Влюбчивость это: ВЛЮБЧИВОСТЬ | это… Что такое ВЛЮБЧИВОСТЬ?

Содержание

Влюбчивость — болезнь или норма?

Зависимость

00:00, 06 июля 2010

   Эйфория, яркие эмоции, возбуждение, желание, радость… Все эти чувства мы испытываем, когда влюблены. С течением времени новизна отношений проходит, а вместе с ней исчезают все сильные эмоции. О том, почему мы часто влюбляемся, как не стать заложником романтических иллюзий, рассказывает Passion.ru.

   Эйфория, яркие эмоции, возбуждение, желание, радость… Все эти чувства мы испытываем, когда влюблены. С течением времени новизна отношений проходит, а вместе с ней исчезают все сильные эмоции. О том, почему мы часто влюбляемся, как не стать заложником романтических иллюзий, рассказывает Passion.ru.

«Когда человек влюбляется, он начинает с того,
что обманывает себя, а кончает тем, что обманывает других».
О. Уайльд

У кого-то мимолетное увлечение перерастает в зрелые отношения, но есть люди, не умеющие жить без ощущения новизны, которое дает именно влюбленность. Такие люди заводят романы вновь и вновь, несмотря на разочарования в финале отношений, ведь только состояние влюбленности питает их эмоции и придает смысл жизни. Когда они не влюблены, то обязательно находятся в депрессии. Что же это: романтизм, образ жизни или одна из форм зависимости?

Мечты и реальность

Погоня за идеалом

У Сергея есть жена и ребенок, но он жить не может без страстей. Молодой человек рано женился и в глубине души считает, что жена — не та женщина, которая ему нужна. Она, конечно, хорошая хозяйка и замечательная мать, но все-таки чего-то в ней не хватает. Каждый раз, влюбляясь в новую девушку, Сергей надеется, что наконец-то нашел свой идеал и отныне все будет так, как в мечтах. «Я романтик, и верю в лучшее», — повторяет он.

Один из его мимолетных романов со временем получил статус второй, неофициальной семьи. Но как только это произошло, Сергей потерял интерес к любовнице и нашел новый объект для страсти. Теперь он содержит две семьи и продолжает влюбляться. Сейчас ему, можно сказать, повезло — его очередная пассия живет в другом городе, и невозможность более глубоких отношений придает их связи романтический окрас и гарантирует продолжительность.

Алине уже 37 лет, она очень привлекательна, пользуется огромной популярностью у мужчин. К сожалению, все ее многочисленные романы не заканчиваются серьезными отношениями. «Я оптимистка и верю, что встречу своего принца!» — считает она, расставаясь с очередным любовником, который не оправдал ее надежд.

Вечно влюбленный человек совсем не обязательно находится в состоянии одиночества. У него вполне могут быть семья и дети. Но это никогда не является преградой для непрекращающегося поиска идеала и новых ощущений. Если есть семья, то, когда отношения заканчиваются, «романтик» возвращается в свою обыденную и скучную жизнь, сожалея об утраченных иллюзиях.

Если же человек свободен, то он начинает испытывать еще более сильное чувство одиночества и тоски, поскольку у него никак не складывается личная жизнь, ведь всё «не то» и все «не те».

Боязнь серьезных чувств

В плену собственных иллюзий

У каждого из нас есть идеальный образ любимого человека. Но некоторые люди настолько зацикливаются на своих романтических иллюзиях, что совершенно не замечают реальности. Они живут поиском идеала, но его не находят, потому что любят не человека, а выдуманный образ, то есть свои собственные чувства к нему. При более близких и доверительных отношениях становится очевидно, что предмет любви не соответствует идеалу, они оставляют его и приступают к поиску нового.

Получается, что во влюбленности самое ценное — это сам процесс, приятные ощущения от собственных эмоций к объекту страсти, чувства и желания которого не имеют значения. Чем дольше этот процесс, тем дольше длятся положительные эмоции, ведь человек продолжает оставаться идеалом, поскольку его недостатки на расстоянии не видны. В подобных случаях влюбчивым людям бессознательно становится выгодно, чтобы «процесс движения по направлению к объекту влюбленности» длился как можно дольше. Иными словами, настолько долго, чтобы окончательно к нему невозможно было приблизиться никогда.

В этом и есть главное отличие влюбленности от любви — любовь строится не на неизвестности, а на доверии и принятии реального человека со всеми его недостатками. Если в первом случае любят ощущения, которые дает это чувство, то во втором — конкретного человека. Если вы — заложник иллюзий и собственных ощущений, стремитесь все время находиться в фазе знакомства, то это также сигнализирует о страхе близких отношений.

Внутренняя пустота

Страх близких отношений

Алла всегда пользовалась популярностью у мужчин, но вот все ее романы длились не больше полугода, а самый продолжительный — целый год. Все дело в том, что Алла старалась всегда оставаться таинственной и непредсказуемой, ей нравилась сама игра в любовь, романтика, флирт, но ей было совсем не интересно быть самой собой. Как только отношения начинали приобретать серьезный оттенок, девушка тут же находила в партнере кучу недостатков, или же устраивала проверки, которые никто не выдерживал. Несмотря на это, Алла искренне страдала от того, что никак не может встретить подходящего мужчину.

Быть роковой и таинственной возможно только на расстоянии. Когда между людьми есть доверие, они открыты друг перед другом. В этом и есть прелесть любви — возможность быть самим собой.

Находясь постоянно на начальной романтической фазе отношений, человек подсознательно избегает более глубоких чувств. Страх потерять контроль над собой и попасть в зависимость от любимого человека мешает развивать отношения. Ведь раскрывшись перед тем, кто дорог, можно испытать сильнейшую боль, если придется расстаться. Даже если у человека есть партнер, он не хочет быть зависимым от него, поэтому на всякий случай ищет эмоции в другом месте.

Влюбленность дает возможность не только идеализировать партнера, но и самому быть идеальным, ведь на этапе ухаживания все стремятся выглядеть лучше и проявляют свои самые сильные качества. Такой человек в глубине души боится, что его настоящего, со всеми страхами, недостатками нельзя полюбить. Он надевает на себя маску вечного романтика и наслаждается новизной отношений и их недолгой идеальностью.

Но когда люди становятся ближе, им приходится сбрасывать маски, и вечно влюбленный быстро теряет интерес к происходящему, ведь все опять не так, как он хотел, и рядом не идеал, а обычный человек со своими недостатками и проблемами! Все не так романтично и возвышенно, как мечталось! Выход один — снова переключиться на другой объект, с которым все будет опять по-новому.

Бегство от реальности

Эмоциональный вакуум

Олеся ощущает себя счастливой и полноценной только тогда, когда влюблена. Если же в ее личной жизни наметился застой, она впадает в глубокую депрессию. Девушка совершенно не может находиться в одиночестве — ей постоянно нужно с кем-то говорить, что-то делать. Она не может быть наедине с собой, потому что начинает думать о том, как скучна и несчастна ее жизнь. Все меняется, как только возникает новая любовь. Девушка преображается, в жизни появляется смысл и вдохновение.

К волнующим любовным интригам стремятся те, кто нуждается в сильных эмоциях, страсти, кому необходим выброс адреналина — то есть те, кому не хватает эмоций в реальной жизни. Потребность в них так сильна, что человек попадает в настоящую любовную зависимость. Ему не очень важно, каков объект его страсти на самом деле. Главное — эмоции и драйв, которые тот ему обеспечивает.

На какое-то время существующий эмоциональный вакуум заполняется, и человек ощущает себя хорошо. Когда эйфория проходит, оказывается, что рядом совсем не тот, о ком вы мечтали. Итог — разочарование и депрессия.

Человек, страдающий от опустошенности, готов влюбляться вновь и вновь, только бы не оставаться наедине с собой и своей пустотой. Любовь способна наполнить душу радостью сильнее, чем какая-либо иная страсть. Любовь способна удовлетворить оба вида голода — и духовный, и эмоциональный.

Любовь придает жизни цель, а существованию высший смысл. Однако все это может обернуться ядом, если вы хотите заполнить свой эмоциональный вакуум искусственным путем — за счет ложного любовного чувства.

Это происходит потому, что никто, кроме нас не может заполнить пустоту внутри. Насытившись эмоциями, вы останетесь опять наедине со своими проблемами, и в результате либо начнете предъявлять претензии партнеру, либо отправитесь на поиски новых ярких впечатлений.

Зрелые отношения возможны только при эмоциональной наполненности, когда человек любит себя и готов делиться своей любовью и эмоциями с другим человеком. Нужно жить собственной, а не заимствованной эмоциональной жизнью, не надеяться на то, что кто-то раскрасит вашу жизнь яркими красками.

Выходим из замкнутого круга

Бегство от проблем

Лене не нравится ее работа и то, что она до сих пор живет с родителями. Каждый раз, когда она начинает думать о том, как решить эти проблемы, ей что-то мешает. Обычно это очередная влюбленность.

Ивана уже давно не радуют отношения с женой — они постоянно ссорятся и стали друг другу словно чужие. Ему надоела скучная жизнь, он устал решать бытовые проблемы, да и домой идти не особо хочется. Вместо того, чтобы принять хоть какое-то решение (наладить отношения или расстаться), Иван отправляется в отпуск с другой девушкой.

Он познакомился с ней недавно, но уже успел влюбиться. Мужчина возвращается из поездки, окрыленный новым чувством, и все проблемы отодвигаются на задний план. Иван счастлив, ведь ничего менять не нужно, ведь ему и так хорошо.

Приходилось ли вам задумываться над тем, как помогает нам любовь забыть о прочих проблемах? Вы поглощены чувствами, витаете в облаках и не хотите ничего делать, кроме как наслаждаться любовью. Даже если роман не очень удачный, все равно мы забываем о своих проблемах, потому что полностью включаемся в решение проблем любовных.

Некоторые люди завязывают отношения потому, что им не хватает в жизни цели, страсти. Эти люди не пытаются разобраться в собственных мотивациях, а создают себе цель жизни искусственно – придумывают любовь. Рано или поздно такая связь заканчивается, и человек снова остается наедине с собой.

Если посмотреть правде в глаза не хватает сил, то на смену одной влюбленности приходит другая, и так до бесконечности. К сожалению, влюбленность не помогает решить существующие проблемы, а еще больше их запутывает, ведь пока вы отодвинули их решение на второй план, время ушло, и ситуация могла измениться уже не вашу пользу.

В этом случае проблемы дают о себе знать еще с большей силой, а вы, как только эйфория проходит, возвращаетесь к еще большей депрессии и запущенности в собственной жизни.

Если же вы пытаетесь с помощью новой влюбленности забыть проблемы с существующим партнером, то вас ждет еще более глубокое разочарование. Проблемы в отношениях не возникают на пустом месте, и если вы их не решили с одним человеком, то автоматически переносите их в новые отношения, периодически удивляясь: почему же мне так не везет в любви?

Способы решения проблемы

Очевидно, что с помощью состояния, которое дает влюбленность, люди пытаются убежать сами от себя. К сожалению, такое отношение к собственной жизни формирует зависимость от влюбленности. Получается, что человек заменяет отношения физическим или эмоциональным удовольствием от партнера, то есть использует его, как наркотик. Влюбленность выходит на первый план, а все остальное, не очень приятное, отступает.

Чем дольше человек пытается решить свои проблемы таким способом, тем большая доза вливаний ему требуется. Мнение, что слишком влюбчивые люди просто гиперсексуальны, ошибочно — на самом деле ими руководит не темперамент, а банальный страх.

Только приняв себя, вы сможете освободиться от зависимости и страхов. Только наполнив жизнь смыслом, вы сможете построить счастливые отношения, не требующие постоянного допинга.

Разберитесь в себе и найдите достойную жизненную цель. Для этого обратитесь к медитации, книгам, которые заставляют думать, к специалисту, который поможет проанализировать истинные причины вашего одиночества, депрессии, скуки и неудовлетворенности жизнью, а также найти возможности для вашей реализации. м

Отправьтесь в путешествие, где вы сможете спокойно поразмышлять о своей жизни и ее смысле.

Научитесь получать эмоции от чего-то другого, что наполняет вашу жизнь. Хобби, спорт, путешествия, важная и мотивирующая жизненная цель, профессиональный рост, собственный бизнес, благотворительность. Чем более вы эмоционально наполнены внутри, тем меньше вам требуется внешних стимулов для того, чтобы ощущать счастье.

Организуйте свой досуг самостоятельно, не надейтесь, что кто-то будет развлекать вас. Составьте список всех вещей, которые вам нравятся, воплотите все мысли в жизнь. Только так вы научитесь получать удовольствие от собственного общества и не зависеть от наличия влюбленностей и внешних стимулов.

Развивайте собственную личность, уделяйте этому время, тогда сможете признать и в другом человеке личность, а не средство для заполнения вашей внутренней пустоты. Саморазвитие и личностный рост повысят самооценку, вы перестанете повышать ее за чужой счет, постоянно влюбляясь.

Признайте реальность другого человека, узнайте его лучше, проявите интерес к нему, а не только к своим эмоциям. Возможно, тогда вы сможете полюбить его по-настоящему.

Живите реальной жизнью, решайте свои проблемы и не убегайте от них, спасаясь любовью. Как только это произойдет, ваша жизнь, отношения с партнером станут более качественными.

Полюбите себя и перестаньте разыгрывать образ, который не соответствует действительности. Не ставьте преграды между собой и партнером в виде выдуманных ролей.

Екатерина ГОРШКОВА,
психолог-консультант

Фото: shutterstock.com

Почему я очень влюбчивая: возможные причины

Он не успел представиться, а ты уже влюбилась. А ведь две недели назад ты твердо решила больше не играть в эти игры, после того как тебе снова разбили сердце. Но… этот вроде не из таких? Нет, ну в самом деле, нельзя быть такой предубежденной, почему бы не сходить куда-нибудь вместе? Ну, разочек. Ой, а голос у него какой… Так почему ты вечно влюбляешься?

Редакция сайта

Теги:

Женская психология

Мнение специалистов

Влюбленность

Getty Images

Ты – паразитка!

Самая настоящая, вроде омелы на деревьях или блох. Тебе скучно, у тебя нет четких целей, ты не знаешь, чем хочешь заниматься. Что делать? Правильно: влюбись! Для полноценной счастливой жизни тебе нужна жертва, которой, кстати, даже необязательно знать о твоем существовании: жертва должна всего лишь занять все твои мысли и приводить в колебание твои эмоциональные качельки: страдание-радость, страдание-радость. Этот вариант самый идеальный. Когда твой «смыслозаменитель» находится на безопасном расстоянии и наполняет будни «смыслом» без особой угрозы для твоего душевного спокойствия.

Хуже, если вы знакомы, или если он отвечает тебе взаимностью. Тогда запускается естественный отбор.

Гормончики шалят

Ты дама темпераментная, и в отсутствии своего мужчины под боком тебе приходится справляться с предательским давлением своей гормональной системы. Ты себя уважаешь и знаешь себе цену, и просто так ты не сдашься этой эстрогенной мегере! То ли дело по любви. Пускай каждую неделю по разной любви, ты девушка влюбчивая, характер такой, что уж тут поделать. Ты любишь людей и способна увидеть что-то прекрасное в каждом.

Дефицит родительской любви

Ты ищешь безусловной безотчетной любви. Ты хочешь, чтоб тебя любили за то, что ты существуешь, и ты знала, что любовь эта никуда не денется. Каждый раз, когда ты сталкиваешься даже с самым мизерным проявлением любви по отношению к себе – ты теряешь голову, ты не знаешь, как реагировать. С одной стороны — дикая благодарность, а с другой – моментальная привязанность.

Эскапизм

Ты бы с радостью жила бы лет сто назад и желательно в Англии, носила бы корсеты, шляпки, может быть, обладала бы какой-нибудь способностью или на худой конец писала стихи, рисовала картины. Эта жизнь не для тебя. Все слишком приземлено, мелочно. Ты чувствуешь, что ты способна на большее, и когда ты влюблена, твой мир – это уже не совещание, не стоимость бензина и не подсчет калорий, твой мир необъятен, огромен и полон чудес. Реальность, в которую ты подлила немного опьяняющей влюбленности, интриги и страсти, нравится тебе гораздо больше.

Песок сыпется

Каждый день, перед тем как лечь спать, ты с замиранием сердца подходишь к зеркалу и, затаив дыхание, смотришь: не появилась ли новая морщинка? Часики то тик так, с каждым новым годом стервятники все ближе, они летают вокруг и клюют: «Ну, что, когда замуж?», клюют: «Сдалась тебе работа», клюют: «Ты уже не девочка». И единственный способ спрятаться от них – прикрыться другим человеком. Такая вот грустная картина: из тебя сыпется песок, рядом кружат хищные птицы, а ты, как щит, держишь перед собой новую влюбленность, а когда она проходит, стараешься побыстрее новую отыскать.

Одиночество

Ты всегда ходила в туалет с подружкой, мальчики встречали тебя после дополнительных занятий, а мама с папой привили ценность домашнего очага. По вечерам тебе очень одиноко, тебе бы хотелось уткнуться кому-нибудь носом в плечо и, уютно завернувшись в плед, читать книгу, хотелось бы готовить пироги и нянчить детей.

Сама виновата

Если ты  часто влюбляешься, значит, тебе не подходят субъекты твоей любви. Если тебе хочется выбирать – значит, то, что у тебя есть, не устраивает. Тут два варианта: либо ты выбираешь не тех, либо ты боишься серьезных отношений. Если ты вечно влюбляешься в бабников или тиранов – это не невезение, а закономерность, причины которой стоит поискать у себя в бессознательном.

Если ты влюбляешься в прекрасных мужчин, но почему-то не складывается – подумай, может, ты этого не хочешь? Может, ты бежишь не к какой-то цели, а просто потому что тебе хочется побегать?

Страх смерти

Всеми нами движет экзистенциальный страх – бесследно исчезнуть, будто нас и не было никогда. Другие люди, их любовь, дети – это отчаянная попытка продолжить себя, запечатлеться, сфотографировать себя в чужом сознании.

Скоро весна. Осторожно. Твоя влюбчивость уже беснуется и вторит весеннему ветру, ветер сильный, вот-вот распахнет все окна. Так что будь готова встретить его вопросом: а чего я хочу?

Текст: Ирина Фингерова

Синдром тотальной влюбчивости

У царя Соломона, как известно, было триста жен и наложниц. И это не библейское преувеличение, а описание психологического типажа. В современной жизни нередко встречаются персонажи, одержимые идеей все новых и новых любовных приключений. Раз в пятилетку они меняют партнеров по браку, раз в год — возлюбленных, раз в неделю переживают бурный краткосрочный роман. Нередко влюбчивые люди несут колоссальные материальные и моральные издержки: от них уходят жены (Мик Джаггер), любовницы делают громкие публичные разоблачения (Билл Клинтон). Но побороть свою натуру ловеласы не могут. И не хотят.«Когда человек влюбляется, он начинает с того, что обманывает себя, а кончает тем, что обманывает других». О.Уайльд.

— Это как озарение,— описывал мне один влюбчивый клиент свои чувства.— Ты впервые видишь человека и уже знаешь, что рано или поздно окажешься с ним в постели. Точно так же, неожиданно, страсть проходит — словно внутри тебя выключают свет…

Что же делать с этими внезапными вспышками? Радоваться им, как особому дару? Или, наоборот, пытаться побороть? Для начала неплохо бы разобраться, какими обстоятельствами эти вспышки спровоцированы.

Нет слов, состояние влюбленности прекрасно. Но желательно, чтобы при этом человек, находящийся в плену чувств, не приносил вреда окружающим: и тем, кого любит, и тем, кого любить перестал. Если бы бурные романы не сопровождались депрессией, разрушенными семьями, проблемными детьми, чувством вины, не было бы никаких сложностей.

Донжуанов обоего пола мы призываем к большей ответственности за свою и чужие жизни. К тому же «синдром постоянной влюбчивости» иногда спровоцирован нашими неосознанными комплексами и травмами. За влюбчивостью может стоять много чего: стремление к самоутверждению, компенсация неудач на работе, обретение жизненного опыта, ставка на любовь как основное дело жизни. Дело может быть еще проще: повышенный сексуальный тонус, толкающий человека в очередные объятия.

Влюбленность как месть


Предположим, жена — железная женщина, от которой просто устаешь, и супруг ради отдыха заводит роман за романом. Как бедный Билл.

Обоим супругам необходимо взвесить все плюсы и минусы своего положения. Ведь тот же Клинтон вряд ли стал бы президентом без помощи своей железной супруги. И он абсолютно не лукавит, говоря, что по-настоящему любит только ее. Это действительно так. Более того, я предполагаю, что Хиллари получает тайное удовольствие от романов мужа и даже от их разоблачений: ведь именно в такие минуты она единовластно вершит судьбу мужа (и страны). Не окажи она сейчас Биллу моральную поддержку, дело бы не дошло до импичмента — Клинтон, возможно, сам подал бы в отставку.

Но! Клинтон, скорее всего, тоже в курсе, что его жену больше всего интересует карьера, а потому знает: вероятность того, что супруга решится на развод, крайне мала. Это позволяет ему чувствовать себя свободным.

Многие жены сквозь пальцы смотрят на похождения своих мужей: им куда важнее положение в обществе, материальный достаток, гарантированное будущее детей. Так что некоторым дамам, возможно, стоит признать: муж изменяет, потому что жене на него наплевать — жена любит прежде всего его социальный статус. Ведь у женщины практически всегда есть выбор: она может попытаться найти действительно любящего мужчину. Но где гарантия, что новый возлюбленный окажется талантливым поэтом или перспективным инженером? Вот и не спешат жены нуворишей воспользоваться свободой.

Для того чтобы муж не изменял на каждом шагу, жена должна по-настоящему этого хотеть. При этом любовь к собственному мужу нужно поставить выше горячей любви к его 600-му «мерседесу». Дайте знать о ваших чувствах сильной половине — и муж, прежде чем пасть к ногам очередной Моники, подумает о вас и о последствиях. Возможно, страх потерять близкого человека его отрезвит.

С другой стороны, если и муж, и жена согласны на «коммерческие отношения» в семье — они могут договориться, что каждый имеет свою личную жизнь. Самое главное — не ставить в курс своих сексуальных приключений детей. Желательно, чтобы они вообще ни о чем не знали: дети не умеют лукавить, им трудно понять и принять игры взрослых.

Предположим, вы договорились. Более того, у вас есть на примете человек, который вам нравится, хотя вы и понимаете, что в долгосрочной перспективе вряд ли будете вместе. Познакомьтесь с этим человеком поближе, оцените его жизненную ситуацию. Если она устойчива и сходна с вашей (у предмета ваших воздыханий есть семья, он тоже ничего не хочет кардинально менять), если данное лицо вам симпатизирует, почему бы не начать роман к обоюдному согласию? Но если речь идет о неравных условиях, если, к примеру, убеленный сединами ветеран влюбляется в школьницу, возможно, надо себя сдержать.

Что делать, если мужчина молод и богат (как, например, глава ОНЭКСИМ-банка г-н Прохоров) и женщины сами буквально тащат его в постель? А если такой блестящий кавалер холост и в каждой спутнице подозревает корысть (дескать, любит меня за деньги), то ему нетрудно стать профессиональным донжуаном и не жениться до пенсии.

Выход прост: богатому и красивому надо искать невесту среди дочек американских (на худой конец — русских) миллионеров. Они если влюбятся, то наверняка бескорыстно: денег у них самих куры не клюют. И может быть, рядом с такой принцессой все другие девушки покажутся просто несостоятельными.

Крайне влюбчивы восточные мужчины. Я знаю одного араба, который успешно жил на три дома (никто из его жен об этом какое-то время не догадывался). Потом разразился страшный скандал, араб форменным образом бежал в Америку, там женился еще один раз, преуспел и — главное — остепенился. Этот случай показателен: наш герой, скорее всего, согласился жить по стандартам американского (читай: западного) общества, предполагающего крепкие моногамные отношения (Билл Клинтон даже тут отличился).

Один мой знакомый, весьма симпатичный человек, объяснял свою влюбчивость философски: я люблю всех людей вообще. Вначале он любил женщин, потом мужчин. В результате постригся в монахи, оставив на произвол судьбы жену и маленького сына.

До какого-то периода жизни сексуальный опыт важен, полезен и необходим, но в зрелом возрасте неразборчивые романы опустошают и приводят к депрессиям и срывам, к желанию вообще убежать от мирских проблем, например уйти в монастырь. Такой смелый поступок наверняка подавит внутренние противоречия — но вряд ли их разрешит.

Если вы слишком часто обнаруживаете себя в разных постелях с новыми людьми, может, вам нужно поразмыслить о жизни и о себе, а не пытаться «заесть» свои проблемы сексом и компенсировать бессмысленность бытия обилием романов. Именно по этому поводу Бальзак говорил: «Поиски разнообразия в любви — признак бессилия».

Влюбчивость как бегство от себя


Римма пришла ко мне на консультацию, пережив первый в своей жизни развод. Оказавшись вновь незамужней, она чувствовала себя весьма бодро, нисколько не сожалела о разрушенной семье, наоборот — считала счастьем, что все так мирно закончилось и они с мужем расстались друзьями.

Нынешняя проблема Риммы, по ее собственным словам, состояла в безумной влюбчивости. Раз в неделю, когда мы встречались, она описывала приблизительно одни и те же симптомы: жар в груди, холод в руках, пустота в голове и безудержная тяга к человеку. И каждый раз она формулировала одну и ту же жизненную задачу: «Как выйти за него замуж?» Она, естественно, не хотела по гроб жизни оставаться не замужем и была не против еще раз попробовать создать семью.

Мы начали лечить причины ее влюбленности — шаг за шагом обсуждали первый брак. С первым мужем ее тоже вначале связывала бурная страсть. Когда чувства улеглись, оказалось, что жить вместе крайне сложно: муж был человеком инфантильным, ничего не мог решить самостоятельно, совсем не умел зарабатывать деньги. Она устраивала сцены — он впадал в запой, потом просил прощения. Она, чувствуя себя виновницей его срывов, все прощала. Так тянулось довольно долго.

После наших бесед Римма признала, что любит понукать мужчинами, что ее властный характер — одна из причин, мешающих выстроить долгосрочные отношения с партнером.

От травм первого брака, равно как и от собственного сложного характера, Римма находила спасение в быстрых и бурных романах.

Я посоветовала ей изменить тактику: вначале в течение минимум четырех свиданий вести с кавалером разговоры. А потом, если захочется, заняться с ним сексом.

Через месяц сексуальность Риммы значительно умерилась — к третьему свиданию ее новые ухажеры теряли всю свою привлекательность. Еще через месяц она уже была способна представлять жизненные перспективы не в образах сладко-постельных сцен, а в терминах личностного выбора, стратегии и тактики. Раньше ее симпатии напрямую зависели от сексуальных переживаний. Она мечтала выйти замуж только потому, что ей нравились цвет глаз или форма рук партнера. Теперь Римма стала оценивать потенциальных женихов по десятку других, более рациональных критериев: социальное положение, эмоциональная открытость, умение вникать в ее проблемы, желание иметь детей, способность материально обеспечить семью.

О бурных романах уже не было речи. Так мужская половина потеряла влюбчивую барышню б/к (без комплексов) и получила свободную женщину, способную к любви и партнерству.

Влюбчивость от избытка жизни


Наконец, есть люди, для которых иметь много сексуальных партнеров — почти физиологическая потребность.

Общеизвестна сексуальная ненасытность таких творческих гигантов, как Лев Толстой, Александр Пушкин, Сергей Есенин, Данте, Виктор Гюго, Жан Жак Руссо. Даже святой Августин до тридцати лет боролся со своей любвеобильностью. Мало отстают от мужчин и женщины: Клеопатра, Екатерина Великая, Марина Цветаева, Лиля Брик. Айседора Дункан была замужем пять раз, Элизабет Тейлор — восемь. Наша российская певица Наталья Нурмухамедова в свои сорок семь лет уже девять (!) раз выходила замуж — каждый раз как в последний — и не изменяла никому из своих мужей. Когда Людмилу Гурченко спросили, сколько любовей было в ее жизни, она ответила, что любовь была одна, только партнеры менялись.

Жизнь современных звезд шоу-бизнеса, артистов, предпринимателей иллюстрирует, что внутреннее богатство души и энергичность человека не могут ограничиваться работой — творчеством, а проявляются и в любви. Что поделать, психофизиологи даже у крыс выявили устойчивую связь между уровнем сексуальных гормонов и творческой активностью мозга.

Проблемы возникают только тогда, когда партнеры по-разному трактуют суть процесса. Например, когда для мужчины роман — энергетическая подзарядка, острое удовольствие, и только. А женщина воспринимает происходящее как первый серьезный шаг к браку.

Здесь совет прост: попытайтесь быть друг с другом честными. Или хотя бы проговаривайте то, что вы чувствуете и на что надеетесь. Ловеласам неплохо бы предупреждать своих возлюбленных, что секс прекрасен сам по себе и никакой дополнительной ответственности не предполагает. Если же ваша цель — создание семьи, вначале определите, приятно ли вам с партнером пить чай и болтать о жизни. А потом — каково с ним в постели.

ЕВГЕНИЯ ВАРЛАМОВА

«Почему одни люди влюбчивые, а другие нет?» — Яндекс Кью

Популярное

Сообщества

Стать экспертом Кью

ПсихологияОтношения+3

Ася Маслова

  ·

3,4 K

На Кью задали 1 похожий вопросОтветитьУточнить

Лилиана Гимадиева

128

люблю кокосовый шоколад  · 26 июн 2018

Если судить по опыту — то тут зависит от наличия потребности в любви у самого человека.У кого-то она относительно удовлетворена(например,любят родители,друзья,есть партнер и т.д.),ему хватает внимания,общения,так что он не склонен лишний раз класть глаз на прохожего. Те,кому внимания не хватает,кто был обделен любви родителей в детстве,разумеется,изнемогают от одиночества и жажды найти избранника.Последние еще чаще всего закомплексованы и надеются,что кто-то буквально придет на помощь и снимет эту накипь.

Еще надо отметить,что молодые люди на то и молодые,потому что пылкие: есть довольно острая потребность обзавестись потомством,а потому потенциальным партнером кажется любой симпатичный встречный.

1 эксперт согласен

Комментировать ответ…Комментировать…

Kate Ree

88

life explorer  · 1 февр 2019

Влюбчивые умеют замечать прекрасное в других людях, наверное. Обладают бОльшим воображением, более романтичны, общительны. Чаще всего это симпатичные люди с легким и веселым характером, которые тоже многим нравятся. Но частый недостаток таких — некая легкомысленность, которая у одних к счастью проходит, у других — увы, нет. Часто проблемы с работой, карьерой и порой. .. Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Иван Иванов

520

Пользователь TheQuestion  · 26 июн 2018

Странное у вас разделение, ведь и бесчувственная сволочь может влюбиться и открыться по-другому, как человек. Потому, что ещё не познали боли от расставания. Потому что кому-то нравится страдать; кому-то не нравится страдать от расставания. Потому что у кого-то завышенные ожидания от партнера, у кого-то заниженные. Как-то бредово так делить: влюбчивые все, но порог… Читать далее

Lowe Er

30 июня 2018

Влюбчивость — это когда человек влюбляется часто и много. Есть люди, которые влюбляются один или пару раз за… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Вы знаете ответ на этот вопрос?

Поделитесь своим опытом и знаниями

Войти и ответить на вопрос

Ответы на похожие вопросы

Почему одни влюбчивые, а другие нет? — 4 ответа, задан 

Elena Krasulina

Психология

311

Психология любви

Дипломированный психолог.  · 11 апр  · taplink.cc/psyholog.elen

Согласна с предыдущими описаниями ответов. Но, все же считаю самым важным это фантазия человека, ожидания от партнёра, также потребность в отношениях. 

Разберём  по очереди: 

фантазия- если человек умеет фантазировать, то он видит в партнере то что ищет и то что ему не достаёт, сочиняет некий объект влюблённости и любит его; 

ожидания- если они не завышены, то любовь не придётся долго ждать она придёт скоро и незамедлительно;

потребность в партнере- то есть желание что то закрыть из своих потребностей, например ласку, секс, эмоциональную близость или просто быт и уют. 

Клинический психолог. Семейный психолог. Сексолог.

Перейти на instagram.com/psychologistkrasa

Комментировать ответ…Комментировать…

Почему одни влюбчивые, а другие нет? — 4 ответа, задан