Супружеская верность это: 9 Sundays of the Fruit of the Holy Spirit

Содержание

Супружеская верность и измена - Психологос

Фильм "История о нас"

Фильм "О чем говорят мужчины"

Фильм "О чем говорят мужчины"

Этот муж любит не только жену. Как-то ночью он захотел колбасу...
скачать видео

Фильм "Леди нового Камелота"

Эта связь зашла слишком далеко, и она тебе во вред. Я требую, чтобы ты прекратил свои отношения с Мерилин.
скачать видео

Применительно к психологии семьи верность - важнейшее и не всегда достижимое условие сохранения стабильности моногамного брака. Измена в браке, супружеская измена - нарушение гласной или негласной договоренности о эксклюзивности интимных отношений.

В истории семьи по крайней мере несколько тысячелетий мужская верность, как понятие, отсутствовало. Мужчины, если им позволяли жизненные обстоятельства, разрешали себе иметь несколько жен (перед ними были определенные обязательства) и наложниц без числа (перед наложницами никаких обязательств не было). При этом женская неверность рассматривалась просто как физическая неверность, а именно сексуальная связь с другим мужчиной. Факт принуждения женщины к сексу мог быть смягчающим ее вину обстоятельством, а мог и не быть.

С конца 19 - начала 20 века, с развитием движения за женские права, требования к мужчине по поводу верности стали возрастать и ужесточатся. Мужские увлечения другими женщинами стали поводом для многочисленных разборок, получили статус "измены" и стали распространенной причиной развода. На самом деле, супружеская верность не синоним счастливого брака, как и флирт на стороне не обязательно катастрофа.

Например, в одной семье муж нежный и любящий, с сексом все в порядке, домом занимается, деньгами обеспечивает, детьми увлечен, но в командировках позволяет себе разной степени флирт. В другой семье муж импотент, лентяй и зануда, лежит на диване, требует от жены пива и читает ей лекции о верности, возражая против ее встреч хоть с подругами, хоть с сотрудниками по работе. Сравнивая двух таких мужчин, многие женщины готовы выбрать скорее первый вариант.

Очень много споров вызывает практика "двойных стандартов", когда кто-то себе разрешает то, что запрещает партнеру. Чаще это характерно для мужчин: "погулять" для него нормально, а то же самое для его девушки - преступление. С другой стороны, молодые девушки нередко настаивают на эксклюзивности отношений таким образом, что душат всякие другие, в том числе чисто дружеские отношения "своих" мужчин. Едва ли тут можно говорить о любви, в этом случае более проявляет себя эгоизм.

В большинстве обычных семей вопросы верности и свободы редко оговариваются специальным образом; некоторым кажется, что тут "и так все понятно", другие понимают, что договариваться по этим вопросам очень сложно. Однако хотя бы прояснять свои взгляды и свою позицию - необходимо: для кого-то этот вопрос предельной значимости и просто больной, а для кого-то все эти темы в достаточной мере безразличны, кто-то измену понимает просто, как "наличие ключа в замке", для другого измена в первую очередь нарушение духовной связи.

В любом случае полезно знать, что может напрягать партнера: кто-то позаботится о чувствах своей половинки, потому что любит, а кто-то будет вести себя сдержаннее хотя бы из соображений благоразумия.

В цивилизованных семьях, вопрос о верности, как и большинство других, решается взаимной договоренностью между супругами. Люди разные - нужно договариваться. Если пара договорилась и обе стороны свои обязательства выполняют, большинство проблем уходит. Как разговаривать на эти темы? Аккуратно, осторожно и конкретно. В этом очень может помочь Вопросник семейного договора, где среди множества вопросов вам будет предложено ответить и на вопросы о вашем видении верности и измены.

Действительно, а может ли муж (на работе, на отдыхе) находиться в близких дружеских отношениях с другими женщинами? Когда-то в отсутствие жены обнять не-жену за талию? Поцеловать в щечку?

Здесь разногласия идут среди молодежи до девятнадцати лет. После двадцати большинство солидарны в том, что проблем здесь нет и все это можно.

Но все конкретно, и, если, например, вы видите, что вашу жену это напрягает, то стоит вести себя сдержаннее.

А насколько можно прижимать не-жену во время танца? Вот, например, вечеринка у вас дома и вы танцуете с женой друга. Можно только «на пионерском расстоянии»? Если вы обговорили со своей супругой и знаете, что ей это безразлично, — вы спокойны. А жена друга? Обговорила ли она этот момент с мужем? Если нет, то может получиться, что он будет молчать и кипятиться, а дома устроит ей скандал. Обговорить бы им подобную ситуацию заранее, — скандала бы не было.

В некоторых парах вопрос о возможной неверности ставится и решается очень жестко. Рассказывает Света: «Мне Паша сказал: «Если вдруг что-то узнаю, — убью на месте». Меня это устраивает, я всегда мечтала о таком муже. Но и я его предупредила: если узнаю про него и это будет правдой, без объяснений и разбирательств подам на развод и ребенка он не увидит.

Паша согласился». Эту пару такие договоренности устраивают, у них недоразумений по этому вопросу нет.

В других семьях могут быть совсем другие договоренности. Картинка: в этой супружеской паре очень ровная и светлая атмосфера, сыну четыре года, при этом взгляды на верность в этой паре очень нетрадиционные. Над дверью спальни висит табличка "Обмен передовым опытом", а позиция жены: «Для меня очень важно чувствовать себя не просто женой, но и женщиной. Я люблю, когда за мной ухаживают мужчины. Я люблю флирт и благодарна мужу, что он меня понимает. У него такие же взгляды, и я совсем не против, когда у него появляются какие-то новые увлечения. Это обогащает его жизнь...».

Эксперименты — экспериментами, а в более традиционных семьях, где люди и любят, и заботятся друг о друге, к вопросу о верности относятся осторожнее. Да, мужчинам обычно позволяется больше, женщинам меньше, но уважающие себя женщины обычно ставят в этом вопросе определенные границы.

Одна из возможных формулировок: «Если ты мне изменишь, все будет зависеть от того, почему это произошло.

Если это произошло потому, что я тебе была плохой женой, в семье тебе было тяжело и поэтому ты стал искать любви в другом месте, — это понятно, и вина на мне. Но если я была тебе хорошей женой, по крайней мере делала все, что от меня зависело, а ты, несмотря на это, стал искать развлечения на стороне: пойми, я так воспитана — я жить с тобой не буду. Дети всегда будут иметь отца, но женой я тебе не буду». Такую позицию мужчины обычно понимают.

Супружеская верность сама по себе ни прочности семьи, ни радости общения не гарантирует. Смысл супружеской верности в другом - когда ее берегут обе стороны, это показатель того, что в отношениях людей все в порядке, что люди любят друг друга. И настоящая забота о верности - это не контроль контактов супруга, а забота о высоком качестве отношений, постоянное стремление быть нужным и привлекательным.

Жить всегда только с одной женщиной энергичному мужчине не всегда просто.

Но если жена умница, а муж благодарный, если у них прекрасные отношения вообще и сексуальная жизнь в частности, это вполне реально и в наших условиях осмысленно. Супружеская верность любящих друг друга людей - предмет их гордости и восхищения окружающих.

Что значит супружеская верность для современной семьи?

Сергей Сенинский: ....Супружеская верность – что значит это древнее понятие для современной семьи? Считают ли современные пары необходимым хранить верность друг другу? Начатый в одном из недавних выпусков программы разговор на эту тему продолжает наш автор Татьяна Вольтская.

Татьяна Вольтская: Супруги изменяли, изменяют и, очевидно, будут изменять другу, пока этот мир таков, каков он есть. Но отношение людей, общества к супружеским изменам все-таки со временем меняется. Если раньше измена, хотя бы на словах, безусловно порицалась, то теперь нередко можно услышать расхожее мнение о том, что она даже укрепляет семью.

Вероятно, в каких-то случаях, известных в жизни и описанных в литературе, так и есть – легкий флирт одного из супругов как будто оживляет остывшие чувства двоих людей, привыкших друг к другу, но часто бывает и иначе. В семье Ольги – как во множестве других семей – измена привела к разводу.

Ольга: Лично мне было очевидно, что семью сохранить уже невозможно. Для мужа это было полным откровением, что я собралась с ним расставаться. Для него было совершенно неочевидно, что у меня есть некая связь на стороне. И слава богу, что для него это было неочевидно многие годы. Я ему сама об этом рассказала, потому что дальше эту ситуацию я уже выносить не могла. Вообще ситуация для меня была совершенно разрушительная. Я считаю, что для большинства женщин, если они не нимфоманки, ситуация измены для женщин разрушительна. Для мужчины, на мой взгляд, вполне естественно, если он имеет увлечение на стороне, мимолетное – это вполне физиологично. А если это случилось с женщиной, то это всегда деструкция некая внутренняя, ее души, попросту говоря.

Татьяна Вольтская: А почему такая разница?

Ольга: Тут, знаете, мы можем очень далеко углубиться. Так природа захотела. Почему – не наше дело, отчего – не нам судить. Я тут обдумывала, все равно чувство вины у меня осталось, хотя никто меня не винил. И все равно, если начать себя оправдывать, что все эти измены случаются не на ровном месте, значит недостаток внимания со стороны мужчины. Недостаток чего-то – внимания или кажущегося внимания, или того внимания, которое необходимо женщине. Это в конечном итоге все можно себе напридумывать. А почему, мне кажется, для мужчины не просто более естественно, а для многих, на мой взгляд, это, что мы называемый изменой – это физическая, мы же не говорим о душевной.

Татьяна Вольтская: Почему не говорим?

Ольга: Я имею в виду конечную точку близости.

Татьяна Вольтская: Для женщины, мне кажется, очень трудно провести грань между такой легкой физической изменой. Она была легкая, как бы не затрагивающая внутренний слой души, а потом переросла во что-то серьезное.

Ольга: Ровно наоборот. Для меня лично, я думаю, что все-таки для большинства женщин все с точностью до наоборот. Меня бы вполне бы устроила дружба с участием в моей жизни другого мужчины помимо мужа.

Татьяна Вольтская: Но почему-то они требуют еще чего-то.

Ольга: А для них это все необходимо, но недостаточно, эта душевная близость. И мне как честному человеку, казалось, что если я к человеку каким-то образом привязалась, то динамо получается, если говорить вульгарно. А дальше это развивается и развивается для всех, если это не просто случайная совершенно связь по каким-то обстоятельствам, она достаточно крепкая. Если муж остается в неведении, ничего не развивается, и слава богу. Но тут происходит такая вещь, я ее еще тогда поняла, что поступая плохо по отношению к человеку, мы начинаем находить в нем отрицательные качества, дабы оправдать к нему свое плохое отношение. Прошло много лет и я услышала с удивлением, что Толстой Лев Николаевич думал точно так же. Надо же, думаю, а я своим умом дошла. До чего было приятно получить подтверждение. Я это вывела из своего собственного поведения.

Татьяна Вольтская: Значит, если я правильно понимаю, ваша измена не была спровоцирована поведением вашего мужа – недостаточным вниманием, или грубостью, или инфантильностью, ведь иногда случается что муж становится как бы еще одним ребенком в семье, может быть, даже самым капризным.

Ольга: Конечно, это не так. Но как говорил потом человек, с которым развивалась параллельная история, что не бывает на ровном месте, значит есть у женщины какая-то неудовлетворенность, именно неудовлетворенность душевная. Он умный человек и с ним, безусловно, интересно, если бы не эти самые отношения, то все было бы идеально. Тут совсем недавно мне попалась на глаза коротенькая заметочка доктора Андрея Курпатова, который рассуждал о красоте, о том, что женщины хотят быть красивыми, женщина стремится к физической близости, уже влюбившись. А мужчина ровно наоборот. То есть с одной женщиной стремиться к физической близости, а в другую влюбляется. И в этом есть конфликт. Это был один из аргументов, почему быть красивым – это не значит быть счастливым. Женщины хотят быть красивыми, они думают, что они будут желанными, и это так. Но после того, как к твоим ногам упал легион, который полежал-полежал, потом встал, отряхнулся и пошел к любимым, не красивым, но любимым.
Конкретно в моем случае все это развивалось. Всякие отношения, если действительно отношения, они же имеют свою логику развития, наверное, психологам это известно. И для меня лично в какой-то момент ситуация просто сделалась невыносимой. То есть она долго была невыносимой, я все это время испытывала вину, просто раздрай душевный. И те куски душевной плоти, которые у меня были вырваны, они так и остались глубокими ранами, не заросли, так шрамы и остались. Настолько глубокое было чувство вины. В конечном итоге все обрели, во всяком случае мой муж уж точно обрел семью, обрел то, что ему действительно надо, и благосостояние, которого бы со мной не увидел, а он к этому стремился и он этого достоин. С детьми у него прекрасные отношения. Правда, говорят: папа на нас в детстве не обращал внимания. Я говорю: ребята, мой папа меня заметил в 34 года и ничего.

Татьяна Вольтская: Надо заметить, что измена, ревность, семейные скандалы и драмы вообще-то случаются совсем не только на почве таких измен, о которых говорит Ольга. Измена – понятие гораздо более широкое, об этом хорошо знает Сергей – на примере своего отца.

Сергей: Мы жили в городе Железноводске. Мой отец, молодой человек, 27 лет, военная карьера, о которой он мечтал всю жизнь, закончена, работает инженером, минеральными источниками заведует. И что ему делать, в чем отдушина? Шахматы. В школе получил первый разряд, еще в 10 классе. Как только выпадала возможность, он шел на игровую площадку и играл, иногда забывал обедать приходить домой. Я лично очень хорошо помню, три или четыре года мне, сижу у окошка, смотрю на улицу, когда придет папа. Мама работала в детском доме воспитательницей и она приходила с работы обычно часов в 7. Тут уже 6, седьмой час, папа давно должен быть дома, никого нет, темнеет. Я сижу на окошке, сижу и смотрю – папы нет. Наконец появляется мама: где папа? Папы нет. А, знаю где он. Хватает меня за руку, бежим искать. Бежим на шахматную площадку в парк, находим там папу, сидит – играет. Вы представляете, мама ему сказала много теплых, ласковых слов. Доска, естественно, перевернулась, фигуры разлетелись по ближайшим кустам. Папа пошел домой. До развода дело не дошло, как и следующие разы. Но эпизод, который хорошо помню. Шахматы действительно были камнем преткновения, поскольку, как я понимаю, для отца это была единственная отдушина.

Татьяна Вольтская: Даже не женщины иногда бывают, а шахматная доска соперницей.

Сергей: Да, по-видимому, это была сублимация, интеллектуальный уход от мира.

Татьяна Вольтская: В какой-то мир, ей недоступный.

Сергей: Но главное дело даже не в этом, что ей недоступный, это мир, который приносил ему огромное удовольствие.

Татьяна Вольтская: Не разделенное с нею.

Сергей: Не разделенное с нею.

Татьяна Вольтская: Ну, а у самого Сергея, как он считает, его первый брак распался все-таки из-за реальной измены его жены.

Сергей: Распадаться он начал, с одной стороны, по моей вине. С другой стороны, я думаю, как следствие этого, по вине моей жены. Потому что она нашла другого человека, который ей гораздо больше нравился, который ее удовлетворял и все было совершенно замечательно. Но при этом, надо сказать, что последние несколько месяцев я может быть даже сознательно старался делать то, чтобы ей не нравиться и не удовлетворять. Похоже, такая политика привела к своему результату.

Татьяна Вольтская: Все-таки и сегодня, как и в давние времена, само по себе наличие семьи предполагает сохранение внутри нее супружеской верности, - считает член президиума Петербургского психологического общества Игорь Добряков.

Игорь Добряков: Несколько лет назад была приведена американская коллективная монография по свингерам, там приведена статистика. Свингеры плохо кончают, у многих депрессии, суициды. Свингеры – это когда пары договариваются, меняются супругами. Они расценивают свингерство как очень негативное явление, безусловно. Потому что действительно приводит к разочарованиям, большое количество депрессией. Брак становится нестойкий. Вот этот миф по поводу Эммануэль. Мы с мужем очень любим друг друга, он рассказывает о том, как живет с другой женщиной, я рассказываю, как я живу. Либо эти люди абсолютно равнодушны друг к другу, их связывают экономические отношения, но счастлива эта пара быть не может категорически. У них разные формы есть. У нас клуб в Москве такой есть. Я, будучи в Америке, видел, как это происходит, когда мужчины и женщины очень приличные собираются, танцуют вместе, выпивают. Потом все мужчины кидают ключи в вазу, а женщины эти ключи берут, какой ключ взяла с тем и поедет. А бывают, когда вместе в одной постели вчетвером. Это все, у меня глубокое убеждение, от неудовлетворенности экзистенциальной функции, попытки что-то найти. Это происходит, когда наступает экзистенциальный кризис, кризис середины жизни, когда отношения становятся не такими острыми. Очень часто именно в это время происходит развод, и мужчины, и женщины ищут любовников, любовниц, хочется какого-то разнообразия. Таких пар у меня очень много было. Надо постараться что-то сделать, помочь им найти себя. Потому что если брак был с трещиной, если брак был не по любви, а по расчету, в браке было какое-то неудовлетворение, в том числе сексуальное, но с этим мирились, мирились долго, 15 лет, 20 лет, наступил кризис середины жизни, все, уже не мирятся, уже хотят чего-то другого, очень часто разводы идут. Люди страдают – вот что плохо.

Татьяна Вольтская: То есть вы считаете, что все-таки брак предполагает верность?

Игорь Добряков: Брак предполагает гармонию, возможно, редко можно найти брак, в котором никогда измены не было. Более того, если люди проходят через кризис середины жизни, причем кризис середины жизни у обоих был, это стадия называется стадия экспериментирования с независимостью, если мужчина и женщина через это прошли, и ты что-то попробовал, и я что-то попробовала, все равно поняли, что мы друг для друга единственные, я называю это период ренессанса. Становится так хорошо, люди так хорошо живут дальше. Но можно этого не проходить, если они любят друг друга, достаточно чутки, то можно обойтись и без измен, хотя это бывает достаточно редко.

Татьяна Вольтская: Но стремиться нужно? Есть ради чего себя смирять, ограничивать?

Игорь Добряков: Ради чего? Дело в том, что сохранять верность ради того, чтобы сохранить верность, то это не нужно делать. Но если ты любишь человека, то, наверное, нужно стараться быть с ним, если он тебе нужен. Если он тебе не нужен, если есть другие, наверное, его не очень любишь. Я считаю, что надо быть искренним прежде всего. Вот приходится разбираться. И очень часто, я не ошибусь, если скажу, что 40% консультаций моих относятся именно к этому. Приходит и говорит: я очень люблю свою жену, я очень люблю свою любовницу, помогите мне сделать выбор. И ни в коем случае, конечно, если находится психотерапевт, который это делает, он просто непрофессионал. Мы можем только разобрать варианты, что будет, если ты останешься с этой женщиной, что будет, если останешься с этой. Очень много сейчас мужчин, которые хотят жить и с той, и с другой.

Рассуждения про верность в браке в День семьи, любви и верности | НГС

— Как мужчины вообще понимают, что это им нравится?

— Бывают такие случаи, когда муж, например, узнал об измене, сначала разъярился, а потом понял: блин, прикольно! Наша сексуальность порой разнообразна и непредсказуема. Он почувствовал, что у него от этого больше энергии, и секс в семье стал намного лучше. Для мужчин это момент конкуренции с другим самцом. И если жене это окей — это одна история. Плохо, когда мужчина почти принуждает ее к измене, которой она не хочет, тогда это очень травматичный опыт для нее и это психическое насилие.

— Скажите как сексолог, когда люди живут много лет, а то и всю взрослую жизнь с одним партнером, это хорошо или плохо с точки зрения развития их сексуальности?

— Ну вот смотрите. Верность — это выбор. Это абсолютно нормально и бывает у каждого человека в жизни, когда возникают импульсы в отношении других людей. Но есть осознание, что я выбираю быть верным жене или мужу — это значит, человек высокоразвитый. А когда идет за каждым своим сексуальным стимулом — ну, это тоже его выбор. Здесь нельзя сказать, хорошо это или плохо. Потому что люди вполне могут развивать свою сексуальность в паре, начинает скука возникать, когда люди не вкладываются в отношения. Все-таки в устойчивых союзах прежде всего — чувства.

— Сюжет почти любого классического романа: вот он или она состоят в браке, и тут встречается человек, который всё меняет. И возникает извечный выбор — долг или любовь? Предать человека, который тебе дорог, или упустить свое реальное счастье. Вот что делать в такой ситуации?

— Прислушаться к себе и постараться понять, насколько важен этот новый человек, возникший в жизни. Ты должен понимать, что, несмотря на все обязательства, это только твоя жизнь и ты принимаешь решения. Кто знает, возможно, ты встретил на самом деле «своего» человека? В первую очередь надо разбираться с ситуацией, с самим собой. Если просто запретить себе, это может вызвать психосоматическую реакцию — депрессию, болезнь. Если не можешь разобраться сам, обращайся к специалисту, к психотерапевту.

Супружеская верность: зеленая тоска или достижимый идеал? | Мужчина и женщина

Говорят, что если ты не был понят, либо был понят неверно (что порой еще хуже) — это всецело потому, что сам ты выразился непонятно. Попробую исправить.

Нет нужды моделировать семейную жизнь, где измена считается допустимой — мы все (или почти все) наверняка в такой ситуации бывали. Всегда после такого остается неприятный осадок, порой разрушаются семьи, страдают дети, жизнь меняет свое течение, счастье тает…

Давайте попробуем представить себе семейную жизнь, где оба супруга считают измену недопустимой для себя. Несомненно, что с такой позицией происходит более тщательный выбор спутника жизни и семейных ценностей. Обаятельный ловелас неизменно вызовет симпатию, но вряд ли удостоится серьезного внимания. Доступная красавица без труда обратит на себя внимание мужчины с серьезными взглядами, но внимание это будет далеко от его матримониальных планов. То же самое с теми, кто страдает (а чаще — получает удовольствие) от вредных привычек, таких, как алкоголь, наркотики и т. п., поскольку, будучи под действием некоторых веществ, человек не всегда может себя контролировать и способен причинить массу проблем не только себе, но и близким.

Недоверие отравляет жизнь
Фото: Marcos Mesa Sam Wordley, shutterstock.com

В семейной жизни такой пары отсутствует большой источник эмоций — ревность и недоверие. Стоит ли говорить, что эмоции эти — отрицательные? Да, они раскрашивают жизнь пары яркими, хоть не всегда красивыми красками, моменты примирения или минуты, когда подозрения не сбылись — очень радостные и приятные. Но коварство их в том, что они подменяют собой истинное счастье жизни и удовольствие от пребывания рядом с тем, в кого и кому веришь.

Недоверие — страшная вещь, разрушающая душу, отравляющая жизнь обоим супругам и их детям. Жизнь в недоверии тяжела и малорадостна. Недоверие сеет обиды, которые однажды грозят вылиться в измену. И вот тут мы подошли к очень важному моменту. Жизнь пары, где один или оба супруга считают для себя измену допустимой, развивается по такому сценарию: накопленные обиды/проблемы одного из супругов толкают его в чужие объятия.

Второй супруг рано или поздно начинает что-то подозревать, недоверие растет, проявляется в проверках, придирках и пр., изменщик злится, скрывается, испытывает стресс от двойной жизни и беспокойства быть однажды «раскрытым». Человек на стороне становится для него «отдушиной», уютным островком ласки и нежности, покоя и отдыха, тихой гаванью. Энергия изменщика (цы) начинает направляться не на семью и порой даже не на любовника (цу), а на то, чтобы уберечь эту «гавань» от посторонних глаз, чтобы скрыть.

Когда энергия супругов нацелена на семью, они вместе решают проблемы, а не прячутся от них
Фото: conrado, shutterstock. com

Плачевная ситуация для всех сторон, хотя на какой-то момент любовница, например, начинает испытывать чувство превосходства над обманутой женой, а любовник — над «рогатым» мужем. Из семьи уходит покой, а порой — значительные средства, если изменяет мужчина. А ведь эти силы и средства можно потратить на детей — внимания им никогда не бывает много. Но ситуация, как видим, развивается иначе.

В семье, выбравшей верность и сознательно лишившей себя возможности изменять, энергия и помыслы супругов направлены не вовне, как в предыдущем примере, а внутрь — на семью, на детей и супруга. Это не значит, что в такой семье спокойно, как в болоте. Там тоже могут кипеть страсти, так же возможны проблемы. Но поскольку энергия супругов нацелена на семью, то прежде всего они эти проблемы решают, а не прячутся от них (в чужих постелях). И только когда проблема не находит решения, встает вопрос о прекращении семейной жизни как о единственном выходе из неразрешимой ситуации. Но тогда и отпадает вопрос об измене. Если принято решение расстаться — никто никому ничем не обязан в этом плане.

Опять же, существенен вопрос о детях, поскольку одна из важных целей родительства — заложить в детей прочную основу нравственности, которая убережет их от многих неверных поступков в будущем, от ненужных страданий во взрослой жизни. Осуществлять эту цель, не соответствуя ей в полной мере, невозможно, дети очень чувствуют неискренность. Да и вы сами нормально ли будете ощущать себя, лицемеря перед детьми?

А если семья распадется по причине вашей измены, уверены ли вы, что сумеете сохранить авторитет перед ребенком? Готовы будете услышать от него упреки и ответить на них? Пожелаете ли вы, в конце-концов, вашему ребенку такой же ситуации в жизни? А ведь для него она будет более реальна — пример перед глазами уже есть, и ребенок знает алгоритм поведения в такой ситуации, поскольку алгоритм у него перед глазами — это вы. Если вы хотя бы на один вопрос ответили «нет», то стоит пересмотреть свои взгляды на измену и на отношение к семье.

Если семья распадется по причине вашей измены, уверены ли вы, что сумеете сохранить авторитет перед ребенком?
Фото: LuckyImages, shutterstock.com

Нравственный подход к семье — это не скука и не болото. Скучным это может показаться только в том случае, если вы забыли, что такое настоящее счастье и/или подменили его удовольствием на стороне, или неверно расставили приоритеты. Нравственный подход стимулирует супругов к развитию, к решению проблем, к тому, чтобы оставаться интересными друг для друга на многие годы. Вектор сил и мыслей направлен друг на друга, не об этом ли мы мечтаем, влюбляясь? Не о том ли мы мечтаем, чтобы наша вторая половинка любила только нас и наша семья не знала измен?

Тогда почему мы оставляем себе возможность измен и сами разрушаем свою мечту? Одну из тех немногих, которые достижимы и могут стать реальностью.

Супружеская верность и измена. Как обеспечить первое и избежать второго? | ОБЩЕСТВО

Почему супружеские пары сталкиваются с изменами и как этого избежать? Семейный психолог и член Ассоциации профессиональных психологов и психотерапевтов Вячеслав Мормылёв рассказал о современных угрозах институту семьи.

Соблазны вокруг

Корреспондент «АиФ-Челябинск»: Вячеслав, как семейный психолог, насколько часто вы сталкиваетесь с проблемой супружеской неверности в своей практике?

Вячеслав Мормылёв: К сожалению, регулярно. Мне иногда кажется, что практически каждый день ко мне обращаются за помощью в связи с этой проблемой. Чаще всего на это жалуются женщины, которые столкнулись с неверностью своих мужей, но иногда бывает, что обращаются и мужчины.

– И что, по вашему мнению, приводит к изменам? Связаны ли они с климатом в семье?

– Конечно, климат в семье играет определённую роль и часто причинами измен называют конфликты, отсутствие секса и общую напряжённость в отношениях.

Но, по моим наблюдениям, это очень далеко от истины. У меня в практике было множество семейных пар, в которых до адюльтера, по словам самих клиентов, «всё было хорошо». Супруг-прелюбодей в таких случаях говорит о том, что он любит свою жену, они счастливы вместе, они лучшие друзья, он ценит их отношения и даже получает удовольствие от секса с ней… и да, он всё равно ей изменяет. А его супруга даже предположить не могла, что её муж на такое способен. Она была уверена, что это беда не коснётся её семьи.

В общем, благоприятный климат, взаимопонимание и поддержка – это важно, но, как показывает практика, не является гарантией, защищающей семью от подобных происшествий.

– Если дело не в качестве самих отношений, тогда в чём же?

– Я думаю, что одна из причин такой ситуации – это лёгкость и доступность сексуальных связей на стороне в современном обществе.

У меня есть друг, ему 35. Он не женат, а для удовлетворения своих потребностей он встречается с разными женщинами. Я называю такой формат отношений «сексуальным бродяжничеством». И в большинстве случаев он действительно добивается секса на первом же свидании, хотя я не могу назвать его каким-то выдающимся ухажёром. Иногда женщины даже сами пишут ему в социальных сетях. Да что там говорить, даже мне иногда пишут с какими-то странными предложениями, хотя у меня и аватарка, и вся стена в сплошных фотографиях с моей женой.

В целом, получить секс на стороне сейчас намного проще, чем это было раньше.

– А может ли это быть связано с тем, что люди от природы не являются моногамным видом? Я читал об этом в какой-то статье.

– Интересный вопрос. Я думаю, что от природы мы должны были бы жить в пещерах и охотиться на животных с камнями в руках. Тем не менее, мы живём в городах, у нас есть горячий душ, автомобили, компьютеры и интернет.

Возможно, долгосрочные счастливые отношения, построенные на верности – это не то, к чему готовила нас природа. Но я искренне верю, что это то, к чему мы должны стремиться.

Взаимопонимание и поддержка важны в семье. Фото: Из личного архива

Время для двоих

– А как к этому стремиться? Есть ли какие-то рекомендации?

–  Конечно, у меня даже есть целая программа, посвящённая этому вопросу. Если в двух словах, то, во-первых, нам нужно обеспечить в семье атмосферу открытости. Например, очень часто такое бывает, что мужчина скрывает от жены свои чувства и переживания. Она его спрашивает «Что стряслось?», «В чём дело?», «Поговори со мной». А он просто отвечает: «Всё в порядке» и отмалчивается. Это как раз явный сигнал того, что атмосфера открытости в семье отсутствует.

А ещё очень важно заранее договориться о том, что супружеская верность является ценностью в вашей семье. У меня есть клиентка, 20 лет прожившая в браке с мужчиной, который был абсолютно убеждён в том, что мужчинам изменять можно, а женщинам нет. И так они и жили, даже не обсудив этого вопроса, так как за всё это время мужу на пути никто не подворачивался. А потом, через 20 лет, кто-то взял и подвернулся. У жены истерики, моральное опустошение и колоссальная психологическая травма. А муж делает круглые глаза и искренне не понимает, чего это она так бесится. Он ведь думал, что он может так поступать и это нормально.

– Ничего себе история. А что ещё вы посоветовали бы нашим читателям, чтобы предотвратить подобные ситуации?

– Я бы посоветовал постоянно учиться. Сейчас очень много семинаров, книг и курсов, посвящённых семейной психологии.

А ещё я бы посоветовал выделять для вас двоих так называемое «семейное время», которое вы обязательно каждую неделю проводите вместе. Например, у меня и моей жены Чилинг таким семейным временем является воскресенье, которое мы всегда проводим в наших маленьких путешествиях по городу. Это очень объединяет и позволяет обсудить практически любые вопросы, которые возникают в наших отношениях.

Время, проведённое вдвоём, укрепляет супружескую пару. Фото: Из личного архива

Супружеская верность, любовь, предательство и мифы о сексе

Много и везде пишут о ревности, пишут о изменах. .. но молчат о верности. Верность - понятие, в наше время почему-то не популярное. Набираем в Google слово верность, а "в ответ - тишина", точнее  - скудные подборки цитат с этим словом, одноименное общество защиты животных и одна строчка из Википедии:

Верность — свойство, определяющее характер поведения по отношению к объекту, при котором субъект ставит интересы объекта выше своих собственных

Я даже не ожидала, что все настолько запущенно...

Что такое верность?

Значит, по Википедии, верность - это некое насилие над собой в пользу какого-то другого объекта? Как же тогда быть с верностью себе, своим убеждениям, своему слову? Впрочем, понятно, как быть - это что-то внешнее по отношению к "своим собственным" интересам. И любой здравомыслящий человек отречется от этих глупостей, как только они начнут противоречить его "собственным интересам", так? "Своя рубашка ближе к телу". .. Но в чем же тогда состоят эти самые "собственные" интересы?

Современный человек мыслит в категориях выгоды, удобства, какой-то пользы для себя, удовольствия и удовлетворения... Именно это считается своими собственными интересами. И с этой позиции оцениваются все идеи и явления - и все, что мешает достижению этих целей, может быть признано "внешним" и отброшено. Ни нравственным ценностям, ни убеждениям в этой системе нет места.  Как учит нас реклама: "Не дай себе засохнуть!" Любой ценой... Интересы другого человека учитываются только настолько, насколько это выгодно себе - не больше. Мы живем в мире одиночек, занятых удовлетворением этих своих "интересов".

Не верите? Как же любовь? Любовь, как правило, понимается, как приятное чувство по поводу объекта. А когда это волнительное удовольствие куда-то испаряется, объявляется, что "любовь прошла" - и мы пускаемся на поиск новых ощущений... В лучшем случае любовь понимается, как забота, но забота - тоже из своей выгоды. Осмелюсь для иллюстрации привести комментарий одной из моих читательниц:

Делать жизнь человека приятной - делать человеку приятные мелочи, исходя из любви к себе (ведь приятнее жить в мирной атмосфере). Делая жизнь мужа приятной, женщина параллельно делает и свою жизнь приятной: реализует свою потребность делать добрые дела, присущую каждому человеку; создает в семье атмосферу доброжелательности; вызывает ответное желание мужа сделать приятное и ей.

Да, любовь к себе - это важно и необходимо, но зачем ее называть любовью к другому, когда он здесь - лишь средство для удовлетворения своих потребностей? Та же ситуация наблюдается часто в любви к детям - их тоже "любят" ради себя. Потому, видимо, в нашей любви и нет места верности - даже в том странном смысле, который предлагает Википедия. Нет, вру, есть и такая любовь - она называется "жертвенная" и чаще бывает по отношению к детям.

Вслушаемся в слова "жертвовать своими интересами". Жертва - это что-то очень неприятное и трагичное. Это ущемление себя, которое не проходит даром - нужна компенсация. И жертвователь всегда ждет ответной жертвы - этого требует чувство справедливости. В лучшем случае он компенсирует свою жертвенность гордыней - и тогда ждет признания своих заслуг и своего "благородства"... То есть и здесь отношения не выходят за рамки взаимообмена: ты - мне, я - тебе. 

Супружеская верность и любовь

Но вернемся верности. Для начала самой банальной - супружеской. Не могу взять в толк, каким образом здесь применимо это определение: "поведение.., при котором субъект ставит интересы объекта выше своих собственных". Как измена затрагивает "интересы объекта"? Конечно, она может быть ему неприятной - если он ревнив, например. Но ревность, как нам известно - это не любовь, а "собственничество и комплексы"  - то есть личные проблемы "объекта", в которых он "не прав", мягко говоря. Можно снизойти к его "слабости" и просто скрыть факт измены - и вот уже его интересы совсем никак не задеты, правильно?

Почему-то мне всегда казалось, что верность - это качество человека, характеризующее его отношение к самому себе. Из уважения к себе следует уважение и к своему выбору. Этим качеством обладает зрелая личность. Верность - это способность сделать выбор и отвечать за него. На примере супружеской верности это наиболее наглядно - если человек выбрал другого в качестве спутника жизни и решил быть с ним вместе, то как он может после этого заглядываться на других? Сделанный выбор и принятие ответственности за него означает отказ других вариантов.

Если же человек в браке продолжает смотреть по сторонам, то значит, выбор он еще не сделал - он просто играет в совместную жизнь, для него это - временная ситуация. А скорее всего, он просто не способен сделать выбор и нести ответственность - "свои собственные интересы" швыряют его из стороны в сторону, как щепку бурные волны. Здесь вопрос не в нежелании быть верным, а в неспособности к верности - как ответственная личность, этот человек еще не сформировался.

Супружеская верность, как правило, понимается в чисто физиологическом, сексуальном смысле. Секс же у нас давно объявлен "сексуальной потребностью", существующей независимо от наличия любимого и вообще партнера. Вроде как - это требование "природы". Но почему же в природе - у животных, например, нет "сексуальной потребности", как таковой? - у них есть инстинкт размножения, благодаря которому в определенный сезон и животное активно ищет пару для размножения. Животное никогда не будет заниматься сексом ради секса.

У человека все сложнее. Кроме физиологии у нас есть еще и душа, мы (потенциально) умеем любить. И сексуальная близость у нас служит не столько размножению, сколько является реализацией близости душевной - любви. Мы даже называем ее "занятием любовью". Но в таком случае желание может возникать только по отношению к любимому человеку - и ни о какой "потребности" вне этой близости не может быть и речи. Тогда верность естественна - она не требует никаких усилий, никакого "самоограничения" - это не "жертва" своими интересами ради другого и не признание "его интересов выше собственных". Идиллическая картинка, правда?

Почему же в нашей реальности все не так? Причина банальна -  такое возможно при условии искренней любви к другому. Если же любить только себя в своих удовольствиях, то другой становится лишь средством - объектом для удовлетворения потребностей. Именно у человека, неспособного любить другого, появляется сексуальная потребность, которая служит только одному - физическому удовольствию. Поборники этого самозабвенного эгоцентризма напридумывали множество забавных теорий, оправдывающих использование других людей - теорий, отступающих и от природы животной, и от природы человеческой.

Мифы о сексе, оправдывающие неспособность к верности

  1. Миф о полигамности мужчин, якобы опирающийся на мир животных: альфа-самец должен оплодотворить наибольшее количество самок - ничего с этим не поделаешь, инстинкт... Да, у некоторых видов животных наблюдается такая картина, но далеко не у всех. На каком же основании мы сравниваем себя именно с этими видами - ведь есть в животном мире и устойчивые пары? И опять-таки, раз уж мы такие природные, то как же можно "забыть" о том, для чего у животных служит инстинкт размножения? Наши-то полигамные мужчины никого не собираются "оплодотворять" - они как огня боятся этих последствий своего, якобы, "инстинкта".
  2. Есть теория о полигамности женщин, основанная на изучении поведения сперматозоидов при зачатии. Не могу отвечать за то, насколько она действительно научна, но выглядит все очень наукообразно и убедительно - со схемами и микросъемками. Согласно этой теории "природой" запрограммирована близость женщины со многими мужчинами почти одновременно - это создает наилучшие условия для естественного отбора. И кому верить?
  3. Еще одна сказка: "секс - это просто секс, а "душой" я остаюсь верным". Очень интересно! Об отделении души от тела можно говорить только в одном случае - при физической смерти. Но занимающийся сексом человек, как правило, жив и здоров. Куда же в это время девается его душа?  Он оставляет ее дома - рядом с супругом? И как он же без нее существует - неодушевленное туловище? Мы-то думали, что зомби бывают только в фильмах ужасов... Часто с ним такие чудеса творятся? А может, никакие это не чудеса - и душа его всегда при нем, просто такая уж душа..? Человек, беззастенчиво использующий другого "как туловище" и низводящий себя до уровня "туловища", просто никого не любит и не способен любить. Не может он к кому-то относиться иначе, чем к себе. Конечно, к супруге он относится "серьезнее", чем к случайной любовнице - он использует ее не только физически... Но что это меняет?
  4. Миф о вреде сексуального воздержания для здоровья даже упоминать не хочется, если бы он не был так популярен. Чтобы его опровергнуть, достаточно вспомнить монахов и монахинь разных религий, отличающихся отменным здоровьем и долгожительством, верных жен, годами ждавших мужей из походов и верных мужей в этих походах... Никто от воздержания еще не умер. Но в одном случае воздержание все-таки может привести к болезням - в случае веры в этот вред и веры в постоянную "сексуальную потребность", независимо от наличия любимого человека. Тогда - да, вреда не избежать.  Постоянно возбуждаясь при виде привлекательных "объектов" и не давая выхода этому возбуждению, и вправду можно заболеть - особенно если еще и страдать от этой ситуации и жалеть себя, обделенного в важнейшей потребности...

Предательство - антоним верности

Итак, очевидно, что сексуальная неверность прямо вытекает из неспособности к любви, и все это является следствием искаженного понимания человеческой природы, представляющим человека эгоцентричным и испорченным животным. Получается, что верность или неверность - это качество "субъекта", имеющее мало отношения к "объекту". Но если вспомнить антоним верности - предательство, то окажется, что она все-таки имеет отношение к другому - ведь предать можно только кого-то, верно?

Что же такое предательство? Это не просто предпочтение своих интересов интересам другого. Собственно, забота о своих интересах - дело обычное и здоровое. Предательство же имеет отношение не к интересам, а к доверию другого человека. Предать можно только того, кто тебе верит - друга, любящего, ребенка, родителей. То есть, человек кому-то поверил - что тот его любит, например, понадеялся, что он отвечает за свой выбор и... ошибся. Не любит он его и выбор не делал - его вообще не интересует чье-то доверие и надежды,  ему важны только свои "интересы".

Проявляться предательство может не только в физической измене, но и в том, что человек может стыдиться другого, не выполнить важное обещание, бросить в беде, развестись внезапно, обманывать, злоупотребить доверием любым способом... Тогда о человеке говорят: "У него нет совести". Совесть - еще одно несовременное понятие, которое стоит отдельного разговора. Например, читайте о совести и нравственном релятивизме.

Здесь же важно отметить то, что любой человек, неспособный на верность является потенциальным предателем, и обязательно проявится в этом качестве при удобном случае. Нельзя с таким человеком связывать жизнь и детей растить. Вот так все серьезно...

Предательства совершаются чаще всего не по обдуманному намерению, а по слабости характера.

Ларошфуко

Вот как все просто, он не "плохой", не "злой" - он просто слаб! Слабого можно только пожалеть - и для жертвы предательства, возможно, это и лучше, чем проклинать. А для самого предателя? Если знаешь за собой подобную "слабость", то стоит ли вступать в личные отношения и обрекать других на страдания из-за нее? Но отношений (точнее, удовольствий, которые дают отношения) очень хочется, а укреплять характер - нет...

Собственно, зачем я все так усложняю? Выход давно найден - отношения с таким же слабым, отношения двух эгоистов без доверия и любви, которые можно легко порвать. Но почему же тогда участники не избегают боли? Почему неверность так ранит - даже самых не ревнивых? А еще страшнее - остаются дети, которые еще не разучились любить и доверять - и для них предательство не просто больно, а настоящая катастрофа!

Все-таки, если вспомнить о совести, и даже если желать себе счастья, а не удовольствия, выход один - укреплять характер и развивать способность любить. Другим словами - становиться личностью. А начинается личность и характер с верности себе, и еще много можно о ней сказать - подписывайтесь, если интересно. А что вы думаете о верности и предательстве? Почему верность так непопулярна?

© Надежда Дьяченко

Значение, Определение, Предложения . Что такое супружеская верность

Наша семья, наша супружеская верность,моё будущее...
Как вам известно, очень трудно установить виновных при разводе, он один индикатор есть - супружеская верность.
Но супружеская верность хорошая идея так что мы собираемся сохранить идею и назвать её: Ты не должен быть неверным.
Говорю тебе, супружеская верность в прошлом.
Другие результаты
И они применили пункт о соблюдении супружеской верности нашего брачного договора.
Об их любви и нарушении Афродитой супружеской верности очень часто упоминает античная мифология.
Она считалась образцом супружеской верности.
Горничная покупает средство предохранения для своей госпожи, чтобы леди могла поддерживать видимость супружеской верности.
Однако я произнесла целую проповедь насчет супружеской верности: в этом вопросе я непримиримо строга.
Вопрос супружеской верности - один из сложнейших для современного общества.
Из-за ее попыток отложить повторный брак, Пенелопа часто рассматривается как символ супружеской верности.
Чо совершил нарушение супружеской верности, насилие и клевету в отношении Чхве в течение примерно двух лет с 2002 по 2004 год.
Изначально криминальный разговор представлял собой иск, возбужденный мужем о возмещении ущерба за нарушение супружеской верности с женой.
Меня не волнует, нарушаешь ты супружескую верность или нет.
Знаешь, парень, у твоей жёнушки очень современные взгляды на супружескую верность.
И она подумала, как это будет сладостно и романтично, если оба они с Эшли решат блюсти физическую верность друг другу, хотя каждый связан супружескими узами с другим человеком.
Я никогда не считал супружескую верность добродетелью.
Тесть вермишельщика, единственный мужчина, пользовавшийся его благоволением, утверждал за истину, что Горио поклялся не нарушать супружескую верность своей жене, хотя бы и умершей.
Я также не отрицаю и другие интрижки, ставящие под вопрос мою супружескую верность.
Ламберта стали считать мучеником за то, что он защищал супружескую верность.
И у нас не было проблем с супружеской верностью.
Поэтому ее имя традиционно ассоциируется с супружеской верностью.
В отличие от свекрови и мужа, Каролина была известна своей супружеской верностью; она никогда не устраивала неловких сцен и не заводила любовников.

Благословения супружеской верности

Последние данные показывают, что в провинции Квебек, Канада, где я родился и вырос, больше людей живут вместе, не будучи в законном браке, чем тех, кто состоит в браке. В Квебеке один из двух законных браков терпит неудачу, и количество детей, воспитываемых одинокими родителями, превышает количество детей, воспитываемых в доме со своими собственными биологическими родителями. В Квебеке в детских садах больше детей, чем в домашних условиях.Я считаю, что основная причина такой статистики - это потеря уважения к роли секса и его исключительному присутствию только в браке. Я также считаю, что эти цифры быстро становятся нормой для более широкого общества, в котором мы живем, поэтому я хотел бы посвятить некоторое время обсуждению вопроса о верности в браке.

Я не хочу подходить к этому с обычной негативной точки зрения (т.е. не заниматься сексом до брака, не изменять, не разводиться и т. Д.), Поскольку все мы слышали эти увещевания раньше.Вместо этого я предпочитаю сосредоточиться на чудесных благословениях, которые дает оставаться верным своему супругу.

Супружеская верность

Теперь, прежде чем я расскажу о благословениях, которые приходят от верности в браке, я хотел бы более подробно описать эту идею верности. Супружеская верность, о которой я говорю в этой главе, состоит из трех основных компонентов:

1. Полная верность

Чтобы принести плод, о котором я расскажу позже, верность, к которой человек стремится в браке, должна быть полной.Эта верность включает ваш разум, тело, слова и намерения.

Верность подобна ароматному маслу, которое предназначено только вашему партнеру. Никто другой никак не может это испытать. Полная верность означает, что никто, кроме вашего партнера, не получает ваших нежных взглядов, мыслей или прикосновений, потому что никто не должен и не испытывает того, что ваш супруг получает или переживает от вас и вместе с вами.

Интересно, что в День святого Валентина сердце используется как символ любви, потому что Иисус говорит, что именно здесь начинается все, хорошее и плохое (Матфея 5: 8; 28).В полной верности человек настраивает свое сердце на своего супруга так, чтобы только он мог подавать и получать сигналы из этого источника. Нет никаких мечтаний о том, какой была бы любовь с другим человеком. Нет никакого сексуального удовольствия ни с кем другим, будь то вымышленный персонаж в книге, картине или фильме, вызывающий косвенные сексуальные ощущения, или тот «безобидный» флирт, который часто происходит на нашем рабочем месте. Полная верность означает, что вы полностью преданы своему супругу в душе и теле, где бы вы ни находились и кем бы вы ни были.

2. Пожизненная верность

В некоторых добрачных анкетах есть вопрос с подвохом, который помолвленные пары заполняют, когда идут на консультацию. Он спрашивает: «После того, как вы испробовали все, чтобы разрешить конфликт, что вы будете делать: разводиться или разводиться?» Удивительно, как многие выбирают один из этих двух вариантов вместо третьего, которому не дано: продолжайте попытки, потому что развод - это не вариант. Некоторые люди вступают в брак, думая, что, конечно, я буду верен; если мой партнер не изменяет, если я не влюблюсь в кого-то еще, если не будет развода.Такое отношение часто является семенем, которое растет, чтобы испортить все остальное.

Верность - это не верность, если только "неважно, что" лежит в изначальном брачном обязательстве. Даже если ты изменишься, я буду верен; даже если есть душевная боль, я буду верен; даже если ты не сможешь удовлетворить мои потребности, я буду верен. То, чего я хочу и о чем молюсь больше всего, - это способность и сила быть верным и быть верным до конца.

Павел говорит (Ефесянам 5:32), что сходство между брачными отношениями и отношениями между Христом и церковью является тайной.Одна вещь, которую мы знаем об этих двух отношениях, которая не скрыта в тайне, - это тот факт, что награды, назначенные для каждого, достаются только тем, кто верен до самой смерти.

Итак, для обеспечения супружеской верности вы должны обладать полной верностью, пожизненной верностью и ...

3. Рост верности

Первые два компонента - это то, чем вы хотите быть, идеал и цель, полная верность в течение всего срока службы. Однако рост верности - вот где находится большинство из нас.Ключ в том, чтобы понять, где в укромных уголках нашей жизни мы все еще неверны или все еще не отдаемся любимому человеку. Растущая верность питается испытаниями и проверками, которые ставят под сомнение наше стремление оставаться верным, несмотря ни на что.

В Бытие 2:24 Библия говорит, что мужчина и женщина должны держаться или быть привязанными друг к другу на всю жизнь. Клей, который скрепляет вас в браке, - это верность, и каждый раз, когда вы растете в этой верности, ваши узы становятся более надежными.

Рост в полной верности и стремление оставаться таким открывает двери для множества чудесных благословений, некоторыми из которых я хотел бы поделиться с вами сейчас.

Благословения супружеской верности

A - Душевное спокойствие

Неважно, сколько у вас денег или власти, независимо от того, насколько вы благословлены здоровьем и успехом, если у вас нет душевного покоя, вы не сможете наслаждаться никакими другими своими благословениями. Супружеская верность - один из главных факторов, способствующих такому душевному состоянию.Какой у вас мир, когда между вами и вашим супругом нет ужасной тайны! Какой великий мир царит в доме и семье, где все, от самого младшего ребенка до родственников мужа, знают, что эти мужчина и женщина полностью преданы друг другу!

Вы когда-нибудь замечали, как приятно находиться среди верных супружеских людей? Вы знаете, почему это так? Это потому, что они наслаждаются миром между собой, и этот мир ощутим, вы можете почувствовать его, когда находитесь рядом с ними.Супружеская верность порождает чистую и спокойную совесть, и такое состояние ума приносит чудесный духовный плод мира.

B - зрелая любовь

Подростки думают, что знают о любви, потому что видят много секса по телевизору, в фильмах и в музыке. Молодожены думают, что знают о любви, потому что ведут безумную половую жизнь. Однако единственный способ узнать о любви - это любить кого-то на всю жизнь, тогда вы узнаете о любви, о ее сексуальном возбуждении, о ее чувстве благодарности, о ее юморе и веселье, о ее нежности, доброте и щедрости и устойчивость.Любите кого-то всю жизнь, и вы узнаете о жертве, прощении и тоске.

Супружеская верность создает атмосферу безопасности и доверия, которая позволяет человеку быть честным, прозрачным и уязвимым. Без этих вещей в отношениях нет настоящей любви, зрелой любви. Я думал, что люблю свою жену, когда женился на ней, я болел за нее. Но через 38 лет эта любовь переросла в широкую и прекрасную жизнь, которая окутывает нас двоих миром, который принадлежит исключительно нам и нашей семье.

Сегодня люди хотят любви, прежде чем они станут верными, и именно поэтому они часто терпят поражение. Любовь рождается и взращивается в рамках супружеской верности и становится сильнее только пропорционально связям, удерживающим пару в верном браке.

Много лет назад, в мой день рождения, Лизе пришлось уехать в Монреаль, чтобы ухаживать за своим больным отцом. Вернувшись домой из аэропорта, я обнаружил на подушке карточку. В нем было написано: «Когда-нибудь, когда мы будем вместе очень долго, мы выключим свет и потанцуем на крыльце в халатах».Я напишу вам любовные записки крупным шрифтом и прикреплю их к холодильнику. Вы закончите мои рассказы, а я одолжу ваши очки. Мы будем гадать, куда ушло время. И каждую ночь мы будем кататься к середине нашей старой постели, в объятиях друг друга, где мы будем целовать, трогать и видеть тайные сны, которые знают только влюбленные ». Только верный супруг может с радостью дарить и получать такую ​​открытку. .

C - Радость на Земле

Я верю, что Бог создал брак, чтобы мы могли вкусить райские радости здесь, на земле.Посмотрим правде в глаза, никакое другое состояние не может сделать вас таким счастливым или таким несчастным. Это может быть рай на земле или ад на земле, и разницу обычно можно проследить до верности и степени ее владения и отдачи.

Радость - это чувство умиротворенного счастья, которое приходит, когда у вас есть то, чего вы хотите, и вы знаете, что иметь это и наслаждаться этим прямо перед Богом и людьми. Вы когда-нибудь замечали счастье некоторых пожилых пар? У них могут быть уже не детородные годы, могут быть физические ограничения, и все же в их голосах и глазах есть радость, когда они смотрят и разговаривают друг с другом.Вы когда-нибудь задумывались, почему это так? Военная верность, безусловно, является основным компонентом.

Конечно, я не имею в виду идеальную верность (хотя это и есть цель). Я имею в виду целую жизнь работы над тем, чтобы быть верным, это усилие, которое приносит вознаграждение в виде свободно пережитой радости. Я часто работаю с парами, которые по тем или иным причинам состояли в более чем одном браке, прежде чем сохранить с одним партнером долгий верный брак. Обычно у них много сожалений, но больше всего выделяется сожаление о том, что у них не было возможности отдать всю свою жизнь одному человеку.Пожизненная супружеская верность приносит общую радость, которую ничто не может отнять или уменьшить. Пожизненная верность - это привилегия и радость, а не бремя.

Резюме

Если бы у меня была возможность поговорить со всеми в стране о браке, я бы оставил их со следующими мыслями:

Молодым я бы сказал: «Оставайтесь сексуально чистыми, потому что это угодно Богу и остается самым ценным подарком, который вы можете предложить своему будущему супругу».

Не состоящим в браке (по какой-либо причине) я бы сказал: «Прежде чем вы снова выйдете замуж, убедитесь, что ваш будущий супруг любит Бога и полностью предан принципу супружеской верности."

Наконец, тем, кто состоит в браке, я бы сказал: «В каком бы состоянии ни находился ваш брак и сколько бы вы ни были в браке, первый шаг в улучшении ваших отношений - это реализация и практика компонентов полной супружеской верности».

(PDF) Верность в браке

Верность в браке

Аннотация

Верность в браке означает неукоснительное выполнение обязанностей и

соблюдение обетов, выраженное через любовь к полной преданности.Используя дедуктивно-аксиоматический подход

, формулируется теория, утверждающая, что «супружеская верность

- это проявление согласия пар на супружеский союз, продиктованное личным убеждением

человека в том, что брак является естественным институтом, основанным на естественном праве

. . Это, однако, является функцией личных и социальных факторов,

, а именно приверженности и доверия, уважения и принятия, удовлетворения потребностей супружеских пар

, а также постоянной признательности и одобрения.Следовательно, сознательное упражнение

приверженности, уважения, семейной любви и самопожертвования порождает мирную,

успешную супружескую жизнь.

Ключевое слово: брак, верность, естественный институт, теория супружеской верности

1.0 Введение

Супружеская верность - это приобретенное качество, которое развивается намеренно. Это означает выбор

полной приверженности, доверия и уважения между мужем и женой

(Matheson, 2009).Более того, верность означает неукоснительное выполнение

своих обязанностей и соблюдение своего слова или клятв (Paulukonis, 2014), выраженных парами

через любовь к полной преданности (Benson, 2002).

Катехизис католической церкви (1995) напоминает, что супружеская любовь по самой своей природе

требует неприкосновенной верности супругов. Это следствие

подарка самих себя, который они делают друг другу.Любовь стремится быть окончательной;

не может быть договоренностью «до дальнейшего уведомления». Католическая церковь далее уведомляет

, что «интимный союз брака как взаимное пожертвование двух лиц и благо

детей требуют полной верности от супругов и нерушимого союза

между ними». Папа Бенедикт XVI подчеркнул, что любовь никогда не бывает законченной и полной;

на протяжении жизни он изменяется и взрослеет, а значит, остается верным себе »(Deus

Caritas Est, 17).Верность, как и любовь, - это не мимолетное чувство, а пожизненное обязательство

, которое Христос обильно благословляет. Более того, в Конституции Филиппин четко указано, что

«Государство признает неприкосновенность семейной жизни и должно защищать и укреплять семью

как основной автономный социальный институт». Соответственно, Семейный кодекс

Филиппин определяет брак как особый договор постоянного союза между мужчиной

и женщиной, заключенный в соответствии с законом для установления супружеской и семейной жизни

.Это отражает тот факт, что верность в браке предписана как догматической конституцией

церкви и государства - реальность, заключающаяся в том, что брак защищен моралью

и гражданским правом, утверждающим, что брачный договор является одновременно заветом и таинством

между мужчиной и женщиной, с неотъемлемыми обязательствами верности - обязательство выполнять обещания

- и справедливости - обязательство отдавать от одного супруга

другому свою причитающуюся ему и справедливо распределять брачные ресурсы (Govern, n .д.).

Литература перечисляет три компонента супружеской верности - духовную,

эмоциональную и физическую верность. Духовная верность требует от мужа и жены

Религия укрепляет семейную приверженность и верность

Брачные обязательства и верность могут быть укреплены общими религиозными убеждениями и совместным участием в религиозной деятельности. Если пары разделяют религиозные убеждения, включая веру в то, что Бог является активным участником их брака, что брак - это обязательство или завет с участием Бога, этот брак вечен и что Бог освящает брак, их приверженность к браку и верность будут укрепляться.В некоторых религиях также есть особые учения, поощряющие супружескую приверженность и верность. Общая вера, по-видимому, не единственный способ положительного влияния религии на приверженность и верность в браке. Пары также могут укрепить свою супружескую приверженность и верность, посещая церковь и вместе участвуя в религиозных ритуалах и церемониях. Пары, носящие религиозную одежду, также могут повлиять на их супружеские обязательства.

Для пар одно и то же религиозное происхождение и общие священные цели и видение усилили духовный элемент их брачных отношений и, в свою очередь, помогли увеличить приверженность к браку (Dollahite & Lambert, 2007).Пары рассматривали Бога как личное и доступное существо, обладающее любовью и различными другими атрибутами (например, миром), которые непосредственно обогащали и укрепляли их брак (Shichida et al., 2015). Некоторые пары также считали, что Бог ежедневно присутствует в их браке, что позволяет им выполнять брачные обязательства (Dollahite et al., 2012; Dollahite & Marks, 2011). Также считалось, что Бог обладает способностью вмешиваться, чтобы помочь парам оставаться верными (Goodman & Dollahite, 2006). Пары часто рассматривали свой брак как трехстороннее партнерство с Богом (Goodman et al., 2012; Гудман и др., 2013; Lambert & Dollahite, 2008). Другие пары описывали Бога как центр их отношений (Lambert & Dollahite, 2008). Супруги пообещали своему супругу и Богу сделать так, чтобы брак работал, самоотверженно подходил к своим отношениям и проживал вместе жизнь (Dollahite et al., 2012).

Многие пары верят, что Бог создал и / или отложил брак как нечто особенное (Goodman et al., 2013; Marks et al., 2012). Точно так же пары, которые считают Бога «виновником» своего брака или тем, кто их свел вместе, создают основу для более прочного брака (Dollahite et al., 2012; Lambert & Dollahite, 2008). Многие пары считали, что брак сохраняется до самой смерти, а некоторые считали, что он длится вечно. Эти убеждения вселяли в супругов уверенность, исключали развод как приемлемую возможность и способствовали самоотверженности и приверженности браку (Dollahite et al., 2012; Goodman et al., 2012; Lu et al., 2011; Marks et al., 2012; Lambert И Dollahite, 2008). Во многих отношениях эта идея отражает то, как Маркс (2008) перефразировал Ницше: «Пара, у которой есть священная мотивация к тому, почему они хотят, чтобы их брак выжил и процветал, вероятно, будет вкладываться в то, чтобы узнать, как это сделать» (стр.683). Например, в Церкви Иисуса Христа Святых последних дней пары, заключающие брак в своих храмах и «запечатанные» на вечность, имеют браки, считающиеся «удивительно стабильными», а уровень разводов примерно в пять раз ниже, чем в среднем по стране (Dollahite & Marks, 2011).

Для многих пар фактическая церемония бракосочетания, включая символику и произнесение обетов перед прихожанами, закладывает основу для их приверженности браку и продолжает напоминать им об их приверженности (Goodman et al., 2013; Dollahite et al., 2012; Lambert & Dollahite, 2008). Кроме того, религиозные ритуалы и церемонии, такие как храмовые ритуалы СПД, часто помогают парам постоянно помнить о своих супружеских обязательствах (Goodman et al., 2012). Верности способствовало развитие моральных ценностей, которые можно поощрять, когда пары вместе участвуют в духовной деятельности, встречах, ритуалах и церемониях (Dollahite & Lambert, 2007). У пар, которые регулярно посещают церковь, процент разводов на 16% ниже, чем у тех, кто не посещал церковь (Dollahite & Thatcher, 2008; Dollahite, Marks, & Goodman, 2004), и лучшим показателем стабильности брака были пары, которые посещают церковь. вместе (Лу и др., 2013).

Многие религиозные люди носят специальную одежду или украшения, чтобы напоминать им об их вере, необходимости быть верным и помогать вести себя так, чтобы избежать неверности (Lambert & Dollahite, 2010). Одна из практик, которую применяют многие исламские женщины, - это ношение хиджаба. Многие женщины и мужчины заявляют, что это благотворное внешнее выражение веры, способствующее супружеской верности. Ислам дает рекомендации о том, как взаимодействовать с другими людьми таким образом, чтобы способствовать стабильности, безопасности и счастью (Alghafli et al., 2014).

Ниже приведены цитаты из статей, в которых приводятся личные примеры того, как религия укрепляет супружескую приверженность и верность.

  • «Я прикрываю голову. Почему я покрываю голову? Потому что в нашей религии я не хочу, чтобы мужчины флиртовали со мной. Посмотрим правде в глаза, если бы я стоял рядом с женщиной в бикини, мужчины вожделели бы ее, а не меня. Я не хочу, чтобы мужчины вожделели меня, женат я или нет. Один из способов предотвратить это - прикрыться.. . Я не называю это жертвой ». (Alghafli et al., 2014, стр. 826-827)
  • «В вседозволенном обществе, таком как американское, вам нужны дополнительные барьеры между вами и тем, что там происходит. Я не говорю, что нужно отделить себя от самого общества, а от плохих вещей в обществе. . . Хиджаб помогает нам, не только ей, но и мне, держаться подальше от вещей, которые нам не нравятся, и придерживаться того, что нам нравится ». (Alghafli et al., 2014, стр. 827)
  • «[Это] что-то вроде футболки, цель которой - не сбивать с пути и не отвлекать сексуально.Если ваш взгляд упирается в других женщин, вы должны смотреть на цицци и помнить, что есть высшая цель и что я должен делать что-то еще. И это связано с моей женой, с тем, что я был верен жене ». (Lambert & Dollahite, 2010, с. 449)
  • «Вы даете одно простое обещание, что вы призовете божественную помощь и что пара разговаривает друг с другом, а не« мы обещаем священнику ».» Ее муж Майкл добавил: «Верно.Теологическая основа состоит в том, что Бог женит эту пару, и все остальные являются свидетелями этого в традиционной квакерской форме ». (Goodman et al., 2013)
  • «Имея возможность пойти в храм, и из-за священного характера некоторых вещей, которые происходят в храме, обсуждение специфики является немного трудным. Но есть определенные обещания, которые мы даем между моей женой и мной нашему Небесному Отцу. В том, чтобы заново посвятить наши жизни друг другу. . . неизбежно каждый раз, когда мы уходили, сидя там и размышляя обо всех обсуждениях и Евангелии, у нас еще не было опыта, который не сопровождался бы большим духовным ростом.Пары также рассказали о некоторых других религиозных обрядах ». (Goodman et al., 2012)
  • «Это был такой великий духовный опыт. А в хадже муж и жена все делают вместе. Вы держитесь за руки и делаете все вместе, например, обходите Каабу и все остальное. . . много разных религиозных обрядов, вы делаете это вместе. И, знаете, когда вы проходите этот духовный опыт, когда вы находитесь рядом друг с другом, вы начинаете понимать, насколько важен брак и насколько незначительны некоторые вещи, которыми вы увлекаетесь.”(Гудман и др., 2013 г., стр. 816)
  • «[Когда я говорю о верности], я имею в виду верность обету; и дать обет перед Богом и семьей. Это довольно серьезно. И это в наших клятвах, это обещание действительно заботиться друг о друге, несмотря на все жизненные сюрпризы. И произнесение этих клятв перед своими десятью братьями повысило верность в списке ». (Dollahite & Lambert, 2007, стр. 298)
  • Жена рассказывает о своем опыте принятия обетов: «Это было совсем не так, как мы себе представляли.Это было невероятно мощно. . . . И это была просто любовь. И какая бы трансформация ни произошла в церкви, я думаю, это было ощущение присутствия Бога ». (Lambert & Dollahite, 2008, стр. 601)
  • «Мы верим, что верность - это качество, которое Бог очень ценит. И верность, конечно же, должна играть роль в браке. Так что таких качеств, которые, как нам кажется, исходит от Божьего духа, достаточно. Фактически, Святой Дух. . . В Послании к Галатам говорится о плодах Духа: доброта, мир, долготерпение, кротость.Итак, эти вещи. . . мы думаем, что Бог воздействует на нас Своим духом, чтобы показать те качества, которые, очевидно, играют важную роль в браке ». (Шичида и др., 2015, с. 46)
  • «Бог присутствует в нашем браке, и [Он] его часть, которая держит нас вместе, когда ты хочешь уйти. Это как бы помогает связать вас вместе ». (Гудман и др., 2013, с. 814)
  • «Бог - третья сторона в браке. . . . И степень, в которой вы ищете Бога, - это степень, в которой Бог играет роль в вашем браке.Он был бы счастлив сыграть особую роль, если вы ему позволите, захотите ». (Dollahite & Lambert, 2007, стр. 298)
  • «Я думаю, что осознание того, что не я заставляю себя [оставаться в моих отношениях], это Бог. И Бог дал мне возможность сделать это ». (Goodman & Dollahite, 2006, с. 150)
  • «Если вы знаете Бога и взяли на себя это обязательство перед Богом, тогда вы хотите быть верным, поэтому вы пытаетесь справиться со своими проблемами, вместо того, чтобы просто говорить:« К черту это! »Вы знаете.”(Гудман и др., 2013, стр. 814)
  • «Мы чувствуем, что это брак по завету, что это обещание между Ясоном, мной и Господом. Господь участвует в этом обещании. Поскольку мы обещаем оставаться послушными Божьим законам и оставаться послушными законам брака, оставаться верными друг другу, быть только вместе друг с другом, то от этого, от этого союза приходят великие благословения от Бога. , это обещание. " (Goodman et al., 2012, p. 566; Dollahite et al., 2012, p.345-346)
  • «Две веревки соединяются с третьей веревкой, и вы укрепляетесь там этой третьей веревкой. Я думаю, что религия способствует укреплению брака, так это то, что будут взлеты и падения, но ты знаешь, что ты это переживешь ». (Lambert & Dollahite, 2008, с. 600)
  • «Это завет. Это завет друг с другом, но, что более важно, это завет с Богом. Это объединение втроем. Вы вынимаете эту треть, и она разваливается.Так что, я думаю, это то, что для нас действительно определило наш брак ». (Lambert & Dollahite, 2008, стр. 601)
  • «Вы идете к Экклезиасту, и там говорится, что веревку из трех нитей нелегко порвать. Я думаю, что мое духовное убеждение состоит в том, что Бог через Христа является нашим примером того, какими должны быть брак и семья. И я думаю, что мы серьезно относимся к тому, что говорится, что Бог ненавидит развод, и мы также серьезно относимся к тому, что говорится, что двое станут одним, и мы стараемся быть такими же.”(Lambert & Dollahite, 2008, стр. 602)
  • «Бог - центр нашего брака. Мы желаем, чтобы Бог был центром нашего брака, чтобы наши обязательства друг перед другом были результатом нашей приверженности Ему. . . . Верность, верность, преданность делу, настойчивость, завет. Наша вера определенно влияет на них ». (Lambert & Dollahite, 2008, стр. 601)
  • «Мировые обычаи могут влиять на нас, например, все больше и больше внебрачных связей и разводов в настоящее время.Поскольку мы верим в Бога, эти идеи не действуют на наше тело, сердце и дух. Мы знаем, что это не доставляет удовольствие Богу ». (Лу и др., 2012, с. 122)
  • «В исламе брак - священный институт. . . Вот почему отношения вне брака недопустимы, чтобы все общество оставалось морально здоровым ». (Goodman et al., 2013)
  • «Если вы признаете авторитет. . . то, что вы чувствуете, предопределило отношения, в которых вы находитесь, является таким мотиватором с вашей стороны, чтобы заставить это работать.. . . Это не просто самооценка, это просто не самореализация. . . . У этого есть великая цель ". (Dollahite et al., 2012, с. 344)
  • «Она твоя, и она не случайно попала в твою жизнь. Это намеренная часть дизайна, которая намного больше, чем вы когда-либо могли представить. . . она дар от дающего (Бога) ». (Dollahite et al., 2012, с. 351)
  • «Бог создал брак, и никому не позволять разлучаться. Приверженность браку - это благословение Бога; приверженность очень важна.Мы [не] думаем о разводе, какими бы большими ни были трудности. Мы должны работать и разрешать трудности в Господе. Мы бы нелегко справились с разводом. Эта идея не может прийти мне в голову ". (Лу и др., 2011, с. 136)
  • «Я думаю, что брак создан Богом и установлен Богом. [О] твоя вера. . . говорит нам, что именно Бог создал мужчину и женщину и соединил их вместе. Иисус подчеркивает, что, когда мужчина и женщина соединены [Богом], мужчина не должен разделяться.. . . Эти вещи определены Богом, и это моя духовная вера в брак. Я понимаю [е], что в браке будут трудности [но]. . . развод - это не вариант. [Это означает], что нам придется уладить различия. Мы должны научиться принимать того, кто является нашим супругом, и улаживать разногласия ». (Лу и др., 2011, с. 137)
  • «Мы хотели изучить возможность дальнейшего развития этих отношений, мы оба говорили о том, чтобы попросить Небесного Отца сообщить нам, был ли это правильный образ действий, правильное решение вступить в брачные отношения.И поэтому с самого начала вмешался Бог; Бог приложил к этому руку. Я верю, что через Дух мы были приведены друг к другу, и не то, что она была единственной для меня или я был единственным для нее, но [что наши отношения были благословенными] определенно с самого начала ». (Dollahite & Lambert, 2007, стр.279)
  • «Мы чувствуем, что несем ответственность перед Богом за наш брак. Мы отвечаем перед ним за нашу личную веру, мы также отвечаем перед ним за то, как мы ведем себя в браке, потому что такова его договоренность.”(Dollahite & Lambert, 2007, стр. 300)
  • «Я думаю, что для некоторых людей, которые не являются религиозными и не верят в Бога, [их точка зрения], что брак - это просто общественный договор, как и другие договоры, которые можно разорвать. Они не думают, что брак создан небесами. Но если вы верите в Бога и верите, что ваш брак должен быть, [все, чего] хочет Бог, то его нелегко разорвать »(Лу и др., 2011, стр. 137)
  • «Ну, мы верим, что Он собрал нас вместе.Вы знаете, значит, Он сыграл свою роль в начале. И я не думаю, что мы больше были бы вместе, если бы у нас не было Бога посередине ». (Lambert & Dollahite, 2008, стр. 601)
  • «Как мы уже говорили, то, что Бог соединил, да никто не разделяет. Так что я считаю наш брак определенно соглашением оставаться вместе и держаться подальше от всего того, что может нас разлучить. И поэтому мы стараемся сосредоточить нашу жизнь на Боге и на том, как Он хочет, чтобы мы были вместе и относились друг к другу.Надеюсь, именно так Он будет относиться к нам ». (Lambert & Dollahite, 2008, стр. 603)
  • «Что Бог собрал, пусть никто не разлучит». Я не верю в развод. . . Бог так глубоко укоренил во мне мой брак. . . . [Некоторые] женщины могут сказать: «Мне все равно, злится он [мой муж] или нет» или «Мне все равно, потрачу ли я все деньги». ] Мне нужно собраться вместе и отдать [Богу и моему мужу] честь за то, что означают эти отношения.. . . Мы так долго вместе, женаты шестнадцать [лет], и это не все хорошо, но когда они видят Джеки, они хотят знать, где находится Рашад ». (Marks, 2005, с. 102)
  • «Брак священен. Брак прекрасен. . . . Нет ничего лучше. Ты . . . цените свою половинку, и вы узнаете свою половинку. Не будь эгоистом, не будь в этом мире. Сделайте Бога превыше всего. Бог прославит ваш брак. . . . Прощай, будь любящим, [как отец и муж] будь нежным и сильным.Позаботьтесь о своей семье. Любите свою семью. Любите своих детей. Уважай свою жену. Не будь в этом мире ". (Marks et al., 2010b, стр. 40)
  • Алекс (муж-суннит): «Ислам - религия правил. Иногда мы называем [ислам] «образом жизни», потому что он направляет вас во всех аспектах вашей жизни, даже в тех местах, где другие религии ничего не определяют. [В исламе] у вас есть конкретные руководящие принципы. Эти рекомендации помогают разрешать конфликты между родителями, между мужем и женой, отцом и детьми практически во всех аспектах.”(Alghafli et al., 2014)
  • «Ну, одна из вещей, о которой мы с Рассом говорили на днях, - это то, что мы знаем, что будем вечно женаты. Развод - это не вариант; просто быть женатым до тех пор, пока один из нас не умрет, не входит в план. Итак, мы знаем, что никто из нас никуда не денется, понимаете, даже если у нас ужасный день, неделя или месяц, если до этого дойдет, мы не беспокоимся, что другой человек собирается уйти, и нас не беспокоит, что наш брак распадается.”(Гудман и др., 2012, стр. 564)
  • «Что бы ни случилось, потому что мы верим в вечность и этот брак вечен, что бы ни было плохо или что бы с нами ни случилось, мы заставим его работать, несмотря ни на что. Нам нравится говорить, что слово «D» [развод] никогда не встречается в доме ». (Гудман и др., 2012, с. 564)
  • «Что ж, мы верим, что семьи вместе навсегда, и мы ходим в храм и запечатлены друг с другом, чтобы быть вместе навсегда, и я думаю, что это план Небесного Отца, чтобы мы были вместе навсегда.Это наша общая цель - быть вместе навсегда, сдержать то обещание, которое мы дали друг другу: быть верными друг другу и быть вместе навсегда ». (Marks & Dollahite, 2011, с. 189)
  • «Итак, наши брачные отношения продлятся долго, пока смерть не разлучит нас. И это само по себе делает уровень приверженности намного более глубоким, чем, по моей оценке, когда вы разлучаетесь до самой смерти. И даже, говорят некоторые, мы посмотрим, как это будет происходить через несколько лет. Мы не вошли в него с таким отношением.”(Dollahite & Lambert, 2007, стр. 299)
  • «Если вы возьмете на себя это обязательство с самого начала, если вы вступите в брак, зная, что это ваше обязательство, то, когда дела станут тяжелыми, тогда возникнет обязательство продолжать работать над этим. . . . И я из семьи, где развелись мои родители. Так что я думаю, что для меня это была еще более веская причина сказать: я хочу, чтобы это было на всю жизнь, и я обязуюсь этому, и я сделаю все возможное, чтобы решить эту проблему ». (Dollahite et al., 2012, с.346)
  • «Знаешь, как я уже говорил, я сказал, пока смерть не разлучит нас. Я собираюсь быть здесь, я хочу, чтобы ты тоже был здесь со мной. Это то, что мне сказала мама. [Она] сказала перед тем, как мы поженились: «[Вы] должны прислушиваться к словам». Вот что моя мама сказала: «Если вы [действительно], действительно, готовы жениться. . . ты должен слушать слова ». Я так и сделал, я прислушался. Я хочу, чтобы это было, пока смерть не разлучит нас. Вот где я хочу, чтобы отношения были.У меня всегда будет [твоя] спина, и я хочу, чтобы ты была моей ». (Marks et al., 2012, с. 709-710)
  • «Брак между парой - это обязательство, [обязательство] как перед Богом, так и друг перед другом. Это пожизненное обязательство, которое нельзя изменить. Любовь, взаимное уважение, терпение и прощение - важные составляющие брака. Я не могу привести конкретные примеры того, как эти добродетели повлияли на наш брак; Тем не менее, я могу сказать, что все это вместе [оказало] большое влияние на наши 42 года совместной жизни.”(Лу и др., 2011, стр. 136)
  • «В нашей религии, если вы заключаете брак в храме, мы верим, что брак предназначен не только для этой земли, он на вечность, и когда вы думаете о своем браке на вечность, это оказывает очень определенное влияние на то, как вы говорите. друг к другу, как вы относитесь друг к другу, как вы растите своих детей, обо всем, что вы делаете. Это не то, что вы говорите: «Если это не сработает, мы просто не будем этого больше делать». Это навсегда ». (Маркс, 2005, с.103)
  • «Я думаю, что, пережив два брака - один не сработал, а другой - сработал, - я просто думаю, что приверженность более глубока, потому что у нас есть более прочный фундамент, которым является вера. У нас есть Небесный Отец, и это наша общая цель - быть вместе навсегда ». (Dollahite & Lambert, 2007, стр. 296)

Октябрь 2013 Сила супружеской верности

Габриэлла Гамбино

В общих чертах, верность подразумевает последовательность и стойкость в приверженности ценностям или идеалам любви, добра или справедливости.Однако это также можно понимать как обязательство, посредством которого устанавливается связь между одним человеком и другим, которая должна быть стабильной и взаимной. Другими словами, верность означает не только приверженность абстрактным ценностям. Он также может направить нашу волю и приверженность другому человеку, как в любовных отношениях. Таким образом, верность всегда находила свое наиболее совершенное человеческое выражение в супружеской верности через исключительную и уникальную природу любовных отношений, освященных в браке.

Тем не менее, обычаи и моральные нормы, преобладающие в наши дни, похоже, не осознают необычайную гуманизирующую силу этой ценности, которая может довести этическое и духовное измерение человека до полного достижения, потому что, когда мы верны, мы можем быть верными. последовательны в том, как мы живем в правде и свободе, в правде и любви. В частности, с тех пор, как были подняты вопросы о традиционных ценностях брака, в основном начавшиеся во время сексуальной революции двадцатого века, между сексуальностью и браком произошел радикальный разрыв.Это привело к изменчивой сексуальности, которая была сведена к измерению удовольствия. Он отрицал любовные отношения в браке и способность быть верным любимому человеку.

Проблема на самом деле гораздо более общая, потому что в современной философии тема верности почти полностью отсутствует, за исключением нескольких случаев. К ним относятся, например, кантианская этика, которая сводит верность к уважению императива, и Дж. Ройса, который сводит ее к «преданности человека делу» ( Философия верности , 1908).Фактически, моральные нормы, по которым люди живут в наши дни, в основном рассматривают верность как отвлеченный и обременительный долг. Он ограничивает нашу свободу, вынуждая нас отказаться от других возможностей, которые могут возникнуть в течение нашей жизни.

Он подошел к тому моменту, когда в последнее время в области прав семьи обязательство уважать супружескую верность потеряло почти всякое значение. Возьмем, к примеру, Италию. Хотя статья закона (№ 143) заявляет, что заключение брака влечет за собой взаимное обязательство верности со стороны обоих супругов, простого нарушения этой обязанности, другими словами прелюбодеяния, недостаточно для оправдания возложения вины на виновного. разделение на виновного супруга.Они должны продемонстрировать конкретными доказательствами, что это сделало невозможным их дальнейшее сосуществование. Это показывает, как гражданские нормы, касающиеся развода, претерпели значительные изменения в этом отношении. Это сделало супружеский союз еще более хрупким и снизило важность любых обязательств в отношении верности. До 1960-х годов нарушение супружеской верности влекло за собой право потерпевшего супруга получить «развод по вине», что означало, что вина была возложена на виновного супруга, но теперь это понятие исчезло из действующего законодательства.Как в Соединенных Штатах, так и в Европе изъятие из системы разводов по вине (и последующее введение разводов без вины) создало правовой и культурный контекст, в котором односторонний развод может стать индивидуальным конституционным правом. Объективная причина развода становится неактуальной (в данном случае нарушение долга хранить верность), и имеет значение субъективная воля того, кто хочет развода. В этом отношении дисциплина в отношении брака и развода отражает недавние юридические размышления, которые носят либеральный характер и имеют тенденцию сводить брак к контракту.Это просто добровольный союз двух людей, желающих пожениться, и он должен длиться до тех пор, пока они хотят оставаться в браке.

В этом отношении, когда юристы говорят о приватизации брака, термин «приватизация» может быть возвращен к его этимологическим истокам privare , что означает лишить того, что придает ему его внутренние характеристики и сущность.

Верность всегда была избранным инструментом закона, чтобы гарантировать исключительность любовных отношений и стабильность семьи, которая может возникнуть, поэтому для этого должна быть какая-то причина.Закон в основном существует для обеспечения безопасности нашего сосуществования, а также для уверенности и справедливости в человеческих отношениях, особенно для того, чтобы те отношения, из которых могут возникнуть новые люди, могли быть признаны через брак и супружескую жизнь. В чем антропологическая цель верности? Почему закон считает это долгом, хотя в настоящее время закон слабо реагирует на его нарушение? В христианском богословии верность Бога-Отца обещанию спасения для своих детей является величайшим выражением Его любви к нам.Это твердая и непоколебимая любовь, которая дается как подарок и просто просит, чтобы ее приняли, а не заслужили. Однако в наше время верность, кажется, связана с тем фактом, что человек, которого мы любим, должен заслужить нашу любовь. Следовательно, когда этот человек ведет себя так, что, по нашему мнению, он больше не заслуживает нашей любви, мы можем развести узы верности.

Значение верности как человеческой ценности можно увидеть, если рассматривать ее как моральную добродетель в любви и, в частности, в неразрывной супружеской любви, которая обязательно связана с измерением времени.Forever - это отрезок времени, который дает людям возможность развиваться и быть счастливыми на протяжении всей жизни.

Чтобы понять этот чудесный аспект верной и неразрывной супружеской любви, нам нужно на мгновение остановиться и задуматься о том, как возникает и принимает форму любовь между двумя людьми.

Как всегда говорила нам романтическая литература, нельзя отрицать, что настоящая любовь побуждает любящего желать только любимого исключительным и окончательным образом. Нет влюбленных, которые не клялись бы любить друг друга вечно.

Однако между периодом влюбленности и верной любви есть некоторые стадии, которые влюбленные должны пройти, чтобы быть готовыми предложить себя в сфере, которая больше их самих, в атмосфере, в которой их взаимная любовь может дышать. и жить, и питаться их взаимной свободой и волей вечно быть верными этой любви.

Кароль Войтыла представил прекрасный образ в пьесе « Ювелирная лавка ». Обручальные кольца являются символами не только любви, но и верности, и их выковывает Ювелир (Бог).В этом смысле они символизируют не только решение пары оставаться вместе, но и тот факт, что их любовь стабильна и верна, потому что она поддерживается любовью Бога. Их любовь и верность выкованы и защищены Богом и превосходят самих супругов. Папа Франциск не случайно напоминает нам в Lumen Fidei , что верность Бога в Библии выражается еврейским словом 'emûnah (от глагола ' amàn ), которое происходит от корня, означающего « поддерживать »или« поддерживать ».Это понимается так, потому что верность дает возможность построить супружеские отношения на «камне».

В этом свете таинство супружества само по себе представляет собой силу, которая поддерживает супружескую пару и желание каждого из них оставаться вместе в верности. Они делают это, уважая любовь, которую они обещали, не только как сантименты, но даже больше как привязанность к жизни в паре. Именно в супружеской жизни они находят средства, чтобы вместе нести одно и то же бремя и идти бок о бок на протяжении всей своей жизни.

Чтобы лучше понять антропологическое развитие верности в любви, мы должны иметь в виду, что динамика эмоций, как процесс влюбленности или научения любить, проходит через несколько уровней, которые переплетаются друг с другом. зрелым, а это требует все большего и большего личного участия.

Если мы возьмем некоторую терминологию, которую использовал Фома Аквинский в отношении любви, эти уровни начинаются с первоначального появления объекта любви в экзистенциальной сфере любовника.Это вызывает мгновенные эмоции - фаза романтической любви, в которой время для пары летит незаметно, и они хотят быть вместе как можно дольше. Он переходит на уровень аффективных знаний возлюбленных, и они обнаруживают, что обладают способностью любить. Таким образом, отношения начинают превращаться в обещание, в ожидании большей любви. Время больше не сдерживает любовь и эмоции, как на романтической сцене, но является частью той же реальности. Привязанности нуждаются во времени , чтобы развиваться и реализоваться.Отношения начинают показывать путей вперед, и предвкушение проекта будущего совершенства. Возлюбленного любят не только за то, чем он является в настоящее время, но и за чудеса, которых они могут достичь на протяжении всей своей жизни. «Основанные на этой любви, мужчина и женщина могут обещать друг другу взаимную любовь жестом, который затрагивает всю их жизнь [...]. Обещание любви навеки возможно, когда мы воспринимаем план, который больше, чем наши собственные идеи и начинания, план, который поддерживает нас и позволяет нам полностью отдать свое будущее тому, кого мы любим ».(Папа Франциск, Lumen Fidei, № 53).

Этот уровень называется конформацией , потому что здесь любовные отношения меняют форму благодаря гармонии их любви и удовольствия, которое они доставляют друг другу. Они говорят друг другу: «Хорошо, что ты существуешь». Удовольствие - это первый момент осознания любви, и принятие любимого проистекает из этого в свободе. Это приводит к приверженности любимому человеку и чувству принадлежности. Существует глубокое чувство ответственности, которое может заставить их почувствовать, что они должны относиться друг к другу определенным образом.

Здесь мы видим важность верности как реакции на человека, а не просто как жесткий волюнтаризм. Верность как полностью воплощенная добродетель строится на интеграции любви и сексуальности. Это не просто приверженность духовной любви, отделенной от благоразумия и плотской любви, которую в любом случае можно найти где-нибудь еще. В этом смысле праведная совесть должна настаивать на интеграции привязанностей с «творческой верностью» (Г. Марсель), которая способна постоянно обновлять любовное удовлетворение, существующее между влюбленными, чтобы они могли оставаться вместе.

Их привязанность друг к другу помогает им быть открытыми разуму, их намерению объединиться. Это приводит к их настойчивости в любви и постоянному присутствию общения между ними. С этого момента свобода направляет действия любовника. Здесь истина любви приобретает особое значение. Это будет способствовать общению, которое может быть истинным или ложным в зависимости от их способности жить своими отношениями. «Истина, позволяя мужчинам и женщинам отказаться от своих субъективных мнений и впечатлений, позволяет им [...] объединяются в оценке ценности и сущности вещей. Истина открывает и объединяет наши умы в lógos любви »(Бенедикт XVI, Caritas in Veritate , № 4). Истина и верность идут вперед вместе. Утрата воли к отношениям будет сопровождаться отсутствием верности любимой.

Следовательно, в верности разум играет решающую роль. Это постоянно помогает влюбленным различать истинность их привязанности по отношению к значению их действий.Целью верности является общение, которое требует дара самого себя. Дар приходит не из-за привязанностей, а из любви, дарованной свободно и сознательно.

В этом смысле свобода - это не поиск удовольствий без принятия решения. Это способность принять решение сделать окончательный и эксклюзивный подарок. Только те, кто может давать вечные обещания, могут нести ответственность за свое будущее. Он у них в руках, и они отдают его любимой.

Это понимается таким образом, что верность может содержать доверие - доверие к будущему и к тому, кому отдаешь себя.С другой стороны, то, что парализует и порабощает, - это страх брать на себя обязательства. По сути, это лишает нас свободы и способности рассуждать и следовать своему сердцу.

Несмотря на безразличие к верности, которое проявляется в законе и морали в целом, верность по-прежнему является подлинной формой выражения силы, согласованности и надежды, на которые способны люди. В нашем выборе верность - это всегда наше свободное и сознательное подчинение избранному идеалу, данному обещанию.В этом смысле закон, как ius , всегда считал его выражением справедливости, понимаемой не только как приверженность ценностям верности и верности, но даже в большей степени как уважение к другим и к твердому и стабильному пути. что мужчина и женщина идут вместе в браке к их самореализации и счастью.

По этим причинам верность имеет решающее антропологическое значение и огромную гуманизирующую силу. Он может полностью развить ресурсы и внутреннее сокровище каждого человека.

Отчет

показывает, что поведение в Интернете в отношении верности в отношениях различается по возрасту

Более молодые американцы могут поставить свои отношения под угрозу из-за более слабых границ отношений в Интернете, согласно отчету «iFidelity: Состояние наших союзов 2019», опубликованному в отчете National Marriage Project на Университет Вирджинии и Школа семейной жизни Университета Бригама Янга.

В отчете представлен обзор отношения и поведения в Интернете и в реальной жизни.По словам авторов, это первый обзор того, как американцы думают о сексуальной верности в Интернете после интернет-революции, и первое исследование связи между сексуальной верностью в Интернете и качеством отношений между американскими мужчинами и женщинами.

У. Брэдфорд Уилкокс, профессор социологии в UVA, в течение последних 10 лет руководил Национальным проектом брака, целью которого является исследование и анализ здоровья брака в США, а также социальных и культурных факторов, влияющих на качество брака. отношения.Над этим исследованием он работал с коллегой Джеффри Дью, адъюнкт-профессором семейных исследований в Бригаме Янге и сотрудником Института Уитли, который заказал исследование, проведенное фирмой YouGov.

В него вошли представители поколения X и поколения миллениалов, бэби-бумеров и молчаливого / величайшего поколения.

Среди результатов:

• Хотя явное большинство американцев во всех поколениях выражают поддержку сексуальной верности в своих отношениях и сообщают о своей сексуальной верности в реальной жизни, современные молодые люди значительно чаще пересекают границы, связанные с сексом в Интернете. и романтика.Например, 18% участников из поколения миллениума вступали в сексуальные разговоры в Интернете с кем-то, кроме своего партнера, по сравнению с 3% участников из величайшего / молчаливого поколения, 6% бэби-бумеров и 16% представителей поколения X.

• Некоторые виды онлайн-поведения оцениваются большинством американцев (70% и более) как «неверные» или «изменяющие», в том числе наличие тайных эмоциональных отношений или секстинг с кем-то, кроме партнера / супруга, без ведома и согласия партнера / супруга. .

• Женатые и сожительствующие мужчины и женщины, которые придерживаются строгих границ в Интернете против потенциальных сексуальных и романтических альтернатив, с большей вероятностью будут счастливы в своих отношениях.

UVA Today попросила Уилкокса рассказать больше об отчете iFidelity.

В. Что побудило вас заняться этой темой поведения в сети и что вы стремились узнать?

A. Интернет-революция была столь же важной, как появление печатного станка. Мы хотели спросить: «Как этот новый онлайн-мир влияет на характер и качество современных американских отношений?» Другое недавнее исследование показало, что около четырех из 10 романтических отношений сейчас завязываются онлайн.

Наша цель в этом новом отчете уже; Речь идет о том, удовлетворены ли люди, возводящие заборы в Интернете вокруг своих отношений, и крепче ли эти отношения. Результаты относятся к приверженности, стабильности и счастью.

В. Сколько человек было опрошено?

A. YouGov опросил 2000 состоящих в браке, сожительствующих и одиноких лиц для репрезентативной выборки со всех концов США. Мы также использовали результаты Общего социального исследования.

Молчаливое / самое большое поколение в возрасте 75 лет и старше было включено, потому что это национально репрезентативная выборка. Кроме того, исследование, проведенное Исследовательским центром Pew Research Center, показывает, что 60% пожилых людей в возрасте от 75 до 79 лет и 44% людей старше 80 лет пользуются Интернетом. Многие из них сейчас встречаются или живут вместе, потому что они вдовы, разведены или никогда не были женаты, поэтому эта проблема затрагивает все возрастные группы.

В. Каковы последние выводы отчета?

А.Подавляющее большинство респондентов, 70%, назвали шесть из девяти видов поведения, которые им задали об обмане, указывая на то, что в целом даже в 2019 году большинство американцев не хотят, чтобы их партнеры вступали в отношения онлайн или в реальной жизни с кем-то. остальное, особенно не зная об этом. Например, разговоры о сексе в Интернете, секстинг, киберсекс и тайные эмоциональные отношения в Интернете были расценены большинством наших респондентов как «неверное поведение». Три исключения, которые большинство участников не назвали обманом, - это флирт с кем-то в реальной жизни после бывшего любовного интереса в Интернете и потребление порнографии.

Что касается поведения неверности в реальной жизни, мы обнаружили несколько существенных различий между поколениями.

В. Была ли разница между действиями в сети и поведением «в реальной жизни», когда дело касается неверности?

A. На вопрос, изменяли ли они в реальной жизни, 15% ответили «да», не показывая разницы между старшим и молодым поколениями.

Существует явное большинство противников сексуальной неверности в ее традиционном понимании, но мы видим некоторое снижение процента людей, которые считают, что внебрачные связи «всегда неправы» - этот показатель снизился на 8 пунктов с 83% в 1998 году до 75% в 2018 году.

С другой стороны, учитывая, что у миллениалов и представителей поколения X было меньше времени на супружескую неверность, возможно, что к тому времени, когда они станут старше, у них будет меньше шансов быть верными, по сравнению с бумерами и молчаливыми людьми. наибольшее поколение в нашей выборке.

В. Что вы нашли в ответах об уровне счастья в отношениях?

A. Те, кто в настоящее время состоят в браке или сожительстве, стирают эти границы в сети, значительно менее счастливы, менее привержены и с большей вероятностью разойдутся, в то время как, наоборот, те, кто занимает более осторожную позицию в отношении привлекательных альтернатив в Интернете, более счастливы, более привержены и менее скорее всего разделится.

Например, те, кто не подписывался на бывшую девушку или парня в Интернете, имели 62% -ную вероятность сообщить, что они «очень счастливы» в своих сожительствах или супружеских отношениях. Только 46% из тех, кто следил за старым флеймом в сети, сообщили, что они очень счастливы. Тем не менее, это поведение было более безобидным, чем другое поведение в Интернете.

Мы признаем, что вполне возможно, что люди, несчастливые в своих отношениях, с большей вероятностью ищут романтических встреч в Интернете.Также вероятно, что поиск романтических встреч в Интернете приведет к меньшему счастью в нынешних отношениях. На самом деле, мы думаем, что случаются и то, и другое. Имея эти данные, мы не можем сказать, какое направление имеет больший вес. Но мы можем с уверенностью сказать, что американцы наслаждаются самыми качественными, преданными и наиболее стабильными отношениями, когда у них есть хорошая электронная ограда.

Суть в том, что молодые мужчины и женщины, достигшие совершеннолетия в эпоху Интернета, наименее привержены «iFidelity.«Чего они, вероятно, не понимают, так это того, что в реальном мире они могут заплатить высокую цену за расширение эмоциональных и сексуальных границ в виртуальном мире.

Редакторы, репортеры: для обзора выводов отчета, включая обновленную информацию о последних тенденциях в браке, разводе и структуре семьи детей, прочтите полный отчет и свяжитесь с Национальным проектом брака по адресу брака@virginia.edu для интервью. с Брэдфордом Уилкоксом или Джеффри Дью.

Неверность: восстановление брака после романа

Неверность: исправление брака после романа

Неверность вызывает сильную эмоциональную боль, но роман не должен означать конец вашего брака.Поймите, как можно восстановить брак после романа.

Персонал клиники Мэйо

Немногие супружеские проблемы вызывают столько же душевных страданий и опустошений, как неверность, подрывающая основы самого брака. Однако, когда оба супруга стремятся к настоящему исцелению, большинство браков выживают, и многие браки становятся крепче с более глубоким уровнем близости.

Определение неверности

Неверность - это не единичная, четко определенная ситуация, и то, что считается неверностью, варьируется в зависимости от пары и даже между партнерами в отношениях.Например, считается ли эмоциональная связь без физической близости неверностью? А как насчет онлайн-отношений? Каждому человеку и паре необходимо определить, что составляет неверность в контексте их брака.

Почему дела случаются

Неверность может случиться как в счастливых, так и в неблагополучных отношениях. Многие факторы могут способствовать неверности, в том числе:

  • Отсутствие привязанности
  • Утрата любви и заботы друг о друге
  • Несбалансированность взаимных уступок в отношениях
  • Нарушение общения, связанное с эмоциональными потребностями и потребностями в отношениях
  • Проблемы с физическим здоровьем, такие как хроническая боль или инвалидность
  • Проблемы с психическим здоровьем, включая депрессию, тревогу или биполярное расстройство
  • Зависимость, включая пристрастие к сексу, любви, романтике, азартным играм, наркотикам или алкоголю
  • Нерешенные семейные проблемы, такие как страх близости или избежание конфликта
  • Изменения жизненного цикла, такие как переход к отцовству или пустое вложение
  • Периоды стресса, например, когда партнеры разлучены на долгое время

Личная неудовлетворенность и низкая самооценка также могут играть роль в возникновении неверности.

Открытие дела

Первоначальное открытие романа обычно вызывает сильные эмоции у обоих партнеров, а также чувство потери. Партнер, которому изменили, может почувствовать травму из-за предательства доверия и навязчиво думать о деталях романа. Партнер, совершивший измену, может бояться наказания навсегда. В это время обычно трудно мыслить достаточно ясно, чтобы принимать долгосрочные решения. Рассмотрим следующее:

  • Не принимайте опрометчивых решений. Если вы думаете, что можете нанести физический вред себе или кому-либо еще, немедленно обратитесь за профессиональной помощью.
  • Дайте друг другу место. Открытие романа всегда напряженно. Вы можете обнаружить, что ведете себя хаотично или непохоже на себя, когда пытаетесь понять, что произошло. Старайтесь избегать эмоционально напряженных дискуссий в начале процесса исцеления.
  • Обратитесь за поддержкой. Это может помочь поделиться своим опытом и чувствами с друзьями или близкими, которым вы доверяете, которые могут поддерживать, ободрять и идти вместе с вами на вашем пути исцеления.Избегайте людей, склонных к осуждению, критике или предвзятости.

    Некоторые духовные лидеры проходят обучение и могут быть полезны. Рассмотрите возможность посещения хорошо обученного, опытного семейного терапевта в одиночку или вместе.

  • Не торопитесь. Даже если у вас может быть глубокое желание понять, что произошло, сначала не вдавайтесь в интимные подробности романа. Выполнение этого без профессионального руководства может быть вредным.

Исправление разорванного брака

Восстановление после романа будет одной из самых сложных глав в вашей жизни.Этот вызов может сопровождаться двойственностью и неопределенностью. Однако по мере того, как вы восстанавливаете доверие, признаете вину, учитесь прощать и примирять трудности, это может углубить и укрепить любовь и привязанность, которых мы все желаем.

Рассмотрите следующие шаги, чтобы способствовать исцелению:

  • Пока не решаюсь. Прежде чем принять решение о продолжении или расторжении брака, найдите время, чтобы исцелить и понять, что стояло за любовью.
  • Будьте подотчетны. Если вы были неверны, возьмите на себя ответственность за свои действия.Завершите роман и прекратите всякое общение или общение с этим человеком. Если в романе участвовал коллега, ограничьте контакты исключительно бизнесом или найдите другую работу.
  • Получите помощь из разных источников. Обратитесь за помощью к непредвзятым, понимающим друзьям, опытным духовным лидерам или квалифицированному консультанту. Не все книги по самопомощи одинаково полезны. Обратитесь за советом к профессионалу по поводу дополнительной литературы.
  • Проконсультируйтесь с консультантом по вопросам брака. Обратитесь за помощью к лицензированному терапевту, который специально обучен супружеской терапии и имеет опыт борьбы с неверностью.Консультации по вопросам брака могут помочь вам взглянуть на роман в перспективе, выявить проблемы, которые могли повлиять на роман, узнать, как восстановить и укрепить ваши отношения, а также избежать развода - если это общая цель.
  • Восстановить доверие. Составьте план восстановления доверия и примирения. Согласуйте график и процесс. Если вы были неверны, признайте вину и добейтесь искреннего прощения. Если ваш партнер был неверен, при возможности предложите ему прощение.Вместе ищите понимания.

Движение вперед

Если вы оба полны решимости исцелить свои отношения, несмотря на боль, наградой может стать новый тип брака, который будет продолжать расти и, вероятно, превзойдет ваши предыдущие ожидания.

3 июля 2021 г. Показать ссылки
  1. Неверность. Американская ассоциация брака и семейной терапии. http://www.aamft.org/iMIS15/AAMFT/Content/Consumer_Updates/Infidelity.aspx. По состоянию на 2 апреля 2021 г.
  2. Интернет-неверность. Американская ассоциация брака и семейной терапии. https://www.aamft.org/Consumer_Updates/Online_Infidelity.aspx?WebsiteKey=8e8c9bd6-0b71-4cd1-a5ab-013b5f855b01. По состоянию на 2 апреля 2021 г.
  3. Скотт С.Б. и др. Причины развода и воспоминания о добрачном вмешательстве: значение для улучшения воспитания в отношениях. Семейная психология пары. 2013; DOI: 10.1037 / a0032025.
  4. Mao A, et al. Неверность в Интернете: новые вызовы бракам.Индийский журнал психиатрии. 2009; DOI: 10.4103 / 0019-5545.58299.
  5. McCarthy B, et al. Новые стратегии оценки, лечения и предотвращения рецидивов внебрачных связей. Журнал секса и супружеской терапии. 2013; DOI: 10.1080 / 0092623X.2012.665820.
  6. Gordon KC, et al. Лечение пар, восстанавливающихся после супружеской неверности: комплексный подход. Журнал клинической психологии. 2005; DOI: 10.1002 / jclp.20189.
Узнать больше Подробно

.

Щит брака - Верность

, Рэй Мартин
Если вы пропустили наше введение в «Щит брака», я рекомендую вам вернуться и прочитать или посмотреть его, чтобы понять, почему так важно поддерживать отношения и что для этого нужно. Сегодня мы сосредоточимся на первом из трех «F» в защите вашего брака, верности . Неверность - самый верный способ разрушить брак. Согласно исследованию, опубликованному в Journal of Marriage and Family, супружеская неверность - это главная причина разрыва брака.Это увеличивает вероятность распада брака на 300% или, другими словами, вероятность увеличивается в четыре раза. Поэтому, когда мы говорим о сохранении брака на всю жизнь, верность является приоритетом, потому что неверность - самая большая угроза для отношений.

Что мы обещали, когда поженились?

Мы слышим с самого начала творения, что Бог сделал мужчину и женщину партнерами на всю жизнь, где «двое станут одной плотью». (Бытие 2:24). Давайте вернемся к самой свадьбе и посмотрим, что именно мы делаем или говорим, что поддерживает Божий план для нас, и как мы можем сохранить его вместе.

Первый шаг, описанный в The Choice Wine Стива Боллмана, - это «Выполнить свои свадебные клятвы». Неудивительно, что многие люди на самом деле сами не помнят обеты. В наши дни вечеринке на приеме уделяется столько внимания, что большая часть свадебной церемонии быстро забывается, но, чтобы освежить вашу память, мы говорим:

«Считаю тебя моим законным (мужем / женой) к лучшему или к худшему, к лучшему или к бедному, к болезни и здоровью, пока смерть не разлучит нас.”

Если вы вернетесь к нашему первому выпуску этой серии, мы обсудили результаты «брачных премий», которыми поделился Боллман, о том, что женатые люди счастливее, богаче и здоровее, чем в среднем, и это похоже на то, что мы обещаем, когда говорим «к лучшему или к лучшему». хуже », что говорит о нашем счастье,« богаче и беднее », очевидно, связано с богатством, а« в болезни и здоровье »относится к нашему физическому благополучию. В своих клятвах мы обещаем, что независимо от нашего счастья, финансового положения или здоровья, мы будем верны союзу, который будет объединен во время причастия нашего брака.

Вопросы о согласии

В дополнение к нашим клятвам мы также ответили на три вопроса согласия:

  1. Вы свободно приходите сюда, без всяких оговорок, чтобы пожениться друг с другом?
  2. Будете ли вы любить и уважать друг друга как муж и жену все дни своей жизни?
  3. Готовы ли вы с любовью принимать детей от Бога и воспитывать их в соответствии с законом Христа и Его церкви?

Неудивительно, что один из этих вопросов касается чести.Первый - просто спросить, было ли принуждение или вы в состоянии отдаться своему супругу. Третий вопрос, касающийся детей, может быть отдельной темой для обсуждения, потому что плодородие и открытость для детей в различных формах - сложная тема в нашей культуре, но когда дело доходит до чести, верность своим обетам довольно очевидна. Если вы вернетесь к мудрости Райли Леггетт, которой поделилась в «Вине выбора», которая заключалась в том, чтобы ужинать с семьей каждый вечер и сидеть с ними каждое воскресенье в церкви, легко увидеть, как трудно было бы НЕ почтить память своего супруга, тратя деньги. это намеренное время с ними и пребывание в культуре вашей церковной общины, которая поддерживает брак и семью.

Что Иисус сказал о браке?

В заключение приведем несколько замечаний о верности из Священных Писаний. Иисус проповедовал толпе, и сегодня это известно как Нагорная проповедь из Матфея, глава 5. Во время этой проповеди он сказал: «Вы слышали, что сказано:« Не прелюбодействуйте ». Но я говорю вам, все смотрящий на женщину с похотью, уже совершил с ней прелюбодеяние в своем сердце ». Предоставьте Христу поднять планку определения обмана! Он также продолжал упираться в развод: «Но я говорю вам, что всякий, кто разводится со своей женой (если брак не является незаконным), заставляет ее совершить прелюбодеяние, а всякий, кто женится на разведенной женщине, совершает прелюбодеяние.Позже в его служении церковные лидеры, известные как фарисеи, спросили его о еврейских правилах развода, и он ответил: «Разве вы не читали, что с самого начала Творец сделал их мужчиной и женщиной? и сказал: «По этой причине мужчина должен оставить отца и мать и соединиться с женой, и двое станут одной плотью»? Так что их уже не двое, а одна плоть. Следовательно, то, что Бог соединил воедино, ни один человек не должен разделять ». И, наконец, вернувшись к той проповеди на горе, Иисус прокомментировал соблюдение вашего слова, которое, я думаю, суммирует все, что действительно нужно сказать о верности, в Евангелии от Матфея 5:37 говорится: «Пусть ваше« да »означает« да », а ваше« нет »означает« нет ».