Ровные отношения это: Что-то пошло не так (404)

Опубликовано 17.01.200208.10.2022 автором alexxlab

Содержание

почему спокойные отношения важнее безумной страсти

Наш колумнист Анна Иванова пыталась выяснить, нужны ли нам безопасные и комфортные любовные отношения, которые проходят под присмотром психологов. Нужно ли забыть и забить на страсть и на свои требования к партнеру, а также актуальна ли еще фраза «Худой мир лучше доброй ссоры».

Редакция сайта

Теги:

Отношения

Психология

Романтика

Психология отношений

Вторая половинка

Getty Images

Не так давно я прочитала небольшую заметку в соцсетях о современном «модном» подходе к отношениям: отношения должны быть строго безопасными, комфортными, гладкими и строиться под наблюдением психотерапевтов с двух сторон. Причем это касается не только отношений любовных, семейных — и дружба, и профессиональное партнерство тоже не должны приносить человеку напряженности, никакой и никогда.

Но любовные отношения в первую очередь, конечно, должны быть идеально теплыми и уютными, ведь когда ты с другим так близка – он может легко причинить тебе боль.

Романтика и страсть выходят из моды, то, что в классической литературе считалось «великой настоящей любовью» (хоть и трагической, но разве настоящая любовь не трагична по сути своей?), теперь «токсичные отношения». Главный совет на все времена – «не связывайтесь с человеком, у которого проблем больше, чем у вас». Но не рискуем ли мы потерять нечто важное с таким подходом? Не инфантильность ли это, требовать от мира, чтобы он обложил нас подушками безопасности и не кантовал? Мы хотим, мы просим, мы требуем безопасности, участия, учета наших пожеланий – не превратятся ли при этом близкие отношения в пустое и холодное сосуществование на дистанции? Не останемся ли мы в таком раскладе вообще одни, в полной безопасности и полном же одиночестве?

Критика современной моды на безопасность и «нетоксичность» на этом и построена — все это придумали тонко организованные невротики, травмирующиеся от любого косого взгляда, а от разговора на повышенных тонах впадающие в депрессию на год. Везде у них «перверзные нарциссы», «абьюзеры» и «токсичные хамы» с «энергетическими вампирами». Им нужно, чтобы окружающие соблюдали сто и одно правило «здоровых отношений», а за несоблюдение любого правила наказание всегда одно – разрыв отношений и обида на всю жизнь. В общем, дурь это все и излишества нехорошие, а любовь – это прекрасно, и нет в ней места для правил и подсчетов «кто, кому и сколько». А кто у нас тут такой чувствительный – пусть сидит дома, с котиками и геранью в горшочке, и читает про «ужасные токсичные отношения» в интернете, раз не может выдержать всю глубину и силу реальных близких отношений с другим человеком.

Мне, кстати, вполне понятен огромный интерес к теме «токсичных» и «безопасных отношений» на постсоветском пространстве. Нас (поколение сегодняшних 30-40-летних) воспитывали родители, не имеющие понятия про границы, привязанность, безопасность и прочие прекрасные вещи, зато вынужденные банально выживать каждый день. Нам было нельзя жаловаться на проблемы и закрывать дверь в свою комнату (если она вообще была, эта своя комната), мы должны были «разбираться сами» во дворе, в школе, в институте, потому что «а как сама жить будешь? К маме будешь бегать?». Мы привыкли обороняться от самых близких, при этом так, чтобы близкие этой обороны, недосказанности, а то и откровенной лжи не заметили – ведь мы ж семья, друзья, любимые, как можно ж? Мы росли на сказках о красивой любви, которая все исправит и всех спасет, – и обманывались, страдали, мучились и снова бросались на поиски того самого, единственного, потому что без любви, хоть и через страдания, не может быть жизни.

И тут оказалось, что можно по-другому.

Не терпеть, не прятаться, не лгать, не изворачиваться – а просто жить своей жизнью, отдельно от всех этих «замечательных» людей, которые по каким-то причинам не могут не причинять нам постоянную боль. Оказалось, что из плохой семьи можно (и нужно!) уходить подальше, а не «какая бы ни была – она твоя мать», «все равно отец», «вы же братья/сестры – у вас ближе никого нет». Оказалось, что любовь и счастье в семье не должно «зарабатываться» лишениями, мучениями и прочими хождениями по снегу босиком за милым. И вообще, любящий человек старается делать нашу жизнь лучше и счастливее, а не рушит ее своими руками до состояния дымящихся руин, да еще и с аргументами «я тебя так люблю, так люблю, что вот лучше убью своими руками, чем останусь без тебя». Оказалось, что дружба тоже дорога с двухсторонним движением, а когда тебя просто используют, как запасной кошелек, жилетку «для поплакаться» и свободные руки – это совсем не дружба, даже если вы «с садика вместе играли». Оказалось, что все эти замечательные «народные мудрости» — про «быть выше этого и не обращать внимания», «худой мир лучше доброй ссоры» и «а просто нигде не бывает!» — совершенно не помогают добиваться жизненного успеха, а напротив, только мешают на каждом шагу.

Тем редким счастливцам, кому довелось вырасти и сформироваться в здоровых любящих семьях, бывает сложно понять – каково это, ощутить свое право на комфортную и теплую жизнь без надрыва и необходимых страданий только во взрослом возрасте, после того как три раза сделала круг по граблям и полностью разочаровалась во всех громких и прекрасных словах про любовь, семью и дружбу.

На месте глубокой раны образуется шрам, на месте постоянно нарушаемых границ люди выстраивают крепкие стены. «Мода» на безопасность, простоту и комфорт – логичный и понятный ответ на то, что творилось и творится до сих пор в среднестатистической российской семье (вспоминаются хотя бы петиции против «закона о шлепках», как называют законопроекты против домашнего насилия – как это, ребенка пальцем не тронь, как это, уважай его, прислушивайся к его потребностям, не нарушай его границ?). И это не «мода», в общем-то (по крайней мере я на это очень надеюсь), а необходимейшие изменения в обществе.

Но все-таки, не исчезнет ли глубина и близость в отношениях, не оградим ли мы себя крепкими стенами вообще ото всех? Вопрос вполне жизненный – многие мои знакомые с печалью говорят, что избавиться-то от «токсичного окружения» не фокус – фокус найти себе новое окружение, здоровое и приятное, и иной раз спокойствие, безопасность и комфорт действительно равны одиночеству. Обжегшись на молоке – дуешь на воду, избавившись от травмирующих людей – к новым людям присматриваешься тщательно, а любое чужое неловкое слово зажигает где-то внутри лампочку «Тревога!».

Это нормальный процесс, пожалуй, в конце концов после травмы должна быть реабилитация, и иногда она требует времени. И нет, это не «невроз» и не «инфантильные требования к миру», — это разумная самозащита, гораздо более странными и нездоровыми мне кажутся советы всех понять, всех простить, всех поблагодарить за жизненные уроки и вообще принять на себя всю ответственность за все происходящее в мире. Если уж говорить честно, большинству людей вполне хватит научиться нести ответственность хотя бы за себя и решать хотя бы свои проблемы, за весь мир не надо, мир не рухнет.

А трагическая любовь пусть вообще останется только в литературе.

Текст: Анна Иванова

Как наладить отношения в паре. Интервью с психологом

Вышла новая книга Ольги Примаченко «С тобой я дома». В ней рассказывается, какие практики в отношениях помогают построить доверительное общение, находить взаимопонимание и поддерживать близость. Мы поговорили с автором о том, какие проблемы обычно самые острые в отношениях и что можно сделать для того, чтобы их решить.

Ольга Примаченко, журналист, психолог, автор книг «К себе нежно» и «С тобой я дома», сертифицированный специалист по работе с метафорическими ассоциативными картами

С какими проблемами чаще всего сталкиваются современные пары?

В первую очередь это — эмоциональная зависимость, когда наше эмоциональное состояние неадекватно сильно зависит от поведения, слов и мыслей партнера. Мы бесконечно анализируем, все ли у нас в паре хорошо, и без конца лежим на воображаемой кушетке психоаналитика вместо того, чтобы любить и жить. В этом случае один из партнеров развивает невероятную чувствительность к малейшим сигналам «неблагополучия» в паре — не «та» интонация, не «тот» взгляд, не «так» посмотрел — и начинает переживать, тревожиться и выносить мозг другому.

Еще есть проблема насилия. Когда один говорит: «Ты делаешь мне больно, прекрати», а другой не реагирует, потому что ослеплен гневом или вообще не считает, что у партнера есть право голоса. Насилие может быть не только физическим, когда бьют, но и сексуальным, когда принуждают к сексу, экономическим, когда финансово контролируют и эксплуатируют как прислугу, а также психологическим, когда запугивают и оскорбляют.

Среди частых проблем также угасающее либидо. Когда к партнеру больше не хочется прикасаться, обнимать его и целовать. Секс случается все реже, а мысли о ком-то третьем или разрыве возникают все чаще.

Рядом с ним — скука или усталость друг от друга. Когда все настолько ровно, что никак. Или наоборот — много эмоций, но все негативные: партнер раздражает и, кажется, состоит из одних недостатков и бесячих черт. Или он «остановился в развитии»: ему ничего не надо, он готов лежать на диване и смотреть сериалы, а другому еще интересно жить, еще хочется пробовать новое, куда-то двигаться.

В чем главные причины этих проблем?

В том, что жизнь непредсказуема, а в любви нет никаких гарантий. Горькая правда: завтра все может пойти наперекосяк, никогда нельзя все до мелочей предусмотреть и ко всему подготовиться.

Последние пару лет мы живем в условиях жуткого стресса, страхов о будущем и невозможности толком ни на что опереться: планируем осторожно — максимум на месяц. Естественно, что не всем хватает душевных сил оставаться «в ресурсе, моменте и адеквате» — мы чаще раздражаемся, чаще злимся, чаще боимся, и оттого — чаще срываемся друг на друге.

Как остроумно заметил комик Павел Родевич, «из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов: оказывается, выбирая человека на всю жизнь, люди не думали, что с ним придется жить целую неделю».

Также много вреда приносит миф об идеальной любви. Если кратко: в паре все всегда должно быть хорошо, гладко и сладко, поэтому, если возникают вдруг некрасивые чувства, ссоры и недопонимание, то «все пропало», это точно знак, что любви конец.

А еще не лучший вклад в формирование модели здоровых отношений вносит медиакультура, преподносящая любовь как вечные страдания, завернутые в обертку с эффектом драмы. К сожалению, те же подростки, часто не имеющие наглядного примера теплых и доверительных отношений между родителями, усваивают именно это: любовь — не про тихую радость, а про «страстно ссориться, уходить и возвращаться», и чем ярче в отношениях эмоции, тем она «настоящее». А потом мы получаем то, что получаем: веру в то, что «бабочки в животе» должны порхать до глубокой старости и «если ваша вечеринка не похожа на это, даже не пытайтесь меня приглашать».

Есть ли какие-то особенные проблемы у современных пар? Какие?

Я не семейный психолог и не могу опираться на непосредственный опыт консультационной практики, но то, что я слышу в личных беседах, позволяет мне отметить следующее: современным женщинам, которые привыкли много работать и хорошо зарабатывать, очень сложно дается выход в декрет, когда приходится просить деньги «на себя» у мужа. Также разителен контраст между количеством признания, которое женщина получала на работе и которое получает теперь: так, вместо восхищения за великолепно закрытую сделку или успешно проведенные сложнейшие переговоры, хорошо, если муж ценит, как много она делает по дому, а не спрашивает: «Ты же целый день просто дома с ребенком сидела. От чего ты могла так устать?» Вот это обесценивание невероятно разрушительно для союза и губительно для самооценки женщины.

Если так все сложно, зачем люди продолжают быть вместе? Если экономические и социальные условия позволяют быть одному?

Потому что как у Тарковского в «Солярисе»: «Мы не знаем, что делать с другими мирами. Нам не нужно других миров. Человеку нужен человек».

Наша биология просоциальна: в младенчестве мы успокаиваемся не потому, что мама говорит: «Тише, тише, все хорошо» (мы еще просто не способны понимать слова), а потому что синхронизируемся с ее ровным дыханием, чувствуем ее мягкое прикосновение, слышим тепло в ее голосе, видим ее наполненный нежностью взгляд. В моменты опасности и стресса мы ищем не логические объяснения (их мы ищем уже потом, успокоившись), а другого человека. Плечо, на которое можно опереться. Объятие, которое возвращает нам веру в то, что самое страшное позади, жить снова безопасно.

Мир штормит и качает, и сегодня потребность в другом человеке — том, который, в отличие от болтанки за окном, надежен и предсказуем, у многих вырастает в разы.

Почему тогда все чаще встречается мысль, что быть одному — совсем не страшно?

Да страшно быть одному на самом деле! Даже если мы можем сами прекрасно о себе позаботиться (молоды, здоровы) и купить себе полмира, все равно у нас есть глубоко нормальная потребность быть с кем-то. Быть этим кем-то «увиденными», отраженными, признанными. Недаром так пугает «одиночество вдвоем» — когда вроде в браке, но на тебя смотрят как на пустое место.

Давайте разберемся с самодостаточностью. Как выглядит ее здоровая форма? Как отличить ее от нарушения привязанности, страха быть отвергнутым и прочего?

Здоровая форма самодостаточности — это когда «я люблю и тебя, и себя». То есть понимаю, кто я и что мне важно, и осознаю, в каких своих потребностях в отношениях я могу «подвинуться», а в каких — нет, потому что без их удовлетворения я буду медленно и болезненно умирать. Например, кто-то любит много читать, и ему очень важно обсуждать прочитанное и делиться впечатлениями от книги. Нормально, если партнер читать не любит. Не надо его насильно втягивать в «литературные» разговоры или считать его из-за этой особенности каким-то неправильным. Отвести душу можно в читательском клубе или с такими же обожающими читать друзьями. Проявить самодостаточность в такой ситуации — это не отказаться от своей потребности, а найти, как ее можно удовлетворить другим способом, то есть сделать себе хорошо, не делая плохо партнеру и не считая свой брак неудавшимся.

При нарушении привязанности под «самодостаточностью» человек скрывает отказ от близости и страх перед ней: «Мне никто не нужен, мне хорошо одному». Такие люди даже заботливую просьбу «Позвони, пожалуйста, как доедешь» могут воспринимать в штыки и трактовать как нарушение своих границ («Еще чего, не буду я ни перед кем отчитываться!»). Не имея опыта надежной привязанности, они несут свою самодостаточность как флаг: гордо и с вызовом. «Без тебя обойдусь», «Сам справлюсь», «Увидимся, когда увидимся, все, пока». И тут ничего не поделаешь: пока человек сам не поймет, что у него проблемы с установлением нормальных отношений (то есть дело в нем самом, а не в ретроградном Меркурии и «истеричках вокруг»), пытаться его «вылечить и спасти» — напрасная трата сил.

Как я пишу в своей книге, можно многое вытерпеть «во имя», а потом однажды уйти — ради себя. Не надо играть в спасателей и верить, что можно победить слабости партнера силой своей любви. Здоровые отношения не про это.

Личная терапия в браке: как это работает?

Прежде всего, личная терапия помогает каждому из партнеров заметить себя. Чтобы понять, как с ним можно и как нельзя. Что для него неприемлемо и где он уже настолько в чем-то «подвинулся», чтобы порадовать партнера, что совершенно себя задвинул.

В терапии мы начинаем понимать, что говорить с партнером нужно «через рот», а не намеками, взглядами и громким молчанием. Мы не умеем читать мысли. Да что там, мы часто даже в одно и то же понятие вкладываем разное. Поэтому человек учится еще и прояснять: «Знаешь, вот это сейчас обидно было. Как будто мое мнение для тебя ничего не значит. Это что, правда так?»

И еще терапия позволяет осознать, насколько партнер готов слышать то, что мы говорим (особенно фразу «Мне больно, не делай так больше, пожалуйста»). Слышать — и прислушиваться, а не обесценивать, отмахиваться и сбрасывать со счетов.

Правда ли, что терапия часто приводит к разводу? Это то, чего многие боятся и из-за чего откладывают работу с психологом.

Ни один адекватный психолог, узнав о ваших проблемах в семье, не скажет вам: «О-о-о, ребятки, тут ловить уже нечего — Господь, жги!» Но через терапевтический контакт с ним, когда вы на собственном опыте понимаете, что такое говорить и быть услышанными, проявляться и не бояться быть собой, вы многое понимаете и о качестве своих отношений. И вы уходите из них не из-за психолога, а потому что становится ясно: это не то, что вам нужно.

Например, оказывается, что в ваших отношениях один прав, а второй всегда, всегда дурак. Или потребности одного важны, а другого — нет. Или вдруг оказывается, что вы не неудачник и не идиот — вам есть чем гордиться и что в себе ценить, просто рядом с вами человек, которому удобнее и безопаснее, чтобы вы верили в обратное. А ваша жизнь не расходный материал для отыгрывания психологических проблем другого.

Поэтому отвечаю на вопрос: не терапия приводит к разводу, а изменяющееся отношение человека к самому себе.

Как решиться закончить отношения? Как понять, что пришло время это сделать?

Прежде всего нужно понимать, что решение о расставании — это всегда только ваше решение, которое нельзя перепоручить психологу, церкви, родителям или друзьям. Потому что не им разбираться с последствиями, а вам. Другие покачают головой, пожалеют и уйдут по своим делам. А вам выкарабкиваться — и жить.

Понимание, что больше не любишь человека, каждый обнаруживает в себе по-разному. Кто-то осознает это в одно мгновение, а кто-то теряет силу чувств к партнеру по капле, будто день за днем разбавляя сок водой, пока у того не останется ни вкуса, ни цвета.

Если выделять что-то особенное (помимо самого критичного — присутствия в семье насилия), то я отмечу вот какие моменты:

Пропадает желание заботиться. Напрочь. Когда вместо того, чтобы собрать партнеру «собойку» на работу, вы просто говорите, где что лежит, и добавляете: «Не маленький (маленькая) — справишься»;
Еще пропадают комплименты и слова поддержки — буквально вымирают как вид;
Пропадает желание говорить. Вы настолько привыкли к отсутствию хоть какого-либо интереса со стороны партнера, что понимаете: «Какой смысл рассказывать, что у меня нового, если он и про старое-то ничего не знает?..»;
Пропадает совместность. Каждому комфортнее в своем телефоне, в своем углу, со «своими» друзьями и интересами;
Пропадает сексуальный интерес (иногда до уровня отвращения от прикосновений), а слова «я люблю тебя» застревают в горле, потому что язык не поворачивается их сказать.

А что появляется? Равнодушие и отстраненность (даже своего рода безжалостность к партнеру и его проблемам), ностальгия по прошлой жизни, очень много раздражения (когда обиды возникают из воздуха и по пустякам устраиваются скандалы), очень много критики, обесценивания, злых насмешек и сравнения не в вашу пользу.

Что указывает на необходимость сохранить союз?

Это опять же не вопрос к психологу.

Человек сам решает, насколько у него сейчас достаточно сил, чтобы из союза выйти, и сколько сил, чтобы его продолжать. Когда вы понимаете, кто вы и что вы, на что можете опираться, какие ресурсы у вас есть (в том числе финансовые), когда самоуважение и вера в себя – это не слова из книжек про единорогов, а понятия, имеющие в вашей жизни конкретное выражение в конкретных поступках по отношению к себе, вы научаетесь ценить не только себя, но и другого. В том смысле, что осознаете ценность свободного выбора оставаться с кем-то, выбирать любить вот этого человека, несмотря на разногласия и «некрасивые чувства».

Жить с другим человеком сложно по определению, и не имеет значения, год вы вместе живете или пятнадцать лет. Важно, чтобы в самую бурную ссору вы все равно в глубине души отчетливо понимали: «Не нужно мне никого другого, ничего другого — и жить, и любить, и ссориться я хочу только с ним одним».

Вот когда у вас есть это понимание — это точно знак, что нужно еще побороться, что еще не все потеряно, что это точно еще не тот случай, когда «начали за здравие — кончили за упокой».

«Счастье — это реальность минус ожидания». Интервью о психологии семьи

В своей книге вы предлагаете десять психологических упражнений. Можете посоветовать одно из них сейчас?

В книге десять упражнений, разделенных на три блока: в первом — те, которые помогут лучше понять, что вам нужно от отношений, если вы одиноки или только-только начали с кем-то встречаться, во втором — упражнения, позволяющие укрепить уже имеющуюся связь, а в третьем — упражнения, призванные легче прожить расставание или развод.

Если приводить упражнение из книги, которое может быть полезно всем независимо от того, в каком статусе отношений они сейчас находятся, то я бы выбрала матрицу решения проблем в отношениях. В ней 33 вопроса, через которые, как через сито, можно пропускать проблемные ситуации в паре, чтобы извлекать из них пользу и направлять конфликт в конструктивное русло.

Итак, сформулируйте для себя проблему, из-за которой вы с партнером ссоритесь, например: «Меня бесит, что родственники мужа вмешиваются в наши дела» — и пропустите ее через следующие вопросы. Важный нюанс: вопросы вы задаете себе, а не партнеру (если это не оговорено отдельно).

С чего (когда) все началось?
В чем вижу причину конфликта я?
В чем видит причину конфликта партнер? (спросите у него)
Какая моя потребность в этой ситуации ущемляется?
Я могу удовлетворить эту потребность другим образом?
С помощью кого или чего?
Каков контекст ситуации? Что сейчас еще происходит вокруг важного/глобального/ресурсозатратного?
Как выглядит решение проблемы, которое меня устроит?
Как выглядит решение проблемы, которое устроит партнера? (спросите у него)
К чему все придет, если проблему не решать и оставить все как есть?
Можно ли уладить проблему с помощью денег?
Кого я могу привлечь к решению проблемы? С кем могу обсудить, проконсультироваться?
Будет ли эта проблема важна через месяц? А через год?
Что в этой проблеме изменить нельзя? Что невозможно контролировать в принципе?
Что я реально могу изменить? На что могу влиять?
С кем у меня уже были похожие проблемы в прошлом? Как я их тогда решал (а)?
Что я чувствую в этой ситуации? (назовите испытываемые чувства, выделите ключевую эмоцию)
Что я буду чувствовать, когда проблема решится? (постарайтесь четко представить это состояние)
Как откликается на эту проблему мое тело? Что с ним происходит?
Чего я на самом деле боюсь в этой ситуации? Каков мой истинный страх?
Худший вариант развития событий. План Б в этом случае?
Что меня больше всего огорчает в этой ситуации?
Чему в этом конфликте придается чрезмерное значение и кем? Куда сливается львиная доля энергии?
Как эта проблема на меня влияет, что во мне меняет?
С чем больше нельзя медлить?
Между чем и чем каждому из нас в этой ситуации приходится выбирать?
Что потеряет партнер, если сделает так, как хочу я?
Какую метафору можно придумать к этой проблеме? На что все похоже?
Что можно выбрать вместо борьбы и противостояния?
Как я могу позаботиться о себе в этой ситуации? А прямо сейчас?
Из какой роли я решаю этот вопрос? Могу ли ее изменить, выбрать другую?
Чего я сейчас жду от партнера? Эти ожидания адекватны обстоятельствам, в которых мы сейчас находимся?
Сколько я могу дать себе времени для решения этой проблемы?
По каким признакам я пойму, что проблема решена и конфликт исчерпан?

Теги: психология , отношения , книги

Профессиональные отношения: некоторые правила делового общения

Кадровым работникам приходится постоянно общаться с большим количеством сотрудников организации, причем далеко не всегда по приятным поводам. Как правильно здороваться? Можно ли обращаться к коллегам на «ты»? Когда указание лучше отдавать в форме приказа, а когда – просьбы? Почему на некоторых сотрудников голос лучше не повышать? На кого критика может не подействовать? На эти и другие вопросы вы найдете ответы в статье нашего автора.

Советы, предложенные в этой статье, помогут кадровику в повседневной работе, при общении с сотрудниками и руководством. Они напрямую связаны с его функциями и с ситуациями, в которых он может оказаться.

Начнем, пожалуй, с вопросов, которые являются ключевыми в формировании делового общения. На их основе выстраивается этика взаимоотношений в коллективе.

Настроение

Результаты труда и служебные взаимоотношения в компании во многом зависят от настроения ее сотрудников и руководства. Как стать обладателем хорошего настроения? Что влияет на наш настрой? Зачастую это обстоятельства, которые складываются каждый день в быту, начиная с самого раннего утра, а также способности каждого управлять собственным настроением.

Ситуация 1

Ирина Чернова, начальник отдела кадрового учета компании «ЛК-Сервис»

Бывает, прибегаю на работу совершенно без настроения. Начинаю ворчать на сотрудников и высказывать свои претензии. Тут же понимаю, что делаю это напрасно. Коллектив работает добросовестно, а существующие проблемы решаются не таким способом. Но уже поздно, настроение у всех испорчено, все мрачные и настрой у сотрудников совсем не тот, чтобы «горы свернуть».

На что следует обратить внимание, начиная рабочий день?

Рабочий день всегда начинается с домашней обстановки: как удалось отдохнуть, какие отношения внутри семьи, все ли в порядке у членов семьи и т.д. Как сделать утро добрым, чтобы с хорошим настроением отправиться на работу? Дадим несколько советов:
- утреннее приветствие, улыбка являются сильными стимуляторами хорошего настроения внутри семьи;
- вставать утром лучше с учетом того, чтобы вам хватило времени собраться, выполнить все процедуры и добраться на работу без опозданий;
- побаловать себя и своих домашних вкусным завтраком, посмотреть в окно, улыбнуться новом дню.
Дорога на работу: транспорт (ожидание, теснота в общественном транспорте, «пробки» на дорогах), плохая погода (слякоть, дождь, гололед, мороз) могут испортить настроение, быть поводом для раздражения. Расскажем, как сохранить хорошее настроение в таких условиях:
- если вы кого-то толкнули, извинитесь первым, зарождающаяся ссора может быть погашена шуткой, улыбкой;
- не забывайте, что ожидание транспорта, поездка – это ваша жизнь в данный момент. Научитесь жить в настоящем, максимально реализуйте каждый момент. Посмотрите вокруг, понаблюдайте, поразмышляйте. Радуйтесь самому обычному – небу, солнцу, дождю, листопаду, птицам, краскам осени и т.д.;
- руководите собой. Научитесь управлять своими переживаниями и поведением в любых условиях. Для этого достаточно понять, что восприятие мира зависит от наших представлений о мире, от убеждений и интересов. Мир может стать красочным и наполненным, если изменить эти представления, расширить их. Мы реагируем не на действительность, а на свое видение этой действительности. Сориентируйтесь на результат и способы его достижения, а не на проблемы и трудности, с ними связанные. Не ищите виновных в трудностях, с которыми вы сталкиваетесь.

Вывод: в любых обстоятельствах учитесь управлять своим поведением. Будьте приветливы, вежливы. Улыбайтесь людям. Стремитесь поддерживать хорошее настроение у себя и у тех, кто вас окружает.

Мнение эксперта

Анастасия Тропинская, специалист торгово-промышленной компании «Планета»

Когда на работу приходишь с плохим настроением, начинаешь себя накручивать и раздражаться по каждому поводу. Тут же появляются проблемы, разрастающиеся как «снежный ком». В таких случаях надо просто успокоиться, обратить внимание на то, что нас окружает и радует, изменить свое отношение к тому, что беспокоит. Шаг за шагом добиваться позитивного настроя.

Приветствие

Пожалуй, каждый из нас в своей профессиональной деятельности, а порой и в частной жизни оказывался в неловкой ситуации, связанной с таким простейшим действием, как приветствие.

Ситуация 2

Анна Титова, специалист компании «Домосеть»

Наши рабочие места расположены на разном расстоянии от входа в кабинет. Когда посетители заходят и здороваются, не знаешь, приветствовать их всем или только тем, кто находится ближе. В подобных ситуациях часто возникают сомнения, как правильно поступить.

С детства нас учат здороваться, но многообразие жизненных и профессиональных ситуаций заставляет задуматься над тем, как же правильно здороваться. А вот как:

независимо от должности, входя в помещение после других, первым приветствуйте присутствующих;
присутствующие отвечают только тем, кто ближе находится, кому удобно. Отвечать всем в один голос, хором, не следует;
при встрече с большой группой знакомых не следует всем по очереди жать руку. Однако если остановились и подали руку знакомому, который находится с одним или двумя незнакомыми вам людьми, приветствуйте так же всех, называя себя, как при первом знакомстве;
первым приветствует начальника подчиненный, но руку для рукопожатия должен предложить начальник. Исключением является ситуация, когда начальник встречается со старшим по возрасту и с женщиной. Старшего по возрасту и женщину, даже если она – его секретарша, начальник приветствует первым. Но и здесь есть исключение: молодая девушка и сама может первой поздороваться со своим начальником.

Вывод: приходя на работу, приветствуйте своих коллег. Дайте им понять, что вы рады вместе начать рабочий день, поддержать и помочь.

Обращение

Какое обращение выбрать в общении с сотрудниками – «ты» или «вы»? Обращение ко всем на «ты» часто ассоциируется с образом простого и доступного человека, «своего» в коллективе.

Ситуация 3

Лариса Пронина, начальник отдела по работе с персоналом компании «Промстройсервис»

Опыта руководящей работы у меня не было, но когда мне предложили должность начальника отдела, я согласилась. Выстроить отношения в новом коллективе в качестве начальника получилось, и отношения с сотрудниками сложились хорошие. Мы примерно одного возраста, и, я думаю, что в обращении к ним можно перейти на «ты».

Надо понимать, что обращение на «ты» нравится далеко не всем, а порой кажется проявлением невоспитанности. Главное, от чего должна зависеть манера общения, – это состояние межличностных отношений в коллективе, должностного положения, возраста, стажа работы и т.п. Обращение друг к другу на «ты» уместно в том случае, если эти отношения доброжелательные или даже дружеские.

Обращение «вы» – это не только проявление культуры общения, но и способ поддержания служебной дистанции. Поэтому если речь идет об обращении начальника к подчиненным, то надо помнить, что одинаковое обращение ко всем на «ты» может привести к снижению требовательности и панибратству. Если начальник обращается к одним сотрудникам на «ты», а к другим на «вы», то возникает впечатление, что у него есть приближенные.

Вывод: обращение между сотрудниками зависит от состояния межличностных отношений. Обращение начальника на «вы» необходимо для поддержания дисциплины и нормальных служебных отношений.

Распоряжения

Распоряжения, как правило, даются в форме приказа или просьбы, но всегда ли они соответствуют ситуации?

Ситуация 4

Софья Воронина, экономист компании «Стройресурс»

В наш отдел пришел новый начальник. Все распоряжения он делает только в форме приказа на повышенных тонах. Это держит весь коллектив в большом напряжении. Такое впечатление, что он считает всех бездельниками. Отношение сотрудников к работе изменилось и стало более безразличным.

Отметим, что приказная форма, порой и с угрозой наказания, возможна и даже необходима, когда мы имеем:

безответственное отношение сотрудников к своим обязанностям;
сотрудник – бездельник, не соблюдает трудовую дисциплину;
существует угроза срыва выполнения важного задания;
нарушаются правила техники безопасности;
поручения работнику, которые входят в его прямые обязанности.

Вместе с тем приказная форма не должна стать основной формой распоряжений. Сотрудники постепенно перестанут реагировать на приказной тон – и результативность таких распоряжений снизится. Причем приказы всегда должны быть в вежливой форме.

В повседневном трудовом процессе возникают самые разные ситуации, и бывает трудно удержаться от грубого тона. Но в любых условиях необходимо и можно сохранять деловой тон, что, несомненно, принесет только пользу деятельности компании.

Форма просьбы возможна в следующих случаях:

распоряжения не входят в круг обязанностей сотрудников;
ситуация, в которой необходима заинтересованность и отклик каждого сотрудника, создание атмосферы единения всего коллектива;
доброжелательные межличностные отношения в коллективе;
сотрудник добросовестный, всегда ответственно подходит к выполнению поручений, делает все в срок.

И не забываем, что форма просьбы воспринимается сотрудниками более позитивно и выполняется охотнее.

Вывод: распоряжения должны иметь вежливую форму. Необходимо сохранять самообладание и помнить, что воспринимаются лучше просьбы, чем приказы.

Поощрения и взыскания

Воздействовать на сотрудников, влиять на их активность можно как поощрениями, так и наказаниями. При этом надо помнить, что поощрения больше влияют на активность, чем наказания.

Ситуация 5

Дарья Суворова, бухгалтер компании «Пеликан»

У нас дружный отдел. Каждый сотрудник ответственно и добросовестно выполняет свою работу. Но руководство в лучшем случае не замечает, как люди работают. Про похвалу, доброе слово и речи нет. А вот угроза наказания существует всегда. Что-то не так – и сразу: «Найти виновного и наказать». При этом все можно скорректировать и исправить в рабочем порядке. Такое положение вещей снижает активность сотрудников.

Стоит сказать, что, делая приоритетными поощрения, не нужно полностью отвергать меры наказания, обязательно соблюдать этические нормы и разумный подход. Нельзя применять одинаковое наказание к разным сотрудникам. Можно выделить группы, внутри которых необходим дифференцированный подход:

сотрудники разного возраста;
сотрудники разного пола;
сотрудники разного темперамента.

Например, сотруднику старшего возраста нужно высказать замечание в вежливой форме, а вот легкомысленному молодому работнику или флегматику можно сделать замечание публично и твердо. При этом флегматику лучше дать время на формирование собственного решения, а не настаивать на немедленном выполнении требования.

Воздействовать на холерика и меланхолика лучше используя беседу, советы, намеки, так как замечания и порицания на виду у сотрудников или резкий директивный тон могут вызвать у холерика конфликтную вспышку, а у меланхолика – обиду, подавленность, неуверенность в себе. Сангвиник легко примет замечания в форме шутки, подначивания, крепкого словца.

«Нарисуем» портреты разных темпераментов с их особенностями, чтобы было легче определить, с обладателем какого темперамента вы сталкиваетесь.

Темперамент принято подразделять на четыре типа. Сангвиник – уравновешенный, реакции быстрые и умеренные. Энергичный, с ровной активностью, легко приспосабливается к новым условиям. Сангвиник быстро осваивает новые профессиональные навыки. Если работа разнообразна, то может долго работать не утомляясь. Интересуется окружающими людьми и обстоятельствами. Подвижный, общительный, имеет разнообразные интересы, легко справляется с трудностями и неудачами. Мимика и движения выразительны, речь быстрая.

Холерик – неуравновешенный, часто несдержан, вспыльчив. Однообразную работу выполняет с трудом, реакции быстрые и сильные. Энергично берется за работу, но быстро остывает, появляется безразличие. Менее пластичный по сравнению с сангвиником. Нетерпеливый и резкий в общении. Мимика и движения энергичные, темп выполнения деятельности быстрый.

Флегматик – уравновешенный. Реакции медленные, спокойные, с большой ровной силой и длительностью. Инертен, не любит смену деятельности, умеет терпеть трудности и проблемы. Хорошо сопротивляется длительным раздражителям, упорный, терпеливый. Избирателен в общении, трудно сходится с людьми. Мимика и жесты сдержаны, невыразительны. Ненаходчивый, речь и движения неторопливы.

Меланхолик – неуравновешенный, сильно переживает разные события при слабой внешней реакции. Реакция замедленная. Чувствителен, раним, боится трудностей, повышенная тревожность. Избегает новой обстановки, людей, смены деятельности. Предпочитает работу, не требующую психического напряжения. Мимика и движения медленные, невыразительные, голос тихий.

Вывод: замечайте успехи сотрудников и чаще поощряйте их. Благодарите, говорите «спасибо». При необходимости обоснованного наказания будьте справедливы и тактичны, учитывайте возраст, пол, темперамент сотрудника.

Критика

Отношение к критике может быть разным, но ее нельзя полностью исключить, так же, как и злоупотреблять ею.

Ситуация 6

Ольга Васильева, специалист по продажам компании «Спецтранс»

Критика в адрес руководства у нас не приветствуется. Начальство не желает слышать о том, что могут быть и другие, не менее разумные подходы в работе, кроме тех, которые заявлены аппаратом управления. А ведь исполнители имеют возможность видеть то, что руководители видеть и знать не могут.

Критику можно разделить на внутреннюю, критику сверху и критику снизу. Каждая имеет свои особенности.

Критика сверху не имеет препятствий. При этом очень важны чувство меры и тактичность. Постоянные придирки, упреки подрывают у работников уверенность в своих силах, веру в справедливость со стороны руководства. При выборе критики сотрудников, по аналогии с поощрениями и взысканиями, необходимо учитывать возраст, пол, темперамент того, кого критикуешь. Об особенностях темперамента речь уже шла. Например, холерики имеют большую возбудимость, чем флегматики. Общеизвестно, что женщины более болезненно относятся к замечаниям, больше переживают из-за критики, чем мужчины.

Критика снизу имеет различные препятствия. В первую очередь – это негативное отношение со стороны руководства к такого рода критике. Однако надо учитывать, что компании сегодня состоят из квалифицированных сотрудников. И большинство из них, если выступают с критикой в адрес руководства, то на самом деле озабочены благополучием и эффективностью работы компании и ее руководства. Руководитель, которому интересны замечания и который учитывает в своей деятельности критику снизу, может повысить эффективность работы компании и свой рейтинг среди сотрудников. При этом у критикующих повысится чувство значимости в структуре компании, возрастет лояльность и уважение к руководству.

Самокритика имеет две стороны: часто люди склонны переоценивать свои способности, хорошо видят свои преимущества и с трудом замечают недостатки и слабые стороны. Излишняя самокритика разрушает внутренний дух, порождает неуверенность в себе. Одобрение меняет нас позитивно, укрепляет внутреннюю силу духа.

Вывод: пользуйтесь критикой осторожно и умело. Не злоупотребляйте, не унижайте достоинства людей критическими придирками, не доводите до перерастания критики в ссору, озлобленность. Не преследуйте за конструктивную, обоснованную критику снизу. Она поможет избежать ошибок и упущений в работе компании, повысит эффективность деятельности компании, укрепит коллективный дух. Не отказывайтесь от самокритики. Она поможет увидеть недостатки и скорректировать их, сделать выводы для дальнейшей работы, но не злоупотребляйте самокритикой. Не занимайтесь «самоедством». Не забывайте хвалить себя, одобрять. Будьте великодушны, добры и терпеливы к себе.

Подхалимство

Ярко выраженные формы угодничества сейчас встречаются редко, а вот малозаметные формы подхалимства наблюдаются довольно часто.

Ситуация 7

Алексей Иванов, инженер компании «Энергопром»

Руководитель нашего отдела и доброжелательный, и приветливый, но, как правило, только когда сотрудники соглашаются с ним, хвалят его проекты. При возражениях со стороны сотрудников и отстаивании ими своих позиций отношение руководителя меняется. Сотрудники начинают «плохо и мало работать», «не хотят выполнять поставленные задачи».

Проявления подхалимства различны: покорность руководству, беспрекословное согласие со всем, что говорит и делает руководитель, восхваление руководителя. Угодничество нравственно разлагает как начальство, так и всю атмосферу в коллективе. Предпосылки для угодничества, как и для других служебных злоупотреблений, создает единовластие.

Вывод: цените самостоятельных, инициативных людей. Отказывайтесь от навязчивых услуг подхалимов. Развивайте общественные органы самоуправления для принятия участия в обсуждении принципиально важных управленческих вопросов. Собрания, заседания, совещания – все это различные коллективные формы управления.

Внимание и отзывчивость

Кадровику часто приходится общаться с сотрудниками по личным и служебным вопросам.

Ситуация 8

Людмила Игнатова, кассир компании «Продсервис»

Я пришла к кадровику с просьбой перенести запланированный очередной отпуск из-за сложившихся семейных обстоятельств. В это время кадровика отвлек телефонный звонок. Окончив разговор, он попросил повторить еще раз суть вопроса. Но вникать в проблему не стал, и в ответ последовало: «Никто вас спрашивать не будет, если других вариантов не будет, то решение будет принято независимо от ваших прихотей и в отпуск пойдете по графику».

Немаловажными являются умение правильно оценивать внутреннее состояние человека, способность сочувствовать и сопереживать, умение успокоить, вселить уверенность, найти нужный стиль общения с каждым.

Вывод: во время разговора с конкретным человеком не отвлекайтесь на другие виды работ и телефонные звонки. Будьте тактичными, внимательными, справедливыми в отношениях с людьми. Постарайтесь их понять и помочь.

Совет по обеспечению равенства в ваших отношениях

Готовы надеть кольцо? Опрос говорит, что это по-прежнему мужская работа. Согласно исследованию, проведенному в Калифорнийском университете в Санта-Круз, как мужчины, так и женщины в подавляющем большинстве считают, что мужчина должен делать предложение женщине (в гетеросексуальных отношениях).

Исследователи опросили 277 студентов мужского и женского пола на предмет их предпочтений относительно традиционных ролей в браке. В то время как две трети респондентов сказали, что они «определенно» хотели бы, чтобы мужчина сделал предложение, ни один мужчина или женщина не сказали, что они «определенно» хотели бы, чтобы это сделала женщина. Студенты были немного более гибкими, когда дело касалось смены имени в браке: 60 процентов мужчин заявили, что хотели бы сохранить свою фамилию, а 60 процентов женщин заявили, что хотели бы изменить свою фамилию.

Есть причина, по которой студенты прогрессивного университета до сих пор придерживаются таких традиционных гендерных ролей: все это в повествовании. «Что людям особенно нравится в предложении руки и сердца, так это история», — говорит первый автор исследования Рэйчел Робнетт, аспирант психологии Калифорнийского университета в Южной Калифорнии. «История, которую люди могут понять, может придать легитимность тому факту, что эта пара сейчас помолвлена». Чем больше повествование о предложении следует знакомому, устоявшемуся сценарию, тем больше кажется, что оно подтверждает союз в глазах посторонних. Это то, что мы все видели тысячу раз: мужчина преклоняет колено, открывает коробку с кольцом и произносит нежную речь; женщина начинает рыдать и восторженно кивать головой. Для многих возня с этим расположением свидетельствует об отсутствии убежденности. На самом деле, исследования показали, что если женщина делает предложение, «люди не воспринимают это предложение руки и сердца всерьез и ставят под сомнение помолвку», — говорит Робнетт.

Но Робнетт предостерегает от предположения, что уважение традиции является неудачей для феминизма или признаком того, что динамика силы в ваших отношениях не 50/50. «Я не думаю, что традиционное предложение означает отсутствие равенства», — говорит она. «Каждая пара должна принять решение, которое подходит именно им».

Лучший способ определить, имеет ли ваша облигация равный баланс сил, — это изучить динамику изо дня в день. И иногда поддержание этого баланса сил требует работы. «Это дополнительный набор навыков, которым вам необходимо овладеть», — говорит Сьюзан Хейтлер, доктор философии, денверский психолог и основатель poweroftwomarriage.com.

Хотите знать, равны ли вы и ваш парень в ваших отношениях? Ищите эти знаки.

Когда вы говорите, каждый человек получает равное эфирное время
Длинные монологи лучше оставить Шекспиру. В равных отношениях никто не должен доминировать в разговоре. Чтобы выровнять ситуацию, убедитесь, что вы даете друг другу возможность вмешаться. Перебивать — это нормально, говорит Хайтлер, — это может даже сигнализировать о более активном взаимодействии, — но не забудьте вернуться к любым идеям, которые не были полностью выражены.

В вашем диалоге есть кнопка регулировки громкости
Если вы заметили, что громкость вашего голоса постепенно возрастает, это признак того, что вы пытаетесь доминировать над своим партнером. Громкость не должна быть фактором, чье мнение будет услышано. Если он начинает кричать посреди обсуждения, дайте ему знать, что вы не будете продолжать общение, пока уровень громкости не вернется к норме.

Вы взаимно поддерживаете карьерные цели друг друга
Никто не должен отказываться от своей мечты ради партнера. Если вы вдруг получите работу своей мечты, и это будет через всю страну, он должен быть открыт для обсуждения того, как вы можете следовать своей мечте и поддерживать отношения. Однако «это не сработает, если у него также не будет видения того, как это может быть положительно для него», — говорит Хайтлер. Если работа вашей мечты находится в городе с нулевыми возможностями для вашего партнера, несправедливо ожидать, что он будет следовать за вами, и наоборот.

Оргазмы — это улица с двусторонним движением
Как и в других областях ваших отношений, занятия в спальне должны включать в себя взаимные уступки. Как правило, «если он первым доводит ее до оргазма, это, как правило, является признаком равноправных отношений», — говорит Хайтлер, по той простой причине, что его оргазм обычно завершает действие. Слишком часто женщины не чувствуют, что могут говорить о своих потребностях, но Хайтлер говорит, что это крайне важно. Ключевым моментом является положительная обратная связь: увеличьте свои непрекращающиеся стоны и стоны, чтобы показать ему, когда ему становится жарко, и отступайте, когда ему становится холодно. Если он все еще не понимает намеков, скажите ему, что вы действительно любите в постели (подчеркните положительное, чтобы он не почувствовал критики). Скажите: «Я заметил, что мне больше всего нравится секс, когда ты…», затем заполните пропуск.

Платить (или не платить) не силовой ход
Вопрос о том, кто платит, может быть сложным. Если он настаивает на лечении вас время от времени, он может просто следовать культурному сценарию, очень похожему на нормы брака, на которые ссылаются в исследовании Калифорнийского университета в Санта-Круз. Но Хайтлер говорит, что это становится более ясным, когда роли меняются местами. «Мужчина, который позволяет женщине всегда платить — это тревожный сигнал», — говорит она. Поскольку это неравномерное расположение не имеет основы в традициях, это признак того, что он может просто использовать вас. Когда ему удобно, что вы время от времени платите, или когда вы оба платите столько, сколько вам удобно, это сигнализирует об отсутствии напряжения.

Вы советуетесь друг с другом, прежде чем совершать крупные покупки
Если вы делите расходы или банковские счета, это очень важно. Прежде чем вы броситесь за новым iPad или замечательным зимним пальто, важно дать ему возможность взвеситься. Чтобы избежать путаницы, определитесь с числом в качестве взаимного ограничения цены — ниже этого, и это индивидуально для каждого человека. Выше этого, и вы оба обязаны позволить другому человеку высказаться.

Вы играете в музыкальные стулья с домашними делами
Независимо от того, является ли он назначенным шеф-поваром, а вы главной жрицей прачечной или наоборот, никто не должен брать на себя большую часть халтуры дома. Разделите обязанности по дому в зависимости от того, что каждый из вас любит (или, по крайней мере, не ненавидит), но будьте готовы поменяться местами, если того потребуют обстоятельства, говорит Хайтлер. Шеф-повар должен быть в состоянии запустить стирку, если и когда вам придется работать допоздна. Точно так же вы не должны пренебрегать приготовлением еды, когда ему нужна помощь. Важно, чтобы ваши вклады были равными и чтобы никто не чувствовал себя несправедливо перегруженным.

Ни у кого нет монополии на принятие решений
Отношения обязательно будут однобокими, если предпочтения одного человека будут постоянно доминировать. Если вы упомянули, что очень хотите побывать в тропиках на каникулах, а он говорит, что предпочел бы остаться дома и наверстать упущенное на работе, и на этом разговор заканчивается, у вас проблемы. Вместо этого попробуйте предложить компромисс: «Как насчет того, чтобы пойти в какое-нибудь теплое место, где вы все еще можете поработать?» «В здоровых отношениях важно то, что говорят оба человека», — говорит Хайтлер. Это верно, даже если вы не согласны. Обращайте внимание на моменты, когда вы чувствуете себя проигнорированным, отвергнутым или отвергнутым сразу после выражения предпочтения. Если вы сделаете замечание, которое он автоматически отрицает, «продолжайте возвращать свою часть», — говорит Хайтлер. Он поймет, что вы хотите серьезного разговора.

Фото: iStockphoto/Thinkstock

Еще из WH :
Секрет близких пар
Способ №1 построить лучшие отношения
Как сдержать свою любовь

7 9000 Легко найти способы быстро выглядеть и чувствовать себя хорошо в книге доктора Оз «Ты прекрасна» Почувствуйте себя равноправным партнером в отношениях

Лучшая часть отношений — это разделение двух жизней. По мере того, как устанавливается рутина, и отношения становятся более стабильными, чем щенячья любовь в начале, может быть легко освоиться. Но, может быть, слишком удобно.

Мы полагаемся на тех, кого любим. И то, что кто-то другой подстрахует вас, когда это необходимо, — это часть любви, которую мы чувствуем друг к другу.

СВЯЗАННЫЕ: Если в ваших отношениях есть эти 10 вещей, они чертовски крепки

Были ли у вас когда-нибудь отношения, романтические или дружеские, которые начинались прекрасно? Вам обоим было так весело, и все совпало. Но постепенно они начинают ускользать.

Они позволяют тарелкам скапливаться в раковине или никогда не возвращают вам деньги за то, что вы их заметили. Они чрезмерно одалживали ваши вещи, не спрашивая, и постепенно становились скорее неприятностью, чем удовольствием быть рядом. Это действительно нехорошее чувство — подозревать, что вы берете на себя всю тяжесть в отношениях.

Если у вас хорошее общение в отношениях, эти чувства можно исправить. Разговор с кем-то, кто плохо с вами обращается, — единственный способ заставить его осознать свое поведение. Дайте кому-нибудь понять, что изменения необходимы для того, чтобы отношения оставались здоровыми и полезными для вас, и вы сразу же почувствуете себя лучше. Что они сделают с информацией, зависит от них, но, по крайней мере, вы сделали свою часть, чтобы облегчить свое сердце.

Мы все были там. Кармен Кнудсон-Мартин — директор программы «Брак, пара и семейная терапия» в Колледже Льюиса и Кларка. Она говорит: « Исследования показывают, что равенство, измеряемое как способность влиять на вашего партнера и побуждать его реагировать на что-то важное для вас, связано с более низким уровнем депрессии и беспокойства, а также с более высоким уровнем благополучия и удовлетворенностью отношениями. ”

СВЯЗАННЫЕ: 15 признаков того, что вы состоите в 100% НАСТОЯЩЕМ партнерстве (а не просто в отношениях) человек. Будучи надежным, полезным и сочувствующим людям в вашей жизни, ваш внутренний круг будет многочисленным и приятным. Мы должны проявлять инициативу в наших действиях, чтобы быть уверенными в том, что мы всегда принимаем максимально возможное участие! Взгляните на шаги ниже, которые вы можете использовать, чтобы ваш партнер чувствовал себя равным в ваших отношениях, чтобы вы оба были счастливы (и вы оба тянули вес).

1. Задайте им вопросы о них самих.

Один из самых простых способов заставить человека почувствовать себя важным и желанным — заставить его рассказать о себе. Задавая действительно интригующие вопросы своему партнеру, вы даете ему понять, что вы заинтересованы в нем. Вы хотите услышать их мысли и знать, что им нравится.

2. Слушайте внимательно, когда они рассказывают истории.

В качестве дополнения, задать вопрос — это только половина усилий, направленных на то, чтобы оставаться активным в ваших отношениях. Вам нужно внимательно слушать, чтобы ваш партнер знал, что его слышат. Люди чувствуют, что ими пренебрегают или ими пользуются, когда им приходится постоянно повторяться, потому что кто-то не удосужился послушать в первый раз.

3. Предлагайте помощь при выполнении работы по дому.

Вам не нужно составлять календарь или график, чтобы не отставать от работы по дому. Но если вы заметили, что ваш муж выносит мусор каждую неделю, дайте ему передышку! Небольшие действия, которые мы делаем, чтобы снять стресс другого человека, имеют большое значение в отношениях.

СВЯЗАННЫЕ: 13 признаков того, что вы находитесь в односторонних отношениях (и он не прикладывает усилий)

4. Напоминайте себе идти на компромисс. Это не всегда должно быть так, как вы предпочитаете.

Отношения легко кажутся односторонними, когда все делается для того, чтобы угодить одному человеку. Конечно, вы можете снова хотеть суши в третий вечер недели, но это не убьет вас, если вы пойдете в бургерную, которую жаждет ваш мужчина. Секрет успеха любых долгосрочных отношений заключается в том, чтобы идти на компромисс.

5. Отключите постоянное управление.

Точно так же компромисс выходит за рамки незначительных решений, принимаемых каждый день, например, где поесть или сделать покупки. Ваш партнер — это самостоятельный человек. Они вполне способны принимать решения, которые будут лучше для них самих, и если это настоящая любовь, то она окажется лучшей и для вас. Подумайте о том, каково это — постоянно проверять своего мужчину, прежде чем сделать выбор. Кроме того, спонтанность может зажечь что-то внутри вас!

6. В то же время знайте, чего вы хотите от жизни.

Оставаясь открытым для новых идей, вы должны быть очень тверды в общей временной шкале своей жизни. Ваш партнер будет чувствовать себя уверенно, продвигаясь вперед в отношениях, если вы будете откровенны с тем, чего ожидаете, и с планом, который у вас есть на долгосрочную перспективу. Таким образом, он не будет чувствовать, что постоянно тянет вес.

СВЯЗАННЫЕ С: 5 способов общаться с супругом, когда он не тащится по дому

7. Говорите на их языке любви.

Есть много способов показать кому-то, что вы его любите. Вы можете быть простым и устно сказать им, что вы цените в них. Возможно, они лучше всего реагируют на маленькие подарки или добрые дела. Что бы они ни предпочли, проведите с ними достаточно времени, чтобы понять, на что они лучше всего реагируют.

8. Старайтесь изо всех сил общаться с их друзьями и семьей.

Ваш партнер будет более склонен подпускать вас ближе к своей жизни, если другие люди, которые ему небезразличны, также оценят ваше присутствие. Если вы проявите инициативу и проявите интерес к тому, что волнует вашего мужчину, он заметит, что вы готовы пойти ему навстречу не только в ваших отношениях, но и в более широких аспектах его жизни.

9. Поделитесь своими мыслями.

Наконец, ваш мужчина будет чувствовать себя равным, если вы продолжите с ним разговаривать. Дайте ему знать, что вы думаете о том, что вы делаете вместе. Хорошо это или плохо, общение превращает отношения в сеть безопасности, которая обеспечит долгую жизнь. Скажите ему, что вы цените то, что он для вас делает. Скажите ему, когда вы думаете, что он мог бы улучшить. Если он уважает ваши мысли, он сделает то же самое!

СВЯЗАННЫЕ: 13 признаков того, что он не относится к вашим отношениям так серьезно, как вы

Еще для вас:

Мэдисон Керт — писатель, освещающий темы зодиака и астрологии, поп-культуры, религии и отношений.

Подпишитесь на бесплатную рассылку новостей YourTango!

Партнерство в браке. Брак — это партнерство. Доктор Уайатт Фишер

Сегодня я расскажу о трех способах разделения власти для создания равноправного партнерства в браке. Из шести моих главных шагов в браке, рекомендованных для счастья, это номер три. Научиться делиться властью и помнить, что брак — это партнерство, — проблема для многих пар, с которыми я сталкиваюсь в своей практике. Прежде чем идти дальше, позвольте мне определить мои термины.

Партнерство в браке

Брак — это партнерство, означающее, что оба партнера имеют равный голос при принятии всех решений в отношениях. Кроме того, оба партнера чувствуют, что могут влиять друг на друга, и в браке царит дух равенства. Это приносит пользу отношениям, потому что оба партнера чувствуют уважение, и это способствует командной работе.

К сожалению, часто один партнер не разделяет власть. Вместо этого они высасывают из себя всю власть, не слушают своего партнера и делают все, что хотят. Такое поведение создает проблемы, потому что заставляет другого партнера чувствовать себя безмолвным, бессильным и неуважительным. Джон Готтман в своем исследовании брака показал, что партнеры, которые чувствуют, что у них нет власти или голоса в их браке, более жестко настроены на конфликты и реже желают секса, что имеет смысл. Если вы постоянно чувствуете, что у вас нет права голоса, а ваш партнер не принимает вашего влияния, это заставит вас чувствовать обиду и гнев, что приведет к резким стартам и снижению сексуального желания.

Некоторым людям сложнее, чем другим, разделять власть, и одна из возможных причин этого в том, как мы были воспитаны. Например, ребенок, выросший в доме вседозволенности, где родители обеспечивали всю любовь и никаких правил, вырастет и будет делать все, что захочет. Это существование может дать им сильную волю, из-за которой им будет трудно идти на компромисс и делиться властью в браке. Напротив, кто-то вырос в авторитарной семье, где их родители не давали любви, и ко всем правилам никогда не прислушивались, поэтому они привыкли не иметь права голоса. Неудивительно, что они могут вступать в брак пассивно, потому что их учили быть пассивными в детстве. Мы с женой изо всех сил пытались разделить власть в нашем браке. Я вырос с вседозволенной матерью, где я делал все, что хотел, когда хотел, и это развило во мне очень сильную волю делать все по-своему. Моя жена, с другой стороны, выросла с авторитарной матерью, которая игнорировала то, что хотела, поэтому научилась быть пассивной и потеряла голос. Мы оба привнесли эти склонности из нашего детства прямо в наш брак: моя склонность делать все, что я хочу, а ее склонность быть пассивной и уступать. Этот образец вызывал разочарование у нас обоих, потому что я хотел, чтобы она была более громкой и прямой в том, что мне нужно. она хотела, и ей казалось, что не имеет значения, что она говорит, потому что я все равно сделаю все, что захочу.

Одним из примеров с таким шаблоном является наша посудомоечная машина. У нас есть тип посудомоечной машины, в которой полка для столового серебра имеет решетку, которую можно опустить или оставить открытой. В опущенном состоянии столовое серебро можно поместить в отдельные слоты, чтобы они не соприкасались при стирке. Я не так сосредоточен на гигиене, как моя жена, поэтому я поднимал крышку и бросал все столовое серебро на полку вместе, потому что так было быстрее. Моя жена ненавидела бы это, потому что она хотела, чтобы полка была опущена, чтобы все столовые приборы были разделены, чтобы они могли стать чище. Таким образом, она обращалась ко мне с этой просьбой, когда я загружаю посудомоечную машину, чтобы опустить крышку, но я осуждал и игнорировал ее просьбу, потому что не думал, что это необходимо. Затем она разгружала посудомоечную машину и видела, что я ее не слушаю, и расстраивалась, потому что из-за этого ей казалось, что у нее нет голоса и она не может на меня повлиять. Эта модель продолжалась некоторое время, пока, наконец, меня не осенило. Что я делаю? Почему я не слушаю и не уважаю ее предпочтения? Поэтому я решил начать уважать ее предпочтения, опустив решетку так, чтобы столовое серебро не могло соприкасаться, и она сразу же почувствовала, что ее услышали и уважают. Теперь я каждый раз так загружаю столовое серебро, не задумываясь об этом, это моя новая норма!

Шаг первый:

Одним из способов разделить власть и вести себя как брак является партнерство, заключающееся в том, чтобы уважать предпочтения своего супруга, а не осуждать и отвергать их. Представьте себе изменения, которые вы можете внести в свой брак, если каждый раз, когда ваш партнер делает просьбу, вы выполняете ее, а не осуждаете и отклоняете. Разговор о игровом чейнджере!

Второй шаг:

Второй способ разделить власть и вести себя как брак — это партнерство. Постройте график с партнером А с одной стороны и партнером Б с другой и перечислите все категории вашей совместной жизни, например: воспитание детей, деньги, секс, общение, хобби и т. д. Затем подумайте, кто руководит каждым из них. За кем последнее слово? Например, если у вас есть дети, которые решают, как следует воспитывать детей. Это партнер А, партнер Б, или вы решаете вместе. Как насчет денег? Партнер А или партнер Б определяют, сколько ваших денег будет сэкономлено и потрачено, или вы решаете вместе? Что касается секса, партнер А или партнер Б определяют частоту или вы решаете вместе? Некоторые категории вас могут не волновать, поэтому вы подчиняетесь своему супругу. Это нормально, пока другие категории они полагаются на вас, чтобы уравновесить. В конце графика вы хотите, чтобы он выглядел примерно 50/50, когда вы оба имеете равный голос и власть в вашем браке. Этот график часто показывает парам, имеет ли один партнер большую власть в отношениях, и какие категории необходимо скорректировать, чтобы все казалось более равным.

Шаг третий:

Третий способ поделиться властью и вести себя как брак — это партнерство, используя технику под названием «отскок мяча». Конечной целью всех решений является достижение вами и вашим партнером полного согласия. Не просто согласие, а восторженное согласие. Слово «восторженный» важно, потому что оно демонстрирует, что оба партнера полностью поддерживают друг друга, а не один доминирует, а другой уступает.