Психология влюбленности: Влюбленность: сладкая болезнь души и тела

Влюбленность: сладкая болезнь души и тела

Фильм «Ледниковый период 3: Эра динозавров»

Фильм «Обыкновенное чудо»

Формула влюбленности: предвлюбленность запечатление.
скачать видео

​​​​​​​

Фильм «Барышня-крестьянка»

Влюбленность — трансовое состояние очарования и восхищения, влечения и привязанности, смесь химии гормонов и романтического увлечения. В художественной литературе, как и в повседневном общении, влюбленность называют любовью, считают разновидностью любви, хотя между ними только внешнее сходство. Влюбленность, сладкая болезнь души и тела — это самая распространенная и самая яркая подделка под любовь.

Любовь и влюбленность путать не надо, это настолько же разные вещи, как эксклюзивное произведение мастера и ширпотреб с базара.

Равнозначны ли, равноценны ли разные виды любви? Можно ли сказать, что какая-то форма или вид любви более совершенна, чем другая? Можно ли найти самый совершенный вид любви? Все это вопросы о Формуле любви: короткой формулировке, которая выражает суть Любви с большой буквы. Смотри Формула любви

Способность к любви — показатель душевного здоровья и богатства, а склонность влюбляться говорит, скорее, о детских чертах личности, а в некоторых случаях — и неврозе.

Однако разбираться, чем влюбленность отличается от любви, желающих мало, и влюбленность была и остается самой востребованной и популярной темой как художественной литературы, так и психологических тренингов. Люди хотят влюбляться, а еще больше — чтобы влюблялись в них. Влюбляться прикольно и статусно, а видеть влюбленных в тебя — прикольно и статусно вдвойне, поэтому пикап и искусство соблазнения всегда имеют свою горячо заинтересованную аудиторию.

Надо признать, когда влюбленность обряжается в одежды любви, она бывает потрясающе красивой. Лучшие произведения искусства, самые яркие стихи и самые невероятные безумства рождены любовью — точнее влюбленностью, поднявшейся, хотя бы и ненадолго, до любви.

Свиданий наших каждое мгновение
Мы праздновали, как богоявленье,
Одни на целом свете. Ты была
Быстрей и легче птичьего крыла,
По лестнице, как головокруженье,
Через ступень сбегала и вела
Сквозь влажную сирень в свои владенья
С той стороны зеркального стекла.

Когда настала ночь, была мне милость
Дарована, алтарные врата
Отворены, и в темноте светилась
И медленно клонилась нагота,

И, просыпаясь: «Будь благословенна!» —
Я говорил и знал, что дерзновенно
Мое благословенье: ты спала,
И тронуть веки синевой вселенной

К тебе сирень тянулась со стола,
И синевою тронутые веки
Спокойны были, и рука тепла.

Автор Арсений Тарковский

Влюбленность — как сильнодействующее лекарство: кого-то спасает, кого-то убивает, в любом случае рождает вокруг себя много шума и переживаний. Влюбиться в определенном возрасте несложно — много ума не надо, для этого, в первую очередь, нужно состояние предвлюбленности: особенное нервное состояние, когда влюбиться очень хочется и готов. Готов «падать в любовь». По-английски это звучит дословно: «fall in love». По-русски формулируется по-разному: «Я в нее втюрился», «Я на нее запал», «У меня от него крыша поехала», «она мне мозг сносит»…

Как ни кажется таинственным влюбленность, она обычно возникает по достаточно стандартной формуле. А именно, Влюбленность = Предвлюбленность + Запечатление Любимого + Раскрутка переживания любви. К сожалению, по такой же стандартной формуле влюбленность обычно и заканчивается: привыкание — разочарование — разборки. Романтическое увлечение длится максимум три года, дальше организм привыкает и химия перестает действовать. Именно поэтому связывать влюбленность и что-то серьезное, например семью — скорее опасно. «Любовь» прошла, завяли помидоры, а у вас новость: вы уже ребенка ждете…

Влюбленность — как дикий, необъезженный жеребец. Издалека — красиво, рядом — страшно. Неопытный всадник на таком жеребце снесет полдвора, потопчет окружающих и в конце концов сломает себе шею. Опытный боец из такого жеребца воспитает своего лучшего коня… — так, из влюбленности может вырасти любовь, и только такая влюбленность может гореть всю жизнь.

Любовь встречается реже, чем влюбленность, и требует от человека большей глубины и мудрости. Любовь, как отражение культуры, надо в себе еще воспитать. Чтобы влюбиться, достаточно быть здоровым. Чтобы быть любящим и любить, очень многому нужно научиться. Любви нужно учиться, и до любви нужно дорасти. Но как путь в тысячу миль начинается с первого шага, так и дорога к любви начинается, как правило, с влюбленности. Влюбленность может дорасти до любви — если вы поставите себе такую задачу. Более трудная задача — создать любовь там, где изначально влюбленности не было. Иногда возможно и это, если удается создать крепкие отношения, если душа здорова и к любви — тянется.

---

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.

И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

О любви: влюбленность и страсть

Чувство любви порождает определенный спектр эмоций — как положительных, так и отрицательных. Например, это может быть любовь в радости и в восторге или, напротив, любовь, в которой превалируют гнев, печаль, разочарование.

Потому что чувства и эмоции каждого конкретного человека зависят от того, каков он сам: от особенностей его психики и физиологии, от развития его личности, а также от воспитания, жизненного опыта, сферы деятельности, социального статуса, веры, от влияния других людей и других аспектов. Проще говоря, каков человек, такова и его любовь.

Предположим, встречаются двое, между ними возникает симпатия, затем влюбленность, которая со временем перерастает в устойчивое чувство, именуемое любовью. Или не перерастает, и связь обрывается.

Влюбленность обусловлена тем, что в начале притяжение друг к другу развивается на основе первичной биохимической реакции — активизируются участки головного мозга, центр удовольствия, и возникает активное влечение людей друг к другу.

Этот период проходит под эгидой страсти, однако он пока еще существует на уровне поверхностной близости, в рамках которой двое проявляют в основном лишь свои положительные стороны как в эмоциях, так и в поведении.

К тому же доказано, что в период влюбленности партнеры склонны идеализировать друг друга. Это замечательное время наслаждения близостью, время радости и удовольствия, когда практически все уходит на второй план, а отношения становятся доминантой жизни. Человек в такой период расцветает: молодеет, худеет, глаза горят, энергии через край.

Свежие новости

Кстати, если влюбленным, испытывающим страсть, попытаться запретить отношения, их с еще большей силой будет тянуть друг к другу, а этап влюбленности затянется на более длительный срок.

Существует немало примеров, когда супруга, узнавшая о начале связи мужа с другой женщиной, бросает все силы на искоренение этой связи: устраивает скандалы, выслеживает, ставит ультиматумы или становится идеальной, «прилипает», ни на шаг не отпускает его из поля зрения. Но тем самым вызывает раздражение и разжигает желание запретного плода.

Как правило, в такой ситуации, даже если сам супруг искренне пообещал, что все закончил, скоро становится очевидным, как  цинично может себя вести влюбленный человек по отношению к тем, кто ему пытается помешать, какие изощренные формы лжи рождает его мозг.

Влюбленность и страсть не могут длиться вечно: психика человека не в состоянии постоянно находиться на пике своих возможностей, поэтому постепенно начинает успокаиваться.

Это не говорит об окончании отношений, просто наступило время перехода на следующий уровень взаимности, когда гиперэмоциональная влюбленность способна перерасти в чувство, именуемое любовью, более глубокое и долгосрочное.

Как будто во время влюбленности двое «выпали» из мира реальности, а теперь пришло время возвращаться в реальный мир. У одних возвращение происходит в близости и радости: держась за руки, они начинают познавать чувство любви. У других отношения разрываются, принося страдания, разбитое сердце и одиночество.

Дело в том, что когда проходит время эйфории и наступает реальность, у партнеров просыпаются и выходят на поверхность ранее не заметные проявления личности. Неожиданно мы знакомимся с отрицательными чертами характера, реакциями, моделями поведения, комплексами, страхами, «призраками» прошлой жизни близкого человека. Что неминуемо отражается на отношениях, и наступает стадия ярко выраженных противоречий, приводящая к базовому конфликту. И тут все пары делятся на те, которые прошли его конструктивно, и те, которые этого не смогли (последних на порядок больше).

 

Психология влюбленности: навязчивое желание влюбиться

Чем же так страшит нас одиночество? Вероятно, перспективой оказаться лицом к лицу со своим «Я»: задуманными когда-то, но так и не осуществленными планами, нереализованными амбициями, преданными мечтами.

Столько всего плохого можно вытянуть наружу, если хорошо покопаться в себе. Уж лучше погрузить себя в состояние влюбленности, чем «встретиться» лишний раз с самим собой.

Но не только защиты от реальности мы ждем от случайных романов. Мы ищем в них разнообразия, пикантных развлечений, ярких впечатлений. Из книг и фильмов мы знаем, что психология влюбленности богата всем этим. Вот и стремимся, как бабочки, на манящий огонек.

А бывает еще и так, что, опалив крылья в одном любовном костре, летим на свет другого пламени. Бросая прежнего партнера, сбежав от сложных сердечных перипетий, наивно надеемся обрести безоблачное счастье в новых отношениях.

В любом случае мы стараемся уйти от проблем, найти от них прибежище в состоянии влюбленности.

Новый избранник должен, по нашему разумению, любить нас крепче и ценить больше. На него мы возлагаем все надежды и чаяния. Он должен стать универсальным анестетиком, спасающим от житейских болей.

Как отличить влюбленность от подделки?

Виктор Гюго, отвечая на это вопрос, использовал яркое сравнение. Он провел параллель между звездами в глубокой синеве неба и следами гусиных лапок в болотистой грязи. По форме – похоже, а по сути – ничего общего. Так и описанное выше состояние влюбленности далеко от истинного романтического чувства.

Поэтому в человеке, назначенном нами на роль суженого, оно и не вызывает отклика. Он ведь сразу понял, что его хотят использовать вместо носового платка или жилетки. И это его не вдохновляет. Не так он, видимо, представляет свою земную миссию. Да и любой на его месте постарался бы вырваться из подобной ловушки. Так что псевдовлюбленность заведомо обречена на фиаско.

Изменение алгоритма действий при “влюбленности”

3.

1. Так что такое влюбленность?. Психология любви

3.1. Так что такое влюбленность?

В 1802 г. Н. М. Карамзин отметил, что в русском языке появилось «новое слово» — влюбленность.

Влюбленность — это страстное влечение к кому-нибудь. Как пишет Э. Хатфилд (Hatfield, 1988), это состояние «непреодолимого желания соединиться с другим человеком». Д. Пек приходит к выводу, что это «генетически предопределенная инстинктивная составляющая спаривания. Иными словами, временное разрушение границ его, позволяющее возникнуть состоянию влюбленности, является стереотипной реакцией человеческого существа на конфигурацию внутренних половых побуждений и внешних половых стимулов, которая служит повышению вероятности спаривания и возникновения взаимных обязательств с целью обеспечения выживания вида».

Отличительным признаком влюбленности взрослых от всех других видов эмоциональных отношений является половая страсть.

Влюбленность является устойчивым доминантным эмоциональным состоянием, сопровождающимся физиологическими и биохимическими изменениями в организме (об этом см. параграф 3.5).

Страстная любовь — это чувство, которое, как вам кажется, вы испытываете не только тогда, когда любите кого-либо, но и тогда, когда «влюблены». По мнению Сары Мейерс и Эллен Бершайд, слова: «Я люблю тебя, но не влюблена» означают следующее: «Ты мне нравишься. Мне не все равно, что будет с тобой. По-моему, ты — замечательный, но я не испытываю к тебе сексуального влечения. Мое чувство — storge (дружба), а не erros (страсть)» (Meyers, Berscheid, 1997).

Майерс Д. 2004. С. 533

В своем пике влюбленность переходит в эйфорию. Влюбленные эмоционально поглощены друг другом. Они засыпают с мыслями друг о друге и просыпаются с ними. Они стремятся быть вместе. Если бы им не нужно было идти на учебу или на работу, пишет Г. Чепмен, то они бы целовались до бесконечности. Когда они держатся за руки, то им кажется, что даже их кровь сливается. Объятия рисуют картины семейной жизни и райских наслаждений, так как они уверены, что это «по-настоящему», и говорят об этом, надеясь на взаимность чувства. Если это не так, то они либо охладевают, либо удваивают свои усилия для того, чтобы произвести впечатление на предмет влюбленности и завоевать его любовь.

В период влюбленности ее объект кажется прекрасным и недостижимым. Человек рисует в своем воображении красочный образ, который может вовсе не соответствовать действительности.

Способность влюбленных трезво мыслить исчезает, пишет Г. Чепмен, и они часто обнаруживают, что делают и говорят то, что в нормальных условиях никогда бы не сделали и не сказали. Эйфория состояния влюбленности порождает иллюзию, что их отношения очень близки. Влюбленные чувствуют, что принадлежат друг другу. Они верят в то, что смогут разрешить все проблемы. Они щедры по отношению друг к другу. Такое наваждение дает им ложное ощущение того, что их эгоизм исчез и они стали кем-то вроде Матери Терезы. Они готовы сделать для своих любимых все, что угодно. Бывает, что в течение нескольких месяцев романтической любви с любящими, но малосексуальными женщинами происходят поистине чудесные превращения. Прежде всего исчезает стыдливость, так свойственная молодым женщинам. Существенно возрастает наслаждение, которое они получают от близости, появляется или усиливается оргазменная разрядка. И все новые формы интимной жизни они осваивают легко, естественно, на одном дыхании, без всякого сопротивления. Такое полное исчезновение стыдливости и появление удивительной сексуальной раскованности сексологи называют «исчезновением границ тела» — тело любимого человека воспринимается как часть собственного. Причиной такого поведения является то, что девушка искренне верит, что тот, в кого она влюблена, чувствует по отношению к ней то же самое. Она верит в то, что сделает все, чтобы удовлетворить его потребности, что он любит ее так же сильно, как и она его, и что он никогда не сделает ничего, что причинило бы ей боль.

Хотя состояние влюбленности весьма специфично и ни на что не похоже, оказывается довольно трудно четко объяснить, в чем же оно выражается. На вопрос: «Как он узнает, что влюбился?» Стендаль отвечал, что убеждается в том, что женщина ему нравится, когда он чувствует себя смущенным в ее присутствии и не находит, что ей сказать. На почти аналогичный вопрос анкеты: «По каким признакам вы понимаете, что влюблены?», обращенный к современным студентам-медикам, 40 % из них сообщили, что они начинают постоянно думать о человеке, в которого влюблены, 23 % хотят общаться с ним, у 4 % нарушен сон и столько же студентов теряют аппетит, 9 % сообщили, что, влюбившись, они становятся мечтательными и рассеянными, у 4 % при встрече начинается сильное сердцебиение, у 2 % студентов любовь пробуждает стремление к самоусовершенствованию, и только 5 % испытывают выраженное сексуальное влечение к предмету своей влюбленности (правда, эти 5 % относятся ко всей выборке, у мужчин этот показатель равен 7 %, а у женщин — 3 %). Таким образом, влюбленность несет в себе относительно мало секса: на этой стадии любви обычно бывает достаточно одного общения: видеть, слышать, касаться, говорить…

Как отмечал Курт Теппервайн, «влюбленность задумана лишь как помощь в том, чтобы не замечать острых углов другого, пока любовь растет. Пока допустимо не только прощать другому инобытие, но и рассматривать это как обогащение собственного бытия. В изменившихся условиях вновь возникает задача вести себя по-новому, любить, а не быть просто влюбленным. И тогда влюбленность превращается не более чем в прекрасное воспоминание, к которому уже не хотелось бы возвращаться при глубине и значительности любви».

Щербатых Ю. 2002

Э. Берн пишет, что влюбленные по своей непосредственности и отстраненности от мелочных мирских забот («с милым и в шалаше рай») очень напоминают детей. Они окружают предмет своей любви светящимся ореолом, видимым только им. Влюбленные наслаждаются не только словами, но и звуками голоса друг друга, а самым важным для них являются благополучие и счастье другого.

Несколько месяцев влюбленные находятся в состоянии выраженного эмоционального подъема, в приподнятом настроении, энергичны (отсюда, вероятно, готовность влюбленного всю жизнь носить свою возлюбленную на руках), при этом существенно меньше спят, поздно ложатся, рано просыпаются. У них пропадает аппетит, учащается сердцебиение; они то бледнеют, то краснеют, то падают в обморок и вообще выглядят как самые настоящие больные. Весьма неустойчивой становится и психика влюбленных: то они беспричинно веселятся, то на них находит уныние, они не слышат, что говорят им окружающие, или вдруг взрываются и грубят близким из-за какой-нибудь ерунды. Стоит ли удивляться, что в старину такое необычное поведение влюбленных приписывалось действию зелья или колдовских чар.

Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, и не исполняют даже возможного.

У. Шекспир

Как показывают исследования, в возрасте между 21 и 24 годами не менее трети девушек испытывают любовное чувство, причем оно часто является самым сильным в их жизни (большинство людей влюбляются 2–3 раза в жизни, но обычно выделяют какое-то одно чувство как самое сильное). Однако у мужчин слишком большая страстность со стороны женщин вызывает настороженность и некоторые опасения.

Воображение влюбленного переполнено объектом влюбленности до такой степени, что он перестает замечать не только окружающих, но и самого себя. Он находится в состоянии мечтательности, у него может появиться бессонница, ему становится трудно концентрировать внимание (Dion, Dion). Как сказал один из героев кинофильма «О любви в любую погоду», влюбленность — это торжество воображения над разумом. В. Гюго спрашивал: «Почему говорят “влюбленный”? Надо было бы говорить “одержимый”». А Д. Теннов обозначает это состояние словом лимеранция (затмение), для того чтобы не путать его с тем, что она считает настоящей любовью. У влюбленного возникает иллюзия совершенства его партнера.

Однако идеализация имеет и положительные стороны. Она может выступать важным фактором формирования отношений между влюбленными. Идеализация способствует оптимизации отношений в паре, вселяя в партнеров уверенность в отношении к ним другого человека и повышая их уровень самопринятия. Повышение «ценности» партнера в глазах субъекта служит дополнительным стимулом преодоления трудностей, которые неизбежно возникают в процессе общения. Следовательно, идеализация является непременным условием личностного роста.

Если у вас есть брат — однояйцовый близнец, который помолвлен с какой-то девушкой, велика ли вероятность того, что вы, будучи во многом похожи на своего брата, влюбитесь в его невесту? Нет, не велика (Lykken, Tellegen, 1993). Исследователи отмечают, что только половине опрошенных ими мужчин действительно очень нравились невесты братьев-близнецов и лишь 5 % сказали, что «могли бы влюбиться в них». По мнению Лайккена и Телегена, романтическая любовь часто очень похожа на импринтинг (запечатление) <…> Одного лишь повторяющегося появления человека в поле нашего зрения достаточно для того, чтобы мы увлеклись им независимо от того, кто он, лишь бы он — пусть и отдаленно — был похож на нас и отвечал нам взаимностью.

Майерс Д. 2004. С. 500

Период влюбленности важен для дальнейших взаимоотношений. Во время свиданий у молодых людей формируются впечатления друг о друге, которые являются основой для определения будущих отношений в форме брака или же прекращения отношений.

Ученые из Новосибирского института цитологии и генетики РАН в опытах на животных (собаках, лисицах, волках) установили: не только людям, но и многим другим нашим собратьям по планете свойственна привязанность друг к другу, чувство влюбленности и тоски при потере объекта обожания. В их крови бурлят страсти, очень похожие на наши.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Можно ли «вылечиться» от влюбчивости?

• Елена Савинова
• Психолог

14 декабря 2017

Автор фото, Alejandra Quiroz/Unsplash

Привычка влюбляться свойственна многим мужчинам и женщинам. Эмоциональный алгоритм здесь схожий с другими пагубными пристрастиями — к алкоголю, наркотикам. Поэтому и рассматриваю состояние острой влюбленности как болезненное, а предрасположенность к нему — как зависимость.

«Ах, мама, я прекрасно болен…»

Сначала пораженные стрелой Амура летают как на крыльях, расцветают на глазах, мечтают о долгой счастливой жизни с любимыми. Но стоит избраннику взглядом или словом не совпасть с непомерными ожиданиями, эйфория сменяется отчаянием.

А потом — от одного только заветного номера на экране мобильного, который наконец зазвонил, или от вполне сдержанного смс-сообщения от Него или Нее, типа, «как дела?» — опять горят глаза и хочется жить. По крайней мере на следующие пару часов. Затем, скорее всего, маятник качнется в другую сторону.

Автор фото, Everton Vila/Unsplash

Влюбленность, в отличие от любви, характеризуется сплошными отрицаниями. Это всегда беспокойство, неуверенность в будущем, несоответствие представлений об объекте обожания с реальностью.

Недовольство непрочностью своего чувства и вместе с тем нежелание «протрезветь». И увидеть, что это мы сами себе придумали волшебного принца или принцессу. А потом сами же на них и обиделись. За то, что, дескать, не оправдали надежд.

Но ожидания человека, склонного быстро очаровываться, невозможно удовлетворить по определению как нереалистичные. Тем более, что избранник часто и не догадывается, что ему выпала миссия быть прекрасным рыцарем. Более того — он как личность часто совершенно не интересует другую сторону.

А нужен только как объект, как фон для фантазии. Упрощенно говоря, влюбленные любят не человека, а свою любовь. Чувство нередко возникает не из-за увлечения исключительными качествами другого, а от потребности как-то украсить свою жизнь. Любовь — это общее дело, влюбленность — стремление эффектно выглядеть. Любовь — это хорошие поступки, влюбленность — красивые жесты.

Автор фото, Luke Pamer/Unsplash

Влюбленность — берет, любовь — отдает

Влюбленность никогда не длится долго. Это не связано ни с чьими личными качествами, хоть «брошенные» часто воспринимают драматический финал на свой счет. Они либо жалуются, что любимый вновь оказался не таким, как они себе представляли. Думать так — признак психически вполне здорового человека. И это лучше для выздоровления от очередной эйфории.

Или — что более характерно для невротичных людей — ищут (и находят) причины разрыва отношений в себе. Похоже, что каждая новая влюбленность таким «страдальцам» нужна для подтверждения собственных комплексов. А значит — и их привычной картины мира. Ну вот, мол, меня опять не захотели, потому что я — обычный человек, толстая, глупая, неинтересная.

Спрашиваю, а что женатые все — невероятные, выдающиеся, писаные красавицы, Нобелевские лауреаты? Посмотрите хотя бы в вагоне метро — обыкновенные люди, половина из которых — точно состоят в браке, а какая-то часть из них, к тому же, — в счастливом. Итак — не в ваших качествах дело. А может, именно в них.

Потому что если вдруг тем, кто привык романтически влюбляться, отвечают взаимностью, и пара начинает жить вместе, отношения почти всегда обречены. Причем инициатором разрыва на этот раз почти всегда есть романтик, который обещал носить на руках и достать звезду с неба. Испытание же будничной жизнью стало невыполнимой миссией.

Во-первых, когда спадает пелена восторга, рядом нередко обнаруживается незнакомый, а порой даже чужой и неинтересный человек. Но вы же сами в мечтах наделяли партнера несвойственными ему чертами. Во-вторых, многие оказываются неготовыми к повседневности семейной жизни. Ведь влюбленность нередко — следствие нехватки чего-то важного в себе, а иногда и полной душевной пустоты. Это любовь переполняет настолько, что хочется ею поделиться. Поэтому «вечным романтикам», вероятно, в длительной перспективе просто нечего отдать.

Автор фото, Naomi August/Unsplash

Я больше ничего не умею

Итак, привычка влюбляться не такая уж романтичная и напоминает бег по кругу. Если вы устали восхищаться и разочаровываться, проанализируйте, зачем вам нужно влюбляться. Возможно, когда!то вы пережили несчастную любовь, и теперь подсознательно избегаете боли, завязывая романтические отношения. Которые являются заранее обреченными, поскольку не могут быть романтичными всегда.

Или «страдаете» перфекционизмом, обратная сторона которого — неуверенность в себе. Потребность идти к другим за подтверждением собственных достоинств, вероятно, и заставляет все время искать себе новое и новое зеркало.

Любовь, как известно, к тому же хорошее обезболивающее и антидепрессант, поэтому, возможно, таким образом вы убегаете от какой-то проблемы в жизни, которую давно надо решить. А тут еще отовсюду слышны песни, реклама, на полную работает индустрия красоты и моды, которая будто толкает кого-то себе искать, кому-то нравиться. Как алкоголик забывается с помощью спиртного, вы лечитесь чувствами. Как ни странно, к романтике бывают склонны и женатые, переживающие кризис в отношениях.

Ведь чтобы сделать интересной однообразную семейную жизнь, надо изрядно постараться. Значительно легче нафантазировать себе любовь, чистую от «примесей» в виде быта или супружеских обязанностей.

Иногда люди придумывают романтическую связь от скуки. Когда надоедает работа, а какого-то увлечения, «дела всей жизни» — нет. Как говорила одна женщина, я больше ничего не умею. Поэтому посмотрите вокруг, возможно, найдете еще что-то стоящее, кроме поисков в -надцатый раз одного-единственного.

Любовь или влюбленность? | Психология семейных отношений

Иногда трудно сказать, в чем разница между увлечением и любовью, особенно в начале отношений. Можно с легкостью решить,  что вы нашли настоящую любовь, хотя на самом деле это все лишь сильное увлечение. Как правило,  любовь редко возникает внезапно. Это медленный, постепенный процесс, который может произойти только после того, как пик увлечения начинает угасать. Влюбленность же  характеризуется интенсивной гаммой чувств, присутствующих в начале большинства отношений —  потные ладони, учащенно  бьющееся сердце, *бабочки в животе*. Мир становится  лучше и  краше, когда объект вашей привязанности  находится рядом с вами. Каждое прикосновение волнующе, вы помните, каждый разговор, и ваши мысли только о нем. Очень часто это называют пылкой страстью. Она является весьма реальной, нормальной частью человеческой жизни. Каждый человек переживает ее по меньшей мере один раз на том или ином этапе жизни. Страсть  возникает в результате химической реакции в организме, когда вырабатывается домапин —  гормон уверенности. Это явление —  важный эволюционный ответ на встречу с будущим потенциальным  партнером. Выработка этих гормонов обеспечивает       уверенность в том, что два человека могут жить вместе, завести детей, тем самым обеспечивая продолжение рода.

Любовь, с другой стороны, это более спокойное и  зрелое чувство. Это ощущение стабильности. Любовь может меняться изо дня в день. Чувства не поддерживаются максимумом гормонов, а взаимной любовью и уважением друг к другу. Любовь это то чувство, которое появляется после того, как увлечение исчезает, если вам повезет.

Влюбленность и любовь во многом отличаются. Они обе вызывают приятные ощущения, но чувство влюбленности является более интенсивным, чем чувство любви. Любовь же не может быть столь интенсивной, она, как правило, гораздо более глубокое чувство. Отношения, которые начинаются с увлечения, вполне  могут перерасти  в любовь.

Одно из самых больших различий между увлечением и любовью заключается в  продолжительности. Влюбленность может длиться не более нескольких месяцев, прежде чем она начинает исчезать, в то время как любовь — около пятидесяти лет и более, если оба стараются сберечь её. Влюбленность почти не требует никаких усилий. Вы можете вложить в отношения всё, что захотите. Все, что вы делаете для другого человека приносит большое удовольствие и вам тоже. В любви же не всегда так. Часто приходится делать  то, что вам не очень нравится, и то, от чего вы не получите удовольствия, а потому что так надо. Любовь это компромисс.

Влюбленность и любовь имеют различие и в количестве неприятных жизненных моментов, которые иногда возникают в отношениях.  Влюбленность препятствует возникновению разногласий  между людьми. Вы оба стараетесь угодить друг другу в течение всего времени, которое проводите вместе, избегая  расхождений во взглядах на те или иные вещи.  Все отлично, и никто не желает ничего портить.

Любовь позволяет людям быть теми, кто они есть на самом деле. Хотя споры это не лучшее, что есть в отношениях, но всё же они случаются. Иногда они бывают очень часто, особенно в периоды стресса. Любовь – это умение признать, что ваш партнер имеет недостатки, так же как и вы, и что это нормально. Любовь — это принятие.

Влюбленность и любовь – это две отдельные эмоции, и есть много различий между ними. Однако, они схожи в некотором смысле. Влюбленность можно сравнить с новой блестящей парой обуви, а  любовь – с парой удобных старых кроссовок, которые вам служат  в течение многих лет. Когда есть влюбленность, это всегда весело,  В конце концов, когда веселый праздник заканчивается, вы снимаете новые туфли и снова ныряете в свои изношенные кроссовки, которые вам идеально подходят, даже если они уже начинают рваться по швам. Это то, что происходит и в отношениях. Когда блеск влюбленности  исчезает, люди осознают, что уже у них есть ответственность друг за друга, и они должны обеспечить любовь и поддержку, в которых оба нуждаются. В этом и  есть разница между увлечением и любовью.

VN:F [1.9.11_1134]

Rating: 10.0/10 (2 votes cast)

VN:F [1.9.11_1134]

Rating: +2 (from 2 votes)

Любовь или влюбленность?, 10.0 out of 10 based on 2 ratings

Первая любовь у подростка: что делать родителям?

«Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь…» — гласит строчка известной песни. Романтическое увлечение  сваливается на голову внезапно, словно снежный ком. Оно кружит голову, окрашивает мир в яркие краски и заставляет беспричинно улыбаться, а порой и просто выбивает почву из-под ног. Помните свои первые чувства? Неловкость, стыд, волнение, чуть что — пунцовые щеки и неприятные спазмы в животе? Прекрасное время, не правда ли?

А теперь на секунду представьте, что речь идет не о вас, а о влюбленности вашего сына или дочери. Это она, а не вы, собирается на свидание с непонятным мальчишкой, часами прихорашиваясь перед зеркалом. И это он, ваш родной мальчик, целуется с одноклассницей в кино… Как ощущения? Захотелось пойти и проверить, чем там занимается любимый отпрыск?

Тогда именно для вас мы взяли интервью у Александры Чернышевой, психолога-консультанта, тренера, специалиста центра «Архитектура будущего», и выяснили, что делать, если ребенок влюбился.

Ребенок влюбился – что делать?

Во-первых, вспомнить, что влюбленность – нормальное естественное чувство, которое испытывает большинство людей на Земле. Все родители рано или поздно через это проходят.

Во-вторых, успокоиться. Выпейте чашку любимого чая, сделайте маникюр или полежите в ванной. Вам понадобятся хладнокровие и выдержка.

Самое главное – не кидаться сразу к подростку с настойчивыми расспросами и требованием выдать все явки и пароли. Такая реакция напугает ребенка в столь трогательный момент его жизни и сократит ваши шансы узнать подробности.   Испуганный подросток уйдет в глухую оборону, и его доверие будет потеряно.

Если вам хочется обсудить с ребенком эту тему, то предложите ему подходить и задавать вопросы, когда у него появится такое желание. Будьте открыты к диалогу. Но не стоит надоедать и превращаться в следователя.

Страх за ребенка – это нормально?

Ваша тревога абсолютно нормальна, как нормальны все эмоции, которые мы испытываем. Именно наличием чувств мы отличаемся от роботов и компьютеров. Они  — сигнал, что с нами что-то происходит.

Каждый родитель, независимого от возраста, всю жизнь в своем отпрыске будет видеть ребенка, даже если ребенку далеко за пятьдесят.  Это естественно. Но важно помнить о собственном опыте влюбленностей. У всех он был разный, но, наверняка, ваши первые увлечения тоже появились в подростковый период или раньше… Вспомните: так ли страшно все было?

Если ребенок сам доверил  тайну и ждет советов и помощи, как ее оказать?

Здорово, что ребенок доверился. Стоит выразить ему благодарность. Опять же: не переусердствуйте с благодарностью и счастьем, но приятные чувства выразить стоит.

Если вопросы ребенка вызывают стеснение, удивление, смущение и др. чувства, то о них тоже стоит сказать. Дети и подростки прекрасно чувствуют эмоции других людей, в особенности родителей, поэтому важно их проговорить.

Поделитесь собственным опытом и романтическими историями, счастливыми и несчастными. Но только если вы к этому готовы. Не стоит делиться чем-то слишком личным или неприятным для вас. Расскажите историю из того же периода жизни – это сблизит вас и даст ребенку представление о чужом опыте в аналогичной ситуации.

Если готовы и чувствуете потребность, дайте какие-то советы, но обычно подростку достаточно, чтобы его выслушали, проявили сочувствие, внимание, поддержку.

Если подросток молчит, как партизан, то лучше набраться терпения и подождать?

Безусловно. Вы можете говорить о своих ощущениях, когда вам кажется, что с ним что-то происходит. Но не начинайте каждый разговор фразой: «Мне кажется: с тобой что-то не так». Говорите ему, что вы здесь, рядом и всегда готовы пообщаться на любую тему. Не факт, что он воспользуется возможностью, но интенсивность его переживаний точно снизится. Таким поведением вы даете понять, что он не один и его любят.

Ребенок привел объект влюбленности домой, стоит ли вбегать в комнату каждый раз, когда они закрывают дверь?

Во-первых, порадуйтесь: ребенок не прячет от вас дорогого для себя человека за семью замками и не сидит с ним в подъезде. Эти тоже признак доверия. Теперь вы должны оправдать его доверие: не подслушивать и не подглядывать. Если для вас неприемлема закрытая дверь в комнату ребенка, когда он не один, то это нужно обсудить тет-а-тет с ребенком до назначенного визита или после, если тот произошел внезапно. Точно не стоит говорить об этом при второй половинке. Если ребенку станет стыдно в присутствии значимого человека, в следующий раз они переместятся в тот самый подъезд.

Что делать, если родителям не нравится вторая половинка ребенка?

Скажу ужасную, но правдивую вещь: ребенок не спросит у родителя его мнения. К сожалению или к счастью, чем больше вы говорите о недостатках пассии – тем больше подросток к ней тянется.

Если пассия совсем-совсем не нравится, то… Порадуйтесь, что ребенок приводит эту пассию в дом — все происходит у вас на глазах и под вашим условным контролем. Также расскажите подростку, что вам хотелось бы видеть во второй половинке ребенка, и спросите, что нравится подростку в избраннике.

Постарайтесь спокойно отреагировать, если вторая половинка окажется представителем субкультуры: металлистом, неформалом и т.д. Возможно, металлист – на самом деле гениальный математик и ваш ребенок ценит в нем именно это. Увлечение тяжелой музыкой пройдет, в интеллект останется. В любом случае, если вы в курсе ситуации, вы можете на нее влиять, а для этого важно, чтобы подросток не видел в родителе врага.

Ирина Хакамада о пионерских лагерях, воспитании детей и красоте

Если речь идет о большой разнице в возрасте?

С возрастом – сложнее, но опять же: никакие запреты не работают! Запретный плод всегда сладок. Если ребенок встречается с совершеннолетним, то за ситуацией стоит приглядывать и, возможно, завести разговор о сексуальных отношениях и контрацепции.

Когда надо начинать разговоры о контрацепции?

Стоит начинать разговоры, не связанные с романтическими влюбленностями, в 12-13 лет. Сначала разговаривайте абстрактно. Можно подсовывать книжки и брошюры про сексуальное воспитание, обсуждать любовные сцены в кино (соответствующие возрасту, разумеется), но не стоит давить. В этом нежном возрасте детям хочется понимания  и тактичности от родителей. Если в ответ на его светлое чувство, вы тут же суете пачки презервативов ему в карманы, это может его отпугнуть.

Будьте готовы ответить на любые вопросы: о сексе, контрацепции, половых отношениях и т.д. Если вы не предоставите нужную информацию – ее предоставит интернет.

Что делать, если любовь оказалась несчастной? Как помочь и все объяснить?

Объяснить – никак. Ребенок головой все и так понимает. Но причина не в голове, а в эмоциях. Поэтому вместе страдаем, переживаем, плачем. Если ребенок хочет обниматься – обнимаемся. Вы можете дать только поддержку, внимание и контакт.

Главное: не говорите ребенку: «Ничего страшного, это пройдет!»  — вызовете только агрессию. Для него здесь и сейчас это страшно и не проходит. Сопереживайте, сочувствуйте и поддерживайте.

Как сохранить ребенку самооценку?

Если ребенку хочется внешних преображений, то вместе займитесь ими: новая юбка или брюки, прическа, цвет ногтей, спортзал. С диетами и похудением – сложнее, это отдельный большой разговор. Здесь я не буду его начинать.

Отмечайте изменения во внешности ребенка, причем комментировать все нужно по отдельности. Сравните два варианта: «У тебя красивое платье. Оно тебе идет» и «Ты красивая в этом платье». Первый вариант значительно лучше, поскольку отделяет внешность от сути. Мы можем быть разными.

10 признаков анорексии или булимии у ребенка

Что делать, если ребенок влюбился в кумира?

Важен вопрос меры. Симпатия к кумирам характерна для всех подростков. Плохо, если ребенок перестает жить реальной жизнью. Тогда возникает вопрос: «Что такого творится в реальности, что подросток сбегает от нее в мир фантазий?» Чаще всего причина кроется в негативных отношениях со сверстниками, неумении и нежелании с ними общаться, отсутствием контакта и комплексами. Тогда нужно разбираться не с кумиром, а причинами.

Если общение со сверстниками складывается, то любовь к кумиру обычно ограничивается походом на фильм, концерт и плакатами на стене.

Биографическая справка:

Александра Чернышева

Александра Чернышева – психолог-консультант, закончила факультет психологии СПбГУ кафедру Кризисных и экстремальных ситуаций.

С 2007 Александра ведет индивидуальные, групповые консультации и тренинги с детьми и подростками, а также координирует работу лагеря «Архитектура будущего». К сфере ее научных и практических интересов относятся следующие темы:

• «Уверенность в себе»,
• «Интеллектуальная успешность»,
• «Эффективность в общении».

Вы можете бесплатно забронировать путевку в лагерь «Архитектура будущего», где работает Александра:

Генеральный директор incamp.ru

Навигация по записям

Психология романтической любви

Почти все хотят влюбиться, особенно созависимые. Для нас любовь, пожалуй, наивысший идеал, а отношения придают нашей жизни смысл и цель. Они вдохновляют и вдохновляют. Партнер предоставляет напарника, когда нам трудно инициировать действие самостоятельно. Быть любимым также подтверждает наше чувство собственного достоинства, преодолевает основанные на стыде сомнения в нашей привлекательности и успокаивает наши страхи перед одиночеством. Но слишком часто красивый роман скисает.То, что было чудесным сном, становится мучительным кошмаром. Мисс Совершенный или Мистер Правый становится Мисс или Мистером Неправильно. Бессознательное — могущественная сила. Разум, кажется, не мешает нам влюбиться и не облегчает уход! Даже когда отношения оказываются токсичными, разорвать отношения после привязанности так же сложно, как легко было влюбиться!

Химия романтики и влюбленности

Наш мозг устроен так, чтобы влюбляться — чувствовать блаженство и эйфорию романтики, наслаждаться удовольствиями, связывать и производить потомство. Нейрохимические вещества хорошего настроения наполняют мозг на каждой стадии вожделения, влечения и привязанности. В частности, дофамин обеспечивает естественное возбуждение и экстатические чувства, которые могут вызывать такое же привыкание, как и кокаин. Более глубоким ощущениям помогает окситоцин, «гормон объятий», выделяемый во время оргазма. Это напрямую связано с привязанностью и увеличивает доверие и лояльность в романтических привязанностях.

Психология романтической любви — кого мы привлекаем

Психология тоже играет роль. Наша самооценка, психическое и эмоциональное здоровье, жизненный опыт и семейные отношения — все это влияет на то, кто нас привлекает.Опыт, как положительный, так и отрицательный, влияет на наш выбор и заставляет кого-то казаться более или менее привлекательным. Например, мы можем найти общность привлекательной, но избегаем того, кто изменял бывшему, если это уже случалось с нами раньше. Нас привлекают тонкие физические атрибуты, хотя и неосознанно, которые напоминают нам члена семьи. Что еще более загадочно, нас может привлекать тот, кто разделяет эмоциональные и поведенческие модели с членом нашей семьи еще до того, как они становятся очевидными.

Идеальный этап романтики

Это правда, что мы ослеплены любовью.Здоровая идеализация — это нормально и помогает нам влюбиться. Мы восхищаемся своим возлюбленным, готовы исследовать интересы партнера и принимать его или ее особенности. Любовь также выявляет спящие части нашей личности. Мы можем чувствовать себя более мужественными или женственными, более сочувствующими, щедрыми, обнадеживающими и более склонными рисковать и пробовать новое. Таким образом мы чувствуем себя более живыми, потому что у нас есть доступ к другим аспектам нашей обычной или ограниченной личности. Кроме того, на ранних этапах свиданий мы обычно более честны, чем в будущем, когда мы вкладываемся в отношения и опасаемся, что если мы скажем правду, это может ускорить разрыв.

Хотя здоровая идеализация не закрывает нам глаза на серьезные предупреждающие признаки проблем, если мы в депрессии или у нас низкая самооценка, мы с большей вероятностью будем идеализировать потенциального партнера и упускать из виду признаки проблем, такие как ненадежность или зависимость или принять неуважительное или оскорбительное поведение. Нейрохимические вещества романтики могут поднять наше депрессивное настроение и подпитывать созависимость и любовную зависимость, когда мы ищем отношения, чтобы положить конец нашему одиночеству или пустоте. Когда нам не хватает системы поддержки или мы недовольны, мы можем броситься в отношения и быстро привязываться, прежде чем действительно узнаем своего партнера.Это также называется «восстанавливающейся любовью» или «переходными отношениями» после разрыва отношений или развода. Гораздо лучше сначала оправиться от разрыва.

Испытательная стадия романтической любви

После начальной идеальной стадии, обычно начинающейся через шесть месяцев, мы входим в стадию испытаний, когда узнаем о нашем партнере больше вещей, которые нас не устраивают. Мы обнаруживаем привычки и недостатки, которые нам не нравятся, и отношения, которые мы считаем невежественными или неприятными. Фактически, некоторые из тех черт, которые нас привлекали, теперь нас раздражают.Нам понравилось, что наш друг был теплым и дружелюбным, но теперь мы чувствуем себя проигнорированными на общественных собраниях. Мы восхищались его смелостью и решительностью, но узнаем, что он груб и ограничен. Мы были очарованы ее беззаботным духом, но теперь потрясены ее нереальными расходами. Мы были очарованы его неограниченной любовью и обещанным будущим, но обнаруживаем, что он не понимает правды.

Вдобавок, когда кайф спадает, мы начинаем возвращаться к нашей обычной личности, как и наш партнер. Мы не чувствуем себя экспансивными, любящими и бескорыстными.Вначале мы, возможно, изо всех сил старались угодить ему или ей, теперь мы жалуемся, что наши потребности не удовлетворяются. Мы изменились, и мы не чувствуем себя такими же прекрасными, но мы хотим вернуть эти блаженные чувства.

Далее происходят две вещи, которые могут испортить отношения. Во-первых, теперь, когда мы привязаны и боимся потерять или расстроить партнера, мы сдерживаем чувства, желания и потребности. Это возводит стены интимности, секретному соусу, который поддерживает любовь. Вместо этого мы удаляемся и разжигаем негодование.Наши чувства могут проявляться сарказмом или пассивной агрессией. По мере того, как романтика и идеализация исчезают, вторая фатальная ошибка — жаловаться и пытаться превратить своего партнера в того, кем мы сначала его или ее идеализировали. Мы чувствуем себя обманутыми и разочарованными из-за того, что наш партнер сейчас ведет себя иначе, чем в начале отношений. Он или она тоже возвращается к своей обычной личности, которая может включать в себя меньше усилий, направленных на то, чтобы завоевать вас и удовлетворить ваши потребности. Наш партнер будет чувствовать себя контролируемым и обиженным и может отстраниться.

В некоторых случаях мы можем обнаружить серьезные проблемы — что у нашего партнера есть зависимость, психическое заболевание, или что он оскорбляет или нечестен. Это проблемы, которые требуют серьезной приверженности к изменениям и часто лет терапии для преодоления. Многие созависимые, которые быстро вовлекаются в отношения по причинам, указанным выше, жертвуют собственным счастьем и годами продолжают отношения, пытаясь изменить, помочь и исправить своего партнера. Дисфункциональная семейная динамика их детства часто повторяется в их браках и отношениях.Они могут неосознанно вносить свой вклад в проблему, потому что реагируют на жестокого или контролирующего родителя. Изменения требуют исцеления нашего прошлого и преодоления стыда и низкой самооценки, чтобы почувствовать себя вправе любить и ценить.

Как добраться до настоящего дела

Возможно, мы не захотим продолжать отношения, связанные с зависимостью или жестоким обращением, или с другими серьезными проблемами. (См. Созависимость для чайников , где приведен список минимальных и оптимальных ингредиентов для успешных отношений.) Отсутствие серьезных препятствий для того, чтобы преодолеть тяжелые испытания и перейти к реальной сделке, требует навыков самооценки, смелости, принятия и уверенности. Это требует способности честно говорить о наших потребностях и желаниях, делиться чувствами, идти на компромисс и разрешать конфликты. Вместо того, чтобы пытаться изменить нашего партнера, наши усилия лучше направить на то, чтобы научиться принимать его или ее. (Это не означает принятие жестокого обращения.) Это борьба за близость, которая требует от обоих партнеров приверженности пройти через стадию испытаний при взаимном уважении и желании наладить отношения.

шагов, которые вы можете предпринять, чтобы заняться любовью в последнюю очередь

Мы привлечем тех, кто будет относиться к нам так, как мы ожидаем от нас. По мере того, как мы больше ценим себя, те, кто нас привлекает, также изменятся, и мы, естественно, будем избегать тех, кто плохо с нами обращается или не удовлетворяет наши потребности.

1. Познайте себя, свои потребности, желания и ограничения. (Выполните упражнения из Созависимость для чайников. )
2. Найдите время, чтобы узнать человека, с которым вы встречаетесь. Узнайте, кто они на самом деле и как вы оба разрешаете конфликт.
3. Помните, что секс высвобождает окситоцин и усиливает связь (хотя это может происходить и без него).
4. Будьте честны с самого начала. Не скрывайте, кто вы есть, в том числе о своих потребностях. Говорите, если вам что-то не нравится.
5. Честно говорите о том, чего вы хотите и о своих ожиданиях в отношениях. Если другой человек не хочет того же, прекратите. (Это может быть непросто, но эти отношения не сработали бы или не удовлетворили вас.)
6. Исследования показывают, что результаты отношений предсказуемы на основе самооценки партнеров.Прочтите «Созависимость: влияние низкой самооценки на отношения». Самооценка важна для здоровых отношений. Это также позволяет вам получать любовь и отвергать насилие. Получите Как поднять самооценку .
7. Границы и близость важны для отношений. Научитесь настойчиво выражать свои чувства, потребности и желания и устанавливать границы. Получите «Как выражать свое мнение» — становитесь напористым и устанавливайте ограничения и веб-семинар «Как быть настойчивым».
8. Прочтите «Как изменить свой стиль привязанности» и пройдите тест.

© Дарлин Лансер 2018

Наука, стоящая за любовью

Недавно у меня был замечательный опыт, как мой близкий друг влюбился. Она улыбается, когда говорит о своем спутнике жизни, или говорит о нем в случайные моменты — свидетельство того, что она много думает о нем. Я очень рад за нее. Через несколько дней это начало происходить и с другой моей подругой, с такой же реакцией, хотя в ее случае это сопровождалось потерей аппетита.А затем еще несколько человек сообщили через Facebook, что они в кого-то влюбились.

Изначально меня удивил тот факт, что так много людей вокруг меня влюбляются, несмотря на то, что сейчас зима. Некоторые ученые предполагают, что лучшее время для обретения прочной любви — осень, а лето — лучшее время для обретения краткосрочных отношений. Они утверждают, что зимой трудно кого-то найти, потому что многие из нас сокращают свою активность, а также носят менее откровенную одежду.У многих людей также ухудшилось настроение из-за меньшего (и более слабого) солнечного света. (Я должен упомянуть, что в случае с моими влюбленными друзьями, все они живут в месте, где сейчас низкие температуры.)

Находиться рядом с влюбленными людьми — это весело (отчасти потому, что в нормальных условиях эти люди могут вести себя не так глупо), но это также может угнетать, особенно если у человека неудовлетворительные отношения. Социальное сравнение может быть неприятной частью человеческой натуры.(Я прокомментирую это подробнее в следующем посте.)

Хотя люди воспринимают любовь по-разному, химия, лежащая в основе первоначального прилива влечения, показывает нам, что есть биологические объяснения головокружения, например, в те блаженные первые недели.

Начнем с того, что дофамин, который вырабатывается в головном мозге и надпочечниках, увеличивает выработку тестостерона. Дофамин влияет на различные органы, включая гениталии и потовые железы, а также на органы чувств.Вы когда-нибудь замечали, что на ранних стадиях вожделения или любви вы больше потеете? Или небо кажется голубее? В этом контексте возбуждения отчасти виноват дофамин. Высвобождение дофамина также влияет на настроение и эмоции, что приводит к возникновению чувства возбуждения и счастья. Между тем, тестостерон увеличивает сексуальное желание, но также усиливает агрессивное поведение и может подтолкнуть кого-то преследовать того, кто подпитывает эту интенсивную реакцию.

После этого шага нейромедиаторы норэпинефрин и ПЭА (фенилэтиламин) привлекают к себе пристальное внимание.Люди начинают сосредотачиваться на человеке, которого они хотят, и в то же время часто испытывают чувство эйфории. Норэпинефрин является стимулятором, поэтому он также заставляет людей чувствовать себя бодрыми, потенциально неспособными уснуть, и позволяет им замечать и запоминать даже малейшие детали о своих партнерах. PEA вызывает чувство головокружения и может вызвать потерю аппетита. Если отношения не длятся долго, уровень ПЭА падает, и это частично отвечает за чувство депрессии, которое может возникнуть.

Начинает формироваться петля обратной связи, и включается система вознаграждения мозга. На эту систему вознаграждения влияет центральная нервная система и состав кровотока, например уровень различных нейромедиаторов. Система вознаграждения отправляет химические сообщения через нейротрансмиттеры в различные части тела, включая желудок, кожу, гениталии и другие органы, что заставляет их отправлять сообщения обратно в мозг. Выражаясь упрощенно, если, например, стимуляция гениталий доставляет удовольствие, то система вознаграждения получает эту информацию и заставляет искать больше того, что доставляет удовольствие.Интересно, что само по себе ожидание может вызвать биологический ответ и стимулировать систему вознаграждения.

На начальных этапах любви или похоти эта система поощрений стимулируется очень простыми средствами; прикосновение любовника, просмотр его фотографии или даже простая мысль об этом человеке могут повысить настроение и повысить концентрацию внимания. Хелен Фишер и коллеги (2005) обнаружили, что когда мозг тех, кто заявляет, что они страстно влюблены, просматривается с помощью фМРТ, активируется система вознаграждения.

Откуда дальше идут отношения, становится все сложнее. Некоторые могут бояться возможности быть отвергнутой, поскольку им не доставляет удовольствия влюбиться. Другие могут бояться вступать в отношения или быть чрезмерно нуждающимися и навязчивыми — и, как следствие, отталкивать своего любовника. Некоторые могут погрузиться в это в надежде, что эти отношения будут долгими. Считается, что эти паттерны начинаются на ранних стадиях развития и отражают отношения между родителями и детьми.Эти ранние отношения, хотя и не романтические, учит нас тому, как устроены отношения, чего мы можем ожидать от других и стоят ли отношения — любого рода. (Есть разные способы оценить свой стиль привязанности; если вам интересно, в Интернете можно найти множество тестов.)

Хотя одиночество дает множество преимуществ, нельзя отрицать, что влюбленность — это тяжелое время, которое большинство из нас находит волнующим. В следующий раз, когда кто-то из ваших знакомых начнет комментировать, что запах на улице освежает больше, чем обычно, или вы заметите, что он улыбается, глядя на фотографию кого-то, с кем встречается, наслаждайтесь шоу и знайте, что они, возможно, влюбляются .

Психология влюбленности | Джо Дункан | Моменты

Химические стадии

Отсюда наши тела проходят ряд стадий, начиная с выброса дофамина Лимеранса, который на самом деле аналогичным образом имитирует длительную дозу кокаина прямо в мозг, до ощущения успокоения. о окситоцине, «химическом веществе для объятий», которое вызывает у нас желание успокоиться, обретая безопасность и убежище в наших партнерах.

Вскоре кажущаяся чрезвычайная ситуация и чувства паники и неуверенности сменяются чувствами общности и привязанности.Многие люди обеспокоены этим процессом, но лично я нахожу в нем удовольствие, , и думаю, что мы должны принять его.

Я описал серию проблем, с которыми мы сталкиваемся как пары (и другие) по мере того, как наши отношения стареют и растут в моей работе Почему любовь должна быть неудобной (и почему она того стоит) , которую можно найти здесь, и я отмечу, что сопротивление — основа любых хороших отношений.

Мы можем пытаться цепляться за прошлые стадии любви, но это цепляние будет напрасным, поскольку мы созданы, чтобы пройти через них и испытать их — они должны быть расширены в новые рамки любви, поскольку мы переопределяем наши любила и обняла, а не сопротивлялась.

Наша вновь обретенная любовь просто изменилась, чтобы принять новые ценности, но мы по-прежнему очень сильно влюбляемся в наших партнеров каждый божий день. Любовь — это процесс, а не пункт назначения, и к ней следует относиться соответственно.

Важно помнить, что не каждый мог вызвать этот мощный всплеск любви внутри нас. Лишь немногие избранные люди обладают правильным составом химических веществ, чтобы запустить цепную реакцию химических веществ, в первую очередь вызывающую любовь.

Ген моногамии

Знаете ли вы, что сами наши гены могут играть роль в нашей готовности принять и участвовать в моногамных структурах? Что ж, они это делают, и хотя точная досягаемость наших генов в нашей готовности остепениться все еще неясна, мы знаем, что люди, обладающие определенным геном, RS3–334, геном, который модулирует рецепторы вазопрессина, гораздо более застенчивы. чем их аналоги без гена.

Моногамия может быть генетической чертой, и некоторые свежие научные исследования показали, что люди с двумя копиями генов RS3–334 либо менее довольны своим моногамным браком, либо с большей вероятностью останутся одинокими на неопределенный срок, а не впадут в длительный брак. -срочные обязательства. Для справки, моногамия не является ни правильным, ни неправильным, люди должны делать то, что делает их счастливыми в своей жизни.

Люди с одной копией генов RS3–334 попали где-то посередине, в то время как люди без гена полностью были предрасположены к моногамному поведению.Это исследование не проводилось изолированно, и существует обширная научная литература, в которой предполагается, что этот ген играет центральную роль в нашей готовности доверять, позволять себе быть открытыми и зависеть от других (необходимое условие на более поздних этапах). влюбиться), и в конечном итоге провести с кем-то свою жизнь.

Интернализация

Интернализация — это концепция, восходящая к старой школе фрейдистской психологии или психоанализа, когда одна сторона перенимает поведение, манеры, идеи и предрасположенности другой.Это называется интернализацией, когда мы так много общаемся с нашими партнерами, что заканчиваем предложения друг друга, что мы говорим вещи синхронно, когда знаем, о чем они думают, еще до того, как они это произнесут.

Вы когда-нибудь слышали, как вы произносите определенную фразу, которую вы впервые услышали со своим партнером за несколько месяцев или лет до этого? Или их ты? Это интернализация, и это мощный шаг в процессе влюбленности.

Посредством интернализации мы сознательно или бессознательно перенимаем те части нашего партнера, которые нам дороги, то, что в нем мы ценим больше всего, или вещи, которые вызывают у нас наибольший эмоциональный отклик.

На самом деле, одна из основ влюбиться в кого-то — это усвоить его и его поведение, буквально увеличивая часть его личности и то, кем они являются как часть самого себя и личности, а не только в просто сфера мысли, но в конкретных действиях в мире.

Мы исполняем желания нашего партнера, когда мы их усваиваем, мы несем их часть с собой навсегда и всегда, поскольку наши воспоминания, хранящиеся в мозгу, настолько усилили их черты, что они проникли наши самые биологические механизмы, стоящие за нашими мыслями, и наша физиология полностью изменились навсегда.

И именно поэтому мы так сильно чувствуем, что хотим сохранить того единственного партнера, который волшебным образом заставил нас почувствовать эту искру в первую очередь, потому что они с нами на самых глубоких уровнях, в самых темных уголках наших физиологических существ. , поскольку мы цепляемся за каждую частичку информации, которую они посылают нам, за все то, что нам нравится больше всего.

Любовь не предназначена для конца, но для того, чтобы вечно трансформироваться и перестраиваться, соединяться сама с собой, повторно анализировать себя, становиться мощной силой, с помощью которой мы черпаем субстрат, который становится топливом для нашей жизни.Его следует рассматривать за то чудесное чудо природы, которым оно является.

© 2019; Джо Дункан. Все права защищены

Моменты страсти

Наука о том, почему мы влюбляемся: этапы любви

Последнее обновление 3 сентября 2020 г.

Мы говорим о моменте влюбленности, как если бы нас поразила стрела Купидона — это интенсивно, ошеломляюще, иногда быстро и может ощущаться судьбой. Со временем этот первоначальный приступ чувств часто превращается в комфортную близость.

Начальные счастливые чувства влюбленности стимулируются 3 химическими веществами в мозгу: норадреналином , который стимулирует выработку адреналина, вызывая учащенное сердцебиение и потные ладони; дофамин , химическое вещество для хорошего самочувствия; и фенилэтиламин , который высвобождается, когда мы находимся рядом с любимым человеком, вызывая у нас бабочек в животе.

Но есть ли у этих чувств биологическая причина? И почему вы влюбляетесь в этого человека, которого любите?

Есть 3 различных фазы влюбленности.Первое, похоть, определяется уровнем тестостерона (у мужчин) и эстрогена (у женщин) в нашем организме. Второе, влечение, по ощущениям похоже на прилив некоторых наркотиков или алкоголя. Заключительный этап — это привязанность, когда вы можете почувствовать себя тесно связанным и начать вместе строить долгосрочные планы.

3 стадии любви

Согласно доктору Хелен Фишер, известному антропологу, есть 3 различных фазы влюбленности.

Стадия 1: Вожделение обусловлено уровнями тестостерона (у мужчин) и эстрогенов (у женщин) в нашем организме.Это не так уж отличается от других млекопитающих на планете.

Стадия 2: Влечение по ощущениям похоже на действие определенных наркотиков или алкоголя. Эмоция эйфории и выброс в мозг мешанины химических веществ, включая дофамин (удовольствие), адреналин (борьба или бегство) и норадреналин (бдительность), могут заставить влюбиться в нее как прилив к зависимости. Адреналин, в частности, является причиной того, что ваши щеки покраснели, ладони потеют, а сердце бешено колотится, когда вы впервые встречаетесь с кем-то, кто вам нравится.

Стадия 3: Привязанность означает, что высвобождение дофамина и норэпинефрина заменяется окситоцином (гормоном «объятий»), когда вы можете почувствовать тесную связь и начать вместе строить долгосрочные планы.

Хотя три фазы любви могут показаться простыми, есть несколько других факторов, которые влияют на то, в кого вы в конечном итоге влюбитесь. Многие из нас говорят, что у нас есть «типаж», но так ли это? Вот 4 научных причины, по которым вы можете в кого-то влюбиться!

Их запах

Знаете ли вы, что все мы выделяем свой особый «запах»? Как и гормоны, феромоны — это химические вещества, но разница в том, что они находятся вне тела, задерживаясь в нашем поту и других телесных жидкостях — и наука предполагает, что это подсознательный фактор вашего первоначального влечения к кому-то.

Если вы женщина, это может быть тесно связано со здоровьем ваших потенциальных детей. В одном исследовании участниц попросили оценить запах нескольких футболок, в которых спали разные мужчины. В целом, женщины предпочитали запахи мужчин, у которых был профиль генов устойчивости к болезням, который дополнял бы их собственный. Это говорит о том, что мы подсознательно ищем партнера, который поможет нам произвести на свет крепких, здоровых детей, устойчивых к как можно большему количеству болезней. Кто знал?

Насколько они похожи на вас

Возможно, ваш нос вынюхивает другой профиль гена, но это не мешает нам быть привлеченными к единомышленникам.Одно исследование с участием 1523 пар, в котором анализировалось сходство индивидуальных черт личности, показало, что личности счастливых пар синхронизируются в 86% случаев.

И дело не только в личностных качествах — вас также может привлечь тот, кто имеет схожие с вами ценности и убеждения. В другом исследовании с участием 1500 пар каждая пара придерживалась схожих взглядов на жизнь, включая тех, кто только что познакомился.

Внешний вид

Красота в глазах смотрящего, но есть еще несколько способов, которыми внешность оказывает подсознательное влияние на тех, кто вас привлекает.

Например, симметричное лицо обычно считается признаком традиционной привлекательности. Исследования показали, что симметричное лицо подразумевает наличие «хороших» генов, а чрезмерно однобокое лицо может означать плохое здоровье, злоупотребление алкоголем или курение.

Между тем, у мужчин более длинный безымянный палец по сравнению с указательным пальцем является показателем большего количества тестостерона и, следовательно, более высокого количества сперматозоидов, повышенной фертильности, более здорового сердца и лучших генов.

Однако преодоление всего этого — это ваш собственный жизненный опыт, поэтому ваши предпочтения и внешний вид во многом уникальны для вас!

Исследование показало, что на того, кого мы считаем привлекательным, в наибольшей степени влияет наш жизненный опыт, например, лица, с которыми вы сталкиваетесь, и отношения, которые у вас складываются. Например, положительные отношения с кем-то могут заставить вас подсознательно сочетать его черты лица с положительной информацией. Впоследствии люди, которые похожи на них, также становятся более привлекательными для вас.

Исследования также показывают, что знакомство и знакомство с некоторыми лицами увеличивает их привлекательность. Это означает, что вы можете предпочесть лица, похожие на те, с которыми вы более знакомы, и склонны судить о лицах, которые сильно отличаются от лиц, которые вы раньше считали менее привлекательными.

Их ИМТ (индекс массы тела)

Традиционно соотношение талии и бедер 7:10 считалось идеальным для женской привлекательности, в то время как женщины ищут мужчин с соотношением талии к бедрам 9:10.

Но, согласно одному исследованию, важнее иметь здоровый ИМТ. По всей видимости, мужчины считают женщин с ИМТ 18–20 наиболее привлекательными, поскольку это свидетельствует как о хорошем здоровье, так и о фертильности.

Между тем, женщины подсознательно ищут мужчину с телесным жиром около 12% — вероятно, потому, что слишком высокий уровень телесного жира связан с рядом негативных последствий для здоровья, включая болезни сердца, диабет и снижение фертильности.

Статья отрецензирована д-ром Сэмюэлем Лоу, клиническим директором больницы Parkway

Список литературы

Шатель, А.(2016, 13 апреля). Почему нас привлекают такие же люди, как мы, согласно науке. Получено 9 января 2017 г. с сайта https://www.bustle.com/articles/153908-why-were-attracted-to-people-who-are-just-like-us-according-to-science

.

Химия любви. (n.d.) Получено 3 сентября 2020 г. с https://asdn.net/asdn/chemistry/chemistry_of_love.php

.

Ферлоу, Ф. Б. (9 июня 2016 г.). Запах любви. Получено 9 января 2017 г. с сайта https://www.psychologytoday.com/sg/articles/199603/the-smell-love

.

Грегуар, К.(2015, 14 февраля). Странная наука сексуального влечения. Получено 9 января 2017 г. с https://www.huffingtonpost.com/2015/02/14/science-of-attraction-_n_6661522.html

.

Knapton, S. (23 февраля 2016 г.). Взаимоотношения: противоположности не привлекают, доказывают ученые. Получено 9 января 2017 г. с сайта http://www.telegraph.co.uk/news/science/science-news/12170295/Relationships-opposites-do-not-attract-scientists-prove.html

.

Knapton, S. (8 апреля 2015 г.). Наука сексуальности: почему некоторые люди просто более привлекательны.Получено 9 января 2017 г. с сайта http://www.telegraph.co.uk/science/2016/03/12/the-science-of-sexiness-why-some-people-are-just-more-attractive/

.

Лоранс, Дж. (1998, 13 августа). Ученые раскрывают секреты сексуальной привлекательности женщин. Получено 9 января 2017 г. с сайта http://www.independent.co.uk/news/scientists-unlock-the-secrets-of-womens-sexual-attractiveness-1171463.html

.

Законы притяжения: как выбрать спутника жизни? (2014, 2 декабря). Получено с https: // www.Psyologytoday.com/blog/insight-therapy/201412/laws-attraction-how-do-we-select-life-partner

Реальная любовь: наука, лежащая в основе похоти, влечения и товарищества — Наука в новостях. (2017, 14 февраля). Получено с http://sitn.hms.harvard.edu/flash/2017/love-actually-science-behind-lust-attraction-companionship/

.

Сифферлин А. (2015, 1 октября). Да, наука утверждает, что у вас действительно есть «типаж». Получено 9 января 2017 г. с сайта http://time.com/4057616/yes-you-really-do-have-a-type-science-says/

.

Три стадии любви и гормоны -.(2015, 27 февраля). Получено с http://www.myvitawellness.com/3-stages-love-hormones/

.

Химия любви. (2018, 14 февраля) Получено 2 сентября 2020 г. с https://www.reagent.co.uk/the-chemistry-of-love/#:~:text=The%20initial%20spark%20of%20falling,pleasure. % 2C% 20energy% 20and% 20сосредоточенный% 20внимание.

Тигар Л. (12 февраля 2016 г.). Как ваше тело реагирует, когда вы влюбляетесь. Получено 9 января 2017 г. с сайта http://edition.cnn.com/2016/02/12/health/your-body-on-love/index.html

Три главных причины, почему мы влюбляемся

«Любовь заставляет мир вращаться», но почему именно мы влюбляемся?

По словам Хани Генри, заведующего кафедрой и доцента психологии факультета социологии, антропологии, психологии и египтологии в AUC, психологическая теория Роберта Штернберга охватывает наиболее распространенные причины, по которым мы влюбляемся, а именно: близость, страсть и приверженность.

Интим

Влюбленность по интимным причинам может быть описана как наличие элементарной дружбы; ему не хватает приверженности и страсти.«Помимо развития тесной связи с кем-то, многие люди ищут близости для самосовершенствования; это не обязательно должно быть для секса, — сказал Генри. «Иногда это корыстно. Всем нравится чувствовать заботу и любовь. Женщины хотят почувствовать свою женственность, а мужчины хотят почувствовать их мужественность ».

Песня Адель Hello — прекрасный пример того, как передается интимность. В припеве песни Адель связывается со своим бывшим парнем и изливает свое горе от отношений.Она объясняет, что прошло много лет, а она мало что лечила. «Ее тексты волшебны и говорят от многих людей, которые хотят иметь эмоциональную связь с кем-либо или краткосрочные отношения», — сказал он.

Страсть

Позволить себе влюбиться из-за желания или сильных чувств к человеку — это нормально. Страстная любовь развивается в результате чувств, которые приводят к сексуальному влечению, физическому интересу и романтике. «Когда вы видите кого-то, кто вам нравится, вас захватывает что-то, что привлекает вас к этому человеку», — объяснил Генри.«Влечение физическое, и есть очарование волосами, глазами и телом».

При отсутствии близости и обязательств развивается увлечение любимым человеком. «Люди тянутся и быстро развивают вожделение. Некоторые люди одержимы и видят в этом человеке некий объект. Вы можете быть с кем-то годами и не чувствовать, что между вами и этим человеком есть что-то общее », — сказал он.

Обязательства

Обязательство — это полная любовь. «Люди, которые стремятся к приверженности, хотят стабильности и здоровых отношений», — сказал он.«Если люди ищут только обязательств, им может не хватать сексуального влечения и элементарных интересов дружбы».

По словам Генри, в наше время молодые люди больше интересуются объектами, чем отношениями. «Объективация исходит из консьюмеризма», — пояснил он. «Чем более потребительской становится культура, тем меньше у людей интереса к обязательствам. Некоторым молодым людям больше интересно произвести впечатление на людей, которые им не интересны. Так что все нужно употреблять, даже отношения с людьми.”

Любовь вне треугольной теории

Хотя это обычное дело, что кто угодно может иметь отношение к теории любви Штернберга, у всех нас есть личные причины влюбиться. «Причина влюбленности не обязательно должна быть объяснена наукой. Некоторыми личными потребностями могут быть страх одиночества, социальное давление со стороны сверстников, удовлетворение или религиозные ценности », — сказал Генри.

Несмотря на то, что психология говорит о любви, тип любви, который мы выбираем, определяет, кто мы есть.У нас есть собственный способ понимания того, что делает нас счастливыми и удовлетворяет наши человеческие потребности. «Некоторых людей ловят на потребности, которые соответствуют каждому измерению треугольника, и они не могут отказаться от двух из-за различных потребностей, которые у них возникают. Любовь очень сложна ».

Психология влюбленности

Почему мы влюбляемся? Почему так приятно общаться с романтическим партнером и почему так больно отключаться от любимого человека?

Существует ряд теорий, описывающих любовь и ее виды.Одна из таких теорий сформулирована Джоном Ли в его книге Цвета любви . Ли сообщает, что существует шесть стилей любви, три из которых являются первичными, а остальные три вторичными. Основные стили:

• Эрос, который любит идеального человека

• Ludos, тип любви, в котором любовь рассматривается как игра

• Сторге, тип любви, в котором любовь больше похожа на дружба

Вторичные стили любви — это Mania (Eros и Ludos), которая является навязчивым типом любви, Pragma (Ludos и Storage), которая представляет собой реалистичный и практичный тип любви, и Agape (Eros и Storge). , которая является бескорыстной любовью.

Другая теория любви принадлежит Роберту Штернбергу, который утверждает, что любовь состоит из трех элементов: близости, страсти и приверженности. Различные комбинации этих трех приводят к разным типам любви.

В современном мире, особенно в более технологически развитых регионах мира, многие люди ищут не только физическую совместимость, но и эмоциональную, ментальную и духовную совместимость. В сегодняшней жизни люди все больше осознают свои более глубокие потребности и приобретают чувство самооценки, которое побуждает их заботиться о своем самом высоком «я» и более глубоких потребностях.

Под самооценкой я имею в виду не эгоистическое чувство самооценки, а понимание того, насколько бесценными могут стать люди, если они получат доступ к своему потенциалу и своей внутренней силе. Это также означает чувство любви к себе, чтобы убедиться, что его существо не повреждено, не контролируется или не используется; это обеспечение того, чтобы человеку был предоставлен здоровый образ жизни, чтобы он расцвел и вернул свой цветок к жизни. Когда мы чувствуем, что нас перешагивают, контролируют, подавляют или травмируют; мы склонны проецировать это на наше окружение и других людей.

В отношениях женщины становятся более интеллектуально независимыми и финансово обеспеченными и меньше нуждаются в спутнике жизни, чтобы «позаботиться» об их финансовых и основных потребностях. Кроме того, мужчины становятся более эмоционально выразительными и все меньше нуждаются в женщине, чтобы удовлетворить их потребность в эмоциональном удовлетворении, поскольку они находят это внутри. В каком-то смысле мы становимся более самодостаточными — но означает ли это, что мы не хотим быть с кем-то еще?

Вовсе нет. Людям, ищущим баланс в жизни, необходимо найти здоровый баланс между внутренними и внешними связями.Именно через отношения с другими мы многому учимся в жизни. Взаимодействуя с окружающим миром и другими людьми, мы учимся находить радость, испытывать боль и другие эмоции.

Самодостаточность означает, что мы вступаем в отношения не из-за нужды или страха одиночества. Это больше похоже на поиск большей радости, чем на заполнение какой-то пустой дыры внутри. Если мы не научимся работать над своими недостатками, маловероятно, что кто-то другой сможет сделать это за нас, поэтому такое ожидание, вероятно, приведет к разочарованию и многому другому.

Еще одна тема, на которую стоит обратить внимание, — это глубина любви и то, как далеко мы хотим зайти. Если любовь основана только на чувствах, химии или только на сексуальном влечении, шансы на то, что она исчезнет, ​​выше. Чувства могут быть импульсивно привлечены, но если в отношения не вложено достаточно усилий, они исчезают. Мы разлюбляем так же быстро, как и влюблялись.

Но когда в игру вступает что-то более глубокое, когда мы действительно соединяемся эмоционально, ментально и даже на более глубоких уровнях, которые могут доходить до духовного уровня, тогда шансы на то, что эта любовь будет продолжаться, увеличиваются.Это не означает, что есть свободный доступ к миру «долго и счастливо»; нам все еще нужно работать над отношениями любого типа. Нам нужно расти вместе и быть полными решимости преодолевать жизненные вызовы рука об руку. Нам нужно научиться идти на компромиссы, общаться и узнавать друг о друге.

В отношениях нет чувства хуже, чем «просто выжить». Мы заслуживаем счастья и здоровой жизни. Мы заслуживаем того, чтобы чувствовать себя совместимыми с нашим партнером и уважением, но мы также должны быть справедливыми и смотреть, даем ли мы то, чего ожидаем.Мы никогда не сможем изменить кого-то другого, но мы можем изменить свое восприятие и реакцию на других, что может помочь им в желании измениться. Некоторые пары сообщают, что, лучше понимая глубину друг друга, они смогли найти сострадание друг к другу, и с этим состраданием приходит прощение, а с этим прощением приходят позитивные изменения.

Как мы узнаем, действительно ли мы любим кого-то? Часто мы путаем тревожные привязанности с любовью. Любовь не приходит и не укореняется ни в чем негативном.Многие люди бросаются в отношения, чтобы убежать от другого нездорового, — это отношения, основанные на побеге, а не на чистой любви. В других случаях наши отношения коренятся в страхе, а в других случаях — в неуверенности.

Затем есть отношения, в которые мы вступаем, чтобы удовлетворить некоторые неудовлетворенные потребности. Как бы то ни было, мы должны начать знакомиться с нашими намерениями и тем, почему мы хотим отношений. Нам нужно узнать, каковы наши потребности в отношениях, быть открытыми и выразительными в отношении них и представить свое подлинное «я».Таким образом, и мы, и другой, кто вступает с нами в отношения, знают, во что мы ввязываемся. Мы можем принять осознанное решение о том, как мы хотим, чтобы отношения работали.

В конце, если отношения оскорбительны, одержимы или контролируют, нам нужно уважать себя и отпустить. Если существует слишком много дисгармонии и конфликта, и все наши навыки решения проблем, включая получение совета эксперта, не помогли, возможно, пришло время отпустить. Бывают времена, когда следует идти разными путями; старую кожу необходимо сбросить, чтобы новая появилась на поверхности.Если отношения не развиваются и становятся скорее разрушительными, чем питательными, возможно, есть время отказаться от них. Прогресс необходим в жизни, и нужно отслаивать то, что не служит. Иногда уединение — это способ решить, что нужно делать в отношениях.

В конце концов, чтобы получить, нужно что-то отдать. Иногда нам, возможно, придется отказаться от привычного поведения или культурных условий, чтобы иметь возможность расти и расширяться. Нам также, возможно, придется отпустить привязанности, когда придет время освободиться.

Вот одно из моих стихотворений, которые могут иметь отношение к теме любви:

Жизнь может не хотеть, чтобы мы были вместе
Но она хочет, чтобы мы понимали друг друга

Когда мы пересекаемся на пути
Когда мы мельком видим глаза друг друга

Когда мы выходим за фасад
Когда мы смотрим на этого внутреннего Бога

Когда мы слышим это внутреннее сердце
Когда мы чувствуем каждую часть

Настоящего разделения нет
Я и ты — одно и то же творение

Так что давайте не осуждаем
Отпустите обиду

Осветлите свой багаж
Достаточно самоповреждения

Как заставить кого-то влюбиться в вас с помощью психологии

Любовь — это так сложно — найти ее, удержать и, самое главное, труднее всего получить ответную любовь от человека, которому вы положили сердце.

Любовь — это в равной степени удача, химия, время и наука. Да, за любовью стоит наука, и она может сработать в вашу пользу, когда вы пытаетесь понять, как заставить кого-то влюбиться в себя.

Но действительно ли вы можете заставить кого-то влюбиться в себя? Что ж, любовь — это не просто найти кого-то привлекательного и спокойного, это касается совместимости и общих целей и ценностей.

Однако есть некоторые психологические приемы, с помощью которых вы можете заставить кого-то влюбиться в вас.

СВЯЗАННЫЙ: 11 способов предсказать, влюбитесь ли вы (и останетесь) в кого-то, согласно науке

12 способов заставить кого-то полюбить вас

Мы не говорим вам полностью измениться или чтобы сделать что-то, что вам неудобно, мы просто предлагаем вам выделить некоторые вещи, которые вы, вероятно, делаете в любом случае.

Итак, если вы хотите, чтобы кто-то в конце концов влюбился в вас, вот 12 способов использовать психологию в ваших интересах.

1. Убедитесь, что вы именно тот мужчина или женщина, которых они ищут.

Как заставить любимого человека влюбиться в себя? У большинства людей есть список (даже если он не записан) качеств, которые нам нужны в партнере. Они могут быть поверхностными, например, цвета их волос, или они могут быть высечены в камне, например, любовь к животным.

Очевидно, что в списке обязательных вещей есть вещи, которые можно обсудить.

Убедитесь, что вы соответствуете критериям того, чего хочет ваш потенциальный партнер, проведя небольшое исследование и узнав об их интересах и происхождении.

2. Узнайте, чего не хватает в их жизни, и затем заполните эту дыру.

Люди, которые ищут партнеров, обычно ищут сходства, но они могут не осознавать, что им также нужен кто-то с сильными сторонами, которых у них нет, что обеспечивает баланс.

Если ваша девушка или парень неуверенны и не уверены в себе, покажите им, насколько вы уверены и уверены в себе , . Они будут подсознательно привлечены к вам, потому что вы являетесь примером того, какими они хотели бы быть.

3. Будьте загадочными.

Не говорите объекту вашей привязанности все о себе на первом свидании. Дайте им небольшую информацию, чтобы они захотели большего.

Все любят хорошие тайны, и если вы не раскроете все, это заинтриговало вашего потенциального друга.

СВЯЗАННЫЙ: Сколько времени нужно, чтобы влюбиться в кого-то, по мнению 18 мужчин и женщин

4. Будьте доступными … но только до определенного момента.

Сколько времени нужно, чтобы влюбить в себя человека? В то время как средняя продолжительность составляет примерно три месяца, доступ к объекту вашей привязанности может увеличить ваши шансы и ускорить процесс.

Чем больше у них положительного взаимодействия с вами, тем больше они захотят проводить с вами время. Но люди не хотят слишком легко получить то, что они могут получить, поэтому иногда хорошо быть недоступными.

Держитесь подальше, не показываясь слишком отчужденным и незаинтересованным.Вы хотите показать им, что вы великолепны и живете полной жизнью.

5. Не создавайте впечатление, будто вы слишком стараетесь.

Если вы так отчаялись, вы отпугнете своего потенциального партнера, а если вы будете слишком настойчивы, вы можете показаться слишком нуждающимся и одержимым. Это нормально показать, что вы заинтересованы, но не то, что это все, о чем вы думаете.

Например, как заставить кого-то влюбиться в себя с помощью текста?

Вы можете кокетливо болтать вперед и назад, но если вы всегда быстро отвечаете, они начнут удивляться, почему вы все свое время тратите на болтовню, вместо того, чтобы выполнять свои обязательства.Что еще хуже, они могут начать сомневаться в том, насколько вы навязчивы, и их оттолкнет из-за того, что они преувеличивают или не соблюдают границы.

Просто не забывай сохранять спокойствие.

6. Иметь общих друзей.

Если вы поделитесь друзьями с человеком, в которого влюблены, это не только даст вам множество вещей, о которых можно поговорить, но и подсознательно даст им понять, что они могут вам доверять.

Мы настроены доверять тем, за кого могут поручиться другие, и это одна из причин, по которой многие люди находят любовь всей своей жизни через общих друзей.

7. Отражайте их действия.

Это кажется немного жутким, но он использовался в течение многих лет с некоторым успехом.

Зеркальное отображение — это соединение с вашим партнером, идущее в ногу с его действиями. Если они сделают глоток своего напитка, вы сделаете глоток своего напитка; если они рассказывают увлекательную историю, вы тоже.

Когда вы копируете чьи-то движения, это заставляет их поверить, что вы двое синхронизированы, и они не смогут устоять перед чувством влечения к вам.

8. Повторять, не приедаясь.

Если во время разговора вы упоминаете что-то, что, кажется, привлекает их интерес, сделайте это постоянной темой для разговора.

Этот непрерывный разговор останется в подсознательной части их разума и станет для них еще одним способом связать вас с кем-то умным и отличным собеседником.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим статьям от YourTango , лучшие советы экспертов и Персональные гороскопы доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

СВЯЗАННЫЙ: 10 способов влюбиться медленно и намеренно — не торопитесь!

9. Делайте то, что заставляет людей думать о вас как о позитивном человеке.

Когда люди слышат ваше имя, думают ли они о вас как о веселом и счастливом человеке или ассоциируют вас с кем-то крайне негативным и неприятным?

Мы все знаем, что у каждого из нас есть некоторые отрицательные качества, но это не должно быть вашим общим имиджем.

Человек, которого вы хотите полюбить, обязательно будет расспрашивать о вас.

Вы хотите, чтобы люди знали, что вы веселый, предприимчивый, честный и заслуживающий доверия. Работайте волонтером или платите за человека в Starbucks.

10. Дайте им знать, что вы любите детей, животных или и то, и другое.

Когда мы думаем о том, каким человеком мы хотели бы быть в длительных отношениях, мы все хотим кого-то, кто заботится и любит. Показав им, что вы заботитесь о других, особенно о домашних животных и детях, вы станете подходящим партнером.

11.Используйте грунтовку.

Психолог из Йельского университета Джон Барг изучил прайминг и обнаружил, что влечение связано с температурой.

В одном исследовании участникам сказали держать горячие и холодные напитки во время оценки группы людей. Те, кто держал горячие напитки, считали людей теплыми людьми, в то время как те, кто держал холодные напитки, считали людей суровыми и холодными.

Выводы: откажитесь от коктейлей и сходите за горячим шоколадом или кофе, если вы пытаетесь произвести хорошее впечатление.

12. Одевайте красное, чтобы выглядеть более привлекательно.

Этот трюк существует уже давно, но продолжает приносить результаты. Исследования показали, что мужчин больше привлекают женщины, носящие красный цвет, чем любой другой цвет.

Давайте попробуем эти предложения. Они могут не работать или удивить вас и приблизить вас к тому, кого вы любите.

СВЯЗАННЫЕ: 10 вещей, которые должны произойти, чтобы два человека сходили с ума от любви

Кристин Шенвальд — писатель и исполнитель.