Я манипулятор что делать: Я, манипулятор – Наталия Киеня – Как жить – Материалы сайта – Сноб

Я, манипулятор – Наталия Киеня – Как жить – Материалы сайта – Сноб

Манипуляция — это данность, невозможно отрицать. Мы часто сталкиваемся с ними: есть какой-то подвох в том, как бесслезно плачет капризный ребенок, или в том, как высокопоставленный политик цедит с телеэкрана: «Мы выражаем глубокие соболезнования…» Ребенок вовсе не огорчен. Политик вовсе не сострадает. Мы знаем об этом.

В психологии понятие манипуляции определяют по-разному, но все трактовки сходятся в том, что она всегда происходит скрытно, ставит целью контроль и преследует одностороннюю выгоду. В этом смысле манипуляция отличается от влияния, которое «играет» в открытую и может работать не только в интересах того, кто влияет, но и в интересах того, на кого направлено.

Понять эту разницу можно на примере отношений с детьми. Родитель, который грозится: «Если провалишь вступительные, никогда не станешь человеком!» — манипулирует. Родитель, который говорит: «Если провалишь вступительные, тебе придется очень тяжело, но мы все равно будем тебя любить», — влияет. Разница заключается в честности, ведь на самом деле и там, и там в основе лежит тревога за родное дитя. Вот только в первом случае ее скрывают, выпуская на сцену возмущение и угрозу.

Причины манипуляции

Манипуляция возникает из-за эмоций и работает за их счет. Не желая быть уязвимыми, не доверяя другим, стремясь не сталкиваться с болезненными чувствами, мы часто прячем одно за другим: страх — за гневом, боль — за равнодушием, обиду — за обвинениями и так далее. Ведь тот, кто показывает свои эмоции, вроде как становится беззащитным, только ленивый не пнет его, кто хочешь сможет над ним посмеяться. Так думает манипулятор. Так «учили» в школе, в семье, в университете, в летнем лагере во время травли меня, вас, того парня напротив.

Неприятный факт заключается в том, что все мы иногда манипулируем. Когда человек говорит приятелю: «Отличный эскиз татуировки!» — а сам думает: «Да что ты будешь делать с ней в семьдесят лет?» — он скрывает свою реакцию, чтобы не пришлось вступать в конфликт и не получить сдачи: «Да что ты вообще в этом понимаешь?»

Ежедневное манипулирование — это всегда замкнутый круг: чем больше мы скрываем, тем больше приходится скрывать. Вопреки распространенной сегодня риторике осуждения в адрес манипуляторов (всегда «их», а не «нас», нет), они вовсе не «враги нормального человека» и уж тем более не «бесчувственные мерзавцы». Американский психолог и психотерапевт, ученик Абрахама Маслоу Эверетт Шостром в своей работе «Человек-манипулятор» пишет, что все манипуляторы «испытывают боль изнутри, боль от внутренних конфликтов». Манипуляция так часто возникает как раз из-за этой боли или желания ее избежать.

Мы манипулируем, потому что не доверяем другим и хотим их контролировать или использовать, потому что пытаемся избежать неприятных ситуаций, структурировать время и тому подобное. Когда мы занимаемся всем этим, то воспринимаем людей, даже самых близких и важных, как «вещи»», и в результате отдаляемся от них, разрушаем свои отношения и в конечном итоге себя самих. Такая жизнь не доставляет удовольствия, она автоматична, роботизирована до ожидаемых реакций и в конечном итоге не позволяет раскрыть заложенный в нас потенциал, прежде всего, творческий и человеческий.

Распространенные способы манипуляции

Манипуляции крайне разнообразны. Условно их можно разделить на «горькие» и «сладкие».

Первые основаны на страхе и жалости. Когда начальник без особых на то причин криком кричит на подчиненных, он использует агрессию и вызываемый ею испуг для того, чтобы заставить других соблюдать свои условия. Когда человек раз за разом требует помощи, но у него ничего не меняется к лучшему, как ни старайся, он использует беспомощность и сострадание, чтобы получить чужие временные или материальные ресурсы.

Распространенные «сладкие» манипуляции распознать труднее, поскольку часто они закамуфлированы похвалой и обещаниями. Например, мужчина может сулить брак своей любовнице, которая уже родила от него ребенка, и все бы хорошо, но… он повторяет это уже пять лет. Дитя давно встало на ножки, а его папа до сих пор лишь ходит в гости к маме, заблаговременно сообщая законной жене, что задерживается на встречах.

Как распознать манипуляцию? Ведь гнев, жалобы, обещания и похвалы кажутся такими искренними. Очевидно, насторожить должна несоразмерность происходящего: начальник кричит ежедневно; бедному другу помощь требуется во всем, хотя кое с чем он мог бы справиться и сам; любовник тянет с разводом годами. На самом деле обычно мы знаем, что что-то не так, вот только часто не можем сказать «нет».

Как ни парадоксально, для того чтобы научиться делать это, нужно и самому перестать манипулировать другими.

Что делать, если вы манипулятор?

Шостром в своей книге пишет, что каждый манипулятор может стать «актуализатором» — человеком, который живет свободно, осознает, что происходит у него внутри и вокруг, и «глубоко верит в то, что он и другие могут справляться с жизненными трудностями». Ключ к такому образу жизни кажется простым и сложным одновременно. Это честность, а точнее, желание честно передавать эмоциональные сообщения и принимать их от других.

Например, тот случай с татуировкой. Человек, который не хочет манипулировать, скажет: «Красивый эскиз! Но ты уверен, что она будет хорошо смотреться, когда тебе будет семьдесят?» Если его собеседник тоже умеет передавать честные сообщения, он ответит, например, так: «Мне кажется, я стану старым байкером, так что все будет в порядке».

Как живет актуализатор

Актуализатор, в отличие от манипулятора, не борется с противоречиями в себе, а принимает их: он слабый, но сильный, умный, но глупый, сердечный, но вспыльчивый, и так далее. Это нормально для человека. Все мы такие. И все мы, конечно же, не святые: ругаемся, ноем, оскорбляемся — иначе говоря, испытываем боль и даем другим понять, что происходит.

Надо учитывать, что честность от тычков не избавит. Наоборот, она связана с риском: ведь нам и впрямь придется показывать, что мы чувствуем. Однако актуализация во многом защищает от боли уже сама по себе или позволяет переживать ее быстрее, без шрамов и затяжных хронических процессов, поскольку конфликт теряет связь с самоутверждением, перестает быть кошмаром наяву и волшебным образом превращается в способ роста и сближения.

Конечно же, нельзя сказать, что актуализаторы не манипулируют и не становятся объектом манипуляций. Однако они осознают это. «Актуализатор не пытается изменить манипулятора, чтобы самому стать манипулятором в этот момент, — пишет Шостром. — Принимать на себя ответственность изменить другого — значит лишь поддаваться манипуляциям этого человека. Можно описать его или познакомить его с собственными манипуляциями, но не стоит брать на себя ответственность по его изменению. Актуализатор осознает, что каждый человек должен сам нести за себя ответственность».

Актуализатор всегда умеет то, чего, будучи манипулятором, не умел: спорить и сострадать, отказывать и идти навстречу, поддерживать отношения и находиться в одиночестве. Благодаря этому он оказывается способен жить в настоящем, вместо того чтобы смотреть в прошлое, где кто-то виноват в его неудачах, или в будущее, где лежат отдаленные планы, которым не суждено сбыться. Это, в конечном итоге, позволяет не просто не тратить жизнь впустую, а сделать ее чем-то стоящим, осмысленным и приятным. Надолго. Это, кажется, и есть то самое, чего мы все так или иначе хотим.

как распознать в себе токсичность ?‍♀️

С вас подписка, с нас — подарок

Поделимся статьями, расскажем новости и подарим скидку в один из магазинов с товарами для себя, семьи и дома. Осталось только подписаться!

Что такое манипуляция и как отличить её от нормального общения

Мы каждый день используем других людей, чтобы получить желаемое, например когда просим их подать нам стакан воды, уступить дорогу или подменить нас на работе. Если при этом мы готовы принять отказ или пойти на компромисс — это нормальное человеческое общение.

Манипуляции и психологическое насилие начинаются, когда мы перестаём учитывать интересы собеседника, перекладываем на него ответственность за свои чувства и отказываемся принять ответ, если он нас не устраивает.

В случае психологического насилия манипулятор использует «наказание» или «награду», чтобы принудить собеседника к «правильным» действиям. Ненасильственное общение строится вокруг честного и открытого описания своих желаний. И оба собеседника стремятся реализовать потребности друг друга.

Всеволод Хрипунков, психолог

Человек может совершенно не подозревать о том, что кем-то манипулирует. Или может делать это без злого умысла. Многие манипуляторы боятся отказа и не верят, что им помогут, если просто попросить. Ими руководит не желание навредить другим, а неуверенность в себе.

Постепенно психологическое насилие входит в привычку. Поэтому важно научиться распознавать его в своём поведении.

Для этого психолог Дмитрий Кудряшов рекомендует спросить себя:

• Для чего я это говорю, какой реакции хочу добиться?
• Насколько мои требования учитывают интересы партнёра, друга или коллеги?
• Смогу ли я принять отказ и справиться с разочарованием?

Как мы манипулируем коллегами, родными и друзьями

В рабочей обстановке манипуляции обычно выражаются в упрёках в сторону коллег и обвинениях в адрес подчинённых. Чтобы добиться желаемого, манипулятор пытается вызвать у человека сомнения в его профессиональных навыках. Может быть, какие-то из этих фраз покажутся вам знакомыми:

• «Другим ведь несложно выйти в выходные или задержаться».
• «Твой коллега уже закрыл аналогичную задачу на три дня раньше, а ты всё ещё доделываешь».
• «Я знаю, что ты в отпуске, но у нас проект горит. Тебе что, сложно проверить почту?»

Профи для любой задачи

Манипуляции в семье возникают из-за неумения открыто говорить о своих переживаниях и желаниях. Например, вместо того, чтобы откровенно обсудить с ребёнком проблемы в школе, родители пытаются его подкупить или, наоборот, переходят к угрозам. Или один из партнёров, стесняясь попросить о помощи, пытается вызвать у другого чувство стыда:

• «Купим этот дорогой телефон, если закончишь год на одни пятёрки».
• «Мы и так делаем всё по-твоему, можно хотя бы раз сделать так, как я хочу?»
• «Я почему-то всегда успеваю сделать X, а тебе сложно сделать Y».

В дружеском общении мы часто манипулируем, чтобы получить внимание и поддержку. А в качестве психологического насилия используем схему «не хочешь помогать — плохой друг»:

• «Я сделал для тебя X и Y, поэтому жду от тебя того же».
• «Мне больше не к кому обратиться, вся надежда только на тебя».
• «Я думала, мы друзья, а у тебя опять нет времени мне помочь».

Важно не только что мы говорим, но и как. Манипуляция может быть и невербальной — наш тон, выражение лица и язык тела тоже влияют на характер общения.

При попытке манипулирования человек часто звучит как капризный ребёнок или подросток. Или, наоборот, примеряет на себя образ правильного, идеального мальчика или девочки. «Я такой хороший, а ты…»

Надежда Боровикова, психолог

Как говорить без токсичности

Психолог Надежда Боровикова предлагает действовать по пунктам:

1. Начните разговор с нейтрального факта, то есть опишите ситуацию максимально спокойно, безэмоционально: «Ты пришёл с работы гораздо позже, чем обычно».
2. Скажите, что вы чувствуете в связи с этим: «Я волновалась и думала, что с тобой что-то случилось».
3. Предложите действия, которые помогут изменить эту ситуацию: «Пожалуйста, в следующий раз предупреди меня и сообщи, что всё в порядке».
4. Если вашу просьбу согласны выполнить, поблагодарите собеседника. Если нет — попытайтесь спокойно выяснить причину отказа, прислушаться к аргументам и найти компромисс. Например: «Я понимаю, что ты работаешь и не можешь отвлекаться на звонки. Достаточно будет короткой СМС».

Если человек начинает спорить и проявляет агрессию, то лучше «притормозить» ссору. Попытайтесь вернуть разговор в спокойное русло или отложите его на некоторое время.

Психология

10 признаков того, что ваш партнер — манипулятор

216 006

Мужчина и женщина

1. Вас понемногу изолируют от семьи и друзей

— Зачем тебе ехать к сестре? Ты же ездила на прошлой неделе.

— Ее так и не выписали из больницы.

— Повторяю: ты уже к ней ездила.

Или более мягкий вариант — из личного опыта: «Ну зачем тебе идти на встречу выпускников, когда дома я и я буду грустить?» И ведь действует!

Время, проведенное вами без него, приравнивается к смертному греху. Если вы все же отправляетесь — неважно, к друзьям или родственникам, то, вернувшись домой, застаете его в дурном настроении и весь вечер выслушиваете язвительные комментарии.

Это очень неожиданно поначалу, и вы совершенно искренне пытаетесь его развеселить. На самом деле ваше отсутствие для манипулятора означает потерю внимания, которое всецело должно быть направлено на его персону, и потерю контроля над вами.

Способность к проекции — еще одна отличительная черта нарциссической личности. Если нарцисс и манипулятор начинает вдруг ни с того ни с сего подозревать вас в измене или как-то странно реагирует на звонки ваших коллег, очень вероятно, что дело именно в нем.

2. Он передает отзывы о вас — и не всегда они реальные

Постепенно в ваших разговорах начинают участвовать некие «все»: «Все говорят, что ты как-то странно вчера на меня смотрела», «Все знают, что раньше я был веселым парнем». Будьте уверены, этот неизвестный персонаж закрепился надолго.

Нам даже не приходит в голову проверить — а правда ли этот «коллективный разум» что-то о нас рассказывал?

Тем временем появляются новые действующие лица: его одноклассники, которые видят, как он изменился после знакомства с вами, его коллега, которая говорит, что была бы счастлива, если бы у нее был такой муж… Даже ваши друзья иногда что-то добавляют к этому хору (в его пересказе).

Любимая фраза манипулятора — «Это все из-за тебя». Она не обязательно произносится, но подразумевается

Имейте в виду, что в реальности эти люди могли вообще ничего не говорить. Когда вы спросите напрямую вашего общего знакомого, вполне может оказаться, что так оно и есть. Если вы скажете об этом своему домашнему манипулятору, получите прекрасный ответ: «Конечно же никто не признается. Зачем ты их вообще спросила? Глупость какая».

3. Правила созданы для того, чтобы их соблюдали.

.. вы

Он изменил, и вы должны его простить. Если бы вы не тратили так много времени на ребенка, он бы не чувствовал себя одиноким и не искал тепла и сочувствия. У него есть потребности, и вы ими пренебрегли.

Если вы броситесь удовлетворять эти потребности, окажется, что они бездонны и не имеют конкретных границ: ему нужны вся вы. Что бы вы ни сделали, предполагается, что вы сделали мало. О ваших потребностях речь никогда не зайдет. Если же вам случится улыбнуться или пошутить с кем-то, будьте готовы к суровым расспросам о вашей измене.

4. Он будет соревноваться с вами

Вы обнаруживаете удивительную вещь, но как всякий здоровый человек сначала просто отказываетесь проводить параллели между тем, что происходит. Например, вы хорошо поете — и он неожиданно на вечеринках перебивает вас и начинает петь сам. Вы приболели и хотите отлежаться, но к вечеру он тоже заболевает и просит сварить ему теплый бульон и принести винограда.

Правда в том, что вы не можете быть ни в чем лучше (больше) вашего спутника. Вы начали рассказывать что-то друзьям, а он говорит: «Не так, дай я расскажу»? Вот вам и первый звоночек.

И никаких шуток о его внешности! Проходя мимо зеркала, нарцисс убеждается лишь в том, что он прекрасен. Если он поскользнулся и вы засмеялись (ну все же мы родом из детства!), вы на мгновение поймаете на себе его откровенно злой взгляд и поймете, что снова совершили ошибку.

Роберт Левин

«Механизмы манипуляции»

Чтобы собрать материал для этой книги, психологу Роберту Левину пришлось на время отказаться от привычной жизни кабинетного ученого и погрузиться в среду тех, кто сделал обман своей профессией.

5. Он любит жаловаться и искать сочувствия

Его сестра однажды вообще забыла прийти к нему день рождения. Коллеги отказались заменить его, когда нужно было уйти. Вообще его окружают какие-то придурки.

Со временем выяснится, что сестра в тот момент лежала с гриппом, а на работе коллеги давно исчерпали лимит терпения после того, как он их несколько раз подводил. Конечно, невозможно жить, сомневаясь во всем, но частые жалобы и манера непризнанного гения должны вас насторожить.

6. Он захочет вас «улучшить»

Любимая фраза манипулятора — «Это все из-за тебя». Она не обязательно произносится, но подразумевается очень часто. Например: он забыл ключи, потому что вы не напомнили. Он уехал на все выходные, потому что ему стало скучно.

Как только заканчивается медовый месяц (или год), как это происходит у всех пар, эмоции и восторги сменяются другой, более спокойной фазой отношений. Все проходят фазу притирки, и тут — внимание! — манипулятор начинает потихоньку искать пути, как вас «улучшить». Не упустите этот момент, особенно если у вас и без того низкая самооценка. Начинается это с безобидных комментариев — «Ой, какая смешная шляпка», или «Что это за пятнышко у тебя на лице?».

Постепенно вы вырабатываете свой собственный стиль и манеру одеваться с оглядкой на вашего спутника. И получаете его вердикт: «Нда-а…»

7. Все его бывшие — чудовища

Две излюбленные темы нарцисса и скрытого манипулятора: все его «экс» оказались чудовищами и во всем, что произошло, была их вина. Он очень страдает. Но он с этим справится. Если вы спросите, как такое случилось, последует подробный рассказ, к концу которого вам захочется взять этого котенка на руки и защитить его от этого жестокого мира.

8. Он любит наказывать молчанием

В любых здоровых отношениях каждому нужно время, чтобы побыть одному. Интроверту это просто жизненно необходимо, экстраверт может взять тайм-аут на короткое время, чтобы что-то обдумать или «остыть» после многочасового веселья. Проходит несколько минут, и вы снова готовы видеть друг друга и общаться, как ни в чем не бывало. Это происходит спонтанно, и партнер сам скажет, что хочет побыть один какое-то время.

Мы думаем, что нашли любовь, и радостно готовимся понимать, прощать и поддерживать

Не то с манипулятором. Он замолкает неожиданно и надолго и ни за что не скажет почему. Вы должны догадаться сами и вымолить прощение. Хотя видимых проступков вы не совершали и, вероятнее всего, сделали что-то, что заставило его почувствовать себя в чем-то ниже вас. Такое гордое молчание — всего лишь один из способов вас контролировать.

9. Он сама любезность, и… не более того

— Помоги, пожалуйста, сыну с математикой, я сегодня вернусь поздно.

— Конечно, дорогая.

(Вечером все встречают вас в хорошем настроении, но уроки не сделаны.)

Обращайте внимание на то, что ваш партнер говорит — и что он делает. Манипуляторы часто весьма обаятельны и на этапе знакомства и «обольщения» окружают вас королевской заботой. Этот период, к сожалению, недолог. Неважно, по какой причине он закончился — ему стало скучно, он получил от вас все, что планировал, у него появились новые интересы…

Манипулятор не станет грубо вам отказывать, но и делать для вас что-то при этом тоже не поспешит. Так повторяется десятки раз, и его это нисколько не смущает.

10. Неповиновение будет караться

Каждый раз, когда вы нарушаете его правила, вам обязательно дадут об этом знать. Уязвленное эго нарциссической личности — это очень больно, и он даст вам прочувствовать эту боль в полной мере. Сначала это будет эмоциональное насилие. За которым обязательно последует примирение. Но общая закономерность такова, что каждый новый удар будет сильнее. По сути, с этого начинается переход от нормальных здоровых отношений к отношениям, основанным на насилии. От эмоционального к вербальному насилию. От него к физическому.

Вы спросите, как можно не замечать таких очевидных вещей? Можно, и это происходит сплошь и рядом.

Мы думаем, что нашли любовь, и радостно готовимся понимать, прощать и поддерживать в горе и в радости. Манипулятор же получает в свое распоряжение человеческий экземпляр, который нужно ненавязчиво обучить быть таким, как следует.

Постарайтесь обращать внимание на все эти признаки, которые указывают на нарциссическую личность, склонную к манипулированию, еще на этапе знакомства. Ведь все, что важно в конечном счете, это ваше эмоциональное здоровье.

Текст:Мария Малыгина

Новое на сайте

5 популярных психологических советов, которые можно смело игнорировать

«Мама изводила меня всю жизнь, сейчас она умерла, но я не могу ее простить»

«Хочу вернуться к запойному мужу, хотя понимаю, что будет плохо»

6 признаков того, что отношения выгорели: проверьте вашу пару

«Простите, дети, мы вас не уберегли»: как Ижевск отреагировал на трагедию в школе №88

Как подсознание работает на нас: 4 способа услышать его подсказки

«Мой мужчина с категорией „В“ боится мобилизации. Мне это странно»

10 типов гендерной идентичности: от цисгендера до пангендера

психологические приемы с примерами из жизни

Манипуляторы — это не обязательно политики, хитрые продавцы или цыганки на вокзале. Ими вполне могут быть и ваши знакомые, и коллеги по работе, и даже собственные дети. Разобраться в том, на что чаще всего давят манипуляторы и, самое главное, как им противостоять, нам помогла психолог Анастасия Глебова.

• Что такое манипуляции
• Виды манипуляций
• Жертвы манипуляций
• Как понять, что вами манипулируют
• Как защитить себя от манипуляций

Признаки манипуляции, её виды и основные жертвы

Манипуляции — приемы обманной тактики, благодаря которым один человек ради собственной выгоды принуждает другого к определенным действиям. Число участников манипуляций может быть разным, но их всегда можно разделить на две группы — самих манипуляторов (субъектов) и объектов их воздействия (адресатов).

Манипуляторы играют на слабости адресатов, а адресаты уверены, что никто не управляет их сознанием и не влияет на их решения.

У любой манипуляции, как правило, есть четыре отличительных черты:

1. Все действия/разговоры разыгрываются по продуманному манипулятором сценарию.
2. Адресату не известна настоящая цель манипуляции.
3. Адресат уверен, что его действия принесут пользу (не обязательно манипулятору, но другому человеку или группе людей).
4. В результате пользу получит только манипулятор, адресат либо останется ни с чем, либо понесет убытки.

Виды манипуляций

В психологии выделяют несколько видов манипуляций, но на практическом уровне их можно разделить на сознательные и бессознательные.

• При сознательных манипуляциях у манипулятора есть четкий сценарий и конечная цель, к которой он стремится. Пример: манипуляции в деловых отношениях, когда человек обманным путем хочет переложить часть своих обязанностей на коллегу.
• При бессознательных весь смысл воздействия может быть размыт. Пример: семейные манипуляции, когда супруг/супруга копирует поведение своих родителей в отношениях без какой-либо конкретной цели.

Также по поведению манипуляторов можно выделить:

• Скрытые манипуляции — максимально завуалированные действия. Чаще всего это сознательные манипуляции.
• Открытые, когда манипулятор не скрывает своих действий. Пример открытой манипуляции — детская истерика (ребенок требует игрушку/сладость, а после отказа начинает плакать).

Мишени манипуляций

Адресатом манипуляций может стать любой человек. Точка зрения, что жертва манипуляций тоже думает о собственной выгоде и потому попадается на удочку («сама виновата»), ошибочна.

Говоря о мишенях манипуляторов, мы имеем в виду чувства адресата, на которых можно успешно сыграть:

1. Вина, стыд. В скрытых сознательных манипуляциях естественную реакцию на нехороший поступок можно превратить в деструктивную, всего лишь подменив ориентиры «хорошо/плохо». Сюда же можно отнести игру на чувстве справедливости.
2. Жалость. В этом случае разрушительной для адресата становится забота о субъекте, намеренно вызывающем жалость и сочувствие.
3. Страх и неумение говорить «нет». Играя на слабостях адресата, манипуляторы могут применять запугивание и угрозы.
4. Гендерные стереотипы. Такие манипуляции могут быть открытыми: «Женщина должна…», «Мужчина должен…».
5. Чувство собственного достоинства. Типичный пример такой манипуляции — спор из разряда «А тебе слабо?..».

Как понять, что вами манипулируют

Выявить манипулятора в своем кругу общения можно самостоятельно, в том числе проанализировав собственные чувства.

• Это может быть чувство вины, стыда, страха (или удар по любой другой «мишени», описанной выше) при общении с определенным человеком. Постоянные тяжесть и дискомфорт при разговоре уже могут говорить о манипулятивных действиях.
• Вам кажется, что вы недостойны похвалы и хорошего отношения.
• Ощущение психологической зависимости от другого человека, невозможность самостоятельно принимать решения.
• При общении человек намеренно искажает факты любой истории.
• Человек ограничивает ваш выбор. В этом важное отличие манипуляций от обычной просьбы, которая формулируется конкретно, корректно и всегда оставляет выбор собеседнику. Пример манипулятивной формулировки: «Если… то…», «Или… или…».

Излюбленные тактики манипуляторов

• Лесть и другие способы усыпления бдительности (например, ложная влюбленность).
• Намеренное безразличие как попытка вывести адресата на эмоции. Или, наоборот, доказывание своей правоты. В результате манипулятор получает информацию, которой адресат изначально и не думал делиться.
• Перескакивание с темы на тему, поспешность, перебивания. Такие приемы помогают сбить адресата с толку и убедить его принять выгодное для манипулятора решение.
• Постоянные переспрашивания и повторение фраз собеседника. Будьте внимательны: повторяя только начало фразы, манипулятор может вкладывать другой смысл в ее окончание, искажая факты.
• Экспрессивный напор с целью получения быстрого согласия.

Как защититься от манипуляций: разбор с примерами

Важно не только распознать манипуляцию, но и от нее защититься. Психологи предлагают несколько тактик:

1. Возьмите паузу. Если вопрос/просьба вызывают дискомфорт или собеседник вас излишне подгоняет и торопит, то пауза поможет не только проанализировать свои чувства и принять взвешенное решение, но и вывести манипулятора на чистую воду. Помните, что ваш собеседник необязательно имеет манипулятивные цели: возможно, он привык говорить в быстром темпе и тогда к тому, что ответ на его запрос будет получен чуть позже, отнесется нормально. Манипулятор же начнет нервничать и продолжать подгонять.

2. Попросите больше вариантов для решения проблемы. Прием хорошо работает при ограничительной тактике манипулятора, так как убирает главное оружие — словесные блоки. Например, в ответ на фразу: «Или вы работаете сверхурочно, или можете забыть про отпуск!» — можно попросить альтернативные варианты решений или предложить свои (решать больше задач в рабочее время, выходить на пару часов в субботу, получать повышенную оплату за сверхурочные часы).

3. Задавайте больше уточняющих вопросов. Это поможет нарушить сценарий манипулятора и перехватить ведущую роль в беседе. Особенно хорошо этот прием работает при открытых детских манипуляциях. Например, когда ребенок требует от родителей поехать в определенное место и чем-то угрожает в случае отказа. Тогда дополнительные вопросы («Почему ты хочешь, чтобы мы туда поехали?», «Чем ты там будешь заниматься?» и т. д.) включат ребенка в процесс обсуждения и помогут осознать, стоит ли эта поездка семейного конфликта. А родители при этом займут ведущую роль.

4. Игнорируйте. Это отличный способ взаимодействия с провокационным манипулятором, пытающимся вывести на эмоции и использующим лесть или устрашение. Необязательно при этом молчать. Фразу а-ля «Спасибо, я тебя выслушал» без последующих действий манипулятор тоже воспримет как игнор.

Тактика игнорирования не всегда правильно работает в подростковой / детской среде и может восприниматься как проявление слабости.

5. Переформулируйте слова манипулятора или отзеркальте его эмоции. Если удастся переформулировать в вопрос, вы сможете перевести разговор из области действий в область эмоций, что особенно эффективно при общении с детьми. Этот же прием хорошо использовать при навязчивом манипулятивном предложении (например, от сетевых продавцов, предлагающих купить продукт/услугу): «Я правильно понимаю, что вы сейчас сумеете доказать на основе релевантных исследований, что крем N поможет устранить морщины за 14 дней?»

6. Раскройте манипуляцию: скажите прямо о том, что вы отлично понимаете, чего пытается добиться манипулятор и какими методами.

Манипуляции — обычные социальные явления, и умение их распознавать — уже большой плюс. Помните, что каждый человек имеет право не отвечать на личные и некорректные вопросы и не может быть для всех одинаково привлекательным.

Манипуляции детей и родителей: как распознать и пресечь

Манипуляция – это стремление одного человека влиять на поведение другого с целью получения какой-либо выгоды для себя. Манипуляторы встречаются нам в жизни довольно часто. Они давят на наши слабости, шантажируют, льстят, пытаются вызвать чувство вины. Как же их распознать и остановить? 
 

Прежде всего, манипулятор попытается вызвать у вас страх, стыд и вину. В состоянии любого из этих чувств становится легче управлять жертвой, меняется его поведение.Он способен совершить необдуманные поступки. Чувство стыда легко вызывается при помощи следующих фраз: 

• Как можно быть таким невнимательным?
• Ну как же так, я на тебя рассчитывал!
• Как ты мог обо мне забыть?

После подобных фраз мы интуитивно пытаемся доказать, что на самом деле хорошие, Идем на неоправданные уступки, чего и добивался манипулятор.

Чувство вины часто вызывается фразами:  

• Ты меня не любишь
• Ты меня не уважаешь
• Ты мне не друг

После подобных слов большинство из нас, желая переубедить манипулятора, пытаются доказать обратное, опять же нередко идя на неоправданные уступки. Цель манипулятора снова достигнута.

Наконец, чувство страха очень легко вызвать при помощи шантажа. Манипулятор заявляет, что сделает или не сделает что-либо, если манипулируемый выполнит его условия: 

• Если ты от меня уйдешь, то я умру
• Посмотри, до чего ты меня довел!
• Если ты меня обидишь, пожалеешь 

 

Манипуляция присуща детям любого возраста, начиная с самых маленьких. Поскольку ребенок не может повлиять физически на своих родителей, а зачастую и логически обосновать свои желания, манипуляция остается самым простым и самым распространенным средством достижения детских целей. Вот основные методы, применяемые детьми: 

Истерика. Она может проявляться в форме нытья, плача, криков, битья головой о стену, разбрасывания предметов и т.д. Если истерика происходит в публичном месте (например, в магазине), то родителю становится не по себе и в большинстве случаев он идет на уступки, покупая ребенку то, что он требует.

Родителям необходимо помнить, что если ребенок однажды увидел, что таким путем он достиг своих целей, то подобные методы будут применены и в будущем. Чтобы не допустить этого, нужно громко и категорично сказать лишь одно слово – «нет!». Пытаться переубедить ребенка какими-либо логическими доводами – очевидный путь в тупик.

Симуляция. Увидев однажды, как родители ухаживают за ним во время болезни, ребенок будет притворяться больным для достижения своих целей: не идти в школу, не выполнять домашнюю работу, чтобы родители пожалели. Противостоять симулянтам проще всего, достаточно сказать: «Ты заболел? Хорошо, идем к доктору». Как правило, «болезнь» после этого сразу проходит.

Очень сходна с симуляцией и манипуляция чувством жалости. Манипулятор пытается показать себя жертвой, с которой поступили несправедливо, обидели, которой не повезло в жизни.

Лесть. Ребенок ни с того ни с сего начинает засыпать своего родителя комплиментами, говорить, как сильно любит, как ему повезло с такими родителями.

А сразу вслед за этим следует определенная просьба получить то, что в обычных условиях ребенок не смог бы получить. Хотя лесть и является сравнительно безобидным способом манипуляции, противостоять ей нужно так же, как и истерике, просто сказав «нет!».

Важно заметить, что каким бы образом ребенок ни прибегал к манипуляции, ни в коем случае нельзя идти у него на поводу. Если он придет к выводу, что с помощью манипуляции сможет достигать всех своих целей и воплощать в жизнь все желания и прихоти, то с годами это может привести к проблемам в жизни уже взрослого человека.

 

Многие родители, желая повлиять на своих детей, сами довольно часто прибегают к манипуляциям. Обычно таким способом родитель пытается установить свой авторитет, скрыть пробелы в воспитании, обеспечить себе свободное время. Но это опять же, чревато последствиями.  Основные родительские манипуляции:

Запугивание. Запугать ребенка всегда довольно просто, контекст не играет роли. Проявляется запугивание во фразах подобного рода:

• Ты сделал уроки? А если проверю?
• Будешь себя так вести, сдадим тебя в интернат (детдом)
• Не будешь есть кашу, отключим интернет

Усвоив в детстве, что угрозами и запугиванием можно влиять на поведение людей, ребенок будет использовать те же методы, в том числе и против родителей.

Гиперопека. Конечно, для каждого родителя их ребенок – единственный и неповторимый, и заслуживает всего самого лучшего. Но здесь должны быть свои границы.

Такие родители водят ребенка за руку в школу вплоть до самого выпускного, решают где ему гулять, с кем дружить, во что играть, чем увлекаться, на какие кружки ходить. В общем, контролируют каждый шаг ребенка, даже если он уже вполне взрослый и сам должен делать выбор. В итоге вырастает абсолютно инфантильный индивид, который не способен самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность. Он занимается нелюбимым делом, которое навязали ему родители,  продолжает во всем с ними советоваться, даже если ему далеко за 30.

Родители-перфекционисты. Стремление к идеалу в большинстве случаев – это, конечно, хорошо, но не тогда, когда речь идет о воспитании ребенка. Если ребенок постоянно слышит от родителей: «В кого ты такой глупый?», «Мы с твоим папой были отличниками, а ты – хорошист, это никуда не годится!», то у него вскоре сложится впечатление, что в семье все идеальны, кроме него. А это в свою очередь приведет к чувству неполноценности, которое будет мешать и во взрослой жизни.

Таким родителям важно помнить, что каждый ребенок имеет право ошибаться, без ошибок невозможно чему-либо научиться в жизни. А их стремление воспитать «гения» может привести к прямо противоположным результатам.

Многие родители склонны и к симуляции.  Такие родители при каждом удобном случае хватаются за сердце, без видимых причин бросаются к таблеткам и употребляют фразы вроде: 

• Так ты меня в могилу загонишь
• Я на тебя все нервы угробила
• Умру, даже стакан воды не подашь

Родительская симуляция опасна тем, что ребенок может к ней привыкнуть и в случае, если у отца или матери действительно заболит сердце или случится инсульт, помощь может не последовать. И в этом, увы, сложно будет винить ребенка.

Манипуляция стала настолько неотъемлемой частью жизни, что невольно возникает вопрос: а можно ли прожить вообще без нее? Наши интересы постоянно сталкиваются с интересами наших родных и близких, а на уступки, как правило, никто идти не хочет.  

Когда речь идет об отношениях между детьми и родителями, последние должны помнить, что главное – это взаимное доверие. Дети, как правило, копируют поведение своих родителей, и если ребенок видит, что ему не доверяют, то и сам не будет доверятьЕсли видит, что им манипулируют, то и сам начнет манипулировать. Поэтому во всем важно искать и находить компромисс. Насколько удачно это будет происходить – зависит прежде всего от родителей.

Партнерский материал

Распознать и выйти из токсичных отношений

Вас не покидает ощущение того, что ваши отношения напоминают театр, в котором вы — марионетка, а он — кукловод? Он контролирует вашу «игру», а сценарий ужесточается с каждым актом? Тогда вывод один: ваш партнер — манипулятор. Как распознать манипулятора и как выйти из токсичных отношений с ним, — рассказывает семейный психолог, тренер fazarosta.com Алла Пилипюк.

Говорят, что секс и истерики — это главные инструменты женщин для управления мужчинами. Но не сбрасывайте со счетов мужчин: они не меньше способны на манипуляции. Пусть они не настолько открыто это делают, но зато как умело подменяют ваши желания своими. Вряд ли с таким партнером обретешь счастье, а вот стать зависимой — легко.

Кто такие мужчины-манипуляторы?

Манипулятора распознать можно буквально при первой встрече по двум критериям: 1. у него есть только свое мнение и неправильное. 2. Ваших желаний для него не существует.

Часто они эффектно преподносят себя, ухаживают и обещают «звезду с неба». На самом деле, их самооценка ниже нуля. Поэтому главной задачей для них является показать свое превосходство/успешность/состоятельность за счет манипулятивного поведения. Слабости женщин позволяют им чувствовать свою силу и власть. У таких мужчин надломлено эго, а за счет таких вот «маленьких» девочек они залатывают свои дыры. Чаще всего манипуляторы имеют обиды на весь мир.

Есть несколько типажей: партнер/муж, который уже на протяжении многих лет управляет женой, как ему захочется. Пикапер, который использует манипуляции забавы ради. И маменькины сынки, повышающие таким образом свою самооценку. Все три типажа могут прибегнуть к одному (или нескольким) из восьми самых распространенных методов манипуляции. Рассмотрим их ниже.

8 популярных манипуляций

Техника «ближе-дальше». Он часто пропадает, заставляет нервничать и постоянно «занят». Он держит женщину в напряжении и делает все, чтобы она волновалась. В качестве награды предлагает каплю внимания.

Унижение. Часто обращает внимание на недостатки и сравнивает с другими. Как итог — у женщины появляется масса комплексов, пониженная самооценка и будущее она видит только с этим мужчиной, ведь он принимает ее с таким то багажом «недостатков».

Угроза конфликта. Женщина наперед знает, что если она не поступит так, как требует того ее партнер, ее ждет буря негатива. Остановить его невозможно, а предотвратить запросто, — сделав «как он сказал».

Режим «уговори меня».  Мужчина делает вид, что чего-то не хочет. Женщина изводится вопросами о том, почему так. Основная цель такого метода — заставить ее переживать и не дать возможности хоть на секундочку расслабиться. В итоге затевается бесконечная игра «завоюй его внимание или одобряющий кивок головой». Основная цель игры и одновременно награда — искорка в его глазах. Если повезет, можно услышать в ответ что-то из серии: «Прости, я не слышал. Ты что-то говорила?»

Резкая смена настроения. Вот он мягкий и заботливый, проходит секунда и он — полная противоположность. Такие перепады настроения аргументирует тем, что партнерша виновата в этом. Но вот еще секунда и он снова становится белым и пушистым.

Техника «на поводке». Его нет долгое время, тут он сваливается на вас, как снег на голову. Вся эта внезапность сопровождается его стандартным «привет, как дела». А дальше… ничего. Абсолютно. Дальше этого «стандарта» он не идет. Мужчина в таком случае занимает очень удобную позицию: не допускает эмоциональной связи с женщиной, но в то же время создает видимость, что она есть. Тут два варианта: либо женщина не хочет понимать, либо она реально не понимает, что в таких отношениях нет перспективы.

Давление на жалость. Он мастер делиться жизненными рассказами, от которых прямо таки ком в горле появляется и слезы на глаза наворачиваются. И тут же она бросается спасать несчастного, предлагая свое внимание, секс, деньги, что угодно. На деле, в 9 из 10 случаев эти истории — выдуманные. Когда женщина сама позволяет собой манипулировать, интерес мужчины разгорается еще больше.

Какие женщины подвержены манипулированию?

Манипуляторы нацелены на женщин, которые не могут сказать «нет», постоянно находят в себе массу недостатков, не имеют четкой жизненной позиции, сформированного внутреннего стержня и даже не понимают, что им от жизни вообще надо. К группе риска относятся и те женщины, у которых слово «одиночество» вызывает страх — они сомневаются в себе, не отличаются решительностью. Могут делать мужчине дорогие подарки, чтобы в конечном счете, если очень повезет, услышать в ответ долгожданное «ты молодец». Печально и то, что такие женщины сами ищут мужчину-манипулятора. Причина в том, что они просто привыкли быть под чьим-то контролем: в детстве ими манипулировали родители, учителя и другие влиятельные взрослые.

В итоге, женщины в отношениях с мужчинами-манипуляторами со временем даже не могут определиться, чего они хотят на самом деле. Быстро исчезает собственное мнение. Они снова превращаются в маленьких девочек: им ничего нельзя и каждый их шаг определяется другим человеком. Такое поведение переворачивает их психику с ног на голову, делает все, чтоб они даже не думали о своих желаниях и забывали о своих потребностях. Нередко они обременяет себя вопросом: «Что я сделала в этот раз не так?». Жить так, как хочет он — таков принцип их отношений.

Как противостоять манипулятору

Поработайте над своей самооценкой. Когда женщина уверена и довольна собой, интерес манипулятора к ней тут же угасает. Она справится и без его подачек, потому что знает, чего стоит. Для этого нужно поработать над собой и своими проблемами. Найти корень всего зла, который заставляет вас сомневаться в себе и своих действиях, и срубить его наконец.

Не поддавайтесь. Вы должны четко понимать свои личные границы. Знать, чего вы хотите. Быть сильной. Он давит? Злится? Унижает? Никаких проблем! Просто покажите, что в этой манипуляции есть только один игрок — и это он сам. А вы не собираетесь участвовать в его играх.

Не оправдывайтесь. Манипуляторы чаще всего заставляют женщину испытывать чувство вины, жалость к себе самой и к нему, стыдится своих желаний и мыслей. Но в действительности, именно эти «сильные», «самодостаточные» мужчины оказываются самыми неуверенными и надломленными. Вам нужно не забывать об этом и ни в коем случае не тратить свои эмоции, энергию и силы на бесконечные пререкания и объяснения.

Сведите к нулю свои страхи. Откажитесь от боязни остаться одной и угнетающего вопроса: «А кому я вообще нужна?». То, что вы транслируете во вселенную, отражается на вас. Помните, что цель вашей жизни — это не борьба с мужчинами и с самой собой. Манипуляции — это не история про счастливую жизнь и любовь. Ваша задача: наслаждаться жизнью, быть счастливой и самодостаточной.

Фото: Kersti K

— Читайте также: В отношениях: Как бороться с эмоциональным выгоранием

«Могу ли я манипулировать?»: как понять, что проблема в вас

«Тот факт, что вы задаете себе этот вопрос, показывает, что вы заботитесь о том, как ваши действия влияют на других. Чтобы понять факты, полезно спросить мнение близких вам людей. Надеюсь, вы сможете определить модели поведения, над которыми хотели бы поработать, и продолжать совершенствоваться». — Райан Смит, LPC, NCC

Как люди, мы склонны полагать, что проблема в других людях. Никто не хочет думать, что именно он создает проблемы в отношениях. Обычно это означает, что в жизни происходит большое количество обвинений и обвинений. И хотя легче думать, что это чья-то вина, наступает момент, когда вам нужно воспользоваться моментом и посмотреть на себя. Возможно, другие обвиняли вас в манипулировании или вы заметили в себе некоторые черты поведения, которые вам не нравятся. В любом случае, если вы обнаружите, что задаетесь вопросом: «Могу ли я манипулировать?» Продолжай читать.

Занимаетесь ли вы нездоровым поведением, чтобы получить желаемое?

Поговорим. Свяжитесь с лицензированным терапевтом сегодня

Этот веб-сайт принадлежит и управляется компанией BetterHelp, которая получает все сборы, связанные с платформой.

Что такое манипуляция?

Манипуляция происходит, когда вы делаете что-то, как правило, исподтишка или закулисно, чтобы заставить кого-то сделать то, что вы хотите. Манипулятивное поведение — это способ контролировать решения и поведение другого человека, иногда затрагивая и чужие чувства. Те, кто умеет манипулировать, могут делать это так, что другие люди не осознают, что это происходит, но манипуляторы могут получить то, что хотят.

Манипулирую ли я?

Если вам интересно, манипулируете ли вы, есть несколько признаков, на которые вы можете обратить внимание. Самый простой способ — найти надежного друга, который не боится, будет с вами честен и спросит его мнение. Тем не менее, многие друзья изо всех сил пытаются быть честными в вещах, которые могут задеть ваши чувства, потому что они не хотят портить отношения. Это означает, что задав им этот вопрос, вы не получите прямого ответа, вместо этого они могут просто поделиться хорошими вещами о вас. Еще одна проблема, связанная с обращением к другу, заключается в том, что если вы спросите кого-то, кто сам может манипулировать, он может воспользоваться ситуацией.

Итак, вот несколько признаков того, что вы склонны к манипулированию.

Ты всегда идешь своим путем

Всегда ли все идет по-твоему? Если вы с кем-то не согласны, уходите ли вы, получая от этого то, что хотите? Делают ли люди то, что вы от них хотите?

Это может быть признаком того, что вы манипулируете людьми. Если вы не осознаете, что делаете именно это, вы можете подумать, что это происходит естественным образом. Но реальность такова, что вы можете вести себя так, чтобы манипулировать другими, чтобы делать то, что вы хотите, и чтобы вы были счастливы.

Вы умеете убеждать

Есть много способов быть убедительным, не прибегая к манипулятивным действиям, но это не мешает добиваться своего. Если вы знаете, что у вас всегда есть способ убедить людей делать то, что вы хотите, вы манипулируете ими. В знаке выше вы, скорее всего, не понимаете, что делаете это нарочно. Вы думаете, что это то, что происходит. Но в этом случае вы знаете, что работаете над тем, чтобы убедить людей изменить свое мнение или свое поведение.

Вы делаете для других, и они будут делать для вас

Вы слышали, что лучше давать, чем получать, но если вы манипулятор, то вы отдаете, чтобы получить. Вы отлично умеете читать людей, чтобы понять, что вам нужно для них сделать, чтобы они сделали то, что вы хотите. Редко вы делаете что-то для кого-то, если вы не можете получить от этого что-то?

Вы меняете свое поведение, чтобы общаться с людьми

Есть несколько разных причин, по которым люди меняют свое поведение, когда они с другими. Одна из таких причин заключается в том, что у них может быть низкая самооценка. Это не то, о чем мы там говорим. Если вы меняете то, как вы одеваетесь, говорите или ведете себя рядом с определенными людьми, чтобы соответствовать им и заставить их делать то, что вы хотите, вы манипулируете ими. Вы пытаетесь заставить их думать, что вы такие же, как они, и на их стороне, чтобы общаться с ними. Тогда у вас больше шансов убедить их сделать то, что вы хотите.

Вы утомляете людей своими спорами

Вы умеете говорить кругами вокруг других? В зависимости от того, как вы это используете, это может быть признаком манипуляции. Например, если они не согласны с вами, а вы говорите с ними резко и быстро, пока они не перестанут понимать, что происходит, это манипуляция. Вы, вероятно, даже не заботитесь о том, чтобы убедить их поверить в то, о чем вы говорите; вы хотите измотать их и заставить их согласиться с вами.

Ты мастер чувства вины

Чувство вины — явный признак манипуляции. А некоторые люди умеют вызывать у других чувство вины. Они знают, что нужно сказать и сделать, чтобы другой человек в конечном итоге почувствовал себя настолько плохо и виноватым, что они делают то, что он хочет. Часто считается, что этот тип манипуляции происходит внутри семьи, особенно с участием матери.

Возможно, вы знаете, что нужно сказать, чтобы они почувствовали себя виноватыми. Или, может быть, вы делаете что-то вроде плача или молчаливого обращения, чтобы они знали, что вы расстроены, и уступали вам, чтобы заставить вас остановиться.

Вы лжете, чтобы добиться своего

Ложь — это форма манипуляции. Вы либо лжете, чтобы сойти с рук за то, что вы сделали, либо лжете, чтобы заставить кого-то сделать то, что вы хотите. Ни то, ни другое не является приемлемым поведением. Но если вы склонны манипулировать другими, вы, вероятно, не раздумываете, прежде чем солгать им. Вы можете даже извинить его или оправдать ложь. Или вы можете попытаться улучшить звучание, назвав это «ложью во спасение».

Вы намеренно вводите людей в заблуждение

Еще одним признаком того, что вы можете манипулировать другими, является намеренное их запутывание. Вы знаете, что если вы можете говорить с ними по кругу, они не будут точно знать, что происходит, и если они слишком неуверенны, чтобы признать это, вы можете заставить их согласиться на то, чего они не хотели.

Как манипуляция вредит отношениям

Манипуляция вредит любым отношениям. Неважно, семейные это отношения, романтические отношения, дружба или рабочие отношения. Когда вы манипулируете людьми, вы пользуетесь ими. Это также может быть формой жестокого обращения с другими, особенно при манипулировании эмоциями.

Хотя некоторые люди могут не понимать, что вы делаете, другие поймут. И как только они это поймут, они не захотят продолжать развивать с вами отношения. Или они начнут обижаться на вас и ваши отношения.

Как получить помощь, если проблема в вас

Если вы осознаете, что манипулируете людьми, пора очень внимательно отнестись к своим действиям, разговорам и намерениям. Изменение поведения — непростая задача, но это возможно, если вы полны решимости. Разговор с терапевтом может быть необходимым шагом для многих людей, работающих над этим изменением. Лицензированный терапевт может помочь вам научиться распознавать и изменять свое поведение. Они также могут помочь вам определить области вашей жизни, которые нуждаются в помощи после манипулятивного поведения.

Вот некоторые вещи, которые вам нужно будет сделать:

Работа над восстановлением ваших отношений

Если вы понимаете, что манипулировали людьми, с которыми вы все еще в той или иной форме отношения, то пришло время сделать некоторые извиняюсь. Принесите им искренние извинения, дайте понять, что вам не нравится, как вы вели себя в прошлом, и что вы работаете над улучшением ситуации. Вы можете попросить их быть честными с вами, если они чувствуют, что вы манипулируете ими или их решениями в будущем.

Помните, что если вы причинили им боль своими действиями в прошлом, они могут не решиться простить вас. Однако, если вы извинились и искренне пытаетесь что-то изменить, вы ничего не можете с этим поделать. Все, что вы можете сделать, это сосредоточиться на своем поведении. Скорее всего, им нужно будет увидеть, что ваше поведение меняется, прежде чем они поверят тому, что вы говорите.

Научитесь определять, когда вы начинаете манипулировать другими

Вам будет полезно знать, какое поведение вы обычно использовали. Возможно, вам придется остановить себя, когда вы начнете обвинять других или прикусывать язык, когда вы чувствуете, что готовы сказать «белую ложь», чтобы добиться своего.

Держите свои эмоции и мысли под контролем

Если вы привыкли следовать за своими эмоциями на любых американских горках, на которых они находятся, может быть трудно разорвать круг. Однако это необходимо, если вы собираетесь научиться изменять свое поведение. Было бы полезно, если бы вы сосредоточились на том факте, что можете научиться контролировать свои мысли. И вы не должны позволять своим эмоциям диктовать, что вы делаете. Вместо этого вы можете научиться выбирать свои мысли. В конце концов, ваши эмоции будут следовать за вашими мыслями, и вам будет все легче и легче не манипулировать другими и поддерживать здоровые отношения.

Занимаетесь ли вы нездоровым поведением, чтобы получить желаемое?

Поговорим. Свяжитесь с лицензированным терапевтом сегодня

Если вы боретесь в этой области, пришло время внести изменения. Люди в вашей жизни заслуживают большего, чем того, чтобы вы манипулировали ими, чтобы добиться своего. Хотя поначалу это может показаться хорошим делом, вы станете намного здоровее и счастливее, когда научитесь здоровому общению с другими людьми.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

• Как понять, что я манипулирую?

Есть несколько вопросов, которые вы можете задать себе, чтобы понять, манипулируете ли вы, даже непреднамеренно. Чтобы найти признаки манипуляции, задайте себе эти вопросы. Есть ли в вашей речи определенные шаблоны, которые склонны преувеличивать то, что вы пытаетесь сделать, чтобы заставить других реагировать на вас определенным образом? Обманываете ли вы других, даже в мелочах, чтобы получить желаемую реакцию? Вы заметили, что все всегда идет своим чередом? Вы публикуете что-то в Facebook, Twitter и других социальных сетях, чтобы люди пожалели вас или поступили с вами определенным образом? Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, велика вероятность того, что вы манипулируете или эмоционально манипулировали другими людьми в прошлом.

Если вы хотите изменить свое поведение и выяснить, почему вы эмоционально манипулировали другими, один из полезных вариантов — найти психотерапевта, который поможет вам пройти через этот процесс. Может быть трудно распознать в себе признаки манипуляции; Людям, которые манипулируют, часто трудно распознать манипуляцию в своем поведении. Поэтому, если вы найдете психиатра или другого специалиста, который поможет вам установить границы и вести здоровый образ жизни без эмоциональных манипуляций, у вас больше шансов добиться успеха.

• Можете ли вы манипулировать, не подозревая об этом?

Да, можно заниматься манипуляциями, особенно эмоциональными манипуляциями, не осознавая, что вы это делаете. Сплетни, эмоциональные взрывы, пассивно-агрессивное поведение, крайняя критика и игра в жертву — все это методы и признаки манипуляции, которые вы можете использовать, не осознавая их последствий, — и эти признаки манипуляции не являются методами здорового образа жизни. Определенные методы публикации в Facebook, Twitter и других социальных сетях также могут считаться манипуляцией. Если вы чувствуете, что манипулируете, даже если непреднамеренно, внимательно посмотрите на свое общение и поведение, чтобы определить манипулирование и посмотреть, как оно влияет на других.

Люди, которые манипулируют людьми, иногда могут жить с психическим расстройством, таким как биполярное расстройство. Если вы считаете, что дело может быть в этом, найдите терапевта, который поможет вам справиться с ситуацией и установить границы с самим собой, чтобы вы могли выявлять признаки манипуляции по мере их появления.

• Как перестать быть таким эмоциональным манипулятором?

Если вы склонны к эмоциональным манипуляциям и хотите изменить свое поведение, для этого существует множество способов! По сути, вы захотите распознать и идентифицировать свое манипулятивное поведение, изменить его на более конструктивное поведение, а затем установить более прочные отношения с людьми, которые вам небезразличны.

Хорошим первым шагом в этом процессе является анализ вашей самооценки и ревности, поскольку низкая самооценка часто является корнем манипуляций. Потратьте время, чтобы поработать над своей самооценкой и обрести уверенность и безопасность в себе. Поскольку беспокойство является еще одной серьезной причиной манипуляций, вам также следует позаботиться о любых проблемах с тревогой, которые вы испытываете. Найдите психиатра или терапевта, который поможет вам в этом процессе. Эти специалисты могут помочь выявить манипулятивное поведение и провести вас через процесс самосовершенствования.

• Что заставляет человека манипулировать?

Часто низкая самооценка, высокий уровень ревности и беспокойства лежат в основе людей, которые манипулируют. Эти чувства могут вызвать у людей потребность в манипуляциях. Манипуляция также может быть приобретенным поведением, которое человек усвоил в своей семье или домашнем хозяйстве, когда рос. Во многих случаях манипуляции непреднамеренны. Однако те, кто живет с нарциссическим расстройством личности, склонны намеренно манипулировать другими ради личной выгоды.

Другие расстройства психического здоровья, такие как биполярное расстройство и пограничное расстройство личности, также могут приводить к манипулятивным действиям. Если вы живете с биполярным расстройством или другими проблемами психического здоровья, обязательно получите необходимую помощь, будь то онлайн-консультации с ReGain или личные сеансы с терапевтом в вашем районе.

• Каковы примеры манипуляций?

Люди, которые манипулируют, часто преуменьшают или пытаются сделать так, чтобы вещи казались не такими важными. Скажем, у вас был тяжелый день, и вы доверяетесь кому-то, говоря, что чувствуете себя подавленным. Кто-то манипулятор может ответить, сказав: «Вы понятия не имеете, каково это быть подавленным! У тебя все так просто». Или, может быть, вы немного похудели в результате изменения образа жизни. Вы можете сказать что-то вроде: «Я действительно горжусь тем, что похудела». Манипулятор может поднять бровь и ответить: «Какая потеря веса?»

Еще один пример манипуляции — отказ признать вину. Представьте, что кто-то оставил открытую бутылку с водой на краю кухонного стола. Тем не менее, когда он неизбежно падает и разливается повсюду, это не их вина — люди должны были быть более осторожными и обратить внимание на то, что там стояла открытая бутылка с водой. Это манипуляция; манипулирование происходит каждый раз, когда человек делает что-то с намерением заставить другого человека реагировать определенным образом в свою пользу.

Также распространены невербальные признаки манипуляции. Газлайтинг или распространение ложной информации, чтобы заставить кого-то усомниться в себе, также является часто используемой тактикой манипуляции. Пассивно-агрессивное поведение и отстранение (уход от отношений, чтобы получить реакцию) также являются методами манипуляции. Манипуляции принимают разные формы, поэтому обязательно изучите различные методы, которые обычно используются.

6 признаков того, что вы манипулируете, даже не подозревая об этом

Почти каждый хоть раз чувствовал себя объектом манипуляции, но никто не хочет думать о себе как о манипуляторе. Но некоторые виды поведения настолько распространены, что вы можете быть вовлечены в эмоциональное принуждение, даже не осознавая этого. Психотерапевт из Нью-Йорка Ребекка Хендрикс, LMFT, сводит манипулятивное поведение к, по сути, «окольному общению», которое может принимать самые разные формы, от молчаливого обращения до более тонкого поведения. Тактика манипуляции. Басс Д.М., Гомес М. , Хиггинс Д.С. Журнал личности и социальной психологии, 1987, август; 52 (6): 0022-3514. По сути, это заставляет кого-то что-то делать или думать, не обращаясь к этому напрямую. «Это стратегическое решение, — говорит Хендрикс. «Он принимает во внимание мои потребности, а не их».

Проблема в том, что непрямое общение может вызвать проблемы в личных отношениях всех видов, в том числе с семьей, личной жизнью, коллегами и группой друзей. Ирина Фирстейн, LCSW, психотерапевт из Нью-Йорка, специализирующаяся на консультировании пар, предупреждает, что привычное манипулятивное поведение может со временем привести к плохим отношениям, потому что оно может заставить получателя делать то, чего он не хочет, заставляя его позиция, которой трудно просто сказать нет. «Когда это происходит часто, это приводит к обиде», — говорит она.

Вот некоторые привычки, в которых вы можете быть виноваты, и лучшие способы справиться с ситуацией, чтобы улучшить здоровье ваших отношений.

1.

А не хотите ли вы… ?

Одним из ярких примеров манипулятивного поведения является форма «невинного» внушения, говорит Хендрикс, когда «кто-то предлагает что-то вместо того, чтобы на самом деле сказать, что он чувствует или думает». Например, если вы идете к другу и пишете ему: «Не хочешь вина? Я возьму бутылку», когда, возможно, ваш друг не большой любитель вина, но правда в том, что вы вполне можете выпить стакан или два. Тактика игры заключается в том, чтобы представить свои собственные идеи или желания чужими, в то время как более искренним способом сформулировать свои желания было бы просто: «Я думаю, что хочу немного вина за ужином; Вам будет интересно?»

2. Все зависит от вас, но…

Похожая привычка — ставить кого-то перед выбором, когда вы уже решили, чего хотите. Хендрикс приводит пример: он спрашивает друга, какой из двух фильмов он бы предпочел посмотреть, затем объясняет, почему один вариант лучше, но утверждает, что выбор остается за ним. Одна возможная формулировка для этого сценария ложного выбора: «Я полностью открыт, но этот фильм гораздо более исторический, и мы, вероятно, могли бы многому научиться».

Представление чего-то в качестве выбора, когда вы надеетесь подтолкнуть кого-то к определенному варианту, несколько навязчиво. Более прямой способ задать тот же вопрос — откровенно рассказать о своих предпочтениях: «Я склоняюсь к этому фильму. Что вы думаете?»

3. Я снова забыл (и снова).

Если вы когда-нибудь, кхм, «забывали» выполнить совместную задачу, например, по дому, потому что было поздно, вы устали или вам просто не хотелось, вы не были бы одиноки.

Если вы косвенно заставляете кого-то сделать что-то, что может вызвать чувство вины, это неэффективный способ попросить о помощи.

Но если вы постоянно оставляете своего партнера или соседей по комнате с посудой или оставляете своих коллег или одноклассников компенсировать вашу слабину с командными проектами, вы можете проверить себя. Постоянно не в состоянии справиться с вещами, которые касаются всех, просто несправедливо, и если вы действительно слишком устали или захлебнулись, вам следует поговорить об этом. «Лучше честно обсудить, что нужно сделать, и обсудить, как можно справиться с ситуацией», — говорит Фирстейн.

4. Обещания, обещания

Чрезмерные обещания — еще одно поведение, которое Фирстейн определяет как поведение, которое может быть манипулятивным. Это может быть распродажа мероприятия, на которое вы хотите сходить с другом («Это будет невероятно! Тайра Бэнкс в списке гостей!») или предложение выгодной цены («Я буду готовить ужин каждый вечер на этой неделе). !») без выполнения. Но когда ваша часть сделки не выполняется после того, как вы повысили ожидания, другой человек будет разочарован или разгневан и может почувствовать себя обманутым. «Будьте прямолинейны, и если ваш друг или партнер не хочет что-то делать, честно изучите, что происходит». Спросите, почему, и, самое главное, не пытайтесь силой заставить их делать то, что вы хотите.

5. Я просто сделаю это сам…

Роль мученика может быть способом заставить других делать то, что вы хотите, хотя и нездоровым способом. Хендрикс говорит, что если вы косвенно заставляете кого-то сделать что-то, что может вызвать чувство вины, это неэффективный способ попросить о помощи, когда она вам нужна. Хендрикс говорит, что формулировать свои потребности так: «Если вы этого не сделаете, произойдет что-то плохое, но в этом нет ничего страшного», — это манипуляция. Сначала убедитесь, что ваша просьба максимально справедлива и разумна (т. е. дали ли вы человеку, которого просите, достаточно времени на подготовку?), а затем прямо скажите, что вам нужно.

6. Радиомолчание

Хотите верьте, хотите нет, но молчание также может быть эмоционально принуждением. Когда вы имеете дело с конфликтом или даже с чувством обиды, которое не обсуждается из-за того, что вы не говорите об этом, вы оставляете другому человеку несколько вариантов, кроме как попытаться успокоить вас.

«Часто это делается для того, чтобы «разбить их» на извинения, — говорит Фирстейн. «Нет ничего страшного в том, чтобы занять некоторое время и остыть, но когда это долго, это может быть манипулятивным, поскольку заставляет другого уступить».

Ирония в том, что такое поведение часто происходит из-за обиды. «Люди неосознанно манипулируют, когда используют молчание как оружие. Это неэффективный способ справиться с болью», — говорит Хендрикс. Всегда лучше очистить воздух; таким образом, ваш друг или партнер имеет возможность объяснить свое поведение, не прибегая к извинениям, которые, по их мнению, неуместны, что может привести к обиде в будущем.

Ариана ДиВалентино — писательница и режиссер из Бруклина. Она очень, очень волнуется. Вы можете следить за ней в Instagram и Twitter.

9 способов понять, что вами манипулируют

• Признаки эмоционального манипулирования включают газлайтинг, пассивную агрессию и многое другое.
• Манипулятор также может использовать вашу неуверенность против вас, чтобы контролировать вас.
• Зловещим признаком могут быть и движущиеся стойки ворот, когда ваш партнер постоянно меняет свои ожидания.

Это нормально и ожидаемо, что каждая пара столкнется с конфликтом и спорами, но что произойдет, когда этот конфликт примет более мрачный оборот? Эмоциональная манипуляция — это форма эмоционального насилия, которая может иметь серьезные последствия.

«Эмоциональное манипулирование происходит, когда жестокий или манипулирующий человек использует определенные тактики и стратегии, чтобы контролировать, иметь власть или преследовать другого человека», — говорит Яника Визли, LMFT, основатель Amavi Therapy Center. Это может привести к нездоровым моделям созависимости, минимизации чувств, трудностям в соблюдении границ и проблемам с доверием.

Исследование, проведенное в 2013 году, показало, что эмоциональное насилие может быть столь же вредным, как и физическое насилие, поскольку оба они могут способствовать низкой самооценке и депрессии.

К сожалению, эмоциональное насилие не редкость. Опрос CDC 2011 года показал, что 47,1% женщин и 46,5% мужчин испытывали психологическую агрессию в отношениях.

Важно знать о признаках эмоционального манипулирования и жестокого обращения, чтобы знать, принимают ли ваши отношения нездоровый и потенциально опасный оборот.

Вот девять признаков эмоционального насилия, на которые следует обратить внимание.

1. Использование неуверенности против вас

Эмоциональные манипуляторы могут использовать вашу неуверенность, недостатки и страхи против вас, чтобы сломить вас, говорит Визли.

Например, они могут вызвать неуверенность, когда вы уже чувствуете себя подавленным, или указать на ваши недостатки перед другими.

Или в форме скрытого комплимента. «Если ваш партнер скажет: «О, мне нравится твой сегодняшний наряд. Ты выглядишь не такой толстой, как обычно», вы, скорее всего, не воспримете это как искренний комплимент. Вы почувствуете себя обиженным и очень оскорбленным», — говорит Визли.

2. Газлайтинг

Газлайтинг — это тактика манипуляции, которая может заставить вас усомниться в реальности насилия, с которым вы сталкиваетесь в отношениях. По словам Визли, для обидчика это способ манипулировать своей жертвой, заставляя ее сомневаться в собственном здравомыслии или суждениях.

«Если ваш партнер говорит или делает что-то, чтобы намеренно причинить вам боль, и вы позже противостоите ему, газлайтинг будет состоять в том, что он скажет: «Этого никогда не было» или «Боже мой, вы с ума сошли!» Ответ призван не только опровергнуть, но и заставить вас усомниться в том, что сценарий действительно имел место», — говорит Визли.

Эта тактика манипулирования обычно используется, когда вы сообщаете о проблеме своему партнеру. Когда вы противостоите им, они будут газлайтить вас, чтобы ваши опасения казались несостоятельными, и они сохраняли контроль.

3. Вербовка других

Стремясь еще больше манипулировать вами и контролировать вас, обидчик может вербовать других, чтобы те помогали в его делах. Визли говорит, что они могут пойти к вашим родителям или лучшим друзьям, чтобы заставить их убедить вас сделать то, что они хотят.

Например, вы можете сказать своему партнеру, что хотите расстаться, но он может попытаться убедить вашу семью и друзей убедить вас остаться.

«Это невероятно проблематично, потому что демонстрирует огромное отсутствие уважения к вам как к личности и партнеру», — говорит Визли.

4. Вина как тактика

Эмоциональные манипуляторы могут использовать чувство вины против вас, чтобы получить то, что они хотят.

Например, они могут постоянно напоминать вам о прошлых проступках, которые вы совершили, или о хороших вещах, которые они сделали для вас в прошлом, чтобы вы чувствовали себя обязанными им, говорит Саба Харуни Лурье, LMFT и основатель Примите корневую терапию.

«Все мы время от времени подвержены чувству вины, и некоторые используют чувство вины, не осознавая этого. Однако высококвалифицированный эмоциональный манипулятор способен точно определить, как внушить эти чувства окружающим, и использовать это в своих интересах. «, — говорит Лурье.

Одним из примеров этого может быть ваш партнер, который напоминает вам, когда вы отменяли планы с ним в прошлом, обвиняя вас в отмене текущих планов с друзьями и проводя с ними больше времени. «Это не только прививает чувство долга со стороны их партнера, но также помогает изолировать их от других», — говорит Лурье.

5. Пассивная агрессия

Когда кто-то ведет себя пассивно-агрессивно, он косвенно выражает свои негативные мысли или чувства.

Например, ваш партнер может использовать саркастический юмор, молчать или отказываться от конструктивного разговора о вашем конфликте.

«Поиск способов выразить разочарование или неудовлетворенность без фактического озвучивания каких-либо проблем может заставить другую сторону чувствовать себя неуверенно, тревожно и на нервах, что является ключом к манипуляции в целом», — говорит Лурье.

6. Перемещение ворот

«Перемещение ворот» — еще одна тактика манипуляции, используемая обидчиками, которая может заставить вас чувствовать себя неуверенно и неуверенно в ваших отношениях.

С помощью этой тактики обидчик намеренно будет усложнять ему задачу, часто меняя его просьбы и желания.

«Постоянно меняя ожидания относительно того, что необходимо для их удовлетворения, кто-то, кто занимается эмоциональными манипуляциями, может удерживать свою цель в том, чтобы делать ее счастливой из-за страха потерять отношения», — говорит Лурье.

Например, ваш партнер может сказать, что вам нужно посвящать одну ночь в неделю отношениям. Как только вы это сделаете, их ожидания изменятся, и они скажут, что им нужно больше времени с вами, говорит Лурье.

7. Дымовая завеса

Дымовая завеса — это тактика, которая используется, когда вы поднимаете вопрос о своих отношениях. Визли говорит, что вы можете попытаться постоять за себя и высказать беспокойство, а затем ваш партнер отклонится от внимания, которое вы на него направляете.

Например: «Если вы говорите своему партнеру: «Когда ты кричишь на меня, я чувствую неуважение», а он отвечает: «Правда? Это ты всегда разговариваешь с другими людьми в социальных сетях и ведешь себя невероятно неуважительно», — говорит Визли. В этом случае они перекладывают вину на вас, поднимая не относящуюся к делу ситуацию, чтобы направить разговор в другое русло.

Это показывает отсутствие ответственности со стороны вашего партнера, перекладывая вину на вас, позволяя вашему партнеру избежать наказания за то, что он сделал.

8. Нарушение границ

Манипулятор может игнорировать вас, когда вы говорите «нет», полностью игнорируя ваши границы.

Например, вы можете сказать своему партнеру, что вам не нравится, когда он комментирует вашу внешность, но он продолжает это делать. Или, если вы скажете им, что вам не нравится, когда они кричат ​​на вас, и они продолжат это делать.

«Когда им ставят границы, они либо нарушают, либо раздвигают, либо полностью нарушают границы. Это вопиющее шоу, что их единственная забота — добиться своего и удовлетворить свои потребности», — говорит Визли.

9. Отражение или совпадение Но когда поведение вашего партнера кажется вынужденным или неискренним, чтобы соответствовать вашему собственному, это манипуляция, говорит Лурье.

Лурье советует обратить внимание на то, как часто ваш партнер сначала дает вам высказаться или задает уточняющие вопросы, а затем возвращается с чем-то очень похожим.

«Они могут отражать вас или нарочно сопоставлять вас, пытаясь убедить вас в том, что у вас есть исключительная и особенная связь, которая только усиливается тем, сколько у вас общего», — говорит Лурье. труднее расстаться с партнером, поскольку он заставляет вас чувствовать, что вас видят и понимают так, как вы не были в прошлом. Это также мешает увидеть манипуляции, которые происходят за кулисами, — говорит Лурье. 

Вывод инсайдера

К эмоциональным манипуляциям следует относиться очень серьезно, и вы не должны игнорировать эти признаки.

Кроме того, важно отметить, что эмоциональное насилие не является вашей ошибкой, и вы , а не должны оставаться в оскорбительных отношениях.

Если вы считаете, что вами манипулируют, обратитесь за помощью к близким или к специалисту.

Эшли Ладерер

Эшли Ладерер — независимый писатель из Нью-Йорка, специализирующийся на вопросах здоровья и хорошего самочувствия. Подпишитесь на нее в Twitter @ashladerer

ПодробнееЧитать меньше

Я манипулятор? 20 признаков того, что вы манипулируете людьми в своей жизни

Я манипулирую? Если вы задаете себе этот вопрос, пришло время глубоко погрузиться внутрь себя и узнать правду.

Я манипулирую? Признайте это или нет, в какой-то момент мы все использовали какой-то умственный трюк, чтобы заставить другого человека сделать то, что мы хотим.

Даже в детстве вы закатывали истерику, чтобы заставить родителей купить вам леденец или что-то в этом роде. Каждый манипулирует другими в той или иной форме. Большая часть этого мизер и не из жестокости, а из удобства.

Но когда это удобство и легкость власти над кем-то другим становится вашей нормой, вы начинаете спускаться по спирали и становиться манипулятором. Поначалу вы думаете, что вы просто умны, но когда ваше умение превосходить других берет верх над вашими лучшими качествами, у вас возникают проблемы.

Если это про вас, продолжайте читать. [Читать: 16 тактик, которые используют психологические манипуляторы]

Что такое манипуляция?

Прежде всего, что такое манипуляция? Как вы можете ответить на вопрос, манипулирую ли я? Не зная заранее, что это такое?

Ну это тонко. В некоторых случаях это может быть очевидно, но манипуляция настолько распространена, что часто остается незамеченной. Вы можете не осознавать, что делаете это, пока это не станет образцом негативного поведения, которое захватывает окружающих.

То же самое для жертв манипуляций. Они часто не осознают, что происходит, пока не становится слишком поздно, или они настолько глубоко погружены в отношения, что их трудно разорвать. Манипуляции не только разрушают отношения, но и могут оказывать серьезное и долгосрочное влияние на эмоции людей и их способность доверять другим и себе.

Если вы причиняете кому-то боль, меняете его отношение к вам или себе или контролируете чью-то жизнь, вы, вероятно, манипулируете. И это нехорошо.

Но есть много способов манипулировать, и поскольку вы пришли сюда в поисках ответов, вы, вероятно, не узнаете эти знаки. Как только вы сможете ответить на вопрос, манипулирую ли я? Надеюсь, вы научитесь останавливать такое поведение и строить более здоровые отношения ради себя и своих близких.

[Читайте: 20 признаков того, что вы помешаны на контроле]

Я манипулирую?

Как видите, никто не хочет, чтобы им манипулировали, и никому не нужен манипулятор в своей жизни. Быть манипулятором — это не просто мелочь. Это может иметь большое влияние на людей и действительно причинить большой ущерб.

И как только тебя разоблачают как манипулятора, ты становишься чем-то вроде изгоя. Манипулятивные люди в конечном итоге остаются одинокими, поскольку они не могут поддерживать долгосрочные отношения, основанные на обмане. Недоверие настолько очевидно, что в конце концов вы причиняете себе вред.

Вы не хотите быть манипулятором. Итак, если вам интересно, я манипулирую? Эти знаки указывают на «да» и говорят, что пора меняться. [Читайте: прекратите плохое поведение и измените свою жизнь к лучшему]

1. Вы храните секреты

Обман — это манипуляция. Либо прямо лгая другому человеку, либо умышленно скрывая важную информацию, касающуюся этого человека, вы манипулируете им, вынуждая его к действиям, лишенным фактов.

Пример: Сплетничать о том, что парень, в которого влюблена ваша подруга, — игрок, чтобы вы могли преследовать его сами.

2. Вы газлайтингуете людей

Газлайтинг — это скрытая форма обмана. Вместо того, чтобы скрывать информацию или лгать, вы заставляете человека сомневаться в своих мыслях и решениях, намекая на то, что он психически недееспособен.

Пример: «Ты был пьян в тот день, так что не мог видеть меня с другой женщиной. Это выпивка играет с твоей головой». [Читайте: 16 признаков газлайтера]

3. Вы испытываете чувство вины

Чувство вины — это форма манипуляции, которая атакует эмоции. Как мы все знаем, чувство вины — это сильная эмоция, которую большинство людей избегают, насколько это возможно.

Чувство вины вызывает сильное беспокойство. Людей, которые испытывают это, легко заставить действовать, чтобы каким-то образом смягчить их чувство вины. Срабатывание чувства вины предполагает использование чувства вины человека для выполнения его приказаний.

Пример: «Ты должен расстраиваться из-за того, что забыл о нашей годовщине. Теперь ты должен компенсировать это, сделав это для меня. [Читать: 10 способов справиться с чувствами вины без чувства вины]

4. Вы играете роль жертвы

Игра в жертву — еще одна форма эмоционального манипулирования. Люди сочувствуют жертве своей альтруистической натурой, даже когда логика не советует нам этого делать. Играя роль жертвы, вы отвлекаете внимание другого человека или иногда рассеиваете враждебность по отношению к вам, представляя себя потерпевшей стороной, даже если вы ею не являетесь.

Пример: «Я изменил тебе, потому что меня обманывали всю мою жизнь».

5. Вы вините других в своих действиях

Перекладывание вины на других — это то, как манипуляторам сходит с рук ответственность за свои ошибки. В то время как нормальные люди извиняются или исправляют ошибку, опытные манипуляторы придумывают сценарий, в котором другие люди берут на себя вину за свою ошибку.

Пример: «Я обманул только потому, что ты мне не доверял. Ты подтолкнул меня к этому. Это твоя ошибка.»

[Читайте: Как перестать играть в игры отношений]

6. Вы пассивно-агрессивны

Пассивно-агрессивны — это тоже форма манипуляции. Он включает косвенные враждебные действия, такие как прокрастинация, забывчивость, упрямство и молчаливое отношение.

Пассивно-агрессивные действия особенно раздражают, так как требуют от человека незначительных усилий и вызывают огромное эмоциональное расстройство. Будучи пассивно-агрессивными, манипуляторы эмоционально истощают объект своей враждебности, заставляя его выполнять свои приказы, и в то же время кажутся невинными.

Пример: Ваш партнер случайно уменьшил ваш любимый свитер. Вместо того, чтобы говорить об этом и прощать их, вы намеренно пачкаете их любимую рубашку, но изображаете из этого несчастный случай. [Читайте: Как перестать быть пассивно-агрессивным]

7. Вы саботируете отношения

Саботаж говорит сам за себя. Это действие, которое немедленно приводит к натянутым отношениям. Саботируя отношения, манипуляторы влияют на восприятие или решения людей, которые приводят к их выгоде. Таким образом, манипуляторы настраивают людей в хороших отношениях друг против друга или склоняют людей соглашаться с их идеями.

Пример: Вы говорите своему другу, что его партнер замышляет что-то сомнительное, поэтому он расстается и у него остается больше времени для вас. [Читайте: 10 вещей, которые вы делаете, чтобы саботировать вашу личную жизнь]

8.

Вы притворяетесь добротой ради собственной выгоды

Мы все ненавидим такое поведение. Мы встретили человека, который пытался сделать это с нами. Подобно поговорке «Не кусай руку, которая тебя кормит», манипуляторы льстят другим и ведут себя с ними хорошо, пока не получат от человека того, чего хотят.

Пример: Флирт с одноклассником, над которым вы издеваетесь, чтобы заставить его сделать вашу домашнюю работу.

9. Вы симулируете беспокойство

Подобно тому, как вы играете мило, пока не получите то, что хотите, симулирование беспокойства является еще одним типом эмоциональной манипуляции, чтобы вы выглядели искренне сочувствующим человеку, переживающему бедствие, чтобы получить от него что-то.

Вы будете рядом в трудную минуту, предлагая пустые слова поддержки, не делая ничего полезного. Таким образом, вы подрываете их подозрительность и завоевываете их доверие до тех пор, пока они вам для чего-то не понадобятся.

Пример: Написать кому-то, чтобы спросить, как у него дела, и наверстать упущенное, только чтобы попросить об одолжении. Как только они соглашаются, вы перестаете так заботиться об их благополучии.

[Читайте: 11 милых и искренних способов проявить заботу]

10. Вы повышаете голос и ведете себя враждебно

Во время ссоры люди хотят разрешить разногласия посредством зрелого, интеллектуального разговора.

Тем не менее, манипуляторы внезапно впадают в ярость и превращают разговор в состязание криков, чтобы поднять пульс и сбить разговор с курса. Обычно они делают это, когда чувствуют себя загнанными в угол и проигравшей стороной в споре.

Такое поведение обычно шокирует или даже пугает людей, заставляя их сдаться.

Пример: Вы ссоритесь из-за какой-то мелочи, но вот-вот проиграете спор, поэтому вы кричите и кричите, поэтому они чувствуют себя неловко и сдаются. [Читать: 10 непритязательных признаков того, что он придурок]

11. Вы притворяетесь тупицей

Невежество — это блаженство и невинность. Если вы не в курсе, то вы не виноваты. Вот как манипуляторы используют тактику игры в тупицу, чтобы манипулировать другими. Обычно это используется, чтобы выйти из затруднительного положения, а чаще всего, чтобы избежать ответственности.

Пример: «Я не могу выполнить эту задачу, так как не обучен работе с этим программным обеспечением. Бен знает, как это сделать, чтобы получить это задание.

12. Вы начинаете драки

Если вы манипулируете, у вас, как правило, нет проблем с конфронтацией. На самом деле, вы процветаете в бою. Вы знаете, как заставить вещи работать в вашу пользу, поэтому начинать драки, чтобы получить то, что вы хотите, — это ваш шаг.

Пример: Вы хотите провести вечер с друзьями, но ваш партнер хочет устроить свидание. Вы ссоритесь с ними, поэтому они просят у вас места, тогда вам не нужно быть плохим парнем.

[Читать: Прекратите ссориться в отношениях и научитесь говорить по-настоящему]

13. Вы никогда не извиняетесь честно

Брать на себя ответственность за свои действия почти неслыханно, когда дело касается манипулятивных людей. Единственный раз, когда вы услышите от них извинения, это если это для их собственной выгоды.

Если вы редко признаете свою неправоту или извиняетесь, вероятно, вы манипулируете.

Пример: Вы говорите что-то грубое или бесчувственное публично и извиняетесь, но только для того, чтобы восстановить свою репутацию. За закрытыми дверями вы не верите, что сделали что-то не так.

14. Вы вините во всем других

Вы вините других не только в собственных ошибках, но и в том, что они не могут контролировать. Это может быть официант, коллега или ваш партнер.

Пример: Вы приходите домой с работы и обвиняете своего партнера в плохом дне.

15. Ты всегда прав

Даже когда ты не прав, ты прав. Манипулировать — значит убеждать других в своей правоте, даже если в глубине души вы знаете, что это не так. Вместо того, чтобы принять разницу во мнениях, вы закрываете людей, пока они не согласятся с вами.

Пример: «Мой колледж лучше. Это чистый факт. Мне все равно, что говорит статистика. Все они искажены».

[Читайте: Как понять, что вы токсичны]

16.

Вам нравится быть в центре внимания

Возможно, вы не являетесь душой компании, но как манипулятор вы привлекаете внимание людей своим путь. Возможно, вы притворяетесь, что расстроены, поэтому люди чувствуют необходимость вас утешить. Может быть, ты сочинишь слух, чтобы начать драму. Вам нужно, чтобы люди заботились о том, что вы говорите, даже если вы это придумали.

Пример: Никто на вечеринке с вами не разговаривает, поэтому вы сочиняете слух, что пара, принимающая гостей, разводится.

17. Вы любопытны

У вас нет чувства приватности, когда дело касается других. Вы чувствуете, что имеете право знать, чем занимаются ваши друзья, семья и партнер. Превосходство, которое чувствуют манипуляторы, заставляет их верить, что они заслуживают этой информации.

Почему? Таким образом, они могут использовать это в своих интересах еще раз. Вы можете держаться за него для шантажа или поднимать его, когда вам что-то нужно.

Пример. Вы прослушивали телефон своего партнера и узнали, что он добавил в друзья своего бывшего на Facebook. Вместо того, чтобы поднимать эту тему, когда вы об этом узнаете, вы ждете, пока вам что-то понадобится или они разозлятся на вас, чтобы вам было чем дать отпор.

[Читать: Руководство по хранению секретов в отношениях]

18. Вы делаете вещи о себе

Каждая ситуация должна быть связана с вами, если вы манипулируете. Вы искажаете истории людей или их шанс высказаться и сделать это о себе.

Пример: Ваш партнер в плохом настроении, потому что у него был напряженный день. Вы притворяетесь, что извиняетесь, как будто вы чем-то расстроили их, так что их энергия уходит на то, чтобы нянчиться с вами, вместо того, чтобы быть рядом с ними.

Заставлять их чувствовать себя виноватыми из-за того, что их плохое настроение влияет на вас, — это первостепенное манипулятивное поведение.

19. Вы говорите с людьми свысока.

Возможно, это самый вопиющий и распространенный тип манипулятивного поведения. Подумайте о своем боссе, который говорит с вами снисходительно, поэтому вы чувствуете себя плохо и работаете до мозга костей, просто чтобы произвести на него впечатление. Это было бы отличным примером этого.

Но когда это так, вы заставляете других людей чувствовать себя маленькими, чтобы повысить свою самооценку и контролировать их поведение рядом с вами.

Пример: Школьный хулиган угрожает детям, чтобы они чувствовали себя лучше, и поэтому эти дети боятся их и предлагают им закуски или делают им одолжения в обмен на то, что с ними не так плохо обращаются.

20. Вы охотитесь за добротой других

Я манипулирую? Да, если вы ищете добрых и заботливых людей, потому что они являются легкой мишенью для ваших манипуляций.

Пример: Новый человек начинает свой первый день на вашей работе, и он милый, невинный и, возможно, доверчивый. Вы подружитесь с ними, так что у вас будет кто-то, кого можно контролировать и использовать для собственной выгоды.

[Читать: Как распознать манипуляторов и перестать изображать из себя жертву]

Я манипулирую? Если вы нашли эти признаки манипуляции знакомыми и даже утешительными, ответ — да. Теперь у вас есть шанс побороть такое поведение и стать более позитивным и искренним человеком.

Понравилось то, что вы только что прочитали? Следите за нами в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что мы будем вашим талисманом на пути к красивой личной жизни.

19 признаков манипулирования, по мнению терапевтов

Эмоциональное манипулирование по самой своей природе закулисно и его трудно обнаружить — так как же вы должны распознать, когда кто-то манипулирует вами? По словам психоаналитика из Центра эмоционального интеллекта Йельского университета, есть один явный признак.

Эмоциональная манипуляция происходит, когда человек, с которым вы взаимодействуете, пытается использовать ваши эмоции, чтобы получить то,   что они хотят. «Проще говоря, это силовая игра», — говорит The Healthy психоаналитик Робин Стерн, доктор философии, соучредитель и заместитель директора Йельского центра эмоционального интеллекта. «И цель состоит в том, чтобы контролировать вас».

Эмоциональные манипуляции могут иметь место в романтических отношениях, в семье, на работе и практически в любой межличностной ситуации — на самом деле, это невероятно распространено, по словам Амелии Келли, доктора философии, лицензированного консультанта по психическому здоровью и терапевта. а также соавтор Что бы я хотел знать: выживание и процветание после оскорбительных отношений .

Эти терапевты определяют эмоциональную манипуляцию как:

• Форма жестокого обращения
• Встречается во многих типах отношений, в том числе между романтическими партнерами, членами семьи, друзьями и коллегами
• Часто очень тонкий и сложный для распознавания.

«Эта форма жестокого обращения причиняет много страданий и вреда жертве», — объясняет Келли. «Это может вызвать неуверенность, неуверенность в себе, изоляцию от других вне отношений и повысить вероятность того, что обидчик перейдет к более серьезным формам насилия и контроля». (Кстати, не пропустите 12 признаков того, что вы находитесь в токсичных отношениях.)

Первый признак того, что вами эмоционально манипулируют

Если эмоциональное манипулирование по своей природе скрыто и его трудно обнаружить, то как вы должны распознать его, не говоря уже о том, чтобы избежать или остановить его? По словам Стерна, есть один контрольный признак: замешательство.

Если вы когда-нибудь повесили трубку или закончили разговор, задаваясь вопросом: Что, черт возьми, было  что? Поскольку они пытаются взять верх над вашими собственными инстинктами, самопознанием и эмоциями, вы можете остаться в невероятном замешательстве по поводу того, что вас только что поразило, — чувство, которое они затем используют в своих интересах, чтобы контролировать вас. Стерн говорит, что в худшем случае этот тип манипуляции может заставить даже самого эмоционально стабильного человека усомниться в вашем собственном здравом смысле или заставить вас почувствовать, что вы сходите с ума.

К счастью, когда вы узнаете о признаках манипуляции, становится намного легче обнаружить ее, когда это происходит с вами или вашим любимым человеком, или даже в поп-культуре и новостях, — говорит Джоанн Фредерик, доктор философии, лицензированный консультант по психическому здоровью. в Вашингтоне, округ Колумбия, и автор книги Copeology .

Чтобы помочь вам понять, имеете ли вы дело с манипулятором, эксперты Стерн, Келли и Фредерик изложили некоторые из наиболее явных признаков эмоциональной манипуляции для читателей The Healthy 9.0004 для отслеживания.

(Для большей мудрости, вот другие возможные признаки того, что вы находитесь в нездоровых отношениях.)

Признаки того, что кто-то пытается эмоционально манипулировать вами

Они заставляют вас усомниться в собственной реальности

Это называется газлайтингом, и это основная тактика эмоциональных обидчиков. Цель газлайтинга — заставить вас почувствовать, что вы не можете доверять своему собственному опыту, чтобы вместо этого вы позволили манипулятору контролировать вас, — говорит Стерн (который также является автором 9 книг). 0003 Эффект газлайта: как обнаружить и пережить скрытую манипуляцию, которую другие используют, чтобы контролировать вашу жизнь ).

Чтобы узнать больше о газлайтинге, прочтите, что такое газлайтинг и как понять, что вы с ним столкнулись.

Они изолируют вас от других отношений

Общение с другими людьми, которым вы доверяете, может помочь вам понять или увидеть манипуляцию, поэтому манипулятор стремится заставить вас чувствовать, что они единственные, кому вы можете доверять. «Для продолжения тактики манипулирования необходима изоляция, поскольку они хотят исключить вероятность того, что их жертва узнает о насилии», — объясняет Келли.

Они часто затевают ссоры

Один из способов прервать здоровую дискуссию и установить контроль — начать спор, раздувая текущий конфликт до невероятных размеров, поднимая прошлые конфликты или превращая конфликт во что-то другое. Келли говорит: «Манипуляторы ищут аргументы, часто наслаждаясь кажущимися остроумными или умными репликами и обесценивая ваши чувства».

Вы всегда в конечном итоге извиняетесь, даже если не знаете, почему

Манипуляторы часто изображают из себя жертву, чтобы избежать ответственности за свои действия и вынуждают вас «помочь» им. «Они настолько хороши в этом, что вы всегда в конечном итоге извиняетесь перед ними, даже если они были не правы», — говорит Фредерик. (Также прочтите о трех ключевых моментах, которые содержит искреннее извинение.)

Они втягивают посторонних людей в разногласия

Эта тактика, называемая «триангуляция», затрудняет постоянство за себя, поскольку манипулятор привлекает на свою сторону семью, друзей или коллег, — говорит Фредерик. « Они обратятся к другим из вашего близкого окружения, чтобы помочь решить проблему, в которой, по их мнению, проблема заключается в вас».

Они подходят слишком близко, слишком быстро

Эмоциональные манипуляторы могут сразу «поделиться» с вами своими интимными секретами и уязвимыми местами, что может создать у вас ощущение близости… но, по словам Фредерика, их цель — заставить вас чувствовать себя особенным чтобы вы разгласили свои собственные секреты, которые они затем могут использовать для контроля и дальнейшего манипулирования вами.

Они говорят вам, что это делается для вашего же блага

Манипуляторы хорошо умеют заставлять вас думать, что то, что лучше для них, лучше для вас, даже если вы сначала думаете, что это очень неправильно или не соответствует вашим истинным ценности. «Они усердно работают, чтобы настроить мышление и рассуждения своей жертвы любым удобным для них образом», — говорит Келли.

Они следят за тем, чтобы вы говорили первым

Задавая наводящие вопросы, вы заранее высказываете свои мысли. Затем они могут использовать ваши ответы, чтобы манипулировать вашими решениями, обычно со скрытой целью. «Это особенно часто встречается в деловых отношениях», — добавляет Фредерик.

В аналогичной заметке прочитайте 10 проверенных способов принимать лучшие решения.

Они проецируют на вас свои чувства

Ваш любимый человек вдруг обвиняет вас в измене? Ваш начальник говорил вам, что вы эмоционально реагируете на критику? Это может быть явным признаком того, что они сами виноваты в том же самом, говорит Келли. «Манипуляторы часто проецируют свои чувства на других, — объясняет она.

Они искажают факты

«Они мастера изменять реальность с помощью лжи или искажений, чтобы сбить вас с толку», — говорит Фредерик о манипуляторах, добавляя, что они могут преувеличивать события, чтобы казаться более уязвимыми, чтобы вы почувствовали склонность поддерживать и стоять рядом с ними. Они также могут преуменьшать свою роль в конфликте, чтобы вызвать ваше сочувствие.

Они игнорируют ваши опасения

Если вы задаете вопросы, делаете предложения, высказываете свое мнение или высказываете критику, они часто реагируют агрессивно. Они попытаются заставить вас чувствовать себя тупым, неосведомленным, глупым или виноватым. «Они используют чувство вины как инструмент, а молчание — как оружие», — говорит Келли.

Они «преумножают» ваши проблемы

Ваши проблемы всегда уступают их заботам… и что бы вы ни пережили, они бывало и хуже. «Вместо того, чтобы слушать, когда у вас есть проблема, эмоциональный манипулятор может воспользоваться возможностью, чтобы поднять свои собственные проблемы — их цель состоит в том, чтобы обесценить ваш опыт, чтобы вы были вынуждены сосредоточиться на них и их проблемах», — говорит Фредерик.

Они всегда «просто шутят», когда говорят что-то грубое или грубое

Делают критические или оскорбительные комментарии, а затем отмахиваются от них, заявляя: «Это просто шутка» или «Я был саркастичен!» — это способ для них вставить свои колкости и причинить вам боль, не принимая на себя ответственности, — говорит Фредерик. (Эти 17 цитат, которые проливают свет на пассивно-агрессивное поведение, могут быть вам полезны.)

Они используют вашу неуверенность против вас

Келли говорит, что как только они узнают ваши слабости, манипулятор будет использовать их, чтобы причинить вам вред и использовать вас . Воспринимайте это как своего рода эмоциональный шантаж.

Они заставляют вас показаться неуправляемым или неразумным

Кто-нибудь когда-нибудь говорил вам, что ваши чувства «слишком сильны»… или даже предположил, что вы психически больны из-за беспокойства или гнева? «Ваши чувства действительны, потому что они 90 675 ваши чувства 90 676», — говорит Стерн. Тот факт, что вы их испытываете, делает их реальными.

Они никогда не ошибаются

Даже если вы уличите манипулятора во лжи или ошибке, он, скорее всего, не признает этого, говорит Стерн. Вместо этого они найдут способ оправдать свои действия или возложить на них чью-то вину.

Читайте также: Если вы будете продолжать лгать об этих 10 вещах, ваши отношения обречены.

Они используют поездки с чувством вины или ультиматумы

Фредерик говорит, что и поездки с чувством вины, и ультиматумы предназначены для того, чтобы поставить вас в затруднительное положение, когда вы вынуждены принять решение в этот момент, не имея возможности подумать об этом. « Они могут комментировать и предпринимать действия, направленные на то, чтобы вы почувствовали себя уязвимыми и расстроенными», — говорит она.

С тобой обращаются молча

Внезапное прекращение всех видов связи — это эффективный способ дегуманизировать вас и получить над вами контроль, — говорит Фредерик. В отношениях с манипулятором вы можете сделать что угодно, лишь бы перестать чувствовать наказание.

Они говорят или делают что-то, а потом отрицают это

«Я никогда этого не говорил!» — крылатая фраза эмоционального манипулятора, — говорит Стерн. Они могут обвинить вас в плохой памяти или в том, что вы что-то выдумываете.

Что делать, если вами эмоционально манипулируют

Эмоциональное манипулирование никогда не бывает здоровым, и важно прекратить взаимодействие как можно скорее. Если вы не уверены, что то, что вы испытываете, на самом деле является эмоциональной манипуляцией, дайте себе некоторое пространство, чтобы отстраниться от другого человека. Даже если отношения заставили вас отдалиться от людей, которые действительно заботятся о вас, подумайте о том, чтобы связаться с ними и узнать их мнение. Вы можете сказать им, что вам нужно немного времени и терпения — что, возможно, вы не готовы разорвать отношения прямо сейчас, но вы серьезно думаете, чтобы оценить, является ли ситуация достаточно позитивной для вас, чтобы оставаться в ней.

И один на один со своим манипулятором, терапевт Келли говорит, что первый шаг — вызвать его и назвать его своими словами. Вы можете попробовать: «Вы пытаетесь заставить меня чувствовать себя виноватым?» Или: «Я доверяю своей памяти об инциденте».

Оттуда установите свои личные границы и укрепите их с помощью четкого и прямого общения. Добрые люди часто сопротивляются этому, опасаясь быть «грубыми» или «устроить сцену». Но вы должны быть сильными: манипуляторы будут использовать ваши черты заботы или самосознания против вас. «Помните, что цель состоит не в том, чтобы убедить их или заставить их увидеть это по-вашему, а в том, чтобы сделать ваше сообщение известным», — говорит Келли. (Попрактикуйтесь в этих 13 простых фразах как установить границы.)

Затем принимайте решения, которые кажутся вам правильными и полезными, понимая, что эмоциональный обидчик, скорее всего, не согласится с ними. Это может показаться легче сказать, чем сделать, поэтому, если вы обнаружите, что постоянно боретесь с эмоциональными манипуляциями, возможно, пришло время найти психотерапевта, который поможет вам распознать закономерности и развить навыки здорового общения.

Чтобы получить советы по поддержанию здоровья разума, тела и отношений, подпишитесь на The Healthy информационный бюллетень. Также не пропустите:

• ВПЧ и психическое здоровье: отчет акушеров-гинекологов о влиянии стресса на риск развития рака шейки матки
• Вредят ли беспроводные наушники вашему мозгу? Врач по раку мозга отключается
• 8 главных трендов и вопросов по зимней бороде от дерматолога Восточного побережья
• Синдром разбитого сердца реален — и это одно из 5 сердечных заболеваний, наиболее распространенных у женщин

7 вещей, которые говорят манипуляторы, чтобы заставить вас чувствовать себя плохо

«Если вы зависимы от одобрения, ваше поведение так же легко контролировать, как поведение любого другого наркомана. Все, что нужно манипулятору, — это простой двухэтапный процесс: дать вам то, чего вы жаждете, а затем пригрозить отобрать это. Каждый торговец наркотиками в мире играет в эту игру». — Гарриет Б. Брейкер

Манипуляторы заставляют вас чувствовать себя плохо, чтобы получить от вас то, что они хотят, или поднять свою самооценку.

Какой бы ни была их причина, трудно не принять это на свой счет и не испытать эти неприятные эмоции отторжения. Но дело в том, что дело не в том, кто вы, а в том, кто они.

Манипуляторы не способны чувствовать себя хорошо, не прижимая к земле кого-то другого. Кроме того, у них нет навыков межличностного общения, чтобы получить то, что они хотят, таким образом, чтобы это принесло пользу всем.

Когда дело доходит до манипуляторов, бывает очень трудно понять, что они делают и как они это делают. Они мастера обмана и обмана. Когда вы находитесь на стороне опытного манипулятора, вы можете даже почувствовать, что во всем виноваты вы сами.

Этот вид манипулирования на высшем уровне называется «газлайтинг» в честь старого фильма, в котором мужчина манипулировал своей женой до такой степени, что она чувствовала, что теряет рассудок. Если вы хотите узнать больше о газлайтинге, мы рекомендуем эту прекрасную книгу.

Техники, которые используют манипуляторы, к сожалению, слишком распространены; они используются контролирующими личностями на всех уровнях, от хулиганов и нарциссов до диктаторов и лидеров культа. Они лежат в основе уголовного преступления принудительного контроля. Они используются в отношениях и на работе. Как их обнаружить? Подсказкой могут служить следующие выражения:

1.

«Вы лжете»

Большинству из нас нравится, когда нас воспринимают как честных и правдивых людей. Да, возможно, мы упускаем из виду странную белую или удобную ложь; кто нет? Однако большинство людей добросердечны и честны. И из-за этого нам невероятно больно, когда другие видят в нас нечестных людей, кем бы они ни были: от незнакомцев до любимых, от закоренелых лжецов до самых честных из всех.

Манипуляторы знают, что, говоря «вы лжете» , вы переходите в защитный режим, в котором вы более уязвимы и склонны уступать их желаниям.

Слушайте, знайте, кто вы есть, и не позволяйте другим прикрывать ваше представление о себе своими субъективными мнениями; или, что еще хуже, использовать свои чувства, чтобы манипулировать вами.

2. «Вы неправильно поняли, что я сказал»

Стойте на своем, будьте настойчивы и дайте людям знать, чего вы хотите или не хотите. Дайте понять другой стороне, что когда дело доходит до того, что вы готовы делать или нет, не имеет значения, понимаете ли вы точно, что они имели в виду.

3. «Я не люблю драмы»

Вы чувствуете себя более смущенным, когда кто-то говорит вам это? Нет ли у вас склонности автоматически предполагать, что это ваша вина? Что вы делаете драму из ничего? Когда вы это делаете, они побеждают!

Будь менее застенчивым и более уверенным в себе . Знайте, когда вы выражаете чувство, эмоцию или мысль, вы имеете на это право!

4. Вы слишком чувствительны У вас есть свои причины чувствовать то, что вы чувствуете, и никто не имеет права требовать за это объяснений.

Манипуляторы говорят вам это, хотя сами не верят в то, что говорят. Они делают это, потому что это способ заставить вас почувствовать себя слабым и усомниться в своих суждениях и, в конце концов, прийти к выводу, что они знают лучше, чем вы.

5. «Я этого не говорил/не делал» или «Это была не моя идея, это была ваша»

Когда дела идут не очень хорошо, манипуляторы сваливают всю вину на вас:

• Они даже не упомянули эту тему
• Вы их не поняли
• Они этого не говорили/не делали
• Это была твоя идея
• Они сказали правильные вещи, а вы неправильные

6. «Я вижу, вы хотите начать драку»

Если вы с ними не согласны, вам угрожают дракой или конфликтом, как будто это единственный способ двигаться дальше.

7. «Ты такой негативный»

Почему ты не можешь просто подбодрить их и согласиться с тем, чего они хотят? (пожалуйста, обратите внимание на сарказм)

Манипуляторы используют такие выражения и приемы, чтобы отвлечь ваше внимание от них и их намерений и использовать вашу добрую натуру.

Важно отметить, что не все, кто говорит вам такие вещи, хотят вами манипулировать. Это обычные, повседневные выражения. Но когда вы замечаете, что один и тот же человек использует их часто, независимо от обстоятельств или ситуации, стоит задуматься, каковы могут быть их намерения и не используют ли они этот язык намеренно, чтобы утомить вас и контролировать вас.

Как бороться с таким поведением? Просто знайте, кто вы! Повышайте самооценку и не позволяйте другим прикрывать ваше представление о себе своими субъективными мнениями и взглядами.

Если манипуляция экстремальная и становится все хуже, вам нужно уйти от человека. На самом крайнем уровне продолжающаяся модель манипулятивного и контролирующего поведения в отношениях может быть приравнена к уголовному преступлению, известному как принудительный контроль.

Знай, кто ты, и стойте на своем. Никто лучше вас не знает, что для вас правильно, а что нет. Никто лучше вас не знает, что вы чувствуете, каковы ваши намерения и где проходят ваши границы.