Ссоримся: как сохранить любовь, если вы часто ссоритесь

Опубликовано 14.01.197521.09.2021 автором alexxlab

Содержание

«Мы всё время ссоримся»

Нужно подчеркнуть, что это не значит: единственный способ перестать ссориться – всегда говорить: «Да, уже делаю». Здесь вскрывается вторая задача, которую надо решить. Бывает, что и родителям, и детям сложно почувствовать баланс между своими интересами и обязанностями. Например, подросток считает: «Я хочу сейчас болтать с друзьями по телефону, а не мыть посуду, это мой приоритет». Мама думает: «Я хочу посидеть в фейсбуке, а не мыть посуду, я имею право на время, когда я забочусь о себе, а не о семье». Здесь получается, что родителей и детей разные представления о том, каким баланс должен быть. Поэтому второй шаг – обсуждать этот баланс, договариваться.

Даша часто чувствовала, что границы её личного пространства грубо нарушают. Ей казалось, что ее «хочу» никогда не учитывается, по отношению к ней всегда работает только «надо». Ее раздражало, когда мама и бабушка не могли понять: вот есть ее потребности в общении с друзьями, они обсуждают важные вещи, и мытье посуды с ними несопоставимо, рядом не стоит!

На самом деле, и потребности, и обязательства одинаково важны в нашей жизни. Мы можем сделать свою жизнь наполненной, балансируя их. Когда перекос идет в сторону обязательств, мы становимся подавленными, наша жизнь – неинтересной, скучной, причем как у родителей, так и у детей. И наоборот, когда обязательств в нашей жизни нет, то мы чувствуем себя оторванными, изолированными, потому что обязательства связывают нас внутри семьи и общества. Когда каждый выполняет свою частью обязательств, мы дарим и получаем заботу, чувствуем тепло в отношениях.

Мы стали разговаривать об этом балансе сначала с Дашей и ее мамой на встречах, потом они беседовали вдвоем. Даша, например, предложила: «Давай пересмотрим идею, что только я должна мыть посуду»? При этом именно эту работу по дому она ненавидит. Мама ей ответила: «Окей, не мой посуду тогда, но я тоже хочу свободного времени! Мы общий быт ведем, в него надо как-то вкладываться. Давай тогда ты полы будешь мыть?». Мыть пол тоже не хотелось, но они стали договариваться. В ситуациях, когда речь шла не о балансе, Даша просто старалась найти более конструктивные формулировки в диалоге: например, «подожди, пожалуйста» вместо «отстань» – это тоже помогало не провоцировать новые конфликты.

Конечно, в такие моменты легко эмоционально включаются и дети, и родители, и договариваться непросто. Дети считают, что ущемляется их свобода, а родители – что ущемляется их родительский авторитет. Но когда удается договориться, жить всем становится легче.

Так случается не всегда. Если в семье есть серьезная проблема с раздражительностью, но нет решимости совместно работать над проблемой, то ребенок в одиночку не сможет всё изменить. Можно стараться как-то работать над своим «вкладом»: менять формулировки ответов, работать над своей импульсивностью, устойчивостью, стараться договариваться. И попытаться получить поддержку и понимание у тех, кто может ее дать: у друзей или у психолога.

Последняя консультация началась с того, что мама Даши сказала: «Даша, сними куртку, пожалуйста!». Я с любопытством посмотрел на Дашу, ожидая ее реакции. Даша повернулась к маме: «Мама, я понимаю, что ты тревожишься из-за приличий, но спорим, другим людям всё равно, в куртке я сижу или нет, а мне холодно. » Мама Даши улыбнулась: «Ну, мы в принципе ненадолго. Проблема-то решена?».

Больше материалов о здоровом взрослении — во Дворе

Почему мы ссоримся

В противоположность этому первичные чувства чаще всего вызывают у наблюдателей живой эмоциональный отклик. Сложность заключается в том, что одни и те же чувства могут быть как первичными, так и вторичными. Во втором случае они маскируют более глубокие эмоциональные реакции.

Например, женщина говорит мужу, что она сердита и зла на него, потому что он не обращает на нее внимания, не откликается на ее прикосновения. Ее чувство гнева — скорее всего, вторичное: за ним скрывается грусть и потребность в контакте. Но если женщина сердится на мужа за то, что он указывает ей, что ей делать на работе, в этом случае ее гнев — первичное чувство: это реакция на нарушение ее границ и попытки доминирования.

Тайный страх

На вопрос: «Что вы чувствуете, когда ваш партнер нападает или отстраняется?» чаще всего клиенты отвечают: «Мне страшно, одиноко, я как на экзамене, чувствую себя нежеланным, чувствую унижение, чувствую себя ранимым, становлюсь маленьким и незаметным».

Это разные формулировки первичных чувств. Те, у кого хватает смелости осознать их, понимают, что за ними стоит потребность в близости, в эмоциональной связи. Вот что говорят об этом клиенты: «Я нуждаюсь: в контакте, быть принятым, быть любимым, в эмоциональной связи, в заботе, в присутствии партнера, в близости, в понимании, в признательности, в поддержке, мне нужно иметь опору».

Найти в себе смелость

Эти желания, если один из партнеров высказывает их вслух, вызывают у второго сочувствие, желание прийти на помощь.

К сожалению, чаще случается другое — в ходе ссоры мы скрываем свои глубокие чувства, потому что воспринимаем своего партнера как врага, который может причинить нам боль. Мы начинаем защищаться, а наш партнер воспринимает это как нападение. Реакция каждого из нас становится стимулом к реакции другого: критика стимулирует отстраненность, а отстраненность — еще большую критику. И так мы увязаем в повторяющемся поведении, в неразрешимых конфликтах, погружаемся во взаимную отчужденность.

Ссоры запускаются вторичными эмоциями, такими как гнев или холодность, — которые скрывают наши более глубокие чувства: страх заброшенности, беспомощности или тоска по контакту и связи.

Для того чтобы не только почувствовать, но еще и найти в себе смелость сказать партнеру о своих настоящих чувствах, нужна осознанность и решительность. Именно такая открытость помогает нам перестать ссориться и стать друг для друга источником поддержки и понимания. Если же нам пока еще не хватает для этого собственных сил, на помощь придут специалисты.

Что делать, чтобы не ссориться? 5 советов от психотерапевта Филиппы Перри

В издательстве «Бомбора» вышла книга психотерапевта Филиппы Перри «Как жаль, что мои родители об этом не знали (и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я)» – 300 страниц о выстраивании здоровых отношений со своими детьми. Впрочем, ее рекомендации пригодятся для всех, кто хочет найти общий язык с родными, близкими и другими людьми. The City публикует отрывок из главы «Окружение вашего ребенка»: в нем идет речь о том, как важно говорить о своих чувствах, и есть краткая памятка на тот случай, если появилось раздражение и назрела ссора.

Как ссориться и как не ссориться

Ссоры происходят в большинстве семей. Важно то, как вы преодолеваете (или не преодолеваете) конфликт, и как вы улаживаете (или не улаживаете) разногласия. Споры сами по себе далеко не всегда разрушают отношения и, соответственно, благоприятную среду для ребенка. Люди, состоящие в успешном браке и добрых отношениях, бывает, расходятся во мнениях и ссорятся. Это факт. Но даже после этого они продолжают уважать и ценить друг друга, озвучив противоречия и поделившись своими чувствами.

Теперь поговорим об основных элементах споров. У любого конфликта есть предмет. Это то, из-за чего вы ссоритесь. Дальше идут ваши чувства по поводу этого конфликта и чувства других людей. А потом следуют действия, то есть то, как вы решаете проблему.

Чтобы уладить разногласия, важно понять, как вы относитесь к предмету конфликта, и сообщить об этом. Следующий шаг – выяснить, какие чувства вызывает предмет конфликта у другого человека, и принять их во внимание. Если игнорировать эмоции, обе стороны начинают горячиться все больше, обмениваясь ударами в игре, которую я называю «словесный теннис». Они перебрасывают туда-сюда через сетку все новые и новые аргументы, чтобы сделать друг другу как можно больнее. При такой манере поведения целью спора становится набрать больше очков, а не найти действенное решение. Узнать о несовпадении мнений и проработать их возможно, только стараясь понять и найти компромисс, а не стремясь победить.

Давайте рассмотрим типичную семейную ссору из-за мытья посуды. Мытье посуды – предмет спора, а затем следует то, что люди чувствуют по этому поводу. Вот что происходит, когда действия ограничиваются обменом фактами.

ПОДАЮЩИЙ: Проблема в том, что, когда ты оставляешь грязные тарелки в раковине, остатки еды на них засыхают и хуже отмываются, так что мой сразу. 15-0
ПРИНИМАЮЩИЙ: У меня уходит меньше времени, когда я накапливаю грязную посуду за день и потом мою все вместе. 15-15
ПОДАЮЩИЙ: Оставлять немытую посуду негигиенично. 30-15
ПРИНИМАЮЩИЙ: Все бактерии погибнут при мытье, не имеет значения, когда я это сделаю. 30-30

ПОДАЮЩИЙ: На остатки еды слетаются мухи. 40-30
ПРИНИМАЮЩИЙ: Сейчас зима. Не вижу ни одной мухи вокруг грязных тарелок. Ничья

И так далее. Когда у одного из партнеров заканчиваются аргументы и он обречен «проиграть», это не добавляет ему любви и нежности по отношению к оппоненту. А «победитель» чувствует себя на коне исключительно за счет своей второй половины.

Другой стиль взаимодействия в конфликте и при возникновении разногласий я называю «Смотри: белка!», или отвлечение внимания. Вместо того чтобы озвучить то, что беспокоит вас или партнера, вы меняете тему. Так, увидев, что посуда не вымыта, вы не обозначаете проблему, а говорите или делаете что-то другое. Не всегда это плохо – бывает полезно отложить разговор, но нельзя полностью избегать обсуждения противоречий. Если старательно уклоняться от конфликтов, можно потерять ощущение близости: уворачиваясь от многочисленных табу, начинаешь обходить стороной партнера, а потом чувствуешь себя одиноким.

Третья манера поведения в споре – принять позицию мученика. В этом случае, придя домой, вы говорите: «Не переживай из-за грязной посуды. Я вымою». К несчастью, в подобных ситуациях «мученику» редко удается пробудить у остальных угрызения совести. В конечном итоге, он обижается и обвиняет всех вокруг или превращается в гонителя (см. ниже) и сыпет оскорблениями.
Гонитель нападает: «Ты просто свинья, раз не желаешь мыть посуду. Как можно терпеть такую грязь. Фу!» Тот, к кому обращено это замечание, немедленно готов напасть в ответ.

Ни один из этих четырех видов взаимодействия в конфликтах не способствует хорошей семейной атмосфере. Ссоры приводят детей в состояние боевой готовности, угрожают их ощущению безопасности, снижают способность вести себя открыто и проявлять любопытство к миру. Вместо этого им приходится переключать свою энергию и внимание в режим чрезвычайной ситуации.

Как же тогда лучше спорить? Прорабатывая возникшие противоречия, разбирайте их по очереди и не забывайте об истинном предмете обсуждения. Не следует копить свое дурное настроение и обрушивать его на близких, когда уже невозможно сдерживаться. Начните с того, что вы чувствуете, а не нападайте с обвинениями. Итак, если мы вернемся к немытой посуде…

«Мне так надоело, что каждое утро я оставляю чистую кухню, а после работы меня ждет гора грязных тарелок. Если бы ты мыл за собой посуду в течение дня, мне было бы намного легче».

Идеальный способ – думать не о том, как победить, а как понять второго. В ответ вы можете услышать: «Прости, дорогая. Я не хотел, чтобы тебе было плохо. У меня просто полно работы. Я понимаю, что это не самая приятная картина, которую хочется увидеть, когда приходишь домой». А вы можете сказать: «Да, на тебя и правда много навалилось. Ладно, бог с ним. Давай ты моешь, а я вытираю, что скажешь?»

Основополагающее правило спора – использовать «я» вместо «ты». Например: «Мне обидно, что ты не отвечаешь мне, когда сидишь в телефоне», а не «Ты меня игнорируешь, когда сидишь в телефоне». Никому не нравится получать характеристики и оценки, особенно негативные. Если вместо этого описать, как вы чувствуете себя из-за того, что второй делает или говорит, речь пойдет о вас, и выслушать это станет гораздо легче.

Естественно, ни один прием озвучивания жалоб не сможет стопроцентно гарантировать «успех», то есть обеспечить вам то, чего вы хотите добиться. Но успешное взаимодействие – это не манипуляция. Это хорошие отношения. Открытое выражение своих чувств и желаний способствует близким отношениям, в то время как, дергая за ниточки партнера, нельзя добиться крепкой связи.

Использовать местоимение «я» вместо «ты», признаваться в собственных эмоциях и стараться узнать, что чувствуют другие – вот лучший способ улаживать неизбежные противоречия, возникающие в семье. Ваш ребенок будет чувствовать себя в большей безопасности, потому что такая манера поведения снижает количество обид и помогает взаимопониманию. Также он, вероятно, переймет уважительный и эмоционально верный стиль ведения спора, видя перед собой правильный пример.

Одна из первых и основных причин разногласий – убежденность людей в том, что на них нападают специально, хотя это не так. В качестве иллюстрации приведем типичную семью. Назовем их семьей Херитидж.

Джонни, студент двадцати двух лет, рассматривает старую кожаную куртку отца. Он говорит: «Пап, тебе уже сто лет, ты это больше никогда не наденешь. Можно я возьму ее себе?»
Кит, учитель, чувствует себя старой развалиной после неудачного дня на работе и тщетных попыток понять поколение своего сына. Джонни попал по больному. Кит повышает голос: «Что, не можешь подождать, пока я умру, чтобы начать рыться в моих вещах?»

Джонни кажется, что скандал разгорелся на ровном месте, и он чувствует, что на него нападают. «Блин, я просто спросил! Что ты вечно ко мне придираешься?»
«Я не придираюсь, я просто не хочу, чтобы ты вел себя, как будто я уже умер».

Эту ссору не назовешь серьезной. Я уверена, что Кит в конце концов бросит Джонни свою куртку и скажет: «На, забирай». А Джонни ответит: «Не нужно мне твое барахло. Все равно придется одевать тебя во что-то, чтобы положить в гроб». Они оба посмеются, и инцидент будет исчерпан. Но если они не поймут, что произошло на самом деле, у обоих останется неприятный осадок и, весьма вероятно, нечто подобное случится снова.

Итак, давайте посмотрим, что же на самом деле происходит. Представим, что вмешался мудрый посредник.

«Он хочет моей смерти», – говорит Кит.

«Ничего подобного. Я хочу его куртку», – говорит Джонни.
«Это одно и то же», – утверждает Кит, понимая, что это не так.
Посредник вмешивается: «Нет, конечно, не одно и то же. Но сегодня для тебя, Кит, это звучит именно так. Вот только Джонни не обязан об этом знать. Тебе, Кит, показалось, что на тебя напали, и ты нанес ответный удар. А поскольку Джонни не понял, что ты чувствуешь себя атакованным, у него сложилось впечатление, что твоя реакция на его слова ничем с его стороны не вызвана. Естественно, он перешел в контрнаступление».
«Да, что касается меня, так и есть», – говорит Джонни.
Кит молчит, поэтому посредник убеждает его: «Только из-за того, что ты чувствуешь, будто на тебя нападают, не стоит делать выводы, что так оно и есть на самом деле».

«Он сказал, что мне сто лет!», – защищается Кит.
Посредник: «Да, он прячет свои чувства за аргументами. Он этому научился, с самого рождения наблюдая за вашими партиями в «словесный теннис». Если посмотреть глубже, похоже, тебе тяжело смириться с возрастом, поэтому ты цепляешься за символы своей юности вроде кожаной куртки. Это вполне простительно, так что можешь признаться».

Новая версия разговора могла бы звучать так:

«Какая классная кожаная куртка. Можно я возьму ее себе?»
«Надо подумать… Я понимаю, что тебе ее очень хочется, но я пока не готов с ней расстаться. Может, я и не надену ее больше никогда, но мне нужно привыкнуть к мысли о том, какой я уже старый. Вещи моей молодости приносят мне утешение».
«Прости, я невольно напомнил, что тебе уже шестьдесят».
«Не переживай, мне следует об этом помнить. Я чувствую себя стариком, потому что не понимаю некоторых моих студентов».
«Например?»
«Мне только показалось, что я понял что-то про социальные сети, как я слышу «свайпнуть влево». Что он хочет сказать?»

«Так, давай я тебе покажу…»

Упражнение: докопайтесь до сути

Вспомните последнюю ссору с любимым. Не концентрируясь на том, кто был прав, а кто виноват, постарайтесь развернуть случившееся, как сделала это я на примере стычки Джонни и Кита. Теперь – опять же, как это было сделано в примере, – посмотрите на ситуацию со стороны и проработайте чувства всех действующих лиц. Затем примерьте на себя роль мудрого посредника и подумайте, что можно изменить в диалоге, который привел к разногласиям, и как его улучшить. Ниже представлена краткая памятка: что стоит держать в голове, когда приходится говорить на трудные темы, когда вы раздражены или чувствуете неизбежность ссоры:

1. Сообщите о своих чувствах и принимайте в расчет чувства другого человека. Это не равноценно тому, чтобы назначить себя «правым», а другого «виноватым», и не означает считать себя «умным», а другого «глупым». Ничто так не разрушает отношения и семьи, как человек, который настаивает на своей правоте. Вместо того чтобы мыслить в категориях «прав – не прав», лучше подумать о том, что каждый из вас испытывает.

2. Выстраивайте свои границы, а не границы другого. Для этого используйте местоимение «я», а не «ты».

3. Не реагируйте – размышляйте. Не обязательно всегда все обдумывать, прежде чем реагировать – я не призываю вас терять спонтанность. Но если вас охватила досада или злость, мне кажется, неплохо взять паузу и понять, почему это произошло. Если бы Кит из описанной выше ситуации сделал это, он бы понял, что гнев, испытанный им в ответ на вопрос о куртке, на самом деле не связан с его сыном.

4. Примите то, что вы уязвимы, вместо того чтобы бояться этого. В примере, приведенном выше, Кит понял бы, что боится старения и скорее спрячет этот страх за злостью, чем продемонстрирует свою ранимость. Но только позволив себе быть уязвимыми, мы сможем раскрыться и наладить близкие отношения.

5. Не стройте предположения о намерениях других людей. Стараясь не увлекаться допущениями и проекциями своих эмоций на окружающих, попробуйте выяснить, что же они чувствуют и признать свою ошибку, если поняли их неправильно. Понимание собственных чувств и чувств людей, с которыми вы имеете дело – не только краеугольный камень переговоров, но и основание для конструктивных отношений и эмпатичного родительства. Никогда не поздно начать такое взаимодействие.

Когда у родителей получается выполнять эти правила, улучшения паттернов общения становятся заметны достаточно быстро.

Иллюстрация обложки: Getty Images

Как правильно ссориться. Три техники от психолога — Свои

Эту статью можно послушать. Вот она в подкасте:

Слушайте подкаст «Свои», где вам удобно: Apple Podcasts, Google Podcasts, Castbox и на других платформах.

Психологи говорят, если люди не ругаются, не спорят и всегда всем довольны, значит, отношения уже мертвы. У каждого человека есть эмоции, желания, мнение, а в общем пространстве дружбы, семьи или отношений позиции неизбежно пересекаются. Так получилось у наших героев: они ругались с близкими, говорили гадости и пытались всё исправить.

Ссоры помогают почувствовать границы

Ссоры помогают понять, где личные границы другого человека, снять эмоциональное напряжение, высказать мнение и услышать мнение другого человека. В любых здоровых отношениях ссоры неизбежны и полезны. Люди получают разрядку, а если ссорились правильно, еще и испытывают облегчение и даже сближаются.

Мы собрали истории клиентов психолога, у которых проблемы с разрешением конфликта. Они рассказали, как вели себя с близкими и какие техники им посоветовал психолог, чтобы ссоры стали не такими болезненными.

«Когда я говорю с людьми, мне отвечают, что я вечно всем недоволен»

Рассказывает Вадим А.

Когда мне что-то не нравится, я пытаюсь говорить с близкими людьми, но меня не понимают. Чаще говорят, что я вечно всем недоволен, постоянно кидаю предъявы за события махровой давности, а всё, что я говорю, — неправда и такого не было.

Например, мне не нравится, что мой брат на тусовках перебирает с алкоголем и начинает говорить пошлые вещи девушкам. У них есть парни, это мои друзья, они недовольны, но молчат, потому что он мой брат и потому что понимают, что он пьян.

Такие штуки я подмечал за ним в течение нескольких месяцев, потом вызвал на разговор, а он сказал, что я придираюсь и такое было один раз. Затем всё переросло в ссору, больше я не зову его в гости.

Техника «Здесь и сейчас»

Психолог объяснил: чтобы обсудить претензии и не поругаться, важно делать это вовремя. Люди забывают детали событий, эмоции утихают, а тут приходит другой человек и начинает припоминать то, что было полгода назад.

По его словам, это важно — говорить сразу, на следующий день или через несколько дней, но не через месяцы или годы. Иначе можно никогда не решить проблему и утонуть во взаимных обидах: каждый будет вспоминать старые события, а событий ведь становится всё больше.

«Я попросила мужа помыть посуду, а в итоге наорала, что он не сделал это сразу»

Рассказывает Олеся И.

Я импульсивный человек, который быстро заводится и остывает. Если мне нужно что-то попросить у мужа, я говорю спокойно, но когда он не делает, начинаю повторять просьбу. На третий или четвертый раз я взрываюсь и начинаю высказывать претензии, чаще кричать. Это касается разных ситуаций, той же грязной посуды. К примеру, я занята ребенком и работой, прошу убрать на кухне, проходит два часа, а он еще не начал. Прошу еще раз, затем еще, а потом высказываю всё, что думаю. Мои любимые фразы:

я всё делаю по дому одна, одна тяну весь быт;
от тебя вечно никакой помощи, нужно ходить и уговаривать что-то сделать;
каждый раз одно и то же, ты и по жизни ничего не делаешь.

Если бы на этом всё заканчивалось, но я продолжаю орать и высказывать претензии по ситуациям, которые произошли год назад, даже несколько лет назад. Припоминаю все-все косяки человека.

Муж обычно молча слушает и уходит в другую комнату, а потом я прибегаю извиняться. Но если я постараюсь и наору громче обычного, он начинает высказывать претензии в ответ. В итоге мы обмениваемся взаимными упреками: кто и когда накосячил, в чём виноват, в чём недостатки другого.

Первые дни после ссоры муж реагирует на мои просьбы моментально, а потом всё по-старому: он делает всё медленно, а я срываюсь. В этот момент я почувствовала, что наши отношения портятся, и даже начала думать о разводе, но пошла не в загс с заявлением, а к психологу.

Я узнала, что у меня есть особенность характера: я быстрый человек, а он медленный, мне нужно здесь и сейчас, а ему — обдумать и раскачаться. То, что мы разные люди, предполагает, что мы должны искать подходы друг к другу и проявлять терпение. Это звучит, как издевка, все знают эти прописные истины, но оказалось, есть специальные упражнения.

Техника «Дубинка на дубинку»

Психолог сказал, что слова можно сравнить с орудием, той же дубинкой. Когда человек бьет дубинкой близкого человека, то должен быть готов получить дубинкой в ответ, ведь другому тоже нужно защищаться. Психолог предложил вот такую технику.

Если человек знает за собой, что в ссорах он первым делом достает дубинку, даже сам этого не осознавая, он может заранее подготовить тросточку — заготовить фразу, которая позволит выразить эмоции, но ударить не так больно. В ответ его тоже ударят, но уже не дубинкой, а тоже тросточкой, и большой конфликт превратится в мелкую перепалку.

Например, я всегда повторяю заготовленную фразу «Ты ничего не делаешь по жизни». Психолог предложил другую фразу «Ты редко моешь посуду, я устаю». Да, это тоже упрек, но уже не дубинка, а тросточка. В жизни не всегда получается достать тросточку, но когда получается, конфликт не разгорается.

«Я пытаюсь говорить, что не нравится, но всё заканчивается скандалом»

Рассказывает Мария Б.

У меня нет претензий к близким людям, да, что-то не нравится, но в спокойном состоянии я понимаю, что люди другие, а я не могу заставить их жить по моей схеме. Причем эти люди никогда не поступают плохо по отношению ко мне, в их действиях нет ничего негативного.

Но мне тяжело промолчать, если сказали что-то обидное для меня или просто зацепили случайной фразой. Я начинаю искать, что бы ответить: ковыряюсь в старых косяках или словах людей. Например, я арендую квартиру, на первый просмотр поехала моя сестра и сказала мне потом, что ремонт дешевый, а мне квартира понравилась и я сняла ее. Когда в следующий раз мы поругались, я вспомнила эти слова и обвинила ее в нарушении моих границ.

Когда мне что-то не нравится в поступках близких людей, я пытаюсь говорить об этом, но всё заканчивается плохо. Люди думают, что я высказываю претензии с агрессией, начинают высказывать в ответ, мы ругаемся.

С близкими друзьями я часто ругаюсь в соцсетях. Возможно, мы не видим интонацию фраз и трактуем всё по-своему. Но если началась перепалка, я строчу возмущенные монологи со скоростью пулемета. Раньше я пыталась говорить в соцсетях на серьезные темы, например, написать молодому человеку, что вчера он меня обидел. Но опять же меня понимали не так, начинались взаимные упреки.

Техника «Пятиминутка»

С психологом мы выяснили, что в такие моменты здорово дать себе перерыв — несколько минут наедине с собой.

Если человек ругается в соцсетях, сделать усилие и выключить компьютер. Если человек пытался поговорить с близким человеком, но всё пошло не так, лучше не продолжать разговор, а заняться своими делами. Можно сказать, что пока не готов продолжать общение. Если человек чувствует, что его понесло и он говорит обидные вещи, чтобы просто задеть, постараться замолчать.

Но замолчать — не значит, проигнорировать. Это просто перерыв: человек дает себе несколько минут или часов, чтобы потом вернуться к разговору и уже в спокойном тоне сказать о том, что не нравится. Если человеку нужен перерыв, об этом говорят, а не молча хлопают дверью и уходят в другую комнату — это только усугубит конфликт.

То же самое с близкими людьми: если кому-то нужно время, здорово дать его, а не ходить следом в попытках выяснить, что не так.

У меня всё это пока плохо получается: в нужный момент я часто забываю об этой технике, а когда вспоминаю, уже поздно. Но иногда получается, и ссора из криков превращается в диалог, что для меня удивительно.

Вы часто в семье ссоритесь? – Власть – Коммерсантъ

       Принц Непала, поссорившись со своей семьей, взял автомат и расстрелял маму, папу, брата, сестру, дядю, двух теток и кузину, а потом застрелился сам (см. стр. 36).
Вы часто в семье ссоритесь?

       Юрий Скуратов, бывший генпрокурор России. После моей скандальной отставки мы не только перестали ссориться, но и еще больше сплотились. Мы научились быть терпимее и сдержаннее друг с другом.

       Михаил Николаев, президент Республики Якутия. При нашем национальном характере и укладе жизни ссоры исключены.

       Владимир Ресин, первый вице-премьер Москвы. Мы слишком мало времени проводим вместе, чтобы ссоры возникали. Я и раньше большую часть времени проводил на работе, а теперь, когда прихожу домой, времени нет не то что на ругань… Да и жена у меня все понимает.

       Дмитрий Аяцков, губернатор Саратовской области. Какие ссоры?! Когда я прихожу домой, у меня муха боится пролететь. К тому же домашние меня практически не видят — здравствуй, до свидания, деньги отдал, и все.

       Герман Ткаченко, президент компании «Украинский алюминий». Мы если и ругаемся, то очень тихо, по-домашнему. Даже если жена уходит к маме, то очень скоро возвращается: без мужа-то все равно плохо. К счастью, мои ссоры в семье никогда не приводят к смене власти в стране.

       Виктор Деникин, заместитель полпреда президента в Центральном федеральном округе. С годами семейных ссор становится меньше. Да какие ссоры могут быть, если мы с женой скоро будем отмечать 30-летие совместной жизни?! А вот по молодости ссорились и ругались.

Мне сейчас даже стыдно вспоминать свое поведение.

       Василий Стародубцев, губернатор Тульской области. По завещанию родителей я назначен старшим среди четырех братьев и двух сестер, поэтому ссор у нас не бывает. Мы вообще дружны, верны советскому прошлому и строим свои отношения на принципах соборности и религии.

       Полина Дашкова, писатель. Наши семейные конфликты даже ссорами нельзя назвать, настолько они несерьезны. У меня 15-летняя дочь, и если у нас с ней возникают какие-то разногласия, то мы их быстро разрешаем — без обидных слов или битья посуды.

       Александр Гафин, вице-президент Альфа-банка. В отличие от принца Непала я во время ссор с домашними пока обхожусь без автомата. Хотя иногда мы и переходим на повышенные тона. Потом, естественно, все гасится, ведь я с женой уже 25 лет живу. Посуду не бьем — жалко. Она же своя, а не чужая.

       Ирина Хакамада, вице-спикер Госдумы. С бывшими мужьями я ссорилась довольно часто — с битьем ваз с цветами. Мужья приносили мне вазы с цветами, а я их в отместку била, а им приходилось долго собирать осколки хрусталя. Теперь я стала умнее и спокойнее, и у меня прекрасные отношения с мужем. Мы не ссоримся, а только выдвигаем тезис: мы друг друга не поняли, нам надо взять паузу, чтобы все осмыслить. А после паузы выясняется, что ссориться не из-за чего.

       Владимир Винокур, артист. У нас разные весовые категории — дочь и жена балерины, так что не поругаешься. А если вдруг приспичит поругаться, то мы начинаем пикироваться словами, ничего другого нам не остается. Не сковородками же кидаться.

       Аркадий Мурашев, президент Ассоциации ипотечных банков. Всякое бывает. И даже до битья посуды доходит. Этим обычно в силу своего характера я грешу — у жены нервы покрепче.

Могу в запале вдобавок к посуде слов разных наговорить, но все в рамках нормативного русского языка. Потом, когда остыну, конечно, извиняюсь и иду в магазин, чтобы восстановить порушенное кухонное хозяйство.

       Владимир Полеванов, президент консорциума «Золотой мост». У нас ссоры больше 20 минут никогда не длились. Кто-нибудь не выдерживает и обязательно идет на примирение. А уж до посуды, сковородок и чемоданов дело никогда не доходило, хотя мы прожили уже 27 лет. Я вообще не понимаю такие семьи, где бьется посуда или начинаются уходы из дома.

       Игорь Шабдурасулов, президент фонда «Триумф». У нас всякое бывало, но до стрельбы дело никогда не доходило. Обычно после ссоры я первый иду на примирение, так как прекрасно понимаю: женщины — более чуткие существа, с которыми лучше всегда и во всем соглашаться.

       Олег Вершинин, заместитель председателя правления Росевробанка. Когда с женой были помоложе, то после ссоры каждый уезжал к своим родителям. Но подобные конфликты мы никогда не доводили до сверхбурных выяснений. Мои родители всегда убеждали меня, что именно я виноват в случившемся, а родители жены — что она. Поэтому, когда мы наконец возвращались назад, каждый уже чувствовал себя виноватым, и примирение происходило само собой. Сегодня, когда пошел уже второй десяток нашей семейной жизни, мы научились понимать друг друга, не доводя разногласия до ссор.

       Валерий Комиссаров, депутат Госдумы, ведущий телепрограммы «Моя семья». Я сумел объяснить жене, что так жить нельзя, и она это поняла. Поэтому у нас ссор уже давно не бывает. Да и странно было бы, если бы мы ссорились, а я при этом в своей передаче поучал других, как жить. У меня как раз тот редкий случай, когда сапожник в сапогах.

       Юлий Дубов, заместитель генерального директора компании ЛогоВАЗ. У нас ссоры кончаются приползанием с извинениями. И я это делаю чаще, чем жена, потому что основная причина ссор — моя невнимательность. Если мы ссоримся — а как без этого? — то тихо-мирно и не каждый день. Посуду при этом не бьем, нецензурно не ругаемся и из дома с хлопанием дверей не убегаем.

       Сергей Лисовский, председатель совета директоров компании «Моссельпром». Мы с женой четко определили, где правит она, а где — я. И нарушений не допускаем. Если какие-то недоразумения и возникают, то заканчиваются они обычно непродолжительным ворчанием и бурчанием под нос.

       Михаил Прусак, губернатор Псковской области. Я о своем возвращении домой стараюсь предупреждать жену часа за два. Так что мы практически никогда не ссоримся.

       Евгений Весник, актер. Иногда, я же нормальный человек. Например, ссоримся из-за того, что кресло не такое, как нужно.

Но у нормальных людей ссоры всегда кончаются миром. Кто первый улыбнется, тот и прекращает ссору.

       Тихон Хренников, композитор. Я никогда ни с кем не ссорился. Я человек бесконфликтный.

       Фарит Мухаметшин, председатель госсовета Республики Татарстан. Конфликты бывают, но уклад жизни помогает их быстро решать. У нас чисто мусульманская, татарская, хотя и цивилизованная семья. Большая роль отводится женщине. Ее дело — увести от конфликта, мое — справедливо его разрешить. И последнее слово всегда за мной.

       Дмитрий Рогозин, председатель комитета Госдумы по международным делам. В нашей семье все большие и сильные. Если бы мы ссорились, то и без автомата было бы то же самое, что в Непале. Но мы живем очень дружно и больше всего любим наши семейные праздники.

       Александр Дзасохов, президент Республики Северная Осетия—Алания. Наши разногласия не настолько велики, чтобы бегать с минометом. Мои сыновья — мои друзья. Если мы о чем-то не можем сразу договориться, то берем тайм-аут и обдумываем ситуацию.

       Валерий Лебедев, заместитель министра атомной энергетики. У меня два сына, а проблема отцов и детей была всегда — без нее немыслимо развитие цивилизации. Ссоры бывают, и порой приходится констатировать, что они правы.

       Семен Вайншток, президент компании «Транснефть». Да вы что! У меня в семье нет никаких противоречий. Полная гармония.

ВОПРОС НЕДЕЛИ/ ГОД НАЗАД
Вы как отдыхаете?

       Владимир Шумейко, лидер движения «Реформы — новый курс». Я люблю, когда на одном конце червяк, а на другом — дурак. Только наедине с водоемом я и отдыхаю на полную катушку. Тогда для меня президент с премьером — щука да карась. Рыбачу везде — от Подмосковья до Южной Африки. Несколько лет назад недалеко от Кейптауна я 28 минут вытаскивал тунца. Взвесил — 8 кг.

       Кирилл Миновалов, президент банка «Авангард». Мой отдых — это воднолыжный спорт. В минувшие выходные я повышал свое мастерство на турецком побережье в районе Мармариса — отрабатывал сальто вперед вполвинта. А в прошлом году моим самым большим достижением стало сальто назад и катание по воде без лыж — на пятках. Теперь я могу кататься без лыж и на одной ноге.

       Иван Рыбкин, председатель политического консультативного совета при президенте РФ. Люблю работать с землей — в саду и огороде. Самое приятное занятие — копать, пропалывать, окучивать. Еще люблю рыбачить.

       Михаил Боярский, народный артист России. Для меня лучший отдых — оправданное безделье и работа. Недавно я был в Гваделупе на съемках, и там с пяти утра до позднего вечера меня возили от Музея Кусто до водопада. Вот это отдых! Еще хорошо отдыхается в поезде, когда дорога длинная. Это безделье по независящим от бездельника обстоятельствам.

       Андрей Соколов, актер, режиссер. Самый лучший отдых для меня — охота. Охота дает колоссальный заряд физической и психологической энергии. Да и азарт нормальному мужику всегда необходим — адреналинчик в крови повысить.

       Марат Загидуллов, председатель совета директоров Эконацбанка. Я как Шойгу. Могу повторить вслед за Сергеем Кужугетовичем: лучше всего забраться в какую-нибудь таежную глухомань, где нет ни радио, ни газет, где даже сотовый телефон не работает, и поохотиться вволю.

Как сохранить любовь и отношения, если вы часто ссоритесь?

Если ссоры неотъемлемая часть вашей жизни, которые то дают бурю эмоций или остроту ощущений, то испепеляют и лишают сил, необходимо задуматься, что это не совсем здоровые отношения. Каждый день вы тратите свои силы на конфликты и все же приходите в конце к мирному решению, возможно обещая больше так не делать, но проходит день, два, неделя и все летит вслед за битой посудой. Так вот жизнь на вулкане, а точнее с бомбой, которая может рвануть в любую секунду…может довести вашего партнера до момента, когда это ему надоест. И чтобы не доводить до этого момента, необходимо попробовать начать развивать более позитивные отношений между вами.

В отношениях, когда вы ссоритесь каждый день, страдают оба партнера. Получается дилемма — вдвоем вы не можете существовать, но и порознь вам тоже тяжело. А усталость накапливается внутри каждого, хочется мирной жизни, уюта, а не постоянной гонки за первенство. Также каждый задает себе вопрос: есть ли будущее у таких отношений?. А ответа нет…

Как оказалось, в таких отношениях между партнерами достаточно крепкие чувства, иначе в подобной ситуации человек другого склада характера просто собрал бы вещи и ушел. Такие эмоции скреплены не только в жизни повседневной, но и в интимном плане. Получается вы оба достойны друг друга, есть взаимная искра и притяжение. У таких отношений есть шанс на счастливое будущее, тут обещания не работают, нужны последовательные действия, а также время и терпение.

Фото / Cottonbro / pexels.com

Первым делом, нужно определить, что вызывает у вас негативные чувства. В большинстве моментов нет вины вашего партнера. Когда почувствуете, что закипаете, мысленно скажите себе «стоп» и подумайте, что именно вызвало негодование. Например, то, что вины его нет в том, что он просто попал под вашу горячую руку, когда у вас никак что-то не получается. И стоит ли продолжать эту бессмысленную ссору? Перестаньте винить в своих неудачах своего партнера, он не должен быть грушей для битья, пусть он будет лучше крепкой опорой. Не переходите границы и терпение другого человека. Лучше сразу извиниться, если вы сорвались.

Фото / Rodolfo Clix / pexels. com

Если же конфликта не избежать и вы оба находитесь на взводе, то опять же лучше обоим перевести дух и отложить дискуссию на потом. Такая пауза поможет остыть, взять себя в руки и не доводить дело до скандала с неприятными высказываниями. Никаких унижений и высказываний не должно сыпаться в адрес партнера — так вы только приближаете момент расставания между вами.

Фото / Fotografierende / pexels.com

Чувствуете, что партнер не в духе и пытается спровоцировать ссору? Не поддавайтесь на такую игру: говорите спокойным, но уверенным тоном. Игнорируйте нападки. Говорите о своих чувствах. Не нравится его язвительный тон? Скажите об этом, а лучше объясните, что в эти моменты вам необходимы ласка и понимание, а не выяснение, кто сделал больше и кто больше устал за этот день. Помните, что здесь не место соперничеству. Проверено. Ещё один проверенный совет ухода от ссоры, скандала — нужно переключить внимание партнера на совершенно другую тему, это отрезвляет и ссора сходит на нет.

Фото / Wallace / pexels.com

Если же не помогают разговоры, призывы к логике и эту бурю эмоций просто некуда направить, то лучший вариант — совместный спорт. Пробежка, фитнес, спорт-зал, танцы и вариантов множество. Это разгрузит мысли в голове, а также в умеренном ритме полезно для здоровья. Если со спортом дружите плохо, то общее творческое влечение, также может прийти на помощь. Ну а если совместного занятия нет, то остается единственный и проверенным временем способ — ведите свою вторую половинку прямиком в спальню, там вы что-нибудь обязательно придумаете.

Ну, да, ну да понаписали советов и что теперь? Понимаем, но без приложенного труда и усилий изменить что-то достаточно сложно. Особенно если у человека и так смешены паттерны романтических отношений, то стоит записаться к психологу. Но все же стоит пробовать и вырабатывать полезные привычки, которые, кстати, формируются не меньше трех недель. Продержитесь это время, и дальше обязательно будет проще.

Фото превью / Andrea Piacquadio / pexels.com

Рассказать друзьям

ССОРИТЬСЯ — это… Что такое ССОРИТЬСЯ?

ссориться — Спорить, браниться, вздорить, грызться; поссориться, разойтись (порвать) с кем, разорвать дружбу, порвать сношения, раздружиться, раззнакомиться, расплеваться. Они в ссоре (не в ладах) между собою, между ними натянутые отношения. Они дуются друг… … Словарь синонимов

ССОРИТЬСЯ — ССОРИТЬСЯ, ссорюсь, ссоришься, несовер. (к поссориться), без доп. и с кем чем. Вступать в ссору с кем нибудь. Полно вам ссориться, давно пора помириться. || Браниться, попрекая друг друга с чем нибудь. Наши соседи вечно ссорятся. Толковый словарь … Толковый словарь Ушакова

ссориться — • крупно ссориться • серьезно ссориться … Словарь русской идиоматики

Ссориться — несов. Затевать ссору. Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000 … Современный толковый словарь русского языка Ефремовой

ссориться — ссориться, ссорюсь, ссоримся, ссоришься, ссоритесь, ссорится, ссорятся, ссорясь, ссорился, ссорилась, ссорилось, ссорились, ссорься, ссорьтесь, ссорящийся, ссорящаяся, ссорящееся, ссорящиеся, ссорящегося, ссорящейся, ссорящегося, ссорящихся,… … Формы слов

ссориться — сс ориться, рюсь, рится … Русский орфографический словарь

ссориться — (II), ссо/рю(сь), ришь(ся), рят(ся) … Орфографический словарь русского языка

ссориться — рюсь, ришься; нсв. (св. поссориться). Вступать в ссору, высказывать друг другу упрёки, неудовольствие, обвинения; препираться, браниться. С. с другом. С. из за пустяков. Редко ссоримся. Избегать с. Не будем с. из за денег! Вечно вы ссоритесь! … Энциклопедический словарь

ссориться — I. Враждебность II. Социальное противодействие … Словарь синонимов русского языка

ссориться — ссора … Словарь-тезаурус синонимов русской речи

Определение ссоры по Merriam-Webster

квар · отн. | \ ˈKwȯr (-ə) l , Kwär (-ə) l \

: болт или стрела с квадратной головкой специально для арбалета.

1 : основание спора или жалобы не ссориться с другим подходом

2 : обычно словесный конфликт между антагонистами : ссора

поссорились или поссорились; ссора или ссора

непереходный глагол

1 : придираться многие не согласны с этой идеей — Johns Hopkins Magazine

2 : активно оспаривать или оспаривать часто ссорился со своим начальством — Лондон Звонок

синонимов ссор, антонимов ссор | Тезаурус Мерриам-Вебстера

часто шумное или гневное выражение разных мнений

громкая ссора разразилась за соседним столом более

препирательство,
аргель-баргл
[в основном британцы],
аргумент,
Аргы-Барги
[в основном британцы],
королевская битва,
спорщик,
драка,
contretemps,
полемика,
перекрестный огонь,
несогласие,
спор,
Доннибрук,
выпадение,
бой,
хлопот,
imbroglio,
подъемник,
недоразумение,
ревень,
ряд,
лом,
комплект,
плевать,
склоки,
tiff,
спор

выражать разные мнения о чем-либо часто с гневом

тренер и судья поссорились о том, находится ли мяч в пределах поля

переспорить,
аргументировать,
аргуфы,
спорщик,
brabble,
драка,
Контроверт,
спор,
выпадать,
бой,
хлопот,
банка,
придирка,
ряд,
лом,
плевать,
склоки,
tiff,
спор

См.

Определение словаря

ссора — WordReference.com Словарь английского языка

Преобразование в ‘ ссора ‘ (v): (⇒ сопряженное)

Когда существуют обе формы «l» и «ll», написание с двойным «l» является правильным, но редко, в английском языке США, в то время как те, у кого есть одна буква «l», неверны в британском английском.

ссоры: v 3-е лицо единственного числа

ссора: v pres p глагол, настоящее причастие : глагол -ing используется описательно или для образования прогрессивного глагола — например, 175 singing птица »« Это пение .«(В основном Великобритания)

ссора: v pres p глагол, причастие настоящего времени : глагол -ing используется описательно или для образования прогрессивного глагола — например,« поющая птица »,« Это пение . «(США)

поссорились: v прошедшее глагол, прошедшее простое : прошедшее время — например,» Он увидел человека «.» Она засмеялась . «( В основном Великобритания)

поссорились: v прошедшее глагол, прошедшее простое : Прошедшее время — например, «Он видел человека.«Она засмеялась » (США)

поссорилась: v past p глагол, причастие прошедшего времени : форма глагола, используемая описательно или для образования глаголов — например, « заперла дверь , «» Дверь была заперта , . «(В основном Великобритания)

поссорился: v past p глагол, причастие прошедшего времени : форма глагола, используемая описательно или для образования глаголов — например,» the заперта дверь , «» Дверь заперта .»(США)

WordReference Словарь американского английского языка для учащихся Random House © 2021
Quar • rel ¹ / ˈkwɔrəl, ˈkwɑr- / USA произношение n., v., -связь, -относительная • или ( особенно Брит. ) -связь, -рел • линг.
н. [счетный]

гневный спор или спор: всякий раз, когда у нас возникает ссора, мы стараемся ее быстро разрешить.
Причина жалобы: Она не возражает против своей нынешней зарплаты.

v. [Нет объектов]

сердито не согласиться;
спорить;
склоки;
спор: они поссорились из-за того, что отправили своих детей в частную школу.
, чтобы не согласиться с чем-то, сказал: «Я не согласен с некоторыми результатами, которые вы предсказываете».

квар • отн. , н. [счетно]
квар • отн. • примерно , прил. WordReference Random House Несокращенный словарь американского английского языка © 2021
Quar • rel ¹ (kwôr ′ l, kwor ′ -), США произношение n., v., -связь, -рел • линг или (, особенно Брит. ) -связь, -рел • линг.
н.
гневный спор или ссора;
разногласия, отмеченные временным или постоянным разрывом дружеских отношений.
причина спора, жалобы или враждебности: она не возражает против своей нынешней зарплаты.

в.и.
сердито не согласиться;
склоки;
спор.
о прекращении дружбы из-за разногласий.
подать жалобу;
хай.
Латинский querēla, querella жалоба, производная от querī жалоба
Старофранцузский
Среднеанглийский querele 1300–50
кварт ′ отн.
кварт ′ отн. • лы , нареч.
1. См. Соответствующую запись в разделе «Полный аргумент, разногласия, разногласия, разногласия, борьба».Ссора, разлад относятся к разногласиям и конфликтам. Ссора относится в основном к словесным разногласиям между отдельными людьми или группами и используется в отношении большого разнообразия ситуаций, от небольшого и мелкого разногласия во мнениях до насильственной ссоры: это была не более чем домашняя ссора. Их ссора привела к драке в баре, которая обычно подразумевает глубокие разногласия и ожесточенный конфликт. Это также относится главным образом к конфликту внутри группы или к членам одной и той же группы: разногласия внутри союза; разногласия среди демократов.
3. См. Соответствующую запись в Несокращенный спор, спор, драка, драка.

квар • отн. ² (kwôr ′ l, kwor ′ -), США произношение n.
болт или стрела с квадратной головкой, ранее использовавшаяся для арбалета.
Строительство, АрхитектураТакже, карьер. Небольшое квадратное или ромбовидное оконное стекло, используемое в решетчатых окнах.
Изготовление различных инструментов с пирамидальными головками.
Средневековая латынь quadrellus, уменьшительное от латинского quadrus square
Старофранцузский
Среднеанглийский quarel 1175–1225

Краткий английский словарь Коллинза © HarperCollins Publishers ::
ссора / ˈkwɒrəl / n
гневное несогласие; аргумент
причина разногласий или спора; жалоба
vb (-rels, -relling, -relled) (США -rels, -reling, -reled) (непереходная), за которой часто следует:
для участия в разногласиях или спорах; аргументируйте
, чтобы придраться; жалоба
Этимология: 14 век: со старофранцузского querele, с латинского querēlla жалоба, от querī до жалобы
ˈquarreller , US quarreler
64 n
ссора стрелка
/ с четырехгранной головой, стреляющей из арбалета
Небольшое квадратное или ромбовидное оконное стекло, обычно одно из многих в фиксированном или створчатом окне и обрамленное свинцом
Этимология: 13 век: из старофранцузского ссора панель, от средневековой латыни quadrellus, уменьшительное от латинского quadrus квадрат
‘ ссора ‘ также встречается в этих записях (примечание: многие из них не являются синонимами или переводами):

Что значит ссора?

Quarrelnoun

стрела для арбалета; — назван так потому, что обычно имел квадратную головку.

Этимология: [Написано также спорщиком.]

Quarrelnoun

любой маленький квадратный или четырехугольный элемент

Этимология: [Написано также спорщик.]

Quarrelnoun

квадрат стекла, особенно. при установке по диагонали

Этимология: [Написано также спорщиком.]

Ссорное число

небольшое отверстие в узоре окна, кулисы и т. д. образуют форму почти квадратной

Этимология: [Написано тоже ссоритель.]

Quarrelnoun

квадратная или ромбовидная тротуарная плитка

Этимология: [Написано также спорщиком.]

Quarrelnoun

бриллиант стекольщика 9000 Quarreltyology также

Etymology.

Quarrelnoun

четырехсторонний режущий инструмент или долото с ромбовидным концом

Этимология: [Также написано, ссоритель. ]

Quarrelnoun

нарушение соглашения, дружбы или обязательств; выпадение; разница; несогласие; антагонизм во мнениях, чувствах или поведении; особенно, гневный спор, спор или раздор; драка; ссора; так как он поссорился со своим отцом из-за расходов

Этимология: [Также написано, ссорщик.]

Quarrelnoun

основание для возражений, неприязни, разногласий или враждебности; причина спора или оспаривания; повод ссоры

Этимология: [Написано также спорщиком.]

Ссорник

искреннее желание или стремление

Этимология: [Написано также ссорщиком.]

Quarrelverb

за нарушение согласия или соглашения; иметь различие; выпадать; быть или стать антагонистом

Этимология: [Написано также спорщиком.]

Quarrelverb

для гневного или насильственного спора; пререкаться; ругать; спорить; спорить; бороться

Этимология: [Написано также спорщиком. ]

Quarrelverb

придираться; придираться; как, поссориться со своей участью

Этимология: [Написано также ссорщиком.]

Quarrelverb

, чтобы поссориться с

Этимология: [Написано также спорщиком.]

Quarrelverb

для принуждения к ссоре; как, чтобы ссорить человека из-за его имущества или прав

Этимология: [Написано также: ссоритель.]

Quarrelnoun

тот, кто ссорится или ссорится; сварливый

Этимология: [Написано также спорщиком.]

Websters Dictionary 1828 — Webster’s Dictionary 1828

QUAR’REL , существительное [латинское queror, жаловаться, то есть кричать громким голосом.Следовательно, мы видим, что основной смысл такой же, как драка. Латинское слово queror совпадает в элементах с призывать, кричать, кричать и gearan — жалоба. Евр.

1. Драка; мелкая драка или драка; от его шума и шума.

2. Спор; соревнование.

В открытом море они спорят о своих ссорах.

3. Нарушение дружбы или согласия; открытые разногласия между сторонами.

4. Причина спора.

ссора короля почетна.

5. То, что дает право на причинение вреда, расправу или действие.

Он думал, что у него была хорошая ссора , чтобы напасть на него. [Не используется.]

6. Возражение; недоброжелательность или причина жаловаться; основание возражения или спора.

Иродиада была ссора против него. Марка 6:19.

7. Что-то раздражительное, злонамеренное или склонное к неприятностям. [Не используется.]

QUAR’REL , существительное

1. Стрела с квадратной головкой. [Не используется, кроме как в стихах. ]

2. Стеклянное стекло; площадь. [См. Quarry and Square.]

QUAR’REL , глагол непереходный

1. Спорить с применением насилия или громкими и гневными словами; пререкаться; ругать. Как противно видеть ссору мужа и жены!

2. Воевать; драться; спорить; ссориться; используется двумя людьми или небольшим числом. Он никогда не используется армиями и флотом в бою.Ребята и прислуга часто ссорятся по пустякам. Обитатели таверн иногда () ссорятся, , из-за чашек.

3. Попадать в дисперсию.

Наши люди ссорятся на послушание.

4. Хаять; придраться.

Не буду ссориться с небольшой ошибкой.

Люди враждуют со своим Богом, спорят с его атрибутами — спорят с существом, которое их сотворило и которое постоянно делает им добро.

5. Не согласен; быть в противоречии; не соответствовать ни по форме, ни по сути.

Возникают какие-то странные и враждебные существа: передняя часть — лев, а сзади — змея.

QUAR’REL , глагол переходный

1. К ссора с.

2. Принуждать к ссоре; как, до ссоры человека лишены имущества или прав.

Определение для изучающих английский язык из словаря учащихся Merriam-Webster

¹ ссориться / ˈKworəl / имя существительное
множественное число ссоры
множественное число ссоры
Определение QUARREL для учащихся
[считать]
1 : гневный аргумент или несогласие
любовник ссора = ссора между любовниками
У них была ссора из-за денег.
ссора между мужем и женой
Она поссорилась с матерью.
2 : повод с чем-то не согласиться или спорить — + с
У меня несколько споров с вашим планом.
Я не возражаю против [= Я не возражаю] против вашего плана.
Было бы глупо затевать с ним ссору [= начинать ссору].
² ссориться / ˈKworəl / глагол
ссоры нас поссорился или британский поссорился нас ссора или британский ссора
² ссориться
/ ˈKworəl /
глагол
ссоры нас поссорился или британский поссорился нас ссора или британский ссора
Определение QUARREL для учащихся
[нет объекта]
: спорить или не соглашаться с чем-то
Дети ссорятся все время.
Она и ее муж всегда ссорятся из-за денег.
Я не хочу ссориться с тобой .
Я не буду ссориться [= не согласен ] с вашей версией произошедшего.
Не ссорьтесь — Др.Рик Хэнсон
07 янв. Не ссориться
С кем спорите?
Практика:
Не ссориться.

Почему?
Одно дело постоять за себя и других. Другое дело — попадать в ссоры, склоки, склоки. . . Одним словом: ссоры.
Точно так же одно дело — не соглашаться с кем-то, вплоть до спора, но другое дело — настолько увлекаться своим положением, что теряешь из виду более широкую картину, включая свои отношения с другим человеком. Значит, вы ссоритесь.
Вы знаете, что ссоритесь, когда начинаете раздражаться, особенно из-за того липкого чувства, что вы просто не сдадитесь, пока не выиграете.
Ссоры случаются как на открытом воздухе, между людьми, так и внутри разума, например, когда вы в своей голове приводите доводы в адрес другого человека или постоянно пересматриваете аргумент, чтобы выразить свою точку зрения более убедительно. Мы больше всего ссоримся с семьей и друзьями — представьте себе! Но также с людьми по телевидению, политиками и группами, которые нам не нравятся.Мы даже можем ссориться с условиями жизни (такими как болезнь или скудные деньги) или с физическими объектами, например, запертым от гнева липким ящиком.
Тем не менее, они случаются, ссоры вызывают стресс, активируя древние механизмы борьбы или бегства в вашем мозгу и теле: немного из этого не повредит вам, но регулярная диета ссор вредна для вашего долгосрочного физического здоровья. и психическое здоровье.
Плюс, это разъедает отношения, как кислота. Например, когда мне было за двадцать, у меня были серьезные отношения, которые приближались к браку, но наши регулярные ссоры в конце концов так выжгли землю в наших сердцах, что никакая любовь не могла расти друг к другу.
На этой неделе постарайтесь ни с кем и ни с чем не ссориться.
Как?
Помните о том, как ссора ощущается в вашем теле, эмоциях и мыслях. Например, помните о том чувстве, которое так характерно для ссор, когда вы набираете обороты, отталкиваетесь, оказываете правоту и доводите свои взгляды до упора. Спросите себя: Это хорошо? Это хорошо для меня?

Наблюдайте за последствиями ссор в отношениях, независимо от того, делаете вы это или другие (в том числе на мировой арене).Спросите себя: Хорошие ли результаты? Какими были бы мои отношения, если бы я не ссорился из-за них?
Если вы чувствуете, что готовитесь к ссоре, сделайте шаг назад, помедленнее, не делайте этого. Попробуйте другой подход: говорите только то, что действительно нужно сказать; сохранять спокойствие и сдержанность, не пытаясь убедить другого человека; не бери наживку. Если дело доходит до этого, позвольте другому человеку, а не вам, выглядеть чрезмерно возбужденным и спорным.
В большинстве случаев вы поймете, что вообще ничего не нужно говорить: вам просто не нужно сопротивляться другому человеку.Его или ее слова могут пройти мимо, как порыв ветра, кружащий листья на своем пути. Не нужно спорить. Ваше молчание не означает согласия. Это также не означает, что другой человек выиграл очко — и даже если бы он или она выиграли, будет ли это иметь такое большое значение через неделю — или год — или около того?
Если вы попали в ссору, как только вы поймете, что это произошло, откажитесь от нее. Хороший первый шаг — стать тише. Подумайте о том, что действительно важно во взаимодействии — например, сказать, что вы собираетесь делать в будущем или узнать какой-то ключевой факт, — а затем сосредоточьтесь на этом, чем бы это ни было.Может быть, признайте другому человеку, что вы поняли, что стали причиной своего рода спора, но это не то, что вы действительно хотите делать.