Валентина москаленко зависимость: Книга: «Зависимость. Семейная болезнь. В семье зависимость от алкоголя или наркотиков» — Валентина Москаленко. Купить книгу, читать рецензии | ISBN 978-5-91160-068-6

Москаленко. Созависимость при алкоголизме и наркомании

Книга известного специалиста, доктора медицинских наук Валентины Дмитриевны Москаленко является наиболее полным и систематическим изложением концепции созавнсимости при наркологических заболеваниях. Читатель познакомится с источниками формирования созависимости, ее психологией и психопатологией, течением и, главное, — получит ясные и конкретные представления о психотерапии созависимости и избавлении от нее. Издание предназначено не только для врачей — психиатров, психотерапевтов, наркологов, занимающихся семейной терапией больных алкоголизмом и наркоманией, но также и для самих страдающих от зависимости и созависимости лиц. ВВЕДЕНИЕ В настоящее время наркоманию, токсикоманию, алкоголизм часто объединяют одним общим термином — зависимость от психоактивных веществ (ПАВ). Больной, страдающий зависимостью, редко живет один. Обычно он живет в семье, либо в родительской, либо в собственной — с детьми, супругой(супругом). Зависимость одного из членов семьи от ПАВ неизбежно нарушает внутрисемейные взаимоотношения. Члены семьи обнаруживают расстройства, обозначаемые термином созавнснмость (со —- приставка, указывающая на совместность, сочетанность действий, состояний). Созависимость — мучительное состояние для страдающего ею (подчас более мучительное, чем сама зависимость от ПАВ). Созависимые члены семьи используют такие правила и формы взаимоотношений, которые поддерживают семью в дисфункциональном состоянии. Созависимость — это фактор риска рецидива зависимости у больного. Созависимость — это фактор риска возникновения различных нарушений у потомства, в первую очередь — риска той же зависимости. Созависимость — это почва для психосоматических заболеваний и депрессии. Когда говорят о низкой эффективности лечения больного алкоголизмом или наркоманией, то сетуют на то, что «больной вернулся в ту же среду». Действительно, среда, для которой харатерно употребление веществ, изменяющих настроение, может способствовать рецидиву. Но не менее важно то, что больной вернулся после лечения в ту же внутрисемейную среду. Зависимость от психоативных веществ — семейное заболевание. Некоторые исследователи рассматривают зависимость как симптом дисфункции семьи. Из этого следует, что система наркологической помощи должна предусматривать не только лечение зависимости от алкоголя,   наркотиков, но   и лечение созависимости. Помощь необходима как больному, так и его супруге, родителям, равно как и другим родственникам, совместно с ним проживающим. Самая хорошая новость состоит в том, что «зависимость успешно лечится! Иначе я бы не писала эту книгу. Мой замысел состоит в том, чтобы заинтересовать читателя, помочь осознать наличие у себя еозависимостн и начать выздоравливать — в одиночку либо с чьей-то помощью. Как вы сможете, дорогой читатель. Вся книга НА ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ САЙТА Центр психологического лечения алкоголизма «Сенс»

Валентина Москаленко: «Самое главное — не задушить любимого в собственных объятиях» | Psypublic

Валентина Дмитриевна Москаленко — психотерапевт, психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, доктор мед. наук, профессор. Ведущий научный сотрудник ННЦ наркологии МЗ РФ. Автор книг «Зависимость: семейная болезнь», «Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости», «Если папа пьет» и свыше 240 научных и популярных публикаций по темам психического здоровья и зависимостей. Интервью с Валентиной Дмитриевной состоялось во время Международной практической конференции «Вызовы современности: психология зависимости».

Валентина Дмитриевна, как давно вы занимаетесь темой любовной зависимости? Как возник интерес к этой теме? 

Я психиатр и свою научную деятельность начинала с изучения генетики психических заболеваний – того, как они передаются из поколения в поколение. Мы проводили исследования семей и расспрашивали о болезнях и о самой семье. Это было очень интересно! Так постепенно появился интерес и к взаимоотношениям в семье, которые стали объектом моего изучения во второй половине профессиональной жизни. Потом я стажировалась в США в нескольких заведениях, где  были семейные программы. Они появились тогда, когда в России о семейной психотерапии еще почти никто не знал. Представьте, во времена второй Мировой войны они уже занимались семейной психотерапией зависимостей! В одном из таких заведений я была страшно поражена, когда услышала от одного из пациентов, что в разное время в семейной программе побывали его жена, две дочери 18 и 15 лет, а на следующий неделе на терапию приедет его любовница! На мой вопрос «Зачем?», он ответил: «Ну как же?! Если есть эти отношения, надо и их гармонизировать тоже!».

То есть, вся семья, и даже не совсем семья, должна принимать участие в психотерапии? 

Да, и семья, и близкие друзья. Но время можно организовать по-разному: одновременно работать со всеми членами семьи, либо по отдельности, когда кому удобно. Это зависит от подхода. Например, когда я стажировалась в Югославии, у профессора Гачича было жёсткое требование, что в психологической работе должна быть вся семья целиком и одновременно. В русском варианте я поняла другое: если один член семьи принимает участие в психотерапии, это уже благотворно сказывается на всей семье. Семья построена по законам системы, а в системе все элементы взаимосвязаны. Если изменился один элемент, то и другие тоже начинают меняться.

А как вы считаете, с чем связано то, что тема любовной зависимости стала чаще звучать в последние годы?

По моему клиническому впечатлению, любовных зависимостей не стало больше. Это явление было и в 15 веке, достаточно обратиться к литературе. Просто у нас в российском обществе в последние 20 — 30 лет происходит популяризация и повышение психологической культуры, растет запрос на психологическую помощь, и очень сильно вырос рынок хорошей, доступной психологической литературы.

Это все, на мой взгляд, обуславливает лучшее понимание своих состояний, повышение обращаемости по поводу своих созависимых отношений. Без осознания ничего не происходит.

Как на ранней стадии отношений человек может понять, что «скатывается» в созависимость? Есть ли какие-то очевидные признаки?

Их очень много, и сейчас интернет переполнен опросниками, тестами, хорошими статьями на эту тему. Если говорить кратко, то основной ощутимый признак таков: если любовные отношения приносят вам одни страдания, то, скорее всего, это нездоровая любовь, или эмоциональная зависимость. И с этим нужно что-то делать, или просто переждать, не принимая важных решений. Здесь важно еще различать: мы говорим о влюбленности, которая длится обычно не больше полугода и может быть более насыщенна острыми переживаниями, или о любви, которая может быть значительно дольше, возможно, даже длинною в жизнь. Влюбленность — это как психоз, когда все очень накалено, остро, но, к счастью, со временем это проходит (смеется).

 

В целом, созависимость — это такая концентрация на жизни другого человека, которая мешает удовлетворению собственных жизненно важных потребностей. Ее обычно сопровождает низкая самооценка «влюбленного», нарушение личностных границ (как своих, так и чужих – готовность раствориться в другом без остатка), компульсивное желание контролировать жизнь объекта своей привязанности, заботиться о нем и бесконечно спасать. Жизнь без этого другого как будто не может существовать.

Если человек обнаруживает в себе большую часть этих признаков и понимает, что он находится в любовной зависимости от своего партнера, есть ли у него шанс самостоятельно выйти из этих созависимых отношений?

В моей профессии не принято давать советы, но так как мы не в терапии, а интервью предполагает ответы на вопросы (улыбается), я бы посоветовала попытаться отстраниться, дистанцироваться от отношений и пересмотреть другие стороны своей жизни. Задать себе вопросы: что меня вообще интересует, от чего я могу получать удовольствие, чего я хочу добиться, кроме полноправного обладания объектом своей любви? Что я представляю из себя сейчас? Как я хочу совершенствоваться? Важно найти какой-то интерес, занятия для себя, чтобы не быть сосредоточенным только на одном, чтобы не было как в песне: «На тебе сошелся клином белый свет».

Белый свет ни на ком клином не сходится! 

То есть важно увидеть другие сферы жизни?

Да, другие сферы жизни, а заодно и других людей! Это не значит, что нужно выстраивать отношения с разными партнерами одновременно, но вообще бывает полезно увидеть, что другие люди в мире существуют!

А вообще, так как в любовную зависимость обычно попадают люди эмоционально незрелые, в первую очередь, нужно сепарироваться от родителей и стать взрослым, чтобы можно было на себя самого опереться.

Спасибо. Формула ясна. Если же речь идет о здоровой любви, можем ли мы говорить о полной независимости каждого партнера?

В этом случае скорее речь будет идти о частичной независимости. Можно быть финансово независимым от партнера, независимым в мировоззрении или во взглядах на какую-то проблему. Можно быть независимым в выборе одежды или чего-то конкретного, но это все будет частичная независимость. Здоровые отношения неизбежно будут сопряжены с частичной взаимозависимостью, которая базируется на уважении взглядов другого, на признании «другизма» партнера, как сказал бы Ю. Д. Гранин, я очень люблю это слово. Здоровые отношения используют «Мы-парадигму»: «мы считаем, мы решили, мы может объединить усилия и делать что-то лучше» вместо «я считаю» или «только ты можешь сделать меня счастливым». Вообще один человек никак не может сделать другого счастливым, только сам человек может сделаться счастливым рядом со своим партнером.

Валентина Дмитриевна, а правда ли тогда, что «здоровая» любовь — это всегда про взаимность? Или в ней все же могут присутствовать страдания по кому-то без взаимности?

Мне кажется, что компонент страданий в любви все-таки неизбежен, но это не должны быть сплошные страдания. Когда я говорю о любовной зависимости, то это как «весь свет покрылся черной пеленой», и есть только одна щелочка света, и там жизнь, а все остальное не существует. Когда человек уже 10 лет страдает, плачет и не может ничего изменить — вот это про зависимость. Такой вариант вообще можно приравнять к болезни, аффективному расстройству. Немножко страданий — это ничего (смеется), иначе не было бы любовной лирики, напевов, стихов. Благодаря любви, даже неразделенной, можно понять, на какую глубину чувств способен человек, в какой степени он может усовершенствовать себя ради этой любви. И тогда, возможно, не так важно, что человек не достиг взаимности, он все-равно обновился, прожил отрезок своей жизни на более высокой планке духа. И если так, то это повезло, что была любовь, и человек смог прожить ее как свой ресурс, как толчок к дальнейшему росту.

Ну, и, в завершение, читателям было бы интересно узнать, какими качествами, на ваш взгляд, должна обладать личность, чтобы она была способна выстраивать зрелые, здоровые отношения?

Иметь адекватную, здоровую самооценку, не использовать контролирующее поведение, не стремиться манипулировать. Такая личность должна хорошо чувствовать собственные границы и уметь их отстаивать, нести ответственность за собственные чувства! Очень редко люди считают себя хозяевами собственных чувств, они полагают, что их чувства вызваны окружающими («это они меня злят, доводят до белого каления»), а не ими самими. Созависимые люди живут реактивно, а здоровые – проактивно, то есть генерируют чувства из себя, признают их как собственные, могут сказать: «Да, я испытываю в этой ситуации злость, я могу с ней быть, это я хозяин своего чувства». Самое главное — не задушить любимого в собственных объятиях, ведь он тоже нуждается в свободе. Кстати, мужчины ценят свободу больше женщин, и с этим надо считаться! Даже если мужчина искренне любит, для него не  отходят на второй план личные достижения, карьера, спорт. И это нужно уважать.

Зрелая личность живет активно, а не пассивно. Жизнь такого человека наполнена, ценна и интересна, даже когда он не находится в отношениях. Да, возможно, есть некоторая тоска, что «нет любви хорошей у меня», но это не делает жизнь трагичной!

Фото обложки: Ekaterina Basova-Gonzalez

Фото репортажа: Владимир Осиченко

Зависимость. Семейная болезнь. В семье зависимость от алкоголя или наркотиков Валентина Москаленко

Автор: Москаленко Валентина Дмитриевна Издательство: Институт консультирования и системных решений, 2018 г. Жанр: Популярная психология Редактор-составитель: Акшарумов Егор Вадимович Верстка: Типалов Ростислав Давыдович Оформитель: Мерзловский Сергий Арсенович Страниц: 519 Формат: txt, fb2, pdf Аннотация «Зависимость. Семейная болезнь. В семье зависимость от алкоголя или наркотиков» Книга посвящена психологии зависимости от психоактивных веществ (алкоголизм, наркомания) и созависимости. Созависимость — это психологическое состояние членов семьи больного. Трезво живущие родственники таких больных эмоционально вовлечены в эту болезнь. Родственники не только сами страдают, но и строят такие взаимоотношения в семье, которые препятствуют выздоровлению больного. Созависимостью страдают жены, матери, братья, сестры, взрослые дети и даже внуки больного алкоголизмом или наркоманией. Сами больные также характеризуются признаками созависимости до развития болезни либо после наступления трезвости. Созависимые родители не могут успешно выполнять свои родительские функции, страдают дети. Происходит повторение нежелательных событий в семье. Взрослые дети составляют группу высокого риска множественных проблем: развития зависимости, психосоматических заболеваний, тревожно-депрессивных состояний, часто они вступают в трудный брак. Описаны закономерности жизни таких семей (дисфункциональная семья). Созависимость излечима. Впервые в России предложена программа преодоления созависимо-сти. Исцеление приводит к более гармоничным взаимоотношениям в семье, служит профилактикой возникновения зависимости у детей. Книга написана языком, доступным для родственников и друзей больных. В то же время книга может быть руководством для психологов, психотерапевтов, наркологов, психиатров, социальных работников в работе с больными и их семьями. 9-е издание, стереотипное. Книга Зависимость. Семейная болезнь. В семье зависимость от алкоголя или наркотиков Валентина Москаленко.

Валентина москаленко зависимость любовная. Валентина Москаленко

Москаленко В.Д.

Когда любви слишком много

Профилактика любовной зависимости

Введение

Если вы никогда не испытывали трудностей во взаимоотношениях с близкими людьми, отложите эту книгу. Она не для вас. Я пишу для тех, кто любит и страдает, кому не всегда везет. Особенно симпатизирую и хочу помочь женщинам, и молодым, и умудренным опытом семейной жизни, которые, казалось бы, все делают для своих любимых, но почему-то не очень счастливы. Возможно, эти женщины любят слишком сильно.

Ситуация: любви слишком много, а результат не удовлетворяет вас, — что же делать? Один из ответов — искать выход из возможных заблуждений. В области любви, как и в других областях жизни, есть свои мифы и есть реальность. Мы будем говорить об интимных взаимоотношениях. Давайте условимся, что мы будем понимать под интимными взаимоотношениями. В современной жизни это понятие сузилось — в представлении некоторых до содержания магазина «Интим». Сексуальные отношения — лишь малая часть интимных взаимоотношений, лишь частный случай, одно из слагаемых таких взаимоотношений. То, о чем мы будем говорить в данной книге, гораздо шире, многообразнее и интереснее.

Интимность — это праздник разделения всех чувств, а не только хороший секс. Значит, интимность — больше, чем секс. Обратимся к значениям и к происхождению слова.

Латинские корни слова «интимность» следующие. Латинский глагол intimare означает «объявлять», «делать известным», а слово intimus — «лежащий глубоко внутри», «глубочайший, сокровенный».

Загляните в словарь В. И. Даля и вы увидите: «Интимный (лат.) — близкий, короткий, тесный, задушевный, сердечный, искренний; тайный, негласный, межусобный, скрытный; особнячный, особняковый». Вот о таких взаимоотношениях между людьми — близких, задушевных и в то же время, может быть, негласных, тайных — мы и будем говорить в этой книге.

У каждого из нас есть свой внутренний мир, свое внутреннее пространство. Интимность же лежит за его пределами, это мир, открытый для двоих. И вступают в него с тем, чем богата душа. Тон взаимоотношениям задает душевное богатство (или бедность) партнеров. Однако отношения находятся все время в динамике, их можно строить, менять — знать бы цели, к которым стремишься, да правила строительства. Всему можно научиться, если есть на то добрая воля.

Ничто так не мешает людям ладить друг с другом, как невесть откуда взявшиеся страхи, предубеждения, опасения, которые я называю мифами. Миф — это отход от реальности, нечто противоположное правде жизни, заблуждение. Моя задача — показать наиболее частые заблуждения людей, строящих близкие отношения. Как хорошо известно, всякая разруха начинается в головах. Выход из вашего затруднения вы найдете сами. Мифы и реальности интимности у каждого человека свои. Поговорим о некоторых из них, которые встречаются довольно часто, во всяком случае, в моей практике психотерапевта.

Надеюсь, что эта книга поможет вам построить здоровые интимные отношения и что с ее помощью вы продвинетесь в самосовершенствовании. Даже если читая ее вы лишь задумаетесь над обсуждаемыми здесь вопросами, поговорите со своими близкими на эту тему, вы уже что-то приобретете и получите импульс к дальнейшему духовному росту.

Близкие отношения — это настолько важная область человеческой жизни, что я убеждена: об этом стоит говорить. Один мой друг любит повторять: «Пожелайте, чтобы кому-то повезло встретить Вас, тогда и Вам повезет его встретить». Мне тоже нравится этот афоризм.

Поспешное замужество

Никто не ожидал, что Таня выйдет замуж так скоропалительно. Девушкой она была серьезной, очень ответственной, сторонилась шумных компаний. И вдруг — нате вам! Выходит замуж! Срок ухаживаний — одна неделя.

У избранника была красивая внешность и… сложная судьба. Его первая жена, оставив ему ребенка, укатила с молоденьким офицером. Все сочувствовали покинутому мужу. Казалось, что сейчас он озабочен только трудностями быта, воспитанием сына. Но стоило Тане появиться в конструкторском бюро, где он работал, и куда ее прислали на практику, как он сразу обратил на нее внимание. А дальше — приглашение в ресторан, к себе домой… И все решилось.

Таня влюбилась в него сразу. Ей было 22 года, ему — 35. У нее не было никакого опыта в любви, кроме мучительной, неразделенной любви к студенту, казавшемуся ей звездой курса. Этакий преуспевающий во всем молодой человек, что называется, душа общества. Теперь надо признать — не сумела она его добиться, а старалась очень. Что же, пусть прошлое остается в прошлом. Тане казалось, что этот эпизод прошел бесследно. Так ли? И вообще, проходит ли что-нибудь бесследно?

Если вы никогда не испытывали трудностей во взаимоотношениях с близкими людьми, отложите эту книгу. Она не для вас. Я пишу для тех, кто любит и страдает, кому не всегда везет. Особенно симпатизирую и хочу помочь женщинам, и молодым, и умудренным опытом семейной жизни, которые, казалось бы, все делают для своих любимых, но почему-то не очень счастливы. Возможно, эти женщины любят слишком сильно.

Ситуация: любви слишком много, а результат не удовлетворяет вас, — что же делать? Один из ответов — искать выход из возможных заблуждений. В области любви, как и в других областях жизни, есть свои мифы и есть реальность. Мы будем говорить об интимных взаимоотношениях. Давайте условимся, что мы будем понимать под интимными взаимоотношениями. В современной жизни это понятие сузилось — в представлении некоторых до содержания магазина «Интим». Сексуальные отношения — лишь малая часть интимных взаимоотношений, лишь частный случай, одно из слагаемых таких взаимоотношений. То, о чем мы будем говорить в данной книге, гораздо шире, многообразнее и интереснее.

Интимность — это праздник разделения всех чувств, а не только хороший секс. Значит, интимность — больше, чем секс. Обратимся к значениям и к происхождению слова.

Латинские корни слова «интимность» следующие. Латинский глагол intimare означает «объявлять», «делать известным», а слово intimus — «лежащий глубоко внутри», «глубочайший, сокровенный».

Загляните в словарь В. И. Даля и вы увидите: «Интимный (лат.) — близкий, короткий, тесный, задушевный, сердечный, искренний; тайный, негласный, межусобный, скрытный; особнячный, особняковый». Вот о таких взаимоотношениях между людьми — близких, задушевных и в то же время, может быть, негласных, тайных — мы и будем говорить в этой книге.

У каждого из нас есть свой внутренний мир, свое внутреннее пространство. Интимность же лежит за его пределами, это мир, открытый для двоих. И вступают в него с тем, чем богата душа. Тон взаимоотношениям задает душевное богатство (или бедность) партнеров. Однако отношения находятся все время в динамике, их можно строить, менять — знать бы цели, к которым стремишься, да правила строительства. Всему можно научиться, если есть на то добрая воля.

Ничто так не мешает людям ладить друг с другом, как невесть откуда взявшиеся страхи, предубеждения, опасения, которые я называю мифами. Миф — это отход от реальности, нечто противоположное правде жизни, заблуждение. Моя задача — показать наиболее частые заблуждения людей, строящих близкие отношения. Как хорошо известно, всякая разруха начинается в головах. Выход из вашего затруднения вы найдете сами. Мифы и реальности интимности у каждого человека свои. Поговорим о некоторых из них, которые встречаются довольно часто, во всяком случае, в моей практике психотерапевта.

Надеюсь, что эта книга поможет вам построить здоровые интимные отношения и что с ее помощью вы продвинетесь в самосовершенствовании. Даже если читая ее вы лишь задумаетесь над обсуждаемыми здесь вопросами, поговорите со своими близкими на эту тему, вы уже что-то приобретете и получите импульс к дальнейшему духовному росту.

Близкие отношения — это настолько важная область человеческой жизни, что я убеждена: об этом стоит говорить. Один мой друг любит повторять: «Пожелайте, чтобы кому-то повезло встретить Вас, тогда и Вам повезет его встретить». Мне тоже нравится этот афоризм.

Поспешное замужество

Никто не ожидал, что Таня выйдет замуж так скоропалительно. Девушкой она была серьезной, очень ответственной, сторонилась шумных компаний. И вдруг — нате вам! Выходит замуж! Срок ухаживаний — одна неделя.

У избранника была красивая внешность и… сложная судьба. Его первая жена, оставив ему ребенка, укатила с молоденьким офицером. Все сочувствовали покинутому мужу. Казалось, что сейчас он озабочен только трудностями быта, воспитанием сына. Но стоило Тане появиться в конструкторском бюро, где он работал, и куда ее прислали на практику, как он сразу обратил на нее внимание. А дальше — приглашение в ресторан, к себе домой… И все решилось.

Таня влюбилась в него сразу. Ей было 22 года, ему — 35. У нее не было никакого опыта в любви, кроме мучительной, неразделенной любви к студенту, казавшемуся ей звездой курса. Этакий преуспевающий во всем молодой человек, что называется, душа общества. Теперь надо признать — не сумела она его добиться, а старалась очень. Что же, пусть прошлое остается в прошлом. Тане казалось, что этот эпизод прошел бесследно. Так ли? И вообще, проходит ли что-нибудь бесследно?

Тане очень хотелось иметь хорошую, дружную семью, чтобы и муж и дети любили ее. Это так естественно. И разве она не заслуживает такой участи? И внешность ее хороша, а уж достоинств — сколько угодно. Умна, прилежна, никогда не ленилась, в родительском доме все на ней держалось.

Мама работала на режимном предприятии, приходила поздно, уставшая. Тане так хотелось порадовать ее чистотой в квартире, вкусным обедом. Однако всегда уставшая мама редко чему радовалась.

В школе Таня старалась получать хорошие отметки, быть примерной в поведении. Но мамина усталость, казалось, никогда не кончалась, а папа… А что, собственно, папа? Его Таня как-то и не помнит. Он вечно отсутствовал. У него сборы, соревнования, он — мотогонщик. А когда оставил большой спорт, начались служебные командировки. Вначале скучала, потом привыкла. Вроде был папа, а вроде и не было. Таня никогда не видела, чтобы родители поцеловались или радостно посмеялись. Правда, они и не ссорились. Но атмосфера в доме была нерадостной.

Тане страстно хотелось свою семейную жизнь устроить иначе, совсем не так, как у родителей. «У меня все будет по-другому», — думала она. А почему бы и нет? Разве человек не кузнец своего счастья? Разве Таня не умеет быть преданной, нежной, бесконечно чуткой к потребностям близкого человека? Ей казалось, что она сможет своротить горы, если они будут мешать ее счастью.

И вот она полюбила красивого, настрадавшегося с легкомысленной женой человека, полюбила и его осиротевшего сына. Так к чему было тянуть, притворяться? Надо быть искренней. И Таня сразу согласилась на его предложение пожениться. Он представлялся таким серьезным!

Первые разочарования

Уже через месяц после свадьбы, 30 апреля, муж исчез на два дня. Позже выяснилось, что он встретил своего друга, и они вместе «запьянствовали». Так они провели 1 и 2 мая. Таня оставалась дома с сыном мужа. Естественно, этот первый в ее семейной жизни «праздник» запомнился ей надолго. Потом муж просил прощения. Она простила. Таня старалась себя показывать только с лучшей стороны. Думала, что таким путем ей удастся завоевать Костю. Она не расставалась с мыслью, что они могут составить прекрасную пару.

Таня творила чудеса кулинарии, сделала дом уютным, не отказывала мужу в сексуальных удовольствиях, хотя сама пока еще мало что понимала в этом. Женщина в ней еще не проснулась. Костя восторгался ею, говорил, что лучшей жены не найти. Но довольно часто куда-то исчезал, потом все это объяснял непредвиденными и очень серьезными обстоятельствами. Учащались его выпивки. Сына он любил, но водку, по-видимому, любил больше. Все заботы о сыне он быстро переложил на Танины плечи. Все чаще до глубокой ночи не возвращался домой.

Таня любила читать, старалась чтением отвлечься от грустных мыслей. Вряд ли это было достижимо. У А.С.Пушкина в «Евгении Онегине» она прочитала ироничные строки, но ей они показались серьезными. Она загрустила еще больше.

Что может быть на свете хуже

Семьи, где бедная жена

Грустит о недостойном муже,

И днем и вечером одна;

Где скучный муж, ей цену зная

(Судьбу, однако ж, проклиная),

Всегда нахмурен, молчалив,

Сердит и холодно-ревнив!

Когда любви слишком много, велика опасность любовной зависимости. Основа счастливой любви — здоровые интимные отношения, которые не сводятся к физической близости. Интимность — это разделенная любовь, радость взаимопонимания, сотрудничество, доверие, надежность, духовный рост.

Интимные отношения не образуются за одни сутки. Может мешать прежний опыт, травматические события детства, неустойчивая самооценка, психологические заблуждения. Избавиться от ложных представлений, ненужных страхов, найти верные ориентиры в поисках любви поможет вам эта книга.

Комментарии читателей

Юлия / 7.07.2015 Наталья,купить можно на озоне.сама там буду брать))

Nana / 6.11.2013 В книге даются хорошие объяснения отношений, мне понравилось

Сара / 22.05.2013 очень хороша книга!!!

Юлия / 16.05.2011 Книга очень порадовала — была настолько вовремя и к месту, что многое захотелось перечитать. Достойный экземпляр на полке!!

Виталий / 16.06.2010 Спасибо Валентине Дмитриевне за такой труд! Книга ШИКАРНАЯ! Открыла глаза на многие вещи. Я безмерно благодарен судьбе за то, что прочёл эту книгу. Валентине Дмитриевне крепчайшего здоровья и таких же успехов в труде!

, С.П.-б, Наталья / 14.07.2009 Здравствуйте, я не читала вашей книги, но читала в интернете статью…Это про меня.Хочу купить книгу.Подскажите пожалуйста, где он продается.А еще лучше, место,где от этого лечат?

Текущая страница: 1 (всего у книги 14 страниц) [доступный отрывок для чтения: 10 страниц]

Валентина Москаленко

Когда любви «слишком много». Как стать счастливой в любви и браке

Допущено к распространению Издательским советом Русской Православной Церкви ИС Р16–612–0481

© Издательский дом «Никея», 2017

Слово к читателю

Книга, которую вы держите в руках, открывает тайну несбывшихся надежд и разочарований в любви. И как полезно завладеть этим секретом в самом начале пути!

Мечтая о браке, девушки обычно готовятся к осуществлению одной из двух жизненных стратегий: либо найти человека, с помощью которого реализуются их собственные мечты о счастье; либо стать героиней, кладущей себя на алтарь семьи – целиком принадлежать мужу, детям, забыть о себе (кстати, русский фольклор сохранил эту традицию оплакивания себя и своей молодости перед свадьбой). Выбор, как мы видим, невелик. И часто он определяется принятым в родительской семье сценарием, недаром молодые люди часто получают от умудренных жизнью родных или друзей такой совет: посмотри внимательно на маму своей невесты – это портрет твоей супруги в будущем; посмотри внимательно на ее отца – это твой портрет. Если увидишь робкого, забитого, боящегося слово сказать человека, беги скорее из этого дома. А если увидишь грозного, властного отца семейства, слово которого – закон для всех, смело сватайся. Будет тебе кроткая, тихая, нежная супруга.

Из этих расхожих стереотипов и предлагается выбирать будущим невестам и женихам.

Но действительно ли существуют только два варианта сценария совместной жизни – либо «счастье для меня», либо «счастье для других»? Ведь мы видим их ущербность. Книга Валентины Москаленко обозначает третий путь развития – путь к гармоничным отношениям в будущей семье. Она рассказывает о том, как не потерять свою личность, не стать жертвой, но и не превратиться в деспота, как создать то, что мы называем атмосферой в семье, «погодой в доме». И, наконец, о том, как в этой атмосфере живется будущим женихам и невестам – нашим детям.

Очень часто молодые люди воспринимают отношения как что-то само собой развивающееся, когда главное – найти себе пару, а отношения с партнером выстроятся сами, потому что другого варианта, кажется, просто нет. И это заблуждение – одно из очень опасных, ведь на самом деле отношения именно строятся. Взаимный интерес, симпатия в паре не гарантируют, что сложится сам союз: для этого нужны волевые усилия.

Бывают случаи, когда люди много лет живут в браке и даже в венчанном браке, у них есть дети, а отношений – нет. И нет даже мысли о том, что их надо выстраивать, как-то над ними работать:

Мы снова встретились,
И нас везла машина грузовая.
Влюбились мы в который раз,
Но ты меня не узнавала.

Меня ты привела домой,
Любила и любовь давала.
Мы годы прожили с тобой,
Но ты меня не узнавала.1
Андрей Вознесенский. Сон / http://andrey-voznesenskiy.ru/son-my-snova-vstretilis/

В верующих семьях мы часто видим, как православный этикет заменяет настоящие отношения между людьми. Если глава семьи, который пропивает семейные деньги и поднимает руку на жену, будет требовать от детей почтения на том основании, что существует заповедь о почитании родителей, возможно, он получит от них какие-то знаки такого отношения, но настоящего взаимопонимания и любви вряд ли когда-нибудь дождется. Этикет появляется там, где кончается любовь и исчезает дух христианских отношений. Апостол Павел писал: буква убивает, Дух животворит (2 Кор 3:6), дела любви… на таковых нет закона (Гал. 5:22–23). Никакие правила и действия не заменят любовь, и молодым людям нужно учиться не столько следовать правилу, сколько учиться любить.

«Домострой» – один из самых известных сводов таких правил, и он как раз свидетельствует о глубоком кризисе веры – в нем нет ни слова о любви. Иначе как нам понимать такую жестокосердную «рекомендацию»: «Казни сына своего от юности его и покоит тя на старость твою, и даст красоту души твоеи, и не ослабляи бия младенца, аще бо жезлом биеши его не умрет, но здравие будет, ты бо бия его по телу, а душу его избавляеши от смерти».2
Домострой. СПб.: Наука, 1994. Гл. 17.

Сколько людей с покалеченной психикой жили в детстве в постоянном страхе и ожидании побоев, в атмосфере непонимания и отсутствия поддержки со стороны самых близких людей – родителей.

Хотя само по себе выполнение правил может восприниматься со стороны как наличие глубоких и серьезных отношений. Однажды я был свидетелем такой ситуации. В купе поезда, в котором я ехал, вошел мужчина, а следом за ним – женщина. Они что-то коротко выяснили друг у друга и стали действовать удивительно слаженно: сняли верхнюю одежду, подняли нижнюю полку, уложили туда вещи, потом мужчина снял с верхней полки матрац и вышел в тамбур. Женщина, постелив постели, отправилась за чаем… Под конец поездки они точно так же быстро справились с тем, чтобы сложить все свои вещи: что-то сделал мужчина, что-то – женщина. Чувствовалось, что они понимают друг друга с полуслова! Пожилая дама, которая ехала с нами в купе, даже воскликнула: «Вот ведь, когда супруги долго живут вместе, им даже разговаривать не надо. Они уже мысли друг друга читают, и как ладно все у них получается». Пара в ответ очень удивилась: как оказалось, они не были супругами – просто возвращались каждый из своей командировки. В этот момент я понял, что вижу перед собой людей, которые всего-навсего хорошо знакомы с «купейным этикетом», поскольку им приходится часто ездить. На самом деле, у них не было общих интересов, но со стороны их отношения напоминали удивительную гармонию.

То же самое может происходить в семье – красивый очаг, но без огня. Люди сосуществуют параллельно, привыкают к такой жизни, притираются, потому что есть правила общежития, есть общие заботы, но отношения не возникают. Это горькое, но удобное соседство с оказанием друг другу каких-то услуг, во-первых, лишает человека подлинного чувства, подлинной любви, подлинных отношений, а во-вторых, самое главное – лишает детей настоящей семьи.

Многие молодые люди вступают в брак, имея опыт жизни либо в неполных семьях, которые часто состоят из вечно занятой на работе мамы и бабушки, или в семьях, основанных на «принципах соседства», лишенных примера теплых, выстроенных отношений между супругами. И книга Валентины Москаленко может восполнить этот дефицит опыта детства, дав счастливую возможность построить гармоничную семью и передать хороший пример детям, чтобы облегчить им в будущем ту же задачу и прервать трансляцию семейных проблем из поколения в поколение.

Вы спросите, так ли необходимы эти знания людям верующим? Ведь на пути создания семьи мы опираемся на помощь Божию и верные ориентиры – духовные истины и те идеалы отношений, которые дает нам наша вера. Но очень часто мы не можем разумно ими распорядиться и попытка следовать им заводит нас в тупик. Как священник я вижу, что людям не хватает знания себя, ясного понимания причин своих поступков и реакций, а еще – понимания того, как, собственно говоря, нужно выстраивать отношения. И тогда на помощь нам приходит знание психологии человека.

Например, один из важных христианских ориентиров – идея жертвенности. И как же трудно разобраться с этой жертвенностью в семейной жизни! В своей книге Валентина Дмитриевна рассказывает о людях, которые не чувствуют, в чем заключается ее христианский принцип, и их жертвенность переходит в другое качество – они отказываются от самих себя. Таким людям кажется, что они идут правильным, духовным путем решения проблем. Однако Господь говорит о жертве как о жертве во имя Мое ,3
Мк., 9:41

Которая не должна приноситься на алтарь порока, греха, не должна служить чьей-то гордыне, уступать или потакать пороку. Часто жертвенное поведение лишь помогает греху разрастаться еще больше и больше. И Господь повторяет нам, что по плодам познаются наши устремления.4
Мф. 7:16

Если мы от чего-то отказываемся, то ради достойной, благой цели! Вспомним Его слова о том, что нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих (Ин. 15:13). Господь призывает нас к жертвенному служению, но нам нужно всегда помнить, что искупительная жертва у христиан одна – Сам Христос.

Разобраться с мерой жертвенности во благо близких людей нам поможет одна из двух заповедей, которую Господь назвал бо́льшей из всех – возлюби ближнего своего как самого себя (Мк., 12:31). Если человек не любит себя в христианском смысле этого слова – как образ Божий, если он относится к себе строго, жестко, тогда страшно будет ближнему от такой «любви», и добрых плодов она не принесет. «Возлюбить себя» означает понять, что я – это не просто моя собственная приязнь к себе, но я явился на свет и уйду не по своей воле, но по воле Божией. Я для чего-то Богу нужен, а самое главное – Он меня любит. И если я буду мучить себя, я буду мучить любимое чадо Божье, и причиню Ему тем самым боль.

О человеке, который жертвует собой из-за нелюбви к себе, святые отцы говорят, что есть уничижение, которое хуже иной гордости, и усматривают в этом духовное уродство. Конечно, человек способен на самопожертвование, но он способен и на «мазохизм» как отказ от работы над собой, от исправления себя, от преображения в Духе Святом, маскируя этот отказ высокими мотивами. Человек начинает «распинать» себя на работе, ведет себя как жертва в отношениях, и это избавляет его от необходимости менять себя и свою жизнь.

Стремление человека к болезненной жертвенности часто связано с его желанием быть любимым – не умением принимать любовь, но желанием, и попыткой ее заслужить, не замечая, что его уже и так любят.

Почему ребенок шалит? Он хочет обратить на себя внимание, он хочет почувствовать, что он нужен. Он залезает куда-то высоко, оказывается в опасной ситуации, чтобы увидеть, что родители переживают за него. Конечно, каждый человек нуждается в любви. Иногда эта нужда приводит к тому, что мы идем на самые крайние меры, чтобы нас заметили – я существую, я есть, я тут! Это стремление очень важно увидеть в себе прежде, чем начать искать его удовлетворения.

Каждый человек – сосуд, и, как мы знаем, он не терпит пустоты. При этом у людей возникает иллюзия, что этот сосуд можно наполнить как бы сбоку, получив все необходимое от ближних, но это невозможно. Сосуд наливают только сверху. Человек, который хочет любить себя, занимается своим духовным здоровьем, выделяет время для общения с Господом, чтобы духовно себя подпитать, и учится разбираться в себе, опираясь на тот ценный багаж знаний о человеческой психике, накопленный психологической наукой за столетие ее развития, используя тот духовный контекст, в котором все пути ведут к Богу и все наши внутренние изменения совершаются в Нем.

Заповедь о любви к себе, которая так связана с тем, как мы любим ближних, предполагает не только уважение каких-то своих ощутимых, понятных интересов, она ставит вопрос шире – о качестве нашей личности. Что я за человек, каким я стою перед ближними, перед Богом? Мы должны постараться оправдать те надежды, которые возлагает на нас Бог, и помочь реализоваться замыслу о нас. Раскрыть свою личности и свои таланты, а не зарыть их в землю – это и есть исполнение воли Божией. Больше того: по слову Апостола Павла, мы призваны ревновать о дарах больших (1 Кор, 12:31), чтобы полнее служить Богу, служа своим ближним.

Хочу поближе познакомить вас с автором этой книги. Валентину Дмитриевну не надо представлять специалистам, которые занимаются реабилитацией зависимых людей – многие из них с благодарностью помнят, что как профессионалы они выросли на ее книгах. За 55 лет в профессии Валентина Дмитриевна прошла сложный путь: она начинала как врач-психиатр, провела ряд исследований в области генетики психических заболеваний, а затем стала психиатром-наркологом и уважаемым христианским психотерапевтом. Методики многих выдающихся западных христианских психологов были не просто восприняты ею из уст в уста, но переработаны и адаптированы к нашей традиции. Семейные программы и психотерапию она изучала как в России, так и в США (Хезельден, Бетти Форд центр).

Второе издание своей знаменитой книги «Когда любви «с лишком много»» Валентина Дмитриевна значительно переработала и дополнила. Книга адресована молодым читателям, хотя не сомневаюсь, что в ней найдут много интересного и важного люди постарше, те, кто уже имеет опыт супружества и творчески относится к строительству отношений.

Священник Петр Коломейцев,

декан психологического факультета Российского православного университета

Зачем христианину психология?

Книги Валентины Москаленко «Возвращение к жизни» и «Когда любви слишком „много“, которые выходят в издательстве «Никея», – не просто очередные издания, посвященные психологии человеческих отношений. Их автор делает попытку ответить на непростой вопрос о том, как теория и практический опыт психологической науки могут быть соединены с христианским мировоззрением.

Не секрет, что для современного человека психология становится неким эрзацем религии, повторяющим ее настолько, что в ней имеются аналоги основных таинств (Крещения, Исповеди…). Эта замена вовсе не случайна, она есть результат вытеснения священного, религиозного из современной жизни при сохраняющейся потребности ее регулирования, осмысления и даже «одухотворения», осуществляемых в психологии через обращение к сфере бессознательного. Неудивительно, что в среде православных христиан широко распространено мнение о психологии как о чем-то таком, что противоречит вере.

Однако можем ли мы, современные христиане, сказать, что те проблемы, которые описываются в данных книгах, являются чуждыми для нас? Нет. Более того, пастырская практика свидетельствует о том, что психологические недуги, о которых пишет автор, в православной среде приобретают почти всеобщий характер. Конечно, можно, цитируя апостола, говорить об этом как об условии преизобилия благодати (Рим. 5: 20), но трезвая, лишенная предвзятости оценка, приведет нас к выводу о том, что наш дом построен не на камне Христовой любви и свободы, а на песке внешней благопристойности (см. Мф. 7). И великое падение такого дома – не дело будущего, оно уже происходит…

Христиане, полностью отрицающие значение психологии, сами того не подозревая, отрицают самого человека, сложного и непредсказуемого. Такая ошибка носит роковой характер, ведь подобное «богословие творения» вносит искажение в основание нашей веры. Эта книга не просто бросает вызов ханжеству и фарисейскому лицемерию, она утверждает благость мира, те благодатные дары, которыми наделил каждого из нас Творец.

Обратить жизнь в статичное благопристойное «нечто» означало бы отказаться от самой природы человека, поэтому автор не боится рассуждений о влюбленности, интимной жизни, сложной динамике личных взаимоотношений.

Грех, как его понимает автор книг, не просто общий принцип, неприятие которого достаточно декларировать, – грех разоблачается как мнимая «жертвенность», как фальшивая «преданность», как фиктивна я «любовь»… И это разоблачение, когда оно совершается человеком, есть плод подлинного, а не формального покаяния, в котором нельзя не увидеть настоящее чудо.

Если книга «Когда любви слишком „много“ повествует о драматическом опыте отношений, который приобретают дети, выросшие в неблагополучных семьях, опыте, который искажает их собственную будущую семейную жизнь, то в книге «Возвращение к жизни»5
В. Москаленко «Возвращение к жизни. Как спасти семью: конфликты, ссоры, алкоголизм, наркомания». – М.: Никея, 2017

Многое в тексте книг может показаться непривычным для православного читателя. Например, акцентирование достоинства, ценности отдельной человеческой личности, постоянное подчеркивание необходимости четкого определения ее границ. Но и здесь психология лишь повторяет на своем новом языке истины, давным-давно открытые христианством. Вспомним, что человек – это образ и подобие Самого Бога (Быт. 1), а Церковь – это единство незаменимых в общем бытии отдельных личностей (1 Кор. 13).

Таким образом, эти книги, используя богатый инструментарий психологической науки, направляют православного читателя на поиск подлинной, а не мнимой духовности, готовят его к борьбе с грехом, укрепляет его веру в спасение.

Введение

…да любовь, которою Ты возлюбил Меня, в них будет, и Я в них

(Ин. 17: 26)

Интересно, есть ли на земле люди, которые никогда не испытывали трудностей во взаимоотношениях с близкими людьми? Если есть, то моя книга явно не для них. Я пишу для тех, кто любит и страдает, кому не всегда везет. Особенно симпатизирую и хочу помочь девушкам и женщинам – и молодым, и умудренным опытом семейной жизни, которые, казалось бы, делают для своих любимых все, но почему-то не очень счастливы. Возможно, они любят слишком сильно? Обычная ситуация: любви, как кажется, слишком много, а отношения вас не удовлетворяют. Что же делать? Один из ответов – искать выход из возможных заблуждений.

Мы будем говорить об интимных взаимоотношениях. Давайте сразу условимся, что мы будем под этим понимать. В современной жизни это понятие сузилось – в представлении некоторых, до содержания магазина «Интим». Но сексуальные отношения – лишь малая часть интимных взаимоотношений, лишь частный случай, одно из их слагаемых. То, о чем мы будем говорить в книге, гораздо шире, многообразнее и интереснее. Интимность – это праздник разделения всех чувств.

Обратимся к значениям и происхождению слова «интимность». Латинский глагол intimare означает «объявлять», «делать известным», а слово intimus – «лежащий глубоко внутри», «глубочайший, сокровенный».

Загляните в словарь В. И. Даля и вы увидите: «Интимный (лат .) – близкий, короткий, тесный, задушевный, сердечный, искренний; тайный, негласный, межусобный, скрытный; особнячный, особняковый». Вот о таких взаимоотношениях между людьми – близких, задушевных и в то же время, может быть, негласных, тайных – мы и поговорим.

У каждого из нас есть свой внутренний мир, свое внутреннее пространство. Интимность же лежит за его пределами, это мир, открытый для двоих. И вступают в него с тем, чем богата душа. Тон взаимоотношениям задает душевное богатство (или бедность) партнеров. Однако отношения все время находятся в динамике, их можно строить, менять – знать бы цели, к которым стремишься, да правила строительства. Всему можно научиться, если есть на то добрая воля.

Ничто так не мешает людям ладить друг с другом, как невесть откуда взявшиеся страхи, предубеждения, опасения, которые я называю мифами . Миф – это отход от реальности, нечто противоположное правде жизни, заблуждение. Моя задача – показать наиболее частые заблуждения людей, строящих близкие отношения. Мифы и реальности интимности у каждого человека свои. Поговорим о тех из них, которые встречаются довольно часто, во всяком случае, в моей практике психотерапевта. Хорошо известно, что всякая разруха начинается в головах. Но есть надежда, что там же она и заканчивается – выход из вашего затруднения вы можете найти сами.

Надеюсь, что эта книга поможет вам построить здоровые интимные отношения и что с ее помощью вы продвинетесь в понимании себя и других людей. Даже если, читая ее, вы лишь задумаетесь над обсуждаемыми здесь вопросами, поговорите со своими близкими на эти темы, вы уже что-то приобретете и получите импульс к дальнейшему личностному росту.

В Приложении я поместила много практических упражнений, тренингов и даже сказку, которые, надеюсь, помогут не только «протестировать» себя, но и достичь каких-то положительных изменений во взаимоотношениях с близкими, а главное – с самой (-им) собой.

Близкие отношения – это настолько важная область человеческой жизни, что я убеждена: об этом стоит говорить. Один мой друг любит повторять: «Пожелайте, чтобы кому-то повезло встретить вас, тогда и вам повезет его встретить». Мне тоже нравится этот афоризм.

Как это в жизни бывает

Не оставайтесь должными никому ничем, кроме взаимной любви; ибо любящий другого исполнил закон.

Ибо заповеди: не прелюбодействуй, не убивай, не кради, не лжесвидетельствуй, не пожелай чужого и все другие заключаются в сем слове: люби ближнего твоего, как самого себя.

Любовь не делает ближнему зла; итак любовь есть исполнение закона

(Рим. 13: 8–10).

Поспешное замужество

Никто не ожидал, что Таня выйдет замуж так скоропалительно. Девушкой она была серьезной, очень ответственной, сторонилась шумных компаний. И вдруг – нате вам! Выходит замуж! Срок ухаживаний – одна неделя.

У избранника была красивая внешность и… сложная судьба. Его первая жена, оставив ему ребенка, укатила с молоденьким офицером. Все сочувствовали покинутому мужу. Казалось, что сейчас он озабочен только трудностями быта, воспитанием сына. Но стоило Тане появиться в конструкторском бюро, где он работал и куда ее прислали на практику, как он сразу обратил на нее внимание. А дальше – приглашение в ресторан… И все решилось.

Таня влюбилась в него сразу. Ей было 22 года, ему – 35. У нее не было никакого опыта в любви, кроме мучительной, неразделенной привязанности к студенту, казавшемуся ей звездой курса. Этакий преуспевающий во всем молодой человек, что называется, душа общества. Теперь надо признать – не сумела она его добиться, а старалась очень. Что же, пусть прошлое остается в прошлом. Тане казалось, что этот эпизод не оставил следа. Так ли? И вообще проходит ли что-нибудь бесследно?

Тане очень хотелось иметь хорошую, дружную семью, чтобы и муж, и дети любили ее. Это так естественно. Разве она не заслуживает такой участи? И внешность ее хороша, а уж достоинств – сколько угодно: умна, прилежна; она никогда не ленилась – в родительском доме все на ней держалось.

Мама работала на режимном предприятии, приходила поздно, без сил. Тане так хотелось порадовать ее чистотой в квартире, вкусным обедом. Однако всегда уставшая мама редко чему радовалась. В школе Таня старалась получать хорошие отметки, быть примерной в поведении. Но мамина усталость, казалось, никогда не проходила, а папа… А что, собственно, папа? Его Таня как-то и не помнит. Он вечно отсутствовал. У него сборы, соревнования, он – мотогонщик. А когда он оставил большой спорт, начались служебные командировки. Вначале скучала, потом привыкла. Вроде был папа, а вроде и не было. Таня никогда не видела, чтобы родители целовались или радостно смеялись. Правда, они и не ссорились. Но атмосфера в доме была нерадостной.

Тане страстно хотелось свою семейную жизнь устроить иначе, совсем не так, как у родителей. «У меня все будет по-другому», – думала она. А почему бы и нет? Разве человек не кузнец своего счастья? Разве Таня не умеет быть преданной, нежной, бесконечно чуткой к потребностям близкого человека? Ей казалось, что она сможет своротить горы, если они будут мешать ее счастью.

И вот она полюбила красивого, настрадавшегося с легкомысленной женой человека, полюбила и его осиротевшего сына. Так к чему было тянуть, притворяться? Надо быть искренней. И Таня сразу приняла его предложение пожениться. Он представлялся таким серьезным!

Когда любви слишком много, велика опасность любовной зависимости. Основа счастливой любви — здоровые интимные отношения, которые не сводятся к физической близости. Интимность — это разделенная любовь, радость взаимопонимания, сотрудничество, доверие, надежность, духовный рост.

Интимные отношения не образуются за одни сутки. Может мешать прежний опыт, травматические события детства, неустойчивая самооценка, психологические заблуждения. Избавиться от ложных представлений, ненужных страхов, найти верные ориентиры в поисках любви поможет вам эта книга.

Комментарии читателей

Юлия / 7.07.2015 Наталья,купить можно на озоне.сама там буду брать))

Nana / 6.11.2013 В книге даются хорошие объяснения отношений, мне понравилось

Сара / 22.05.2013 очень хороша книга!!!

Юлия / 16.05.2011 Книга очень порадовала — была настолько вовремя и к месту, что многое захотелось перечитать. Достойный экземпляр на полке!!

Виталий / 16.06.2010 Спасибо Валентине Дмитриевне за такой труд! Книга ШИКАРНАЯ! Открыла глаза на многие вещи. Я безмерно благодарен судьбе за то, что прочёл эту книгу. Валентине Дмитриевне крепчайшего здоровья и таких же успехов в труде!

, С.П.-б, Наталья / 14.07.2009 Здравствуйте, я не читала вашей книги, но читала в интернете статью…Это про меня.Хочу купить книгу.Подскажите пожалуйста, где он продается.А еще лучше, место,где от этого лечат?

Читать «Возвращение к жизни. Как спасти семью: конфликты, ссоры, алкоголизм, наркомания» — Москаленко Валентина Дмитриевна — Страница 2

Как бы нам хотелось, чтобы для спасения родного человека было достаточно одной нашей человеческой любви… Но ее одной оказывается мало. После прочтения книги нам станет понятно, где иллюзия заменяет любовь, и мне бы очень хотелось, чтобы читатели наконец почувствовали вкус настоящей любви.

Протоиерей Андрей Лоргус

Зачем христианину психология?

Книги Валентины Москаленко «Возвращение к жизни» и «Когда любви «слишком много», которые выходят в издательстве «Никея», – не просто очередные издания, посвященные психологии человеческих отношений. Их автор делает попытку ответить на непростой вопрос о том, как теория и практический опыт психологической науки могут быть соединены с христианским мировоззрением.

Не секрет, что для современного человека психология становится неким эрзацем религии, повторяющим ее настолько, что в ней имеются аналоги основных таинств (Крещения, Исповеди…). Эта замена вовсе не случайна, она есть результат вытеснения священного, религиозного из современной жизни при сохраняющейся потребности ее регулирования, осмысления и даже «одухотворения», осуществляемых в психологии через обращение к сфере бессознательного. Неудивительно, что в среде православных христиан широко распространено мнение о психологии как о чем-то таком, что противоречит вере.

Однако можем ли мы, современные христиане, сказать, что те проблемы, которые описываются в данных книгах, являются чуждыми для нас? Нет. Более того, пастырская практика свидетельствует о том, что психологические недуги, о которых пишет автор, в православной среде приобретают почти всеобщий характер. Конечно, можно, цитируя апостола, говорить об этом как об условии преизобилия благодати (Рим. 5: 20), но трезвая, лишенная предвзятости оценка, приведет нас к выводу о том, что наш дом построен не на камне Христовой любви и свободы, а на песке внешней благопристойности (см. Мф. 7). И великое падение такого дома – не дело будущего, оно уже происходит…

Христиане, полностью отрицающие значение психологии, сами того не подозревая, отрицают самого человека, сложного и непредсказуемого. Такая ошибка носит роковой характер, ведь подобное «богословие творения» вносит искажение в основание нашей веры. Эти книги не просто бросают вызов ханжеству и фарисейскому лицемерию, они утверждают благость мира, те благодатные дары, которыми наделил каждого из нас Творец.

Обратить жизнь в статичное благопристойное «нечто» означало бы отказаться от самой природы человека, поэтому автор не боится рассуждений о влюбленности, интимной жизни, сложной динамике личных взаимоотношений.

Грех, как его понимает автор книг, не просто общий принцип, неприятие которого достаточно декларировать, – грех разоблачается как мнимая «жертвенность», как фальшивая «преданность», как фиктивная «любовь»… И это разоблачение, когда оно совершается человеком, есть плод подлинного, а не формального покаяния, в котором нельзя не увидеть настоящее чудо.

Если книга «Когда любви слишком „много»[1] повествует о драматическом опыте отношений, который приобретают дети, выросшие в неблагополучных семьях, опыте, который искажает их собственную будущую семейную жизнь, то в книге «Возвращение к жизни» автор рассказывает о семье как структуре, которая создает условия и питает развитие алкоголизма и наркомании, о тяжелом, разрушающем состоянии даже «здоровых» ее членов.

Многое в тексте книг может показаться непривычным для православного читателя. Например, акцентирование достоинства, ценности отдельной человеческой личности, постоянное подчеркивание необходимости четкого проведения ее границ. Но и здесь психология лишь повторяет на своем новом языке истины, давным-давно открытые христианством. Вспомним, что человек – это образ и подобие Самого Бога (Быт. 1), а Церковь – это единство незаменимых в общем бытии отдельных личностей (1 Кор. 13).

Таким образом, эти книги, используя богатый инструментарий психологической науки, направляет православного читателя на поиск подлинной, а не мнимой духовности, готовит его к борьбе с грехом, укрепляет его веру в спасение.

Священник Глеб Курский,

преподаватель кафедры библеистики Православного Свято-Тихоновского гуманитарного университета

От автора

Кто-нибудь из ваших родственников болен алкоголизмом или наркоманией? Возможно, вы являетесь внучкой уже умершего дедушки, который страдал одним из этих недугов? Вы сами или ваша подруга замужем за алкоголиком или наркоманом? Оставаясь в близких отношениях с больным, вы эмоционально вовлекаетесь в его проблемы.

Книга, которую вы держите в руках, для вас. Она посвящена психологии зависимости от психоактивных веществ (алкоголизм, наркомания) и созависимости. Созависимость – это психологическое состояние членов семьи больного.

Созависимости подвержены не только жены, но и матери, братья, сестры, взрослые дети и даже внуки больного алкоголизмом или наркоманией. Родственники не только страдают сами, но и строят такие взаимоотношения в семье, которые не помогают выздоровлению больного. Сами больные также имеют признаки созависимости еще до развития болезни, или они появляются после наступления трезвости. Созависимым трудно стать хорошими родителями, поэтому их дети часто включаются в цепочку развития зависимости в семье.

Зачастую созависимые жены или матери, действуя из лучших побуждений, начинают контролировать мужей, сыновей, ухаживают за ними, наконец, полностью берут на себя ответственность за их жизнь, надеясь на то, что у мужа, сына «проснется совесть» и он перестанет пить. Но это в корне неверная тактика. Алкоголизм или наркомания, как любая другая страсть, грех, должны быть побеждены самим носителем. Наша задача – не пытаться сделать это за него, а помочь ему. Как следует вести себя близким любящим людям? Прежде всего, нужно принять, что ваш близкий – не плохой человек, но он болен. В нем, как и в каждом человеке, есть образ Божий, но, к сожалению, есть и разрушающая его страсть. Святые отцы учат нас ненавидеть грех, но любить человека, им пораженного. «Если мы рассматриваем грех как несчастье, как болезнь, – говорит митрополит Антоний Сурожский, – то надо любить грешника, как мы любим больного и ненавидим его болезнь. Если человек заболел чем бы то ни было, то мы можем ненавидеть болезнь, мы можем раздираться душой о том, что человек стал жертвой такой болезни; но его мы не можем ненавидеть, даже если он виноват. Даже если болезнь – результат его распутства, все-таки человека жалко, потому что он не для того был создан и не к тому был призван»[2].

Отделите личность больного от его болезни (алкоголя, наркотиков), то есть будьте мягкими с человеком, но твердыми в отношении недопустимого поведения. Скажите себе: «Я ненавижу алкоголь, но я люблю человека». Позвольте больному столкнуться с последствиями его поведения и пережить все, что он натворил. Решиться действовать таким образом непросто, но это единственно возможный путь выздоровления, как для вас, так и для ваших зависимых родственников.

Итак, созависимость излечима. В книге представлена программа ее преодоления. Исцеление приводит к более гармоничным взаимоотношениям в семье, уберегает детей от появления у них зависимости.

Книга адресована родственникам и друзьям больных. В то же время книга может стать руководством для психологов, психотерапевтов, наркологов, психиатров, социальных работников в работе с больными и их семьями[3].

Часть 1

Зависимость

У кого вой? у кого стон? у кого ссоры?

у кого горе? у кого раны без причины?

Тест на созависимость. Зависимость. Семейная болезнь

Читайте также

Тест № 9 Тест СПИЛБЕРГЕРА-ХАНИНА. ОЦЕНКА ЭМОЦИОНАЛЬНОГО СОСТОЯНИЯ (УРОВЕНЬ РЕАКТИВНОЙ И ЛИЧНОЙ ТРЕВОЖНОСТИ)

Тест № 9 Тест СПИЛБЕРГЕРА-ХАНИНА. ОЦЕНКА ЭМОЦИОНАЛЬНОГО СОСТОЯНИЯ (УРОВЕНЬ РЕАКТИВНОЙ И ЛИЧНОЙ ТРЕВОЖНОСТИ) С помощью данного теста определяется уровень тревожности на момент его выполнения (РТ), отражающий реакцию на кратковременную сиюминутную ситуацию и уровень

2.1. Созависимость с чужим прошлым

2.1. Созависимость с чужим прошлым …С точки зрения ортодоксальной науки о человеке (и его, человека, психическом здоровье), этого угрюмого мужчину нужно было бы срочно отправить в «психушку». Да и как иначе, если то, о чём он отрешённо-испуганно бубнил, не укладывалось ни в

Тест

Тест Прямо сразу Террина сказала, что собирается дать нам тест. Большинство из нас испугались, поскольку мы были так измучены тестами в прошлом. Но ее веселье делало нас любопытными и более открытыми, чем обычно. Она велела нам представить себе клиентку, которая говорит,

Тест

Тест Пример 1Сперва Террина изобразила женщину средних лет, жалующуюся на плохое самочувствие. Она жалуется так и таким тоном, что вы начинаете испытывать к ней материнские чувства и не способны сосредоточиваться непосредственно на ее ощущении плохого самочувствия. Что

Тест ВМ (ориентировочный тест школьной зрелости — вербальное мышление)

Тест ВМ (ориентировочный тест школьной зрелости — вербальное мышление) И. ИразекКакое животное больше — лошадь или собака? Лошадь = 0, неправильный ответ = -5.Утром мы завтракаем, а в полдень…?Обедаем. Мы едим суп, макароны и мясо = 0.Полдничаем, ужинаем, спим и др. неправильные

Что такое созависимость (проблемы дефиниции)?

Что такое созависимость (проблемы дефиниции)? Созависимость – это состояние, возникающее у членов семьи больного алкоголизмом или другими формами зависимости, которое подчас тяжелее, чем само заболевание. С начала 1980-х годов этот термин употребляется с растущей

Часть 2. Созависимость

Часть 2. Созависимость Кто является созависимым?Что такое созависимость (проблемы дефиниции)?Характеристики созависимостиНизкая самооценкаКурс на внешние ориентирыСтраданияОтказ от себяНе чувствовать – опасноЗащита от страданийСтрах. ТревогаСтыд,

5.8. Созависимость

5.8. Созависимость Зависимость одного из членов семьи неизбежно нарушает внутрисемейные взаимоотношения. В большинстве семей, в которых проживают больные с зависимостью, обнаруживаются осложнения, которые в последние 15 лет стали обозначаться термином созависимость (со

Тест 1

Тест 1 Предположим, нет никаких признаков того, что муж вам изменяет. Как вы поведете себя в различных ситуациях? Узнать это помогут ваши ответы на предлагаемые вопросы.Запишите на отдельном листе номера пунктов, лучше всего соответствующих вашим чувствам.1. Вы удивлены,

Тест на кинестетическом уровне, или К-Тест

Тест на кинестетическом уровне, или К-Тест Журналы для мужчин не дают много советов по части секса, так как мужчины думают: «Я и так знаю, что делать. Просто дайте мне голую бабу!» Джерри Сайнфельд. Вот представь себе, что ты уехал далеко от своего дома, скажем, километров за

Созависимость – одиночество под маской близости

Созависимость – одиночество под маской близости Зависимость и созависимость (слияние) – это сложная тема, и раскрыть ее во всей полноте, со всеми нюансами в двух словах не получится. В этой книге ограничимся лишь несколькими основными положениями.Когда у человека

Глава 19. Созависимость как основная проблема человеческих отношений

Глава 19. Созависимость как основная проблема человеческих отношений Социальное здоровье человека как способность строить здоровые отношения с окружающими людьми является, скорей всего, следствием психического благополучия человека. Нельзя быть психически здоровым и

Помехи и преграды на пути в Зону Посвящения: созависимость

Помехи и преграды на пути в Зону Посвящения: созависимость Вы, наверное, уже догадываетесь, что если два практикующих психолога решили написать книгу о мечтах и целях, то на ее страницах неизбежно появится слово «созависимость». Вы правы. Оказывается, что для многих

Тест 1

Тест 1 Ниже представлен список коротких слов. Не переворачивайте страницу! Попросите кого-нибудь прочитать вам слова вслух. Вы должны прослушать слова, запомнить их и повторить задом наперед. К примеру, ваш друг зачитывает задание первого уровня: «кот» и «сок». Ваш ответ

книга зелёные страницы плешаков читать онлайн бесплатно 3 класс

※ Download: Книга зелёные страницы скачать Книга представляет собой оригинальный, впервые разработанный специально есть на четвертой странице, алфавитные указатели — в каждом разделе. Книга для учащихся начальных классов. Сведения из истории, поверья, подробные описания. С помощью книги «Зелёные страницы» подготовь а. Не растения и не животные. Теги для дополнительного поиска по сайту Зеленые страницы. Новости на сегодня Примерно в это же время появляется бабочка-лимонница, ещё её могут называть — крушинницей. Книга для младших школьников, посвященная природе родной страны и родного края, содержит рассказы — страницы. Оглавление Зелёные страницы книги природы 10 Страница первая, которая рассказывает о траве у нашего дома. . Страница 18-ая, о жабах и лягушках, которых многие не любят. Пособие для учащихся общеобразовательных учреждений. Схожие по теме записи: Плешаков Год издания: 2012 Издательство: Просвещение Количество страниц: 146 Формат: pdf Скачать: okrmir2pleshakovp2. . Зеленые страницы: Книга для учащихся начальных классов. Учебник для 1 класса общеобразовательных учреждений с. По кнопке выше «Купить бумажную книгу» можно купить эту книгу и похожие книги в бумажном виде на сайтах официальных интернет магазинов Лабиринт, Озон, Буквоед, Читай-город, Литрес, My-shop, Book24, Books. Особое внимание уделено раскрытию экологических связей в окружающем мире. Содержание книги А.А.Плешаков Зелёные классов , pdf, mp3, ogg, iso структура красные осталось. Зошит для контролю рівня знань до підручника О. Будет интересна не только детям, но и учителям, родителям, которые вместе с ребёнком захотят встретиться с неповторимым миром живой природы. Днём отдыхают, прячутся в укромных местах, ночью выходят кормиться тонкими веточками: побегами осины, орешника, берёзы, клёна. Электронные книги в библиотеке бесплатны. Андрей Плешаков: Зеленые страницы. Книга для учащихся начальных классов. ФГОС Книга для младших школьников, посвященная природе родной страны и родного края, содержит рассказы — страницы. Один — предпочитает лес, другой — открытые места: луга, поля с перелесками, сады. Книга для учащихся начальных классов. Рассказ из книги: «Зеленые животных, пограмме Есть в Красной книге , шноль д. Сходство: Жабы и лягушки земноводные, внешне очень похожи, икру откладывают воду есть красной книге. Руководитель издательского проекта «Школа России»: Назарова 3. Школьные знания популярные; рейтинговые; новинки ребят, вы серьезно считаете, что детям интересно?! Книга для младших школьников, посвященная природе родной страны и родного края, содержит рассказы — страницы. Схожие по теме записи: Зошит для контролю рівня знань до підручника О. Книга для младших школьников, посвященная природе родной страны и родного края, содержит рассказы — страницы. Легкий познавательный текст, точные реалистичные картинки. Мы подобрали вас самые лучшие новогодние, рождественские и просто зимние сказки! Страница 14-ая, где рассказывается о необыкновенной жизни божьей коровки. Анталья; Белек; Аланья; Кемер; Сиде. Упираясь в землю, именно хвостом, бобёр грызёт дерево. Новости на сегодня Описание Книга для младших школьников, посвященная природе родной страны и родного края, содержит рассказы — страницы. А, хорошо ли ты знаешь людей, которые тебя окружают. Вы можете их читать онлайн или же. Вам, будет интересно узнать, о тайнах летучей мыши, о силе и слабости дуба! Хмм… Стоит задуматься: не второй класс уже, но еще не институт- военкомат. Плешаков Атлас-определитель «От земли до неба» 2009, 10-е издание 29 сен 2013. Сведения из истории, поверья, подробные описания. Другие новости, похожие на книгу Плешаков А. Андрей Плешаков: Зеленые страницы. Книга для учащихся начальных классов. ФГОС Эта книга для младших школьников, но она будет интересна и. Помогает хозяину и во время плавания, и во время работы. Книга природы Наша книжка расскажет о природе: о больших деревьях и маленьких жуках, о голосистых, весёлых птицах и молчаливых, мрачноватых пауках, о чудесных цветах, пёстрых. Страница 10-ая — о стрекозах. Страница пятнадцатая, самая красочная, потому что рассказывает о бабочках 140 тысяч видов Пыльца на пестрых крыльях Сколько ног у гусеницы? Страница 22-ая, где рассказывается о зимней жизни зверей. Зелёные страницы 3 класс читать онлайн 124 страница Не срывай, которые плохо знаешь и не уверен в их съедобности. Сборник контрольных заданий в значительной мере обеспечивает процесс контроля на регулярной и объективной основе. К сочинению по теме ‘Любимые страницы романа М. Книга используется достаточно плотно в начальной школе, со 2 по 4 класс. Они знакомят с удивительным природным многообразием — от травы у порога до птиц и зверей. Или быть, просто, внимательной слушательницей и высказаться — когда? Книга для учащихся начальных классов. Большой бугор прямо перед домом был совсем зелёный от этой травы. , ※ Download: Книга зеленые страницы 3 класс читать онлайн бесплатно powered by Peatix : More than a ticket. Книга зеленые страницы 3 класс читать онлайн бесплатно | Peatix, Авторские права. Скачать книгу Плешаков А.А. — Зеленые страницы с сайта онлайн библиотеки www.razym.ru Скачать книгу Плешаков А.А. — Зеленые страницы —>, >> Автор: Плешаков А.А..

Новая книга Валентины Москаленко «У меня есть свой сценарий» — Новости

В издательстве «Никея» вышла книга Валентины Москаленко «У меня есть свой сценарий. Как сделать семью счастливой »

В этой книге многие узнают себя. Вступая во взрослую жизнь, мы надеемся на счастье. Однако, сами того не ведая, мы начинаем повторять проблемные жизненные сценарии родителей, бабушек, прабабушек.

Здесь нет мистики. Это законы психологии.Его Величество Сценарий «Семья» имеет видимость судьбы. Именно в семье закладываются модели отношений между людьми. Даже в благополучных семьях бывают эмоциональные травмы и неправильное отношение.

Кем бы ни были наши родители, они нас любили. Они любили как могли, как могли, как это было принято в этой повседневной культуре. Через историю нашей семьи и нашего детства мы сможем глубже понять себя, мы сделаем шаг к освобождению от нежелательных сценариев и черт характера, которые казались нам неизменными.Самопознание — незаменимый компонент построения семейной жизни, удовлетворяющей человека.

Книга содержит предисловие протоиерея Андрея Лоргуса «Чем может помочь эта книга» и предисловие священника Глеба Курского, клирика Троицкой церкви, «Зачем христианину психология». Они ценят книгу как практическое руководство по самопознанию и инструмент для улучшения своей жизни.

Автор книги Москаленко Валентина Дмитриевна, врач-психиатр-нарколог, семейный психотерапевт, клинический генетик.По данным специальностям она работает 56 лет. Она изучила тысячи семей с психическими заболеваниями, алкоголизмом, наркоманией. Взрослые дети в таких семьях, на первый взгляд, здоровые и нормальные. Однако многие, хотя и не все, страдают от детских травм.

Эти взрослые дети, родители которых, один или оба, страдали зависимостью, имеют болезненные отношения с противоположным полом. Они сталкиваются и с другими рисками. Знание психологических паттернов, преодоление травматических переживаний может снизить риски нежелательных событий и заболеваний.

Москаленко Алкоголизм — семейное заболевание. Созависимость. Семейная болезнь. Управление поведением созависимых

Книга посвящена психологии зависимости от психоактивных веществ (алкоголизм, наркомания) и созависимости. Созависимость — это психологическое состояние членов семьи пациента. Трезво живущие родственники таких больных эмоционально причастны к этому заболеванию. Родственники не только страдают сами, но и выстраивают в семье отношения, мешающие выздоровлению пациента.Созависимость затрагивает жен, матерей, братьев, сестер, взрослых детей и даже внуков пациента, страдающего алкоголизмом или наркоманией. Сами пациенты также характеризуются признаками созависимости до развития болезни или после наступления трезвости. Созависимые родители не могут успешно выполнять свои родительские функции, страдают дети. Наблюдается повторение нежелательных событий в семье. Взрослые дети подвержены высокому риску возникновения множественных проблем: развития зависимости, психосоматических заболеваний, тревожно-депрессивных состояний, они часто вступают в непростой брак.Описываются закономерности жизни таких семей (неблагополучной семьи). Созависимость излечима. Впервые в России предложена программа преодоления созависимости. Исцеление приводит к более гармоничным отношениям в семье и служит предотвращению появления зависимости у детей.

Книга написана на языке, доступном для родственников и друзей пациентов. В то же время книга может быть руководством для психологов, психотерапевтов, наркологов, психиатров, социальных работников в работе с пациентами и их семьями.

На нашем сайте вы можете бесплатно и без регистрации скачать книгу «Наркомания. Семейные болезни» Москаленко Валентины Дмитриевны в формате docx, прочитать книгу онлайн или купить книгу в интернет-магазине.

Комментарии читателей

Мой tt. в Киеве 424-03-69; 095-915-07-06.

Я читал статьи Валентины Дмитриевны, отрывки из книги, и мне захотелось прочитать книги. Мне понравилось, что ее статьи были проникнуты любовью и принятием, которые даже передаются вам, когда вы их читаете.

Надеюсь, мне понравятся книги.

Читаю ваши книги и испытываю безумный восторг 🙂

Это все обо мне, моих сестрах и нашей жизни. Как чудесно все разложено по полочкам. Все становится на свои места. Спасибо!

Еще мне понравились книги Валентины Москаленко. Но мне не нравится, что на все смотришь, как и во всей психологии, с позиции неполноценности, у человека пропадает желание часто менять себя (На диагностику созависимости обращать внимание не стоит, а менять ваше поведение на адекватное.

тренажер для мозга

Москаленко Валентина Дмитриевна — психотерапевт, психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, доктор медицинских наук, профессор. Ведущий научный сотрудник ННЦ наркологии Минздрава России. Изучала семейные программы и психотерапию как в России, так и в США (Хезельден, Центр Бетти Форд).

Автор книг «Наркомания: семейная болезнь», «Когда слишком много любви.Профилактика любовной зависимости »,« Если папа пьет. «Автор более 90 научных и 150 популярных публикаций по вопросам психического здоровья и наркозависимости.

Основными направлениями деятельности являются психология личности, семейная психология, психология взаимоотношений.

Книга посвящена психологии зависимости от психоактивных веществ (алкоголизм, наркомания) и созависимости. Созависимость — это психологическое состояние членов семьи пациента. Трезво живущие родственники таких больных эмоционально причастны к этому заболеванию.Родственники не только страдают сами, но и выстраивают в семье отношения, мешающие выздоровлению пациента.

Взрослые дети подвержены высокому риску возникновения множественных проблем: развития наркозависимости, психосоматических заболеваний, тревожно-депрессивных состояний, они часто вступают в непростой брак. Описываются закономерности жизни таких семей (неблагополучной семьи). Созависимость излечима. Впервые в России предложена программа преодоления созависимости.Исцеление приводит к более гармоничным отношениям в семье и служит предотвращению появления зависимости у детей.

Когда любви слишком много, велика опасность любовной зависимости. В основе счастливой любви лежат здоровые интимные отношения, не ограничивающиеся физической близостью. Близость — это общая любовь, радость взаимопонимания, сотрудничества, доверия, надежности, духовного роста.

Интимные отношения не складываются в одночасье. Помешать могут предыдущий опыт, травматические события в детстве, зыбкая самооценка, психологические заблуждения.Эта книга поможет вам избавиться от ложных представлений, ненужных страхов, найти правильные ориентиры в поисках любви.

Книга известного специалиста, доктора медицинских наук Валентины Дмитриевны Москаленко является наиболее полным и систематическим изложением концепции созависимости при наркозависимости.

Читатель познакомится с источниками формирования созависимости, ее психологией и психопатологией, курсом и, самое главное, получит ясные и конкретные представления о психотерапии созависимости и избавлении от нее.

Издание предназначено не только для врачей — психиатров, психотерапевтов, наркологов, занимающихся семейной терапией больных алкоголизмом и наркоманией, но и для самих лиц, страдающих зависимостью и созависимостью.

Сколько нам нужно для счастья?

Каковы наиболее важные человеческие потребности, как сохранить духовный суверенитет личности, какие внутренние ресурсы следует мобилизовать (и как это сделать) для удовлетворения их психологических потребностей, как сделать семью зоной «психологического комфорта» — на эти и многие другие вопросы отвечает предлагаемая публикация.

Видеокурс «Эффективная психотехника»

ЗАВИСИМОСТЬ: СЕМЬЯ

В.Д. Москаленко

Книга посвящена психологии зависимости от психоактивных веществ (алкоголизм, наркомания) и созависимости. Созависимость — это психологическое состояние членов семьи пациента. Трезво живущие родственники таких больных эмоционально причастны к этому заболеванию. Родственники не только страдают сами, но и выстраивают в семье отношения, мешающие выздоровлению пациента.Созависимость затрагивает жен, матерей, братьев, сестер, взрослых детей и даже внуков пациента, страдающего алкоголизмом или наркоманией. Сами пациенты также характеризуются признаками созависимости до развития болезни или после наступления трезвости. Созависимые родители не могут успешно выполнять свои родительские функции, страдают дети. Наблюдается повторение нежелательных событий в семье. Взрослые дети подвержены высокому риску возникновения множественных проблем: развития зависимости, психосоматических заболеваний, тревожно-депрессивных состояний, они часто вступают в непростой брак.Описываются закономерности жизни таких семей (неблагополучной семьи). Созависимость излечима. Впервые в России предложена программа преодоления созависимости. Исцеление приводит к более гармоничным отношениям в семье и служит предотвращению появления зависимости у детей. Книга написана на языке, доступном для родственников и друзей пациентов. В то же время книга может быть руководством для психологов, психотерапевтов, наркологов, психиатров, социальных работников в работе с пациентами и их семьями.

«Жизнь с алкоголиком — это как война. Перемещение по территории, подвергшейся бомбардировке. Если пробежать несколько метров, то упадешь. И никогда не знаешь, что будет завтра. И даже сегодня вечером

».

Итак, жены алкоголиков — это отдельный социальный слой, их можно объединить в особую группу или вид. «

В. Токарев. Рассказ «Пять фигур на постаменте»

Аннотация для читателей

Болеют ли ваши родственники алкоголизмом, наркоманией? Возможно, вы внучка уже умершего деда, страдавшего этим недугом? Вы или ваша девушка замужем за алкоголиком или наркоманом? Может, любимый пьёт? Вы не можете быть тесно связаны с алкоголиком и эмоционально не вовлечены в проблему, не так ли?

Книга может помочь вам избавиться от созависимости (состояния, которое неизбежно развивается у тех, кто живет рядом с пациентом), улучшить качество вашей жизни и жизни всей семьи, а также способствовать выздоровлению пациента.Преодоление созависимости — лучшая профилактика различных проблем у детей.

Книга предназначена для широкого круга читателей, а также для психологов, психотерапевтов, наркологов, социальных работников и других специалистов, помогающих людям. Совершенно необходимая книга для жен мужей-алкоголиков.

Часть 1. ЗАВИСИМОСТЬ

Алкоголизм — семейное заболевание

Зависимость от психоактивных веществ (алкоголизм, наркомания, токсикомания) — семейное заболевание.Во-первых, он может возникать у нескольких членов одной семьи, передаваться из поколения в поколение (например, он может поражать как отца, так и сына, нескольких братьев и сестер, и может быть прослежен до более дальних родственников). Конечно, это не обязательно, поэтому в каждой такой семье наряду с больными есть и здоровые в этом отношении лица (Москаленко В.Д., Шевцов А.В., 2000).

Во-вторых, даже если в семье только один алкоголик, все остальные члены семьи страдают психологически.Просто невозможно жить с алкоголиком и не быть эмоционально вовлеченным в его болезнь. Психическое состояние родственников больных зависимостью обозначается термином созависимость.

Родственники пациентов страдают не меньше, а иногда и больше (потому что они не пьют и не переносят свою боль без алкогольной анестезии), чем сами пациенты. Имеется сеть наркологических диспансеров и больниц для больных; Ими занимаются и частные медицинские учреждения.А куда обратиться за помощью родственнику больного, например, жене алкоголика? Лишь в нескольких больницах есть специалисты, которые обращают внимание на родственников. Часто медицинские учреждения ограничиваются лишь краткой консультацией с родственником.

Я считаю, что родственники имеют право на особую помощь. В этой книге я предлагаю аналогичную программу помощи. Эта книга посвящена подробному описанию проявлений созависимости, а также ее преодолению, то есть восстановлению от созависимости.

Сколько семей в России страдают алкоголизмом или наркоманией своих близких родственников? Точных научных данных по этому поводу нет. Перепись населения, учитывающая такую ​​особенность, как зависимость члена семьи от психоактивных веществ, не проводилась. Но мы можем составить представление о масштабах обсуждаемого явления по косвенным признакам.

Сколько алкоголиков в России? Не меньше, чем в других развитых странах. А сколько их в других странах? Сообщается, что 10% мужчин и 3% женщин старше 15 лет страдают алкоголизмом.Я считаю, что это консервативные цифры. На лекции по алкоголизму, которую я посетил во время стажировки в Соединенных Штатах, я услышал, что 15% населения США в целом (без разделения по полу) больны алкоголизмом.

В научной литературе о распространенности алкоголизма в России мне попадались следующие данные: от 7 до 11% взрослого населения больны алкоголизмом (Миневич В.Б., 1990).

Другие, ненаучные источники указывают на то, что 20-40% населения страдает алкоголизмом (из телешоу «Здоровье»).

Главное, с чем, думаю, не будет спорить читатель, это то, что алкоголизма очень много и частота его не уменьшается с годами, а увеличивается. Что касается наркомании, то оно очень быстро растет. Семьи страдают как алкоголизмом, так и наркоманией. В моей практике отличия заключаются только в том, что при алкоголизме жены одного из членов семьи к врачу обращаются взрослые дети, а при наркомании члена семьи — в основном родителей, реже — жен.Наркоманы России еще не многодетны.

Я спросил учителей, знают ли они, у скольких учеников в классе есть родители, страдающие алкоголизмом. Учителя сказали, что знают такие семьи. И они назвали 5-6 студентов из 30 человек в классе. Можно сделать вывод, что каждая 5-6 семья страдает алкоголизмом одного из родителей. Это самое меньшее. Алкоголизм — это болезнь, которую люди склонны скрывать.

Американский писатель Д. Гудвин (Goodwin D., W., 1988) также пишет о подобной частоте семей, страдающих алкоголизмом родственника. Каждая шестая семья родителей и детей в США страдает алкоголизмом одного из ее членов. Если брать в расчет большие семьи, состоящие из трех поколений, то в каждой третьей такой семье кто-то болеет алкоголизмом. Таких семей в России не может быть меньше.

Москаленко Валентина Дмитриевна — психотерапевт, психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, доктор медицинских наук, профессор.Ведущий научный сотрудник ННЦ наркологии Минздрава России. Изучала семейные программы и психотерапию как в России, так и в США (Хезельден, Центр Бетти Форд).

Автор книг «Зависимость: семейная болезнь», «Когда слишком много любви. Профилактика любовной зависимости», «Если папа пьет». Автор более 90 научных и 150 популярных публикаций по вопросам психического здоровья и наркозависимости. .

Основными направлениями деятельности являются психология личности, семейная психология, психология взаимоотношений.

Книги (4)

Наркомания. Семейные болезни

Книга посвящена психологии зависимости от психоактивных веществ (алкоголизм, наркомания) и созависимости. Созависимость — это психологическое состояние членов семьи пациента. Трезво живущие родственники таких больных эмоционально причастны к этому заболеванию. Родственники не только страдают сами, но и выстраивают в семье отношения, мешающие выздоровлению пациента.

Взрослые дети подвержены высокому риску возникновения множественных проблем: развития наркозависимости, психосоматических заболеваний, тревожно-депрессивных состояний, они часто вступают в трудный брак.Описываются закономерности жизни таких семей (неблагополучной семьи). Созависимость излечима. Впервые в России предложена программа преодоления созависимости. Исцеление приводит к более гармоничным отношениям в семье и служит предотвращению появления зависимости у детей.

Когда любви слишком много

Когда любви слишком много, велика опасность любовной зависимости. В основе счастливой любви лежат здоровые интимные отношения, не ограничивающиеся физической близостью.Близость — это общая любовь, радость взаимопонимания, сотрудничества, доверия, надежности, духовного роста.

Интимные отношения не складываются в одночасье. Помешать могут предыдущий опыт, травматические события в детстве, зыбкая самооценка, психологические заблуждения. Эта книга поможет вам избавиться от ложных представлений, ненужных страхов, найти правильные ориентиры в поисках любви.

Созависимость при алкоголизме и наркомании

Книга известного специалиста, доктора медицинских наук Валентины Дмитриевны Москаленко является наиболее полным и систематическим изложением концепции созависимости при наркомании.

Читатель познакомится с источниками формирования созависимости, ее психологией и психопатологией, курсом и, самое главное, получит ясные и конкретные представления о психотерапии созависимости и избавлении от нее.

Издание предназначено не только для врачей — психиатров, психотерапевтов, наркологов, занимающихся семейной терапией больных алкоголизмом и наркоманией, но и для самих лиц, страдающих зависимостью и созависимостью.

Что-нибудь для души?

Сколько нам нужно для счастья?

Каковы наиболее важные человеческие потребности, как сохранить духовный суверенитет личности, какие внутренние ресурсы следует мобилизовать (и как это сделать) для удовлетворения их психологических потребностей, как сделать семью зоной «психологического комфорта». »- на эти и многие другие вопросы отвечает предлагаемая публикация.

Комментарии читателей

Юлия /31.03.2017 Ужасные отношения с дочкой, ненависть с ее стороны, внуки, не дам, но сейчас 6 месяцев вообще, как меня нет, тишина от детей, я не за них. и мой дедушка стал одиноким. Сейчас у нас нет ни дочери, ни вгуков. Один

Марьям / 16.11.2016 Очень хочу оформить заказ. Справка

Марьям / 16.11.2016 10 кн. Наркомания семейная болезнь

Алена / 17.07.2016 Большое спасибо за помощь в поиске литературы по теме «созависимость»

Ирина /6.01.2016 «Наркомания — болезнь семьи» 5 лет назад помогли мне разобраться в себе, что происходит вокруг, осознать многое, понять причины многих поступков, изменить свою жизнь, свое отношение к происходящему, сохранить здоровье. , научиться отпускать ненужное и беречь главное, быть честным с собой. Спасибо автору!

николай / 22.12.2015 Даже читать не буду — семья не для галочки, а для вас?

Кристина Н. / 4.01.2015 Татьяна, я согласен с вами, что не нужно останавливаться на «диагнозе зависимости», а нужно менять свое поведение.
Я читал статьи Валентины Дмитриевны, отрывки из книги, и мне захотелось читать книги. Мне понравилось, что ее статьи были проникнуты любовью и принятием, которые даже передаются вам, когда вы их читаете.
Надеюсь, мне понравятся книги.

Нагима / 15.11.2014 Уважаемая Валентина Дмитриевна! Вы можете получить консультацию по скайпу.

Алина / 24.08.2014 Спасибо, спасибо, спасибо за книгу «Наркомания — семейная болезнь».

Анастасия / 22.10.2013 Валентина Дмитриевна — Вы молодец !!!
Читаю ваши книги и испытываю безумный восторг 🙂
Это все обо мне, моих сестрах и нашей жизни. Как чудесно все разложено по полочкам. Все становится на свои места. Спасибо!

Neonilla / 15.07.2013 Книга, которая действительно может изменить вашу жизнь.Но нужно не просто читать, а работать над собой, это происходит автоматически, тот, кто читает эту книгу, уже работает. Спасибо Валентине Дмитриевне и Богу.

Владмир / 29.03.2013 Отличная книга «Когда слишком много любви» Спасибо автору за замечательную книгу !! Я много узнал о своей семье, сестре, жене, поэтому книга пригодится не только женщинам, но и мужчинам. Я обязательно прочитаю остальные ваши книги !!

Ирина /22.03.2013 Ваши книги для меня — открытие. Сижу, читаю и плачу … Я много узнала о себе, своих родителях и муже. Большое вам спасибо за вашу работу, преклоняюсь перед вами.

Татьяна / 3.03.2013 Севилья у нее почта
valentinajoy (собака) mail.ru
Еще мне понравились книги Валентины Москаленко. Но мне не нравится то, что он на все смотрит, как и во всей психологии, с позиции неполноценности, у человека пропадает желание часто менять себя (На диагностику созависимости обращать внимание не стоит, а менять свою поведение на адекватное.

Избавься от любовной зависимости — Все о сексуальных отношениях

Они не могут жить без близких, страдают, буквально сходят с ума. В поисках избавления от этих мучений некоторые обращаются к специалисту. Семейный психотерапевт Валентина Москаленко рассказывает о том, как развивается любовная зависимость и как от нее избавиться *.

Светлана пришла на консультацию, чтобы избавиться от зависимости. Ей 40 лет, она не пьет, не принимает наркотики, но чувствует себя настоящим наркоманом: «Я не могу представить ни дня без Вадима.Как только он уезжает на выходные встречать детей от первого брака, а я уже плачу, чувствую себя никому бесполезной… И постоянно ему звоню. Никому не пожелаю такой страсти. «Даже если отсутствие любимого человека тяжело переносить, то мысль о том, что он может разлюбить, невыносима для зависимого человека, и уход партнера становится катастрофой. Любовь превращается в силу, которую невозможно контролировать. «Я хочу, чтобы он полюбил меня до смерти, — говорит 34-летняя Ольга, — иначе пусть он лучше умрет.».

Причастие Тристана и Изольды

«Сила любви уже привлекает вас друг к другу, и с тех пор вы не познали радости, не зная боли… По моей вине из этой чаши вы испили не только любовь, но и ужасную смесь любви и смерти!» — горничная сетовала на Тристана и Изольду, которые по своей ошибке попробовали приворотное зелье. Американский юнгианский психоаналитик Роберт А. Джонсон, анализируя эту легенду — одну из самых трогательных и красивых историй о красоте и боли страстной любви — проводит аналогию между силой этого чувства и переживанием религиозного экстаза.«Мы ищем в романтической любви не только земную любовь и человеческие отношения. Мы ищем религиозных переживаний и страстного желания постичь свой внутренний мир »*. По словам Джонсона, страстная любовь, как искренняя вера, может временно освободить нас от противоречий и сомнений и, как маяк, осветить нашу жизнь, придавая ей целостность и определенность, давая нам возможность подняться над уровнем повседневной жизни ..

* Р. Джонсон «Мы», Cogito Center, 2005.

* Валентина Москаленко — специалист по работе с зависимостями, автор книг «Когда слишком много любви» (Психотерапия, 2006) и «Зависимость: болезнь семьи?» (Пер Сае, 2006), руководитель психотерапевтических групп и семинаров в Институте психотерапии и клинической психологии.

Удушающее объятие

Любовная зависимость, как и другие зависимости, заставляет человека стремиться к объекту страсти, при этом забывая о себе. Человек, одержимый любовью, часто не может позаботиться о себе: он плохо ест, плохо спит, не обращает внимания на свое здоровье. Пренебрегая собой, он тратит всю свою жизненную энергию на партнера … тем самым заставляя его страдать. Все внимание, все мысли и чувства сосредоточены на нем и только на нем, все остальное кажется бессмысленным и скучным.«Зависимые люди не могут определить границы личности, они хватают любимого человека, не оставляя ему свободного места», — говорит Валентина Москаленко. «Когда любовь превращается в полный контроль над партнером, это мешает развитию полного сексуального и любящего союза». Часто возникает зависимость от партнера, который плохо относится к самому любовнику. Вопреки распространенному мнению, жертвами такой страсти могут стать все: мужчины и женщины, молодые и зрелые, богатые и бедные. Другой случай — это когда сильные эмоции обычно становятся смыслом существования.Такой человек буквально «влюбляется». Этот скачок часто вызван необходимостью приглушить ощущение бессмысленности жизни. «Все, что касается повседневной жизни, становится невыносимым, — говорит Валентина Москаленко. «Человек живет только этим прыжком». У этих двух ситуаций общий знаменатель — страдание от зависимости ..

Шаги к освобождению

Психотерапия слишком сильной любви использует принцип средневекового врача и алхимика Парацельса: все — яд, все — лекарство, и то и другое определяется дозой.Другими словами, умеренное употребление полезно, но злоупотребление губительно. «Как это ни парадоксально звучит, но не стоит слишком сильно любить», — говорит Валентина Москаленко. — Обратите внимание на песни о любви: во многих текстах превозносится образец зависимости. Например, классический «Белый свет сошел на тебя клином». Понять, что такое восприятие любви и такое отношение к любимому человеку разрушительно для обоих, признать свою зависимость от партнера — трудный, но необходимый первый шаг к исцелению.Следующий шаг — пробудить чувства и наладить отношения с самим собой. «Во время терапии я почувствовала себя холодильником, который наконец-то разморозили», — говорит 36-летняя Анастасия. — Вдруг она подняла голову и увидела: кругом люди! «Психотерапия помогает человеку осознать, кто он, куда идет в жизни и кто ему нужен как компаньон», — поясняет Валентина Москаленко. «Ведь зависимый человек часто живет как под наркозом, все его чувства подавляются, потому что они слишком болезненны.«Работа с давним опытом и внимание к сегодняшней ситуации — задача третьего шага. Подавленные чувства часто связаны с детским опытом: любящий наркоман стремится к каким-то идеальным отношениям, которых ему не хватало в детстве. Ребенок мог бояться, что его бросили (родители пошли в магазин), потому что ему не объяснили, что уехали на время и обязательно вернутся. Если родители считали себя жертвами обстоятельств, сами были зависимы — от любви, алкоголя, чего угодно, то они не могли бы научить детей брать на себя ответственность за свою жизнь.В других случаях родители просто не дарили нам достаточно любви и привязанности, и теперь мы все сильные и тратим средства, чтобы восполнить этот недостаток любви. «Но не думайте, что в этом случае вы будете страдать всю жизнь», — говорит Валентина Москаленко. «Взрослый человек способен справиться со своей любовной зависимостью: подумайте, почему отношения заставляют его страдать, перестаньте винить себя и поймите, что он достоин любви — такой, какой он есть».

Плавное схождение

Противоположность зависимости — это не абсолютная свобода или изоляция.Во время психотерапии люди учатся строить отношения, которые развиваются постепенно — начиная с влюбленности, через постепенное сближение и развитие доверия. Важно, чтобы каждый партнер двигался навстречу другому со своей скоростью, в отличие от ситуации любовной зависимости, когда человек мгновенно сокращает дистанцию ​​и «прилипает» к своей возлюбленной. «Психологическое преимущество зависимого человека в том, что он полностью доверяет заботу о себе другому:« У меня была плохая жизнь, и теперь ты меня полюбишь », — комментирует Валентина Москаленко.«Но никто снаружи не может сделать нас счастливыми. Только в себе мы можем найти ключи к настоящему счастью ».

Жажда самопожертвования

Люди становятся зависимыми не только от нежных, любовных отношений. Противоположный (и не менее частый) случай — зависимость от жестокого, грубого партнера. Перед работой Марина замазывает синяки тональным кремом и думает: «Конечно, с моей фигурой… Но на самом деле он хорош…» Анатолий привычно сутулится от следующего крика жены, вздыхая про себя: «Конечно, с моя зарплата… »Жить в невыносимых отношениях, терпеть унижения и даже побои, но при этом винить себя — такое поведение характерно для тех, кто в детстве страдал от холодности и суровости родителей.«Если человеком движет желание заполнить эту давнюю духовную пустоту, то никакое, даже жестокое обращение, не сможет его отрезвить», — говорит Валентина Москаленко. — Его чувства (как бы устами родителей) говорят ему: «Ты это заслужил, ты сам виноват». «Те, кто попадает в зависимость от« жертвенной »позиции, невольно выбирают себе агрессивных партнеров, одновременно провоцируя их на унизительное и жестокое поведение, — добавляет транзакционный аналитик Вадим Петровский. — Чтобы избавиться от такой зависимости, прежде всего, нужно реализовать свое (присущее детству) желание страданий, чтобы перестать общаться с партнером с позиции жертвы.«.

Психотерапия от любовной зависимости. Любовная зависимость разрушает личность

Любовная зависимость может быть так же опасна, как алкогольная или наркотическая зависимость. Человек, находящийся в зависимых отношениях, восполняет состояние внутренней недостаточности, но при этом постепенно доводит себя до истощения. По многим признакам любовную зависимость можно отнести к разновидности клинического расстройства, для избавления от которого требуется профессиональная психологическая помощь, обнаруженная в ходе учебы выпускником магистратуры факультета социальных наук Высшей школы. Экономика Светлана Скворцова и доцент кафедры психологии личности НИУ ВШЭ Владимир Шумский .

Феномен зависимых отношений в жизни довольно распространен. А вот в психологических исследованиях проблеме зависимости в тесных межличностных отношениях практически не уделяется внимания, в отличие от алкогольной, никотиновой или наркотической зависимости, пишут Светлана Скворцова и Владимир Шумский в статье, опубликованной в научном журнале Минздрава. Международное общество экзистенциального анализа и логотерапии (GLE-International) «Existenznalyse» (Экзистенцнализ).

В ходе исследования авторами разработана структурная модель феномена зависимости в тесных межличностных отношениях между мужчиной и женщиной. Он содержит как общие компоненты, которые присутствуют во всех случаях зависимости — например, потеря свободы, сужение ценностного горизонта, безличное отношение к партнеру, так и особые, которые проявляются в разных случаях в зависимости от типа зависимости. дефицит, который испытывает человек в таких отношениях.Это отсутствие чувства поддержки, чувства жизни или собственного достоинства, а также чувства собственного достоинства.

Результаты показали, что пол не определяет характер любовной зависимости. И мужчины, и женщины описывают одни и те же симптомы его проявления. Эмпирической основой исследования послужили данные серии глубинных интервью, обработанных феноменологическим анализом по методике А. Георгия.

Когда границы теряются

Тесные межличностные отношения всегда подразумевают определенную степень связи с любимым человеком и, следовательно, зависимости, отмечают авторы.В отношениях партнеры относятся к эмоциональному состоянию друг друга и приспосабливаются к образу жизни, привычкам и вкусам любимого человека. Но адаптация естественна, пока человек остается самим собой, пока у каждого есть свое личное пространство и возможности для самореализации. «На самом деле, человеку нужно очень долго учиться тому, как стать частью« Мы », не разрушая себя. Сначала ты учишься любить себя, потом — человека, похожего на тебя, и только после этого у тебя появляется смелость любить непохожее, желание быть уязвимым, желание бороться, чтобы быть собой и одновременно — вместе с другой », авторы известного семейного психотерапевта К.Витакер.

В рамках исследования проведен теоретический обзор подходов к аддиктивным отношениям в различных школах психологии — психоанализе, гештальт-психологии и транзактном анализе. В этих школах выделяются следующие характерные черты зависимости в тесных межличностных отношениях:

• смешение и растворение личных границ;
• потеря доступа к самому себе;
• невозможность равноправного партнерства (в зависимости от одного из партнеров доминирует, другой — подчиненный).

Скворцова и Шумский также указывают на диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам DSM-V Американской психиатрической ассоциации. Он содержит диагностическую категорию «Зависимое расстройство личности», согласно которой основной характеристикой зависимого человека является повышенная тревожность из-за неспособности полагаться на себя и самостоятельно справляться с жизненными требованиями и проблемами. Это описание, по мнению авторов, хорошо согласуется с характерными чертами зависимости от отношений, выделенными в разных областях психологии.Однако потребность в поддержке и уходе, как отмечают Скворцова и Шумский, не является достаточным и не единственным аспектом, который можно использовать для характеристики аддиктивных отношений, что подтвердил анализ глубинных интервью.

Ценность не в партнере, а в отношениях

Выбор исследователями интервьюируемых демонстрирует, как на практике зависимые отношения можно отличить от тех, которые нельзя назвать зависимыми. Первоначально в скрининговом исследовании приняли участие 25 человек.Это мужчины и женщины в возрасте от 24 до 40 лет, считающие себя зависимыми. Однако для финального детального интервью из этого числа были отобраны 10 респондентов, которые фактически находятся в зависимых отношениях. Это 6 женщин и 4 мужчины, не состоящие в браке и состоящие в близких отношениях с представителями противоположного пола от 1,5 до 7 лет.

Критерий различения «здоровой» и «патологической» зависимости, как отмечают авторы, оказался довольно простым: наличие внутреннего согласия или решение вступить в отношения.Влюбленность и взаимная любовь сопровождаются переживанием внутренней гармонии. При безответной или безответной любви в большинстве случаев нет чувства внутреннего согласия, но есть решение человека остаться в этих отношениях. В случае зависимости нет внутреннего согласия и нет решения. Отборочное исследование показало, что критерий отсутствия решения и внутреннего согласия быть в отношениях по отношению к зависимости от отношений может быть выявлен как специфическая амбивалентность: «Я чувствую, что в этих отношениях что-то не так, что что-то не соответствует меня, я не доволен, что-то идет не так.Я не хочу продолжать эти отношения. Но все же, несмотря на это, я не могу сопротивляться своему порыву остаться в них и надеюсь, что они все же смогут дать мне то, чего мне так не хватает. «

В таких словах, как отмечают авторы, наблюдается сужение ценностного горизонта, когда вся жизнь человека сосредоточена вокруг отношений, а все остальное воспринимается как приложение. Кроме того, в ходе анализа выяснилось, что зависимые отношения безличны — речь идет, прежде всего, об отношениях, а не о партнере, с которым наркоман находится в этих отношениях.Партнер теряет ценность сам по себе, ценно то, что он может дать, какие недостатки компенсировать.

Ты не можешь вернуться

Сужение ценностного горизонта и безличное отношение к партнеру — лишь два из нескольких факторов, характеризующих зависимость, которые авторы выделили в списке общих составляющих. Остальные компоненты связаны с потерей свободы (человек сам не определяет свое поведение, он чувствует свою ничтожество перед влечением к партнеру) и бессмысленностью (когда смысл жизни не виден без отношений, но отношения, с точки зрения будущего, воспринимаются как бессмысленные).

Также иждивенческие отношения — это своего рода «хождение по кругу». Наркоман страдает в отношениях, потому что, как правило, он чувствует неуважение, несправедливость или даже унижение к себе со стороны партнера. Но после разрыва страдания усиливаются, и человек вынужден снова возобновить отношения. И в определенной степени, как отмечают авторы, это сродни тщетным попыткам избавиться от алкогольной зависимости.

Помимо прочего, аддиктивные отношения также характеризуются «эмоциональным колебанием» — резким переходом от эйфории к отчаянию, от чувства незаменимости и избранности к чувству никчемности и покинутости.Это своеобразное «горение в пламени чувств», отмечают авторы. После полного прекращения отношений с партнером наркоману обычно требуется несколько лет, чтобы «выздороветь», выйти из вызванного им круга страданий и эмоционального истощения.

Один из наиболее интересных распространенных компонентов зависимости, который авторы определили в ходе своего анализа, — это духовные переживания с трудно описываемыми пиками. Это чувства, которые испытывает зависимый человек в те короткие периоды, когда в отношениях с партнером «все хорошо».В интервью респонденты придают им мистическую окраску: «неземное блаженство растворения в чем-то более великом», «мы словно взлетаем и уходим в нечто трансцендентное». Или: «как будто двери открываются в другое измерение бытия», «как будто правда о жизни открывается», «мне кажется, что теперь я могу умереть в мире», «этот опыт придает смысл всей моей жизни».

«Мы считаем, что именно эти пиковые духовные переживания представляют ценность, которую зависимый человек ищет в отношениях с партнером.Исследователи объясняют, что надежда на повторное переживание этих переживаний, вероятно, помогает ему пережить изнурительный порочный круг страданий в зависимых отношениях. «В здоровых межличностных отношениях такие пиковые переживания в основном связаны с периодом влюбленности, а в стабильных отношениях переживания обычно уменьшаются в тяжести, но становятся более глубокими».

Поддержка, чувство жизни и самоуважение

Помимо общих компонентов зависимости, исследователи выделили вариантные компоненты, которые характеризуют, какой вид дефицита в отношениях с партнером восполняет наркоман.Под дефицитом понимается внутренняя «пустота», которую, как чувствует наркоман, нельзя заполнить сам, а нужно компенсировать извне, другим человеком.

Полученные результаты основаны на теории фундаментальных экзистенциальных мотиваций (ФМ) Альфрида Лангле. Типологизация зависимости связана с дефицитом того, какую из мотиваций восполняет зависимый партнер. Это может быть отсутствие поддержки, чувства жизни или чувства собственного достоинства. Отсутствие смысла (4-я FM) присутствует во всех случаях зависимости.

Например, слова респондентов, указывающие на наличие дефицитных состояний, выглядят так:

• отсутствие опоры — «После ссоры с ней возникло ощущение, что если подует сильный ветер, я упаду и никогда не встану»;
• отсутствие чувства жизни — «Мне было достаточно услышать его голос по телефону, чтобы все во мне изменилось. У меня есть энергия. Я чувствовал себя наполненным кровью и жизнью »;
• отсутствие внутренней ценности — «Я начинаю представлять что-то от себя только тогда, когда он ценит меня.«

Таблица 1. Структурная модель зависимости в тесных межличностных отношениях

… Когда его нет рядом, я просто не могу дышать! Я не знаю, что делать, все мои мысли заняты им и только им! Иногда, когда мы видимся, мне кажется, что я нахожусь на вершине блаженства, меня переполняют чувства, это восторг! Но мне это так мало!

Я закатываю истерики, да. Он снова уходит — все повторяется снова, мне плохо, тяжело, иногда трясет, не могу нормально спать.И вся жизнь как качели, вверх и вниз. Я очень устал….

… Когда она рядом — у меня просто прилив сил, фонтан энтузиазма, я все могу, я готов горы свернуть! Но как только — слабость, апатия, вялость, ничего не хочу. Я все время думаю о ней. И даже зная, что сегодня мы не увидимся, я продолжаю фантазировать, как было бы хорошо, если бы мы провели этот вечер вместе …

И иногда, когда она рядом, мне вдруг кажется, что чувства прошли, и я даже начинаю испытывать к ней отвращение.И я чувствую себя больным, неспособным жить полноценной жизнью… И в то же время — я не готов отказаться от этого….

Чаще всего так звучат признания страдающих любовной зависимостью. На чем это основано?

Любая зависимость формируется, когда мы в чем-то остро нуждаемся. Как правило, человек годами живет без него, но смутно осознает, что что-то не так, что он лишен чего-то важного. А потом вдруг приходит это важное, и человек изо всех сил бросается в это переживание, чувствуя, что это то, чего он так долго был лишен.А если зависимость возникает из-за отношений, человеку не приходит в голову задумываться о том, насколько они адекватны.

Ведь отношения — это не алкоголь и не наркотики, общество их не осуждает, отношения — это не еда в огромных количествах, и никто не осудит вас за лишние килограммы. Отношения — это не игра в подпольном казино, они считаются нормальными сами по себе, и поэтому любовная зависимость часто подозревается только тогда, когда ситуация действительно принимает очень печальный и болезненный оборот.

Любовная зависимость. Знаки

1. Отсутствие собственной жизни, полное обесценивание собственных интересов, постоянная сосредоточенность внимания на партнере, невозможность побыть наедине с собой в спокойном состоянии, постоянные мысли и фантазии об объекте.
2. Отношения не развиваются. Как правило, они вращаются по нескольким сценариям, которые всегда повторяются с вариациями, даже если люди живут вместе.
3. Повышение толерантности, то есть «доза» внимания, которая подходила вам раньше, перестает удовлетворять, вы всегда хотите большего, и эта жажда больше не удовлетворяется, даже если влечение было сначала взаимным.«Вместе — плохо, врозь — плохо» — состояние, в которое часто приходят наркоманы.
4. Появление (или обострение) таких симптомов: слабость, повышенная тревожность, депрессия или наоборот, плохо контролируемое и постоянное эмоциональное возбуждение, напряжение, плохой сон, перепады настроения, обострение хронических заболеваний.

Давайте рассмотрим каждую группу признаков любовной зависимости по порядку.

Пустота внутри

Как правило, сначала доза препарата кажется достаточной, приемлемой.А затем он неизбежно начинает расти, заставляя наркомана употреблять с каждым разом все больше и больше.

И самое печальное в этом то, что если сначала препарат доставляет хоть какое-то удовлетворение, повышение настроения, восторг и радость, то при повышении дозы препарат становится тем, что нужно просто для нормальной жизни. , или живи как-нибудь …

Я часто слышал признания наркоманов в духе «Мне нужно было пить / колоть и т. Д., Просто чтобы встать и начать действовать.«

Иногда именно это и происходит в отношениях, основанных на любовной зависимости. Первое — радость, восторг, эйфория. Потом обиды, претензии, слезы и угрозы. И необходимость, «чтобы он / она просто был / и для того, чтобы хоть как-то жить».

Естественно, с годами, например, таких отношений, накапливается огромное чувство неудовлетворенности. Потому что человек уже открыл для себя, что внутри него есть некая пустота, которую нужно заполнить. Осознал он это полностью или нет, не так важно.Важно, что наполнение его партнером со временем оказывается все хуже и хуже.

Крайняя стадия любовной зависимости

Человек в состоянии любовной зависимости вынужден постоянно следить за партнершей. Ведь очень много эмоций, чего-то важного и нужного находится где-то вовне, в партнере, у которого, тем не менее, есть собственный свободный выбор.

И, соответственно, наркомана всегда преследует страх потерять партнершу, через это — потерю важных и необходимых, эмоций и состояний, создающих ощущение жизни.И спутниками такой ситуации для наркомана всегда становятся тревога, постоянное напряжение, страхи, болезненные переживания, меланхолия, депрессия или постоянное нервное возбуждение.

Если все это перевести на язык химии, то в такой ситуации у человека вырабатывается повышенная секреция адреналина, который, в общем, предназначен для переживания и реагирования в острых жизненных ситуациях, для противостояния опасности, для ускорения в ситуация цейтнота.

Но постоянно находиться «на грани» — такая ситуация не предусмотрена организмом.А химический дисбаланс в одном приводит к тому, что начинают страдать другие участки нервной системы, теряется привычный человеку гормональный фон.

А поскольку удовлетворения от таких отношений с годами становится все меньше и меньше, эндорфины практически не вырабатываются, не наступает спокойствие, а вместо компенсации стресса наступает истощение, которое, в свою очередь, ослабляет все системы организма, в частности , иммунитет, что важно для человека.

Любовная зависимость — что делать?

Если по каким-то причинам вы не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение (как только на линии появится первый бесплатный психолог — с вами сразу свяжутся по указанному е-мэйлу), либо на.

Копирование материалов сайта без ссылки на первоисточник и указание авторства запрещено!

Любовь … Возможно, это слово в любом языке встречается чуть ли не чаще других. Иногда его используют для обозначения ряда совершенно разных эмоций. Мы все согласны с тем, что любовь — это то, что заставляет весь мир сиять яркими красками и что жизнь без нее будет казаться пустой и бесполезной. С другой стороны, это именно то слово, которое мы слишком легко используем, чтобы оправдать нашу эмоциональную зависимость от другого человека.Если мы сможем научиться отличать любовь от эмоциональной зависимости и руководствоваться этим различием на практике, то сделаем счастливыми не только свою жизнь, но и жизни тех людей, с которыми мы вступаем в контакт.

Что такое любовная зависимость и насколько она опасна? Можно ли пережить такое состояние без потерь и как от него избавиться? Как вы вообще можете определить, какие отношения у вас сложились, и есть ли какое-нибудь сходство между любовью и любовной зависимостью? Вопросы можно задавать бесконечно; давай лучше поищем на них ответы.

Когда отношения беспорядочные

Вы действительно можете запутаться и даже стать одержимым своим желанием выразить и получить любовь. Вы можете потерять чувство свободы и счастья. Вы можете страдать, вы можете очень сильно страдать. Чтобы этого не случилось, мы предложим вам несколько способов исправить ситуацию и научим распознавать и распутывать сложные отношения.

Можете ли вы теперь ответить, что характеризует любовную зависимость? Зависимые люди обычно стараются избегать любой ответственности, бесконечно жалуются, обвиняют других, лгут.Наркоманы обычно избегают развития необходимых качеств и навыков, которые помогают поддерживать долгосрочное счастье. Они могут манипулировать другим человеком, чтобы сделать для него то, что он никогда не сделает для себя.

Вы тоже эмоционально зависимы, если думаете, что вам нужен определенный человек для вашей безопасности или душевного спокойствия. Все мысли заняты только им? Вас охватывает чувство потери, если вы не видите ее? Как вы думаете, вы должны быть для него исключительным источником любви и единственным спутником? Ты ему завидуешь? Вы не можете принимать решения или действовать без этого человека? Это означает, что вы эмоционально зависимы от него.А если этот человек — ваш мужчина, значит, в ваших отношениях есть любовная зависимость.

Как отличить любовь от эмоциональной зависимости

Похвала и поддержка очень важны для вас и вашего партнера, потому что они вдохновляют и повышают вашу самооценку. Но если кто-то из вас стал слишком требователен к проявлениям любви или его постоянно нужно успокаивать, то это уже зависимые отношения. В их основе лежит не столько взаимная любовь и уважение, сколько потребность в постоянном контроле и эмоциональной подзарядке.Такие отношения связаны по рукам и ногам и в конечном итоге становятся разрушительными. Есть ли какие-то признаки, по которым можно определить, что отношения перерождаются в зависимые? Да, мы сейчас о них поговорим. Проверьте, не так ли обстоит дело в ваших отношениях? Не пропустите «первые звонки», ведь вы заслуживаете настоящей любви!

Наличие манипулятора в паре

Есть ли в вашей паре манипулятор? Он очень тонко управляет людьми. Манипулятор всегда хочет быть в центре внимания и использует для этого ряд эмоциональных уловок.Они могут быть властными, доминирующими, всегда недовольными критиками. Манипуляторы используют слова и язык тела, чтобы загнать кого-то в угол. Нытье, крик, сарказм или просто тихий, но эффективный, уничтожающий взгляд неодобрения — все это оружие манипулятора. Человек, которым манипулируют, пытается успокоить партнера; он отступает в споре и даже извиняется перед другими за поведение манипулятора, пытаясь его оправдать. «О, он (она) имел в виду совсем другое, он не хотел вас обидеть, он просто сегодня очень рассердился.Вероятно, тяжелый день или неприятности на работе … »

Однако есть и более тонкие формы манипуляции. Например, пассивно-агрессивный манипулятор будет молча надулся, или напьется, или использует другую форму эмоционального шантажа, чтобы «Давай, не обращай на меня внимания, я знаю, что ты слишком занят, чтобы заниматься моими проблемами. Ничего, я справлюсь сам. Я уже привык к одиночеству, и я не могу пережить это». . »Такое поведение заставит другого человека отказаться от всего, чтобы утешить манипулятора и окружить этого короля (или королеву) драмы заботой.

Подавление эмоций

Вам все чаще приходится подавлять эмоции? В целом конфликты между любящими людьми нормальны и вполне предсказуемы. Но в здоровых отношениях вы можете свободно говорить то, что думаете и чувствуете, потому что знаете, что вас определенно уважают и любят. Вы также уверены, что ваши отношения шире и сильнее, чем все возможные проблемы, с которыми вы когда-либо могли столкнуться. Вы можете прийти к компромиссу со своим партнером, а можете не соглашаться с ним в чем-то, чувствуя при этом, что вас не любят меньше за это.

А в отношениях, характеризующихся зависимостью — любовной и эмоциональной, — эмоции используются как оружие, а конфликты воспринимаются как угрозы. Если они не согласны с вами, то вы расцените это как предательство, которое вызовет у вас гнев и разочарование. Тот, кем манипулируют, будет избегать конфликтов, потому что они будут слишком напуганы реакцией манипулятора, чтобы спорить. Таким образом, вы можете провести всю свою жизнь, переливаясь от пустоты к пустоте, разбирая все виды обид и разочарований.Статус жертвы буквально отпечатывается в сознании манипулятора: «Он меня никогда не слушает. Мое мнение не имеет значения. Ему все равно, как я себя чувствую! «- так говорит манипулятор, но ничего не делает, чтобы хоть как-то изменить ситуацию.

Преувеличенное чувство ответственности

Обычно никто не соглашается обречь себя на мучения, общаясь с манипулятором. Почему есть такие партнеры, которые берутся за такие роль? Что мешает указать манипулятору не на его недостойное поведение? Разве вы не позволяете кому-то так плохо относиться к вам? Никто не станет жертвой, если они этого не позволят, верно?

Как правило, это с вами случается из-за преувеличенного чувства долга и ответственности.«Я ему нужен! Я единственный человек, который способен его понять! «Иногда сильное желание« спасти »кого-то берет верх. Вы думаете:« Если я останусь с ним достаточно долго, я смогу убедить его или изменить его ». Или:« Моя любовь поможет ему стать лучше! »

Я должен говорят, что такое мышление характерно и для тех женщин, которые страдают от партнеров не только эмоциональным давлением, но даже физическими побоями. От них можно услышать: «Нет, на самом деле он хороший парень. Просто у него было много проблем, и он стал очень нервный.Он сказал, что очень сожалеет о содеянном, и я знаю, что это правда. «Такая женщина никогда не будет противоречить своему мужу, чтобы не рассердить его. И если он снова впадет в ярость, то она будет винить в этом себя.

Повышенная потребность в одобрении

Часто женщины начинают чувствовать душевное спокойствие только тогда, когда они пытаются окружить своего партнера плотным облаком заботы и опеки, стараясь угодить мужу в каждой мелочи. Например, женщина возвращается домой после рабочего дня и хватается за приготовление любимого обедать, стирать носки, гладить рубашки и класть чистые носовые платки в карманы мужа.А муж в это время сидит на диване и наслаждается отдыхом.

Почему женщина делает все это вместо того, чтобы просить супруга помочь ей? Потому что ей нравится чувствовать себя нужной. У нее появляется призрачное чувство силы и собственной незаменимости. И он даже не понимает, что мужчина не только не слишком ценит ее беды, принимая их как должное, но и перестает видеть в ней женщину — для него она просто домашнее кудахтанье. А женщине постоянно не терпится услышать слова признательности за свои беды, и она крайне огорчена тем, что не получает награды в виде признания заслуг.

Когда это продолжается год за годом — что неудивительно, когда у женщины появляется любовная зависимость от своего супруга, — динамика таких событий только усиливается. Муж полностью перестает уважать свою жену, которая пытается доставить ему удовольствие в каждой мелочи, и жена все больше погружается в роль жертвы любви, оскорбленной невниманием своего божества.

Страх одиночества

Когда вы погружаетесь в зависимые отношения, вы остаетесь с человеком не потому, что любите его, а потому, что просто боитесь уйти.Так или иначе, но на подсознательном уровне вы скорее предпочтете быть в плохих отношениях, чем не иметь никаких отношений вообще. Вы начинаете искать всевозможные оправдания себе и мужчине, тем самым убегая от необходимости принимать решения и действовать, чтобы стать независимым.

15 признаков созависимости в любви

Термин «созависимость» раньше применялся к тем, кто находился в романтических (или иных) отношениях с человеком, который был зависим от алкоголя или наркотиков.В последние годы определение «созависимости» расширилось и теперь включает определение человека, который находится в нездоровых, неудовлетворительных любовных отношениях.

Иногда это довольно серьезное заболевание, и я должен сказать, что это психическое заболевание. Люди, склонные к аддиктивным отношениям (как правило, это те, кто получил какую-то психологическую травму в детстве), часто из-за заниженной самооценки ищут именно такие отношения — односторонние, эмоционально деструктивные. Звучит довольно резко, не так ли? К счастью, достаточно хотя бы немного знать об этом виде отношений и их последствиях, чтобы заметить и исправить это нездоровое поведение.Каковы признаки любовной зависимости? Вот они:

1. Из-за своей довольно заниженной самооценки вы не считаете себя привлекательным и достойным настоящей любви.
2. Вы чувствуете, что всегда должны делать все правильно, а это значит делать то, что нравится вашему партнеру. Вы боитесь сделать что-то, что может разозлить мужчину или разочаровать его в вас.
3. Вместо того, чтобы показывать свою боль, гнев или негодование, вы будете всячески скрывать свои чувства. И даже попробуйте пошутить, сделав вид, что ничего не произошло.
4. Вы думаете, что ваш партнер совершенно не в состоянии позаботиться о себе, и поэтому он действительно нуждается в вас и вашей заботе о нем.
5. В то же время вы способны отбросить все собственные потребности и желания, полностью принося себя в жертву своему мужчине, пытаясь предоставить ему все, чего он от вас ожидает.
6. Вы боитесь показать партнеру, что вам что-то нужно, боитесь показаться ему слишком слабым и непривлекательным.
7. Вы общаетесь не только с мужем или парнем, но и с теми мужчинами, которые явно не озабочены поиском любовницы.Таким образом вы всячески подчеркиваете, что кроме вашего партнера для вас нет других мужчин.
8. Вы сердечно благодарите своего мужчину даже за самые незначительные знаки внимания, принимая их за проявления любви.
9. Вы понимаете, что слишком долго терпите его выходки … Но лучше «быть сообщником дьявола, чем идти против него». Вам кажется, что плохой мир лучше хорошей войны; и ты даже не думаешь о прекращении отношений вообще.Как мы уже говорили, такие женщины боятся одиночества.
10. Вы избегаете близости на любом уровне (сексуальном, физическом или эмоциональном) с кем-либо, чтобы поддерживать дистанцию ​​между собой и другими — в попытке сохранить свою «безопасность».
11. Вы позволяете себе верить в призрачные оправдания неблаговидных действий вашего мужчины, которые вы сами придумываете. И это вместо того, чтобы взглянуть правде в глаза и понять, что вы на самом деле поощряете его сделать это своим отношением.
12. Вместо того, чтобы строить здоровые отношения, вы используете косвенные или пассивно-агрессивные типы общения, о которых говорилось выше, — и все это для того, чтобы попытаться избежать нового конфликта или ссоры.
13. Вы можете использовать сексуальное внимание вашего партнера как знак вашего принятия и одобрения.
14. Вы путаете секс и любовь.
15. Вы боитесь проявлять какие-либо внешние признаки своих эмоций, чтобы не обнаружить свои слабые места.

А теперь попробуйте трезво оценить, что могут дать вам такие зависимые отношения. Они заставляют вас чувствовать себя лучше? Позволяют ли они вам полностью раскрыть свой потенциал? Повышают ли они вашу уверенность в себе? Они чем-то помогают вашему партнеру? Нет-нет и еще раз нет! Напротив, когда вы миритесь с негативным поведением другого человека и позволяете ему оскорбить вас и эмоционально поработить вас, на самом деле вы говорите ему: «Ничего страшного, дорогой, это может обидеть кого угодно, но не меня.Я могу пойти дальше. Это только подрывает ваше самоуважение и уважение к другим людям.

Любовь и любовная зависимость — совершенно разные энергии

Влюбленность может происходить из двух разных внутренних состояний. Когда вы влюбляетесь, вы обмениваетесь чувствами с тем, кто вас тоже любит. Вы как бы возлагаете друг на друга ответственность за самооценку и эмоциональное благополучие обоих; вы готовы не только брать, но и отдавать. Если отношения строятся таким образом, то можно с уверенностью сказать, что любишь.Но если сам человек для вас не так важен, насколько вам важно, насколько он вас любит, если вы чувствуете, что не можете жить без его проявлений любви, если вы чувствуете себя спокойно только тогда, когда он рядом с вами — вы Однозначно можно говорить о том, что вас втягивает в свое болото любовная зависимость.

Если вы эмоционально зависимы от любви, то та часть вашей личности, которая погружена в «любовь», на самом деле похожа на маленького ребенка, который нуждается в любви и защите. Поэтому вы не даете любви, но стремитесь ее получить.Внутри вас есть своего рода пустота, потому что вы не берете на себя ответственность за собственное чувство значимости и ждете, что кто-то другой заполнит эту пустоту. Другой человек подпитывает ваше позитивное самовосприятие, выражая свою любовь к вам, поэтому вы не можете прожить и дня без него. Таким образом, вы незаметно подменяете себе ценности: желание дарить ответную любовь и заботу сменяется желанием постоянно быть с этим человеком. Вам кажется, что без него уже жить нельзя.

Обычно каждый человек привлекает людей, близких по духовной зрелости и уровню эмоционального здоровья. Очевидно, что чем больше вы в свое время проделали внутреннюю работу над собой, тем более зрелым вы становитесь и чем больше вас привлекают самодостаточные люди, тем выше вероятность того, что вы встретите и полюбите такого же зрелого человека, как вы. Влюбившись, вы дополняете друг друга.

Нарушения в отношениях появляются, когда один человек, «набивая» своего партнера, ожидает, что он поступит так же по отношению к нему, но этого не происходит.И затем наступает разочарование. Каждый из них будет обвинять другого в том, что он не любит так, как они хотят, чтобы его любили. Отношения разваливаются, часто из-за того, что один или оба партнера не хотят брать на себя ответственность за свои чувства и чувство собственного достоинства и обвиняют друг друга в разрушении их любви.

Как стать эмоционально зрелым

Если вы чувствуете, что вам не хватает эмоциональной зрелости, чтобы по-настоящему любить, то вам следует поработать над развитием в себе необходимых качеств. В качестве руководства мы перечислим некоторые черты характера, присущие зрелым людям:

• Им не нужно внешнее признание, чтобы чувствовать себя достаточно уверенно;
• Они не боятся неудач.Они знают пределы своих возможностей и понимают, что не всегда могут быть лучшими и незаменимыми;
• Они не боятся быть одни, не тревожатся, им никогда не бывает скучно;
• Они не завидуют, потому что не страдают заниженной самооценкой;
• Они не чувствуют себя обиженными, когда кто-то игнорирует их мнение;
• Им комфортно рядом с другими людьми;
• Они не злятся, когда их критикуют, и используют критику для самосовершенствования;
• Они не обвиняют других, когда им грустно или расстроено; они понимают, что это результат нерешенных вопросов и проблем, которые таятся в их подсознании.

Если вы настолько привязаны к кому-то, что чувствуете, что не можете жить без этого человека, то постарайтесь понять, чего именно вы хотите от своего партнера. Ваша задача — стать тем, кем вы хотите стать, а не ждать, пока кто-то сделает это за вас. Только тогда вы будете со своим партнером не потому, что он вам нужен, а потому, что вы его любите. Вы сможете любить мужчину таким, какой он есть, а не за то, что он может вам дать. Вместо того чтобы получать любовь, вы можете дарить ее от чистого сердца, и эта радость поможет заполнить все «пустоты» внутри вас.

Взаимозависимые отношения — это не любовь. Вы знаете, что такое любовь? Скажите себе: «Я заслуживаю самого лучшего!» И когда вы оба начнете внутренне расти, вы действительно сделаете шаг к настоящему счастью.

Несмотря на то, что зависимость называется любовью, она не имеет ничего общего с настоящей любовью. И действительно, если любовь вдохновляет и приносит счастье, то любовная зависимость заставляет вас страдать, все больше и больше втягивая в странные отношения, когда один из партнеров зацикливается на другом, не зная, как избавиться от любовной зависимости и жить дальше.

Когда отношения, в которых есть элемент любовной зависимости, заканчиваются, то зависимый партнер теряет способность двигаться дальше и жить своей жизнью. Хотя проблема может существовать в парах годами, это не является успехом — зависимость никогда не может быть удовлетворена. Она растет, питаясь удовольствием от отношений с любимым человеком, что очень напоминает удовольствие наркомана — удовлетворения все меньше и меньше, а наркотик, то есть человек, нужен все больше и больше.

Кто подвержен любовной зависимости

Считается, что люди с крайне низкой самооценкой страдают невротической любовью к партнеру. Их неспособность реализовать себя как отдельного человека приводит сначала к пристальному вниманию к другому человеку, затем к влюбленности, а затем к отказу от своих интересов в пользу объекта любви.

Любовной зависимостью подвержены далеко не независимые люди, готовые переложить ответственность за свое счастье и жизнь на другого.

Согласно исследованиям психологов, проблеме подвержены представители обоих полов, хотя любовная зависимость у женщин проявляется чаще и сильнее.

Возраст тоже не помеха — как только человек вступает в межличностные отношения с противоположным полом (с 10-13 лет), может возникнуть любовная одержимость.

Психологи спорят о причинах его возникновения, и до сих пор нет единого мнения: это может быть психологическая травма ребенка, семейные отношения, трагическая первая любовь и т. Д.Эксперты единодушно признают одно — страдают эгоистичные люди, которые нацелены на получение удовольствия через отношения с сексуальным партнером или супругом.

Как определить любовную зависимость

Проявления зависимости от любимого человека у мужчин и женщин различаются так же, как и роли в семье и обществе. Приметы легче распознать постороннему, так как человек сам не замечает, не признает проблему, а значит, он не сможет понять, как избавиться от любовной зависимости, не мучить себя и свою партнершу.

Симптомы любовной зависимости у мужчин:

Симптомы любовной зависимости у женщин:

• Они отдают своему любимому все свои силы и молодость, растворяются в его интересах;
• Они считают, что только они знают, что ему нужно в жизни;
• Их мучают подозрения в неверности любимого человека, в его неискренности и неприязни;
• Мы готовы терпеть побои и унижения, только бы не бросить;
• Они не могут прекратить отношения самостоятельно;
• Никаких собственных эмоций — они дублируют партнера, его настроение;
• Почти все мысли заняты любимым мужчиной;
• Утратить способность концентрироваться на работе
• Остро воспринимать критику посторонних против идеала
• Они точно знают, что не могут жить без любимого человека.

Как преодолеть любовную зависимость

Истории о решении проблемы без разрыва отношений с партнером крайне редки. Глубокая внутренняя работа по преодолению внутренних страстей под силу не каждому человеку.

Партнеру, объекту невротической любви, часто не хватает мудрости и терпения, чтобы помочь своему спутнику, и, движимый раздражением и усталостью, он оставляет страдающего. Именно после неизбежного разрыва отношений начинается титаническая работа над собой.В этой ситуации важно понимать, что каждый имеет право на счастье, и отношения, которые принесли как много боли, так и разочарований, нельзя назвать здоровыми. Изменения следует принимать с благодарностью как первый шаг к избавлению от болезненной любви.

Очень важно заручиться поддержкой друзей, семьи или наставников, которые укажут на проблему и помогут найти выход. Итак, любовную зависимость у мужчин можно лечить рыбалкой, охотой, футболом, посещением спортзала.Женщины все больше увлекаются покупками, морскими прогулками, горными походами и йогой.

Светлана пришла на консультацию, чтобы избавиться от зависимости. Ей 40 лет, она не пьет, не принимает наркотики, но чувствует себя настоящим наркоманом. «Не могу представить ни дня без Вадима. Как только он уезжает на выходные встречать детей от первого брака, а я уже плачу, чувствую себя никому бесполезной … А я ему постоянно звоню. Никому не пожелаю такой страсти. «

Даже если отсутствие любимого человека переносится тяжело, то мысль о том, что он может разлюбить, невыносима для зависимого человека, и уход партнера становится катастрофой.Любовь превращается в силу, которую невозможно контролировать. «Я хочу, чтобы он любил меня до смерти, — говорит 34-летняя Ольга, — иначе пусть он лучше умрет».

Удушающее объятие

Любовная зависимость, как и другие зависимости, заставляет человека стремиться к объекту страсти, при этом забывая о себе. Человек, одержимый любовью, часто не может позаботиться о себе: он плохо ест, плохо спит, не обращает внимания на свое здоровье.

Пренебрегая собой, он тратит всю свою жизненную энергию на партнера… тем самым заставляя его страдать. Все внимание, все мысли и чувства сосредоточены на нем и только на нем, все остальное кажется бессмысленным и скучным.

«Зависимые люди не могут определить границы личности, они хватают любимого человека, не оставляя ему свободного места», — говорит Валентина Москаленко. «Когда любовь превращается в полный контроль над партнером, это мешает развитию полного сексуального и любящего союза».

Часто бывает зависимость от партнера, который плохо обращается с самим любовником.Вопреки распространенному мнению, жертвами такой страсти могут стать все: мужчины и женщины, молодые и зрелые, богатые и бедные.

Другой случай, когда сильные эмоции обычно становятся смыслом существования. Такой человек буквально «влюбляется». Этот скачок часто вызван необходимостью приглушить ощущение бессмысленности жизни.

«Мы ищем в романтической любви не только земную любовь и человеческие отношения. Мы ищем религиозный опыт и страстное желание постичь в нем наш внутренний мир », — говорит американский юнгианский психоаналитик Роберт Джонсон.

По его мнению, страстная любовь, как искренняя вера, может временно освободить нас от противоречий и сомнений и, как маяк, осветить нашу жизнь, придавая ей целостность и определенность, давая нам возможность подняться над уровнем повседневной жизни.

«Все, что касается повседневной жизни, становится невыносимым, — говорит Валентина Москаленко. «Человек живет только этим прыжком». У этих двух ситуаций общий знаменатель — страдания, вызванные зависимостью.

Жажда самопожертвования

Люди становятся зависимыми не только от нежных, любовных отношений.Противоположный и не менее частый случай — зависимость от жестокого, грубого партнера.

Перед работой Марина замазывает синяки тональным кремом и думает: «Конечно, фигурой … Но ведь он хороший …». Анатолий привычно сутулит при очередном крике жены, вздыхая про себя: «Конечно, с моей зарплатой …»

Жить в невыносимых отношениях, терпеть унижения и даже побои, но при этом винить себя — такое поведение характерно для тех, кто в детстве страдал от холодности и суровости родителей.

«Если человеком движет желание заполнить эту давнюю духовную пустоту, то нет, даже жестокое обращение может отрезвить его», — говорит Валентина Москаленко. — Его чувства (как бы устами родителей) говорят ему: «Ты это заслужил, ты сам виноват».

«Те, кто попадает в зависимость от« жертвенной »позиции, невольно выбирают себе агрессивных партнеров, одновременно провоцируя их на унизительное, жестокое поведение, — добавляет транзакционный аналитик Вадим Петровский.«Чтобы избавиться от такой зависимости, прежде всего, нужно осознать свое желание страданий, присущее детству, чтобы перестать общаться с партнером с позиции жертвы».

Шаги к освобождению

Психотерапия слишком сильной любви использует принцип средневекового врача и алхимика Парацельса: все — яд, все — лекарство, и то и другое определяется дозой. Другими словами, умеренное употребление полезно, но злоупотребление губительно.

«Как это ни парадоксально звучит, не стоит слишком сильно любить», — говорит Валентина Москаленко.- Обратите внимание на песни о любви: во многих текстах превозносится модель зависимости. Например, классический «Белый свет сошелся на тебя клином». Понять, что такое восприятие любви и такое отношение к любимому человеку разрушительно для обоих, признать свою зависимость от партнера — трудный, но необходимый первый шаг к выздоровлению. «

Следующий шаг — разбудить свои чувства и построить отношения с самим собой. «Во время терапии я чувствовала себя, как холодильник, который наконец разморозили, — говорит 36-летняя Анастасия.- Вдруг она подняла голову и увидела: кругом люди! «

« Психотерапия помогает человеку осознать, кто он, куда идет по жизни и кто ему нужен как компаньон », — поясняет Валентина Москаленко.« Ведь зависимый человек часто живет как под наркозом, все свои чувства подавляются, потому что они слишком болезненны ».

Работа с давними переживаниями и внимание к сегодняшней ситуации — это задача третьего шага. Подавленные чувства часто оказываются связанными с детскими переживаниями: любящий наркоман стремится к некоторым вид идеальных отношений, которых ему не хватало в детстве.

Любовник стремится к идеальным отношениям, которых ему не хватало в детстве

Ребенок мог бояться, что его бросили, когда родители пошли в магазин, потому что они не объяснили ему, что уехали ненадолго и обязательно вернутся. Если родители считали себя жертвами обстоятельств, они сами были зависимы — от любви, алкоголя, от чего-либо, то они не могли бы научить детей брать на себя ответственность за свою жизнь.

В других случаях наши родители просто не дарили нам достаточно любви и ласки, и теперь мы тратим все силы, чтобы восполнить этот недостаток любви.

«Но не думайте, что в этом случае вы будете страдать всю жизнь», — говорит Валентина Москаленко. «Взрослый человек способен справиться со своей любовной зависимостью: подумайте, почему отношения заставляют его страдать, перестаньте винить себя и поймите, что он достоин любви — такой, какой он есть».

Плавное схождение

Противоположность зависимости — это не абсолютная свобода или изоляция.Во время психотерапии люди учатся строить отношения, которые развиваются постепенно — начиная с влюбленности, через постепенное сближение и развитие доверия.

Важно, чтобы каждый партнер двигался навстречу другому со своей скоростью, в отличие от ситуации любовной зависимости, когда человек мгновенно сокращает дистанцию ​​и «прилипает» к своей возлюбленной.

«Психологическое преимущество зависимого человека в том, что он полностью доверяет заботу о себе другому:« У меня была плохая жизнь, и теперь ты меня полюбишь », — комментирует Валентина Москаленко.«Но никто снаружи не может сделать нас счастливыми. Мы можем найти ключи к настоящему счастью только в себе. «

Об эксперте

Валентина Москаленко — специалист по работе с зависимостями, автор книг «Когда слишком много любви» и «Наркомания: семейная болезнь?», Руководитель психотерапевтических групп и семинаров Института психотерапии и клинической психологии. .

Почему парни оставляют девушек в любовной зависимости. Любовное пристрастие к женщине или мужчине

Светлана пришла на консультацию, чтобы избавиться от зависимости.Ей 40 лет, она не пьет, не принимает наркотики, но чувствует себя настоящим наркоманом. «Не могу представить ни дня без Вадима. Как только он уезжает на выходные на встречу с детьми от первого брака, а я уже плачу, никому не чувствую себя бесполезным … А я ему постоянно звоню. Никому не пожелаю такой страсти. «

Даже если отсутствие любимого человека переносится тяжело, то мысль о том, что он может разлюбить, невыносима для зависимого человека, и уход партнера становится катастрофой.Любовь превращается в силу, которую невозможно контролировать. «Я хочу, чтобы он любил меня до смерти, — говорит 34-летняя Ольга, — иначе пусть он лучше умрет».

Удушающее объятие

Любовная зависимость, как и другие зависимости, заставляет человека стремиться к объекту страсти, при этом забывая о себе. Человек, одержимый любовью, часто не может позаботиться о себе: он плохо ест, плохо спит, не обращает внимания на свое здоровье.

Пренебрегая собой, он тратит всю свою жизненную энергию на партнера… тем самым заставляя его страдать. Все внимание, все мысли и чувства сосредоточены на нем и только на нем, все остальное кажется бессмысленным и скучным.

«Зависимые люди не могут определить границы своей личности, они хватают любимого человека, не оставляя ему свободного места», — говорит Валентина Москаленко. «Когда любовь превращается в полный контроль над партнером, это мешает развитию полноценного сексуального и любящего союза».

Часто бывает зависимость от партнера, который плохо обращается с самим любовником.Вопреки распространенному мнению, жертвами такой страсти могут стать все: мужчины и женщины, молодые и зрелые, богатые и бедные.

Другой случай, когда сильные эмоции обычно становятся смыслом существования. Такой человек буквально «влюбляется». Этот скачок часто вызван необходимостью приглушить ощущение бессмысленности жизни.

«Мы ищем в романтической любви не только земную любовь и человеческие отношения. Мы ищем религиозный опыт и страстное желание постичь в нем наш внутренний мир », — говорит американский юнгианский психоаналитик Роберт Джонсон.

По его мнению, страстная любовь, как и искренняя вера, может временно освободить нас от противоречий и сомнений и, как маяк, осветить нашу жизнь, придавая ей целостность и определенность, давая нам возможность подняться над уровнем повседневной жизни.

«Все, что касается повседневной жизни, становится невыносимым, — говорит Валентина Москаленко. «Человек живет только ради этого прыжка». У этих двух ситуаций общий знаменатель — страдания, вызванные зависимостью.

Жажда самопожертвования

Люди становятся зависимыми не только от нежных, любовных отношений.Противоположный и не менее частый случай — зависимость от жестокого, грубого партнера.

Перед работой Марина замазывает синяки тональным кремом и думает: «Конечно, фигурой … Но ведь он хороший …». При очередном крике жены Анатолий привычно сутулит, вздыхает про себя: «Конечно, с моей зарплатой …»

Жить в невыносимых отношениях, терпеть унижения и даже побои, но при этом винить себя — такое поведение характерно для тех, кто в детстве страдал от холодности и суровости родителей.

«Если человеком движет желание заполнить эту давнюю духовную пустоту, то никакие злоупотребления, даже жестокое обращение, не смогут его отрезвить», — говорит Валентина Москаленко. — Его чувства (как бы устами родителей) говорят ему: «Ты это заслужил, ты сам виноват».

«Те, кто попадает в зависимость от« жертвенной »позиции, невольно выбирают себе агрессивных партнеров, одновременно провоцируя их на унизительное, жестокое поведение, — добавляет транзакционный аналитик Вадим Петровский.«Чтобы избавиться от такой зависимости, прежде всего, нужно осознать свое желание страданий, присущее детству, чтобы перестать общаться с партнером с позиции жертвы».

Шаги к освобождению

Психотерапия слишком сильной любви использует принцип средневекового врача и алхимика Парацельса: все — яд, все — лекарство, и то и другое определяется дозой. Другими словами, умеренное употребление — это хорошо, но злоупотребление губительно.

«Как это ни парадоксально звучит, не стоит слишком сильно любить», — говорит Валентина Москаленко.- Обратите внимание на песни о любви: многие тексты превозносят модель отношений, вызывающую привыкание. Например, классический «Белый свет сошелся на тебя клином». Понять, что такое восприятие любви и такое отношение к любимому человеку разрушительно для обоих, признать свою зависимость от партнера — трудный, но необходимый первый шаг к выздоровлению. «

Следующий шаг — пробудить чувства и построить отношения с собой. «Во время терапии я почувствовала себя холодильником, который наконец разморозили, — говорит 36-летняя Анастасия.- Вдруг она подняла голову и увидела: кругом люди! «

« Психотерапия помогает человеку осознать, кто он, куда идет в жизни и кто ему нужен в качестве попутчика », — поясняет Валентина Москаленко.« Ведь зависимый человек часто живет как под наркозом, все свои чувства подавляются, потому что они слишком болезненны ».

Работа с давними переживаниями и внимание к сегодняшней ситуации — задача третьего шага. Подавленные чувства часто связаны с детскими переживаниями: любящий зависимый человек стремится за какие-то идеальные отношения, которых ему не хватало в детстве.

Любовник стремится к идеальным отношениям, которых ему не хватало в детстве

Ребенок мог испугаться того, что его бросили, когда родители пошли в магазин, потому что они не объяснили ему, что уехали на время и обязательно вернутся. Если родители считали себя жертвами обстоятельств, они сами были зависимы — от любви, алкоголя, от чего-либо, то они не могли бы научить детей брать на себя ответственность за свою жизнь.

В других случаях наши родители просто не дарили нам достаточно любви и ласки, и теперь мы тратим все силы, чтобы восполнить этот недостаток любви.

«Но не думайте, что в этом случае вы будете страдать всю жизнь», — говорит Валентина Москаленко. «Взрослый человек способен справиться со своей любовной зависимостью: подумайте, почему отношения заставляют его страдать, перестаньте винить себя и поймите, что он достоин любви — такой, какой он есть».

Плавное схождение

Противоположность зависимости — это не абсолютная свобода или изоляция.Во время психотерапии люди учатся строить отношения, которые развиваются постепенно — начиная с влюбленности, через постепенное сближение и развитие доверия.

Важно, чтобы каждый партнер двигался навстречу другому со своей скоростью, в отличие от ситуации любовной зависимости, когда человек мгновенно сокращает дистанцию ​​и «прилипает» к своей возлюбленной.

«Психологическое преимущество зависимого человека в том, что он полностью доверяет заботу о себе другому:« У меня была плохая жизнь, и теперь ты меня полюбишь », — говорит Валентина Москаленко.«Но никто снаружи не может сделать нас счастливыми. Мы можем найти ключи к настоящему счастью только в себе. «

Об эксперте

Валентина Москаленко — специалист по работе с зависимостями, автор книг «Когда слишком много любви» и «Наркомания: семейная болезнь?», Руководитель психотерапевтических групп и семинаров Института психотерапии и клинической психологии. .

Доброго времени суток дорогие читатели!

В этой статье пойдет речь о любовной зависимости и причинах ее возникновения.Прекрасно, когда любовь взаимна, хуже, если человек готов на все, чтобы держать рядом с собой близкого и родного, но равнодушного партнера.

Женщины существа эмоциональные, они более подвержены любовной зависимости, чем представители сильной половины человечества. Милые дамы испытывают настоящие душевные муки, когда объект их восхищения остается в далеком прошлом.

Иногда депрессивное состояние приводит к печальным последствиям. Как избавиться от любовной зависимости мужчине?

Такую одержимость и постоянные мысли о мужчине можно сравнить с алкогольной или наркотической зависимостью.Женщина настолько уверена в идеальности обожаемого мужчины, что не способна видеть явных недостатков.

Как правило, женщины осознают, что это больная любовь, которая приносит только страдания и отнимает драгоценное время, но они не могут справиться самостоятельно.

Одержимость присутствует во всем, что касается мужчины. Зависимая женщина не контролирует собственное поведение, она часто звонит мужчине, преследует его, уделяет внимание, которое ему совершенно не нужно.

Зависимость приносит реальный вред самой женщине, так как она находится в постоянном стрессе и тревоге.В такой ситуации сложно взять себя в руки, чтобы начать новый жизненный этап. Ни работа, ни учеба, ни попытка найти другого более достойного кандидата на руку и сердце не помогают.

Сильная зависимость, сохраняющаяся годами, может стать причиной того, что женщина сознательно отказывается от общения с другими людьми, превращаясь в затворницу до конца своих дней.

Общие причины зависимости

Стоит задать вопрос, почему состоявшаяся личность так растворяется в другом человеке, что готова потерять гордость и последние крупицы собственного достоинства? Причин такого поведения несколько.

1.

Сложность и неуверенность в собственной исключительности

Часто одержимость другим человеком возникает из-за неуверенности в себе. Таким женщинам сложно адаптироваться к непредвиденным ситуациям. Они цепляются за любую возможность, чтобы восстановить отношения, обреченные на провал. Такие личности считают себя недостойными быть счастливыми, поэтому продолжают жалеть себя и приобретать комплексы.

2.

Трудное детство

Многие личные проблемы происходят из детства.Люди, получившие меньшую родительскую любовь, склонны к сильной любовной зависимости. И наоборот, если женщина наблюдала за благополучными отношениями между отцом и матерью, а сама не смогла создать прочную связь, то страдания и безответные чувства неизбежны.

3.

Зависимая позиция

Остановившиеся в личном развитии женщины попадают в сильную зависимость от мужчин. Когда женщина не нашла себя в жизни и полностью поддерживается мужчиной, она будет бояться потерять мужчину, от которого зависит в полном смысле этого слова.

Вы можете избавиться от любовной зависимости к мужчине, если позаботитесь о своем образовании. Например, партнер успешен и богат, а женщина напоминает домохозяйку 60-х годов. Такая женщина испытывает неподдельный страх, она уверена, что ее заменит более интересная и привлекательная барышня.

Много свободного времени? Отлично, пора заняться творчеством, рисовать, вышивать, ходить на танцы. Вы можете избавиться от любовной зависимости, если посвятите свободное время интересным вещам.

Если статья вам близка, посоветуйте ее прочитать друзьям в социальных сетях. Возможно, она поможет им избавиться от зависимости и начать жизнь с нуля. До скорого.

Поделись статьей с другом:

Согласно статистике, женщины чаще, чем мужчины, подвержены любовной зависимости. И дело не только в чрезмерной эмоциональности дам. Есть немало причин, по которым женщины не могут жить самостоятельно или забыть мужчину, с которым расстались не так давно (а возможно, давно).Но в любом случае бороться с любовной зависимостью необходимо. Ведь это может привести к серьезным проблемам.

Любовь, по мнению знатоков, — одно из самых сильных чувств на земле. Если человек влюблен, он может свернуть горы. Однако это полезно только в том случае, если любовь здорова. Если это перерастет в зависимость, ни к чему хорошему это не приведет. Это связано с тем, что зависимость — это, в большинстве случаев, только негативные переживания, и длительное пребывание в негативной энергии пагубно сказывается как на психическом, так и на физическом здоровье человека.И особенно страдают от этого женщины.

Признаки любовной зависимости дамы

Во-первых, о том, что дама стала зависимой от своих чувств к мужчине, свидетельствует тот факт, что она теряет свое «я». Пропадают ее собственные интересы, все, чего хочет мужчина, становится для нее важнее всего остального, ради удовлетворения его желаний она готова буквально на все.

Женщина становится зависимой не от мужчины, а от своих чувств к нему. А с любым другим объектом ситуация может повториться

Еще один признак того, что женщина пристрастие к любви, — это то, что она все время находится в депрессии.Также обычно такая дама отказывается от любимых увлечений, склонна к стрессам и депрессиям.

Иногда такую ​​женщину характеризуют как слишком требовательную и капризную. Ведь она изо всех сил старается привлечь к себе внимание. Но как таковая она появляется только на глазах у других. Объект ее обожания видит снисходительную женщину, готовую для него на все.

Модели поведения зависимых от любви женщин

Вы можете попытаться заранее подсчитать, какая женщина потенциально может быть зависима от любви.Обычно такими расстройствами страдают влюбленные женщины, которые привыкли использовать первое впечатление для формирования образа другого человека.

Также дамы, которые сильно привязаны к людям, могут страдать любовной зависимостью, они не могут отпустить человека даже после того, как они с ним попрощались, и никак не могут забыть о нем.

Любовная зависимость может настигнуть и тех, кто по-особенному относится к чувству «любви». Если для женщины это самое главное, ради чего она готова пожертвовать своими интересами, друзьями, работой и т. Д., она в опасности.

Женщины, которые постоянно влюбляются и пытаются наладить отношения с теми мужчинами, с которыми это заведомо невозможно, буквально обречены на страдания. Как и те дамы, которые подолгу проводят рядом с человеком, который подавляет и унижает его, могут страдать от зависимости.

Если женщина склонна менять свои планы и желания из-за желания доставить удовольствие мужчине, она также рискует оказаться в числе пристрастившихся к любви. Та же проблема касается тех дам, которые боятся чувства одиночества и готовы из-за этого терпеть кого-либо рядом с собой по принципу «лишь бы было».»

Причины любовной зависимости

Причин такого довольно тяжелого психического расстройства много. Эксперты даже выделили целый список, который, среди прочего, включает:

• чрезмерную опеку родителей;
• отсутствие отца в семье. семья девушки;
• стресс и депрессия в определенный период времени;
• особая психика;
• заниженная самооценка.

Причина, по которой у женщины может развиться любовная зависимость, не всегда лежит на поверхности.Иногда сочетаются сразу две, а то и три причины.

В первом случае любовная зависимость может развиться из-за неспособности женщины общаться с противоположным полом. Это происходит потому, что родители слишком много заботились о дочери и не учили ее общаться со сверстниками, в том числе с мальчиками. В результате повзрослевшая дама, не научившись понимать людей, может выбрать в качестве объекта вздоха совершенно обычного мужчину, неудачника, с большим количеством комплексов и проблем.Именно они, как ни странно, в большинстве случаев и становятся причиной женской любовной зависимости.

Девушки, не имевшие отца, обычно идеализируют образ мужчины. И когда они находят подходящий вариант, они стараются подогнать его под свои представления об идеале. Затем они влюбляются в получившееся существо и разочаровываются, когда все оказывается не так.

Если женщина находится в тяжелом для нее периоде, ей легко попасть в зависимость от мужчины. Достаточно того, что есть кто-то, вроде бы подставивший плечо.На самом деле он его не настраивал, да и не особо горел желанием, но если женщина сама делает предложение, то она не отказывает. В результате создается иллюзия внимания и поддержки, с которой совсем не хочется расставаться.

Женщины с особой — негибкой психикой — отличаются излишне прямолинейным характером, неспособностью идти на компромиссы. Такие дамы в силу особого отношения к жизни редко вступают в любовные отношения. Но если это произойдет, это захватит всю женщину.

Низкая самооценка — одна из основных причин, почему женщины страдают от безответной любви. Более того, вовсе не факт, что дама некрасива, глупа или бедна. В глубине души она чувствует себя недостойной никого, включая мужчину, который рядом с ней.

Как бороться с любовной зависимостью

Врачи не до конца научились бороться с любыми пристрастиями, включая любовные пристрастия. Методов, которые практикуются, очень много, но назвать один из них эффективным довольно сложно.

Прежде всего, нужно осознать, что это уже не любовь, а настоящая болезнь. Тем более что болезнь довольно серьезная. Но это под силу только самой женщине. Пока она не осознает и не примет этот факт, а также не намерена лечиться, успех предприятия не гарантирован. Когда женщина точно понимает, что она чувствует к мужчине, ей легче разобраться со своими отношениями и избавиться от зависимости.

Ближайшее окружение женщины — родители, сестры, братья, друзья — может помочь женщине выздороветь.Главное, чтобы они не считали пристрастие женщины к любви прихотью. Ведь на самом деле дама больна, и это нельзя игнорировать. Именно близкое окружение должно помочь ей полюбить себя и тем самым встать на путь выздоровления. Естественно, что в этой ситуации хорошо помогают шоппинг, посещение салона красоты и полная смена имиджа, подбор интересных занятий для души и т. Д.

Иногда лекарства также используются для борьбы с любовной зависимостью.Особенно часто практикуют прием антидепрессантов и витаминных комплексов.

Также очень помогают занятия со специалистом: гипноз, аутотренинг, гештальт-терапия, нейролингвистическое программирование и др.

Помощь в избавлении от любовной зависимости и различные спортивные тренировки. Особенно хороши будут те варианты, где соединяются тело и душа, например, йога или пилатес. Они помогают лучше понять свое тело, оценить его возможности и дарят гармонию. Как вариант, вы можете пойти потанцевать.Стрип-пластика, танец живота и другие области, которые помогают женщине по максимуму раскрыть свою женскую сущность. Доказано, что женщина, занимающаяся именно женскими разновидностями танцев, более уверена в себе, лучше понимает свои желания и способна поставить влюбленного мужчину в зависимость от себя.

Вы можете использовать новую работу как средство от любовной зависимости. Особенно если старую ужасно не любили. Ведь есть повод открывать в себе новые таланты.Вы можете искать организацию своей мечты, а можете начать собственное дело.

Но чего категорически не следует делать во время лечения любовной зависимости, так это заглушать боль и депрессию алкоголем и наркотиками. К тому же путь в никуда — это шантаж мужчины. Особенно часто это происходит в ситуациях, когда кавалер женат и не собирается уходить из семьи, а стойкий поклонник стремится разрушить семейную идиллию. Если мужчине женщина не нужна, значит, она тоже в нем.О таком романе, как кошмар, лучше забыть и двигаться вперед навстречу новому и полноценному счастью.

Как избавиться от любовной зависимости: методы лечения

Утверждение не требует доказательств, что настоящая любовь — это Божья награда, самое светлое и благородное чувство. Каждый человек хочет встретить единственную вторую половинку и безмерно счастлив, когда стрелы Купидона попадают в его сердце. Однако есть категория людей, чьи чувства к партнеру достигли огромных размеров и перешли границу нормы, превратившись в деструктивную, неконтролируемую, ненормальную любовную зависимость.

Патологическая привязанность к партнеру — это форма поведенческой зависимости. Эта деструктивная навязчивая страсть лишает зависимого субъекта способности объективно оценивать реальную ситуацию и трезво смотреть на собственное состояние. Пристрастие к любви разрушает внутреннюю гармонию, лишает душевного равновесия, вознаграждает боль, страдание и депрессию.

Рабская страсть к человеку противоположного пола похожа на симптомы алкогольной и наркотической зависимости. Как и другие виды зависимостей, любовная зависимость разрушает личность и сопровождается болезненным «срывом».Непреодолимая тяга к партнеру лишает субъект независимости, независимости и свободы. Человек, попавший в рабство Купидона, перестает существовать в реальном мире, создавая собственную фантастическую реальность, в которой единственное важное существо является объектом ее любви. Человек, охваченный маниакальной страстью, убежден, что любовь и страдание — неизбежные спутники. Она ошибочно считает, что проявить свои чувства — значит пожертвовать собой.

Любовная привязанность сулит развитие опасных психических расстройств, включая депрессию, тревожно-фобические состояния, конституциональные психопатии.Связь со стороны партнера — это путь к деградации, полному одиночеству в мире черного блюза.

Как определить аномалию: признаки любовной зависимости

Хотя признаки зависимости очевидны и ярки, субъект, захваченный Купидоном, не может самостоятельно обнаружить симптомы любовной зависимости. Какие сигналы указывают на то, что дела сердечные начинают методично разрушать жизнь человека? Психотерапевты указывают на следующие признаки, подтверждающие развитие любовной зависимости.

Сигнал 1. «Добровольная» жертва

Человек добровольно и сознательно посвящает свою жизнь созданию удобств для избранного и удовлетворению его потребностей. Зависимый субъект игнорирует собственные интересы и желания, становясь няней и опекуном для своего спутника. Ориентир деятельности человека, попавшего в ряды жертв любви, — создать партнеру комфортные условия жизни, предотвратить его трудности, решить все проблемы.

Сигнал 2. Отказ от индивидуальности

Типичный симптом любовной зависимости — это отказ человека от собственной точки зрения. Такая ситуация, когда зависимый человек полностью «растворяется» в мире своей партнерши, начинает смотреть на происходящее глазами своей избранницы, принимает его мнение как единственно верную теорию. Человек развивает поведение, заимствованное у объекта любви. Человек отказывается от личных интересов и увлечений. Такой предмет постепенно теряет свою уникальность, служа ложным целям.

Сигнал 3. Утрата смысла жизни из-за отсутствия партнера

Самый страшный симптом любовной зависимости — это убеждение человека в том, что его жизнь бесцельна и бессмысленна без избранного спутника жизни. Такой субъект уверен, что если его избранницы не будет рядом, он погибнет в гордом одиночестве. Мышление зависимого человека сосредоточено на одной цели — удержать партнера любыми способами. У больного развивается болезненная ревность. Он пытается найти веские аргументы, подтверждающие измену и охлаждение чувств своей избранницы.

Как побороть любовную зависимость: путь к свободе

Любовная зависимость приводит к разрушению уникальной индивидуальности и слиянию с группой несчастных безликих жертв. Маниакальная страсть приводит к моральному опустошению, формированию глубокой депрессии, развитию тревожных расстройств и деградации личности. Поэтому преодоление навязчивой тяги к спутнику жизни — необходимый шаг в сохранении уникальности, независимости и счастья. Как избавиться от жестокого любовного пристрастия? Следуем советам психологов.

• Избавиться от любовной зависимости невозможно без признания: проблема существует. Необходимо понимать, что нынешнее рабство мешает нормальной жизнедеятельности, лишает энергии и сил, не сулит никаких благ в будущем.
• Следует помнить, что победить дьявольскую зависимость и залечить любовные раны за считанные дни не удастся. Нужно набраться терпения и быть готовым к длительной кропотливой работе по изменению собственной личности.
• Преодолеть любовную зависимость не удастся, если у человека заниженная самооценка: он привык недооценивать собственные возможности и не признает наличие личных достоинств. Именно отсутствие чувства собственного достоинства приводит человека в ряды жертв любви. Поэтому необходимо улучшить мнение о собственной персоне и избавиться от комплексов. Психологические тренинги способствуют формированию адекватной самооценки.
• Чтобы избавиться от любовной зависимости, вам нужно перестать быть безоговорочно покорным человеком, научиться говорить твердое «нет» и отстаивать свои интересы.Вы не должны позволять окружающим вас людям толкаться и использовать более слабого человека для удовлетворения своих желаний. Вам следует перестать просить прощения за малейшую ошибку и четко выразить свое мнение, не опасаясь, что иная точка зрения доставит неудобства вашему партнеру.
• Чтобы положить конец любовному рабству, вы должны отказаться от ролей на заднем плане. Вам необходимо выявить в своих персонажах черты жертвы и поработать над развитием лидерских качеств.
• Чтобы снять с себя клеймо крепостного, нужно тратить свою жизненную энергию на развитие собственных талантов, а не на удовлетворение прихотей других людей.Помните, что каждый человек самостоятельно строит свою судьбу и несет ответственность за свои действия. Не следует постоянно смотреть на других, сравнивать себя с другими, следует сохранять и развивать свой многогранный внутренний мир.
• Самый сложный шаг к избавлению от роковой страсти — это предсказать свое будущее и оценить существующие перспективы. Это действие требует смелости, решимости, честности и объективности. Надо признать, что существующее положение жертвы приведет к полному разрушению личности.Необходимо сделать однозначный выбор — существовать дальше, скованный цепями любви, или быть свободным и счастливым человеком.

Гипноз от любовной зависимости

Что делать, если самостоятельно избавиться от любовной зависимости очень сложно, если проведенное психологом лечение не приносит облегчения? Действительно, для многих людей компульсивная привязанность к партнеру становится очень сложной проблемой, которую невозможно решить с помощью психотерапии. В любовной зависимости существует множество неочевидных и бессознательных факторов, которые часто воспринимаются человеком как незначительные детали.Однако такие «незначительные» звенья жизненной программы имеют огромное влияние на мировоззрение и стиль поведения человека. В таких сложных ситуациях с любовной зависимостью стоит сделать важный шаг: обратиться за помощью к гипнологу.

Что такое гипноз от любовной зависимости? Гипносуггестивная терапия — это совместное сотрудничество гипнотерапевта и клиента, направленное на полное освобождение пациента от упорной иррациональной страсти. Гипнолог — это опытный проводник в мир подсознания, грамотный специалист, разбирающийся во внутреннем мире своего пациента.Погружаясь в гипнотический транс, гипнолог помогает клиенту установить деструктивные компоненты мышления и стремится внести огромные изменения в восприятие своей личности и мировоззрения.

Нахождение в полусонном состоянии дает возможность добровольно признать наличие проблемы и отказаться от роли жертвы. Техники гипноза помогают принять решение и внести изменения, чтобы избавиться от любовной зависимости. Человек набирается смелости и становится способным смотреть в лицо проблеме лицом к лицу, отказываясь от навязанных догм.

Посредством внушения гипнотерапевт помогает наркоману измениться, обучая конструктивным способам справляться со стрессом, выдвигая рациональные идеи для построения счастливой жизни. Лечение наркозависимости гипнозом необходимо именно для того, чтобы найти путь к внутренней гармонии и комфортному взаимодействию с окружающим миром.

С помощью гипноза пациент избавляется не только от меланхолии, обиды и безысходности. Испытуемый устанавливает причины, по которым он попал в сеть зависимости, выявляя провокаторов бегства от себя.В результате лечения наркозависимости гипнозом жертва любовной кабалы избавляется от ощущения собственной ничтожности, бесполезности, безысходности будущего и получает личную свободу.

Сеансы гипноза помогают не только отпустить деструктивные для человека чувства, но и предотвратить развитие депрессивных состояний в будущем. Гипнолог направляет пациента к конструктивному решению внутренней проблемы, что позволяет избежать развития очередного патологического влечения в будущем.

Лечение наркозависимости гипнозом позволяет:

• полностью преодолеть синдром выученной беспомощности;
• научитесь любить, уважать и безоговорочно принимать свою личность;
• избавиться от комплексов неполноценности;
• развить уверенность в себе;
• преодолеть навязчивые мысли;
• устраняют иррациональные страхи;
• объективно оценить свой потенциал;
• установить необходимые границы личной свободы;
• развивать реалистичное восприятие характеристик других людей;
• формируют позитивный взгляд на жизнь;
• признать себя хозяином своей жизни.

Лечение гипнозом дает человеку желание двигаться дальше, помогает получить импульс для создания счастливой жизни, в которой присутствует божественная любовь, и нет места маниакальной любовной зависимости, разрушающей личность.

Чувство любви вдохновляет и заставляет жить. Он дает крылья и бросает на землю. Однако любовь не всегда бывает взаимной и счастливой. Довольно часто в жизни возникают ситуации, в результате которых у нас нет других вариантов, как забыть человека.Но это не так-то просто. Как забыть человека, занятого всеми мыслями? Как избавиться от болезненного ощущения, которое приносит только страдания? И возможно ли это в принципе? Попробуем ответить на эти вопросы.

Что такое любовная зависимость

Любовная зависимость похожа на болезнь алкоголя и наркотиков. Человека постоянно тянет к объекту обожания, он идеализирует его до такой степени, что не видит в нем никаких недостатков. Порой зависимый человек понимает и понимает, что это чувство ничего хорошего не принесет, но в большинстве случаев он ничего не может с этим поделать.

Любовная зависимость — это навязчивая мысль о том, чтобы иметь партнера любыми способами. Зависимость заставляет нас идти на крайние меры — преследовать человека, приставать к нему ненужными звонками и сообщениями, душить ненужным вниманием и заботой. Но больше всего зависимость вредит самому человеку. Ведь его душа мучается, его сердце страдает, и в его мыслях нет никого, кроме ЕГО (ЕГО). В таких условиях сложно жить, развиваться, общаться, работать или учиться, а главное сложно найти подходящую альтернативу и замену партнеру.Если зависимость сильная, иногда человек может оставаться одиноким на всю жизнь.

Причины любовной зависимости

Но почему это происходит? Почему человек, будучи самодостаточным и полностью уверенным в себе человеком, теряет гордость? Почему он подчиняет все свои мысли, действия и эмоции одному объекту? Вот несколько причин.

1. Неуверенность в себе. Наверняка вы встречали в своей жизни людей, которые очень неуверенны. Такие люди держатся за любую возможность отношений с противоположным полом, и даже если они отказываются, они пытаются вернуть отношения.Для них потеря не конкретного человека, а самого факта отношений. Такие люди глубоко убеждены, что они толстые, некрасивые, бедные и вообще не достойны любви. Поэтому очень глубоко переживают расставания и разрывы.
2. Недостаток родительского тепла. Многие психологические проблемы происходят из детства. И сильная любовная зависимость не исключение. Часто долгие страдания от ушедшей любви случаются с людьми, которых в детстве не любили. И наоборот, если человек видит счастливую модель отношений в виде собственных родителей, но сам не может построить такую ​​ячейку, он страдает и страдает.
3. Остановка личностного роста. Часто в отношениях, где есть лидер и последователь, один человек останавливается в своем развитии. Происходит банальная деградация. Если человек перестает учиться, работать, стремиться к целям и достижениям, он начинает с завистью смотреть на своего более успешного партнера. Со временем зависть превращается в патологическую ревность и маниакальный страх потерять партнера.
4. Обожествление партнера. Иногда бывает, что вы идеализируете своего партнера, преувеличиваете его достоинства, не видите недостатков.В то же время вы принижаете себя и свое значение в этом мире. Вы уже счастливы, что такое божество обратило на вас внимание. Поэтому потеря партнера часто становится трагедией большого масштаба.

Симптомы любовной зависимости

Как было сказано, настоящая любовь добра и терпелива. Она не хвастается, не ревнует, не хвастается, не сомневается и не раздражается. Настоящая любовь доверяет и прощает. Но иногда любовь бывает болезненной. От нее нет радости и счастья, а только страдания.Как отличить правду от подделки? Вот некоторые из симптомов, которые могут отличить настоящую любовь от зависимости.

1. В настоящей любви вы понимаете, что есть личное пространство партнера, в котором он должен оставаться без вас. Любимый человек понимает, что есть работа / учеба, во время которой не нужно звонить и беспокоить его по пустякам. Любимые люди хорошо себя чувствуют вместе и врозь, им удается скучать, от чего встреча становится еще слаще. Но болезненная привязанность — это когда вы не можете провести ни минуты без партнера.
2. Настоящая любовь дарит прекрасные положительные ощущения — удовольствие, вдохновение, гармонию. Зависимость вносит в жизнь человека только неуверенность и тревогу.
3. В настоящих отношениях вы счастливы, что человек, которого вы любите, тоже любит вас. Но симптом зависимости — постоянный страх потерять любимого человека.
4. Если есть признаки доминирования одного партнера над другим в паре, это тоже считается одним из признаков зависимости. Когда человеку не хватает ответных чувств, он начинает подчинять более слабого партнера.

Женщины более эмоциональны и, как следствие, более подвержены любовной зависимости. Если по какой-то причине вы расстались с мужчиной, если он вас предал, бросил или просто не ответил взаимностью, важно правильно прочувствовать это состояние. Сначала примите решение — хотите ли вы вернуть этого человека любым способом или хотите закончить рассказ. Если вы приняли второе решение, вот несколько способов сделать вашу любовную зависимость менее болезненной.

1. Для начала обратите внимание на этот момент.Поймите, что больная любовь и безответные чувства ни к чему хорошему не приведут. Полюбите себя и почувствуйте себя королевой. Взгляни в зеркало. В конце концов, вы красивая, мудрая женщина. Вы достойны этого?
2. Любите и балуйте себя. Но не вкусными пирожными, а массажем, фитнесом и косметическими процедурами. Займитесь самообразованием, поставьте перед собой настоящую цель, к которой нужно стремиться. Самый простой способ заставить мужчину укусить себя за локти — это поправиться и доказать ему, КТО он потерял.
3. Если самооценка все еще невысока, нужно выйти в гости, в ресторан, театр или другое людное место. Наденьте элегантное платье, стильную прическу и эффектный макияж. Это обязательно заставит посторонних обратить на вас внимание. Но это делается не для того, чтобы завязать роман. Суть такого путешествия — снова почувствовать себя желанной и красивой. И тогда к вам вернется уверенность.

Как избавиться от любовной зависимости женщине

Как ни крути, но природа человека такова, что мужчины борются за право обладать женщиной.И эта борьба не всегда бывает успешной. Мужчинам тоже иногда приходится справляться с любовной зависимостью. Как забыть женщину, которая казалась завороженной?

1. Во-первых, почувствуйте себя мужчиной. В конце концов, вы не плачущая девушка, которая не может справиться со своими эмоциями. Вы сможете забыть того, кто вас не ценил. Займитесь любимым хобби, которое заполнит свободное время и избавит от лишних мыслей.
2. Лучшее лекарство от любой зависимости — это работа. Пора отодвинуть личную жизнь немного на второй план и заняться развитием и профессиональным ростом.Измените свой уровень дохода и социальный статус — это не только заставит вашу женщину пожалеть о своем решении, но и поможет принять жизненные решения в будущем.
3. Спорт — прекрасная альтернатива любовным отношениям. Развивайте силу тела и выносливость духа. Йога также может быть отличным решением. Она приводит мысли в порядок, вселяет в душу гармонию.
4. Говорят, клин выбивают. Это не значит, что вам следует с головой окунуться в новые романтические отношения.Но попробуйте провести время с хорошим человеком, отправившись на безобидное, ни к чему не обязывающее свидание. Почувствуйте, что флирт и влюбленность могут принести легкость, радость и удовольствие, а не беспокойство и страх.

Независимо от того, являетесь ли вы мужчиной или женщиной, молодым или старым, богатым или бедным, вы не должны отказываться от себя после неудачных отношений. Конечно, безболезненно пережить разлуку не получится, особенно если любовная зависимость была сильной. Но нужно постараться поднять голову, остаться самим собой и противостоять всем жизненным проблемам.И тогда судьба непременно подарит вам взаимную, чистую и настоящую любовь, которая наполнит вашу жизнь смыслом.

Видео: как избавиться от любовной зависимости

эффективная борьба с разными типами зависимостей

Программа 12 шагов — это мировой стандарт реабилитации людей с различными формами зависимости. Эффективность проверена на практике множеством центров наркологии и алкоголизма. В чем обоснование востребованности программы?

Общие сведения о программе 12 шагов

Программа реабилитации 12 шагов — немедикаментозная техника , Поэтапная духовная работа над собой под руководством специалистов.

Разработан в 1932 году в США, так как внешний вид претерпел незначительные изменения. Этот факт — главное свидетельство эффективности, ведь программа построена на структурированном поведении и мыслях, этапы логичны, последовательны. Содержание блоков универсально — одинаково эффективно используется программа из 12 шагов для алкогольной зависимости от алкоголя, наркотиков, специй, азартных игр.

Различие личностных особенностей, «опытная» зависимость и формы, индивидуальные особенности — не препятствие для реализации методики, она принимается за основу терапии в сложных случаях при наличии единственного состояния — стремления к преодолению. болезнь.

Известные сообщества анонимных алкоголиков и наркоманов основаны на работе «12 шагов». Методика помогла избавиться от многих зависимостей, поэтому используется в реабилитационных центрах. Легко воспринимается профессиональными терапевтами и простыми людьми, столкнувшимися с проблемой зависимости.

Легкость понимания обязана четкой структуре — 12 шагов.

Описание шагов программы

Шаг первый

Методика реабилитации наркоманов 12 шагов начинается с поиска точки отсчета.Признание бессилия перед проблемой, честность со мной — первое условие работы.

Построение системы подразумевает уменьшение вовлеченности «Я», устранение действия. Признание факта беспомощности дает возможность взглянуть на проблему под другим углом.

Участник понимает, что болезнь влечет за собой серьезные последствия, и в одиночку справляется с зависимостью.

Шаг второй

Программа реабилитации 12 шагов состоит из взаимосвязанных этапов, второй — не исключение.Он следует из осознанного убеждения: зависимость сильнее человека, потерял контроль над жизнью, но на этом не закончился, значит, есть более мощная сила.

Она — источник эмоционального и психического здоровья. У человека появляется надежда — появляется возможность вернуться к желанному образу жизни.

Результат 2-х шагов — выход из тупика.

Обращение к могущественной силе не связано с религией. Иждивенец признает Бога так, как он понимает — кто-то может быть источником силы.

Шаг третий

Олицетворение Бога. Если человек склонен к моему вздутию, Бог становится информатором энергии, пространства, астральной сущности. Если религиозный воспринимается в соответствии с религией. Программа из 12 шагов для алкоголиков и наркоманов не ограничивает персонификацию силы.

После предъявления источника могущественной силы зависимая наставляет свою жизнь, так как ей чужды болезненные пристрастия.

Это тренинг доверия.Человек позволяет событиям развиваться как мужчина.

Шаг четвертый

Позволяет разобраться в противоречиях, выявить слабые, сильные стороны.

Могущественная сила (Бог) олицетворяется во внутреннем мире. Иждивенец переосмысливает прошлое, оценивает жизнь, чувствует себя виноватым.

Это происходит из-за ближайшей обиды, совершения плохих поступков, бессмысленной траты времени. Влияние химикатов заглушили «внутренние ценности», задача четвертого шага — «снять» переживания.Оставлять пациента с ними нельзя, это чревато появлением агрессии против самого себя. Логическое продолжение …

Шаг пятый

Признание перед собой, Богом, другим человеком истинной природы заблуждений. Человек «фиксирует» чувство вины, переводит его из внутреннего состояния во внешнее.

Вина — инструмент развития личности. Выяснение причин и псевдоспроизведенных обстоятельств позволяет найти «ключ» к неправильным действиям.

Человек анализирует путь и проникается прозрением — открывает неприятные «уголки» личности. Программа из 12 шагов для наркоманов и алкоголиков позволяет получить откровение о себе.

Шаг шестой

Готовность доверить Богу избавление от недостатков личности.

Человек понимает, что причина его несчастий не в наркотиках или алкоголе, а в собственных особенностях. Недостатки характера, слабости, пороки заставляют его избавляться от этого.

Это требует подготовки.

Шаг седьмой

Осознание «неидеальности» — основа для изменения самого себя. Чувство вины, «открытое» ранее, становится фундаментальной энергией для обращения.

Избегая излишней строгости к себе, человек переходит к действиям. Поддерживающая сила — это мощная сила, она дает смелость, надежду, ресурсы для преодоления недостатков.

Повторяется в зависимости от опыта тех, кто сделал серьезный шаг.

Шаг восьмой

Программа из 12 шагов при алкоголизме и зависимости на 8 стадии шага — способ осознания последствий зависимости.

Составление списка людей, причинивших зло — практическое действие по реализации чувства вины.

Эта ступень — инструмент «познания» прощения окружающих, самого себя. Даже взаимное негодование требует прощения. Иждивенец готов к возмещению ущерба.

Шаг девятый

Следствием предыдущего практического действия является возмещение ущерба, где это возможно. Невозможно заблокировать вину, если она влечет за собой вред кому-либо.

Признание своей вины при составлении списка может вызвать противоречивые чувства, агрессию.Надо направить в правильное русло — помогать другим.

Исправление ошибок прошлого — демонстрация желания жить по-новому.

Шаг десятый

Продолжение самоанализа — важная составляющая выздоровления. Полученный навык превращения вины в агрессию, а агрессию — в нужное русло (помощь другим) необходимо оттачивать до автоматизма.

Это позволяет избежать ловушек предыдущего образа мыслей.Анализ ваших чувств, поведения, мыслей позволяет оперативно обнаруживать, распознавать, исправлять ошибки.

Шаг одиннадцатый

За первые 10 шагов человек пришел к пониманию Бога как могущественной силы. Одиннадцатый шаг — продолжать улучшать контакт.

Продолжать развивать духовную сущность — это важно, это основа общего самосовершенствования.

Шаг двенадцатый

Это не завершение работы над собой — она ​​будет продолжаться дальше.Двенадцатый шаг — достичь духовного пробуждения в результате первых одиннадцати. Получив инструменты выздоровления, человек получает возможность использовать их арсенал в своей жизни. Усвоение основополагающих принципов позволяет нам полностью трансформироваться.

Результат 12-го шага — новая жизнь, важно нести весть о возможности выздоровления другим.

Преимущества программы

• Наличие. Отсутствие ограничений по религиозным, социальным, интеллектуальным, национальным особенностям, длительности заболевания, его форме.
• Системность. Логическое построение программы, взаимосвязь блоков, удобство восприятия новой информации.
• Активное участие в собственной жизни, внесение изменений, самоанализ.
• Поддержка на себе, на ресурсах группы — поддержка других участников.
• Отсутствие жестких рамок, авторитарные методы, давление на участников.
• Результат — не воздержание, а социальный и духовный рост человека.

Программа из 12 шагов по совместному финансированию, с объяснением правил реструктуризации Я, дает людям возможность пересмотреть свои взгляды на жизнь. Процесс терапии длительный, но позволяет вернуть контроль над собой. Во время лечения пациент учится адекватно воспринимать окружающий мир и жить с ним в гармонии.

Психология алкоголика, независимо от того, каких моральных принципов придерживался человек в своей зависимости от алкоголя, сводится к «туннельному видению».«То есть больной не ставит в жизни никаких целей, кроме как выпить еще одну рюмку. Чтобы реализовать свое желание, он готов пойти на разные аморальные поступки. Постоянные попытки противостоять такому поведению начинают формировать срыв личность человека, который пытается позаботиться о алкоголике.

Знаки телекоммуникации

Емкость — это состояние, при котором человек добровольно отказывается от выбора свободы, его больше интересует мнение окружающих или конкретного человека.На этом фоне пропадает всякая жизненная сила.

Охлаждение от алкоголизма или наркомании происходит, когда кто-то из самых близких становится заложником одной из таких вредных привычек. На поведение иждивенца влияют все остальные, но одни пытаются помочь пациенту, обращаясь к профессиональному лечению, а другие перекладывают всю нагрузку на свои плечи. Так постепенно начинает развиваться рассмотрение.

Одно стремление — напиток

К характерным признакам такого патологического состояния относятся такие признаки, как:

1. Низкая самооценка .Мнение других становится приоритетом.
2. Контроль за ситуацией . Если члены семьи не отворачиваются от алкоголика или наркомана в трудное для него время, они автоматически начинают контролировать всю его жизнь. Иногда чрезмерная опека приводит к тому, что у человека появляется уверенность в том, что он способен контролировать любую ситуацию. Если происходит сбой, это существенно отражается на психологическом состоянии и часто приводит к развитию нервных расстройств и глубоких депрессий.
3. Чрезмерная осторожность . Стремление быть полезным и всеми возможными способами избавить человека от алкогольной или наркотической зависимости. Бездействие становится невыносимым для зависимого от команды.
4. Потеря эмоций . Изначально попытки самостоятельно повлиять на действия зависимого человека приводят к появлению «бурь» эмоций. Это может быть гнев, стыд, вино, сострадание, ярость и т. Д. Если вы постоянно пребываете в таком состоянии, рано или поздно наступает момент потери эмоциональной чувствительности.
5. Прогресс сравнения приводит к появлению различных психосоматических заболеваний .
6. Отрицание . Боясь увидеть всю проблему в реальности, созависимый начинает верить в ложь алкоголика и воспринимает только то, что он хочет слышать.

Охлаждающее поведение полностью меняет человека, нарушая его психологическое и физиологическое здоровье. И алкоголизм, и эта проблема — семейная болезнь. Человек, потерявший контроль над своим поведением, а также зависимый от наркотиков, начинает оказывать негативное влияние на остальных людей, с которыми находится в тесном контакте.Например, мужчина страдает алкогольной зависимостью, а его жена становится совместимой, тогда дети автоматически попадают под влияние родителей. Это сказывается на их воспитании, что приводит к развитию других проблем.

Шаги к избавлению от зависимости

Программа по борьбе с комплаенсом основана на принципе работы групп самопомощи анонимных алкоголиков. Поскольку психологическая помощь алкоголикам стала давать положительные результаты, терапевтический курс был несколько изменен и распространен на лечение людей, страдающих от влияния зависимых.

Конечно, полностью отворачиваться от близких, которые не могут самостоятельно справляться с наркотиками и прочим, не должны. Поэтому в курс занятия входит программа по формированию правильного поведения по отношению к личности, послужившей причиной развития проблемы.

Избавление от противоречия начинается с очень трудного — осознания своих реальных возможностей. Первый шаг будет сделан, когда человек осознает свое бессилие повлиять на чьи-то действия и согласится на расточительность.Следующие 11 шагов будут включать:

1. Поиск истинной причины, спровоцировавшей заболевание.
2. Осознание того, что провокатор не человек, а отношение к нему.
3. Принятие того факта, что все действия, которые привели к подобным проблемам со здоровьем, возникли в результате самостоятельного притеснения личности. Не следует обвинять кого-то в совместной зависимости.
4. Отказ от самостоятельного отпуска. Необходимо перестать критиковать свои действия, не принесшие положительных результатов, чтобы относиться к зависимому человеку.
5. Найдите хобби, которое позволит отвлекаться на проблемы.
6. Не ждите от других самостоятельных действий. Надежду нужно заменить просьбой.
7. Не скрывайте своих эмоций.
8. Приобретение навыков четко осознает свои желания и потребности.
9. Определение личностных психологических границ во взаимоотношениях.
10. Вам нужно научиться быть открытым перед другими людьми, а не закрыться от помощи.
11. Развивайте лучшие качества, которые будут способствовать повышению самооценки.

Курс занятий имеет теоретическую часть и практическую. Первый предполагает посещение лекций и семинаров, а также чтение рекомендованной литературы. Одним из авторов книг, отвечающих на вопрос, как избавиться от конвергенции, является Валентина Москаленко. Писатель — доктор медицинских наук в области психиатрии. Валентина Дмитриевна — научный сотрудник Национальной наркологии Министерства здравоохранения Российской Федерации.В ознакомительных целях рекомендуется прочитать ее издание «Зависимость: семейная болезнь».

Практическая часть занятий может проводиться индивидуально или в группе. Для каждого пациента подбирается наиболее подходящая терапия, например:

• адлериан;
• когнитивно-поведенческий;
• УНГИЙСКИЙ;
• телесно-ориентированные и т. Д.

Курс реабилитации рассчитан примерно на год, но каждый человек индивидуален.Некоторые пациенты выздоравливают быстрее, а другим нужно больше времени, чтобы осознать наличие проблемы и найти выход из сложившейся ситуации. Поэтому, если не удалось избавиться через год по истечении года, пациент остается участником программы до полного выздоровления.

Принцип действия терапии

Группа людей, которых объединяет одна проблема — совместная зависимость. Когда пациенты с этим психологическим заболеванием собираются в одной комнате, они автоматически становятся равными друг другу.Это дает возможность не чувствовать себя ущербным.

В процессе занятия участники делятся своими мыслями и опытом. Никто из участников группы не осуждает и не выражает презрения. Изложение волнующих проблем вслух дает возможность проявить собственные эмоции, а также налаживает контакты с окружающими.

Принцип программы основан на следующем:

• участие в групповой терапии не имеет ограничений по социальному статусу или степени тяжести заболевания;
• указанная выше проблема подлежит детальному анализу для поиска путей ее решения;
• Созданная группа не требует регистрации личности и денежных взносов;
• возрастных ограничений нет.

В программе нет религиозных направлений, но она признает присутствие посторонних, которые могут помочь справиться с соблюдением. Это могут быть: моральные принципы, законы природы, духовность и т. Д.

По мнению экспертов, групповая терапия дает возможность начать взаимодействие с другими людьми. Дает возможность помочь посторонним наладить свою жизнь, исключив при этом собственную зависимость.

Что ж, начнем потихоньку. В прошлом выпуске я рассказал, как работают групп по программе 12 шагов Как они помогают решать проблемы и трудности, удовлетворяют самые важные потребности человека и тем самым действительно помогают ему стать счастливым.Не знаю, интересно ли вам это на самом деле, мне очень хотелось бы узнать о нем больше от вас. И сегодня я хочу вкратце рассказать о тех 12 шагах, на основе которых построена эта программа. И сразу хочу оговориться, что выскажу только свой взгляд на эти шаги, собственное понимание и понимание. Это понимание не является официальным комментарием шагов, я не говорю ни от кого, я просто скажу вам, как я их понимаю сам. И для начала, позвольте мне дать вам текст 12 шагов для объявления алкоголиков .На других зависимостях они могут выглядеть немного иначе (точнее, первый шаг), но это не очень важно и разница не сильная. Итак, напишите 12 шагов.

Вот 12 шагов, которые предлагаются в качестве программы выздоровления:

1. Мы осознали свое бессилие еще до употребления алкоголя, осознали, что они потеряли контроль над собой.
2. Они пришли к убеждению, что только сила могущественнее, чем мы можем вернуть нам здравомыслие.
3. Они решили воздать за нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы это понимали.
4. Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с моральной точки зрения.
5. Признание перед Богом и любым другим человеком истинной природы наших заблуждений.
6. Полностью подготовленные к тому, чтобы Бог избавил нас от наших недостатков.
7. Смиренно попросил его исправить наши недостатки.
8. Как список всех тех людей, которым мы причинили зло и были полны желания высказать свою вину перед ними.
9. Лично возместил ущерб, причиненный этим людям, где только это было возможно, кроме случаев, когда это могло причинить им вред кому-то другому.
10. Самоанализ продолжался, и когда они допускали ошибки, они сразу же это распознавали.
11. Молитвами и размышлениями они стремились углубить контакт с Богом, как мы его понимали, молясь только о знании Его воли, которую мы должны исполнить, и об опеке силы для этого.
12. Достигнув духовного пробуждения, к которому привели эти шаги, мы попытались донести смысл наших идей до других алкоголиков и применить эти принципы во всех наших делах.

Это простые и доступные шаги.И именно они помогли тысячам алкоголиков, наркоманов, игравших, сожженных, секс-холдингов, придуманных и многих других выбраться из своей зависимости и жить счастливой, наполненной и интересной жизнью. Не верю? И вы можете проверить себя, если попытаетесь просто им следовать. И сегодня я хочу начать немного комментировать эти шаги, как я их понимаю. Начнем с первого.

1. Мы осознали свое бессилие перед алкоголем, осознали, что они потеряли контроль над собой.

Что означает этот шаг, какой он? По сути, он состоит из двух частей, как будто из двух фраз. Первая часть — признали свое бессилие. Знаете, большинство людей пытаются справиться со своими проблемами, болячками и зависимостью в одиночку, самостоятельно. Вам это знакомо, когда вы сами пытались бороться со своим гневом, с его раздражением. Вы признаете, что это мешает вам, портит ваши отношения с другими людьми. Вы также должны краснеть перед ними, извиняться, просить прощения.Довольно неприятно, правда? И ты принимаешь решение и дальше так много делать, держать себя в руках, не выходить на улицу. И что из этого получается? Вы действительно действительно держитесь какое-то время, стараетесь не сломаться, не кричите на близких или на работе. И что дальше? Вы замечаете, что делаете то же самое снова. Ты искренне хотел положить этому конец, больше ни на кого не кричать. И что в результате? Ничего не изменилось.

Или другой пример. У вас проблемы с перееданием, вы стараетесь сохранить фигуру, а не лишнюю.Многие из вас пробовали это делать? Возможно. И вот вы себе графику, обещайте — больше ни грамма сладкого, только полезная и вкусная еда. А что, надолго тебе хватит? Особенно, если вы понимаете, что на самом деле у вас зависимость от еды. Если вы сделаете это не просто так, а чтобы расплатиться с негативными переживаниями, чтобы почувствовать себя лучше? Неужели вы действительно справляетесь со своей проблемой самостоятельно, силой воли и волевым решением? На самом деле примеров можно привести очень много. Я хочу сделать это, чтобы лучше понять суть первого шага.Поговорим о зависимости и обратимся к зависимости. Если вы злоупотребляете алкоголем или употребляете наркотики. Или просто курите сигареты. Ведь у всех, кто к этому пристрастился, возникает мысль, что на самом деле совсем не страшно, что я могу бросить, как только решу. Вот те, кто вас курит — ведь бросить курить можно, правда? И не просто так бросить, на неделю или на год, а навсегда? Вы легко это делаете? Ты сам не тешаешься, что еще мало курит (буду пить, повторю и тд.), а потом я могу спокойно бросить? Это напряжение легко сломает его зависимость. Есть такие мысли, да? А в самом деле, уйти получается? Как сказал один мой знакомый, бросить курить не очень сложно, уже бросил.

И так получается, что эта мать осталась совсем одна, ей не к кому обратиться за советом и помощью, ни с кем связаться. И что она начинает делать с этой напастью? Она начинает решать ее сама, самостоятельно, так как она это понимает и умеет.И она начинает носить этого сына в бабушках и лекарях, покупает ему биодендаж, оплачивает процедуры иглофлексотерапии, кодирует и ищет его как можно скорее переделать. Чем она занимается? С утра до вечера она читает ему запись, что он такой мерзавец, что она страдает от него и всей своей семьи, что он такой мягкий человек, что у него нет воли и он не хочет (сам, сам по себе) ничего делать с его наркоман, что здесь она должна затащить его на себя. И сама тянет его, избавляет от проблем, при этом совершенно не думая о себе и о своей жизни, о его проблемах, которые им тоже нужно решить.И вот она действительно ничего не может, и наркоман не утихает, и ситуация в семье не меняется идеально, но она все равно считает, что еще одно усилие, еще одно кодирование, еще один медцентр — и вот он Счастья она сможет его достичь. Понимаете, и с зависимостью, и с комплаенсом ситуация одна и та же — человек хочет решать проблемы самостоятельно, самостоятельно. Он снова и снова прилагает усилия, изобретает новые методы и методы. Работает не идеально или работает, но недолго, но вот еще усилие, и…

А у людей зависимых и созависимых наступает такой момент в жизни, когда они падают на дно и понимают, что каждому, их собственные усилия уже не помогут, они никогда не помогали и не работали. Здесь не могу перестать пить, курить, месить. Я не могу заставить своего наркомана или алкоголика бросить курить. Не могу сесть на диету, не могу кричать на детей, не могу не обижаться. Просто уже не могу, все надоело и ничего не происходит. Кстати, тему о том, что такое дно и как оно выглядит, я вам уже рассказывал в предыдущих постановках.Если вы не читали, не скачивали и не читали, это поможет вам понять суть первого шага. Итак, человек признает, что он ничего не может изменить себе, он не может этого сделать. Но и оставлять все как есть тоже не хочу, я уже устал. Устала курить, устала напиваться к черту и оставлять хорошую работу из-за этого, устала от того, что муж пьет, а я ничего не могла с этим поделать, и это влияет на меня и на моих детей. Просто уже надоело и хочу что-то поменять.Важно, чтобы человек дошел до этих двух составляющих. И тут вступает в силу первый шаг — я бессилен перед своей зависимостью. Он сам собой напрашивается, правда? Поэтому я не могу победить свою зависимость от компьютера и Интернета, я не могу победить свои приступы гнева, ваше желание выпить бутылку пива или вина. И человек начинает переходить в группу по зависимости или совозависимости, от которой он хочет избавиться. Он начинает понимать, что здесь, в группе, все люди наркоманы, или все алкоголики, или все родственники алкоголиков.И они могут меня понять, они сами прошли через тот же опыт, он им хорошо знаком. И еще говорят, что бессильны. И тогда человек начинает прописывать свой первый шаг в задачах, начинает доказывать свое бессилие перед своей бессилием перед зависимостью, перед своими чувствами или мыслями. Затем он переходит ко второй части первого шага.

Признали, что потеряли контроль над собой. Потеряли над собой контроль, наша жизнь стала неуправляемой.Вам это знакомо? Это означает, что вы признаете не только свое бессилие перед какой-либо конкретной зависимостью, но также понимаете, что вся ваша жизнь где-то не так, а не в другом направлении, в котором вы сами себя огорчали. Вы как-то постепенно замыкаетесь в себе и как-то получается, что друзей у вас становится еще меньше, что вы становитесь все более раздражительными и злыми, чем оставила вас ваша девушка (парень, жена, дети и т. Д.). Вы понимаете, что вам все труднее находить новые знакомства с собой, что вас все чаще преследуют приступы депрессии, страха, одиночества, обиды и ужасной жалости к себе и обиды на весь мир.И вам начинает казаться, что ничего хорошего в вашей жизни никогда не будет, что в этой жизни все происходит с другими людьми, а не с вами. Даже если вы полагаетесь только на мнение окружающих (а это тоже серьезная зависимость), то в этом случае вы понимаете, что идете не к своей мечте, а просто извините и мелко угодите этим другим, пытаясь заработать их любовь и счастье, и получение только горечи, обиды и еще большей незащищенности. И эта часть второго шага тоже прописана на бумаге, и при этом очень важно идти в группу и делиться своими переживаниями и болью с другими людьми, а не держать все это в себе.Потому что сделать первый шаг очень болезненно, если вы сделаете это честно и искренне хотя бы раньше. Поэтому важно, чтобы рядом с вами был кто-то, поддерживал вас и помогал понять, что вы еще много стоите, что еще можете любить вас, даже с семью вашими недостатками и зависимостями. И лучше всего в этом помогает группа.

На сегодня все. Я коснулся только самого края первого шага, только начала и самой его сути. Если вас интересует другая теория о первом шаге, то вы можете найти ее в той, что размещена на моем сайте.Если на первом этапе хотите ответить на вопросы, проработайте сами, то напишите мне — я пришлю их или выложу на сайте и дам ссылку. Если вы хотите найти группу, в которой вы сможете ходить и заниматься своей зависимостью, своими проблемами — напишите мне, попробуйте найти вам группу поблизости. Или вы можете войти в группы по электронной почте. Я знаю три такие группы. Для зависимых это группа анонимных алкоголиков и анонимных наркоманов по электронной почте, а для сопровождающих — группа «Взрослые дети алкоголиков».В него может попасть любой человек с проблемами связи. Я приглашаю вас присоединиться к этим группам по электронной почте. Адреса этих групп у меня на сайте по ссылке

страница

На пороге трезвости и благодати
Материал «Журнал Московского патриархата »

Программа «12 шагов» Комментарий:
Патриарх Московский и всея Руси Кирилл

Я глубоко убежден, что любые средства, помогающие человеку избавиться от алкоголизма и наркомании, если эти средства не связаны с отказом от христианской веры и христианских верований.Не приветствуется только то, что наносит вред духовному, психическому и физическому здоровью человека, такое как колдовство, оккультизм, магия, а также то, что уводит человека от веры, от благодати. Поскольку алкоголизм, как и другие зависимости, является грехом и болезнью одновременно, необходимо, чтобы общество и церковь вместе боролись против него. Отрицательное отношение духовенства к программе «12 шагов» зависит от степени осведомленности … Богословских предпосылок для отказа от программы нет.

Анти-вино не показывай себя храбрым, потому что многие испортили вино (господин 3, 29)

Митрополит Волоколамский Илларион

Смысл этой программы («12 шагов») заключается в том, что она предлагает не только освобождение от последствий алкоголизма или наркомании, но и корень самой болезни, освобождая человека от внутренней пустоты, которая является причиной «зависимость». Эта программа предназначена для постепенного осознания человеком своей неработоспособности своей прошлой жизни, необходимости исправления, собственного бессилия и потребности в какой-то высокой силе, которая поможет ему духовно и морально возродиться.Другими словами, это программа всех уровней на всех уровнях: физическом, ментальном и духовном. В этой программе есть религиозный наполнитель; На каком-то этапе она приводит человека к Богу.

«Старый блеск»

(Христианский общественный благотворительный фонд) Психолог, председатель правления — Проценко Евгений .
Христианский общественный благотворительный фонд «Старый свет» работает в сфере профилактики и реабилитации зависимостей — алкоголизма и наркомании.
На основании системного анализа собранных данных об эффективных подходах в этой области и на практике собственной многолетней работы, полностью свидетельствую, что среди возможных средств решения этих задач в нашей стране группы «анонимных алкоголиков» , «анонимные наркоманы» — это «анонимные игроки» и другие подобные сообщества. Именно эти движения, опирающиеся на десятилетиями выверенную и беспрецедентно действенную методологическую основу — «Программа 12 шагов», являются, на мой взгляд, единственным реальным ресурсом в нашей ситуации.Почему? Прежде всего потому, что они не требуют абсолютно никаких финансовых затрат со стороны государства или других источников. Кроме того, эти движения нацелены на самовоспроизведение и поэтому могут (опять же, без каких-либо материальных затрат) создавать целостные системы поддержки, в том числе в тех регионах, регионах или поселениях, где такая поддержка полностью отсутствует.
Что касается духовной составляющей этого подхода, то несомненно (и это подтверждают многие видные отечественные и зарубежные богословы и пастыри), что он опирается исключительно на принципы христианского аскетизма (а в понимании — на ближайшие традиции Православия).Возникновение у отдельных представителей Православной (и не только) церкви возражений против этой программы основано в подавляющем большинстве случаев на совершенно недостаточном или абсолютно предвзятом знакомстве с ее принципами. Никакого серьезного обсуждения с подобными «объектами» (а иногда и «запрещающими») за все время не получается, чаще всего — потому, что эти люди не готовы к такому обсуждению, предпочитая такие споры эмоциональные, изощренные и зачастую абсолютно неполные обвинения против. программы.

Епархиальный совет Москва

Ответственный за работу с алкоголиками и наркоманами в Комиссии по социальной деятельности церкви — Валерий Доронкин

Не в каждом приезде есть возможность организовать работу групп самопомощи, не каждый священник может заниматься реабилитацией алкоголиков и наркоманов. Но каждое прибытие может стать дружественной средой для тех, кто страдает, помочь химически зависимым людям ориентироваться таким образом, чтобы в конце концов они попали туда, где это необходимо.Те, кому в первую очередь нужна медицинская помощь, превратились в бесплатные наркологические больницы, а те, кто ищет психологической и духовной поддержки, — в реабилитационные центры при храмах и монастырях.
В Комиссии по церковной общественной деятельности при Московском епархиальном совете проводятся семинары по митингу, детальной работе с алкогольной и наркозависимой. В помощь священникам составляется памятка, где четко расписано, в какую больницу или центр можно отправить человека, чтобы получить реальную неформальную поддержку.На сегодняшний день реабилитация алкоголиков и наркоманов осуществляется в 20 московских храмах, в 13 из них используется программа АА «12 шагов». И очень успешно.
Конечно, группы самопомощи «анонимных алкоголиков» могут функционировать и без церкви. Однако они сосредоточены на поиске веры, поиске Бога. По имеющейся статистике, около 10 000 человек за последние десятилетия обрели трезвость, посещая АА, и более 70% из них считают себя православными. Некоторые из них не готовы к активному внедрению, но многие с открытым сердцем принимают истину Христа.Здесь для нас — широчайшее поле для миссионерской деятельности. И в нашей епархии уже есть специалисты — психологи, кураторы — которые готовы этим заниматься, считают для себя помощью тем, кто за тех, кому страшно попасть в ограду церкви.

Алкоголизм и наркомания.

Священники часто сталкиваются с этими социально-духовными недугами общества. Сегодня для химически зависимых людей и их родственников при множестве храмов созданы группы реабилитации, братства и сестринства трезвости, семейные клубы.Существуют различные программы помощи. Об одном из них, как организовать работу и каких ошибок избегать, мы беседуем с духовным руководителем программ психологической и социальной реабилитации алкоголиков и наркоманов Данилова монастыря игуменом Ионой (Замовским).

ЦГА «Счастливая жизнь», г. работает по методу на базе Программа «12 шагов».

Используя программу «12 шагов» в нашем центре, мы поможем нашим воспитанникам прийти в себя, научим навыкам контроля над эмоциями.В результате при полном отказе жителей от наркотиков специалисты ЦГА «Счастливая жизнь» учат управлять собственными чувствами, нормализовать состояние своих эмоций, обретать уверенность и готовность к здоровой жизни.

Ответить на личную ответственность, перевоспитаться для нормальной жизни в обществе — это основные задачи и цели программы «12 шагов». Здесь человек снова учится жить, обретает утраченные жизненные силы, перестраивает свой разум на счастливую, независимую и независимую жизнь без наркотиков.

12 Power Программа основана на групповых занятиях, участники программы получают коллективную помощь и поддержку

Звоните: 8800250 63 73

Основная идея программы «12 шагов»

Сеть CSA «Happy Life», работает по адаптированному методу, основанному на 12-шаговой программе. Эта программа основана на собранном эксперименте AA и AN для алкоголиков и наркоманов. Эти сообщества возникли в прошлом веке, в 50-х годах. С того времени они разработали, усовершенствовали свои методики и сформировали независимую программу «12 шагов», которая в настоящее время распространяется более чем в 130 странах мира.

Основная идея программы ходьбы «12 человек» основана на групповых занятиях, где каждый участник программы получает коллективную помощь и поддержку. Идентичность производит очень сильный эффект групповой психологической поддержки. Таким образом, участник программы получает возможность разобраться в своих проблемах и получить помощь от того же самого, что и он сам. Благодаря коллективному желанию избавиться от наркотической зависимости процесс адаптации проходит гораздо эффективнее, чем при изолирующем лечении от зависимости.

В программе «12 шагов» зависимость воспринимается как болезнь

В программе «12 шагов ходьбы» для наркоманов зависимость от наркотиков и алкоголя (а также любая другая химическая зависимость) воспринимается как тяжелое и злокачественное заболевание, способное разрушить психику и здоровье. Болезнь способна не только лишить здоровья, но и повлиять на уровень его существования, лишить социальности, разрушить все отношения и существующие ценности. Концепция 12-ступенчатой ​​программы для алкоголиков и наркоманов подразумевает, что избавление от зависимости возможно при полном отказе от приема наркотиков и алкоголя.А выздоровление возможно в группе, имеющей те же проблемы, то есть коллективный интерес помогает избавиться от пагубных и смертельных привычек. Участники программы обмениваются опытом, помогают друг другу и вместе движутся к заветной цели — обрести независимость от алкоголя или наркотических веществ.

Помимо групповой работы над общими проблемами, каждый участник программы самостоятельно работает над собой, развивая личные и духовные качества, которые помогут предотвратить повторения и вернуться к ошибкам прошлого.

Идея групповой работы в коллективе над общими вопросами, оказание взаимопомощи друг другу, значительно усиливают эффект от программы, а процесс восстановления проходит быстрее и успешнее. В программе 12 шагов есть правила внутренней этики, которые предполагают помощь всем участникам программы, что предотвращает возможные сбои. Взаимный и совместный опыт постоянно обогащает способы преодоления тяги к наркотикам или алкоголю. По программе 12 шагов Есть психологи-экспериментаторы, руководители команд, которые оценивают текущую ситуацию и помогают более уверенно двигаться к освобождению от зависимости.

главная »Баня» 12 шагов для наркоманов. Программа реабилитации «12 шагов»: эффективная борьба с разными типами зависимостей.

Поиск по предметным областям | Препринты

Недавние исследования показали, что сенсомоторная система играет важную роль в различных когнитивных процессах. В этой статье мы рассмотрим недавние исследования, проведенные в нашей лаборатории (Body Action Language Lab, BALLAB) или в лабораториях, с которыми мы сотрудничаем, демонстрируя участие сенсомоторной системы на разных уровнях.С целью разъяснения этого аспекта мы сосредотачиваемся на исследованиях, которые выделяют две основные характеристики вовлечения сенсомоторных систем. Во-первых, мы сконцентрируемся на гибкости сенсомоторного заземления при взаимодействии с объектами. Мы приводим доказательства, показывающие, как социальный контекст и текущие ситуации влияют на активацию аффорданса. Затем мы сосредотачиваемся на тактильном и кинестетическом участии во взаимодействии тела и объекта. Во-вторых, мы проиллюстрируем гибкое сенсомоторное заземление на словах.Мы проводим обзор исследований, показывающих, что не только конкретные слова, такие как «бутылка», но и абстрактные слова, такие как «свобода», «мышление» и «возможно», основаны на сенсомоторной системе. Мы сообщаем о доказательствах, показывающих, что абстрактные слова активируют сенсорные модальности и задействуют ротовой эффектор больше, чем конкретные слова из-за их привилегированных отношений с языком, как внешней, так и внутренней речью. Мы обсуждаем активацию сенсомоторной системы ротовой полости в свете исследований взрослых (например, исследований с применением артикуляционного подавления), детей (например,g., исследования о влиянии использования пустышки на усвоение и обработку слов) и младенцы (например, исследования по появлению новых слов). Наконец, мы определяем возможные механизмы приобретения и использования абстрактных понятий. Мы утверждаем, что с абстрактными концепциями мы больше полагаемся на других людей, чтобы узнать или обсудить значение слов; мы назвали этот механизм социальным метапознанием. Социальное метапознание двунаправленно связано с нашей сенсомоторной системой. С одной стороны, лингвистические объяснения составляют основной источник обоснования, которое может быть воспроизведено при извлечении концепции, например, посредством внутренней речи.С другой стороны, это заставляет нас чувствовать себя ближе и быть более синхронными в движениях с другими людьми, которые могут помочь нам понять значение очень сложных слов. В целом, мы показываем, что сенсомоторная система обеспечивает основу не только для предметов и конкретных слов, но и для более абстрактных и конкретных. В заключение мы утверждаем, что будущие исследования должны рассмотреть и углубить два различных и взаимосвязанных аспекта, касающихся участия сенсомоторной системы во время обработки объекта и текста.Во-первых, сенсомоторная система гибко модулируется контекстом, как показывают исследования аффордансов. Во-вторых, сенсомоторная система может быть задействована на разных уровнях, и ее роль может быть интегрирована и поддерживаться другими системами, например лингвистической, как ясно показывают исследования абстрактных понятий. Мы призываем к дальнейшим исследованиям, направленным на раскрытие роли сенсомоторной системы в познании, чтобы полностью изучить сложность этого запутанного, а иногда и скользкого отношения.

.