Стеснение это: Стеснительность — это нормально? Или надо лечить?

Содержание

Стеснительность - это нормально? Или надо лечить?

  • Сара Китинг
  • BBC Future

Автор фото, Getty Images

Стеснительность - это в нас запрограммировано? Или можно от этого избавиться? И надо ли?

От мысли о том, что вам придется провести вечер в большой и шумной компании, вас бросает в дрожь? У вас холодеют пальцы и вам становится физически плохо при одной мысли о том, что придется выступить с презентацией перед коллегами? Вы не одиноки в этом.

Нигериец Акинделе Майкл рос застенчивым мальчиком. Большую часть времени он проводил в родительском доме, не выходя на улицу. К слову, родители Акинделе вовсе не стеснительные люди. Сам он считает, что провел детские годы за закрытыми дверями именно из-за своего характера. Но прав ли он?

Лишь отчасти, говорит Талиа Или, профессор Лондонского королевского колледжа: "Мы считаем, что стеснительность как черта характера и свойство темперамента - своего рода предпосылка к формированию личности.

Когда дети начинают общаться с другими людьми, вы легко увидите разницу в том, насколько комфортно они себя чувствуют, вступая в разговор с незнакомым взрослым".

По ее словам, только около 30% стеснительности как черты характера - гены. Остальное формируется как ответная реакция на окружающую среду.

Большая часть того, что нам известно о генетике стеснительности, почерпнута из исследований, в которых сравнивается степень застенчивости близнецов, которые являются абсолютными генетическими копиями друг друга, с дизиготными, неидентичными близнецами, имеющих лишь половину общих генов.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Примерно 70% стеснительности - это приобретенное, а не генетическое

В последние лет десять такие ученые, как Или, начали исследовать ДНК, чтобы попытаться найти там генетические варианты, влияющие на личность и психическое здоровье человека.

Каждое отдельное сочетание генов лишь самую малость влияет на личность, но если взглянуть на тысячи таких комбинаций, то их влияние становится гораздо более заметным.

Но и тогда это нельзя рассматривать в изоляции.

"Здесь играют роль не один, не десять и даже не сотня генов, здесь надо говорить о тысячах генов, - подчеркивает Или. - Таким образом, если вы рассматриваете геном, доставшийся от родителей, целиком, то там сотни тысяч генетических вариантов, релевантных для этой черты характера".

Итак, окружающая (социальная) среда чуть ли не более важна для развития подобных черт, говорит она. И что еще интересно по поводу генетики - она подталкивает нас к тем аспектам среды, к которым мы чувствуем генетическую предрасположенность.

Например, застенчивый ребенок с большей долей вероятности будет играть один на детской площадке и наблюдать за другими со стороны, вместо того чтобы участвовать в общей игре.

Это заставляет таких детей чувствовать себя более комфортно наедине с собой, они к этому привыкают.

"Гены и окружение работают вместе, - отмечает Или. - Это динамичная система. И поэтому вы всегда можете повлиять на нее, изменить ее с помощью психологической терапии, которая вас научит специальным приемам".

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Застенчивый ребенок чувствует себя более комфортно наедине с собой

Но такая ли плохая штука стеснительность?

Хлоя Фостер, клинический психолог лондонского Центра по исследованию тревожных расстройств и травм, говорит, что стеснительность сама по себе - довольно распространенная, обычная черта. Она не приносит проблем, если только не перерастает в социофобию, болезненный страх общения.

По словам Фостер, люди обращаются к ней за помощью, когда понимают, что "начали избегать многих вещей, которыми им необходимо заниматься".

Это может быть неспособность выступать перед коллегами по работе, трудности в общении или же ситуации, в которых надо оценивать работу других или быть оцениваемым другими.

Как говорит Или, возможно, есть какие-то эволюционные причины для развития такой черты личности, как стеснительность.

"Было полезно иметь в своей группе как людей, склонных к исследованию внешнего мира, так и тех, кто не склонен рисковать, хорошо чувствует возможную угрозу и лучше способен, например, защитить детей".

По ее словам, когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) наиболее эффективна для людей, страдающих социофобией.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Успокоить нервы во время выступления перед аудиторией поможет, например, сосредоточение на людях в комнате, а не на том, что вам обязательно нужно сказать все правильно

КПТ помогает опознать негативные мысли и понять, что определенный тип поведения, который, как мы считаем, помогает нам (например, репетирование выступления или избегание контакта глаза в глаза) может, наоборот, заставить нас почувствовать еще большую тревожность.

Иногда проблема состоит в том, что люди, из-за застенчивости испытывающие страх публичных выступлений, часто требуют от себя слишком многого в той или иной ситуации, объясняет она.

"Например, они могут считать, что ни в коем случае нельзя запинаться, или что их выступление должно быть настолько интересным, что другие будут слушать не отрываясь на протяжении всей презентации".

Когда они способны немного снизить напряжение - например, делая короткие паузы, чтобы перевести дыхание, это помогает частично избавиться от тревожности.

Может также помочь такой простой прием, как сосредоточение на конкретных людях в аудитории, на том, что происходит вокруг вас - вместо того чтобы прислушиваться к себе самому и ожидать, что вот-вот ты начнешь запинаться и допускать ошибки.

Помогает также открытость общению. "Чем больше вы вовлечены в разные социальные ситуации, тем более уверенными в себе вы становитесь, - говорит Или. - Но подходите к этим ситуациям по-новому".

Поменяйте сценарий. Спросите себя: что вас больше всего страшит? Вы боитесь показаться скучными? Или опасаетесь, что вам нечего будет сказать? Чем больше вы будете узнавать о своих тревогах, тем легче с ними справиться.

Джесси Сан, аспирант Калифорнийского университета Дэвис, изучающая психологию личности, подчеркивает, что стеснительность и сосредоточенность на себе - это не одно и то же.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

В западной культуре ценится зрительный контакт, в то время как в некоторых других, например, азиатских, смотреть собеседнику прямо в глаза считается невежливым

Как объясняет Сан, людям часто кажется, что быть интровертом - это быть сосредоточенным на себе, исследовать свои мысли. Но для психологов это лишь иное измерение личности, отражающее степень открытости опыту.

Застенчивые люди действительно часто интроверты, но они могут быть и экстравертами, которым их стеснительность мешает активно общаться.

Бывают и совершенно не стеснительные интроверты, которые просто предпочитают проводить время в обществе самого себя.

Джесси Сан говорит, что "личность неизменно бывает одним из прогнозирующих параметров счастья, а экстравертированность особенно часто имеет отношение к общему благополучию человека".

"Экстраверты чаще испытывают такие чувства, как энтузиазм, восторг и радость", - рассказывает она.

Но могут ли интроверты достичь такой же радости, просто притворяясь экстравертами?

Сан и ее коллеги устроили эксперимент. Они попросили людей в течение недели вести себя как экстраверты (а для интровертов это очень долгий срок).

"Мы попросили их быть разговорчивыми, общительными, напористыми, смело идти на контакт с другими людьми - настолько часто, насколько это возможно", - рассказывает она.

Обнаружилось, что тем, кто и так был экстравертом, эта неделя принесла множество дополнительных позитивных эмоций - для них такое поведение было естественным.

Но люди, склонные к интроверсии, не испытали прилива позитивных эмоций. У тех же из них, кто был ярко выраженным интровертом, преобладали негативные эмоции, и в итоге они чувствовали сильную усталость.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Интроверты не получают никакой радости от типичного поведения экстравертов - напротив, они чувствуют себя выжатыми, опустошенными

"Я считаю, что главный урок таков: требовать от интровертов или от стеснительных людей поведения экстравертов на протяжении целой недели - это слишком, - говорит Сан.

- Но, возможно, иногда они могут себя так вести".

Итак, внешняя среда играет значительную роль в том, насколько вы стеснительны. Но может ли она также влиять на степень удовлетворенности жизнью, если человек - от природы интроверт?

Говорят, в Соединенных Штатах высоко ценится уверенность в себе, экстраверсивное поведение в противоположность интроверсивному. Между тем, исследования показывают, что в ряде регионов Азии (в том числе в Японии и Китае) более ценится спокойное и сдержанное поведение.

Также различно и отношение к людям, которые склонны при разговоре смотреть собеседнику прямо в глаза. На Западе это, как правило, ценится, в то время как в других культурах, в Азии и Африке, например, такое поведение считается неуважительным и даже грубым.

И все-таки, несмотря на все культурные различия, исследования показывают, что экстраверты, судя по всему, более довольны жизнью - даже в тех странах, где выше ценится интроверсивное поведение, говорит Джесси Сан.

Но быть интровертом - это совсем не обязательно негативный опыт. Так же как и быть экстравертом - это не всегда позитивный опыт.

"Не надо думать о сосредоточенности на себе или стеснительности как о болезни, которую надо лечить, - подчеркивает Сьюзан Кейн в своей книге "Тихие. Сила интровертов в мире, который не может прекратить болтовню" (Quiet: The Power of Introverts in a World that Can't Stop Talking). - Нет никакой связи между умением говорить и обладанием самыми лучшими идеями".

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

СТЕСНЕНИЕ - это... Что такое СТЕСНЕНИЕ?

  • стеснение — См. бремя, гонение, затруднение без стеснения... Словарь русских синонимов и сходных по смыслу выражений. под. ред. Н. Абрамова, М.: Русские словари, 1999. стеснение бремя, гонение, затруднение; стесненность, неудобство, прессинг, сдавление,… …   Словарь синонимов

  • СТЕСНЕНИЕ — СТЕСНЕНИЕ, я, ср.

    1. см. стеснить, ся. 2. Проявление стеснительности (в 1 знач.), застенчивости. Вести себя без всяких стеснений. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 …   Толковый словарь Ожегова

  • стеснение — СТЕСНЕНИЕ, я, ср Состояние неловкости, неуверенности, отсутствие непринужденности в поведении; Син.: смущение. Ирина часто испытывала стеснение …   Толковый словарь русских существительных

  • Стеснение — I ср. Проявление стеснительности, ощущение неловкости, смущения. II ср. процесс действия по гл. стеснять, стеснить Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000 …   Современный толковый словарь русского языка Ефремовой

  • Стеснение — I ср. Проявление стеснительности, ощущение неловкости, смущения. II ср. процесс действия по гл. стеснять, стеснить Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000 …   Современный толковый словарь русского языка Ефремовой

  • стеснение — стеснение, стеснения, стеснения, стеснений, стеснению, стеснениям, стеснение, стеснения, стеснением, стеснениями, стеснении, стеснениях (Источник: «Полная акцентуированная парадигма по А.

    А. Зализняку») …   Формы слов

  • стеснение — стесн ение, я …   Русский орфографический словарь

  • стеснение — (2 с), Пр. о стесне/нии …   Орфографический словарь русского языка

  • стеснение — я; ср. 1. к Стеснить стеснять и Стесниться стесняться. С. этнических групп. С. человеком животных. 2. Затруднённость дыхания. С. в горле, в груди. С. дыхания от недостатка воздуха. С. в сердце от волнения. 3. обычно мн. стеснения, ий. Ограничения …   Энциклопедический словарь

  • стеснение — същ. притеснение, спънка, пречка, ограничение, неудобство, затруднение същ. срам, свян, срамежливост, стеснителност, смущение, неловкост, безпокойство, объркване, нерешителност, колебание същ. скромност, свитост същ. опасение, угризение, скрупули …   Български синонимен речник

  • Как перестать стесняться и преодолеть языковой барьер

    Что общего между студенткой Аней, которая представляет доклад перед классом, школьником Ваней, который хочет задать вопрос преподавателю географии, и Надеждой Викторовной, которая пришла на собеседование в компанию на должность бухгалтера? С первого взгляда ничего, но со второго вы уже начинаете догадываться.

    Вы наверняка ни раз испытывал щекочущее чувство, которое проходит по всему телу и бьет током, когда нужно поговорить с незнакомцем, рассказать что-то на большую аудиторию, пройти собеседование, задать вопрос преподавателю в классе и заговорить на иностранном языке.

    Знакомо?

    Поздравляю, у вас явные признаки стеснения и языкового барьера.

    Главное, что вы должны понять – вы с этим чувством не одиноки. Не нужно думать, что с вами что-то не так. Миллионы людей в мире боятся что-то сказать, потому что им кажется, что они обязательно сделают это неправильно. И вы не поверите, но в то время, как вы восхищаетесь уверенностью своего соседа по парте, он думает, как классно вы общаетесь на английском языке.

    Стеснение – это такой же естественный процесс, как и сон. Только в отличие от второго, это чувство не позволяет нам наслаждаться жизнью и добиваться желанных целей. Хотя сон иногда тоже может этому препятствовать, но это уже совсем другая тема.

    «Мне всегда было сложно налаживать контакт с новыми людьми, хотя с детства меня родители отдавали на всевозможные секции».

    Стеснение – это внутренний языковой барьер, который мешает естественному процессу общения. Общению не только на родном языке, но и на иностранном. Особенно это становится очевидной проблемой, когда вы оказываетесь в нестандартной для себя ситуации — в языковой школе за рубежом, например. Там все новое: страна, привычки, стиль жизни, язык, а самое главное – люди.

    Ты приехал из России изучать английский язык вместе со сверстниками из других стран. Мало того, что английский для тебя не родной язык, и ты еле справляешься с тем, чтобы начать на нем говорить, так еще и одногруппники кажутся странными и ведут себя иначе, чем твои одноклассники.

    Что же делать?

    Хоть что-нибудь.

    На такой стрессовой почве многие замыкаются в себе и уходят в молчание. Ведь это первое, что хочется сделать, чтобы защитить себя. Но не нужно спешить с выводами и возвращаться домой. Сначала прочитайте мою историю.

    Расскажу, как я научилась общаться с незнакомыми людьми и преодолела языковой барьер.

    Прежде чем перейти к сути, нужно рассказать все с самого начала. Это не будет история про то, как я провела летние каникулы за рубежом и изменила свою жизнь навсегда, но я надеюсь она поможет вам решиться на это.

    Ребенком я была молчаливым, хоть и любила шумные компании. 60% времени после школы я сидела дома, играла в игры и читала. Остальные 40% – в компании школьных друзей.

    Мне всегда было сложно налаживать контакт с новыми людьми, хотя с детства меня родители отдавали на всевозможные секции: танцы, хор, классы фортепиано, сольфеджио, гимнастика, пение. Даже несмотря на то, что я выступала на концертах перед большими залами, общение тет-а-тет мне давалось нелегко. В классе я была одной из самых тихих, а за его пределами новых знакомств не заводила, потому что всегда стеснялась подойти первой и заговорить.

    «Я поставила себе правило – 1 раз в неделю делать что-то, чего я боюсь или стесняюсь».

    Все стало меняться, когда я поступила в 11 класс. Постепенно стало приходить осознание, что мне скоро в университет. А там будет очень много незнакомых мне людей и нужно будет как-то налаживать с ними контакт. На какой-то момент стало страшно, но я решила взять себя в руки. Как сейчас помню, села дома на диван и четко решила, что мне нужно вылупляться из своей скорлупы.

    Я стала больше выходить из дома, встречаться с друзьями, которые на тот момент уже не надеялись увидеть меня в своей компании, нашла в своем городе школу йоги и занялась здоровьем. Я поставила себе правило – 1 раз в неделю делать что-то, чего я боюсь или стесняюсь. Задания у меня были совершенно разные, начиная с «позвонить в салон и записаться на маникюр» до «сходить на пробное занятие в разговорный клуб по английскому языку».

    Именно установка на результат помогла мне прийти туда, где я нахожусь сейчас. Благодаря таким заданиям, как «сдать экзамен по английскому языку», «заговорить с незнакомцем на английском языке» и «пройти собеседование на английском языке», я смогла перебороть в себе страх общения и избавиться от языкового барьера.

    Хуже общения на родном языке для меня в тот момент было общение на английском, поэтому я решила как следует над ним поработать!
    Так одно решение, принятое 10 лет назад, повлияло на мою жизнь сейчас.

    Как помочь себе стать уверенней и преодолеть языковой барьер?

    Каждый из нас в состоянии изменить свои залежавшиеся привычки. А стеснение – это именно привычка. Мы привыкаем к тому факту, что нам страшно поднять руку в классе, мы не уверены в правильности своего вопроса преподавателю, нас осуждают окружающие за каждый чих.

    Есть плохая новость – мы сами программируем себя на неуверенные мысли, но есть и хорошая – мы в силах запрограммировать себя иначе.

    Несколько советов, которые помогли мне научиться общаться с людьми:

    Общайтесь чаще

    — Пробуйте хотя бы раз в день писать своим знакомым в мессенджерах (если вам очень сложно сразу начать личное общение). Но долго на этой фазе не засиживайтесь.
    — Хотя бы раз в день задавайте незнакомым людям вопросы: спрашивайте время, дорогу и т. д.. Подходите сначала к тем, с кем вам легче начать диалог – к детям или пожилым людям, например, а потом обращайтесь к тем, с которыми вам общаться сложнее – к людям в дорогих костюмах или полицейским.
    — Делайте комплименты. Это приятно и вам и другому человеку:)
    — Запишитесь на групповую экскурсию по городу и задайте гиду хотя бы один вопрос.

    Все люди периодически стесняются и чувствуют неуверенность в своих силах. Разница в том, что кто-то работает над собой, а кто-то – «принимает себя таким, какой он есть». Не надо так. Ведь вы можете добиться большего, чем у вас есть сейчас.

    Если вы хотите преодолеть языковой барьер:

    Вам еще нет 18 лет
    — Тренируйте иностранный язык дома: читайте, слушайте подкасты, смотрите сериалы.
    — Попросите своего учителя или репетитора дать вам больше устных заданий (пересказ, описание фотографии, диалоги).
    — Найдите в интернете слова своей любимой песни, распечатайте их и прочитайте несколько раз
    — Попробуйте составить из песни историю, превратите её в диалог.
    — Попросите родителей отправить вас в языковой лагерь за рубежом – общение с носителями и ребятами из других стран вам поможет стать самостоятельным и уверенным в себе.

    Вам есть 18 лет
    — Найдите онлайн-друга, с которым можно практиковать иностранный язык. Это можно легко сделать через любую международную онлайн-платформу для общения, как Lang-8 или Paltalk.
    — Запишитесь на международную встречу в своем городе. Как правило, их часто посещают иностранцы, которые живут здесь или оказываются проездом. Несколько полезных сайтов: Internations, Couchsurfing.
    — Сходите на Stand Up на английском. На таких шоу часто собирается много иностранцев, с которыми можно легко завести разговор в непринужденной обстановке.
    Проведите свой отпуск за рубежом, изучая язык. Общение с иностранцами поможет вам лучше узнать себя и окончательно избавиться от языкового барьера.

    Не вешайте на себя ярлык “неудачник” и не думайте, что все вокруг оценивают ваше произношение, уровень владения иностранным языком и разочаровываются в вас как в личности, когда вы вместо «She has» говорите «She have».

    Надеюсь, эти советы помогут вам стать уверенней в себе и избавиться от языкового барьера. Потому что мне они очень помогли.

    Сейчас я работаю в международной компании, ежедневно общаюсь на английском языке и веду деловую переписку, а после работы провожу занятия по йоге (правда, пока только на русском).

    Удачи вам!

    Как перестать стесняться и всегда быть уверенным в себе?

    Содержание статьи

    Любой из нас периодически стесняется, чувствует себя неловко. Это абсолютно нормальное явление, но вот чрезмерная стеснительность может сильно мешать в профессиональной и личной жизни. Существуют эффективные способы, которые помогут вам преодолеть внутренние барьеры и выйти на новый уровень.

    1. Опишите все проблемные ситуации, которые вызывают у вас стеснение

    Проанализируйте ситуации, которые вызывает у вас внутренние переживания. Разберите подробно каждый случай, что именно ставит вас в тупик. Будьте внимательны и конкретны. Например, вы можете стесняться во время общения с людьми. Тут важно уточнить, с какими конкретно людьми: незнакомыми, девушками или парнями, руководителями. Когда вы разбираете проблему на детали, то она становится не такой сложной. После того, как вы распишите все ситуации, расположите их в порядке возрастания и начните работать над незначительной проблемой. Так вы постепенно сможете преодолеть самые трудные проблемы.

    2. Составьте список своих сильных сторон

    Причина стеснительности кроется в заниженной самооценке. Лучше всего повысить самооценку поможет список ваших сильных качеств. Не преуменьшайте свои достоинства, выписывайте все свои сильные стороны даже самые незначительные. Например, вы не умеете долго рассказывать истории, зато вы умеете хорошо слушать других. Это тоже важное качество, которое может пригодиться в любых ситуациях.

    3. Поставьте себе цель

    В борьбе со стеснением лучше всего поможет четко сформулированная цель. Когда вы будете знать ради чего вы делаете усилия над собой, тогда у вас появится больше мотивации пройти этот путь. Отличным толчком может стать желание получить повышение на работе. Для этого вам нужно проявить себя, больше взаимодействовать с руководством, взять на себя ответственность за результат. Так шаг за шагом вы сможете избавиться от проблемы. А если вы не знаете, как правильно ставить цели и реализовывать их, то посмотрите бесплатный курс «Цели и результат».

    Пройдите онлайн-курсы бесплатно и откройте для себя новые возможности Начать изучение

    4. Выходите из зоны комфорта

    Стеснительность не исчезнет за один день, это долгий процесс по тренировке своих навыков и искоренению плохих привычек. Лучше всего ускорит этот путь несколько упражнений:

    • Действуйте от обратного. Представьте, что ваша стеснительность, это некая программа, которую можно перезагружать. Как это работает: вы на вечеринке и вам совсем не хочется общаться. Измените своё настроение, раскрепоститесь, подойдите к самому веселому столику и начните разговор. Если во время разговора вы чувствуете себя на втором плане, то начните задавать активно вопросы и поменяйтесь ролями.
    • Общайтесь с незнакомцами. Ваше стеснение никуда не уйдет, пока вы не начнете тренироваться и разговаривать с незнакомыми людьми. Каждый день пытайтесь заговорить с кем-то на улице, в магазине или в транспорте. Этого человека вы вряд ли повторно встретите в жизни, поэтому смело тренируйте свои навыки.
    • Готовьтесь перед важным разговором. Если вы планируете подойти познакомиться с человеком, но чувствуете смущение, то поговорите со своим другом и скажите ему все то, что хотите произнести незнакомцу. После этого заговорить будет намного проще.

    Стесняться чего-либо это нормальная реакция. И даже если кто-то заметит, что вы начали краснеть от стресса, то говорите об этом в шутливой форме, не придавая особого значения. Так вы быстрее успокоитесь и окружающие не будут акцентировать на этом внимание.

    Откуда берется страх общения и как перестать стесняться — Нож

    Робким и замкнутым людям приходится нелегко: первые медленнее продвигаются по карьерной лестнице и чаще проваливают очные собеседования, вторые находятся в группе риска по зависимости от алкоголя и наркотиков. Недостаток общения порождает чувство неудовлетворенности жизнью, а ступор и психосоматические боли от страха вступить в разговор нередко приводят к неудобным ситуациям.

    Школьные педагоги иногда считают, что чем застенчивее ребенок, тем усерднее он учится и достигает бо́льших успехов в жизни. Увы, это не так.

    Зачастую стеснительность мешает людям продемонстрировать свои знания, например поучаствовать в групповом проекте или дать устный ответ на вопрос. Так нарушается общение между учителем и учеником, и порой успеваемость у стеснительных детей при равных знаниях даже хуже, чем у их коммуникабельных сверстников.

    При первой встрече интеллект застенчивого человека собеседники оценивают намного ниже, чем умственные способности его разговорчивого и общительного «оппонента». Но есть и хорошие новости: ко второй-третьей встрече это мнение легко может измениться.

    Сама по себе застенчивость не так страшна, как ее последствия.

    Одиночество считается одним из факторов риска ранней смертности.

    Отсутствие общения, поддержки и эмоций других людей увеличивает ваши шансы не дожить до преклонного возраста на 14 %.

    Отчасти это связано с гормональной системой. У застенчивых людей намного выше уровень кортизола, чем у общительных, а он напрямую влияет на качество сна и кровяное давление. Ухудшается состояние сосудов, надпочечники испытывают повышенную нагрузку, меняется экспрессия генов, отвечающих за противовоспалительные реакции.

    Так откуда же берется стеснительность? Кто виноват — социум или биология?

    Нет доказательств, что мы рождаемся застенчивыми, но тем не менее около 15 % младенцев с первого дня жизни обладают «угнетенным темпераментом». У них наблюдаются намного более острые и длительные реакции (учащенное сердцебиение, долгий плач, попытки отвернуться) на внешние раздражители: шум, незнакомые предметы и людей — по сравнению с «храбрыми» новорожденными (их тоже появляется на свет около 15–20 % от общего числа).

    Однако это еще не застенчивость, а лишь особенности характера человека. Впоследствии такие дети вполне могут стать экстравертами и любить большие компании, но в дело вступают социальные факторы.

    Родители порой преувеличивают значение темперамента и ограждают своего тихого ребенка от игр и общения со сверстниками, тем самым удобряя почву для пока только пробивающихся ростков стеснительности.

    А от чего зависит тип темперамента? Разумеется, в первую очередь ученые решили проверить фактор наследственности. Поведенческая генетика — довольно молодая наука, поэтому долгосрочных исследований все еще не хватает, однако была обнаружена связь между формами гена DRD4 и характером их носителя. Этот ген кодирует белок дофаминового рецептора, который работает в головном мозге и отчасти отвечает за чувствительность к «гормону удовольствия».

    DRD4 довольно изменчив — например, один из его участков может успешно повторяться в геноме человека от 2 до 11 раз. Выяснилось, что те, у кого этот показатель равен 7, гораздо больше склонны к поиску приключений и новых эмоций. Ученые даже радостно назвали такую форму «геном авантюризма». А вот короткие цепочки, с 2–3 повторами участка, вроде как и повинны в тревожности и чрезмерно бурной реакции детей.

    Наиболее часто встречается четырехповторный вариант, который ученые приняли за норму. Конечно, когда исследования были опубликованы, то казалось, что все решено: необходимо делать анализ, активнее социализировать «короткогенных» детей и строже воспитывать «длинногенных». Но со временем выяснилось, что связь генов и характера на деле куда сложнее.

    А что, если стеснительность зависит от того, родились ли вы в срок? Вдруг именно на последних месяцах беременности эмбрион «усваивает» способы общения?

    Группа канадских нейробиологов и психиатров исследует поведение людей, которые при рождении весили меньше 1 килограмма. Оказалось, что они чаще были застенчивыми в детстве и юношестве, но к 30 годам этот «крен» выправляется — никаких различий с контрольной группой (с теми, кто родился с весом не менее 2,5 килограммов) не наблюдалось. Кроме того, дети, появившиеся на свет раньше срока, были лучше готовы к конфликтным ситуациям.

    Психологи же считают, что робость и неловкость появляются гораздо позже, ближе к году-полутора. Профессор Бернардо Кардуччи более 30 лет изучает застенчивость и ее виды.

    В своих работах он выделяет три личностные черты, которые порождают чувство стеснения: заниженная самооценка, чрезмерная озабоченность мнением других и излишняя рефлексия.

    Все они тесно связаны с самосознанием человека, а оно, если верить исследованиям поведенческих психологов, проявляется примерно к 1,5 годам после рождения. Именно в это время дети впервые начинают замечать себя в зеркале и отождествлять отражение со своей личностью. Очевидно, тогда же, уже после года, возникает и застенчивость.

    Часто стеснительность в детях развивают их же родители. И не важно, сколько «детям» лет, 5 или 35, — слова и действия мамы и папы могут оказывать один и тот же эффект. Чрезмерный родительский контроль, ограждение своего чада от конфликтных ситуаций или от бытового принятия решений сводят к нулю возможность развития навыков общения и ответственности. Конечно, взрослый человек быстрее (и лучше) справится с возникшими сложностями, но необходимо, чтобы ребенок попробовал сделать это сам. А предложить помощь никогда не поздно.

    Еще один фактор, влияющий на самооценку (и, как следствие, на «уровень стеснительности»), — количество родительской любви и тепла. Дети, которых больше хвалили и реже критиковали, испытывают меньше беспокойства при взаимодействии с другими людьми, коммуникация не вызывает у них стресс.

    Уже к пубертатному периоду застенчивых девушек становится в два раза больше, чем юношей (хотя в детстве стеснительных мальчиков примерно столько же, сколько и девочек)!

    Увы, это не значит, что «мужские» гормоны сделают вас общительнее. Проблема кроется в неискоренимых пока стереотипах, диктующих «правильное» поведение. Юной леди надлежит быть скромной и послушной, а «будущему защитнику» — совсем наоборот, это поощряемые социумом черты. Стеснительность — признак слабости, мужчина должен быть храбрым завоевателем! Застенчивых мальчиков высмеивают, их особенности поведения чаще выставляют напоказ, а за «девчачьи» эмоции, например страх или грусть, могут даже наказывать.

    Все это ведет к тому, что юные «мачо» начинают мастерски скрывать свои чувства, становятся замкнутыми и менее эмпатичными. Более того, при таком притворстве в крови повышается содержание кортизола — поэтому юноши ежедневно находятся в более стрессовом состоянии, чем их «честные» сверстники.

    Чувство стеснения — это комплекс тесно связанных между собой эмоций, мыслей и поведения.

    Эмоциональная часть (чувства, а также общее настроение и физическое состояние человека) включает в себя психофизиологические реакции, которыми тело откликается на тревогу, когда мы оказываемся в неудобной ситуации: учащенное сердцебиение, остолбенение и онемение (напряженность мышц), расстройство желудка (в том числе урчание живота) и др.

    Дело в том, что мозг — довольно влиятельная часть нашего «я», и, если он внезапно расценивает как опасную окружающую среду, сигналы о которой подают глаза, уши и тело, тут-то все и начинается.

    При беспокойстве волнение из головы переходит на другие уровни. Одновременно с нервными сигналами в кровь впрыскиваются гормоны стресса, и организм переключается в режим боевой готовности. Учащается сердцебиение, дыхание и наша перистальтика, которая становится более заметной и неприятной: может заболеть живот, появиться чувство тошноты и даже начаться диарея. Всё — для того, чтобы сказать телу: «Беги и прячься!» Увы, мозг не всегда поступает правильно.

    Когнитивная (или мысленная) часть — это процессы, происходящие в вашей голове, вредный и ворчливый внутренний голос. Здесь и низкая самооценка («как же я глупо выгляжу»), и мнительность вперемешку с самоедством («все на меня неодобрительно смотрят») — как раз те черты самосознания человека, что появляются к 1,5 годам. Мысли могут напрочь сбить с толку — и дело опять же в мозге: при наличии миллиардов нейронных связей он не способен равноценно работать одновременно с множеством различных процессов и стимулов. Вы заняты размышлениями о том, достаточно ли хороши для этой компании, а потому рискуете пропустить пару более интересных тем для разговора — и снежный ком вашей некоммуникабельности продолжит расти.

    Поведенческая составляющая выражается в недостатке привычных паттернов общения, например когда человек не разговаривает с другими людьми в группе, очень волнуется, избегает зрительного и тактильного контакта. Отчасти это следствие уже рассмотренных эмоциональных и когнитивных процессов. Рано или поздно такой «бука» теряет легкость светской болтовни и перестает первым начинать беседу. Со временем проблема только усугубляется: чем реже робкий человек разговаривает, тем сложнее ему будет дальше.

    Но стеснительность — это не приговор! И конечно, заботливые психологи придумали множество способов борьбы с ней.

    Сначала нужно определить, какой же компонент из трех перечисленных выражен у вас сильнее. С ним и следует работать в первую очередь.

    Преодолеть эмоциональную нестабильность помогут методы расслабления. Да, в шумной толпе сложно найти место, где можно было бы полежать и отрешиться от всего, но дыхательные упражнения, банальное наблюдение за ритмом вдохов-выдохов успокоят рвущееся из груди сердце и даже помогут побороть чувство тошноты.

    Наплюйте на окружающих вас людей, последите за своим телом. Можно перевести эмоциональное напряжение в мышечное: сильно сожмите кулаки, подержите, а затем отпустите. А вот стискивать зубы не стоит — во-первых, рот вам нужен, чтобы говорить, а во-вторых, цены на услуги стоматологов еще сильнее расстроят вас.

    Сложности с недостатком общения и его последствия устранить проще. Хотя и придется потрудиться. Главным образом это тренировки и репетиции.

    Основная проблема в том, что человек просто не успевает быстро и адекватно реагировать на какую-то ситуацию. Возникает неловкое молчание, и собеседник может не дождаться ответа. Есть четыре рекомендации.

    1. Познайте искусство small talk. Потренируйтесь начинать разговор с незнакомыми людьми в простых ситуациях. Спросите у продавца в магазине, где лежит нужный (а может, и не очень) товар, узнайте, сколько времени, у прохожего или предложите придержать дверь в метро.

    Важно научиться инициировать разговор, пусть даже состоящий из одной фразы.

    На первых порах может быть трудно, но начните с улыбки и приветствия, а затем вы с удивлением обнаружите, что это совсем не страшно.

    2. Развивайте навыки общения. Подумайте заранее, что вы хотели бы обсудить. Только не погоду — это одна из самых неловких тем для разговора. Задавайте открытые вопросы: пока собеседник будет отвечать, у вас появится время спокойно обдумать, что в свою очередь скажете вы. Подготовьте несколько «ваших» тем и с удовольствием делитесь своими знаниями и интересными наблюдениями.

    3. Репетируйте. Это банально и странно, но, после того как вы подготовите «сценарий» разговора с вымышленным персонажем, вам будет легче вести похожую беседу с реальным человеком. Проговорите свою просьбу оператору диспетчерской перед звонком — и тогда вам не придется тяжело молчать в трубку.

    4. Помогите другим застенчивым людям. На доброту откликаются добротой: если вы увидели грустного одинокого и явно стесняющегося человека, подойдите к нему и попробуйте начать беседу. Возможно, вдвоем вам будет стесняться намного веселее.

    Сложнее всего придется тем, кто боится общаться из-за внутреннего конфликта. Причины робости этого типа обнаружить самостоятельно нелегко, и в подобных случаях намного чаще требуется помощь специалиста. Тем не менее попробовать помочь себе все же стоит.

    Для начала запомните: в основном людям интересны они сами, а не вы. Хоть и кажется, что все на вас оценивающе смотрят, на самом деле каждый человек в первую очередь следит за собой.

    Если, конечно, вы не звезда кинематографа или футбола. Взгляды, которые направлены как будто бы на вас, в действительности могут быть брошены на схему метро за вашим плечом или на интересную рекламу.

    Не исправляйте недостатки — совершенствуйте сильные стороны. Не получается смешно шутить, зато вы так рассказываете о любимой работе, что все хотят стать вашими коллегами? Порадуйте окружающих историями об интересных трудовых буднях. Играйте по своим правилам — пусть комплиментами и анекдотами спасаются другие.

    Найдите место и компанию, где вы опять-таки чувствуете себя уверенно, а когда привыкнете общаться там, потихоньку выходите из зоны комфорта.

    Помните, что никто не совершенен, не нужно быть самым общительным, самым веселым или самым обаятельным. Застенчивые люди часто допускают одну и ту же ошибку: они ставят себе слишком высокую планку, а не достигнув ее, расстраиваются и критикуют себя за это. Не стоит. Поговорите с двумя людьми за вечер. А если удастся побеседовать с тремя — похвалите себя. Не получится — ничего страшного, в следующий раз точно все пройдет как надо.

    Согласно исследованию, проведенному в Университете Индианаполиса в 2009 году, существует всего десять основных стратегий преодоления робости, хотя наиболее популярны пять из них.

    В 65 % случаев люди выбирают «принудительную экстраверсию»: респонденты начинали чаще обращаться к незнакомцам и заводили с ними короткий разговор, преодолевая собственную робость.

    Вторая по популярности (26 %) стратегия — работа над собственной самооценкой и внутренним состоянием. А вот следующая, о которой говорилось только вскользь, — расширение кругозора. Она эффективна сразу по нескольким причинам: человек больше знает и, следовательно, имеет больше тем для начала разговора и для вступления в дискуссию; он может испытывать чувство некоторого превосходства (это не очень хорошо, но иногда полезно), что позволит немного поднять самооценку и подтолкнуть самого себя к тому, чтобы высказать свое мнение; да и, вообще, всегда интересно узнавать что-то новое. Этот путь избрали 15 % респондентов.

    Еще 14 % обращались за профессиональной помощью, а 12 % нашли «спасение» в алкоголе и наркотиках. Остальные пять стратегий борьбы со стеснительностью встречались намного реже: «другие варианты» (единичные способы, которые нельзя причислить к какой-либо группе) — 9,5 %, «никак не борюсь» — 8 %, «увеличение физической активности и занятия спортом» — 2,5 %, «изменение внешнего вида» — 2,5 % и еще 0,6 % затруднились дать четкий ответ.

    Не нужно винить себя, если вы застенчивы и робки, в этом нет ничего плохого. А вот когда стеснительность становится серьезной проблемой — пора преодолеть ее. В конце концов, вы наверняка сильнее своих страхов, так что прямо сегодня выходите и поздоровайтесь с соседом! В худшем случае он не ответит, а в лучшем вы отпразднуете маленькую персональную победу.

    Как перестать стесняться: советы психолога

    В различных жизненных ситуациях мы можем вести себя замкнуто, стесняться что-либо сделать или сказать не так. Как правило, эти чувства приносят сильный дискомфорт, осложняют общение с окружающими и противоположным полом. Психолог Анетта Орлова объясняет, почему мы так себя ведем, и как перестать стесняться.

    Почему мы стесняемся?

    Застенчивость обычно является следствием нашего желания быть лучше всех и страха что-то сделать не так. Но, как вы понимаете, невозможно быть идеальным всегда и во всем. Как результат – мы делаем какие-то, как нам кажется, проступки, замечая которые начинаем стыдиться и даже ненавидеть себя. Нередко на почве завышенных требований к себе и внутренней критичности появляется страх реализовываться, заявлять о себе.

    Кто-то трактует стыд как биологическую эмоцию, кто-то говорит о том, что это биосоциальное явление. Стоит понимать, что стеснение — это проявление нашей природной сущности, это чувство испытывают все люди без исключения. Но вот чего стесняется или стыдится каждый из нас, зависит от нашего социального опыта: воспитание родителей, школа, первые отношения и пр.

    Есть у застенчивости и еще одна причина — негативный опыт в прошлом. Когда, к примеру, значимые люди повели себя некорректно по отношению к вам: посмеялись, рассказали кому-то о вашем промахе, грубо отозвались о результатах вашего труда и т. д.

    Читайте также: Как пережить расставание.

    Как перестать стесняться: советы

    • Попробуйте применить технику очищающего экрана.

    Если в вашем прошлом есть негативный опыт, который заставляет вас стесняться новых действий, то вам поможет это несложное упражнение. Закройте глаза и представьте перед собой экран, на котором проигрывается неприятная сцена. Отвернитесь от экрана, глубоко вдохните, затем поверните лицо обратно к экрану и выдохните воздух тонкой струйкой. При этом представляйте, как воздух смывает неприятное изображение с его поверхности. Затем повернитесь в другую сторону и резко выдохните остатки воздуха. Проделывайте упражнение до тех пор, пока картинка перед глазами не поблекнет.

    • Снижайте критичность по отношению к себе и к окружающим людям.

    Застенчивым людям необходимо стараться подмечать во всех лучшие качества, хвалить и принимать, прощать и понимать. И, конечно, учитесь забывать негативный опыт и отпускать неприятные ситуации.

    • Подмечайте достоинства окружающих, не обращайте внимания на недостатки.

    Дело в том, что когда мы осуждаем всех вокруг, повышается и наша критичность по отношению к себе. К тому же нам кажется: «Если я вижу ошибки других, то и во мне все обязательно ищут и видят лишь изъяны». Соответственно, повышается уровень наших притязаний к себе, и чем больше требований предъявляется, тем сложнее выходить из «сумрака» и начинать общение. Напряжение в подобном случае может становиться настолько сильным, что желание выключиться из общения будет активнее любых других мотивов.

    Читайте также: Как преодолеть кризис среднего возраста, если вы одиноки?

    Стеснительность и отношения

    • Сайты знакомств и социальные сети помогают стеснительным людям устанавливать контакт с окружающими.

    Монитор компьютера, расстояние, пространство родного дома позволяют нам скрывать стеснение и чувствовать себя более комфортно при первичном контакте. Но дальше необходимо расширять границы общения: переходить на телефонные разговоры или Скайп, а затем встречаться лично. И здесь страх, стеснение, стыд, сомнение выходят на первый план, мы просто не знаем, как перестать стесняться. Ведь что такое стыд? Это тревога, которая живет внутри нас, и навязанные извне стереотипы об идеальном образе. Если человек считает, что может потерять уважение в глазах собеседника и в своих собственных глазах, то, естественным образом, начинает замыкаться и испытывать невыносимый дискомфорт.

    Читайте также: Знакомства с мужчинами: стратегия успеха.

    • Не считайте каждые отдельные отношения эксклюзивными.

    Попробуйте относиться к общению проще, даже с неким азартом. Не дорисовывайте в мыслях картинку «и жили они долго и счастливо». Ведь в этом случае появляется острая необходимость стать для привлекательного человека самым умным, находчивым, добрым, сообразительным. Почему? Потому что когда мы считаем кого-то эксклюзивным, то стараемся понравиться на все 100, активируется внутренняя критичность, которая не дает расслабиться. Попробуйте встречаться и общаться ради самого процесса, а не гнаться за результатом…

    • Хвалите собеседника, интересуйтесь его мнением.

    В переписке, при общении по телефону, при личной встрече стоит подмечать конкретные моменты и чаще хвалить собеседника: «С тобой очень интересно, ты так весело рассказываешь истории из своей жизни», «У тебя такая добрая улыбка» и пр. Можно также чаще употреблять такие выражения как: «Если я правильно тебя понимаю…», «А как ты считаешь…». Ведь если четко заявлять свою позицию, появится необходимость жестко ее отстаивать, и тогда возрастет цена ошибки.

    Попробуйте воспользоваться этими несложными советами, меньше критикуйте других и себя, и вы сможете перестать стесняться во многих важных для вас ситуациях.

    Читайте также: Что сделать, чтобы избавиться от женского одиночества.

    Похожие статьи

    Об авторе: Редакция eDarling Посмотреть другие статьи, написанные Редакция eDarling

    Как перестать стесняться всех и вся: 10 эффективных методов

    Лайфхакер собрал конкретные и реально работающие способы, которые помогут наконец-то выбраться из кокона и начать нормально общаться с людьми.

    1. Составьте список проблемных ситуаций

    Начинать решать проблему лучше с анализа. Поэтому не поленитесь вспомнить и записать все ситуации, в которых вы чувствуете стеснение. Будьте предельно конкретны. Вместо «разговор с людьми» укажите, о каких именно людях идёт речь: о незнакомцах, представителях противоположного пола или о тех, кто имеет власть.

    Когда вы раскладываете проблему на части, она уже представляется более решаемой.

    Затем попробуйте расположить записанные ситуации в порядке увеличения вашего беспокойства (скорее всего, звонок незнакомцу вызывает меньше тревоги, чем выступление перед аудиторией).

    В дальнейшем этот список можно использовать как план по борьбе с застенчивостью. Начав с малого, вы будете преодолевать всё более трудные для вас ситуации. И с каждой новой победой ощущение уверенности будет расти, а застенчивости, соответственно, уменьшаться.

    2. Зафиксируйте свои сильные стороны

    Ещё один список, который поможет вам в битве со стеснением, должен касаться ваших положительных качеств. Как правило, причина застенчивости — в низкой самооценке. Нещадно боритесь с ней, напоминая себе о собственном великолепии (это не шутка).

    Попробуйте найти оборотную сторону даже у недостатков. Возможно, вам тяжело вести долгий монолог, зато вы отличный слушатель. Этот коммуникативный навык тоже можно и нужно использовать.

    3. Определитесь с целью

    Любое действие становится куда более эффективным, когда оно целенаправленно. Понятно, что постоянное смущение мешает жить, но нужно объяснить себе, чем конкретно оно мешает именно вам. Не исключено, что сформулированная цель станет толчком для преодоления старой проблемы.

    Эрик Холцклоу (Eric Holtzclaw)

    Серийный предприниматель, автор книги Laddering: Unlocking the Potential of Consumer Behavior, радиоведущий

    Несмотря на то, что я выступаю, пишу и веду радиошоу, в душе я интроверт. Но как глава компании я должен был говорить о наших продуктах и услугах. Это требовало, чтобы я выбрался из своей раковины и донёс послание миру. Я преодолел застенчивость, поняв, что только я могу обеспечить правильную подачу своего сообщения. После осознания этого факта я предпринял шаги, чтобы облегчить для себя публичные выступления и знакомства с новыми людьми.

    4. Тренируйтесь

    Навыки нужно оттачивать, а мешающие жить привычки — планомерно искоренять. Всё это касается и общительности, и застенчивости. Вот несколько идей, которые можно использовать в качестве своеобразной тренировки.

    • Перепрограммируйте себя. Представьте, что ваша стеснительность — это программа в мозгу, которая запускается в ответ на определённые ситуации, и вы, как пользователь компьютера, в силах повлиять на этот процесс. Попробуйте пойти от обратного и совершать действия, противоположные тем, к которым вы привыкли. Хочется забиться в угол на вечеринке? Отправляйтесь в самую гущу событий. Поймали себя на мысли, что в разговоре занимаете позицию глухой обороны? Попытайтесь задать собеседнику несколько вопросов.
    • Разговаривайте с незнакомцами. Попробуйте хотя бы раз в день говорить с одним незнакомым человеком (лучше со случайным прохожим). Скорее всего, вы больше никогда его не увидите, так что смело оттачивайте на нём навыки общения.
    • Вообще больше общайтесь. Старайтесь использовать любую возможность, чтобы вступать в контакт с людьми. Рассказывайте шутки, соглашайтесь на выступления, здоровайтесь с теми, кого часто встречаете, но никогда не приветствуете.
    • Разогревайтесь перед важным разговором. Хотите заговорить с каким-то конкретным человеком на вечеринке, но боитесь к нему подойти? Потренируйтесь на присутствующих, которые вызывают меньше стеснения. Если речь идёт о знакомстве, попробуйте сказать им всё то, что планируете произнести перед нужной персоной. После такой репетиции заговорить будет проще.
    • И всегда готовьтесь к публичному выступлению. Но не ограничивайтесь только лишь повторением речи. Визуализируйте свой будущий успех у аудитории. Это придаст уверенности.

    5. Сфокусируйтесь на других

    Проблема застенчивых людей в том, что они слишком много думают о себе и о том впечатлении, которое произведут на окружающих. Попробуйте перенаправить поток мыслей от себя к другим. Интересуйтесь, спрашивайте, сопереживайте. Когда вы сконцентрированы на другом человеке, тревога по поводу собственного поведения уходит на второй план.

    6. Пробуйте новое

    Выходите из зоны комфорта. Во-первых, этот шаг положительно скажется на вашей самооценке, во-вторых, разнообразит вашу жизнь. Можно записаться в спортивную секцию или на художественные курсы. Ещё один отличный вариант — мастер-классы по импровизации. Такие занятия помогают раскрепоститься.

    7. Следите за языком тела

    Зрительный контакт, правильная осанка, громкая и чёткая речь, а также улыбка и крепкое рукопожатие информируют окружающих о вашей уверенности и открытости. Мало того, этими сигналами вы немного обманываете свой мозг и действительно начинаете чувствовать себя более свободно.

    8. Пореже говорите «нет»

    О важности слова «нет» сказано немало. Но стеснительным людям, наоборот, стоит его избегать. Их отказ (выраженный как словом, так и действием) часто продиктован страхом перед неизвестностью и необоснованной боязнью позора. Если вы хотите перестать стесняться, научитесь говорить «да» тем возможностям, которые преподносит жизнь.

    9. Учитесь управлять тревогой

    Некоторые физиологические реакции, связанные с застенчивостью, преодолеть очень непросто. Кто-то начинает заикаться, кто-то — бурно краснеть или забывать самые простые слова. Остановить это одним усилием воли почти невозможно. Справиться с проблемой поможет умение быстро расслабляться, например, с помощью глубокого дыхания.

    10. Не рекламируйте свою застенчивость

    Не стоит концентрировать своё и чужое внимание на том факте, что у вас есть проблемы с общением. Так вы сами навешиваете на себя ярлык и подсознательно укрепляете установку, что застенчивость — ваша неизменная черта.

    Даже если окружающие замечают ваше стеснение, делайте вид, что это случайность, говорите о нём легкомысленно, а не как о серьёзной проблеме. Начинаете краснеть? Скажите, что это особенность вашего организма, а не реакция на стресс. И никогда не характеризуйте себя перед незнакомцами как стеснительного человека. Позвольте им составить собственное мнение и заметить другие, более интересные ваши особенности.

    Знаете другие способы перестать стесняться? Рассказывайте о них в комментариях.

    Читайте также 🧐

    О нет, вы не сделали!

    Справедливое предупреждение: если вы участвуете в психологическом эксперименте по поводу смущения, вы можете почувствовать, что корчитесь на стуле. Например, в одном популярном исследовании участников просят петь вслух, а затем вынуждают их посмотреть видео, на котором они исполняют мелодию без музыкального сопровождения. В другом умном исследовании утверждалось, что использовалось программное обеспечение для отслеживания взгляда, когда добровольцы рассматривали фотографии. Исследователи заставили добровольцев поверить в то, что они потратили чрезмерное количество времени на промежность парня в спидометре.Подайте сигнал робкого взгляда.

    Смущение может быть болезненным для тех, кто его испытывает, но это удобная эмоция для изучения, - говорит Кристин Харрис, доктор философии, психолог из Калифорнийского университета в Сан-Диего.

    «Смущение довольно легко вызвать, что говорит о том, насколько мощной силой оно является почти для всех нас», - говорит она.

    Мощный, но и загадочный. Почему мы так быстро чувствуем эмоции, которые заставляют нас чувствовать себя некомфортно? Что означает склонность к умерщвлению? Исследования психологов показывают, что у этого сложного настроения есть как плюсы, так и минусы.Смущение может наладить социальные отношения и даже рекламировать положительные черты характера, но в то же время эта робость может привести к принятию менее звездных решений.

    Почему красное лицо?

    Смущение эволюционировало у людей как способ улучшить наше социальное взаимодействие, говорит Харрис. «Групповая жизнь была важна для нас в течение долгого времени, и даже если вы не хотите намеренно нарушать социальные нормы, вы иногда делаете это. Смущение выполняет функцию немедленного и решительного выражения:« Ой, я не имел в виду сделать это.'"

    Недавнее исследование расширило наше понимание социальной стороны смущения. В качестве докторанта Мэтью Файнберг, доктор философии, ныне доктор наук в Стэнфордском университете, изучал социальные преимущества затруднений с Калифорнийским университетом в Беркли, социальными психологами Роббом Виллером, доктором философии, и Дахером Келтнером, доктором философии. Исследователи обнаружили, что люди, которые, как правило, выражали больше внешних признаков смущения, описывая свои неловкие моменты (например, споткнувшись или проходя газ в общественных местах), также сообщали о тенденции быть более «просоциальными», то есть добрее и щедрее ( Journal личности и социальной психологии , 2012).И на самом деле, эти легко смущающиеся люди оказались более щедрыми в лабораторном эксперименте, в котором их попросили поделиться лотерейными билетами с незнакомцами.

    В другом аспекте этого исследования Файнберг и его коллеги обнаружили, что выявление смущения также дает социальную выгоду. Они познакомили добровольцев с актером, который выражал смущение или гордость после того, как исследователь публично похвалил его выступление на тесте. Когда актер выразил смущение, участники исследования сочли его более заслуживающим доверия и захотели больше с ним сотрудничать.

    «Очевидно, людям не нравится испытывать смущение», - говорит Файнберг. «Но в более широкой социальной картине есть плюс».

    Однако смущение может зависеть от того, кто смотрит. Аня Эллер, доктор философии, доцент кафедры социальной психологии Национального автономного университета Мексики, обнаружила, что люди с большей вероятностью будут смущены, когда они ошибаются перед членами своей социальной группы. Она обнаружила, что люди меньше смущаются, когда посторонние видят, что они бездельничают, особенно когда посторонние считаются людьми с более низким статусом ( European Journal of Social Psychology, 2011).«Мы идентифицируем себя с членами группы и обычно ценим их мнение больше, чем членов группы», - говорит она.

    Это открытие может иметь практическое значение для межгрупповых отношений. В большинстве случаев, говорит Эллер, смущение адаптивно. Выражение эмоции способствует восстановлению социальных отношений и прощению. И, как показал Файнберг, признаки робости могут даже свидетельствовать о надёжности. С другой стороны, неспособность испытать или показать много смущения членам другой социальной группы может укрепить предрассудки и увеличить разрыв между «нами» и «ними».«

    Однако, по словам Эллера, усиление контактов между двумя социальными группами снижает предрассудки. По мере того, как люди узнают членов внешней группы, они начинают больше заботиться о том, как они их воспринимают, увеличивая вероятность того, что они будут смущены в неловких ситуациях. Другими словами, когда дело доходит до преодоления социальных различий, небольшое смущение может иметь большое значение.

    Судят

    У смущения есть темная сторона. "На первый взгляд смущение может показаться очень приятным чувством.Но по мере того, как вы начинаете исследовать мотивационные эффекты, которые вызывает смущение, вы обнаруживаете существенные последствия в реальном мире - даже люди, рискующие своим здоровьем или жизнью », - говорит Харрис.

    Показательный пример: покупка презервативов. Исследователи из Университета Дьюка обнаружили, что покупка презервативов часто вызывает смущение, потенциально подвергая людей риску заболеваний, передаваемых половым путем, и нежелательной беременности, если они слишком огорчены, чтобы принимать профилактические меры через кассу ( Психология, здоровье и медицина, , 2006).Это лишь один из многих примеров смущения, влияющего на наше благополучие. Мужчины могут не пройти обследование простаты, женщины могут пропускать маммографию, пожилые люди могут избегать использования слуховых аппаратов, а люди всех мастей могут не упоминать о неприятных симптомах или вообще избегать врача.

    «Боязнь смущения заставляет людей вести себя действительно иррационально», - говорит Харрис. "Понимание самой эмоции может помочь людям решить, когда им следует дважды подумать о смущении, мешающем им участвовать в поведении.«

    К сожалению, добавляет она, неясно, как лучше всего помочь людям справиться с эмоциями. Для некоторых людей это может стать паразитирующим - не только в медицинском учреждении, но и в других социальных ситуациях, от новых друзей до свиданий. «У нас нет хороших способов рассказать людям, как они могут справиться со своим смущением», - говорит она.

    Хорошая новость заключается в том, что другие не могут судить нас так строго, как мы судим самих себя. Кеннет Савицкий, доктор философии из колледжа Уильямс, и его коллеги попросили добровольцев представить себе социальный несчастный случай или публичный провал, например, натолкнуться на одноклассников в торговом центре, неся сумку из магазина с низким статусом, или забыв проверить библиотечную книгу. тем самым срабатывая сигнал тревоги.Они также публично ставили испытуемых в неловкое положение, нелестно описывая их наблюдателю. Во всех случаях исследователи обнаружили, что наблюдатели судили людей гораздо менее строго, чем ожидали смущенные люди ( Journal of Personality and Social Psychology , 2001).

    Итак, в следующий раз, когда вы споткнетесь по тротуару, забудете имя знакомого или поймете, что ваша ширинка весь день спустилась, сделайте глубокий вдох и попытайтесь избавиться от нее. Ваши рубиново-красные щеки и нервная улыбка могут отражать ваши лучшие качества.


    Кирстен Вейр - писатель-фрилансер из Миннеаполиса.

    Почему мы смущаемся и как с этим справиться

    В 2003 году я сдал дополнительный кредит на мой курс бизнес-права в средней школе. Я идеально переплел то, что по сути было историей Гарри Поттера и Философского камня , с захватывающим элементом договорного права. Это было где-то около 40 страниц. Вы можете догадаться, что произошло дальше.

    Этот пост изначально был опубликован в блоге Crew .

    Через несколько недель после того, как я сдал проект, мой учитель отвел меня в сторону перед уроком, предположительно, чтобы сказать мне, какой я гений. Он начал очень медленно говорить: «Андреа ... я не знаю. Это была самая странная и странная вещь, которую я когда-либо читал в своей жизни ... То есть, я читал довольно странные вещи, но это ... - его голос затих. «Х-ха-Гарри Поттер?» Я прошептал.

    Очевидно, он никогда не читал Гарри Поттера и был одновременно очень смущен и немного напуган. Мое смущение было полным.

    Всем знакомо чувство смущения, у многих из нас это чувство сочетается с покраснением лица и шеи. Как человек, которого очень легко смутить, я хотел выяснить, почему мы смущаемся и можем ли мы что-то сделать, чтобы это предотвратить.

    G / O Media может получить комиссию

    Смущение - это реакция страха

    Смущение - это застенчивая эмоция, продиктованная несоответствием между тем, как мы чувствуем, мы должны реагировать или действовать публично, и тем, как мы на самом деле реагируем или действовать.Скорее всего, мы смущаемся, когда считаем, что не соответствуем требованиям общества, или когда на нас оказывается нежелательное внимание. Контекст также имеет значение, например, вы не почувствуете смущения, если споткнетесь в собственном доме, а выйдете на улицу, и это уже другая история.

    Почему некоторые люди становятся красными?

    Этим управляет всемогущий ответ «бей или беги». Наш разум воспринимает смущение как угрозу, как и наши тела. Уникальной особенностью вен на вашем лице и шее является то, что они способны реагировать на социальные угрозы.Когда мы делаем что-то неудобное, эти вены расширяются благодаря химическому переносчику аденилилциклазы. Этот передатчик позволяет адреналину перекачивать свежую кровь и кислород по телу (включая лицо и шею). Хотя смущение - не единственная причина, по которой наше лицо краснеет (это также может быть вызвано чувством вины, застенчивости или стыда), это большая его часть.

    Люди могут сделать хуже

    Вы, наверное, встречались с такими людьми. Как только ваше лицо начинает краснеть, они чувствуют необходимость сказать вам, что ваше лицо действительно краснеет.Как будто ты не знал. Исследования также показывают, что когда люди говорят вам, что ваше лицо краснеет (даже если это не так), вы начнете краснеть. Когда люди говорят нам, что мы краснеем, мы слышим: «Я сужу о вас негативно». По крайней мере, мы так предполагаем. Согласно исследованию, опубликованному в Behavior Research and Therapy :

    «Убеждение, что кто-то краснеет, порождает негативные представления о суждениях других и может даже усилить саму реакцию покраснения».

    Исследователи также обнаружили, что наш страх покраснеть перед другими или их признание того, что мы краснеем, может заставить нас изменить свое поведение таким образом, что это приведет к более плохому суждению со стороны других.Люди оценивают нас негативно не из-за покраснения, а из-за того, как мы изменяем свою реакцию. В конце концов, это своего рода самоисполняющееся пророчество.

    В одном исследовании изучалось влияние пристального взгляда на покраснение лица, и то, что они обнаружили, меня серьезно удивило. Когда люди пели перед группой людей (неловкая задача), их лицо становилось красным, куда бы большинство людей ни направляло свой взгляд. Изучив, куда направляется кровоток, исследователи определили, что простой взгляд может вызвать ипсилатеральное (то есть затрагивающее ту же сторону тела) увеличение притока крови к лицу.Что из всего этого вышло? Если вы делаете что-то, что вас смущает, и люди смотрят на вас, вы, скорее всего, покраснетесь. Именно поэтому я лично всегда сидел перед классом, никогда не знал, кто на меня смотрит или нет.

    Можно ли это предотвратить?

    Если не считать операции по перерезанию нервов, от которых лицо краснеет, нет. Покраснение определяется нашей симпатической нервной системой, и мы не можем это контролировать. Это происходит без осознанных мыслей и усилий.Однако вы можете стремиться к здоровой перспективе.

    На реакцию смущения влияют негативные оценки, которые, как мы предполагаем, люди будут иметь о нас, если мы ошибаемся. Люди склонны переоценивать то, насколько негативно люди будут относиться к нам, мы попадаем в ловушку собственной головы и теряем представление о том, насколько маленькие люди на самом деле обращают на нас внимание. Терапия может помочь восстановить более здоровую точку зрения на то, насколько маленькие люди на самом деле судят нас.

    Конечно, знание этого никогда не мешало мне смущаться или краснеть, поэтому вот еще несколько полезных советов, которые я нашел.

    Это не все плохо

    Хотя мы считаем смущение довольно болезненным, на самом деле оно не так уж и плохо для нас. Поскольку смущение невозможно подделать, оно сигнализирует нашим сверстникам о нашем истинном эмоциональном состоянии. Это показывает другим, что мы либо стесняемся своего поведения, либо чувствуем себя виноватым. Этот эмоциональный отклик указывает на то, что нам можно доверять. По крайней мере, это выяснили исследователи из Калифорнийского университета в Беркли. Они провели пять различных исследовательских экспериментов, которые привели к одному выводу: смущение - это просоциальная эмоция.

    Исследователь и психолог Дахер Келтнер показывал испытуемым изображение типичного смущенного жеста и выражения лица. Когда исследователи показывали изображения людей в смущенных позах, а не тех, кто демонстрировал гордые позы, участники исследования предпочитали смущенных людей. Фактически, они хотели общаться с этими людьми гораздо больше, чем с гордыми людьми.

    Чувство смущения и покраснение вызывает симпатию и даже может помочь нам избежать конфронтации с другими людьми.Если кто-то покраснел во время конфронтации, мы увидим, что этот человек плохо себя чувствует из-за своего поведения. Это может деэскалировать противостояние.

    Это также полезный инструмент, который мы используем для увеличения взаимной любви друг к другу. Например, люди, которые дразнят друг друга, чтобы вызвать смущение, делают это, чтобы проверить, насколько они совместимы. Если мы дразним кого-то, и он смущается, у нас гораздо больше шансов узнать этого человека лучше. Смущение - мощный и необходимый социальный инструмент.

    Как избавиться от смущения

    Нам всем нравится представлять себя в лучшем свете, и делать что-то смущающее разрушает наше видение самих себя. Мы также предполагаем, что смущение негативно влияет на нас как в личном, так и в профессиональном плане. Все это неправда, мы раздуваем этот путь из-за так называемого эффекта прожектора.

    Как вам подняться над этим подавляющим чувством, что все смотрят на вас? Вы можете начать с следующих трех шагов:

    1.Говорите о вещах, которые вас смущают: Наше чувство смущения во многом проистекает из ложных предположений, которые у нас есть в голове о том, как другие видят нас. Когда вы рассказываете о неприятных историях друзьям или другим людям, которым доверяете, вы лишаетесь власти этих моментов. Это также покажет вам, что само по себе смущение не приводит к негативным суждениям со стороны ваших сверстников.

    2. Помните, что покраснение и смущение указывают на вашу заботу: Отчасти нас привлекают другие смущенные люди, потому что мы рассматриваем их как людей, которые понимают, когда они переступили черту или сделали ошибку.Это важная человеческая черта, и никому не следует стыдиться этого.

    3. Перефокусируйте ваше внимание: Наш сильный страх быть подвергнутым негативной оценке со стороны других может усилить наши чувства смущения и покраснения. Обращаясь к New York Times , Джерилин Росс, автор книги One Less Thing To Worry About , рекомендует пациентам, которые краснеют или смущаются, задать себе следующий вопрос: «Я краснею, когда тревожусь; что это обозначает?"

    Задавая этот вопрос, пациенты снова обращают внимание на происходящее взаимодействие и беседу, а не на их смущение.Это может помочь вам быстрее связать вашу реакцию смущения, чем если бы вы сосредоточились на смущении и покраснении. Он делает акцент на внешнем, а не на внутреннем.

    Все эти шаги связаны с уменьшением удара смущения и лишением его силы. Помните, что все смущаются, и это нормально, что вы тоже.

    Я не перестану стесняться в ближайшее время и даже представить себе не могу, что смогу удержать себя от покраснения.С годами я стал немного больше принимать эту часть себя. Теперь я знаю, что смущение выполняет важную социальную функцию и что можно отговорить себя, когда я нахожусь в затруднительной ситуации.

    Смущение здесь, чтобы остаться, поэтому, помня об этом, я оставлю вас с цитатой из Ришель Э. Гудрич:

    «Расслабьтесь; мир не наблюдает так пристально. Он слишком занят созерцанием себя в зеркале ».

    Почему вы смущаетесь и что вы можете с этим поделать | Crew

    Андреа Эйрес - писатель из Crew , творческой площадки, объединяющей мобильные и веб-проекты с проверенными, подобранными разработчиками и дизайнерами.Чтобы узнать больше о лайфхаках и социальной психологии, нажмите здесь , чтобы присоединиться к 7034 людям, которые получают еженедельный информационный бюллетень Crew.

    Изображение: cornflowerpower ( Shutterstock ).

    Определение затруднения по Merriam-Webster

    em · bar · расс · мент | \ im-ˈber-ə-smənt , -ˈBa-rəs- \ 1а : то, что смущает скандал был большим затруднением

    б : чрезмерное количество, из которого можно выбрать —Используется особенно во фразе смущение богатством

    а : спутанность сознания или расстройство ума не могла скрыть своего смущения

    б : трудности, возникающие из-за нехватки денег для выплаты долгов

    c : нарушение функционирования в результате болезни. сердечная недостаточность

    Почему смущение может быть хорошим делом (и 3 способа справиться с этим)

    Смущающие моменты - это весело пережить заново (спустя долгое время), но когда вы находитесь в середине ситуации, может казаться, что весь мир глядя на вас.Как и в тот раз, я неконтролируемо громко рыгнул, когда встретил своих (теперь уже) родственников мужа. Или случай, когда мой муж «задыхался» перед десятками пассажиров круизного лайнера, думая, что под шортами у него плавки (а на самом деле их не было). На работе подобные оплошности могут поставить под угрозу наш профессионализм.

    «Смущение - это то, что называется« застенчивой »эмоцией; то, что мы испытываем по отношению к другим, когда совершаем ошибку или ведем себя вопреки социальным нормам или стандартам », - говорит Сьюзан Дэвид, доктор философии, психолог Гарвардской медицинской школы и автор книги Emotional Agility .

    Возможное затруднение заставляет нас готовиться к дальнейшим действиям.

    Хотя смущение обычно воспринимается как «отрицательная» эмоция, тесно связанная как с чувством вины, так и со стыдом, на самом деле оно приводит к ряду положительных результатов, - говорит Дэвид.

    Надежность

    Лица, которые чувствуют и выражают смущение, с большей вероятностью получат доверие и с большей вероятностью получат прощение, чем те, кто этого не делает, говорит Дэвид.

    «Когда другие видят, что мы смущены, это сигнализирует через наше выражение лица и сами эмоции, что мы заботимся о том, что мы нарушили ожидания, что мы совершили ошибку, и о наших действиях», - говорит она.«Тогда другие с большей вероятностью будут доверять и прощать людей, которым небезразлично, в отличие от людей, которые действуют безнаказанно или не заботятся о своем влиянии на других».

    Готовность

    Ожидание смущения может помочь нам лучше подготовиться к трудным ситуациям.

    «Если вы проводите высокоуровневую презентацию от имени своей команды перед потенциальным клиентом, вы, скорее всего, продумаете содержание и потенциальную реакцию», - говорит Дэвид. «Возможное затруднение заставляет нас готовиться к большему; мы хотим иметь возможность ответить на вопросы и не подвести нашу команду.”

    Защитные ценности

    Избегание затруднений также помогает защитить общество. «Легкое смущение может быть здоровым способом поддержания общественного порядка, чтобы никто не обидел другого», - говорит Лесли Шор, автор книги « Слушай, чтобы добиться успеха: как определить и преодолеть препятствия на пути к эффективному слушанию» .

    Легкое смущение может быть здоровым способом поддержания общественного порядка.

    Смущение проливает свет на важные для нас вещи, такие как оправдание ожиданий или недопущение разочарования других, добавляет Дэвид.«Он может указывать на то, что нас волнует», - говорит она.

    Три способа уменьшить дискомфорт

    Большинство из нас предпочитают избегать смущения, но когда это все же происходит, есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы уменьшить неловкость.

    1. Вызовите себя

    Джошуа Клегг, доцент психологии Колледжа уголовного правосудия Джона Джея, CUNY, изучил смущение и назвал его «проблемными примерами социальной принадлежности». В своем исследовании «Важность ощущения неловкости», опубликованном в журнале «Качественное исследование психологии », , Клегг говорит, что большинство из нас реагирует одним из двух способов: мы либо избегаем этого, либо решаем его.

    Лучшая стратегия - противостоять ей в лоб, и лучше всего это можно сделать с юмором. «Когда вы высмеиваете свою ситуацию, вы выглядите уверенно и смело», - пишет он. Проще говоря: «Неловко!» может минимизировать стресс.

    2. Сохраняйте спокойствие

    Хотя совет «расслабиться» звучит образно, новое исследование, опубликованное в журнале Journal of Consumer Psychology , обнаруживает, что это предложение работает и буквально.

    Когда вы высмеиваете свою ситуацию, вы выглядите уверенно и смело.

    В эксперименте исследователи из Западного университета в Канаде попросили участников вспомнить ситуации, которые вызвали ряд эмоций. Затем им предложили на выбор горячие и холодные напитки. Люди, которые испытывали стыд и смущение, с большей вероятностью выбирали более холодные напитки, потому что эмоции, связанные с сожалением, часто вызывают теплый физический отклик в теле, например, покраснение.

    «В то время как люди находились в теплом состоянии из-за застенчивых эмоций, у них была мотивация остыть», - пишет автор исследования Джефф Ротман.

    Во втором эксперименте участников попросили гипотетически инвестировать в фармацевтические акции. Некоторым людям сказали, что стоимость акций увеличилась, а другим - уменьшилась. Затем некоторым участникам была показана реклама круиза по Карибскому морю, а другим была показана реклама круиза по Аляске. Люди, акции которых падали, и которые смотрели рекламу круиза по Аляске, меньше сожалели о потере запасов, чем те, кто видел кадры с Карибского моря.

    Ключевой частью избавления от смущения является практика сострадания к себе.

    «Это доказывает, что эмоции и температура идут рука об руку, и мы потенциально можем использовать эту информацию для регулирования эмоций», - пишет Ротман. «Если вы чувствуете сожаление или стыд, вы, скорее всего, захотите выпить стакан холодной воды, что поможет вам почувствовать немного меньше стыда. Если вы находитесь в теплой среде и делаете что-то, о чем сожалеете, вы можете чувствовать себя хуже, чем если бы вы были в более холодной среде ».

    3. Практикуйте доброту к себе

    Если вы часто чувствуете неловкость, постарайтесь осознать эти моменты и не забывайте дышать, когда они случаются, - говорит Шор.«Изучите сцену и следите за языком тела вашей аудитории», - говорит она. «Кто-нибудь улыбается, хихикает? Если да, то смейтесь вместе с ними ».

    Смущение - это нормально, - говорит Дэвид. «Это цена, которую мы платим за то, что мы грязные, несовершенные, нормальные люди», - говорит она. «Ключевой частью избавления от смущения является практика самосострадания и самопрощения. Когда вы признаете, что вы человек и несовершенны, как и все другие люди, это дает нам разрешение отпустить прошлое замешательство, зная, что мы сделали все, что в наших силах.”

    Почему смущение - здоровая эмоция | The Independent

    Может быть, вы спросили женщину, когда она должна была родиться, только чтобы узнать, что она не беременна. Возможно, вы случайно «ответили всем» неуместным замечанием или вошли прямо в раздвижную стеклянную дверь в оживленном ресторане.

    У всех бывают неловкие моменты. А в эпоху Интернета многие из них сохраняются для потомков - например, веселая неудачная подача 50 Cent на игре Mets или Кэти Перри снова и снова скользит в куче торта, а затем вынуждена отползать сцена.Если вам когда-нибудь понадобится почувствовать себя лучше, ветка Reddit «веселые крингемы» содержит множество неловких поцелуев, историй о романтических признаниях, которые были встречены молчанием, ужасных прерывистых публичных выступлений и попыток выпендриться, которые пошли ужасно неправильно.

    Как бы вы ни старались забыть их, самые неловкие моменты, вероятно, всплывают у вас в голове в самые необычные моменты и заставляют вас съеживаться на долгие годы.

    Но, в этот сезон праздничных вечеринок и чрезмерного количества яиц, было бы хорошо отметить, что исследование, опубликованное несколько лет назад в Journal of Personality and Social Psychology, предполагает, что у всех этих недостойных моментов есть положительные стороны.

    Хотя мы думаем о смущении как о негативной, неприятной эмоции, покраснение, заикание или взволнованная реакция сигнализируют другим о том, что мы заботимся о социальных нормах и являемся тем, кому можно доверять, говорят исследователи. Исследователи также предполагают, что смущение также может быть признаком верности партнеру, поскольку многие люди находят общение с людьми, которые их привлекают, смущающим.

    Их исследование основано на более ранней работе Эрвинга Гоффмана, влиятельного социолога.В 1950-х годах Гоффман утверждал, что смущение - это способ показать чью-то озабоченность социальными нормами и приверженность им. По сути, ваше смущение говорит миру: «Обычно я не делаю этого, и я больше не буду этого делать, если у меня будет какой-то выбор». Исследование Гоффмана показало, что смущение было своего рода демонстрацией, чтобы помочь восстановить жидкость. социальное взаимодействие, когда оно по какой-либо причине сошло с рельсов, невербальный способ сказать, что вам жаль.

    Позже исследователи предположили, что смущение сыграло роль в эволюции человека. Когда люди смущаются, они часто опускают голову, нервно смеются и отводят взгляд - действия, напоминающие покорное поведение нечеловеческих животных, что помогает предотвратить резкие или агрессивные реакции.

    Обычно мы не думаем о возбуждении или покраснении как о признаках эволюционной пригодности, но исследователи предположили, что это также имеет эволюционную цель для людей. Они постулировали, что у людей такие реакции могут помочь сигнализировать о том, что люди готовы развивать долгосрочные связи друг с другом.В свою очередь, эти сигналы помогли бы другим отличить хороших людей, которые были готовы к сотрудничеству, и эгоистичных придурков, которые просто использовали бы других.

    Смущение, как и стыд и вина, - это эмоция, вызванная чувством нарушения социального кода, и это способ показать, что этот код важен для нас. Одно исследование показало, что мальчики, склонные к агрессии, вандализму и деструктивному поведению, меньше стеснялись, когда допускали ошибки в интерактивном тесте.

    Исследование, опубликованное в Журнале личности и социального психолога, развивает эту предыдущую работу. По словам авторов, он предоставляет первые данные, показывающие, что люди, которых легче смутить, более «просоциальны» - определяемые как забота о благополучии других и избегание поведения, которое может каким-то образом подвергнуть его опасности.

    Ученые провели пять различных исследований. В одном из них люди рассказывали истории о неловких моментах, которые включают множество анекдотов о спотыкании или пердеже на публике.В другом они бурно дополняли человека и заставляли его отвечать либо гордо, либо смущенно. У них были испытуемые, которые наблюдали за этим обменом мнениями, оценивали человека по множеству характеристик, включая его надежность и щедрость, и играли с этими людьми в игры, которые требовали обмена с ними ресурсами. Эксперименты были разработаны так, чтобы исключить другие объясняющие факторы - например, то, что люди больше рассказывали тем, кто был смущен из-за их жалости.

    Все тесты показали, что люди, которые проявляли больше смущения, считались более заслуживающими доверия и более щедрыми.На этой диаграмме показано, как люди делятся большим количеством ресурсов с теми, кто проявлял чувство смущения, по сравнению с теми, кто вел себя гордо или нейтрально.

    Люди меняют всю свою жизнь, чтобы не смущаться, что и понятно - это мучительное чувство. Но в следующий раз, когда у вас будет неприятный момент, просто попытайтесь отшутиться и вспомните, что плохое самочувствие может быть признаком того, что вы действительно хороши.

    Washington Post

    Смущение - IResearchNet

    Определение смущения

    Смущение - это эмоция, которая возникает, когда социальные затруднения повышают угрозу нежелательных оценок со стороны реальной или воображаемой аудитории.Это происходит, когда люди понимают, что они производят на других нежелательное впечатление, и обычно возникает неожиданно, когда некоторая ошибка или резкое изменение судьбы ставят людей в неловкие ситуации. Для него характерны чувства испуганного удивления, нескладной неловкости, застенчивого смущения и досады. Смущенные люди обычно чувствуют себя болезненно заметными и неуклюжими; они сожалеют о своих обстоятельствах и могут быть оскорблены или даже унижены нежелательными суждениями, которые они предполагают от других.

    Контекст и важность смущения

    Смущение - это явно эмоция: когда оно возникает, оно поражает быстро и автоматически, что люди не могут контролировать, но длится недолго. Более того, смущение - это особенная эмоция, не похожая ни на одну другую: она имеет уникальные предпосылки и физиологические эффекты, вызывает особые чувства и поведение и оказывает особое влияние на взаимодействие людей с другими.

    События, вызывающие смущение, варьируются от отдельных грубых ошибок - когда люди рвут штаны, проливают напитки или забывают имена других - до более сложных обстоятельств, когда общение принимает неловкие формы или невинные жертвы становятся предметом розыгрышей.Общим элементом этих событий является то, что все они передают другим людям неожиданную, нежелательную информацию, которая угрожает произвести нежелательное впечатление. Поскольку смущение возникает из-за острой озабоченности по поводу того, что думают другие, оно маловероятно, если человека искренне не волнует, что думает нынешняя аудитория.

    Когда это происходит, смущение вызывает заметную физическую реакцию - покраснение, которое вызывается расширением вен на шее и лице, в результате чего кровь приближается к поверхности кожи.Также наблюдается характерный образец невербального поведения: когда приходит смущение, люди отводят взгляды и стараются не улыбаться, но обычно они расплываются робкими ухмылками, которые заметно отличаются от улыбок настоящего веселья. Они могут подносить руки к лицу, склонять головы, широко жестикулировать и заикаться, и когда эта последовательность действий сопровождается румянцем, смущение легко обнаружить.

    Чувства, вызванные смущением, менее болезненны, чем чувства стыда.Смущение вызывает смущение, тогда как стыд (который следует за более мрачным и серьезным проступком) характеризуется злобным отвращением и пренебрежением к своим недостаткам. Смущение также сильно отличается от застенчивости, состояния беспокойства по поводу потенциального неодобрения, которое еще не произошло.

    Застенчивость - это настроение, которое может сохраняться в течение длительного времени, тогда как смущение возникает внезапно в ответ на реальные затруднения, но затем быстро исчезает.

    Смущенные и огорченные, смущенные люди обычно раскаиваются и стремятся доставить удовольствие.Их поведение обычно полезно и примирительно, поскольку они пытаются исправить любое оскорбление или ущерб, которые они могли причинить. Возможно, по этой причине смущение обычно вызывает положительную реакцию у тех, кто его становится свидетелем. Аудитория обычно отвечает на чье-то очевидное смущение выражением сочувствия и поддержки, а когда происходит какое-то публичное нарушение, наблюдателям нравятся люди, которые смущаются, больше, чем те, кто остается невозмутимым и спокойным. Смущение, которое пропорционально затруднительному положению, на самом деле вызывает более благоприятную оценку после некоторого проступка, чем уравновешенная невозмутимость.

    Доказательства смущения

    Связь смущения с социальной оценкой вытекает из трех типов свидетельств. Во-первых, люди, которым не хватает застенчивой способности понимать, что о них думают, - например, очень маленькие дети или взрослые с повреждениями в определенных областях префронтальных долей мозга - не испытывают смущения. Во-вторых, для полного развития наших когнитивных способностей требуются годы, и только когда они становятся способными (около 10 лет) понимать точки зрения других, дети становятся смущенными теми же незаметными ситуациями, которые ставят в неловкое положение взрослых.В-третьих, некоторые люди более восприимчивы к смущению, чем другие, а люди, которые легко смущаются, как правило, чувствительны к социальной оценке; они боятся неодобрения и боятся, что другие суждения о них будут более негативными и отрицающими, чем они есть на самом деле.

    Важно отметить, что если аудитории показывают записи покупателей, которые неуклюже причиняют ущерб в продуктовом магазине, им больше нравятся те, кто реагирует на их затруднения с явным смущением, чем те, кто сохраняет хладнокровие и спокойствие.Более того, дневниковые исследования показывают, что по мере того, как оно раскрывается в реальных взаимодействиях, смущение человека обычно встречает доброжелательный ответ со стороны тех, кто с ним сталкивается. Очевидно, смущение - это желательная реакция на социальные ошибки, которые угрожают изобразить человека в нежелательной манере.

    Последствия смущения

    Природа смущения и его интерактивные эффекты согласуются с провокационной возможностью того, что смущение развилось, чтобы помочь предотвратить социальное отторжение, которое в противном случае могло бы угрожать выживанию человека в трудной среде предков.Возникая автоматически, когда человек узнает о каком-то проступке, смущение прерывает его деятельность и фокусирует его внимание на его или ее затруднительном положении. Это также является надежным невербальным сигналом, который показывает другим, что человек одновременно признает и сожалеет о своем проступке: румянец нельзя подделать или сознательно контролировать, поэтому он демонстрирует, что смущение человека подлинно, а его или ее раскаяние искренне. Может быть, поэтому другие обычно отвечают на смущение человека доброжелательной поддержкой, несмотря на его ошибки; Смущенные эмоции убеждают человека в его добрых намерениях.Иногда это глупо и обычно неприятно, но смущение обеспечивает удобный механизм, с помощью которого можно справиться с неизбежными ловушками социальной жизни.

    Артикул:

    • Миллер Р. С. (1996). Смущение: равновесие и опасность в повседневной жизни. Нью-Йорк: Guilford Press.

    Почему смущение - подарок, а не бремя

    Смущение может наступить в любой момент.

    Это может быть бокал вина, который вы опрокинули, случайно поцарапали чей-то iPhone или даже встали на лапу собаки друга!

    Подобные неосторожные ошибки могут быстро привести к большому личному затруднению.

    Однако…

    Смущение - естественная реакция. Ничего страшного.

    Верно. Совершенно естественно чувствовать себя смущенным, когда вы допустили ошибку.

    Подумайте об этом так: смущение - это невербальный способ выразить сожаление. Это также ясно указывает другим людям, что вы обычно не совершаете этой ошибки и, конечно же, вас это не устраивает.

    Более того, исследователи обнаружили, что люди, которые склонны чувствовать и выражать смущение, считаются заслуживающими доверия.Они также с большей вероятностью будут прощены за любой инцидент / ошибку, чем тот, кто не выказывает никаких признаков смущения.

    Справедливо будет сказать, что смущение заставляет нас чувствовать себя плохо. Однако это чувство может помочь нам не повторять одни и те же ошибки. Другими словами, смущение может быть эффективным инструментом обучения.

    Смущение показывает людям, что вы заботитесь.

    Как упоминалось выше, смущение может быть ценным инструментом в обучении тому, как избежать повторения одних и тех же ошибок.

    «Безумие повторяет одно и то же снова и снова и ожидает разных результатов». - Рита Мэй Браун

    Смущение также может указывать на вашу эмоциональную открытость.

    Например, если вы легко краснеете, это сразу же указывает другим людям, что вы чувствительный человек. И если у вас есть выбор между бессердечным или чувствительным человеком, я уверен, вы можете догадаться, кого бы выбрало подавляющее большинство из нас.

    Личное общение жизненно важно в этом мире.Поэтому вместо того, чтобы скрывать румянец, признайте в них здоровый ответ на неловкие ситуации.

    Так почему бы не сделать смущение своим преимуществом?

    Готовы ли вы узнать секреты превращения смущения в его положительную копию?

    Как вы увидите… это все равно что превратить свинец в золото.

    1. Когда вы остаетесь хладнокровным в неловкие моменты, вы производите впечатление.

    Вы только начали работать менеджером в местном магазине.И вы стремитесь произвести хорошее впечатление на своих сотрудников. К несчастью для вас, покупатель из ада только что вошел в дверь!

    Они подходят к вам и сразу начинают агрессивно жаловаться на магазин, персонал и даже на вас. Это сценарий, при котором вы легко потеряете лицо перед новыми сотрудниками.

    К счастью, вам удается сохранять хладнокровие (по крайней мере, внешне), и вы уверенно и решительно общаетесь с жалобщиком. Ваш новый коллектив впечатлен вашим спокойствием и умением быстро реагировать на сложную ситуацию.

    2. Когда вы смеетесь над своими ошибками, вы выглядите уверенно.

    Вам нужно отдохнуть от дома, поэтому вы решили пойти с семьей в Starbucks, чтобы выпить. Ваш заказ: пара латте, фраппучино и чай со льдом. Напитки готовятся и помещаются на поднос, чтобы вы могли отнести их к столу.

    Пробираясь через кафе, вы случайно задеваетесь ногой за ножку стола. Столкновения достаточно, чтобы вы потеряли равновесие - и напитки соскользнули с подноса на пол!

    Это определенно неловкая ситуация.

    К счастью, у вас хорошо развито чувство юмора, и вы можете увидеть забавную сторону происшествия. Вместо того чтобы злиться на событие, вы можете отшутиться. Это привлекательная черта, которая, вероятно, приведет вас к бесплатной замене напитков!

    3. Краснея, вы укрепляете социальные связи.

    Вы не социальная бабочка, но согласились пойти на новоселье друга. Перед приездом вы начинаете опасаться новых знакомств.

    Ваш друг приветствует вас у своей двери, просит вас войти, а затем (к вашему ужасу) начинает знакомить вас с дюжиной или более людьми, которых вы никогда раньше не видели. Вашу природную застенчивость легко заметить: ваше лицо краснеет, и вы изо всех сил пытаетесь поддерживать зрительный контакт со всеми, с кем вас познакомили.

    Итак, вы можете считать свое поведение плохим, но люди, встречающие вас, скорее всего, увидят вас в благоприятном свете. Например, они, вероятно, сочтут вас чутким и отзывчивым человеком.

    И еще кое-что… Исследователи обнаружили, что «румянецы» лучше подходят для взаимоотношений, поскольку у них более высокий уровень моногамии и надежности.

    4. Когда вы хорошо понимаете что-то впервые, у вас все получается лучше.

    Вы только что сдали экзамен по вождению и впервые можете управлять автомобилем самостоятельно (без помощи инструктора). Вы беспокоитесь и нервничаете перед первой поездкой в ​​одиночку. В этом напряженном психическом и эмоциональном состоянии у вас будут обостренные чувства, которые заставят вас проявлять особую осторожность и осторожность.

    Похожая ситуация, когда вы начинаете новую работу. Скорее всего, вы сделаете все возможное, чтобы не допустить ошибок - или выставить себя дураком в первый же день. Используйте это «осознание с первого раза», чтобы уберечь себя от неловких ситуаций или, по крайней мере, быстро и эффективно справляться с такими ситуациями.

    Только помните, что такое состояние не должно быть вашей нормой. В повседневной жизни вы должны быть расслаблены и собраны.

    5. Когда вы принимаете неизбежное и наслаждаетесь им, вы лучше проводите время.

    Вам исполняется 30 лет, и ваш партнер неожиданно посетил комедийное шоу.

    Вы любите комедию, но ненавидите внимание.

    По мере того, как шоу набирает обороты, вы чувствуете, что следующий комик набросится на вас. И он это делает! Он слышал, что у тебя день рождения, и теперь у него есть целый список шуток, каждая из которых безжалостно насмехается над тобой. Вы бы хотели выйти, но, эй, вы должны веселиться!

    Уловка, чтобы справиться с этой неловкой ситуацией, состоит в том, чтобы признать, что это происходит, и бороться с этим бессмысленно.Как только вы перейдете в это ментальное состояние, ситуация внезапно перестанет казаться такой плохой и не продлится так долго.

    Надеюсь, мне удалось по-новому взглянуть на смущение.

    Тебе не нужно этого бояться. Вместо этого вы можете использовать его как положительное оружие во всех ваших межличностных отношениях.

    .