Я тебя услышал значение фразы психология: Я тебя услышал | Юлия Рублева, психолог

Эти 10 банальных фраз знакомы каждому, и ими вы разрушаете отношения и брак

В порыве злости, обиды или даже разочарования очень часто мы перестаём следить за смыслом слов, что вырываются изо рта. В моменте вы просто огорчены, что и пытаетесь показать партнёру, действуете неправильно, а слова не подбираете, ляпаете как попало. И все эти обидные фразочки в сторону второй половинки несут в себе угрозу: иногда отношения портятся так, что брак уже не спасти. Какие из фраз наиболее опасны и токсичны?

1. «Ой, всё! Делай как хочешь»

Хотя бы раз каждый слышал в свою сторону «делай как хочешь» или говорил эту фразу сам. Очень токсичное и грубое предложение, подсознательно оставляющее послание в голове партнёра: «С тобой вместе я ничего больше делать не буду». Вспомните, обычно после таких слов начинается демонстрация прямой обиды или же возникает конфликтная ситуация. И не просто так. На самом деле этой фразой вы пытаетесь неправильно передать смысл, что разочарованы. Партнёр не прислушивается к вашему мнению, а вам обидно, ведь просто пытались помочь. ..

2. «Ты вечно…»

Фраза-обвинение, появляющаяся в лексиконе от отчаяния. Пытались намекнуть партнёру, что какие-то его действия вас обесценивают или раздражают, но не были услышаны. Теперь прямо нападаете, обижая любимого человека в ответ, или столь глупым способом решаете вывести его на диалог. Вот только фразами по типу «ты всегда сидишь в телефоне» или «ты вечно смотришь этот дурацкий футбол» ситуацию не исправить. Лучше подобрать слова помягче или прямо сказать, что в этот момент чувствуете себя отвергнутыми и забытыми.

3. «Ты будто делаешь мне назло»

Фото © Shutterstock

Очень часто такую фразу можно услышать в сторону мужчины именно от женщины. Но, будучи в романтических отношениях или даже супружестве, вряд ли партнёр станет намеренно злить половинку и действительно делать что-то ей назло. Ну, может, в редких исключениях, когда брак трещит по швам. Однако зачастую человек попросту неудачно что-то ляпнет, а для партнёра это неприемлемо. Не стоит разбрасываться подобными фразами, если не хотите испортить отношения с любимым человеком.

4. «Я не обязан(-а) отчитываться, куда иду»

Согласимся, быть в курсе каждого шага партнёра — неправильно и ненормально. Но вместо того, чтобы злиться и утаивать намерения за такими фразами, которые сильно отразятся на отношениях, лучше поговорите со второй половинкой прямо. Спросите, в чём заключается недоверие с её стороны. Выяснив всё, вряд ли человек снова станет просить вас «отчитываться», а вы в ответ не будете злиться.

5. «С меня хватит»

Аналоги этой фразы-вредителя: «Я тебя ненавижу», «Ты меня бесишь», «Я хочу развода». Любящие друг друга люди никогда не произнесут такого. Но если вы слышите или говорите такие слова, знайте, что они не больше, чем обозначение злости. Скандалить и выяснять отношения в паре — совершенно нормально, как и сердиться на партнёра. Но не опускайтесь до таких душераздирающих фраз. Злость пройдёт, а неприятный осадок от услышанного останется надолго.

6. «Без тебя было лучше»

В абсолютно любых, даже самых идеальных, отношениях бывают кризисные моменты. Кажется, что партнёр какой-то не такой, раздражает, бесит и словно мешается под ногами. Если чувствуете подобное, необходимо сразу рассказать об этом второй половинке и обсудить возможные причины. Но никак не бросаться фразой, кричащей о том, что с человеком в этих отношениях вам было плохо всегда, что больше вы его не любите.

7. «Я не хочу с тобой разговаривать»

Фото © Shutterstock

Нет ничего более грубого и жестокого, как отгородиться от партнёра такой фразой. Отказ разговаривать может не только оказаться манипуляцией, но и подсознательно восприниматься как намечающийся конец отношениям. Замыкаться в себе категорически не стоит, если хотите сохранить брак. А вот игра в молчанку быстро разрушит всё хорошее, что между вами было.

8. «Мне уже всё равно»

Ещё одна невероятно отвратительная фраза, которая подсознательно несёт смысл, что отношения с данным человеком уже не удовлетворяют настолько, что пропадает всякий интерес их поддерживать или стремиться улучшить. Даже если это не так, а фраза была сказана сгоряча. Лучше всё-таки контролировать себя и, прежде чем произнести подобное, подумать, не отразится ли оно на вашем браке или отношениях. Спойлер: отразится, и ещё как, в самую худшую сторону.

9. «Ты слишком ярко/бурно реагируешь»

Принижать и обесценивать чувства партнёра — это, наверное, один из худших поступков, который только может совершить человек в браке или любовных отношениях. Мы все разные, не забывайте. Что для одного пустяк, второму может показаться настоящей катастрофой. Такой фразой вы не успокоите любимую вторую половинку, а лишь намекнёте, чтобы вам больше не показывали истинных чувств и эмоций.

10. «Я тебя не просил(-а)»

И снова про обесценивание. Если партнёр от чистого сердца что-то делает для вас: помогает, заботится по собственной инициативе, никогда, слышите, никогда не говорите ему во время ссоры или конфликта, что вы «не просили». Этой разрушительной фразой вы будто плюёте в лицо любимому человеку и говорите: «Мне не нужны твои чувства» и «Я не нуждаюсь в самом тебе», «Мне не нужны твоя забота и ты сам(-а)». Останутся ли ваши отношения или брак с человеком, которого вы упрекнули, без изменений? Определённо нет.

10 самых жутких вещей, которые женщина может сказать мужчине, и это нужно записать себе

• 4 неявных признака, что у человека психическое расстройство

  6 августа, 08:00

• 6 привычек, которыми неудачники выдают себя с потрохами

  6 августа, 07:30

• 10 доказательств, что ковролином вы только уродуете дом и нужно срочно избавляться от этого позорища

  6 августа, 07:00

Родитель — тоже человек: обидные слова ребенка и как на них реагировать

Психолог центра «Архитектура будущего» Александра Чернышева рассказывает родителям, откуда берутся обидные слова ребенка и как на них реагировать. 

— Часто во время ссоры люди произносят неприятные слова, которые впоследствии отрицают. Мы действительно говорим не то, что думаем, или в этом состоянии всплывает именно то, что мы так долго мы держали в себе?

— Встречаются оба варианта. Очень часто в запале ссоры произносятся те слова, которые изначально человек не намеревался произносить. Безусловно, об этих словах человек думает и держит их в голове. Однако это совсем не значит, что вне конфликтной ситуации он бы это высказал. В подростковом возрасте ссоры часто сопровождаются выплеском эмоций. Когда недовольство друг другом накапливается, в порыве ссоры, на эмоциях каждый может высказать то, что беспокоит его и раздражает в грубой форме.

Возрастные кризисы у ребенка: как не сойти с ума родителю?

— Что делать, если ребенок произнес обидную болезненную фразу, после которой кажется, что вернуться к прошлым отношениям не удастся?

-Во-первых, вспомните о так называемых «Я-высказываниях». Суть метода заключается в том, что мы говорим  про себя и свои эмоции: не «Ты меня обидел», «Ты меня расстроил», «Ты меня разозлил», а «Я обиделся», «Я расстроился» и «Я разозлился». Тем самым начните с признания существования своих эмоций.

Каждый человек знает болезненные точки родных и близких и может в ссорах неосознанно на них надавить. Ребенок, произнося обидную для вас фразу, делает именно это.

Во-вторых, необходимо помнить о том, что в отношениях между родителем и ребенком главная роль отводится родителю. Если вам кажется, что после произнесенных ребенком обидных слов к прежним отношениям не вернуться, значит, вы относитесь к ребенку как к равному, что неправильно. Главный – родитель, и его задача объяснить ребенку, какие последствия бывают из-за неприятных слов и выражений. В случае, если мы обижаемся и глубоко погружаемся в  обиду, мы оказываемся за рамками детско-родительских отношений, что вредно для обеих сторон.

— Давайте разберем наиболее часто встречающиеся фразы. Что означает, если ребенок говорит: «Ты меня не любишь»?

-Чаще всего – это запрос на внимание. Наиболее правильной реакцией родителя будет не отвечать: «Нет же, я тебя люблю», — а попытаться понять, чего ребенку не хватает. Нужно расспросить ребенка, почему ему кажется, что его не любят; как он вообще понимает, что любим близкими, то есть в каких действиях для него проявляется любовь.

Кстати, это полезно проанализировать и самим родителям: как вы понимаете, что вас любят. Другой вполне распространенный вариант – это попытка манипулирования: «Я хочу ту игрушку, тот гаджет» и т.п. Если вы понимаете, что сейчас именно такой случай, имеет смысл проговорить с ребенком о взаимосвязи любви и финансовых операций. Если родитель до этого легко шел на покупки и траты по первому желанию ребенка, то в понимании последнего на родителя накладываются некие обязательства в аналогичных ситуациях. Это своеобразный маячок о том, что не будет лишним поговорить с ребенком про финансовые отношения в семье.

— Если ребенок говорит «Ты меня не понимаешь»?

— Это наиболее часто встречающаяся фраза в период подросткового возраста, когда ребенку кажется, что его эмоции уникальны, и такого, как с ним, не было никогда и ни с кем. Здорово, если родитель сможет вспомнить себя в подростковом возрасте, чего ему хотелось от своих родителей. Возможно, в спокойной обстановке не будет лишним поделиться с ребенком этими воспоминаниями.

— Как можно трактовать слова «Лучше бы я умер» или «Вот умру, ты все поймешь»?

— Обычно за такими словами стоит сильная эмоциональная реакция со стороны ребенка. В то же время детям обычно сложно сформулировать сильные эмоции: малыши топают ногами и кричат: «Я тебя не люблю, ты плохой». Дети постарше могут сказать: «Вот я умру, тогда посмотришь».

Важно встать на место ребенка, попытаться понять, что он в этот момент испытывает. Немаловажно задавать ему вопросы: «Тебе сейчас больно, грустно?», «Ты сейчас злишься, правильно?». Помогайте осознать саму эмоцию и подобрать ей правильное название. Если совместно с ребенком все обсудить, скорее всего, выяснится, что умирать он не собирается.

В крайнем случае, если ребенок часто так говорит, то это может уходить в манипулирование, точно так же, как и с любой другой фразой.

Здесь важно иметь в виду, что дети часто высказывают то, чего взрослые боятся. Это бывает как со словами, так и с поведением. Когда ребенок лезет на окно в процессе ссоры, он осознает, что родитель боится этого. Если вы реагируете на это со страхом и паникой, то, с одной стороны, закрепляете у ребенка такое поведение, с другой, не переходите на уровень взаимодействия и прояснения его эмоций.

— Если родитель слышит в свой адрес: «Ты плохая мать», «Ты плохой отец»?

— Идея, что мы плохие родители, существует в нашем сознании с момента появления ребенка. Кроме того, родителю об этом активно напоминают близкие, знакомые, врачи, воспитатели и прочие люди, которые его окружают. Это самая простая вещь, которой родителя можно вывести из себя и заставить его чувствовать вину. Далее родитель либо начинает переживать и стараться для своего ребенка лучше, либо начинает сильнее злиться, так что ссора накаляется еще больше.

Эта фраза – попытка вывести на эмоцию и избавиться от своих эмоциональных переживаний. «Мне плохо, мне грустно, ты плохая мать!» — и вот мы скинули эмоциональное напряжение. Ребенок, тонко чувствуя, цепляет наши эмоции. Иногда это просто обида и манипуляции, а иногда это попытка достучаться и показать, что есть что-то конкретное, что ему не нравится. В последнем случае это вычисляется простым вопросом: «Что тебя не устраивает?». После него вы сможете перейти на конструктивный уровень решения проблем. Главное справьтесь с эмоциями и не переходите с ребенком на взаимные обвинения.

— Что кроется за фразой «Я тебя ненавижу»?

— В этой ситуации я бы прислушалась к тому, что чувствует родитель в этот момент. В нашем обществе табуированы проявления сильных негативных эмоций. Если мы вспоминаем о семье как понятии, то в ней традиционно ребенок не должен возмущаться, громко плакать на людях, злиться, а должен соответствовать образу хорошего ребенка. Поэтому он говорит «я тебя ненавижу», когда накопилось очень много эмоций и недовольств, настолько сильных, что случается взрыв.

— Если мы слышим от ребенка «Я ухожу из дома»?

— Опять же, разделяем на 2 пласта. Первый пласт – манипулирование. Если родитель среагировал правильно (продемонстрировал спокойствие и твердость позиции), то подобного в следующий раз не случится. Если мы этого боимся, то ребенок в каждом новом споре будет идти по этому пути. С другой стороны, если в отношениях все действительно хорошо, в семье взаимопонимание, обычно такой проблемы не возникает. Таким образом, это может быть пусть и манипулятивный, но все-таки сигнал о том, что ребенок чем-то обеспокоен.

— Как реагировать на «Ты испортила мою жизнь»?

— Эта фраза работает в обе стороны: ее можно услышать как от подростков в адрес родителей, так и наоборот. Первое, что стоит сделать родителю, — это вспомнить, не говорил ли он сам таких слов ребенку. Если нет, возвращаемся к проговариванию собственных эмоций и обратно к «Я-высказываниям».

Если знаете, что говорили ребенку такое, важно осознать и понять, что проблема может быть глубже. Ребенок, привыкший к тому, что родитель обвиняет его в собственных жизненных неудачах, считает подобные фразы нормой. Соответственно, первым шагом к исправлению ситуации будет отказ родителя от подобного аргумента в ссорах и признание своей неправоты. Важно помнить, что ребенок, считающий себя виноватым в несчастье родителей, несет этот груз постоянно, что отражается на его самооценке и поведении.

— Как понимать фразу «Отстань от меня»?

— Ребенок произносит это, если его личные границы нарушаются. Например, родительского внимания слишком много, и его чрезмерно опекают или оно не такое, какое нужно ребенку, и к ребенку относятся по-детски. «Отстань от меня» вполне может быть сигналом о том, что родителя слишком много в жизни ребенка, причем не в формате старшего партнера, а в формате контролирующего полицейского. «Какие оценки, что в школе, почему в комнате не убрался, почему бардак?»  — в рамках таких вопросов контакт с ребенком формальный, нежели дружеский, партнерский.

— Что делать, если ребенок заявляет «Ты ничего не понимаешь»? «Я взрослый, я умный, а ты старый»?

— Стоит подумать о том, почему ребенку кажется, что ваш опыт не может ничего ему дать. Возможно, пора переходить на более партнерские отношения с меньшим количеством нравоучений.

— Что необходимо сделать родителю, чтобы в будущем ребенок не облекал  негативные эмоции в форму обидных слов?

— Важно проговаривать ребенку собственные эмоции, которые возникают у вас в ответ на его слова. Если мы не будем этого делать, то в какой-то момент наши собственные эмоции могут выйти из-под контроля, приводя к эмоциональной буре, сильному и никому не нужному скандалу. Да и самому ребенку полезно понимать, что детско-родительские отношения все-таки иерархичны, так что в пылу самой сильной ссоры имеет смысл «выбирать выражения». А это легче всего достигается через спокойное объяснение родителями своих эмоций.

Как родителю позаботиться о себе?

— Какие общие рекомендации можете дать для родителей, сталкивающихся с подобными высказываниями?

— Данные фразы являются маркером того, что у ребенка много сильных эмоций, которые он длительное время держал в себе, в результате чего их стало сложно объяснить нормальными необидными словами.

После разбора конкретных ситуаций поговорите с ребенком о том, что злиться – это нормально, но нужно осознавать свои эмоции и их подоплеку. Такой вариант действий подойдет для детей доподросткового возраста.

Если говорить о подростковом возрасте, масштаб эмоций увеличивается в несколько раз. Ведь эмоциональная буря, сопровождающая процесс полового созревания, усиливает все реакции. Важно не забывать, что ребенок меняется, растет, ему важно получать от родителя не только защиту и контроль, но внимание и, по крайней мере, совещательное право голоса. Если вы хотите сохранить близкие отношения с ребенком, то помните, что даже самый маленький ребенок – это отдельная личность со своими чувствами, желаниями и потребностями. В таком случае коммуникация будет гораздо более успешной.

Биографическая справка:

Александра Чернышева

Александра Чернышева – психолог-консультант, закончила факультет психологии СПбГУ кафедру Кризисных и экстремальных ситуаций.

С 2007 Александра ведет индивидуальные, групповые консультации и тренинги с детьми и подростками, а также координирует работу лагеря «Архитектура будущего». К сфере ее научных и практических интересов относятся следующие темы:

• «Уверенность в себе»,
• «Интеллектуальная успешность»,
• «Эффективность в общении».

Вы можете бесплатно забронировать путевку в лагерь «Архитектура будущего», в котором работает Александра:

0

0

0

0

0

Опубликовано 21.12.202121.12.2021Автор Елена РыженковаРубрики Психология и здоровье

«Я тебя не достоин» и другие

Вы в отношениях, всё вроде бы хорошо, как вдруг в общении начинают проскальзывать странные фразы: «Мне кажется, я тебя недостоин», «У меня нет денег», «Я не создан для семейной жизни»… Что значат фразы мужчин, поможет разобраться трансформационный тренер Ольга Дмитриева.

Редакция сайта

Теги:

Брак и отношения

Отношения с мужчинами

ты и он

Отношение в паре

разговоры с партнером

Getty images

Такие фразы при знакомстве не услышишь. В начале отношений мы стараемся показать себя с лучшей стороны — это аксиома человеческой психологии. Эти слова звучат позже, когда ты уже мыслями и чувствами погрузилась в партнера и строишь совместные планы на будущее. Что же они означают? Вот тебе расшифровка слов мужчин.

Фразы: «Я не создан для семейной жизни», «Я так обжегся в прошлых отношениях, что больше не хочу повторять этот опыт». 

Расшифровка: «Я не хочу на тебе жениться, мне просто нравится с тобой спать».

Бывает, девушки неправильно понимают, что значат фразы мужчины и слышат совсем обратное: «Я изранен, я не уверен в себе, моя бывшая — настоящая стерва». И решают, что нужно залечить мужчине сердце, тогда он раскроется навстречу новой любви и жизни. И включают идеальную версию себя, обихаживая парня в постели, на кухне и в обществе. Стоп!

На самом деле значение фраз мужчины совершенно очевидно, он говорит ровно то, что говорит. Ему не нужны серьезные отношения (с тобой), его устраивает всё как есть. Когда-нибудь он в кого-то влюбится (не в тебя), сейчас же ему нужно с кем-то спать. 

Как реагировать? Если в твои планы замужество не входит, можешь продолжать развлекаться. Но если ты мечтаешь о совместной ипотеке и детях, не трать на этого персонажа время.

Фраза: «У меня совсем нет денег».

Расшифровка: «Беги!»

Тот случай, когда значение фразы мужчины предельно ясно. Надеяться, что за этой фразой скрывается миллиардер, ищущий «родственную душу», которая с ним «не ради денег» — это почти как рассчитывать на встречу с единорогом. Скорее всего, тебе попался классический жмот, который честно об этом предупреждает, или, того хуже, банальный альфонс. Как быть? Бежать впереди ветра и не оглядываться! И сумочку проверить. На всякий случай.

Фразы: «Я не достоин тебя. Тебе нужен совсем другой человек, намного лучше меня».

 

Расшифровка: «Ты от меня слишком многого хочешь». 

Если мужчина заводит шарманку про «я тебя не достоин», он врет. Парни крайне редко страдают заниженной самооценкой. Обычно они хотят если уж не лидерствовать в отношениях, то быть как минимум на равных. Почему же вдруг он заговорил как холоп, обращающейся к барыне? Что значат такие фразы мужчины? Бойфренд просто не хочет исполнять твои желания, но боится сказать об этом прямо и прикидывается ветошью.

Подобная ситуация нередко возникает, когда один человек в паре сильно давит на другого, предъявляя чрезмерные требования. Это справедливо для обеих сторон: и девушки могут «прессовать» мужчин, и парни часто видят в партнерше не человека, а функцию.

Как реагировать? После расшифровки слов мужчины остановись и спроси себя, что для тебя важнее — эти отношения или исполнение твоих желаний. Если первое — поговори с бойфрендом по душам, извинись за напор и впредь учитывай и его интересы. Если второе — что ж, придется искать того, кто справится.

Фразы: «Я хочу взять паузу», «Нам надо немного пожить раздельно». 

Расшифровка: «Пока, милая».

Тут всё однозначно, значение фразы мужчины совершенно понятно, но часто девушки цепляются за вежливую форму и думают, что парню нужно просто побыть одному, чтобы разобраться в себе и в своих чувствах, определиться, как жить дальше. Но решение расстаться уже принято, просто партнеру не хватило смелости сказать это тебе в лицо.

Как понять фразу мужчины правильно? Просто помни: когда мужчине нужно просто побыть наедине с собой, он организовывает себе командировки, походы по горам, тренировочный лагерь и другие варианты перезагрузки. Девушки уезжают навестить маму, отправляются открывать филиал бизнеса в другом городе или скрываются за стенами ретрита. Но для представителей обоих полов предложение пожить отдельно, к сожалению, почти всегда означает желание разорвать отношения без разборок и неприятных выяснений, кто кого предал.

Использование таких фраз не делает мужчинам чести. Если уж решил расстаться, сделать это стоит с уважением к той, которая потратила на тебя свои чувства, время и силы. Состоявшаяся личность не боится важных разговоров и чужих эмоций. Уважающий тебя человек не станет заставлять тебя ломать голову, что значит фраза от мужчины «Я устал, давай пока поживем отдельно», а скажет прямо, что отношения закончены.

Прикрывается несуществующими делами и проблемами, чтобы ты ушла сама? Сливается из отношений, чтобы избежать скандала? ты вынуждена заниматься расшифровкой слов мужчины, гадая, что он хотел сказать на самом деле? Всё это говорит о том, что перед тобой невротическая личность, которая боится конфликтов, потому что не умеет с ними справляться. Это значит, что в будущем, когда понадобятся помощь или защита, красавчик сделает poker face или — еще хуже — попытается спрятаться за твою спину.

Особенно грустно, когда девушки неверно всё понимают и начинают «спасать» мужчину. Никого спасать не надо! Смотри на реальность, как она есть, трезво оцени ситуацию, не придумывай, что значат фразы мужчины, а сразу вникай в их суть. В глубине души ты и сама знаешь, что стоит за подобными фразами. И если отношения не складываются, отпускай их и иди в другую сторону, к новой жизни. Там тебя непременно ждет что-то прекрасное.

Понравилась статья? Тогда почитай, какие 10 фраз могут погасить любой конфликт, какие говорят, что он тебя обманывает, а какие стоит использовать в постели, чтобы свести его с ума.

Как не попасться на хитрые фразы манипулятора

Поделись с друзьями

Многие из нас, услышав слово «манипуляция», думают о негативе. При этом не всегда это что-то отрицательное: ведь к этой категории могут относиться и простые безобидные просьбы. Суть любой манипуляции – добиться желаемого и обеспечить собственный комфорт, и тот, кто стремится управлять другим, может использовать для этого разные методы. Как довольно мирные, так и воздействующие на психику. Итак, как определить фразы манипулятора? Мы собрали топ-10 самых распространенных команд.

Где искать фразы манипулятора

Хорошим примером манипуляции может быть милая бабушка, сидящая в переходе метро и продающая аккуратные букеты первоцветов. Весь ее вид вызывает умиление – и сочувствие. Вы представляете, как эта чудесная пожилая леди в платочке с утра горбилась, собирая цветы, чтобы заработать себе на хлеб. Ведь с нашими пенсиями не проживешь. И бабушка, будто бы подтверждая ваши слова, протягивает: «Купите цветочки, девушке подарите. И ей будет приятно, и мне, так тяжело было их собирать».

Меткой финальной фразой она добивает ваше чувство жалости: уйти – значит оказаться человеком, которому не жаль бедную пенсионерку. Купить цветы – стать героем, спасающим бабулю от суровой жизни.

Ну и что, что у вас даже девушки нет. Зато старушке будет приятно, а вселенная зачтет вам плюсик в карму. В итоге манипулятор остается в выигрыше: воздействуя на ваши эмоции, он заставляет вас совершить покупку, которая, в общем-то, вам и не нужна. Немаловажную роль здесь играет не только то, как человек выглядит, но и как он говорит. И особенно – что он говорит.

Правильно подобранные слова играют большую роль. Фразы манипулятора сначала незаметны: слыша их, мы даже не задумываемся, что что-то здесь не так.

Психолог сайта Redsale.by Юлия Мызенкова составила список из 10 типов самых распространенных фраз, которые могут заставить вас делать то, что не хотите . У вас появится повод задуматься, не манипулирует ли вами окружение.

Позитивные фразы-манипуляторы

«Пожалуйста, вымой посуду, ты моешь её просто идеально»

Люди обожают лесть, а лесть прекрасно поднимает самооценку. Именно поэтому бытует мнение, что жена, желающая добиться от мужа чего-то – не важно, прибитой полочки или нового платья, – должна давить на его исключительность. Не «вымой уже посуду, наконец, сколько можно просить», а «пожалуйста, вымой посуду, ты моешь ее просто идеально».

Ощущение собственной незаменимости хорошо управляет нами в таких случаях, когда нам дают понять, что лучше это никто не сделает. И мы бросаемся в бой.

Если вас постоянно хвалят, задумайтесь: может быть, это вовсе и не превознесение ваших достоинств? Может, это и есть фразы манипулятора, которые он пытается использовать против вас.

Фразы, старающиеся вас унизить

«Ты плохая мать»
«Ты же женщина, почему ты не носишь платья»

Сюда относятся набившие оскомину выражения, начинающиеся с «ты же …», и фразы типа «ты плохой(ая)…». Манипулятора же в этом случае интересует не столько получение выгоды, сколько возможность унизить жертву и тем самым поставить себя на ступеньку выше.

Постоянно слыша «ты плохая мать», женщина начинает действительно в это верить. Непрекращающиеся «ты же женщина, почему ты не красишься/носишь платья» не позволяют нам быть собой. Хотя нам достаточно только осознавать, что у каждой из подобных фраз есть скрытое продолжение – «не то, что я».

Фразы-обещания

«Если ты не похудеешь, я тебя брошу»

С такими фразами чаще всего перебирают родители. Вспомните: «Если ты закончишь четверть на пятерки, мы купим тебе собаку». Как часто вы подобное слышали? А как часто вам покупали желаемое? То-то же.

Фразы-обещания волшебным образом воздействуют на неокрепшую психику ребенка. К сожалению, не только дети податливы к подобным манипуляциям. Взрослые тоже рады обманываться, поддаваясь на обещания, только с возрастом это «если…» начинает поступать от партнеров. «Если ты не похудеешь, я тебя брошу». «Если ты не найдешь новую работу, я найду другого».

Вряд ли отношения, в которых партнер останется с вами при выполнении его условий, могут быть счастливыми.

Тот, кто желает сломать взрослого, состоявшегося человека и подстроить его под себя, не способен осознать, что нельзя добиваться желаемого от людей путем шантажа. Ведь это и есть шантаж.

Фразы, заставляющие усомниться в себе

«Милая, не надумывай, это просто подруга»

«Тебе кажется», «у тебя уже паранойя», «не придавай этому значение» — слыша это не один раз, человек автоматически начинает сомневаться в себе. Ведь действительно, может, это я себя накручиваю?

Приведем пример: представьте, что вы застали своего партнера за переписками с неизвестной симпатичной особой. Вы обращаете на это внимание. И в ответ слышите: «Милая, не надумывай, это просто подруга». Причем вы замечаете, что общение у них совсем не дружеское. Но вам продолжают лить в уши, что это мелочь, на которую не стоит обращать внимание.

И постепенно вы начинаете убеждать себя в том, что это действительно ничего не стоящий момент. Подумаешь, я ведь тоже много кому шлю эмодзи-сердечки. Ну и что же тут криминального? Более того, вы начинаете считать себя виноватой за свое недоверие.

Поэтому в следующий раз, услышав «ты накручиваешь себя», подумайте: а кто кого накручивает?

Фразы, пытающиеся вас переубедить

«Ты всё не так понял(а)»

Частный пример предыдущего пункта (и заодно самая крупная причина ссор) – фраза «Ты всё не так понял(а)». Она уже не столько заставляет вас усомниться в собственной правоте, сколько напрямую говорит: «Ты ошибаешься».

Еще хорошим примером будет фраза «тебе показалось, этого не было». Будьте уверены, в большинстве случаев, когда вы ее слышите, вашими чувствами играют. Манипуляторы с помощью таких обвинений переворачивают ситуацию полностью в свою сторону, заставляя вас поверить в их историю.

У этого явления даже название есть – газлайтинг. Посмотрите старый фильм «Газовый свет» с великолепной Ингрид Бергман, очень хорошо показывающий, как манипуляции могут свести нас с ума – а ведь термин оттуда и пошёл.

Фразы манипулятора с триггерами

Подобными выражениями манипулятор выбивает из вас эмоции, будто бы нажимая на спусковой крючок. Метко брошенная фраза способна вызвать бурю эмоций, особенно если заденет ваши болевые точки.

Манипуляторы хорошо чувствуют характеры других людей – и знают, чем их можно поддеть. Поэтому сюда можно отнести все фразы, бьющие по больному лично вас. Примера не приведем – уж слишком частный случай. А цель самой провокации – выставить вас неуравновешенным человеком, при этом показав себя спокойным, как удав, в конфликтной ситуации.

Именно поэтому условные бюрократы в госучреждениях так легко нас выводят. Они знают, куда бить и как выставить себя белыми и пушистыми. Попутно отыгравшись на других людях за какие-то свои проблемы.

«Секс исчез через год совместной жизни. Он меня не хочет, хотя я младше на 13 лет». Отвечает психолог

Фразы, которые заставляют нас чувствовать себя неблагодарными

«Я делаю это ради тебя»

Фразы манипулятора, выставляющие его обиженным, можно называть бесконечно. «Я делаю это ради тебя, а ты…», «мы тебя растили, кормили и одевали, а ты…», «это же тебе надо, а не мне!» Всё это мы неоднократно могли слышать и от родителей, и от партнеров.

Да, здесь задействуется чувство вины, но испытывать вину за то, что ты не ценишь стараний человека, который жизнь ради тебя отдать готов – гораздо более сильная эмоция. И если манипуляторов со стороны – коллег, бабушек на лавочке и случайных людей – мы ещё можем задвинуть в сторону. То к родным мы не можем позволить себе относиться наплевательски.

А ведь именно родные и близкие чаще всего этим и грешат.

Фразы, унижающие самого говорящего

«Старые совсем стали, сил нет»

Представьте себе ситуацию, когда пожилые родители говорят вам, что им нужна помощь на даче, а сами они не справятся, потому что «старые совсем стали, сил нет». Вы едете с ними за десятки километров, пыхтя, вскапываете несколько соток под картошку и проклинаете весь мир. А потом совершенно случайно обнаруживаете, что родители не такие уж старые и немощные, какими себя выставляют. Возможно, вы увидели, как они бодро высаживали рассаду на той же даче. И спина уже позволяет наклоняться, и сил хватает.

Вот такими фразами от нас пытаются добиться желаемого, давя на чувство жалости. Женщины выставляют себя глупее и слабее, чем есть. Мужчины умирают с температурой 37 (в эпоху коронавируса шутка неуместна, но всё же). Старики давят немощностью. А дети притворяются, что им тяжело что-то делать.

От пола и возраста это не зависит – любой из нас может принижать себя, чтобы чего-то добиться.

В Беларуси стали по-новому лечить наркозависимых: с ними работают психологи и волонтеры

Фразы-насмешки

«Да ты чего, это просто шутка. Совсем чувства юмора нет»

Здесь поможет такая иллюстрация. Возьмем вашу «заклятую» подругу, которая сначала говорит, что у вас, например, кривые ноги. И, видя вашу реакцию, отвечает: «Да ты чего, это просто шутка. Совсем чувства юмора нет». И это тоже способ управлять вашими эмоциями.

Манипулятор воздействует сразу на несколько точек: оскорбляя, сбрасывает агрессию и узнает ваши слабые места. Когда добавляет фразу про шутку, давит еще и на чувство вины.

И вот вы недоумеваете, стыдитесь того, что не поняли шутки. Начинаете принимать сказанное за чистую монету, а манипулятор ликует: он добился своего, понизил вашу самооценку и повысил свою.

Фразы, обесценивающие ваши проблемы

«Заплати за меня, я же получаю меньше, чем ты»

Самый яркий пример – фраза «Мне хуже, чем тебе». Она показывает полное безразличие к вашей проблеме. Цель здесь одна: надавить на совесть и заставить сделать так, как нужно манипулятору. Все эти якобы дружеские «заплати за меня, я же получаю меньше, чем ты», «сделай за меня отчет, у меня пятеро детей и я из-за них не успеваю» — всего лишь попытки управлять вами. Или перевесить ответственность.

Что делать, если ребенок связался с плохой компанией: советы психолога

Фразы манипулятора — to be continued

Конечно, манипуляторы не ограничиваются только этим набором фраз. Распознать их возможно, когда вы слушаете и анализируете наплыв эмоций после разговора. Зачастую они отрицательные, заставляющие нас погружаться в себя и размышлять: тревога, стыд, грусть. И не только.

Но манипуляция перестает быть таковой, как только вы осознаете, что вами пытаются управлять. Сохраняйте самообладание. Манипуляторы управляют вашими чувствами, а не разумом. И только здравый рассудок поможет унять бурю эмоций.

Перепечатка любых материалов портала Newgrodno.by (фото, видео, текст, другой фрагмент публикации) запрещена без письменного разрешения редакции. Обращаться по адресу [email protected].

Ваш знакомый побывал в 200 странах мира? А знакомая пела с Монсеррат Кабалье? Один ваш сосед выращивает в зале манго, а другой — экзотических пауков? Расскажите нам про них на почту [email protected]. А мы расскажем про них всему Гродно. Поможем неподражаемым гродненцам стать заметней. Город должен знать таких людей в лицо!

Следите за нами в Telegram, Viber и Яндекс Дзен
Знаете новость? Пишите в наш Telegram-бот. @new_grodno_bot

Эти 5 фраз никогда не должен слышать ваш ребенок

Пытаясь воздействовать на ребенка, мы часто говорим ему вещи, как нам кажется, безобидные. И в этом мы ошибаемся. Дети воспринимают их совсем иначе, и одно неосторожное слово, произнесенное нами «на автомате», может иметь очень неприятные последствия. Что и почему ваш ребенок не должен от вас слышать, рассказывает психолог Светлана Пятницкая.

Светлана Пятницкая, дошкольный педагог, детский и перинатальный психолог, автор образовательных программ для детей дошкольного возраста

Обычно родитель — авторитет для ребенка. И все, что говорят мама или папа, особенно если они делают это регулярно, воспринимается ребенком серьезно. Есть просто убийственные фразы, которые программируют ребенка совсем не на то будущее, которое вы ему желаете.

«Что за телячьи нежности!»

Слышит ли ваш сын от вас что-то вроде этого: «Мальчики не плачут! Не реви, ты ведь не девчонка!», «Дай сдачи, ты же мальчик!», «Ну что это за телячьи нежности, ты же будущий мужчина!»? Говорите ли вы своей дочери, когда она пытается постоять за себя, что только мальчики пускают в ход кулаки? Или что она должна быть аккуратна именно потому, что родилась девочкой?

Эти, казалось бы, простые выражения, которые и мы в детстве слышали не раз, на самом деле опасны. Они воспроизводят гендерные стереотипы: что женщины всегда слабее, а быть слабым стыдно, что мужчина всегда должен отвечать агрессией на агрессию, что девочки рождаются со страстью к порядку, поэтому неаккуратные девочки — неправильные.

Эти стереотипы невольно закладывают в мальчиках основу для будущего агрессивного поведения и ощущения превосходства над девочками, а также запрещают выражать ласку и заботу. А девочки неосознанно начинают считать себя лучше мальчиков — которые, согласно этим стереотипам, неаккуратны и чересчур воинственны.

«Мал еще со мной спорить!»

К сожалению, для некоторых родителей постоянные фразы «Не твоего ума дело!», «Яйца курицу не учат», «Слушай меня, я лучше знаю», — обычный способ утверждения собственного авторитета. Какие это может иметь последствия? Самые неприятные.

Если ребенок слышит такие фразы постоянно, это сеет в нем привычку относиться пассивно к принятию важных решений. Позже ему очень тяжело будет стать хозяином своей жизни, он не учится отвечать за свои поступки. А как ему этому научиться, если родителям заранее известно, что ничего хорошего из него не получится? Зачем ему высказывать свое мнение, если оно заведомо неправильное, а родители всегда знают лучше? Есть ли смысл выражать свою точку зрения в принципе?

Когда мама или папа лучше знают, что надо надеть шапку, что пора есть, и неважно, голоден ли ребенок, это приводит к тому, что человек не учится слушать себя. Фокус его внимания будет направлен не на внутреннее состояние и чуткость к собственным потребностям, а к тому, что скажет значимая фигура. Сначала это родитель, потом партнер.

«Руки у тебя дырявые!»

Ребенок испачкался, пока рисовал, и ходил так весь день? Хотел помочь помыть посуду, а вместо этого разбил чашку? Приходилось ли вам в таких случаях в сердцах называть его бестолочью, безруким, говорить ему: «Не лезь, куда не просят!», «Вечно у тебя все из рук валится», «Как ты мне надоел, хожу и прибираю за тобой везде!»? Эти фразы так же губительны, как и все приведенные выше. Они закладывают в ребенке уверенность, что он не только неаккуратен, а еще и безнадежен. А если ему никогда не побороть свою неловкость, так стоит ли стараться?

«Не говори глупостей!»

Мой любимый прием из практики: задать вопрос родителям, каким они хотят видеть своего ребенка в 20−25 лет? Как им кажется, вырастут ли сын или дочь успешными, активными, самодостаточными и гармонично развитыми личностями, если постоянно слышат в свой адрес: «Не говори глупостей!», «Не суй нос не в свое дело!», «Да кто ты такой — свое мнение иметь?», «Какая же ты глупая!» и другие неприятные вещи?

Спросите себя: вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок вырос несамостоятельным и неуверенным человеком? Этот вопрос, как я могу судить из своего опыта, словно снимает шоры с глаз родителей. Они осознают, что брошенная в сердцах фраза нередко программирует ребенка на то, чтобы… не быть ребенком.

Полезно помнить, что период детства дан нам для того, чтобы быть беззаботными, открытыми, бесстрашными. Детям свойственно прыгать, бегать, создавать шум и гам вокруг себя, лезть во все шкафы и уголки, громко кричать и смеяться. Когда мы произносим: «Не шуми!», «Веди себя тише!», «Не скачи!», «Не мельтеши!», то запрещаем им быть собой, проявлять свою суть. Мы как будто возражаем против того, чтобы они были активными, любознательными, жизнерадостными, живыми, в конце концов, то есть вели себя как обычные дети.

«Рот закрой!»

Дети очень любят своих родителей, они нуждаются в этой любви больше всего на свете, это их витальная потребность. И когда фразы такого плана становятся привычными, дети понимают их буквально, считывают следующее послание: «Чтобы получить мою любовь, надо быть тихим, послушным, удобным, никуда не лезть, понимать мои желания без слов, отказаться от своих потребностей и интересов».

Если мы отказываемся от части себя и своих естественных проявлений, мы не можем жить в полную силу. Часть нашей личности, которая не нравится родителям, словно «замораживается» в том возрасте, мы начинаем ее глушить, подавлять в себе. В результате этого она остается на том уровне развития, где мы от нее отказались. Ребенку проще пожертвовать нуждой в проявлении детской непосредственности и стать «удобным», чем потерять любовь родителя.

И со временем может сложиться так, что ребенок вырастет слишком спокойным внешне, но очень беспокойным внутри взрослым, который долго будет подавлять свой гнев, но в итоге выплеснет его неадекватно ситуации.

Наша задача как родителей — научить ребенка проявлять и выражать свои эмоции сообразно обстоятельствам. Допустим, в общественном месте говорить: «Посмотри, тут спит малыш. Он еще совсем маленький и не все понимает, он может испугаться громкого шума. Говори чуть тише, а когда выйдем на улицу, ты сможешь покричать и побегать». Да, есть места, где шуметь неуместно, и важно это объяснять и обсуждать. Тогда и ребенок постепенно учится обращать внимание и отзывчиво относиться к чужим потребностям в отдыхе, допустимости устать, просьбе учитывать состояние другого.

Как исправить ситуацию

Прислушайтесь к себе. Полезно задаться вопросами: «Почему я так говорю?», «Что означает эта фраза, какой в ней смысл?», «Так ли я думаю на самом деле?», «Действительно ли я хочу, чтобы было так?». Нередко бывает, что фразы произносятся автоматически, потому что так говорили в вашем детстве. И тогда есть выбор: винить семью, что так сложилось, или осознать свое желание прекратить, не передавать дальше этот негатив, а значит, приложить усилия, поработать над собой.

Замечайте хорошее. Чаще поощряйте положительные поступки и желательное поведение и реже фиксируйте внимание на промахах. «Да, это действительно нелегко. Неудачи расстраивают, даже злят. Я верю в тебя, у тебя обязательно все получится!», «Поначалу бывает сложно, не все выходит, но не зря народная мудрость гласит, что терпение и труд все перетрут», — вот что может слышать от вас ребенок вместо перечисленного выше.

Следите за собой. Если вы поймали себя на том, что уже начали говорить что-то плохое, остановитесь немедленно. Из-за сказанных сейчас слов вам впоследствии может быть стыдно. Научитесь приемам, которые помогут вам справляться с гневом.

Детская психика — это благодатная почва и для хорошего, и для плохого. Пропалывайте сорняки в этом саду, чтобы в нем расцветали только ароматные цветы!

Читайте также:

Как справиться с детской истерикой: советы психолога

13 интересных и полезных игр для осенних каникул

8 советов психолога, как вырастить уверенного в себе ребенка

Фото: Yuganov Konstantin/George Rudy/Look Studio/Shutterstock.com

детивоспитаниеразвитиесоветы психолога

Тайные чувства: почему не надо спешить с признанием в любви

Любовь и секс

Вас распирает от сильных чувств и «бабочек в животе»? Вы хотите признаться, но боитесь? Рассказываем, почему иногда стоит подождать, прежде чем открывать сердце.

В раннем детстве нам не составляет труда выражать свои чувства — дети запросто признаются в привязанности, которую испытывают. Подрастая, мы понимаем, что мир вокруг работает по правилам, к которым надо адаптироваться, чтобы обезопасить себя от переживаний и плохо заживающих сердечных ран. И даже когда мы встречаем настоящую любовь, то не спешим произносить три заветных слова, хотя и уверены, что объект страсти этого заслуживает. Вдобавок пыл охлаждают навязанные обществом стереотипы: лучше, если он сделает это первым, а еще лучше, если это произойдет не только в нужное время, но и в правильном месте.

«Предложение»

Судя по классическим романам и голливудским фильмам, искреннее чувство требует не только соответствующего антуража, но и проверки временем, чтобы успеть заручиться верными «сигналами» — их мы считываем как зеленый свет для признаний с минимальными шансами на разочарование. Все хотят услышать ответное «люблю», боятся сказать это первыми и стараются не прогадать с нужным моментом.

У любви нет временной или эмоциональной шкалы, на которую надо равняться. Вы не обязаны ежедневно измерять повышение градуса страсти или считать дни вашей привязанности, чтобы скалькулировать, когда наступит правильный момент.

Кроме того, никто не желает попасть под давление чужого чувства и мучиться необходимостью позитивного ответа на чье-то признание.

«Реальная любовь»

А потому позвольте себе довериться тому, что вы на самом деле испытываете, — пусть все происходит естественно и комфортно. Когда вы переживете первый эмоциональный фейерверк, осознаете глубину вашей любви и будете уверены в своих чувствах, выразите их так, как хотите, и в то время, когда сочтете нужным.

Спешить на самом деле некуда — как говорил Виктор Цой, «любовь стоит того, чтобы ждать». Чтобы помочь вам оценить ситуацию как можно объективнее и не разбрасываться чувствами, мы составили список важных причин не торопиться с признанием.

1. Потому что настоящая любовь требует времени

«Когда Гарри встретил Салли»

Когда мы привязываемся к кому-то, легко перепутать радость близости с любовью. Вы можете любить быть рядом с ним, ощущать свою руку в его ладони, наслаждаться тем, что вы пара, — но это не то же самое, что настоящие чувства к реальному человеку.

Истинная любовь — это не только желание, страсть и уж точно не зависимость, а глубокое чувство принятия друг друга, когда вы хотите и можете быть сами собой, не притворяясь и не желая перекроить партнера под свои мерки и принципы. Такое редко случается с первого взгляда, и, чтобы осознать, правда ли вы половинки одного целого, нужно время, и, скорее всего, не дни или недели. Даже если отчаянно хочется наконец сказать заветные слова сердечному другу, назначьте себе еще один решающий тайм-аут, чтобы действительно понять, что это для вас значит.

2. Признание не укрепит привязанность

«Трудности перевода»

В любых, даже самых идеальных, отношениях случаются разногласия. Но как бы мы ни желали поскорее свернуть с холодного отчуждения на горячие эмоциональные рельсы, слова «Я тебя люблю» придуманы не для того, чтобы возвращать взаимопонимание. И, пожалуйста, не используйте их в надежде убедить кого-то не покидать вас. Признание не способно спасти отношения, исправить ошибки или вернуть доверие. Это не суперклей, не заклинание, не элемент боевого НЛП и не секретное оружие — тем более если самые важные слова впервые прозвучат в экстремальной ситуации, выражая скорее отчаяние или оправдание, чем подлинные чувства.

3. Это и вправду более значимо в правильное время

«Дневник памяти»

Иногда мы ощущаем такой прилив чувств, что дыхание перехватывает и признание срывается с губ непроизвольно. Прорыв эмоций может застичь вас как во время лодочной прогулки по итальянскому озеру (где вы вся такая красивая, в платье и с букетом), так и в миг взаимного оргазма в салоне автомобиля, который вы остановили по воле страсти, не доехав до родительской дачи в подмосковной Малаховке. Речь именно об этом — если для вас важно, чтобы момент, когда вы произнесете «Я тебя люблю», стал особенным в вашей жизни, постарайтесь удержаться, пока интуитивно не почувствуете, что пора.

4. Можно пожалеть о том, что сказано

«Гордость и предубеждение»

Помните: слово не воробей. Перед тем как признаться, стоит удостовериться, что вы говорите это, потому что по-настоящему чувствуете, а не потому, что он такой хороший (сексуальный, богатый, перспективный) или вам очень захотелось романтики. Все, что будет сказано без истинных и честных намерений, имеет шанс обернуться сожалением. «Я тебя люблю» — слова не из тех, что просто взять назад.

5. И потому что любовь для всех разная

«Вики Кристина Барселона»

Любовь может восприниматься по-разному обеими сторонами вашей пары — и это абсолютно нормально. Прежде чем сказать «Я люблю», хорошо бы разобраться, насколько ваша версия совпадает с представлением партнера. Нагнетать и провоцировать взаимность не получится — позвольте эмоциям бойфренда расцветать по собственному усмотрению, иначе вы рискуете спугнуть зарождающиеся чувства (в случае, если они зреют медленнее ваших).

Если за плечами обоих в паре есть опыт отношений, есть смысл поговорить о том, что пережито в прошлом и что значимо сегодня: забота, безопасность, стабильность, рай в шалаше, лучшее будущее? Понимание пережитых сложностей и чувств друг друга позволит вам увидеть ситуацию с его стороны, прежде чем дать волю признаниям в любви.

Smirnova Natasha

---

Теги

• Психология
• Любовь и секс
• отношения

Я слышу вас: удивительно простой путь к более здоровым отношениям — журнал Spirit of Change

27 августа 2019 г. чтобы понять, и они подтверждают.

Вы когда-нибудь разговаривали с кем-то, кто ясно слышал слова, которые вы говорили, но не понимал, что вы имели в виду? Или, может быть, они поняли вашу точку зрения, но явно не придали значения эмоциям или тяжести ситуации? Этот человек слушал вас, но на самом деле не слышал вас. Теперь я знаю, что технически слух — это чувство (т. е. наши уши позволяют нам слышать звук), но в разговорной речи мы часто используем фразу «я слышу вас», чтобы означать «я понимаю вас» или «я понимаю вас». исходит из». Именно такого слушания — истинного понимания и связи — мы жаждем.

Возникает вопрос: как показать кому-то, что вы действительно его слышите? Здесь все становится интереснее. По-настоящему хорошие слушатели в мире делают больше, чем просто слушают. Они слушают, стремятся понять, а затем подтверждают.

Подтверждение — это способ сделать паузу, чтобы по-настоящему понять и признать чувства другого человека, вместо того, чтобы предлагать быстрое решение поверхностной уверенности. Валидация — это то, чего мы все жаждем. Мы, люди, существа социальные. Мы жаждем принятия, признательности и чувства принадлежности. Во времена радости и успеха мы стремимся поделиться своим волнением с другими. Во времена боли и печали мы ищем утешения и поддержки. Как бы вы это ни нарезали, мы запрограммированы на связь. Как отметил психолог Джон Готтман в ходе сорокалетнего исследования пар, мы делаем десятки, если не сотни, запросов на установление связи каждый день. Чаще всего (и знаем мы об этом или нет) мы ищем подтверждения.

Валидация (во всяком случае, в контексте навыков межличностного общения) — это акт признания и подтверждения достоверности или ценности эмоций человека. По сути, подтверждение означает сказать кому-то: «Я вас слышу. Я понимаю, что ты чувствуешь, и совершенно нормально так себя чувствовать».

Эффективная валидация состоит из двух компонентов

• Она идентифицирует определенную эмоцию
• Предлагает оправдание чувству этой эмоции

Допустим, вы идете обедать с коллегой. Вы поели и болтаете еще несколько минут, прежде чем вернуться в офис. Вы заметили, что она кажется немного рассеянной, часто проверяет свой телефон и не так вовлечена, как обычно. Любопытно, вы спрашиваете, что случилось.

«О… моя дочь должна была позвонить мне, когда вернется с танцевальной репетиции, — говорит она, — но я ничего от нее не слышала. Я ожидал услышать от нее час назад, поэтому я немного волнуюсь.

Что бы вы сказали? Не могли бы вы подбодрить? (например, «О, я уверен, что с ней все в порядке. Вы же знаете, какими бывают подростки. Она, наверное, просто забыла».) Или вы бы вмешались с советом? (например, «Вы должны позвонить одному из ее друзей!») Хотя оба эти ответа могут помочь, они будут еще более эффективными, если вы сначала уделите время проверке.

Чтобы утвердить свою коллегу в этой ситуации, вы бы на мгновение воздержались от советов и заверений, а вместо этого сказали бы что-то вроде: «Я не виню вас за то, что вы беспокоитесь, особенно если она сказала вам, что позвонит через час». назад…»

Обратите внимание, как этот ответ 1) определяет конкретную эмоцию (беспокойство) и 2) предлагает оправдание для чувства этой эмоции (прошло больше часа с тех пор, как она ожидала услышать от своей дочери). Этот ответ показывает вашему другу, что вы не только слышите, что он чувствует, но и понимаете, почему он так себя чувствует. Хотя это может показаться противоречащим здравому смыслу, лучший способ помочь, скорее всего, состоит в том, чтобы одобрить вашу подругу вместо того, чтобы предлагать решения ее проблемы.

Исследование, опубликованное в 2011 году, иллюстрирует этот момент. Участников попросили решить ряд сложных математических задач за короткий промежуток времени, а затем попросили сообщить об их эмоциональном состоянии (например, стресс, смущение, уверенность и т. д.). Затем фасилитатор ответил либо подтверждающим, либо опровергающим комментарием. Например, если участник выражал разочарование, исследователь отвечал комментарием, например: «Вау, другие люди были разочарованы, но не так сильно, как вам кажется» (обоснование) или «Я не виню вас». — решение математических задач без карандаша и бумаги вызывает разочарование!» (подтверждение).

Затем участников попросили выполнить второй раунд арифметических действий и еще раз сообщить о своих чувствах. Их эмоции снова подтверждались или опровергались, и процесс повторялся в третий и последний раз. Исследователи измеряли реакцию участников на стресс и обратную связь, отслеживая их частоту сердечных сокращений и уровни проводимости кожи (SCL), общие показатели физиологической реакции. Когда эксперимент был завершен, информация была собрана и проанализирована, а также зафиксированы тенденции, корреляции и выводы.

Возможно, неудивительно, что участники, получившие недействительные ответы, показали постепенное увеличение SCL, пролонгированную реакцию на стресс и устойчивое увеличение частоты сердечных сокращений. Они также сообщали о регулярном увеличении негативных чувств после каждого раунда, несмотря на то, что им говорили «не волноваться». Другими словами, они волновались и не получали удовольствия от эксперимента.

Однако участники, чьи эмоции подтвердились, получили совершенно другие результаты. Эти люди показали значительно более низкую траекторию SCL, сообщили о незначительных изменениях в негативных чувствах и фактически показали устойчивое снижение частоты сердечных сокращений в ходе эксперимента. Дело было не только в том, что их частота сердечных сокращений оставалась неизменной или росла медленнее, чем у тех, кто был инвалидизирован; он фактически упал, несмотря на то, что они продолжали решать сложные проблемы. Хотя они подвергались тем же стрессовым факторам, что и другая группа, тем, чьи чувства подтверждались, было значительно легче регулировать свои эмоции и сохранять хладнокровие.

Чаще всего люди, которые высказываются или жалуются, уже знают, как справиться со своей текущей ситуацией — они просто ищут кого-то, кто увидит и оценит их трудности. Хотя это кажется почти нелогичным, проверка часто является самым быстрым и простым способом помочь людям справиться со своими проблемами и вернуться на правильный путь.

Конечно, существует множество способов проверки. Пока вы показываете другому человеку, что признаете и принимаете его эмоции, вы подтверждаете его. Любой из следующих комментариев будет валидным в соответствующем контексте:

«Вау, это сбивает с толку».

«Он действительно так сказал? Я бы тоже разозлился!»

«Ах, это так грустно».

«Я полностью понимаю, почему вы так себя чувствуете; Я был в подобной ситуации раньше, и это было тяжело».

«Вы имеете полное право гордиться; это было большим достижением!»

«Я так рада за вас! Вы невероятно много работали над этим. Это должно быть потрясающе».

Еще раз обратите внимание, как каждая из этих реакций относится к определенной эмоции и демонстрирует некоторое ее оправдание или принятие. Включение обоих элементов подтверждения показывает другим людям, что вы не только их слышите, но и понимаете.

Недействительные ответы

Недействительные ответы часто рождаются из добрых намерений, но они не помогают. Общество учит нас с раннего возраста, что есть определенные эмоции, которые мы должны и не должны испытывать. Такие комментарии, как «не плачь», «не волнуйся» и «не сердись», а также «будь счастлив», «будь более уверенным» и «просто наслаждайся путешествием», усиливают это. идея. По какой-то причине нам стало не по себе от определенных эмоций, и мы назвали их плохими. К ним часто относятся беспокойство, страх, гнев, ревность, гордость, печаль, вина и неуверенность. В то же время нам говорят, что нам нужно испытывать больше хороших эмоций. К ним обычно относятся счастье, волнение, спокойствие, уверенность и благодарность.

На первый взгляд это может показаться прекрасным, но это начинает становиться проблемой, когда мы плохо себя чувствуем из-за негативных эмоций. Если я не должен злиться — а я злюсь — тогда, может быть, я плохой или злой человек. Если я беспокоюсь о чем-то, о чем мне не следует беспокоиться, то, возможно, я иррационален или чрезмерно драматичен. Если я боюсь чего-то, чего не следует бояться, то, возможно, я слаб или трус. Эти и другие сообщения о стыде безудержно крутятся в нашем сознании, и все потому, что мы не чувствуем себя так, как должны.

Правда в том, что в эмоциях нет ничего хорошего или плохого. Эмоции просто есть. Это просто реакции на ситуацию. И, нравится нам это или нет, мы будем чувствовать их множество, каждый день, всю оставшуюся жизнь. Лучше всего об этом сказал Уильям Шекспир: «Нет ничего ни хорошего, ни плохого, но мысли делают это таковым». Разница в том, как мы интерпретируем эти эмоции и выбираем, как с ними справляться.

Гнев, например, имеет плохую репутацию. В то время как многие позволили этому привести их к насилию, другие позволили ему привести их к позитивным действиям. Многие из наиболее значительных позитивных изменений в этом мире произошли потому, что люди разозлились на несправедливость и позволили этому гневу заставить их что-то с этим делать.

Итак, как эта оценка эмоций связана с подтверждением? Проще говоря, это полностью подрывает его. Когда мы говорим людям, что они должны или не должны что-то чувствовать, мы рискуем усугубить ситуацию. Вспомните предыдущее исследование: призыв к участникам не волноваться (или иное предположение, что они ведут себя иррационально) усилил их стресс. К сожалению, сделать недействительными других легко. Для большинства людей это почти рефлекторная реакция. Сколько раз вы отвечали другу или члену семьи с некоторыми вариациями следующего?

«Все будет хорошо».

«Могло быть и хуже!»

«По крайней мере, это не [заполните пробел]».

«Просто улыбнись и потерпи».

«Не волнуйтесь; дело пойдет».

«Хватит жаловаться; ты не единственный, кому больно».

«Это не так уж и важно».

Если вы чем-то похожи на меня (или большинство людей), одна или несколько из этих фраз, вероятно, покажутся слишком знакомыми.

«Но что, если действительно не о чем беспокоиться?» ты спрашиваешь.

Неважно. Важно то, что другой человек беспокоится и хочет, чтобы кто-то увидел и оценил это. Все — независимо от возраста, пола или IQ — время от времени оказываются в похожей ситуации, когда испытывают стресс или беспокоятся о чем-то, чего быть не должно. Когда люди находятся в таком состоянии, простое «не волнуйся» не помогает. Если вместо этого вы покажете им, что видите и цените то, что они чувствуют, они либо найдут собственное решение, либо станут гораздо охотнее прислушиваться к вам.

Знать, когда проводить валидацию

Хотя всем нравится чувство валидации, мало кто знает об этом по имени. Они могут чувствовать, когда они получают или не получают его, но редко знают, как это назвать. В результате маловероятно, что кто-то подойдет к вам и прямо скажет: «Мне не помешало бы небольшое подтверждение». Итак, возникает вопрос: как узнать, когда проводить валидацию?

Запросы на проверку встречаются гораздо чаще, чем можно было ожидать. По моему опыту (правда, без какой-либо научной оценки), 80-90 процентов разговоров имеют хотя бы одну возможность проверки. Другими словами, если кто-то разговаривает с вами, он, вероятно, надеется на подтверждение. Это снова проистекает из нашей основной человеческой потребности в признании и принятии. Это то, к чему мы все чувствуем внутреннюю тягу, независимо от того, насколько независимыми, уверенными или самодостаточными мы можем быть.

Если вы не уверены, следует ли подтверждать, просто проверьте, не делится ли чем-то другой человек. Это может быть опыт, эмоция, беспокойство и т. д. Если кто-то чем-то делится с вами (например, «Ты не поверишь, что случилось на работе!», «Я просто не знаю, что делать с Аароном». «Этот предстоящий экзамен убьет меня!»), они, вероятно, ищут подтверждения. Даже если они поделятся с вами проблемой и попросят совета, они все равно будут надеяться (сознательно или бессознательно) сначала на небольшое подтверждение.

Оставшиеся 10-20 процентов ваших разговоров будут носить фактический характер и практически не будут включать эмоций. Если другой человек спрашивает дорогу, назначает вам проект на работе или спрашивает, что бы вы хотели на ужин, вы, вероятно, в безопасности. Но если человек спрашивает дорогу, а затем говорит вам, что боится заблудиться, он снова ищет подтверждения.

Если кто-то расстроен, зол или обеспокоен, похвалите его — это ваш лучший шанс заставить его быть восприимчивым к обратной связи. Самое замечательное в том, что вы можете оценить кого-то, даже если вы с ним не согласны. Научившись этому, вы получите ценный инструмент для преодоления конфронтации, переговоров, разногласий и тому подобного.

Что делать, если вам нужна проверка

Благодаря вашему более глубокому пониманию проверки, вы теперь с гораздо большей вероятностью узнаете, когда сами ищете ее. В таких ситуациях часто лучше просто попросить об этом напрямую. Очевидно, что лучше всего поговорить с кем-то, кто уже знает, как проводить валидацию, но если человек, с которым вы разговариваете, этого не делает, вы все равно можете указать ему правильное направление. Например, вы можете сказать:

«Привет, я сейчас чувствую стресс и мне нужно подтверждение. Можно я отдохну на минутку? Мне не нужны отзывы или предложения по исправлению. Я просто хочу, чтобы вы меня выслушали и помогли мне не сойти с ума».

У меня была возможность попрактиковаться в этом буквально на днях, когда я начал высказываться паре членов моей семьи. Они начали давать советы и советы, и я обнаружил, что начинаю раздражаться и защищаться. Я буквально только что спросил их мысли по этому поводу, а затем сразу же стал защищаться от всего, что они говорили. Мне потребовалось несколько минут, чтобы выйти из собственной драмы, но, когда мне стало любопытно, что я защищаю, я понял, что на самом деле мне просто нужно подтверждение. Я уже нашел решение проблемы; Я просто хотел, чтобы кто-то оценил сложность ситуации. Я поделился этим со своей семьей, и они сразу же перестали давать советы. Конечно же, с небольшой проверкой, я смог отпустить это и почувствовал себя значительно лучше.

Научитесь оценивать себя

В дополнение к поиску подтверждения со стороны других важно научиться оценивать себя. Мы часто сами себе худшие критики, судим себя так, как никогда бы не судили другого человека. Практика сострадания к себе и обучение самоутверждению являются важной частью развития сильного эмоционального здоровья и счастья.

Как и при подтверждении других, самоутверждение может использоваться как для положительного, так и для отрицательного опыта. Это означает, что вы можете испытывать гордость и волнение, когда делаете что-то хорошо, и грусть или сожаление, когда все идет не так, как вы надеялись. Чаще всего мы обесцениваем свои эмоции, пытаясь избежать неприятных чувств, таких как страх, гнев или печаль.

К настоящему времени вы уже понимаете, что ответы типа «просто смирись с этим» или «не слишком волнуйся» влияют на нас так же, как и на кого-либо другого, но их часто трудно уловить в нашем собственном внутреннем диалоге. Вместо того чтобы отвергать или осуждать собственные эмоции, потренируйтесь оценивать себя так же, как вы бы делали это с близким другом. Например, вы можете сказать себе:

«Вот это качественная работа! Я прибил это. »

«Знаете что? Совершенно понятно, что я расстроен. Я потратила много времени и сил на приготовление этого блюда, ожидая, что мы с мужем сможем приятно провести вечер вместе».

«На самом деле у меня сейчас много дел — вполне логично, что я перегружен. Я думаю, любой в моей ситуации чувствовал бы то же самое. Наверное, стоит сделать шаг назад и притормозить».

Игнорирование, игнорирование или подавление своих эмоций не избавляет от них; это хоронит их. Он прячет их, чтобы они гноились и возникали снова в более позднее время. Когда вместо этого вы распознаете и подтверждаете свои эмоции, вы избавляетесь от суждений — ответов «я плохой», «это неправильно» или «я не должен» — и позволяете своим переживаниям течь через вас. Это поможет вам подавить внутреннего критика и жить более настоящей и приятной жизнью.

Примечания
Шенк, Чад Э. и Алан Э. Фруццетти. «Влияние подтверждения и признания ответов на эмоциональную реактивность». Журнал социальной и клинической психологии, Vol. 30, № 2, 2011. С. 163-183.

Взято с разрешения автора из книги «Я слышу вас: удивительно простой навык, лежащий в основе экстраординарных отношений» (2017, Autumn Creek Press) Майкла С. Соренсена.

Маркетолог днём и наркоман личностного развития ночью, Майкл С. Соренсен никогда не стремился написать книгу. Его страсть помогать другим, подпитываемая предпринимательским духом, побудила его написать и самостоятельно опубликовать книгу-бестселлер 9.0139 Я слышу вас: Удивительно простой навык, лежащий в основе экстраординарных отношений . Теперь Соренсен делится информацией о проверке посредством выступлений, подкастов и онлайн-инструкций. michaelssorensen.com

См. также:
Слова имеют вес
Пять основных приемов для значимого разговора

Вы действительно слышали, что я имел в виду?

За четыре десятилетия работы с парами я много раз слышал эту фразу в самых разных смыслах. Его чаще всего произносят расстроенные партнеры в разгар ссоры. Но если оставить его накапливаться, это окажет разрушительное воздействие на любые интимные отношения.

Даже пары, которые в другое время способны внимательно и эффективно слушать друг друга, могут стать недружелюбными противниками в разгар спора. Эмоциональная напряженность в это время «поднимает ставки». Оба партнера начинают принимать все на свой счет, делать поспешные выводы и защищать себя за счет друг друга. Мысли, эмоции и чувства сливаются в смесь обескураживающих и сбивающих с толку взаимодействий.

Хотя о навыках общения в паре написано, наверное, больше слов, чем о любой другой теме отношений, многие партнеры не в состоянии использовать их во время обостряющихся конфликтов. Хотя эти учения создают большую ясность, подлинность и способность слушать более внимательно, они часто перестают быть эффективными, когда один или оба партнера чувствуют угрозу со стороны другого.

Если близкие партнеры хотят оставаться более эффективными во время стресса, им нужно добавить дополнительный навык. Общение — это гораздо больше, чем то, что люди обсуждают. Гораздо важнее то, как этот контент доставляется и принимается.

Когда пары во время конфликта переходят от друга к врагу, они, как правило, сосредотачиваются на сказанных словах и забывают, что гораздо сильнее реагируют на то, как их говорят. Выражение лица, интонации голоса, язык тела, ритм и близость могут превратить самую простую фразу в угрожающий вызов.

По мере того, как пары понимают, что их взаимодействие становится все более интенсивным, они должны держаться за то, что происходит между ними, чтобы не потерять в это время связь между отношениями. Понимание того, как другой партнер эмоционально переживает, пытаясь решить проблему, сохраняя при этом связь с собой, — это набор навыков, которые сложнее освоить, но очень важно использовать.

В первые годы своей карьеры я сосредоточился на непонимании слов и решении проблем, с которыми сталкивались мои пациенты. Мне стало ясно, что мы должны найти способ заставить их остаться в сердцах и умах друг друга, держась за то, что они хотели решить.

Чтобы сделать это более вероятным, я провожу несколько лет, снимая на видео некоторые из моих пар, когда они участвуют в конфликтных взаимодействиях. Цель состоит в том, чтобы помочь им и мне лучше отделить вербальное содержание того, о чем они спорят, от того, как они на самом деле переживали внутреннее состояние другого, когда спорили.

Процесс был простым и удивительно эффективным. После записанного конфликта мы сначала смотрели видео с выключенным звуком. Это помогло им увидеть, как меняется их выражение лица и язык тела по мере того, как их борьба усиливалась. Затем мы смотрели его снова с добавленным звуком. Было совершенно ясно, как интонации их голосов подливали масла в огонь.

Некоторые из моих пар решили пойти еще дальше. Они потратили время, чтобы расшифровать реальный диалог между ними, как если бы это был письменный сценарий. Затем они смотрели видео, одновременно читая слова и действия. Результаты были замечательными.

Каждое слово человека зависит от многих переменных. Чтобы по-настоящему понять и отождествиться с внутренним состоянием другого партнера, особенно во время конфликта, оба должны помнить о множестве сопутствующих факторов: своей собственной истории и истории своего партнера, настроении, страхах, печалях и потребностях в каждый момент. Партнеры, способные делать это во время негативных взаимодействий, делают это одновременно. Они полностью осознают текущий опыт другого, в то же время сохраняя связь со своим собственным.

Овладение этим танцем взаимного внутреннего опыта может быть сложным и опасным танцем для многих, но те, кто овладевает им, переживают совсем иной вид трансформации. Каждое достижение пары, которое приближает их к такому взаимодействию, положительно меняет их отношения.

Вот шесть инструментов, которые могут помочь.

Первый инструмент: Понимание сценария семьи происхождения

Вы родились в уже существующей среде. С этого момента вы начали учиться приспосабливаться и приспосабливаться к тому, что существовало до того, как вы появились на свет. Чтобы остаться в живых и в безопасности, вам нужно было усвоить действия и эмоциональные реакции других, от которых зависело ваше выживание. Думайте о начале своей жизни как о роли в уже написанной бродвейской пьесе, где кто-то заранее создал вашу роль. Так все мы начинаем свою жизнь. Мы приходим к этому набору ожиданий и учимся делать и говорить то, что обеспечит нашу безопасность.

Поначалу мы слишком зависимы, чтобы сомневаться в том, что от нас требуется и почему. Но когда мы познаем мир за пределами этой среды, мы начинаем сомневаться не только в том, чему нас учили, но и в законности тех, кто учил нас.

По мере того, как мы строим новые отношения и накапливаем новую информацию, большинство из нас узнает, что сработало, а что нет, пытаясь извлечь уроки из этого опыта, чтобы стать более успешными партнерами в отношениях. Мы стараемся оставить дисфункциональное поведение позади и принять те, которые, как мы знаем, работают лучше.

К сожалению, во время интенсивных конфликтных взаимодействий партнеры слишком легко реагируют так, как будто они заново переживают прошлые отношения. Если они были из раннего детства, то они встроены и часто бессознательны. Если аргументы запускают этот более ранний опыт, люди с большей вероятностью забудут, с кем мы разговариваем в настоящем, и начнут реагировать так, как если бы он или она были кем-то из нашего прошлого.

Когда партнеры понимают, что теперь они начали говорить «на» друг друга, как если бы они говорили по своему изначальному дисфункциональному сценарию детства, они могут не забыть вернуться в настоящий момент и действовать более эффективно.

Второй инструмент: распознавание триггеров травмы

Когда пары спокойны и способны оставаться открытыми для полного присутствия друг друга, они могут ясно видеть, когда реакции другого кажутся преувеличенными и несоразмерными сложившейся ситуации. На вопрос или утверждение, на которые обычно можно было бы ответить спокойно, без сильной эмоциональной реакции, неожиданно реагируют с тревожной реактивностью. Человек, который ведет себя, казалось бы, преувеличенно, кажется гораздо более опасным и реактивным, чем обычно. Когда один из партнеров чувствует, что реакция не такая, как обычно реагировал бы другой, он или она может предположить, что происходящее активировало предыдущую травму. Если другие партнеры могут понять, что происходит, и знают, что они не хотели активировать эту боль, они могут ответить не угрожающим вопросом и состраданием.

Пары, которые не хотят реагировать на реакции друг друга, вызванные травмой, могут помочь друг другу успокоиться и отделить прошлое от настоящего. Они вместе ищут, что может быть причиной этих экстремальных реакций, и как они могут распознавать и реагировать по-другому в будущем.

Третий инструмент: неприкосновенность признаний уязвимости

Выражение подлинных, неприкрытых мыслей и чувств приветствуется в отношениях, когда партнеры чувствуют себя в безопасности друг с другом. Многие пары чувствуют эту безопасность в начале новых отношений и реагируют на эти «уязвимые признания» с позиции сострадания и принятия. В эти ранние моменты отношений они могут взаимно делиться частями своей истории, которые, возможно, трудно раскрыть и стыдно вспоминать.

Большинство пар свято чтят эти откровения. Они знают, что нельзя воспитывать их в обидном ключе. Придерживаясь этих обязательств, вы держите дверь открытой для большей глубины в будущих ситуациях и формирует одну из важнейших основ доверия в любых интимных отношениях.

К сожалению, я видел, как некоторые партнеры нарушали эти клятвы во время жаркого конфликта. Они могут сказать что-то вроде: «Ты говорил мне, что каждый парень в твоей жизни использовал тебя. Вот почему ты обвиняешь меня сейчас, хотя это не так». Или: «Вы сказали мне, что ваш тренер приставал к вам. Поэтому ты больше не можешь относиться ко мне сексуально?» Результатом использования общих уязвимостей для причинения вреда партнеру всегда является предательство, а во время ссоры — катастрофа. Это часто приводит к длительному и непоправимому ущербу.

Знание того, когда и где можно вспомнить прошлый эмоциональный опыт уязвимости, также может дать партнерам возможность помочь друг другу исцелиться. «Дорогой, это, вероятно, напоминает тебе о том, как ты чувствовал себя брошенным своим отцом, когда был таким маленьким. Я бы никогда не сделал этого с тобой». Или: «Помни, детка, ты боишься темноты не зря. Я здесь.»

Четвертый инструмент: вопрошание перед предположением или суждением

Исследователи сходятся во мнении, что существует шесть основных отрицательных эмоций человека, пять из которых отрицательные. Они чаще всего появляются во время спора. Страх, гнев, удивление, отвращение или печаль — все это эмоциональные реакции, которые защищают человека от страха уничтожения. К сожалению, когда один из партнеров чувствует эмоциональную или физическую опасность со стороны другого, они с большей вероятностью будут выражать эти негативные эмоции.

Именно из-за этой вероятности эскалация конфликта выявляет худшее в паре. Необходимость защищать воображаемого хищника порождает эмоциональную слепоту. Поскольку каждый партнер все меньше и меньше способен считать другого заслуживающим доверия, он или она будет бороться только за себя, независимо от того, чего это будет стоить отношениям. Погруженные в страх партнеры, ставшие врагами, теряют способность точно помнить, кто другой человек.

В этом состоянии исследование умирает и заменяется предположением, суждением и отклонением. Слова выражаются без мысли о результате или понимании. Эмоции зашкаливают, а недопонимание обостряется. Фразы могут стать неразборчивыми, а смысл, стоящий за ними, и действия полностью затемнены.

Когда расстроенные партнеры выражают какие-либо или все негативные эмоции во время боя и сочетают их с интонацией голоса, выражением лица и языком тела, их слова и действия могут стать разрушительными снарядами, которые наносят гораздо больший ущерб, чем предполагалось. Таким образом, в пылу страданий большинство людей не тратят время на то, чтобы по-настоящему понять, что другой партнер намеревается или имеет в виду, и слышат только то, что поддерживает то, что, по их мнению, уже происходит.

Непонимание, которое происходит из-за этих несчастных взаимодействий неверных предположений и предсказуемого недопонимания, продолжает накапливаться с течением времени и саботирует любую надежду на лучшее общение в будущем.

Пятый инструмент: распознавание различий в ритме

Ритмический танец успешного плавного общения состоит из трех необходимых ключевых элементов:

1) Партнеры должны реагировать с одинаковой интонацией.

2) Оба должны внимательно следить и разделять движения друг друга.

3) Они должны слышать общую, взаимную песню-слово.

За более чем четыре десятилетия, что я работаю с парами, я наблюдал, как их обычно более здоровый ритм общения искажается, когда они вступают в негативные взаимодействия и обостряют их. То, что когда-то могло быть легким обменом словами, движениями, мыслями и чувствами, когда они были совместимы, может быстро превратиться во взаимные драки по мере эскалации конфликта.

Когда партнеры находятся в хорошем настроении друг с другом, они относительно легко вступают и выходят из взаимодействия. Когда вместо этого они начинают угрожать и мстить, эти, казалось бы, автоматические и удобные связи могут быстро исчезнуть. Например, некоторые партнеры, которые обычно слушают и подстраивают ритмы во время обмена. теперь повернитесь и уйдите, подняв руки в воздух, как физическое выражение увольнения. Я видел так много пар, которые начинали говорить одновременно, увеличивая темп и звук, заглушая друг друга. Я часто был свидетелем того, как люди, которые обычно остаются открытыми для новых данных, втягиваются и закрываются на другом конце контакта с партнером, который перебивает их и болтает с ними слишком много.

Результат различных ритмов может быть очень похож на столкновение шестерёнок. Вместо того, чтобы уважать и присоединяться к приливам и отливам, слушая и не тратя время на то, чтобы убедиться, что они понимают, они становятся эмоциональным потоком. Теперь оба партнера эмоционально противостоят друг другу, отталкиваясь, чтобы избежать ожидаемого стирания или обесценивания.

Шестой инструмент: способность точно определять и определять слова и термины

Партнеры могут интерпретировать чувства других партнеров, только наблюдая за тем, как они их выражают. Вербальный язык может помочь им прояснить, что на самом деле означают эти мысли и чувства. Без точного понимания предполагаемого смысла друг друга, а не того, что они думают, что услышали, не может быть надежной связи.

Люди тоже со временем меняются. То, что человек может иметь в виду под словом или фразой в одно время, может стать совершенно другим, поскольку жизненный опыт меняет их. Поэтому крайне важно, чтобы интимные партнеры, независимо от того, как долго они знают друг друга, продолжали перепроверять, что слова и фразы значат для каждого из них. Те, кто поддерживает свое общение живым и актуальным, постоянно проверяют друг друга, чтобы убедиться, что они интерпретируют то, что их партнеры имеют в виду в текущем контексте.

Например, любое слово в фразе может быть интерпретировано по-разному только из-за ударения и произношения. Если это слово является частью шквала предложений, часто накладывающихся друг на друга и трансформирующихся со звуками, языком тела, ритмом, прикосновениями и историями, которые их сопровождают, они очень подвержены неправильному толкованию.

Во время спора большинство партнеров также говорят бесконечными предложениями, произносимыми в срочном порядке или под угрозой. Они также могут быть повторенными и перефразированными взаимодействиями из прошлого. Некоторые слова и действия даже не обдумываются, а просто выбрасываются, чтобы отвлечь или выиграть время.

Вот яркий пример:

Однажды я работал с парой, которая принадлежала к совершенно разным культурным и экономическим слоям, но была глубоко влюблена. На одном из наших сеансов он сказал ей что-то немного саркастическое, и она ответила: «Это так жестоко».

«Я чертовски жесток? Жестокий?» Он потерял его, расхаживая по полу со сжатыми кулаками. «Я не брутален. Я никогда не был жестоким. Если ты действительно так ко мне относишься, этим отношениям конец».

Она была в полном шоке. Я попросил их перевести дух и просто определить, что каждый думает, что означает это слово. Она сказала: «Это когда ты говоришь что-то, что заставляет меня чувствовать себя плохо, как будто тебе все равно, что я чувствую, когда ты это говоришь».

Его ответ довел их обоих до слез. — Я никогда не рассказывал тебе много о своем прошлом. Меня били каждый день моей жизни. Я провел дни без еды. Я пропустил большую часть школы, потому что не хотел, чтобы кто-нибудь увидел синяки и забрал меня. Мое детство было жестоким. Вы были воспитаны с привилегиями. Я не думал, что ты когда-нибудь поймешь».

Если бы только одно слово могло привести к катастрофе непонимания, подумайте о длинных предложениях, брошенных без мысли об ответе. Подумайте, сколько слов, фраз, интонаций голоса, телодвижений, ритмов и прикосновений могут по-разному определяться двумя партнерами в любой момент времени. Неизведанные и принятые лично, они часто являются непреднамеренными последствиями коммуникативной неудачи.

Если какое-либо выражение мыслей, чувств или поведения вызывает у другого партнера преувеличенную защитную реакцию, первое, что оба должны сделать, — это изучить предполагаемый смысл этого сообщения и привести друг другу примеры, чтобы помочь другому понять его истинное значение. .

* * * * * * * *

Если вы и ваш партнер можете помочь друг другу понять эти важные нюансы, которые могут отклонить, расчленить и разрушить вашу способность по-настоящему понять, что значит быть друг другом, вы можете быть готовы слушать внимательнее, когда связь между вами начинает давать сбои.

Вспоминая, насколько иначе вы могли бы чувствовать и думать внутри, если бы вы действительно смогли погрузиться в то, как другие воспринимают вас. Если сможете, это поможет вам понять, насколько сложными могут быть эти матрицы. Хорошая новость заключается в том, что ими можно управлять и осваивать их. Надеюсь, вы сможете использовать эти последние несколько указателей, чтобы помочь вам осветить путь.

Бесплатный электронный информационный бюллетень доктора Рэнди «Героическая любовь» покажет вам, как избежать распространенных ошибок, которые мешают людям найти и сохранить романтическую любовь. Основываясь на более чем 100 000 часов личных консультаций одиноких людей и пар за ее 40-летнюю карьеру, вы узнаете, как сосредоточиться на правильном партнере, избежать ужасного явления «медовый месяц закончился» и сделать так, чтобы ваши отношения никогда не становится скучно. www.heroiclove.com

Иногда мы не слышим, что говорят люди, а вместо этого слышим то, что ожидаем от них · Frontiers for Young Minds

Abstract

Иногда люди делают ошибки, когда говорят. Например, кто-то может сказать: «Можете ли вы передать мне молоток?» когда они хотели попросить отвертку. Поскольку эта ошибка связана со значением, она называется семантической ошибкой. Иногда слушатели (или читатели) замечают эти ошибки, а иногда нет. Языковедов интересует, как человеческий мозг реагирует на семантические ошибки в предложениях. Чтобы изучить это, ученые провели эксперименты, используя технику под названием ЭЭГ. Эти эксперименты показали, что мозг людей по-разному реагирует на разные виды семантических ошибок. В частности, существует определенная реакция мозга, основанная на том, насколько хорошо неверное слово сочетается с другими словами в предложении. Эти эксперименты показали, что наш мозг часто использует знания о том, какие слова ожидаются в предложении, чтобы построить смысл из этого предложения.

Знакомство

На прошлой неделе мы с другом готовили вместе на моей кухне. Она стояла рядом с кучей неочищенной моркови и спросила, не может ли она чем-нибудь помочь. «О, раз ты стоишь там, можешь почистить горох», — сказал я. Я заметил свою ошибку, но когда она услышала «очистить», то уже начала тянуться к морковке, и даже не заметила, что я сказал «горох» вместо «морковь»! Сравните это со временем, когда я был в третьем классе и подошёл к учителю и спросил: «Мама, можно я схожу в туалет?» К моему большому смущению, я думаю, что весь класс услышал мою ошибку и все начали смеяться!

Языковедов часто интересуют подобные ошибки и то, замечают ли их люди. В обоих случаях ошибка, которую я совершил, была семантической ошибкой . Семантика относится к значению языка. Рассмотрим известное предложение, написанное лингвистом Ноамом Хомским: «Бесцветные зеленые идеи яростно спят». Согласны ли вы с тем, что все слова находятся в правильном месте в предложении? И тем не менее, фраза не имеет никакого смысла. Это потому, что некоторые слова объединены таким образом, что это не совсем работает. Например, невозможно, чтобы что-то было одновременно зеленым и бесцветным. Ноам Хомский придумал это предложение, чтобы подчеркнуть именно это: иногда слова могут стоять в нужном месте в предложении, но предложение все равно не имеет смысла, потому что слова объединены таким образом, что не имеют смысла.

Подобно приведенным выше примерам, лингвисты обнаружили, что некоторые семантические ошибки (также называемые семантическими аномалиями) заметить легче, чем другие. Языковеды изучают, как люди реагируют на различного рода языковые ошибки, потому что это может рассказать нам кое-что о том, как мозг конструирует смысл слов, которые он читает или слышит. Ученые хотят понять, что определяет, заметит ли кто-нибудь семантическую аномалию или нет.

Различные виды семантических аномалий

Начнем с головоломки. Представьте себе такой сценарий: Самолет только что разбился на границе Испании и Франции. Обломки самолета разбросаны по обеим странам. Важно отметить, что никто из пассажиров не из Испании или Франции. Где власти должны хоронить выживших?

Что вы думаете? Где они должны быть похоронены? Если вы выбрали место захоронения, вы ошиблись! Вернитесь и перечитайте сценарий. Ты видишь проблему? Вопрос спрашивает вас, где хоронить выживших! Однако выжившие ЖИВЫ, так что не стоит их хоронить!

Не волнуйтесь, если вас обманули, вы в хорошей компании. Языковеды давали такой же сценарий большому количеству добровольцев во многих экспериментах [1]. Они обнаружили, что в большинстве случаев эти добровольцы также не замечают, что не следует хоронить выживших. Почему люди не замечают ошибку в вопросе? Немного изменим сценарий. Представьте, что сценарий был о велосипедной аварии, а не об авиакатастрофе: Только что произошла велосипедная авария на границе Испании и Франции. Обломки велосипедов разбросаны по обеим странам. Важно отметить, что ни один из гонщиков не из Испании или Франции. Где власти должны хоронить выживших? Как вы думаете, вас бы обманули, если бы вы прочитали этот рассказ вместо рассказа об авиакатастрофе? Если вы сказали «нет», вы правы! На самом деле, когда ученые попросили добровольцев прочитать эту версию истории, почти никого не обманули.

Почему люди замечают, что выживших нельзя хоронить, когда речь идет о крушении велосипеда, а не об авиакатастрофе? Одно важное различие между двумя историями заключается в том, насколько хорошо слово «выживший» вписывается в сценарий. Когда самолет падает, это обычно чрезвычайно разрушительное событие, поэтому люди, скорее всего, будут говорить о том, есть ли выжившие. Однако, когда происходит авария на велосипеде, она вряд ли будет столь же разрушительной. Люди на велосипедах могут пострадать, но вряд ли их убьют. Так что в случае с велосипедной аварией люди вряд ли будут говорить о выживших. Одна из идей о том, что происходит, когда люди не замечают семантических аномалий, заключается в том, что, когда слово хорошо вписывается в историю, мозг может не полностью интерпретировать его значение. Например, слово «выживший» означает «человек, который все еще жив». В историях, где мы ожидаем услышать о выживших, мозг может активировать только идею «человека», а не «кто еще жив». Это всего лишь одна из причин, почему мозг может немного лениться при интерпретации языка [2].

Что происходит в мозгу при семантических аномалиях?

После десятилетий исследований лингвисты обнаружили, что мозг людей по-разному реагирует на различные виды ошибок в предложении. Одним из способов изучения реакции мозга на семантические ошибки является использование электроэнцефалограммы (ЭЭГ) . ЭЭГ измеряет электрическую активность, которая всегда происходит в каждой части мозга. Чтобы измерить эту активность, ученые просят людей носить специальные шапочки, покрытые датчиками, называемыми электродами. Электроды располагаются на коже головы и измеряют электрическую активность нейронов (клеток мозга), находящихся прямо под электродами. Затем ученые могут изучить, как меняется электрическая активность в зависимости от того, что делают добровольцы.

Ученые записали ЭЭГ, пока добровольцы читают предложения со семантическими аномалиями. В своих экспериментах ученые просили добровольцев прочитать множество предложений, содержащих смысловые ошибки. Затем ученые берут среднее значение активности мозга, когда добровольцы читают предложения. Усредненная мозговая активность называется формой волны связанных с событиями потенциалов (ERP) , которая похожа на волну, которая содержит несколько высоких и низких точек. Эти высокие и низкие точки представляют собой реакцию мозга на предложение с течением времени. После десятилетий исследований ученые узнали, что в ERP есть предсказуемые паттерны высоких и низких точек. Когда это так, этим высоким и низким точкам были даны имена. Например, нижняя точка, которая возникает примерно через 400 миллисекунд (мс; 1/1000 секунды) после появления неожиданного слова, известна как 9.0009 N400, компонент ERP (это лишь один из многих типов стимулов, вызывающих N400 [3]). Размер компонентов ERP (измеряемый по напряжению) отражает, насколько сильна реакция мозга, а время этих компонентов ERP (измеряемое в миллисекундах после стимула) отражает время ответа.

Ученые-лингвисты обнаружили, что размер компонента N400 ERP зависит от вида семантической аномалии в предложении. Некоторые семантические аномалии очень легко заметить. Например, все замечают ошибку в предложении: «Я пью кофе со сливками и собачками». Ученые обнаружили, что, когда добровольцы читают такие аномалии, их мозг показывает большой компонент N400 после прочтения неправильного слова. Однако, когда добровольцы читают предложения с трудно обнаруживаемыми аномалиями (например, пример с авиакатастрофой/выжившими выше), их мозг НЕ показывает большой компонент N400, когда они читают неправильное слово (рис. 1) [4].

• Рисунок 1. Тип семантической аномалии может повлиять на реакцию мозга N400.

Когда ожидается аномалия, потому что слово вписывается в сценарий («яйца съели тост»), или если аномалии нет вообще, мозг не показывает большого эффекта N400. Это видно по красной линии. Однако, когда аномалия неожиданная («кофе со сливками и собачки»), в мозге проявляется большой эффект N400. Это видно по синей линии.

Этот эксперимент показывает, что мы можем ожидать N400, когда семантическую аномалию легко заметить, но не тогда, когда ее трудно заметить. Однако, если бы N400 мог обнаружить только это различие, оно не было бы полезным для ученых. Вместо того, чтобы проводить дорогостоящее исследование мозга, ученые могли бы просто спросить добровольцев, заметили ли они аномалию, и получить те же результаты! Важно отметить, что лингвисты также обнаружили, что мозг людей не всегда показывает большой компонент N400, когда они читают легко обнаруживаемые семантические аномалии. Например, когда люди читают такие предложения, как «За завтраком яйца съели тосты», их мозг не показывает большую реакцию N400 на слово «тост», даже если они замечают аномалию в предложении. Если мы сравним эти две легко обнаруживаемые аномалии, то сможем получить представление о том, что происходит в мозгу. В примере «сливки и собаки» «собаки» не вписываются в сценарий, описываемый в предложении. Однако в примере «яйца съели тост» сценарий касается завтрака, и и яйца, и тосты — это то, что люди могут сказать, говоря о завтраке. Ученые решили, что N400 больше, когда слово плохо вписывается в сценарий, описываемый в предложении. Если слово хорошо вписывается в сценарий, даже если слово на самом деле не имеет смысла, мозги людей не показывают большой N400 и, если их спросить, они могли даже не заметить ошибку.

Почему важно изучать семантические аномалии?

Изучение того, как мозг людей реагирует на семантические аномалии, помогает лингвистам понять, как мозг строит смысл из слов и предложений. Эти исследования показывают, что мозг часто использует подход «сверху вниз» для понимания языка, а не подход «снизу вверх». Подход «снизу вверх» означает, что мозг выстраивает значение предложения, полностью понимая значение каждого слова, когда мы его читаем или слышим. Если бы мозг использовал подход «снизу вверх», больше людей должно было бы замечать семантические аномалии. То есть они должны заметить, что не стоит хоронить выживших, потому что они активируют полное значение слова «выжившие», включающее в себя то, что люди еще живы.

Используя подход «сверху вниз», мозг использует фоновые знания для обработки значения предложения в зависимости от того, как ожидается слово в этом сценарии. Когда слово ожидается, потому что оно хорошо подходит, мозг может быть немного ленивым при определении значения этого слова. Например, слово «выживший» означает «человек, который еще жив». В историях, в которых мы ожидаем услышать о выживших, мозг может просто активировать «человек» и не активировать остальное значение. Понимание того, как люди используют подходы «сверху вниз» и «снизу вверх», чтобы понять смысл языка, полезно для врачей, лечащих пациентов с языковыми расстройствами.

Хотя мы ясно увидели важность N400 для понимания того, как мозг реагирует на различные виды семантических аномалий, ученые все еще пытаются выяснить, что именно N400 говорит нам о том, что делает мозг [5]. Одна идея состоит в том, что мозг делает прогнозы о том, какие слова он увидит, и N400 большой, когда слово неожиданно. Другая идея заключается в том, что мозг просто проверяет слова по мере их поступления, чтобы убедиться, что они вписываются в предложение, а большой N400 отражает, что слово не подходит. В любом случае, эти исследования ЭЭГ научили нас тому, что иногда то, что мы видим или слышим, является тем, что наш мозг ожидает увидеть или услышать!

Глоссарий

Семантика : ↑ Значение слов и предложений. В лингвистике семантика часто относится к изучению значения языка.

Семантическая аномалия : ↑ Слово в предложении, которое является неожиданным по отношению к другим словам в предложении. Например, я беру свой кофе со сливками и собачками.

Электроэнцефалограмма (ЭЭГ) : ↑ Измерение электрической активности многих нейронов головного мозга с помощью электродов, размещенных на коже черепа.

Потенциал, связанный с событием (ERP) : ↑ Пики или провалы в усредненном сигнале ЭЭГ, которые отражают реакцию мозга на события, которые мы видим или слышим.

Компонент ERP N400 : ↑ Часть ERP, которая обычно имеет нижнюю точку около 400 мс (поэтому «400») после того, как человек видит или слышит стимул. В языковых исследованиях N400 больше, когда слово неожиданно.

Конфликт интересов

Автор заявляет, что исследование проводилось в отсутствие каких-либо коммерческих или финансовых отношений, которые могли бы быть истолкованы как потенциальный конфликт интересов.

---

Ссылки

[1] ↑ Сэнфорд, А. Дж., и Стерт, П. 2002. Глубина обработки в понимании языка: не замечая доказательств. Познание тенденций. Наука . 6: 382–6. doi: 10.1016/s1364-6613(02)01958-7

[2] ↑ Феррейра Ф. и Патсон Н. Д. 2007. «Достаточно хороший» подход к пониманию языка. Ланг. Лингвист. Компас 1: 71–83. doi: 10.1111/j.1749-818x.2007.00007.x

[3] ↑ Кутас, М., и Федермайер, К. Д. 2011. Тридцать лет и счет: поиск смысла в компоненте N400 потенциала мозга, связанного с событием (ERP). год. Преподобный Психол . 62:621–47. doi: 10.1146/annurev.psych.093008.131123

[4] ↑ Сэнфорд, А. Дж., Лойтольд, Х., Бохан, Дж., и Сэнфорд, А. Дж. 2011. Аномалии на границе осознания: исследование ERP. J. Cogn. Нейроски . 23: 514–23. doi: 10.1162/jocn.2009.21370

[5] ↑ Лау, Э. Ф., Филлипс, К., и Поппель, Д. 2008. Корковая сеть для семантики: (де) построение N400. Нац. Преподобный Нейроски . 9:920. doi: 10.1038/nrn2532

Как распознать это и что сказать, когда это произойдет

Приблизительное время прочтения: 7 минут

Доктор Габриэла Садурни Родригес

Что такое газлайтинг?

Короче говоря, газлайтинг — это тонкая форма эмоциональной манипуляции, которая часто приводит к тому, что получатель сомневается в своем восприятии реальности и своем здравомыслии.

Газлайтинг часто трудно распознать из-за его коварного характера. Обычно это начинается очень тонко, когда другой человек «исправляет» ваше мышление, противоречит вашим утверждениям или обесценивает/отвергает ваши эмоции. Это продолжается до тех пор, пока вы постепенно не начнете подвергать сомнению или сомневаться в своих мыслях, эмоциях, восприятии и даже в своей памяти.

Важно отметить, что газлайтинг может случиться в любом типе отношений (например, в романтических, дружеских, семейных или рабочих) и с кем угодно, независимо от их пола. Постоянный опыт газлайтинга также может привести к тому, что человек будет подвержен различным проблемам с психическим здоровьем, таким как тревога, депрессия, посттравматический стресс, низкая самооценка, созависимость и другие.

Вот несколько советов, которые помогут вам определить, потенциально ли вы подвергаетесь газлайтингу в отношениях.

Что такое газлайтинг ?

• Постоянное чувство смущения или ощущение, будто вы сходите с ума
• Частое сомнение в себе (например, «Я слишком эмоционален?» «Это действительно произошло?»)
• Трудно доверять себе и другим людям
• Постоянно предполагать себя сделал что-то не так (чувствуя, что это всегда твоя вина или что ты виноват)
• Чувство необходимости извиниться (что приводит к чрезмерным извинениям)
• Оправдание действий других людей (или объяснение того, почему они сделали что-то, что причинило вам боль)
• Чувство, что вы должны все доказывать
• Чувство, что вам постоянно приходится поддерживать подкрепляйте свои рассуждения/взгляды на вещи обилием фактов
• Чувствуете, что что-то не так, но чувствуете, что не можете «ткнуть пальцем»
• Регулярно чувствуете себя непонятым и одиноким

Как звучит газлайтинг ?

• «Ты такой драматичный»
• «Ты слишком чувствительный»
• «Ты слишком эмоциональный»
• «Ты воображаешь»
• «Ты знаешь, что сейчас ты кажешься сумасшедшим, верно ?»
• «Ты всегда выдумываешь ерунду»
• «Ты, как всегда, делаешь из ничего большое дело»
• «Ничего из того, что ты говоришь, не имеет смысла, ты хоть себя слышишь?»
• «Ты параноик»
• «Ты ведешь себя как сумасшедший» или «ты слишком остро реагируешь»
• «Я пошутил! Вы все принимаете на свой счет»
• «Этого даже не было». «Вот что случилось…» или «вот что я сказал…»
• «Почему я должен тебе верить? Все знают, что вы полны этого»
• «Ты не можешь ясно мыслить»
• «Ты ставишь себя жертвой, когда я тот, кто должен злиться»

Замечаешь ли ты всеобъемлющую тему в приведенные выше заявления? Многие заявления о газлайтинге начинаются со слова 9.0138 вы . Это связано с тем, что газлайтер/преступник является экспертом в выявлении предполагаемых недостатков другого человека и почти никогда не признает и не берет на себя личную ответственность за влияние своих собственных заявлений или поведения.

Осведомленность об этом типе психологического насилия является важным элементом исцеления и продвижения вперед. Способность различить или распознать, что кто-то делает это с вами, является важным первым шагом.

Если вы чувствуете, что вас подвергли газлайтингу, ответ на этот вопрос — проверка . Обратитесь к доверенному лицу по номеру , чтобы дать вам отзыв о том, через что вы прошли. Полезно честно рассказать о своем опыте (обратите внимание на любые побуждения утаить информацию или солгать, чтобы потенциально защитить газлайтера) и узнать точку зрения другого человека.

Тем не менее, если вы уже давно сталкиваетесь с газлайтингом, понятно, если вам трудно определить, кому на самом деле можно доверять. В этом случае рекомендуется обратиться за терапией или профессиональным руководством, чтобы помочь вам разобраться в том, через что вы проходите. Благодаря лечению или группам поддержки вы можете повысить самосознание, восстановить доверие к себе и своей интуиции, а также приобрести практические инструменты, чтобы почувствовать себя увереннее в своих отношениях.

Вы столкнулись с ситуацией газлайтинга? Хотите знать свои права?

Мы составили список из 18 универсальных прав, на которые имеет право каждый. Если вы подвергаетесь или подвергаетесь газлайтингу, держите этот список под рукой как напоминание о своих правах в любой ситуации.

СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО СПИСОК 18 ОБЩИХ ПРАВ

Для начала вот несколько вещей, которые вы можете сказать, когда вас подвергают газлайтингу.

Что говорить, когда вас подвергают газлайтингу:

• «Я понимаю, что вы со мной не согласны, и вот как я это вижу»
• «Я вижу, что ваша точка зрения отличается от моей, я не выдумываю»
• «Оскорбления причиняют мне боль , мне трудно вас слышать, когда вы так говорите»
• «Я слышал, что вы хотели пошутить, и получилось обидно»
• «Мои чувства — это мои чувства; вот что я чувствую»
• «Это мой опыт и мои эмоции»
• «Похоже, вы сильно переживаете по этому поводу, и мои эмоции тоже справедливы»
• «Я чувствую, что меня не слышат, и мне нужно немного пространства»
• «Я понимаю, что это лучше для меня» или «Я знаю, что лучше для меня»
• «Это то, что я хочу и что мне нужно прямо сейчас»
• «Я принимаю это решение для себя»
• «Я передумал» или «Я не отвечаю на это»
• «Хочу во всем разобраться сам»
• «Мне сложно продолжать этот разговор, я уже несколько раз говорил нет»
• «Мне трудно продолжать обсуждать это»
• «Я уже много раз слышал вашу точку зрения, и я до сих пор не согласен с ней», «Я хотел бы отдохнуть от этого разговор»
• «Мне не нравится, сколько энергии я вкладываю в доказательство своей точки зрения, и для меня было бы очень важно, если бы вы дали мне презумпцию невиновности»
• «Я понимаю, что вы злитесь, и я тоже злюсь»

Когда вы практикуете эти утверждения, помните о том, как вы передаете сообщение. Умение общаться в напористая манера может иметь большое значение в отношении того, как другой человек воспримет сообщение, а также в том, как вы будете себя чувствовать после этого.

Советы по общению

Ниже приведены ключевые компоненты для успешной передачи этих утверждений: поддерживайте зрительный контакт (если это соответствует вашей культуре) и следите за своей осанкой (стойте или сидите прямо), выражением лица (серьезным, твердым и приятный; воздержитесь от пренебрежительных жестов), и движения тела (уравновешенные, расслабленные и открытые), и тон голоса (спокойный, мягкий и твердый). Обратите внимание, что это требует практики, и это нормально, если вам будет сложно понять, как их реализовать.

Общение в пассивной, пассивно-агрессивной или агрессивной манере может помешать вам отстаивать свои права, желания и потребности. Это также может побудить получателя либо общаться более агрессивно, либо занять оборонительную позицию и не слышать вас.

Важно подчеркнуть, что другим очень трудно оспорить содержание того, что вы говорите, когда вы сосредоточены на описании себя. Напротив, описание ситуации или другого человека относится к типам утверждений, которые гораздо легче оспорить. Помните, что ваши эмоции действительны и что вы имеете право чувствовать и выражать их. Вы также имеете право просить о том, что вы хотите и что вам нужно.

Загрузите свои 18 универсальных прав здесь.

В заключение следует сказать, что газлайтинг часто остается незамеченным и может причинить большой вред тому, кто с ним столкнулся. Он описывается как коварный из-за его тонкой, но постепенной природы и вредных последствий. Когда люди постоянно сомневаются или подвергают сомнению свои взгляды и реальность, им становится трудно доверять себе, своему здравомыслию и своей реальности; которые могут способствовать возникновению других проблем, таких как низкая самооценка, созависимость и т. д. 

Если вы обнаружите, что испытываете подобные переживания, знайте, что ваши эмоции и переживания обоснованы и что такая форма оскорбительного поведения со стороны других неприемлема. Пожалуйста, знайте, что у вас могут быть лучшие отношения, и вы тоже этого заслуживаете.

Читайте также: Что такое инвалидация? 5 вещей, о которых не следует говорить

Знак «*» указывает на обязательные поля жизненные переходы / корректировки и трудности в межличностных отношениях. Звоните 954-488-2933 x 8 или по электронной почте сегодня, чтобы обсудить, как ее услуги могут помочь вам.

Servicios disponibles en español.

Copyright © 2020 – 2022 The Psychology Group Fort Lauderdale, LLC

Понимание феномена Баадера-Майнхоф

Феномен Баадера-Майнхоф. У него необычное имя, это точно. Даже если вы никогда не слышали об этом, есть вероятность, что вы испытали на себе это интересное явление или скоро испытаете.

Короче говоря, феномен Баадера-Майнхоф представляет собой частотное смещение. Вы замечаете что-то новое, по крайней мере, новое для вас. Это может быть слово, порода собаки, особый стиль дома или что угодно. Внезапно вы осознаете эту вещь повсюду.

На самом деле увеличения частоты нет. Просто вы стали это замечать.

Следите за тем, как мы глубже погружаемся в феномен Баадера-Майнхоф, откуда он получил такое странное название и как он может помочь или помешать нам.

Мы все были там. Буквально на днях вы впервые услышали песню. Теперь вы слышите это везде, куда бы вы ни пошли. На самом деле, вы не можете избежать этого. Это песня — или это ты?

Если песня только что заняла первое место в чартах и ​​пользуется большой популярностью, логично, что вы ее часто слышите. Но если песня оказывается старой, а вы только недавно узнали об этом, возможно, вы попали в лапы феномена Баадера-Майнхоф или восприятия частоты.

Это разница между тем, что происходит на самом деле часто, и тем, что вы начинаете часто замечать.

Феномен Баадера-Майнхоф, или эффект Баадера-Майнхоф, это когда ваше осознание чего-то увеличивается. Это заставляет вас поверить, что на самом деле это происходит чаще, даже если это не так.

Почему твой мозг играет с тобой злую шутку? Не волнуйся. Это совершенно нормально. Ваш мозг просто закрепляет недавно полученную информацию. Другие названия для этого:

• иллюзия частоты
• иллюзия недавнего времени
• предвзятость избирательного внимания

Вы также можете слышать, что это называется синдромом красной (или синей) машины, и не зря. На прошлой неделе вы решили купить красную машину, чтобы выделиться из толпы. Теперь каждый раз, когда вы заезжаете на парковку, вас окружают красные машины.

На этой неделе красных машин не больше, чем на прошлой неделе. Незнакомцы не сбегают и не покупают красные машины, чтобы газлайтить вас. Просто с тех пор, как вы приняли решение, ваш мозг потянулся к красным машинам.

Часто это безвредно, но иногда это может быть проблемой. Если у вас есть определенные психические расстройства, такие как шизофрения или паранойя, смещение частоты может заставить вас поверить в то, что не соответствует действительности, и может усугубить симптомы.

Феномен Баадера-Майнхоф подкрадывается к нам так, что мы обычно не осознаем, как это происходит.

Подумайте обо всем, с чем вы столкнулись за один день. Вникнуть в каждую мелочь просто невозможно. Ваш мозг должен решить, какие вещи требуют внимания, а какие можно отфильтровать. Ваш мозг может легко игнорировать информацию, которая не кажется жизненно важной в данный момент, и он делает это каждый день.

Когда вы получаете совершенно новую информацию, особенно если она вам интересна, ваш мозг это замечает. Эти детали потенциально предназначены для постоянного файла, поэтому какое-то время они будут в центре внимания.

Феномен Баадера-Майнхоф обычно безвреден, но может вызвать проблемы в научных исследованиях.

Научное сообщество состоит из людей, поэтому они не застрахованы от смещения частоты. Когда это происходит, легче увидеть доказательства, подтверждающие предвзятость, и упустить доказательства против нее.

Вот почему исследователи принимают меры для защиты от предвзятости.

Вы, наверное, слышали о «двойных слепых» исследованиях. Это когда ни участники, ни исследователи не знают, кто какое лечение получает. Это один из способов обойти проблему «предвзятости наблюдателя» с чьей-либо стороны.

Иллюзия частоты также может вызвать проблемы в правовой системе. Свидетельства очевидцев, например, часто ошибочны. Избирательное внимание и предвзятость подтверждения могут повлиять на наши воспоминания.

Частотная погрешность также может привести к тому, что расследователи преступлений сбиваются с верного пути.

Вы хотите, чтобы ваш врач имел большой опыт, чтобы он мог интерпретировать симптомы и результаты анализов. Распознавание паттернов важно для многих диагнозов, но смещение частоты может заставить вас увидеть паттерн там, где его нет.

Чтобы не отставать от медицинской практики, врачи внимательно изучают медицинские журналы и исследовательские статьи. Всегда можно узнать что-то новое, но они должны остерегаться видеть заболевание у пациентов только потому, что недавно прочитали об этом.

Смещение частоты может привести к тому, что занятой врач пропустит другие потенциальные диагнозы.

С другой стороны, это явление может быть инструментом обучения. В 2019 году студент-медик третьего курса Куш Пурохит написал письмо редактору Academic Radiology, в котором рассказал о своем собственном опыте по этому вопросу.

Только что узнав о состоянии под названием «бычья дуга аорты», он обнаружил еще три случая в течение следующих 24 часов.

Purohit предположил, что использование психологических феноменов, таких как Баадер-Майнхоф, может принести пользу студентам радиологии, помогая им изучить основные модели поиска, а также навыки выявления результатов, которые другие могут не заметить.

Чем больше вы о чем-то знаете, тем больше вероятность, что вы этого захотите. По крайней мере, так считают некоторые маркетологи. Вероятно, поэтому определенные объявления продолжают появляться в ваших лентах социальных сетей. Стать вирусным — мечта многих гуру маркетинга.

Наблюдение за тем, что что-то появляется снова и снова, может привести к предположению, что оно более желательно или более популярно, чем оно есть на самом деле. Может быть, это на самом деле новая тенденция, и многие люди покупают продукт, или это может только показаться.

Если вы готовы потратить некоторое время на изучение продукта, у вас может быть другая точка зрения. Если вы не задумываетесь об этом, просмотр рекламы снова и снова может подтвердить вашу предвзятость, поэтому вы, скорее всего, вытащите свою кредитную карту.

Еще в 2005 году лингвист из Стэнфордского университета Арнольд Цвикки писал о том, что он назвал «иллюзией недавности», определив ее как «веру в то, что вещи, которые ВЫ заметили совсем недавно, на самом деле являются недавними». Он также обсуждал «частотную иллюзию», описывая ее так: «как только вы заметили явление, вы думаете, что оно происходит очень часто».

Согласно Цвикки, частотная иллюзия включает в себя два процесса. Во-первых, это избирательное внимание, когда вы замечаете то, что вас больше всего интересует, игнорируя все остальное. Второй — предвзятость подтверждения, когда вы ищете вещи, которые поддерживают ваш образ мышления, игнорируя вещи, которые этого не делают.

Эти модели мышления, вероятно, так же стары, как человечество.

Банда Баадера-Майнхоф

Банда Баадера-Майнхоф, также известная как Фракция Красной Армии, представляет собой западногерманскую террористическую группу, действовавшую в 1970-х годах.

Итак, вам, наверное, интересно, как название террористической банды стало связано с понятием частотной иллюзии.

Что ж, как вы и подозреваете, похоже, что оно было рождено самим явлением. Это может вернуться к обсуждению в середине 1990-х, когда кому-то стало известно о банде Баадер-Майнхоф, то за короткий период услышал еще несколько упоминаний о ней.

Не имея более подходящего выражения, эта концепция стала известна просто как феномен Баадера-Майнхоф. И это застряло.

Кстати, это произносится как «бах-дер-мин-хоф».

Вот оно. Феномен Баадера-Майнхоф — это когда то, о чем вы недавно узнали, вдруг оказывается здесь, там и повсюду. Но не совсем. Это просто ваше частотное смещение говорит.

Теперь, когда вы прочитали об этом, не удивляйтесь, если вы снова столкнетесь с этим очень скоро.

Почему вы можете «слышать» слова в своей голове

Загрузка

Неврология

Почему вы можете «слышать» слова в своей голове

(Изображение предоставлено Alamy)

Автор: Андреа Моро, 30 сентября 2020 г. Когда у нас будет 90 сознательные мысли, мы часто можем слышать голос в своей голове — теперь новое исследование показывает, почему.

W

Почему мы включаем в свои мысли звуки слов, когда думаем, не говоря ни слова? Являются ли они просто иллюзией, вызванной нашей памятью о явной речи?

Эти вопросы уже давно указывают на загадку, имеющую отношение к нашему стремлению идентифицировать невозможные языки, которые не могут укорениться в человеческом мозгу. Эта загадка в равной степени актуальна и с методологической точки зрения, поскольку для ее решения требуется радикально изменить наш подход к отношениям между языком и мозгом. Это требует перехода от определения (с помощью методов нейровизуализации), где активируются нейроны, к определению того, какие нейронов активируются, когда мы решаем лингвистические задачи.

Ответьте на простой вопрос: из чего состоит язык? Конечно, язык состоит из слов и правил их сочетания, но с точки зрения физики он существует в двух разных физических пространствах — вне нашего мозга и внутри него. Когда он живет вне нашего мозга, он состоит из механических, акустических волн сжатых и разреженных молекул воздуха – т.е. звука. Когда он существует внутри нашего мозга, он состоит из электрических волн, которые являются каналом связи для нейронов. Волны в любом случае. Это конкретный материал, из которого физически состоит язык.

Существует очевидная связь между звуковыми волнами и мозгом. Звук — это то, что позволяет содержимому одного мозга, выраженному словами, проникать в другой мозг. Конечно, у двух мозгов есть и другие способы обмена лингвистической информацией — через глаза, язык жестов или тактильные системы, такие как шрифт Брайля или метод Тадома, например.

Звук входит в нас через уши, проходя через барабанную перепонку, три мельчайшие кости в нашем теле, известные как слуховые косточки, и кортиев орган в улитке — орган в форме улитки, играющий решающую роль в этом процессе. Эта сложная система очень сложным образом переводит механические колебания акустического сигнала в электрические импульсы, разлагая сложные звуковые волны на основные частоты, которые их характеризуют. Затем различные частоты сопоставляются с выделенными слотами в первичной слуховой коре, после чего звуковые волны заменяются электрическими.

Не во всех языковых средствах коммуникации для общения используются звуковые волны — шрифт Брайля опирается на осязание (Фото: Alamy)

По крайней мере, со времен новаторской работы лауреата Нобелевской премии по электрофизиологии лорда Эдгара Адриана мы знаем, что ни один физический сигнал никогда не передается полностью. теряется, когда достигает мозга. То, что мы обнаружили совсем недавно, удивительно: по-видимому, электрические волны сохраняют форму соответствующих им звуковых волн в неакустических областях мозга, таких как область Брока, часть мозга, отвечающая за воспроизведение речи.

Эти открытия проливают важный свет на взаимосвязь между звуковыми и электрическими волнами в мозгу, но почти все они основаны на одном аспекте нейропсихологических процессов, связанных с языком, а именно на декодировании звуковой эмиссии. Тем не менее, мы знаем, что язык может присутствовать и в отсутствие звука, когда мы читаем (так же, как большинство из вас, вероятно, испытывает в этот самый момент) или когда мы используем слова во время мышления — техническими терминами, когда мы участвуем в эндофазной активности. .

Этот простой факт сразу же поднимает следующий важнейший вопрос: что происходит с электрическими волнами в нашем мозгу, когда мы генерируем лингвистическое выражение, не издавая ни звука?

В 2014 году мы с коллегами отправились на поиски ответов. Мы сравнили форму электрических волн, характеризующих активность в зоне Брока, с формой звуковых волн не только при слышании звука говорящими, но и при чтении языковых выражений в абсолютной тишине, т. е. при входе совсем не акустика.

Анализ внутренней речи не является новой идеей в нейропсихологии, как мы знаем из различных источников, от рассуждений советского психолога Льва Выготского о психологическом развитии до анализов, основанных на нейровизуализации. Но техника, которую мы использовали для изучения этого явления, была необычной и поучительной, а результаты были, мягко говоря, неожиданными.

В нашем эксперименте данные собирались с помощью так называемой хирургии бодрствования. Этот метод дает возможность стимуляции и анализа электрофизиологической корковой активности пациентов, которые были разбужены после того, как им удалили часть свода черепа. Инвазивный характер этой методики, хрупкость пораженного органа и сотрудничество с пациентами, находящимися в чрезвычайно деликатном эмоциональном состоянии, делают это исследование очень трудным по очевидным психологическим, техническим и этическим причинам.

Хирург, выполняющий рассечение коры головного мозга для удаления опухоли, например, не может знать заранее (за исключением особых случаев), нарушит ли рассечение ткани головного мозга нервную сеть и, таким образом, ослабит или разрушит когнитивные, моторные или перцептивные способности который поддерживается или передается этой сетью. Чтобы свести к минимуму любой потенциальный ущерб от операции, после того, как пациент находится под анестезией и часть свода черепа удалена для доступа к операционному участку, хирург будит пациента на короткий переходный период, примерно от 10 до 20 минут, и спрашивает: ему или ей выполнять некоторые простые задачи, которые должны потребовать от них использования открытой коры.

Вам также могут понравиться:

• Удивительная сила чтения вслух
• Что говорит о вас голос в вашей голове
• Как жить со 100 голосами в голове

При их выполнении хирург стимулирует кору головного мозга пациента с помощью маленьких электродов, что не вызывает боли, так как в мозгу нет болевых рецепторов. Если электрическая стимуляция в определенной части коры мешает выполнению данной задачи, хирург знает, что разрезание этого фрагмента коры может необратимо повредить пациенту, и может оценить, доступен ли альтернативный хирургический участок.

Стимуляция мозга во время «операции в сознании» позволила хирургам определить функцию различных сетей нейронов. (Фото: Alamy) техника. В то же время эта методика дает нам уникальную возможность исследовать работу мозга и получать чрезвычайно важные данные.

Во-первых, хирург может установить положение, в котором у любого конкретного пациента находится критический узел нейронной сети, связанный с конкретной задачей, что нейтрализует одну из основных проблем, связанных с методами нейровизуализации — тот факт, что субъекты могут значительно различаться по мере именно там, где в мозге выполняется определенная функция. Хирург также может регистрировать с прогрессивной точностью электрическую активность нейронов вплоть до уровня отдельного нейрона, хотя с помощью современных технологий этот уровень достигается лишь в крайне редких случаях.

Этот метод все чаще используется для лечения патологий, отличных от очаговых поражений, например, в случаях фармакологически не поддающейся лечению эпилепсии. В таких случаях хирург также может имплантировать временные электроды, которые после закрытия свода черепа предоставляют непрерывную информацию в течение длительного периода времени в повседневной среде, а также информацию, которая не ограничивается рамками операционной. Этот метод измерения предлагает нам еще один шаг вперед в понимании нейрофизиологических процессов, происходящих в мозгу. Он обеспечивает более точный и определенный уровень пространственного разрешения, чем тот, на который способны методы нейровизуализации, и обеспечивает конкретные измерения электрической активности, недоступные с помощью других косвенных средств измерения.

Вернемся к нашему эксперименту. Шестнадцати пациентам было предложено прочитать вслух лингвистические выражения, отдельные слова или полные предложения. Затем мы сравнили форму акустических волн с формой электрических волн в области Брока и обнаружили корреляцию (что не было неожиданностью).

Второй шаг был решающим. Мы попросили пациентов снова прочитать языковые выражения, на этот раз без звука — они просто читали их в уме. По аналогии сравнивали форму акустической волны с формой электрической волны в зоне Брока. Должен отметить, что в мозг действительно поступал сигнал, но это был не звуковой сигнал, а световой сигнал, переносимый электромагнитными волнами, или, проще говоря, сигнал, передаваемый буквами алфавита, которые мы используем для представляют собой слова (т. е. письмо), но определенно не акустическую волну.

Примечательно, что мы обнаружили, что форма электрических волн, регистрируемых в неакустической области мозга, когда лингвистические выражения читаются молча, сохраняет ту же структуру, что и механические звуковые волны воздуха, которые были бы созданы, если бы эти слова действительно были произнесены. Два семейства волн, в которых физически живет язык, становятся тогда тесно связанными — фактически настолько тесно, что они перекрываются независимо от присутствия звука.

Акустическая информация не имплантируется позже, когда человеку нужно общаться с кем-то еще, она является частью кода с самого начала или, по крайней мере, до того, как произойдёт воспроизведение звука. Это также исключает, что ощущение использования звукового представления при чтении или словесном мышлении является всего лишь иллюзорным артефактом, основанным на воспоминании о явной речи.

Открытие того, что эти два независимых семейства волн, из которых физически состоит язык, строго коррелирует друг с другом — даже в неакустических областях и вне зависимости от того, произносятся языковые структуры на самом деле или остаются в сознании человека, — указывает на то, что звук играет гораздо более важную роль в обработке речи, чем считалось ранее.

Создается впечатление, что эта неожиданная корреляция дала нам недостающую часть «Розеттского камня», в которой два известных кода — звуковые волны и электрические волны, генерируемые звуком, — можно использовать для расшифровки третьего, электрического кода. генерируются в отсутствие звука, что, в свою очередь, может привести к открытию «отпечатков пальцев» человеческого языка.

Мозговые волны, связанные с обработкой речи, имеют более чем мимолетное сходство со звуковыми волнами. области) людьми, которые с рождения никогда не слышали никаких звуков? Можем ли мы использовать электрокорковую информацию, чтобы получить доступ к лингвистическому мышлению пациентов с афазией, у которых был поврежден только артикуляционный аппарат, и услышать, как они снова говорят, хотя и через искусственное устройство? Можем ли мы лучше понять язык, используемый во сне или у пациентов, находящихся в минимально сознательном состоянии? Можем ли мы рассматривать серьезное заикание как форму несогласованности между различными звуковыми представлениями в разных сетях и надеяться вмешаться и вылечить его? Могут ли эти открытия привести к неэтичному использованию средств для извлечения лингвистической мысли из людей, которые не хотят ее передавать?

Тот факт, что большая часть человеческого общения происходит посредством волн, не может быть случайным фактом — ведь волны представляют собой чистейшую систему коммуникации, поскольку они передают информацию от одного объекта к другому, не изменяя структуры или состава две сущности. Они проходят сквозь нас и оставляют нас нетронутыми, но они позволяют нам интерпретировать послание, передаваемое их мгновенными вибрациями, при условии, что у нас есть ключ для его расшифровки. Совсем не случайно термин информация происходит от латинского корня форма  (форма) – сообщить означает поделиться формой.

В своих «Философских исследованиях» Людвиг Витгенштейн спрашивал: «Возможно ли, чтобы люди никогда не говорили на слышимом языке, но тем не менее разговаривали сами с собой внутренне, в воображении?» Результаты этого эксперимента неожиданно оживляют этот пророческий вопрос в новом свете и, что более важно, задают совершенно новые вопросы.

* Эта статья  изначально появилась в The MIT Press Reader и переиздается с разрешения. Андреа Моро  — профессор общего языкознания в Университетской школе перспективных исследований (IUSS)    в Павии, Италия. Он является автором нескольких книг, в том числе « Границы Вавилона », « Краткая история глагола быть » и « Невозможные языки », из которых эта статья адаптированный.