Стоит ли прощать: Обидчиков нужно прощать: так ли это?
Обидчиков нужно прощать: так ли это?
Человек среди людейПознать себя
Кто и почему требует, чтобы мы прощали обидчиков? Во-первых, это нужно тем, кто нас окружает, ведь «обиженный человек сам по себе не очень приятен другим. Он погружен в свои переживания, не разговаривает с тем, кто причинил ему боль. С ним трудно вместе работать или жить», — замечает психолог Софья Шокотько.
Во-вторых, в послании звучит голос тех, кто переживал обиду до нас, помнит, как она отравляла им жизнь, и теперь старается уберечь нас от страданий. «Однако чувства даны не просто так, они ориентируют нас в окружающем мире, — напоминает психолог. — Игнорируя свои переживания, мы самих себя оставляем без заботы».
Обида — сигнал о том, что с нами поступают неправильно. Но чаще всего требуется время, чтобы разобраться, что произошло, какой ущерб нанесен. «Стоит уделить внимание своим чувствам: каковы они? — предлагает психолог. — Возможно, нам одиноко, страшно быть рядом с тем, кто причинил боль.
Дав названия переживаниям, мы можем решить, как действовать дальше и чего мы хотим от обидчика в качестве компенсации».
Мы скорей освободимся от груза обиды, если сможем обозначить свою позицию
Нужны ли нам публичные извинения или возмещение ущерба? Или мы больше не желаем видеть того, кто поступил несправедливо?
Мы скорей освободимся от груза обиды, если сможем обозначить свою позицию. Прямо обратиться к обидчику бывает непросто. Если мы признаем свои чувства, если поддерживают близкие, у нас появляются ресурсы для такого шага. «Даже если заставивший нас страдать не сделает того, что мы от него требуем, нам станет легче», — уверена Софья Шокотько.
Ссылка на необходимость прощать иногда используется как аргумент, когда другой просит прощения, а мы не в силах сказать: «Я больше не обижен на тебя». Если другой преследует нас с извинениями, значит, ему страшно, объясняет психолог. Он боится, что сделал нечто непоправимое, что отношения разрушены, и пытается исправить ситуацию.
Когда нас настойчиво просят о том, что мы не можем или не готовы дать, это тяжело. С другой стороны, того, кто раскаивается, обычно легче простить. «Если чужая настойчивость раздражает, мы можем попросить провинившегося дать нам время, поблагодарив за то, что он просит прощения», — говорит психолог.
Со временем возможность простить обиду может открыть путь к внутренней свободе
Мы прощаем обиду, когда перестаем внутри себя предъявлять другому счет. Мы словно говорим: «Ты мне теперь ничего не должен. Я во всем разобрался и больше не хочу страдать от того, что произошло. Я отпускаю ситуацию, как птицу из рук».
Для многих простить — значит воссоединиться и общаться, как будто ничего не произошло. Но это не обязательно так. Мы имеем право прекратить отношения. Возможно, именно такой шаг нам необходим, чтобы мысленно освободиться и простить другого. Сделав это, мы сможем вложить силы, которые раньше тратили на бесконечные диалоги с воображаемым собеседником, в творчество, работу, в значимые отношения.
Душевные раны, подобно телесным, излечиваются не мгновенно. И вряд ли мы способны простить в тот момент, когда боль еще свежа. Но со временем возможность простить обиду может открыть путь к внутренней свободе. Мы снова готовы жить, любить, искать.
Текст:Мария ЛаврентьеваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
4 мифа о сексуальной жизни — проверьте себя
Обратная сторона комплиментов: что не стоит говорить — 5 запрещенных приемов
Если партнер манипулирует чувством вины: 3 шага противодействия
Тест: Что интерьер вашей квартиры расскажет о вас?
«Меня изнасиловал парень подруги. Я беременна, но не знаю, как сообщить об этом бабушке»
«Не получается построить крепкие отношения. Я вновь влюбилась в мужчину, с которым нет будущего»
Великий пост: кто, почему и зачем отказывается от еды — истории читательниц и комментарии психологов
«Лягушка в кипятке»: как мы привыкаем к домашнему насилию
Стоит ли прощать обиды? | Психология
Важно понять, что прощение в большей степени нужно не тому, кто обидел, а тому, кого обидели.
Не следует воспринимать прощение как личную милость. Это унижает Вас. Прощение не отменяет содеянное зло. Оно только разрывает цепи, связывающие человека с этим злом. Обиды, не нашедшие прощенья — стресс для Вас, а часто и для того, на кого Вы злитесь. Подойдите к вопросу так, как будто именно Вам выгодно прощение. (Кстати так оно и есть на самом деле).
Осознать необходимость прощения намного проще, чем простить. Поэтому попробую привести общие советы, которые могут быть Вам полезными в этом нелёгком деле. Представьте, что Вы уже простили человека. Как бы это ни было трудно. Тот шаг, который отделяет Вас от реального прощения — подсознательный (в большей степени) страх того, что обидчик может снова нанести Вам боль. В сопротивлении прощению лежит этот страх. Не держать в себе зла на обидчика ещё не означает полного доверия к нему.
Даже если тот, кто совершил зло, не раскаялся, это совсем не означает, что Вы не сможете его простить. Вспомните положительные качества обидчика, то хорошее, что сделал Вам этот человек. Если есть что-то светлое, сохранившееся в памяти о том, к кому сегодня Вы относитесь отрицательно, чаще прокручивайте это в своём сознании.
Энергия, которую Вы тратите на поддержание своей обиды, только губит Ваше здоровье. Эти психические ресурсы могли бы пригодиться тем, кто Вам дорог. Прежде чем идти на весь день бросать камни в того, кого ненавидишь, подумайте, а нельзя ли потратить время на создание чего-то, за что Вас будут любить? Если же человек раскаялся, то не забывайте, что мучить отсутствием прощения — это зло.
Ничего не может произойти мгновенно.
И простить легко и быстро тоже получается не у всех. Некоторые перемалывают нанесённую обиду годами, а кто-то без труда сдувает падающие на него пылинки зла. Чтобы легче переносить обиду нужно понять, что мы склонны не прощать те недостатки, которые замечаем в себе и очень тщательно скрываем от других. Обида на человека часто бывает тяжестью Вашего неразрешённого желания. Далеко ни всё, из-за чего мы злимся, стоит нашего внимания.
Попробуй поговорить с обидчиком, его друзьями, теми людьми, которые о нём хорошо отзываются. Сделай что-то доброе тому, на кого сердились. Для многих это сложно, но приносит колоссальное облегчение. Чтобы легче было простить обиду, попробуйте ответить на следующие вопросы:
1. Вспомните, когда кто-то на Вас был обижен, всегда ли Вы чувствовали себя виноватым? Найти оправдание своим действиям куда проще, чем объяснить поведение другого человека.
2. Нет ли глубоко в Вас, пусть и в меньшей степени того качества, из-за которого Ваш обидчик поступил плохо? Большее развитие этой черты характера было раздуто средой или воспитанием. Столь ли сильно виновен этот человек?
Не держите зла в собственном сердце. У этого органа и без этого много работы. Освободите своё сознание от пустоты обид.
Теги: отношения, психология, ссоры, конфликт, обида
Когда следует и не следует прощать
Источник: Дмитрий Марута/Shutterstock
Как бы мы ни восхищались в культурном отношении способностью прощать — она связана с великодушием, духовным ростом и, конечно же, религиозностью — вопрос остается довольно болезненным.
с психологической точки зрения.
С точки зрения неспециалиста, способность прощать широко рассматривается как свидетельство того, насколько высоко люди стоят в цепочке бытия — в конце концов, животные не прощают, — поэтому она свидетельствует о моральном превосходстве.
Но с психологической точки зрения остаются два ключевых вопроса: Почему люди прощают, и когда они это делают, как они надеются принести пользу ?
Как написал Фрэнк Финчем в статье с, возможно, лучшим изображением и названием — «Поцелуй дикобраза», — человеческая загадка заключается в том, что мы нуждаемся и хотим близости и близости, но эта потребность одновременно делает нас уязвимыми для боли, разочарованы и даже преданы самыми близкими нам людьми. Если бы не «проблема с перьями» — в метафоре Финчема два дикобраза обнимаются, чтобы согреться, подбираясь все ближе и ближе, пока перо не проткнет кожу и им не придется отступить, — в прощении не было бы нужды.
Намерение — или, точнее, восприятие человеком намерения другого — играет центральную роль в прощении.
Вы не чувствуете необходимости прощать, когда ветка соседского дерева вытирает лобовое стекло вашей машины; вам просто нужно имя и номер его страховой компании. С другой стороны, если ваш сосед разбивает вам лобовое стекло монтировкой в приступе досады из-за какого-то предполагаемого оскорбления, прощение — это единственное, что остановит отношения от перерастания в жестокую вражду, кроме запретительного судебного приказа.
1. Что вообще такое прощение?
Здесь все становится сложнее, потому что то, что в просторечии считается прощением, часто сбивает с толку.
Согласно Финчему, прощение — это , а не принятие; если вы способны принять характер своего соседа — «У Крейга огромных проблем с управлением гневом» — вам не нужно его прощать.
Прощение также не является синонимом примирения . Хотя это правда, что акт прощения может привести к воссоединению — «В конце концов, это была всего одна ночь, а мы женаты уже 10 лет; Я прощаю и остаюсь» — вы также можете простить и , чтобы развестись с неверным супругом.
Кроме того, культурные тропы в сторону, прощение не забвение или отрицание. А прощение — это процесс , а не единичное действие. Опять же, вам не нужно прощать своего товарища по метро, который случайно ударил вас своим рюкзаком; слов «извините» будет достаточно. Но когда кто-то рядом с вами буквально или символически отстраняется рукой или словами, фраза «Я прощаю вас» следует понимать так же, как «Мне 9 лет».0009 работает над тем, чтобы прощал вас».
Если принять во внимание то, что известно науке — согласно работам Курта Грея и Дэниела Вегнера, преднамеренно причиненная боль причиняет больше боли, чем непреднамеренная, — вы начнете более ясно видеть затруднительное положение.
2. Является ли прощение шагом вперед в эволюции?
Как отмечают Джени Л. Бернетт и ее соавторы, даже живя сообща, предки людей сталкивались с кражами, браконьерством, неспособностью делиться и т. п., и они, вероятно, прибегали к поведению, предназначенному для сдерживания будущих вторжений.
— проще говоря, месть. Хотя месть как средство устрашения должна была восстановить сотрудничество между сторонами — очень важный аспект жизни общины предков — она могла в равной степени привести к дальнейшему разрушению.
Войдите в когнитивную адаптацию, которую исследователи назвали системами прощения. Что интересно здесь, так это предположение, что если такая когнитивная система существует, она должна иметь способ оценки значения прощения — своего рода мышление, учитывающее взаимосвязь подхода. Таким образом, как утверждают авторы, должен быть компромисс между ценностью ответного сдерживания, с одной стороны, и ценностью будущих вкладов нарушителя, с другой.
Можно предположить, что мысль могла быть примерно такой: «Хорошо, он украл мою пару, но он самый сильный парень в племени и лучший охотник. Здесь есть и другие одинокие самки, но только один такой охотник, как он. Авторы утверждают, что такая система будет работать лучше всего, когда ценность отношений высока, а риск эксплуатации низок; кроме того, это не только сдерживает возмездие, но и порождает «поведение, направленное на то, чтобы уговорить эксплуататора увеличить его или ее уважение к прощающему».
В ходе серии экспериментов исследователи обнаружили именно это.
Конечно, в реальной жизни, когда мы «взвешиваем» ценность отношений или вероятность того, что эксплуататор изменит свои методы, у нас нет точной шкалы. Наши собственные когнитивные и эмоциональные предубеждения могут привести к тому, что мы неправильно рассчитываем преимущества и ценность конкретной близкой связи и, кроме того, ошибаемся в оценке того, будет ли человек, которого мы простили, неизбежно нуждается в прощении за будущий вред, который ему или ей был нанесен. прольется на нас дождем.
В отсутствие хрустального шара прощение не всегда является правильным ответом.
3. Превращает ли вас прощение в половую тряпку?
Поскольку мы воспитаны с верой в то, что прощать — это хорошо, культурное давление в отношении прощения огромно и редко принимает во внимание специфику конкретных отношений. Точно так же большинство психологических исследований сосредоточено на преимуществах прощения, которые варьируются от улучшения здоровья и чувства благополучия до более быстрого разрешения конфликтов, в то время как относительно немногие из них рассматривали 9 аспектов прощения.
0009 недостаток .
Тем не менее, некоторые из нас знают из личного опыта, что прощение для самовлюбленного игрока, манипулятора или закоренелого лжеца — не более чем кошачья мята — знак того, что то, что он или она сделали, было «не так уж и плохо», и отличная возможность рационализировать как свое прошлое, так и будущее поведение. В этом случае прощение может быть саморазрушительным; то, что вы действительно должны сделать, это подумать о том, чтобы уйти, а не подвергать себя опасности.
Неудивительно, что исследования показывают, что в отношениях с дисбалансом власти человек с властью реже прощает, чем человек без нее. Прощение того, кто любит и ценит вас меньше, чем вы любите и цените его или ее, — это гарантированное попадание в кроличью нору.
Тем не менее, в противоположном исследовании Джеймс Макналти изучил, способствует ли прощение изменениям в негативном поведении в долгосрочной перспективе. Участниками его исследования были молодожены, прожившие в браке в среднем 3,2 месяца; это важно иметь в виду, поскольку, по крайней мере теоретически, у этих «молодоженов» должен быть очень низкий уровень межличностного стресса.
Используя различные меры для определения качества отношений, включая анкетирование и 10-минутные видеозаписи обсуждений между супругами источников напряженности в браке, исследователи затем отслеживали эти пары каждые шесть месяцев в течение следующих двух лет, оценивая удовлетворенность браком. , супружеское прощение и сообщения о негативном поведении. (О негативном поведении сообщали как сами, так и супруги.)
Макналти обнаружил, что с партнерами, которые нечасто демонстрировали негативное поведение, прощение было полезным, но для тех, для кого негативное поведение было частым, противодействие прощением было совершенно вредным. Он пришел к выводу: «Возможно, эффекты прощения, как и эффекты многих других процессов взаимоотношений, смягчаются более широким семейным контекстом и поэтому могут принести относительно здоровые отношения больше, чем проблемные».
Проблема, конечно, в том, что исход находится не в руках прощающего, а в руках нарушителя. Это стало отправной точкой для исследования, проведенного Лаурой Б.
Лучис, Эли Дж. Финкель и другими и опубликованного под названием «Эффект коврика», в котором изучалось, как прощение взаимодействует с чувством собственного достоинства и уважения.
Команда утверждала, что прощение укрепляет самооценку если нарушитель загладит свою вину и изменит свое поведение. Но они предположили, что если нарушитель продолжит вести себя так же после того, как его простят, человек, который простил, среди прочего, испытает падение самооценки. Это то, что они назвали «Эффект половика».
В ходе четырех исследований, одно из которых длилось пять лет, они нашли подтверждение своей гипотезы. Несмотря на ряд исследований, которые, по-видимому, рекомендуют прощение как панацею, они писали: «Реакция как жертв, так и преступников оказывает влияние на предательство. Самоуважение жертв и ясность представления о себе определяются не только их собственными решение о том, прощать или нет, но также и решение их виновных действовать таким образом, который сигнализирует о том, что жертва будет в безопасности или ценится или нет».
Это все отрезвляюще и правда. И хотя приятно повторить слова Александра Поупа: «Человеку свойственно ошибаться; прощать, божественное» — возможно, это не универсально применимо. Вы не можете пожинать плоды прощения в одиночку; вам нужно сотрудничество, лояльность и намерения дикобраза, который в первую очередь нанес вам удар. С другой стороны, прощение того, кому вы указываете на дверь, скорее всего, освободит вас.
Copyright© Peg Streep 2014
Прочтите мою книгу «Овладение искусством отказа от курения: почему это важно в жизни, любви и работе» и посетите мою страницу в Facebook.
Прощение — оно того стоит?
Большинство людей в какой-то момент своей жизни пострадали от других; обида или оскорбление могут быть физическими, словесными, эмоциональными или сексуальными. Очень немногие, если вообще кто-либо из нас, освобождены от множества ситуаций, которые причиняют нам боль.
Некоторым людям удалось выйти из этих ситуаций; даже серьезные проступки, такие как физическое или сексуальное насилие, были прощены, но есть и другие, которые лелеют боль, которые не могут простить, несмотря на то, что знают, что для них было бы лучше, если бы они могли.
Эти люди могут полагать, что прощение означает забвение или попустительство тому, что с ними сделали.
Хотя простить нелегко, оно может стать важной частью движения вперед. Прежде чем мы рассмотрим преимущества прощения, полезно установить различные виды прощения, в основном основанные на решениях и эмоциональные.
Решающее прощение против эмоционального
Решающее прощение было определено доктором Эвереттом Л. Уортингтоном-младшим из Университета Содружества Вирджинии как рациональный выбор, исходящий из головы, включающий логическое решение отпустить обиду на обидчика. Однако такое прощение носит только познавательный характер; до сердца не доходит. Глубоко внутри обида и враждебность все еще могут быть и разрешатся только тогда, когда будет эмоциональное прощение, когда человек полностью и по-настоящему отпустит то, что произошло.
Когда мы прощаем решительно и эмоционально, гнев и негодование, которые мы чувствуем к обидчику, рассеиваются. Эти когда-то негативные эмоции идеально заменяются состраданием и сочувствием.
Вы можете решить больше не общаться с человеком, который причинил вам боль, из-за вашего стремления к эмоциональной безопасности, но это не означает, что вы продолжаете питать к нему негативные чувства. Это обычно называют эмоциональным прощением.
Прощение не означает оправдание обиды
Специалисты в области психического здоровья поддерживают убеждение, что полное прощение того, кто обидел нас, не означает извинения или забвения обиды. Это также не обязательно означает примирение с обидчиком или возвращение к тем же оскорбительным отношениям. Более того, мы могли бы простить и по-прежнему добиваться компенсации или даже справедливости за то, что с нами сделали.
Прощение означает помнить о причиненной нам боли, осознавать ее влияние на нашу жизнь и принимать эмоциональное и интеллектуальное решение отпустить наше желание отомстить и чувство обиды на обидчика.
«Концепции прощения действительно просты, — говорит доктор Фред Ласкин, медицинский психолог Стэнфордского университета и соучредитель/директор Стэнфордского проекта прощения.
«Тяжело казнить».
Польза прощения
Однако, каким бы трудным ни был процесс прощения, нам кажется, что лучше всего приложить усилия, чтобы простить тех, кто причинил нам зло. Специалисты в области психического здоровья пришли к такому выводу на основе исследований, посвященных благотворному влиянию прощения на нашу жизнь. Результаты исследований подтверждают теорию о том, что сдерживание горечи и обиды может повлиять на наше здоровье. Ученые также обнаружили, что акт прощения сам по себе имеет много преимуществ. Вот некоторые из этих преимуществ:
Прощение снижает уровень стресса…
Когда человек искренне прощает, он отпускает негативные эмоции – страх перед обидчиком, гнев и ненависть, которые всегда всплывают, когда всплывают мысли о событии, – которые могут повлиять на нас физически. Без этих негативных эмоций уровень нашего стресса значительно снижается, что снижает риск развития сердечно-сосудистых и других заболеваний.
…и улучшает наши отношения с другими
Другие люди отталкиваются от нас, когда нам кажется, что мы злимся на мир.
Это может произойти, когда есть нерешенные вопросы, потому что отрицательные эмоции имеют тенденцию отравлять наши отношения с другими. С другой стороны, те, кто умеет прощать, будут привлекать к себе людей, а сильная система социальной поддержки всегда полезна для эмоционального и психического здоровья.
Прощение также продлевает жизнь
Исследования показали, что люди, которые больше прощают, живут дольше. Они более счастливы и полны надежд и, как правило, имеют более высокие баллы по показателям психологического благополучия.
Действительно, специалисты в области психического здоровья, кажется, согласны с тем, что прощение полезнее для всех. Мы все знаем, что это нелегко сделать, особенно когда обидчик — друг или член семьи. Любой, кто когда-либо пытался простить, знает, что это непростая задача. Однако, когда настало время и вы готовы, прощение — это навык, который мы можем изучать, практиковать и, в конечном итоге, применять в своей жизни. Если вам нужно научиться прощать, дайте нам знать.