Я с тобой не разговариваю: 404 — страница не найдена

— Ты хоть заметила, что я с тобой уже два дня не разговариваю?

— Ты хоть заметила, что я с тобой уже два дня не разговариваю? — Заметила. Спасибо большое!😁 — Обсуждай

..

..

— Ты хоть заметила, что я с тобой уже два дня не разговариваю?
— Заметила. Спасибо большое!день спасибо

1 год

845

63

15

Ответы

Юр

Юрий

Есть люди, которым я хотел бы сказать то же самое. Даже намеренно скандалил — ничего не помогает, всё равно пытаются не мытьём, так катаньем на уши присесть.

1 год

0

ЛП

Лиса Патрикеевна

2 дня подряд я не смогу молчать,это очень выматывает,а годами не разговаривать очень даже могу,уже с недругами.

1 год

0

Zz

Zzz*Ирина*Zzz

Примерно так и происходит. И бывает, что это лучшее, что может сделать БЫВШИЙ друг.

1 год

0

..

..

И не только бывший..)))

1 год

1

Zz

Zzz*Ирина*Zzz

А я про себя. Про вас не знаю ничего.

1 год

1

Ен

Енир

1 год

0

Ех

Ехидна

Идеальная семейная пара — она швабра он тряпка))))

1 год

0

Александр Елтышев

Всё-таки через два дня не удержался — заговорил.

1 год

0

ОФ

Офицер Флота Российского

Женщина молчитПраздник для мужчины

1 год

0

ВТ

Василий Теркин

мне тоже нравится когда жена молчит

1 год

0

Мохарям Ханипов

с новым годом и старым новым годом

1 год

0

..

..

Взаимно, Мохарям.)

1 год

1

Мохарям Ханипов

очень приятно . . благодарю за такой ответ АЛСУ

1 год

1

Sergei

А как же насчёт занятия любовью?

1 год

0

Ов

Овик

Она заметила и обиделась на тебя

1 год

0

Ов

Овик

1 год

1

AR

Ashok Rv

коронавирус только через маску

1 год

0

ВГ

Виктор Глуховченко

Там должно быть заметиЛ )))

1 год

0

Ан

Антон

ты здесь всего один день)

1 год

0

L….

А моем случае катастрофа

1 год

1

Эл

Элексей

ти моя бабуля уже неделю

1 год

0

ЛМ

Людмила Мухорина

Иногда нужно помолчать.

1 год

0

Ве

Вероника

Тишины хочу )))

1 год

0

ЗЭ

Злобный Эльф

Какой высокий штиль☺

1 год

0

..

..

Теперь ещё и смайлик…

1 год

1

ЗЭ

Злобный Эльф

Хах, улыбаюсь

1 год

1

..

..

Какое удивительное преображение… а говорят, чудес не бывает.)))

1 год

1

ЗЭ

Злобный Эльф

Бывают, бывают)

1 год

1

Александр.к. Tallinn.

И с какого шланга то?

1 год

0

Следующая страница

Я с тобой не разговариваю, или Чем чревато родительское молчание Анита

Дети совершают абсолютно разные поступки. Некоторые из которых сильно расстраивают и даже задевают родителей. И так как наше общество психологически растёт, в него пришло осознание, что наказывать физически детей – не гуманно и уже не каждый родитель готов отбирать игрушки, потому что не хочет чувствовать себя «злодеем» для своего ребёнка. А вот обидеться и не разговаривать – неплохой такой выход из ситуации. Ну а что такого? Ребёнка никто не бьет, игрушки не отнимает, да и у него предостаточно времени подумать над своим поведением, не так ли?

НЕТ, не так. Это глубокое заблуждение, что игнорирование ребенка – безопасный метод наказания. Молчание родителей для ребёнка пассивно-агрессивный метод НАСИЛИЯ.

Ребёнок, родители которого «молчат на него» чувствует себя уязвимо (ни о какой безопасности в семье и речи не может идти). Тревога, сомнения и неуверенность – вот верные друзья малыша в такой ситуации. В момент игнора ребёнок не чувствует родительской любви и своей нужности, он реально начинает думать, что его больше не любят. А ведь именно любовь родителей и есть самый необходимый и важный ресурс для ребёнка, поэтому потеря этой любви (молчание родителей = потеря) является болезненной и труднопереносимой ситуацией для него.

Установление и поддержание контакта с близким взрослым для ребёнка является важной ПОТРЕБНОСТЬЮ.

Я уже говорила и еще раз скажу: ребёнок учится взаимодействовать с миром, в первую очередь взаимодействуя с мамой и папой, то есть через них. Когда родители реагируют на ребёнка, разговаривают с ним, смотрят в глаза, прикасаются, он чувствует, что он живой, что он значим для взрослых точно также, как и они значимы для него. Создаётся своего рода ощущение безопасности и желания развиваться и познавать мир, ведь если взрослые такие классные, реагируют на меня, общаются, то и мир, наверное, тоже интересный (помним, что о «мире» ребёнок судит бессознательно через родителей (взаимодействие с ними)).

И в такие моменты ребёнок готов извиниться, пообещать, что «больше так не будет», да что угодно лишь бы вернуть контакт. Но на самом то деле он это будет делать, лишь для того, чтобы почувствовать свою значимость (читай как выжить), не потому что он что-то там осознал.

Наказание молчанием можно отнести к физическому насилию по силе его травматического воздействия на психику ребёнка и в момент данного наказания ребёнок оказывается во власти:
— либо гнева;
— либо страха;
— либо беспомощности;
— либо страдания, подавленности, одиночества и т. д.
А может даже чего-то (или всего) из этого вместе.

Такие чувства явно не приведут к гармоничному и успешному развитию личности ребёнка, вашим с ним взаимоотношениями и хорошему поведению.

Ну а если вы хотите, чтобы ребёнок понял, что не так в его поведении, что ему нужно исправить, а главное как, то с ним нужно ПОГОВОРИТЬ. Вообще я за любые разговоры с детьми и приятные, и не приятные. Главное помнить во время разговора, что мы хотим изменить ПОВЕДЕНИЕ ребёнка, а не его самого. И важно это ему транслировать (ты ок, а твоё поведение . ..).

А вместо наказаний, вы можете использовать естественный последствия. О них я много писала, когда раскрывала тему «Границы и дети». Естественное последствие это то, что вытекает (органично и логично) из определённого поступка(ов).

Например:
— закатил истерику в магазине игрушек -> вышли из магазина;
— потерял дорогую вещь -> нет дорогой вещи;
— забыл, что задали домашку -> делаешь домашку вместо мультиков и т. д.

Ещё можно использовать естественное последствие как предупреждение. Например, совершил ребёнок какой-то не такой поступок, и вы ему говорите: «Если в следующий раз.., то… (естественное последствие).

Предупреждён значит вооружён. А если (хотя кого я обманываю) КОГДА ребёнок совершит «этот» проступок, не забудьте легализовать и выполнить то, что вы обещали, иначе поставите под сомнения и свой авторитет, и границы, и правила в семье.

А вас в детстве наказывали молчанием?

Читайте також

Мы не враги, или Как решать конфликты в семье

Шесть проверенных способов

30. 07.2019 3189 1

Памятка для родителей от психолога, как оптимально организовать дистанционное обучение ребенка

Переосмысливаем свои требования к ребенку

07.04.2020 7385 0

Учим детей вежливому общению без нотаций

Терапевтическая сказка и игра вам в помощь

02.12.2019 2009 0

Что такое личные границы и как их выстраивать

Что если ваши границы нарушаются

14.05.2019 3252 0

Детская агрессия. Откуда она берется и что с ней делать?

О причинах и способах преодоления детской агрессии

25.03.2019 4276 0

Мама, а ты меня любишь?

Когда дети думают, что их не любят

27.12.2019 30071 0

Как обезопасить ребенка в интернете

Другой подход к безопасности ребенка в интернете

09.09.2019 2734 3

Что сделать, чтобы учеба ребенку была в радость

Советы психолога родителям

01.10.2019 4732 0

Как выстраивать границы ребенку

Наказаний нет, есть только последствия

15. 05.2019 6447 0

Как сделать так, чтобы ребёнок сам рассказывал, что происходит в саду/школе/в его жизни

О тонкостях коммуникаций с детьми

10.06.2019 3636 0

Негативные установки, которые мешают детям развиваться, а нам наслаждаться родительством

Давайте перестанем стыдить наших детей и тем самым тормозить их развитие

05.06.2020 9044 0

О том, почему так важно поощрять детскую инициативу

Что делать для того, чтобы ребёнок имел своё мнение

10.03.2019 2481 0

Каким вырастет ребенок, если его били в детстве

Даже шлепки по попе чреваты тяжелыми последствиями

18.06.2019 116881 7

Как научить ребенка постоять за себя

Учим ребенка противостоять сверстникам

08.08.2019 8219 0

Что придает человеку внутренний стержень, или Почему трудности не закаляют характер

Психолог развеивает распространенный стереотип

10.04.2020 5096 1

Уничтожающая критика и как она влияет на наших детей

Замените критику на помогающие отзывы

21. 11.2019 29417 0

«Я с тобой не разговариваю!», или Что такое висхолдинг в отношениях?

В нашей культуре молчание занимает важное место. Оно может спасти от озвучивания глупостей или «лишних слов», которые могут привести к конфликту или осложнению и без того непростых отношений. У молчания множество рекомендаций к применению: кто-то предпочитает отмалчиваться, чтобы не наговорить гадостей, а кто-то использует молчанку в качестве воспитательного инструмента и формы наказания. Но если молчание и замалчивание просачиваются в отношения и прочно обосновываются там, где нужен диалог, это становится поводом для беспокойства. Рассказываем, как отличить опасное молчание и как его преодолеть.

Что такое висхолдинг?

Висхолдинг — одно из названий молчания в отношениях. В английском языке слово withholding означает эмоционально замкнутого человека, а в более современных текстах оно относилось к человеку, который отказывается от близости с партнером. Позже висхолдинг стал считываться как еще один из видов эмоционального насилия, связанный с молчанием одного или обоих партнеров.

Висхолдинг приравнивается к манипуляции чувством вины. Когда один партнер молчит или уходит от разговора, оставляя второго догадываться, чем он провинился и где допустил ошибку. Таким образом, второй человек испытывает стресс и, если он хочет решить проблему и сохранить отношения, он/а начинает искать причину молчания, в основном перебирая варианты без подсказок от молчащего партнера. Такой поиск вслепую занимает много времени и требует множества сил, и человек может в какой-то момент ощущать себя бьющимся головой о стену в попытках сломать молчание. Этот вид эмоционального насилия, как и газлайтинг, не оставляет видимых следов и внешне выглядит как небольшая размолвка, не представляющая прямой опасности обоим партнерам: никто не повышает голос, не угрожает, а основное напряжение возникает в голове партнера, столкнувшегося с молчанием, когда он буквально накручивает себя, пытаясь найти причину холодности и отчужденности молчащего.

Молчание может возникать по разным причинам:

Альтернатива агрессии

Некоторые люди могут считать молчание более безопасной альтернативой разговору на повышенных тонах с топаньем ногами и хлопаньем дверьми. Молчание может использоваться как попытка перетерпеть напряженный момент, чтобы потом провести спокойный диалог, не скатываясь в оскорбления и крик. Но если молчание затягивается, оно может начать травмировать обоих партнеров: и того, кто пытается разобраться в причинах тишины, и того, кто сдерживает в себе злость.

Избегание

«Если мы не будем говорить об этом, то этого как бы нет» — это тоже довольно частая позиция людей, которые не готовы идти на конфликт. Но если в первом варианте молчащий еще рассматривает возможность обсуждения и последующего решения недопонимания спустя некоторое время, то в случае с избеганием молчание призвано похоронить под собой и конфликт, и его причину. Если оба партнера принимают такую позицию, то этот прием может сработать, но если один из них не может просто взять и забыть тревожащий момент, то это может привести к новому витку конфликта.

Наказание

«Я с тобой больше не разговариваю» — прием, который известен многим с детского сада. Им могут пользоваться и дети, и родители, и такая манера поведения в случае конфликта может переноситься и во взрослую жизнь, когда лучшим вариантом кажется оставить провинившегося «думать над своим поведением». Но человек, столкнувшийся с молчанием, в первую очередь будет ощущать не желание отрефлексировать свое поведение, а одиночество, которое способно причинять боль, близкую к физической.

Молчание может затягиваться на дни, недели и даже месяцы. Его эффект будет разным в зависимости от типа привязанности и эмоциональной устойчивости партнеров. Человек со слабыми личными границами и тревожным типом привязанности, например, будет переживать и искать причину молчания, будет предпринимать попытки извиниться и всеми способами попытается «вернуть» партнера. В то же время человек, склонный к отстранению, займет позицию «не хочешь — не надо» и будет молчать в ответ. Ни один из этих вариантов не способствует здоровому развитию отношений.

Что делать, если вы столкнулись с висхолдингом?

В первую очередь человек, окруженный молчанием, чувствует себя покинутым, виноватым и беспомощным, потому что объяснить причину такого пренебрежительного поведения сам он может только приблизительно.

Первый и самый важный шаг в такой ситуации — это все же попытаться выйти на разговор с партнером. Лучше всего использовать «я-высказывания», с их помощью вы можете донести свое видение ситуации: что молчание партнера не помогает понять, что произошло, и если между вами что-то случилось, то через диалог вы можете вместе решить проблему.

Если вам удалось преодолеть молчание, то дайте партнеру возможность выговориться, слушайте его и не перебивайте, постарайтесь контролировать эмоции, чтобы разговор получился продуктивным. Когда партнер озвучил свою позицию, объясните свое видение ситуации.

Что делать, если вам самому хочется сыграть в молчанку?

Это нормальное желание, ведь такой поведенческий паттерн нам знаком с детства. У вас могут быть самые искренние и добрые мотивы: например, вы захотите промолчать, чтобы в порыве гнева не наговорить лишнего и не потерять человека. В таком случае, если в этот момент вам действительно сложно держать себя в руках и говорить цензурными выражениями, скажите партнеру: «Мы поговорим об этом позже/завтра/дома», но обязательно сдержите свое обещание.

Помните, что, даже если вы давно состоите в отношениях, партнер все еще не умеет читать ваши мысли и без вашей помощи не догадается, что случилось и почему вы молчите.

Александра Иваницкая

Теги

#психология

#эрудиция

Я с тобой не разговариваю! Почему нельзя наказывать ребенка молчанием?

Молчание как форма наказания ребенка за непослушание или проступки — довольно распространенный способ воспитания. Психолог Анна Скавитина объяснила, почему это на самом деле манипулирование и насилие.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Я не существую?

«Тик-так, тик-так» — единственный звук, который слышала я на протяжении двух недель своего детства, рассказывает Маша, — и ещё свой собственный голос. «Мам, мам, ну прости». В ответ — тишина. Холодное лицо матери, скользящий мимо меня, как мимо пустого места, взгляд. Меня не существует, — думала я, и совершенно не понимала, как вернуться из этого Зазеркалья в мир, где все друг друга видят. Две недели, три дня, десять дней — это каждый раз было непредсказуемо. Я молча уходила в школу, молча приходила, разогревала еду. Домой возвращаться совсем не хотелось, но куда можно пойти ещё, если ты маленький ребёнок. Я не знала, любить мать или ненавидеть, но главное, я не понимала, можно ли маму как-то починить. Это вызвало у меня желание сделать всё-всё-всё, чтобы она начала меня видеть. Потом она неожиданно оттаивала, а я не могла понять, какое волшебство привело ее к разморозке.

Когда я выросла, я тоже использовала этот способ воздействия на мужа, когда что-то шло не по моему плану. Мне повезло, что муж очень быстро сообразил, что так жить дальше нельзя, и отвёл меня к семейному психологу. Потому что мужа я не слышала, точнее делала вид, что не слушаю. Наш семейный психолог быстро выяснил, что наказывать молчанием — это понятный мне способ решать проблемы. И ещё он сказал, что это способ эмоционального насилия над человеком. Насилие, которое я регулярно переживала в детстве и которое использовала со своим мужем».

Молчание — это невыносимо

Наказание молчанием — это пассивно-агрессивная форма эмоционального насилия, при которой чувства — неудовлетворенность, неодобрение и презрение не выражаются прямо. Это форма наказания с намерением причинить боль человеку, боль собственному ребёнку. При этом оно не содержит информации о том, почему это происходит, как долго это продлится или что нужно сделать, чтобы молчание прекратилось, а тебя стали видеть. Ребенок, «на которого молчат», становится уязвлённым, тревожным и неуверенным. Он думает, что мама и папа перестали его любить, он никому не нужен. Это трудно перенести даже взрослым людям, но детям, жизнь которых находится в прямой зависимости от родителей — это совсем невыносимо.

К сожалению, молчание как форма наказания — это довольно распространённый способ воспитания. Многие люди рассказывают, что прошли через такой тяжелый опыт в своём детстве, и считают, что это одно из самых страшных испытаний, которое им довелось пережить.

Наказание молчанием родители используют и потому, что считают его довольно безобидным способом привести в чувство непослушного ребенка. И даже одним из лучших способов наказания своих детей, потому что это ведь мирный способ, родители тут не допускают словесного или физического насилия. Молчанием родители хотят передать ребенку, что они, родители, очень огорчены, и что ребенок причинил им вред. Они думают, что лучше молчать, чем наброситься с криками или руганью. Кажется, что если это не физические удары и не оскорбления, то это не сможет затронуть психику детей настолько, чтобы причинить какой-либо ущерб. Но они не правы. Игнорирование и молчание — это способ причинить боль без видимых синяков. Исследования показали, что акт игнорирования человека активирует ту же область мозга, которая активируется и физической болью. Выбора между физическим насилием, оскорблениями и эмоциональным насилием не существует. Насилие — это насилие.

Веди себя хорошо!

Родители могут использовать такой метод и потому, что искренне боятся конфликтов и предпочитают избегать этого любой ценой: неприятные чувства и обсуждения заставляют их чувствовать себя некомфортно. Потому они начинают молчать, и дальше уже им трудно выйти из этого состояния пике. Зарывая голову в песок, родитель не решает никаких проблем, он их в лучшем случае откладывает, но чаще только усугубляет. Наказание молчанием — это манипулирование, «кривой» способ получить власть над человеком, заставляющий жертву чувствовать себя бессильной, запуганной, виновной и начать игнорировать себя, свои потребности, учиться быть всегда хорошим ребёнком для всех, с кем будет иметь дело.

Молчание — это отчаянная попытка и необходимость родителя контролировать свою ярость. Чем младше ребёнок, тем больше вероятность, что уход, молчание и игнорирование связано с чувством родительской беспомощности, недостатком компетентности, а не ощущением, что родителю нанесли «личную травму», как это может происходить в отношениях с подростками и взрослыми детьми.

Дети не рождаются с желанием причинить вред своим родителям. Они ведут себя так, как могут, как научились к этому моменту. Если ребёнок сделал что-то неправильно, то бойкот никак не поможет ему исправить свой поступок или научиться чему-то важному. Скорее всего, даже после игнорирования и молчания ребёнок будет настолько возбуждён, расстроен, что не сможет нормально воспринимать то, что вы ему говорите.

Как ответит ребенок?

Дети по-разному реагируют на молчание. Некоторые, покрепче, начинают бороться за внимание мамы: совершают хорошие поступки или, наоборот, делают что-нибудь ещё более нелепое, чтобы родитель хотя бы закричал. Ведь негативное внимание — это тоже внимание. Дети пишут записочки, подсовывают под дверь, плачут, смеются — им нужно растопить лёд в родительском сердце. Есть дети, которые тоже замолкают, сжимаются, прячут глаза, как будто растворяются в пространстве, стараются не попадаться на глаза — эти дети уже ни на что не надеются, понимая свою беспомощность в этой ситуации и в жизни.

Это уже травмированный вариант развития.

Бывает, что пусковая кнопка для того, чтобы родители оттаяли — это покаяние и извинения. Многие дети даже не понимают, что они такого натворили и поэтому всю ситуацию они воспринимают только как тотальную несправедливость, с которой надо смириться. Думаю, что это вообще не то, что хотели бы родители.
Чтобы ребёнок понял, что не так в его поведении, что и как нужно исправить, с ним нужно говорить. Даже если вы на эмоциях. Даже если вы сорвались и закричали, даже если вы рявкнули, как злая собака — это не так страшно, вы живой человек. Конечно, здорово, если вас хватает на то, чтобы при эмоционально накалённой ситуации не заорать и не стукнуть, а сказать (закричать): «Я сейчас выйду на минуточку!» Чтобы остыть, попить водичку, посмотреть в окно, постараться включить интеллект вместо эмоций, и вернуться для продолжения обсуждения.

Вы понимаете, что вам сложно справляться со своими чувствами, вам не хватает навыков конструктивно выходить из споров и конфликтов в семье, или у вас в детстве был свой собственный опыт насилия? Возможно, вам нужна помощь и поддержка своего партнёра, друзей и специалистов-психологов, чтобы остановить цепочку насилия, чтобы ваши дети уже сумели отстаивать и проявлять себя, выдерживать свои чувства и чувства своих детей и жить с удовольствием.

Читайте также:

Как правильно наказывать ребёнка: 10 важных правил

«Это не я!» Как научить ребенка отвечать за свои действия

«Сиди в детской и думай над своим поведением!» Что не так с этим наказанием?

Фото: fizkes/Shutterstock

родителямвоспитаниесоветы

Читать «Я с тобой не разговариваю! (СИ)» — Подчашинская Руслана Васильевна «ruslankasto» — Страница 1

Эля не разговаривала с мужем уже пять дней. Такое бывало и раньше, честно сказать, неоднократно, но в этот раз как-то иначе. Тревожно. Мертво. Без всяких попыток мужа пойти на сближение. И у нее не получалось «переключиться», как обычно. Мало того, чем больше она к этому стремилась, придумывая себе всевозможные занятия и развлечения, тем удрученнее себя чувствовала.    Эля не любила мужа. И замуж тоже выходила не любя. Так уж сложилось, что он оказался рядом в самый тяжелый период ее жизни, после расставания с любимым человеком, растерянную, опустошенную,  пригрел, успокоил и отвлек. Он смешил ее рассказами из своей, полной приключениями и путешествиями, жизни, таскал с собой на разные мероприятия, знакомил с друзьями, учил водить машину. Как-то так незаметно получилось, что после трех месяцев знакомства она оказалась замужем.    Нельзя сказать, что она вышла замуж совсем необдуманно. Конечно, она взвесила все «за», и «против». Плюсов было много. В первую очередь неплохая денежная стабильность Александра, имеющего свою строительную фирму, и  наличие хорошей квартиры в центре города. Также,  его легкость характера и чувство юмора, что в первую очередь было оценено друзьями Эли. Ну и, конечно, его страстная любовь к ней (мама всегда говорила, что крепкие и счастливые отношения бывают исключительно у тех пар, где мужчина немножко больше любит женщину, чем она его).     Минусы тоже имелись, но, как ей казалось, незначительные. Александр был грубоват, иногда даже вульгарен. Не умел с лоском одеваться, что было поправимо, хоть и доставляло немало хлопот Эле, имеющей безупречный вкус. И, самое печальное  и неутешительное: он абсолютно не разделял ее потребность в интеллектуальной пище. Книг он не читал абсолютно, только газеты. Кино не смотрел, считая это глупой тратой своего времени. Не говоря уже о театре и музыке. Эля чувствовала себя довольно неловко, когда ее друзья начинали обсуждать ту  или иную книгу, фильм, пьесу, или автора. Спасеньем ситуации было то, что Александра это абсолютно  не смущало. Он не делал вид, заинтересован разговором, но  и не бравировал своей неосведомленностью. Просто молча пережидал, когда разговор вернется в привычное для него русло. Ее воспитанные, дружелюбные, и умные друзья закрывали глаза на его невежество, и ценили его другие качества: преданность, честность и порядочность. Он был великолепным другом, и всегда приходил на помощь по первому же зову, причем делал это с легкостью и тактичностью, исключая возможность зависимости от его доброты и щедрости. Муж всегда держал слово, и никогда не подводил своих друзей, коллег, или партнеров. И вообще он был душой компании, веселый, щедрый, непосредственный и легкий на подъем. Не раз бывало, что благодаря его одному кличу, вся компания в течение одного часа, наспех  собравшись, выезжала в срочном порядке с палатками на природу, или на море, или по грибы.     Была у него лишь одна «Ахиллесова пята» —  Эля. Любил он ее безумно, до дрожи в руках и нытья во всем теле.  Он считал немыслимым счастьем то, что она вышла за него замуж, не переставал поражаться  этому и благодарить небеса  за жену. Она казалась ему совершенством, идеальной, самой красивой и желанной женщиной на свете. Естественно, он очень сильно ее желал. Везде и  всегда. Темпераментный по природе, он ни днем, ни ночью не давал жене покоя, что очень утомляло и раздражало ее. Эля, как могла, изворачивалась, уклонялась от его ласк и притязаний, но это было очень сложно. Нет, она любила секс, но не в таком же количестве!  Доходило до того, что по дороге в гости они срочно заезжали в гостиницу, потому что его, видите ли, очень возбудила жена в новом платье и в чулках! Иногда даже до гостиницы не доезжали, и он брал ее прямо в машине, необузданно, властно, и дрожа от возбуждения. Поначалу ее это забавляло,  она чувствовала себя, как героиня какого-нибудь фильма, и с ленивой благожелательностью принимала его ласки. Но со временем эти спешные слияния стали ее безумно раздражать. Ну не могла она расслабиться и испытывать возбуждение по щелчку, по заказу, в самое неподходящее время, и в неподходящем месте! Когда ты думаешь не о его руках на своем теле, или его губах в самых потаенных местечках своего тела, а о растрепанной прическе,  поехавшей петле на чулках, и измятом новом платье. Нет, это было невыносимо!     Когда они впервые поссорились из-за какого-то пустяка, она была очень обижена, и, помнится, даже всплакнула украдкой. Целый день Эля не разговаривала с мужем, игнорируя его попытки, как бы, невзначай, завести с ней разговор. Когда он вечером ехал с работы домой, по обыкновению, позвонил ей, мол, чего купить вкусненького к столу? «Мне все равно!»- окатила она ледяным презрением его попытки и бросила трубку. Александр не знал, как  к ней подступиться, ходил за ней, как щенок, все время пытаясь обнять и прижать к себе. В итоге ему удалось ее как-то рассмешить, и мир был восстановлен.    Во второй раз все было сложнее. Муж проштрафился уже серьезно, вернувшись домой после дружеской пирушки в три ночи абсолютно пьяным и наглым. Скандал разгорелся нешуточный, и период ледяного молчания растянулся на три дня. Вот тогда Эля и постигла всю прелесть таких моментов.    Возможность спать в другой комнате — это раз.  Никакого секса.  Никаких  душных объятий ночью. А спать иначе, чем заключить ее в кокон своих рук и ног, он не умел.     Заниматься любыми своими делами, не опасаясь наткнуться на его раздражение – это два. Александр с большим трудом переносил, когда жена уходила из дома, не важно, что почти все ее подруги – порядочные женщины, имеющие семьи. Не важно, что она всякий раз попрекала его своим одиночеством и деградацией, что ей необходимо иногда ходить в театр, в кино, на концерты, в музеи, хоть куда-нибудь! Нет, он не любил отпускать ее из дома. Приглашай подружек, устраивайте кинопремьеры, танцы, песни, все, что угодно, но – дома. А тут — такая благодать. Ходи, куда хочешь, читай книжки в уютном кресле перед телевизором, (он не любил, когда она читала при нем), посещай бассейн, кинотеатр, сауну – настоящее раздолье! Я — обижена, Я – с тобой не разговариваю, Я – перед тобой не отчитываюсь за каждый свой шаг, Я – свободно дышу! Это был гимн Эли, ее отдушина и гавань, ее пристань – те дни, когда она не разговаривала с мужем.    Постепенно Эля стала нуждаться в таких днях, как в воздухе. И, соответственно, искать причину для ссор. Смутно, в глубине души, она понимала, что поступает дурно, гадко, недостойно, но ничего не могла с собой поделать. Она все чаще бывала злой и раздражительной, все недостатки мужа выросли в ее глазах до вселенских масштабов. Ее стала раздражать его манера разговаривать, кушать, привычка громко смеяться, и его привязанность к крепким словечкам и вульгарному жаргону. Она его постоянно критиковала, исправляла, наставляла. Он злился, обижал ее, бросался вещами, хлопал дверью… Потом она целыми днями не разговаривала, гуляла, читала, рисовала, посещала концерты любимых исполнителей, театр, балет. Воодушевлялась вновь открытым для себя автором, или исполнителем. Стала заниматься бальными танцами.  Открыла в себе множество талантов. Вышивала, делала своими руками кукол. Мир заиграл новыми красками, жизненное пространство расширилось и преобразилось.    Но она не могла не понимать, что делает несчастным мужа. Он перестал радоваться жизни, все реже смеялся. Уже не был таким заботливым и предупредительным, как раньше. Даже когда они жили в мире, он был осторожен в словах, в чувствах. Александр все еще желал ее, любовался ею, восхищался ее внешностью, ее талантами, образованностью, умением вести беседу, украшать компанию, со вкусом подходить ко всему на свете, будь то сервировка стола, или выбор дивана в гостиную. Но делал это немного издалека, как наблюдатель. Как посторонний, которому выпал случай понаблюдать, и даже поучаствовать в жизни некогда обожаемого героя. Он постепенно перестал быть частью ее жизни.    И она заскучала…  Ей стало недоставать его шуток, уютных вечеров при свечах. Эля не находила в себе смелости приласкать его, прижаться к нему ночью и рассказать дурной сон. Придя с холода, просунуть холодные руки мужу под мышки, закинуть ему на колени озябшие ноги. Недоставало тысячи мелочей, даже его привычки укутывать ее своими объятиями ночью, и сонной привычки прижимать жену к себе покрепче, когда она ворочалась. Веселить ее, когда она грустила…. Заботиться о ней, когда она болела…. Все это исчезло из их жизни, казалось, навсегда. Перейти к описанию Следующая страница

Часть 1, Я с тобой не разговариваю — фанфик по фэндому «Bangtan Boys (BTS)»

17 мая 2020, 00:00

Настройки текста

Юнги всегда был ненасытным, что даже нравилось Хосоку, но не тогда, когда второй постоянно опаздывал на работу рано утром, потому что дебильный будильник снова не сработал. Мин всё равно тянул своего возлюбленного обратно в постель, предлагая тому минет, однако Чон всегда обламывал его. И почему-то именно в день, когда Хосок действительно опаздывал на очень важную встречу со своими партнёрами по бизнесу, Юнги дико разозлился. Младший лишь с хохотом закрыл за собой входную дверь, слыша лишь вдогонку юнгиево «Я с тобой не разговариваю!». Действительно, не разговаривает он, а сам весь день мечется по квартире, стараясь найти себе место. Пусть Хосок парень простой, но даже подобные слова может воспринимать слишком буквально. Он точно принял это как вызов. То, что Чон задерживается на работе, Юнги заметил сразу, глянув, что на часах уже восемь вечера, на улице темно, а в квартире почти в самом центре всё равно как-то пусто без него. Не сказать, что у Мина нет своей работы. Есть, но он всегда работает дистанционно, печатая свои статьи в популярное издание. Только он не так сверхурочно занят, как его парень, который с минуты на минуту вернётся домой. По хлопающей входной двери Мин сразу понимает — Хосок вернулся, а вместе с ним и утренняя фраза о том, что Юнги обиделся и разговаривать с ним не намерен. Они почти никогда не ссорятся, поэтому даже подобный вброс мог послужить причиной обижаться друг на друга. Парень выглядит раздражённым, скорее всего, на работе опять полный завал или акции компании начали падать. Хосок всегда зол, когда что-то подобное происходит в его бизнесе. Всё-таки, только от его действий зависит будущее компании. И Юнги тоже это понимает. Хочется спросить, предложить как-то расслабиться, но старший только и лежит на кровати в их общей спальне, что-то печатая на своём ноутбуке. И нет, он не работает. Юнги просто делает вид, что чем-то занят, чтобы Хосок не насмехался над тем, что Юнги не может с ним не разговаривать. Они слишком близки и слишком сильно любят друг друга, чтобы можно было провернуть такое дикое наказание. А вот наказание в виде воздержания могло бы и вернуть тогда Хосока в постель, предложив партнёрам перенести встречу на два часа позже, чтобы у того было много времени привести себя в порядок. — Так ты, всё-таки, правда обиделся на меня? — хмыкает Хосок, заходя в спальню и кидая на кресло свой пиджак. Юнги лишь бросает короткий взгляд на парня, который садится рядом, расслабляя свой галстук, также откинув на кресло к пиджаку. Он старается не обращать внимание на то, как вздулись вены на шее и руках Хосока, как тот дико зол из-за неудачного дня. Конечно, Мин всё читает по одному вздоху Хосока. И продолжает что-то печатать. — Да что ты там пишешь вечно? Твой дедлайн через неделю, я в жизни не поверю, что ты решил написать статью в журнал заранее, — выходит из себя Хосок, забирая ноутбук Юнги и отставляя тот в сторону. — Какого хуя ты опять строишь из себя обиженку из-за того, что я куда-то опаздывал? Ты хоть раз был на моём месте, чтобы заявлять подобное, что крикнул сегодня мне вслед? Не разговариваешь, да? Попробуй помолчать, когда будешь кончать. — Хо-, — хотел уже возразить Юнги, как его утянули в долгий глубокий поцелуй. Хосок не дал сказать ему, потому что Мин не разговаривает с ним. Окей, тогда он займёт свой рот кое-чем поинтереснее. Они целуются достаточно долго, настолько, что у Хосока заканчивается дыхание, из-за чего приходится прерваться, дабы сделать вдох. Ему играет на руку то, что Юнги в домашних шортах и своей белой оверсайз футболке, что снять можно без проблем. Что он и делает, стягивая низ с парня одним резким движением руки. Дыхание старшего прерывается вместе с тем, как он остаётся в боксёрах и задранной белой футболке, которая открывает вид на его живот, по которому Хосок водит руками. Соблазн появляется. Хочется мило простонать, только вот теперь это особая игра, где имеет право говорить лишь один Чон. Если говорить может только Хосок, то Юнги заставит его буквально кричать от того, что он собирается сделать. То, что он секс-маньяк, Хосок давно понял, поэтому даже не удивляется, когда Мин толкает его, заставляя сесть на колени. Парень сам расправляется с чужой ширинкой, чтобы избавить своего возлюбленного от дискомфорта в штанах. Когда он пускает слюну, чтобы растереть её по всему члену, Чон невольно громко вздыхает, опираясь руками позади себя и откидывая голову назад. Всё-таки, этот чертёнок знает все слабые места своего парня. Хосок доволен такими познаниями. — Сделай это также ахуенно, как и всегда, — хрипло шепчет Хосок, что возбуждает старшего ещё сильнее и приманивает как можно скорее начать. Шершавый язык касается головки члена, из-за чего Чон вздрагивает, приятно стоная. Мин начинает соблазнительно посасывать её, выпуская своих внутренних демонов, всё ещё не разговаривая с Хосоком, лишь действуя. Да, это определённо их ебучая игра, кто кого переебёт сегодня. Юнги не спешит вбирать член по самое основание, хочет, чтобы его парень сам начал толкаться от дикого желания трахнуть этот грязный рот. Этому мальчику явно нужен секс, поэтому он так сильно старается, берёт половину, а по ощущением высасывает душу. Это изобилие слюны, то, как она скатывается с уголков рта к подбородку парня — выводит Хосока из себя. Пока старший заводит член за щеку, из-под ресниц глядя на парня, что стискивает зубы, тяжело дышит, начиная уже самостоятельно толкаться в чужой рот. Их обоих возбуждает подобная ситуация, когда Юнги говорит не по той причине, что он обиделся, а из-за члена, который он так усердно сосёт. — Давай же, хватит тянуть кота за яйца, — шипит Чон, надавливая на голову хёна, пропуская меж пальцев его пепельные волосы. Юнги покорно берёт в рот глубже, по самое основание, позволяя слюне скатываться к мошонке его парня. Пошлые звуки хлюпаний, этого заглатывания, Хосок сходит с ума, лишь вслушиваясь в это всё. Лицо Юнги — закрытые глаза, блестящие от слюны и смазки губы, кажется, Чон вот-вот вытрахает его рот, совершенно забыв о другом месте. Когда Хосок чувствует, что он на грани, то резко дергает старшего за волосы, заставляя прерваться, из-за чего вязкая ниточка слюны тянется от члена до губ его парня. Это настолько блядский вид, что сдерживаться практически невозможно. В принципе, Юнги сам уже дико возбуждён, поэтому от всей этой ситуации лишь одни плюсы. — Повернись спиной и нагнись, не думаю, что тебя нужно разрабатывать, верно? Хотя, не отвечай, я и так это знаю. Юнги слушается, встаёт в коленно-локтевую, ожидая начала. На уши давит звук шуршания одежды, как джинсы вместе с боксёрами летят на пол, как что-то снова проминается позади парня, коим является вставший Хосок. Он с самого утра хотел вытрахать из своего парня всё дерьмо. И наконец-то этот шанс настал. Крепкие руки Чон ложатся на округлые ягодицы, разводя в стороны, после чего парень сплёвывает на вход. Юнги вздрагивает, прижимаясь щекой к подушке, с дрожью в теле ожидая начала. Он должен не стонать, только молчать, чтобы включённый фоном телевизор было слишком хорошо слышно, но отвлекаться на него не позволит Хосок. Юнги должен быть сосредоточен на сексе и своём молчании, а не на программе по телевизору. Когда головка касается входа, Мин невольно вздрагивает, закусывая ребро своей ладони, лишь бы не издать ни звука, когда Чон проникнет в него резким толчком. Только вот делает он это в самом деле медленно, словно мучает своего малыша, который слишком много выёбывается по утрам, чтобы получить крышесносный секс. Юнги дышит глубоко, стараясь думать лишь о том, что это взаимная игра: он не должен говорить, а Хосоку надо довести его до криков, до мольб о продолжении. Пусть они и ссорятся, Юнги и Хосок любят друг друга, каждый их секс содержит в себе не только животное желание потрахаться и утолить свой голод, но и чувства. Для Юнги секс — как самая значимая причина любви. Хосок этого не понимает до сих пор, но тот факт, что ему нравится это делать со своим парнем, не отменяется. Они оба много значат друг для друга, чтобы вот так просто отпустить, поссориться и в самом деле несколько дней быть порознь, спать в разных кроватях или вовсе квартирах. Хосок толкается медленно, до самого конца, позволяя Юнги ощутить каждое движение своими стенками, которые невольно сжимаются вокруг члена. Мин тяжело дышит, уже успев всё ребро ладони запачкать своими слюнями, которые выделяются всё обильнее с каждой минутой. Он так долго ждал этого момента, почти с самого хлопка двери сегодня утром. Рука Хосока давит на поясницу Юнги, заставляя того сильнее выпячить зад, тем самым немного поменяв угол проникновения. Чон начинает набирать темп, двигаясь всё быстрее. Мин тянется к своему члену, начав медленно водить вверх-вниз, чувствуя, как через пару минут кончит прямо на чистое одеяло, которое только сегодня сам же поменял. Досада. Однако им обоим сейчас не до этого. Хосок продолжает набирать темп, толкаясь всё быстрее и уже задевая простату, от чего Юнги резко дёргается, но всё ещё молчит. — Блять, Юнги, — шипит Хосок, нагнувшись над уткнувшимся в подушку парнем, который даже не пискнул за всё это время. Чона сводит с ума его молчание, ещё немного и он сам попросит что-то сказать или вырвать все свои эмоции наружу, лишь бы слышать голос любимого человека, который получает настоящее наслаждение во время секса. — Н-Неужели терпишь? Юнги кивает, поворачивая голову и сталкиваясь взглядом с Хосоком, который стискивает зубы от накрывающего его оргазма, который начинает обволакивать с головы до пят. Сам Мин не выдерживает, ахает, когда Хосок делает резкий глубокий толчок, заставляя парня под собой обильно кончить. Чон поднимается, вновь руками опираясь на поясницу Мина, совершая быстрые толчки, от которых Юнги уже не выдерживает, выстанывая что-то невнятное, но между этим улавливается жалобное «Хосок!». Хосок довольно улыбается, целуя Юнги в затылок и оставляя там мокрый след от поцелуя. Парень под ним дёргается от накатившегося оргазма, стискивая зубы. Чон выходит из своего возлюбленного, заканчивая на чужую поясницу, из-за чего Юнги недовольно фыркает. — Тебе же потом меня отмывать, — слышится от ослабшего Юнги, который старается восстановить дыхание, глядя на завалившегося рядом с ним Хосока. — Ты придурок, Хо. — Зато не я испачкал одеяло своей спермой, — усмехается Хосок, получая лёгкий удар в плечо от Юнги, на что уже заливисто смеётся и позволяя парню положить голову на его грудь. — И ты правда собирался не разговаривать со мной? — Я думал, что тебя это остановит и ты передумаешь, — хмыкает Мин, довольно закрывая глаза. — Сработало. Правда, ты немного запоздал. Но сработало!

Что делать, если кто-то больше не хочет с вами разговаривать: 16 практических советов

Иногда мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Ознакомьтесь с раскрытием информации об аффилированных лицах.

 

Тяжелая ситуация.

Вы дружили с кем-то много лет, но теперь они больше не хотят с вами разговаривать.

Это из-за того, что ты сделал? Или что-то не то сделал?

Дружба только что закончилась? Они встретили нового друга? Кто-то лучше тебя?

Они устали от разговоров? Устали слушать? Устали дружить совсем?

Какой бы ни была причина, это облом.

Проблема в том, что иногда ваши отношения становятся слишком натянутыми, и кажется, что развязка недостижима.

В этом сообщении блога вы найдете список из 16 практических советов, которые помогут вам, когда кто-то больше не хочет с вами разговаривать.

1) Будьте честны.

Будь честным и добрым.

Когда кто-то говорит вам, что не хочет больше с вами разговаривать, легко запаниковать. Тем более разозлиться.

Легко принять на свой счет. Задаваться вопросом, что вы сделали неправильно, и делают ли они это, чтобы причинить вам боль намеренно.

Но прежде чем бездумно реагировать, подумайте о ситуации. Подумайте, почему они не хотят с вами разговаривать.

Иногда они могут даже не осознавать, что не хотят с вами разговаривать.

Если ты виноват, будь честен.

Если это не в их руках и вы можете что-то с этим поделать, вежливо попросите и скажите: «Извините, что создал проблему».

Они могут не сказать об этом прямо, но вам снова начнут доверять.

Однако, если вы не сделали ничего плохого и обращаетесь к нам, потому что хотите поговорить, будьте добры.

Спросите их, как у них дела.

Если ваш друг игнорирует вас в течение трех недель, не бойтесь мягко спросить: «Как дела?» даже если вы знаете, что они не хотят с вами разговаривать.

Вы позволяете им устанавливать границы и уважаете их.

Не будь назойливым. Не впадайте в отчаяние.

Скорее покажите, что вы заботитесь об их благополучии, проявляя к ним доброту и сочувствие.

Это может показаться пустой тратой времени, но доброта делает ситуацию более приятной для вас обоих.

Немного времени, и им, возможно, будет легче ослабить бдительность и открыться о причине перемены взглядов.

Если им будет комфортно, они могут когда-нибудь снова впустить вас в свою жизнь.

2) Будьте уважительны.

Золотое правило: относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе.

Будьте уважительны, но не бойтесь говорить о том, что вы чувствуете.

Уважение — важная вещь, способная сломать барьер напряжения.

Это может звучать глупо, но это работает.

Уважайте их границы и постарайтесь понять их ситуацию.

Представьте себе это.

Вы можете подумать, что заслуживаете закрытия по определенному вопросу, но ваш друг отказывается дать вам его.

Что делать?

Оставь их на мгновение.

Тем не менее, уважительно связывайтесь с ними время от времени, и вы увидите, что они будут чувствовать себя более открытыми, чтобы поговорить с вами об этом.

3) Не давите на них.

Не ворчи. Не звоните часто и не преследуйте их.

Дайте им возможность подумать о своих чувствах.

Когда ваш друг оказывается в ситуации, которая ему не нравится, не бойтесь отступить.

Давление заставляет их чувствовать себя загнанными в угол и безнадежными.

Лучше всего дать им понять, что вы уважаете их решение и будете уважать его, даже если они не передумают.

А пока поищите закрытие в другом месте.

Дайте им время подумать о ваших с ними отношениях.

Иногда достаточно знать, что они хотят думать об отношениях.

Не все нужно говорить сразу.

4) Дайте им время подумать об этом.

Прежде чем они скажут вам, что больше не хотят с вами разговаривать, дайте им время подумать о вашей дружбе,

Напомните им, что это значит и хотят они быть в этом или нет.

Когда люди расстроены, они еще не готовы об этом говорить.

Вы должны набраться терпения и подождать, пока они не будут готовы открыться.

В противном случае все ваши усилия потерпят неудачу, и вы больше никогда не увидитесь (или, возможно, того хуже).

Держись. Дайте им время подумать.

Не нажимайте на них. Они не хотят говорить прямо сейчас, так что не подталкивайте их к этому.

Если бы они могли говорить об этом весь день, они бы это сделали.

Но правда в том, что они не хотят говорить весь день, поэтому вам следует подождать, пока они будут готовы открыться, а затем поговорить с ними об этом.

Как бы вы ни были терпеливы, вы не должны бояться ждать, пока они вернутся.

Если они не вернутся, у вас не останется выбора, кроме как смириться с тем, что они больше не хотят разговаривать.

Но если они вернутся, то дела пойдут на лад, и у вас есть шанс снова стать друзьями.

5) Будьте активны.

Вы не можете контролировать ситуацию, но можете контролировать свою реакцию на нее.

Будьте активны и сосредоточьтесь на себе. Не вините себя за ситуацию.

Возможно, ваш друг встретил нового друга, и вы задаетесь вопросом, почему он больше не хочет с вами дружить.

Но вашему другу пока не хочется об этом говорить, так что вам не стоит об этом думать.

Вместо этого вы должны выяснить, что вы можете сделать, чтобы они снова захотели поговорить с вами.

Подумайте, что этому другу нравится и что не нравится в вас.

Возможно, это непросто, но постарайтесь избегать ситуаций, в которых вам будет трудно разговаривать друг с другом.

То, что они не хотят говорить, не означает, что вы должны полностью прекратить говорить.

Если им нужно место, дайте им место. Они будут вам благодарны за это.

Дайте им время, и они вернутся, когда будут готовы.

Но выясни, что ты можешь сделать, чтобы они снова захотели поговорить с тобой.

Дайте им знать, что вы всегда рядом, если им когда-нибудь понадобится помощь.

Покажите им, что отношения по-прежнему важны для вас, но не сердитесь, потому что они не хотят говорить.

Покажите, что вы уважаете их решение и что у них есть другие варианты, из которых они могут выбирать.

Думайте об этом как о способе показать вашему другу, что он не одинок, даже когда ему этого хочется.

6) Уважайте их решение.

Ты справишься?

Что бы вы сделали, если бы кто-то решил не разговаривать с вами как с другом?

Даже если они говорят: «Оставь меня в покое» или «Не разговаривай со мной больше», уважай их решение.

Даже если это больно, вы должны уважать их решение.

Если вы копнете достаточно глубоко, вы обнаружите, что большую часть времени это не то, чем кажется.

Возможно, они переживают что-то важное, а вы об этом не знаете.

Или они просто чем-то заняты и хотят поговорить, когда у них есть время.

Всякий раз, когда кто-то хочет поговорить, вы всегда можете понять, что это значит и что лучше всего сделать.

Думаешь, твой друг хочет пойти на прогулку?

Думаешь, твой друг хочет пойти за мороженым?

Думаешь, твой друг просто хочет, чтобы его оставили в покое?

Никогда не угадаешь, но важно лишь то, что ты уважаешь их решение.

Почему тебя так волнует дружба?

Постарайтесь решить, насколько важна ваша дружба, и сосредоточьтесь на себе.

7) Примите их решение, но будьте оптимистичны.

Иногда жизнь складывается не так, как нам хочется.

Иногда люди больше не хотят общаться как друзья.

Так что мы должны уважать их решение и с оптимизмом смотреть на наши новые ситуации и отношения.

Это не значит, что вы должны полностью забыть о дружбе.

Если у вас есть время, подумайте, что вы можете сделать, чтобы вернуть своего друга.

Не забывайте о своей дружбе с этим особенным другом.

Если они когда-нибудь решат снова поговорить и будут ли когда-нибудь готовы, вы поймете, что это важно.

Если вы не хотите проводить с ними время, то, вероятно, это не очень хорошие отношения для вас обоих.

Но если ты этого хочешь и они этого хотят, то не сдавайся.

Продолжайте смотреть, не передумают ли они.

Приложите все усилия, чтобы вернуть их.

Покажите, что их дружба важна и что вы всегда готовы поговорить.

8) Сделайте перерыв.

Это очень важно, чтобы дать вам время успокоиться и обдумать ситуацию.

Иногда нам просто хочется поговорить, а иногда лучше оставить все как есть.

Дайте вашему другу немного пространства и дистанции, чтобы вы могли подумать о дружбе.

Если вы поговорите с ними до того, как все обдумаете, то вы, вероятно, скажете что-то, что только усугубит ситуацию.

Пусть все будет как есть. Поговорите с ними, когда будете готовы.

Вы должны решить, хотите ли вы, чтобы дружба длилась долго, учитывая обстоятельства.

Если вы считаете, что оно того стоит, то дерзайте.

9) Когда они говорят это впервые, вообще не реагируйте быстро.

Не реагируйте мгновенно, когда слышите что-то вроде «Я больше не хочу говорить».

Просто подумай об этом.

Подумайте над ситуацией и попытайтесь понять, почему ваш друг так сказал.

Это потому, что они горькие?

Я так не думаю,

Так что вы можете спросить их, все ли с ними в порядке.

Если они говорят «нет», возможно, им нужна помощь или профессиональная помощь.

Вы можете связаться с консультантом или терапевтом от их имени и дать им возможность выразить свои чувства, что бы их ни беспокоило.

Возможно, вы не сможете помочь им сразу, но вы можете помочь начать процесс.

Когда они, наконец, будут готовы к разговору (я имею в виду готовы), тогда вы будете рядом с ними.

10) Не будь трусом!

«Мы можем поговорить об этом?».

Я знаю, вы можете бояться отказа или боли, но если вы действительно заботитесь о них и хотите увидеть их снова, просто скажите что-нибудь подобное.

В этом нет ничего плохого.

Если они скажут «нет», тогда вы будете знать, что вам нужно делать.

Иногда люди просто не хотят говорить о ситуации, потому что проблема может быть серьезнее, чем вы думаете.

Если они скажут «да», то, скорее всего, они будут немного охотнее говорить об этом.

И когда они это сделают, слушайте с открытым сердцем и разумом.

11) Оставьте их наедине.

Иногда им просто нужно время, чтобы обдумать ситуацию.

Когда они будут готовы и когда у вас будет время, тогда вы снова сможете поговорить.

А сейчас пусть думают и разбираются, что им делать.

Вы, вероятно, дали бы им некоторое пространство, чтобы они могли обдумать ситуацию и прийти к решению о том, продолжать отношения или нет — какими бы они ни были.

Когда ваш друг передумает и решит снова поговорить, уделите ему все свое внимание.

12) Постарайтесь понять их причины.

Если вам может показаться, что разговор с вами требует больших усилий, это не значит, что вам на них наплевать.

Тем не менее, вы должны попытаться понять их причины.

По каким причинам они больше не хотят с вами разговаривать?

Боятся ли они быть ранеными?

Если это так, то вы должны объяснить, что произошло и как вы к этому относитесь.

Иногда все, что им нужно, это извинения или какое-то утешение.

Вы не можете просто думать, что ваш друг не заботится о вас, потому что он больше не хочет с вами разговаривать.

Вероятно, они не такие люди.

Будьте нежны со своим другом и дайте ему понять, что вы о нем заботитесь.

Например, скажите: «Я понимаю, о чем вы, и извините, что расстроил вас».

Это показывает, что вам небезразличны их чувства и что вы хотите понять, через что они проходят.

13) Покажите им, как важна для вас их дружба.

Не сдавайся слишком легко.

Будьте серьезнее и подходите к ситуации более зрело.

Конфликты случаются постоянно.

Друзья не всегда сходятся во взглядах, но связь всегда существует.

Небольшое недоразумение нужно преодолеть.

Некоторые люди ожидают мгновенного удовлетворения и не понимают, насколько важна дружба в жизни.

Но ты никогда не должен сдаваться.

Покажите своему другу, что его дружба важна, продолжая лучше его понимать.

14) Будьте рядом, когда они будут готовы.

Если вы думаете, что сможете снова поговорить с ними, как только они будут готовы, и если они ответят «да», будьте рядом.

Будь другом и не оставляй их без дела.

Будьте рядом, когда вы им нужны или когда они хотят с вами поговорить.

Если они не хотят говорить, просто займите свое время чем-нибудь другим.

Но всегда будь наготове, когда ты понадобишься своим друзьям в трудную минуту или кризис.

Всегда помни.

Друг в беде — настоящий друг!

15) Это не конец, пока ты этого не захочешь!

Помните: если вы не успели что-то сказать, это не значит, что все кончено.

Если вы хотите, чтобы это закончилось, пусть это закончится.

Это единственный шанс, который у тебя когда-либо будет.

Это отличная возможность проверить, действительно ли ваш друг того стоит.

Если ты хочешь, чтобы это закончилось, тогда давай, покончи с этим для себя.

Никто не сделает это за вас, так что не ждите, надеясь, что что-то произойдет.

Если что-то случится, то ничего страшного.

Это хорошо, и это признак того, что вы действительно заботитесь об этом человеке.

И, наконец,

16) Все в ваших руках!

Если вы хотите что-то сделать, просто сделайте это.

Если ты хочешь извиниться, скажи это.

Только так вам станет лучше.

В этом мире нет никаких «если», так что просто действуйте, что у вас на уме.

Если вы хотите что-то сделать, просто сделайте это.

Не сожалей о том, как все обернулось.

Что сделано, то сделано, и нет смысла жалеть об этом сейчас.

Вы не можете изменить прошлое, но вы можете изменить будущее, так что просто действуйте и делайте то, что должны.

После этого вы почувствуете себя намного лучше, потому что вам не придется жить с сожалениями.

Напоследок

Отсутствие разговора с другом может вызвать разные эмоции. Это может заставить задуматься о многих вещах.

Ваш друг, вероятно, думает так же, как и вы. Так что проглотите свою гордость и наберитесь смелости, чтобы протянуть руку.

В конце концов, нет смысла добавлять путаницу в эту смесь.

Справиться с трудностями и недоразумениями — настоящее испытание для дружбы.

Если дружбу стоит спасать, то спасай!

Обязательно следуйте этим 16 советам, и вы обязательно сохраните отношения.

Как заставить кого-то снова поговорить с вами?

Может быть трудно заставить кого-то снова поговорить с вами, особенно если два человека расстались в плохих отношениях. Если вы какое-то время не разговаривали, набраться смелости, чтобы протянуть руку, может быть пугающе.

Если вам интересно, как поговорить с кем-то, не раздражая и не впадая в отчаяние, то вы обратились по адресу. Ниже приведены 10 простых стратегий, которые могут помочь кому-то снова заговорить с вами. Это не уловки, чтобы манипулировать людьми, чтобы они влюблялись в вас, а объективные стратегии и здоровые подходы к более эффективному общению без отчаяния.

Мы также знаем, что если вы переживаете трудные времена, вам может понадобиться кто-то, кто поможет вам лучше понять себя, но это поможет вам понять других людей.

Обращение к терапевту может дать вам возможность исследовать свои мысли, чувства и помочь вам освоить новые методы, чтобы лучше справляться с ежедневными стрессорами. Если это звучит как хорошая идея, вы можете узнать больше об открытии для консультирования здесь. Вы также можете получить скидку 20% по этой ссылке.

Теперь приступим. Ниже приведены 10 стратегий, которые могут помочь кому-то снова заговорить с вами.

---

#1. Дайте им достаточно места, чтобы разобраться во всем.

Вы больше не сможете с кем-то поговорить, если будете постоянно писать или звонить. Оставь их. Отношения никогда не будут работать, если вы цепляетесь или нуждаетесь. Слишком много внимания к одному человеку может сделать нас прилипчивыми и созависимыми. Вот почему время, проведенное вдали друг от друга, может быть полезно для отношений в целом, особенно для общения. Самое главное, пространство позволяет людям успокоиться, ограничить эмоциональную реактивность и позволяет четко общаться, когда они готовы.

Трудность, с которой сталкивается множество людей, заключается в соблюдении границ пространства. Большинству людей трудно услышать «Я не хочу тебя видеть прямо сейчас». или «Мне нужно время, чтобы побыть одному».  Если вы хотите, чтобы кто-то снова заговорил с вами, научитесь давать ему личное пространство. Пусть вздохнут и позаботятся о себе. Затем попробуйте вернуться и поделиться своими мыслями позже.

#2. Научитесь вести беседу.

Вы на сетевом мероприятии или вечеринке друзей, где все разговаривают, смеются, обмениваются контактами. А ты стоишь в сторонке и в сотый раз думаешь: «Я не могу поддержать разговор».

Пора изменить свое мышление. Узнайте, есть ли у вас социофобия или вы просто неуклюжи.

 

#3. Узнайте силу задавания правильных вопросов.

 

Правильный вопрос может открыть дверь почти ко всему. Но нужно задавать правильные вопросы. После того, как вы дали достаточно места, подумайте об улучшении вопросов, которые вы задаете во время следующего разговора. Вот 5 примеров:

«Расскажи мне, какой была твоя неделя» лучше, чем «У вас была хорошая неделя?»

«Что я могу сделать лучше в следующий раз?» лучше «Что я сделал не так?»

«Какие две вещи мы можем сделать по-другому, чтобы лучше общаться?» лучше «Как вы можете общаться?»

«По каким причинам ты не разговариваешь со мной?» лучше, чем «Ты со мной не разговариваешь?»

«Можете ли вы помочь мне понять немного лучше?» лучше «О чем вы?»

«Я не знал об этой информации. Я хотел бы углубиться в это немного больше». лучше, чем «Я не понимаю, о чем вы говорите. что ты имел в виду?

Эти вопросы могут начать разговор в позитивном ключе. Тон менее агрессивный, но более чуткий и может дать обратную связь, которую вам нужно услышать, чтобы стать лучше.

Наконец, задавая вопросы, важно быть искренним и спокойным. Человек, с которым вы снова пытаетесь поговорить, не захочет общаться, если вы расстроены или нетерпеливы. Вы не хотите говорить что-то, о чем позже пожалеете, или зациклитесь на попытках доказать свою правоту, в конечном итоге упуская из виду общую картину. Оставайтесь на продуктивном пути.

 

 

#4. Научитесь быть симпатичным и харизматичным.

 

Как вы сможете заставить кого-то снова поговорить с вами, если вы им не нравитесь? Вот 4 правила, которым вы можете следовать, чтобы стать более привлекательным :

 

Харизма Правило № 1 Будьте легки в общении, заставьте другого человека чувствовать себя комфортно. Если бы вы застряли в аэропорту с кем-то, с кем бы вы хотели быть? С кем-то, с кем легко общаться и весело. Будьте этим человеком.

Харизма Правило №2 Эмпатия имеет большое значение. Поймите, что чувствует другой человек. Они сердитые или грустные? Не забывайте использовать выражения эмпатии, такие как. «Нелегко то, через что ты проходишь, и мне жаль, что ты так себя чувствуешь». Дополнительные вопросы, такие как «Чем я могу вам помочь?»

Харизма Правило №3 Сосредоточьте свое внимание, свои мысли и чувства на человеке, с которым разговариваете. Это называется присутствовать. Это очевидно, если вы не обращаете внимания или ваши мысли где-то в другом месте. Отложите телефон на несколько минут, чтобы полностью сосредоточиться на разговоре.

Харизма Правило #4 Искренне будьте заинтересованы в разговоре . На самом деле заботиться о том, что они говорят. Задавайте вопросы, которые заставляют людей чувствовать себя важными и чувствовать себя хорошо.

 

Способность общаться с кем-то, понимать, что он чувствует, и слушать, на самом деле делает вас более доступным. Это особенно делает вас более привлекательным. Никто не хочет разговаривать с кем-то, кто всегда говорит о себе, игнорирует других и легко обижается. Все это поможет во время вашего разговора.

 

#5. Получить жизнь. Знакомьтесь с другими людьми и заботьтесь о себе.

 

Да, получите жизнь. Перестаньте зацикливаться на том, как заставить кого-то снова поговорить с вами. Выйти и получить жизнь. Это означает заводить новых друзей, находить хобби, заниматься спортом, медитировать, путешествовать и т. д. Опять же, если вы не можете заставить кого-то снова поговорить с вами, отдохните некоторое время, чтобы исцелиться или просто дать себе пространство.

Наконец, подумайте о лечении. Возможность поговорить с кем-то, кому вы доверяете и кто может работать, может быть отличным способом двигаться дальше.

Работа над собой — это глубокое погружение в свои мысли, историю и неуверенность. Обнаружение того, как преодолеть то, что сдерживает вас в жизни, важно и может изменить вашу жизнь.

Преодолейте и поймите свою мысль «Я никогда не знаю, что сказать», найдя консультацию в вашем районе, нажав здесь. По этой ссылке вы также получите скидку 20%.

Еще один ресурс, на который следует обратить внимание, называется Talk Space. Это способ для каждого улучшить свое психическое здоровье удобным и доступным способом! Вам будет назначен лицензированный терапевт в вашем штате, не выходя из вашего устройства, и вы будете получать постоянную поддержку через безопасный обмен сообщениями и сеансы видео в реальном времени.

#6. Будьте более интересны, получая опыт.

 

Быть интересным — это еще один способ заставить кого-то снова поговорить с вами, потому что вам будет о чем поговорить. Иногда, когда мы, наконец, обретаем жизнь и становимся более независимыми от других людей, мы начинаем делать более интересные вещи. Путешествовать, заводить новых друзей, переезжать в другой город или изучать другой язык и т.  д. 

 

 

Люди становятся более интересными, когда они рискуют, получают больше опыта и больше узнают о себе. Тот, кто мирски и эмоционально умен, гораздо более привлекателен. С опытом у вас будет уникальная точка зрения по сравнению с вашими друзьями, и вы сможете внести свой вклад в разговор на другом уровне.

Спросите себя, : «Как я питаю свою жизнь, чтобы я мог развить свое собственное уникальное видение?»

 

#7. Не бойтесь быть уязвимым.

 

Уязвимость может помочь вам быть более честным с самим собой и с человеком, с которым вы пытаетесь поговорить. Если вы заставите своего партнера чувствовать себя неадекватным, он уйдет. Используйте «Я-высказывания», которые выражают потребности или желания ваших чувств. Это фокусируется на том, чего вы пытаетесь достичь, а не на недостатках вашего партнера. Вот пример:

«Я чувствую, что ты не заботишься обо мне, когда ты не разговариваешь со мной две недели. Мне нужно чувствовать, что ты заботишься обо мне, как-то связываясь со мной».

Быть уязвимым означает, что вы делитесь своим истинным «я». Вы реальны, не прячетесь за стеной, чтобы люди могли видеть вас определенным образом. Это трудно сделать. Но, если вы высказываетесь с честными намерениями, а человек реагирует негативно, то стоит отступить и пересмотреть путь отношений.

Наконец, примите свою часть. Если вы совершили ошибку, признайте ее. Вместо того, чтобы защищаться, скажите что-то вроде: ” Я должен извиниться за то, что не общался с моей стороны. Давайте поговорим о том, как мы можем двигаться вперед, чтобы сделать наши отношения лучше и чтобы это больше не повторилось».

#8. Не перебивайте. Заботьтесь о том, что они говорят.

Если вы пытаетесь снова поговорить с кем-то. НЕ ПЕРЕРЫВАЙТЕ ИХ. Я знаю, что вы этого хотите, особенно если они «неправильные». Но отложите на мгновение свои эмоции и послушайте. Иногда людям просто нужно, чтобы вы их выслушали.

Худшее, что вы можете сделать, — это перебить кого-то, потому что считаете, что он не прав. Если вы не хотите еще больше напрягать отношения, не перебивайте. Сохраняйте спокойствие и дышите. Несколько глубоких вдохов помогут вам выйти из реактивного режима.

Помните об эмоциональном заражении. Эмоциональное заражение — это явление, когда эмоции и поведение одного человека напрямую вызывают аналогичные эмоции и поведение у других людей. Если один человек разгорячится, другой человек легко может стать эмоциональным триггером, и, прежде чем ты это узнаешь, у тебя будет два человека, размахивающих ударами.

 

#9. Научитесь правильно заканчивать разговор.

Когда вы пытаетесь заставить кого-то снова поговорить с вами, неплохо иметь план после первого разговора . Помните, каковы ваши цели?

Возможные цели:

• Извиниться
• Чтобы поговорить о чувствах и неуверенности в отношениях
• Чего вы хотите от другого человека
• Направление, в котором вы хотите развивать отношения 

Когда вы закончите разговор с человеком, с которым давно не разговаривали, придумайте, что делать дальше. Если все пойдет хорошо, решите, стоит ли продолжать отношения. Если да, то вот несколько примеров, когда вы можете попросить о повторном взаимодействии:

.

«Было приятно снова с вами пообщаться. Я хотел бы продолжить разговор за чашечкой кофе на следующей неделе?»

«Я рад, что мы сегодня поговорили, как вы относитесь к тому, чтобы встретиться на следующей неделе, чтобы поговорить подробнее?»

«Отношения с тобой важны. Я хотел бы остаться на связи и встретиться в ближайшее время».

Если ваше первое взаимодействие прошло успешно. Рассмотрите возможность использования приведенных выше утверждений. Если это не так, то больше места может быть хорошей идеей.

 

#10. Умейте справляться с отказом. Постарайтесь к этому подготовиться.

Некоторые люди меньше боятся быть отвергнутыми, если признают, что это возможно, и у них есть план, как с этим справиться. Когда вы пытаетесь заставить кого-то снова поговорить с вами, важно понимать, что все может пойти не так, как вы хотите. Они могут не захотеть с вами разговаривать. Но это нормально. Будет больно, но все будет хорошо, и в конечном итоге вы будете двигаться в более позитивном направлении.

Просто потому, что кто-то может быть не готов говорить с вами сейчас, он может быть готов позже. Вы хотите иметь возможность выйти из разговора на самых лучших условиях.

Вот несколько способов справиться с отказом: 

1. Дайте себе время огорчиться.
2. Займись чем-нибудь действительно веселым, потренируйся, поговори с другом, который тебя выслушает.
3. Бросьте вызов самокритичным мыслям о себе.
4. Найдите психотерапевта.
5. Подумайте о том, насколько важным может быть отказ. Отказ может открыть дверь к новым друзьям, работе, путешествиям и многому другому. Испытайте себя, чтобы увидеть положительные стороны отказа.

Бонус:

Будьте непредвзяты.

Будьте непредвзяты. Люди, способные открыть свой разум для новых идей и нового опыта, с большей вероятностью будут счастливы и примут изменения. Итак, прежде чем заговорить с кем-то, с кем вы пытались поговорить, подумайте о трех советах ниже:

1. Отпустите контроль. Бросьте вызов своим нынешним убеждениям, отпустив контроль. Если вы верите, что с вами все будет в порядке независимо от исхода, вы не почувствуете необходимости контролировать ситуацию на микроуровне.
2. Принять изменение. Важно открыть свой разум для новых впечатлений, разных жизненных путей, способов выражения чувств и новых перспектив.
3. Будьте честны. Будьте достаточно честны, чтобы признать, что у вас нет ответов на все вопросы и что все может пойти не по вашему сценарию. Найдите в себе смелость задавать вопросы и высказывать то, что вы действительно хотите.

Explore Counseling

Укрепить уверенность в себе, чтобы начать разговор, непросто, но это можно сделать при наличии мотивации. Со многими вещами в нашей жизни путешествие начинается в вашем уме. Но иногда это трудно сделать самостоятельно, и ваша неуверенность сложнее, чем вы думали.

Работа над собой — это также глубокое погружение в свои мысли, историю и неуверенность.

Обнаружение того, как преодолеть все, что мешает вам в жизни, важно и может изменить вашу жизнь. Откройте для себя консультации в вашем районе, нажав здесь.

Почему разговор о наших проблемах так помогает (и как это сделать)

Разумная жизнь|Почему разговор о наших проблемах так помогает (и как это сделать)

https://www.nytimes.com/2020 /04/03/smarter-living/talking-out-problems.html

Реклама

Продолжить чтение основной истории

В стародавнем совете просто «выговориться» есть нечто большее, чем кажется. Вот некоторые доказательства, которые объясняют, почему это так полезно.

Credit…Marion Fayolle

Эрик Равенскрафт

3 апреля 2020 г.

Когда ваша машина ломается, вы либо знаете, как ее починить, либо как найти того, кто может. Эмоции, с другой стороны, немного сложнее исправить. Нет гаечного ключа, который можно схватить, или ремонтной мастерской, в которую можно отнести свои чувства. Но у вас есть один инструмент в вашем арсенале, который вы всегда можете использовать: говорить о своих чувствах. Даже простой разговор о своих чувствах вслух с другим человеком может помочь. Так почему же мы избегаем этого или верим, что это не работает?

Есть много причин, по которым говорить о наших проблемах может быть сложно. Некоторые люди (особенно мужчины) социализированы, чтобы усваивать чувства, а не выражать их. Иногда сами эмоции, с которыми вы имеете дело — например, чувство вины за то, что вы сделали, или стыд за то, как, по вашему мнению, вас воспринимают, — могут казаться настолько подавляющими, что вы не можете найти мотивацию, чтобы поговорить об этом.

Независимо от причины, по которой вы можете держать это в себе, разговоры имеют мощные психологические преимущества, которые могут быть неочевидными. Однако «говорить об этом» — это широкое выражение, поэтому давайте немного уточним. Когда мы обсуждаем обсуждение ваших проблем, это может принимать несколько форм.

• Доверенный друг. Иногда нужно просто рассказать о своих чувствах без реального плана решения. «У меня был худший день на работе!» может стать началом разговора, который поможет вам справиться со стрессом тяжелого дня.

• Обсуждение конфликта с партнером. В отношениях случаются ссоры. Но если держать свои чувства при себе, это может привести к обострению отношений между вами и вашим партнером. Хотя работа над конструктивным решением ваших проблем в отношениях — это всегда хорошо, просто возможность открыто рассказать о своих чувствах к партнеру может сделать ваше общение более здоровым.

• Разговорная терапия с лицензированным терапевтом. Есть причина, по которой люди будут платить деньги, чтобы обсудить проблемы с терапевтом. Если вам нужно обсудить психическое заболевание, с которым вы боретесь, находитесь ли вы на консультации для пар, чтобы поработать над вашими отношениями, или вам просто нужно поговорить с кем-то, кто знает, как справляться со стрессом, хороший терапевт может помочь вам разобраться в ваших эмоциях.

• Открыто рассказывать о своих трудностях. Иногда излияние ни перед кем конкретно может помочь не только вам, но и другим. Например, в 2015 году писатель Сэмми Никаллс запустил в социальных сетях хэштег #TalkingAboutIt, чтобы побудить людей открыто говорить о своей борьбе с психическими заболеваниями. Поделившись тем, на что похожа повседневная жизнь, вы и другие люди, сталкивающиеся с такими же трудностями, сможете понять, что вы не одиноки и что то, что кажется ошеломляющим, на самом деле нормально.

Общим для всех этих форм является то, что они представляют собой беседы, специально предназначенные для изучения и выражения ваших эмоций, а не для выработки конкретного решения. Выяснение того, что вы можете сделать, чтобы улучшить свою ситуацию, безусловно, хорошо, но просто словесное изложение того, что вы чувствуете, само по себе может быть частью решения.

Получение новой работы, расставание с плохим партнером или инвестирование в собственное самосовершенствование — все это практические действия, которые вы можете предпринять, чтобы решить проблемы в своей жизни. Но что хорошего в том, чтобы просто говорить об этом? Когда вы ведете изнурительную тяжелую битву со своими собственными негативными чувствами, может показаться, что говорить об этом — наименее продуктивная вещь, которую вы можете сделать.

На самом деле ваш мозг и тело многое получают от разговоров.

Когда вы испытываете очень сильные чувства — особенно страх, агрессию или тревогу — балом заправляет ваше миндалевидное тело. Это часть мозга, которая, среди прочего, управляет вашей реакцией «бей или беги». Работа миндалевидного тела и вашей лимбической системы в целом состоит в том, чтобы выяснить, является ли что-то угрозой, при необходимости разработать ответ на эту угрозу и сохранить информацию в вашей памяти, чтобы вы могли распознать угрозу позже. Когда вы испытываете стресс или перегружены, эта часть вашего мозга может взять на себя управление и даже отвергнуть более логические мыслительные процессы.

Исследования Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе предполагает, что выражение ваших чувств словами — процесс, называемый «маркировкой аффекта», — может уменьшить реакцию миндалевидного тела, когда вы сталкиваетесь с вещами, которые вас расстраивают. Так со временем вы сможете меньше нервничать из-за того, что вас беспокоит. Например, если вы попали в автомобильную аварию, даже нахождение в машине сразу после этого может вас эмоционально перегрузить. Но по мере того, как вы рассказываете о своем опыте, облекаете свои чувства в слова и анализируете то, что произошло, вы можете вернуться в машину без такой же эмоциональной реакции.

Исследование, проведенное в Южном методистском университете, показало, что рассказы о травмирующих переживаниях или прохождение разговорной терапии оказывают положительное влияние на здоровье и иммунную систему пациента. В исследовании утверждается, что сдерживание мыслей и эмоций вызывает стресс. Вы испытываете негативные чувства в любом случае, но вам нужно постараться их подавить. Это может нагрузить мозг и тело, делая вас более восприимчивыми к заболеваниям или просто плохому самочувствию.

Ничто из этого не означает, что разговор о ваших проблемах или даже разговорная терапия с лицензированным терапевтом автоматически все исправит и немедленно сделает вас счастливым и здоровым. Но, как и правильное питание и физические упражнения, это может способствовать общему улучшению вашего самочувствия. Что еще более важно, это может помочь вам понять, как и почему вы чувствуете то, что вы делаете, чтобы вы могли более эффективно справляться со своими эмоциями в будущем.

Важно отметить, что не все формы обсуждения проблем вслух могут помочь. На самом деле многочисленные исследования студентов колледжей, молодых женщин и работающих взрослых показывают, что совместное размышление — или постоянное сосредоточение внимания и обсуждение негативного опыта в вашей жизни — может иметь противоположный эффект, вызывая у вас больший стресс и увеличивая продолжительность проблемы. беспокоит тебя. Чтобы говорить о своих проблемах более конструктивно, вы можете сделать несколько ключевых вещей.

• Выбирайте нужных людей для общения. Если вы когда-либо говорили о своих чувствах и вам кажется, что вы ничего не получили от этого, возможно, вы разговариваете не с тем человеком. Может помочь наличие надежного друга, который поддержит вас (не допуская таких вредных привычек, как совместное размышление). Если вам нужен конкретный совет по проблеме, найдите того, кто сталкивался с подобными проблемами и, в идеале, решил их. И если вам нужно много времени для разговора, попробуйте распределить свои разговоры на нескольких человек. Один человек может устать, а широкая система социальной поддержки позволяет распределить эту нагрузку.

• Выберите подходящее время для разговора. Так же важно, как выбрать, с кем поговорить, когда вы говорите с ними. Ваши друзья могут захотеть поддержать вас, но у них своя жизнь. Спросите, есть ли у них время и силы для разговора, прежде чем распаковывать свои эмоциональные сумки, это поможет вам обоим лучше подготовиться к разговору. Это также означает вежливое отношение к их времени. Иногда случаются кризисы, и вам может понадобиться кого-то прервать, но большинство поддерживающих разговоров могут подождать.

• Найдите психотерапевта, даже если вы не психически больны. Терапевты часто имеют репутацию необходимых только в том случае, если у вас есть психическое заболевание. Это не так. Вы можете пойти на терапию, если чувствуете чрезмерный стресс, плохо спите или просто хотите с кем-то поговорить. Думайте об этом не как о визите к врачу, а как о личном тренере. Кроме того, помните, что, как и в случае с врачами, механиками или кем-либо еще, кого вы нанимаете, есть хорошие и плохие (или плохие для вас), поэтому, если у вас не получилось с первого раза, попробуйте кого-нибудь другого.

• Назначьте себе конечную точку. Не все разговоры о ваших проблемах должны привести к плану действий для ощутимых изменений, но они должны привести к чему-то другому, кроме новых жалоб. Дайте себе возможность выразить свои чувства и при этом сосредоточьтесь на том, что вы чувствуете на протяжении всего процесса. Если вы становитесь более возбужденным, сделайте перерыв. Если вы обнаружите, что говорите об одних и тех же вещах снова и снова, не получая нового понимания и не чувствуя никакого облегчения, попробуйте что-нибудь еще, чтобы обработать то, что вы чувствуете. Возможно, вы не сможете решить внешнюю проблему, которая вас беспокоит, но цель должна состоять в том, чтобы, по крайней мере, улучшить ваше настроение по этому поводу.

• Говорите не только о хорошем, но и о плохом. Выражать свои чувства полезно для здоровья. Выражать себя только тогда, когда вам плохо, — нет. Если вы разговариваете с друзьями, партнерами или в социальных сетях, обязательно поделитесь своим хорошим опытом и чувствами, когда они возникнут. Разговор об этих переживаниях может укрепить их в вашем мозгу и облегчить позднее избавление от негативных моделей мышления. Кроме того, это помогает наладить отношения с людьми, с которыми вы достаточно близки, чтобы поговорить.

Конечно, этот процесс все еще может быть грязным. В некоторые дни, говоря о своих проблемах, вы можете просто жаловаться на что-то, что произошло на работе, но в другие дни это может означать, что вы плачете в чьем-то плече в течение часа. Первые несколько раз это может показаться смущающим или неудобным, но чем больше вы откроетесь, тем легче вам будет поделиться своими чувствами.

Информация для молодых людей о том, как рассказать о своем психическом здоровье

Руководство для молодых людей о том, как поговорить с друзьями и семьей о своих чувствах.

Почему я должен кому-то рассказывать о своих чувствах?

Беспокойство о том, чтобы рассказать кому-то о своих чувствах, может быть нормальным, но попытка справиться с ситуацией самостоятельно может усугубить ситуацию . Разговор с человеком, которому вы доверяете, может помочь вам:

• почувствовать, что вы не одиноки
• чувствовать поддержку окружающих
• найти варианты лечения и поддержки, которые помогут вам справиться с самочувствием
• остановить ухудшение ситуации
• узнать, что другие люди прошли через подобные вещи.

Сначала я доверилась подруге – для меня было огромным облегчением узнать, что она иногда сталкивалась с подобными вещами, и впервые я почувствовала, что меня понимают.

Откуда мне знать, кому я могу доверять?

Решить, с кем поговорить, бывает непросто. Подумайте о ком-то, кому вы доверяете, кто:

• уже поддерживал вас в трудные времена
• добрый, понимающий и хороший слушатель
• вы чувствуете себя в безопасности рядом с
• мог пройти через подобный опыт.

Подготовка к тому, чтобы рассказать им

Если вы беспокоитесь о том, чтобы рассказать кому-то о своих чувствах, это может помочь почувствовать себя готовым к разговору. Вот несколько вещей, о которых вы могли бы подумать:

Найдите удобный для вас способ  – иногда вы можете захотеть поговорить лицом к лицу, но если это кажется вам слишком сложным, вы можете попробовать:

• поговорить по телефону
• отправка сообщения или электронной почты
• написание письма – у Childline есть шаблон письма, если вам нужна помощь, чтобы решить, что сказать
• рисуй, как ты себя чувствуешь.

Найдите хорошее время  – время никогда не кажется идеальным, но это может помочь, если они могут уделить вам все свое внимание и это происходит в месте, где вы чувствуете себя комфортно.

Некоторым людям помогает беседа во время совместного занятия, например, на прогулке, так вы чувствуете себя более комфортно и внимание сосредоточено не только на вас.

Попрактикуйтесь в том, что вы хотите сказать  – это может быть в вашей голове или с другом. Вы даже можете попробовать записать что-то.

Разговор сначала с анонимным источником (в моем случае с самаритянами) помог укрепить уверенность в том, что то, что я переживал, не было ненормальным.

Что мне сказать?

Подобрать слова, чтобы рассказать кому-то о своих чувствах, иногда бывает очень сложно. Вот несколько советов, которые могут помочь:

Подумайте, как начать . Иногда знание того, как вы собираетесь начать разговор, может придать вам уверенности. У нас есть несколько тем для начала разговора ниже, чтобы дать вам некоторые идеи.

Объясните, как вы себя чувствуете  и как это влияет на другие аспекты вашей жизни, такие как прием пищи, сон и самочувствие в школе или колледже.

Попробуйте найти полезную информацию или примеры.  – если вы видели что-то по телевизору, в Интернете или в книге, похожее на то, что вы испытываете, вы можете показать им это, чтобы объяснить, как вы себя чувствуете.

Например, можно сказать: «Вы смотрели сериал о…», «Что вы думаете о персонаже, который переживает…»

Предложите, что они могут сделать, чтобы помочь  – например, помочь вам найти информацию, поговорить с вашей школой, записать вас на прием к врачу или просто быть рядом, чтобы выслушать и поддержать вас.

Делитесь только тем, что вам удобно – вам не нужно говорить им все сразу. Просто скажи им, что можешь.

Лучшее время для разговора, которое я обнаружил, — это когда я занимаюсь чем-то другим, например, прогуливаюсь, чтобы снять напряжение от взгляда на кого-то лицом к лицу.

Что, если они расскажут кому-нибудь о том, что я им сказал?

Когда вы рассказываете кому-то о своих чувствах, это может быть нормальным желанием, чтобы они сохранили то, что вы сказали, в тайне, но им может потребоваться рассказать кому-то еще, если они:

• беспокоятся о вас  – поэтому вам необходимо сообщить об этом кому-то еще, например, вашим родителям, учителю или врачу, чтобы убедиться, что вы в безопасности
• хочу найти для вас поддержку
• нуждаются в поддержке для себя  – потому что они расстроены или сбиты с толку тем, что вы им сказали, и не знают, как помочь.

Если вы беспокоитесь о том, что они расскажут кому-то еще, это может помочь объяснить, почему вы не хотите, чтобы другие узнали, и попросить их сообщить вам, если они планируют рассказать кому-то еще.

Что, если они не понимают?

Иногда мы не получаем желаемой реакции, когда говорим с друзьями и семьей о своих чувствах. Если они не понимают или не воспринимают вас всерьез, это не ваша вина . Возможно, они шокированы, и им просто нужно время, чтобы подумать о том, что вы им сказали.

Даже если вы чувствуете себя обиженным, может помочь попробовать поговорить с кем-то, кому вы доверяете , или просто дать ему время и попробовать еще раз . Может быть, вы могли бы попробовать другой способ рассказать им, например, написать письмо.

Если они все еще не понимают, можно сказать: «Возможно, вы не понимаете, почему я чувствую то, что чувствую, но мне нужно, чтобы вы приняли это и помогли мне…»

Потому что этот человек отреагировал отрицательно не означает, что все будут. Это также не означает, что вы не заслуживаете необходимой поддержки.

Что делать, если мне не с кем поговорить?

Если вы чувствуете, что не можете поговорить с друзьями семьи о том, что происходит, или они просто не понимают, попробуйте поговорить с:

• с кем-то в школе, которому вы доверяете учитель
• ваш врач
• организация, обученная слушать и поддерживать вас , например, Childline или The Mix.

Самое главное, чтобы вы получили поддержку в том, как вы себя чувствуете.

Поделиться своими чувствами было лучшим решением, которое я принял.

Была ли эта страница полезной? ДаНетПодробнееПодробнее

Эта информация была опубликована в июне 2019 года. Мы пересмотрим ее в 2022 году.

Ссылки предоставляются по запросу. Если вы хотите воспроизвести какую-либо из этих сведений, см. нашу страницу о разрешениях и лицензировании.

Поделитесь этой информацией

Разговор о проблемах — Better Health Channel

Действия для этой страницы

Резюме

Прочитать полный информационный бюллетень

• Рассказ о своих проблемах может высвободить сдерживаемые чувства.
• Разговор с кем-то вне ситуации может помочь вам найти решение проблемы.
• Если вы считаете, что не можете обсудить проблему с кем-либо из своих знакомых, вы можете позвонить в службу конфиденциального консультирования по телефону.

Может быть трудно говорить с людьми о том, что вы чувствуете. Вы можете быть обеспокоены тем, что они не воспримут ваши чувства всерьез. Вы также можете беспокоиться о том, что произойдет после того, как вы расскажете им о своих проблемах.

Если вы думаете, что не знаете никого, кто будет вас слушать, вы можете позвонить в службу конфиденциальной консультации. Kids Helpline (тел. 1800 551 800) и Lifeline (тел. 13 11 14) — это телефонные консультационные службы, которые доступны 24 часа в сутки.

Поговорите с кем-то, кому вы доверяете

Поговорите с кем-то, кому вы доверяете, о чем-то, что вас расстраивает, может помочь вам:

• Разобраться в проблеме.
• Смотрите на ситуацию яснее.
• Взгляните на проблему по-новому или иначе.
• Избавьтесь от накопленного напряжения — это поможет вам по-новому взглянуть на ситуацию, которая вызывает проблему.
• Узнайте, что вы не одиноки — вы можете обнаружить, что многие люди разделяют ваши чувства.
• Найдите варианты или решения, о которых вы раньше не думали.

Не держите свои проблемы в себе

Если вы не будете говорить о своих проблемах, вы можете обнаружить, что сдерживаемое напряжение или чувства вырвутся наружу таким образом, что это будет стыдно или неуместно.

Вы также можете обнаружить, что ситуация может ухудшиться, если вы не попытаетесь немедленно справиться с ней.

Как найти подходящего человека для разговора

Первым важным шагом является решение, с кем вы хотите поговорить. Вы должны чувствовать, что можете доверять человеку, с которым разговариваете.

Есть консультанты, специализирующиеся на общении с молодыми людьми или семьями. Они могут предоставить консультации в специализированных областях, в том числе:

• психическое здоровье (включая расстройства пищевого поведения)
• алкоголь
• наркотики
• беременность
• семейные проблемы
• отношения (включая такие проблемы, как давление со стороны сверстников, травля и киберзапугивание)
• секс и сексуальность
• учеба и карьера
• сексуальное насилие .

Другие способы справиться со своими чувствами

Важно найти способы выразить свои чувства. Это может помочь вам снять накопившееся напряжение и принять более взвешенное решение. Есть несколько способов выразить свои чувства, в том числе:

• Выделите немного времени для себя, даже если это всего 10 минут.
• Делайте то, что поднимает вам настроение , например, читайте или занимайтесь спортом.
• Напишите о том, что вы чувствуете — это может быть полезным способом исследовать свои чувства. Некоторые люди ведут дневники или журналы, другие просто записывают все, что приходит им в голову. Вы можете написать рассказ о том, что вас беспокоит.
• Уходите от ситуаций, которые могут вас расстроить или разозлить.
• Разговор с самим собой — сознательно меняйте негативные модели мышления, чтобы смотреть на вещи в более позитивном свете.
• Медитация . Быть внимательным — это один из способов сосредоточить свои мысли и рассмотреть общую картину. Стоит ли беспокоиться о вашей стрессовой ситуации? Будет ли это иметь значение в долгосрочной перспективе?
• Займитесь спортом или займитесь физическими упражнениями – это даст вам массу возможностей избавиться от накопившейся энергии.
• Будьте изобретательны — рисовать, раскрашивать или делать коллаж.
• Используйте музыку – вам может помочь пение, игра или прослушивание музыки (или просто крик). Танцуйте под музыку дома или выходите на улицу и танцуйте сколько хотите.

Где можно получить помощь

• Ваш врач общей практики
• Консультант (например, в вашей школе или на работе)
• Социальный работник (в вашей школе или местном медицинском центре)
• Служба помощи детям – служба телефонных консультаций для детей и молодежи от 5 до 25 лет (круглосуточно, 7 дней) тел. 1800 55 1800
• Линия спасения (круглосуточно, 7 дней) Тел. 13 11 14
• Форумы ReachOut
• Beyond Blue (круглосуточно, 7 дней) Тел. 1300 22 4636 – или онлайн-чат (с 13:00 до 00:00, 7 дней)

Эта страница была подготовлена ​​в консультации с и одобрена по:

Эта страница была подготовлена ​​в консультации с и одобрена по:

Оставить отзыв об этой странице

Была ли эта страница полезной?

Дополнительная информация

Отказ от ответственности за содержание

Содержание на этом веб-сайте предоставляется только в информационных целях. Информация о терапии, услуге, продукте или лечении никоим образом не подтверждает и не поддерживает такую ​​терапию, услугу, продукт или лечение и не предназначена для замены рекомендаций вашего врача или другого зарегистрированного медицинского работника. Информация и материалы, содержащиеся на этом веб-сайте, не предназначены для использования в качестве исчерпывающего руководства по всем аспектам терапии, продукта или лечения, описанным на веб-сайте. Всем пользователям настоятельно рекомендуется всегда обращаться за советом к зарегистрированному специалисту в области здравоохранения для диагностики и ответов на свои медицинские вопросы, а также для выяснения того, подходит ли конкретная терапия, услуга, продукт или лечение, описанные на веб-сайте, в их обстоятельствах. Штат Виктория и Министерство здравоохранения не несут никакой ответственности за использование любым пользователем материалов, содержащихся на этом веб-сайте.

Отзыв от: 23-01-2020

значение предложения — Меня сбивает с толку это выражение: «Если я не поговорю с вами заранее, то……»

Вопрос 1 год, 9 месяцев назад

Изменено 1 год, 6 месяцев назад

Просмотрено 16k раз

Клиент написал мне и закончил свое электронное письмо этой строкой:

Если я не поговорю с вами заранее, надеюсь, вы будете очень счастливы, здоровый и безопасный отдых!

Мне кажется, что это выражение предназначено для информирования кого-то, когда вы думаете, что можете забыть или не сделать этого в будущем, но мне нужно второе мнение по этому поводу.

Я нашел в Интернете еще несколько примеров с таким же выражением:

(1) Это все, что у меня есть для тебя! Я не могу отблагодарить вас за все ваши поддержку, и я надеюсь, что вы получаете удовольствие от всех обзоров, интервью, прожекторы и битвы гифок, как я. я собираюсь продолжить с этими различными функциями в этом месяце, но я надеюсь принести вам свежие и интересные новинки 2020 года! Если я не буду с тобой разговаривать заранее (скорее всего, я определенно это сделаю), я надеюсь, что у вас есть замечательных праздников, и счастливого и здорового Нового года!

(2) Если я не поговорю с вами заранее, увидимся утром.

(3) Если я не поговорю с вами заранее, я заеду за вами сестра в семь.

(4) A: Если я не поговорю с вами заранее, увидимся в Дозоре Ночь?» B: Служба в десять, верно? A: Да, но я планирую быть там к четверти девятого, чтобы я мог занять место. Б: Хорошо. я попробую и встретимся там в это время.

Кто-нибудь может просветить меня о точном значении этого выражения? Когда и зачем вы будете его использовать? Или есть другой способ выразить «Если я не поговорю с вами заранее» в том же значении?

• значение предложения
• использование предложения

6

Это просто означает, что кто-то делает что-то несколько раньше, чем ожидалось, потому что может не быть другой удобной возможности сделать это.

Если вы не общаетесь со своим клиентом ежедневно, он может поздравить вас с праздником более чем за неделю до Рождества. У вашего клиента, вероятно, не будет возможности поздравить вас с Рождеством в рождественское утро.

Это не означает забывчивость или неудачу, но показывает внимание и знание неопределенности будущего.

0

Я так понимаю

Поскольку я, вероятно, не буду говорить с вами до начала каникул, я желаю вам очень счастливого, здорового и безопасного отдыха!

или

Скорее всего, я не буду говорить с вами до начала каникул. Желаю вам очень счастливого, здорового и безопасного отдыха!

0

В английском языке очень часто говорящие и писатели говорят «если [что-то случится]», когда они на самом деле имеют в виду «в случае», до такой степени, что существует поджанр шуток, основанных на буквальном понимании «если».

В таком случае, когда «тогда» явно предназначено для применения независимо от «если» (мы можем предположить, что другой человек не ожидает аргумента, который заставит воздержаться от пожеланий счастливых праздников), обычное значение, в сущность:

Я хотел бы пожелать вам счастливых праздников в следующий раз, когда мы поговорим, но поскольку это может не произойти вовремя, я говорю это сейчас.

8

Предварительно буквально означает:

Перед действием или событием; заблаговременно.

Думаю, это то, что пишет вам ваш клиент:

Если я не поговорю с вами заранее, я желаю вам очень счастливого, здорового и безопасного отдыха!

Это просто означает, что:

Желаю вам счастливого, здорового и безопасного отдыха на случай, если я не смогу поговорить с вами заранее (заранее).

0

Ключевым моментом здесь является то, что это escape-предложение используется для переноса выражений, которые вы использовали бы только один раз.
Может быть, будет легче увидеть, если мы поместим это в другой контекст.

Представьте, что вы находитесь в чьем-то доме и готовы уйти. Итак, вы идете и прощаетесь. Но тогда по какой-то причине ты пока не можешь уйти. Когда собираешься уходить, опять же, спустя полчаса, немного неловко обойти и снова со всеми попрощаться.
Если вы подозреваете, что это может произойти, вы можете сказать: «Если я больше вас не увижу, думаю, это прощание». Но затем, когда вы вернетесь позже к , действительно попрощайтесь, это не так неловко, поскольку вы не сделали этого раньше. Вы просто вставляете прокси, которое превращается в ваше прощание, если вы не вернетесь. Но затем вы возвращаетесь, чтобы попрощаться, и вызывается предыдущее escape-предложение и отменяет предыдущий оператор.

Это вступает в игру в любом случае, когда вы хотите сказать что-то только один раз в отношении события. Например: «Надеюсь, в эти выходные ваша игра пойдет хорошо». В то время как вы не будете использовать его для фраз, которые обычно повторяются в конце разговора, например. «Хорошего дня» или «Поговорим позже».

Одно использование, указанное в вопросе ОП, которое, похоже, не рассматривается напрямую в существующих ответах, это № 3:

.

Если я не поговорю с тобой заранее, я заеду за тобой к твоей сестре. в семь.

Этот немного отличается от других тем, что говорящий дает вам направление, но предупреждает вас, что они могут его изменить.

Фактически они говорят:

Прямо сейчас, я думаю, я заеду за тобой к твоей сестре в семь. я могу передумать. Если я передумаю, я свяжусь с вами изменить время. Но если ты не услышишь от меня обратное, Я буду там в семь.

1

Раньше это был хороший способ сказать Счастливого Рождества . (Я говорю это заранее, на случай, если мы не будем общаться снова до мероприятия, что вполне вероятно, так как я ухожу в отпуск рано, но не хочу говорить вам об этом клиенту).

Но он был «закодирован» на счастливого, здорового и безопасного праздника на случай, если кто-то обидится на Рождество.

Затем он анализируется и подвергается второму мнению на случай, если он не подразумевается в том духе, в котором он дан (возможно, потому, что преобразование ПК теперь лишило чувства теплоты). Или, может быть, тот факт, что кто-то желает кому-то добра, больше не следует принимать за чистую монету.

Мне кажется, что это выражение предназначено для информирования кого-то, когда вы думаете, что можете забыть или не сделать этого в будущем, но мне нужно другое мнение по этому поводу.

В любом случае, независимо от второго или третьего мнения Всем счастливого Рождества на случай, если мы не поговорим до 25 числа

1

Как ваш клиент, они могут поговорить с вами перед праздниками в случае возникновения деловых вопросов, но они не находятся достаточно близко к вам, чтобы поговорить с вами только , чтобы поздравить вас с праздником.