавления эмоций, которые создают еще больший стресс, также не являются эффективными формами совладания и прощения. Помилование — это во многом юридическая концепция, как и отправление правосудия, и также не является прощением.

Наконец, потворство, которое оправдывает преступление, и извинение, которое подразумевает перекладывание вины, — не более чем формы самообмана, которые поощряют более глубокое чувство жертвы (McCullough, & Witvliet, 2002).

Психология прощения

Прощение — это сложная психологическая конструкция, и исследователи, изучающие прощение, подчеркивают различные его аспекты, когда формулируют свои теории.

В то время как прощение можно понимать как ситуативную реакцию и как навык, которому можно научиться, на него также в значительной степени влияет какой-то аспект личности и, как таковой, называется прощение черт характера.

Некоторые из нас просто более снисходительны, чем другие, и психология связывает это с личностными различиями и другими диспозиционными качествами, которые со временем становятся стабильными.

Прощение состояния и черт

Некоторые исследования показали, что такие личностные черты, как невротизм, сознательность, экстраверсия, открытость и уступчивость, связаны с прощением.

Доброжелательность и невротизм наиболее тесно связаны с прощением, и все они, за исключением открытости, связаны с неумолимым или снисходительным характером (Worthington, 2006).

Помимо Большой пятерки, на прощение влияет ряд других диспозиционных качеств, включая относительно стабильные убеждения, ценности и отношения. Уортингтон предполагает, что, если мы хотим стать более снисходительными, мы могли бы попытаться изменить свои диспозиционные качества.

Чтобы определить цель вмешательства, он предлагает начать с качеств, связанных с самим собой, и сначала поработать над стабильностью нашей самооценки, а затем изменить отношение гордости и повысить смирение.

Можно также искать модификации злых, враждебных, агрессивных и мстительных аффективных диспозиций, а также качеств в отношениях, особенно тех, которые влияют на эмоциональный тон отношений (2006).

Говорят, что люди не умеют прощать в различных ситуациях и в течение долгого времени. Хотя эта предрасположенность может быть обусловлена ​​природой, а также воспитанием, неумолимый характер можно разделить на два типа: злопамятный и мстительный человек (Worthington, 2006).

Размещение недобросовестной продукции

Люди со злобным характером желают зла ​​и несчастий обидчику и выражают пассивное сопротивление и горечь, а не активное возмездие и прямую конфронтацию.

Злоумышленники размышляют о том, чтобы стать жертвой, и в результате испытывают множество отрицательных эмоций, а именно горечь, негодование, враждебность, ненависть, гнев и страх.

Преобладает страх быть обиженным, оскорбленным и жертвой, за которым следует гнев, связанный с болью и страданием, а не с активным разрушением.И, наконец, когда превозносится субпоток печали, сдерживание обиды может привести к депрессии из-за неспособности отомстить или избежать обиды.

Мстительный нрав

Люди обычно не рождаются мстительными, но те, кто предрасположены к вражде и гневу, склонны направлять неумолимое расположение на мстительные мотивы. Эти люди часто слишком склонны к справедливости или могут страдать от нарциссической раны своей гордости.

Прощение

Прощение также может возникнуть по природе и благодаря воспитанию.Уортингтон утверждает, что биологическая предрасположенность к прощению может проявиться вскоре после рождения.

В частности, если прощение концептуализируется как замена отрицательной эмоции непрощения любой из положительных или других эмоций (2006).

Модель привязанности взрослого к себе

Еще один смягчающий фактор, который может повлиять на способность прощать, — это стиль привязанности, как он определен Боулби (1969) в его «Взрослой модели привязанности к себе».

Основываясь на том, как в младенчестве мы развиваем чувство привязанности к нашим основным опекунам, эти предрасположенности отражают важные когнитивные рамки, которые, вероятно, будут определять межличностное поведение во взрослом возрасте (Kachadourian, Fincham, & Davila, 2004).

Исследования показали, что незащищенные люди не приспосабливаются, когда близкий партнер причиняет им боль, и часто менее снисходительны, чем надежно привязанные люди (Gaines et al., 1997; Scharfe & Bartholomew, 1995, Kachadourian et al., 2004, 2005).

Руминация была предложена как связующее звено между аффектом и тем, как люди реагируют на обиду (Berry, Worthington, O’Connor, Parrott, & Wade, 2005).

Небезопасная привязанность интенсивно реагирует на угрожающие события и размышляет об отношениях (Mikulincer & Shaver, 2005), что, в свою очередь, хронически активизирует незащищенную рабочую модель (Kachadourian et al., 2005) до такой степени, что любая угроза может и будет активировать ее.

Чувствительность

Согласно Арону и Арону (1997) и Уортингтону и Уэйду (1999), реактивность на сенсорные стимулы связана как с интроверсией, так и с эмоциональностью.

Они предположили, что чувствительность является предиктором прощения, тогда как чувствительность к отвержению как стимулам может быть примером личностной характеристики, связанной с непрощением.

Стабильность самооценки

Хотя Танни, Бун и Диринг (2005) не обнаружили существенной взаимосвязи между прощением других и самооценкой, Уортингтон предполагает, что стабильность самооценки может быть более важной для прощения, чем простая высокая самооценка (2006).

Задумчивый стиль жертвы

Содержание мышления, и особенно повторяющиеся типы размышлений, обычно влияют на то, будет ли человек более снисходительным или более мстительным в своих мотивах, а, возможно, и в их действиях.

Есть много типов размышлений: одни могут быть испуганными или просто навязчивыми, другие — о мести и гневной ответной реакции.

Руминация — это форма повторяющегося мышления, нагруженного аффектами, связанного с автоматическими и навязчивыми мыслями о событии и его последствиях для человека, которые могут мешать его повседневной деятельности.

Нарциссизм

Эммонс (2000) связал нарциссизм с неумолимой личностью и заметил, что отношения тех, кто склонен к нарциссизму, характеризуются правомерностью и отсутствием сочувствия.

Нарциссизм, определяемый как самовлюбленность, которая характеризуется тенденциями к грандиозным идеям, эксгибиционизмом и защитной реакцией на критику, затрудняет развитие прощения.

Гордость

Баумейстер, Экслайн и Соммер (1998) выдвинули гипотезу о чувстве гордости или высоком уровне эго, которое может спровоцировать других на преступление против них.Они предполагают, что чрезмерно гордые люди ведут себя так, что это приводит к проступкам, которые часто наносят удар по их самоуважению и гордости.

Другие аффективные диспозиции с отрицательной валентностью, которые сильно связаны с непрощением, — это черта гнева, черта страха, предрасположенность к стыду и вине, враждебность, агрессивность и мстительность.

С другой стороны, эмоциональные черты, ориентированные на других людей, например черты сочувствия, симпатии, сострадания и черты, демонстрирующие альтруистическую любовь, прочно связаны с эмоциональным прощением и часто используются в самом его определении.

В частности, исследование, посвященное изучению черт-эмпатии, показало, что государственная эмпатия опосредует или частично опосредует связь между извинением и прощением (McCullough et al., 1997). Некоторые из них обсуждаются ниже.

Взгляд на теорию и исследования

Хотя прощение было важным понятием во многих религиозных и духовных практиках на протяжении тысячелетий, оно является довольно новым объектом психологических исследований. Тем не менее, уже существует несколько разных моделей прощения.

Баумейстер, Экслайн и Соммер первыми провели различие между моделями внутриличностного и межличностного прощения и предложили процесс прощения в континууме безмолвного и святого прощения с одной стороны по сравнению с полным прощением на другом конце спектра (1998).

Межличностные модели обычно не охватывают переживание прощения как что-то, что происходит внутри человека и может быть лучше охарактеризовано как взаимодействия, окружающие проступок.

Сапольский (Sapolsky, & Share, 2004) и де Ваал (de Waal, & Pokorny, 2005), например, создали модель , основанную на примирении, , в которой основное внимание уделялось ритуалам примирения.

Они утверждали, что эти ритуалы основаны на теории эволюции и эффективно использовались для восстановления отношений. Сапольский и другие показали, что многие ритуалы примирения на протяжении всей истории были предназначены для снижения возбуждения, и предположили, что это может привести к прощению.

Маккалоу (2001) расширил модель, основанную на примирении, включив в нее внутриличностную сферу и концептуализированное прощение как систему привязанности-эмпатии , конкурирующую с системой размышлений о справедливости и мести, но все же с целью управления социальным процессом.

Согласно теории межличностного общения Харгрейва и Селлса, прощение обусловлено освобождением от ответственности и предоставлением прав и разделило его на этапы, хотя и не обязательно последовательные (1997).

Стадии постижения и понимания касались распознавания динамики и определения причин нарушения.Когда они происходили вместе, они рассматривались как оправдание отдельного человека, потому что, например, в контексте семьи ответственность за проблему была возложена на систему, и никто не был виноват.

Третий и четвертый этапы, более конкретно межличностные, были формой разрешения на компенсацию. Здесь будут рассмотрены ответы правонарушителя, и будет иметь место явное прощение, включая выражение прощения со стороны жертвы правонарушителю, а также ответ правонарушителя на это прощение.

Модель теории взаимозависимости Rusbult

концептуализировала прощение, особенно в отношениях, как внутреннюю реакцию на проступок, характеризующуюся гневными эмоциями и мотивом мести (2005). В то время как большинство людей сдерживают свои инстинктивные чувства, последующие познания, эмоции и мотивации подталкивают их к поведению, выступающему за или против отношения.

Это поведение было классифицировано как пассивная положительная лояльность или пассивное отрицательное пренебрежение с одной стороны, а затем активный положительный голос и активный отрицательный выход с другой.

Модели внутриличностного прощения иллюстрируются моделью прощения Уортингтона по преодолению стресса. Его ранняя модель была основана на классической модели обусловливания, в которой его объяснение прощения сводилось просто к тому, как проступок вызывает эмоциональную боль.

Здесь прощение определялось как запуск эмоциональной реакции, где угасание такой реакции было бы прощением до тех пор, пока оно не сработало снова.

Модель изначально не учитывала когнитивную сложность, проявление силы воли или нюансы ситуации.В конечном итоге он превратился в комплексную модель REACH, обсуждаемую ниже в качестве примера процесса прощения, в котором используются несколько методов для поощрения прощения.

Другие внутриличностные модели, подчеркивающие различные аспекты и представляющие конкурирующие точки зрения на прощение, следующие:

• Флэниган утверждает, что это преимущественно когнитивная обработка (1992)
• ДиБласио утверждает, что прощение по решению является ключевой концепцией (1998).
• Малькольм и Гринберг подчеркивают аффективные аспекты и подчеркивают эмоциональное прощение (2000)
• McCullough et al., концептуализируйте это как изменение мотивации от возмездия и отчуждения к примирению и доброй воле (1997)
• и, наконец, Гордон, Бауком и Снайдер придают большее значение поведению (2000).

Процесс прощения

Прощение — это прежде всего процесс. Существует внутриличностный процесс, например, отпускание гнева и межличностное прощение, которое вовлекает нарушителя и не всегда необходимо.

Ключевым моментом является признание того, что межличностное прощение может быть условным и не всегда возможным. Условное прощение — это не настоящее прощение, потому что истинное прощение — это служение самому себе, это касается нашего собственного внутреннего процесса.

Различие между прощением по решению, которое связано с внешним процессом, и эмоциональным прощением, которое связано с внутренним отпусканием, очень важно (Worthington & Everett, 2006). Прощение также не работает, когда человек чувствует, что прощать не был его выбором, и прощение как выбор обсуждается ниже.

Прощение было описано как процесс изменения Маккаллоу, который предполагает, что то, что отличает его подход к поиску выгод от других подходов, таких как поиск сочувствия или приверженность отношениям, — это позитивный фокус.

Маккалоу показал, что описание преимуществ межличностных проступков может быть эффективной формой вмешательства, поскольку позволяет когнитивной обработке информации, способствующей прощению:

Когда наши участники писали о преимуществах или потенциальных преимуществах преступлений, которые они недавно перенесли (задача, которую они нашли удивительно простой для выполнения), они испытали уменьшение мотивации избегания по сравнению с мотивацией доброжелательности и уменьшение мотивации мести — мотивации, лежащей в основе прощения ( Маккалоу, Рут и Коэн, 2006 г.).

Существует несколько различных подходов к процессу прощения, и было обнаружено, что принятие точки зрения является одним из наиболее эффективных способов практиковать прощение, поскольку оно позволяет нам соединиться с нарушителем как с человеком (McCullough, 2008). Эти утверждения подтверждают несколько исследований по эффективному общению и супружеской терапии.

Подход Маршалла Розенберга к ненасильственным коммуникациям объясняет, как определение потребностей другой стороны может быть полезным для обучения тому, как принимать точку зрения другого (2003).

Точно так же метод общения Джона Готтмана подчеркивает, что обе стороны истории верны и что признание точки зрения другой стороны также может способствовать облегчению процесса эмоционального прощения (1999).

Сладкое милосердие — истинный знак знати.

Уильям Шекспир

Способность прощать себя или силы вселенной (судьба или Бог) также является важной частью взращивания прощения.

Уровень принятия, на который способен человек, играет решающую роль в том, насколько эффективным будет процесс прощения, особенно с учетом того, что некоторые исследования показывают, что в некоторых случаях прощение может включать горе (McCullough, 2008).

Мета-анализ, проведенный Wade, Worthington и Meyer (2005), выявил три элемента, которые были общими для всех эффективных вмешательств по прощению, независимо от того, на какой модели вмешательства или на какой теории были основаны эти методы:

1. Использование нескольких методов для уменьшения непрощения,
2. обязуется прощать, а
3. сочувствие или переживание положительных эмоций, ориентированных на других, как противоядие от непрощения.

Наконец, Уэбб и его коллеги определили процесс прощения как механизм выживания, который использует внимательность и включает в себя переосмысление и нейтрализацию недоброжелательности (Webb, Phillips, Bumgarner, & Conway-Williams, 2013).

Они объяснили, что « повышенная внимательность может позволить пациенту раньше и легче распознать тенденцию к непрощению и, следовательно, дать возможность использовать прощение как механизм преодоления» () (2013).

Прощение и позитивная психология

Некоторые философы рассматривают « отношение реальной доброй воли к обидчику как к личности » как основную часть прощения (Holmgren, 1993, с.34; см. Также Downie, 1965).Именно это позитивное измерение доброжелательности наиболее сильно определяет прощение как конструкцию в позитивной психологии.

Прощение в позитивной психологии чаще всего рассматривается как сила характера и добродетель, к которой стоит стремиться всем, кто желает большего чувства благополучия. Позитивная психология исследует сильные стороны человека, которые помогают нам жить более удовлетворяющей и полноценной жизнью (Seligman, & Csikszentmihalyi, 2000), и прощение является одной из таких сильных сторон.

Перед лицом проступка, когда мы глубоко обижены или преданы близким человеком, легко почувствовать ненависть и желание отомстить.Однако гораздо труднее почувствовать благосклонность к нарушителю и по-настоящему простить. Мартин Селигман объяснил, что люди не прощают, потому что:

• они считают, что прощать несправедливо;
• прощение — это проявление любви к преступнику, но не к жертве; и
Прощение
• блокирует месть, за которую многие люди крепко держатся.

Хотя эти причины кажутся самоочевидными и понятными, отчасти они проистекают из неправильных представлений о прощении.Вот почему так важно, чтобы мы смотрели на человеческую склонность к прощению как на форму мгновенной реакции друг на друга, а также как на характеристику, которая могла бы описать отношения.

По мере того, как все больше практикующих разрабатывают подробные протоколы вмешательств по прощению и исследуют эффективность каждого из них, улучшение оптимального функционирования человека становится в психологии не менее важным, чем предотвращение стресса. Преимущества развития прощения признаются важной областью исследования наряду с изучением вреда гнева и враждебности.

Прикладные исследования, такие как позитивная психология, являются преобладающим источником свидетельств о влиянии прощения на благополучие, в основном потому, что это единственные дисциплины, которые пытаются конкретно способствовать прощению. Позитивная психология также ведет исследования прощения, и тенденции, придающие большее значение важности прощения в поддержании и укреплении благополучия, неуклонно растут.

Позитивная психология постоянно обращает внимание на преимущества прощения и воспитания более снисходительной личности.Некоторые считают прощение образцом позитивной клинической психологии (Worthington, Griffin, Lavelock, 2016).

Что такое терапия прощения?

Было обнаружено, что прощение является ключевым процессом, помогающим клиентам преодолеть гнев по поводу предательства, облегчить депрессию и тревогу и восстановить душевный покой, и есть много новых многообещающих исследований в растущей области терапии прощения.

Многие люди борются с неспособностью прощать и рекомендации для практикующих, которые работают с такими людьми, заключаются в том, что для того, чтобы дать хороший совет и поддержку клиенту, нужно не только быть объективным, но и обучаться терапии прощения.

Важное различие между терапией прощения и другими вмешательствами состоит в том, что терапия прощения может быть несовместима с формами терапии, которые утверждают, что они свободны от ценностей и не затрагивают вопросы правильного и неправильного, справедливости и милосердия.

Чтобы практиковать терапию прощения, терапевт должен уметь справляться с моральными проблемами и быть готовым помочь клиенту определить, что определенное поведение является неправильным и несправедливым, в то время как другое поведение, такое как милосердие, может при определенных условиях быть полезным (Enright & Fitzgibbons, 2015).

Прощение — это аромат, который фиалка проливает на пятку, сокрушившую ее.

Марк Твен

Метаанализ нескольких исследований, проведенных Уэйдом, Хойтом, Кидвеллом и Уортингтоном, показал значительную эффективность психотерапевтических вмешательств для содействия прощению независимо от используемой модели (2014).

Когнитивные вмешательства подчеркивают роль нашего мыслительного процесса, но не все эмоции и поведение вызваны сознательным познанием.Малкольм и Гринберг описывают прощающего человека как способного «видеть обидчика более сложным образом» (2000) и напоминают нам, что человек может приписывать ситуации причинно-следственную связь.

Когнитивные вмешательства, такие как Thoresen (2001), используют процесс переосмысления, когда клиент строит новый рассказ о проступке, нарушителе и прощающем. Во время терапии практикующий заставляет клиентов намеренно менять мысли, которые предположительно меняют эмоции и поведение.

Одной из моделей терапии прощения, которая ставит в центр эмпатию и подчеркивает эмоциональное прощение, является модель прощения REACH Уортингтона, основанная на теории прощения со стрессом и преодолением трудностей.

Каждый шаг в REACH применяется к целевому нарушению, которое клиент пытается изменить.

R = Вспомните обиду
E = Сочувствуйте человеку, который причинил вам боль
A = Дайте альтруистический дар прощения
C = Примите решение эмоционального прощения, которое было испытано
H = Держитесь за прощение, когда возникают сомнения (Worthington, 2006 ).

Затем модель REACH применяется к нескольким другим ключевым нарушениям в жизни клиента. Клиенту помогают даровать принятое решение и испытать эмоциональное прощение за каждый проступок и за каждого человека. Наконец, мы сосредоточены на том, чтобы стать более снисходительным человеком.

В одном исследовании групповое лечение на основе прощения, включая модель REACH, использовалось для устранения межличностных травм и показало свою эффективность.

В ходе исследования была изучена выборка из 162 взрослых в сообществе, случайным образом распределенных по трем условиям лечения продолжительностью 8 недель: интервенция прощения REACH (Worthington, 2006), рабочая группа и контрольный список ожидания.

Лечение, основанное на прощении, было более эффективным, чем контроль списка ожидания для ряда связанных с прощением конструкций, но не более эффективным, чем условие процесса. Оказалось, что избегание привязанности и тревога взаимодействуют с типом лечения для прогнозирования определенных результатов, что указывает на то, что модель прощения REACH может быть более полезной для поощрения прощения с людьми с ненадежной привязанностью.

Другой пример терапии прощения — созерцательная практика Найкан, которая сосредоточена на осознанном осознании доброты других.Хотя практика найкан зародилась в японской духовной культуре, она может быть представлена ​​как светский процесс, потому что ее преимущества не связаны с ее происхождением, а, скорее, направлены на решение универсальных проблем.

Найкан терапия сосредоточена вокруг акта прощения и представляет собой структурированный метод саморефлексии. Что на самом деле отличает его от других форм терапии, так это контекст отношений и индивидуально-ориентированная перспектива. Эта ориентированная на других перспектива является источником новых идей и средством, с помощью которого происходит трансформация.

Принятие перспективы было связано с сочувствием, которое, в свою очередь, было показано в нескольких исследовательских статьях как аспект, определяющий способность человека к прощению (McCullough & vanOyten Witvliet, 2002). Некоторые исследования показывают, что чем более эгоистичен и сосредоточен на себе человек, тем труднее ему чувствовать связь с другими (Emmons, 2000).

Последствия этого также включают меньшую способность смотреть на перспективу и, следовательно, быть способным к состраданию.

Размышления Найкана основаны на трех вопросах, касающихся человека, которого клиент пытается простить:

• Что я получил?
• Что я дал?
• Какие неприятности и трудности я вызвал?

Философия Найкана не считает, что прошлое должно быть статичным, неизменным или субъективным.Тенденции к неправильному расположению и искажению, которые типичны для воспоминаний о прошлой травме, часто имеют длительное влияние на отношения, поскольку большинство людей относятся к прошлому как к чему-то фиксированному.

Метод Найкана позволяет им сбалансировать хорошее и плохое, не отрицая того, что произошло, и не забывая об этом. Чувство виктимизации высвобождается через Найкан, а невозмутимость дает пациенту ощущение того, что у него больше общего с другими, например, наша уязвимость, ошибки и желание быть счастливым (Ozawa-de Silva, 2013).

9 преимуществ прощения

Нетрудно представить, как огромную пользу принесет человечеству взращивание прощения, поскольку оно является противоядием от нашей предрасположенности к мести и избеганию.

Многие законы в истории человечества возникли из-за необходимости регулировать естественную склонность человека к мести, и со временем они превратились в сложные судебные системы сегодняшнего дня. Но как таковые, они касаются лишь небольшого аспекта истинного прощения.

Исторически сложилось так, что эмоциональное прощение продвигалось преимущественно на духовной арене. Со временем он стал частью лечения травм и только недавно был признан одним из аспектов благополучия в таких областях, как позитивная психология.

Исследования в области позитивной психологии и других источников показывают, что результаты прощения, которые, как было установлено, влияют на общее благополучие, включают:

1. уменьшение негативных аффектов и депрессивных симптомов
2. восстановление позитивного мышления
3. восстановление отношений
4. снижение тревожности
5. Укрепление духовности
6. повышение самооценки
7. большее чувство надежды
8. больше возможностей для управления конфликтами и
9. — большая способность справляться со стрессом и находить облегчение.

Исследования показывают, что тренировка прощения повышает самооценку и надежду людей, пострадавших, и снижает их тревогу. Мы чаще видим упражнения на прощение, подобные тем, которые адаптированы из книги Сони Любормирски « Как к счастью: научный подход к жизни, которую вы хотите» , где можно научить прощению даже маленьких детей (2007).

Преимущества прощения для индивидуального благополучия были задокументированы в различных областях, включая:

• физическое здоровье (Harris & Thoresen, 2005; Worthington & Scherer, 2004),
• психического здоровья (Enright & Fitzgibbons, 2000; Toussaint & Webb, 2005) и
• удовлетворенность жизнью (e.g., Karremans, Van Lange, Ouwerkerk, & Kluwer, 2003)

Одно исследование, опубликованное в Бюллетене по психологии личности и социальной психологии, показало, что прощение не только восстанавливает позитивные мысли, чувства и поведение по отношению к обидчику и восстанавливает отношения до прежнего позитивного состояния, но и преимущества прощения распространяются на позитивное поведение. по отношению к другим вне отношений.

Прощение также было связано с другими видами альтруистического поведения, такими как волонтерство и пожертвования на благотворительность (Karremans, et al., 2005).

Есть ли польза для здоровья?

Прощение как эмоциональный и познавательный процесс характеризуется высвобождением гнева, и было доказано, что гнев со временем имеет негативные физические, эмоциональные и когнитивные последствия.

Уортингтон и Шерер (2004) говорят нам, что непрощение, рассматриваемое как отрицательный эмоциональный и когнитивный конструкт, вызывает стресс. Это означает, что прощение можно использовать как стратегию выживания, ориентированную на эмоции, и, следовательно, оно может способствовать общему здоровью.

Неспособность прощать была связана с гневом и враждебностью, которые, в свою очередь, оказали негативное влияние на здоровье, особенно в отношении сердечно-сосудистых заболеваний. С другой стороны, прощение было связано с положительными эмоциями сочувствия и сострадания (Worthington & Scherer, 2004).

Растущая группа теоретиков, терапевтов и медицинских работников предположила, что способы реагирования людей на межличностные нарушения могут существенно повлиять на их здоровье (McCullough, Sandage, & Worthington, 1997; McCullough & Worthington, 1994; Thoresen, Harris, & Luskin, 19990).

Они обнаружили, что прощающие люди испытывают большее удовлетворение жизнью и меньше депрессии, чем другие. Наконец, эти исследования также показали, что более снисходительные люди имеют большую склонность к рефлексивному мышлению и меньшую склонность к любым типам размышлений, включая:

• депрессия, которая является формой повторяющегося мышления, испытываемого депрессивными людьми,
• размышление, которое является формой критического мышления о себе или других, и
• размышления и размышления о корнях своих чувств.

Согласно исследованию, проведенному учеными из колледжа Хоуп, переживание болезненных воспоминаний и укрытие обиды отрицательно сказывается на эмоциональном благополучии и физическом здоровье тех, кто предпочитает затаить обиду. (Витвлит, Людвиг и Вандер Лаан, 2001).

Неумолимая реакция гнева, обвинения и враждебности, как показано в других исследованиях, способствовала ухудшению здоровья и, в частности, ишемической болезни сердца.

Участники исследования, которых попросили представить, что они не прощают обидчика, испытывали больше негативных чувств, таких как гнев и печаль, были более возбуждены и меньше контролировали ситуацию.Физиологические эффекты включали учащенное сердцебиение, скачки артериального давления и активацию симпатической нервной системы.

Пример прощения

Множество историй о мужественном прощении часто являются предметом великих биографий. Одна из таких историй — Ричард Мур, ослепленный резиновой пулей, выпущенной британским солдатом, когда ему было десять лет. Несмотря на то, что зрение так и не вернулось, он продолжал жить полноценной жизнью и посвятил себя делу содействия прощению и миру.

Его выступление, которое он произносит каждый год на фестивале Four Corners в Северном Белфасте, рассказывает его историю прощения с точки зрения других людей в его жизни, которые сначала изо всех сил пытались заставить себя рассказать ему о его слепоте.

Он считает, что его семья и община воспитали его таким образом, чтобы культивировать прощение и близость. Его рассказ о случившемся, каким бы трагичным он ни был, имеет позитивный тон и полон благодарности к людям в его жизни.

Нет никаких выражений гнева по поводу инцидента, который оставил его слепым на всю жизнь.Каким-то образом даже в детстве Ричард Мур знал, что будет причинять себе вред из-за обиды (Мур, 2015).

Прощение — это подарок самому себе.

Ричард Мур

Наша способность прощать по своей сути — это то, что варьируется от человека к человеку. Некоторые люди быстрее сердятся, в то время как другие легче прощают. Так же, как нас не нужно учить гневу, мы рождены со способностью прощать.

Отвечая на вопрос об идеях воспитания прощения, Ричард Мур сказал, что нужно соприкасаться с состраданием и ценить его в первую очередь.

Однако это может быть непросто и не всегда является частью нашей среды, когда мы растем. Мур придерживался мнения, что прощение можно воспитывать, а не учить, и что лучшая форма обучения прощению — это личный пример.

Увидеть прощение и получить прощение — лучший способ узнать об этом, наряду с обучением и познанием ценности сочувствия.

Прощение не меняет прошлое, но меняет будущее.

Ричард Мур

Ричард Мур, чья жизнь является примером великого акта прощения, продемонстрировал многие необходимые характеристики, которые способствуют этому: принятие, реализм, взгляд на перспективу и чувство связи со своим преступником как с человеком.

Известно, что Мур напоминал людям, что они прощают чаще, чем думают, и что у всех нас есть потенциал прощать, но нам нужно сначала научиться видеть это как способность в себе, а также осознавать непреходящую ценность этого.

Прощение — это выбор?

Прощение — это выбор, даже если этот выбор занимает много времени. В то время как прощение связано с восприятием несправедливости, решение простить отличается от эмоционального переживания прощения.Прощение также предполагает изменения со временем, и не всегда можно сказать, «полностью ли мы простили».

Баумейстер определяет прощение, связанное с принятием решения, как заявление о поведенческом намерении, в котором говорится, что человек будет вести себя по отношению к нарушителю так же, как и до нарушения (1998).

ДиБласио говорит нам, что прощение по решению происходит, когда человек решает освободить нарушителя от долга, и в некоторых случаях прощение по решению может вызвать эмоциональное прощение (1998).

Важно помнить, что человек может дать прощение, приняв решение, и все равно быть эмоционально расстроенным. Несмотря на то, что мы приняли решение простить, мы все еще можем быть склонны к злым, тревожным или депрессивным размышлениям и проявлять мотивацию, ориентированную на месть или избегание.

Эмоциональное прощение, с другой стороны, коренится в эмоциях, влияющих на мотивацию, где величина воспринимаемой несправедливости, согласно гипотезе, обратно пропорциональна легкости прощения и прямо пропорциональна эмоциональному непрощению (Worthington, 2000, 2001, 2003; Worthington , Berry, & Parrott, 2001; Worthington & Wade, 1999).

Чем сильнее мы чувствуем несправедливость, тем труднее прощать.

Решительное и эмоциональное прощение просто представляет собой разницу между когнитивной обработкой и эмоциональной обработкой негативного события.

От кого-то могут потребовать прощения на основании правил его социального окружения: возможно, семья или религиозная принадлежность требуют прощения. В таких случаях можно найти рациональное объяснение тому, почему прощение имеет смысл, но если эмоциональное прощение не происходит одновременно, прощение, основанное на принятии решений, может просто хорошо маскировать обиду.

Согласно Уортингтону и Шереру, чтобы прощение стало процессом трансформации, необходимо эмоциональное прощение. Если человек подавляет или отрицает сильные негативные эмоции, вспоминая о проступке, он не прощает, хотя может вести себя так, как будто он прощал (Worthington & Scherer, 2004).

Сравнение решительного и эмоционального прощения:

Решительное прощение	Эмоциональное прощение
Получено рационально или по волеизъявлению	Достигнуто эмоциональной заменой
Может наступить до или после эмоционального прощения	Обязательно снижает неумолимые эмоции
Может произойти без эмоционального прощения	Может наступить до или после прощения, но обычно после
Направлено на управление будущим поведением, но не мотивами или эмоциями	В редких случаях может произойти без принятия решения о прощении
Может заставить человека чувствовать себя «уравновешенным», успокаивая эмоции и мотивацию (т.д., может привести к эмоциональному прощению или, по крайней мере, уменьшить эмоциональное непрощение)	Направлен на изменение эмоционального климата, но неизбежно запускает неоассоциационистские сети, ведущие к изменению мотивов, мыслей и других ассоциаций
Может придать новый смысл ситуации	Может дать новый смысл ситуации
Изменяет поведение	Может изменить поведение
Может улучшить взаимодействие за счет деэскалации или содействия согласованию	Изменит мотивацию
	Заставляет человека чувствовать себя менее негативно эмоционально и, возможно, более позитивно
	Может улучшить взаимодействие и способствовать примирению
	Может сократить разрыв в несправедливости
	Может уменьшить мотив справедливости

Согласно Уортингтону (2006), эмоциональное прощение является истинным барометром желаемых изменений с течением времени и основано на гипотезе эмоциональной замены, в которой негативные стрессовые неумолимые эмоции заменяются эмоциями, ориентированными на других.

Уортингтон — это теория стресса и преодоления стресса, в которой используются эмоциональные замещения. Но для того, чтобы использовать эмоциональное прощение, нужно сначала четко различать прощение, основанное на принятии решений, и эмоциональное прощение.

Что и когда такое День прощения?

Всемирный день прощения приходится на первое воскресенье августа каждого года. В этом году он выпадает на 4 августа, и вы можете узнать о нем больше через некоммерческую организацию Worldwide Forgiveness Alliance и их веб-сайт.

Одной из инициатив, спонсируемых альянсом, является «Вызов прощения», инициированный Десмондом Туту, и любой может принять в нем участие, выбрав одного человека или инцидент и предложив прощение.

С каждым актом прощения, маленьким или большим, мы движемся к целостности.

Десмонд и Мфо Туту, Книга прощения

Концепция прощения принята во многих духовных традициях по всему миру и считается универсальной добродетелью.Хо’опонопоно, например, — это древняя гавайская практика прощения, которая применялась не только на Гавайях, но и на других островах южной части Тихого океана, включая Самоа, Таити и Новую Зеландию.

Церемония позволяет признать чувства каждого и заканчивается освобождением от прошлого очень простой молитвой, состоящей из следующих слов:

«Прошу прощения, я люблю тебя, пожалуйста, прости меня, я благодарю тебя».

В Международный день прощения организация Unify организует глобальную волну акций прощения.Unify.org хорошо известен своей популярной страницей в Facebook с вдохновляющими цитатами и статьями, но их сила заключается в организации глобально синхронизированных инициатив.

Глобально синхронизированные медитации на разные темы в течение года, а также действия сообщества являются центральными в миссии Unify.

Проект прощения

Проект Forgiveness Project собирает и делится историями отдельных людей и сообществ, которые перестроили свою жизнь после травм и травм.

Организация, которая не связана с какой-либо религией, также предоставляет ресурсы, чтобы помочь людям изучить и преодолеть их нерешенные жалобы.

Свидетельства, которые они собирают, свидетельствуют о стойкости человеческого духа и действуют как мощное противоядие от нарративов ненависти и дегуманизации, представляя альтернативы циклам конфликтов, насилия, преступности и несправедливости.

В основе проекта «Прощение» лежит понимание того, что восстановительные нарративы способны преобразовывать жизни; не только помогая людям избавиться от вреда или травмы, но и создавая атмосферу терпимости, устойчивости, надежды и сочувствия.

Эта идея информирует их работу на различных платформах, включая публикации и образовательные ресурсы, через международную выставку F Word, в публичных обсуждениях и программу ВОССТАНОВЛЕНИЕ тюрьмы.

4 видео и выступления на TedTalks, которые стоит посмотреть

Герой Далай-ламы — Youtube

В поисках человека, который сломал мне шею — Тед

Матери, нашедшие прощение, дружбу — Тед

Прости, мотивационное видео — Youtube

6 Рекомендованных книг

1. Прощение и примирение: теория и применение Эверетта Уортингтона (Amazon)
2. Справочник по психологии самопрощения Лидии Вудят, Эверетта Уортингтона, Майкла Венцеля и Брэндона Дж.Грифон (Амазонка)
3. Прощающая жизнь Роберта Энрайта (Amazon)
4. Исцеляющий гнев: сила терпения с буддийской точки зрения Далай-ламы и Туптен Джинпа (Амазонка)
5. За гранью мести: эволюция инстинкта прощения Майкл Э. Маккалоу, доктор философии, (Amazon)
6. Книга Хо’опонопоно: Гавайская практика прощения и исцеления (Амазонка)

Сообщение о возвращении домой

У прощения много лиц и много определений.Это сложный процесс, который, хотя и приносит пользу, не может быть реализован простыми средствами.

Размышление о прощении напоминает нам, что чувство обиды играет важную роль в том, как мы воспринимаем совершенные против нас проступки. Мы должны развивать и поддерживать способность прощать. Тот, кто лишен силы прощать, лишен силы любить. В худших из нас есть добро, а в лучших из нас — какое-то зло. Когда мы обнаруживаем это, мы менее склонны ненавидеть наших врагов.

Мартин Лютер Кинг младший

Хотя временами трудно быть кем-то иным, кроме того, чему нас научила боль, когда туман поднимает нашу гелиотропную природу, мы помогаем нам повернуться к солнцу, потому что с кем-то не происходит ничего, что он не мог бы вынести. Марк Аврелий говорил, что, когда мы отвергаем чувство обиды, рана исчезает.

То, что не пропускает свет, создает собственную тьму.

Марк Аврелий

Прощение полезно для нашего здоровья, наших взаимоотношений, нашей души и мира во всем мире, и это достаточная причина, чтобы убедить практически любого сделать работу по отпусканию.

С точки зрения практикующего, прощение — это окончательная проверка того, практикуем ли мы то, что проповедуем. Мы должны считать, что нам повезло работать в сфере, где у нас есть постоянные напоминания о лучших чертах человеческой натуры. И хотя это могут быть одни из самых сложных разговоров, которые у нас когда-либо были, и некоторые из самых сложных тем для написания, нам всем это лучше.

Чтобы увидеть больше замечательных статей о прощении, мы предлагаем вам начать с упражнений на прощение.

Надеемся, вам понравилась эта статья.Если вы хотите узнать больше, не забудьте посетить наш Мастер-класс по позитивным отношениям © .

• Аллеманд М., Амберг И., Зимприх Д. и Финчем Ф.Д. (2007). Роль прощения и удовлетворения в отношениях. Журнал социальной и клинической психологии , Vol. 26, № 2, 2007, с. 199–217
• Bowlby, J. (1960). «Тревога разлуки». Международный журнал психоанализа. 41 : 89–113.
• Браун, Б.(2012). Смелость: как мужество быть уязвимым меняет наш образ жизни
• Динер Э. и Селигман М. Э. П. (2002). Очень счастливые люди. VOL. 13, NO. 1 января 2002 г.
• Эммонс, Р. А., и Маккалоу, М. Е. (2003). Подсчет благословений против бремени: экспериментальное исследование благодарности и субъективного благополучия в повседневной жизни. Журнал личности и социальной психологии, 84 (2), 377-389.
• Enright, Robert D .; Фитцгиббонс, Ричард П.(2015). Терапия прощения: эмпирическое руководство для разрешения гнева и восстановления надежды.
• Финчем, Ф. Д., Бич, С. Р. Х., и Давила, Дж. (2006) Прощение и разрешение конфликтов в браке. Американская психологическая ассоциация, (2006). Прощение: выборка результатов исследования. Вашингтон, округ Колумбия: Управление по международным делам. Перепечатано, 2008 г.
• Финкель, Э.Дж., Русбулт, К. Э., Кумаширо, М., и Хэннон, П. Э. (2002). Как справиться с предательством в близких отношениях: способствует ли приверженность прощению? Журнал личности и социальной психологии 82 (6): 956-74
• Фредриксон, Б.Л. (2004). Теория позитивных эмоций, основанная на расширении и развитии. Философские труды Королевского общества B: Биологические науки, 359 (1449), 1367–1378. http://doi.org/10.1098/rstb.2004.1512
• Готтман, Дж. М. и Сильвер, Н. (1999). Семь принципов работы брака: практическое руководство от ведущего отечественного эксперта по взаимоотношениям. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Книги Гармонии
• Холл, Дж. И Финчем, Ф. Д. (2005). Самопрощение: пасынок исследования прощения. Журнал социальной и клинической психологии , Vol. 24, No. 5, 2005, pp. 621-637.
• Хендерсон, М. (нет данных). Он простил солдата, который его ослепил. Майкл Хендерсон. Получено с http://mh.iofc.org/forgiving-the-soldier-who-blinded-Richard-Moore
.
• Карреманс, Дж. К., Ван Ланге, П. А. М., и Холланд, Р. В. (2005). Прощение и его связь с просоциальным мышлением, чувствами и действиями, выходящими за рамки отношений с обидчиком. Бюллетень личности и социальной психологии, 31 (10), 1315–1326.https://doi.org/10.1177/0146167205274892
• Лама, Д. (1997). Исцеляющий гнев: сила терпения с буддийской точки зрения. Итака, штат Нью-Йорк: публикации Snow Lion.
• Лускин, Ф. (1 сентября 2004 г.). Выбор прощать.
• Майо, Г. Р., Томас, Г., Финчем, Ф. Д., и Карнелли, К. Б. (2008). Раскрытие роли прощения в семейных отношениях. Журнал личности и социальной психологии . 2008 Февраль; 94 (2): 307-19.
• Маккалоу, М. Э., Worthington, E.L., & Rachal, K.C. (1997). Межличностное прощение в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии. Vol. 73 , № 2, 321-336
• Маккалоу, М. Э., Рут, Л. М., и Коэн, А. Д. (2006). Написание о преимуществах межличностного проступка способствует прощению. Журнал консалтинговой и клинической психологии, 74 (5), 887-897.
• McCullough, M.E., vanOyten Witvliet, C. (2002). Психология прощения.В С. Дж. Лопесе и К. Р. Снайдере (ред.), Оксфордский справочник по позитивной психологии , (стр. 446-458). Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета.
• Маккалоу, М. Э., Рут, Л. М., и Коэн, А. Д. (2006). Написание о преимуществах межличностного проступка способствует прощению. Журнал Консультации и Клинической Психологии, 74 (5), 887-897.
• McCullough, M.E., vanOyten Witvliet, C. (2002). Психология прощения. В S.J. Lopez & C.R.Снайдер (ред.), Оксфордский справочник по позитивной психологии , (стр. 446-458). Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета.
• Мур Р. (2015). Life Talks 2015 Ричард Мур [Видеофайл]. Получено с https://www.youtube.com/watch?v=_Epa15qqkSo
.
• Нефф, К. Д., & Дам, К. А. (2014). Самосострадание: что это такое, для чего оно используется и как оно связано с внимательностью (стр. 121–140). В М. Робинсон, Б. Мейер и Б. Остафин (ред.) Внимательность и саморегуляция. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Спрингер.
• Одзава-де Сильва, К. (2006). Психотерапия и религия в Японии: японская практика самоанализа Найкана. Лондон, Великобритания: Рутледж.
• Одзава-де Сильва, К. (2013). Осознание доброты других: Созерцательная практика Найкана [Видео файл]. Получено с https://vimeo.com/75236784
.
• Одзава-де Сильва, К. (2013b). Чикако Одзава-де Сильва на Найкане [видеофайл]. Получено с https://vimeo.com/76080468
• Одзава-де Сильва, Б. (2013c). Брендан Одзава-де Сильва о светских практиках [видеофайл].Получено с https://vimeo.com/76063250
.
• Рурк, Дж. (2006). Мотивы и поведение поиска прощения. Американская психологическая ассоциация, Прощение: выборка результатов исследования. Вашингтон, округ Колумбия: Управление по международным делам. Перепечатано, 2008 г.
• Ruffing E.G., Moon S.H., Krier J., Paine D.R., Wolff E., Sandage S.J. (2017) Самопрощение в супружеской и семейной терапии. В: Woodyatt L., Worthington, Jr. E., Wenzel M., Griffin B. (eds) Справочник по психологии самопрощения.Спрингер, Чам
  Финчем, Ф. Д. и Джозеф, С. (2015). Содействие прощению с помощью групповых и общественных вмешательств. https://doi.org/10.1002/9781118996874.ch48
• Rusbult, C.E., Дэвис, JL, Финкель, E.J., Hannon, P., & Olsen, N. (2004). Прощение проступков в близких отношениях: переход от корыстных побуждений к действиям, ориентированным на отношения. Неопубликованная рукопись, Свободный университет в Амстердаме.
• Сингер Т. и Ламм К. (2009). Социальная нейробиология сочувствия. Анналы Нью-Йоркской академии наук, 1156 , 81-96.
• Стоун, Д., Паттон, Б. и Хейн, С. (2000). Сложные разговоры: как обсудить самое главное. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Книги Пингвинов.
• Тайер Дж. И Стронг Дж. (1995). Греко-английский лексикон Нового Завета Тайера: закодировано с помощью чисел соответствия Стронга.
• Туссен, Л., Камбл, С., Маршалм, Дж., И Дугги, Д. (2016). Влияние краткой молитвы на переживание прощения: сравнение Америки и Индии.Int J Psychol. 2016 август; 51 (4): 288-95. Epub 2015 16 января.
• Цанг, Дж., Маккалоу, M.E., Финчем, Ф. Д. (2006). Продольные ассоциации между прощением и близостью отношений. Журнал социальной и клинической психологии; Apr 2006; 25, 4; Модуль психологии стр. 448-472
• Туллисян П. (4 января 2013 г.). Может ли прощение сыграть роль в уголовном правосудии? Журнал «Нью-Йорк Таймс». Получено с http://www.nytimes.com/2013/01/06/magazine/can-forgiveness-play-a-role-in-criminal-justice.HTML
• vanOyen Witvliet, C., Ludwig, T. E., & Vander Laan, K. L. (2001, март). Прощение или затаивание обиды: влияние на эмоции, физиологию и здоровье. Психологическая наука, 12 (2), 117-123. Получено с http://greatergood.berkeley.edu/images/uploads/VanOyenWitvliet-GrantingForgiveness.pdf
.
• Уэбб, Дж., Филлипс, Т., Бумгарнер, Д., и Конвей-Уильямс, Э. (2013). Прощение, внимательность и здоровье. Внимательность, 4 (3), 235.
• Witvliet, C. v. O., Ludwig, T. E., & Vander Laan, K. L. (2001, март). Прощение или затаивание обиды: влияние на эмоции, физиологию и здоровье. Психологическая наука, 12 (2), 117-123. Получено с http://greatergood.berkeley.edu/images/uploads/VanOyenWitvliet-GrantingForgiveness.pdf
.
• Уолдрон, В. Р. и Келли, Д. Л. (2005). Прощение общения как ответ на нарушения в отношениях. Том: 22 выпуск: 6, страницы: 723-742 Выпуск опубликован: 1 декабря 2005 г. DOI: https: // doi.org / 10.1177 / 0265407505056445
• Вашингтон, округ Колумбия, США: Американская психологическая ассоциация. xi 358 стр., http://dx.doi.org/10.1037/14526-000
• Вудьятт, Л., Уортингтон, Э. Л., Майкл Венцель, М., и Гриффин, Б. Дж. (2017). Справочник по психологии самопрощения. Springer.
• Уортингтон, Э. Л., и Шерер, М. (2004). Прощение — это ориентированная на эмоции стратегия выживания, которая может снизить риски для здоровья и повысить устойчивость здоровья: теория, обзор и гипотезы. Психология и здоровье, 19 (3), 385-405.

Психология прощения: 10+ увлекательных результатов исследований

В жизни мы можем удерживать много гнева и обиды.

Эти обиды приносят вред только на всю жизнь, и с ними нужно разбираться.

Несмотря на огромные страдания, с которыми может столкнуться человек, эту боль можно отпустить и простить.

Прощение не только полезно для души, но также оказывает положительное влияние на наше психическое и даже физическое благополучие (Luskin, 2003).

« Боль в жизни неизбежна. С другой стороны, страдание необязательно », — пишет эксперт по состраданию и внимательности доктор Шона Шапиро (2020).

В этой статье мы исследуем исследования, лежащие в основе прощения, и рассматриваем инструменты, которые помогут нам на этом пути.

Наука, стоящая за прощением: 10+ выводов

В своей книге « Простите за Хорошо » доктор Фредерик Лускин, директор Проекта прощения Стэнфордского университета (2003), описывает свой личный и академический путь к прощению.

Когда Лускин начал свои исследования, исследований в области прощения было мало, а знания об инструментах, которые могли бы помочь тем, кто пострадал больше всего, были ограничены.

В отсутствие четких указаний Лускин начал свою работу с нескольких непроверенных предположений:

1. Процесс прощения остается неизменным, независимо от правонарушения.
2. Прощение — это больше о нашем прошлом, чем о нашей настоящей жизни.
3. Прощение должно относиться ко всем обидам — ​​большим и малым.

Прощение — это процесс. И хотя продолжительность и сложность будут существенно различаться, его можно одинаково применить ко всем уровням боли — будь то результат грубого обращения с нами в магазине, прерванной жизни или измены партнера.

Для одного из своих исследований он набрал студентов в возрасте от 18 до 30 лет, которые хотели пройти тренинг по прощению для решения личных проблем. Разделившись на группы, он опросил их до и после тренинга.

Результаты подтвердили, что тренинг прощения помогает людям:

• Почувствуйте себя значительно меньше травм
• Изучите методы прощения особого и более общего недовольства
• Простить человека, причинившего ему боль

В целом, полученные данные свидетельствуют о том, что обучение прощению улучшает психологическое и физиологическое благополучие и обеспечивает защиту от будущих расстройств.Тренинг прощения также побуждает людей становиться эмоционально сильнее, чувствовать большую уверенность и быть все более оптимистичными (Luskin, 2003).

Такие выводы нашли отражение в более поздних работах Лускина. В рамках Проекта прощения Стэнфордского университета, работающего со взрослыми в возрасте от 25 до 50 лет, также было обнаружено, что обучение прощению снижает стресс и улучшает общее состояние здоровья.

Совсем недавно, в рамках проекта «Надежда в Северной Ирландии», Лускин работал с семьями, близкие которых были убиты во время политических беспорядков в Северной Ирландии.

В одну из групп входили женщины, чьи сыновья были трагически убиты, часто расстрелянные только по причине их религиозного или политического воспитания.

Понятно, что эти женщины — даже спустя годы после смерти сына — страдали от сильнейшей боли и гнева и чувствовали, что их исцеление в значительной степени игнорировалось.

Тренинг по прощению, предложенный командой Стэнфордского университета, дал невероятные, изменившие жизнь результаты.

По прибытии женщины набрали 8 баллов.5 из 10. К тому времени, как они ушли, их самооценка уменьшилась до 3,5. Кроме того, в более долгосрочной перспективе женщины сообщали о меньшем чувстве депрессии и повышенном оптимизме.

Хотя раньше они были полностью поглощены гневом, обидой и горем, они ушли, все еще оплакивая своих близких, но с некоторой долей прощения и способностью справиться с этим.

Если у меня появятся плохие чувства к тем, кто заставляет меня страдать, это только разрушит мое душевное спокойствие. Но если я прощаю, мой разум успокаивается.

Далай-лама

Сила прощения, временами болезненно трудная, может изменить жизнь и укрепить ее (McCullough, Root, Tabak, & Van Oyen Witvliet, 2020).

Исследования позитивной психологии

Умение прощать жизненно важно как для нашего психического, так и для физического благополучия.

Увеличение положительных эмоций при одновременном уменьшении отрицательных, таких как обвинение и гнев, приносит пользу нашему сердечно-сосудистому здоровью и снижает плохое самочувствие (Tennen & Affleck, 1990; Miller, Smith, Turner, Guijarro, & Hallet, 1996).

Прощение необходимо для полностью функционального общества и имеет значительные личные преимущества — оно увеличивает наш потенциал для установления связей с другими и имеет более позитивный и счастливый взгляд на жизнь.

Важно, что, как мы уже видели, прощению можно научиться и использовать его во многих различных контекстах, в том числе:

• Дети нерадивых родителей
• Пожилые люди, испытывающие недостаток ухода
• Женщины, подвергшиеся насилию в детстве
• Люди, чьи партнеры были неверными

Одно из самых ранних исследований, специально посвященных связи между прощением и пользой для здоровья, показало, что даже мысль о прощении обидчика улучшает сердечно-сосудистую и нервную систему людей (Van Oyen Witvliet, Ludwig, & Laan, 2001).

Кроме того, при мысленном переключении между мыслями о доброй воле и сдерживанием обиды артериальное давление, частота сердечных сокращений и мышечное напряжение увеличиваются, в то время как чувство контроля (связанное с психологической стойкостью) снижается.

Кроме того, Luskin (2003) сообщил, что умственные преимущества тренировки прощения, включая повышение оптимизма, уверенности в себе, сострадания, снижение стресса и духовных наклонностей, все еще присутствовали через шесть месяцев после тренировки.

Несмотря на то, что количество исследований невелико, с медицинской точки зрения, похоже, нет недостатка в прощении.В другом месте ведется работа по управлению стрессовыми реакциями у женщин в пременопаузе и снижению артериального давления у кардиологических пациентов.

Из текущих исследований ясно, что прощение — как повседневных случайных проблем, так и более долгосрочных обид — предлагает длительное физическое, эмоциональное и духовное исцеление.

5 навыков прощения

« Прощение, пожалуй, самый сложный из всех доступных нам ресурсов — и самый трансформирующий », — пишет Шона Шапиро в книге « Пересмотрите свой разум: откройте для себя науку + практику осознанности» (2020).

Прощение — это не один навык, а несколько, включая принятие, изменение точки зрения, эмоциональное регулирование, сострадание и радикальную ответственность.

Поиск правильного баланса поможет вам простить не только тех, на кого вы обижены, но и ежедневные неприятности, с которыми мы сталкиваемся. Это может привести к тому, что вы станете более сострадательными и удовлетворенными, и вы почувствуете, что ваша жизнь завершена.

Шапиро обращается к каждому из навыков по очереди:

1. Приемка

Принятие — это не поражение или отставка; это о принятии того, что произошло.

В конце концов, хотя изменения неизбежны, страдания — это результат нашего сопротивления им.

Принятие сдвигает баланс. Ваше мнение о происходящем меняется. Вы « отделяете неизбежную боль от необязательного страдания » (Шапиро, 2020).

Чтобы простить, вы должны принять прошлое. Это не значит, что вам это нравится или что это было в ваших силах остановить это, но это произошло — и это не может быть отменено.

2.Эмоциональная регуляция

Эмоциональная регуляция помогает вам управлять своими эмоциями и избегать «захвата» миндалевидного тела — части мозга, ответственной за инициирование вашей реакции борьбы или бегства.

Исследования показали, что отрицательные эмоции невозможно подавить. И действительно, если это кажется, что у вас есть (на основе вашего поведения), ваша лимбическая система рассказывает другую историю и остается очень активной.

Вместо этого лучше осознавать свои эмоции, распознавать и маркировать их, а также прерывать и успокаивать свою реакцию.

« Я чувствую напряжение », « Мое сердце так быстро бьется » или « Я боюсь ».

Присвоение имен эмоциям дает пространство, а регулирование эмоций помогает вам определять свои чувства и извлекать из них уроки. Это важно для прощения, когда вам нужно осознавать боль, гнев и горе, с которыми вы можете столкнуться.

3. Изменение перспективы

Сдвиг точки зрения может помочь вам отстраниться и понаблюдать за своими мыслями, чувствами и телесными ощущениями.Вы перестаете быть рабом своего эгоистичного повествования.

Осознание ощущения сильно отличается от его переживания и может обеспечить психологическое дистанцирование, необходимое для продвижения вперед.

Наблюдать гнев — это не то же самое, что быть злым.

Практики осознанности могут предоставить практический путь к тому, чтобы изменить вашу точку зрения и увидеть, что ваш опыт не определяет, кто вы есть.

4. Сочувствие и сострадание

Сочувствие и сострадание помогают вам почувствовать то, что переживает другой, и могут быть невероятно полезны на пути к прощению.

В то время как сочувствие помогает понять боль другого, сострадание побуждает вас действовать, чтобы уменьшить это страдание.

5. Радикальная ответственность

Радикальная ответственность требует ответственности за себя, ответственности за свои действия, чувства, мысли и поведение.

Вместо того, чтобы реагировать страхом, убегать или отрицать свою власть над происходящим, вы должны предпринять действия, чтобы избежать повторяющегося вредного поведения.

Вы должны распознать нездоровое поведение — без осуждения — и взять на себя ответственность.

Преимущества прощения

Объединение этих пяти навыков создает среду для прощения.

Этот процесс не пытается игнорировать страдания — ваши собственные или чужие — но вместо этого укрепляет вашу способность устранять эмоциональные барьеры на пути к счастью.

А прощение обеспечивает жизненно важные преимущества для вашего психического и физического благополучия, которые резюмируются следующим образом (Luskin, 2003):

Сокращение:

• Депрессия
• Гнев
• Напряжение
• Сердечно-сосудистые заболевания
• Боль

Увеличений и улучшений в:

• Надежда
• Сострадание
• Уверенность в себе
• Иммунный ответ

Прощение дает нам « мощный путь к уменьшению наших страданий и принесению большего достоинства и гармонии в нашу жизнь », — пишет Шапиро (2020).

Недавно начали обнаруживать связи между « эмоциональной стабильностью, доброжелательностью, вниманием к другим и религиозной приверженностью» (McCullough et al., 2020). Если прощение связано с извинениями, признаками раскаяния и возмещением ущерба, прощение может быть принято легче и эффективно избавит от боли.

Инструменты прощения

Прощение является наиболее успешным, когда вы знаете, что вы чувствуете и что было неправильным в том, что произошло, и вы можете поделиться своим опытом с парой людей, которым вы доверяете (Luskin, 2003).

Чтобы начать прощать, вам нужно взять на себя ответственность за свои чувства. Это не значит, что вам должно нравиться то, что произошло, и, конечно же, не значит, что произошедшее было вашей ошибкой.

Вместо этого вы можете восстановить контроль над тем, как вы реагируете, с точки зрения ваших эмоций и поведения.

Это ваша жизнь, и ее нельзя отнимать.

Luskin использует трехэтапный процесс, чтобы взять на себя ответственность за чувства, научившись расслабляться и использовать хорошие чувства, чтобы сосредоточиться на положительном (изменено из Luskin, 2003):

Шаг первый — удалите пыль с пульта дистанционного управления

Постарайтесь помнить, что боль — это неотъемлемая часть жизни и что вы все еще можете ценить хорошее, когда вам больно.

Хотя мы обычно слишком концентрируемся на том, что неправильно в нашей жизни, есть многое, за что мы должны быть благодарны.

Грубый комментарий кого-то в магазине не должен перевешивать красоту восхода солнца или радость от того, что наш ребенок делает что-то новое.

Luskin использует пульт от телевизора как метафору для выбора канала, который мы смотрим ежедневно. Вместо того, чтобы оставаться на канале обиды, мы должны регулярно настраиваться на то, что правильно в нашей жизни: любовь, красоту и прощение.

Примеры практических действий, которые могут помочь, включают (изменено из Luskin, 2003):

• В супермаркете поблагодарите за доступную фантастическую еду.
• В больнице цените свое здоровье.
• Узнай и поблагодари продавца в магазине.
• Оцените красоту облаков, когда вы застряли в пробке.
• Шагните на природу и полюбуйтесь ее чудесами.
• Слушайте истории людей, прощавших других.
• Практикуйте прощение мелких неприятностей, которые вы переносите изо дня в день.
• Простите тех, кого любите, и осознайте, насколько это просто.
• Наблюдайте за любовью в семье и в друзьях.

Шаг второй — Практикуйте «дыхание благодарности»

Ежедневно выделяйте время на дыхание благодарности:

• Остановитесь, сядьте и сосредоточьтесь на своем дыхании (наш трехминутный интервал для дыхания может предложить полезное введение в заземление во время дыхания).
• Узнавайте свое дыхание — каждый вдох и выдох.
• Дышите медленно и глубоко в течение трех-пяти вдохов.
• Для каждого из следующих пяти вдохов молча произносите слова «спасибо», отмечая, насколько вам повезло, что вы живы.
• Осторожно вернитесь к нормальному дыханию, прежде чем вернуться к своим прежним занятиям.

Шаг третий — Практика «сосредоточения сердца»

Повторяйте практику сердечной фокусировки три или более раз в неделю:

• Как и выше, обратите внимание на свое дыхание.
• Сосредоточьтесь на моменте, когда вы испытали сильное чувство любви или мирной сцене, например, на берегу моря или в лесу.
• Глубоко переживите эти чувства.
• Когда вы отдаляетесь от них, осторожно возвращайтесь.
• Поддерживать до 15 минут.

Техника перефокусировки позитивных эмоций

Хотя трехэтапный процесс невероятно эффективен для сосредоточения внимания на положительном и избегания длительной боли и расстройства, когда нас поражает болезненный опыт, нам нужно что-то более непосредственное.

Может помочь метод перефокусировки позитивных эмоций (PERT) (в редакции Luskin, 2003).

PERT может быть выполнен менее чем за минуту и ​​может незаметно вернуть вас в состояние спокойствия, восстановить контроль и подготовить вас к принятию полезных решений:

• Найдите удобное место, чтобы сесть и уделять внимание каждому вдоху и выдоху.
• На третьем вдохе сосредоточьтесь на любимом человеке.
• Дышите мягко, сохраняйте концентрацию, глубоко переживая эмоции.
• Спросите себя, что вы можете сделать, чтобы преодолеть нынешнюю трудность.

Используйте описанные выше методы как для постоянной эмоциональной поддержки, так и для экстренных ситуаций.

Для дальнейшего чтения у нас есть сообщение в блоге, посвященное упражнениям прощения.

Полезные книги

1. Простите за добро

Автор: Фредерик Лускин

Эта книга дает невероятное представление как о науке, так и о практике прощения, напоминая нам о нашей удаче при решении проблем из прошлого.

Доступно на Amazon.

2. Перестройте свой разум: откройте для себя науку и практику осознанности

Автор: Шона Шапиро

Авторитетное и приятное руководство по использованию внимательности для восстановления контроля над своей жизнью и настройки нашего мозга на позитив.

Доступно на Amazon.

3. Искусство прощения, любящей доброты и мира

Автор: Джек Корнфилд

Показывать, что мир есть в каждой ситуации, с которой мы сталкиваемся в жизни.

Доступно на Amazon.

4. Что нас не убивает: руководство по преодолению невзгод и движению вперед

Автор: Стивен Джозеф

Работая с пережившими травму, Джозеф исследует, как можно развиваться в самых сложных ситуациях.

Доступно на Amazon.

Сообщение о возвращении домой

В сутках 86 400 секунд. Как вы их тратите?

Многие из нас предпочитают сосредотачиваться на том, что с нами сделали.Сверстник не слушает нас на собрании; брат или сестра берет что-то, не спрашивая; официант игнорирует нас, пока говорит по телефону.

Эти жалобы незначительны, но мы уделяем им слишком много времени.

А что, если мы простим тех, кто нас огорчил?

Возможно, мы могли бы исправить дисбаланс в нашей жизни, сосредоточившись на мире, полном красоты, доброты и любви, вместо гнева, раздражения и даже ненависти.

А что насчет тех инцидентов, которые намного больше? Партнер изменяет нам, пьяный водитель ранит любимого человека, отец убивает мать.

Исследования показывают, что процесс остается неизмеримо более болезненным. Прощение в конечном итоге освобождает нас от боли, которую мы держим так близко, что она наносит ущерб нашему физическому и психическому благополучию, а также нашему счастью.

Поработайте с некоторыми из предоставленных инструментов, ищите соответствующую поддержку там, где это необходимо, и верните себе контроль над своей жизнью. Ознакомьтесь с некоторыми историями о Проекте прощения; признавать и принимать силу других делать то, что нам трудно сделать самим: прощать.

Хотя плохие вещи не всегда можно остановить, вы можете выбрать, как вы реагируете и как они влияют на вашу жизнь.

Надеемся, вам понравилась эта статья. Если вы хотите узнать больше, посетите наш Мастер-класс по позитивным отношениям ©. Это полный научно обоснованный шаблон обучения для практиков и коучей, который содержит все материалы, которые вам понадобятся, чтобы помочь вашим клиентам улучшить их личные и профессиональные отношения, в конечном итоге улучшив их психическое благополучие.

• Джозеф, С.(2013). Что нас не убивает: руководство по преодолению невзгод и движению вперед . Лондон, Великобритания: Пяткус.
• Корнфилд, Дж. (2008). Искусство прощения, доброты и мира, Иллюстрированное изд. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Бантам.
• Лускин, Ф. (2003). Простите навсегда . Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: HarperOne.
• Маккалоу, М. Э., Рут, Л. М., Табак, Б. А., и Ван Ойен, Уитвлит, К. (2020). Прощение. В C.R.Snyder & S.J. Lopez (Eds.), Оксфордский справочник по позитивной психологии (стр.427–435). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета.
• Миллер, Т. К., Смит, Т. В., Тернер, К. В., Гихарро, М. Л., и Халлет, А. Дж. (1996). Метааналитический обзор исследований враждебности и физического здоровья. Психологический бюллетень , 119 (2), 322–348.
• Шапиро, С. Л. (2020). Измените свой разум: откройте для себя науку + практику осознанности . Лондон, Великобритания: Астра.
• Tennen, H., & Affleck, G. (1990). Обвинение других в угрожающих событиях. Психологический бюллетень , 108 (2), 209–232.
• Ван Ойен Витвлит, К., Людвиг, Т. Э., и Лаан, К. Л. (2001). Прощение или затаивание обиды: влияние на эмоции, физиологию и здоровье. Психологические науки , 12 (2), 117–123.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

Обида часто определяют как гнев и возмущение, испытываемые в результате несправедливого обращения, и это довольно распространенная эмоция.

Те, кто испытывает обиду, могут испытывать чувство досады и стыда — они также могут питать желание мести. Человек может обидеться в результате небольшой несправедливости или серьезной несправедливости, возможно, затаив такую ​​же горечь и гнев по мелочам, как и по более серьезным.

Что такое обида?

Чувство обиды не связано с каким-либо конкретным психическим состоянием, а может быть результатом неадекватного выражения эмоций после болезненного опыта.Они могут быть результатом истинной, воображаемой или неправильно понятой несправедливости. Небрежное замечание друга могло вызвать негодование и недовольство, равно как и критика со стороны начальника. Обида также может быть обширной и относиться к большим группам людей, часто с тяжелыми последствиями; например, расизм и религиозные преследования часто возникают из глубоко укоренившейся обиды.

Человек, испытывающий обиду, может чувствовать себя жертвой, но может быть слишком зол или стыдлив, чтобы обсуждать возникающие в результате эмоции, вместо этого позволяя обиде разрастаться и выражаться в форме гнева.

Признаки обиды

Обида может проявляться в самых разных формах. Вот некоторые признаки того, что вы затаили обиду:

• Постоянное или повторяющееся чувство сильной эмоции, например гнева, при мысли о конкретном взаимодействии или опыте
• Неспособность перестать думать о событии, вызвавшем сильные эмоции
• Чувство сожаления
• Страх или избежание конфликта
• Напряженные отношения
• Чувство невидимости, неполноценности или неполноценности

Хотя обида может быть мимолетной, рассеивающейся, когда кто-то понимает, что событие было неправильно истолковано или получает извинения от человека, совершившего преступление, это также может быть стойкой эмоцией.Человек может цепляться за негативные чувства, снова и снова возвращаясь к тревожному событию и становясь неспособным отпустить гнев или желание мести. В этом случае негодование может повлиять на психическое здоровье человека.

Обида и психическое здоровье

Поскольку обида — это обычная эмоция, большинство людей в какой-то момент жизни испытают общее чувство гнева или раздражения из-за несправедливого обращения. Но проблемы могут возникнуть, когда человек не может простить — стойкое негодование может быть вызвано серьезным делом.Например, человек может, по понятным причинам, обидеться на родителя после многих лет жестокого обращения и стать неспособным игнорировать любую несправедливость. Однако когда человек начинает чувствовать себя жертвой в любой негативной ситуации, у него может развиться измененное восприятие реальности, и ему будет трудно увидеть какие-либо положительные результаты.

Развитие способности двигаться дальше или прощать считается важным аспектом в преодолении негодования, так же как признание чувств, скрытых за негодованием, и столкновение с ними по очереди.Обида может опьянить человека, поскольку чувства гнева и ярости придают ложное чувство власти и не всегда поощряют здоровую форму выражения. Но это опьянение может стать опасным, как и любое опьянение, когда чувство обиды перерастает в неконтролируемую ненависть.

Обида в отношениях

Нередко обида накапливается в интимных отношениях, особенно долгосрочных. Вот некоторые распространенные причины недовольства в отношениях:

• Ведение счета. Если один человек в отношениях чувствует, что постоянно выполняет всю тяжелую работу в отношениях — работу по дому, уход за детьми, является основным кормильцем или инициирует эмоциональную связь и близость, чтобы назвать несколько примеров — они могут начать испытывать негодование по отношению к своим партнер.
• Несбалансированная динамика мощности. Если один из партнеров в отношениях чувствует себя постоянно подавленным, подавленным или неслышимым, он может начать испытывать негодование.
• Здоровье или проблемы со здоровьем. Когда одному человеку в отношениях ставится диагноз хронической психической или медицинской проблемы, это может означать, что его партнер начинает брать на себя дополнительную роль опекуна. Со временем уход за партнером может вызвать у некоторых чувство обиды, особенно если их собственные потребности не удовлетворяются.
• Обидные слова. Чем дольше пара проводит время вместе, тем больше вероятность того, что один из них скажет что-то, что кажется другим обидным. Пары, которые не общаются открыто, когда чувствуют себя обиженными своим партнером, имеют больше шансов почувствовать обиду.

Негодование может положить конец отношениям, если его оставить на поверхности. Те, кто обижен на своего партнера, могут обнаружить, что разговор о том, что их беспокоит, независимо от того, насколько незначительным или мелочным может казаться проблема, может уменьшить чувство обиды и даже углубить их связь.

Пары, которые не могут избавиться от обиды, могут научиться говорить о своих чувствах во время консультаций для пар.

Как отпустить обиду

Во многих случаях отпустить обиду означает прощать.Некоторые люди считают, что примириться с тем, что произошло, и двигаться дальше лучше для них. Независимо от того, как кто-то решит избавиться от обиды, это, скорее всего, означает изменение настроения или эмоциональных реакций.

Чтобы отпустить обиду, может помочь:

• Подумайте, почему так сложно отпустить. Какие чувства возникают, когда вы думаете о том, чтобы избавиться от обиды? Освобождение от обиды может вызвать страх потерять личность, особенно если обида сохраняется в течение длительного времени.
• Проявите сострадание к себе. Иногда те, кто держится за обиду в течение длительного времени, обнаруживают, что эмоции, связанные с обидой, такие как гнев или сожаление, также обеспечивают чувство безопасности или близости. Сострадание к себе может позволить этим людям осознать, что, хотя этот механизм выживания может улучшить их самочувствие в краткосрочной перспективе, со временем он их измотает.
• Изучите сочувствие. Когда человек или действие, вызвавшие негодование, были основаны на недопонимании, или человек, который сделал что-то обидное, не понимает, что он сделал, попытка взглянуть на вещи с их точки зрения может помочь уменьшить обиду.
• Развивайте благодарность. Когда начинает нарастать чувство обиды, попробуйте перечислить то, за что вы благодарны. Сосредоточение внимания на том, что вам повезло или повезло, может затруднить укоренение чувства обиды, которое часто возникает из-за самопожертвования.

Если пренебречь этим, негодование может стать непреодолимым и даже токсичным для человека, который его питает. В этих случаях разговор с терапевтом может помочь людям изучить проблему, вызвавшую негодование, понять, что мешает отпустить, и стратегии преодоления, которые помогают людям уменьшить их негодование.

Терапия обиды

Те, кому трудно прощать другим любой проступок, даже самый незначительный, могут найти некоторую пользу в терапии. Те, кто хочет понять причины своего негодования по отношению к конкретному человеку или ситуации, могут захотеть вернуться к этому событию, в одиночку или с помощью терапевта. Поскольку источники негодования у людей могут быть разными, не существует единого типа терапии, используемого для лечения этих чувств.

Методы личной актуализации оказались эффективными терапевтическими методами лечения обиды.Самореализовавшиеся люди склонны точно воспринимать реальность, испытывать сочувствие и сострадание к другим и, как правило, легко принимают себя и других. Следовательно, эти люди с меньшей вероятностью будут обвинять других в своих ошибках или держаться за чувства обиды.

Артикул:

1. Макнейл, Г., Косберг, Дж. И., Дуркин, Д. У., Дули, К., ДеКостер, Дж., И Уильямсон, Г. М. (2010). Психическое здоровье опекуна и потенциально вредное поведение при опекунстве: центральная роль гнева опекуна.Геронтолог , 50 (1), 76-86. DOI: 10.1093 / geront / gnp099
2. Сандер, Д. (нет данных). Как справиться с чувством обиды. Получено с http://everydaylife.globalpost.com/deal-feelings-resentment-14316.html
.
3. Шварц, А. (2012, 21 мая). Понимание обиды. Получено с http://www.mentalhelp.net/poc/view_doc.php?type=doc&id=47219
4. Торп, Дж. Р. (24 мая 2016 г.). 4 Психологические признаки того, что вы обижаетесь на своего партнера. Получено с https: // www.bustle.com/articles/162463-4-psychological-signs-you-resent-your-partner

Последнее обновление: 5.03.2019

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

В ответ на пандемию Covid 19 я буду оказывать психотерапевтические услуги виртуально через видеочат и по телефону

Готовы ли вы предпринять шаги, чтобы вернуть себе контроль над своей жизнью? Пришло время проявить инициативу и изучить здоровые стратегии управления близкими отношениями? Вы хотите прекратить старые ссоры с мужем или женой, подростком, взрослым ребенком, стареющим родителем?

Если да, то вы попали в нужное место.и я хочу поприветствовать вас на моем сайте. Меня зовут Марк Зихель, и я уже почти 30 лет работаю лицензированным психотерапевтом на Манхэттене. Я консультирую отдельных людей, пары и семьи, а также подростков и пожилых людей. Удобно расположенный в центре Манхэттена и гибкий график с моими часами и тарифами. Я:

• Активный, разговорчивый и непредвзятый
• С уважением относится к различиям в культуре и образе жизни.
• Сосредоточен на планах действий по решению проблем
• Имеет лицензию и аттестат
• Сконцентрирован на том, чтобы помочь вам сделать лучший выбор
• Сосредоточен на достижении ваших целей
• Сконцентрирован на решении многих психологических, духовных и этических проблем, которые регулярно сопровождают отношения проблемы:

o Депрессия
o Тревога
o Посттравматическое стрессовое расстройство
o Алкоголизм и другие зависимости

Моя цель как терапевта, ориентированного на решение проблемы, — помочь вам раскрыть свой истинный потенциал и вести жизнь, достойную празднования.Хотя мы не можем изменить сложные ситуации прошлого, мы можем работать вместе, чтобы лучше понять и решить проблемы в вашей жизни. Применяя дополнительные терапевтические подходы и техники, мы раскроем давние модели поведения или негативные представления, которые могут удерживать вас от более полноценной и значимой жизни.

Если вы ищете дополнительную поддержку и руководство в сложной ситуации или просто готовы двигаться в новом направлении в своей жизни, я с нетерпением жду возможности работать с вами для достижения ваших целей.

Позвоните или напишите мне, чтобы получить индивидуальную консультацию, консультацию для пар или семейную терапию сегодня.

Внимательное прощение — д-р Дэвид Уэллс, клинический психолог

Д-р Дэвид Уэллс, клинический психолог, исследует концепцию внимательного прощения и то, как оно может помочь в случае разрыва отношений после нарушения доверия.

За время работы в терапии пар я часто слышу комментарии пострадавших, например:

• «Я просто хочу, чтобы все стало так, как было»
• «Я бы хотел, чтобы он этого не сделал»
• «Я уже не чувствую того же»
• «Я больше не могу на нее полагаться»
• «Я больше не знаю, кто он»

Произошло что-то серьезное, нарушив заветное предположение об отношениях; предположение, которое сохранилось до сих пор.

Это последнее нарушение отношений, разрушающее предположения, могло быть вызвано неверностью; обман, например, сокрытие проигрышей в азартных играх; или любые другие травмирующие события. У этого может быть не одна причина, а ряд причин; окончательный разрыв доверия слишком далеко.

Такие события вызывают значительную нестабильность в отношениях и могут причинить вред как обидчику, так и обидчику. Могут быть вызваны сильные эмоции, такие как гнев, депрессия, негодование, вина, стыд и многие другие эмоции.

Травмированные партнеры — те, которые еще не выросли и не ушли — хотят или упорно настроены исправить ущерб, нанесенный отношениям. Они, обычно пострадавшие, часто хотят простить или, по крайней мере, жить дальше. Пострадавший часто говорит терапевту, что не знает, как прощать.

Тем не менее, если исследовать, прощение происходит бессмысленно для большей части отношений. Опаздывать домой, не стирать, напиваться, выставлять себя дураками на вечеринках — все это бездумно прощается.Обычно никаких усилий не требуется, просто дайте ему неделю или две, и привет, прощение; хотя, наверное, не забыт.

Разница в том, что сейчас думают о прощении. Придется перейти от бездумного прощения к более внимательному, усердному прощению, и это тот тип прощения, который вам незнаком. «Как мне простить?» «Как я это сделал?» «Как мне двигаться дальше?».

Что такое внимательность?

Внимательность — это модное слово в мире психотерапии.Хотя в основе этого лежит религиозный / духовный мир, осознанность получает признание как средство справиться со стрессами и травмами повседневной жизни.

Осознанность, как определил Расс Харрис в «Ловушке счастья», это: «сознательное привнесение осознания в ваш опыт здесь и сейчас с открытостью, восприимчивостью и интересом». По словам Харриса, внимательность составляет:

.

• сознательный, а не автоматический процесс.
• не мыслительный процесс; это об осознанности.
• о настоящем моменте, а не о прошлом или будущем.
• имеет особое отношение: открытость к опыту, восприимчивость к чувствам и интерес ко всему этому (в отличие от борьбы, осуждения и избегания этих переживаний и чувств).

Как может помочь внимательное прощение?

Это нормально — злиться на случившееся (особенно если это был роман). Вероятно, также можно было бы ожидать криков, криков и т. Д. Со стороны раненого.

Однако этот гнев может быть очень пагубным, если вы пытаетесь наладить отношения и двигаться дальше.

Если вы разорвали отношения, то единственный человек, которого обидел гнев, — это человек с гневом.

Застрять в прошлом за пределами того времени, когда это было бы полезно (и как часть лечения), постоянно искать мести или причинять вред своему партнеру, также не будет полезно при попытке наладить отношения. Признание обиды и боли полезно, но застрять с ней дальше того, где это было полезно.

Шинзен Янг в своих общедоступных работах о внимательности обсуждает CCE осознанного осознания. Речь идет о поиске:

• Концентрация сила, чтобы оставаться в актуальном состоянии. Что актуально? Уместно ли злиться и портить еще один день?
• Сенсор Ясность (способность отслеживать то, что вы на самом деле испытываете в данный момент). Даже если вы испытываете гнев, вам нужно об этом знать.
• Невозмутимость — стремление к внутреннему равновесию.Это означает не подавлять чувства, мысли и т. Д., Не цепляться за эмоции и оставаться с ними. Вместо этого нужно просто придерживаться того, что действительно важно.

Внимательность снижает сенсорную перегрузку, позволяя человеку игнорировать сенсорные проблемы или, по крайней мере, разбивать их на более управляемые части.

Это позволяет человеку испытать то, что происходит на самом деле, а не то, что кажется. Тогда человек может фактически испытывать ощущения физического тела, эмоциональные телесные ощущения, ментальные образы и мысленный разговор по отдельности, а не запутанно.

Наконец, внимательность позволяет смазывать сенсорные механизмы; это позволяет всему происходить. Сопротивление противоположно и фактически забивает сенсорный механизм.

Общие положения в терапии

«Я хочу не только примирить, но и простить»

Примириться — это просто оставаться вместе, некоторые говорят временно, когда потерпевший партнер принимает факт разрыва доверия и соглашается остаться в отношениях при условии, что это больше не повторится (Bagarozzi, 2008).Это может быть финансовое решение из-за детей или просто потому, что это легко. Это может быть даже до какого-то события в будущем, например, пока дети не уйдут из дома. Примирение, возможно, не так стабильно, как примирение и прощение.

McCullough, Worthington и Rachal (1997) говорят, что прощение — это изменение мотивационного состояния обоих партнеров (чтобы больше не причинять друг другу вреда, чтобы больше заботиться о потребностях другого), ведущее к уменьшению разрушающего отношения поведения и усиление исцеляющего поведения в отношениях.

Прощение — это работа пары. У преданного есть самая очевидная стадия, над которой нужно работать, но предателю также необходимо изучить навыки и методы, которые помогут им в процессе прощения.

«Обида настолько велика, что я не хочу или не могу прощать»

Помните, что большая часть прощения — для ВАС. Акт прощения освобождает вас от гнева, боли, негодования и многих других тяжелых негативных эмоций, за которые вы держитесь и которые продолжают причинять вам вред.Это освобождает вас от постоянных действий агрессора.

«Я не знаю, чего хочу»

С самого начала, наверное, совершенно нормально думать так.

Но время идет, и я считаю, что нужно задуматься о своем будущем. Вы хотите жить в отношениях, в которых одна сторона доказала, что может разрушить самое большое доверие? Чего ты хочешь от своего будущего? Вы остаетесь только потому, что больше ничего не предлагается, и вам легче остаться, чем уехать?

Если вы можете жить с партнером, который сломал безоговорочное доверие, то сделайте это.Если не можете, то убирайтесь сейчас же. Кратковременные страдания могут привести к долгосрочному счастью.

Также помните, что вы можете прощать, но не обязаны продолжать отношения.

Размышляя о прощении

Возможно, вам понадобится время, чтобы обдумать следующие вопросы:

1. Что для меня значит прощение?
2. Кого я прощаю и почему?
3. Если я прощу, какая будет польза? Каковы вредные аспекты прощения?
4. Прощен ли я когда-нибудь? На что это было похоже?
5. Какое правило было нарушено на этот раз, что для меня так неприемлемо?

Если в ваших отношениях было подорвано доверие или вы хотите узнать больше о внимательном прощении, я приглашаю вас назначить мне встречу.

Автор: Доктор Дэвид Уэллс, доктор психологических наук (с отличием), Дип Проф Кунс, доктор психологических наук (клиническая геропсихология).

Дэвид — клинический психолог, проявляющий большой интерес к работе с пожилыми людьми и их семьями. Он стремится создать безопасную среду для своих клиентов, чтобы они могли исследовать свои проблемы и, с помощью, разрабатывать новые методы, которые помогут им изменить свое непродуктивное поведение. Цель состоит в том, чтобы иметь более счастливую жизнь, которая поможет людям достичь своих личных и жизненных целей в отношениях.

Чтобы записаться на прием, попробуйте онлайн-бронирование. Вы также можете позвонить в Vision Psychology Brisbane по телефону (07) 3088 5422.

. .