Скрывать чувства: Стоит ли скрывать свои чувства к человеку, зная что отношения невозможны? Будет легче признаться в симпатии или сдержаться, и пережить? Что делать и какие могут быть последствия в том или ином случае?

Опубликовано автором

Содержание

Нечистое счастье – Еженедельный «Ъ» – Коммерсантъ

Довольствоваться малым, скрывать свои чувства, опасаться зависти. Чем меньше у людей возможностей для самореализации, тем быстрее счастье по-русски приобретает черты, характерные для традиционного сословного общества.

НАДЕЖДА ПЕТРОВА

Эра благоденствия

«Я за всю жизнь раза три чувствовал такое… умиротворенность, что ли. Когда в первый раз бомжевал в 18 лет и в розыске был, в мороз искал ночевку, все было занято. Нашел, наконец, сухой подвал, лег на теплые трубы, вывернул лампочку, ввернул “жулик” (комбинация лампочного патрона с розеткой.— “Ъ”), вскипятил лезвием бритвы воду, заварил чай… и был счастлив».

Если вы попробуете повторить наш опыт и спросите своих друзей, когда они чувствовали себя счастливыми, вы, возможно, быстро придете к выводу, что счастье — явление удивительное и крайне редкое в человеческой жизни.

Но каков вопрос, таков ответ. Если спросить человека, счастлив ли он «в целом», несмотря на то, что «в жизни бывает всякое», он, скорее всего, скажет: «Да».

В апрельском опросе ВЦИОМа такой ответ дали 85% респондентов: 39% оказались «определенно счастливы» и еще 46% — «скорее счастливы», чем наоборот.

Но то счастье, в котором люди признаются социологам, совсем не похоже на то сильное эмоциональное переживание, о котором обычно рассказывают только близким,— в первом случае оно больше похоже на субъективную оценку своего благополучия.

«То, о чем спрашивают социологи,— продолжительное, генерализованное состояние. Понятно, что у всех много забот, но можете ли вы считать себя счастливым? Да, наверное. А можете ли вы считать себя несчастливым человеком? Было бы интересно задать такой вопрос»,— отмечает гендиректор консалтинговой компании «Дымшиц и партнеры» Михаил Дымшиц.

«К цифрам как таковым следует относиться с осторожностью,— продолжает он.— Когда в опросах нет промежуточного варианта, люди предпочитают выбирать скорее положительное состояние, чем отрицательное. Однако динамику, особенно на длинных периодах, этот показатель отражает: по всем исследованиям, кто бы их ни проводил, люди действительно о некотором состоянии счастья сейчас говорят больше».

Хотя рациональных причин для этого больше не становится.

Эксперты ВЦИОМа, правда, приводили среди возможных объяснений версию результатов, что общественный «эмоциональный подъем» связан с реакцией на позитивные новости — «наметившийся рост промышленного производства и ВВП в целом, укрепление рубля». Но, во-первых, динамика этих экономических показателей остается довольно слабой — промпроизводство в первом квартале (то есть в период, непосредственно предшествовавший опросу ВЦИОМа) выросло на 0,1% год к году, ВВП — на 0,5%. А во-вторых, кроме позитивных экономических новостей есть и негативные, притом имеющие куда больше отношения к повседневной жизни. Так, по данным Росстата, несмотря на рост реальных зарплат (в первом квартале 2017-го в среднем на 1,9% год к году), реальные располагаемые доходы все еще падают (минус 0,2%), а доходное неравенство — усиливается (коэффициент фондов вырос за год с 13,7 до 13,9, коэффициент Джини — с 0,395 до 0,396).

Опросы, надо сказать, большого роста экономического оптимизма также не фиксируют. В «Мониторинге социально-экономического положения и самочувствия населения» РАНХиГС по итогам апреля отмечалось, что

«негативные ожидания пока не снижаются, большинство опрошенных ощущает на себе ухудшение экономической ситуации».

Не чувствует ухудшения примерно треть, и лишь 17,2% полагают, что вряд ли с этим столкнутся в будущем. Да и в исследовании ВЦИОМа ссылки респондентов на хорошее материальное состояние как одну из причин счастья встречались так же часто, как ссылки на материальные трудности как причину несчастья (9%; частота обоих ответов выросла по сравнению с ноябрем 2016-го), а «общая удовлетворенность жизнью» упоминается все реже (9% против 13% в ноябре).

Если граждане на этом фоне испытывают счастье в объемах, невиданных никогда прежде (по данным ВЦИОМа, апрельские оценки — максимальные за все время наблюдений), причины, очевидно, отнюдь не в росте благосостояния.

Уроки буддийского

Зависимость между счастьем и экономическим развитием существует, но не является линейной. Этот нюанс, как отмечается в работах научного руководителя лаборатории сравнительных социальных исследований ВШЭ Рональда Инглхарта, стал причиной распространенного заблуждения, будто экономическое развитие и субъективные оценки благополучия не связаны совсем (см. Understanding the Russian malaise: the collapse and recovery of subjective well-being in post-communist Russia, 2013).

Глобальные исследования показывают, в частности, что в странах с высоким уровнем жизни дальнейший рост доходов уже слабо влияет на субъективное благополучие. А в развивающихся странах уровень счастья может быть выше, чем можно было бы ожидать исходя из одних только экономических показателей, потому, что

«задолго до того, как модернизация стала возможна» человечество нашло другие способы быть счастливыми: вера и свобода в равной степени могут вести к счастью.

Эти эффекты хорошо заметны в постсоциалистических странах. Экономический спад, которым сопровождался крах соцлагеря, прямо отразился на уровне удовлетворенности жизнью, которая «обычно измеряется как когнитивная (рациональная) оценка текущей жизненной ситуации или жизни в целом», поясняет заместитель заведующего международной лабораторией позитивной психологии личности и мотивации ВШЭ Евгений Осин.

Но вот уровень счастья при этом снижался не так резко и не везде.

«Со счастьем все сложнее,— говорит Осин,— это эмоциональное переживание, сложное, культурно-зависимое и существенно разное у разных людей по характеру механизмов, которые за ним стоят. Для кого-то “счастлив” и “доволен” — одно и то же, а для кого-то “счастье” — это ощущение самореализации в согласии со своими идеалами, ценностями. Понятно, что во втором случае вклад жизненных обстоятельств будет намного слабее».

В итоге в странах, прошедших процесс демократизации или, в ряде случаев, роста религиозности, или того и другого одновременно, поводов быть счастливыми у людей стало сравнительно больше. Потому что в свободном, толерантном обществе у них больше возможностей реализовать свои устремления. А в обществе традиционном, религиозном — возможностей меньше, но меньше и устремлений. При этом вера дарит людям чувство солидарности, уверенности в небезопасном мире и придает какой-то смысл жизни (впрочем, последнее характерно для любых убеждений, не только религиозных).

«Данные свидетельствуют, что люди могут достичь счастья, оптимизируя внешние условия или же развивая систему убеждений, которая обеспечивает положительное отношение к тем условиям, которые уже существуют. Другими словами, для достижения счастья они могут либо получить то, что им нравится, либо полюбить то, что они получают»,— пишет Инглхарт.

Похоже, россияне в большинстве своем выбрали для себя второй из этих двух способов быть счастливыми. К этому, по сути, и сводится одно из возможных объяснений роста показателей счастья, приведенных экспертом ВЦИОМа Олегом Чернозубом. «Основными генераторами счастья продолжают оставаться факторы личной жизни,— указывает Чернозуб.— Это говорит о том, что

люди продолжают уходить во “внутренний мир” семьи, в меру сил отвлекаясь от проблем внешнего мира, которые продолжают восприниматься ими как весьма болезненные».

«Люди сейчас не ставят перед собой какие-либо вопросы или задачи, потому что абсолютно бесперспективно суетиться,— соглашается Михаил Дымшиц. — Вызовов нет, им не надо принимать решения. И многие воспринимают такое сонное состояние как ощущение некоего счастья, такой нирваны. Они не ставят себе задачу — и сразу счастливы. Тех людей, для которых счастливое состояние — это когда им есть чем заняться, принимая риски, которые возникают, когда человек что-то делает (потому что не всегда все получается), немного».

Тайное останется тайным

Поскольку это российское счастье вряд ли можно назвать состоянием эмоционально насыщенным, нет ничего удивительного в том, что счастья друг друга граждане часто не замечают, причем не замечают все чаще. По данным ВЦИОМа, сейчас только 35% россиян полагают, что среди их близких и знакомых счастливых людей больше, чем несчастных. Максимум этого показателя (49%) наблюдался в 2012 году, когда доля граждан, признававших себя счастливыми, была меньше нынешней на 8 п. п., а «определенно счастливых» — меньше почти вдвое. Однако дело не только в том, что теперешнее счастье эмоционально довольно тусклое, но и в том, что россияне склонны контролировать проявление эмоций, и особенно в малознакомом окружении.

Исследование, проводившееся в 2014–2015 годах среди студентов российских и американских вузов, показывает, что в том, как часто они скрывают негативные эмоции, различия не очень велики, но вот положительные эмоции россияне в целом скрывают существенно чаще американцев. К друзьям, правда, это не относится — здесь ситуация скорее обратная.

Но когда речь заходит о посторонних людях, стремление россиян скрывать позитивные эмоции резко возрастает и увеличивается еще больше, если это не просто посторонние, а представители власти.

У американцев ничего подобного не наблюдается — они, по данным исследования, не делают большой разницы между разными типами окружения, разве что в присутствии представителей власти становятся чуть более скрытными.

Евгений Осин, соавтор этой работы, отмечает, что «склонность скрывать эмоции характерна для коллективистских культур»: «Можно спорить о том, насколько коллективизм эпохи СССР обладал атрибутами “настоящего” коллективизма, который можно встретить в азиатских странах (чувство солидарности, стремление к групповой гармонии, самоидентификация через группу). Но сама идея примата социального над индивидуальным, по сути, говорит о том, что важность индивидуальных переживаний ничтожна по сравнению с важностью общественных целей».

«Стремление к всеобщему равенству» в его российском понимании («не будь лучше других») еще больше усугубляет положение. «Мы спрашивали студентов о причинах подавления счастья,— рассказывает Осин.— И студенты в США чаще соглашались с утверждением, что они подавляют счастье, чтобы не расстраивать окружающих, которые могут быть в плохом настроении. А студенты в России — с утверждением, что хотят избежать зависти других, которая может возникнуть, если демонстрировать счастье открыто. И это стремление не выделяться, быть как все связано как с эпохой СССР, так и с ментальностью крестьянской общины».

И хотя есть гипотеза, что подданные Российской Империи были не так скрытны в проявлении чувств, как наши современники (например, по подсчетам завкафедрой социальной психологии Татьяны Стефаненко, герои «Анны Карениной» улыбаются более 550 раз, причем «улыбаются более 80 персонажей романа, от дворян до дворовых» (см. «Национальный психологический журнал», 2014 год, №2), винить в исчезновении улыбок только «социалистический строй», скорее всего, не стоит.

«Нас долгое время приучали быть незаметными. Учили ходить строем, а строй не позволяет выражать эмоцию. Строй — это общее, а эмоция всегда индивидуальна. И солдат в строю не должен выражать эмоцию, это является нарушением, все должны стоять с отсутствующими лицами, и даже кричать “ура” по любому поводу нужно очень серьезно. Лагерная дисциплина. И то же самое в детских садах, в школах — все эти пионерские линейки… Но все началось гораздо раньше,— считает Михаил Дымшиц.— Это связано с тем, что в принципе выражение эмоции, право на эмоцию зависело от социального статуса. Разные сословия имели разное право выражать свои эмоции. И поведение в храме, который ты не мог не посещать, всегда нормировалось. Это все вопрос групповой ответственности, все оттуда: барин пришел — шапку все сняли».

почему не нужно скрывать от партнера свою уязвимость — Нож

Если вам сложно раскрыться в романтических отношениях, помните: вы не одиноки. Уязвимость сегодня считается ключевым элементом здоровых, полноценных отношений. Но на практике всё не так просто.

Многие из нас привыкли считать, что уязвимость — это признак слабости, а не силы. Это заблуждение. Известная исследовательница феномена уязвимости Брене Браун характеризует его как «эмоциональный риск, незащищенность и неопределенность, наполняющие смыслом повседневную жизнь».

В романтических отношениях быть уязвимым — значит первым произнести «Я люблю тебя», признать ошибку, предложить парную терапию или наконец набраться смелости и сказать партнеру, что вам от него нужно.

По словам психолога Ли Лэнд, «проявляя уязвимость, мы можем столкнуться с чувством стыда, смущением, самокритикой и другими неприятными эмоциями». Несмотря на риски, уязвимость дает нам множество преимуществ. «Благодаря эмоциональной открытости и уязвимости можно укрепить отношения и достичь истинной близости», — полагает Лэнд.

Эксперты по отношениям рассказывают, почему мы боимся проявлять уязвимость и как преодолеть этот страх.

Почему нам трудно быть уязвимыми

В романтических отношениях мы боимся рассказать о своих тревогах, потребностях, ошибках и недостатках — нам кажется, что партнер изменит свое мнение о нас. Мы боимся, что нас поднимут на смех, осудят, перестанут любить или уйдут.

«Уязвимость позволяет открыть свои потаенные мысли и чувства, но мы можем быть отвергнуты. Каждый из нас сталкивался с тем, что люди реагировали на его откровенность обидным образом. Страх ощутить эмоциональный дискомфорт заставляет нас скрывать свои истинные чувства», — говорит Ли Лэнд.

Наша способность проявлять уязвимость во многом зависит от родительской модели воспитания. Спенсер Норти, семейный терапевт и специалист по брачным отношениям, считает, что, если вы росли в атмосфере свободного выражения чувств, скорее всего, вам будет проще общаться с окружающими таким же образом. «Но если в детстве, демонстрируя уязвимость, вы сталкивались с обидными словами, вероятно, вам будет трудно раскрыться во взрослом возрасте».

Как научиться проявлять уязвимость

Проявлять уязвимость в отношениях — полезно, и этому можно научиться. Вот несколько советов от экспертов, которые помогут вам стать более открытыми.

Посмотрите на людей вокруг вас — кто из них показывает свою уязвимость? Учитесь у них

Может быть, это ваш коллега, который поделился своей неудачей в фейсбуке, или друг, имевший мужество признаться, что борется с наркозависимостью. Общаясь с людьми, которые не стесняются показывать свою уязвимость, вы можете перенять их опыт. Постепенно ваша защита начнет ослабевать.

«Проводя время с эмоционально открытыми и уязвимыми людьми, вы не только повышаете уровень своего душевного комфорта, но и выстраиваете систему межличностной безопасности, которая позволяет делиться чувствами более открыто», — говорит Лэнд.

Тренируйтесь понемногу

«Часто те, кому сложно проявить уязвимость в романтических отношениях, имели болезненный опыт отношений в прошлом», — утверждает семейный терапевт Анна Осборн. Открывайтесь понемногу, начиная с мелочей, и постепенно переходите к более важным вещам.

«Чем больше вы практикуетесь, тем больше ваше желание рисковать и быть уязвимым в любовных отношениях», — говорит Осборн.

Разберитесь в своих чувствах и сверяйтесь со своим внутренним компасом

Если вы привыкли избегать сложных эмоций и подавлять их, вам трудно понять, как вы на самом деле себя чувствуете. Ведение дневника, медитация, работа с терапевтом помогут разобраться в своей эмоциональной жизни.

«Знакомясь с собственными сильными эмоциями, люди учатся делиться своими чувствами и укрепляют связь с близкими. Терапия может стать комфортной средой, в которой не страшно учиться проявлять здоровую уязвимость», — считает Лэнд.

Признайте чувства партнера

Как отмечает семейный коуч Джонатан Роберт, конфликты в отношениях возникают, когда один из партнеров осмеливается открыть свои чувства, а второй демонстрирует защитную реакцию или сразу начинает предлагать решения, вместо того чтобы выслушать:

«Часто мы торопим события и не обращаем внимания на то, что наш партнер обижен или напуган. Сперва нужно признать его чувства и только потом начинать решать проблему. Это очень сложно, поскольку обычно мы думаем, что помогаем человеку, а на самом деле только еще больше обижаем его».

Чтобы признать чувства партнера, необходимо признать ценность его опыта, даже если вы не полностью разделяете его точку зрения.

Например, можно сказать: «Да, я понимаю, почему ты воспринял это таким образом» или «Должно быть, тебе было очень обидно/неприятно/больно пройти через это».

После того как вы признали чувства партнера, уже можно мягко изложить свой взгляд на проблему и начать разговор о том, как с ней справиться. К примеру: «Мне не хотелось, чтобы ты это испытал, но теперь я понимаю, каково тебе было» или «Мне хочется разобраться в том, что ты чувствуешь, чтобы мы вместе смогли найти решение».

Когда высказываете недовольство, используйте тактику «мягкого старта»

Озвучивая свои претензии в отношениях, мы часто прибегаем к критике: «Вечно ты слишком поздно приходишь домой. А здесь стынет ужин, плачут дети, голодает кот. Ты такой эгоистичный!» Однако более здоровый подход, подразумевающий проявление собственной уязвимости, заключается в выражении своих потребностей, а не в критике своего партнера.

Известные исследователи отношений Джон и Джули Готтман изобрели технику «мягкого старта», которая позволяет вести такие разговоры, используя очень простой шаблон: «Когда происходит ___________, я чувствую _______ и мне нужно __________».

Например, лучше сказать: «Когда тебя долго нет дома, нам всем здесь плохо и одиноко. Было бы здорово, если бы ты старался возвращаться пораньше. А если ты задерживаешься, пожалуйста, предупреждай об этом по телефону».

Помните, что люди положительно относятся к проявлениям уязвимости

Что вы чувствовали, когда перед вами кто-то открывался? Скорее всего, вам было приятно, что с вами поделились своей личной историей. Или вас восхитила смелость, которая для этого потребовалась:

«Помните, что мы чувствуем близость с теми, кто делится с нами своим опытом честно и откровенно — с теми, кто не боится показать уязвимость».

Какие эмоции скрывают наши улыбки

  • Зария Горветт
  • BBC Future

Автор фото, Getty Images

Наша улыбка может скрывать массу разнообразных эмоций и чувств, и далеко не все они — положительные, объясняет обозреватель BBC Future.

Над головами жертв сверкнуло лезвие ножа, вот-вот состоится казнь, Карни Лэндис отдает последние указания.

Шел 1924 год, Карни Лэндис — студент университета Миннесоты — проводит эксперимент с группой своих однокурсников, учителей и пациентов психиатрической клиники, среди которых 13-летний мальчик.

Чтобы создать непринужденную атмосферу, он переоделся, спрятал лабораторное оборудование, задрапировал окна, а на стенах развесил картины.

Лэндис хочет определить роль мимики в выражении различных эмоций, таких как боль или шок. Ради этого он готов сделать так, чтобы участники эксперимента действительно их испытали. Он усадил их в удобные кресла, а затем визуально оттенил мимические линии, чтобы лучше рассмотреть гримасы, отразившиеся на их лицах.

Автор фото, Flickr/Alisha Vargas CC BY 2.0

Підпис до фото,

В западной культуре улыбка выполняет функцию демонстрации вежливости

В течение трех часов он фиксировал эмоции участников эксперимента, сделав их объектами причудливых и неприятных шуток. То у них под креслом взрывался фейерверк, то их било током, пока они ощупывали ведро со скользкими лягушками. В довершение всего Лэндис внес в комнату живую белую крысу и попросил отрезать ей голову.

Подобные методы, несомненно, нарушали любые нормы научной этики, однако результаты его исследований впечатляют. Даже в ходе самых жестоких экспериментов, наиболее типичной реакцией людей были не слезы или гнев — а улыбка.

Но как это можно объяснить?

Перенесемся в 2017 год. Улыбка при любых обстоятельствах уже никого не удивляет. Такой шаблон взаимодействия распространён повсеместно: нам улыбаются с магнитов на холодильнике, рекламных щитов, обложек книг-инструкций «Как стать счастливым за 10 дней», а иногда просто случайные прохожие. Улыбчивые люди производят хорошее впечатление и кажутся более дружелюбными.

Однако все не так просто. Из 19 видов улыбок, только шесть свидетельствуют о хорошем настроении. Остальные отражают ряд неприятных чувств — смущение, неловкость или даже страх и страдание. Улыбка может выражать презрение, гнев и недоверие, а также ложь и растерянность.

Автор фото, Wellcome Library, London

Підпис до фото,

Доктор Дюшен демонстрирует улыбку. На самом деле из-за паралича лица его пациент физически не мог улыбаться. Дюшен просто «включил» нужные мышцы с помощью электроимпульсов

Искренняя радостная улыбка появляется на нашем лице, когда мы сделали что-то для собственного благополучия, она выражает чувство удовлетворения. А вот остальные виды улыбок, наоборот, несут в себе другую информацию.

«Некоторые из них возникли как способ показать, что мы не представляем собой угрозы и настроены сотрудничать, другие без агрессии сообщают оппоненту, что в этой ситуации мы сильнее его», — отмечает психолог из Висконсинского университет в Мадисоне Пола Ниденталь.

Вежливые улыбки означают, что мы готовы следовать правилам. Но они также могут быть эффективным способом манипулирования другими людьми или отвлечения их от наших истинных чувств.

Чаще всего этот универсальный символ счастья используется в качестве маски.

Улыбка Дюшена

Первые попытки узнать «секрет» искренней улыбки предпринял в XIX-м веке французский физиолог Гийом Дюшен.

Ученый прибегнул к стимуляции мимических мышц с помощью электрических разрядов. Поскольку такая процедура была очень болезненной, сначала он проводил свои эксперименты, используя отрубленные головы революционеров. Но Дюшену повезло — в его распоряжении оказался пациент одной из парижских клиник, страдавший от паралича лицевого нерва. Врач провел с ним множество опытов, подключая электроды к различным мышцам и получая самые разные выражения лица.

В общей сложности Дюшен зафиксировал 60 выражений лица, каждое из которых воспроизводилось отдельной группой лицевых мышц.

Автор фото, Zanna Clay/ Lola ya Bonobo Sanctuary

Підпис до фото,

Оскал шимпанзе или собаки свидетельствует о страхе

На одной из фотографий, сделанных Дюшеном, его подопечный широко улыбается беззубым ртом. Эта интенсивная мимика была названа в его честь — «улыбка Дюшена», или искренняя улыбка, которая выражает удовольствие и счастье. Ее отличительной чертой являются характерные морщинки в уголках глаз, так называемые «гусиные лапки».

«Ученые, однако, выяснили, что у некоторых народов искренняя улыбка не обязательно должна сопровождаться наличием «гусиных лапок», — отмечает профессор Ниденталь.

Это подводит нас к вопросу, который занимал умы ученых от Дарвина до Фрейда. Является ли наша мимика инстинктивной и универсальной для всех людей или она зависит от культуры и воспитания?

Улыбка страха

Кое-что в этом вопросе могут прояснить наблюдения за нашими ближайшими собратьями. Несмотря на то, что искренняя улыбка считается наиболее естественной, она на самом деле происходит от мимики с совсем другим значением. «Когда шимпанзе испытывают чувство страха, они демонстрируют оскал», — объясняет Занна Клей, приматолог из Университета Бирмингема.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Французские аристократы, наслаждаясь жизнью в современных модных кафе, вернули моду на улыбку

Это — жест подчинения, который шимпанзе используют в присутствии доминантных особей группы. И хотя мы не связываем улыбающееся лицо человека с чувством опасности, существует достаточно свидетельств того, что именно от такой подобострастной мимики и происходит наша искренняя улыбка.

У детей, например, широкая улыбка может означать как удовольствие, так и боль. А мужчины, как показали исследования, чаще улыбаются в присутствии людей с более высоким статусом.

Дарвин считал, что мимика лица является инстинктивной и изначально выполняла практические функции. Например, когда человек поднимает брови от удивления, это увеличивает его поле зрения, что, очевидно, помогало нашим предкам рассмотреть хищника в засаде. А улыбка с оскалом свидетельствует о готовности защищаться и укусить.

Чтобы доказать свою теории, Дарвин показал своим знакомым фотографии людей с разными выражениями лица, сделанные Дюшеном. Все 20 участников эксперимента безошибочно и единодушно определили эмоции на 11 фотографиях. Так Дарвин пришел к выводу, что эмоции у людей разных народностей выражаются с помощью универсальной мимики.

«Несчастная улыбка»

Теперь мы знаем, что улыбка действительно возникает инстинктивно, и не только когда мы испытываем удовольствие. Немного асимметричный изгиб губ с выражением глубокой скорби в глазах — это «несчастная улыбка», которая выражает стоицизм — «сжать зубы и терпеть».

Исследователи обнаружили этот тип улыбки, снимая скрытой камерой людей, которые наблюдали ужасные сцены насилия в кино, а также у пациентов, страдающих депрессией. Это социально приемлемый способ показать, что вам грустно или больно.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Злорадная ухмылка стала визитной карточкой злодеев из фильмов ужасов

В 2009 году исследователи из Университета Сан-Франциско обнаружили, что это выражение лица запрограммировано в нашей ДНК.

Проанализировал более 4 800 фотографий спортсменов-олимпийцев, они выяснили, что такая улыбка, как правило, появлялась на лицах серебряных медалистов, которые проиграли соревнование в последний момент. Интересно, что такое же выражение лица было у слепых от рождения спортсменов.

Сдержанная улыбка

Однако искренняя улыбка не всегда была в моде. Так в XVII веке считалось неприличным откровенно выражать свои эмоции. Улыбаться, демонстрируя зубы, было признаком плебейства.

«Революция улыбки» произошла лишь спустя столетие, когда французские аристократы, наслаждаясь жизнью в недавно открытых модных кафе, вернули моду на счастливое выражение лица.

Автор фото, iStock

Підпис до фото,

Искренняя улыбка не всегда была в моде

Впрочем, во многих странах существенных изменений в области этикета так и не произошло. К примеру, популярная русская пословица гласит: «Смех без причины — признак дурачины». А в пособии для иностранных работников, изданном норвежским правительством, отмечается, что если вы приняли улыбающегося незнакомца за пьяного, сумашедшего или американца, значит вы уже достаточно долго живете в Норвегии.

«Сдерживая улыбку, мы опускаем уголки рта вниз или сжимаем губы, как бы говоря, «я не должен улыбаться», — объясняет Зара Амбадар, когнитивный психолог из Университета Питтсбурга. вместо :).

Желание улыбаться может быть универсальным, однако насколько улыбка уместна и как ее интерпретировать — зависит от правил и норм культуры.

Застенчивая улыбка

Она очень похожа на сдержанную, но обычно сопровождается румянцем или ей предшествует неловкая ситуация. Улыбаясь стыдливо, человек также часто наклоняет голову вниз и немного влево.

Заученная улыбка

Такой улыбкой вас одаривает сотрудник супермаркета, который, после того как вы выстояли очередь, любезно сообщает, что «возврат товаров осуществляется на четвертом этаже». Или администратор отеля, который объясняет, что свободные номера появятся не ранее чем через год.

Заученная улыбка призвана смягчить неприятную новость. Для нее характерна немного приподнятая нижняя губа и небольшой наклон головы в сторону. Это, пожалуй, наиболее неприятная из всех улыбок, поскольку она часто заставляет собеседника невольно улыбнуться в ответ.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Русская пословица гласит: «Смех без причины — признак дурачины»

Заученная улыбка очень похожа на три предыдущие, хоть они и используются при иных обстоятельствах.

Это — улыбка, демонстрирующая согласие, к ней прибегает слушатель, который вместе с характерным «угу» уверяет, что внимательно следит за ходом беседы.

Презрительная ухмылка

Еще одно обманчивое выражение лица, которое демонстрирует смесь отвращения, негодования и презрения. Презрительная ухмылка очень похожа на искреннюю, но уголки губ при этом обычно сжаты.

В восточной культуре, которая менее ориентирована на удовлетворение потребностей индивидуума, негативные эмоции скрывают за вежливой улыбкой.

«На моей родине в Индонезии гнев считается неприемлемой эмоцией в социуме, поэтому, когда люди сердятся, они обычно много улыбаются», — отмечает Зара Амбадар.

Злорадная ухмылка

По понятным причинам такую эмоцию, как радость из-за неудачи другого, необходимо скрывать. Но это не всегда просто сделать. «Если человек уверен, что его не видят, он выражает злорадство широкой радостной улыбкой — «улыбкой Дюшена», — говорит психолог из университета Цюриха Дженнифер Хоффман.

Однако, когда на нас смотрят, мы пытаемся скрыть злорадство, изображая на лице возмущение. В результате чего возникает довольно жуткая ухмылка, которая стала визитной карточкой злодеев из фильмов ужасов.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Серебряная медалистка Эллисон Феликс улыбается на пьедестале, проиграв золото на Олимпийских играх 2016 года

Смешанная мимика свойственна и другим подобным видам улыбок, которые могут выражать льстивое презрение, приятное щекотание нервов или сладкую меланхолию.

Фальшивая усмешка

Этот вид улыбки сопровождает приветствие и вежливый ответ: «Все хорошо», когда мы скрываем наши настоящие чувства.

Улыбка — универсальный способ придать себе привлекательности, поэтому, если вы улыбнетесь своему отражению в зеркале примерочной, вы скорее всего купите то, что примеряли. Об этом свидетельствуют результаты исследования, проведенного в 2013 году.

Улыбка придает людям большей искренности, когда они говорят неправду. Как шутил американский комик Кин Хаббард: «Если вы не видели, как ваша жена улыбается полицейскому, вы не видели ее очаровательную улыбку».

Но как понять, что вам улыбаются искренне?

Автор фото, Beyond My Ken / Wikimedia Commons

Підпис до фото,

Улыбку Моны Лизы часто называют загадочной, однако на самом деле это классическое «кокетливое» выражение лица

Если улыбка неискренняя, она может быть слишком внезапной или наоборот затянутой. Она выглядит неестественно и не синхронизируется с тем, что мы говорим. В открытой улыбке есть нечто большее, чем прищур глаз или блеск зубов.

Кокетливая улыбка

Любая классификация улыбок была бы неполной без знаменитой улыбки Джоконды. Несмотря на ее таинственность, определить ее значение оказалось несложно. Психологи уже давно пришли к выводу, что шедевр Леонардо да Винчи изображает кокетливое заигрывание.

Его модель, очевидно, широко улыбнулась, глядя в даль, а потом украдкой посмотрела в сторону, и на ее лице застыла быстротечная застенчивая улыбка.

Так что в следующий раз, когда вас попросят улыбнуться, помните, что у вас в арсенале множество вариантов, как вы можете это сделать.

Скрывать свои чувства – пустое дело, лучше их просто не иметь, и всё тут ▷ Socratify.Net

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Лев Израилевич (7)

Не бойся проявлять свои чувства. Люди, которых ты любишь и ценишь, должны знать, как они важны для тебя.

Неизвестный автор (1000+)

Самый лучший способ изменить свою жизнь — это ежедневно менять свои мысли, чувства, слова и поступки.

Джон Темплтон (8)

Когда события не совпадают с нашими ожиданиями, мы теряемся. Поэтому ожиданий лучше не иметь вовсе, а просто быть готовым к любому повороту.

Макс Фрай (50+)

Пустое сердце бьется ровно.

Михаил Юрьевич Лермонтов (50+)

Лучше иметь одну блестящую грань, чем быть всесторонне тусклым.

Павел Шарпп (50+)

Лучше иметь мало друзей и мало книг, но пусть они будут хорошие.

Гийом Мюссо (5)

Можно в один час вложить все свойства вечности, а можно влачить годы и годы, как будто их и не было. Наше бессмертие мы обретаем здесь и сейчас: тут дело в качестве, а не в количестве.

Неизвестный автор (1000+)

Странно, каких только путей мы не выбираем, чтобы скрыть свои истинные чувства.

Ночь в Лиссабоне (Эрих Мария Ремарк) (50+)

Деньги не имеют никакого значения, важно лишь иметь их.

Из фильма «Маргарита» (1)

Любит — не любит: как долго мужчина может скрывать свои чувства

Внимание. Если молодой человек действительно увлечен представительницей прекрасного пола, значит будет всячески проявлять к ней внимание. Среди скрытых сигналов на влюбленность намекает повышенный интерес к девушке, ее личной жизни и увлечениям. В таких случаях кавалер внимательно слушает женщину, даже когда разговор ему кажется неинтересным, и многое запоминает, а, находясь в компании, уделяет своей избраннице заметно больше внимания, нежели остальным. Комплименты, шутки, улыбки, пронзительный взгляд и прочие знаки внимания — все это тоже говорит о вашей привлекательности для ухажера.

Уклонение. В некоторых случаях кавалер оказывается застенчивым и не проявляет открытый или даже скрытый интерес. Вместо внимания он, наоборот, начинает сторониться новую возлюбленную в попытках побороть и утаить весь шквал чувств по отношению к ней. Тогда он становится растерянным и начинает нервничать особенно, когда вы появляетесь в его поле зрения. Определить тщательно скрываемую симпатию в таком случае можно по взгляду: мужчина больше не смотрит вам в глаза.

Безразличие. Иногда воздыхатель надевает безэмоциональную маску, под которой он в большинстве случаев буквально разрывается от чувств. Однако предпочитает скрывать свое отношение к девушке и маскировать его холодностью. При таком положении дел лучше примените наблюдательность, а также постарайтесь ненавязчиво очаровывать мужчину, чтобы он быстрее решился открыться вам.

Почему не признается в любви

Если вы вместе уже давно, но вам так и не посчастливилось услышать три заветных слова о любви — не расстраивайтесь. Конечно, женщины «любят ушами», но для мужчин по большей части главном считаются дела и поступки, на которые вам, кстати, стоит обращать внимание. Зачастую именно через действия спутники привыкли проявлять свои чувства. Ваш мужчина постоянно рядом, не бросает в трудных ситуациях, поддерживает, проявляет заботу и интересуется вашей жизнью? Если это так, пожалуй, трудно усомниться в его любви.

Самым правильным решением со стороны девушки будет бросить попытки выудить от него признание, поскольку партнер должен сам сделать этот шаг и произнести желанные для вас слова.

Советы «зажатым» и сверхчувствительным

Вы закомплексованы

Вы сдерживаетесь, не разрешая себе выражать ни гнев, ни радость… У вашего поведения есть мотив, признать который вам непросто. Выход в том, чтобы «отпустить» себя, освободить свои чувства.

Постарайтесь выражать чувства жестами

Слова важны, но 90% наших эмоций выражаются мимикой, телом. Улыбка, поза, жесты — даже простое пожатие плечами говорит о нашем отношении к происходящему больше, чем длинные речи…

Признайте существование эмоций

Если ребенок боится волков, бесполезно убеждать его, что в наших лесах они не водятся. Принимая его чувства, родители могут спросить: «Что сделать, чтобы успокоить тебя?» Бояться не стыдно, не нужно стыдиться страхов.

Ни одна из наших эмоций не опасна, они — наши союзники, от которых не стоит постоянно ждать подвоха.

Ведите дневник

Это все равно что делиться своими чувствами с другом. Такой письменный рассказ помогает вспомнить забытые эмоции, обдумать их, выработать к ним отношение.

Вы парализованы страхом

Чем выше «ставки» (то есть серьезнее проигрыш при поражении и больше награда за победу), тем сильнее вы паникуете. Вы так боитесь неудачи, что мысленно рисуете самые катастрофические сценарии, и у вас опускаются руки. Выход в том, чтобы овладеть своими чувствами и преодолеть «паралич» воли.

На кого похож тот, кто наводит на вас страх? Может быть, на учителя, который терзал вас в детстве, или соседку, которая не давала вам прохода? Каждая стрессовая ситуация пробуждает у нас воспоминание о той, которую мы пережили в прошлом, часто — в первые шесть лет жизни. И к нам вновь возвращается чувство страха, которое мы не смогли преодолеть.

Дышите правильно

Сконцентрируйте внимание на своем дыхании: удлините выдохи и сократите вдохи, чтобы нейтрализовать ваши внутренние ощущения.

Вспоминайте о своих успехах

О том, например, как вы блестяще сдали экзамен или выиграли у приятеля теннисный сет. Опираясь на прошлые удачи и связанные с ними ощущения удовольствия, вы сможете побороть желание видеть катастрофические сценарии несостоявшихся еще событий.

Подготовьтесь к испытанию

Рассмотрите возможные варианты события, определите, чего вы хотите добиться в любом случае, а в чем можете уступить… Это поможет вам лучше контролировать свои эмоции.

Смотрите на собеседника, но не прямо в глаза, а в точку между ними

Вы сможете сосредоточиться на том, что говорите, а не на том, что вы прочтете в его взгляде…

Вы вспыльчивы

Выход в том, чтобы научиться владеть своими чувствами и управлять конфликтной ситуацией.

Не накапливайте претензий

Чем больше вы их копите в себе, тем сильнее рискуете сорваться. Говоря о своих претензиях, вы помогаете себе избежать вспышки необузданного гнева.

Учитесь четко выражать чувства

Назовите чувство, которое беспокоит вас. Не жалуясь и не обвиняя, скажите открыто: «У меня проблемы на работе, я взвинчен и не знаю, что делать».

Делайте паузы

Мозгу необходимо время, чтобы принять решение и взять ситуацию под контроль. Расслабьте солнечное сплетение: глубоко вдохнув, задержите дыхание на несколько секунд, выдохните и подождите, прежде чем снова вдохнуть. Время от времени закрывайте глаза на 2–3 секунды: отключение зрительных сигналов снижает напряжение.

Американский психотерапевт Хаим Джинотт советует строить свои высказывания по схеме: «Когда ты сделал(а) X, я почувствовал(а) Y, а мне в тот момент хотелось, чтобы ты сделал(а) Z». Например: «Когда ты меня упрекнула, что я опоздал, я почувствовал себя виноватым. Лучше бы ты меня обняла, вместо того чтобы ругать».

Протяните руку помощи

Перед тем как ответить агрессией на агрессию, спросите у «агрессора»: «У тебя что-нибудь не так?» Или предложите ему перемирие: «Я что-то начинаю нервничать, давай сделаем паузу, остынем».

Вы сверхчувствительны

Вы остро реагируете и на критические замечания, и на комплименты. Выход в том, чтобы установить уравновешенные отношения с людьми.

Не зацикливайтесь на себе

Вы излишне беспокоитесь о том, что окружающие думают о вас. Попробуйте немного «отойти» от себя и проявить эмпатию (сопереживание). Учитесь ставить себя на место другого человека. О чем он думает? Что переживает? Такая смена угла зрения помогает изменить стратегию отношений.

Не стремитесь к тому, чтобы вас все любили

Иногда стоит рискнуть и согласиться с тем, что ваши действия кому-то не понравятся, а кому-то осложнят жизнь. Невозможно избежать проявлений соперничества, антипатии, несовместимости характеров. Чем яснее вы это осознаете, тем легче вам будет это принять, а другим — труднее обмануть вас.

Постарайтесь найти «спусковые» ситуации

Составьте список ситуаций, в которых вы особенно уязвимы, и слов, провоцирующих ваше неадекватное поведение. Столкнувшись с ними вновь, вы сможете узнать их и не растеряться.

Избегайте категоричных прогнозов

Обращаться к себе в приказном («Я должен сделать карьеру!») или минорном тоне («Я наверняка проживу всю жизнь один(на)…») вам не на пользу: вы ощущаете на себе тяжесть вины за свои беды, а это ослабляет ваши жизненные силы и не дает настроиться на победу.

6 точных признаков, что человек влюблен, но скрывает это / AdMe

То, что вы нравитесь человеку, можно понять не только после признания «в лоб», но и по неосознанному поведению воздыхателя.

AdMe.ru собрал исповеди анонимных влюбленных из интернета. Вот что, по их мнению, выдает чувства большинства людей. Что самое любопытное, люди неосознанно ведут себя таким образом вне зависимости от пола и возраста.

  • Люди первого типа всегда стараются находиться ближе к объекту своих чувств: ходить в места, где можно пересечься, стараются как бы невзначай натыкаться, прикасаться при любой возможности (чуть толкнуть, потом, извиняясь, обнять и т. д).
  • Люди второго типа, наоборот, избегают симпатичного им человека, а разговаривая, грубят, так как им кажется, что «жертва» либо догадывается об их чувствах, либо сейчас они просто недостаточно хороши, чтобы предстать перед ней. И если «объект Х» идет вверх, они автоматически пойдут вниз.

Так что если от вас в последнее время кто-то шарахается либо, наоборот, часто с вами нечаянно пересекается, знайте: неспроста все это.

  • Влюбленный часто смотрит на свой объект обожания: ему всегда кажется, что он упустил какую-то важную деталь. Если же это безответная любовь без шансов, то взглядов будет еще больше: лучше уж так, чем никак.

    Однако если взгляд перехватывают, то зачастую у влюбленного вдруг активизируется «второй фронт»: например, ближайшая занавеска требует немедленного осмотра или незнакомая бабушка в соседней комнате явно жаждет знакомства.

С разговорами также бывает два варианта:

  • В человеке резко просыпается «сплав» поэта, философа и журналиста; он разговаривает на самые сложные и интересные темы, даже если в жизни ни разу о них не задумывался. Бонусом иногда подключается кавээнщик.
  • Адекватный и начитанный человек превращается в тупого барана со словарным запасом, как у табуретки. Если вы относитесь к таким людям, старайтесь не переборщить с попытками впечатлить собеседника.
  • Люди часто говорят о симпатичном им человеке с другими либо пытаются вывести разговор на эту тему. Даже если у них серьезный разговор с компанией коллег, услышав краем уха нужное имя, они невзначай переметнутся к соседней компании.
  • Интересная деталь: говорить об объекте вожделения человек может даже весьма и весьма негативно, якобы доказывая себе и всем окружающим, что он ему вовсе и не нравится: «Маша какая-то странная…», «Да ну, этот Дима такой идиот!»
  • Либо еще один прием — подчеркивание в разговоре сходства, например: «Кажется, только я и Паша смотрим „Игру престолов“».
  • Когда нравящийся человек появляется в поле зрения, герой внутреннего романа, скорее всего, неосознанно улыбнется, а при встрече невольно приподнимет брови вверх — от переизбытка эмоций.
  • А когда в компании все начинают смеяться над чьей-либо шуткой, влюбленные, сами того не замечая, в первую очередь смотрят на того, кто им нравится.
  • Влюбленный человек вдруг может заинтересоваться теми же вещами, что и объект его чувств: резко начать увлекаться спортом, читать несвойственную ему литературу и т. п.

Ах да, чуть не забыли про постоянные проверки счетчика просмотров страницы объекта в социальных сетях и неосознанную ненависть ко всем его близким друзьям противоположного пола. Что ж поделаешь — любовь!

P. S.: Конечно, бывают исключительные люди (впрочем, как и везде), уличить которых в таком поведении, как ни старайтесь, не получится.

Почему мы скрываем эмоциональную боль

Источник: Pixabay

Кто не имел опыта спрашивать кого-нибудь, что не так, потому что по выражению лица или тона голоса явно очевидно, что он расстроен, только для того, чтобы он отвечал: «Нет, я в порядке»? В таких случаях очевидно, что они , а не в порядке, но уходят в себя, чтобы избежать диалога, который, как они опасаются, может в конечном итоге ухудшить их самочувствие.

Тенденции к отрицанию, отстранению и самоизоляции являются обычными реакциями на глубоко пережитую эмоциональную боль.Фактически, один из признаков того, что человек чувствует себя несчастным, может заключаться в том, что он становится необычно тихим или замкнутым. Такое молчание говорит о многом, и в целом послание звучит так: «Я не собираюсь рисковать, что ты причинишь мне боль больше, чем ты уже сделал . .. поэтому я кладу стену между нами». Напротив, также возможно, что человек может внезапно стать беспокойным, беспокойным или чрезмерным, пытаясь посредством активности отвлечься от боли, которую ваши слова или поведение (пусть и непреднамеренно) причинили ему.Или они могут неожиданно потерять аппетит или начать жадно есть, чтобы «набить» свои чувства или заглушить боль. И так далее. В конце концов, в нашем распоряжении есть всевозможные средства защиты от травм.

Множество разновидностей эмоциональной боли

Прежде чем двигаться дальше, давайте подытожим все различные переживания, связанные с остро переживаемой эмоциональной болью. Хотя приведенный ниже список не претендует на то, чтобы быть исчерпывающим, он, вероятно, включает в себя большинство предположений или интерпретаций, ссылающихся на себя, которые приводят к эмоциональным травмам.Все эти предметы связаны с чувством или каким-то образом заставляет чувствовать:

  • Ненадежный или бесполезный
  • Отклонено, признано недействительным или отклонено
  • Не слушали и не понимали
  • Как не-юридическое лицо или невидимый
  • Нелюбимый, безразличный или разыскиваемый
  • Оскорбляют, унижают, не уважают, не доверяют, обесценивают или дисконтируют
  • Нападал, воспользовался, предал
  • Неадекватный, дефектный, некомпетентный, за кривой, неполноценный или снисходительный, неприемлемый
  • Медленный, глупый, глупый или глупый; презренный
  • Бесчестный или трусливый
  • Смущение или унижение
  • Слабый, беспомощный или беззащитный
  • Недостаточно времени, внимания или признания
  • Вроде провал; «неудачник»
  • Виновный, постыдный или вообще плохой человек


Почему мы пытаемся скрыть обиды

Есть много разных причин, по которым мы можем пытаться скрыть или замаскировать эмоциональную боль, возникающую в результате негативных представлений о себе, вызванных конкретным человеком или ситуацией. Но их объединяет то, что все они вызваны страхом.

Возможно, первостепенным среди наших тенденций скрывать нашу эмоциональную хрупкость от других является страх, что раскрытие этой уязвимости заставит нас казаться им слабыми — и, действительно, заставит нас чувствовать себя слабыми и бессильными. мы сами . Мы предполагаем, что откровенное раскрытие наших обидных чувств выдало бы нашу восприимчивость к ним — и, таким образом, определяем себя как «один из нижних» в отношениях, со всем, что может подразумевать их возможность эксплуатировать нас или использовать нас в своих интересах.Это как если бы «демонстрируя» свою боль, мы теряем нашу личную власть, предоставляя ее им, чтобы они использовали нас любым способом, который они сочтут нужным.

Здесь, вероятно, есть и половые различия. Мужчины, например, особенно склонны избегать разглашения оскорбленных чувств, опасаясь, что это поставит под угрозу их ощущаемое чувство мужественности. И на самом деле, в детстве над ними могли смеяться за то, что они плачут, плачут или плачут. Я работал со многими клиентами-мужчинами, которые рассказывали о том, как их называли «неженками», «слабаками» — даже (ужас!) «Девчонками» — когда в детстве они не могли подавить свои более мягкие, нежные эмоции.В таких случаях становится предметом личной гордости не показывать другим, что у них внутри есть «мягкое изнутри», весьма восприимчивое к словам и действиям других. Для них жесткая верхняя губа и ни при каких обстоятельствах не обнажая свою нежную сторону свидетельствует об их стойкости, «позвоночнике» — важнейшей мужской силе.

Женщины, с другой стороны, гораздо чаще беспокоятся о том, что раскрытие своего эмоционального расстройства может привести к тому, что им скажут (особенно их супруга), что они слишком «тонкокожие» — или, что чаще всего, «слишком чувствительны». «(что буквально добавляет к травме оскорбление).Чтобы изучить еще один неприятный аспект этой ситуации, мужчины часто реагируют на слезы супруга значительным дискомфортом, даже гневом. Как бы то ни было, неосознанно эмоциональное излияние партнера заставляет его чувствовать себя виноватым или, по крайней мере, ответственным. И помимо этого, если в детстве, чтобы показать свои более хрупкие эмоции, суждено было сурово осудить или высмеять, они могут испытать непреодолимую потребность эмоционально дистанцироваться от своих жен, когда их партнер демонстрирует поведение, с которым они не могут помочь. отождествлять себя с неодобрением и неприятием своих родителей.

Независимо от нашего раннего опыта, большинство из нас обеспокоено тем, что раскрытие обид может привести к негативной реакции других. И мы, конечно, не хотим рисковать, чтобы кого-то оттолкнули от подобных «демонстраций» уязвимости. Мы также не хотим, чтобы нас считали ребячеством — или, в худшем случае, жалким — потому что, по крайней мере, по-видимому, мы потеряли контроль над своими эмоциями. (Однако в качестве предостережения я должен добавить, что имеет смысл — а иногда и может быть необходимо — избегать проявления эмоциональной уязвимости в различных профессиональных ситуациях.)

Если мы созависимы (то есть чувствуем большую ответственность за чувства других, чем за свои собственные), мы также можем опасаться, что свободное выражение своих эмоций может вызвать какое-то эмоциональное заражение. Боясь, что открытое проявление боли может быть каким-то образом заразительно, мы можем сдерживать это, не желая рисковать, чтобы кого-то расстроить.

И еще есть страх, что полное высвобождение нашей эмоциональной боли может заставить нас выглядеть нелепо или в некотором роде ненормально. Что, если другие не понимают — или не могут — понять, почему мы испытываем такую ​​боль, или осознавать ее масштабы? Разве мы не будем выглядеть глупо, если без всяких ограничений выпустим свои чувства? По крайней мере, мы можем чувствовать себя неловко и смущаться, беспокоясь о том, что наше раскованное «эмоции» может привести к тому, что другие будут относиться к нам менее серьезно, чем они могли бы в противном случае.Мы определенно не хотим, чтобы нас воспринимали как чрезмерно активных, и поэтому наши чувства не принимаются во внимание или игнорируются.

Суть в том, что мы не доверяем тому, что другие (или наши «важные» другие) будут — реагируя на нашу открытость заботливыми и поддерживающими способами — защит или подтвердят нашу уязвимость. Кроме того, мы можем не доверять самим , чтобы успешно справиться с их ответом, каким бы он ни был. И, предполагая, что мы находимся в режиме самозащиты, мы определенно не собираемся предлагать им возможность заставить нас чувствовать себя хуже, чем мы, возможно, уже чувствуем.

Пожалуй, последняя ирония всего этого заключается в том, что в культурном отношении считается стоическим сдерживать наши более нежные эмоции. Непоказание уязвимости обычно рассматривается как сила, «демонстрация» характера. Но на самом деле основные мотивы сокрытия наших эмоций (как я уже указывал) основаны на страхе. Мы просто боимся показаться другим слабыми или уязвимыми. Как это ни парадоксально, но бессовестное раскрытие нашей уязвимости на самом деле может быть преднамеренным личным заявлением как о чувствительности, так и о храбрости (см. Мой пост из трех частей «Сила быть уязвимым»).

Итак, что делать?

Изучив многие причины, по которым мы скрываем свою эмоциональную боль от других, в заключение я хотел бы предложить основную причину , а не . Короче говоря, если мы не даем другим понять, что то, что они сказали или сделали, навредило нам, они, скорее всего, продолжат делать именно то, что они делали. Как правило, основной причиной причинения нам эмоциональной боли является их недостаточная чувствительность или осознание наших слабых мест.Может быть, не всегда, но в большинстве случаев их мотивы вовсе не мстительные или злонамеренные.

Следовательно, если мы действительно хотим сделать других более приспособленными к нашим уязвимым чувствам, нам нужно проявлять их физически. и выражают их устно. Наконец, мы не можем сильно обвинять других в их бесчувственности по отношению к нам. Их уровень чувствительности просто такой, какой они сейчас есть. И поэтому, в конечном итоге, наша обязанность — помочь им лучше осознавать наши чувства и реагировать на них.Если мы не готовы пойти на эмоциональную окраску и не покажет нашей уязвимости, они, возможно, никогда не смогут развить сочувствие и поддержку, которых мы от них так жаждем. Несомненно, если мы хотим, чтобы они приложили все усилия, чтобы лучше понять, где мы особенно грубые и нежные, им нужны наши отзывы и руководство гораздо больше, чем наше молчание и эмоциональная замкнутость.

Тем не менее, если мы не сможем развить способность себя — успокаивать и себя — подтверждать (опять же, см. Мою серию статей «Сила быть уязвимой») в отсутствие внешней поддержки или утешения, это, вероятно, не так. будет для нас разумным, без зазрения совести, разрядить наши чувства.Абсолютно важно, чтобы мы не столько отращивали толстую кожу (хотя это могло бы помочь!), Но становились достаточно решительными и решительными, чтобы удерживать нашу эмоциональную почву; уверены, что внутри нас есть то, что может сделать безопасным выражение обидных чувств. Ибо (1) они являются неотъемлемой частью того, кем мы являемся, (2) выпустить их на свободу действительно не может стать жертвой нас, если мы не позволим себе быть под влиянием чужих реакций, и (3) теперь мы можем принимать во внимание наши чувства действительны, независимо от чьего-либо ответа.

Если вы нашли этот пост полезным и думаете, что другие тоже могут, подумайте о том, чтобы передать его ссылку. Если вы хотите проверить другие публикации, которые я сделал для Psychology Today в Интернете — по широкому кругу психологических тем, — нажмите здесь.

© 2011 Леон Ф. Зельцер, доктор философии. Все права защищены.

Подавление эмоций может быть невероятно вредным для вашего здоровья

Жизнь полна эмоциональных переживаний. Эмоциональный стресс может быть довольно сложной задачей.Стремление к успеху в отношениях и на работе может вызывать неудобные комбинации эмоций.

У многих людей нет здорового отношения к своим эмоциям. И чаще всего они предпочитают подавлять отрицательные эмоции — они не знают, как к ним относиться или что с ними делать.

Вместо того, чтобы обрабатывать эти эмоции, большинство из нас подсознательно учится избегать их или избавляться от дискомфорта. Но даже когда мы это делаем, это всегда остается. Все мы очень часто скрываем эмоции.Мы заглушаем боль и сдерживаем тревогу, страх и гнев.

Психологи утверждают, что сокрытие и подавление эмоций только усугубляет ситуацию. Люди, которые регулярно отказываются честно справляться со своими эмоциями, могут иметь больше проблем в межличностном общении.

Исследования показывают, что чем больше вы что-то сдерживаете или пытаетесь оттолкнуть, тем сильнее оно становится. Неврология предполагает, что чем больше эмоций и конфликтов испытывает человек, тем больше он испытывает беспокойства.

Сокрытие чувств дорого обходится.Исследование Техасского университета показало, что, избегая эмоций, мы на самом деле усиливаем их — это может иметь серьезные последствия для вашего тела и разума. По данным исследования, сдерживание эмоций может сделать людей более агрессивными ».

Чтобы противостоять нашим негативным эмоциям или справиться с ними, некоторые люди успокаивают себя чрезмерной работой, едой, алкоголем, наркотиками, покупками или чем-то еще, что, как они надеются, поможет им временно подбодрить или поможет убежать или убежать от самих себя. Чтобы избежать негативных эмоций, мы отвлекаемся. «Если вы относитесь к отрицательным эмоциям как к чему-то, что вам не нужно испытывать, вы, естественно, будете им сопротивляться, — утверждает Скотт Джеффри, основатель CEOsage.

Подавленные эмоции могут разрушить наши отношения и сделать нас несчастными. «Другими словами, решение похоронить свои чувства, игнорировать их, усвоить их, притвориться, что их не было, или убедить себя, что нет необходимости иметь с ними дело, может буквально вызвать у вас тошноту от стресса», — говорит Эмили Робертс. М.А., ЛПЦ психотерапевт.

Выражайте свои эмоции, говоря о них, пишите о них, перенаправляя их к нужным людям

Двигайтесь вместе с ними, чтобы лучше управлять своими эмоциями. Вместо того, чтобы скрывать свои эмоции, примите то, что отрицательные эмоции являются естественной частью нашего опыта, и будьте более открытыми и любопытными, чтобы работать с ними. Это лучший способ почувствовать себя лучше.

Чем более вы уязвимы — как по отношению к себе, так и по отношению к другим — тем лучше. Исследователи называют это «эффектом красивого беспорядка» — другие люди воспринимают нашу уязвимость более позитивно, чем мы.Делиться своими чувствами может показаться вам слабостью, другим это кажется смелым и укрепляет доверие и связь. Если что-то не так, не бойтесь обращаться за помощью.

Начните прислушиваться к своим эмоциям. Чем быстрее мы движемся по жизни, тем меньше мы чувствуем. Когда мы замедляемся, иногда делая паузы, мы можем «остановиться и посмотреть», что происходит. Простое признание своих эмоций снижает их интенсивность, облегчая управление ими.

«Когда вы определяете, что вас беспокоит -« Я сейчас чувствую стресс »- ваша лобная доля начинает работать.Эта область мозга помогает решать проблемы, находит решения и подтверждает ваш опыт, что может помочь вам начать чувствовать себя лучше », — объясняет Эмили.

Настройтесь на состояние чувств в своем теле (гнев, печаль, разочарование, страх, горе, депрессия или стыд) и научитесь сосредотачивать свое внимание на общем чувстве. Примите это с полным осознанием и ослабьте склонность судить или реагировать на эмоции. Просто будьте с тем, что чувствуете, и спокойно позвольте эмоциональной энергии течь.Продолжайте обращать внимание на эмоции в расслабленном, сосредоточенном пространстве. Через некоторое время чистая энергия эмоций высвобождается, — объясняет Скотт.

Неловко сталкиваться с негативными чувствами или эмоциями, но лучшее понимание этого может улучшить общее качество вашей жизни. Развитие здорового самосознания своих эмоций может помочь вам справиться с ними.

Эта статья впервые появилась на Medium.

Я знаю, почему ваши важные другие скрывают свои чувства

«Почему ты мне не сказал?» — сказала она, имея в виду мрачные финансовые реалии, которые он скрывал.

«Ты никогда не говорил мне, что чувствуешь себя одиноким», — сказал он, имея в виду ее причину, по которой она связалась с кем-то на работе.

«Я не знала, что ты не хочешь идти», — сказала она, имея в виду его негодование по поводу поездки к своим родителям на каникулы.

«Вы всегда казались счастливыми», — сказал он, имея в виду ее жалобу в консультации, что ее брак кажется мертвым.

Похоже на то, что вы слышали раньше? Похоже на то, что вы сказали раньше? Вы знаете, как удивляться тому, что кто-то из ваших близких чувствовал себя определенным образом, но вы понятия не имели.Бывает в браке! Иногда один партнер не слышит, когда другой пытается сообщить что-то важное. Но в других случаях общение все-таки не так однозначно. И часто, когда раскрываются скрытые чувства, уже слишком поздно.

Почему люди скрывают свои чувства

Что-то происходит с открытостью и близостью в первые сезоны отношений. Два человека постепенно перестают говорить то, что они на самом деле думают и чувствуют, и они постепенно отдаляются друг от друга эмоционально. Их сердца либо погружаются в частичную близость, либо в непривязанные отношения, без полной связи между ними. Для других разрыв принимает более ядовитые формы, такие как романы, пристрастия или даже развод. Давайте сначала разберемся, почему прекращается обмен и как в отношениях возникает непривязанность.

Они узнают, что делиться небезопасно. Чтобы два сердца были соединены, должно быть место, где можно поделиться чувствами, когда человек чувствует себя в безопасности. Многие пары обнаруживают, что защита, нападение, обвинение, осуждение, отстранение, гнев и другие плохие вещи происходят в их отношениях, когда они делятся тем, что у них на сердце, поэтому они просто перестают это делать.У них мало надежды на разрешение конфликта или на то, что их услышат. Они отказываются честно делиться друг с другом.

У них есть старые страхи, которые не дают им делиться. Некоторым парам мешают быть прямыми и открытыми не то, с чем они сталкиваются в браке, а то, что они привносят в брак. Они несут в себе страхи из прошлого опыта, которые научили их, что делиться небезопасно, и что-то плохое случится, если вы будете полностью честны — например, отказ, критика, отказ, оскорбление, неодобрение, гнев, эскалация, разрыв связи. , отказ, нападение или осуждение.Поэтому они воздерживаются от обмена, и в результате страдает близость.

У них нет навыков или навыков, которыми они могут поделиться. Некоторые люди не росли в семьях, которые хорошо общались, или в которых другие люди не показывали им, как выглядит настоящее, честное общение. В начале отношений они могут поделиться со своим партнером, когда не так много действительно угрожающих вещей, которые нужно раскрыть или проработать, но по прошествии времени и углублении привязанности они обнаруживают, что обмен требует коммуникативных навыков, которых у них нет » т обладать.Они просто не знают, как это делать.

У них был слишком ошеломляющий опыт. Иногда плохие вещи, происходящие в жизни и в браке, слишком болезненны, чтобы понять, как с ними справиться. Эти события подавляют систему партнера. Некоторые пары, например, распадаются после потери ребенка или другой тяжелой травмы. Боль слишком сильна для них, чтобы быть честными, и они закрываются и закрываются друг от друга.

Они чувствуют, что то, чем они хотят поделиться, неприемлемо.Это могут быть неудачи в отношениях или глубокие секреты о себе. Но чем бы они ни хотели поделиться, стыд и страх потери любви держат их сердца запертыми внутри. Они не могут принять некоторые вещи в себе, и они так ужасно чувствуют себя из-за них, что действительно боятся открыться.

Они думают, что их желания или желания не важны. Многих людей учили, что то, чего они хотят, не имеет значения, что они эгоистичны и что у них мало шансов на осуществление или нет вообще.Поэтому они перестают чувствовать эти вещи и общаться с ними. Они не осознают, что сообщение о своих желаниях и чувствах на самом деле укрепляет отношения с другим человеком.

Какова бы ни была ваша причина, скрывать свои чувства не только нечестно, но и глупо, так как брак может погрузиться в море лжи и недопонимания. Если это ваша проблема, вы можете что-нибудь с этим поделать. И это не так сложно, как вы думаете.

Люди, скрывающие свои чувства

Люди, скрывающие свои эмоции, кажутся менее чувствительными.Снаружи они могут казаться холодными и бесчувственными, но их внутренняя сущность рассказывает другую историю.

Последнее обновление: 23 июня, 2020

Люди, которые скрывают свои чувства, кажутся холодными, сострадательными и даже безразличными. Мы говорим о людях с таким жестоким сердцем, что немногие эмоции проникают сквозь их стены на уровень осознания.

Жестокие люди, как правило, не плачут, не улыбаются и не проявляют особой привязанности. Они остаются на обочине, и заставляют вас поверить, что им все равно или они хотят вмешиваться в то, что происходит вокруг них.Такие люди кажутся сильными , но на самом деле они довольно хрупкие.

«Иногда люди выставляют напоказ, потому что думают, что это убережет их от боли. Однако такая изоляция приносит больше вреда, чем пользы ».

Что такое жестокосердные люди?

Людям, которые кажутся жестокосердными, очень трудно выражать свои чувства. Вот некоторые из их общих черт:

  • Допущения .Они часто предполагают, что другие люди знают, что они чувствуют, поэтому перестают показывать свои чувства.
  • Часто они перфекционисты. Следовательно, им может быть трудно признать свои ошибки и быть уязвимыми в этом отношении.
  • Низкая самооценка . Им часто кажется, что они ничего не стоят, поэтому нет смысла выражать свои мысли.
  • Страх. Это люди, которые боятся конфликтов и позволяют своим эмоциям проявлять себя.
  • Катастрофическое мышление. Иногда им кажется, что все потеряно. В результате они считают, что делать больше бессмысленно.
  • Не знаю, как общаться.
  • Застенчивость. На самом деле, многие люди кажутся холодными и бесчувственными, но на самом деле они просто застенчивы. Они хотят поделиться тем, что происходит, но их останавливает тревога по поводу неизведанной территории.
  • Защита. Жестокие люди иногда скрывают свои чувства, чтобы защитить себя.Это защитный механизм от потенциальной уязвимости.
  • Трудное чувство. Они не очень хорошо умеют прислушиваться к себе, поэтому не осознают свое психическое, эмоциональное или физическое состояние.

Нет места эмоциям

Каждый живет в своем уникальном мире. Люди, которые скрывают свои чувства, обычно обладают одной или несколькими из вышеперечисленных характеристик. Общим знаменателем является то, что жестокосердные люди не могут открыть пространство для своих эмоций.

Однако то, что они не выражают своих чувств, не означает, что они их не чувствуют. Они сильно их чувствуют, но не знают, как их передать. Причиной этого может быть что-то, о чем они знают (или нет).

Что делают люди, которые не скрывают своих чувств? Как они действуют? Часто они кажутся другим либо очень сильными, либо очень далекими. Они часто производят впечатление бесчувственности.

С учетом всего сказанного, есть люди, которые холодны как лед, и они понятия не имеют, как испытывать сострадание или сочувствие к другим людям.Людей из этого крайнего диапазона обычно называют психопатами. Однако большинство людей, которые кажутся холодными и бесчувственными, на самом деле не психопаты. Как мы упоминали выше, они могут быть просто застенчивыми или перфекционистами.

Как люди, скрывающие свои чувства, учатся управлять эмоциями

Очень важно научиться управлять своими эмоциями. Почему? Потому что вы сможете быть более настойчивыми в отношениях с собой и другими. Вот несколько советов:

  • Примите свои чувства. Признайте свои чувства и примите то, что они у вас есть. Осознайте, что они помогут вам расти и лучше познавать себя.
  • Сосредоточьтесь на своей самооценке. Когда вы признаете свою ценность, вы понимаете, насколько вы важны для других. Это, в свою очередь, помогает подтвердить ваши эмоции. Затем вы можете сосредоточить свое внимание на своих эмоциях, когда это необходимо, чтобы расти как личность и улучшать свои отношения.
  • Свобода. Иногда, если вашей жизнью правит застенчивость, вы закрываете себя в клетке и выбрасываете ключ, просто чтобы избежать беспокойства, связанного с общением с другими.
  • Столкновение со страхами. Может, ты боишься. Это нормально. Помимо того, чтобы распознать это, попробуйте выяснить первопричину и отпустить ее. Так вам будет намного легче выразить то, что вы чувствуете. И не только это, но если вы забудете о заботе о том, что подумают другие люди или как они отреагируют, у вас будет больше подлинных моментов. Вы сможете выражать себя без всякого давления.
  • Практикуйтесь в выражении своих чувств. Если вы провели большую часть своей жизни, скрывая свои чувства, начать может быть действительно сложно.Чтобы облегчить это, попробуйте попрактиковаться с понимающими людьми, с которыми вы очень близки. Так все станет в десять раз проще.
  • Познать себя. Если вы знаете, кто вы, вам будет намного лучше определять свои эмоции и выражать их уверенно.

Эмоции — это отдельный мир. Управлять ими непросто и не невозможно. Самое важное — распознать их, испытать их и уметь их выразить.Затем определите, когда наиболее подходящее время для этого.

Нет двух одинаковых людей, и каждый выражает себя по-разному. Хотя может показаться, что скрывать свои эмоции не так уж важно, сдерживание их всех может привести к большому стрессу и беспокойству.

Преимущества смягчения жестокого сердца

Если вы хотите перестать скрывать свои чувства, вы на правильном пути. Самовыражение и открытость имеют множество преимуществ. Вот некоторые из них:

  • Снизьте уровень тревожности.
  • Повышение эмпатии.
  • Снижение стресса.
  • Познай себя получше.
  • Повышение самосознания.
  • Укрепляйте отношения с собой и другими.
  • Повысьте самооценку.
  • Поощряйте напористое общение.

Легче ощутить все эти преимущества, если вы получите хорошее эмоциональное образование с раннего возраста. Арис Редо в своей статье для журнала Vivat Academy Communication говорит о важности эмоционального воспитания.Не только для студентов, но и для учителей.

То, что кто-то кажется жестокосердным, не означает, что его сердце немного не смягчится. Получив хорошее эмоциональное образование, они научатся управлять своими чувствами и выражать себя более уверенно. Мало-помалу они начнут сносить те толстые стены, которые построили так давно.

Это может вас заинтересовать …

https://lamenteesmaravillosa.com/corazones-de-acero-personas-que-esconden-lo-que-sienten/

Работа с трудными эмоциями (для подростков)

Положительный vs.Отрицательные эмоции

Эмоции (чувства) — нормальная и важная часть нашей жизни.

Некоторые эмоции положительные. Подумайте о счастье, радости, интересе, любопытстве, волнении, благодарности, любви и удовлетворении. Эти положительные эмоции приятны. Отрицательные эмоции, такие как грусть, гнев, одиночество, ревность, самокритика, страх или отвержение, могут быть трудными, а иногда даже болезненными.

Это особенно верно, когда мы чувствуем негативные эмоции слишком часто, слишком сильно или слишком долго задерживаемся на них.

А вот отрицательных эмоций избежать невозможно. Все время от времени их ощущают. Они могут быть трудными, но мы можем научиться с ними справляться.

Вот три шага, которые помогут вам справиться с отрицательными эмоциями.

Шаг 1. Определите эмоции

Чтобы научиться замечать и определять свои чувства, нужна практика. Помимо того, что сосредотачивайтесь на своих чувствах, проверяйте также свое тело. Вы можете ощущать телесные ощущения с определенными эмоциями — например, ваше лицо становится горячим или мышцы напрягаются.

  • Будьте в курсе того, что вы чувствуете. Когда у вас есть отрицательная эмоция, например гнев, попробуйте назвать то, что вы чувствуете.
    Например:
    Тот парень Иэн из моей учебной группы сводит меня с ума !
    Я так завидую , когда вижу эту девушку / парня с моим бывшим.
    Я чувствую страх всякий раз, когда мне приходится проходить мимо этих хулиганов.
  • Не скрывайте от себя свои чувства. Возможно, вы не захотите рассказывать о своих чувствах другим людям (например, вашему бывшему или тому парню из вашей учебной группы, который вас злит).Но не подавляйте полностью свои чувства. Просто назвать это чувство намного лучше, чем притвориться, что его нет — или взорваться, не задумываясь.
  • Знайте, почему вы так себя чувствуете. Выясните, что произошло, что заставило вас почувствовать то же, что и вы.
    Например:
    Всякий раз, когда мы выполняем групповые проекты, Ян находит способ взять на себя всю заслугу работы других людей.
    Наш учитель считает Иэна звездой команды, хотя у него никогда не было собственных идей.
    Когда я вижу, что мой бывший флиртует с другими людьми, это напоминает мне, что я все еще испытываю к нему / ей чувства.
    Хотя хулиганы не задирают меня, я вижу, что они делают с другими людьми, и меня это беспокоит.
  • Не вините. Умение распознавать и объяснять свои эмоции — это не то же самое, что обвинять кого-то или что-то в своих чувствах. Вероятно, ваш бывший не видит кого-то нового как способ отомстить вам, а парень, который берет на себя вашу работу, может даже не осознавать, что он делает.То, что вы чувствуете, когда это происходит, исходит от внутри вас . У ваших чувств есть причина — они помогают вам понять, что происходит.
  • Примите все свои эмоции как естественные и понятные. Не судите себя за эмоции, которые вы испытываете. Это нормально чувствовать. Признание того, что вы чувствуете, может помочь вам двигаться дальше, так что не относитесь жестко к себе.
Стр. 2

Шаг 2. Примите меры

После того, как вы обработали то, что чувствуете, вы можете решить, нужно ли вам выражать свои эмоции.Иногда достаточно просто осознать, что вы чувствуете, но в других случаях вам захочется сделать что-нибудь, чтобы почувствовать себя лучше.

  • Подумайте, как лучше всего выразить свои эмоции. Это время, когда вам нужно нежно противостоять кому-то другому? Обсуди свои чувства с другом? Или избавиться от этого чувства, отправившись на пробежку?
    Например:
    Показать мой гнев Иэну ничего не решит — он может даже почувствовать себя выше! Но мои чувства подсказывают мне, что мне нужно избегать другой ситуации, когда он берет на себя контроль над проектом.
    Я буду держать голову высоко над своим бывшим, а затем поставлю несколько грустных песен и поплачу в своей комнате, чтобы помочь мне освободиться от своих чувств и, в конце концов, отпустить.
    Мой страх оказаться рядом с этими хулиганами — признак того, что они зашли слишком далеко. Возможно, мне стоит поговорить о том, что происходит, со школьным консультантом.
  • Узнайте, как изменить свое настроение. В какой-то момент вам захочется перейти от отрицательного настроения к положительному. В противном случае вы можете застрять в мыслях о том, насколько все плохо, и это может привести к ухудшению вашего самочувствия.Попробуйте делать то, что делает вас счастливым, даже если вы не чувствуете этого в то время. Например, вы можете быть не в настроении выходить на улицу после разрыва, но прогулка или просмотр забавного фильма с друзьями могут вывести вас из этого негативного пространства.
  • Зарабатывайте положительные эмоции. Положительные чувства создают ощущение счастья и благополучия. Возьмите за привычку замечать и сосредотачиваться на том, что хорошо в вашей жизни — даже на мелочах, например, о похвале, которую ваш отец дал вам за починку его книжных полок, или о том, насколько вкусен салат, который вы приготовили на обед.Замечание хороших вещей, даже когда вы плохо себя чувствуете, может помочь вам сместить эмоциональный баланс с отрицательного на положительный.
  • Обратитесь за поддержкой. Поговорите о своих чувствах с родителями, взрослым, которому доверяете, или другом. Они могут помочь вам исследовать свои эмоции и по-новому взглянуть на вещи. И ничто не помогает вам чувствовать себя более понятым и заботливым, чем поддержка того, кто любит вас таким, какой вы есть.
  • Упражнение. Физическая активность помогает мозгу вырабатывать природные химические вещества, которые способствуют хорошему настроению.Упражнения также снимают накопившийся стресс и помогают избавиться от негативных чувств.

Шаг 3. Помощь при сложных эмоциях

Иногда, что бы вы ни делали, невозможно избавиться от сильных эмоций. Если вы застряли в чувстве печали или беспокойства более чем на пару недель или если вы так расстроены, что думаете, что можете причинить вред себе или другим людям, вам может потребоваться дополнительная помощь.

Поговорите со школьным консультантом, родителем, взрослым, которому доверяете, или терапевтом.Консультанты и терапевты обучены тому, как научить людей избавляться от негативных эмоций. Они могут дать множество советов и идей, которые помогут вам почувствовать себя лучше.

Две причины, по которым люди скрывают свои чувства в отношениях

  • В отношениях некоторые люди могут идентифицировать себя как «избегающие», что означает, что они имеют тенденцию скрывать свои чувства от своего партнера.
  • Причина такого поведения заключается, во-первых, в том, чтобы не обременять близкого человека личными заботами, а во-вторых, в самозащите от уязвимости.
  • Согласно исследованиям, люди, которые считают себя «избегающими» в отношениях, с большей вероятностью обнаруживают скрытые признаки депрессии.


Нет руководства о том, как кого-то любить. Согласно теории привязанности, наши предыдущие отношения образуют стандартное руководство, особенно те связи, которые у нас были с нашими основными опекунами, когда мы были детьми, которые устанавливали эмоциональные модели, которые проявляются в наших взрослых отношениях. Есть два основных аспекта привязанности: тревожный, отмеченный беспокойством о том, что вас бросят, и избегающий, или то, насколько вам неудобно эмоциональная близость, которая проявляется в простых вещах, таких как то, как много вы говорите о своих чувствах, и почему вы можете скрывать свои чувства. партнер из того, что вы переживаете.

В новом остром исследовании, опубликованном в журнале «Emotion», психолог из Вашингтонского университета Хайке Винтерхельд обнаружила, что чем ближе избегающий человек чувствовал себя к своему партнеру, тем больше они скрывали от него свои эмоциональные проблемы, что называется «защитной буферизацией». Опрашивая сотни людей с разным уровнем избегания, она также обнаружила, что причина, по которой кто-то ограждал свои чувства, имеет большое значение: это для собственной безопасности привело к депрессивным симптомам и другим негативным последствиям для психического здоровья, но попытки избавить вас партнер из беды не стал.

Это изображает избегающую привязанность, связанную с подавлением чувств и чрезмерным упором на автономию, в новом обнадеживающем свете: «Часто предполагается, что избегающие люди воздерживаются от защитной самозащиты, например, чтобы не чувствовать себя уязвимыми», — Винтерхельд. объяснил Thrive Global по электронной почте. «Это исследование показывает, что избегающие люди также могут сдерживаться, потому что хотят защитить своего партнера, особенно когда они очень заинтересованы в отношениях».

Винтерхельд провел четыре различных исследования с более чем 800 участниками.Все они были наняты онлайн, и они заполнили различные анкеты самоотчета, измеряя свой стиль привязанности, свое психическое здоровье и то, насколько они раскрывали свои трудности своим партнерам.

В первом эксперименте она обнаружила, что люди, склонные к избеганию, считали неправильным обременять своих партнеров эмоциональным раскрытием. Во втором и третьем исследованиях участников просили вспомнить трудное жизненное событие вне их отношений — потерю работы, смерть в семье и т.п. — и оценить, насколько они обсуждали это со своим партнером и их мотивацию для этого.В четвертом эксперименте были опрошены оба члена пары дюжин пар, и было обнаружено более депрессивные симптомы, когда партнер защищал себя, а также то, что партнеры могли понять, было ли удержание в целях самозащиты или защиты других.

Винтерхельд обнаружил, что, когда избегающие люди действительно чувствовали связь со своим партнером, они сдерживали свои чувства, чтобы не обременять их.И наоборот, чувство отсутствия связи было связано с самозащитой. Она добавила, что здесь может действовать своего рода порочный круг межличностных отношений: самозащитное поведение легче интерпретировать как дистанцированное и враждебное, что может оттолкнуть партнера, что приводит к чувству одиночества и снижению самоуважения. внимание.

Корни избегания уходят глубоко. Как объяснил Thrive Global Стивен Тубер, психолог городского колледжа, не участвовавший в этом исследовании, дети настраиваются на своих родителей, чтобы создать наилучшую домашнюю ситуацию, которую они могут получить — позволяя им получить любовь, в которой они нуждаются, или просто пережить детство с меньшими травмами. чем они получили бы иначе.«Люди будут делать все возможное, чтобы создать для них наилучшую форму адаптации», — говорит он. «Если очень маленький младенец или ребенок первого, второго или третьего года жизни поймет, что, если они будут действовать определенным образом, они значительно увеличат шансы получить лучшие стороны своих родителей по отношению к ним, они будут стремиться действовать таким образом «.

Избегающие были обучены их опекунами, потому что их выражения страдания — жалобы на проблемы в школе, потеря домашнего животного — могли быть проигнорированы как банальные или глупые.Таким образом, говорит Винтерхельд, они учатся сдерживать свои эмоции, чтобы поддерживать любой уровень привязанности и положительного отношения, которые они могут получить от своих в противном случае пренебрежительных опекунов, которые могут прямо или косвенно поощрять их жесткую верхнюю губу. «Со временем это могло привести к формированию убеждения, что« держать стресс при себе »- это правильно, и что неправильно обременять других своим бедствием, особенно если кто-то хочет держать их рядом или находится в зависимости. на них «, — говорит она.

Выводы, обнаруженные в этом исследовании, полезны для людей, которые идентифицируют себя как избегающие, и для людей, которые их любят. Избегающим людям может быть полезно подумать о том, как их поведение может быть истолковано их партнерами: даже если они пытаются избавить своего партнера от дополнительных забот, есть шанс, что их любимый человек может в конечном итоге почувствовать себя отталкиваемым или отвергнутым. Вместо того, чтобы предполагать, что никто не хочет слышать о ваших проблемах — что часто случается с перфекционистами, — может быть полезен небольшой мета-разговор.Просто поговорите с партнером, чтобы узнать, не хочет ли он услышать о том, через что вы проходите.

Точно так же, если вы с человеком избегающим, вы не должны предполагать, что они сдерживаются, потому что хотят создать дистанцию, — говорит Винтерхельд. Возможно, они хотят избежать навязывания вам. Вы можете спросить их об их эмоциональных переживаниях и при этом заверить их, что их эмоции на самом деле не являются для вас обузой.

Всегда ли полезно делиться своими чувствами? — Quartz

В ходе влиятельного исследования группа исследователей из Стэнфорда попросила пары незнакомых людей посмотреть, а затем обсудить документальный фильм о бомбардировках Хиросимы и Нагасаки во время Второй мировой войны.

В рамках исследования некоторых участников попросили «вести себя так, чтобы ваш партнер не знал, что вы вообще испытываете какие-либо эмоции». По сравнению с людьми, которые могли свободно выражать эмоции, те, кому велели скрывать свои чувства, испытали резкие скачки артериального давления и отвлечение внимания.Кроме того, по сравнению с парами, которым разрешалось выражать себя естественным образом, оба человека в группах «подавления эмоций» имели тенденцию испытывать меньшее взаимопонимание и меньшее позитивное отношение друг к другу.

Это исследование — одно из многих, в которых предполагается, что сокрытие эмоций может иметь негативные последствия — как для человека, скрывающего, так и для окружающих. Дополнительные исследования связывают подавление эмоций с более высоким уровнем тревожности, бессонницы и других вредных для здоровья последствий.

Но хотя подавление эмоций часто плохо, эксперты говорят, что иногда это может привести к лучшим результатам.

Конечно, существуют очевидные социальные ситуации — с которыми многие из нас сталкиваются ежедневно, — в которых выражать свои чувства было бы неудобно или неловко, — говорит Дэвид Карузо, психолог и исследователь Йельского центра эмоционального интеллекта. Если вы встречаетесь с начальником или клиентом, и они говорят что-то, что вы находите «совершенно нелепым», рассказывать им о своих чувствах, вероятно, будет больше вреда, чем пользы, говорит Карузо.

Но даже когда вы имеете дело с близкими вам людьми — членом семьи или другом, — бывают ситуации, когда излишняя настойчивость может усугубить негативные эмоции, а не успокоить их.

«Эмоции заразительны, и вы можете влиять на эмоции других, рассказывая о своих чувствах», — говорит Карузо. Он отмечает, что эмоции часто возникают внезапно, могут быть мимолетными и зависят от множества контекстуальных факторов, от того, насколько хорошо вы спали до того, как недавно вы ели. «То, как вы себя чувствуете в данный момент, может быть результатом всех этих несвязанных вещей, — говорит Карузо. И, выражая то, что вы чувствуете, вы не только передаете часть своих эмоций другим, но вам также приходится иметь дело с последствиями этого раскрытия.

Скажите, что в припадке гнева или разочарования вы делитесь своими негативными чувствами со своим супругом или близким другом таким образом, чтобы этот человек чувствовал себя ответственным. По словам Карузо, открытость может быть приятной в данный момент, но в долгосрочной перспективе это также может нанести ущерб вашим отношениям. Во многих случаях, говорит он, для всех было бы лучше, если бы вы нашли время в одиночестве, чтобы разобраться в истинных корнях своих чувств.

«Бывают ситуации, когда выплескивание кишки может усугубить негативные эмоции, но не успокоить их.

Карузо быстро добавляет, что «подавление эмоций сопряжено со всевозможными издержками». Наряду с психологическим бременем попытки держать свои чувства при себе вы можете заплатить штраф в отношениях. «Когда вы выражаете кому-то эмоции, вы отправляете им данные о том, как вы функционируете, и это хороший способ заручиться поддержкой этого человека», — говорит он.

Кроме того, попытки скрыть или проглотить свои эмоции утомительны. «Когда мы используем когнитивные ресурсы для подавления или эмоционального контроля, способность нашего мозга обрабатывать информацию ограничена», — говорит он.(Следовательно, группа из Стэнфорда пришла к выводу, что подавление эмоций может отвлекать). «Но когда мы просто вертимся вокруг и говорим все, что чувствуем, — добавляет он, — мы можем попасть в беду».

Другие эксперты согласны. «Мы устроены так, что мы, естественно, хотим описывать то, что мы чувствуем, другим, но на самом деле иногда это может причинить боль другим людям или поставить нас в неловкое положение», — говорит Джеймс Пеннебейкер, профессор психологии из Института психологии. Техасский университет. И когда вы делитесь своими чувствами с кем-то другим, вы рискуете опровергнуть или отвергнуть достоверность того, что вы им сказали, что может иметь разрушительные последствия.«В этой ситуации вам может быть хуже, чем если бы вы держали свои чувства при себе», — говорит Пеннебейкер.

Он говорит, что внимательное изучение своих эмоций и честная оценка того, откуда они исходят, могут быть более полезными, чем простое заявление о том, что вы чувствуете. «Если вы просто сосредотачиваетесь на своих эмоциях, вы часто упускаете из виду суть», — говорит Пеннебейкер. «Обследование — полезная часть».

Конечно, словесное выражение своих чувств может помочь вам разобраться в них, добавляет он.Вот почему психотерапия и другие формы разговорной терапии, которые позволяют вам выражать свои эмоции, не опасаясь социальной или личной реакции, так полезны. «Но мое исследование показало, что выразить свои эмоции словами, записав их, может сделать то же самое, что и разговор», — говорит он.

Некоторые работы Пеннебейкера показали, что описание эмоциональных переживаний может снизить уровень стресса и депрессии и даже улучшить иммунную функцию. По его словам, запись того, что вы чувствуете, кажется, дает биологические, эмоциональные и когнитивные преимущества, сравнимые с словесным разделением своих чувств — без риска рассердить кого-то или заставить себя чувствовать себя глупо или отвергнутым.

«Нет правильного способа описать свои эмоции», — говорит Пеннебейкер. «Просто найдите тихое место и занимайтесь этим 15 минут три или четыре раза в неделю». Он рекомендует подумать о том, что вы чувствуете и почему вы это чувствуете. Он говорит, что вы можете писать свои мысли от руки или на компьютере — или даже поднимая палец вверх.

Некоторые из советов Пеннебейкера касаются стратегии регулирования эмоций, известной как переоценка. Проще говоря, переоценка — это метод выявления и переосмысления основных причин эмоции таким образом, чтобы вы могли отпустить ее.