Сожительство мужчин и женщин: Женщины чаще мужчин считают сожительство браком
пора прекратить себя обманывать, дорогая
18+
Всероссийская перепись населения 2010 года показала, что в нашей стране проживает больше замужних женщин, чем женатых мужчин. Да-да — 300 тысяч женщин уверены, что они замужем, в то время как их партнеры считают себя свободными. При этом забавно, что именно женщины называют сожительство «гражданским браком», хотя на самом деле гражданский брак — это брак, заключенный в ЗАГСе. Может быть, уже хватит себя обманывать?
Редакция сайта
Теги:
Варвара Городецкая
Беременность и роды
Мысли вслух
Гражданский брак
Getty Images
Варвара Городецкая
Подмена понятий
Женщинам почему-то кажется, что, если назвать сожительство браком, оно браком и станет.
Как только он приносит к тебе в дом свой чемодан, зубную щетку и коллекцию фанатских шарфов, ты его на себе женишь. Мысленно. А он на тебе не женится, нет. Он как раз сожительсвует. Большинству женщин все еще важно иметь статус замужней дамы, мужчина же не испытывает никакого беспокойства, оставаясь холостяком. Исключая один-единственный случай: мужчина остро переживает отсутствие штампа в паспорте, если действительно влюблен. Это просто собственнический инстинкт: пока мы носили шкуры и жили крохотными общинами, у женщины не было особого выбора. Сейчас она вольна уйти в любой момент, уютной пещерой ее не удержишь. А вот штамп — ну, это, как минимум, показатель того, что женщина занята, смекаешь? Если мужчина влюблен всерьез — он делает предложение.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
И рыбку съесть, и попу не оцарапать
Давай подумаем, что «гражданский брак» дает мужчине? По сути — все преимущества брака и ни одной проблемы, связанной с официальной регистрацией. Если ты рассчитываешь быть с ним до конца дней своих, ты, естественно, чувствуешь себя женой и готова выполнять все то, что считаешь супружескими обязанностями. Очень хорошо выполнять, на 10 баллов. Ну потому, что он все еще на тебе не женат, а ты ведь этого хочешь.
И вот тут мы возвращаемся к патриархальному укладу: ходишь в школу, ходишь, а потом — бац! — вторая смена. Ты красавица, ты хозяюшка, ты его личный психолог, ты прекрасная любовница и так далее, и так далее. А он тебе даже не муж и не собирается им быть. А зачем? Ему прекрасно живется, а если надоест — он в любой момент может уйти и при этом ничего не будет тебе должен.
Надо попробовать — вдруг мы не подходим друг другу?
Статистика — безжалостная штука: согласно исследованию Аннели Руфус, опубликованному британской газетой The Daily Telegraph в июле 2010 года, пары, в которых один из супругов ранее находился в гражданском браке с кем-либо еще, примерно в два раза чаще разводятся, чем те пары, участники которых до брака ни с кем не сожительствовали. Почему? Потому, что расстаться с сожителем очень просто, это можно сделать мгновенно, хотя бы потому что не нужно судиться и оформлять какие-то бумаги.
Но дело в том, что таким образом обесценивается и брак: ты уже делила с мужчиной сковородки и котиков, ты уже выбрасывала его вещи, случайно найденные через год после разрыва, — и ничего, выжила. Можно и повторить.
Кто папа? Я — папа? Впервые слышу!
Ты — слабое звено, и об этом нужно помнить всегда.
Потому что ты — женщина, а значит, можешь забеременеть. Да, ты сама будешь принимать решение — рожать ребенка или нет, но, если ты решишь его оставить, все связанные с этим трудности ты тоже будешь преодолевать сама.
Важно понимать, что сегодняшние прекрасные отношения не гарантируют счастливого будущего. Твой милый завтра соберет чемодан и растворится в тумане — и ты ничего не сможешь с этим сделать. Учитывая, что даже законные мужья и отцы успешно избегают уплаты алиментов, можно представить, что ты получишь от сожителя в том случае, если ему не нужен ребенок. Ноль без палочки, да. И это после того, как ты потратишь массу сил и времени, доказывая, что именно он — отец твоего ребенка.
Важно также понимать, что детей он от тебя не хочет в принципе, даже если утверждает обратное. Потому что он не маленький мальчик, который понятия не имеет, как устроен мир вообще и как работает система в России. Мир устроен просто: беременность и роды — это огромный риск.
Детская и материнская смертность — это не ноль в статистике, увы. И если твой партнер на тебе не женат, он не несет никакой ответственности ни за тебя, ни за ребенка. Более того, даже если он хочет ее нести — ему не позволят, а если что-то случится — ему даже не сразу сообщат. Да, это дурацкая система, но она такова. Внимание, вопрос: он не знает, что всего лишь один штамп разрешит ему нести ответственность и за твою жизнь, и за жизнь ваших детей? Знает. Печальная правда в том, что он просто не хочет за вас отвечать.
Сожительство — это нормально!
Но, предположим, тебя это все не волнует просто потому, что ты вообще не собираешься за него замуж. Тебя все устраивает: тебе не нужен штамп, ты не планируешь иметь детей или пока не думаешь об этом, а может, вообще считаешь институт брака атавизмом. В общем, тебе совершенно комфортно сожительствовать с этим мужчиной здесь и сейчас, а дальше ты разберешься.
Это прекрасно.
Потому что штамп в паспорте налагает обязательства и на тебя: у тебя тоже есть имущество, которое в случае развода придется делить, тебе тоже, возможно, не хочется нести за кого-то ответственность. И сожительство — прекрасный способ избежать всех проблем, сопутствующих браку. Но есть одно но: не надо называть сожительство браком. Это не брак. И если ты готова в этом признаться — все отлично. А если ты продолжаешь называть себя женой, а его — мужем, стоит задуматься, не занимаешься ли ты самообманом.
Гражданский брак — это унизительно для сожительницы
Наверно, пост заденет чувства некоторых, но как всегда ничего личного, только мысли.
Что такое гражданский брак? Это брак, зарегистрированный в загсе. Незарегистрированный брак является бытовым сожительством. Мужчина и женщина в этом случае друг другу просто со-жи-те-ли. И называться они должны соответственно, на Западе такие сожители зовутся партнёрами, к примеру.
Кто ввёл идиотский термин «гражданский брак» в отношении бытового сожительства во всеобщий обиход? Конечно же женщины, которые отчаянно хотят замуж, но их не берут, поэтому приходится подыскивать эвфемизмы.
Сожительницу мужчина не назовёт «женой» в кругу друзей, родственников, коллег (если только сама сожительница в роли цензора не присутствует при разговоре). Сожительницу мужчина назовёт «моя девушка», «моя подруга» и так далее, но не жена. Но женщины упорно называют своего сожителя мужем, как будто от постоянного повторения заветного слова «муж» на руке появится кольцо.
Немного поясню: я сейчас не рассматриваю сожительство в зелёном возрасте, когда почти все как-то нащупывают свои роли в межполовых отношениях, хочется поиграть во взрослую жизнь, отделиться от родителей и тому подобное. Также исключаю женщин в возрасте, когда уже о полноценной семье с общими детьми говорить не приходится, и находится друг для одиночества, в этом случае женщине крайне невыгодно выходить замуж, потому что она по сути окажется просто бесплатной сиделкой для дряхлеющего мужа. В таком возрасте люди обычно сходятся не от избытка чувств, а чтобы как-то совладать с одиночеством.
Давайте поговорим о женщинах после 23-25 лет, с работой, образованием, со взглядами, с желанием Строить Отношения и Создать Семью.
Если мужчина на самом деле влюблён, он сделает всё, чтобы заявить на весь мир, что его избранница его жена, и посторонним вход воспрещён. Поэтому на штампе он будет настаивать. А если мужчина рассматривает женщину как проходной вариант, то он оставляет для себя лазейку и замуж он не предложит. Он будет придумывать самые разные отговорки, которые даже будут звучать вполне убедительно, и прежде всего для него самого. Он даже себе порой не признается, что живёт с женщиной как с запасным вариантом. Каждый гаденыш на самом деле уверен глубоко в душе, что он может покорить вселенную, если только захочет, и достоин он как минимум Анджелины Джоли.
Поэтому жить с мужчиной, который рассматривает тебя как рака на безрыбье, и при этом делить с ним быт, тратить на него своё драгоценное время, заботу, эмоции, тихо надеяться, что ну вот когда-то он точно предложит, может, пока не время, пока не готов — всё это крайне унизительно.
Мужчина, однако, очень даже готов получать все бонусы семейной жизни (вкусную еду, устроенный быт, доступный бесплатный регулярный секс и т.д.) но при этом не нести обязанности брака. Женщины по сути добровольно и массово занимаются брачным демпингом, но так и продолжают мечтать о кольце. Ситуация складывается совершенно комичная: женщины пашут на великой стройке отношений как таджики, строят «Дом 2» в отдельной взятой квартире, а мужчины выступают в роли заказчика и приёмщика работ. Картина маслом: женщина — гастарбайтер, мужчина — зажравшийся москвич. Эпоха свободных и равных отношений.
Бесплатный онлайн-курс «Диагностика отношений в сожительстве» откроет Вам ту правду, которую не откроет сожитель.
Природой заложено, что создать семью больше хотят женщины, и им надо спешить, потому что реальность такова, и её не перебьёт никакой феминизм, что у женщины срок для создания семьи с детьми, рождёнными естественным образом, лимитирован.
А мужчина порой и в 60 вполне жених и котируется на брачном рынке. Если женщина соглашается на сожительство, но при этом мечтает о детях и браке, значит она готова унизительно ждать, услуживать, пока мужчина таки сделает милость и пригласит в загс.
Часто сожительницы начинают убеждать себя в том, что брак им не нужен, они свободолюбивы и прогрессивны. Да, есть женщины, которым действительно брак и всё сопутствующее не нужно, их предельно мало, но они есть. Так вот такая женщина никогда не согласится на сожительство, не согласится на статус приживалки с опцией уборки по дому. Она будет встречаться с мужчиной ради секса и приятного времяпрепровождения. Зачем ей сожительство как суррогат семьи, когда она семью в принципе не хочет. Вы же не станете есть крабовые палочки, если не любите морепродукты в целом.
Я наблюдала не раз трагикомичную ситуацию, когда сожительница с многолетним пробегом всех кругом убеждала, что она ну вот нисколько не хочет замуж, а когда её сожитель наконец-то просыпался и понимал, что Джоли ему уже не светит, да и грудь у неё теперь силиконовая, так что уже не айс, и таки делал предложение, то сожительница из прогрессистки и феминистки в миг превращалась в восторженную институтку и взахлёб принималась за свадебные хлопоты.
А её сожитель тем временем грустно шутил с друзьями о конце холостяцкой жизни, но что поделать, годы, ипотека, надо, не хочется, но надо-с. Вы посмотрите, таки окольцевали свободного соколика, целого соколищу, сделал милость, женится, но с отвращением…
Сожительницы тешат себя иллюзиями, что после какого-то времени сожительства мужчина уж точно сделает предложение. Они даже рожают детей, а мужчина не то что в загс не пригласит, а даже прописку не организует, если она требуется. А зачем ему всё это делать, если женщина и так на всё согласна, без всяких обязательств с его стороны. А сожительница уже не знает, как угодить, и всё ради чего? Ради того, чтобы сказать подружкам: «А мы с моим на днях ходили в Ашан закупаться» или «Ой, деваачки, а мой-то муж, представляете — третьего дня таки объелся груш, каков подлец, а!». Она при мужике. Жизнь уже почти удалась
Многие сожители аргументируют нежелание вступать в брак тем, что они не хотят вмешивать государство в свою личную жизнь и в свою Любовь.
Позвольте, но ребёнок тоже плод любви, но почему-то никто из родителей не возражает против свидетельства государства о его рождении, а ведь это тоже «страшный» штамп, на всю жизнь и его не поменяешь. Никто не возражает против аттестатов и дипломов и так далее.
Еще один заезженный аргумент — брак это условность, брак ни от чего не защищает, не даёт никаких гарантий и тому подобное. Так тем более, раз это просто условность, красивый обычай, то почему вы ему так противитесь, почему бы не соблюсти условность? Человеческая жизнь в цивилизованном обществе соткана из условностей и обычаев, не будь их — человечество бы разом скатилось в первобытное состояние. Мы каждый день проделываем массу условностей, даже не замечая этого. Но регистрация брака это не просто условность, это по сути клятва не только в любви и верности, но ещё и в обязательствах перед друг другом и они имеют реальные последствия как юридические, так и жизненные.
Перевёрнутый мир: гомосексуалисты требуют право на брак, а гетеросексуалы живут как сожители и говорят, что штамп не нужен, и вообще брак устарел.
Примечательно, что гетеросексуальные поборники сожительства без брака часто выступают за гомосексуальные браки, у них сразу находится масса аргументов в пользу того, что пара не может жить без брака, однако в своей жизни они стараются избегать лишних обязательств и у них тоже есть аргументы и целая подогнанная идеология. Все люди врут, да, но самое главное — они прежде всего врут самим себе.
(
41 голос: 4.34 из 5 )
Статья помогла? Поддержите работу сайта!
Перевести средства на работу сайта
Помочь делом
Поделиться статьей:
Поделиться
Твитнуть
24661 |
«Гражданский брак» – путь, не ведущий к цели
(Психолог Петр Дмитриевский)
Как женщины обманывают себя в «гражданском браке»
(Сергей Саратовский, психолог, кандидат педагогических наук)
Осмысление опыта гражданского брака
(Варвара)
«Гражданский брак» всегда обречен
(Семейный психолог Ирина Рахимова)
Гражданский брак – свобода или слабость?
(Дмитрий Семеник)
Три неправды «гражданского брака»
(Священник Павел Гумеров)
История одной семьи без секса до свадьбы
(Илья Любимов и Екатерина Вилкова)
Он говорит, она говорит: Мужчины и женщины по-разному смотрят на совместную жизнь
- Опубликовано:
- 11 февраля 2011 г.
- Контакт:
- Социальные сети:
ЭНН-АРБОР. Все больше пар живут вместе, чем когда-либо прежде, но причины, по которым мужчины сожительствуют (и опасения, которые они выражают по этому поводу), заметно отличаются от женских, как показывает новое исследование.
Исследование, которое будет опубликовано в Журнале семейных проблем, основано на подробных личных интервью и фокус-группах со 192 молодыми людьми в возрасте около тридцати лет. Примерно половину участников составляли мужчины, половину — женщины, и было примерно равное количество белых, чернокожих и латиноамериканцев.
Темы включали положительные и отрицательные аспекты сожительства, причины, по которым пары могут решить жить вместе, а не встречаться или вступать в брак, причины отказа от совместного проживания и виды изменений, которые могут произойти, когда пара впервые начинает жить вместе.
«Мужчины и женщины выражают очень разные ожидания в отношении отношений сожительства», — говорит Памела Смок, социолог, которая руководит Центром демографических исследований Мичиганского университета, входящим в состав Института социальных исследований Университета штата Мичиган (ISR). «Мы обнаружили, что ответы варьировались в зависимости от пола гораздо больше, чем от расы или этнической принадлежности, что свидетельствует о существенном гендерном разрыве в восприятии роли сожительства в процессе создания профсоюза».
Смок провел исследование вместе с Пенелопой Хуанг из юридического колледжа Гастингса Калифорнийского университета, Венди Мэннинг из государственного университета Боулинг-Грин и Карой Бергстром-Линч из государственного университета Восточного Коннектикута. Исследование было поддержано грантами Национального института детского здоровья и развития Юнис Кеннеди Шрайвер.
В целом выявились три ключевые причины для совместного проживания: желание проводить больше времени со своим партнером, желание разделить жизненные финансовые трудности и желание проверить совместимость.
Но то, как мужчины и женщины говорили об этих трех основных причинах, было очень разным.
Женщины добровольно называли «любовь» причиной совместного проживания в три раза чаще, чем мужчины, а мужчины называли «секс» причиной совместного проживания в четыре раза чаще, чем женщины.
И мужчины, и женщины рассматривали сожительство как временное состояние, в котором можно измерить совместимость, но основные гендерные различия проявились в основных целях совместной жизни. Женщины рассматривали это как переходную договоренность перед браком, в то время как мужчины, как правило, рассматривали ее как удобный способ с низким уровнем риска увидеть, есть ли у отношений долгосрочный потенциал, используя для описания договоренности такие термины, как «тест-драйв».
Но самые сильные гендерные различия проявились в воспринимаемых недостатках сожительства. Женщины считали, что совместная жизнь означает меньше обязательств и законности, чем брак, в то время как мужчины видели самый большой недостаток в ограничении их свободы.
Несмотря на гендерные несоответствия в мотивах и ожиданиях, Смок отмечает, что молодые люди рассматривают совместное проживание как ожидаемую часть жизни.
«В конце концов, самым ясным сообщением было то, что совместная жизнь воспринимается как нечто само собой разумеющееся. В результате рост доли молодых людей, живущих вместе, вероятно, продолжится в течение некоторого времени», — сказала она.
Основанный в 1949 году Институт социальных исследований Мичиганского университета (ISR) является крупнейшей в мире академической исследовательской и исследовательской организацией в области социальных наук, а также мировым лидером в разработке и применении методологии социальных наук, а также в обучении исследователей и студентов со всего мира. мир. ISR проводит некоторые из наиболее широко цитируемых исследований в стране, в том числе опросы потребителей Thomson Reuters / Мичиганского университета, американские национальные исследования выборов, исследование «Мониторинг будущего», панельное исследование динамики доходов, исследование здоровья и выхода на пенсию.
, Продольное исследование округа Колумбия и Национальное исследование чернокожих американцев. Исследователи ISR также сотрудничают с социологами из более чем 60 стран в рамках «Всемирных обзоров ценностей» и других проектов, а Институт установил официальные связи с университетами в Польше, Китае и Южной Африке. ISR также является домом для Межуниверситетского консорциума политических и социальных исследований (ICPSR), крупнейшего в мире цифрового архива данных социальных наук. Посетите веб-сайт ISR по адресу http://www.isr.umich.edu для получения дополнительной информации.
Мужчины и женщины часто ожидают разных вещей, когда они живут вместе
Новое исследование показывает, что мужчины чаще, чем женщины, не «полностью преданы» своим партнерам.
Брэд Уилкокс
cincyproject/flickr
В 33 года моей подруге (назовем ее Шэннон) было мало что показать за ее пятилетние отношения с бойфрендом, который живет с ней.
Без кольца. Нет детка. Нет будущего. Поэтому она, наконец, решила расстаться с ним.
Когда Шеннон и ее (младший) бойфренд стали жить вместе, все выглядело намного лучше. Они разделяли любовь к инди-музыке и художественной сцене Шарлоттсвилля. Она думала, что они оба хотят совместного будущего. Но со временем ее бойфренд отклонил ее вопросы об их общем будущем — вопросы, которые начинались едва уловимо, а с годами становились все более явными. Наконец, когда ей исполнилось 33 года, Шеннон сказала ему, что хочет дату свадьбы, на что он ответил, что не готов к браку.
Опыт Шеннон с живущим с ней парнем, у которого проблемы с обязательствами, кажется, не так уж и необычен. Согласно новой статье RAND, подготовленной социологами Майклом Поллардом и Кэтлин Муллан Харрис, совместно проживающие молодые люди имеют значительно более низкий уровень обязательств, чем их сверстники, состоящие в браке. Это отвращение к обязательствам особенно распространено среди молодых мужчин, живущих со своими партнерами.
Поллард и Харрис обнаружили, что большинство сожительствующих молодых людей не одобряют максимальный показатель постоянства отношений: 52 процента сожительствующих мужчин в возрасте от 18 до 26 лет не «почти уверены», что их отношения постоянны. Более того, значительное меньшинство (41 процент) мужчин сообщают, что они «не полностью преданы» своим сожительницам. Напротив, только 39процентов совместно проживающих женщин в той же возрастной группе не «почти уверены», что их отношения продолжатся, и только 26 процентов говорят, что они «не полностью преданы делу». Неудивительно, что приведенные выше и приведенные ниже цифры также показывают, что замужние женщины 90 061 и 90 062 мужчины гораздо реже проявляют низкий уровень обязательств, характерный для многих современных отношений сожительства.
Результаты этого исследования о низкой приверженности и гендерном несоответствии в ожиданиях совместно проживающих взрослых предлагают три предостережения для молодых людей, рассматривающих возможность совместного проживания:
Поговорим о будущем.
Обе стороны, но особенно женщины, учитывая средние статистические данные, должны осознавать, что их партнер может не быть приверженцем общего будущего. Длительное совместное проживание может оказаться препятствием, а не трамплином для многих молодых людей, стремящихся вступить в брак и создать семью. Опыт Шеннона показывает, что определение обязательств в отношениях (DTCITR) лучше решать до совместного подписания договора аренды.
Получить на той же странице. Пары с большей вероятностью будут процветать, если у них есть общие, четко сформулированные цели в отношениях. Но, учитывая несопоставимые цели, которым сейчас служит совместное проживание — разные люди видят в нем по-разному этап ухаживания, экономичный способ сэкономить на аренде, место для удобного секса, прелюдию к серьезности или альтернативу браку — молодые люди часто в конечном итоге жить с кем-то, кто не разделяет их целей в отношениях. Парам, рассматривающим возможность совместной жизни, было бы разумно обсудить цели, которых они хотят достичь в этом переезде, и убедиться, что они на одной волне.
Не скатывайтесь к браку. Шеннон повезло в одном отношении. Казалось бы, единственное, что может быть хуже, чем годами находиться в отношениях с человеком без обязательств, — это выйти за него замуж. Исследования психологов Скотта Стэнли и Галены Роудс, освещенные в статье New York Times в прошлом году, показывают, что у сожительствующих пар возникают проблемы, когда они «соскальзывают» к сожительству, а затем к браку, вместо того, чтобы «решить» принять то же самое. шаги. Их работа показывает, что многие пары начинают жить вместе без четких ожиданий, общих ценностей или общих обязательств друг перед другом. И через некоторое время некоторые из этих пар женятся, отчасти потому, что друзья, семья и они сами считают это логичным следующим шагом. Но без общих ценностей и общего чувства приверженности пары, которые соскальзывают к сожительству и браку, вместо того, чтобы намеренно решить углубить свои обязательства друг перед другом, с большей вероятностью разводятся.