Созависимый: Созависимые отношения: что это, признаки и как выйти из них :: Здоровье :: РБК Стиль

Опубликовано 19.04.198309.12.2021 автором alexxlab

Содержание

Созависимые отношения: что это, признаки и как выйти из них :: Здоровье :: РБК Стиль

Как отличить просто несчастливый союз от созависимых отношений? И могут ли созависимые отношения быть счастливыми? Разбираемся с психологом.

Автор статьи — Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Что такое созависимые отношения

Созависимые отношения — это деструктивная форма взаимоотношений, в которых человек всесторонне вовлечен и полностью поглощен жизнью другого человека, чаще всего зависимого: от алкоголя, наркотиков, еды, игр, работы, азартных и компьютерных игр, опасных видов спорта, шопинга и тому подобного.

Участники созависимых отношений считают, что действия и поведение других людей всецело влияют на их жизнь и состояние, поэтому они полностью поглощены тем, чтобы контролировать свои и чужие действия, и таким образом регулировать собственное состояние.

Термин «созависимость» означает «совместная зависимость». Впервые он появился в медицине и психологии в конце 1970-х годов, когда ученые начали исследовать причины рецидивов у людей с химической зависимостью. Алкоголики и наркоманы, возвращаясь после терапии и реабилитации в семью, вновь начинали пить или употреблять наркотики. Изучение взаимоотношений между зависимым и близкими родственниками помогло выявить феномен созависимости как устойчивой системы установок, стимулов и реакций, поддерживающих употребление наркотиков и алкоголя.

Признаки созависимых отношений

Партнером может выступать муж/жена, родитель/ребенок, начальник/подчиненный/сотрудник — любой человек, с которым вы находитесь в тех или иных отношениях.

вы считаете, что ваш партнер виноват в том, что что-то не ладится в вашей жизни, так как…
если ваш партнер в плохом настроении или у него что-то не ладится, или вы думаете, что с ним что-то не так — вы не находите себе места, не можете ничем заниматься, поэтому…

вы обязаны что-то сделать, чтобы ему стало хорошо или у него все наладилось;
вы не обсуждаете с партнером открыто возникшие проблемы — вы обсуждаете его поведение с другими людьми, пытаясь понять его причины, чтобы найти способ устранить проблему, потому что…
вы боитесь расстроить, обидеть, разгневать партнера;
партнер может вас прямо или косвенно обвинять в том, что у него что-то идет не так, и вы с этим легко соглашаетесь;
вы считаете, что помощь, поддержку, внимание, любовь нужно заслужить хорошим поведением, и…
если вы не получаете от партнера должного внимания и помощи, то считаете, что вы недостаточно хороши и вам необходимо стать лучше.

Человека с созависимым поведением можно узнать по разговорам: его вовлеченность в жизнь других людей проявляется в бесконечном обсуждении других — супруга, коллег, друзей, соседей. Общение с такими людьми напоминает анекдот о лесорубах: «О чем говорят лесорубы? В лесу — о женщинах, с женщинам — о лесе». Дома они обсуждают с близкими начальника или сотрудников, на работе — родственников, жалуясь на их поведение. В контакте с таким человеком у собеседника возникает ощущение некоторой растерянности: непонятно, чего он сам хочет, каково ему в этой ситуации или рядом с вами. Такого человека хочется сразу спасти: дать ему совет, предложить помощь.

Кадр из сериала «Сплетница»

Как возникают созависимые отношения

На формирование склонности к созависимым отношениям влияют определенные условия воспитания, где родители или близкие родственники имели зависимость, психическое расстройство, демонстрировали насилие или использовали его как воспитательную меру в отношении ребенка. В таких семьях к чувствам, переживаниям, потребностям и желаниям ребенка не проявляли интерес, его мнение никого не интересовало. Ребенок редко слышал похвалу в свой адрес. Все, что он делал хорошо, воспринималось как норма, а за все, что не получалось, его ругали, наказывали, критиковали.

Молчание и отстраненность как способ наказания заставляли ребенка мучиться в неопределенности: он не мог понять, в чем его вина и как вернуть расположение родителей. В результате ребенок усваивал, что он несет ответственность за состояние и благополучие близких людей, а чтобы угодить им он должен обладать способностью догадаться, как это сделать.

В таких семьях нет прямого диалога. Там никто не говорит о себе, своих переживаниях, желаниях, не выражает просьб. Все общение построено на долженствовании, избегании проблем.

Так человек с детства усваивал, что:

он является причиной всего, что происходит с близкими людьми;
он во всем виноват, должен сам понять причину и найти способ все исправить;

спрашивать никого нельзя — это признак слабости, надо догадаться;
все, что с ним происходит, может негативно повлиять на других, быть высмеяно и обесценено, поэтому говорить о себе небезопасно;
для себя нельзя ничего хотеть — это проявление эгоизма;
в первую очередь важно позаботиться о других;
другие лучше знают, что хорошо для него, поэтому мнение других в приоритете.

Стойкое убеждение человека в том, что он должен прежде всего заботиться о других, исключает даже мысль о том, чтобы взять ответственность за свою жизнь в собственные руки и сделать что-то для себя. Забота о себе проявляется в ожидании того, что другие позаботятся о нем, если он это «заслужит». И вместо того, чтобы решать свои проблемы, он с неистовой силой включается в чужие, с робким ожиданием, что его все-таки заметят, оценят, окажут внимание ему и предложат помощь. Получается, как у Булгакова в «Мастере и Маргарите»: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!»

Кадр из фильма «500 дней лета»

В таких отношениях границы между участниками стираются. Человек не различает, где он, а где другой. Любой отказ один воспринимает не как волю другого («Извини, то, что ты предлагаешь, мне не подходит»), а как то, что он недостаточно старался или недостаточно хорош — «не заслужил». И если он постарается, изменится, станет лучше, другой обязательно его заметит/полюбит/оценит/даст то, что он хочет. Поэтому ему сложно выйти из отношений. У него не возникает ощущения, что в отношениях ему плохо, потому что другой не идет навстречу: есть страх, стыд и вина за то, что он что-то не так делает. Чтобы любили, нужно заслужить любовь. И он будет упорно ее заслуживать, невзирая на желания и волю других.

Наш мозг ленив. Люди чаще строят близкие отношения с себе подобными, с теми, кто будет соответствовать их поведенческой модели. Люди, склонные к созависимости, не очень видят себя в отношениях, где им не надо ни о ком заботиться: «Зачем я нужен другому, если он справляется без меня?»

Как показывает практика, практически у всех участников созависимых отношений есть какая-либо зависимость (иногда не одна). Так, например, в семье отец пьет, жена пропадает на работе, а сын выбирает способ уходить от проблем в компьютерные игры. Муж пьет, у жены пищевая зависимость. Девушка рассказывает о своих отношениях с парнем, с которым они не могут расстаться, — в процессе выясняется, что он когда-то употреблял наркотики, а она лечилась от анорексии.

Созависимость и треугольник Карпмана

Взаимодействие между людьми в созависимых отношениях наглядно иллюстрирует психологическая модель под названием треугольник Карпмана (ее также называют «треугольник судьбы»). Эту схему впервые описал американский психолог, доктор медицины Стивен Карпман в 1968 году. Согласно Карпману, есть три типичных роли, которые участники созависимых отношений занимают относительно друг друга: жертва, преследователь, спасатель.

Кадр из сериала «Острые предметы»

Играя одну из этих ролей, каждый участник удовлетворяет свои невысказанные, зачастую бессознательные потребности и желания тем способом, который для него наиболее привычен, — в этом состоит скрытая цель и мотив пребывания в таких отношениях. Однако в долгосрочной перспективе ни одному из «игроков» эта ситуация не принесет облегчения.

Сын-игроман будет все время недоволен матерью, которая не дает ему спокойно жить. Мать-работоголик будет все время упрекать мужа-алкоголика и сына-игромана, которые «сидят у нее на шее» и «ничего полезного в жизни не сделали». Отец-алкоголик будет жаловаться на жену, которая все время пилит их с сыном. В этом примере все члены семьи в той или иной степени переходят из одной роли в другую: спасатель — преследователь — жертва. Помогая сыну и мужу, жена на самом деле оказывает им медвежью услугу, не давая им сталкиваться с последствиями своего поведения, а критикуя их — создает напряжение, которое каждый из них снимает выбранным способом — через алкоголь или игры.

Человек, занимающий роль преследователя или спасателя, не осознает, что тем самым лишь поддерживает зависимость.

Другой пример. Девушка вступает в отношения с женатым мужчиной, который жалуется ей на то, что жена испортила ему всю жизнь, и поэтому он очень несчастен. Она видит в нем подходящий объект для реализации роли спасателя: «Я буду лучше, чем его жена, я точно сделаю его счастливым». Мужчина выступает в роли жертвы, его жена — преследователь, а девушка считает себя спасателем. Мужчина, однако, не спешит уходить от жены, и девушка со временем примеряет на себя роль жертвы, упрекая его, что потратила на него годы, спасая его разрушенную жизнь. Их отношения могут длиться достаточно долго, мужчина так и не разведется, но и не разорвет отношений с девушкой. Его будут мучить чувство долга перед женой и чувство вины перед девушкой. Жена будет стараться вернуть мужа, девушка — удержать мужчину; все они будут оставаться в отношениях, не пытаясь что-то изменить.

Почему же все участники треугольника, оставаясь неудовлетворенными ситуацией, тем не менее из нее не выходят? Изначально все они обладают неуверенностью в себе, заниженной самооценкой, страхом одиночества, нуждаются в одобрении других. Через якобы заботу о более «уязвимом», «несамостоятельном» человеке они пытаются компенсировать собственные недостатки.

Психолог, соавтор трансакционного анализа Клод Штайнер сказал об этом так: «Жертва, на самом деле, не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель, на самом деле, не помогает, а Преследователь, на самом деле, не имеет обоснованных претензий».

Последствия созависимых отношений

В семье с созависимыми отношениями ничего нельзя хотеть «для себя» — это воспринимается как эгоизм, как нечто порицаемое. Поэтому никто не говорит о том, что ему важно, каждый ждет, что другой догадается. Человек предпочитает опираться на социальные нормы и установки, на мнение других («по телевизору сказали», «начальник считает», «подруга точно знает»), то есть исходит из некоторого представления «как надо».

Идея спросить у другого, что ему хочется, возникает редко. Обычно по двум причинам. Во-первых, человек «должен догадаться сам». Во-вторых, даже если спросите, вряд ли вам скажут, ведь «для себя хотеть ничего нельзя». Обычно с застенчивостью говорят: «Что выберешь, для меня главное — твоя забота». Все участники отношений играют в угадайку и заботятся о других исходя из представления, как «должно быть». Поэтому если дочь хочет голубое платье, ей покупают розовое: не надо позорить семью — что подумают люди, если увидят девочку в голубом? А мальчик в розовой футболке или рубашке с цветочками — это недопустимо. Родители искренне переживают за репутацию — и свою, и ребенка. Но за этим страхом осуждения сложно услышать себя, свои желания, просьбу близкого человека.

Такая «забота» идет в ногу с тотальным контролем, осуждением действий близких, если эти действия кажутся неприемлемыми. И поскольку у человека нет собственной системы ценностей (в такой системе все говорят, как не надо делать, но никто не говорит, как надо) и опирается он на мнение других — правила того, как делать не надо, меняются часто. Поэтому все участники отношений находятся в постоянном напряжении и тревоге, ожидая, откуда и за что прилетит упрек.

Кадр из фильма «Грязь»

Что слышит ребенок? Большую часть времени — то, что он все делает не так. Как правило, родители не говорят, как было бы хорошо, как исправить ситуацию — поскольку сами не уверены, а часто и не знают, как. В итоге вырастает человек, не имеющий опоры на какие-либо стабильные ценности. К психологу такой человек приходит с запросом «Как поступить? Какое решение будет верным?» Все его вопросы будут ориентированы на то, как правильно и как надо. Такой человек не может отстоять свою точку зрения — ее практически нет; не может сделать выбор, различить, что для него хорошо, а что плохо. Если его спросить, что он сейчас чувствует, он будет в замешательстве, поскольку ему важно дать «правильный ответ». Такие люди часто испытывают тревогу в общении из-за страха сказать или сделать что-то не то. Все новое и неизвестное в семье воспринимается в штыки, как «опасное». Инициатива не приветствуется. А когда ребенок вырастает, от него, с одной стороны, требуют самостоятельности, с другой, продолжают осуждать все его попытки что-либо сделать, как и любое его бездействие. Это приводит к апатии и депрессии: делаю — плохо, не делаю — тоже плохо.

Подросток, выросший в такой семье, часто не может выбрать, куда пойти учиться после школы и кем быть. Скорее всего, пойдет туда, куда скажут родители или куда пошли одноклассники, либо затянет поступление, так и не выбрав направления. Нередко подростки уходят в компьютерные игры. Эта зависимость, как никакая другая, четко отражает дефицит устойчивой системы ценностей. В игре есть виртуальная возможность что-то делать и чего-то достичь. Проходя уровни, игроки обретают инструменты, навыки, соратников, становятся хозяевами своей виртуальной жизни — здесь она зависит от них и их действия имеют очевидный результат. Правила и законы игры дают ощущение стабильности и, как следствие, уверенности. Однако реальная жизнь проседает: дети отстают в учебе, у них нет друзей, отсутствует интерес к чему-либо, кроме игр.

Люди, не имеющие твердой ценностной опоры, перманентно находятся в состоянии беспомощности и отчаяния из-за неспособности что-либо изменить. Способов уйти от переживания своей никчемности, вины, стыда, тревоги — множество: алкоголь, наркотики, еда, работа, романы и прочее. Все, что позволяет быстро снять напряжение. Так формируется зависимость.

Что такое наркозависимость и как защитить от нее близких

Однако никакая зависимость не может сделать человека счастливым, а его жизнь — полноценной. Рано или поздно он начинает сталкиваться с последствиями зависимого поведения: оно затягивает, рушатся социальные связи, проблемы нарастают снежным комом. Человек со здоровыми границами, устойчивой системой ценностей вряд ли зайдет в близкие отношения с человеком, имеющим склонность к созависимости. Если вы попали в такие отношения, стоит начать разбираться не со своим партнером, а с собой — скорее всего, во время психотерапии обнаружится, что похожие отношения были в вашей родительской семье.

Как выйти из созависимых отношений

Если вы ощущаете, что текущие отношения действуют на вас разрушительно, вы не уверены в себе, не знаете, как жить дальше, теряете смыслы — обратитесь за помощью к психологу. Выйти из созависимых отношений может быть не так просто. Сживаясь с ролью спасателя, человек испытывает вину из-за того, что бросает «беспомощного» партнера на произвол судьбы. Или же выход из отношений воспринимается как поражение: «я не справился». Или его одолевает страх, что он сам в одиночку не выживет, хотя при этом содержит себя и семью. Иногда партнер начинает угрожать самоубийством или расправой, и тогда человек оказывается в небезопасной ситуации и остается в отношениях из страха.

Как показывает практика, можно выйти из созависимых отношений усилием воли, однако это не гарантирует того, что в будущем человек в них больше не попадет. Очень сложно в одиночку увидеть те паттерны и мотивы поведения, которые приводят в созависимые отношения, признать свой вклад в происходящее, восстановить навыки саморегуляции и освоить новые способы выстраивания отношений. Чтобы выйти из созависимых отношений, нужно, в первую очередь, обратиться к себе — научиться отвечать на вопросы «где я нахожусь, что я чувствую и ощущаю, чего я хочу, каковы мои возможности и границы».

Чтобы развить способность понимать свое текущее состояние, нужно включить в систему ценностей привычку отвечать на вопросы:

что со мной происходит
что для меня важно
что мне подходит, а что не подходит
когда пора сказать: «Со мной так нельзя».

Работа с психологом может вестись в одном из трех направлений, а лучше во всех сразу.

Личная терапия

Основной задачей в преодолении созависимого поведения становится работа с деструктивными установками, искаженным самовосприятием, страхами. Человек обучается открыто выражать эмоции, заботиться о себе, тем самым снижает уровень тревоги и напряжения.

Работа с семьей у семейного психолога

Цель — признать вклад каждого члена семьи в сложившуюся ситуацию, восстановить прямой диалог, сформировать доверительные отношения с помощью выражения чувств и переживаний, желаний и потребностей в противовес ранее существовавшим деструктивным отношениям, основанным на критике, долженствовании, обесценивании желаний и чувств друг друга.

Групповая работа

Существуют анонимные группы для созависимых. В групповом пространстве человек в безопасной обстановке осваивает способы продуктивного взаимодействия, с помощью ведущего и участников группы восстанавливает ощущение собственной значимости. Работа в группе возвращает ощущение безопасности, поддержки, возрастает вера в собственные силы. Формируется образ социально адаптированного, успешного человека, обладающего личным потенциалом.

Важно помнить, что выход из созависимых отношений есть — как индивидуальный, так и для целой семьи. Он заключается в том, чтобы знакомиться с собой, осознавать переживания, учиться предъявлять их другим, выстраивать систему ценностей. Внести в отношения с собой и другими больше определенности.

То, что происходит с жертвами созависимости, — не их вина. Их характер — следствие воспитания, а их действия определяются способами адаптации к неблагоприятным условиям, которые им приходилось использовать в детстве. Мы не выбираем, в какой семье родиться. И в начале пути мы зависимы от родителей — это факт. Но есть и хорошая новость: когда мы вырастаем, у нас появляется выбор пробовать что-то делать по-другому, менять свою жизнь.

Есть достаточно примеров, что отношения между партнерами, детьми и родителями, друзьями налаживаются — если участники в этом заинтересованы. Когда меняется один участник отношений, остальным тоже приходится меняться. Это происходит не сразу, ведь окружение будет оказывать сопротивление. Именно поэтому важно ходить как на индивидуальную психотерапию, так и на семейную и групповую, чтобы получать максимальную поддержку в этот непростой период перемен.

Клинический центр «Психиатрия – наркология»

Созависимость – это состояние сильной человеческой привязанности. Страдающий созависимостью весь поглощается в состояние другого человека, становится зависимым от него психологически и физически. Зависимость и созависимость обозначают практически одно и тоже. Различие состоит в том, что у зависимого индивида отмечается пристрастие к химическому веществу, а у человека с созависимостью проявляется влечение к человеку.

Признаки человека, находящегося в состоянии созависимости: отрицание, заблуждение, самообман; наличие компульсивных действий; скованность чувств; чувство вины; сдерживаемый гнев, низкая самооценка, злость к себе; неуправляемая агрессивность; игнорирование личных потребностей, полная отдача другим; наличие психосоматических заболеваний; проблемы интимного характера; суицидальные мысли, депрессивность; проблемы в коммуникациях.

Причины созависимости содержатся в индивидуальных особенностях созависимой личности. Такие люди способны на сопереживание, глубоко понимают проблемы другого человека и зачастую жертвуют собственными потребностями.

Нередко партнеры принимают за амурное чувство любви совсем не то, что на самом деле им является. В таких союзах созависимые не мыслят бытия друг без друга, нередко ссорятся, обижают друг друга, говорят колкости, затем мирятся, и порознь находиться долго им невыносимо. Если в отношениях отмечаются подобные признаки, то требуется замыслиться, а может и не любовь это вовсе? Зачастую любви давно нет, а вот неимоверная привязанность и зависимость от присутствия близкого человека осталась. Это и является созависимостью.

Созависимость выражается в использовании партнера в отношениях для достижения собственной выгоды и личностного комфорта.

Созависимость в отношениях доставляет человеку успокоенность и удовлетворение от понимания личной значимости для партнера. Зачастую такие люди в детстве выросли без любви и полноценной заботы о них близких, они ощущали себя ненужными и оттого, что «Я» человека слишком повреждено, такие индивиды не способны на искреннюю любовь.

Зависимость и созависимость от алкоголизма являются очень большими проблемами семей.

Созависимость при алкоголизме – это очень тяжелое состояние, потому, что зависимость одного из членов семьи несёт в себе страшные последствия. Но, когда зависимость затягивает сразу двух людей из семьи – это представляет еще более тяжелый случай.

В характерных признаках созависимости можно выделить некоторые обстоятельства. Например, стремление оградить пьющего близкого человека от внешних неприятностей; изолирование от контактов с окружающими людьми; пренебрежение созависимым человеком возможными негативными последствиями от употребления спиртных напитков; игнорирование скандалов, избиений, насилия; проявление чрезмерной заботы о зависимом партнёре.

Созависимость при алкоголизме лечится с помощью квалифицированного специалиста — психотерапевта, компетентного в соответствующей области.

Созависимость при наркомании более тяжелая, чем при алкоголизме. Начинается она с того, что один партнёр пробует наркотики. После первого раза употребления у него возникает зависимость, постепенно человек теряет всё что он нажил: работу, деньги, друзей, родственников. Он жертвует всем, что имеет ради принятия дозы. Это всё отражается на семье.

Созависимый вполне осознанно может приписывать разнообразные оправдания своему партнеру, чем делает тому огромную «услугу», потому что наркоман начинает считать, что он поступает абсолютно нормально, если его действия «одобряют».

Когда человек с созависимостью от наркозависимого, понимает, что не способен ничего кардинально изменить в сложившейся ситуации, то он начинает ощущать беспомощность. Со временем беспомощность переходит в серьезные психологически проблемы. Созависимый настолько свыкается со своим образом жизни, что идеи о том, чтобы что-то изменить, вызывают у него страх и панику. В результате чего он подсознательно начинает подстраиваться к наркоману. Это выражается в проявлении похожих поведенческих актах, в проявлении гнева, раздражения, изоляции от внешнего мира, недоверии к другим людям. Он также желает почувствовать одобрение своим действиям. Он не понимает, что все это поспособствовало формированию созависимости. Заострятся чувство ответственности, оно проявляется в тотальном контролировании всего, что может иметь касательство к наркозависимому партнёру.

Созависимость отображается на материальном благополучии семьи.

Созависимость человека не позволяет ему отдавать себе отчёт в количестве потраченных денег на наркомана, при этом совершенно забывая о собственных нуждах или потребностях детей. Деньги идут на одежду, развлечения, решения проблем наркомана. Человек, страдающий созависимостью, решающий все проблемы наркомана, создает для себя иллюзию семьи.

Итак, созависимость является болезнью с различными формами ее проявления, она развивается под влиянием формирования зависимости.

Лечение как зависимости,так и созависимости проводится в нашем центре опытными высоквалифицированными специалистами,в том числе и анонимно.

Признаки созависимых отношений

Такие отношения называют созависимыми. Это означает, что вы слишком поглощены своим партнером — ваша самооценка зависит от его одобрения, а его эмоции и действия всегда всегда важнее ваших.

Созависимость — это «нездоровая, неадекватная или опасная потребность в другом человеке, — говорит автор книги «Радикальное принятие: секрет счастливой и долговечной любви» Андреа Миллер, — я бы сказала, что в таких отношениях преобладает страх и нужда вместо любви и изобилия».

Желать поддержки партнера и уверенности в том, что ваши отношения — уникальные и особенные — это нормально. Но созависимые люди прямо-таки нуждаются в постоянном одобрении партнера. Такие отношения могут быть устроены по-разному — иногда оба партнера страдают неадекватно сильной привязанностью друг к другу, а в каких-то случаях лишь один из партнеров зависит от другого, второй же может даже наслаждаться своей властью и контролем.

Если у вас есть подозрения, что именно вы — зависимый партнер, приведенный ниже список поможет вам выяснить, так ли это на самом деле. А если упомянутые ниже признаки относятся к вашему партнеру, возможно, он или она является зависимым.

1. Вы боитесь принимать самостоятельные решения

Если вы ощущаете потребность вовлекать партнера во все без исключения аспекты вашей жизни — спрашиваете у него разрешения, чтобы встречаться с друзьями, или чтобы принять предложение о повышении в должности, — это может означать, что вы находитесь в созависимых отношениях.

«Конечно, стоит прислушиваться к мнению партнера, но если вы не можете принять вообще ни одного решения без его одобрения, возможно, вы слишком от него зависите», — говорит психиатр из Нью-Йорка Гейл Зальц.

Долговременные отношения требуют время от времени идти на компромиссы. Но если вам страшно принимать решения, не спросив мнения партнера, это может означать, что вы не доверяете самому себе. Поэтому вы и выбираете не то, что вам кажется правильным, а то, чего захочет ваш партнер.

2. Вы готовы на все, лишь бы избежать ссор и споров

Если вы чаще всего соглашаетесь со своим партнером по любым вопросам — от политики до меню на ужин, это может означать, что вы хорошо подходите друг другу. Но согласие в 100% случаев может быть признаком зависимости, говорит Гейл Зальц.

Это означает, что «у вас нет собственного мнения и собственной идентичности, — объясняет она. — Эмоционально зрелый и здоровый человек, ощущающий любовь и доверие, не побоится высказать свое мнение, даже если оно не совпадает с позицией партнера».

А вот зависимый человек скорее промолчит, боясь, что его несогласие может спровоцировать ссору, которая поставит под угрозу будущее отношений.

Споров и разногласий не следует бояться: в здоровых отношениях партнеры прекрасно знают, что у них не может быть единого мнения по всем возможным вопросам.

Как распознать созависимые отношения

«Я не могу жить без этого человека», «Лучше уж так, чем быть в одиночестве», «У всех же так», «Еще немного потерплю, и все изменится», «Такие отношения – это моя вина» — подобные фразы часто встречаются в речи созависимого человека.
Когда чувство привязанности становится гипертрофированным, это едва ли сделает его счастливым. В таком случае личность перестает учитывать собственные потребности и чувства, все внимание устремлено лишь на партнера, места на собственное развитие попросту не остается.

О признаках, причинах и способах выхода из созависимых отношений рассказала порталу «Материнство.ру» специалист Московской службы психологической помощи Надежда Скрибцова.

Созависимые отношения имеют несколько характерных черт:

Ощущение постоянного несчастья и дискомфорта. Партнерам тяжело быть и вместе, и отдельно друг от друга. Возникает ощущение тупика, безвыходности ситуации.
Необходимость выполнять какие-то условия для получения внимания партнера. Если вы что-то сделали не так, последует наказание – критика в ваш адрес, холодность и отчужденность.
Абсолютный контроль за жизнью и действиями партнера. Буквально: ваш партнер не может и шагу ступить самостоятельно, вы всегда должны знать, где он и что делает.
Неспособность партнеров к конструктивному и открытому диалогу. В созависимых отношениях любой разговор полон манипуляций и намеков, партнерам сложно говорить открыто и прямо о своих чувствах, есть иллюзия, что любимый человек сам должен догадаться о том, что на душе у партнера. В таких отношениях часто возникают бурные, эмоциональные ссоры, в которых партнеры не интересуются мнением друг друга, а спустя время не могут ответить, из-за чего именно была ссора, что послужило толчком к ее началу.
Перекладывание личной ответственности на другого человека.

Это ты во всем виноват!

В созависимых отношениях существует два сценария: либо человек полностью перекладывает личную ответственность на партнера, либо, наоборот, берет ответственность за жизнь партнера на себя, игнорируя свою собственную. При возникновении проблем и трудностей у созависимого человека есть стойкое убеждение, что во всем виноват партнер, что ему непременно нужно изменить себя и свое поведение, и только в этом случае все наладится.

В таких отношениях не может идти и речи о счастье. Созависимый человек постоянно ощущает тревогу и страх, которые возникают беспричинно и носят тотальный характер. Все мысли сосредоточены лишь на партнере, личные границы размыты, а будущее представляется туманным и неопределенным.

Зачеркнуть неудачный сценарий

Источником таких отношений часто служат семейные сценарии одного или обоих партнеров. Скорее всего, такой же формат взаимоотношений был и в их родительских семьях. Часто искаженная картина мира внушается еще в детстве, когда ребенок наиболее восприимчив и как губка впитывает все, что происходит вокруг. Взрослые могут начать перекладывать ответственность за свои поступки и поступки близких на детей, делают ребенка посредником в переговорах между родителями, рассказывают о своих личных отношениях и просят советов. Ярким примером могут служить такие родительские фразы: «иди скажи папе, что, если он не сделает…», «мы разведемся из-за твоего плохого поведения», «я болею из-за того, что ты плохо себя ведешь». Таким образом, маленькому ребенку внушают иллюзию того, что он может контролировать жизнь, здоровье и поступки взрослых людей. А ведь это непосильная ответственность для маленького человека, сопряженная с большими страхами.

Однако созависимым может стать не только тот, кто рос в подобных семьях. Люди с определенными чертами личности – жертвенные, гиперчувствительные, берущие на себя излишнюю ответственность, – также могут попасть в ловушку созависимости.

Но выход есть! И это вовсе не означает, что отношения придется завершить. Первый шаг к выходу из таких отношений – признание проблемы, ее принятие и наличие желания с ней справиться.
Работа с самооценкой, установлением границ, осознание собственных желаний и потребностей, выработка собственных интересов и выделение времени лично на себя – вот основные задачи, над которыми нужно поработать для выхода из созависимых отношений. Вы – взрослая, полноценная личность, способная нести ответственность за свои действия, а значит, у вас все получится!

Красноярский краевой наркологический диспансер №1

О том, что употребление алкоголя и наркотических веществ относятся к весьма трудноизлечимым болезням (а это именно болезнь), известно многим, однако, существует и еще одна категория людей, не употребляющих, но имеющих созависимость с аддиктом. К ним относятся супруги, дети или родители человека, употребляющего ПАВ, и прочие домочадцы. Думая, что помогают зависимым членам семьи, они разрушают свою жизнь и жизнь всех близких людей, в том числе и самого зависимого.

Что же представляет собой созависимость и почему она развивается?

Созависимость – это патологическое состояние психики, которое возникает в результате сильной эмоциональной, социальной, а в некоторых случаях физической зависимости от другого человека.

Созависимость это пренебрежение и жертвенность своими личными потребностями для того, чтобы попытаться удовлетворить потребности других людей. А ТАК БЫТЬ НЕ ДОЛЖНО!!!!

Признаки созависимого человека

Основные симптомы, связанные с созависимостью, основаны на том, что человек принимает норму поведения другого в ущерб собственным интересам. Созависимый человек испытывает страх одиночества или страх остаться без партнера, для него не существует понятия личных границ, он отрицает свои желания и эмоции. Другие признаки и симптомы созависимости могут включать в себя:

Перфекционизм и страх неудачи
Чувствительность к критике
Отказ от личных проблем
Чрезмерное внимание к нуждам других
Отказ в удовлетворении личных потребностей
Дискомфорт с получением внимания или помощи от других
Чувство вины или ответственность за проблемы других
Нежелание делиться истинными мыслями и чувствами из-за страха не угодить другим
Низкая самооценка
Внутренний стыд и беспомощность
Проекция компетенции и самостоятельности
Необходимость контролировать других
Самооценка на основе чужого мнения

Созависимый человек может чувствовать себя в ловушке в роли воспитателя, хотя именно эта роль дает ему ощущение собственной важности и переключает с работы на личную жизнь. С другой стороны, некоторые люди утверждают, что в действительности пытаются скрыть тот факт, что они хронически недовольны сложившейся ситуацией.

Люди с созависимостью могут также испытывать клиническую депрессию, хроническую тревогу, и / или пристрастие к алкоголю, табаку и другим психоактивным веществам.

Проявления созависимости

Потребность в контроле и опеке алкозависимого родственника. В результате у него формируется стойкая безответственность и отсутствие способности предпринимать самостоятельные действия.
Вырабатывается терпимость к выходкам алкоголика, его поступкам и пьяным скандалам.
Проблема созависимости отрицается.
Возникает чувство, что родственник пьет по вашей вине, снижается личная самооценка.
О созависимости говорит и игнорирование собственных потребностей, утрачивание контроля над собственной жизнью и судьбой.
Нередко созависимые впадают в депрессию, у них появляются суицидальные мысли.
Такие люди не хотят следить за собой, не могут общаться с другими.
Семья становится изолированной от общества, потому как в гости позвать кого-либо или пойти самим невозможно – неизвестно что алкоголик выкинет на этот раз.
Созависимость проявляется и апатией, навязчивыми мыслями и чрезмерной плаксивостью.
Созависимый часто вместо местоимений вроде «он», «его», «я» обобщает себя с алкоголиком «мы», «нас» и пр. Например, «мы уже все перепробовали» или «нас прокапывали» и пр.
Созависимые люди постоянно пребывают в состоянии чрезмерной встревоженности, даже когда причины для волнения отсутствуют. Просто они подсознательно ждут, что родной человек снова напьется.
При личных ссорах с алкоголиком созависимый обычно бурно проявляет эмоции, угрожает, демонстративно выливает спиртное в раковину, поучает и пр. Может вполне дойти и до драки, однако, если кричать и наказывать алкоголика начинают другие, то созависимый рьяно защищает алкозависимого, даже если приводятся вполне весомые аргументы.
«Жертвенность». Подобный признак проявляется в постоянной жалости к себе, созависимый постоянно всем рассказывает, как ему тяжело жить с алкоголиком. На совет уйти и развестись возникает реакция вроде: «кому он нужен», «помрет без меня» и пр. Иногда присутствует страх остаться одной, ведь алкоголик, какой бы ни был, всегда рядом, ему нужна забота и помощь.

Тест на созависимость

Прочитайте внимательно приведенные ниже утверждения и поставьте перед каждым пунктом то число, которое отражает Ваше восприятие данного утверждения. Над ответами на предложенные суждения долго думать не следует. Выберите тот ответ, который более всего соответствует Вашему мнению.

Совершенно не согласен	1 балл
Умеренно согласен	2 балла
Слегка не согласен	3 балла
Слегка согласен	4 балла
Умеренно согласен	5 баллов
Полностью согласен	6 баллов

Вопросы теста:

Мне трудно принимать решения.
Мне трудно сказать «нет».
Мне трудно принимать комплименты как что-то заслуженное.
Иногда я почти скучаю, если нет проблем, на которых следует сосредоточиться.
Я обычно не делаю для других то, что они сами могут для себя сделать.
Если я делаю для себя что-то приятное, то испытываю чувство вины.
Я не тревожусь слишком много.
Я говорю себе, что все у меня будет лучше, когда окружающие меня близкие изменятся, перестанут делать то, что сейчас делают.
Похоже, что в моих взаимоотношениях я всегда все делаю для других, а они редко что-нибудь делают для меня.
Иногда я фокусируюсь на другом человеке до такой степени, что предаю забвению другие взаимоотношения и то, за что мне следовало бы отвечать.
Похоже, что я часто оказываюсь вовлеченным во взаимоотношения, которые мне причиняют боль.
Свои истинные чувства я скрываю от окружающих.
Когда меня кто-то обидит, я долго ношу это в себе, а потом однажды могу взорваться.
Чтобы избежать конфликтов, я могу заходить как угодно далеко.
У меня часто возникает страх или чувство грозящей беды.
Я часто потребности других ставлю выше своих собственных.

Для получения суммы баллов переверните значения баллов для пунктов 5 и 7 (например, если был 1 балл, то замените его на 6 баллов, 2 — на 5 баллов, 3 — на 4 балла, 6 — на 1 балл, 5 — на 2 балла, 4 — на 3 балла) и затем суммируйте.

Суммы баллов:

16-32 — норма,

33-60 — умеренно выраженная созависимость,

61-96 — резко выраженная созависимость.

Если человек, склонный к созависимости оказывается в близких отношениях с зависимым человеком, будь это алкоголизм, наркомания, игровая зависимость и др., то созависимость становиться заболеванием. Без лечения, созависимость с течением времени прогрессирует и лишает возможности человека строить нормальные отношения с другими людьми. Даже если созависимому человеку удается разорвать такие отношения, то он либо вынужден жить в одиночестве, либо, как правило, новые отношения опять строит с зависимым.

Созависимые люди нуждаются в помощи психолога.

Трудно осознать и принять тот факт, что начать помогать нужно себе. Но только так можно научиться строить теплые и близкие отношения без ущерба собственным интересам.

Созависимость

Созависимость – патологическая форма взаимоотношений, характеризующаяся глубокой поглощенностью и всесторонней вовлеченностью в жизнь другого человека, чаще всего зависимого от алкоголя, наркотиков, азартных игр. Проявляется эмоциональными и поведенческими отклонениями, нарушениями социальной адаптации. Созависимые люди имеют заниженную самооценку, склонны к самообвинению, самоуничижению. Подавление гнева, потребностей приводит к депрессии, неконтролируемым вспышкам раздражения, агрессии. Диагностика созависимости выполняется методом опроса, психологического тестирования. Для лечения используются техники психотерапии, участие в группах поддержки.

Созависимость

Термин «созависимость» означает «совместная зависимость». Впервые он был употреблен в медицине и психологии в конце 1970-х годов, когда начали исследоваться причины высокого уровня рецидивов у пациентов с химической зависимостью. Алкоголики и наркоманы, возвращаясь после терапии и реабилитации в семью, возобновляли пагубные привычки. Изучение взаимоотношений между близкими родственниками и пациентом выявило феномен созависимости как устойчивой системы установок, стимулов и реакций, поддерживающих употребление наркотиков и алкоголя. Среди близких родственников аддиктивных пациентов распространенность составляет до 80-98%. Созависимыми чаще становятся женщины.

Причины созависимости

Факторы развития созависимого поведения носят социально-психологический характер. Основным условием его формирования считается наличие близкого родственника, друга, возлюбленного с патологической аддикцией – наркоманией, алкоголизмом, игроманией, трудоголизмом, ипохондрией, зависимостью от секса или еды. Факторами повышенного риска являются:

Близкие отношения с зависимым. Нарушение развивается у жен и матерей. Менее подвержены созависимости отцы, сестры, братья, возлюбленные, дети.
Опыт зависимости. Расстройство формируется у лиц, имеющих химическую аддикцию в прошлом. Также к группе риска относятся те, кто находится в пограничном состоянии между нормой и патологической зависимостью.
Негативные условия воспитания. Созависимость часто возникает у людей, выросших в эмоционально репрессивных семьях. Их родители и близкие родственники были подвержены страхам, злости, имели зависимость, психическое расстройство, демонстрировали насилие или использовали его как воспитательную меру по отношению к ребенку.

Патогенез

Патогенетической основой созависимости являются непродуктивные способы адаптации к отношениям с патологически измененной личностью. Изначально «спаситель» обладает некоторой неуверенностью в себе, страдает от заниженной самооценки и боязни одиночества, нуждается в одобрении. Через заботу о более уязвимом, несамостоятельном человеке компенсируются собственные недостатки. Социальным механизмом, поддерживающим созависимость, является культивирование жертвенности, самоотдачи, бескорыстной помощи ближнему. Элементы такого поведения внедряются в школе, религиозных организациях, средствами массовой информации.

Роль женщины часто интерпретируется через служение мужу и семье, безграничную преданность и привязанность. При этом продуктивные способы поведения, основанные на силе личности, игнорируются. Чем больше созависимый человек вовлекается в роль спасителя, тем глубже становятся его эмоциональные, поведенческие и личностные деформации. Постепенно они объективизируются – теряют связь с конкретным человеком, реализуются во всех сферах жизни. С другой стороны, чем значительнее становится выраженность созависимости «спасителя», тем больше прогрессирует безынициативность «жертвы» – утрачивается необходимость проявлять самостоятельность и силу воли, бороться с пагубной привычкой.

Симптомы созависимости

У созависимых людей выявляются деструктивные представления о взаимоотношениях, эмоциональные и поведенческие расстройства. На ментальном уровне доминируют шаблонные убеждения и установки: близким нужно помогать, нельзя бросать друга в беде, слово может излечить, настоящая любовь все стерпит. Они не соответствуют реальности – не учитывают патологические механизмы, являющиеся основой алкогольной, наркотической и других зависимостей. Происходит подмена эффективной помощи чрезмерным сочувствием, жалостью, заботой, повседневным уходом – отношением, которое удобно больному (зависимому) и препятствует его выздоровлению.

Созависимым свойственно отрицание патологической привязанности, преуменьшение проблем. Поведением часто движет боязнь одиночества, осуждения окружающих, страх за жизнь больного, отсутствие собственных ориентиров в жизни. Поэтому такие люди все время находятся рядом, сопровождают на прогулках, походах к врачу, выбирают одежду, готовят еду – организуют быт согласно потребностям партнера, пренебрегая собственным комфортом и желаниями. У созависимого человека снижена социальная ответственность, все проблемы объясняются заболеванием аддикта. Отношения реализуются с позиций «родитель» и «ребенок»: один проявляет любовь, заботу, прощение, другой позволяет себе «капризы» – алкоголь, наркотики, безделье, насилие, оскорбления. Созависимые интерпретируют свое поведение положительно, как способность любить человека со всеми его недостатками и слабостями. Такие отношения могут длиться годами, не делая участников счастливыми.

Осложнения

Продолжительная созависимость сопровождается накоплением негативных эмоций, которые отвергаются как неприемлемые. Раздражение, гнев, разочарование, угнетенность и страх подавляются. Растущее напряжение в итоге проявляется неконтролируемыми вспышками ауто- и гетероагрессии, маскированной депрессией. Созависимые находятся в группе высокого риска по суицидальному поведению, часто оказываются социально дезадаптированными, так как все свое время и силы тратят на уход за больным. Для зависимого осложнением является усиление патологической привычки, высокая вероятность рецидива после курса лечения.

Диагностика

Проблема созависимости обычно обнаруживается в процессе лечения, реабилитации людей с алкоголизмом и наркоманией. Внутрисемейные отношения исследуются психиатрами, психологами, психотерапевтами. Основным методом является клинико-анамнестический, дополнительно проводится психологическое обследование. Комплексная диагностика включает:

Беседу. Врач собирает анамнестические данные: состав семьи, характер зависимости, продолжительность, участие родственников в реабилитации больного. Характерная особенность ответов пациента: отрицание созависимости, переключение внимания с собственных проблем на состояние и самочувствие зависимого члена, попытки вызвать жалость и сочувствие у специалиста (вовлечь в созависимые отношения).
Опросники. Для объективного исследования используются стандартизированные методики, направленные на выявление созависимости и сопутствующих состояний – депрессии, тревожности, агрессии. Набор тестов подбирается психологом индивидуально, может включать опросник «Проверка личных качеств на созависимость» Б. Уайнхолда, Д. Уайнхолд, шкалу депрессии Т. Бека, опросник тревожности Спилбергера-Ханина.
Проективные методики. В целях диагностики бессознательных эмоциональных компонентов личности созависимых пациентов применяются рисуночные тесты и тесты интерпретации ситуаций. Результаты позволяют получить более достоверную информацию о наличии страха, тревоги, деструктивных отношений.

Лечение созависимости

Устранение созависимости проводится методами психотерапии, направлено на восстановление и реконструирование личности. Основными задачами являются повышение уровня эмоциональной чувствительности, формирование и укрепление представлений о границах Я, повышение самооценки. Психотерапевтическая помощь реализуется в нескольких форматах:

Индивидуальные сеансы. Проводится работа с деструктивными установками, искаженным самовосприятием, страхами. Пациентов обучают открыто выражать негативные эмоции, снижать уровень тревоги и напряжения, заботиться о себе. Используются методы когнитивной и поведенческой психотерапии, аутотренинги.
Семейное консультирование. Членам семьи, не имеющим созависимости, рассказывают о механизмах, лежащих в основе таких отношений. Психотерапевт дает рекомендации о способах поддержки зависимого и созависимого члена семьи, организации их взаимодействия. Иногда может быть необходима временная разлука, перераспределение домашних обязанностей.
Групповые встречи. На тренингах реализуются различные способы продуктивного взаимодействия. Пациенты начинают чувствовать и понимать собственную значимость, принятие другими людьми. Возникает ощущение безопасности, поддержки, возрастает вера в собственные силы. Формируется образ Я как социально адаптированного, успешного, обладающего личной энергетикой человека.

Прогноз и профилактика

Эффективность лечения во многом определяется своевременностью его начала. Созависимость лучше поддается терапии на ранних стадиях, когда у пациента более сохранны ресурсы для восстановления – сила воли, уверенность, понимание ценности собственной личности. Основной профилактической мерой является правильное воспитание ребенка – формирование адекватной самооценки, веры в свои силы, умение открыто проявлять эмоции, говорить о желаниях и потребностях. Если в семье появляется больной с аддикцией, необходимо проконсультироваться с врачом о правилах оказания помощи. В таких ситуациях на первый план должны выходить волевые качества, готовность противостоять патологическому влечению, а не сочувствие и жалость.

Что такое созависимость, или Почему психолог лучше подруги

То, что наркомания – страшное зло и большая беда, вряд ли кто-то возьмется оспаривать. Наркозависимость доставляет проблемы не только тому, кто болен, но и его ближайшему окружению, порождая созависимость.

— Созависимость– это отношения, в которых один человек страдает какой-либо зависимостью, а его близкие и родные страдают психологической зависимостью от самого больного, — пояснила клинический медицинский психолог Ульяновской областной клинической наркологической больницы Ольга Зашихина. — Быть созависимым, значит быть глубоко поглощенным другим человеком, его миром, мыслями, чувствами, действиями, это значит ощущать эмоциональную, социальную, возможно, даже физическую зависимость от другого.

— Ольга Павловна, поясните, в число созависимых входят только родные больного?

— Чаще всего, действительно, это ближайшее окружение зависимого человека: супруг (или супруга), родители, дети, выросшие в деструктивных семьях. Но созависимостью могут заболеть не только родственники зависимого, но и те, кто находится с ним в духовной связи. К примеру, женщина, переживая за подругу, которая стала созависимой из-за мужа-наркомана, тоже со временем может стать созависимой.

— Как созависимость влияет на качество жизни человека?

— Созависимость, на мой взгляд, не менее серьезная проблема, чем наркомания. Ведь она так же, как и наркотик, фактически лишает человека собственной жизни. Созависимый человек перестает чувствовать себя личностью, он становится придатком зависимого.

— В чем проявляется созависимость?

— Человеку становится трудно принимать собственные решения. У него появляется непринятие себя, возникает хроническое чувство вины и стыда, когда он делает для себя что-то приятное или даже жизненно необходимое. Этот стыд растет, когда нет возможности рассказать окружающим о своих трудностях, как результат возникает чувство одиночества и неполноценности. Появляется неспособность принимать комплименты. Постепенно утрачиваются почти все ролевые функции человека, остаются только три роли «Жертва» (за что мне все это), «Спасатель» (зачем я себя жалею, надо спасать) и «Агрессивный» (ты ответишь мне за все). В итоге человек перестает чувствовать себя личностью и становится придатком зависимого.

— Что делать человеку, если он угодил в такую ситуацию?

— Когда человек стал созависимым, выйти из этой ситуации без внешней помощи он не сможет. Помочь созависимому может кто угодно, кто видит такую деструктивную модель поведения. К примеру, помощником может выступить подруга, которая скажет: «А не надоело тебе в таком режиме жить?» Но для этого ей надо быть авторитетом для созависимой. Но велика вероятность, что помощь подруги не поможет. К тому же, находясь с созависимой в близких духовных отношениях, подруга сама может стать созависимой.

Поэтому лучший помощник – профессиональный психолог. Он не рассчитывает на случайный эффект, а действует целенаправленно на конкретный результат. Психолог знает, как преподносить информацию, как замотивировать человека, как переориентировать его на изменение собственной жизни. В Ульяновской областной клинической наркологической больнице есть специалисты, которые работают с созависимыми и добиваются нужных результатов.

Получить квалифицированную помощь в амбулаторных условиях лица с наркологическими расстройствами, а также их родственники могут в отделении медицинской реабилитации УОНКБ. В будние дни часы приема с 8.00 до 18.00, в субботу — с 8.00 до 13.00. Воскресенье – выходной день.

Телефон доверия (анонимно): (8422) 717-717

narkofront.ru

Четыре признака того, что у вас могут быть созависимые отношения

Термин созависимость используется часто, но что он означает, когда речь идет о романтических отношениях? Созависимость проявляется в романтических отношениях иначе, чем в связи со злоупотреблением психоактивными веществами. Во многих отношениях это труднее обнаружить.

Здоровые, любящие отношения развиваются благодаря единству и поддержке, но что происходит, когда это мешает индивидуальности одного из партнеров? Вот несколько признаков того, что ваши отношения могут быть созависимыми.

Признак №1: вы не можете принимать решения без участия вашего партнера

Спрашивать мнение партнера о вашей жизни — это здорово и приемлемо, но невозможность решить что-либо без его участия — нет. Может быть, вы ищете их одобрения, потому что не чувствуете себя достаточно уверенно, чтобы решать самостоятельно. Может быть, вы ищете совета, потому что они этого требуют. Любая ситуация подавляет ваш личный рост. Когда другие всегда решают за вас, это не позволяет вам добиться успеха и доказать себе, что вы способны.

Знак № 2: Вы ВСЕ делаете вместе

Когда вы впервые встретились, у вас, вероятно, были разные хобби, друзья и интересы. Однако теперь вы полагаетесь только на компанию друг друга в развлечениях и досуге. Переход к новым отношениям может нарушить частоту вашего взаимодействия с другими, но не следует прекращать их полностью. В здоровых отношениях у каждого партнера может быть свой набор друзей, интересов и увлечений.

Признак № 3: Вы боитесь сказать партнеру «нет»

Может быть несколько причин, по которым вы боитесь сказать своему партнеру «нет»: страх быть отвергнутым, если вы не подчинитесь, вы чувствуете, что его любовь и восхищение зависят от вашего согласия, или вы пережили насилие в прошлом.«Нет» — это не ругательство в здоровых отношениях. Если вы замечаете, что чувствуете беспокойство, когда говорите своему партнеру «нет», это может быть признаком созависимости.

Признак №4: Вы чувствуете ответственность за свои действия

Если вы находите оправдания и чувствуете вину или стыд за действия или бездействие вашего партнера во время разговора с семьей или друзьями, это признак созависимости. Вы несете ответственность только за свои действия; ничьи действия не являются отражением вас.

Переход к здоровому общению

Если у вас есть один или несколько из перечисленных выше симптомов, не волнуйтесь! Ваши отношения не обречены. Вот несколько концепций, которые помогут превратить эти нездоровые взаимоотношения в здоровые, а также подтверждение для каждого совета:

Помните, что, хотя доносить идеи до партнера приятно, в большинстве ситуаций вы способны играть решающую роль. Вы можете быть удивлены, обнаружив, что они чувствуют меньшее давление, когда их постоянно не просят взвесить. Подтверждение: «Я уверен в своей способности принимать решения».
Независимость в отношениях нужна. Это дает вам возможность скучать друг по другу и участвовать в занятиях, которые могут не понравиться другим. Если вам сложно это запомнить, попробуйте следующее. Утверждение: «Я могу проводить время отдельно от партнера».
Если вы боитесь сказать своему партнеру «нет» из-за страха подвергнуться жестокому обращению, обратитесь за профессиональным советом.Если вы боитесь сказать «нет» из-за отказа или отсутствия любви, я хочу, чтобы вы напомнили себе, что вы обладаете внутренней ценностью и что внешнее подтверждение не требуется. Следующее — отличное напоминание. Утверждение: «Я разрешаю себе быть самим собой».
Вы несете ответственность только за свою реакцию на окружающую среду. Если вы чувствуете себя виноватым или стыдным за поведение партнера, возможно, пришло время обратиться за советом к психотерапевту. Попробуй это. Утверждение: «Я снимаю с себя ответственность за то, что мне не принадлежит».

Заключительная мысль

Многие отношения имеют черты созависимости, но под руководством психотерапевта вы можете начать процесс становления более здоровым как единое целое или узнать, как положить конец жестоким созависимым отношениям.

Чтобы получить круглосуточную помощь в отношении жестокого обращения, посетите сайт www.thehotline.org.

Состоите ли вы в созависимых отношениях? Предупреждающие знаки и как это изменить

Вы замечаете, что приносите много жертв для счастья своего партнера, но не получаете многого взамен? Если такой односторонний узор похож на ваш, вам не нужно чувствовать себя в ловушке.Есть много способов изменить созависимые отношения и вернуть свою жизнь в норму.

Что такое созависимые отношения?

Первый шаг к тому, чтобы вернуть все на круги своя, — это понять значение созависимых отношений. Эксперты говорят, что это модель поведения, при которой вы оказываетесь в зависимости от чьего-то одобрения в отношении вашей самооценки и личности.

Один из ключевых признаков — это когда ваше чувство жизненной цели сводится к тому, чтобы идти на крайние жертвы, чтобы удовлетворить потребности вашего партнера.

«Созависимые отношения означают степень нездоровой привязанности, когда у одного человека нет самодостаточности или автономии», — говорит Скотт Ветцлер, доктор философии, руководитель отдела психологии Медицинского колледжа Альберта Эйнштейна. «Одна или обе стороны зависят от своих близких в достижении удовлетворения».

Любой может стать созависимым. Некоторые исследования показывают, что люди, чьи родители подвергали их эмоциональному насилию или пренебрегали ими в подростковом возрасте, с большей вероятностью вступят в созависимые отношения.

«Этих детей часто учат ниспровергать собственные потребности, чтобы доставить удовольствие трудным родителям, и это настраивает их на давний образец попыток получить любовь и заботу от трудного человека», — говорит Шон Берн, доктор философии, профессор психологии Политехнического государственного университета Калифорнии, Сан-Луис-Обиспо.

«Они часто воспроизводят детские модели, заполненные пробелами в развитии», — говорит Ветцлер.

Как узнать, что вы находитесь в созависимых отношениях

Остерегайтесь этих признаков того, что вы можете быть в созависимых отношениях:

Не можете ли вы найти удовлетворение в своей жизни вне определенного человека?
Признаете ли вы нездоровое поведение своего партнера, но остаетесь с ним, несмотря на это?
Оказываете ли вы поддержку своему партнеру за счет собственного психического, эмоционального и физического здоровья?

«Люди также могут предположить, что они находятся в созависимых отношениях, если окружающие говорят им, что они слишком зависимы от своего партнера, или если они иногда хотят большей независимости, но чувствуют еще более сильный конфликт, когда они пытаются отделиться любым способом », — говорит психолог Сет Мейерс.

«Они будут испытывать тревогу чаще, чем любые другие эмоции в отношениях, — говорит Мейерс, — и они будут тратить много времени и энергии, пытаясь изменить своего партнера или … пытаясь соответствовать желаниям своего партнера. . »

Влияние созависимых отношений

Отказ от собственных потребностей и идентичности ради удовлетворения потребностей партнера имеет болезненные краткосрочные и долгосрочные последствия.

«Вы можете выгореть, истощиться и начать пренебрегать другими важными отношениями», — говорит Берн.«И если вы способствуете созависимым отношениям, то есть продвигаете дисфункции другого человека, вы можете помешать ему усвоить общие и необходимые жизненные уроки».

Как изменить созависимые отношения

Расставание — не обязательно лучшее или единственное решение. «Чтобы восстановить созависимые отношения, важно установить границы и обрести счастье как личность», — говорит психолог Мисти Хук, доктор философии.

Она рекомендует партнерам обсуждать и ставить цели в отношениях, которые удовлетворяют их обоих.

«Также важно проводить время с родственниками, друзьями и семьей, чтобы расширить круг поддержки», — говорит она. «Найдите себе хобби. Попробуйте разделиться на определенные периоды времени, чтобы создать здоровую зависимость друг от друга».

Но имейте в виду, что ваши действия могут непреднамеренно ухудшить созависимые отношения, — говорит Ветцлер.

«Иногда люди вводят себя в заблуждение, думая, что они помогают созависимому партнеру, продолжая удовлетворять его или ее беспокойство», — говорит он.«Но спросите, действительно ли вы помогаете или просто поощряете этот негатив».

Распознавание и исцеление созависимых отношений

Поведенческие нарушения здоровья влияют на способность человека поддерживать нормальное качество жизни. В некоторых случаях нарушения поведенческого здоровья приводят к расстройствам личности, которые заметно влияют на способность человека относиться к другим. Созависимость — это тип психологической конструкции, которая влияет на отношения человека с другими, обычно сосредоточена на одном человеке или семье.

Созависимость — это термин, первоначально использовавшийся для описания тех, кто состоял в отношениях, связанных со злоупотреблением психоактивными веществами. Современные определения этого термина эволюционировали, чтобы охватить широкий спектр ситуаций. В целом созависимость включает две стороны: созависимую и способствующую. Созависимые, в простейшем смысле, зависят от фактора, позволяющего структурировать их идентичность. Однако это распространяется и на зависимость от человека в физическом, эмоциональном или финансовом смысле. Истинный созависимый потеряет всю свою самооценку и самовосприятие перед другим человеком.Способствующий фактор становится единственной причиной существования. Как обычное следствие созависимости, пострадавшие люди пренебрегают заботой о себе, потому что они так сосредоточены на определении приоритетов потребностей фактора, способствующего развитию. Другими словами, счастье созависимого человека полностью зависит от потребностей другого человека, даже если эти потребности необоснованны.

Как распознать созависимые отношения

Важно понимать, что нет двух одинаковых взаимозависимых отношений.Каждые отношения уникальны и создают свои проблемы. Однако могут быть общие потоки, которые сигнализируют о созависимости отношений. Помните о следующих признаках и симптомах.

Созависимая и способствующая развитию

Созависимые отношения имеют как созависимые, так и стимулирующие факторы. Созависимые строят свое существование, посвященное служению другим, сосредотачиваясь на удовлетворении всех своих потребностей или желаний. Они жертвуют всем, включая собственное благополучие, ради исполнения желаний других.Посторонние могут называть созависимых мучениками.

Ниже приведены общие варианты поведения зависимых:

Неуместная ответственность за чужие действия
Спутать любовь с жалостью
Делает больше, чем «справедливая доля»
Обижаться, когда другие не признают их усилий
Слишком большая зависимость от межличностных отношений и боязнь быть брошенным
Необходимость контролировать других
Отсутствие доверия к людям, не связанным с отношениями
Ложь / нечестность для «сохранения» отношений
Плохие коммуникативные навыки
С трудом принимает решения
Сложность со сменой

Другая сторона в отношениях — это активатор, человек, который позволяет этим чувствам продолжаться, намеренно или намеренно.Поскольку включение и созависимость тесно связаны, бывает трудно разделить различие между ними. Таким образом, более полезно думать о включении как о части созависимости.

В позитивном смысле мы думаем о том, чтобы дать кому-то возможность помочь себе, например, научить человека ловить рыбу. Однако в области созависимости включение отрицательно. Это мешает созависимому прогрессировать и расти как личность, и это порождает негодование в инициаторе, даже если он любит созависимого.

Примеры кодозависимости

Различие между зависимостью и созависимостью очень важно. В здоровых отношениях два человека зависят друг от друга. Они эмоционально полагаются друг на друга в поисках поддержки, но у них есть свои интересы и успехи. В созависимых отношениях между двумя сторонами мало различий. Следующие примеры помогают проиллюстрировать разницу между здоровой зависимостью и нездоровой созависимостью:

В отношениях зависимости обе стороны делают работу над своими отношениями приоритетом, но они могут свободно заниматься другими интересами и хобби.В созависимых отношениях созависимые не имеют никаких интересов или ценностей вне отношений.
В отношениях зависимости обе стороны выражают свои потребности и желания по отношению друг к другу. В созависимых отношениях созависимый чувствует, что его потребности не важны. Фактору, способствующему развитию отношений, может быть сложно определить потребности или желания созависимого в отношениях.
В отношениях зависимости двух людей связывает взаимное уважение и любовь.Оба ценят отношения. В созависимых отношениях созависимые чувствуют себя достойными только тогда, когда приносят жертвы, иногда экстремальные, ради того, кто помогает.

Связь между созависимостью и зависимостью

Зависимость часто играет роль в созависимых отношениях. Созависимость не обязательно идет рука об руку с расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ, но первоначальная итерация этого термина заключалась в признании деструктивных отношений, которые часто возникают, когда кто-то в семье борется с наркотической зависимостью.Созависимость часто возникает у людей, состоящих в отношениях, проявляясь в нескольких различных формах:

Партнер с кем-то, кто борется с расстройством, связанным с употреблением психоактивных веществ
Дети, страдающие расстройством, связанным с употреблением психоактивных веществ
Родители ребенка, страдающего наркозависимостью

Часто дети становятся созависимыми, когда их воспитывает родитель или опекун, который боролся с зависимостью. Часто это происходит из-за дисфункциональных семейных ролей.Вместо того, чтобы расти, учиться или «быть детьми», эти дети заботятся о своих родителях или зарабатывают деньги на содержание домашнего хозяйства. Возможно, они слышали, что были «эгоистами», когда стремились удовлетворить свои собственные потребности, создавая основу для последующей созависимости.

Специалисты Family First Intervention часто сталкиваются с историей эмоционального насилия у созависимых взрослых, хотя физическое насилие также могло иметь место. Прежде всего, важно понимать роль зависимости и дисфункциональных семейных ролей в развитии созависимости.

Мифы о созависимости

К сожалению, мифов о созависимости предостаточно. Часто люди неверно истолковывают поведенческие расстройства здоровья и искажают определение, чтобы подчеркнуть суть повседневного разговора. Хороший пример — кто-то (у кого нет ОКР) смотрит на грязную комнату и небрежно замечает: «Я не мог так жить — у меня слишком ОКР». Человек, по-настоящему борющийся с навязчивыми идеями или компульсиями, поймет, насколько ошибочным и обидным является этот, казалось бы, небрежный комментарий.Точно так же люди склонны легкомысленно использовать термин «созависимые». Когда кто-то поднимает вопрос о том, что делает его или ее партнер, ответ может быть таким: «Он [или она] настолько созависим».

Истинная взаимозависимость — это больше, чем просто «потребность в ком-то рядом». Все мы полагаемся на наши межличностные отношения. Отношения становятся поистине созависимыми, когда одна сторона не может представить себе реальность без другой. Это представление доходит до того момента, когда созависимый, опасаясь быть брошенным, будет делать все возможное, чтобы сохранить помощника в своей жизни.

Как перестать быть созависимыми

Истинная взаимозависимость — это результат сложного взаимодействия двух людей, их окружения, их воспитания и ряда других факторов. По сути, это не так просто, как распознать проблему и остановить ее. Понимание глубины проблемы — важный шаг к выздоровлению, но это только первый шаг. Есть несколько способов узнать, как перестать быть созависимыми ..

Честная инвентаризация взаимоотношений

На основании того, что вы узнали о созависимых отношениях, заметили ли вы какие-либо красные флажки? Есть ли у вашего партнера или любимого человека какие-либо признаки созависимости? Позволив себе некоторый самоанализ, вы сможете лучше решить, как поступить с имеющейся у вас информацией.

Поймите, как созависимые отношения влияют на вашу жизнь

Помните разницу между зависимыми отношениями и созависимыми. В зависимых или взаимовыгодных отношениях оба человека находят ценность, развиваются и преследуют свои собственные интересы. В созависимых отношениях общий эффект отношений отрицательный. Это препятствует росту людей и со временем может породить как негодование, так и отчаяние.

Принять ответственность

Только вы можете нести ответственность за свои действия.Созависимый часто пытается взять на себя ответственность за чувства и недостатки других, даже если он необоснован или незаслужен. Фактор влияния часто позволяет этому случиться, часто даже не осознавая этого. Напомните партнеру, что ваши чувства принадлежат вам — вы контролируете их, как и свою судьбу. Сказать созависимому, что вы несете ответственность за свои эмоции и недостатки, может помочь разорвать порочный круг.

При необходимости обратитесь за профессиональной помощью

Во многих случаях созависимые отношения не улучшатся без профессионального вмешательства.Помните, что дисфункциональные семейные роли и наличие в детстве родительской зависимости могут сыграть роль в развитии созависимых взрослых. Это глубоко укоренившиеся психологические конструкции, с которыми истинному созависимому может быть трудно смириться.

Созависимое поведение может потребовать целевой профессиональной помощи в форме когнитивно-поведенческой терапии и консультирования. Созависимым необходимо понимать природу этих чувств, как они развивались, и изучать компенсирующие стратегии, когда они возникают.Этот процесс требует помощи обученного профессионала.

Нужна ли вам профессиональная помощь для взаимозависимости?

Созависимость — признак нездоровых отношений, в которых ни один из партнеров не выигрывает. Если вы несчастливы в отношениях, и эти признаки и симптомы кажутся вам знакомыми, возможно, вы находитесь в созависимых отношениях. Учитывая, что чувство взаимозависимости зависит от множества факторов, часто требуется профессиональная помощь, чтобы сделать отношения здоровыми и взаимовыгодными.

Требуется ли вмешательство? Пройдите тест. Служба вмешательства Family First дает целостный взгляд на ваши отношения и применяет научно обоснованные методы, которые помогут вам встать на путь восстановления взаимозависимости.

Созависимость проявляется четырьмя способами — что определяет вас? Консультационный центр

: Созависимость — JMU

Кодозависимость часто приводит к:

Имея преувеличенное чувство ответственности за других (например, «Они развалились бы без меня.Они не могли выжить. Я все, что у них есть. «)
Избыточный страх остаться в одиночестве и быть брошенным
Сомневаться в своих решениях и не доверять себе без значительного вклада или одобрения со стороны других.
Чувство вины и эгоизма, когда делаешь что-то для себя
Низкая самооценка и чувство потери личности
Необходимость быть нужным, когда вы чувствуете себя хорошо только в том случае, если вы чем-то жертвуете или стараетесь изо всех сил помогать другим
Чувство обиды
Развитие нездоровых механизмов выживания и компульсивного поведения
Чувство истощения и истощения физически и эмоционально
Пренебрежение другими важными отношениями
Застой в движении к тому, чтобы стать лучше и к достижению личных целей.Оба человека каким-то образом сдерживаются.

В долгосрочной перспективе созависимость сказывается на обеих сторонах. Помощник чувствует себя истощенным и иногда оказывается в ловушке, а другой человек чувствует себя беспомощным и неспособным действовать в одиночку. В конечном счете, оба человека основывают свое отношение к своей жизни и к себе как к личности, исходя из того, что делает и чувствует другой человек. Помощник проявляет любовь, оказывая помощь, и другой человек чувствует себя любимым, когда получает помощь.

Часто наблюдается дисбаланс, потому что обычно один человек постоянно борется и нуждается в помощи (например,г. зависимость, проблемы с психическим здоровьем, незрелость, безответственность или недооценка). Этот человек становится зависимым от помощника. Помощник часто уделяет меньше внимания их потребностям и озабочен тем, чтобы удовлетворить потребности других.

Люди, состоящие в созависимых отношениях, могут обладать множеством положительных качеств. Однако эти качества можно использовать, игнорировать, подавлять или злоупотреблять.

Симптомы созависимого поведения в отношениях

Первоначально термин «созависимость» использовался в контексте Двенадцати шагов.В нем описывалась модель, в которой члены семьи и друзья «допускали» дисфункциональное поведение алкоголика из-за их привязанности.

Слово «взаимозависимость» сейчас широко используется. Он в основном описывает динамику отношений, когда людям трудно оставаться самими собой, находясь в отношениях. В основном они путают взаимозависимость и взаимозависимость.

Созависимость и взаимозависимость

Взаимозависимость — нормальная, здоровая и важная часть человеческого бытия.Это не так для созависимости. В созависимых отношениях партнерам трудно найти баланс между самим собой и состоянием в отношениях. Созависимые люди вместо того, чтобы найти правильный баланс, прибегают к крайней мере. Либо они вовлечены в отношения, либо агрессивно и деструктивно отстаивают свою независимость.

Часто созависимые люди считают, что они «должны» быть независимыми. Это приводит к черно-белому мышлению, основанному на принципе «все или ничего». Либо вы независимы до такой степени, что не связаны, либо вы созависимы!

Но вы не можете быть одновременно в отношениях и независимым.Задача состоит в том, чтобы быть взаимозависимыми: признать, что вам нужен партнер, а вы нужны партнеру, но оба должны быть личностями.

Быть частью пары или быть отдельным человеком

В любых отношениях люди взаимозависимы (это само определение отношений). Следовательно, люди в отношениях неизбежно будут испытывать напряжение между стремлением видеть себя частью пары и видеть себя отдельным человеком.

Думайте об этом как о ползунке на электронном приборе:
— Один конец ползунка соответствует положению, в котором учитывается только пара;
— Другой конец ползунка соответствует ситуации, когда единственное, что имеет значение, — это быть отдельным человеком.

Ни одна из этих крайних позиций не работает:
— Если единственное, что имеет значение, это быть парой, вы задыхаетесь как личность.
— Если единственное, что имеет значение, это разлучение, то для того, чтобы быть парой, не так много общего.

Итак, ползунок должен быть где-то посередине. Это место будет меняться от момента к моменту, от ситуации к ситуации.

Это место, с которым созависимые люди сталкиваются с проблемами: им сложно гибко настраивать момент за моментом. Они с большей вероятностью будут придерживаться принципа «все или ничего», приспосабливаясь к другому или рассматривая любые требования своего партнера как чистый эгоизм.

Конфликты (или их отсутствие)

Я указываю на то, что отношениям присущ конфликт.Искусство отношений — управлять конфликтами, а не избегать их, как если бы они были позорным «доказательством» того, что вы дисфункциональная пара. На самом деле, в паре дисфункция состоит в том, чтобы избегать конфликтов. Рост заключается в том, чтобы научиться эффективно управлять конфликтами.

В здоровых отношениях с этим можно бороться открыто. В результате оба партнера могут постепенно чувствовать себя более защищенными в отношениях. Они могут быть более близкими по мере того, как растут как личности.

С кодозависимостью решать эти проблемы сложнее.Часто их заметают под ковриком. Или с ними общаются в атмосфере, отравленной обвинениями в эгоизме. Или один партнер находит способ запугать другого. В результате между супругами растет разрыв обиды.

Симптом созависимости — это степень, в которой желания и требования выражаются не полностью, а чаще всего намекаются. Обычно это происходит из-за боязни конфликта. Если вы просите, чего хотите, вы опасаетесь, что ваш партнер обидится или рассердится, что будет неприятно для вас.С другой стороны, ты не можешь молчать. Итак, вы говорите что-то, но так скрытно, что ваш партнер этого не понимает. Такое поведение — идеальный рецепт для того, чтобы почувствовать себя неслышимым, разочарованным и обиженным.

Очень часто случается, что каждый партнер чувствует, что у них есть неявное соглашение с другим, но другой вообще не знает об этом невысказанном соглашении. Отсюда ощущение, что с обеих сторон происходит что-то подозрительное, что другая сторона недобросовестна. Противоядием от этого является создание безопасной среды, т.е.е., чтобы каждый партнер мог полностью выразить свои потребности и желания.

С этим связано чувство «ты мне должен». Вы делаете для своего партнера то, чего не хотите. Вы убеждаете себя сделать это, говоря себе, что таким образом ваш партнер должен вам услугу. Но вы не говорите этого партнеру в то время, когда делаете то, что он хочет. Вы упоминаете об этом только намного позже, когда пытаетесь заработать в пользу, и ваш партнер ведет себя удивленно и сердито, и тогда вы чувствуете, что вас предали!

Ощущение ограничений

Еще один симптом созависимости — это чувство «зажатости», скованности в отношениях.Это резко контрастирует с чувством спонтанности и свободы. Такое чувство, что вы не можете сделать или сказать то, что хотите, потому что это причинит вашему партнеру боль или гнев.

Конечно, выражение того, что вам нужно и чего вы хотите, не означает, что ваш партнер обязан дать вам это. Отчасти отношения безопасны благодаря отсутствию чувства принуждения. Если ваш партнер выражает то, что он хочет, это не значит, что вы должны ему это давать. Дело не в том, что вы должны без колебаний жертвовать собственными потребностями.Дело в том, что вам нужно научиться вести переговоры и терпеть неизбежные разочарования, которые являются частью переговорного процесса.

До тех пор, пока вы не освободите место для этих разочарований, каждый раз, когда возникает конфликт, будет чувство отчаяния и гнева. Вы будете склонны рассматривать своего партнера как источник разочарования, как источник вашего несчастья. И наоборот. В результате будет много обвинений и обвинений.

Обвинение — важная характеристика созависимости: «Это твоя вина!».Это мало чем отличается от того, что происходит, когда дети ссорятся: «Но, мама, это он начал!». Ссорящиеся дети очень хотели бы, чтобы взрослые подтвердили их чувства, наказав другого ребенка. В идеале взрослые могут выйти за рамки этих чувств, чтобы разрешить свои разногласия между собой. Обвинение затрудняет понимание друг друга и поиск точек соприкосновения. Кажется, что игра в обвинения превращается в постоянно нарастающий цикл, когда становится все труднее остановиться и признать друг друга.

Чтобы созависимость излечивала, партнеры должны согласиться создать безопасность в отношениях. Вы делаете это, сознательно избегая обвинений, стыда, игнорирования друг друга или преграды в качестве пассивно-агрессивной реакции на фактические или предполагаемые атаки.

Отсутствие близости

Есть парадокс с созависимостью. С одной стороны, вы очень связаны. С другой стороны, настоящая близость действительно затруднена. Вам двоим сложно перестать бдить, чтобы чувствовать себя расслабленным, комфортным и уязвимым (в хорошем смысле слова) в безопасных отношениях.Так вы избегаете близости. У вас или вашего партнера слишком много дел на работе или с детьми. Вы слишком устали, чтобы уделять время особым моментам. Здесь я имею в виду не только физическую близость, но и эмоциональную близость.

Что дальше?

Что делать, если вы видите многие токсичные характеристики созависимого профиля в ваших отношениях?

Жить было бы легче, если бы ваш партнер «увидел свет» и захотел измениться. К сожалению, у вас очень мало власти, если вообще есть над этим.

Типичная созависимая реакция — это вера в то, что ничего нельзя сделать, если над этим не будут работать оба партнера в отношениях. Конечно, будет лучше, если вы оба будете работать над этим. Но, если ваш партнер не хочет, вы все равно можете сделать что-то очень продуктивное как для себя, так и для отношений. Ваша власть — это то, что вы можете сделать со своей стороны, чтобы справиться с созависимостью. Так что вы делаете свою часть работы, независимо от того, что делает ваш партнер.

Подкаст: Скачать (9.5 МБ)

Общие сведения о кодозависимости | Cigna

Многие из нас глубоко заботятся о людях с химической зависимостью. Этим человеком может быть друг, родитель, супруг или ребенок. Наша любовь к зависимому человеку может превратиться в созависимость. Это происходит, когда мы реагируем на поведение человека и пытаемся его контролировать. Созависимые привычки часто остаются незамеченными, но они могут нанести большой вред. Они действительно могут помочь зависимому человеку оставаться зависимым. И они могут помешать созависимому человеку жить полноценной жизнью.

Как вы думаете, у вас могут быть созависимые привычки? В таком случае изучение созависимости — ваш первый шаг к более счастливой жизни. И это знание может помочь и вашему близкому человеку. Изменение ваших привычек может помочь ему или ей стать здоровым и оставаться таким.

Какие знаки?

Созависимость проявляется во многих формах, но акцент на других остается неизменным. Созависимый уделяет много внимания действиям и чувствам других. Поступая так, он пренебрегает собственными потребностями.Созависимый всегда реагирует, а не действует самостоятельно.

Общие признаки взаимозависимости включают:

Беспокойство и беспокойство
Наклоняться назад, чтобы заботиться о других
Незнание или недоверие своим чувствам
Чувство вины за недостаточное выполнение
Чувство изоляции или депрессии
Сохранение плохих отношений (или саботаж хороших)
Проблемы с эмоциональной близостью или сексом
Трудоголизм
Недостаток энергии
Низкая самооценка

Какие эффекты?

Созависимый человек часто пытается спасти зависимого человека.Она может солгать, чтобы скрыть действия человека. Она может одолжить им денег или взять на себя их обязанности. Это позволяет обидчику продолжать употреблять наркотики.

Созависимые также могут пытаться контролировать привычки обидчика. Она может пилить, умолять или скрывать алкоголь или наркотики обидчика. Созависимые могут действовать из любви и изо всех сил пытаются заставить обидчика измениться. Но единственный человек, которого она может изменить или контролировать, — это она сама.

Обидчик должен сделать выбор в пользу выздоровления.Между тем созависимый человек может делать выбор в пользу своей жизни и здоровья.

Как мне вылечиться?

Восстановление после взаимозависимости звучит просто. Но это требует времени и усилий. Главное — научиться заботиться о себе и позволить другим позаботиться о себе.

Для этого вам нужно настроиться на свои собственные чувства и поведение. И вам нужно отвлечься от проблем других людей. Вам придется научиться любить себя и брать на себя ответственность за свои нужды.Отстраненность не означает, что вы не заботитесь о любимом человеке. Это означает, что вы тратите свою энергию лучше.

Любить химически зависимого человека может быть ужасно болезненно. Это может повлиять на вашу жизнь на долгие годы. Восстановление от созависимости — это процесс. Это означает принять, а затем отпустить боль и найти способы быть счастливыми.

Восстановление может быть проще с посторонней помощью. Рассмотрите возможность работы с терапевтом, имеющим опыт лечения расстройства, связанного с употреблением психоактивных веществ, и созависимости. Или обратитесь в местное отделение Ал-Анон.

Cigna может помочь

Если у вас есть покрытие через Cigna, мы доступны по телефону 1 (877) 622-4327 в любое время, чтобы помочь вам понять, какие услуги доступны для поддержки в это время.

определение в Кембриджском словаре английского языка

Мое стремление решать свои личные проблемы, в том числе моя созависимая склонность и , является основой и вдохновением для этой главы.Они были созависимы друг от друга , но это хорошо служило им обоим. Попадаете ли вы в один или несколько из этих созависимых шаблонов отношений ? Некоторые подключаются к нему из-за опыта наркозависимости или созависимых отношений.А поскольку эти насекомые-опылители и растения были созависимы и , существовал риск вымирания обоих партнеров, если один из них не выдержит — что в большинстве случаев и произошло. Напротив, созависимый дает кровоточащую жизненную силу — он движим обязанностью, виной или комплексом мученика, и он оставляет дающему ощущение высосанного досуха, недооцененного и обиженного.Имея это в виду, важно признать, что различные взаимодействия между природой (генами) и воспитанием (окружающей средой) постоянно взаимозависимы . Новая информация стала результатом решений, принятых при разрешении дополнительных проблем и взаимозависимых проблем .Мы обсудим, какие есть варианты для изучения таких созависимых предикторов со статистической точки зрения. Такие взаимозависимости между предикторами — обычное явление в социолингвистических наборах данных, потому что конкурирующие гипотезы неизбежно созависимы .Во-первых, они в основном полагаются на отчеты родителей об оцененных медиаторах (поведение или аффект родителей) и результатах (поведение ребенка), которые, вероятно, будут предвзятыми, а также созависимыми .

Созависимые отношения: что это, признаки и как выйти из них :: Здоровье :: РБК Стиль

Что такое созависимые отношения

Признаки созависимых отношений

Как возникают созависимые отношения

Созависимость и треугольник Карпмана

Последствия созависимых отношений

Как выйти из созависимых отношений

Личная терапия

Работа с семьей у семейного психолога

Групповая работа

Клинический центр «Психиатрия – наркология»

Признаки созависимых отношений

1. Вы боитесь принимать самостоятельные решения

2. Вы готовы на все, лишь бы избежать ссор и споров

Как распознать созависимые отношения

Красноярский краевой наркологический диспансер №1

Тест на созависимость

Вопросы теста:

Суммы баллов:

Созависимость

Созависимость

Причины созависимости

Патогенез

Симптомы созависимости

Осложнения

Диагностика

Лечение созависимости

Прогноз и профилактика

Что такое созависимость, или Почему психолог лучше подруги

Четыре признака того, что у вас могут быть созависимые отношения

Признак №1: вы не можете принимать решения без участия вашего партнера

Знак № 2: Вы ВСЕ делаете вместе

Признак № 3: Вы боитесь сказать партнеру «нет»

Признак №4: Вы чувствуете ответственность за свои действия

Переход к здоровому общению

Заключительная мысль

Состоите ли вы в созависимых отношениях? Предупреждающие знаки и как это изменить

Что такое созависимые отношения?

Как узнать, что вы находитесь в созависимых отношениях

Влияние созависимых отношений

Как изменить созависимые отношения

Распознавание и исцеление созависимых отношений

Как распознать созависимые отношения

Созависимая и способствующая развитию

Примеры кодозависимости

Связь между созависимостью и зависимостью

Мифы о созависимости

Как перестать быть созависимыми

Честная инвентаризация взаимоотношений

Поймите, как созависимые отношения влияют на вашу жизнь

Принять ответственность

При необходимости обратитесь за профессиональной помощью

Нужна ли вам профессиональная помощь для взаимозависимости?

: Созависимость — JMU

Симптомы созависимого поведения в отношениях

Общие сведения о кодозависимости | Cigna

Какие знаки?

Какие эффекты?

Как мне вылечиться?

Cigna может помочь

определение в Кембриджском словаре английского языка

Добавить комментарий Отменить ответ

Рубрики