Травма отвержения как лечить: как я от нее избавилась»

Белая ворона или травма отвержения — Психолог Татьяна Панова

Если ребенок не получает от родителей любви, заботы и принятия, он успокаивает себя мыслями, что сейчас он все стерпит, а в будущем будет жить и чувствовать себя гораздо лучше. Эта установка сохраняется с ним на всю жизнь. Он уже вырос, но не может свыкнуться с неудовлетворительной реальностью, цепляется за недостижимую мечту. У него не получается построить семью, карьеру, почувствовать себя счастливым. Все это называют последствиями травмы отвержения.

     Травма отвержения в психологии

Отвержение – неприятие чего-либо. «Отверженные» ощущают себя нелюбимыми, недостойными, неполноценными. Часто люди, совершившие суицид, были отвергнуты обществом. Отвержение может быть явным или скрытым. Вне зависимости от формы, переживания самого индивида будут аналогичным. Разница лишь в том, что в первом случае человек понимает, чем «заслужил» такое отношение, а во втором не рефлексирует происходящее.

     Причины

Природа сделала заботу взрослого основой выживания ребенка.

Если среда неблагоприятная, ребенок старается адаптировать к ней. Он пытается чувствовать себя защищенным в опасной ситуации, любить тех, кому на него все равно, быть спокойным при непредсказуемых обстоятельствах. Он будет стремиться сохранить отношения с матерью, даже если для этого ему придется забыть о собственных желаниях. Причина – подсознательная тревога, что иначе он погибнет.
Травмирующий опыт в детстве позже перерастает в незрелую психику, неразвитые психологические щиты. Он переходит в сферу бессознательного, при этом влияя на каждое действие. Чем сильнее травма, тем глубже переживания «прячутся». Последствия – беспомощность, страх, утрата доверия и чувства безопасности. Однако стоит упомянуть, что травма не всегда идет из раннего детства. Иногда она возникает в пубертате, когда подростка ранят сверстники.

---

 Больше интересных статей и прямая связь со мной — ответы на ваши вопросы — в моем ИНСТАГРАМ! Переходите по ссылке и подписывайтесь.

---

     Признаки

Если в детстве родители обманули ожидания ребенка, в дальнейшем он будет ожидать предательства от всех окружающих людей.

Он сам начнет их отталкивать, чтобы уберечь себя от возможных переживаний. Возможны следующие проявления:
• Установка «никому нельзя доверять». После предательства самых близких людей – родителей, пострадавшему кажется абсурдным полагаться на кого-то еще, ведь они тоже подведут.
• Закрытость. Он не может расслабиться в компании, тщательно следит за своим поведением.
• Постройка «стен». Травмированный запрещает себе эмоции. Также он перестает их воспринимать. Друзья считают его неотзывчивым.
• Неадекватная реакция на опасность. В ситуации, которую отверженный считают угрожающей, он цепенеет.
• Беспомощность. Он может цепляться за другого человека, считая, что без него жизнь будет разрушена.
• И все же важнейший признак в том, что главный страх отверженного – повторное отвержение.

     Последствия травмы отвержения у взрослых

Из-за травмы отвержения у человека вырабатываются определенные поведенческие «шаблоны» на каждый случай. Например, он будет всячески избегать конфликта, идти на уступки, а если ссора все-таки произошла – вести себя крайне сдержанно, так как ему важно, чтоб у окружающих было о нем хорошее мнение. Он хочет, чтобы все любили его и принимали. При этом он может всячески отводить от этого внимание, по возможности демонстрируя, что чужое мнение ему безразлично.
Можно сказать, что отверженные постоянно носят «маску». Они страдают от внутренней боли, но не позволяют кому-то приблизиться и принести утешение. Чаще всего они намеренно отталкивают окружающих холодностью, безразличием или даже легкой грубостью.
Можно привести следующий пример. Девочка дошкольного возраста испытывает ненужность, одиночество. Она пытается обратить на себя внимание, хочет почувствовать себя значимой. Однако мама считает, что дочь капризничает. Девочка продолжает вести себя не так, как другие дети, но теперь становится отчужденной и скрытной. Мама снова недовольна и совсем перестает проводить с ней время. Никакие попытки ребенка исправить ситуацию ни к чему не приводят.

Травма отчуждения закрепляется. Девочка ищет причины в себе, формируются комплексы, она считает, что никто ее не полюбит. Она становится женщиной, но поведение практически не меняется. Она приходит в коллектив и старается понравиться всем. Она будет избегать тех, кто может ее отвергнуть или уже отверг. В любой мелочи, например, неудовлетворительно прошедшей беседе, она будет винить себя, но отдаляться от собеседника. Она считает себя непривлекательной для мужчин и ничего не предпринимает, она смирилась с этой мыслью.
Часто отверженный игнорирует собственные желания и живет с одной целью – понравиться каждому. Он полностью подавляет свою индивидуальность, думая, его настоящие эмоции оттолкнут окружающих. Также у пострадавших замечают:
• Внутренний мазохизм. Речь идет о самоотвержении. Пострадавший внушает себе чувство никчемности.
• Конфлюэнтность. Под этом словом подразумевают неверно выставленные границы. Отверженный теряет себя и «сливается» с другим человеком.
• Несамостоятельность. Одиночество для него небезопасно. Более того, в отношениях он принимает пассивную зависимую позицию.
• Внутренние конфликты. Отчаянные попытки создать нормальные условия для выживания иногда сменяются краткими периодами душевного равновесия.
• Обида на родителей. Пострадавший – ничтожный, его родитель – великий. Из-за этого отверженный начинает злиться на родителей, но подавляет это чувство.
• Отрицание успехов. Пострадавший настолько привык чувствовать себя никчемным, что отказывает каким-то образом возвышать себя даже за счет реальных заслуг.
• Стыд. Отверженный считает, что он неполноценный, дефективный, и ему стыдно за это.

Взрослая жизнь ранее отвергнутого ребенка – непрекращающиеся попытки исчезнуть, стать незаметным, бессилие. Конечно, ни о каком счастье и успехе речи нет. Жизнь отвергнутого сводится к банальному выживанию. С годами он все больше принижает себя, считает недостойным любви и заботы, худшим человеком из всех. Такого человека действительно начинают отвергать окружающие. Из-за он убеждается в своей правоте.

     Терапия для взрослых

Работа с психологом проводится систематически в одно и то же время, в одном и том же месте. Клиент должен чувствовать себя комфортно. Путь выздоровления будет длительным.
Врач должен быть надежным человеком, которые верит в своего клиента. От него требуется большой запас душевных ресурсов. Его цель – принятие отверженным травмирующих событий.

Пострадавшим редко помогают беседы о том, что жизнь измениться, если полюбить себя и начать брать ответственность. Если психотерапевт подобрал неправильный подход, состояние пациента может ухудшиться, ведь он решит, что дело в нем, и уже ничего ему не поможет.
Травму отчуждения лечат комплексно. Отверженный должен осознать свою ценность, увидеть причину травмы, понять, как она влияет на него сейчас. Существуют разные психотерапевтические подходы, при которых пострадавший учится замечать свои чувства, выстраивать и отстаивать границы. Какой бы путь не выбрал психолог, важно, чтобы его отношения с клиентом не начали напоминать взаимодействие родитель-ребенок. Настоящий профессионал уверен в успехе, он готов к сложной и длительной работе и обязательно поможет каждому нуждающемуся. Отверженному нужно внимательно выбирать специалиста, с которым ему будет комфортно.

Травма отвержения: как лечить последствия

Понятие «травма отвержения» применяется в психологии, это явление довольно изучено. Суть в том, что у человека внешнее отвержение превращается во внутреннее, что применимо, в том числе, и по отношению к ребенку. Например, отец или мать намеренно отвергают в своих детях то, что не принимали в самих себе, либо то, что может поставить под сомнение их благополучие. А какие последствия у подобной травмы, и как её лечить?

Детская травма

Для ребенка забота взрослых – это вопрос выживания. И ему приходится сохранять связь с родителями даже ценой собственных интересов. Чем раньше человек встретится с травмирующим опытом, тем глубже он у него засядет, и будет всю жизнь отдаваться психологической болью. Последствия травмы велики – она оставит след в виде обиды, недоверия, эмоциональной «замороженности», утраты ощущения безопасности, и всё это для того, чтобы заглушать спрятанную в душе боль.

Если, будучи ребенком, человеку довелось пережить нелюбовь, отказ в привязанности, предательство, то, став взрослым, он и сам будет отталкивать людей.

У него сложилось ощущение, что, если самые близкие люди с ним так поступили, то чужим уж точно нельзя доверять. После детской травмы психика формирует защиту от повторения боли, и человек становится эмоционально непроницаемым, держит чувства под контролем, не позволяет себе проявлять спонтанность. Он прилагает неимоверные усилия, чтобы адаптироваться в небезопасной среде, ищет способы сохранения доверия к тем, кто этого не заслужил, пытается контролировать непредсказуемые ситуации.

Причины психологического кризиса, и как преодолеть его самостоятельно.

Портрет человека, получившего травму отвержения

Наука психология называет следующие симптомы внутреннего состояния человека, получившего травму отвержения, в зависимости от ее глубины:

1. Неудовлетворенность собой, чувство никчемности, отсутствие понятия собственной ценности. В гештальте такое состояние называется ретрофлексия.
2. Конфлюэнтность – это понятие также присутствует в гештальте и означает наличие границ для слияния с другими. Человек с трудом отделяет себя от толпы, не чувствует собственных потребностей, не способен защитить себя. Причина кроется в отношениях с родителями, которые блокируют агрессивную часть сознания и самостоятельность, а ведь именно они отвечают за своевременную и здоровую сепарацию (отделение) ребенка. Откуда берется зависимость от чужого мнения?
3. Зависимые отношения. Они основаны на неравенстве, унижении, подчинении, отсутствии собственных интересов и желаний. Только при наличии сильной половины, родителя или партнера у человека появляется ощущение целостности. Сильная женщина и слабый мужчина — где причина, а где следствие?
4. Внутренние конфликты, переход из одной крайности в другую.
5. Невозможность обозначить свои успехи, так как человек всегда находится в позиции «под». Иначе возникает страх оказаться без чьего-то влияния, а это почти равнозначно смерти.
6. Отвергающий родитель не находится в контакте с ребенком, как бы не замечает его. Поэтому появляется дефицит близости, отсутствует надежная привязанность.
7. Токсическое чувство вины. Принятие себя как дефектного и неполноценного человека.
8. Постоянная жертвенность, привычка подставлять свои интересы и желания под удар. Как поверить в свои силы и выйти из состояния жертвы?

Последствия:

• во взрослом возрасте люди с травмой отвержения не достигают особых успехов;
• они стремятся оставаться незамеченными, считают себя недостойными лучшей жизни, чистой любви, заботы;
• со временем, общество начинает отвергать такого человека, что еще больше подтверждает его позицию.

Что такое самобичевание и как оно разрушает человека?

Как лечить травму отвержения у взрослых

Нет сомнений, что необходима работа с психологом. Как лечить пострадавшего, зависит от каждой конкретной ситуации. Причем, делать это нужно в одном месте, в одно и то же время. Так человек будет ощущать себя комфортно, ведь ему понадобится немалый срок, чтобы восстановиться.

Отверженному предстоит понять свою ценность, увидеть причину травмы и осознать последствия, то есть, как она влияет на него сейчас.

Для этого существуют разные психотерапевтические подходы, с помощью которых пострадавший учится замечать свои чувства, выстраивать личные границы и т.д. Сам врач обязан верить в успех начатой терапии. Это не просто – беседами тут не обойтись. Лишь комплексный подход может дать желаемый результат.

Чтобы качественно проработать травму отвержения, психолог не должен превращать сеансы во взаимодействие «родитель-ребенок». В то же время, человеку должно быть комфортно со специалистом – это важный шаг к выздоровлению.

Читайте также:

Травма отвергнутого. Причины, последствия, терапия

Травма отвергнутого – регрессия взрослого человека в ребенка, с переживанием одиночества, ненужности и страха смерти из-за собственной беспомощности.

Причины возникновения и последствия.

Одна из основных причин – это прошлый опыт отношений с материнской фигурой, в котором, мать не могла удовлетворить потребности в безопасности, привязанности и близости. Как правило, формируется в раннем детстве до 6 лет, когда ребенок нуждается в тесном контакте с матерью.

Ребенку хочется присутствия матери рядом, её одобрения, тепла, интереса, внимания и принятия. Принимающая мать, которая рядом – это одно из условий взросления, получения на право выражать себя, свои эмоции и чувства во взрослой жизни.

В будущем «здоровый» контакт с матерью станет фундаментом для гармоничных отношений и социального успеха личности. Следовательно, если в жизни человека нет ни первого, ни второго, есть смысл поработать с травмой отвержения через психотерапию.

Почему мать отвергает ребенка?

Причина отвержения – это отсутствие внутреннего ресурса матери (сил, настроения, навыка, любви к себе) и наличие прошлого опыта, который закрепляет модель отвержения. Проще говоря, мама устала, но не осознает этого, и поступает с ребенком так, как её мама поступала с ней.

Если копнуть глубже, можно увидеть завышенные требования матери к себе,  из-за которых она не позволяет замечать свои ограничения и во время останавливаться, для того чтобы отдохнуть. В итоге, полностью истощившись от выполнения материнского долга, ничего другого не остается, как просто разорвать контакт с ребёнком, чтобы хоть немного восполнить силы.

Отсюда вывод: мать с желанием быть идеальной чаще отвергает ребенка, чем та, которая осознает свои ограничения. Важно понять, что не нужно быть идеальной, а можно быть просто «достаточно хорошей матерью», той, которая допускает свои ограничения и принимает свои потребности.  Только та мать, которая научилась заботиться о себе, сможет это делать адекватно и со своим ребенком. Мать с пунктиком «идеальной», как правило, будет метаться из крайности в крайность, то она будет гиперопекающей, то холодной и отвергающей.

Механизм включения травмы отвержения.

Травма отвержения запускается при повторении сценария во взрослой жизни, который напоминает сценарий отвержения матери из детства.

Например: ребенок выражает агрессию на мать, которая нарушает его границы, она не может оставаться с ним в контакте и отвергает его со словами: «ты мне больше не сын/дочь» и уходит в другую комнату.

Во взрослой жизни, если такой человек проявит агрессию и получит отвержение партнера, которое напоминает материнское, он психологически регрессирует в ребенка и переживает те же чувства, что и в детстве. Ему кажется, что он маленький и беспомощный, никому ненужный и в жизни его уже нет смысла. Как правило, ко всему этому, ещё добавляется чувство вины и стыда.

Либо другой вариант, когда человек отождествляет себя с матерью и сам вначале терпит до невыносимого, истощается от таких отношений, а потом отвергает собеседника и разрывает отношения с ним. Как правило, в разных видах отношений, при травме отвержения, эти сценарии чередуются.

Чувства и мысли во время переживания отвержения.

Страх смерти – самая мощная эмоция в травме отвержения. Переживается как потеря себя и погружение в мысли о беспомощности и неизбежности смерти. Человек фантазирует сценарий, в котором мать бросает его и он, будучи ребенком, не может выжить в этом мире. В действительности, нас больше всего пугает неизвестность и неопределенность.  Если прожить сценарий до логического конца, неизвестность сменяется ясностью и страх уходит. О том, как это сделать, поговорим чуть ниже.

Агрессия на мать – это естественная эмоция, которая вызвана из-за неудовлетворенности актуальной потребности ребенка. Важно принять свою агрессию и позволить ей выразиться. В терапии это можно сделать через «технику стула»: представить на нем мать и отреагировать свои чувства на неё. Это очень важный момент, так как пока агрессия не отреагирована, нет возможности понять и принять поведение матери. Те люди, которые запрещают себе выражать агрессию на самом деле и являются самыми «злыми» и напряженными. «Добрый» человек отреагировал и забыл, а тот, кто подавляет свои чувства, с одной стороны, разрушает себя, а другой стороны, в любой момент может неадекватно включаться на несущественную мелочь.

Переключение агрессии с матери на себя (ретрофлексия), чувства вины и стыда.

Если человек не позволяет выражать агрессию других людей, то часто она может быть направлена на него самого. Так и возникает чувство вины и стыда.

Вина – это агрессия, направленная на свое поведение (я поступил плохо), стыд – агрессия, направленная на свою личность (я плохой человек).  Человек фантазирует о том, что если он направит агрессию на обидчика, тот его отвергнут, и чтобы этого не произошло, разворачивает агрессию на себя. В итоге он оправдывает обидчика, а себя начинает винить и стыдить.

Терапия – исцеление от травмы отвергнутого.

1. Пережить самый страшный сценарий отвержения.

Для этого потребуется представить себя ребенком и проиграть сценарий отвержения матери у себя в уме.  Предположим, что мама оставила вас одного, и что после этого вы будете делать? Возможно, вы будете сидеть и ждать, грустить, плакать и бояться. Хорошо, а что будете делать потом, когда это наскучит? Да, мамы нет, но есть же отец, дедушка или бабушка, дядя или тетя и можно обратиться к ним за поддержкой и заботой. Если, это можно сделать, то проживите новый сценарий у себя в уме и получите новый опыт, где отвержение заканчивается  заботой и защитой со стороны другого человека, не обязательно мамы. На этом этапе уйдет большая часть тревоги и вам станет легче.

2. Прерывание возрастной регрессии и возврат в реальность.

Травма отвержения не может возникать без возрастной регрессии, следовательно, если вы осознаете себя взрослым человеком, который сам вполне может позаботиться о себе, защитить и обеспечить свое выживание, это станет мощным ресурсов в преодолении состоянии беспомощности и невозможности обходиться без «материнской фигуры». Для того чтобы это сделать, при возникновении состояния отвержения, важно вернуться в тело, ощутить свои границы, вес, ноги, туловище, руки и выпрямить спину, ощутить макушку, расслабить мышцы лица и начать дышать осознанно, делая выдох и вдох на 5 счетов. Затем вспомнить, кто вы сейчас, сколько вам лет, как вы сами обеспечиваете себя и так далее. Контакт с реальностью, прервет регрессию в ребенка и ваше состояние стабилизируется.

 

3. Самостоятельная терапия через технику психодрамы или эксперимент с пустыми стульями. (Для продвинутых)

Для данной практики вам потребуются три свободных стула.

1 Этап

На стул №1 вы садитесь как отверженный ребенок. Ощущаете свое состояние и из него представляете, напротив себя свою мать, либо любого другого человека (далее везде будет мама), который когда-то вас отверг. Затем ощущаете свои эмоции и выражаете их фигуре на стуле №2.

Например: — «Мама я на тебя злюсь, ты плохая, ты меня бросила и оставила одного. Мне очень страшно, я чувствую беспомощность и безысходность».

Затем осознаете свои потребности, которые стоят за этими эмоциями.

Например: — «Я хочу, чтобы ты обняла меня и защитила, сказала, что я тебе нужен, и что ты меня любишь».

Далее, важно спросить у мамы, почему она отвергла, и спросить, может ли она удовлетворить ваши потребности. Это важный момент, так как без понимания мотивов другого человека, мы не можем его понять, а, следовательно, и не можем завершить эту ситуацию у себя в уме. Но важно это сделать не логически, а именно прочувствовать, прожить будучи в состоянии другого человека. Для этого вам нужно сесть на стул №2 и отождествить себя с мамой.

2 Этап

Садитесь на второй стул, закрываете глаза. Представляете себя в роли мамы, ощущаете себя в женском теле, представляете, как вы одеты, сколько вам лет, где живете и работаете. Чем больше вспомните деталей и лучше вживетесь в роль матери, тем эффективней будет проделана терапевтическая работа.

Далее, когда вы уже ощутили себя женщиной, представьте напротив своего ребенка, который говорит вам те фразы, которые были выше. Ощутите свои чувства и мысли по поводу этих фраз и ответьте ребенку, то, что хотите.

Здесь главное быть честным, говорить, то, что хочется, а не заставлять себя быть хорошей мамой. Все равно обмануть себя не получится. Возможно, со стороны мамы вы услышите слова раскаяния и принятия. Она объяснит, из-за чего она отвергала вас и захочет теперь восполнить свое упущение.  Тогда важно со стороны ребёнка поверить в это и получить заботу и поддержку.

Однако, может быть и другой сценарий, когда мать продолжает быть отвергающей и не понимает, что вы от неё хотите. Тогда важно перейти на следующий этап терапевтической работы.

3 Этап

Вы возвращаетесь в роль ребёнка и представляете на третьем стуле себя, но уже взрослого. Осознаёте свои чувства к этому человеку. Наша цель увидеть в нем силу и проявить к нему интерес. Если это получится сделать в первого раза, тогда ваша задача, попросить его о том, о чём просили свою мать.

Если возникает чувство обиды ко взрослой фигуре, важно выразить эту обиду и получить от взрослого обратную связь, и только потом говорить про свои потребности.

4 Этап

Садитесь на третий стул, вспоминаете, кто вы такой на самом деле, ощущаете себя взрослым человеком, который сам в состоянии себя обеспечить и позаботиться о своих потребностях.

Далее смотрите из области сердца на ребенка на стуле №1 и выражаете ему своим чувства. Самое важное —  это ощутить к нему сострадание и намерение взять его под свою защиту. Если это получилось сделать, то психодрама заканчивается тем, что ребенок садится рядом с вами и вы берете на себя ответственность заботы о нём. Ребенок радуется и терапия травмы отвержения завершается.

Заключение

Однако, к сожалению, не всё бывает так просто — у ребенка может быть много обид, а взрослый – по своему отношению ничем не лучше той самой отвергающей мамы. В этом случае вам необходимо обратиться к специалисту (например, ко мне) для индивидуальной работы, на которую может потребоваться не одна встреча. Но хочу вас уверить, что всё решаемо, при вашем желании и намерении.

Надеюсь, данный материал был для вас полезен. Если да, то поделись им с друзьями, возможно, он поможет изменить их жизнь к лучшему.

Психолог Виталий Бамбур.

«Я никому не доверяю». Что такое травма отвержения и как от нее избавиться

Я с детства ощущала свою ненужность и неважность. Приходя с работы, отец сразу уходил со мной гулять. Мать потом рассказывала, что я часто плакала, кричала и мешала его родственникам, у которых мы жили, и потому он много со мной гулял. Я росла очень активным ребенком, всегда собирала вокруг себя детей из ближайших дворов. В четыре года на меня уже оставляли младшую сестру. При этом я постоянно слышала от родителей: «не мешай», «будь тише», «отойди» или «займись уже чем-нибудь». Лет в пять в качестве наказания за какой-то проступок родители пригрозили отдать меня в детдом. Вечером отец надел на меня шубку и сказал: «У нас есть другая девочка, а такая нам не нужна. Мы отдадим тебя в детский дом». Мать сидела рядом с младшей сестрой в подтверждение его слов. Я сильно испугалась, попросила прощения и пообещала быть хорошей и послушной.

В школе я была активной и участвовала во всем, в чем только можно, до того момента, пока там не ввели экспериментальную учебную программу. Я училась в шестом классе, и учителя решили, что наш класс не справится, посчитали его отстающим. Это ударило по самолюбию моей матери, и она перевела меня в другой класс. Новые одноклассники меня не приняли: пару лет они напоминали, что я из отстающего класса и там мне и место, хотя у меня была нормальная успеваемость. Тогда же меня отвергли и бывшие одноклассники. Кто-то из них меня спросил, почему я перешла в другой класс. Я ответила то же, что говорили учителя: «Класс слабый, с программой не справится» — и они от меня отвернулись. Я осталась одна, без друзей. Мне очень хотелось общения, и я старалась всячески его заслужить. Я подстраивалась под других: с сильно умными корчила из себя зубрилу, с оторвами была оторвой. Если получалось с кем-то подружиться, вела себя так, как удобно этому человеку, боясь вновь остаться в одиночестве.

Поддержки от родителей не было — мои чувства никогда их не волновали. Они ни разу не сказали, что меня любят, ни разу не обняли. В моей семье вообще не принято было говорить о чувствах. Я должна была только приносить хорошие оценки и ни о чем другом не думать. При этом мне всегда внушали, что я ничего не умею, не могу, ни на что не способна. Мать говорила, что я никому не буду нужна и меня никто не будет любить. Ей часто говорили, что такую энергичную девочку надо отдать, например, на танцы (я была не против, но кого интересовали мои желания?), но она воспринимала это иначе: ее учат, как обуздать ребенка, которого слишком много, поэтому я должна стать незаметной. Матери всегда было стыдно за меня, а эти разговоры обо мне ей были невыносимы. Если вдруг ей рассказывали обо мне что-то плохое или я делала что-то, что ей не понравилось (а ей не нравилось 95% того, что я делаю), она говорила, что лучше бы убила меня еще в утробе и что проклинает день моего рождения. Зачастую это сопровождалось побоями, наказаниями (например, месяц без прогулок) и длительным игнором. Отец не вмешивался и не защищал меня. Он всегда говорил, чтобы я терпела и вела себя тише. Через какое-то время родители разошлись, и отца в моей жизни почти не стало. Однажды, когда мать меня довела, я спросила: «Ты вообще меня хотела?» Она рассмеялась и ответила: «Нет. Мы с твоим отцом просто трахались под забором».

Во взрослой жизни все это вылилось в то, что мне очень трудно вступать в отношения с людьми — это касается и работы, и дружбы, и личных отношений. Я ищу того, кто меня полюбит и примет, и всегда боюсь, что меня прогонят, скажут, что я никчемная. Я жду оценки, подтверждения, что мне можно быть / жить, что мне скажут: «Ты нужна, ты не мешаешь, ты меня устраиваешь». Я всегда думаю, что делаю недостаточно много или недостаточно хорошо. Раньше я вообще не могла брать и требовать свое, вступать в конфликт. Мне страшно было высказывать свое мнение, потому что в детстве я слышала от матери: «Кто ты такая? Ты должна слушать других, которые важнее, умнее и лучше». Я долго могла терпеть недовольство, а потом оно выливалось в истерики.

Раньше я велась на любого мужчину, который на меня посмотрит, и мной пользовались. Однажды в попытке сбежать от матери я чуть не вышла замуж. Мы с этим мужчиной постоянно ругались, как это обычно бывает в созависимых парах. Он выпивал. По стечению обстоятельств свадьбу пришлось отменить. В конце концов мы, к счастью, расстались. Теперь я просто избегаю отношений.

Сейчас я живу с матерью, но мы не общаемся. Отец не звонит. Раз в полгода я забегаю к нему на пять минут на чай. Особо не разговариваем: ему не нужны подробности моей жизни, а я постепенно перестаю искать его заботы и защиты.

Человек, в жизни которого было много абьюза, долго верит в свою ненужность и никчемность. Но когда я решила работать над этим, стала встречать людей, которые показали мне, что я им нужна и не мешаю, и один из них привел меня к психологу. Сейчас, кроме психотерапии, я занимаюсь духовными практиками и получаю психологическое образование. Иллюзии, что я навсегда избавлюсь от травмы отвержения, у меня нет. Она слишком глубоко во мне и, думаю, случилась еще в перинатальном периоде. Меня радует, что я могу ее отследить, знаю, как она проявляется. Я научилась с ней жить и давать людям право выбирать не меня и не принимать это на свой счет. Научилась говорить самой себе: «Я всегда с тобой, я тебя люблю, ты мне нужна, ты — самое дорогое, что у меня есть, и я тебя не брошу».

Травма отвержения — Femosofia

Почему мы так часто знаем о своих успехах, достижениях, ценности, красоте… знаем, но не чувствуем?

Травма отвержения долго исцеляется, потому что долго формировалась — обычно весь период, когда формировались основы личности самого человека. Это тот случай, когда психотерапия медленно, но верно делает своё дело, изменяя чувства о себе и о мире, постепенно показывая человеку, что отношения могут быть другими. И что отношение к нему может быть отличным, от того, что он усвоил в своих глубинных прошивках:

• ты интересен
• ты имеешь право быть собой
• ты можешь чувствовать всё, что ты чувствуешь, это адекватно
• ты можешь ошибаться, все так делают
• ты не виноват в том, что случилось у родителей
• ты можешь быть не похожим на своих родных
• ты нормальный
• ты можешь выбирать себя без стыда и вины
• ты не один и не одинок в своих переживаниях.

Смотри — а тут у тебя есть ресурсы, а вот тут — твои навыки как результат твоей работы, да — они твои и они настоящие. А наша разница во взглядах — не обязательно конфликт.

В работе с травмой отвержения много как будто «неуловимых» феноменов. Это чувство «я не подхожу, не соответствую» так глубоко где-то сидит, что вытащить его из-под толщи защит на свет в отдельных случаях кажется невозможным.

На уровне рациональных размышлений человек считает совершенно иначе. Человек знает о своих навыках, достижениях, своей интересности, привлекательности, что его любят. Просто чувствами этого не чувствует. И не может опираться на это знание. То есть, быть в целом спокойным — «я о’кей, мне не нужно что-то постоянно делать, как-то особо себя вести или чего-то заслуживать, чтобы быть о’кей».

Многим это вообще кажется какой-то неведомой фигнёй: «Ну ведь я взрослый человек и всё это понимаю и вижу — как, как я могу этого не чувствовать? Почему я сомневаюсь? Почему всё ещё происходят эти «предательские» провалы в катастрофическую тревогу и стыд?»

Кажется, что если всё понять, то сам человек сейчас как-то это исправит. А это так не работает. Тут он встречается со своим бессилием — а оно опять может активировать все «прелести» травмы отвержения (я не адекватный, слабый = не соответствую и т.д.).

А работает тут опыт. Вот так новость, правда? Накопится опыт эмоционального проживания принятия, а ещё себя во всех аспектах (слабым, сильным, радостным, грустным, злым, бессильным, интересным, скучным и т.д.) — и дыра зарастёт, придёт спокойствие.

Для травмы отвержения проживание чувств принципиально, базово важно. Потому что травма работает на их избегание. Она закладывает этот сценарий, который в терапии должен быть разрушен.

Когда этот опыт немного набран — можно посмотреть на травму отвержения как на сниженные навыки, которым можно обучиться.

И для многих сама эта идея является очень опорной: это не с моей личностью в целом что-то не так, ведь я могу учиться и развивать свои навыки. Не раз наблюдала, как это даёт хорошую ресурсную надежду после долгого прохождения тяжёлого эмоционального опыта — всех этих «перепрожить».

О каких «сниженных» навыках при травме отвержения речь?

• навык выдерживать неопределенность в отношениях
• навык спокойного расставания
• навык оценки другими и навык самому регулировать получение этой оценки
• навык адекватного сравнения и оценки себя
• навык пребывания в близости, открытости другому человеку «как есть»
• навык выражать негативно окрашенные чувства без разрыва отношений
• навык саморегуляции (как себя поддержать и успокоить)
• навык проживания стыда, бессилия, грусти, тревоги
• навык признания и принятия других людей и их ценности для себя
• навык обнаружения собственных ценностей и признание их ценностями.

Травма отвержения похожа на голод, когда вокруг тысячи вкусных плодов жизни. Для тебя. Но как бы ты их не выбирал, не сочетал и не ел — всё равно голоден. Чего-то постоянно не хватает. Как будто организм не усваивает важное о себе, как бывает с витаминами. Хорошая новость — это важное уже есть.
Но чтобы голод закончился придётся перестроить свой психический метаболизм.

Дзен: Психологическая травма — это не то, о чем вы привыкли думать. Что это на самом деле

Все травмы из детства?

Психологическая травма – это состояние психики. В него можно попасть в любом возрасте, не только в детском. Психотравмирующие ситуации – это ситуации, напрямую угрожающие жизни и здоровью, такие как: теракты, катастрофы, физическое и сексуальное насилие. Например, потеря работы – это серьезное и сложное событие, но это не будет травмой, а вот военные действия – да. Но бывает такое, что некоторые люди даже в ситуации чрезвычайного происшествия не травмируются, у них достаточное количество внутренних ресурсов, чтобы выдержать негативное событие без серьезных последствий.

Почему именно детские травмы опасны?

Дети отличаются тем, что они очень зависимы и не могут сами обеспечить свою безопасность, поэтому в них действует инстинктивная программа – эмоционально поведенческий комплекс. Он заставляет стремиться быть рядом со своим взрослым, иметь с ним контакт и быть уверенным в том, что если что-то произойдет, то взрослый рядом. Так заложено природой. Этот взрослый не обязательно всегда должен быть мамой, это весь близкий круг людей, который находится рядом. Например, это может быть няня.

В каких случаях происходит детская травма?

· Если важные взрослые по каким-то причинам не откликаются на призыв ребенка о помощи или дают понять, что они не собираются о нем заботиться, отвергают и отталкивают его.

· Если родители страдают от депрессии, алкоголизма или другого заболевания.

· Если родители были утрачены. То есть смерть хотя бы одного родителя.

· Тяжелая и долгая болезнь родителя, в результате которой была долгая разлука с ним.

· Ситуации, когда вместо заботы, по отношению к ребенку проявляется жестокость.

В этих случаях, программа привязанности не может работать нормально. И тогда ребенок испытывает состояние, которое называется «паника привязанности». Она может иметь травматичный след, даже если нет прямой угрозы жизни и здоровью. Например, когда маленького ребенка забирают на лечение в больницу без матери (что было нормой до недавнего времени). Со стороны в этом нет ничего страшного – его там будут лечить. Но для ребенка это стресс, сопоставимый для взрослого со стрессом от концлагеря.

Чем младше, тем ребенок более уязвим. Особенно уязвимы дети младенческого возраста, дети до трех лет, дошкольники и так далее. Ребенок, который был разлучен с семьей в 10 лет имеет больше ресурсов, чтобы пережить это не разрушившись, чем годовалый ребенок.

Чуть позже с ребенком могут случиться социальные травмы. Это значит отвержение сверстников, грубое отношение со стороны учителя – это опыт детей постарше. Их мозг ориентирован на контакты с другими, им важно быть принятыми группой.

О том, что делать в таких ситуациях, можно узнать в программе «Нам надо поговорить»

Новости партнеров

Ненаполняемая дыра в груди (травма отвержения)

18 октября 2017

13586

Автор: Екатерина Шарыпова, психолог, гештальт-терапевт 

Ненаполняемая дыра в груди – это одна из самых частых метафор ощущения нехватки любви, которая встречается в моей практике. Кто-то в эту дыру пытается запихнуть работу или еду, залить алкоголем, заткнуть её половым членом или засунуть туда партнера целиком. Способов много, но все они лишь временная анестезия.

Эта всепоглощающая тоска по безусловной любви часто приводит нас в детское состояние, из которого мы находим подходящий объект и обрушиваем на него всё своё необузданное желание любви, тепла и ласки.

Именно Объект, потому что в такие моменты разглядеть за своими проекциями живого человека с его желаниями и потребностями практически невозможно. Первое время он старается насытить бездонную дыру в детско-всепоглощающей душе, тем более, что берут с благодарностью, облизывают пальчики, просят добавки и говорят, что никто, кроме тебя, эту дыру не заткнет.

Потом требования любви становятся всё жестче, личного пространства всё меньше, график жизни сдвигается, потому что дома родное существо, о котором нужно заботиться, а то, не дай бог, помрет, как тамагочи, если не успеешь покормить вовремя.

Дальше сами знаете, как бывает: «Друзья тебе дороже, чем я», «Ты мне совсем не уделяешь внимания», «Я чувствую, что ты меня не любишь», и все увещевания, что «люблю, хочу, важна» проваливаются в бездонный колодец, потому что не он его выкопал.

Как правило, подобные «дыры» возникают в случаях, когда у человека в опыте была травма отвержения со стороны значимого близкого. Отвержение могло быть прямое и косвенное. Прямое отвержение заключается в регулярных вербальных и невербальных посланиях непосредственно ребенку: «Ты толстый, тебе надо похудеть», «Посмотри, другие дети себя хорошо ведут, а ты плохо», в систематическом игнорировании потребностей ребенка, отказе от общения с ним.

Косвенное отвержение происходит, когда родители накачивают ребенка признанием в какой-то одной сфере жизни, не проявляя внимания к другим. Таким образом, у ребенка часто появляется ощущение, что если он совершит ошибку и упадет с пьедестала, его перестанут любить.

Так, например, одна моя клиентка переживала, что не может принимать комплименты по поводу привлекательной внешности. Когда мы исследовали историю её взросления, то обнаружили, что родители с самого детства так сильно хвалили её красоту, игнорируя другие стороны её личности, что она начала думать, будто больше её любить не за что. В дальнейшем любые проявления интереса к её внешности женщина воспринимала как отвержение других её достоинств.

Такие травмы могут формироваться и в более взрослом возрасте. Особенно сензитивным в данном случае является подростковый период, когда ведущим видом деятельности для детей является общение со сверстниками, и их оценка становится максимально значительной.

Но, как правило, если ребенку в семье давали примерно следующее послание: «Да, у тебя есть достоинства и недостатки, но мы тебя любим и ценим, а кто говорит тебе гадости — те просто ничего не понимают, не слушай их», то ребенок способен сохранить ощущение, что хотя все на свете его любить не могут, все равно есть люди, которые способны дарить ему тепло и ласку.

Залечить эту дыру можно только изнутри: творчеством, новым опытом, самоисследованием, проработкой своих детских травм. На мой взгляд, важным этапом в этом процессе является отказ от идеи, что все твои потребности может удовлетворить один человек, и принятие того факта, что любовь можно брать понемногу от разных людей: в объятиях, в словах поддержки, в сопереживании и т.д. А там, глядишь, и Другой появится, не только кормящий любовью, но, оказывается, какой-то очень интересный со своими душевными процессами.

Источник

Метки: Психическая травма,

Понравился пост? Поддержи журнал «Психология Сегодня», нажми:
Понравился пост? Поддержи журнал «Психология Сегодня», нажми:

Отклонение

Отказ можно определить как акт отталкивания кого-то или чего-то. Человек может испытывать отторжение со стороны своей изначальной семьи, друга или романтического партнера, и возникающие в результате эмоции часто могут быть болезненными.

Отвержение можно переживать в большом или небольшом масштабе в повседневной жизни. Хотя отказ обычно является частью жизни, с некоторыми типами отказа справиться труднее, чем с другими.

Терапевт или другой специалист в области психического здоровья может помочь человеку справиться с отказом и стрессом, который может возникнуть в результате.

Понимание отказа

Отказ может произойти при различных обстоятельствах. Обычно отказ описывает случай, когда физическое или юридическое лицо отталкивает что-то или кого-то прочь или оттолкнувшись. Например, человек может отклонить или отказаться принять подарок.

В области охраны психического здоровья под отказом чаще всего понимаются чувства стыда, печали или горя, которые испытывают люди, когда их не принимают другие. Человек может чувствовать себя отвергнутым после того, как значимый другой разорвет отношения.Ребенок, у которого мало или совсем нет друзей, может чувствовать себя отвергнутым сверстниками. Человек, которого передали на усыновление, также может испытывать чувство отвержения.

Отказ также может быть результатом жизненных событий, не связанных с отношениями, таких как отказ от желаемой должности на работе или получение письма с отказом от колледжа. Хотя любой отказ может быть болезненным, некоторые случаи отказа могут быть более эффективными, чем другие. Поскольку большинство людей желают социальных контактов, а многие люди жаждут признания со стороны общества, отказ может вызвать негативные чувства и эмоции.

Страх быть отвергнутым

Считается, что чувство отвержения развилось как эволюционный инструмент для предупреждения первых людей, которые подвергались риску остракизма со стороны племени, к которому они принадлежали. Болезненный отказ от других в племени, вероятно, побудил человека изменить любое проблемное поведение, чтобы избежать дальнейшего отвержения или остракизма со стороны племени. Те, кто смог избежать дальнейшего отказа, с большей вероятностью выжили, в то время как те, кто не считал отказ особенно болезненным, возможно, не исправили оскорбительное поведение, что снизило их шансы на выживание.Таким образом, люди могли переживать отвержение как болезненное чувство.

Сегодня многие люди изолируются или воздерживаются от общения с другими, потому что боятся быть отвергнутыми. Страх или чувствительность к отказу, которая заставляет кого-то отдаляться от других, может привести к хроническому чувству одиночества и депрессии. Хотя отторгающая чувствительность может сочетаться со многими проблемами психического здоровья, включая социальную тревогу, избегающую личность и пограничную личность, это не официальный диагноз.

Чувствительность отторжения характерна для многих людей с синдромом дефицита внимания с гиперактивностью (СДВГ). Страх быть отвергнутым может возникать у людей с СДВГ настолько часто, что некоторые называют его дисфорией, чувствительной к отторжению. Некоторые общие признаки чувствительной к отторжению дисфории у людей с СДВГ включают самокритику, беспокойство в социальных ситуациях и крайнюю грусть после предполагаемого отказа.

Психологические эффекты отвержения

Отвержение может быть чрезвычайно болезненным, поскольку может вызвать у людей чувство, будто их не хотят, не ценят или не принимают.Большинство людей в какой-то момент своей жизни испытают отказ. Ребенок может чувствовать себя отвергнутым занятым родителем, или студент может чувствовать себя отвергнутым резким или грубым профессором. Эти типы отторжения могут быстро разрешиться и с меньшей вероятностью будут иметь долгосрочные последствия.

Продолжающийся или длительный отказ может иметь глубокие и длительные психологические последствия, которые могут включать:

• Травма: Длительное неприятие или неприятие, которое приводит к крайним переживаниям, может способствовать травме и иметь серьезные психологические последствия.Например, дети, которые постоянно чувствуют себя отвергнутыми родителями, могут столкнуться с трудностями в учебе и в отношениях со своими сверстниками. У некоторых людей развивается хронический страх быть отвергнутым, часто в результате множественных травм, связанных с отказом в раннем возрасте.
• Депрессия: Неприятие было связано с развитием депрессии у девочек-подростков; однако другие, кто испытывает отказ, также могут впадать в депрессию. Кроме того, издевательства, которые, по сути, представляют собой сочетание остракизма и отторжения, могут иметь множество негативных последствий, включая депрессию, стресс, расстройства пищевого поведения и самоповреждающее поведение.
• Болевой ответ: Исследования показали, что мозг реагирует на социальную боль аналогично тому, как он реагирует на физическую боль. Согласно исследованиям, те же пути мозга, которые активируются физической болью, также активируются социальной болью или отторжением. Рецепторные системы мозга также выделяют естественные обезболивающие (опиоиды), когда человек испытывает социальную боль, такую ​​же, как и при физической боли.
• Тревога и стресс: Отказ часто может способствовать возникновению уже существующих состояний, таких как стресс и тревога, или привести к их развитию.Точно так же эти и другие психические расстройства могут усугубить чувство отторжения.
• Жестокое обращение: Одно исследование показало, что у мужчин, участвовавших в исследовании, насилие в интимных отношениях было связано с более высоким уровнем родительского неприятия в детстве. Также были связаны симптомы посттравматического стресса и дефицит обработки социальной информации.

Хотя отказ может причинить боль, никогда не стоит переносить боль отвержения на другого человека посредством эмоционального или физического насилия.Одно исследование показало, например, что воспринимаемое неприятие может способствовать насилию или агрессии против этой группы.

Сострадательный терапевт может помочь людям, которые чувствуют себя отвергнутыми, научиться справляться с кажущимся или реальным отторжением и развить социальные навыки, которые могут помочь им легче общаться с другими.

Типы отбраковки

Отказ происходит в различных контекстах, и любые последствия для психического здоровья частично зависят от обстоятельств, при которых произошел отказ.Вот некоторые распространенные типы отказа:

• Отвержение по семье: Отказ от семьи происхождения, обычно родительский отказ, может состоять из жестокого обращения, оставления, пренебрежения или отказа в любви и привязанности. Эта форма отказа может повлиять на человека на протяжении всей жизни и может иметь серьезные последствия.
• Социальное неприятие: Этот тип отказа может возникнуть в любом возрасте и часто может начаться в детстве. Социальное неприятие может включать в себя запугивание и отчуждение в школе или на работе, но оно также может распространяться на любую социальную группу.Те, кто бросает вызов существующему положению вещей или кто живет так, как считается «вне нормы» для своего общества, могут быть более склонны к социальному отторжению.
• Отказ в отношениях: Люди могут испытывать отказ во время свиданий или в отношениях. Например, человек может отказаться делиться событием или опытом с партнером, отказываться от привязанности или близости или относиться к партнеру так, как если бы этот человек был не более чем случайным знакомым. Когда человек решает прекратить отношения, это также может заставить другого партнера почувствовать себя отвергнутым.
• Романтический отказ: Отказ может произойти, когда человек просит о свидании и получает отказ. Хотя это также может быть известно как сексуальное неприятие, человек, которого отвергают романтически, не всегда может быть заинтересован в сексуальных отношениях.

Все формы отказа могут причинить боль, и когда отказ совершается близким человеком, которому доверяют, это может серьезно повлиять на самооценку и уверенность в себе. Хотя терапия может помочь людям преодолеть раны, которые могут быть вызваны тем, что человек отвергнут любимым человеком, она также может помочь людям научиться принимать типы отказа, которые происходят в повседневной жизни, например, отказ со стороны потенциального романтического партнера. , получив отказ во время поиска работы или при подаче заявления в колледж.

Романтическое неприятие и «зона друзей»

Отказ от романтического отношения может быть особенно сложной задачей, особенно для людей, которые стремятся к длительным романтическим отношениям. Разрыв или отказ от романтического партнера может вызвать чувство горя, которое может быть непреодолимым и длиться неделями, месяцами или даже годами. Отказ в романтических отношениях может повлиять на то, как человек смотрит на свою жизнь и на самого себя еще долгое время после того, как разрыв произошел.

В последнее время популяризируется концепция «дружеской зоны».Человек, который описывает себя как «попавшего в зону дружбы», обычно говорит, что романтические заигрывания, сделанные по отношению к объекту привязанности этого человека, были отклонены. Обычно это происходит при одном из двух обстоятельств:

1. У человека со временем возникли романтические чувства к другу.
2. Кто-то пытается встречаться или иным образом искать близости с человеком, который не желает заниматься ничем, кроме дружбы.

Многие считают концепцию дружественной зоны проблематичной.Хотя любой может использовать термин «зонирование друзей» для описания случая отказа, этот термин чаще всего применяется к мужчинам, которым отказали женщины.

В то время как многие люди могут легко признать, что человек, который их привлекает, не испытывает таких же чувств, другие могут чувствовать недовольство или гнев. Некоторые могут подумать, что, поскольку они хорошо относились к человеку, они заслуживают возможности встретиться с ним и завоевать расположение этого человека. Некоторые могут также полагать, что оставаясь друзьями с человеком, который испытывает сексуальное влечение, вы дадите этому человеку шанс реализовать романтические чувства по отношению к другому человеку и разовьет желание продолжить с ним романтические отношения.

Эти идеи могут увековечить представления о том, что романтическая любовь превосходит дружбу, что отдельные люди (обычно мужчины и женщины) не могут оставаться друзьями, не желая сексуального контакта, и что все люди желают сексуального контакта (исключая переживания аромантичных или асексуальных). .

Это понятие не всегда используется по отношению к мужчине и женщине. Когда это используется таким образом, это может способствовать укреплению убеждения, что, когда женщина отвергает мужчину, она может на самом деле не иметь в виду этого или может дать другой ответ в будущем, таким образом подразумевая, что женщины или кто-то еще человек, который отвергает другого, не может нести ответственность за свои симпатии или предпочтения в свиданиях и может не знать, чего хочет.Можно также сказать, что «зона дружбы» вносит свой вклад в гетеросексуальные убеждения, поскольку еще одним основанием для этой концепции является предположение, что люди гетеросексуальны, если они не утверждают иное, или что гетеросексуальность является «нормальной» сексуальной ориентацией.

Использование термина «дружественная зона» не обязательно вредно. Человек, который в шутку заявляет: «Я снова попал в зону дружбы», может принять это и легко двинется дальше. Однако многие считают, что эта концепция основана на идеях, которые могут быть вредными.Таким образом, может быть полезно найти другой способ описать ситуацию, в которой человек был отвергнут, и те, кто испытывает трудности с тем, чтобы справиться с отказом, могут найти помощь и поддержку в терапии.

Каталожные номера:

1. Диксон, Э. Дж. (12 октября 2013 г.). 6 причин, по которым «дружественная зона» должна умереть. Получено с http://www.salon.com/2013/10/12/6_reasons_the_friend_zone_needs_to_die
2. Dodson, W. (нет данных). [Самопроверка] Может быть, у вас дисфория, чувствительная к отторжению? Получено с https: // www.additudemag.com/rejection-sensitive-dysphoria-adhd-symptom-test
3. Гертнер, Л., Луццини, Дж., И О’Мара, Э. М. (2008). Когда отторжение одним способствует агрессии против многих: агрессия множественных жертв как следствие социального отторжения и предполагаемой групповой принадлежности. Журнал экспериментальной социальной психологии, 44 (4), 958-970. DOI: 10.1016 / j.jesp.2008.02.004
4. Лири, М. Р. (2015). Эмоциональные реакции на отказ в межличностном общении. Диалоги в клинической неврологии, 17 (4), 435-441.Получено с https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4734881
.
5. Либерман, М. Д. (11 октября 2013 г.). Ой! В мозгу социальное отторжение ощущается как физическая боль. Получено с http://blogs.discovermagazine.com/crux/2013/10/11/ouch-in-the-brain-social-rejection-feels-like-physical-pain/#.VeduRflViko
.
6. Пол, П. (13 мая 2011 г.). Отказ может ранить больше, чем чувства. Получено с http://www.nytimes.com/2011/05/15/fashion/is-rejection-painful-actually-it-is-studied.html? _r = 1
7. Отклонение. (нет данных). Мерриам-Вебстер. Получено с http://www.merriam-webster.com/dictionary/rejection
.
8. Taft, C., Schumm, J., Marshall, A., Panuzio, J., & Holtzworth-Munroe, A. (2008). Жестокое обращение в семье происхождения, симптомы посттравматического стрессового расстройства, нарушения обработки социальной информации и насилие в отношениях. Журнал аномальной психологии, 117 (3), 637-646. DOI: 10.1037 / 0021-843X.117.3.637
9. Вейр, К. (2012). Боль социального неприятия. Monitor on Psychology, 43 (4), 50. Получено с http://www.apa.org/monitor/2012/04/rejection.aspx

Что такое чувствительность к отклонению?

Хотя никому не нравится, когда его отвергают, некоторые люди более чувствительны к социальному отторжению, чем другие. Люди с высокой чувствительностью к отказу настолько напуганы и отвращены к отказу, что это влияет на их повседневную жизнь.

Эти люди все время ждут, что их отвергнут. И поскольку они с тревогой ищут признаки того, что кто-то не хочет быть с ними, они часто ведут себя так, что отталкивают других людей.Такое поведение создает болезненный цикл, который бывает трудно разорвать.

Веривелл / Брианна Гилмартин

Признаки непринятия чувствительности

Люди с высокой чувствительностью к отказу постоянно ищут признаки того, что они вот-вот будут отвергнуты. Они склонны драматично реагировать на любой намек на то, что кто-то не хочет быть с ними.

Из-за своих страхов и ожиданий люди с чувствительностью к отторжению склонны неверно истолковывать, искажать и остро реагировать на то, что другие люди говорят и делают.Они могут даже ответить обидой и гневом. Вот факторы, которые влияют на эту чрезмерную реакцию.

Выражения лица

Люди с чувствительностью к отторжению часто неправильно интерпретируют или слишком остро реагируют на различные выражения лица. Например, одно исследование показало, что люди с более высокой чувствительностью к отторжению показали изменения в активности мозга, когда они увидели лицо, которое выглядело так, как будто оно могло их оттолкнуть.

Используя функциональную магнитно-резонансную томографию (фМРТ), исследователи обнаружили, что люди с более высокой чувствительностью к отторжению проявляли разную мозговую активность при просмотре лиц, которые выказывали неодобрение.

Субъекты исследования не показали тех же результатов, глядя на людей, которые проявляли гнев или отвращение. Это наблюдение соответствовало людям, которые не испытывали чувствительности к отторжению.

Повышенная физиологическая активность

Когда люди с чувствительностью к отторжению боятся, что их могут отвергнуть, они испытывают повышенную физиологическую активность — больше, чем люди без чувствительности к отторжению. Они также сохраняют бдительность для большего количества сигналов о том, что они вот-вот будут отвергнуты.И они могут даже демонстрировать поведение «сражайся или беги».

Неправильное толкование поведения

Гиперчувствительность к отторжению часто заставляет людей искажать и неверно истолковывать действия других. Например, когда друзья не отвечают на текстовое сообщение сразу, человек, чувствительный к отказу, может подумать: «Они больше не хотят со мной дружить». В то время как тот, кто не чувствителен к отказу, с большей вероятностью решит, что друг слишком занят, чтобы ответить.

Смещение внимания

Кроме того, люди, которые имеют высокую чувствительность к отказу, часто уделяют больше внимания отказу или признакам того, что они были отвергнуты.Это известно как смещение внимания.

Например, если кто-то с высокой чувствительностью к отказу спросил 10 человек о свидании, девять согласились, а один отказался, они больше всего сосредоточились бы на этом одном отказе. Они могут даже назвать свои попытки свиданий «полной катастрофой» и начать верить, что они никому не нравятся.

И наоборот, тот, кто имеет низкую чувствительность к отказу, может рассматривать те же обстоятельства как большой успех. Этот человек может сосредоточиться на девяти положительных взаимодействиях и мало обращать внимание на одно отклонение.

Межличностная чувствительность

Люди с высокой межличностной чувствительностью озабочены всеми типами отторжения — как воспринимаемыми, так и фактическими отказами. Они также бдительны в наблюдении и отслеживании настроения и поведения других и чрезмерно чувствительны к межличностным проблемам.

Кто-то с чувствительностью к отказу может постоянно искать доказательства того, что другие люди его отвергают. Таким образом, несмотря на заверения друга или партнера в том, что они приветствуются, любят и достаточно хороши, они все равно могут чувствовать себя отвергнутыми.

Они также жаждут близких отношений. Тем не менее, их страх быть отвергнутым может заставить их чувствовать себя одинокими и изолированными. Однако важно отметить, что, хотя кто-то может испытывать чувствительность к отказу в социальных сценариях, они могут не испытывать ее в других обстоятельствах.

Например, человек, который боится отторжения в обществе, может быть не против, чтобы ему отказали в работе в Интернете. Когда ситуация не имеет социальных последствий, они могут по-другому справиться с этими отказами.

Причины отклонения чувствительности

Чувствительность к отказу не обусловлена ​​каким-то одним фактором. Вместо этого может быть задействовано множество факторов. Некоторые возможные причины включают в себя детские переживания, такие как критические отношения со стороны родителей и издевательства, а также биологические факторы и генетика. Вот более подробный взгляд на факторы, которые могут привести к чувствительности к отказу.

Детский опыт

Ранний опыт отказа, пренебрежения и жестокого обращения может способствовать возникновению чувства отвержения.Например, физическое или эмоциональное отторжение со стороны родителей может увеличить вероятность того, что у кого-то разовьется чувствительность к отвержению. Однако отказ не всегда должен быть прямым, чтобы оказать влияние.

Воспитание с эмоционально недоступным или очень критичным родителем также может вызвать у кого-то сильный страх быть отвергнутым в других отношениях.

Чувствительные к отторжению дети также более склонны к агрессивному поведению. Согласно исследованию, опубликованному в Child Development , дети, которые были очень чувствительны к отвержению, с большей вероятностью гневно ожидали отвержения.Они проявили повышенное беспокойство после неоднозначного социального взаимодействия со сверстником.

Точно так же дети, которые чувствуют, что их подвергают издевательствам или остракизму, также могут вырасти и бояться отказа больше, чем другие. Любой тип предшествующего болезненного отторжения может заставить кого-то пойти на многое, чтобы не испытать эту боль снова.

Биологическая уязвимость

Также считается, что некоторые люди могут иметь биологическую уязвимость к отторжению. Это может быть генетическая предрасположенность или определенные черты личности, которые увеличивают вероятность того, что кто-то будет чувствителен к отказу.Некоторые исследователи даже связывают чувствительность отторжения с низкой самооценкой, невротизмом, социальной тревожностью и небезопасным стилем привязанности.

Чувствительность к воздействию отклонения

Люди, которые испытывают высокий уровень чувствительности к отвержению, испытывают более высокий уровень психологического стресса, когда их отвергают, включая эмоциональную боль, гнев и печаль. Пытаясь справиться с этим дискомфортом, они также подвергаются более высокому риску агрессивности, социальной изоляции и членовредительства.

Кроме того, у людей с чувствительностью к отказу действуют два основных фактора: постоянная потребность нравиться и проблемы, с которыми они сталкиваются при формировании значимых связей с другими людьми. Рассмотрим эти два фактора поближе.

Постоянная потребность в лайке

Люди, которые чувствительны к отказу, могут чувствовать потребность нравиться всем. И, если они будут отвергнуты, они могут усердно работать, чтобы снова завоевать расположение этого человека. Эта реакция на отказ может привести к приятному для людей поведению, а также к широкому снисходительному поведению.

Фактически, исследование, опубликованное в журнале Journal of Personality and Social Psychology , показало, что мужчины с высокой чувствительностью к отказу, скорее всего, отреагируют, пытаясь стать более симпатичными.

Они также обнаружили, что эти люди были готовы платить больше денег, чтобы стать частью группы, которая их отвергла. Если женщина оценивала их негативно на фиктивном сайте знакомств, они тратили на нее больше денег во время свидания, пытаясь понравиться ей.

Участницы женского пола проявляли подобное поведение только тогда, когда они были отвергнуты потенциальным романтическим партнером, с которым они уже поделились личной информацией.

Чувствительные к отторжению люди реагируют на жизнь так, чтобы защитить их от боли. К сожалению, их поведение часто приводит к обратным результатам.

Проблемы с подключением

Страх быть отвергнутым человеком, чувствительным к отказу, заставляет его изо всех сил пытаться установить новые связи и подорвать существующие отношения. Например, кто-то с высокой чувствительностью к отказу может постоянно обвинять партнера в измене, что может способствовать другой человек прекращает отношения.

Более того, чувствительный к отказу человек может стать злым и враждебным, если друг не ответит на его приглашения вовремя. В конечном итоге это может заставить друга еще больше отступить, что усиливает чувство отвержения.

Между тем, другие люди с чувствительностью к отказу могут избегать всех ситуаций и отношений, в которых они могут быть отвергнуты. Следовательно, они могут чувствовать себя крайне изолированными и одинокими, что, по сути, приводит к тому, что их самые большие страхи сбываются.

Проблемы романтических отношений

Люди, которые борются с чувствительностью к отказу, часто интерпретируют отказ как доказательство того, что в каком-то смысле они неприемлемы. Для них отказ — это суждение об их ценности и ценности как личности. А в отношениях эта система убеждений может иметь катастрофические последствия.

Когда кто-то ожидает отказа, трудно чувствовать себя в безопасности в отношениях. Даже если им не отказывают в данный момент, они всегда за этим следят, ожидая, что это произойдет в любой момент.

Следовательно, незначительные ошибки рассматриваются как полное отсутствие заботы или как жестокие суждения об их ценности как личности. В конце концов, чувствительный к отказу человек может расстроиться и рассердиться, как только почувствует потенциальный отказ. Вот более подробный взгляд на то, как чувствительность к отказу может повлиять на отношения.

Воздействие на подростков

Чувствительность к отторжению может проявиться уже в подростковом возрасте. Согласно исследованию, опубликованному в журнале Children Maltreatment , девочки-подростки, обладающие высокой чувствительностью к отторжению, могут вести себя таким образом, что подвергают их более высокому риску виктимизации.

Исследователи обнаружили, что девушки, чувствительные к отказу, также более склонны идти на крайности, чтобы поддерживать отношения, когда они не уверены в приверженности парня.

Даже когда девушки знали, что их действия могут иметь негативные последствия, они все же изменили свое поведение, чтобы сохранить отношения. Они также с большей вероятностью вступали в отношения, которые предполагали физическую агрессию и нефизическую враждебность во время конфликтов, и они терпели нездоровое поведение, пытаясь оставаться вместе.

Воздействие на взрослых

Взрослые с чувствительностью к отторжению, состоящие в романтических отношениях, скорее всего, будут испытывать постоянные проблемы в отношениях. Они часто неверно истолковывают события и реакции, потому что слишком бдительны, когда их отвергают.

Такое поведение может привести к иррациональной ревности, потому что человек боится быть брошенным или отвергнутым. Они также могут интерпретировать другое поведение, например, когда партнер занят работой, как доказательство того, что другой человек больше не любит их.

Для мужчин с чувствительностью к отторжению наличие серьезных отношений может быть более полезным для них, чем для женщин. Одно исследование показало, что мужчины более одиноки и более чувствительны к отказу, когда они не состоят в романтических отношениях.

Но женщины, которые имеют высокую чувствительность к отказу, вряд ли испытают облегчение в отношениях. Они могут продолжать чувствовать себя одинокими и бояться отказа в отношениях, когда они находятся в отношениях, чем когда они одни.

Тем не менее, и мужчинам, и женщинам, которые боятся быть отвергнутыми, может быть трудно установить близкие романтические отношения. Их усилия часто направлены на избежание конфликта и отвержения, а не на установление близости и роста.

Ссылка на проблемы психического здоровья

Отказ — прямая угроза чувству принадлежности человека и может иметь серьезные последствия для психического здоровья. Даже если кого-то на самом деле не отвергают все время, если он воспринимает себя изгоем или считает, что его отвергают, его психическое здоровье все равно может ухудшиться.

Однако чувствительность к отторжению не является диагнозом психического здоровья сама по себе, она связана с несколькими различными психическими заболеваниями. Например, чувствительность к отторжению является фактором риска развития депрессии и может ухудшить существующие симптомы.

Одно исследование показало, что расставания — и связанное с ними неприятие — могут с большей вероятностью вызвать депрессию у женщин.

Например, женщины студенческого возраста с высокой чувствительностью к отказу демонстрировали усиление депрессивных симптомов после разрыва, инициированного партнером, по сравнению с людьми с низкой чувствительностью к отказу.

Другие исследования показали, что люди с высокой чувствительностью к отторжению также подвержены более высокому риску:

Чрезвычайная чувствительность к отказу также является одним из определяющих критериев избегающего расстройства личности и социальной фобии. Кроме того, исследователи обнаружили связь между чувствительностью к отказу и суицидальными мыслями у психиатрических пациентов.

Исследователи обнаружили, что люди с суицидальными идеями с большей вероятностью будут чувствовать, что они не принадлежат им, и они часто чувствовали себя обузой для других — вещи, которые часто испытывают люди с чувствительностью к отторжению.

Стратегии преодоления

Если вы подозреваете, что чувствительны к отказу, распознавание симптомов — и проблем, вызываемых чувствительностью отторжения, — может быть первым шагом в создании изменений. Получение помощи может не только снизить вашу уязвимость к психическим заболеваниям, но и при соответствующей помощи и вмешательстве может улучшить ваши отношения.

Фактически, исследования показывают, что саморегуляция, которая включает в себя мониторинг и контроль эмоциональных и поведенческих реакций, может быть ключом к преодолению чувствительности к отторжению.Например, когда вы замечаете потенциальный признак отказа, это может помочь остановиться и поразмышлять над ситуацией, а не немедленно отреагировать.

Один из способов сделать это — искать альтернативные объяснения поведения, а не предполагать худшее. Если вы не можете внести эти изменения самостоятельно, возможно, вам понадобится помощь консультанта.

Начните с разговора со своим врачом, который поможет вам определиться с дальнейшими шагами. Во многих случаях когнитивно-поведенческая терапия может помочь вам справиться с мыслями, чувствами и поведением, которые подпитывают страх быть отвергнутым.А если у вас уже есть отношения, супружеская терапия может помочь вам обоим поработать над установлением более здоровых и безопасных отношений.

Может быть страшно делать шаги, чтобы сблизиться с кем-то, потому что чем глубже развиваются отношения, тем больше может быть больно быть отвергнутым. Но научиться устанавливать более глубокие и здоровые связи — ключ к уменьшению одиночества и изоляции.

Слово Verywell

Чувствительность к отказу — это не то, что вы должны игнорировать.Фактически, симптомы часто со временем ухудшаются, если их не лечить.

Следовательно, если вы склонны к подавляющим эмоциональным реакциям, включая сильный гнев, беспокойство и грусть, когда чувствуете, что вас критикуют или отвергают, поговорите со своим врачом или специалистом в области психического здоровья. Умение справляться со своей чувствительностью и более адекватно реагировать на отказ — ключ к улучшению качества вашей жизни в целом.

Боль социального неприятия

Любой, кто прошел уроки физкультуры в средней школе, знает, как опасается, что его последним выберут в команду по вышибалу.Те же чувства обиды возникают, когда вас исключают из обеда с коллегами, когда вы не можете найти работу, на которую проходили собеседование, или когда вас бросает романтический партнер.

Отказ кажется паршивым.

Тем не менее, в течение многих лет немногие психологи осознавали важность отказа. «Как будто вся область упустила эту центрально важную часть человеческой жизни», — говорит Марк Лири, доктор философии, профессор психологии и нейробиологии в Университете Дьюка. Ситуация изменилась за последние полтора десятилетия, поскольку все большее число исследователей обращают внимание на этот неудобный факт жизни.«Люди осознали, насколько наша забота о социальном принятии распространяется почти на все, что мы делаем», — говорит он.

По мере того, как исследователи копались глубже в корнях отторжения, они обнаружили удивительные доказательства того, что боль исключения не так уж отличается от боли физической травмы. Неприятие также имеет серьезные последствия для психологического состояния человека и общества в целом. Социальное неприятие может повлиять на эмоции, познание и даже на физическое здоровье.Люди, подвергшиеся остракизму, иногда становятся агрессивными и могут прибегать к насилию. В 2003 году Лири и его коллеги проанализировали 15 случаев школьных стрелков и обнаружили, что все, кроме двух, страдали от социального отторжения ( Aggressive Behavior , 2003).

Очевидно, что есть веские причины лучше понимать последствия исключения. «У людей есть фундаментальная потребность принадлежать. Так же, как у нас есть потребности в пище и воде, у нас также есть потребности в позитивных и длительных отношениях », — говорит К. Натан Деуолл, доктор философии, психолог из Университета Кентукки.«Эта потребность глубоко укоренилась в нашей эволюционной истории и имеет всевозможные последствия для современных психологических процессов».

Боль в головном мозге

Какими бы умными ни были люди, для выживания мы полагаемся на социальные группы. Мы эволюционировали, чтобы жить в кооперативных обществах, и на протяжении большей части истории человечества мы зависели от этих групп в своей жизни. Как голод или жажда, наша потребность в принятии превратилась в механизм выживания. «Одинокий человек не смог бы выжить в течение шести миллионов лет человеческой эволюции, пока мы жили там, в африканской саванне», — говорит Лири.

С современными удобствами человек может физически выжить в одиночестве. Но это существование, вероятно, не из счастливых. Благодаря миллионам лет естественного отбора быть отвергнутым по-прежнему болезненно. Это не просто метафора. Наоми Эйзенбергер, доктор философии из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, Киплинг Уильямс, доктор философии из Университета Пердью, и ее коллеги обнаружили, что социальное отторжение активирует многие из тех же областей мозга, которые вызывают физическую боль ( Science , 2003).

Для изучения отторжения внутри фМРТ-сканера исследователи использовали метод под названием Cyberball, который Уильямс разработал после своего собственного опыта, когда его внезапно исключили из игры два игрока фрисби в парке. В Cyberball субъект играет в онлайн-игру в ловушку с двумя другими игроками. В конце концов два других игрока начинают бросать мяч только друг другу, за исключением объекта. По словам Эйзенбергера, по сравнению с добровольцами, которые продолжают принимать участие, те, кого отказывают, демонстрируют повышенную активность в дорсальной передней поясной извилине и передней островковой части — двух областях, которые проявляют повышенную активность в ответ на физическую боль.Что касается вашего мозга, разбитое сердце мало чем отличается от сломанной руки.

Эти открытия заставили ДеУолла, Эйзенбергера и его коллег задуматься: если социальное отторжение болит как физическая боль, можно ли относиться к нему как к физической боли? Чтобы выяснить это, они поручили добровольцам принимать безрецептурный ацетаминофен (тайленол) или плацебо ежедневно в течение трех недель. По сравнению с группой плацебо добровольцы, принимавшие препарат, в ежедневных самоотчетах рассказывали о меньшем количестве эпизодов обид.Эти отчеты были подкреплены исследованием фМРТ, которое показало, что люди, которые ежедневно принимали ацетаминофен в течение трех недель, имели меньшую активность в связанных с болью областях мозга, когда их отвергали в Cyberball, по сравнению с теми, кто принимал плацебо ( Psychological Science , 2010 ).

Те же закономерности наблюдаются и в реальных ситуациях отказа. Психолог из Мичиганского университета Этан Кросс, доктор философии, и его коллеги сканировали мозги участников, чьи романтические партнеры недавно расстались с ними.Области мозга, связанные с физической болью, загорелись, когда участники рассматривали фотографии своих бывших ( Proceedings of the National Academy of Sciences , 2011).

Связь между физической и социальной болью может показаться удивительной, но, по словам ДеУолла, она имеет биологический смысл. «Вместо того, чтобы создать совершенно новую систему для реагирования на социально болезненные события, эволюция просто адаптировала систему для устранения физической боли», — говорит он. «Учитывая общее совпадение, отсюда следует, что, если вы притупляете людей к одному типу боли, это также должно притуплять их и к другому типу боли.”

Крепление

Как выяснили исследователи, социальное пренебрежение вызывает каскад эмоциональных и когнитивных последствий. Социальное неприятие усиливает гнев, тревогу, депрессию, ревность и печаль. Как объясняет ДеУолл в недавнем обзоре ( Current Directions in Psychological Science , 2011), это снижает производительность при выполнении сложных интеллектуальных задач, а также может способствовать агрессии и плохому контролю над импульсами. Физически неприятие тоже сказывается.По его словам, люди, которые постоянно чувствуют себя изолированными, хуже спят, а их иммунная система работает хуже, чем у людей с сильными социальными связями.

Даже короткие, казалось бы, безобидные эпизоды отказа могут ужалить. В одном недавнем исследовании Уильямс, Эрик Вессельманн, доктор философии из Университета Пердью, и его коллеги обнаружили, что, когда участники проходили мимо незнакомца, который, казалось, смотрел «сквозь» их, а не встречался с ними взглядом, они сообщали о меньшей социальной связи, чем люди, которые смотрели в глаза. контакт с проходящим мимо незнакомцем ( Psychological Science , 2012).

На самом деле, очень трудно найти ситуации, в которых отказ не был бы болезненным, говорит Уильямс. Он задавался вопросом, пострадают ли люди, если их отвергнет человек или группа, которые им не нравятся. Используя свою модель кибербола, он обнаружил, что афроамериканские студенты испытывали ту же боль отвержения, когда им говорили, что люди, отвергающие их, были членами Ку-клукс-клана, расистской группы. В других исследованиях участники зарабатывали деньги, когда их отвергали, но не тогда, когда их принимали.Платежи никак не смягчили боль исключения. «Как бы сильно вы ни старались, остракизм обижает людей», — говорит он.

К счастью, большинство людей почти сразу выздоравливают после этих кратких эпизодов отторжения. Если незнакомец не смотрит вам в глаза или вы не участвуете в игре в кибербол, вряд ли вы надолго задержитесь на этом. Но другие распространенные отказы — отсутствие приглашения на вечеринку или отказ на второе свидание — могут вызвать затяжные эмоции.

После первоначальной боли отказа, говорит Уильямс, большинство людей переходят на «этап оценки», на котором они подводят итоги и формулируют свои следующие шаги. «Мы думаем, что все формы остракизма болезненны, — говорит он. «Разница в том, сколько времени нужно на восстановление и как справляться с этим».

Люди часто реагируют на отказ, ища включения в другое место. «Если ваше чувство принадлежности и чувство собственного достоинства были нарушены, вы попытаетесь восстановить связь», — говорит Уильямс.Исключенные люди на самом деле становятся более чувствительными к потенциальным признакам связи и соответствующим образом корректируют свое поведение. «Они будут уделять больше внимания социальным сигналам, быть более симпатичными, с большей вероятностью подчиняться другим людям и с большей вероятностью подчиняться запросам других людей», — говорит он.

Третьи могут ответить на отказ гневом и нападками. Если чьей-то первоочередной задачей является восстановление чувства контроля, он или она может стать агрессивным, чтобы заставить других обратить внимание.К сожалению, это может создать нисходящую спираль. Когда люди действуют агрессивно, у них еще меньше шансов получить признание в обществе.

Что заставляет некоторых людей становиться более дружелюбными в ответ на отказ, а других сердиться? По словам ДеУолла, даже проблеск надежды на принятие может иметь решающее значение. В паре экспериментов он и его коллеги обнаружили, что ученики, которых не принимали никакие другие участники групповой деятельности, вели себя более агрессивно — скармливали острым соусом партнерам, которые якобы не любили острую пищу, и обстреливали партнеров неприятно громким белым шумом через наушники — чем студенты приняты только одним из других участников ( Социально-психологические и личностные науки , 2010).

Социальное обезболивание

Может потребоваться время, чтобы оправиться от тяжелого разрыва или увольнения, но большинство людей в конце концов преодолевают боль и обиженное чувство отвержения. Однако, когда людей хронически отвергают или исключают, результаты могут быть тяжелыми. Депрессия, злоупотребление психоактивными веществами и суицид — не редкость. «Долгосрочный остракизм кажется очень разрушительным, — говорит Уильямс. «Люди наконец сдаются».

В этом случае психологи могут помочь людям избавиться от чувства изоляции, говорит ДеУолл.

«Часто люди не хотят говорить об этом», — говорит он. А поскольку отвергнутые люди могут принять такое поведение, как агрессия, которое служит их дальнейшей изоляции, психологи также могут помочь людям действовать таким образом, который с большей вероятностью принесет им социальный успех.

Может быть легче облегчить боль не хронического отторжения. Однако, несмотря на то, что показывает сканер фМРТ, введение двух тайленолов, вероятно, не самый эффективный способ справиться с болезненным эпизодом отторжения.Вместо этого, как говорят исследователи, отвергнутые должны искать здоровые, позитивные связи с друзьями и семьей.

Эта рекомендация согласуется с нейронными данными, которые показывают, что при позитивном социальном взаимодействии выделяются опиоиды для естественного повышения настроения, говорит Эйзенбергер. Другие виды деятельности, которые производят опиоиды естественным путем, например, упражнения, также могут помочь облегчить болезненные чувства, возникающие при отторжении.

Взгляд на вещи также помогает, — говорит Лири. Правда, отказ иногда может быть признаком того, что вы плохо себя вели, и вам следует изменить свои привычки.Но часто мы воспринимаем отказ более личным, чем следовало бы. «Очень часто у нас есть один отказ, может быть, нас не наняли на ту работу, которую мы действительно хотели, и это заставляет нас чувствовать себя ужасно по поводу наших возможностей и самих себя в целом», — говорит Лири. «Я думаю, что если люди смогут перестать чрезмерно обобщать, это избавит их от лишнего беспокойства».

В следующий раз, когда вас бросят на работу или бросит романтический партнер, полезно знать, что у жала отказа есть цель.Возможно, это знание не избавит вас от боли, но, по крайней мере, вы знаете, что у душевной боли есть причина. «С эволюционной точки зрения, если вы социально изолированы, вы умрете», — говорит Уильямс. «Важно уметь чувствовать эту боль».

---

Кирстен Вейр — писатель-фрилансер из Миннеаполиса.

5 шагов к облегчению боли

«Никогда не путайте одиночное поражение с окончательным поражением.”~ Ф. Скотт Фицджеральд

Я провел годы, обучаясь на психолога, ожидая дня, когда я закончу учебу и, наконец, у меня будет время исследовать свое второе увлечение — писательство.

Когда я открыл частную практику, я оставил утро свободным и за следующие четырнадцать лет написал шесть сценариев, два романа и детскую книгу. Но в основном я писал тысячи писем агентам, редакторам и продюсерам, прося их прочитать мою работу.

Они отклонили все рукописи, которые я им отправлял.

После четырнадцати лет отказов мое настроение, моя уверенность, моя мотивация и моя надежда когда-либо быть опубликованной или выпущенной. Я чувствовал себя слишком истощенным, слишком раненым, чтобы продолжать писать. Я знал, что мне нужно исцелить.

Так как я был психологом, моим первым шагом было ознакомление с последними исследованиями отторжения. Мне было особенно любопытно узнать, известно ли что-нибудь о том, почему отказ вызывает такую ​​сильную эмоциональную боль. (Как мы все знаем, социальные и романтические отказы могут быть мучительными.)

То, что я обнаружил, было довольно неожиданным. Функциональные исследования МРТ показали, что при отторжении активируются те же области мозга, что и при физической боли. Другими словами, отказы причиняют боль, потому что они буквально имитируют физическую боль в нашем мозгу.

Я также обнаружил, что есть пять вещей, которые мы можем сделать, чтобы облегчить эмоциональную боль, которую вызывает отказ, а также для ускорения нашего психологического восстановления:

1. Остановите кровотечение.

Одна из наиболее частых реакций людей на отказ — самокритичность.Мы перечисляем все свои недостатки, сетуем на все свои недостатки и бесконечно наказываем себя. Романтический отказ заставляет некоторых из нас использовать внутренний диалог настолько резкий, что граничит с оскорблением. Затем мы убеждаем себя, что каким-то образом заслужили этого.

Тем не менее, снижая самооценку, когда она уже упала, мы только усугубляем нашу психологическую травму, углубляем наши эмоциональные раны и значительно задерживаем наше выздоровление.

2. Восстановите самооценку.

Лучший способ восстановить уверенность, мотивацию и особенно чувство собственного достоинства после отказа от синяков — это использовать упражнение для самоутверждения.Самоутверждение напоминают нам о наших реальных навыках и способностях и тем самым подтверждают нашу ценность в той области, в которой мы испытали отказ.

Упражнение состоит из двух шагов. Во-первых, составьте список качеств, которые, как вы знаете, имеют ценность, а во-вторых, напишите краткое эссе об одном из них. (Я написал о том, что, по моему мнению, было моим самым сильным качеством как писателя, — о моей настойчивости.) Написав пару абзацев об одной из наших сильных сторон, мы напоминаем себе о том, что мы можем предложить, и повышаем нашу самооценку.

3. Общайтесь с теми, кто ценит и любит вас.

Отвержение также дестабилизирует нашу «потребность принадлежать», поэтому мы часто чувствуем себя такими неуравновешенными и беспокойными после романтического или социального отказа. Наша потребность «принадлежать» восходит к временам, когда мы жили в небольших кочевых племенах, когда находиться вдали от нашего племени всегда было опасно, а сидеть среди них было источником комфорта.

Один из способов успокоиться после отказа — обратиться к нашей основной группе — будь то друзья, коллеги или члены семьи — чтобы получить от них эмоциональную поддержку и напомнить себе, что нас ценят, любят и желают.

4. Оцените возможные изменения.

Иногда нам может потребоваться переоценка нашей стратегии, особенно после нескольких отказов (или, в моем случае, многих сотен).

Может быть, друзья, которые связывали нас с романтическими перспективами, которые никогда не интересовались, не лучшие сваты. Возможно, нам нужно обновить наш онлайн-профиль или фотографии, или, возможно, нам отказывают в потенциальной работе, потому что нам нужно освежить свои навыки собеседования.

Мой собственный момент ага (озарение, очевидное для всех, кроме меня) наступил, когда мой друг-писатель сказал мне: «Четырнадцать лет, да? Вы думали, может быть, вам стоит отказаться от романов и написать о психологии, раз уж вы знаете, что это то, чем вы занимаетесь…? »

5.Повторите попытку в ближайшее время.

Другая распространенная реакция на отказ — избегать любой ситуации, которая может подвергнуть нас дополнительной боли. Мы можем не хотеть встречаться какое-то время, или идти на новое собеседование, или заводить новых друзей, или, в моем случае, начинать еще один писательский проект.

Но это импульс, который мы должны бороться.

Избегание ситуаций только заставляет нас бояться их. Не решаясь снова начать писать, я решил прислушаться к совету друга. Я провел несколько месяцев исследований и снова начал писать.На этот раз это была научно-популярная книга по психологии / самопомощи.

Я затаил дыхание и отправил его агенту. Она ей понравилась, и она подала в несколько издательств.

Они его не отвергли.

Отказ — это форма психологической травмы, которую можно и нужно лечить. В следующий раз, когда ваши чувства обидятся после отказа, примите меры, залечите свои эмоциональные раны и заживите.

Фото Тани Литтл

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

случаев отказа с детства — д-р Дэвид Уорд

Возможно, вы слышали, как люди говорят, что «депрессия — это простуда психического здоровья».

Под этим они подразумевают, что депрессия настолько распространена, что это почти похоже на простуду — она ​​настолько распространена в обществе. Хотя в этом есть много правды, я хочу предположить, что за депрессией , стоит много факторов, и для меня действительно выделяется один: отказ от .

Что такое отказ?

Отказ происходит от латинского rēicere , что означает «отбрасывать». По сути, это суждение о достоинстве; решение, что что-то просто не имеет никакой ценности.Заметьте, что сначала приходит суждение; мнение, заключающееся в том, что что-то не стоит своей цены, что это просто несущественно.

Но что, если это «что-то» и есть мы? Кто отвергнет нас, «отбросит нас назад» и объявит, что мы малоценны? Вот несколько распространенных:

• Наши родители могут отказать нам.

Когда они нужны нам физически или эмоционально, а они слишком заняты или отсутствуют, это отказ. Когда мы просим о помощи или утешении, а они игнорируют нас или злятся на нас, это отказ.Когда они причиняют нам физический, эмоциональный или сексуальный вред, это отторжение (равно как и насилие). А поскольку любовь и отвержение происходят из одного источника, это глубоко, болезненно. Это также болезненно, потому что, когда мы молоды, наши межличностные записи записываются тем, что мы получаем (или не получаем) от наших родителей. Эти кассеты могут длиться всю жизнь, проигрывая их снова и снова.

• Наши партнеры могут отказать нам.

После глубокой боли родительского отторжения отторжение партнера не отстает.Это потому, что после родителей наши партнеры вытягивают из нас очень глубокие эмоции. У нас есть интимная физическая и эмоциональная привязанность к нашим партнерам, и обычно именно они знают нас так лично и близко. Следовательно, когда они отвергают нас, это затрагивает самую суть того, кем мы являемся. Это особенно верно в тех случаях, когда мы надеялись, что наши партнеры помогут облегчить боль наших родителей.

• Наши друзья могут отказать нам.

Отвержение со стороны сверстников также болезненно, особенно когда мы молоды или в подростковом возрасте.Издевательства (испытываемые как в молодом, так и во взрослом возрасте) могут быть ужасно травматичными. Когда эта боль добавляется к боли отвержения со стороны наших родителей, она проникает в самую нашу душу. Все мы слышали трагические истории молодых людей, которые покончили с собой из-за глубокой боли, которую приносит отказ.

Это подводит меня к моей последней зоне отказа от ключей:

Помните, что ключевой посыл, который приносит отказ, — это: «Я недостойен любви или недостойен». Мы можем слышать эти болезненные послания только так долго, прежде чем начнем верить, что заслуживаем такого отказа, особенно если эти семена были посеяны в наши детские годы.Затем депрессия, беспокойство, самоповреждение, употребление психоактивных веществ и т. Д. — все это стучит и предлагает нам способы справиться с этой болью. Этот критический голос в наших головах просто не заткнется, и мы действительно начинаем ненавидеть себя и начинаем питаться ненавистью к себе. Это может перерасти в серьезные суицидальные мысли и действия.

Как отказ влияет на отношения

Независимо от источника отказа, он может начать влиять на наши отношения с другими тремя ключевыми способами:

• 1 — Мы злимся и нападаем на других

Никто не любит, когда его отвергают, и поэтому всплывает «сердитый ребенок», и в качестве защиты от этой боли мы нападаем на другого человека словами или иногда кулаками.Здесь мы «отвергаем отказ» и бросаем его обратно тому, кто может отвергать нас, а может и не отвергать. Иногда они , а не отвергают нас; это просто наше восприятие. Но даже если это всего лишь индивидуальное восприятие, все равно могут быть разрушительные последствия, например, человек, который ошибочно считает, что его отвергают, и прибегает к насилию.

• 2 — Мы отчаиваемся и уходим от других

Вместо того, чтобы отвергать отказ, мы принимаем его, но на этот раз мы избегаем людей.Мы принимаем отказ, но теряем надежду на то, что что-то изменится, и, чтобы справиться, мы избегаем людей или мест, которые могут послать какое-либо сообщение о потенциальном отказе — интимных отношениях, работе или членах семьи.

• 3 — Мы увольняемся и уступаем другим

Это еще одна форма, когда мы принимаем отказ, но вместо того, чтобы избегать его, мы ждем большего. Это часто случается, когда также происходят манипуляции или злоупотребления. Часть нас чувствует себя неполноценной по отношению к человеку (партнеру, начальнику, родителю), и мы ошибочно полагаем, что «прокляты, если так поступим, и прокляты, если нет».Так что, хотя мы ненавидим отвержение, которое испытываем, в эмоциональном резервуаре ничего не остается, и поэтому мы просто сдаемся и верим, что наша несчастная жизнь настолько хороша, насколько это возможно.

Шаги к преодолению отказа

Преодолеть отвержение, стыд и ненависть к себе, которые оно порождает, нелегко, но очень важно, чтобы мы исцелили прошлое и вернули то, что было украдено.

Отказ — одна из таких универсальных тем; каждый, кто дышит кислородом, в какой-то момент испытывал отторжение, и мы никогда не перестанем это испытывать.Поэтому важно противостоять отрицаниям прошлого и научиться справляться с отказами будущего. И в этом заключается ключ к исцелению отвержения; отношения . У меня есть поговорка:

Люди обижены в контексте взаимоотношений; они будут исцелены в контексте отношений.

Другими словами, глубокое исцеление почти никогда не выполняется в одиночку; более глубокое исцеление почти всегда происходит через отношения с другим человеком (который также испытал отторжение!) и который обладает навыком вернуться в прошлое, чтобы залечить раны прошлого и помочь вам написать новую главу своей жизни.Сделать следующий шаг, чтобы довериться кому-то в таких отношениях, тоже непросто. Но когда вы это сделаете, вы уже начинаете стирать эти старые сообщения.

Автор: Д-р Дэвид Уорд, BSocWk, BA., Grad Dip (Couple Thpy), M.Couns., MPhil., PhD.

Доктор Дэвид Уорд — психотерапевт с более чем 20-летним опытом, проводящий терапию для взрослых, подростков, детей, супружеских пар и семей. Сферы его профессиональных интересов включают использование EMDR-терапии для выздоровления от домашнего насилия, жестокого обращения с детьми, посттравматического стрессового расстройства, депрессии и тревоги; семейная терапия; и работа с жертвами духовного и ритуального насилия.

Чтобы записаться на прием, попробуйте онлайн-бронирование. Кроме того, вы можете позвонить в M1 Psychology Loganholme по телефону (07) 3067 9129 или Vision Psychology Wishart по телефону (07) 3088 5422.

.

Восстановление после отвержения — все начинается с вашего мозга

Если вы когда-либо сталкивались с этим на собственном опыте, вы можете согласиться с тем, что горе часто может быть хуже, чем боль от физической травмы или болезни.

Не только это, но и период восстановления часто может показаться вдвое дольше.

Но, по словам доктора философии Хелен Фишер, то, как мы себя чувствуем после разрыва, может иметь прямое отношение к химии нашего мозга.. .

. . . а в видеоклипе ниже она описывает несколько простых способов, с помощью которых мы можем накачать химические вещества, дающие хорошее самочувствие, в нашем мозгу и найти облегчение от болезненных эмоций, которые часто сопровождают отвержение или разбитое сердце.

Проверьте это, это всего 4 минуты

Теперь мы должны быть осторожны с нашими выводами. Хотя в целом мужчины ведут себя иначе, чем женщины, не все мужчины ведут себя одинаково, и не все женщины ведут себя одинаково. Обобщения, хотя часто и верны, применимы не во всех случаях.

Обрести счастье после горя непросто, но есть практические стратегии, которые могут помочь нам перестроить мозг, чтобы преодолеть жало отвержения.

Щелкните здесь, чтобы получить информацию о нашем курсе «Практическая наука о мозге».

Какие стратегии вы использовали, чтобы двигаться дальше после отказа? Пожалуйста, поделитесь своим опытом в разделе комментариев ниже.

Чувствительная к отторжению дисфория: как распознать и вылечить

Дисфория, чувствительная к отторжению (RSD) — это социальная фобия, включающая страх быть отвергнутым.Люди, у которых диагностировано гиперактивное расстройство с дефицитом внимания (СДВГ), часто проявляют RSD. Люди, живущие с другими эмоциональными расстройствами, такими как социальное тревожное расстройство, также испытывают RSD.

У вас или у вашего любимого человека могут проявляться симптомы расстройства, чувствительного к отторжению, чрезмерной эмоциональной чувствительности и боли. Эта статья расскажет вам все, что вам нужно знать, чтобы иметь лучшее представление об ОСБ.

Симптомы чувствительной к отторжению дисфории, на которые следует обратить внимание

Пациенты, страдающие RSD, думают, что незначительное эмоциональное неприятие приравнивается к сильному неодобрению.Мысль о том, чтобы не понравиться другим, может вызвать эмоциональную боль и панику у людей с СДВГ.

Это может проявляться следующими способами:

• Излишнее обдумывание взаимодействия с другими людьми (или намерений)
• навязчивые стереотипы мышления
• Легко смущаюсь
• Вспышки эмоций
• Избегание социальных ситуаций
• Депрессия и тревога
• Перфекционизм
• Переоценка критики или неприятия как катастрофа

Исследования RSD сообщают, что люди с этими симптомами «заранее ожидают отторжения».Это мешает традиционному отклику на социальные сигналы.

Люди с СДВГ часто испытывают чувствительную к отторжению дисфорию

К сожалению, RSD — это новая концепция, которую исследователи все еще исследуют. RSD до сих пор не подробно описан в «Руководстве по диагностике и статистике психических расстройств» (DSM – 5). Многие люди с СДВГ демонстрируют эмоциональное расстройство. Это показывает исследование детей и молодых людей старшего школьного возраста с СДВГ.

Причины отклонения чувствительной дисфории

Неприятие сверстников или эмоциональное пренебрежение в раннем возрасте связано с тревогой и проблемами, связанными с эмоциями.Ранняя травма также может затруднить преодоление любого уже имеющегося эмоционального заболевания. Воздействие свинца в окружающей среде, употребление наркотиков матерью и преждевременные роды также могут вызывать СДВГ.

Исследования подтверждают, что у взрослых с СДВГ симптомы отличаются от симптомов у детей с СДВГ; разница, требующая корректировки кодирования и диагностики. Ученые изучат СДВГ у взрослых и то, как он проявляется (в том числе через ОСБ). Это создаст новую информацию, которая может повлиять на то, как мы видим, лечим и понимаем состояние.

Лечение чувствительной к отторжению дисфории

Психическое заболевание и эмоциональная дисфункция часто являются постоянными факторами в жизни человека. Им может быть полезно лечение у специалиста по психическому здоровью.

Другие способы справиться с RSD и другими подобными условиями могут включать:

• Получение рецепта для регулирования ваших эмоциональных реакций (НИКОГДА не принимайте медицинские меры, не посоветовавшись предварительно с врачом)
• Работа с психотерапевтом для оценки ваших моделей поведения и способности справляться с отказом
• Перенаправление вашей тревожной, тревожной энергии с помощью дыхательных упражнений, заземления, ведения дневника или коротких прогулок

Поговорите со специалистом по психическому здоровью о том, как успокоить свои мысли и эмоциональные реакции.Они также могут помочь вашему мозгу переосмыслить безопасность.

Дисфория, чувствительная к отторжению, может повлиять на всю вашу жизнь

Такое поведение и страхи могут помешать вашим решениям и целям. Это может сделать даже самые повседневные занятия стрессовыми. Это может включать в себя что-нибудь маленькое, например, уронить банку с едой в продуктовом магазине.

Кто-то с RSD почувствовал бы себя ужасно, сделав это. Они могут зациклиться на этом негативном событии, опасаясь осуждения других в магазине.Их нервная система может бороться с ними.

Поддерживать личные отношения при симптомах ОСБ может быть намного сложнее. Людям с ОСБ и СДВГ (и другими психическими расстройствами) может быть очень трудно поддерживать близость. Это необходимо для дружеских или интимных отношений.

RSD не может держать вас в плену вечно

Если ваш СДВГ и связанный с ним ОСБ мешают вам жить своей жизнью, вы можете что-то с этим сделать.Понятно, что вы могли быть ошеломлены этой идеей, но вы можете это сделать.

Вы заслуживаете счастливой жизни, в основе которой лежит ваше поведенческое и эмоциональное здоровье. Профессиональное руководство может помочь вам стабилизировать и перестроить вашу жизнь.

Вы можете:

• Оценить влияние травмы
• Установить процедуры
• Определите триггеры для вашего RSD
• Научитесь позитивному внутреннему диалогу
• Положитесь на ваше сообщество, чтобы получить помощь

Утешение партнера, страдающего от чувствительной дисфории отторжения

Работа с вашим партнером для укрепления вашего общения и связи очень важна.Подумайте также о том, как вы цените потребности друг друга. Дисфория, чувствительная к отвержению, сама по себе вызывает чувство изоляции, которое может помешать вашему партнеру выразить себя или испытать близость.

У них могут быть проблемы с сексом и беспокойство, или они не делятся с вами своими мыслями, когда думают, что испытывают отторжение.

Если ваш партнер застрял в мысли о комментарии, его первым побуждением не будет поделиться им с вами. Вместо этого они, скорее всего, потратят время, обвиняя себя и заново переживая обмен.

Скажите им, что их чувства важны для вас

Чтобы помочь любимому человеку, признать его чувства. Помните, как их мозг может воспринимать определенные взаимодействия. Узнайте о различиях в том, как работает ваш мозг. Это может способствовать более глубокому общению и уменьшить негативные симптомы.

Предложите им ухо

Позвольте вашему партнеру выразить свое разочарование, чтобы он знал, что он не один. Это может даже позволить им справиться со своими чувствами и симптомами СДВГ, выслушивая свои мысли вслух.

Рассмотрите триггеры, чтобы лучше избегать отрицательных ответов

Если вы знаете, что ваш партнер лучше всех справляется с ситуациями в малых группах, не пытайтесь заставить его пойти с вами на вечеринку. Убедитесь, что ваш партнер выходит из дома, имея план, как реагировать на негативные эмоции.

Пусть они носят с собой небольшой дневник или игрушку для стимуляции. Социальные сети и психическое здоровье не всегда благоприятны. Совместное обсуждение других техник, чтобы отвлечься от навязчивых спиралей и фиксации, может помочь облегчить страдания вашего партнера и оказать поддержку.

Терапия для пар может приблизить вас

Индивидуальное консультирование может помочь вам понять свои собственные мысли и поведение. Вы также можете посещать занятия со своим партнером, направленные на укрепление ваших отношений.

Терапия для пар также может позволить вам поговорить с нейтральным третьим лицом. У этой вечеринки будут профессиональные знания поведения и ума. Ваш терапевт или консультант может помочь вам с дисфорией, связанной с отказом.

Сделайте первый шаг к лучшему пониманию своего мозга.Ознакомьтесь с нашими услугами.

.