Хорошо подумай прежде чем жениться дорама: Хорошо подумай, прежде чем жениться дорама 2015 смотреть онлайн с русской озвучкой

Опубликовано автором

Хорошо подумай, прежде чем жениться дорама 2015 озвучка русская смотреть бесплатно онлайн!

Think Before You Marry

Хорошо подумай, прежде чем жениться

Год сериала:2015
Жанр: Драмы
Страна:Китай
Всего серий:38
С субтитрами: 13 серия
Время серии:40 мин.
Актеры:Ван Ли Кунь, Дэн Цзя Цзя, Тун Да Вэй

Смотреть онлайн

  • Добавить в список
  • Смотрю
  • Буду смотреть
  • Просмотрено
  • Заброшено
  • Избранное

В списках у людей

Смотрю

Буду смотреть

1

Просмотрено

Заброшено

Избранное

Главная героиня по рабочим моментам должна была ненадолго покинуть город. В завершении командировки она успешно выполнила все поручения и возвращается домой. К большому удивлению в собственной квартире она обнаружила незнакомого парня. Разумеется, у нее возникло много вопросов — кто этот человек? И где ее возлюбленный, с которым она арендует эту квартиру? Выяснилось, что незнакомый парень снял комнату через риэлтора на этой же жилплощади, а ухажера героини даже близко не видел. Девушка начинает звонить возлюбленному, но тот трубку так и не взял.

Ситуация осложняется тем, что приезжает мама девушки, и настроена женщина очень решительно. Она устала слушать обещания от единственной дочери о предстоящем браке, создании семьи и рождении детей. Мать заявляет, что пока не познакомится с женихом дочки, никуда не уедет. А если у неё нет никакого жениха, значит она заберёт её в Шанхай. Девушка не хочет возвращаться в родной город, ведь там нет совершенно никаких перспектив, поэтому уговаривает незнакомца представиться ее любимым. Встреча с мамой прошла идеально, но когда она уехала этой парочке предстояло и дальше жить вместе.

Как сложатся их отношения? Куда пропал настоящий жених героини?

Посмотрите также И миллион звёзд падает с небес — Король выпечки, Ким Тан Гу — — Юность на скорости звука и многие другие дорамы найдете на нашем сайте.

Русские субтитры

Мы адаптировали шаблон и плеер под мобильные устройстви и теперь смотреть сериал Хорошо подумай, прежде чем жениться дорама все серии c русской озвучкой будет еще удобнее и проще на любом устройстве андроид и ios. Каждая серия в хорошей картинке HD 720 или 1080p с максимальной загрузкой.

Смотрите также

Отзывы и Комментарии (0)

Дорамы с русской озвучкой и субтитрами онлайн

Казама Кимичика. Учебный полигон. Начало.

Kazama Kimichika: Kyojo Zero

Даже если ты этого не сделаешь

Even If You Don’t Do It

Ты мне совсем не нравишься

Falling for You

Приди за любовью

Love of Replica

Я унаследовала хост-клуб

I Have Inherited The Host

Из тени в свет

Day Breaker

Мао Цзэдун

Mao Zedong

Морибито, страж духа

Seirei no mamoribito

Пентхаус

Penthouse

Пентхаус

Penthouse

Пентхаус

Penthouse

Вы окружены

Neoheedeuleun powidwaetda

Орден Дракона и Феникса

Order of the Dragon and Phoenix

Тринадцать лет забвения

Thirteen Years of Dust

Мечтательница в весеннем будуаре

Romance of A Twin Flower

Небесный меч и Сабля дракона

Yi Tian Tu Long Ji

Мурена

Utsubora

Создательница королевы

Queenmaker

Связанные судьбой

Kan Jian Yuan Fen De Shao Nu

Встречаю тебя каждую ночь, но не знаю

Meeting You Every Night Without Knowing You

Другой ты в этом мире

When We Meet

Похититель: Хранитель сокровищ

Seutilleo: ilgop gaeui joseontongbo

Бора! Дебора

Bo Ra! Deborah

Императрица сегодня не собирается ко двору

Empress Won’t Go To Court

Королева детектива

Chooriui Yeowang

Королева детектива

Chooriui Yeowang

Провокация

Provoke

Мое золото, мой нефрит

Apple of My Eye

Тонкий лед (Китай)

Thin Ice

Доверие (Китай)

The Trust

Светлый пепел луны

Till the End of the Moon

Достоинство джентльмена

Sinsaui pumgyeok

Мисс Хаммурапи

Ms. Hammurabi

Приманка

Miggi

Самый длинный день в Чанъане

Chang An Shi Er Shi Chen

Зомби-детектив

Jombitamjeong

Мой парень-русал

My Mermaid Boyfriend

Капли Бога

Drops of God

Доктор Чха

Doctor Cha

Любовь, предназначенная судьбой

Love is Written in the Stars

Женщина в вуали

Woman in a Veil

Ничего, кроме любви

Nothing But You

Ода радости

Ode to Joy

Адвокат из Чосона

Joseon Lawyer

Обязанности после школы

Banggwa Hoo Jeonjaenghwaldong

Мир женатых

The World of the Married

Запах денег

Don kkot

Тайное влечение

Milhoe

Последняя принцесса

The Last Princess

Королевский лекарь

Royal Doctor

8 признаков того, что вы готовы вступить в брак, по мнению психотерапевтов

Да, идея долгой и счастливой жизни идеальна, но правда в том, что брак — это не только солнце и радуга. Долгосрочное обязательство требует тонны работы, жертв и компромиссов, чтобы поддерживать его в течение длительного времени. И хотя процесс обмена кольцами может быть не для всех, определенно есть те, кто активно работает над этим со своими партнерами. Тем, кто жаждет такого рода обязательств, следует кое-что выяснить, прежде чем сказать «Да». На самом деле, могут быть очень явные признаки того, что вы готовы к браку — если вы знаете, на что обращать внимание.

Когда вы чувствуете, что нашли «того единственного», это, безусловно, волнующее осознание. Но Тина Конкин, консультант по отношениям, основатель и директор консультационной программы Relationship Lifeline, предупреждает, что, хотя романтика и хороша, она не может поддерживать брак. «Кто не слышал о любви с первого взгляда?», — говорит она. «Ну, любовь с первого взгляда может привести к разводу при первом же свете. Если вы уверены, что нашли «того самого», [убедитесь], что эта уверенность основана на реальности».

Но перед всем этим — и прежде чем брать на себя долгосрочные обязательства — необходимо провести внутреннюю переоценку ценностей. «Знание того, кто вы есть и что вы есть, а также того, кем вы не являетесь и кем вы не хотите быть, — это одни из самых ценных вещей, которые вы можете дать своей будущей половинке, а они — вам». — говорит Конкин.

Думаешь, ты готов к прыжку? Впереди, проверьте восемь признаков того, что вы (и ваша вторая половинка) готовы жениться, согласно экспертам, которые все это видели. Если вы думаете, что у вас все получилось, возможно, пришло время начать планирование свадьбы.

Вы (физиологически) зрелы

Хотя никто не может сказать вам, в каком возрасте «лучше» вступать в брак (не говоря уже о том, чтобы оказывать на вас давление, чтобы вы соответствовали матримониальному графику), может существовать оптимальный уровень зрелости, с физиологической точки зрения . По словам Ноа Клаймана, клинического директора NYC Cognitive Therapy, частной практики на Манхэттене, «мозг не полностью развит до 27 лет, особенно часть мозга, связанная со способностью оценивать долгосрочные последствия и взвешивать варианты». он говорит. Его совет? «Не женись, пока не будешь работать с полным, полным мозгом».

Вы немного покопались в себе

Для того чтобы образовалась глубокая и прочная связь, которая развивается со временем, ваша вторая половина должна любить вас за вас… но сначала вы должны познать себя. «Я настоятельно рекомендую людям тратить время на то, чтобы по-настоящему инвестировать в себя», — говорит Конкин. «Это возвращается к точке самоанализа: кто я не только на свидании, но [когда] я под давлением? кто я, когда я не добиваюсь своего? кто я, когда все идет не так». не пойдешь по плану? Какой багаж я несу в этом браке, что может быть причиной его неудачи?»

Гуру отношений добавляет, что если вы не можете быть честным в том, кто вы есть, вы, конечно, не можете быть честным с тем, кем вы не являетесь. «Начните с познания себя, а затем потратьте время на знакомство со своим потенциальным партнером», — говорит она.

Вы понимаете «языки любви» друг друга

Существует пять основных языков любви: акты служения, дарение и получение подарков, качественно проведенное время, физические прикосновения и слова поддержки — и для пар так важно выучить язык своего партнера, так и свои. Клайман объясняет, что языки любви — это «способ, которым [люди] в первую очередь получают любовь и привязанность», поэтому их знание может вывести ваши отношения на новый уровень и даже предотвратить ссоры.

Вы принимаете конфликт и делаете это конструктивно

Конкин говорит, что первый шаг к честной борьбе — это сделать шаг назад и подумать о себе. «Как вы реагируете на конфликт? Противостояние? Разочарование?» она спрашивает. «Ты избегаешь или нападаешь?» Еще одно замечание: «Если ваша личная жизнь наполнена стрессом и драмой, она , а не станет лучше после того, как вы поженитесь. Последствия и опасности только возрастут».

Это важно понять перед связывают себя узами брака, поскольку конфликт необходим в отношениях. И, если все сделано правильно, это может быть даже конструктивно. «Цель конфликта — взаимопонимание, — объясняет Клайман. «Когда вы ведете диалог о проблеме, вы оба чувствуете, что вас услышали и поняли». К тому же, есть вещи, которые вы никогда не должны говорить своему партнеру, если хотите уладить конфликт здоровым образом. «Избегайте критики, презрения и защиты, которые являются моделями общения, которые предсказывают развод», — указывает он.

Вы обсуждали «Большую тройку» — деньги, религию и секс

Клайман говорит, что деньги, религия и секс — это три основные темы, по которым пары должны договориться или, по крайней мере, найти компромиссы, прежде чем брать на себя пожизненные обязательства. . В частности, Конкин предлагает парам обсудить свои ожидания в отношении любви и секса, расходов и доходов, а также то, как, по их мнению, следует воспитывать своих детей (и планируют ли они их иметь вообще).

Вы уже прошли через взлеты и падения вместе

Как бы вы ни готовились, никогда не знаешь, как поступишь в той или иной ситуации, пока не столкнешься с ней лицом к лицу. Такие события, как смерть, потеря работы или даже повседневный стресс, могут разрушить отношения или укрепить их. В этих случаях Клайман говорит, что способность «успокоить себя и своего партнера, когда один из вас затоплен» означает отношения, которые находятся на пути к браку.

Вы знаете, что вы совместимы

Да, вы действительно должны узнать друг друга , прежде чем сказать «да». Это шаг, который приходит только со временем и задушевным разговором. Но хотите верьте, хотите нет, но это часто упускают из виду пары, которые не совсем честны друг с другом или сами с собой, а вместо этого попадают в свадебный вихрь. Однако знание — и принятие — внутренних надежд, мечтаний, стрессов и раздражений друг друга может помочь вам оценить некоторые серьезные факторы совместимости.

«Как только вы почувствуете, что четко и кратко сформулировали свои желания, желания, потребности, симпатии, антипатии, надежды, мечты и не подлежащие обсуждению вопросы, тогда вы можете быть готовы сделать этот удивительный следующий шаг в ваших отношениях», — говорит Конкин. В противном случае, продолжает она, «эмоциональные и физические триггеры могут нанести ущерб, если их не обнаружить до брака».

Вы (оба) приложили усилия

Брак прекрасен, но это не всегда легко, и, как говорится, это требует труда. Впрочем, это верно для любых отношений, даже платонических; но если это приносит удовлетворение, оно того стоит. Конкин добавляет, что один верный признак того, что вы оба в этом надолго, — это приложить усилия, чтобы получить наилучшие шансы на успех. В дополнение к честным обсуждениям, справедливым компромиссам и совместному решению проблем, она рекомендует «Линию жизни для отношений» — интенсивный уик-энд, предназначенный для выявления и устранения триггеров, которые мешают вам и вашему партнеру проявлять себя с лучшей стороны.

«Готовы ли вы проделать всю работу, чтобы подтвердить, насколько это возможно, совместимость?» — спрашивает Конкин. «Готовы ли вы пройти предбрачную консультацию? И, в основном, готовы ли вы быть неловко честными со своим потенциальным партнером, а также с самим собой?» Если ответ положительный во всех отношениях, то есть большая вероятность, что вы и ваша вторая половина будете вместе, к лучшему или к худшему.

Эта статья была первоначально опубликована

Мнение | Почему вы выйдете замуж не за того человека

Sunday Opinion|Почему вы выйдете замуж не за того человека

Реклама

Продолжить чтение основной истории

Мнение

Мнение

Кредит… Марион Файоль

ЭТО одна из вещей, которые мы больше всего боимся, что может случиться с нами. Мы идем на многое, чтобы этого избежать. И все же мы делаем это все равно: мы выходим замуж не за того человека.

Отчасти потому, что у нас есть ошеломляющее множество проблем, возникающих, когда мы пытаемся сблизиться с другими. Мы кажемся нормальными только тем, кто не очень хорошо нас знает. В более мудром и более самосознательном обществе, чем наше, стандартным вопросом на любом раннем свидании будет: «А как вы сошли с ума?»

Возможно, у нас есть скрытая склонность злиться, когда кто-то с нами не согласен, или мы можем расслабиться только во время работы; возможно, мы каверзны в отношении близости после секса или замолкаем в ответ на унижение. Никто не идеален. Проблема в том, что до брака мы редко вникаем в свои сложности. Всякий раз, когда случайные отношения угрожают выявить наши недостатки, мы обвиняем наших партнеров и заканчиваем этот день. Что же касается наших друзей, то они не заботятся о том, чтобы делать тяжелую работу по просвещению нас. Таким образом, одна из привилегий одиночества — это искреннее впечатление, что с нами действительно легко жить.

Наши партнеры потеряли самосознание. Естественно, мы делаем попытку понять их. Мы навещаем их семьи. Мы смотрим на их фотографии, встречаемся с их друзьями по колледжу. Все это способствует ощущению, что мы сделали домашнее задание. У нас нет. Брак заканчивается обнадеживающей, щедрой, бесконечно доброй игрой двух людей, которые еще не знают, кто они и кем могут быть другие, связывая себя с будущим, которое они не могут себе представить и тщательно избегают исследований.

На протяжении большей части истории люди вступали в брак по логическим причинам: потому что ее участок земли примыкал к вашему, у его семьи был процветающий бизнес, ее отец был магистратом в городе, нужно было содержать замок или и то, и другое.

родителей подписались на такое же толкование священного текста. И от таких разумных браков проистекали одиночество, неверность, брань, жестокосердие и крики, доносящиеся из дверей детской. Оглядываясь назад, брак разума вовсе не был разумным; это часто было целесообразным, ограниченным, снобистским и эксплуататорским. Вот почему то, что пришло ему на смену, — брак чувств — в значительной степени избавлено от необходимости отчитываться за себя.

Что важно в браке по чувствам, так это то, что два человека тянутся друг к другу подавляющим инстинктом и в глубине души знают, что это правильно. В самом деле, чем более неосторожным кажется брак (возможно, прошло всего полгода с момента их знакомства, у одного из них нет работы или оба едва достигли подросткового возраста), тем безопаснее он может казаться. Безрассудство принимается как противовес всем ошибкам разума, этот катализатор несчастья, это требование бухгалтера. Престиж инстинкта — это травмированная реакция на слишком много веков неразумного разума.

Хотя мы считаем, что ищем счастья в браке, все не так просто. Чего мы на самом деле ищем, так это знакомства, которое вполне может усложнить любые наши планы на счастье. Мы стремимся воссоздать в наших взрослых отношениях чувства, которые мы так хорошо знали в детстве. Любовь, которую большинство из нас испытало в раннем возрасте, часто путали с другими, более деструктивными побуждениями: желанием помочь взрослому, который вышел из-под контроля, чувством лишения родительского тепла или страха перед его гневом, чувством незащищенности. достаточно, чтобы сообщить о наших пожеланиях. Как логично тогда, что мы, взрослые, должны отвергать некоторых кандидатов в брак не потому, что они неправы, а потому, что они слишком правильны — слишком уравновешенны, зрелы, понимающи и надежны, — учитывая, что в наших сердцах такая правильность кажется чуждой. . Мы вступаем в брак не с теми людьми, потому что мы не связываем любовь с чувством счастья.

Мы тоже совершаем ошибки, потому что так одиноки. Никто не может быть в оптимальном расположении духа, чтобы выбрать партнера, когда одиночество кажется невыносимым. Мы должны полностью смириться с перспективой многих лет одиночества, чтобы быть достаточно разборчивыми; в противном случае мы рискуем больше не любить одиночество, чем партнера, избавившего нас от этой участи.

Наконец-то мы поженимся, чтобы приятное чувство стало постоянным. Мы воображаем, что брак поможет нам сдержать радость, которую мы испытали, когда к нам впервые пришла мысль сделать предложение: возможно, мы были в Венеции, в лагуне, на моторной лодке, когда вечернее солнце бросало блеск на море, болтая о аспектах. наших душ, казалось, никто никогда не понимал раньше, с перспективой ужина в ресторане ризотто чуть позже. Мы поженились, чтобы сделать такие ощущения постоянными, но не увидели, что между этими чувствами и институтом брака нет прочной связи.

Действительно, брак имеет решающее значение для перехода нас в другую, совсем другую и более административную плоскость, которая, возможно, разворачивается в загородном доме, с долгой дорогой и сводящими с ума детьми, убивающими страсть, из которой они возникли. Единственным общим элементом является партнер. И это, возможно, был неправильный ингредиент для бутылки.

Хорошая новость заключается в том, что не имеет значения, если мы обнаружим, что женились не на том человеке.

Мы не должны отказываться ни от него, ни от нее, только от основополагающей романтической идеи, на которой западное понимание брака основывалось последние 250 лет: существует совершенное существо, которое может удовлетворить все наши потребности и каждое наше стремление.

Нам нужно сменить романтический взгляд на трагический (а местами и комедийный) осознание того, что каждый человек будет расстраивать, злить, раздражать, сводить с ума и разочаровывать нас — и мы (без всякого злого умысла) поступим с ними так же. Не может быть конца нашему чувству пустоты и незавершенности. Но все это не является чем-то необычным или поводом для развода. Выбор, кому посвятить себя, — это всего лишь случай определения того, ради какого именно вида страданий мы больше всего хотели бы пожертвовать собой.