Психология отношений сайт: Психология отношений — Сайт для души

Содержание

Психология отношений между мужчиной и женщиной, книга, читать онлайн

онлайн книга, читать

Мудр не тот кто знает многое, а тот, кто знает нужное
(с) Цитата

Устал от неудач в построении длительных отношений с женщиной? Мечтаешь о полноценной семье, но не знаешь, как создать такие отношения? Перечитал много книг, но не нашел применимых рекомендаций? Пора с этим покончить!

Я и сам провел 5 лет жизни в браке, пока ситуация окончательно не зашла в тупик, закончившись разводом. И я решил заняться этим вопросом всерьез. Прочитал десятки книг по психологии отношений, сотни историй на форумах в разделах «Отношаемся». И вот, спустя несколько лет исследований и практики, я собрал на этом сайте все самое лучшее и эффективное.

Я не академический психолог, я такой же как вы – обычный мужчина. Все что отличает меня от вас – это то, что мне удалось сложить отдельные пазлы в понимании психология отношений между мужчиной и женщиной в целостную картину.

И на этом сайте я хочу поделиться с вами своим опытом.

Чтобы информация воспринималась вами более структурировано, материал на сайте представлен последовательно, в виде онлайн книги. Цель этой книги – развеять мифы об отношениях, бытующие в обществе, а также дать конкретные советы и рекомендации для построения прочных и гармоничных союзов.

Вы увидите причинно-следственные связи в отношениях. При отсутствии вИдения проблемы, ее решение невозможно! Все влияет на все. И особенно в мышлении. Ваше мышление влияет на ваши действия, ваши действия определяют ситуации, в которых вы оказываетесь. Ситуации определяют ваш личный опыт, ваш личный опыт определяет мышление. И опять замкнутый круг, который можно разорвать только в мышлении.

Эта книга для мужчин, которые давно горят желанием улучшить качество своей личной жизни, но так и не нашли путей, которые привели бы их к желаемому результату.
Эта книга для женщин, которые хотят понять психологию отношений глазами мужчин.

Эта книга, как для одиноких людей, так и для семейных пар, переживающих кризис. Эта книга для всех, кто готов взять ответственность за отношения в свои руки. Тех, кто хочет быть капитаном своей жизни, а не пассажиром.

Вам нужны действенные рецепты? Я обещаю, что вы найдете их здесь.

Кроме того,
вы сэкономите много сил, времени и средств, поскольку на этом сайте есть все самое необходимое и действенное для того, чтобы вы смогли быстро и успешно наладить свою личную жизнь. Вы избавитесь от рутинной работы, которую пришлось проделать мне, чтобы написать эту книгу и собрать все самое нужное и эффективное в одном месте.

Мне пришлось распутать много узлов и развеять много противоречий. А также собирать по крупицам многочисленные теории, тестировать их на практике, отсекать лишнее и, в конце концов, обобщать их. А это обобщение позволило вывести из нескольких теорий одну единственную инструкцию, применимую к реальной жизни. Все теории должны проходить именно это путь эволюции — от теории к инструкции.

Иначе, грош им цена.

Что такое теория? Это не доведенная до ума инструкция! Что такое инструкция? Это руководство к действию! Руководство к действию в 100 раз лучше теории, не дающей такого руководства! Теория без инструкции требует затрат ментальных сил. Руководство к действию — это то, что, наоборот, придает силы!

Эта книга является, пожалуй, самой четкой на сегодняшний день систематизацией информации, которая необходима человеку, чтобы построить счастливые отношения. Все изложено ясно и без «соплей». Все просто и по делу! Просто-Ясно-Однозначно!

Также важно, что это НЕ сборник статей и НЕ сборник умных мыслей. Это СТРОЙНАЯ и ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНАЯ концепция построения здоровых гармоничных длительных отношения между мужчиной и женщиной, начиная от мышления, знакомства и заканчивая отношениями в семье. Все главы этой книги и материалы на сайте закольцованы в единую ЦЕЛЬНУЮ структуру. В которой каждая из глав, и каждый материал, является ее неотъемлемой частью, пазлом общей картины.

Вы все еще сомневаетесь? — Тогда ознакомьтесь с ОТЗЫВАМИ тех, кто дочитал книгу до конца, в комментариях к последней главе, а затем уже начинайте ЧИТАТЬ, и убедитесь в этом сами.

*****************************

ПСИХОЛОГИЯ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ

*****************************

Психология полов и их отношений на сайте Игоря Гаршина. Мужчина и Женщина



Психология полов и их отношений на сайте Игоря Гаршина. Мужчина и Женщина

(психология полов и взаимоотношений)

Человеку нужен только Человек. Всё остальное — от Лукавого.

Мы выбираем не человека, а тип отношений.

Красивым кажется все, на что смотришь с любовью. ( Кристиан Моргенштерн )

Мужчина — движущая сила человечества, а женщина — сила сохраняющая.

Страница о взаимоотношениях мужчин и женщин, их психологии, отношениях в семье. Пока в разработке, одни афоризмы. Участвуйте в наполнении информацией!

Разделы:

  • Женщина (XX, инь)
    • Женские порталы и журналы
    • Женское здоровье и гинекология
    • Женская психика
    • Интересные женские персональные страницы
    • Женские хобби
  • Мужчина (XY, ян)
    • Слова женщины о мужчинах
    • Мужские порталы и клубы [пока нет]
    • Советы мужчинам
    • Мужское здоровье и андрология
    • Мужская психика
    • Интересные мужские персональные страницы и блоги
  • Взаимоотношения мужчин и женщин
    • Общение
    • Взаимопонимание между мужчиной и женщиной
    • Любовь и отношения
    • Друзья и родные — третьи лишние в отношениях
    • Брак и семья (семейная психология)
    • Дружба между женщиной и мужчиной

Кроме того, смотрите портал о детях и родителях. И, конечно, небезынтересным будет портал по астрологии.



Ключевые слова для поиска сведений о самореализации и взаимоотношениях: На русском языке: психология любви и отношений, семейная психология, мужчина и женщина, взаимоотношения полов, межполовое взаимопонимание, мужское и женское начала инь и ян, брак, семья

; На английском языке: love.


Страница обновлена 13. 07.2019

Официальный сайт МГПУ — Московского городского педагогического университета

О мероприятии

Помощь детям с расстройствами аутистического спектра (РАС) возможна только при поддержке современных технологий, в том числе использования средств АДК (альтернативной и дополнительной коммуникации). Тема помощи детям с расстройствами аутистического спектра (РАС) крайне актуальна на сегодняшний день. Все больше детей данной категории включаются в процесс инклюзии. При этом педагоги и родители продолжают испытывать дефицит практической информации о приемах и технологиях работы с детьми, имеющими РАС и в первую очередь о способах общения с ними, если ребенок не овладел речью. В рамках встречи будут освещены вопросы диагностики особенностей сенсорной, когнитивной и коммуникативной сфер детей с РАС, их влияния на выбор того или иного средства коммуникации и способа общения, а также будут освещены наиболее эффективные средства коммуникации, которые используются при работе с детьми с РАС.

На встрече будут раскрыты приемы и техники включения средств АДК в общение с ребенком на разных ступенях развития эмоциональных отношений в концепции DIR и методе Floortime  . Данный подход и представленные на встрече приемы могут использовать как профильные специалисты (логопеды, психологи,  дефектологи), так и воспитатели детских садов, специалисты учреждений реабилитации и образовательных организаций.

Практическая направленность встречи позволит слушателям получить знания об альтернативных и аугментативных средствах коммуникации, способах их введения в жизнь ребенка и их значении для неговорящих детей, овладеть алгоритмами коррекции нежелательного поведения с использованием средств АДК, а также получить практические навыки по организации индивидуальной и групповой работы с детьми, имеющими РАС и другие ментальные нарушения.

Ведущие

Леонова Ирина Владиславовна, логопед высшей категории, преподаватель института специального образования и психологии, учитель-логопед школы №1321 «Ковчег», руководитель Ассоциации лиц содействующих развитию коммуникативных навыков у людей с ОВЗ «Мир общения», специалист PECS,ТЕАССН, сертифицированный специалист DIR/Floortime, специалист по альтернативной коммуникации и формированию коммуникативных навыков речи у детей с РАС и другими особенностями развития (опыт работы более 20лет), автор методики и одноименного пособия «Развитие коммуникативных навыков и речи у детей, имеющих РАС и другие нарушения развития», автор «Альбома для логопеда по развитию коммуникативных навыков и речи».

Продолжительность

1 час

Место проведения

Институт специального образования и психологии

Что взять с собой

Маску и внимание!

психология отношений, психология личности/ сайт помогающий решать проблемы

Все мы время от времени задамся вопросом «Что делать?». Классический вопрос русского душой человека. В жизни бывают разные ситуации, которые заставляют нас принимать сложные решения, к чему далеко не всегда мы бываем готовы.

Исторически так сложилось, что «русскому» человеку легче поделиться своей проблемой с другом, посоветоваться с родными, выпить с горя, отвлечься на какой-то «движухе», но не обратиться за помощью к профессиональному психологу. Все еще жив стереотип, что к психологу обращаются только слабые люди, не способные решить проблему «традиционными» способами, а то и вовсе не вполне нормальные.

И преодолеть этот психологический барьер, признаться, прежде всего себе, что у тебя что-то «не в порядке» бывает труднее всего. Поэтому к психологу приходят люди либо уже перепробовавшие другие способы в надежде решить проблему, но так и не получившие результата, либо достаточно сильные, самостоятельно мыслящие, готовые признать существование определенных сложностей и сделать что-то для их преодоления. Большинство же людей, предпочитают «вариться в собственном соку», зачастую повторяя одни и те же ошибки, попадая в похожие проблемные ситуации, выбирая партнеров с похожей проблематикой.

Думаю, каждый из нас встречал в своей жизни таких гиперфункциональных дам, на которых держится вся семья, иногда даже не одна, а то еще и бизесс. Зато партнер такой дамы на удивление пассивен, безынициативен, не желает прилагать никаких усилий, а живет по принципу «нас и так неплохо кормят». Часто такие женщины в минуты слабости жалуюся, что не могут ни кого положиться, все приходится делать самой, что жизнь была трудная, и у нее не было другого выхода, как стать сильной. Но часто такие люди сами ищут трудности, которые им нужно преодолевать, пытаются помочь, посоветовать окружающим, даже если их об этом не просят, в свою очередь не ожидая, и даже отвергая помощь с их стороны, подавляя в самом начале любую инициативу близких, подвергая критики любое начинание. При этом дети у таких мам, как и партнеры, становятся безынициативными, слабыми, зависимыми, конечно, если не вступают со своими родителями в борьбу, стараясь отстоять свое право на сасостоятельность.

Это всего лишь маленькая иллюстрация того, как мы сами можем создавать себе проблемы и не одну, а несколько сразу, в целом ряде сфер: на работе или в бизнессе, в отношениях с близкими (родителями, детьми, партнером), со здоровьем, наконец, с самим собой. Решать это проблемы по отдельности часто не имеет смысла, т. к. корень у них всех один. Часто, достаточно изменить какую-то свою внутреннюю позицию, привычную форму поведения или взаимодействия, как большинство проблем исчезают как «по мановению волшебной палочки». В противном случае, может получиться бег по кругу: на месте одной решенной проблемы появляется другая, за ней третья и так до бесконечности…

Конечно жить, совсем не имея проблем попросту невозможно. Но улучшить качество своей жизни, избежать повторяющихся, однотипных ситуаций, наладить мир в своей душе и с окружающими людьми вполне возможно, и доступно каждому! Этот сайт был создан как раз для тех, кто в силу тех или иных причин не хочет или не может прийти на прием к психологу, но готов самостоятельно получить нужную ему информацию и применить ее в своей жизни.

На страницах этого сайта Вы найдете ответы на многие вопросы, полезные советы, интересные фишки. Также Вы можете воспользоваться возможностью получить бесплатную консультацию, задав интересующий Вас вопрос, записаться на индивидуальную онлайн — консультацию , сделать заявку на тренинг или коучинг по emeil: k. [email protected]

Психология отношений в 2021 году — тренды, советы, лайфхаки

Znakomstva-s-inostrantsami.RU — все о знакомствах в интернете. Рейтинги, отзывы, подборки!

Психология отношений в 2021 году

Средняя оценка: 3.5 Всего голосов: 6

Психология отношений — это статья, в которой мы подробно расскажем о главных понятиях, трендах и лайфхаках  в психологии отношений в 2021 году.

Статья подготовлена при содействии специалистов одного из лучших бесплатных международных сайтов знакомств Free-Russian-Dating.NET. Сайт существует с 1999 года и за эти годы успел собрать миллионы психологических портретов, выявить основные закономерности общения между мужчиной и женщиной и выделить главное, что объединяет и разъединяет в отношениях. Таким образом, статья написана не на предположениях, а на строго выверенных закономерностях, которые собирались более чем за 20 лет работы сайта знакомств.

Порой кажется, что психология отношений — это непосильная наука. Сегодняшняя статья постарается развеять этот миф и рассказать о секретах общения между мужчиной и женщиной. Также опытные психологи научат преодолевать трудности семейных отношений и получать лишь приятные эмоции от совместного времяпрепровождения с партнером.

 

Психология отношений 

Психология отношений констатирует печальный факт… Длительная связь вызывает привычку, а пара уже не испытывает былого влечения друг к другу.

Психология отношений

Американский психолог Соня Любомирски считает, что за регулярность половых контактов в паре отвечает именно количество совместно проведенного времени. Не стоит здесь обвинять биологический возраст партнеров. Психология отношений приводит множество примеров, когда конфетно-букетному периоду возрастной пары может позавидовать даже молодое поколение.

Профессор Мартин Селигман на страницах своей классической книги «Что можно изменить, а чего нельзя» еще более ярко сформулировал проблему психологии отношений между мужчиной и женщиной.

Автор сравнивает длительный союз с тлеющим углем, который остался от прежнего пламени страсти. Подобное влечение поглощало пару лишь на этапе первых встреч и романтических ухаживаний. Для более яркого описания такого явления Селигман использует термин Acedia, что в переводе с греческого означает лень или пренебрежение.

Американский психолог называет снижение сексуальной активности у здоровых пар распространенным и дорогостоящим заболеванием. Как и любая болезнь, это явление нуждается в дополнительных исследованиях, что поможет разобраться в сути проблемы и предотвратить ее.

Что может сказать позитивная психология отношений о сохранении страсти?

В своей книге «Процветание» Селигман выразил некий протест против большинства стандартных психологических подходов. Автор не приемлет обычное консультирование по вопросам отношений и довольно часто вспоминает доктора Джона Готтмана, как своего любимого исследователя брака.

Психология отношений призывает к мягкому «старту»

У каждой пары бывают разногласия. Такие шероховатости не особо вредят отношениям, зато какой разрушительной силой обладают неприятные аргументы!

Психология отношений при семейном конфликте

Доказательством служат исследования американского профессора Готтмана. Реальность такова, что быстрое нарастание враждебности во время разногласий является предвестником развода. Вряд ли партнеры захотят жить в зоне боевых конфликтов. Поэтому Готтман призывает к «смягчению своего старта». Плавное начало поможет сохранить спокойствие во время разногласий.

Успех отношений начинается со способности обсуждать деликатные вопросы в спокойной манере.

Психология отношений между мужчиной и женщиной констатирует интересный факт. Если человек с самого начала напряженного разговора старается сохранить спокойствие, то он сможет полностью контролировать ситуацию.

Некоторые люди сомневаются в том, что смогут сохранить самообладание.  Опытный терапевт советует конфликтующей паре дать себе установку: «За сохранение спокойствия во время ссоры мы получим миллион долларов». Многие отмахнутся и скажут, что это совсем другой случай. Специалист согласится, но только добавит, что ваши отношения стоят большего.

Разлука как особый раздел психологии отношений 

Выразите свою заинтересованность партнером с самого утра. Во время совместного завтрака перед рабочим днем спросите о планах на предстоящий день. Постарайтесь запомнить какое-нибудь одно самое примечательное событие, которое озвучит любимый человек. Если живете раздельно, на помощь придет диалог в социальных сетях.

Как только наступит вечер, самое время поинтересоваться о том важном для партнера событии. Главная задача — показать свою заинтересованность в жизни второй половинки. Дождавшись рассказа, постарайтесь проявить активное слушание, как будто на данный момент остальные события не имеют для вас значения.

Психология отношений поможет изучить партнера

Прежде чем мечтать о счастливом союзе, специалисты советуют задуматься о том, насколько хорошо вы знаете своего партнера. Ведь каждому приятно чувствовать заботу и внимание близкого человека.

Поэтому стоит всерьез оценить собственный уровень знаний об избраннике. Смогли ли бы вы пройти тестирование, где будет вопрос о любимой музыке и фильме близкого человека?

Психология семейных отношений рекомендует каждый день узнавать что-то новое о своей второй половинке. Для этого даже представлен список примерных вопросов:

  • Кто для него лучший друг?
  • Какой фильм он готов пересматривать снова и снова?
  • Что беспокоит его на данный момент?
  • Какая музыка или песня помогает поднять настроение?
  • Какие планы на ближайшее время?
  • Общение с какими родственниками доставляет удовольствие?
  • Самое приятное воспоминание из детства?
  • Где хотел бы провести ближайший отпуск?

Будьте уверены, что такое внимательное отношение к интересам партнера значительно укрепит ваш союз.

И в горе, и в радости

Психология доверительных отношений

Сложился стереотип, что поддержка партнера заключается в том, что надо вовремя подставить плечо, на котором можно поплакать. Однако сторонники позитивной психологии придерживаются иной точки зрения. Ярким примером является позиция Сони Любомирски. Она считает, что самые близкие и доверительные отношения — это не только реакция партнера на разочарования и потери друг друга. Большее значение имеет их реакция на хорошие новости. Ведь в радостный момент человека переполняют эмоции. Он был бы счастлив поделиться хорошими новостями с кем-нибудь.

В позитивной психологии даже встречается понятие «использование заглавных букв». Этот термин используется для описания активного и конструктивного слушания чьих-то счастливых новостей.

Современная психология отношений предлагает взять на вооружение несколько фраз. Они будут уместны, когда партнер сообщит хорошую новость:

  • Это здорово, расскажи мне об этом подробнее.
  • Замечательно, когда это случилось?
  • Хорошие новости, как все это началось?

В большинстве случаев люди умеют подставлять плечо, чтобы поплакать. Однако мало задумываются, какую «пощечину» наносят безразличие и негативные суждения в момент сообщения хороших новостей.

Если вы хотите построить доверительные отношения с партнером, то станьте для него истинным союзником. Забудьте о придирках. Последовательное исполнение этой рекомендации приведет к тому, что в самые счастливые моменты партнер будет вспоминать именно о вас.

Порция доброты со щепоткой новизны 

Традиционный подход к созданию взаимоотношений настоятельно призывает людей к свершению добрых дел. Желаемый результат иногда наступает. Пара замечает укрепление привязанности и чувство удовлетворения от общения. Но обычно такие улучшения имеют временный характер. Вскоре проявление доброты становится привычкой и возвращаются времена застоя.

Выход один: смешайте доброту с непосредственностью и новизной. Совершайте добрые поступки, большие или маленькие, главное — все должны быть с эффектом новизны. Пришло время игры под названием «засада доброты».

Например, психология женщин в отношениях проста — оживить ситуацию. Для этого готовьте завтрак для вашего партнера каждый день в течение месяца. Но каждый раз заставьте любимого человека гадать, что именно ожидает его на этот раз. Ведь элемент неожиданности сохраняет свежесть чувств.

Зачем нужны физические прикосновения? 

Позитивная психология отношений призывает партнеров как можно чаще дарить друг другу физическое прикосновение. Тактильный контакт не обязательно должен быть с интимным подтекстом.

Это могут быть случайные объятия или неожиданное прикосновение руки к руке. Просто дотроньтесь до плеча партнера, когда проходите мимо.

Подобные жесты могут быть настолько случайными, что кажутся незаметными. Однако они запоминаются на сознательном или бессознательном уровне. Прикосновение регистрируется в мозге, снижая гормоны стресса. Случайное прикосновение укрепляет доверие и вызывает привязанность.

Учитесь прощать некоторые недостатки 

Психология мужчины в отношениях заложена самой природой — оставить полотенце на полу, смотреть скучные фильмы, храпеть, смущать вас на публике и считать членов вашей семьи идиотами. Запомните: никто из нас не идеален. Спасение будет только в одиночестве.

Конечно, нельзя прощать оскорбления, измену или рукоприкладство. Все остальное можно исправить, тем самым углубить и укрепить свои отношения. Сохраняйте спокойствие во время разногласий, проявляйте интерес к увлечениям партнера, интересуйтесь его симпатиями и антипатиями, учитесь радоваться с ним хорошим новостям и вводите больше физических прикосновений.

7 принципов психологии отношений для здоровых взаимоотношений

Психология отношений между мужчиной и женщиной

Психология семейных отношений помогает ответить на множество вопросов. Почему одни отношения длятся долго, а другие обречены на провал? Что сделать, чтобы союз был счастливым? Довольно много людей задают подобные вопросы. Большинство пар мечтают о счастливых отношениях, однако статистика утверждает, что количество разводов растет.

Все больше и больше людей жалуются на отсутствие удовлетворения в общении. Однако стоит помнить, что счастье пары в их же руках. Конечно, каждый союз уникальный, и все переживают взлеты и падения.

Для создания гармоничных отношений стоит обратиться к работам Джона Готтмана. Озвученные принципы не являются безосновательным мнением автора. Каждый совет продиктован реальными наблюдениями и повседневной жизнью.

Итак, давайте посмотрим, каковы составляющие успешных отношений.

Помните важные моменты 

Психология отношений такова, что счастливые пары хорошо знают друг друга. Они помнят все важные события в жизни партнера, постоянно интересуются его жизнью и чувствами. Предпочтения, стремления и переживания любимого человека всегда находятся на первом месте.

Учитесь восхищаться и проявлять страсть 

Успех отношений заключается во взаимном уважении партнеров. Страсть и восхищение — вот важнейшие слагаемые гармоничного союза. Хотя первоначальная идеализация не может длиться вечно.

Ни один партнер не остается идеальным в глазах другого. Однако стоит закрыть глаза на кажущиеся недостатки, что позволит сохранить свое достоинство и уважение.

Без страсти и восхищения отношения находятся под угрозой. Именно поэтому Джон Готтман рекомендует помнить о лучших качествах друг друга и о счастливых моментах, проведенных вместе.

Откройтесь друг другу 

В череде повседневных дней мы забываем обращать внимание на приятные мелочи и потребности другого человека. В свою очередь, повседневное общение может принести больше пользы и гармонии для отношений, чем романтический ужин, отпуск в экзотических местах или дорогой подарок.

Откройтесь друг другу

Каждый человек сможет сделать приятный сюрприз для налаживания отношений. Однако подобные знаки внимания не приносят ожидаемого результата. Зато вечерние беседы о прожитом дне оказались одними из самых эффективных занятий.

Успех разговора зависит от способности каждого человека активно слушать другого. Иными словами, научитесь сопереживать, проявлять искренний интерес к другому, выражать привязанность и понимать эмоции партнера.

Искусство компромиссного решения 

Самые счастливые и крепкие пары — это те, где партнеры уважают друг друга. Любое недопонимание становится поводом для поиска решения, которое удовлетворит интересы обоих. Не допускается навязывание своей точки зрения.

Психология женщин в отношениях довольно легко находит подходящее решение для обеих сторон. Мужчинам несколько сложнее выслушать, понять и принять точку зрения партнера.

Намного чаще разводятся те пары, где один партнер не желает делиться «властью». Бразды правления — это не самое главное, по сравнению со взаимным уважением к партнеру.

Решайте проблемы, которые можно решить

Никто не любит конфликты, однако они помогают освежить отношения. Не факт, что отсутствие конфликтов станет залогом счастливого союза. Здесь главную роль играет отношение к конфликтам и способам их решения.

По мнению Готтмана, в паре встречаются два типа проблем:

  • Одни могут быть решены.
  • Другие сохраняются и не могут быть решены.

Психология мужчин в отношениях больше приспособлена к избеганию критики, что позволяет быстрее разрешить конфликт. Однако обоим партнерам стоит забыть о выражениях, которые начинаются с «Я», или обвинениях в адрес близкого человека. Всегда надо оставаться вежливым и благодарным.

От замкнутости к диалогу

Старайтесь превратить молчание в диалог. Замыкание человека в себе — это признак того, что он погружен в свои надежды, желания и стремления. Как правило, подобные мысли не совпадают с позициями партнера.

Счастливые пары должны разделять мнение любимого человека и помогать ему в достижении цели.

При замкнутости в общении постарайтесь выявить причины такого поведения. Обсудите друг с другом мысли и стремления, примите позицию партнера, даже если она не совпадает с вашей.

Найдите общие интересы 

Джон Готтман сформулировал замечательную мысль: «Брак — это не только рождение детей, совместная работа по дому и занятия любовью. »

Общие интересы помогут сохранить отношения

Важно достигнуть взаимопонимания, иметь общие взгляды на жизнь и уважать стремления партнера. Необходимо создать атмосферу, в которой поощряются искренние высказывания второй половинки. В парах, где царит здравый смысл, конфликты случаются намного реже.

Жизнь доказала: успешные отношения не строятся в одночасье. Они требуют внимания и усилий. Каждый должен нести ответственность за гармонию в союзе. За крах отношений отвечают оба партнера. Поэтому не надейтесь, что счастье придет само, за него надо бороться. Именно для этого и были представлены полезные советы из области психологии отношений.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Вам также будет интересно:

Центр Содружество — Главная

Уважаемые родители детей

с особыми образовательными потребностями!

 

Чтобы записаться на приём в Территориальную психолого-медико-педагогическую комиссию города Чебоксары (ТПМПК г. Чебоксары), вы можете позвонить по телефону: 43-37-93

Подробная информация о порядке приёма, о необходимых документах и т.д. размещена на нашем сайте в разделе 7. Территориальная психолого-медико-педагогическая комиссия (ТПМПК г. Чебоксары)

Информация об организации

Муниципальное бюджетное учреждение «Центр психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи «Содружество» города Чебоксары Чувашской Республики было создано на базе Центра психологической службы Ленинского района города Чебоксары, который с 25 ноября 1992 года являлся структурным подразделением Ленинского территориального отдела управления образования (ЛТОУО) администрации города Чебоксары, а с 29 декабря 2001 года функционировал как юридическое лицо в качестве Муниципального образовательного учреждения для детей, нуждающихся в психолого-педагогической и медико-социальной помощи «Центр психолого-медико-социального сопровождения «Содружество» г. Чебоксары.

Миссия МБУ «Центр ППМСП «Содружество» г. Чебоксары:

Обеспечение качественного психолого-педагогического сопровождения участников образовательных отношений в системе дошкольного и общего образования города Чебоксары.

МБУ «Центр ППМСП «Содружество» г. Чебоксары – это:

  • Квалифицированные и опытные педагоги-психологи, учителя-логопеды, учителя-дефектологи
  • Более 25 лет работы в муниципальной образовательной системе города Чебоксары
  • Индивидуальная и групповая психолого-педагогическая, логопедическая и дефектологическая (компенсирующая)  помощь детям дошкольного и школьного возраста с трудностями в развитии, обучении и социальной адаптации
  • Индивидуальные реабилитационные сеансы для детей и взрослых на оборудовании БОС-кор­рекции, релаксационные сеансы в кабинете психологической разгрузки, коррекционно-развивающие детско-родительские сеансы, коррекционно-развивающие сеансы на световом песочном столике и многое другое
  • Психолого-медико-педагогическое обследование детей  с особыми образовательными потребностями в территориальной психолого-медико-педагогической комиссии
  • Тренинги, семинары, мастер-классы для детей и взрослых по проблемам детско-родительских отношений
  • Услуги по индивидуальной психодиагностике, профориентационной диагностике, диагностике родительской эффективности, диагностике семейных отношений, диагностике супружеских отношений
  • Услуги по индивидуальному психологическому и семейному консультированию, индивидуальной и семейной психотерапии
  • Услуги по организации и проведению социально-психологических исследований и оценке персонала, услуги по внутриорганизационному обучению для образовательных и иных организаций
  • Услуги по консультированию администраций и проектных команд общеобразовательных учреждений
  • Семинары-практикумы, вебинары, мастер-классы, профессиональные консультации, супервизии, баллинтовские группы, адаптационные курсы для специалистов
  • Межведомственные мероприятия совместно со специалистами различных министерств и ведомств, работающих с детьми и подростками, с общественными и некоммерческими организациями, работающими с детьми и подростками

Книги по психологии отношений

Здравствуйте, уважаемые посетители и читатели!
Наша команда экспертов рада приветствовать на образовательном портале, где мы оказываем помощь в вопросах, связанные с самыми распространенными дисциплинами, такими как русский язык, физика, психология и т. д. Вы задали следующий вопрос касаемо психологии, какие существуют книги по психологии отношений? Приведите несколько из них в качестве примера.
 
Стоит отметить, что для начала важно сказать, что наука психология многоступенчатая и многоуровневая. И для того, чтобы ее усвоить наиболее эффективно, рассмотрим следующие понятия, к которым мы будем обращаться по мере разбора сегодняшней темы: ЛИЧНОСТЬ, ПСИХОЛОГИЯ, КНИГА, ОТНОШЕНИЯ.                                         

  1. ЛИЧНОСТЬ – это относительно устойчивая целостная система интеллектуальных, морально-волевых и социально-культурных качеств человека, выраженных в индивидуальных особенностях его сознания и деятельности.
  2. ПСИХОЛОГИЯ – это сложная и многоуровневая наука, которая изучает закономерности возникновения, развития, а также функционирования психики человека, а также группы людей.
  3. КНИГА – это один из видов печатной продукции: непериодическое издание, состоящее из сброшюрованных или отдельных бумажных листов или тетрадей, на которых нанесена типографским или рукописным способом текстовая и графическая информация, имеющая, как правило, твёрдый переплёт.
  4. ОТНОШЕНИЯ – это, когда мужчина и женщина вместе живут, когда рядом друг с другом, вместе работают друг с другом, качественно выполняют свои естественные природные роли, постоянно работают над отношениями, развивают взаимопонимание, доверие и пр., и в конечном итоге, создается свой генетический материал (дети), продлевается род, развивается своя генетическая линия.

 
Так, из современных книг по психологии отношений нужно выделить настоящее пособие по созданию своего нового «я», написанного американским психологом Тины Силинг “Сделай себя сам. Советы для тех, кто хочет оставить свой след” Эта книга будет полезна начинающим предпринимателям, тем, кто хочет найти способ генерации идей.
 
Еще одна популярная, можно даже сказать, культовая, книга по психологии отношений – «Игры в которые играют люди. Люди, которые играют в игры». Собственно, это две книги, но издаются они обычно в комплекте. Автор – Эрик Берн, основатель транзакционного анализа. Берн разделил наши с вами личности на три грани: «Взрослый» (взвешенные, рациональные реакции), «Родитель» (когда мы копируем поведение родителей) и «Ребенок» (это эмоции, наслаждения, творческие порывы). На этом наш урок закончен. Полагаю, что Вы смогли выявить для себя что-то полезное и новое. Если же остались какие-то незатронутые вопросы, помните, что Вы всегда можете задать волнующий вас вопрос, наша команда будет рада его рассмотреть и донести для наших читателей.
Желаем удачи и успехов!

Метод Готтмана — Около

Метод Готтмана — это подход к терапии пар, который включает в себя тщательную оценку отношений пары и объединяет вмешательства, основанные на исследованиях, основанные на теории дома здоровых отношений. Цели парной терапии по методу Готтмана — разоружить конфликтное вербальное общение; увеличить близость, уважение и привязанность; убрать преграды, создающие ощущение застоя; и создать повышенное чувство сочувствия и понимания в контексте отношений.

Узнайте больше о терапии пар по методу Готтмана. Большинство наших курсов CE и сертификации по терапии пар по методу Готтмана также актуальны в неклинических условиях для других специалистов, работающих с парами.

Нажмите здесь, чтобы подписаться на нашу рассылку для клинических специалистов и получать новости о тренингах, новых курсах, профессиональных возможностях и ресурсах, которые помогут вам глубже изучить терапию пар по методу Готтмана.

Посмотрите на метод Готтмана в действии и узнайте, как применять его на практике с вашими парами с помощью Искусства и Науки Любви.

Видео: Drs. Джон и Джули Готтман говорят о методе Готтмана

Терапия пар по методу Готтмана

Пары, которые проходят терапию для пар по методу Готтмана, начинают с процесса оценки, который затем определяет терапевтическую схему и вмешательство.

Оценка
Совместное занятие, за которым следует индивидуальное интервью с каждым партнером. Пары заполняют анкеты, а затем получают подробные отзывы о своих отношениях.

Воспользуйтесь онлайн-инструментом оценки Gottman Relationship Checkup. Создано Drs. Джон и Джули Готтман, Affective Software, Inc. и Институт Готтмана, этот онлайн-инструмент для оценки пар автоматически оценивает сильные стороны и проблемы отношений и предоставляет конкретные рекомендации по вмешательству.

Терапевтическая основа
Пара и терапевт выбирают частоту и продолжительность сеансов.

Терапевтические вмешательства
Вмешательства призваны помочь парам укрепить свои отношения в трех основных областях: дружба, управление конфликтами и создание общего смысла.Пары учатся заменять негативные модели конфликта позитивным взаимодействием и устранять прошлые раны. Вмешательства, направленные на повышение близости и интимности, используются для улучшения дружбы, углубления эмоциональной связи и создания изменений, которые способствуют достижению общих целей пары. Также рассматривается профилактика рецидивов.

Drs. Джон и Джули Готтман разработали девять компонентов здоровых взаимоотношений, известных как теория дома здоровых взаимоотношений.

Купите плакат здесь.

Постройте любовные карты
Насколько хорошо вы знаете внутренний психологический мир своего партнера, его или ее историю, заботы, стрессы, радости и надежды?

Share Fondness and Admiration
Противоядие от презрения, этот уровень фокусируется на количестве привязанности и уважения в отношениях. (Чтобы усилить нежность и восхищение, выразить признательность и уважение.)

Повернись, а не прочь
Назови свои потребности, помни о предложениях на подключение и реагируй на них (поворачивайся к ним).Небольшие моменты повседневной жизни на самом деле являются строительными блоками отношений.

Положительная перспектива
Наличие положительного подхода к решению проблем и успех попыток ремонта.

Управление конфликтом
Мы говорим «управлять» конфликтом, а не «разрешать» конфликт, потому что конфликт во взаимоотношениях является естественным и имеет функциональные, положительные аспекты. Поймите, что существует критическая разница в решении постоянных проблем и решаемых проблем.

Сделайте жизненные мечты реальностью
Создайте атмосферу, которая побуждает каждого человека честно говорить о своих надеждах, ценностях, убеждениях и стремлениях.

Создать общий смысл
Поймите важные видения, рассказы, мифы и метафоры о ваших отношениях.

Доверие
Это состояние, которое возникает, когда человек знает, что его или ее партнер действует и думает, чтобы максимизировать интересы и выгоды этого человека, а не только собственные интересы и выгоды партнера.Другими словами, это означает, что «мой партнер поддерживает меня и поддерживает меня».

Обязательство
Это означает верить (и действовать исходя из убеждения), что ваши отношения с этим человеком — это полностью ваш путь на всю жизнь, к лучшему или к худшему (что означает, что если ситуация ухудшится, вы оба будете работать над ее улучшением). Это подразумевает бережное отношение к положительным качествам вашего партнера и воспитание благодарности путем его благоприятного сравнения с реальными или воображаемыми другими, вместо того, чтобы громить партнера, преувеличивая отрицательные качества, и взращивать негодование, сравнивая его с реальными или воображаемыми другими.

Кому может быть полезен метод Готтмана?

В своем бестселлере New York Times Семь принципов создания брака доктор Джон Готтман пишет: «Хотя вам может казаться, что ваша ситуация уникальна, мы обнаружили, что все семейные конфликты делятся на две категории: либо они могут быть решены, или они вечны, а это значит, что они будут частью вашей жизни навсегда, в той или иной форме ». Готтман говорит, что 69% супружеских конфликтов — это постоянные проблемы, и им уделяется особое внимание в большей части работы, выполняемой терапевтами, обученными Готтману.

Метод Готтмана разработан для поддержки пар во всех сферах экономики, расы, сексуальной ориентации и культуры. Результаты исследования показали, что парная терапия по методу Готтмана эффективна для лечения однополых отношений.

Некоторые из проблем взаимоотношений, которые могут быть решены в терапии, включают:

  • Частые конфликты и ссоры
  • Плохое общение
  • Эмоционально удаленные пары на грани разлуки
  • Конкретные проблемы, такие как сексуальные трудности, неверность, деньги и воспитание детей

Даже пары с «нормальным» уровнем конфликта могут извлечь выгоду из Терапия пар по методу Готтмана.Терапевты, прошедшие подготовку в Готтмане, стремятся помочь парам в целом построить более крепкие отношения и более здоровые способы справляться с проблемами по мере их возникновения в будущем. Вы можете найти психотерапевта, прошедшего обучение в Готтмане, в Реферальной сети Готтмана.

Наука о взаимоотношениях с Гэри Левандовски, доктор философии

Ким Миллс : Это то время года, когда проходы с конфетами в аптеках заполняются красными сердцами, цена на дюжину роз, кажется, взлетает до небес, и мысли людей обращаются к состоянию их романтические отношения — или их отсутствие. Для психологов романтика, влечение и любовь — это не просто стихи. Это предметы для научного изучения. Каковы качества успешных отношений? Почему одни отношения продолжаются, а другие рушатся? Что мы получаем от наших отношений и как узнать, за какие из них стоит держаться? Это некоторые из вопросов, в которые вникают специалисты по взаимоотношениям, и их исследования могут помочь всем нам, когда мы ориентируемся в этой области, которая так важна для нашей жизни.

Добро пожаловать на «Говоря о психологии», ведущий подкаст Американской психологической ассоциации, в котором исследуются связи между психологической наукой и повседневной жизнью.Я Ким Миллс.

Сегодня у нас в гостях доктор Гэри Левандовски, профессор психологии в Университете Монмута, чьи исследования сосредоточены на романтических отношениях, самости и идентичности. Он опубликовал более 50 научных статей и три книги о методах исследования и науке об отношениях, в том числе его последнюю книгу «Сильнее, чем вы думаете: 10 слепых пятен, которые подрывают ваши отношения . .. и как увидеть их в прошлом». Спасибо, что присоединились к нам сегодня, доктор Левандовски.

Гэри Левандовски, доктор философии : Большое спасибо за то, что пригласили меня.

Фрезы : Начнем со своевременного вопроса. К настоящему времени многие из нас уже почти год сидят на корточках с нашими партнерами из-за пандемии COVID-19. Когда пандемия только началась, было много новостей, некоторые из них шутили, а некоторые нет, о том, как весь этот стресс, связанный с COVID, в сочетании с принуждением к общению, приведет к резкому увеличению количества разводов или рождаемости. Вы действительно провели исследование того, как складываются отношения людей во время пандемии.Что ты нашел?

Левандовски : Оказывается, многие из этих прогнозов были ошибочными. У нас было много циничных или негативных взглядов на отношения и то, как пандемия повлияет на них. Но, как выясняется, отношения намного крепче, чем мы думаем, и отношения сложились намного лучше, чем мы думали. В частности, вместе с коллегами из Центра опроса населения Монмутского университета мы провели опрос в начале пандемии в мае. И когда мы спросили людей: «Как вы думаете, пандемия повлияет на ваши отношения?» было много оптимизма; 51% заявили, что, по их мнению, пандемия укрепит их отношения.И это совершенно противоречит тому, что думали многие люди в то время. Только один процент считал, что будет хуже.

Миллс : Один процент?

Левандовски : Один процент, верно? Это как одна из ста мысли, что это будет плохо для нас. И 46% думали, что это не изменится. И неизменность часто бывает неинтересной, но в контексте глобальной пандемии и всего другого мирского стресса, который нашим отношениям пришлось пережить в прошлом году, отсутствие изменений — это очень хорошо.

Mills : Для тех людей, которые действительно чувствуют, что их отношения прямо сейчас страдают из-за стресса из-за пандемии, есть ли у вас какие-либо рекомендации, основанные на исследованиях?

Левандовски : Я думаю, что для людей, которые страдают, это попытка полагаться на своего партнера настолько, насколько это возможно. Одна из причин, почему отношения складываются хорошо, заключается в том, что для многих из нас наш романтический партнер — наш лучший друг. А из-за того, что во время пандемии вам приходится оставаться дома, вы, по сути, вынуждены проводить больше времени с кем-то, кто ваш лучший друг, что не так уж и плохо.И поэтому я думаю, что у многих людей проблемы с отношениями. Это скорее вопрос небольшого изменения вашей точки зрения. Есть известная цитата, которая гласит: «Сдвиг в перспективе стоит 80 баллов IQ». И поэтому изменение вашей точки зрения и на самом деле просто попытка сосредоточиться на всем хорошем, что есть, что, возможно, вы упускаете из виду, может иметь большое значение, чтобы помочь людям добиться большего в эти тревожные времена.

Миллс : В более общем плане, что вы и другие исследователи обнаружили наиболее важными качествами или ингредиентами, которые заставляют отношения работать?

Левандовски : Некоторые исследования, проведенные Рондой Бальзарини и многими коллегами с умным названием «Любовь во время COVID», показали, что COVID был очень стрессовым для многих людей, но они обнаружили, что один из партнеров очень отзывчивый — поэтому отзывчивый партнер — это тот, кто слушает вас, заботится о том, что вы думаете, и пытается смотреть на вещи с вашей точки зрения — это действительно помогло уменьшить стресс, вызванный COVID.Так что быть одним из тех партнеров, которые действительно тратят время на то, чтобы понимать, подтверждать и заботиться друг о друге, действительно поможет вашим отношениям пережить бурю.

Mills : Несколько лет назад вы провели интересный опрос, в котором спрашивали людей, является ли их партнер их лучшим другом, и обнаружили, что 83% сказали «да» — гораздо больше, чем в аналогичном опросе 25 лет назад. Как вы думаете, почему это изменилось?

Левандовски : Думаю, отношения у нас улучшаются.Я думаю, мы ожидаем большего, и это справедливо. Наши отношения — одна из самых важных частей нашей жизни. Это источник множества хороших и плохих времен. И поэтому по сравнению с тем, что было 20 лет назад, определенно 50 лет назад, наши ожидания намного выше, и я думаю, что в целом это хорошо. Мы не только ищем кого-то, кто поможет оплачивать счета, вести домашнее хозяйство и заставит работать наш повседневный опыт. Я имею в виду, что это было больше партнерства. Теперь мы действительно надеемся, что наши партнеры помогут нам стать лучше, подарить нам более полноценный и значимый опыт.И я думаю, что многие люди способны это найти. Мы ждем дольше, чтобы пожениться, поэтому в некотором смысле мы делаем гораздо лучший выбор, и количество разводов снизилось. Так что мы становимся лучше в этом, что действительно приятно видеть.

Mills : Я собираюсь порассуждать здесь, потому что я думаю, что нет данных, но мне интересно, думаете ли вы, что женское движение имело какое-либо влияние на это, потому что отношения становятся более эгалитарными.

Левандовски : Совершенно верно.Ага. Я имею в виду, я думаю, что лучшие отношения — это те, которые, как вы сказали, эгалитарные, когда партнеры делят власть и они равны, верно? И оба партнера становятся самими собой и помогают друг другу стать лучше. И поэтому, когда у вас с самого начала возникает автоматический дисбаланс сил, особенно в отношении мужчин и женщин, гендерных ролей и стереотипов, это просто будет способствовать этому автоматическому несоответствию и неравенству между парами, которое просто не приведет к равенству, которое мы знать отношения нужно.

Миллс : Существуют ли универсальные предупреждающие признаки обреченности отношений, и если да, то каковы они?

Левандовски : Хотел бы я, правда? Если бы они были, это сделало бы жизнь каждого намного проще.

Миллс : Ага. Динь, динь, динь. Вот оно.

Левандовски : Ага, вот оно. Мне нужно избегать большого красного флага. Оказывается, отношения сложные, это между двумя разными людьми.Я не говорю того, чего не знают люди, но мы просто не очень хорошо умеем читать знаки и знать, какие знаки следует читать. Итак, если бы и был какой-то один большой знак, я не уверен, что мы бы его заметили, даже если бы мы знали об этом, отношения полны сомнений. У нас ограниченный опыт взаимоотношений. И опыт взаимоотношений, который у нас есть, — это не то же самое, что опыт. И, несмотря на то, что у нас было несколько отношений здесь и там, существует гораздо больше отношений, на которых мы можем учиться, и именно здесь наука приходит на помощь.И это действительно то, что я пытаюсь сделать с книгой. В этой книге 350 или более исследований. А наука имеет то преимущество, что полагается на гораздо большее количество людей.

Миллс : Что ж, в своей книге вы пишете о том, что мы гораздо менее проницательны в наших собственных отношениях, чем мы думаем. Вы описали исследование, в котором студенты колледжа менее точны в прогнозировании продолжительности их текущих отношений, чем их родители или соседи по комнате. Это почему? Действительно ли любовь слепа?

Левандовски : Ага.Так что он тоже немного глухой, немножко немой. Я имею в виду, это исследование показывает, что вы просите людей заглянуть в будущее и какими будут ваши отношения? И если вы спрашиваете человека, который находится в отношениях, он действительно уверен в этом ответе. Это ваши отношения, кто знает вас и вашего партнера лучше, чем вы? Но это исследование показывает нам, что, насколько человек в отношениях наиболее уверен в себе, он также и наименее точен. Вы действительно не можете попросить худшую комбинацию, чем быть очень уверенным в действительно неточной информации.И на самом деле происходит то, что ваши родители, это родители, но на самом деле это в основном мамы, и у вашего соседа по комнате есть другая информация, которой вы не обязательно располагаете, в том смысле, что они не влюблены в вашего партнера. Итак, когда вы влюблены, вы принимаете решения с более эмоциональной стороны.

Ваш сосед по комнате знает, что вы ему рассказали, но также видит некоторые последствия, возможно, плохой опыт, который у вас был с партнером, драку или, возможно, плач в вашей комнате, подобные вещи, у них есть эта внутренняя информация.И поэтому и ваша мама, и ваш сосед по комнате в значительной степени просто хотят для вас самого лучшего. Им наплевать на чувства вашего партнера. И поэтому очень часто в отношениях мы действительно увлечены и убеждаемся, что делаем много вещей, которые не подходят нам, нашему партнеру. И это в конечном итоге пойдет на пользу отношениям, что на самом деле является еще одним слепым пятном, о котором я говорю в книге.

Миллс : Этот эксперимент проводился со студентами колледжа, что происходит, когда мы становимся старше? Становимся ли мы лучше в этом, когда обретаем больше мудрости и опыта в отношениях?

Левандовски : В значительной степени мы действительно получаем более четкое представление о том, кто мы есть.И поэтому, когда у нас есть более четкое представление о том, кто мы есть, это дает нам больше шансов узнать, чего мы хотим. И когда вам станет ясно, кто вы есть, вы сможете найти партнеров, которые видят вас так, как вы видите себя. И это важно, потому что мы не хотим строить отношения с партнерами, которые хотят любить нас только в том случае, если мы готовы просто немного измениться, и точно так же мы не хотим, чтобы мы делали то же самое с другими людьми. . И поэтому, по мере того, как мы взрослеем и сосредотачиваемся также на наших отношениях, больше на дружеских отношениях, которые у нас есть с нашим партнером, а не на чисто физическом возбуждении, на этих немедленных, страстных любовных чувствах.

С возрастом мы становимся немного мудрее и понимаем, что дружить очень важно. Фактически, одно из исследований, о которых я говорю, — это исследование, которое они называли опытными парами. А это пары, которые счастливы в браке более 15 лет. И они сказали, в чем секрет? Как ты сделал это? И ответ номер один: мой партнер — мой лучший друг. Второй ответ — они мне нравились как личность. Итак, это, безусловно, страстная любовь, которая приводит нас в брак, но именно товарищеская любовь сохраняет нас в браке и делает нас счастливыми.

Миллс : Итак, о каких слепых пятнах вы говорите в своей книге?

Левандовски : Итак, есть такие вещи, как количество секса, которое вы занимаетесь, и слишком много внимания уделяется тому, сколько раз вы занимаетесь сексом в неделю, пытаясь стремиться к совершенству, которые устанавливают ваши стандарты там, где вы ищу идеального романтического партнера, представление о том, что мужчины и женщины в гетеросексуальных отношениях совершенно разные. Мысль о том, что нам нужно быть как можно ближе, чтобы иметь счастливые отношения, которые близки, опять же, должна быть доведена до крайности.Один из мифов заключается в том, что в отношениях нельзя быть немного эгоистичным. И на самом деле то, что вы немного эгоистичны, — это хорошо. Я упомянул идею о жертве, которая заключается в том, что мы должны приносить всевозможные жертвы ради нашего партнера. Такие вещи, как мы не должны спорить, такие вещи, как мой партнер, должны поддерживать меня во все времена. Это одни из основных.

Миллс : Как узнать, что вы слишком много пожертвовали, когда отказались от себя?

Левандовски : Ага.В книге я говорю, что жертвы в идеале должны быть взаимными и минимальными. И поэтому, если вы многим жертвуете, это нормально, но убедитесь, что ваш партнер тоже. Итак, вы должны поддерживать здесь чувство справедливости, и они также должны быть минимальными. Вам не следует отказываться от важных аспектов себя, своих интересов и вещей, которые вам нравятся, ради отношений. И очень часто люди принимают мученическую смерть за свои отношения, когда это похоже на то, что я собираюсь отказаться от всего этого, потому что они действительно верят, что это поможет отношениям.И теперь мы знаем, что, когда вы приносите жертвы, ваша приверженность возрастает, что звучит очень хорошо. По большому счету, это так, но ваша приверженность возрастает, а удовлетворение и счастье — нет, поэтому вы становитесь более привязанными к отношениям, которые не обязательно делают вас счастливее.

Мы также знаем, что когда вы приносите жертвы ради своего партнера, это не обязательно увеличивает приверженность вашего партнера. И это кажется странным, правда? Как будто я иду на эти жертвы, потому что это помогает мне купить отношения.Похоже, это должно помочь моему партнеру принять участие. Но проблема, с которой вы сталкиваетесь, заключается в том, что партнеры не замечают всего, что вы делаете. Фактически, они упускают из виду 50% этого. И поэтому, если вы приносите кучу жертв, и вашему партнеру не нужно беспокоиться, чтобы это заметить, вы действительно создаете эту токсичную смесь, которую вы просто начнете все больше и больше ненавидеть своего партнера по отношениям, а не эту жертву. должен был помочь. А оказывается, больно.

Mills : Итак, вы должны сказать: «Итак, дорогой, ты заметил, что я пылесосил сегодня?» Я имею в виду, как ты собираешься с этим справиться?

Левандовски : Ага.Это действительно сложно, потому что именно в эту иглу вам нужно заправлять нить, потому что сколько бы вы ни хотели жертвовать … Вы правы. Вам следует, если вы чувствуете, что действительно так много отдаете, а ваш партнер вообще ничего не замечает, всегда хорошо поднять этот вопрос. Он всегда будет готов участвовать в этих неудобных разговорах. Это хорошая вещь. Но мы также знаем, что когда дело доходит до поддержки, лучший вид поддержки, который вы можете предложить своему партнеру по взаимоотношениям, — это невидимая поддержка, поддержка, которую они не замечают.И поэтому, если вы пылесосите, а они не замечают, а не пытаются получить признание за все мелочи, которые вы делаете, списывайте это на невидимую поддержку и просто знайте, что вы делаете что-то на благо отношение. На самом деле, мы знаем, что когда люди приносят жертвы и делают это по этой причине, на благо отношений, они работают намного лучше, чем если бы они думали, что это происходит из-за обязательств или какого-то чувства долга.

Миллс : А как насчет конфликта? Думаю, все мы знаем пары, которые постоянно ссорятся, но они вместе уже долгое время.А с другой стороны, есть пары, которые почти никогда не ссорятся. Итак, насколько много конфликта — это слишком много в отношениях? И возможно ли, чтобы их было слишком мало?

Левандовски : Да, я начну с последнего пункта. Определенно есть такая вещь, как слишком мало конфликтов. Я думаю, что это одно из тех больших слепых пятен, где я слышу, как люди говорят: «Ну, я знаю, что у меня хорошие отношения, потому что у нас никогда не было ссор». И если вы были вместе неделю, хорошо, это здорово, потому что на раннем этапе вы можете обойтись без ссор.Но если вы двое людей, которые разделяют власть в отношениях поровну, у вас будет собственное мнение. Практически невозможно не пережить конфликт. И слишком много борьбы, я думаю, это зависит от того, как вы сражаетесь и как вы это делаете. Но по большому счету вы упомянули те пары, которые все время ссорятся. Ссоры — это конфликт очень низкой интенсивности. И это хороший знак, потому что это означает, что, когда появляются мелочи, вы готовы участвовать.

И это позволяет вам решать эти мелочи. Как я говорю в книге, держите маленькие проблемы маленькими и избегайте их нарастания и перерастания в эти крупномасштабные, большие, тотальные войны, то, что я называю в книжной кухне мышлением, которое превращается в кухонный провал, верно? Когда вы бросаете всю кухонную раковину в своего партнера, потому что вы как бы собрали все эти мелочи, пытаясь отпустить. Я собираюсь это отпустить. Я собираюсь это отпустить, как бы то ни было. Хорошо. И вдруг это крышка от зубной пасты.И они не надевают колпачок обратно, и вы его просто теряете. Так что вы определенно хотите этого избежать.

Mills : Итак, как узнать, когда действительно пора уходить?

Левандовски : Это действительно вопрос на миллион долларов. Отношения людей полны сомнений. Вы знаете, в одном из исследований, с которого я начал писать книгу, они спросили людей, которые рассматривают возможность разрыва отношений, что вы учитываете, когда думаете о том, чтобы остаться, и они спросили, о чем вы думаете, когда думаете о том, чтобы уйти? Есть 23 вещи.И люди, которые состоят в этих отношениях, имели склонность оставаться выше среднего. Хотя те же самые люди были склонны уезжать выше среднего. И это просто показывает, насколько сложно действительно принять решение, но то, что я защищаю больше всего на свете, и это будет звучать немного как отговорочный ответ, это … Я говорю в разговорах и всем моим ученикам время, более точные данные приводят к лучшим решениям.

Итак, не будет ни одного знака. Знаков будет много, и вы должны убедиться, что читаете их правильно.И способ правильно прочитать эти знаки — это быть как можно более осведомленными о потенциальных знаках. И способ сделать это — через науку об отношениях, которая существует, потому что слишком много полагаться на некоторые из анекдотов, которые мы слышали, или на семейную мудрость, которая была передана, может быть не так уж мудро.

Миллс : Пока мы говорим о разрыве отношений, вы исследовали разрывы и у вас есть популярная лекция на TED под названием «Почему разрывы не должны нас разорять».Что ты нашел? Что ты имеешь в виду, что расставания не должны оставлять нас сломленными?

Левандовски : Очень часто расставания — это один из тех переживаний, когда нам нравится мыслить двоично, как будто все хорошо или плохо, а расставание всегда обычно считается плохим. Итак, когда я был аспирантом, вы как бы заглядывали в свою жизнь и думали о том, как она протекает, и используете это как способ создания некоторых исследовательских идей. И я подумал про себя, когда узнал о разрыве, знаете что? У меня были разрывы, на самом деле они неплохие.В то время они были крутыми, но очень быстро понимаешь: «Вау, это было необходимо, чтобы разорвать эти отношения». И поэтому я начал немного разбираться в этом, провел некоторое исследование, и большая часть моих исследований сосредоточена на себе и обнаружила, что, когда ваши отношения, как они должны, помогают вам стать лучше, когда вы теряете эти отношения, вы теряете часть себя.

Так это плохо. И это было первое исследование, которое я провел, потому что мы всегда обращали внимание на отрицательные эмоции. Это было связано с негативным воздействием на себя, и оно определенно нашло это.Но я посмотрел на обратную сторону медали: ну а что, если ваши отношения не помогают вам стать лучше? Что тогда происходит? И оказалось, что это было сложение за вычитанием, потому что ваши отношения должны быть основным источником саморазвития. Когда вы с кем-то, кто не помогает вам расти, простой выход из этих отношений теперь освобождает вас для поиска других возможностей для роста. И это важно осознавать, потому что многие люди неверно предсказывают, насколько серьезным будет разрыв, и думают, что он будет намного хуже, чем есть на самом деле, что заставляет их оставаться в чем-то гораздо дольше, чем они должны.Итак, что мы действительно хотим, чтобы люди знали, так это то, что хорошие отношения редко терпят крах, а плохие — так, как должны. Но затем, когда эти плохие отношения рушатся, у вас появляется возможность найти отличные отношения, которых все заслуживают.

Миллс : Вы много работали над тем, что называется теорией саморасширения. Не могли бы вы подробнее объяснить, что это такое и как это связано с отношениями?

Левандовски : Ага. Идея саморазвития заключается в том, что у всех нас есть фундаментальная мотивация расти и совершенствоваться.И поэтому мы можем сделать это множеством разных способов, но один из основных способов — через наши близкие отношения. Итак, мы ищем партнеров, которые помогут нам получить новый, интересный и интересный опыт. Мы изучаем новые перспективы, новые навыки, приобретаем новые увлечения у нашего партнера, все эти вещи, когда мы начинаем строить отношения с кем-то, мы начинаем воспринимать его характеристики и опыт как свои собственные. И поэтому мы на самом деле буквально переживаем расширение или рост нашего самосознания, и наши отношения должны обеспечивать это для нас.

Итак, некоторые из исследований, которые я провел по не очень солнечной стороне вещей, заключается в том, что если наши основные отношения не могут обеспечить это чувство самораспространения, одним из основных последствий является то, что люди становятся более скорее всего обманут. Мало того, что они с большей вероятностью обманывают, обман просто не возникает из ниоткуда. Есть своего рода процесс наращивания темпов. И одна из вещей, которую они начинают делать, — это уделять больше внимания альтернативам. Итак, идея заключается в том, что саморазвитие является такой фундаментальной мотивацией, особенно в контексте отношений, что, если вы не удовлетворяете эту потребность в ваших основных отношениях, вы будете искать другие отношения, которые будут удовлетворять эту потребность.

Миллс : Итак, отношения стары как люди, начиная с Адама и Евы. На что нам еще смотреть? Разве мы не все это уже выяснили?

Левандовски : О боже. Если бы он все это понял, это означало бы, что отношения действительно очень легкие, а это не так. Хороший вопрос. Вроде как это может быть? И простой ответ: мы всегда можем понять то, что понимаем лучше, чем мы уже понимаем.

Миллс : Это было действительно интересно, доктор Левандовски. Я очень ценю, что вы нашли время поговорить с нами. Спасибо.

Левандовски : Спасибо.

Миллс : Вы можете найти предыдущие выпуски «Разговора о психологии» на нашем веб-сайте speakofpsychology.org или там, где вы найдете свои подкасты. Если у вас есть комментарии или идеи для будущих подкастов, вы можете написать нам по адресу [email protected] Это говорит о психологии, все одним словом, на апа.орг. «Говоря о психологии» продюсирует Леа Винерман. Наш звуковой редактор — Крис Кондаян. Спасибо за то, что вы слушали. От Американской психологической ассоциации я Ким Миллс.

Как сохранить ваши отношения здоровыми

Романтические отношения важны для нашего счастья и благополучия, но для их поддержания также может потребоваться работа. Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы сохранить ваши отношения здоровыми и в хорошем рабочем состоянии.

Говорить открыто

Общение — ключевой элемент здоровых отношений.Здоровые пары регулярно проводят время, чтобы поговорить друг с другом. Важно говорить не только о воспитании детей и ведении домашнего хозяйства. Старайтесь каждый день посвящать несколько минут обсуждению более глубоких или личных тем, чтобы оставаться на связи со своим партнером в долгосрочной перспективе.

Это не значит, что вам следует избегать упоминания сложных предметов. Если держать при себе опасения или проблемы, это может вызвать негодование. Однако при обсуждении сложных тем следует проявлять доброту. Исследования показывают, что то, как вы общаетесь с партнером, важно, а негативные модели общения могут негативно повлиять на отношения.

Разногласия — часть любого партнерства, но некоторые боевые стили особенно опасны. Пары, которые используют деструктивное поведение во время ссор — например, кричат, прибегают к личной критике или уходят из обсуждения — с большей вероятностью разойдутся, чем пары, которые конструктивно ссорятся. Использование конструктивных стратегий, таких как выслушивание точки зрения партнера и понимание его чувств, — более здоровый способ справиться с разногласиями.

Сохраняя интерес

Из-за детей, карьеры и внешних обязательств может быть трудно оставаться на связи со своим партнером или быть близкими.

Чтобы было интересно, некоторые пары планируют регулярные свидания. Однако даже свидания могут устареть, если вы всегда снимаете фильм или ходите в один и тот же ресторан. Эксперты рекомендуют вырваться из рутины и попробовать что-то новое — танцевать, заниматься вместе или собирать вещи для послеобеденного пикника.

Когда парам следует обращаться за помощью?

В любых отношениях бывают взлеты и падения, но некоторые факторы с большей вероятностью, чем другие, будут создавать проблемы в отношениях.Например, решения, связанные с финансами и воспитанием детей, часто приводят к повторяющимся конфликтам. Один из признаков проблемы — повторяющиеся версии одного и того же боя снова и снова. В таких случаях психологи могут помочь парам улучшить общение и найти здоровые способы выйти из конфликта.

Вам не нужно ждать, пока в отношениях появятся признаки проблем, прежде чем приступить к укреплению своего союза. Программы брачного образования, которые обучают таким навыкам, как хорошее общение, умение слушать и улаживать конфликты, снижают риск развода.

Дополнительные ресурсы

Спасибо психологам Робину С. Хейту, PsyD, и Дэну Абрахамсону, доктору философии, которые помогли с этой статьей.

Позитивная психология успешных отношений

Вот печальная правда о длительных отношениях:

Со временем, когда пары привыкают друг к другу, у них становится меньше секса.

Вот, я это сказал. Печально, но факт. Фактически, как отметила Соня Любомирски, количество времени, в течение которого два человека были вместе в паре, является лучшим предиктором снижения частоты половых контактов, чем биологический возраст людей в отношениях.

В своей классической книге « Что можно изменить и чего нельзя, » профессор Мартин Селигман еще более четко сформулировал:

«Печальный факт заключается в том, что страстное влечение, которое так охватывало их, когда они впервые начали ухаживать, утихает, когда они узнают друг друга хорошо. Со временем он становится тлеющим углем. Часто ясень. (2007) »

Селигман использует термин «Acedia» (от греческого, примерно переводится как лень и пренебрежение), чтобы описать это явление. Он утверждает, что Acedia, или снижение сексуальной активности у здоровых пар, следует признать распространенным и дорогостоящим заболеванием, требующим дополнительных исследований для его понимания и предотвращения.

Итак, что позитивная психология говорит о сохранении страсти?

В своей книге Flourish , будучи крайне критичным по отношению к большинству обычных психологических подходов к консультированию по вопросам отношений, Селигман описывает доктора Джона Готтмана как своего любимого исследователя брака (2012). Наряду с работами Сони Любомирски, ниже приведены некоторые из лучших советов.

Смягчите свой «запуск»

У всех пар есть разногласия.Но что больше всего вредит отношениям, так это то, как быстро аргументы становятся неприятными.

Исследование Готтмана показало, что пары, которые очень быстро становятся враждебными во время разногласий, с гораздо большей вероятностью разойдутся. Никто не хочет жить в зоне боевых действий. Поэтому Готтман использует термин «смягчите свой старт», чтобы побудить нас дольше оставаться спокойными во время разногласий. Способность обсуждать деликатные вопросы, сохраняя при этом спокойствие, является базовым требованием начального уровня для успешных отношений (2018).

Интересно, что когда человек с самого начала сознательно пытается оставаться немного спокойнее во время напряженного разговора, он обычно обнаруживает, что может полностью контролировать ситуацию. Это потому, что само решение сохранять спокойствие затрагивает префронтальную кору. И после активации эта «человеческая» часть мозга подавляет более примитивный средний мозг.

Иногда изменчивые люди сомневаются в своих (или чьих-либо еще) способностях сделать это.

« Вы не слышали, как он меня толкает.Что, если я его потеряю?

На что терапевт может посоветовать: « Как бы вы смогли сохранить контроль, если бы для вас был вложен миллион долларов?»

« Ну, это другое!

Терапевт соглашается: « да, очень разные. Ваши отношения стоят большего.

Даже неандертальцы могут научиться управлять гневом, если они действительно этого хотят.

Расставания

По утрам, когда вы и ваш партнер собираетесь пойти своим путем в течение дня, спросите об их планах на предстоящий день.Узнайте одну примечательную вещь, которую они запланировали. (Если вы не живете со своим партнером, это также можно сделать в социальных сетях).

Затем, когда вы наверстаете упущенное в конце дня, не забудьте задать вопросы о том, как все прошло. Покажите, что вы вспомнили. Покажите, что вам больше интересно следить за событиями их жизни, чем кардашцам. И когда они ответят, убедитесь, что вы слушаете, как будто все остальное не имеет значения.

Улучшите свою карту любви

Ваша «карта любви» описывает, сколько вы на самом деле знаете о своем партнере.Нам всем нравится чувствовать, что их ценят и понимают. Нам всем нравится знать, что нас сложнее заменить, чем набор использованных клюшек для гольфа.

Итак, насколько хорошо вы на самом деле знаете своего партнера? Как бы вы прошли тестирование на любимой музыке или фильме вашего партнера, его мечтах о будущем, любимых интересах и людях? Начните с того, что узнайте больше об их симпатиях и антипатиях.

Попробуйте это:

Подумайте о самом важном человеке в вашей жизни. Каждую неделю старайтесь узнавать о них что-то новое.Например:

  • Кто сейчас их лучший друг?
  • Какая их любимая песня или телешоу?
  • Какая самая большая проблема, с которой они сталкиваются в настоящее время?
  • Каковы их жизненные мечты?
  • Какие из родственников им больше всего нравятся или не нравятся?
  • Что самое лучшее или самое плохое из того, что произошло в их детстве?
  • Какое их любимое место отдыха?

Если вы сделаете это со временем, ваш партнер скоро поймет, что есть один человек на планете, который действительно понимает его: — вы!

Слушая хорошие новости против плохих новостей

Традиционно считалось, что поддержка партнера означает предоставление плеча, на котором можно поплакать.Позитивная психология придерживается иной точки зрения. Как поясняет Соня Любомирская:

«Удивительный результат заключается в том, что самые близкие, самые интимные и самые доверительные отношения, по-видимому, отличаются не тем, как партнеры реагируют на разочарования и потери друг друга, а тем, как они реагируют на хорошие новости (2013 г.)».

Представьте, что у вашего партнера отличный день. Они только что получили повышение на работе или сдали экзамен. Они взволнованы и не могут дождаться, чтобы кому-нибудь рассказать.

В позитивной психологии термин «использование заглавных букв» используется для описания активного и конструктивного слушания чьих-то счастливых новостей.Мы могли бы назвать это «щедрым слушанием», то есть позволить лучу прожектора осветить другого человека. Это не соревнование. Момент принадлежит им.

Попробуйте это:

В следующий раз, когда у вашего партнера будет хорошая новость, скажите…

  • « Отлично, расскажите подробнее.
  • « Замечательно, когда это случилось?
  • « Хорошая работа, как все это началось?

Например, мой коллега недавно рассказал мне о небольшой драме.Семейная собака умерла, и дети, конечно же, были убиты горем. Facebook был переполнен обычными сообщениями сочувствия и поддержки.

Однако несколько недель спустя, когда она заменила питомца, она не решалась опубликовать обновление. Что-то подсказало ей подождать.

«Что, если люди подумают, что мы заменили собаку слишком рано? Должны ли мы дать детям больше времени, чтобы скорбеть? Может, нам стоило завести другую породу? »

Люди обычно умеют подставлять плечо, чтобы поплакать.Но они сильно недооценивают разрушительное воздействие, ощущение «пощечины», когда они относятся к нашим хорошим новостям с безразличием или негативными суждениями.

Если вы хотите быть по-настоящему ближе к близкому человеку, работайте над тем, чтобы быть его лучшим болельщиком, а не придирками.

Если вы будете делать это достаточно последовательно, в будущем, когда в их дни произойдет что-то хорошее, вы будете первым, о ком они будут думать.

Смешайте доброту

Традиционный совет по взаимоотношениям часто советовал людям совершать более добрых дел .Иногда это срабатывает. Иногда наблюдается улучшение привязанности и удовлетворенности отношениями. Однако улучшение обычно недолговечно. Вскоре новая доброта становится новой нормой, и возвращается застоя.

Итак, нам нужно немного добавить доброту.

Например, приготовление завтрака для вашего партнера каждый день в течение месяца может на некоторое время оживить обстановку. Но если вы регулярно выполняете различных добрых дел, каждый раз, как если бы ваш партнер угадывал, элемент неожиданности сохраняет свежесть.

Так что встряхните свой распорядок. Смешайте доброту с непосредственностью и новизной. Совершайте добрые дела, большие или маленькие, но не забывайте пробовать разные поступки. Удивите своего партнера «засадой доброты».

Физическое прикосновение

Прикосновение не обязательно должно быть сексуальным.

Случайные объятия, случайное прикосновение руки к руке, сжатие руки. Просто прикоснитесь к плечу партнера, когда вы проходите мимо.

Эти жесты могут быть настолько случайными, что кажутся незамеченными.Но они регистрируются сознательно или бессознательно. Прикосновение регистрируется в мозге, снижая гормоны стресса, такие как кортизол и повышая уровень окситоцина (гормон объятий *). Случайное прикосновение укрепляет доверие, привязанность и близость.

Сообщение о возвращении домой

Крис Петерсон, как известно, сказал: «Другие люди имеют значение (2012).» И да, я понимаю, что ваш партнер оставляет полотенце на полу, смотрит утомительное реалити-шоу, тратит деньги, храпит, смущает вас на публике и считает членов вашей семьи идиотами (честно говоря, они есть).

Что ж, солнышко, никто из нас не идеален, и одиночество — это все, что нужно.

Итак, если отношения не содержат таких нарушителей, как оскорбления, неверность или реалити-шоу, есть простые вещи, которые вы можете сделать прямо сейчас, чтобы углубить и укрепить ваши отношения.

Сохраняйте спокойствие во время разногласий, проявляйте интерес к дню вашего партнера, узнавайте больше о его симпатиях и антипатиях, отмечайте его хорошие новости, сочетайте доброту с непосредственностью и вводите больше физических прикосновений.Делайте все это и позвольте природе идти своим чередом.

Примечание: В этот день всех влюбленных автор и его многострадальная жена отметили 20-летие свадьбы.

* Нонапептид окситоцин снижает стресс, боль, кровяное давление. Он стимулирует настроение, близость, позитивное социальное взаимодействие и увеличивает оргазм у обоих полов.

  • Готтман Дж. (2018). Семь принципов, как заставить брак работать: практическое руководство от международного эксперта по бестселлерам в области взаимоотношений. Hachette UK.
  • Любомирский, С. (2013). Мифы о счастье: что должно делать вас счастливым, но нет, что не должно делать вас счастливым, но делает. Penguin Press.
  • Петерсон, К. (2012). В поисках хорошей жизни: 100 размышлений о позитивной психологии. Oxford University Press.
  • Селигман, М. Э. П. (2007). Что можно изменить и чего нельзя: полное руководство по успешному самосовершенствованию. Свободная пресса.
  • Селигман, М.Э. П. (2012). Flourish: новое видение счастья и благополучия. Свободная пресса.

10 лучших онлайн-консультационных услуг 2021 года

Наши отношения — лучший результат


Для пар, которым нужен экспертно разработанный и основанный на исследованиях подход к консультированию по вопросам взаимоотношений, стоит рассмотреть «Наши отношения».

Разработанный двумя психологами и протестированный в пяти общенациональных исследованиях с тысячами участников, подход «Наши отношения» направлен на предоставление парам эффективных инструментов и ресурсов, которые помогут им улучшить свое общение и восстановить близость и доверие.

Для этого «Наши отношения» предлагают онлайн-программы самопомощи для пар противоположного и одного пола, а также для отдельных лиц. Эти программы, на выполнение которых обычно уходит 4-8 недель, включают видео, упражнения и упражнения, которые призваны помочь парам лучше понять проблемы, которые у них возникают, и развить новые навыки и способы их решения. Действия программы можно выполнять на компьютере, планшете или смартфоне.

Участники могут пройти программу с тренером или без него.Самостоятельная программа стоит 50 долларов, а с тренером — 150 долларов. Те, кто выбирает вариант коучинга, получают четыре 20-минутных сеанса видеочата со своим тренером, которые можно использовать в любое время в течение программы. Запись на прием возможна в дневное, вечернее и выходное время. Хотя все коучи «Наши отношения» прошли обучение в различных областях психологии и терапии, клиенты должны учитывать, что они не являются лицензированными терапевтами.

Хотя программы «Наши отношения» предназначены для пар, которые могут пройти вместе, они также предлагают индивидуальную программу, которую один из партнеров может выполнить самостоятельно.

Что говорят пациенты
Многие пары, обратившиеся за консультацией в Службу наших взаимоотношений, обнаружили, что эта платформа помогла больше, чем другие виды терапии. Один пользователь говорит: «Мы с мужем раньше ходили на традиционную терапию без особого успеха. Однако я был приятно удивлен тем, как много я узнал о нас обоих и наших отношениях ».

Самоконсультирование и коучинг для развития — лучшее для добрачного консультирования


Персональная практика в Калифорнии, Колорадо и Арканзасе, Growing Self Counseling and Coaching также предлагает множество видов терапии в Интернете, включая консультации по вопросам брака, терапию для пар и добрачное консультирование.

Клиенты, которым требуется консультация до вступления в брак, могут выбирать между ответом Growing Self «Да!» программа или частные добрачные консультации с лицензированным семейным и семейным терапевтом. Добрачное консультирование направлено на достижение договоренностей по таким темам, как воспитание детей, финансы и приоритеты; создание прочной эмоциональной основы и выявление возможных конфликтных ситуаций до брака.

Другие типы терапии взаимоотношений, предлагаемые Growing Self, включают консультирование по вопросам брака, терапию для пар, коучинг отношений и коучинг на свиданиях.Пары, находящиеся на большом расстоянии, могут пройти онлайн-видеотерапию с помощью безопасного онлайн-видео, соответствующего требованиям HIPAA. Все клиенты, независимо от того, какой вид терапии или помощи они ищут, могут записаться на бесплатную консультацию, чтобы узнать, подходит ли для них Growing Self.

Команда терапевтов и тренеров

Growing Self включает врачей как магистра, так и доктора. Психотерапевты практикуют консультирование пар, основанное на доказательствах, и имеют высокую подготовку и имеют специализированное образование в области супружеской и семейной терапии.Стоимость сеанса варьируется в зависимости от образования и уровня опыта терапевта и может составлять от 55 до 150 долларов. Клиницисты, начинающие свою карьеру, имеют возможность выбора по скользящей шкале в зависимости от их доступности и дохода клиента. Хотя терапия взаимоотношений обычно не покрывается пособиями по медицинскому страхованию, в случаях, когда покрываются услуги Growing Self, они будут принимать страховку.

Что говорят пациенты
Растущие клиенты самообслуживания и коучинга ценят то, что платформа позволяет им получать необходимую помощь.«Мне очень понравилось, и я высоко оценил тот факт, что вы предлагаете помощь через видеочат», — говорит один клиент. «Это было именно то, что я искал и в чем нуждался».

BetterHelp — Лучшее для индивидуального консультирования


Как правило, терапия взаимоотношений основана на совместной работе партнеров с терапевтом. Однако в ситуациях, когда один из партнеров не желает или не может участвовать в терапии, другому участнику отношений может быть полезно обратиться за консультацией.

BetterHelp — это платформа онлайн-терапии, которая может помочь людям решить проблемы, которые могут повлиять на их отношения, включая травмы, чувство собственного достоинства, гнев, управление конфликтами и многое другое.Команда BetterHelp, состоящая из лицензированных терапевтов по вопросам брака и семьи, лицензированных клинических социальных работников и лицензированных профессиональных консультантов, может помочь людям развить новые навыки и механизмы выживания, которые они могут применить для укрепления всех своих отношений, включая отношения с романтическими партнерами, семьей, друзьями и коллегами. .

В процессе регистрации клиенты заполняют краткую анкету о своей истории, проблемах, которые они хотят решить, и любых предпочтениях, которые они имеют в отношении своего терапевта.Как только BetterHelp подбирает клиентов с терапевтом, они общаются посредством синхронных сеансов, проводимых с помощью телефонных звонков, видеочатов или обмена сообщениями в реальном времени. BetterHelp также позволяет клиентам и их терапевтам обмениваться неограниченным количеством сообщений в защищенном чате, поэтому помощь и руководство доступны между регулярно запланированными сеансами. Клиенты могут получить доступ к BetterHelp через свой веб-сайт или через мобильное приложение, которое доступно для iOS и Android.

Счета для клиентов выставляются ежемесячно. Хотя BetterHelp не принимает медицинское страхование, они предлагают финансовую помощь в зависимости от дохода клиентов.Они также предлагают скидки для рефералов и по промокодам.

Что говорят пациенты
Услуги BetterHelp помогли отдельным лицам и парам наладить более здоровые отношения, не выходя из дома. «Это отличная альтернатива живому консультированию», — пишет один клиент. «Консультант был терпеливым и очень услужливым. Также полезно иметь возможность просто послать кому-то сообщение ».

Пары учатся — лучший вариант пробной версии


Выбор в пользу консультирования по вопросам взаимоотношений или принятие решения о том, подходит ли онлайн-терапия или личная терапия для вас и вашего партнера, может быть сложной задачей.Программа Couples Learn помогает немного упростить этот процесс с помощью бесплатной 30-минутной консультации, которая дает потенциальным клиентам возможность получить представление о том, на что похож процесс онлайн-консультирования.

Для тех, кто решил продолжить консультирование в Couples Learn, доступны три типа услуг — онлайн-терапия для пар, онлайн-индивидуальная терапия и онлайн-добрачное консультирование.

Психотерапия для пар

Couples Learn фокусируется на таких темах, как управление и разрешение конфликтов, реструктуризация приоритетов и восстановление доверия и близости после неверности.Пары, обращающиеся за добрачным консультированием в рамках программы «Обучение парам», получат помощь в определении приоритетов и целей, связанных с финансами, детьми, сексом и т. Д. Одинокие клиенты могут проходить терапию через пары. Учитесь развивать навыки построения здоровых отношений, а те, кто состоит в отношениях, могут использовать индивидуальную терапию, если их партнер не желает или не может присоединиться к ним.

В этой калифорнийской клинике работают три терапевта, включая лицензированных терапевтов по вопросам брака и семьи, а также лицензированных клинических психологов.Клиенты могут выбрать терапевта, с которым они хотят работать, в зависимости от их доступности. Все онлайн-встречи проводятся через видеочат. Клиентам не нужно находиться в одном и том же физическом месте, чтобы встретиться со своим терапевтом. Назначения на сайте Couples Learn доступны в дневное, вечернее и выходное время.

Что говорят пациенты
Клиенты хвалят пары «Узнай» за профессиональную и содержательную помощь в решении различных вопросов во взаимоотношениях.«Это был мой первый сеанс виртуальной терапии, и я был удивлен, насколько я смог почувствовать связь», — говорит один клиент. Я настоятельно рекомендую [Couples Learn] всем, кто хочет укрепить свое партнерство ».

The Relationship Suite — Лучшее для говорящих на ESL


The Relationship Suite — это частная практика в Нью-Йорке, которая предлагает личную терапию, а также онлайн-консультации и набор инструментов для взаимоотношений, которые пары могут использовать самостоятельно или в сочетании с терапией.

Для клиентов, которые говорят не на английском языке, услуги Relationship Suite доступны на испанском, французском, иврите и фарси, что делает эту платформу доступной для более широкого круга пользователей.

Все сеансы онлайн-консультирования Relationship Suite проводятся через видеоплатформу, совместимую с HIPAA, поэтому клиентам не нужно находиться в одном месте для встречи со своим терапевтом. Relationship Suite предлагает встречи по вечерам и на выходных, чтобы помочь клиентам приспособить свои занятия к плотному графику.

Персонал Relationship Suite включает в себя лицензированных клинических социальных работников и лицензированных социальных работников магистра и представляет множество различных подходов к консультированию, в том числе эмоционально ориентированную терапию (EFT), терапию отношений имаго (IRT), когнитивно-поведенческую терапию (CBT), диалектическую поведенческую терапию. (DBT) и другие. Персонал Relationship Suite готов помочь клиентам с добрачным консультированием, консультированием по вопросам брака, реабилитационной терапией, смешанным семейным консультированием, консультированием по разводам и многим другим.

Для пар, которые хотят работать над своими отношениями без поддержки консультанта, The Relationship Suite также предлагает Набор инструментов для взаимоотношений. Эта самостоятельная программа включает аудиозаписи, уроки и советы о том, как решать проблемы в отношениях, а также разрабатывать новые стратегии для более здорового общения и разрешения конфликтов.

Что говорят пациенты
Клиенты рекомендуют The Relationship Suite для обучения их тому, как быть лучшим партнером.По словам одного из пользователей: «Вы научитесь практике и простым инструментам, которые сможете сразу же начать использовать для улучшения своих отношений. Вы поймете, что мешает иметь полноценные отношения ».

ReGain — Самый гибкий


ReGain — дочерняя компания BetterHelp, специализирующаяся на консультировании по вопросам взаимоотношений. Клиенты могут использовать эту платформу как в паре, так и индивидуально, чтобы получить помощь в решении общих проблем взаимоотношений, таких как доверие в общении, близость, конфликты и т. Д.

Клиенты начинают процесс с ответов на начальные вопросы об их отношениях, проблемах, которые они хотят решить, и о предпочтениях их консультантов. ReGain дает клиентам возможность зарегистрироваться как пара с самого начала или начать индивидуальную терапию и пригласить своего партнера присоединиться позже.

Если пары участвуют в терапии вместе, они будут иметь общий аккаунт, в котором все письменные сообщения будут видны обоим партнерам, а также терапевту.Сеансы по телефону или видеочату с терапевтом можно проводить через мобильное приложение или веб-сайт ReGain. Однако клиенты должны знать, что в настоящее время платформа ReGain не поддерживает трехсторонние вызовы, поэтому пары должны находиться в одном месте для своих живых сеансов.

Персонал

ReGain включает более 5000 лицензированных клинических психологов, лицензированных терапевтов по вопросам брака и семьи, лицензированных профессиональных консультантов, лицензированных клинических социальных работников и психологов. Независимо от квалификации, все терапевты ReGain обладают опытом и знаниями в области терапии пар.

Членство в ReGain стоит 60-80 долларов в неделю в зависимости от дохода клиента. ReGain не страхует свои услуги.

Что говорят пациенты
Клиентам ReGain нравится это приложение за качественное консультирование в гибком формате. «Наш консультант профессионален и хорошо осведомлен», — пишет один пользователь. «Она также гибкая и очень отзывчивая; нам никогда не придется долго ждать, пока она ответит. После использования ReGain я заметил улучшения в моих отношениях ».

Talkspace — лучшее для удобного общения


Для пар с плотным графиком, которым трудно планировать совместные сеансы терапии, Talkspace предлагает удобную альтернативу.

Эта платформа обеспечивает терапию посредством неограниченного обмена текстовыми, аудио и видео сообщениями, что позволяет клиентам и терапевтам общаться, когда и как им наиболее удобно, а также получать поддержку тогда, когда они больше всего в ней нуждаются. Для пар, которые чувствуют, что они также выиграют от сеанса вживую со своим терапевтом, можно добавить 30-минутные видеочаты по меню за фиксированную плату в размере 65 долларов за сеанс.

Talkspace имеет список из 5000 лицензированных терапевтов, которые представляют различные подходы, включая когнитивно-поведенческую терапию, диалектическую поведенческую терапию, психодинамику, внимательность и другие.Во время первоначального процесса регистрации пользователи получат бесплатную консультацию, которая поможет им больше узнать об услугах Talkspace и предоставит информацию о проблемах, над которыми они хотят работать в терапии пар. Эта информация используется для подбора подходящего терапевта.

Одним из преимуществ Talkspace является то, что они сотрудничают с рядом поставщиков медицинского страхования, такими как Cigna и Humana, чтобы предоставить сотрудникам доступ к медицинской помощи в рамках их пособий по психическому или поведенческому здоровью.Таким образом, клиенты, чьи работодатели являются партнерами Talkspace, могут использовать свои страховые полисы для покрытия расходов на лечение. Клиенты также могут использовать сберегательные счета для здоровья или счета с гибкими расходами или оплачивать услуги Talkspace из своего кармана.

Что говорят пациенты
Клиенты Talkspace хвалят сайт за то, что он предоставляет им удобный вариант получения необходимых им консультаций. «У нас был отличный опыт терапии для пар», — пишет один пользователь. «Нам очень понравилось удобство письма, когда у нас была возможность.Наша жизнь настолько занята, что я думаю, что почти невозможно куда-нибудь поехать ».

MDLive — Лучшее страховое покрытие


MDLive уникален в нашем списке тем, что это платформа телемедицины с полным спектром услуг, которая предлагает психиатрическую помощь в дополнение к медицинским и дерматологическим услугам.

Психотерапевтические услуги

MDLive могут использоваться отдельными лицами или парами для решения различных проблем, влияющих на отношения, включая воспитание детей, послеродовую депрессию, горе и потерю, стресс и многое другое.MDLive взимает фиксированную плату в размере 108 долларов за сеанс терапии, хотя, поскольку они принимают многие основные медицинские страховки, фактическая стоимость для клиентов может варьироваться в зависимости от индивидуальных доплат.

Пользователи могут проверить свое страховое покрытие при подписке на членство в MDLive. Присоединиться можно бесплатно, и процесс обычно занимает около 15 минут, включая заполнение анкеты о ваших медицинских потребностях. Став участником, вы можете запланировать сеанс с одним из лицензированных терапевтов MDLive, просмотрев профили доступных поставщиков и выбрав того, кто, по вашему мнению, лучше всего подходит для вас.

Назначения для новых пользователей обычно доступны в течение нескольких дней после регистрации. Клиенты могут связаться со своим терапевтом по телефону или через видеочат, доступный через веб-сайт MDLive или мобильное приложение.

Помимо психиатрической помощи, членство в MDLive дает пользователям доступ к медицинской помощи по требованию для неотложных медицинских нужд, таких как простуда, лихорадка, конъюнктивит и т. Д., А также к дерматологам, которые могут лечить сыпь, угри и другие базовые потребности в уходе за кожей.

Что говорят пациенты
Клиенты MDLive в подавляющем большинстве сообщают о положительном опыте использования услуг, которые они получают через эту платформу.«MDLive позволяет легко записаться на прием, и наш терапевт был приятным и услужливым», — пишет один пользователь. «Я определенно воспользуюсь MDLive снова и рекомендую его всем».

Кафе E-Therapy — Лучшее для краткосрочного консультирования


E-Therapy Cafe было основано как безопасная и удобная платформа, которая дала бы людям доступ к качественному и сострадательному консультированию независимо от их местонахождения. Их команда состоит из 11 клинических терапевтов и лайф-коучей, которые предоставляют консультационные услуги различным группам пациентов, включая военных, ЛГБТК + и пары.

E-Therapy Cafe предлагает четыре различных плана консультирования по вопросам взаимоотношений. Клиенты могут платить по мере использования по фиксированной ставке 50 долларов за сеанс или выбрать план подписки с тремя, пятью или восемью сеансами. Хотя клиенты могут продлить свои подписки, эти пакеты могут сделать E-Therapy Cafe идеальным вариантом для пар, которым требуется краткосрочное решение, которое поможет им пережить тяжелый период в их отношениях. Те, кто не уверен, является ли E-Therapy Cafe подходящей платформой для них, могут воспользоваться 30-минутным пробным сеансом всего за 35 долларов.Клиенты также должны учитывать, что подписка истекает через 30 дней после покупки, и любые неиспользованные сеансы не переносятся.

Независимо от того, платят ли клиенты по факту или выбирают план подписки, у них есть возможность общаться со своим консультантом с помощью 30-минутного видео, чатов в реальном времени или обмена сообщениями в электронном журнале. Клиенты могут комбинировать типы сеансов в зависимости от своих потребностей и расписания. Все сеансы проводятся через веб-сайт E-Therapy Cafe, соответствующий требованиям HIPAA.

Что говорят пациенты
Клиенты, которые используют E-Therapy Cafe, хвалят платформу за комфорт и удобство.«Есть также что-то расслабляющее и интимное в возможности поговорить« лицом к лицу »с терапевтом, не выходя из уюта и уединения вашего собственного дома», — говорит один из пользователей. «Я нашел систему онлайн-расписания простой и удобной в использовании».

Герой отношений — лучший коучинг отношений


Relationship Hero немного отличается от других услуг в нашем списке тем, что они предлагают коучинг взаимоотношений, что не то же самое, что консультирование по взаимоотношениям.

Оба подхода сосредоточены на том, чтобы помочь парам достичь своих целей в отношении более здоровых и приятных отношений, хотя методы, с помощью которых они достигают этих результатов, несколько различаются.Коучинговые услуги, такие как Relationship Hero, помогают клиентам, предоставляя практические советы, которые можно применить сразу же, в то время как терапевтические подходы больше уходят корнями в психологию. Хотя коучинг отношений не может помочь клиентам справиться с основными состояниями психического здоровья, которые могут влиять на их отношения, он может научить пары новым стратегиям решения конфликтов, общения, доверия и других общих проблем в отношениях.

Подход

Relationship Hero включает несколько различных вариантов — коучинг личных отношений с их сертифицированными коучами по взаимоотношениям; мастер-классы, адаптированные к конкретным потребностям и темам, и групповой коучинг для дополнительной поддержки и перспектив.Их программа для пар предоставляет клиентам доступ к ресурсам интеграционной практики, эксклюзивному сообществу Facebook для поддержки в режиме реального времени и круглосуточный доступ к специальному тренеру по взаимоотношениям для решения непредвиденных ситуаций или вопросов.

Клиенты

могут получить доступ к инструментам и услугам Relationship Hero через свой веб-сайт или мобильное приложение, которое доступно для iOS и Android. Это позволяет клиентам работать над своими навыками и получать помощь в любое время, независимо от местоположения.

Что говорят пациенты
Клиенты «Relationship Hero» хвалят платформу за то, что она помогает им по-новому взглянуть на свои отношения.«Relationship Hero стал отличным ресурсом, который помог мне понять, как ориентироваться в отношениях», — пишет один клиент. «Мой коуч по взаимоотношениям внимателен, терпелив и хорошо осведомлен о внутренней работе отношений».

Понимаете ли вы психологию онлайн-отношений?

Понимание онлайн-отношений

Нет никаких сомнений в том, что все больше и больше из нас тратят огромную часть времени в сети, и, будучи социальными существами, мы естественным образом развиваем онлайн-отношения во многом так же, как и офлайн.Возможно, мы специально ушли, чтобы найти любовь всей нашей жизни на веб-сайтах онлайн-знакомств или чатах, или, может быть, мы совершенно случайно создали социальную сеть друзей благодаря нашему онлайн-взаимодействию. Что бы мы ни делали в сети и какие у нас причины для этого, мы неизбежно столкнемся с трудностями, а также с положительными моментами в наших онлайн-отношениях.

Для любого, кто провел время в сети, становится очевидным, что наши онлайн-отношения могут быть возвышенными, а также могут быть очень сложными.Но почему? Какие различия мы видим между отношениями, основанными исключительно в онлайн-мире, по сравнению с нашими отношениями, основанными в основном в офлайновом мире? Какие типы психологического поведения в Интернете мы проявляем и что это говорит нам о наших отношениях в Интернете?

Психология Интернет-отношений

Многие из динамики, которые мы видим в наших онлайн-отношениях, могут быть очень хорошо объяснены традиционной психологической теорией. Итак, объясняя это непрофессионалами, давайте рассмотрим некоторые из этих аспектов, чтобы помочь нам лучше понять наши онлайн-отношения и пережить их без изменений.

  • Роль восприятия в онлайн-отношениях
  • Чего не хватает в Интернете?
  • Восприятие и реальность
  • Роль защитных механизмов в онлайн-отношениях
  • Преимущества и недостатки онлайн-отношений

Помимо некоторых ответов, вы также увидите множество вопросов, которые здесь задаются, поскольку еще многое остается без ответа с точки зрения того, как Интернет бросает вызов нашему пониманию человеческого взаимодействия и как это влияет на наши онлайн-отношения.

Роль восприятия в онлайн-отношениях

Вот одно определение восприятия, о котором стоит задуматься, особенно в отношении онлайн-отношений, онлайн-свиданий и восприятия:

«Восприятие — это процесс достижения осознания или понимания сенсорной информации. »

Итак, восприятие — это сортировка и обработка информации, которую мы получаем через 5 органов чувств:

  • Прикосновение
  • Прицел
  • Слух
  • Вкус
  • запах
  • (Мы также можем вставить шестое чувство, если захотим — интуицию.)

Можете ли вы увидеть непосредственную проблему, с которой мы можем столкнуться в наших онлайн-отношениях, в отличие от наших офлайн-отношений? В отличие от офлайнового мира, где мы используем все 5 чувств для получения информации, в онлайне мы можем в первую очередь использовать только одно чувство для получения информации — зрение. Мы также очень ограничены в использовании нашего зрения, потому что мы не можем извлечь пользу из обычных сигналов, которые мы улавливаем посредством невербального общения. Мы можем видеть набранные слова, мы можем видеть чей-то аватар, если они решат опубликовать его, и мы можем смотреть видео или видеть кого-то через веб-камеру.

При использовании веб-камеры или видео мы также можем использовать наше чувство слуха, но в большинстве случаев онлайн-общение осуществляется посредством слов на экране. Мы не можем улавливать феромоны друг друга, мы не можем общаться через глаза, мы не можем общаться с помощью жестов, интонации или тона голоса, мы не знаем, каково это обнимать этого человека или давить на него руки.

Что отсутствует в сети? Сенсорная информация и язык тела

Итак, очевидно, что большая часть нашего перцептивного оборудования не может использоваться в наших онлайн-отношениях.Следовательно, мы упускаем огромные объемы информации о других людях, которые у нас обычно есть. Были проведены различные исследования, чтобы выяснить, насколько наше общение является вербальным, а не невербальным. Процентное разделение было другим, но не подлежит сомнению то, что невербальное общение является очень важным аспектом общения и развития человеческих отношений.

Основным недостатком онлайн-отношений и общения является отсутствие языка тела, на котором можно было бы читать.Одно исследование показывает, что 93% общения осуществляется невербальными средствами (включая язык тела) и только 7% — вербальным. Итак, в сети мы застряли в том, что нам приходится пытаться все наше общение (как аудирование, так и речь) с помощью 7% инструментов, которые мы обычно использовали бы. Это немного похоже на попытку починить машину с помощью только молотка и одного торцевого ключа! Насколько эффективными могут быть наши онлайн-отношения с таким ограниченным количеством инструментов в нашем распоряжении?

Зрительный контакт и прикосновение так важны при построении отношений

Восприятие и реальность — что в любом случае реально?

Даже в реальном мире наше оборудование восприятия далеко от совершенства.Просто посмотрите на статичное изображение справа. Похоже, что он движется, но это не так — способ, которым было создано изображение, заставляет наши глаза видеть движение, когда его нет. Когда мы думаем о наших онлайн-отношениях и о том, насколько они «реальны», мы должны спросить себя, насколько мы доверяем очень ограниченной перцептивной информации, которая у нас есть. Кто перед экраном, а кто за ним? Действительно ли мы знаем, или наше оборудование восприятия дало нам ложную информацию?

Кто ты в Интернете? Ты «ты»? Вы показываете все аспекты своего характера и личности или только части себя? Даже если вы чувствуете, что показываете себя полностью, интерпретируют ли другие то, что вы представляете, так, как вы хотели бы, или существует много недопониманий относительно того, что вы «имеете в виду» и «кто вы»?

С кем мы «разговариваем» в Интернете? Что мы действительно можем узнать о ком-то из того, что он набирает?

Кто смотрит на вас с экрана компьютера? Это человек, с которым вы разговариваете, или просто аспект вас самих, который отражается на вас? Как мы можем отличить?

Роль защитных механизмов в онлайн-отношениях

Чтобы попытаться ответить на некоторые из этих вопросов, давайте рассмотрим некоторые общие проблемы в онлайн-отношениях, а также типы психологического поведения и процессов, которые мы используем в наших сетевых отношениях с другими людьми.В частности, я хочу рассмотреть механизмы психологической защиты. У всех нас есть свои любимые защитные механизмы, которые мы используем как в сети, так и в автономном режиме, но по моему опыту, следующие защитные механизмы мы, скорее всего, будем использовать в сети. Обратите внимание, что я включаю в это себя! Даже после изучения психологии, социологии и консультирования в течение многих лет я определенно не застрахован от использования защитных механизмов — я просто могу быть немного более осведомленным, когда использую один из них.

Проекция

Проще говоря, проекция перекладывает наши неприемлемые эмоции на кого-то другого.Эмоции, мысли или убеждения, которые мы проецируем на других, как правило, являются теми, которыми мы отрицаем, что обладаем. Проекция скользкая, и ее может быть очень трудно увидеть в себе, если мы не будем очень внимательно смотреть и не хотим быть предельно честными с самими собой!

Примером проекции было бы отрицание себе, что нас привлекает кто-то вне наших отношений, а затем обвинение нашего партнера в том, что его привлекает кто-то другой. Мы видим, как другие поступают так же, а не мы. Безликий мир Интернета позволяет нам проецировать наши вещи на других гораздо легче, чем в реальном мире, и чаще «уходить с рук», поскольку редко возникают какие-либо проблемы или последствия.

Идеализация и девальвация (разделение)

Проще говоря, идеализация и девальвация означают сильную тенденцию видеть вещи (и людей) в черно-белых тонах — либо как все хорошее, либо как все плохое. Идеализируя кого-то, мы не можем видеть в нем цельного человека, обладающего как положительными, так и отрицательными качествами.Мы видим только хорошее. Обратное верно для девальвации — мы видим только плохие качества, которыми кто-то обладает, хотя на самом деле мы все обладаем смесью как хороших, так и плохих качеств.

При «расщеплении» мы можем почувствовать, что мы изначально плохие, а другие — хорошие, или наоборот. Это будет выражаться в том, что кто-то «ставит вас на пьедестал», постоянно обесценивая себя. Наоборот, это будет выражаться в том, что кто-то постоянно производит впечатление «смотрит на вас свысока» и критикует каждое ваше слово — они чувствуют, что они «хорошие», а вы «плохие».

В мире Интернета может быть сложно оспорить такие виды взаимодействия, поскольку люди часто представляют себя нам как «все хорошие». В автономном режиме мы скоро узнаем, настолько ли хорош кто-то из них, как он присутствует, — мы сможем увидеть, соответствуют ли его язык тела и действия их словам с течением времени. В наших онлайн-отношениях у нас нет этой способности, если только этот человек не выберет , чтобы раскрыть свои негативные характеристики, он может легко скрыть их от нашего сознания из-за экрана своего компьютера.

Смещение

Смещение легко объяснить, и я уверен, что вы сможете быстро распознать этот защитный механизм. У вас когда-нибудь был плохой день на работе, а вы кричали на детей, когда приходили домой? Это смещение.

Вместо того, чтобы злиться на кого-то или что-то, что нас расстраивает на работе, мы переносим это на что-то или кого-то еще, позволяя нам выпустить часть эмоций. В онлайн-мире такое случается очень часто. Просто загляните в любой форум, чтобы увидеть, как люди изливают свои эмоции на других участников форума по мелочам!

Перемещение тоже может происходить с положительными эмоциями.Например, тот, кому трудно быть открытым и честным в отношениях в «реальном мире», может обнаружить, что он может переложить свои любящие чувства на своих онлайн-друзей.

Искажение

Есть много типов когнитивных искажений, которые в основном являются преувеличенными мыслями или стилями мышления. Вот несколько искажений и несколько распространенных онлайн-примеров, которые можно использовать вместе с ними:

Прыгая к выводам — ​​

«Такой-то человек проигнорировал мой комментарий к своей статье, поэтому я им не нравлюсь.«

Overgeneralization —

« Все индийские блоггеры — мошенники ».

Personalization —

« Google отклонил мое приложение AdSense, потому что им не нравится мой стиль письма ».

Emotional Reasoning —

«Я чувствую, что Бог существует, поэтому он должен творить».

Сублимация

Положительный защитный механизм, который часто усиливается в сети, — это сублимация. Сублимация — это когда мы берем нашу тревогу и тяжелые эмоции и делаем с ними что-то положительное. , например, напишите стихи, напишите в блоге о наших заботах, создайте искусство или видео или помогите другим, написав статьи о трудностях, которые мы преодолели.

Подводя итоги защитных механизмов

Выше приведены лишь несколько примеров защитных механизмов, которые мы все используем как в наших офлайновых, так и в сетевых отношениях, но мне кажется, что онлайн-мир на самом деле усиливает многие из защитных механизмов, потому что в отличие от реальных В мире, у такого поведения очень мало последствий, и они, в основном, не вызывают возражений. Может быть, мы не так много бросаем вызов, как в офлайне, потому что часто возникает такая путаница в отношении того, какие чувства, мысли и убеждения кому принадлежат?

Что бы мы ни думали о наших отношениях в Интернете, верно одно — эмоции и реакции, которые мы испытываем в связи с обменом информацией в Интернете , являются нашими и ничьими.Если мы честно посмотрим на то, что получаем с экрана, мы увидим, что по большей части это отражение нас самих. Это означает, что проблемы, возникающие в нашем онлайн-общении, являются чрезвычайно хорошим указателем на наши собственные трудности, беспокойства и искаженные модели мышления.

Положительные и отрицательные стороны онлайн-отношений

Любой, кто провел в сети больше, чем немного времени, вероятно, имел как положительный, так и отрицательный опыт онлайн-отношений.Хотя Интернет, безусловно, может быть освобождающим, позволяя нам свободно общаться с более широким кругом людей и давая нам возможность передавать и получать информацию быстрее, чем когда-либо прежде, у него, безусловно, есть свои недостатки, а также преимущества, когда речь идет о человеческих отношениях. . Ниже приведены некоторые примеры, которые я придумал — у вас может быть больше.

Некоторые преимущества онлайн-отношений

  • Мы можем встретить людей, с которыми у нас никогда не было бы возможности общаться раньше.
  • Мы можем протестировать разные способы общения, например, позволяя себе быть более открытыми, позволяя себе злиться и т. д. В нашем поведении меньше последствий, поэтому мы можем больше рисковать.
  • Если нам не хватает уверенности, косноязычия или заикания, это не будет очевидным в сети, и поэтому присутствие в сети может помочь в уверенности.
  • Мы чувствуем, что можем быть теми, кем хотим быть, и уйти от ролей, навязанных нам во внешнем мире.
  • Мы можем более ясно обдумывать наши мысли и идеи, поскольку мы должны их записывать.
  • Мы можем редактировать то, что мы говорим, намного легче, нажав удалить.
  • Если мы умеем писать, мы могли бы лучше общаться в онлайн-мире.

Некоторые недостатки онлайн-взаимоотношений

  • Мы часто не пытаемся «все проверить» должным образом. Например, если у нас возникают проблемы с кем-то на рабочем месте, мы можем проверить, есть ли у него личная проблема, которая влияет на его поведение.Люди в сети редко делают это — зачем беспокоиться, когда вместо этого есть миллиард других людей, с которыми вы можете поговорить?
  • Мы можем быть очень физически выразительными людьми и использовать жесты, зрительный контакт и прикосновения, чтобы выразить себя — это недоступно в Интернете. Использование символов и смайлов может в некоторой степени помочь передать наше послание, но на самом деле это не то же самое, что искренняя улыбка или искренне расстроенное лицо.
  • Нас очень легко обмануть и манипулировать нами — нет никаких физических сигналов, которые могли бы нас предупредить.
  • Существует огромный потенциал неверного истолкования того, что люди говорят, и того, что люди «имеют в виду», когда они печатают.
  • Многие люди лучше выражают себя устно, чем посредством письменного слова, и поэтому находятся в невыгодном положении в Интернете.

Заключение

Перечитывая эту статью, я вижу, что она может показаться довольно негативной (это мое восприятие — я могу ошибаться!), Но это вовсе не было моей целью. Моя цель при написании этого заключалась в том, чтобы помочь нам всем развить наше понимание и понимание видов психологических опасностей, которые мы можем испытать в наших онлайн-отношениях, и благодаря этому осознанию либо получить шанс предотвратить проблемы до того, как они возникнут, либо суметь увидеть их такими, какие они есть потом.

Вот мои оригинальные вопросы и несколько кратких ответов:

Чем наше онлайн-восприятие отличается от восприятия «реального мира» или совпадает с ним? Мы используем одно и то же оборудование восприятия как онлайн, так и офлайн, но онлайн мы чрезвычайно ограничены в том, какие способности восприятия мы можем использовать.

Какие типы психологического поведения мы проявляем в наших онлайн-отношениях? То же, что и в реальном мире, но наше поведение может быть более сконцентрированным в сети, и это имеет гораздо меньше последствий.

И какие различия мы видим между отношениями, основанными исключительно в онлайн-мире, по сравнению с нашими отношениями, основанными в основном в офлайновом мире? Кажется, что в онлайн-мире гораздо больше места для путаницы, и поскольку мы можем показать только части себя, а другие могут видеть только часть той части, которую мы показываем, Интернет может превратить нас в карикатуры на самих себя .

Просто какой-то человек 18 июля 2019 г .:

Хотя мне нравится психология, и я буду применять многое из этого к своим текущим онлайн-отношениям, я чувствую, что эта статья очень важна с точки зрения того, что именно на самом деле хорошо об отношениях в сети.Я знаю, что автор об этом упоминает, я просто повторяю.

Я думаю, что с точки зрения положительных моментов в отношениях в Интернете (которыми я был во многих, хотя я не совсем горжусь этим), самое лучшее — это то, что вы так далеко. Это заставляет вас сильно верить в другого человека, надежды и мечты строятся на фантазии об этом. Это может быть действительно красиво, если делать это здоровым образом. Это делает переживание почти … как это называется … желательным? По сути, чем дольше вы остаетесь без этого человека, тем больше вы его хотите.Это означает, что когда вы наконец встретитесь, вы будете намного счастливее, чем тот, кто видит этого человека каждый день. Это делает этого человека более особенным, заставляет его ждать, деньги и часы, которые вы тратите на телефонные разговоры, стоят того.

Честно говоря, это было плохо и хорошо для меня, это кажется глупым, я знаю, но это сделало меня лучше, и я стал намного менее наивным, чем был до того, как начал знакомство в Интернете.

Я думаю, что в жизни вы получаете то, что вкладываете.

А отношения в сети — самые сложные отношения из всех.Так что, отдав так много, вы обязательно получите гораздо более удовлетворительную любовь, чем любовь с «настоящим» человеком.

В любом случае, вы знаете, что говорят …

Расстояние заставляет сердце полнеть.

broken99 20 апреля 2019 г .:

Спасибо. Это очень помогло. Я чувствую, что после знакомства в сети вы все еще чувствуете боль настоящего разрыва. Никто никогда этого не признает. Это в основном мир, где вы можете говорить, что хотите, без последствий.Так что в любой момент вы или они можете уйти.

В моей ситуации, хотя меня ловили на кошку (мне не стыдно, мы все люди и нуждаемся). Меня поразили не блеск и гламур. Это был факт, что кто-то был рядом со мной.

Если они начнут играть в игры (несмотря на «кайф», которые они могут надеть), например, флирт или у вас возникнет ощущение, что вы «заменяемы». Помимо боли, вы должны признать, что вам предназначено помогать друг другу только какое-то время. Например, у меня есть друг, с которым я обсуждаю компьютеры, друг, с которым я обсуждаю финансы.Онлайн / реальный человек (это тоже может случиться) вас могут назвать фальшивкой, потому что вы всплываете в определенное время, но вы знаете, что к этому моменту они тоже двигаются. На этом этапе это должно быть взаимно понято (помните, они дали вам разрешение двигаться дальше, когда вы стали «заменяемыми»). Дайте им знать, что вы решаете дела, как обычно.

В любом случае, я надеюсь, что это поможет

Thomas42 7 ноября 2017 г .:

Онлайн-знакомства были для меня бесполезной тратой времени. Отправка сообщений, чтобы никогда не получить ответа.Чтение профилей, написание профилей, мошенников, фейков и старых аккаунтов осталось только для того, чтобы казалось, что доступных женщин стало больше.

Уныло.

GoTBuff от 22 сентября 2017 г .:

Я только что пережил ужасный разрыв с онлайн-другом — дружба, в которую я очень вложился. И ваша статья имеет смысл. Я ездил к этому другу 2-3 раза лично, но эта короткая личная встреча не дает вам истинного представления о природе человека.Это может произойти только тогда, когда вы в течение определенного периода времени занимаетесь общими делами лично. Я чувствовал, что мы оба создали восприятие друг друга на основе того, что мы рассказали друг другу в Интернете, встреча как бы укрепила эти представления, но как только обстоятельства изменились и возникли проблемы, дружба очень быстро распалась. Так что, хотя я думаю, что в Интернете можно обсуждать общие интересы с людьми, вкладываться в эти дружеские отношения неразумно. Любая дружба требует много обязательств и общения, и онлайн больше похоже на интрижку, чем на долгосрочное обязательство.Как говорят, вы никогда не узнаете кого-то, если не живете с ним, нечто очень похожее верно и для дружбы. Сейчас я провожу время в Интернете, но у меня нет желания или ожиданий дружбы через этот носитель

Cheryl 28 декабря 2016 г .:

Отличная статья.

Карл Младший от 5 июля 2013 г .:

Теперь я лучше подготовлен для онлайн-отношений: П. Спасибо, что поделились, действительно информативно.

Писатель Фокс из вади у речки 21 мая 2013 г .:

В 1993 году в журнале «The New Yorker» появилась карикатура.На нем была фотография собаки, сидящей за компьютером, с подписью:

«В Интернете никто не знает, что вы собака».

Думаю, что удачно резюмирует сайты знакомств в Интернете.

Тим Митчелл из Эскондидо, Калифорния, 5 августа 2012 г .:

Это хорошее чтение, Сюзана С. Мне придется вернуться и читать немного медленнее, чтобы усвоить. Имея сейчас онлайн-отношения и каждый из которых учится друг у друга, я согласен со многими из того, чем вы поделились. Хотя я согласен, что это можно количественно оценить как обобщение с точки зрения общей картины, если отложить широкоугольный объектив в сторону, в написанном слове можно распознать нюансы личности.

Я могу прокомментировать, прочитав еще раз дома. Спасибо за эту содержательную статью об отношениях в Интернете, знакомствах и других местах.

tim

Sandra Busby из Таскалуса, Алабама, США, 5 августа 2012 г .:

Очень хорошая статья об онлайн-контактах. Проголосовал и поделился.

Venugopaal из Индии 05 августа 2012 г .:

Это реальный и интересный хаб, который должны прочитать все пользователи Интернета. Мы не знаем другого человека и только начинаем отношения.Темная сторона сильнее преимуществ. Так что будьте осторожны, прежде чем начинать отношения в сети. С наилучшими пожеланиями.

Mahaveer Sanglikar из Пуны, Индия, 5 августа 2012 г .:

Great Hub, спасибо за то, что поделились.

ME от 22 марта 2012 г .:

UR ЛУЧШЕЕ

opaqueeyes 26 декабря 2011 г .:

Очень интересный хаб, когда вы разговариваете с кем-то в Интернете, вы никогда не узнаете, что они говорят правду или их выдумывание целого другого человека, потому что у них нет никаких последствий, кроме как (продажа людей, торговля людьми или дети)

Мне нравится, что люди могут общаться друг с другом в Интернете, потому что вы встречаетесь с людьми по всему миру, оставаясь на связи с семьей далеко.

Но мне не нравится идея иметь онлайн-отношения, основанные на всех рисках.

Luna 23 ноября 2011 г .:

Привет!

Ваша информация действительно помогла мне осознать больше того, о чем я уже думал о тревогах, связанных с отношениями в Интернете, у меня есть онлайн-дружба, так сказать (я молодой человек, и у меня есть онлайн-сообщества;) и я Я немного опасаюсь, что они будут в сети, и мне трудно интерпретировать определенные вещи, потому что я разбираюсь в деталях и интересуюсь вещами, и я постоянно анализирую, слишком много думаю об определенных вещах в реальной жизни (я действительно люблю истории) .В любом случае вы прояснили некоторые опасения (не в плохом, но и в хорошем и позитивном смысле). Теперь я чувствую, что полностью знаю, во что я позволяю себя, но также оставаться начеку, читать вашу статью было похоже на получение совета, так что я рад этому. . Я люблю психологию, сейчас немного счастлив, мои сомнения развеялись.

Крис 10 октября 2011 г .:

Это было полезно и весело. Люди ведут себя иначе, чем в Интернете, как будто они боятся быть самими собой в реальном мире.

Susana Smith (автор) из Великобритании 12 ноября 2010 г .:

Hi pmccray — онлайн-знакомства — отличный способ найти себе пару, но, будучи сильно ужаленным в прошлом, я задумался о механизме того, что пошло не так с психологической точки зрения, и здесь многое выражено. Я люблю Интернет, но отношения в сети могут быть непростыми!

Большое спасибо за оценки и обмен 🙂

pmccray из Юты 11 ноября 2010 г .:

Вы знаете, если бы у меня еще не было отношений, я бы определенно использовал онлайн-знакомства.Я думаю, что это дает людям более удобный способ, так сказать, прореживать стадо. Но есть и темная сторона.

Меня поражает, сколько людей используют Интернет, чтобы маскироваться, но многие недовольны своей жизнью. Отличная работа, хорошо изученная, отмеченная как полезная, классная и распространенная.

Привет, привет, из Лондона, Великобритания, 2 ноября 2010 г .:

Очень интересная точка зрения, которую вы здесь изложили.

Влияние пандемии на брак и отношения — Ассоциация психологической науки — APS

Поведение человека является одним из наиболее важных факторов, определяющих серьезность пандемий как для распространения болезни, так и для психологических воздействий, которые она вызывает, таких как тревога, изоляция и неуверенность.Посредством постоянной серии информационных материалов Ассоциация психологической науки (APS) изучает многие психологические факторы, которые могут помочь общественности понять распространение COVID-19 и коллективно бороться с ним. Каждый справочный материал содержит оценки, исследования и рекомендации известного специалиста в области психологической науки. Этот контент не подвергался отдельной экспертной оценке и предоставляется как услуга для общественности во время пандемии.

Комментарий эксперта от Паулы Пьетромонако, почетного профессора Массачусетского университета, Амхерст, основной задачей исследования которой является понимание процессов, посредством которых взаимодействие в супружеских отношениях формирует эмоциональное и физическое здоровье каждого партнера.

Что психологическая наука говорит о внешних факторах стресса в браке и других близких отношениях?

Ключевым компонентом близких, хорошо функционирующих романтических отношений является то, что люди видят в своих партнерах принятие, заботу о их благополучии, понимание и поддержку. То есть они считают своих партнеров отзывчивыми на их потребности (Reis et al., 2004). Наличие внешних факторов стресса, таких как безработица, экономические трудности и стресс на работе, создает контекст, в котором партнерам труднее реагировать на потребности друг друга.Столкнувшись с внешним стрессом, люди с большей вероятностью будут общаться чрезмерно критически или аргументированно. Они также склонны обвинять своего партнера, и им труднее выслушать его беспокойство и принять точку зрения своего партнера. Со временем они могут стать менее удовлетворенными своим партнером и своими отношениями (Bodenmann et al., 2007, 2010; Neff & Karney, 2004; Bodenmann et al., 2015).

К счастью, эти негативные последствия не являются неизбежной реакцией на внешние факторы стресса.Пары могут стремиться к общению и вести себя так, как это типично для успешного брака, включая игнорирование случайных критических замечаний, прощение обидного поведения, принятие точки зрения партнера и избегание выражений вины, враждебности и презрения. Браки также выигрывают, когда партнеры занимаются деятельностью, которая не вызывает стресса, например, играет вместе, или делятся положительным опытом и воспоминаниями, что усиливает близость и близость (Girme et al., 2014; Gable et al., 2004).

Как это связано с эпидемиями?

Эпидемии — это форма внешнего стресса для пар и семей, особенно для тех, кто более серьезно пострадал (например, тех, кто заболел, потерял работу, понес серьезные финансовые потери). Как и в случае с любым источником стресса, супруги, которые могут более эффективно общаться при решении проблем, которые могут реагировать и поддерживать своего партнера и которые все еще могут участвовать в некоторых позитивных взаимодействиях, несмотря на стресс, вызванный эпидемией, с большей вероятностью будут поддерживать хорошие отношения. .

Хотя мы мало знаем о том, как эпидемии могут влиять на долгосрочные результаты, такие как количество разводов, браков и рождений, исследования последствий стихийных бедствий, которые в некоторых отношениях схожи с эпидемиями, предполагают, что характер стихийного бедствия может определять как это влияет на демографию, связанную с браком. Например, после урагана Хьюго количество разводов, браков и рождаемости увеличилось в следующем году в районах, наиболее пострадавших от урагана, по сравнению с районами, которые не пострадали (Cohan & Cole, 2002).Напротив, после террористических атак (11 сентября и взрыв в Оклахома-Сити в 1995 году) уровень разводов фактически снизился (Cohan et al., 2009; Nakonezny et al., 2004). Эти различные эффекты могут отражать различия в контекстах двух типов бедствий (Cohan et al., 2009). Террористические атаки повлекли за собой значительные человеческие жертвы, а также неуверенность и страх в отношении будущих атак, и перед лицом таких серьезных угроз люди обычно ищут физической близости, безопасности и утешения у близких.Эта идея объясняет, почему пары могут обратиться друг к другу и с меньшей вероятностью развестись после террористических атак. Ураган «Хьюго», напротив, не повлек за собой большого количества смертей, но потребовал восстановления сообществ в течение более длительного периода времени, что, вероятно, было тяжелым и хроническим стрессом для браков и семей, что увеличивало вероятность развода. То, как эпидемии формируют демографические данные, связанные с браком, может зависеть от конкретных контекстуальных особенностей эпидемии.

Как это связано с COVID-19, учитывая ход событий на сегодняшний день?

Текущая ситуация с COVID-19 имеет общие черты как со стихийными бедствиями (например, последствия разворачиваются в течение месяцев и, возможно, лет), которые связаны с увеличением числа разводов, так и с террористическими атаками (например, многие люди потеряли их жизни, неуверенность и страх повсеместно распространены), что было связано с уменьшением количества разводов.

Пары, способные поддерживать хорошее общение, поддерживать и отзывчиво относиться друг к другу на протяжении всего кризиса COVID-19, скорее всего, останутся вместе и, возможно, будут чувствовать себя более связанными после того, как пережили шторм.Однако пары, которым трудно общаться и эффективно поддерживать друг друга, могут чувствовать себя менее счастливыми в своем браке и, возможно, с большей вероятностью разойдутся или разойдутся. Кроме того, пары из бедных и малообеспеченных семей подвержены более высокому риску семейного неблагополучия и распада, поскольку они с большей вероятностью столкнутся с большими потерями и трудностями. Кроме того, уровень разводов у этих пар уже выше по сравнению с парами со средним и высоким доходом (Neff & Karney, 2017).В результате уровень разводов может снизиться, повыситься или не измениться после кризиса, в зависимости от качества отношений супружеских пар до кризиса, а также от аспектов их более широкого личного и социального контекста.

Социальное дистанцирование и пребывание дома являются ключом к сокращению передачи COVID-19, но эти меры безопасности нарушают распорядок семейных пар и семей. Оба партнера могут пытаться работать из дома, и пары с детьми несут дополнительную ответственность по уходу за детьми во время работы, гарантируя, что их дети завершат учебу и останутся в безопасности от воздействия.

В большинстве случаев поддержка со стороны более широкой социальной сети пар ограничена — детские сады и школы закрыты, а друзья и родственники не могут прийти лично, чтобы помочь. Несмотря на эти ограничения, пары и семьи могут эффективно справляться с ситуацией, общаясь со своими супругами (и детьми) с помощью позитивных, веселых занятий, снижая ожидания относительно того, что может быть достигнуто в этой беспрецедентной ситуации, и, что важно, давая своим супругам и детям преимущества сомневаюсь, когда края перетираются.

Поддержание социальных связей с друзьями и семьей посредством телефонных звонков и видеочатов может уменьшить чувство изоляции, предложить дополнительные источники поддержки и успокоения, а также позволить членам пары оказывать поддержку своим друзьям и семье. Хотя люди предполагают, что нынешняя пандемия увеличит количество разводов, этот прогноз не является однозначным.

Какие наиболее важные открытия психологической науки должна знать и понимать общественность?

  1. Браки и близкие отношения могут пережить пандемию COVID-19.Хотя ситуация создает проблемы, неблагоприятные последствия для браков и семей не являются неизбежными. Люди могут стремиться к общению и вести себя таким образом, чтобы укреплять отношения, например, давая своему партнеру возможность не сомневаться, пытаясь понять, чего хочет и в чем нуждается его партнер, участвуя в конструктивном решении проблем, когда это необходимо (и предпочтительно, когда ни один из партнеров не проявляет чрезмерной активности). устал или в стрессе), а также принять участие в каких-нибудь приятных делах, направленных на установление близости.
  2. У людей есть фундаментальная потребность в принадлежности, и они, скорее всего, будут процветать перед лицом стресса, когда чувствуют себя тесно связанными со значимыми другими (Pietromonaco & Collins, 2017).Хотя супружеские и романтические отношения, вероятно, являются основным источником поддержки для многих людей, поддержание более широких связей с друзьями и семьей (например, посредством телефонных звонков, текстовых сообщений, видеочата) может помочь парам преодолеть трудные времена (Keneski et al., 2018) .
  3. Хорошо известно, что наличие поддерживающих близких отношений, включая супружеские отношения, снижает риски для здоровья не меньше, чем хорошо известные факторы, способствующие укреплению здоровья, такие как отказ от курения, похудание и регулярная физическая активность (Holt-Lunstad и другие., 2010; Пьетромонако и Бек, 2019; Pietromonaco & Collins, 2017). Пары, которые работают над созданием или поддержанием хороших супружеских отношений, несмотря на текущий стресс, связанный с COVID-19, вкладывают средства в свое долгосрочное эмоциональное и физическое здоровье.

Какое сообщение люди должны знать, чему учит нас психологическая наука?

Хотя пары столкнутся с множеством проблем из-за пандемии COVID-19, стресс не должен навредить их браку, и многие отношения могут даже укрепиться в результате совместного преодоления невзгод.В то же время супружеским парам с ограниченными ресурсами, дополнительными факторами стресса (например, уход за детьми или престарелыми родителями) и значительными финансовыми или личными потерями может быть особенно трудно справиться с этим кризисом.

Есть ли какие-нибудь опубликованные статьи, особенно проницательные по этим темам?

Боденманн, Г., Ледерманн, Т., и Брэдбери, Т. Н. (2007). Стресс, секс и удовлетворение в браке. Личные отношения, 14 (4), 551–569. https://doi.org/10.1111 / j.1475-6811.2007.00171.x

Боденманн Г., Мьюли Н., Брэдбери Т. Н., Гмельч С. и Ледерманн Т. (2010). Стресс, гнев и словесная агрессия в интимных отношениях: смягчающие эффекты индивидуального и диадического совладания. Журнал социальных и личных отношений, 27 (3), 408–424. https://doi.org/10.1177/0265407510361616

Боденманн, Г., Мьюли, Н., Германн, Дж., Нуссбек, Ф. В., Хайнрихс, М., и Брэдбери, Т. Н. (2015). Влияние стресса на социальную поддержку, оказываемую мужчинами и женщинами в интимных отношениях.Психологическая наука, 26 (10), 1584–1594. https://doi.org/10.1177/0956797615594616

Коэн, К. Л., и Коул, С. В. (2002). Изменения жизненного цикла и стихийные бедствия: брак, рождение и развод после урагана Хьюго. Журнал семейной психологии, 16 (1), 14–25. https://doi.org/10.1037/0893-3200.16.1.14

Коэн, К. Л., Коул, С. В., и Шон, Р. (2009). Развод после терактов 11 сентября. Журнал социальных и личных отношений, 26 (4), 512–530.https://doi.org/10.1177/0265407509351043

Гейбл, С. Л., Рейс, Х. Т., Импетт, Э. А., и Ашер, Э. Р. (2004). Что делать, когда дела идут хорошо? Внутриличностные и межличностные преимущества обмена положительными событиями. Журнал личности и социальной психологии, 87 (2), 228–245. https://doi.org/10.1037/0022-3514.87.2.228

Гирме, Ю. У., В целом, Н. К., & Файнгатаа, С. (2014). «Свидания» занимают два места: функция поддержания общих отношений.Личные отношения, 21 (1), 125–149. https://doi.org/10.1111/pere.12020

Holt-Lunstad, J., Smith TB, & Layton JB. (2010). Социальные отношения и риск смертности: метааналитический обзор. PLoS Medicine, 7, e1000316. https://doi.org/10.1371/journal.pmed.1000316

Кенески, Э., Нефф, Л. А., и Ловинг, Т. Дж. (2018). Важность нескольких хороших друзей: воспринимаемая сетевая поддержка смягчает связь между ежедневным семейным конфликтом и дневным уровнем кортизола. Социально-психологическая наука и наука о личности, 9 (8), 962–971.https://doi.org/10.1177/1948550617731499

Наконезный П. А., Реддик Р. и Роджерс Дж. Л. (2004). Уменьшилось ли количество разводов после взрыва в Оклахома-Сити? Журнал брака и семьи, 66 (1), 90–100. https://doi.org/10.1111/j.1741-3737.2004.00007.x

Нефф, Л. А., и Карни, Б. Р. (2004). Как контекст влияет на интимные отношения? Связь внешнего стресса и когнитивных процессов в браке. Бюллетень личности и социальной психологии, 30 (2), 134–148. https: // doi.org / 10.1177 / 0146167203255984

Нефф, Л. А., и Карни, Б.