Разные виды любви: Виды любви — Психологос

Опубликовано автором

Содержание

Разные виды любви. А какая любовь у вас? | Россия-Онлайн

РОССИЯ-ОНЛАЙН НОВОСТИ РОССИИ

06.05.2023 Все новости

04.08.2015

Любовь, симпатия, привязанность, влечение, страсть… Это одно и то же или разные вещи? Как мы влюбляемся? Почему вдруг находим свой идеал? Психологи пока не дают точного ответа, но предлагают разнообразные теории любви. На самое сложное и прекрасное чувство через призму науки смотрит Пол Клейнман, автор увлекательной книги «Психология».

Шкала симпатии и любви Рубина

Психолог Зик Рубин одним из первых попытался разложить любовь по полочкам. По его мнению, «в состав» романтической любви входит привязанность, забота и близость. Именно такой «любовный коктейль» можно найти в браке или любых интимных отношениях.

 

  • Привязанность — стремление быть рядом с другим человеком, поддерживать его и получать поддержку в ответ. Большое значение имеет физический контакт и одобрение.
  • Забота — действия, направленные на то, чтобы другому человеку было хорошо. Часто его потребности ставятся даже выше собственных.
  • Близость — желание доверить другому свои сокровенные мыслии эмоции.

 

Рубин пошел дальше: он не просто описал компоненты любви, а разработал вопросники. Ответив на несколько вопросов, можно узнать, кем вам приходится человек — возлюбленным или просто другом.

 

Страстная и сострадательная любовь

Элейн Хэтфилд вдохновила своими работами сотни других ученых. Она не бросила своих изысканий даже тогда, когда ее довольно зло высмеял американский сенатор. Хэтфилд предположила, что есть два вида любви: страстная и сострадательная.

 

Страстная любовь — это вихрь, буря эмоций, острое желание быть со своей второй половинкой и сильное сексуальное влечение. Да-да, разбросанные по полу предметы одежды, которые никто не успел сложить хотя бы на стул, — проявление страсти. Обычно такая любовь длится недолго: от полугода до трех лет. Хотя совсем не обязательно она проходит — страсть вполне может перейти на следующую ступеньку и стать любовью сострадания. Именно поэтому «друзья по сексу» женятся и создают крепкую семью, хотя сначала все было лишь развлечением.

 

Сострадательная любовь более мудра и терпима. Словно уютное одеяло, она охватывает двух счастливцев и окутывает их своей теплотой и нежностью. Уважение, взаимовыручка, понимание и принятие другого, высокая степень доверия и привязанности отличают этот вид любви от страсти. И вы наверняка уже догадались, что она не прекращается быстро. Такая любовь живет десятилетиями.

 

Шесть стилей любви

Как думаете, любовь похожа на цветовой круг? А вот психолог Джон Ли в этом абсолютно уверен. Он считает, что есть три базовых «цвета» — вида любви, — которые, смешиваясь, образуют дополнительные оттенки.

 

Основная «палитра» любви представлена эросом, людусом и сторге.

  • Эрос — чувство, которое базируется на влечении тел; это тяга к идеалу, как физическому, так и эмоциональному.
  • Людус — любовь-игра со своими правилами и раундами; люди ведут себя, как игроки на площадке. Часто в людус вовлечены несколько партнеров (так появляются любовные треугольники).
  • Сторге — глубокая привязанность, близость душ, которая вырастает из дружбы.

 

Эти три компонента, присутствующие в разных пропорциях, создают новые виды любви. К примеру, прагматичную и взвешенную, где чувства основаны на расчете, или любовь-наваждение с яркими всплесками эмоций, сценами ревности и инстинктами собственничества.

 

Трехкомпонентная теория

В 2004 году Роберт Стернберг предложил похожую концепцию. Только в качестве базовых элементов он рассматривает интимность (близость и поддержка), страсть (сексуальное влечение и симпатия) и обязательства (желание быть с человеком), которые представлены аж в семи типах любви: симпатия, одержимость, пустая любовь, романтическая, товарищеская, бессмысленная и идеальная любовь.

 

Одержимость — это любовь с первого взгляда: в ней есть только страсть, а вот интимности и обязательств там не найти. Именно поэтому такое увлечение проходит достаточно быстро и часто бесследно. Пустая любовь — скорее привычка, чем глубокое чувство. Она держится на обещании (или внутреннем стремлении) хранить партнеру верность и желании построить длительные отношения. Бессмысленная — концентрат всепоглощающей страсти и преданности, без должного осознания и доверия; часто выливается в короткие импульсивные браки.

 

По мнению Стернберга, в идеальной любви присутствуют все три составляющих, но ее очень сложно поддерживать. Порой она длится не дольше бессмысленной. Оценив соотношение этих трех компонентов — интимности, страсти и обязательств, — можно понять, к чему идут ваши взаимоотношения со второй половинкой и что надо улучшить. Некоторым это знание позволит понять, что пора прекратить отношения, от которых мало что осталось.

 

Любовь всегда интересовала ученых: сначала философы, а затем социологи и психологи изучали это светлое чувство во всех проявлениях. И пусть наука занимается фактами и опытами и рассматривает любовь под микроскопом, не забывайте главного: дорожите близкими людьми — нет ничего лучше взаимной и чистой любви.

 

 

По материалам книги «Психология».

 

Другие новости »

Читать онлайн «Любовь как она есть. Виды любви и как отличить любовь от других чувств», Мария Сигаль – Литрес

© Сигаль М., 2020

© Оформление. Амрита-Русь, 2021

* * *

От автора

Вы держите в руках книгу о любви. Нет, это не романтическая поэма, не любовный роман, не сборник сонетов, не пособие, наподобие знаменитой на весь мир Камасутры. В этой книге речь пойдет о любви как об истинном чувстве, какое хоть раз в жизни испытывал каждый из нас, а не о том, которое некоторые из людей принимают за любовь, часто путая его со страстью, привязанностью, жалостью и т. д.

Здесь я расскажу обо всех видах любви, таких как любовь мужчины и женщины, матери и ребенка, любовь к Богу, к природе, к Родине, наконец. А также о том, о чем большинство людей забывает, – о любви к СЕБЕ, которую я поставила на первое место. Ибо человек, не умеющий любить себя, не сможет полюбить никого на свете, а также никогда не будет в полной мере любим.

О любви сказано много, но каждый видит и слышит наиболее близкое его взглядам и мировоззрению. В этой книге речь пойдет именно о том, что можно считать любовью, а что нет, даже если человек говорит о чем-то или о ком-то – «Я люблю». Нельзя любить яблоки – может нравиться их вкус; невозможно любить певца – могут нравиться его песни и созданный им образ; нельзя любить лето или зиму, холод или жару – можно чувствовать себя комфортно в том или ином времени года. И то же самое с утверждением «Я не люблю».

Эта книга расскажет о том, как отличить любовь от других чувств, так часто под нее маскирующихся, как научиться не бояться признаться себе и другим в том, что вы любите, или, наоборот, не любите. Книга поможет научиться не испытывать вины, если «пазлы не сложились», перестать уговаривать себя, что «стерпится – слюбится», или жить с не любимым человеком ради детей, имущества или чего-то еще.

С любовью, Мария (Хавива) Сигаль


Предисловие

Что такое любовь? Еще никто не смог дать точное определение этому чувству или состоянию, продолжаются споры, присуще ли оно только человеку, или животные тоже могут его испытывать. Ведь ни у кого из нас не вызывает сомнения, что у животных есть верность друг другу, например, у лебедей, попугаев-неразлучников, а лев всегда выбирает только одну львицу на всю жизнь. Также всем известно, что мать, неважно, кошка это, синица или волчица, будет защищать от опасности своего детеныша даже ценой собственной жизни. А если у кошки забрать новорожденных котят, она будет плакать, искать их, отказываться от еды.

Однако любовь в полном и истинном смысле этого слова может испытывать только человек, являющийся самым совершенным видимым творением Вселенной, проживающим на планете Земля. Что такое любовь? Чем она отличается от страсти, симпатии, влюбленности? Я попробую ответить на эти вопросы, интересующие многих, в книге, находящейся в ваших руках.

Любовь – это не самопожертвование ради того, кого ты любишь, не желание и возможность протянуть руку помощи, не «в омут с головой», не безудержная страсть. Любовь строится на уважении, доверии и взгляде в одну сторону. Ибо невозможно любить того, кого ты не уважаешь и кому не доверяешь, и тем более, если его взгляды на жизнь не совпадают с твоими.

Любовь – это преодоление препятствий, строительство совместного будущего, как духовного, так и материального, готовность взять ответственность за любимого человека или воспитание ребенка. Любовь – это предоставление свободы, ибо любовь не может существовать в клетке, так же как птица не может в ней летать и даже иногда петь. Любовь – это всегда бескорыстный труд, на который способен, к сожалению, не каждый человек. Важно не только уметь дарить любовь, но и принимать ее. Нельзя заставить человека ни полюбить, ни разлюбить, о любви к кому или чему бы ни шла речь. Любовь никогда не нагрянет нечаянно, как поется в известной песне, а то, что нагрянет, никогда не будет в полной мере любовью.

Именно поэтому распадаются пары через несколько лет отношений, поскольку страсть прошла, а любовь еще не успела «вырасти», так как ее просто не умеют растить, и люди оказались совсем не теми, какими себе «нарисовали» друг друга. В этой книге я научу вас взращивать любовь и отличать ее от похожих чувств, с которыми ее так часто путают.

Любите и будьте любимы!

1. Виды любви и их характеристики

Не все согласны с утверждением, что в мире существуют разные виды любви, – как можно хулить святое (а любовь действительно великий дар, в полной мере данный не всем). Лишь единицы из нас никогда не страдают от безответной любви, от неразделенных любовных притязаний другого человека, от психологических травм детско-родительской любви, не могут по разным причинам любить свою Родину, как малую, так и страну в целом, не чувствуют любви к Творцу, а главное – не умеют любить себя и т. д. Ведь ни в коем случае нельзя понимать под словами «счастливая любовь» только любовь мужчины и женщины.

Любовью в полной мере можно называть только все виды любви в жизни и совокупность ее видов, так как любовь становится целостной, только если человек может испытать всю гамму чувств, и любя, и будучи любимым.

В этом разделе мы подробно разберем все виды любви и начнем, как ни странно, с любви к себе, которую большинство людей «задвигают в угол» и ставят на последнее место, а потом не понимают, почему их любовная лодка разбивается не только о быт, но и обо все на свете.

Любовь к себе

Пережитки советского прошлого так и не вывели из тени некоторые естественные явления и желания человека, и речь вовсе не о физиологических потребностях. Что-то до сих пор считается стыдным и недостойным, и в этот список, к сожалению, входит любовь к себе, особенно если об этом осмеливается говорить женщина. Какая еще любовь к себе? Да кто ты такая? Твое дело – рожать детей, воспитывать из них таких же покорных общественному мнению роботов, обслуживать мужа и готовить повкуснее из продуктов подешевле, больше молчать и не требовать не только подарков и украшений, но и новых колготок взамен порванных.

К сожалению, это не мусульманский образ жизни, как считают многие (адекватные мусульмане так себя не ведут и не делают из женщины бессловесную тварь, ломовую лошадь и дойную корову одновременно). Это социальный портрет женщины, воспитанной в советское и постсоветское время. Эти постулаты мне с детства внушала моя мама и очень расстраивалась, если я имела смелость «вякнуть», ведь женщина не рабыня, и для нее также важно иметь образование, любимое дело, когда мама пыталась заставить меня идти после школы на еще «кряхтевшую» отделочную фабрику и надеялась, что я под ее давлением «выскочу» замуж за какого-нибудь деревенского парня с этой же фабрики, ведь в институте мне прополощут мозги, я опозорю семью, стану феминисткой и прочее.

Ее слова сбылись только отчасти, так как я уже до института знала, чего я хочу от жизни, и не считала главным выскочить замуж в двадцать лет, потому что «так принято» (кем это, интересно?), лишь бы на мне не поставили клеймо «старой девы», и поскорее обрасти детьми и домашним хозяйством, не выходя из декрета ближайшие десять лет, хотя в те годы таких понятий, как «старая дева» или «синий чулок» уже не существовало (я окончила школу в 2003 году), и всем было совершенно неважно, замужем ты или нет, или даже (о, ужас!) с кем-то сожительствуешь.

Мужчинам достается не меньше. Им внушали, что нужно брать ответственность за семью, но в это же время помогать родителям как морально, так и материально. Также советские женщины почти всегда «заведовали семейной кубышкой», что на психологическом состоянии мужчины отражалось крайне негативно. И самое здесь страшное – это алкоголизм, у которого «ноги растут» от ощущения собственной ничтожности и загнанности под каблук супруги; обсуждали семейную ситуацию с «мамой-сестрой-подругой», разносящих потом эту информацию, существенно приукрасив, среди других кумушек.

Считается, что мужчина должен все тащить в дом, не имеет права без разрешения жены купить себе сигареты, а уж носки и трусы тем более – ведь супруга порой выбирает самые уродливые творения индустрии нижнего белья, расцветкой пригодные только для представителей противоположной ориентации, а то и шьет их из обрезков ситца в цветочек, оставшихся от пошива домашнего халата. А еще мужчина, идущий в выходной на рыбалку или в гараж, просто предает семью и наверняка «пошел по бабам».

Какая уж тут любовь к себе? Тут от каждого куста шарахаться начнешь, а то и плотно завязнешь в болоте, из которого даже бегемота проще вытащить, чем жертву этих установок. Следом наступает депрессия, вытесняющая исключительно все чувства и эмоции, кроме апатии; первым попадает под удар именно любовь, не только к себе, но и к тому, кто постоянно дает «тычка», убивая любовь на всех уровнях.

К счастью, все больше людей убирают из своей жизни и мыслей (ведь с них все начинается) эти стереотипы, но, к сожалению, еще очень многие остаются в их власти.

Даже часть тех, кто этим стереотипам не подвержен, путают любовь к себе с нарциссизмом, эгоизмом, а также глупостью – как можно любить себя?

Итак, что же такое любовь к себе?

Это самоуважение и признание своего права на удовольствие от жизни и все блага цивилизации, принятие себя со своими достоинствами и недостатками, а также умение бесконфликтно пресекать попытки окружающих, в том числе самых близких людей, обесценить ваши лучшие качества и принизить значимость в семье и социальном окружении.

 

Это определение я вывела из множества похожих по смыслу, составленных психологами разных направлений.

В своей книге «Тайная сила женщины» я сравнивала женщину с кошкой и обращала внимание на то, чему женщине следует поучиться у кошки, естественно, не теряя своих человеческих качеств и не «превращаясь» в пушистую, иногда очень бессовестно пользующуюся любовью и заботой человека, тварь (в положительном смысле этого слова).

Здесь я также проведу параллель с кошкой, поскольку это животное является профессионалом в умении любить себя. Если отбросить ее животное начало и взять все самое лучшее, получится прекрасный образец для подражания и выживания. Кошка (как и другие животные), живет в гармонии с собой и окружающим миром, никогда не нападает первая (охотничий инстинкт с целью добычи пропитания не в счет), не будет стараться показаться лучше, чем она есть, или принижать свои достоинства, приносить себя в жертву близким, жить с нелюбимым человеком из жалости, наличия детей или банальной привычки. Все вышеперечисленное относится и к женщинам, и к мужчинам, так как любовь к себе не имеет разделения на половую принадлежность.

Разница в том, что человек подвержен общественному мнению, и это часто является первым шагом на пути нелюбви к себе. Большинство противников любви к себе руководствуются только одним: завистью к тем, кто умеет любить себя, и злостью на себя за то, что они не умеют этого делать. Именно от них исходит пропаганда утверждения, что любовь к себе – плохо. Она является причиной нелюбви (или недостатка любви) к другим, а также является причиной неудач в личной жизни, конфликтов с окружением, одиночества и даже лишнего веса и проблем с сердечно-сосудистой системой.

Большинству из нас, особенно рожденным до нулевых годов, внушали, что любить себя плохо, стыдно, тем более, если ты жена и мать, всю себя нужно отдавать мужу и детям без остатка, ведь когда ты ешь конфету, ты лишаешь ребенка того самого лучшего, которое надо отдавать детям. А то, что жена и мать не просто хочет, но и должна съесть эту злосчастную конфету, – это «тлетворное влияние Запада». В итоге мы видим, что домочадцы попросту забывают о жене и маме, съедая подчистую все вкусное, а то и разбрасывая обертки и оставляя где попало грязную посуду. Это не означает, что муж не любит жену, а дети – мать, члены семьи просто привыкли к тому, что она сама себя не любит и позволяет относиться к себе соответствующим образом, мало того, показывает дурной пример.

Точно так же и с мужчиной, который отдает все деньги жене или, покупая подарки только ей и детям, дает понять, что ему-то ничего не надо и он счастлив, если счастливы они. Именно таким мужчинам дарят на Новый год и 23 февраля носки или пену для бритья, и не дай Бог его жене (подруге, дочери) получить на аналогичный праздник шампунь или крем для рук и даже тостер или фен – дело доходит чуть ли не до развода. Ведь эти прозаичные вещи покупают ПРОСТО ТАК, не для нее, а для удобства на кухне или в ванной комнате. Напрашивается вопрос – надо же так не ценить своего мужа (отца, друга, брата), чтобы ПОДАРИТЬ ему носки или нечто подобное. И надо же так не ценить себя, чтобы допускать подобное к себе отношение.

Ситуация с самопожертвованием ради детей, начиная от несъеденной конфеты до не купленных себе колготок ради тридцатой куклы Барби для дочери или конструктора для сына, еще более вопиющая. Я уже не говорю о тех случаях, когда речь идет о «последнем куске курицы» из супа, который обычно отдают ребенку. А потом жалуются, что у повзрослевшего ребенка выработалось потребительское отношение к родителям. Этот кусок надо делить на всех (порезать на кусочки), показывая пример поведения ребенку, не делая из него представителя той самой, неправильно толкуемой, извращенной любви к себе. А вообще, что касается «вкусностей», лучше покупать сразу всем поровну. И опять же напрашивается вопрос: неужели можно так себя не любить и не уважать, чтобы лишать себя необходимых вещей ради капризов детей? Это именно капризы, а не вопрос выживаемости. Тем более ребенок не скажет вам «спасибо» (как не скажет никто другой), воспринимая все как должное. А когда вы вдруг прозреете и захотите полюбить себя, разрезая батончик на три части, ребенок закатит истерику, и ваша мама или вторая половина обвинит вас в черствости и жадности по отношению к собственному ребенку. Ведь чем «запущенней случай», тем тяжелее вступить на дорогу любви к себе.

На первый взгляд можно подумать, что я раздуваю из мухи слона. Ведь так живут больше половины семей. Но ведь у нас не принято заниматься саморазвитием, засмеют. Заняться что ли нечем? Работать не пробовали? А если не получается, помой посуду или почини унитаз (в зависимости от половой принадлежности).

Так у нас и любить себя не принято, а тех, кто отличается такой дерзостью и осмеливается на это, пытаются «поставить на место» или «опустить с небес на землю» те, кто не умеет и даже не пытается научиться. Грубо говоря, ломать проще, чем строить, особенно ломать чужое, даже не попытавшись построить свое.

Но любовь к себе на этом только начинается. Ведь человек, который учится любить себя, словно открывает для себя новый мир или рождается заново, и в отношениях (партнерских, детско-родительских) открываются новые грани. И не всегда они меняются в лучшую сторону. Один начинает уважать близкого человека, а другой выходит из зоны комфорта: как же так, он теперь начинает что-то требовать, рассуждать о том, что достоин удочки новой модели или более дорогих туфель, а то и покупает их без спроса. Удочка или туфли – всего лишь внешний признак, так как внутреннего партнер не то, что не видит, но даже не хочет этого делать.

Любовь к себе начинается с мелочей. Это и чашечка хорошего кофе вместо растворимой бурды утром, и время на хобби вместо сидения в социальных сетях, и принятие себя вместе с лишними килограммами или рано появившейся лысиной. А также множество других аспектов, присущих и детям, и взрослым, и мужчинам, и женщинам. Совокупность их и называется гармонией с собой и окружающим миром.

Какие 4 вида любви описаны в Библии?