Тема отношения: Отношение двух чисел — урок. Математика, 6 класс.
6.1. Отношение.
Главная » 6 класс. Математика. » 6.1. Отношение
На чтение 2 мин. Просмотров 10k.
I. Частное двух чисел называют отношением этих чисел.
так с помощью букв записывают отношение чисел a и b, причем, а – предыдущий член, b – последующий член. (Напоминание: дробная черта означает знак деления).
Примеры.
1) Найти отношения: а) 9 : 5; б) 0,21 : 0,3; в) 51 : 7.
Решение. Выполняем деление.
2) Найти неизвестные члены отношений: а) х : 6 = 24; б) 35 : х = 0,07.
Решение.
а) х : 6 = 24. Делимое равно х, делитель равен 6, частное равно 24. Чтобы найти неизвестное делимое, нужно частное умножить на делитель.
х = 24 · 6;
х = 144.
б) 35 : х = 0,07. Делимое равно 35, делитель равен х, частное равно 0,07. Чтобы найти неизвестный делитель, нужно делимое разделить на частное.
х = 35 : 0,07;
х = 3500 : 7;
х= 500.
II. Если члены данного отношения переставить местами, то получившееся отношение называют обратным для данного отношения.
III. Отношение не изменится, если оба члена отношения умножить или разделить на одно и то же число, отличное от нуля.
В самом деле, отношение означает деление.
Члены отношения — это числитель и знаменатель обыкновенной дроби.
А мы знаем основное свойство обыкновенной дроби: значение дроби не изменится, если ее числитель и знаменатель умножить или разделить на одно и то же натуральное число.
Примеры.
3) Сократите отношение: а) 80 : 5; б) 42 : 45.
а) 80 : 5. Разделим оба члена этого отношения на 5. Тогда вместо числа 80 получим число 16 (80:5=16), а вместо числа 5 получим число 1 (5:5=1). Запишем: 80 : 5 = 16 : 1. Читают: восемьдесят так относится к пяти, как шестнадцать относится к единице.
б) 42 : 45. Каждый член этого отношения разделим на 3,
тогда получим равенство: 42 : 45 = 14 : 15. Читают: сорок два так относится к сорока пяти, как четырнадцать относится к пятнадцати.
взаимно обратные отношения Математика-повторение отношения примеры на отношение 6 класс
( 8 оценок, среднее 3.
25 из 5 )
Тема: Отношения – Woman Delice
Не секрет, что идеальных отношений не существует: даже самые романтические пары иногда спорят, и часто споры перерастают в ссоры. Спорить – это нормально, это естественный процесс общения и притирки. Но, к сожалению, у споров и ссор есть неприятная особенность: их последствия могут накапливаться, приводя со временем к серьезным размолвкам. Так что стратегия «промолчать и спустить…
Читать далее
Одним из самых больших противоречий, с которыми сталкиваются семейные психологи, является несоответствие мечты и реальности отношений в паре. Мечтаем мы о большой и светлой любви, чтобы прожить всю жизнь с Ним, единственным и неповторимым, и умереть в один день!.. А в реальности вынуждены иметь дело с… человеком, со всеми его слабостями и привычкой оставлять мыльные…
Читать далее
Мы все в глубине души уверены в том, что знаем лучше как и что нужно делать, и несовершенства окружающих нас людей для нас очевидны.
Читать далее
Про грустную статистику разводов сегодня не знает только ленивый, каждая вторая семья не выдерживает испытаний бытом или совместного взросления, и каждый второй брак заканчивается разводом. По статистике, самый кризисный период приходится на период после рождения первого ребенка (80% пар говорят о значительном ухудшении отношений, и 36% всех разводов приходится на первый год после появления ребенка),…
Читать далее
Самое популярное:Что он на самом деле думает про твой лишний вес: 10 мужских мнений
Женская мудрость
Сайт знакомств как страшная семейная тайна
Слова, благодаря которым отношения живут дольше
День всех влюбленных не за горами, и, наверное, каждый из нас хотел бы так или иначе сделать свои отношения счастливее, но с чего начать движение в этом направлении? Как не пускать свои отношения на самотек? Как не позволить суете и ежедневным заботам лишить вашу жизнь романтики? Как с каждым днем и каждой неделей делать свои…
Читать далее
Праздники отшумели, мы с вами плавно въезжаем в суету 2020-го, и гардеробные заботы, пусть и не самые важные, но все-таки насущные, тоже будут добавлять головной боли.
Что представляет из себя главные тренды 2020? Что носить, как носить и с чем носить в холодном и теплом сезонах нового года? Как грамотно инвестировать деньги в покупку вещей…
Читать далее
“Нельзя заниматься сексом раньше третьего свидания”, “инициативу в сексе мужчина должен брать на себя”, “нельзя говорить мужчине сколько партнеров у тебя было до него” — сколько раз вы слышали похожие фразы? Подобная “мудрость” валится на нас с подросткового возраста, и часто требуется много лет и много работы над собой для того, чтобы научиться, наконец, относиться…
Читать далее
Тема того, из чего состоит здоровая, прочная и счастливая семья волнует многих. Но материя эта очень зыбкая: вот бы кто-то провел анализ, взвесил все хорошенько, рассмотрел основные блоки и выдал нам готовый рецепт с процентным соотношением ингредиентов! Но как его выдашь, рецепт этот — люди-то все разные! Кому-то процент подарков в отношениях увеличьте, пожалуйста, кому-то нужна…
Читать далее
Темы отношений — игровая терапия
Ресурсы и ссылки Творческая игровая терапия с подростками и взрослыми на Amazon: https://www.
amazon.com/Creative-Play-Therapy-with-Adolescents-and -Adults
The Connected Child на Amazon: https://www.amazon.com/Connected-Child
Prologue
Еще раз здравствуйте. Это 24-я серия, и сегодня мы поговорим о темах, связанных с отношениями. Теперь моя концепция игровых тем сильно отличается от других, так что вы можете взглянуть на то, как работает мой разум в этом сезоне. Я начинаю с четырех основных потребностей, которые есть у всех нас, потому что я могу помнить об этих четырех вещах во время сеансов, когда я с клиентом. Этими четырьмя основными потребностями являются безопасность и защищенность, расширение прав и возможностей и контроль, внутренняя ценность и отношения. Если вы хотите узнать об этом больше, они описаны в моей книге с доктором Мелани Моррис под названием 9.0004 Креатив Игровая терапия с подростками и взрослыми: от помощи к исцелению .
Итак, я начинаю с четырех основных потребностей, которые дают мне базовое понимание игровых тем и помогают мне классифицировать их.
Некоторые игровые темы могут относиться к нескольким основным потребностям, в зависимости от того, какую потребность пытается удовлетворить клиент. Это первый вопрос, который я себе задаю: в чем основная потребность? Затем я начинаю искать темы, и, честно говоря, большая часть этой более концептуальной работы происходит вне сессии, обычно когда я работаю над заметками о прогрессе или просматриваю видео со студентами. Во время сеанса я хочу, чтобы мой нос и пальцы ног были направлены на клиента, а мое внимание было сосредоточено в данный момент.
Вернемся к потребностям в отношениях… Мы относительные существа. Мы рождаемся в семье. Неважно, большой он или маленький; изолированные или расширенные; через рождение, брак или усыновление; и здоровый или неблагополучный, у всех нас есть один. С самого рождения, еще до того, как мы заговорили, мы смотрели в глаза другому человеку. Еще до этого мы слушали голоса и звуки, которые, наверное, стали нашими семьями. Хотя я очень ценю литературу о создании семейных структур вокруг нас, когда это необходимо, и у меня лично было несколько усыновленных мам и пап, которые не были связаны со мной, в то время как мои родители разводились во время учебы в колледже, семейные узы чрезвычайно важны.
важный. Даже когда они разрушительны, причиняют боль и, возможно, разорваны, нам нужна семья. Это один вид отношений.
Нам также нужны настоящие дружеские отношения, а по мере взросления – интимные партнерские отношения. Под дружбой здесь подразумеваются настоящие друзья, а не онлайн-друзья, с которыми у вас нет реальных отношений, но это могут быть онлайн-друзья, с которыми у вас есть отношения. Темы вокруг незнакомых друзей могут вместо этого указывать на внутреннюю потребность. Конечно, идеальных и бесконфликтных отношений не бывает, но чем ближе эти отношения к здоровым, заботливым и любящим, тем меньше активируется эта основная потребность.
Прежде чем мы двинемся дальше, я хочу предложить, прежде чем определить работу клиента как основную потребность в отношениях, убедиться, что она на самом деле не входит в число других основных потребностей. Многие вещи, которые выглядят как проблемы в отношениях, на самом деле связаны с безопасностью и безопасностью, расширением прав и возможностей и контролем или внутренней ценностью.
Ребенок может цепляться за родителя, боясь, что его оставят в дошкольном учреждении, из-за страха оказаться в опасности. Подросток может искать сексуальных партнеров, чтобы чувствовать себя любимым и ценным. Ни один из них на самом деле не касается отношений, даже если они происходят в контексте другого человека. Для тех из вас, кому нравится теория привязанности, это все, что касается этой основной потребности в отношениях.
Подводя итог, потребности в отношениях включают семейные отношения, дружбу с реальными людьми и близкие партнерские отношения. Отношения могут маскировать более глубокие основные потребности. И иметь отношения — это потребность, а не просто желание. В следующий раз мы также поговорим о потребностях в отношениях.
Теперь я хочу перейти к воспроизведению тем, которые вы можете увидеть в этой категории основных потребностей в отношениях. Сегодня мы поговорим о возмещении ущерба, оставлении, разделении и интеграции.
Каждый раз, когда в отношениях происходит значительный разрыв, возникает желание возмещения ущерба, желание восстановить отношения.
В случае с детьми это может быть страстное желание встретиться с биологическими родителями, идеализация родителя-заключенного или фантазия о том, что родители снова сойдутся после разлуки или развода. Это может быть желание, чтобы хаотичный брат или сестра изменились, или, может быть, скорбь о потере сводной семьи после второго развода. Иногда эти отношения можно восстановить, а иногда работа здесь заключается в том, чтобы признать и принять эту потерю. Это репарация.
Следующая тема игры — покинутость. Поскольку отношения так важны, когда вы ожидаете, что кто-то будет рядом с вами, а его нет (или не может быть), вы можете чувствовать себя покинутым. Это может быть физический уход, но это также может означать отсутствие эмоциональной доступности. Клиенты, пережившие усыновление, находящиеся в системе патронатного воспитания, потерявшие родителя из-за развода или умершие опекуны или друзья, могут чувствовать себя брошенными. Это особенно важно понять с точки зрения клиента. Один клиент может чувствовать себя безмерно благодарным за то, что его удочерили, и совсем не чувствовать себя брошенным, в то время как другой может испытывать чувство брошенности, потому что доверенный учитель поместил клиента в самую низкую группу по чтению.
Кроме того, чувство покинутости может не означать, что целью другого человека было прекратить отношения.
Разделение — следующая тема игры. Вот как это звучит. Это разделение, дистанцирование отношений. Клиент может чувствовать разлуку очевидными способами, такими как развод родителей, тюремное заключение или переезд от друзей. Но клиент может показать вам разлуку с госпитализированным членом семьи, человеком из группы риска во время пандемии коронавируса или родителем после рождения брата или сестры. Это может быть даже что-то вроде отделения от семьи членов команды, которые тренируются, в то время как клиент отсиживается с травмой.
Последняя игровая тема, которую я хочу сегодня описать, — это интеграция. Это объединение двух вещей, которые казались несовместимыми или разными. Это может также включать в себя становление более индивидуализированным. Таким образом, это может быть что-то вроде женитьбы и объединения двух больших семей через пару. Вы можете рассматривать эту тему как принятие прибылей и убытков, но вы также можете рассматривать эту тему как желание, которое резко противоречит реальности родственников свекрови… в качестве примера.
Я думаю, что большинство экспертов рассматривают эту тему как знак значительной работы, объединяющей такие вещи, как быть одновременно хорошим и плохим, больным и исцеляющим, выживать и помогать другим. Мне нравится рассматривать это как весь процесс от ощущения, что две вещи не могут сосуществовать (например, насилие и здоровье или оскорбление и ценность) до переживания того, что они сосуществуют.
В рамках потребностей отношений вы можете увидеть игровые темы возмещения ущерба, отказа, разделения и интеграции. Пока вы думаете об этом несколько минут, давайте послушаем, что читала Рэйчел.
Обзор книги Рэйчел
Эта следующая книга, черт возьми, трудно понять, с чего начать с этой. Он называется The Connected Child, , написанный доктором Карен Первис и доктором Дэвидом Кроссом. Я еще не родитель, но я думаю, что это должна быть самая рекомендуемая книга для родителей в мире! Ее часто рекламируют как книгу по воспитанию только для приемных родителей, но принципы применимы ко всем детям.
Подключенный ребенок предлагает практические стратегии для родителей и терапевтов, чтобы помочь детям стать здоровыми — эмоционально, поведенчески и в отношениях. Я хочу предложить вам несколько предлагаемых ими стратегий, которые могут быть полезны вам, вашим клиентам и их семьям.
Одна из моих любимых вещей, которым учат авторы, — это то, что они называют «тонким искусством сообщения «нет». Родители и психотерапевты неизбежно сталкиваются с ситуациями, когда им приходится говорить ребенку «нет». Для детей, которые борются с саморегуляцией, принять «нет», например: «Нет, я не могу подвезти тебя на спине прямо сейчас», может быть действительно трудно принять. Доктор Пурвис предлагает такую подачу: «Это действительно хорошая просьба, приятель, но на этот раз я откажусь, потому что я очень устал». Это усиливает уважительное отношение ребенка к вопросу, а также сочувственное «нет». Доктор Первис предполагает, что до того, как ребенок успеет отреагировать (или сломаться), родитель или терапевт налетают и говорят что-то вроде: «Вау! Отличная работа, принимая нет! Я так горжусь тобой!» Доктор Первис объясняет, что похвала и поощрение его уступчивости до того, как у него появится возможность отреагировать или сломаться, дает ему возможность насладиться положительной обратной связью и развивает способность подчиняться.
Доктор Первис также учит многому тому, как предлагать и идти на компромиссы, чтобы уважать голос ребенка, оставаясь при этом сострадательным начальником и устанавливающим ограничения. Родитель мог бы предложить это, если первоначальное «нет» было встречено неповиновением. Д-р Первис говорит о компромиссах, которые всегда идут на пользу. Она приводит следующий пример. Представьте, что вы сказали что-то подобное своему ребенку. «В качестве особого удовольствия я снова дам тебе денег на грузовик с мороженым, но не проси меня завтра». На следующий день ваш ребенок может приставать к вам по этому поводу. Когда вы напоминаете ему о вчерашнем компромиссе, доктор Первис говорит о важности его выполнения. Допустим, вы уступаете и даете ребенку деньги, потому что вы добрый и сострадательный родитель. Доктор Первис говорит, что даже если у вас могут быть самые чистые намерения, «это делает вас лжецом, подрывает доверие и снижает чувство безопасности».
Подобные практические и исследовательские стратегии встречаются на протяжении всей книги.
Всякий раз, когда родители моей клиентки просят о психологическом обучении тому, как управлять своим поведением или справляться с неповиновением, первыми словами, которые я вылетаю из уст, всегда были: «Вы слышали о книге под названием The Connected Child ?» Снова и снова родители благодарили меня за рекомендацию этого ресурса.
Сегодня я хочу оставить вас с одной из моих любимых цитат доктора Первиса о важности сострадания, особенно при работе с травмированными детьми, которые могут вести себя как «непокорные». «Сострадание помогает нам иметь более реалистичные ожидания и понимать, что ребенок не обязательно ведет себя своенравно или агрессивно — он просто пытается выжить, насколько это возможно, в рамках своих умственных ограничений и социального понимания».
Заключение В следующий раз у меня есть для вас больше информации об отношениях, но прежде чем я закончу этот эпизод, я хочу поговорить о некоторых философских различиях в том, как мы можем понимать работу с клиентами.
Я преподаю в рамках программы клинического консультирования по вопросам психического здоровья, поэтому я исхожу из строго индивидуальной точки зрения. Вероятно, вы можете услышать это в подкасте. Когда я предупреждаю вас подумать, может ли основная потребность быть одной из других основных потребностей, а не отношениями, я исхожу из этой точки зрения. Некоторые из вас могут быть подготовлены как брачные и семейные терапевты или социальные работники, и у них есть сильная система или, возможно, общественное понимание того, как помогать клиентам. Вы можете быть обучены Theraplay или любить работу с привязанностями и видеть многое через отношения, включая ваше понимание того, как помочь клиентам исцелиться. Разве не здорово, что мы можем смотреть на вещи с разных точек зрения? Я так рада, что нет единственно правильного ответа на вопрос, как делать эту работу. Я думаю, что нашим клиентам выгодно иметь разные точки зрения.
Думаю, я хочу сказать, что мне не нужно (или даже не нужно), чтобы вы полностью со мной соглашались.
Эта структура основных потребностей хорошо работает для меня. Это мой лучший ответ, когда студенты спрашивают меня, как я попал туда с клиентом или откуда я знал, что нужно обдумать или спросить. Это дает мне рамку для добавления более тонких тем. Если это работает для вас, отлично. В противном случае возьмите то, что полезно, и привяжите к другим своим тренировкам и знаниям. У нас есть растущая профессия в области игровой терапии, и мы не все практикуем ее одинаково. Я думаю, что это сила.
5 тем в связанных отношениях
Перейти к содержимому- Посмотреть увеличенное изображение
Удивительно, как много общего у всех нас, когда речь идет о конфликтах и проблемах в разрозненных или связанных отношениях. Пары со временем приобретают одни и те же привычки. Конечно, все пары в некотором отношении уникальны из-за различных ситуаций и событий, с которыми они столкнулись за время совместной жизни. Но наша природная «человечность», кажется, объединяет эти паттерны конфликта вместе.
Вместо того, чтобы показывать распространенные ошибки пар, давайте взглянем на положительную сторону; модели или темы, которые демонстрируют пары, когда они поддерживают близкие, связанные отношения друг с другом.
Пары в стабильных, счастливых отношениях:Они осознают, что между ссорами и конфликтами есть разница.
Конфликт всегда возникает из-за более глубокой потребности, но у нас есть выбор: «бороться» из-за этого,
или работать вместе, чтобы удовлетворить потребности нашего партнера.
Есть четыре вида траты времени на общение, характерные для многих пар. Они склонны говорить о неправильных вещах, например:
1) Кто прав, а кто виноват? Это факт, что небольшой процент вещей, из-за которых у пар возникают конфликты, связаны с моральными проблемами. Они не о правильном или неправильном, они о различиях, перспективах, мнениях, желаниях и потребностях. Крепкие отношения учатся честь отличия!
2) Кто виноват или виноват? Это не то внимание, которое необходимо для совместной работы над проблемами или заботы о вашем партнере. Обвинение — это разрядка боли и дискомфорта. Проблема в том, что это также означает возведение оборонительных стен. Вина имеет обратную связь с ответственностью.
3) Что же произошло на самом деле? Посмотрим правде в глаза. Большинство из нас услышит одни и те же слова, увидит те же лица и поведение, но будет иметь совершенно другое значение того, что произошло.
Поэтому, когда вы говорите о том, кто что сделал или что сказал, вы будете продолжать ходить по кругу.
4) Какое решение? Попытка найти решение не является правильным направлением. По крайней мере, НЕТ, пока оба не почувствуют, что их любят и о них заботятся. Когда мы чувствуем, что наш партнер действительно хочет работать вместе и заботится о наших чувствах и мнениях, тогда мы открыты для поиска решений проблем.
Что мы понимаем под безопасностью? Это может означать физическую безопасность, но чаще речь идет о чувстве эмоциональной безопасности или безопасности в отношениях. Безопасность звучит так:
Необходимо донести до наших партнеров, что они были услышаны и поняты. «Понял» означает, что вы позволили своим чувствам повлиять , а не только то, что вы подумали о том, что они сказали . Для пар, которые не хотят быть врагами, это означает ожидание обсуждения компромисса до тех пор, пока каждый человек не сможет изложить позицию своего партнера к удовлетворению другого партнера.