Влюбленность что это: Недопустимое название — Викицитатник

ВОСПАЛЕНИЕ УМА ИЛИ ДАР БОЖИЙ? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 7 мин.

Ее считают наградой и проклятием. О ней мечтают и с ней борются. Она бывает дверью в любовь, и она же – дверью мимо любви. Так позволительна ли она христианину?

Влюбленность – это то, что случается почти с каждым. Это тот опыт, мимо которого невозможно пройти. Опыт, который может быть и радостным, и мучительным, а чаще – одновременно и тем, и другим. Влюбленность затрагивает человека до самых его глубин. Независимо от пола, национальности, культуры и вероисповедания. Но для человека верующего крайне важно все, что происходит с его душой. Как же христианину относиться к влюбленности? Бояться ее, с корнем вырывать из себя – или, напротив, всячески культивировать? Светская культура, как правило, возносит влюбленность до небес. Христианская традиция относится к ней куда более сдержанно. И среди христиан, особенно молодых, нередко заходят об этом жаркие споры.

В последние годы – и на просторах интернета. Отталкиваясь от дискуссии, разгоревшейся на форуме православного молодежного клуба Чайка (www.chауka.org/forum), мы попросили высказать свое мнение петербургского священника Константина СЛЕПИНИНА.

Мир человеческих чувств очень сложен. В отличие, скажем, от растений, которые легко распознать по имеющимся признакам, человеческие чувства не поддаются строгой идентификации. И порой трудно сказать – где влюбленность, а где любовь. К тому же, говоря о любви, мы постоянно страдаем, как ни странно, из-за скудости русского языка. У древних греков существовало по крайней мере четыре термина, каждый из которых мы переводим словом «любовь». Эрос – любовь как чувственное влечение, филия – любовь-дружба, сторгэ – взаимная любовь детей и родителей, агапэ – это возвышенная любовь, вершина всех добродетелей.

Тем не менее можно определенно сказать, что влюбленность и любовь – это не одно и то же.

Влюбленность – чувство, которое предшествует любви. Хотя бывают случаи, что к любви приходят, минуя стадию влюбленности. Но чаще всего она присутствует. Она характеризуется тем, что человек влюбляется в какую-то отдельную черту, в отдельный признак или набор признаков. И по мере того как один человек лучше узнает другого, это чувство влюбленности в набор хороших черт может перейти в любовь к целому человеку.

Влюбленность – тот период эмоционального состояния человека, когда он неосознанно или недостаточно осознанно испытывает к объекту влюбленности влечение, симпатию и даже, возможно, страсть. Влюбленность преходяща, поскольку увлечение либо угасает, либо осознается, превращаясь в конкретное чувство (любовь). Влюбленность – это домысливание, дофантазирование объекта до идеала. В психологии есть такое понятие – «тоннельное мышление»: когда не видишь ничего, что не освещено лучом твоего чувства, а видишь только то, что желаешь видеть. Так вот при влюбленности тоннельное мышление направлено на идеализированные черты возлюбленного.

Марина БУЛАТОВА, психолог-консультант (г. ТОМСК)

Влюбленность слегка эгоистична. Влюбленный человек сфокусирован на собственных ощущениях и переживаниях. Любовь, напротив, жертвенна. В любви, в первую очередь, человек стремится обращать внимание на того, кого любит.

Влюбленность – это пора взаимоотношений, которая характеризуется повышенной пылкостью. Стадия ухаживания – очень своеобразная, радостная, романтичная, – отмечена еще и тем, что влюбленные хотят выставить напоказ свои достоинства, быть может, даже и несуществующие. И стараются замаскировать недостатки. Любовь спокойнее и правдивее. Влюбленность синонимична очарованию, и здесь может возникнуть серьезная проблема. Если чары рассеялись, если ощущение новизны, которое является доминирующим при влюбленности, проходит, это нередко приводит к разочарованию и желанию искать другие объекты новизны.

Влюбленность – как процесс вхождения в воду. Когда человек впервые в жизни погружается в море, чувства, которые он при этом испытывает, – совершенно уникальные, особенные, дух захватывающие. Но по мере того как он снова и снова идет купаться – эти волнующие эмоции постепенно проходят. Если вместо того, чтобы научиться в море плавать и тем самым значительно обогатить мир собственных ощущений, человек будет искать вновь повторяющееся чувство новизны от первого входа – он совершит очень опасную ошибку. И, по сути, лишит себя значительно большего …

Влюбленность сама по себе ни хороша, ни плоха. Она, в каком-то смысле, естественна – как и вообще все, что присуще человеку. Но известно, что если естественный дар, который дан нам Господом – скажем, наслаждение пищей – мы начнем как-то извращать и предаваться чревоугодию, то согрешим. Есть люди, которые все время нуждаются в состоянии влюбленности. И таких немало. Когда острота любовных переживаний сглаживается, им срочно требуется испытать те же самые чувства, но уже с кем-то другим.

То же можно сказать и в отношении «ненужной», «мешающей» влюбленности. Например, когда человек уже вступил в брак с любимым человеком, и их взаимоотношения уже далеко не такие пылкие и романтичные, как в начале знакомства, но при этом несравненно более богатые – вдруг вновь возникает состояние влюбленности в кого-то третьего. Вот здесь его однозначно нужно классифицировать как наваждение и всеми силами стараться преодолеть. Если позволить себе, состоя в браке, снова увлечься подобными эмоциями, это может привести к трагедии.

Как справиться с наваждением? В первую очередь, мы должны осознать свою немощь. Человек, плененный какой-то страстью и пытающийся бороться с ней исключительно своими силами, чаще всего обречен на поражение. Как, например, заядлый курильщик, который пытается бросить курить. Если мы понимаем проблему умом, но сердце не можем переубедить – нужно в первую очередь обратиться за помощью к Богу. Нужно просить, чтобы Господь эту влюбленность отвел, чтобы рассеял очарование, абсолютно бесполезное для духовной жизни. Не стесняться исповедовать это чувство в Таинстве Покаяния. И набраться терпения, потому что любая страсть, уже овладевшая человеком, чаще всего требует определенного времени для победы над ней. И, конечно, не позволять себе ничего, что разжигает костер ненужной влюбленности: встреч, телефонных разговоров, писем, – как бы это ни было тяжело.

Чувство влюбленности может быть и полезным, и вредным. Вредным – в случае, когда лик того, в кого ты влюблен, начинает заслонять Лик Христа. Известно, например, что некоторые родители относятся к своим детям фактически как к идолам. И точно так же бывает у влюбленного, когда он живет только мыслями о любимом и предельно зафиксирован на переживаемых сильных эмоциях. Тогда это действительно мешает. Такого духовного пленения не происходит, когда человек в своем увлечении не забывает о Высшем и молится Богу примерно в таком ключе: «Господи, если ту девушку (или того юношу), в которого я влюблен (влюблена), Ты предназначил мне в спутники жизни, – то соедини нас, благослови наш союз. Если же мы друг для друга являемся искушением, то помоги нам, Господи, скорее друг от друга отойти». Если человек не цепляется за свою влюбленность во что бы то ни стало, а ищет в первую очередь в этих взаимоотношениях волю Божию, – то влюбленность, скорее всего, сможет стать залогом подлинной любви.

Есть такая особенность характера влюбчивость, она в некотором смысле является синонимом слова легковесность.

Это когда человек возгорается на краткое время, как огонь, и столь же быстро потухает. Другой, напротив, как ни стремится к этим романтическим переживаниям, сердце его остается холодным. Мы все очень разные, у каждого из нас есть свои личностные особенности: различие темперамента, воспитания, привычек… И как нельзя употреблять лекарство только потому, что его пьет твой сосед, так нельзя стремиться к тому, чтобы испытать чувства, которые испытывает твой знакомый. Эти чувства могут быть лично тебе недоступны и, главное, не нужны.

Любовь долготерпит, милосердствует, не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит… (1 Кор. 13:4-7)

Страстная влюбленность, от которой во все времена теряли голову романтические герои и которую воспевали поэты, – она, в общем-то, не является обязательной для всех.

Вокруг так много о ней говорят, что может сложиться впечатление: если кто-то не способен на такие бурные переживания, то такой человек неполноценен. Но это неверно. Наши взаимоотношения с противоположным полом, целью которых является именно заключение брака, могут складываться совершенно по-разному. Бывает, что пара сходится по некоторому согласию, на принципах уважения, терпимости или по своего рода духовному расчету, когда двое понимают, что в браке они могут помочь друг другу в достижении полноты, в достижении спасения. Здесь нет влюбленности, но это не значит, что недостижима любовь.

Способность любить (тут для уточнения используем греческий термин агапэ) – так, как описывает любовь апостол Павел в своем знаменитом гимне любви (1-е Кор. 13), – достигается только с Божьей помощью. «Натренировать» самого себя так любить невозможно. Но все мы в какой-то мере обладаем талантами, в том числе и талантом любви. У кого-то эта способность равна одному таланту, а у кого-то десяти. Один может любить очень сильно и глубоко, а другой ограничен в такой возможности.

Но если он будет работать над имеющимся у него одним талантом, как написано в притче, он все равно может достигнуть настоящей христианской любви.

Справка «Фомы»

Священник Константин СЛЕПИНИН, клирик храма Рождества Иоанна Предтечи на Каменном острове (Санкт-Петербург).

Родился в 1972 году в г. Мирный (Якутия). В 1992 г. окончил Ленинградский инженерно-строительный институт, в 2003 г. – Санкт-Петербургскую Духовную Семинарию. Рукоположен в сан священника в 2003 г. Женат, двое детей.

Фото Вячеслава Лагуткина.

в какие ловушки попадает влюбленный мозг — Нож

Фича: влюбленный мозг лучше учится

Новые знания, навыки, опыт запечатлеваются в мозге человека благодаря установлению контактов между нейронами. Бодрость клеток и их способность к построению таких связей (их еще называют «синаптическими») поддерживают белки нейротрофины, среди которых есть и NGF — фактор роста нервов. По данным исследований, когда это вещество естественным образом синтезируется в оптимальных количествах, оно препятствует развитию нейродегенеративных заболеваний. А его искусственная стимуляция помогает восстанавливать умственные функции после инсульта и черепно-мозговых травм.

В начале 2000-х патоморфолог из Университета Павии Энцо Эмануэль, изучавший NGF, заподозрил, что количество этого белка может резко возрастать в пик романтической влюбленности. Чтобы проверить свою гипотезу, он провел эксперимент на 58 добровольцах, которых стрелы Амура поразили незадолго до того. В контрольной группе, аналогичной по численности, были в основном одинокие люди и те, кто уже не один год состоял в отношениях.

У всех участников исследования измеряли концентрацию NGF в плазме крови. Догадки Эмануэля подтвердились — уровень этого белка у недавно влюбившихся испытуемых, действительно, оказался значительно выше, чем у всех остальных. Внимательно изучив группу свежевлюбленных, исследователь выявил еще одну интересную закономерность: концентрация NGF была прямо пропорциональна силе страсти (ее оценивали с помощью опросника).

Ученые предположили, что этот нейротрофин, благотворно влияющий на когнитивные функции, может неплохо стимулировать умственные способности людей, испытывающих сильное влечение к кому-то.

Такая гипотеза противоречит распространенному мнению, что страстная любовь делает людей глупыми и рассеянными. Видимо, вся интеллектуальная мощь направляется на получение тех знаний, которые позволяют стать ближе к избраннику, впечатлить партнера и завоевать его сердце. Влюбленные знакомятся со знаковыми композициями чиптюн-музыкантов, или запоминают ключевые события времен правления китайской династии Цинь, или… в чём там еще разбирается объект страсти?

Остальное просто выпадает из фокуса внимания.

Так что утверждение «хочешь быстро выучить иностранный язык — влюбись в носителя» — дельный совет, и эффективность этого метода подтверждена наукой.

Баг: возлюбленный кажется божеством!

У любви нет статичного нейробиологического паттерна — на каждой стадии романтических отношений в мозге происходят разные биохимические изменения. Один из авторитетных исследователей этой темы профессор Мадридского университета Комплутенсе Карлос Йела Гарсия выделяет три ключевых периода: влюбленность, страстная любовь и дружба. Именно на первые два из них приходится самая горячая пора биохимических перестроек, когда дофаминовым фонтанам от встреч с объектом страсти сопутствует подавленная активность зон мозга, отвечающих за чувство тревоги и страха.

Так перед ликом своего избранника влюбленная превращается, пожалуй, в самое доверчивое существо во вселенной. А этот самый лик воспринимается не иначе как безупречный.

В социальной психологии подобное явление называется «эффектом ореола» (иногда — «галло-эффектом»). В 1920 году его описал американский исследователь и педагог Эдвард Торндайк в статье «Постоянная ошибка в психологических оценках». Влияние этого когнитивного искажения он проиллюстрировал примером из армейской жизни. Ученый заметил, что офицеры приписывали рядовым с опрятным внешним видом и гармоничным телосложением больше положительных качеств, в том числе интеллектуальных и моральных.

Последователи Торндайка экстраполировали его концепцию, в частности, на романтические отношения. Правило осталось прежним: чем симпатичнее нам человек, тем больше положительных качеств мы ему приписываем и меньше недостатков замечаем.

Усиливает этот эффект еще одна иллюзия восприятия — ошибка атрибуции, когда мы отождествляем чьи-либо действия с чертами личности, не задумываясь о других поступках и контексте происходящего. Например, если женщина купила шоколадку своему ребенку и порадовала его, значит она хорошая мать. Такое суждение ошибочно, ведь по этому поступку нельзя судить о ее родительских качествах.

Может быть, чуть раньше она отлупила малыша ремнем и выбросила все его игрушки, а теперь пытается загладить вину покупкой сладости.

Подробно этот эффект анализирует социальный психолог Ли Росс в своей работе 1977 года.

Находясь в романтических отношениях, влюбленные руководствуются такой же ложной логикой и не смеют даже усомниться в моральных качествах своих избранников: «Если мой партнер говорит, что верность — это хорошо, значит он никогда мне не изменит». Такое, конечно, возможно. Однако на всякий случай стоит задуматься, чего больше в этом утверждении — реальных характеристик любимого или собственных иллюзий и ожиданий, с ним связанных.

Фича для тех, кто за моногамию: взаимная страсть не позволяет отвлекаться на других

После первого секса пара обычно вступает в следующий этап отношений — в период страстной любви по классификации Карлоса Йелы Гарсии. В это время партнеры по-прежнему получают мощный дофаминовый заряд от общения друг с другом. Кроме того, в мозге повышается уровень вазопрессина и окситоцина — нейропептидов, которые участвуют в формировании привязанности и стремления к моногамии.

Оберегать верность пытается и наша психика.

Например, в этот период люди особенно подвержены такому когнитивному искажению, как эффект знакомства: мы автоматически расцениваем как наилучший выбор то, что уже давно и хорошо знаем.

Считается, что впервые это явление описал немецкий философ и экспериментальный психолог Густав Теодор Фехнер еще в 1870-х годах. А свое нынешнее название оно получило в трудах известного психолога Роберта Зайонца, который в 1960-х предложил современную интерпретацию феномена эффекта знакомства. Исследователь изучал влияние посторонних на поведение и самочувствие индивидуума. Он заметил, что любой новый стимул — будь то встреча с незнакомцем или непривычное блюдо в меню — первоначально вызывает реакцию страха и избегания. Но каждое последующее его воздействие возбуждает всё больший интерес, снижает тревожность — и человек уже начинает испытывать положительные эмоции и ждет этого стимула.

Грубо говоря, наш мозг слишком ленив и пуглив, чтобы идти на авантюры и заводить знакомства без особой нужды.

Поэтому ему куда проще убедить себя, что сделанный однажды выбор — лучший вариант из всех, которые можно представить.

Баг: отрицание или оправдание плохих поступков возлюбленного

Страстно влюбленный человек будет пытаться сохранить отношения во что бы то ни стало, даже если они причиняют ему боль. Так работает эффект позитивности. Это неоднозначная особенность нашего восприятия, которая проявляется в том, что мы начинаем выискивать плюсы даже в объективно паршивых обстоятельствах. Так психика защищает нас от разочарования и морального бессилия.

Пожалуй, один из самых страшных примеров действия этого эффекта — оправдание партнеров-абьюзеров. Нередко случается, что из-за страха потерять близкие отношения влюбленные в агрессоров люди терпят побои, находят в происходящем свою вину и считают, что заслужили наказание.

Похожим образом проявляется еще одно искажение — эффект склонности к подтверждению своей точки зрения. Он настраивает восприятие человека на выборочную работу: влюбленный замечает лишь то, что его не огорчает и убеждает в безупречности партнера, а также отношений с ним. Всё остальное попадает в слепое пятно.

Впервые об этом когнитивном баге рассказал английский психолог Питер Уэйсон, пионер в области изучения последовательных ошибок в суждениях. Позже социальные психологи проверяли, как такое отклонение проявляется в разных смоделированных ситуациях, и пришли к выводу, что особенно подвержены ему люди, находящиеся в состоянии эмоциональной перегрузки из-за перманентных страданий в отношениях или по каким-либо иным причинам.

Баг: сложно решиться на расставание

Даже когда влюбленный разочаровывается в своем партнере, перестает слепнуть от его ореола и начинает критически оценивать поступки, иллюзии не отступают — порвать отношения мешает эффект неприятия потери.

Впервые о нем рассказали известные когнитивные психологи Амос Тверски и Даниэль Канеман в 1979 году. Упрощенно этот эффект можно описать так: люди предпочитают избегать потерь, даже если им сулят эквивалентный выигрыш. Позже теорию Тверски и Канемана многократно проверяли в своих экспериментах поведенческие экономисты и психологи, изучающие межличностные отношения. А в 2016 году международный коллектив нейробиологов продемонстрировал биохимические подтверждения эффекта.

Иногда не дает решиться на расставание и другая когнитивная ловушка — так называемый IKEA-эффект.

В 2011 году психолог из Гарвардской школы бизнеса Майкл Нортон вместе со своими коллегами провел эксперимент, показавший, что люди больше любят и выше оценивают вещи, которые целиком собрали собственными руками. Этот же эффект действует и в любовных делах — пары иногда не завершают изжившие себя отношения под таким предлогом: «Мы много вложили в них, они очень ценны для нас, нельзя просто взять и всё закончить».

Впрочем, этот эффект проявляется только в том случае, если и сборка стеллажей, и создание романтических отношений не сопровождались муками и всё прошло гладко, без прищемленных пальцев и разбитых сердец.

Фича: прикосновения возлюбленного снимают боль

Если чувства партнеров искренни, их пребывание рядом друг с другом помогает легче переносить физический дискомфорт.

Обезболивающий эффект любви давно и с разных сторон изучает коллектив неврологов и когнитивистов Хайфского университета. За основу своих изысканий они взяли концепцию поведенческой синхронизации людей, когда партнеры на прогулке копируют походку друг друга или перенимают привычки, жесты и мимику «второй половинки» за время долгого совместного проживания. Израильские ученые предположили, что подобные процессы могут протекать и на физиологическом уровне. Проверили они это, поставив эксперимент с моделированием чувства боли.

В нем приняли участие 22 гетеросексуальные пары в возрасте от 23 до 32 лет. Исследователи измеряли частоту их дыхания и сердцебиения в нескольких ситуациях. Женщин при этом подвергали легкой тепловой боли без повреждения тканей.

Пока партнеры находились в разных комнатах, их ритмы не совпадали. Но когда они оказывались в одном помещении, спустя некоторое время наступала синхронизация, независимо от того, был между ними тактильный контакт или нет.

Если женщина ощущала боль, а мужчина в это время не прикасался к ней — физиологические параметры рассинхронизировались. Однако как только он брал ее за руку — их сердца вновь бились в унисон. Но важно другое: у женщины почти пропадали болевые ощущения!

Тот же научный коллектив в ходе другого своего исследования сделал следующее наблюдение: чем больше сочувствия мужчина испытывает к своей возлюбленной, тем лучше действует такая «анестезия».

Выходит, эмпатия, прикосновения и физиологическая синхронизация жизненных ритмов влюбленных — это способ в некотором смысле разделить боль пополам и сделать ее менее интенсивной. Сколь универсально это полезное искажение, пока сложно судить, ведь ни в одном эксперименте не было гомосексуальных пар, а физическому воздействию подвергались только женщины.

Любовь как психическое расстройство: стоит ли лечить?

Ученые сделали удивительное, но неоднозначное открытие. Оказывается, чувство любви у человека возникает по той же схеме, что и болезнь. Причем, болезнь психическая. Проявления любви схожи с признаками алкогольной или наркотической зависимости.

Если любовь – это болезнь, то от нее, вероятно, нужно лечить. Или, наоборот, симптомы этого расстройства для организма полезны? Об этом ведущие «Утра России» побеседовали с психологом Анеттой Орловой.

Большинство людей, тем более, здоровых людей, могут периодически испытывать это чувство. И здесь, по словам психолога, важную роль играет так называемый стиль любви. Для кого-то важна совместимость с партнером, понимание того, что партнер тебе подходит. Кто-то любит жертвенной любовью: тогда партнер занимает главное место в жизни любящего. Есть преданная любовь, когда партнеры прожили вместе уже долгое время.

Встречается и любовь – как игра. По словам психолога, в этом случае у человека налицо дофаминовая зависимость. Потому что в состоянии влюбленности у человека в кровь выбрасывается гормон дофамин, который поднимает настроение, делает человека более подвижным, дарит радостное состояние.

Кроме того, бывает и любовь-мания. «Этот стиль любви очень страшный. Человек попадает внутрь этого бредового состояния влюбленности, объект любви идеализируется, ему присваиваются всевозможные достоинства и постоянно хочется получить этот объект в свое полное владение», – рассказала психолог. Эта зацикленность доставляет неудобства не только объекту любви, но и тому, кто подвержен этой мании.

При этом, по словам психолога, нет ничего более заразного, чем эмоции. «Влюбленный человек, как правило, позитивен. И окружающим хочется точно того же. Поэтому бывает так, что подруга влюбляется, вторая девушка срочно ищет объект любви», – пояснила она. Хотя, потребность влюбиться связана с многими факторами, и если она есть, то с большой вероятностью человек найдет объект любви в своем окружении.

«Но самое главное, откуда берется любовь к внешнему миру, – это любовь к самому себе. Но не эгоистичная любовь, а принятие себя таким, какой ты есть. Во-вторых, чувство любви должно созреть. Это связано со многими аспектами. Если ты чувствуешь, что ты готов, это очень быстро передается. Противоположный пол это сразу считывает», – подытожила Анетта Орлова.

Ученые рассказали, зачем нужна любовь с эволюционной точки зрения

Пульс учащен, тело покрыто испариной, выброс гормонов повышен, рассеянность, жар — это лишь некоторые симптомы любовной болезни. Какие еще процессы протекают в организме влюбленного человека, почему моногамия поссорила ученых и возможна ли любовь без секса, выяснял отдел науки «Газеты.Ru».

Неоднократно наблюдая за обезьянами и дельфинами, ученые заметили, что в первое время после рождения детенышей самки этих животных нередко отказывают самцам в половом контакте. У многих видов приматов привязанность матери к ребенку с первых дней жизни возникает на клеточном уровне, заставляя сосредоточить свое внимание только на малыше. Такое поведение провоцирует самцов на детоубийство. Получается замкнутый круг: особи желают спариваться, чтобы продолжать свой род, и сами же не дают развиться потомству.

В результате изучения приматов биолог Кристофер Опи вместе с коллегами по Университетскому колледжу Лондона обнаружил, что к настоящему моменту примерно для одной трети всех видов обезьян характерно постоянство партнеров.

Ученые предположили, что моногамия как естественный процесс возникла с целью остановить детоубийство.

Чтобы подтвердить свои догадки, исследовательская группа под руководством Опи попыталась определить, как менялась модель поведения приматов при спаривании и взращивании потомства в процессе эволюции. Ученые выяснили, что утверждение моногамии началось около 20 млн лет назад, сразу же после прекращения истребления самцами детенышей. На основе проанализированного материала Опи вместе с коллегами выдвинули тезис о том, что именно моногамия способствовала прогрессу в эволюционном развитии: самцы помогали самкам в воспитании детенышей, тем самым сохраняя потомство и сильно повышая его шансы на выживание. Количество видов могло постоянно прибавляться и развиваться. У видов приматов с полигамным поведением, например бонобо и обыкновенных шимпанзе, забота о потомстве не имеет смысла: самцы просто не способны определить, где чей малыш.

Сразу же после публикации Опи выводов исследования на страницах авторитетного журнала Proceedings of the National Academy of Sciences в научном мире завязалась ожесточенная дискуссия. Робин Данбар из Оксфорда, занимающийся эволюционной психологией, попытался оспорить гипотезу Опи. По мнению британского психолога, привязанность только к одному партнеру на раннем уровне развития приматов должна была повлечь за собой серьезные изменения в мозге.

В конечном итоге самцы и самки стали бы более агрессивными и начали массово истреблять друг друга, видя в каждом сородиче потенциального соперника.

Тем не менее Опи остался при мнении о том, что забота первых приматов о детенышах и своих единственных партнерах определила будущее становление человечества. Увеличение членов семейства требует более сложной организации жизни, что в конечном итоге заставило отцов взять в руки палки и пойти трудиться.

Любовь отключает мозг

Томас Льюис, нейробиолог из Калифорнийского университета, занимался исследованиями наиболее пассивных участков головного мозга пребывающих в состоянии влюбленности людей. Ему удалось обнаружить, что

некоторые части префронтальной коры, которая отвечает за принятие рациональных решений и осуществляет контроль деятельности, в этот период вообще «отключаются» — человек становится буквально «безумным от любви».

«Люди не способны оценивать объект любовного чувства осмысленно, подходить к его личности критически», — комментирует Льюис.

Его коллега, Стефани Качиоппо из Иллинойсского университета в Чикаго, напротив, на основе снимков МРТ головного мозга влюбленных попыталась выявить участок мозга, активно, а не пассивно вовлеченный в процесс возникновения любви. Оказалось, что за романтику ответственна угловая извилина, которая располагается в задней части теменной доли. Угловая извилина считается сравнительно поздним эволюционным приобретением (около 5 млн лет назад) и присутствует только у гоминидов. Эта извилина позволяет человеку оперировать понятиями в переносном значении и участвует в образовании метафор. Многие могли заметить, что, пребывая в романтических чувствах, мы невольно сравниваем глаза любимого человека с озерами, губы — со спелыми вишнями, волосы — с шелком, а некоторые из нас и вовсе начинают писать стихи.

От любви до секса один шаг

На основе исследований Качиоппо американский психолог Лиза Даймонд описала фазы развития романтического чувства.

На первом этапе возникает сильное сексуальное влечение. Каждый раз, когда мы дотрагивается до объекта притяжения, происходит активный выброс гормонов в кровь и наступает состояние физической эйфории. В этот момент наиболее активными участками мозга считаются части лимбической системы. С ними напрямую связан островок, передающий данные о полученном эмоциональном переживании.

Влечение, перешедшее на более высокий уровень, и есть любовь.

Лимбическая система сохраняет свою повышенную активность и вызывает усиленный выброс дофамина и окситоцина, давно известного ученым как «гормон любви, семьи и верности». По мнению нейробиологов, только удовольствие от испытываемого сексуального влечения может привести к любви. «Любовь растет из желания. Невозможно страстно полюбить того, к кому вы никогда не испытывали притяжения», — заключила Качиоппо.

Лимбическая система, играющая ключевую роль на всех стадиях любви, появилась у существ, живших еще задолго до приматов, например, она была у древних пресмыкающихся. Привязанность к партнеру формируется старейшими частями мозга, и это справедливо для многих видов животных. Таким образом, по приблизительным подсчетам, любовь на самом деле живет уже несколько сотен миллионов лет — ну и три года. Под действием любовного чувства мозг совершенствовался, обеспечивая эволюционное развитие живых существ.

чем отличается мозг женщины от мужского и почему фото бывшего активирует в мозге участки, связанные с физической болью

На ФМРТ можно выделить определенные участки мозга, которые активизируются, когда люди смотрят на фотографии своих возлюбленных. Мозг мужчин и женщин по-разному активен до и после секса. Опухоль в определенном участке мозга может полностью изменить сексуальное поведение человека и превратить школьного учителя в маньяка. Зная все это, можно ли будет манипулировать влюбленностью в будущем? Обо всем этом рассказала клинический психолог, психофизиолог, популяризатор науки, лектор и ментор Школы лекторов фонда «Эволюция» Полина Кривых.

Нейромедиаторы и гормоны

Многообразие картинок «Love is…» говорит о том, что мы ничего не знаем о любви. Единственной самой близкой к науке была бы такая формулировка на вкладыше жвачки: любовь – это дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей. Дофамин – нейромедиатр – вещество, которое используется для общения нейронов в мозге между собой. Как дофамин связан с любовью? Это просто понять на примере моногамных мышей-полевок, которые абсолютно верны своему партнеру.

Особенность полевок в том, что у них есть два типа дофаминовых рецепторов в прилежащем ядре. Так, рецепторы типа D2 отвечают за формирование нежной привязанности к другой мыши-полевке. Когда самец моногамной полевки встречает самку и влюбляется, у него активируются дофаминовые рецепторы D2 и формируется нежная привязанность к конкретной самке. Если эти рецепторы заблокировать, самец будет кусать самок, а если резко активировать, то влюбится в первую попавшуюся. После того, как в мозге самца сформировалась привязанность, возникает рост количества рецепторов D1, этот процесс закрепляет любовь за счет реальной «перестройки» мозга (рецепторов становится больше). Вывод простой: после влюбленности мозг самца-полевки перестраивается, чтобы он больше не мог любить никого другого. Прилежащее ядро – это тот же регион, в котором за счет другого способа активации дофаминовых рецепторов возникает зависимость к некоторым наркотикам, поэтому любовь часто сравнивают с наркотическим трансом. У немоногамных полевок количество рецепторов типа D1 изначально больше, то есть им не нужно выращивать новые, у них их достаточно, поэтому они могут переключаться с одной самки на другую.

В мозге человека есть серотонино-дофаминовый баланс: чем выше серотонин, тем меньше дофамина и наоборот. Если человек принимает антидепрессанты (а большинство антидепрессантов работают на повышение уровня серотонина), то уровень дофамина снижается, и человек испытывает меньшее влечение к объекту собственной привязанности, даже если пара стабильная.

«Love is…». Источник: instalook.ru

Если перенести ситуацию на человека, то смотреть стоит не на дофамин, а на гормоны вазопрессин и окситоцин – вещества, которые вырабатываются в мозге, но потом попадают в основной кровоток и распространяются по всему организму. На примере моногамных полевок ученые узнали, что у мужчин есть ген верности (у женщин тоже есть, но иначе проявляется), его называют RS3334. Этот же ген отвечает за формирование рецепторов к вазопрессину V1a. Этот ген может превратить моногамных полевок в полигамных. Пока что не до конца понятно, как это происходит, однако если ген активирован и происходит мутация рецепторов (то есть формирование дополнительных рецепторов V1a), то даже моногамная полевка с большим количеством таких рецепторов становится полигамной.

У людей ситуация похожа. Ряд интересных исследований показал, что мужчины с проявлением такого гена с конкретной мутацией – неверные. Однако генетические тесты пока не стали распространены повсеместно, поэтому результаты и название гена основаны на паре шведских исследований, выборка которых не очень обширна (порядка 50 человек). Верить или нет – выбор за вами. 

Другой важный гормон – окситоцин. Он нужен людям для того, чтобы формировать какие-либо дружеские отношения с другими людьми. Это не обязательно любовь – просто личная привязанность. Некоторые исследования показывают, что условия, в которых человек рос, влияют на то, как выделяются окситоцин и вазопрессин. Например, мы знаем, что у детей, которые выросли без родителей, ниже уровень вазопрессина. Одна из гипотез, объясняющих проблемы социализации детей из детских домов, связана с тем, что у них ниже уровень вазопрессина.

Чтобы сравнить уровень окситоцина, исследователи сравнивали, как меняется уровень гормона у ребенка после общения детей с биологической матерью и с мачехой (ребенок 34 месяца жил в приемной семье и не знал о том, что это не его родители). Исследование показало, что у детей уровень окситоцина повышается после общения с матерью, у приемных детей этот уровень не повышается. Это значит, что в дальнейшем, когда они будут общаться со значимыми для них людьми, уровень окситоцина не будет повышаться или же будет повышаться не так значительно, как у другой группы детей. Вывод простой: когда во время общения с кем-то у нас поднимается уровень окситоцина, значит, нам нравится общаться с этим человеком, так как окситоцин – это гормон поощрения. Если уровень окситоцина не поднимается, людям тяжелее оценить, насколько им нравится то ли иное общение. 

The Passionate Love Scale – тест для измерения любви

The Passionate Love Scale включает 15 вопросов, его можно пройти одному или с партнером. В результате теста выпадает показатель, который говорит, насколько сильно вы любите партнера. Однако все вопросы в этом тесте больше про привязанность и желание проводить время вместе – непонятно, насколько это эквивалентно любви.

Именно с этой шкалы началась попытка найти структуры в мозге, которые бы коррелировали с любовью. Единственный практический вывод до этого был про ген верности, поэтому сначала сделали шкалу по типу стандартной психологической штуки – хочешь что-то измерить, сделай тест. Не совсем сработало, поэтому искали в мозге, и нашли прилежащее ядро, которое активируется у мышей. По сути, нашли то же самое. Прямая корреляция: чем выше балл по шкале влюбленности, тем выше активация прилежащего ядра.

Функциональная магнитно-резонансная томография

Со временем выделилась когорта ученых, которая занималась исследованием любви с помощью визуализации мозга, например, МРТ. Однако этот метод имеет свои ограничения. Есть совсем немного способов, как можно проявлять любовь в камере МРТ, ведь человек не должен шевелиться. Если человек влюблен, то это чувство проявляется 24/7, а зафиксировать человека в МРТ на такое количество времени невозможно. В большинстве экспериментов любовь измеряли через просмотр фотографий возлюбленного.

Первое исследование было проведено в 2000 году. Тогда исследователи Андреас Бартельс и Семир Зеки решили, что любовь проявляется в мозге, если человеку показать фото партнера. 17 испытуемым в ходе исследования показывали фотографии партнера и фотографии друга, которого они знают столько же времени и который похож на их партнера по социальным характеристикам. Ученые пытались понять, какие зоны мозга отличаются при предъявлении фотографии партнера и друга.

Результаты исследования показали, что, когда человек смотрит на возлюбленного и понимает, что перед ним фото его партнера, в его мозгу активируется участок мозга, ответственный за воспоминания. Кроме того, удалось выяснить, что активируется островковая доля, которая отвечает за эмоции. Получается, когда человек смотрит на фотографию партнера, он вспоминает события, связанные с ним, и эти воспоминания обладают сильной эмоциональной окрашенностью.

Позднее ученые решили сравнить романтическую любовь с материнской. В этом исследовании испытуемых было больше. Дизайн эксперимента аналогичный: испытуемым, лежащим в МРТ, показывали фотографии партнера и матери, и отслеживали, что изменяется в мозге. Несмотря на то, что при двух видах любви некоторые регионы в мозге пересекаются, есть участки, характерные для материнской любви. Так, активируются лобные доли, то есть при виде фотографии матери активируются не только участки, отвечающие за эмоциональные воспоминания, но и логические компоненты, которые связаны с налаживанием социальных отношений.

Другое исследование, в котором также использовался метод МРТ, показал, что в случае, если у людей был болезненный разрыв, то, когда брошенному человеку показывают фотографию инициатора разрыва, активируются участки мозга, которые активируются при ощущении физической боли. Другими словами, фотографии бывшего – серьезный удар для того, кого бросили (факт, подтвержденный даже научно).  Однако МРТ – не идеальный метод. Ученые смотрят на снимки и говорят, что активируются те или иные области, значит, события эквивалентны. Чтобы убедиться, что это не случайное совпадение, необходимо продолжать проводить исследования в этой области.

Мозг мужчины и женщины

В среднем у женщин толще мозолистое тело и две комиссуры (перетяжки, связи в мозге) – все три структуры мозга связывают полушария между собой. Другими словами, у женщин лучше связь между полушариями, поэтому полушария лучше обмениваются информацией. Полушарием, отвечающим за эмоции, считается правое, а речь у большинства контролируется левым, поэтому женщинам проще выражать эмоции – то, что чувствуют, они передают в речевой центр быстрее. Другое отличие мозга мужчины и женщины в том, что когда человек выполняет задачу, то мужчина пытается скоординировать работу левого и правого полушария, а женщина подключает передние и задние отделы мозга – аналитические и визуально-слуховые.

Строение мозга, комиссуры. Источник: studfiles.net

Гипоталамус – структура, которая находится в глубине мозга, именно там хорошо заметны различия мужского и женского мозга. Если раньше, говоря про любовь, мы говорили про общее чувство привязанности, которое формируется нейромедиаторами и гормонами, потом попытались описать любовь активацией участков мозга при виде возлюбленного, то на уровне гипоталамуса ученые попытались выяснить, какие регионы активируются во время возбуждения. У женщин это вентромедиальное ядро – участок мозга, который активируется в момент готовности женщины к половому акту. У мужчин есть средняя преоптическая область, которая отвечает за общее ощущение возбуждения, однако эволюция наградила мужчин специальным яром INAh4, которое выполняет единственную функцию – вызывает эрекцию. У женщин такое ядро тоже есть, однако оно меньше в два раза и берет на себя функции соседних ядер. Известно, что у мужчин-гомосексуалов размер такого ядра такой же, как у женщин. По этому параметру мозг гомосексуалов похож на мозг женщин. Исходя из этого ученые предполагают, что гомосексуальность – это генетически врожденное явление, так как ядра формируются генетически.

Что происходит в мозге мужчины и женщины после секса?

До секса у обоих полов примерно одинаковая ситуация: активируется лимбическая система, которая отвечает за эмоции, и активируются области, которые отвечают за анализ тактильных ощущений. После оргазма в мозге у мужчины и женщины происходят разные процессы. У мужчин резко снижается активность амигдалы, поэтому они становятся спокойными и неагрессивными. У женщин снижается активность дорсальной префронтальной коры, отвечающей за мораль. Также у женщин снижается активность орбитофронтальной коры, которая отвечает за постоянный анализ окружающей обстановки и поиск опасных стимулов.

Как повреждения мозга влияют на сексуальное поведение человека

Чаще всего изменения поведения человека происходит при повреждении гипоталамуса, то есть при повреждении лобных и височных долей. Особенность мозга в том, что он закрыт в черепной коробке, и, если опухоль разрастается, она давит на соседние участки. Когда происходит давление, некоторые участки мозга активируются. Если в височной доле разрослась опухоль и давит на гипоталамус, то человек может испытать оргазм, просто идя по улице, так как опухоль надавила на нужное ядро.

Есть и плохой вариант развития событий при поражении на стыке лобных и височных долей. Однажды школьный учитель понял, что испытывает влечение к девочкам, которых обучает. Учитель пошел к врачу, и оказалось, что на границе лобной и височной долей возникла опухоль, которая привела к проявлению педофилических наклонностей (при этом сам учитель осознавал, что это неправильно). Опухоль удалили, и симптомы исчезли, однако потом опухоль возникла снова, и понадобилась повторная операция.  Опухоль в мозге может привести к заметным внешним изменениям сексуального поведения, потому что те структуры, которые отвечают за сексуальное возбуждение и любовь, могут быть активированы как другими людьми, так и за счет физического давления опухоли, которая возникла в соседнем регионе.

Вывод

Все, что сейчас можно сказать, – мы почти ничего не знаем о любви на научном уровне. Разные попытки свести любовь к действию нейромедиаторов, гормонов, конкретных активирующихся участков мозга при виде возлюбленного или возбужденности, предоставили определенный массив данных, но показывает ли он, что такое любовь? Поиски продолжаются.

Перейти к содержанию

Что заставляет людей влюбляться: 10 вещей, которые должны произойти

Любовь часто находит нас в самые неожиданные моменты, и даже когда мы находим ее, мы задаемся вопросом, что же делает нас такими похожими на другого человека. Хотя это может быть судьба или подходящее время, нужное место, на самом деле есть несколько вещей, которые вступают в игру, когда влюбляются и находят «единственного».

Что заставляет влюбиться?

Согласно презентации Элизабет Филлипс, доктора философии. Студент Университета Центральной Флориды, психологи выделили десять факторов, объединяющих людей.

Интересно, что процесс влюбленности немного сложнее, чем вы могли подумать.

СВЯЗАННЫЙ: Если вы не испытали эти 7 вещей, это не настоящая любовь — все же

Если вам интересно, что заставляет людей влюбляться, это, по-видимому, работает именно так.

1. Сходство

Говорят, противоположности притягиваются, но, что удивительно (или не так удивительно), у нас больше шансов получить кого-то, похожего на нас, потому что он более склонен к тому, чтобы нас любить.О, ирония!

2. Взаимные чувства

Очевидно, что вы не собираетесь вступать в преданные отношения с кем-то, кто не чувствует то же самое, что и вы.

Нельзя сказать, что в них все еще нельзя влюбиться. Однако наука утверждает, что чувства, что кто-то хочет, может быть достаточно, чтобы склонить чашу весов между друзьями и любовниками.

3. Влечение

Желаемые характеристики в партнере у всех сильно различаются.

Для одних индивидуальность ставит все галочки, в то время как для других внешний вид является самой важной вещью.Тем не менее, Филлипс говорит, что у всех нас есть аспекты личности или физической привлекательности, которые заставляют наше сердце трепетать.

Итак, если вы не находите ничего привлекательного в вашем свидании, включая их убийственный набор из 8 штук, скорее всего, вы не найдете с ними любви. Но вы уже знали это, не так ли?

4. Социальные влияния

Согласно Филлипсу, социальные влияния — это то, что мы считаем приемлемым. Это включает возраст, происхождение и культуру.

Итак, если вам 25 лет и вас не привлекают пожилые мужчины, маловероятно, что вы будете открыты для поиска любви с кем-то, кому 45.

СВЯЗАННЫЙ: 10 способов влюбиться медленно и намеренно — не торопитесь!

5. Фактор опасности

Если вы хотите найти любовь, прыгайте с тарзанки или прыгайте с парашютом. Серьезно, здесь нет каламбуров.

Очевидно, что пребывание в ситуации, вызванной адреналином, с другим человеком — это связывающий опыт, связанный с влюбленностью.

6. Выполнение

Будь то объятия или повышение эго, люди, в которых мы влюбляемся, обычно удовлетворяют определенные потребности в нашей жизни.Это также не обязательно происходит сознательно.

Очевидно, на каком-то подсознательном уровне мы ищем любовника, способного залатать дыру в нашей жизни. Уныло сильно?

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Привет! Хотите узнать больше из лучших статей YourTango , , гороскопов, вызывающих серьезную зависимость, и Советы лучших экспертов ? Подпишитесь на нашу бесплатную ежедневную рассылку новостей!

7. X-фактор

Как и подразумевается в телешоу, влюбиться означает найти кого-то, у кого есть X-фактор — кого-то с тем особенным, что заставляет вас идти wow .Как и влечение, это может быть злое чувство юмора, великолепная ухмылка или доброе, любящее сердце.

8. Готовность к отношениям

Кажется, что этот вопрос не так применим к женщинам, как к мужчинам, потому что, вообще говоря, даже когда женщина говорит, что она не готова к отношениям, она найдет способ работать. если представится подходящая возможность.

Однако, по словам Филлипса, кто-то психологически должен быть в той точке, где он приветствовал бы отношения.

Похожие истории от YourTango:

9. Время в одиночестве

По сути, если вы не проводите какое-то время наедине с кем-то, тогда вы обречены оставаться в зоне дружбы. Исключительность важна для влюбленности, потому что общение один на один дает вам возможность как следует познакомиться с кем-то.

10. Тайна

Разве не странно, что больше всего нас привлекают люди, которых мы не можем понять?

К счастью, наука доказала, что мы не сумасшедшие… ну вроде как. По словам Филлипса, этот фактор объясняет, почему некоторые женщины влюбляются в сокамерников. Все дело в интриге, детка!

СВЯЗАННЫЕ С: Сколько времени нужно, чтобы влюбиться в кого-то, как объяснили женщины и мужчины

Больше для вас на YourTango:

SheSaid информировала, вдохновляла и расширяла возможности женщин во всем мире с момента своего запуск в 1999 году. Обладая экспертными советами и мнениями в области моды, красоты, путешествий, образа жизни, здоровья, любви, воспитания детей и развлечений, они всегда предлагают новую перспективу.

Эта статья изначально была опубликована на She Said. Печатается с разрешения автора.

Вот почему «влюбиться» — не здоровый образ мышления | Фуонг Ань Хоанг

В статье Меньше путешествий американский психолог М. Скотт Пек определяет настоящую любовь и «влюбленность» — это две разные вещи.

Согласно Пеку, когда человек влюбляется, то, что он или она на самом деле чувствует, это просто «я люблю ее» или «я люблю его». И это означает сексуальное влечение, которое они испытывают к другому.Это то, что Пек назвал «эротическим переживанием, связанным с сексом», — которое происходит только с потенциальным партнером.

Прочтите это:

Мы не влюбляемся в наших детей, даже если мы можем любить их очень сильно. Мы не влюбляемся в своих друзей того же пола, если только мы не гомосексуально ориентированы, даже если мы можем сильно о них заботиться.

Мы влюбляемся только тогда, когда мы сознательно или бессознательно сексуально мотивированы.

Я пытаюсь объяснить, что «влюбленность» — это эмоция, пассивное чувство, которое «случается» с нами, когда мы испытываем сексуальное влечение, а не активный выбор, который мы выбираем, когда мы в сознании с широко открытыми глазами.

Более серьезная проблема в том, что когда мы рассматриваем «любовь» как что-то, что «случается» с нами или что-то, во что мы «впадаем», мы не несем ответственности за это, мы принимаем это как должное.

Мы настраиваем себя на провал. Мы передаем Вселенной нашу естественную силу нашей жизни — силу ответственности за собственное счастье.

Зачем передавать нашу судьбу и свободу воли другому, если у нас есть сила контролировать это?

Как сказала автор бестселлеров Мэнди Хейл,

Счастье — это внутренняя работа.Не наделяйте никого такой властью над своей жизнью.

Есть «влюбиться» и есть «разлюбить».

Когда дело доходит до эмоций или чувств, не полагайтесь на то, что чувства не исчезают, потому что мы оба знаем — они обязательно исчезнут рано или поздно.

Независимо от того, в кого вы влюбитесь, вы разлюбите, если отношения продлятся достаточно долго или когда вы оба насытитесь друг другом.

Нельзя сказать, что любви всегда приходит конец.

Но можно сказать, что чувство, которое характеризует переживание «влюбленности», всегда проходит. Как «медовый месяц всегда заканчивается, и цвет романтики всегда тускнеет».

Нельзя ожидать, что чувства будут длиться вечно.

Это доказано наукой. Исследования показывают, что эти сильные романтические чувства «влюбленности» исходят от мозга, а не от сердца. Вот почему они временные.

Когда человек влюбляется, его мозг настроен на выбор спутника жизни, и у него появляется мотивация расположить к себе этого партнера, привлечь его внимание и привязанность.

Но как только этот человек победил любовь, чувство угасает, «страстная любовь» ослабевает. И есть два исхода, которые могут произойти: их отношения разрываются или их отношения развиваются — с точки зрения привязанности и заботы.

А потом назвали настоящей любовью.

(По крайней мере, это не всегда романтично.)

Позвольте мне рассказать вам, что такое любовь.

Любовь — это не красные розы и белый шоколад, мы ходим на модные свидания, где есть только веселье, романтика и азарт.

Любовь больше похожа на плачущего ребенка посреди ночи после тяжелого рабочего дня, когда вы всю неделю боролись с любовью всей своей жизни.

Вам хочется все бросить и бежать, потому что вы волнуетесь: « Это не может быть так, как будет выглядеть остальная часть моей жизни! ».

Вы думаете, что уйдете.

Тем не менее, несмотря на все это, вы все равно идете домой, делаете то, что вам нужно, и находите способы пройти через это, потому что это то, что вы выбираете в своей жизни.

Вы выбираете продолжать любить — несмотря на то, что сейчас вы не счастливы. Потому что вы знаете, что прямо сейчас это не навсегда, и если вы научитесь любить лучше и пройдете через это — вы переживете прямо сейчас.

И это путешествие и смысл любви. Зрелая любовь. Искренняя любовь.

Кто-то сказал:

Дело не в идее, а в исполнении. Неважно, с чего вы начинаете, а гораздо важнее то, что вы вкладываете.

Это самые распространенные фразы, которые вы слышите в мире стартапов.И они на удивление верны и в любви, и в жизни.

Любовь — это то, что вы выбираете, то, к чему прилагаете усилия, и то, что заставляет вас упорно трудиться каждый божий день, чтобы оставаться в этой любви.

Я пытаюсь сказать: «Вы должны решить все, даже если отношения — ничто иное, как токсичные»?

Наверное, нет.

Если вы и ваш партнер постоянно ссоритесь или имеете противоположные мнения по таким важным вопросам, как ценности, образ мышления, жизненные цели или, конечно же, сексуальность, то это просто потому, что ваши отношения не подходят.И вы должны принять тот факт, что иногда жизнь лучше без человека, которого вы любите.

И вы найдете другого, который вам больше подойдет.

К вашему сведению: прочтите это, если вы хотите знать, что является самым важным в спутнике жизни.

Границы | Наше право на удовольствие влюбиться

Введение

Психология оказала широкое социальное влияние на области сексуального поведения и сексуального желания человека. Достижения в области психологии показали, что сексуальное желание зависит не только от биологических или даже социологических факторов, но и от психологических.

Одним из первых авторов, исследовавших эту тему, был психоаналитик Фрейд. Фрейд (2016) сосредоточился на сексе как на главном элементе человеческого развития, поскольку он описал либидо как силу, движущую человеческое поведение. В своей теории психосексуального развития он описал пять стадий, которым люди следуют на протяжении своей жизни: оральная стадия, анальная стадия, фаллическая стадия, латентная стадия и генитальная стадия. По его словам, они были определяющими для развития человека: их неуспешная сдача может привести к психологическим проблемам и психическим расстройствам.Даже если психоанализ сейчас подвергается сомнению из-за трудностей с оценкой этой теории в соответствии с научной методологией (Kandel, 2018), нельзя отрицать его вклад в исследование человеческой сексуальности и человеческого поведения в отношении секса.

В конце 1940-х годов Кинси (Kinsey, 1998; Kinsey et al., 1998) начал проводить опубликованные широкомасштабные исследования сексуальной активности американского населения. Впервые в его отчетах были представлены доказательства сексуального поведения людей, включая частоту, практики и образ жизни, среди прочего.Однако информация, собранная в этих отчетах о сексуальном поведении, оставалась статистической.

Действительно, только после исследования Мастерс и Джонсон появилось первое свидетельство того, как люди испытывают сексуальное возбуждение и сексуальную активность. Даже если сейчас этически противоречивые, исследования, проведенные Мастерсом и Джонсоном относительно сексуальной реакции человека (Masters and Johnson, 1966) и сексуальной неадекватности человека (Masters and Masters, 1980), считаются одними из 40 исследований, изменивших психологию (Hock, 2001).Эти исследователи изучали физиологические реакции человеческой сексуальности, которые они считали основополагающими для удовлетворительной сексуальной жизни. Мастерс и Джонсон дополнили эти работы серией книг, в которых они исследовали психологические аспекты сексуальности. Их работа продолжает влиять на научные исследования сексуальности человека в нескольких областях, включая психологию.

Последние исследования продолжают ставить под сомнение теории воспроизводства, приводя доказательства того, что удовольствие является одной из основных переменных, объясняющих сексуальную мотивацию (Meston and Buss, 2007; Barnett and Melugin, 2016).Действительно, секс ассоциируется с физическими удовольствиями (Фарвид, 2014), такими как снятие стресса и напряжения или развлечение, а также с психологическими и аффективными удовольствиями, включая повышение эго и острые ощущения, связанные с озорством, проступком и новизной (Фарвид и Браун, 2017). Часто эти случайные половые отношения связаны с употреблением алкоголя (Claxton et al., 2015), что Pedersen et al. (2017) связывают с удовольствием, получаемым от потери контроля, перерыва в нормальной жизни и рассказывают об этом друзьям как «сумасшедший и дикий опыт.”

Однако исследования также показывают, что женщины ассоциируют секс с большим сожалением (Campbell, 2008) и отвращением (Al-Shawaf et al., 2018; Kennair et al., 2018) после случайного секса, в то время как женщины, состоящие в отношениях, сообщают более высокий уровень удовольствия, чем у тех, кто занимается случайным сексом, и подчеркивает важность заботы и любви для «хорошего секса» (Paik, 2010; Carlson and Soller, 2019). Согласно разным статьям, негативные чувства могут быть вызваны множественными и противоречивыми причинами, такими как побуждение к сексуальной мотивации (Campbell, 2008) или двойные сексуальные стандарты (Armstrong et al., 2010; Snapp et al., 2015; Родриг и Фернет, 2016; Фарвид и Браун, 2017; Uecker and Martinez, 2017), а некоторые указывают на негативные последствия долгосрочных отношений, такие как контроль и насилие со стороны партнеров (Armstrong et al., 2010). Тем не менее, научные исследования уже предоставили доказательства, которые показывают, что положительный или отрицательный исход отношений зависит не от их продолжительности, а от выбранного партнера (Puigvert et al., 2019).

В этом ключе, другая теория, которая внесла свой вклад в социальное воздействие психологии, — это теория доминирующего дискурса принуждения (далее CDD).Гомес (2015) утверждал, что традиционная модель выбора партнера, которая связывает сексуальное влечение с доминированием, навязыванием и презрением, является одним из социальных элементов, влияющих на ассоциацию страсти со страданием, в то время как более эгалитарные ценности рассматриваются как удобные, но далеко не подходящие. желание. Эта традиционная модель передается через CDD в многочисленных ежедневных взаимодействиях со сверстниками, телешоу, популярных песнях и социальных сетях, среди прочего.

Это постоянное представление о мужчинах с агрессивным поведением и поведением как о привлекательных постепенно социализирует некоторых женщин с раннего возраста, вызывая влечение к насильственным установкам и поведению.Действительно, новое исследование соционеврологии показало, что частая связь насилия с привлекательностью усваивается некоторыми женщинами, заставляя их чувствовать возбуждение перед мужчинами, которые демонстрируют насильственные характеристики (Puigvert Mallart et al., 2019). Как объясняют авторы, эти эмоциональные реакции на самом деле не являются их собственными, а являются следствием социализации под давлением CDD, которое возникает из-за дисбаланса власти в отношениях, поддерживаемых нашим патриархальным обществом.В соответствии с этими выводами, во многих исследованиях сообщается, что девушки предпочитают партнеров с агрессивной внешностью для секса (Valls et al., 2008; Puigvert et al., 2019). Эти девушки говорят, что предпочитают «хороших парней», когда они устанавливают отношения, в то время как они предпочитают плохих, веселых, для коротких встреч (Gómez, 2015). Тем не менее, предпочтение этому типу парней подвергает их большему риску подвергнуться насилию со стороны интимного партнера.

Наряду с этим, в рамках этого дискурса девушкам и женщинам предлагается порвать с якобы «давлением», которое вынуждает их сохранять девственность.Однако давление со стороны сверстников, передаваемое через CDD, также связано с тем, что в существующей литературе по предотвращению гендерного насилия определено как «мираж восходящей мобильности» (Oliver, 2010–2012). Когда девочки и женщины становятся жертвами этого миража восходящей мобильности, они думают, что, имея близкие отношения с мальчиками и мужчинами с агрессивным отношением и поведением, они продвинутся вверх по социальной цепочке. Однако на самом деле происходит обратное: девочки, которые встречаются со многими «плохими мальчиками», менее ценятся в обществе своими сверстницами и мужчинами.Следовательно, удовлетворение и удовольствие в этих случаях, по-видимому, связаны с воспринимаемым социальным статусом. Кроме того, несколько исследований показывают, что студенты, которые чувствовали давление со стороны своих сверстников, чтобы они вступили в случайные отношения, казались более восприимчивыми к неблагоприятным исходам, связанным с подключением, так же, как и те, кто встречается с несколькими партнерами (Montes et al., 2016, 2017) .

Понятие романтической любви традиционно включает неравенство между мужчинами и женщинами, но в то же время любовь и уважение, а не насилие вообще.В настоящее время происходит феминистская трансформация этой концепции, которая поддерживает ненасилие, но преодолевает его неравенство. Однако в то же время есть и другие трансформации концепции, которые поддерживают неравенство и включают насилие в романтическую любовь (Lelaurain et al., 2018). Феминистская трансформация концепции позволяет девочкам и женщинам выбирать, хотят ли они искать романтическую любовь, свободную от насилия, с другими девочками или мальчиками. Другая трансформация концепции мешает женщинам иметь такую ​​любовь, в то время как подталкивает их к спорадическим отношениям, которые часто включают больше насилия, чем стабильные.Действительно, нет никаких свидетельств того, что романтические отношения в соответствии с этими условиями приводили к гендерному насилию (Yuste et al., 2014).

Исходя из идеи, что удовольствие является одной из основных причин вступления в сексуальные отношения, в настоящем исследовании мы исследуем влияние CDD на удовольствие молодых женщин. Цель состоит в том, чтобы предоставить доказательства того, как CDD влияет на партнеров, которых они выбирают, на тип отношений, которые они имеют, на сексуальное удовольствие, которое они связывают с ними, и, в долгосрочной перспективе, на то, что они ожидают от отношений и партнеров (спорадические или стабильные). .С другой стороны, мы также хотим исследовать, отличаются ли эти предпочтения у молодых женщин, которые не подвергались этому давлению. Мы предполагаем, что удовольствие в отношениях связано не с их продолжительностью (долгие или краткосрочные, спорадические и стабильные) или с сексом, а с доминирующими и принудительными социальными предпочтениями в отношении типа партнера и отношений (принудительные или эгалитарные). которые были усвоены через социализацию. И наоборот, мы ожидаем, что любовь будет защитным фактором от НПК.С нашими результатами мы надеемся расширить социальное влияние психологии, предоставив некоторые ответы, которые позволят двигаться вперед к свободным от насилия и согласным сексуально-аффективным отношениям (Vidu Afloarei и Tomás Martínez, 2019).

Материалы и методы

Типовой проект

Исследование следует коммуникативной методологии исследования (CMR). Этот подход преследует цель трансформации социальных реалий посредством эгалитарного диалога и включения всех голосов (Gomez et al., 2019). В CMR исследователи делятся своими научными знаниями с исследуемыми объектами, которые, в свою очередь, вносят свой вклад в свои знания и опыт исследуемой социальной реальности. Это возможно благодаря установлению эгалитарного диалога, который позволяет преодолеть соответствующий разрыв между учеными и исследуемыми объектами (Habermas, 1987) и предоставить новые решения обсуждаемой проблематики. Внедрение CMR способствовало социальному влиянию психологии на предотвращение насилия (Oliver, 2014).

Участников

Тринадцать молодых женщин (P1 – P13) из разных социально-экономических слоев и географических регионов в контексте Испании были набраны для исследования с использованием целенаправленной выборки и выборки «снежный ком». Привратники не использовались. Всем им было от 20 до 29 лет, и все они сообщили о гетеросексуальных отношениях. Двенадцать из них получили степень бакалавра, и один из них собирался учиться. Восемь из них также получили степень магистра, а двое из них в настоящее время заканчивают ее.Ни один из участников не отказался от исследования после подписания формы согласия.

Материалы и процедура

Текущее исследование было полностью одобрено Комитетом по этике Сообщества исследователей совершенства для всех (CREA). Он соответствует Процедуре проверки этики Европейской комиссии (2013 г.), Директиве о защите данных 95/46 / EC и Хартии основных прав ЕС (2000 / C 364/01). Перед тем, как участвовать в исследовании, с участниками индивидуально связались исследователи, которые полностью проинформировали их об исследовании.Им было дано письменное «информированное согласие», в котором были подробно описаны спецификации исследования: научная подоплека предложения, цель, методы и процедура. Участникам дали время прочитать его и сказали, что они могут задать любые вопросы в любое время. При необходимости исследователи давали пояснения. Участников также проинформировали о возможности отказаться от участия в исследовании в любое время. Принимая во внимание интимное содержание их показаний, им была предоставлена ​​полная анонимность, и их личности были скрыты с самого начала исследования.Из-за характера своих ответов они могли решить, хотят ли они, чтобы их записали на звук, или они предпочитают, чтобы исследователь делал заметки по их утверждениям. Как только результаты исследования были готовы, они были отправлены участникам, чтобы убедиться, что они соответствуют публикации.

Полуструктурированное интервью проводилось с каждым участником индивидуально. Вопросы для интервью были разработаны на основе консенсуса между всеми исследователями. При создании интервью учитывались знания из предыдущих исследований, касающиеся CDD и ее влияния на отношения и партнеров.Вопросы были расставлены временно, от детства до настоящего. Наконец, сценарий состоял из 33 открытых вопросов и подвопросов об их сексуально-аффективных отношениях, их собственных чувствах и поведении по отношению к ним, а также к их сверстникам. Интервью длились с 50 до 1ч25 мин. Каждое свидетельство либо записывалось на звук, либо собиралось с помощью заметок исследователя, в зависимости от воли участника.

Анализ данных

Настоящее исследование следует критериям насыщения Guest et al.(2006), согласно которым эти 13 интервью позволяют достичь теоретического насыщения, поскольку участники были отобраны целенаправленно; Помимо местоположения и SES, группа была относительно однородной, и область исследования была разграничена. Повествования участников анализировались как коммуникативные акты (Searle and Soler, 2004). Этот подход рассматривает роль как вербальной, так и невербальной коммуникации, он отделяет намерения, стоящие за действиями, от их последствий и учитывает существующие властные отношения в социальном контексте говорящих.Этот подход уже доказал свою эффективность в более точном выявлении ситуаций принуждения, а также в предоставлении элементов анализа для преодоления трудностей и изменения реальности (Rios and Christou, 2010). При таком подходе собранные свидетельства анализировались построчно. Для раннего кодирования содержание их свидетельств было разделено на три временные категории: детство, отрочество и раннее взросление. В рамках каждой категории показания были тщательно изучены на предмет доказательств относительно типа отношений и предпочтительного партнера, их собственного поведения, чувств и отношения к ним, а также к их сверстникам.Расхождения между исследователями относительно кодирования данных были устранены консенсусом. Для этих случаев исследователи обсудили интерпретацию каждого фрагмента и коллективно определили его категоризацию.

При втором обзоре категоризации были выявлены следующие элементы CDD (Таблица 1).

Таблица 1. Элементы CDD.

Анализ участников показал определенные закономерности в появлении вышеупомянутых элементов, которые повлияли на то, как участники понимали и воспринимали удовольствие.Эти три модели, их характеристики и различия будут представлены в следующем разделе.

Результаты

В результате анализа в речи участников был выявлен ряд элементов. То, как эти элементы возникли и слились воедино, позволило идентифицировать три разные модели, касающиеся того, как участники выбирают и выбирают своих партнеров и отношения, а также влияние, которое это оказывает на то, как они понимают и испытывают удовольствие.Эти элементы являются результатом CDD, передаваемой через множественные взаимодействия в контексте патриархального общества. Они отражают влияние такого дискурса на избранных молодых женщин партнеров и их отношения, а также на то удовольствие, которое они с ними связывают. В таблице 2 представлено распределение участников в каждой модели.

Таблица 2. Распределение участников в каждой модели.

Модель 1 — Не отказываться от права влюбиться

Когда участников впервые спросили об их детстве, им предложили описать своего идеального партнера и свои идеальные отношения; поделиться тем, что они дали бы.Участники, отнесенные к Модели 1 (M1), описали позитивные и эгалитарные отношения, как это видно ниже:

“ Очень романтично, как в фильмах Диснея. человек, который всегда, всегда рядом, кто-то эмоциональный, романтичный …. тот, кто вписывается в мою семью, веселый, любящий, заботящийся обо мне. Кто-то, с кем я хорошо провожу время, исходящий ». (P1)

Из этого отрывка мы видим, что участники M1 думают, что эгалитарные отношения могут иметь как любовь, так и страсть.Они также описывают своих партнеров языком желания, который является типом языка для выражения восхищения, влечения и желания (Rios-González et al., 2018), такими словами, как «любящий» и «романтический».

Однако участники M1 объясняют, что в подростковом возрасте представление об отношениях, которое было социально разделяемым среди их сверстников, не имело ничего общего с их собственным идеалом. Фактически, они признают, что испытали на себе давление со стороны сверстников (e1), чтобы они вступили в другие типы отношений и партнеров.Тем не менее, они также заявляют, что даже если то, что делают их друзья, было для них важно и им было любопытно, они отвергали это давление. Пример этого можно прочитать ниже:

« Прямого давления на меня не было, а косвенного — да. Так как другие делали это вы, вы тоже почувствовали желание сделать это … Они говорили мне: «А тебе не скучно? Вы очень молоды, вам нужно попробовать еще … ’А если я не хочу, что? Для меня это было очень ясно с начала года.”(P2)

В этом отрывке P2 описывает, как члены ее группы друзей продолжали сомневаться в ее выборе и подталкивали ее попробовать что-то другое. Однако ее идеал отношений и партнера был для нее настолько ясен, что она не хотела отказываться от него и оставалась сильной перед этим давлением. Соответственно, в отношении выбора партнера и отношений (e2) участники в M1 описывают, что они выбрали и все еще выбирают своих партнеров и отношения на основе своих собственных убеждений.В их свидетельствах есть явное нежелание быть с кем-то по какой-либо другой причине, кроме любви и влечения. Как поясняет P2:

« Меня никогда не привлекали спорадические отношения, когда я хожу в дом, чтобы иметь [сексуальные] отношения с незнакомцем, с незнакомцем? Меня это никогда не волновало. Я не в восторге от незнакомца. Мне должны нравиться предыдущие вещи ». (P2)

Точно так же, говоря о отношениях по принуждению (e3), участники M1 разделяют сильные негативные чувства по отношению к ним.Они объясняют, как некоторые из их друзей остались с мальчиками, которые не любили их, или с мальчиками, которые плохо с ними обращались только потому, что их ценили в обществе. Однако, даже если они понимают причины действий своих друзей, они признают недостаток удовольствия от такой практики и выражают это таким образом. Как объясняет P1:

« Вокруг меня были люди, которые делали что-то, потому что считали, что должны, особенно в сексе. Возможно, в то время они не придавали значения тому, что они делали и что чувствовали.Для меня оба всегда были одинаково важны … Я поделился своими чувствами и тем, что со мной произошло. С некоторыми друзьями я сомневался, что они говорят правду. по какой-то причине, чтобы доставить больше удовольствия, из-за того, что другие могут подумать ». (P1)

Кроме того, как видно из отрывка, участники M1 признают, что им известно о том, что некоторые вещи, которыми их друзья делились относительно этих отношений, не соответствовали действительности; они рассказывали им, чтобы оправдать социальные ожидания.Более того, они также признают, что обмен этими фальшивыми рассказами (e4), в которых они не чувствовали необходимости участвовать, привело их друзей к тому, что в конечном итоге им понравились такие принудительные отношения и партнеры, которые плохо с ними обращались. Это ситуация, описанная P2:

.

« В случае с этой девушкой [подруга] она поддалась давлению, и для нее это был не очень хороший опыт. Она хотела понравиться мальчику, даже если он ей противен, а потом он ей понравился .”(P2)

Следовательно, принимая во внимание как их идеал взаимоотношений в детстве, так и тот же самый идеал сейчас, участники M1 не воспринимают принудительное преобразование (e5), а скорее постоянное предпочтение эгалитарных отношений и партнеров. Как видно из этого подраздела, участники M1 предпочитали этот последний тип отношений на протяжении всей своей жизни, даже когда другие типы отношений социально ценились их сверстниками. Кроме того, они объясняют, что предпочли эгалитарные отношения отношениям по принуждению, потому что понимают, что удовольствие является ключевым компонентом первых, тогда как вторым оно полностью отсутствует.В этом ключе участники M1 рассказывают, что они выбирают эгалитарных отношений и партнеров (e6), потому что, по их мнению, они объединяют и этику, и желание. Как акции P1:

« В моем случае, поскольку я был со своим партнером столько лет, я могу сказать, что это лучшее воспоминание, которое у меня есть, как эмоционально, так и сексуально … Мои отношения страстные из-за того, что они заставляют меня чувствовать. Это заставляет меня чувствовать себя прекрасно во всех физических и эмоциональных аспектах. это меня трогает. Для меня это страстно .”(P1)

На этом примере мы видим, как участники M1 не отказались от своего права на удовольствие (e7). На самом деле они считают, что удовольствие связано с влюбленностью и свободой. Они чувствуют, что у них есть страстные отношения, в которых они разделяют нежность и волнение, и что это чувства, на которых они построили свои отношения, сделав их идеальными для них.

Модель 2 — Когда принудительный доминирующий дискурс крадет право на удовольствие влюбиться

На вопрос об их идеальном партнере и идеальных отношениях участники, отнесенные к Модели 2 (M2), также описали эгалитарные отношения с красивыми и смелыми партнерами:

« Я представлял себе это так, как это показывают по телевизору, в фильмах, что все идеально, все идет отлично, мальчик и девочка влюблены, все прекрасны, у них нет проблем, а потом вы видите, что это ложь, очевидно .”(P8)

Как видно из этого примера, участники M2 тоже в основном мечтали об идиллических отношениях, в которых есть любовь и все получается. Однако в словах некоторых участников M2 по поводу этого идеала взаимоотношений, который у них был в детстве, можно ощутить чувство обмана. В этом ключе можно увидеть, как P8 указывает на то, что ее прежние идеалы были наивными и нереалистичными. Она чувствует, что все «ложь»; эти идеалы для нее недостижимы.

Глядя на то, что произошло в подростковом возрасте, большинство участников M2 описывают сильное давление со стороны сверстников (e1) в своем контексте, даже если они не осознают этого напрямую:

« Было время, когда, если у вас не было парня или вы не встречались с кем-то, вас считали неудачником.Я начал поздно … Тот, кто был с самым красивым парнем, с самым горячим, был наиболее ценным в обществе … В то время я не верил, что стабильные отношения ценились выше … общение с большим количеством парней было более ценно в социальном плане. ”(P3)

В этом отрывке P3 признает, что отсутствие давления со стороны CDD имело негативные социальные последствия, что является причиной того, что молодые женщины из M2 попадают в них, как мы увидим в этом разделе.В том же духе большинство молодых женщин в M2, как и P3, отметили, что, по их мнению, чем больше вы общаетесь с крутыми парнями, тем больше повышается ваш социальный статус. Этот факт сильно повлиял на выбор партнеров и отношений участников M2 (e2). В своих рассказах эти молодые женщины рассказывают, что они в первую очередь выбрали тех партнеров и отношения, которые ценились в их социальных группах, иногда даже когда они знали, что это не то, чего они хотели:

«[Парни, с которыми можно было соединиться, были] равнодушными, плохими парнями.Они должны были быть красивыми в глазах других, да … [насчет связи с ними] Все это делали, иначе я бы не стал этого делать. Это было то, что нужно было сделать, и почти все в моей группе это сделали. Было важно сделать это, а не то, что вы чувствовали, потому что, если вы выходили и не делали этого на следующий день, вы были опустошены. ”(P6)

В этом отрывке P6 четко признает, что выбранные им партнеры должны были быть приняты их социальной группой. Это обычная характеристика для молодых женщин в M2, которые попали под давление со стороны сверстников, чтобы соответствовать и сохранить статус в своей группе, как отмечалось выше.Другой факт, который можно наблюдать в этом отрывке, связан с типом отношений, в которые они вступают. В этом случае мы видим, как P6 осознает, что важным было то, что от вас ожидали, помимо вашего вкуса или ваших чувств. Более того, она признает, что не сделала бы этого, если бы все остальные не поступали так же, и в то же время она делится, что отказ от такой практики имел негативные социальные последствия. Таким же образом, это свидетельство показывает, как участники M2 из-за CDD оказываются в отношениях по принуждению (e4).В связи с этим другой общей характеристикой участников M2 является то, что они разделяют амбивалентные чувства, связанные с принудительными отношениями, в которых они участвуют, и с партнерами, которых они выбирают:

« Я сказал это так, как будто это было очень круто, но на самом деле я испытал беспокойство в доме мальчика, но потом вернулся. почему я повторял [с ним], если я был обеспокоен, почему я вернулся в его дом? С моими друзьями это было больше похоже на «вау, я сделал это, я сделал плохой поступок». Это было о том, чтобы сделать что-то злонамеренное, причинить вред. ”(P10)

В показаниях P10 явно присутствует двойственность. Она признает, что плохо проводит время, испытывает беспокойство, но повторяет такое поведение, которое она считала «плохим», потому что тогда она чувствовала себя взволнованной, рассказывая своим друзьям, хотя и знала, что это неправда: « на следующий день вы были опустошены, ». Фактически, фальшивые рассказы — еще один элемент, который часто встречается у большинства молодых женщин в M2. В своих свидетельствах эти молодые женщины часто признают отсутствие удовольствия в принудительных отношениях, в которые они вступают, но в конечном итоге оправдывают свои действия или называют их захватывающими, чтобы оправдать социальные ожидания:

« Я делал это где угодно, и прежде чем делать это, я хотел, но позже я пожалел об этом, потому что подумал:« Какая неприятность! ».Делая это вот так, однажды ночью. Мне это не понравилось. Для меня это не было похоже на «вау, как круто»; скорее, это было похоже на поедание просроченного йогурта. Люди продают его так, будто он великолепен, но они так не думают. Я думаю, что это ложь, это нужно для того, чтобы вписаться. Это как когда ты отправляешься в путешествие и говоришь, что это было потрясающе, но на самом деле это было хреново ». (P6)

Как отсутствие удовольствия, так и фальшивые рассказы упоминаются в показаниях P6. Она признает, что ее не заставляли делать то, что она не выбирала, но ей тоже не хотелось этого делать.Фактически, она описывает эти отношения как «бремя» и сравнивает встречу с «поеданием просроченного йогурта», что явно неприятно. Кроме того, она признает, что лгала об этом, чтобы соответствовать, и считает, что все вокруг нее участвовали в разработке этой лжи.

Следовательно, учитывая их детский идеал отношений, вместе с их жизненным опытом и тем, как они его разделяют, принудительное преобразование (e5) идентифицируется у участников M2.Глядя на представленные до сих пор доказательства, можно заметить негативный сдвиг: они отказались от своего идеала отношений и попали в принудительные отношения с партнерами. Вдобавок, глядя на то, как они рассказывают о своих нынешних отношениях, участники M2 впадают в двойные стандарты. В том же духе эгалитарных отношений и партнеров (e6) описываются языком этики в их свидетельствах:

[говорит о лучших и самых захватывающих] « они полностью противоположны. [Самый лучший, нынешний] здоровый, публичный, близкий, рутинный, статус, пара, экономия между двумя людьми, фиксированный, комфортный. Другой [самый захватывающий] — это естественные, неконтролируемые эмоции, не было запрещено, но вне контекста, иметь партнера, быть учителем, мы не подходили. был фактор напряжения, напряжение мысли, что у нас была такая сильная связь, невежество, отсутствие контроля, дезинформация, желание, сексуальное напряжение, когда это нелегко. Они нарушают то, что вы узнали, приходят сюрпризы, взлет, больше инстинкта. ”(P7)

В этом отрывке мы видим, как, даже если говорить, что лучшие отношения — это текущие отношения, в ее описании отсутствует волнение, поскольку она постоянно описывает их с точки зрения «удобства»: статус, экономия, комфорт. Эта характеристика характерна для участников M2, которые сознательно или бессознательно в конечном итоге выбирают хороших партнеров, которые хорошо к ним относятся. Однако, как было замечено ранее, трансформации не хватает, потому что они по-прежнему идентифицируют те отношения, в которых они признали принуждение и отсутствие удовольствия, даже более захватывающими, чем их лучшие отношения.Это приводит к последнему идентифицированному элементу, который разделяют молодые женщины в M2. Что касается удовольствия, то этот элемент не является ключевым компонентом эгалитарных отношений, которые, как они теперь говорят, предпочитают. Точно так же некоторые участники, такие как P7, притворяются, что заполняют эту пустоту, изменяя своим партнерам, в то время как другие, как P6, сознательно или бессознательно продолжают разделять этику и желание:

[говорит об их самых захватывающих отношениях] « как раз перед тем, как быть с ним [нынешний парень] , у меня был парень.Он был старше. Я познакомился с ним в твиттере. В твиттере было очень круто; типичная платоническая любовь. Я не мог представить, что смогу быть с ним, но тогда это было хреново. Сначала это было возбуждающе, потом — дерьмо. Сначала я не очень хорошо его знал. Вначале с другим мне пришлось за него бороться. Я задавалась вопросом, но с [моим нынешним парнем] это было более нежно. Он хотел узнать меня поближе, он был очень хорош, и он хотел защитить меня. Если бы мне пришлось выбирать, я бы выбрал это, потому что другое было фантастикой. ”(P6)

P6 была девушкой, которая описала отношения по принуждению как «поедание йогурта с истекшим сроком годности», и теперь она признает, что теперь рядом с ней есть хороший парень. Однако, когда ее просят рассказать о ее самых захватывающих отношениях, она решает поделиться одним из них, который был очень бурным, и, даже если в конце она говорит, что предпочитает нынешние, она заканчивает тем, что говорит, что предыдущие были «фантазией». ” Это показывает, что удовольствие все еще является предметом принудительного дискурса к ней, поскольку один партнер не может объединить любовь и страсть.Таким образом, представленные доказательства показывают, что молодые женщины в M2, возможно, отказались от своего права на удовольствие влюбиться.

Модель 3 — Возвращение права на удовольствие от влюбленности

На вопрос об их детском идеале партнера и отношений участники, отнесенные к Модели 3 (M3), также упомянули эгалитарные отношения и партнеров, которые они описывают языком желания:

« Принц, который хорошо к тебе относится, на основе любви помогает тебе, когда ты в беде.Смелый мальчик, привлекательный, милый, который не плохо говорит и не плохо с вами обращается «. (P11)

Как показывает этот отрывок, молодые женщины в M3 также предпочитали эгалитарные отношения, когда были моложе. Партнеры, о которых они мечтали, объединили этику и желание, что можно увидеть по таким словам, как «хороший» или «хорошо относится к вам» для первых и «привлекательные» и «смелые» для вторых. Более того, в этом случае, в отличие от M2, не проявляется никакого обмана этих идей. Фактически, это контрастирует с давлением сверстников (e1), которое молодые женщины описывают в M3:

« Да, социальное давление в целом.Когда кто-то начинал встречаться с парнями, вы чувствовали давление не быть последним. Могли быть вещи, которые вам совсем не нравились, но вы не думали о них, потому что то, что большинство людей думали об этом человеке, было более важным. ”(P12)

Все молодые женщины в M3 признают, что они почувствовали социальное давление и попали в него. По словам P12, они признают, что чувствовали давление, чтобы начать встречаться с мальчиками, даже когда им не очень нравилось то, что происходило, потому что они больше беспокоились о том, чтобы приспособиться.Кроме того, с помощью этого отрывка мы можем распознать еще одну общую характеристику молодых женщин в M3, касающуюся их выбора партнера и отношений (e2). Точно так же P12 признает, что выбрала партнеров и отношения, которые ценились в ее социальных группах и подходили ее друзьям. В аналогичном смысле P11 объясняет:

« Тебя заставили встретиться с одним из этих [популярным парнем], но на самом деле с кем угодно. Это должен был быть придурок. Он не должен был быть самым крутым.Достаточно было познакомиться с кем-то в этом стиле. [Мои друзья] Они никогда не заставляли меня встречаться с хорошим парнем ». (P11)

В этом отрывке P11 объясняет, как вы должны были выбрать партнера, которого ценили в обществе, чтобы его тоже ценили, и как ее друзья подталкивали ее к этому. Однако из ее слов видно, что она возмущена таким поведением, потому что она заявляет, что оно никогда не было нацелено на симпатичного мальчика. Скорее, она говорит, что ее заставляли вступать в отношения по принуждению (e3).На самом деле, говоря об этом, молодые женщины в M3 проявляют негативные чувства к партнерам по принуждению и / или отношениям по принуждению. Как акции P11:

« Мне не нравился мальчик или то, что происходило, я просто переспала с ним, чтобы снять это давление, но мне это не понравилось. Это парни, которые пользуются этим давлением. Им нет дела до вас. Я плохо провел время. Я делал то, что делал, не потому, что хотел, а потому, что чувствовал, что должен. В какой-то момент я захотел это сделать, но мне больше хотелось перестать быть тем, кто не подключается, чем подключаться сам [.] Я бы сказал, что не испытывал удовольствия. Однажды я встретилась с парнем и на следующий день почувствовала себя ужасно отвратительно. И в тот момент мне было противно, поэтому в последний раз. Я думал, что это изменило то, как они меня видят, мне хотелось думать, что они видят меня на своем уровне. ”(P11)

Как видно из этого отрывка, молодые женщины в M3 очень критично относятся к своим прошлым отношениям по принуждению и партнерам, которых они выбирали раньше. Они признают, что испытывают отвращение, делая это без особого чувства и уделяя больше внимания социальному статусу.Однако неприятие, присутствующее в их заявлениях, и их критическое мышление позволяют им признать, что они использовали фальшивые рассказы. Тем не менее, они также объясняют, что больше не делают этого, потому что они порвали с социальным давлением, которое подтолкнуло их к такому поведению. Как объясняет P12:

« Когда я встретился с парнем, который мне не нравился, я сказал им [мои друзья] , что это было круто, но на самом деле это не так. Уже нет. Я очень честен с собой, если мне кто-то не нравится, я не с ним.Мне не нужно лгать; Я не усложняю, «. (P12)

В этом ключе, что касается наличия фальшивых повествований, молодые женщины в M3 больше не пытаются оправдать себя или поделиться принужденными отношениями и партнерами как захватывающими, чтобы оправдать социальные ожидания. Напротив, разрыв с социальным давлением и признание отсутствия удовольствия в отношениях, которые у них были, позволяет им понять, что это не то, чего они на самом деле хотят, и прекратить круг лжи.P12 признает, что больше не чувствует необходимости лгать, потому что она просто не общается с партнерами, которые ей не нравятся. P11 признает отсутствие удовольствия, скорее отвращение. Это критическое размышление позволило ей раскрыть правду о принудительных отношениях и освободиться от давления со стороны сверстников, которое заставило ее выбрать эти отношения и партнеров. Партнеры, которых она признает, не заботились о ней, но воспользовались ситуацией.

Принимая во внимание все вышесказанное, отчетливо видна общая характеристика молодых женщин M3: освобождающая трансформация (e5).Участники M3 отказались от прошлых отношений, основанных на давлении, и теперь ищут отношения и партнеров, в которых есть любовь, свобода и влечение. По этой причине участники M3 теперь предпочитают эгалитарных отношений и партнеров (e6), которые объединяют этику и желание:

« Мои нынешние отношения [самые лучшие]. Эти отношения приносят мне позитив во всех аспектах. Он добавляет. это другие отношения, отличные от остальных, это то, чего я раньше не чувствовал, это особенное.это здорово, я полностью доверяю своему партнеру, как он мне. это не рутинно, но очень стабильно; Я много смеюсь, даже в плохие дни. это очень хорошие, стабильные и настоящие отношения. Мои самые захватывающие отношения тоже такие, всегда есть новизна, планы на будущее, веселье, сексуальная страсть. Я думаю, что они совпадают [лучший и самый захватывающий] , потому что существует баланс между физическим и духовным влечением. Все подключено и компенсировано ». (п12)

Как объясняет P12, теперь у нее отношения, которые ей во всем нравятся.Это и лучший опыт, и самый волнующий, потому что, как она объясняет, есть как физическое влечение, так и духовная связь. Аналогичным образом P11 объясняет:

«[мои лучшие отношения] — последние, потому что не было никакого давления, потому что это было то, чего я хотел. Это было не с одним из тех парней, которые воспользовались этим [принуждение, социальное давление]. Вы освободились от этого [принуждения, социального давления] , и у вас все хорошо, и вы можете наслаждаться.Вам нравится действительно выбирать. И самые захватывающие [отношения] тоже. Я был взволнован, потому что он мне нравился, и я чувствовал, что нравлюсь ему ». (стр.11)

Эти два последних свидетельства отражают трансформацию, которую молодые женщины M3 испытали в отношении сексуальных аффективных отношений, партнеров и удовольствия. Даже если они когда-то влюблялись в них, теперь они явно отвергают прошлые отношения, основанные на давлении, и выбирают эгалитарные отношения и партнеров, потому что они объединяют этику и желание.Следовательно, даже если они изначально подвергали удовольствие принуждению и силе, они увидели, что это усиливается, когда это связано с влюбленностью и свободой. Они вернули себе право на удовольствие влюбиться (e7).

Обсуждение

Цель этого исследования — пролить новый свет на влияние CDD на удовольствие, которое молодые женщины испытывают или испытывают в своих интимных отношениях. Результаты, представленные в этой статье, привели к трем различным моделям женщин (в смысле веберовских идеальных типов), касающихся воздействия CDD на их партнера и выбор отношений, а также его связи с удовольствием, которое они испытывают.

M1, будучи подростками, не поддавался принуждению заниматься случайным сексом с теми, кого CDD изображает «крутыми мальчиками», и стремился к эгалитарным отношениям и партнерам, в которых они объединили этику и желание. Некоторые исследования указывают на то, что частое общение с родителями по поводу сексуальных проблем значительно снижает давление со стороны сверстников (van de Bongardt et al., 2014). Кроме того, социальное взаимодействие оказалось ключевым элементом в отказе от давления CDD (Puigvert Mallart et al., 2019). Однако необходимы дальнейшие исследования, чтобы получить больше информации о факторах, которые позволяют девушкам и женщинам отвергать НПК и свободно выбирать эгалитарные отношения.

В настоящее время участники M1 все еще связывают удовольствие со своими романтическими отношениями. Они описывают своих партнеров как хороших и благосклонных, но при этом привлекательных и страстных. Они чувствуют, что их отношения — это то, чего они всегда хотели, и что сексуальное желание является их важной частью. Следовательно, удовольствие зависит от отношений, которые они построили, и от той связи, которую они чувствуют.Эти результаты согласуются с другими исследованиями, в которых сообщается о повышении сексуального удовлетворения в романтических отношениях (Armstrong et al., 2012; Barnett and Melugin, 2016).

Более того, рассказы участников M1 ставят под сомнение идею об обратной стороне долгосрочных отношений, которые имеют худшие результаты для женщин, чем секс (Armstrong et al., 2010), поскольку все участники романтических отношений (основанных на любви) сообщали о высоком уровне удовлетворенность своими отношениями. Действительно, эти результаты подтверждают идею о том, что положительные или отрицательные результаты отношений зависят не от их продолжительности, а от выбранного партнера.Эти выводы больше согласуются с выводами Карлсона и Соллера (2019), которые обнаружили, что расширение возможностей и сексуального благополучия в эгалитарных отношениях обусловлено более тесным общением внутри пары. Рассказы участников M1 также способствуют расширению прав и возможностей всех тех девушек и женщин, которые добровольно решают никогда не вступать в отношения с мужчинами, которых через CDD изображают более привлекательными из-за того, что они склонны к насилию. В соответствии с предыдущими исследованиями Puigvert Mallart et al. (2019), самооценка этих девушек о том, кем они хотят быть и с кем они хотят иметь сексуальные отношения, позволяет им разорвать связь между насилием и влечением и связать это позднее чувство с партнерами, которые их уважают и слишком увлечены ими.Более того, они доказывают, что не нужно страдать от негативных последствий принудительных отношений, чтобы отвергнуть их.

В отличие от участников M1, участники M2 связывают удовольствие с элементами CDD. В своих рассказах, прямо или косвенно, они описывают давление со стороны сверстников, чтобы они сблизились с плохими парнями. Отношение участников M2 к случайным отношениям согласуется с данными Сулеймана и Дирдорфа (2015), которые обнаружили, что большинство участников их исследования отметили, что на их выбор отношений повлияли их сверстники.Кроме того, молодые женщины в M2 указывают на то, что они вступали в такие отношения по вопросам статуса. Они чувствовали, что общение, которого от них ожидали, сделает их более социально ценными со стороны сверстников. Такое поведение можно объяснить, когда девочки и / или молодые женщины становятся жертвами «миража восходящей мобильности» (Oliver, 2010–2012), который является результатом НПК, присутствующей во взаимодействии со сверстниками. Это также согласуется с другими исследованиями (Pedersen et al., 2017), в которых участники через свои рассказы делятся тем, что для них важен дикий опыт, который они могут рассказать друзьям.Кроме того, тот факт, что все молодые женщины в M2 вспоминают, что они вступали в сексуально-аффективные отношения, которые им не нравились, или выбирали партнеров, которые им не нравились, также соответствует исследованиям (Montes et al., 2016, 2017), показывающим, что студенты давление со стороны сверстников, заставляющее их вступать в случайные отношения, кажется более восприимчивым к неблагоприятным исходам, связанным с половыми отношениями.

Тем не менее, у девушек из M2 были хорошие воспоминания об этих отношениях, пусть и более расплывчатые. Эти результаты согласуются с исследованиями, в которых сообщается, что удовольствие от случайных отношений часто выходит за рамки самого сексуального контакта (Farvid and Braun, 2017; Pedersen et al., 2017). Скорее, эти исследования показывают, что удовольствие от этих встреч зависит от таких элементов, как «охота», статус или возможность поделиться историей с друзьями; все эти элементы соответствуют НПК. Например, участники Pedersen et al. (2017) описали свои «дикие переживания» как забавные, но предоставили неоднозначные отчеты об этих встречах. Таким образом, включив в анализ существования CDD, настоящее исследование дает новое понимание того факта, что девушки и женщины, находящиеся под давлением CDD, вступают в отношения, которые не доставляют удовольствия per se .Это согласуется с исследованиями в области соционеврологии, которые объясняют, как CDD может формировать нейронные сети некоторых женщин и заставлять их чувствовать влечение к этим мужчинам и отношениям, даже если они могут одновременно осознавать, что они этого не делают. испытывать в них удовольствие. Эти данные также могут помочь объяснить, почему некоторые женщины испытывают сожаление (Campbell, 2008) или отвращение (Al-Shawaf et al., 2018; Kennair et al., 2018) после знакомства, доказывая противоречия между тем, что они думают об этих отношениях. отношения из-за CDD и то, что они на самом деле переживают в них.Более того, настоящее исследование ставит под сомнение те исследования, которые объясняют это чувство сожаления следствием двойных социальных стандартов, которые наказывают женщин, а не мужчин за случайные отношения (Armstrong et al., 2010; Snapp et al., 2015; Родриг и Фернет, 2016; Фарвид и Браун, 2017; Юкер и Мартинез, 2017). В этом ключе, это свидетельствует о том, что их выбор является следствием НПК, которая, в свою очередь, побуждает их к поведению, которое они не принимают полностью сознательно и, следовательно, о котором позже сожалеют.

Кроме того, данные текущего исследования подтверждают, что связи по своей сути не приводят к отрицательным результатам. Скорее, он указывает на то, что они оказывают негативное влияние на женщин, когда они являются следствием CDD, что согласуется с предыдущими исследованиями (Valls et al., 2008; Puigvert et al., 2019).

Кроме того, настоящее исследование также предоставляет доказательства того, как участие в отношениях по принуждению может иметь долгосрочные последствия для последующих отношений и выбора партнера.Участники этого исследования, отнесенные к категории M2, в настоящее время сообщают, что предпочитают эгалитарные отношения, хотя по-прежнему считают, что связи были более захватывающими. Это загоняет их в тупик двойных стандартов: в то время как эгалитарные отношения теперь считаются более удобными, отношения с «плохими парнями» по-прежнему более увлекательны (Gómez, 2015). Это очевидное противоречие можно объяснить в свете результатов, полученных Racionero-Plaza et al. (2018), которые показывают, что насильственные сексуально-аффективные отношения могут включать в себя чувства влечения и желания.По мнению авторов, это поведение будет зависеть от последствий сохранения в их памяти принудительных ситуаций по желанию из-за CDD и, в свою очередь, установит систему отсчета, наполненную элементами принуждения, для будущих отношений (Racionero -Plaza et al., 2018). Результаты из области соционеврологии также поддерживают эту идею и дают объяснение того, почему это происходит: в тех же схемах и как следствие НПК хранятся воспоминания об агрессии в интимных отношениях (что произошло) и влечении к агрессору. .

Таким образом, текущее исследование указывает на то, как CDD может быть ответственным за то, что подростки вовлекаются в отношения без удовольствия и по принуждению, когда удовольствие лежит вне самих отношений. Более того, результаты, представленные в этой статье, также ставят под сомнение идею о том, что плохие связи не имеют долгосрочного негативного воздействия на отношения женщин (Armstrong et al., 2010; Farvid and Braun, 2017). Кроме того, он предлагает объяснение неоднозначных результатов, обнаруженных в связи между благополучием и половыми отношениями (Врангалова, 2015).

Наконец, участники M3 объясняют, как они попали под давление CDD и вступили в отношения с плохими парнями по внешним причинам, связанным с отношениями, точно так же, как участники M2 (Оливер, 2010–2012; Гомез, 2015). Однако, в отличие от участников M2, участники M3 полностью признают отсутствие удовольствия в этих отношениях, а также тот факт, что они раньше делились ими, как увлекательные для удовлетворения социальных ожиданий. Способность этих молодых женщин порвать с давлением CDD и изменить свои отношения согласуется с анализом Puigvert Mallart et al.(2019), которые объясняют, что критическое осознание влияния CDD является ключом к отделению влечения от агрессивных партнеров и отношений. Действительно, все молодые женщины в M3, которые проходят процесс отказа от CDD, восстанавливают контроль над своим выбором и предпочтениями и трансформируют тип отношений, который они предпочитают.

Кроме того, эти результаты также способствуют объяснению того факта, что женщины в эгалитарных отношениях сообщают, что в таких отношениях больше удовольствия, как и участники M1.Однако участники M3 также способствуют преодолению давления, которое испытывают женщины в M1, когда им говорят, что они предпочитают свои эгалитарные отношения, потому что они не знают других отношений, кроме этих. Действительно, женщины в M3 рассказывают из первых рук, что раскрывают отсутствие удовольствия в отношениях по принуждению и признают, что сексуальное удовольствие можно получить только с эгалитарным партнером, который не относится к вам с презрением. Действительно, их рассказы проливают новый свет на такие аспекты, как то, почему удовольствие зависит от внешних факторов отношений [т.д., охота, статус, чувство дикости и т. д. (Farvid and Braun, 2017; Pedersen et al., 2017)] и дают объяснение, почему подростки и молодые люди утверждают, что вступают в такие отношения ради секса, в то время как они также сообщают, что секс менее доставляет физическое удовольствие (Farvid and Braun, 2017). Они также дают альтернативный ответ на вопрос, почему женщины могут легко делиться деталями об отсутствии удовольствия в отношениях по принуждению, но не положительными: оспаривая гипотезу Фарвида (2014), это будет происходить не потому, что им не хватает ресурсов, чтобы рассказывать о таких удовольствиях, но просто потому, что эти переживания никогда не были по-настоящему приятными.

Кроме того, участники M3 поддерживают, что эгалитарные романтические отношения могут расширять сексуальные возможности и приносить удовлетворение (Carlson and Soller, 2019). По мнению этих участников, их эгалитарные отношения более качественны (Paik, 2010) и более приятны не только в отношении оргазма (Armstrong et al., 2012), но и потому, что они объединяют в одном человеке страсть и любовь (Gómez, 2015). . Эти результаты подтверждают идею о том, что удовольствие тесно связано с влюбленностью, и еще раз бросают вызов идее о любви как разрушительной силе (Lelaurain et al., 2018).

Ограничения

Текущее исследование направлено на изучение удовольствия с учетом наличия CDD. Наши результаты показывают, как этот новый подход дает новые ответы на вопросы и поведение, которые остались необъясненными. Однако из-за своего исследовательского характера настоящее исследование не дает подробного объяснения элементов, лежащих в основе связи между удовольствием и CDD, для чего необходимы дальнейшие исследования.

Еще одним ограничением исследования является то, что участники поделились своими собственными рассказами.Следовательно, необходимо учитывать, что на некоторые вопросы были даны частичные ответы или что некоторые пытались ответить в соответствии с тем, что они считают более социально значимым. Это ограничение было устранено путем постановки одних и тех же вопросов с разных сторон, что позволило нам выявить несоответствия и попросить разъяснений. Тем не менее, нельзя отрицать возможность того, что ответы не полностью отражают их опыт.

Дальнейшие исследования

Настоящее исследование выявило новые элементы, которые следует учитывать в будущих исследованиях.Один из этих элементов исследования относится к давлению со стороны сверстников в рамках CDD, чтобы получить новое представление о том, какие факторы подвергают девочек и женщин риску попадания под его давление, а какие факторы можно считать защитными. В этом направлении молодые женщины из M1 могут поделиться новыми ценными знаниями.

Еще один элемент, заслуживающий внимания, — это роль фальшивых рассказов в ассоциации удовольствия с отношениями по принуждению. Предоставление новых доказательств того, почему девушки и женщины практикуют такую ​​практику, а также сопоставление того, что они переживают, с тем, что они разделяют, позволило бы предоставить дополнительные доказательства, подтверждающие отсутствие удовольствия в отношениях по принуждению.Молодые женщины в M2 и M3 могли не понаслышке узнать об этом процессе. Более того, участие молодых женщин в M2 в таком исследовании в рамках коммуникативной методологии предоставило бы им научные знания, которые могли бы позволить им бросить вызов своему восприятию и вовлечению в принудительные отношения.

Наконец, дальнейшее внимание к эгалитарным отношениям предоставит новые доказательства того, какие элементы делают эти отношения приятными, внося свой вклад в совокупность знаний, в которых романтические отношения бросают вызов дихотомии между захватывающими отношениями и удобными, объединяя в одном человеке страсть и любовь.

Заключение

Текущее исследование — одно из многих исследований, которые в настоящее время способствуют дальнейшему увеличению социального воздействия психологии, предоставляя новые данные об удовольствии в сексуально-аффективных отношениях. С учетом наличия CDD, это исследование показало, как давление со стороны сверстников может привести к принудительным отношениям, которые полностью лишены удовольствия, но воспринимаются как приятные из-за элементов, которые лежат вне их и которые построены в обществе. Обнаружение этого факта позволило нам увидеть, как те молодые женщины, которые отвергают давление CDD (M1), выбирают эгалитарные отношения, в которых есть любовь и возбуждение.Удовольствие — важная часть построенных ими отношений; они не отказались от удовольствия влюбиться.

Напротив, те молодые женщины, которые попадают под давление принудительного дискурса (M2), сообщают об амбивалентных чувствах по поводу отношений, в которые они раньше вступали: они сигнализируют о том, что начали, потому что они чувствовали, что должны, и описывают переживания негативных ситуаций. ; однако они по-прежнему описывают их как захватывающие, потому что удовольствие зависит от элементов CDD.Это исследование не является изолированным опытом без каких-либо дальнейших последствий, оно показывает, как такое поведение лишает женщин их права на удовольствие от влюбленности, поскольку заставляет их предполагать, что эгалитарные отношения, даже если они удобны, скучны, и что волнение кроется в другом.

Тем не менее, наши результаты также предполагают, что негативный эффект падения под давлением CDD может быть преодолен. Эта трансформация заключается в отказе от принудительных отношений путем признания отсутствия в них удовольствия, отсутствия правды в том, что разделяли друзья (фальшивые рассказы), и отсутствия свободы в этом выборе.В этом ключе молодые женщины в M3 показывают, как можно вернуть право на удовольствие от влюбленности, поскольку это преобразование не только позволяет раскрыть негативную правду, стоящую за отношениями по принуждению, но также показывает, как романтические отношения (длительные или короткие) по своей сути свободны и удовлетворительны. В качестве M3, P11 заявлено:

“ Те, кто все еще ищут связи, хотят, чтобы следующая была еще хуже; это всегда так.

Те, кто хочет осесть, ищите хороших парней, которые, как им кажется, их примут.

Те, кто преображается, ищите князя ».

Как женщины, мы таким образом защищаем свое право на удовольствие влюбиться.

Заявление о доступности данных

Наборы данных, созданные для этого исследования, доступны по запросу соответствующему автору.

Заявление об этике

Исследования с участием людей были рассмотрены и одобрены Советом по этике Сообщества исследователей совершенства для всех (CREA).Пациенты / участники предоставили письменное информированное согласие на участие в этом исследовании. Письменное информированное согласие было получено от человека (лиц) на публикацию любых потенциально идентифицируемых изображений или данных, включенных в эту статью.

Взносы авторов

LP был IP-адресом направления исследований, на котором основана данная статья. ET-G отвечал за дизайн и написание статьи. AK и ET-G участвовали в некоторых полевых исследованиях. EA сотрудничала в текущем направлении исследований с LP и в разработке статьи с ET-G.В анализе участвовали LP и ET-G. AK и ET-G выступили соавторами сообщения на эту тему на международной феминистской конференции.

Финансирование

Это исследование финансировалось Исследовательской группой по преодолению неравенства в образовании (Ref. 2017SGR1560).

Конфликт интересов

Авторы заявляют, что исследование проводилось при отсутствии каких-либо коммерческих или финансовых отношений, которые могут быть истолкованы как потенциальный конфликт интересов.

Список литературы

Аль-Шаваф, Л., Льюис, Д. М., и Басс, Д. М. (2018). Половые различия в отвращении: почему женщинам легче вызывать отвращение, чем мужчинам? Эмот. Ред. 10, 149–160. DOI: 10.1177 / 1754073917709940

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Армстронг, Э.А., Англия, П., и Фогарти, А.С.К. (2012). Учет женского оргазма и сексуального удовольствия в отношениях и отношениях в колледже. Am. Социол. Ред. 77, 435–462. DOI: 10.1177 / 0003122412445802

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Армстронг, Э.А., Гамильтон, Л., и Англия, П. (2010). Плохие отношения для молодых женщин? Контексты 9, 22–27. DOI: 10.1525 / ctx.2010.9.3.22

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Барнетт, М. Д., Мелугин, П. Р. (2016). Сообщаемое сексуальное удовольствие среди гетеросексуальных мужчин и женщин: эмпирическое исследование. чел. Индивидуальный. Dif. 98, 62–68. DOI: 10.1016 / j.paid.2016.03.061

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Кэмпбелл, А. (2008). Утро после ночи накануне: аффективные реакции на одну ночь у спарившихся и не состоящих в браке женщин и мужчин. Hum. Nat. 19, 157–173. DOI: 10.1007 / s12110-008-9036-9032

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Карлсон, Д. Л., и Соллер, Б. (2019). Делиться веселее для всех? гендерные установки, сексуальная самоэффективность и частота половых контактов: гендерные установки, самоэффективность и частота половых контактов. Fam. Relat. 81, 24–41. DOI: 10.1111 / jomf.12524

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Клакстон, С.Э., ДеЛука, Х.К., и ван Дулмен, М. Х. М. (2015). связь между употреблением алкоголя и участием в случайных сексуальных отношениях и опыте: метааналитический обзор неэкспериментальных исследований. Arch. Секс. Behav. 44, 837–856. DOI: 10.1007 / s10508-014-0392-391

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Фарвид П. (2014). «О, это был хороший секс!»: (Контр) рассказы гетеросексуальных женщин о желании и удовольствии от случайного секса », в Women Voicing Resistance: Discursive and Narrative Explosions , eds S.Маккензи-Мор и М. Н. Лафранс (Абингдон: Рутледж), 121–140. DOI: 10.4324 / 9780203094365-8

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Фарвид П., Браун В. (2017). Распаковка «удовольствий» и «боли» гетеросексуального случайного секса: за гранью единственного понимания. J. Sex Res. 54, 73–90. DOI: 10.1080 / 00224499.2016.1143442

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Гомес, А., Падрос, М., Риос-Гонсалес, О., Каталин-Мара, Л., и Pukepuke, T. (2019). Достижение социального воздействия с помощью коммуникативной методологии. исследования с участием, а не с уязвимыми группами населения: случай рома . Перед. Educ. 4: 9. DOI: 10.3389 / feduc.2019.00009

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Гомес, Дж. (2015). Радикальная любовь: революция 21 века. Нью-Норк, Нью-Йорк: Питер Лэнг.

Google Scholar

Гость, Г., Банс, А., и Джонсон, Л. (2006). Сколько интервью достаточно? Эксперимент с насыщенностью и изменчивостью данных. Полевые методы 18, 59–82. DOI: 10.1177 / 1525822×05279903

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Хабермас Дж. (1987). Teoría De La Acción Comunicativa , Vol. Vol. I-II. Мадрид: Телец.

Google Scholar

Хок, Р. Р. (2001). Сорок исследований, которые изменили психологию: исследования в истории психологических исследований. 4-е изд. Нью-Джерси, Нью-Джерси: Прентис-Холл.

Google Scholar

Кандел, Э.Р. (2018). Беспорядок: что необычный мозг говорит нам о нас самих. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Фаррар, Штраус и Жиру.

Google Scholar

Кеннэр, Л. Э., Вайкофф, Дж. П., Асао, К., Басс, Д. М., и Бендиксен, М. (2018). Почему женщины сожалеют о случайном сексе больше, чем мужчины? чел. Индивидуальный. Dif. 127, 61–67. DOI: 10.1016 / j.paid.2018.01.044

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Кинси А.С. (1998). Сексуальное поведение мужчины. Филадельфия: Издательство Индианского университета.

Google Scholar

Кинси, А. С., Помрой, В. Б., Мартин, К. Э. и Гебхард, П. Х. (1998). Сексуальное поведение самок человека. Блумингтон: издательство Индианского университета.

Google Scholar

Лелаурен, С., Фонте, Д., Гигер, Ж.-К., Гиньяр, С., и Ло Монако, Г. (2018). Узаконивание насилия со стороны интимного партнера: роль романтической любви и посреднический эффект патриархальных идеологий. Дж.Интерперс. Насилие 17: 886260518818427. DOI: 10.1177 / 0886260518818427

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Мастерс, В. Х., и Мастерс В. (1980). Сексуальная неадекватность человека. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Bantam Books.

Google Scholar

Монтес, К. С., Бланко, Л., и Лабри, Дж. У. (2017). Взаимосвязь между предполагаемым отношением к сексу и его негативными последствиями: имеет ли значение воспринимаемое отношение близких друзей? Дж.Секс Res. 54, 1128–1140. DOI: 10.1080 / 00224499.2016.1258535

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Монтес, К. С., Нэппер, Л. Е., Фридево, Н. М., Кенни, С., и Лабри, Дж. У. (2016). Негативно влияет как модератор взаимосвязи между мотивами и последствиями. J. Am. Coll. Здоровье 64, 668–672. DOI: 10.1080 / 07448481.2016.1213732

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Оливер, Э.(2014). Нулевое насилие с раннего детства: диалогическое воссоздание знаний. Qual. Inq. 20, 902–908. DOI: 10.1177 / 1077800414537215

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Оливер Э. (2010–2012). Espejismo del ascenso y socialización de la violencia de género. Ministerio de Ciencia e Innovación. Dirección General de Programas y Transferencia de Conocimiento. Вашингтон, округ Колумбия: Plan Nacional I + D + I.

Google Scholar

Пайк, А.(2010). «Встречи», свидания и качество отношений: имеет ли значение тип сексуальной активности? Soc. Sci. Res. 39, 739–753. DOI: 10.1016 / j.ssresearch.2010.03.011

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Педерсен, В., Тутенгес, С., и Сандберг, С. (2017). Удовольствия от пьяных встреч на одну ночь: теория сборки и повествовательная среда. Внутр. J. Политика в отношении наркотиков 49, 160–167. DOI: 10.1016 / j.drugpo.2017.08.005

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Puigvert, L., Гельсторп, Л., Солер-Галларт, М., и Флеха, Р. (2019). Восприятие девочками мальчиков с агрессивным отношением и поведением, а также сексуального влечения. Palgrave Commun. 5:56. DOI: 10.1057 / s41599-019-0262-265

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Puigvert Mallart, L., Flecha García, R., Racionero-Plaza, S. и Sordé-Martí, T. (2019). Соционеврология и ее вклад в противостояние сознательному и бессознательному волеизъявлению и контролю. Дело о предотвращении гендерного насилия. AIMS Neurosci. 6, 204–218. DOI: 10.3934 / Неврология.2019.3.204

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Racionero-Plaza, S., Ugalde-Lujambio, L., Puigvert, L., и Aiello, E. (2018). Реконструкция автобиографических воспоминаний о жестоких сексуально-аффективных отношениях через научное прочтение о любви: психолого-педагогическое вмешательство для предотвращения гендерного насилия. Перед. Psychol. 9: 1996. DOI: 10.3389 / fpsyg.2018.01996

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Риос, О., и Кристу, М. (2010). За пределами сексизма в языке. Коммуникативные действия в сексуальных и аффективных отношениях у подростков . Rev. Signos 43, 311–326. DOI: 10.4067 / S0718-09342010000400004

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Риос-Гонсалес, О., Пенья Акст, Дж. К., Дуке Санчес, Э., и Де Боттон Фернандес, Л. (2018). Язык этики и двойных стандартов в аффективной и сексуальной социализации молодежи. коммуникативные действия в семейном окружении как защитные факторы или факторы риска насилия со стороны интимного партнера . Перед. Psychol. 3:19. DOI: 10.3389 / fsoc.2018.00019

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Родриг, К., Фернет, М. (2016). Метасинтез качественных исследований случайных сексуальных отношений и переживаний. Банка. J. Hum. Секс. 25, 225–242. DOI: 10.3138 / cjhs.253-A6

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Сулейман, А. Б., Дирдорф, Дж. (2015). Множественные аспекты влияния сверстников в подростковых романтических и сексуальных отношениях: описательная, качественная перспектива. Arch. Секс. Behav. 44, 765–775. DOI: 10.1007 / s10508-014-0394-z

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Снапп С., Рю Э. и Керр Дж. (2015). Плюс к подключению: студенты колледжей. положительных опыта общения . Внутр. J. Секс. Здоровье 27, 43–56. DOI: 10.1080 / 19317611.2014.939247

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Уеккер, Дж. Э., и Мартинес, Б. К. (2017). Когда и почему женщины сожалеют о сексе во время секса больше, чем мужчины: анализ онлайн-опроса о социальной жизни колледжа. Sociol. Q. 58, 470–494. DOI: 10.1080 / 00380253.2017.1331716

CrossRef Полный текст | Google Scholar

ван де Бонгардт, Д., де Грааф, Х., Рейц, Э., и Декович, М. (2014). Родители как модераторы лонгитюдных ассоциаций между сексуальными нормами сверстников и сексуальной инициативой и намерениями голландских подростков. J. Adolesc. Здоровье 55, 388–393. DOI: 10.1016 / j.jadohealth.2014.02.017

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Виду Афлоари, А., и Томас Мартинес, Г. (2019). Утвердительное «да». сексуальное преступление на основании согласия. Masc. Soc. Чанг. 8, 91–112.

Google Scholar

Врангалова З. (2015). Связь и психологическое благополучие у студентов колледжа: краткосрочные предполагаемые связи в различных определениях связи. J. Sex Res. 52, 485–498. DOI: 10.1080 / 00224499.2014.

5

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Юсте, М., Серрано, М.А., Гирбес, С., Арандиа, М. (2014). Романтическая любовь и гендерное насилие: устранение недопонимания посредством коммуникативной организации исследования. Qual. Inq. 20, 850–855. DOI: 10.1177 / 1077800414537206

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Что такое влюбленность: любовь, симпатия или похоть?

Если вы попросите десять разных людей сравнить любовь, симпатию и похоть, более чем вероятно, что вы получите десять разных ответов. Почему? Нет сомнений в том, что любовь и подобные ей аналоги — сложные эмоции, отчасти потому, что может быть столько определений любви, сколько людей.

Любовь — это не то, что можно увидеть глазами; скорее, это больше похоже на чувство, которое возникает глубоко внутри человека, которое вызывает эффект домино последующих мыслей и внешних действий. Мы используем эти мысли и действия, чтобы развивать собственное восприятие любви.

Независимо от того, как вы воспринимаете любовь, симпатию и похоть, существует более простое, научно обоснованное объяснение, которое выходит за рамки ваших личных чувств и переживаний и раскрывает, каково это — влюбиться.

Но почему мы любим человека, которого любим?

Люди часто задаются вопросом, почему они влюбились в любимого человека.Но на этот раз колесо ответа берет на себя психология.

С младенчества мы развиваем понимание того, как выглядит приемлемое поведение. Обычно то, что мы переживаем в детстве, оказывает влияние на то, как мы воспринимаем другие вещи в нашей жизни, включая любовь.

Обычно мы влюбляемся в людей, которые похожи на нас, которые разделяют общие интересы, ценности и желания, потому что это то, что дает нам чувство идентичности. Человек, которого мы выбираем любить, обычно является отражением нас самих.

В любви есть что-то такое, что наука знает, но вы не понимаете.

Эмоции и их триггеры представляют собой одни из величайших загадок жизни, но наука, возможно, раскрыла дело, когда дело доходит до различения истинных расхождений между подобием, любовью и похотью. Исследование, опубликованное в журнале Psychological Science, показало, что все зависит от того, как вы смотрите на другого человека.

В ходе исследования участникам показывали изображения противоположного пола и просили представить, могут ли они испытывать вожделение или любовь к каждому человеку.Ученые отслеживали движения их глаз и обнаружили, что люди, которые чувствовали любовь, задерживались на лице человека, а те, кто чувствовал вожделение, задерживались на теле. В том же исследовании были показаны фотографии пар, и респонденты должны были ответить, вызывают ли эти изображения чувства любви или вожделения.

И снова больше внимания уделялось лицам пары, если респондент ответил «любовь», и телам пары, если респондент ответил «похоть».

Затем наблюдаются заметные изменения в функциях тела, такие как учащение пульса, ладоней и ощущение трепетания в животе.Но наука углубляет изменения в организме, исследуя количество «счастливых» химических веществ в мозгу. В случаях любви уровни сератонина и дофамина имеют тенденцию повышаться.

Но поскольку вы не можете заглядывать внутрь своего мозга, есть еще несколько очевидных признаков, которые могут указывать на то, что вы нашли настоящую любовь, а не кратковременное увлечение:

• Вы постоянно смотрите на человека? Это восходит к изучению фотографии, где люди, которые чувствовали любовь, задерживались на лице человека, а не на его теле.
• Человек вторгается в каждую вашу мысль. Человек, которого вы любите, важнее всего, о чем может думать ваш мозг.
• А еще кто-нибудь имеет значение? Вы считаете невозможным испытывать подобные чувства к кому-либо еще.
• Вы бы сильно пострадали, если бы с этим человеком случилось что-то плохое? Настоящая любовь означает, что вы не можете представить, что вернетесь к той жизни, которую жили до того, как узнали этого человека.

Если вы ответили утвердительно на эти четыре вопроса, этот человек может оказаться «единственным».

Нравится, любовь и похоть — разные вещи, потому что на самом деле они принадлежат к эмоциональному спектру.

Вы должны знать, что любовь, симпатия и похоть не взаимозаменяемы, хотя люди часто заменяют одно другим в разговоре. Давайте посмотрим на различия.

Нравится

В легкой части спектра «симпатия» к чему-то или кому-то дает вам чувство удовлетворенности. Однако вы могли бы быть так же удовлетворены, если бы этот человек или вещь в вашей жизни отсутствовали.

Например, вам могут понравиться ваши соседи, потому что у них хороший музыкальный вкус. Но если ваш сосед решит уехать, его уход не оставит в вашей жизни зияющей дыры.

Любовь

На более интенсивной стороне эмоционального спектра любовь — это непрекращающееся стремление, которое влияет на физические функции вашего разума и тела (согласно науке). Другими словами, думайте о любви как о точке невозврата: как только вы влюбитесь в кого-то, жизнь, которую вы знаете, никогда не будет прежней.

Когда вы находите кого-то, кто сбивает вас с ног, это все, о чем вы можете думать, говорить и смотреть. Конечно, эти чувства могут возникнуть, даже если это не настоящая любовь. Ключевое отличие в том, что эти ощущения длятся дольше нескольких месяцев.

Вожделение

Затем есть похоть, (иногда опасная) эмоция, которая маскируется под любовь, но с совершенно другими намерениями. Их разделяют три различных атрибута:

• Вожделение — временное явление.
• Похоть — это поверхностная эмоция, обусловленная физическими характеристиками, такими как внешний вид человека.
• Вожделение легко забыть, а любовь оставляет неизгладимое впечатление.

Вожделение имеет тенденцию быть более сфокусированным на сексе, с большим упором на физическое удовольствие, чем на более глубокие связи. Например, человек, который, возможно, выпил несколько спиртных напитков, может найти человека более интересным, чем если бы он был трезвым. Как только действие алкоголя пройдет, жизнь может вернуться к нормальной жизни без раздумий.

В некотором смысле вы можете рассматривать вожделение и подобное как предшественников любви; то есть похоть и подобное со временем исчезнут. Если вы все еще заинтересованы в человеке, когда это происходит, возможно, вы нашли свою настоящую любовь!

Любовь может заключаться в балансе любви, похоти и тому подобного.

Каждый из них начинается с буквы «L», но они далеко не синонимы.

Научные открытия о том, как разум и тело реагируют на каждую букву «L», доказывают это. Если вы хотите знать, правда ли это, подумайте о том, как вы смотрите на человека и как он смотрит на вас.Если каждый из вас потратит больше времени на изучение лица, вы, возможно, найдете выигрышную комбинацию.

Кредит на представленную фотографию: Stocksnap через stocksnap.io

Разрыв любви: ваши отношения обречены?

Падение любви

Когда любовь начинает угасать, еще до того, как мы сталкиваемся с потенциальной потерей человека, с которым мы живем, или отношений, в которых мы находимся, многие из нас оплакивают потерю чего-то внутри нас. Разрыв любви — это как потерять часть себя, которая когда-то была освещена.Это один из самых болезненных процессов. Мы не только теряем что-то ценное, но и погружаемся в тайну, окружающую эту потерю. Период, когда мы осознаем, что наши чувства изменились, обычно пронизан замешательством. Что случилось с тем волнением и восхищением, которые когда-то заставили нас ожить? По мнению многих экспертов, изучавших отношения, эту загадку стоит исследовать, когда мы чувствуем, что разлюбили.

Прежде чем углубиться в тему того, почему мы разрываемся, и что мы можем сделать, чтобы разобраться в этих чувствах, важно отметить, что многие из причин, по которым мы разрываемся, действительны.Конечно, когда некоторые отношения заканчиваются, это к лучшему. Есть реальные причины, по которым люди несчастны и хотят двигаться дальше. Некоторые люди меняются по-настоящему, и они расходятся. Другие узнают себя лучше и понимают, что они никогда не были влюблены по-настоящему, а были в фантазиях. Никто никогда не должен заставлять себя оставаться в любой ситуации, в которой он чувствует себя несчастным и менее похожим на себя.

Однако, когда мы говорим о том, почему так много людей разлюбили кого-то, кто однажды зажег их и наполнил радостью, мы должны задаться вопросом, что происходит, что создает этот сдвиг.Разве мы разлюбили по правильным причинам? Возможно ли остаться в любви на долгое время или снова полюбить после того, как она разорвется? Вы можете быть удивлены тем, что подавляющим ответом для многих в научном сообществе будет ДА. Возможна настоящая, продолжительная любовь. Однако это требует определенных усилий, избегания определенных атрибутов отношений и готовности преодолеть некоторые из наших собственных защит и страхов.

Поскольку мы так много обсуждаем, когда дело доходит до наших отношений и наших чувств по поводу этих отношений, важно практиковать саморефлексию и смотреть внутрь себя, чтобы помочь исследовать вопрос о том, куда ушла наша любовь.Многие из нас ставят под сомнение наши отношения, когда наши чувства начинают угасать. Необходимо разобраться в этих чувствах. Мы должны быть уверены, что если мы уходим, мы знаем, что это по правильным причинам, а если мы остаемся, мы делаем все, что в наших силах, чтобы чувствовать себя живыми и влюбленными. Чтобы понять наш собственный опыт разлуки, мы должны рассмотреть три вещи:

1. Почему я разлюбил?
2. Какие признаки того, что я разлюбил?
3. Возможно / стоит ли воссоединиться со своими чувствами и снова полюбить?

Почему ты разлюбил?

Как я уже сказал, одна из самых сложных загадок, с которыми мы сталкиваемся в жизни, — это то, куда уходят все эти чувства, когда мы разрываемся.Есть много причин, по которым отношения меняются к худшему, но, пожалуй, самое ценное, что нужно учитывать, — это наши собственные трудности, связанные с любовью и близостью. После проведения 75-летнего лонгитюдного исследования в Гарвардском университете исследователь Джордж Вайллант и его команда пришли к выводу, что ключом к счастью были 1. Любовь и 2. «найти способ справиться с жизнью, который не отталкивает любовь ». . » Прочная любовь возможна, но не всегда легко.

«Почти каждый из нас в той или иной степени борется за то, чтобы оставаться на связи со своими любовными чувствами», — сказал д-р.Лиза Файерстоун, соавтор книги Секс и любовь в интимных отношениях . «Ранний опыт чувства обиды или отвержения может повредить нашей способности соединяться с нашими любящими чувствами и поддерживать их. Дарить и получать любовь на самом деле бросает вызов нашей основной защите, ранним адаптациям, которые мы сформировали, чтобы защитить себя от причиненных нам травм ».

Хотя никто из нас не хочет разлюбить, многие из нас не осознают сформированных защитных механизмов и внесенных нами адаптаций, которые теперь могут ограничивать нашу способность оставаться рядом и оставаться на связи с партнером.Например, может быть трудно оставаться на связи и полностью доверять кому-то, когда мы росли, чувствуя себя незащищенными и заброшенными. Может быть трудно быть уязвимым и неизменно добрым, когда мы росли с людьми, которые были холодными, наказывающими или испытывали трудности с даянием и получением любви.

Наше уникальное воспитание и ранние стили привязанности влияют на нашу защиту и модели поведения. Они также могут создавать неуверенность и опасения по поводу любви. «Межличностные отношения — это высший источник счастья или несчастья», — пишет доктор.Роберт Файерстоун, автор книги Fear of Intimacy. «Любовь может вызвать сильное удовольствие и удовлетворение или причинить значительную боль и страдание». Когда мы перестаем любить, мы можем в некотором роде впасть в этот страх.

Как определить, действительно ли вы разлюбили или просто впали в страх?

Вопреки тому, что можно было бы предположить, наши страхи по поводу близости имеют тенденцию усиливаться по мере того, как мы приближаемся к другому человеку. Поэтому мы можем сначала позволить себе влюбиться, но испугаться, когда отношения углубятся или станут более «серьезными».«Любовь — доброту, привязанность, чувствительную настройку, уважение, товарищество — не только трудно найти, но и многим людям еще сложнее принять и вытерпеть … Им часто трудно принять то, что их любят и признают такими, кем они являются на самом деле. — сказал доктор Роберт Файерстоун. «Многие люди не осознают, что любовь или особая ценность заставляют их злиться и сдерживать».

В своем исследовании д-р. Роберт и Лиза Файерстоун перечислили общие психологические причины, по которым любовь пугает нас, но мы не осознаем этого полностью:

1. Любовь вызывает беспокойство и заставляет нас чувствовать себя уязвимыми.
2. Он вызывает печаль и болезненные чувства из прошлого (то есть любовь, которую мы не чувствовали в детстве).
3. Любовь часто провоцирует болезненный кризис идентичности, поскольку мы рассматриваемся в новом, более позитивном свете.
4. Он отсоединяет людей от «фантазийной связи» с их родителями или опекунами.
5. Возникает чувство вины за то, что вы превзошли родителя или опекуна.
6. Любовь порождает болезненные экзистенциальные проблемы и страхи потери.

Вы теряете любовь или фантазию?

Многие из нас не осознают, почему они могут бояться любви.Мы можем видеть настоящую проблему в отношениях в том, как они изменились. Мы можем перечислить все проблемы, с которыми сталкивается наш партнер, включая то, как он больше не смотрит на нас или она больше не обращается с нами. Или мы можем заметить изменение собственного поведения и списать это на то, что мы больше не чувствуем того же самого по отношению к нашему партнеру. Однако возникает реальный вопрос: почему эта динамика вообще изменилась? Ответ на это часто связан со страхом и фантазиями.

Когда мы описываем угасание искры в наших отношениях, мы обычно не осознаем процесс, в котором мы участвуем, который буквально тушит пламя.«Фэнтезийная связь» — это концепция, разработанная доктором Робертом Файерстоуном, которая описывает, как пары отказываются от настоящей любви в пользу фантазии о связи. «Большинство людей боятся близости и в то же время боятся одиночества», — сказал Файерстоун. «Их решение состоит в том, чтобы сформировать фантастическую связь — иллюзию связи и близости, — которая позволяет им сохранять эмоциональную дистанцию, уменьшая при этом одиночество».

Фантастическая связь возникает, когда пара заменяет сущность реальных отношений на форму супружеской пары.Они начинают переступать границы друг друга, относясь как «мы», а не «ты» и «я». Они попадают в рутину и начинают делать что-то по привычке или ожиданиям, а не по-настоящему страстно или интересно. Они могут пытаться контролировать друг друга, проявляя меньше уважения к автономии и независимости друг друга. Этот тип отношений естественно уменьшает влечение, и обычно меньше физических и личных отношений. В конечном счете, участие в этих шаблонах может увести пару все дальше и дальше не только друг от друга, но и от них самих и их любовных чувств.Когда мы размышляем, почему мы разрываемся, полезно посмотреть, насколько мы, возможно, впали в фантазийную связь с нашим партнером.

Узнайте больше о Fantasy Bond здесь

Признаки того, что вы теряете любовь

Когда отношения становятся менее важными, часто в игру вступает множество элементов. Доктор Джон Готтман, один из ведущих исследователей взаимоотношений, 25 лет наблюдал за взаимоотношениями пар. Он перечисляет четыре наиболее токсичных поведения пар, которых он называет «четырьмя всадниками», следующим образом:

1. Критика: Вы обвиняете или нападаете на своего партнера?
2. Защищенность: Вы закрыты от обратной связи со своим партнером?
3. Презрение: Вы закатываете глаза, издеваетесь или отталкиваете своего партнера?
4. Преодоление препятствий: вы отключены от взаимодействия со своим партнером? Ваш основной тон и язык тела сдержанный или замкнутый?

Когда мы впервые влюбляемся, мы склонны относиться к своему партнеру с таким уровнем уважения и доброты, который связан с нашими собственными любовными чувствами.Но любовь — это не просто чувство, которое приходит и уходит; это происходит из-за такого отношения друг к другу. Мы всегда должны думать о любви как о глаголе. Чтобы существовать и процветать, нужны реальные действия. Когда мы проявляем деструктивное поведение, мы оказываем себе и своему партнеру медвежью услугу, ограничивая выражения / чувства привязанности. Мы все время от времени действуем так, как нам не нравится, но всегда полезно подумать, не вмешался ли кто-нибудь из четырех всадников в какую-либо часть наших отношений.

Также полезно рассмотреть следующие вопросы, заданные доктором Лизой Файерстоун, чтобы оценить ситуацию и определить, не работают ли сами отношения.

1. Влияют ли мои отношения негативно на другие области моей жизни?
2. Чувствую ли я себя постоянно расстроенным и раздробленным?
3. Я слишком отвлечен своими отношениями, чтобы нормально функционировать?
4. Неужели я уже редко чувствую себя собой?
5. Тревога или отчаяние по отношению к моему партнеру по взаимоотношениям?
6. Чувствую ли я, что со мной что-то не так, что я безумно стараюсь исправить?
7. Повлияли ли мои отношения на мою дружбу или навредили?
8. Повлияло ли это на то, как я воспитываю детей (т.е. Я отвлекаюсь от заботы о своих детях или слишком полагаюсь на них, чтобы удовлетворить свои потребности?)
9. Мне постоянно стыдно за себя?
10. Чувствую ли я себя подавленным или безнадежным в своей жизни большую часть времени?

Если какие-либо отношения доставляют нам неприятности такого рода, мы вполне можем решить, что они нам не подходят. Мы можем прекратить отношения или обратиться за советом, который поможет нам разобраться в происходящем.

Можете ли вы не разлюбить себя?

Любые отношения будут сталкиваться с проблемами, потому что ни один человек не идеален.Если мы попали в какие-то деструктивные модели или наши отношения имеют некоторые характеристики фантазийной связи, нам не следует отчаиваться. Эти проблемы существуют непрерывно. Действительно возможно вернуться к любви, которой вы когда-то делились с другим человеком. Краткий ответ на вопрос, можем ли мы удержать себя от разрыва любви — да. Пребывать в любви можно, но, как и большинство хороших вещей в жизни, обычно требуются определенные усилия.

Неврологическое исследование Университета Стоуни-Брук под руководством Бьянки П.Асеведо и Артур Арон выявили схожую мозговую активность между парами, которые только что влюбились, и парами, которые были вместе более 20 лет. Эти давние пары испытали то, что исследователи назвали «романтической любовью», которая характеризуется «интенсивностью, вовлеченностью и сексуальным интересом». Эта форма любви связана с семейным удовлетворением, благополучием, высокой самооценкой и долголетием отношений. Когда пары сохраняют напряженность, вовлеченность и физическую связь, они могут держать свой мозг активным и оживлять свои любовные чувства друг к другу на десятилетия.Это привело доктора Асеведо к выводу: «Пары, которые были вместе долгое время и хотят вернуть себе романтические чувства, должны знать, что это достижимая цель, которая, как и большинство хороших вещей в жизни, требует энергии и преданности».

Это возвращает нас к идее, что любовь — это глагол. Связь с нашими собственными любовными чувствами часто требует действий. Эрих Фромм однажды написал: «Есть только одно доказательство присутствия любви: глубина отношений, а также живость и сила каждого человека; это плод, по которому узнается любовь.Также Фромм сказал, что любовь «это не чувство, это практика». Прежде чем мы решим, что разлюбили, мы можем подумать обо всех действиях, которые мы можем предпринять, чтобы свериться с нашими собственными любовными чувствами. Можем ли мы посвятить себя полной жизни в самих себе, прежде чем объявить время смерти для наших отношений?

«Любовь предполагает поведение. Это умение », — сказала д-р Лиза Файерстоун. «Когда мы выбираем каждый день относиться к другому человеку с нежностью, любовью, добротой и уважением, мы развиваем и развиваем нашу собственную способность любить.”После многих лет исследования отношений, доктора. Роберт и Лиза Файерстоун разработали Таблицу взаимодействий между парами, чтобы выделить характеристики идеальных, любовных, романтических отношений и фантазийной связи. Они обнаружили, что эти качества были самыми важными для поддержания длительной любви.

• Беззащитность и открытость Против злости и замкнутости. Это противоположность игнорированию. Мы должны приветствовать обратную связь. Открытое общение с нашим партнером позволяет нам действительно узнать друг друга и решить проблемы, которые мешают нашим отношениям.
• Честность против обмана. Мы должны уметь доверять друг другу, чтобы чувствовать себя полностью уязвимыми.
• Уважение к независимости против выхода за границы. Доктор Лиза Файерстоун говорит, что в отношениях мы должны стараться увеличивать миры друг друга, а не уменьшать их. Это означает поддержку интересов и независимости друг друга. Позвольте друг другу полностью выразить себя такими, какие мы есть.
• Физическая привязанность и личная жизнь Сексуальность По сравнению с отсутствием привязанности и повседневной сексуальностью .В недавнем опросе, опубликованном в журнале Journal of Social Psychological and Personality Science, почти половина участников сообщили, что «очень сильно влюблены» после многих лет совместной жизни. Главной причиной для сохранения этих чувств в долгосрочной перспективе было наличие физически ласкового поведения, такого как объятия и поцелуи. Это согласуется с исследованием доктора Асеведо, в котором подчеркивается важность физической связи для длительной романтической любви.
• Понимание Против недоразумения. Чтобы любить кого-то, мы должны видеть его такими, какие они есть. Мы должны попытаться понять, что они испытывают.
• Манипуляции с доминированием против неконтролирующего поведения. Мы должны стремиться к равноправным и уважительным отношениям. Ни один из людей не должен пытаться контролировать другого или отказывать друг другу в возможности быть самими собой.

Прежде чем мы решим отказаться от любви или отношений, полезно подумать о защите, которую мы предлагаем, и о динамике, которая может ограничивать нашу способность любить.Это процесс, который может изменить ход нашей жизни. Мы должны познать себя, чтобы по-настоящему полюбить кого-то другого. Только когда мы осознаем, кто мы, мы сможем полностью понять, чего хотим. Мы можем использовать опыт влюблённости или разрыва как возможность лучше узнать себя, понять наши склонности, наши страхи и наши модели поведения. Мы можем распознать поведение, которое может создать дистанцию ​​в наших отношениях. И мы можем решить проблему изменения такого поведения, проявив сострадание к себе.

Какие бы уроки мы ни усвоили, мы можем применить их в любых отношениях. Поэтому, когда он будет правильным, у нас будут инструменты для борьбы за любовь, которую мы хотим в долгосрочной перспективе.

Преодоление страха близости

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: Что мешает большинству людей поддерживать романтические, значимые отношения, удовлетворяющие их потребности и желания? Почему…

Об авторе

Кэролайн Джойс Кэролайн Джойс присоединилась к PsychAlive в 2009 году после получения М.А. в журналистике Университета Южной Калифорнии. Ее интерес к психологии привел к тому, что она продолжила писать в области просвещения и повышения осведомленности в области психического здоровья. Обучение Кэролайн мультимедийным репортажам помогло поддержать и расширить усилия PsychAlive по предоставлению общественности бесплатных статей, видео, подкастов и вебинаров. Сейчас она работает редактором PsychAlive и специалистом по коммуникациям в The Glendon Association, некоммерческой исследовательской организации в области психического здоровья, которая выпустила PsychAlive.Теги: фэнтезийная связь, фэнтезийная любовь, страх близости, интимность, проблемы интимной близости, любовь, делать любовь последней, советы по отношениям, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях, отношения

Как показывают исследования, влюбленность занимает лишь пятую часть секунды — ScienceDaily

Новое метааналитическое исследование, проведенное профессором Сиракузского университета Стефани Ортиг, показывает, что влюбленность может вызвать не только такое же эйфорическое чувство, как употребление кокаина, но и также влияет на интеллектуальные области мозга.Исследователи также обнаружили, что влюбленность занимает всего пятую часть секунды.

Результаты команды Ортига показали, что когда человек влюбляется, 12 областей мозга работают в тандеме, выделяя вызывающие эйфорию химические вещества, такие как дофамин, окситоцин, адреналин и вазопрессия. Чувство любви также влияет на сложные когнитивные функции, такие как мысленное представление, метафоры и образ тела.

В связи с полученными данными возникает вопрос: «Любит ли сердце, или мозг?»

«Это всегда непростой вопрос», — говорит Ортиг.«Я бы сказал, что мозг, но сердце также связано, потому что сложная концепция любви формируется как восходящими, так и нисходящими процессами от мозга к сердцу и наоборот. Например, активация в некоторых частях мозг может генерировать стимуляцию сердца, бабочек в желудке. Некоторые симптомы, которые мы иногда ощущаем как проявление сердца, иногда могут исходить из мозга ».

Ортиг — доцент психологии и адъюнкт-профессор неврологии в Колледже искусств и наук Сиракузского университета.

Другие исследователи также обнаружили, что уровень фактора роста нервов, или NGF, в крови также увеличился. Эти уровни были значительно выше у влюбленных пар. Эта вовлеченная молекула играет важную роль в социальной химии человека или в феномене «любовь с первого взгляда». «Эти результаты подтверждают, что любовь имеет научную основу», — говорит Ортиг.

Полученные данные имеют важное значение для нейробиологии и исследований психического здоровья, потому что, когда любовь не работает, она может стать серьезной причиной эмоционального стресса и депрессии.«Это еще один зонд в мозг и в сознание пациента», — говорит Ортиг. «Понимая, почему они влюбляются и почему они так разбиты горем, они могут использовать новые методы лечения». Выявив части мозга, стимулируемые любовью, врачи и терапевты могут лучше понять боли страдающих любовью пациентов.

Исследование также показывает, что разные части мозга влюбляются. Например, безусловная любовь, такая как любовь между матерью и ребенком, вызывается как общими, так и различными областями мозга, включая середину мозга.Страстная любовь разжигается той частью мозга, которая вознаграждает, а также ассоциативными когнитивными областями мозга, которые обладают когнитивными функциями более высокого порядка, такими как образ тела.

Ортиге и ее команда работали с командой из Университета Западной Вирджинии и университетской больницы в Швейцарии. Результаты исследования опубликованы в журнале Journal of Sexual Medicine.

Ортиг работал над исследованием любви с коллегами Франческо Бьянки-Демикели (Психиатрический центр Женевского университета, Швейцария), Джеймсом Льюисом (Университет Западной Вирджинии), Низой Патель (аспирантка Колледжа искусств и наук Университета штата Нью-Йорк) и Крисом Фрумом (Университет Западной Вирджинии). ).Ожидается, что вскоре будет опубликовано последующее исследование Ортига о скорости любви в человеческом мозге.

История Источник:

Материалы предоставлены Сиракузским университетом . Примечание. Содержимое можно редактировать по стилю и длине.

Stream Haunt — Falling In Love от J $ RB

<3

2021-11-27T04: 52: 26Z

Комментарий от ezoip

я люблю его

2021-11-27T00: 38: 35Z

2021-11-26T19: 07: 12Z

lowkey напоминает мне ее

2021-11-26T07: 53: 48Z

Святой ебать

2021-11-25T08: 33: 30Z

Комментарий Кая

спать под эту песню — это грёбаная мечта о лихорадке, OML

2021-11-25T01: 21: 14Z

Чувствую себя мертвой задницей в интро персоны

2021-11-24T21: 26: 25Z

Я влюбился в меня

2021-11-23T02: 43: 57Z

Комментарий TAE

💋

2021-11-23T00: 45: 07Z

❤️❤️

2021-11-22T20: 21: 53Z

у вас все было хорошо…

2021-11-22T06: 27: 44Z

Ханна <3

2021-11-20T18: 48: 44Z

позозит пж

2021-11-19T21: 20: 40Z

Я падаю

2021-11-19T20: 08: 57Z

я еблааааааан

2021-11-18T21: 34: 04Z

Комментарий от luvxs

да да ой

2021-11-18T03: 41: 02Z

Комментарий майора

У меня к тебе чувства Сэм <3

2021-11-18T01: 56: 49Z

Вы чувствуете себя

2021-11-18T01: 29: 55Z

новый вид любви 🥰

2021-11-17T10: 34: 13Z

I КОЭБ

2021-11-17T00: 34: 31Z

ل اكل الكلب واجبك مجددا؟ ههههه

2021-11-15T20: 58: 38Z

Эта версия omg.

2021-11-15T18: 23: 12Z

дан

2021-11-15T09: 35: 18Z

Комментарий Реб>}

Я влюбляюсь

2021-11-14T20: 10: 31Z

Комментарий от qiy0_

Я скучаю по нему /:

2021-11-14T15: 21: 09Z

Oiiii

2021-11-14T14: 43: 08Z

Комментарий от adi

Я влюбляюсь

2021-11-13T15: 42: 06Z

🥲🖤🖤

2021-11-13T08: 21: 56Z

Комментарий Амиры

❤❤

2021-11-13T05: 01: 16Z

звучит как shoushou

2021-11-12T10: 34: 46Z .